25 марта 2019 года. Вот, каким я был дураком. Да и сейчас практически такой же. Микс.
ПИСЬМО В НИКУДА-4866,5-4869
19 декабря 2017 года. Щас страшно! Так как затянул с Закатываниями, идёт Четвёртый День! А они бывают на Третий. И щас, конечно, будет. Я тогда, несомненно, писать-то брошу и пойду лежать. Ну, там: Жена справа на кровати плюс Одиночество слева (я сам, я себя идентифицирую с этим глюком.) Но никакой Жены не было и нет! Вот именно! Поэтому-то и Одиночество! Эти два дерьма одно без другого не являются. Ещё: Гроб! Гроб - это сама кровать. А на Бонус: Вращающийся Потолок! Ну, не знаю, для чего нужен этот Потолок? Может, для того, чтобы я не занимался Любовью? Да я и без него бы не занимался. И вообще: я - Импотент! Или, наоборот: Извращенец! Маньяк! В прошлую было: "У меня глаза убийцы!"
И ещё: прыгает на голове чёрная узбечка из магазина "7я"! Прыгает! Трахает мозг! Есть, есть против этого лекарство. Да вообще против всего есть лекарство. Например, пойти выпить таблетку. Против Одиночества - выйти на лестничную клетку. Я вам честно скажу: нахрена нужны эти лекарства? Они только всё портят и обесценивают.
Нет, конечно, Таблетка! Да! Или ещё лучше: Уксус! С Содой! Так называемый "Поцелуй Смерти!" Ладно, я шучу. Шу-чу. Хотя в ЦЭ не до шуток.
Сказка про Козлома Хлюпмена. Кондома Хлимена. Скажем так: он тоже был морально неустойчивый, и автомата ему никто в руки не давал. А как же, вообще, нахрен, у него в руках оказался зонтик? Как-как? А вот так!
Он шарил по помойкам вместе с преподобным Фердинандом Кокошкой и нашёл! Зонтик! А Кокошка преподобный потому, что неудачно изгонял Дивола из Аликс! Он такой: "Дивол! Исходи!"
А у неё момент такой: надо блевать! "Кокошка! Уйди от греха! Щас заблюю!" - говорит.
Но Кокошка: "Это говорит Дивол!" И не ушёл. Ну и попался. Заблевали! После этого он повредился в уме и стал собирать собачье дерьмо.
Кондом его прекрасно понимал. На него тоже в своё время наблювала Аликс. У неё, видите ли, месячные!
"Аликс, уйди от меня со своей ерундой!"
"Это не ерунда! Это по-настоящему важно!" Ну и облевала!
"Ну всё, Аликс! Это преполняет чашу любого терпения! Оно не безгранично! Сейчас ерунду-то я тебе оторву и на глаз ж.пу натяну!" - сказал облёванный Кондом.
Но тут кукушка из часов-кукушатников прокаркала 3 раза!
"Во! Часы! Урок кончен!" - сказала Аликс с милой улыбкой, за которой скрывались плохие зубки. Да, урок был кончен.
У Кондома же Совесть! Борцовская Совесть! Как же он мог такое позабыть? Ведь в 3 часа он выступает с благотоворительной лекцией среди зомби в Благотворительном Кружке Старых Дев на Площади Кармелитов, 3!
И Кондом и пошёл, и пошёл! Куда только Аликс подевалась - непонятно!
А она спряталась в лукошко, в короб, который Кондом таскал с собой на подобные лекции, и который всегда был пустой и пожертвованиями не наполнялся. Именно в таком сидела и Маша из "Трёх Медведей". Аликс было очень любопытно, как опозорится облёванный Кондом.
Но каково же было её удивление, когда в Кружке все, считая Старых Дев, оказались облёванными!
"Дивол не спит!" - сказал для начала, для разогрева Кондом. - "Но у меня есть действенное лекарство против Дивола! Грибы! Сморчки-долгостои!"
"Не понимаем!" - сказали Девы. - "Как это так? Он или сморчок, или долгостой!"
"Вам этого понимать и не надо. Над этим мыслят люди постарше и поумнее вас!" - сказал Кондом. - "И вообще, когда он долгостой - значит, в нём есть кость! Может даже, даже берцовая!"
Пришёл вопрос из зала: "Поподробнее, пожалуйста!"
Кондом взвился:
"Кто подложил этот вопрос?! Это же явная провокация!"
"Это я подложила!" - сказала кто-то. Судя по голосу то ли Аликс, то ли жена Хювяринена. Но так как Аликс сидела в коробе и кусала ногти от негодования, что она не может вот так просто вылезти и задать этот насущный вопрос, то жена. А Аликс может вылезти только тогда, когда все перепьются, то есть, Сходка перейдёт в фазу Пьянки. Иначе из Аликс опять все захотят изгнать Дивола. Это опасно, щас это опасно.
Могут поднять на руки и потом сбросить в мусорный бак. Как однажды сделал охранник подобной Сходки, когда Аликс выблювала на этого охранника 8 банок пива, лошара! Ну она и лошара! В баке холодно и неприветливо: не май-месяц!
Итак, Аликс подавила у себя желание (в себе) задавать тупые вопросы и блевать, но тут её постигло желание сходить по малой нужде! Шила в мешке не утаишь! Подавишь одно - вылезает другое!
Это представляете: докладчик докладывает речь, как у него из заплечного короба хлещет моча! Или жидкость, напоминающая мочу! Это же Провал!
Нет, терпи, Аликс, терпи! Если уже думать ничего не можешь! И, главное, мы как авторы, тоже ничего не можем сказать наперёд: обмочится Аликс или нет! Это критический момент!
Аликс в панике вылезла из короба и бросилась к ближней Старой Деве:
"Где здесь телаут?!"
"Изыди, Дивол!" - сказала Дева.
И все зомби во главе с Кондомом заорали:
"Изгнать из неё Дивола! Изгнать!!"
И её схватили за руки-ноги и потащили к баку! С одной стороны, конечно, хорошо: в бак можно отлить без свидетелей. Но они же ещё перед этим начнут подбрасывать и кричать: "Дивол! Дивол! Кто на свете всех белее, всех румяней и нежнее? Это Дивол, это Дивол, это в ванной нашей душ!" Будь висячий, будь горячий, чуть покрутишь - он стоячий.
