8 августа 2018 года. Это ещё очередной сборник из лучших сказок-450-456. Нумерация продолжается.
ПИСЬМО В НИКУДА-5056,5-5059
29 марта 2018 года. Ну, теперь пора погрузиться в тёмную сторону наших сказок и найти извращенца по имени Чеки Джан. Извращенец, так как трахнул (или пытался трахнуть) пожарный гидрант. А всё почему? Да потому что его девушка Мяо Бздян ему не дала! Не дала.
Говорит: "Жирный, мол, отвали!" Ну жирный, жирный, кто этим не грешит? Даже я, автор, этим грешу. Жирный, зато добрый. Без причины не побьёт. Только с причиной.
Причина была. Чеки хлопнул Мяо по щеке: "Ты - не жен-щина! Ты украла лучшие годы моей жизни, извращенка!"
Ну и пошёл, пошёл к гидранту. А там ведь друзья, так как он не трахает гидранты один. А там друзья, ведь я ж не пью один! Короче говоря: я не пю, я не пю! От водки рождается миллион уродцев и помирает миллион гидрантов!
Мама! Я боюсь! Хозяин, может, не надо аборт?! Это, знаете, "Мама, я бось!" пищит эмбрион, когда мать-потаскушка ("Беременна в 16", "Молодая мамаша в 16") собирается его пришить! Убить! Аборт! Мамаша-гира!
Так что пить, вот я вам ещё раз говорю: пить, играть в карты, курить и заниматься ЭТИМ (чем молодёжь занимается в подъездах) и колоться наркотикам - очень полезно! Сейчас бы ещё реклама суицида - и всё, полный набор. Нет, подобной рекламы не будет, суицид - плохо! Вы говорите: хорошо, таки вы дибилы. Суицид плохо.
Плохо ещё это: не убирать за своими питомцами на улице дерьмо в пластиковые пакетики! Очень, очень плохо, дети мои! Все улицы загажены, инфраструктура на нулях, газон не засеян, парковок нет: везде лежат эти пластиковые пакетики с дерьмом! И воняют!
Да, дети мои! Воняют как последний раз в жизни! Расставанье, как и пакетик с дерьмом - маленькая Смерть! Люси! Люси! Собачка в нашем дворе! Соси! Соси! У собачки в нашем дворе!
Что, вообще, представляет из себя наш двор? Это страшно! Чёрные покосившиеся грибки на детской площадке! Чёрные грибки-вышки, на которых сидит Люси-солдатка! И бдит, и бдит, и бдит! Она одна не спит и бдит!
Если по двору пробежался какой-то маленький ребёнок (не обязательно мистическое существо крошечного роста), то Люси открывает с вышки огонь по нему! И молодая не узнает, какой у чада был конец! Молодая маман.
Так что опасно. И только один человек, только один - Чеки Джан не боится Люси! Ну, может, боится, но как-то туповато. Он тащит на себе из-под вооружённой охраны 500-килограммовую ванну!
Спрашивается: для чего? А для того! Для того самого! Чтобы в этой ванне утопить свою Мяо Бздян! Как? Элементарно!
Мяо ляжет, а ванна-то коротка! И ноги Мяо торчат вдаль! Вот за эти-то ноги Чеки и хвать Мяо и дёрг! И нету Мяо! Вот и всё: и нету Мяо, Мяо жадность погубила! Я бы сказал: похоть. Ну какой чёрт тянул её ложиться в ванну?
Но нет! Милый! Мне очень грустно было! И я тебе звонила, и целый вечер дома я была! Милый! Я даже ванну открыла, когда тебя ждала! Ванну открыла! То есть, влезла, сняв парик.
Вот я случай помню из "Секретных материалов": один психопат-убийца шлюшек пригласил шлюшку к себе домой и налил ей холодную ванну. А она нет, чтобы с писком и смехом броситься в неё, она сняла рыжий парик и осталась лысая! Ну и обломала парню весь кайф. Так он её, кажется, и не замочил. А может, и замочил. Не это щас суть важно.
Важно то, что пока ещё происходит момент до дёрг! Чеки мучают угрызения Совести: "Я её, конечно, дёрг! Но потом же надо будет прятать труп! Сшивать его суровыми нитками, пришивать руки к ж.пе, а ноги к голове! Содрогаюсь, трепещу, пугаюсь я! Уж лучше я произведу самовыключение как человеко-поэт Шариков! То есть, тьфу! Какой, нахрен, Шариков? Как человеко-поэт Маяковский! При цифре 37 с меня в момент слетает хмель! Под эту цифру Чушкин подгадал себе дуэль, и Маяковский лёг виском на дуло!"
Ну как Чушкин подгадал? Он такой ходил по Ясной Поляне босиком: "Ля-ля-ля!" Пёр босой и клал на всё.
И тут такой Данзас: "Дорогой Александр Серге-е-вич! Ваша жена вам изменяет! Ваша жена вам не верна!"
"Постой, постой, дорогой!" - говорит Чушкин. - "Я же не женат!"
"Кажется, мы ошиблись абонентом! Извините, дорогой Сергеич, этот пейджер не для вас! Ваша жена родила тройню!"
