1 ноября 2017 года. Сказка про космический корабль "Корыто" и его таинственных обитателей. В чём их таинственность? А в том! Взять, хотя бы, мышноштанговых больцастых гребцов в трюме, которые до опупения, до самоотдачи гребут вёслами по просторам Вселенной! Ведь благодаря этим скромным парням "Корыто" уже проплыл в космосе 1 световую минуту! А это, если умножить на 300 000 000 000 миллиметров в час, составляет порядка одного (1!) миллиметра!
Недаром Анфиса Лопозкова, этот развивающийся молодой организм, эта особь женского пола, приглядывалась к гребцам! Ведь они же есть что? Они же есть без бабы! А гребец без бабы является без бабы! Как и солдат без спичек.
Так что он, гребец, хочет! Чего уж он там хочет, понять сложно, так как его мозги потёмки. Наверное, хочет сиську. Или того хуже: попку или что-то рядом с ней.
А у Анфисы, у этого организма, всё это было. Мы бы даже сказали: у этого репликатора. Но не будем обижать уважаемых репликаторов сравнением с какой-то там Анфисой.
Нет, конечно, конечно: Сколопендры с Марса (которой была и Анфиса, раз мать её - Сколопендра. Анфиса - мутант человека (капитана Лопозкова) и этой праматери) не далеко ушли от репликаторов. Но вы сами вслушайтесь, как поэтично звучит: ре-пли-ка-тор! Это же музыка для уха. А Сколпендра? Это какая-то какофония. "Компания "Какофон" предлагает новые стильные смартфоны."
Итак, мы будем вести речь сегодня о матери Анфисы Сколопендре с Марса. У неё было и земное имя в миру: Настенька. Ай, красиво! Ай, красивое имя! Вот и познакомились.
Мы не скажем, что эта праматерь была лезбиянка и хотела вкусить плоти своего чада, хотя подобных примеров в интернете достаточно. Нет. Это было бедное, Богом и людьми обиженное умалишённое создание, которое хотело только одного: чтобы её дитя Анфиса не процветала в атмосфере разврата и насилия, которая царила среди гребцов "Корыта".
Что говорила Настенька, повязывая шарф вокруг шеи Анфисы перед пролётом "Корыта"? А то: "Доченька! Пуще сглаза берегись рыжего гребца Ермолая! Ермолай и Анфиса - две вещи несовместные!"
"Хорошо!" - беззаботно отвечала Анфиса. Она ещё не была знакома со своим сожителем Ермолаем. Но, как говорится: всё равно я никому ничего не скажу! В любом случае. У нас - свободный звездолёт, и каждый живёт как хочет!
Ермолай был извращенец, некросадист и педофил. Зато искренне любил детишек. Педагог любит не так искренне.
При первом же свидании Ермолай засунул в рот Анфисе чёрный шарик и пристроился сзади! И тогда Анфиса вспомнила все уроки, которыми обучила её Мать! "А это все методики, которыми я вас и обучу! Инструктор Петров."
"Ну нет, Ермолай!" - выплюнула шарик Анфиса. - "Это будет неправильно!"
"А как, как правильно?" - спросил взмокший от пота Ермолай.
"Правильно будет, если я пристроюсь сзади со страп-оном!" - сказала Анфиса и подумала: "Вот быдло! Всё приходится объяснять!"
"Нет! Такой аллюр не для моей лошади!" - сказал Ермолай. - "Лучше я подошлю к тебе моего самого младшего работника, Балду! А ещё лучше: наимладшего - Балдёнка! Он тебе и лошадь поднимет, и его лошадь будет для подобного аллюра!"
Делать нечего, стала Анфиса ждать Балдёнка. А тот всё не идёт. прошло 7 минут.
В каюту Анфисы вполз какой-то репликатор, на боку которого чёрной краской было написано: "НА БЕРЛИН! От Балдёнка!"
"Ты кто?" - спросила Анфиса.
Так как репликаторы не умеют говорить, то он молча показал на свой бок и надпись, мол, Балдёнок я!
"А по-моему, ты - просто самозванец! Вот п-пойди, п-поищи и п-приведи настоящего Балдёнка!" - грозно сказала девушка.
"Но, мэм..," - стал знаками глухонемых показывать Балдёнок. - "Это какоё-то недоразумение! Я - известный в своих кругах Балдёнок! Вот знаешь Карла Лефонта? Вот я такой же, как он, только на несколько миллиардов балдее!"
Анфиса ничего не поняла из этой страстной филиппики, хотя, конечно, Карла Лефонта она знала лично и не понаслышке. Карл сидел пятым от середины слева в ряду гребцов, и у него был такой прекрасный (как утренняя роса, как заря!) перец, что забыть его было невозможно! Ну, если, конечно, попрыскать на него разными лосьонами и мазями, чтобы не вонял потом. Мы же не животные какие-то.
