Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 150-151

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-150

("Письма в никуда"-150)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1491,7-1495,1

   1 февраля 2008 года. Я задумал грандиозное описание того, как три хулигана моих, Тормоз, Дефект и Дибил обрюхатили по ошибке старушку-волшебницу и превратились в трёх женщин в норковых шубках и на шпильках. И что потом они везде ходят по клубешникам, им там продюссеры вставляют перецы, и через диван они попадают на сцену в женское трио "Сливки панели"! Ну а потом в "Салон Красоты", но они же лысые по жизни! Так им накручивают парики и кладут в солярий! А потом они ещё будут танцевать в стриптиз-пабе в роли толстух-"зайчих" с ушками и с пумпонами на задницах! Это уже не говоря о том, что в кафе, когда они со смехом разливают какую-то мочу на стол, и приходит официант и трёт в затылке, потому что лужи как не бывало, потому что Дефект всё впитал, всю лужу, своей прокладкой! А потом во время войны они становятся отважными лётчицами и летят бомбить Берлин! Так у них руки не дотягиваются до руля высоты, потому что мешает грудь! Но Дибил стискивает зубы и дотягивается, как вдруг видит в кабине вражеского самолёта-"фоккера" ребёнка! "Ребёнок!" - просыпается в Дибиле материнский инстинкт! А это гитлерюгенд, и он таранит самолёт Дибила! Такая трагедь. Но до войны я ещё не дошёл, а решил просто прокатить новоиспечённых дурынд по ночным забегаловкам Москвы, где их каждую ждёт толстый и большой! Но начнём всё по проядку. Вот ночь. Темно, скользко. Старушка-волшебница Михеевна спешит с пенсией из Сбербанка домой в свой Вонючкин переулок под арку, а под аркой её уже поджидают Дибил, Тормоз и Дефект. "Ну что, мамаша, сама отдашь пенсию, или вспорем твоё оппозиционерское брюшко?" - сплёвывая в ночь, спрашивает Дибил. Но тут проходит милиционер дядя Стёпа. "Ничего подозрительного не замечали?" - спрашивает он у Дефекта. "Замечали! Я - подозрительный!" - и Дефект пускает в рожу Стёпе струю едкого сигаретного дыма. "Я, товарищ милиционер..." - пытается сказать Михеевна. "А со старушками у нас назначен специальный день приёма - суббота, пятница, четверг, с 10-00 до 14-00, потому что в 14 у нас обед в столовой! Мы рискуем каждый божий день, питаясь в столовой недоброкачественными котлетами! А старушки вечно что-то придумают: то у них на крышу яблоки падают, а им мерещится, что их грабят! То их пионер обхамит, который должен вести через дорогу! Он же спешит! Он же командир пионерской "звёздочки", ему реферат по физике делать надо! Эх, бабуси! Была б моя воля, я бы вас всех завязал в один кожаный мешок и сбросил во Влтаву!" - сказал дядя Стёпа и собрался идти в обход дальше. "Какую Влтаву?" - спросила Михеевна. "Ну в Яузу! Какая разница?" - и мент ушёл. Хулиганы перевели дыхание и сказали: "Да, бабуся, дела твои плохи! Мы тебя пожалеем: мы не станем отнимать у тебя пенсию, а просто изнасилуем в очередь! И это будет твоя последняя запоздалая любовь, как осенний поцелуй на исходе лета!" "Ладно, братки, только побыстрее! И не тормозите очередь, я слышала: одного из вас зовут Тормоз, так я в нём опасаюсь! Могут случиться дети, какой это для них моральный удар!" И все четверо лихорадочно приготовились снять штаны! Михеевна же тоже была в джинсах, это по последнему писку моды, ей внучка подарила. Итак, дело дурацкое нехитрое, через 10 минут двое отстрелялись, но Дефект по обыкновению, застрял в старушке, и они стали скакать по подворотне, как одно целое, в одной штанине! "Отвяжись от меня, животное! Щас дети пойдут!" - вопила Михеевна. "Да я бы рад, но ты влезла в мою штанину!" - голосил Дефект! И тут пошли дети, точно их кто-то звал! Дети эти были особенные - все сплошь китайцы и с фотоаппаратами, туристы. Они вылупились и принялись щёлкать вспышками! "Ну всё, падлы, вы развратили детское население целого Китая!" - констатировал Тормоз и принялся пинками прогонять детишек и их руководителя мистера Чена. Но Чен был знаток кун-фу. Он как врежет Тормозу по шарам, а потом принялся фотографировать, как Тормоз корёжется и корячится от боли! "Мало вас на Халхин-Голе побили, сучки китайские!" - вопил он, пытаясь отобрать фотоаппарат, но тщетно. На следующий же день в милиции появились прекрасной чёткости и резкости снимки всего побоища и Михеевны в штанине с Дефектом. Пора было делать ноги из города, а может, и из Союза вообще! Но Михеевна спасла положение: "Касатики! Вы мои последние любовники! Я вам помогу! Ни один Чен вас не узнает! У меня есть приворотный порошок, который из худосочных русских мужиков делает толстых жирных бабищ! Это что-то!" "А почему не наоборот? Почему не из толстых мужиков тощих бабищ?" - спросил Дибил. "Сразу видно, что ты - Дибил! Для конспирации!" "А!" И вся троица приняла порошка и повалилась на диван Михеевны, которая пригласила их себе в нехитрую убогую старушечью хибару с тремя компьютерами и музыкальными центрами. Она любила на них слушать Вагнера, потому что почитала Гитлера, который так много сделал для Германии! "Дура ты, Михеевна! Для нас он сделал много плохого!" - были последние слова Дибила. Через 15 минут все трое очнулись. Они оказались тремя голыми пышными бабищами с волосатыми ногами и руками, но зато мощными буферами. "Всё, братия! Мы обабились!" - констатировал Тормоз. "Это ещё не всё! Брейтесь!" - сказала им Михеевна и проглотила слюну: такие они оказались аппетитные, что она сама бы с ними занялась снова любовью, если бы была розовая. Но она розовой была только в период становления личности, в юности, до тех пор, пока одна красотка острым маникюром не лишила её девственности в 1917 году! С тех пор Михеевна была в завязке. Итак, чертыхаясь и матерясь, три женщины голые принялись брить ноги и руки, и усы. Это оказалось удобнее сделать в ванной, где под водой волосы мягчеют. Но неожиданно отключили горячую воду, и все вылетели оттуда, как ошпаренные! "Чёрт!" "Нате вам бритву "МАК-3" с плавающей головкой! Для себя берегла! Сама брала по 150, вам дам по 100!" - сказала Михеевна. Отслюнявили купюры. Дефект рассматривал свои ножки и восторгался ими: "Какие красивые!" Тормоз восторгался своими грудями, а Дибил крутился перед зеркалом и рассматривал задницу свою. Всё шло как по маслу! Неожиданно в дверь позвонили! "Кто это? Сосед? Телеграмма? Водопроводчик? Бесплатная пицца?" Это оказался мастер, который работал на этом доме, сантехник Володя: "У вас, мадамы, воду отключили? Так это всё из-за того, что кто-то слишком забил сливное отверстие волоснёй! Сейчас откачаем волосню вантузом, и снова всё включим!" При этом он заметил, наконец, трёх пифий! "Батюшки мои!" А те заверещали: "Мужчина!! Спасайся, кто может!! Он нас всех щас обрюхатит!" "К сведению милых голых дам, в моём вкусе спортсменки-физкультурницы со стройными длинными ногами, а не такие тумбы, как вы! Вот сходите в тренажёрный зал, покачайтесь, а потом и поговорим!" - сказал Володя. "Это кого ты там назвал тумбами?!" - стал наезжать Тормоз. - "Да я тебя щас... так поцелую, если захочешь! Потом!" Короче, смутил совсем Володю, тот так ничего не откачал и ушёл из дома Михеевны! "Бабоньки! Вам надо быть поосторожнее! А что, если он в милицию накапает? Что, мол, открылся новый притон в доме Михеевны, а? Пора вам рвать когти отсюда! Нате вам женские шмотки, купила все три комплекта за 19 рублей 37 копеек, я всё рассчитала, сойдёте за сестёр-тройняшек!" - сказала Михеевна. "Но у нас рожи не похожие!" "Это мы щас исправим! Будете, как инкубаторские!" - и Михеевна стала сама наносить макияж на рожи бывших хулиганов. Попудрила им носики, подвела глазки, брови, губки, смак! "Так мы хорошо ещё никогда не выглядели со времён детского сада!" - восхитились все три пифии. И стали одеваться в шмутьё. На улице стояла осень, поэтому им принесла Михеевна зипуны с оторочкой мехом, меховые шапочки с пумпонами и шарами на ниточках, и сапоги на каблуках. Ну не отличишь от трёх вокзальных проституток! Тем более, что морды такие же испитые, как и у тех. Это сохранилось. И вот кильватерным строем три женщины вышли из подворотни и пошли по фривею. Навстречу им попался дядя Стёпа, местный участковый давешний! "Привет, дядя! Физкультпривет! Не хочешь ли тугого проституточного тельца?" - стали наглеть женщины. "Идите, женщины, куда шли! Вас, наверное, сутенёры ждут!" - отмахнулся Стёпа. Ему была разнарядка найти трёх китайсконенавистных хулиганов, которые чуть не опозорили СНГ перед приездом Ким Чим Ыра на специальном бронированном поезде из Сибири. Первым делом трое подруг зашли в булочную: проголодались. "Три бутылки водки!" - сказали они. На них вылупились: "Такие порядочные женщины, а ведёте себя, как алкаши!" "Сцапают нас здесь! Кефир брать надо!" - зашипел Дефект. "Тогда пожалуйста, 150 грамм сельтерской колбасы и три кефира! А также йогурт и конфеты "Чупа-Чупс" на палочке! Если честно, мы обожаем палочки!" - сказал за всех Тормоз. "Я тоже обожаю палочки, но у вас их, к сожалению, нету!" - нагло ответила продавщица. Тормоз хотел возмутиться, но потом понял, что она права! "И заверните всё это в мешочек бесплатный "Рамстор", пропитанный для свежести маслами алоэ!" - попросили они. "У нас таких отродясь не бывало! Но если хотите, он будет пропитан селёдочным духом: его одна бомжовка здесь забыла!" "Фи!" - сказал Дефект, и все вышли. Они решили тронуться в "Салон Красоты" и принять СПА-процедуру и солярий. Теперь это им было раз плюнуть сделать, потому что никто и не сомневался, что они все женщины. "А знаете, включился на лирический лад Тормоз, - мне нравится быть женщиной! Идёшь, трясёшь буферами! Мужчины на тебя глазеют! Где ты мой суженый-ряженый? Я твоя навеки! Если бы ты знал женскую тоску по сильному плечу!" - и Тормоз чуть не свалился в открытый канализационный люк, из которого торчала голова сантехника Володи. "Смотреть под ноги надо, дамы!" - сказал он. "Сам дурак!" - сказал Тормоз. - "Табличку надо вешать и дорожный знак: "Объезд"!" "Это на тебя надо вешать такой знак, потому что тебя за час не объедешь, тумба!" - гнул своё Володя-хам! "Девки, я ему щас не удержусь и врежу по шарам каблуком!" - стал подпрыгивать Дефект. "Только попробуй, дамочка! Тогда я проведу по твоей холёной роже этой мозолистой рукой, которая по случаю прорыва канализации вся в дерьме!" - сказал Володя угрожающе! "Да, не будем связываться!" - и дамы вошли в "Салон". "Что желаете? У нас есть наращивание ногтей, педикюр, маникюр, СПА, лазерная эпиляция..." - приветствовала их симпатичная приёмщица. "Для начала, милочка, эпиляция! Ты, если проходила теорию Дарвина, знаешь, что все мы, женщины, произошли от обезьян! Так что за дело!" И все трое разделись. "Какого размера чашечки вы носите?" - не унималась приёмщица. "А твоё какое собачье дело?" Не обращая внимания на хамство, та продолжала: "Разные люди к нам приходят, хамят-не хамят, но чтобы они носили по одной чашечке сразу на двух грудях каждая, это я встречаю впервые!" "Заметут нас здесь!" - продолжал гнуть свою Тормоз. "Просто понимаете, мы очень спешили на свидание к нашим мужьям-тройняшкам! Мы ведь сёстры-тройняшки! И мужья нам подстать! Каждый купил по 3 мимозы! Ну и так быстро одевались, что подлая старуха Михеевна продала нам по полукомплекту с дядей на заднем дворе!" - сказал Дефект, пускаясь в воспоминания. "Чего ты несёшь?!" - зашипел на него Дибил. - "Забудьте про дядю! Нам, конечно, за ним не угнаться, потому что у него рука пролезает там, где у нас - нет, очень он тонкорукий!" "А! Понятно! Это, конечно, вам не задний двор с вашим припадочным дядей, но лифчики мы щас вам подберём!" - и приёмщица ушла в примерочную. "Не смей называть нашего дядю припадочным!" - крикнул ей в догонку Дефект. Через 3 минуты все дамы уже сидели в лифчиках и трусах достаточной парашютности, чтобы не пачкаться при каждом газоиспускании! "Это последний писк моды от Кардена!" - пояснила приёмщица. - "Так экономнее и меньше стирки! Сам Карден придумал: он думал: а какого хрена я каждый день меняю трусы, как и типа мои модели-девушки? Дело в фекалиях! Их должно не быть! И в каждые трусы-парашюты встроил миниатюрный рулон туалетной бумаги, который автоматически подтирает задницу товарке!" "Как у вас всё продумано! Просто рай для женщин!" - стал восторгаться Дефект и толкать локтямии подруг, чтоб его поддержали. Как раз в этот момент его парик съехал и свалился на пол! "Тиф замучил!" - сконфуженно сказал Дефект и снова напялил парик задом наперёд. "Ничего страшного!" - сказала девушка-приёмщица. - "Я тоже ношу парик! Мне не нравятся брюнетные волосы, а нравятся блонди! И всем мужикам тоже, будь они прокляты! А если бы вы знали, как парик жмёт на мозги! Совершенно отрофируя их! А без мозгов так трудно часами трендеть по телефону! Вы меня понимаете? Понимаете?" - и она ударилась в слёзы! "Прекрасно понимаем!" - сказали все трое. - "Но не расстраивайтесь так, не всем мужикам нравятся блонди! Вот когда мы сидели на Зоне, так там вообще всем нравились лысые!" - сказал Тормоз. "Что ты такое говоришь?!" - и Дефект сильно наступил на ногу Тормоза сапогом на шпильке. - "Не обращайте внимания, девушка, она дальше Дубровки из Москвы-то и не выезжала! Шутит она, шутит!" "Да почему это я шучу?" - не унимался Тормоз. - "Вся СНГ - Зона, это все зечки знают!" "Ладно, милые женщины, успокоили вы меня! Я теперь наподобие вас постригусь наголо, раз мужчины предпочитают лысых," - утирая слёзы, сказала приёмщица. - "Ну а вам мы щас сварганим женские причёски с завитками по последней моде!" Ну и сварганила. Троица становилась всё аппетитнее и аппетитнее, и сама это понимала! Гипотетические богатые мужики скучающие, которые без толка целый день смотрят из окна, теперь получали свой шанс! И после "Салона" все двинулись помыться в женскую баню. Их приняли там сказочно благодаря бабки Михеевны пенсии, которую она не поленилась вложить в это своё начинание. Женщины плескались в аквариуме, а потом лежали на полатях. Неожиданно Дефект заметил, как шаловливая ручка Тормоза проникает ему в брюхо, в вагину! "Но-но! Ты это оставь!" "Я подумал: раз мы теперь женщины и ими останемся до конца жизни, то ни о чём жалеть не будем! Давай спариваться, как кролики! Или тебе не нравятся мои ляжки или груди?" "Да нравятся, но мы на спецзадании, понял? Мы временно женщины до приказаний нашего шефа Михеевны! Если ты мне сделаешь ребёнка, то, боюсь, наше возвращение в образ мужчин может встретиться с трудностями разного рода! Хорошо ещё, если ребёнок будет не имбицил и не олигофрен!" - сказал Дефект. "Да как я тебе сделаю ребёнка, идиот?" - сказал Тормоз. - "Я же такая же женщина!" Тут на полати взгромоздилась ещё одна женщина, молодая и стройная. Если бы наши хулиганы были мужиками, у них бы встало на неё, но теперь у них могло только напрячься кесарево сечение, да груди! "Девушка, а, девушка, а как вас зовут?" - спросил Тормоз. "Маня!" "А! Маня! Золотая Ручка! А меня - Тормозаня - Золотая Ножка! Хотите ощутить, какая моя ножка гладкая на ощупь, как шёлк?" "Хочу!" - просто ответила Маня и принялась щупать. - "Где вы сделали такую прекрасную эпиляцию?" "В "Салоне "Завиток"! Спросите там сэра Гая! Или приёмщицу Клавдию. 100 рублей в секунду - и бабкиной пенсии как не бывало, ха-ха!" - сострил не в кассу Тормоз. "Простите?" - не поняла девушка. "Я говорю: у вас бабки есть?" "Нет, нет у меня бабки!" - сказала девушка и в испуге отодвинулась. "Так я и думал: вы - чукча, жена Мацапура, вы не бачите "бабки", потому что приехали из тундры, где только тундрыки!" - всё сразу понял Тормоз. "Не тундрыки, а тугрики!" - поправил его Дефект и взасос поцеловал девушку Мацапуру со словами: "Поверьте нам, девушка, женщинам опытным: этим чукотским самцам нельзя доверять! У них на уме только нерпа и олени! О девушках они знают только то, что если им на голову пришпандорить оленьи рога, то это будет клёво! Давайте я вас ещё раз поцелую! Не бойтесь, я не лезбиянка, я хиппи и за Мир во всём Мире! У меня даже дома есть сувенир от самой Матери Терезы: хоккейная шайба с Чемпионата Мира в Москве 1980, когда Мать Тереза приезжала поглазеть и поплакать над Олимпийским Мишкой, а эта шайба попала ей в лоб прямо в момент слёзоиспускания! Очень ценный сувенир!" Но Мацапура покраснела, ей стало обидно за своего мужа-оленевода, порядочного семьянина, и она выбежала из парилки! "Ну, девки, пора и нам отправляться в шоу-бизнес! Надо же чем-то зарабатывать!" - сказал за всех Дибил. - "Щас отправимся в клубешник "Метелицу" и предложим стриптиз толстух-"зайчиков"! Нас оторвут с руками, потому то там долго не выживает ни одна танцовщица, так как мужики такие настырные, что засовывают свою рубли (а особенно бомжи свои двугривенные) прямо в штучку бедных танцовщиц! Но нас-то это не смутит! Пощекотать только может!" Так и порешили и пошли в "Метелицу". Директор "Метелицы" Эрнст им сказал: "Только через постель!" "Какой-то вы неразговорчивый!" - сказал Дефект. "С тебя начнём!" - сказал Эрнст и завалил Дефекта. Короче, такой ночи любви у Эрнста никогда в жизни не было, ему с лихвой хватило одного Дефекта, а прочих он взял за компанию, повторяя: "Мама Мария! Такое чувство, что спал с девками с перцами!" И вот наши толстушки в костюмах зайчиков отплясывают стриптиз и танец "маленьких лебедят" на подиуме "Метелицы"! А потом крутят своими тушками вокруг столбов для стриптиза! Короче, жизнь устроилась, деньги потекли рекой, ни до какой войны дело не дошло, как я мыслил, нет, 70 лет мирного сосуществования, и обеспеченная старость на Гавайских Островах! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1495,1-1496,3

