Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 592-593

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-592

("Письма в никуда"-592)

2018-2020

ПИСЬМО В НИКУДА-5911,5-5914

   28 февраля 2020 года. Я как вижу нормальную сказку - сразу бацаю. Даже не читая полностью. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4921,5-4924

   26 января 2018 года. Сказка про корейскую двушку Мяо. Как снять двушку? Не то, что вы подумали. Но двушка эта и есть девушка. И она хочет! Чего же она там хочет? Красную спортивную машину, много денег (Воровать, так миллион), ну и толстого и большого.
   Чеки Джан её удовлетоворить не мог, так как в зеркальном отражении мелкий. Не будем видеть его. Итак, тяжёлые думы посетили Чеки: "Я! Человек без паспорта! Меня девушки не любят! Даже такая двушка Мяо."
   Ну скажите, за что его, вообще, нахрен, любить? Он же чмо, хамло и г.вно! Но, понимаете, каждое г.вно мечтает стать сказочным! Принцем. Не г.вном. Стать г.вном никогда не поздно и не рано, всегда можно. Принцем - более проблематично.
   "Послушайте, господин Бублик! Пошлите меня в отважную полярную экспедицию спасать пингвинов от облысения!" - сказал Чеки Бублику, чтобы прославиться и получить поцелуи Квитанции.
   "Полярный мясокомбинат на сегодня заявок не прислал!" - ответил Бублик. - "Так что, отправляйся ты, Чеки, во Вьеконг др.чить вьетнамских партизан! А все цветы и деньги я перешлю твоей шлюхе: ты погиб за родину!"
   "Во Вьетконг?! А мы-то щас где?"
   "Мы-то, больная головушка, в Гонконге!" - сказал Бублик. - "Слушай, это не обсуждается, это приказ! Не забудь крем от комаров "Антигнусь" и пробковый шлем. Штаны можешь не надевать, шастай по джунглям в трусах. И умри за родину!"
   Делать нечего, натёр Чеки "Антигнусем" задницу и лысину. На самом интересном месте "гнусь" кончился, и Чеки был атакован мириадами мошки! Мошка просачивалась повсюду, и в один момент Чеки понял, что каждый день видят микробы под ободком унитаза, так как мошка залезла ему в шорты!
   Ну и конечно, бесконечные радушные встречи вьетнамских партизан, дарящих бусы! Между настоящими девушками затесалось и немного мужиков, но таких красивых, что не отличишь от девушек. Тоже все в бусах.
   "Вот этих я особенно ненавижу!" - подумал Чеки и схватил одного такого за грудь! Даст ист скандаль унд нихт правдивый слово!
   Мужик этот понял это так, что щас он-то, мужик, и станет настоящей женщиной.
   Чеки сказал: "Из-вините! Девочки, а вы не перепутали?"
   "Как мы могли перепутать? Вы же - первый китаец, прибывший первым рейсом "Гонконг-Вьетконг"! Чтобы посетить могилу Чингизхана, а потом половить бабочек. Если, конечно, представится такая возможность, и вы сможете уговорить товарища Чингизхана!"
   "Не сможете!" - сказал Чеки. Про Чингизхана он знал всё или достаточно для того, чтобы Иго больше не повторилось. Он даже записывал Чингизхана на видео и хранил его ложку.
   Не будем вдаваться в прошлое, но именно эту ложку малыш Чингизхан засовывал себе в задницу на пляже. Идёт и засовывает. Малыш ещё. Папаня ещё выжег на досочке этот момент выжигалкой. Но потом мылыш Чинги не побрезговал и сожрал ложку кала своего поручика, несмотря на то, что был очень брезглив, а в кале был волос. Так что именно благодаря этой ложке кала он и стал таким злобным и непредсказуемым.
   Ещё у него была вилка. Ну, вилка-то понятно: её он воткнул в промежность госпоже Удаче, когда она ему сказала, что русские бомбят Улан-Батор! За плохую новость. На самом деле русские ничего не бомбили, а Удача (или как её называют Синяя Птица) сама хотела вилку в ж.пе: это было для неё выгодно! Она же была мазохисткой.
   Ещё был половник и соусник. Именно этим половником повар Чинги хотел наложить монголам, участвующим в кампании, каши. Но потом передумал и стал размазывать кашу им по башкам прямо пятернёй. Чтобы участвовать в кампании, надо было заслужить доверие Чинги, то есть, переспать с ним, так как всё через продюсера кровать-вать-вать.
   Монголы сначала не хотели, нет: "У нас, мол, дома жена мал-мала и детей мног-много!" Но мудрый не по годам Чинги сказал: "Получишь по рогам бесплатно!"
   И принялся стучать им по черепам соусником. Таких черепов, надо сказать, на каждом кургане завались. А вот у Чинги-то был удлинённый череп и змея в башке. Ну, змея-гадюка, та, что кусила Вещего Олега, вдобавок разя перегаром. Чинги пригрел её, гадюку, на груди, мол: "Хай, бейб!"
   Ну и эта ядовитая бейб, разя ядом от лучших ядопроизводителей, влезла ему в башку и мирно свернулась калачиком. Если вдруг Чинги переставал играть на дуде, то гадюка шипела и злилась.
   Единственный человек, которого змея боялась, была жена Чингизхана, некая Маруська! Это вообще было порождение Ада! Её боялся и сам Чинги и потому-то и начал Иго, чтобы только её не видеть.
   Но она пробралась в палатку маркитанток и приготовилась этой ночью предстать перед Чинги во всей своей красе! Обнажённой и с хорьком (малобюджетная трансплантация) в животе, в надежде, что хорёк и гадюка Чинги сольются, наконец, в экстазе!
   Не сольются. Ни ночью, ни днём. Что от такого союза-слияния может получться? Хрень? (Помесь хорька и оленя. Хрень.) Или скотик? (Помесь свиньи и котика.) Змеёк!
   Итак, вот Луна, ночь! Жена Маруська тоскует. Давай, давай, тоскуй: ночью одна. Бери гитару и пой: "Свет солнца золотого вновь коснулся ебл.щ! Ты в час скорби и печали голос мой прослышь!"
   "Чу!" - сказал в своей палатке Чинги. - "Я слышу голос! Молодой голос! Наверное, это моя Маруська! Вампирша! Нет, не вынесу я ей свежей крови, тем более, что я и сам не теплокровный, а робот (Комтрайя!)!" И не вынес.
   "Чмо! Какое же ты мурло, хамло и быдло!" - запела Маруська. Она ещё не знала, что товарищ Невский сделал из Чинги робота: мол, кто к нам на Русь монголом придёт, роботом уйдёт! Ну или, на крайняк, в чугунном презервативе от братьев Демидовых.
   Демидовы в своей Сибири творили прямо чудеса с чугуном и извращались как могли. Это из-под их заводов вышли такие творения как изделие номер 8, номер 9 и номер 10. Тевтонские рыцари потому и потонули в озере, так как были одеты в изделие номер 9. Черезчур тяжело! Ещё бы нет!
   Итак, Чинги приложил ухо к земле: "Слышу! Да, слышу тяжёлую поступь першеронов, гружённых презервативами Демидовых! Но презервативы я уже купил. Этим дуракам надо было убираться после того, как я купил у них Бублию и изделие!"
   Так что бедному курьеру показали от ворот поворот, и он оставил изделия даром в палатке маркитанток. Не будем говорить, что Маруське изделие очень понравилось. Она вертелась перед зеркалом и тихо понимала, что мужская одежда - это то, что ей надо. То, что надо. Ещё эти усы монгола и шлем - и в зеркале перед ней настоящий монголшуудан!
   От этого, вообще, груди твердеют, а "киска" чешется. Насчёт увлажнения - не знаю. Я спрашивал проститутку, когда к ней ездил. Она говорит: нет, жидкость не выделяется, всё сухо. А я где-то слыхал или смотрел, что выделяется. Когда идёт дым, надо действовать решительно, и нет вазелина. Итак этот татарин в зеркале как бы говорил Маруське: "Ай лав ю! Ватс юр нейм?" И Маруська ему отвечает: "Май нейм из слишком известное, шляпа!" "Приятно познакомиться!" - говорил татарин.
   И тут в палатку Маруськи вполз резиновый мужчинка Андрейка! Он был резиновый, а не чугунный, так как произведён лучшими резинопроизводителями Европы. Он был тайно влюблён в Маруську. А кто, скажите, не был? Маруська была наказанием всего полка и чемпионом полка по поеданию баварских сарделек.
   Как только Андрейка увидел переодетую Маруську, его чуть удар не хватил. Ну он понимал: переодеться в русского, в женщину, наконец. Но в монголашуудана? Он сорвал с головы Маруськи парик и шлем! И на него глянуло истинное неприкрытое мурло Маруськи: лысина!
   "Извините!" - сказала Маруська. - "Тифъ замучилъ!" Если при тифе кончаются понос и рвота, значит, всё! Капец! Полный пи.. или обычный!
   И Маруська наблевала на колени Андрейке! Ну, чтобы доказать, что тиф исчезает. (Как и реалистическое изображение голой бабы.)
   "Что это было?" - спросил Андрейка, завязнув в липкой субстанции.
   "А нехрена врываться в палатку к одинокой женщине!"
   "Ю аре нот алон!" - сказал Андрейка. Ты больше не одна. Это явствовало хотя бы из того, что субстанция не оттирается никак.
   "Нет! Я одна! Никто меня не понимает! И моего тифа тоже!" - и Маруська размазала блевотину пятернёй по голове Андрейки.
   "Знаешь, что?" - спросил тот. - "Ты никогда не наблюдала звёзды? Или облака? Они похожи на дракона или на водолея! Созвездия." Субстанция опять не смывалась.
   "Нет! Вот это похоже на тебя щас! Называется "Облёванный"! Даже так!" - сказала Маруська.
   Андрейка хотел сказать, что, скорее, похоже на блевунью Маруську, но побоялся, что так спровоцирует новый приступ блевоты.
   "Знаешь, что, Андрейка?"
   "Не знаю. Что?"
   "А давай щас пойдём в палатку Чингизхана и скажем, что мы - удачная парочка. Чингизхан взревнует, тут-то мы его и проткнём напильником! По секрету: я не Маруська! Я - шпион в стане моноголов Шууд Шууд Данов-Исаев!" - сказала Маруська.
   "И конец у тебя есть?" - спросил поражённый Андрейка.
   "А то! Показать?"
   "Не надо. Верю на слово."
   Итак, парочка, притворно покачиваясь, как от алкоголя, пришла в палатку Чинги.
   Чинги не спалось. Он с ненавистью наблюдал, как трахаются верблюды и мамонты, изображённые на стене палатки. Один такой мамонт, именно, Бой-Баба, уже его только что оттрахала и спала рядом.
   "Тук-тук!" - сказал Шуудан Шууданов.
   "Херайн!" - заорал Чинги. "
   Глубокоуважаемый Чингизхан!" - сказала Маруська. - "Постановлением Совета революционных матросов и крестьян ты низложен! Вот тебе "Чёрная метка"! Где же она у меня? А! Вот! Закатилась! Отшпилилась!"
   Чинги тупо посмотрел на метку: "И этим ты собираешься меня убить?"
   "Не я! Вот! Он!" - Маруська подтолкнула к Чинги Андрейку.
   Тот подошёл и воткнул в основание шеи Чинги напильник!
   "Так нормально?" - спросил.
   "Нет! Постарайся ещё!" - сказал Чинги, вынимая напильник из своей гениальной шеи и снимая гениальный котелок с головы.
   "А! Вы - фокусник! А где же скрытая камера в ГубЧК и кролик из шляпы?" - спросил Андрейка.
   Чинги развёл руками: "Я бы с радостью, но над этим мыслят люди поумнее и постарше меня! А пока могу только как Гудинни!"
   И он снова воткнул и вынул напильник из своей ж.пы! Это привело в восторг и Маруську, и Андрейку. Маруська схватила больничную "утку" и расплющила её об голову Чинги! Ему хоть бы хны.
   Кстати, о том, откуда взялись эти "утки" в Иго. Чинги ограбил детский садик. Ну, конечно, не обошлось без дырявых носков и спермы, но, как говорится: "У меня при женщине сосиска никогда не падает!"
   Дети те были не совсем обычные. А те, кто побывал в Зоне 51 и стал мокрецом! Ну, мокрец-мокрец... Это как зомби. Ходит такой по пляжу с вытянутыми ручками, а потом на сёрфинге. Так как на том пляже всего один одетый в красные трусы дед Семёныч. Виден всем за версту. Что за странный дед? Один одет. И мокрец идёт в детский садик и рожает одних мокрецов же! Так что все детишки-мокрецы как заорут! Заорут при виде Чинги: "Папа!! Папа вернулся!"
   Как бы не так! Чинги хвать "утку" - и делать ноги!
   И на пути его: воспитательница, тоже мокрячка: "Здесь вам не тюрьма, а садик! Есть разница и огромная!"
   Ну и Чинги и её по кумполу, по глобусу, по чайнику "уткой" жвасть! И ходу! Дети так орут! "Папаша! Это кладовка! А это сортир!" Не в те двери ломанулся. Наконец, явился из кладовки с лыжами: "Я лыжи приходил одолжить!" А лыжи в дверь не пролезают. И так, и так: не лезут. Бросил лыжи и ушёл с "уткой".
   Всё это за долю мгновения пронеслось в мозгу Чинги, так как Андрейка почему-то пристроился сзади и попытался овладеть невинным Чингизханом!
   Маруська пристроилась спереди и стала е.ать мозги!
   И вот именно тут-то и пропел этот петух! Имеется в виду Петя-Петушок Золотой Гребешок! Просто он заметил на горизонте полчища русских! Но не разглядел, что это всё н военные, а некие сеятели с шестью пальцами на руках и ногах: "Эй, сей веселей! Вправо сей! Влево сей!"
   Надо сказать, что подобные сеятели мешали не только монголам, но и самим русским. Да и немцам тоже изрядно. Соберутся немцы в бункере, как появляется эта безобидная старушка из племени апачей! Она же Сеятель! И говорит: "Вам будет полный пи..!"
   Так и эти сеятели. Сами, вроде, чего-то там сеют, а сами на самом деле высматривают, где что плохо лежит или плохо сексуально ходит, чтобы это самое трахнуть и получить удовольствие от жизни!
   Удовольствие от жизни, конечно, не плохо, раз уж рис и ботва не уродились и не сеются. Но какой ценой! Они такие толпой подходят к бейбе: "Хэлло, бейб! Проверим посевы? Влево сей? Вправо сей?"
   Бейба, конечно, такая начинает ломаться: "Я с незнакомыми сеятелями на поле не знакомлюсь!" Но куда там! Она одна, а сеятелей много, и у каждого справка, что он психбольной, а значит, судить его за изнасилование не будут! Только отечески пожурят.
   И вот они все ка-ак набросятся на бейбу! Какая там очередь! Без очереди! Товарищ Невский сам не знал, что с ними делать. Может, пустить впереди танков на монгольские позиции? Да нету танков! Не изобрели ещё.
   Так что пока что сеятели и шатались без дела. Чингизхан посмотрел на них в трубу и вздохнул: "Загадочный русский душа!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5914-5916,5

