Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 490-491

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-490

("Письма в никуда"-490)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-4891,5-4894

   5 января 2018 года. Да, друзья мои! Я тоже грешу тем, что я ожиревший. Но это что, печально? Не знаю-не знаю. Ожиревшего человека должно быть много. Не очень много, но достаточно для того, хотя бы, чтобы он не был злобным. Чтобы спокойно и добродушно сидел в порносайтах и любил всех и вся! И козявку малую, и жучка-плавунца ожиревшего.
   Кстати, о плавунцах. Сказка, разумеется, про Корытово. Жучки там действительно поражали воображение! Такие жирные, глаза горят! Ломают насаждения!
   Но с одним из них пионер Витя Чёртзнаетковородкин вёл дружбу. Может, Жучок, даже не догадывался, что Витя с ним дружит. Как он, нахрен, вообще, догадается, если он ломает насаждения? И дачи?
   Вот припёрся Жучок к даче 24! Все в панике, потому что все, если не жёлтые панические люди ("Ая-яй!"), то близкие к ним по желтизне (загорели) кратовские психопатические люди: "Я-ай!"
   Один Витя был спокоен. Сохранял олимпийское спокойстивие. Почему? Да потому что сидел в "ЭМЖО". А надо вам сказать, что когда сидишь там, то до фонаря все проблемы мелких психопатических людишек. Смотришь себе на паутину, на ос, на "сердечко", в которое лупит солнышко, короче, до фонаря.
   Но вот настал момент такой, когда Витя вышел из домика! И пошёл плоскостопными широкими шагами к даче! А там бегают мама-папа, Оксана-Мурзык (короче сестра-кот), орут! Так как над дачей нависла огромная ожиревшая туша Плавунца!
   "Жучок, мать твою! Немедленно прекрати и разойдись!" Другой бы на эти Витины слова разошёлся, то есть, расходился, но Жучок их даже не услышал.
   Витя взял мегафон: "Товарищ Жучок! Немедленно покиньте пределы государственной дачи!"
   Но Жучок даже не стал учить Витю Родину любить. Он, может, вообще, не то что читать по губам, он и читать-то не умел.
   Витя разозлился и затопал ногами: "Товарищ Жучок! Что вы себе позволяйт?! Это же зеркало за 97 рублей 37 копеек!" Куда там! Жучок схватил драгоценное зеркало и поднял в воздух!
   "Ладно, ладно!" - закричал Витя. - "Сейчас я приготовлю тебе дичь! Только без резких движений аккуратно положи зеркало на землю!"
   "Какое было зеркало! Зеркало редкое, полосатое, зеркальное!" - подумал Витя после того, как зеркало разбилось! Наверное, к Чёрным Дроздам! Или к Зеркалу, что Треснуло! Короче, к какой-то х.рне.
   Витя решил надавить на совесть Жучка. А если не получится на совесть, то на его половой орган: мол, пора! Выпускаем Женечку! Бабец-то Жучок должен любить по определению! Если, конечно, он не из ЭТИХ и не из ЭТИХ (из зоофилов).
   Как бы не так! Жучок поднял в воздух пушистого Кота Мурзыка! Пушистого, с пушистыми яйцами, до которых ещё не добрался ветеринар-сволочь фашистская.
   "Всё! Капец! Жучок зоофил!" - подумал Витя. - "Женечка ему не интересна. Но это вовсе не значит, что не интересна мне! Приведу Женечку и спрячусь от греха под её юбку пушистую или уткнусь в сисочки пуховые (как поёт Киркоров: сисочки пуховые у ей!)! Спрячусь от этого кошмара! Как говорится: поза эмбриона во чреве матери! Всё напасти улетучиваются.
   Если только, если только, конечно, вы сумеете уговорить товарища Пристяжнюк! Пристяжнюк у Женечки фамилиё. Могло быть и хуже: Акашкина, например. Или Голопомактитькисонпопулос!
   Я знаю! Сейчас Пристяжнюк делает операцию! Да-да! Всё лучшее - детям! Трепонирует какого-нибудь ребёнка. Ребёнок такой в слёзы: "Мама! Мама!" А Женечка ему: "Сейчас твоя мама, а также и Мама Римская, и Майкл Джордан и сам Господь Бог - я!"
   Почему Джордан, а не Джексон? Потому что Король умер, не будем о нём. Она, Женечка, конечно, может и меня упомянуть, что, мол, и Витя Ж.погрызкин здесь для тебя я, Женечка, так как все дети надеются на меня, на Витя Ж.погрызкина!
   Я известный Борец за Права ребёнка. Кого зовут первым, когда хулиганы сгоняют всех детишек в домик, чтобы поиграть с ними в концлагерь? Конечно, меня! Я прихожу такой, меня тоже сгоняют в домик, но у меня-то есть Волшебная Книга! Бублия!
   И я начинаю читать Слово Бублии этим недалёким узникам-детишкам, чтобы утешить их и сообщить, что "Бог - с нами!" и "Каждому - своё!" Ну и что "Работа махт фрай!" Так узники быстрее утешатся и станут выполнять Работу! Например, доить корову. Или козла.
   Я понимаю, что узники все голодные как шакалы. И им бы больше понравилось, чтобы я принёс им не Бублию, а кусок сыра на всех. Но даже мудрые старые девы из Патриотического Кружка Старых Дев выдавали солдатам перед фронтом листовки "Бублия с нами!" и ароматические таблетки! Хорошо хоть, маникюрных наборов и роликовых коньков не выдавали, как Ивану Спиридонычу на шоу "Поле Чудес".
   Бублия способна заменить собой любые роликовые коньки, запомните это! Бублия - великая сила, но если с нею обходиться осторожно, то можно получать массу удовольствия. Я уж не говорю о том случае, когда вытираешь ею ж.пу! Это фантастические ощущения! Фантастиш дриим! Она такая жёсткая, что как бы говорит: "И Попка радуется!"
   Но пока, пока, я вам ещё раз говорю, я бы использовал Бублию как метательный снаряд по башкам старших хулиганов! Узники - они что? Они, даже если очень их много, не поднимут не то, что Бублию, просто бревно! Они разобщены и подавлены, из них можно хоть верёвки вить. Кстати, этим и занимались разные наци в лагерях. Наши тоже хотели, но испугались Великого Пророка Вити, меня!
   А точнее, моего Конца! Он был длинный и бил по щекам (возбуждаясь на наготу! Как лоза) и меня самого, Витю, и узников, да всех! И хулиганов бы бил, попадись они ему под лапу. Короче, страшная всемирно опасная хрень. Но если с ним обходиться вежливо, не хамить, не пытаться его оторвать нахрен, то можно получать и удовольствие."
   Так думал Витя, находясь под юбкой у Женечки. Нет, не то, что бы он уговорил товарища Пристяжнюк, просто она пришла поглазеть, как Жучок уничтожает дачу 24 и стояла, хлебало отвесив. Ну и Витя "под шумок" нырнул к ней под юбку.
   Она как увидела его, сразу: "Что с вами?! Что с вами?!"
   "Да вот! Бублия закатилась! Отшпилилась!" - сказал Витя, прикрываясь Писанием. - "Ты, вообще, металл уважаешь? Бублию уважаешь?"
   "Нет!" - сказала злобно Женечка.
   "У-пс!" - сказал Витя. - "Похоже, я не под ту бабу залез!" Обычно говорится: "Я не на ту залез!" Баба, которая не уважает Бублию, нам не нужна! Она является без спичек, без ножек-спичек, без груди, без стержня, без Бога в голове, короче - не та баба, под которую можно залезть. Это всем и так понятно.
   Витя, чертыхаясь, вылез из-под Женечки и сказал: "Вот ты, Женечка, научи меня, где найти Сестру по Вере?"
   "А ты что, Фелдон?"
   "Да! Я известный Фелдон! Витя! Витя Фелдон! Гарри! Гарри Плотник! Хадсон! Миссис Хадсон!" - сказал Витя Фелдон.
   "Понятно! Вот тебя-то, Гаррик, мы и будем лечить от "вялотекущей шизофрении" с размножением личности! И от неусидчивости!" - вынесла окончательный бесповоротный диагноз Женечка.
   "И от неусидчивости?! Неужели мои дела настолько плохи?!" - спросил Витя.
   "Хужее не бывает! Возможный летальный исход в кратчайшие сроки! Или, вообще, перитониты!" - сказала Женечка и запела Похоронный Марш: "Пам-пам-парампам пам парам пам-пам!"
   "Но я же ещё так молод! Мне же ещё ни одна профура не дала! На моей могиле будет написано: "Ему никто не дал!"
   "Вот именно! Индиид!" - сказала Женечка. В самых сложных клинических случаях она говорила по-английски "несомненно" как "индиид".
   "Да пошла ты, Женечка! И пошла неусидчивость!" - в сердцах крикнул Витя! Это было что-то вроде восстания.
   "Не хочу ОПЯТЬ в медпункт! Вообще в больницу! Лучше пойду набью морду Жучку, может, он меня сожрёт!"
   Но Жучок не жрал людей. Это был мирный травоядный Жучок, только немного ожиревший. В данный момент он уже разрушил крышу веранды 24-ой дачи и добрался до холодильника: "Ух ты! Плюшки!" Жучок тоже любить плюшки.
   Витя схватил Жучка за хобот: "Жучок! Спасай! На тебя одна надежда!"
   "Чего?" - не понял Жучок и поднял голову в воздух!
   Витя вместе с хоботом взмыл вверх!
   Все зрители так и ахнули! Особенно Женечка. Витя не успел даже им всем сказать, что улетать в дождь - хорошая примета, и как теперь писать: "Витя" или "Вытя" ("заиц" или "заец").
   Он многое мог бы ещё им сказать, но Жучок принялся бегать с ним на хоботе по траве-мураве, напоминая Кинг-Конга, который схватил девушку и полез с ней на небоскрёб! По ней стреляли из зениток подразделенья ПВО, но на лице её угрюмом не отразилось ничего!
   "Витя!! Прости меня! Ты не болен! Ты совершенно здоров!" -закричала Женечка.
   "Повтори это погромче!" - попросил Витя.
   "Чего?"
   "То, что я здоров!!" -заорал Витя.
   Но и он, и Женечка прекрасно знали, что это неправда. Витя был страшно болен ужасной неусидчивостью! И норовил заразить и Жучка, и всё Кратово! Его, Витю, надо было немедленно госпитализировать, а при необходимости - умертвить! Это Витю-то! Предтечу! Надежду младшеклассников! Благодарного читателя Бублии! (Надо сказать, что в своей благодарности Витя дочитал даже до 15-ой страницы! Это никому не удавалось до него! Все засыпали от скуки на 7-ой.) Да! Именно такого Витю, эту силищу, сейчас положат если не в крематорий, то в медпункт!
   Все мужчины Кратова в намордниках (чтобы не заразиться) стали обходить Витю по сторонам! Ведь от него можно ожидать, чего угодно. Такова эта страшная болезнь! Самые дибильные рекции нормальны для её течения. Если исчезают рвота и понос - значит, это генезис! То есть, короче, такая штука (Стазис? Катарсис?), что лучше с этим не шутить! Даже Жучок кончил на время ломать дачу, а надел повязку на морду (как все) и пошёл с растопорщенными лапами на Витю!
   У Вити был только один выход, только один! Он-то верил, что он совершенно здоров! Хотя эта вера - обычное дело при начальных стадиях заболевания. Витя мог взять заложников! Всех брать он не хотел, так как их трудно перевозить, они воняют и знают один-единственный анекдот про альпинистов, так что с ними умрёшь со скуки. Нет! Витя хотел взять заложницу! Она хоть и не знает и того анекдота, но хоть не воняет. Но кого именно? Бабушку Пучика? Во! Идея! Бабка знает два анекдота, но от неё страшно воняет. Конечно! Конечно, не Бабку, а Женечку! Всё Кратово сразу, конечно, встанет на дыбы: "Как?! Нашу любимую Женечку?" Потому что Женечка сделала им всем лоботомию и вживила ЧИП обожания к Женечке.
   "Чёрт!" - подумал Витя. - "Где у меня самого этот чёртов ЧИП? С ним я не смогу взять её в заложницы: он будет бить меня током и мешать!" Он с яростью вырвал из самого мозга этот пресловутый ЧИП. Мир на время почернел в глазах Вити, но Витя успел на место вырванного внедрить ЧИП обожания Вити. То есть, постоянно думать о самом Вите.
   В это время настал обеденный перерыв. Все жители были крайне пунктуальны. Они пошли толпой в столовую.
   Витя пошёл вместе со всеми, так как про него забыли. Он хлопнул по плечу идущую впереди Женечку: "Хай, бейб! Пошалим?" Это было необходимо, чтобы успешно взять её в заложники. Некоторые террористы налетают с кандачка: "Хай! Ты - заложница!" Но время щас другое, нельзя привлекать излишнего внимания.
   Женечка медленно повернула деревянное лицо с невидящими зыркалками глаз: "Товарищ! Вам чего?"
   "Не может быть!" - подумал Витя. - "Не может быть, чтобы простой обед превратил её в зомби!"
   Он стал хлопать по плечам всех кратовцев подряд, но на его толчки все поворачивали невидящие клаза-как кружки колбаски! Они были невменяемые!
   "Ну, обед, ну, погоди!" - подумал Витя. Какая польза от того, что он возьмёт в заложники зомби? Остальные даже не поймут ничего. Надо ждать конца обеда!
   Наконец, все пожрали и вытерлись салфетками.
   "Слава Богу!" - подумал Витя.
   "Товарищи!" - сказала Женечка. - "До обеда мы хотели поместить в медпункт не помню кого!"
   "Да, да, мужики! Хотели! Этот не помню кто 75 лет шёл пешком в наше Кратово повидать Великого товарища Еленина, вероятно, по пути следования завшивел, и его надо поместить в карантин, пока всех не заразил! Вши - это такая гадость!" - сказали все.
   Витя пытался взять слово и сказать, что это не вши, точнее, не совсем вши, но его никто не слушал.
   "Нет, товарищи! Это были не вши!" - сказала Женечка. - "Это был маленький Митрофан из 3-ей дачи! У него недержание и понос! И я серьёзно опасаюсь, что он заразит теперь всё Кратово!"
   "Долой Митрофана! Сжечь 3-ю дачу!" - раздалось из толпы.
   Витя понял, что он их щас потеряет. Теряет их. Но поделать ничего не мог. Он смог только спросить: "А Витя из 24-ой дачи чем болен?"
   "Витя? Какой Витя? Мы же его в прошлом году всего побили!" - сказала Женечка. - "Нет, Витя нам не опасен. Витя ушёл на пенсию и умер в 1979 году!"
   Витя хотел сказать, что он не умирал и не уходил на пенсию, но потом махнул рукой: заложницы он так и не взял. Ну и нахрен надо.
   Пообедавший Жучок снова принялся крушить 24-ую дачу, а Витя пошёл кататься на лодке. Что он, вообще, мог на своей пенсии? Кто сказку читал- молодец! Влоть до 15 страницы. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4894-4896,5