   2 февраля 2008 года. Ездил я в Кратово, простригся наголо, мило потрепался с парикмахершей, что, мол, Америка чихнула, а у них уже подорожание на 20 рублей. Как известно, биржа рухнула. "Да на нас все чихают!" - она. Потом поведал про гололёд, как упал, очки отлетели, а узбеки-дворники гололёд не бачут, они же из Каракумов! Наградил её комплиментами, а потом на Отдыхе Закатились Глаза. Что это за хрень такая, в двух словах не опишешь. Человек запутывается в собственных вопросах и ответах и становится совершенно бесмысленным! И сильно тянет броситься под паровоз, раз всё бессмысленно. Но я заметил, что главную роль играю не я, а окружающие. Это очень просто: прошёл мальчик между креслами, встал: ну чего ты, дибил, встал? Чего выпендриваешься? Убить тебя, что ли? Совершенно естественное желание в стиле всего человеческого, потому что он круче меня и плюёт на меня с высокой колокольни, а этого терпеть никто не будет. Ладно, уселся. Но они все, дети, говорят громче взрослых, потому что они круче. Тут мне на глаза попался какой-то весёлый гражданин. "Этому всё равно: закатил я глаза или откатил: он вечно будет веселиться!" И глаза у меня закатились вообще вслепую, как однажды в комнате, кося направо! Это было что-то! Я представлял себя слепым, нет, слепым быть страшнее: у них никогда они не открываются, а у меня ещё, может, откроются! Гражданин вышел. "Ну Слава Богу, плакать никто не будет!" Глаза вроде стали откатываться. Гражданин вернулся из тамбура. Я возненавидел его и пересел поближе к ребёнку, который разглагольствовал: "Посмотри туда, посмотри сюда!" Причём смотрел совершенно не туда, куда бы я смотрел, будь я даже нормальным. Потом опять встал. "Опять встал! Лучше сядь!" Причём первые его передвижения по вагону закончились с моей мыслью: "Наверное, меня испугался, и сел!" Лицо у меня было страшное. Но вот пора выходить! Щас начнётся самое страшное: всё это были только цветочки сидя. А тут надо ходить! Кстати, когда я смотрел вверх в вагоне, мне казалось, что мои все Выводы остались где-то далеко и неправда, в потёмках позади. Но потом припомнил схему. Но глаза, понятно, от этого не откатились. Как потом оказалось, зря вообще припомнил, потому что усомнился и в них, и в схеме. А пока слушал чёрный смех мужиков и думал, что они пытаются заполнить собой всё низжее пространство, как типа в детстве. Тут на глаза показался ребёнок. И я понял, что всё это пространство больше всех заполняю я щас сам! Потому что я видел всё: и небо, и землю. И подумал: а заплакать я смогу? Ведь меня щас точно переедет машина! (Лицо такое страшное!) От жалости к себе? Вошёл в переход. Справа обычно выставляются женские части там лифчики, трусики. Но мне щас на это было наплевать. Я проходил мимо неуклюжих по жизни низких женщин и думал: "Они годятся только на то, чтобы их убивать!" Вышел из перехода и стал ждать троллейбуса. Перец мой стал маленьким и прыгал по всем предметам, очень неуверенный. Заметил краем глаза парня. "Ты, понятно, ждёшь, чтоб я бросился под машину! Вот такие дибилы только мешают мыслить! Я создаю схему взрослого человека, что, мол, "всегда в доле я, это божья воля!" (что, мол, от этого члена невозможно никуда деться, как ни старайся, ребёнком не быть никогда!) , а тебе только что-то делать и куда-то прыгать, дибил!" Снова бросил на него взгляд: "Да, ты полный дибил!" Вошёл в троллейбус один. Никто больше. Даже дибил. Спросил у водительницы: "А почему больше никто не вошёл?" Совершенно естественный вопрос при Закатывании. "Вот вы вошли!" Логично. По телефону трепалась женщина, а я думал, что своим невинным вопросом отвлёкся от страшного момента прохождения турникета: вдруг не загорится! Однажды он меня так напугал. А я вспоминал все моменты разных ЦЭ и боялся заново. В электричке вспомнил, как глючил 1941-ым годом. Это было просто: "Чем я щас отличаюсь от любого другого Закатывания? Раз Выводы подохли? Да ничем! Это хорошо: средство против старения, я всегда по-молодому переживаю. "Война - дело молодых, лекарство против морщин!" - так пел Цой." Ну и вспомнил войну, когда шёл в Малаховке. Тогда боялся заплакать. А щас не боялся. И опозориться не боялся: лучше опозориться, чем начать поголовно всех убивать, кто подвернётся под руку. Хотя, как посмотреть: если действовать лучше, чем бездействовать и просто мыслить, то это моё упущение, и полнее я бы раскрылся, убив всех! Тупая мысль. Речь по телефону зашла о понедельнике. Тогда тоже будет такое же серое небо. Тоже будет день, в который могут Закатиться Глаза! И я понял, что и Выводы щас у меня подстать дибильные! Я усомнился в Выводах! Но потом утешил себя, что Выводы всегда были возможны ЛЮБЫЕ, притом их столько, что и здравые тоже попадаются! Вышел из троллейбуса. "Вот, запомни, где я вышел, глупая водительница! Ни хрена ты не запомнишь! Запомнишь только, если я щас тебе брошусь под колёса!" Вполне логичная мысль, но я не стал этого делать, хоть и подумал: согласно тупому Выводу всё. На этом вроде на меня перестали влиять разные придурки. А про Выводы я ещё думал: умные Выводы только внизу и в темноте, а на свету и в высоте соответственно тупые Выводы. Но умные никуда не деваются. Тем более, что Вывод про Выводы - это тоже умный Вывод. Так мне и Людку захотелось пришить наконец-то! Напросилась! Давно пора! С одной стороны, логично, но с другой тупо. Это всё по-умному, умные Выводы взяли верх. А потом я полежал-полежал, и всё прошло. К. Да, в самом начале был глюк белого неба Отдыха, который так и призывал: "Поддай газку!" Я поддавал. А когда не обнаружил в кармане таблеток, помертвел от страха первый и последний раз. Таблетки потом нашлись. О больших страхах речи вообще не шло, но при встрече с кем-то я всегда думал: "Это я только похож на здорового, а на самом деле я - больной! И щас убедишься, когда Закачу Глаза!" Так и бывало. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1496,3-1497,4