   2 марта 2020 года. Сказка про отважного Кондома Хлимена и его взвод. Ну как взвод? А так: девушку Аликс, Кормилицу и человеко-пришельца с планеты Плюк Слайдермена. То есть, Рейка.
   Знаете, это в "утюге" постоянно: "Вай-вай! К нам по стене дома лезет Рейк, чтоб своровать нашего малыша!" Да, уже! Нужен ему ваш малыш! Ему и свой-то хило нужен.
   Итак, Рейк никуда не лез. Он тихо мирно сидел на крыше домика в Мертвожоровке.
   "Слезешь?" - спрашивал его Кондом.
   "Не-а!" Он и мухи не обидел, просто прилетел с планеты Константины системы Антарес. Звать Константин Константинов.
   Прилетел такой с лучшими чувствами, как бац! на Земле идёт смертоубийственная война с зомби! То есть, точнее, Кондом один ведёт одну ему понятную войну. Если Кондома исключить, то зомби - самые тихие и милые создания, хотят только размножаться и тихо работать.
   Но как, блин, Кондома исключить? Он же вон какой! Вон: весь увешан малышовыми "пустышками", автоматами, пулемётами! И говорит что?
   Говорит: "Это - Зона! Слева лёг Очкарик-в-попе-шарик, справа лёг Хлюст! Это я их туда положила! Совсем я, старуха, озверела! Там было два колодца, так я их в два колодца и положила!"
   Иногда у него бывает сдвиг по фазе и раздвоение личности. Видит себя какой-то старухой, что положила. Совсем озверел, шакал.
   Константин ему пока ещё так ласково говорит: "Одумайся, пока не поздно, вот тебе мой совет! Лично у нас на Константине зомби не убивают! С ними пьют этот, кумыс!"
   "Да! Попьёшь тут с ними! На них же клейма негде ставить! Отравят, как пить дать, и меня, и старуху!" - сказал Кондом.
   "А вот я считаю, что зомби - весьма милые!" - сказала, выходя из домика, Аликс.
   "Да! Особенно, голые и с напряжёнными удами!" - сказал Кондом. - "Иди отсюда, Аликс! Ж.пе слова не давали!"
   "Злой ты! Как только я тебе даю?" - спросила Аликс.
   "Да! Даёшь! Одно название! Ничего ты мне ещё не дал, то есть, не дала! Вот познакомься с Константином! Не смотри, что он такой бледный и мосластый: он - первый гуманоид, посетивший Землю!" - сказал Кондом.
   На бедного Константина жалко было смотреть.
   Он сказал: "Я никогда раньше не встречал такого красивого парня! То есть, девушку! То есть, транни!"
   "Зови меня просто: "Сестра Аликс"!" - сказала Аликс. - "Ну что, мальчики, принести вам ещё кувшинчик?"
   "Видал? "Мальчики"!" - злобно сказал Константину Кондом. - "Кувшинчик"! Седьмой пьём! Как бы не стало пучить!"
   Дело было в том, что одна из водородных бомб, сброшенная добрыми зомби на Мертвожоровку, разбомбила клозет, и теперь... Да нет! Это слишком мрачно! Клозет был в порядке.
   Кондом вошёл и закрыл дверь изнутри. Светило светило, и так цвели цветы! Прохлада плыла от "очка"! Безоблачно было, и, сидя на толчке, загадочную песню вдруг услышал я! Мне клозет по колено, мне море по плечо: доносится мне с берегов!
   Светило солнце, чьи косые лучи падали через "сердечко" на чело Кондома. Который, конечно, щас пойдёт на зверское самоубийство! Мне "очко" по колено! Ну и пойдёт! Да нет, нет.
   Кондом сидел и думал: "Дрозды прилетели! То есть, пчёлки построили свой улей под потолком клозета. Надо бы, несомненно, по ним шарахнуть из грави-пушки, не будь я Борец со Злом номер Один и Угроза Обществу Пятого Уровня!"
   Но этим прекрасным-прекрасным планам не суждено было сбыться. В соседнюю кабинку пришла Аликс!
   Кондом стал подглядывать в дырку: "Чего я там не видел? Девку с перцем не видел? Да и не видно ни хрена! Надо бы, несомненно, и по ней долбануть из пушки!"
   И говорит: "Аликс, а, Аликс! Ты готова, чтоб по тебе долбанули из пушки? Завещание, вообще, написала?"
   "Ты, что ль, долбанёшь?" - спросила Аликс. - "У тебя долбилка ещё не доросла!"
   "Доросла!" - сказал Кондом. - "Жаль, ты не увидишь: дырка очень маленький, пожар может случиться!"
   Аликс сделала свои дела и ушла. Остался Кондом один снова.
   Снова кто-то влез в соседнюю кабинку!
   "Если это Константин, то я за себя не ручаюсь!" - подумал Кондом. - "Я ему сто раз говорил: с.и у себя в летающей тарелке!"
   Кондом снова прильнул к дырке. Видны были только какие-то жёлтые пятна.
   "Константин!!" - заорал Кондом. - "Пошёл вон!! Вон пошёл!!"
   Это была Кормилица, а не Константин.
   Она заплакала: "Как же я тебя, Кондома, выпаивала и выкармливала! Сладок кус не доедала! Не допивала! А ты орёшь, как резаный!"
   "Прости, прости, матушка! Нечистый попутал!" - сказал Кондом. - "Надо бы, конечно, и по тебе вмазать грави-пушкой, но жалко мне тебя: кусы не доедала и так далее."
   Наконец, Кондом вышел из домика и пошёл в дом.
   Константин и Аликс азартно играли в "дурака" на раздевание, и Аликс была уже с голой грудью, а Константин - с голым удом!
   "Вижу: вы подружились!" - сказал Кондом. - "Рейк, иди сюда! У меня есть план! Аликс - прикройся! Тебя мой план не касается!"
   "Это обидно!" - сказала Аликс. - "С бульдозером придумала я!"
   "Пошла вон! Не будет никакого бульдозера!" - сказал Кондом. - "Итак, план таков: Рейк лезет по стене Цитадели и похищает самого маленького из колыбели! Потом откусывает у него хвост, а потом раздирает на куски!"
   "Чего?!" - спросил Рейк. - "Так мы не договаривались! Я вяленое мясо не ем!"
   "Балда! Ты понял всё буквально!" - сказал Кондом. - "Дело в том, что доктор Бриниум боится Рейков и воображает, что они жрут младенцев! Тебе надо только спереть младенца, жрать не обязательно и выдирать хвост, это всё вообразит Бриниум. А мы тут в Мертвожоровке воспитаем и поднимем малыша! Будет Борец со Злом номер Два!"
   "Дурацкий план!" - сказал Рейк. Он был немного просвещён насчёт зомби: "Малыш этот - помесь Бриниума и зомби, то есть, Бринимби! Или Зомбиниум! Из него никогда не получится Борца со Злом!"
   Да, честно сказать, самому Кондому план этот тоже не очень нравился: когда ещё этот Зомбиниум вырастет, столько воды утечёт! Да и вырастет каким-нибудь наркоманом и охламоном.
   "Ладно! У меня есть другой план! Я знаю, где здесь есть сейф в бане!" - сказал Кондом.
   Аликс заинтересовалась: "В бане? Значит, я буду ходить вся голенькая?"
   Она, конечно, считала, что в Мертовожоровке скука, а в бане интересней. Особенно, в мужской.
   Кондом её обломал: "Ты пойдёшь в женскую баню!"
   "Я? Прям так?" - спросила Аликс.
   "Прям так! Пусть думают, что ты - спортсменка!" - сказал Кондом.
   "Вряд ли они решат, что я спортсменка! Скорее, что спортсмен!" - сказала Аликс и оголила своего Командера!
