Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 168-169

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-168

("Письма в никуда"-168)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1673,5-1674,5

   5 мая 2008 года. Поехал в больницу. Так как я был на местах прошлого ЦЭ (Закатывания) , то говорил много, нагло и громко! Но потом меня постигло новое ЦЭ! Было это так: (выписка) "Вы же все этого ждали!" (Что будет ЦЭ!) А ЦЭ от того, что увидел мир чуть странно, чем раньше. "Вот и хорошо, что ЦЭ - ведь выдирают зуб, может, откатится от этого. Это же ужас - ЦЭ (светлый мозг остался слева, а нахлынула темнота на мозг.) А у меня-то Выводы расчитаны на мозги! Один ужас перекроет другой." Потом вернули с вахты на подпись (забыл) . Катастрофа! "Может, это откатит? Нет!" Стоял, смотрел вверх. Видел Хохлову, испугал. Снова в дорогу. Различал чёрное вверху, а вниз было страшно смотреть! "А вверх, что, не страшно?" И тут врезался в низкую женщину! "Действительно, страшно! Совместилось событие и страх!" Это вошёл в метро. С тех пор страшно не было смотреть вниз. Начался откат. "Я - антисоциальный элемент! Вы все - низкие, я - высокий!" "Когда долго на кого-то смотришь, так и хочется дать по морде!" (Это на мужика напротив. Захотелось, когда различил чёрное у него на рукаве. И про Л. и Настю, что и ему захочется, раз они вместе долго отдыхают!) А перед страхом на улице ещё, что "Да, я - полный идиот!" С точки зрения охранника и прочих (там чуть не упал при виде женщин каких-то около охранника.) "При виде женщин - хочу трахать в лоб, при виде мужиков - они меня трахают! Не хочу видеть ни того, ни другого!" Тут одна уставилась на меня, а потом "заснула". "Да, я - умнее её, но передаётся ли это спокойствие мне, чтоб откатились? (Она была спокойна.) Не передаётся!" И снова закатились. Все шарахнулись, т. к. увидели нечто незнакомое! (А надо ведь всем, чтоб было что-то знакомое!) При выходе из метро: (А, ещё про Бельмондо вспомнил, что он тоже антисоциальный элемент.) "Стоит какому-нибудь придурку запастись смелостью - и он становится суперменом! Какой смелостью? Это чушь! Запастись, неизвестно, чем!" А при том мужике ещё "Запрет на разговоры и драки!" В троллейбусе испугался, так как проходил турникет, но это не сыграло. При виде черноголовых девушек: "Вы таких Выводов и не видали!" И думал, где восток, а где запад у крестов? У "Азбуки Укуса", что вовсе не темно, а солнце, не то, что было, когда было "Убить всех!" Да, ещё что тот мужик в меня не поверил, что я умный! А это очевидно: "Ставка - на Выводы!" И вспомнил, что ничего не боялся и победил глюки, когда ехал туда. Был тёмным. И это стало началом отката. "Боюсь - не боюсь? Я же боялся смотреть вниз!" (Когда шёл.) А охраннику вначале сказал, что было лицо бледное, как у трупа. (Вчера, в первом ЦЭ, а щас нормальный.) Это когда лицо ему разобьют, то красное, а тут как кровь отхлынула к животу! У подъезда: "Я никогда не ошибаюсь! Это мой путь!" Тоже темнота. В больнице не помню, что говорил. Всё громко, острил, смеялся над девочкой-придурком, что плакала. "Он достал!" "Да, я всех достал!" и т. п. Там была 50-летняя дама. Я ей, что она с располагающим лицом, а потом прямо, что она тоже свихнутая? Что это с детства! Нет, можно попасть в секту! И вы попали, и понесли от главы секты? Потому что весь смысл чтоб перетрахаться! Вон у одного было семь жён-сектанток! Чтобы нарожать новых сектантов! "Нет, для этого надо быть тронутым!" Она, что у Сёко Асахары. Я, что это его подставили, зачем ему взрывать метро? Он хотел выплеснуть свою любовь на весь мир! И проводил опыты над человеками: человеков заключали в камеру и пускали туда газ! Или делали их жаростойкими, водонепрооницаемыми, суперсолдатами! А сам он в камеры не спускался! Фильм есть? Ну это фильм! А на самом деле он сидел в скалах! Вот он сидел в скалах и медитировал, и медитировал, и медитировал! СКазал, что ему уже лет 55 было бы, что в одиночку его заключать нет смысла, потому что стиариков в одиночку не заключают! Она, что ей 50. "Я примерно!" Потом со старушкой, что вырвут все зубы. Ну, парочку лишних. Зато челюсть лучше своих - не болит! Положит в стакан с водой, потом наденет. Как только пришла та дурочка, я ей сразу заявил, что будут фонтаны крови и куски зуба! "Не слушай его!" - мать её. Про фонтаны крови и хирургу, он сам испугался. А получилось, что рвал кусками! Она заревела, и я тут же заревел, передразнивая. Потом удивлялся, как такой молодой дядя у той старушки? "А, я понял - вы племянник! Всё в вашей семье смешалось! Не поймёшь, что!" Всех спрашивал, тяжёлый ли случай, а то мы пропустим! Ну а потом, понятно, молчал, так как ЦЭ. Перед проходной: "Меня никто не откатит, раз я влюблён в Григория! А не стал ли я выше его самого?" К. Такой кошмарик. Здорово я всё-таки врезался в тёлку, сам перепугался! И неожиданный чёрный свет в голове во лбу, как когда-то, когда было одно такое у них же. Но Выводы не подвели, я же говорю: "Я идиот со всех точек зрения! Мне и смотреть вниз-то не надо, направление я помню, куда идти!" Короче, щас прошло уже 4 часа, Отката пока нет, но я прочно на этой дороге Отката. Я и пудинги купил, чтобы отпраздновать Откат! Людмиле-1: "Да, слишком много перенервничал, и слишком много зубов вырвали!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1674,5-1675

   7 мая 2008 года. Короткая зарисовка. Вот я снова в магазине бухтел Алёне, что сегодня был в Сокольниках. А вообще, до больницы, всё изъездил, потому что был весёленький и здоровенький! А вот в больнице свихнулся! Тут какой-то тип сказал, чтоб я заткнулся: купил молча, ушёл! Я тонким голоском повторил: "Да, купил-ушёл!" "Молодец!" "И вы тоже молодец: не каждый осмелиться так сказать, чтоб закткнулись!" "А чего смелый? Я ведь тоже отсюда: с улицы Чаплыгина, из Сокольников!" "Нет, на Чаплыгина я сегодня не был!" - сказал я. Понимаете, мне этот тип не понравился, от него воняло перегаром, но я не полез с ним в драку за то, что он прервал мою беседу с симпатичной девушкой Алёной, а восхитился его смелостью. Что и в самом деле смело! Я же, когда ездил, сам переживал, что не могу сказать никому, что меня что-то там раздражает. Оттого я был трус. Ну воняет в метро, ну укачивает в автобусе, но я молчал и страдал. А тут тип осмелился! На моём месте за эту наглость ему бы следовало накостылять. Так поступил бы Дюма (д,Ратаньян) , да любой бы самец, который стал бы доказывать, что он-то круче! Но мне доказывать нечего! Я вышел на такой уровень сознания, что уже сам из себя нечто выдающееся. Мне доказывать нечего. И я ценю всё такое же выдающееся. А что говорил тонким голоском, что, может, стал хуже себя самого? Да нет, это я всегда такой был, не лучше и не хуже! Может, я испугался? Может и испугался, но это безразлично, так как Выводы всё равно делаются, каким бы я ни был. А что я там был раньше с тонким голоском и всегда молчал, а теперь, видите ли, стал говорливым и с более низким голосом (что можно считать улучшением) , так это полный бред! Я же говорю: вон я повыступал-повыступал в больнице, так после у меня самого от себя самого так Закатились Глаза, что я 3 дня приходил в себя! Настолько я сам создал мощный глюк, что 3 дня его ничто не могло противовесить! И только сегодня я тоже почувствовал, что Закатываются. И только это перевесило. Мозги снова прочистились, и я повеселел, а то мне было страшно и чёрно! Представьте: я был выше всех, мой чёрный перец, когда я шёл после больницы, и было страшно смотреть вниз! Это после "зубиков", я описал, это другая больница. 14. А то была 15. Ну и врезался в тёлку! Мой этот перец был таким потрясающим, что я затмил даже Григория сам для себя! А вы говорите: говорить много-мало! Кто больше говорит, тот и лучше! Всё это ерунда! Тот больше и страдает. Так что все глюки остались при мне, и я ничуть не лучше сам себя. Ну а по этой зарисовке ясно, что только умнее, так как нарождающийся конфликт перевёл в нормальное русло. И вышел из неприятной ситуации может, не без ущерба самолюбия, но я же говорю: какое тут может быть вообще самолюбие, если постоянно в голове разные глюки и неприятности! А Выводы продолжались, так что мне ничуть не убыло! Учитесь, ниггеры! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1675-1677,5

