27 июля 2018 года. Сказка про Кратово. Как я уже имел честь отмечать: сказка - ложь, да в ней намёк - добрым молодцам х.ёк! Да ладно, ладно. Щас вообще мата не будет. Мат, он же что? Один, даже самый важный, не поднимет не то, что дом, даже пробковый мат пятиэтажный! Трёхэтажный. Извините, пробковым матом.
Итак, что Кратово? Кратово-Кратово... Что это, вообще, за слово такое: "Кратово"? Этим что, ругаются? Или его можно вставить в задницу? ("Ваш сын с товарищами воткнул учителю физики указку в задницу, сполоснули в унитазе и выкинули из окна!" "Ну да! Это же физики! Это не преступление. Вот если бы литературы или математики. А так они проверяли законы: тело теряет в весе столько, сколько весит и притягивается Землёй!" "Мусорными баками!" "Значит, баками!" "А тогда какой закон проверяется указкой в заду?" "Раньше вообще никаких законов не было! И вообще, вот тебе спецзадание: в школе извращенец учитель физики смотрит на детей и засовывает себе указку в задницу!") Классика, дети мои. Я думал: указка то была или какой-то другой длинный предмет из школьной атрибутики? Указка, указка. Не рура же.
Итак, выясняется, что в задницу Кратово не вставить, умом не понять и аршином не измерить. Особенно, если ученики засунули тебе в зад указку и выполоскали в унитазе головой. Тут не то, что все законы физики забудешь, тут вспомнишь Законы Джунглей: слабый всегда виноват.
В Кратово жил Витя Сковородкин. И даже не подозревал, что на свете существуют указки и, соответственно, ж.пы. Ж.пы были как Миф о самом Первом Унасе: "Тебя не существует!" Может, где-то и существовали задницы, но только не у нас.
У Вити была сердечная зазноба: медсестра Женечка. Ну как зазноба? Скорее, заноза. Или зараза. Давненько её следовало умертвить путём откручивания ей её головки (показываю на пальцах: крутите и говорите "и-ху!") за её многочисленные и непростительные преступления против товарищев.
То у товарищев кончалось пиво, то водка, то патроны, то сами товарищи обкончивали все кусты - короче, в такие моменты их бери-не хочу тёпленькими. Слава Богу, пока желающих брать этих хронических алкашей не было. Нахрена нужны были такие товарищи-совсем нам не товарищи.
Но Женечка ждала! Авось из глубокого космоса прилетит, наконец, глайдер Смерти глоольдов! Ну и товарищам капеп!
Не летел. Приезжал вместо него Витя и стыдил Женечку. А чего её стыдить? Для неё это как комар укусил. Как венерический сифилис, который переносится на ногах. (Наногах? Так сядь!) Или как СПИД.
Да, СПИДом-то Женечка уже заразила всех неосторожных товарищев, которые вместо Мечты, Любви и даже сапёрной лопатки получили это Хрен-знает-что. Витя тоже, вроде, крепился, храбрился, но СПИД давал себя знать.
У Вити загорались глаза, и он говорил своему Коту Мурзыку: "Мурзык, ё. твою мать! Опять заснул?!" Или сестре Оксане: "О! ЭТО пришло в юбке!"
Оксана обижалась (могла обижаться), так как вместо юбки надевала джинсы с мылом. Дюже большая задница. Никакая юбка не налезет.
"Тормозная, что ли?!" - орал на неё Витя. - "Не девка! Пенёк! М.дачка!"
Это всё, дети мои, влияние СПИДа на неокрепший Витин организм.
Итак, Витя жаждал убить Женечку, а Женечка (эта клоунесса) жаждала, чтобы убили её. Дело было на мази.
Но как скрыть тело? Ведь, по-любасу, тело надо будет куда-то скрыть. Бросить в пруд? Идея, конечно, заманчивая, но что вам, пруд для этого налили, чтобы в него кидать мертвецов? Можно оставить разлагаться в медпункте: мол, подохла на рабочем месте. Но всё это, как-то, не по-людски.
Наверное, наверное, придётся привязать к рукам и ногам и голове верёвочки и дёргать за них, чтобы Женечка была, как бы, жива и приветствовала пациентов: "Я - весёлый бельчонок! Я всегда жив и весел! Сейчас я спою вам новогоднюю песенку!"
Для этого верёвка привязывается к челюсти, и бельчонок поёт: "У леса! На опушке! Жила-была старушка. И днём она, и ночью варила бормотушку!"
Это, конечно, более по-людски. Знать бы ещё, что конкретно этим людям хочется. Ну, хочется трахнуть Женечку, это понятно. Для этого верёвку надо привязать к "киске" Женечки, и всё пройдёт как по маслу. Надо говорить: "О! Е! Да-да! Ещё! Даст ист фантастиш! Я не знала: ты такой! Мы - одно целое! Неделимы!"
