5 марта 2014 года. Сказка. Скучная. Преамбула была такая: двое влюблённых лежали во ржи. Ну, потом комбайн поехал, и нашли в батоне лифчик. Но какова трагедия засасываемой в комбайн возлюбленной! А может, это был комбайн, который всё упаковывает в квадратные сетки? Ладно, хрен с ней, с преамбулой. Потом, конечно, директор совхоза распаковывает влюблённых из сетки и торжественно вручает им новые лифчики. Ладно. Пусть о таком дурацком сюжете пишет Лёвушка Толстый.
Я напишу Вторую Часть романа "Война и Жир". Первую уже написал когда-то. Вот война! И жир! Это жирный поручик Голицын. Он подносит к виску револьвер с одним патроном ("русская рулетка") и готовится нажать на крючок!
Но тут вбегает в помещение Наташа Хвостова! Она любит Голицына! Поэтому говорит:
"Дорогой Павлик! Мы щас будем провожать Павлика! Тебе трудно, дай я за тебя нажму на крючок! Павлик, прощай!" И жмёт! Но осечка! Снова жмёт! Снова осечка!
"Дура!" - говорит Павлик. - "Кто ж так жмёт? Надо так!" И грохочет выстрел!
И все семеро мух, которые сидели на стене, падают замертво!
"Одним пахом семерых убивахом!" - говорит Павлик. А Наташа говорит:
"Ты - мой антигерой! За что погибли мухи?"
"Они очень много знали!" - говорит Голицын.
"И что же такого криминального они знали?"
"Они знали мою историю!" - говорит Павлик и начинает её, эту историю, рассказывать: "Я родился в обыкновенной семье самоубийц. Папа мой, поручик Кузякин, стрелялся! Но мимо! Так как был косым на оба глаза. Мама моя, урождённая Кузякина, стрелялась и кололась героином. Но тоже всё мимо. Мимо вены! Так как тоже была коса и слепа одновременно. Братик мой, Сашка Кузякин, был лидером рабочего класса. И вёл этот класс ко всеобщему суициду.
Вот, помнится, сидим мы в нашей комнате, играем. Я под столом, Сашка на столе строит бублики. Нанизывает бублики. Как входит наша Кормилица, Арина Пигмалионовна, урождённая Гвоздякина, и говорит:
"Мальчики! На ужин!"
"Какой, к чёрту, ужин?" - спрашивает Сашка. - "Мы ещё не поиграли в индейцев!" И давай выдёргивать у Арины Пигмалионовны разноцветные индейские перья из задницы! Навыдергал, вставил себе в задницу и побежал во двор!
"Негодный Кузякин!" - сказала Гвоздякина. - "Ты будешь наказан!" И пошла в свою девичью светлицу думать, как она отомстит Сашке. Вот сидит она, и один План мрачнее другого возникают в её тёмной голове: "Утопить Сашку в колодце! Засунуть ему в задницу плюшек, а потом и пылесос! Потому что пылесос тоже любить плюшкы. Поймать Сашку и трахнуть его!"
"Все эти Планы никуда не годятся!" - подумала Арина. - "Меня старший Кузякин уволит из Кормилиц. Ладно. У меня есть другой План! Я накормлю Сашку овсянкой! Он пожрёт, его станет пучить, он растолстеет и лопнет! Как шарик пустой! Ё! Эта хрень реально прокатит, чуваки! Отмазки не прохиляют! Арина была реальной чувихой и устраивала семейные разборки!"
Как только она это подумала, ей в ляжку воткнулась стрела, которую выпустил из лука индеец-Сашка. И мысли Арины приняли иной оборот: "Понятно! Он стрельнул в меня! За это ему грозит острог! Потому что он - бунтовщик! И никакие сподвижники ему не помогут!"
Тут подал голос симпатичный попугайчик Арины, Попка-Дурак:
"Арина! Аринушка! Родная моя! Где те макароны?" Потому что Попка питался макаронами, а их не было. Он умирал с голода.
"Да подожди ты!" - сказала Арина. - "Точно! Я зашлю в лагерь Сашки шпиона! Попку-Дурака! Он пошпионит и развалит все мыслимые и немыслимые коварные планы Сашки! Слушай меня, Попка! Ты знаешь, что хорошо для Попки! Туалетная бумага "Зевс". Но не это щас важно. Важно другое: вот твоя Легенда: ты - отважный попугай, всю жизнь спасал полярников из пингвиньего плена в торосах. Но теперь на пенсии и пришёл просто помочиться в горшок, так как не любишь привлекать к себе внимания. Сашка даст тебе этот горшок, ты его наденешь на голову и заберёшься под стол! Под столом там как раз сидит второй негодник, Павлик! Ты его перевербуешь и совратишь! Смотри, не перепутай, Кутузов! Павлик будет работать на меня! А потом, с Божьей Помощью, мы поработим Мир!"
"Но зачем нам весь Мир?" - не понял Попка.