Анфиса ничего не поняла.
"За космическую проститутку меня держишь?!" - влепила она оплеуху Балдёнку! - "Иди и приведи мне свою сутенёршу!"
Делать нечего. Привёл. Это была самка-репликаторша, на боку которой розовой краской было написано: "НА ХИРОСИМУ! От Маман!"
"Слушай меня внимательно, Маман!" - схватила её за шкирки Анфиса. - "Если ты хоть на миг позволишь себе усомниться, что я - самая моральная цитадель-антипроститутка, то я твои кишки намотаю на столб!"
Маман стала показывать знаками, что кишков у неё нет, и столба на "Корыте" тоже. Это выглядело так, как будто Маман хочет размазаться по полу.
"Хочешь по-большому?" - поняла только Анфиса.
"Нет, ты не поняла," - показывала Маман. - "У меня, у Маман, все Балдёнки чистые, здоровые, незаразные, со справками! Балдёнок - плохой! Справка - хороший!"
Анфиса опять ничего не поняла и приказала тазик, так как, показывая "со справками", Маман вообще как-то извернулась, как будто нанесла себе 17 ранений в спину ножом.
Резиновый мужчинка Андрейка принёс тазик и застыл в дверях! Он красоты такой не видел до сих пор! Имеется в виду не Анфиса, которая во злобе была чернее сажи и не привлекала особого внимания, а Маман, которая стояла раком и лапой делала так! Как будто пыряла ножом себе в спину.
Она встала на лапы. Наваждение прошло.
"Вот тазик!" - сказал Андрейка, а сам сделал Маман такой знак, мол, я жду, как соловей лета, моя каюта номер 22, мой номер 22!
Маман послала ему воздушный поцелуй, так как лучше иметь дело с Андрейками, чем с этим быдлом Анфисами.
Между тем Анфиса нагнула голову Маман в тазик, и та стала захлёбываться!
"Прости, Маман, так было надо!" - сказала Анфиса.
"Дура, ёп твою мать!" - заорала Маман. К ней пришёл дар речи!
"Так! Значит, "ёпта" понимаем, а "Посольство", бедненькая, не понимаем!" - сказала Анфиса.
"С тобой поведёшься, и не то поймёшь!" - сказала Маман. - "А сейчас мне нужно на свежий воздух! Где тут иллюминатор?"
И она с грохотом вывалилась из каюты.
"Это же окно, а не запасный выход!" - воскликнула Анфиса.
Маман одной лапой держалась за створку окна, чтобы не свалиться в бездонную бездну. Одну отвёртку она уже уронила туда: "Уронила!"
"Сколько у тебя всего отвёрток?" - спросила Анфиса.
"А что?"
"А то: давать тебе ещё одну, чтобы удобнее было ковырять в заднице, или не давать? Ты щас напоминаешь молдаванку на рассвете в саду!" - пояснила Анфиса.
"Ладно, давай!" - сказала Маман.
"На!"
Бедная Маман как-то извернулась и всё-таки вставила вторую отвёртку в зад!
"Вот теперь ты понимаешь!" - заорала Анфиса.
"Что?!" - заорала Маман.
"Почему ты под медицинским наблюдением!" - заорала Анфиса и обратилась к Андрейке: "Ты ведь доктор, верно?"
"Ну, я... как бы... не совсем доктор," -замялся Андрейка. - "Я, скорее, сам больной, хромающий на всю голову!"
"Не желаю этого слышать! Всё! Хватит! Уволь меня от этого! Банда неудачников, лентяев и халтурщиков!" - сказала Анфиса.
"Намекаешь на меня?" - Андрейка.
"Нет! На себя! Ты принёс тазик? Принёс! Дракона победил? Полцарства освободил? А теперь что, желаешь на мне, душе-девице, жениться? Да знаешь ли ты, халтурщик, что я наполовину репликатор?" - спросила Анфиса. Ну, "наполовину" она немного загнула. Так, процентов на 5. Все мы этим немного грешим. 5% в пределах нормы.
"Знаю!" - сказал Андрейка. - "Вот за это я тебя и люблю!"
Анфиса устало села на койку:
"Чёрт знает что! С утра ты разносишь вдребезги пол моей каюты, ломаешь насаждения, а потом говоришь, что "докажи, что меня бы не было без женщины!"
"Да! Не было бы! То есть, был бы! Где ты видела на фабрике резиновых изделий номер 7 (Андрейки) женщин? Весь процесс от создания экскиза до создания макета происходит без женщины! Это вы там в своих Марсах обнаглели и плодитесь от разных шлюшек! А мы, Андрейки, нет! А то, что разнёс полкаюты, так потому мы так щас спокойно и летим!" - сказал Андрейка.
