5 января 2018 года. Да, друзья мои! Я тоже грешу тем, что я ожиревший. Но это что, печально? Не знаю-не знаю. Ожиревшего человека должно быть много. Не очень много, но достаточно для того, хотя бы, чтобы он не был злобным. Чтобы спокойно и добродушно сидел в порносайтах и любил всех и вся! И козявку малую, и жучка-плавунца ожиревшего.
Кстати, о плавунцах. Сказка, разумеется, про Корытово. Жучки там действительно поражали воображение! Такие жирные, глаза горят! Ломают насаждения!
Но с одним из них пионер Витя Чёртзнаетковородкин вёл дружбу. Может, Жучок, даже не догадывался, что Витя с ним дружит. Как он, нахрен, вообще, догадается, если он ломает насаждения? И дачи?
Вот припёрся Жучок к даче 24! Все в панике, потому что все, если не жёлтые панические люди ("Ая-яй!"), то близкие к ним по желтизне (загорели) кратовские психопатические люди: "Я-ай!"
Один Витя был спокоен. Сохранял олимпийское спокойстивие. Почему? Да потому что сидел в "ЭМЖО". А надо вам сказать, что когда сидишь там, то до фонаря все проблемы мелких психопатических людишек. Смотришь себе на паутину, на ос, на "сердечко", в которое лупит солнышко, короче, до фонаря.
Но вот настал момент такой, когда Витя вышел из домика! И пошёл плоскостопными широкими шагами к даче! А там бегают мама-папа, Оксана-Мурзык (короче сестра-кот), орут! Так как над дачей нависла огромная ожиревшая туша Плавунца!
"Жучок, мать твою! Немедленно прекрати и разойдись!" Другой бы на эти Витины слова разошёлся, то есть, расходился, но Жучок их даже не услышал.
Витя взял мегафон: "Товарищ Жучок! Немедленно покиньте пределы государственной дачи!"
Но Жучок даже не стал учить Витю Родину любить. Он, может, вообще, не то что читать по губам, он и читать-то не умел.
Витя разозлился и затопал ногами: "Товарищ Жучок! Что вы себе позволяйт?! Это же зеркало за 97 рублей 37 копеек!" Куда там! Жучок схватил драгоценное зеркало и поднял в воздух!
"Ладно, ладно!" - закричал Витя. - "Сейчас я приготовлю тебе дичь! Только без резких движений аккуратно положи зеркало на землю!"
"Какое было зеркало! Зеркало редкое, полосатое, зеркальное!" - подумал Витя после того, как зеркало разбилось! Наверное, к Чёрным Дроздам! Или к Зеркалу, что Треснуло! Короче, к какой-то х.рне.
Витя решил надавить на совесть Жучка. А если не получится на совесть, то на его половой орган: мол, пора! Выпускаем Женечку! Бабец-то Жучок должен любить по определению! Если, конечно, он не из ЭТИХ и не из ЭТИХ (из зоофилов).
Как бы не так! Жучок поднял в воздух пушистого Кота Мурзыка! Пушистого, с пушистыми яйцами, до которых ещё не добрался ветеринар-сволочь фашистская.
"Всё! Капец! Жучок зоофил!" - подумал Витя. - "Женечка ему не интересна. Но это вовсе не значит, что не интересна мне! Приведу Женечку и спрячусь от греха под её юбку пушистую или уткнусь в сисочки пуховые (как поёт Киркоров: сисочки пуховые у ей!)! Спрячусь от этого кошмара! Как говорится: поза эмбриона во чреве матери! Всё напасти улетучиваются.
Если только, если только, конечно, вы сумеете уговорить товарища Пристяжнюк! Пристяжнюк у Женечки фамилиё. Могло быть и хуже: Акашкина, например. Или Голопомактитькисонпопулос!
Я знаю! Сейчас Пристяжнюк делает операцию! Да-да! Всё лучшее - детям! Трепонирует какого-нибудь ребёнка. Ребёнок такой в слёзы: "Мама! Мама!" А Женечка ему: "Сейчас твоя мама, а также и Мама Римская, и Майкл Джордан и сам Господь Бог - я!"
Почему Джордан, а не Джексон? Потому что Король умер, не будем о нём. Она, Женечка, конечно, может и меня упомянуть, что, мол, и Витя Ж.погрызкин здесь для тебя я, Женечка, так как все дети надеются на меня, на Витя Ж.погрызкина!
Я известный Борец за Права ребёнка. Кого зовут первым, когда хулиганы сгоняют всех детишек в домик, чтобы поиграть с ними в концлагерь? Конечно, меня! Я прихожу такой, меня тоже сгоняют в домик, но у меня-то есть Волшебная Книга! Бублия!
И я начинаю читать Слово Бублии этим недалёким узникам-детишкам, чтобы утешить их и сообщить, что "Бог - с нами!" и "Каждому - своё!" Ну и что "Работа махт фрай!" Так узники быстрее утешатся и станут выполнять Работу! Например, доить корову. Или козла.
Я понимаю, что узники все голодные как шакалы. И им бы больше понравилось, чтобы я принёс им не Бублию, а кусок сыра на всех. Но даже мудрые старые девы из Патриотического Кружка Старых Дев выдавали солдатам перед фронтом листовки "Бублия с нами!" и ароматические таблетки! Хорошо хоть, маникюрных наборов и роликовых коньков не выдавали, как Ивану Спиридонычу на шоу "Поле Чудес".