   7 января 2018 года. Сказка про Кратово. Часть 2. Возвращение блудного Жучка-Плавунца. Ходячий мертвец-2. Плавунец возвращается-2.
   Короче, доломал Плавунец дачу 24 и задумался: "А что же дальше?" Дальше небо в клеточку, а друзья в полосочку.
   Конечно, Витя так это дело "на мази" не оставит и засадит Плавунца на всю оставшуюся жизнь, где Плавунец сможет без помех разрабатывать свою концепцию. Витина-то концепция понятна: "Долой жучков-непрофессионалов и студенток-непрофессионалок!"
   А то приходят такие в сауну, вертя задом: мы, мол, непрофессионалки! Возьмите нас! Но! Найн! Никаких саун, никаких задов и непрофессионалок! Только цех (желательно большой), только профессионалы (желательно саратовцы) и только "Кончил - протри инструмент!"
   Почему я заговорил о цехе? Потому что, дорогие мои, идёт Война народная! Священная Война! Хотя Война не может быть Священной. Это такая хрень, такое "бл.дство", такая "х.йня", что великий труд и Священной быть не может. Скорее "ё.анная война"! Меня могут упрекнуть за мат. И правильно. Но я вам ещё раз так скажу: когда угоняют всех девок в Германию, когда гибнут в речке (которая красная от крови) за Ленинград, когда пожирают замёрзшие трупы (не все, а самые отъявленные жители), то мат-перемат одного взятого писателя ничего не значит.
   Я бы сказал, что и сам писатель для Судеб Родины ничего не значит, но впал бы в ересь Фитлера, который: "Сегодня вы будете играть без усов! И если ты мне ещё будешь возражать, жалкий ничтожный писателишка, то я тебя!.. Шпацирен, арбайтен!"
   Короче, не хороший, очень нехороший дяденька, шизоидо-параноико и ненормале. Жертва собственной паранойи. Но на Еве Браун женился. Вы все скажете: "Ах-ах! Какой любвеобильный дяденька!", потому что вы все тоже на ком-то женаты и заступаетесь за своих придурков. А я вам так скажу: хрень это всё! Хрень это, господа! Проверка - она всем проверка.
   Если человек действительно предтеча и мудрец, то ему баба не обязательна. А уж чтоб на ней жениться - так это надо, чтобы было (раз!) три фронта, (два!) чтобы со всех сторон лезли русские Иваны со штыками, и (три!), если задумал в скором времени отравиться и пустить пулю в лоб! Только в сочетании с этими тремя важнейшими компонентами и стоит жениться. В Логове.
   Итак, мы пишем о Кратово. Плавунец, конечно, сядет. За всё то зло неизбывное, которое он натворил! За все прегрешения его! За все слёзы невыплаканные сироты Вити! Вити был сирота.
   Да нет, нет, ерунда. От обрушения одной дачи мама-папа и Мурзык-Оксана никуда не денутся. Ну, нету больше 24-ой, так их переселят в 7-ую. Прекрасное живописное место. Рядом пляж, по дорожке ходят жирные рубенсовские бабищи в купальниках, что для рукоблуда Вити самое оно при наличии подзорной трубы. Ну и конечно, конечно - пруд! Но я вам так скажу: если в детстве пруд был как пруд, то теперь там же можно и утонуть! Так что мрачное страшное место! Ну и конечно: "Бэд Бойз Блю"! Пруд, женщины, наркотики, диско!
   Женщин, конечно, как и наркотиков, нет. Нет и хрен с ними. Вот так вот, братаны! Именно дача номер 7! Исход нам ясен.
   Теперь напишем про Женечку. Она такая: "О, Плавунец! Они убили тебя!"
   "Плавунец только контужен!" - скажет Жучок, которого перед тюрьмой отправят на психическое обследование в медпункт, чтобы выяснить вообще, нормальный он или идиот? Конечно, идиот, тут и выяснять нечего.
   Женечка станет показывать ему картинки: что он видит? Дерево. Лежит умирающий старец.
   "А рядом кто должен быть?" - спрашивает Женечка.
   "Внуки и правнуки, скопившиеся на похороны!"
   "Да! Жучок полный кретин!" - поставила диагноз Женечка. - "Так что сажать его нельзя, а надо принудительно лечить в психдоме в Раменском!"
   Вот так Женечка спасла ещё одну трижды никому не нужную шкурку. Все кратовцы его так провожали! Сам Витя махал платочком, утирал слезинки и: "Поскорее возвращайтесь!"
   Жучок шёл мрачно муромской дорожкой, на его запястьях и ногах бряцали гири и наручники. Он думал, что идёт в Сибирь расчищать снега. "Поскорее возвращайся!" Как бы не так! Кто в тот психдом попадёт, не возвратится никогда! Это же отстойник! Там лежат все, кто никому не нужны, именно те старики, что подыхают без окружения всяких внуков.
   Но зато кормят хорошо. На убой. Там тебе и пестициды, и нитраты, и красители. На любой самый изысканный вкус. Как говорится: "От нашего столика вашему столику!"
   Жучок ел и мрачно думал: "Ну всё, Витя! Тебе капец! Вот выйду отсюда!.. Если, конечно, выйду!"
   "Всем на процедуры!"
   Жучок нехотя подставил задницу, и пугающая сестра (пугающая как и в "Освенциме", и в "Солнышке") попыталась взять у него из задницы кровь! Не получилось.
   "Подставляй тыльную сторону ладони!"
   "А в нормальную сторону нельзя?" - спросил Жучок.
   "Ты ещё меня учить будешь?! Ну-ка, санитары, зафиксируйте его!"
   Жучка моментально связали и заткнули рот кляпом. Это называется "на вязках"!
   Будучи связанным, его сознание помутилось, но он продолжал думать о мести Вите.
   "Этот Витя, кто он? Вроде, пионер. Да какой он пионер? Он сволочь фашистская! Можно даже сказать: шпион в стане врага! Штиблиц недорезанный! И что же он хочет? А что хочет любой Штиблиц? Конечно, бабу! В первую очередь. А во вторую очередь Родину любить.
   Баба у него, похоже, есть! Женечка! Да нет, ерунда. Это моя баба. Его баба - это Оксана! Его сестра? Да! А что? Любой Штиблиц в первую очередь трахнет сначала во имя любимого Фитлера свою сестру, потом свою мать, а потом свою бабушку! А потом портрет любимого Фитлера!
   Точно! Всё так и произойдёт! Будь проклята сестра, бабушка и Фитлер!
   Стоп! Так я ни к чему не приду. Как, скажите, Витя их всех трахнет? Он же пионер! А что, пионер-ребятам пример, не может никого завалить? Что написано в "Уставе Пионерской Организации"?
   "И ежели данный пионер восжелает ("восжелает" - слово-то какое!) запретного, то его надо проклять всем каре из пионеров и выгнать из города!"
   Да! Помню такое! Дело было на неизвестной планете. Там пионеры возжелали запретного и бежали из пионерского стана! Потом их нашли мёртвыми в степи! Степь, ты, степь, широ-окая! Степь раздо-ольная! Кстати, у них были позолоченные ногти. Извращенцы!
   Вот Витя именно такой же! Пусть его найдут на полотне железной дороги с мольбертом в руках, мол, рисовал на конкурс рисунков! Сволочь! И конкурс этот дерьмо!
   Вот взять меня, Плавунца! Я рисовал на подобный конкурс только раз! Нарисовал Кубический Член! И что же сказало жюри?
   "Не хватает реалистичности! Слишком мрачно!"
   Я стёр Член и нарисовал мастурбирующую обезьяну! Ну, у которой был Кубический Член. Это было восхитительно! Рембранд и рядом не валялся! Микеланджело курит! А жюри посмотрело, у них, у жюри всего отвисло хлебало (и все нянечки и докторишки ходят хлебало отвесив!) и они сказали: "Нет, нет, Жучок! Постарайся ещё!"
   Что я вам, студентка-непрофессионалка, стараться ещё? Это так им говорят, когда они ходят на шпильках как бегемоты в калошах.
   "Постарайся ещё!" Уже! Постараюсь! Ну и я разошёлся, то есть, расходился и прогнал всё жюри из телевизионной комнаты!
   В итоге Первое Место занял Витя с "Пейзажем рельсов, уходящих в даль!"
   Недоумок! Чтобы его проучить, я в его приз: книжку "Похищение из провинциального музея" отложил личинку. ("Отложить личинку в море! Пойти на дискотеку до утренней звезды. Послать куда-то местных и получить п.зды!")
   Нет, чтобы сказать: "Какая великолепная личинка!" Витя нет. Он взял личинку и снова пошёл на рельсы рисовать пейзаж "Личинка плавунца до утренней звезды!"
   Я вам так скажу: этот Витя - полный извращенец! И никто ему ничего не даст! Он, конечно, считает, что он не дибил и умнее меня, Плавунца, но это не так. Не так. Дибил, и не даст никто.
   Ну конечно, картина про личинку заняла снова Первое Место, и Вите вручили "Энтомологическую Энциклопедию Юного Энтомолога"!
   Там было и про меня. Мол, что я размножаюсь почкованием, что вешу 500 кило и раззоряю гнёзды. Причём не только птичьи, но и семейные. Всякая гадость.
   Ну, раззорил я пару этих гнёзд: поссорил Женечку с Макакой (раз!), поссорил (а точнее, трахнул и тем и поссорил) Оксану из 3-ей дачи с её дибильным страхолюдным мужем... Да! Ещё на.сал в углу их дачи!
   Но это же не повод, чтобы писать про меня разный поклёп! Там что ещё было?
   "У жучков фасеточные глаза! Причём 40% фасеток смотрят внутрь себя."
   Да? А я уж думал все 99%! Где, скажите, эти фасетки? Жаль, я не могу дотянуться до глаз, а то бы я им такие фасетки устроил, от них бы одни усы остались!
   Хотя, нет, не остались. Энциклопедию написала женщина! В Посвящении говорится: "Посвящается моему мужу, без которого эта книга не была бы написана!"
   Хотя, кто знает-кто знает... Может, это "голубой" писал? Который размножается почкованием?
   Я бы что написал? Я бы так написал: "Посвящается всем моим жёнам, без которых эта книга и была написана, так как они бы меня затрахали до смерти!" Крутяк.
   Жён у меня было... Раз-два и обчёлся. Вообще не было! Хотел, хотел я взять в жёны Вити, но это такой непроходимый балбес, который ни в ротце, ни в попце ничего не понимает! Не понимает ничего в теплоте попы друга!
   И я решил переключиться на женщин. Они, конечно, тоже все непроходимые дуры, но зато у них на уме три вещи: "Секс, Сауна, Согласна!" Они помягче и полегче. А чтоб зверюги не орали, им надо рот заткнуть носками!
   Я же говорю: в ротце чего-то понимали. Но из всех женщин была всего одна в 3-ей даче. Я же говорю: Оксана!
   Это была такая сволочь! Сисек нету ни фига, но зато страстная, аки сирена с Миссисиппи. И ребёнок у неё Митрофан тоже страстный. Он-то всё и испортил.
   Она мне говорит: "А надо ли мне подправить губы? Они как две мясные лепёшки!"
   Я говорю: "Какие это губы?"
   "Половые!"
   Я говорю: "Да не надо! Мне что-то так есть захотелось!"
   И тут входит Митрофан и говорит: "А что это вы тут, два извращенца, делаете?!"
   Оксана говорит: "Это не то, о чём ты подумал!"
   "И интересно, о чём это я мог подумать?"
   Я говорю: "Митрофан... Митря... Митреще... Уйди, Богом молю, а то я и тебя щас трахну!"
   "И где ты его подцепила?" - спрашивает.
   Я говорю: "Щас свяжу и заставлю смотреть телевизор!"
   "Да связывай!" - говорит Митрофан. - "Врагу не сдаётся наш грозный Митряк! Пощады никто не желает!"
   Оксана, дура, говорит мне: "Вам лучше уйти!"
   Ну я и ушёл, а дома зашвырнул свой ноутбук в стену. Тоже мне "Митряк!" Да ему красная цена - дерьмо!
   Оставалась ещё одна возможность раззорить гнёзды: Женечка и Макака.
   Это была, поистине, ангельская пара, повенчанная на небесах. Прямо созданы друг для друга. Макака жрала только жёлтые бананы на жёлтый свет, а Женечка - красные бананы на красный. Но противоположности притягиваются. Лично я жру вообще только зелёные бананы на чёрный свет.
   Макака нежно клала банан в рот Женечке и рисовала им на пупке Женечки линию. Я молча наблюдал в дырка. Потом Макака достала из холодильника клубнику и принялась мазать пупок Женечки. Я облизнул проголодавшиеся губы. Эти крошки могли отвлечь кого угодно от чего угодно и заставить голодать. Макака вылила желток на пупок Женечки, и получилась яичница-глазунья!
   Я не выдержал и ворвался как смерч, как торнадо в Женечкино помещение: "Извините, а сколько щас градусов выше нуля?!"
   "Да-да!" - деловито сказала Женечка, убирая с пупка яичницу. - "Вам К Гинекологу?" Всё испортила.
   "Мне к тебе!" - сказал я. - "Ты зачем, дура, усы сбрила?"
   "У кого?" - спросила Женечка. - "Товарищ Жучок, только давайте быстрее, меня дама ждёт!"
   "Дама? И это ты называешь дамой? Да она даже не отличит член от сахарницы! Она даже не может сложить два числа!" - загремел я.
   "Товарищ! Вы сами-то отличите этот ваш член от сахарницы?"
   "Я-то? Ещё как! Член он такой... какой же он, нахрен? Ну, кубический! А сахарница круглая!" - сказал я.
   "По-моему, этот товарищ просто мешает проводить мероприятие!" - сказала Макака. - "Знаем мы таких! Только воду мутят. У нас полно в банках заспиртованных голов подобных товарищев! Вот, например: "Голова Известного Мужчины, ХХ век"!"
   "И чем же он был известен?" - саркастически спросил я.
   "Поверь, тебе лучше этого не знать!" - сказала Макака, так как в банке была голова Семинариста Сашки.
   "Послушайте! Вы тут ерундой занимаетесь, а я пришёл с Посланием! От Архимандрита!" - сказал я.
   "А на божьего человека не похож, совсем не похож!" - сказала Женечка. - "На идиота ты похож! Или "вы похож"!"
   "Стервы вы, вот и всё!" - не выдержал я. - "Непрофессионалки! "Постарайтесь ещё!" А цена вам - дерьмо!"
   Похоже, я всё сказал, и мне пора было убираться. Я вышел на природу.
   "Какой грубиян!" - сказала Макака Женечке.
   "А я думаю: мы просто неправильно сделали ему трепанацию!" - сказала Женечка.
   Природа между тем жила своей жизнью. Светило солнышко, летали драгонфляйи. Отдыхающие плыли на лодках." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4896,5-4899

