12 декабря 2016 года. Сказка про китаёзу Чеки Джана. На сей раз якудзы спёрли (точнее выражаясь, спионерили) у него расчёску. И что только он не придумывал после этого, чтобы причесать свой лысый череп! И ёршиком от унитаза его потрёт, и домашним питомцем любимцем Ёжиком! Всё не то. От питомца Ёжика вообще какой-то шрам остался на лысине.
"Будь прокляты якудзы!" - думал в отчаяньи Чеки. - "Будь проклят мистер Бублик! И будь проклят Ёжик!" Ёжика зачем-то приплёл, так как невинное существо было вообще не при чём. Разве он виноват, что немного колюч? Разве виноват мистер Базлик, что немного волосат? Конечно, нет. Виноват Бублик!
С такими мыслями Чеки, наконец, вышел из дому. А то он всё лежал и лежал в депрессии дома на диване. С горя уж раздумывал, как ему трахнуть этот диван, который он почему-то называл "кровать". Итак, вышел Чеки и видит такую картину: идёт пионер Хювяринен и причёсывается Чекиной расчёской! Оказалось, что нет, показалось. Хювяринен, как и Чеки, был лысым яки полено. И катил обруч.
Чеки так вежливо ненавязчиво останавливает малыша:
"Малыш, а, малыш! А сколько сейчас градусов выше нуля, а?"
А малыш такой в "незнанку" играет:
"Не знаю, дяденька!"
"Ты мне Ваньку-то не валяй! Сознавайся: ты убил или не ты?!" - вежливо всё ещё спрашивает Чеки, хотя какая вежливость может быть при разговоре с убийцами?
"Не я! Я никого не убивал!"
"А кто открутил голову кукле Маше? И почему теперь Маша плачет? Уронила в речку куклу?" - вежливо спросил Чеки.
"Гальку? Эта та, на которую лёг Крокодил? Я её после этого за женщину не считаю!" - сказал Чеки и начал подозревать, что Крокодилом тем и был малыш Хювяринен, если он познал Гальку. А ещё, быть может, он Вуглускр! Который "В углу скребёт мышь!" И он познал и Мышь!
"Как тебе не стыдно вообще, малыш? И что это за имя такое "Вуглускр"? Это нормально вообще? Нормально?"
"Разные имена бывают, дядя милиционер!" - выдавил из себя малыш. - "Например, "Чеки Джан" или там "Даздраперма"!"
"Но-но! Ты говори, да не заговаривайся! Чеки Джан - вполне нормальное имя, как и Даздраперма, Прости Господи! Ладно! Марш в школу, и чтоб я духу твоего не чуял!" - сказал Чеки.
И малыш слинял.
Далее на пути Чеки предстал ларёк "Пиво-Воды", возле которого вся в плаще и синяках лежала старушка Михеевна!
Но тут из ларька вышла танцовщица варьете ларька вся в перьях, и Чеки бросил старуху:
"Дамочка! А вас я попрошу остаться! За браконьерский, то есть, тьфу, бл.дский образ жизни!"
"Пошёл вон, "мусор"!" - сказала браконьерша. - "Как хочу, так и живу! Мы, Слава Богу, в свободной стране!"
"Это где это ещё? В Малайзии?"
"А может, и там!" - и танцовщица принялась блевать на старушку!
Чеки сердобольно заслонил ту зонтиком и сказал:
"А Вас Попрошу К Гинекологу! Вы, мадам, пардон, блюёте!"
"Кто тебе сказал?"
"Сам вижу!"
"Поганый "мусор"!"
Короче, ни до чего хорошего не договорились, и Чеки потащил танцовщицу к себе на квартиру:
"Я привезу тебя к себе, и мы устроим один эксперимент!"
"Я последний раз слышала это слово в школе! Извращенец! Ты хочешь меня изнасиловать!" - сказала она.
"Как бы не так! Ты поможешь мне искать расчёску! Можно подумать, что ты не для этого создана и не для этого оделась в перья!"