Бублия способна заменить собой любые роликовые коньки, запомните это! Бублия - великая сила, но если с нею обходиться осторожно, то можно получать массу удовольствия. Я уж не говорю о том случае, когда вытираешь ею ж.пу! Это фантастические ощущения! Фантастиш дриим! Она такая жёсткая, что как бы говорит: "И Попка радуется!"
Но пока, пока, я вам ещё раз говорю, я бы использовал Бублию как метательный снаряд по башкам старших хулиганов! Узники - они что? Они, даже если очень их много, не поднимут не то, что Бублию, просто бревно! Они разобщены и подавлены, из них можно хоть верёвки вить. Кстати, этим и занимались разные наци в лагерях. Наши тоже хотели, но испугались Великого Пророка Вити, меня!
А точнее, моего Конца! Он был длинный и бил по щекам (возбуждаясь на наготу! Как лоза) и меня самого, Витю, и узников, да всех! И хулиганов бы бил, попадись они ему под лапу. Короче, страшная всемирно опасная хрень. Но если с ним обходиться вежливо, не хамить, не пытаться его оторвать нахрен, то можно получать и удовольствие."
Так думал Витя, находясь под юбкой у Женечки. Нет, не то, что бы он уговорил товарища Пристяжнюк, просто она пришла поглазеть, как Жучок уничтожает дачу 24 и стояла, хлебало отвесив. Ну и Витя "под шумок" нырнул к ней под юбку.
Она как увидела его, сразу: "Что с вами?! Что с вами?!"
"Да вот! Бублия закатилась! Отшпилилась!" - сказал Витя, прикрываясь Писанием. - "Ты, вообще, металл уважаешь? Бублию уважаешь?"
"Нет!" - сказала злобно Женечка.
"У-пс!" - сказал Витя. - "Похоже, я не под ту бабу залез!" Обычно говорится: "Я не на ту залез!" Баба, которая не уважает Бублию, нам не нужна! Она является без спичек, без ножек-спичек, без груди, без стержня, без Бога в голове, короче - не та баба, под которую можно залезть. Это всем и так понятно.
Витя, чертыхаясь, вылез из-под Женечки и сказал: "Вот ты, Женечка, научи меня, где найти Сестру по Вере?"
"А ты что, Фелдон?"
"Да! Я известный Фелдон! Витя! Витя Фелдон! Гарри! Гарри Плотник! Хадсон! Миссис Хадсон!" - сказал Витя Фелдон.
"Понятно! Вот тебя-то, Гаррик, мы и будем лечить от "вялотекущей шизофрении" с размножением личности! И от неусидчивости!" - вынесла окончательный бесповоротный диагноз Женечка.
"И от неусидчивости?! Неужели мои дела настолько плохи?!" - спросил Витя.
"Хужее не бывает! Возможный летальный исход в кратчайшие сроки! Или, вообще, перитониты!" - сказала Женечка и запела Похоронный Марш: "Пам-пам-парампам пам парам пам-пам!"
"Но я же ещё так молод! Мне же ещё ни одна профура не дала! На моей могиле будет написано: "Ему никто не дал!"
"Вот именно! Индиид!" - сказала Женечка. В самых сложных клинических случаях она говорила по-английски "несомненно" как "индиид".
"Да пошла ты, Женечка! И пошла неусидчивость!" - в сердцах крикнул Витя! Это было что-то вроде восстания.
"Не хочу ОПЯТЬ в медпункт! Вообще в больницу! Лучше пойду набью морду Жучку, может, он меня сожрёт!"
Но Жучок не жрал людей. Это был мирный травоядный Жучок, только немного ожиревший. В данный момент он уже разрушил крышу веранды 24-ой дачи и добрался до холодильника: "Ух ты! Плюшки!" Жучок тоже любить плюшки.
Витя схватил Жучка за хобот: "Жучок! Спасай! На тебя одна надежда!"
"Чего?" - не понял Жучок и поднял голову в воздух!
Витя вместе с хоботом взмыл вверх!
Все зрители так и ахнули! Особенно Женечка. Витя не успел даже им всем сказать, что улетать в дождь - хорошая примета, и как теперь писать: "Витя" или "Вытя" ("заиц" или "заец").
Он многое мог бы ещё им сказать, но Жучок принялся бегать с ним на хоботе по траве-мураве, напоминая Кинг-Конга, который схватил девушку и полез с ней на небоскрёб! По ней стреляли из зениток подразделенья ПВО, но на лице её угрюмом не отразилось ничего!
"Витя!! Прости меня! Ты не болен! Ты совершенно здоров!" -закричала Женечка.
"Повтори это погромче!" - попросил Витя.
"Чего?"
"То, что я здоров!!" -заорал Витя.
Но и он, и Женечка прекрасно знали, что это неправда. Витя был страшно болен ужасной неусидчивостью! И норовил заразить и Жучка, и всё Кратово! Его, Витю, надо было немедленно госпитализировать, а при необходимости - умертвить! Это Витю-то! Предтечу! Надежду младшеклассников! Благодарного читателя Бублии! (Надо сказать, что в своей благодарности Витя дочитал даже до 15-ой страницы! Это никому не удавалось до него! Все засыпали от скуки на 7-ой.) Да! Именно такого Витю, эту силищу, сейчас положат если не в крематорий, то в медпункт!
Все мужчины Кратова в намордниках (чтобы не заразиться) стали обходить Витю по сторонам! Ведь от него можно ожидать, чего угодно. Такова эта страшная болезнь! Самые дибильные рекции нормальны для её течения. Если исчезают рвота и понос - значит, это генезис! То есть, короче, такая штука (Стазис? Катарсис?), что лучше с этим не шутить! Даже Жучок кончил на время ломать дачу, а надел повязку на морду (как все) и пошёл с растопорщенными лапами на Витю!