Он говорил о том моменте, когда заподозрил в каюте репликаторов: "Там тихо! Слишком тихо!!" Ну и всё разнёс. Это было ещё настоящего эпизода, в прошлом эпизоде.
Между тем Маман вынула отвёртку из зада и заорала:
"Долго мне ещё тут висеть?!"
"Полюбуйся, как красивы созвездия! Это - "Большая Медведица", "Майор Урса"! Это - "Ковш"! Это - "Дрын"! Ты же хотела на свежий воздух!" - сказала Анфиса.
Маман влезла обратно в каюту:
"Хорошего понемножку! Итак, раба Божья Анфиса, желаешь ли ты взять в мужья присутствующего здесь раба Божьего Андрейку и жить с ним в печали и радости до конца своих дней?"
"Ладно! А концы земных мужчин - Боги?" - спросила Маман.
Анфиса показала пальцами: "Фифти-фифти!"
"Ладно! Что же настоящий Бог?"
"Это моя и твоя "киски"!" - просто сказала Анфиса.
"Ты что, дура? Как ты женишься на себе самой?" - спросила Маман.
"Я говорю: моя и ТВОЯ "киски"! Я женюсь на тебе!" - Анфиса.
"Мне что, опять принести тазик?" - спросил Андрейка, так незаслуженно отвергнутый во имя корпоратива женской нерушимой дружбы.
"Тащи!"
Он ушёл.
"Ну, теперь, когда этот болван смылся, обсудим наши диспозиции!" - сказала Анфиса Маман. - "В качестве приданого я заберу тонну наквады!"
"Чего?" - не поняла Маман. Анфису сложно было понять даже самой Анфисе, так как на остальные 95% Анфиса была глоольд.
"Ну, я говорю: ты, Маман, воровка, конечно, авторитетная, и могла бы для меня спереть тонну наквады из Верховного Совета азгардов!"
Стало ещё менее понятно. Анфиса сама это заметила:
"Да я говорю: работать ты будешь ночью! Азгарды положат тонну наквады в эту тумбочку. Когда дверь освободится, ты войдёшь и возьмёшь эту тонну!"
"Только учтите, моя милая коллега, что замок будет крепкий! А вместо наквады опять будет брошюра "Человек и вино"! Хотя, никакая я не человек, да и азгарды тоже!" - сказала Маман.
Так как был уже прецедент: азгарды положили подобную брошюру, а потом смотрели в дырка и хохотали! Как давным-давно в дырку смотрели нацисты и хохотали над голыми узниками концлагеря.
Анфиса подумала и сказала:
"Но теперь брошюры не будет! Свадьбы не будет! Недаром я, что ли, исколесила пол-Галактики, собирая тосты и предания! "Человек и вино" была моей настольной книгой. Из неё я почерпнула множество прекрасных напыщенных тостов и преданий. Что пьяный человек способен развалить часовню 16-ого века. Я тоже пробовала. Но нет в космосе часовни, нет. Это меня так разозлило и расстроило, что я подтёрлась этой брошюрой, и мы её никогда больше не увидим!"
"У азгардов полно подобных брошюр!" - сказала Маман. - "Они грабанули библиотеку на планете Шелезяка! Ну, там, знаешь, Ницше, Оппельгеймер, Кант, Достовский, Фитлер. Но особенно им понравилась "Человек и вино". Написано доходчиво и коротко. Тонкая книженция. Особенно хороша башенка. То есть, титул. "Посвящается моей бутылке, без которой эта книга не могла бы быть написана!" Написано с 31 декабря по 11 января. Представляешь, что можно было написать в ночь на 11 января! Это же бухабрь! Новый месяц!"
"Так чего тебе не нравится? Почитаешь!" - сказала Анфиса.
"Я уже читала. Но там всё на языке Древних! Разные закорючки. Поняла только: "Я не пю! Я не пю! От водки рождается миллион репликаторов! И умирает миллиард человек!" С одной стороны, конечно, хорошо, что рождаемся мы, но это ведь написано в ругательном контексте. Как: "Ну вы, подонки! Бабушки-подонки! Вы из какой фракции?" "Мы из фракции "Репликаторы", но, похоже, о такой никто не слышал!" Всё время приходится качать свои права и добиваться пенсии," - сказала Маман.
"Есть один выход!" - сказала Анфиса. - "Иди на панель!"
"А я где щас?" - Маман.
"Да, прости," - сказала Анфиса. - "А можно посмотреть всех?"
"А товарищу Лопозкову я объясню, что это, может, пришли товарищи Славины, чтобы поздравить его с тем, что он доцент! "Я - Доцент!" "Поздравляю!" - сказала Анфиса.
