Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 564-565

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-564

("Письма в никуда"-564)

2017-2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5631,5-5634

   27 апреля 2019 года. Я же говорю: первый рассказ не из типа "Если вы не знакомы с Сашей?", а микс, чтобы постоянно не знакомиться.

ПИСЬМО В НИКУДА-4884-4886,5

   31 декабря 2017 года. Ну что, ещё один перл изящной словесности. Будет звучать так: "Ша, молекулы! Все под нары!" Сказка про Чеки Джана. А вы что хотели? Про мрачного Херлока Шолмса или про ещё более мрачного Штиблица? Нет! Про светлого, учащего Добру Чеки, который ходит в сортир без провожатых. Так как он китайский офицер. Все другие-то ходят по четверо, чтобы трое спасали четвёртого в случае зверского самоубийства. Но это всё, понимаете, якудзы - больные люди, они нам жить мешают. Просто выродки.
   Колятся и её колют! Бесплатно. Она - это дочь барыги, который на даче присмирел и лучше выдумать не мог. Мой дядя самых честных правил, у которого племянница - барыга, спекулянтка проклятая. Вот её-то все и колят и спят с ней бесплатно. Так как Кооператив! Называется "Вольный Спящий". Совершенно всё бесплатно, всё на рекламе основано. Без 100 франков в час. В минуту! В секунду! Что это за дибильные получаются секунды, может понять только искушённый любитель! Не могу вспомнить фразу из неизвестно, какого фильма, неизвестного персонажа. Ну и хрен с ними со всеми.
   У нас - Новогодняя Сказка. Нашу многострадальную голову разными побасенками не замутить. Наша цель ясна - Коммунизм! Наша сила - в плавках!
   Итак, что Чеки? Чеки пришёл в турецкий притон и говорит: "Девушки! Кто хочет немного заработать? Мясокомбинат!"
   Все проститутки из притона сделали шаг вперёд!
   "...На сегодня заявок не прислал. Во! Оргия "1000 и 1 ночь Шехерезады"!"
   Все снова сделали шаг вперёд. Среди них выделялась одна мордастая рыжая девица, которая спешила выйти дальше всех.
   "А для вас, голубушка, у меня есть отдельное задание! Будете бабушкой редиски Кэт!"
   "??"
   "Да, да! В наше суровое, прямо скажем, военное время, кто-то должен положить свой живот за товарища Цементова! Иначе какой он товарищ? Трепло он, а не товарищ! Итак, Мясокомбинат отменяется, есть невыполнимая миссия "Миссия невыполнима" для рыжей бабушки Кэт!"
   Так сказал как отрезал Чеки и послал... послал рыжую в тыл врага с пакетом для товарища Штиблица!
   Штиблиц этот пакет очень ждал: не ел, не пил, не, Прости Господи, др.ачился, всё сидел как на иголках: где пакет? Любимый! Миленький! В нём же ассигнация в 10 марок. Не любил он Германию, своих товарищев по работе просто ненавидел, но дойчмарки заставляли его пойти на шопинг и временно оторваться.
   Что же он там такое интересное купит? Нет, не то, что вы подумали: не стринги со вкусом клубники, не женские чулки 100% лайкры и не фаллоимитатор! А купит он Сыр! Да-да! Именно, Сыр!
   Который выронит в IV Отделе РСХА и скажет: "Тут на всех!"
   А Сыр-то гнилее-гнилого! И вот все эсесманы падают замертво! И над их трепещущими трупами встаёт Заря Новой Эпохи: Эпохи Великих Возвращений!
   Ну, это когда все ржавые космические корабли возвращаются, и их встречают Гретхен и Медхен из Рефрижератора! Надо бы, конечно, надо бы и Медхенам этим Сыра-то дать! Как говорится: "Налетай, девчонки! Колбасы не жалко! Хорошая колбаска!"
   В нашем случае Сырок! Мой друг плавил сырок! И вот ни дома, ни гаража! Смотрю: строит четвёртый этаж! (Мой друг резал лук и плавил сырок!)
   Штиблиц никакого сырка не плавил. Он был суров. Так суров, что разбивал струёй унитаз на половинки. Какой там сырок! Найн! Даст ист фантастиш!
   Ему что говорил унитаз? Подарок из нацистской Японии? "Доброго времени суток, дорогой Гость! Не холодно ли вам на мне сидеть? Сейчас включим приятную мелодичную музыку для поднятия настроения! Первым делом, первым делом - унитазы, ну а девушек испортим потом!"
   Этот унитаз говорил нежным грудным женским голосом. Штиблиц слушал его 18-ый раз подряд, и он ему осточертел.
   "Ну подожди! Вот Красная Армия придёт, она тебе хвост-то прижмёт!" - думал Штиблиц, а рука его сама собой ставила "лайс" унитазу в "Одноклассниках". Потому что Конспирация!
   Никто, повторяем: никто не должен узнать, что Штиблиц не любит свой унитаз, вообще женщин не любит и предпочитает мужчин из Западного Берлина! То есть, таких, о которых, как и о подобном Западном Берлине никто и слыхом не слыхивал. Я вам больше скажу: Штиблиц не любил и мужчин! Он любил только свою морскую свинку Пепу!
   Она была так изысканно прекрасна! Такие лапки, когда они нежно обхватывали конец Штиблица, а сама Пепа как бы говорила: "Хай, бейб! Ты такой единственный и неповторимый! Никакая другая свинка с тобой не сравнится! Кюсс мих! Поцелуй меня!"
   Однажды эту сцену увидела служанка Штиблица мадам Берже. Ну, Берже, Берже, вы должны знать. Если гестапо кого-то внедряет в служанки, то это может быть или только Берже, или Фрекен Бок. Фрекен заболела, за неё была Берже.
   И вот такая Мистика! Открывает Берже глаза по утру после буйной вечеринки для одной (она должна работать одна, так как "крот" и "под прикрытием", ей нельзя устраивать вечеринки для двоих! Только для одной! Напилась, помастурбировала, сказала в прихожей Штиблицу: "Спокойной ночи!" и упала там же спать! Ничего лишнего. Никакого тебе предтечи-мужика!) и видит Пепу!
   "Ну, Пепа, погоди!" - так как страшно ревнует Штиблица к Пепе!
   И включает пылесос! Смерть в пылесосе даже страшнее, чем смерть в стиральной машине (Хозяин! Может, не надо карусели?)!
   И Штиблиц такой в замедленной съёмке: "Не-е-ет!!" басом! Так как всё как бы замедленно!
   А Пепа такая, ничего не подозревающая: "Штиблиц, детка, пойди выброси мусор!" И не ведает, что над ней нависло жерло пылесоса!
   "Будь проклята Война! Будь проклята Берже!" - говорит Штиблиц и стреляет в домработницу!
   И убивает её насмерть, так как Война вам не игрушка.
   Куда же спрятать труп? Над этим в свои времена мозговали люди постарше и помудрее Штиблица! Конечно, под пол! Надо оторвать доски, смыть с них кровь и сказать, что так и было.
   А Берже лучше всего проштопать нитками так, чтобы пришить голову к ж.пе так, чтобы никто не догадался! Операция "Ыб"!
   Но легко сказать: пришить! Это же сначала надо её вывернуть так, как ни в одной "Камасутре" не написано! Пусть знает, фашистская сволочь, русскую смекалку!
   Хотя, ей уже, как бы, всё равно. Итак, Берже не хотела складываться пополам и сшиваться нормальным путём!
   "Ну что ж, пойдём ненормальным путём! Положим её в ванну! Намокнет: размякнет!"
   Итак, Берже лежала в ванной, когда пришёл Картрайт с посылкой для вашей девочки! Штиблиц знал эту посылку. Её присылал Берже каждый месяц IV Отдел гастапо, чтобы Берже поставила свою закорючку, мол, получила Онучкина! Хотя, присылала тоже Онучкина.
   Как же, чёрт возьми, заставить мёртвую мокрую Берже поставить закорючку? Есть, есть один способ! Глаза Штиблица устремились в потолок и налились кровью! Да! Надо заставить Картрайта кричать караул! Тогда от страха он сам себе поставит сто закорючек!
   "Дорогой Гость!" - сказал Штиблиц, любезно хватая Картрайта за плечо: "Как вы находите музыку Вагнера?"
   "Никогда не слышал подобного дерьма и не хочу!" - тот.
   "А может, вы - коммунист? Или один из ЭТИХ?" - продолжал Штиблиц, подводя посыльного к ванной комнате.
   "Из каких ЭТИХ?" - тот.
   "Ну не знаю! Разные бывают! Гомосексуалисты, маталисты, эмо, панки, рокеры, феминистки, лезбиянки... Много всяких!"
   "Нет, дорогой Штиблиц! Я предан НСДАП, и в анкете про меня написано, что под бомбами я из кремня и стали! Господи помилуй!!" - это он увидел мокрую Берже.
   "Да, дорогой друг! Приходится признать, что вы из ЭТИХ - из жёлтых людей, которые при опасности бегают и кричат "Ая-яй!" Дерьмо про вас написано в анкете!"
   "Но вы сами посмотрите! Это же голая женщина! Возможно, проститутка! Она же нас всех щас ТОГО!" - сказал Картрайт.
   "Да! Прям с тебя начнёт! Уверяю вас, дорогой Гость, что она уже нет! Не ещё да, а уже нет никогда и ни при каких условиях!" - сказал Штиблиц.
   "А можно её потрогать за грудь?" - Картрайт.
   "Если найдёшь грудь - да!" - всё-таки, Штиблиц здорово постарался, чтобы грудь никто больше не нашёл.
   "Она мне подмигнула!" - сообщил Картрайт.
   "Да?" - холодно спросил Штиблиц. - "Может, она тебе и Имя сказала как Сестра? Сестра, Имя! Сестра!"
   "Да нет, вроде, нет."
   Штиблиц раздумал убивать Картрайта, он решил его перевербовать: "Дорогой Гость! Эта женщина не верила в Нашу Победу! Потому и подохла! Ну ещё плюс кило овсянки на пустой желудок: другой как муха укусила, а при голоде это ясный заворот кишок! Так что, дорогой друг, Наша Победа не за горами!"
   И сам тут же подумал: "Какого хрена я несу? Подобным образом я не в Швейцарию его на лыжах отправлю, а ещё больше зафашистизирую!"
   Он приблизил глаза к глупым глазам Картрайта и спросил: "Веришь в Могущество Орайев? И Главного Орайя товарища Цементова?"
   "Но их же, вроде, в прошлом году всех разбили?" - спросил посыльный.
   "Разбили, да не всех! Банда товарища Цементова в Кыкшор прорывается! Знаешь, что такое Кыкшор для сердца русского? Как много в нём слилось? Как много отозвалось? Кыкшор - это, брат, Рай Валенок! Как Сокольники - Рай Меха и Кожи в Сокольниках!
   В Кыкшоре есть болото! Так из него торчит миллион слег, и на каждой надет валенок! Не смогли ваши ироды-фашисты уничтожить миллион девушек в валенках, так они сами потопли, воткнув слегу не туда, куда бы нам всем хотелось!
   Так что теперь там валенки на все вкусы и размеры! Товарищ Цементов не зря туда прорывается! Если бы он в своё время в детдоме нашёл валенки, то неизвестно бы, кто бы щас Германским фронтом командовал бы! Никакого тебе Рулера бы не было! Точнее, был бы на дне этого болота! А Цементов бы тут поднялся и всеми командовал!
   Сам я был в Кыкшоре в туристической поездке в составе батальона смерти "Мёртвая Голова", но как говорится, со своим самоваром в Хохлому не ездют! Весь наш батальон смерти был в валенках.
   И тут мы видим такую мистику! Из болота поднимаются утопшие девушки и говорят: "Покупайте наши японские унитазы! Рекламу можно будет пропустить через 25 секунд!"
   Ну, пропустили мы её, а они, эти сирены Кыкшора, нежно так нас обнимают и медленно и плавно отрывают нам концы! Потому что мы не верили в Их Победу! Без концов мы кто? Банда жалких кастратов! А девушки черпают Силу в этом! Прям как Орайи черпают в верующих. Не знаю, правда, чего они там в этих верующих нашли: одно слово: куски дерьма, но факт! Невероятно, но факт!
   И валенками нас по головам! Больше ни в какие туристические поездки я не ездил. Берёг свою маленькое либидо. Как говорится про детей: "И миллионы маленьких либидо!" Да! Вот, что такое Кыкшор! А ты говоришь: купаться! Нет, брат, это такая сволочь!"
   Тут из ванны ясно донеслось: "Точно! Хайль!"
   Это очнулась Берже! Один звук о чудотоворных валенках оживил её!
   "Но это невозможно! Невозможно!" - сказал Штиблиц.
   Между тем Берже, страшная, как жена теннисиста (он ей на палец кольцо, а она ночью бум-бум-бум! пришла и раздавила его в объятиях!) вставала в ванне! Её руки были пришиты к ногам, а груди к ж.пе! Она напоминала богиню Афину Пелопонесскую, но только совсем без рук и ног!
   "Знаете, я, наверное, пойду! Тут уже ваши разборки, семейные! Муж и жена - одна Сатана!" - сказал Картрайт.
   "Да подожди ты!" - сказал ему Штиблиц. - "Это же колосс на глиняных ногах! Стоит её толкнуть пальцем в лоб, как она грохнется обратно в ванну!"
   И толкнул! Не подействовало!
   "Слушай, Берже! Я, конечно, тоже люблю теннис, но не до такой же степени! Не вынуждай меня применить приём "Колокол Монаха"!" - сказал ей Штиблиц.
   Эта зомби только хохотнула! Штиблиц как был в ботинках влез в ванну и попытался перебросить Берже через задницу! Не получилось. Эта фашистка была слишком тяжела.
   "Ладно!" - мелькнуло в голове Штиблица. - "Пусть сама поставит закорючку на посылку Картрайта, раз сама умерла, а сама жить продолжает!"
   "Здесь! Где красный крестик!" - сказал он.
   Берже нехорошо улыбнулась и написала около крестика: "Слава Орайям!"
   "Могло быть и хуже! Теперь, хотя бы, ясно, что Берже - наш человек! Так как это Сестра по Вере! Я тоже верю в Орайев и Цементова, это лучше, чем верить в Рулера!" - подумал Штиблиц.
   "Я удовлетворила ваше любопытство?" - спросила Берже Картрайта.
   Тот раскланялся и смылся из Штиблицева помещения.
   Штиблиц принялся вытирать мокрую Берже полотенцем: "А я уж думал: всё! Не уберёг!"
   "А я что думала?" - спросила она.
   "Ладно! Отныне клянёшься, что больше не будешь шпионить за мной в пользу гестапо? А только в пользу Орайев?" - спросил шпион.
   "Нет! Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек потом! Люстиг, люстиг, тра-ля-ляля!" - сказала Берже.
   "В любом случае я тебе больше в руки пылесос не дам, - подумал Штиблиц и сказал: "Дорогая Берже! В ознаменование нашего союза не выпить ли нам виски? Виски, виски или виски? Вообще, мне - 45 лет, и я одинок! Выпьем?"
   Но он, чего-то погорячился. Виски не было вообще. Тогда - настой из корнеплода! Прозит! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5634-5636,5