   2 февраля 2008 года. Ещё, что я вспомнил из милого разговора с парикмахершей милой. Хотя какая она милая? Ей лет 40, но умеет ладить с мужчинами и соглашаться с ними, поэтому свой кайф от них имеет. Щас убедитесь. Но заранее скажу, что пишу я не про неё, а про магазин, который меня сведёт с ума своими диалогами! У меня снова чуть не было ЦЭ! Но по порядку. В парикмахерской (слышал ещё один мужик, который молчал и ещё одна парикмахерша, тоже молчала. С мужиками у меня напряжёнка, вы знаете, поэтому я тоже почти молчал) : "Все модельные стрижки делают, выпендриваются!" "Здесь я с вами совершенно согласна!" (Не с тем что выпендриваются, а с чем-то ещё, у меня просто провалы в памяти!) "А в где вы со мной не согласны?" "Я везде с вами согласна!" "Молодец!" Понимаете, везде! Молодец, намёк на секс! Но какой со мной секс, я её вижу раз в полгода. Просто обмен любезностями. Это всё-таки приятнее, чем обмен колкостями, как с Людмилой-2. Виртуальный секс тоже может доставить радость. (Везде -значит везде по телу!) Там кто-то посоветовал купить машинку для стрижки овец и стричь друг дружку! Кого я буду стричь? Я - один! "И стричь машинкой не красиво, не эстетично!" "Но раньше, чем через 6 месяцев не приеду - специфика, понимаете?" Это я пишу свои фразы невпопад подряд. А вот и её: "Будем ждать!" Ещё про гололёд. Она: "Некоторые с горнолыжными палками ходят!" "Тогда уж лучше сразу на коньках!" "А вы умеете?" "Нет! Но что я, как чмо, с горнолыжными палками буду?" Как чмо, понимаете? Это специально для того парня, который меня, верно, считал чмом, пока слушал этот бред. А теперь про магазин, который мне запомнился, как бордовый бред, потому что у меня раскраснелось лицо, и даже "Голый пистолет" меня от воспоминаний не спас. Спас знаете кто? Миллиардер, владелец "Арбат-Престижа", которого посадили за налоги. Вот кто тратил деньги на баб! А у магазинного Сашки грандиозные планы поиметь всех и вся! После того, как он поимел Марину, он стал другим, симпатичным по-настоящему! Но продолжал оставаться сексуальным маньяком. Я решил его не сдерживать, потому что это бесполезно, тем более, что я - не баба, которая коня на ходу остановит! Я стал ему поддакивать. А они не хотят! "Ты веди натиск по всем направлениям! Усиль его, натиск! В ресторан! Дорого? В баню!" "Я знаю одну, там за час 800 рублей! Скажи адрес дешёвой!" Я не знал, но идея мне понравилась. Не в моём примере, а как он их туда поведёт: "Бери всех, вместе с Алёной и Архиповой! Не потянешь троих? Возьми какого-нибудь друга! Не любишь друзей? Ты - одинокий волк? А! Ну эту тогда, Людмилу-1, так её измочаль (я показал, как выжимают бельё) , чтоб она пищала! (А то, стерва, норовит ничего не продать! - это я вам, читателям, говорю. Так прям её и так!) Слышь, Людмил-1, как мужской совет постановил, так и пойдёшь! С какими там презервативами?! Без всяких презервативов!" "Такие разговоры ведите на улице!" - сказала Людмила-1 и быстро забегала за прилавками, всё норовя мне ничего не продать, а смыться поскорее. "Людмила-1, у вас цены не подскочили? А то Америка чихнула, а мы заболеем!" И я стал объяснять бабушке какой-то, что вода была по 15, станет по 45 рублей! В это время какой-то деловой мужик влез без очереди, так как решил, что болтовня надолго. "А меня кто-нибудь обслужит, нет?" - это я. Я отправился к Людмиле-2, которая была в винном отделе и рассказал, что три человека пролезли вперёд меня. Ну и её пригласил от имени Сашки в баню: "В баню пойдёшь? С Сашкой! Мы так решили!" "Надоел со своими глупостями! Иди отсюда!" - грубо сказала Людмила-2, и я ушёл. А потом они чему-то там хохотали с Сашкой, который пришёл после меня туда. "Чего вы там ржали?" - спросил я его. "Мы по своим делам!" Наверное, ржали, что теперь я лысый: Сашка упросил снять кепку, я смутился, но снял: "Зря, наверное, снял!" Я Людмиле-1: "Продай, наконец! А то влезли тут всякие мужики!" Мужик этот, оказывается, ещё не ушёл и обиделся на "всякие". Мне пришлось кричать на весь магазин: "Да я не про вас! Я вообще про покупателей!" потому что я известный миротворец и не терплю конфликтов по пустякам. И сам никого никогда не обзываю из мужиков! Алёну можно, Марину Владимировну и Людмил можно, а мужики тут же становятся на рога, мне это противно! Не трожь, как говорится, гю.вна. Людмила-1 типа Марины гнула своё: "Не дай, а подайте пожалуйста!" "Подайте, бл, пожалуйста, бл! Как помнишь, Винокур банщику - будь любезен, бл!" Случайно, но тоже получилось в тему про баню. "Давай таких (показал на Людмилу-1 Сашке) в баню, а то они сами не знают, что с собой делать!" Это было до или после Винокура, провал! "Но у тебя есть опасный соперник! Ваш белобрысый охранник! Костя - не Костя, а от него Архипова млела!" ("И Алёну давай!" Сдал я Алёну Сашке с потрохами! Но, как вы знаете, я на неё видов и не имел никогда. "О, Алёну!" "Да! "Я ещё маленькая!" А ты и её! Они же все родственницы!" Это, вы знаете, они тётка и племянницы. Так что в бане получился бы полнейший разврат с родственницами!) Напоследок Сашка мне сказал: "Как ты сказал, так и будет!" Он сексуальный гигант! Тем более подкреплённый моим авторитетом. И вот соберутся они на корпоративную вечеринку в баню за 800 рублей, и Сашка их поимеет! Я ещё сказал ему: "А ты ей, Людмиле-1, сделай ребёнка, она вообще обалдеет!" Потому что она давно хочет! Я не скажу, что она покраснела от удовольствия, она как-то посерела, но улыбалась. Я их здорово разволновал! Как и себя самого. А ребёнок это у неё мечта "фикс", от Сашки возможно, а я ей всегда говорил: "Вот тебе ребёнок!" и показывал руку по локоть! Это значит, шиш по-русски! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1497,4-1500,5

   3 февраля 2008 года. Про самое сокровенное. Про моё детство. Учился я в Школе для Слабоумных Тупых Детей номер 23 при Патронаже Правительства Москвы и лично мэра Плужкова. Совращёенно: ШДСТДН23ПППМИЛМП. У меня и на ранце это было вышито крестиком. Моя больная чахоточная слабовидящая мать вышила эту надпись и от потуг померла в одночасье! Хоронить её собрались все мои школьные друзья детства - Хлюст, Очкарик и припадочный Бомбовоз. Они вырыли могилу, положили в изголовье моей матери требник, который она зачитала до дыр, и по обыкновению хотели положить в могилу также трупы её домашних животных (которых мы хотели умертвить по египетскому обычаю, про который прочитали в неосторожном учебнике истории за 1 класс (какой дибил такое разрешил печатать первоклассникам? Потому что в перечне убиваемых животных вместе со слугами, жёнами слуг, жёнами жён слуг и всеми родственниками, были отмечены поросята, свиноматки, хряки, тельцы, овны, водолеи, стрельцы, собаки и домашние хомяки!) . А мы, народ простой и слабоумный, всё решили воплотить в жизнь, как написано в учебнике. Как говорится, "я буду долго гнать..." Что не вырубишь топором, то напишешь пером! И вот видим мы: идёт типичный стрелец (милиционер с автоматом) и тащит на поводке типичного домашнего хомяка породы ротвейлер! Ну мы и пошли его убивать, чтобы спокойно, без нервотрёпки, положить в могилу моей матери! А тот как давай сопротивляться: "Я так просто не дамся! Банда тупоголовых неприкасаемых! Я знаю, что вы под Патронажем Плужкова, но советские менты так просто в могилу бог весть к кому не ложатся!" "Это ты кого назвал "бог весть", паскуда?" - вежливо спрашиваю я. - "Это ты про мою мать?" Но тут случилось чудо! Мать ожила! "Не надо кровопролития, дети мои!" - сказала она, вылезая из могилы! Бомбовоз так и упал в обморок, а Очкарик чуть не потерял свои очки! "Если бы вы читали учебник за второй класс вашей ИИПППРДЛДЛ23ППППЛДДИИП, или как её, то знали бы, что 3 февраля наступает Судный День, в который все мертвецы восстают, а все их слуги и жёны жён слуг вместе с хряками, розовые и невредимые, выпрыгивают из могил и с криками "Банзай!" все восславляют мэра Плужкова и делают ему щедрые жертвоприношения! Вот и я хочу принести ему в жертву эти 23 копейки, которые экономила всю жизнь! И съэкономила, наконец!" И мать дрожащими подслеповатыми руками протянула мне 23 грязных медяка. "Ладно, паскуда! Иди, тебе сегодня повезло, гони своего хомяка домой! Но смотри не попадайся мне больше в Дзержинском районе!" - напутствовал я мента, и он ушёл, оборачиваясь и крысясь. Но его уже никто не слушал. Бомбовоз очнулся, и все мои приятели водили хоровод с матерью, которая шутки ради шлёпала их требником по попам. Тут же раздвинулась земля на всём этом собачьем кладбище, и стали восставать разные пращуры, прадедушки и прабабушки! Веселью не было конца! Сам мэр Плужков приехал на броневике в кепке и сказал красочную речь, украшая её словечками типа "Батюшки мои!", "Батеньки мои!" и "Бабушки мои!" Он говорил: "В этот сладостный час Свободы и Воскресенья, когда все бывшие и настоящие ученики нашей школы номер 23 (не буду приводить её сокращённое название, чтобы не стать дураком, потому что его всё равно никто не произнесёт без ошибок, такое оно сложное!) восстали из мёртвых и теперь с полной самоотдачей могут потрудиться на пользу родного района! Мы будем щас убирать листву прелую и сажать саженцы деревьев! Ура, товарищи!" Все мертвяки заорали: "Ура!" и пошли сажать озимую картошку, потому что зимой листья давно все сгнили, а сажать саженцы невозможно! А картошка потому и называется озимой, что её можно сажать, когда Бог заблагорассудится, под настроение, под водочку и селёдочку! Когда все старшие ушли на полевые работы в огород нашей любимой школы 23, мы, дети, остались одни. "А жаль, что так никого и не похоронили вместе с твоей матерью! Хоть какого-нибудь бобика!" - сказал Хлюст, задумчиво ковыряя пальцем у себя в ж.пе! "Хлюст!" - сказал я. - "Прекрати немедленно! Ведь на нас, на первоклассников, смотрят как на пример для подражания все дошкольники нашей школы! Какой ты им подаёшь пример? А бобика твоего мы всегда сможем усыпить и похоронить! Это не проблема!" И мы пошли домой к Хлюсту хоронить бобика. Бобика звали Бобиком, и был он очень недоверчивый. Очень! Прямо, как Штиблиц! Когда ему придвинули миску с цианистым калием, он отодвинул миску лапой и сказал: "Вы такое дерьмо не едите, и я есть не буду!" "Что это ещё за выпендрёж?!" - разозлился Хлюст. - "Мы хотели тебя похоронить, мы тебя и похороним! Держи его, ребята!" Мы стали разжимать Бобику челюсти, чтобы медицинской клизьмой влить в него яд! Но он кусался и царапался! После этого он забился под батарею, и выманить его оттуда было невозможно! Он ворчал из-под батареи: "Сами пейте такое дерьмо, нелюди фашистские!" "Это кого ты назвал фашистом?!" - спросил Бомбовоз и поправил на голове фашистскую каску с рожками, которую он всегда носил на своей голове. "Не важно, - примирительно сказал я, - он пошутил!" "Не пошутил!" - сказал Бобик. "Пошутил!" - сказал я и пнул Бобика по заднице. Он только сильнее заворчал и сказал: "Ладно, уговорили, пошутил!" Мы тоже надели свои фашистские каски в целях безопасности, так как решили пойти поиграть на стройку, где, как известно, падают плиты весом тонн 300, и из ребят получают завтраки туристов! Это так рабочки развлекаются! Потому, что им совершенно нечего есть, особенно на завтрак! Дело в том, что мэр Плужков все завтраки отправляет в Школу номер 23, на завтраки школьникам. Они так и называются "Школьные завтраки", и развозит их вечно пьяный дядя Петя. Он то врежется в столб, то опрокинет спортивный тренажёр, когда заезжает на школьный двор, но ему всё прощается, потому что он коренной узбек! А прочие все узбеки подставные: это русские безработные бомжи, которые называют себя Муслимами и Фарухами, чтобы получить работу дворниками в Москве, как узбеки. А узбеков-то раз-два и обчёлся! Все вымерли во время знаменитого нашествия диких хорьков на Узбекистан в год Олимпиады, в 1980, когда узбеки погибали миллионами, хотя известно, что их на Земле всего несколько сот тысяч! Дело в том, что вместе с узбеками погибли и многие туристы сопредельных государств, которые приехали поглазеть на узбекский Мак-Дональдс, которого ещё не построили, так как в Астане (столице Узбекии) нет того количества населения, которое необходимо для строительства этого ресторана. Ну и дикие бешеные хорьки сожрали и начавшиеся постройки Мак-Дональдса, и туристов, и мэра Плужкоффа-задэ, который был родным дядей нашего дорогого Плужкова. Тогда сам Плужков выехал лично в Астану и сказал в морду первого же встречного дикого хорька: "Ты зачем убил моего узбекского дядю?!" На что хорёк, понятно, ничего не ответил, так как не умел разговаривать, а только высунул ядовитое раздвоенное жало и попытался укусить мэра Плужкова. Тот отпустил хорька, пробормотав: "Вопросов больше не имею!" И его танк повернул обратно и приехал к нам обратно. Это только вам кажется, что бешеные хорьки опасны только для неопытных узбеков! Нет! Это враги всего живого! Они страшны для всех, хорошо ещё, что ареал их распространения (как написано у нас в учебнике географии за 1 класс) - это только Астана и развалины Мак-Дональдса, куда тупые америкосы уже завезли кунжутовые булочки! И пока хорьки жрут эти булочки, они не опасны для Дзержинского района! Но когда они эти булочки сожрут, то ого-го! Ну а пока мы с ребятами пошли на стройку, где рабочки жарили себе на завтрак одну жареную тушку одного дохлого дикого хорька! "Откуда он у вас?" - удивились мы. "Да вот, поймали на завтрак!" "Ох вы, бедные, как оголодали! Ведь известно, что чтобы поймать одного такого хорька, требуется как минимум батальон реактивных "Катюш" и взвод японцев-камикадзе при них, чтобы своими толстыми животами накрывать хорьков, чтобы те задыхались! Потому что ни газ "Циклон-Б", ни метан их не берёт! Их кончиной может быть только смерть от задыхания под животом толстого камикадзе! А чтобы смерть эта была более уверенной, и требуется дивизион "Катюш", которые шинами вдобавок ещё давят всех камикадзе, лежащих над хорьками! Только так и можно погубить хоть одного хорька! Притом как минимум требуется три-четыре человека и две "Катюши", так как водители "Катюш" от страха перед буйными хорьками дикими всегда принимают внутрь, напиваются водкой (так как даже на вид хорьки эти ужасны!) и давят и лежащих на хорьках японцев (которые заняты своим делом: они душат пузами хорьков!) , и японцев, которые просто отдыхают на солнышке и подставляют под его лучики свои толстые ножки-ручки и животы, украшенные самурайскими татуировками слонов, занимающихся ананизмом!" - так сказал я свою речь рабочкам. Пока я говорил, они сожрали тушку хорька, а теперь молча показывали мне на машину "Катюшу", на её открытую дверцу и вывалившегося из неё пьяного в дупель водилу, а также на трупы трёх японцев-камикадзе, которые валялись здесь же поблизости! То есть, как бы говоря: "Мы всё сделали, как ты рассказал, братан!" "Вы что, онемели? Чего вы, сказать не можете?" - спросил Очкарик и грозно поправил дужку своих очков. И оказалось, он оказался прав! От ядовитого мясца хорька все рабочки проглотили языки! Потому что до них никто этих хорьков ещё не ел! И они оказались настолько вкусны, что перешибли и завтрак тукриста, и "Школьные завтраки", и все рабочки просто проглотили языки от такого вкуса! "Ладно, братва!" - сказал я, как самый здравомыслящий в этой точке Вселенной Галлактики. - "Некогда нам с вами тут лясы точить! Нам известно, что вы щас жарите кокс! Так мы пришли, чтобы погреться, а потом унести этот кокс себе по домам, потому что у нас тоже ни хрена не топят отопление!" И мы вчетвером в касках пошли греть ручки, 3 февраля всё-таки, День рождения Святого Игоря, нашего покровителя! Ему даже в холле школы номер 23 поставлен красочный бюст: "Святой Игор убивает Змея-Москвоеда!" Игор сидит на пони, в руках у него рапира, и он нанизывает Змея, как рябчика на вертел. При этом солнце освещает туповатые черты игориного лица. Но это на самом деле не так. Просто это постарался скульптор Церетелик. На самом деле Игор никого не убивает, и черты лица у него умные. Но чтобы воодушевить наших школьников, и создана эта легенда о Святом Игоре. Ещё известно, что в ночь на 3 февраля происходят колядования и святки, потому что на улице оттепель и гололёд, и все голые девицы, которые колядуют и ищут своего суженого-ряженого, прямо толпами сваливаются на спину и катятся под откос! А парни-парубки поют: "Наши девки летят в откос, туда им и дорога, нам наплевать на девок тех, у нас резиновых много!" Но это совершенно к слову, потому что именно щас к потеплению и нужен кокс, так как к похолоданию кокс совершенно бесполезен, так как температура падает до минус 30 градусов. Именно в такие морозы мы и разбили фашистов под Москвой, потому что вместо того, чтобы жать на курки мосинских ружьев 1893-года выпуска, которые чистят кирпичами, и которые кирпичами и стреляют, мы пошли в рукопашную, как рассказывал мой дед! Потому что от мороза все пальцы не сгибались и не могли жать на курки этих трёхлинеек! И у фашистов "шмайссеры" по тем же причинам не стреляли больше! Ну а в рукопашной драке наш мужик сильнее тщедушного немецкого "сарделечника", потому что укол в живот, набитый сардельками, означает верную смерть, а укол штыком в пустой живот нашего сибирского мужика - как оса укусила! Особенно, если там перевариваются останки узбекского бешенного хорька! Это мне пришла в голову щас острота, которой я поделился с Бомбовозом! Бомбовоз не понял, до него всегда долго доходило. Тогда я поделился с Хлюстом. Тут до Бомбовоза дошло, он расхохотался и упал от смеха задом в горшочек с горящим коксом! Штаны мгновенно воспламенились, и чтобы их потушить, мы применили "пионерский" метод, то есть, пописали из пыпысок! Хотя мы ещё не были гордыми пионерами! Мы были только слабые нежные октябрята, но гордые пионеры учили нас так тушить разные костры, которые мы неосторожно разводили на этой же стройке. Неосторожно, потому что в ареале действия пионеров ничего такого разводить нельзя, так как "Пионер - всем детям пример!" и "Будь готов! Всегда готов!" Готов, вероятно, тушить октябрятские костры мочою самих октябрят. Не важно! Мы стали тушить Бомбовоза, а потом повесили его портки сушиться над коксом. И тут на нас вылезло Привидение этой богом забытой стройки! Строили, кстати, школу номер 24 той же серии, что и наша 23, потому что был перебор воспитанников, слабоумных детей в районе было огромное количество, и для всех мест в нашей ППППРРООЛДД23ППППООРММИТ не хватало! Вот и строили уже 10 лет эту долгостройку-недостройку. Все воспитанники, которым было по 6 лет, то есть, самый призывной возраст в подготовительную группу новой недостройки номер 24, когда начали строить, уже выросли за 10-то лет, и теперь сидели по тюрьмам и психдомам, потому что их вовремя не отдали и не воспитали в школе номер 24, которой, как я уже отмечал, построили только первый этаж за 10 лет. Ну а нам повезло! Мы были окультурированы и воспитаны, мы знали Азбуку и "дважды два". Ну и ещё массу полезной информации про хорьков и жертвоприношения, которой я с вами уже поделился. А неудачливые несостояшившиеся воспитаннники несуществуюшей школы 24 и этого не знали! Они толпами маялись по улицам, распугивая старушек и брызгаясь от несего делать из брызгалок. Некоторые дяденьки резали им эти "сикалки", но эти воспитанники смотрели на этих дяденек такими глубокими, полными скорби и отупелости взглядами, что дяденьки эти тут же откидывали копыта! Вот как эти дибилы и эмбицилы хотели учиться и стать октябрятами и пионерами типа нас! Поэтому-то мы и были как белые люди среди них! Но щас речь о Привидении с мотором, которое, чертыхаясь и спотыкаясь об коробки с коксом, выплыло из недостройки и устремилось к нам, школьникам! Оно умоляюще бряцало цепями и просило взять его по-хорошему в подготовительную группу школы номер 23! "Тебе уже поздно, дядя!" - грубовато сказал ему Очкарик. "Нет, неученье - свет, а ученье - тьма! То есть, наоборот! Ученье - свет! А неученье - тьма!" - продолжало гнуть своё Привидение. "Тогда учись или зажги электричество: не будет тьмы!" - мягко посоветовал деликатный Хлюст. "О, спасибо, братан! Век воли не видать! Ты, как видно, тоже живёшь по понятиям! Дай я тебя расцелую!" - сказало Привидение и, громыхая своим несмазанным моторчиком, попыталось облобызать Хлюста! Но я преградил ему дорогу: "Ты, дядя-кореш, лети себе, куда летел! Педофил нашёлся! Наш Хлюст с мужиками не целуется! Он даже (если хочешь знать его тайну!) однажды не дал одному мужику в лифте в попу, когда тот приставал к нему! Так что он чист, как сапог младенца!" "Какой такой сапог-масог?!" - обиделось Привидение. - "Я же просто хотел нежно поцеловать его, и не засовыаать ему в попу сапог свой! Тем более, нет у меня сапог! Всё москали забрали в 1918 году, когда экспроприировали меня, парубка!" - и, плача над своей неудачной судьбой, Привидение сгинуло в потьмах недостройки! "Чего оно там говорило про сапоги?" - спросил Бомбовоз. - "Оно там кстати про штаны ничего не говорило? По-моему, пора снимать, а то сгорят!" И точно! Пора было уже снимать, иначе он навсегда оставался бы без штанов, потому что у него была мать-алкоголичка и отец-язвенник и трезвенник, они постоянно ругались и сыну штанов не бачили! Не понимали, если по-русски! Поэтому мы сняли бомбовозовы штаны с кокса и пошли по домам, потому что уже пора было смотреть "Спокойной ночи, малыши!" в 21-00 и баеньки! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1500,5-1501,5