И вот на "Корыто" прибежали репликаторы! Их там так встретили! Но только до тех пор, пока репликаторы не стали ковыряться в носу, в заднице, не стали гадить по углам и голосить цыганские песни под гитары. А что с них возьмёшь? Быдло! Андрейка мигом расхотел на них жениться.
Хотя, среди них встречались и прекрасные обнажённые особи: "Хочешь меня? Плати 100 франков!"
Конечно, конечно, хотелось бы их взять бесплатно кем угодно, мол, а её берут все, кто угодно, совершенно бесплатно. Но "Кент бай ми лов!" Любовь можно только за деньги. Одно слово - быдло. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4814-4816,5
3 ноября 2017 года. Сказка про реально неизвестно что. Ну, скажем, про Кондома Хлимена. Это такой (кто ещё не просёк из ниггеров) ("Сечёте меня, ниггеры?") Борец со всем добрым, старым и вечным. Да нет, со Злом. Хотя, Зло тоже может быть доброе и вечное. Например, старенький доктор Бриниум. Ну кто, ну вот кто (голову бы ему отвинтить) сказал, что Бриниум - Зло? А слово не воробей - раз вякнешь и не догонишь. Бриниум - Добро! Самое коричневое и вонючее Добро.
Да ладно, не будем на него наезжать. Он ведь всего-то и сделал, что потворствовал инопланетянам захватить Землю, больше ничего. А уж все такие: "Как можно-как можно? Товарищ Бриниум-товарищ Бриниум! В Греческой Земле-в Греческой Земле! Как не стыдно-как не стыдно?"
Ну да! Раздавил он в Греческой пузырь с инопланетянами без открывалки, так не ори, а принеси закусь, а то ведь мусорить будет! Темнота, слышишь? И вот весь в бычках, как в пулемётных лентах, Бриниум вылез из Земли Греческой.
И первое, что он видит, так это Кондом, который идёт в белой простыне с надписью: "КОСМОС-НАШ!"
Этого ещё не хватало! Кондом буйно помешался. (На самом деле Кондом так приманивает тёлок-зомби, и уж если кто и помешался, то вы все, а не Кондом.)
И вот в лёгком ситцевом платьице выбегает тёлка-чикса-бейба-зомби! И давай бегать вокруг Кондома, как будто он клумба с цветами.
"Ну нет! Это же совсем не то! Тут нужна балтийка в кожанке типа тебя! А это что? Нет, иди ищи другую! Только давай быстрее! Как надоело быть механиком!" - говорит Кондом.
"Сейчас! Поищу камеру в ГубЧК!" - говорит злобная девица.
"Чего?"
"Камеру! В ГубЧК!"
И Кондом с ужасом видит, что это не чикса, не бейба, а его Аликс!
"Аликс! А ты как тут? Ведь ты должна быть на барже с валенками и раздавать их сиротам!" - сказал Кондом.
"Да! А пока я с валенками, ты - "Космос-наш!" и изменишь мне! Кстати, нет больше ни баржи, ни валенок! Всё москали забрали! Вместе с коровой! Я им: "Корову-то хоть оставьте!" "Но! Найн! Не будь мы - банда поручика Самарина!" Чёртовы ботаники! Хорошо ещё, что у коровы той самое жёсткое мясо, так что варить его они будут до вечера, и солдаты-глупы, а Аликс твоя - умная, Кондомлебн!" - сказала Аликс.
"И ты этим гордишься? Что втюхала дохлую корову Самарину? Тут плакать надо! Был Самарин классный осеменитель бейбов, а станет беззубым маразматиком! Диалектика!" - сказал Кондом.
"Да нет! Он никакой не осеменитель! Он одну бейбу-то замочил! Она давай бить в набат, чтобы привлечь твоё, Кондом, внимание, а Самарин как из пистолетика пук! и убил бейбу!"
"Не скажу: "Туда ей и дорога", потому что это не так. Не совсем так. Бейба-то, хоть, была классная?"
"А ты как думал? 120 на 100 на 120! Такую надо жалеть и снимать в передаче "Я вешу 300 кило! Продолжение!", хотя никакого продолжения быть не может.
Покоится бейба под сенью кипарисов на берегу Вонючки!"
"Отлично! Я её откопаю! Это будет "Спасательная операция Кондома номер 2". Почему 2? Чтобы никто не догадался!"
"Идиот! Как и его отец!" - констатировала Аликс, пока Кондом ходил за лопатой и червями. Черви затем, что он им скажет: "Полюбуйтесь на могильных червей! И никогда так не поступайте!"
