Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 392-393

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-392

("Письма в никуда"-392)

2014

ПИСЬМО В НИКУДА-3911,5-3914

   16 октября 2014 года. Сказка про Чеки Джана, которого якудзы стремятся сбросить с самой высокой горы в самую глубокую ямку под горой. Нечто подобное уже было, но тогда якудзы похитили девушку Чеки, которая, пока он ехал её освобождать на гору, перетрахалась со всеми мало-мальски важными якудзами.
   Итак, теперь просто Гора. И ничего больше. Летают зяблики и колибри. Стоит домик.
   "Тук-тук!" - вежливо постучался Чеки Джан. - "Кто-кто в домике живёт?"
   "А вам кого надо?" - спрашивают.
   "Мне нужен Самый Добрый в Мире Карсон!" - сказал Чеки.
   "Пошёл нафиг!" - говорят.
   "О! Узнаю Доброго Карсона!" - сказал Чеки и отворил дверь.
   За дверью оказался Карсон в окружении карсоньеток. То есть, летающих сирен с моторчиками, как и у него.
   "Ты думал: это девушки? Где я тебе нормальных девушек найду? Это карсоньетки! Кыш пошли!" - сказал Карсон и выгнал кикимор.
   "Дружище Карсон! Дай, я расцелую тебя! Сколько лет, сколько зим!" - сказал Чеки.
   "Ах, оставь эти телячьи нежности! Скажи лучше, зачем пришёл? Опять надо чего-то добыть? 12 золотых унитазов Будды? Талисман, превращающий дерьмо в конфетки? Смокинг, превращающий резиновых женщин в живых проституток? Говори!" - сказал многоопытный Карсон.
   "Да нет, понимаешь, якудзы снова похитили у меня..." - начал Чеки.
   "Я так и знал! 12 унитазов! Дашь попользоваться одним, когда вернём? Говорят: незабываемое впечатление! Как только что родился! Кожа как у младенца!" - сказал Карсон.
   "Да нет, при чём тут унитазы? Дело гораздо серьёзнее! Гораздо!" - сказал Чеки.
   "Мой бедный друг! У тебя прорвало канализацию!" - сказал Карсон.
   "Да нет же! При чём здесь вообще канализация? Я говорю о возвышенном! Я сам, лично сам написал стихи! Долго думал: изгрыз три карандаша, мусолил-мусолил и родил: "Я, мнэ-э, помню чудное мгновенье! Передо мной явился ты!"
   "Кто, кто явился?" - спросил Карсон.
   "Ты! Дальше пока я не придумал! И тут эти коварные якудзы всунули в форточку пылесос и высосали мой шедевр из окна! Больше я его не видел! Такой стих пропал!" - сказал Чеки.
   "Я мыслю: наверное, тебе явился Он, глюк! Он всем является после бутылки сакэ!" - сказал Карсон.
   "Да нет, какой там глюк! Я мыслю: дело гораздо серьёзнее! Мне явился мой Конец!"
   "И что он тебе сказал?"
   "Он сказал: "Иди ищи бабу! Бабу буду!" - сокрушённо сказал Чеки.
   "Да ну! Бабу? Не мужика? Не козла? Не редиску? Не отряд спецназа? А именно бабу?" - спросил Карсон. - "Да, тяжёлый случай!"
   "И вот я до сих пор и иду ищу!" - сказал Чеки. - "Что характерно: якудзы за последнее время у меня ничего из бабья не крали! Кстати, анекдот: что видно, когда женщина поднимает ногу? Из 5 букв, первая П, последняя А! Это ПЯТКА! Понял? Каждый думает в меру своей испорченности!"
   Но Карсон вообще не думал над загадкой. Он налил чай и сказал:
   "Я забегал к твоим! И сказал, что симпозиум продлили на 2 недели!"
   "Какой ещё симпозиум?"
   "Ну, конференцию! Там, где мужик стоит в пальто!" - сказал Карсон. Чеки было уже подумал, что Карсон перепил сакэ и несёт чушь, но могло быть и так, что Карсон внезапно обнаружил, что их прослушивают якудзы и нёс разную хрень.
   "Бездоказательно, дорогой Карсон! Бездоказательно!" - сказал громко Чеки и резко распахнул дверь! За дверью никого не было.
   "Бездоказательно!" - продолжал бубнить Чеки в трубку от душа. - "Кстати, есть горячий, есть стоячий, есть висячий, в середине буква "У"! ДУШ!"
   "Зря стараешься!" - сказал Карсон. - "Прослушки здесь нет и никогда не было! Это технически невозможно! Не нашёлся ещё якудза, который бы сюда долез!"
   "Да? А как же это?" - спросил Чеки, показывая Штандарт Якудз, на котором была изображена женская штучка. Якудзы были извращенцы и ляпали эту штучку, куда попало.
   "Это мой флаг!" - сказал Карсон. - "Сам придумал! Гораздо лучше разных "пукалок"!"
   "Понятно!" - сказал Чеки. - "Ну так что, дружище Карсон, поможешь ты мне в раскрытии этого сложного дела?"
   "А что от меня-то требуется?" - спросил Карсон.
   "Ну как что? Напряги мозги! Ты переодеваешься в Самое Симпатишное Привидение и крадёшь стих из лап якудз! Точнее, из их пылесоса! Всё гармонично!" - сказал Чеки.
   "А если он не отдаст?"
   "Он дохлый!"
   "Тогда ладно! Смотри: перевоплощение самого Милого Карсона на свете!" - сказал Карсон и надел платье в горошек, туфельки, намазался помадой и тенями. - "Кто сказал, что Привидение не может быть женщиной? Знавал я одну, так та постоянно махала руками и ногами! Я сказал, что она была приклеена? Или пришита к забору? Её надо было и отодрать, и отпороть! Ха-ха!"
   "Мне всё равно, какие методы ты используешь!" - сказал Чеки. - "Главное: верни мне мой маленький стих!"
   "Живым или мёртвым?"
   "Что за вопрос? Конечно, мёртвым!" - сказал Чеки.
   И они оба вышли из домика. Неподалёку паслись овцы и говорили: "Бе-бе-е!"
   "Ага! Овцы! Я нутром чую засаду!" - сказал Карсон и принялся бегать и гонять овец: "Расступитесь! Разойдитесь!!"
   Проснулся товарищ Чабан.
   "Ага! Чабан! Похоже, он из якудз! Может, даже из высшего командного эшелона!" - подумал Чеки и подошёл погутарить с Чабаном. - "Приехали издалека? Нравится Вам у нас? Пьёте масло?" "Да пусть пьёт хоть мочу, мало ли, какие бывают извращенцы!" - подумал Чеки и продолжал:
   "Тумбарбия! Киргуду!"
   "Вы отсидели мне весь зад!" - сказал Чабан.
   "Ой, простите! Как я мог? Как я мог? А скажите, не наступил ли я вам случайно на мошонку? Тогда я сойду! Мой девиз: главное - вовремя сойти с мошонки!" - сказал Чеки, а сам подумал: "Хитрая бестия! Наверняка из командования! Отсидел я, видите ли, ему зад! Да я, может, не из таких! Может, я к его заду и не притронулся!"
   Но Чабан продолжал блеять:
   "О, мои бедные овечки! На кого ж, вы, сиротинушки, останетесь?"
   "Да харе блеять!" - сказал Чеки и дал Чабану пощёчину. - "Скажи лучше, проходил ли тут лысый в пальто? Я говорю: Лысый В Пальто?! Это самый нахальный из якудз! Ему ничего не стоит побить все стёкла на шестом этаже или всосать пылесосом бессмертные творения!"
   "Лысый? Не проходил! Проходил один только мистер Бублик!" - сказал Чабан.
   "Это - одно и то же! Бублик может надеть фуфайку и лыжи, чтобы выдать себя за фуфлыжника! Ну или надеть парик! Но я тебе точно говорю: это тот самый Лысый! Самый страшный якудза!" - сказал Чеки.
   Между тем Карсону надоело гонять попусту овечек, и он тоже подошёл.
   "О, какая женщина! Какая женщина! Мне б такую!" - сказал Чабан.
   "Он не знает, что ты не женщина! Этим надо воспользоваться! Вотрись к нему в доверие!" - сказал Чеки. - "И узнай всё, что он помнит про мистера Бублика!"
   "Это будет не легко, так как его память затуманена сакэ!" - сказал Карсон. - "Но я попробую! Я думаю, ночь любви воскресит воспоминания!"
   "Мне фиолетовы ваши методы!" - снова сказал Чеки.
   И вот между Карсоном и Чабаном происходит таинство Любви! Чеки сидит около палатки и смотрит на монитор, на который поступает сигнал из мозгов, затуманенных сакэ, Чабана.
   Сначала ничего не видно. Такое же поле, те же овечки, ничего. Но вдруг на поле растут подсолнухи! И причём не простые, а зеркальные, которые могут отражать всё. "Ладно, ладно..." - подумал Чеки.
   И вот и мистер Бублик! Как есть, с неприкрытой личиной, лысый и в пальто! Он ломает подсолнухи и разбивает зеркала!
   "Ах, ты!.." - думает Чеки. - "Каждое зеркало стоит 97 рублей 35 копеек! Откуда у него ТАКИЕ деньги?!"
   "Оттуда!" - говорит Бублик, и изображение пропадает! Начинаются опять изображения женских частей, как это бывает при сексе. Чеки отключил монитор и сказал Карсону:
   "Всё! Хватит! Хватит, я говорю!"
   "Но эти чабаны меня так заводят!" - говорит Карсон. Он немного обалдел и забыл, что он - "под прикрытием" и не женщина в полном смысле этого слова.
   "А знаешь, Чеки, - говорит Карсон, - дались тебе эти стихи? Напиши ещё: "Я, мнэ-э, памятник себе воздвиг нерукотворный!"
   "Это, конечно, можно! Но сейчас я работаю над более гениальной поэмой в стихах: "На башке моей горшок, а в кармане - пирожок!" Или даже так: "Цыплёнок пареный, цыплёнок жареный пошёл на речку погулять!" Мне кажется это более возвышенным и гениальным!" - сказал Чеки. Как кажется, он уже перестал убиваться из-за украденных манускриптов.
   И тут на дороге показался мистер Бублик! Это было сильно и неожиданно! Бублик подошёл к Чеки и сунул ему под нос его писанину про мгновенье:
   "Ты написал?!"
   "Никак нет!" - сказал Чеки.
   "Тогда ты?" - спросил Бублик Карсона.
   "Не я!"
   "Тогда кто? Ведь его ждёт Награждение Шнобелевской Премией в области литературы! Такие гениальные строки! "Передо мной явился ты!" Ты! Наверное, сам Глава Якудзы! А Глава Якудзы кто? Это я, мистер Бублик!" - захохотал неуловимый Бублик, так как он нахрен никому не сдался его ловить.
   "Да! Это написал я!" - признался Чеки, видя, что Бублик в благодушном настроении. - "Могу и ещё: "Наверху черное, внутри красное, засунул и прекрасно!"
   "Про что это?" - тупо спросил Бублик.
   "Про галоши!"
   "Ага! Но я пришёл сюда не для того, чтобы выслушивать про галоши! Я пришёл, чтобы убить вас! А ком ту килл ю!" - сказал Бублик.
   "Мне кажется, что этот Бублик - не настоящий! Это мираж!" - шепнул Карсон Чеки. - "Если по нему треснуть, то он разобьётся, как те зеркала за 97 рублей!"
   "Можно попробовать!" - сказал Чеки и встал на мошонку мистера Бублика! Потому что это у него была такая "фишка" вставать туда.
   "Что ты делаешь?! Хулиган! Сойди немедленно!" - сказал Бублик.
   "Он - настоящий!" - печально сказал Чеки Карсону.
   "Тогда остаётся одно!" - сказал Карсон. - "Я вотрусь к нему в доверие и кастрирую его!"
   "Дорогой друг! Мне кажется, это не выход! Выходом бы было перевербовать Бублика!" - сказал Чеки.
   "В ряды вас, ботаников-очкариков, в попе шариков?" - спросил Карсон.
   "Да нет! Так далеко я не замахивался бы. Хотя бы в ряды полиции Гон-Конга!" - сказал Чеки.
   "Учтите: я просто так не дамся!" - сказал Бублик.
   "Дорогой Бублик! У тебя мама-папа был?" - спросил Чеки.
   "Не был!" - сказал Бублик.
   "А жаль, жаль!.. Тогда бы мы выяснили, почему ты такой злой, как собака! Но перейдём ко второму пункту, Главному: ты хочешь бабу?" - спросил Чеки.
   "Конечно, хочу! А кто ж её не хочет?"
   "А с бабами в Якудзе напряжёнка, да?" - спросил Чеки.
   "Почему это напряжёнка? Полно разных баб! Блондинок, шатенок, брюнеток, рыжих!" - сказал Бублик.
   Чеки начал терять надежду:
   "Но тебе хочется же чего-нибудь экстравагантного? Чёрного жирного африканского бабца!"
   "Да полно в Якудзе и такого!" - сказал Бублик.
   "Ну ладно!" - надежда снова возродилась в Чеки, и вот, почему. - "А не хотелось ли тебе летающего бабца с моторчиком, который ещё за дорого может быть мужиком?" И Чеки подмигнул Карсону. Карсон в это время мирно опылял цветы на цветистой лужайке.
   "Нет!" - отрезал Бублик. - "У нас такого бабца просто завались! Больше, чем любого другого!"
   Чеки начал подозревать, что Бублик врёт и не хочет перевербовываться.
   И тут в вышине застрекотал вертолёт! Пока было ещё не ясно, вертолёт это якудз или полиции.
   "Сюда! Сюда! Я свой! Я свой!" - закричал Бублик и побежал по полю.
   Ну и его прошила пулемётная очередь!
   "Наверное, это вертолёт очень тупых якудз! Тупой и ещё тупее!" - сказал Карсону Чеки, когда они спрятались в расщелине скалы. Вместе с овечками, которые были вне себя от страха. Чабан остался лежать под кустом, наверное, был пьян или смотрел сон.
   Овечки сказали:
   "60 лет живём, но такого беспредела ещё не видели! Вы видели? Ты видел? Летающая тарелка! Во-от такая!"
   "Не слушай их, Карсон! Они - маньячки-поджигательницы! Они ничего не видели!" - сказал Чеки. - "Это не тарелка! Это вертолёт!"
   "А! Понятно! А то мы с мужиками думаем: что это такое? А так оно понятно!" - сказали овечки.
   Между тем вертолёт завис над ущельем, и с него стали спрыгивать десантники.
   "Похоже, я знаю, что это за десантники!" - сказал Чеки. - "Их всех потом убьют! Кроме меня!"
   "Но почему?" - спросили овечки.
   "А потому! Военная Тайна!" - сказал Чеки.
   Между тем первый из десантников влез в ущелье:
   "Вы здесь? Как хорошо, что я вас нашёл! Будет, что вспомнить!" И он навёл на овечек и Чеки с Карсоном автомат.
   "Опомнись, брат! Ты всё равно умрёшь!" - сказал Чеки. - "И никогда не познаешь всей гениальности стихотворения: "У меня в башке горшок, а в кармане - пирожок!"
   "Но у меня в кармане Приказ убить всех и каждого!" -засомневался десантник.
   И тогда Чеки снова принялся перевербовывать:
   "А не хотелось ли тебе натурального африканского жирного чёрного бабца?"
   "Если честно? Если честно, то нет!" - сказал Солдат.
   "Тьфу, чёрт! Ну всё ты испортил! Конечно, нет! Я понимаю, никому не хочется! Всем хочется европейского белого бабца! Ладно! Меняю тактику вербовки! Хочется белого?" - спросил Чеки.
   "Не хочется! У меня жена есть!" - сказал Десантник.
   "Ну жена-то белая?"
   "Не знаю! Я её не разглядывал! Похожа на пугало медведя в прихожей!" - сказал Десантник.
   "Вот потому-то такой народ и невозможно победить!" - сказал Чеки. - "Я имею в виду китайцев!"
   "Но я не китаец!" - сказал Солдат.
   "Не путай меня! Лучше насладись загадкой: маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине! Изюминка, балда!"
   Короче, так перевербовать Солдата Чеки и не удалось, что не удивительно, так как Чеки не шпион, а Борец с Якудзами. Сказке конец. Вполне эпическая, триллер. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3914-3916,5

