Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 158-159

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-158

("Письма в никуда"-158)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1572,1-1575,7

   24 марта 2008 года. Настя меня опять вроде как зажопила, что я входил в братову комнату! Я сказал, что погладить Кота! И что вот телефон, который я бы мог купить у них, а не в салоне новый. Что я не совсем сошёл с ума. И вот она и зажопила: как я увидел этот телефон?! Через Кота! И теперь щас, через 20 минут приедет Брат, она ему накляузничает, и он на меня наорёт матом и лишит довольствия! Так что щас сказка про Страх. Я изобрету нового страшного персонажа - это будет, понятно, мистер Бублик! И вот мистер Бублик, как паутиной, опутал весь Лондон преступной сетью. А сам, как паук, почивал в середине её в бассейне с джакузи! Вместе с ним почивали две девушки-непрофессионалки, но Бублик подозревал, что одна из них связалась по пьяни и ширяйству с Херлоком Шолмсом, известным доходягой-бомжом, который поклялся очистить Лондон от Бублика! "Сначала пусть свои штаны очистит от навоза!" - грубо сказал Бублик, а когда девица (назовём её Оксана) углубилась в глубину джакузи, чтобы там насосаться перца Бублика, то он схватил её за макушку и не дал вынырнуть! Она чуть не захлебнулась! "Колись, сука, на кого работаешь?!" - строго, но справедливо сказал Бублик! - "На Херлока? Этот Херлок у меня уже вот где! В печёнках! Он меня достал! Он сам белый, но требует перебить всех белых и отдать всю власть чёрной братве! Я его по горлу ножиком - вжик! - совсем мёртвый будет!" "Да нет, какой такой Херлок-Махерлок?" - деланно засмеялась Оксана, а сама напустила лужу в купальник.. Недаром над джакузи была табличка: "В трусы не мочиться!" А без трусов можно. Но если в трусы, то вся вода окрашивается в оранжевый цвет! "Я, это, товарища Бублика, никогда не состояла, не была, не привлекалась, даже рядом не стояла!" "А это что?!" - спросил Бублик и показал фотки с обнажённой Оксаной и обнажённым Херлоком, которые сделал самый мелкий шпион Бублика Шпунтик! "О, это отвратительно!" - сказала Оксана. - "Это не отвратительно, но очень странно! Это просто странно! Но всё это монтаж, и снята женщина, только весьма отдалённо напоминающая меня! Тем более, она в берете! А я никогда не ношу беретов!" "Да? Неужели?" - заулыбался Бублик. - "А это что?" - и показал фотку, где крупным планом было снято родимое пятно Оксаны в форме фаллоса! "И это что?!" - и он содрал с женщины лифчик: на груди красовалось это пятно! Оксана поняла, что больше препираться нет смысла! "Пощади, Отец Небесный Бублик! Не буду больше! Дьявол попутал! Я нашла этого Херлока у себя под лестницей! Он спал в двух пальто и продрог! Я пригласила его на чашку чая, но он силой увлёк меня в постель, сорвал одежды и был таков! Весь мир трепещет, лань мчится! Тот караулит, этот спит, и так весь Мир вертится!" Бублик вежливо поаплодировал, а потом поднёс к горлу Оксаны финку и сказал: "Так значит, он страшнее, чем я? А так?" - и вандал отрезал одну из прекрасных белоснежных грудей тёлки! "Ах!" - сказала вторая женщина, которая как раз вынырнула, так как насосалась переца Бублика. И упала в обморок! "Ну совершенно мешают работать!" - возмутился Бублик и приклеил грудь обратно к Оксане. - "Ты кто такая и чего здесь делаешь?" "Как так: кто я такая? Я подруга Оксаны, мы обе непрофессионалки, и я только что лизала тебе перец!" - сказала Катюша. "Перец? Лизала? Чего-то твоё алиби не клеится! У меня давно нет переца! Пенис есть, хрен есть, перчуган есть, но переца нет! Его перерезали в родильном отделении вместо пуповины, так как он был длиной в метр! Так что ты тоже под подозрением! И тебя я тоже щас распотрошу и прослыву Бубликом-Потрошителем!" - и мистер Бублик отрезал у Катюши язык! Она пыталась на пальцах показать, что это совершенно зря, так как и с языком её лексикон состоит из 8 слов, так как она из Узбекистана и больше не знает по-аглицки! "Пошла вон, выдра!" - пинками прогнал её Бублик и снова стал рассматривать отвратительные фотки! "А этот Херлок без штанов - ничего! Даже очень! У него перец, который напоминает мне мой - в метр длиной! Пойду к нему и отрежу половину! Повешу на стену и скажу, что отстрелил у бегемота в Замбии!" - решил он, оделся и пошёл на Бейкер-Стрит. Оксана между тем скотчем прилепила обратно грудь, а Катюша - свой язык. "Теперь мы вроде как профессионалки!" - сказали подруги. - "Но напомни мне больше не приходить к этому типу с силиконовой грудью и силиконовым языком! Всё равно отрежет!" Между тем Бублик в одиночестве шёл по ночному Лондону! Страшные вороны летали над ним, неясно горели красные фонари борделей, нищий попросил у него копеечку! "Пошёл в жопу со своей копеечкой!" "Но мистер, щас не безопасно! Поговаривают, что щас орудует Джек-Потрошитель! Против него есть только одно оружие: осиновый кол! Возьмите!" "Нет!" - отверг кол Бублик. "Возьмите же!" "Не возьму!" - стал юлить Бублик. "Возьми, твою мать!!" - разозлился нищий и всунул в руку Бублику кол. - "С тебя копеечка!" Бублик расплатился и пошёл дальше. "Зачем мне этот кол?" - думал он. - "Всё равно я сам страшнее Джека! Джек просто малое дитя по сравнению со мной!" Тут как раз вышел Джек-Потрошитель: "Здорово, Бублик! Хорошая ночка для прогулки! Не пора ли тебя распотрошить?" "Отвратительная ночка!" - не согласился Бублик. - "Но пошли со мной, щас будем убивать Херлока Шолмса! Захвати старое вонючее пальто и будильник! Это нам поможет! Хорошо бы ещё бусы для этого дикаря, он их очень любит! А пальто мы сначала подарим ему, он их копит и коллекционирует! А потом видно будет! Ха-ха!" И оба бандита громко захохотали в этом подвластном им Лондоне! Все, кто слышал приступы этого сардонического хохота, позакрывали ставни и надели повязки для хорошего сна, чтобы ничего не видеть и не слышать! Как известно, для хорошего сна полагается шоколадка. А для очень, очень хорошего сна - презерватив! Но в эту ночь у всех любовников ничего не получилось даже с презервативами, так они боялись бандитов! Понимаете, полная камера здоровых мужиков, но когда блатные приходят трахать их баб, они все лежат, как убитые, хотя всё слышат и видят! Это я про пансион Благородных Мистеров, в котором и проживали Оксана и Катюша. Они разъезжали с этим пансионом по стране и давали вместе концерты по 300 дней в году. Но они не играли ни на одном инструменте, а когда им подарили простейший инструмент - "треугольник", по которому надо лупасить палочкой, они разревелись и сказали, что кроме силиконовых молекул ничего не понимают! А от заунывного звона "треугольника" молекулы эти сжимаются!! Итак, Бублик и Джек подошли к дому на Бейкер-Стрит, где проживала Оксана и спал под лестницей бомж Херлок! И стали бросать в окна факелы! Один факел попал на пальто Херлока, и оно сгорело, источая ужасную бомжовскую вонь! "Ах вы, титьки тараканьи!" - закричал Херлок. - "Моё любимое пальто! Оно сгорело! Хорошо ещё, что штаны не порвались, как у известного вождя Шикльглюбеля!" "Щас мы тебе устроим и Шикльглюбеля, и Крестовый Поход, и Ночь Гугенотов, и Чингиз-хана!" - закричал Бублик, пока Джек поджигал на площади перед домом большой крест, на котором они планировали сжечь самого Херлока! "А кто это? Кто это говорит?" - спросил глуховатый типа Херлок. "Бесплатная пицца! Конгратулейшн! (Поздравления!) Вы являетесь совершенно случайно миллионным существом, которое эту пиццу сожрёт!" - стал хитрить Бублик. "О! Бесплатная пицца! Ангус, ты слышал?" - обратился Херлок к своей собачке Ангусу. "Мне кажется, масса, что это ловушка!" - сказал осторожный Агнус. "Да ничего ты не понимаешь! Давай, дитя моё, эту пиццу! И получи на чай!" - и Херлок неосторожно захлопнул дверь прямо по носу Бублика и сказал: "Сдачи не надо!" Бублик потёр нос и сказал: "Ну сволочь! Всё равно я до тебя доберусь! А если не до тебя, то до твоей сожительницы миссис Хадсон!" В это время на втором этаже зажёгся ночник: это проснулась миссис Хадсон. "Чего, День Благодарения нонче?" - спросонок не поняла она. - "Так давайте сюда этого мистера Бублика, мы засунем ему в задницу яблок и подадим к столу! И больше его никто не увидит!" Тут она увидела, что хулиган Джек разжигает крест! Хадсон в одних кальсонах бросилась на улицу и стала бить негодника ручкой от зонтика: "На этом кресте сушились мои панталоны!! Разве не видно: на каждом написан месяц: январь, февраль, март!.." "А! Теперь понятно, когда говорят, что в январе у шахтёров самые грязные подштанники!" - понял туповатый Джек. "Это полная ерунда, батенька!" - сказала Хадсон и оглушила Джека по голове крестом. - "У меня самые грязные в апреле, потому что именно тогда происходят мои "годовые", а никакие не "месячные"! Это ищите тёлок поглупее, чтобы были "месячные"! "Годовые" гораздо приятнее! Правда, Ангус?" Ангус сделал лапами некое движение типа: может быть, сам я никогда не носил подштанников и шахтёром не был! "Что он понимает, этот твой Ангус?" - сказал Джек и схватил пса за хвост и поднял в воздух! "Я-то всё понимаю! Я щас задам тебе простой естественный вопрос, и если ты на него не ответишь, то будешь должен поставить меня обратно на землю!" - сказал Ангус. "Ну спрашивай!" - сказал Джек-Потрошитель. "Два конца, два яйца, а посередине - дырка! Что это такое?" - спросил Ангус. Джек поставил его на землю: "Не знаю, братан!" "И я не знаю, братан!" - передразнил его Ангус. - "Это чувак с двумя перцами!" Тут в дело вмешался Бублик: "Хватит лясы точить! Сегодня вы с Херлоком умрёте, Ангус!" "А я ещё не составил список, кого я должен убить в первую очередь!" - сказал Ангус. "Он тебе не понадобится в аду!" - сказал Бублик и стал махать финкой перед носом собачки. "Ты не убийца, а какой-то извращенец! Ты что, никогда не пользовался огнестрельным оружием?" - спросил Ангус. "А что это такое?" "Ну это сложно объяснить! Сложно объяснить, на что похож большой "Магнум" 44-ого калибра! Наверное, про него говорят: "Дай в зубы, чтобы дымок пошёл!" "Слушайте все!" - сказал Херлок и в одном пальто, как Супермен, выпрыгнул из окна особняка. - "Пока вы тут трепались, я потрезвонил в Скотланд-Ярд, и щас сюда приедет мой друг Лестрейд! Он вас обезоружит!" "Ой, напугал! Лестрейд! Да он сначала тебя упечёт на 15 суток за хождение в пачкающей одежде и занятие попрошайничеством! Ты же бомж!" - сказал Бублик. Херлок бросился обратно в дом и стал кричать в трубку: "Барышня! Милая! Как вас звать? Тома? Немедленно соедините со Скотланд-Ярдом! Уже уехал? Тогда примите телефонограмму: "Яков, Израэлевич, Сруль, Ольга, Бобка..." "Чего? Не поняла! Скажите нормальным человеческим языком!" "Я и говорю: я не пиццу заказываю! Я и СОБака Ангус в беде!" "Понятно! Передала Онучкина!" - и Онучкина отключилась. "Ну, теперь всё в порядке!" - сказал, потирая руки и выходя из дома, Херлок. - "Я передал кодированное сообщение! Теперь у Лестрейда связаны руки! Как только он меня арестует, об этом узнают все городские журналисты и газеты! Это уже скандал, а Лестрейд опасается скандалов! Это уже политика! Ну а пока я совершать самоубийство не намерен! А как ты, Ангус?" "Я бы, сэр, с удовольствием, так как вы стоите на моих яйцах!" "Прости, Ангус! Мосье, у вас есть закурить?" - и Херлок прикурил от горящего креста. "Долго я вас всех слушала, и наконец поняла!" - сказала впервые появившаяся Оксана с отрезанной, но приклеенной грудью: "Никакие вы не монстры! И мне совершенно не страшны! Я сама буду первым монстром в Лондоне! Вместе с группой своих боевых подруг, которые носят звучное название: "ЗАД"! Что значит: "Заармянская Ассоциация Домохозяек!" "Почему "заармянская"?" - тупо спросил Джек. "Ты такой тупой, Джек! И вообще похож на свинью, только не хватает на спине прорези для опускания монеток, как в копилку!" - сказала Оксана. - "Мы все из страшной армянской мафии! Понял, нет, хряк?" И она ударом в челюсть отбросила Джека в его собственный костёр! Он повис на кресте и стал дуть на пламя и пищать: "Спидманула-спидвела, добра молодца сама!" Тут из домов стал выходить народ. Они крестились и говорили: "Это же Иусус! Он снова горит на Кресте! Это значит, что осень будет сухая и