"И кто отец?" - пока ещё так хладнокровно спрашивает Чушкин, а сам своими близорукими косящими глазками ищет то ли дрын, то ли какую неведому зверушку, чтобы подателя сего замочить! Ну как принёсшего плохую новость.
"Я - отец! Я!" - говорит Данзас.
"Интересно, всё же, как это у тебя получилось, ведь моя жена - парень Бенкендорф!" - говорит Чушкин.
"Ну как-как? Слово за слово, а потом я наклонил его, посмотрел ему в задницу и говорю: "Как здесь всё запущено, дорогой имярек!"
"Ну и?"
"Ну и он разродился тройней! Не знаю, как это получилось. Может быть, вмешательство инопланетян?"
"Слушай сюды, инопланетянин!" - брызгая слюнями, сказал в мурло Данзасу Чушкин. - "Ещё раз тронешь моего мужа: я не посмотрю, что у тебя медалек от Государя Императора навешано и на спине, и под шляпой, и на животе! Я, быть может, тебя УБЬЮ!"
Испугался этих слюней Данзас, вытер их и говорит так тихо: "Это мы ещё посмотрим, Мальчиш-Чушкиншиш!"
"Посмотри, посмотри! А пока не мешай мне наслаждаться природой! Люблю тебя, очей очарованье! Малыш уж отморозил пальчик! Осень-осень, лес остыл и листья сбросил! И лихой ветер гонит их за мной! Что? Гениально? То-то!"
"А то! Ветер снегом бурю кроет, вихри снежные крутя! То как зверь она завоет, то заплачет как дитя!" - голос Чушкина стал слабеть, так как пиит стал удаляться вдоль по просеке Поляны Ясной.
"Лёвушки Толстого на тебя нет, чёртов пиит!" - подумал Данзас, отряхивая колени от листьев. Этот глоольд, этот Чушкин ведь светил ему в лоб ладонью: "То как зверь она завоет, то заплачет как дерьмо!" Глоольд чёртов!
Но ничего! Найдутся и на вас репликаторы! Таким образом, с первой попытки Данзасу не удалось замочить Чушкина. Даже упоминание о любимом Бенкендорфе не помогло.
"А знаете, почему? Да потому что Чушкин любит не мужчин, а женщин из Восточного Берлина!" - подумал Данзас. - "Вот я одну такую ему и подложу в кровать! Звать её будут Кристина Кристиансен, на ж.пе у неё будет родинка в форме Двуглавого Орла, она моментально влюбит в себя Чушкина - и тому крышка! Только бы Кристина была не лысая, только бы не лысая!"
Так как в Центре Юстаса тогда работала развесёлая шатия, они могли прислать любую резидентку Кристину: лысую, сифилитичную, пегую, прыщавую, короче, такую, от которой не стоит! Причём ни у кого. Даже у дибильного Данзаса.
Но нет! Это была девка в самом соку! Высокая! Красивая! Рыжая! Немного, правда, трахнутая на голову, но всё равно страшно сексапильная и тяжёлая. Тяжёлая, потому что это именно она ночью "Бум-бум-бум!" и раздавила своего любовника-теннисиста!
Хотя, какой он ей был любовник? Она же была статуя! Статуя от темени до пят. Хотя, конечно, стояла совершенно без х.. в лучах заката. И без лопаты. И вместо х.. торчала лопата. Она выполняла гуманитарную миссию: помогала юным теннисистам научиться теннису. Какие это наци, не умеющие теннис? Дерьмо это, а не наци.
Но не удержалась! А кто бы удержался? У этого тенниста был с руку! И играл он не ракеткой, а членом! Вот и доигрался.
Кристина припёрлась в его помещение ночью и "Бум-бум-бум!" раздавила в объятиях! Подобная же судьба ожидала и Чушкина, если тот надумает играться в теннис. Не играйся с ножиком! Хочу играть!
Он, конечно, Кристине такой говорит: "Теннис? Не-а! Чего-то, не хочется! Чего-то в облом!"
А она такая с узбекским акцентом: "Чегой тогой? Машлык-башлык! Шайтанамана! Иди и играй!"
Иди и смотри! И вот идёт Чушкин и видит в луже портрет Императора Наполегнома! И давай стрелять в портрет из пистолета!
"Мать твою! Шайтанамана!" - разругалась Кристина Кристиансен. - "Ты идёшь или нет?! Не забудь, конечно, надеть белую юбку, как у всех теннисисток!"
"Да надену я, надену!" - сказал Чушкин, продолжая подпрыгивать в луже на портрете. В юбке он был бы, конечно, не отразим.
Но на складе белья для тенниса работал сержант Биксби. Из бывших, конечно! Поэтому тосковал по прежнему режиму. Он вместо юбки выдал теннисисту Чушкину какие-то рейтузы с пузырями на коленях, сказав, что все юбки зарезервированы за сержантом Биксби!
"В подобных рейтузах только с крысами играть!" - подумал Чушкин. - "Совершенно не теннисные рейтузы!"
Это, вообще, могла стать последней его мысль в его голове, так как Кристину обуяла страсть и она пошла ("Бум-бум-бум!") обнимать Чушкина даже в этих рейтузах!
"Ладно вам, маман!" - сказал он. - "Что за телячьи нежности? Кстати, мой личный астролог предсказал мне, что я помру на дуэли!"