   9 января 2018 года. Третья часть трилогии Жучок ретурн-3. Первые две части имели сногсшибательный головокружительный успех: папа сказал, что подобного г.вна от давненько не читал. Потому что половые губы и мастурбирующая обезьяна. Чего-то против последней у него особый зуб. На последнюю. А первые взяты из фильма с Дэвидом Духовны, я не виноват. Отрицательный герой рассказывает о своём отрицательном половом опыте. Я же не говорю, что это, мол, положительный герой. И губы эти не расхваливаю. Но нет. Гамно есть гамно.
   Итак, Жучок снова возвращается-3! После того, как Жучок-Плавунец пораздумывал над планами мести Вите, ему сделали укол снотворного, и он упал на дно колодца и там, на дне колодца, уколоться и забыться. Витя остался цел-невредим и мог радостно скакать по опушке, радуясь жизни. Что он, собственно, и сделал.
   Так как, мы вам ещё раз говорим, Женечка ему впервые в жизни дала! А вы как думали? Столько сказок вместе - и ничего? Ну нет! Начинается Половой Опыт! Потом он распространится на всех женщин Кратово, даже на тех, про которых говорится: "Сидел в очереди к гинекологу. Кого только не е.ут!"
   Да, безусловно, в наше спокойное время е.ут, безусловно, кого попало. Всех подряд. Это вам не Крестовые Походы и не времена Очакова и Покоренья Крыма! В те времена, вроде, всё было ясно: вот впереди - враг! В него надо стрелять. А сейчас ничего не ясно: со всех сторон - враги! И спереди, и сзади. Я имею в виду женщин. Они везде! Они со всех сторон!
   Как в них, вообще, стрелять? Или что с ними ещё делать? Я понимаю, понимаю: их надо ТОГО! Но они же склизские, они вырываются, не даются, пищат, жалуются в милицию! Так что, дорогие мои братаны, полный капец! Капеп!
   Остаётся одно: стать великовозрастным девственником! И на печи играться с валенком: и с большим, и с маленьким.
   У меня был Эпизод ("Это жучок из предыдущего эпизода!"): сидит на завалинке дедушка Кондома Хлимена, так сказать, Прокондом Прохлимен и приходит блондинка, вылепившая Колобок! Дальше, как во всех моих сказках, какая-то х.йня, и то ли Колобок дедку трахнул, то ли дедка возжелал запретного: блондинку, но только в результате родился Колобок! Тьфу, на самом деле х.йня. Родился Кондомушка! Ну конечно! Розовый, прикольный, со шрамами и татуировками, ср.т как лошадь, плюётся соской, своего Проотца укусил за вымя! Короче, облом! Самый облом за всю историю облома. Или это Мордаун был? Ну точно! А потом сквозь окно съ.бался, сп.здив чей-то костюм спортивный.
   Вот вы говорите: достал повторять эти поганые стишки! Но это же правда! И я там был, кумыс пил, и костюм этот спортивный был мой. Кумыс, пока его на колонке не развели бензином, и им не впаяли один год! Слушай сам - скажи другому! Честный кумыс - дорога к дому!
   Кумыс тот, конечно, был гадость, и я щёлкнул пальцами и подозвал официантку-блондинку: "Девушка! Принесите дичь!"
   "А может, тебе ещё зеркало за 97 рублей принести?" - спросила белобрысая стерва. Они никакие не милые. Они ужасные.
   А из того зеркала постоянно пялится мужик к пиджаке и читает Упанишады: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явился ты! Как айне кляйне швайне!" Сам сочинил, понятно, вот и радуется, гад.
   Это зеркало обычно висит в туалете, и он корчит рожи всем ср.щим. Всем кормящим и жующим. Вот был момент в "Секретных материалах": Крайчик с.ыт в туалете, как видит женские ножки в туфлях! И женскую морду! Прекрасную женскую солёную морду морячки, всю в морских брызгах и ростом метр восемьдесят. Ну, Крайчик, конечно, обрадовался: пришла девушка с яйцами! Но не тут-то было! Не было у неё яиц! Не было! А была огромная марсианская смекалка. Она ка-ак Крайчика об стену жмяк! И влилась в его зрачки! Так что, мужики, бабам, а особенно с яйцами, доверять нельзя.
   Ну пришла в мужской туалет, может, перепутала, где "ЭМ", а где "ЖО", идиотка. Или была с бодуна вообще.
   Итак, ладно. Смотрю я в зеркальное отражение того зеркала: пусть он и мелкий у меня, ёб.т как заводной! Да нет, ерунда. В том же зеркале мужик, какой, нахрен "ни видно малого в зеркальном отражении"?
   Я (А "я" - это такой собирательный персонаж. Назовите хоть Вениамин Подушкин - мастер частного сыска. Можно даже Вениамин Акашкин. Или просто Ака!) говорю блондинке: "Душа моя! Радость моя! Милый мой! Принеси лучше дичь!"
   Она: "Дичь только за валюту по предварительной записи на следующий гад!"
   "На следующий? А это, это какой гад?" - говорю.
   "Это текущий!" Как говорится: "Какое сегодня число?" "Сегодняшнее."
   И тут моё терпение лопается! Потому что наше терпение не безгранично. Я бросаю в морду официантке салфетку: "Я ухожу к другому столику! От нашего столика к вашему столику!"
   Ну, за тем столиком сидел бородатый Карл Макс и что-то пытался натренькать на гитаре проституткам. Одна Марженка спьяна его не боялась!
   "Такую песню испортил, падла!" - заорал Карл Макс.
   Помнится, собаку из Фокса переименовали в Макса. Да и пишется в "Материалах": Фокс Малдер и Макс Фенинг. То есть, там где Макс - не далеко и до Фокса. Карл был Макс. Он схватил меня за грудки и заорал: "Капиталъ" уважаешь?!"
   "Дайте подумать!" - сказал я. - "Это "Призрак бродит по Европе"? "Деньги-товар-деньги? Товар-деньги-товар? По-моему, полная х.рня!"
   "Ты не понимаешь!" - сказал отечески Макс. - "Надо было читать то, что написано внизу мелким шрифтом!"
   "А что там написано?" - тупо спросил я.
   "Что в случае технической катастрофы ("У вас несчастные случаи на стройке были?" "Нет, пока ещё ни одного не было." "Будут! Пошли!"), в случае самоубийства по небрежности или иного другого случая присылаются эти... эти... как их?"
   "Деньги?" - заботливо подсказал я.
   "Да нет, что за ерунда! Эти! Во! П.здюли! Два по цене одного! Олени по цене зайцев! По рогам бесплатно!" - сказал отеческий Макс.
   "По-моему, ваш "Капиталъ" писался одним местом! Не руками! А тем, откуда эти руки растут!" - сказал я всем проституткам, и они все отпрянули от Макса, у которого в бороде, к тому же, застряли косточки от арбуза.
   "Постойте! Нимфы! Не слушайте этого социалиста и сыкуна! Этого разжиревшего болвана, которого надо тащить на буксире! Слушайте меня, глупые андроидки!" - закричал Макс.
   Все девушки-профессионалки снова прильнули к нему.
   "Слушайте, какую прекрасную песню я вам щас спою!" - сказал Макс и забарабанил по струнам своей гитары: "Телепузики - словно тузики! Для чего они, не пойму! Я б на шею им вешал грузики и топил бы в проруби как Му-Му!"
   "Ну, Му-Му, - замялся Макс, - это такой пёсик!"
   "Да нет! Ты поёшь неправильно! Я бы разукрасил Му-Му в миллионы ярких цветов! В голубую волну, в золотой песок! И была бы ярче огня и светлее песка участь маленькой Му-Мы!" - сказал я.
   Профессионалки снова отхлынули от Макса и прильнули ко мне.
   "А если так?" - спросил Макс. - "В Царство Свободы дорогу грудью проложим себе! Дорогу! Пусть нас вихри зловещие злобно гнетут! Нас ещё судьбы безвестные ждут!"
   "Нет, Максик! Это черезчур мрачно! Постарайся ещё!" - сказал я ему.
   "Ладно! Только для дорогого гостя из солнечного... Откуда ты?"
   "Из Мертовожоровки!"
   "Для дорогого гостя из солнечной Мертовожоровки звучит эта песня!" - сказал Макс и снова стал дубасить по струнам: "Теперь я - Чебурашка! И каждая дворняжка при встрече лапу сразу подаёт!"
   "Гениально, гениально! Уже не так мрачно, как про Свободу, - сказал я, а проститутки зарукоплескали. - "Хотя тоже мрачно! Надо, конечно, зловеще, но не до такой степени. Дай мне!"
   И я зловеще запел: "Москва-Пекин! Да здравствует дружба народов и мир! Тихо и плавно течёт Хуанхэ! С горсточкой риса бегу я к реке! А в кармане пирожок! А на башке моей горшок!"
   И все хором (все проститутки и сам Макс) грянули: "На башке моей горшок, а в кармане пирожок!"
   Это было феерично! Неслыханный успех! Хорошо хоть, что нас прочие посетители этой забегаловки не подняли на руки в воздух, а потом не сбросили в ближайший же мусорный бак! Все девушки были Максовы!
   "Спокойнее, спокойнее, товарищи!" - сказал я всем. - "Если мы по популярности переплюнули самих Битлз, не говоря уже об Иисусе Христе, то это ещё ничего не значит!"
   Как вам известно, Битлз-то Христа переплюнули! Из-за этого их пластинки и сжигал Ку-Клукс-Клан. Я прекрасно понимал, что если и сюда, в час пика популярности нашего певческого коллектива, припрётся ККК, то нам не сдобровать.
   Поэтому я сказал: "А не подняться ли нам в номера?"
   Девушки, конечно, обрадовались, но старый Макс, который уже отложил яйца на гальку (не нужны они ему...), сказал: "Ты иди, сын мой! А я уже стар! И вообще, я - твой отец, Люк!"
   "Я не Люк! Я другой! Зовите меня Глюк!" - сказал я. - "Без старого товарища Макса я тоже в номера не пойду. Идите же, девушки, одни! Займитесь однополой любовью! Ну там, воткните, полижите, не мне вас учить. А я пока спою песню про Зайцев! Это "яблочко-песня", исполняется впервые! Мной!"
   И я затянул на иностранный манер. На иностранный, это значит: "Придёт серенький волчок и укусит за бочок!"
   Я пел: "В тёмно синем вальде рэббитс грасс косили унд при этом напевали стренжлые слова! А нам всё равно, а нам всё равно, что повидло, что мерде!"
   "Мерде - пояснил я, - это "дерьмо" по-французски! Когда комиссар Жордан сбросил гомосека с лестницы, тот сказал не "Бандит!", а "Мерде!" Слова, вроде, одинаковые, но смысл разный."
   "Исполните, пожалуйста, "Боже Царя храни!" - попросили из зала. А Макс приставил к уху слуховой рожок, чтобы ничего не пропустить.
   "Да легко!" - сказал я. - "Выступает Энрико Палаццо!"
   И запел: "Ин тэ ленд, вер а виз борн, лив тэ мен, ху сел ту сил! Ви аре лив ин тэ йеллов субмарин! Йеллов субмарин! Йеллов субмарин!"
   Это было, вообще, сильно. "Жёлтая подводная лодка" Битлз известная маршевая песня, под неё можно ходить строем. Не то, что "Маруся раз-два-три от частья слёзы льёт! Слёзы капают прямо на копьё!" Нет, куда там! "Йеллов субмарине!"
   Наконец, вечер кончился. Закончен вечер! И Макс принялся выливать вино из моего бокала обратно в бутылку, так как оказалось, что Макс раззорён, несмотря на все свои деньги-товар-деньги.
   Официантка-блондинка тоже оттолкнула меня и стала яростно протирать столики.
   "Но как же мой успех? Как же мой лейбл? Что я популярнее Христа и Битлз?" - спросил я.
   "А цена этому - дерьмо!" - сказала блондинка.
   Я понял, что путь на вершину шоу-бизнеса сложен и тернист.
   "Хоть эти парни меня не подвели!" - сказал я и полуобнял каких-то тёмных личностей в белых балахонах и высоких капюшонах. Это были люди из ККК!
   "Простите, запямятовал! Мне ж приказ надо отдать!" - сказал я и бросился бежать!
   Но личности схватили меня за штаны: "Сейчас поищем! Камеру в ККК-ЧК!"
   Это было жутко!
   Я сказал: "А там хоть топят?"
   "Найн! И электричества нет! Но на нейтральной территории тебе будет как-то спокойнее!" - говорят.
   Я, чего-то, сильно сомневался, что мне особо будет там спокойнее, поэтому я сказал: "Я - Ака!"
   "Поздравляем!" - сказали парни из ККК.
   "Да вы не поняли! Мне бы товарища Славина!"
   "У нас в ККК нет и не было никакого Славина! Если хочешь, мы предоставим тебе Микки-адвоката!" - говорят.
   "Хорошо бы!"
   Пришёл Микк-адвокат. Это было маленькое чёрное создание с длинным хвостом. Он сказал: "Сы-ы-ыр!"
   "Чего?" - спросил я.
   "Он говорит про сыр!" - сказали парни. - "Сыр - утром: адвокатство - днём! Сыр - днём: адвокатство вечером! Сыр - вечером..."
   "Понятно, понятно!" - сказал я. - "Только это адвокатство уж больно смахивает на бл.дство! А нельзя ли мне Последнее Предсмертное Желание?"
   "Какое?"
   "Телефонный звонок подруге!"
   "Валяй!"
   Я набрал заветный номер: "Ну возьми же!.. Возьми!"
   Ответил автоответчик: "Он у тебя твёрдый? А если это ты, Ака, то не звони мне сюда больше!"
   Приходилось рассчитывать только на Микка. Я схватил его за хвост: "Микк! Колись: какое сегодня число?"
   "Сегодняшнее!" - сказал Микк.
   Но тут зазвонил мой телефон. Это перезванивала та, у которой был твёрдый, короче, одна из шлюшек сверху из номеров!
   "Ака! Что с тобой? Что с тобой?!"
   "Энжел! Ты не можешь выручить меня? Меня замели ККК!" - сказал я.
   "Да легко!" - и четыре сотни фанатиков-проституток бросились топтать десятерых Ку-Клукс-Клановцев!
   Это была Победа! Победа профуровского оружия! Их оружие - грудь, и они проложили ею дорогу по телам ККК. Я еле спас Микка.
   Энжел подошла ко мне и отвесила мне пощёчину!
   "За что?"
   "Почему ты так долго не звонил?"
   Потому что, как на картинке: тёлка с голой ногой лежит на кровати: "Ну почему он не звонит?" А ниже на фото мужик в дупель пьяный где-то. Короче, разбитая любовь!
   "Потому что я забыл номер!" - наврал я и показал Микку: "Выручай, братишка!"
   Микк поправил манишку и начал: "А посему мой клиент является слабоумным извращенцем, и к нему подходит 25-ая Поправка Конституции! Он обязуется никогда не петь и не затмевать ни Битлз, ни Христа! Отправляется на принудительное лечение в медпункт!"
   Ну прям как Лео Зелиг отправился и там подцепил докторишку, с которой потом перелетел Атлантику в самолёте вверх шасси. На этом Микк и кончил. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4899,1-4901,5