   "Аликс!" - поморщился Кондом. - "Застегни ширинку, м.дачка! Расстегнёшь по моему прямому приказу! Когда я скажу: "Лошадь"! Вернее, нет! Я скажу: "Атас, менты!" Вот тогда. Не раньше. А пока пусть думают, что ты спортсменка. Итак, план таков: мы проникаем в баню и забираем всю наличность из сейфа! К сожалению, сейф - самый современный и отпирается шифром! Придётся его взорвать!" Так сказал Кондом.
   "Взорвать?" - спросила Аликс. - "Значит, будет большой Бумс?"
   "Бумс-не Бумс, а что-то должно случиться! Рядом ворчание сонной жены: что-то должно случиться! И я к тебе непременно вернусь, моя неласковая Русь!" - сказал Кондом.
   Но это завтра, а сегодня я его поцеловала! Чмоук!
   Но всем этим гениальным планам не суждено было свершиться. Так как прибыло свежее лицо: некая женщина-зомби на танке!
   "Ты кто, ваще, такая? И какая у тебя цель?" - спросил её Кондом, когда она радостно выбежала из танка с двумя бутылками винища в руках.
   "А это дом 24 по Глеббельсштрассе?" - спросила она.
   Но это был не дом 24! Это был дом 22!
   Но Кондома уже было не удержать, так как он понял её цель: напиться, напоить мужика и трахнуть его!
   Он, Кондом, схватил эту зомби и заорал на неё прямо в её похотливую морду: "Ты меня не знаешь! Но ты меня ещё узнаешь!"
   "У этого человека припадок! Вызовите "Скорую"!" - сказала эта новая зомби Аликс и Рейку.
   Те только махнули руками и отвернулись, так как не хотели смотреть, как безобразно умеет Кондом обращаться с дамами.
   А он и не претендовал. На свете много женщин: городских и деревенщин! Я с ними истрепал уже все нервы: так как попадались только стервы!
   Кондом выхватил из руки женщины бутылку и принялся лакать из неё! Это была, конечно, газированная вода "Малинка".
   "Что это за гадость? Ты что, отравить меня хочешь?"
   И, надо вам сказать, что да, был грешок: хотела отравить. Но добрый дедушка Бриниум, которому она служила, сказал: "Кондома взять живым!" Она была агентом Бриниума! Самым страшным! То есть, бесстрашным. И он был доволен, что она работает в его аппарате. Дом 24 ей был нужен, как собаке зонтик или рыбе пятая нога.
   Кондом тоже был не дурак, но учтите, что у него 30 лет не было бабы! Не считать же за бабу эту Аликс или Кормилицу.
   Итак, он напился "Малинки" и говорит: "Сегодня я буду кутить! Со всякими безобидными выходками! Первая безобидная выходка заключается в том, что я распылю на атомы грави-пушкой это прелестное дитя! Как тебя, вообще, зовут, дитя?"
   "Манана!" - сказала Манана. - "Мана! Маня! Манана Алибабаевна!"
   "Слушай меня внимательно, Маняня, и запоминай: отныне ты зовёшься Стелла! И сбрей эту бородку: слишком либерально!" - сказал Кондом.
   Манана пошла в дом бриться, чертыхаясь, что ни хрена не найдёшь, такой бардак! Да и дышать нечем: воняет мочой.
   "Ну и что ты решил?" - спросила Кондома Аликс.
   "Я чего решил? Эта тёлка, ясен пенис, шпионка Бриниума, и нужен ей я, чтобы меня уничтожить! Я мыслю план: сейчас она побреется, станет мордой похожа на проститутку, вот тут-то мы её и используем! Для того, чтобы заразить Бриниума сифоном!" - сказал Кондом.
   "Но мы все здоровые!" - сказала Аликс.
   "Вот именно! Для этого и существует План "Б"! Ты пойдёшь в сифонный барак под видом медсестры и возьмёшь катетером анализ мочи одного из больных сифоном! Мы эту мочу нальём в Манану - и она уже больна сифоном! Как: кашлянули на тебя - и всё: ты больна гриппом! Так как в слюне миллионы, что миллионы: миллиарды бактерий!" - сказал Кондом.
   "А меня пустят в барак?" - спросила Аликс.
   "А то! Ты скажешь: "Я пинесла корзинку с пирожками для имярека!" Ну и тебя сразу к имяреку, который, конечно, болен. Смотри, не перепутай, Кутузова! Имярек - он один там такой, узбек. Имярек Алибабаевич. Я лично его сам заразил в прошлом году!" - сказал Кондом. - "А я пока буду развлекать Манану: послушаем пластинки, а не понравится - так она оденется и уйдёт! Понравится, понравится!"
   Итак, отважная Аликс пошла в сифонный барак к Имяреку.
   Она шла и думала: "Вот иду я всё и думаю: что за человек этот Кондом Хлимен? Ну понятно: уполномоченный, а я при нём механик. У меня даже и справка есть: во! "Дана Аликс в том, что она - механик маслобойни"! Но, по-моему, Кондом - такой идиот, которого умом не понять и аршином не измерить."
   Между тем она дошла до поста патруля комбайнов!
   Они сказали (И они курили!): "Что это за красивый девушк и ходит один в такой смутный время?" Так и сказали. Видимо, узбеки.
   "Я говорю: сифон-инфицированные есть среди вас?" - спросила их Аликс. Чего лишние сто километров мотать в барак, если есть здесь искомое?
   "Сифон? А что это?" - говорят.
   "А вот об этом я сейчас вам спою!" - сказала Аликс. - "Диподинамия - что это за птица? Это в пояснице боль! Минимум леченья, максимум движенья - и поменьше сидеть-лежать!"
   Ну и что? С таким диагнозом можно всех и каждого отправить в лепрозорий.
   Итак, наше повествование подходит к концу. Знаете, щас Мудрость? "Я или глючу или не глючу. Если глючу, то все глюки, как будто у меня нет ноги." Купила мама коника, а коник без ноги. В первоисточнике ещё говорилось, что когда не глючу, то хочу повернуть голову направо, так что лучше глючить. А как так "без ноги"? Ну не знаю, может, не без ноги, а без переца. Ладно.
   Сказка заканчивается. Вы что думали, что сейчас комбайны Аликс-то трахнут, и в ней потом найдут 42 зародыша? Полный бред! Даже если бы она была женщиной, то зародыш может быть только один.
   А пока суд, да дело, Кондом выпивает со шпионкой воды "Малинки". И у тебя в гостях я замечаю: и в этом есть твоя вина: что выпивая чашу "Малинки", я вдруг хмелею без вина!
   Шпионка напилась, и у неё развязался язык: "Если бы ты только знал, как надоело быть шпионкой! И служить этому Бриниуму! Ты же представь: жирный боров, погрязший в роскоши и Цитадели своей! Вот ты - другой! Конечно, тоже жирноватый парень, зато не погряз нигде! Дай, я буду служить тебе!"
   "Не надо нервничать!" - сказал Кондом. - "Хотя... а что ты можешь? Ну, кроме того, что копать и копать?"
   "Могу и не копать! Да я всё могу! Я могу родить тебе богатыря! Хочешь? Вот прям щас!"
   "Малинка" - страшный яд, это не женщина говорила, а "Малинка" внутри неё. От "Малинки" рождается миллион уродцев и погибает миллион человек.
   "Могу ещё свернуть шею этому инопланетянину у дома!" - сказала шпионка.
   "Не надо! Он по-мо-гает!" - сказал Кондом.
   "В чём это?"
   "В чём-в чём! Он обтряс кокосовую пальму, и теперь у нас запас кокосов на весь год!" - сказал Кондом. - "В чём-в чём"!"
   "А я считаю: он вредный и нихрена не помогает!" - сказала шпионка. - "В камеру его! В ГубЧК!"
   "Тебя в эту камеру!" - сказал Кондом. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5916,5-5919

