Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 452-453

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-452

("Письма в никуда"-452)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4511,5-4514

   25 февраля 2017 года. Ну, это такая будет разгрузочная сказка. Не про трупы. Про живодёрню. Хотел написать: про животрупы. Потому что кто из нас, дорогие мои, не грешит иногда тем, что похож на живой труп? Шу-чу. Итак, только про живых, только про живых!
   На пирсе сидела живая (пока ещё, потому что, если в первой серии на пирсе сидит живая Женечка, то во второй серии она уже никогда не выстрелит! Как и ружьё, как и Немирович-Данченко, этот сиамский близнец) Женечка и что-то там в пруду мыла. Наверное, свои чёрные восхитительные перси! Перси страстный, перси жуткие и прекрасные! Как люблю я вас, как боюсь я вас! Противный похотливый трусливый сморчок! Ты определись: любишь или боишься? Сморчок. Павиан-павиан-павиашка: позабывший про стыд старикашка! Павиан-павиан-павианчик: под полой сексуальный журнальчик!
   Итак, Женечка макала свои дибильные перси в воду, и бедные синявки пачками выбрасывались на берег! Как киты. Не могли спокойно переносить вид этих персей. Потому что "токсик"! Токсично!
   Приезжал пионер Витя и стыдил Женечку:
   "Женечка! Как тебе не стыдно! Мало того, что половина Кратова готова броситься в пруд из-за твоих бесчеловечных опытов, так ты и синявок испортила! Они бросаются на берег!"
   "Да! Потому что у них с головой не порядок!" - ответила Женечка. - "Перси надо любить и лелеять, как родную маму! Это глупые синявки не понимают!"
   Витя схватил одну из синявок и ей в морду кинул вопроса жесть:
   "Понимаешь? Дура! Что такое "директор" понимаешь?"
   "Мне это безразлично!" - сказала синявка. - "Я - чукча! Жена Мацапура! Приплыла за алиментами!"
   "А ты говоришь: они совсем идиоты!" - сказал Женечке Витя. - "Нет! Конечно, в макаронах и Посольстве не понимают, что жаль, но в алиментах разбираются. Тащи сюда своего Мацапуру, мы из двух нездоровых ячеек общества сколотим одну недоразвитую!" - сказал Витя синявке.
   "Но я не знаю, где шляется этот Мацапура!" - развела плавниками в стороны рыбка.
   "Сейчас-сейчас!" - сказал Витя и принялся рассматривать синявок, которые лежали на берегу. - "Сейчас! У него на пузе татуировка в виде мастурбирующей обезьяны? Нет? В виде женской груди? Нет?" И он отбрасывал рыбок одну за другой.
   "А! Нашёл! Татуировка "НЕ ЗОБУДУ МАТЬ РАДНУЮ!" Девочки! Сейчас в моде татуировки!"
   "Нет! Это не мой Мацапура! Что я, своего Мацапуру не узнаю?" - спросила Мацапура. -
   "Он такой светлый и нежный, как рассвет! А иногда бурный и страстный, как закат? А может, он горький и грязный? Как корень любви?" - спросил Витя.
   "Может!" - сказала синявка. - "Кто этих чукчей разберёт?"
   "Ладно! Подойдём к проблеме с другой стороны. Разыграем всё в лицах. Ты будешь Мацапурой, я буду твоим Мацапурой-любовником, а Женечка будет его тёщей! Скажи спасибо, что не дверным звонком. Итак, вхожу такой я! С голым пузом!" - сказал Витя.
   "Нет-нет! Мацапура никогда, слышите: никогда не входил с голым пузом! Если с чем голым он и входил, то с голым лицом!" - сказала синявка, и Витя ей поверил.
   "Лицом? Ах, да! Экая малость! Но ты должна признать, что все мысли Мацапуры никогда не поднимались выше пояса. Так что лучше: с голым перецом!" - сказал Витя.
   "Ну, перец-то у него был никакой!" - вдалась в воспоминания синявка. - "Одно название! Только детишек пугать!"
   "Хорошо, хорошо," - терпеливо сказал Витя. - "Подойдём с другой стороны. Появляется такая тёща Мацапуры, некая Марьиванна! И ка-ак ложкой хрясть! по лбу Мацапуры: "Нарисовался перед соской, теперь щи хлебать х.ем будешь!"
   "Нет, нет! Всё не так! Мацапура никогда не ругался матом! Даже тогда, когда его окружили 6 бандитов с целью переломать ему руки-ноги! Он им тогда так вежливо говорит: "Переломайте мне только левую ногу, потому что правой я буду давить на газ Мацапуре!" То есть, мне! Это такая сексуальная поза номер 77, называется "свинцовая нога"!
   Бандиты подивились и не стали ему ничего ломать, а пригласили его на семинар Анонимных Извращенцев, чтобы он научил их разным позам, предпочтительно с 77 по 100. А самым настырным до 702. Больше не бывает.
   Ну вот и Мацапура с указкой и таблицами и схемами, на которых изображены Пляшущие Человечки в разных позах, выступает перед адиторией. И я такая сижу с самого края зала и внимаю. Мацапура включает магнитофон, и из него доносятся разные похотливые звуки, типа, "Не садись на моего малыша!" "Это про мой кактус!" - орёт Мацапура, но все так и катятся со смеху. "Мацапура, сделай мне хорошо! О, даст ист фантастиш!"
   Я не вытерпела и ушла, хлопнув дверью! Я пошла к тёще Мацапуры, чтобы набить ей морду!"
   "Так-так! Это уже лучше! Подключаем Женечку! Давай, бей ей морду!" - сказал Витя.
   Синявка подпрыгнула, но не дотянулась.
   "Женечка, не видишь: тёте трудно! Опусти своё личико! Как грудь опускать, знаешь, а как личико - нет?" - спросил Витя.
   Дура Женечка снова опустила грудь, которая у неё болталась до пупа. Так синявка и не достала до личика.
   "Эх, Женечка-Женечка! Прям как Гюльчитай! "Открой яичико! Открой яичико!" И Гюльчитай ничего не открыла, так как это был переодетый мужик! Переодетый Сухов! Кстати, ты-то не переодетый Сухов?" - спросил Витя.
   "Ты что, дурак? Где ты видел у Сухова такие перси?" - спросила Женека.
   "Ну, современная пластическая хирургия творит чудеса!" - сказал Витя. - "Я не побоюсь даже этого слова: даже у Слона я видел подобные перси! Ты не Слон?"
   "Нет! Я - Слониха!" - сказала Женечка.
   "Ладно, пройдём сцену с самого начала! Ты, Женечка - Слониха! Ты алчешь Мацапуру! Алчешь! Страждёшь! Вожделеешь! Жаждешь! Фу, все синонимы перебрал! Ты дрожишь! Ты подходишь к ней, и!.. Тут ты даёшь мне актёрский посыл! Давай! Посыл!" - сказал Витя.
   "Да пошёл ты!" - сказала Женечка.
   "Отлично! Это то, что надо! То, что нам надо! Итак, представь: Венеция! 15 век! Мацапура никакая не Мацапура, а Джульетта! А ты не Слониха, нет! Ты - Женечка! Скажешь, в Венеции не бывало Женечек? Ещё как бывали! Правда, они все стояли на панели, но это к делу не относится. Итак, ты стоишь на панели и страждешь мужика! И приходит Мацапура! И ты, не особо разбираясь, кто есть ху, напрыгиваешь на Мацапуру и душишь её в страстных знойных венецианских объятиях! Понятно? Повтори!"
   "Ну, я, типа, не Женечка, а, типа, Слониха..," - сказала Женечка.
   "Нет! Плохо, очень плохо! Где страсть? Где посыл? Ты должна подойти и своим хоботом приподнять юбку Мацапуре! И тут такой появляюсь я! Муж! И вижу: хобот и платок! Который не платок, а юбка! И я говорю:
   "Господа! Там - Мышь! Получай! Сорвать спектакль!"
   И ты, Женечка, такая:
   "Папочка! Ты не расшибся?"
   "Причём тут папочка?" - спрашивают господа. - "А! Понятно! Это "мавр" по-губернски!"
   "Господа! А не пойти ли вам в ж.пу?" - спрашиваю я, Витя.
   А ты, Женечка, поливаешь их из хобота виски! Что? Виски нету? Тогда пивом! Виски ин тэ джар! Что это значит? Не знаю. Пиво-то точно есть. Поливаешь, значит, господ пивом, а они от восторга кидают в воздух свои отрывные черепа! Это должно впечатлить Мацапуру, которая пока, как собака, разлеглась на полу стадиона и читает газету кверх ногами.
   "Заметут нас здесь, как пить дать, заметут!" - говорит.
   "Заметут? А когда ты на своей колонке мочу бензином разводила, не замели?" - спрошу я, Витя.
   "То бензин! А то - колонка! То есть, моча! Моча на дороге не валяется! Когда я отправляла состав на час раньше срока, мне пришлось занавесочки развесить и мочу в бачки залить! Милай! А пассажиры не пришли! Узнают - придут!" - говорит Мацапура.
   "А! Понятно! С опережением графика!" - понимаю я. - "Эт,та хорошо, эт,та хорошо! За это тебя надо вот прям так сейчас и расстрелять, как врага народа!"
   "Да какого, к чёрту, врага? Я хотела лишь работать и быть счастливой!" - сказала Мацапура.
   "Работать? На фабрике для неполноценных рабочих?" - спросил Витя.
   "Почему неполноценных? Вполне адекватных. Я ещё такая захожу и говорю: "ПРИВЕТ!!" И они оборачиваются, но никто, паскуды, не признаётся, где Фредди-Химик! Это такой национальный герой эпосов. Об него ещё все вытирали ноги при входе в гей-клуб. Хочешь, я и об тебя вытру: рожа у тебя шибко подходящая!"
   "Не сейчас!" - мягко сказал Витя.
   "Хотите подраться - выметайтесь на улицу!" - сказала синявка.
   "Синявка, успокойся! Никто здесь драться не собирается. Если только немного потрахаться. Да и то вряд ли. Трахаться можно только в совершенно спокойном состоянии, да и то не факт!" - сказал Витя. Поэтому-то он и не спустил с лестницы ни Женечку, ни синявку. Да и лестницы особой не было.
   Была маленькая на пирсе. Витя подошёл к воде и посмотрел на своё отражение. Из воды на него глянула рожа Слона. Витя вздохнул и отошёл. Значит, вместе с Женечкой он превратился в Слона.
   "Что это нам даёт?" - подумал он. - "Кроме того, что Слоны размножаются как кролики? Я могу ещё делать так: "У-уу!" и задирать хобот!"
   И он задрал хобот. Женечка тоже задрала хобот, и над пляжем пронёсся брачный крик морала, то есть, Слона!
   Мацапура сказала:
   "Именно так кричит мой вновьпотерянный Мацапура!"
   "Да на кой теперь нам нужен этот Мацапура?" - спросил Витя. - "Два слона, две попы толстые, любить друг друга так не просто им!"
   "Но я не люблю тебя!" - сказала Женечка.
   "Нет? Но почему? Тебе не хватает толстости моей попы или ты просто извращенка?" - спросил Витя.
   "Дело в том, что я не люблю Слонов!" - сказала Женечка. - "Я их ем на завтрак! Я им говорю: "Жирный, отвали!"
   "Ну ладно, а кого ты любишь?" - спросил Витя.
   "Я люблю пеликанов! Люблю обдирать их грязные крылья!" - сказала Женечка.
   Синявка сказала:
   "Ну, я поплыла? Так как вижу, что у вас начался семейный разговор!" И уплыла.
   "Пеликанов?" - переспросил Витя. - "А Макак?"
   "Нет!" - отрезала Женечка.
   "Надо что-то делать! Надо что-то делать! Эту извращенку нельзя вот так просто выпускать в Кратово! Она изуродует всех пеликанов и макак!" - напряжённо размышлял Витя. - "Хотя, идея! Я наряжу её Снежинкой! И мы выпустил её как бы в предверии Нового Года и Рождества! Но где взять костюм Снежинки? Это же надо нарезать из бумаги! А я не умею! Спокойно, спокойно, Витя! Тут уметь ничего не надо. Щас подходишь к Женечке и отрываешь у неё хобот! Она такая: "Помогите! Спасисте!"
   И выбегают из дач кратовцы! А ты говоришь: "Это у неё нервное! Нервная беременность!"
   А сам в это время напяливаешь ей на голову кокошник Снежинки!
   Отвратительнее Плана я в жизни не встречал! Не бывать этому! Выбегут кратовцы, а я скажу: "Это - Женечка!" Должно подействовать. Все начнут выпрыгивать из дач с котелками, как будто дают кофе. Потому что кратовцы - полные дибилы! А я скажу: "Кофе нет! Есть водка!"
   Прям так и скажу? Может, начать с безалкогольного кефира и кончить пивом? А уж потом водкой? Нет, водка - это главное! "Пол-литры в пропасть?! Да я тебя!" Нет, водка - это здорово. Конечно, от неё рождается гуглион уродцев и умирает триллион человек, но она - милая! "Милая моя, где ты?" Ладно, оставим пока в стороне эти Планы."
   И Витя как был в образе Слона запрыгнул на спину Женечки!
   "Черезчур тяжело!" - сказала она и распласталась по песку, растопырив в стороны короткие ручки-ножки.
   "Потому что отношения - тяжёлый труд!" - сказал Витя, слезая со спины Женечки.
   Маленькие дети тут же принялись закапывать Женечку в песок и строить на ней космический корабль инопланетян.
   "Чем бы дети не тешились!" - подумал Витя. - "Ладно, причина всех зол Женечка временно недоступна. Пойду-ка я к ней в медпункт. Как меня встретит Макака? Которая тоже любит плюшки. Плюшек я ей куплю в магазине."
   Витя пошёл сначала в магазин.
   "Кулёк плюшек!" - вежливо сказал он продавщице.
   "Берите, что хотите! Только не убивайте!" - заголосила продавщица.
   "Я говорю: мне бы плюшек! Вот всё, что я хочу!" - сказал Витя.
   "А этого не хочешь?" - спросила продавщица и задрала юбку.
   "Этого? Вроде, нет. Хотя, если у тебя там плюшка..," - сказал Витя.
   "У меня там лучше!" - сказала дура.
   "Лучше плюшек могут быть только плюшки, на которых ещё не бывал! На которых никто не бывал!" - нравоучительно сказал Витя.
   "Никто? Да у меня там половина Кратова побывала!" - сказала продавщица.
   "Тогда нет! Дайте мне фунт!" - сказал Витя.
   "Чего? Мент? Дать тебе "ментола"?"
   Витя плюнул и вышел из магазина. Путь его лежал мимо теннисного столика по дороге, мимо шелестящих деревьев. "Тоже мне: фунт от мента отличить не может," - думал Витя. - "Ладно, я с ней разберусь, когда мордой буду напоминать пионера, а не Слона! Кстати, вот и он: лёгок на помине!"
   Дело в том, что в обочине лежал, задрав хобот, настоящий Слон, телефонный хулиган.
   "Вам плохо? Вам помочь?" - спросил Витя.
   "Ему хорошо! На его месте должен был быть ты!" - подумал Витя. - "То есть, я! Напьюсь - буду! А-аа!" Понял Витя, что Слон пьян.
   Но Слон не был пьян. Он был накачан наркотиками!
   "Кто, кто это сделал?!" - заорал на него Витя.
   "Чего ты орёшь на меня?" - спросил Слон. - "Это сделала Женечка!"
   "Это невозможно! Женечка весь день была со мной!" - сказал Витя.