   8 мая 2008 года. Вот я скачивал музыку и параллельно читал новости на сайте. Все эти новости сплошное дерьмо: кто что вытворяла, кто лезбиянка, у кого вывалилась грудь, кто сняла трусики на пляже, и прочая дрянь! Но одна новость меня сильно развеселила! Это было классно: "Мраки! Как надувают на фабрике резиновых женщин! Всё, больше не покупаю!" Он их больше не покупает! Наконец-то занялся настоящим делом - спариваться с резиной, а не следить за этими дерьмовыми женщинами, какими бы они были, будь они лысыми! Или как они раздвигают ножки. Ещё меня повеселила новость, что три хоккеиста НХЛ изнасиловали пьяную девушку! Вот тоже, все думают, что они любят свой хоккей, а они только и думают, как трахаться! Но сейчас сказка будет всё же по мотивам фабрики резины! Итак, на эту фабрику тайком пробрался смелый китайский юноша Чеки Джан и стал смотреть в два рулона туалетной бумаги вместо бинокля, как же их всё-таки надувают! И увидел мраки! Что их надувают наркотиками! И тогда он решил больше их не покупать. А щас будет батальная сцена, где мочатся этими куклами надувными, и одну из них сбрасывают вниз из 6-ого этажа фабрики, предварительно узнав у неё имя главаря китайских банд "Триад", который больше всех этой наркоты и жрёт! Итак, надувная женщина кричит: "Не знаю я ничего! Отпустите меня! У меня есть много денег, я вам дам! А ещё я набита наркотиками, я вам тоже дам! И вообще я вам просто ДАМ! Всем! И даже этому старику!" "Какому старику?" - говорит китаец Саммо, который тоже здесь оказался: "Это юноша Чеки! Протри свои очки!" Женщина сняла свои ботанические очки, протёрла их и говорит: "Вот теперь-то я прекрасно вижу, что это вообще ещё ребёнок из детсада!" "Переверни очки!" Она перевернула: "А, нет, ты не ребёнок! Ты - тоже такая же, как и я, надувная женщина!" Разозлился на неё за обзывательства Чеки и заорал: "Ты что, издеваешься?! Говори имя главаря "Триад", сучка!" "Не могу!" "Почему?" "Ты наступил мне на рот! И на шары!" "У тебя никогда нет и не было шаров! Они не запроектированы в куклах твоей серии! Вот в мужиках резиновых - да, или в спецсерии для "Триад" - "девушки с яйцами"! Как извращенцы, "триады" обожают их! Да и я тоже! А ты - простая лохушка! У тебя яиц нет!" - отрезал Чеки Джан. "Ладно!" - говорит женщина. - "Имя главаря (только это секрет!) Чеки... Чеки... Чеки Дж..." Но Чеки успел зажать ей рот и опасливо посмотрел на Саммо, не слышал ли тот этих разоблачающих слов? Но Саммо ничего не слышал: он оседлал одну из этих женщин и наяривал: "Нас не догонят! Зачем проходить мимо открытого колодца, не напившись?" "Саммо, извращенец! Слезь с куклы и застегни ширинку! Мы не для этого сюда пришли!" - сказал Чеки. Но Саммо уже надышался наркотиков, а именно через киску женщины они проникли ему на перчуган и заморочили его и без того замороченную головку! Он похлопал Чеки по плечу и сонно спросил: "Извините, а где здесь женский туалет?" "Нашёл время, извращенец!" - огрызнулся Чеки. Тогда Саммо сказал: "Спасибо!" и пошёл рушить вереницы ночных горшков, так как хотел воспользоваться именно самым нижним из амфилады горшков! Горшки рассыпались, и прочие резиновые женщины, которые ещё только ехали по эскалатору или надувались, сердито заорали: "Нахал какой! Что он вытворяет! Вау! Он показал небритую промежность и стал лезбиянкой!" Другие женщины, которые только въезжали на потоке в этот автоматизированный цех, стали спрашивать: "Где, где промежность?" Но никто им толком объяснить ничего не смог, потому что это была очередная "утка". Никакой промежности и не было. Между тем Саммо стоял на коленях перед горшком и блевал в него наркотиками. Отблевавшись, он поднял руку в знак внимания и произнёс всем этим лохушкам: "Внимание, женщины! А теперь для вас приятная новость! Завтра - День 8 Марта! С которым я вас и поздравляю!" "Нас надо поздравлять с 28 Февраля, потому что мы все - резиновые солдафоны армии "Триад"!" - закричали женщины и показали свои набитые героином животы! "Не вопрос! Поздравляю! Я - Великий Поздравлялка из Гон-Конга!" - сказал Саммо. - "А сейчас (он оттянул подтяжки, которые звучно хлопнули ему по пузу!) - драка! То есть, дискотека!" И он принялся мутузить по мордам женщин, из ртов которых посыпались наркотики! "Как ты смеешь?!" - кричали они. - "Пощади хоть чучело Матери Терезы!" Которое тоже въезжало в зал. Это была резиновая копия Матери, тоже под завязку набитая наркотиками. "А! И ты здесь!" - сказал Саммо и ударил её по животу, из которого посыпались лопнувшие наркотики! После чего он опустил её голову в унитаз и принялся сливать воду: "И ты выпотрошиваешься здесь, в туалете у Матушки Кемаль!" "Не знаю такой, господин!" - говорила сквозь потоки воды Мать Тереза. - "Знаю только одну Мать, точнее две - Мать Терезу и Твою Мать!" "Понятно, понятно!" - сказал Саммо и перестал топить буржуйку в "очке". - "Ты - турчанка, а это уже политика! Ладно! Я после за тебя возьмусь! Посмотрим, что ты за гусь, ведь не орёл же в самом деле!" Но тут в зал прибежал Чеки. После того, как он понял, что его тут разоблачат, он решил увести Саммо из этого места, пока тот всё не просёк, кто глава "Триад"! Но тут в зал ворвались рабочие фабрики, которые услышали подозрительный шум, похватали ухваты, топоры и дрыны, и прибежали! Всё это были располневшие на скучной работе (которая их не заводила, так как они все любили резиновых мужчин, а не женщин!) пожилые матроны, которые кричали: "Пошли вон отсюда, китаёзы! У нас не место нелегальным эммигрантам! У нас вполне законная фабрика, а не подпольный цех!" "Мы не эммигранты!" - гордо сказал Чеки. - "Мы - отважные китайские юноши, которые влезли на фабрику тайком, чтобы всем здесь набить морды! И мы их щас и набьём!" И он принялся бросать в женщин куклами! От удара женщины настоящие повалились на пол, растеряв свои топоры и дрыны! Но тут в зал вбежала лезбиянка Джилл! Её одну заводили эти надувные игрушки, потому что это она их и проектировала, и выпускала! Поэтому она была возбуждена и кричала: "Не смей трогать моих куколок! Давайте, что ли, поиграем?" - обратилась она к куклам! "Давай! Давай, подруга наша, подмой свою пиз.ень!" - закричали куклы. "Не хамите!" - одёрнула их Джилл. - "Всему свой срок! А пока подмойте ваши!" Пока они так спорили, одна из кукол, брошенная мощной рукой Чеки, попала по голове Джилл, и та отрубилась! "О, горе-то какое!" - зарыдали все резинки. - "Ты убил Джилл! Нас больше здесь никто не любит! И нас снимут с производства и станут выпускать резиновых мужиков Эндрю! Горе, горе! Мы безутешны!" - и они зарыдали все! "Прекратить водопад!" - закричал на них Чеки, перекрывая шум эскалатора и пневмомашин-надувалок! Они его смутили, но он постарался не растеряться и не потерять командного голоска! Он схватил одну из них и сказал: "Ваши слёзы свели меня с ума! Вы меня до паники довели! Я ваших слёз полмесяца дожидался! Только вот куда вы подевались, я не поняла! Но я знаю средство, как вернуть мне мой контрол (самообладание!) и моё мужское достоинство! Я разгрызу одну из вас и нажрусь героина! Это мне поможет! Скажите, нет!" И он разгрыз одну из кукол! В глазах у него моментально пошли глюки, он вообразил, что сам превратился в одну такую прорезиненную женщину и стал везде бегать и орать: "А я сошла с ума! Какая досада!" Саммо увидел, что с другом творится что-то неладное, и его охватила праведная ярость! Он стал десятками вышвыривать надувных женщин из окон фабрики и орать: "Всех вас выброшу!" Восхищённые прохожие ловили этих женщин и моментально уходили с ними уединиться, так как развратные резиновые особы моментально это и предлагали совершенно безвозмездно! Бесплатно! "Хватит орать!" - неожиданно заорала в мегафон какая-то дама, наверное, директор этой фабрики. "Повторяю: хватит орать и прекратить панику! К нам едет Ревизор! Поэтому немедленно всем по местам, трудовой процесс продолжается!" "Что это ещё за Ревизор?" - спросил шёпотом Чеки у Саммо. - "Он же должен приехать только через 2 недели!" "А я знаю?" - ответил Саммо. - "Наверное, опять какой-нибудь местный Чичикофф, который перетрахает всех женщин и уедет! А потом приедет настоящий Ревизор!" "Понятно!" - сказал Чеки. - "Я пойду и набью этому Чичикоффу его наглую китайскую морду! Понаехали, понапёрли, понимаешь! Трахать наших женщин! Я ему покажу, где у них раки зимуют!" "А где они у них зимуют?" - спросил Саммо. "В киске!" - просто ответил Чеки. - "Потому что там всё устлано самой лучшей резиной, и тепло там!" Не вдаваясь в дальнейшие препирательства по этому вопросу, Саммо отпустил друга, потому что понимал, что не весь ещё героин выветрился из буйной головушки Чеки. А Чеки интеллигентно, без скандала, подошёл к Ревизору и спросил: "Могу вам чем-нибудь помочь?" "Да, голубчик! Повесь на крючок мой прорезиненный плащик!" - нагло сказал Чичикофф. "Пожалуйста!" - сказал Чеки и повесил плащик. "А теперь помоги мне снять мои бутсы!" Помог. "А теперь постирай мой носовой платок!" Чеки постирал и даже погладил шнурки этого странного Ревизора-нахлебника-паразита. Чеки уже начал сам сомневаться: Чичикофф это или настоящий Ревизор, который тоже мог быть паразитом. С таким спорить опасно! Он может всех проревизировать! И пока он не проявлял интереса к продукции фабрики, как бы сделал Чичикофф! Мог произойти неприятный инциндент с настоящим Ревизором! Неожиданно двери раздевалки отворились, и ворвался (как дикий зверь!) Саммо с воплем: "Чеки! Чёрная братва прикроет тебя!" С этими словами Саммо ударил Ревизора по голове Матерью Терезой! Вот и получился инциндент! "Что ты наделал, Саммо! Это был настоящий Ревизор! А теперь сваливаем отсюда!" - сказал Чеки! И они выбежали на улицу! С высоты продолжали сыпаться резиновые женщины, кричащие: "Помогите! Мы не умеем летать!" "Летать они, суки, не умеют!" - процедил сквозь зубы Чеки. - "Не умеют - научим, не захотят - заставим!" Между тем на голову Саммо приземлилась ещё одна копия Матери Терезы! Она сказала: "Саммо! Я знаю, кто стоит во главе "Триад"! Но я раскрою это тебе только на вершине этого небоскрёба!" - и она полезла на высоту по строительным лесам из бамбука! "Чеки! Держись! Я должен отлучиться по нужде!" - сказал Саммо Чеки и полез следом. Неожиданно бамбук стал выходить из пазух, и Мать Тереза сорвалась с верхотуры вместе с Саммо! "К чему эти идиотские условности?!" - закричал Саммо. - "Зачем лезть на крышу? Говори здесь!" "Я боялась, любимый Саммо! Я полюбила тебя с первого взгляла и на всю жизнь! Но я боялась Чеки, который и является главарём "Триад"!" - сказала Мать Тереза и повисла на шнурке Саммо на высоте 30 метров!! "Отпусти!!" - орал Саммо. - "Отпусти!" Наконец, шнурок оборвался, и Мать улетела вниз, разгромив своей толстой тушей лавку с пряностями и мандаринами! Вслед за ней шмякнулся и Саммо, разбив все стёкла и витрины! На него уже стали наезжать торговцы, но он не обратил на них внимания, потому что это были наши известные купцы Вториайнен, Первяйнен и Третийанен, которые никогда не получают ни юаня за материальный ущерб своих лавок и товаров! Саммо прибежал к Чеки и спросил того: "Чеки! Как ты мог?!" "А ты бы не смог? Я был навеселе, то есть, ширнувшись! Я подумал: "Я никогда не ширялся!" И ширнулся! После чего я в бессознательном состоянии, в состоянии аффекта принялся резать пипки всем членам "Триад"! За что они, понятно, обозлились и пригрозили мне, что или они меня растерзают, или я стану их главарём! Ничего криминального! Хоть пруд пруди! Ну и я согласился! Причём в награду они постановили бесплатно снабжать меня резиновыми женщинами!" "Ладно, друг, я тебя прощаю!" - сказал Саммо. - "С кем не бывает? Хоть пруд пруди!" Тут из фабрики вышел Ревизор. Он тащил надувную женщину и нежно целовал её в обнажённое плечико! Было видно, что она никому, кроме него, этого ещё не позволяла, так как у них были трогательные отношения! "Эй, ты!" - закричал на Ревизора Чеки. - "Ты, Чичикофф! А я ещё гладил тебе шнурки и стирал платок! А ты оказался таким же продажным, как и все на этой фабрике! Получай по морде!" - и Чеки ударил и Чичикоффа, и его женщину по мордам! "Бей первым! Извиняться будешь потом!" - наставительно сказал Чеки своему другу Саммо! После этого они обнялись и пошли пьянствовать в таверну "Прекрасная Козочка". Но не прошли они и пяти метров, как весь второй этаж таверны взорвался! Это была месть "Триад", которым дошло, что их разоблачили перед мировой общественностью, что они потерпеть не могли, так как все были примерными семьянинами! "Хорошо, что мы опоздали на несколько секунд!"- заметил Саммо. - "Иначе бы нам кирдык!" "Однозначный кирдык!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1677,5-1680,8