У Вити был только один выход, только один! Он-то верил, что он совершенно здоров! Хотя эта вера - обычное дело при начальных стадиях заболевания. Витя мог взять заложников! Всех брать он не хотел, так как их трудно перевозить, они воняют и знают один-единственный анекдот про альпинистов, так что с ними умрёшь со скуки. Нет! Витя хотел взять заложницу! Она хоть и не знает и того анекдота, но хоть не воняет. Но кого именно? Бабушку Пучика? Во! Идея! Бабка знает два анекдота, но от неё страшно воняет. Конечно! Конечно, не Бабку, а Женечку! Всё Кратово сразу, конечно, встанет на дыбы: "Как?! Нашу любимую Женечку?" Потому что Женечка сделала им всем лоботомию и вживила ЧИП обожания к Женечке.
"Чёрт!" - подумал Витя. - "Где у меня самого этот чёртов ЧИП? С ним я не смогу взять её в заложницы: он будет бить меня током и мешать!" Он с яростью вырвал из самого мозга этот пресловутый ЧИП. Мир на время почернел в глазах Вити, но Витя успел на место вырванного внедрить ЧИП обожания Вити. То есть, постоянно думать о самом Вите.
В это время настал обеденный перерыв. Все жители были крайне пунктуальны. Они пошли толпой в столовую.
Витя пошёл вместе со всеми, так как про него забыли. Он хлопнул по плечу идущую впереди Женечку: "Хай, бейб! Пошалим?" Это было необходимо, чтобы успешно взять её в заложники. Некоторые террористы налетают с кандачка: "Хай! Ты - заложница!" Но время щас другое, нельзя привлекать излишнего внимания.
Женечка медленно повернула деревянное лицо с невидящими зыркалками глаз: "Товарищ! Вам чего?"
"Не может быть!" - подумал Витя. - "Не может быть, чтобы простой обед превратил её в зомби!"
Он стал хлопать по плечам всех кратовцев подряд, но на его толчки все поворачивали невидящие клаза-как кружки колбаски! Они были невменяемые!
"Ну, обед, ну, погоди!" - подумал Витя. Какая польза от того, что он возьмёт в заложники зомби? Остальные даже не поймут ничего. Надо ждать конца обеда!
Наконец, все пожрали и вытерлись салфетками.
"Слава Богу!" - подумал Витя.
"Товарищи!" - сказала Женечка. - "До обеда мы хотели поместить в медпункт не помню кого!"
"Да, да, мужики! Хотели! Этот не помню кто 75 лет шёл пешком в наше Кратово повидать Великого товарища Еленина, вероятно, по пути следования завшивел, и его надо поместить в карантин, пока всех не заразил! Вши - это такая гадость!" - сказали все.
Витя пытался взять слово и сказать, что это не вши, точнее, не совсем вши, но его никто не слушал.
"Нет, товарищи! Это были не вши!" - сказала Женечка. - "Это был маленький Митрофан из 3-ей дачи! У него недержание и понос! И я серьёзно опасаюсь, что он заразит теперь всё Кратово!"
"Долой Митрофана! Сжечь 3-ю дачу!" - раздалось из толпы.
Витя понял, что он их щас потеряет. Теряет их. Но поделать ничего не мог. Он смог только спросить: "А Витя из 24-ой дачи чем болен?"
"Витя? Какой Витя? Мы же его в прошлом году всего побили!" - сказала Женечка. - "Нет, Витя нам не опасен. Витя ушёл на пенсию и умер в 1979 году!"
Витя хотел сказать, что он не умирал и не уходил на пенсию, но потом махнул рукой: заложницы он так и не взял. Ну и нахрен надо.
Пообедавший Жучок снова принялся крушить 24-ую дачу, а Витя пошёл кататься на лодке. Что он, вообще, мог на своей пенсии? Кто сказку читал- молодец! Влоть до 15 страницы. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4894-4896,5
7 января 2018 года. Сказка про Кратово. Часть 2. Возвращение блудного Жучка-Плавунца. Ходячий мертвец-2. Плавунец возвращается-2.
Короче, доломал Плавунец дачу 24 и задумался: "А что же дальше?" Дальше небо в клеточку, а друзья в полосочку.
Конечно, Витя так это дело "на мази" не оставит и засадит Плавунца на всю оставшуюся жизнь, где Плавунец сможет без помех разрабатывать свою концепцию. Витина-то концепция понятна: "Долой жучков-непрофессионалов и студенток-непрофессионалок!"
А то приходят такие в сауну, вертя задом: мы, мол, непрофессионалки! Возьмите нас! Но! Найн! Никаких саун, никаких задов и непрофессионалок! Только цех (желательно большой), только профессионалы (желательно саратовцы) и только "Кончил - протри инструмент!"
Почему я заговорил о цехе? Потому что, дорогие мои, идёт Война народная! Священная Война! Хотя Война не может быть Священной. Это такая хрень, такое "бл.дство", такая "х.йня", что великий труд и Священной быть не может. Скорее "ё.анная война"! Меня могут упрекнуть за мат. И правильно. Но я вам ещё раз так скажу: когда угоняют всех девок в Германию, когда гибнут в речке (которая красная от крови) за Ленинград, когда пожирают замёрзшие трупы (не все, а самые отъявленные жители), то мат-перемат одного взятого писателя ничего не значит.