   19 октября 2014 года. Сказка про Херлока Шолмса. Вот лежит он в комнате в замке Бакервилей, смотрит в потолок и думает: "Ну чего я здесь лежу? А! Я, кажется, расследую что-то. Что же? Кражу лифчиков у миссис Беримор? Нет, это я уже расследовал. Воровкой оказалась Собака Бакервилей-извращенка-трансвеститка. Тогда что?"
   Херлок встал и подошёл к зеркалу. Моргал-моргал, вопрос в глазах остаётся. "Может, массовое отравление овсянкой? Что, мол, все обитатели померли от неё? Нет, это слишком чудовищно. Хотя, почему так уж чудовищно? Овсянка на вкус как коровья лепёшка. Может, это она и есть!"
   "Бэримор!" - крикнул он. - "Овсянки!"
   "Овсянка кончилась, мосье Шолмс! Остался этот, кумыс!" - ответил дворецкий.
   "Так! Заведём Дело на кумыс! Что у нас на букву "К" в картотеке? "Чмошники", "Мозгоправы", "Дибилы"... Почему у меня все буквы перепутаны? Надо навести порядок!" - подумал Херлок и позвал доктора Катсона.
   Пришёл Катсон с помадой на щеке и воротнике и в неразберихе в одежде. Явно, что он провёл незабываемую романтическую ночь. С кем? "С Собакой-трансвеститкой? Нет. С миссис Бэримор? Тоже, похоже, нет. Тогда с самим собой!"
   "Вы извращенец, Катсон!" - сказал Шолмс.
   "Но как вы догадались, Шолмс?" - спросил потрясённый Катсон.
   "Нет, явно не с самим собой. Сам себя бы он не смог поцеловать в засос туда! Это как однажды я раскрыл безнадёжное Дело о самоубийстве, когда труп нанёс себе 17 ударов в спину!" - подумал Херлок и сказал:
   "Во! Видали! Обыкновенный чайник! Но на нём есть тепловые точки! Если приложить руку, то обожжётесь! И эти тепловые точки говорят мне, что чайник недавно кипятили!"
   "Гениально!" - сказал Катсон. - "А этот ненормальный опять тут!"
   "Какой ненормальный?" - резонно спросил Херлок.
   "Ну тот, из Турции, где он в дерьмо-то весь день и нырял! С тех пор не в себе!" - сказал Катсон.
   "Запускайте!"
   Вошёл Ненормальный. Он сел и сказал:
   "И мы сажаем Вас в тюрьму!"
   "Простите, а вы, собственно, кто?" - спросил Херлок.
   "Я кто? Я - инспектор Лейстред, который всех сажает в тюрьму! Ведь гениально! Родная мать не отличит, где они, а где Вы!" - сказал Ненормальный.
   "Видно, вам здорово досталось в Турции!" - сказал Херлок. - "Дело о ночном горшке Македонского мы закрыли в прошлом году!"
   "Правда?" - расстроился Лейстред. - "А я-то думал: самый гениальный в Мире Лейстред в полном расцвете сил, может ещё осчастливить какой-нибудь ночной горшок Македонского! А теперь всё пропало и не имеет смысла!"
   "Ну почему не имеет? Можете расследовать Дело об овсянке! Или о кумысе! Кто-то переодически пожирает овсянку, и она имеет обыкновение кончаться! Этот кто-то пострашнее Собаки-трансвеститки, а Дело это покрупнее Уолтергейста! Идите, Лейстред, идите! А мне надо поиграть на скрипе! На скрипке!" - сказал Херлок.
   Инспектор ушёл.
   "Наконец-то!" - сказал Херлок. - "Такая вонь! Его носки так воняют! Видно, бедняга провалился в болота!"
   "Да, Херлок, а как же Дело о Танцующих Человечках?" - спросил Катсон.
   "Никакого Дела нет! Они танцуют, им хорошо, они, можно сказать, зажигают, тусят! Потом все пететрахаются, и Дело закрыто!" - сказал Херлок.
   "Но говорят, поговаривают, что танцуют они неправильные танцы! Твист! Когда одной ногой они давят одну сигарету, а потом обе сигареты они давят вместе! Это не наши танцы!" - сказал Катсон.
   "Нет, это наши танцы. Вот если бы "Хала-навила-хала!", то это не совсем наши танцы, но тоже хорошие. Все танцы хороши! Когда Человечки танцуют, они не могут воровать или разбойничать. Пусть себе тешатся. Я уж вообще молчу о том, когда они занимаются любовью с другими Человечками."
   "Но, Херлок, когда они танцевали, как вы это называете, любовью занимались, то горизонт закуклился, и у всего населения пропали золотые коронки, штаны, валенки, автомашина "москвич" последней модели!" - сказал Катсон.
   "Ну это легко объяснить! Человечки-то вылезли из автоклава, они - исполины потребления! После Любви все предметы возвращены на место?"
   "Кроме "москвича"! Его нигде не нашли!" - сказал Катсон.
   "Эх, Катсон! Нет в вас романтики! Это же езда, погоня, скорость! Вероятно, один из Человечков в пьяном состоянии (потому что все зачатия у них в пьяном состоянии, так как в трезвом у них не стоит совсем) уселся в машину и врубил газ! И вот неукротимый, как дикий зверь, неудержимый "москвич" понёсся по болотам! Вполне очевидно, чем это могло кончится! "Москвич" провалился в полынью, а Человечек потоп! Но я уверен, что при жизни он собирал собачье дерьмо, и его нисколечки не жалко. Они, Человечки, все такие. Все его собирают по-маленьку. Итак, новое Дело закрыто!"
   "Да нет, не совсем! "Москвич"-то нашли! Он оказался припаркован у домика Собаки Бакервилей!" - сказал Катсон.
   "Ну конечно! Человечек подумал спьяну: "Возьму девочек!" И поехал к Собаке, единственной девочке на этих болотах. Но она была в сортире.
   "Кто там?" - спросила она.
   "Это я! Ипполит!" - заорал Человечек.
   "Ой! Я в душе! Я голая!" - сказала Собака.
   И тут мы подходим к действительно важному Делу о профессоре Мориати, который переодически каждое лето отключает горячую воду на болотах! И вот вода отключается! И голая Собака подает в объятия Ипполита!
   "Вы кто?!" - в ужасе спрашивает Собака.
   "Это вы кто?" - спрашивает Ипполит, который намеревался поиметь смазливую девочку из варьете Сэра Генри. Там были смазливые экземпляры. Но по случаю лета все девочки с Сэром Генри уехали отдыхать в Африку.
   "Я - есмь Собака! Примат из отряда молокососущих! То есть, теплокровная тварь из подотряда млекопитающихся! А вот ты кто?" - снова спросила Собака.
   "Я - алкоголик из отряда Человечков! Я трахаю всё, что движется! А что не движется - разгоняю! Но твоя рожа даже мне не понравилась! Фу! Женщина с усами!" - сказал Ипполит.
   Но у Собаки уже возникли другие мысли:
   "А как ты относишься к щеночкам?"
   "Люблю!" И этим он заронил в душу Собаки много надежд, так как та мечтала о щеночках.
   "Ну тогда я пойду надену что-то более соблазнительное!" - сказала Собака и пошла надевать уже известный нам лифчик миссис Бэримор. Ипполит лихорадочно соображал, как ему отсюда смотаться, так как он помнил притчу, чем похож человек на горной высоте и мужик, которому делает минет старуха! Главное - не смотреть вниз! Тут же вообще намечалось нечто ужасное! Зоофилия!" (Это всё рассказал Херлок. А потом появился лично.)
   Но тут дверца избушки раскрылась и показался бравый Херлок Шолмс в шапочке с торчащими в разные стороны ушками и доктор Катсон!
   Херлок сказал Собаке:
   "Милейшая Собака! У меня для вас есть Спецзадание! Вы берёте пистолет (незаряженный, не боевой, вообще не пистолет, а пукалку) и идёте в отель "Атлантика", он же - замок Сэра Генри! Так как Сэра нет там и не предвидится (это проверено: Сэр в Африке, охотится на носорогов), то вы приходите к жене Бэримора и говорите: "А зачем нам тот халатик? Этот почти такой же!"
   "Но зачем?" - спросила Собака.
   "Этого я тебе сказать не могу! Может, тебя даже наградят! Посмертно!" - сказал Херлок.
   "Только и знаешь каркать!" - сказала Собака и засунула пистолет в авоську.
   "А-а!.." - вытащила из авоськи и положила в шапку.
   "Что у тебя там?"
   "Деньги!" - сказала Собака.
   "Деньги - утром, стулья - днём, днём деньги - стулья - вечером! Вечером деньги..." - начал Херлок, но Собака вдруг обнаглела и сказала:
   "Стулья? В пропасть? Вдребезги? Да я тебя за них!.."
   "Но-но, агент Клаус-Собака! Не забывайтесь!" - сказал Херлок. - "Помните вашу версию: шла, упала, очнулась - опухоль мозга!"
   "Но почему опухоль мозга?" - стала спорить настырная Собака.
   "Хочешь рак яичка?" - спросил Херлок. И Собака согласилась на опухоль.
   "Но как нам это помо..." - спросил Катсон.
   "Элементарно! Собака скажет: "Я - бедная инвалидка! Мозги болят!" И Бэримор преисполнится состраданием. А от сострадания до любви один шаг! И вот когда Бэримор нежно (заметьте, Катсон, нежно!) поцелует Собаку в промежность, вбегаем мы и снимаем эту сцену на синематограф! А потом показываем..."
   "Бэримору?" - спросил наивный Катсон.
   "Почему Бэримору? Сэру Генри! Он обожает жесткач по синематографу! Порно! И он кайфует! О, я с тобой кайфую! Бэримору ни в коем случае нельзя это показывать! А то он разведётся с женой, балбес! И порно больше не будет! Кстати, те варьетки, которые щас с Генри в Африке, тоже обожают порно!" - сказал Херлок.
   И тут в собачье помещение вползла Леди "Н"! Она всё время вползала в нужные и ненужные моменты во время самых сложных Дел. Была она, как обычно, прикрыта одним лишь смущением.
   "Леди "Н"!" - сказал Херлок. - "Но ведь вы тоже с Сэром Генри в Африке!"
   "Да задолбал меня этот ваш Генри! И задолбала Африка!" - сказала Леди "Н". - "Совершенно невозможно походить голенькой! Малярийный комар! Охоты на привадах! Макаки! Ка-ак прыгнут! А знаете, сколько в Бразилии этих обезьян? И не пересчитаешь!"
   "Успокойтесь, Леди!" - сказал Херлок. - "Тут на вас если кто и прыгнет, то доктор Катсон! Я не могу! У меня - дефективный метод! При прыжке на вас этот метод саморассеится!"
   "Но мистер Шолмс, я хочу, я мечтаю, чтобы на меня прыгнули именно вы!" - сказала Леди "Н".
   Херлок тут же заткнул ей рот пирожком, который лежал на столе у Собаки и сказал:
   "Это семейное дело! Обсудим его дома! Кстати, новое Дело! Семейное! Как коварная Леди "Н" напрыгивает на ничего не подозревающего Шолмса и душит его в объятиях! А на заду Леди тюремная наколка: "Люби меня как я тебя!" Это может стать хитом сезона!"
   Короче, наши искатели приключений, если можно так сказать, вышли из избушки Собаки и пошли в замок Сэра Генри. Светила тревожная Луна!
   "Откуда здесь Луна?" - спросил Катсон.
   "Элементарно! День кончился, началась ночь! Не отвлекайте меня глупыми вопросами!" - сказал Шолмс, и Катсон умолк. Он даже ничего не спросил, когда они чуть не вляпались в дерьмо. Но Херлок сам сказал:
   "Дерьмо на болотах - обычное дело! О! Опять Дело! Дело о Дерьме на Болотах! Да тут полно этих, сусликов, тушканов, ситечек! И все гадят, как из пистолета! Кстати, Собака, вы не потеряли пистолет? Он один на весь Скотланд-Ярд!"
   "Всё в порядке!" - сказала Собака и стала целиться в задницу Леди "Н".
   "Хорошо, что он не заряженный!" - сказал Херлок. - "Или всё же заряженный? Ну-ка, мон шер Собака, нажмите на спуск!"
   Собака нажала, послышался щелчок.
   Херлок вздохнул облегчённо:
   "У меня амнезия, а не слабоумие! Вот если бы слабоумие, тогда, оно, конечно, Леди "Н" пришла бы щас крышка!"
   "Расскажите, Херлок, а в чём заключается ваша амнезия? Это так романтично!" - сказала Леди "Н".
   "Понимаешь ли, Леди!" - сказал Херлок. - "Всё началось в той же Африке! Я с отрядом таких же, как я, отморозков-сыщиков был сброшен Королевой Англии в джунгли Замбези! Где один день - это узуку! Где три дня - много или куча узуку! Нашей миссией было внедриться в местное население и проповедовать им буддизм! Зачем это было надо Королеве, не понятно. Я подозреваю, что нашей Сверхзадачей был не буддизм, а тайно, тихо узнать, сколько у зулусов танков, самолётов, пулемётов, и сколько в каждом полку служит солдат!
   Когда Королеву спросят:
   "А на фига нам это?"
   Она ответит:
   "Посольство грабить будем!" Совсем рехнулась старушка.
   Итак, нас сбросили с парашютами. Я первым делом ударился обо что-то твёрдое!
   "Наверное, это танк зулусов!" - подумал я и спросил пробегавшего с обручем парнишку:
   "Мальчик, а, мальчик! Это - танк?"
   "Нет, дядя! Это засохшее коровье дерьмо!" - сказал он.
   "А как зовут тебя, отпрыск?" - спросил я.
   "Сынишка Хювяринена!" - сказал малыш и пошёл пешком по воде, сжимая в руке палку с мокрыми своими трусами.
   "Эй! Ты свой обруч забыл!" - крикнул я.
   "Обруч - тлен! Надо думать о Вечном!" - сказал малыш.
   "Наверное, какой-нибудь местный божок!" - подумал я. - "Но мне пора считать танки и пулемёты!"
   Я вошёл в овин, надеясь, что там, несомненно, укрыта рота пулемётчиков. Но там было полно коров и весёлых молочниц-доярок.
   "О! Мужчина! Подои меня!" - закричали они. Я понял, что пока пулемёты считать мне не удастся.
   "Цыц вы, летите! Воды не мутите!" - сказал я.
   Бабы обступили меня и принялись лапать за титьки:
   "А он даст хороший надой!"
   "Женщины Востока!" - сказал я им. - "Я пришёл освободить вас! Я ваш временный муж Херлок Шолмс!"
   И они сразу потеряли ко мне всякий интерес:
   "Муж! У нас этих мужей у каждой по 10 человек!"
   У меня возникла надежда:
   "10 человек в роте? И у каждого пулемёт?"
   И вот тут-то и произошло событие, от которого у меня амнезия: в овин вошёл белобрысый детина с двумя пулемётами в руках! Тёлки сразу бросились к нему. И тут только я вспомнил, что это - Ганс, мой коллега из ГДР, тоже миссионер. Я тоже подбежал к нему, но он отстранил меня:
   "Не сейчас, детка! Тут есть и покрасивей тебя!"
   "Да куда уж красивей? Это же всё чёрный бабец!" - сказал я. - "Кстати, в роте у них по 10 человек!"
   "Ты, противный расист! Мне по барабану, белый или чёрный бабец!" - сказал Ганс. Короче, я точно не помню, с какого именно момента у меня началась эта амнезия. И именно в этом она и заключается, что не помню." Так рассказал Херлок Шолмс про свою авантюру в Замбези. На этом и сказке конец. Вполне эпическая. Про Херлока мне удаются, это замечено. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3916,5-3919