"Правильно, что не понял, ты же - Дурак! В Мире много интересного: Эйфелевая Башня, собачки-серфингисты, Писающий Мальчик и прочие. Собачек мы отправим во вьетнамский ресторан, из них наделают котлет, а Писающего Мальчика мы повесим на двери мужского туалета! Пусть там писает! Это будет Знак! Знак Дружбы Народов Последней Степени! То есть, что я говорю, Знак Писания! Я вообще подозреваю, что этот Мальчик совсем не так прост, как кажется. Наверное, он тайный член Анонимного Общества Любителей Скунсов или организации "Зебры против матрасов".
Так или иначе, этот Мальчик (назовём его условно Мальчиш-Плохиш) захочет сделать ноги и сбежать от меня! И тут появляешься ты! И жаждешь! Вожделеешь! Ты хочешь в туалет по нужде! И Плохишу ничего не остаётся, как снова залезть на дверь и спокойно, и с достоинством выполнять свою работу. Именно то, для чего он на Землю и спущен. Ну, как План?" Спросила Арина.
"Этот План никуда не годится!" - сказал Попка. - "У нас нет мужского туалета! Только женский. Даже папан ходит в него, так как писает сидя, иначе не попадает. Какой из него снайпер? А если в это время там маман, то папан говорит: "Пардон, мадам!"
"Ладно! У меня есть другой План! Мы берём и пишем твоей левой лапой мессидж! От имени Варвары! (А Варвара была кухаркой Голицыных - прим. авт.) "Милый Друг Саша! Я люблю тебя! Будь же моей! Девочка в красном, ты так прекрасна! Будь же моей! У неё вымя - литров 20! Ножки у неё - вы от счастья запоёте!" То есть, нет! Она же пишет Сашке! Значит: "У тебя такой большой! Я к вам Пишу! Чего же боле?" Прям как Лёлик и Болик. Чего же Болик? Но я отвлеклась. Она, Варвара, пишет твоей второй левой лапой: "Саша! Приходи ночью на сеновал! Из стога сена романтично будут торчать наши 4 пятки!" Точно! А я в это время подгоню комбайн, который тихо пойдёт и засосёт влюблённых во ржи! Гениально! Гениально и просто! Попрошу без аплодисментов." Так сказала Арина.
Попка вяло похлопал, бормоча:
"Чего-то этот План мне не нравится!" Но его уже отправили к столу, под которым сидел я, Павлик, а вокруг бегал Сашка, играя в индейца.
Как только Сашка увидел Попку, он закричал:
"Вот, у кого я выдерну хвост!" И выдернул. Попка сказал:
"Мне всё равно! Знаете, я есть выхухоль! А выхухоли бывают двух типов: злобные нахухоли и добрые похухоли! Я есть похухоль!"
"Ура! Я так и подозревал, что ты похухоль!" - сказал Сашка. Между тем Попка устроился под столом и стал изучать свои лапы: какая их них левая, а какая правая, чтобы успешнее написать письмо Сашке. Мне он сказал:
"Пикнешь - убью!" Видимо, Попка уже вошёл в свою нелёгкую роль супершпиона.
Наконец, так и не придя ни к какому выводу насчёт лап, он взял в лапу молоток и принялся отстукивать себе по лбу шифровку в Центр: "Попка - Юстасу! Не знаю, какая из них левая! Они так похожи! Как братья-близнецы! О! Верно! Наверное, Сашка и Павлик - злобные клоны-близнецы!"
В ответ ему пришла шифровка от Арины: "Не занимайся ерундой! Лучше узнай, где у них Кнопка!"
"Э-э, милый друг!" - нерешительно обратился Попка ко мне, Павлику: "А где у тебя Кнопка?"
"Как так где? Как где? Ясно где - в левом боку! Так и в песне поётся: с кнопочкой в левом боку!" - сказал я.
"А у Сашки где?"
"У Сашки - в правом!" - сказал я.
"Это изумительно! Это восхитительно!" - сказал Попка и полез целовать меня в засос в обе щеки. После этого я долго оттирался от его слюней.
Итак, Попка вылез из-под стола и пошёл на кухню, чтобы там завербовать Варвару, которая должна была написать любовный мессидж Сашке. По дороге Попка встретился с непредвиденными трудностями: от ручья дуло! Под дверью могли быть змеи! Со стен сурово смотрели портреты прабабушек и прадедушек Голицыных! Они как бы говорили Попке: "Покараем!" Но Попка отважно дошёл до кухни! То, что он там увидел, не успокоило его!
Оказывается, Варвара голышом принимала ванну! В отсутствие водопровода.
Попка, как джентельмен, подошёл к ванне и сказал:
"Позвольте представиться! Поручик Попка-Дурак! А как ваше имя? Только молчите! Ничего не говорите! А то всё испортите! Я сам знаю: вы - Варвара! Варвара Длинная Коса! Я бы даже сказал: Коса до Зада."