Я бы сказал, что и сам писатель для Судеб Родины ничего не значит, но впал бы в ересь Фитлера, который: "Сегодня вы будете играть без усов! И если ты мне ещё будешь возражать, жалкий ничтожный писателишка, то я тебя!.. Шпацирен, арбайтен!"
Короче, не хороший, очень нехороший дяденька, шизоидо-параноико и ненормале. Жертва собственной паранойи. Но на Еве Браун женился. Вы все скажете: "Ах-ах! Какой любвеобильный дяденька!", потому что вы все тоже на ком-то женаты и заступаетесь за своих придурков. А я вам так скажу: хрень это всё! Хрень это, господа! Проверка - она всем проверка.
Если человек действительно предтеча и мудрец, то ему баба не обязательна. А уж чтоб на ней жениться - так это надо, чтобы было (раз!) три фронта, (два!) чтобы со всех сторон лезли русские Иваны со штыками, и (три!), если задумал в скором времени отравиться и пустить пулю в лоб! Только в сочетании с этими тремя важнейшими компонентами и стоит жениться. В Логове.
Итак, мы пишем о Кратово. Плавунец, конечно, сядет. За всё то зло неизбывное, которое он натворил! За все прегрешения его! За все слёзы невыплаканные сироты Вити! Вити был сирота.
Да нет, нет, ерунда. От обрушения одной дачи мама-папа и Мурзык-Оксана никуда не денутся. Ну, нету больше 24-ой, так их переселят в 7-ую. Прекрасное живописное место. Рядом пляж, по дорожке ходят жирные рубенсовские бабищи в купальниках, что для рукоблуда Вити самое оно при наличии подзорной трубы. Ну и конечно, конечно - пруд! Но я вам так скажу: если в детстве пруд был как пруд, то теперь там же можно и утонуть! Так что мрачное страшное место! Ну и конечно: "Бэд Бойз Блю"! Пруд, женщины, наркотики, диско!
Женщин, конечно, как и наркотиков, нет. Нет и хрен с ними. Вот так вот, братаны! Именно дача номер 7! Исход нам ясен.
Теперь напишем про Женечку. Она такая: "О, Плавунец! Они убили тебя!"
"Плавунец только контужен!" - скажет Жучок, которого перед тюрьмой отправят на психическое обследование в медпункт, чтобы выяснить вообще, нормальный он или идиот? Конечно, идиот, тут и выяснять нечего.
Женечка станет показывать ему картинки: что он видит? Дерево. Лежит умирающий старец.
"А рядом кто должен быть?" - спрашивает Женечка.
"Внуки и правнуки, скопившиеся на похороны!"
"Да! Жучок полный кретин!" - поставила диагноз Женечка. - "Так что сажать его нельзя, а надо принудительно лечить в психдоме в Раменском!"
Вот так Женечка спасла ещё одну трижды никому не нужную шкурку. Все кратовцы его так провожали! Сам Витя махал платочком, утирал слезинки и: "Поскорее возвращайтесь!"
Жучок шёл мрачно муромской дорожкой, на его запястьях и ногах бряцали гири и наручники. Он думал, что идёт в Сибирь расчищать снега. "Поскорее возвращайся!" Как бы не так! Кто в тот психдом попадёт, не возвратится никогда! Это же отстойник! Там лежат все, кто никому не нужны, именно те старики, что подыхают без окружения всяких внуков.
Но зато кормят хорошо. На убой. Там тебе и пестициды, и нитраты, и красители. На любой самый изысканный вкус. Как говорится: "От нашего столика вашему столику!"
Жучок ел и мрачно думал: "Ну всё, Витя! Тебе капец! Вот выйду отсюда!.. Если, конечно, выйду!"
"Всем на процедуры!"
Жучок нехотя подставил задницу, и пугающая сестра (пугающая как и в "Освенциме", и в "Солнышке") попыталась взять у него из задницы кровь! Не получилось.
"Подставляй тыльную сторону ладони!"
"А в нормальную сторону нельзя?" - спросил Жучок.
"Ты ещё меня учить будешь?! Ну-ка, санитары, зафиксируйте его!"
Жучка моментально связали и заткнули рот кляпом. Это называется "на вязках"!
Будучи связанным, его сознание помутилось, но он продолжал думать о мести Вите.
"Этот Витя, кто он? Вроде, пионер. Да какой он пионер? Он сволочь фашистская! Можно даже сказать: шпион в стане врага! Штиблиц недорезанный! И что же он хочет? А что хочет любой Штиблиц? Конечно, бабу! В первую очередь. А во вторую очередь Родину любить.
Баба у него, похоже, есть! Женечка! Да нет, ерунда. Это моя баба. Его баба - это Оксана! Его сестра? Да! А что? Любой Штиблиц в первую очередь трахнет сначала во имя любимого Фитлера свою сестру, потом свою мать, а потом свою бабушку! А потом портрет любимого Фитлера!
Точно! Всё так и произойдёт! Будь проклята сестра, бабушка и Фитлер!
Стоп! Так я ни к чему не приду. Как, скажите, Витя их всех трахнет? Он же пионер! А что, пионер-ребятам пример, не может никого завалить? Что написано в "Уставе Пионерской Организации"?
"И ежели данный пионер восжелает ("восжелает" - слово-то какое!) запретного, то его надо проклять всем каре из пионеров и выгнать из города!"
Да! Помню такое! Дело было на неизвестной планете. Там пионеры возжелали запретного и бежали из пионерского стана! Потом их нашли мёртвыми в степи! Степь, ты, степь, широ-окая! Степь раздо-ольная! Кстати, у них были позолоченные ногти. Извращенцы!