"Дурак твой астролог! Ты помрёшь здесь и сейчас!"
Чушкин, всё же, вежливо отстранил Кристину: "Звёзды врать не будут!"
"Ещё как будут!"
Но тут Кристину позвали на обед.
"Мать вашу!" Но как все нацисты, она была страшно пунктуальна и не могла пропустить принятие пищи. Ушла.
Чушкин стал думать: "Мать вашу! Видимо, здесь и сейчас мне придётся сложить свою буйную головушку! Как я сам сказал: малыш уж отморозил пальчик! Я помню чудное мгновенье: передо мной явилась Кристина Кристиансен! Есть женщины в русских селеньях! Их бабами нежно зовут! Они и коня остановят, и бошку ему оторвут! Надо рвать когти из этого совершенно не теннисного города Шанхая! Спасть свою шкурку!
Но как? Есть, есть у меня на примете один велорикша! Конечно, за 500 я и сам пробегу это расстояние, но с ним надёжнее!"
"Эй, милейший!" - позвал он рикшу и сам поразился: "Ты - мой брат Майкрофт?!"
"Да нет, балда! Я - твой брат Данзас!" - сказал Данзас. От судьбы не уйдёшь. Кому суждено быть повешенным - не утонет.
"А, это ты! И ты здесь!" - сказал Чушкин. - "А я, было, в Кристину сунулся, так там "там ничего нет"!"
"Ну это, брат, как сунуться и с какой целью!" - пустился разглагольствовать словоохотливый рикша Данзас. - "Если бы ты сунулся как единственный зритель посмотреть её ежемесячную кровавую драму, то посмотрел бы!"
"Думаешь?" - спросил задумчивый Чушкин. - "А вот я мыслю: сколько не суйся в Кристину, всё равно нет ничего слаще попы друга!"
"Да брось ты свой гомосексуализм!" - сказал Данзас. - "Как сказал поэт: "И в глубине сибирских руд храните гордый мужеложств!"
"Поэт так не говорил! Если бы поэт такое брякнул, то тоже бы расчищал снега в Сибири! Поэт сказал так: "Чёрный ворон! Что ж ты вьёшься надо мною? Ты поживы не дождёшься! Чёрный ворон, я не твой!"
Помолчали.
"Знаешь, что, Чушкин? Хороший ты, всё-таки, парень!" - сказал Данзас. - "Прямо как-то рука и не поднимается тебя грохнуть!"
"Так не грохай!" - сказал Чушкин.
"Не могу! На роду написано! Данзасы во все времена уничтожали Чушкиных!" - Данзас прослезился.
"Ну-ка?"
"В Первобытно-общинном строе из пещеры Данзасы всегда первыми выпускали Чушкиных! Если Чушкина не сожрёт мамонт или динозавр, то выходят сами Данзасы."
"А! Знаю! Выходят и принимаются греть на солнышке свои короткие ручки и ножки, а на пузе у них татуировки мастурбирующей обезьяны! Знаю! Такой контингент нам больше не присылайте!" - сказал Чушкин и сплюнул.
"Да подожди ты! Какая татуировка? Какая обезьяна? Данзасы из века в век славились чистотой и гладкостью кожи, как на попе у младенца! Татуировки - это ты хватил из другого муви!" - сказал обиженный Данзас.
"Как сказал поэт: на обиженных воду возят! " - сказал Чушкин.
"Где поэт, а где мы? Поэт на Парнасе, а мы в дерьме!" - сказал Данзас.
В это время его велорикша, велосипед с коляской, где восседал Чушкин, перезжал людный перекрёсток Калькутты, Индия. По дороге шли безголовые граждане и старушки, у которых ноги гнулись в другую сторону.
"Вот смотрю я на этот народ и думаю: утром мажу бутерброд: сразу мысль: а как народ?" - сказал Чушкин.
"Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросил Данзас.
"Я-то всё понял! Ты меня не грохнешь, пока мы в людном месте в толпе! Стоит нам отъехать в сторону - мне крышка!" - сказал Чушкин.
"Знаешь, Чушкин? А ты не собирал пять "белочек" на крышечках водки "Беленькая"? Если бы собрал пять "белочек" - тебе бы крышечка!" - хохотнул Данзас и съехал с людной магистрали на мост через Чёрную Речку.
"Ну всё! Кажется, приехали!" - сказал он. - "Перед смертью не надышишься! Может, тебе ещё глаза завязать или дать закурить?"
"Я не курю!" - сказал Чушкин, вылезая из рикши и разминая конечности.
"Ну что ж, дорогой Чушкин! Вот ты и подобрался к самому концу пути! Может, перед смертью чего-нибудь скажешь гениальное? Как пиит?" - спросил Данзас.
"Да чего тут говорить? Я помню... нет, ерунда. Мороз и солнце! День чудесный... тоже дерьмо какое-то. Ничего я не скажу! А! Вот! При цифре 37 я подгадал себе дуэль!" - сказал Чушкин.
"Да! Всё верно. Только дуэли не будет," - сказал Данзас и столкнул Чушкина в воду Речки! "Пиит устал!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5294-5296,5
ПИСЬМО В НИКУДА-4516,5-4519
27 февраля 2017 года. Простецкая сказка про Кратово и про детство. Простецкая, потому что ничего сверхнового не будет. Будет обычный Терминатор. Везде и сплошь бывает, пруд пруди. Терминатор, посланный научить Витю Сковородкина алгебре. Из будущего.