   3 февраля 2008 года. Сочинение на вольную тему. С сегодняшнего дня все продукты подорожали в 2 раза! Здорово! А пенсию увеличат на 200 рублей! Конец моему благосостоянию. Конец покупкам компьютеров и т. п. И конец всем бомжам СНГ, которым теперь не хватит для полного счастья не 2, а 4 рубля. Они все подохнут от голода, это я вам говорю. А кто выживет, станет бросаться на прохожих (на меня) с требованием дать ему не копеечку, а 2. Специально для Михи: знаете, какая эта Людмила-2 злобная? Вот сегодня прихожу в магазин, там она и мурло, их управляющий. А Алёны ещё нет. Ну, я поздоровался и стал выспрашивать про Алёну. "А тебе-то что?" "Она - моя радость! А ты - не радость! Ты на меня крысишься!" Управляющему, этому мурлу: "Понимаете, не хочет искать пути к диалогу! Не хочет искать консеснсус! Бьёт меня! По козырьку! Очень неприятно!" Она как раз ударила. Вот какая это жучиха! Ну а теперь сочинение, чтоб закончить этот 150-ый юбилейный цикл тоже за 3 дня, повторить рекорд! Жили-были рыбки в аквариуме. И тут же плавает глоольд. Глоольда спрашивают: "Ты чего такой странный? Чего молчишь, как рыба? Как в рот воды набрал?" Глоольд выплюнул изо рта воду и говорит: "Сами вы рыбы! А я - глоольд!" И давай рыбы бить его, потому что подумали, что он так ругается! Накинули ему на голову водоросли и мочат "в тёмную"! "Прекратите! Я больше не глоольд!" - кричит глоольд и рассказывает, как волки на снегу написали кровью: "Мы больше не волки!" "Вот так и я! Я - обычный мяч-рыба, вожусь в Японском море, там-то и стал выпендриваться! А в человеках я понимаю так же, как свинья в апельсинах! Дайте мне рыбу-мячиху, в ней я пойму гораздо больше!" Посовещались рыбы и выдали ему мячиху. Воткнул глоольд в мячиху свой конец и чувствует: что-то не то! Понятное дело, он же рассчитан на земную женщину! И мячиха орёт от боли: "Он пропорол мне всю мошонку!" А по-английски это звучит так: "Ю аре он май боллс!" Вы на моих яйцах! Всё-таки английский выразительный язык и краткий. А краткость - сестра таланта. Я вот всё думаю: почему считается, что СНГ - "совок"? Да потому что никто ни на кого не реагирует! Всем друг на друга наплевать. А вот после того, как в магазине на меня стали бросаться с колбасой ("Эта колбаса бьёт очень сильно!" - Лиана.) или бить по козырьку, то есть, реагировать на меня, что я не пустое место, то и совок кончился! Началась какая-то хрень. Не детская местность, но уже кое-что, где русский язык заиграл роль, а не только английский (самый короткий и выразительный) ! Русский тоже ничего себе. Помните, в детстве английский никогда не считался особенно умным языком. Его приходилось учить по программе, а нормальным всегда был русский. Это только потом узнаёшь, что английское короткое словечко выражает 100 понятий, да и все певцы поют по-английски! А все лучшие фильмы - американские! И небоскрёбы там самые высокие и т. д. А теперь я смотрю и поражаюсь: небоскрёбы эти набиты полными дибилами, а актёры все - марионетки лыбящиеся и не больше. Но всё равно интерязык для попсы - английский, хоть рэп - полное дерьмо. И вот подорожание связано с Америкой. Но я ещё немного постараюсь, и мой "совок" окончательно превратится в детскую местность! Как это я буду стараться? Не знаю! Я ведь как-то всё старался-старался, и уже сдвиги есть. Английский больше не учу, его и так везде полно. Бесполезно его учить. Мастерски мне им не владеть никогда. Да, ещё, про ординарное времяпрепровождение! Оно никакое не ординарное! Оно дикое. Потому что и тело моё дикое, но терпеть можно, потому что Вывода, что всё, вешаюсь от этого, у меня не было! Я готов повторить все вывихи, когда от любой мысли у меня текли сопли, и я чихал. Потому что Выводы были такие: ничего страшного! Это щас кажется, что был полный кошмар, но изнутри виднее: было странно, но не плохо очень уж. Поэтому-то и все беды при тщательном рассмотрении да плюс Выводы великие - не беды вообще. Ну насморк, сопли, ухо заболело, так я пошёл в поликлинику и купил капли против воспаления ушей. Так что всё было кончено. Там был интересный разговор со старушкой, у которой уши болели аж с Финской кампании. Она мне, что был такой рассказ Айтматова про Хазбулата-Цементова, который всех косил, все высокие травы косил нагайкой! "Мировой рассказ!", - говорила она. Но я, как сам литератор, не согласился. Я сказал, что лучше бы этот её Цементов расстреливал из ружья, которое ему подарили на съезде партии, тушканов и сусликов! А потом у него бы заболело ухо, с осла он бы свалился, потому что конь его бы не выдержал, так как он грузный и представительный был мужик! И вот к нему подбегает сестра-ЛОР и лечит ушко! А потом у них рождаются дети и внуки! Вот мировой эпический рассказец! Она мне, что с Цементовым лучше поосторожнее, так как она старой закалки! Вот такой эпизод. А ухо у меня болело ложно, от нечего делать. Там даже особых соплей не переливалось, оказалось. А вообще я рад, что выскочил из свякиз 13х сотен, когда казалось, что цифры 13.. в номере ПВНов не кончатся никогда! Кончились! Теперь полторы тысячи! К.
  