Если, конечно, черви те добрались до Бейбы. Наверное, добрались. Что им ещё-то делать? Да и Бейбе щекотно. Было бы, будь она живая.
"А она живая? То есть, мёртвая?"
"Не факт!" - сказал Кондом и принялся вгрызаться под гать, как незабвенный старик Щукарь. Там ещё были старики Глухарь, Бухарь и тот, про которого язык не поворачивается сказать. То ли Драчирь, то ли Трахарь, не помню. Короче, это было такое имя, которое по пьяни и даётся. Старик Прогулкин! И никто этого повторить не в состоянии, так как даже по пьяни подобные оскорбления не делаются. Разные старики бывают. Не будем о них.
Тем более, что даже наша Бейба начала в гробу переворачиваться от этого. Так что, первое, что увидел Кондом, открыв крышку гроба, это был затылок Бейбы!
"Бейба! Не время спать! Просыпайся!" - стал тормошить её Кондом. Видимо, зря.
Бейба поплотнее укуталась обрывками своего прикида от "Дольче и Габбаны" и сладко причмокнула.
"Не хочется, но придётся идти другим путём!" - подумал Кондом. - "Она - Спящая Бейба! Надо её поцеловать в з... затылок! Вы тоже издалека начинали!"
И он чмокнул Бейбу в затылок! Наглотался трупного яда. Безрезультатно. Бейба не хотела просыпаться.
"Чёрт! Как надоело быть механиком!" - подумал Кондом и вылил на Бейбу ушат воды из Вонючки! Тут главное что? В прикормке? Чтобы вода использовалась из того же водоёма, что и Бейба. Иначе Бейба почувствует подвох и не клюнет. А так клюнет. Бейба клюнула!
"Облей меня ещё раз!" - сказала она злобно! Видимо, дежа вю и ретроградная амнезия прошли.
"Где Микнич?!" - заорала Бейба, вылезая из гроба и потроша карманы Кондома. - "Оружие! Мне нужно оружие!"
"Поедешь со мной в Еревань? Туда уехали все Микничи! Был перелётный сезон, Микничи сбились в стаю и тю-тю!" - Кондом ничем не рисковал.
Хотя, если вдуматься, если Бейба не найдёт своего суженого Микнича, то попытается трахнуть самоё Кондома! Или убить, что тоже самое, так как под такой тушей ни один Микнич не выживет.
"Найн! Мне не надо в Еревань! Зачем мне в Еревань? Нам в Еревань ещё пока рановато! Есть у нас ещё дома дела! Кстати, сколько щас градусов выше нуля?" - спросила бейба.
"7!" - наврал Кондом. С одной стороны, в гробу он, конечно, видал подобную Бейбу, но, всё-таки, она девочка видная. Если пристанут гопники или наркоманы, то она сама у них отберёт все мобилы. Такой девочкой бросаться не хочется.
"Там!" - сказал Кондом и махнул лыжной палкой в направлении на прорубь в Мертвожоровке.
"А Михал Иваныч уже там? Шеф там?" - спросил Кондом. Он подразумевал загробный мир.
"Все, все уже там!" - сказала Бейба и показала два пальца.
"Не говори шарадами! Я их ненавижу! Что два? Это был удар карате? В тебя стрелял парень с сигарой?" - спросил Кондом.
Действительно, в неё стрелял парень с сигарой Самарин, но сейчас она показывала: "ту-ту", "Ви-Ви", то есть, "Нам нужен хиппи!"
"Но нахрена нам ещё какой-то хиппи?" - спросил Кондом.
"Хиппи знает 703 позы!" - сказала бейба.
"И на роликах?"
"На роликах не знает! Да пошли эти ролики, то есть, покатились к чёрту! Главная поза номер 69: попа на попу! То есть, перёд на попу! Наоборот! Вот я её не знаю, а он, хиппи, знает! И ещё крестит весь мир: "Пи-ис!" - сказала бейба.
"Он что, писать хочет? Или уже описался?"
"Какой ты, Кондом, приземлённый! Но ничего! Он и тебя окрестит! И ты войдёшь в Крещённый Мир!"
"Но каким образом это связано с Самариным?"
"О Самарине на время забудь. Это ствол, пешка! Нам нужен его Заказчик! Мне мнится, это Бриниум! Или кто-то из его окружения. Например, секретутка Оксанка! Она давно имеет зуб на меня. Давно! Прямо с тех пор, как я вылупилась!"
"Да, это вероятно. Ведь каждому идиоту понятно: их надо убивать до тех пор, пока они не вылупились! В смысле, не уставились на что-то. Этим что-то может быть и красный зад революционера, и трахающаяся секретутка. Признайся, ты на это вылупилась?" - спросил Кондом.