   9 мая 2008 года. Этот день - Праздник, характерен тем, что у меня кончились (тьфу-тьфу, стук-стук-стук по дереву!) глюки, и мне было хорошо. Всех я поздравил. ("Марину Владимировну бесполезно поздравлять: она считает, что мы все недочеловеки! Ладно, шучу! Хорошая она девушка. А ты хорошая?" "Я - злая!" - Алёна. "Нет, ты - добрая!" Такое искусство комплиманта.) И поехал по-шпионски снимать Кратово через забор. Привинтил камеру на зонтик и поднял его на вытянутую руку! Всё равно оказалось низко, так что ни хрена не получилось. Поспал. Снова в магазин за тортиком. Людмиле-1, что она что-то вякает, я её не понимаю: её речь невнятна! "Чего-то тебе, видите ли, девки с перцами не понравились! Ты же их никогда не видела!" "Главное, что тебе нравятся!" "У тебя же и Интернета нет, потому что ты чумичка! Ладно, сегодня Праздник, нормальная ты!" Тут она стала закалывать волосы! Я как только увидел, сразу: "О! Красавица! Красавица!" Так что я сегодня орёл, дамский угодник! И мне самому приятно. Но секс по-прежнему считаю мрачным делом, ведущим к Закатыванию. Я, понятно, после серии целых этих ЦЭ (Закатывний) понял, до меня дошло, что таким образом я исправляю окружающий мир! Да, это неприятно, больно, страшно, но потом всё выглядит с моими же Выводами, которых до этого у них никого не было! И так можно поисправлять всех и вся, всё, что творится в головах у всех! Я всему прикомпостирую Выводы, и это будет нестрашно и удобоваримо! Но вот сексу я не могу этого приклеить. Это как тот страшный глюк, когда Выводы остаются в стороне, а голову накрывает чернота безмозглая! Это страшно! (Как было в начале ЦЭ в больнице в зубодёрном кресле! А насчёт девок с перцами был такой разговор: уже после того, как была БЭ от Людмилы-1, в тот же день. Я им с Региной, что теперь пудингов не буду есть, как в Блокаду, когда все ели только эрзац-пудинги с опилками! А пудингов не видели! Им по Дороге Жизни не привозили и говорили: "Подохнете все без пудингов!" Ну они все и подохли!" Людмила-1, что им это неинтересно! Что лучше иди смотри на своих девок с перцами! "А вот Регине интересно! Ну всё, пошёл смотреть на девок с перцами!") Вот что такое секс-фантазии, если их проецировать на нормальный мир без секса! Я понимаю, романтическая обстановка и всё такое, но обстановки-то этой нет обычно! И я начинаю нервничать. Я не скрываю, что все эти глюки повторятся. Кстати, вчера было страшное дело от этой же Людмилы-1. Она прошла мимо, даже не обернувшись на мой голос: обиделась! Я ей позавчера наговорил много, что я два года учился в школе для слабоумных, что праздную инногурацию Медведева. Что 4 пудинга ему достаточно будет, так как 5 уже жирновато. Что Алёне вот так же тряс 100 рублей: "Довольна?" Но Людмила-1 была не довольна. "Вот если бы ты имела хотя бы 10 копеек с каждой сотни, то была бы довольна! А так недовольством распугиваешь покупателей!" Ну вот, и она, разумеется (понятнее понятного!) влюбилась в меня, и голова у неё стала светлая. И вот от вида этой головы мне стало совсем нехорошо! Я влюбился в эту голову. Это был такой глюк. Щас, когда мне 36, любви вообще нет, есть глюки! Потому что она разачаровалась во мне! Ну а теперь снова влюбилась. В меня можно, это я вам не какая-то придурковатая Марина Владимировна! В меня сам Бог велел. Ну ладно, Бог с ним, с Богом! Я хочу забацать светлую сказку про Кратово. К сожалению, делал я там мало, всё уже описал, а выдумывать как-то напряг. Но вот все эти сосны, это солнце, это детство - это всё так и просится на бумагу, чтоб всем стало хорошо! Итак, был 1981 год! Стояла ненастная погода! Шёл дождик! На велосипеде нельзя было кататься! И тогда мальчик Саша пошёл кататься на роликах! Но так как он не умел на них кататься, то в первое же дерево врезался лбом! И потерял сознание! Очнулся он в медпункте, где над ним склонилась заботливая толстая медсестра Полина Родионовна! "Бедный мальчик! И какие остолопы подарили тебе ролики?" "Не смейте трогать моих подчтенных родителей!" - сказал Саша. - "Ролики мне подарили они!" "Да я тебе лучше бублики подарю! Будешь такой же толстый и добрый, как я!" - сказала Полина. "Я не хочу быть толстым! Толщина сокращает жизнь! Нарушается кислотный балланс, и человек помирает в страшных муках!" - сказал Саша. "Какой ты просвещённый!" - поразилась Полина Родионовна. - "Не хочешь записаться в местный кружок юннатов и ботаников? Ты же пионер и будешь обучать кислотному баллансу октябрят!" "Поздно!" - сказал, как отрезал Саша. - "Я уже там записан! И уже всех так обучил этому баллансу, что мне вежливо так сказали: "Шёл бы ты, Саша, отсюда!" И я гордо ушёл, потому что не терплю невеж и невеж, упорствующих в своём невежестве, а иначе говоря - дураков!" "Но тогда ты хоть бы мог стать мне сынком!" - продолжала кадриться Полина. - "А то у меня нет детей, а я хотела всегда такого разумного рассудительного, как ты! Мы будем вместе приходить на пляж, и ты мне будешь делать массаж и натирать попку кремом от загара!" "Какого рода будет этот массаж?" - спросил подозрительный Саша. - "Эротический?" "Да нет! "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый!" Какой там эротический! В нашей стране секса вообще нет, особенно щас! А вот когда ты подрастёшь, мы с тобой сможем совокупиться, потому что ты не мой настоящий сынок! Я полюблю тебя!" "Но-но, Полина Родионовна!" - предостерёг её Саша. - "Я так далеко в будущее на вашем месте бы не заглядывал! Я вот мечтаю служить в танковых войсках, танки мне нравятся! Быть может, я и погибну в танке!" "О, не говорит так, любимый Саша!" - взмолилась Полина Родионовна! - "Ты выживешь! Я тебе щас дам целительный бальзам матушкин, который спасает от всех угрей, прыщей и ожогов! Сама приготовила! Я его варила в чане, побросав туда крысиных и мышиных лапок, лягушек, бородавочников и кокаина! Должно быть, получилось знатное варево! Его можно и внутрь принимать, когда хандра и нечего делать!" "Вот за это спасибо, добрая женщина!" - поблагодарил вежливый Саша и ушёл, бросив на прощание: "С танкистским приветом!" Он шёл и думал: "На ком бы опробовать этот чудотворный бальзам? А что, если вылить его в речку?" Что он и сделал! Тут же в мгновение ока все рыбы всплыли вверх брюхами, даже Золотая Рыбка. Она пищала: "Что ты наделал, маленький паршивец?! Немедленно тащи противоядие!" "Да откуда я его возьму?" "Есть недалеко отсюда, в посёлке Холодово, магазин, где торгуют сушёными грибами! Ты придёшь и скажешь: "Мне нужен гриб сушёный!" Тебя спросят: "Чего?" Запомнил? "Чего, мол?" "Гриб сушёный!" Тебе ответят: "Сам ты Гриб Сушёный!" И тогда ты схватишь продавца за грудки и заорёшь: "Страшная экологическая катастрофа в посёлке "Кратово"!! Все рыбы всплыли вверх брюхами! Золотая Рыбка при смерти, а она занесена в Красную Книгу Природы! Немедленно гони грибы сушёные, падла!" Запомнил? "Падла, мол!" И постарайся не продорожить, возьми по скидке на 30% дешевле, вот тебе дисконтная карточка!" - и Рыбка выблювала дисконтную карточку магазина сушёных грибов, где было написано: "Приходите ещё!" А сама продолжила барражировать вверх пузом. Сашка быстро оседлал свой велосипед, благо дождь кончился, и весело помчался по лужам в Холодово, распугивая встречных пешеходов! Приехав в магазин, он обнаружил, что тот закрыт на Технический Перерыв 15 минут! "Что за Иблис!!" - возмутился Саша. - "Открывайте немедленно, грибы с ушами! Меня послала Золотая Рыбка! Вопрос жизни и смерти!!" Из окошка показалась сонная физиономия продавщицы Матрёны: "Кто это тявкает басом?" "Это я тявкаю! Саша!!" "Не знаю никакого Саши!" "Щас узнаешь!" - и Саша отважно схватил Матрёну двумя пальцами в две ноздри! "Чего ты дерёшься, мальчик?! Чего тебе надо?" "Мне надо сушёные грибы, и живо! Плачу далларами, но со скидкой 30%!" И показал дисконтную карточку. "О, я узнаю эту карточку!" - сказала Матрёна. - "Её мы выдали самой тупой нашей клиентке! Она никогда не платила. Видишь этот чёрный обрез? Это значит, что всех, кто придёт с этой карточкой, мы должны прогнать!" "Вы, верно, недопоняли?" - спросил Саша. - "Я - кратовский авторитет Александр Великий! Мне плевать на вас, на карточку, я должен восстановить чистоту озера Кратово, а потом отправляться эшелоном в танковое училище! И если ты, Матрёна, встанешь на моём пути, я тебя изничтожу! Первым же танковым выстрелом! Вместе с этим вашим Холодово и магазином!" "Ладно, ладно, уговорил! Сколько тебе грибов сушёных?" "100 кило!" "А не жирно будет?" "Не жирно! Кладите всё на багажник! А ты, Матрёна, утромбуй всё своей толстой задницей! Из 100 кг получится не больше пяти! Это же грибы! Они наполовину из воздуха!" Делать нечего, Матрёна не осмелилась спорить с авторитетом, что, мол, 100 кило всегда 100 кило! Она села на багажник, но Сашка вместо того, чтобы утромбовать её задницей, вдруг неожиданно скрутил её самоё верёвкой и повёз её в Кратово! "Мы так не договаривались!" - кричала Матрёна с багажника! "Нормально, нормально! Ты моя заложница! Женщины - самые лучшие заложницы, их легко перевозить, и от них не воняет! Если грибы не помогут, я сброшу в речку тебя саму! Рыбка мне только спасибо скажет! А то, понимаешь, выдали дефективную дисконтную карточку! С обрезом! Этот обрез вам надо самим засунуть в задницу! Карточка должна быть карточкой! Я на вас нажалуюсь Рыбке!" И вот привозит он Матрёну в Кратово! "Рыбка! Смотри, кого я тебе притаранил!" Но Рыбка уже при смерти: "Не вижу! Глазки мои закрывает пелена, дурно мне! Давай грибы!" "Да на!" - и Саша вышвырнул и грибы, и Матрёну в озеро! Рыбка вмиг пришла в себя, сказала "Спасибо!" и скрылась в пучине вместе со всем косяком оживших рыбок! Зато Матрёна барахталась в воде и кричала: "На помощь!! Спасите!!" И тут и случился тот знаменитый любовный роман, о котором потом так много говорили кратовцы! На берегу как раз отдыхала Полина Родионовна! В купальнике и босоножках! Она как услышала вопли Матрёны, так бросилась её спасать! И спасла! Женщины не могли налюбоваться друг на друга, когда одна делала искусственное дыхание другой! И они полюбили друг друга! Полина сказала: "Жаль, сам Сашка не согласился стать моим сынком, но зато я обрела себе любовницу в твоём лице, Матрёна! Ты ведь тоже по части женщин, я вижу у тебя и наколка на животе: слониха, занимающаяся мастурбацией! А такие наколки делают только себе коблы в тюряге!" "Да, я оттуда!" - скромно сказала Матрёна. - "И ты мне тоже понравилась, подружка! Давай жить вместе и заниматься безопасным сексом!" "Почему это безопасным? Можно и опасным!" - сказала Полина. "Это как?" "А так! Но ты не бойся, своего члена у меня нет, но я знаю, как это делали монашки, надевая на свечу презерватив: "Бережённого Бог бережёт!" Так мы будем без презерватива! А у тебя-то своего пениса нет тоже? Или есть? Ладно, не говори: сюрприз будет!" "Да чего не говорить-то? Нет его, родимого, но у меня большие половые губки, которые сойдут за пенис! Да и груди у меня большие!" "Да, я уже это заметила!" - сказала Полина Родионовна и снятой босоножкой убила на одной из грудей Матрёны комара! Та даже не почувствовала удара! Вот так развернулась эта любовная сцена! Сашка послушал-послушал, сказал: "Извращенки!" и уехал играть в настольный пин-понг, благо на небе вышло солнышко, а все его друзья уже играли в пин-понг! Они стали играть в "солнышко", то есть, бегать вокруг стола и отбивать шарик! Но тут пришёл местный хулиган некто Пучик! Он стал еловыми шишками сшибать доску, которая служила вместо сетки у игроков! И тогда смелый Сашка сказал: "Пучик, пошёл вон! Не видишь, мужики играют в пин-понг! Это тебе не бухать, бомж проклятый!" И Пучик увидел, что в Сашке заиграла танкистская кровь! Он сказал на это: "Это ты, что ли, молокосос, тут вякаешь? А ну выходи один на один! Посмотрим, такой же ты смелый на кулаках, как на словах!" И Сашка не струсил, он вышел и сказал: "Я чемпион своего полка по боксу!" И они стали прыгать с Пучиком по поляне, а ребята свистели и подбадривали Сашку. Пучик цедил сквозь плохие гнилые зубки: "Сначала я решил, что ты решил съехать из Кратово, потому что ты читал объявления в газете о наёме комнаты в Малаховке! Потом ты стал запирать свою дачу на ключ! Из этого я сделал вывод, что ты боишься, и боишься именно меня! А теперь, когда ты для последнего разговора приготовил пистолет, я понял, что ты поставил неверный знак! Надо было поставить "плюс", а ты поставил "минус"!" - и с этими словами Пучик здорово врезал Сашке по чайнику! Сашка упал и вытащил из кармана приготовленный спичепистолет, который стрелял спичками! "Так кто же ты?" - спросил Саша. "Я действительно напрямую связан с преступным миром Кратово!" - сказал Пучик. - "Я - сыщик!" "Сыщик!.." - повторил Сашка и отрубился! А все ребята зарукоплескали и стали водить с Пучиком хороводы на цветочной поляне и петь: "Нам не страшен Серый Волк, жуткий, страшный Волк!" А Пучик им говорил: "Я злой и страшный Серый Волк! Я в поросятах знаю толк! Гы-ыы!!" И все смеялись! Не смеялся один Сашка. Он был очень злопамятен. Он замыслил отомстить Пучику, будь тот хоть самим Комендантом Чукотки! Поэтому ночью под покровом темноты Сашка пробрался с тюбиком зубной пасты "Поморин" к даче Пучика и влез в окно к тому! Пучик в это время что-то писал за столом! Сашка спрятался за портьеру, еле успев стереть мокрые следы на полу, убрать пальто своё и накрыть попугая платком, потому что попугай заорал: "Кеша - дурак! Попка - дурак! Сашка - дурак!" Это девуалировало! Саша хотел вообще пришить попугая, но он любил животных. Пучик тоже любил животных и детей. И если бы дело не просходило дома на даче, то щас бы развернулась и прекрасная погоня в духе "Берегись автомобиля и велосипеда!" Но дело было на даче Пучика! Он, повторяю, что-то там калякал, когда отворилась дверь и вошла прекрасная незнакомка, завёрнутая в чёрную шаль! Сашка сразу почуял неладное! Он так и предвидел, что это Матрёна или Полина, которая пришла застрелить Пучика, который в своё время отправил её на нары, где она занималась татуияжем и лезбиянством! Но это была совершенно посторонняя Дама в Опасности! "Вы бы сняли шаль!" - любезно сказал Пучик. "Нет! Я под ней голая!" - любезно ответила Дама в Опасности. "Тогда я настоятельно рекомендую снять её!" - сказал Пучик и сдёрнул шаль! Сашка зажмурился: никогда ещё он не видел голую женщину так близко! У него даже что-то внизу шевельнулось и чуть не встало, но не могло теоретически встать, потому что он был ещё не половозрелый! Голая красотка нагло уселась к Пучику на колени и стала живописать, как у неё погиб муж 10 дней назад, его задушили водорослями! "И никто не нашёл тела?" "Он лежал на пляже с таким загаром, что его не заметили!" - сказала Дама и взяла у Пучика в рот! Пучик вежливо, но настойчиво выдернул своё орудие изо рта Дамы и сказал: "Сначала о деле!" "1000 баксов в день!" - сказала Дама. "Крутовато! У меня нет таких денег!" - сказал тупой Пучик. "Это она предлагает тебе 1000 баксов!" - прошептал Сашка. Пучик услышал и сказал: "Так значит, ваш муж умер?" "За такие фразы я выгонял актёров из фильмов!" - негодовал Сашка. "Ладно, ладно, хватит бубнить!" - сказал ему Пучик. - "Это, мадам, мой попугай Кеша! Вечно что-то болтает! Несёт полную чушь! Он никогда не выгнал ни одного актёра ни из одного фильма, потому что из Голливуда его вышвырнули пинками! Там не подходил его типаж!" Саша понял, что он не обнаружен, и Пучик вообразил, что это попугай! А Дама в Опасности продолжала напирать на Пучика: "Вы не хотите поесть это яблоко?" Пучик поел и спросил Сашку: "Зачем я ем восковое яблоко?" Саша только пожал плечами: "Поедание фруктов повышает иммидж! Вот ты и поел их!" Наконец, Дама перешла к делу: "Я чего припёрлась сюда в одной вуали, Пучик? Я слышала, что сегодня ты нокаутировал самого опасного и страшного авторитета нашего посёлка, некоего Сашку Великого! И я влюбилась в тебя! Хорошо к тому же, что мой муж помер! Я хочу тебя, Пучик, прям щас! Прям тут!" "А как же 1000 баксов в день?" - не унимался Пучик. "Получишь ты свои баксы!" - сказала Дама и набросилась на Пучика, как тигрица! Пучик отбивался и кричал: "Кеша!! Спаси меня!" Саша вышел из укрытия и деловито спросил: "Пучик, вам помочь?" "Если не трудно!" И Сашка ударил Даму в Опасности прикладом спичепистолета! Та шмякнулась без чувств, а когда очнулась, смогла только сказать про Сашку: "Хитрый дьявол! Я же думала, что ты уехал охотиться на бегемотов в Африку!" "Я тоже так думал!" - подтвердил Пучик. "Я не мог бросить вас, друзья!" - откровенно сказал Сашка. - "Потому что ваша нежная привязанность ко мне могла бы распугать всех бегемотов в Африке!" И это была чистая правда! После этого все трое целомудренно поцеловались, Дама снова одела шаль, и все трое разошлись по своим дачам! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1680,8-1681