   "Да?" - тупо спросил Слон.
   "М.нда!" - ответил Витя грубовато. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4514-4516,5

   26 февраля 2017 года. Сказка про Кондома Хлимена. Кондом думал: "Что за человек эта моя Аликс? Ну понятно: парень, но в чём тут фишка? Почему женскими духами благоухает и любит, когда я зову её Аликс? А на самом-то деле, может, её зовут Суперэкт? Надо бы к ней приглядеться.
   Хотя что мне, за ней в дырка подсматривать? Что, мол, "а ты дырка смотреть будешь?" Конечно, дырка - это хорошо: сразу отпадёт часть проблем. Но я и без дырки знаю, что мочится она сидя, потому что я и сам мочусь сидя, потому что я вам не снайпер.
   Что ещё мне надо знать про Аликс? Кого она любит? Понятно, кого: меня. А ещё всех парней на свете. "Если бы парни всей Земли!" Вот именно. Так что, ничего интересного: обычная девушка, только с концом. Кстати, этот конец больше моего, я это доподлинно знаю с тех пор, как мы сидели в засаде в массажном салоне. У неё ещё там родинка есть. Нет, не в виде Серпа и Молота, а просто. Ну и родимое пятно. Как и у меня на заднице, потому что мы ещё, типа, родственники.
   Вы спросите: "А как же вы тогда трахаетесь, извращенцы?"
   А мы и не трахаемся. И не только потому, что родственники. А потому, что мы - идейные! Аликс, может, не очень, но я - точно. И всякие отношения мне нужны в последнюю очередь. На первом плане - Борьба с Зомби!
   Там иногда такие забавные зомби попадаются, просто смех. Такие все из себя грудастые, ляжкастые. Нет, конечно, я с ними не ТОГО, как и с Аликс не ТОГО. Вы спросите: "А когда настаёт Вечер Трудного Дня, кто вас ублажает?" Ясно, кто: моя ладошка! Не Аликс. "Хорошо, что есть ладошка у меня, без ладошки не прожить и дня! А девушки все: "Жирный, отвали!"
   Вот так вот, братаны! Что вы ещё можете спросить? Ничего? Ну и Слава Богу, потому что все вопросы у вас тупее тупого. И ещё тупее.
   Ладно, пойду сделаю массаж Аликс. Массаж - это можно, это не ТОГО."
   И вот Кондом разложил Аликс на кушетке и бормочет:
   "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы..."
   И смотрит телевизор. По телевизору диктор Колобкова, потрясая своими колобками, объявляет погоду на завтра: "Завтра в Сити-18 дожди! Подожди-дожди-дожди-дожди!"
   "Кондом, ты, наверное, злишься, что у меня не такие колобки, как у Колобковой?" - спрашивает Аликс.
   "Злюсь? Да я в экстазе! Теперь это твоя проблема! И её проблема! Но у нас в Сити-18 есть прекрасные врачи, виртуозы своего дела. Например, доктор Мясник. Великолепный пластик. Он набивает всё, что попадается под руку. Например, бобра! Набьёт и говорит: "Прекрасная шёрстка", как будто смотрит в задницу девушки.
   А как он делает груди! Точно так же! "Прекрасная шёрстка!" И посетительницы его за это как бьют! Но бьют играючи, потому что понимают, что он так шутит. Чего не скажешь в шутейном разговоре? Откуда на груди может быть шерсть? Шерсть на носу, шерсть на носу! Один вот так же делал пластику, шерсть на носу, так ему самому сделали! Больше не делает, дома сидит.
   Кстати, о доме! Да, дом у него сногсшибательный. 7 туалетов, три ванных, один бассейн! Почему только один? Потому что и его достаточно. Он, Мясник, как выйдет на крышу дома и давай думать: прыгать ли ему в бассейн или нет? А кредиторы напирают! И, главное, из револьвера Мясника убит другой прекрасный пластик - Пистолетов! И сейчас Мясника схватят и посадят! Он такой про бассейн: "Нет! Нет!!" Но потом шасть! и прыгает! И кредиторы злобные с носом, а Мясник плавает в свободном плавании в бассейне. Потому что "Мясницкая история-1". Это я в кино видал про Мясника.
   Это про него сняли благодарные дамочки из благотворительного кружка, которые приносят солдатам ароматические таблетки против запаха изо рта. Каким солдатам? Да комбайнам, садовая ты голова, Аликс! Комбайнам! Всё для комбайнов, всё для Победы! Кстати, Победа эта будет надо мной и мне подобными Борцами со Злом. Ты-то мне подобна? Не очень?
   Но я это исправлю: я наряжу тебя в шинель на два размера больше и в штаны, в которые поместились бы три Аликс. И ты станешь бравой солдаткой Аликс. Пусть думают, что ты - спортсменка. Или беременная.
   Что, потаскушка, залетела от подстилки! То есть, подстилка. Но ты всем говори, что ты замужем, а муж у тебя Триждыорденоносный Хор имени Турецкой Пятницы! Что? Не знаешь такого? Сейчас узнаешь! Вот я тебя по голому заду ремнём!" - и Кондом принялся гоняться за голой Аликс, которая бегала, тряся причиндалом.
   Между тем сводка погоды кончилась, и по телевизору стали передавать сводки с трудовых фронтов. Речь шла о Отрядах Подруг и Одержании.
   "Понятно! Вот они: Отряды Подруг! Вот этих-то Подруг и следовало бы отодрать по заднице!" - сказал Кондом. - "Пока отдирал соседку Свету: опоздал на работу!" Вот так вот, Кубарев! Понятно? Кубарев! У тебя-то, кстати, какая фамилия? Она слишком известная? Кубарева, что ли? Будешь отныне Аликс Кубарева! Прекрасная боевая фамилия! Полгорода прошли и название последней улицы прочли: Кубаревская улица по городу идёт! Так что гордись! Конечно, Барсуков - более гордая фамилия, но она уже у меня. Нельзя так, чтобы парень и девушка были с одной фамилией. Что? У меня - Хлимен? Ну да: Хлимен-Барсуков!
   Как Немирович-Данченко. Хотя, конечно, это были два разные сиамских близнеца. Они всегда выходили на последнем акте пьесы и срывали аплодисменты, хотя за всю жизнь как драматурги не написали ни одного грёбанного слова. Зато их знал весь Сиам как национальных героев.
   Ладно-ладно, не Барсуков я! Так что меня за это, расстреливать? Я просто хотел всю жизнь нормальную семью! А у меня рождались какие-то уродцы с рогами и хвостами, которых мне удавалось безболезненно придавить дверью! А моя жена такая: "Что ты делаешь, Ипполит?!"
   А что я делаю? Удавливаю младенцев дверью, ничего криминального! Что? Я не Ипполит? Точно, вру! Я просто так сказал. Я помню: в Н-цатом году расследовал я Дело этого Ипполита. Я ему такой говорю: "Я знаю, кто ты!"
   А он такой: "Ну и что? Я тоже знаю, кто я! Я, может, между прочим, уже 8 месяцев не пью ни капли пива! Потому что с пивом я превращался в похотливую свинью, на уме которой были только пиво и бабы! Ну и что?"
   "А то!" - говорю я. - "Вот опохмелись! Ты страдал?"
   "Возможно!" - сказал Ипполит и выпил! После 8-то месяцев! Вот так я споил Ипполита, гопца-дрица-гоп-цаца!" - сказал Кондом и придурковато подпрыгнул.
   Между тем по телевизору говорили: "Вы удивляетесь, кто такие Отряды Подруг? Нечего удивляться. Ещё в седую старину подобный Отряд Подруг охранял Зимний Дворец в снежном Петербурге, Петрограде! А командовала им Подруга с совершенно мужским фейсом!"
   "Эй, Аликс! Это про тебя! То есть, наоборот!" - сказал Кондом. - "Пошла бы ты в Славные Подруги, пусть тебя научат! Все работы хороши: выбирай на вкус!"
   "И пойду!" - сказала раздражённая Аликс. - "Я, может, мечтаю всегда в попу, где у меня вагина, а ты всегда занят, ты как мужчина ничего не можешь! Вот уйду в Подруги, там, может, мне удастся!"
   "Да! Тебе удастся! Там полно Подруг, и они будут рады в своих рядах увидеть парня! Ты их ТОГО! Потом мне расскажешь на ночь: люблю перед сном послушать разные враки!" - сказал Кондом.
   "Я не шучу!" - сказала Аликс, одевая зипунишко. - "Я ухожу от тебя, Кондом! Ты не муж-чина!"
   И ушла.
   Кондом принялся дальше смотреть телевизор. Передавали сводки с АТО, Анти-Террористической Операции. Эта АТО была направлена против его, Кондома, и выражалась в том, что злобно настроенные боевики кидали в окно Кондома зажигательные хреновины!
   И сейчас три ковра будут сожжены! Кондом, чертыхаясь, посмотрел в окно. Ему по морде прилетело одной такой хреновиной!
   Дикторша по телевизору захлебнулась от восторга: "Великие Победы Славных Подруг!"
   "Ну и Подруги пошли!" - подумал Кондом, вспоминая мужскую морду бросившей в него Подруги. - "Прям похожа на... на Подругу и похожа! Только такая может дружить с женщинами, ничего не требуя взамен! Вот как нельзя кстати вспомнить этого Ипполита, который пожёг великое множество своих уродливых детишек. Что он говорил: "Надо их уничтожать, пока они ещё не вылупились!" Мудрый был перец!"
   Так думал Кондом, коврами затыкая окна.
   Но тут одна арбалетная стрела пронзила горло Кондома, а вторая арбалетная тоже стрела пронзила ему пузо! Кондом с раздражением вытащил стрелы. К одной был привязан мессидж, сообщение: "Кондом, выходи, подлый трус!"
   "А что, щас прям всё брошу и выйду!" подумал Кондом. - "Щас! Только схожу в туалет по-малому!"
   "Удачного Дня, Гость!" - сказал Кондому говорящий приятным женским голосом толчок - новинка из Японии.
   "Тебе того же!" - пробормотал Кондом и вышел.
   Его выход был ужасен! При его выходе Отряды Славных Подруг попятились и приготовились драть когти!
   Кондом дружески поднял руку и приготовился сказать спич, речь.
   "Дорогие Подруги! И ты, Аликс! Если можешь, прости меня! Я много сделал тебе при жизни зла, если считать те разы, когда я не исполнил свой мужской долг! И ты вправе злиться на меня! Но теперь всё изменится! Я вижу сред Подруг так много прекрасных молодых морд! Раз они так прекрасны, то и в койке, верно, чудо! Мне про них отец рассказывал! Что в койке Аликс чудо! Сечёте меня, ниггеры?"
   При слове "ниггеры" Подруги немного попятились, их ряды отодвинулись, и перед Кондомом осталась одна какая-то рябая негритоска.
   "Я, понятно, не рассист! Но как твоё прекрасное имя, прелестное дитя?" - спросил он её.
   "Алёша!" - сказала испуганная девушка. - "То есть, Ребекка!"
   "Ты, Ребекка, наверное, Король эпизода? И когда ты произносишь "Кушать подано!", у зрителей вырабатывается желудочный сок?" - спросил добрый Кондом. - "Ну-ка, покажи!"
   Ребекка помолчала, собираясь с мыслями, а потом как заорёт:
   "Кушать подано!!!"
   Кондом аж выронил вилку, которой он стучал по графину с водой для тишины.
   "Вот такие Ребекки нужны народу!" - сказал он. - "Народ любит таких Ребекк! Дай-ка я тебя, Ребекка, подниму на руки! А уж потом пробью Почётный Удар по воротам!"
   Кондом вообразил, что он находится на футбольном матче, и ему щас предстоит пробить Удар. Он взвалил на руки массивную Ребекку, чуть не уронил.
   Аликс не выдержала:
   "Отправляйся к этой своей... Монике!"
   "Не к Монике, Аликс! А к Ребекке!" - сказал Кондом, не удержал, наконец, толстую девушку, и Ребекка грохнулась на землю.
   "Да! Нам нужны такие толстые девушки! У них местами 90, а местами 80! Ребекка, Ребекка, ты мне всех милей! Ты только, ты только не худей!" - сказал Кондом.
   "Ах, так?" - спросила Аликс. - "Тогда я загажу твой Бюст!"
   "Какой ещё Бюст?" - спросил Кондом.
   "А такой! Славные Подруги приготовили тебе подарок: Бюст Героя!" - сказала Аликс. - "И я ночью пойду и загажу его!"
   Бюст действительно чем-то напоминал Кондома. По-крайней мере, усы и шпага - всё было при нём.
   "Ни капельки не похоже!" - сказал Кондом. - "Гадь, сколько хочешь!"
   И он снова обратился к Славным Подругам:
   "Дорогие друзья! То есть, Подруги! Теперь вы вылетели из гнезда! И я мыслю, что знания, полученные сегодня, эти еб.чие знания, хрен их так, вам ни капельки не пригодятся! Кто писал мне эту еб.чую речь?" Потому что именно так было написано на листке.
   "Я!" - сказала Аликс.
   "Ты? Опять ты? Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Кондом и прочёл: "Как я и подчёркивал, вас ждёт еб.чая жизнь, да не просто, а злоеб.чая!"
   "Аликс! Какого хрена ты мне это написала? Ну ничего: дома я с тобой разберусь!" - сказал Кондом.
   "Мой дом - Америка!" - нагло сказала Аликс.
   Но её уже начали тыкать в зад иммитаторами Славные Подруги, так как до них дошло, что Аликс - одна из них.
   Кондом подумал-подумал, вышвырнул речь и сказал своими словами:
   "Вы думаете, что вы такие крутые? Что можете выступать против самого Кондома Хлимена? Таки нет! Есть только один человек, который может выступить против меня самого! Это - Аликс Кубарева!"
   В толпе Подруг произошло движение: восторженные массы Подруг пытались овладеть Аликс!
   Она отбивалась и кричала:
   "Будь проклят Кондом! Будь проклят Хлимен!"
   "Вот вы щас бесчестите Аликс, но должен вам сказать, что она - парень!" - заорал Кондом, перекрывая шум возни.
   Он вытер лысинку промокашкой и подумал уже кончить свою зажигательную речь и уйти обратно домой.
   "А халявное пиво будет?" - поступил вопрос из толпы.
   "Хороший вопрос!" - ответил Кондом. - "Пива не будет! Я не хочу, чтобы вы думали только и пиве и тёлках, о Аликс! Я хочу, чтобы вы подумали о Будущем! А Будущее это, негодяи, не только тогда, когда вы набили брюхо пивом и дрыхнете! Нет! Будущее - это наши дети! Я кончил!"
   Раздались жидкие аплодисменты. Кондом вернулся в дом.
   По телевизору в прямом эфире показывали, как разочарованные Подруги расходятся по домам.
   "А что они хотели? Чтобы я им станцевал гопака на броневике?" - подумал Кондом. - "Пусть радуются, что я их всех не замочил!"
   И Аликс пришла, трясётся вся! А завтра вновь далёкий рейс, я зла не помню: я опять её возьму.
   "Прости меня, Кондом! Ты лучше этих баб: весь зад мне разворотили иммитаторами!" - сказала она.
   "Да, я такой, детка!" - сказал Кондом. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4516,5-4519

   27 февраля 2017 года. Простецкая сказка про Кратово и про детство. Простецкая, потому что ничего сверхнового не будет. Будет обычный Терминатор. Везде и сплошь бывает, пруд пруди. Терминатор, посланный научить Витю Сковородкина алгебре. Из будущего.