Этим эгоистам, вообще говоря, даже наплевать, что говорит Женечка, главное, чтобы не крыла их матом. Пробковым, извините. Но эта услуга только за грыбы, за валюту по записи на следующий год!
Витя же не извращенец. Да и неизвестно, дотянет ли труп Женечки до следующего года? Возможно, останутся только рожки да ножки.
От этих мечтаний Витю отвлёк Кот Мурзык. Он устало вышел на крыльцо с Кхуманом в лапе: "Бушь?" И сунул Кхуман под нос Вите. Мурзык всегда был дибил.
Витя вежливо отстранил Кота и загрыз морковку. Она помогала ему думать и содержала кератины, полезные для мозга.
К морковке Витя пристрастился ещё в бытность свою узником концлагеря "Солнышко" во времена Она и Царя Гороха. Женечка там была. Она, сволочь, всегда была там же, где был и Витя.
Даже в мужской бане ощущалось её незримое присутствие, или Витя сошёл с ума.
Женечка, может, подглядывала и занималась нехорошим делом. Ясно же сказано: "Держите руки поверх одеяла, чтобы я их видела!" К Женечке это тоже относится.
Но все узники трепетно любили Женечку, так как, кого ещё им любить? Не тёплую же попу друга! Так что убить Женечку в бытность её пугающей медсестрой "Солнышка" Вите не удалось.
Другое дело Кратово! "Солнышко" что? Тлен! Один, даже самый очень важный "Солнышко" не поднимет, и у него не поднимется! А Кратово... Как много в этом звуке для сердца убийцы слилось, как много в нём отозвалось! Убийцей был Витя, так как тот, кто лишает жизни бедную Женечку - убийца.
Да! Бедную! Сволочь фашистская! Кот Мурзык подтвердит. Где его яйца пушистые? Вот то-то!
"А что, если Женечку просто придушить ниткой? Ну как Алексея Петровича из "Солнышка"?" Лежал там такой хроник. Лежал и размазывал под собой своё дерьмо.
"Да нет, ерунда! Похожа Женечка на Петровича? Мордой, может, и похожа, но телом?.. И она не пролезает! Голова - вот она, но тело... И главное, как назло, багорик на базе! Багориком её и убить!
Она такая по лугу ля-ля вместе с оперированными ею красотками, и тут на чёрном-чёрном байке выезжаю я, чёрный-чёрный Витя! А за мной на чёрных-чёрных колёсиках едет чёрный-чёрный гробик! И я говорю чёрным-чёрным басом: "Молилась ли ты на ночь, Женечкомона?!"
А Женечка такая: "Там - мышь! Господа - там мышь!"
И все девы такие: "Где?!"
Ну и своими грязными босыми ногами затопчут и меня, и мой байк. Грязными, так как это же не их прекрасные обнажённые ляжки, а ступни. Грязные, так как на этот луг гадят все коровы и быки.
Да! О коровах! Надо взять одну, подкинуть в воздух, и чтобы она упала прямо на медпункт и покалечила Женечку! Летающая корова! О! О! Летающий человек! Ну почему коровы не летают как птицы?
Да! Тут нужен глайдер Смерти! Мы подвесим корову за хвост и пролетим над медпунктом - и это будет "блицкриг", и Женечке капеп!
Если она не спрячется в бункере "Женечкино Логово"! А что, есть такой. Я сам, я, Витя, ходил менял туда солдатские сухари вместо просроченных.
И такая Мистика! Меняю я, значит, их, меняю, как выплывает из темноты страшный призрак красноголовый Череп Женечки: "Молился ли ты на ночь, Дездраперма?!"
"Да молился, молился!" - сказал я, а сам подумал: "Линять надо отсюда, линять! Ё! Чувак! Это хрень и эта фаллосиха реальны!"
Ну, фаллосиха, конечно, сразу успокоилась, когда услышала, что я, всё же, молился, но сухари-то доменять надо! А у меня уже и руки не поднимаются! Я думаю: "Да пошли вы! И пошли они, сухари! Как бы, блин, слинять отсюдова?"
Вот такое Женечкино Логово! Там ещё полно Женечкиных офицеров и генералов, которые все бухие и играют в "мясо" с голыми задницами. Этих нисколечко не жалко.
Да! Надо пронести в Логово бомбу! Бомба всегда полезна. Её, бомбу, хорошо бы подложить (чтобы разнести всё к чертям собачьим!) в психбольницу номер 15. Да и вообще, она рекомендована для применения даже в младших дошкольных учреждениях. Чтоб ни один учитель физики с кием в заднице больше не пострадал.