   22 октября 2014 года. Сказка о перемещении во времени. Для этого есть парочка телепортов: "очко" в Кратово и ещё одно экзотическое. Если есть зелёные человечки, то один влезает в задницу другого и телепортируется. Я уж щас точно не помню, не скажу, каким именно образом однажды всемдавалка Алёнушка у меня оказалась в будущем однажды. Или вообще это была не Алёнушка, а Страус Злой. Но, помнится, дерьмо там успешно перерабатывали в конфетки "Голд Стар", совершенно несъедобные. Зато красивые.
   Итак, идёт Алёнушка по Рижскому взморью, где воздух свеж, и все люди без одежд. И все на неё как-то странно посматривают. Мало того, что она одна тут одета, так одета она в красные трусы с серпом и молотом, которые видны за версту!
   И подходит к ней товарищ без трусов:
   "Некрасиво себя ведёте!"
   "Но я не местная! Туристка! Помогите мне! Скажите, как надо?" - Алёнушка.
   "Надо так!" - сказал товарищ и сорвал с неё трусы! И пошёл себе прочь, волоча свой конец по песку.
   "Нахал! Извращенец!" - подумала Алёнушка, и ей в голову пришёл анекдот: "2 женщины: "У меня без конца болит голова!" "А я без конца жить не могу!" "Тоже две извращенки!" - подумала Алёнушка. - "Я без конца отлично проживу!" И легла загорать.
   И видит чудеса: встаёт утопленник весь в тине и говорит:
   "Я - ваш муж! Пролежал две недели! Но меня никто не заметил, так как загар такой!"
   "Не нужен мне вонючий муж!" - говорит Алёнушка. - "Честер! Честер! (Позвала она Спасателя.) Освободи один лежак: убей кого-нибудь!"
   "Но у нас так не принято, мадам!" - сказал Честер.
   "Всё приходится делать самой!" - сказала Алёнушка и стала выкручивать руки девушке, которая пила масло.
   "Вы отсидели мне весь зад! И выпили всё моё масло!" - сказала та.
   "Дрянь порядочная! Как ты её пьёшь?" - спросила Алёнушка. Видя, что со своими повадками в чужой пляж не влезешь и никого не убьёшь, Алёнушка стала собираться в город.
   Но тут на пляжу показался романтический молодой человек! Алёна узнала его! Это был Ипполит! Он романтически, движимый порывом сердца, подошёл к бару. Этот порыв тоже был знаком: юноша хотел выпить.
   "Два масла!" - сказал он бармену.
   "Что, нос повесил?" - спросил Бармен.
   "Да не клеится у меня с Пенелопой!" - сказал Ипполит.
   Алёнушкины уши так и завяли и скрутились в трубочку! Её Ипполит любит не её! А Пенелопу!
   "А расскажи мне о Пенелопе!" - сказала хитрая Алёнушка, пользуясь тем, что Ипполит её не признал.
   "О! Пенелопа! От неё поднимается дым! Смок!" - сказал Ипполит.
   "Смок?" - не поняли Алёна и Бармен.
   "Да! Когда надо действовать решительно!" А так как Алёне было известно, что Ипполит такой нерешительный, что решительно никогда не действует, то становилось ясно, что от Пенелопы всегда идёт дым.
   "Это что, кукла, которую ты зажарил в микроволновке?" - спросила Алёна.
   "Да! Но какая кукла! Прекрасные каштановые волосы! Формы! Были!.." - сказал Ипполит.
   "Похоже, этот неудачник безнадёжен!" - сказала Алёна Бармену. - "Налейте ему ещё, он очень быстро доходит до свинского состояния. Я должна побывать у него дома!" Так как в будущем дома у неё не было.
   И вот она потащила пьяного Ипполита с гармошкой по авеню. Ипполит растягивал гармошку и пел:
   "Как ведущего "Чудес" затащили девки в лес! Где же ты желанная, пауза рекламная?"
   Алёна подумала: "Сладко заливает, сволочь! Но я мыслю, в номерах выяснится, что у него так же мал, как и в туманном прошлом!" Так как не сомневалась, что Ипполит жил в номерах.
   Около парочки остановилось воздушное такси.
   "Нет-нет, не надо! Но мани!" - сказала девушка.
   "Мне не нужны ваши мани! Я остановился облегчиться!" - сказал шофёр и сделал около Алёны лужу. И улетел.
   "Калифорния!" - только и подумала Алёна. - "Или Жмеринка? Куда я, нахрен, попала?" Она стала тормошить Ипполита, а потом поднесла к нему будильник! Ипполит открыл соловелые глазки и сказал:
   "Ты в Африке, детка!"
   "Да какая Африка? В Африке гориллы, львы и крокодилы! А тут шоссе и летают такси!" - сказала Алёна.
   "А в Африке теперь всегда шоссе, родная! Воздуха нет ни фига!" - сказал Ипполит и снова потерял сознание.
   "Ну попала!" - подумала девушка. - "Нужно автостопить такси! Для этого я приподниму юбку покороче! Авось, остановится Брюс Уллис!" Но не в каждом такси был благородный Брюс.
   Остановилось такси, в котором сидел извращенец Чикатилкин!
   "Товарищ Чикатилкин! До Бостона довезёте? А ещё лучше - до Москвы!" - сказала Алёна.
   "А что мне за это будет?" - спросил гад.
   "Я дам отрезать у себя одну грудь и язык! И дам его пожевать!" - пообещала Алёна и втащила Ипполита в такси.
   "Мне этого мало!" - сказал Чикатилкин.
   "Ну, дам трахнуть этого бомжа!" - сказала Алёна про Ипполита. Тот как раз снова очнулся и стал блевать на сиденье такси. Но Чикатилкин не обиделся, так как его такси называлось: "Одной ногой в Рай!" Отблевавшись, Ипполит запел песню:
   "У меня на это 5 причин! Первую причину не скажу, а вторую вам не надо знать, третья причина просто смех: я вчера пожрал устриц!" Немного не в листил.
   "Я понимаю, для чего ты жрал устриц!" - сказала Алёна. - "Чтобы повысить потенцию! Чтобы у вас с этой... самой... всё получилось! У тебя же вечные осечки!"
   "Это у меня с тобой были вечные осечки!" - сказал Ипполит. - "А с этой... с Пенелопой у меня из штанов шёл дым!"
   "Дым?" - не понял Чикатилкин. - "Даже я до такого извращения не доходил!"
   "Теперь дойдёшь!" - сказала Алёна и врезала Чикатилкину по шарам ногой в туфле! Но тот только рассмеялся:
   "Люблю жетскач!"
   "Я всех мужиков лупила!" - подумала Алёна. - "А этот попался мазохист!" Наверное, и Ипполит стал таким не сам, а из-за Алёны. Она и его лупила сковородой.
   "Расскажи, как ты попал в будущее?" - спросила Алёна его и приготовилась вместе с Чикатилкиным слушать.
   "Ну как? Обычно, как! Пошёл я выносить мусор в одних трусах!" - стал рассказывать Ипполит. А так как он был известное чмо, то всегда возвращался пьяный после выброски мусора, а в комнате его висели грязные носки. Ну что возьмёшь: чмо и есть чмо.
   "Ну вот! Открываю я мусоропровод, а оттуда такой Голос:
   "Ипполит!!"
   Испугался я, бросил туда мусор и тиканул в квартиру! Сел на унитаз: Голос снова:
   "Ипполит! Ты меня не дослушал! Я - Золотая Вобла! Я могу исполнить Три Желания! Превратить тебя в женщину не могу, женщину превратить в тебя не могу, могу переместить тебя в Светлое Будущее, а Африку!"
   У меня так всё и оборвалось в груди:
   "Меня в женщину не можешь?"
   "Нет!"
   "Ну давай в Африку!" - говорю.
   "Но тебе понадобится пробковый шлем и чёрные очки!" - говорит. Одел я очки и стал круче яйца!
   "Куда идти-то?" - спрашиваю. А он молчит. Пошёл я вниз:
   "Марья Дмитревна, дай 3 рубля на метро: я в Африку еду!"
   "Опять нажрался, алкоголик проклятый!" - сказала Марья.
   Но тут снова возник Голос:
   "Не слушай её! К этому времени построят метро до Африки!"
   И вот я еду в метро в Африку. Вокруг полно прекрасных тёлок с буферами и ногами. Но я думаю: "Нет, тёлки! Врёте, не возьмёте! В Африке у меня будет тысяча дев!"
   Наконец, доехал до Тульской:
   "Просьба всем освободить вагоны!"
   Голос мне говорит:
   "Ты сиди!"
   Сижу.
   Входит вагоновожатый:
   "Тебе чего, особое предложение надо?"
   Голос говорит:
   "Бей его в морду!"
   "Прям так?" - спрашиваю.
   "Прям так!" Пришлось ударить невинного человека в морду!
   "Беги в первый вагон!" - говорит Голос. Я побежал и забежал в кабину машинистов!
   "Ну а теперь - в Африку!! Какой русский не любит быстрой езды!" - сказал Голос.
   Я говорю в микрофон:
   "Осторожно! Двери закрываются! Кто не успел, я не виноват! Следующая остановка - Африка! Северная её часть!"
   Но этот великолепный План не был осуществлён. Так как человечество ещё не дозрело. Меня выволокли и потащили в психушку. Ну, там обычная история. Там меня все знают. Подлечили меня и выпустили на Свободу!
   "Я иду по Африке, и этому рад! Все девчонки смеются, и нет мне преград! Ляйф из кайф!" - пою.
   Тут подходит ко мне какой-то подозрительный гражданин:
   "Бушь?"
   "Чего бушь?" - спрашиваю.
   "Третьим будешь?" - говорит. Меня впервые кто-то пригласил. Я говорю:
   "Не, я только в Африке! Парень с трезвой рожей я! Парень чернокожий! У меня Глас был!"
   "У всех Глас был! Дай 50 рублей!" - говорит. Ну, я дал и пошёл домой. И только дома меня осенило, что это был не бухарик! Это был Терминатор! У которого тоже Глас был! Из будущего! Но искать его было бессмысленно. Мы навсегда разошлись в пространственно-временном континиуме!
   Ну а дома ты, Алёна, сидишь и начинаешь "пилить":
   "Ты - чмо! Какое же ты чмо! Подруги на Багамах, а ты - чмо!"
   Я спрашиваю у Голоса:
   "Замочить её, что ли?"
   "Ещё рано!" - говорит." Так сказал пока Ипполит.
   "Ах, вот ты как? Замочить?" - возмутилась Алёна.
   А Чикатилкин сказал:
   "Это нормально, это вполне нормально!"
   "Но ты так и не рассказал, как очутился здесь!" - сказала Алёна.
   "А сама-то ты как тут очутилась? Вот и я так же!" - сказал Ипполит. Алёне не хотелось рассказывать, как именно, так как это был Телепорт Второго Рода, когда надо было влезть в зад зелёного человечка. То, что это был Чужой, Алёна не подозревала. Она думала, что это просто брат приехал из Африки. Ну или, на худой конец, негр, с которым она познакомилась на дискотеке. Ведь она же хочет! Она тоже хочет! А это чмо Ипполит её не удовлетворяет. Вот она и ходила по дискотекам. Иногда белые подвернуться. Если нет белых - негры! Рыболову выбирать не приходится. Он зависит от рыбы. Клюёт мелкая - ловит мелкую, клюёт крупная - крупную. В данном случае если заменить "рыболов" на "мужелов", а "рыбу" на "мужиков", то случай Алёнин.
   И вот подвернулся Негр! Он был весь из себя такой загадочный, что Алёна подумала сначала, не Агент ли он "007".
   "Можно закурить?" - таинственно спросил он.
   "Можно, кури!" - сказала Алёна.
   "А можно..."
   "Только после свадьбы!" - сказала она.
   "Я имел в виду выпить и снять носки?" - спросил Негр.
   "Да снимай!"
   "А кто это?" - спросил загадочный Негр про Ипполита. - "Он будет третьим?"
   "Нет, он - чмо!" - и Алёна представила мужчин: "Чмо - брат из Замбези, брат из Замбези - чмо! Теперь брат будет жить с нами, а ты, Ипполит, устроишься на вторую работу, чтобы нас кормить!"
   Даже Негр, даже этот брат понял, как унижает Алёна Ипполита. И брат решил помочь брату! То есть, чмошнику. Негр отозвал Ипполита на кухню и тихо сказал:
   "Могу избавить от такой жизни всего за 17 баксов!"
   "Нету у меня таких бабок!" - сказал Ипполит. - "И никогда не было! Отродясь валюты в руках не держал!"
   "Ладно! Для тебя скидка! Акция! Ты мне даёшь каменную кружку и варежку, а я тебя телепортирую в будущее всего за 300 рублей!" - сказал Негр. Зачем ему варежка, так и не ясно.
   Ну а как Алёнушка оказалась в будущем, в общем, понятно! Они с братом утешались утехами, и она нечаянно влезла ему в задницу! Последствия были катастрофическими! Зато совершенно бесплатно! И не раззорительно для семейного бюджета.
   "Но как же нам вернуться в прошлое?" - спросила безутешная девушка.
   "А это так необходимо?" - спросил Чикатилкин. - "Здесь легче дышать, здесь чище вода! Нетрудно найти дорогу сюда! Но тот, кто пришёл, останется здесь навсегда! Ха-ха! Я ещё упомянул про толстый слой озона?"
   "Нет, мне милей центральные, милей одноэтажные! От их названий ласковых становится теплей! Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную..." - сказала Алёна.
   "Нет больше Виноградной! Снесли! Уже 100 лет как! Ха-ха!" - сказал Чикатилкин.
   "Я знаю, что нам делать! Вези нас в Центр доктора Пистолетова! Во все времена, во всех странах есть такие Центры! Их во Вселенной, как грязи! Раньше они назывались Центры Маршака, где Маршак пересаживал волосики со своего черепа на череп пациента. А в женском случае волосы пересаживались с низа Варвары, лаборантки Маршака. Но щас-то и Варвары давно нет. А Пистолетов есть! Пистолетов не то, что ваш Маршак! Пистолетов всех переживёт!" - сказал Ипполит.
   И вот такси тормознуло около фешенебельного Центра! Чикатилкин плату брать не стал, махнул только рукой: связываться с этими ботаниками! И отчалил.
   Центр впечатлял. Он был высотой 500 этажей.
   "Именно на этой цифре покойный Маршак сбился со счёта, считая пересаженные волосики, и ему пришлось считать по-новой!" - вдалась в воспоминания Алёнушка.
   "Цыц!" - прервал её Ипполит. - "Скажем правду! Конечно, можно солгать, и это поможет, но не сейчас!"
   И они честно сказали Пистолетову всю правду. Что они гости из прошлого. Пистолетов в задумчивости ерошил им волосы на головах, а потом сказал:
   "Можно пересадить 250 волосьев! Щас Акция! Всем гостям из прошлого скидка! Или желаете интимную эпиляцию?"
   "Доктор! Нам бы вернуться домой в Москву!" - сказала Алёнушка.
   "В Москву? В этот мерзкий город, где почти все - лысые? Исключено! Вот в Африке не бывает лысых! Тут все курчавые! Потому что Солнце! Пляж! Песок! Весёлые девушки, ищущие острых ощущений! Нет, я бы вам рекомендовал остаться!" - сказал Пистолетов, который, как видно, продолжал дело Маршака и боролся с облысением.
   "Вот скажите, доктор, - спросил Ипполит, - неужели с облысением ещё не покончено?"
   "Почти покончено! Есть ещё пара женщин в африканских селеньях, которые совершенно лысые, но мы с этим покончим!" - сказал эскулап. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3919-3921,5