Варвара (исходя из её имени) происходила от варваров, поэтому покрыла Попку трёхэтажным матом.
"Я же говорил: всё испортите! У вас не рот, а помойное ведро!" - сказал Попка.
Видя, что этот придурок всё испортил, и мыться дальше нет смысла, Варвара встала и принялась вытираться полотенцем.
"Мадам! У вас такие формы! Но к сожалению, я простой попугай (пруд пруди), и у меня стоит только на птичек. Я не извращенец," - сказал Попка.
"Ну, чего надо?" - спросила Варвара.
"Слушай сюда, бейба!" - сказал интимно Попка. - "Ты писать вообще умеешь? Так садись и пиши Сашке маляву! Мол, приходи ночью на сеновал! Смотри, не перепутай! На сеновал, а не в курятник или, скажем, свинарник!" (Кстати, отвлечёмся и скажем на всякий случай, что после бомбёжки "умными" бомбами курятник не пострадал! Хотя его-то и хотели уничтожить американцы, чтобы продолжать успешную поставку "ножек Буша". Потому что курятник создавал нездоровую конкуренцию этим ножкам. И они устроили бомбардировку, обещая, что пострадают только курятники. Как бы не так!) И вот Варвара пишет второй правой рукой (так как они у неё обе правые) мессидж, в котором зовёт Сашку на сеновал!
Ну и Сашка, конечно, попёр! Прям, как был: в семейных трусах в горошек и с индейскими перьями. На что я был тупым ребёнком, но и я заподозрил неладное!
Я схватил Попку за морду и стал пытливо смотреть ему в зенки! В зенках было пусто. Я на всякий случай посмотрел ему под хвост, не вылупляется ли там яйцо? Нет, не вылупляется. Попка сказал:
"Ха-ха! План сработал! Миссия завершена!" и пошёл в женский туалет. Оттуда сразу раздались вопли Варвары:
"Куда прёшь, чмо пёстрое?"
"Пардон, мадам!"
Я схватился за голову и стал упорно думать: "Думай, Павлик, думай!" Но никакая светлая мысль меня не осенила. Тогда я решил проследить за Сашкой. Я одел чёрные штаны, чёрный лифчик (как потом станет ясно, кто-то в буханке найдёт именно чёрный лифчик!), чёрную полу-маску и вскочил на своего деревянного скакуна Уссынанта! Это был такой коник без ноги, который переходил от деда питекантропа к отцу-питекантропу. И только прапрадед был не питекантропом, а юристом. И я стал махать саблей и кричать:
"На Белград! На Белград!"
Вошла перепуганная Арина Пигмалионовна:
"Что с вами?! Что с вами?"
"Нет, это ты мне скажи, что будет с Сашкой?" - спросил я.
"Сашка жестоко обманул меня! Сашка должен умереть!" - сказала Арина. - "Он не джентельмен!"
"А! Понятно! Ты подсыпала ему яда!" - сказал я.
"Да нет! Какой там! Его ждёт ужасная смерть под колёсами комбайна!" - раскололась до ж.пы Арина!
И тогда я стремглав понёсся семимильными прыжками к стогу сена! Я бежал что есть сил, но не забывал полюбоваться на родную природу Средней Полосы России. Природа была прекрасна! Дул ветерок, перемещавший облака на небе. В пруду спали рыбки, которые, наконец, замолкли. В саду спали птички, которые заглохли. Также в саду спали Бегемот и Слон, которые там сидели всё это время. Но пришло время, и заснули. Они там были там купленные! Даже Справка была. На Слона точно: "Покупайте наших Слонов!" "Слон - плохой! Справка - хороший!" - подумал я. На Бегемота Справки не было. Но это было и не важно. Я точно знал, что и он тама купленный. Это отец наш сбрендил в одно время и купил нам целый воз кокосовых орехов. Мы об него с Сашкой поломали все штыки. С тех пор знали, как они ломки. А Бегемот был в довесок к орехам.
Итак, я пробежал ещё метров триста и увидел Сеновал! Это было мрачное одноэтажное строение, напоминавшее казарму. Я вбежал внутрь! Внутри было пусто, но не спокойно. Летали филины и летучие мыши под потолком. Сидела птичка перепел.
"Что с тобой?" - спросил её я.
"Не видишь? Перепил!" - сказала она.
"А бабуля где?" - спросил я, так как знал, что здесь должна дежурить сторожем бабуля-божий одуванчик.
"Я за неё!" - сказал Перепел.
"Слушай, мне щас не до тебя!" - сказал я. - "Я спешу! Покажи, где здесь стоит комбайн!" У меня мелькнула идея сломать комбайн, чтобы он никуда не поехал тихо.
"Да вот же он!" - сказал Перепел и показал.