Итак, бомба! Как же, блин, обезвреживать бомбу? Понятно: продолжение в следующем номере! Обрезать красный провод! Ну да! И в пруду всплывут кверху брюхом 12 синявок! Обрежешь синий - синявки снова утонут, но всплывёт Женечка в полосатом купальнике! Дьявол носит "Прадо"! Все стервы носят полосатые купальники.
В них из-за этого легче метиться спермой. Ну или из пистолета. Но бомбой? Она что вам, получка или аванс? Хитрая бомба выпадает раз в жизни как шанс.
Женечка такая ля-ля зайдёт в женскую раздевалку и...
Главное - не дать ей зайти в мужскую раздевалку, так как при этом при взрыве пострадают невиновные ЛКН.
Были инциденты. Женечка такая ля-ля в мужскую и давай там раздеваться и оголять свой нехилый конец!
Но я вам ещё раз говорю: конец иметь ты можешь, но нехрена им козырять попусту.
Конечно, конечно все ЛКН возрадовались. Возрадуйся, Эдуардо! Или ты считаешь себя круче других послушников?
Мало того, что радоваться тут совершенно нечему, так эти ЛКН отвлеклись от другого чуда природы: от меня, Вити! У меня, Вити, может, вообще нет никакого конца, а есть "киска"! И я тоже хочу чего-то! Хочу, чтобы ЛКН восторгались лично мной, Витей!
А тут эта Женечка! Бл.ть! Бомба! Только бомба поможет нам! Будет "бум"! "Бум" поможет нам!
Итак, Женечка такая ля-ля вышла из раздевалки и пошла на пляж. Это, блин, её последнее дефиле в жизни!
"Витька! Тебе пиво брать?" Витька - это я, бомбист! Никакой не Сашка и тем более, не Володька.
Женечка думает: "Какой изысканный господин! Разоделся в пух и прах, чтобы поприветствовать меня!"
Уже! Я как бомбу жасть! ей по башке! Вот и всё! И нету Билла! Бомба Билла погубила! Не Женечку. Эту скотину простой бомбой на глазах у всего "лягушатника" не убить!
Сначала надо сказать: "Хэй, бейб! Пошалим?" Эти речи сперва убьют самого меня, а уж потом Женечку.
"Пошалим!"
И мы под ручку, приплясывая, пойдём в медпункт.
Там, вообще, мрачно! Сидит Макака и что-то пишет-пишет. Пишет бирки для банок с денатуратом. Там, "Голова Неизвестного Мужчины, ХХ век", "Титька Неизвестной Женщины", "Титька Неизвестного Мужчины педераста Вилкина" и прочие бирки. Вы бывали в нашем медпункте? Напрасно! У нас богатейшая экспозиция!"
От этого Витю снова прервал Мурзык: "Витя! Я щас окочусь!"
"Нашёл время!" - зло процедил Витя и вынул самый нижний Кхуман. Анфилада раскатилась по полу. Слышите? Этот гротеск гласных и согласных звуков, как бы, раскатывается при произношении: раскаты!
Но пора было на Дело! Витя взял бомбу... Причём он не совершил ошибки Ахмата, который готовится кое-как и сам и взрывается на своей бомбе. Витя действовал как умный Ахмед и надел широкое кимоно, чтобы бомба не выпирала, и прохожие из "страны советов" не лезли со своими: "Это не так делается!"
Итак, Витя пошёл в медпункт. По последним данным (а было 8-58 утра) Женечка ещё не ушла на пляж и сидела дома.
"Тук-тук!" - постучался Витя. - "Кто в теремочке живёт? Я - Заяц-Выбегаяц! Принёс посылку для вашей девочки!" Сам подумал: "Нету тут девочек! Одни транссексуалы!" "Для вашего мальчика!"
"Чего уставился? Заходи, дядя!" - сказала Макака и втащила Витю внутрь. - "Хвоста не было?"
Зачем огорчать хорошего парня-Макаку?
"Не было! Вот посылка! Распишитесь! Поставьте свою закорючку!" - сказал Витя.
"А это, случаем, не бомба?"
"Бомба? Ха-ха! Да как можно? Это - кокос! Вы об него сломаете все свои штыки и поймёте, наконец, что штыки ломки!" - сказал Витя и подумал: "Прости меня, Господи!"
"А этим можно играть в футбол?" - спросила дотошная Макака.
Как обманешь девушку при смерти?
"Можно!" А что? Можно, но лучше не надо.
Вышла сонная Женечка.
"Макака! У нас гости?"
"Да, это наш шизоидально параноиковый Витя принёс посылку. Говорит: для девочки."
"Дай-ка сюда!" - сказала Женечка. - "Сделано в Гонконге"! Это что, бомба, что ли?"
"Да нет! Какая бомба? Это торт!" - сказал Витя. - "Вкусный, делишез торт! Его чистят и едят!"
"А похоже на бомбу! Если я его почищу, и он взорвётся, у тебя запасной есть?" - спросила Женечка.