   Потому что в будущем балбес Витя не знает алгебры, из-за чего вылетает из института и попадает в психушку. И вот добрые дяди и тёти из Будущего прислали Терминатора вместе с учебником алгебры за 4 класс. Ну и с абонементом в библиотеку, чтобы Терминатор там для Вити брал алгебры за 5, 6 и прочие классы.
   И вот добрый такой Терминатор говорит Вите:
   "Витечка! Витюня, говорит! Садись учиться!"
   "Да пошёл ты! И пошла твоя алгебра!" - говорит грубый мальчик.
   "Нет, Витя! Алгебра не глупая! Алгебра учит! Вот скажи, например, сколько будет три, три и три?"
   "Дырка!"
   "Нет, Витя! Это будут три дырки! Это ещё Архимед доказал. Он сидел в ванной, как вдруг: "Эврика!" Открыл!"
   "И что же это он там в ванне открыл?" - спросил дотошный Витя.
   "Ему в ванне прилетело по голове яблоко! И он открыл, что яблоки летают! Но только очень низко! К дождю!" - сказал добрый Терминатор и перелистнул страницу учебника. - "Вот тебе Задача номер 789! "У Маши было одно яблоко. А У Пети ни одного. Маша говорит: "Балда ты, Петя, безяблочная!" Нет, то ругательная задача, её мы применять не будем.
   Вот другая! "Ехал один поезд из Ленинграда со скоростью 300 000 километров в секунду..." Нет, это какая-то врушечная задача. Так быстро не бывает."
   "А мне нравится!" - сказал Витя. - "Что там дальше про поезд?"
   "...А навстречу ему из Алибакана ехал Ослик со скоростью 3 километра в час! С какой скоростью разлетятся ошмётки от Ослика, когда поезд из Ленинграда врежется в Ослика?" - прочитал Терминатор.
   "Отличная задача!" - сказал Витя. - "Ошмётки полетят со скоростью 200 000 километров в секунду!"
   Терминатор посмотрел ответ в конце книжки:
   "Точно! Как ты догадался?"
   "Наука умеет много гитик!" - нравоучительно сказал Витя. - "Немного дифференциального исчисления, векторного параболоидиотизма, спектрального мышления (с ударением на первый слог) - и готово! Да, да, я - великий учёный!"
   "А я так не думаю!" - сказал Терминатор. - "Я наврал ответ. В ответе указано, что все останутся живы: и поезд, и Ослик. А если и полетит какой клок, то с головы Вити со скоростью 3 метра в секунду!"
   "Не может быть!" - подивился Витя и сам посмотрел: "Да, точно... Дурацкая алгебра!"
   "Нет! Не дурацкая, а жизнеутверждающая! Вот ещё Задача. Номер 543! "Через одну трубу в бассейн втекает вода, через другую утекает. Какого цвета окрасится вода в бассейне, если пионер Витя в неё помочится?"
   "Нет, это уж точно ругательная задача!" - сказал Витя. - "Я в бассейн принципиально не хожу!"
   "Да нет, балда! Это не про тебя. Скажем, не Витя, а Петя. В какой цвет?"
   "Ясно, в какой: в синий! Как говорится: "Кубарев, вы лишаетесь обонемента в бассейн! За то, что помочились!" "Но все мочатся!" "Но не с вышки!" - сказал Витя.
   "Вот именно! И тебе вовсе невдомёк страдания молодого, ещё не сформировавшегося мышления (ударение на первом слоге) бедного Пети, когда он с ужасом видит, что вся вода в бассейне становится вокруг него синей! Тебе наплевать на эти юные робкие перси! Какой же ты безмозглый! И бесчувственный!" -заплакал Терминатор.
   "Да потому что не надо с.ать в бассейн!" - сказал Витя. - "Он бы ещё на.рал!" Как и сказал чуткий Терминатор, Витя был совершенно бесчувственнен к робким персям и страданиям молодого Пети.
   Пока Терминатор стирал слёзы с лица и сморкался в платочек, Витя сам взял "Алгебру":
   "Должны же тут быть и нормальные задачи! Вот, например, Задача 345: "Один пехотинец сжирает за день 2 банки тушёнки. Сколько он сможет сожрать за неделю, если паёк ему урежут в связи с военным положением на 3 четверти?" Ответ очевиден: сдохнет ваш пехотинец! Распухнет от голода и подохнет! А нечего урезать паёк! Вот мне не урезают - и я жив-здоров! Посмотрим ответ! Так, ответ, ответ... "Сдохнет ваш пехотинец! Распухнет от голода и подохнет!"
   Отлично! Я всё правильно ответил! Ай-да я, ай-да, сукин сын!" - сказал Витя.
   "Да потому что задачи с номерами от 300 до 400 "для слабоумных"!" - сказал Терминатор. - "Оглавление читать надо! Вот тебе Задача номер 567! "У Маши начались месячные! На лестничной клетке! Вовочка сказал: "Я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!" Странная Задача! Нет ни условия, ни вопроса. Посмотрим Оглавление. А! Понятно! Это не Задача. Это рубрика: "В свободный Час"!
   В свободный Час авторы "Алгебры" развлекают учеников анекдотами, чтобы те совсем не свихнулись от этих задачек.
   Ладно, где же ещё задачка? А! Вот! 467! "Почему у старых дев нижнее бельё чёрного цвета?" Почему?"
   "Чтобы не засветить плёнку!" - сказал Витя.
   "Посмотрим правильный ответ: "Чтобы... чтобы... нет ответа!" Твой ответ, Витя, не верный. Авторы учебника сами не знают, какой ответ верный. Так что ты, Витя, дурак!" - сказал добрый Терминатор.
   "Да сами они дураки! Я прекрасно помню историю, когда сидят две старые девы, и на их глазах петух начинает топтать курицу! А она бежит прочь и попадает под грузовик! "Она предпочла смерть!" - говорят между собой девы! А теперь ты мне тут лампочки вкручиваешь, что неизвестно, почему чёрное бельё? Да известно и младенцу!" - сказал Витя.
   "Мы говорим не о каком-то там мифическом младенце!!" - загремел Терминатор. - "Мы говорим о тебе! Ученике 4-ого класса! Скажи лучше, где это ты так хорошо церковного нахватался? То есть, анекдотного?"
   "Ясно, где: в пионерском лагере! Пионерские лагеря-то ещё не запрещены в этой вашей "Алгебре"?" - спросил Витя.
   "Нет! Вот есть как раз подходящая Задачка номер 599: "Лежали в пионерском лагере в палате 4 мальчика: трое нормальных и один "ботаник". И он намеревался пойти кататься на коньках на лёд. Но тут прилетело Пионерское Привидение, и одного из мальчиков выгнало в коридор, так как ему в рот "смешинка попала"! Сколько мальчиков осталось в палате?" Ну?"
   "Ответ очевиден: ни одного!" - сказал суровый Витя.
   "Почему ты так решил?"
   "Потому что весь отряд пошёл после Тихого Часа жрать черешню на полдник!" - сказал Витя.
   "Посмотрим ответ! Ответ таков: "Три с половиной!" - сказал Терминатор.
   "С половиной? Что, один не пошёл на половину? Одного не прикончили? Это как говорится: "У нас 3 четверти убийств каждый год!" "Что, не до конца убивают? Не приканчивают?" - спросил Витя.
   "Сам не знаю!" - сказал Терминатор. - "Наверное, опечатка! Надо посмотреть в том с опечатками в "Алгебре"! Где же у меня этот Том? Где? А вот он! В п.зде!"
   "Слушай, Терминатор! Если ты меня обучишь матерным словам, то нахрена такое учение!" - сказал Витя.
   "Да ты, видимо, и без меня их все знаешь!" - сказал Терминатор. - "Ну, может, кроме п.здобл.дин и м.доё.ина!"
   "Да! Этого я не знал! Спасибо Большое! Теперь знаю!" - сказал Витя. - "Но давай вернёмся к математике! Или у тебя ещё учебник геометрии есть? Учти, что если там про кубическое изображении члена, то я такое учить не буду! Или "Вычислите площадь проникновения кубического члена в кубическую м.нду!" Нет, Терми! Такое я учить категорически не буду! Плевал я на эту площадь проникновения!"
   "Да успокойся ты, Витя!" - сказал добрый Терминатор. - "У меня есть ещё Учебник Природоведения!"
   "А Истории нет?"
   "Есть и Истории!" - сказал учитель.
   "Ладно! Учим про 1941 год! Обожаю ужастики! В первый же день Войны фашисты уничтожили 1200 русских самолётов! И генерал, который отвечал за них, очень расстроился и пустил себе пулю в лоб!" - сказал Витя.
   "Ответ неверный! Не в лоб, а в висок!" - сказал Терминатор.
   "Какая разница?" - спросил Витя.
   "Тебе никакая, а уборщице тёте Мане была, так как при выстреле в висок мозги разлетаются по помещению совершенно по-другому!"
   "По-моему, ты начинаешь тупить! Не было никакой тёти Мани! Не было! Он был один! Сидел один такой и думал: "С пипиской я!" А тут как раз сообщают: "Товарищ Цементов не доволен, так как не смог вылететь на охоту на кабана на самолёте, так как все самолёты разбомблены!" "С пипиской я и с большой проблемой, что товарищ Цементов признает меня врагом народа и расстреляет! Лучше я всё сделаю сам!" - думает генерал. И последняя мысль: "Хорошо бы, пришла бы тётя Маня, уборщица! И мы бы с ней ТОГО напоследок!" Но Мани нет, и самолётов нет! И гремит выстрел!" - сказал Витя.
   "Уж лучше углубиться в алгебру, чем слушать твой парабред про парафеномены в эфире!" - сказал Терминатор. - "Или углубиться в "Историю", но более позднюю. Итак, Чингиз-хан!"
   "А! Знаю-знаю!" - сказал Витя. - "Москау-Москау: закидаем бомбами, будет вам Олимпиада, охо-хо-ха-ха!"
   "Да нет, балда! Чингиз-хан когда напал на Русь! А в это время "Что вытворяли девки на Руси перед сексом? Волосы встают дыбом!"
   "Так это они вытворяли перед сексом с Чингиз-ханом?" - догадался Витя.
   "Да нет! Конечно, нет. Перед сексом со своими Ванями и Петями! Но годились и для заморских гостей. Вот подходит Чингиз-хан к одной такой кошмарной девке, а у неё перед сексом вставлен кулак в задницу: "Не пихай мне соломину в ж.пу, а не то я тебе туда кулак запхаю!" Как говорится! Ну и заморский гость только диву даётся!" - сказал Терминатор.
   "Не может быть!" - сказал Витя. - "Дай-ка посмотреть иллюстрацию!"
   И точно! На картинке был изображён зарубежный гость, который смотрит в задницу девице, стоящей раком!
   "Ну и ну! И такому учат детей!" - сказал Витя.
   "Учат, во-первых, патриотизму! Чтобы каждый ребёнок при приближении потенциального врага засунул себе в ж.пу что-то и не дался таким образом врагу! Не достался! А уж потом Красная Армия придёт и им хвост-то прижмёт!" - сказал добрый Терминатор.
   "Красная Армия?" - переспросил Витя. - "Скорее, Армия Владимира-Красно Солнышко!"
   "Ты Владимира-то не трогай!" - грозно сказал Терминатор. - "А не то я сам тебе что-то засуну в зад! Например, Новогоднюю Ёлку!"
   "Вот как учебник ожесточает народ!" - подумал Витя. - "Ожесточил даже такого доброго учителя!"
   "Ну хорошо, хорошо, я согласен подучиться!" - сказал Витя. - "Но для чего?"
   "Для того, чтобы не попасть в дурдом!" - сказал Терминатор и подумал: "Что за тупой ребёнок? Приходится по три раза всё объяснять!"
   "Ну не попаду я в дурдом, так куда я попаду? В Армию? Или стану инженером? И женюсь на какой-нибудь курве? И родятся у меня детки? Уж лучше - в дурдом!" - сказал Витя.
   "Ты, Витя, неисправим!" - сказал Терминатор. - "А если я скажу, что если ты попадёшь в дурдом, то в Будущем начнётся Третья Ядерная Война?"
   "Из-за меня? Уже идёт?" - спросил Витя.
   "Не идёт, а и-д-и-о-т!" - сказал Терминатор. С каждой минутой он понимал, что обучить этого дибильного ребёнка всё сложнее, и Будущее катится к чертям.
   "Ладно! Я готов учиться рисованию!" - сказал Витя.
   "Но рисовать ты всё равно не научишься даже в дурдоме! Я хочу сказать, что в институте рисования нет!"
   "Там есть черчение! Это одно и то же, так как я щас намеревался начертить кубический многочлен! Представляешь: такой многочлен сидит! Это надо запечатлеть!" - сказал Витя и принялся чертить многочлен.
   Пока он чертил, Терминатор пошёл на терраску и хватил с горя молока из холодильника. Из комнаты в это время вышел Кот Мурзык шатающейся походкой, ему было не хорошо со вчерашнего.
   "Каков поп, таков и приход!" - подумал Терминатор и вздохнул.
   "А вот я, я не собираюсь в институт!" - сказал Кот. - "Я собираюсь в этот, в лепрозорий!"
   Терминатор шарахнулся от него и снова вышел на улицу, где на скамейке (то есть, на столике) Витя что-то изображал.
   "Получилось не много не то!" - сказал Витя. - "Вместо многочлена - многоматка!" И показал.
   Терминатор сказал:
   "Дурак! Ты даже многочлен нормальный изобразить не можешь! Одно слово: "Кубарев!"
   "Да ладно вам убиваться!" - сказал Витя. - "Тысячи студентов попадают в психдом, так как их сводят с ума институты! Разные курсовые, лабораторные, коллоквиумы, пределы, дифференциалы, вся хрень! Не я буду первый, не я последний!"
   "Да! Видимо, ты неисправим!" - сказал Терминатор. - "И меня за неисполнение Задания разберут на подшипники!"
   "Нет! Я этого не допущу! Ты никуда не улетишь! Ни в какое Будущее! Я запру тебя в морозильнике! А папе и маме скажу, что там - Друг! Они решат, что я завёл собачку Дружка, и тебя не разморозят. И ты так проживёшь до тёплых дней. "Но один чувак всё сделает не так! И его костёр взовьётся до небес! И Мудрый говорит: "Каждый костёр когда-то догорит!" Но в этот час будет всем теплей!" То есть, морозней, так как речь о морозильнике."
   "Добрый ты парень, Витя! Жаль только, что тупой! И в Будущем будешь тупым!" - сказал Терминатор. - "Нет, я должен вернуться в Будущее! Аста ла виста, бэби! Аль би бэк!"
   И Терминатор улетучился! Даже "Алгебру" и прочие учебники забыл.
   Витя вздохнул и подумал: "Я прям щас один как тот самый генерал! Всеми вокруг себя катастрофически заброшенный! Но с пипиской я! Да, этого у меня никто не отнимет!" И он продолжил рисовать многоматку. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4519,4521,5

   28 февраля 2017 года. Сказка про гвардейцев Кардинала. Вот сидят д,Ратаньян, Отоз, Арахиз и Протон и выпивают. Самый тупой из них Арахиз говорит:
   "А давайте сопрём подвески у Миледи Здвинтер и толканём на Чёрном Рынке!"
   "Это идея, дружище Арахиз!" - сказал пьяный Протон и дружески долбанул тяжёлой рукой по плечу друга! Тот прям присел.
   "А по-моему, идея - дрянь!" - сказал д,Ратаньян. - "Если уж у кого тырить подвески, так у Квитанции Монпансье! Она работает у Королевы, так у неё этих подвесок завались!"