   10 января 2018 года. Сказка про Чеки-свет Джана. Чеки-аку. "Ака" - по таджикски "братан". Или по-узбекски. Да! Чеки обожал узбеков. Бывало выйдет в чисто поле, степь широкую и раздольную, и думает: "Люблю узбеков! Особенно под соусом пикан! Они такие запечённые с корочкой, такие усатые, волосатые! Да нет! Не люблю я узбеков! Люблю Родину! Хотя, конечно, машины и пиво на Родине - полное дерьмо и не идут в сравнение с Ташкентом! Ташкент-Ташкент! Город возможностей! Вот соберу свои жалкие манатки и поеду в Ташкент! Пусть меня научат."
   Но в Ташкент он не поехал. Поехал в психдиспансер. Ну, это знаете, такое милое местечко на карте Родины, в которое мечтают попасть все идиоты. Как говорится: "Идиоты спешат на свет!"
   И там была такая медсестра! Нет, не Женечка. Мяо-ака! Это же Гонконг, город констрастов! Не какой-то там Лужков-сити. Гонконг! Он от темени до пят Гонконг.
   Что говорил Чеки глава Якудзы мистер Бублик? "Ты будешь размазан по ветровому стеклу как неудачница Мяо-ака!"
   Так вот: Мяо была не неудачница, хотя, конечно, грешила тем, что её кишки были на ветровом стеклу. Но Чеки их любовно стирал мягкой ветошью или тряпочкой. Так же, как вытирал "х.й" тряпочкой, когда выходил из дома. Мяо была необыкновенная! Эти её плоские груди, которыми она так гордилась, и которые были как стиральная доска! Эти её глазки-как два кружка колбаски! Эти её губы-как два куска бифштекса! Чеки знал толк в еде, но подобные губы видел только в Африке, где девушки сами вставляют себе в них апликаторы. Или хрен знает что.
   Итак, Мяо взяла шприц и нежно и томно сказала Чеки: "Чеки-ака! Снимайте штаны!"
   Это было так сексуально! Ака! Штаны! И своими волосатыми ручками Мяо щас вколет Чеки в задницу клопексольчика! Чеки не надо даже говорить ей: "Сейчас ты увидишь ЭТО тело!" Потому что между ними и так всё уже давно сказано! Когда мужчина и женщина (даже такая уродливая как Мяо) рядом - никаких слов не надо! А молчать не в силах - пой! Ля - ля -ля! Ляляляля-ля-ля!
   Но сейчас... Да, что сейчас? Сейчас в шприце был не клопексол! Нет! А цианид! Потому что Бублик подкупил глупую Мяо за каких-то глупых 30 серебрянников, чтобы она отравила Чеки!
   К сожалению (к нашему великому тоже) Бублик и Мяо не учли, что Чеки был настолько дибил, что не только любил Мяо, но имел иммунитет к цианиду и прочим нейролептикам! Это, вообще, бывает при неусидчивости. Тогда никакая зараза не берёт. Всё выходит вместе со стулом!
   "Что-то, мне нужно по нужде!" - сказал Чеки.
   "Да оставь ты свои глупости!" - сказала Мяо и подумала: "Может, это ему последние слова в жизни! Надо быть поделикатнее, так как может получиться неловко." Не тактично.
   И сказала: "Не хочешь ли на прощание, Чеки, моего упругого тела?"
   "Потом, - мягко сказал Чеки, - а пока китайский офицер ходит в сортир без провожатых."
   Он не добавил (так как это тоже могло получитьтся бестактно), что офицер тот ходит в сортир по четыре человека на случай, если один провалится в "очко"! Трое других офицеров его вытащат.
   "Брось!" - схватила Мяо-ака за галстук Чеки: "Неужели при уколе ты не почувствовал то же, что и я? Магию! Электричество! Давай же оттянемся по полной!"
   Что Чеки при уколе и почувствовал, так это позыв в сортир. Но это бы было бестактно. Он сказал: "Не сейчас, бейб! Папик пойдёт в сортир!"
   И он пошёл, и пошёл! Широкими шагами дубликатом бесценного груза! Если в Партию сгрудились малые Мяо-аки, то это уже не простая Партия, а партия презервативов, которых у нас и без Мяо достаточно.
   "А жаль, жаль..." - подумала Мяо и сказала: "Следующий!"
   Следующим был дедушка Мефодий, парень по всем критериям и параметрам не плохой, но только с.ытся и глухой. Ему сам Бог велел вколоть цианиду.
   Но Мяо была не таковская! Она бы не стала ни за что ни про что травить цвет нации, Пенсионный Фонд, цианидом!
   "Осторожно, дедушка! Тут ступенечки! Внимательно снимайте свои шорты и покажите..." - сказала Мяо-ака.
   Дед стал показывать!
   "Да нет, дедушка! Не обмывок!" - сказала цвету нации Мяо. - "Покажите её!"
   "Но её у меня, внученька, нету!" - развёл руками Мефодий. - "Всю в Цусимскую Кампанию оторвало бомбой!"
   "Да нет! Попа-то у вас есть?" - Мяо.
   "Попа-то? С трудом нахожу, когда чешется! Старый стал уже! Но ходок по бабам во какой! Хочешь, и по тебе пройдусь!"
   "Не сейчас!" - мягко сказала Мяо-ака и подумала: "Надо проявлять максимум тактичности! Не дай Бог допустить бестактность! Эти пенсионеры такая сволочь! При любой бестактности сразу лезут писать жалобы в "Жалобную Книгу"!"
   "Дай-ка, внучка, я тебе кое-что расскажу!" - сказал Мефодий. - "Служил я тогда матросом на корабле "Чижик"!"
   Но тут его прервал Чеки. Он уже сделал свои нехитрые дурацкие дела: "Мяо! Я готов!"
   "Чтоб тебя! Титька тараканья! Не даёшь склеить девушку!" - разошёлся Мефодий и продолжил: "А "Чижик"-то выполнял обходной меневр! Мы - в обход, и амазонки тоже в обход! Мы в рукопашную, амазонки - в рукопашную!"
   "Какие амазонки, дедушка?" - спросил Чеки. - "Их же в прошлом году всех побили!"
   "Цыц!" - сказал дед. - "Сам знаю, что побили! Вот мы на "Чижике" и побили! Плакали, а сами били! Жалко, понимаешь, африканский бабец! Но нам что офицеры приказали, пока не повыпрыгивали за борт? Амазонок побивай, а товарищев выручай!
   Товарищи все, надо сказать, сразу по амазонкам! Под их бочок! И не разберёшь, где товарищ, а где амазонка! Только торчат две пары пяток из стога!
   Но я был тёртый матрос! Я сказал: "С пылу-с жару надо эту сволочь брать! Я тебе как бывший танкист говорю!"
   И я схватил одну сволочь за пятку и ка-ак потяну! И вытащил на свет Божий нашего главного командера товарища Шурика! Он держал какой-то конспект и сказал: "Какую ночь испортил, падла!"
   "Я, конечно, извиняюсь, товарищ Шурик, но не могли бы вы поподробнее? Я зап-писываю!" - сказал нагло я.
   "Чего?!" - загремел Шурик. - "Это я тут зап-писываю!"
   "Шурик, детка! Ты не мог бы мне сделать массаж стопы?" -раздался из стога голос амазонки.
   Я саркастически уставился на Шурика: "Ну и как ты ЭТО объяснишь?"
   "Это мой товарищ по университету! Товарищ Полиграф Полиграфовыч Шариков!" - сказал, не моргнув глазом, Шурик. - "Но он слишком застенчив, чтобы показывать свою морду на людях!"
   Как бы в доказательство этих слов из стога вылезла голая амазонка с лицом прожжённой шлюхи! Я отвернулся.
   "Не могу же я ехать на Майорку бледная, как покойник!" - сказала амазонка.
   "Послушайте, товарищ Шариков!" - тактично сказал я. - "Когда у вас самолёт?"
   "Ах, да-да! Ну, как говорится: будете у нас на Колыме..." - сказала амазонка.
   "На Колыме она живёт!" - пояснил Шурик. - Там её деревня, там её дом родной!"
   "А-а!" - понял я. - "А я думал на Ленинградке!"
   "Да нет! Ты не понял! Она заведует 83-ей ИТК, Исправительно-Трудовой Колонией строгого режима! И когда она намекает на Колыму, то как бы иносказательно намекает, что мы все там будем!" - сказал Шурик.
   "Я понял, понял! А я-то, дурак старый, подумал, что мы все будем в её "киске"! Но как говорится: век живи - век учись! Счастливого перелёта вам, милочка!" - сказал я, а сам подумал: "Вот он, Шанс! Мне в жизни никто не давал! Так, может, даст эта дура из ИТК?"
   И я галантно спросил: "А пока, бейб, не составить ли нам компанию? Ты да я? Как считаешь? Похож я на парня из твоего ИТК?"
   Бейба долго щупала мой слабый орган, смотрела в зубы, щупала бицепсы, а потом сказала: "На идиота вы похож! То есть, я хотела сказать: ты похожи на идиота! Вот выбить тебе пару-десятку зубов кочергой в сортире, потравить месячишко голодом, чтобы не был такой жирный ("Жирный, отвали!"), тогда, может, сойдёшь за битого фраера!"
   "Я готов! Я сделаю это для тебя, крошка!" - сказал я. Хотя, какая она крошка? Девка-лошадь. Но зато глаза не как колбаски, как у присутсвующей здесь сестры!"
   "Ты, дед, того! Рассказывай, да не завирайся! Кто тебе, вообще, позволил обижать присутствующих дам?" - спросил Чеки. - "Если у Мяо не уродились глаза, то, может быть, уродилась ж.па?"
   "Не уродилась!" - сказал Мефодий. - "Доска доскою! Но я продолжаю. Сели мы с зазнобой (а я спросил её уважаемое имя: Параша Мефистофель!) в самолёт до Магадана!
   Я вам прямо скажу: настроение поганое! Все стюрдессы бесконечно развращённые! Сидят на коленях пассажиров, закусив губу, а потом идут с ними в сортир трахаться! Прямо скажем: чартерный рейс!
   Я держусь! Уже на моих коленях сидят две стюрдессы: стюардесса Жабба и стюардесса Жанна!
   Уже на коленях Параши сидит один стюарт (ну ты должен его помнить: стюарт-гомосека, который убивал ювелиров, а потом кокнул парня в подвале и сказал: "Прощай, Коко!")!
   Я ей и ему говорю: "Это, вообще, нормально? Нормально?"
   "Для чартерного рейса вполне нормально, Коко!" - говорит мне этот истребитель народа своего.
   Но Параше, похоже, нравится. Она говорит этому "Коко": "Знаешь, Коко? Мне этот Мефодий никогда не нравился! Особенно, когда замыслил лететь со мной в ИТК! Я подозреваю, что он думает о плохом!"
   "Это этот Коко думает о плохом!" - хотел сказать я, но побоялся обидеть Коко, и притом две стюрдессы так на меня навалились (мы пролетали "воздушную яму"), что отдавили мне причиндал, и обидные слова застряли у меня в глотке.
   "А вот я думаю, что бабы - это хорошо!" - вдруг сказал кто-то на соседнем сиденьи. Это был Макс Фениг! Ему-то никто на колени не садился, так как он был ярко выраженный ботаник. И вёз ядерную боеголовку! Ну или инопланетный Третий Элемент!
   "Ты бы, Макс, вообще помалкивал, пока тебя не переименовали в Фокса!" - сказал ему я. - "Радуйся, что тебя вообще пустили на борт с бомбой! Но мы все надеемся (тут в знак одобрения сидящие на мне стюардессы и даже сам Коко покивали головами), что тебя безболезненно стырят из самолёта инопланетяне, не долетая Феникса!"
   "Какого, нахрен, Феникса?!" - спросила Параша. - "Тут своя экзотика! Сибирская! Не долетая Северной Сосьвы!"
   "Во-во! И её тоже!" - сказал я и скрестил пальцы, мол, скорее бы! Все стюрдессы и сам Коко тоже скрестили пальцы.
   "А вообще, девушки, вам удобно? Удобно вообще?" - спросил я их.
   "Чего?"
   "Ну, сидеть на моём фонарике?" - спросил я.
   "Так это фонарик? А мы думали: это твои ключи!" - говорят.
   "Ключи не бывают так сексуальны!" - сказал я и, наверное, сморозил глупость, так как бабы встали. Ну и пусть! Баба с воза - корове легче!
   "Знаешь, что, Мефодий! Так называемый Коко!" - сказал мне стюарт-гомосека. - "Много я отсидел задов у разных Коко, но скажу тебя честно: ты меня разочаровал! Ты самый паршивый из всех Коко!"
   "Скажи это погромче!" - попросил я.
   "Чего?!"
   Дело было в том, что Макс в это время надел наушники и решил пукнуть, пока не слышно, и играет громкая ритмичная музыка. Ну и пукнул и на время заглушил рёв двигателя.
   А под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги!
   "Вот мы уже 4 часа летим, а под крылом всё тайга и тайга," - перекрывая шум, заорал я Параше.
   Та отвернулась от меня: обиделась, что я согнал с неё этого дибильного Коко.
   "Не печалься! В Колонии я тебе приведу сотню таких же Коко! Тебе не о чем будет жалеть, совершенно!" - сказал я.
   Между тем пора была инопланетянам красть Макса. Но чего-то инопланетян я пока не наблюдал.
   Я пошёл к командиру самолёту Гиви Камикадзе и его помощнику Прохору Штопорову.
   "Куда летим? В Копенгаген? Вы же террорист?" - спросили они.
   "Да какой я, нахрен, террорист? Я даже ни одной бомбы в жизни не видел!" - сказал я. - "Меня интересует телеметрия!"
   "Чего?"
   "Телеметрия!" - повторил я.
   "Первый раз в жизни слышу о подобной гадости! Но уверяю вас: этого дерьма нет в нашем солнечном рейсе! Спасибо, что выбрали наш рейс!" - сказал Камикадзе.
   Я понял, что это чмо. Вот кажется: нормальный камикадзе, а поговоришь с ним минуту: нет, чмо! Так и не узнав никакой паршивой телеметрии, я вернулся на место.
   Макс уже кончил наслаждаться прослушиванием любимой музыки и трясся в эпилептическом припадке. Я понимал, что нам всем тут и без него хреново, тем более, что пропала Параша. Наверное, пошла в туалет с Коко - горбатую могила исправит. Или кривую.
   И тут я заметил в воздухе огни НЛО!
   "Макс! Макс!" - затеребил я Макса Фенига. - "Ты дождался своего "звёздного часа"! Это за тобой!"
   Макс не отреагировал должным образом, как бы нам всем хотелось, так как продолжал пускать пену изо рта. Я вспомнил хороший анекдот: не изо рта... То есть, "не в роте, а во рту!", за что филолог получил по морде от военного, у которого что-то было во роте, чей-то орган.
   Ладно. Инопланетяне были налицо, Макс с бомбой тоже, оставалось только вышвырнуть Макса в открытый космос. Но как? Это было жирное создание.
   Хорошо, Параша пришла! Мы вдвоём кое-как вышвырнули Макса из самолёта!
   Потом, правда, оказалось, что это были не инопланетяне, а кукурузник "ПО-2", который опылял гербицидами сибирские поля. Ошибочка вышла! Но с кем не бывает? Главное: бомбы на борту больше не было!"
   Так оптимистически кончил вкручивать ролики Чеки и Мяо-аке дед Мефодий. К.
  