ветренная! У меня уже кости ломит к непогоде! А, это ты мне ломишь локтями!" Короче, это были простые прихожане! Они сняли Джека дымящегося с креста, но зря это сделали, потому что, оклимавшись, он сразу сказал: "Я есть Великий Бог Прокруст! Знаете моё ложе? Прокрустово ложе? Всякому, кто не умещается на нём, я отрубаю ноги! Потому что я - борец за гармонию и хочу, чтобы все люди были одного роста!" "Чего-то мы не того сняли!" - сказали прихожане. - "Пойдём поищем, где щас, может, горит настоящий Бог Иусус!" - и они ушли. "А я знаю хохму!" - сказал Ангус. - "Изменяют мужьям и жёнам там, где плохо стоит или плохо лежит!" "Заткнись, Ангус!" - сказал Херлок Шолмс. - "Херлок думать будет! А не пора ли нам искупаться?" "Ты что, вшивый-плешивый, потонуть захотел?" - спросил Ангус. "Ладно, забудь! Я просто так сказал! Рядом с этим пожарищем такая жара!" "Ну ладно, поигрались, и хватит!" - сказал мистер Бублик и принялся отпиливать вторую грудь Оксане. Её домохозяйки стояли и не защищали свою предводительницу! "Чего вы не помогаете?!" - спросил у них Бублик. "Да вы и сами прекрасно справляетесь! Вы всегда так успешны? И в постеле?" - спросили пикантные дамы. "Он не в постеле, а в джакузи, потому что у него застарелый простатит!" - сказала Оксана. "Заткнись, женщина!" - отрезал Бублик. - "У меня новая металлическая простата, работает лучше новой! Но я так давно не совокуплялся с женщиной! Разве что с собой! И вот с этим псом Ангусом!" "Это подлая ложь!" - сказал Ангус. - "Я могу показать фотки: на них отчётливо видно, что этот пёс только отдалённо походит на меня!" "Ах, Ангус!" - сказал опечаленный Херлок. - "А я думал, что ты хранишь девственность! Или, по-крайней мере, сношаешься только со мной!" "А как проживёшь на твои жалкие подачки?!" - разговорился Ангус. - "Что не принесёшь, не больше копеечки или "спасиба"! А спасибо в карман не положишь, спасибо в стакан не нальёшь, спасибо на хлеб не намажешь, спасибо на рубль не похож!" "Ладно, с этого дня я буду больше о тебе заботиться!" - сказал растроганный Херлок. - "Я засуну тебе в задницу яблок и съем на День Благодарения! Больше я тебя не увижу!" И Херлок и Ангус обнялись последний раз, и пёсик отправился на кухню к миссис Хадсон, по дороге раздвигая задницу лапками! "Как сказал только что ушедший дедушка Ангус, - сказал Херлок, - М-мм! То есть, молодёжь! Он про них сказал или от их имени? Он вообще меня-то молодым помнит?" "Я тебя помню молодым!" - сказал Бублик. - "И с тех пор и ненавижу! Потому что ты оставался 20 раз на второй год в школе для дибилов! И ты всех уже достал! И меня тоже! Бывало, режу я у дерева брюхо собаке, а приходишь ты и начинаешь давать советы! Страна советов! И так не надо резать, и так! А когда я потрошил голубей, ты всегда собирал аудиторию слушателей и говорил им: "Красиво режет! Все кишки остались в штанах!" И у меня уже ничего не получается: и крокодил не ловится, и не растёт кокос!" "Да зачем тебе кокос?" - спросил Херлок. - "Мы же учились в Гондурасе, а там для тебя гондурасец держит банан в руке! И вдобавок есть вода в реке!" "Мне этот банан нахрен не нужен! Если хочешь знать, моя мать, когда рожала меня, была ширнутая и бухая, и перерезала мне вместо пуповины этот самый банан! Вот почему я теперь писаю спиной к унитазу!" "Это как, это как?" - заинтересовались домохозяки и принялись щёлкать вспышками фотоаппаратов. "А так!" - и Бублик подпрыгнул и повис на табличке "Голливуд", как макака. Его перец свисал до земли! "О, такого большого мы ещё не видели! Повелевай нами, мы твои рабыни сексуальные!" - сказали все из "ЗАД"а. "Не буду! Скажите лучше, гадюки, зачем вы убили Херлока Шолмса?" - сказал Бублик. "Но зачем нам убивать Херлока? Мы любили его! А он что, помер? Так что нам теперь делать? Мы же были любовницами такого прогрессивного продвинутого бомжа!" - сказала дамы. "Делайте то, что делают все в вашем положении! Снимайтесь в "Плейбое"!" - сказал Бублик и прицепил каждой из домохозяей на задницы белый пумпон, а на уши - кроличьи уши! Все они толпой пошли сниматься в "Плейбой"!" Херлок ничего не понял: "Постойте, но я ещё живой! Здоровёхонький!" "Кто это говорит? Кто? Я ничего не вижу!" - деланно сказал Бублик Джеку-Потрошителю. Тот поддакнул: "Херлок умер, мёртв и мертвее всех мёртвых! Такой был глыба человечище!" "Но я не умер!" "Это не важно, дружище Херлок!" - обнял Бублик Херлока за плечи. - "Для всех ты умер, и твою пенсию-пособие по бомжатничеству буду получать я! Так что ты всё равно сдохнешь от голода! Правильно, товарищи?" - обратился он ко всем присутствующим. "Правильно!" - сказала Оксана. "А вы, товарищ, извиняюсь, мужчина или женщина?" - спросил у Оксаны Бублик. "Какая разница, товарищ?" - спросила Оксана. "Резонно!" - восхитились все и зааплодировали. Неожиданно сверху на Херлока упала коробка с горящей надписью: "Бурные аплодисменты!" Все зарукоплескали! Херлок кричал: "Мне не хорошо! Снимите с меня эту штуку!" Повернулся спиной, там горела надпись: "Овация стоя!" Все встали, а Херлок свалился в канаву и затих. Это было делом рук самого мелкого агента Бублика Шпунтика! Потому что сам Бублик не убил ни одного человека, всё делал чужими руками! "Итак, с Херлоком покончено!" - резюмировал Бублик. - "Не зря меня считают самым страшным злодеем! Пошли отсюда, Оксана! Теперь ты только моя! Хотя без грудей ты выглядишь, как мужик! Ну и ладно! Я не зря в детстве препарировал столько собак и голубей и знаю цену силикона! 9 фунтов за унцию! Я вкачаю в тебя столько силикона, что люди будут спрашивать: "Что она сделала со своей грудью?", когда ты на тачке перед собой будешь катить её, 30-ого размера! Ха-ха!" - и снова сардонический смех потряс Лондон. Все ушли, костёр догорел, Херлок лежал и приходил в себя! "Мало того, что у меня вместо трёх вшивых пальто осталось только одно плюс будильник, так мне надо срочно убираться с этого острова! Начинается 20-ый век! Скоро Английский Лев станет на задние лапы и станет бушевать! Он скажет: "У нас тут свои законы, английские! Вот, что он скажет! А я чувствую, что скоро начнётся Мировая Война! Всё это из-за турок и Косово с Боснией! Они убьют Эрцгерцога Фердинанда! И на каждом дереве будет сидеть по австрийскому солдату! Меня это страшно пугает! Уберусь в Америку и снова получу бесплатный суп для бездомных и койку в ночлежке, с верхней полки над которой снова будет постоянно капать чья-то моча! Но я подставлю ведёрко и надену галоши!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1575,7-1578,4

   25 марта 2008 года. Короткая сказка тоже про Страх. Вот сидел я, качал музыку из Нета, и опять ЦЭ (Закатывание!) . И я пришёл к таким жутким Выводам, что даже описывать их не буду. Скажу только, что таблетки мне необходимы, как воздух, а во время войны все лётчики были сумасшедшие, потому что охреневали от долгого сидения за штурвалом самолёта! И врезались, во что попало! А Зося - герой, потому что сидит за компьтером целые дни! Ну и ещё некоторые, что, мол, Различение Узко привело меня к катастрофе, и что если я натолкнусь на Вопрос в Выводах, то это будет Сомнение в Выводах! Потом я порызмышлял и пришёл к Выводу, что Вопросом можно сделать любой Вывод, надо только поставить после знак вопроса. А вот Вопрос сделать не Вопросом сложнее. Легче ответить на него. Ну и разные прочие ужасы. Смотрел потом Очень страшное кино-3 и утих, наконец. Но было очень страшно. Почему? Не знаю! Вывод: мне очень страшно жить! Вот Насте - ещё нет, а мне уже да! Просто страшно! И теперь сказка про Скелета. Очень страшного, но симпатишного. Жил-был Скелет. И ничего такого не делал, только раз в году душил маленьких девочек с глазами волчицы, чтобы хоть как-то прокормиться и принести своей маме кушанье. Потому что мамаша его, уже пенсионерка, не могла сама добывать пищу, не была уже добытчицей, а была только пожирательницей. И пожирала, всё, что плохо лежит и плохо стоит. Но Скелет не отчаивался. Он пошёл устраиваться на работу в ЗАГС. Его критически осмотрела тётя-заведущая и сказала: "С вашими данными и в ЗАГС? Скорее надо идти в похоронное бюро устраиваться!" Но Скелет сказал: "Я хочу приносить людям радость и женить их!" "Да после вас все браки саморазвалятся!" "Ну вы сами спецы по этому вопросу: приоденьте меня, прикид, макияж там какой, розу в петлицу, улыбочку нарисуйте - и будет как раз то, что нужно! Потому что хорошее дело браком не назовут, и в брачный путь отправлять надо именно со мной!" Ну, его причесали, то есть, нацепили парик женский, большие чёрные очки и сказали: "Вы будете женщиной!" "Вот ещё!" - возмутился Скелет. - "У меня когда-то ТАМ был член!" "Не был, а бывал, раз вы женщина! И не спорьте! Мужика из вас всё равно не получится, потому что молодожёны выступают против того, чтобы их венчал кто-то лысый!" "Вона они какие!" - и Скелет согласился быть женщиной. Его приукрасили, нацепили на шею бусы, с которыми встречают вновьприбывших на Багамах туземки, и выпустили в мир. Он шёл и не верил собственным глазницам: теперь он сможет прокормить изголодавшуюся свою мамашу! Привели новобрачных. Скелет сказал: "Венчаю вас! Невеста согласна? Жених согласен? Да-да? Отлично!" Молодожёнов увели, а потом у них родился выкидыш. Привели новых. То же самое. Но потом у них родился мёртвый ребёнок, шею которого обмотала пуповина его собственная! И так случалось с каждой парой, которую повенчал Скелет! То родится двойняшка-паразит, то самый толстый в мире ребёнок, то самый грудастый в мире ребёнок, то имбицил! И про ЗАГС пошла дурная слава. Вызвали Скелета "на ковёр" к директору. "Как же вы, товарищ Скелет, могли такое натворить?" - спросил директор. Скелет бухнулся директору в ноги и замычал: "Му-Му!" "Он что, говорить не может?" "Нет, он просто сосал ириску, и она склеила ему челюсти! А так он говорить-то может! Ведь он каждой молодой паре говорил что? Что они - парочка дибилов, которые пара друг другу, как козёл и капуста! Как рак и свисток! Как табуретка и рыбий зонтик!" - сказала заведующая и дала Скелету пинок. "Что вы такое говорите, побойтесь Бога?" - сказал Скелет. - "Я их всего только спрашивал: имбицилы ли они, и были ли в их роду припадочные, падучие, эпилептики и кретины! И оказывалось, что именно у всех новобрачных были такие в роду! Или малокровные, или лунатики, или толстые, рябые и лысые! Вот поэтому и родили они таких уродцев! А я не при чём! Я честно выполнял своё дело, женил! Свидетельствует об этом то, что эти новобрачные так действовали мне на нервы, что я пил после них пилюли! Вот так вот, братан!" - сказал Скелет и положил лапу на плечо директора. - "А у тебя-то, братан, были в потомках те, кто родился кривым или ножку волочил? Или олигофрены? Вижу по глазам блудливым твоим, что были! Вот и сам ты родился с перепонками между пальцев и вторым пенисом!" "Ничего не значит!" - сказал директор и спрятал руки с перепонками. - "По Закону я должен тебя примерно наказать, чтобы другим неповадно было! Ты лишён тринадцатой зарплаты!" "Да я и двенадцать первых в глаза-то не видел!" - сказал Скелет, сдёрнул женский парик, шмякнул его об ковёр и сказал: "А думаете, легко прокормить старушку-мать и одиннацдцать её братьев-нахлебников?! Все на мне сидят! На моей шее! А вы мне олигофренами в морду тычете! Тут сам станешь олигофреном от такой собачьей жизни!" "Постойте, постойте, - сказал директор, - у вашей матери нет братьев, чего вы наговариваете на неё?" "Ну точно, нет, это я машинально соврал! Я, может, вообще себя не контролирую, когда речь заходит о бабках!" - сказал Скелет. "О старушках, что ли?" "Нет, о деньгах! С малых лет все меня дразнили Скелетом! Да, я родился без кожи и костей, но посмотрите, кого народили те, кого я обвенчал! Это же финиш в Москве! Да, я родился без члена, он должен был быть там или бывать там, если учесть, что я - женщина, но его не было! Все школьники насмехались надо мной, когда я у писсуара не мог оголить пипку, потому что её не было! И это послужило страшной душевной травмой! Потом в старших классах меня все принялись избивать, и мне после этого приходилось подолгу собирать обратно выпавшие свои косточки! Зато анатомию человека я знал досконально, и моя лысая фотка до