   24 октября 2014 года. Сказка. Не очень мне нравится этот сюжет, но остальные ещё хуже. Ехал грузовик. Его вёл слепой, безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу. Безрукий его вёл.
   И приехал грузовик на ранчо. И хозяин говорит:
   "У меня только одна комната на ночлег!" Ну, калеки загрузились и спать.
   А в это время приходят три студента. И тоже хотят спать. Ну и их запустили.
   Потом приходят три ковбоя.
   А потом приходит шикарная блондинка красивая! И тоже в эту комнату спать! Хозяин думает: "Как она там наедине с 9 мужиками?"
   Наутро выходят калеки и заказывают себе Колу. Выходят студенты - Колу. Выходят ковбои - Колу. Выходит блондинка, ещё красивее, чем была, и заказывает виски. Вывод: в США 9 из 10 пьют Колу. Сюжет, конечно, убогий. Но у меня все сюжеты убогие.
   Едут калеки дальше. Слепой говорит:
   "А что это было?"
   "Это были ноги - к счастью две дороги!" - говорит Безногий.
   Безрукий говорит:
   "Нет! Это была грудь!"
   "Не может быть!" - говорит Слепой.
   "Может! Грудь присуствовала, но в ничтожном количестве!"
   "А что это были за чмордяи?" - спрашивает Слепой. - "Которые пыхтели, потели и отпихивали меня в сторону?"
   "Это были Салли с ралли! С ранчо! Это были нехристи, нелюди: студенты и ковбои!" - сказал Безногий.
   "И их звали Салли?"
   "Нет, это её звали Салли! Она была с ралли! Какой ты тупой! Всё приходится объяснять!" - сказал Безрукий. - "Но грудь я всё-таки обнаружил!"
   "Балда! Это была грудь одного из студентов!" - сказал Безногий.
   "А может, это была студентка? Ну, знаете, Оно? Что пришло в юбке? Пришло, значит, в юбке, и я её ТОГО!" - сказал Безрукий.
   "Нет, брат, - печально положил руку Безногий на Безрукого, - это был Он! Ты ТОГО студента! Какой позор! Какой позор!"
   "Никакой не позор! У меня ничего не получилось по молодости лет!"
   "А сколько тебе лет?"
   "Вторник!"
   "Идиот! Сколько лет?"
   "Среда? А! Один, так, два, так, три..." - ответил Безрукий.
   "Я так и думал!" - сказал Слепой. - "Ему не место в Начальной школе! Ему место в детском саду! А вот и он!"
   И грузовик резко затормозил перед зданием детского интерната, где спали ничего не подозревающим сном детишки трёх лет.
   "Выгрузим его здесь!" - сказал Слепой и всунул в руку Безрукого плюшевого мишку.
   "Нет! Грабить детсад!" - сказал Безногий и побежал было звонить лейтенанту Славину в милицию.
   "Да подожди ты!" - сказал Слепой. - "Видишь: мы не грабим! Мы наоборот! Пополняем! Мы сдадим нашего Безрукого в интернат и получим 3 копейки, потому что положить человека стоит 3 копейки!"
   И вот три тёмные мрачные фигуры, у одной из которых в руке плюшевый мишка, открыли отмычкой дверь интерната и проникли внутрь! Первой, кто заверещал, была дежурная сестра Божена!
   "Не ори! Здесь тебе не тюрьма, а детсад! Есть разница и огромная!" - сказал Слепой.
   Но Божена продолжала орать благим матом!
   "Надо посадить её в морозильник!" - высказал теорию Безногий.
   "И что мы получим?"
   "Как так что? Окорок! Замороженный! Детишки потом смогут её сожрать!" - сказал Безногий.
   "Но у меня появилась в отношении неё другая идея!" - сказал Безрукий. - "У неё тоже есть ноги! К счастью две дороги! Надо сначала оторвать ей ноги и положить в другой морозильник! Тогда детишкам будет, что есть зимою, в лютые морозы!" Как видим, наши сердобольные друзья вовсю пеклись о благополучии детишек.
   Крик Божены стал ультраписком! Пришлось Безрукому заткнуть рукой её пасть:
   "Не ори! Здесь дети спят!"
   "О, как это эротично! Ты бы заткнул мне своей рукой не только рот!" - сказала Божена.
   "Дура! У меня нет руки!" - сказал Безрукий.
   "Ну я и говорю: эротично! Никогда я не любила ТАКОГО парня!" - продолжала гнуть своё Божена.
   "Слушай меня, женщина!" - сказал Слепой и приблизил свои слепые глаза к глазам Божены. - "Видишь ты меня?"
   "Да!"
   "А я тебя не очень! Короче: мы пришли привести к вам нового питомца! Безрукого! Он вам каждую ночь будет делать эротический массаж! Понятно?"
   "О! Это так неожиданно! Такое неожиданное счастье!" - сказала Божена. - "Но если оформить его как ребёнка, ночью он будет спать!"
   "Да оформляйте его хоть как садовника Герасима!" - сказал Безногий.
   "Я не согласен!" - сказал Безрукий. - "Подстригать розы в саду я не хочу и не могу!"
   "А! Понятно! Он - не садовник и не Герасим! Он - дофин! Который всех протыкает напильниками!" - сказал Слепой.
   "Напильниками?" - спросила Божена. - "А у него ТАМ напильник?"
   "Да нет! У него там, что надо! А напильники это хобби! Знаете, который приходит каждое воскресенье! Приходит ли к нему какой-то там Хобби? Не скажу точно за Хобби, но каждое воскресенье после пол-литры к нему приходит Белочка!" - сказал Безногий.
   "По-моему, он нам подходит!" - сказала Божена. - "Нам как раз необходим сантехник-ассенизатор! С Высшим Образованием! Бушь?"
   "Я буду!" - сказал Безрукий. - "Но учтите: я - ужасный человек! Да-а!.. Каждую субботу я буду бузить и бить посуду в овине! Уберите детей из овина!"
   "Но ЭТО-ТО ты можешь?" - спросила Божена.
   "Иногда могу, иногда не могу!" - сказал Сантехник-Ассенизатор Безрукий.
   И тут только до детей в спальне дошло, что им хотят навязать нового собрата! Они ка-ак заорут!!
   "Тихо, дети, тихо! Это дядя Безрукий! Он - наш новый пионервожатый!" - успокаивала детей Божена.
   "Ну что ж, - сказал Слепой, - кажется, мы его благоустроили! Теперь время подумать о нас самих!"
   И они вышли из интерната на улицу и сели в грузовик.
   "Ничего на Свете лучше нету..." - затянул Слепой.
   "Чем бродить друзьям по белу Свету!" - докончил Безногий. - "Нам будет его не хватать! Его горячих дружеских объятий! Его сильных рук!"
   "Боюсь, ему тоже их будет не хватать, он же Безрукий!" - сказал Слепой.
   "И может, где-то в интернате он встретится со своей старой рукой! Или обеими!" - сказал Безногий и нажал на газ. Грузовик медленно поехал прочь от интерната.
   "Стойте! Стойте!" - раздалось вдруг! Это был их друг, их кровиночка Безрукий!
   "Тебе чего?"
   "Я не хочу быть сантехником! Всю свою жизнь я мечтал быть художником! И я верю: моя мечта осуществится! Но осуществиться она может только в вашей компании, где вообще нет ничего невозможного!" - сказал Безрукий. Итак, он не остался в детском домике!
   И приключения продолжались.
   Была ночь. Где-то в лесу, понимаешь, в захолустье, грузовик остановился около какого-то подозрительного дома!
   "Я останусь спать в кабине!" - сказал Слепой. - "Это - явный Дом с Привидениями, но разглядеть их мне не суждено."
   И вот Безрукий и Безногий пошли внутрь. Безрукий сразу пошёл в клозет. И там ему из-под унитаза зелёная рука подсовывает рулон бумаги.
   "Спасибо, дорогой друг!" - сказал ей Безрукий. - "Ты, наверное, из Общества Помощи Безруким? Знаешь, каково это? Быть безруким?"
   "Конечно, знаю!" - сказала Зелёная Рука и сплюнула: "Сытый голодного не разумеет!"
   "Ты что-то сказал, Дорогой Друг? Дай, пожму твою руку!" - сказал Безрукий и потащил Зелёную Руку прочь из-под унитаза.
   "Да подожди ты!" - сказала Рука. - "Сегодня у нас праздник! К нам приедет шикарная блондинка и останется ночевать одна в комнате с 9-ми нами!"
   "Придётся обломать вам весь кайф!" - сказал Безрукий и вздохнул, так как ему было жалко ломать этот кайф. - "Она останется ночевать не с вами, а с нами!"
   "С кем это с вами?!"
   "С нами! С бюджетниками, студентами и ковбоями!" - сказал Безрукий.
   "Ха-ха!" - сказала Рука. - "Вот мне щас пришло в голову: ни с кем она ночевать не будет! Слыхал про летающий скелет старухи, которая летает и хохочет? Так вот это ваша блондинка и есть! Собака на сене! Ни вашим, ни нашим!"
   "Да что ты понимаешь! Она не такая! У неё - ноги! Две дороги к Счастью! И наблюдается грудь в ничтожном количестве, хотя это тоже спорно! Хотя грудь для женщины не самое важное!" - сказал Безрукий.
   "А что, что самое важное?" - спросила Рука, как будто сама не знала.
   "Самое важное - это наличие прекрасных белых волосатых обнажённых ручек!" - сказал Безрукий.
   "А я говорю: у женщины, главное, должна расти третья Зелёная Рука внизу!" - стала спорить Зелёная Рука.
   "Я знаю, кто нас рассудит!" - сказал Безрукий. - "Пошли к Привидениям, которые играют в покер!" И он взял подмышку Руку и потащил её в другую комнату.
   Там сидели и ржали Привидения.
   "Чего вы ржёте?" - спросила Рука.
   "Этот Безногий рассказывает нам смешную историю: "Подошёл сзади, всунул два раза и пошёл дальше! Это тапочки!"
   "Да! Я такой, детки!" - сказал Безногий.
   "Ладно! Раз Привидения нас не рассудят, то ты нас рассуди! Что важнее всего у женщины?" - спросил Безрукий.
   "Чтобы она давала!" - сказал Безногий.
   "Да нет! Я имею в виду её части!"
   "А, части! Ноги! Конечно, ноги! Прекрасные, длинные и стройные! Особенно ляжки!" - сказал Безногий.
   "Хорошо ещё, что среди нас нет Безгрудого!" - сказал Безрукий.
   Но тут поднялось Привидение:
   "Я - Безгрудый! Самое прекрасное в женщине - это её задница!"
   "Чего-то ты гонишь, дорогой!" - сказал Безрукий. - "Ты должен прославлять грудь женщины! А есть ещё среди вас Бескискины?"
   "Конечно, есть!" - сказали Призраки. - "Но они пошли помочиться. Они - тройняшки! Если они придут, и вы скажете: "Вы - двойняшки!", то они скажут: "Мы - тройняшки и ходили пописать!"
   "Вы мне голову не морочьте! Как Бескискины могут мочиться?!" - разозлился Безрукий.
   "А так! Через палец! Как мы все!" - сказали Призраки и помочились через палец.
   "Понятно! Понятно! Не понятна-а одно: такой большой дом, и только один туалет!" - сказал Безногий.
   "Братан! Ты ещё не всё видел! Ты не видел латрину на 100 "очков", которая располагается на первом этаже! Потому что среди нас ходит Легенда, что приедут 33 студента, 33 ковбоя и 33 бюджетника, а потом - одна Блондинка! И она переспит с ними в одной комнате! Ну вот для всей этой братии и латрина!" - сказал Бескискин.
   "Ничего не выйдет! Во-первых, эту девку видели в Суссексе, а во-вторых, у вас в баре нет виски, чтобы потом она его выпила! Я уж не говорю о Коле! Которую я бы и щас с удовольствием выпил!" - сказал Безрукий.
   "Да на, пей! Алтайская самогоночка она крепкая! На медвежьем дерьме настоянная!" - сказал Безгрудый.
   "Вы такое дерьмо не пьёте, и мы пить не будем!" - сказал Безрукий, но ему уже вливали в горло: "Пей до дна! Пей до дна! К нам приехал, к нам приехал... как тебя? Наш Безрукий дорогой! Занюхай портянкой!"
   "Что это за дерьмо? А я просил Колу!" - сказал Безрукий.
   И тут вошла ЭТА Блондинка:
   "Хватит насиловать парня! Этим я занимаюсь, а не вы!"
   "О, мадам Крюшо!" - залебезили Привидения. - "А говорили, что вы в Суссексе!"
   "Деревня! Скукотища! Невозможно ходить голенькой!" - сказала Крюшо. - "Ну, где тут у вас ЭТА комната, в которой мне предстоит спать сегодня?"
   "Мадам! У нас не только ЭТА комната, у нас все удобства!" - сказали Привидения и повалили в комнату.
   Безрукого и Безногого так и не пустили внутрь. Они вышли из дома, чертыхаясь:
   "Что за хрень? Даже Колы не выпили!"
   "А я это предвидел!" - сказал из грузовика Слепой. - "В прошлую ночь вы были недостаточно привлекательны как мужчины!" И они завалились спать.
   Разбудили их первые петухи. Мадам Крюшо вышла из Дома Привидений, нюхая портянку:
   "Чёртовы привидения! У них нет виски! Только самогон!"
   "Мадам! У нас есть Кола! Натуральная! Алтайская! На медвежьем дерьме!" - сказал галантный Слепой.
   "Нет, это всё не то!" - сказала Крюшо.
   "А вас подвезти?"
   "Да!" И она села в кабину, положив свои прекрасные обнажённые ноги на ноги Безногому, а руки - на руки к Безрукому.
   "Жаль, что ты не можешь положить на меня своих прекрасных глазок!" - сказал Слепой. И он стал указывать дорогу.
   На обочине стояла какая-то скучающая девочка в Красной Шапочке и, видимо, очень скучала.
   "Возьмём попутчицу!" - сказал Безрукий.
   "Не положено! Инструкция!" - сказал Слепой.
   "Да хватит зубы заговаривать! Возьмём!" - настаивал Безрукий.
   Но тут мадам Крюшо проявила свой злой нрав:
   "Мне сейчас рожать, а тут какая-то девчонка! Никого не брать, олухи!"
   "Рожать? А кого ты намерена рожать?" - спросил Слепой.
   "Ясно, кого! Мордауна! Мордауна Крюшо!" - сказала мадам Крюшо. - "Потому что я - Миледи Крюшо!"
   "Давай, выбросим её из машины!" - сказал Безногий. - "Чует моё сердце: не избежим мы с этим младенцем хлопот! И я говорю не только про детские неожиданности! Не нравится мне этот Мордаун уже сейчас! И имя его мне не нравится: "Мордаун"!"
   "Ах вы, негодяи!!" - закричала Миледи Крюшо. - "Вы не хотите моего ребёнка?!"
   И крутанула руль грузовика!
   Но управлять сложным агрегатом мог только Слепой.
   Поэтому грузовик съехал с дороги и врезался в дуб! Прямо около Красной Шапочки. Та сказала:
   "Наконец-то! Остановился!"
   "Все, все целы?" - спросил Слепой.
   "Все!"
   Красная Шапочка сказала:
   "Так, значит, мы никуда не поедем? А то я уже бы дала бы вам... денежку!"
   "Свою денежку оставь себе! Мы ещё как поедем! Где это видано, чтобы бесколёсый грузовик сломался?" - спросил Безрукий.
   "А я говорю: пока вы не захотите моего ребёнка, мы никуда не поедем!" - кричала Миледи Крюшо. - "Да я готова родить его прямо в бензобак! Чтобы он заткнул собой бензин!"
   "Остынь! Да выходим мы твоего мальца, поднимем! И не таких поднимали уродов! Дело в том, что у нас нет бензобака!" - примирительно сказал Безногий. И вскоре бесколёсый грузовик с Красной Шапочкой и Миледи на борту взял путь в Суссекс! Сказке конец! К.
  