ЭПИЛОГ

   Новое Изменение! "Об этом мыслят люди поумнее меня!" Обо всём! Насчёт местности мыслил я-ребёнком. О Григории мыслят студенты. Всегда есть кто-то, какой-то второстепенный персонаж, который об этом мыслит. Такое Изменение. А сегодня уже еду в диспансер. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-491

("Письма в никуда"-491)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-4901,5-4904

   12 января 2018 года. Сказка про Херлока Шолмса. Херлоку выпало родиться в смутное время. Очень смутное. Со всех сторон - энтузиасты! Вы подумали: женщины? Ну и женщины, но только в расчленённом виде. А так как телевизора нету, то прочих Херлок и не бачил. И не ведал.
   И вот эти поганые энтузиасты копаются голыми руками в этих женщинах и выносят энтузиастский диагноз: неусидчивость! Или, если у женщины из спины и из ж.пы торчит 17 ножей: самоубийство! Эти проклятые энтузиасты только всё портят! Ну конечно, самоубийство, это и свинье понятно, но нельзя же так огульно! А может, эта пресловутая женщина шла такая: "Ля-ля-ля!", как вдруг спиной напоролась на ножи? Тогда это уже не просто самоубийство, а самоубийство по неосторожности! И этим займётся Скотлан-Ярд!
   Ну, там тоже есть свой энтузиаст: инспектор-самоучка Лестрейд. Но кто его будет слушать, этого выскочку-самоучку? Он конечно: "Нет! Найн! Эту женщину убили!" Да кому, вообще скажите, надо её убивать? Ну идёт, никого не трогает, переставляет ладными ножками, колышет ладной грудью, такую просто хочется взять и замочить в ацетоне.
   Но человечество ещё не созрело! Оно только и может глазеть и ничего не делать, хоть у него, может, и встало. Нет! Тут нужен изощрённый преступный гений, как, например, у Мориати! Ну или как у Леди "Н".
   Но Мориати щас в Африке, это проверено. А Леди "Н"... Где же Леди "Н"? Тоже в Африке? Не похоже на неё. У неё не стоит на чёрный африканский мужчинка. Значит, эту бледи замочила Леди "Н"!
   Всё сходится! Леди сейчас, конечно, в кабачке на улице Кармелиток, 5, в кабачке у Мадлены! Обе они известные лезбиянки, и... О, проклятый век, проклятые противные сердца! Они сейчас пьют настой из корнеплода! Сволочи! Кто, вообще, им позволял его пить? Это же мочегонное, седативное, слабительное средство! Предписывается только энтузиастам, когда у них запор! Ну или Херлоку всегда. Ему уже навредить не может, так как он и без него дибил-дибилом!
   Всё это промелькнуло в дедуктивных мозгах Херлока, и он широкими шагами отправился к Мадлене!
   Он шёл, и разные преступные сынишки Хювяринена раззоряли семейные гнёзды! Они убивали свиней, бесили лошадей и не слушались родителей! Короче, исчадья ада! Но Леди "Н" была в сто тысяч раз страшнее!
   В эти времена только что открыли телескоп и увидали Луну! С тех пор и пошло, что она в сто тысяч раз дальше от Земли, чем от Солнца. Я хочу сказать: дальше, потому что до неё стальная птица не долетит, танк не проползёт, не говоря уже об Иване со штыком, который на пузе проползёт, и ничего с ним не случиться! А птица стальная - нет, не долетит.
   Херлок дойдёт. Он щас наподобие того самого Ивана, тоже рожа, как у камикадзе перед вылетом, но вместо штыка в его зубах горит зелёный огонёк, и трубки тянется дымок. Не забыть трубу, скрипу и лупу!
   Итак, пройдя мимо Хювяринена-младшего, занимающегося хювяриненским анонизмом, то есть, потрошением голубя, и потрепав его по загривку (сказав: "Хороший мальчик!"), Херлок углубился в неблагополучный район Мертовожоровку, где и находился притон "У Козочки".
   Почему неблагополучный? Потому что социальная структура совершенно не доразвита! На одного жителя приходится всего 0,001 борделя! Газоны не засеяны! Парковок нет! Торчат покосившиеся детские грибки! Всё это наводит на мысли, что район этот, да, надо сносить ко всем чертям! И строить вместо него благоустроенный район "Солнышко"!
   Мы уже встречались с положительными примерами под именем "Солнышко". Там всё было как надо: как в обычном светлом концлагере. Парковок, то есть, отхожих мест - 100! Имеется в виду, 100 на душу населения. В каждом бараке по капо: живи и радуйся! В покосившихся грибках сидят дюжие охранники с пулемётами, так что, если кто надумает бежать из благоустроенного "Солнышка", мигом получает пулю в зад, и его требуется тащить 10 километров.
   Но это в "Солнышке"! До "Солнышка" надо ещё дожить 100 лет! А тут: пьянь, мразь, чмо, хамло, дерьмо, г.вно!
   "Нет, это не Рио-де-Жанейро! Не "Солнышко"!" - думал Херлок, шлёпая по лужам мимо лежащих в лужах нищебродов.
   "Это же больные люди! Они нам жить мешают! Вот я бы собрал их всех - и в мешке во Влтаву! Голосуй за Нехая - и не будет никаких проблем ни у кого!" - думал Херлок.
   Он решил всё же спросить дорогу у одного приличного на вид дедушки. Приличного, так как дед был явно без яиц.
   "Вы встали мне на мошонку!" - заявил наглый дед, хотя это и было невозможно.
   "Дед! Кончай прикалываться!" - стал трясти его за грудки Херлок. - "В чём План "Б"?!"
   "План "Б" в том, чтобы ты сошёл с моей мошонки!" - не унимался настырный дед.
   Херлок ещё раз внимательно осмотрел деда: "Я не верю тебе!" (Нету у тебя мошонки!) Это было как окончательный безоговорочный приговор. Дед затрясся как от паранойи, а Херлок продолжил свой путь к кабаку!
   Он увидел старушку. Эта старушка тоже увидела Херлока и попыталась быстренько смыться, так как Херлока знал весь преступный мир как Борца со Старушками и прочей нечистью: старичками, зомби, вампирами, проститутками, профурами и разными студентами.
   Со студентами особенно Херлок сильно воевал! Он думал: "Ну что вы за народец такой: студенты? Вас же вожжёй перешибить можно! Вот взять меня! Я университетов не кончал! Я вообще не кончал и не протирал свой инструмент! А вы... у всех вас фамилия Вздоховы, и если я вас не повенчаю, то сгинет ещё одна нездоровая ячейка общества! И станет здоровая!"
   Но, чего-то, здоровая ячейка не торопилась сгинуть, и по Лондону бродили всякие студенты Раскольниковы, мечтающие кокнуть старушку-процентщицу!
   "Начинание, конечно, хорошее!" - думал Херлок. - "Но только всё надо делать не абы как, не тяп-ляп, а организованно! Вот пусть все и записываются в штурмовые отряды Херлокюгенда!"
   Херлок был крёстным отцом этих отрядов и очень ими гордился. Он выдал каждому херлокюгенду по пирожку, а на голову надел по горшку, чтобы они пели дружно "яблочко"-речёвку: "На башке моей горшок, а в кармане пирожок!"
   Они ходили строем в 1000 рядов по 82 человека в ряду, и за ними ездили 82 поливальные машины, чтобы смыть их дерьмо! Это было феерично! "Звёздный час" Херлока!
   Но что-то он не наблюдал щас ни херлокюгендов, ни прочих приятных представителей общества. Одна старушка, которая жалась к стройке, к сторительному забору, как какая-то макака!
   Херлок пригляделся. Это и была макака. Вот только не понятно, что тут строилось? Или разрушалось?
   "А это, сынок, Лондон-сити!" - сказала макака-старушка.
   "Ты, мать, сама-то поняла, что сказала?" - спросил Херлок. - "Какой, нахрен, Лондон-сити? Щас год-то какой?"
   И сам стал листать календарь, который ему подарил профессор Мориати. Надо сказать, отравленный календарь, так как Мориати был прожжённый энтузиаст, но Херлок был в боксёрских перчатках. Его эта зараза не брала.
   "Так-так! 1877 год уже был... 1788 тоже был... Я мыслю, дорогая макака, что щас 1879 год!"
   "Поразительно, поразительно, дорогой Шолмс! Но как вы догадались? Опять ваш гениальный дедуктивный метод?" - спросила старушка.
   "А то, бабушка!" - и Херлок сильно стукнул старушку по плечу, от чего она улетела на стройку! И потом её прозвали "Шурик", и она 15 суток проработала на стройке (Кто не работает, тот ест! Учись, студент!).
   Ну, со студентами-то у Херлока разговор был короткий. Вот, кстати, показались два студента-очкарика-в-попе-шарика!
   Херлок схватил мячик и шлёпнул им по попе! А потом заорал: "Пеньки! Х.й ли вы как бараны? Куда один - туда и все!"
   "Простите, а вы кто?" - спросили очкарики-шарики.
   "Я кто? Я - Великий Сыщик всех времён Мойдодыр! То есть, Шолмс! А вот вы кто? Вы - бараны! И вообще, не парни!" - сказал Херлок.
   "Как так не парни? У нас есть вот!" - студенты стали расстёгивать ширинки.
   "М.даки! Немедленно застегнитесь! Или щас вон - в окно вылетите!" - а сам подумал: "Ну что за чмо эти студенты? Всё норовят, чтобы их хозяйства были всем видны! Пеньки!"
   Кстати, немного о Выставке Достижений Вашего Хозяйства. Херлок и там преуспел. Он выставил на экспозиции энфузорию-туфельку и палку-копалку! Это был сногсшибательный, потрясающий успех! Все дамы стали носить туфельки, и по сей день носят.
   А мужики схватили палку-копалку и стали копать как помешанные в саду! Мол, я закопал его там! Совершенно спятили.
   Там они закопали ребёнка! Даже сноровистый энтузиаст до такого бы не додумался. Это ж надо! Закопать собственное чадо! Собственную кровинушку!
   Ну и что, что ребёнок - негр! Вы что, расисты, что ли? Ну приходил, приходил негр проверять счётчик! Так он же проверил и ушёл, ну и что, что надул маму через живот через трубочку! Короче, вот, с кем будет вести незримый бой (что положено самой его судьбой, служба дни и ночи!) Херлок, так это с Копателями!
   Они, конечно, могут копать, могут копать, но могут и не копать! А если они вдруг вздумали копать, то непременно выкопают мёртвого негра! Это Логика! У вас что по Логике? "2"? У Херлока тоже, но НАУКА УМЕЕТ МНОГО ГИТИК! Там, где нелогичный солдат не проползёт, проползёт нелогичный Херлок!
   Он что говорил Копателям: "Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет! А пока вот вам тапочки: и в копании пригодятся!" И давал им валенки. Он сам их и валял.
   Бывало, поиграется на печи на Бекер-стрит с валенком, а потом сам и валяет: и большой, и маленький.
   Итак, Херлок вступил на стройку! Иного пути к бару "У Козочки" не было. Надо было пройти эту Зону!
   Херлок бросил вправо гайку! Гайка свистнула и провалилась в подпространство.
   "Нет! Туда мы идтить не будем! Налево тоже! Там легли Хлюст и Очкарик-в-попе-шарик! Известные были негры! Их тоже ихний папаша (такой же дурак, как и ихний дед!) выкопал в саду! Зачем выкопал - никто не знает, но только потом они пошли в эту Зону и легли слева! Сначала Очкарик, потом и Хлюст! Если бы они тут не легли, то их бы тут следовало принудительно положить, так как дибилы были ещё те.
   Их спрашивают на Логике: "Если тело мертво, то вы, конечно, его убили!"
   А они говорят: "Нет! Мы никого не убивали!" Чистая "2" по Логике! Я бы сказал так: "Раз тело мертво, то, конечно, оно уже никуда не денется!"
   С этой мыслю Херлок несторожно вляпался в "комариную проплешину", которых в Зоне видимо-невидимо.
   Его нога стала резиновой!
   Он выдрал эту ногу: "Будем думать дальше! Если бы мне сказали: "Херлок! Как вы относитесь к дессидентам?" на Логике, то я бы сказал: "Придурки! Дессиденты - придурки! А у Боба останется диабет! Диабет! У Боба останется диабет!" ("У Боба было 432 конфеты. Он съёл 431! Что останется у Боба?").
   Нога стала неметь.
   "Чёрт! Как она, нахрен, может неметь, если она резиновая?" - не понял Херлок. - "А! Наверное, это не резина, а гудрон! Приду домой - накачаюсь наркотиками и обращусь к профессионалу: доктору Мяснику! Или сначала к Мяснику, а потом наркотики? Да что я разнылся как собак? Приду, лягу - нога сама отвалится!"
   Так бывало со всякими конечностями Великого Херлока. Когда он неосторожно засунул в целях Любви свой шланг в пожарный гидрант, то шланг тоже отвалился. С тех пор Херлок многое понял о мире и о себе.
   А особенно о бабах! Бабам, понял Херлок, доверять нельзя!
   Впереди замячил какой-то Золотой Шар! Или это была жёлтая задница испражняющейся блондинки? Херлок не мог понять. Из-за ноги у него ослабло зрение.
   "Хей, бейб!" - сказал он. Шар исчез, или это блондинка от страха нацепила свою юбку!
   "Чёрт! Опять облом! Но я так просто не сдамся! Я, всё-таки, закадрю этот Шар, чем бы он не был!" - с этими мыслями Херлок, хромая, подошёл.
   Это был домик "ЖОЖО", только для дам!
   "Чёрт! Но я, вообще, могу сойти за даму!" - подумал Херлок. - "Это просто. Надо только шевелить губами и смотреть на всех свысока!"
   Он вошёл. Это был кооперативный туалет "Комфорт". Прямо с порога на Херлока глянуло мурло Мерилин Мурло с портрета, а в аквариуме плавали рыбки-лезбиянки.
   "Пардон, мадам!" - сказал Херлок, и его эхо разнеслось под сводами!
   "Поганое место! Надо бы поскорее сделать свои дела и делать ноги!" - подумал Херлок и тут увидел табличку: "Х. У. Мясник"!
   Этот энтузиаст Мясник принимал тут!
   "Очень хорошо для моей ноги! Небольшой массаж не повредит!" - подумал Херлок и постучался. Потом вошёл.
   За вречебным столиком сидела Анна Мясникович!
   "Нет! Нет!" - сказал Херлок. Он не выносил врачих.
   "Папаша болен, я за него!" - сказала Анна и расстегнула халатик, под которым у неё всё, как у доярки! На Херлока уставились две секс-бомбы!
   Даже самые изощрённые энтузиасты не выдерживавли и трёх секунд просмотра этого дерьма природы! Херлок тоже не выдержал: "А почему это я должен смотреть?"
   "У вас же нога болит? Ну а все болезни от головы! Так что смотрите!" - сказала Анна. Видимо, чистая "2" по Логике.
   "Знаешь, что? Я щас возьму эту свою ногу и ка-ак врежу тебе по шарам!" - сказал Херлок. Он понял, что Анна его излечить не в состоянии. Та ещё медсестра. Не как папашка. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4904-4906,5