сих пор красуется в кабинете анатомии, как самого примерного ученика! Только почему-то думают, что это демонстрационный скелет! Вы думаете, легко идти по жизни с клеймом "демонстрационный"?! Попробуйте! Когда я поступал в институт, все профессора решили, что началась Третья Мировая война, и я - узник концлагеря! Я долго им доказывал, что я - абитуриент и хочу грызть фундамент науки! Меня приняли условно и заочно, и чтобы не пугать прочих студентов, я учился вечерами, а они - днями! А ведь это было в момент полового становления Скелета! Я испытал первую Любовь! Эта первая любовь была к демонстрационному скелету женщины, но злобные студенты разломали мою любовь! Тогда я решил влюбиться во что-то толстое и телесное и полюбил самую жирную девушку на курсе, которую никто не брал, потому что она любого бы раздавила в постеле! Но только не меня! После нашей первой ночи она плюнула и сказала: "Ты мой первый и последний мужчина! Такое ощущение, что я стояла коленями на горохе!" Что мне оставалось делать? Я впервые в жизни напился и спрыгнул с моста в Яузу-реку, чтобы утонуть! На дне этой реки я встретил многочисленных своих собратьев, но многие из них, скелетов, были или вечно бухие, или вечно ширнутые, или полные дибилы! Один признался, что на демонстрации уронил плакат Цементова, и после этого его сделали таким. Но я-то никакой плакат не ронял, и я сказал себе: "Сигизмунд, что ты делаешь? По сравнению с этим отребьем ты - Король и Майкл Джексон! Иди от них!" Я выбрался на берег и распугал всех рыбаков и купальщиц, потому что был в тине. Но я очистился от тины и сказал им: "Спокойствие! Ничего страшного! Я - обычный Скелет, пруд пруди! Я не желаю вам зла, я прибыл на Землю только работать или учиться! Ну или спариваться!" И, понимаете, мне тут же дали две пьяные лезбиянки! Они понимали в мужчинах не больше, чем я в балете, и сказали, что именно о таком мужчине они вечно мечтали! Они взгромоздились обе на меня и принялись лизаться и тереться друг об друга своими кисками! Оказывается, я им был нужен только в качестве лежака, который тоже с перекладинами! Пока они так резвились на моих рёбрах, я сказал: "Хватит! Я тоже личность! У меня тоже есть чувство собственного достоинства и женская интуиция и логика! Я сам найду себе любовь!" Я сам повесился на столбе скоростного шоссе, воткнув в глазницы фонарики! Машины остановились от страха, а я спрыгнул и захватил одну автомашину "Москвич" новой модели! Я ехал на Тверскую улицу, чтобы снять проститутку! В ящичке для перчаток я случайно обнаружил револьвер! Я стал им играться и нечаянно застрелил милиционера, который пристал сзади, потому что у моей машины не работал правый указатель поворота! Я выстрелил и застрелил мента! А потом в панике побежал по полю в Москву! Во всех газетах поместили репортажи и мою фотку. Но моя рожа не отличалась от рожи большинства скелетов, и все решили, что это шутка! Какая такая шутка?! Мне пришлось замотать рожу мою бинтами и одеть чёрные очки! Я стал выдавать себя за Человека-Невидимку! А так как все читали про него, то поверили! Мне привели маленькую девочку с глазами волчицы и сказали: "Мастер! Вот твой ужин!" "Но я заказывал яичницу-глазунью!" - сказал я. "Не шути так, Мастер! Все знают, что ты пожираешь девочек!" "Но она же не вкусная! В ней нет витаминов! Она не питательная! Мне бы капустки, моркови, морковного сока или ботвы! Я же за здоровый образ жизни без нитратов и пестицидов! А ваша девочка полна пестицидами!" Тут сказала сама девочка: "Хватит трепаться, дядя-Невидимка! Я - девочка-камикадзе, за мою смерть моя семья получит большие бабки! Так будешь ты меня есть, наконец, или мне самой себя съесть?" Я её, понятно, есть не стал, потому что не извращенец! Тогда девочка распорола сама себе живот самурайским мечом и заорала: "Он меня сожрал!" Вот с тех пор ко мне каждый год и приводят этих смертниц! Говорят, на этом можно хорошо заработать, что их семьи и делают! И про меня пошли слухи, что я их пожираю! А я их не пожираю! У меня одышка, язва желудка, и я трезвенник, потому что не пью, так как трезвенник и язвенник! Вот теперь вы, товарищи, знаете мою историю! И грех будет на вас, если вы переведёте дипломированную сваху в разнорабочие, и будете при этом рады!" - закончил Скелет и склонил свой череп. "Да никто не радуется, Скелет!" - сказал директор и почесал нос перепончатой рукой. - "Но есть мнение... Есть мнение, понимаешь? Товарищ Ежов считает, что ты - вредитель! И тебя надо расстрелять!" "Да расстреливайте, сколько хотите!" - разозлился Скелет. - "А я вам здесь все столы переломаю! А придёт товарищ Ежов, так я огрею его огнетушителем!" "Да ты, парень, опасен для общества!" - сказал директор. - "Наш долг оградить общество от тебя и тебе подобных!" И Скелета бросили в кутузку за хулиганство на 15 суток! Его мамаша не пережила такого, и на 14-ые сутки скончалась в муках, так как застряла в дверях собственного дома и не смогла протиснуться, чтобы закупить себе еды: мяса, колбасы и потрохов хряков! "Моя бедная мать!!" - орал Скелет. - "Ты не виновата, что страдала бариатрическим похуданием по методу Борменталя и стала страшно жирной! Я отомщу за тебя!" И после этой Страшной Клятвы ночь спустилась на Москву! Скелет отподметал помещение на 15-ые сутки, а на 16-ые вышел в город мстить всем и каждому! Он, например, шёл по Чистопрудному бульвару и каждого встречного стукал лоб в череп! Так он укокошил с сотрясением мозга 30 человек, считая домашних кошек, собачек, младенцев в колясках, их мамаш, а также трёх милиционеров! Сам Президент Шелапутин был озабочен! Обеспокоен! Он выслал против Скелета регулярные войска, но Скелет применил военную хитрость: он переоделся в костюм одного из солдат! Получился очень худой дистрофик, но в армии это была не редкость, поэтому никто ничего не заподозрил! А Скелет проник в Главный Штаб Главнокомандующего и нажал там Красную Кнопку! Он хотел, чтобы началась Третья Мировая война, и все бы превратились в скелетов! Но он просчитался! Эта кнопка была кнопкой пуска салютов! Грянул Салют в 40 залпов во имя неизвестного праздника, а Скелет зажимал уши и бегал, крича: "Какого чёрта?!" Тут он нарвался на сержанта! "А! Дистрофик! Марш чистить унитазы!" - приказал сержант. И вот мы видим печальное окончание такой блестящей карьеры Скелета с зубной щёткой в руке над 12-ью унитазами! Ну а потом он остепенился, завёл тросточку (подарок Кэмбриджского Университета на день свадьбы) , которую вообще-то подарили не ему, а доктору Мортимеру, но тот, как всегда забыл её где-то, где её и сцапал Скелет. Он был уже пожилой и решал вопрос о своём дальнейшем житье-бытье: стать частным детективом или торговать рыболовными принадлежностями? Он решил стать детективом. К нему пришла Соня-Золотая Ручка и стала жаловаться, что её мужа, Костю-Одессита, нашли задушенного водорослями рядом с фелукой, полной фекалий! Соня просила взяться за это дело и требовала 1000 баксов в день! "1000 баксов? Крутовато! У меня нет таких денег!" - сказал Скелет. "Балда! Это я даю тебе 1000 баксов!" И они хлопнули по рукам. Причём Соня волочила ножку! "Узнаю детище одного из моих браков!" - сказал непонятную фразу Скелет. Он осмотрел фелуку, Костю, причём фелука воняла сильнее разложившегося Кости! "Всё ясно! Это самоубийство в состоянии аффекта!" - постановил Скелет. - "Он задолбался заваливать Одессу фекалиями! И, как порядочный человек, покончил с собой!" После этого Скелет получил 1000 баксов и решил пока повременить с рыболовными снастями! На 1000 баксов он купил себе смокинг, цилиндр и новую рогатку-арбалет, потому что оружия ему не продавали, так как сомневались, дееспособный ли он, а справки в психдиспансере ему принципиально не давали на ношение оружия, так как упорно считали его сбежавшим из их же психдома, где так плохо кормят, что пациенты превращаются в ходячие зомби-скелеты! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1578,4-1582,1

   27 марта 2008 года. Задолбала меня Настя - всё ржёт и ржёт с подружкой! Я наслушался, а потом у меня вообще был сдвиг по фазе типа глюков после ЛСД! Я типа полуспал и мне мерещилось, что я не в своей комнате, а эти девчонки меня катают наподобие снежного кома! И как реально! Но сказка, как вы поняли, будет совершенно не об этом, потому что Настя - это всего лишь типичный БММ (Бомбёжка Моего Мира!) . Сказка будет про Серого Козлика. Шёл себе Козлик, а навстречу ему - Колобок: "Козлик, Козлик, а сколько щас градусов ниже нуля?" "Не знаю, Лысая Балда!" - отвечает вежливый Козлик. "Не смей меня называть Лысым! Моя мама была права: я самый волосатый Колобок на Земле!" - говорит Колобок. Козлик сплюнул и говорит: "Это шары у тебя волосатые! Да, твоя мама была права, если смотреть на тебя снизу!" Разобиделся Колобок и говорит: "Нет у меня никаких шаров!" "А! Уже нет! Значит, тебе уже встречались козлики типа меня, и они и отгрызли тебе шары, как и твоей маме!" "Не смей так постыдно отзываться о моей матери! Она была спортсменка, комсомолка, а когда состарилась, то стала Великой Русской Женщиной, которая и Коня на скаку остановит, и в Избу зайдёт (и спасёт 40 наркоманов!) , и меня, Колобка, слепит! Звали её просто Митрофановна, и была Слава о неё по всем русским селениям!" "А!" - говорит Козлик. - "Знаю я её! Она была подстилкой сначала у полупроводника Ивана Сусанина, а потом у Стеньки Разина!" И потрясённый Колобок услышал правду о своей матери! Правда эта заключалась в том, что мать эта шла по жизни, смеясь! И не пропускала ни одних встречных штанов! А когда она встречала штаны, то кусала обладателя за низ, за что её прозвали "Бой-бабой"! Так она укусила и Сусанина, который к тому времени сам выбрался из болота, но ослеп и простудился в нём. Он со слепу принял Бой-бабу за парня, потому что понял только, что она "бой", то есть, парень. И вот с дуба рухнувши, он решил поменять ориентацию и полюбить боя. А Митрофановна решила его не разачаровывать и вложила ему в руку пук сельдерея. Чтобы он принял это за перец её. Так как Сусанину было уже, по большому счёту, всё равно, он сказал: "Люби меня, как я тебя!" и сожрал сельдерей! После этого он опять стал бегать по болоту и кричать: "Я кастрировал ещё одного француза!" Несмотря на то, что война давно кончилась, а все французы последние сам полупроводник здесь и утопил! Поэтому он нечаянно наступил на ложную кочку, она провалилась, и он опять погряз в болоте, из которого его за хвост вытащила Собака Баскервилей, но это совсем другая история! Митрофановна поубивалась-поубивалась и говорит Собаке Баскервилей: "Кто так тащщит? Разве так тащщат? Вот понаедут, лимита, понапрут и тащщат! Смотри, как надо!" - она выхватила из рук утопающего Сусанина хвост Собаки, и тот потоп. С тех пор Митрофановна везде охотится на Собаку Баскервилей, чтобы её убить, так как та распускает ложные слухи, что Митрофановна потопила в болоте Сусанина! А эти слухи очень вредны для её репутации, потому что если мужики узнают, что она это сделала (а не только спасла 40 наркоманов!) , то ей перестанут давать! Тут как раз на Руси разразилось Разинское восстание декабристов! Стенька Разин и его декабристы были все припадочные эпилептики и страшно далеки от народа! Чтобы их как-то приблизить к этому народу, на Руси случилось чудо: проснулся ранее спавший в хрустальном гробу Герцин. Он там спал, дожидаясь, пока его поцелует Бой-баба. Но ради Стеньки он сам проснулся и сказал Стеньке: "Не нужна мне Бой-баба! Отдаю её тебе! Она тебя приблизит к народу!" И она действительно его так приблизила к народу, что мало не показалось: она откусила ему перчуган, и если раньше Стеньке загораживал весь вид на народ перчуган, то теперь он в голом виде увидел, что это за дибильный за народ! На Поволжье царил голод, и там процветал каннибализм! В чуме сидел чукча! Во Владивостоке др.