Потому что в будущем балбес Витя не знает алгебры, из-за чего вылетает из института и попадает в психушку. И вот добрые дяди и тёти из Будущего прислали Терминатора вместе с учебником алгебры за 4 класс. Ну и с абонементом в библиотеку, чтобы Терминатор там для Вити брал алгебры за 5, 6 и прочие классы.
И вот добрый такой Терминатор говорит Вите:
"Витечка! Витюня, говорит! Садись учиться!"
"Да пошёл ты! И пошла твоя алгебра!" - говорит грубый мальчик.
"Нет, Витя! Алгебра не глупая! Алгебра учит! Вот скажи, например, сколько будет три, три и три?"
"Дырка!"
"Нет, Витя! Это будут три дырки! Это ещё Архимед доказал. Он сидел в ванной, как вдруг: "Эврика!" Открыл!"
"И что же это он там в ванне открыл?" - спросил дотошный Витя.
"Ему в ванне прилетело по голове яблоко! И он открыл, что яблоки летают! Но только очень низко! К дождю!" - сказал добрый Терминатор и перелистнул страницу учебника. - "Вот тебе Задача номер 789! "У Маши было одно яблоко. А У Пети ни одного. Маша говорит: "Балда ты, Петя, безяблочная!" Нет, то ругательная задача, её мы применять не будем.
Вот другая! "Ехал один поезд из Ленинграда со скоростью 300 000 километров в секунду..." Нет, это какая-то врушечная задача. Так быстро не бывает."
"А мне нравится!" - сказал Витя. - "Что там дальше про поезд?"
"...А навстречу ему из Алибакана ехал Ослик со скоростью 3 километра в час! С какой скоростью разлетятся ошмётки от Ослика, когда поезд из Ленинграда врежется в Ослика?" - прочитал Терминатор.
"Отличная задача!" - сказал Витя. - "Ошмётки полетят со скоростью 200 000 километров в секунду!"
Терминатор посмотрел ответ в конце книжки:
"Точно! Как ты догадался?"
"Наука умеет много гитик!" - нравоучительно сказал Витя. - "Немного дифференциального исчисления, векторного параболоидиотизма, спектрального мышления (с ударением на первый слог) - и готово! Да, да, я - великий учёный!"
"А я так не думаю!" - сказал Терминатор. - "Я наврал ответ. В ответе указано, что все останутся живы: и поезд, и Ослик. А если и полетит какой клок, то с головы Вити со скоростью 3 метра в секунду!"
"Не может быть!" - подивился Витя и сам посмотрел: "Да, точно... Дурацкая алгебра!"
"Нет! Не дурацкая, а жизнеутверждающая! Вот ещё Задача. Номер 543! "Через одну трубу в бассейн втекает вода, через другую утекает. Какого цвета окрасится вода в бассейне, если пионер Витя в неё помочится?"
"Нет, это уж точно ругательная задача!" - сказал Витя. - "Я в бассейн принципиально не хожу!"
"Да нет, балда! Это не про тебя. Скажем, не Витя, а Петя. В какой цвет?"
"Ясно, в какой: в синий! Как говорится: "Кубарев, вы лишаетесь обонемента в бассейн! За то, что помочились!" "Но все мочатся!" "Но не с вышки!" - сказал Витя.
"Вот именно! И тебе вовсе невдомёк страдания молодого, ещё не сформировавшегося мышления (ударение на первом слоге) бедного Пети, когда он с ужасом видит, что вся вода в бассейне становится вокруг него синей! Тебе наплевать на эти юные робкие перси! Какой же ты безмозглый! И бесчувственный!" -заплакал Терминатор.
"Да потому что не надо с.ать в бассейн!" - сказал Витя. - "Он бы ещё на.рал!" Как и сказал чуткий Терминатор, Витя был совершенно бесчувственнен к робким персям и страданиям молодого Пети.
Пока Терминатор стирал слёзы с лица и сморкался в платочек, Витя сам взял "Алгебру":
"Должны же тут быть и нормальные задачи! Вот, например, Задача 345: "Один пехотинец сжирает за день 2 банки тушёнки. Сколько он сможет сожрать за неделю, если паёк ему урежут в связи с военным положением на 3 четверти?" Ответ очевиден: сдохнет ваш пехотинец! Распухнет от голода и подохнет! А нечего урезать паёк! Вот мне не урезают - и я жив-здоров! Посмотрим ответ! Так, ответ, ответ... "Сдохнет ваш пехотинец! Распухнет от голода и подохнет!"
Отлично! Я всё правильно ответил! Ай-да я, ай-да, сукин сын!" - сказал Витя.
"Да потому что задачи с номерами от 300 до 400 "для слабоумных"!" - сказал Терминатор. - "Оглавление читать надо! Вот тебе Задача номер 567! "У Маши начались месячные! На лестничной клетке! Вовочка сказал: "Я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!" Странная Задача! Нет ни условия, ни вопроса. Посмотрим Оглавление. А! Понятно! Это не Задача. Это рубрика: "В свободный Час"!