Итак, бедную Аликс стали подбрасывать!
"Ах вы, так?!" - подумала она и стала искать ширинку! Ширинки не было! Аликс была в юбке! "Я так соскучилась по простой юбке!"
Она подняла юбку! И упругая жёлтая струя (которую при желании можно принять за пиво "Жёлтая Струя") с шипением устремилась на зомби!
"Это Дивол! Это проделки Дивола!" - закричал Кондом, пока зомби в панике разбегались. Некоторые несли факелы. Аликс играючи затушила парочку пальцами, так как пальцы у неё были в моче.
Остались Девы, Кондом и лежащая на полу Аликс.
"Кого-то ты мне напоминаешь! А! Вспомнил! Кого-то такого, кто меня сильно раздражает!" - сказал Кондом.
"Если бы ты знал, через что я прошла! Но я больше не хочу в туалет!" - сказала Аликс.
"Это глас не мальчика, но мужа!" - сказал Кондом Девам. - "Похоже, Дивол из неё изгнался, Слава Великому Лобзику!, и мы можем перейти ко второй фазе Сходки: к Пьянке!"
"Да здравствует Лобзик и Кондом!" - сказали Девы и звонко чокнулись: чок-с!
"Но подождите, а как же Повестка Дня?" - Аликс.
"А над Повесткой Дня, моя бедная девочка, мыслят люди поумнее и постарше тебя!"
Итак, я делаю перерыв. Допишу потом. Итак, что же представлял собой второй этап вечеринки? То есть, она, фаза? Все сдвинули столы и водрузили на него гроб, в котором лежал со свечой в руке Кондом.
И мрачные Девы в длинных одеяниях стали вереницей идти вниз по лестнице!
"По-моему, черезчур мрачно!" - сказала Аликс. Она, конечно, хотела, чтобы из гроба сделали венчальный стол, и все переженились. Но нет.
"Черезчур мрачно-черезчур мрачно!" - передразнил её Кондом. - "Над этим тоже много думали люди поумнее тебя. Вот видишь: страшная беззубая Дева сидит, стоят белые тапочки, а из репродуктора доносится: "Теперь я Чебурашка!" То есть, нет. "Похоронный Марш"!"
Сестра, действительно, была пугающая, как в каком-нибудь концлагере "Солнышко". Аликс нетерпеливо оттолкнула её:
"Пошла прочь!" И включила жизнерадостную музыку "The FatRat".
"Зловещая музыка играет! Зловещая, но не до такой же степени!" - сказал Кондом. - "Кстати, Аликс, почему ты не в белых тапочках и, тем более, не в бахилах? Темнота! Ты же топтать будешь, мешать вообще! Сестра Мышь Белая! Займитесь Аликс!"
Это он призвал страшную (тоже из "Солнышка") сестру Мышь Белую в очочках и небритую. Мышь потащила Аликс в комнату "для игр", в пыточную, говоря: "Когда я с тобой закончу, ты будешь упрашивать меня нажать на Кнопку!"
"На какую? В правом боку? У Ёжика?" - Аликс.
"Не умничай! Кошёлка старая!" - Мышь.
И они стали драться ногами! Это было феерично! Даже сам умирающий Кондом привстал из гроба и стал ловить созерцательные кайфы. Наконец, длинный стройный каблук на кривых коротких ножках Аликс вонзился между досками пола и застрял там. Аликс была беспомощна как всегда. И не могла продвигаться.
Мышь Белая плотоядно и похотливо принялась сдёргивать юбку Аликс.
"Ну что ж, дорогие Девы!" - сказал прочим Девам Кондом. - "На это мы уже смотреть не будем, как пьяная Мышь кончает раком. Предадимся же плотским утехам!"
И он хлопнул ближайшую Деву по попе!
"Не боишься?" - спросила она.
"А что, меня током дёрнет?"
"Нет, просто мой сосед Брюс Виллис..." - сказала Дева.
"Что Брюс? Что Виллис? Он что, из живота Колобка-Охотника вылез? Невезучий но живучий? Хотя, ты права, чертовски права! Где мой дорогой друг Брюси?" - и Кондом протянул ему руку для поцелуя.
"Готфатер! Крёстный Отец!" - сказал Брюси, целуя руку. - "Наши прибыли упали вдвое!"
"Убейте его!" - сказал Кондом. - "Хотя, нет, нет. Он и так давно мёртв, он же зомби. Я придумал пытку пострашнее: пошлите его детей в колледж! А жену на Курсы Домохозяек!"
"Но, мессир Кондом, его жена - Мышь Белая!" - сказали Девы Кондому. - "И недавно сделала себе совершенно дурацкую причёску!"
"Отлично! Пусть он посмотрит, как Мышь Белая отрезает у Аликс всё, что там и можно отрезать! Пусть смотрит в дырка!" - Кондом.
Брюса подвели к дырке.
"Ничего не вижу!"
"Смотри открытым глазом!" - Кондом.
Сцена по ту сторону дырки если не была "черезчур мрачной", то была весьма поучительной. Мышь Белая копалась в бесчисленных складках юбки Аликс, пытаясь найти ширинку.
"А её там и нет, родная! А если хочешь, всё же, найти, плати чатл!" - сказала Аликс.
"Ставлю чатл, что ни хрена не найдёт!" - сказал Кондом Брюсу.
"Ставки приняты!"
Но не может найти, нет.
"Да не удивительно! Она и клозета найти не может. Всё гадит ночью в холодильник: "А где он (свет)? А вот он! В холодильнике!" Совсем задолбала! Помнится, мы ездили "на картошку", так эта Мышь помочилась в углу комнаты! Как говорится: "В углу скребёт Мышь!" Осталось найти этого Вуглускра и заставить его всё вытереть. Пьяная была!" - сказал Брюс.
Между тем Мышь, всё-таки, что-то нашла! Это, конечно, был не легендарный Вуглускр, но то, что заставило Мышь крикнуть щас: "Банзай!"
Аликс поняла, что пора "делать ноги"! Она оттолкнула Мышь и выпрыгнула в окно! Прямо опять в тот самый бак с мусором!
"Что за молодец!" - сказал Кондом. - "Но нам надо как-то продолжать мероприятие. Этот человек просто мешает проводить его!"