   "Но вы же, дорогой друг, вроде, любите Квитанцию?"
   "Я? Да Боже упаси! Ну переспал с ней пару раз, но, честно говоря, в койке она как бревно! Ни в какую не сравнится со страстной Миледи!" - сказал гасконец и смачно сплюнул.
   "Уважаемые Сэры! Уважаемые Гвардейцы!" - сказал в это время кабатчик. - "Вам незнакомый Даритель прислал свежего вина!"
   "Опять!" - сказал Протон. - "Сколько можно? Я уже не хочу! Опять отравленное! Я в прошлый раз с трудом выпил пять бутылок!"
   "Нет, Сэры! Не отравленное, что удивительно, так как любой алкоголь - яд!" - сказал кабатчик.
   "Ладно, тащи его сюда!"
   Тот принёс 10.
   "Отлично!" - сказал самый мудрый и старейший Отоз. - "Напоим гулящих женщин, у меня летом с ними всегда проблемы: не стоит! Именно летом! Эй, девки! Идите сюда! Что вы творите перед сексом, что волосы дыбом встают?"
   Подошли женщины:
   "Мы, типа, господа гвардейцы, перед сексом красимся и бреемся!"
   "Бреетесь? Где ваши манеры? Вот, выпейте с нами!"
   "Что это? Минеральная вода "Малинка"?" - спросили девки.
   "Почему сразу "Малинка"? Не упоминайте при нас больше эту гадость! Это - ром! РОМ! Понятно?" - спросил Протон.
   "Понятно! Ром! Опять! Вы эту гадость не пьёте, и мы пить не будем!" - сказала самая наглая девка.
   "Слушай меня, женщина!" - сказал, покачиваясь, д,Ратаньян. - "Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь! Не стремись узнать меня с плохой стороны! А то я доведу тебя до слёз!"
   "Это как?" - спросила девка. - "Большие девочки не плачут!"
   "А большие мальчики, что, плачут?" - спросил д,Ратаньян.
   Отоз попытался усадить дорогого друга, но тот продолжал буйствовать, то и дело хватаясь за эфес шпаги: "Я вам покажу "рябчиков во фритюре"! Я такую дрянь не едал со времён учёбы в пансионе для слабоумных!"
   "О, расскажи нам об этом пансионе! Просим-просим!" - закричали девки.
   "Ну что там рассказывать? Стоит такой пансион на берегу Синего Пруда! Синего, потому что все воспитанницы моют там синие ноги. Хоть я и не был особенно воспитанницей, но из-за длинных волос меня сочли за девочку и поселили в пансионе.
   Скажу вам, что мы там надрывались и таскали батареи! Воля мёдом не была. Одна из воспитанниц, некая Здвинтер (позже известная как Миледи) уронила мне на ногу батарею и говорит: "78!"
   Я говорю: "Что?! Редиска! 56! Филонишка!"
   И с этой поры Миледи возненавидела меня, так как точно считала: 78 было. И вот она говорит: "Уважаемая д,Ратаньян! (Это я.) Не желаете ли отведать этот прекрасный пудинг? А потом сыграть со мной партию в шахматы?"
   "В шахматы не желаю! Я в них не смыслю. А вот в теннис можно!" - говорю я и уплетаю пудинг.
   А пудинг-то отравленный мышьяком! Потому что такова Миледи - без придурств обойтись никак не может. Ну, мне-то ничего, только язык стал лиловый.
   И вот, высунув этот лиловый язык, мы играем в теннис. Один из мячей, посланных моей мощной рукой, попадает Миледи в лифчик и гробит одну из её робких персей! Теперь у неё там вмятина. До сих пор. А нечего, нечего подносить разные пудинги!
   Миледи посмотрела на свою вмятину и говорит: "Нет, лучше прекратить играть в мячик и заняться рукоделием!"
   "Рукоблудием?" - спрашиваю я.
   "Нет, пока что рукоделием!" - говорит.
   Ну что же, надели мы чепцы, как прочие воспитанницы пансиона и принялись вязать ковёр. А я как не вяжу, у меня почему-то всё время получается с изображением голой женщины.
   Подошла воспитательница и повернула мою голову в сторону натурщицы: "Это что? Боди? Тело? Грудь?"
   Я зажмурился, так как натурщица была очень голая, и побежал в глиняный цех, чтобы из глины вылепить натурщице лифчик на глиняных ремешках. Получилось!
   Воспитательница снова повернула мою голову и остолбенела: натурщица сидела в глиняном лифчике! Зато я с радостью продолжил работу над полотном. Воспитательница не могда не заценить мой труд и поставила мне твёрдую "три с минусом"! Это как "три", только чуть-чуть похуже.
   "Не смотрите на эту извращенку!" - сказала Миледи. - "Я точно изобразила женщину!" И воспитательница поставила ей "пять".
   После этого был урок молитвенного пения. Пришёл Пастор Шланг. Воспитательница представила меня: "Это наша пансионерка Мари д,Рашоньон! Приехала недавно с Северного Полюса, где проповедовала учение эскимосам! Так что, если она будет немного фальшивить, то из-за простуды!"
   И вот мы все запели псалом. Меня толкали другие послушницы, чтобы я перевернула страницу. Но я не хотела, так как на следующей странице было скабрезное изображение органа! Поэтому я сфальшивила, потом подошла к Шлангу и врезала ему по лодыжке ногой! И убежала!
   Путь мой пролегал к Синему Пруду. Я погляделась в него. Из него на меня глянуло поросячье рыло.
   "Почему я такая дура?" - подумала я. - "И почему я о себе думаю в женском лице? Я же парень! Был, по крайней мере! Нет, меня так просто девочкой не сделать!" И я принялся разрывать свои монашеские одежды, пока не остался в одних трусах.
   Тут на мою беду в Пруду купался какой-то беглый русский солдат! Он как меня увидел, голышом бросился прочь! Я надел его одежду и стал смотреться в воду. Таким меня и застал патруль гвардейцев, ищущий русского.
   Я тщетно пытался объяснить и даже пытался спеть псалом, но страшно фальшивил.
   Поэтому меня бросили в Бастилию! Сижу там такой, как приходит на свиданку Миледи Здвинтер и приносит яблоко: "Ты заставила нас здорово поволноваться, Мари! Некоторые монашки даже отдались патрулю, чтобы тебя освободили! Вот тебе Яблоко!"
   "Да на хрена оно мне? У меня и дома-то нет!" - сказал я.
   "Бери, бери! И в тюрьме пригодится!"
   "Только знаешь каркать!" - сказал я. - "Кстати, должен тебя огорчить: я не девушка! Я - парень!" И попытался снять русскую форму, но не получилось.
   "Ты, главное, не расстраивайся так! И такие девушки живут под Луной!" - сказала Миледи. - "Хорошо бы, конечно, чтобы ты под душем смыла этот обмывок, ну да ладно!"
   "Под душем, говоришь?" - спросил я. - "Это где длинная очередь из голых баб и мужиков, и всех поливают из брандсбойтов? Это мы уже проходили. Нет, обмывок не смывается. Я точно парень, но ты бы могла полюбить меня!"
   "Я?" - спросила Миледи. - "Но я не люблю парней! Я люблю женщин! Например, де Варду!"
   "Дура! Де Варда - мужчина!" - сказал я.
   "Мари, ты разбиваешь мне сердце! Раз я люблю де Варду, значит, она женщина по определению! Жри своё яблоко и помалкивай!"
   И ушла.
   "Интересно: де Варда - женщина?" - думал я. - "Да не знаю я! Одного подсматривания в ж.пу в садовом "очке" явно не достаточно, чтобы сделать свои выводы." Дело в том, что я подсматривал за де Вардой, но ничего не обнаружил.
   Тут Кардинал Дришелье издал Амнистию политзаключённым, под которую попал и я! Я вышел из Бастилии! Ветер Свободы пьянил меня! Наступила Весна! Зацветают почки, распускаются руки!
   Я схватил какую-то девушку и впился в её губы своими щетинистыми губами (борода выросла в тюрьме!)! Это была Кети, служанка Миледи!
   "Очки и шпага - всё при нём!" - подумала она.
   "А у неё чего-то не хватает!" - подумал я. - "Наверное, ляжек! Нет, вроде, есть. Тогда груди! Нет, есть! Может, я люблю парней? Тогда ей не хватает усов и шпаги!" И я отстранил Кети и пошёл дальше.
   "Но, д,Ратаньян!" - сказала она. - "Не уходи!"
   "Откуда знаешь моё имя?"
   "На робе на спине написано!"
   И точно. Как у всех узников, плюс ещё Звезда Дауда.
   "Молодец! Читать умеешь!" - сказал я Кети. - "Но мой путь в родной пансион, где мне, наконец-то, сделают обрезание!"
   "Но зачем?" - спросила Кети.
   "А я знаю? Это такая мужская традиция, как и пить пиво. Через это должен пройти всякий еврей! Да, ты тоже можешь пойти со мной!" - сказал я.
   Но Кети почему-то не пошла. Наверное, не любила или полюбила только из-за денег, из-за шпаги.
   И вот я вновь вступил в стены своего родного пансиона! Они были увешаны картинами старых доисторических мастеров. Которые все как одна изображали какого-то старого плешивого господина, который стоял спиной к зрителю.
   "Кто это?" - спросил я Миледи.
   "Это Хью Бакервиль!" - сказала она.
   "С усами? Он, вроде, в реальном учился! А этот - гимназист! И вообще, бывают у вас перебои с электричеством?" - спросил я.
   "Бывают! Но мы заклеиваем окна крест-накрест и пользуемся керосинками!" - сказала Миледи.
   "Слушай, Миледи!" - сказал я. - "Вот чем больше я тебя слушаю, тем больше убеждаюсь, что ты мужик! Откуда у тебя такой грубый низкий прокуренный голос?"
   "Не твоё поросячье дело!" - сказала Миледи.
   "Защищайся, Миледи! Или как там тебя!" - сказал я, но Миледи подскочила сзади и принялась душить меня моим же галстуком-"бабочкой"!
   Я свалился на землю, а моя овчарка заскулила.
   Миледи довольно схватила Статуэтку, изображающую пузатого Будду и бросилась вон, чтобы водворить Статуэтку обратно в свою китайскую деревню!
   "Что за дура?" - подумал я. - "Это подделка, дешёвая копия за 17 эре!"
   Наконец, мне надоело лежать на полу, тем более, что и моя овчарка уже приноровилась написать мне на ногу.
   "Изи, изи нау!" - сказал я ей.
   И тут кто-то подошёл! Это была воспитательница! Она сказала: "Всё было запланировано с самого начала! И то, что ты сунешь сюда свой нос, дубина!"
   "Мы больше не будем рисовать голых женщин?" - спросил я. - "И петь хором?"
   "Нет! Ты уже не будешь петь хором, мать твою! Не будешь Такую песнь портить! Красная Жаба!" - и воспитательница нажала на Кнопку! Вероятно, она ещё продолжала обижаться на меня за тот инцидент с Преподобным Шлангом.
   Разверзлось подземелье, и я свалился вниз к крысам! То, что к крысам, я понял сразу, так как они победно заверещали: "Наконец-то! Свежее мясо!" Вот так вот, братаны!" - сказал в довершение своего рассказа д,Ратаньян гулящим девкам и своим подвыпившим друзьям.
   "История - отстой!" - сказал Отоз. - "У меня гораздо лучше! Вы не поверите, но однажды летом (учтите: летом, а не зимой), когда распускаются почки и зацветают руки, я скакал по пыльной мощёной дороге в поисках моей милой: "Милая моя, где ты?" Я про бутылку.
   И вот выходит такая одетая бутылкой Миледи Здвинтер. Хорошо ещё, что не гамбургером. И говорит: "Де Варда?"
   Я говорю: "Какая, нахрен, де Варда? Это же я, твой любимец Отоз! Я ещё бегал у тебя в колесе, и ты называла меня "Лаки"! "Счастливчик!"
   "А! Лаки! Пошёл вон, Лаки! Я назначила "стрелку" здесь с де Вардой!" - говорит.
   "Видимо, тебе никогда не суждено встретиться с де Вардой!" - сказал я.
   "Но почему?"
   "Не хочется так говорить о своём брате, то есть, сестре, но де Варда - конкретная негодяйка!" - сказал я. - "Она щас знаешь, с кем? С Кардиналом Дришелье!"
   "Врёшь!"
   "Конечно, вру! Может, де Варды и в природе не существует как таковой! Одно название! Как Чёрная Дыра! Кто её видел? Никто!" - сказал я. - "А я вот существую! И я тебя стражду, жажду, алчу и вожделею!" И я на дрожащих от страсти ногах подошёл к Миледи и стукнул её по попе!
   "Мне 14 лет! Статья 78 пункт 2!" - сказала Миледи.
   "Да плевать я хотел на все статьи!" - сказал я. - "Гони сюда бумагу, что тебе дал Дришелье!"
   "Бумагу? Какую бумагу?"
   "Такую! С помощью которой он дрищет! Туалетную!" - сказал я.
   "Да бери пожалуйста!" - сказала тёлка.
   Я недоверчиво взял рулон:
   "И это всё?"
   "Нет, не всё. На словах Кардинал велел тебе передать: "Подавись, сука! Я и без бумаги смогу!"
   "Понятно! Вот пиявка гипертоническая! Может и без рулона! Ладно, Миледи! Слушай унимательно и не говори потом, что слушала унимательно, и все мы - дураки! Раз я вырвал у тебя жало: а именно, этот рулон, то кусайся теперь!" - сказал я.
   "Да! Прям щас начну!" - сказала Миледи и попыталась меня укусить. Вот такой сказ, други мои!" - сказал Отоз.
   "А мой рассказ самый короткий!" - сказал Протон. - "В девичестве у меня была фамилия де Варда!"
   "Ладно, ладно, хватит!" - закричали все. - "Щас ты начнёшь нам вкручивать, как переспал с Миледи!"
   "Да нет!" - сказал Протон. - "Я, может, хотел! Да-да, именно, хотел. И представлял прекрасные мгновения, да-да, именно, мгновения! Но, к сожалению, мой "василёк" был очень далёк от "василиски" Миледи! Так что ничего не получилось!"
   "Этого и следовало ожидать! - сказали все. К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот так, дорогие мои. Напишешь хорошую добрую сказку (например, предыдущую про задачки из алгебры! Сложный материал!), а папа скажет: "Ты такое г.вно мне больше не присылай!" А сказка по-настоящему весёлая. "Не смей издеваться над генералом в Войне!" А я и не издевался. Он мог и не стреляться. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-453

("Письма в никуда"-453)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4521,5-4524

   1 марта 2017 года. Сказка про Херлока Шолмса. Шёл, значит, по лесу Херлок в поисках грибов. "Нет, не тот нынче лес, не тот!" - думает.
   А там такая стоит опора ЛЭП, Линии Электропередач. И на ней, понимаете, висит какой-то удавленник!
   "Мало того, что не понятно, откуда в Англии ЛЭП, так ещё это!" - подумал Херлок и закричал: "Эй! Слезай! Слышишь?"
   Но повешенный и не думает слезать.
   "Всё приходится делать самому!" - и Херлок полез на ЛЭП. "Конечно, этот придурок щас разревётся, что повесился, потому что его девушки не любят и прочая ерунда!"
   Херлок с трудом скинул шнур с опоры, и труп шмякнулся в траву!
   "Труп безболезненно встал и ушёл!"
   "Меня девушки не любят!" - заголосил труп.
   "Так я и знал!" - сказал Херлок. - "А кого они, вообще, любят? Меня, например, тоже не любят. Любят, понимаете, Битлз и Маяковского!"