ЭПИЛОГ

   Написал я ещё письмо Ольге этой из Химок, но ответа не получил. Писалось в грустную минуту: был белый день, за окном серо, а в будущем - страшное ЦЭ! Закатывание! Вот про него и письмо. ЦЭ, понятно, было, но чёрное. Да не одна Ольга на свете, но другие просто молчат. Она одна была такая дура, что "Приезжай! Красивая речка!" Печальная история. Больной человек эта Ольга. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-393

("Письма в никуда"-393)

2014

ПИСЬМО В НИКУДА-3921,5-3924

   28 октября 2014 года. Сказка про Кратово, про детство. По мотивам моей же сказки, когда на Кратово напали длинные красные муравьи. Ну и висели на столбах с табличками: "Я не верил в Вашу Победу!" Или: "С.ал в тапки!"
   Короче, теперь нашествие повторилось. Муравьи играли в бадминтон, теннис, "городки", футбол, плавали на лодках, клеились к пляжницам и ловили рыбку.
   Витя недоумевал: "Если у них цель - размножение, то какой смысл для их эмбриона игра в бадминтон? Они же все беременные! Все самки! А самец у них один - некий усатый мелкий муравей по имени Успелчик."
   И вот однажды Витя сел на велосипед и поехал на спортплощадку, чтобы всё досконально выяснить. Муравьихи тем временем играли в футбол. Витя подошёл к их вратарихе и спросил.
   "Ты не понимаешь!" - сказала она. - "Эмбрион обучается координацие движения! Он подпрыгивает, получает адреналин, учится пить пиво и кричать: "Го-ол!"
   "Понятно!" - сказал Витя и подошёл к Муравьихам, которые играли в бадминтон. Спросил.
   "Понимаешь ли, Витя, на первый взгляд никакой пользы нет. Но это только на первый взгляд. Валанчик ударяется в живот беременной, и Эмбрион задаётся вопросом: "Что это там стучит снаружи?" У него развивается любопытство и рефлексы!"
   "Да?" - удивился Витя и стукнул мамашу по животу кулаком. Эмбрион внутри явно заинтересовался и выработал злобу.
   "Да! Он учится быть злобным! Очень, очень полезно!" - сказал Витя.
   Потом он подошёл к Муравьихе, которая играла в "городки":
   "Мадам! А как ваш Эмбрион? И вообще, каково его небезинтересное мнение об этой игре?"
   "Мой Эмбрион - файн!" - сказала Муравьиха. - "Только что насосался желудочных соков, и ему снятся "городки"! Таким образом, развивается его снотворное мышление!"
   Витя понял, что спорить бесполезно. Он решил пойти покататься на лодке. Вместе с ним в лодке оказались две молоденькие Муравьихи в бикини.
   "Зря стараетесь!" - сказал им Витя. - "Меня ваши прелести не трогают! Я вам не Успелчик!"
   "А жаль, жаль!.." - сказали Муравьихи, сняли лифчики и принялись загорать.
   "Прикройтесь! Стыдоба!" - сказал Витя.
   "Никакая не стыдоба! Рекомендовано даже, даже для применения в дошкольных учреждениях! А потом тебе ведь на нас наплевать!" - сказали они.
   "Ну в таком случае и я буду загорать!" - сказал Витя и снял штаны, оказавшись в пионерско-комсомольских серпастых красных трусах.
   "А дальше? Раздевайся дальше! Наше тело должно дышать!" - сказали развратницы.
   "Моё - не должно!" - отрезал Витя.
   И тут на его счастье к ним подплыл на лодке Успелчик:
   "Как ты, смерд Витя, можешь клеиться к моим женщинам?!"
   "Да они сами ко мне клеются!" - сказал Витя. Так или иначе, но его высадили на дальнем конце пруда и уплыли резвиться дальше.
   Никого. Витя надел штаны и часы. Часы пикали. Было 2 часа дня. Если бы Витя был марсианин, то его часы бы щас высвечивали надпись: "Этот Успелчик начинает нам мешать!"
   "Как бы побезболезненней удалить всех муравьих из Кратово?" - подумал Витя.
   И тут его за ногу кто-то тронул. Это был Жук-Плавунец.
   "Да подожди ты!" - сказал ему Витя. - "Что ты можешь мыслить, когда над этим мыслят люди поумнее и постарше тебя?"
   "Я мыслю, молодой человек, - сказал Старенький Жучок с бородкой, - что это я и есть, постарше и поумнее! Надо наслать на муравьёв Муравьеда! Есть у меня один на примете! Звать Неуспелчик! Но стоит больно дорого! Как проститутка! "Пятихатка" в час!"
   "Деньги не проблема!" - сказал Витя. - "Если что, залезу в мамин холодильник! Меня ещё ни разу там не "заж.пливали"! А "заж.пят", так это для Святого Дела! Я много-то не возьму в час! 500!"
   "Вот ты мне щас напомнил загадку: чем похожи повар и подводник? Оба время от времени опускают яйца в воду!" - сказал Жучок, страдающий приступами юмористического маразма. - "И ещё: сколько яиц может поместиться в руке женщины? Ответ: оба! Ха-ха!"
   Вите было не смешно, и он решил вернуть старичка к реальности:
   "Кто от бабушки ушёл? Кто от дедушки ушёл? Секс!"
   "Это к чему это ты щас сказал, муравей?!" - окрысился Старичок. - "Я, может, может, ещё ещё ого-го! Правда, уже не могу чего-то в 60 с малым, что мог бы в ... с большим!" И Жучок снова затрясся от смеха. Такой хохотун.
   "Ну, где там твой Неуспелчик? Вот у меня тут есть 50 копеек, пусть он уничтожит хоть одну Муравьиху! А лучше одного Муравья Успелчика! Он вообще у них один. Это гарем, заговор!" - сказал Витя.
   "Успелчика жалко!" - честно сказал Жучок. - "У Успелчика такие возможности! Так вот пусть ваши потребности балдеют от наших возможностей! Так говорит он своим Муравьихам. Но есть другой План! Скоро все эти Муравьихи станут мамами. А двери Роддома-то мы и заколотим! Роддом, как ты уже понял, в медпункте у Женечки. Женечка тоже хотела родить муравья, как все, но её в последний миг отговорили. Отговорил профессор Павлов! Большой мошонки человек! То есть, души. Он сказал:
   "Женечка! Ты хорошо подумала? Ведь тебе всё равно это не удастся! Так как ты женщина! А не Муравьиха!" И Женечка передумала и решила рожать человека. Но только после того, как кончит обучение и станет хирургом последней степени.
   Ну так вот. Все Муравьихи ломанутся в медпункт, а там табличка: "ПИВА НЕТ!" А без пива они не рожают, не могут. И вот они от жажды помирают, а Успелчик бегает среди них и причитает:
   "Как же так? Как же так?!"
   И тут выходишь ты, Витя с кружкой пива! И делаешь глоток! И говоришь: "А-ах!"
   "Ну и всё! И это будет мой последний глоток, так как меня затопчут!" - сказал Витя.
   "Ну и что, что затопчут? Ты же готов умереть на Благо Родины!" - сказал Жук.
   "Не готов!" - сказал Витя. - "И пиво не пью! Меня от него пучит!"
   Итак, ни о чём не договорившись с Жучком, Витя отправился к себе в мрачную дачу 24. Там был Кот Мурзык. Он всё понимал. Он понимающе положил лапу на колено Вите:
   "Что, брат, хреново?"
   "Да не то, что хреново, а как-то всё смутно и неопределённо! Хоть вешайся!" - сказал Витя.
   "Смотри, что я тебе приготовил! Подарок!" - сказал Мурзык и показал надувную резиновую кошку: "Ой, прости, перепутал! Это не тебе! Тебе - вот!" И показал надувную пионерку.
   "А что она может?" - спросил Витя.
   "Ничего по малолетству, но может говорить "Ма-ма!", когда её положишь на спину!" - сказал Мурзык.
   "Не вижу, как с помощью этой бабы победить муравьёв!" - сказал Витя.
   "Да элементарно!" - сказал Мурзык. - "Как только они услышат её "Ма-ма!", так сразу захотят о ней заботится! И забудут про своих эмбрионов!"
   "Свежо предание, да верится с трудом!" - сказал Витя.
   "Вот тебе же хочется о ней заботится!"
   "Мне хочется её поскорее заткнуть!" - сказал Витя.
   "Вот это оно и есть! Отцовский инстинкт! Позаботится о том, чтобы она заткнулась! А в Муравьихах этих инстинктов ещё больше!" - сказал Мурзык и стал распевать, кружась по комнате с куклой: "Ма-ма! Ма-ма! Что мы будем делать? Мама! Мама! У нас нету тёплого белья!"
   "А что, если научить её говорить кроме "Ма-ма!" ещё: "Пошли вон, противные муравьи!"?" - спросил Витя.
   Мурзык почесал в голове:
   "Можно, но дорого! Боюсь, получится с корейским акцентом, кукла-то корейская! Мало, кто поймёт!"
   "Тогда, может, научить её сигналить, как милицейская сирена? Мы её закинем на спортплощадку, и оттуда все Муравьихи сбегут, не доиграв в бадминтон! Дурацкая, кстати, игра! Один раз воланчиком попали мне по лбу," - сказал Витя.
   "Совсем не дурацкая! Развивает координацию движения. А ты не подставляй свой лоб (который у тебя, кстати, как у имбицила!), куда не следует," - сказал Мурзык.
   "Ладно! Утро вечера мудреннее! Завтра решу, чему эту Машу научить! Может, научить её непотребствам? Плохому? Чтобы она была до безобразия развратна, развратна также во время безобразия и после безобразия?" - сказал Витя и уснул.
   Проснулся он утром и вышел попить молока на терраску. Вместо мамы там крутилась Муравьиха:
   "Вот тебе молочко, кушай на здоровье, дорогой!"
   "А где моя мама?" - с набитым ртом спросил Витя.
   "А мама твоя уехала на симпозиум, на конференцию! Кушай, дорогой!" - сказала Муравьиха.
   "А! На симпозиум!" - успокоился Витя, но потом выплюнул молоко и стал наступать на Муравьиху:
   "Какой, нахрен, симпозиум?! Она работает сантехником в детском саду!"
   "Честно сказать, Витя, твоя мама отказалась от тебя, так как ты слишком много жрёшь и шаришь по холодильнику!" - призналась под напором Муравьиха. - "Меня можешь звать тётя Клара! У меня перевязаны трубы, так что родить я не могу никого, но могу любить тебя! Меня прислал добрая душа доктор Павлов! Чтобы ты не скучал без мамы!"
   "С ума можно сойти!" - сказал Витя. - "Ведь если я уничтожу муравьёв в Кратово, значит, я уничтожу собственную маму Клару!"
   "А может, Клара - шпионка, которую подослал Муравей Павлов? Чушь какая-то! Павлов - человек!" - подумал Витя.
   Но тут всё разъяснилось, так как вернулась мама Вити. Она запыхалась:
   "Витя! Милый Витя!"
   "Ты была на конференции?" - подозрительно спросил мальчик. - "Для сантехников?"
   "Да какая там конференция? Просто корпоратив! Все перепились и полезли под юбки, но тебе об этом ещё рано!" - сказала Мама.
   "Фу, успокоила!" - сказал Витя. - "А это - наша няня тётя Клара!" Показал он.
   "Да мы с ней давно знакомы! Раньше она нянчила Володю Коровкина из нашей дачи, теперь тебя! Мир тесен!" - сказала Мама.
   Так или иначе, но Витя сел на велосипед и поехал на конец пруда к Жучку-Старичку. Тот лежал на спине и спрашивал сам себя:
   "Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы? Это самогон!"
   "Хоть что-то безобидное! А то всё про ЭТО!" - подумал Витя, который помнил перл коллекции загадок Жучка: "Выше колена, ниже пупка дырка такая, что влезет рука! Это карман!"
   "Привет, Жучок! Дело становится личным! Эти муравьи мне уже заместо мамы!" - сказал Витя.
   "А я говорил! Я говорил: промедление смерти подобно!" - сказал Жучок. - "Заплати "пятихатку" и не сумлевайся!"
   "Ладно! Веди меня к Неуспелчику!" - сказал Витя, и они пошли в чащу леса, к помойке.
   Неуспелчик сидел и чесал пузо в подтяжках:
   "Есть хочу и пузо чешется!"
   К своему ужасу в Неуспелчике Витя узнал Успелчика!
   "Измена!!" - закричал Витя. - "Это Успелчик!"
   "Хватит орать, ты, паникёр!" - сказал Успелчик. - "Я не он! Я - его злобный брат близнец-клон! Понятно?"
   "Но почему?" - спросил Витя.
   "А потому! Успелчик всегда мечтал о том, чтобы все бабы были его! И я его за это ненавидел, так как у меня был слишком мал и не стоял на баб! Поэтому я с моим клоном враги!" - сказал Неуспелчик.
   "Но как ты убьёшь своего брата?" - спросил Витя с трепетом.
   "А я не буду его убивать! Я просто скажу, что в Холодово баб ещё больше, чем в Кратово! За это с тебя 500!" - сказал Неуспелчик.
   "Мне надо подумать!" - сказал Витя. - "У меня нет щас 500!"
   И он поехал обратно домой. По пути он встретил своего друга Петю. Петя, как казалось, был на "седьмом" небе от счастья.
   "Знаешь, эти Муравьихи такие страстные!" - стал рассказывать он. - "Однажды я поплыл с ними в лодке! Они сняли с себя всё и говорят: "Пощупай!" Я пощупал. Было мягко и тепло. "А теперь хочешь?" - говорят. "Хочу!" - говорю! "Тогда плати 500!" - говорят. Я заплатил. Это было феерично!"
   "Да ты, я вижу, богатей!" - сказал Витя. - "А я не знаю, где достать 500, чтобы извести муравьёв из Кратово!"
   "Какой ты ещё не зрелый! Зачем их изводить? Это же 33 удовольствия!" - сказал Петя. - "Наоборот, их надо в Кратово всячески приманивать!"
   "Приманивать? Мне уже всё равно!" - тупо сказал Витя.
   "Конечно! Как пошли наши тараканы войной на соседских и ещё пленных привели! Приманим муравьих из Люберец, Холодова, Раменского, Малаховки! Чем больше их будет, тем выше конкуренция и ниже цены! Будут давать не за 500, а за 10! Заживём!" - сказал Петя.
   "Но чем их приманишь?"
   "Скажем: в Кратово есть сексуальный маньяк Петя! Это я!" - сказал Петя.
   "А Успелчик тебя не уроет?" - спросил Витя.
   "Да Успелчик будет только рад! Столько новых баб! Эти ему уже осточертели! Вот пойди и поговори с ним!" - сказал маньяк Петя.
   Делать нечего, отправился Витя на пляж, где в это время загорал Успелчик. И сказал ему:
   "Дорогой господин Успелчик! Работать надо, работать!"
   "А я после работы!" - сказал Успелчик.
   "Да я не о том! Я говорю: хотите много-много баб? Так много, что будут давать за 10?" - спросил Витя.
   "Вообще-то, мой юный друг, ты затронул животрепещущий вопрос! Стар я становлюсь, уже не могу многое, как в юные годы с большим! И мне нужен преемник! Хочешь, ты будешь? А что? Подрастёшь, отрастишь большой, и айда!" - сказал престарелый Успелчик.
   "Нет, честно говоря, об этом я не думал!" - сказал Витя. - "Я думал о другом! Ведь эти Муравьихи, эти нелюди, они же нам жить мешают! Мешают играть в бадминтон и футбол! В "городки"! И всё время заслоняются своими нерождёнными эмбрионами!"
   "Дурак ты, Витя!" - сказал Успелчик и отвернулся. - "Эмбрион - это прекрасно! А бадминтон - ерунда! Кстати, неплохая рифма! Вот подрастёшь и поймёшь, что женщина - это не только полкило взрывчатки, но иногда и три-четыре килограмма ценного жира!"
   "Никогда я этого не пойму!" - сказал Витя и ушёл с пляжа. Везде на пляже полуголые Муравьихи ходили по дороге или играли в мячик. Как видно, в данной сказке освободить от них Кратово у Вити не получится. К.
   .

