22 марта 2017 года. Сказка про детство и про Корытово. То есть, Кратово. Итак, на сей раз на Кратово напало войско амазонок! И они захватили в плен 17-ую дачу и проживающего там ненормального дядю Сашу!
И стали его пытать! Испытание Огнём! Ну, чтобы он по-хорошему поделился запасом своих лососиков!
И стали над ним творить разные запрещённые тесты! Например, привязали его шары к верёвке и к двери. И ждут, что щас кто-то войдёт и оторвёт шары!
Ну и входит такой пионер Витя, который по жизни был юннатом и руководил над Сашей. По-мо-гал. Там, в магазин за пивком сходить. Или за водочкой. Как это будет по русску грамматику? Во! Брал шефство! Был шефом над Сашей, который даже пукнуть боялся без санкции Вити.
И вот дверь открывается...
Все амазонки кричат: "Ура!" и в воздух юбки швыряют! Но яйца не отрываются почему-то! Почему? Сам не знаю. Наверное, потому, что Витя всё делал человечнее: и гадил, и дверь открывал. Всё как-то по-доброму, с добрым прищуром промеж глаз.
Саша сказал:
"О, бл.дь!" и упал в обморок!
Витя сказал амазонкам:
"Как вам не стыдно-как вам не стыдно! В Греческой даче-в Греческой даче!" Аж пенсне у него раскалилось.
А амазонки такие разводят руками:
"Такими уж мы уродились! Ничего не поделаешь, масса Витя!"
"Какими такими?"
"Ну такими!" - и они давай подбрасывать в воздух свои огромные буфера.
Витя посмотрел-посмотрел и говорит:
"Да! Потенциал у вас есть. Но я не по этой части. Меня больше возбуждают кузнечики и жучки-плавунцы! Так что зря стараетесь!"
Саша временно очнулся и сказал:
"Ё. вашу мать, амазонки!"
"Молчи, насекомое!" - сказали женщины.
"Какое?"
"Клоп!"
"Вот именно!" - обрадовался Витя. - "Именно, клоп! У меня этими клопами полон не только диван, но и гербарий! Хотите, и вас пришпилю?"
"Не очень-то!" - сказала Главная Амазонка Оксана. - "Да и слабо представляю, как это возможно!"
"Это возможно, возможно!" - сказал Витя и стал наступать на милых дам с булавкой в руке!
"Но-но! Парниша!" - сказала Оксана. - "Себя я пришпилить не дам, а вот нашу Золушку Алёну - пожалуйста!"
"Какую ещё Алёну?"
"А такую! Алёна! Покажи своё личико!"
Алёна показала. И от этого дикого вида даже у лежащего в глубоком обмороке Саши пропали все лососики! Не говоря уже о Вите. Витя сглотнул и сказал:
"Никогда больше так не делай!"
"Но почему?" - спросила Алёна. - "Айм турн ту ю! Как цветочки тянутся к Солнцу! Как пчёлка летит опылять цветочки!"
"Всё равно! Такую рожу как у тебя я видел только раз, когда призрак "жасть!" по морде девушки! И вот у неё была такая же рожа как у тебя, только на несколько миллиардов победнее. Шучу. Точно такая же была. Так что, если хочешь в гербарий, одень паранджу и не рыпайся!" - сказал Витя.
"Витя!" - сказала Оксана. - "Ты ещё не заценил наши стальные сиськи!"
"И не подумаю! Всё равно в гербарий попадёт только Алёна со своей "нулёвочкой"!" - и Витя повёл Алёну прочь из 17 в свою 24 дачу.
По дороге Алёна восторгалась природой, а встречные дачники крестились и божились, потому что более страшной морды не видывали.
"Да! Гербарий будет что надо!" - думал Витя. - "И может даже, даже я получу в награду на конкурсе гербариев какую-нибудь книгу! Хорошо бы "Энтомологическую Энциклопедию"! Надо только, чтобы жюри конкурса не увидало Алёну! Иначе все побегут срочно блевать в туалет, и Энциклопедии мне не видать!"
Они шли мимо медпункта. На крыльце которого сидела медсестра Женечка и красила ногти на ногах.
"Приветик!" - сказал Витя. - "Хочешь поржать? То есть, поужасаться? Смотри!"