   10 мая 2008 года. Новый Изм! Было у меня ночью Чёрное ЦЭ (Закатывание) , и был Вывод: "Выводы могут быть чёрными!" И теперь это будет Новое Правило! То есть, Выводы+ВМБЧ! Это значит, что харе бояться черноты, как чёрт ладана. Что мысли вовсе не все светлые. Что хватит лезть из кожи вон, чтобы быть светлым и видеть всех чумазыми, как головешки! Нет! У меня тоже могут быть чёрные Выводы! И я это буду сам себе напоминать постоянно, чтобы не заноситься и особо не выпендриваться! Но вы поймите и меня: я стараюсь быть, как все, это евстественно. Но у меня перед глазами образ Григория. Я хочу быть и как он. А он выпендривается. То есть быть как он или как все прочие ничтожные дибилы? И то, и другое. Как все! Иначе я жить не умею. Как в детстве? Пожалуйста, это тоже "все". Мы же все как стадо, так говорил Григорий. И вот стадо делится на 2 части: на стадо, и на него. Как тут быть? Подражать кому? Я бы сказал: в меру всем. И не буду бояться чёрного. Я же всегда его боялся подсознательно: ну что ты, Выводам крантык! Так нет! Они могут быть чёрными тоже. К.
  

ЭПИЛОГ

   Итак, итог этих диких деньков в Новом Изме. Может, оно не очень умное, но я подумал: что лучше: иметь в голове явную тупость или глюки? Кто матери истории более ценен? Одно и то же! Всему цена - дерьмо! И потом ВМБЧ не глупость. У меня-то и рожа чёрная, это лоб белый. Но хватит постоянно витать в облаках, во лбу. Надо отдать длолжное и рожице. Это резонно. Щас всё резонно, любые Выводы, даже Чёрные. Аминь. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-169

("Письма в никуда"-169)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1681-1682

   12 мая 2008 года. Я всё подумывал: писать - не писать, ведь это не сказки, а документальные рассказы из моей практики. Но так как практика щас именно новая, то они и отражают этот Изм. И я решил написать, тем более, что это всё разговоры с женщинами, а значит, вдохновляющие. Тем более, что есть и смешные моменты. Итак, выписка из дневника: "Лире: "Вот вы всё спрашиваете: чего я всё хожу и хожу? Я не могу не ходить, я же питаюсь!" %Так я и поверила!% "А, почему я к вам хожу? Потому что вы - самая симпатичная старушка, что дежурит в подъезде! МД всех уже обкашляла!" Магазин на учёте. Снова к Лире: "Даже Сергей-Дворник отмечает, что у вас классные буфера! Но я ему: "Что ничего она тебе не ДАСТ!" Да и вообще вы самая симпатичная из всех старушек на свете! Потому что работали на радио, а это дисциплинирует! МД далеко до радио!" %Иди отсюда!% Сергею-Дворнику рассказал, что сказал Лире про него. Он посмеялся. "Она вас любит! Она вам даст!" %Муж прибьёт!% "Он ничего не узнает! Вы быстро её хвать-хвать за буфера!" Нет, уехал. Лире, как мы с Сергеем-Дворником обсуждали "хвать-хвать!" "Это любовь, Лира Васильевна! Любовь Сергея-Дворника к вам! Я-то давно вас не хочу, а вот он чего-то не захотел вас!" %Ходит, болтает глупости и ржёт!% "Даже хрюкает!" (от смеха) . В магазин. Людмиле-2, что рацион каждого мужчины должен пополняться! "И нечего на меня подозрительно смотреть! Я не говорю, нужен я кому-то или нет. (%Нужен ты мне!%) Я говорю, что мужчина без еды становится как узник концлагеря!.. Ты меня ещё учить будешь, чего мне есть! (%Нитраты!%) С 13-ого отключат горячую воду. Лире: "Давайте помогу расклеить объявления! А то вы повесите криво или вообще помрёте! Может, у вас грыжа? Нам с Сергеем-Дворником это неизвестно!" В магазине: Саше: "Как жизнь молодая? Кого ещё закадрил? Чего ты такой скрытный? Все и так узнают и без меня!" Лира и ТИ. Я стал орать. Лира, что нажалуется жильцам! "Вы меня напугали! Не хрена им жаловаться! А то придёт Виктор и набьёт мне морду!" %Гадёныш такой!% (про меня) . ТИ: "Почитайте, кого там Агилера кормит грудью? Себя? Может, и вам покормить?" ("А то прибежит злой, как собак, Виктор и всех побьёт: и меня, и вас, ТИ, и саму Лиру! Он же как ураган!") Сергею-Дворнику, что как только Лира узнала, что Сергей её не захотел, она убивалась и решила покончить жизнь самоубийством: засовывала голову в кормфорку и в окно! %А муж?% "И мужа хотела убить! А, нет: муж говорит: "Где этот прыщ Сергей-Дворник?! Я его!" %Мне это не нравится!% "Ну тогда он говорит: "Я кто? Простой муж, пруд пруди! А Сергей - дворник, славянин, редкость! Пусть берёт Лиру!" В магазине Валерий Николаевич грозно: %Пришёл?!% Я жалобно: "А почему вы так со мной разговариваете, ВН? Я же пришёл купить, покупатель я!" ВН ушёл, и я стал орать Сашке, Машке, Регине и Людмиле-1, что китайцам нельзя размножаться! Не то, что некоторым киргизам, которые трахают всех, кого попало! Им запрещает их Мао-Дзе-Дун! И они боятся, так как если их будет много, они попрут в Сибирь! Сашка, что от китайских Роллтонов падает уд! Я, что наоборот, встаёт! Людмила-1, что у неё от меня болит голова. ТИ, что они бы с МД вечеринку - пригласили бы мужиков рыжих, пасьянс (очень способствует старушечьему здоровью!) . (Ещё Саше, что Архипова уставится, как выдра, а потом: %У тебя душа чёрная!% Нет, мне с таким дерьмом трахаться не захочется!)" Дело в том, что она и впрямь уставилась, и меня потом долго мучил этот тяжёлый взгляд. Я понял, почему у меня тогда Закатились Глаза, когда мы решили трахаться! Она как увидела, смылась из магазина, а они тогда моментально откатились от "Голого Пистолета", самый быстрый откат в мире! Но всё зря, она смоталась. А потом ещё требовала, чтоб я извинился, так как хотел её использовать! Дура. Я ничего не хотел, у меня было ЦЭ (Закатывание) . Теперь это повторилось в лёгкой форме благодаря Новому Правилу. Не знаю, будут ли ещё ЦЭ. Дело в том, что даже при Григории моё Новое Правило выглядит, как никому не нужный энтузиазм, потому что при Григории и всех этих студентах-идиотах там царил такой мрак, что ничего вообще заметить нельзя было! Хорошо, что я оттуда смотался! Там все сходили с ума, даже рассудительный Володя, которого Григорий трепал по щеке и называл "Гурвинеком". Он тоже начал в отсутствие Григория ругаться на футболе. И это было падение ещё одного идеала молодости. Так скажем. Нет, я бы был совершенно одинок со своим Новым Правилом. В полной кошмарной тьме. Поэтому-то и говорю, что ЦЭ, может, не кончились. Потому что это тоже тьма! А насчёт узбеков-таджиков, всех трахающих, так это прямой намёк на Сашку, которому я это в глаза и сказал. Он ещё, что мне, может, тоже захочется размножаться! Нет, я как китаец, а то нас будет слишком много! А этот придурок ВН, верно, хочет со мной враждовать. Не терплю ненависти по отношению к себе. Поэтому и смылся от Григория. Хоть тот и говорил: "Не бойся, Барсук, не убью!" Кто его знает? Он же мне: "Чего, тормозной, что ли?! Барсук - повесил яйца на сук! Два сапога пара! Опять заснул, .б твою мать!" Но с другой стороны и "Барсук - уссаться!" Вот и девушки эти заулыбались при виде моего ораторства, у одной только Людмилы-1 заболела голова, но она дура. А вообще я знаю, почему болит у неё! Это передаётся ей Григорий через меня! У меня от него тоже болела голова! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1682-1686,5