Короче, привёз её домой и говорит:
"Ну, теперь ты выглядишь совсем как она!"
"Как кто?"
"Как расчёска! Такая же надутая и думающая, что незаменимых у нас нет! Ан нет! Вот я щас возьму опять Ёжика! Или нет. Я возьму обувную щётку!" - сказал Чеки и схватил танцовщицу и принялся ею елозить по своему черепу.
Бедная женщина воочию убедилась, что имеет дело с извращенцем и сказала:
"С тебя 200 крон!"
"200? Почему так дорого? Всегда же было 199!" - сказал Чеки.
"Тарифы растут! Это меня убивает!" - пожаловалась стриптизёрша.
"Ладно, ладно!" - зло сказал Чеки и отмусолил бумажки. - "Бери! Спиногрызка!"
Женщина взяла бумажки.
"Ну, теперь я могу делать с тобой всё, что захочу?"
"А что ты захочешь?"
"Не твоё дело!" - ответил Чеки и принялся стриптизёршей бриться! Это выглядело дико даже для Чеки, поэтому он тут же перестал и закурил сигарету.
Женщина тоже закурила:
"Тебе понравилось, милый?"
"Не очень. Ты не брала! И в футляр не лезла!"
"Потому что ты в футляр пытался засунуть телефонную трубку! А вообще я лезла!" - и она залезла в спальный мешок.
Чеки застегнул мешок на "молнию" и потащил его в багажник.
Позже арестовали соседа Чеки по имени Деки Чжан, которого подозревали в убийстве неизвестно кого! Деки клялся, что не убивал неизвестно кого, а мирно спал:
"Да! Костюм мой, машина моя, но что я: отвёз и лёг досыпать? Подозреваю соседа Чеки Джана!"
Ему говорили:
"Чеки Джан в Африке! Это проверено! Колись, сука, а не то расстреляем!"
Но он продолжал играть в "несознанку" и так и не раскололся до ж.пы!
Ну и его почти что чуть не расстреляли!
Но справедливый Чеки Джан прознал про это и явился с повинной спасать соседа, так как по совместительству сосед тот был и свёкром Чеки. Он ему звонил:
"Ты где?"
"Я - тут!" То есть, в ментовке!
Чеки это понял и привёз спальный мешок в ментовку. Но над ним только посмеялись.
Тогда он вывалил из мешка сковородки, чайники и пылесосы, мол, нехрена смеяться! Но менты продолжали веселиться.
Тогда Чеки привёл на очную ставку стриптизёршу по имени Магда! Именно ту самую. Или очень похожую на неё. Человека, похожего на неё.
Она сказала, что она во всём виновата и заплакала!
Менты, конечно, стали снимать штаны, чтобы покончить с ней в очередь, но Чеки сказал, что так дела не делаются, и она не даст никому без своего адвоката!
Пришёл адвокат по фамилии Кардинал. Он сказал, что так дела, может, и делаются, и тоже снял штаны.
Но тут со второго этажа спустился сам следователь Петрыкин, который вёл это Дело! И освободил Деки Чжана! Дело было выиграно!
Чеки Джан душевно целовал адвоката со спущенными штанами. Магда целовала Петрыкина, Петрыкин целовал Деки Чжана! Всё кончилось ко всеобщей радости, и Чеки поехал домой, снова запихнув Магду в спальный мешок.
Дома он сказал Тост:
"Тост! За тех, кто в море! За тех, кого любит волна! Я мыслю отдать Магду замуж за моряка! Чтобы у него было прекрасное лицо моряка, всё в брызгах! Что? Вам не нравится моя идея?"
"Она чудовищна!" - сказала Магда. - "Я выйду только за ботаника! Любите, девушки, прыщавых мальчиков, очкариков и тормозов! Бросайте, девушки, полярных лётчиков, не стоит им дарить свою любовь!"
"Что такое я слышу?!" - спросил Чеки. - "Ты пойдёшь против воли Отца?! Того, кто дал тебе свои 200 крон?!"