ачил красный солдат Ваня! Ну и так далее! Плюнул Стенька, надел чёрные очки и сказал: "Не хочу ничего видеть!" и ушёл из ВЦИКа декабристов! Декабристы погоревали-погоревали и поняли, что, наконец, без Стеньки осиротели! От такого несчастья они вышли на Сеннатсткую Площадь и преградили там движение, стуча жёлтыми касками по тротуару и крича: "Здаёмсу!" Они думали, что эти каски носил в своё время Александр Великий во время своего декабрьского похода в Сибирь! Где он, понятно, замёрз, истлел, и от него осталась одна каска жёлтая строительная! Но мудрый, но справедливый царь Пётр доказал декабристам, что с детства смотрел фильму про Джентельменов Удачи, и каска минимум должна весить 3 кг 371 грамм! Взвесили строительные каски: оказалось ровно 3 кг 371 грамм! Потому что на весах работала Митрофановна, и она подпилила гирьки, чтобы точно соответствовал вес касок весу шлема, которого, кроме режиссёра Серого, никто и в глаза не видел! И обнял тогда великодушно Пётр всех декабристов и приказал повесить их прямо перед солдатами на Площади! "В чём же твоё великодушие?" - не понял Герцин. "А в том, что верёвки будут подпилены! Они не выдержат веса повешенных, и те упадут в мусорные бачки под виселицей! И им урок, и не больно!" - сказал мудрый, но справедливый Пётр. И вот собрали солдат, выстроили, привели декабристов, повесили, а солдаты на них вообще ноль внимания! "Что такое?" А тут вдруг оказалось, что перед солдатами выступает какой-то мелкий порц Еленин! И так он им красиво расписывает голых баб, что солдаты только гогочут и хотят лучшей жизни! Еленин им показывает на плакатик с изображением расчленённой на секторы голой бабы и объясняет: "Это - огузок, это - бедро, это - вымя!" "Товарищ Укротитель, а скажите, где у неё капот и фюзеляж?" - спрашивает механик Гаврилов. "А капот, батенька мой, у неё сзади, и никакой это не капот, а ж.па! И вообще, ё! Ты об этом капоте не шути, эта хрень реальна! Видел я такой, ё, у своей Наденьки! Так трусы её называют парашютами, и когда они сохнут во дворе, все детишки, играющие в футбол, запутываются в них и кричат: "Спасите! Помогите!! Маманя! СОС!" Понятно? И мне, самому человечному человеку, приходится выпутывать ребятишек из трусов Наденьки! А трусы эти полны такой животворящей энергии, что я молодею и молодею! Вот вы думаете, сколько мне лет? 50? 60? А мне - 100! Но после нюхания этих женских панталонов, ко мне вернулась молодость!" - и вождь Еленин принялся отплясывать гопака в присядку! А потом спрашивает: "Кто со мной сегодня в тир? Есть собака: кликни мир!" И все солдаты повалили в тир, так как там Еленин обещал провести конкурс стриптиза: "Стриптиз-леди России!" Царь Пётр очень рассердился! Он закричал на содат: "Мы тут пытаемся повесить декабристов, а вы не хотите смотреть! Да я вас всех щас башмаком укокошу!" И кинул в них тапочком! Но солдаты уже ушли в стриптиз-бар "Тир" под руководством плюгавого мелкого Еленина! И тут как раз приходит психиатр Петра, Столыпин. Он говорит Петру: "Неспокойно нонче на Руси! Крымский хан на Крымском Валу безобразничает! Фантомас объявился, как 2 капли воды похожий на вас, царь Пётр! И мы подозреваем, мы подозреваем..." И тут он находит тапочек, брошенный мощной рукой Петра! И начинает подозревать во-первых, что Фантомас и есть Пётр, который разгуливал ночью по крышам в поисках "мочалок" типа старика Козлодоева, а во-вторых, что второй такой тапочек может начисто снести ему, Столыпину, голову, и тогда прощай его мечта стать мушкетёром короля! Понимаете, этот старик Козлодоев ползал по крышам, а "мочалки" - это проститутки. Это такой комический персонаж второго плана, потому что ни хрена он не найдёт, кроме Карлсона и Малыша, которые попытаются напугать его Первым в Мире Привидением с мотором, страшным, но симпатишным! Понятно, что матёрого рецидивиста Козлодоева Привидением не испугаешь, но отсутствие на крыше проституток приведёт его в бешенство, и он станет крушить все стёкла, как небезызвестный Лысый в Пальто, гроза Бауманского района! Никто не знает, что Лысый в Пальто - и есть Привидение с мотором. Ну и Столыпин говорит царю Петру: "Царь Пётр, говорит, вы есть зомби! Вы как бы в одном месте вас нет, так в другом есть всяко, ё! Это если вы не зомби! Но вы - зомби! Вы кинули тапочек, а потом заткнули уши прокладками "Олдейз", и меня теперь не слышите!" Пётр вынул прокладки из ушей и вяло сказал: "А! Столыпин! Тебе чего надо-то? А то мне пора возвращать прокладки жене своей, Королеве Екатерине, у неё по утрам отходят воды!" Столыпин понял необоснованность своих подозрений, несмотря что эта хрень была так, кажется, реальна! Зомби не станет возвращать прокладки жене! Зомби лучше сам сожрёт эти прокладки! Тут потолки обвалились, и с крыши в царское помещение упали старик Козлодоев и Малыш с Карлсоном! Пётр разозлился: "Для этого, что ли, потолки вешали, чтобы вы их ломали?! А ну марш обратно на крышу!" - и пинками попытался прогнать непрошенных гостей! Но футболист Пётр был никакой, поэтому удары у него были слабенькие, и на крышу никого он не забросил. Карлсон упал на колени и сказал: "Не вели гневаться, царь Пётр, а вели выслушать! Во всём виноват он!" - и показал на Малыша. "То есть, не он, а его домомучительница - Бой-баба Митрофановна! Она до тех пор кормила его плюшками, что бедный ребёнок стал выкидывать плюшки из окна и попал мне по голове! Я, солидный мужчина в полном расцвете сил, шёл тогда из Стриптиз-бара "Тир", и мне стало обидно, что какой-то Мишка (а Малыша звать Мишкой!) выкидывает мне на голову "мишкины плюшки"! И я весь в сахарной пудре, как ваш телеграфист, который был в помаде!" Так сказал Карлсон, но его прервал Пётр: "С этого момента поподробнее!" "Ну чего там поподробнее? Жил-был телеграфист Ходоунский! У него была маленькая девочка, которая всё время смеялась! Он имел её! А когда она выросла, стал сажать на колени! Тут пришла его жена, Ходоунская (копия нашей русской Бой-бабы!) и устроила ему выволочку, что он, де, весь в помаде, телеграфист, так как на все юбки засматривается! "На телеграфный столб уже нельзя посмотреть!" - отбивался Ходоунский! Но тут ему в голову попал шальной артиллерийский снаряд и снёс пол-башки! Вторая половина катилась по полю и продолжала спорить: "Маленькую девочку на колени нельзя посадить!" А Ходоунская говорила первой половине его мозга, в которую прямиком точно стекали фекалии из убитого тела телеграфиста: "Выросла девочка, выросла!" Вот такой ужасный рассказ, герр Пётр!" - докончил Карлсон. Но Петра уже не было в помещении. Во время этого скучного рассказа он сначала маялся по помещению, потом стал пинать бильярдные шары, потом сидел, подперевшись ногой, потом встал на голову, но и это ему не помогло! Он уже подумывал было спрятаться в обезьяньем питомнике профессора Павлова, но потом придумал просто вместе со всеми пойти в стриптиз-бар "Тир". Что он и сделал. Карлсона до конца смог выслушать только Столыпин по долгу службы, так как всегды выслушивал последнее слово приговорённых! Только у него из ушей пошла кровь! "Ну всё, зря я тебя слушал: пробудил ты во мне тётю с папиной стороны! Её мог уговорить, кто угодно! Она была замужем 18 раз, не считая лёгких увлечений! Звали её Митрофановна! А теперь сказал Последнее Слово, и я тебя расстреляю!" И расстрелял Карлсона! Но хитрый Карлсон повернулся спиной, и все пули попали в пропеллер! После этого, выпив пива "Пит-Буль", которое окрыляет, Карлсон вытянул руку вверх и, сказав: "Супермена ждёт ещё много работы! Надо спасать Мир!", вылетел в пролом в потолке! Просто он услышал чьи-то женские крики. Как можно догадаться, это кричала Митрофановна! Она как раз работала стриптизёршей в "Тире", и ей не удалось укусить по своему зверскому обыкновению Еленина за низ! Потому что у Еленина был Пояс Верности, в который его заключила Наденька! "Я и сам бы рад его снять, дамочка, - сказал он стриптизёрше, - но не могу! Ключи где-то посеял! Они должны быть где-то здесь! Ладно, потом поищем!" "Какой-такой "потом"?" - возмутился матрос Чижик с Броненосца "Потёмкин"! Это был мордастый краснорожий детина, за Революцию он стоял горой и хотел самолично найти ключи, чтобы Великий Еленин потрепал его за холкой и всунул в пасть ему сахарок! Поэтому все матросы принялись ползать по залу и искать ключ! Но тут пришли воины береговой охраны, которые везде разыскивали пиратов! И они стали всячески глумиться и высмеивать святые чувства матросов! Чижик не удержался и вылил несколько кружек на голову их тупого командира Чена! Потому что с одной кружки тормознутый Чен не мог ничего понять! Чен схватил Чижика за грудки и сказал: "У тебя есть 2 выхода: или извиняешься, или..." Но Чижик не дослушал и сказал: "Некогда мне! У меня ключ не находится от Пояса Верности Кузьмича! А ты бы присмотрел за детьми! Сын твой связался с Кривым из третьего подъезда!" "Чего?" - спросил Чен. - "А мы-то в каком?" "Мы-то во втором! Во втором мы! Совсем заработался!" - сказал Чижик. Чен сказал: "Вот я ему принёс рыбьего жиру, пусть пьёт!" "Боюсь, он уже не то пьёт!" - сказал Чижик и, наконец, нашёл ключ! Он отворил пояс Верности Кузьмича, и Митрофановна смогла безпрепятственно укусить вождя за низ! "Кайф! Это кайф-драйв! Детка, ты сводишь меня с ума! Никогда ещё мне не было так больно, с тех пор, как я нажрался виагры, и мне в конец не вцепился мой кот Мурзык! Я долбанул этого кота об стол спиной, а потом вышвырнул его с балкона! А потом выпрыгнул сам! Но огромный мой конец смягчил падение, и я остался жив! А три Наденьки (моя Наденька привела своих подруг-близняшек-тройняшек) звали меня продолжить играться с ними! Осточертели, прямо скажу тебе, Митрофановна!" - сказал Еленин. "Это ты нам осточертел!" - сказала Митрофановна. - "Одной из тройняшек была я, хоть у меня ни сестрёнки, на братика нет, и неизвестно, что будет через сотню лет, когда мода на детей совсем пройдёт!" "А! Понятно!" - сказал Еленин. - "Теперь мне всё ясно! Ты - никакая не Митрофановна! Ты - Фанни Каплан и пришла сюда специально, чтобы поколечить меня! И ты же - Фантомас! Ну и ещё ты Соня-Золотая Ручка, и Манька-Облигация, но это уже не важно! Хватайте её, ребятушки-солдатушки!" И все революционные матросы бросились хватать Митрофановну-Фантомаса! Но она сделала ручкой "аревуар" и просочилась через канализацию на сотню миль, ей это раз плюнуть было сделать! Итак, Митрофановна просочилась и нос к носу встретилась со своим расчленённым изображением, которое какой-то недоносок недонёс до Третьяковской Галлереи! Она критически осмотрела рисунок и возмутилась грубости автора, который написал про её груди, что это - огузок, а про зад, что фюзеляж! Она сама села рисовать. И нарисовала голого царя Петра. Ему на перце она написала: "Женилка", а на заднице: "Табло"! И, напевая: "Мальчик хочет в табло, ты знаешь, чики-чики-та!" просочилась обратно во дворец Петра! Там как раз проходил аукцион редких шедевров живописи! Она выставила свою работу в подборке: художники-примитивисты! За картину запросили что-то около 40 тысяч золотых. А, как известно, корова тогда стоила 5 рублей, а изба - 15. Митрофановна сама обалдела. Она попыталась скостить цену, но её движение заметил рефери аукциона и поднял цену до 50 тысяч! "50 тысяч раз! 50 тысяч два!.. 50 тысяч..." Но тут вмешался сам Пётр: "50 тысяч 100 рублей!" И этим он спас Митрофановну, которой грозило самой приобрести свою картину. Когда же Пётр разглядел своё изображение, он очень восхитился, так как даже скульптор Церетелик не мог лучше понять мужскую душу Петра, как поняла её своей женской интуицией Митрофановна! Пётр поцеловал Бой-бабу взасос, от чего у неё отклеился фальшивый ус! "У вас ус отлеился!" "Спасибо!" - и она снова прислонила ус. "Да я тебя узнал, Митрофановна! Ты же Фантомас и ещё там кто-то! Но сегодня в Росии праздник: я постановил, так как ширнулся пару раз! Так что Всепрощение! Всех преступников выпускаем из тюрем! Гуляем! Выставим народу бочки с бухлом, все напьются! Весело будет! Приходи поселиться!" Вот так царь Пётр устроил людям Холодное Лето 1853-его года, когда все урки вышли на свет божий и замочили в Варфаломеевскую Ночь всех фраеров! А теперь и сказке конец. Она была такая сумбурная, потому что я пытался не отстать от непередаваемого юмора из фильма "Страшное кино-4", это чумовой совершенно фильм, там шутка на шутке и шуткой погоняет на фоне мирового апокалипсиса! Классный! Но у меня, понятно, ничего не получилось, потому что я такой задачи себе и не ставил. Мне просто надо было отметиться этим днём. Написать что-то вообще. А получилось, как "Война и Мир" с кучей персонажей. Если вам ещё интересна судьба Митрофановны, то на свои 50 тысяч 100 она купила книгу "Букварь" и уехала в фамильное имение Митрофановку читать этот букварь! Оказалось: преинтересное занятие! Карлсон улетел, но он обещал вернуться, милый, милый! Декабристы вылезли из помоек с обрывками верёвок на шеях и крыли царя Петра трёхэтажным матом! Пётр же был в отключке, так как сам себе сделал "Золотой Укол", то есть очень сильно ширнулся! Дети на футболе продолжают запутываться в огромных панталонах Митрофановны, а та, в свою очередь, продолжает заходить-шастать по чужим Избам и переть то, что плохо стоит, то есть, мужские перцы, которые она мужикам и кусает! Но сейчас наступает XX век, когда все мелкие преступники кажутся сущими ангелами по сравнению с теми отщепенцами, которые ради личной наживы толкают свой народ к войне! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я конечно, не достиг высот "Страшного кино-4", потому что эти ребята (Цукер) вообще ничего не боятся, ни Бога, ни Чёрта! Но я старался показать, что и в России есть я (Саша) . Мне это не удалось, ну и хрен! Это не первое, что мне не удаётся. Видите, зато я перестал описывать страшное. А углубился в Историю Государства Российского типа Карамзина-с. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-158