"Кто именно?" - спросили Девы-Стражники.
"Вуглускр! То есть, нет! Вот - он! Брюс! Бросьте его с мешком с крысами во Влтаву!" - Кондом.
Мешок был налицо, крысы тоже. Им только недавно сделали прививку против бешенства и пропитали зубы цианидом. Так что им ничего не будет. Осталось выяснить, сделана ли подобная прививка Брюсу.
"Сделана!" - сказал Брюс.
Это были его последние слова, так как ему на голову надели мешок.
"Подождите! Подождите! Не бросайте его!" - закричала вдруг Аликс! Чуть всё мероприятие не испортила. - "Ведь это любимый Кокошка?"
"Нет, это не Кокошка, Аликс!" - сказал злобно Кондом. - "Кокошкой я потом займусь! Но что за птица этот Брюс? Уж не орёл ли, в самом деле?"
Видя, что любимому Кокошке ничего не угрожает, Аликс махнула рукой и пошла домой в Мертвожоровку, думая: "Войду, скажу: "Тут на всех!" Сыра, имеется в виду. Что имею, то и введу! Если сыра не будет, то скажу: "Спокойной ночи!" и упаду в прихожей."
И дело тут было даже не в том, что она будет совершенно пьяная. С чего это? С 8-ми банок пива?
"Ушла Аликс, ушла!.." - подумал Кондом. - "Но как говорится: вечеринка продолжается! Хоть и черезчур мрачная."
Тут одна из Дев, самая уродливая, предприняла попытку залезть на стол и станцевать голая.
"Нет, нет, Мадлена!" - сказал ей Кондом. - "Постарайся ещё! Это должно быть соблазнительно, сексуально, сексапильно, наконец!"
"А я что делаю? Я стараюсь!" - сказала голая Мадлена и споткнулась на высоком каблуке. - "Как они, вообще, на них ходят?"
Кондом вздохнул и сказал:
"Всё приходится делать самому! Вот, как надо!"
И он принялся натягивать туфлю узкую. И босиком. И он принялся ходить по столу. Как мы уже писали, стол тот был изготовлен из перевёрнутой крышки гроба и теперь назывался "Черезчур весело". За этим столом были места для новобрачных. "Поженим их на зависть всех американских дур! И будут Деми Мур и Кондом Щур!"
Но Кондом, конечно, не хотел жениться. Он снял туфли и слез со стола:
"А теперь вы!"
Все Девы толпой полезли на место Деми Мур, а оставшиеся зомби на место Зомби Щура. В этом была некая гармония. Прям такая же, как в том, что у меня не Закатились Глаза, так как смотрел "Звёздные Врата, "ЗВ-1". Кризис миновал, пусть Закатятся завтра.
Но что же Кондом? Он выпил энергетический напиток "Малинка-Отвёртка" и пошёл домой. В прихожей в Мертвожоровке он нашёл спящую пьяную Аликс, в руке которой сыра не было. Но пьяной она стала как и обещала. Чёртовы "как"! Ставится запятая или нет ставится?! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5594-5596,5
27 марта 2019 года. Сейчас Мудрость опять: "Мешает!" Новая Мудрость пошла к чёрту во время страшного Закатывания, и я вернулся к предыдущей Мудрости. Всё, можно сказать, мешает моему творчеству.
Сказка про Анфису Лопозкову, девушку-водолазку, то есть, космолазку, которая созрела! А девушка-космолазка созрела! Ну как так созрела? А так: стала задумываться и стала дюже злобной, хотя, конечно, ликом не вышла. Рожа у неё была робкая, и злоба была от того, что откусывала она больше, чем могла проглотить.
Ну и конечно, все её начали поучать, как жить. А все говорят: "Ты сошла с ума!" А я говорю: "Разберусь сама! Уж я, как-нибудь, обойдусь без вас, раз дело касается серых ног!"
Серые ноги были у космического пирата Перельмана. Серые, потому что серые! В кальсонах! А! Понятно! Нихрена вам не понятно. Под кальсонами тоже серые, так как Инопланетянин! Да и вообще, кретин.
Но страстное пылкое либидо Анфисы не замечало, что он кретин. Он был для неё идеалом инопланетянина. И даже больше: самым человечным человеком! Ну как Фитлер был самым добрым человеколюбом, так и этот дибил тоже. Одного поля ягоды. Оба - Рулеры и оба ходят в разорванных штанах.
"Мать вашу! Иблис! Они порваны! Мои штаны порваны!"
Конечно, блин, порваны, ибо... Ибо Чёрная Дырка! Дырка, надо вам сказать, была женщина в возрасте, но с таким крошечным либидо, прям как у Анфисы. Она ревновала! Давай, ревнуй! Сидишь дома одна, тоскуй! Дома у неё и в помине не было, только море-море, мир бездонный! Тихий шелест волн прибрежных! Космос-космос, мир бездонный! Тихий шелест чего-то там. Вероятнее всего, марсианских Пиявок! Или, блин, Сколопендр! Тихий шелест Сколопендры! Над тобой встают, как зори, нашей юности Сколопендры!
Да, о чём мы? О Чёрной Дырке! Это была Женщина с большой буквы "Ж"! Как "ЭМ-ЖО"! Она любила тайной тёмной страстью Хьюго Бакервиля... Чего?! Это он её такой страстью любил. А она никого не любила.
Любила только поспать, в сауну, трахнуться, насосаться члена и спать! Как младенец: что твой генерал: маленький, розовый, лысый, поорёт, насосётся сиськи и спать! Да, ещё обмочится.
Итак, Любовный Треугольник! Он любит Дырку, Дырка любит дырку от бублика, а член сдадут досрочно! Завод, завод! Там, где любовь, там, где любовь, там всегда проливается юшка! Которая течёт в жилах любой Сколопендры с Марса. Да и у Перельмана тоже. Да и у Дырки тоже.
Всё это выродки, и их колбасит каждый третий день с трёх до пяти по Гринвичу. Это они, эти выродки, взорвали электростанцию и лишились не только памяти, намёк понятен?