И вот в последнее мгновенье (как всегда бывает в голливудских боевиках), когда уже комбайн собирался тихо завестись и пойти, чтобы раздавить дорогих моему сердцу братика и Варвару, я отважно бросился наперерез ему! Своим толстым пузом! Потому что оно было толстое! И комбайн остановился! Никто больше и никогда не найдёт в буханке лифчик! Разве что я сам дам лифчик этот комбайнёру. Что я и сделал! Такая трагедь!"
Так закончил свой рассказ Павлик Голицын. Так и мы кончаем свою сказку "Война и Жир-2".
Наташа Хвостова сказала:
"Ты - мой герой!" И поцеловала Павлика! Хорошо, что они были не на сеновале. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3754,4-3756,9
9 марта 2014 года. Задумка была такова (это - сказка!), что идёт Борец со Злом Кондомушка Хлимен и видит зомбиобразную бабушку, которая переходит дорогу в Сити-18. Ну а потом вывернуть сюжет, чтоб там была Аликс (девушка Кондома), баня (в которой эта Аликс и прочие зомби-бабы) ну и так далее. Итак, видит Кондом бабку и говорит:
"Бабка, говорит, эн-то! Как там тебя? Ты туда не ходи! Ты сюда ходи! А то краб в башку попадёт - совсем зомбированная будешь!" А крабы, как известно, совокуплялись с башкой жертвы.
И тут оказывается, что Бабка эта вовсе не Бабка, а доктор Бриниум! Хорошо хоть он, я-то вовсе написал, что она зомби. Итак, этот Бриниум выхватывает револьвер и давай дырявить Кондома, типа решета! Но всё мимо. Потому что пули были такими же старыми, как и он сам, Бриниум. Кондом расхохотался, отодвинул Бриниума (который принялся лупасть Кондома по животу) за голову от своего живота и сказал:
"Дорогой Гость! Нас, Борцов со Злом, голыми руками не возьмёшь! Тебе понадобятся перчатки! Много перчаток!" На что Бриниум злобно прошипел:
"Наши ручки - это тебе не дамские ручки!" Хотя было очень похоже, так как у Бриниума оказались дамские ручки с маникюром и кольцами.
"Я понял! Ты никакой не Бриниум! Ты - его злобная жена Марфушка! Как это будет по-русску грамматику? Ма-рь-фь-юшка!" - сказал Хлимен.
И точно!
"Да! Мне надоело притворяться! Я рождена женщиной! И хочу ею остаться! Но для этого мне надо пое..!" - сказала Марфушка. Но не договорила, так как Кондом зажал ей рот рукой:
"Отлично! Это отлично! Я давно хотел отомстить Бриниуму за то, что он переспал с Аликс! А именно, переспать с тобой, жена Бриниума!"
"Ничего не получится!" - сказала Марфушка. - "Я стерилизована!"
"Когда? Как? Расскажи поподробнее, пожалуйста!" - сказал Кондом.
И вот Марфушка села на тротуар и стала рассказывать душещипательную историю своей стерилизации:
"Было это ещё в ту пору, когда Бриниум был простым студентом кулинарного техникума по имени Шурик. Он был очкастый, все его обижали и вешали на спину таблички: "Пни меня!" Но Шурик поклялся отомстить. Для этой цели он выбрал меня, Марфушку, самую ботаническую девушку на потоке.
И вот однажды тёмной-тёмной ночью мы с ним подкрались к Памятнику Самому Злобному Студенту Мефодию и залили его чёрной ваксой!
"Мы совершили Подвиг! И Подвиг этот не забудут!" - сказал Шурик и поцеловал меня в затылок. А я ему говорила:
"Поцелуй меня в зад."
"Ты тоже издалека начинала!" - сказал мне Шурик.
И тут пришёл Мефодий. Ему не спалось, он вернулся из ночного клуба, а теперь делал променад около института. То, что он увидел, не успокоило его! То, что Шурик сделал с Памятником! И Мефодий злобный спросил:
"Кто, кто это сделал? Кто, кто в теремочке нагадил?" И вышел отважный Шурик:
"Хватит тебе землю русскую топтать, Мефодий! Хватит над невинными студентами измываться! Короче, давай, я поглажу твои шнурки и отутюжу носовой платок!"
Мефодий подозрительно дал шнурки и платок, потому что был страшно подозрителен. И Шурик принялся их утюжить, подмигивая мне:
"Мол, хорошо, что так легко отделались! А то мог и убить меня, мол!"
И тут Мефодий увидал меня, Марфушку. Я решила, что у него на меня встало, но я ошибалась. О, как я ошибалась! Он не любил ботаничек, несмотря на то, что я сказала:
"Возьми меня!" Бедного Мефодия вырвало прямо на подножие Постамента. Он отобрал шнурки и платок у Шурика и сказал:
"Сам её трахай! Ну ты кобель!" И ушёл во тьму.
Шурик сказал:
"Видала, как я его? То-то! Будет знать!"
Я сказала:
"Шурик! Ты - мой герой! Что мы будем делать сегодня ночью?"