"Ты мне не отец! Никогда им не был и никогда не будешь!" - сказала Магда и вышла замуж за ботаника. Чеки только развёл руками, сидя в инвалидном кресле:
"Так-то вот всё!"
В это время на его ключах сидела блондинка Манька-Золотая Ручонка.
"Ты сидишь на моём фонарике! То есть, на моих ключах!" И он не отдал ей по наследству фермы "Сытые ветры"! Она-то хотела, чтобы это был "Сытый медведь" или "Вольные ветры", но нет. И не отдал. Он завещал ферму Деки Чжану!
И этот Деки там разошёлся! Недаром он был не Чеки, который бы чинно и спокойно преставился бы на ферме. Нет! Деки принялся стрелять в окрестных фермеров и опустошать их поля опустошительными набегами!
Его прозвали "Ветровский Дьявол", а в комнате у него нашли 10 отрезанных носов! Он клялся и божился, что кто-то, по ходу, вломился и подкинул ему носы, но его уже повязали за убийство пса! И теперь сквозь решётки видит он небеса!
Чеки, конечно, не удержался, когда узнал эту сногсшибательную новость, и пукнул! Потому что газики! Блондинка стала массировать ему спинку:
"У нас газики!"
Но Чеки отстранил её могучей ещё рукой и отправился снова спасать из тюрьмы Деки Чжана! Как будто Чеки снова было 10 лет!
И вот ночь! Чеки крадётся вверх по стене старой крепости Фи, в которой томится Деки! И пролезает мимо окна, за которым Миледи Здвинтер уговаривает Фелдона.
Тот такой:
"Имя, сестра! Имя!"
А она такая:
"Чеки Джан!" Что, мол, Чеки её обесчестил 20 лет назад и не заплатил до сих пор ни алимента!
Чеки посмотрел-посмотрел, подивился-подивился и полез дальше. А Фелдону как раз стало душно, он открыл створки окна и чуть не сбросил Чеки в пропасть!
"Чёртов америкос!" - подумал Чеки.
Дальше было окно, из которого заключённые зеки передавали Миледи Здвинтер все продуктовые посылки, которые получал Деки Чжан! Они передавали ей на верёвочках туалетную бумагу, которую Миледи использовала без назначения. А также хлеб, спички и соль. Это всё Деки посылал именно сам Чеки! Потому что готовился к Концу Света!
Этого он, понятно, уже стерпеть не мог! Он вышиб сапогами окно камеры зеков и влетел к ним! Они-то думали, что он с вертолёта спрыгнул и готовились с ним драться.
Но он мыслил мирными переговорами вернуть этих негодяев в лоно справедливости. Он вздохнул и сказал:
"Вы должны стараться ещё больше!" - сказал Чеки. - "Как вы, вообще, додумались передавать бумагу Миледи?"
"А как же? Она же без бумаги того... Совсем загрязнится!" - сказали зеки.
"Не ваше дело!" - сказал Чеки. - "У неё Фелдон есть! Вот им пусть и подтирается!"
Короче, вернул Вздоховых в лоно, вылез из окна и полез выше, в камеру к Деки!
Деки в это время рисовал на полу круги, так как помешался от горя. Как только он увидел Чеки, так принял его за какую-то даму, имеющую уже взрослого сына:
"Мадам! Изволите иметь взрослого сына?"
"Нет, бл.ть, дочку!" - сказал Чеки и всунул в рот Деки бутерброд с красной икрой, который и принёс. Деки прожевал, но его безумие не кончилось:
"Мадам! Извольте вас трахнуть!"
"Не сейчас!" - зашипел Чеки, но в камеру уже заглядывали охранники.
И тогда Чеки решился на битву! Совсем обезумел человек, дерётся!
Вошли охранники и вместе с ними Миледи Здвинтер!