   "Да!" - сказал Труп. - "Я - один из Ливерпулльской Четвёрки! Леннон жив!"
   "Леннон!" - сказал Херлок. - "Дорогой мой! Добро пожаловать на волю и в свободное общество!"
   "Да нет! Какой я Леннон? Я - Марк Чапмен!" - сказал Чапмен.
   "А чего тогда повесился?" - спросил Херлок.
   "Чтобы не убивать Леннона! Уж очень руки чесались. Но я сказал себе: "Марк, сказал я себе, что ты делаешь? Остановись! По сравнению с Джоном ты будешь придурком!" Так же, как однажды я сказал себе: "Сигизмунд, что ты делаешь? Не женись на Джоне! По сравнению с ним ты балбес!"
   "Не женись на Джоне?" - тупо переспросил Херлок. - "А что, альтернативы не было? Там, Джейн или Джулия?"
   "Не было! Кругом одни Джоны и Джулианы! Я говорю про дурдом номер 15! "Пятнашку!" - сказал Чапмен.
   "А! "Пятнашку"! Я тоже там лежал. Как сейчас помню: до сих пор веселит, когда вспоминаю!" - сказал Херлок. - "Да, ты прав, друг! Альтернативы там не было! Ну что, может, по пивку?"
   "Нет! В моём доме пива нет и не будет! От пива умирает миллиард человек!" - сказал Марк.
   "Это от водки умирает столько. А от пива столько же рождается! Уродцев!" - пошутил Херлок.
   Но Марк шутки не понял:
   "Представляешь, моя мать, моя собственная мать была полицейской! Думаешь, легко быть вскормленным пончиками и пивом?"
   "Думаю: не очень. Особенно, пончиками," - сказал Херлок. - "Но пошли в свободное общество, я научу тебя есть морепродукты! Один омар вкусится тебе в нос, а другой в задницу! А я скажу: "Марк, не дразни омаров!" А они такие ка-ак брызнут чернилами! "Что это за гадость?! Я - подросток, которому всё равно!" "А мы-то думали, что тебе не всё равно! Убирайся из нашего шоу! Нас от тебя тошнит!" - скажу я. Как тебе такая перспектива?" - спросил Херлок.
   Но Марк продолжал не понимать шуток.
   "Наверное, придётся его замочить или повесить обратно на ЛЭП! Нахрена мне собеседник, который не понимает шуток?" - подумал Херлок. - "Ладно! Вот выйдем на шоссе, и я его сбагрю первой же блондинке за рулём. Конечно, "это не езда, за рулём п.зда! Или яйцетряс! Или п.дорас! И обе машины превратились в хлам!" Но нет у меня машины, нет!"
   И вот Херлок и Марк вышли на дорогу. На дороге странного вида женщина стояла около маленького такого костра.
   "Это, конечно, не блондинка, но женщина: очки и перси - всё при ней! Подойдёт!" - и Херлок сказал: "Мадам! Не хотите Марка?"
   "В каком смысле?" - спросила женщина.
   "В сексуальном!" - сказал Херлок.
   А Марк сделал щенячью мордочку: "Ну пожалуйста!"
   "А так он может?" - спросила женщина и подняла руки.
   "Могу!" - и Марк поднял.
   "О, как он может!" - сказала женщина. - "Кстати, зовите меня Бэмби!"
   "Бэмби, а муж у вас есть?" - хотел спросить Марк, но Херлок перебил его: "Бэмби, а как вы рассматриваете равноправие полов и деревню?"
   "Деревня - это такая скука! А равноправие - это такая гадость!" - сказала Бэмби.
   "Отлично! Вы друг для друга подходите! Бэмби, вы тоже ненавидите Битлз?" - спросил Херлок.
   "Я? Я Битлз люблю!"
   "Вот и Марк любит! Правда, Марк?" - и Херлок вытащил Марка за шкирку из кустов, в которых тот опять попытался было повеситься, так как вообразил, что и Бэмби его не любит.
   "Только не на моём участке!" - сказал Херлок. - "Вы не смотрите, что по виду он полный психопат и убийца! У него нежная и ранимая... душа!" И он огрел Марка по рукам: "Держи руки над одеялом!"
   "Немного только рукоблудит!" - сказал он снова Бэмби. - "Но это пройдёт, если его женить. Тогда его мозги (если до женитьбы были как яйцо) превратятся в разбитое яйцо! Потому что.., - важно сказал Херлок, - жена - это как грузовик, в который врезаешься, ездя против движения!"
   "А вот я верю в брак!" - сказала Бэмби. - "И в езду против движения. Это про меня поётся: "Бабушка сбита, кошка в лепёшку, я выезжаю по пешеходной дорожке! Идите все на х.р, я как Шумахер! Я сокращаю в стране население!"
   "Правда? Так вы - та легендарная Спиди-гонщица?" - спросил Херлок. - "Я много о вас читал, но думал, что вы уже умерли или находитесь в доме для престарелых!"
   "Да нет! Я нахожусь здесь в глуши около Саратова и разжигаю костёр! Мудрый говорит: "Каждый костёр когда-то догорит!" - сказала Бэмби.
   "Вот именно!" - сказал Марк и попытался спустить штаны, чтобы загасить костёр по-пионерски.
   "Вы не обращайте внимания!" - сказал Херлок. - "Это у него нервное! Нервная беременность! Но в койке он просто чудо!"
   "Откуда знаешь?" - спросила Бэмби.
   "Мне отец рассказывал. А ему - его дед! Все Чапмены в койке неудержимы. Видимо потому, что всю жизнь провели в местах лишения свободы. Как говорится: "Один московский кент, воистину Доцент, бежал из мест лишения свободы! На льду у тайника он встретил двойника, такая вот ирония природы!"
   "У тайника?" - спросила Бэмби. - "Это так романтично! Расскажите об этом поподробнее, пожалуйста!"
   "Ну что тут рассказывать?" - спросил Херлок и снова одёрнул Марка, так как тот попытался засунуть свои пальцы себе в задницу. - "Не обращайте особого внимания. Он ещё немного дикий с тех пор, как его долбануло током на ЛЭП. Итак, тайник? Да-да, именно, тайник! Вы, вообще, слыхали о Медальоне? Нет? А о Смокинге? Тоже нет? Тогда о Карле Лафонте? Ну, это тоже такой миллиардер, только на парочку миллиардов победнее меня. Да шучу я, шу-чу. Итак, что же Шлем? Шлем Марка! Маркедонского. В этом Шлеме наш Марк первый раз сходил на горшок.
   И в этом же Шлеме он первый раз получил пощёчину от женщины, которую хотел! Женщина та была медсестрой в "пятнашке" и сказала Марку: "Марк! Перестань целовать мне ноги!" Потому что Марк ползал и целовал.
   В то время, как не валялся просто на полу, так как ПАДАЛ. Да, идёт такой жизнерадостный, как вдруг бряк! и падает! И падает не в туалете, а именно, около кабинета главврача Нины Михайловны!
   Нина Михайловна такая ему говорит: "Пусть хоть крокодила глотает!" А он не может! Потому что крокодил тоже там такой был в красных трусах! Звали его Дима Андреев. Но все его звали Андреев Дима. А ещё там был такой Писченецкий. А один малой обделался около кабинета таблеток!" - сказал Херлок.
   "К чему ты это клонишь, рыжий дурак?" - спросила Бэмби.
   "Я клоню к тому, что у Марка было невыносимое детство! Марк, прекрати!" - в это время Марк встал "раком" и принялся придурковато подпрыгивать.
   "Так о чём я? Да! Марк - инвалид с детства! И его стоит лишь за это любить! Кто сказал: такой дибильный контингент мы любить не будем? Ты? Ну ты и дура! Надо сказать, что Марк детство провёл на Каме! И его отец, Чапмен-старший, бил его как Чепменову козу! Не веришь? Марк, покажи шрамы и татуровки!"
   Марк задрал майку, под которыми были волосатые робкие перси и татуровка: "Hairy girls gone wild!"
   "Что это значит?" - спросила Бэмби.
   "Это значит: "Волосатые Марки в койке ТОГО!" Ну, я уже тебе рассказывал. Так вот. Однажды гуляет такой маленький Марк по Кратово (они там жили, там Кама и протекает. Где она только не протекает!) и видит собачью какашку! "О!" - думает малыш Марк. - "Г.вно на палочке в стеклянной баночке!"
   С тех самых пор это стало хобби Марка, и он собирает собачье дерьмо! Вот и сейчас! Марк, брось эту гадость!" - потому что Марк запустил руку в чьё-то дерьмо!
   "Это моё дерьмо!" - сказала Бэмби. - "Я тут уже 7 часов стою!"
   "Ладно! Мы отвлеклись. Кроме г.вна маленький Марк собирает и крышки от зубных паст, и зубные щётки, и поделки из глины. Вот мы можем мысленно наблюдать, как он находит такой зубной тюбик, наполненный дерьмом, и думает: "Вот так подфартило! Сразу в две коллекции!" А этот тюбик злобный маньяк Фишер специально подбросил в Кратово, чтобы приманить Марка!
   Потому что уже в те времена Марк славился тем, что он в койке чудо! Ну и Фишер, конечно, в койке был чудо! И сейчас, сейчас эти два чуда сольются в экстазе, так как чудо должно идти к чуду!"
   "Не может быть!" - сказала Бэмби. - "Ты врёшь!"
   "Да, вру!" - признался Херлок. - "В койке Марк был отвратителен. Марк, отпусти тётю!"
   Дело в том, что молчащий всё это время Марк поднял подол Бэмбиной юбки и приготовился в неё сморкаться.
   "Как говорится: "Дамы, не сморкайтесь в занавески! Не крутите задом: это вам не пропеллер, а вы не самолёт!" Вы сама, Бэмби, его спровоцировали: очень уж крутили задом! Но о чём я? Ах, да! О юности прыщавого Марка.
   Тут как раз в мире грянула Битломания! И прыщавый Марк на разные голоса горланил: "Ши лофт ю, еее! Туморов а мисс ю! Клоз юр айз, вен ай кисс ю! Кант баби лов!" Ну и прочую битловскую хрень. Уже тогда к нему в череп подкрадывалась мысль, что он, типа, Джон или, на худой конец, Ринго.
   И вот тогда-то он и встретил Её: девушку из Гонконга! Её звали Яко! И она первая сказала Марку: "Что ты за дибил? Почему пускаешь слюни?" Кстати, Марк, перестань пускать слюни! Ну он и сделал Первую Попытку повеситься на нашей ЛЭП!
   И весь свет в Крыме погас! Да-да! Именно так всё и было! Правда, Марк?" - спросил Херлок.
   "Да! Славься Незалежняя Украина! Крым - наш!" - прокричал Марк.
   "Видите: всё ещё последствия контузии!" - сказал Херлок Бэмби.
   "Я всё слушала и поняла: ну и дерьмо ваш Марк!" - сказала Бэмби.
   "Не говори так! О, не говори так! Может, сверху он и дерьмо, но если заглянуть к нему в штаны, то там мы увидим вулкан страстей! Милого мальчика! С которым кто-то до сих пор играет! Не подозревая, что он Вулкан Страстей!" - сказал Херлок. - "Да я и сам такой! Вот, смотри!"
   Но Бэмби и смотреть на стала. Она встала около костра и подняла руки в стороны.
   "Марк, а ты уверен, что тебе нужна именно такая тёлка?" - спросил Херлок, но Марка рядом уже не было. Он снова полез на ЛЭП вешаться!
   "Что за дибильный контингент!" - подумал Херлок. - "Пусть повисит-повисит немного, может, придёт в себя!"
   "Между прочим, я не люблю Марка!" - сказала Бэмби. - "Я люблю Спартака!"
   "Какого ещё Спартака?"
   "Парня, который лежит на дороге в лесу в майке с литерой "С", а потом грызёт стекло машины! Это мой идеал!" - сказала Бэмби.
   "А мой идеал, может, ребёнок, который может летать по воздуху, но я же молчу!" - сказал Херлок. - "Кстати, как там? "Телли ми ва-ай ю край? Энд вай ю лай ту ми?"
   Между тем в лесу совсем стемнело.
   "Где же та блондинка-авто-леди-яйцетряска, которая бы отвезла меня обратно на Бекер-стрит?" - подумал Херлок. - "Когда напиваюсь я пьяный, тогда я мотор торможу! Ну, шеф, поехали к дому, а дорогу сейчас покажу! ВВВ-Бекер-стрит-ВВВ-точка.ру!"
   Бэмби потерянно села на землю:
   "Никто здесь не проедет! Там "кирпич" висит! И сидит скелет фашиста, прикованный цепями к пулемёту!"
   "Тогда давай займёмся любовью!" - сказал Херлок. - "Ты пролетаешь мимо такого парня!" И он снял с Бэмби очки.
   "Я? Пролетаю?" - захохотала Бэмби, взмыла в воздух и принялась вращаться! Херлок вздохнул и подумал: "Странные, всё-таки, эти призраки! Ничего у них теперь не поймёшь. Вот бы просто в "города" сыграли или в "дырка" подглядывали. Так нет."
   Он схватил Бэмби за ногу и спустил на землю:
   "Где, где, ты говоришь "кирпич"?"
   "Да там!"
   "Где "там"?"
   "У проруби в Малаховке!" - сказала тупая женщина. Насчёт Марка Херлок подумал: "Что мне с этим уродом возиться? Пусть полиция его снимает с ЛЭП, на морозе не испортится! А не хрена было стрелять в Джона! Ладно, пойду на шоссе!"
   И он покинул Бэмби и пошёл на шоссе. Там ехали машины. В одной из них сидел яйцетряс-блондинка. Херлок затормозил его и сказал:
   "Ну что, шеф, поехали к дому?"
   "А ты нефтянник?" - спросила блондинка.
   "Да! Вот уже как 5 секунд, но это мне начинает нравиться!" - сказал Херлок и нагнулся, чтобы поцеловать блондинку под рулём!
   "Но-но, парниша! А ты подаришь мне как нефтянник ситечко и тушкана?" - спросила она.
   "Конечно, нет!" - сказал Херлок. - "Я вам выпишу штраф за то, что у вас не читается номер и не горит правый поворотник! Вот так-то!" И он мысленно хлопнул сам себе в ладошу.
   Наконец, впереди замаячили огни большого города Лондона.
   "Хорошая ты девка, блондинка, но только дура!" - сказал Херлок.
   "Почему?"
   "Потому что не даёшь! Давать полезно для здоровья. Знаешь, какая деталь выдаёт давно не дававшую женщину? Надо посмотреть пристально ей между ног! И тогда... и тогда, если не свихнёшься, то, может, она и чего-то даст! Сложно не свихнуться, если всем смотреть между ног!" - сказал Херлок. Лимузин въехал в Лондон. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4524-4526,5

   2 марта 2017 года. Сказка про отважного советского Штиблица! Отважный советский Штиблиц не спал. Не спалось ему.
   Слева от него под боком дрыхла его подруга, Славная Подруга: трёхногий инвалид, которую он встретил в коридоре IV Управления.
   "Не близок ли я к провалу?" - подумал тогда Штиблиц. - "Да нет, если она кому и донесёт, что у меня слишком мал, так никто ей не поверит, так как у неё самой три ноги! Да! Детка, я сделаю это! Опоганю ещё одно вражеское лоно!"
   Так подумал Штиблиц и предложил инвалидке вместе полюбоваться закатами из его бунгало. Ну и дура инвалидка не могла противостоять тупым чарам Штиблица, его лоснящейся лысине и вытертым рукавам от долгого писания за столом. Рукава были вытерты, хоть Штиблиц и надевал нарукавники. Тогда такие были в моде: со свастиками и партийными приветствиями.