"Поужинаем для начала!" - сказал Шурик и повёл меня в ресторан "Плаксивая ива". Там подавали дичь.
"И это: шампанское!" - сказал Шурик. Ему дали шампанское. Он выпил, окосел и заорал:
"А теперь: песня про зайцев!" Но, к сожалению, он забыл все песни про зайцев, которые знал с детского сада. В его голове крутилась только: "Нам не страшен серый волк, страшный, грубый волк!" Но это было не то. Тогда он сказал:
"Ладно! Песня про Бешенство!" И запел: "Бешенство! Нам грозит коровье бешенство!.. Хоть я не трус, но я боюсь... Бешенство, мне осталось только вешаться! Без сосисок и котлет!" На мотив "Естердей" Битлз.
Что случилось со всеми девушками в ресторане! Они заорали: "Е-ее!" и бросились к сцене! Некоторые попадали в обморок! Пришёл Марк Чапмен и стал целиться в Шурика из пистолета, надеясь застрелить Шурика, типа, как и Джона Леннона. Но промазал и застрелил шестерых фанаток Шурика шестью меткими выстрелами. Шурик отбивался от фанаток:
"Пустите! Мы, "звёзды", тоже обычные люди! Посмотри, что они сделали с моими штанами!" Это он мне сказал. Я посмотрела, увидела там унылый вялый уд Шурика и сказала:
"Похоже, пора разогнать толпу!" Но как? Это было не так легко, как кажется. Я схватила дичь за задние лапы и принялась бить ею по головам фанаток! Они падали от ударов, но их было так много! Они не сдавались. Я схватила шампанское и по ошибке вылила его на уд Шурика!
Уд встал! Все фанатки как заревут! Они решили, что это из-за них. Хорошо, пришёл администратор ресторана и сказал:
"С вас 97 рублей за испорченную дичь!" Ну, фанатки расчитались, и тут оказалось, что мы с Шуриком исчезли! Мы бежали по подземному ходу прочь из ресторана, Шурик мне на ходу говорил:
"Напомни мне больше не петь в ресторанах "Бешенство"! Это напрягает."
Мы выбежали к реке. Подземный ход кончился. Кончился у реки. Мы с Шуриком сели у костра и задрожали от холода. Шурик сказал:
"Зачем ты это сделала? Зачем облила меня холодным шампанским?"
"Потому что я люблю тебя, дурачок!" - сказала я. Не успела я это сказать, как из реки попёрли зомби! Они все были голые, так как купались там нагишом!
Я сказала:
"Глядь, Шурик! Слоники!"
"Это не слоники!" - сказал Шурик. - "Это мои друзья! Которые в Болонии! А я сразу в магазин! А там - друзья, ведь я же, Зин, не пью один!" Оказывается, он пил!
"Ты пьёшь?!" - спросила я. - "И что же ты пьёшь?"
"Как так что? Как что? Конечно, настой из корнеплода!" - сказал Шурик и чокнулся с голыми зомби чарками с настоем. Они все выпили и заорали:
"Осень! Осень! Нас жена сейчас как бросит!"
"Чего вы такое поёте?" - спросила я. - "Шурик не женат!" И сейчас бы зомби меня бы и стерилизовали, о чём я и рассказывала, но нет! Это случится много-много позже!
Главный Зомби по имени Жмурик сказал:
"Мы тебе, как тёзки твоего Шурика, говорим: опомнись, женщина! Опомнись, пока не поздно! Приди к нам в наше лоно!"
"Чего?" - спросила я.
"Это они намекают, что это тост!" - пояснил мне Шурик. - "Про птичку! То есть, про лоно птички! На самом деле, конечно, речь идёт о горном монастыре в горах, в котором они варят героин, и в который приезжают проститутки каждую неделю! Они хотят, чтоб ты приехала к ним!"
"Никогда!" - сказала я. - "Я не такая! Ну, может, немного такая, но не до такой степени!"
"Тогда мы возьмём тебя прямо здесь и сейчас!" - сказал Жмурик и навалился на меня своим пузом!
"Шурик! Спаси же меня!" - закричала я.
"А от чего тебя спасать? Жмурик - наш друг! Всё гармонично! Заплатит тебе героином! О лучшей судьбе можно только мечтать!" - сказал Шурик.
И Жмурик поимел меня.
А потом и прочие зомби тоже!
Мы лежали с ними на берегу, курили, и Шурик говорил мне:
"Хорошо! Хорошо же!"
Я вставляла в себя Тест на беременность и говорила:
"Не знаю: хорошо или плохо! Тест покажет!"
Тест показал лыбящегося зомби-младенца!
"У меня будет ребёнок!" - сказала я Шурику.
"Ура! Я самый счастливый отец столетия!" - закричал Шурик.
"Да не от тебя, балда!" - сказала я. - "Вон, от них!" Между тем банда зомби тренировалась на кошках: они разложили гипсовых кошек на берегу и пытались усыпить их хлороформом.