Ну и током шибануло пьяного ежа! Пьяный-пьяный ёжик влез на провода! Током долбануло пьяного ежа! Отсюда вывод: не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там, где идёт строительство или подвешен ёж! Не к добру всё это, не к добру. Пьяный ёж - вообще скверная примета, денег не будет, свисти-не свисти.
Итак, что думала Анфиса про свою соперницу Дырку: "Дырка от бублика, мать твою! Откуда она взялась? Кто её звал? Кто её, ваще, любит? Пошла вон! Пошла прочь! Редиска! Сосиска! Навуходоносорша! Остаётся План "Б": замочить Дырку, и Перельман навеки (Где мы навеки встретимся с тобой!) станет моим суженым-ряженым, до горшка обязанным! Мы станем парой и будем встречаться! Но! Пока! Пока этот козёл встречается с Дыркой, и конца-края этому не видать.
Что у них может родиться? Дыркокозлы? Козлодырки? Ужас, как подумать. А я - вот! Созрела! И могу родить, хоть щас. Хоть кого! Хоть лягушку, хоть каку другу зверушку. Профессий много есть, выбирай любую, не ленись. Можно живопись, рекомендованную дажу в младших дошкольных учреждениях. Ну там: русалка на ветвях сидит. Вполне библейский сюжетец. Осталось только одеть русалку в чёрную рясу и кокошник - и вперёд: в учреждения! А так, конечно, срамота!
Итак, за дело! А если решил: за дело! Пуркуа па! Пуркуа па! Почему бы нет?! Борись, извивай, сживая врага со свету! А что же такое жизнь? Да, что же такое жизнь? Да просто игра со смертью! Решено: ночью! Да-да, именно, ночью! Я уже предвижу мгновенья! Да-да, именно, прекрасные мгновенья, когда я подкрадусь к спящему Перельману и загляну к нему в плавки! Его сила - в плавках! Он же сталевар.
Ну и... откушу ему поплавок! Как говорится: "пуплывок". И вся сила из плавок перейдёт ко мне, грешной!
Но! Есть одно "но"! Этично это или не этично? Как сказать-как сказать! На Шелезяке в старину как делали? Посадят Перельмана в чан с дерьмом, только одна нога торчит! И возят по всей Европе! Показывают за пять сольдо.
За шесть можно купить "Азбуку" для Папы Карло, а за пять - полюбоваться, как сарацин мечом ка-ак вжик! над чаном! Так что "Азбуку" Бурателло, конечно, не купил, зато съэкономил одно сольдо. Потом посадил его на Поле Чудес, и там вырос прекрасный... кактус.
Который, конечно, надо премировать, так как он один не дезертир. Не дизайнер. Бурателло, Папа Карло, все Артемоны и Мальвины - дезертиры, а кактус - нет! Как стоял на окне, так и стоит, стоик. Премировать посмертно. Или наградить посмертно, после спецзадания.
Видали мы их спецзадания, хорьки вонючие! Чуть жена с детьми за порог в Дубровку - сразу шасть к Анне Сергеевне в отель "Атлантик"! Ну и давай там палить из пугача по застёжкам лифчика бедной Анны Сергеевны!
Хоть бы дождался подружку в халатике! Так нет! Сразу ба-бах! И лифчик летит на пол!
Что может быть красивее красивого пола? Только пол-ламинат!
Итак, ба-бах! И даже опер Володя, даже Володя не успел ничего сделать и остановить разбушевавшуюся домохозяйку из Дубровки!
А если дети не вырастут? Если останутся карликами? Останешься тут! Безотцовщина! Мать и дети в Дубровке, отец пьяный в Москве, безотцовщина! Хоть волком вой! Я б волком бы выгрыз презерватив! К мандатам почтения нету! К любым чертям с матерями катись любая зазноба! Но эта...
Эта пусть катится в Дубровку, скатертью дорога! Эх, дороги! Пыль да туман! Холода, тревоги, да степной туман!
Итак, Анной Сергеевной, как вы уже и без меня догадались, была разлучница Анфиса Лопозкова, а придурком-лопухом был Перельман. Жена у него была Дырка, а детишки, когда вырастут, станут дыркопиратами. Такую парочку сам Бог велел разлучить.
И вот Ночь! Перельман стучится в дверь номера 332!
"Подождите! Ой, я в душе! Ой, я голая!" - кричит Анфиса голая.
Если вы не видали, то подобного мерзкого зрелища ещё не видала сама матушка-Галактика! Эти впалые груди, эти тощие конечности, аки мослы! Эта зелёная пупырчатая кожа! Да что я говорю? У любого извращенца, обожающего марсианских Сколопендр, на неё бы мигом встало!
Перельман был подобный извращенец. Он смотрел в дырка и смеялся! Ну как фашисты смотрели в дырку на очередь из голых женщин и мужиков и смеялись противным нацистским смешком: "Хи-хи", мол! Как они, вообще, могут смеяться нормальным смехом: "Ха-ха-ха!", если за него их расстреливают свои же? Ну конечно: что ни на есть еврейский смех.
Итак, Перельман такой: "Хи-хи!"
И, знаете, заинтересовал Анфису. У неё даже кожа стала белой и гладкой, а грудь выросла до третьего размера!
"Нет, бл.ть!" - подумал тогда Перельман. - "Этот аллюр не для моей лошади!"
Как будто вдруг выяснилось, что Анфиса его сестра или, того хуже, мать! Ну конечно! Как зелёная плоская Сколопендра может быть матерью розового Перельмана? А розовая - пожалуйста!
"Мамо!"
"Сыну!"
Воссоединение семьи! Это всегда трогает. Кого это не трогает, тот извращенец и даун.
И розовая Анфиса заключила Перельмана в объятия! План "В" сработал!
Но, чего-то, чувствует Перельман, что водоизмещение не то! Какая это, нахрен, мать? Это - самозванка!
Ну и он давай ей пилить горло бензопилой, аки какой-нибудь Джефф маньяку Пиле!
Распилил и думает: "Что я наделал?! Что она наделала?! Погубить собственное счастье бензопилой? Разве для этого стоило родиться? А так же жениться и столько учиться? О, мать моя женщина! Я уже сомневаюсь, женщина ли? И я сам кто? Конь в пальто? Хрен со стены? Кто я?!" - заорал он. "Кто я?!"
И ему ответили из космоса: "П.здюк ты! Матеубийца! Ты убил собственную мать!"