ЭПИЛОГ

   Как и обещал, этот цикл, 150-ый, я кончил за 3 дня! Поднапрягся, конечно, напоследок, но зато написал сегодня и отличный рассказ из детства. Правда, всё переврал там! Ни в какой 23 школе я не учился, понятно. Я учился в 52. Для нормальных детей. И с Хлюстами не дружил, вы поняли. Это вся для юмора. И юмор удался! С приветом, спокойной ночи, малыши! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-151

("Письма в никуда"-151)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1501,5-1503,8

   6 февраля 2008 года. Ну ездил я опять к Хохловой. Красивая-красивая, а ни хрена мне не подлечила. И карточку мою потеряли. Пригрозили перевозкой, если не замолчу. "Видите, весь дрожу: напугали своим Юрием Викторовичем (психологом) и перевозкой! Сами виноваты!" И уехал. При этом закатились глаза, я думал: почему же она ничего мне не вставила (из зубов)? Теперь только 8-ого. Ну а написать я хочу всё о том же детстве! Мне повезло, у меня было прекрасное детство в Кратово. Вот, скажем, играем мы в пин-понг, и одному мальчику мячик попадает в лоб! И он уже не мальчик! Потому что мячик начинает мигать! Это инопланетянин! И он идёт на пляж, где все разбегаются в панике! А он входит в пруд и проходит по дну его! И выходит на другом берегу на пирсе, волоча за кости ранее утонувших здесь же покойников, которые без него прекрасно бы ещё пролежали на дне пруда! И вот прибегает милиция, вызванная дядей Васей-лодочником! И они сканируют в ментовке мозги этого Коли. А Коля говорит: "Привет, братья по разуму! Я есть засланец с Кассиопеи из Альфа-Центавра! Знаете! 2х2=4, 3х3=9!" Менты, как услышали, что пацан сечёт таблицу умножения, успокоились и говорят: "Нет, это ещё наш малыш, школьник, видать! Хотя по годам ему уже пора быть в институте! Но раз там такое проходят, эти 3 на 3, то мы спорить не будем, сами мы университетов не кончали! Отправляйте его обратно в 24 дачу к маме-папе, всё нормально!" А Коля послушал-послушал и говорит: "Олухи! Это я вас проверял, знаете ли вы 3 на 3! Но не знаете! Значит, контактировать с вами пока что рано, вы ещё не достигли уровня развития нужного!" И вынул мячик пин-понга из мозга и снова превратился в Колю-двоечника, который учился на 1 курсе института с двойками, и ему светила армия. Вот так ничем и кончилось порабощение Земли инопланетянами! Но нам-то что? Мы-то, 8-милетние, знать ничего не знали ни про Колю, ни про ментов. Но вот только когда Коля сдуру принялся с нами играть в концлагерь и загонять всех малышей в игрушечный домик, это лично меня достало! Я схватил шарик пин-понга, снова воткнул его в Коле в башку и сказал: "Слушай меня, Коля! Скажи там своему начальству на Кассиопее, что такие штуковины мы больше не вытворяем уже 50 лет!" Мячик замигал, и Коля деревянным голосом спросил: "А почему щас не вытворяете? Мы на Кассиопее думали, что это - ваша любимая игра! Когда одни сжигают в мартеновских печках других! По-нашему, очень презабавно! Ха-ха-ха!" "Потому что у нас щас Генсек дедушка Лёня, а не какой-нибудь бесноватый Адольф! Понятна разница? И вообще, отпусти нас, не мешай кататься на лодках!" - так сказал я, и мы, малыши, стройными рядами с песней: "Рабы - не мы! Мы - не рабы!" отправились кататься на лодках. Но речь об Коле. Он снова вывинтил у себя из мозга шарик и сказал: "Не понимаю! По уровню развития они не опережают макак, если у них в правителях бесноватые Адики, но этот малец Саша чего-то меня разориентировал! Оказывается, есть божество Лёня, которое мудрое и доброе! Надо вступить в прямую связь с ним!" И пошёл Коля пешком из Кратово на станцию "42 км". По дороге ему встретилась бомжовка молодая Ольга. У неё тряслась голова, и она просила 2 копейки. Коля отсыпал ей пригоршню алмазов, которые были валютой на Кассиопее, но Ольга-дура алмазы не бачила. Она переломала об них все зубы и бросила обратно в морду Коле! Но Колю посетила идея: раз его так быстро все раскусили, нужна маскировка! "Ольга, будешь моей невестой?" - спросил он её. "Да у тебя же... да у меня же..." - заплакала Ольга. "Что? Гонорея? Сифилис? Не беда! Вылечим! Вот тебе личный глоольд, запускаешь его себе в киску и читаешь внимательно Инструкцию по Эксплуатации для чайников!" Ольга так и сделала, а Коля для начала потащил её в баню кратовскую, чтоб обмыть и пришмотовать. Шмотки прикинуть ей. Пришмутить. Она в это время читала: "Глоольд ручной механический, ГОСТ 345. Не кормить, не ласкать, так как кусается и может откусить капризнице и шалунишке пальчик! Любит спокойствие и умиротворённость. Отзывается на кличку "Иди сюда!" или "Жрать подано!" Жрёт в основном отбивные, но может и вторичные отходы, из-за чего незаменим в сельском хозяйстве отсталых планет типа Шелезяки, Хренотеево, Земли или Плутона! Применять осторожно! Не вблизи открытого огня. Если же в огне, то применять очки-консервы тёмные, чтобы "Жрать подано!" не повредил свои окуляры. Иначе он станет слепой и неуправляемый, как китаец. И вместо простатита вылечит вам сифилис или урертрит!" "Но Коля!" - сказала Ольга, моясь под струями душа. - "Мне урертрит уже вылечил бомж Михеич, наш идейный командир! Он сказал: "Твой урертрит только, эт,та, у мужчин бывает! Ты мужчина? Нет? Значит, я тебя вылечил!" Ну и вылечил, молодец!" Коля вылил из уха воду и сказал: "Прости, мы тебе что: простатит лечим или сифилис?" "Да не то, не другое! У меня же это... Непроходимость матки!" - сказала Ольга и согнулась от плача под струями душа. "А! Так бы и сказала! Слушай меня, "Жрать подано!", пройдись по её матке! Уверен, что после его прохождения там вообще мало, что останется! Ничего, без матки тоже можно прекрасно жить и существовать! Вот я же живу! И все мужики живут! А детей мне от тебя не надо, всё равно они все будут похожи, как две капли, на твоего гуру бомжа Михеича!" На том и порешили. Внутри Ольги "Жрать подано!" надел очки-консервы и принялся бегать по маточным трубам, превратив их в момент из фоллопиевых в сперматозоидные! И у Ольги выросла борода и усы. "Да ты красивый мужик! Вот только твоя большая задница, вислые немужские груди и бёдра меня смущают!" - заявил Коля. - "Но "Жрать подано!" с этим щас справится. Надо только прочитать повнимательней этот гид для идиотов, для "чайников"!" И он снова открыл Инситрукцию. "Глава Вторая. Чтобы превратить мужчину в женщину или наоборот, "Жрать подано!" требуется всего 3 секунды! Как он это делает, неизвестно даже нам, его создателям! Наверное, из любви к искусству! Но предупреждаем, превращение можно произвести только 3 раза! Если вам не понравился новый ваш бойфренд, любовник-гомосексуалист, получившийся из бывшей подруги, то это можно исправить, но только 3 раза! На третий раз "Жрать подано!" говорит: "Достали вы меня менять пол! Лучше я сам себе пол сменю!" И больше его бесполезно упрашивать!" Так что через 3 секунды перед Колей стоял вполне нормальный мужичок, но только с женской харей и с длинными волосами, завязанными в пучок сзади. Коля отрезал пучок, да и вообще побрил друга наголо. "Сойдёшь за местного! Вот только рожа какая-то у тебя субтильная! Челюсть не прёт! Должна переть!" И пока бывшая Ольга снова принялась рыдать и жаловаться на судьбу, Коля прочитал: "Если мужик вам не нравится, потому что у него субтильная рожа, то есть возможность засунуть вместо его субтильного черепа ему в рожу череп маленького пони! Тогда рожа получится подлинее, да и глаза, что говорить, поумнее!" "Да где я вам возьму пони?!" - закричал Коля так, что банщик, который до этого пересчитывал 15-ти копеечные монетки, вздрогнул и стал прислушиваться. "Жрать подано!" вылез из брюха Ольги и сказал: "Спроси у банщика!" "Какой ты вумный, "Жрать подано!" Но в следующий раз никогда не говори мне под руку, когда она, рука, тянется за твоей же Инструкцией про Применению! Зашибу!" "Жрать подано!" понял свою ошибку и снова влез в мужика Ольгу. Коля приоткрыл дверь душевой и сквозь клубы пара стал советоваться с банщиком, где можно недорого купить пони здесь, в Кратово? Банщик сказал: "Наверное, в Холодово! Там всё есть! От биноклей до мормышек!" "А зоомагазин там есть?" "Слушай, уважаемый Коля, не парь меня пустыми распросами! Я всё слышал: твоему парню нужен новый череп! Ему не только от пони подойдёт, но и от суслика, который и то помордастей будет этой твоей бывшей бомжовки, понял? Так что иди в Холодово и лови по дороге сусликов!" Потрясённый такой проницательностью рядового чмошного банщика, Коля забыл заплатить 15 копеек за Ольгу и отправился в Холодово. По дороге его догнали менты: "Товарищ, снова вы! Заплатите 15 копеек, и свободны! Мы понимаем, высокие помыслы о 3х3=9 и 4х4=15 заставили вас забыть о нуждах простого банщика, который этими 15-ти копейками копит на "запорожец"!" "Да!" - сказал Коля, отсыпая ментам алмазы. - "Это - алмазы! Они настоящие! Их грызть не стоит! Продадите их и купите себе по винтовке "М-16", по новому "крайслеру", а банщику - новенькую автомашину "КАМАЗ"! Чтоб всем не обидно было! Тут на всех хватит!" Менты убежали продавать алмазы в сельмаг и на сельхоздвор дяде Пете, а Коля с Ольгой бывшей продолжал свой путь в Холодово. Чтобы их не разоблачили, Коля приказал Ольге посадить себя ей на плечи и изображать "лошадку": "По-крайней мере, сойдём за умалишённых или озорников, но никак не за инопланетян!" Ольге это было всё равно, так как с самой бани она не могла оторвать свой близорукий взгляд от собственного нового пениса! Он то поднимался, то опускался, его приятно было тереть или чесать яйца, короче, о такой игрушке молодой здоровой женщине оставалось только мечтать! Глоольд "Жрать подано!" тоже был доволен, потому что это всё сотворил он из любви к сексу! Он тихонько напевал из нутра Ольги: "Не сталевары мы, не плотники! Но сомнений нет: мы - глоольды-высотники! Давайте с вами пройдёмся туда-сюда, чтобы не погибла в неизвестности моя любовь и красота!" "Жрать подано!", заткнись!" - сказал ему Коля. - "Мы и без тебя передвигаемся в Холодово! И будь уверен, может, и для тебя найдём там пару глоольдов женского пола, чтобы скрасить твоё одиночество!" "Ни хрена вы там не найдёте!" - заявил всезнающий глоольд. - "Они там не водятся! А своё одиночество я сам могу себе скрасить, превратившись в тёлку 3 раза подряд! И совокупившись сам с собой!" Ольга и Коля посмеялись и стали переходить дорогу. Но, как назло, водитель автомобиля "УАЗ" не справился с управлением и врезался в Ольгу! От удара мужика откинуло в кювет, а Коля стал качать права: "Да ты свои права купил! Куда смотрел, баран?" "А как вы, мосье, узнали, что я - баран?" - спросил баран, высовываясь из машины! "Ага!" - сказал Коля. - "Вот ты-то нам и нужен! Точнее, твой череп! Продашь за 60 рублей? Понимаешь, мы - представители кратовской кунсткамеры, собираем всё уникальное, что есть в области! Вы бывали в нашей кунсткамере? Напрасно! Нам как раз не хватает вашего черепа! Но средства музея ограничены, к сожалению! Зато на шальные 60 рублей купите себе рыбок в аквариуме в том же Холодово!" "Но простите, мосье, - стал спорить упрямый баран, - а как же я буду без черепа?" "Да не будешь ты без черопа, братан!" - вмешался Ольга, проявляя способности к дипломатии. - "Видишь мой череп? Он - твой!" "Какой-то он приплюснутый и похож на женский!" - заявил баран. "Да тебе-то какая разница?" - высунулся глоольд "Жрать подано!" - "Бери, пока дают! Тебе же не молоко с ним давать! Тебе только "УАЗом" своим управлять, а этим можно заниматься вообще без черепа, по себе знаю!" Коля хотел уже приструнить разболтавшегося глоольда, но баран под тройным натиском уже сдался: "Ладно, валяйте, перемещайте!" Раз! И череп барана стал у Ольги, а Ольгин - у барана. Он тот час же запищал женским тенорком: "Вся наша жизнь - шоссе, шоссе, длинною в жизнь!" и отчалил, радуясь, что так легко отделался, потому что его могли посадить за управление "УАЗом" в пьяном виде, чего никто вообще не заметил. "Алкаш проклятый!" - сказал только Коля. И Ольге: "А тебя теперь будем звать Овном! Красивое мужское имя! Теперь, я мыслю, в Холодово нам идти незачем! Теперь нам стоит поизучать флору и фауну этой забытой Богом планетки, чтобы точнее описать уровень интеллекта её обитателей при рапорте моём на Кассиопею!" И все трое пошли обратно в Кратово ловить рыбку в пруду и в луже ловить жучков-плавунцов. Вы спросите, а как же назначенная аудиенция с дедушкой Лёней, к которой стремился Коля? А никак! В детских утехах он совершенно о ней забыл и выкинул из головы, находя, что стрекозы и жуки-плавунцы гораздо веселее и забавнее всех всевозможных дедушек на свете! Так он и передаст в Цетр на Кассиопею! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1503,8-1506,2