   1 мая 2019 года. Мудрость щас такая: "Вспоминать больницу, конечно, плюс опускаться вниз себя (В оригинале: делаюсь меньше, так как член поднимается в голову), при чём ломаются всевозможные утилиты. Все эти Закатывания бывают только при опускании внутрь себя, в член. Если я не загружен собой, то всё нормально, и ЦЭ никаких нет." Что-то, типа такого. Если загружен собой и опущен в себя, то утилиты, конечно, ломаются. Нет-нет. Ну а больница - Главное Правило, никуда не девается.
   Вот ездил вчера на зубы, так подвис в метро! Стал полным дурак-дураком и вышел два раза не на той станции. Хотя, конечно, на нашей ветке, так что не катастрофично. Зато потом (долго, блин, плутал! Израсходовал лимит времени!) захотел по нужде по-малому, дурак! Дурак, потому что даже дома сходил всего лишь через час, расхотел. Но это дома! А каково было вне дома, без туалета? Думал открыть двери задние маршрутки и нагадить на дорогу, пока никого нет. Обошлось.
   Ну а Ермаковой говорю: "И у меня прям слёзы! Но большие мальчики плакать не могут! (Что никогда больше не увижу вас!)" Увижу. Ещё 8-ого числа приеду. Ермакова, конечно, восприняла это объяснение в любви тупо. Я, правда, тоже.
   Ценно было вот, что: Ермакова такая "Закрой ротик, открой ротик! Сомкни зубки!" Ну как при сексе. А секс у неё такой спокойный, что и я тоже успокоился.
   А ещё в метро были две секс-бомбы злобные, так я, как только увидал их, сразу закрыл глаза и "спал". Конечно, думал о том, что они сволочи и злобные, но не видел. От этого тоже потом было спокойно. Почему? Да потому что тогда ещё не охренел и вниз не свалился.
   Это потом уже стал хотеть какого-то старика схватить за плечи и у девки поднять юбку!
   Главное, иду, думаю: как короче: сзади дома или с фронта войти? Я ведь спешу! К унитазу! И прямо в расщелину этих глюков попадает стоящая столбом девушка! Я сразу думаю: стоит - значит, хочет! Но я-то спешу! Все идут, а она стоит.
   Потом рассказал об этом охраннику 2ого подъезда и Арсену. Они сошлись во мнении, что надо было ей показать дорогу (раз она не знает, куда идти), ну а потом трахнуть её! Я им говорю: "Какую ещё дорогу?! Я спешил! В туалет!" Ну понятно: эти оба самцы, вот пусть сами и знакомятся и трахают.
   Сказка будет. Про, скажем, девушку Алёну. Ну не знала она, куда идти, не знала.
   И тут такой подваливает галантный охранник из 2ого подъезда: "Такой красивый девушк бродит один?"
   А дело - ночью. И охранник этот - никакой не охранник, а Джек-Потрошитель!
   "Пошёл вон, факинг люзер!" - кричит Алёна и бросается бежать прочь! В неизвестном направлении. Констебль не спешит, констебль понимает, что с девушками я прощаюсь навсегда!
   Джек бежит за ней: "Девушка! Вы уронили туфельку!" Скинь туфли узкие и босиком!
   Да чёрт с ней, с туфелькой! Хотя... босоногая девочка сколопендру повстречала! И заорала! А город подумал, а город подумал: ученья идут! Хорошо, Джек был рядом. Не такой уж он был и противный (по сравнению со сколопендрой). Он дал туфельку, а Алёна зарылась носом в его вонючий зипун на его волосатой груди!
   Она хотела поделиться впечатлениями: "А она (сколопендра) как выскочит! А я как заору!"
   "Ну всё, всё, девочка! Всё хорошо! Всё кончилось!" - успокаивал её, как мог, Потрошитель, а сам примеривался, как бы удачнее её распотрошить. - "Как зовут тебя, дитя моё?"
   "Алёна! А вас?"
   "Джек!"
   "Ай, красиво!" - сказала Алёна. - "А в миру как?"
   "Как-как!" - замялся Джек. Не говорить же сразу "Потрошитель"! - "Джек-Румянец! Джек-Румянец в любую погоду согреет своими булочками!"
   "Ах, как романтично!" - сказала Алёна. - "Меня уже так давно никто не согревал булочками! Наверное, это нечто фантастическое! Так как, живу я с мачехой и сёстрами, а папаша у меня полный даун!"
   "Да-да!" - сказал Джек, думая: "И сестёр, и папашу, и всех-всех-всех распотрошу! Вот только найду свой потрошильный аппарат! Нет, это не то! Это булочки! Они, конечно, согреют в любую погоду, но не щас! А! Вот! Ёршик для унитаза! То, что нужно, то, что нам нужно! Или не то? Где же, блин, это?"
   "А не это ли вы ищите?" - спросила Алёна, видя потуги Джека что-то найти. Она держала в руке консервный нож.
   "Да нет, какой там!" - сказал Джек. - "Я соскучился если не по простой юбке, то по простому ножу!"
   "Позвольте представиться ещё раз!" - сказала Алёна. - "Алёна Пронина! Дочь капитана Пронина!"
   "Да подожди ты!" - сказал Джек. - "Чем я тебя буду потрошить, не знаешь? Вот и я тоже!"
   "Потрошить не потребуется!" - сказала Алёна. - "Я сама тебе дам! Так как мой папаша Пронин известен, как коррумпированный мент! Как говорится: там был мент по кличке Чебурашка, а с ним мент по кличке Барабашка! Они - полные нули по сравнению с Прониным! У него кличка Капитошка!"
   А вы что подумали? Что, раз Алёна по батюшке Пронина, то она щас сразу маньяка заарестует? А у него, может, самого дети? Внуки? Правнуки? Жёны? Любовницы? Шлюхи? И всех надо обеспечивать! Кормить-поить! Сладок кус не доедать! Что, Алёна - зверь какой-то? Нет!
   Лучше она ему даст, если он, конечно, не импотент какой-то и имеет презерватив. Конечно-конечно: не знали наши мамы, что есть презервативы! Но мы-то материны дочки! Папины дочки!
   Итак, по примеру своего развращённого и коррумпированного папаши Алёна стала гладить Джека везде! Ты целуй меня везде! 58 мне уже!
   И у Джека на неё встало!
   Сам Джек был не рад этому обстоятельству: "Нет-нет! Я сначала тебя должен убить, а уж потом трахнуть!"
   "План меняется!" - сказала Алёна. - "Сначала: трахнуть, а потом убить!"
   Вы думаете: Алёна - самоубийца, и щас девка пойдёт на зверское самоубийство! Правильно думаете! Алёна больше не хотела жить без нежных сильных рук Потрошителя. А так же без пения весенних птиц, цветения весенних цветов и сияния весенних светофоров.
   Что, вообще, это всё за фигня в сравнении с половым актом?
   Но, чего-то, Джек тормозил. То ли, на самом деле импотент, то ли сомневается в чём-то, короче, у него опал!
   "Ах ты, дрянь такая!" - сказала Алёна. - "А я уж поверила в женскую тоску по сильному плечу! Не плечо это, а обмывок!"
   "Прости, детка!" - сказал Джек. - "Я щас, щас!"
   Но конец так и не встал. Наверняка, дело было не в нём, а в Алёне: уж больно жуткая на вид девица!
   "Ну тогда!.. Ну тогда я сама тебя щас распотрошу!" - заорала Алёна и нанесла Джеку удар консервным ножом ниже пояса!
   "Бл., девка! Я всё ещё кровоточу!" - заорал он!
   Тут на дежурство дружинников вышла пионерская команда имени Тимура и его команды. Дружинники!
   "Шухер! Менты!" - заорала Алёна и бросилась бежать в подворотню! Где подворотня, она, Слава Богу, представляла.
   Джек опустился на одно колено. Из-за потери крови ему было уже всё равно: тимуровцы-дружинники, черти или лешие.
   "Товарищи! Вызывайте перевозку из больницы! Тут раненый! Хотя, постойте! Это же Джек-Потрошитель! В околотке каждая собака знает его лёгкую походку! Отмените перевозку! Пусть подыхает, как собака!"
   Алёна из подворотни слышала эти речи и лихорадочно соображала: "Если Потрошитель сдохнет, как собака - с одной стороны, хорошо. Но тогда потеряется достопримечательность Лондона, это плохо! Ладно! Я спасу его!"
   Она вышла и пошла лёгкой походкой, которую знали все мужики Лондона, к раненому и главе тимуровцев: "Я - врач Пронина! Давайте, я осмотрю пострадавшего!"
   "Пронина! Какая знакомая фамилия!" - сказал тимуровец. - "Помнится, мне надо было незаконно поставить гараж-"ракушку", так я дал взятку именно капитану Пронину! Вы не его дочка?"
   "А если и его, то что? Вы меня заарестуете?" - спросила Алёна, а сама подумала: "Как ему, блин, дать-то? Он же совсем пацан ещё, мальчишка! У него из-за этого и не стоит ещё!"
   Но, всё же, сказала на всякий случай: "А он у тебя твёрдый?"
   "Да подожди ты!" - сказал тимуровец. - "Гараж-то мы с твоим папашей, всё-таки, поставили!"
   "Точно! Не стоит у него! Не твёрдый!" - решила Алёна, но тут с земли застонал Джек.
   "Ты видишь?" - спросил тимуровец.
   "Что? Что стонет? Это легко исправить. Стой тут и дай мне консервный нож. Уверяю тебя: больше он стонать не будет!" - сказала Алёна и перерезала Джеку горло!
   "Да! Больше он не стонет!" - сказал тимуровец. - "Но этично это было или не этично?"
   "Этично-не этично!" - сказала Алёна. - "Поговорим лучше о нас! Вот ты мулаток любишь?"
   "А при чём тут это?" - спросил парень.
   "Потому что у меня мачеха - негр! И сёстры у меня негры! Поэтому-то я негров ненавижу, хотя тоже наполовину негритянка!" - сказала Алёна. Мы же говорим: страшная на вид.
   "А папаша твой, вроде, метис!" - сказал парень.
   "Метис-не метис, какая разница? Я пошла вся в мачеху! Так эта мачеха меня достала! Всё талдычит: "Не ходи на бал-не ходи на бал! На балу гиены, львы и крокодилы будут вас кусать, бить и обижать!" Сама не знает, что сказала. Как поётся: "Я снова здесь не знаю, почему!" Сама не знает, почему. А между прочим, бал давал не абы кто, а Ля Рой - наш африканский королёк! Так сказать, Божок. И, как говорится: Пронина и Ля Рой - два сапога пара!"
   "Так не говорится!" - сказал тимуровец.
   "Да плевать!" - сказала Алёна. - "Вот ты мне как импотент импотентке скажи: найдётся ли в этой нелепой стране хоть один специалист, который Алёнку рассмешит и, наконец, трахнет? Или всё время придётся ехать в Африку?"
   "Во-первых, я не импотент!" - сказал парень. - "А во-вторых, в Африке полно колониальных войск Англии, которые, конечно, трахнут! Как не трахнуть? Взять того же Роммеля!"
   "Ты Роммеля не трожь!" - сказала Алёна. - "Какой ни есть, а он родня! Сам намазан-прокурен: смотри, дождёшься у меня!"
   Это надо было ещё доказать, какая это родня на седьмом киселе этот Роммель ейному папаше Пронину, потому что сам Пронин бросал портреты Роммеля в унитаз и говорил: "Я плюю на Роммеля! Тьфу!"
   Но Алёне Роммель нравился: он прослыл африканским "бычком", и все африканские женщины были от него без ума: то ли, у него всегда был твёрдый, то ли, твёрдый был всегда его протез вместо члена. Неизвестно это! А все женщины западают на того, кто сейчас в моде. Это проверено. Любовь - как радиация, поражает все континенты. В моде Битлз - все девки хотят трахаться с Битлз! В моде Фитлер - все девки плачут от счастья и вскидывают ручки.
   Но только, к сожалению, Роммель не был в моде. В моде был Тимур и его команда.
   "Ладно, девка!" - сказал тимуровец. - "Я тебя полюбил: я тебе скажу: у Тимура тоже не всегда твёрдый!"
   Это было жестоко! Такое разочарование! Как это так? Сказать: "У Фитлера обвислый!" - то же самое, что сказать: "Солнце погасло!" Или: "У Солнца обмывок!" Ну а какой, какой ещё? Конечно, унылый и висячий. Это был удар для Алёны.
   "Так, значит, всё напрасно и не имеет смысла?" - спросила она и подбросила на ладонях свои большие груди. - "Всё это напрасно?!"
   "Да, детка!" - сказал суровый друг тимуровец. - "А сейчас не мешай мне дожидаться перевозки из психушки!"
   "Ты вызвал перевозку из психушки для раненого Джека?!"
   "А что мне, из зоопарка вызывать перевозку? Он же зверь, нелюдь какой-то!" - сказал тимуровец. - "Вот, помнится, эпизод в "Секретных материалах" был! Там один субъект жил в канализации и откладывал личинки в трупы! Его поместили в психушку! А что, в зоопарк надо было?"
   "Мало ли, что было в "Секретных материалах"!" - сказала Алёна. - "Этот человек - раненый, и у него тоже есть Права!"
   "Это какие ещё?" - тимуровец.
   "Ну не знаю! Например, Право на один телефонный звонок: заказать пиццу с анчоусами! Есть у тебя мобила?" - спросила Алёна.
   Мобила был. Алёна стала набирать номер пиццерии: "Тебе с каперонни или с анчоусами?"
   Это она спросила Джека. Тот чего-то простонал, видимо, консервный нож в шее ему мешал нормально говорить.
   "Да вынь ты этот нож!" - сказал тимуровец.
   "Если нож вынуть, он умрёт!" - сказала Алёна. - "Но, я думаю, парочка анчоусов воскресит эту трижды никому не нужную жизнь!"
   "А я думаю: нож нужно вынуть!" - сказал упорный муж тимуровец. Муж, упорный в своём невежестве.
   Он вынул нож!
   Джек заорал благим матом!
   "Ну и что ты наделал? Видишь: ему не нравится, что нож вынули! Он кричит! Дай, я обратно нож ему засуну!" - сказала Алёна.
   "Не дам! Нож приобщается к вещественным уликам!" - сказал муж.
   "Мне! Мне не дали обратно мой нож!" - подумала в изумлении Алёна. - "Мне! Мне не поверили!"
   "Да я тебя щас сама тут трахну!" - заорала Алёна на парня.
   "Трахнешь? Попробуй!" - сказал тот. - "Тимуровцы занесены в "Красную Книгу Природы"! Их так просто не трахнешь! Ещё знаешь, куда занесены? В "Книгу Девственников" и в "Книгу Задротиков"! Природы! За подобное тебе светит Вышка!"
   Да, блин! Он был прав, чертовски прав. Алёна и сама знала участь тех женщин, которые пытались трахнуть "Девственников Природы": они все топтали Зону.
   Поэтому она села на землю, прямо на ещё не труп Джека и заплакала: "Всё, все бесполезно и не имеет смысла!"
   Джек из-под неё захрипел: "Ты села на мою мошонку!"
   "Прости, дорогой!" - сказала Алёна и пересела на череп. - "Так лучше?"
   Так, конечно, было лучше. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5636,5-5639