В свободный Час авторы "Алгебры" развлекают учеников анекдотами, чтобы те совсем не свихнулись от этих задачек.
Ладно, где же ещё задачка? А! Вот! 467! "Почему у старых дев нижнее бельё чёрного цвета?" Почему?"
"Чтобы не засветить плёнку!" - сказал Витя.
"Посмотрим правильный ответ: "Чтобы... чтобы... нет ответа!" Твой ответ, Витя, не верный. Авторы учебника сами не знают, какой ответ верный. Так что ты, Витя, дурак!" - сказал добрый Терминатор.
"Да сами они дураки! Я прекрасно помню историю, когда сидят две старые девы, и на их глазах петух начинает топтать курицу! А она бежит прочь и попадает под грузовик! "Она предпочла смерть!" - говорят между собой девы! А теперь ты мне тут лампочки вкручиваешь, что неизвестно, почему чёрное бельё? Да известно и младенцу!" - сказал Витя.
"Мы говорим не о каком-то там мифическом младенце!!" - загремел Терминатор. - "Мы говорим о тебе! Ученике 4-ого класса! Скажи лучше, где это ты так хорошо церковного нахватался? То есть, анекдотного?"
"Ясно, где: в пионерском лагере! Пионерские лагеря-то ещё не запрещены в этой вашей "Алгебре"?" - спросил Витя.
"Нет! Вот есть как раз подходящая Задачка номер 599: "Лежали в пионерском лагере в палате 4 мальчика: трое нормальных и один "ботаник". И он намеревался пойти кататься на коньках на лёд. Но тут прилетело Пионерское Привидение, и одного из мальчиков выгнало в коридор, так как ему в рот "смешинка попала"! Сколько мальчиков осталось в палате?" Ну?"
"Ответ очевиден: ни одного!" - сказал суровый Витя.
"Почему ты так решил?"
"Потому что весь отряд пошёл после Тихого Часа жрать черешню на полдник!" - сказал Витя.
"Посмотрим ответ! Ответ таков: "Три с половиной!" - сказал Терминатор.
"С половиной? Что, один не пошёл на половину? Одного не прикончили? Это как говорится: "У нас 3 четверти убийств каждый год!" "Что, не до конца убивают? Не приканчивают?" - спросил Витя.
"Сам не знаю!" - сказал Терминатор. - "Наверное, опечатка! Надо посмотреть в том с опечатками в "Алгебре"! Где же у меня этот Том? Где? А вот он! В п.зде!"
"Слушай, Терминатор! Если ты меня обучишь матерным словам, то нахрена такое учение!" - сказал Витя.
"Да ты, видимо, и без меня их все знаешь!" - сказал Терминатор. - "Ну, может, кроме п.здобл.дин и м.доё.ина!"
"Да! Этого я не знал! Спасибо Большое! Теперь знаю!" - сказал Витя. - "Но давай вернёмся к математике! Или у тебя ещё учебник геометрии есть? Учти, что если там про кубическое изображении члена, то я такое учить не буду! Или "Вычислите площадь проникновения кубического члена в кубическую м.нду!" Нет, Терми! Такое я учить категорически не буду! Плевал я на эту площадь проникновения!"
"Да успокойся ты, Витя!" - сказал добрый Терминатор. - "У меня есть ещё Учебник Природоведения!"
"А Истории нет?"
"Есть и Истории!" - сказал учитель.
"Ладно! Учим про 1941 год! Обожаю ужастики! В первый же день Войны фашисты уничтожили 1200 русских самолётов! И генерал, который отвечал за них, очень расстроился и пустил себе пулю в лоб!" - сказал Витя.
"Ответ неверный! Не в лоб, а в висок!" - сказал Терминатор.
"Какая разница?" - спросил Витя.
"Тебе никакая, а уборщице тёте Мане была, так как при выстреле в висок мозги разлетаются по помещению совершенно по-другому!"
"По-моему, ты начинаешь тупить! Не было никакой тёти Мани! Не было! Он был один! Сидел один такой и думал: "С пипиской я!" А тут как раз сообщают: "Товарищ Цементов не доволен, так как не смог вылететь на охоту на кабана на самолёте, так как все самолёты разбомблены!" "С пипиской я и с большой проблемой, что товарищ Цементов признает меня врагом народа и расстреляет! Лучше я всё сделаю сам!" - думает генерал. И последняя мысль: "Хорошо бы, пришла бы тётя Маня, уборщица! И мы бы с ней ТОГО напоследок!" Но Мани нет, и самолётов нет! И гремит выстрел!" - сказал Витя.
"Уж лучше углубиться в алгебру, чем слушать твой парабред про парафеномены в эфире!" - сказал Терминатор. - "Или углубиться в "Историю", но более позднюю. Итак, Чингиз-хан!"
"А! Знаю-знаю!" - сказал Витя. - "Москау-Москау: закидаем бомбами, будет вам Олимпиада, охо-хо-ха-ха!"
"Да нет, балда! Чингиз-хан когда напал на Русь! А в это время "Что вытворяли девки на Руси перед сексом? Волосы встают дыбом!"
"Так это они вытворяли перед сексом с Чингиз-ханом?" - догадался Витя.