   8 февраля 2008 года. Ездил я снова в больницу, там скандал - потеряли мои путёвки! Я говорил громким голосом, и у всех заболели головы! Урезонивать меня взялся их охранник, но я что, я только посмеялся! Ведь я вообще весёлый парень, если скандал касается меня самого. Одна сказала: "Каких только психов нет на свете!" Или идиотов. Я со смехом повторил её слова. А Хохлова меня прогнала из своего кабинета: "Кто позволил ему зайти!" "Я - Барсуков, не Хорьков!" %Я тебе щас!% - это престарелая сестра симпатичная. Но я не об этом всём хочу щас поведать. Задумал я написать сказку без темы. Ну думал я опять про детство загнуть: мол, там котёнок на дереве! И вот он пысает вниз! Но это пошло и избито, все великие мастера прозы брались за этот безнадёжный сюжет, потому что потом котёнка снимает дядя Стёпа, и - хэппи-енд! Так вот, шёл отряд октябрят. Последним шёл Алёшка и больше всех пылил! Так его потом голого поставили на горох в парилке, чтобы наказать и смыть грязь! Алёшка плакал и божился, что последний раз пылил. И это была полная правда. Потому что вскоре Алёшка вместо пыления описал все матрасы и комментировал это так: "Сами виноваты! Не хрена было меня на горох ставить! Перенервничал!" Тоже, понимаете, безнадёжный сюжет. Итак, а теперь Таинственная история с приключениями, как трое отважных пионеров (и с ними одна девочка, что придаёт этому рассказу эротический оборот!) пошли ночью по грибы! Почему ночью? Потому что они были полные идиоты и ботаники. И потому, что намеревались половить в лесу ночью светлячков, которых там было немеряно! А это были Эльфы! А Эльфы - это такие сказочные твари, которые водятся только в Африке, о которой, собственно, и речь. И вот Матумба (девочка) говорит: "Эльфы! Как вас много! Но щас станет меньше, потому что я наложу щас кучку дерьма в этой джунгле!" А Токата говорит ей: "Хватит так жутко шутить, Матумба! Неужели ты и так не чувствуешь тошнотворного запаха падали, на который клюют койоты? Вероятно, где-то поблизости слон или лев завалил оленя или бегемота!" "Завалил! Как смешно ты сказал!" - рассмеялся второй мальчик, Зверумба. "Зверумба, заткнись! От твоих ног несёт ещё тошнотворнее, но никто же не зубоскалит!" - одёрнул товарища Х (а "Х" - это сокращённое от сложного имени мальчика, потому что я уже его забыл, имя. Второго я буду называть "два икса". А девочка - Матумба) . "Это потому, что я по приказу нашего верховного жреца ХХХ омыл ноги в реке мёртвых Ниле! Там плавают кверху брюхом разные мёртвые пингвины, потому что там потерпел аварию нефтегруз с пингвинами на борту! Одному мбогу известно (нашему, африканскому, Зевсу) (ещё его прямо так и называют: "Мбога") , какого хрена везли пингвинов. И все пингвины потонули! А их менеджер, экскурсовод и тур-операторы бегали по берегу и матерились на 3х европейских языках! Но было поздно! Я одного пингвина выловил, поднял ему череп к небесам, но он смог только сказать: "Мать твою!" и помер. Вот так, братаны! Вот так!" - и с этими словами ХХ отправился куда-то в сторону, где вскоре послышался мягкий неслышный вспрыг пантеры и вопли ХХ: "Меня покусала пантера! Ха-ха! Дура! Она не знала, что у меня ядовитые ножки!" "Какой придурок!" - с досадой сказала Матумба, уже взрослая девочка. - "Надеюсь, Х, ты пригласил меня в лес не для того, чтобы ловить этих придурковатых эльфов? Да? Это ведь первое твоё свидание? И ты робеешь, друг мой!" "Ну как тебе сказать?" - замялся Х. - "Не такое уж и первое! Ранее я встречался с крокодилами, бегемотами, ланями, козлорогами, но с девочками - и правда, первый раз. Но разницы большой пока не ощущаю! У тебя, Матумба, такая печальная аура и такой скудный словарный запас, что мне и тебя хочется прикончить, как разных бегемотов и козлорогов!" "Так убей же меня!" - сказала Матумба и оголила свою мелкую грудь. Х пощупал эту грудь, осмотрел её с помощью фонарика, тоже выловленного в Ниле (этим фонариком один из пострадавших пингвинов пытался грести в море мазута, который пролился из танкера. Тщетно!) , и сказал: "Ты чего, на самом деле такая или придуриваешься?" "Какой ты тупой, Х!" - сказала Матумба. - "Я - женщина, ты - мужчина, всё естественно! Ведь у тебя в штанах тоже есть сосиска?" "Сосиска?" - переспросил Х и посветил себе в штаны. Сосиски не было! "А! Наверное, я забыл её дома! Щас принесу! Не беда!" "Как ты мог забыть дома сосиску?" - не поняла Матумба. "А как ты могла её там забыть? Ведь у тебя её тоже нету щас!" - проявил проницательность Х. Но тут вернулся ХХ. Он был потен, но доволен. "А! Извращенцы! Проверяете, у кого сосиска больше!" - сразу понял он. - "А я вот поймал в лесу пантеру! Это наш ужин!" Мирно затрещали поленья, в африканскую ночь взвился костёр, на вертеле поджаривалась пантера. Её рожа была полна недоумения и вымазана мазутом. Она как бы спрашивала: "Как такой сопляк смог меня поймать?" "Ничего не значит!" - объяснил друзьям ХХ. - "В прошлой жизни меня звали Тарзан-2!" "Почему "2"?" "Хорошо ещё, что не 33 или не 456! В нашем племени так прозвали всех мальчиков, когда наш вождь, престарелый Апачо, свихнулся и прочитал книжку (единственную в жизни) про Тарзана! Он смастерил тарзанку, стал на ней качаться и врезался в дерево. Больше его в живых никто и не видел!" "Да! Это было дело!" - вспомнил и Х. - "Его долго отскребали от коры этого баобаба, а потом всех мальчиков назвали Тарзанами, а девочек - Тарзанками! А тебя почему назвали Матумбой, дитя недоразвитое?" - спросили все Матумбу. И она ударилась в слёзы! Оказывается, история её была ещё печальнее, чем типа поедать недожаренные яйца пантеры! Оказывается, она была пришлая девочка! И вообще первоначально белая! Их прогулочная яхта плыла по мёртвой реке Нилу, когда по радио передали: "Начинается ядерная война! Всем покинуть Нил! Сейчас сюда упадёт ядерная бомба!" Как впоследствии оказалось, это была шутка Усамы Бен Ладана! Но родители девочки поверили и бросились в воды Нила, полные мазута. И утонули! Тут Матумба пустилась в рыдания! "Но ты-то как спаслась?" "Я не стала нырять в эти воды, потому что на палубе для меня был надувной бассейн, и я там плавала с утёнком на шее. Я подумала: "Мне и так прохладно, я и так плаваю, притом не в мазуте! Зачем мне губить свою молодую жизнь?" А потом утёнок стал сдуваться, и меня стало относить далеко от берега бассейна, а плавать я не умею! На третьи сутки я с отчаяньем думала, что меня похоронят в свадебном платье раньше, чем выйдет замуж моя 20-летняя сестра Ванда, потому что меня найдут дохлой! Хорошо ещё, что я не успела описать всю воду в бассейне, и она была немного пригодна для питья! Невзирая на кислотность собственной мочи, я пила эту воду! Так и спаслась от смерти от жажды! А берег был такой же далёкий, как вон та трещинка на потолке! Как потом оказалось, я просто смотрела на него в бинокль через обратную сторону окуляров! Ну, через неделю, совсем загорев и став чёрнокожей девочкой, мне всё это надоело. Наскучило! В бассейне не было акул, дайверов, которые могли бы меня спасти, и кораблей, которые бы могли отозваться на мой призыв: "СОС!! Маманя! Папаня!" Поэтому я разорвала в ярости утёнка, из которого вышел последний дух, и вылезла из бассейна! Я была дьявольски красивая: нильская вода стекала по моим стройным ляжкам, груди вздымались ("Да чему тут вздыматься?" - не удержался Х, но его никто не услышал.) , за время своего вынужденного барражирования в бассейне я впервые в жизни почувствовала себя женщиной, потому что впервые словила оргазм от мастурбации! Теперь я этим занимаюсь дважды в день и скажу, что это премило! Вот так я и стала Матумбой!" - поделилась Матумба. "Это да!" - сказал ХХ. - "А ты нам щас не продемонстрируешь, как это: мастурбировать?" "Женская мастурбация - это классика! Но я вас стесняюсь! Неизвестно ещё, что вы за похотливые хорьки, и не захотите ли обесчестить честную девушку в процессе невинного "рукоблудства"!" - сказала Матумба. "Да брось ты, Матумба!" - сказал ХХ. - "Х вообще кончил только первый класс, а я - второй! У нас ещё ничего не стоит!" "Ага! А ты знаешь, что должно что-то стоять! Извращенец!" - заметила Матумба. "Да не знаю я! Я чисто теоритечески! Я читал про носорогов и зябликов, как они спариваются! Это было во втором номере журнала "Вокруг Света"! Первый-то номер прочитал наш вождь (как его? ХХХХ!) про Тарзана и тронулся. А потом нам по подписке прислали второй выпуск, за февраль. Ну я и прочёл. Там зяблики, оказывается, во время брачного периода раздуваются до размеров бегемотов и орут, как резанные! От вида такого зяблика сам главный редактор журнала сошёл с ума и написал: "После такого потрясения я не могу спокойно более продолжать своё бренное существование на этой дикой-дикой-дикой сумасшедшей планетке Земля! Я совершаю самоубийство! Все читатели моего бывшего журнала, делай, как я! Делай, как я!" И все покончили с собой тоже! Один я удержался, - рассказал ХХ (как оказывается, самый начитанный из всех троих детишек) , - потому что был не подписчиком, а только так, погулять вышел. А вообще мне больше нравится Альманах Стругацких "Полночь XXII век!" Там и не про такие брачные игры рассказывается! Понимаете, в начале полночи 22 века в Англии нашли картинку "пляшущих человечков". Это всё были какие-то скелетосы, понимаете? И никто не мог разгадать их тайны! А Стругацкие смогли! Они выяснили, что все скелеты обозначают 701 позу!" "Столько не бывает!" - сказала Матумба. "Бывает! Это там на роликах, в дупле дерева, у спортстенки, в гамаке, с другом-гомосексуалистом, втроём, вчетвером! Наберётся! А если не наберётся, то можно подключить пару-тройку наших афроамериканских негров, которых и у нас по горло! Это, брат, такие извращенцы, что они даже на скейтборде придумают!" На том и порешили. Обожравшись пантерятиной, все три путешественника решили прикорнуть. При этом рука Х каким-то образом оказалась в трусах Матумбы, но та не сопротивлялась: "Давай займёмся ЭТИМ, пока этот придурок ХХ дрыхнет!" - сказала она тихо. "Чем ЭТИМ?" - не понял Х. "Ну ты же хотел мне сделать хорошо? Заняться вместо меня самой моей мастурбацией, о которой я уже вам, остолопам, неосторожно поведала!" - не поняла Матумба. "Да нет!" - сказал Х. - "Просто я спрятал руку тебе в карман, чтобы её не шибко покусали наши местные москиты им мошка (ударение на последнеем слоге) ." "Это не карман, это мои трусы!" "А какая разница? Всё равно он пустой!" "Он не пустой! Там - заросли мангровых растений! В Европе говорят: "Какой милый шёрстка!" (За произношение не ручаюсь, но звучит очень ободряюще!)" - сказала Матумба. "А вот я лыс, как полено!" - сказал Х. - "Меня мой дедушка Анжело обрил и сказал: "Так лучше!" "Дибил твой дедушка! Когда подросток созревает, самое прекрасное, что у него бывает в штанах, это пушок вторичных органов!" - сказала Матумба. "Да откуда ты про всё это знаешь?" - не выдержал Х. - "Тебе же всего 11 лет!" "Ничего не значит! В СНГ мои сверстницы уже рожают! Знаешь 11-летку Валю Исаеву? Так она родила, потом отказалась от своего ребёнка, потом напилась водкой, проматерилась нехорошими словами, задушила своё собственное чадо, а потом сама выпрыгнула из окна высотки, чтобы замести все следы! Она же замела все следы! Я читала об этом на последней странице использованного нашим придурком ХХ журнала "Вокруг Света" в извращенческих туалетных целях (он подтёрся им!) . Статья так и называлась: "Срочно! Страшная судьба родившей 11-летки Вали Исаевой!" И фото размазанной её по асфальту под высоткой. Ну и задушенного младенца. Там ещё были прочие светлые новости из СНГ, этой страны персиков и бананов, абрикосовой республики: "Мама и дочка занимаются сексом!", "Павлина разорвала на себе трусики и ласкает свою киску!", "Две развратные девчонки в откровенных позах!" Ну и так далее. Я бы тоже поласкала свою киску в ванной, если бы мне ещё разрешили её побрить, как это происходит в СНГ!" - мечтательно сказала Матумба. Тут проснулся просвещённый ХХ: "Дура! Киской они называют её половые влагалищности, понятно? Всё вам, первоколассникам, приходится объяснять собственноручно! А я вот подрасту и выпишу себе третий, мартовский, выпуск "Вокруг Света!" "Ты забыл, друг, - мягко осадил друга Х, - что третьего выпуска не будет! Редактор-то покончил с собой!" "Да, точно! Как жаль! Тогда я куплю "Полночь XXII век!" и прочитаю, наконец, о том, как спариваются киты! Это, должно быть, незабываемо!" "Да видела я в своём бассейне, как они спариваются!" - сказала Матумба и захрапела. Начиналась африканская ранняя заря. Все трое дрыхли у потухшего костра, и только кайоты пришли пожрать остатки пантеры. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1506,2-1507,3