ПИСЬМО В НИКУДА-3924-3926,5

   31 октября 2014 года. Лирическая тянучая сказка. Попробуйте сами написать 23 страницы зараз. Сказка про тянучего Колобка. Вот давай Внучка (а это небезизвестная нам Алёнушка) лепить Колобок. А он такой резиновоподобный, как, типа презерватив. И тянучий. И лепится, как через задницу.
   Колобок Алёнушке говорит:
   "Не лепи ты меня, брось! Ты же не мастер ПППЗ! (Первого Питерского Презервативного Завода.)"
   Но Алёнушка была настойчива:
   "Слеплю тебя, и будешь ты мне суженый-ряженый!" И вот с муками, с горем пополам слепила какого-то резинового имбицила. Имбицил говорит:
   "Хоть я и имбицил, но это звучит гордо! Я маленький, но гордый народец! Если тебе придурок имя - имя крепи делами своими!"
   И поцеловал Алёнушку в промежность, так как девка распарилась и лепила его голая. Хорошо хоть, что эта девка не распарилась до такой степени, что пошла бы на зверское самоубийство в "очке"!
   Но тут Алёнушка увидела фотографию комиссара Жордана и влюбилась в него! А своего любимого Колобка бросила и забыла!
   "Я убью этого Жордана!" - неистоствовал Колобок. Но потом затих, так как Жордана ему было никак не убить. Колобок сидел на печи и от нечего делать тянул себя за пиписку.
   "Не тяни! Ослепнешь!" - сказала собачка Жучка, которая до этого гадила в тапки, но после физического замечания Алёны влезла на печку, чтобы спокойно умереть от старости на этом насесте.
   "Не мешай, Жучка!" - сказал Колобок. - "И вообще, увянь! У нас с тобой могут родиться только дибильные детки, которые будут называться "колбожучки"."
   "Ну и пусть называются, как хотят! Ведь я не то, что люблю тебя, я тебя недолюбливаю!" - сказала Жучка.
   Но тут на печку влезла новая персонаж: Алёнушка. Она ещё раз врезала Жучке по шее и потащила Колобка купаться на реку!
   "Будет весело! Придут девки! Купаться! И их надежды оправдаются! Там будешь ты!" - сказала девушка Колобку.
   "А как же Жордан?" - спросил Колобок.
   "Это, как называется, одному - езда, всем другим - п.зда!" - сказала Алёнушка Колобку. - "Это значит, что муж уехал в командировку! Жордан там же. Если ещё не дальше! В Парижу!"
   И вот мы видим Колобка, весело плещущегося с девками, которые в разные стороны тянут его за пипку! Чуть не оторвали.
   Наконец, Колобок вылез и лёг загорать рядом с Алёнушкой:
   "Знаешь, у меня есть Мечта! Мечта иметь Мечту! Ё! Эта хрень реальна!"
   "А у меня Мечта - поехать в Париж и надрать задницу комиссару Жордану!" - сказала Алёнушка.
   Но чего не бывает в сказках! Тут на пляж пришёл сам комиссар Жордан в полосатых трусах. Он сказал:
   "Ёкарный бобокл! Алёнушка! Подойди ко мне, девочка моя!"
   И Алёнушка, как под гипнозом, подошла к Жордану! Он оттянул свои трусы и засунул голову Алёнушки в них!
   "Ты чего-нибудь видишь?" - спросил он.
   "Не-а!"
   "А так?" - и он дал ей бинокль.
   "И так нет!"
   "Ёкарный бабай! Я же перепутал стороны! Ты смотришь не с той стороны!" - сказал Жордан и исправился.
   Алёнушка как посмотрела в бинокль, так упала без чувств!
   "Обычная реакция!" - сказал Жордан.
   "Обычная реакция?" - спросил Колобок.
   "Ну да! А теперь всем - СПАТЬ!!" - заорал на девок Жордан. Но девки в панике разбежались по пляжу и не заснули.
   "Обычная реакция!" - продолжал гнуть своё Жордан.
   "Знаешь, Жордан, - сказал Колобок, у которого слипались глаза и который боролся со сном, - дай и мне посмотреть в бинокль!"
   "На! Только смотри с другой стороны для своей же безопасности!" - сказал Жордан. Колобок посмотрел:
   "Слишком мал!" Потому что смотрел в безопасную сторону.
   Алёнушка временно очнулась:
   "Какой огромный! Я таких не видала!"
   "Подумаешь!" - сказал Колобок. - "У меня теперь тоже такой! Девки растянули!"
   "Ты не понимаешь!" - сказала Алёна. - "У тебя отечественный, из кожзаменителя! А тут - зарубежный! Французский!"
   "Ладно! Пойду искупнусь, что ли!" - сказал Жордан.
   "Я знаю! Я знаю!" - сказал Колобок. - "Сейчас наша отечественная Шар-Рыба откусит ему его бобокл!" Но Шар-Рыба не приплыла. У неё и дома были дела. И вообще, она не до конца отечественная. Скорее всего, японская. Так что Жордан вышел из пруда, помахивая бобоклом и напевая:
   "Моя милка - как бутылка! А я шланг резиновый! Всё равно от ней уеду я в Москву резиновую!"
   "А мне он начинает нравиться!" - сказал Колобок. - "Такой культурный! Знает много песенок! Прибауток! Анекдотов! Частушек! Японских и нанайских!"
   "Да! Знаю!" - сказал Жордан. - "Едет как-то блондинка в автобусе, и громко играет музыка. Блондинка думает: "Сейчас пойдут басы, я пукну, никто не услышит!" Ну и пёрднула. И все на неё уставились. Оказывается, она в наушниках! Ха-ха!" - засмеялся своей тупости Жордан.
   "Мне он разонравился!" - сказал Колобок. - "Рассказывает какие-то тупые анекдоты!"
   "Главное, детка, не анекдоты! Главное - всё время помнить Долг! От первого мгновенья до последнего! Свой мужской Долг!" - сказал этот самец Жордан Колобку.
   "А вот у меня другой Долг!" - сказал Колобок. - "Я должен и от Дедки уйти, и от Бабки уйти, и от Лисы уйти! От всех уйти!"
   "Что ещё за Лиса? Красивая? Дашь телефончик?" - спросил настырный Жордан.
   "У неё - пейджер! А сама она тинейджер!" - сказал Колобок. - "Ладно! Некогда мне тут с вами трепаться! Я должен катиться исполнять свой колобковый Долг!"
   И Колобок покатился по дорожке. Он катился и пел жуткую маршевую песню:
   "А-а! В Африке горы вот такой вышины! А-а! В Арктике торосы вот такой глубины! А-а! У Колобка в штанах вот-от такой величины!"
   Но тут вместо симпатичной Лисы Колобка остановил хулиган Волк! Волк сказал:
   "Колобок! Поможи копеечкой! Сами мы не местные! Все документы на операцию украли на вокзале! А нам треба операция! Депиляция! Смотри, какая волосатая нога! И написана надпись: "Сделано в Китае!"
   "Сочувствую, братан!" - сказал Колобок. - "У меня тоже есть такое клеймо: "Сделано в Гадюкино!" Алёнка-дура штампонула! Зачем, не знаю! Но я качусь-то из Гадюкино в Мертвожоровку! Не подскажешь дорожку?"
   "В Голодаевку знаю, в Ограбиловку знаю! В Мертвожоровку не знаю. Ты, главное, катись и прикатишься! Все дороги ведут в Мертвожоровку!" - сказал Волк и физически напутствовал Колобка, дав ему сильный подж.пник.
   И покатился Колобок дальше. Видит: трюмо.
   "Что за хрень? Откуда в лесу трюмо?" - подумал Колобок.
   Но за трюмо сидела Лиса-Алиса и наводила марафет.
   Одна её прекрасная обнажённая нога лежала на самом трюмо, а вторая болталась ниже.
   Колобок нагло подкатился и сказал:
   "Лиса! Знаешь загадку? Что увидишь, если женщина поднимет ногу? На 5 букв, первая "П", последняя "А"?"
   "Дураку известно, что!" - сказала Лиса-Алиса. - "Это пятка!"
   "Ай, да умница! Ай, да молодец! Вы являетесь финалистом "Поля Чудес" и вам вручаются призы: эти роликовые коньки для позы "на роликах" и этот аудиоплеер! Для позы "глухарь"!" - сказал Колобок и вручил все призы опешившей Лисе. Лиса включила полученный плеер и услышала в наушниках голос медиума Жордана: "Всем спать!"
   "Пока все спят, я могу пукнуть! Никто не заметит!" - подумала блондинка-Лиса и пукнула.
   Колобок осуждающе посмотрел на неё и сказал:
   "Я ничего не говорил про позу "газы"!" Лиса поняла свою ошибку и сняла наушник.
   "Ну, что мы с тобой будем делать?" - спросила она.
   "Как что? Как так что? Я тебя трахну, а потом уйду от тебя, как от всех уходил! Помотрошу и брошу!" - сказал Колобок, у которого уже во Имя мужского Долга резвились его лососики. Только он точно ещё не знал, поплывут его лососики туда куда надо. И вообще, чёрт их знает, куда они поплывут. Колобок снял штаны и спросил лососиков:
   "Поплывёте?"
   Лиса поняла это так, что Колобок начал медитировать, и снова надела плеер. В плеере грохотали басы. Оркестр гремит басами, с утра, как всегда, сушняк! Лососики посовещались и сказали Колобку:
   "Масса Колобок! Мы плыть бесплатно не будем! Только за 100 у. е.!"
   Колобок сорвал с Лисы наушник и заорал на неё:
   "Плати 100 у. е.!"
   "Сам плати!" - сказала Лиса и пнула Колобка в промежность своей одной прекрасной обнажённой ногой!
   Колобок свалился в кусты и стал там блевать от боли. В это время произошла знаменательная встреча Лисы и Медведя. Но Колобок всё пропустил. Он очнулся только тогда, когда Медведь увёл Лису к себе в апартаменты. Осталось одно трюмо.
   "Ну и рожа!" - подумал Колобок, смотрясь в трюмо.
   Но тут в углу зеркала показалась ещё чья-то харя, гораздо более противная, чем у Колобка!
   Это была какая-то женщина с огромными глазами!
   Колобок как её увидел, так чуть не описался от страха!
   Он узнал её! Это был призрак, который проявляется на фотографиях, когда никого не снимают! Она может летать невидимая по всему миру!
   "Пошла вон, тварь!" - сказал Колобок.
   "Мой бедный Колобок! Слишком мало сна, много насилия и много кофеина!" - сказала Тварь. - "Не узнал меня? Я же твоя тёща из Ограбиловки!"
   "Нет у меня никакой тёщи!" - сказал упорный Колобок.
   "Теперь - есть!" - сказала Тварь и приставила к горлу Колобка нож! Но у Колобка не было горла и шеи. Поэтому Тварь сказала:
   "Веди меня к Капитану, или я сломаю тебе руку!" Но у Колобка и рук не было.
   "Чёрт знает, что!" - сказала Тварь. - "Всё равно веди, или я задушу тебя в своих объятьях!"
   "К Капитану?" - переспросил перепуганный Колобок. - "К Трелони?"
   "Мне всё равно, как ты его называешь! Все вы, мужики, одинаковые, все хотите одного и того же, и все, как один, дибилы, раз даёте своим капитанам человеческие имена! Я понимаю: это для того, чтобы незнакомцы не решали всё за вас! Но, согласись, выглядит это дибильно!" - сказала Тварь.
   "Трелони!" - позвал Колобок, но Трелони испугался и не вышел.
   "Надо так!" - сказала Тварь. - "Трелони! Выходи! А не то к вечеру позавидушь мёртвым!"
   Трелони немного подумал и вышел.
   "Ага! Трелони! Ты-то мне и нужен! Мы с тобой летим в Бразилию! В Рио! Потому что бандиты украли у тебя любимую девушку и увезли в Рио!" - сказала Трелони Тварь.
   "А со мной кто-нибудь посоветовался?" - спросил Колобок.
   "А чего с тобой советоваться? Ты остаёшься в Мертвожоровке в качестве евнуха! Адьё!" - и Тварь улетела с Трелони!
   Колобок сел на землю:
   "Один! Совсем один! Один? Совсем один? Один!! Совсем один!!" - и он пустился в пляс.
   "Колобок! Всё! Завязывай песни-пляски!" - сказала Лиса-Алиса, вернувшись.
   "Я теперь не Колобок! Зови меня Зорро! У Зорро ведь тоже не было пениса!" - сказал Колобок.
   "Сомневаюсь!" - сказала Алиса.
   "Ладно! Не важно! Мы никогда не были хорошими любовниками, может, теперь мы будем хорошими подружками?" - спросил Колобок.
   "Плати 100 баксов!" - однотипно ответила Лиса.
   "Злая ты, Лиса! Да к тому же полная дура! Уйду я от тебя! Уйду к Бабушке в Мертвожоровку! Кажется, у меня для неё и пирожки есть! Ну, может, один есть," - сказал Колобок, покопался в кармане и вытащил заплесневелый пирожок. Или предмет, напоминающий пирожок.
   "Какой же я болван!" - сказал Колобок. - "Ведь это - машинка перемещения! Мне её комиссар Жордан подарил! Или не дарил? Или я её стырил у него? Не помню! Что-то с памятью моей стало! Ни хрена теперь я не помню! Ладно! Хочешь, Лиса, отправиться со мной в тундру к чукче? В торосы? Где нет трюмо и скидок на шмотки?"
   "Нет, не хочу!" - сказала Лиса.
   "К сожалению, машинка эта не перемещает в Париж и Европу, так как выпущена чукчами. Тут и надпись есть: "Сделано в Оймяконе!" Ладно! Оставим в покое эту машинку, я тоже не жажду в Оймякон. Пойду пешком к Бабке! Принесу ей авоську с апельсинами! Она апельсины любит! Правда, один Кот уже приносил ей такую авоську, так от неё у Бабки выступили прыщи по всему телу, так как аллергия! Может, у неё аллергия и на Колобков! Но это уже не важно! Я знаю прекрасное средство против аллергии: секс! Бабка сделает мне минет и выздоровеет!" - сказал Колобок.
   "Катись к чёрту, извращенец-герантофил!" - сказала Лиса, и Колобок покатился.
   Первое, что он увидел, был домик Зайца. Заяц стоял "раком" в двери собственного домика.
   "Это потому, что кто-то слишком много ест!" - сказал ободряюще Колобок.
   "Нет! Это от того, что кто-то слишком много пьёт!" - сказал Заяц. - "Напьёшься - будешь на моём месте!"
   "А!" - понял Колобок. - "Привет от Михал Иваныча!"
   "От Шефа, что ли? От Капитана?" - спросил Заяц.
   "Да! От него! От Михал Иваныча Трелони!" - сказал Колобок. - "Он теперь далеко! На югах! В Бразилии!"
   "Да как же ты это мог допустить?!" - разозлился Заяц. - "Для того его на тебя вешали, чтобы он был в Бразилии, а ты прохлаждался в Мертвожоровке?!"
   "Не вели казнить, вели слово молвить!" - сказал Колобок. - "Всё получилось внезапно! Прилетела Тварь и отобрала Трелони!"
   "А! Так бы и сказал! А то всё мямлишь что-то! Эта Тварь и моего капитана забрала в своё время! Потом он вернулся: ширнутый, пьяный в стельку, но живой! Не знаю, что она там с ним делала! Может, играла с ним в Госпожу и Раба! Или засовывала его себе в задницу! Он так этого секрета и не раскрыл. Твой тоже вернётся! Только ты очень жди! Жди, когда пройдут дожди! Жди, когда уже не ждут! Только очень жди! А может, и не дождёшься никогда! Если Тварь его погубит в Бразилии! Но на этот случай я могу тебе продать имитатор за 50 у. е.!" - так сказал Заяц, который был еврей и торговал секс-игрушками. Сказке конец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3926,5-3929