"Да нет! Конечно, нет. Перед сексом со своими Ванями и Петями! Но годились и для заморских гостей. Вот подходит Чингиз-хан к одной такой кошмарной девке, а у неё перед сексом вставлен кулак в задницу: "Не пихай мне соломину в ж.пу, а не то я тебе туда кулак запхаю!" Как говорится! Ну и заморский гость только диву даётся!" - сказал Терминатор.
"Не может быть!" - сказал Витя. - "Дай-ка посмотреть иллюстрацию!"
И точно! На картинке был изображён зарубежный гость, который смотрит в задницу девице, стоящей раком!
"Ну и ну! И такому учат детей!" - сказал Витя.
"Учат, во-первых, патриотизму! Чтобы каждый ребёнок при приближении потенциального врага засунул себе в ж.пу что-то и не дался таким образом врагу! Не достался! А уж потом Красная Армия придёт и им хвост-то прижмёт!" - сказал добрый Терминатор.
"Красная Армия?" - переспросил Витя. - "Скорее, Армия Владимира-Красно Солнышко!"
"Ты Владимира-то не трогай!" - грозно сказал Терминатор. - "А не то я сам тебе что-то засуну в зад! Например, Новогоднюю Ёлку!"
"Вот как учебник ожесточает народ!" - подумал Витя. - "Ожесточил даже такого доброго учителя!"
"Ну хорошо, хорошо, я согласен подучиться!" - сказал Витя. - "Но для чего?"
"Для того, чтобы не попасть в дурдом!" - сказал Терминатор и подумал: "Что за тупой ребёнок? Приходится по три раза всё объяснять!"
"Ну не попаду я в дурдом, так куда я попаду? В Армию? Или стану инженером? И женюсь на какой-нибудь курве? И родятся у меня детки? Уж лучше - в дурдом!" - сказал Витя.
"Ты, Витя, неисправим!" - сказал Терминатор. - "А если я скажу, что если ты попадёшь в дурдом, то в Будущем начнётся Третья Ядерная Война?"
"Из-за меня? Уже идёт?" - спросил Витя.
"Не идёт, а и-д-и-о-т!" - сказал Терминатор. С каждой минутой он понимал, что обучить этого дибильного ребёнка всё сложнее, и Будущее катится к чертям.
"Ладно! Я готов учиться рисованию!" - сказал Витя.
"Но рисовать ты всё равно не научишься даже в дурдоме! Я хочу сказать, что в институте рисования нет!"
"Там есть черчение! Это одно и то же, так как я щас намеревался начертить кубический многочлен! Представляешь: такой многочлен сидит! Это надо запечатлеть!" - сказал Витя и принялся чертить многочлен.
Пока он чертил, Терминатор пошёл на терраску и хватил с горя молока из холодильника. Из комнаты в это время вышел Кот Мурзык шатающейся походкой, ему было не хорошо со вчерашнего.
"Каков поп, таков и приход!" - подумал Терминатор и вздохнул.
"А вот я, я не собираюсь в институт!" - сказал Кот. - "Я собираюсь в этот, в лепрозорий!"
Терминатор шарахнулся от него и снова вышел на улицу, где на скамейке (то есть, на столике) Витя что-то изображал.
"Получилось не много не то!" - сказал Витя. - "Вместо многочлена - многоматка!" И показал.
Терминатор сказал:
"Дурак! Ты даже многочлен нормальный изобразить не можешь! Одно слово: "Кубарев!"
"Да ладно вам убиваться!" - сказал Витя. - "Тысячи студентов попадают в психдом, так как их сводят с ума институты! Разные курсовые, лабораторные, коллоквиумы, пределы, дифференциалы, вся хрень! Не я буду первый, не я последний!"
"Да! Видимо, ты неисправим!" - сказал Терминатор. - "И меня за неисполнение Задания разберут на подшипники!"
"Нет! Я этого не допущу! Ты никуда не улетишь! Ни в какое Будущее! Я запру тебя в морозильнике! А папе и маме скажу, что там - Друг! Они решат, что я завёл собачку Дружка, и тебя не разморозят. И ты так проживёшь до тёплых дней. "Но один чувак всё сделает не так! И его костёр взовьётся до небес! И Мудрый говорит: "Каждый костёр когда-то догорит!" Но в этот час будет всем теплей!" То есть, морозней, так как речь о морозильнике."
"Добрый ты парень, Витя! Жаль только, что тупой! И в Будущем будешь тупым!" - сказал Терминатор. - "Нет, я должен вернуться в Будущее! Аста ла виста, бэби! Аль би бэк!"
И Терминатор улетучился! Даже "Алгебру" и прочие учебники забыл.
Витя вздохнул и подумал: "Я прям щас один как тот самый генерал! Всеми вокруг себя катастрофически заброшенный! Но с пипиской я! Да, этого у меня никто не отнимет!" И он продолжил рисовать многоматку. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5296,5-5299
ПИСЬМО В НИКУДА-4519,4521,5
28 февраля 2017 года. Сказка про гвардейцев Кардинала. Вот сидят д,Ратаньян, Отоз, Арахиз и Протон и выпивают. Самый тупой из них Арахиз говорит:
"А давайте сопрём подвески у Миледи Здвинтер и толканём на Чёрном Рынке!"
"Это идея, дружище Арахиз!" - сказал пьяный Протон и дружески долбанул тяжёлой рукой по плечу друга! Тот прям присел.