   13 мая 2008 года. Вот иногда засяду так под вечер написать что-то длинное, так как до ночи ещё 3 часа. Итак, длинная сказка. Жил-был узбек Ибрагим. И любил он порасказывать деткам и внукам о своих сексуальных похождениях во время войны во Вьетнаме, где он служил в американских войсках и сыпал напалм на башки невинных вьетнамцев! И вот рассказывает он: "Летим мы, значит, над джунглями! А за каждым кактусом, за каждым баобабом прячется узкоглазый вьетнамец с базукой! И стреляет! Наш вертолёт и так, и так - не может увернуться! Командир ранен в руку, первый пилот - в ногу, а я - в задницу! И решили меня сбросить на головы этих нелюдей, чтобы я их раздавил своей толстой задницей! Меня меньше всего жалко, потому что я узбек, не американец, даже не ниггер любимый! И вот сбрасывают меня на позиции вьетконгонцев! А ещё в Пентагоне я прошёл специальные спецкурсы по внедрению в ряды вьетнамцев. Я должен был прикинуться врагом америкосов и выдавать себя за мирного узбека, который работал на ферме на плантации маиса в США, пока его против его воли не забрили в солдаты! Но я не хотел! Я кричал: "Не имеете права! Я буду жаловаться своему адвокату!" "Может, тебе ещё Микки-Мауса позвать?!" - спросили меня, и вопрос был решён. Мне надавали по морде и отправили на ВВС США, после чего прострелили в бою задницу и сказали: "Так и было!" Ну и сбросили! Этим своим душещипательным рассказом я прослезил всех вьетнамцев, которые наперегонки принялись тащить мне фрукты и бананы! Но я говорил по-узбекски: "Только кумыс! Кумыс!" Принесли кумыс. "Откуда у вас кумыс?" - спросил я их. Оказывается, на мою беду, недавно с подобной же раной задницы был сброшен мой сородич Махмуд. Этот Махмуд никаких курсов не прошёл, поэтому раскололся до жопы! И из-за него и на меня смотрели с подозрением. Я взял одну вьетнамскую базуку и приготовился снести Махмуду его голову, чтобы он не портил мне маскировку! Но Махмуд заголосил: "Приглядись ко мне, Ибрагимушка! Ведь я твой потерянный брат-близнец!" Все вьетнамцы закивали и сказали: "Они как две капли воды!" "Ничего не значит!" - сказал я. - "У нас все узбеки на одно лицо типа китайцев или вас, узкоглазых!" Но делать было нечего. Поселили нас с Махмудом в одном вигваме и стали переподготавливать, чтобы мы тоже стреляли из базук в америкосов! А Махмуд отличался недержанием мочи! Вот лежим мы на койках, он сверху и писает мне на голову! Я уж и ведро подставлял, и калоши надевал, всё ссыт и ссыт! "Чего ты пил на вечер?" - не выдерживал я. "Только сок сакэ!" "Немедленно прекрати сосать эту гадость! Пей наш родной кумыс!" - говорю. А этот сучёнок отвечает: "Это твой родной! А я вообще не узбек! Я - киргиз-таджик! Ты мне не родич! У нас свои законы - таджикские! Ты думаешь, наш президент Шаймиев будет с тобой целоваться, когда узнает, что ты узбек? Да нет! Узбеки - слабая нация недочеловеков! У них даже МакДональдса не могут построить, потому что жителей не хватает, которые могут сосать Колу!" - неожиданно говорит этот предатель-близнец Махмуд! "Тут ты врёшь, татаро-таджикская рожа! Хоть я и не рассист, но МакДональдс не построили монголам!" - говорю. И давай бить его подушкой! Тут дверь сакли открывается, и к нам вталкивают нашего третьего найдёныша-близнеца - армянина Графика! "О! Братки! Как я рад! Но я вижу подушечий пух, вы играетесь, это так прекрасно! Я тоже хочу!" - и с этими словами График выливает всё ведёрко, наполненное мочой Махмуда, мне на голову! С тех пор я стал закоренелым рассистом! Но мы и виду не подавали перед вьетнамцами! Мы ходили втроём и пели: "Первым делом, первым делом базуки, ну а девушки, а девушки - потом!" И вот погрузили нас в вертолёт трофейный вьетнамцы и отправили бомбить Белый Дом и убивать президента Трумена! Все плакали, провожая нас в опасный полёт! Даже дети и беременные женщины! Мы подняли самолёт в воздух, тут и возникли перые несогласия! Арминин орёт, что надо бомбить Пентагон, я ору, что надо бомбить Кремль, а таджик Махмуд орёт, что надо вообще никого не бомбить, а сажать вертолёт на Красной Площади и получать квартиру в Москве - мечта любого таджика! Я этим отщепенцам так говорю: "Вы - хорьки третьесортные! А я - гордый узбек! Узбек русскому завсегда враг, потому что русский норовит сделать узбека рабом и заставлять убирать дерьмо за русскими бомжами! Нет позорнее рабства! И, несмотря на то, что меня 4 года обучали в спецшколе ЦРУ, что главный враг США - Вьетнам, я ничего не понял, так как обучение проходило по-английски! А я не секу! Но я секу, что моя потерянная сестра Саманта выкрана русской мафией и отправлена в Москву на панель и в дворники потом, когда станет старой и несимпатичной! Поэтому летим в Кремль!" "Нет, в Пентагон!" "Нет, на Красную Площадь!" И тогда я достал свой табельный пистолет и прострелил в буйных головушках моих близнецов по 2 больших дырки! Они заткнулись навеки! Мне пришлось наврать в аэропорт в Лаосе, что на нас напал американский бомбардировщик "Чёрная Акула" "Б-16", и мои братья погибли в схватке, а у меня отвалилось крыло, всвязи с чем я меняю курс с Вашингтона на Москву, так как не дотяну! В доказательство мне пришлось самолично отломать крыло от вертолёта, и он стал падать на Москву! Положение было критическое ещё и потому, что мои полосатые носки зацепились за пропеллер, и я остался бос! А ведь эти носки плела ещё мне моя бабушка Прасковья, это была память, потому что сразу после вязки она сама посмотрела, что такое связала, у неё пошли круги перед глазами, и она выпрыгнула из окна одноэтажной сакли в Узбекистане, лишь бы больше не видеть ничего подобного! Она расшиблась, её увезли, а потом по ошибке вместо сломанного пальца при падении пришили ей зачем-то мужской орган! Это старушке-то! Она как увидела его, спросила: "И ты тут?" А он нагло так говорит: "И я тут! Российский я! А ты станешь дворничихой!" Ну она не вынесла этого удара от жизни, так как перец вдобавок начал фонтанировать неуёмно, и никак не затыкался! Она била им об стены палаты, засовывала в унитаз, но его было не унять! Откуда только, что бралось! Оказалось потом, что это бабушкины кишки не выдержали подобного надругательства и стали самовышвыриваться через перец наружу, чтобы покончить с собой, так как в них взыграла гордая кровь наложниц самого бея Бабея! И с членом они жить не могли! Так бабка и померла без кишок! Она шмякнулась головой в унитаз и затихла! Говорят, что позже хирургу, который произвёл эту чудовищную операцию, стали приходить анонимные СМС-ки с текстом: "Повесься!" Но он не повесился, а вышвырнул свой мобильник! За это потом пострадал директор МГТС, что, мол, клиенты вышвыривают телефоны, а потом ими воспользуются преступные элементы! Но этот наговор оказался ложным, так как все преступные элементы тоже стали получать СМС-ки "Повесься!" И пошли всей массой сдаваться, замочив на всякий случай пару экстрасенсов, так как подозревали, что это дело нечистого! Оказалось всё просто. Просто телеграфистка Онучкина заснула после бурной ночки любви на МТС с неким Сарафановым и нажала ногой на педаль отправления СМС-ок. А текст набрался сам собой! Знаете, как бывает, что иногда и макака за компьютером может набить "Войну и Мир". Так вот эта макака и набила типические СМС-ки: "Повесься!", "Застрелись!", "Утопись!", "Сунь голову в вентилятор!", "Сунь голову в задницу слона!" Эта последняя СМС-ка была настолько редкой, что за ней сразу начали охоту коллекционеры и детишки. Она ценилась типа покемона и стоила 200 у. е. Тот, кто её получал, мгновенно становился счастливчиком и спешил засунуть голову в слона. Всвязи с чем в слоновьей заднице образовалась давка, и многие были просто раздавлены толпой! Но этого никто не заметил в суматохе! Это только потом их признали национальными героями: "Парни погибли за Родину! Пошлите цветы их любовницам и шлюхам!" И на их похоронах подавили ещё н-ское количество человек! Процесс мог продолжаться бесконечно! Но сейчас мой рассказ не совсем о том, дети мои (продолжал Ибрагим) ! На чём я остановился? На том, что на последнем винте прилетел в Кремль! Но дошвырнуть атомную бомбу в Кремль мне не удалось. Я соскочил с подножки вертолёта и втащил бомбу для начала в собачью конуру, которой служил Царь-Колокол с отколотым куском. В это время в этой конуре спал бомж Михеич! Он сказал: "Что это за хрень такая?" "Ты ничего не понимаешь!" - сказал я. - "Так что спи дальше! Когда придёт тебе пора проснуться, ты проснёшься, поверь мне!" "Да не хочу я больше спать! Сколько можно! Я со вчера тут дрыхну! Мне пора идти шарить по помойкам!" - буйствовал Михеич. "Спи, я сказал! Не шуми! Я сам полажу для тебя по помойкам! Жди меня! Я щас!" - и я пошёл шарить по помойкам для Михеича. Ничего путного не нашёл, кроме сломанного будильника и вшивого пальто. Всё это я притащил в Царь-Колокол и заткнул ими рот неугомонного Михеича. Тот плевался и просил йогурты и "Роллтонов"! "Йогурты будут на том свете!" - зловеще сказал я и принялся подкручивать ролики на атомной бомбе, чтобы рвануло на много миль вокруг! Но я, к сожалению, не был знаком с подобной системой бомб, так как на тот семестр, где мы всей спецшколой проходили их устройство, я пришёл полуголый в ночной рубашке и измазанный помадой! Все решили, что я бодался с бешенной тёлкой, но дела были много произаичнее: меня покусал злой измазанный помадой шимпанзе моей домработницы Алисии. Я всегда недолюбливал этого шимпанзе (звали его Адольфом) , накрывал его клетку грязными подштанниками и говорил: "Адольф - дурак!" И Адольф копил злобу. Он её накопил, как типа Кин-Конг, разорвал решётки и измазал меня помадой, а штаны порвал и вышвырнул в мусоропровод, не забыв растворить их в кислоте! И пустил меня по миру в помаде, так как горячей воды не было (плановое отключение по лету во всей Америке!) , а холодной водой она не смывалась, так как была от Мейбеллин Нью-Йорк, "Ватершайн". Именно подобными названиями называли нацистские конструкторы свои чугунные танки: "Тигр", "Пантера", "Ватершайн", "Фоккерс", "Фокефульф"! Поэтому про бомбы я прослушал. И теперь мучительно гадал, какой провод надо рвать первым? Я попробовал оборвать синий! Во всей Москве погас свет, и Михеич захрапел, так как решил, что ночь! Я оборвал зелёный, и в Москве-реке всплыли кверху брюхами 12 аквалангистов-дайверов! "Если так будет продолжаться, мне потребуется холодный душ!" - решил я. - "Ещё не хватало, что на поверхность вышвырнет всех диггеров, которые щас бродят по московской канализации! Вот вони-то будет!" Поэтому я не стал резать оранжевый провод, а обратился к методичке для "чайников", которой была снабжена бомба! Я, понятно, не причислял себя к "чайникам", пока не очутился в порлном мраке в окружении дохлых дайверов! Что же там было написано? А именно: "Уважаемый "чайник"! Раз вы "чайник", то вам ещё рано читать подобный серьёзный труд! Садитесь на горшок и подотритесь своими памперсами! Хороша шутка?" Методичка кончилась! "Какая дибильная методичка! И шутки там дибильные! Лучше бы помогли! Я готовлю преступление Века: убийство товарища Лёникова!" - подумал я в отчаянии. Между тем мимо проходил Почётный Караул Кремля! Они замедлили шаги и стали совещаться: "Вы ничего подозрительного не слышите?" "Да нет, это всего лишь ветер!" "Да, это ветер-ветер-ветер... И эхо-эхо..." - сказал я, чтобы съиммитировать эхо! Но на занятии, где мы проходили эту иммитацию, меня тоже не было, потому что я после неудачи с шимпанзе Адольфом отправился по американским проституткам. И всё проспал. Это были жирные толстые бабищи, чьи грязные вонючие верхние губы мне пришлось сосать! К тому же они все были в дуппель пьяные! Так что эхо я изобразил с узбекским акцентом, чем вызвал подозрения! Караульные направили внутрь Царь-Колокола автоматы: "Выходите по одному! Перья и стволы бросать на снег! А сперва - Узбек! Я сказал - Узбек!!" "Да выхожу, выхожу я!" - сказал я. - "Мы с Михеичем два бедных бомжа, ничего криминального, дома нет, работы нет, так как паспорта нет, а паспорта нет, так как дома нет!" Нас вышвырнули на снег и решили тут же пристрелить! "Не имеете права! Мы тоже человеки, хоть по виду совершенные недочеловеки!" - сказал я. - "Мы требуем адвоката!" "А может, вам Микка ещё позвать?!" Но я продолжал гнуть своё: "Вы не смотрите, что Михеич всё кивает, он соображает, он всё понимает! А мычит он от воления, от осознания и просветления! А вы что хотели? Конечно: такси не содят, автобусы не ходят, метро закрыто, да ещё полно дохлых дайверов!" Как только конвой разглядел в глубине Колокола ещё и трупы дайверов, им стало нехорошо, они стали блевать на снег и вызывать подкрепление! А что я мог поделать? Я трупами завалил атомную бомбу! А то было бы ещё хуже! Приехали спецы с собаками! Собаки не почуяли бомбу, потому что она не воняла, а стали кататься на тракторах и повозках и курить кальян! "Собаки ведут себя странно!" - поддакнул я караульным. - "Какой дибил оставил в царственном помещении работающие тракторы и кальяны?" "Не обращайте внимания, товарищи!" - сказал товарищ Лёников, в одной ночной рубашке выбегая из Кутафьи (башни Кремля) . - "Этими тракторами играются мои любимые курочки!" "О, у вас здесь курятник!" "Ну, курятник - не курятник, но я их всех люблю! Они мои наложницы!" И тут меня поразило: "Они все из Узбекистана, не так ли, товарищ Лёников?!" "Да нет! Не обязательно! Есть с Кавказа, с Сирии, с Пакистана, что вообще по-русски не бачат! Я им говорю: "Трахи-трахи!", а они, вот умора, несут мне пахлаву! Тупые!" - и Лёников засмеялся. "Хватит ржать!" - сказал я грозно. - "Признавайся: ты заарканиваешь моих соплеменниц узбечек и делаешь из них дворничих?!" "Да нет! Какой я! Я только по части сексоспособного населения! А узбечки уже ничего не могут, так как их по 500 человек в качестве незаконных эммигранток перевозят в трюмах танкеров из Америки и обратно в СССР! Они уже ни на что не спосособны! Они кричат только: "Дайте нам фаллос!" Им дают в руки метлу, они и подметают, ничего не соображая!" - сказал Лёников. "Фаллос, чего ты мне тут гонишь?! Я знаю прекрасных дочерей Узбекии, которые пришли в Москву с мечтой и любовью! Они мечтали сниматься в Голливуде или хотя бы в "Союзмультфильме"! И что им предложили продюссеры и режиссёры?! Роли только через постель! И они пошли по рукам и на панель!" - сказал я грозно и опять полез взрывать бомбу внутрь нашего логова с Михеичем! Лёников вытащил меня за ноги и сказал: "Товарищ ошибается! Так бывало при товарище Цементове! Но мы с этим покончили вместе с товарищем Хрычёвым! Теперь нет постели режиссёра! А есть шикарная постель в Кремле! Моя постель!" "Ну тогда ладно, тогда это меняет дело!" - успокоился я. - "Это совсем другое дело! Твои лососики священны! Это не то, что белая гадость режиссёра "Союзмультфильма"! Тогда ладно! И я даже не буду взрывать эту атомную бомбу!" "Дорогой ты мой идиотище-человечище!" - дружески сказал мне Лёников. - "У нас ещё не изобретена атомная бомба!" "Ладно! Я вам сделаю подарок, раз вы так мне всё объяснили!" - сказал я им всем. - "Это американская бомба! И я вам её дарю на исследования, чтобы вы её развинтили и исследовали! И сделали свою такую же!" "Порыв твой благороден, достопочтенный узбек!" - сказал Лёников, и все товарищи поддакнули. - "Но совершенно бесполезен! У нас в СССР ещё нет таких спецов, которые бы поняли американские прибамбасы! А если мы начнём её развинчивать, то она ещё гляди, взорвётся!" И все дружно захохотали вслед за Лёниковым. "Остаётся одно: вышвырнуть её обратно на Америку! На Белый Дом! Вот ты, отважный узбек, и лети! Сбросишь, вернёшься, доложишь! Тебе поручили - ты выполнил! Если, конечно, вернёшься!" Вот так, суд да дело, и полетел я опять на своём раздолбанном вертолёте в Америку! Зла на Леникова и на СССР я больше нем держал, мне было только обидно, что я целых 4 года угробил на спецшколу, хотя мог в это время миловаться с американскими проститутками или шимпанзе Адольфами! Жил бы не тужил! А так из меня сделали машину уничтожения, суперкиллера! Ну и этот килер сам вас всех и уничтожит! Это потом про меня сняли фильм "Терминатор", но я не обижался. Я пролетел над Белым Домом, подавая Президенту Трумену позывные: "Пупсик! Прилетел твой Мупсик! Открой посадочный круг для моего вертолёта! Твоя Моника!" Ну и этот придурок Трумен клюнул и посадил мой вертолёт. Даже из охраны никто не набежал! Я вытащил спокойно бомбу и положил в середину этого посадочного круга! После этого снова взмыл в воздух и передал такое сообщение: "Поганый Пупсик! Я больше не люблю тебя! Твоя Моника! Постскриптум: "На газоне лежит атомная бомба! Я не знаю, как с ней обращаться, я перерезала все доступные проводки! Делай с ней, что хочешь, если хочешь жить! Адью!" И улетел. Понятно, Президент и его свита тоже не умели обезвреживать бомбы! Они в спешном порядке эвакуировались, а бомбу решили взорвать! Так всё и произошло. Я наблюдал яркую вспышку на месте Вашингтона, а потом был ядерный грибок, и всё потонуло в пыли! Мой вертолёт ударной волной вышвырныло в район Бермудского Треугольника, и я оказался в воде и саргассовых водорослях! Я плавал и думал: "Теперь-то нас любой русский полюбит! Нас, узбеков! (И я их и люблю! - прим. авт.) Неожиданно мне в пятку вгрызся здоровый атлантический аллигатор-крокодил! Положение стало критическим! И тогда я вспомнил именно не учение в американской спецшколе, а Заветы товарища Лёникова, так как это была самка крокодила! Я закричал: "Я люблю тебя! Самки всех стран соединяйтесь! Почём яйца для народа? Куплю по дешёвке! То есть, нет, дорого! Любимая моя! Не желаешь дать начало новому племени человеко-крокодилов?" Крокодилиха задумалась, отпустила пятку, чем я и воспользовался: я так пнул её этой пяткой, что из неё посыпались из её брюха все её яйца! После этого я забарабанил руками и ногами по воде! Благо поблизости маячил корабль-призрак "Летучий Зас.анец!" Потому что меня уже догоняли разъярённые крокодилихины родственники и разные племянчатые внуки-правнуки, и дяди-тёти! Я взобрался на "Летучий Заср.нец" и сказал скелетам: "Полный вперёд! Курс на Узбекистан!" "Не поняли!" - грозно сказали скелеты. - "Что-то новая канарейка больно расчирикалась! Не смей на нас наезжать, а не то мы тебе так больно сделаем, как тебе ещё не бывало!" "Да вы не поняли! Не узнали меня, братишки! Я же вождь мирового скелетосного пролетариата Кузьмич Еленин! Кстати, где у вас здесь можно кипяточку отлить?" "Делай с борта! Прислуги нет!" Сделал я с борта и продолжил свои зажигательные речи: "Сейчас такие времена, дорогие рабоче-матросские скелеты, что верхи не могут жить по-старому, а низы (то есть, вы) вообще ещё такие тупые, что ничего не понимаете, кроме как перевозить в танкерах по 500 незаконных эммигранток! Но я вас просвещу! Я покажу вам свет в конце тоннеля! Для начала вот вам сувенир из Африки - некий кондом! Для очень хорошего сна!" "Знаем-знаем! Для сна нужна шоколадка!" - сказали скелеты. "Это для сна! А для очень хорошего сна - кондом! С клубничным вкусом! Так что берите своих шлюх и любовниц и идите спите с ними! А как проспитесь, поговорим далее!" Все скелеты, гомоня от возбуждения, спустились в трюм, а я остался наверху у штурвала и зорко всматривался в туманные воды Атлантики! Я так долго и тщательно в них всматривался, что стал блевать от морской болезни, и когда утром вернулись скелеты, я успел обблевать весь корабль! Но бодро сказал: "Моя блевотина: это своего рода украшение, знак нашей революционной настроенности! Что был ваш "Летучий Зас.анец" без блевотины? Ноль без палочки! А теперь его боятся все корсары Атлантики и пираты ХХ века! Ну а теперь к делу! Сначала мы прибудем в Глазго! Потом а Ливерпулль! Потом в Санкт-Петербург! И везде мы будем убивать буржуев и отнимать у них рябчиков и ананасы! Знаете, сколько мы сможем набрать их на своём пути? Наши трюмы будут ломиться! Тут к нам присоединятся броненосцы "Аврора" и "Потёмкин", я уже договорился! Там командуют такие же революционные узбеки, как и я! И мы покорим мир! И отправим ваших детей в детские сады, жён - на кухню готовить, а вас самих в солярий и "Салон Красоты"!" Но тут часть несознательных скелетов стала роптать, что им уже никакой салон не поможет! "Выкиньте этих тупых ослов с борта! Выкиньте их! Отлично! Ди-джей, зажигай!" - сказал я, но так как никакого ди-джея на борту не было, то я сам стал наяривать на кабызе весёлые узбекские мотивы! Все пустились в пляски! И наш корабль-призрак "Летучий Зас.анец" благополучно прибыл в Глазго, где его по ошибке приняли за лидера кругосветной парусной регаты! Нам вручили горшки с цветами и вымпелы Дружбы Народов Последней Степени! Но я швырнул горшки в море, а вымпелом принародно подтёрся и сказал: "Здесь это дерьмо командовать не будет! Мы созданы для более мощной миссии! Мы покорим мир!" И тогда, ни в чём не разобравшись, нас голландские власти бросили в кутузку! "И вот я пишу вам отсюда, товарищ Лёников, чтобы вы выручили меня отсюда! Я, конечно, не ваша наложница и даже не симпатичная шлюшка, но я тот узбек, который спас Москву от ядерной катастрофы!" Вот примерно так я написал в Москву товарищу Лёникову (продолжал рассказывать узбек Ибрагим) . И пришёл ответ: "Дорогой Ибрагим! Письмо ваше получили и долго над ним все плакали, так ты нас рассмешил! Теперь, после смерти Лёникова, власть в стране захватил КУЧЕРненко, то есть, К. У. Черненко! Он проклял Лёникова и всех его шлюх, а значит, и тебя, дорогой товарищ Ибрагим! И решил извести и тебя! Как? Скоро узнаешь! Приходи один ночной порой на голландский мост Тауер. Придёшь - узнаешь!" Делать нечего, пошёл я один на мост. Тут подходит ко мне какой-то доходяга и пытается уколоть зонтиком! "Чего ты колешься?!" - спросил я его. - "Больно же! Тебе для этого зонтик купили, чтоб им колоться? Он против дождя, остолоп этакий!" А доходяга всё пыряет молча в меня зонтиком и пыряет! Я понял, что он немой! Я как двинул ему промеж ног ногой, он так и свалился с Тауера в Темзу! А после из своей ноги я выковырял какой-то металлический шарик и понял, что меня хотят уничтожить! Шарик я вышвырнул, а ногу потом долго смазывал опподельдоком! Но на Москву надежды больше не было. Я решил бежать на Родину, в Узбекию. Что и совершил при поддержке местных товарищей-скелетосов, которым тюрьма была как курорт, так как они всё равно давно все померли! Зато здесь была неплохая хавка! На паровозе с Финляндского Вокзала я прибыл "зайцем" в Узбекистан, потому что денег на билет у меня не было. А если и было, то я решил съэкономить и купить лучше себе хавки - чебуреков и халвы! Так всё и произошло! Но это дело уже далёких дней! А теперь я обласкан президентом Шаймиевым, и мне приходит пенсия, как революционному героическому пенсионеру с корабля "Летучий Зас.анец", как моряку Чижику! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1686,5-1688,5