   5 марта 2020 года. Сказка, ну, скажем, про Яичко. Вроде, тонкая, как спичка, а снесла она Яичко. Конец сказки. Да, думаю, что мне щас эпическую сказку с боевой танковой атакой не написать. Будем рады тому, что есть.
   Дженифер! Во! Оригинально. Дженифер влезла по стене дома Мертвожоровки и стала пялиться в окно снаружи, чтобы сп.здить вашего мальчика! А мальчика-то никакого и нет.
   То есть, смотрите: в "Бабадуке" Бабадук говорит: "А теперь я сп.зжу твоего мальчика!"
   А она, мать, говорит: "Ты - не мой муж! Ты - Бабадук!"
   И у него половинка черепа такая хрясть! и съехала! И он упал обезмозжженный! Как, впрочем, и Били Хичкок около поезда, когда ему вопреки всем законам физики железякой срубило череп! Он уже больше не жилец!
   Ладно, я начал про Яичко. Нет в мире более жизнерадостного и жизнестойкого объекта! Если, конечно, вы не живородящие. Всё начинается с Курицы или Яйца. Если же вы живородящие, то всё начинается с Матки и Лососиков!
   Итак, у нас яичная сказка. Из Яйца методом нагрева под лампой родится Динозавр Дино. Ну или ещё какой урод. Помните рассказ Зощенко "Чьи-то там яйца"? Так это было Яйцо оттуда! Они нарожались, а потом попытались оккупировать планету.
   Вообще, планета не маленькая. 80 дней надо, чтоб на паровозе там объехать. Над головой свистели пули и ГАИшники!
   Итак, Дино сказал своим маме-папе (если, конечно, у Яйца есть папа. Быть может, я, как папка, лётчиком буду! А вот индюком - никогда! Неблагодарный выродок-курлёнок-артешок.), сказал папе-маме: "Папа-мама, не обессудьте и не таите зла на меня (и не обижайтесь), но я рейсом 180 улетаю в Париж! Увидеть Париж и умереть!"
   Но он не умер. Он стал рассматривать знаки, по которым явно было, что рейс 180 обречён и взорвётся!
   И вот он уже в салоне запсиховал: "Этот долбанный рейс взорвётся! Мотайте все, ребята, отсюда!"
   Но вместо того, чтобы спокойно и организованно мотать, ребята стали бить ему морду! Тем, собственно, и спаслись. А те ребята, которые морды не били, все взорвались!
   А те, которые да, кричат: "Вернёшь мне деньги за билет!"
   Характерно, что все чемоданы и тюки тоже взорвались, и все остались худ, да гол.
   Но тут такие папа-мама прибегают: "Дино! Золотой ты наш! Ты спасся!"
   И он говорит: "Сам - погибай, а товарищев - выручай!"
   И товарищи больше в драку не лезут, так как получили по кумполу заслуженно. Так что Мечта побывать в Париже и помереть там отложилась ровно на полтора часа экранного времени или на три месяца нормального.
   И вот сидят за столиком Дино, его девушка, которую он тоже спас, некая Устина, ну и драчун, который дрался с Дино после самолёта.
   "За всех друзей, которых рядом нет! За Париж!"
   И прямо тут, блин, понимаете, Фитлер захватил Париж! Идут по Елиссейским Полям сотни эсесманов и ручками так качают, обагрёнными кровью миллионов евреев!
   Дино говорит: "Ну и ну! Вот так слетали!"
   А его уже хомутают наци как явного еврея! Да какой он еврей? Вы присмотритесь: он же и первоклашку не обидит! А что пейсы торчат из-под шляпы, так это они у всех евреев торчат!
   Короче, заорал Дино не своим голосом на все Поля и оголил свою майку! А майка та была майкой "Спартака"!
   "Как зовут тебя, отважный спартаковец?" - спросила Устина.
   "Я же тебе сто раз говорил: Дино!" - сказал Дино.
   А эсесманы, чей победоносный ход он прервал, уже бежали и прятались за планктонами (платанами), ну, которые там растут на Полях. Это ж тебе не улица, по которой Эгон Ольсен выходит из тюрьмы. Сначала там росли деревья, но потом их срубили и посадили ухоженный кустарник. А тут и ничего рубить не надо: планктоны (платаны) - они и в Африке платаны.
   Итак, началась безобразная перестрелка!
   Эсесманы кричат: "Врёшь! Не возьмёшь!"
   И гибнут сотнями от собственных же пуль, так как, конечно, все пистолеты и автоматы у Дино поотбирали ещё в аэропорту!
   Это ж Париж! Приходил сам агент Шрэк и проверял задницу Дино: не провезено ли нелегальное оружие? В заднице, конечно, было темно и пусто. Дино потом ещё враскорячку шёл и думал, что его только что поимел начальник полиции. Ну как в "Час Пике-3". Это был единственный момент за всю кинокарьеру Чеки Джана, когда его поимел какой-то там прыщ. Прыщ-то прыщ, но пальцы у него завидущие, а глаз острый. Как: "Посмотри, брат Острый Глаз!" А чего там смотреть? Пусто там! Где пусто, ТАМ НИЧЕГО НЕТ! Как в миске у бабы, которая носом в миску - плюх! и нет там ничего. А за окном полыхает огонь! Страшно, аж жуть!
   Итак, стал кидать в нацистов Дино фрикаделинами, которые подавали в кафе! Их для этого, что ли, подавали, чтобы ими кидаться? Их нужно чистить и есть, это Второй Закон Ньютона. Каждая Сила имеет равное по Силе Противодействие. Сила сама себя не осознаёт. Это Сила и не больше.
   Мы вам так скажем: это никакая не Сила, а Знаки! 180-десятая фрикаделина угодила прямо по голове Фитлера Рулера, и тот помер в муках!
   Ещё один конец! Но мы так просто не сдадимся! После смерти Рулера эсесманы потащили его во дворик ресторана "Максим", чтобы там спокойно в дружеской уютной атмосфере его если не расчленить, то просто сжечь!
   Сами нанимайтесь рулеров расчленять! Это ж какими надо быть извращенцами, чтоб надругаться над рулеровским туловищем! А сжечь: нормально: танки грязи не боятся!
   И вот труп Рулера дружески полыхает и чадит, и три эсесмана рассказывают друг другу под его копоть разные охотничьи истории, которые с ними приключились на охоте! Ну там, как один удирал от медведя, второй, как пошёл на медведя с зонтиком и обделался, а третий слушал-слушал их и тоже обделался, сколько крови в нём! Все подумали, что это кровь!
   А Рулер всё не может сгореть! Уж над ним и шашлыки пожарили, и курицы-гриль провернули: нет, не тухнет. Славься огнями, дети рабочих! Мы пионеры - дети рабочих!
   Тогда решено было костёр потушить по-пионерски! Но реально ли, вообще, его так потушить, когда все уже выросли из фитлерюгендского возраста! Нужен был один живой фитлерюгенд, как минимум, с пипиской и чтобы много выпил влаги до этого. Если он выпил мало, то его следует напоить и ждать результатов! Потрясающих, потрясающих результатов.
   Ну, пришёл мрачный пионер Вася (Vasja). Не тот дибильный Вовочка, который подносил патроны солдатам... вермахта, и они говорили: "Гут-гут, Вольдемар!", а простой рубаха-парень Вася, как я это называю!
   И он говорит: "Обо.сать вашего Рулера? А что мне за это будет?"
   Он хотел в рехсмарках. Три эсесмана стали мусолить бумажки: раз, два три рейхсмарки!
   "Это несерьёзно!" - сказал Вася. - "Ваши условия неприемлимы!"
   "Какие ваши условия?"
   Вася бросил о землю варежки: "330! Каждому!"
   Видали наглеца? Не 3, а 330 каждому! Да за такие бабки сам Фитлер оживёт и сам пробежит весь путь или сам же и обо.сытся! Да за 330 в Древней Руси можно было купить корову на верёвке или дом!
   Кстати, выходить тогда на улицу было ещё опаснее, чем щас. Щас-то просто гололёдица, а тогда на улице было полно скользкого конского навоза, хотя, конечно, случаев падения от них нигде не упоминается. От гололёда же упоминается: сверзился с высоты собственного роста и переломал ноги!
   Так что, конечно, гололёд, да ещё этот несговорчивый Вася! Любая проститутка на его месте давно бы сговорилась.
   И вот ярость благородная вскипает, как волна! В одном из эсесманов! И он даёт Васе оплеуху перчаткой по роже!
   И Вася такой падает с высоты своего роста: "А-аа!"
   И он больше не может терпеть! Раз! и под ним лужа! Но нужно же, чтобы лужа была целенаправленно на горящего-полыхающего всеми цветами Рулера!
   И потом Вася с упоением рассказывал (мы, как и Швейк, не берёмся передать его рассказ полностью, ясно только, что это были самые лучшие моменты в этом дурдоме), как два эсесмана держали его на руках, а третий стриг ему ногти на ногах и руках!
   Ну, потом-то, конечно, Васю вышвырнули из этого дворика ресторана "Максим" без выходного пособия и обеда. Он ещё позволил себе поскандалить, но тут из двери высунулся волосатый кулак: "Наши ручки - это тебе не дамские ручки!"
   И он ушёл, пиная песок улицы. Надо ж было ему валенки дать! У нас в "Максиме" полно валенок для сирот, а он сирота, так что... Эх! Вот если б мне в своё время валенки дали, то неизвестно бы ещё, кто бы Центральным Фронтом командовал бы! Так подумал один нацист по имени Гансик.
   Гансик - это именно тот ребёночек, который остался после прилёта майора Вихря! Майор прилетел-улетел, а Гансика стало пытать гестапо, чтобы он проболтался, кто ж его папа?
   Но он долдонил одно: "Мой папа - Рулер Фитлер! Наша цель - коммунизм! Наша сила - в плавках!"
   Ничего от него так и не добились, пока он не замёрз (хоть и был моржовый) на подоконнике! Была большая неразбериха! Мало того, что Гансик подох, как собака, так ещё День Благодарения и инопланетянину напихали в задницу яблок и подали к столу в "Максиме", больше его никто и не видывал.
   Именины у Кристины: полон дом гостей. Все тянут ручки к ней. У генерала Бауэра был день рождений. Мальчику стукнуло 100 лет! Ну, конечно, среди гостей приглашённые лейтенант Звонарёва и полковник Жуков.
   И торт! Банановый ликёр, пробный товар, и торт. И сейчас-то в этот-то торт и влетит Чеки Джан на надувном динозавре Дино!
   Дело всё в том, что Дино играл самого себя и его надувала через пимпочку Звонарёва.
   Бауэр как увидал, что Звонарёва стоит на коленях перед Дино, так сразу слинял и больше вообще не отсвечивал. Забыл даже про то, что мечтал укатать русскую команду на Чёрную Планету. Не на Коричневую, а на Чёрную. Коричневая полна дерьма, а Чёрная полна... сами догадайтесь.
   Во-первых, там воздуха нет ни фига. Во-вторых, там всегда теперь ночь. Кажется, рай для донжуанов и профур, но я говорю: без воздуха. Как опознать, профура ты или дура, если на тебе кислородная маска? Конечно, сложно.
   Тут надо быть романтически настроенной и постоянно петь про "Нир тэ блэк форест!" То есть, рядом - чёрный лес.
   Ну и в этом лесу-то и происходят разные гадости с расчленением трупов девушек. А вы что хотели? Парней? Ну и парней тоже. Один вон так вкусился в руку Чикатилы, что шрам остался.
   Итак, шов ми хау ю даре... Итак, покажи мне, какой ты заботливый! Я щас покажу! Я так покажу, мало не покажется.
   Итак, Чеки! Что он, вообще, делает на дне рождения Бауэра, никто никогда не узнает.
   А! Узнает! Он убегает от гангстеров, которым нужна кассета с порнороликом! Как будто их в шопе маловато.
   И вот он такой бежит-бежит, как вдруг - Звонарёва и Дино сидят на корточках!
   "Даст ист фантастиш!" - подумал Чеки по-китайски. То есть: "Чан кай ши фантастиш!" Ну и давай прыгать, как мальчик! Знаете, что Зося говорила про Джеки: "Прыгает, как подросток!" Не любила его.
   А я вам ещё раз говорю: позавчера его фильм "Проект "А" меня Откатил! Вчера, конечно, нет, но фильм мировой. Там Чеки такой молодой борется с пиратами и кладёт очки капитана на стул. Потом-то, конечно, близорукий капитан идёт в лавку заказывать себе новые очки.
   Итак, Дино взлетел, а гангстеры как давай в него стрелять! Две дыры сделали!
   Шесть зубов потерял! Один гангстер как хвать какую-то суковатую дубину и жасть! Дино по зубам! Слышно только: "Он вернулся! Он вернулся на Землю!" Шесть зубов потерял.
   Мало ли, что вернулся на Землю из похода через "Звёздные Врата"! Что его теперь, бить? И вообще, на родной Резиновой Планете Дино все такие: сначала их надувают через пимпочку, а потом занимаются с ними безопасным сексом. Опасным ни-ни. Можно без зубов совсем остаться.
   Итак, Чеки такой сверху как бац! в торт!
   Бауэр такой: "Что вы себе позволять?!"
   И схватился за сердце! И помер! Ну, как помер торговец драгоценностями после налёта двух молодчиков, которых потом застрелил капитан Чи. Чи? Чен! Во! Чен из Второй части "Проекта "А"-2".
   Потом ещё Чеки пристегнут к Чену этому наручниками, и они будут бегать-рушить цветочные вазоны и горшки. Но это всё завтра, а сегодня я его поцеловала: чмоук! И в горе, и в радости жить теперь вместе, раз вы повенчаны! Как, всё-таки, противно жить с ней в горе! В радости-то ещё куда ни шло, но в горе отвратительно.
   Все мамки и няньки плачут! И отец, и мать, и невеста! Тореадор получил рогами в задницу! И тоже плачет.
   И вот Чеки такой бултых! в торт! И весь торт в Чекиных ошмётках! Штаны-то, надо прямо сказать, у Чеки были грязные, как у бомжа, а после торта стали ещё и все в торте!
   А Бауэр ещё такой тут помирает!
   Звонарёва бросилась к Бауэру: "Мы никогда... Я никогда... Не была на Чёрной Планете! Прощай, Бауэр, прощай, мой дорогой!"
   Ну и Чеки прямо измазанной в торте задницей ка-ак приземлится на Звонарёву!
   "Это Судьба!" - решила девушка. - "Какой оригинальный способ познакомиться с девушкой! Это мой суженый-ряженый!"
   Куда там! Чеки отряхнулся и сел в гоночный автомобиль.
   Вот куда меня нельзя пускать на пушечный выстрел - так это к управлению любым транспортом! Вся дорога завращается, все указатели, фуры - и всё: капец! Авария! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5919-5921,5