Вот Витя именно такой же! Пусть его найдут на полотне железной дороги с мольбертом в руках, мол, рисовал на конкурс рисунков! Сволочь! И конкурс этот дерьмо!
Вот взять меня, Плавунца! Я рисовал на подобный конкурс только раз! Нарисовал Кубический Член! И что же сказало жюри?
"Не хватает реалистичности! Слишком мрачно!"
Я стёр Член и нарисовал мастурбирующую обезьяну! Ну, у которой был Кубический Член. Это было восхитительно! Рембранд и рядом не валялся! Микеланджело курит! А жюри посмотрело, у них, у жюри всего отвисло хлебало (и все нянечки и докторишки ходят хлебало отвесив!) и они сказали: "Нет, нет, Жучок! Постарайся ещё!"
Что я вам, студентка-непрофессионалка, стараться ещё? Это так им говорят, когда они ходят на шпильках как бегемоты в калошах.
"Постарайся ещё!" Уже! Постараюсь! Ну и я разошёлся, то есть, расходился и прогнал всё жюри из телевизионной комнаты!
В итоге Первое Место занял Витя с "Пейзажем рельсов, уходящих в даль!"
Недоумок! Чтобы его проучить, я в его приз: книжку "Похищение из провинциального музея" отложил личинку. ("Отложить личинку в море! Пойти на дискотеку до утренней звезды. Послать куда-то местных и получить п.зды!")
Нет, чтобы сказать: "Какая великолепная личинка!" Витя нет. Он взял личинку и снова пошёл на рельсы рисовать пейзаж "Личинка плавунца до утренней звезды!"
Я вам так скажу: этот Витя - полный извращенец! И никто ему ничего не даст! Он, конечно, считает, что он не дибил и умнее меня, Плавунца, но это не так. Не так. Дибил, и не даст никто.
Ну конечно, картина про личинку заняла снова Первое Место, и Вите вручили "Энтомологическую Энциклопедию Юного Энтомолога"!
Там было и про меня. Мол, что я размножаюсь почкованием, что вешу 500 кило и раззоряю гнёзды. Причём не только птичьи, но и семейные. Всякая гадость.
Ну, раззорил я пару этих гнёзд: поссорил Женечку с Макакой (раз!), поссорил (а точнее, трахнул и тем и поссорил) Оксану из 3-ей дачи с её дибильным страхолюдным мужем... Да! Ещё на.сал в углу их дачи!
Но это же не повод, чтобы писать про меня разный поклёп! Там что ещё было?
"У жучков фасеточные глаза! Причём 40% фасеток смотрят внутрь себя."
Да? А я уж думал все 99%! Где, скажите, эти фасетки? Жаль, я не могу дотянуться до глаз, а то бы я им такие фасетки устроил, от них бы одни усы остались!
Хотя, нет, не остались. Энциклопедию написала женщина! В Посвящении говорится: "Посвящается моему мужу, без которого эта книга не была бы написана!"
Хотя, кто знает-кто знает... Может, это "голубой" писал? Который размножается почкованием?
Я бы что написал? Я бы так написал: "Посвящается всем моим жёнам, без которых эта книга и была написана, так как они бы меня затрахали до смерти!" Крутяк.
Жён у меня было... Раз-два и обчёлся. Вообще не было! Хотел, хотел я взять в жёны Вити, но это такой непроходимый балбес, который ни в ротце, ни в попце ничего не понимает! Не понимает ничего в теплоте попы друга!
И я решил переключиться на женщин. Они, конечно, тоже все непроходимые дуры, но зато у них на уме три вещи: "Секс, Сауна, Согласна!" Они помягче и полегче. А чтоб зверюги не орали, им надо рот заткнуть носками!
Я же говорю: в ротце чего-то понимали. Но из всех женщин была всего одна в 3-ей даче. Я же говорю: Оксана!
Это была такая сволочь! Сисек нету ни фига, но зато страстная, аки сирена с Миссисиппи. И ребёнок у неё Митрофан тоже страстный. Он-то всё и испортил.
Она мне говорит: "А надо ли мне подправить губы? Они как две мясные лепёшки!"
Я говорю: "Какие это губы?"
"Половые!"
Я говорю: "Да не надо! Мне что-то так есть захотелось!"
И тут входит Митрофан и говорит: "А что это вы тут, два извращенца, делаете?!"
Оксана говорит: "Это не то, о чём ты подумал!"
"И интересно, о чём это я мог подумать?"
Я говорю: "Митрофан... Митря... Митреще... Уйди, Богом молю, а то я и тебя щас трахну!"
"И где ты его подцепила?" - спрашивает.
Я говорю: "Щас свяжу и заставлю смотреть телевизор!"
"Да связывай!" - говорит Митрофан. - "Врагу не сдаётся наш грозный Митряк! Пощады никто не желает!"
Оксана, дура, говорит мне: "Вам лучше уйти!"
Ну я и ушёл, а дома зашвырнул свой ноутбук в стену. Тоже мне "Митряк!" Да ему красная цена - дерьмо!
Оставалась ещё одна возможность раззорить гнёзды: Женечка и Макака.
Это была, поистине, ангельская пара, повенчанная на небесах. Прямо созданы друг для друга. Макака жрала только жёлтые бананы на жёлтый свет, а Женечка - красные бананы на красный. Но противоположности притягиваются. Лично я жру вообще только зелёные бананы на чёрный свет.
Макака нежно клала банан в рот Женечке и рисовала им на пупке Женечки линию. Я молча наблюдал в дырка. Потом Макака достала из холодильника клубнику и принялась мазать пупок Женечки. Я облизнул проголодавшиеся губы. Эти крошки могли отвлечь кого угодно от чего угодно и заставить голодать. Макака вылила желток на пупок Женечки, и получилась яичница-глазунья!