"Но я мать не бил! Я мать любил!"
"Бабушке своей будешь рассказывать! Посмотри на свои руки! Они же в крови! Ты же смыл всю кровь! Зачем ты смыл всю кровь? И труп спрятал в сейф зачем?! Убийца!" - Глас Божий!
Действительно: где труп? Труп - в сейфе! А вот и вывеска: "Сидоров-кассир!" Вывеска, окошко и надпись. Все могут подтвердить.
"Ничего не значит!" - сказал Глас. - "Вы с-сговорились!"
Итак, что же? Мы все дружно вот так запросто хороним главную героиню нашей сказки, не написав ещё и 27 страниц из 40-ка? Как бы не так!
"Зловещие мертвецы-2"! Анфиса стала зомби! И алчет отмщения и крови! Её руки-крюки тянутся к Главному Рубильнику! Сейчас она нажмёт его, и погаснет весь свет!
И тогда, о, блин: "Мамаша голодна! Свежее мясо! Свежее мясо!"
Короче, полуночная зомби во мраке ночи! Блин! Если честно, я уже устал. Пойду попью энергетик. До новых встреч в эфире!
Ладно, ладно, это будут девушки, бегающие по цветочному лугу. В противогазах. Так сказать, "слоники". Ну папа! Пусть слоники ещё побегают! Слоники устали!
Точнее, не совсем слоники, а совсем не слоники. Зомби! Могут быть слоны зомби? Да запросто. Просто нужна пара хороших рикошетов. Анфиса их погубила. Они сговорились. Если до Анфисы они были простыми нормальными слонами, то после неё стали ненормальными зомби. Как говорится: вот поп - а вот приход!
Два слона! Две попы толстые! Любить друг друга так не просто им! Две звезды, две светлых повести! В своей любви, как в невесомости. И самый перл: этот крутящий праздник вращенья головы им вскружил! Только вернуться снова на землю не было больше сил! Они с-сговорились!
Анфиса подговорила других девушек, и все они стали зомби-2! Таких опасайся пуще сглаза. Это ж рука миллионопалая! Сжатая в один громящий м.дак!
Анфиса что? Одна, даже очень важная... и так далее. А тут их, может, тыща! Или две! И им надо сделать укол против слабоумия. Или два.
Итак, вся митингующая масса зомби вышла на Королевскую Площадь! И против них применили водомёты и слезоточивый газ!
Применил Бенни Ханна, обучающий мальчиков йоге.
И вышла Анфиса в одном неглиже! И спела яблочко-песню! Типа такого: "Сидела на дереве корова! Укусила птичка за ногу! Птичка, будь здорова!" Короче, народные гавайские песни в исполнении двух гавайцев.
И понял Бенни Ханна, что вот она: мечта всей его жизни!
И отдал он приказ применить слезоточивый газ бутан-"Б"!
И все из-за газиков ослепли! Нет, не так. Они же все в противогазах! Это ж "слоники". Им нипочём.
"Ладно, ладно!" - пробормотал Бенни Ханна. - "Научу я их Родину любить! Точнее, йоге! Но только мне нужна помощница! Желательно, из местных. Она поможет тащить на верёвке женские трусы!"
Помощница была, но тупая. Она не поняла чистых намерений Бенни Ханны и сказала: "Ты хочешь, чтобы я надела это убожество?"
И влепила Бенни пощёчину! Ну прям, как будто он хотел с ней переспать за деньги. ("Давайте с вами переспим! И вам приятно, и мне!" "Нет, спасибо!" "Я хотела, как приятней!" Дура.)
Делать нечего, придётся и её обучить йоге в лесу! Делается это очень просто: берётся топор, и тело разрубается на две половинки с каждой одной ногой!
Анфиса в противогазе подошла к Бенни: "Бенни! Мать твою! Ты переигрываешь!"
"Не мешай, Анфиса! Я же не учу тебя, как высасывать мозги! Это ж йога! Это понимать надо сердцем! Вот где у тебя сердце? Этим местом и надо понимать!" - сказал Бенни.
Сердце у Анфисы было в заднице. Стучит? Стучит?! Стучит!..
Бенни сказал: "Ладно, ладно! Тащи сюда халатик, как у "слоника"!"
"Прям щас, что ли?" - спросила Анфиса.
"Да! Прям щас и прям здесь!" - сказал Бенни. - "Это ж йога! Удобную религию придумали индусы! Всё за бусы!"
Делать нечего, надела Анфиса бусы и стала танцевать регги. Регги в ночи! Ты потанцуй со мной! Жить нужно в кайф! Ты отдыхай со мной! Да! С тобой, пожалуй, отдохнёшь!
У Бенни встало! Он сказал: "Детка! Ты меня заводишь!"
Анфиса сказала: "Правда?"
И закатила глазки. Да все они, зомби, уже заранее с закаченными глазками. Это такая удобная религия: не знаешь - спроси, не мыслишь - закати глазки. Нет, не не мыслишь, а как бы потактичнее? Не можешь не закатить - закати!
"Что за дура?" - подумал Бенни и снял с неё бусы. - "А бусы хороши! Прям, как у подружки! Перламутровые! И искать больше ничего не надо с перламутровыми бусами."
Анфиса откатила глаза: "Ну ты чего, Бенни?"
"Я сейчас, я сейчас!" - сказал Бенни и попытался расстегнуть ширинку!
Мы вам прямо сказать хотим: на ширинки мы больше не глядим! Они всю жизнь нам разбивают сердца! От них мучения нам без конца! А как без них прожить, вот ты скажи-скажи! Да, сложно. Сложно прожить наркоману без дозы и ловеласу без бабы.
Анфиса сняла противогаз. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5596,5-5599
30 марта 2019 года. Смотрел фильм "Джеззабель". Там такая рыжая девушка. Меня всегда рыжие напрягают, но не эта. Эта вообще инвалидка. Мали тоже рыжая, тоже не напрягает, но Мали, по-моему, крашеная. Эта нет.
Напомнила Григория. Я и без неё его всегда помню и постоянно сравниваюсь с ним. Получается куце, он, конечно, монстер. Может, он тоже только всего лишь отражение самого себя в детстве, как я отражение его в юности.
Итак, эта девка глючила сама собой. Плюхнулась в реку, река там была.