И Чеки ка-ак врежет ей по её нахальной роже! И отбил кулак, который впоследствии серьёзно лечил. А морда Миледи как была приплюснутой, словно чайник, так и осталась. Ей-то ничего, а Чеки больно! Совсем кулак не разгибается.
"Хватит заниматься анонизмом!" - сказала Миледи. - "Марш на улицу!"
И вот туманное утро! На улице столпился народ. Это Миледи, Фелдон ну и прочая шушваль типа начальника тюрьмы Фи и его сутенёрш. Стоит Чеки. С ним Деки. Поодаль стоят Вздоховы. Миледи читает свиток:
"И Король повелел устроить бал! То есть, казнь!"
"Ну, мужики, оно и понятно: казнь - значит, казнь! 70 лет мы этого ждали и к этому шли!" - сказал Деки.
"Позвольте с вами не согласиться!" - сказал Чеки. - "Бал лучше! Мы бы убедились, что при примерке туфельки Миледи носит башмаки 43-его размера, на подошве которых написано: "43"! И вообще, "упало платье вмиг, ну а под платьем кто? Мужик!" Миледи - мужик!"
"Это к Делу не относится!" - сказала Миледи. - "То есть, имеет отношение, но очень маленькое! Скажи спасибо, наглый Чеки, что мы не выясняем, что ты, может, женщина!"
"Я-то не женщина!" - сказал Чеки. - "Вот!"
И он попытался высунуть свой перец на свет божий!
От этого директору тюрьмы стало плохо, и казнь было решено перенести. Чеки и Деки снова отправили в камеру.
"Надо готовить побег!" - сказал Чеки. - "Я притворюсь, что мне плохо, а тебе поручим управление игрушечным танком. Как только надзиратель придёт, ты подвезёшь к нему танк и выстрелишь ему в его наглую харю! И бежим!"
"Но я не могу!" - сказал Деки. - "Это, вообще, этично?"
"Этично-не этично! А этично было сажать тебя за отрезанные носы? Кстати, где ты их взял?" - спросил Чеки.
"Я же говорю: мне их подбросили! Я их видеть не видел!"
"Ладно! Я тебе верю, хотя подозреваю, что ты их украл на кладбище с помощью больного гробовщика! Итак, на танк! Итак, начали!"
И вошёл надзиратель! Он увидел танк, и детство заиграло у него в ж.пе! Он схватил танк, прежде, чем тот успел выстрелить.
План провалился.
"У меня есть другой План!" - сказал Чеки Деки. - "В столовой! Нас поведут обедать! Я такой как пихну кого-то: "Пошёл вон!" А ты такой: "Ты спас мне жизнь!" А я такой: "Я сделал это для тебя за полцены!"
"Ну и как нам это поможет?" - спросил Деки.
"Пока не знаю. Наверное, нас поместят в изолятор как свихнувшихся. Ну а уж там, а уж там!.. Мы отравим доктора хлороформом и убежим!"
Так и порешили.
На обед в тот день давали спаржу.
"О! Спаржа! Пошёл вон, мразь!" - сказал Чеки и толкнул кого-то! Этим кем-то оказалась Миледи Здвинтер!
"Чего вы пихаетесь?! Нахал какой!" - закричала она.
"То-то я смотрю: водоизмещение не то!" - сказал Чеки. - "Всю жизнь женщины правили моей жизнью! Но теперь - всё! Только друзья и тюремный воздух!" - и он хлопнул Миледи по заду и обнял Деки.
Миледи отвесила Чеки пощёчину и принялась лопать спаржу.
"Как ты её можешь есть?" - спросил Чеки.
"Тебе показать, как?" - спросила Миледи.
"Нет, не надо!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4414-4416,5
14 декабря 2016 года. Сказка про космопроходчицу Анфису Лопозкову, её папахена капитана Лопозкова и вообще про весь корабль "Корыто", на котором действие, собственно, и происходит. Ну или на планете Шелезяка, что не очень принципиально.
Итак, пришелезячился "Корыто" и видит: по цветочному лугу бегают Девы в ситцевых платьях!