И он сдёрнул с Алёны паранджу!
"Алёна! Моя наречённая невеста!" - воскликнула Женечка. - "Смотри: и бороду отрастила! И штаны надела, модница! Постойте, постойте! Но у меня брат был, а не невеста! О, как ты изменился, брат! Юбку надел! А что, щас так носят? Ну, модник!"
"Женечка, не сходи с ума! Ты с этой таинственной незнакомкой не знакома! И вообще, у тебя наречённая жена - Макака!" - сказал Витя.
"Макака - это так, для тренировки! А в эту крошку я готова запустить свой твёрдый многострунный инструмент!"
"Боюсь, её мало интересует игра на твоём инструменте!" - сказал Витя.
"А я думаю, что она - бабец в самом соку!" - сказала Женечка.
"Правда?" - переспросил Витя и пристальней взглянул в рожу Алёне. - "Тебе кажется!"
"Это тебе кажется! Проходи, Алёна, в медпункт! Будь как дома, располагайся, я щас притащу чай и баранки!" - сказала Женечка.
Витя начал подозревать, что после чаепития Женечка хирургически надругается над Алёной! И тогда прощай, гербарий!
"Я тоже выпью с вами!" - сказал Витя.
"Ты? Грязное волосатое животное? Другими словами, козёл?" - спросила Женечка.
"Да! Козёл! Но очень хороший! Тут, конечно, не аэробиторий, но можно расслабиться!" - сказал Витя, снял майку и расположился на полатях. Были там такие для выздоравливающих пациентов, которым уже всё нипочём после трепонации.
"Знаешь, что, Женечка?" - спросил Витя. - "В меня, по-видимому, стрелял парень с сигарой! Да-да! Или это был хиппи? А точнее, амазонка!"
"Нет, это был удар карате! Или, всё-таки, удар хиппи!" - сказала Женечка.
"Ты веселишься, а я говорю серьёзные вещи! Эта Алёна из армии амазонок, которые оккупировали 17-ую дачу!" - сказал Витя.
"Амазонки? А я-то кто?" - спросила Женечка.
"Ты кто? Сложно сказать! Может, пугающая медсестра из Освенцима, а может, сам Девил! Хрен тебя знает!"
"Наверное, всё-таки, я - Вселенское Зло!" - сказала Женечка и налила Алёне чаю. Алёна давилась чаем, и по её ужасной морде было видно, что она с трудом глотает.
"Ты - суперсоска! Ты должна всё глотать!" - сказал Витя.
"Витя, отстань, а!" - сказала Женечка. И Алёне: "За папу! За маму! За бабушку! Ам-ам! Вкусные баранки!"
"Сейчас она сожрёт все баранки и скажет: "Алёны тоже любят баранки!" - подытожил Витя.
"А знаете, что?" - спросила Алёна.
"Что? Говори!"
"А мне, вообще, летать охота!" - и Алёна зависла в десяти сантиметрах от стула!
"Это всё потом! Потом!" - Витя с силой надавил на плечи девушке. - "Сначала колись, сучка: сколько в вашем подразделении штыков, и легко ли фотографировать вокзалы?"
"Очень сложно!" - призналась Алёна. - "Вокзал постоянно норовит убежать, а приятной улыбки от него не дождёшься!"
"Ты права! Ты чертовски права!" - сказал Витя. - "Вот у меня случай на фронте вышел!"
"Во заливает! Ты же никогда на фронте не был!" - сказала Женечка.
"А вот и был! На фронте войны с амазонками!"
"А! Это... Ну, продолжай!"
"Так вот! Стоим мы как-то у седьмой дачи! И такие прут амазонки! Всё прут и прут! И на самолётах летят! Мы уж думаем: ну всё, кранты нам! Как вдруг поднимается наш политрук Фишер и кричит: "На амазонок - марш! Зарядить оружие!" А какое у нас оружие? Никакого!"
"Подожди, Витя!" - сказала Женечка. - "Вам же выдали по 16 патронов! И гранаты!"
"Ну правильно! Выдали! Но кто из нас поумней, тот засунул эти патроны себе в задницу и сдался на милость амазонок! Кроме политрука Фишера! И хрен знает, кто бы щас Балтийским Флотом бы командовал! Может, он, а может, и я!