   14 января 2018 года. Сказка про Кратово. По цветистому лугу бегала медсестра Женечка в ситцевом платье. Как понял Витя Подпупыркин, Женечка сошла с ума. Попробуй тут не сойти, когда вокруг рыскают нетрепанированные жители! А все остальные уже трепанированы. Подсчитала их Женечка и взмокла: их было 100 миллионов! Такого, конечно, быть не может, так как даже в КПСС всего 7 миллионов.
   Продолжая мокнуть от ужаса, Женечка стала листать эти личные больничные листы. И она насчитала, что 99 миллионов больных - это один и тот же телефонный хулиган Слон! Это Женечку не успокоило! Как подобное удалось Слону? Его что, 99 милионов раз трепанировали? Хотя... Слон из Африки, а там всякое возможно. Как говорится: "Америка - бэд! Африк - гуд!" Вот Женечка и сошла с ума. Одного Слона она бы ещё потянула и подняла на ноги. Но 99 миллионов? Что с ними, вообще, делать и куда девать?
   "Надо поговорить с Витей!" - решила Женечка.
   Мудрый (и мудрый говорит: каждый костёр когда-то догорит) Витя сказал: "Да всё потому, что Слон в тебя влюблённый! И постоянно приходил на приём, а ты его не ведала!"
   "Да всё я ведала! Я ему говорю: Слон, говорю я ему, лучше уйди!" А он мне как по морде когтистой лапой: жвак! И шрам на всю жизнь! До свадьбы, конечно, не заживёт!" - сказала Женечка.
   "До свадьбы, конечно, на Слоне?"
   "Ну почему обязательно? Можно на каком-нибудь папике, - сказала Женечка, - который числится среди оперированных. Так как мозгов у него уже нет, то ему даже баллон водки не нужен, чтобы я стала красивой и интересной. Поженится и так!"
   "Ну-ну!" - сказал Витя. Он-то знал как никто, что женится и можно только при полном отсутствии мозгов. Но кратовцев он любил и в обиду бы не дал. Кроме, пожалуй, маньяка Фишера, собирающего дерьмо. Этого ни капельки не жалко.
   "Знаешь, что, Женечка?" - спросил Витя. - "Ты, конечно, ждёшь, что тебя где-то ждёт длинный и большой? Ну так вот: подобный у Фишера!"
   "Найн! Я сама Фишеру всё отрезала!"
   Витя махнул рукой: кривую могила исправит.
   Он рапрощался с тупой Женечкой и поехал кататься на лодке. Не то, что он хотел (Кстати, чего он там хотел? Бабу? Похоже, пока ещё нет. Пока.) особо покататься. Нет. Он хотел в лодке попить Колы и полистать "ЭЮЭ", "Энциклопедию Юного Энтомолога".
   Что же было написано в этой мудрой книге? Во-первых: если любишь кого-то - отпусти! Это относится к разным млекопитающим и бабочкам. К сожалению, ни тех, ни других в Кратово уже не было. Здесь птицы не поют, деревья не растут! Всех вырезал маньяк Фишер, собирающий дерьмо.
   Вырезал и всё собрал в аккуратный пластиковый пакетик. В своё время, когда ещё хоть какие-то птицы тут пели, Витя сделал устное замечание Фишеру и погрозил пальчиком. Физического замечания Витя не бачил. Погрозил и говорит: "Ты этой, тогой! Не безобразничай!"
   Фишер, конечно, не послушался, но от подобной наглости пластиковый пакетик выпал у него из рук и упал на ногу! Видимо, дюже тяжёлый пакетик, так как маньяк стал прыгать на одной ноге.
   Витя всё ещё дружелюбно и с любопытством заглянул в этот пакетик. То, что он там увидел, не успокоило его. Что же он там увидел? Да не важно! Главное, что это дерьмо дюже воняло.
   Итак, именно за таковского выйдет Женечка! Если не выйдет, значит, дура и фригид.
   Витя полистал "ЭЮЭ".
   "Хорошо бы найти что-то про меня!" - подумал он. - "Например, как размножатся пионеры?"
   Никак. В книге писалось, что никак. Да, занесены в "Красную Книгу Почёта", да, слесари высшего класса, да, олигофрены высшей степени. Но ничего о наградах и вымпелах за своё Великое Олигофренство написано не было. Говорилось только, что Женечка награждена посмертно Вымпелом "Золотая Ручка", так как ушла на пенсию и умерла в 1994 году. Кстати, щас-то шёл всего 1980. Опечатка. Список опечаток составлял ещё один целый том "ЭЮЭ". Но у Вити его не было. Хорошо хоть, этот был.
   Он открыл страницу, где Иван Буслаев пронзает копьём Двухголового Орла.
   "Да, чёрт возьми! Эти Минин и Пожарский превзошли сами себя! То есть, первый книгопечатник... как его? Во! Фёдоров! Это он эту книгу напечатал. Вот и Посвящение есть: "Эта "ЭЮЭ" не была бы написана без помощи моей собаки Мусси". Тот был ещё зоофил. Кстати, кто поимел безпородную Мусси? Да Фишер и поимел, породистый самец без погон."
   На Витю уставилось дуло револьвера и надпись: "Как не верти, он всё равно целится прямо в тебя!"
   "Святые сосиски!" - подумал Витя. - "Знавал я одного ковбоя! С совершенно паршивым ковбойским именем: Мяо Дзе-Бздяо! Вот был парниша! Подобному паре револьвер в промежность не засовывай! Морская пехота! С ним лучше не связываться. Или его жена! Как говорится: у наёмных убийц не бывает жён: они жён моментально убивают! Но этот Мяо, похоже, исключение! Сам настолько похож на женщину, что хоть женится, то есть, выходить замуж.
   Перелестнём страницу. Так, так... Дракон! Именно подобной страницей вытер задницу Шрек. Мы, конечно, пойдём другим путём. Мы вежливо вытерем задницу Женечке! И скажем: "За наших отцов!"
   Потому что мы с Женечкой клоны-паразиты, а создал нас отец Павлов. Наш отец! За нашего отца! Зачем создал, не понятно. Может, у него настал момент такой? Мол, что лучше: завести новый автомобиль (Автомобиль "москвич"! Последняя модель!) или двух клонов-паразитов? И он выбрал второе, как в телевикторине: "Сколько игроков в хоккейной команде?" "6!!"
   Итак, что пишет Фёдоров про разных клонов-паразитов?
   "Паразиты всякие нужны, паразиты всякие важны!"
   Я бы больше сказал: "Мир чёрно белый весь разрисуют паразиты-клоны!" В миллионы ярких цветов, в золотой песок, голубую волну! Ну и утопят маленькую Му-Му.
   Куда уж без этого? Му-Му в любом случае погибнет, как и разные люди при нашествии марсиан. Что говорит Президент Нильсен: "Я что, опять без штанов? Чумовой музон! Помнится, был инопланетянин! Но большая неразбериха, День Благодарения! Пришельцу напихали яблок в задницу и подали к столу!"
   Кстати, пришельцем тем была Женечка! Бон аппети! Её разложили на блюде и стали мять руками её мучнистые ножки! Ну а потом и подали к столу. И я там был, и Фишер, и Фёдоров!
   Я говорю Фёдорову: "Фёдоров, мать твою! Опять заснул! Марш быстро печатать ЭЮЭ!"
   Ну и он напечатал! Стоял на дворе бухабрь. И Фёдорова было не остановить. Он как локомотив. Заставь дурака Богу молиться...
   И он стал штамповать не ЭЮЭ, а "Век криминалистики"! Это, надо вам сказать, мрачная и страшная книжка! На каждой странице то уголовные лица, то пиастров звон. Помнится история одного извращенца, который проник в детский садик и наследил спермой! Так потом у всего селения собирали анализы спермы."
   У Вити нет. Витя вообще тут не при чём.
   "Я же говорю: это сказка на ночь! Уснули птички в саду, уснули рыбки в пруду, уснули все бегемоты, и ты, малыш, спи! Придёт дядя в драных носках в твой детский садик и обольёт тебя спермой! Спи, малыш! Это, всё-таки, наш рассейский дядя, а не серый волчок! Совершенно тупая и бесполезная, надо сказать, скотина. А дядя, может, радость хотел доставить! По-своему, по-извращенчески, но зато педофил, в отличие от педагога, любит детей искренне."
   Витя снова перевернул страницу. На него уставилась задница! Витя стал искать пояснения мелким шрифтом, но нашёл только вавилонскую клинопись. Её читать так же невозможно, как и китайскую. Но Витя поднапрягся и прочитал: "Открой судьбу ж.порука!"
   "Да чего тут открывать? Судьба ж.порука очевидна: сначала починил хрень, а потом сам испортил. Так как верит в святые сосиски."
   Витя снова перевернул. На сей раз со страницы смотрело реалистическое изображение тётки Наташи!
   "Постойте, постойте! Со временем волосяной покров и реалистическое изображение исчезают!"
   Тут ещё не исчезло. Наташа была с волосатыми подмышками.
   "Прости меня, Господи!" - подумал Витя и принялся закрашивать её груди чёрным маркером, типа, лифчик, чтобы было более пристойно.
   "Да что же это за Энциклопедия такая?" - подумал Витя. - "Никаких жучков нету! А! Есть один! Только один! Нарисован на животе тётки Наташи и пытается вползти в неё! Извращенец какой-то! Щас я его!" И Витя закрасил жучка маркером.
   И тётка Наташа влепила Вите пощёчину: "Кто просил тебя спасать меня?!"
   Это было возможно, так как Наташа была реалистичная. Витю никто до сих пор не бил по щеке. По велосипеду - может быть, когда он чуть не сбил одного алкоголика на Удельной. По ж.пе, когда он делал пробежку на Аргуновской. Тоже там был таксист, ищущий справедливости и орущий во все оралки, что бежалки-то оторвёт и сиделки надерёт. Но по щеке? Нет. Найн.
   Так что Витя моментально влюбился в Наташу и отвесил и ей пощёчину, как бы говоря: "Сейчас будет разухабный секс! Это продолжение педсовета!"
   Но тётка Наташа была, типа, не очень здорова. А точнее, больна на всю голову. Перед ней стояла миска с кашей. Она сунула туда голову, а потом говорит: "Там ничего нет!!"
   Конечно, нет, раз ты уже всё сожрала! Но это было бы не совсем тактично. Поэтому Витя тоже засунул в миску голову. Там ползал жучок с живота Наташи, так что кое-что, всё-таки, было. Но Витя не хотел по пустякам спорить с Наташей, поэтому и он сказал: "Да! Ничегошеньки!"
   Наташа надела пустую миску на голову Вите и сказала: "Так лучше!"
   Она намекала, что так Витя может спокойно тащить брёвнышко, все 4 кубометра дров! Но сам Витя в миске на голове напомнил сам себе Воронина из психдома, который не мог поднимать тяжести.
   Даже сама Ирина Васильевна говорила про этого Воронина: "Какой ужасный взгляд!"
   Уж не знаем, какой там взгляд был у самого Вити, ведь он жил 9 лет до своего рождения, и жил именно в дурке с Ворониным. Наверное, взгляд Вити был пострашнее воронинского, так как этот Воронин говорил: "А давайте его, Витю, изобьём!"
   Итак, Наташа схватила свою миску и сказала: "Пойду на кухню! Пусть меня накормят!"
   "Давно пора!" - подумал Витя. - "В дурке хорошо кормят."
   Повар шмякнул пятернёй в миску Наташе какого-то гуляша из капусты и сказал: "Это крем для твоего тоста!"
   Наташа пришла обратно к Вите, скинула того со стула ("Пошёл прочь!") и стала жрать: "Этот крем просто тает во рту!"
   Но Витя был не из тех, кто так просто прощает. Он сунул голову Наташи в миску с кремом! Теперь там точно что-то было.
   "Там ничего нет!"
   "Ты посмотри повнимательней!" - сказал Витя.
   "Да чего тут глядеть? Ты - уполномоченный, на пол моченный, а я при тебе механик!" - сказала Наташа. Видимо, в миске ещё остался какой-то глюкоген.
   "Знаешь, что? Ведь я могу и обидеться и засадить тебя в камеру в ПсихЧК! Как, нахрен, надоело быть уполномоченным!" - сказал Витя.
   "Чего?! Чёртова кукла! В механике ничего не понимаешь, а командуешь! Вот я щас как миску возьму!" - заорала Наташа!
   Витя легонько стукнул её по голове своей миской: "Бездоказательно, дорогая Наташа! Бездоказательно!"
   Конечно, это всё видел повар и мог читать по губам, хотя вообще читать не умел.
   Витя деловито подошёл к нему: "От нашего столика - вашему столику! Как-то один чурка стрелял по огонькам из гаубицы! Смотрит: огоньки! И выстрелил! А это была электричка! Я тебе так скажу: не знаю, кто сейчас сжимает её в руках, и не знаю, как поднимается дым! Но я знал каждую её трещинку!"
   Повар ничего не понял и шмякнул и Вите какого-то тоста.
   "Сп-пасибо!" - сказал Витя.
   "У тебя ус отклеился!"
   "Да наплевать!" - сказал Витя. - "У наёмных убийц всегда ус отклеивается! Взять того же Халландсена! Ехал, видать, в той электричке с огоньками. Или летел в рейсе со змеями! "Какого хрена, вообще, я выбрал именно это рейс?"
   "Помнится, в армии я однажды потерял пушку!" - сказал повар.
   "Не слушай его, слушай меня, глупый андроид!" - сказала между тем Наташа. - "Там ничего нет!!"
   "Да я и без тебя это знаю! С ума можно сойти!" - сказал Витя. - "Кстати, Наташа, прикройся чем-нибудь и побрей подмышки! Тебя что, только что выпустили из питомника?"
   "Не создан ещё подобный питомник, чтобы удержать Наташу Гугеншвах!" - сказала Наташа.
   "А я думал Кукенквакен!" - сказал Витя. - "Знаешь, что? Скоро ведь 8-ое Марта, да? Я подарю тебе педикюрный набор, состоящий из пустых мисок!"
   "Давай, валяй!" - сказала Наташа. - "Но ТАМ, как и в миске, ничего нет!"
   "Это понятно! ТАМ не был, а бывал член!" - сказал Витя. - "Нет, не проси: кто же дарит член на 8-ое Марта?"
   "Всё, Витя!" - сказала Наташа. - "Ты меня достал! С тобой всё кончено! Я ухожу к Виктору!"
   "Давай, уходи! Все уходите!" - сказал Витя. - "Совсем один! Совсем один? Совсем один, траля-ля-ля!"
   И вот Наташа, прикрываясь миской, пошла.
   "Наверное, 40 лет никуда не ходила!" - с горечью подумал Витя, смотря ей в задницу, как она идёт на лыжах в Швейцарию. - "Надо ж было ей лыжи подлиннее дать! Там же полно минных полей! Ну или, на крайняк, валенки! Самое то ходить по минному полю!"
   Наташа скрылась из глаз. Витя очнулся. Он сидел с раскрытой на пустой странице "ЭЮЭ". Наташи больше не было: ушла в Швейцарию. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4906,5-4909