   9 февраля 2008 года. В магазин. %Давно тебя не было!% - Алёна. "А я в тебе разачаровался! А ведь ты была моим идеалом, пока не перестала продавать чего бы-то ни было! Покупатель приходит в магазин покупать!" При слове "идеал" у меня перехватило дыхание, потому что это было похоже на признание в любви. Только какое-то косое. %Я была твоим идеалом?% - обрадовалась. "Чего ты кило макияжа положила?" %Завидно?% "Нет. Если бы было завидно, я себе столько бы положил!" Опять речь пошла про зубы, что я вру, что 15-ого теперь уже. Я объяснил, что "эта сучка" Хохлова хочет, чтобы всё было долечено. А ей надо вырвать ещё один. А уж потом... "А ты не дави на меня! В твоём лице на меня давят все девушки мира, чтоб у меня было всё красиво! Я из-за тебя не могу там нормально общаться: всё тороплю их! Мол, Алёна хочет!" "А сегодня я был в Раменском! Электричка прошла мимо Отдыха!" %А где это?% "Деревня! А не знаешь, где деревня!" Пришла Марина Владимировна. "Слышь, Марина Владимирована: по Казанской дороге 40 километров! Поняла чего-нибудь? Ну и иди отсюда!" Про "иди" Марина уже не слышала, иначе отвякнулась бы как-нибудь. %Какой ты грубый!% - Алёна. Понимаете, и я понимаю, что вы давно удивлены: как это треплется с ней, а так и не сделал этого всеобщего "скачка": не трахнул её где-нибудь! А вот почему: мне от этого "скачка" становится нехорошо на душе, у меня Глаза Закатываются! Ну трахну я её, ну получу свой кайф. Ну и всё. А я и без неё его получу и так. А там могут пойти дети, которых я абсолютно не хочу. А так искусство флирта, понимаете. Поднимается настроение. Ну трахнул Сашка Марину Владимировну, ну и что? Ходит такая же потерянная, как и раньше. Это, значит, надо повторять ещё и ещё. А потом это может кончиться, и тогда конец семье. Смотрели мыльные оперы? Там семьи распадаются. А я даже начинать не хочу. Мне этот "скачок" в гробу виделся. Это значит груда таблеток от волнения, а потом постоянное ожидание Алёны с работы, или детки! Да на кой чёрт это нужно? Я бы мог пригласить её в Малаховку, там никого щас нет, ну и трахнуть, но я этого делать не буду. И пусть такие невинные диалоги затягиваются в бесконечность, пока она сама за кого-нибудь не выскочит, дура! Я ей так и сказал однажды: "С женихом трендела по телефону? Передавай ему привет и скажи, что второго такого идиота, который захочет жениться на такой злючке, как ты, Алёна, не найдётся в мире!" Она, что я - взрослый человек, а говорю какую-то ерунду. После этого я к ней и не ходил. А сегодня было так: я сел на голутвинскую электричку (До Голутвина, а не до 47 км, как обычно, думал, побыстрее доеду. Так эта сучка остановилась всего три раза: в Выхино, в Люберцах и в Раменском, проехав всё и вся!) Зато быстро. Возмущённые пассажиры со своими билетами прорвались сквозь тётку-контролёршу: "Расписание надо правильно писать!" Но я решил не ехать сразу обратно на Отдых, а пройтись до Фабричной, никогда тут не был. Пофотографировать, поснимать. Я же снимаю видео! Ну дохлая собака валяется в луже, ну прямо с лестницы ссыт мужик, другой пьяный никак не может встать и падает на платформу Фабричной... Поставили треугольные панели, чтоб нельзя было залезть с путей на платформу. Одним словом, мрачновато. Ну я уж доехал до Кратово и прошёл до Отдыха (в обратную сторону) . А что, поснимал, весна, понимаете, 2 градуса тепла. Замёрз всё равно. Вот так. А потом Зося была дома, и я поспал. Поспал хорошо, а когда проснулся, на душе было так противно, словно говна наглотался. Так всегда после сна. Почему это, не знаю. И я пошёл к Алёне. Она меня исцелила от говна. А Зося про меня своему коту: "Испугался, конечно! Ходит тут по квартире эта бандура, страшно!" И давай после меня прыскать дезодорантом! Как я уже подчёркивал, сама Зося метр с кепкой, ей всё страшно, а мне всё противно, что исходит от этой карлицы, потому что ничего, кроме того, что она сутками играет в игру в Интернете (игра какая-то дибильная с элементами стратегии) , от неё не исходит. Меня от этого тошнит и вгоняет в тоску. И так будет ещё и завтра целый день. Маньячка. А насчёт всеобщего "скачка" я вот что думал в электричке: все к нему себя готовят: выпендриваются, чтобы раз взять и на всю жизнь жениться на какой-то бл.ди! Зато потом будут серые скучнейшие будни без слова разума, потому что со своими единственными извилинами, со своим единственным выводом, все эти "прыгуны" скучны в повседневной жизни. Это трагикомично. Или там идёт мамаша с детём. Рожа такая неприятная, что как бы говорит: "На кой я только родила такое чудо!" Один раз я, правда, видел нечто противоположное: что мамаша шла с подругой, обе симпатичные весёлые девушки и на чадо не обращали особого внимания. Вот такой тип годится для родителей. Остальные же какие-то придурки, сами не рады, что "скакали" когда-то, как ягнята. А нынче расплачиваются в прямом и переносном смысле: "У тебя словесный понос!" - говорят ребёнку! А он-то тупой! Ему пофигу! Нет, если не чувствуешь в себе задатков, то лучше этот дьявольский механизм деторождения и не трогать, он от Дьявола! Только деньги жрёт. А флирт - это флирт, без всяких ресторанов и Малаховок. Тоже деньги. Что касается Лиры, к которой я когда-то клеился, когда ещё "скакал" (хотел поцапать её за классные буфера, про них даже Сергей-Дворник отмечал, что классные) , и которая никому ничего не даст. Я ей: "Я пошёл в магазин! Вам чего-нибудь купить? Пиво? Водку? Сигареты? А жаль, что водку - нет! Зря! Устроили бы вечеринку!" %У меня есть всё, что мне надо!% Вот тоже дибильная установка. Вероятно, и перец мужика у неё есть где-то. Конечно, ничего не даст никому. Возвращаюсь довольный от Алёны: "Лира Васильевна, скажите брату, что и водой я вас выпаивал (показываю на воду) , и хлебом я вас выкармливал, а вы какой были злючкой, такой и остались! Сладок кус не доедал!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1507,3-1509,5

   10 февраля 2008 года. Рассказ из детства, из пионерского лагеря "Пушкино". Замысел таков: гуляем мы, детки, как вдруг через забор лезут лысые в пальто злые старшеклассники и пытаются вызнать у нас, первоклассников, самую Страшную Большую Тайну: кто это в туалете написал мылом на зеркале слово: "Х.Й"! А эту тайну знаю только я! И вот я на велосипеде мотаю от обидчиков, а они гонятся! Предполагается жёсткий экшн с элементами насилия и драк. А потом я проглатываю бумажку с именем "Петров Вова" и блюю, потому что бумажка попала не в то горло! И вдобавок мне в горло залетает муха! И страдания главного героя, Вертера! Молодого. Потому что моё имя - Вертер. Ну так вот. Начиналась эта история банально. Мы спали, в окно светила Луна, и только Петров Вова не спал. Он пошёл в туалет и написал там это слово. Потом разбудил меня и сказал: "Только - никому! Проболтаешься - убью!" И сунул мне в карман записку со своим именем. "Когда-нибудь, - сказал Вова, - я прославлюсь, как известный писатель и поеду в Голливуд! Все меня будут знать и называть по отчеству: Владимир Владимирович! А псевдоним я себе возьму "Пелевин"." Вот так мечтал этот придурок, а я перевернулся на другой бок, потому что уже чувствовал, что от всех переживаний этой ночи хочу описать матрас. Но я крепился. Когда все заснули, я покрался в туалет, прочитал долбанную надпись, исправил в ней 3 орфографических ошибки, потому что было написано: "МИЪ", а я-то, прекрасно знавший Петрова Вову-Пелевина, знал, что он имел в виду, но так как руки у него росли не из того места, то он так и ошибся. На утро воспитательница Аглаида Скелетоновна выстроила всех мальчиков в туалете и потребовала выдать зачинщика преступления, иначе сообщит на работу родителям! Я заплакал: я не хотел, чтобы эта информация протекла к родителям. На меня не обратили внимания и принялись ругаться, что, мол, Тигран Петросян написал бы не "х.й", а покруче, Балтика бы написал вообще "муд.бл.дин", а Астахов - "пи.доёб.на". Короче, все попали в тупик! И вот тут-то как раз через забор и полезли лысые в пальто племянники Аглаиды Скелетоновны, чтобы всем сделать взбучку и выяснить правду-матку! "Что вы за идиотка, Скелетоновна!" - кричал я. - "Это дело внутреннее, семейное! Зачем родственники в пальто?" "Это моя мафия, а попросту - семья!" - говорила Аглаида. Лысые выстроили всех октябрят в шеренгу и стали прохаживаться мимо и стегать всех стёками. Некоторые упали в обморок (особенно девочки и я вместе с ними, чтоб меня сочли за мёртвого и не приставали!) . Но меня подняли: "Ты - девочка? Ведь нет? В штанах что-то болтается? Значит, не хрена падать!" И тогда я не выдержал: "Фашисты проклятые! Вам никогда не открыть эту тайну!" - и я стал бегать вокруг нашей дачи кругами. За мной погнались! Все прочие свистели и кричали: "Ату его! Ату!" На счастье, у входа кто-то забыл трёхколёсный велосипед! Я вскочил в его седло, словно мне было 8 лет, (а мне столько и было!) и помчался к пионерской линейке! Пока лысые не сшиблись лбами в поисках меня. Потом они поняли, что я уже слинял и мотаю круги по пионерской линейке. Дело в том, что на эту линейку нам было ещё рано, у нас была своя октябрятская, но я в порыве наглости осквернил шипованными шинами велосипеда трёхколёсного девственную утренную росу её. Лысые стали прыгать мне на спину! А я стал отбрыкиваться и кричать: "Вова, я тебя не предам!" "Ты про кого это?" "Как про кого? Про Путина нашего любмимого! Я - Юный Путинец, сокращённо ЮП! У меня даже Удостоверение ЮПа есть, и им я вас щас отхлестаю по мордам!" Но оказалось, к несчастью, что Удостоверение было выстирано вместе с рубашкой и пришло в негодность! Тут, на моё счастье, к линейке приблизились отряды пионеров во главе с пионервожатой Машей. Это была прекрасной души человек, настоящая урождённая пионервожатая, которая была спущена к нам на Землю, чтобы точно быть пионервожатой, и никем иным. Как Сергей-Дворник спущен быть Дворником, а женщины спущены быть подстилками. Но тогда над этим я не задумывался. Я отдал пионерский салют и закричал: "Маша! Я всегда готов!" Лысые испугались (а их было 6 человек) и тоже стали подпрыгивать на месте, как макаки, и отдавать разные салюты вплоть от военного корзыряния до немецкого "Хайль Гитлер!", потому что расстерялись! "Вижу-вижу, молодые люди!" - сказала Маша. - "Саша готовится стать пионером, а вот вы кем готовитесь стать, мне лично не совсем понятно!" Ну не умница ли она? Умница! Лысые униженно покинули линейку и затаились в кустах, доставая из-под пальто цепи, гаечные ключи, монтировки, ножи и грави-пушки. Они решили, что первый тайм уже проиграли, но во втором отыграются. "А Саша нам щас прочтёт политинформацию! Попросим молодого коллегу!" - сказала Маша, и все пионеры зарукоплескали, а я вышел на трибуну с бумажкой и стал читать: "Сегодня в Кремле Президент Росии Медведев набил морду бывшему Президенту В. В. Путину со словами: "Медведи всегда били ваших, и щас побьют!" Но конфликт мирно кончился обоюдным лобзанием и обменом подарочными матрёшками и балалайками!" "Что это за тупая новость такая?" - подумал я, но продолжал: "Между тем всвязи с окончанием зимы и посевом озимых все медведи, что дремали над ядерными кнопками в шапках-ушанках, вышли из спячки, перестали сосать лапу и провозгласили Медведева 123-им Президентом США! Который на 3 голоса обошёл мистера Буша в штате Калифорния! Эти 3 голоса были голосами самих медведей, которые до сих пор бегают по тундре и орут: "ЕдРо поддержали - льготы потеряли!" Я так разошёлся, что уже без запинок продолжал читать следующие новости, в то время, как Маша, видя, что дело приобретает антиполитический скандальный оборот, спешно уводила обалдевших пионеров по дачам. Я этого не заметил и продолжал орать в микрофон на всю линейку: "Товарищ Путин не остался в долгу перед Медведевем и медведями! Он саркастически усмехнулся и сказал: "А теперь пускай попробуют открыть свой малый бизнес или дело! И ни хрена у них не получится! Потому что для этого нужны годы, как типа аббату Фариа потребовалось 18 лет, чтобы прокопать свой маленький бизнесменческий коридорчик в камеру к Дантесу! А потом Дантес пристрелил на Чёрной Речке Пушкина! Но никто и не вспомнит, что Дантес косил на оба глаза! Значит, Пушкин застрелился сам!" Я огляделся: никого рядом не было, только из кустов поднимались угрюмые лысые в пальто! Я побежал! Я бежал долго и упорно, пока не добежал до велосипедного склада! Там я схватил велосипед и поднажал на педали! Мне было безразлично, что гарриевая дорожка велотрека описывает круг, то есть, уехать из лагеря мне никуда не удастся, я буду опять вращаться по кругу! Но я ждал подкрепления: сегодня был Родительский День, приедет мой брат, который старше на 5 лет, и разгонит всех лысых в пальто! А пока можно тянуть время! Записку с именем Пелевина я засунул за щёку, но нечаянно проглотил и не заметил этого! К счастью, мы ещё не завтракали, поэтому записка благополучно проскочила внутрь по пищеводу и вывалилась из штанов позади меня! Но этого никто не заметил! Лысые наседали! "Открой Страшную Тайну!" - орали они. "Фиг вам с маслом, а не тайна!" Тут мне в рот влетела муха и тоже вывалилась из портков! Увидя это, я пришёл к выводу, что записка потеряна! "Стойте!" - закричал я лысым! Все встали. "Я её потерял! Она где-то здесь поблизости!" И мы все принялись ползать по кустам и заодно пожирать ягодки черники, которая росла тут же. Обожравшись черникой, я перевалился на живот и сказал: "Теперь мне всё равно! Я перевариваю чернику! Ищите сами, если хотите!" Тут же к моему горлу был приставлен нож, и самый свирепый из лысых сказал: "Сам ищи, малец!" "Нет, вы ищите, скоты! У меня щас послеобеденный отдых, Тихий Час, сон, понятно, нет?" И я, согласно, расписанию развлечений в пионерских лагерях, крепко заснул. Проснулся я от того, что Аглаида Скелетоновна била своих племянников по щекам с воплями: "Упустили, раззявы!!" "Да ничего мы не упустили: вон он спит!" "Ему положено спать, он и спит! Даже я не могу его будить! У него Тихий Час!" Я осторожно нащупал какую-то бумажку слева от себя и развернул. На ней было написано каракулями: "Петров Вова". Я исправил "Петров" на "Путин" и сказал: "А я нашёл! Но, боюсь, вам очень не понравится это! Слово из 3х букв написал Путин Вова! Вот!" - и показал записку с Тайной! "А! Путин Вова! Так бы сразу и сказал! А мы что, мы ничего! Раз написал, значит, молодец, знает такие развитые слова, развитый пацан! Молодец!" - повторили они, перелезли обратно через забор и испарились. Осталась Аглаида Скелетоновна. "Что-то я тебя, Хорьков, подозреваю в подлоге! Ведь Путин Вова всего лишь пока в Юридическом студент!" У меня похолодело в груди: эта тётка была умнее, чем казалась! "Новости слышали? Я читал на линейке! Я так орал, что весь лагерь слышал! Путин теперь не студент - он Оплот Государства, он Президент государства Мозамбик! А потом, может, пойдёт в гору и станет Президентом Гималаев!" - сказал я. "Чего ты несёшь? Каких Гималаев? Вероятно, ты простудился, или тебе в задницу залетела бешеная муха, но ты отправляешься в лазарет, в отдельный бокс лечиться! Лечиться, лечиться и лечиться, как завещал товарищ Путин!" - зло сказала Аглаида и расхохоталась! "А что вы скажете моему братану, который приедет на День Свиданий?" - уныло спросил я. "Скажу: заболел свинкой, а в его возрасте это может привести к серьёзным проблемам с потенцией! Так что лечиться!" И она погнала меня пинками в бокс! Так всё и случилось: брат сказал: "Оно, однако, и понятно: больной человек! Я от него ничего иного и не ожидал! А вам, Аглаида Скелетоновна, большой привет и вот вам конфеты брата! Ему пока нельзя, потому что при свинке у него зубки вывалятся, так что это вам за образцовое руководство отрядом номер 13!" Надо заметить, что 13-ый отряд был нашим, самым младшим в лагере. А я в это время лежал в боксе и читал книжку "Без семьи". Очень печальная книжка. Там описывалось, как какие-то придурки изгадили весь особняк мистера Бублика ругательными надписями типа: "Бублик, сдавайся!", "Бублик, ты труп!", "Умри, Бублик!", а у того не было семьи, чтобы помочь с новой покраской дома! И вот Бублик сам стал корячиться и стирать эти ругательства со стен своего кэмпинга, своей резиденции. А потом, когда у него не хватило белой краски, а копить на новую банку предстояло ещё полтора месяца (в течении которых предстояло каким-то образом скопить полтора доллара!) , он с горя повесился на своих подтяжках с надписью на груди: "Бублик - не плохой! Бублик был хорошим фермером и ковбоем!" Так и помер из-за кризиса 30-хх годов, когда банка краски стоила так дорого в Америке! Мне так было до слёз жалко бедного мистера Бублика, что я проплакал два дня, а потом ещё 2 дня отсыпался. Ну а потом смена кончилась, и меня отправили долечиваться домой! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1509,5-1510