Потому что я был тогда суров: парень-гора, с бородой рыжей, а из носа катится такая сопля! Это щас я помельчал, бороду сбрил, но дым ещё идёт иногда. Итак, что Алёна?"
"А что Алёна? Бедное дитя заснуло во время твоего скучного рассказа," - сказала Женечка. - "Надо отнести её на маленькую кроватку. У меня же, знаешь, как в берлоге медведей: три кровати (маленькая, средняя и большая) и три стула и три плошки. Сейчас я её уложу..."
"Понятно!" - подумал Витя. - "Уложишь и трепонируешь!"
"Ну, нам пора! У кого-то слишком узкие двери!" - сказал он.
"Нет, потому что это кто-то слишком много ест!" - сказала Женечка.
Алёна на секунду проснулась и сказала:
"РОЗБУТОН!"
"Что она говорит?" - спросила Женечка.
"Она говорит: "Р"! То есть, "Раздаёшь!" то есть, "Поймёшь молодёжь!" Короче, ругается во сне чёрными словами!" - сказал Витя и подумал: "Может, пошла она и пошёл он, гербарий? Где я видел, что жучки ругаются матом? Не знаю, не знаю! А нет, знаю!"
"Женечка! Мне нужна твоя помощь!" - сказал Витя. - "Трепонируй меня, чтобы в голове прояснилось!"
"Нет, Витя, тебя я делала уже много раз и каждый раз убеждалась, что подобный контингент не для меня. Ты же постоянно бегаешь! И всё стремительней день ото дня! А может, просто тебе найти меня?" - спросила Женечка.
Витя ничего не понял и сказал:
"Дура!"
"Что ты сказал?"
"Дыра! У тебя во-от такая дыра!" - сказал Витя.
"Пардон, дорогие сэры!" - сказала Алёна. - "А не подскажете, где здесь, пардон, клозет? Амазонская офицер ходит в сортир без провожатых!"
"Вон он!" - сказал Витя, а когда Алёна по ошибке сунулась в мужское отделение: "Идиотка!"
"Знаешь, что, Витя?" - спросила Женечка.
"Не знаю!"
"А давай Алёну удочерим!"
"Давай! Давай их всех прям удочерим!" - сказал Витя. - "И будут Алёна Щур и Деми Мур!"
"Нет, я серьёзно! Ты же видишь, какая она ранимая и беззащитная! Даже свой нужник не может найти. Такую жалко в гербарий!"
"Не жалко!" - сказал Витя. - "Кстати, ты ещё не видала мой гербарий? Напрасно! Напрасно! Там самая широкая экспозиция! Представлены все самые главные тираны человечества, начиная от Фараона Тутанхамона и заканчивая Фитлером!
Фитлер всё не хотел в гербарий, всё канючил: "А как же Ева? Я без Евы не пойду!" Пришлось найти какую-то раменскую проститутку, на лбу которой я химическим карандашом написал: "ЕВА"! Только после этого спокойно пришпилил обоих. Да это тебе знакомо! У тебя же до сих пор в банке с денатуратом плавает голова неизвестного мужчины! А у меня все мужчины известные. Правда, конечно, денатурата нет. Они плавают в пиве. В пиве "Сибирская корова"."
"Знаешь, Витя, чем больше я тебя слушаю, тем больше убеждаюсь, что ты склонен издеваться над своим гербарием!" - сказала Женечка.
"Я? Да Боже упаси! Если бы я был взрослым мужиком, то использовал бы гербарий в эротических целях. Там же все бабы голые!"
"А вот и я!" - сказала Алёна, выходя из туалета. - "Приятно облегчиться, когда делаешь это раз в год!"
"Какого хрена ты ела бобы?" - спросил Витя. - "Посмотри: после тебя пошёл мужик, так он весь в бобах!"
"Сам виноват!" - сказала Алёна. - "Ясно же написано: туалет для инопланетян!"
"Ладно! Хрен с ним. Этот мужик вечно попадает. То на него выливают "Мишкину кашу", то "Алёнины бобы!" - сказал Витя и похлопал мужика по плечу: "Ты как, вообще, нормально?"
Тот упал на землю, и изо его рта полезли глоольды!