   14 мая 2008 года. Приключения девушки с персиками. Была такая девушка, у неё было три персика. И все спереди, ни одного сзади, поэтому она могла свободно сидеть задом на скамейке в троллейбусе. И только шаловливые взгляды мужчин мешали ей функционировать спокойно, так как на неё тыкали пальцами! И тогда она придумала два персика засунуть в одну чашечку лифчика! Так стало спокойнее. Но ещё у неё была мечта: иметь мечту! Всвязи с чем она пошла на панель! А там стоят все девки тёртые, солидные, у некоторых и перцы есть. И думает Наташа эта, что ей тут не светит. Ну кого тут удивишь тремя персиками? Для проформы она всё же устроила небольшой скандал с дракой, но припёрся сутенёр лысый и пообещал отрезать ей пару персиков! "У тебя всё равно их много!" - сказал он и отвратительно хохотнул! Наташа заплакала и пошла домой к маме, у которой было 4 персика. "Ну в кого я такая уродина?" - плакала Наташа. "Не плачь, дочка! Неизвестно, в кого!" - говорила ей её мать и гладила по лишнему персику. - "А может, тебе сделать дорогостоящую и опасную операцию по удалению одной из грудей?" "Нет! Только не это! Уж лучше я собиру свои пожитки и отправлюсь в дремучий лес в Битцево! Там, говорят, ходит битцевский маньяк! Он мне персик и ампутирует! А я его полюблю! Я всегда любила всё неординарное! А когда его посадят, мы будем переписываться вплоть до того момента, когда его расплавят на электрическом стульчике!" "Моя бедная девочка! Персик мой!" - сказала её мать. - "Щас преступников не плавят на стульчиках! Они живут вечно до смерти! Тебе столько бумаги не исписать, тем более, что ты и писать-то ничего, кроме крестиков, не умеешь! Тебя же выгоняли из школы, считая пародием на женщину!" "Да, это было! И они жестоко поплатятся за эти унижения!" - злобно сказала Наташа и достала яйцерезку. - "Сначала я нанесу инкогнито визит на дом к нашему физруку Марату Ильясовичу и отрежу ему пол-яйца! И скажу: "Ну как, пародия на мужчину? Теперь тебе удобнее лазать по канату и прыгать через "козла"?" Потому что это он заставлял меня там прыгать, чтобы насладиться видом трясущихся моих персиков! Извращенец! А потом я пойду к учителю физики Борису Матвеичу, который всё в телескоп норовил заглянуть мне под майку! А когда я смело оголила при всём классе свои персики, им всем стало нехорошо, а учитель чуть не выколол себе глаз окуляром телескопа! После этого меня обсуждали на комсомольской ячейке, что тебе здесь не тут, и держи свои уродства при себе! "Но как же я могла держать их при себе, если он телескопом прямо залез мне под майку! А все школьники глумились вокруг: "Так её! Давай-давай!" Я им припомню это "давай-давай!" Я приду к каждому, привяжу к кровати и буду утюгом выжигать им на задах цветочки-лютики!" - вот что сказала в запале Наташа. Потом он хватила с горя гранёныш водяры и свалилась без чувств! Ей снилось, что у неё теперь не три, а 5 персиков, и её выбирают Королевой Красоты Психдома номер 15 на Каширке! И то ничего! Короче, девушку стали мучить комплексы, и совершенно естественно, что вот мы видим её в кресле пластического хирурга Ипатова. Ипатов этот пальпирует Наташу и бормочет: "Раз! Два!..." "Три!" - говорит Наташа. Ипатов вытирает лысину вспотевшую платочком и говорит: "Ничего криминального! Встречались особи и с 12 сиськами! Это известные вам свиноматки! Кстати, вы не свиноматка? И в родне у вас свиноматок не было?" Наташа как отвесит Ипатову оплеуху и говорит: "Будешь лечить, шарлатан, или нет?" "Буду-буду! 100 баксов!" "Может, уладим дело по-семейному? Вы переспите со мной в счёт операции, это и будут как раз 100 баксов, я же была проституткой!" - говорит Наташа. "А кисок у тебя там сколько: одна, две или три?" "А какая разница? Боитесь, что не попадёте в одну из них? Даже если бы там было их три, то все функциональные! Персики-то все дают молоко!" - говорит Наташа. "Откуда знаешь? Ведь ты не кормила грудью никого!" - проявил проницательность Ипатов. "А может, кормила! Себя! Я в себя засовывала карандаш, потом меня пучило, я рожала целую коробку разноцветных фломастеров и полмесяца упивалась своим грудным молоком, которое текло из грудей номер 1 и 3 (вот вы мне тут написали фломастером, чтобы я не путалась!)." "А почему из 2 не текло?" "Потому что вторая мне прямо телефонировала в мозг: "Я такой сброд кормить не буду! Ищи шлюху-кормилицу! У меня Великая Миссия родить Богатыря, а не коробку фломзиков!" - ответила откровенная Наташа. "Я её отчасти понимаю!" - неожиданно заявил хирург Ипатов. - "Вот когда я засовывал себе в задницу разные предметы, чтобы вызвать у себя маточный оргазм, мой перец тоже восстал: он сказал: "Хватит страдать ерундой!" Но потом я натёр себе задницу, начался простатит, и мне до сих пор больно сидеть на попе! С тех пор мой перец только вздыхает и говорит: "Вот не повезло уродиться на таком дибиле!" "Доктор! Но как же вы лечите других, если не можете излечиться сам?" - подивилась Наташа. "А об этом никто не знает! Ха-ха-ха!" - и Ипатов истерически захохотал. - "И ты не узнаешь, потому что вместе с третьей сиськой я прооперирую тебе мозг ещё за 100 долларов, где записана эта уличающая меня информация! Я не хотел вначале этого с тобой делать, но язык мой - враг мой!" "Твой язык и мой враг тоже!" - сказала Наташа и вырвала клещами язык хирургу-изуверу! С этим она выбежала из "Института Пластики" и побежала домой вся расстроенная! "Ну что? Как прошла операция?" - спросила её мать. "Да никак! Вот видишь: язык Ипатова! Он словно живой тебе что-то нашепчет, о самом интимном наговорит! Люби его детка всею душой! Он словно живой! Размер имеет значение: лучше маленький, чем очень большой!" - ответила Наташа и положила на стол язык. Стало зловеще! "Знаешь, дочка, - шопотом сказала мать, - говорят в языке сохраняется образ того, кто его вырвал! Как в мобильном телефоне с фотокамерой! Лучше нам его вышвырнуть или растворить в кислоте и слить в мусоропровод!" На что язык подпрыгнул на столе и заявил: "А вот и я! Долгие годы Ипатов держал меня "на цепи", не давал и слова сказать, а во мне погибал великий оратор и трибун, звать меня Клаус!" Но мать с перепуга схватила язык и засунула его в горшок с гортензией! Тот замолк. Позвонили в дверь. "Кто это?" - спросила Наташа. За дверью стоял рыжий кот с цветами и авоськой апельсинов! "Пошёл вон отсюда, извращенец!" - закричала на него Наташа. - "Нашёл время!" Кот обиженно бросил апельсины и убежал, размахивая хвостом! "За апельсины, конечно, спасибо, но у нас и персиков без этого хватает!" Снова звонок в дверь!! "Кто?!" "Ипатов!" "Поднимайся!" И Ипатов стал подниматься в лифте. Между тем в эту преступную квартиру, пропитанную духом многосисек, позвонил майор Пронин. Он вежливо сказал: "Это квартира Персиковых?" "Да, а что?" "А то, что вы обвиняетесь в убийстве профессора Ипатова! Сдавайтесь и вышвыривайте свои персики на снег!" "Ха-ха!" - деланно рассмеялась Наташа. - "Ипатов щас поднимается!" "Вот именно, поднимается, но он мёртв!" - сказал Пронин. И точно: лифт открылся, и оттуда вывалился лысый Ипатов с огромной дырой вместо рта, без языка! Все засуетились! Нагрянул Пронин и наряд милиции! "Вы ничего у меня не найдёте: даже перочинного ножа!!" - кричала мать Персикова. А Наташа исподлобья смотрела на ментов, которых недолюбливала с тех пор, как при переходе улицы на знак "Дети" у школы мент ей сказал: "А вас, девочка, попрошу задержаться!" А потом по трём её персикам стал проводить ликбез по цветам светофора: "Допустим, твоя первая грудь - красный предупреждающий сигнал светофора! Что ты делаешь? Стоишь, ждёшь, сосёшь "Чупа-Чупс"! Вторая грудь - жёлтый свет! Третья - зелёный! Ты проглатываешь "Чупа-Чупс" и начинаешь движение!" "Идиот!" - сказала тогда ему Наташа. - "При виде моих трёх грудей автоматически начинается пробка в движении автотранспорта, и все водилы пялятся, а задние стараются пялиться, так как им застит! Так что когда я перехожу дорогу, я это делаю естественно и произвольно во всех направлениях без ваших дибильных светофоров!" Так они и не поняли друг друга. Поэтому щас Наташа сказала: "Легавые! А вы видели когда-нибудь тёлку с тремя персиками?" Но это были суровые оперативники, сталкивающиеся в своей практике с расчленёнкой, где вообще оказывалось, что у тёлки было до 20 сисек, по крайней мере, кусков их. И они тут же нашли в горшке с гортензией язык Ипатова! Язык их искренне благодарил, что мол, заколебался торчать в земле невкусной! Его освободили и повезли демонстрировать студентам патологоанатомии, где он и до сих пор читает им лекции про кислотно-щелочной балланс, и как хорошо правильно чистить зубки раз в год. А его, языка, 3 раза в сутки! За болтливость его прозвали: "Наш Гитлер!" Но он не обижается, так как у него нет мозга, чтобы обижаться. Он только кричит: "Сами Гитлеры! Я вам товарищ Димитров! И как товарищ Димитров, отгрызу сам себя у себя, чтобы не подохнуть в застенках сумасшедшего дома, куда меня всё стараются сбагрить (в палату для буйных!) , а покончить всё самому! Понятно?" И его все боятся и лелеют. И больше "Гитлером" не зовут. Скоро он получит кафедру и будет преподавать логические науки, риторику, филиппику, болтливость и Воздержание! Это Воздержание ему самому даётся нелегко, потому что тогда он начинает крыть трёхэтажным матом! Ну а судьба Наташи и её матери прозаична. Их признали душевнобольными из-за количества грудей, так как все здравые мозги спустились в эти груди и болтыхались там при ходьбе. Поэтому они были недееспособные и неконтролирующие себя! И их поместили на принудительное лечение в клитнику "Трёх-и более грудых извращенок!" Сокращённо: ТИБГИ. Этот пресловутый ТИБГИ был в районе Средней Азии и представлял из себя сарай, огороженный колючей проволокой. Заведовал там старик Митрофан, у которого было 2 перца! А ассистенткой у него была девушка с перцем и яцами. И такого фантастического секса, которые они все там устраивали в оргиях каждую ночь, у Персиковых не бывало никогда в жизни! Все были свои! И они так и провели в оргиях остатки своих дней, и ничуть не жалели. Только под конец случайно один чурка-узбек увидел в тундре огоньки и пульнул туда из зенитки, так как считал, что это вражеская электричка прётся! Но это была не электричка, это был ТИБГИ! И снаряд накрыл всю халупу, и все умерли счастливо и в один день! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1688,5-1689