"Почти. На самом деле всё было гораздо прозаичнее. Я вылупилась на голого Бриниума, так как в одиночестве они с Оксанкой холили голые по Цитадели. Кому, вообще, они нужны? Голые и испуганные.
А Оксанка взревновала: "Бриниум - только мой!"
Да подавись ты! Я отвернулась и принялась кормить Бриниумных рыбок в аквариуме.
"Нет, ты отвечай: ты ЕГО видела?" - не унималась Оксанка.
"Нет!"
"Нет, видела! Не заставляй меня опрокинуть на тебя аквариум!" - совсем сдурела Оксанка.
И тут я вспомнила нечто хорошо и давно забытое: приём "Колокол монаха", которым меня обучил ещё поручик Самарин.
Я нагнула Оксанку и стала её покачивать вот так, как меня и обучили. Это и впрямь было похоже на колокол монаха. Тоже что-то гомосексуальное.
Помнится, мы с Самариным тогда дрова кололи в монастыре. Он говорит: "Неудобно! Шестой кувшинчик уже пьём! И эти две кикиморы! Смотри: уходят, уходят! Давай!"
Это про то, что мне пора применить "Колокол монаха" в отношении самого Самарина.
Но, как оказалось, не все кикиморы ушли. Одна осталась и стала трезвонить в ГубЧК: "Барышня! Мне двух человек надо в санаторий "Солнышко" отправить! Сколько это стоит?"
"5 копеек!" 5, потому что подорожание, так бы было всего 3.
И вот Красная Армия прибывает в монастырь, чтобы нам-то хвост и прижать!
"Не обижайся и не таи на меня зла!" - сказал мне Самарин. - "Если ты не досталась мне, то не достаешься и Красным!"
Но я сказала: "Э, нет, господин поручик! Сядем все! Все сядем! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых! Сидела она и какой-то жиган!"
Таким образом мы и оказались в "Солнышке". На самом-то деле это не санаторий, а концлагерь. Если за каждого узника платят по 2 с половиной копейки, то директор "Солнышка" Бриниум просто в деньгах купается. Там же миллионы! Да что там миллионы, миллиарды узников! Кто не побывал в "Солнышке", тот пороху не нюхал.
Подъём в 8 часов. И до обеда все должны 5 часов ходить по узкому коридорчику. Нет, чтобы там разнашивать какие-нибудь офицерские колодки, нет. Просто ходишь.
Потом обед. После обеда процедуры. Ну, там сажают в камеру с отрицательным давлением, и уши лопаются.
Потом водные процедуры. Всех, и мужчин и женщин голыми выстраивают и смеются, глядя в дырку. И поливают серной кислотой. Действительно, очень забавно и смешно.
Наконец, мне всё это надоело, и я решила совершить пробег! Побег!
Я придушила одного своего товарища хлороформом (зачем? Потому что именно так совершил побег Ля Фонт! Удушил своего и сел в машину директора!) и побежала прочь по коридору!
На меня, конечно, накинулись две овчарки, но я их стукнула головами друг об дружку.
Вышла капо! Это была, вообще говоря, женщина из программы "Я вешу 500 кило! Окончание."
Я со своими 300 врезалась в эту тумбу и сказала: "Простите!"
"Ты не так это сказала! А ещё задела меня лыжной палкой!" - она. Никакой палки у меня не было.
"Извините... Но, девочки, кажется, вы ошиблись туалетом!" - сказала я.
"Заходи! Чего уставилась?" - сказала капо.
Я нехотя зашла. Там был ряд унитазов, на которых старались парни в квартирах подруг. Парни могут стараться в квартирах подруг, она тоже была и там!
Я была! Я посмотрела на парней и сказала: "Вы неправильно это делаете! Надо её на спину, на спину!" И попыталась научить их приёму "Колокол монаха". Не получилось. Это был слишком тупой контингент. Некоторые родились в "Солнышке" и всю жизнь провели в его стенах.
"Да!" - подумала я. - "Колокол монаха" для них не годится. Как насчёт того, чтобы обучить их позе "на роликах"?"
"У вас ролики есть?" - спросила я.
Они вылупились: "Нет, госпожа!"
Мне пришлось снять свои и раздать им. Получилось по ролику на 6 человек.
"Слухайте сюды, дистрофики! Сначала делай раз! Потом два!" - сказала я.
Они свалились на пол.
"Нет, найн!" - сказала в досаде я. - "Вы это неправильно делаете! Надо мягче, плавнее!"
Тут меня по плечу хлопнула капо: "А по-моему, твоё место возле параши, деточка!"
"Да подожди ты!" - отмахнулась я. - "Не видишь: быдло старается выбиться в высшие круги этого общества?"
Но капо уже схватила меня поперёк живота и потащила в кабинет к Бриниуму.