"Вижу, что нормально! Вижу, что понимаете!" - сказал Витя. - "Кстати, в моём гербарии есть и глоольды! Да я и сам малость грешу тем, что я глоольд!"
Глаза у Вити засветились, и он заорал:
"Я - ваш Бог!! Хочу всех убить!!"
"Я тоже хочу иногда всех убить, - сказала Алёна, - но только глаза у меня не загораются. Смотрелась в зеркало: нет, тусклые!"
"Хватит трепаться!" - продолжал Витя орать. - "Ты пойдёшь со мной, а тебе (Женечке) - вот! Словарь! Выучить от сих до сих! Приду - проверю! Там: гёрл-чувиха! Йес-йес-ОБХСС! Понятно?"
Женечка ничего не поняла и обиженная ушла в дом.
Витя потащил Алёну в дачу.
"Господин! Позволь хоть рыбок купить!" - заканючила Алёна.
"Рыбок можно! А то ещё кусаться начнёт!" - подумал Витя.
"Где я тебе возьму рыбок?" - спросил он.
"В пруду!"
"В Чёрном?"
"Почему сразу в Чёрном? В обычном!" - сказала Алёна.
"Алёна! Не зли меня!" - сказал Витя. - "Обойдёшься без рыбок! Ты только представь, в каком милом обществе ты окажешься в гербарии! Джек-Потрошитель! Фредди Крюгер! Сам Ситан, наконец!"
"Я всё прекрасно понимаю!" - сказала Алёна. - "А они в попу дают?"
"Что ты за дура? Конечно, нет! Это ты им дашь!"
"Я?" - с сомнением спросила Алёна.
Витя понял, что сказал бестактно.
"Ты не переживай: головушка у тебя не квадратная и не ужасная," - принялся гладить её по голове он.
Наконец, вот и дача. Витя открыл гербарий. На титульном листе была изображена голая тётка Наташа, и Витя был вынужден признать, что по сравнению с Алёной Наташа просто красавица.
"Ненавижу конкурсы красоты! Я в них не выигрывала!" - сказала Алёна.
"Я так и подумал. Куда же тебя пришпилить? В Средние Века? В Каменный Век? В Современность? А пришпилю-ка я тебя к Жертвам Нацизма из Бухенвальда! Там все такие же как ты! Будешь в хорошей компании."
Сказано-сделано. Витя довольно потёр ладошки и закрыл гербарий. Теперь Первое Место на конкурсе ему обеспечено.
Но что же амазонки? А что амазонки? В их планы не входило порабощение всего Кратова. Только его малой части. Как говорится: "И все сошли с ума?" "Нет, только малая часть населения."
На бедного дядю Сашу насели сразу три амазонки и пытались его растормошить. Но он не мог! Потому что ясно помнил заветного товарища Лёникова, а при этом никакой секс не возможен. Амазонки плюнули и пошли на пруд кататься на лодках. Вот так-то вот, братаны!
Ну а в гербарии от нечего делать Алёна пыталась трахнуться с жертвами нацизма. Всё было гармонично. И только одно печалило Витю: заветная Энциклопедия всё больше улетучивалась от него. Не получит он её в награду, потому что гербариев полно, а Энциклопедий раз и обчёлся! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4554-4556,5
24 марта 2017 года. Сказка про Чеки Джана, легендарного Мстителя без маски.
У якудз в Гонконге появилась тварь, которая лазит по стенам. Это был такой лысый и бледный гражданин, который лез и стучался в окна к одиноким девушкам.
Вот и к Чеки он постучался, хотя Чеки и не грешил тем, что был одинокой девушкой. Может, чем другим и грешил, но не этим. А если и этим, то только очень не долго.
Итак, сидит Чеки такой в ванной (в джакузи) с чашкой кофе, как вдруг стук!
"Чёрт! Но зубные щётки я уже купил на прошлой неделе!" - подумал Чеки.
И вдруг острая опасная мысль пронизала всё его существо: это не щётки пришли продавать! Это пришли проверять счётчик! А счётчик у Чеки уже год вертелся в обратную сторону, и мэрия Гонконга должна ему была уже один бакс! Деньги быстро улетучиваются.
Чеки как ошпаренный выскочил из ванной и посмотрел в окно: нет, не счётчик! Это наш старый добрый лысый знакомец молотит.