   Итак, эта Леди "Ш" пошла к Штиблицу, несмотря на то, что была тройным агентом папаши Мюллера и папаши Бормана. Как такое возможно? А так: она называла их обоих "папики", ну и услуживала им обоим.
   Не зря Штиблиц опоганивал вражье лоно! О, как он его опоганил! Кинул 5 палок, больше не смог и захрапел, отвернувшись к стенке.
   Коварная Леди "Ш" стала искать список агентуры Штиблица для папаши Мюллера и опрокинула аквариум с рыбками: "О! Я чувствую себя как дома! Как в Управлении!"
   "Список в тумбочке!" - сказал сонно Штиблиц. Конечно, прикалывался. Никакой агентуры у него не было с тех самых пор, как он их всех разослал по Швейцариям и Бернам. Один он был, совершенно один.
   "Один, совсем один! Один, совсем один! С пипиской я!" - сокрушался Штиблиц, ездя в своём "мерине".
   И тут его "мерин" врезается в "запорожец" какого-то нацистского бонзы! Ну, понятно: ни квартиры, ни денег у бонзы нет, а сын - директор птицефабрики!
   "Знаем мы эту птицефабрику!" - подумал проницательный Штиблиц. - "Начальник гестаповского "Беркута" он! Ладно, вымогать деньги у деда не будем, просто натянем ему на уши его шапку-ушанку!" И натянул.
   "Вас ист лос?! Что вы делайт?" - завопил дед.
   "Я что делайт? Это ты что делайт? Дойче парни ист штарк унд гут! Фидерзеен!" - сказал Штиблиц и довольный поехал по лесу.
   Ну, понятно, что нацистский дед накапал в гестапо, и Штиблица тормознул новый наци, фельдфебель.
   "Слушай сюды, пиявка гипертоническая! Шефа знаешь? Да, Мюллера Иваныча! Так я от него!" - сказал уже немного раздражённый Штиблиц.
   Наци козырнул, а Штиблиц стал думать: "Где же эта Красная Шапочка? Эта редиска Кэт? Достали уже выбрасывать агентов с самолёта в один только Шапочках!"
   Дело было в том, что Кэт была в одной Шапочке, но Красной, издалека видать, так как с сиськами у неё было не очень. Штиблиц такой спросит у неё: "А какое ваше амплуа? Сильно выраженное?" И она ответит: "Не очень!"
   Наконец, показалась красная шапочка! Это был прыщавый мухомор. Штиблиц пнул его ногой и развеселился, так как мухомор принялся убегать, подбрасывая задом. Штиблиц догнал его и снова пришёл в восторг, так как мухомор был с нацистской символикой.
   "Где же, чёрт, Шапочка? Я, конечно, не специалист, но, похоже, что у неё оторвали яйца!" - подумал Штиблиц.
   На ветвях висела Леди "Ш"!
   "Леди "Ш"! А вы как здесь?" - спросил Штиблиц после того, как выстрелил на звук птичьего щебетания, и Леди свалилась ему на руки. Но она не могла говорить, так как её рот был заклеен пластырем.
   "Будь прокляты папаши Мюллер и Борман! Разве можно так обращаться со своей дочкой?" - подумал Штиблиц, а Леди "Ш" показала на пушистые розовые наручники, которые были на ней.
   "Хотя, в резвости этим самцам престарелым не откажешь! Но почему ты здесь?"
   "Да из-за тебя! Они сочли меня агентом КГБ, раз я переспала с тобой!" - сказала женщина и задрала в космос свою третью ногу.
   "Всё это, конечно, хорошо, но мне нужно искать редиску Кэт! Она будет в Красной Шляпе, подмышкой у неё должен быть каравай! Если она не найдёт в Дрездене каравай, значит, надо этот Дрезден разбомбить к чертям собачьим!" - сказал Штиблиц.
   "Не надо бомбить Дрезден!" - сказала Леди "Ш". - "Каравай есть у меня! То есть, был где-то здесь! Между третьей ногой!"
   "Между третьей? А что у тебя там?"
   "Ты должен знать, ты там бывал! Или был!"
   "Да пьяный я был, ничего не помню! Так что у тебя там?"
   "Как что? Каравай!" - сказала Леди "Ш".
   "Ах, да! Кстати, как звать тебя? Анастасия? Вай-вай, красиво! А в миру как? Леди "Ш"? Уже не так красиво, хотя всё равно вай-вай! Не стесняйся, я всем говорю "вай-вай" перед тем, как убить их!
   Вот, помнится, Клаус! Да-да, именно, Клаус! Представь: ночь! Темно, хоть перец выколи! И крадётся Клаус в чёрной полумаске! И похищает профессора! Какого профессора? Плешенера, конечно! Кто такой? А я знаю? Наверное, какой-то хиппи или парень с сигарой! Или это был не призывник, а удар карате! Вот как прям щас!" - и с этими словами Штиблиц ударил по шее Леди "Ш"!
   "Ты что, дурак?! Чего дерёшься?" - спросила она.
   "Прости, богатство и слава заставляют забыть о людских слабостях!" - сказал Штиблиц. - "Так о чём я? Да! Клаус! Парень с сигарой! Или, если угодно, хиппи. Я ему такой говорю: "Клаус, говорю! Бросай курить, вставай на лыжи: и вместо рака будет грыжа!"
   А он такой: "Нет! Великий Рулер приказал мне курить, и даже на смертном одре я буду курить!"
   "Великий Рулер? Этот шибздик метр ростом в дурацкой шинели? Да не смеши меня! Он развязал войну на три фронта, и у него не опустилось яичко!
   Даже когда он мне вручал "Дубовый Крест" за храбрость, я успел стукнуть его по животу и по щеке и сказать: "Дойче шибздик есть швах!"
   Но он ничего не понял, так как у него начался истерический припадок! Мы с генералами переглянулись и даже не стали его спасать и затыкать ему рот полотенцами, как при эпилепсии делается.
   Он покатался-покатался, а потом я такой подошёл и давай рвать на нём штаны! Зачем? Просто так, шутки ради.
   "Мои штаны! Они разорваны!" - заголосил он.
   "Это ещё что!" - сказал я. - "Ты ещё не видел, что я делаю в своём подвале с нацистскими агентами!"
   А делаю я с ними, вот что. Хочешь, с тобой сделаю?"
   "Ты уже сделал! Лишил девственности!" - сказала Леди "Ш". - "Которая у меня ещё была!"
   "Вот именно! В подвале я лишаю агентов девственности, а потом вешаю их на струнах за органы! Я так этому Фитлеру и говорю: "Фитлер! Ты ещё не знаешь папашу Штиблица? Так узнаешь! И я доведу тебя до слёз!"
   Но он и так чуть не плакал. Я протянул ему платок, так он, сволочь, высморкался туда.
   "Ах, ты!.," - сказал я. - "Сейчас же, слышишь, сейчас же заглоти свои сопли обратно!"
   Делать нечего, он принялся всасывать свои сопли обратно. Всосав, он спросил: "Похож я на Великого Рулера 3-ого Рейха?"
   "Похож!" - сказал я. - "Особенно, с соплями во рту. Ладно, вот я нарисовал тут твой портрет, всю ночь угрохал. Зацени!"
   С портрета на Рулера глянула белая нацистская задница.
   "Это я?" - робко спросил он.
   "А то!" - сказал я. - "И вот смотри, что сделают русские, когда придут в Берлин!" И я стал рвать эту картину на мелкие кусочки.
   "Тебе будет Полный Пи-и!"
   Бедный Фитлер расплакался и бросился под ручку своей Браны Евун, крича: "Мамочка! Меня Штиблиц обижает!"
   "Не плачь, мой пупсёнок!" - сказала она ему. - "Мама даст тебе пососать сиську!"
   "Только не долго!" - сказал я. - "Потому что я тоже хочу!"
   "Конечно, конечно, - быстро сказала Брана, - тебе - в первую очередь! Но позволь мне позаботится и об Адольфике! Потому что я славлюсь заботой о всех слабоумных и душевнобольных!"
   "Даю вам 15 секунд!" - сказал я.
   Через 15 секунд они оба, тяжело дыша, предстали передо мной.
   "Чем вы там занимались?"
   "Адольфик никак не мог найти сиську!" - сказала Брана.
   "Ну понятно! Потому что у тебя лифчик с нацистской символикой! Наверное, он принял тебя за папашу Мюллера! Тот тоже не снимает такой лифчик!" - сказал я.
   "Да нет!" - сказал Фитлер. - "Дело в том, в том, что я... забыл, где у них грудь! Забыл от страха перед тобой, Штиблиц!"
   Я деликатно привлёк его к своей груди: "Ладно, ладно! Не надо нервничать!"
   Он продолжал плакать: "А ещё я грешу ононом и развязал войну на три фротна!"
   "Это ещё не грех, сын мой!" - сказал я.
   "А ещё, ещё я растлил 40 мальчиков, которых мне прислали излечить от заикания!" - продоложал исповедоваться Фитлер.
   "А вот за это ты щас получишь ата-та!" - сказал я и снял с него штаны.- "Позовите всех его генералов и партийных бонз! Они должны это видеть!"
   Пришли генералы.
   "Господа генералы! Торжественная порка!" - сказал я. - "Кто умеет, может молиться!"
   И я принялся бить Фитлера по заднице розгами. Он кусал губы, но терпел.
   "Почему ты не плачешь?" - спросил я.
   "Наверное, потому, что слёзы все выплаканы!"
   "Понятно!" - я кончил пороть Фитлера и сказал генералам. - "А теперь приступим к рассмотрению Плана Барбаросся! Итак, План! Он никуда не годится! Смотрите: на карте полно кошачьего кала, с помощью которого кот пытался сделать карту рельефной! Так! Попросим кала у Фитлера! Ну? Просим-просим!"
   Все генералы заголосили: "Просим-просим!"
   Фитлер тихонько отвёл меня в сторону: "Ты должен дать мне время! Я не могу вот так быстро!"
   "Да что ты, в самом деле? Пойдёшь в кабинет сдачи анализов и сдашь! Там такая симпатичная сестра! Просто закачаешься!" - сказал я.
   Сестра та была пугающей сестрой из Освенцима, которую я специально по большой протекции выписал из Греции. Она была блондинка.
   "Сдашь анализ - и мигом обратно! Одна нога тут, другая там!" - сказал я.
   Делать нечего, пошёл Фитлер, придерживая рваные штаны рукой, в кабинет. А сестра там такая пишет-пишет. Трогает грудь Фитлера и спрашивает:
   "Ваше имя?"
   "Фитлер!"
   "А фамилия?"
   "Рулер!"
   "Как ребёнка будете кормить, Рулер? С такой-то грудью?" - спрашивает.
   "Ложкой я его буду кормить!" - говорит Фитлер.
   "Но вы, видимо, не за этим сюда пришли?" - спрашивает сестра.
   "Нет!" - говорит Рулер и тянет свои похотливые ручонки к груди сестры!
   "Но-но!" - говорит сестра. - "Я даю только своему мужу, штандартенрулеру СС!"
   "А я кто, по-твоему?" - спрашивает Рулер. - "Я, может, эти самые СС и учредил!"
   Неизвестно, чем бы всё это кончилось, если бы не вошёл я и не сказал: "Стыдитесь, сестра! И ты стыдись, Рулер! Кто же лапает пугающую сестру из Освенцима? Я понимаю, там из Бухенвальда или Треблинки! Но из Освенцима? Кстати, вы не бывали в Освенциме? У нас там самая широкая экспозиция! И за небольшой взнос в 60 марок мы непременно поместим и вас в лагерь!"
   Рулер стал мусолить кюпуры: "Вот!"
   "Да ладно, ладно! Для вас - совершенно бесплатно!" - сказал я и отправил Рулера в Освенцим!
   Генералам я сказал: "Бедняга Рулер немного перебрал, так что становиться плохим парням налево и красивым тёлкам направо не обязательно! Рулер щас в другом, лучшем мире, где ему непременно побреют задницу самурайским мечом!" Я знал, что говорил. Так как именно я был автором аттракциона "Самурайский меч" в Приёмной Освенцима.
   Рулера раздели, и подошёл мой давнишний приятель, здоровеный детина резиновый автопилот Отто с мечом.
   "Мне всё равно, кто ты был на воле! Теперь у тебя только номер, у каждого здесь номер!" - сказал он. - "У тебя: "123456"! Поздравляю!"
   И вжикнул по заду Фитлера!
   "Подождите! Но я вращаюсь в самых Высших Кругах! Я знаком с самим Штиблицем!" - заверещал Фитлер.
   "Да неужели?" - спросил Отто. - "И что же Штиблиц говорит?"
   "Говорит... говорит.., - упавшим голосом сказал Фитлер, - чтобы я сдох, и называет меня пиявкой гипертонической!"
   "Ну всё правильно! А пиявке - пиявочное бритьё!" - сказал Отто и обрил Фитлера.
   А потом бросил его голого в толпу голых же узников. Они узнали Фитлера и в ужасе стали креститься и отмахиваться от него, как от привидения.
   "Дорогие друзья!" - сказал Отто. - "Теперь Фитлер будет жить с вами и делить с вами хлеб-соль! Кстати, где каравай? Нету? Ну, не важно! Сегодня у нас по Графику следующие развлечения: газовая камера! 3 человека! Песчаный карьер! 4 человека! Мясокомбинат заявки не прислал!"
   Все сделали шаг назад, так как до этого сделали вперёд.
   "Огласите, пожалуйста, весь список!" - крикнул Фитлер.
   "А тебе, тунеядец и хулиган, особое поручение: стройка! Будешь класть кирпичи! Будешь отстраивать то, что сам разрушил!" - сказал Отто.
   "Я?"
   "Да! Ты!" - и Отто выволок Фитлера за шкирку из строя. - "Кто не работает, тот ест! Учись, студент!"
   Ну и Фитлер принялся строить новую газовую камеру," - закончил своё повествование Штиблиц.
   "Штиблиц, ты такой отчаянный! Не каждый осмелится так обращаться с самим Фитлером 3-ого Рейха!" - сказала Леди "Ш".
   "Да, я такой, детка!"
   "Но что же фашисты?"
   "А что фашисты? Пока настоящий Фитлер строит печку, Рулером всего Рейха избрали меня самого! Я, конечно, краснел и смущался: "Да что вы, да не надо!", но тут пришёл Приказ товарища Цементова: "Штиблиц, ТАК надо! Пусть изберут! Чем бы дитя не тешилось!"
   И вот я - Рулер 3-ого Рейха. Так что, детка, ты лобызаешь чело самого Рулера!"
   Леди "Ш" в слезах тянула руку вверх в партийном приветствии и орала: "Хайль Рулер!" Вот таков был незаметный Штиблиц в логове врага. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4526,5-4529

   3 марта 2017 года. Сказка про Кратово. На конце пруда стоял буксир с валенками и бегали по цветистому лугу девы. Пионер Витя скрежетал зубами: "Опять бегают! А ведь они не привиты для работы на вычислительных машинах! Немедленно нужно сажать их на буксир и везти в медпункт к медсестре Женечке!" Чтобы та сделала прививки.
   А Девы не хочут!
   "Что значит, не хотите? Дело Государственной важности! Что говорит товарищ Лёников? Чтобы все привились, а потом спокойно плодились и размножались!" - сказал Витя и стал загонять Дев, как кроликов в загон.