"Нету!" - сказал Витя. - "Ну, я пошёл?"
"Валяй п.здуй!" - может, это их последние матерные слова в жизни!
Витя пошёл к себе в дачу 24.
Через 30 секунд в небо над Кратово поднялся ядерный гриб! Увлекая за собой тонны пыли!
Всё! Одной сволочью стало меньше на Шарике! План завершен, миссия комплите!
Не скажем, что Витю мучили особые угрызения совести. У него просто ещё не было того органа тела, который продуцирует эти угрызения. Витя весело потрепал Мурзыка по загривку: "Мальчик-зайчик!"
Итак, Кратово осталось без медсестры и медпункта. Пришлют новую. Может быть, может быть, Фрекен Колобок. Но это завтра, а сегодня я его поцеловала!
От Женечки не осталось ровным счётом ничего. Пустое место. Но там всегда лежали свежие цветы от неофашистов. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5254-5256,5
28 июля 2018 года. О, Шосс Дэлизе! О, Шосс Дэлизе! А мими, энд а миди... Сказка о потерянном времени Кондома Хлимена. Ну как он его терял? А элементарно: не спал с Аликс. Когда говорится: "Ах, зачем мне эти звёзды, ах, зачем мне это небо, если я не сплю с тобой?", то имеется в виду это.
Ладно, не будем ерундить. "Звёздные Врата"! Смотрел в 3D.
Катастофа! Врата открылись в Чёрную Дырку!
Ну это, знаете, летает по Вселенной такая биг финг! (Блин! Меня этот Центр Обновления Виндовс уже задолбал! Каждый день я его отключаю, и он каждый день включается снова и хочет перезагрузить компьютер! А как его УБИТЬ, я не знаю.) Биг финг, которая засасывает в себя всё и вся!
Майора Бойда, вот, засосала! Спрашивается: зачем засасывать майоров? Тебе что там, без майоров, скучно? Ты без майоров соскучилась? Вместе с Бойдом и всю его команду, где была симпатичная женщина. Ну, может, не очень симпатичная, но как говорится: "И бросил в пустыне очень симпатичную жнщину!" Я что, вуменхатер, что ли? Женоненавистник? Ведь нет. Если женщина немного уродлива, то это ещё не повод её засасывать.
Но нет. Засосалась! И время, понимаете, почти остановилось!
Прибыл майор Кромвелл! Схватил ничего не подозревающую доктор Фрезер!
"Вы, мать вашу, инопланетянка! База захвачена инопланетянами!"
Может, доктор Фрезер и выглядит не очень, но всё же она - женщина! А вы целый день называете её Михал Иванычем! А что, Фрезер - она? Михал Иваныч Фрезер - она?
Ещё как она! И будь этот Кромвелл в её психдоме для стариков, то она бы ему ещё показала, как она может его трахнуть! Как старика!
Но нет. В данном эпизоде Фрезер беспомощна.
"Да ладно, ладно! Я - инопланетянка! А вы кто?"
"Я кто? Я - Кромвелл!"
"А! Покромвлее видали и не боялись!"
"Фрезер, мать вашу! Немедленно снимите ваш жетон!" - Кромвелл.
"Может, мне ещё и штаны снять?" - Фрезер.
"Хорошо бы!"
А вы как думали? Чтобы доказать, что они не инопланетяне, пусть раздеваются! Догола! Догола! А мы им ка-ак отвёртку в ж.пу! И по спинам их, по спинам! И будет металлический марсианский звон!
Если бы Фрезер была не на Базе, а, скажем, играла бы в бикини в мячик с прочими инопланетянками, то Кромвелл бы пошёл стучать их по спинам! "Простите! Я думал: вы моя жена!"
Итак, Фрезер приспустила юбку: "Видал, дибил? Я не Чужая!"
"Все Чужие так говорят! А ты можешь земного мужчину как марсианка ТОГО?" - и Кромвелл поднял брови.
"Могу! Показать?" - спросила Фрезер, и даже мы щас убедились, что она Чужая!
"Эти сволочи все тут сговорились!" - подумал Кромвелл. - "Один я, вроде, в своём уме!"
И он пошёл на мостик.
На мостике сидела марсианка Картер: "Кромвелл, мать твою! Пришёл? Ну так чеши отсюда обратно!"
"Она так шутит!" - сказал О,Нилл. - "Я всегда рад видеть старого товарища! Помнишь, как из-за тебя я четыре месяца гнил в иракском плену?"
"Ну как же!" - обрадовался Кромвелл.
Иногда эти марсиане такие забавные, ну прям как американцы. А мы, азиаты, немного глухие и тугие на ухо. Поэтому эти американцы иногда топчут наши ноутбуки, а мы... мы отправляем их голышом по улицам. Они прикрываются мусорными крышками и газетами.