Я не выдержал и ворвался как смерч, как торнадо в Женечкино помещение: "Извините, а сколько щас градусов выше нуля?!"
"Да-да!" - деловито сказала Женечка, убирая с пупка яичницу. - "Вам К Гинекологу?" Всё испортила.
"Мне к тебе!" - сказал я. - "Ты зачем, дура, усы сбрила?"
"У кого?" - спросила Женечка. - "Товарищ Жучок, только давайте быстрее, меня дама ждёт!"
"Дама? И это ты называешь дамой? Да она даже не отличит член от сахарницы! Она даже не может сложить два числа!" - загремел я.
"Товарищ! Вы сами-то отличите этот ваш член от сахарницы?"
"Я-то? Ещё как! Член он такой... какой же он, нахрен? Ну, кубический! А сахарница круглая!" - сказал я.
"По-моему, этот товарищ просто мешает проводить мероприятие!" - сказала Макака. - "Знаем мы таких! Только воду мутят. У нас полно в банках заспиртованных голов подобных товарищев! Вот, например: "Голова Известного Мужчины, ХХ век"!"
"И чем же он был известен?" - саркастически спросил я.
"Поверь, тебе лучше этого не знать!" - сказала Макака, так как в банке была голова Семинариста Сашки.
"Послушайте! Вы тут ерундой занимаетесь, а я пришёл с Посланием! От Архимандрита!" - сказал я.
"А на божьего человека не похож, совсем не похож!" - сказала Женечка. - "На идиота ты похож! Или "вы похож"!"
"Стервы вы, вот и всё!" - не выдержал я. - "Непрофессионалки! "Постарайтесь ещё!" А цена вам - дерьмо!"
Похоже, я всё сказал, и мне пора было убираться. Я вышел на природу.
"Какой грубиян!" - сказала Макака Женечке.
"А я думаю: мы просто неправильно сделали ему трепанацию!" - сказала Женечка.
Природа между тем жила своей жизнью. Светило солнышко, летали драгонфляйи. Отдыхающие плыли на лодках." К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4896,5-4899
9 января 2018 года. Третья часть трилогии Жучок ретурн-3. Первые две части имели сногсшибательный головокружительный успех: папа сказал, что подобного г.вна от давненько не читал. Потому что половые губы и мастурбирующая обезьяна. Чего-то против последней у него особый зуб. На последнюю. А первые взяты из фильма с Дэвидом Духовны, я не виноват. Отрицательный герой рассказывает о своём отрицательном половом опыте. Я же не говорю, что это, мол, положительный герой. И губы эти не расхваливаю. Но нет. Гамно есть гамно.
Итак, Жучок снова возвращается-3! После того, как Жучок-Плавунец пораздумывал над планами мести Вите, ему сделали укол снотворного, и он упал на дно колодца и там, на дне колодца, уколоться и забыться. Витя остался цел-невредим и мог радостно скакать по опушке, радуясь жизни. Что он, собственно, и сделал.
Так как, мы вам ещё раз говорим, Женечка ему впервые в жизни дала! А вы как думали? Столько сказок вместе - и ничего? Ну нет! Начинается Половой Опыт! Потом он распространится на всех женщин Кратово, даже на тех, про которых говорится: "Сидел в очереди к гинекологу. Кого только не е.ут!"
Да, безусловно, в наше спокойное время е.ут, безусловно, кого попало. Всех подряд. Это вам не Крестовые Походы и не времена Очакова и Покоренья Крыма! В те времена, вроде, всё было ясно: вот впереди - враг! В него надо стрелять. А сейчас ничего не ясно: со всех сторон - враги! И спереди, и сзади. Я имею в виду женщин. Они везде! Они со всех сторон!
Как в них, вообще, стрелять? Или что с ними ещё делать? Я понимаю, понимаю: их надо ТОГО! Но они же склизские, они вырываются, не даются, пищат, жалуются в милицию! Так что, дорогие мои братаны, полный капец! Капеп!
Остаётся одно: стать великовозрастным девственником! И на печи играться с валенком: и с большим, и с маленьким.
У меня был Эпизод ("Это жучок из предыдущего эпизода!"): сидит на завалинке дедушка Кондома Хлимена, так сказать, Прокондом Прохлимен и приходит блондинка, вылепившая Колобок! Дальше, как во всех моих сказках, какая-то х.йня, и то ли Колобок дедку трахнул, то ли дедка возжелал запретного: блондинку, но только в результате родился Колобок! Тьфу, на самом деле х.йня. Родился Кондомушка! Ну конечно! Розовый, прикольный, со шрамами и татуировками, ср.т как лошадь, плюётся соской, своего Проотца укусил за вымя! Короче, облом! Самый облом за всю историю облома. Или это Мордаун был? Ну точно! А потом сквозь окно съ.бался, сп.здив чей-то костюм спортивный.
Вот вы говорите: достал повторять эти поганые стишки! Но это же правда! И я там был, кумыс пил, и костюм этот спортивный был мой. Кумыс, пока его на колонке не развели бензином, и им не впаяли один год! Слушай сам - скажи другому! Честный кумыс - дорога к дому!
Кумыс тот, конечно, был гадость, и я щёлкнул пальцами и подозвал официантку-блондинку: "Девушка! Принесите дичь!"
"А может, тебе ещё зеркало за 97 рублей принести?" - спросила белобрысая стерва. Они никакие не милые. Они ужасные.