"Опять!" - сказал в досаде Лопозков на мостике. - "Когда-нибудь я выйду с бластером и постреляю всех этих Дев! Ну чего они разбегались? Что они, замуж выходят? Ведь нет! И всё равно, сволочи, бегают! Но я знаю одно средство! Только одно! Надо выпустить на луг мою Анфисочку! И моя Анфисочка своим угрюмым видом распугает всех этих шлындр!"
Сказано - сделано. Анфиса всё такая не хотела выходить, мол, она не причесалась, не наманикюрилась, не помастурбировала, наконец. Но папаша был непреклонен: иди или тебя не чмокнут на ночь!
Пошла Анфиса как была, в тельняшке (из-за чего рабы в трюме "Корыта" прозвали её "Луна в тельняшке"), не наманикюренная, короче, Боже Сохрани с такой встречаться! Морская пехота! С такой лучше не встречаться!
Но Главная Девушка на луге, так называемая Королева, даже не обделалась (как обычно бывает при встрече с Анфисой, так она действует на свежего человека) от Анфисы и сказала:
"Айда бегать с нами!"
И глупая Анфиса обрадовалась и тоже побежала, на бегу плетя венок из шелезякских ромашек.
Лопозков неистоствовал:
"Какая дура! Ты должна разогнать их! Разогнать! А не бегать с ними!"
И чтобы исправить удручающее положение, капитан сам вышел из корабля в скафандре для глубоководного траления (другого не нашлось).
И Королева мигом закричала:
"А вот и наш Милый пришёл!"
Девы вмиг остановились и стали толпой пялиться на Милого.
Но Анфиса тихо сказала:
"Это никакой не Милый! Это мой папа!"
И Девы снова забегали по лугу.
Капитан в двойной досаде сорвал шлем подводника и сказал тупой дочери:
"Ну ты всё испортила! Вместо того, чтобы "по-могать", ты всё испортила!"
"А как, как я могла "помогать"? Мне что, на кокосовую пальму лезть за кокосами?" Потому что тупая Анфиса понимала помогать только как помогать кокосами. Это пошло у неё с детства на Марсе, где её мамаша Сколопендра обжиралась кокосами и всякого считала "помогающим", если он приносил ей кокос.
"Нету тут пальмы! Нету!" - сказал Лопозков. - "Так что иди, п-поищи, п-принеси и п-прибери!"
"Не плюйся!" - сказала дочь, так как незаметно для себя Лопозков стал плеваться слюнями.
"П-прости, д-дочка!" - ответил он.
Итак, Операция по нейтрализации Дев провалилась! Можно считать. Лопозков снова залез на мостик и злобно размышлял: "Может, пальнуть по ним фотонной торпедой? Дорого! 3 юаня!" Потому что в этом году курс на торпеды поднялся на юань. А дороговизна убивала капитана. "Тогда так! Выпускаем пса Тузика! Который разорвал самого маленького в колыбели! Пса они точно испугаются! Но есть одно "но": у нас нет Тузика! Тузик далеко, родной! На Альфа-Центавре! Да, привезти Тузика с Альфы стоит ещё 3 юаня! Это разорительно!
Тогда так! Другой План! Выпускаем из трюма гребцов! Они там уже 300 лет гребут, соскучились по женщинам! И они женятся на Девах! И тогда бег этих сволочей по лугу не будет выглядеть так искусственно и не естественно. Они, типа, будут бегать от радости! Точно!"
И капитан открыл трюм!
И толпа бородатых полуголых гребцов с поросячьим визгом бросилась на луг!
Девы сначала оторопели, ошалели, но потом сделали попытку снова побегать. И у них не получилось! Груди мешали! А гребцам мешали продвигаться их, извините, сосиски! Так что дело случки чуть не зашло в тупик!
"Ну же! Давайте!" - думал капитан.
И тут совершенно некстати вышла опять пресловутая Королева и громогласно заявила, что они, Девы, типа, лезбиянки!