("Письма в никуда"-158)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1582,1-1585,2

   28 марта 2008 года. Хорошо, что щас никто не видит (и я) моих настоящих мыслей! А на самом деле мне ужасно и хочется всех убить! Это видно только в ЦЭ (Закатывания) . Об этом и будет эта сказка. Жил-был Ваня Маньякин. Взял он заточку и пошёл всех убивать. Но искал только тех, кто слабее его. А именно - детей и женщин. Как вы поняли, это автобиографический рассказ. Ну и кошек. Одна кошка залезла на дерево, так Ваня с ножом в зубах взобрался вслед за ней и сказал: "Молись, полосатая Жаба! Пришёл твой последний час!" Но кошка его не поняла и исцарапала ему всю морду. Ваня зарезал кошку, отрезал ей голову и принялся играть этой головой в футбол с местной детворой! Тут пришла Управдом Петровна и стала катить баллоны на детей и Ваню: "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! На греческом дворе, на греческом дворе!" Ваня ей так спокойно отвечает: "Ты, мышь белая! Молись, очкастая Жаба, что я тебя ещё не прирезал!" Тут вмешались дети: "Как вам не стыдно, дядя Ваня! Это же наша Светлана Петровна! Управдом! Если её прирезать, то подскочат цены на жильё!" "Ну и пусть подскакивают! Мне на это плевать! Я спущен сюда на Землю, чтобы убивать и убивать!" - сказал Ваня и принялся гоняться за Петровной вокруг всего дома! Наконец, оббежав вокруг дома, он заметил, что управдома не было! Она убежала жаловаться в милицию. Наехали менты и сказали Ване: "Какие ваши требования?" "Чего?" - не понял маньяк. "Чего вы требуете? Мы всё выполним, только отпустите детей и не причиняйте им вреда!" "Я требую в бане каждый день - женский день и новую серию "Лунного света" каждую неделю!" - сказал Ваня. "Дядя Ваня, чего ты порешь чушь?" - сказали дети. - "Лунный свет" давно кончился, до твоего рождения даже!" "Тупые дети!" - сказал детям Ваня. - "Что вы понимаете? Когда что-то требуют, то требуют именно это. Ну ещё билет на прямой рейс на трамвае до Лондона и гуглион долларов!" "А что такое гуглион?" "Это очень много! А сейчас марш все в детский домик - Избушку, ведь вы мои заложники!" Все дети спрятались в Избушку, а Ваня стал расхаживать около и требовать пиццу без грибов, потому что грибы он ненавидит! Раздетый до трусов милиционер принёс пиццу, пропитанную снотворным, и Ваня угостил ею детей. Все дети вырубились! "Ну всё!" - сказал майор Пронин Ване. - "Теперь остались только ты и я! И я разберусь с тобой, как мужчина со скотом, на кулаках!" И сошлись два враждующих лагеря в лице Пронина и Вани. А Ваня драться-то не умеет! Он умеет только убивать. А под рукой, как назло, нет ни ножа, ни заточки. И тогда Ваня сказал Пронину: "Тогда тебе придётся сделать это самому! Самому убить себя! Как, твоя проблема!" "Но я ещё так молод!" - сказал Пронин. - "Я не хочу умирать! Я только вчера отсосался от груди кормилицы! У меня молоко на губах не обсохло!" "Тогда иди к прочим заложникам в Избушку, раз ты несовершеннолетний! Но смотри не нагадь там! Вот тебе газета, сходи сначала в биотуалет!" - сказал Ваня. Но у биолета возникла новая проблема: старушка, которая дежурила в нём и брала по 15 рублей за сеанс, ни в какую не хотела пускать Пронина! "Вот кого я щас убью!" - понял Маньякин. - "За эти её наглые речи: "Щас наложит, а потом вонища!" Я её утоплю в её же туалете! Это будет зверская, но поучительная смерть!" И Ваня принялся топить старушку! Она выныривала и орала: "Тебе, касатик дам всего за 10 рублей!" На её крики из прочих кабинок высунулись бомжи, которые тут гадили, и спросили: "А нам дашь?" Но Ваня перебил их: "Брысь отсюда, а то и вас потоплю! И вам уже никто никогда ничего не даст! Хотя, по вашим рожам видно, что можно для этого вас и не топить!" Старушка вынырнула в последний раз и пообещала сказать Ване, в каком из стульев Габбса она спрятала сокровища Виагры, которые собирала, заведуя туалетами! Но Ване было абсолютно наплевать на сокровища Виагры. А вот Пронин заинтересовался. Бабка под секретом сообщила ему, что стулья и сокровища подо Львом в Салихарде! И скоро Пронин собрался и пошёл пешком в Салихард, так как экономил на билете на поезд. И его потом видели, как он крушит всех гипсовых львов в Салихарде, а потом плачет на гипсовых обломках, так как в Салихарде львов больше, чем в Ленинграде было! Короче, пропил всё там Пронин, опустился, сокровищ не нашёл и тихо почил на горной гряде с куском колбасы в зубах! Ему явились ангелы, они спросили: "Почём опиум для народа?" про колбасу. Но он им сказал: "Эта колбаса бьёт очень больно!" и стал бить их колбасой по толстым рожам. А потом помер. Но, понятно, про это ещё никто ничего не знает. Старушка была утоплена, и мстить за неё взялись 12 её сыновей! Они шли кильватерным строем на Ваню, а Ваня радовался: "Вот кого я щас ещё утоплю в "очке"! Только не толпитесь! По одному! А то не поместитесь! "Очки" специально для всех вас не проектировали!" Тут вышел какой-то архитектор с бородкой в очках и сказал: "Я есть проектировщик-дизайнер этих "очков"! А что, собственно, вас не устраивает?" "Меня лично не устраивает твоя бородка козлиная!" - сказал Ваня. - "Слишком либерально! Знаешь, что с такими делал Царь Пётр? Брил! И я тебя сначала обрею, а потом убью! Надеюсь, ты уже написал своё завещание? Если нет, то пиши щас, а я пока разделаюсь с 12-тью братьями!" Эти братья уже мусолили карандаши и под сенью берёзок описывали своё нехитрое имущество из магнитофонов и велосипедов, а также прощались и с берёзками, и с Ваней, которому (по новому веянию Уголовного Кодекса РФ) всё прощали! Ваня посмотрел на их рукописи и сказал: "Пишите на нормальном, гражданском языке! Точку поставь! Не "этот редиска нас угробит при первом шухере", а пиши: "этот нехороший человек угробит нас при первой опасности!" Поставь восклицательный знак! А теперь вам всем крышка! Я заставлю вас всех сожрать ваши завещания, это и будет для вас мучительной смертью!" И он заставил тщательно прожевать и запить соусом из широкой банки каждого из братьев свои завещания! Они подавились и повалились в корчах! "Ну, кто ещё хочет здесь упругой комиссарской смерти?!" - закричал Ваня и стал прыгать на трупах и попирать их ногами! Все менты вызвали перевозку из психдома, чтобы упечь туда буйнопомешанного Маньякина. Из перевозки вышли санитары, в том числе и Мандрыкин! "Мандрыкин, а, Мандрыкин! А знаешь, какая у меня была мечта в детстве? Что я хотел больше всех подарков на Новый Год? Это набить из тебя чучело и сказать про него: "Забавная шёрстка!" Понятно? Мечты сбываются!" - сказал Ваня Мандрыкину. "Ты чего? Ты чего?!" - сказал Мандрыкин, когда Ваня взял его за майку и сказал: "Сколько я зарезал, сколько перерезал!" Мандрыкин не выдержал, влез в свою перевозку и захлопнул дверку: "Поехали! Здесь очень опасно! Хулиганы чуть жизни не лишили!" И перевозка уехала! "Свобода!" - закричал Ваня и воздел руки вверх. - "Наконец-то от меня уехала эта чёртова перевозка без меня! Теперь я могу делать всё, что хочу! Я буду ходить на дискотеки, приглашать студентов домой, а там их расчленять и снимать этот процесс на видео! Да я вообще могу убить 80 человек и отрезать у них языки! Или стать шахматистом и доказать, что в шахматной доске 100 клеточек для игры в "Го"! И убить 100 человек в Битцевском парке, причём 50 из них покончат с собой сами, только увидев, как я иду разболтанной походкой, которую так любят женщины!" "Ничего не выйдет, дядя Ваня!" - сказала старушка туалетная, выныривая из "очка". - "Ты - пегий, а женщины любят жгучих брюнетов!" "Заткнись, женщина!" - сказал ей Ваня. - "Женщины мигом полюбят лысых, как только я обреюсь наголо! Женщины - это же стадо! Оно любит тех, кто больше всех "раскручен" на ТВ! Меня покажут в "Новостях", и все станут модные и лысые! А ты вообще что, жабры, что ли имеешь? Почему не утонула? Непорядок!" - и Ваня снова утопил старушку в "очке". Между тем из Избушки послышались жалобные писки, что дети захотели по-маленькому, а также к маме под юбку! "Ладно, молокососы, ползите отсюдова! Мне ещё надо совершить один подвиг: я остановлю какого-нибудь дибила и спрошу у него, курит ли он в телефонной будке? Он, понятно, не курит! Тогда я ему хук по роже и говорю: "Щас закуришь!", и он влетает в будку! Круто, верно?" - сказал Ваня. "А что такое "хук", дядя?" - спросили дети, которые от страха уже пустили себе в штаны жёлтые струи. "Ну, это непросто объяснить! Вообще-то это "крюк", но для вас - это слово из трёх букв, которое пишут на заборах! Вот, вкратце, на что похож большой хук!" - пояснил маньяк. Один из детей, самый шустрый, подошёл к Ване и ударил его промеж ног! "Это хук?" - спросил наглец. "Похоже на то!" - сказал Ваня. - "Но запомни, не смей больше никогда мне показывать хук, когда я же сам про него и объясняю! И вообще, за то, что ты тыкнул в меня лыжной палкой и не извинился, я тебя расчленю! Кстати, откуда у тебя летом лыжная палка? Ладно, не важно! С помойки, верно! Все как раз выкидывают лыжи! Знаешь хохму: "А руки - как ноги, а ноги - как лыжи!" Никто не понял хохмы, а некоторые заплакали. Тут как раз приехали корреспонденты с ТВ. Ване в рот сунули микрофон: "Уважаемый господин Чикатилло, скажите, а правда, что вы сожрали все 90 языков, отрезанных у жертв? И не подавились?" "Я никогда не давлюсь языками!" - сказал Ваня, вырывая микрофон из лапок репортёрши. - "Какой-то кретин обожрался языками, а вся слава достанется мне! Круто! Итак, слушайте все! Я щас сделаю Заявление для Всего мира, а потом покончу жизнь самоубийством!" Все включили софиты и диктофоны! Ваня поднатужился и сказал: "Из глубин космоса на Землю спустилось чудовищное Зло! Это Зло - это я! Потому что я - психически больной человек, но это невозможно доказать, так как Мандрыкина, Сербского, Сеченова и Фрёйда я уже замочил! Ха-ха!" - и Ваня засмеялся сардоническим смехом, обнажив беззубый рот! "А где вы потеряли все зубы?" - спросили его. "Ничего криминального! Брат в детстве выбил кеглей! Но продолжим: Итак, Зло пришло на Землю и будет властвовать до самого Нового года, если только какая-нибудь шлындра не согласится стать моей невестой и родить от меня в ночь на 31 декабря 1999 года младенца, который будет весь в батю! Кастинг шлындр проводится по адресу: улица Надоедливых Шлындр, 8! Спросить Шарикова Полиграфа Полиграфовича! (Между нами (и Ваня наклонился и зашептал) говоря, это - никчемный человек, попка, он ничего не знает, кроме того, как на три буквы лает пёс! А лает он "Гав!") . Этот Полиграф соединит со мной! Потому что в Мире полно ещё арабских террористов, которые мечтают уничтожить все наши христианские святыни: небоскрёбы-близнецы в Нью-Йрке, Папу Римского и Полиграфа Шарикова тоже вместе с Кремлём! Так что мы постоянно настороже! Посылали мы Бен Ладану отравленный календарь, который, пролистывая, он