А из того зеркала постоянно пялится мужик к пиджаке и читает Упанишады: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явился ты! Как айне кляйне швайне!" Сам сочинил, понятно, вот и радуется, гад.
Это зеркало обычно висит в туалете, и он корчит рожи всем ср.щим. Всем кормящим и жующим. Вот был момент в "Секретных материалах": Крайчик с.ыт в туалете, как видит женские ножки в туфлях! И женскую морду! Прекрасную женскую солёную морду морячки, всю в морских брызгах и ростом метр восемьдесят. Ну, Крайчик, конечно, обрадовался: пришла девушка с яйцами! Но не тут-то было! Не было у неё яиц! Не было! А была огромная марсианская смекалка. Она ка-ак Крайчика об стену жмяк! И влилась в его зрачки! Так что, мужики, бабам, а особенно с яйцами, доверять нельзя.
Ну пришла в мужской туалет, может, перепутала, где "ЭМ", а где "ЖО", идиотка. Или была с бодуна вообще.
Итак, ладно. Смотрю я в зеркальное отражение того зеркала: пусть он и мелкий у меня, ёб.т как заводной! Да нет, ерунда. В том же зеркале мужик, какой, нахрен "ни видно малого в зеркальном отражении"?
Я (А "я" - это такой собирательный персонаж. Назовите хоть Вениамин Подушкин - мастер частного сыска. Можно даже Вениамин Акашкин. Или просто Ака!) говорю блондинке: "Душа моя! Радость моя! Милый мой! Принеси лучше дичь!"
Она: "Дичь только за валюту по предварительной записи на следующий гад!"
"На следующий? А это, это какой гад?" - говорю.
"Это текущий!" Как говорится: "Какое сегодня число?" "Сегодняшнее."
И тут моё терпение лопается! Потому что наше терпение не безгранично. Я бросаю в морду официантке салфетку: "Я ухожу к другому столику! От нашего столика к вашему столику!"
Ну, за тем столиком сидел бородатый Карл Макс и что-то пытался натренькать на гитаре проституткам. Одна Марженка спьяна его не боялась!
"Такую песню испортил, падла!" - заорал Карл Макс.
Помнится, собаку из Фокса переименовали в Макса. Да и пишется в "Материалах": Фокс Малдер и Макс Фенинг. То есть, там где Макс - не далеко и до Фокса. Карл был Макс. Он схватил меня за грудки и заорал: "Капиталъ" уважаешь?!"
"Дайте подумать!" - сказал я. - "Это "Призрак бродит по Европе"? "Деньги-товар-деньги? Товар-деньги-товар? По-моему, полная х.рня!"
"Ты не понимаешь!" - сказал отечески Макс. - "Надо было читать то, что написано внизу мелким шрифтом!"
"А что там написано?" - тупо спросил я.
"Что в случае технической катастрофы ("У вас несчастные случаи на стройке были?" "Нет, пока ещё ни одного не было." "Будут! Пошли!"), в случае самоубийства по небрежности или иного другого случая присылаются эти... эти... как их?"
"Деньги?" - заботливо подсказал я.
"Да нет, что за ерунда! Эти! Во! П.здюли! Два по цене одного! Олени по цене зайцев! По рогам бесплатно!" - сказал отеческий Макс.
"По-моему, ваш "Капиталъ" писался одним местом! Не руками! А тем, откуда эти руки растут!" - сказал я всем проституткам, и они все отпрянули от Макса, у которого в бороде, к тому же, застряли косточки от арбуза.
"Постойте! Нимфы! Не слушайте этого социалиста и сыкуна! Этого разжиревшего болвана, которого надо тащить на буксире! Слушайте меня, глупые андроидки!" - закричал Макс.
Все девушки-профессионалки снова прильнули к нему.
"Слушайте, какую прекрасную песню я вам щас спою!" - сказал Макс и забарабанил по струнам своей гитары: "Телепузики - словно тузики! Для чего они, не пойму! Я б на шею им вешал грузики и топил бы в проруби как Му-Му!"
"Ну, Му-Му, - замялся Макс, - это такой пёсик!"
"Да нет! Ты поёшь неправильно! Я бы разукрасил Му-Му в миллионы ярких цветов! В голубую волну, в золотой песок! И была бы ярче огня и светлее песка участь маленькой Му-Мы!" - сказал я.
Профессионалки снова отхлынули от Макса и прильнули ко мне.
"А если так?" - спросил Макс. - "В Царство Свободы дорогу грудью проложим себе! Дорогу! Пусть нас вихри зловещие злобно гнетут! Нас ещё судьбы безвестные ждут!"
"Нет, Максик! Это черезчур мрачно! Постарайся ещё!" - сказал я ему.
"Ладно! Только для дорогого гостя из солнечного... Откуда ты?"
"Из Мертовожоровки!"
"Для дорогого гостя из солнечной Мертовожоровки звучит эта песня!" - сказал Макс и снова стал дубасить по струнам: "Теперь я - Чебурашка! И каждая дворняжка при встрече лапу сразу подаёт!"
"Гениально, гениально! Уже не так мрачно, как про Свободу, - сказал я, а проститутки зарукоплескали. - "Хотя тоже мрачно! Надо, конечно, зловеще, но не до такой степени. Дай мне!"
И я зловеще запел: "Москва-Пекин! Да здравствует дружба народов и мир! Тихо и плавно течёт Хуанхэ! С горсточкой риса бегу я к реке! А в кармане пирожок! А на башке моей горшок!"
И все хором (все проститутки и сам Макс) грянули: "На башке моей горшок, а в кармане пирожок!"