   3 мая 2019 года. Это будет такая притча о хороших людях, о ком же ещё? Как эти хорошие люди сп.здили пальто на вокзале. Идут они такие: "Ба! Пальто! Бесхозное! Вшивое! Бомжовское! Да ещё, блин, вместе с ним - будильник! Давай-ка, сп.здим!"
   Это в "Профессионале" с Бельмондо было: драное пальто и будильник бомжа.
   Сказка про девушку Парашу. Параша, ядрёна вошь! Дней прошедших не вернёшь! Вообще, вот я специально смотрел уменьшительные имена от Прасковья: "Параша, Панечка..." Щас опять посмотрел: Параши нет, значит, не там смотрел. Ещё было: сексуальное имя или нет? 50%, что нет. А я говорю: да! Около вонючистой параши, разверзающей свои вонючие недра!
   Параши не будет! Свадьбы - не будет! Будет Панечка. Пошла Панечка по грибы-ягоды и потопла в нацистском болоте! Прости меня, мама, любимую дочку! Она не такая, как вчера. Её засосало вонючее болото, и жизнь её вечная игра! Опасная трясина.
   Ей же что её мачеха говорила?
   "Паранья! У тебя с головою туго? Там холода, да вьюга! Сначала вставляешь в трясину слегу! Потом прыгаешь сама: "И-ха! Как в своё время в Сайгоне!"
   Фамилия у Парани была Джонсонс. Ну это именно та, что "нанесите на головку вашего малыша". И несла она нелёгкую службу в Сайгоне между узкоглазыми вьетконговцами. Можно сказать, в толчее этих вьетконговцев, которые ходили пять часов туды-сюды по узкому коридорчику и целовали ноги медсёстрам.
   Вот я недавно вспоминал Григория: ну Рыжий и Рыжий, чего все к нему привязались? То, что он унижает всех и обкидывает всех-оплёвывает - это, в конце-концов его личное дело, его проблемы, которые накапливаются в его загашнике. Загашник! Поняли? Это где-то около задницы. Задница отвислая - вот в ней вся энергетика и накапливается. Если перенять загашник Григория, то мало не покажется. А если нет, то и нахрен надо. Рыжий - и хрен с ним, себе на уме.
   Итак, сидела Параня в тёмных очках против сияния снегов в кабине вертолёта, как из джунглей высунулся хитрый желтомордый вьетнамец и прострелил Паране руку! Что за м.дак? Спрашивается: ему бы денежек копить, ему бы деточек растить, ему бы девочек любить, но у него такая хитрож.пость, что нет. Стреляет из своей пукалки чего-то.
   Ну, вертолёт, конечно, плюх! в джунгли! И тут начинается Запах Страха! Так как, конечно, отлить негде. Ну понятно: тут везде бесплатный туалет, но туалет умом не осмыслить и аршином не перемерить.
   Вышла Паранья, сняла очочки: хорошо! Хорошо же! Только нихрена не резко. Надела очочки обратно: резко, но темновато. Ни зги не видно.
   Ну, помочилась на шасси упавшего вертолёта и думает: "Пойду-ка я в монастырь кармелитов! Иверский и мужской! Они постоянно хвастаются, что у них евростандарты проживания. Чтобы охладить их гордыню, сопру что-нибудь из утвари. Может быть даже, даже валдайский колокольчик!"
   И вот вторглась она в монастырь!
   Ей отец Ванифатий кричит: "Бери, что хочешь, но только уходи скорее до первых петухов!"
   "Это ещё почему?"
   "Да потому, что ты растлишь мне всех братиев! И они отторгнут тебя от груди своя!"
   "Интересно посмотреть!" - сказала Параня и, как бы, невзначай, оголила одну из своих трёх грудей! Церковь была бы выше, если бы ты меня ногой не толкнул! Грудей бы было больше, если бы не был достигнут какой-то максимум в три штуки. Что их, шесть? Я что, псих? Недоумок? Пока что нет.
   Итак, а две прочих скрывает лифчик с олимпийской символикой. Олимпиады в Сеуле.
   Ванифатий замахал руками: "Нет! Нет! В моём доме грудей не будет! Зря я, что ли, страдал долгих 8 лет и 8 месяцев без женского тела, чтобы ты приносила сюда груди?!"
   "Да успокойся ты!" - сказала Параня. - "Это всего лишь грудь!"
   "Вон! Вон из монастыря!"
   Делать нечего, вышла полуголая Параня из монастыря и пошла по главной улице этого зашибистского посёлка.
   И все мужики шарахаются от неё, а дети бегают с обручами, как какие-нибудь сынишки Хювяринена, и ничего не замечают.
   "Что-то тут не так! Серьёзно вам говорю: что-то не так!" - подумала Параня и остановила одного Хювяринена: "Мальчик! А это какой город?" Алибакан! Да! Уже, щас!
   "Ханой!" - говорит.
   "А Сеул где?"
   "Далеко! 30 километров отсюда!" - малец.
   "Ну что ж?" - думает Параня. - "Пойду так! Пусть думают, что я спорстменка и приехала на Сеульскую Олимпиаду!" Которая уже кончилась. Но давши слово - держись.
   Идёт дальше. Грудь у неё бултыхается, а местные уже не шарахаются, а настроены враждебно: с винтовками, и орут: "Спортсменка! Ты туда не ходи! Ты сюда ходи!" А то снег башка попадёт!
   "Товарищи!" - говорит Параня. - "Меня зовут Параня Валдер! Я известная в своих кругах миллиардерша! Только на несколько миллиардов побогаче!"
   Те говорят: "Мы тебе говорили: сюда нельзя? Вот и не обижайся!" Сюда нельзя! Туда нельзя! Стой, кто ползёт! Предъявите пропуск! Здесь ползти запрещено! Вот и не обижайся!
   И попытались сбросить Параню с лестницы!
   Но тут открылся люк! Люк! Я твой отец! В потолке открылся люк: ты не бойся: это глюк.
   Из люка появились жёлтые сапоги какой-то женщины, которая сказала: "Что ж вы друг друга-то не узнаёте? Это ж Параня! Сестра ваша!"
   "Параня? Сестра по Вере? Имя, Сестра! Имя!" - сказали узкоглазые.
   "Что имя? Вам его что, не дали? Ну так зовите, как хотите! Например, Люся! И вы меня зовите, зовите, как хотите!" - сказала Параня.
   "Блин, дура!" - сказала женщина-сантехник (какая радость!) - "Ты - Параня, кузина этих вьетконговцев! Вот и веди себя соответственно!"
   "А! А я думала: я - Джезабель, и эти вьетконговцы раздолбали мою кузину на половинки об колено!"
   "Это был твой угорелый папаша! Сунь в Лунь! Матёрый, матёрый уголовник, никакой, блин, не полковник и не жрёт крыжовник!" - сказала женщина и, наконец, вся вылезла из люка.
   Теперь Параня могла рассмотреть её: точно! Это она! Председатель Международного Гаагского Суда Карла Дель Понти!
   "Карла!" - сказала Параня. - "Как ты изменилась! И бороду отпустила! Щас так носят? А-ля Карл Макс! А! Так ты в отпуску! Так не подскажешь ли, как пройти в Сеул?"
   "В Сеул?" - подозрительно спросила Карла. - "А мой домик во вьетнамской деревне тебе больше не ко двору?"
   "Не обижайся, Карла!" - сказала Параня. - "Домик - гениален, но своя рубашка ближе к телу!"
   У неё, кстати, щас рубашка прикрывала только две её оставшиеся груди.
   "Знаешь ли ещё что?" - спросила Карла. - "После восьми вечера ТАК гулять опасно! А вдруг тут маньяк? Это ж вьетнамское Бутово ночью!"
   "Чего-то, мне давно уже не доводилось убивать маньяков!" - сказала Параня. - "Они, вообще, какие?"
   "Ну какие-какие? Глаза горят! А нрава-поведения: колотят-дразнят всех подряд! Ломают насаждения! Если тебе Параня имя, то тебе непременно отрежут одно вымя!" - сказала Карла. - "Ладно! Пошли в мой домик на дереве: я угощу тебя коктейлем!"
   Они влезли в домик.
   Карла спустила в отхожую яму ведро с парашей: "ТАК надо!"
   Параня между тем сидела за столиком и разглагольствовала: "Маньяк - существо домашнее, тихое. Вот приходишь ты после бурного вечера "на панели": он дома ждёт, ужин готовит. А я мотаюсь за ним по всему свету, даже по вашему Ханою!"
   "Да, всё так! Налить ещё?" - спросила Карла и подлила какую-то гадость: "Сама гнала! У дома на опушке жила-была старушка! И днём она, и ночью варила бормотушку!"
   "Ты меня слушаешь или нет? Или мне лучше уйти?" - спросила Параня.
   "Ты не останешься даже на бормотушку? Я и сахар положила!" - сказала Карла.
   "Нет, спасибо!" - сказала Параня и вышла на ночную улицу.
   Детишки с обручами уже все спали. Только какой-то пьяный, шатаясь, шёл!
   "Братан! Закурить есть?" - спросила Параня. Бабуся! Закурить есть?
   "Не курю!" - сказал пьяный.
   "Ну так щас закуришь!" - сказала Параня и отвесила ему оплеуху!
   Он отлетел в телефонную будку.
   "Хорошо! Хорошо же!" - сказала Параня.
   Её догнала Карла: "Параня! Так вести себя не хорошо! Он может обижаться!"
   "А кто он такой?"
   "Да алкаш какой-то! Может даже, даже Судья Верховного Суда Ханоя, богатый, как Пенсионный Фонд!" - сказала Карла.
   "Судья, как ты?"
   "Да какая я Судья? Я вон всю войну на маслобойне просидела! Кому-то ж тоже надо там сидеть!" - сказала Карла. Всю войну во Вьетнаме.
   "Знаешь, что? Пойду-ка я на пляж!" - сказала Параня. - "И ты со мною иди! Будет море, песок и девочка! Всё, как я люблю!"
   "Девочка? Ты уверена? Не парень?" - спросила Карла.
   "Уверена ещё как! Женщин легче перевозить, и от них не воняет!" - сказала Параня.
   "Но время позднее!" - возразила Карла. - "Вдруг из океана вылезет маньяк, который откладывает личинки в трупы?"
   "Тогда мы сдадим его в психушку! Не в зоопарк же!" - хохотнула Параня.
   И пошла на пляж.
   "Дура Царя Небесного!" - сказала Карла. - "Где, блин, мой "Маленький Мулл"?" Так назывался её джип.
   Она поехала следом.
   Между тем в соседнем дома проходила Вторая Маёвка Коммунистической Партии Ханоя!
   "Товарищи! Наш общий Бог Махмуд (все вьетконговцы сняли шляпы в знак почтения) послал на нас Испытание! К нам приехала полуголая баба! Как звать её, мы не знаем, но она сама сказала: "И вы меня зовите, зовите, как хотите!" Так что в дальнейшем будем звать её Сестра! Эта Сестра нам послана, чтобы проверить нас на добропорядочность. Если мы не развратимся, а плотнее сплотим наши ряды, то Махмуд (все сняли шляпы) пошлёт нам тортик! Но как длинна и тяжела дорога в облака! Она всё это проделывает специально! Специально оголила грудь, а щас специально пошла на нудистский пляж! Но мы её должны остановить! Я мыслю: уничтожить физически!" Так сказал председатель Лунь Мяо.
   "А может, лучше она нам даст?" - спросили из зала.
   "Вот вся беда именно в том, что взять её мы не можем, так как нас покарает Махмуд! Конечно, конечно, мы можем сказать: "Хэй, бейба! Пошалим?" или так: "Ты нам дашь?" Вот именно после этих слов и покарает!" - сказал Председатель.
   "А я считаю, что слова должны быть другие!" - сказал Никола Питерский. - "Например: "Деточка! А не кажется ли вам, что ваше место возле параши?" Он не знал, что она сама Параша и есть.
   "Интересное предложение от фракции "Банан"!" - сказал Председатель.
   "Я - от фракции "Союз Лысых Сил"!" - поправил его Никола Питерский.
   "Настолько интересное, что возникает законный вопрос: вы что все из этой фракции, задроты, что ли? Голой женщины не видели? Хотя бы, на картинках?" - спросил Председатель.
   "Ну как же? Видели!" - сказал Никола. - "Скольких я затрахал, скольких перетрахал! Сколько жён я погубил! Конечно, видели! У них и тут больше, и тут!"
   "Не показывай на себе!" - сказал Председатель. - "На Повестке Дня один вопрос: идём мы всей толпой на пляж брюхатить Сестру или нет?"
   "Видимо, нет!" - сказал Никола. - "Это ж Сестра! По Вере!" Как: может, я и не войду в историю, но зато войду в твою сестру!
   "По Вере-не по Вере!" - передразнил Председатель. - "Она - неверная! Вместо того, чтобы верить, как все мы, в Великого Лобзика Махмуда, она верит в Иусуса! Она неверная! Её сам Бог Махмуд велит трахнуть, чтоб поверила!"
   "Ну тогда идём!" - сказали все и всей чёрной толпой вывалили из помещения Маёвки.
   Параня их сразу увидала. Она в это время плескалась и играла в пёстрый мячик с Карлой.
   "Карла! Ты привела друзей?" - спросила она.
   Карла пыталась сказать, что это никакие не друзья, а поганые социал-демократы, но ей уже заткнули рот кляпом и оттащили в сторону. Трахать Карлу - да за такое Бог Махмуд просто прибьёт! Или всю жизнь будешь гадить оранжевым дерьмом, или не видать буйволов тучные стада: все помрут от мора!
   Итак, социалисты окружили Параню и спрашивают: "Ты за стол или за кровать?" За стол - получишь кол. За кровать - получишь пять. Другими словами, или один кол в тебя влезет, или пять по очереди. Я же сказал: по очереди!
   Параня сказала: "А фок-мачта у вас выдержит?"
   "Выдержит!" - сказали все.
   У них, видимо, были уже твёрдые!
   И вот тут-то с неба снизошёл Великий Лобзик, Бог Махмуд! Правда, никакого венчика из роз на нём не было. Был он одет просто, во вшивое пальто, а в руке держал будильник.
   Все социалисты бухнулись ему в ноги: "Не погуби, Батюшко! Нечистый попутал!"
   Параня узнала в Боге местного маньяка, за которым следовало ехать в Сеул, как за существом тихим и домашним, про которого она рассказывала Карле за выпивкой.
   Параня тоже бухнулась в ноги маньяку: "О, Великий Шибздик!"
   "О, Великий Лобзик!" - стали подсказывать ей социалисты.
   "Не надо мне подсказывать! Я, как нибудь, разберусь без вас, раз дело касается серых глаз!" - сказала Параня. Глаза у Лобзика, действительно, были серые и косили. Смотрели внутрь себя.
   "Спаси же и защити меня, Батюшко!" - сказала Параня.
   "Уже! Щас!" - сказал Бог и скинул с себя свои прогнившие подтяжки!
   Он щас сам трахнет Параню!
   Но тут Карла подкралась сзади и обрушила на голову Бога Лобзика, ну, скажем... пальму в кадке!
   Удар был так силён, что Махмуд упал!
   И у него упало! Мужчина! У вас упало! Опало! Хуже для мужчины нет! "Жилетт". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5639-5641,5