"Молодцы! Как они прекрасны в своих потугах усыпить кошек! Настоящие зомбиобразные друзья!" - сказал Шурик. - "Если бы рядом бы был Колодец Желаний, то я бы бросил бы монетку и загадал, чтобы ты исчезла, а появились бы мускулистые полуголые они!"
"А они бы бросили монетку, чтоб ты исчез, а появилась я!" - сказала я.
И тут меня стало пучить! Это в Сити-18 делается очень быстро! Из моего лона полез Первенец!
"Назовём его Кондом!" - предложил Шурик. - "Кондом Хлимен, если по батюшке!" Потому что фамилия Шурика была Хлимен."
Тут рассказчицу прервал негодующий Кондом:
"Так получается, что я - твой сын? Но мне мать всегда говорила, что мой отец - полярный лётчик и замёрз в торосах после борьбы с пингвинами!"
"Кто была твоя мать?" - холодно спросила Марфа.
"Ну как так кто? Как кто? Мы иногда говорили. Она говорила в колыбель:
"Я - твоя мать!"
О, моя мать! Правда, я её никогда не видел, но говорили, что она хотела сперва назвать меня "Железная Маска", потому что у неё уже был один сын, мой близнец. Король чего-то там! Может, Месопотамии. И я был не очень желателен, так как месопотамцы бы (а у них головы-то дурные!) устроили бы из-за меня гражданскую войну! Они бы такие с копьями - шурк! А я бы такой в резиновом шаре как бы покатился с горы прямо по их задницам! Но мне мать говорила:
"Никуда бы ты не покатился! Шаров ещё не изобрели тогда!"
Короче, как я понял, всю жизнь быть в Маске - судьба моя!"
"Балбес!" - сказала Марфа. - "Я и есть твоя мать! Шары уже изобрели, и можешь катиться, куда угодно!"
"О, моя мать!" - повторил Кондом. - "Но что-то мне слабо верится! Свежо предание, да верится с трудом! Чем докажешь?"
"А это видал?" - спросила Марфа и показала родимое пятно в форме серпа и молота на задней ляжке, такое же, как на пупке Кондома!
"А у твоего дяди такое же на пятке! А у мужа сестры - на спине! А у племянников на плече! Все мы есмь родственники!" - сказала Марфа.
"Мамо!" - заплакал Кондом. - "На кого ж ты меня, сиротинушку, бросила? Ведь мне всего 8 лет и было! Когда я зренье потерял! Говорили, что я вырос в чистом поле, а мать моя в неволе! В каком неволе, мама?"
"Как так в каком неволе?" - спросила Марфа. - "Ясно, в каком! В сексуальном рабстве! Но об этом вы узнаете в следующем рассказе!"
И она продолжила свой рассказ:
"Как только Жмурик узнал, что он стал отцом, он на радостях записался в полярные лётчики и полетел в торосы. Где и сгинул! Так что я тебе говорила чистую правду. Прочие зомби подошли кто с погремушкой, кто с отвёрткой к младенцу, к тебе, и принялись греметь или отвинчивать что-то:
"Ему пригодится! Когда будет ковырять пальцем зад! На тебе отвёртку - лучше будет ковырять!"
Я сказала:
"Пошли вон отсюда, дибилы! Младенцу нужен покой! Ему ещё Железную Маску носить и носить!"
И ты заснул. Снилось тебе, что ты в Африке, охотишься на бегемотов в Ботсване.
Шурик сказал:
"Но, с другой стороны, хорошо, что не я отец этого выродка! Я давно хотел тебе признаться, Марфа, что люблю другую! Её имя - Стелла, она учится на нашем потоке." Стелла эта была известная проститутка.
И тогда я решила перещеголять эту Стеллу и податься в монастырь к зомби-монахам.
В монастыре было темно и пыльно. Стоял кувшин. Я взяла кувшин.
"Ты хотела меня им ударить!" - сказал монах по имени Ыы.
"Да нет! Какой там?" - сказала я. - "Просто я с детства люблю кумыс!"
"И я тоже!" - сказал Ыы. И это стало началом нашей Большой Любви.
Настолько Большой, что после ночи страстной Любви с Ыы я и впрямь подумывала огреть его кувшином, чтоб опал!
Но тут в келью впрыгнул ни кто иной, как Шурик! Он сказал:
"Тут повсюду лазеры, но у меня кошачья пластика! Нас не догонят!"
"Нас точно не догонят, так как нету тут никаких лазеров!" - сказала я. - "Но как ты тут очутился? Ведь у тебя время сдавать зачёты!"
"Да пошли все зачёты!" - сказал отважный Шурик. - "И пошла ты! То есть, нет! Ты останься! Ведь я люблю тебя, вот и пришёл! Пришёл посмотреть на твоё сексуальное рабство и, может, тоже поучаствовать в нём."