   15 мая 2008 года. Чёрная история из Чёрных Выводов. Ну я, как обычно поехал на Отдых, снял там фильм про Чёрные Выводы и купил 2 йогурта! И вот когда я их покупал, я заявил, что беру только 2, а не 4, так как на них можно раззориться, как на бухле! Продавщица восприняла это тупо, зато со следующей покупательницей глазки у неё загорелись, она улыбнулась. Я так понял, что это из-за меня. И подвис! Ну что это значило? Что всё стало важным! Но я думал, что не стоит обдумывать какие-то светлые Выводы, если есть и Чёрные! В этом я нашёл метод действия Нового Правила и блокировал его временно, продолжая полностью иммитировать Закатывания, когда вообще всё начисто забываешь, смотря в небеса! Но в небеса я не смотрел больше. Я держался из последних сил! Да, Правило деформировалось, но оно оставалось единственным хорошим в океане этих белых Выводов. Я сидел, опущенный во мглу и думал, что хорошо, что я не надавал по мордам каким-то хулиганам. Они потом ушли, я воспринял это тупо. Снова снял себя на видео: рожа перекошенная. Снова на улицу. Я знал, где располагается Новое Правило и все Чёрные Выводы - справа, и мне было легче лёгкого это уничтожить. Так же боялся увидеть сверху только белый потолок: где тогда будут Чёрные Выводы?! Напоследок хотел врезать по чёрной голове какой-то женщины, которая болтала с мужиками, чёрным зонтиком! Это и был бы классический Чёрный Вывод! Но не принято, а потом Вывод может быть чернее! Дома откат. Да, я держался в электричке и троллейбусе, видел черноту, но дома закатились ненадолго. На самом деле смысл Пр. уравновешивать чёрные глюки Чёрными Выводами. А так как остались одни глюки, мре приходилось твердить, что Выводы могут быть ещё чернее. Хотя сомневался! Но всё же это Великая Победа над Закатываниями! Не Закатились! Понятно? Я сидел в полной тьме, а мой чёрный "язык" свешивался набок. Я глючил чернотой под полом, но не глазел на небеса! Хотя иммитация осталась: всё стало важным. Даже то, что щас 2008, а не 1941 год (как я вспоминал: мне глючилось в Малаховке) . И цифра "8" зависла в мозгу. А вообще отмечал стремление именно разрушить и усомнить меня самого во всём. Это можно сделать запросто: зная расположение, принцип действия или цвет Правила. Во всём этом можно легко усомниться и разбомбить! Но смысл какой? Я же и так набит Выводами светлыми, променяв Чёрные на них, я меняю шило на мыло. Кругом Выводы! Чёрные прекрасны. Ладно, пора смотреть "Гуманоидов в Королёве" - классный фильмец, смешнее, чем "Счастливы вместе", но с явным эротическим уклоном. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1689-1691,2