должен облизать, так как страницы склеились почему-то! И вот 21 января он должен был умереть! Но он листал почему-то в боксёрских перчатках! И вообще оказалось, что он не умеет читать не только по-русски, но даже по арабски (цифры-то арабские!) ! А объясняется на пальцах: раз-два-три, а что больше - "много", "куча"! Так что наша с Полиграфом миссия провалилась!" - закончил своё выступление Ваня. "Ваня, Ваня, - сказал пластический хирург, вылезая с микрофоном, - а не хотите, как все маньяки, уничтожить свои подушечки пальцев, чтобы стать ещё одним человеком без отпечатков пальцев?" "Нет, это глупость! Я, как матёрый преступник, всегда в перчатках!" "А тогда поменять пластически пол на женский? И вас будут звать Маня Ваньякина? Щас это очень модно!" - продолжал настырный хирург. "Нет, это я не покупаю! Это для слабаков! Каким родила меня природа, таким я и буду! Не беда, что у меня совершенно женская рожа и хожу я в женской одежде! Пенис-то у меня есть, значит, я мужик! И хватит об этом! А то я разрыдаюсь и стану ломать руки по-женски!" - сказал Ваня. "Он шутит, он шутит!" - сказал хирург. - "Я в жизни не видел ничего так менее похожего на женское лицо, как харя Маньякина! Причём лысая!" "Да, я прикололся!" - сознался Маньякин. - "Большие мальчики никогда не плачут! Ну а теперь займёмся настоящим женским делом: убьём пару журналистов и общиплем им пёрышки на ужин, готовя утятину, потому что они мастера распускать "уток"!" - сострил Ваня. "Ваня, Ваня, Третий канал, - сказала ещё одна репортёрша, - а когда будет обещанное самоубийство?" "Скоро, милочка, очень скоро, гораздо быстрее, чем тебе кто-то даст!" - сказал Ваня. И тогда все поняли, что он и впрямь всемирное Зло и всех уничтожит! И все журналисты при виде своей неминучей гибели принялись лихорадочно целоваться и совокупляться! "Извращенцы!" - сказал Ваня и заперся в биотуалете. Он сидел, когда неожиданно ему в задницу ткнулась головой старушка, которая ещё так и не утопла! Она плавала, как ромашка в проруби, так как такое в таком не тонет. "Ну что, мать, темно тебе здесь? Воняет?" - участливо спросил Ваня. - "На, закури! И плавай дальше! Учти, ты не просто так плаваешь, ты плаваешь как символ страданий тех несчастных, налитых по горло пивом, которые в панике не смогли опустошиться в твоём сортире, так как ты их прогнала: "Может, за этим скрывается нечто большее? Наложит тут!" И им пришлось гадить себе в штаны! Встречал я таких: лежит себе в луже. Это уже не человек, а недочеловек, все шарахаются!" - сказал Ваня. "Да как же я их пустила бы?" - сказала бабка. - "У меня же заседали бомжи!" "Всё равно не убедила! А если бы и убедила, всё равно я тебя бы убил, работа у меня такая!" - сказал Ваня и вышел из сортира. Журналюги уже успокоились и лежали и курили, смотря на небо. Они бормотали: "Ах, зачем это небо и зачем эти звёзды, если нет полноценного секса на рабочем месте?" Ваня их одёрнул: "Пора за работу! Новое Заявление Всемирного Зла! Я требую полтора доллара и шемаханскую царицу в жёны!" "Да где мы тебе соберём полтора доллара за полтора месяца?! Изверг! Вымогатель!" - не удержались журналисты. "Ладно, ваша взяла: достали вы меня! Если кого я конкретно и убил сегодня, то только одну кошку! Но теперь я выполню график убийств! Подходите по одному, я вас буду бить в поддых! Кто выживет - повезло, прочим - нет. Беременных прошу не волноваться и подходить первыми, так как у меня шанс убить сразу обоих: мать и дитя!" - сказал Ваня. "Ваня, какой же вы изверг! Даже в нацистских концлагерях Менгеле берёг беременных для своих бесчеловечных опытов!" - сказали журналисты. "А я - не Менгеле! Я нечеловеческих опытов не провожу! Я простой маньяк-убийца, Университетов и нацистских колледжей не кончал! Мне ясно одно: если одним махом можно семерых убивахом, то и двух сам Бог велел убить!" - сказал Ваня. "Еретик! Не упоминай имя Божье всуе!" "Куда его засунуть?" - не понял Ваня и ударил журналиста по голове его же микрофоном. - "Простите великодушно, я думал у вас бита для гольфа! Кстати, чтобы никому не было обидно, после этой пресс-конференции всем выдадут по длинному батону хлеба, который вовсе не хлеб, а сувенира: бита для гольфа! Идёт?" Все согласились и подставили свои животы. "Какие жирные пивные животы! А, это вы все беременные? И мужики? Ну ладно, это не моё дело!" - сказал Ваня и стал бить всех по животам! И его чуть не обблевали пивом и эмбрионами! "Но-но!" - увернулся Ваня. - "Не надо таких ваших еврейских штучек!" Между тем воздух зачернел от армады самолётов, а по улицам поехали танки и мотопехота! Это среагировали силовые ведомства! Но отдали приказ: "Захватить Маньякина только живым! Он нам понадобиться, как Суперсолдат! Очень полезен в "горячих точках"! Нельзя его убивать!" И вот Ваню бережно несут на руках солдаты, он смущён, краснеет, бледнеет, говорит: "Ну не надо так уж!", но его подбрасывают пару раз, а потом вдруг не ловят, так как все почувствовали запах пончиков и мигом забыли про Суперсолдата! Ваня больно ушибся и сказал: "Вот кого я уничтожу: продавщицу пончиков!" "Знаешь, что я с тобой щас сделаю?" - спросил он продавщицу. - "Я засуну твою голову в печку и приготовлю из неё пончик!" Так он и сделал! Этот пончик мигом сожрали голодные солдаты, зато потом все, кто его сожрал, заболели несварением желудка, так как продавщица была больна всеми венерическими болезнями, как и её бедная голова! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1585,2-1588

   29 марта 2008 года. Если вы думаете, что мне только и хочется, что убивать, значит, вы ничего не поняли. Нет! Убивать - редко и не сильно. Обычно ничего не хочется. Не там возлюбить ближнего своего и так далее. А вот Иусусу Христусу хотелось всех возлюбить. И щас будет сказка про этого светлого святого человека, самого неуловимого, потому что он никому не нужен, его ловить! Вот идёт Иусус, по своему обыкновению, босой с венчиком из роз. Ему кричат: "Чувак, что за прикид?" А он молчит, потому что его не собьёшь с Великой Миссии: он должен напоить 15 бомжей одним баллоном пива! И вот подходит он к костру, вокруг которого три бомжа. Это как раз те, которые отдыхают после рабочей смены на фрикаделечном заводе, где они втроём крутят ржавую мясорубку! "Чуваки!" - говорит им Иусус. - Настал светлый час Революции! Сначала я напою вас одним баллоном, а потом наверху придут в панику и станут выпускать баллоны по 3 литра в пластиковых пэтах, тогда я напою сразу 20 человек! Прогресс, чуваки!" А они его не понимают! "Ты кто, товарищ?" - спрашивает его один очкарик-бомж, бывший зэк, освобождённый по амнистии в день смерти товарища Лёникова. - "Говоришь вроде по-русски, только ничего не понятно! Может, тебя мяском угостить? Хорошее мясо!" - и показывает на какую-то ногу в башмаке, которая жарится над костром! "Я - нет!" - стал показывать Иусус. - "Я есть кормить вас! Понятно? Узуку! Ам-ам! Фууд - пища! Я принёс! Я - добытчик!" "Наверное, он хочет занять место этой ноги! Чтоб его поджарили! Тогда он, может, заткнётся наконец!"- сказал второй зэк с одним из глаз. Второй отсутствовал, так как был выгрызен (как и ухо отгрызено) во время вагонной ссоры с местными панками. Тогда он приехал на Казанский Вокзал без глаза и уха, а в вагоне пахло, как в сортире. Это был старый, много повидавший бомж с подпалинами на впалых боках: видно, его много раз шукали крестьяны травобоем. Это такая трава, которая очень больно жжёт, крапива, короче. Третий бомж был молодым парнем, он давал первым двум в задницу, но вообще был мирный и больше, чем 2 копеечки не просил днём у прохожих. Другое дело ночью! После баллона водки он сатанел и нападал на прохожих с требованием 6 копеек, так как у него в глазах троилось. Ему всегда казалось, что в метро он типа как в туалете в Доме Отдыха на Валдае, где он отдыхал летом в детстве. Поэтому его всегда тянуло в метро в туалет. Что он и совершал. Обычно себе в штаны. Так и ехал. Это был печальный тип озабоченный, который свято верил, что весь мир - туалет, а люди в нём - волки! "Да чего с ним нянчиться?" - спросил он. - "По почкам ему и обоссым, чтобы не повадно было тревожить покой достойных донов! То есть, нас!" "Нет, вы не поняли! "Обоссым" - потом! А щас я вам принёс бухло! Бухло, понятно?" - сказал Иусус и сплюнул, так как уже пованивало. "А! Бухло!" - сказал бомж-очкарик. - "Давай сюда и проваливай! Спасибо, конечно, но у нас с цивильными разговор короткий - на костёр и всё! Ха-ха!" - и он засмеялся, потому что впервые пил дармовое бухло. "Вы пейте, а я щас смотаюсь в магазин за закусью: огурчики там, бычки в томате - мировой закусон!" -сказал Иусус и убежал. Он думал: "Какой тупой контингент! С этими дибилами не прославишься! Мне нужно что-то массовое, там "тили-тили, трали-вали, это нам не задавали, это вам не тилли-валли!" Понятно! Мне нужно идти в начальную школу! Я накуплю пончиков и накормлю дошкольников! И вмиг прославлюсь! Про меня в скандальной хронике будет написано, что "идиот кормил перед завтраком школьников пончиками, от чего в Москве вспыхнула нехарактерная для столицы эпидемия сибирской язвы! Псих обезврежен, им оказался некто Иусус!" Зато я прославлюсь! А тут кто расскажет, кто покажет, как добраться до костра, где три бомжа-недоноска жарят себе еду? Никто! Так что бычки-то я куплю, но для детишек!" Сказано-сделано. Трепеща от волнения, Иусус приблизился к школе. Там сновали детишки, входили, выходили и казалось, что совершенно не обращают внимания на Иусуса в белом длинном балахоне-простыне, лысого, с венчиком. Тогда он набрался смелости и закричал: "Детишки! Бесплатная пицца!" Дети заинтересовались: "Дядя, правда бесплатная? А почему ты так одет?" "Вы ещё спросите, почему я лысый!"- сказал Иусус. - "А я вам отвечу (хоть никто и не спрашивал) : тифъ замучиль!" "Что?!" - спросила преподавательница немецкого языка. - "Так ду ист тифозный?! Дети, не ешьте этих пончиков! Они заразные! А вас, товарищ, попрошу пройти в учительскую!" И так Иусус оказался среди учительниц. Он обрадовался, что имеет дело больше не с тупым контингентом - детьми, а с женщинами, перед которыми приятно толкать разные речи, так как они всему верят, и им всё интересно! Начал он так: "Товарищи! Я пришёл с Небес! Звать меня Иусус! Я хочу всех накормить на этой планете пончиками и прославиться, как самый добрый инопланетянин! Ну это там: дважды два пять, а не шесть, каждый должен сечь!" - закончил он на понятном для учительниц языке, так как они все пошли на уроки. Осталась только уборщица тётя Маня. "Маня, хоть ты-то меня понимаешь?" - спросил её Иусус. "Как не понять, голубчик? Псих ты, гонишь чушь, у тебя кризис средних лет! Но дать тебе я не дам, потому что на работе нам запрещено! А вот отужинать с тобой могу! Ведь это всего лишь ужин, и платить будешь ты в ресторане!" - сказала уборщица и попросила Иусуса приподнять свои говнодавы, так как раз протирала тряпкой пол под ними. Потом Иусус покорно вытер ботинки об тряпку и сказал: "Ты не поняла, Маня! Я сделаю тебе больше, чем половой секс! Больше, чем ужин! Я сделаю тебе ребёнка Богоматери! Ты станешь Богоматерью!" "Слушай, мне некогда! Мне до 5-ти часов тут убираться!" Тут вошла директрисса и спросила, что этому лысому в балахоне здесь надо? Уборщица что-то зашептала ей на ухо, что перевозка уже в пути, и скоро мы с этим лысым простимся навсегда! В полураскрытую дверь заглядывали любопытные детишки: "Это тот дядя, который раздавал бесплатные отравленные пончики у школы!" Многие ему сочувствовали. Директрисса закрыла дверь и сказала: "Так-так, так почём опиум для народа?" "Вы не поняли!" - сказал Иусус. - "Я - Иусус Христус! Я - Ваш Бог! Я прислан повелевать вами! А вы должны мне поклоняться и строить мне Храмы в мою честь!" "Хорошо, хорошо, любезный, Храм в вашу честь уже заложен, ждут только, когда вы выпишетесь из психдома, чтобы освятить первый кирпич в его основании!" - сказала директрисса. И посмотрела на часы: перевозка опаздывала, наверное, пробки. Она продолжала успокаивать психа, чтобы он не начал кусаться, так легче довезти. "Итак, уважаемый Иусус, вы пришли в школу с пончиками! Наверное, трудно было удержаться, чтобы самому