"Но ты, милый друг, можешь погибнуть!" - сказала я. - "Если сюда придут монахи!"
"А что монахи? Они наши друзья, мы одна команда!" - сказал Шурик. И тут очнулся Ыы, который не был другом Шурика. И потащил Шурика на казнь! Шурик упирался, кричал:
"Маманя!! СОС!!", но это ему не помогло!
Его выволокли в тронный зал монастыря! Это было мрачное мечто с эшафотом. Все монахи сложили руки и сказали: "Ум-м!" Я выбежала в простом ситцевом платье:
"Вспомните, братия! Ведь я любила вас!"
"Любила, ну и что? Нас все любят!" - сказал Ыы. - "А ты вообще кто такая?"
"Я кто такая? Это ты кто такой?" - закричала я. - "Братия! В ваши ряды прокрался безбожник! Это монах Ыы!" Но меня быстро успокоили, всадив мне шприц героина! Шурик, как видно, был обречён!
Но тут из рядов монахов вышел ты, маленький Кондом Хлимен! И сказал:
"Папо! Папо!" про Шурика. Так как тебе ещё не объяснили, что твой папа - Жмурик.
И все монахи расплакались, как один, и помиловали Шурика! Вот так ты спас своего отца!"
"Я ничего такого не помню!" - сказал Кондом. - "Так что мне теперь, не бороться с доктором Бриниумом?"
"Конечно, нет! Ведь он твой так называемый "отэц"! Живите в мире и процветании!" - сказала Марфа.
И Кондом стал жить в мире с доктором Бриниумом. Которого и звали-то Шурик Хлимен. А псевдоним Бриниум он взял уже после своего чудесного спасения в монастыре. Тут и сказке конец. Была она эпическая и ностальгическая. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3756,9-3759,4
13 марта 2014 года. Сказка. Из тяготения к супергероям древности. К Дону Пихоту. Как он скачет-поскачет в таверну, где у него начинаются глюки. И он, как лунатик, идёт в комнату к проститутке Элочке, которая говорит: "Безетцт!" А он ей говорит: "Я тебе щас такой безетцт устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" Ну и хэппи-энд. Можно будет приплести и гвардейцев Кардинала тоже: Отоза и прочих.
Итак, готов сунуться Дон Пихот к Элочке, а с ней в это время лежит гвардеец Арахис. И говорит:
"Что тебе надо, старичок? Что ему надо?" Элочка говорит:
"Все вы, мужики, одинаковые и хотите одного и того же!"
"Чего именно?" - спрашивает Арахис.
"Влезть в Священный Храм!" - говорит Элочка.
"Но вы все, женщины, тоже одинаковые и хотите только одного: чтоб мы влезли!" - говорит из-за двери Дон Пихот.
"Это слова благородного человека!" - сказал Арахис и запустил Дона Пихота в келью, чтобы полюбоваться тупыми чертами Дона, когда на них упадёт тусклый свет лампады.
"А ты не говорил, что нас будет трое!" - сказала Элочка.
"Не говорил. Потому что нас может быть и четверо, и шестеро!" - сказал Арахис и запустил в келью и Протона, и Отоза, и д,Ратаньяна. Сразу стало людно и накурено. Д,Ратаньян сказал:
"Это Элочка? Какая-то она субтильная. Ты говорил: у неё вот такие!" И показал.
"О нет, друзья! Элочка совсем плоская, но зато чудо в постеле! Недаром её называют Элочкой-Людоедочкой!" - сказал Арахис.
"А вот это мы щас и проверим!" - сказал д,Ратаньян и запустил в Элочку руку по локоть!
"Да! Как депо! Но всё-таки по локоть не пролезает!" - сказал он.
"Разреши мне!" - сказал Протон. И неизвестно, чем бы всё это дело кончилось, если бы не прибежал мальчик-посыльный и не закричал:
"Мнится мне, что это не мушкетёры, а мушкетёрки!" - сказал Дон Пихот. - "Но так или иначе, а вы идите, а мы с Элочкой останемся тэт-а-тэт."
И гвардейцы с мальчиком спустились в зал таверны. Там действительно сидели и пьянствовали мушкетёрки Короля, некто Эльза, Рита, Марго и Шарлотта Бакстор.
"Сейчас я намотаю на шпагу ваши грязные сиськи!" - сказал д,Ратаньян. - "Как рябчиков!"
"Что, у рябчиков тоже были сиськи?" - нагло спросила Шарлотта.
"Были! Почему не были?" - сказал д,Ратаньян. - "Конечно, не такие грязные, как у вас! Защищайтесь!"
И он со второго этажа таверны прыгнул на качающуюся люстру и попытался пролететь на ней. Но люстра оборвалась, и гасконец рухнул в камин, полный золы!
"Пускай я чёрен! Да! Чёрен я! Весь в этой золе, в этой отрыжке муравьеда, - сказал он, - но шпага моя по-прежнему остра, а сердце по-прежнему полно отваги! Кстати, меня по-прежнему зовут д,Ратаньяном-истребителем мушкетёрок!"