   8 марта 2020 года. Кого я щас буду поздравлять? Нет никого, да уже и всех поздравил. Так что сказка, конечно, абсолютно не праздничная, а трудовая. Итак, и повлёк девицу бес с пирожками через лес!
   А она такая: "А я не хочу-не хочу с пирожками! А я с оладьями-с оладьями хочу!"
   Нет, так мы ни к чему не придём. Это парень был! Не девка с пирожками, а патлатый парень! Которому всё до фонаря: "И будет всё мне до фонаря! Все женщины в меня влюбляться станут, говорить мне: "Привет!" А значит, из леса с пирожками в этой серии я не выброшусь, ведь нет!"
   Опять тупик. Как, блин, можно выброситься из леса? Вот я понимаю: с 22-ого уровня из окна! Сосед мой алкаш выбросился! Главное, я с ним до этого говорил: жизнерадостный! Но денег я ему на бухло не дал. Вот он и выбросился, дибил!
   Итак, в этой данной серии никто больше не выбросится. А жаль.
   Напишу-ка я про Штиблица! Давно не писал. Всё ведь, знаете, делается по закону надоедания: если что-то надоело - не делать. А про Штиблица давно не писал, значит, напишу.
   Была у Штиблица Мечта Хрустальная: завалить трёхногую агентку-шпионку свою.
   Ну знаете, суд, да дело: было у неё две обворожительных белых стройных ноги - так стало три! Какой там Мичурин! Гестапо-папа! Бесчеловечные опыты над людьми по пришиванию третьих ножек. Это ж вам не куриные ножки, тут нужен подход и подход.
   Например, такой: "Хэй, бейб! Хочешь пошалить с третьей ногой?"
   Конечно, бейб сначала в шоке и воображает, что ИХ будет трое с тремя ногами! Но потом выясняется, что ИХ-то будет двое, но ног будет пять! Шокинг!
   А тут ещё этот дурак Штиблиц: "Нихт трогать моя бейба! Найн правдивый слово унд грёссе шкандаль!" Чуть всё не испортил.
   Ему Гестапо-папа Мюллер говорит: "Ду бист кайн еврей? На еврей вы похож! Ты похожи!"
   Штиблиц говорит: "Это с вашей бабушкой делайте, что угодно: пришивайте или отшивайте у неё ноги, но данная бейба есть русская радистка Кэт! А раз так, то у неё не может быть трёх ног!"
   "Почему это не может?" - стала выступать Кэт. - "Ещё как может, еврейский прихвостень Штиблиц! Даже фамилиё такое известное еврейское!"
   "И ты, Кэт? Уж от тебя я не ожидал!" - сказал ей Штиблиц. - "Подумай сама: вот идёшь ты в сортир! И третья нога мешает! А бабы все из сортира разбегаются в панике!"
   "Ну и отлично! Мне больше достанется!" - сказала Кэт, которая уже воображала себя трёхногой.
   "Тогда так!" - сказал Штиблиц и отключил Главный Рубильник, по которому шёл ток, продуцирующий лишние ноги!
   Остался только ток, продуцирующий лишние груди! Штиблиц нечаянно встал под него, и у него выросла лишняя третья женская грудь!
   "Я тоже так хочу!" - сказала Кэт Гестапо-папе.
   Мюллер онемел от увиденного: "Впервые у функционера НСДАП выросла грудь! Вы - явный еврей!"
   Штиблиц и сам с удивлением смотрел на эту новую грудь: "А вертать обратно можно?"
   "К сожалению, процесс необратим!" - сказал Мюллер. - "Хочешь для неё лифчик с одной чашечкой с нацистской символикой?"
   "Да пошла куда подальше ваша символика!" - сказал Штиблиц. - "Сам пошью себе лифчик из носового платка!"
   Кэт сказала: "Пошли отсюда!"
   И заковыляла на трёх ногах, как страйдер марсиан из "Войны миров" или игры "Хальф-ляйф".
   И они со Штиблицем вышли на свежий воздух.
   Мюллер всё не мог понять ничего: сам становился под разные токи, но ни ноги, ни груди у него не выросло. Добился только того, что его вялый уд совсем увял, и он стал импотентом.
   "Знаешь, а в обладании новым молодым телом есть свои преимущества!" - сказал Штиблиц, поглаживая грудь.
   "Это какие же ещё?" - спросила Кэт, ковыляя.
   "Ну не знаю! Конечно, если этот вонючка Мюллер не прижил мне грудь с раком молочной железы! От этих дибилов всего можно ожидать!" - сказал Штиблиц.
   "Дай посмотрю!" - сказала Кэт и влезла под бушлат к Штиблицу.
   Мимо шли какие-то неонацистские прохожие, так они все диву дались.
   "Неловко!" - сказал Штиблиц.
   "Неловко штаны через голову надевать!" - сказала Кэт. - "А грудь у тебя здоровая, четвёртого размера, пухлая на ощупь и без какого-то там рака!"
   "Сам знаю!" - сказал Штиблиц. - "Зато теперь мне ясно, как я, собственно, убью бонзу Рулера! Закормлю его молоком до смерти!"
   "Если, конечно, он не предпочтёт молоку пиво!" - сказала Кэт. - "У них же щас Октоберфест! Все жрут сардельки с пивом! Не с молоком! Можешь ты доиться пивом? Ведь нет?"
   "Не знаю!" - честно сказал Штиблиц. - "Наверное, чтобы проверить это, надо напиться до чёртиков! И посмотрим! Пошли в трактир "Элефант"! Его переименовали после расстрела Грубого Готлиба, который выражался нехорошо про Рулера! Ещё бы! К нему приходил сам Рулер, удостоил его визитом, так напился там до состояния риз и заблевал всю стойку! Конечно, Готлиб был не особо рад. Ну и был расстрелян! Теперь это "Элефант", в который Рулера не затянуть и наградой."
   И граждане спокойно засыпают! Открыт самый дальний уголок, в который не заманят и награды! Открыт-закрыт и порт Владивосток, Париж открыт, но мне туда не надо!
   Итак, Штиблиц со своей трёхногой подружкой ввалился в "Элефант"!
   Теперь, судя по названию, гостей приветствовал не Готлиб, а слон Элефант: "Ну что? Явились, отрыжки муравьеда?"
   "Полегче, Элефант!" - сказал ему Штиблиц. - "А то кончишь, как и старина Готлиб!"
   Элефант, ворча, что шляются тут всякие, налил им кваса.
   "Что это такое?!" - заорал Штиблиц и выплеснул квас обратно в морду слону!
   "Штиблиц, потише!" - сказала Кэт. - "Итак на нас все глазеют!"
   Ну естественно: на её третью ногу! Но они ещё не видали грудь!
   Штиблиц распахнул зипун и оголил грудь!
   "Пусть смотрят, за что платят! У, пистолет! Как сексуально!"
   Это Элефант полез, было, с пистолетом рассматривать грудь, но получил по роже и утих.
   "Я говорю: водку налей!" - сказал ему Штиблиц. - "300!"
   Слон налил и спрятался под стойку от греха. Он справедливо предполагал, что сейчас наверху начнётся безобразная драка в стиле вестерна с битьём бутылок.
   Но пока, что-то, эсесманы за столиками безмолствовали. Видимо, робели перед старшим по званию Штиблицем.
   "Гулять - так гулять!" - сказал Штиблиц, выпил водки и засунул голову одной из полуобнажённых официанток себе в грудь!
   Они там были полуобнажены. Ну как: а так: грудь голая, но в трусах.
   Кэт тоже хватила водки и сказала: "Не нравится мне тут! Лучше бы мы пошли в кабак "У погибшего альпиниста"!"
   Да какой там альпинист! Уже какой-то шарфюрер гладил третью ногу Кэт, а у Штиблица не было перебоя с официантками, желающими заценить грудь!