"У нас здесь прогрессивное "Солнышко", так что тебе тут будет прогрессивно плохо!" - сказал он. Это он со своей Оксанкой говорил кудряво: "Мой слоник! Мой пупсёнок! Рыба моя!" А с заключёнными бывал крут.
"И что же здесь самое плохое?" - спросила я. - "Хотя, не надо. Я догадываюсь."
"Никто не сбежит из "Солнышка"! Даже я! Если я попытаюсь, я сам себя пристрелю!"
"Да, да, несомненно, дорогой профессор! Бездоказательно, дорогой профессор, бездоказательно!" - сказала я и положила его очки ему на стул, он сядет - и очкам капец.
"Чего бездоказательного?" - спросила эта гнида.
"Сядь же, наконец!" А сама сказала: "Вот, может случится так, что мнение моё будет такое: все вы - банда извращенцев, и концлагерь "Лунышко" лучше вашего!" "Лунышко" было конкурентом "Солнышка".
"Не смей упоминать о "Лунышке", ты, ничтожная толстуха!" - забился в истерике Бриниум.
Мы с капо с удивлением смотрели на эту истерику.
"Обычно он такой вежливый," - сказала эта тумба.
"А то!" - сказала я. - "Я мастер доводить всех до истерики! Вот, например, я вижу, что ты стоишь в дерьме, а через раз, два, три секунды у тебя начнутся месячные!"
"Не начнутся!" - сказала тумба и повалилась на пол.
"Я, конечно, не специалист, но, похоже, яйца-то тебе оторвали!" - констатировала я.
Так как в её театре для одного зрителя началась кровавая драма. Женщина может кровоточить без пореза. Вот так-то, братан!" -закончила рассказ Бейба. И мы кончили. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4816,5-4819
5 ноября 2017 года. Сказка про Чеки Джана. У нас всё получится! Лодки у нас, конечно, нет, но есть желание поиграть и порезвиться. А зачем нам лодка? Мы можем и так, с берега. (По.сать.) Нет, не можем. Мы уже сходили до этого.
Да ладно, харе нести чушь. Начинаем шоу! Это очень хоро-шоу. Ну, если честно, то особого шоу я не предвижу. Я щас вообще ничего не предвижу, кроме любимого Чеки Джана. Никакой он не любимый? Да. Но спасибо, что он есть.
Итак, Чеки, Чекушка, Чекишка. Якудзы у него украли самое дорогое: самовар! Или нет? Не самовар. Полотёр. Пылесос. Во! Пылесос и сказали: "Больше тебе, мерзкий Чеки, не пылесосить!"
Вот трагедь так трагедь. Не пылесосить! Это значит, зарастать в грязи аки свин. Как грязный свин. Это очень понравилось Чеки, так как он любил свиней: "А глазки у них такие умные!"
Прям как у коров. Да, женщина может быть бабой-крокодилом и коровой, но у коровы-то глазки умненькие. Где баба? Где баба Чеки Джана? Если внимательно покопаться в моих трудах (а этого никакой, серьёзный или не серьёзный человек делать никогда не будет. Ну и Иблис с ним!), то можно найти и у Чеки бабу: это некто Мяо!
Я не скажу, что она - инвалид с тремя ногами. Давайте не путать бабу Штиблица с бабой Чеки и не путать злаков с пшеницей. У Штиблица была своя инвалид-баба, у Чеки своя. Вот бы ногу-то ей третью и пришить, чтобы тоже была инвалидка.
Но нет. Кто ей, скажите, пришьёт? Этот доктор Мясник? Вообще, к нему стоит приглядеться: что он делал с 1933 по 1945 год? Не батрачил ли на доктора Менгеле?
"Найн! Их бин еврей! Юде!" - скажет. Тогда почему жив, зараза? И скольких невинных евреев предал нацистам? Не считал? Так по лбу тебе деревянной ложкой! Сломали ложку, м.даки! Теперь лаптем щи хлебать.
Короче, если Мясник и не предал еврейства европейского, которое потерпело катастрофу, то, может, очень хотел. Но его мясницкие услуги были не нужны нацистам, у которых и так мясников хватало в гестапо.
Так что Мясник в отчаяньи вышел на солнышко и сел перед дачей. И тут такой ничего не подозревающий сынишка Хювяринена катит обруч!
"Во! Хювяринен! Наверняка, скрытый еврей! Как же не еврей с такой-то еврейской фамилией!" - подумал Мясник. - "Потренируюсь на вот! нём! Авось, после этого меня с распростёртыми объятиями встретят братия-фашисты!"
И говорит: "Мальчик! Хочешь барбариски?"
"А вы, дядя, не соблазнитель?" - малыш.