Кстати, немного об озёрах. Оказывается, пансионат "Валдай"-то стоит не на Валдайском озере, а на озере Ужин! То-то, я смотрю, все карты врут. Я-то, помнится, приплыл к Иверскому монастырю по протоке! Так это была протока с Ужина. Ну, конечно, лес на берегу великолепен! Чего он так великолепен, я понял: дело в том, что если плыть долго на гребной лодке, то вид этого леса осточертевает. Еле-еле приближается. Отсюда его и помню, каждое деревце.
Я потом пошёл в шаурму и решил проверить, действительно ли всё осточертевающее так прекрасно? Смотрел на талую землю на дороге. Как на тот лес.
Но свихнулся, так как шёл мимо школы, и глаза закатились. А вообще, конечно: эту талую весеннюю землю, эту травку видел сотню раз на Аргуновской в детстве. А от школы так: "Я иду мимо школы! Ну и что? Проехали!" Это ж, блин, не моя школа. Ну и подвис.
Итак, Джеззабель такая плюх! в озеро. Озеро там было. Конечно, не евростандарты, домик ещё тот, но видеомагнитофон имеется. Мать этой Джеззабели говорит: "Не говори отцу про Моисея, он меня убьёт!" Отец вообще какой-то припадочный был. Разломал кассету напополам и вышвырнул инвалидное кресло в реку! Потом говорит: "Извини, говорит, я был пьян! Больше не повторится!" В чём кресло-то виновато, что ты рогоносец из-за Моисея?
Кончил отец, правда, плохо. Кажется, сгорел в овине! Уберите хлеб из овина, я подожгу овин! А Джеззабель-то смотрит, а сделать ничего не может. Она даже трубку телефона снять не может, так как инвалидка.
Парень у неё был, таскал на себе. Тоже чуть плохо не кончил. Этот глюк, этот призрак, который был самой Джеззабель, набросился на него: "Возьми меня!!" Повредил его. Парень очутился в госпитале. Приходил шериф, чего-то странное творится!
Ну да! Девка раз-два-яется. Ну так вот: плюхнулась она в реку и тонет! И такой этот чёрный призрак тоже плавает с ней. И всплывает. И оказывается самой ею. Ну и хаппи-энд: все женятся: и бойфренд с ней, все!
Ещё смотрел японский ужас! Мать и дочь лежат внизу лестницы. И по ступенькам вниз ползёт какая-то кривая и косая бледная девушка! Такая криво переставляет конечности.
И у матери жасть! нет ног! Куда-то делись. Одни культи. И мать кричит дочке: "Беги отсюда, мол! Спасайся!"
Дочка убегает, а кривая наползает на самую грудь матери! А потом шарк! утаскивает её к себе в закуток! Чтобы, конечно, там в спокойствии изощрённо и извращённо надругаться над матерью! Замысел режиссёра мне сначала был туманен, но потом я понял: мать и дочь - хорошо! А эта одинокая кривая - плохо. Она не могла не выползти: ей, конечно, скучно и тоскливо было сидеть в закутке в одиночестве. Зато теперь у неё появилась игрушка: мать. Одной одинокой душой стало меньше. Пугающе, пугающе.
Ну, ещё смотрел "Монстро" и "Нечто". В "Нечто" все веселятся, играют на балалайках, кроме одного негра! Он вбегает: "Оно вырвалось!!" Ему говорят: "Окстись, негр! Сыграй лучше с нами на балалайках!" А он не может. Трясётся весь. Он то плакал, то смеялся, то репенился, как ёж. Короче, побежали все: точно: оно вырвалось и затаилось. Пошли, идиоты, его искать. Доискались: одного искателя оно сожрало! Ну, Его стали поливать керосином, как Трушкин поливал керосином торт в армии для солдат.
С Трушкиным, вообще, тоже вышло забавно. Он рассказывает ударные моменты своей жизни: "Я - молодожён! Живём впроголодь. Жена отвернулась, я хвать! кусок хлеба со стола! Потом взрослый совсем. Конфету у дочки хвать! и в рот! Жена хотела сковородой по голове дать!"
Я думаю: "Вот, бл.ть! Оказывается, ударные моменты, это - замужество и рождение детей! Да нахрена всё это надо? Все эти молодожёны какие-то соплисты! Одна бледная сопля любит другую! Дерьмо всё это!"
Лёг спать. Полежал, думаю: "Да, точно соплисты! А Трушкин - кретин, пишет только про молодожёнов, что совершенно не смешно. Чтобы человек был смешной, он должен быть, как я, сингл! Одинок!"
Кстати, знаете, что я думал насчёт узбечки-уборщицы во время Закатывания? Ну, когда пришёл из шаурмы? Она там убиралась, гнула спину на первом этаже, я ей, конечно, "Здрасьте!", она мне тоже, но там, блин, лифт сломался! А я уже подвешенный! Я пошёл к охраннику сообщить про лифт. А охранник ещё спит, и она там такая чего-то моет. Я хмыкнул и ушёл.
Дома думаю: вот, блин! Сообщить или нет про лифт? Вроде, на нём-то и доехал, нихрена не помню, как доехал. А вдруг эта узбечка будет на этажах? Если она не уйдёт, а пойдёт убираться по этажам? И на моём, и на третьем! Мало того, она уже и, как бы, в моей квартире красная, и я её уже трахаю около ванной! Что называется "быстрый секс"! Я думаю: что за бред? Остаётся только закатить глаза к потолку, только там этой узбечки нет! Только там Свобода! Я имею в виду Свобода одинокого человека от узбечек-любовниц. Видимо, так и не закатил.
Вышел снова, когда её и в помине уже не было. Лифт работал. Так что я вам ещё раз говорю: к чёрту всех молодожёнов, всех любовниц, Свобода!
Ну, в "Монстро" всё гораздо печальнее. Там такие прилюдные съёмки. Массовка такая, конечно, в панике бежит: "А-аа!!" И рушится мост" Ну, самый главный в Америке, как его? Где Статуя Свободы ещё стоит. Голова той Статуи, кстати, тоже падает, и все на неё глазеют. Наверняка, из папье-маше. Мост не знаю, как из папье-маше сломать. Вероятно, монтаж. Бруклинский мост, во!