"Ну, что ты молотишь? Хочешь сказать, что тебя послали якудзы? И что ты пошёл, так как "с пипиской ты"? Да я это прекрасно понимаю. Я тоже такой. Ладно, ладно, бедолага! Открою я тебе, хоть я и не одинокая девушка! Или, если уж на то пошёл разговор, не одинокая женщина!" - и Чеки распахнул окно.
Лысая тварь ввалилась в комнату, воняя перегаром и дешёвым парфюмом.
"Друг!" - сказал Чеки. - "Хочешь кофе?"
Друг потерянно развёл руками. Было очевидно, что говорить он не умеет, и якудзы послали его не кофе пить, так что он находится в недоумении.
"Ну, разговаривать-то я тебя научу! Дай мне "А!" Дай мне "О!" - сказал Чеки.
"А!" - сказала тварь. - "О! Да что ты меня, совсем за ссученного держишь? Умею я разговаривать, умею!"
"Отлично, друг! Ещё немного, и можно тобой заселить питомник как натурализовавшейся обезьяной! Да что я говорю? Тебя можно избрать в школьный совет! Ты сильно пьёшь? Сильно? Ну так можно уже избирать. Там сплошные твои кореши заседают. Лысые, бледные и пьющие!"
"Но я не лысый!" - сказала тварь. - "Я в маске!"
И она сняла маску!
Под маской оказалась вполне ботаническая женская мордочка в очках и в прыщах!
"Вай-вай! Девушк! Как не хорошо! Мы-то думали: ты тварь! А ты в очочках! Кстати, сколько плюс диоптрий? 45? Вай-вай!" - Чеки от недоумения налил себе ещё кофе. - "Кофе хочешь?"
"Нет! Только водку! И в больших количествах! Так как водка в малых количествах безопасна в любых дозах! Или наоборот!" - сказала девушка.
"Ты сама-то поняла, что сказала?" - спросил Чеки.
"Это не важно, господин Джан! Я - из Общества Реабилитации Преступников, сокращённо ОРП!"
"А я-то тут при чём? Я не преступник!" - сказал Чеки.
"Вот поэтому-то меня к вам и прислали! Вы станете преступником после того, как противозаконно овладеете мной! И тогда-то и вступите в ОРП!" - сказала нахалка.
"Вами? Такой лысой и бледной? То есть, я хотел сказать: такой волосатой и прыщавой! То есть, тьфу! Где мои манеры? Конечно, вы не волосатая, хотя это и так очевидно. Понимаете, госпожа... Извините, как вас там?"
"Госпожа Хансен!" - сказала Хансен.
"Хансен-Хансен... Это не ваш муж господин Халландсен?" - спросил Чеки. - "Хотя, где мои манеры? Это же очевидно: ваш муж - господин Хансен!"
"Нету у меня мужа! Последнего я съела на завтрак! Я их ем!" - сказала тварь.
"Во баба-крокодил! Корова!" - сказал Чеки.
"Не корова!" - поправила его Хансен. - "Я выполняю инструкции лично господина Йенсена!"
"Йенсена? Это который с толстым пузом лежит на "ядерной кнопке"? А ещё одет в шапку-ушанку и играет на балалайке? Притом пьяный?" - спросил Чеки.
"Нет, вы чего-то путаете. Наш господин Йенсен не такой! Он хоть и в ушанке, хоть и с балалайкой, но чист, как слеза младенца! Кстати, если вы не в курсе, он любит похищать младенцев и обучает их в Школе Выживаемости Инструктора Йенсена!"
"А! Да!" - сказал Чеки. - "Чего-то припоминаю. Меня тоже в детстве похитил один придурок и чему-то там обучал, кажется, приёму "Колокол монаха", после чего я стал законченным педерастом! Но что же вы? Когда же вас соблазнять? Вы, может, хоть станцуете мне на столе голая? Или вы так уверены в своих чарах, что обойдётесь без этого?"
"Я, конечно, уверена! Все ботанические девушки страшно уверены в своих чарах!" - сказала Хансен. - "Я вам больше скажу: все женщины делают ЭТО!"
"Что именно?" - в испуге спросил Чеки, смотря, как Хансен встаёт и берёт в руки Кота Чеки Мурзыка!
"Ну, ЭТО, ЭТО... Давят животных длинными каблуками!" - сказала Хансен.