"Да! Было времечко!" - сказал Кромвелл. - "Ты тогда прикрывался славной газетой "Таймс", где прекрасный боргес на шпонах!"
"Не понимаю вас, господин!" - переглянулся О,Нилл с Картер.
"Да чего его понимать?" - заорала Картер. - "Мочить его надо, мочить! То есть, скорее сбросить в Дырку! У нас уже почти всех туда засосало! И майора Бойда, и его симпатичную спутницу! Этому Кромвеллу будет не так скучно в Дырке вместе с другими майорами!"
"Да?" - усомнился Кромвелл. - "Это что, угроза? Да я тебя, майор Картер, саму щас голышом сброшу в Дырку! Один боргес на шпонах от тебя останется!"
"Стойте, стойте!" - стал выполнять миссию миротворца О,Нилл. - "Как марсиане, мы не должны ссориться по пустякам! Ну, засосало наш любимый Марс в Дырку, но это ещё не повод собачиться и грызть друг другу глотки! Мы должны сплотиться и быть как одна команда! Мозги и мышцы! Мозги - мы с Картер, а мышцы - Кромвелл, который и полетит в Дырку первым, ладно?"
"Ладно!" - сказал Кромвелл. - "Но только засосёт пусть меня ночью!"
"Не проблема! Там теперь всегда ночь! Так как Солнце уже засосано!" - сказала Картер.
"Что вы мне мозги пудрите? То есть, мышцы пудрите, ведь я - мышцы!" - сказал Кромвелл. - "Между прочим, у меня четверо детей и писчебумажный магазин! Да ещё за кооперативную квартиру не плачено!"
На немой вопрос Картер: "Разве в США есть кооперативные квартиры?", О,Нилл сказал: "Это в Бронксе!"
"Подумаешь!" - сказала Картер. - "У меня 12 детей, но их всех тоже засосёт в Дырку, ладно?"
"Какие вы, блин, чёрствые и не любите детей!"
"Ну да! Марсианство и служба в ВВС США заставляют забыть о детских неожиданностях!" - сказала Картер и дружески шлёпнула по спине Кромвелла в направлении "Звёздных Врат", которые засасывали всё в Дырку. - "Ну что? Пошёл?"
"Подождите, подождите!" - сказал Кромвелл. - "А мне там будет хорошо?"
"А ты как думал?! Ещё бы! Трёхразовое питание, компания разных ранее засосанных майоров и лейтенантов! Мне сам Бойд говаривал, что его лейтенант-женщина в койке чудо!" - сказала Картер.
"Правда?"
"А ты как думал?"
Между тем Дырка засосала все стёкла из мостика, а время остановилось на 800%.
"Нет, ребята! Чего-то, я очкую!" - сказал Кромвелл.
"Да не очкуй!"
"Лучше, давайте поговорим о том, как голый О,Нилл по моей вине гнил в иракском плену, прикрываясь газетой "Таймс"!" - сказал Кромвелл.
"Кромвелл, ты ничтожный пацифист и трус! Я, конечно, гнил, но это ничто, что ждёт тебя в Дырке!" - сказал О,Нилл и прикусил язычок.
"Просто он хочет сказать, - исправила оплошность Картер, - что каждому предписан его срок, и торопить его не надо! Я тебе так скажу: отлить! Отбить!"
"Чего отлить?" - промямлил Кромвелл.
"Всё! Клиент достиг нужной кондиции!" - сказала Картер О,Ниллу. - "Пошёл! Он сказал "Поехали!" и махнул рукой! Именно в данном случае!"
Кромвелл вцепился в стол: "Не "Поехали!"!! Не махнул не рукой!"
"Да, на такого труса даже жалко тратить драгоценную Дырку!" - сказал О,Нилл. - "Во! У меня идея! Вместо Кромвелла мы пошлём засасываться в Дырку доктора Фрезер! Мы её перед этим разденем догола, осмотрим и вышвырнем в Дырку!"
"Да! Вышвырнем! Как собаку! И так мы тут как "Три тополя на Плющихе" сидим! Так ещё эта Фрезер разлетается как собака!" - сказала Картер. - "И что скажет товарищ Бойд и его группешник, когда прилетит ещё эта Фрезер? Скажет: "Чего вы кидаетесь?"! Нет, это против Устава ВВС!"
"А что, что по Уставу? Сидеть тут и смотреть, как всю Землю засасывает в Дырку?" - спросил О,Нилл.
"Не боись, полковник!" - хлопнула его по спине Картер. - "Нас засосёт в числе первых, так что мы этого не увидим!"
"Успокоила!"
"Я, я придумал!" - заорал Кромвелл вдруг. - "Мы выберем самого жирного из нас, пусть его засосёт, и он заткнёт своим телом Врата, и Дырка закроется!"