   11 февраля 2008 года. Незначительный случай, но заставивший меня задуматься: а на самом ли деле Алёне стыдно со мной идти? Это я впервые пошёл с нею рядом. Дело было тёмным вечером после работы. Я хотел узнать, когда она теперь работает, и подождал её у выхода. Она, как меня увидела, как заорёт: "Нет!!" Испугалась! Я говорю: "Я тебя провожу, чтоб хулиганы не пристали!" А она вся в шоке, вопит: "Мне стыдно с тобой идти! Тебе в другую сторону!" "Вон мой дом, так что мне туда же!" "Мне всё равно, где твой дом!" "Все вы - чумички!" - и перешёл улицу, бросив её. Я не ожидал, что она будет в таком шоке! Или хулиганами я её напугал, или её подстегнула "штатная" ситуация, когда кто-то ждёт их после работы у выхода, и это страшно? Не понятно. Скажу ей завтра, что она трусиха. Но понятно, что больше мне её не провожать, потому что если человек в шоке, то он второй такой опыт повторить не захочет. А что я ещё мог? Успокоить её? Как? Это бы получился второй "ДОМ-2", когда парень лезет обниматься, а девица голосит благим матом! Или она вообразила, что я её трахну, но там же шли какие-то люди, что я, дибил? Зачем мне это? Я бы и не писал эту муть, потому что Миха (Великий Миха!) по вечерам каждый вечер гулял в лагере с девушками! И не с одной, а сразу с двумя-трёмя! А я прошёл с одной единственной, и та уже в панике! Стыдно ей стало! Правда, там был задний двор и темно, как в ж.пе у негра. Но и она меня-то знает не первый день, а я её. Короче, ясно, что все подобные прогулки мне обломились. Я понимаю, когда я боюсь: когда Закатываются Глаза, а тут-то чего бояться? Ладно. А Миха к ним ночью и на гитаре ходил играть! Вот когда познаёшь истинно Великое по сравнению со своими дибильными мелкими похождениями. Но он правильно мне сказал однажды по телефону: "Кому-то дано, а кому-то - нет!" Мне - нет. А после его разговоров у меня тогда Закатились Глазки. Вот какова сила Великого ума! Больше её провожать не буду. Я сам помню, как на меня нападали хулиганы-гопники в 16 лет (Алёне - 19) . Говорили тоже спокойными голосами, мол, надо чего-то встретить девушку во-он в то-ом до-оме! Мол, помоги! А сами напали и чуть не спёрли все ручки из сумки (я из школы шёл). Я тоже впал в панику и побежал искать защиту в "Мосводоканал"! Но мне мужики там сказали, что, может, это я сам хулиган и есть, и прогнали. Тогда я вооружился палкой, и хулиганы взяли по палке. Но махача не было, потому что мы их положили. Это были спокойные цивилизованные хулиганы, прямо душки. Но больше встречаться с ними у меня нет никакой охоты. Так же и с Алёной. Я её напугал до конца жизни. Чумичка и трусиха! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1510-1511

   11 февраля 2008 года. Вот после этой черноты (как у негра) меня хватило ЦЭ (Закатывание) , но какое-то странное. Мысли все были огромные, но Выводы с ними не боролись. Я придумал нечто другое. Как обычно бывало: ну сижу я дома, мне хреново, но Выводы молчат, как будто всё так и должно быть. А что они должны сказать? Ну Зося на компьютере играет, ну брат с Настей крысятся, ну по ТВ разная хрень, после сна как г объелся, мысли приходят разные неприятные, умозаключения. А Выводы молчат себе, и всё. И мне было сложно разобраться в этой каше, которая постигала меня в бездействии. Это про такую хрень пишет Маринина: "Волки одиночества", но она дура одновыводочная и ищет спасения в мужике. Я же искал спасения в магазине, в разговорах с Алёной, в своём творчестве (что тоже отвлекало от хрени), ну в "Голом Пистолете" (классный фильмец!) . И мне легчало временно. А потом всё начиналось сначала. И возникла необходимость как-то разобраться в этой хрени, что же такое происходит. Разобрался сам, без Выводов. Итак, у меня есть некий Мир, мой Мир, как поют ВВВ: Мой голубой Мир. Это когда я, например, иду по Отдыху и смотрю на деревья, мне приятно. Но когда попадаются разные пешеходы, то они бомбят этот Мир, и мне неприятно. А уж про город я вообще молчу! Город наполнен до краёв всякими сволочами, которые или мощнее меня, или ниже, или это дети, или тупые родители этих детей. Или городят чушь. Короче, мой Мир получает со всех сторон пинки и скукоживается. Но Выводы мне говорили: "Ну и хрен! Зато потом Мир отыграется! Тебя же потянет снова за город, чтобы отдохнуть, вот Мир и отыграется!" Итак, схема была уже почти готова и без меня. ВСЁ, что можно признать неприятным, всё это БОМБАРДИРУЕТ мой МИР. Вот что происходит. Все эти огромные мысли, весь секс (именно половой напряг, эти "прыжки" в моральном смысле) , все неприятные мысли, которые (я заметил) от носа склоняются налево и приносят боль - всё это бомбардирует мой Мир, который находится как раз где-то слева от головы. Он обычно белый, но может быть и жёлтым в ванной, например. Необязательно я там занимаюсь сексом, просто мне там приятно, и я не чувствую боли. Мой Мир нетронут. Я просто живу. Но потом начинается бомбёжка. Вот и всё. Всё стало на свои места. Выводов тут никаких быть не может, потому что Выводы как обычно, сохраняют нейтралитет и остаются где-то внизу справа. Но схема головы усложнилась: теперь есть уже сразу 2 мудрости: Выводы и Бомбёжка Мира. Они друг друга не касаются, хотя, по большому счёту, выводы про Мир и есть такие же Выводы, что и все Выводы. Но я на это закрываю глаза, потому что это вспомогательные Выводы, больше похожие на Второе Правило. Можете считать это Изменением, хотя это не Изменение, а уточнение. Я же точно чувствую, что когда что-то мне неприятно, как компьютер чувствует вирус. Я только связно не мог объяснить, почему же мне это неприятно. Я терпел, и всё. А теперь я знаю, что происходит. Что касается того, что мой Мир после ударов восстанет в ещё более грозном виде, я лично сомневаюсь. Не восстанет, а просто освободится от ударов. Такой эффект даёт, например, таблетка лорофена. Я принимаю 3 штуки в день через 4-5 часов. Без неё просто Закатывания сами собой никогда не кончатся. Вы же помните, как у меня Закатывались по 17 часов, когда я экономил таблетки. А ЦЭ - это страшная бомбёжка Мира. Таблетки - не наркотики, они мне нужны против ЦЭ. Без них не жизнь, а ад. Постоянный страх перед Закатываниями, а потом сами Закатывания. А с таблетками эта проблема отступает на задний план. Ну было на улице в электричке ЦЭ, но это теперь редкость, не то, что было раньше после больницы. Вы знаете, почему я 5 лет после больницы вообще ничего не писал? Потому что я боялся ЦЭ, я был поражён и уничтожен постоянными ими! Но теперь нашлось лекарство - лорофены, и мне легче. Вот пишу. Из истории: в больнице я лежал в 1997 году 3 месяца, а начал писать эти ПВНы в 2002 году ровно в 30 лет. Это для моих биографов. В промежутке я написал только один рассказ короткий, в котором всё рушилось к чёртовой матери: и Земля, и небо, а в колодце плавала дохлая кошка! При этом в каждое Закатывание мне страшно хотелось выпрыгнуть в окно, это называлось Оконный Ужас и начиналось ровно через 4 часа после начала Закатывания! 4 часа не выдержит никто из вас, включая и меня! Так что можно себе представить. Но тогда и Правила были туповатые, про Выводы и слова не было, это всё щас решается мигом: "В окно? Что за тупость?" и всё. И в окно не хочется. Но я отвлёкся. Реферат: кратко: 1. Выводы. Их много, миллионы, они бывают существительными, глаголами, но вопросами - никогда. Они бывают ответами на эти вопросы. Второе: во время отдыха от Выводов происходит Бомбёжка моего Мира разной гадостью. Это надо понимать, и всё. Возрождать мой Мир не стоит, он никуда не денется и возродится сам собой. Это просто ликбез для тупого сознания, когда Выводы дремлют и не вмешиваются. Вот такой скромный Изм. (Изменение.) Это пришло мне в голову сегодня ночью, когда были огромные мысли, они бомбили меня. К.
  

ЭПИЛОГ

   Обычный трудные ПВНы, написанный за 6 дней, а не за 3. Я открыл новую форму рассказа: "про детство". Сюжет может быть любым, ценно то, что я вспоминаю детскую местность, которую и так не забываю никогда. Меня это радует. И отвлекает от суровой хреновой действительности. Это вовсе не значит, что про детство - обязательно дибильно. Нет, это так же остроумно, как и про всё остальное. Недаром же я люблю выезжать на места детства. На МЕСТА! Места играли огромную роль, я их любил и люблю! А кто не любит? Все любят! Это навсегда! К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"