Капитан забился в истерических рыданиях! Бывает же так! Не везёт и всё! Весь день насмарку.
"Ну почему пошла ты в лезбиянки?!" - думал Лопозков. - "Ведь могла ты геологом стать! Или стать водителем маршрутки! Или в небе соколом летать! Но почему?"
"На Шелезяке нет маршруток!" - спокойно сказал чей-то женский голос. Это была Анфиса.
"Чего?" - не понял капитан.
"Я говорю: нет маршруток. И в небе не летают, потому что дюже токсичный воздух!" - сказала спокойная дочь.
"А чего ты такая спокойная?" - спросил капитан.
"Потому что я тоже лезбиянка и ухожу от тебя на луг! Я спокойная, потому что приняла решение!"
"Ну и катись! Все, все уходите! Кто, кто ещё лезбиянка или лезбиянец?" - спросил капитан.
Профессор Селезнёв сделал движение, потому что как извращенец любил лезбиянок.
"Да у тебя все извращенцы! Сам ты извращенец поэтому!" - думал он. Но всё-таки Селезнёв любил Лопозкова и не стал бы бросать его одного среди врагов.
Ну а пока что бородатые гребцы справились с первым офигением и всё-таки бросились в толпу Дев с воплями:
"А мы вас всё равно трахнем!" Такие, понимаете, несимпатичные волосатые животные!
И давай трахать лезбиянок!
Лопозков вздохнул и закрыл иллюминатор. Через который это было видно. Он явно был вообще против полового акта.
Анфиса же, напротив, отворила свою форточку и вздыхала:
"Как это романтично!" Пока какая-то женская туфля, не пущенная мощной рукой гребца, не ударилась в форточку! "Так недолго и без головы остаться!" - решила Анфиса и закрыла окно от греха подальше.
Она взяла своего Тедди Бэра, плюшевого мишку:
"Ты это видел? А! У тебя нету глазок! Хорошо. Сейчас воткну." Воткнула. Тэдди согласно закивал головой.
"Хочешь такого же гребца как на лугу?" - спросила Анфиса.
"Не-а!" - покачал головой мишка.
"А я хочу! Хотя нет! Я же лезбиянка! Хочу такую же здоровенную бородатую бабу!"
От этих мечтаний Анфису отвлёк вопль за дверью каюты. Вопил явно не кто другой, как резиновый мужчинка Андрейка:
"Папаша! Вы встали мне на мошонку!!"
"Совершенно невозможно работать в такой нервной обстановке!" - подумала Анфиса и вышла из каюты.
И как назло, тоже встала случайно на Андрейку, который лежал под дверью! И сейчас у нас начнётся лав-стори! Не знаю пока, с какого панталыка она начнётся, но начнётся. Точно! Андрейка тайно любил Анфису! И когда он узнал, что она покидает "Корыто", он решил совершить самоубийство! Точно!
Для чего он напился клея "Момента"! Такая лав-стори! Там, где любовь, там, где любовь, там всегда проливается клей "Момент"!
Но вместо смерти Андрейка словил чудовищной красоты глюк, после которого его любовь к Анфисе показалась ему такой мелкой, ненужной, противной! Хотя Анфиса, конечно, девочка видная. Во всех отношениях. За версту видать такую уродину. Ходит, как говорится, е.ало отвесив.
Итак, что же увидел Андрейка в своём победоносном глюке? Что он, типа, Дева и тоже бегает по лугу. Только луг этот не здесь, не на Шелезяке, а на Перельмановке!
А там, как известно или не известно, живёт не кто иной как пират Перельман! Который тоже в коротких кожаных трусах бегает по лугу! Или не в коротких, что не принципиально. Итак, он там такой бегает, как вдруг налетает на самосвал под названием "его жена"! То есть, до этого он бегал против движения по "встречке", как вдруг - бац! Врезается!