"А если они не хотят?" - спросил Чеки.
"Они к этому времени уже дохлые!"
"Но Кот-то ещё не дохлый!" - сказал Чеки.
"Ерунда! Я как Славная Подруга сейчас сделаю живое мёртвым! Смотрите: раз! Два!.," - и она приготовилась свернуть Коту шею!
"Лучше сверните мне! Истеричка! На моё место придут сотни, тысячи точно таких же! И на место Кота тоже! Прощай, Родина! Мы умираем, но не сдаёмся!" - гордо крикнул Чеки, выхватил Кота и заперся с ним в ванной!
"А я бы попробовал!" - сказал ему Кот.
"Чего бы ты попробовал?" - спросил Чеки.
"Попробовал бы трахнуть эту сучку!"
"Эта сучка - враг всего живого на Шарике! На планете! Ты видел, какие у неё глаза? Хорошо ещё, что перед смертью она не заставила нас водить хоровод и петь "На прекрасной поляне!" Уж не знаю, насколько прекрасна та поляна, но наедине с Хансен я не вытерпел и пяти минут!"
"Господин Джан! Оле! Я ищу вас!" - голосила Хансен в комнате.
Чеки с Котом вышел:
"И вы не будете давить Кота каблуками?"
"Нет, нет, конечно, нет! Мы поиграем с тобой в Вильгельма Телля!" - сказала Хансен.
"Звучит заманчиво," - сказал Чеки. - "Он что, был самым шустрым любовником на побережье?"
"Нет, он любил яблоки! Итак, я ставлю себе на голову яблоко, а ты пытаешься его сбить своим аппаратусом!" - сказала Хансен.
"Ничего не получится! Мой аппаратус на вас не стоит!" - признался Чеки и развёл руками: мол, сама видишь.
"А если я надену блондинистый парик? И по-другому причешусь?" - спросила Хансен. - "Ты же знаешь: как якудза - я мастер перевоплощения!"
"Хорошо бы!" - сглотнул Чеки. - "Только не говори потом, что у тебя совсем не разгибается, немеет, и что ты не можешь угнаться за дядей на заднем дворе!"
"За каким ещё дядей?" - строго спросила Хансен.
"Ну не знаю... за дядей, дядей... может, твоим!" - сказал Чеки.
"Нету у меня дяди! И тёти нет! И братишки нет! И сестрёнки нет! Что же будет через 40 лет, когда мода на детей совсем пройдёт?!" - и Хансен, рыдая, бросилась в объятия Чеки!
Он как раз вспомнил:
"Я вспомнил! Ну дача, дача... дача Данилы Сергеича! Но знает об этом только один человек! Нет, не я! Ты!"
"Чего?" - тупо спросила Хансен.
"Нет, ничего, дорогая! Я как раз мастерил из глины лифчик и надел грязный передник, так что можешь спокойно в него плакаться: грязней не станет!" - сказал Чеки.
"Лифчик?" - спросила подозрительная Хансен. - "У тебя что, появилась другая?"
"Да нет, нет, милая, успокойся! Просто до тебя я рисовал с обнажённой модели, но не мог вынести её наготы и напялил на неё лифчик! А уж потом пошёл в ванну пить кофе! Кстати, где же эта модель? Модель! Модель! Ау! Мы соскучились без вас! Она, видимо, прячется! Но где?" - Чеки открыл тумбочку, где стоял старый телевизор.
Модель пряталась за телевизором и приветливо помахала ручкой!
"Призрак!!" - свалилась в обморок Хансен.
"Ну, кобель, я тебе все космы повыдираю!" - сказала Модель. - "Кобель такой! Привёл домой какую-то ботаничку! Посмотри на неё!"
"Это ничего не значит! Она - мастер перевоплощения, как и я! Да как и ты тоже! Она была, вообще, знаешь, кем? Лысым в пальто! Да-да! Именно, в пальто! Это он спал у нас на шестом этаже. Наверное, разбил окно и влез с улицы! И пришёл с улицы и лёг! Ну его полиция хвать! А он лысый! И в пальто! И документов нет! И взять с него нечего. Разве что пустить на разные невинные полицейские опыты над людьми, там, тыкать оголённым проводом в промежности или пустить на консервы!" - сказал Чеки.