их не сожрать!" "Да нет, что вы? Они же заразные! Я купил их у старушки в электричке, у которой не было носа и половины зубов! Я сразу понял, что они никуда не годятся!" "Ах, вы поняли! Это интересно, интересно!" - сказала директрисса и снова посмотрела на часы. Между тем среди детей рождалось недовольство. Оказалось, что те дети, которые сожрали эти пончики, не только не заболели, но выросли на 10 сантиметров и получают по всем предметам только "4" и "5"! "Электроники!" - говорили про них другие ребята. Один только электроник получил "2" по пению, потому что на радостях, что он теперь отличник, подложил под учительницу взрыв-пакет! Он взорвался и сделал электроника двоечником! "Вот видите: я помогаю!" - сказал Иусус, сам не поверивший в бесполезное чудо, которое совершил своими пончиками! Директрисса тоже удивилась. Тут как раз приехала перевозка. "Подождите-подождите, - сказала она Мандрыкину и прочим, - похоже, это действительно Бог наш Иусус! Дайте и мне съесть один пончик!" И Мандрыкин съел пончик, и санитары! Случилось новое бесполезное чудо: у директриссы выросла огромная грудь такая, что все пуговицы на блузке полетели в стороны! А у санитаров выросли огромные члены! О таком они могли только мечтать! Теперь они пользуются успехом у женщин и завистью у мужчин! И, чтобы долго не терять время, директрисса прямо в директорской совокупилась с Мандрыкиным, который сам не мог поверить, что у них теперь один с директриссой размер пениса и груди - 13-ый! "Что вы сделали с вашей грудью?" - спрашивал он, закрываясь учебником для 6-ого класса по алгебре, чтобы скрыть свою длинную, длинную эрекцию! "Да ничего я не делала! Это всё пончики!" Тут раздался весёлый барабанный бой, и отряд, состоящий сплошь из "электроников" прошёлся маршем по всем этажам с такой речёвкой: "Раз-два, шагай веселей! Три-четыре, мы всех умней! Кто шагает дружно в ряд? "Электроников" отряд!" Они прощались со школой, так как прямиком шли в институт МГИМО имени Ториса Мореза, так как в школе им стало скушно, так как они всё постигли! Им вослед прочие школьники махали платочками и кричали: "Поскорее возвращайтесь!" "Мы не вернёмся, пельмени!"- говорили электроники, и слёзы их любимых девушек падали прямо на копьё. Это копьё вместе с демонстрационным муляжом доисторического автралопитека вынес один из электроников из кабинета истории, где тот служил экспонатом. "Мне будет не хватать в МГИМО этого сапиенса!" - пояснил электроник, обнаруживая ещё и то, что стал прорицателем будущего, провидцем и очевидцем. Он понимал, что из МГИМО его сразу отправят налаживать мирные отношения с какими-нибудь питекантропами в Замбии или Индонезии. Так там муляж автралопитека непременно пригодится! И под барабанный бой все электроники ушли! Пустынно стало в школе. Только остались одни двоечники и троечники, которые тоже мечтали пожрать пончиков, но Иусус не мог их всем предоставить, так как сидел в директорской и давал массу полезных и всегда необходимых советов под руки и под ноги сношающимся там Мандрыкину и директриссе! "Достал со своими советами! Страна советов!" - сказала директрисса. - "Пошёл вон отсюда, лысый отморозок!" Иусус вышел и столкнулся с парнишкой, который катил перед собой обруч. "Ты кто?" "Я - сынок Хювяринена!" - ответил тот. "Пончики жрал?" "Нет!" "На тебе рубль - иди и купи себе! А это доброе ещё одно дело не забудь записать в дневник и рассказать товарищам, чтобы прославить меня!" - продолжал совершать добрые дела Иусус. Так мы и узнали об этом из дневника Хювяринена, который на рубль вместо пончика купил глюкогенных таблеток в аптеке и здорово оттянулся, наблюдая глюки! Потому что он считал электроников мутантами-акселератами и не хотел такой участи. Он хотел продлить своё двоечниковое детство и ещё покатать обруч, побегать по крышам, погонять голубей и потаскать Наташку за косу! На пути Иусуса, который отправился на второй этаж справить малую нужду в туалет, предстала и эта Наташка. Она ковыряла в носу, а козявки вешала на дверь туалета. Она сказала: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" "Вы интересная чудачка!" - сказал ей Иусус. - "Но дело, видите ли, в том, что мне пора отлить! Потом поговорим!" Отлив, он обнаружил, что Наташка тоже отливает в мужском туалете! Он её заподозрил, что она парень, но она рассеяла эти радужные надежды: "Я просто за компанию зашла! Вы же видите: я отливаю сидя, девушка я! Я всегда так делаю, когда сильно волнуюсь! Все парни об этом знают! Это значит, что я в кого-то влюбилась! И меня таскают за косу, чтобы я вернулась с небес на Землю и покинула мужской туалет!" "Ага!" - сказал Иусус. - "Так ты влюбилась! В меня?" "В вас, прекрасный незнакомец! И я хочу от вас ребёнка!" "А сколько тебе лет-то?" - спросил Иусус. "Через месяц стукнет 13!" - сказала Наташка. "Это мало, очень мало!" "Не смотрите на паспортный возраст! Взгляните на это!"- и Наташка нагло оголила груди третьего размера! "Однако!" - сказал Иусус. - "Ты акселератка! Но печальна судьба всех родивших в 12 лет! Они все уничтожают своих детишек, а потом начинают рыть землю, чтобы закидать ею свои нарождения, как собачки закапывают своё дерьмо, чтоб не воняло!" "О! Вдобавок вы ещё специалист по собачкам! Это нас сближает!" - сказала Наташка. - "У меня дома есть кот! Он тоже пытается чего-то закопать, но ничего-то у него не получается!" И она глупо захохотала! Иусус понял, что из неё Девы Марии не выйдет, так как она слишком молода и глупа для Великой Миссии. "Познакомь меня с кем-нибудь постарше!" - бестактно попросил он. "Так ты меня не любишь?! И уже бросил ради другой?! Мерзавец!" - и Наташка нанесла Иусусу оплеуху и убежала в слезах! "Сумасшедший дом какой-то!" - подумал Иусус, потирая щёку. Тут как раз шли старшеклассники-двоечники! Иусус решил к ним не приставать, так как опасался, не гопники ли они. Они были гопники! Они попросили у Иусуса закурить и стали вымогать деньги, пригрозив, что изобьют. Иусус, кряхтя и втихомолку матерясь, дал им по 15 копеек и перекрестил их. "Ты что, хиппи?" - спросили они. - "Везде метишь территорию своим "миром"?" Иусус в свою очередь их не понял и сказал: "Я не хиппи! Я - йяппи!" "За йяппи давай ещё по 15 копеек!" - сказали наглые гопники. "Да нет у меня больше! Всё, сволочи, забрали! Даже для себя самого на проезд на метро не осталось! Даже для себя!" - и Иусус забился в рыданиях! Гопники поняли, что он буйнопомешанный, испугались и вернули ему 15 копеек! "Этого мало!" - канючил Иусус. "Самим надо, дядя!" - сказали гопники и убежали в панике! "Мне нужна какая-нибудь старшеклассница, уже созревшая, но непорочная!" - решил Иусус. - "Думаю, таких здесь навалом!" И он стал приставать ко всем старшеклассницам со стандартным вопросом: "Скажите, вы - девственница?" Все фыркали и пробегали мимо, потому что не были девственницами! Одна только ответила: "Да! Я - девственница!" и поправила на носу очки-консервы! Это была известная ботаничка Лариса Ларисова. И вот её-то Иусус и наметил сделать Девой Марией, которая родила бы из его ребра, иусусова, богочеловека Адама! Так всё и произошло, но это читайте в другой истории, которая будет называться: "Как под влиянием Богоматери весь рай и все небеса стали читать книжки про тычинки и пестики и насекомых, потому что тоже превратились в очкастых ботаников! И как из рая сбежали все Марины-Магдалены, боясь преследования за свои прегрешения от очкастого СС, которое учредила Лариса Ларискина, став Великим Фюрером всего рая и убив своего сподвижника Иусуса, который был для неё вместо отца и матери! Точно также как убили Рема и Штрассера!" Короче, вы поняли, что такого дибильного продолжения не будет, но тенденция вам стала понятна. Конец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1588-1589,7

   30 марта 2008 года. О чём бы написать? Ведь я, как шахтёр в забое в грязных подштанниках по январю, работаю каждый день. Ездил я на Савёловский искать фильм "Супергеройское кино" от создателей "Голого пистолета" и "Страшного кино". И огорчили меня: вместо фильмов там продают теперь одни телефоны! Как будто и так этих телефонов мало! А ЦЭ (Закатывание) было как раз от Страшного кино-4. Я думал: в чём же их юмор? И пришёл к Выводу, что юмор - это упасть из окна! Ну или с высоты. Том Логан с огромным членом (так как объелся виагры) выпадает из окна! Вслед за своим котёнком, который тоже выпадает! Это такой юмор. Мне такой юмор совершенно не понравился, потому что это означало для меня, что самым весёлым будет, если я выброшусь из своего окна! И это было Оконным Страхом! Далее другой Том спросонья бьёт контейнеры друг об друга, и опять с высоты сыпятся слитки золота и макаки! А потом на бригадира тоже с высоты падает контейнер "Эйч-500"! Задолбали! Несмотря на то, что дальше юмор становится не высотным, а каким-то непонятным: Синди за ногу внезапно хватает лежащая на полу миссис Норрис! Значит что, юмор стал низким, а не высотным? Я не понял! Потом Синди старается поднять миссис Норрис с пола и бьёт её нечаянно головой о стол снизу. Ну это высотный, потому что стол-то сверху! А потом вентилятором у миссис Норрис сбриваются клочки волос! Это уже совершенно непонятный юмор. Но я стал смотреть дальше. Далее работодатель продолжает проводить Синди по дому, где водятся призраки! И вот в ванной всплывает с визгом какой-то призрак - японский мальчик, чья душа тут бродит, так как его невинно убили. И работодатель бьёт этого ребёнка вантузом по голове, чтобы он утоп и дальше! Это было, слышите, "Материальность привидения", которого можно лупасить. Он же привидение, а тут его материальность. То есть, тоже не высотный, а низкий какой-то юмор. Ну а потом Синди встречается с Томом-2, который попадает ей по голове бейсбольным мячиком! И она падает! "Ну всё, думаю, достали! Это опять высотный страх: она же падает с высоты на землю!" И я отключился, так как больше юмора воспринимать был не в состоянии, так как глаза закатились ещё сильнее только от этого кино. Дурацкий юмор! Вот в Голом Пистолете-3 нормальный юмор! Там тюрьма, и Фрэнк Дребин (Лесли Нильсен) кричит: это разве пудинг? Пудинг должен не прилипать к вилке! И машет вилкой, обрызгивая зеков! Потом поднимает бокал шампанского, неизвестно, как взявшийся в руке: разве это нормальное вино? Оно должно быть охлаждённым! И кричит всем зекам: мы не звери! "А кто мы?" "Гомо сапиенс?" "Точно! Мы - люди! Мы - люди!" или точнее: мы - мужчины! И все зеки прнимаются драться и качаться на люстрах, как макаки! Фрэнк вырывает у охранника План Побега и начинает его пожирать! Тут на него сыплются другие бумаги, и вот он и их пожирает, запивая соусом из широкой банки! Прочие дерущиеся зэки играют в "Твистер", два самуиста-японца срывают друг с друга тюремные одежды и хотят бороться сумо, другие кормят охранника бобами: у тебя получится, ты сможешь, парень! Один зэк отрывает голову охраннику, а второй бьёт всех головами, пока не попадает головой об огнетушитель! И падает в муках! А до этого была сцена, где Фрэнка домогается пидр. И требует поднять его мыло! А на Фрэнке - подштанники Верности, запертые на множество амбарных замков! Вот это я понимаю: Юмор! И никакой высоты, заметьте! И Пистолет меня откатил! Вот прекрасное светлое кино! Я не хочу ничего плохого сказать о Страшном, потому что это фильмы от одного автора - Цукера. Но Пистолет щас мне понравился больше. Наверное, стоило смотреть не 4 кино, а 3, где Памела Андерсон вначале дерётся с подружкой. Тоже ничего высотного. А то, понимаете, вывалился из окна Том Логан и лежит верхом на своём огоромном переце! Так и хочется сигануть вслед за ним! Это опасный, опасный юмор! А тут: "Так странно! Да, большой дом и только один телефон!" Поднимают трубку, а там противный такой голос говорит: "Здравствуй, моя радость!" "Привет, мама!" Или кто-то там из шкафа хочет вылезти. Или блондинка чешет ногой голову: как лает собака? Три буквы! "ГАВ!" Точно! Я попробовал также почесать голову ногой, но это невозможно, это была какая-то чужая нога! Вот это тоже юмор. Итак, в следующий раз напомните мне смотреть во время ЦЭ именно 3 Страшное кино. Это был такой анализ, почему смешно. Там ещё была страшная японка с огромным языком, которой следовало подложить салфетка. А потом её зубами кто-то компостировал документы. По-крайней мере, я так понял. Ещё я понял, что это реальная страшная тёлка, специально её нашли и сняли, потому что искусственно такое уродство не создать: маленькое лицо, а зубы и язык торчат. Ну прям как у меня. Тоже лицо маленькое. Это я к тому, что ездил на Отдых и видел в электричке парня с длинным лицом! Напомнил мне сразу двух парней: Григория и Миху! У них тоже лица длиннее моего. И это послужило началом отката, потому что я подумал: "Да какая разница, кого этот парень знает?" А обычно очень важно, кто кого знает, потому что если знают Григория малолицые, то это навсегда изменяет их! Они становятся злее и крикливее (ну как и я сам, впрочем!) . А тут было всё равно, знает ли этот симпатичный парень Григория или нет. БЕЗРАЗЛИЧНО! А это значит, что появились "низкие" мысли, потому что в Закатанном состоянии всё не безразлично, а всё крайне важно! Даже полоски на потолке - и те важны, потому что я по идее должен различать всё Узко, а именно полоски на потолке. Но сегодня я был лишён этого Узкоглядения. Лишён и всё, хоть и пытался его продуцировать, чтобы всё было, как положено. Но вообще вам скажу, что Узкоглядение бывает только вначале ЦЭ, а потом, когда я сильно напугаюсь, оно пропадает, потому что глаза начинают прыгать по потолку и под лоб, тут не до Узкоглючки. Тут Человек Сходит с Ума! Это обычно бывает в туалете. Я и щас чуть не сошёл: увидел на газете портрет Анастасии Заворотнюк! Вот у кого глаза никогда не закатываются! Почему? Потому что они у неё шире расставлены, чем у меня! Но она должна была "наехать" на меня, как наезжает всё и вся в момент ЦЭ. Ну и наехала своей чёрной аурой, потому что аура у неё, как ж.