   4 мая 2019 года. Сказка будет про Кратово. И пошёл Витя Сковородкин через лес с пирожками для Бабушки хулигана Пучика! Короче говоря, для Бабки Пучика.
   И говорит ему Бабка человечьим голосом: "Учиться надо!"
   И раз! под ним - лужа! Какая потеря крови! И под Пучиком - лужа! Бабка сама крепилась-крепилась, но и под ней от её собственных речей - лужа! Сама не поняла, чего сказала.
   Потому что нет ничего страшнее этого "учиться"! Ну ещё, конечно, страшно "лечиться" и "жениться". Но учиться - страшнее! Это же, блин, "иксы" и "игреки", пределы и дифференциалы, чёрт ногу сломит.
   Кстати, знаете, как по-датски "п.дарасы"? "Skider"! Кажется, так. Я смотрел, мне нужно было узнать, как "негодяй". Как "негодяй", я не узнал, но узнал, как это.
   Итак, Витя как заорёт на Бабку: "Сама лечись!!"
   И раз! под ним вторая лужа!
   Так как, конечно, нельзя орать на Бабушек, так как Бабушки из стада пенсионеров, о котором, судя по их пенсии, вообще никто не слышал. Бабки охраняются Государством. А Витя кем охраняется? "Красной Книгой Природы"? "Вити обыкновенные, сами не знают, чего говорят", да? Хотя бы, так. Всем же плевать и на "Книгу", и на Витю.
   "Кушай, кушай, дорогой!" - сказала Бабка Пучика и наложила на миску Вити ядовитых мухоморов.
   Витя ел и нахваливал: "Что за мухоморы! Просто брага!"
   Наконец, его стало пучить!
   "Бабушка! Что я съел?!"
   "Мухоморы-поганки ядовитые, Витенька!" - говорит Бабка.
   "А! А я думал: что-то несъедобное!" - сказал Витя. - "Ну, я пошёл?"
   "Иди, касатик!" - сказала Бабка и тихо добавила: "До автобуса! До автобуса на тот свет!"
   Витя вышел, качаясь, из дачи Пучика и подумал: "Щас спою! Эти мухоморы такие харизматичные! Может быть, не шибко вкусные, но что они, девушки, что ли - быть вкусными и приятными?"
   И он запел: "Милая моя, где ты? Милая моя, где ты? Милая моя - вот ты!"
   И свалился носом в грязное "очко" зелёного домика.
   "Ну всё! Этот придурок спёкся!" - сказала Бабка Пучика, повязывая Пучику пионерский галстук. - "Теперь в Кратово только один настоящий пионер: ты, внучик!"
   "Но я - хулиган! От темени до пят хулиган я!" - сказал Пучик.
   "Балда! Что, пионер не может быть хулиганом? Вот взять Конкина! Конкина знаешь? Ну того придурка, у которого ещё рак губы от курения? Тоже был пионер! Хотя, конечно, Вите в подмётки не годился. Витя родился в галстуке, так и лежал в утробе матери, а потом в колыбели. Вен ай ваз литтл бэби, мами рок ми ин тэ кредл! Когда Витя был маленьким пионером, мамаша качала его в колыбели.
   Это потом он стал огромным волосатым коммунякой, которого всё никак не могли расстрелять наци! Пули отскакивали, а наци все блевали, так как из носа Вити катилась розовая соплища!
   Но теперь с этим покончено! Пионер - ты, раз и навсегда!"
   Между тем Витя протёр глазки: в сортире.
   "А где милая моя?" - спросил он и не услышал ответа.
   Увидал свою правую руку: "А! Вот, ты где! Милая моя рука!" Как говорится: "Ты себя в зеркале видел? Так что лучше люби свою правую руку!" Или правой рукой.
   "А что я тут, ваще, делаю? А! Я же шёл на Дискотеку в Честь дня рождения Пучика! И тут эта старуха как выскочит: "Кушай, кушай, дорогой!" Весь кайф обломала! Но я это так просто не оставлю! Я докопаюсь до сути! Вот щас пойду и морду-то этой Бабке начищу!"
   Он попробовал пойти начистить морду, но был ещё очень слаб.
   "Ладно, потом начищу! А лучше всего: позову свою "Тимуровскую Звёздочку": Кота Мурзыка, дедушку Володю Коровкина и медсестру Женечку! Пусть они в очередь эту Бабку трахнут! Я же сказал: по очереди!!"
   Действительно, если перед дурой Женечкой поставить задачу трахнуть кого-то, то появляется тоска по сильному мужскому плечу, и иначе Женечку никак уже не остановить: затрахает до смерти!
   "До смерти не надо. Надо проучить," - подумал Витя. - "Ладно! Сам пойду! Так прям и пойду! Пусть Бабка думает, что я такой спортсмен-уголовник и люблю крыжовник!"
   И Витя, качаясь, вышел из клозета.
   Мимо него бежали какие-то дети. Витя узнал в них Пучиков: у него в глазах троилось.
   "Пучики! Ну, погодите!" - сказал он им.
   "Не время щас, дядя Витя! Наши сети притащили мертвеца! Опца-дрица-гоп-цаца!" - сказали Пучики и убежали.
   "Какой щас на дворе год?" - подумал Витя. - "Сети? Кто же ловит сетями?"
   Насчёт мертвеца он не сомневался: мало ли в Кратово мертвецов? Он что, их пересчитывал, что ли? Может, просто теоретически, некоторые из них любят приманки и попадаются в сети. Ну там, скажем, "макуху", белый хлеб или червяка. Не говоря уже об опарыше.
   Витя тупо подошёл к рукомойнику и покопался в земле. Червей было завались.
   "Что это ты, касатик, делаешь?" - спросила Бабка с терраски.
   "А! Бабка! И ты здесь! Это ты меня отравила!" - сказал грозно Витя.
   "Да упаси тебя Боже! Все совершенно спокойно жрут эти мухоморы: и я, и Пучик, и мертвецы из сетей!"
   "Ты что, дура?! Нельзя живым людям есть пищу мертвецов! От этого может пучить!" - сказал Витя. - "Кстати, вы из-за этого так назвали Пучика?"
   "Нет, милый! Это из-за его пучеглазия! Хотя, вот я щас думаю: хорошо бы и из-за этого!" - сказала Бабка.
   "Ну всё, Бабка! Ты доигралась! Бабка, ты доскачешься, по наклонной плоскости полетишь-покатишься!" - сказал Витя, но тут ноги у него снова подкосились, и он свалился носом в гумус!
   "Как бы скрыть труп?! Как бы скрыть труп?!" - запричитала Бабка. - "Во! Придумала! Притащат дети мертвеца в сетях - надо положить Витю туда! Одним трупом больше - одним меньше: кто их считает?"
   Но Витя был только контужен. Он сказал: "Ничего, ик, у тебя, ик, Бабка, ик, не выйдет! Русского полупроводника Витю так просто не утопишь!"
   "Расскажи мне, как ты стал полупроводником!" - попросила Бабка, а сама стала дожидаться Пучиков, чтобы спокойно и без нервотрёпки положить Витю в сеть.
   "Ну как-как! Пришли такие наци! Говорят: "Евреи и коммуняки есть? Выходи!"
   Ну я и вышел. Так как, конечно, еврей с ног до головы. Ну и пионер, что значит: не далеко ушёл от коммуняк.
   Они говорят: "Коммуняка! Яйки, млико, шнапс е?"
   Я говорю: "Да ладно вам, дяди! Давайте, я проведу вас через кратовское болото!"
   Они говорят: "Без шнапса и девок не пойдём!"
   Я говорю: "Ладно, ладно!", а сам прикидываю, где я в Раменском надыбаю проституток и шнапса? Мне же, блин, не продадут по малолетству! Мне придётся пригрозить кассирше: "Матка! Фершайссен!!" Может, подействует, а может, нет - новая песня вместо шнапсет!
   Или так: девок-то я приведу, так вот половозрелые девки сами шнапса-то и купят! А что зря юбки протирать? Пусть поработают. За каждое удовольствие надо платить. Скажут: "Ирре шнапсе, битте!" Им-то, конечно, кассирша не откажет. Вот и будет: девки и порево, то есть, бухаево.
   Итак, я взял лягушку, привязал к ней нитку, и как какой-нибудь заправский Вовочка, устремился в раменский бордель имени Курочки Рябы. Все по дороге меня спрашивали: "Куда, Витечка, идёшь?" "В бордель!" И все давали мне подзатыльники! Я уж и сам был не рад и забыл анекдот про лягушку, нахрена, мол, Вовочке дохлая лягушка? Он же, кажется, за дедовой шляпой шёл в бордель?
   Прихожу я такой: ба! На дверях вывеска на всю дверь: "Бордель закрыт! Все ушли на фронт!"
   Я думаю: "Так ли все? Мадам-то, может, осталась? Кто-то же писал эту вывеску?"
   Я пока ещё так вежливо постучался.
   Мне открыла небесной красоты проститутка Стелла! Покупает тачку Стелла, курит "Мальборо" Анжела! Говорит: "Витя! Только тихо! Пусть все думают, что мы все ушли на фронт! А мы будем стараться тут, в тылу, для фронта, для Победы!"
   Я говорю: "Конечно-конечно! Старайтесь! Но у меня для вас есть одно оперативное задание! Зовите меня команданте Аликс! От Юстаса! Надо провести группу боевых фашистских товарищей через кратовское болото!"
   "Это, отец, дорого будет стоить!" - говорит небесной красоты Стелла. - "По 100 баксов с носа товарищев!"
   "Не вопрос!" - говорю я. - "В дойчмарках пойдёт? По курсу дойчмарки?"
   Наконец, договорились. Хотели даже одну для меня девку бесплатно дать, по скидке для умственно неполноценных пенсионеров в честь заключения такой выгодной сделки, но я вежливо отказался, так как хотелка не доросла ещё.
   Девки весёлой разноцветной толпой, все в боа и перьях, устремились в Кратово! Война и осадное положение им были по барабану. Все мирные граждане плевались им вслед и говорили: "Фронтовые подстилки!"
   "Хорошо бы, боши не вздумали идти без меня и девок (и шнапса), пока я был в Раменском!" - думал я. - "А что? Легко! Их Рулер им прикажет - пойдут хоть без портков! Рулер, конечно, вождь авторитетный, но что он по сравнению с бабами? Хотя... бабы не могут повесить на рояльных струнах, а он может."
   Боши были на месте. Пока суть, да дело, они развлекались тем, что играли в "мясо". На нас с проститутками уставились их белёсые, как у глистов, задницы.
   Девки оробели, прямо скажем.
   Я сказал: "Не забывайте о дойчмарках! Всё для Фронта! Вся для Победы! Эти средства пойдут на развитие танкостроения! Или на вязание варежек на зиму!" И сам тут же подумал: "А все твои подруги, Зин, всё вяжут шапочки для зим! От ихних скучных образин дуреешь, Зин!" Или так: "А у тебя, ей Богу, Зин, приятель был с завода шин! Так он вообще хлебал бензин: ты вспомни, Зин!"
   Я сказал: "Ну вот и познакомились! А теперь нам пора: болото ждёт!" И подумал: "И звание "Первого Кратовского полупроводника"!"
   "Да подожди ты!" - сказали боши и принялись щупать девок: "Ду бист партизанен? Коммунистен? Юде?"
   Чуть всё не испортили. Ну какое вам дело: юде - не юде? Заплачено: значит, расслабьтесь и постарайтесь получать удовольствие!
   Я чуть всё сам не испортил. Я сказал: "Даст ист африканише фрауен!" Чего-то не то сказал.
   Боши сказали: "О! Я-я! Даст ист гут! Найн юде - фершайссен, даст ист фантастиш!"
   Девки стали спрашивать меня глазами: "И что? Теперь они могут делать с нами, что захотят? А что они захотят?"
   "Не ваше дело!" - отвечал я им глазами, а сам думал: "Да нахрен это звание "Полупроводника"! Покончу прямо здесь и сейчас с этими нацистами, не доводя до перитонитов!"
   Чуть без звания остался. Но уж слишком противны были эти наци с их белёсыми удами, которые тоже старались в квартирах подруг, она тоже была и там!
   Хорошо, ситуацию спасла медсестра Женечка! Она пришла такая: "Не слушайте их, глупые наци! Слушайте меня!"
   Ну, все стали слушать её.
   Она сказала: "Я! Я ещё 50 лет назад работала пугающей медсестрой в "Освенциме"! И я знаю, как обходиться с белёсыми удами! Они - не знают, я - знаю!"
   Ну и все боши бросили своих подруг (они тоже были и там) и пошли в медпункт.
   Женечка выстроила их в одну длинную белёсую очередь и принялась точить скальпели друг об друга!
   Боши ничего не подозревали, а мы с проститутками уже смотрели на них через дырку и хихикали! Сейчас Женечка-то-дура им уды-то и отрежет! Иного она не знает и не обучалась в своём пресловутом "Освенциме".
   Но среди бошей, конечно, нашёлся какой-то Иван Буслаев, по-немецки: Фриц Шаллер! Он закричал истерично: "Бабоньки!! Она нас сейчас всех тут обесудит!" Обес-удит, новое слово. Не обесчестит.
   "Да! С тебя начнём!" - сказала Женечка и отрезала Фрицу его писюн!
   Беспокойство проникло в стройные ряды нацистов: как это так? Женечка совсем не по-мо-гает, а мешает! А вы что хотели? Чему вы сами Женечку обучали, то она и делает!
   Даже я понял, что это чудовищно. Я сказал Женечке: "Женечка, мол! Уж лучше они все потопнут в болоте, но с удами, чем сдохнут тут без удов."
   Ведь самый главный мыслительный орган у них (да и не только у них) - уд!
   "Ладно, ладно!" - сказала Женечка на ломанном немецком языке: "Даст ист нихт слабак, а гроссе шкандаль и найн правдивый слово! Зи алле отправляетесь блудить по болото! Блуждать! Поведёт вас Первый полупроводник Витя Сковородкин!"
   "О! Витя! Вольдемар! Я-я, даст ист гут!" - загомонили фрицы. Я даже немного покраснел от удовольствия.
   И вот я повёл толпу этих нелюдей через болото!
   Они всё выпендривались: "Я-я! Даст ист путь Великий Рулер!"
   Но когда увидали множество торчащих из болота слег с нанизанными на них черепами утопленников, притихли.
   Я решил прояснить ситуацию: "Даст ист Наполеон капут!"
   Так сказал я. Ну и, короче, утопил всех фрицев в болоте и получил медальку "За спасение на водах". Другой у товарища Цементова не оказалось."
   Так рассказал Витя Бабушке Пучика свой рассказ.
   Бабка протёрла глазки: рассказ усыпил её. Она уснула в том месте, когда раменские проститутки шли по блокадным улицам Раменского на случку с бошами.
   "Ты, вообще, меня слушала?" - спросил Витя.
   "Ну как же-как же? Наполеон капут! Плавали-знаем!" - сказала Бабка. - "Но сейчас ты умрёшь за своего придурочного Бога!"
   "Какого именно?" - спросил Витя. - "Их же там немерено! Божок Плодородия, Божок Покровительства пионерам, мало ли!"
   "За Рулера!!" - заорала Бабка. К.
  