"Не закроется! Дурак ты, Кромвелл! Да и где взять такого жирного объёмом в 4 метра?"
"Ну не знаю! Может, у вас на Базе такой есть?" - спросил Кромвелл.
Картер и О,Нилл переглянулись между собой: "Может, Тил,к? Да нет, ерунда! Тогда Фрезер! Если её надуть гелием, то она раздуется и закупорит Врата! Где же, блин, эта Фрезер?!"
Все посмотрели на мониторы. Монитор в столовой показывал Фрезер, которая жрала пончики. Так как почти весь персонал Базы уже засосало в Дырку, пончиков было много, так должно было хватить на всех.
"Вот она!" - сказала Картер. - "Даже гелием её накачивать не обязательно! Съэкономим гелий для наших "игр" в "комнате для игр"!"
"Доктор Фрезер!!" - заорала Картер в динамик. - "Немедленно спуститесь в Помещение "Звёздных Врат"!!"
"Это ещё зачем?" - с полным ртом, жуя, спросила Фрезер.
"Там узнаешь, сука марсианская!" - сказал Кромвелл, но майор Картер заткнула ему рот, чтоб молчал и не выдал Главную Тайну!
"Ладно, ладно! Иду я!" - сказала Фрезер.
Но она была не так проста, чтобы самой идти засасываться в Чёрную Дырку. Она подослала вместо себя дубль-клона. У марсиан это запросто делается.
Дубель пришёл: "Здорово всем! Я! Доктор Фрезер! Чем могу?"
Картер сказала: "Я не чувствую в нём глоольда! Это не Фрезер! Это её дубель! Да, без гелия, конечно, не обойтись!"
И заорала на ухо дублю: "Кто с тобой говорит, понимаешь?! С тобой, мразь, не гавкает, а разговаривает, майор Картер! Горбатый ты наш!"
"Меня это не интересует!" - ответил дубль. - "Я - жена доктор Фрезер! Приехала за алиментами!"
"С ума можно сойти!" - сказала Картер. - "В рабочее время спят, едят, занимаются алиментами! Вы что там все, с ума посходили?!"
"Товарищ майор!" - обратился к ней Кромвелл. - "Баллон с гелием только что засосало в Дырку!"
"Блин! Тащите тогда баллон с сероводородом!" - заорала Картер. Сероводород - запах тухлых яиц. Не гелий, конечно, но другого выхода нет!
О,Нилл притащил баллончик.
"Так! Вставляю!!" - заорала Картер и со всего размаху вставила баллон в задницу дубля!
"Черезчур приятно!" - только и сказал он, дубль.
"Да нет, ерунда!" - сказал вдруг Кромвелл. - "Дубель не заслонит собой "Звёздные Врата"! Надо, чтобы дубель взорвался от газа внутри Врат, и тогда, возможно, червоточина перескочит на другие Врата!"
"Ерунда какая!" - сказала Картер. - "И потом: что скажет товарищ Бойд, когда мы подложим ему такую подлянку? Когда он вместо зелёного банана получит фигу? "Фигу": где я нахваталась таких слов?"
"А я вам ещё раз говорю!" - заорал Кромвелл. - "Мы отошлём накаченного сероводородом дубеля на планету РХ-345, он там взорвётся и погребёт под собой и Дырку, и Бойда, и бойдовских женщин, и всех-всех-всех! Сделаешь, друг?" - спросил дубля Кромвелл.
"Постараемся!" - застенчиво сказал дубль. - "Для дорогих гостей! Припасённых!"
"Видите? Он согласен! Осталось дело за малым! Ну, дружок, любишь ли ты запах тухлых яиц?" - спросил Кромвелл дубля.
"Ещё бы! Обожаю! Особенно под соусом "пармизан"!" - сказал застенчивый дубль.
Тут во Врата стало засасывать все стулья и компьютеры из рубки Управления! А время стало ещё в 200 раз медленнее!
"Ну что ж!" - сказала Картер. - "Сделаем это! Но только учти, что работать тебе придётся ночью! А тумбочка, в которую мы на РХ-345 положили твою зарплату и брошюру "Человек и сероводород", скорее всего, уже засосана в Чёрную Дыру! Ну или взорвётся при твоём взрыве! Так что свои 20 рублей ты никогда в глаза не увидишь!"
Дубль застенчиво развёл в стороны руками: "Ну что ж? Не увижу - так не увижу! Что в наши дни 20 рублей? 20 рублей на хлеб не намажешь, носки из них не пошьёшь, в стакан не нальёшь, 20 рублей на доллар не похож!"
Видя, что товарищ всё правильно понимает, Картер стала накачивать его сероводородом. Дубль распух и стал покачиваться в воздухе. Его красные соски стали огромными, как и задница! Он был готов для выполнения своей Великой Миссии по спасению Земли!