   3 ноября 2014 года. Сказка про Кондома Хлимена. Вы скажете, что ему пора сменить имечко. Но он не может! Это папа с мамой у него были такие идиоты, что назвали его так. Кстати, их пожрали медведи в тайге или киберкрабы, так что не будем о них. Только никак, или только по-хорошему.
   Итак, сидел Кондом на завалинке (которых в Сити-18 было как грязи, до фига. Сплошные завалинки, так как дома все разрушены) и мастерил для знакомого зомби Хювяринена свистульку. Этот Зомби Хювяринен косил под малолетку: бегал с обручем в коротких штанишках, но на самом деле имел душу хитрую и мечтал если не завалить какую-нибудь зомби, то о Мировом Господстве точно. Но Кондому было на это наплевать: "Смастерю свистульку! Пусть свистит! Хювяринен свистит - ветер носит!"
   Но тут из домика вышла Аликс. Это была не в привычном смысле Аликс, а киберАликс, у которой самой был перец до колена! Этот перец доставал Кондома, он ему снился в кошмарных снах (хотя все мы прекрасно знаем, что кошмарных снов не бывает). Значит, в кошмарных дневных глюках.
   Она сказала Кондому:
   "Займись детьми! Я суп варю!"
   И помахала своим кошмарным концом!
   "А я чем занимаюсь?" - спросил Кондом. - "Хювяриненом!"
   "Хювяринен не считается! Он шалава, профура, он проститутка, сука, бл.дь!" - сказала Аликс.
   "Сама ты профура!" - подумал Хлимен и погладил Хювяринена по голове. Хювяринен сказал:
   "Папаша! Закурить не найдётся?"
   "Сейчас-сейчас, милый!" - сказал Кондом и дал малышу закурить. Хюви затянулся и сказал:
   "Помнится, вот здесь была "Африка"! Но комбайны снесли её к чёртовой матери! Какие были слоны! Слоны редкие, полосатые! А какие жирафы! Тоже полосатые, хотя не столь редкие! Ты помнишь? Помнишь?"
   "Конечно, помню!" - сказал Кондом, хотя ничего не помнил. - "А-а! Носороги! А-а! И зелёный Попугай!"
   "Попугай не дожил до Вторжения!" - сказал Хюви. - "У него мальчишки выдрали хвост! И он умер от стыда! Какой был Попугай! Редкий, хвостатый!" И Хюви стал сморкаться в жилетку Хлимена. Тот вежливо, но настойчиво вытер сопли Хюви об Хюви и сказал:
   "Но теперь наша задача - Бороться со Злом! Один на всех! И все на одного!" И они хлопнули в ладоши.
   Тут из домика снова вышла Аликс:
   "Хлимен, дорогой, почеши мне! У меня тут чешется!" Ясно, что имелся в виду её метровый конец.
   "Хюви! Иди почеши тёте! А потом я сделаю для тебя самую красивую свистульку!" - сказал Кондом Хюви.
   Хюви не надо было уговаривать дважды. Он умчался чесать.
   "Вот и Хюви щас станет мужчиной!" - подумал Кондом и засмотрелся на небо. По небу пролетел "охотник" комбайнов. "Белеет "охотник" в небе одиноком! Что ищет он в краю родном? Хотя он тоже порядочная профура и бл.дь!" - подумал Кондом. - "Откуда я набрался таких слов? Главное, матом? Борцы матом не ругаются. Они только становятся на пробковый мат, простите. А зачем? Затем, чтобы подмыть свои, как говорится, яйки! Там должен лежать пробковый мат. Если он там не лежит, значит, его стащили зомби и распилили на сувениры. Пойду-ка я поищу, где лежит пробковый мат!"
   И вот мы видим Кондома, который толкает чью-то дверь! А это была дверь Дома Привидений! Хотя в привидения в Сити-18 никто уже не верил, так как и так кругом были сплошные привидения. Итак, вошёл Кондом и видит какого-то лысого Черепа, который бреется перед зеркалом!
   "Товарищ!" - сказал Кондом. - "Товарищ! У вас есть мат?"
   И хлопнул призрака по плечу. Тот ойкнул, но не рассыпался в прах, а собрал свои силёнки и повернул свой череп к Хлимену:
   "Приветствую, молодой человек! Мат есть, но только аллегорический! Словесный!"
   "Этот не подходит!" - сказал Хлимен и снова хлопнул ему по плечу.
   "Да сколько можно меня хлопать?! Ты что, хочешь, чтобы я рассыпался в прах?" - спросил невежливый Череп. Вежливый бы вежливо промолчал и спокойно, но с достоинством рассыпался бы в прах.
   "Прости, братан! А то я ещё хотел дружески наподдать тебе по заду! Но теперь вижу, что сие невыполнимо!" - сказал Кондом.
   "Давай, я лучше расскажу тебе свою историю!" - сказал Череп. И они сели в пыльные кресла.
   "Итак! Дело было много-много зим и лет назад в Сити-18! Тогда это ещё был весёленький Сити с канализацией, Садом Отдыха имени Баумана и иллюминацией. Я тогда был ещё маленьким Черепом, но уже бегал с обручем и задирал девчонок.
   Однажды бегу я так, бегу, как вижу открытый канализационный люк! Я туда как закричу:
   "Люк! Я - твой отец!" А в ответ - тишина! Это было тем более подозрительно, что все сантехники были весёлые мужики, они бы непременно ответили: "А я - твой мать!" Но тишина означало одно: что всех сантехников внизу пожрал Дракоша Пинкенблюм! Недавно он сбежал из зоосада. Он там раздавал-раздавал йогурты детишкам, но потом сам попробовал один такой йогурт и сбрендил.
   Я медленно стал спускаться в люк! Потому что был храбр и отважен! Но тут, чувствую, что кто-то приятно снимает с меня штаны аккуратно! Ну, думаю: Пинкенблюм! И говорю:
   "Ничего у тебя не выйдет, Блюменпинк! Штаны на подтяжках!" И тут с ужасом чувствую, что кто-то аккуратно срезает с меня подтяжки! Ну, думаю, это банда из Блюменов и Пинкенов!
   Короче, спустился я в люк в одних носках, голый по пояс. Только майка с литерой "С" осталась. Значит "Спартак". Огляделся я: никого!
   "А где шалавы?" - спрашиваю.
   "А шалав нет, родной! Они все в ином мире!" - сказал кто-то!
   "Ты кто?" - спросил я.
   "Как так кто? Как кто? Блюменпинк!" - сказал Блюменпинк.
   "И сидишь здесь без профур? На тебя не похоже!" - сказал я.
   "Я понял: ты хочешь посмотреть всех!" - сказал Дракоша. - "Смотри!"
   И вышли шалавы. Это были супершалавы! У каждой грудь 6-ого размера! Но смотрелись они мрачно!
   "Да я шучу! Это призраки! Вот - настоящие!" - сказал Дракоша.
   И вышли какие-то плоские.
   Одна подошла ко мне:
   "Не угостите даму спичкой?"
   "Да какую даму? Какой спичкой? Я же только учусь! Малыш я! Как говорит мой Шеф, мой папа, куй железный куй, не отходя от Сберкассы!" - сказал я.
   "Кого ты нам привёл? Это же ребёнок!" - сказали плоские женщины и осыпали Блюменпинка градом ударов сумочками и бижутерией!
   "А я откуда знал? Голос, как у мужика!" - отбивался он.
   "Вот пойди и приведи нам мачо!" - сказали они.
   Блюмен полез наверх, а тёлки, не смущаясь более меня, стали подтягивать чулки и трусы. Некоторые прямо справили нужду.
   "Молодцы! Не тушуетесь!" - сказал я. - "А вообще, у нас, у Черепов, половая зрелость наступает сразу после рождения!" В ответ на эту нехилую реплику на меня уставилась чья-то их попа и пукнула:
   "Мы не верим тебе!"
   "Можете проверить! Как известно, в перце стоячем есть кость! В нестоячем её нет. Вот станцуйте для меня эротический танец - и увидите кость!" - сказал я.
   Девки стали вертеть бёдрами и сиськами.
   "Это ужасно!" - сказал я. - "Так вы не возбудите даже Слона редкого, полосатого!"
   И тогда одна, самая наглая по имени Манька-Профанация, подошла ко мне и взяла мою кость себе в рот! Чуть не подавилась и не задохнулась.
   "Да ладно, ладно! Не до такой же степени!" - сказал я. - "Я просто говорю: кость есть или нет?"
   "Есть, есть," - закивали все.
   "Ну а раз есть, то я совершенно авторитетно заявляю вам, что я - скелет мужчины, а не женщины, у которого был, а не бывал. Ну а теперь, шалавы, пошли бить морду доктору Бриниуму!" - сказал я."
   Тут Черепа прервал Кондом Хлимен:
   "Ты не бери на себя-то не своих полномочий! Бить Бриниума могу только я, Борец со Злом! Ты же сам ещё неизвестно, что!"
   "Я тоже мог набить кому угодно, чего угодно!" - гордо сказал Череп. - "Мой папа, конечно, был Розенблюм, но зато дедушка был Суворов! И вот во мне вскипели гены этого Суворова! Я сказал девушкам:
   "Плоской грудью в Царство Свободы путь мы проложим себе!"
   И они закричали "Ура!" и в воздух чепчики бросали!
   Но тут снова спустился этот придурок Блюменпинк!
   "Ты где был?"
   "Пиво пил!"
   "Тебя только за смертью посылать!" - сказал я. - "А у нас тут, в канализации, уже готов маленький партизанский отряд под именем "Катюша"! Да?"
   "Да! Да!" - сказала Манька-Профанация.
   "Отставить отряд!" - сказал вредный Пинк. - "Сейчас разбиваемся на пары и любим друг друга 15 минут! Это приказ!"
   "Но мы не хотим! Мы хотим идти в Цитадель! Там мы сможем любить хоть 2 часа!" - сказали все вместе со мной.
   "Цитадели больше нет, родные!" - сказал Блюменпинк. - "Она уничтожена прямым попаданием пушечного ядра!"
   "Что ты нам тут гонишь, фаллос?" - спросил я. - "Это невозможно! Она слишком большая!"
   "Да, невозможно! Да, гоню!" - расхохотался Пинк. - "А ты не мешай и не разлогай мне путан! Они должны работать ночью! Работать мы будем ночью! Клиент положит 100 баксов в эту тумбочку, мы придём и заберём нашу зарплату, понятно?"
   "Понятно!" - сказал я и вынул 500 баксов! И тут же кто-то вырвал их у меня из руки!
   "Это нечестно!" - сказал я.
   "Всё честно и гармонично! Мы пришли и забрали нашу зарплату! Но теперь, я думаю, девочки соскучились по тусовке! По ярким клубам, стрип-барам и ночным клубам! Так что выходим на поверхность! А ты оставайся тут один, без бабы! Беспреспективный жених!" - сказал этот сутенёр, и все они полезли наверх, в Сити.
   "Ну что ж, - подумал я, - здесь тоже неплохо. А я думал: совсем берлога! Нет, тут тепло, светло и мухи не кусают." И я пошёл вглубь канализации. Мне уже частенько приходилось путешествовать по ней и я знал, что где-то здесь есть огромная статуя Тора, Бога! Стоит статуя совсем без ... И вот я набрёл на неё. За многие века шлем Тора сполз на глаза, он ничего не видел. Поэтому махал руками вокруг себя, как оглашенный.
   "Да подожди ты! Вот ядрить корень!" - сказал я и поправил ему шлем.
   "Спасибо, незнакомец!" - сказал Тор. - "Я исполню одно-единственное твоё желание!"
   Я подумал и сказал:
   "Преврати меня в скелет женщины! Хочу знать, что они чувствуют!"
   "Не могу, братан! С женщинами я завязал! В крутой завязке!" - сказал Тор. - "Могу превратить в Слона редкого, полосатого!"
   "А давай!"
   И вот я превратился в Слона! Теперь я был неотразим для слоних. Тор сказал:
   "Иди и обрящи! Я имею в виду Слониху! И создай ячейку общества! Семейное счастье доступно всем!"
   И я пошёл прочь, напевая:
   "В джунглях далёких, в джунглях зелёных прыгали два слона! Два слона! Две попы толстые! Любить друг друга так не просто им!"
   "Жаль, что я не превратился в колибри!" - подумал я. - "Хотя, если говорить честно, знавал я одного колибри! Так он нам своей толстой попой вытоптал нам весь огород! Тоже был фрукт!"
   Итак, теперь я был Слон. Как я относился к женщинам, я ещё не понял. Не понял так же и того, как это у меня может встать и при каких условиях.
   Я вылез из люка. Был вечер. На дороге было оживлённое движение. Ехали машины. Это щас они не едут, а тогда ехали. Стоял полисмен. Я подошёл к нему и спросил:
   "Скажите, пожалуйста, где здесь биотуалет?" И он начал показывать: два блока направо, два налево, один прямо, два снова налево... Пока он объяснял, я помочился ему на сапог и сказал:
   "Спасибо, достаточно!" Но у меня явно на него не встало.
   "Значит, надо идти в бордель!" - подумал я. - "Вот приду, разобью все зеркала, как небезизвестные негры в пальто, может, встанет!" Но дорогу мне преградил "фейс-контроль":
   "Что-то мне твоя рожа не нравится!"
   "Думаешь, мне твоя очень нравится?" - спросил я его и засосал его в хобот! Пусть теперь испытывает Вечный Кайф, если я заткну хоботом задницу.
   И я прошёл в клуб! Первым, кого я там увидел, был некий Шнейдер, пожирающий устриц! Ко мне сразу подбежали барменши:
   "Дорогой Слоник! Как редко вы к нам заходите!" Я поцеловал их в щёчки и сказал:
   "Не сейчас, крошки!" Тогда ко мне пристал наркоман:
   "Господин Слон! Я знаю, где доза!"
   "Я тоже всё это знаю! С пелёнок!" - сказал я и отстранил наркомана. Я присматривался к Шнейдеру в надежде, что он поможет моему встать, наконец!
   Наконец, Шнейдер пошёл облегчиться в туалет! Я пошёл следом. У меня всё не вставало, я терял надежду. В туалете Шнейдер направил на меня пистолет и сказал:
   "Аста ла виста, бейба!"
   "Всё равно не стоит!" - сказал я ему.
   "А если так?" - спросил этот извращенец и попробовал взять в рот!
   Я врезал ему хоботом по голове и сказал:
   "Бесполезно!" Я начал понимать, что встать сможет или от женщины или от слонихи. Я пошёл в женский туалет. Там сидели и курили женщины:
   "О! Кто к нам пришёл! Вы такой редкий у нас гость!"
   "Помогите мне!" - сказал я в отчаяньи. - "У меня не стоит!"
   "Щас встанет!" - сказали они и все скопом насели мне на перец! Но он не встал!
   "Природа берёт своё!" - сказал я. - "Пойду в зоопарк к слонихам!"
   И вот я вышел из ночного клуба и пошёл в зоопарк. Вам интересно, как я снова стал Черепом из Слона? Элементарно! По дороге я встретил не кого-то, а Тора! Он шатался по улицам.
   "Тор, а, Тор, а чего ты шатаешься по улицам?" - спросил я.
   "Я вышел на "тропу любви"!" - сказал Тор.
   "Иди в ночной клуб "Дохлая собака"! Спроси там Шнейдера! Скажи: "От Слона!" Там поймут! Он тебе поможет! Он очень, очень красивый мужчина, почти что женщина! Ну а мне пора в зоопарк!" - сказал я.
   Но тут выяснилось, что зоопарка нет в Сити-18! И Тор превратил меня обратно в Черепа! Не по правилам, конечно, но в благодарность за информацию о Шнейдере. И вот теперь я снова Череп!"
   Так закончил Череп свои побасенки. Так и мы заканчиваем нашу сказку. Была она в меру эпическая, как всё, что пишется про Сити-18. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3929-3931,5