   Всё испортил патруль гестапо!
   Эти типы въехали в кабак прямо с улицы на мотоцикле!
   Одна Марженка спьяна их не боялась! Имеется в виду, что Штиблиц принялся читать стихи проституткам и Марженке, и Марженка одна не напустила лужу под себя от страха перед наци! Остальные напустили. Ну и они давай крутить руки Марженке!
   А Штиблиц всё спрашивал сбоку: "Вам не трудно? Вам помочь?"
   Да не надо! Кэт тоже хотели повязать вместе со шлюхами, но Штиблиц её спас, показав на её третью ногу и повертев пальцем около виска. Да и удостоверение своё показал.
   Наконец, уехали.
   Слон Элефант вылез из-под прилавка: "А я уж думал: всё! Не уберёгся!"
   "А я что, не думал?" - спросил Штиблиц. - "Давай ещё 500 водки!"
   Он всё хотел проверить, будет ли он доиться водкой?
   Кэт сказала: "Моей третьей ноге настал момент такой!"
   "Иди, девочка моя!" - сказал Штиблиц. - "Но помни Пин-код: 6557! Если тебя схватят и будут пытать, то это заранее неправильный код!"
   "Да кто меня там схватит?" - спросила Кэт и ушла.
   В дамском сортире стояла печатающая машинка "Ундервуд", вычислительная машина "Вундербар" и сидел полуголый папаша Мюллер!
   Видимо, ему уже сделали все прививки, необходимые для работы на вычислительных машинах.
   "Папаша! Это - дамский туалет!" - сказала Кэт.
   "Были ваши - станут наши!" - сказал Мюллер. - "Колись, сука! Говори Пин-код!"
   "6557!" - сказала Кэт и спустила трусики. - "Ты мне в задницу глядеть будешь?"
   "Да с чего ты взяла?" - спросил Мюллер. - "Кстати, сегодня 8 Марта, Международный Женский день! Поздравляю!"
   А сам, паскуда, всё же, смотрел в дырку в задницу.
   "Спасибо, конечно!" - сказала Кэт. - "Но Пин-код, вот я тебе ещё раз говорю: 6557!"
   "Ерунда!" - сказал Мюллер. - "Это неправильный Пин-код! Поэтому мы тебя щас прям здесь и запытаем! Доставай свою третью ногу! Я буду делать на ней лагерную татуировку с лагерным порядковым номером! А номер у нас такой: 5446!"
   А название такое, прямо слово боевое: Курская улица по городу идёт! Значит, нам туда дорога! На Берлин!
   "Не долго тебе ещё татуировать лагерные номера!" - процедила сквозь зубы Кэт. - "Вплоть до Майских праздников!"
   "Ерунда!" - сказал Мюллер. - "А вот я верю Рулеру! Он умный, он нас всех спасёт! Я, лично я, делал ему татуировку с юбилейным номером: 6666! Его схватят: а он союзникам под нос этот номер! Мол, лишенец я! И его отпустят!"
   "Не хочется тебя так круто обламывать, - сказала Кэт, - но Рулер уже не жилец! И осталось ему жить: три, два, раз... Всё! Капец!"
   "Это менструация у тебя начнётся через три, два, раз!" - сказал Мюллер. - "А Рулер будет жить до 100 лет в Аргентине!"
   Наконец, Штиблицу надоело ждать Кэт в баре, и он спустился в клозеты.
   То, что он там увидал, не утешило его!
   Легендарная счётная машина "Вундербар", которая до сих пор не могла сосчитать всех жертв нацизма! Голый Мюллер! Вот этих-то Штиблиц особенно ненавидел! Сколько можно? Кажется же: уже распрощались в подвале гестапо, так опять!
   "Кэт!" - сказал Штиблиц. - "Ты сказала им Пин-код?"
   "Сказала!" - сказала Кэт.
   "Ну чего ты к нам прицепился?" - спросил Штиблиц Мюллера. - "Регистрация у нас в порядке! Рулера вашего и пальцем не тронули! Он всё сделал сам! Самоубился!"
   "Ерунда! Чушь!" - сказал Мюллер. - "Рулера убила его псина, которая не захотела пить яд, припасённый для дорогих гостей! Загрызла его!"
   "Ну вот видишь! А ты всё: "Аргентина-Аргентина"!" - сказала Кэт.
   "Аргентина подождёт! А вот небеса не подождут!" - сказал Мюллер. - "Дорогой Адик! Я иду к тебе!"
   И он оттянул подтяжки, чтобы те, хлопнув его обратно по животу, убили бы его!
   Кэт переглянулась со Штиблицем: "Это этично, вообще? Этично? Он лично товарищу Цементову не нужен?"
   "Да нет! Если кто и нужен, так это машинка "Вундербар"!" - сказал Штиблиц. - "Только я не берусь подходить к ней без нужных прививок! Вот у тебя три ноги: так пни третьей ногой машинку по боку!"
   Кэт пнула!
   "Ой!" - сказала машинка приятным грудным женским голосом.
   "Откуда у тебя такой приятный женский голос?" - спросил Штиблиц. И Кэт: "Сейчас придётся ещё и эту сволочь поздравлять с Женским Днём 8 Марта!"
   "Меня так запрограммировали в гестапо!!" - заорала машинка голосом Рулера!
   "Не придётся её поздравлять!" - показал глазами Штиблиц.
   И тут, блин, в сортир явилась пьяная Марженка!
   Её, конечно, в гестапо-то попытали-попытали, позасовывали электропровод в разные места, и она, несомненно, выдала все явки, что знала и что не знала.
   Выдала гестапо всех своих подруг-проституток, и теперь их развешивали, как бельё, на рояльных струнах!
   Марженка сразу бросилась целовать и воскрешать труп Мюллера: "Папаша! Что они с тобой сделали?!"
   А потом подняла глаза, полные ненависти, на Штиблица и Кэт (Штиблиц пожал плечами: а мы-то тут при чём?): "Будь проклят товарищ Цементов! Будь прокляты вы! Вы убили его!"
   "Да, честно говоря, человек он был ещё тот! Совершенно не добрый и зря коптил воздух!" - сказал на это Штиблиц. - "Не то, что я! Я - добрый! Я - вон, видала?"
   И он оголил свою женскую грудь.
   "Ничего не значит!" - сказала Марженка. - "Вы все тут с-сговорились!"
   "Да раскрой глаза!" - сказала Кэт. - "Идеи нацизма себя изжили! Рулер сдох, как собака, вместе со своей собакой под забором, этот ваш папаша Мюллер кончил самоубийством посредством собственных подтяжек! Остались только бонзы Глеббельс и Гренинг! Но первый тоже скоро кончит, а второй до смерти погрязнет в собственной роскоши! Знаешь зыбучие пески? Страшная штука на самом деле!"
   "Я думаю: Гренинга будет судить Наш Суд! Он скажет: "Наш Суд - самый справедливый суд в мире!" и захлопает. Ему судья скажет: "Садитесь!" А он не может! Мы же говорим: погрязнет в роскоши!" - сказал Штиблиц. - "Может, хочешь, чтобы и тебя судили за убийство невинных товарищев?"
   "Да нет, я пошутила! Шутка это господа, шутка! Презервативы, бич, маски: это всё шутка!" - сказала Марженка, а сама такая бочком-бочком к выходу из сортира, где уже столпились прочие женщины: "А вот ещё одна!"
   "В дамский надо было идти, в дамский!" - сказала Кэт. - "Застукают нас здесь, как пить дать!"
   "Ладно, сваливаем отсюда!" - сказал и Штиблиц. - "Вундербар" нам, конечно, не дотащить: ламповый динозавр тяжёлый!"
   И они ушли из клозета.
   Труп Мюллера так и остался вонять лежать.
   "Да! За "Вундербар"-то нам бы срок сбавили бы!" - сказал Штиблиц.
   Он подозревал, что им с Кэт припаяют какие-то сроки в "СМЕРШ" после войны, как и всем прочим. К.
  