   Наконец, погрузка на баржу закончилась. Витя довольно затянул балтийскую песню: "А волны и стонут и плачут и бьются о борт корабля! На речке, на речке на том бережочке мыла Женечка серые лапти!"
   Конечно, по берегу сразу забегали белые бандиты на конях! Заскакали. Но у Вити был на этот случай пулемёт. Он принялся стрелять!
   А Девы от страха забились в самый дальний угол трюма, как жёны Сухова в своё время.
   "Нет, показалось! Это не белые. Это кратовцы," - подумал Витя. - "Ничего, пошлём цветы их шлюхам и любовницам: парни погибли за Родину."
   Между тем совсем рассвело. Косой свет солнца озолотил своими лучами некоторые наделы и посевы.
   "Хорошо! Хорошо же!" - сказал Витя. - "Девы! На зарядку становись!" "Нас утро встречает прохладой! Бежит ветерок с ручейка! Родная, проснись, что те надо? Не видишь: проснулась река!"
   Но Девы трусливо жались в трюме и не желали на зарядку. Витя немного пока рассвирепел:
   "Я кому сказал: марш два круга вокруг верхней палубы! Это нужно для вашей кровяной системы!"
   Одна из Дев, самая смелая, Гюльчитаз, вышла из трюма и принялась бегать.
   "Так-так! Руки выше, ноги шире! Не филонить! Ра-два-раз-два!" - командовал Витя.
   Но тут на берегу показался малыш Гюльчитаз некий Митрофан! Он заплакал:
   "Мама! Мама! Что он от тебя хочет?"
   "Я хочу только, чтобы твоя мама сбросила лишний вес!" - крикнул с буксира Витя.
   "А он есть?"
   "Значит, есть! И ты давай, делай два прихлопа, три притопа! Хорошо же, хорошо!" - сказал Витя.
   Гюльчитаз зашипела на ухо Вите:
   "Витя, это не педагогично!"
   "А что, что педагогично? Драть Митрофана ремнём как Митрофанову козу? Итак, малыш, перебирайся к нам на буксир и присоединяйся к прочим наложницам!" - сказал Витя.
   "Мы - не наложницы! И нас он не соблазнял!" - сказали Девы.
   "А вот это выяснит Комиссия по Расследованию!" - сказал Витя. - "Митрофан безгубый? Очкастый? С большой башкой? Значит, он и подмешал снотворное в шампанское и устроил всю сцену в номере!"
   "Так, значит, это ты меня раздевал?!" -загремели Девы.
   "Спокойно, спокойно!" - сказал Витя. - "Это и я вас раздевал. Всего по-маленьку."
   "Ну ты понятно: ты - старый извращенец! Но как нас мог раздевать Митрофан?" - спросили Девы.
   "Да, как?" - спросил Витя.
   "Ну как? Обыкновенно: крючочек за крючочком, тютелька за тютелькой!" - сказал малыш.
   "Ты что, лилипут? Это у них секс: тютелька в тютельку! Признавайся, Митрофан, ты в тот день выпил? Или ширнулся?" - спросили Девы.
   "Да не пил я! Ребята мазут выпили: на нём какой-то дурак (подозреваю Витю) написал мелом "СПИРТ!" Ну его и выпили. А я мазут не пью," - сказал Митрофан.
   "Я тебя задушу щас собственными руками!!" - сказала Дева Тереза.
   "Ты не можешь! Ты - будущая Мать Тереза, если ты его задушишь, с тобой в будущем никто и разговаривать не будет!" - сказал Витя.
   "Так что, мне ждать, пока ему стукнет 18?!" - спросила Тереза.
   "Ладно, я помогу тебе!" - сказал Витя и за плечи увлёк Терезу на капитанский мостик. - "Видишь эту форсунку? Она ТОЛСТОВАТА! Повтори!"
   "Но зачем?"
   "Затем! Я вылечиваю тебя от твоих диких инстинктов по методу Карнеги. Карнеги что говорит: чтобы втереться в доверие к мужику, позавидуйте его жене. То есть, "мне бы такую!" Его лысине: "Мне бы такую!", и мужик ваш! А насчёт форсунки я просто говорю, что как надоело быть механиком!"
   "А ты, Витя, механик?" - спросила Тереза.
   "А то! Самый настоящий! У меня даже вот в кармане Удостоверение Юного Механика есть! Чёрт! Мама рубашку постирала вместе с ним! Я больше не Механик!" - и Витя затрясся от рыданий.
   "Не плачь!" - сказала Тереза. - "В будущем я буду лечить депрессии подобных тебе ослов пачками. Стану прыгать и сбивать котлы с похлёбками! И вырывать костыли у калек, чтобы они ПОШЛИ!"
   "Ну и как? ПОШЛИ?" - спросил Витя.
   "Нет, конечно! Как они пойдут без учения Великого Карнеги? Что он пишет: "Как перестать волноваться и начать ходить?" Сам не знает, чего пишет. Написал бы лучше про Гаррика Полотёра!" - сказала Тереза.
   "Расскажи мне о Гаррике!" - попросил Витя.
   "Ну что Гаррик? Это такой ботаник в очках, который везде видит женскую пиписку! Везде! Потому что у него играют гормоны, и он прыщавый анонист. Ну и вот однажды Гаррик отправляется туда, где этих пиписок по определению нет! В Анды! В Древний заброшенный монастырь в Поднебесной!
   И там одни сплошь монахи, которые сеют гашиш, опиум и героин!
   И Гаррик ка-ак давай их бить, потому что без пиписок они! И горящим бревном их бьёт, и тарелками в них кидается!
   Приходил даже специальный мужик с кухни и стыдил Гаррика: "Ты что, мол, кашей кидаешься? А нашим братьям приходится убираться!" Гаррик-то, конечно, хотел услышать: "нашим девочкам", но нет у них девочке, нет. Если не считать, конечно, тех, кого опустили, и они стали "девочками". Но такой контингент сидит на нарах с занавесками и жрёт баланду дырявыми ложками. И кашу разбросанную не убирает.
   Наконец, побил Гаррик всех монахов и вошёл в освещённый зал! Боязно ему стало: сейчас выскочит Полтергейст или привидение!
   Ну и выскакивает такой Весельчак-Ю! И говорит: "Гаррик! Так называемый Азиатский Гаррик! Что-то ты ошибся континентом! Здесь не Азия!"
   "Я понимаю!" - сказал Гаррик. - "Но я готов умереть за своего Бога!"
   "За какого ещё Бога?" - спросил Весельчак-Ю.
   "Как за какого? За Анубиса, конечно!" - сказал Гаррик. - "Этот Бог даёт нам в Азии свет и тепло, потому что работает в ЖЭКе, и все его зовут "Анубис-герой"! Он сантехник. "Куда ты привёл нас, Анубис-герой?" "Идите все на хрен, я сам здесь впервой!" - говорит. А ещё он дворник, секретов знаток, семейных тайн, его всякий знает до окраин! Грязь и пыль от наших ног собирает его совок! Нет, я без сожаления умру за него!" - сказал отважный Гаррик. - "А кто ваш Бог?"
   "Ну, наш Бог.., - замялся Весельчак-Ю, - наш Бог... Иусуc!"
   "Это который в сантехнике ничего не смыслит? И не убирает грязь от наших ног?" - спросил Гаррик.
   "Да, типа того!" - признался Весельчак-Ю.
   "Дурацкий Бог!" - сказал Витя.
   "Ладно! Хватит трепаться! Сейчас ты встретишься с четырьмя девочками, которые обучены убивать!" - сказал Весельчак-Ю.
   "Девочками?" - спросил Гаррик. - "Ты хочешь сказать: "девочками"?"
   "Ну да! "Девочками"!"
   И вот выпрыгнули четыре ужасных на вид мужеподобных "девочки"!
   "Нет, с женщинами я драться не буду!" - говорит Гаррик.
   "Значит, ты - не муж-чина! А тоже женщина!" - говорит Весельчак-Ю, а одна из девочек говорит: "Писимен! Я хочу по-маленькому!"
   "Нашла время!" - говорит Весельчак-Ю и вытаскивает самый нижний из анфилады горшков. И вся анфилада рушится к чертям! При других обстоятельствах Гаррик бы посмеялся этому обстоятельству, но щас за его спиной был сам сантехник Анубис! И все женщины в селении Гаррика, которые боготворили Анубиса! Он не мог просто так вот взять и разрушить их надежды.
   Поэтому Гаррик сказал, вырывая клок из своей бороды: "Эх, старик, трах-диби-дох!"
   И сейчас же рядом с Весельчаком-Ю появилась соблазнительная блондинка в купальнике! Гаррик её наколдовал.
   "А без купальника нельзя?" - спросил Весельчак-Ю.
   "Эх, старик, трах-тиби-дох!" - сказал Гаррик, но воспротивилась сама девица. Она вырвала волосок из рук Гаррика и сказала: "Трах-диби-дох!"
   И рядом с ней появился накаченный полуголый качок!
   "Да! Так мы никуда не придём!" - сказал Гаррик Весельчаку-Ю. - "Это тоже самое, что рядом с Колодцем Желаний. После всего этого качок бросает монетку в Колодец, девица исчезает, и качок берёт под руку меня, Гаррика! Потому что хочет меня! Алчет, вожделеет! А девицы ему не интересны."
   "Не знаю даже, что с тобой и делать, Гаррик! Конечно, Дракона ты не победил, девицу не соблазнил и теперь "душа девица, на тебе хочу жениться!" Не женишься ты, Гаррик, уж поверь моему слову. Не хочется говорить тебе, но жена - это как самосвал на встречной полосе," - сказал Весельчак-Ю.
   "Это кто тут самосвал?" - спросила блондинка.
   "Ты! Ю!"
   "Кто? Детектив Ю? Детектив Ты?" - переспросила девица.
   "Да! Именно! А я щас врежу тебе так, что ты перелетишь через саму Великую Китайскую Стену!" - сказал Гаррик.
   "Ну врежь!"
   "Ну и врежу!"
   "Уже лечу!"
   "Уже летишь!"
   "Милые бранятся: только тешатся!" - сказал Весельчак-Ю. - "Ладно, "девочки", пошли! Нам ещё надо собрать урожай гашиша!"
   И все ушли. Остался только Гаррик и девица.
   "Скажи хоть, как тебя зовут?" - спросил Гаррик.
   "Детектив Ю!" - сказала девица. - "Я - агент таможенной службы США! Видал эти банкноты?" Она достала из лифчика банкнот.
   "Видал! Может, ещё раз покажешь?"
   "Нет! Этот банкнот настоящий! Понимаешь, настоящий! Это - двадцатка! И я тебя щас за неё убью!" - сказала Ю.
   "Не удивятся ли соседи: три убийства за день?" - спросил Гаррик.
   "А кто у нас сосед?"
   "Ясно, кто: шеф Михал Иваныч!" - сказал Гаррик.
   "Вот его я особенно ненавижу! Потому что он вечно куёт, не отходя от кассы!" - сказала Ю.
   "А кого ты не ненавидишь? Есть такие?"
   "Есть один. Когда я ехала в хоррор-экспрессе "Москва-Сибирь", один молодой человек помахал мне рукой, а потом спрыгнул под поезд с перрона! Вот его я люблю, Светлая ему Память!" - сказала Ю.
   "Он не погиб!" - сказал Гаррик. - "Это был я!"
   "Врёшь!"
   "Да, вру!" - сказал Гаррик. - "Ладно, пора выбираться из этого гиблого места! У тебя есть альпинистское снаряжение?"
   "Нету."
   "Не важно! Там на воле около этой горы плавает воздушный шар. Он нас подберёт. Я просто сброшу тебя с обрыва вниз!" - сказал Гаррик.
   И вот молодые люди побежали под рушащимися балками и колоннадами ночных горшков к выходу из монастыря!
   "Слишком быстро управился, как я погляжу!" - предстал перед ними монах К!
   "Слушай, К, отвали!" - сказал Гаррик.
   "А она мне в подарок?" - продолжал К.
   "Да!" - сказал Гаррик и ударил К по яйцам!
   "Мои шары!!" - завопил К. Ю попыталась всунуть ему в руки шары для кегельбана.
   "Да не эти!" - сказал К.
   "Слушай, К, тебе не угодишь! Ты уж определись, что считать твоими шарами!" - сказал Гаррик.
   А Ю нежно поцеловала К в затылок.
   "Почему в затылок, а не в задницу?" - спросил дотошный К.
   "Ты тоже издалека начинал!"- сказала Ю. - "Бежим! После этого поцелуя он уже не придёт в себя!"
   Тут на пути молодых встал монах Л!
   "Да что вы все, сговорились, что ли?" - спросил Гаррик.
   "Кушай, кушай, дорогой!" - сказал Л. Это был вовсе не Л, а Бабушка Гаррика! И кормила его гречневой кашей с молоком перед его выходом в детский сад!
   "Стой, Ю! Похоже, у меня глюки! Ты это тоже видишь? Значит, это у нас общий глюк!" - сказал Гаррик.
   "Я вижу перед собой только прыщавого подростка, которого девушки не любят! А ты что видишь?" - спросила Ю.
   "А старушку с гречневой кашей видишь?"
   "Вижу!"
   "Это моя Бабушка! Я так и знал! Она, как и моя жена, всегда приходит в такие моменты! Спрячь меня, Ю, к себе под юбку!" - сказал Гаррик. Он забыл от страха, что у него нет жены, и родился он в Европе.
   Ну что ж, делать нечего, спрятала Ю Гаррика себе под юбку, но тут ей по голове прилетел очередной ночной горшок из рушащегося монастыря!
   "Надо бежать! Я бегу! Хоть, как говорится: "Не стойте и не прыгайте, не пойте, не бегите, там, где идёт строительство или подвешен груз!" - сказала Ю.
   Тут ещё один горшок попал по голове Бабушки Гаррика, и та отключилась.
   "Гаррик! Вылезай! Бабушки больше нет!"
   "Откуда знаешь?" - спросил Гаррик.
   "Посмотри сам!"
   Точно, Бабушка лежала на спине, из головы у неё торчал горшок!
   "Бабушка-аа! На кого ты меня оставила?! Все же скажут: "Зачем ты убил свою Бабушку?" А я Бабушку не бил, а я Бабушку любил! Хоть я и рыжий-конопатый!" - заплакал Гаррик.
   Бабушка встала и сказала: "Гаррик! Ты не хороший мальчик! Ты очень плохой мальчик! Где у тебя пионерская совесть?"
   "Я не знаю, где она сейчас, но я знаю, где она будет, если мы не уберёмся из этого монастыря!" - сказал Гаррик.
   "Сначала съешь эту прекрасную кашу!" - сказала Бабушка.
   Ю слушала-слушала, а потом говорит: "Я пошла дальше одна!"
   "Но ты не останешься посмотреть, как Гаррик ест кашу?"
   "Нет!"
   И ушла.
   Гаррик сожрал ложку каши: "Неплохо бы поперчить! Я щас прям как тот денщик, который сожрал ложку кала своего лейтенанта: "Я очень брезглив!" - сказал он.
   "Кушай, дорогой, кушай!" - сказала Бабушка.
   Таким образом, Гаррик и его Бабушка жрали кашу и не убереглись: оба сгинули в монастыре! А Ю выжила. Ю этой была я, Тереза!" - закончила свой рассказ Тереза.
   Ну а потом буксир благополучно доплыл до медпункта, и всем сделали прививки, чего и добивался Витя. Миссия была выполнена. Кратово спасено. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4529-4531,5

   4 марта 2017 года. Сказка. Про гвардейцев Кардинала и Бекингема-кобеляра. Да нет. Про Бекингема не будет. Будет про Миледи Здвинтер.