   7 ноября 2014 года. Сказка про Кратово, про детство. На дне пруда Витя (пионер из 1980-ого года) обнаружил немецко-фашистскую базу. Это он кидал-кидал спиннинг и вытащил стельку. На стельке умирающий прудопроходец Бобинзон Кукурузо начертал дрожащей рукой: "Не смейте нырять в пруд! Это опасно! Сразу увеличивается содержание воды в моче!" И умер!
   Ну и Витя пришёл к выводу, что там - База! Может, фашисты всё-таки дошли до Кратово? А если и не дошли, то эту Базу построил маньяк Фишер, тоже ещё тот фашист.
   Итак, взял Витя знаменитую стельку Бобинзона и понёс в музей, которым служила телевизионная. Тёти и дяди долго рассматривали стельку, а потом сказали:
   "Ничего интересного!" Понятно, что все они были дураки и дуры.
   Витя пришёл к себе в дачу 24 и решил препарировать стельку: вдруг внутри древний манускрипт с описанием Кхумана?
   И вот он трепещущими от жадности к приключениям ручками надрезает стельку, и оттуда выпрыгивает жизнеспособный головастик со словами:
   "Моё почтеньице!"
   "Я щас тебе такое почтеньице устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Витя.
   "Ищи-ищи, следопыт! Всё равно ничего не найдёшь! Даже перочинного ножа!" - сказал Головастик.
   "Заткнись, умник!" - сказал Витя.
   А Головастик в это время обыскивал комнату Вити и нашёл в цветочном горшке нож, а под кроватью - труп!
   "Слушай, не мешай, а!" - сказал Витя, который уже начал терять надежду на манускрипт.
   Головастик в это время орал:
   "А-аа!! Труп!! Трупы в дачах!"
   Между тем труп встал и сказал:
   "Мяу!"
   "Этот труп сказал "Мяу!" - и Головастик рухнул без чувств.
   "Слабак!" - сказал Кот Мурзык и поднёс к Головастику свою задницу, которая действовала, как нашатырь. Головастик очнулся, посмотрел в бесконечно лучезарные глаза Мурзыка и сказал:
   "Злые вы! Уйду я отседова!"
   "Ну и вали!" - сказал Витя, который, наконец, нашёл манускрипт. Это была бирка фабрики "Ударница", изготовившей стельку.
   "Кому "Ударница", а кому - облом!" - сказал Мурзык.
   "Мурзык! Ты ничего не понимаешь! Если я найду фашистскую Базу и Бобинзона, то, наверняка, прославлюсь! И обо мне напишет журнал "Мурзилка"!" - сказал Витя. И вокруг его головы засиял небольшой нимб. Но тупой Мурзык не понимал "Мурзилку". Он даже посольства не понимал. Понимал только макароны, которыми и питался.
   "Итак, что мы имеем? 15 жирных противных макарон и Кота Мурзыка!" - подвёл итог Витя. - "Этого мало, чертовски мало! Вот, если бы у меня была сестра Жанна обожаемая, и она бы пошла топиться на пруд, то дело пошло бы быстрее! Её бы спасли, откачали, и она много бы нам могла рассказать о Базе, чего знает и чего не знает, если бы мы светили ей в лицо лампой и задавали наводящие вопросы! Ладно! Сестры нет. Но есть акваланг и гармошка!
   Ты, Мурзык, наденешь акваланг, а я стану играть на гармошке, чтобы ты не задохнулся. И в мрачных глубинах этого бездонного пруда мы найдём Базу! Как говорится, лужа бездонной страсти!" - сказал Витя. Но Мурзык уже набил брюхо макаронами и снова превратился в труп. Идти на дно пруда он не хотел.
   "Ладно! Придётся мне самому надеть этот чёртов шлем и играть на гармошке! Может, поможет!" - подумал Витя.
   И вот наступил зловещий рассет! Витя надел сапоги и пилотку, которую надевал в начале самых трудных Дел (это была пионерская пилотка), взял гармошку и пошёл на пруд! Искать надо было не в начале пруда, где было избитое всеми место. Там много народу тонуло, их всех вытаскивали благополучно, но Бобинзона там не видали. А в конце пруда! Ну или в середине. Но там было слишком мелко.
   "Чёрт! Чёрт!" - подумал Витя. - "Я забыл дома спиннинг! Быть может, я бы поймал ещё одну стельку Бобинзона! Или целых три, если Бобинзон ходит на четырёх лапах и имеет 4 ботинка! Но ладно!"
   Было прохладное утро. Клубился туман над прудом. Витя как заорёт:
   "Бобинзон!! Бобинзон!!" Весь туман как водой смыло.
   "Чего ты разорался?" - спросил дядя Вася-Лодочник. - "Всю рыбу распугал!"
   "Я ищу своего вновьпотерянного отца Бобинзона!" - сказал Витя. - "Он плавал вчера здесь на надувном матрасе с утёнком на поясе, и его нет больше с нами! Наверное, он пошёл ко дну! Я очень на это надеюсь!"
   "Нет тут никакого Бобинзона! Не водится! Вот синявки водятся!" - и дядя Вася гордо показал связку дохлых рыбок.
   "Что же делать? Что же делать?" - подумал Витя и пошёл в медпункт, благо медпункт был близко от пруда.
   Женечка уже проснулась или вообще не ложилась, так как кого-то препарировала. Надеемся, не себя. А то бы от неё ничего не осталось.
   "Женечка!!" - бросился Витя к "всаднице".
   "Витя!!" - обняла Женечка Витю. - "Тебе плохо? У тебя жар!"
   "Да нет у меня никакого жара! Я потерял Бобинзона Кукурузо! Отважного прудопроходца и человека! Его именем я мыслю назвать корабль: "Летучий Бобинзон"!" - сказал Витя.
   И тогда-то в глазах Женечки зажглась идея препарировать Витю! Она покамест обмотала ему голову бинтами от головы, потому что все болезни - от головы, а особенно - болезнь отсутствия Бобинзона. Раньше она называлась Паркинсона. Но все думали, что в Кратово она не встречается. Встречается. Так поняла Женечка и положила Витю на операционный столик. И склонилась со скальпелем над его, Витиным, отростком:
   "Резать к чёртовой матери! Не дожидаясь перетонитов!"
   "Это чудовищно!" - сказал Витя. - "Нет, не то, что ты будешь резать, а то, что нет Бобинзона!" И Женечка замурлыкала песенку про Бобинзона:
   "Разыщи мою потерю, Бобинзон! Грудь десятого размера, Бобинзон! Назову её приметы! Без груди мне счастья нету, Бобинзон!"
   "Да нет! Какую там грудь! У Бобинзона нет груди! У Бобинзона есть База! Или он её видел, по-крайней мере!" - сказал Витя.
   "Всех, всех вылечим! И Бобинзона, и его Базу! Отрежем Базу к чёртовой матери!" - сказала Женечка.
   И тогда только один выход промелькнул в голове Вити! Только один! Он схватил вазу с цветами и со словами: "Прости, Женечка!" ударил Женечку по голове вазой! А потом стал отступать к двери:
   "Бездоказательно, дорогая Женечка! Бездоказательно!"
   Но дверь открылась! На пороге стояла Макака Женечки и ковырялась в носу.
   "А мы, вот, изучаем Склифасовского!" - сказал Витя и показал на Женечку, которая лежала на столике.
   Макака сказала мрачно:
   "Умгу!" и влезла в свой медицинский шкафчик. И заперлась изнутри, чтобы ей не мешали пожирать бананы.
   "Как говорится: не мешайте размножаться!" - подумал Витя. Путь к отступлению был открыт, если только профессор Павлов не выйдет из своего кабинета. Павлов был прямым начальником Женечки, и его, вероятно, заинтересовало бы, что это с Женечкой сделали.
   Тут Женечка сказала:
   "Ой! Что с моей головой?"
   Инстинкт спасения всех умалишённых и слабоумных боролся в Вите с желанием пойти на пруд. Спасти ли Женечку? Инстинкт победил! Витя растворил шкафчик Макаки и сказал:
   "Дай банан!" Макака дала, ещё ничего не понимая.
   "Он нужен для теста!" - сказал Витя. Он подошёл к Женечке и сказал:
   "Это - банан! Его чистят и едят! Надо, по-крайней мере, чистить и есть!"
   Женечка сказала:
   "Банан! Какой красивый!" И попыталась засунуть его в себя!
   "Нет, Женечка! Есть! Ам-ам!" - сказал Витя.
   "А я говорю: дай сюда, болван!" - сказала Женечка. С ней всё было в порядке.
   "Ещё одна жизнь спасена!" - сказал Витя, взял у Макаки другой, зелёный банан и принялся очищать. Макака в немом крике закричала:
   "Не этот!" Так как была приучена есть только жёлтые. Но было поздно. Витя сожрал, скривив рожу, незрелый банан и сказал:
   "Хорошо! Хорошо же!"
   Между тем Женечке удалось-таки всунуть банан в себя, и она согласилась:
   "Да! Хорошо сидим!"
   Витя брезгливо вытащил банан из неё и сказал:
   "Хватит гулять! Есть Дело!"
   "А какое?" - невинно спросила Женечка.
   "Большое! Больше, чем санкции ЕС, больше, чем евро за 60 рублей! На дне пруда находится База! Там этих бананов завались! Видимо-невидимо! Только, боюсь, все сгнили!" - сказал Витя.
   "Нет, вы предлагаете нереальные бананы!" - сказала Женечка.
   "Ваши условия?"
   "330 бананов! Каждой!" - сказала Женечка, имея в виду Макаку тоже.
   "Нет, милостивые господа! Увольте! Я не дура, чтобы лезть в пруд! Бананы продаются в магазине по 40 рублей!" - сказала Макака.
   "А тебя не спрашивают, танцорша!" - сказал Витя. - "Так по рукам?" И они хлопнули с Женечкой в ладоши. На шум открылась дверца Павлова, и он сказал:
   "Да-да?"
   Витя закрыл эту дверцу и сказал:
   "План будет такой! Я отвлекаю всех купающихся, загорающих, беременных, кормящих и жующих! А Женечка в это время лезет в пруд и достигает Базы! В Базе, наверняка, есть Вход! Войти-то в неё просто, а вот выйти без кинжала в спине трудно! Но мы наденем на Женечку латы! Она будет как своя среди рыбок, так как всплыть сама не сможет! Тонешь-тонешь, не потонешь! И вот Женечка подходит к Базе и говорит:
   "Я принесла мешок риса для вашего Рулера!" Это - фашистская База, там наверняка должны знать своего Рулера! Может даже, он ещё жив и сидит в этой Базе. Ему что-то около 90 лет.
   И вот ты входишь! Тихо, 5 шагов на пальцах! Напряженья больше нет! В тебе нет напряжения! Для этого мы на берегу вынем из тебя все бананы. И тебе говорят:
   "Ирре папирре, битте!" А ты их как этим мешком риса по башке! Ка-ак! Для этого мы в этот мешок вместо риса загрузим кирпичей! И проход свободен! Ты бежишь, быстрая, как лань, по коридору Базы! И находишь заточённого Бобинзона Кукурузо! Он там томится! Но спасать его не входит в твою задачу! Твоя задача: найти Седьмой Кхуман! Кхуман - это такой горшок! Шесть первых я уже нашёл, они у меня на полке в даче 24 типа слоников на счастье. А Седьмого нет! Если ты принесёшь Седьмой, это будет значить, что инопланетяне всё-таки посещали Кратово! Мне никто не верит, что посещали. Я сам себе не верю, но Кхуман всё прояснит. На Кхумане должны быть нарисованы цветочки и написано: "Бобинзон", так как это его Кхуман, он в него должен ходить. Итак, ты с Кхуманом, быстрая, как лань, возвращаешься по коридору и делаешь приветик Бобинзону. Он томится и пусть томится. Нам этот бомж задаром не нужен.
   Но тут из своего кабинета выползает 90-летний престарелый Рулер и пытается воткнуть тебе кинжал в спину! Вот на этот случай и латы! План понятен? Понятен?" - спросил Витя.
   Женечка с Макакой закивали.
   "А мне не очень!" - признался Витя. Да, он прекрасно видел все недостатки этого Плана: как ему удастся отвлечь всех от Женечки в акваланге (то есть, в шлеме), что мешок риса, набитый кирпичами, потащит Женечку на дно, что её могут не спросить про паппире! Что, наконец, Рулер давно помер, и никто не вонзит кинжала в Женечку! Да мало ли. Но единственная Вера жила в Вите, что Бобинзон ещё жив, заточен и мочится вне своего Кхумана! Иначе бы он и не написал свой мессидж на стельке. Ладно! Пора было выполнять План в реалии! Витя был храбр, Женечка - чертовски храбра, Макака - храбрее храброго, чего зря время терять?
   И вот все трое пошли на водоём. Был уже день. Как всегда, на пруду были и рыбаки, и загорающие, и беременные с жующими. Как бы их отвлечь? Закричать: "Ой! Смотрите! Плывёт мужик в одном носке!" Нет, не отвлекутся. Особенно жующие. Так что сразу пришлось часть Плана про отвлечение исключить. Женечка должна, не привлекая ничьего внимания, войти в воду и азбукой Морзе передавать Вите всё, что с ней произойдёт на дне! И, конечно, "SOS!"
   Женечка разделась, и Витя залюбовался её красотой, может быть, в последний раз, если от неё, как и от Бобинзона, останется одна только стелька! Грудь у неё, конечно, была хилая, но зачем "всаднице" большая грудь? Только перевешивать при ампутациях.
   "Ну, Женечка, была-не была! Пошла!" - и Витя хлопнул Женечку по плечу! И Женечка свалилась в воду и моментально передала "SOS!!"
   "Не обращай внимания!" - сказал Витя Макаке.
   Но Макака и не обращала. Она обнаружила чудом уцелевшее на берегу банановое дерево и пыталась допрыгнуть или сбить бананы другими бананами. Витя чертыхнулся и полез на эту пальму сам, чтобы срезать бананы Макаке. Поэтому несколько сигналов "СОС!" он пропустил мимо ушей. Зато помог Макаке.
   "Я - помогаю!" - сказал он ей, Макаке. И надел ей на шею связку бананов. Макака была счастлива.
   Чего нельзя было сказать о Женечке! Она в это время вылезла на берег вся в тине, держа в одной руке мешок с кирпичами, а в другой - мокрый баян. И чертыхалась.
   "Чего ты чертыхаешься? Не нашла ничего на дне? Никакой Базы? Чуть не потонула?" - спросил Витя, пожирая банан. - "Зато мешок и баян целы! А! Ты пыталась там на дне поиграть на баяне, но ничего не получилось? Это нормально!" Витя и сам подозревал, что от такой экстремальной игры ничего не получится. Но факт был в том, что План с треском провалился.
   Мокрая Женечка, продолжая чертыхаться, оделась и пошла в медпункт под бочок к своему любимому Павлову, а Витя с Макакой остались на берегу.
   "Ну и ты иди за ней! Куда один баран, туда и остальные!" - сказал Витя Макаке. Но Макака нежно обняла и поцеловала Витю в благодарность за бананы.
   "Вообще-то, не пионерское это дело: лазить по пальмам! Это должна была ты сама сделать!" - сказал Витя. Но Макака показала на свою ножку: мол, я ножку волочу!
   "Ладно, ладно! Ещё щас слажу!" - сказал Витя, но не успел, так как напёрли жующие отдыхающие, которые возмутились, что пальмой пользуется только Витя, а не они! Конец сказки. К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот щас понятно, что самое лучшее время - это с 23 ночи до 3 утра! Самоё клёвое. Остальное время - дерьмо. Поэтому я встал щас, ночью, и пишу сказку именно в 2 ночи. Против ЦЭ щас выступает валерьянка. Я, правда, в ЦЭ её ещё не применял, но она успокаивает. Будет ЦЭ - применю. Щас скачал классный сериал "Гуманоиды в Королёве". Правда, там все орут, как резанные, я выключил. А так смотрю "По клёвым местам" нон-стопом. Включу, и они идут. 2 штуки - прошёл час значит. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"