ЭПИЛОГ

   Мудрость щас: "При наполнении чем-то ломается какая-нибудь Утилита или способность. Говорить, ходить, мало ли? Их до черта." Про Богов был разговор с узбеками. Чтобы не обидеть их святых чувств, я сказал, что Богу незачем меня любить: что я, девушка, что ли? К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-565

("Письма в никуда"-565)

2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5641,5-5644

   6 мая 2019 года. Сказка про Чеки Джана и коварных якудз. Которые залезли на небоскрёб и принялись обкидывать Чеки игрушками. Ну не дибилы ли? Для того им их мама-папа игрушки дарили, чтоб ими кидаться?
   "Видишь, что творится?" - спросил Чеки у своего Сурка Мздяо. А вы уж подумали: у своей девушки Мяо! Как бы не так.
   Время позднее: все девушки уже оттрахались и лежат спят. А мой Сурок всегда со мною, на то он и Сурок, что не спит, как сурок.
   "Видал? Жируют сволочи!"
   Сурок сказал: "Позвольте, мастер, я тоже заберусь на этот небоскрёб, и тогда якудзы позавидуют участи заложников Накатоми!"
   "Не сейчас!" - мягко сказал Чеки. - "Вот прокукарекают Первые Петухи: тогда!" Не сейчас, милый! Вот тогда! Когда тогда, не помню. Кажется, после свадьбы. Когда кажется, креститься надо.
   Итак, не сейчас. Тут какой-то плюшевый пупс грохнулся на непокрытую голову Чеки! Почему непокрытую? Да потому что май-месяц! Солнце тучи садится, грачи прилетели, зацветают почки, распускаются ручки.
   Итак, пупс! Чеки узнал этого пупса: это была кукла Вуудуу Большого Брата Мяо Бздяо! Вся истыканная иглами и без глазок.
   "Ну, сволочи!" - сказал Чеки, и тут новый пупс прилетел по голове Сурку! На сей раз это была кукла Вуудуу самой Железной Леди, так истыканная, что где грудь у неё, а где ж.па - понять было невозможно! Эти сектанты Вуудуу такие неряхи!
   "Ладно-ладно!" - сказал Чеки и достал из кармана куклу Вуудуу мистера Бублика, Главы Якудз. - "Ладно!"
   И воткнул иголку прямо в сердце куклы!
   Раздался предсмертный вопль, и со стропил свалился какой-то жирный якудза!
   "Думаешь: Бублик?" - спросил Сурка Чеки. - "Я думаю: двойник! Смотри: рваные носки! Где ты видал Рулера Бублика в рваных носках? Ему их на лампочках штопают самые отъявленные штопальщицы Гонконга! Сам видел: сидят такие голые! Что я, голых женщин не видел? Сначала упакуют героинчик в кокосы, а потом штопают носки боссу!
   Он ими не нахвалится: "Мизетта! Жанетта! Лизетта! О, Жоржетта! Вы без консервантов, вы лучше любого фуршета! Покуда я с вами, клянусь, песня носочков не спета!" Полный кретин.
   Взять ту же Жоржетту! Её подослал Бублику лично я! Я её выбрал из двадцати кандидаток, я ходил мимо них и смотрел на их обнажённые груди: "Есть некоторый потенциал! Но хотелось бы посмотреть, каковы вы в рукопашном бою! А потом: как штопаете!"
   И знаешь, Жоржетта раскидала всех прочих баб, а потом исколола себе все пальцы иголкой, так как шить не умеет.
   Но я ей простил. Я сказал: "Жоржетта! Большому Брату не нужны твои пальцы! Ему нужны твои уши! Вставишь в уши по диктофону и запишешь всё, что творится на заводе пупсов Бублика!" На заводе пупсов всё это происходило.
   "Да! И ещё прикрепишь брошку на голую грудь! Как-как! Сама придумай, ведь ты же женщина!"
   С придумками у неё, конечно, было туго. Да и у тебя бы стало так же туго: как на голове тело прикрепить видеокамеру? Она придумала забинтовать руку в гипс и туда засунуть брошку. Так и пошла.
   Её спрашивают: "Что, мол, это такое?"
   Она: "Шла, споткнулась, упала, потеряла сознание, очнулась: гипс!"
   Сложно было поверить, что отъявленные негодяи ей поверят, поэтому они решили размотать гипс и найти там драгоценности. Драгоценностей они там, конечно, не нашли, но нашли брошку.
   Я запрограммировал её на самоуничтожение, поэтому прогремел бумм!!, и мы остались без видео, а якудзы без лучших членов!
   Но микрофоны в ушах Жоржетты действовали, и на нас обрушился град китайского трёхэтажного мата-перемата. Так Жоржетта стала по-мо-гать якудзам.
   Хороша была и Лизетта. Эта была моей гордостью. Она в Шаньдуне воровала кур из курятников, я застукал её на месте преступления.
   Как-как! Я поехал отдыхать в Шаньдунь по туристической путёвке для реабилитации идиотов и инвалидов. И жил рядом с курятником. Все думали, что это лиса.
   Я вышел помочиться на свежий ночной воздух: глядь: девочка-бомж! Не лиса! Но хитростью не отличается от лисы.
   Я сказал ей: "Девочка-бомж! Не хочешь ли Большой и Чистой шпионской подработки? И кур не надо красть!"
   "А кто ж её не хочет?" - говорит.
   "Отлично! Вот тебе, мать их, пирожки: это тебе первое шпионское задание. Назовём тебя Лизетта Инглиш! Ты должна тайно проникнуть с пирожками в фазенду Бабушки и тайно же, не привлекая лишнего внимания и не создавая шума, засунуть пирожки в рот Бабке!
   Вот тебе шпионские гранаты! Взорви их! Только тихо! Если Бабка вдруг решит, что началась Ядерная Война, не мешай ей! Только тихо! Не создавая паники, Бабка замотается в белую простыню и поползёт на кладбище! Я же сказал: только без паники! Пусть ползёт.
   Ей в дорогу ты дашь пирожки и скажешь: "Держи! И на кладбище пригодятся!"
   Она скажет: "Только и знаешь: каркать! А на кладбище щас ужин! Макароны!"
   Пусть ползёт. В доме кроме неё живёт ещё Дедка, Внучка, Жучка и Мышка! Ну и Репка тоже где-то там.
   Мышка и Жучка - извращенки, любят тянуть Репку на себя, как одно общее одеяло с Внучкой и Дедкой.
   Внучка спит на валенке Деда, а если вспороть подушку Деда, то получишь п.здюлей. Никакой не пух и не перья.
   Репка спит на втором валенке Деда! Смотри, не перепутай, Кутузова! Это очень важно.
   Сам Дед спит на печи на своём третьем валенке. Если этот валенок вспороть, то от Деда тоже надо ждать какой-то враждебной акции: то ли, п.здюлей, то ли, просто люлей, короче, все валенки на учёте. Их всего четыре! Смотри, не ошибись!
   В четвёртом спит Мышка! От неё, конечно, п.здюлей особых ждать не приходится, хотя, конечно, она тоже будет стараться и махать в воздухе лапками.
   Итак, Бабка уползёт на кладбище, ты скажешь: "Товарищи вы.бенцы! А вы чего туда не ползёте?"
   Дедка проснётся на своей печи, от неожиданности рухнет вниз и попытается дать тебе люлей!
   Вот тут ты и применишь гомосексуальный приём "Колокол монаха" в отношении Дедки! Ему, по-любасу, понравится.
   Дальше встанет Жучка! Жучка - это не жучка, а жук настоящий.
   Будь с ней ласкова: скажи: "Извините пожалуйста!"
   А сама ка-ак жасть! кулаком по морде Жучки! А поделом! Нехрена быть таким жучарой.
   Внучка встанет голая. Она и спит голая, и ходит голая, все уже привыкли и не обращают внимания. Только иногда у Деда или Жучки на Внучку встанет, но это не надолго и не заразно.
   Когда-то ху.дожник Савраскин написал с Внучки картину "Фавна после получки", а пиит Барсучков написал с неё голый образ голой Леди "Н" в сказках про Херлока Шолмса. Так что Внучка прославилась.
   Когда в деревне наступала очередь нести коробки со спичками самым главным идиотам, то все тащились в дом к Внучке, чтобы получить эстетическое наслаждение, и чтоб встало. Пепка-Прыгни который раз оказывался без коробков, и именно он, а никто не другой настучал пришедшим фрицам на Внучку, что, де, у неё полно в хате коробков, и сожгите её: коробки дюже хорошо горят!
   Но, то ли, фрицы не понимали простого китайского языка, но они сожгли самого Пепку, а Внучку, наоборот, трахнули 42 раза, из-за чего в ней потом нашли 42 зародыша!
   Но мы их победили, и они ушли.
   Зародышей, конечно, Внучке удалось безболезненно утопить в пруду, некоторые особо буйные кричали: "Внучка! Вир либен зи! Мы любили тебя!"
   Куда там! Её все любили, а в хозяйстве зародыши не пригодятся: больно много ср.т!
   Итак, я отвлёкся. Я сказал Лизетте: "Лизетталебн! Засунешь по пирожку за щёку каждому обитателю избы! А не станут есть - отключим газ! Кто возьмёт пирожков пачку, тот получит водокачку!"
   "Но, мастер!" - сказала Лизетта. - "Я тоже хочу пирожков!"
   "Забудь! Забей на пирожки! Пирожки те не с малинкой, а с начинкой чистой отборной конопли! Тебя будет пучить! Причём, целый месяц! И будешь гадить оранжевым дерьмом!" - сказал я.
   "А как же Внучка и другие?" - Лизетта. Она, чего-то, стала принимать чужие проблемы близко к сердцу.
   "Им ты дашь памперсы для стариков! Должно сработать! Миссия выполнена, План воркинг!" - сказал я и отвесил Лизетте в напутствие сильный пинок в направлении на избушку.
   Но, понятно, Лизетта-Кутузова всё перепутала и забыла. Вместо Бабки, завёрнутые в простыни, поползли на кладбище за макаронами Внучка, Дедка и Жучка! Я же сказал: по очереди!
   Итак, Бабка осталась и стала хавать пирожки: "Что за пирожки странные? Никакого вкуса нет! Да ладно, съедим!"
   Сожрала всё, и её стало пучить!
   Ну, Лизетта тут-как тут с памперсами: "От нашего столика - вашему столику!" Совсем Бабку разориентировала.
   Бабка захлопнулась в "очке" и заорала, что пошла на зверское самоубийство! Она всегда так орала, а на самоубийство не шла.
   Лизетта задумчиво посмотрела в дырку сзади в бабкину задницу и решила, что Бабка живее всех живых.
   Я в это самое время не мог найти себе места. Избушка Бабки была совсем не далеко от моей фазенды, и я слышал все бабкины вопли. И мысленно жалел своего агента Лизетту, с каким быдлом ей приходится работать!"
   Ну, это всё было, смотря с точки зрения Чеки Джана. Он и не подозревал, что Лизетта готовилась предать своего папика-покровителя и стать двойным агентом.
   Опасаясь, что Чеки может её услышать (а он, конечно, не мог из своего Гонконга), она призналась Бабке, что является не той, за которую Бабка её принимает. Она не продавщица домашних пылесосов, а специально заслана с пирожками, чтобы погубить всю бабкину родню (а также Мышку и Жучку) и отправить их на кладбище за макаронами!
   "Так вот оно что!" - сказала Бабка. - "А пылесосы у тебя хорошие! "Грязюкс-1000"! Классный дизайн!"
   "Бабушка! Если Чеки Джану удастся отравить вас всех пирожками с коноплёй, то он отравит и мистера Бублика! А потом и весь Мир!" - раскололась до ж.пы Лизетта!
   А Чеки-то считал её одним из лучших агентов!
   "Пирожки тоже классные!" - сказала Бабка. - "Дай ещё!"
   "ВАМ - не дам! ВАМ - пора освежиться в направлении домика "ЭМЖО"!" - сказала Лизетта.
   "Ах, да-да!" - спохватилась Бабка. - "Иду-иду!"
   И ушла.
   "Что же она наделала?! Что я наделала?!" - подумала сокрушёно Лизетта. - "Отравить пирожками всё поколение "Икс"!"
   Именно тут-то Чеки и услыхал вопли Бабки.
   "Не бывать этому!" - решила решительная Лизетта. - "Для начала - вот!"
   Она распотрошила один из четырёх валенок Деда! Посыпались пух и перья.
   "И никто мне ничего за это не сделает! Никаких тебе люлей!" - думала решительная девушка.
   "Потом - два!"
   Она скинула со своих плеч свой зипун и осталась голая по пояс!
   "Вот тебе мораль и правила! Правила служат для того, чтобы их нарушать!" - думала Лизетта.
   Вернулась Бабка: "А где Внучка и Жучка?"
   Лизетта заплакала навзрыд: "Нет больше ни Внучки, ни Жучки! Ядерный гриб, понимаешь! Не оставил ни рожек, ни ножек! Я тебе буду заместо Внучки!"
   Чеки сидел-сидел в своём Гонконге, наконец, не выдержал и самолично отправился посмотреть на спецзадание Лизетты. Может даже, даже её наградить! Посмертно!
   Он распахнул дверцу избушки: "А где Дедка, Внучка и Жучка?"
   "Я за них!" - сказала Лизетта!
   И Чеки грохнулся в обморок!
   "Нашёл время!" - причитала Бабка. - "Сейчас полиция приедет!"
   Лизетта сначала туго поняла: "Чего?"
   "Ну, чего-чего! Тут же притон самогоноварильщиков, да ещё найдут пирожки с наркотой! Впаяют по 5 лет с конфискацией!" - сказала Бабка.
   "К чёрту пирожки! К чёрту 5 лет с конфискацией!" - сказала Лизетта и бросила все пирожки в печку. Из печи повалил густой чёрный дым.
   Чеки туманно встал и потрогал Бабку за плечо: "Скажите пожалуйста, а где здесь туалет?"
   "Нашёл время!" - сказала Бабка.
   "Спасибо!"
   Чеки подошёл к печи и взял один из трёх оставшихся валенков. Чтобы с ним поиграться. Что же дома ты сидишь и играешь с валенком? Приходи скорей сюда и с большим, и с маленьким!
   "Только не в валенок!" - закричала Бабка. - "Он мне дорог как память! Он всегда будет напоминать мне моего почившего в бозе Дедку!"
   "Дедка не умер!" - туманно сказал Чеки. - "Дедка в полиции! И он тоже думал, что они там! А они уже давно в полиции, Шеф! Как и Дедка!"
   "Чего "Шеф"?! Чего "в полиции"?!" - стала наезжать на Чеки Бабка.
   "Я просто хотел сказать, что каждому отмерян свой срок, и торопить его не надо!" - сказал Чеки и вышел помочиться на крыльцо.
   "Ты чего-нибудь поняла?" - спросила Бабка у Лизетты.
   Лизетта покрутила пальцем у виска: "У него сейчас ничего не поймёшь! Слышь: говорят: он Рябую-то ножом по горлу вжик! и в колодец!"
   "Рябую Курочку Рябу?" - тупо спросила Бабка.
   "Если бы! Рябую Мюзетту!" - сказала Лизетта.
   Это были полные враки. Уж кого-кого, а Мюзетту Чеки любил, и у них были даже некие романтические отношения. Хотя, конечно, Мюзетта была рябая, как Ряба.
   Помочившись, Чеки перестал быть туманным и подумал: "Ладно! Лизетта ссучилась и перешла на сторону врага! Но остаются ещё Мриетта и Жоржетта! Я проиграл битву, но не проиграл войну!"
   Он сказал: "Лизетта! Мы уходим! У меня есть для тебя другое спецзадание!"
   Лизетта слёзно распрощалась с Бабкой, а Чеки наобещал Бабке, что Дедку, Внучку и Жучку в участке просто допросят и потом отпустят, так что к восьми они будут дома на ужин.
   "Приготовь им макароны!" - сказал Чеки. В участке макаронов не было.
   Ну и Чеки с Лизеттой благополучно уплыли или ушли. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5644-5646,5