"Я не верю тебе!" - сказала Модель. - "Мы так хорошо могли бы провести время втроём, но теперь я ухожу! Ухожу к маме!"
"Маме привет!" - сказал Чеки и закрыл за Моделью дверь. - "Чего же она приходила-то? Наверное, счётчик проверить! Чёрт знает, что с этим счётчиком! Может, мне лично явиться в мэрию и принести им один доллар? Мол, вот, совесть загрызла! Нет, меня тогда сразу сцапают! Ладно, щас воскрешу Хансен, пусть вместо меня в мэрию пойдёт она! Будет дерьмо к дерьму и дерьмо в дерьме не тонет. Одного поля ягоды."
Чеки оголил грудь Хансен и принялся делать искусственное дыхание рот в рот!
Под кожей прощупывалось что-то металлическое!
"Так! Не хватало ещё, чтобы Хансен оказалась Терминатором! А что? Запросто! Меня из будущего хотят уничтожить как будущего отца... будущего отца кого? Да не знаю я! Это же всё в будущем!"
"Хансен! Хансен! Почему у тебя под кожей металл?!" - заорал Чеки.
"Потому что у меня там малобюджетная трансплантация!" - очнулась Хансен. - "Хорёк бегает в клетке!"
Тут дверь открылась и вернулась Модель:
"Где-то здесь я свои прокладки на каждый день забыла!"
Хансен снова брякнулась в обоморок!
"Слушай, Няша!" - сказал Модели Чеки. - "Нельзя же так врываться! Ты посмотри на себя: без прокладок и парика ты вылитая лысая в пальто!"
"Да! Потому что кто-то поскупился купить мне блузон по молодёжной моде!" - сказала Няша. - "Я ухожу навсегда! Как уже подчёркивалось: к маме!"
"Мама у тебя такая же дура как и ты!" - сказал Чеки и сразу же прикусил язычок, так как Няша остановилась в дверях, как будто её током шарахнуло:
"Не смей так говорить о моей гонконгской матери! Моя эта мать, может, войну в заливе выиграла! И ей поставлен гонконгский памятник: "Родина-Мать атакует!"
"Это Марс атакует!" - сказал Чеки. - "А твоя мать прославилась бездарным командованием, и памятник вовсе не ей, а моей тёте Мяо!"
"Чего?! Этой проститутке? Ведь Мяо переводится как "гулящая девка, оплетённая цветущей веткой сакуры"!" - сказала Няша.
"Без тебя знаю, как это переводится!" - сказал Чеки. - "А знаешь ли, как переводится "Няша"? Лучше и не говорить! А именно: "Лысая девушка в лучах заката бежит с горсточкой риса к Великой Реке Лимпопо!"
"Это мне известно! И науке это известно! Зато не "проститутка"! Я сейчас с тобой такое сделаю, от тебя одни усы останутся! Я тебе щас волью в глотку шампанское, и микробы внутри тебя перестанут продвигаться и не поймут, что, вообще, происходит!" - сказала злобная Няша.
"Да? А я вот возьму и разбужу Хансен! И она тебя сожжёт на медленном огне как ведьму и призрак!" - сказал Чеки и стал тормошить Хансен: "Очнись! Очнись же!"
Но Хансен лежала вне себя с разметавшимися волосами. Это было так печально, что Чеки сказал:
"Это так печально, что хочется танцевать!" И он принялся крутить нижний брейк около Хансен.
Няша покрутила пальцем у виска и сказала:
"Неудивительно, что ты ещё девственник! Тебе так никто и не даст! Я могла бы, но ты так погано отзывался об моей матери, что нет!"
"Чего?!" - заорал Чеки. - "Шум ужасный! Ничего не слышно! Пончики? Это прекрасная идея! Что? Я не прочь искупаться!"
"И такому болвану я ещё позировала!" - сказала Няша. - "Он даже оживить Хансен не может по-человечески!"
Она приподняла голову Хансен и плюнула ей в рот слюной!
Хансен очнулась.
"Где я?"
"Ты - в надёжном запертом месте! А я тебя спасла! Так что гони юань!" - сказала Няша.
Хансен стала копаться в сумочке, но юаня не нашла:
"Наверное, я забыла его в машине! Подождёте, я принесу?"