Ну, далее уже прерогатива историков описывать события.
Дубль отослали на РХ-345, он там благополучно взорвался! Его взрыв был такой силы, что майор Бойд и его команда даже пикнуть не успели. Чёрная Дырка тоже не успела пикнуть, как её разнесло на кусочки ко всем чертям!
Все были спасены!
Майор Бойд вернулся на Землю, его там так встретили!
Доктор Фрезер дожрала все пончики, припасённые для дорогих гостей, и теперь невинно водила ножкой по полу так.
Майора Кромвелла и майора Картер представили к медалькам и повысили до подполковников.
Полковника О,Нилла поцеловали в затылок и дружески потрепали за ухом.
Короче, снова и ещё неоднократно выйдет "ЗВ-1" погулять и поискать Чёрные Дырки.
На Родине Героя, дубеля, установлена Часовня. Конец. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5256,5-5259
30 июля 2018 года. Сказка про Херлока Шолмса. Если надо написать про чувака, который вечно сидит дома, то это он. Я тоже сижу вечно дома, но у меня нет Великого Дефективного Метода, и я - это я, я не в счёт. (Это как четыры дурака поплыли через реку и не досчитались одного, суя носы в песок, так как я - это я...)
Итак, Херлок! Херлок был, вообще, зол! Злился он на всех подряд: на голую Леди "Н" (чего голая?), на доктора Катсона (чего тупой?), на миссис Хадсон (чего жирная?). На одних только преступных Трёх Поросят у него зла не хватало. Зла на них не хватает.
А стоило бы! В это самое время преступные Три Поросёнка злоумыслили и пошли грабить Провинциальный Музей! Ну это, знаете, где представлена широкая экспозиция: ульи с пасеки мэра Плужкова, черепа разных пиитов каждый за 60 рублей, череп самого Херлока за 61 рубль (так как дюже гениальный)... Вы не бывали в этом Музее? Напрасно! Широкая, широкая экспозиция. Высокие, высокие отношения!
Преступники решили выкрасть и продать за границу (!) (Это он для вас 61 рубль, а для преступников - просто кусок кости! Они могут его расплавить или даже продать за границу!) этот самый гениальнейший из всех черепов, черепушку Херлока за 61 рубль! Сам-то Херлок щас сидел с гуттаперчевым, так как продал свой Музею. Даже таким гуттаперчевым черепом можно было понять, что это - нехорошо! Продавать за границу налево и направо отечественные черепа.
Был, был один покупатель, нашёлся, мать его! Это был некий Рулер Фитлер из Германии. Свой-то череп у него был туповатый, славился тем, что мог думать только об единственном яйце Рулера. О Мировом Господстве не мог, так что Рулеру его астролог посоветовал купить за 62 рубля череп Великого Херлока, который думал не только о яйцах своих и чужих, но и о Мире во всём Мире! К сожалению, средства Рулера были ограничены (62), так что прибыль Поросят была бы 62. Если бы нашёлся более выгодный покупатель (арабский шейх (63)), то продали бы ему. Не нашёлся. Продали Рулеру.
Рулер сразу нацепил этот череп и принялся целиться из револьвера во всех голых ледей-евреек! Леди "Н"-то еврейка была! Но одно дело - целится Херлок. Так этот дибил Рулер принялся палить из револьвера! Сказывалось отсутствие яйца. Но это завтра! А сегодня - я его поцеловала! Чмоук!
Итак, Херлок нервно побарабанил по своему искусственному черепу: "Чую! Ограбление Века! Мой череп хотят спионерить! Я! Прям щас вскакиваю на вонючую повозку и еду в Суссекс в Провинциальный Музей! Прям щас!"
"Не получится, дрогой Херлок! Повозка в ремонте. Какой-то дибил ударил ей по фаре кувалдой!" - сказал Катсон.
"Знаю я этого дибила! Это Не-Нех Уй, Третий Поросёнок! Ладно! Раз поехать в дурдом не получится, я пойду туда пешком! Леди "Н"! Где "Леди "Н"?!"
Леди "Н" сидела у себя перед зеркалом и пудрила пудрой свои длинные стройные прекрасные ноги.
"Леди!" - ворвался к ней Херлок. - "Я буду противным маленьким посыльным, а ты - Ледей в душе! На! Надень это!" И он ей дал пустую коробку.
"Но там ничего нет!"
"Вот именно! Так одень это! Через 33 секунды мы выезжаем в Суссекс, чтобы посетить могилу бабушки и половить редких суматрских бабочек!" Не говорить же этой дуре истинную цель поездки.
"Я готова!" - сказала Леди "Н". Она всегда была готова, так как только у женщин есть специальный орган, отвечающий целиком за наслаждение женщины - клитор! У мужчины такого органа нет.