Но сказка-то будет не об этом всём! А о прекрасном, прекрасном Валдае! Или Кратово. Или Херлоке. Если говорить до конца честно, то Херлок был отвратителен. Сидит такой, сам не знает, чего сидит. И даже не знает, куда бы он пошёл, если бы не сидел тут.
В женскую баню? Да! Только его там не хватало.
Григорий говорит: "Пойду поучу их играть!" На футболе пришли две девушки играть в большой теннис. Только тебя им не хватало. То, что он умеет играть в большой теннис, я не сомневаюсь. Он и в маленький играл, только ему все проигрывали. ("Они все мне проигрывают!") И в бассейн он ходил. И с группой придурков в видеосалон смотреть какой-то фильм. На лыжах на физкультуре напал на очередь собственных одногруппников, я тогда смотался и на лыжах не ходил. Ненавижу лыжи. Часто мне снится, что прогуливаю из-за них физкультуру в школе, лишь бы не на них. А в бассейн Гриша ходил. Представляю, как.
Но Херлок-то, Херлок в бассейн не ходил и лыжи ненавидел. Он думал: "Я их ненавижу, ты их ненавидишь, кто их любит? Кто их любит, того я и пришью! Их любит Джеззабель "Н"! Вот её-то и пришью!"
Как вы поняли, Леди "Н" в данном контексте Джеззабель. Ей и без Херлока непросто. Вместе с возможностью ходить она потеряла возможность ходить на панель. Заработки упали. Нечего ам-ам. Это ж вам не походная нацистская кухня, где каждый получает ковш борща.
Даже эта старая кошёлка Хадсон говорит: "Я Джеззабель, конечно, налью! Но работать надо, работать!" Что она понимает? Как работать-то с такими ногами? А точнее, при присутствии их отсутствия.
Ведь Джеззабель, конечно, была матерью под лестницей! Как только она увидала спускающегося враскорячку Херлока, ноги-то у неё и пропали! А он чего спускался? Он считал ступени! Как говорится: в начале самых сложнораскрываемых дел в лестнице было 13 ступеней, а вообще 14. Херлок, конечно, тайно подозревал, что их там 15, но проверить никогда не мог, так как под лестницей всякий раз оказывалась безногая Джеззабель, которая вопила: "Возьми меня!!" Отвлекала от пересчёта.
Ну и Херлок брал её на мини-гольф или в видеосалон на фильм Чеки Джана "Двое китаёз и закусочная на колёсах". Как раз открылся. Назывался "Синематограф". Синема-синема, от тебя все мы без ума!
Там, знаете, просовываешь голову в дырка, и бежит лошадь! Ну или два китаёзы лепят пельмени на колёсах. Но Джеззабель-то хотела другого! Это, как говорится, развлечения духа. А ей хотелось развлечений плоти!
Херлок говорил: "Да подожди ты! Смотри, какие забавные эти китаёзы! А этот, вон, в короткой маечке, я тебе такую же пошью! А у тебя, послушай, Джезз, все друзья - такая рвань и пьют в такую рань такую дрянь!"
"Мои друзья, хоть не боллонии, зато не тащат из семьи! А гадость пьют из экономии, хоть поутру, да на свои!"
Короче, не сходились во мнении об этих шуриных с завода шин, которые ваще хлебали бензин. Скажем вам откровенно: эти шурины-то и были клиентами Джеззабели на панели. Платили всегда постоянно бензином. Вру! Врёшь! Да! Вру!
Итак, куда бы бедному Херлоку-то пойти? В Планетарий? В библиотеку? Да! Был там он! Полз два часа, куда глаза глядят. Глаза смотрели в стену! Ударился об стену и раз! под ним - лужа! Какая потеря крови! А все его видят. Это ж Читальный зал! Там все в очках читают. И они ему говорят: "Ты не умеешь читать!" Но он умел! Он прочитал название книги! "Зап-пискы о Херлоке Шолмсе"!
Нет, в библиотеку Херлок не пойдёт. В Планетарий тоже по подобным причинам. Остаётся в баню женскую!
А что? Там же никто не читает, сволочей в очках там нет, там голые бабы моются. А у Херлока, может, момент такой! Что хочется чего-то светлого и душистого. Позишен намба ван! Отдыхаю сам! Позишен намба ту! Голую бабу хочу! Елизавета Ивановна! Я готова! "Елизавета", кстати, и есть "Джеззабель".
План таков: отправить перед собой в баню Джеззабель, чтоб хоть кто-то там был на месте знакомый. А то всё незнакомые, с ними надо ещё знакомиться: "Хэй, бейб! Пошалим?" Короче, мраки. Так будет одна знакомая. Она одна там будет в звёздно-полосатом лифчике. Чтобы никто не догадался! Чтобы никто не догадался, что она - мужик! Это важно, это чертовски важно.
Иначе скажут: "А чего это ты пришла в женскую баню? Иди в мужской предбанник!" Найдутся такие, скажут, обязательно скажут.
Вон, я смотрел клип престарелой Блонди "Фун" ("Здорово"). Ну, смотрю-смотрю себе, всё нормально, ничего не подозреваю, какие-то девушки в скафандрах, думаю: "Соплистки! Именно такие женятся. Соплёй перешибить можно."
Как вдруг эта соплистка с голой мужской грудью! Это парень!! Блонди на старости лет ударилась показывать транссексуалов!
Ну, я, конечно, вскочил, момент такой настал, занялся любовью, думая: "Вот, блин! А выглядит как настоящая девушка!" Любовью, конечно, не совсем по её поводу, но не важно.
Так и Джеззабель. Кто, вообще, сказал, что это женщина? Мужик это! Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик! Так что Джеззабель-то будет в трусиках.
Херлок тоже будет в таких же трусиках, но не надолго. План ещё не кончился.
В таких же звёздно-полосатых трусиках будут и Три Поросёнка в бане! Это ж известные извращенцы Нах-Нах, Пох-Пох и Нех-Нех с фамилией Уй. Они постоянно трутся около голых женщин в надежде... в надежде... в надежде или в одежде? Всё равно им никто никогда не даст, и они зря стараются быть остроумнее меня!