па у негра! Я в панике с ожесточением вытерся её изображением! И Григорий тоже наехал. Я тогда лежал и думал: "Тоже страх Божий! Григорий! Зачем он такой страшный?" и "Миром правит Страх!" Потому что вокруг были одни ужасы. Это уже после Страшного Кино 4. Я думал, оно меня успокоит, ан нет! И я уже подумывал, что сказку напишу снова страшную, раз Страх правит! А сейчас пишу какую-то публицистику. Но вы поймите и меня: я пишу больше, чем обычно. Я должен только завтра писать. А в голову ничего не идёт, кроме пережитого ЦЭ (Закатывания) . Всё-таки интересно, что люди смеются не только над теми, кто вываливается из окон и падает обратно в ванну с высоты, прибитый вантузом! Но и над миссис Норрис, которой вентилятором сбрило волосы! Что это за странный юмор, я понять был не в силах! Наверно, реально чуваки поколечили миссис Норрис! Не стали же они приклеивать ей лысину! Нет, взяли живую женщину и сунули в вентилятор! А потом ещё Синди по ошибке обмоет её мочой из "утки". А в "Голом Пистолете" Фрэнк пробует на вкус удобрения: "На вкус похоже на..." "Фрэнк, не ешь эти удобрения!" А потом: "Фрэнк, поставь эту мочу!", когда он и её попробовал! А она проходила по другому делу! Ну и вообще прикол в Банке Спермы! "И что жы вы заметили с дядей на заднем дворе?" "Мне за ним не угнаться! Ему ничего, а мне больно, особенно, когда долго!" Он про футбольную травму, а его понимают, как будто он с дядей дра.ил на заднем дворе! Потом его спрашивают: "Вы в порядке, мистер Смит?" Он приоткрывает дверь, за которой драчит, и говорит: "Вообще-то я занят!" Это прикол! Таким образом, надо прийти к Выводу, что Цукер с годами стал тупее и злобнее, раз описывает "высотный" юмор вместо нормального низкого. Я много надежд полагаю на Супергеройское кино. Там тоже есть Лесли Нильсен. Наверное, это вообще что-то грандиозное. С одними высотными юморами-страхами. Посмотрим. Я, может, опишу это когда-нибудь. К. Это я ещё не написал о грандиозной картине Апокалипсиса, когда инопланетяне уничтожают миллионы людей! Я просто до этого не досмотрел. Но там реально чуваки уничтожили много домов и самолётов! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1589,7-1590,6

   31 марта 2008 года. Хроника моей дибильной жизни! Играл я в Халву, так там завис Барни! Кричит мне: "Пошли за мной! Скорее! Давай, не тормози!" А сам стоит на месте. Я его и так толкал, и так - никуда не идёт. Только перебегает с места на место и обратно. Я уже всю местность исследовал, везде попрыгал. Отойду от него - орёт: "Давай за мной!" Подхожу к нему - молчит. И меня постигла ЦЭ (Закатывание!) Потому что мне надо снова проходить этот уровень. А я это подозревал! Дело в том, что когда ещё мы с Аликс взорвали какой-то центр в центре города, она мне говорит: "Оставайся на месте!" А сама полезла на крышу здания. Тут как раз по небу летит их дирижабль. Она стала в него стрелять, а мне кричит: "Проваливай отсюда!" И молчок. Дирижабль улетел, ничего не происходит. И мне, верно, дальше надо одному пробираться. Так вот, это было в идеале. А я вот что сделал: у меня было всего 3% здоровья, и когда она мне, что, мол, полезла, я не стал дожидаться дирижабля и спрыгнул в ров. А она-то мне приказала оставаться на месте! Я её не послушался, и теперь у меня Барни сломался! Да так мощно сломался, что даже начав этот же уровень под названием "За Фриманом!", он всё равно никуда не шёл. Ясно было, что надо начинать с самого уровня "Главный нарушитель", а там есть страшные сцены, когда солдаты ГО наваливают, а у меня кончаются патроны! Или ГОшники перебивают всех моих людей, и тогда игра кончается, так как я их растерял, а это нехорошо! И вот я как бы вообразил, как это было бы ужасно, начнись такая мясорубка в реальности! Ну и глаза закатились. Кроме моих обычных Выводов, в голове промелькнул автоматический: "Я докажу, что я - выше всяких Выводов! Что темнота выше Выводов!" То есть, ещё сильнее закатил глаза! А я знаю, что если поймать "за хвосты" все Выводы, то это и будет кайфная жизнь! И я этот Вывод поймал и удивился ему. Да, удивился, хотя, кажется, ничему уже не удивляюсь. Это как старый Бельмондо в "Баловне судьбы". Там он так и говорит: "Ничему не удивляться!" Фильм считается отстойным, а сама мудрость тоже. Но сегодня я провёл аналогии с фильмом "Игра в 4 руки". Там тоже такая же тёмная аура. А надо, чтобы была белая. Вон, как в "Весёлой Пасхе". Или как у молодого Бельмондо в "Человеке из Рио". Там он сидит в самолёте, покраснел, а мне щас захотелось у него на лбу написать: "ИДИОТ!" Да и на всех своих фотках тоже такое написать. Что, мол, не поймал я за хвост ни одного Вывода, и дибил. Но почему я вдруг ополчился на Бельмондо? Всего лишь потому, что увидел человека лучше и смешнее - Лесли Нильсена. Не было бы Лесли, поклонялся бы Жан-Полю, как раньше. Но мудрость "Ничему не удивляться!" - всё равно тупая. Поэтому я удивился своему Выводу, что я выше, и глаза откатились. Правда, после просмотра Страшного-3. Я сегодня звонил своей двоюродной сестре Марине, у которой день рождения. Она на 2 года меня младше. У неё уже два ребёнка, мальчики. Я ей и рассказал, что у меня Барни завис. Но потом я собрался со своими слабыми силёнками и снова стал играть. И, доиграв до Барни, он у меня, как миленький бежит и открывает ворота! Всё получилось! Наверное, дело было именно в том, чтобы дождаться Аликс. Причём сейфгеймы получились по 8 мегов. А когда Барни стоял и орал на меня - то всего по 2. Почему так, наверное и останется загадкой. А Маринка знает Григория, но всё это уже подпадает под "спокойное" Правило - БММ. Что это значит, читайте ранее. Итак, я хорошо потрудился, и Барни у меня забегал. От этого чуть снова не закатились глаза, но теперь я точно знал, что ничего страшного не будет. Ну Различал Узко чёрный цвет, но это было второе ЦЭ за день, такое мы уже прошли. И от простого ТВ оно и кончилось. Очень спокойное такое БЭ (так я называю лёгкую форму ЦЭ) . Вот бы такими были все ЦЭ! Но нет! Когда я волнуюсь, я становлюсь таким значительным объектом в окружающей обстановке, что меня перевесить ничто не может! Страшное кино может, Лесли может, но больше никто! Потому что я тоже знаю Григория, который, я уверен, несчастлив от того, что является самым ярким на свете! Постоянно сам себя возбуждает. Знать, что всё прочее на свете - фуфло, наверное, очень сложно. Ни минуты покоя. Я так и думал про него, что он любит холод и тяжесть в груди, извращенец. А я в спокойном состоянии вообще не замечаю своего переца, и мне совершенно он по фигу. Но когда ЦЭ, он становится огромным! Не будь Выводов, я бы постоянно боялся Оконного Страха, что и было до Выводов. Или убить кого-то. А сейчас я думал: "Вот настало время убивать! Если очень хочется, то можно!" Но сам себя перебил: "Нет-нет-нет, только не это! Это очень страшно!" И это тоже был Вывод. Я в него поверил и утих потом. Так страхи и не разыгрались. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1590,6-1591,2

   31 марта 2008 года. Так как сказок я пока не пишу, то должен запечатлеть свою крутизну в рассказе про магазин, раз я такой крутой. Не помню, описывал ли я вам бомжа с косичкой, который с бухла заорал на весь магазин, что видел меня раньше бухого где-то в Черёмушках! Я ему: "Вы меня обидели! Я никогда в Черёмушках не был! И я никогда не бухаю!" Обидел? И он пригласил меня выйти с ним! Опасный тип! Я испугался (и выходить не стал!) , как испугался и сегодня, но он принёс Саше ихнему завтрак, был знаком и почти не бомж, только бухал. Он мне, что в моём возрасте уже пора бухать! Я, что "вот к чему это и привело!" То есть, вид у него был бомжовый вместе с косичкой. Он заставил меня ещё тогда пожать свою руку, я сказал "это не нужно", но пожал, чтобы не злить. Впоследствии я эту свою руку серьёзно мыл после него. Так вот сегодня он снова был тут! Я радостно заорал: "Вы меня помните?! Где? В списке приговорённых вами к смерти или убитых вами!" Он сказал сквозь зубы: "В Караганде!" И ушёл. Я сказал: "Не обижайтесь! Я просто так сказал!" Саша сказал, что он пошёл бухать с трёмя баллонами. Я Саше: "Это ты его науськиваешь на меня! Говоришь ему про меня гадости! Вообще вы все какие-то странные! (Если не сказать - больные (прим. авт.)) Один хочет меня убить, другой (Саша: удивился, когда я достал их) 500 рублей не видел никогда, третья хочет со мной целоваться! (Людмила-2 спросила: "Ты целоваться-то умеешь?" "Не умею!") Один я нормальный! Никого не хочу убить! Даже Алёну!" (Это в сторону Алёны, которая слушала впол-уха.) Саша сказал мне: "А спроси, почему она тебя про целоваться спрашивала?" Я: "Ты сам и спроси! А мне отвечать она считает ниже своего достоинства!" Она ещё спросила, почему у меня штаны грязные. "Потому что у нас делает ремонт настоящий узбек из Киргизии - Вандам! Так там у нас везде пыль! И в туалете тоже! Вот когда я снимал штаны, то и испачкал их!" Она сказала, что у меня красивые зубы, а когда там играла песня у них: "Я не могу-не могу без тебя!" , я сказал: "Не можешь - в туалет сходи!" Она посмеялась. Тут нахлынули менты, привлечённые громкими моими криками, и я ушёл. А Алёна так ничего и не сказала. Да и что она могла сказать? И вообще потом я поволновался из-за страшного бомжа, но признал, что я был достаточно крут, чтобы запечатлеть это в сказке, раз сказок я пока решил не писать. Надоело, понимаете ли. Да и ЦЭ (Закатывания) достали. Я очень серьёзный и мрачный человек, пишу комедию: не до шуток! Если действительно без шуток, то никакой комедии я не пишу, но встречать этого бомжа больше не хочу. Страшно! А он Саше что-то носит! Вот тот его и меня и науськивает! А может и не науськивает! Я просто так написал. К. (А тогда ещё их Валера сказал нам с бомжом этим: "Пошли оба отсюда!" Я тогда решил, что бомж этот смелый и крикливый, как и я, но сегодня он чего-то меня разачаровал. Наверное, был в плохом настроении, вот и шёл бухать свои баллоны.) К.

ЭПИЛОГ

   Не бойтесь, сказки никуда не денутся. Я просто сделал лирическое отступление. А потом опять начну писать их, как бывало раньше. Мне пора уже похалтурить, а то я вкалываю как мерин ездовой и не получаю за свои труды ни копейки! Так что я чист, как слеза младенца. А не как продажный борзописец! Аминь. Да прибудет с вами Иусус Христус! Это мой личный Чизес литературный, с настоящим ничего общего, понятно. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"