"Итак, други мои, посидим "на дорожку"!"
"А я? Я не еду?" - спросила миссис Хадсон.
"А вам, дорогая подруга, наверное, суждено погибнуть, и койоты будут доедать ваш домохозяйственный труп в тапочках!" - сказал Херлок.
Леди "Н" прыснула, так как была дура и не понимала всей глубины человеческой домохозяйственной трагедии.
"Но ведь повозка сломана!" - сказал Катсон.
"Катсон, вы дурак! Мы поедем на такси "Би-Би"! Мозги себе ты е.и, а поезжай ты на "Би-Би"!" - сказал Херлок.
Если бы они повнимательней присмотрелись к водителю этого такси, то узнали бы в нём По-Поха. Но пока такси весело катилось по летним лужам, пока не въехало в Коровье Вязло!
Тут были затоплены мириады грузовиков и прочей бронетехники, так как именно через Коровье Вязло проходила знаменитая "Дорога Жизни" в Суссекс, когда Суссекс оказался отрезанным от всей Англии из-за нападения бешеных пчёл.
"Всё! Приехали!" - сказал Пох-Пох.
"Я тебе щас так все мозги зае.у!!" - схватил Пох-Поха за пиджак Херлок. - "Я тебе как бывший танкист говорю: с ходу надо брать эту хрень! С ходу!"
"Вы помяли мне мой спецпиджак!" - сказал Пох-Пох.
"Да, и ещё: избавься от этого плевочка: слишком либерально!" - сказал Херлок про бородку Пох-Поха. А этого нельзя! Без бородки Пох-Пох будет вылитый Пох-Пох!
"Слушайте, кто тут шофёр?! Я или вы?" - заорал Пох-Пох.
"Ну вы."
"Так вот я вам ещё раз говорю: я в эту топь не поеду!"
"Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Херлок. - "Иди пересаживайся на заднее место к Леди "Н", такси поведу я! Я вам всем щас мозги-то зае.у!"
"Пупсик!" - обвила таксиста Леди "Н" прекрасными белыми обнажёнными руками. - "Ты всегда такой напряжённый?"
Таксист всё порывался что-то сказать Херлоку, как-то протестовать, но после того, как Леди "Н" запустила руку ему в штаны, а Херлок многозначительно сказал: "И впрямь, правду говорят, что авотомобили безопаснее самолётов!", таксист заткнулся.
Такси "Би-Би" с ходу въехало в Вязло и стало тонуть!
"Маманя!! Спасите!! Сос!!" - заорал Катсон.
Леди продолжала играться с Пох-Похом: "Помоги мне! Помоги мне! Желтоглазую ночь позови!"
"Как бывший танкист, который утопил не один танк, я вам говорю: волноваться нечего! Сейчас выставим трёхметровую трубу для дыхания - и босиком! Скинь "Би-Би" узкое - и босиком!" - бодро сказал всем Херлок.
Но, то ли, на дне было полно и без него автомобилей, но только такси не утонуло, а стало плавать.
"О! Наука умеет много гитик!" - сказал Херлок. - "Наше такси нетонущее! И ты это знал! Ты знал?!"
Он с яростью вырвал руку Леди "Н" из штанов Пох-Поха и сорвал, наконец, с того бородку!
"Где-то я его видел!" - сказал Херлок.
"Это Пох-Пох?" - робко спросил Катсон.
"Да нет, что за ерунда, дорогой друг? Сдаётся мне, что это сам Фитлер! Вот, кого я особено ненавижу! Этот Фитлер сам в политике ничего не смыслит, а всё надеется на мой череп! Фиг ему! Итак, Фитлер, колись: сколько штыков в батальоне СС?"
"Да не знаю я!" - заорал Пох-Пох. - "Я знаю только, что когда фотографируешь вокзалы, им не надо говорить: "Сделайте приятную улыбку!"
"Я щас тебе эту приятную улыбку на ж.пу натяну!" - сказал Херлок и подмигнул Леди "Н" и Катсону: "Фитлер изворачивается, дрянь!"
Леди "Н" сказала: "Послушай, Херлок! Может, это, действительно, не Фитлер? У Фитлера, вроде, на ляжке родимое пятно в форме молящейся Девы?"
Откуда Леди это знала?
Херлок не стал разбираться, а приказал Фитлеру: "Ну-ка, снимай штаны!"
На ляжке, действительно, было какое-то пятно.
"Вероятно, подделка!" - сказал Херлок и принялся елозить по пятну щёткой-смёткой!
"Да говорю вам третий раз!" - заорал Пох-Пох. - "Я не Фитлер! У Фитлера есть личный астролог! А у меня нету!"
"Видимо, при виде смётки в парне проснулась совесть! И при виде смерти он говорит правду! Ну, жертва генетики, так кто же тогда ты?" - спросил Херлок.