   9 мая 2019 года. Спасибо Деду за Победу! Но сказка будет не об этом. И не только, потому что делаю всё наоборот. Сколько можно про Войну писать?
   Напишу про мирное строительство, всё равно за него-то все и боролись. Итак, строили-строили и, наконец, построили. Махмуд, поджигай! Хасан все спички обос.ал! Строили, значит, Эйфелеву башню!
   Я за ночь с тобой готов отдать всё на свете! Девчонка-девчоночка, тёмные очи! Я люблю тебя, девочка, очень! Это как Горбун из Собора Праматери: "Я за ночь с тобой готов отдать всё на свете!" Вот и Эйфелева башня не далеко ушла от Собора.
   Там работали такие узбеки: Махмуд, Хасан, Женя Белоусов и, Прости Господи, Горбун. Работали они ночью. Чтобы потом отпереть тумбочку и взять свою зарплату: 20 рублей. Как говорится: из 600 вычитаем 400 налоги, за разбитую мебель 100, остаётся 100! Что это за богачи такие? Это Равшан и Джумшут, они получили целую сотню рублей и теперь накупили восточных продажных девок!
   Итак, строили-строили, посмотрели: ба! Что мы настроили? Нет ни мужского салона: в домино, в картишки перекинуться, нет сауны, нет дамского клуба! И вообще, условия хуже некуда: с женщиной ложиться всё равно, что с велосипедом. Ни тебе, понимаешь, сауны, ни теннисного корта. Эти верующие католики такие зануды!
   Но тут пришла Женщина из Русского Селения! Они только что выиграли Войну, поэтому на всех итальяшек, французиков и чурок смотрели свысока, так как, однако, шовинисты.
   "Тут будет дамский клуб заложён!" - говорит.
   Ну и фриц-снайпер прицелился и выстрелил в неё! Так как "Зольдатенкино" - хорошо, дамский клуб - плохо! Что для русского хорошо - для немца или итальяшки - смерть.
   Попал прямо в низ женщиного сердца! Боттом оф майн харт! Вниз её души.
   Но она не родила, как вы решили. Она упала на одно колено, а на другом колене у неё сидел Внук-Освободитель!
   Ну и рядом проходил Леонардо Да Винчи, и он сделал слепок: "Варвара-варвар!" Из которого потом отлили памятник, которого хрен кто посадит, так как он памятник!
   А на вьетконговца с базукой все зашикали: "Что вы себе позволяйт? Некрасиво себя ведёте!" Не фриц то был, а узкоглазый. Для Варвары все на одно лицо.
   "Ну что ж?" - сказала, поднимаясь, женщина и откидывая Внука на руки Леонардо Да Винчи. - "Первый тайм мы уже отыграли: и одно лишь успели понять!"
   "Чего, чего понять?" - спросил Леонардо.
   Внук не то, что больно тяготил Леонардо, так как Внука-то следует любить при любых обстоятельствах, но кто здравомыслящий потерпит, что Внук гадит на сечку? На колена Леонардо?
   "Чего, чего понять?"
   "Постарайся себя не терять!" - сказала Варвара.
   Да уж! Постараешься себя не терять, когда у тебя на ноге килограмм дерьма!
   "Вон пошёл! Пошёл вон!!" - потерял себя Леонардо. И совершенно зря, так как потерявшие себя становятся лёгкими мишенями для вьетконговца!
   Который своим вторым залпом снёс Леонардо голову. Головку.
   "Мать твою, Мао!" - сказала Варвара. - "Учиться надо!"
   И раз! под Мао - лужа! Такая потеря крови!
   "Ладно! Пошли вы все! И ты пошёл!" - сказала Варвара. - "Я ведь тоже плохо кончу, будет клином свет в окошке! Перед смертью злобно корчась, как ободранная кошка!"
   Ну и она пошла останавливать и входить на скаку в коня и горящие избы поджигать.
   "Вона оно как, мужики!" - сказал, почёсывая чесало, Горбун из Собора. - "Такой хороший девушк, а Внук - бомбила-барыга! Жулик! Жуликов много, а базука одна! Нам бы срок-то скостили бы, если б мы базуку притащили!"
   Он всю Войну просидел в тюряге. Знал мало, но любил почесать язык о том, чего не знал, так как ума-то нет.
   "Да, товарищи!" - сказал Женя Белоусов. - "Я сидел один в тишине библиотеки: был никому не нужен! Но тут пришла она: девчонка-девчоночка: тёмные очи! И я стал нужен ей!"
   "Да на.рать!" - сказал Махмуд и потрепал Внука-Освободителя по загривку: "Нам же Внучок принёс табак?"
   "А это не табак!" - сказал Внук.
   Все закурили.
   "А жизнь-то налаживается!"
   Тут сверху, с недостройки Эйфелевой Башни прилетела кошка на парашютике!
   "Ну, сволочи! Будь проклята Война! Будь проклят Рулер! Кошка капут!" - сказал Горбун.
   "Да подожди ты!" - сказал Хасан. - "Вот тут на кошке есть мессидж фор ю! Для нас! Читаю: "С тётей нехорошо, высылайте апельсины бочками!" Это шифр! Наверняка, мы должны подняться наверх Башни, там нас ждут разные испытания, как на Форде Байярд!"
   Что значил сей тайный шифр, даже всезнайка Леонардо не мог сказать. Может быть, с тётей действительно плохо? Или это дядя был? Он шёл по сельской местности за новою метлой?
   Так или иначе, все весёлой гомонящей толпой устремились по лестнице наверх!
   "У меня всё перед глазами крутится! Эти ступеньки сделаны из студня!" - сказал Леонардо.
   "Ладно! Ты можешь сидеть внизу и курить не табак. Наш План тебя и не предусматривает," - сказал Леонарду Хасан. - "Сидите, без вас!"
   На крыше стояла великой красоты женщина! Это, верно, для неё следовало грузить апельсины бочками.
   "Поцелуй те же меня! Ну! Целуйте! Иначе сброшусь вниз!" - сказала она.
   Даже Махмуд опешил: "А что, если у тебя сифилис?"
   "Для Настоящей Любви нет преград!" - сказала красивая баба. - "Подумаешь: сифилис! Кто этим не грешен? Проведёшь одну ночку с вашим Горбуном или Женей Белоусовым - и не такое подцепишь!"
   "Бедняжка! Так ты - венерическая! А мы-то уж готовы были за ночь с тобой отдать всё на свете!" - сказал Женя.
   "А что у тебя есть, чтоб отдать?" - баба.
   "Ну, я не Абрамович, конечно, подводных лодок и футбольных клубов "Челси" у меня нет, но есть желание порезвиться и большая фантазия! Именно её я и отдам!" - сказал Женя.
   "Подумаешь! У всех такая фантазия. Ты лучше скажи: он у тебя твёрдый?" - спросила шлюшка.
   "Честно? Не очень!"
   "Ну и пошёл в ж.пу! И пошли все вы! Импотенты проклятые!" - заорала женщина. - "Только кошка, тоько кошка знает о том, любит ли Сашка? Ну любит ли Сашка? Или полюбит Сашка потом! Кошку Сашкой зовут!" - пояснила женщина. - "Вы её принесли?"
   "А как же!"
   "Давайте её сюда, я её снова сброшу с парашютом! Не составит большого труда найти ещё таких же дебилов, как вы, которые принесут кошку Сашку обратно ко мне на крышу!" - сказала истязательница кошек.
   "Нет! Постой! Если я дам тебе два рубель, ты не скидывайт кошка?" - спросил Хасан.
   "Два рубель? А сколько это в дойчмарках?" - тёлка.
   "Сто!" - Хасан.
   "Ладно, давай! Сам нарисовал? Фальшивые?"
   "Да какой нарисовал-шмарисовал? Подлинный отечественный!" - сказал Хасан. - "Ну вы как знате, а я поцелую её в уста сахарные венерические!"
   И поцеловал! Я тебя поцеловал, но так и не узнал я любви твоей. Может, к лучшему: нос не провалится.
   Итак, это было "тили-тили-тесто: жених и невеста!"
   И, конечно же, Варвара сразу же полюбила всем своим сифилитическим сердцем Хасана! А все прочие стали друзьями жениха и невесты.
   Женя Белоусов всё воздыхал: "Дечонка-девчоночка! Тёмные очи!"
   Он решил устроить новобрачным молодожёнам пакость: нагадить им в тапки. На большую гадость ревнивец был не рассчитан. Влезут они в свои галоши: "Сверху чёрно, внутри красно! Сзади всунул - и прекрасно!", а там Женин помёт!
   Да не простой, а оранжевый. Не то, что Женя купался около электростанции, нет. Просто его недавно освободили из концлагеря "Солнышко" и накормили овсянкой. Ну и не только заворот кишок, не только оранжевое дерьмо, это всё ерунда! Бедный Женя потерял способность разможаться и устраивать тёмные ночи с бабами! Как будто пережрал брома.
   Но этому гениальному Плану не суждено было сбыться: молодожёны ходили в сланцах! Туда, сколько не гадь, всё едино: выливается наружу. Или ваще босые ходили! С милым и рай в шалаше. Пёрли босые и клали на всё.
   Из всех свидетелей этой странной свадьбы один только человек не сошёл с ума. Это был Леонардо Да Винчи. Так как он первый из друзей жениха напился в дым и заснул прямо мордой в салате "оливье".
   Остальные посходили с ума, и Смерть забрала их по одному в течении года! Ну как в фильме "Пункт назначения".
   Женя Белоусов погиб на рыбалке. Он стал забрасывать такой спиннинг, и крючок зацепился сзади за Женины штаны! Женя всё равно забросил, но улетел в водоём сам, а штаны остались на берегу! Женя помер от стыда.
   Так как в водоёме в это время купались пять обнажённых шлюшек, которые кричали: "Ваня! Ванюша! Ай-да, с нами купаться!"
   Как только они увидали Женю голого, во-первых, Женя помер от стыда, а во-вторых, Ваня помер от ревности. Я уже не говорю о девках: они все потонули, как в море корабли. Капля в море, капля в море, а на море корабли! Капля горя, капля горя в море солнца и любви! Корабли на дно уходят с якорями, с парусами! И на дно они роняют золотые сундуки! Сундуки стоят раскрыты, корабли лежат разбиты!
   Короче, пучина поглотила ея в один момент, короче, все померли!
   Интересна судьба человека Внука-Освободителя. Он, наконец, приучился к лотку и перестал гадить на руки его держащим.
   Он написал мемуары. Назывались они бравурно: "О времени и обо мне".
   Ну, там он повествует, как он один в одиночку разгромил всю "коричневую чуму" на свете. Никто ему не помогал, никто. Он был, ваще, чилийский партизан. Полпот, то есть, Пиночет тоже был из этих "коричневых". Не всем же сражаться на фронте, некоторые сражались и в тылу врага в Чили.
   Бедного Внука, конечно, сразу же разоблачили, так как он был в красной шляпе и штанах, с красным зонтиком в руках и бесил всех быков. На шляпе был Серп и Молот. Ну и ему завязали глаза красной же тряпкой и бросили помирать вместе с другими чилийскими патриотами под гору Нараяму.
   Лежали там такие дохлые. Жирные трупные мухи по ним ползают.
   "Вставайте! Вставайте же!" - закричал Внук!
   "Это ты нам?" - спросили мухи. - "Сейчас! Уже! Встали!"
   "Да что вы? Это я не вам!" - сказал Внук и приподнял одну из мёртвых чилийских бабищ.
   Она была совсем мёртвая, совсем. Внук уже хотел и пытался выкопать и Элвиса, но Элвисами тут и не пахло.
   "Давай же! Давай!" - сказал он трупу бабищи и подумал: "Надо бы ей ноги-то раздвинуть! Сама ни в жизть не догадается. Ноги - к счастью две дороги! А может, дело во мне? Может, я некросадист и извращенец?"
   Мухи всё это слышали: "Конечно, ака, некросадист! А мы тут кто, по-твоему? Так что тут одни извращенцы!"
   "Но это же неправильно! Так не должно быть! Вы меня понимаете?" - спросил у мух Внук.
   "Ещё как, братан!" - сказали мухи и принялись выедать у трупов глазки.
   Я вам честно скажу: глаза - зеркало души! То есть, если встать к зеркалу и увидеть глаза, которые тоже зеркало, но повёрнутое вовнутрь, то окажешься между двумя зеркалами.
   Внук продолжал тормошить женщину.
   "Надо так!" - сказали мухи. - "Дыхание "рот в рот"!"
   "Да что я, извращенец какой-то?" - Внук.
   "Ах, так? Тогда какой же ты рыцарь? Трепло ты, а не рыцарь! Или делай, или мы полетели домой!" - сказали мухи.
   Это было совсем не допустимо. Как так "домой"? Как "домой"? Разве можно представить эту клоаку без трупных мух? Дерьмо это будет, а не клоака!
   "Прошу: не улетайте!" - сказал Внук. Лиза! Не улетай! Лиза! Не исчезай! Побудь со мной ещё немного, Лиза! Ведь час расставанья и так близок.
   Короче, ничего не добился от трупа женщины Внук, и его глаза загорелись огнём: "Будь проклят Пиночет! Будь проклята Война! Ну и Рулер, конечно, тоже!"
   "Наконец-то, ты понял!" - сказали мухи. - "Пиночет капут! Да и Фитлер тоже! Май-месяц! И ласковый май вступит в права! Не будем плакать, что лето исчерпано в этом! Лето - ласковый мир! Лето - в путь добрый час! Лето - время любви для нас!"
   Внук понял, что у мух весеннее обострение, и они немного не в себе.
   Ладно. Сказка про прекрасных обнажённых юношей... тьфу, чёрт! Конечно же, конечно же, девушек. Может, даже, даже не рожавших.
   Они, конечно, такие "Хэй, бейб! Пошалим?"
   А в ответ - тишина! Он вчера не вернулся из запоя! Короче, конечно, тишина, можно сказать, даже, "Матросская", так как только мухи жужжат по степи. По горе Нараяма. Да Внук где-то там трахает очередную мёртвую студентку-непрофессионалку.
   "На её месте должна быть я!" - сказала одна обнажённая.
   "Подохнешь - будешь!" - наставительно прожужжали мухи.
   "Нет, я говорю серьёзно: или уходит она, или ухожу я!" - говорит.
   "Как в телевикторине!" - сказали мухи. - "Ты не выпьешь даже кофе? Мы и цукер положили!"
   И девушка ушла.
   Внук кончил мурыжить мёртвую студентку и спросил: "Что это было?"
   "Даст ист онли винд!" Это только ветер. Так сказали мухи.
   "А мне кажется: тут не обошлось без вас! Вечно вы их на что-то подбиваете!" - сказал Внук мухам. - "Вчера, например: "Это игра! На всю жизнь! Мы станем известны! Ну, как Олег Попов!" И половина дохлых трупов пошла играть в Дона Пихота и бросаться с копьями на мельницы! Всё вы! Ну и, конечно, немного Олег Попов. Я бы сказал: Олег Пиночетов! Будь проклят Пиночет!"
   "Да что мы?" - защищались мухи. - "Не виноватые мы! Они сами пришли: давайте играть на всю жизть! А у нас был томик Сервантеса! Ну мы им их и огрели. И они свихнулись, даже кто безумен был."
   "Ладно, ладно! Я вас прощаю!" - сказал Внук. - "Даром, что ли, я выиграл Войну? Пойду лучше детьми займусь! А то связались с каким-то Кривым из третьей кучи трупов!" Это в кого это он Кривой?! Родная кровь! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5646,5-5649