ЭПИЛОГ

   Мудрость щас такая: "Есть такое Облачное Хранилище, в котором невесомые мысли. Вот на него и Ставка". Вот поеду 11-ого в диспансер, глаза закатятся, так посмотрим на это Хранилище! Да ладно, ладно. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-593

("Письма в никуда"-593)

2020

ПИСЬМО В НИКУДА-5921,5-5924

   12 марта 2020 года. Сказка про агрессивный Колобок. Ну слепила его на свою голову Бабка, а он ей и говорит: "Колись, сучка!" Нет, не так.
   Говорит: "Я всегда знал, что вы сделали прошлым летом!" Ну знал - и знал, молчи в тряпочку. Но нет.
   "Я до прокурора дойду! А в какой палате у нас прокурор? В шестой? Где раньше Наполеон был?"
   Короче, рвёт и мечет! И решила его Бабка по-свойски, по-домашнему, раздавить обратно в лепёшку!
   Надела большие сапоги-г.внодавы (а это не простая Бабка была, а Бабка Пейзлерка!) и давай бегать в них от сортира до дома, оставляя большие следы!
   Колобок только диву дался, и у него вылетело из головы и прошлое лето, и что Бабка тогда натворила. А чего она могла натворить? Старость (как и молодость) - пора экспериментов! Бабку ту звали Урфина Джюс Пейзлерка! И прошлым летом она вылепила армию андроидов... армию андроидов... армию...
   Но знает об этом только один человек! Колобок! Вот он и будет отвечать.
   Армия андроидов была хороша! Особенно блистал палисандровый генерал. Да и другие глиняные воины хороши. Стоят, никого не трогают.
   Приходил профессор Шаюдань и мазал их кисточками, чтоб узнать их спектр! На самом деле их спектр ему не сдался, и был он не Шаюдань, а ворюга Чеки Джан! Помажет кисточкой, а потом продаёт на аукционе Сотбис.
   Но одного палисандрового генерала злые силы сбросили в жерло действующего вулкана! А он стоил кучу баблосов!
   Натерпелся тогда Чеки! Пришлось надеть штаны-парашюты (ну прям, как у моей жены штаны-парашюты на вопрос о том, у какой задница больше?) (Все думают, что парашюты, а это трусы), белую кепочку и прыгнуть вниз в вулкан!
   А эти силы злые ещё мешают! Не скажем, что это были злобные Три Поросёнка, так как, если скажем, то наша сказка превратится в сказку про Херлока Шолмса, а это не так.
   И один Поросёнок говорит Чеки: "Ты заслужил этого генерала! Он твой!"
   А у самого парашют не раскрылся!
   Так Чеки спас его, генерала, да ещё какую-то девицу! Вероятно, Леди "Н", которая искала приключений на свою задницу, и у неё тоже парашют не раскрылся.
   Потом, конечно, всё успешно продалось на Сотбисе: и генерал, и парень-поросёнок, и Леди "Н" с потрохами.
   Тут встаёт вопрос: сколько же эта Леди стоила? Да не больше, чем любая проститутка. Редкие волосики, жёлтые зубки во рту (открывает рот, а во рту: зубки!), вислый зад-мечта поэта! Короче, вся из себя мечта поэта. Поэт бы её воспевал: "И приходит злая ночь! Ты её, признайся, дочь! Что ты делаешь со мною? Я опять схожу с ума, и мне снова не до сна!"
   Короче, Наяда такая редковолосая. Все основные волосы растут ниже пояса. Тоже продалась на Сотбисе за смехотворную сумму в пять юаней.
   Так как, конечно, кризис: нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин дорожает! Ему плевать на условности, он целеустремлённый! Будь как бензин.
   Ну там плюс коронавирус ещё. У неё в её жидких волосиках обнаружили коронавирус! (Кто короновал вирус? Сходка зеков-паханов.) Так что, цена-то у нас одна такая, мы за другой, мы за другой не постоим.
   Итак, вот, что было прошлым летом. А что было прошлой зимой? Ну понятно: пропойцы один хуже другого! Но пуще сглаза берегись Херлока Шолмса: лиса и прихвостень, каких мало!
   Ладно, ладно! На исходе десятой страницы (кегль 36) выясняется, что сказка-то, всё-таки, про Херлока Шолмса. Протри мушкетёра! А чем протирать? Спиртом!
   Херлок сидел, набычась, как последний жлоб, на своей Бекер-стрит! Что же его заботило? Нет, не вешалка за плечами (Что это у меня там такое?) и не согнутая кочерга. Кочергу согнул один из преступных Поросят.
   Приходил такой наглый: "Папаша! А у вас бачок не работает!"
   Херлок ему сразу: "Как это у папы бачок не работает?! Так, братцы, это - Кривой из третьего подъезда!"
   Подъезды там ещё в Лондоне были. У Херлока был первый и последний. А в третьем жили разные урки-эмигранты из Китая вместе с Поросятами. Они-то коронавирус и завезли.
   Страшный, страшный притон! Войти туда, может, и легко, но вот выйти без ножа в спине!
   Херлок однажды зашёл: попросить по-соседски яиц, муки и масла, чтобы сделать пирожки.
   Ну, как он видел, зашла соседка: "У вас яйца есть?"
   "В смысле: куриные?" Нет, блин, человеческие!
   Ну, Херлок сразу улыбнулся и ка-ак врежет по зубам охраннику!
   Тот говорит: "Не распускал бы руки! А так теперь живым отсюда не выйдешь!"
   А Херлок давай ловить курицу, чтоб яиц надыбать для пирожков.
   Курица такая бы: "А где?.. Ах ты, ублюдок!" при виде сковородки, на которой жарится глазунья!
   Так что, конечно, в третьем подъезде было полно куриц. Ещё бы хорошо сахар и соль стрельнуть.
   Херлок заглянул в штаны и в майку охранника: нет ни соли, ни сахара! Как, блин, пирожки делать?
   Наконец, курица сказала: "Я готова! Я высидела курлёнка!" Весь в папку! А у меня все исходящие в папку!
   "Нахрена мне курлёнок?!" - бушевал Херлок. - "Пусть пищу кровавую грызёт под окном!"
   Тут охранник немного опомнился, поправил трусы, штаны и майку, и сказал: "Ну всё, папаша! Правильно говорят, что у вас бачок не работает!"
   "Чего ты такое сказал?!" - заорал на него Херлок. - "Это кто же такое говорит?!"
   И уже приготовился размазать найденные два яйца об череп охранника! Всё равно ему три надо было. Как парню, которого сбросили с небоскрёба, нужно было всего лишь 100 тысяч долларов и не больше. Парень, конечно, выжил, так как, как и Краб - Счастливчик.
   "Да все это говорят!" - не растерялся охранник. - "Вон, спроси Валета или его девушку, которую берут все бесплатно, кто хочет!"
   "Девушка-девушка..," - забормотал Херлок. Чего-то начало проясняться у него в памяти. Он ведь сюда, вообще-то, не за яйцами и сахаром шёл. А освободить какую-то девушку! Может, даже, ту, которую берут все бесплатно, кто хочет.
   А может, и нет. Вот увидит: вспомнит.
   "Веди меня к ней! И я на деле убедюсь, так ли все, и так ли бесплатно!" - сказал он охраннику.
   Охранник повёл, трогая свой череп после яйцевой атаки: вроде, лицевые кости срослись.
   Вышла девушка: "Если хочешь меня - плати 100 франков!"
   "Как она опустилась и разжирела!" - с печалью подумал Херлок. - "И эти перья! Вот, что значит: 10 лет без мужика!"
   Но охранник сказал: "Да нет, какой там! Это не эта девушка! Эту берут за 100 франков!"
   "Я понял! Сейчас!" - сказал Херлок, но продолжал думать: "Парочка пластических операций ей бы не повредила!"
   "Твоя Мишель - вон! Видишь: её берут все и бесплатно!" - сказал охранник.
   И Херлок всё это непотребство увидел.
   Он стал расталкивать всех: "Учитесь, как это делается! Чем это он меня ударил? Прямо в глаз!"
   "Кто ударил шефа?! Грубияны!" - сказала Мишель. Домой она, видимо, и не собиралась, ей хорошо было и в третьем подъезде.
   "Шеф объелся груш!" - сказали грубияны.
   "Так вы от Шефа? От Михал Иваныча?" - спросила Мишель.
   "От него самого!" - сказал, держась за глаз свободной рукой, Херлок. Вторая рука у него блудливо ощупывала все трещинки Мишель.
   "Куй железо, не отходя от кассы?" - спросила Мишель, направляя блудливую руку Херлока себе в низ!
   Херлок убрал руку: "Я не такой! Если я и беру кого-то бесплатно, то плачу 100 франков!"
   Он был само джентльменство. Но Мишель, чего-то, не спешила идти с ним.
   "Видимо, придётся применить силу и утащить её силком отсюда!" - подумал Херлок, а сам сказал с притворным смешком: "Скажи, Мишель, а сколько яиц нужно для пирожков?"
   "Смотря, какие пирожки и для какой цели! Вот, если попутал бес с пирожками через лес, то лучше вообще яиц не класть, а варить пирожки из конопли. Всё равно в лесу отберут Лиса или Заяц, а если не отберут, то сожрёт Бабушка-Зверь-Волк!" - сказала Мишель.
   "Да она просто кладезь народной мудрости!" - подумал Херлок и спросил: "Ты такая умная девушка! Как ты могла полюбить такое дерьмо, как здешние грубияны?" (Такое дерьмо, как Крейн! Это тот, который выкачивает деньги из мелких бизнесменов.)
   "Да как два пальца об асфальт!" - сказала Мишель. - "Первым делом я объявила, что меня можно взять бесплатно! Потом: что можно любому! Ну вот и покатилась по наклонной!"
   При звуке "бесплатно" и "любому" Херлок снова сделал движение трахнуть её. Это был инстинкт. Инстинкт продолжения рода, это нормально. Есть ещё инстинкт самосохранения.
   "Ну всё, папаша!" - сказал охранник. - "Время свидания истекло!"
   "Охранник может читать по губам!" - в ужасе сказала Мишель.
   "Мне кажется: он вообще читать не умеет!" - сказал Херлок. - "Ладно, сиди здесь, всем давай бесплатно, я скоро вернусь с подмогой и вытащу тебя отсюда!"
   Ну и потащит, и потащит! Куда только старуха подевалась, понять нельзя. Сказка намба ту. Позишен намба ван: отдыхаю сам! Позишен намба ту: тебя хочу! Всё потому, что романтически настроенный.
   Знаете, о чём я щас думаю? Что в больнице я своими Закатываниями разнообразил мрачную рельность. Да и щас этим же занимаюсь. Если, конечно, думать об Облачном Хранилище. А при Григории я не вылезал из черноты, так как, конечно, он поражает воображение. А может, просто и он - мрачная реальность скучная, которую приходилось разнообразить глюками.
   Что касается поездки в диспансер 11-ого, то я Закатил Глаза и срусил ехать. Всё ждал, когда организм скажет "Да" поездке. Не сказал. Струсить было весело. Поеду 13-ого.
   Итак, сказка про Весёлую Планету. Ну как Весёлую? Ещё достославный "Улётный трип" описывал её, как планету геев и лесбиянок. Так прямо и говорилось: "Веллкам! Допро пжаловаться!"
   Генерал Бауэр долго думал, кого бы послать туда. Вроде, и без этого геев и лесбиянок хватает в командах "ЗВ". Надо что-то такое невинное, которое вообще не трахалось. Но где такое найти?
   "Не знаю, где и искать!" - говорил в трубку Бауэр Президенту США. - "Хотя... Нашёл!"
   Это в его кабинет постучался полковник Жуков по поводу продуктовых карточек на хлеб. Его-то Бауэр и пошлёт! Так сказать: секретность класса 5, дело номер Ж-14!
   Ведь по сути-то Жуков самый невинный космопролётчик! Когда "ЗВ-01" оказалась отрезанной на планетке ПИкс-887, то именно Жуков подставил свою задницу под разряд молнии, чтоб заработали Врата! В заднице у него была металлическая пластина, которая намагничивалась. Так и спаслись. Наборное устройство-то провалилось в океан!
   Если б не этот железный зад, куковать бы "ЗВ-01" на этой планетке 50 лет! Или более.
   Ну конечно, там были собраны артефакты Древних, сам Дэниэль Джексон не хотел уходить оттуда: что ты: 200 элементов Менделеева! Но даже терпеливая Звонарёва была не готова 50 лет давать этим обалдуям.
   А на ПИкс-993? Когда все заразились местным коронавирусом, и даже самые отпетые стали сношаться и пырять друг друга ножами?
   Даже Звонарёва сказала Жукову: "Давай со мной!"
   Он что ответил?
   "Гы-ы!" - ответил он! Так как уже был заражён тоже вирусом и как мужчина был не состоятелен.
   "Гы-ы!" - говорит пришедшей доктору Фрезерше. - "Ставь опыты на мне!"
   А та тоже инфицирована!
   Говорит: "Но сначала в койку!"
   Хочет Жукова!
   А Жуков уже ничего не хочет, кроме, как "Пи-ить!" Так никого и не трахнул. На его могиле будет написано: "Ему никто не дал!"
   Так что, конечно, Ж-14!
   "Ходь сюды, Жуков!" - сказал Бауэр. - "Хочешь красиво умереть за Родину?" (Хочешь Большой и Чистой Любви? А кто ж её не хочет?)
   "Да не знаю, как то. Хотелось бы ещё пожить!" - сказал Жуков.
   И тут Бауэр снова вспомнил, как когда гору Шайен стало засасывать в Чёрную Дырку, именно Жуков кинул во Врата резинового клона доктора Фрезер, который своей задницей заткнул червоточину! Тем все и спаслись!
   "Ты, конечно, парень героический, - сказал Бауэр, - но по сравнению со мной ты - полное дерьмо и мне подчиняешься! Можешь жаловаться хоть Папе Римскому, но ты отправляешься на ПИкс-какую-то там налаживать дипломатические отношения с лесбиянками! Бусы не забудь взять. Бусы они любят."
   Жуков откозырял и пошёл сказать радостную весть своей команде. Ведь они только прикидывались такими невинными. Как молятся два попугая. А самка кричит: "Хочу трахаться! Хочу трахаться!" Ну Ребе и притащил её к попугаям, чтоб набралась благочестия. Попугаи посмотрели на неё, друг на друга и сказали: "Кажется, наши молитвы были услышаны!"
   Так что, кто же не хочет оторваться на вечеринке лесбиянок, раз удача сама плывёт в руки? Так что, конечно, Дэниэль уже строполил лыжи, а Звонарёва надевала самый соблазнительный наряд. Один шолва Апохрен спал. Его глоольд уже давно не стоял и только зря коптил воздух.
   Наконец, он проснулся, и все пошли во Врата!
   На другом конце Врат было солнечно!
   Лесбиянки в лёгких ситцевых платьях бегали по цветистому лугу.
   Жуков стал бегать вслед за ними, а потом одну поцеловал!
   Получил пощёчину! Это ж лесбиянки! Лебизьянки! Им мужики вообще не нужны.
   Осталось тут найти феминисток или негров - и можно устраивать спектакль "Золушка по-американски". Баскетболистов ещё найти.
   "Послушайте, э, товарищ!" - постучал сзади по плечу баскетболиста-негра Жуков. - "Вы снимаетесь?" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5924-5926,5