   Это была роскошная женщина! Роскошная! Её параметры были 100 на 100 на 100! Она сидела в ванне и думала: "Вай-вай! Какой я красивый девушк! И такой девушк наглый д,Ратаньян насиловал! Я думаль: это де Вард! А это - д,Ратаньян! Какой подлый бесчестный человек! Бесчестный!"
   Она сдула пену со своей огромной груди и подумала: "Да! Пена! А что, если мне подарить себя нашему придурку-Кардиналу? Возьмёт он меня?"
   Она ёршиком потёрла свою ногу: "Да что я такое несу? Кардинал и так берёт меня, когда хочет, совершенно бесплатно. Потому что я - кадр! Кадрит меня. А глупый д,Ратаньян выложил 100 франков, когда брал меня. Бесплатно я не далась! Ай, да я, ай, да, сукина дочь!
   Но надо подумать о детях! Да! О детях! Детях д,Ратаньяна, так как презервативов ещё не изобрели, и Первого Питерского Презервативного Завода ещё нет. Может, в далёком светлом будущем будет, но пока девки во Франции предохраняются перед сексом железным Поясом Верности! Да? Да не знаю я! Я, например, пью после секса много пива! Пиво губит сперматозоиды! "Сперматозоиды"! Где я нахваталась таких слов?
   Наверное, на приёме Королевы Анны, которой милорд Бекингем привёз из Англии пробирки с этими тварями. Каков подарочек, идиот! А может, я где-то читала или смотрела?
   Или смотрела в лоно этого придурка д,Ратаньяна? У которого было полно этих тварей? Не помню я! Я как, типа, блондинка: всё забываю. Но я и есть блондинка!"
   Она встала и принялась вытираться полотенцем:
   "Кети! Кети!"
   Пришла Кети, но тут же отвернулась.
   "Ты что, голой женщины не видела?" - спросила Миледи.
   "Такой - нет!" - сказала Кети.
   "Надо будет тебя уволить! Напомнишь мне после ланча?" - спросила Миледи.
   "Напомню!" Но сама хитрож.пая Кети и не думала напоминать такую гадость. Она недавно купила для Миледи питбуля и надеялась, что до ланча питбуль Миледи покусает! А самого маленького в колыбели тоже!
   Самым маленьким был, конечно, малыш Мордаун, сынулик д,Ратаньяна! Именно о нём Миледи хотела подумать, но как-то всё забывала.
   Итак, это исчадие Ада, этот младенец лежал в манеже и пускал слюни! Потом он встал и стал балансировать на краю манежа, крича: "Мамо! Мамо!"
   "Да, мой малыш, да!" - прибежала Миледи. - "Что она с тобой сделала, эта негодница Кети?!"
   "Да это, маман, я сам, типа, сделал!" - сказал малыш и показал на испачканный подгузник.
   "Ах ты, чёрт! То-то я смотрю, что у тебя лицо умное, как подгузники, что использованы уже!" - сказала Миледи. - "Кет! Иди меняй малышу подгузник! Не спи! Щас полдень, XVII-ый век! Не спи!"
   Пришла Кети. В такие моменты она особенно хотела, чтобы д,Ратаньян когда-нибудь расправился и с Миледи, и с Мордауном.
   Малыш весело сидел в манеже и весело же размазывал свой кал по простыням.
   "Да, Миледи!" - сказала Кет. - "Да, это моя вина. Да, я всё поняла. Да, я пойду и вытрясу малыша на улицу!"
   "Дура! Он что тебе, ковёр, его вытрясывать? Просто сделаешь ему ванну!" - сказала Миледи. - "Всё нужно самой объяснять!"
   Она пошла в комнату, села за стол, взяла в руки перо и задумалась. Что же она напишет Карлиналу? Что она устала? Очень устала? И её пора кокнуть?
   "Да нет, какая ерунда! Напишу: "Дорогой мой человеколюб! Отпустите меня в отпуск в Лондон! Я буду примерной девочкой, обещаю. И если кого и совращу, то некоего Фельтона!" Откуда я знаю Фельтона?" - подумала Миледи. - "А хрен его знает! Там полно разных Фельтонов! Один на другом и третьим погоняет. Одного-то совратить можно!
   Итак, пишем: "Дорогой Кардинал! В качестве бонуса позвольте мне убить д,Ратаньяна и его припадочных друзей: Отоза, Протона и Арахиза!"
   Нет, Кардинал на это пойтить не сможет, это же его верные гвардейцы! Как бы мне так ненавязчиво выйти на них, чтобы он забыл, что они его гвардейцы? А! Знаю!
   "Дорогой Кардинал! В субботу Королева Анна встречается с д,Ратаньяном! Он приезжает из Англии! В воскресенье - с Отозом! В понедельник - с Протоном!" Это, конечно, хорошая мысль, но, боюсь, что так я всё ещё больше запутала. С какой стати Кардиналу их убивать?
   Да потому что он тоже любовник Королевы! Да! Надо вызвать его ревность: "В субботу д,Ратаньян и Королева будут всю ночь смеяться и высмеивать ваш, Ваше Превосходительство, маленький! А так как у Протона ещё больше, то в понедельник Королева тоже будет вас вспоминать! Только во вторник Королева будет молчать и не смеяться, так как встретится с Арахизом, у которого, по понятным причинам, меньше всех!"
   Ну и Арахиза Кардинал пощадит, а остальных уничтожит! Хотя, как сказать! Я помню, на балу, во время Марлезонского Балета Кардинал сам в потешной форме высмеивал свой! При мне!
   Я такая, как корова, танцую, крутя задом, а Кардинал мне и говорит: "Ваш зад не пропеллер, а вы не самолёт! Самолёт такой же маленький, как и мой, хе-хе!"
   Похоже, Кардинал никакой не маргинал, а полный придурок. Маргинал - это тот, у кого большой и независимый. Ладно, раз я взялась уничтожить... кого я собралась уничтожить? Ах, да! Д,Ратаньяна! То я его уничтожу, не будь у меня зад как пропеллер! Операцию начнём завтра в 12-30!
   Я вставлю себе в низ мышеловку и пойду такая под видом гулящей девки к гвардейцу. Гулящих девок щас полным-полно, самый доходный и приятный бизнес. А что, если у д,Ратаньяна нет бабок? Баблосов? Бачей?
   Тогда я сама ему заплачу! И он меня возьмёт! И смертоносная мышеловка захлопывается, и гвардеец убит!
   Так просто? А чего мудрить? Всё будет бесхитростно. Пусть попробует явиться перед очи Отоза или Протона без пипки! Я понимаю: перед Арахизом не стыдно по понятным причинам.
   А ещё лучше: я такая ка-ак сяду перед ним на колени, да ка-ак откушу её! И всё! Моментальный летальный исход! Загвоздка в другом: этот подонок может меня узнать! Мои формы первозданные! Которые слишком разрослись! Да, меня не легко не узнать. Ну и пусть!
   После секса со мной д,Ратаньян воображает, что он - сексуальный гигант, суперлюбовник, который смог завалить ТАКУЮ женщину! Ничтожный мечтателишка! Размечтался! И это после одной-единственной палки, которую он смог мне кинуть! Де Вард-то и тот бы был получше!
   Ох, де Вард-де Вард! Как я мечтала ребёнка от де Варда! А теперь этот даун от д,Ратаньяна! Да, нет ещё ПППЗ во Франции, нету!"
   И сокрушающаяся Миледи запечатала письмо к Кардиналу и приказала Кети доставить его по назначению.
   Но Кети и не думала так поступать. Она отнесла письмо к д,Ратаньяну!
   Тот как раз сидел, положив ногу в сапоге на край стола так, что шпора втыкалась в стол. При этом были немного видны его причиндалы. Гвардеец был немного навеселе, и таким жестом как бы приглашал всех женщин разделить его веселье.
   Кети зарделась:
   "Извините, господин д,Ратаньян!"
   "Да ладно! Нечего извиняться! Приди ко мне!" - сказал гвардеец и ещё шире раздвинул ноги.
   "Но меня Миледи ждёт!" - сказала Кети.
   Гвардеец мигом сдвинул ноги и вообще убрал их со стола:
   "Миледи? Эта та, с родимым пятном на заднице в форме Серпа и Черепа? Бр-р!" И он передёрнул плечами как от холода.
   "Да! Это та, которой вы кинули одну палку!" - сказала Кети.
   "Откуда знаешь?"
   "Я подсматривала! Вот, если бы вы и мне такую кинули!" - сказала Кет.
   "Милое дитя! Молодая девушка! Как тебе известно, мне всё оторвало бомбой при осаде Ла-Рошели!" - сказал гасконец.
   "Да? А щас только сидели нога на столе! Как это возможно?" - спросила Кети в слезах.
   "Ладно, ладно! Не оторвало! Не оторвало! Но я даю лишь тем женщинам, которые очень дорогие! Ты, дешёвая шлюшка, этого не заслуживаешь! Ладно, давай сюда письмо и выметайся!" - сказал гвардеец.
   Кети отдала и пошла топиться в Чёрном Пруду.
   "Пусть топится! Холодные ванны полезны для здоровья!" - подумал д,Ратаньян и разорвал конверт. - "Так-так! "Дорогой Кардинал!" Кто называет этого сморчка, эту старую пепельницу "дорогим"? Старую перечницу. Ладно.
   "В субботу Королеву Анну трахает д,Ратаньян!"
   Хорошо бы, но это не совсем так, а точнее, совсем не так. Хотя, раз такое уже пишут в письмах, может, это правда? Пойду к Королеве и обрадую её! И себя!" - подумал гвардеец и пошёл во Дворец.
   На пути его, понятно, встали отборные силы мушкетёров Короля, некто Первяйнен, Вториайнен и Третиайнен!
   "Вы что, ребята, из Финляндии?" - спросил их д,Ратаньян. - "Или это такая эстонская эротика? Всё замедленно?"
   "Да! Эстонская!" - сказали негодяи и скрестили с гвардейцем шпаги! Посыпались искры!
   Неожиданно какой-то жирный представительный человек в широком плаще выбежал из кустов! Это был Протон!
   "Протон! Дружище! Помоги же мне!" - крикнул д,Ратаньян.
   "Ты в субботу встречаешься с Королевой: мы с тобой - враги!" - крикнул Протон. Видимо, он уже узнал важные новости.
   И он присоединился к эстонцам, тоже размахивая шпагой!
   "Если ещё щас сюда придёт Отоз и тоже начнёт сражаться против меня, то я, верно, не сдюжу!" - подумал д,Ратаньян. - "Одному Арахизу, по понятным причинам, можно доверять!"
   Наконец, Протону удалось проткнуть плащ д,Ратаньяна! Протон с воплем победы стал давить, но у д,Ратаньяна в кармане лежали доллары США, "Бинджамины", поэтому шпага Протона гасконцу не повредила.
   И тут до Протона дошло:
   "Что же я делаю? Убить друга из-за какой-то тёлки?!"
   "Не из-за какой-то, а из-за француженки, Королевы Франции!" - сказал Первяйнен.
   "Да, Протон! Ты поступаешь не хорошо! Чуть баксы не проколол!" - сказал д,Ратаньян.
   "Первяйнен и прочие! Слушайте сюда!" - сказал Протон. - "Мы щас с д,Ратаньяном пойдём к женщине, которую мы любим! Если вы сунете туда свой нос, то мы убьём вас! Пошли,д,Ратаньян! Трахнем эту сучку по очереди как старые друзья!"
   И старые друзья прошли в покои Королевы.
   В это время Королева качалась в гамаке и кормила курочек просом. При виде гвардейцев она сказала:
   "Но-но! Только по очереди! В субботу - один, в понедельник - другой! Кстати, где ваш друг Отоз? Про Арахиза не спрашиваю по понятным причинам."
   "Мэм, Отоз немного перепил, то есть, ранен! И эта рана, то есть, перепитие, несомненно, тяготит его!" - сказал изысканный д,Ратанян и кинул свой плащ на кресло. Потом развалился в кресле сам и шепнул Протону: "Ты подходи сзади, а я возьму спереди!" Как будто речь шла о Взятии Бастилии.
   "Но, господа! Отоз - самый слабовоняющий из вас! От него всегда несёт только нечищенными зубами и ромом! В то время как от вас воняет не поймёшь, чем! Фи!" - сказала Королева.
   "Слушай меня, Королева!" - сказал д,Ратаньян. - "Ты бы щас оставила в стороне свои светские замашки! "Пахнет-не пахнет!" У нас к тебе есть Дело! Мы щас по-быстрому тебя имеем, а ты говоришь Кардиналу и Королю, что тебя имел Арахиз, и они тебя простят по понятным причинам!"
   "Но, судари!" - сказала Анна. - "Я ещё не покормила курочек!"
   "Давай, я их покормлю!" - сказал Протон и принялся в своём широком плаще гоняться за курицами, как какой-то инопланетянин.
   "Вот так то, братан Королева!" - сказал д,Ратаньян. - "Если Протон говорит, что покормит их, значит, покормит! Точно так же он однажды кормил рыбок. И, как видишь, жив-здоров! Мы тогда плавали в Англию!"
   "А знаете, что?" - спросила осенённая идеей Королева. - "Трахаться с вами мне всё равно противно, так давайте, я вас пошлю! Пошлю в Англию! Вместе с малышом Мордауном! Малыш посмотрит дальние страны и, надеюсь, запомнит их надолго!"
   "С Мордауном?" - неуверенно спросил д,Ратаньян. - "Это который мой сын?"
   "Ну да! Кстати, на тебе презервативы из ПППЗ! Бекингем их только что изобрёл! Пользуйся на здоровье, дорогой!" - сказала Королева и протянула гвардейцу парочку железобетонных или просто железных.
   "Да на х.я они мне? У меня и х.я-то нет!" - хотел сказать гасконец, но понял, что это будет бестактно. - "Спасибо, конечно, но я лучше буду предохраняться по-старинке: валенком!"
   "Ну как знаешь!" - сказала Королева. - "Так, значит. За презервативами вы в Англию не поедете! А жаль, жаль, хайтек, понимаешь, передовые технологии! Тогда за каких хреном вас туда послать? Может, спасти Фельтона от Миледи? Но, с другой стороны, чего этого придурка спасать, раз их там, Фельтонов, как собак нерезанных? Знаю! Вы поедете туда вместе с Миледи! Такой турристический тур!"
   "Я - пас!" - сказал Протон. - "Убирать дерьмо за Мордауном? Господи, пронеси!"
   "Да с вами же поедет Кети! Она будет убирать!" - сказала Королева.
   "Откуда знаете про Кети?" - спросил подозрительный гасконец.
   "Да потому что с Кети я встречалась за день до тебя, в пятницу! Кети - моя любовница!" - сказала Анна.
   "А! Понятно! А по виду не скажешь. Такая тихоня!" - сказал гвардеец.
   "Мне про неё мой Король рассказывал: в койке - чудо! Кети, а не Король. Король в койке отвратителен," - сказала Анна.
   Видя, что на носу морское путешествие в приятном обществе Миледи и Мордауна, д,Ратаньян принялся прощаться с Королевой и целовать ей ручки.
   Они с Протоном вышли на воздух.
   "Вот пиявка!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну, этот цикл самый весь из себя рекордный: за 8 дней без перерывов на отдых между циклами! Урр-ря! Понятно ещё, что во время ЦЭ важно вообще ничего не думать и не вспоминать. А без ЦЭ такое состояние, как будто белый конец снизу оценивает меня: что я за человек? Тогда всё думать можно. Правило прежнее: "Я не настроен знакомиться ни с кем!" К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"