   15 января 2018 года. Сказка про Кратово. Вот вы скажете: опять про это гнездо разврата! Да какого, нахрен, разврата? Я же говорю: сказка про прекрасное невинное пионерское детство! Про разных жучков-плавунцов, может даже, даже про Конкурс Рисунков.
   Ну а что же Женечка? Вот, кто главная развратница! Ну, Женечка-Женечка... Можно даже вообще без Женечки! Да! Нахрена нам эта Женечка? Что она нам, родная, что ли? Нет!
   Будет один героический пенсионер-дедушка Володи Коровкина, который будет рассказывать о своём героическом проплытии на крейсере "Чижик"! Что? Скучно стало? Не достаёт нам сисек и промежностей Женечки?
   Ещё как достаёт. Что касается дедушки, то у него, конечно, не было сисек, что поделаешь - не уродился! Зато у японских камикадзе были! Да нет, шучу, шу-чу. Они тоже не уродились. Година была такая неплодородная: никаких тебе сисек, рыжих, эмбицилов, дибилов, рукоблудов, никого!
   Нет, нет, дедушка-то тогда был молодой горячий рукоблуд, но он это успешно скрывал от женского персонала крейсера "Чижик". Потому что они могли бы про него сказать? Что даёт он в ж.пу? Как однажды толстый и потный начальник отдела кадров говорил. Могли, конечно, так как година лютая: бабы страшно развращены и сами дают неизвестно, во что! Неизвестно нам это!
   И дедушке было неизвестно, так как ничего в ротце дедушка не понимал. Да и щас не понимает. Тем более, в попце! Вот я заметил: мы опять скатываемся в пошлость. Но как в неё не скатится, когда кругом пошлые жирные бабищи? В метро, в телевизоре, на "Чижике" тоже соответственно.
   Но дедушка держался! Он порукоблудит-порукоблудит, а потом сразу за гашетку пулемёта: "Врёте! Не возьмёте!" и мочит камикадзе!
   Звали его товарищ Нестор. Нет, не Махно. Махно - страшно развращённый тип, не будем о нём. Что это, вообще, такое: "Анархия - мать порядка!"? Это что значит: хватать всех баб на улице и тащить в постель? И что это, вообще, за мать? Она что, родила?
   Мы понимаем: дело житейское женское! Но смотрела бы, кого рожала! А ей не видно: ноги мешают! Правильно, ноги! А когда ты родишь, мы поедем в круиз на пароходе "Чижик"!
   Круг замкнулся. Он не мог не замкнуться. А "Чижик", "Чижик", мы вам ещё раз говорим, был вы караване ПЭКУ-19! Это, надо вам сказать, мрачный страшный караван! Очень страшный и очень мрачный! Перевозит из Америки в Рассею валенки с американской символикой! Потому что у нас их, валенок, своих нету ни фига. И главное: символика! Американский дядя Сэмус стоит и пьёт кока-колу, а пиджак у него от жира треснул, и на нём виднеется надпись: "1000000"!
   Американцы долго думали: посылать или не посылать в Россию подобную символику: может, не правильно поймут. Это же вам не Украина! Не поймут. Скажут: "У Сэмуса живот треснул!"
   И будут отвратительно хихикать, как хихикали над голыми узниками фрицы в концлагере "Солнышко", подсматривая в дырку. Ну эти-то понятно, чего хихикали: они хихикали так потому, что их вдохновил на труд и на подвиги их Великий Фулер! Или Рулер. Он тоже так хихикал, когда Ева Браун первый раз залезла своей прекрасной обнажённой белой рукой ему в рейтузы. В рейтузах он ходил. После краха эти рейтузы ушли с аукциона Сотбис за миллион юаней. Ну или тугриков, как угодно. А также усы! Усы отклеились и ушли с аукциона за символический долларс! Усы были фальшивые и держались на честном слове. Потом их сожгли.
   Ну так вот! Дедушка Нестор ничего про это знать не мог, так как это уже случилось потом! А пока: "Нате, японские гады! Не получите вы наших ленд-лизовских валенок!"
   И точно! Все камикадзе были обуты в собственные. Кто их обул? Как кто? Как так кто? Конечно, Большой Брат! И эти японские отчаянные домохозяйки: "Ой, цветёт сакура в поле у ручья! Самурая молодого повтречала я! Он стоит не знает ничего о том, что его поймает Большой Брат Мяо Дзе!"
   Ну и давай как заводные валять валенки! Всё для японского фронта! Всё для победы! Японской Победы!
   Ну и разные японские младенцы приносят этим домохозяйкам каравай и кувшин с молоком в поле. Чтобы скрасить их нужду. Ну а потом, конечно, на них посыпались американские ядерные бомбы, и молоко из кувшинов, а также караваи расплескались по полю из-за радиации! Это был облом! Самый облом за всю историю американского облома!
   Но пока-то ничего такого нет! Эти миледи японские нежными ручками белыми примеряют валенки на младенцах: если подойдут, то и для фронта и для победы сгодятся. У всех же японцев ножки как у Золушки!
   Тут вспоминается эпизод с Золушкой в Накатоми. Тоже ещё та была Золушка! Мало того, что бородатая, мало того, что мужик, да ещё и террористка! Правильно её Брюс замочил!
   Кстати, Брюс тот был самым лучшим учеником мастера Нестора-дедушки! Нестор ему говорил: "Что? Неплохо для 133-летнего старика?" И как энергетическим посохом ему жвасть! По шарам! Брюс от такого не мог не согласиться, ибо болит!
   А Большой Брат пригласил девушек стать подругами камикадзе: работа не пыльная, и платят хорошо. Не то, что сидеть на кассе в "Верном". Но как привлечь камикадзе без силикона? Накачать пышные места воском. И сказать: "Хэй, бейб!" Главное, не перепутать: сначала "Хэй", а уж потом "Бейб!" Иначе получится противоположный эффект, и камикадзе возненавидит всех.
   Кстати, Большой Брат был такой же белозадый и луноликий, как и нынешний южнокорейский. А камикадзе не дай Бог перед вылетом возненавидит Брата, женщин и родную Японию! Он должен умирать спокойным, верящим в идеалы Брата, с именем любимой на устах и с фотокарточкой детишек с потными подмышками в кителе.
   Именно с подобным дерьмом приходилось иметь дело дедушке Володи! Камикадзе лезли со всех сторон, и трусливый капитан "Чижика" Плавали-Знаем уже готов был сдаться, но тут из Ставки пришла Директива: "Держаться до последнего человека!"
   Плавали-Знаем пораскинул свои мозги и понял, что последний человек - Нестор Коровкин!
   И сейчас бы дедушке и болтаться на мине с шипами как последней японской профуре, но он понял, что его может спасти: он один из всего экипажа знал "яблочко-песню" про Москву-Пекин, Дружбу народов и мир. Это его, понятно, не спасло.
   "Дорогой товарищ Коровкин!" - сказал Плавали-Знаем, когда дедушку всем экипажем толкали шпагами к воде. - "Не обижайся и не держи зла на нас! Покойся с миром!" Это, вообще, были слова не капитана, а труса, который ради собственной наживы подталкивает своих солдат к воде!
   "Товарищи!" - заорал дедушка. - "Кто мы, по-вашему?!"
   "Гомо Сапиенсы?" - спросила повариха Шурочка.
   "Нет! Мы - мужчины! Мы - мужчины!" - и с этими словами дед бы и пошёл на дно, как "Титаник", но Шурочка, добрая душа, сказала: "Пусть поест ковшик моего борщеца!" Борщец тот был настоян на валенках, и от одного его аромата дохли мухи вокруг.
   "Ладно! Но только последний!" - сказал капитан. А мужики стали расходиться, бормоча: "Оно и понятно, мужики! Кто же такой бабе как Шурочка, откажет?"
   Шурочка положила Нестора в чан с супом. Никогда ещё за всё время пребывания на "Чижике" Нестору не было так мокро в заду.
   "Шурочка!" - сказал он. - "А как же шуры-муры?"
   "Чтобы потом за эти шуры меня все считали беременной фронтовой шлюшкой?" - спросила Шурочка.
   "Ну тогда!.." - сказал дед. - "Ну тогда! Если ты не достанешься мне, то не достанешься и никому! Даже Плавали-Знаем!"
   Шурочка саркастически усмехнулась: свежо предание, да верится с трудом.
   "Я сейчас!.." - продолжал дед. - "Я сейчас оторву у тебя твой орган!!"
   Шурочка шмякнула Нестора по голове половником и закричала: "Утопленник готов!"
   Это было предательство. И предала его ни кто другая, как эта Шурочка, от которой: "Ну зачем мне это небо, и зачем мне эти звёзды, если тебя нету со мной?" И: "Я не могу без тебя!" На звёзды Нестор с ней любовался, теребя её большой орган! Но любовь прошла - завяли помидоры.
   Шурочка вытащила чан с Нестором из кухни и потащила на палубу. По палубе ясно были отпечатаны следы тигров! "Полосатый рейс"! Или это у Нестора в глазах троилось?
   Итак, его снова все стали толкать в живот рапирками и жпажонками! Это было, вообще, не смешно. Или не так смешно, как казалось.
   Нестор сказал: "Передайте моей жене Мяо, что я умер как примерный камикадзе: с ясным перцем и её ясным именем на устах!" Так как Нестор немного повредился в уме и нёс чушь.
   "Ты есть не из насих! (Не из наших!) Не карасо! (Не хорошо!)" - сказал один из матросов, бывший пленный камикадзе из провинции Шаньдунь некто То-Яма-То-Банана.
   "Нет! Я из ваших! И помню Завет Большого Брата, но только каждый пятый уже глубоко!" - крикнул Нестор и свалился в пучину!
   А вы как думали? Что за сказка без хорошей пучины? И в ней - Шар-Рыбы?
   "Приветствую тебя, старче!" - сказала Шар-Рыба. - "Как ты, старче, изменился! Штаны надел, модник! Всё ещё хочешь вместо старухи клёвую блондинку? Эх, старик, трах-тибидох!"
   "Слушай, Золотая Рыбка, - сказал Нестор, - а не можешь сделать так, чтобы я снова очутился у казенника пулемёта и охотился на камикадзе? Или вообще, мир во всём мире?"
   "Мир не могу!" - призналась Шар-Рыба. - "Блондинку могу. Но только она будет японская фрау Барбара и тебе вряд ли даст!"
   "Делай!"
   И вот трах! Тиби! Дох!
   Видит себя дед снова на "Чижике" в объятиях Барбары!
   Барбара такая: "Ох! Что я тут делаю?! Что ты тут делаешь? Где Большой Брат?"
   "Большой Брат больше не актуален, бейба!" - сказал Нестор. - "Теперь я для тебя и Брат, и тётя, и мама! Короче, Джамбо!"
   "Ну, Джамбо, погоди!" - сказала Барбара, не даром она кончала курсы камикадзе или их подруг, поэтому была готова на всё! Ну прям на всё! Она схватила дрын и принялась гоняться за Нестором по всему кубрику!
   Вошёл Плавали-Знаем.
   "Вы знаете эту нацистку?" - спросил дед.
   "Эту Джамбо? Конечно! Её весь Северный Флот знает! И кто бы знал, кто бы им щас командовал бы! (Если бы она, по секрету, не заразила бы всех триппером!)" - по секрету сообщил Плавали-Знаем.
   "Это не триппер был!" - пыхтя, сказала Барбара. - "Это сифон! Как говорится: "Барбара! Интересная! Спортивная! Харизматичная! Познакомится! Болеет сифоном!"
   "Значит, не познакомишься?" - с горечью спросил Нестор.
   "Не познакомится!" - сказал Плавали-Знаем и потащил Барбару к себе играть в "Эммануэль-III". Ему шифровки держаться до последнего человека ещё не приходило.
   Этим надо было воспользоваться. Ну как, вообще, мог воспользоваться временем такой прожжённый извращенец-матрос как Нестор? Он принялся протирать свой пулемёт.
   Пришла Шурочка.
   "Нестор! Я тут подумала: всё равно война, и мы все всё равно погибнем, так что у нашего сына мог бы быть такой же большой нос, как и у тебя!"
   "Не время щас для сантиментов!" - сказал суровый Нестор и ненароком протёр и морду Шурочки ветошью, так что та стала похожа на африканский бабец. - "Враг не пройдёт! Победа будет за нами!"
   "Да на кой им эти валенки?" - спросила Шурочка. - "А мы могли бы счастливо жить на фазенде в Кратово!"
   "Ты слышала, что о текущем моменте говорил по радио Большой Брат? "Все вы - трупы! Но светит Свет Победы! Или это Свет от взрыва ядерной бомбы?" И зря "ЗВ-1" нас уверяют, что глоольд Большой Брат погиб! И показывают ролик: Брат умирающий и говорит: "Мне страшно! Хозяин! Хозяин!" Я всё равно верю, что Брат-то видит нас с тобой с небес в подзорную трубу! Зрение у него слабенькое, да и яйца отложил в песок!"
   "Нет, Нестор! Ты не понимаешь!" - сказала нежная Шурочка. - "И хоть и я и больна гонореей..."
   "Чего?!" - заорал дед. - "И ты, Шурочка?! Фронтовая подстилка! Титька тараканья! Ух, я тебя щас! А я-то, дурак, верил: смотрит на нас Большой Брат и думает: "Что за здоровые молодые люди! Им бы только сношаться и быть счастливыми! Гендер Бендер!" А теперь весь Гендер, весь Бендер коту под хвост! Кстати, где тут мой кот Мурзык? Корабельный кот?"
   "Мурзыка убило бомбой!" - сказала Шурочка. - "Лучше бы тебя убило! Импотент!"
   "Я? Импотент? На себя посмотри! В себе-то покопайся! Где же эта чёртова шкурка кота Мурзыка? Я хочу сделать из неё в память о нём пончо!" - сказал Нестор.
   "Не осталось от него ни шкурки, ни ножек, ни рожек! Совсем сгинул котик!" - сказала, вытирая сопли, Шурочка. Она решила уйти от него прочь к Виктору! К Виктору Плавали-Знаем.
   И вот тут-то и налетели камикадзе! Они были чертовски спокойны и гибли, как мухи.
   Нестор принялся их поливать из пулемёта, но один, всё-таки, пролетел и врезался в груз валенок! Одни ошмётки полетели!
   Но валенки приглушили взрыв, и "Чижик" не пострадал.
   "А ты говоришь: нахрена нам эти валенки!" - процедил Нестор. - "Валенки - правы! Валенки - сила! Валенки будут править миром!"
   К сожалению, он сам был в сандалиях, поэтому почувствовал потоп!
   "Чижик" тонул! Неизвестно, почему. Может, Плавали-Знаем плохо играл в Эммануэль и пробил обшивку! Неизвестно!
   "Да, дети, мои, - сказал нам, пацанам, дедушка Коровкин, - это так и осталось невыясненным! И спустя столько лет в Кратово!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4909-4911,5