"А по-моему, идея - дрянь!" - сказал д,Ратаньян. - "Если уж у кого тырить подвески, так у Квитанции Монпансье! Она работает у Королевы, так у неё этих подвесок завались!"
"Но вы же, дорогой друг, вроде, любите Квитанцию?"
"Я? Да Боже упаси! Ну переспал с ней пару раз, но, честно говоря, в койке она как бревно! Ни в какую не сравнится со страстной Миледи!" - сказал гасконец и смачно сплюнул.
"Уважаемые Сэры! Уважаемые Гвардейцы!" - сказал в это время кабатчик. - "Вам незнакомый Даритель прислал свежего вина!"
"Опять!" - сказал Протон. - "Сколько можно? Я уже не хочу! Опять отравленное! Я в прошлый раз с трудом выпил пять бутылок!"
"Нет, Сэры! Не отравленное, что удивительно, так как любой алкоголь - яд!" - сказал кабатчик.
"Ладно, тащи его сюда!"
Тот принёс 10.
"Отлично!" - сказал самый мудрый и старейший Отоз. - "Напоим гулящих женщин, у меня летом с ними всегда проблемы: не стоит! Именно летом! Эй, девки! Идите сюда! Что вы творите перед сексом, что волосы дыбом встают?"
Подошли женщины:
"Мы, типа, господа гвардейцы, перед сексом красимся и бреемся!"
"Бреетесь? Где ваши манеры? Вот, выпейте с нами!"
"Что это? Минеральная вода "Малинка"?" - спросили девки.
"Почему сразу "Малинка"? Не упоминайте при нас больше эту гадость! Это - ром! РОМ! Понятно?" - спросил Протон.
"Понятно! Ром! Опять! Вы эту гадость не пьёте, и мы пить не будем!" - сказала самая наглая девка.
"Слушай меня, женщина!" - сказал, покачиваясь, д,Ратаньян. - "Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь! Не стремись узнать меня с плохой стороны! А то я доведу тебя до слёз!"
"Это как?" - спросила девка. - "Большие девочки не плачут!"
"А большие мальчики, что, плачут?" - спросил д,Ратаньян.
Отоз попытался усадить дорогого друга, но тот продолжал буйствовать, то и дело хватаясь за эфес шпаги: "Я вам покажу "рябчиков во фритюре"! Я такую дрянь не едал со времён учёбы в пансионе для слабоумных!"
"О, расскажи нам об этом пансионе! Просим-просим!" - закричали девки.
"Ну что там рассказывать? Стоит такой пансион на берегу Синего Пруда! Синего, потому что все воспитанницы моют там синие ноги. Хоть я и не был особенно воспитанницей, но из-за длинных волос меня сочли за девочку и поселили в пансионе.
Скажу вам, что мы там надрывались и таскали батареи! Воля мёдом не была. Одна из воспитанниц, некая Здвинтер (позже известная как Миледи) уронила мне на ногу батарею и говорит: "78!"
Я говорю: "Что?! Редиска! 56! Филонишка!"
И с этой поры Миледи возненавидела меня, так как точно считала: 78 было. И вот она говорит: "Уважаемая д,Ратаньян! (Это я.) Не желаете ли отведать этот прекрасный пудинг? А потом сыграть со мной партию в шахматы?"
"В шахматы не желаю! Я в них не смыслю. А вот в теннис можно!" - говорю я и уплетаю пудинг.
А пудинг-то отравленный мышьяком! Потому что такова Миледи - без придурств обойтись никак не может. Ну, мне-то ничего, только язык стал лиловый.
И вот, высунув этот лиловый язык, мы играем в теннис. Один из мячей, посланных моей мощной рукой, попадает Миледи в лифчик и гробит одну из её робких персей! Теперь у неё там вмятина. До сих пор. А нечего, нечего подносить разные пудинги!
Миледи посмотрела на свою вмятину и говорит: "Нет, лучше прекратить играть в мячик и заняться рукоделием!"
"Рукоблудием?" - спрашиваю я.
"Нет, пока что рукоделием!" - говорит.
Ну что же, надели мы чепцы, как прочие воспитанницы пансиона и принялись вязать ковёр. А я как не вяжу, у меня почему-то всё время получается с изображением голой женщины.
Подошла воспитательница и повернула мою голову в сторону натурщицы: "Это что? Боди? Тело? Грудь?"
Я зажмурился, так как натурщица была очень голая, и побежал в глиняный цех, чтобы из глины вылепить натурщице лифчик на глиняных ремешках. Получилось!
Воспитательница снова повернула мою голову и остолбенела: натурщица сидела в глиняном лифчике! Зато я с радостью продолжил работу над полотном. Воспитательница не могда не заценить мой труд и поставила мне твёрдую "три с минусом"! Это как "три", только чуть-чуть похуже.
"Не смотрите на эту извращенку!" - сказала Миледи. - "Я точно изобразила женщину!" И воспитательница поставила ей "пять".
После этого был урок молитвенного пения. Пришёл Пастор Шланг. Воспитательница представила меня: "Это наша пансионерка Мари д,Рашоньон! Приехала недавно с Северного Полюса, где проповедовала учение эскимосам! Так что, если она будет немного фальшивить, то из-за простуды!"