   16 мая 2008 года. Простой пролёт мысли. О женщине. Жила-была женщина Варвара. И была она такая жирная и целлюлитная, что сидела на диетах и крутила велотренажёры! И вот думает она: "Жизнь проходит, а Прынца на Осле всё нету! Да где ж ему взяться: я не поняла! А! Поняла! Я должна сама проникнуть в мужскую баню и обрюхатить Прынца! То есть, наоборот, то есть, не важно! Главное - познакомиться! И затащить его в постель! А если он скажет: "Мы же не знакомы ещё!", сказать: "Вот и познакомимся получше! Здесь!" И тут она вспомнила про свои лишние кило и целлюлит, и у неё испортилось настроение! Она решила, что надо выбирать Прынца тоже жирного, типа с пивным животом! Тогда они будут как Одно Целое! И жиры их сольются в экстазе, и ничего не будет заметно! Ну а потом, как обычно по утрам, они будут сопеть в разных сторонах кровати, а проснувшись, даже самый близкий этот пивной живот будет казаться лишь размытою фигурою! Тут-то она и потребует денег за проезд, чтобы совместить приятное с полезным! Он, чертыхаясь, заплатит, но дело будет сделано: у неё появится свой маленький детёныш, о котором она всегда мечтала! И тоже с маленьким пивным животиком! А она так хотела детей! Прям с детства и хотела. У неё тогда был младший братик рыжий, так она ненавидела его всей душой и резала ему его игрушки, за что получала от него затрещины! Но теперь-то она вообще оставит своих детишек без игрушек типа того, как в концлагерях оставляли без вытирки и еды, и посмотрит на этот эксперимент! А то все говорят: "Детство без игрушек - детство без игрушек!", а никто этого не делает! А она сделает! И её занесут в Книгу Гинесса, как первую мать - героиню-одиночку! Вот что мыслила Варвара. Но щас вы станете прям щас свидетелями, как рождение первенца или первенцев (если это будут сиамские близнецы) пробудят в ней материнские инстинкты, и она забудет свои кровожадные планы и с головой отдастся стиранию подгузников и кормлению грудями своих засранцев! Потому что это Природа! Она заставляет любить даже такой противный предмет, как фаллос мужчины, хотя вместо него можно спокойно использовать резиновый! И тогда любимым близким предметом станет этот "Член Кин-Конга". Ну или типа. Но это всё крайние случаи. Варвара же была обычной девушкой жирдяйкой, которая верила в идеалы КП СССР и в идеалы НСДАП. Ну и в прочие Битлзы и космонавтов Хахариных. Очень одухотворённая была. А теперь поверит в дегенеративные идеалы своего ребёнка, который пока только "Агу-агу" говорит, но уже имеет светлую голову и больше всех бегает и прыгает! Это-то и подкупило Варвару! Сначала она смотрела на него, как на маленького садиста, который пытается её достать! Но потом смирилась, так как всё равно говорить что-то этому садисту было бесполезно, так как он сразу бросался в плач или норовил загадить пелёнки! Так что она и смирилась, и призналась себе, что она - простой придаток этому чудовищу, обслуживающий, кормящий и тратящий своё бабло на него. А ему на это, грубо говоря, нас.ать! Но мир он видит да, уникально, приятно, весело, солнечно. И это одно и удерживало бедную Варвару, чтобы со злости не утопить этого выродка в его же дерьме! Вот если бы он смотрел на мир тоскливо, мрачно, злобно (типа неё самой) , то тогда уже и следовало бы его растворить в кислоте! Такие мысли приходили Варваре в голову, когда первенец Дима будил её ночами по 8 раз, чтобы пососать её из сиськи! Благо сиськи-то у неё были огромные, жирные, и молоко в них не переводилось. Но всё-таки этот Дима её достал. Она поместила объявление в Интернете, что ищет жирного, без комплексов, мужчину-алкоголика, который бы колотил жену, детей, но был бы при этом нежно-неистов и нежным спутником жизни! Потому что только такой нежный монстр мог обуздать дикий нрав сосунка Димы! И откликнулось сразу 10 000 человек! Все были, как на подбор, лысые, жирные, пьющие и нежные до тошноты! Кого же выбрать? Методом тыка Варвара выбрала Ипполита Анастарховича Пенькова! Это был представительный извращенец в летах, который трахал между делом и 20-летних девушек, которые ему в дочери годились. Это было для него как выход в другой мир, так как он только что отсидел, и ему улыбалось бомжевать без работы и денег! А тут была какая-то жирная дура, у которой была квартира! Бабло, ну и карапуз. С карапузом у него был короткий разговор по-уголовному: "Ша! Молекула! Под нары!" А если не будет слушаться, то ремнём по заду! И мамашку её по заду! А если оба будут голосить, то бабло в карман - и адью! Так он понимал эту "нежность"! Да её так все и понимают, кто живёт "по понятиям". В тюряге ему приходилось и не таких жирных боровов обламывать, то есть, в попец, потому что он был уркаган-пахандил. Когда он впервые припёрся на хату к Варваре с пузырём водки ради знакомства, и они перепились вместе с маленьким Димой, которому тоже ради праздника наклюкали в мисочку, Варвара и Дима начали что-то подозревать. Но потом кончили подозревать, потому что Ипполит свалился пьяный в постель Варвары и стал её ласкать, принимая за одного из тех опущенных мужиков в тюряге! Он называл её разными нежными мужскими именами, и это завело бедную Варвару! Она поняла, что здесь не до её целлюлита, что ей и требовалось, по сути. Любовники перетрахались всю ночь под аплодисменты сосунка Димы, который всё это наблюдал, стоя в своём манеже! Зато наутро Ипполит сказал: "Где я? Начальник, градус давай!" "Какой начальника?" - спросила Варвара. - "Вот тебе, дорогой мой зэк, 100 рублей за доставленные мне удовольствия!" "Спасибо!" - сказал Ипполит и купил ещё водки. Так они все втроём и не выходили из запоя до самой свадьбы. На свадьбу пришли все трое, причём Ипполит неосторожно наблевал на пол ЗАГСа, и их чуть не выгнали! "Итак, Варвара, на ком вы женитесь? На нём? Или на нём?" - спросила ведущая шоу. "На нём!" - сказала Варвара и подняла в воздух Диму. "Но это же карлик!" "Знаю, что ростом он ещё не вышел, но я его люблю больше жизни! Он такой смешной, как набухается! Всё норовит всех описать! А когда орписает, говорит: "Ша, зассанцы! Все подмывать нары!" Очень забавный!" Тут вперёд вылез Ипполит и сказал: "Женщина! Щас по репе получишь! Я твой муж! Так и запишите: "Иван Иваныч Иванов, строитель-сантехник 5-ого разряда, работающий по специальности!" "Да какой ты сантехник?" - не выдержала Варвара. - "Зэк ты недобитый! Засорил нам унитаз, так потом подставляли блюдечко пол-недели, чтоб не протекло к соседям!" "Что?! Оскорблять при несении обязанностей?!" - возмутился Ипполит и ударил Варвару и Диму по щекам! Дима заревел, пукская слюни в свою чёрный смокинг, а Варвара сказала: "Наверное, я ошиблась, когда методом тыка выбрала тебя! Как не сама выбирала! А ведь вокруг было ещё 9 999 достойных жирных особей, все лысые и нежные, как Бэмби!" "Ну и пошла ты на хрен!" - не выдержал Ипполит, сорвал свадебную церемонию и убежал в смятении из здания ЗАГСа! "Ну что, мадам, будем регистрировать брак с Димой или нет?" - спросила снова ведущая. "Какая ты разговорчивая! Поменьше вопросов! Не видишь: мы шутили! Какой он мне муж? Он мой сын, хоть и карлик! А от меня только что убежал муж, это ты просекла?" "Просекла! Следующая пара, пожалуйста!" - сказала ведущая. Вошли другие и оттеснили Варвару и Диму в угол. Дима не расстроился, а наклал по-большому, поэтому больше его не могли игнорировать, и все в панике разбежались от вони! "Уймите своего ребёнка!" - кричали Варваре. "Сами унимайте! Это не мой ребёнок, это порождение или Дьявола, или Бога (ещё сама не разобралась!) ! Знаю только, что Бог дал, Бог и взял!" "Да!" - нагло сказал Дима и принялся размазывать свой кал по полу ручками! Произошёл неприятный инциндент! Вызвали нянечку Марфу. Марфа была пожилая осторожная женщина, она пришла в противогазе и с метёлкой, которой сразу прогнала из зала источников заражения: Диму и Варвару! Потом она объявила химическую угрозу Первой Степени и стала вышвыривать дерьмо в окно! Тут как раз проходил гражданин С. Этот гражданин был молодой преуспевающий биохимик из института Сербского. Его там заставляли нюхать и пробовать на вкус дерьмо подозреваемых психов, чтобы точнее определить, опасен данный псих для окружающих, или не очень опасен. Поэтому когда С. на шляпу шлёпнулись экскременты, он первым делом определил, что автор их очень опасен для общества. А только потом побежал жаловаться в ЗАГС! "А что вы так переживаете?" - спросила его Заведующая Юлия. - "Ничего необычного. Пруд пруди! У нас каждый божий день женщины стараются выйти замуж за своих сосунков! Без дерьма не обходится!" "Да я и не переживаю! Я просто хочу предупредить, что дерьмо это очень токсичное, и следует посадить под арест его производителя!" Ну и посадили уборщицу Марфу! "Понимаете, уважаемая Марфа!", - говорил возмущённой осторожной женщине "добрый" следователь Петрыкин. - "Мы вынуждены посадить вас, так как сигнал подействовал! Не могли же мы в самом деле посадить Диму! Он же несовершеннолетний! Ну а вы отсидите пару недель на катетере, вас обследуют, вколют пару пилюль галлопередолла (что, уверяю, совершенно безобидно!) и отпустят! И волки сыты, и овцы целы, сечёте?" "Я была так осторожна! Так осторожна!" - повторяла как заводная уборщица. - "Прям с тех пор, как впервые увидела на своём рабочем месте белую овечку!" "А вот с этого места, пожалуйста, поподробнее!" - попросил "злой" следователь Иваныкин. "А что поподробнее?! Что поподробнее?! Дело мне шьёте, господа начальники! Граждане, так сказать! А мой отец вас бил и бить мне завещал! А я была так осторожна, так осторожна!" - оскалилась в ответ Марфа. "А кто ваш уважаемый батенька был?" - спросил Петрыкин, предчувствуя измену Родине в крупном масштабе! "Мой батюшко был Феликс "Филипс Железный" Бздержинский! И всех вас, оперативников вшивых, он расстрелял в 1936-ом году!" - сказала скромная уборщица. "Да их же всех реабилитировали!" - сказали задетые за живое оперативники! "Не всех, не всех! И вот посадите вы меня, так для вас начнётся самый настоящий детектив по всем правилам: с Призраком Отца, например! Как пишет Устинова! Этот Призрак Отца придёт и надерёт вам задницы!" "Фу, как грубо!" - облегчённо сказали следователи, потому что не боялись призраков. - "Ну а пока для профилактики за оскрбления мы вам самой надерём задницу, не против?" И они и ей надрали задницу, а потом вставили обещанный катетер! Вот так кончила Марфа. А Варвара с Димой пошли домой и с горя, что от них ушёл любимый самый близкий размытый фигура, всем встречным парочкам говорили: "А он такой дурак! А она такая красавица!" Так они и вернулись домой. Дома за столом, заставленным пустыми бутылками, сидел их батя Ипполит. Он винился: "Прости меня, Варвара! На самом деле я только вёл себя, как крутой! А на самом деле в тюрьме все насиловали меня самого, потому что я там был самым нежным, а таких называют "петухами" и трахают! Я ещё докажу тебе свою супернежность!" - сказал Ипполит и швырнул бутылкой в морду Варвары! Димка быстро перехватил этот снаряд и метнул в лысину Ипполита! Бутылка разбилась, а Ипполит захохотал: "Неплохая всё-таки из нас получилась семейка!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Я действительно очень зло и отрицательно настроен против семьи, как ячейки общества! У котов и кошек семьи не бывает, и все рады по уши. А тут заставляют тратить бабло и силы на одну и ту же курву, которая надоедает хуже редьки! Притом такая дура, что своей тупостью заставляет ненавидеть и невинного ребёнка! Нет, ребёнку нужны родители, это однозначно, но обычно не такие придурочные, как бывает. Вот у Михи, я уверен, семья хорошая, потому что Миха сам классный парень! А у скучных людей и семьи скучные, где зреют всякие шизофренизмы! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"