   16 января 2018 года. Сказка про Кратово. Ну не хотите про дедушку Коровкина, и не надо. Щас без деда. А с Женечкой. Долго она у нас сидела без дела. Но это вовсе не значит, что щас начнётся эротика. Никакой эротики! Только всё по существу и по делу. "Тампон! Спирт! Спирт! Огурец!" Ведь Женечка, как ни крути, человек в белом халате. Ночью в пеньюаре. (Дураке из Южной Африки.) И зачем я наряжалась как дура? И зачем этот мой пеньюар?
   Пеньюар, конечно, для милого сердцу дружка: Макаки! Запямятовал фамилию Макаки. То ли Голодрищева, то ли Суковатая, то ли Щур. Макака Щур. И будут Женечка Мур и Макака Щур, чтобы от зависти разорвало всех американских дур.
   Итак, что же Макака? Что же Серый Волк? Макака мечтательно сидела на табурете (стоит и не падает) и смотрела в окно на дорогу. Выхожу один я на дорогу! Она ждала своего Прынца Витю Щура!
   "Макака! Хватит штаны протирать!" - сказала ей Женечка. - "Возьми пылесос и пропылесось в медпункте!"
   "Не могу!"
   "Почему?"
   "В печали я! Не трожь меня, Женючка, я в печали! И потом, пылесос сожрёт все плюшки!" ("Что ты делаешь?!" "Гнумы тоже любить плюшки.")
   Короче, зашли в тупик в отношениях. Муж и жена ругаются - только чешутся.
   "Сейчас, противная Макака! Сейчас прольётся твоя поганая кровь!" - но не успела Женечка наточить скальпель, как Макака предложила: "А пошли в кино! Мировой фильмец! "Челюсти"!"
   Но Женечка хотела всего-то только-навсего мушу, то есть расчленить Макаку за систематическое непослушание и систематическое мастурбирование. Да потому что Макака уже её достала! Нет, чтобы деловито, как все, есть банан на красный свет, так она же возжелала запретного! Ей подавай Витю! Да не просто Витю, а голого Витю в состоянии стояка! Это было возмутительно и требовало принятия определённых санкций.
   Например, отобрать красный банан у Макаки и дать ей зелёный. Пусть и его попробует сожрать! Большому кораблю - большое плавание!
   Макака так и подпрыгнула на табуретке: по дороге шёл телефонный хулиган Слон! "Кто говорит? Слон!" Этот мог многое, так как являлся Слоном в сером халате. Такому палец в рот не клади.
   "Макака! Ты меня уже задолбала! Будешь ты пылесосить или нет?!"
   "Иду, иду..." - сказала Макака, а сама задумала злоумышление! Направить трубу пылесоса на Хомяка Хому, а потом отпраздновать смерть Хомы вместе со Слоном, который был известный ненавистник всех Хом и хорьков. Там хорьки не растут, деревья не цветут! И только Слон один, как штырь, врастает в землю тут! Так как перебил всю мелочь пузатую вокруг своей дачи номер 17!
   "Тук-тук!" - постучался Слон. - "Услуга "звонок" больше не в моде!"
   "Слон! Дорогой ты наш хулиганище!" - сказала Женечка. - "Вам К Кому? Уж точно, не К Гинекологу?"
   "Ты всё так же проницательна, как и прекрасна!" - сказал комплимент Слон. Он вообще был мастер комплиманта. - "А он у тебя твёрдый?"
   Женечка, конечно, пропустила этот комплимант мимо ушей, так как, какой он у неё, нахрен, твёрдый?
   "Слонище! Позволь представить тебе мою домработницу Макаку Берже!" - сказала Женечка.
   Тут пылесос из лап Макаки выскочил и стал засасывать серые уши Слона! Или это было частью дьявольского плана Макаки? Два слона, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им!
   Слон, чертыхаясь, вытащил уши из трубы, а Женечка сказала: "Всё, Маки! Ты остаёшься без сладкого! И тебя на ночь не чмокнут!"
   "Подумаешь, цаца какая!" - пробормотала Макака, но сказала: "Слушаюсь и повинуюсь, госпожа!"
   "Так за каким ветром принесло Вас в нашу скромную обитель?" - спросила между тем Женечка у Слона.
   "У вас телефон есть? И это не зоопарк? Тогда почему Макака у телефона?" - спросил Слон.
   "Потому что по средам Макака дежурит в офисе и берёт трубку. Я ей сто раз говорила: "Положь трубку, шляпа!" Не кладёт. Но поговорим о нас с Вами," - сказала Женечка. - "Говорят, у вас пегая корова отелилась?"
   "Врут!" - сказал Слон. - "Если кто и отелился, то я сам!"
   "Боже, как романтично! И кого же вы принесли? Какой приплод?" - Женечка.
   "Обычный. 7 слоников на счастье!" - сказал Слон. - "У меня после этих непростых родов по-прежнему хобот засунут в задницу, и я ловлю Вечный Кайф! Хочешь попробовать?"
   "Боже, как интересно! О, май гат! Вот только, сколько не пытаюсь, мой личный хобот до задницы не достаёт," - Женечка.
   "Это потому, наверное, что у тебя слишком маленький хобот и ушки! Не услышала, как я сказал шёпотом: "33! 62! 26!" Обычная проверка слуха. Если бы ты всё услышала, то тебя надо бы было забрить в танковые войска, чтобы ты давила плоскопопыми ногами тараканов в казарме!" - Слон.
   "Но у меня ноги совсем не плоскопопые!"
   "Это ничего! Это будут! Не можешь - заставим! Не умеешь - научим!" - сказал Слон.
   "Я поняла! Я поняла! Это как в телевикторине! Вы, Слон - из военкомата!" - поняла Женечка.
   "Да, как бы, не совсем из военкомата! Я проводил в военкомат интернет, так их военкоматовский доктор принял меня за идиота: "Вы - рыбка? Вы - птичка? Вы - бурундучок?" "Заткнись и не мешай проводить!" Тоже мне нашёл бурундучка! Кстати, у меня и там был хобот в ж.пе, так как ничто не способно остановить Вечный Кайф. Где он, вообще, видел бурундучка с хоботом в ж.пе?
   Но я тебе ещё раз так скажу, Женечка: Военкомат - мрачное тупое место! Там обитают хищники: Михал Иваныч, Иван Михалыч и этот, как его, Сыч! Полковник Сыч! Ты туда не ходи! Ты сюда ходи! А то бритва волосья забреет, совсем в армии будешь! Ю аре ин арми нау!"
   "Да я, как бы, и не собиралась. Это Макака всё: "Да здравствует война в Заливе! Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует война народов и жир!" - совсем задолбала жуткими военными песнями. Тоскует, сволочь, не то, что по царскому режиму, нет. Режима она этого и не видела.
   А я тебе ещё раз так скажу: любой режим - плохо! Бэд! В переводе - дерьмо! Стоят в очереди на удушение газом голые мужчины и голые женщины все вместе. И думают: какого хрена мы, вообще, тут стоим? Нам бы на зелёную травку, на лужок, к коровкам! Кстати, ты мне так и не ответил: корова-то отелилась?"
   "Не знаю, не знаю... После твоего рассказа о голой очереди я ничего не знаю! Их, хоть, потом одели?" - Слон.
   "Одели в полосатые деревянные костюмы и сожгли! Но Николай Вторый тут был уже не при чём, так как его уже к этому времени расстреляли в Екатеринбурге!" - сказала Женечка.
   "Не поеду в Екатеринбург!" - сказал Слон. - "В Крыжопль поеду, а туда - ни ногой! А мы едем, а мы едем за рублями! За туманом пускай едут дураки!"
   От таких умственных потуг у Слона даже его хобот вывалился из задницы, и стало видно, что Слон, вообще говоря, даже симпатичный. Если бы, конечно, не ловил Кайф.
   "Знаешь, что, Слон? Есть у меня на примете здесь в Кратово одна классная чувиха! Она тоже учёная: у неё 3 класса образования. Так вот: у неё такие буфера! Такие ножки! Вы от счастья запоёте! И в вымени молоко ходит волнами! Все 5 литров! Будут сливочки из бутылочки и йогурт ребятне!" - сказала Женечка.
   "Я понимаю. Ну а ты-то что? Ты-то чего себя исключаешь?" - Слон.
   "У меня молоко не ходит волнами!" - горестно сказала Женечка. - "Разыщи мою потерю, Херлок Шолмс! Грудь четвёртого размера! Опишу её приметы! Без груди мне счастья нету!"
   И она показала Слону свои жалкие пупырышки.
   "Да!.. Это да!.." - глубокомысленно сказал Слон. - "Природа на тебе отдохнула! Но что же Макака?"
   "Макака!" - позвала Женечка.
   Вышла Макака в сером халатике уборщицы.
   Слон восторженно всплеснул лапками: "Фифти таузенд! Она будет и женой, и любовницей!"
   "Ваше Сиятельство имеет в виду стартовую цену?" - спросила Женечка.
   "Ты всегда умела торговаться! 75 000!"
   И Макака была продана в сексуальное рабство в Лас-Вегас! Но потом уезжать не хотела, потому что там все ходили голые и прятали деньги в эту штучку, а когда их туда спрячешь, обратно не вынешь.
   "Так ты говоришь: Оксана!" - сказал Слон Женечке.
   "Нет! Я говорю: "М-м!" Молодёжь! Разнузданная хиппиобразная волосатая молодёжь, не подготовленная к деловому интервью!" - сказала Женечка.
   "А ты сама-то подготовлена?"
   "Я - да! И я тебе так скажу: страну развалили эти банды проклятых социалистов и сыкунов! Ожиревших болванов и домохозяек! Я тебе больше скажу: они не парни! А клоуны убогие!" - сказала Женечка.
   Видимо, кислое молоко кумыс, которое плескалось в её грудях, ударило ей в голову наконец-то.
   "Да, наверное, ты права, чертовски права! Но мне пора ехать в Вегас, чтобы отвезти туда Макаку," - сказал на прощание Слон.
   К его чести надо сказать, что ни в какой Вегас он не поехал, а говорил в торшер, а не в телефон.
   Но тут горячая кровь горки вскипела в Макаке: "Как горный орёл на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза! Так значит, вся продажа в сексуальное рабство была блефом?! И я зря старалась получше ходить на каблуках?"
   Да! Ничего не запихивать в эту штучку! Слон оказался даже не продюсером, путь в шоу-бизнес через продюсера кровать! Вать-вать! И зря смотрела ему в очки запотевшие Макака и видела в них себя охреневшую. Как есть женский магазин "AHUELLA". Да! Слон был обманщик. Хотя чертовски харизматичный.
   Делать нечего, выключила Макака пылесос и пошла в отчаяньи жрать банан. Но вечер ещё не был кончен. ("Закончен вечер!")
   В медпункт кто-то слабо постучался! Это был Зайка с перебитой лапкой. ("Всё, вроде, хорошо: идиллия: Айболит пришил Зайке новую лапку. Всё хорошо до тех пор, пока вы не задумаетесь: а где он её взял?")
   "Женечка! Спасисте! Помираю!"
   "А! Заяц! Он же Заяц-Золотая Ручка, он же Изольда Меньшова, он же - самый страшный маньяк-извращенец (трупоед и некросадист) Кратова! Милости просим! Входи, входи, дорогой!" - сказала Женечка. - "Тебе что, новую лапу пришить?"
   "Нет! Мне бы новый конец!" - сказал Заяц.
   "Конец, конец... Так-так... Посмотрим в банках: "Конец неизвестного мужчины, 19 век" - не то, "Конец неизвестной женщины, 20 век (вроде, то, но работать надо, работать!) (Я понимаю, он более женственный, но нужно что-то белое и пушистое!)... Так! Вот! "Где же вы, где, яйца пушистые? Ветеринар - сволочь фашистская!": "Шары Кота Мурзыка, 5 век до Нашей Эры"! Ты сам-то как считаешь?"
   "Для меня будет большой честью, если я буду носителем шаров пушистых! Но я предпочитаю женский конец!" - сказал Зайка.
   "Эх, Заяц, трах-тиби-дох!" - шутливо погрозила ему пальчиком Женечка. Она понимала, да и все мы прекрасно понимаем, что это невозможно, так как такого не было никогда и не бывает. Зайцу нужно заячье. К сожалению, ресурсы медпункта были ограничены. Там были заячьи ножки по 60 рублей, которых на каждом кладбище и так навалом. Но концов не было.
   "Пришёл бы ты, Заяц, через год! Мы пока выпишем тебе шары из Занзибара, они придут через год!" - сказала Женечка.
   "Год? Но что скажет Ивонна?" - спросил Заяц.
   "Ивонна - это кто? Твоя жена? Шлюха? Любовница?"
   "Нет! Моя дочь! Что скажет она? "Дорогой папик без шаров! Как, вообще, мы будем сношаться?" - спросил Заяц в пустоту и не получил ответа.
   "Вообще, - сказала Женечка, - сношаться с дочерьми - не хорошо! Пойди лучше найди себе кого-то твоего веса и комплекции!"
   "Ты считаешь?"
   "Да! Как говорится: вот Бог, а вот порог!"
   Заяц, качая головой и бормоча что-то про семейные узы, где все друг друга любят, ушёл.
   Макака перевела дух. Этот Заяц в своё время явился на вечеринку Макаки без приглашения, разбил весь антиквариат, содрал шкуру с Кота Мурзыка и разогнал всех гостей! Недаром он считался самым страшным маньяком в Кратово.
   "Ну что ж, - сказала Женечка, - между тем жизнь продолжается! Завари-ка ты мне баньку по-белому! Я от чёрного цвета устала!"
   Макака плеснула воды на горячие угли, и медпункт превратился в юутное гнёздышко, самое уютное место на Шарике. Макака стала стегать голую Женечку мокрым веником, подливая воды в угли. Хорошо! Хорошо же!
   Пришёл Почтальон Кепочкин!
   "Вам посылка для вашего мальчика!"
   Но как только он увидел высунувшихся по пояс голых медработников, он так и сел на землю. Хотя, конечно, посылку передал.
   "Это для мальчика! Для Вити, что ли?" - не поняла Женечка, когда Кепочкин ушёл. - "Смотри-ка! Машинка для минета с левым захватом из секс-шопа! Хрена ж себе Витя заказывает посылки! Потом будет говорить: "Это я в подарок!" Давай-ка, посмотрим, что у нас тут есть. Так, "Инструкция" на китайском языке. Нет, её мы читать не будем по понятным причинам. Сама машинка... Это, кажется, та самая машинка, которую упустили инженеры, она сбежала, а потом все жители Кратова её ловили на верандах, махая сачками для ловли бабочек! Потому что тот, кто её увидит, приговаривается к смерти! Но почему она до сих пор не взорвалась? Почему ты, нахалка, до сих пор жива?"
   Но машинка не могла вразумительно ответить на этот непростой вопрос. Она только беспомощно мигала своими неоновыми лампочками-неонками и шевелила жвалами-челюстями. Надо было её отдать Вите. Он без неё, может, соскучился. Потом. Сначала надо домыться.
   И Женечка с Макакой-старым другом снова скрылись в бане-медпункте. Это говорит о том, что и там возможна баня. К.
  

ЭПИЗОД

   Новое Изменение. Теперь при воспоминаниях о глюках в ЦЭ (Закатываниях) я вспоминаю и то, как ЦЭ эти кончались. То есть: "Всё равно будет Откат!" Я вначале думал: "Жизнь всё равно продолжается!", то есть: раз глюк (или какой прошлый), но я и потом-то что-то думаю и думал. Жизнь продолжалась. Но потом это модернизировалось. Я не в стране глюков, а в стране Откатов. К.
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"