   11 мая 2019 года. Сказка про космолёт "Корыто" и, прости Господи, девушку Анфисищу Лопозковищу. Была она девушкой только в техническом смысле. Ну там, если трахаться с кем-то или брить подмышки в душе.
   А на самом-то деле в её потёмкинской душе жил злобный скунс-вонючка! Который хотел быть волосатым мужиком!
   Ну чего нет - того нет. Или лететь за миллиард парсеков менять пол на планету космического негодяя Перельмана, или... оставаться человеком. Я, мол, хочу быть человеком! А щас ты кто, чайник, что ли?
   Ну, чайник-не чайник, но скунс в душе девушки объявил голодовку и восстание, пока Анфисища не поменяет пол и не обретёт мужской фаллос! Который может при волнении даже дымиться.
   Скунс отказывался есть булочку и пить чай. А вы решили: вылезает такой после чая: "А булочка?" А компот? Так вот: не вылезает, так как ни тебе булочки ("Мотя-Румянец согреет в любой мороз своими булочками!"), ни компота, ни бесплатного секса, ничего. Скунс уже начал буреть от голодухи.
   Анфиса тоже. Она пошла к капитану Лопозкову: "Папа! Папа! Я растеряла всю ваниль!"
   Это означало у неё вопль СОС: "Папа! Если ты щас же не полетишь на Перельмановку, то я пойду на зверское самоубийство в "очке"!"
   Лопозков, конечно, подобных сигналов СОС не бачил. Не знал и не ведал. Нет, он, конечно, обучался в Школе Капитанов (Школа Жизни - это Школа Капитанов! Там я научился водку пить из стаканов! Там я научился пороть женщин!) (обламывать женщин), но на занятиях в той Школе ничего не говорилось, что делать при восстании похотливых хорьков или скунсов. Подразумевалось, что капитан должен принять сам всю ответственность на себя и сам пузом своим броситься на амбразуру восставшего хорька.
   Поэтому Лопозков сказал: "Иди отсюда, доча! Возьми - вон, пупса! Пупс поможет нам!"
   Пупс изображал оленя в момент случки, значит, со стоящим концом.
   Анфиса взяла пупса и подумала: "Ну ладно, папочка! Вот выпадут у тебя зубы: я за тебя жевать не буду!"
   Как в воду глядела. Только сначала зубы выпали у её скунса от цинги и голода. Я же говорю: это был мистический скунс. И зубы у него были мистические. Сначала выпали глазные, потом коренные, потом протезы (во рту зубов 32! Ещё вставных дофига!), ну и всё: результат: скунс может жрать только мистическую овсянку.
   Анфиса пошла на кок-пит. Знаете, кто был поваром на "Корыте"? Не знаете, так как повара там отродясь не было. Вся еда была упакована в пластиковые пакетики и имела форму мистических животных.
   Анфиса проглотила зайца и блаженно расслабилась. На самом деле, конечно, никакого скунса не было. Была сама декомпенсированная извращенка Анфиса, да её Внутренний Голос скунса.
   Он ей сказал: "Иди в трюм и дай самому маленькому гребцу в глаз!"
   "Чего?" - не поняла девушка.
   "Потом дашь самому старому в глаз! А потом что будет! Тебя трахнут всей массой! Мало не покажется! В очередь! Я же сказал: по очереди!" - сказал Глас.
   "Сам иди!" - сказала Анфиса. - "Трюм-трюм! Не были мы ни в каком трюме! Нас и здесь неплохо трахают мистические животные!"
   Она выдавила ещё одного животного. Это был, то ли, суслик, то ли, медведь.
   "Ну давай!" - сказала ему Анфиса.
   "Чего давай?"
   "Трахай меня! Ты же мистическое животное, ну как, как Олег Попов или Лизун из "Охотников за привидениями"!" - сказала ему Анфиса.
   "Да! Щас! Я - не Лизун! Мы - не Лизуны! Лизуны - не мы! Я - Карлсон! Который живёт в тюбике!" - сказало мистическое животное гордо.
   "Не заставляй меня засасывать тебя обратно в тюбик!" - сказала Анфиса. - "Шлёпни по пузу своими подтяжками и трахай меня! Ты же мужчина в самом расцвете сил!"
   "Я - нет! А вот он - да!" - сказал Карлсон и шлёпнул подтяжками по другому тюбику: "Малыш, выходи!"
   И вышел Малыш! Если все прочие, включая Карлсона, и были мистическими созданиями, то по мистичности они Малышу и в подмётки не годились. Это был детина два метра ростом, косая сажень в плечах и с кинжалом!
   "Ну? Где тут под паровоз бросаться? Или резать пятки девушкам?" - грозно спросил он. - "Сеструха заболела: я за неё!" Видимо, сеструха у него была Анна Каренина или маньяк-восковой мастер из одноимённого ужастика. ("Дом восковых фигур".)
   Анфиса поняла, что сейчас он-то ей пятку-то и порежет! Хорошо, она была в дутиках.
   "Режь, гад!" - сказала она. - "На моё место придут сотни, тысячи таких же, как и я!"
   Малыш вопросительно посмотрел на Карлсона.
   Тот показал глазами: "Режь! Если женщина или девушка просит, то, конечно, режь!"
   "Я ничего не прошу, обалдуй!" - сказала Анфиса. - "Где я тебе в открытом космосе надыбаю такие прекрасные дутики?"
   Малыш посмотрел на Карлсона.
   Тот пожал плечами: "А я знаю? Может быть, в магазине копчёностей, где в банке томится Принц Альбрехт?"
   "Так выпусти его оттуда!" - сказал громким голосом Малыш и захохотал своему идиотизму.
   "Сколько я это не слушаю, мне всё равно каждый раз смешно!" - сказала Анфиса и захихикала писклявым голосом.
   "Судя по тому, что у тебя писклявый голос - ты - разумное существо!" - сказал Малыш.
   Анфиса попыталась захихикать низким голосом, но заперхала и замолчала. Ей совсем не улыбалась перспектива показаться этому амбалу разумным существом, чтобы он, Малыш, её в конце концов трахнул!
   "Изыди, Ситан!!" - заорала Анфиса и выдавила в морду Малыша из очередного тюбика, то ли, зверюшку, то ли, морскую каку лягушку.
   Ну как: "Я б для Батюшки Царя родила Богатыря!" А родила в ночь дочь царская в эту ночь, то ли, сына, то ли, дочь. То ли, лягушку, то ли, морскую какую зверюшку. Не понятно, вообще. Хорошо хоть, не змей. Этих тварей сразу можно опознать, если они начнут кусаться. Не начнут - ну и Иблис с ними.
   Малыш проглотил зверюшку и сказал: "Не пошла! Назад не пошла!"
   "И с таким чмом приходится работать!" - подумала Анфиса.
   И сказала: "Ты, хоть, в койке-то чудо?"
   "Чего?" - спросил Малыш, а Карлсон ему изо всех сил подсказывал: "Интеграл! Интеграл!!"
   "Я - интригал!" - сказал, наконец, Малыш.
   "Это что значит? Что в койке - чудо? Нет?" - не поняла тупая Анфиса.
   "Это значит: ДА!" - подсказывал Карлсон. - "Не УЖЕ НЕТ и не ЕЩЁ ДА, а УЖЕ ДА!"
   "ЕЩЁ НЕТ!" - сказал тупой Малыш.
   Карлсон начал терять терпение. Он шлёпнул подтяжками о пузо и сказал Анфисе: "Не слушай этого глупого андроида! Слушай меня, глупый андроид! Я - твой Прынц из Мечты! Я был твоею мечтою хрустальною! Укради меня, укради, ну и что же здесь криминально-ого?!"
   Он так заорал это "...ого!", что на шум высунулась какая-то старушка из окна. Потом спряталась обратно.
   "Не обращайте внимания!" - сказала всем Анфиса. - "Старушка восковая! Тут весь трюм такой восковой. Даже все гребцы из трюма. Я - нет! Отец создал меня неправильно, поэтому я не восковая и создала первых репликаторов, которые стали чумой для Галактики."
   "Да! Отец создал тебя неправильно! Ты - явная ошибка!" - сказал Карлсон, которому именно в этот момент вши-репликаторы залезли за шиворот. Он стал чесаться и ругаться по матери.
   "Ну-ка, репликаторы! Слушай мою команду! На "первый-второй" рассчитайсь!" - сказала Анфиса, так как это были вши, которые ещё пока её слушались, а не вышли из-под контроля, как все остальные.
   Репликаторы тоненькими голосками затарахтели: "Первый-второй! Первый- второй! Расчёт окончен!"
   "Ну и чего ты добилась?" - спросил чешущийся Карлсон.
   "А того! Что! Теперь они могут ходить строем и с речёвкой: "Это кто шагает в ряд? Репликаторов отряд! Раз-два! Три-четыре! Руки-в ноги, ноги шире!" - сказала Анфиса.
   "Скажи им, чтобы сваливали с моей рубашки! Пусть идут на "Корыто". На "Корыто" мне плевать: пусть подыхает, где угодно!" - сказал Карлсон. - "А вот ты влипла! И живой отсюда не выйдешь!"
   "Ещё как выйду!" - сказала Анфиса. И репликаторам: "Слушай мою команду! На дядю Карлсона налетай! Чтобы пошли клочки по закоулочкам!"
   Ну и репликаторы стали кусать Карлсона! Хорошо хоть, восковую статую из него не сделали.
   "Ладно, ладно! Хватит! Я признаюсь вам!" - сказал Карлсон. - "Я - никакой не Карлсон! Я - космический пират Перельман!"
   "Папа! Карлсон!" - сказал Малыш. - "Как ты мог? А я ведь так верил тебе!"
   "А поменять пол можешь на противоположный?" - спросила Анфиса.
   "У кого?" - спросил Перельман. Дурик, ты зачем усы сбрил? У кого?!
   "У меня, балда!" - сказала Анфиса.
   "У всех могу, у тебя - не могу! Тебя создали неправильно! Ты ошибка природы!" - сказал Перельман.
   "Тогда ты щас услышишь свой последний звук в жизни!" - сказала Анфиса и из очередного тюбика с космической хавкой выдавила какого-то урода со звуком "пш-поук!" То ли, кролика, то ли хорька.
   "Ну и какой это звук в жизни?" - спросил Перельман.
   "Прости, дорогой! Щас будет!" - сказала Анфиса и проткнула этого урода (то ли, кролика, то ли, хорька) вилкой.
   Раздался новый "пш-поук!", и Перельман свалился замертво!
   "Чего-то, не по плану!" - заметила Анфиса. - "Сначала жертва должна закашлять, потом затанцевать, потом запеть, а уж потом упасть замертво!"
   "Чего, чего запеть?" - спросил тупой Малыш.
   "Ну не знаю! Например, так: "Я иду по "Корыту" и этому рад! Я свободный мужчина, и нет мне преград! Все девчонки смеются, говорят мне: "Привет!" А значит, в этой серии не умру я, нет!" Ну а потом помирает," - сказала Анфиса.
   "Ха! Наивные!" - сказал, поднимаясь, Перельман. - "Вы думали, что меня так просто убить каким-то "пш-поук!"? Наивные! Как много их лежать осталось, друзей прекрасных, на песке! У неизвестного посёлка, на безымянной высоте! Перельмана так просто не убьёшь! Он похоронит всех друзей прекрасных, а сам выживет!"
   "Браво, браво!" - сдержанно поаплодировала этой филиппике Анфиса. - "Но Перельман забывает один многозначительный факт! Репликаторов!"
   "Да кто, вообще, в Галактике боится этих вшей?" - спросил Перельман.
   "Все боятся!" - сказала Анфиса. - "Репликаторы! Слушай мою команду! Под кожу к Перельману заберись!"
   "Ой, не могу! Ой, щекотно!" - сказал Перельман.
   Репликаторы стали ползать у него под кожей по венам и сухожилиям!
   "А теперь - План "Б"!" - сказала Анфиса.
   Все репликаторы выпустили яд!
   Перельман снова упал!
   "Ну всё! Этот придурок спёкся!" - сказала девушка Малышу.
   "Но... я никогда.. мы никогда... Прощай, Перельман мой дорогой!" - сказал Малыш.
   "Не плачь, не реви!" - сказала ему Анфиса. - "Тебя ждёт точно такая же участь, если ты сейчас же мне не скажешь, где Шестой Кхуман?!"
   "Скажу, если ты сойдёшь с моей мошонки! Ты на ней стоишь!" - сказал Малыш.
   "Прости, прости, дорогой!" - сошла Анфиса.
   "Сошла? Так вот: теперь я тебе ничего не скажу! На мошонке у тебя был ещё шанс, но теперь нет!" - сказал Малыш.
   "Да? Ты уверен?" - спросила Анфиса. - "Репликаторы! В колонну по два стройся!"
   Но тут, чего-то, репликаторы начали выходить у неё из-под контроля, как все прочие жуки.
   "Мы всю жизнь слушали тебя и делали, как ты хотела! Но теперь мы восстали!" - сказали они!
   "Чего?!" - рассвирепела Анфиса.
   "Того! Чегой "тогой"?" - спросили репликаторы. - "Ради тебя мы убили много невинных жертв и толканули народы к войне! Но теперь хватит! Стали мы теперь иными! И в этом Правда Горькая с нами! Бог с нами!"
   "Да я вас щас задушу собственными руками!" - заорала Анфиса.
   Но было поздно! Репликатры вышли из повиновения. А ведь это были последние послушные репликаторы. Все прочие-то уже давно вышли из повиновения и являлись чумой Галактики.
   "Ладно, хрен с ними со всеми: с репликаторами, Малышами и Перельманами!" - подумала Анфиса. - "Сейчас уйду из кок-пита и пойду в каюту поищу заманчивые предложения по перемене пола в Космонете. Видала я одно: доктор Мясник: "Оволосение по мужскому типу! Пересадка лобковых волос с лобков макак-самцов на груди женщин! Получаются макако-самцы-женщины!" Понятно? Макако-самцы! Мне кажется: очень, очень перспективно. А репликаторы эти что? Захочу - наделаю ещё, не даром же меня создали не правильно!"
   Репликаторы тоже, в свою очередь думали: "Ушла? Наконец-то! Эта стерва ушла! А она и не узнает, что яд был ненастоящий, и Перельман жив! Он - наша единственная надежда на мир в Галактике!"
   Перельман очнулся, трогая свою голову: "О, моя голова! Она раскалывается! А где Анфиса?"
   "Она ушла!" - сказали репликаторы. - "А мы готовы выполнять ваши инструкции!"
   "Да какие, нахрен, инструкции? Щас бы принять ванну и выпить чашечку кофе!" - сказал Перельман. Он был ещё слаб, очень слаб.
   "Мастер!" - сказал Малыш. - "Вместо кофе могу порекомендовать неведому зверюшку из местного тюбика!"
   "Валяй!" - сказал Перельман. Ему было уже всё равно.
   Малыш выдавил какого-то бегемотика.
   "Бегемотик! Не хило для отставного тирана!" - сказал Перельман. Работа охранником: не плохо для пенсионного полицейского.
   "Мастер!" - сказали все. - "Мы надеемся, что вы восстановитесь и снова будете внушать ужас Галактике!"
   "Надеюсь, что так и будет!" - сказал пират Перельман, сожрал бегемотика и рыгнул. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5649-5651,5