Их надо обезвредить! Не будь Херлок Херлоком. Они же, блин, эти Поросята, пользуясь и прикрываясь тем, что они чертовски похожи на свинок, станут делать массаж спины ничего не подозревающим голым женщинам!
А сами в это время вынут острые ножи! Тут-то и подключается Херлок! Пусть голые женщины орут: "Такой массаж испортил, падла!", это не важно! Главное: схватить Поросят с поличным! "Вот, Херлок, возьми, если хочешь, мой ножик! Правда, у него сломано одно лезвие!" "Зачем мне, Пох-Пох, твой ножик? Ты, случаем, не болен? Может, тебе укол надо сделать? Или два?"
Конечно, некросадист и извращенец Пох-Пох сам Херлоку свой ножик не отдаст, а постарается Херлока-то поскорее утащить в свой закуток, чтобы надругаться над ним в изощрённой форме! Херлок-то тоже в цветистом лифчике, не отличим от Джеззабелины и от прочих женщин.
И вот тут-то Пох-Поха будет ждать небольшой сюрприз: Херлок покажет ему "Орла" или, на худой конец, своего ужика в штанах. Которых у него два! Запасной на случай провала миссии.
Увидав "Орла", Пох-Пох, конечно, станет уверять, что это какая-то ошибка. Но это будет не ошибка! Да-да! Херлок женится на Пох-Похе по примеру Трушкина и прочих соплистов. По крайней мере, Пох-Пох перестанет быть одинок. По крайней мере, у нас будет свежее молоко! Это, так сказать, хэппи-энд истории про женскую баню.
Но пора подумать о судьбах Синематографа! Ладно, не будем думать об этих судьбах. Джеззабель выздоровела и опять пошла на панель спокойно. Её парень спокойно сгорел в овине вместе с хлебом, так как дибилы не убрали хлеб из овина, как им не говорили. Овин сгорел. Как и Оно в "Нечто", облитое керосином. Или нет. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5599-5601,5
1 апреля 2019 года. Все мы - гости на этом Шарике. Это я к тому, что щас 1 апреля 19-ого года, вот я и пишу так. А будет 20-ый год - буду писать 20-ый год. Так сказать: лост ин тайм. Затерянный во времени.
Вот я был затерянный вчера: надо было поздравить сестру Марину с днём рождения, так у меня Закатились Глаза. Еле поздравил. Надо было, конечно, дождаться Отката, но как его, блин, дождаться? А ещё 31-ое на дворе, день её рождения! Ну и позвонил. Не брала вначале.
Итак, ладно! На видео я говорю в 2011-ом году, что пишу сказки про Собаку Бакервилей. Ну да, писал. Щас нет, но могу снова.
Мол, сидит такая Собака! Как Костик говорил: "Сидит такой Кот Девуар!" И чего-то, у неё, симпатичной, чешутся яйца! Яйца! У Собаки!
Ну да! Сегодня - он - Собака, завтра - у него Собаки! Дети. Это же совершенно нереальная фантастическая Собака! У неё, конечно, яйца-то есть. Все измазанные фосфором, так как кретин Степлтон для пущего страха пытался нарисовать на них свастику. На лбу Собаки нарисовал, но лоб - не яйца, он будет и поглаже и поплоще. Яйца гораздо более трудные для рисования.
И понял тогда тупой Степлтон: на яйца ваще никто не глядит. Глядят на лоб Собаки! Хорошо бы ещё, конечно, наряду со свастикой, на лбу написать её номерок телефона. На всякий пожарный случай.
А вдруг (весна! Пора экспериментов!) кто-то (а именно, Сэр Генри или Херлок) захочет узнать её номерок? Зачем? Ну как так зачем? Как зачем? Чтобы её трахнуть! Она же девушка видная, можно сказать, длинная, а Херлок и Генри - зоофилы!
Стоп! Так я ни к чему не приду. Херлоку на собак начхать. Он не зоофил. Зоофилы не мы! Мы не зоофилы! Рабы не мы. Мы не рабы.
Вот, если бы Степлтон выпустил на болота свою сестру, которая ему на самом деле любовница! Девка, видимо, в самом соку. "Хэй, бейб!" И так далее.
Херлок бы на нё клюнул. Хотя... если у него всё оторвано бомбой... Сэр Генри был клюнул: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз! Не подскажете ли свой номерок телефона?"
А он - вот он, написан на лбу: "332-2232"! Он же, по совместительству, и номерок Службы Отлова Привидений. Степлтон прикололся. А может, и нет. Может, в этом глубокий тайный умысел!
Генри такой позвонит, а ему скажут: "Ваш звонок чертовски важен для нас! Ждите ответа! Первый освободившийся оператор ответит вам через 6 минут!"
Ну и дурак Генри станет ждать. А в это время... А в это время к нему тайно подкрадётся Собака Бакервилей со свастикой на лбу и скажет: "Сэр Генри!.. Сэр Генри!.."
"Да подожди ты!" - скажет Генри. - "Осталось пять минут до ответа моей зазнобы!"
Он вообразит, что сестра Степлтона работает оператором в этой шарашкиной конторе. Собака дружески лизнёт Сэра за ногу. Тот лягнётся. Собака рассвирепеет и станет палить в Сэра Генри из револьвера! Разобьёт бутылку кефира. Что, эту бутылку специально вешали, чтобы её разбивать?! Бутылка, может, доставлена из самого Лондона спецрейсом!
Вот тут мне на ум приходит дом отдыха "Валдай". Ведь там каждый винтик, каждую бутылку привозили рейсами из Москвы! Ещё бы! Такой пансионат евростандарт отгрохали посреди дремучего леса!
Когда мы первый раз приехали на Валдай, он только строился. Это был 1979 год. Мы жили в здании клуба, Бог весть, сколько семей там поместится. Питание было там же. А этот строится-строится. Построился. Там же на 300 человек. Потом отдыхали в нём. Там был клуб, дискотека (я не ходил), бар, лодки, бассейн и пр. Всё привезли из Москвы или Питера, до последнего графина или гайки. Молодцы.
Вон, мне привозили диван, так у меня Глаза Закатились! Выбежал на улицу: нет дивана! Прям в тапочках. Парочки смеялись. Потом ещё всучил грузчикам деньги, не хотели брать. Ладно, ладно! Хотели, но аки вид мой был страшен.