"Посмотрите на этого муравьеда!" - стала нагло высмеивать гасконца Рита.
Потом она взяла и разбила об голову гасконца кружку с пивом! Пиво потекло в рот нашему герою. Он сказал:
"Что? "Пьяный евнух"? Или "Три холостяка"? Или "Жёлтая струя"?" Он никак не мог разобраться в марке пива, и это начинало его раздражать.
"Жёлтая струя"!" - сказала нахалка Марго. - "Желтее не бывает!"
И тут же поплатилась за свою наглость, так как Протон схватил её за лифчик и одним движением отодрал огромный клок его! Показалась грудь!
Д,Ратаньян сказал:
"Принесите мне бинокль! Ничего не видно!" Но бинокля не было в таверне. Да и всё и так было прекрасно видно. Это была очень жирная грудь.
Отоз сказал:
"Что-то я такое припоминаю! Дело было в Суссексе! В конце Н-цатого года. Тогда я там родился, учился, лечился и женился. Потому что это должен сделать каждый мужчина, чтобы стать мужчиной с маленькой буквы "м". И вот однажды я скакал по полю на горячем мустанге, как вдруг увидел нечто подобное в кустах! Это была Шарлотта Бакстор! Ну я на ней и женился. А её парня (был с ней в кустах) я убил! Его звали Мордаун!"
"Балбес!" - сказала Шарлотта. - "Это был мой сын! Я рожала в тех кустах!"
"Со всеми может случиться подобная ошибка!" - сказал Отоз. - "Но ты хоть помнишь, как нам было хорошо вместе?"
"Не помню!" - сказала Шарлотта. - "Я помню только "Мм..."
"Понятно!" - сказал д,Ратаньян. - "Она ничего не помнит и говорит "Мм...", то есть, "молодёжь"! Не понятно только, про них или от их имени?"
"Я говорю "Мм...", потому что вспоминаю, какой у Отоза! Он был слишком мм-мал!" - сказала Шарлотта.
"Ах ты, паршивка!" - сказал Отоз. - "Я вколочу тебе твои наглые слова обратно в глотку! У меня да мал?! Да вот он какой!"
И он показал.
Все посмотрели и сошлись во мнении, что да, мал. Но сказать побоялись прямо. Сказали:
"Конечно, это гигантский! Конечно!"
"Ну то-то! Всегда бы так!" - сказал Отоз. Но Шарлотта продолжала упорствовать в своём невежестве:
"А я говорю: мал!"
"Ничего не поделаешь, ты сама напросилась! Я всё-таки скрещу с тобой шпагу!" - сказал отважный Отоз и спрыгнул с лестницы!
Арахис сказал:
"Я помогу тебе, милый друг! Я щас ка-ак выстрелю!" И он прицелился. Он долго-долго целился, но ему мешали птички, которые кружились вокруг его головы после пива от Элочки.
Поэтому грянул выстрел, и пуля пробила шляпу с перьями Отоза!
"Дорогой друг!" - сказал тот. - "Тебе лучше пока воздержаться от стрельбы! А то ты так нас всех перестреляешь!"
"Ты думаешь: я косой? Косой?" - и Арахис снова выстрелил! Пуля попала в кувшин, который стоял на камине и забрызгал всех мушкетёрок "Жёлтой струёй".
"Что за снайпер!" - сказала Шарлотта. - "Я покажу вам, как это делается!" И она тоже выстрелила!
Пуля попала в люстру, срикошетировала и отстрелила ширинку Протону!
"Вот, как это делается!" - сказала Бакстор. Все гвардейцы зааплодировали. Не хлопал только один Отоз. Он сказал:
"Я не хлопаю, потому что мне пора по нужде в сортир! Кто проводит французского офицера в сортир?" Сразу вызвалось несколько желающих мушкетёрок, но Шарлотта сказала:
"Он - мой!" И повела Отоза в сортир.
"Всё понятно!" - сказал Арахис. - "Сейчас там у них будет ай-люлю и чики-пуки! Я тоже так хочу!"
"Ничего у них там не будет!" - сказал д,Ратаньян. - "После той кошмарной женитьбы в Суссексе Отоз стал импотентом!"
И точно! Как в воду глядел. Вместо того, чтобы ай-люлю, Отоз схватил Шарлотту в туалете за горло и стал душить! Потом раздалась пара выстрелов.
"Ну всё! Капец вашей Шарлотте!" - сказал д,Ратаньян. - "Конечно, если Отоз попал, что очень сомнительно!"
И точно! Бедняга Отоз, как обычно, промазал и размозжил бачок! Вода стала прибывать! Из бачка хлестала вода! Отоз схватил бедную Шарлотту и заорал:
"Так ты утверждаешь, что у папы бачок не работает?! Ты! Кривая из третьего подъезда!"