Чеки кончил танцевать и шепнул на ухо Няше:
"Наверняка, смоется! Смотри за этой фруктой в оба!"
Хансен, покачиваясь, пошла к двери.
"Уходит, уходит! А эти две кикиморы? Тоже уходят!" - сказал Чеки.
"Какие ещё кикиморы?" - спросила Няша.
"Да понятно, какие: ты и твоя маман!" - сказал Чеки и всё испортил.
Няша сказала:
"Я пошла за ней! А ты прощай навсегда!" И тоже ушла.
Чеки снова полез в джакузи, думая: "А жаль, жаль!.. Даже зубных щёток не купил!" Он просто так подумал, так как зубные щётки купил на прошлой неделе. "Интересно, а что ещё выдумают якудзы, чтобы развести меня на бабки?" - подумал Чеки. - "А вообще, Хансен была ничего, ничего! Если, конечно, в темноте намазать её красным, то в темноте зелёным окажется! Я что, дальтоник, что ли? Если намазать её зелёным? То что? То будет зелёная Хансен, гроза всей детворы в Гонконге. Будет ползать такая по стенам залёная! Но хоть не лысая и не бледная. Зелёный - прекрасный цвет! Цвет весны и молодости! Да, будь я в своё время зелёный, не известно было бы, кто бы Балтийским Флотом командовал бы! Хотя, каким ещё Флотом?
Я же в психушке сидел! Да! Я сидел! То есть, лежал. Прям как щас помню: лежу я такой, а вокруг психи всё туда-сюда, туда-сюда суетятся! И я такой думаю, думаю я такой: "Да пошли вы! И пошли они!" Ладно, свиит-свиит дримс! Хорошие, хорошие мечты и воспоминания. Но пора и честь знать и вылезать из ванны. Ванна, конечно, хорошо, но женщины - ещё лучше!
Так я думаю? Нет, я так не думаю. Женщины - самое Зло во Вселенной! Извращённое состояние материи! Вот, что я думаю!" И Чеки вылез из ванны. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4554,6-4559
26 марта 2017 года. Сказка про Кратово и про детство Бэмби-Вити Сковородкина. Хотя, это его не настоящая фамилия. Настоящая: Секретуткин! Да нет, конечно, нет. Настоящая настолько известная, что называть её не имеет смысла. Например, Брежнев! Витя Брежнев!
И на сей раз ему из будущего прислали Терминатора, чтобы Терминатор его уничтожил!
"За что?" - спросил Витя эту толстую дебелую женщину. Потому что на сей раз Терминатор будет женщиной.
"Знали бы за что, совсем бы убили! А мы будем тебя немножко убивать!" - сказала она и поправила пенсне. Чтобы не раскалилось.
"Вот .удаки!" - рассвирепел Витя. - "Вместо меня убили бы Женечку!"
"Что за Женечка? Как называется?" - тупо спросила Терминатор, звать Лиза.
"Ну Женечка, Женечка! Так и называется: пугающая медсестра из Освенцима!" - сказал Витя.
"Нет! Но! Найн! Её мы убивать не можем, так как она идёт на племя! Если её убить, то будущее изменится!" - сказала Лиза.
"А если меня, то нет?"
"Ты настолько ничтожен, что если тебя запустить в космос, то ты опишешь там эллипс настолько крошечных размеров... Короче, тебя ничуточки не жалко, и если кого убивать, то тебя!" - сказала Лиза.
"Можно подумать, ты опишешь эллипс больших размеров! Тебя тоже не жалко!"
"Да! Меня тоже! И после выполнения задания меня уничтожат тоже! Как и прочих "зелёных беретов"!" - сказала Лиза.
"Пока ты ещё никого не уничтожила, может, расскажешь мне про эти "береты"?" - попросил Витя.
"Конечно, расскажу! Это такие отважные хмурые парни, которые целым выводком высадились в Кампучии и Камбодже! И думают: "Сейчас мы найдём вьетнамский узкоглазый бабец и в изощрённой форме убьём его!"
И выходит такой бабец и говорит: "Хлеб-соль" вам, странники!"
Странники вылупили глаза, поморгали: нет, бабец не исчезает. Видимо, не призрак, хотя рожа как у призрака, и рот огромный и чёрный.