"Нет! Ну как можно? Я, мальчик, хирург, но самой высокой квалификации! Вот ты, например, никогда не мечтал стать девочкой? Я это вмиг устрою!"
Чего-то не то сказал. Малыш испугался и убежал.
"Да! Надо такое говорить взрослым дядям," - подумал Мясник. - "Или тётям."
И вот идёт такая вся из себя в бикини тётя Оксана из третьей дачи.
"Оксана! Оксанушка! Оксаня!" - говорит Мясник. - "Хочешь стать Саней?"
"Да кто ж его не хочет? Ведь он Большой и Чистый?" - спрашивает Оксаня.
"Да!"
"Так я не одна приду, я Кузнеца позову!"
"А кто у нас Кузнец?"
"Волшебник! И перекуёт тебя в крысу! Как говорится: хочешь жни, а хочешь куй, всё равно получишь..," - сказала Оксана.
И вот пришёл Кузнец. Это был муж Оксаны, самый свирепый человек в Кратово! Он увидел Мясника и стал орать: "Тормоз! М.дак! Убогий!"
Мясник увидел, что дело дрянь, и заперся в даче. Ему явно не фартило. В даче сидел и Кот Мурзык.
"Ты - еврей?" - спросил его Мясник.
"Да, а что, Мясниклебн?" - спросил Кот.
Мясник только вздохнул. Чтобы заработать доверие нацистов он должен был виртуозно провести операцию по смене пола на Кузнеце! Но как, вообще, такое возможно? Никак.
Мясник принялся точить скальпели друг об друга. Наступит ночь, и он тайком проберётся к 3-ей даче и сделает своё чёрное дело!
Наступила ночь. Это была одна из тех ночей, когда кратовские наци сжигали книги разных бестселлер-авторов, например, "Похищение из провинциального музея" автора Голопопкина-Крокодильченко.
При неверном свете этих костров Мясник тайно заглянул в окно дачи 3! То, что он там увидел, не успокоило его!
Кузнец трахал Оксану с пеной у рта, как будто это было в последний раз! Да так оно и было.
Мясник надул губы и присвистнул: "Фью-ить!" Не слышно. Тогда Мясник постучался в дверь.
"Вы к кому?" - открыл Кузнец.
"К тебе! Вы очень прекрасны! В прямом смысле!" - сказал Мясник.
"Если вы продавец энциклопедий, то мы с вами враги!" - Кузнец был неумолим.
"И не купите даже "Энциклопедию Юного Энтомолога"?" - подивился Мясник.
"Слушай, мужик! Нет! И вообще, мне пора! Меня дама ждёт!" - Кузнец.
"Эта обычная шлюха? Поверь, со мной у тебя было бы больше шансов! Мистер, не делай большой ошибки!" - Мяснику пришлось пойти на этот шаг вынуждено.
На самом деле он был не по этой части, и мужчины ему нравились гораздо меньше, чем, скажем, мальчики. Или, скажем, девочки. А девочки меньше, чем собачки и трупы! Нет-нет. Трупы вообще не нравились, так что Мясник был само воплощение добродетели. Ну, немного грешащий, конечно, педофилией и мужеложством. Но зато как хирург - золотые ручки!
"Слушай, мужик!" - сказал Кузнец. - "Я тебе говорил: "Не приходи!" Говорил? Вот и не обижайся!"
И Кузнец засветил в лобешник Мяснику хуком справа!
Мясник упал на траву: "Ладно! Мы пойдём другим путём! Надо связаться с прямым обладателем груди и попки: с Оксаной! Конечно, таких черепов как у неё, на каждом кладбище навалом. Но где, скажите, там на кладбище такие ножки? Такой носок? И вроде, ангельским быть должен голосок! Я подожду, когда сама Оксана выйдет из дачи по нужде!"
И вот ждёт. Проходит час. Ещё 15 минут. Костры с книгами уже догорели, и наци отправились под бочок к своим бабам.
А Мясник ждёт. Вот, что-то похожее на Оксану вышло из дачи! Мясник пригляделся: нет! Найн! Это какое-то мистическое существо с чёрными волосами, которых на каждом кладбище просто завались.
Существо подошло к Мяснику: "Дядя! А вы фашист?"
"Уйди, не мешай, девочка!" - сказал Мясник.
"Дядя! Обнимите меня! Мне так холодно!" - а сама клацает зубами, готовясь вкуситься в плоть хирурга!
"Слушай, уймись! Я хирург! Ты такого не ешь!" - рассердился Мясник.
"Откуда тебе знать, что я ем или не ем?" - а сама открыла огромную чёрную пасть!
Мясника посетила идея: "Вот у тебя такая огромная пасть. А ты не хочешь поменять пол и стать мальчиком?"