Это было феерично! Неслыханный успех! Хорошо хоть, что нас прочие посетители этой забегаловки не подняли на руки в воздух, а потом не сбросили в ближайший же мусорный бак! Все девушки были Максовы!
"Спокойнее, спокойнее, товарищи!" - сказал я всем. - "Если мы по популярности переплюнули самих Битлз, не говоря уже об Иисусе Христе, то это ещё ничего не значит!"
Как вам известно, Битлз-то Христа переплюнули! Из-за этого их пластинки и сжигал Ку-Клукс-Клан. Я прекрасно понимал, что если и сюда, в час пика популярности нашего певческого коллектива, припрётся ККК, то нам не сдобровать.
Поэтому я сказал: "А не подняться ли нам в номера?"
Девушки, конечно, обрадовались, но старый Макс, который уже отложил яйца на гальку (не нужны они ему...), сказал: "Ты иди, сын мой! А я уже стар! И вообще, я - твой отец, Люк!"
"Я не Люк! Я другой! Зовите меня Глюк!" - сказал я. - "Без старого товарища Макса я тоже в номера не пойду. Идите же, девушки, одни! Займитесь однополой любовью! Ну там, воткните, полижите, не мне вас учить. А я пока спою песню про Зайцев! Это "яблочко-песня", исполняется впервые! Мной!"
И я затянул на иностранный манер. На иностранный, это значит: "Придёт серенький волчок и укусит за бочок!"
Я пел: "В тёмно синем вальде рэббитс грасс косили унд при этом напевали стренжлые слова! А нам всё равно, а нам всё равно, что повидло, что мерде!"
"Мерде - пояснил я, - это "дерьмо" по-французски! Когда комиссар Жордан сбросил гомосека с лестницы, тот сказал не "Бандит!", а "Мерде!" Слова, вроде, одинаковые, но смысл разный."
"Исполните, пожалуйста, "Боже Царя храни!" - попросили из зала. А Макс приставил к уху слуховой рожок, чтобы ничего не пропустить.
"Да легко!" - сказал я. - "Выступает Энрико Палаццо!"
И запел: "Ин тэ ленд, вер а виз борн, лив тэ мен, ху сел ту сил! Ви аре лив ин тэ йеллов субмарин! Йеллов субмарин! Йеллов субмарин!"
Это было, вообще, сильно. "Жёлтая подводная лодка" Битлз известная маршевая песня, под неё можно ходить строем. Не то, что "Маруся раз-два-три от частья слёзы льёт! Слёзы капают прямо на копьё!" Нет, куда там! "Йеллов субмарине!"
Наконец, вечер кончился. Закончен вечер! И Макс принялся выливать вино из моего бокала обратно в бутылку, так как оказалось, что Макс раззорён, несмотря на все свои деньги-товар-деньги.
Официантка-блондинка тоже оттолкнула меня и стала яростно протирать столики.
"Но как же мой успех? Как же мой лейбл? Что я популярнее Христа и Битлз?" - спросил я.
"А цена этому - дерьмо!" - сказала блондинка.
Я понял, что путь на вершину шоу-бизнеса сложен и тернист.
"Хоть эти парни меня не подвели!" - сказал я и полуобнял каких-то тёмных личностей в белых балахонах и высоких капюшонах. Это были люди из ККК!
"Простите, запямятовал! Мне ж приказ надо отдать!" - сказал я и бросился бежать!
Но личности схватили меня за штаны: "Сейчас поищем! Камеру в ККК-ЧК!"
Это было жутко!
Я сказал: "А там хоть топят?"
"Найн! И электричества нет! Но на нейтральной территории тебе будет как-то спокойнее!" - говорят.
Я, чего-то, сильно сомневался, что мне особо будет там спокойнее, поэтому я сказал: "Я - Ака!"
"Поздравляем!" - сказали парни из ККК.
"Да вы не поняли! Мне бы товарища Славина!"
"У нас в ККК нет и не было никакого Славина! Если хочешь, мы предоставим тебе Микки-адвоката!" - говорят.
"Хорошо бы!"
Пришёл Микк-адвокат. Это было маленькое чёрное создание с длинным хвостом. Он сказал: "Сы-ы-ыр!"
"Чего?" - спросил я.
"Он говорит про сыр!" - сказали парни. - "Сыр - утром: адвокатство - днём! Сыр - днём: адвокатство вечером! Сыр - вечером..."
"Понятно, понятно!" - сказал я. - "Только это адвокатство уж больно смахивает на бл.дство! А нельзя ли мне Последнее Предсмертное Желание?"
"Какое?"
"Телефонный звонок подруге!"
"Валяй!"
Я набрал заветный номер: "Ну возьми же!.. Возьми!"
Ответил автоответчик: "Он у тебя твёрдый? А если это ты, Ака, то не звони мне сюда больше!"
Приходилось рассчитывать только на Микка. Я схватил его за хвост: "Микк! Колись: какое сегодня число?"
"Сегодняшнее!" - сказал Микк.
Но тут зазвонил мой телефон. Это перезванивала та, у которой был твёрдый, короче, одна из шлюшек сверху из номеров!
"Ака! Что с тобой? Что с тобой?!"
"Энжел! Ты не можешь выручить меня? Меня замели ККК!" - сказал я.
"Да легко!" - и четыре сотни фанатиков-проституток бросились топтать десятерых Ку-Клукс-Клановцев!
Это была Победа! Победа профуровского оружия! Их оружие - грудь, и они проложили ею дорогу по телам ККК. Я еле спас Микка.