И вот мы все запели псалом. Меня толкали другие послушницы, чтобы я перевернула страницу. Но я не хотела, так как на следующей странице было скабрезное изображение органа! Поэтому я сфальшивила, потом подошла к Шлангу и врезала ему по лодыжке ногой! И убежала!
Путь мой пролегал к Синему Пруду. Я погляделась в него. Из него на меня глянуло поросячье рыло.
"Почему я такая дура?" - подумала я. - "И почему я о себе думаю в женском лице? Я же парень! Был, по крайней мере! Нет, меня так просто девочкой не сделать!" И я принялся разрывать свои монашеские одежды, пока не остался в одних трусах.
Тут на мою беду в Пруду купался какой-то беглый русский солдат! Он как меня увидел, голышом бросился прочь! Я надел его одежду и стал смотреться в воду. Таким меня и застал патруль гвардейцев, ищущий русского.
Я тщетно пытался объяснить и даже пытался спеть псалом, но страшно фальшивил.
Поэтому меня бросили в Бастилию! Сижу там такой, как приходит на свиданку Миледи Здвинтер и приносит яблоко: "Ты заставила нас здорово поволноваться, Мари! Некоторые монашки даже отдались патрулю, чтобы тебя освободили! Вот тебе Яблоко!"
"Да на хрена оно мне? У меня и дома-то нет!" - сказал я.
"Бери, бери! И в тюрьме пригодится!"
"Только знаешь каркать!" - сказал я. - "Кстати, должен тебя огорчить: я не девушка! Я - парень!" И попытался снять русскую форму, но не получилось.
"Ты, главное, не расстраивайся так! И такие девушки живут под Луной!" - сказала Миледи. - "Хорошо бы, конечно, чтобы ты под душем смыла этот обмывок, ну да ладно!"
"Под душем, говоришь?" - спросил я. - "Это где длинная очередь из голых баб и мужиков, и всех поливают из брандсбойтов? Это мы уже проходили. Нет, обмывок не смывается. Я точно парень, но ты бы могла полюбить меня!"
"Я?" - спросила Миледи. - "Но я не люблю парней! Я люблю женщин! Например, де Варду!"
"Дура! Де Варда - мужчина!" - сказал я.
"Мари, ты разбиваешь мне сердце! Раз я люблю де Варду, значит, она женщина по определению! Жри своё яблоко и помалкивай!"
И ушла.
"Интересно: де Варда - женщина?" - думал я. - "Да не знаю я! Одного подсматривания в ж.пу в садовом "очке" явно не достаточно, чтобы сделать свои выводы." Дело в том, что я подсматривал за де Вардой, но ничего не обнаружил.
Тут Кардинал Дришелье издал Амнистию политзаключённым, под которую попал и я! Я вышел из Бастилии! Ветер Свободы пьянил меня! Наступила Весна! Зацветают почки, распускаются руки!
Я схватил какую-то девушку и впился в её губы своими щетинистыми губами (борода выросла в тюрьме!)! Это была Кети, служанка Миледи!
"Очки и шпага - всё при нём!" - подумала она.
"А у неё чего-то не хватает!" - подумал я. - "Наверное, ляжек! Нет, вроде, есть. Тогда груди! Нет, есть! Может, я люблю парней? Тогда ей не хватает усов и шпаги!" И я отстранил Кети и пошёл дальше.
"Но, д,Ратаньян!" - сказала она. - "Не уходи!"
"Откуда знаешь моё имя?"
"На робе на спине написано!"
И точно. Как у всех узников, плюс ещё Звезда Дауда.
"Молодец! Читать умеешь!" - сказал я Кети. - "Но мой путь в родной пансион, где мне, наконец-то, сделают обрезание!"
"Но зачем?" - спросила Кети.
"А я знаю? Это такая мужская традиция, как и пить пиво. Через это должен пройти всякий еврей! Да, ты тоже можешь пойти со мной!" - сказал я.
Но Кети почему-то не пошла. Наверное, не любила или полюбила только из-за денег, из-за шпаги.
И вот я вновь вступил в стены своего родного пансиона! Они были увешаны картинами старых доисторических мастеров. Которые все как одна изображали какого-то старого плешивого господина, который стоял спиной к зрителю.
"Кто это?" - спросил я Миледи.
"Это Хью Бакервиль!" - сказала она.
"С усами? Он, вроде, в реальном учился! А этот - гимназист! И вообще, бывают у вас перебои с электричеством?" - спросил я.
"Бывают! Но мы заклеиваем окна крест-накрест и пользуемся керосинками!" - сказала Миледи.
"Слушай, Миледи!" - сказал я. - "Вот чем больше я тебя слушаю, тем больше убеждаюсь, что ты мужик! Откуда у тебя такой грубый низкий прокуренный голос?"
"Не твоё поросячье дело!" - сказала Миледи.
"Защищайся, Миледи! Или как там тебя!" - сказал я, но Миледи подскочила сзади и принялась душить меня моим же галстуком-"бабочкой"!
Я свалился на землю, а моя овчарка заскулила.
Миледи довольно схватила Статуэтку, изображающую пузатого Будду и бросилась вон, чтобы водворить Статуэтку обратно в свою китайскую деревню!