А жена эта - наш Андрейка! И она (то есть, он) так строго говорит Перельману:
"Опять, старый хорёк, разбросал свои вонючие носки? И стреляешь мимо цели? И дверь не закрыл! Ты что, в конюшне родился, идиот?"
И Перельман такой закрыл глаза руками:
"Нет! Нет!" Не хотел видеть такую жену. А хотел как у Путина. Такую, как Путина.
А Андрейка знай продолжает бубнить:
"Опять напился как скотина!" И давай засовывать удочки и снасти в мусоропровод! Жить осталось не более часа! Да не Андрейке, А Перельману! Вот такой глюк.
Очнулся Андрейка: лежит на полу в туалете, рядом валяется "Момент", а по ляжке Андрейку гладит Зелёная Рука, которая подаёт обычно всем бумагу из-под унитаза.
"Рука! Хоть ты меня понимаешь!" - сказал Андрейка.
Но Рука одёрнулась, потому что узнала Андрейку, а до этого думала, что это Анфиса лежит. Анфису она хотела бы гладить, а Андрейку ещё бы подумала, так как он, может, не стерильный и без прививки.
Андрейка, шатаясь, встал и пошёл, качаясь, на мостик. Его мутило, и в его резиновой голове зрел коварный План наблевать на панель управления "Корытом", чтобы этот корабль навсегда сгинул на Шелезяке. Не смог спокойно продвигаться по космосу.
"А! Андрейка! Дружище!" - обрадовался капитан Лопозков. - "Вот ты-то мне и нужен!"
"Зачем?" - тупо спросил Андрейка.
"Как "зачем"? Затем, что ты - суженый-ряженый Анфисы, и мы щас сыграем свадебку!"
"В мои-то 54 года?" - не понял Андрейка.
"Да! Как раз возраст Фитлера при женитьбе на Бране Евун!" - сказал Лопозков.
"Но почему такая спешка?" - спросил Андрейка.
"Всё просто, дружище Андрейка! Всё элементарно, не побоюсь этого слова! Анфиса, мой ангелочек, девочка моя, хочет остаться на Шелезяке и бегать (тут капитан недвусмысленно сплюнул в ярости) бегать с этими, Девами! Что за сволочи! Они, конечно, такие бегают, а в это время их яичники трясутся! Это отвратительно!"
"По-моему, вы, папаша, сгущаете краски! Это не так уж и отвратительно!" - сказал Андрейка.
"Нет, это ужасно! Они! Будущие матери! Они должны невозмутимо и спокойно сидеть и вязать носки своим мужьям! А они бегают! И не просто бегают, а вместе с нашими гребцами! И тех научили бегать," - ответил капитан.
"Мне понятен ход ваших мыслей," - сказал Андрейка. - "Конечно, он мне не очень нравится, потому что я не Вовочка, а вы не Марьиванна, но двоих гребцов я беру на себя. С остальными сами расправитесь." Дело в том, что Вовочке понравились мысли Марьиванны насчёт писателя с "Х" по "Й", "Хэмингуэй".
Итак, Андрейка отважно выскочил из "Корыта" с древнерусской дубиной и с воплем:
"Эх, дубинушка, ухнем!"
Он подбежал к одному из гребцов и ударил его по голове дубиной! Дубина переломилась!
Гребец медленно повернулся.
Андрейка развёл руками, мол, вот так-то всё, брат гребец!
Лопозков схватился за голову: "Чего он делает?! Он должен был деликатно так ударить и не ломать дубину о первого встречного! Всё приходится делать самому!"
И сам Лопозков выбежал из "Корыта", но споткнулся о лежащую и загорающую Королеву! И если до сих пор не началась должная лав-стори, то начнётся щас!
"Чего вы кидаетесь?" - спросила Королева, а в глазу её возник немой вопрос. Моргала-моргала: вопрос не пропадает: "Что это за кобель?"