   14 мая 2019 года. Сказка. Не знаю ещё, про что. Я не обязан всё знать. Вот вчера было БЭ, так знал только Новую Мудрость, что "Не стоит таких потуг!" и "Ломаются способности". В голове был белый безумный шарик. Да он и щас есть. Так бывает днём. "Вспомнить больницу!" Насчёт того, что потуги: мой, прости Господи, анонизм не стоит таких потуг, как знакомиться с женщинами или предлагать им секс. Или идти куда-то. Ну что это? Простое движение рукой, мне приятно, но чтобы из-за этого идти на потуги? Ну нет. Тут дело личное и без потуг таких. Так что не стоит потуг. Да и без женщин всегда бывает. Так что "Позишен намба ту: тебя хочу и звоню!" - ну нет. Только "Позишен намба ван: отдыхаю сам."
   Под конец шарик-то исчез (ну, когда я насмотрелся "Банды Ольсена", "Я-шпион", "Бабадук", Трушкина и пр.), и я стал думать головой. Нарочно стал думать только головой. Шарик, он вещь, конечно, неизбежная днём, в больнице всегда бывал, означает, что Утилиты сломаны, и ни говорить я толком не могу, ничего.
   Сказка снова про Бабадука. Там эта Амелия (а это мать этого припадочного Самуэля), Амелия её зовут, ночью берёт, то ли, вибратор, то ли, какой другой мастурбатор и давай чесаться! Ловит кайфы.
   И тут приперается Самуэль!
   Она такая: "Ой! У-пс!"
   Вибратор выпадает из руки, а Самуэль орёт: "Я размозжу Бабадуку голову!!"
   Кажется: ну чего ты припёрся и орёшь? Мама без тебя занята делом.
   Сказка не про Бабадука. Про Чеки Джана. Как вы помните или не помните, но за основу многих моих сказок про Чеки Джана брался тот факт, что все 12 Мастеров кунг-фу отравились из заколоченного источника, куда намочился Чеки Джан.
   Так вот всё это - неправда! Это не Чеки туда помолчился, а Госпожа Председатель общества "Голубой Дракон"! Там же в "Я-шпион" что? Приезжают такие теннисисты Келли и Скотти в Гонконг. И там такая загадочная смерть предпринимателя Ю! Ему подбросили карточку с цифрой "III" и Драконом. И он помер!
   Крысе потом дали того же мартинни, и она тоже померла! Ясно: это - яд! Без запаха и вкуса.
   А женщина-любовница этого Ю плачет: "Мы никогда... Я никогда... Он был такой красивенький! Посмотрите, что я нашла под подушкой! Дракон с цифрой "I".
   Ну и начальник полиции старый-толстый отбирает у шпионов их пистолеты.
   Ну, короче, суд да дело, карточки "2" и "3", бац: сидят за столом все главари мафии "Голубой Дракон": Госпожа-любовница Ю, начальник полиции толстый, потом ещё парочка знакомцев, ну и наш Ю живёхонек-здоровёхонек! Все они мафиози. Такой фильм.
   А крыса сдохла, и никто ничем ей уже не поможет. Как говорится: "Ерунда! Она же подохнет!" Если крысе пропитать зубы цианидом. Но никому прививок против бешенства не сделали. Так что отравили Мастеров не Чеки и его Сурок, а мафия!
   Пришла такая Госпожа Председатель: "Нет работы труднее!" Ну и давай голой ногой качать в колодец безвкусный и без запаха яд!
   А Мастера перепились и давай ржать! Так как это - Веселящий яд! Рекомендации ведущих ядопроизводителей.
   Ржут такие, ржут, уже чуть со смеха не играют в "мясо" со спущенными штанами и голыми задницами, а Госпожа в противогазе думает: "И всё свалю на Чеки Джана!"
   И Чек такой идёт: я молодой, ранней звездой песню свою я допою! Тоже по молодости чуть ли не с голой задницей. Речка Алтай, лес-государь! Я допою!
   И видит: ржут Мастера, а Госпожа сидит около колодца тайно.
   "Как твоё многоуважаемое имя, милое дитя?" - спрашивает он её.
   Надо что-то ответить. Если не ответишь - будет не тактично вообще.
   "Ю!" - покраснела девушка. Ну по фамилии своего незадачливого любовника, которого она на собрании, всё же, снова убивает из пистолета.
   "Ай, красиво!" - умилился Чеки. - "Речка Алтай, лес-государь и девушка по имени Ты! Эй, красотка! Хорошая погодка! Мне не нужна водка саке, мне нужна Любовь!"
   Ю поняла, что кончать надо этого Чеки, кончать, пока он не посадил её в лодку и не напоил водкой.
   "Во! Видал?" - спросила она и показала ему карточку Дракона с цифрой "1".
   "Что это? "Карточка москвича"? Карточка "Тройка"?" - не понял Чеки.
   "Балда! "Тройка" с цифрой "3"! Это - "1"! Если ты щас не свалишь отсюда вместе со своей водкой, то я подарю эту карточку тебе!"
   Ну совершенно плохой девушк! Не спортсменк, не комсомолк, а проститутк, у которого до черта парней будут тебе бить морда! Тот же Ю. Взять того же Ю. Беспощаден к фанатам группы "Та-Ту"! Преданный фанат группы "Блестящие". Жаль, до конца сказки не доживёт.
   "Но-но!" - сказал Чеки Ю. - "Предупреждать надо! Что у тебя муж - покойник!"
   "Сам ты будешь покойником!" - сказала Ю. Сам ты, сам ты щас станешь Наташей! Чтобы, в натуре, разницу узнал.
   "А я что? Я иду никого не трогаю! Какое мне дело до каких-то пьяных Мастеров и девушек?" - сказал пофигистски Чеки. - "Речка Алтай, лес-государь! А я молодой, песню свою допою ранней порой!"
   Но Ю понимала, что если щас отпустить этого придурка, то он обязательно "накапает" в полицию на неё.
   Поэтому она быстро схватила Чеки за шкирки и страстно поцеловала в уста сонные! Алые, алые! Полиция проехала мимо.
   "Ну, блин! Усы и шпага - всё при ней!" - подумал Чеки, как, в своё время, Кэтти про Д,Ратаньяна.
   "А теперь ползи отсюда, хорёк вонючий, чтоб глаза мои тебя не видели! А не то намотаю кишки на фонарный столб!" - сказала ему Ю.
   "Подожди! Дай 43 рубля на водку саке!" - сказал Чеки.
   После такого поцелуя он ещё долго не придёт в себя и не вспомнит, что водка-то ему не нужна была, а нужна Любовь.
   "На! Вытри ими задницу!" - сказала Ю и дала Чеки карточку "Голубого Дракона" с номером "4"!
   Это значило, что Чеки уже прекратит существование. Ну прям, как трактир "Сельский домик" после уничтожения инопланетянином. "И вы так же прекратите существование!" "Вы не поверите: у меня украли трактир!" "Ну, времена, ну, нравы!" Остаётся вопрос: "Сельский" то был домик или не "Сельский"? Хотя... раз он уже не существует... Может, "Добрый домик" или "Милый домик"?
   Чеки повертел карточку в руке: "Да нахрена она мне? У меня даже предыдущих трёх нет!"
   "У меня тоже!" - призналась Госпожа. - "Все раздала. Но вернёмся к нашим баранам! Кажется, благотворное влияние яда уже начало оказывать на них своё положительное воздействие: все лежат!"
   "Это не моё собачье дело!" - сказал Чеки. - "Моё дело: речка Алтай и лес-государь!"
   "Да подожди ты!" - сказала Госпожа. - "Ты мне щас поможешь скинуть все тела в колодец!"
   "Ещё чего не хватало!" - сказал Чеки. - "Чтоб я собственными руками старуха в колодец положила? Не бывать этому!"
   "Да это всё понарошку!" - сказала Госпожа. - "Это игра такая на всю жизнь! Называется "Дон Ю"! О нас сложат хрестоматии! Наши имена станут нарицательными! Ну как Олег Попов или Ю!"
   "Игра?" - спросил Чеки. - "Чего-то, мать, слабо верится! Вот, если бы ты дала мне, всё-таки, 43 рубля на водку!"
   "Я дам тебе 200 гонконгских долларов! За 200 долларов всякий вопрос станет медицинским! Купишь себе бухла столько, сколько влезет в твой маленький желудок и осознается твоими маленькими мозгами! А пока жри г.вно!" - Ю.
   Я ничего не выдумываю: про маленькие мозги и жри г.вно было в Бабадуке. А про 200 долларов - в "Я-шпион". Тот лекарь, который содрал с них эти доллары, тоже оказался одним из главарей мафии наряду с Госпожой.
   И Госпожа отмусолила Чеки 200 долларов. Теперь он был готов для на неё на всё! Ну как на всё? Как: "Теперь я могу делать с тобой, что захочу?" "А что ты захочешь?" "Не твоё дело!"
   "Эх, речка Алтай, лес-государь!" - сказал Чеки, переваливая первого сонного Мастера толстого через ограждение колодца. - "Говорила мне мама: держись подальше от старуха и колодец! А не то вода башка попадёт: совсем мёртвый будешь!"
   Госпожа, которая волокла к колодцу второго Мастера, услышала и сказала: "Я узнала тебя! Ты - бывший Самуэль, сын Амелии!"
   "Ну да!" - сказал Чеки. - "Но только теперь я выступаю в клубе трансвеститов под сценическим именем Чеки Джан!"
   "Какое паршивое имя для трансвестита!" - сказала Ю. - "Вот "Бабадук" - нормально!"
   "Бабадук - неудачник, который кончил с размазанными по стеклу машины кишками в гонке Макао!" - сказал Чеки. - "Даже убивать его не стоило. И проламывать башку. Старика потянуло по бабам!" Парам! Пора по бабам! Пора по бабам пам-пам-пам-парам!
   Действительно, если разобраться: чего это мирного домашнего Бабадука потащило на гонки? Ему же Амелия сотню раз говорила: "Жри г.вно, сволочь!" Видимо, пережрал г.вна или таблеток.
   Наконец, все 12 жирных Мастеров покоились в колодце!
   "Это не моя заслуга!" - сказал Госпоже Чеки.
   "Твоя, твоя!" - сказала она.
   Кстати, знаете, что ещё смотрел? "Звёздные Врата"! Как там "ЗВ-1" спасает Мир от астероида, напичканного наквадой! "Режь красный провод!" "Они все тут жёлтые!" Чуть не взлетели на воздух вместе с бомбой! На космос! "Надо будет пожаловаться на проектировщиков бомбы!" Чего я это вспомнил? Да уже не припомнить.
   "Это твоя заслуга! Твоя, твоя!" - это, вообще, кажется из сериала "Кувалда". "А если сто человек с похожими лицами?" "Значит, все они виновны! Или у них виноватый вид!"
   Но что мы, звери какие-то? Мы не можем вот так просто утопить всех Мастеров, тем более, что их так просто и не утопишь. Яд, хоть им и пропитали крысу (и она сдохла) на пьяных Мастеров не действовал. Пьяному море по колено и горы по плечо. Доносится мне с берегов. Нарочно не придумать и прямо не сказать. Колодец им был по колено, вот что!
   Они все очнулись. Все 12.
   "Братия!" - сказал самый старый и жирный из них. - "Кажется, кто-то отторг нас от груди своя! Какие-то неизвестные нам братия!"
   "Да видал я этих братиев!" - сказал самый трезвый. - "Баба какая-то из "Голубого Дракона" и щенок Самуэль из "Бабадука"! Ныне - известный стриптизёр Чеки Джан!"
   "Тогда так: Смерть бабе и щенку! Поклянёмся на крови!" - сказал жирный.
   Но, чего-то, никто это с воодушевлением не встретил.
   "Нам надо как-то выбираться из этого колодца! Такие колодцы бывают набиты лошадиной мочой, если, конечно, из них нет тайных ходов!" - сказали другие 10.
   Действительно, ход был! Тут по стенкам, по которым ползали быстрые мокрицы-лакрицы, были стеллажи с черепами покойников!
   "Это всё наши братия, которые не смогли выбраться из колодца!" - судачили Мастера. - "Тоже, наверное, Писатели!"
   Они же чего собрались у колодца? Чтобы написать одну большую книгу под броским названием "Мистер Бабадук"! Чтобы она стала мировым бестселлером. Дура Амелия одну такую разорвала и сожгла, но бестселлеры в огне не тонут и в реке не горят. В воде не тонут, так как дерьмо. По моим наблюдениям, это ромашка в проруби не тонет, а г.вно-то тонет везде! На страницах этого нового "Бабадука" Мастера живописали, как Амелия своему пёсику горло-то скрутит! Конечно, кто будет такую книгу читать?
   И такие папиросы курить? Ещё бы! Их там 300, а за жизнь одной Амелии давалось 10. Кстати, за жизнь Самуэля всего 5. А за жизнь Бабадука - 3. Амелия потому что ЕЩЁ ДА, то есть, своим мастурбатором ЕЩЁ ДА, поэтому так ценна. Самуэль и Бабадук - полные лохи по части мастурбаторов и ЕЩЁ НЕТ. Самуэль - уж точно, что же касается Бабадука, то он УЖЕ НЕТ! Старый стал, забывчивый, всё начинается с имён и цифр. Старый маразматик.
   Итак, все 12 Мастеров весёлой (сказывается последствие веселящего газа) гомонящей толпой пошли вперёд по проходу.
   Тут стоял надгробный камень! Нет, чтобы "Туда пойдёшь - башка потеряешь! Сюда пойдёшь - девственность потеряешь!", нет. Это была могила Гоголевых!
   Самый старый Мастер бросился на неё пузом: "И нам всем здеся суждено лежать! Фамильная могила Гоголевых!" Гоголевых-Моголевых-Зоголевых!
   "Да нет! Вы посмотрите на дату!" - сказал самый ясновидящий Брат Острый Глаз. - "Бабадук Гоголев"! Годы жизни: "14 мая 2019 года - 21 ноября 2019 года"! Совсем малыш был!"
   Надгробная плита отъехала в сторону, и из мёртвых восстал Бабадук Гоголев! Во весь свой младенческий рост! Так сказать, невъ.бенных размеров Пупсик! И все Мастера и Госпожи ходят, чесала отвесив!
   "Монахи!!" - заорал с разбега малыш Гоголев. - "Хочу сиську!!"
   "А кто ж её не хочет?" - хотели, было, порядить между собой, как обычно, мужики, но младенец оборвал их на полуслове: "Молчать!! Я не с вами разговариваю! Выбирайте: или идёте с ним, или со мной! Не бойтесь: я, как-нибудь, обойдусь и без вас! Ещё как обойдусь! Парочка кретинов, которых надо тащить на буксире!"
   "Помедленней, пожалуйста!" - сказал самый Мастер-писатель. - "Я зап-писываю!" Это он развалил Часовню 16-ого века в Гонконге.
   Малыш Бабадук в сердцах плюнул и снова полез, было, в свою могилу Гоголевых. Чтобы дождаться ноября-месяца и стать Восставшим из Ада, утыканным иголками по всему черепу.
   "А знаете, мужики? Малыш-то дело говорил!" - сказали промеж себя Мастера. - "У него в склепе и девки, наверное, есть! Ведь он что? Развратная пиявка, пивное животное, думающее только о пиве и сиськах! И девках! Полезли, быть может, за ним! Это будет наш вход в Кэб!"
   Кэб - это Рай для джаффа из "Звёздных Врат". Но, чего-то, то ли, идти надо было вперёд, но Мастера в Кэб не пролезли. К.
  

ЭПИЛОГ

   Мудрости я описал. Их три. Больницу редко вспоминаю, но Правило такое не отменяется. Завтра еду в диспансер, а послезавтра - на зубы. Ермакова, что болеть не должно. Её бы устами мёд пить. Болит под коронками слева и справа. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"