"Пардон, мадам! Разрешите представиться: поручик Ржеский! То есть, нет! Шурик! То есть, капитан Лопозков! А вы изволите лежать и загорать?" Конечно, тупой вопрос для лав-стори. Для лав-стори умным бы был вопрос: "А что вы делаете сегодня ночью? Загораете?"
"Вы офигительный чудак, но дело, видите ли, в том, что я, как бы, замужем!" - сказала Королева. Ну и дура! У Лопозкова всё сразу опало: "Так пошла отсюда, курва! Разлеглась под соплом! Не ровен час, сожгу!" Конечно, он так не сказал, так как не очень вежливо, а сказал:
"Дорогая Гостья! Не изволите ли посетить наш славный планетолёт и стать славной подругой или другой какой дрянью?" В голове Лопозкова вертелось: "Прирастёт какая-нибудь дрянь! Оно потом, конечно, подохнет, но тебе-то от этого не легче!"
Королева грациозно прошла в трюм "Корыта". "Так! Отлично! Дело почти сделано!" - подумал Лопозков. Или не сам Лопозков, а его конец. "Осталось только довести её до мостика, а потом можно расходиться по домам!" Потому что что он с ней будет делать на мостике, капитан толком не знал. Наверное, напоит чаем. Или, на худой конец, убьёт.
Королева почувствовала это и отказалась идти дальше:
"Мне и здесь хорошо!" И вошла в каюту Анфисы, но тут же выскочила вон, так как в той каюте были наклеены скабрезные изображения мужских органов. Их нарисовала сама Анфиса, не имея возможности разглядеть, как эти органы выглядят не в скабрезном варианте.
"Пардон, мадам!" - сказал Лопозков. - "Анфиса! Она ещё ребёнок, хе-хе!" А сам подумал: "Какого хрена?" И: "Какого хрена кто-то видит каждую мою мысль?"
Ладно. В лав-стори нужна взаимность, а то эта лав-стори превращается в повседневную хрень, когда он любит её, она любит Маяковского, а завод сдадут досрочно!
Королева, наконец, разглядела зелёные фасеточные глаза Лопозкова:
"Какие у Вас странные глаза!"
"Какие ещё странные?" - спросил капитан, закрываясь рукой. - "Глаза как глаза!"
"Нет! Какие-то странные! Прямо как у серийных маньяков-убийц!" - сказала Она.
"Тьфу, чёрт! Откуда начали, туда и приехали!" - подумал Он и сказал:
"Потому что я - следователь по особо опасным делам! И я мыслю как преступник!" Ну и конечно всё испортил. И наша лав-стори превращается в хренотень.
"Я не люблю следователей!" - сказала Она. - "Мой прапрадедушка был следователь! Мой прадедушка был следователь! И только мой дед был юрист!"
И она выскочила, как ошпаренная из "Корыта"! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4416,5-4419
18 декабря 2016 года. Сказка про Борца со Злом Кондома Хлимена. Кондом отупело сидел на диване рядом с тремя спящими зомби-тёлками. Ничего не помнил и был весь в помаде, как телеграфист. (Помините: "И он весь в помаде, телеграфист!" Это: "Нельзя даже на телеграфный столб посмотреть!" "Да со столбом я его недавно застала! Молоденький такой столбик! И он весь в помаде, телеграфист!")
"Чего я вчера так нализался?" - тупо думал Кондом. Помнил только какие-то вонючие губы, может даже не те.
"Эй! Вы кто?" - спросил Кондом одну из женщин.
"Налоговая инспекция!" - ответила та. - "Вы должны доктору Бриниуму миллион юаней!"
"Слава Богу!" - сказал Кондом. - "А у нас с вами вчера ничего не было? Ведь могут пойти дети!"
"Как бы поделикатней у них узнать, что у меня с ними ничего не было? Или, всё-таки, было? Тогда жаль, что никто этому не помешал. Может, дело в отравленном кумысе? Может, я вчера ночью в одних подштанниках ходил к заколоченному колодцу и напился оттуда? Но это, вообще, странно! У меня же нет подштанников!" - думал он.