   17 марта 2020 года. Сказка. Просто сказка. Джеймс, Джеймс Бонд. Сказка про этого патлатого Бонда и его Последнюю Любовь. У таких романтически настроенных постоянно есть какая-то Любовь, в данном случае Последняя.
   Вы спросите: "А как же коронавирус?"
   Вот именно, друзья мои! Это была Последняя заразная Любовь! Ну как СПИД (я читал: СПИД из-за того, что один чувак переспал со свиньёй, а эта дрянь - чувак в Китае сожрал крысу) или гонорея. Когда дома ты чинишь проводку: и про пиво забудь, и про водку. Когда свирепствует вирус, всякие Последние Любови по-настоящему Последние! Вот и нету Бонда! Был он, а теперь нет. Поскорбим. Достаточно.
   Ещё помнится такой добрый доктор Пистолетов. Он в Африке (!) таким Бондам всё ставил и ставил им градусники в задницы! Позаражал массу народа, а сам целёхонький-здоровёхонький.
   Точно! Он контрабандист был! Ну там: "Чёрт побьери!", "Я от Шефа: Михал Ианыча!" Ну и в градусниках переправляет в СССР то ли, понимаешь, ртуть, то ли золотишко... Так как ам-ам всем хочется!
   Ну а СССР всё сажает их и сажает в тюрьму, предоставляя кров и пищу. Помните, как в "Отверженных" старенького Бельмондо посадили в тюрягу без вины, так он попытался бежать, зарывшись в сугроб.
   Так собака тявк-тявк его нашла, и его бросили на морозе в некую клетку (такое подобие спортивной платформы. И в воду залезать не надо), злобно, не предусматривая ему никаких надобностей, что, мол, а вдруг захочет в туалет (да какой там туалет? Параша всё равно). Такое сложное существо. Он там отжимался сперва, а потом впал в кому. Вероятно, застудил бок и простудился.
   А потом они с мужиком решили бежать через колодец. Ну и плавают в колодце: нет верёвки! Наконец, падает верёвка, и полно ментов-полицейских! Их предали! Страшный, страшный фильм.
   Бельмондо старенький ещё пишет своей жене: люблю-люблю-люблю... Ну, один мужик начитался этого письма и поимел эту жену, мол, и он тоже любит.
   Она такая равнодушная ему давала. То есть, он-то исходит семи потами сзади неё, а спереди её равнодушный фейс.
   Потом ещё евреев предали и расстреляли, когда они решили бежать. Один выжил, его притащили домой. Ну, теперь он будет гадить под себя.
   Итак, сказка-то не про это, а про зазнобу Бонда некую Мадлену. Из пиццерии "Козочка".
   Да, как вы уже поняли, сказка про мушкетёров Короля! То есть, гвардейцев Кардинала.
   Он же что им говорит: "Всё, говорит! Увольняюсь и поступаю рядовым в мушкетёры Короля!"
   "Наконец-то! Давно бы так!" - сказал Отоз. - "А то всю в тюрьму, да в тюрьму, а не в кабак! А в тюрьме попробуешь смотаться: так предадут за какие-то 200 франков и посадят в клетку на морозе! Гадь там потом!"
   "Ну всё! Вы меня достали!" - сказал Кардинал. - "Особенно вон тот, с мордой гасконца!"
   И показывает на д,Ратаньяна. Как раз в этот момент гасконец стоял спиной, и Кардинал перепутал его задницу с мордой. Он ещё подумал: почему так низко? Карлик, что ли?
   "Это его задница!" - сказал Протон. - "Хотя, конечно, рожа после вчерашнего выглядит ненамного лучше."
   "А что же было вчера?" - спросил Кардинал. - "Вступлю в мушкетёры и буду знать, что было Йестердейз."
   "Йестердейз!" - пропел Протон. - "Олл май трабл симс со фар увей!"
   "Ты что, шпион Антанты? Говори по-французски!" - сказал Шеф.
   "Вчерась! Бок болит и пузо чешется! И жена сварила мне котлеты морковные, невкусные! То есть, нет! Бешенство! Это всё коровье бешенство! Жрать хочу, и пузо чешется!" - перевёл Протон.
   "Какая хорошая песня! Кто автор? Почему до сих пор не расстрелян?" - спросил этот сатрап, этот пожиратель рекламы.
   "Уже расстрелян!" - сказал Отоз. - "Это был народ! Народная хорватская песня!"
   "Допрыгаются у меня эти хорваты!" - сказал Кардинал. - "Вот давеча иду: ларёк! Торгуют порнографией. Я посмотрел: одна бездуховность! Там про секс, ужасы и про ужасы секса.
   Я тогда надел очки и спрашиваю: "А есть у вас Чехов?"
   "Нет, говорят, ни чехов, ни хорватов, ни румын!" Одна бездуховность!
   Щас-то, конечно, владелец ларька и продавец сидят в Бастилии, где могут вволю разрабатывать свои концепции бездуховности!"
   Гвардейцы на эту тираду зарукоплескали: "Прелестно, прелестно!"
   Один только д,Ратаньян, который стоял всё так же спиной, не выдержал и сплюнул в цветочный горшок: "М.дак!"
   Кардинал услышал: "Не смей плевать в моём доме! Тем более, в горшок! Можешь в него испражниться, но плевать нельзя! А то расстреляю!"
   "Милорд, - сказал гасконец, - может, вы, всё-таки, представите нам свою новую пассию Миледи Здвинтер? Говорят, она чудо в койке! Мне про неё отец рассказывал. А ему - дед!"
   С этими словами он повернулся. У него изо рта торчал гербарий.
   "Сударь! Как вы посмели выкурить весь гербарий? А Миледи я вам покажу, как два пальца об асфальт! Сейчас позову. Я, ваще, рад, что она работает в моём аппарате!" - и Кардинал вызвал Миледи с помощью своего секретаря Шольца, трезвякнул ему.
   Пришла Миледи!
   Правильно про неё рассказывали, что подстилка-подстилкой. Она была одета ни во что, если не считать "Мини-бикини-1669".
   У всех гвардейцев стала вырабатываться слюна и потёк желудочный сок. Она была прелестна, прелестна! На её фюзеляже были звёздочки тех, кого она отправила в Ад. Сама рисовала после каждой кончины гвардейца. А на лбу у неё была татуировка: свастика!
   Всё, перекур.
   Итак, Кардинал спрашивает: "А где же Арахис? Где его хитрая рожа?"
   "Арахис щас болен, очень болен! Он спионерил подтяжки Кугельбема из Африки, а это означает, что Арахис щас болен на голову после поездки в Африку!" - сказал Отоз.
   "Да!" - поддакнул и д,Ратаньян. - "Тебя бы в Африку, мы бы потом на тебя посмотрели! Жара такая: гады в песок зарываются! Птица снесла яйцо: оно сразу вкрутую, сразу! Пот градом с тебя. 40-50 градусов жары! Да ещё эти, блин, подтяжки! Они же, как туфли узкие: скинь туфли узкие и босиком! Как же из скинешь? Сразу набежит голодранная ребятна и сп.здит и паспорт, и подтяжки. Подтяжки, о которых так много говорили Королева и Кугельбем!"
   "Давайте сюда этого вашего потного Арахиса, я из него-то весь пот повышибаю!" - сказал Кардинал.
   "Никак невозможно!" - сказал Отоз. - "Он болен, а в болезни в бешенстве и опасен. Может покалечить под горячую руку. Шпага-то у него есть, нет? Так вот я вам ещё раз говорю: любой предмет можно использовать во благо или для самоубийства. Арахис, того и гляди, сам ею покалечится!"
   "Отлично!" - сказал Кардинал. - "Тогда у меня есть для вас задание! И для тебя, Миледи."
   Миледи подошла томной походкой, которая так нравится мужчинам.
   "Все поедете в Африку за новыми подтяжками!" - Кардинал.
   "Я? С этим быдлом? Да ни за что! Это ж ботаники!" - сказала Миледи.
   "Я знаю. Поэтому главной будешь ты. Ну или приведите мне бешеного Арахиса, я заценю, хоть, те или не те подтяжки он привёз. На наших должны быть пальмы и мартышки, как на галстуке БИЧа (Бывшего Интеллигентного Человека)," - сказал Кардинал.
   "Ладно, почапали!" - сказал д,Ратаньян и игриво хлопнул по выпуклой заднице Миледи. Видимо, поездка будет незабываемой и неподражаемой.
   Ну, бедный Арахис вообще был никакой, так что отправились в Африку без него.
   Ну и вот голая Миледи принимает душ: качает ногой педаль подачи воды: "Нет работы труднее!"
   За стеклом возникает силуэт гасконца! Он давно положил взгляд на Миледи, прямо с момента начала работы в аппарате Кардинала.
   "Что за извращенец?" - подумала Миледи, но носовой-то платок вышвырнула из кабинки душа.
   Платок прилип к руке гасконца, а потом к его ноге, видимо, коронавирус!
   "Я чего хочу сказать-то?" - спросил гасконец Миледи. - "Давай, я покачая тебя на своих сильных руках! Мы можем сделать это под одеялом без света!"
   "Ищи дуру!" - сказала голая Миледи. - "Например, твою Квитанцию Монпансье! Давеча я её отравила в монастыре кармелиток!"
   "Всё, что было, не имеет значения!" - продолжал кадриться гасконец. - "Теперь только ты и я! Кстати, эту Квитанцию я не очень-то и любил! Как говорится: среди Квитанции я, как в пустыне! И только имя! Кастрация? Абстракция? Акация? Капитуляция?"
   "Хорошо. Но знай, что и дядю твоего Милорда Винтера я убила! Это рук моих дело!" - сказала Миледи и полезла вытираться.
   "Всё в прошлом не имеет значения!" - продолжал бубнить д,Ратаньян. - "Приди же в мои объятия!"
   Никакой Винтер был не его дядя. Винтер был дядей Мордауна.
   "Я всё равно не могу родить тебе ребёнка, так как, во-первых, я беременна Мордауном, а во-вторых, я - мужчина!" - сказала Миледи.
   "У всех свои недостатки!" - сказал гвардеец. - "А у меня - вон: сифон! Ну и что? Мой девиз: пока я ещё жив, перезаражу как можно больше тёлочек!"
   "Дурак ты и хулиган!" - сказала Миледи.
   Наконец, план был разработан: в местном отделении монастыря кармелиток живут доктор Пистолетов и, собственно, грубые волосатые братья-кармелиты, проповедующие материализм, выращивающие анашу и трахающие проституток по субботам.
   Миледи притворится проституткой, что у неё легко получится, так как рожа подобающая, а гасконец и товарищи проникнут в монастырь и скрестят шпаги с Пистолетовым! Если, конечно, у него есть шпага. Если нет, то проткнут, как рябчика, и спионерят подтяжки. Подтяжки там должны быть развешаны, как флаги.
   Итак, настала суббота. Миледи стала как проститутка, а гвардейцы - её сутенёры.
   Все поехали на грузовике в горы. Какие там в Африке горы? Килиманджаро, наверное.
   Миледи так встретили!
   Говорят: "Богиня!" А сами бочком-бочком закрывают подтяжки.
   Слово взял д,Ратаньян: "Братия! Не допускайте, чтобы братия отторгли вас от груди своя! Отдайте подтяжки по-хорошему!"
   И тут вышел сам Пистолетов Лу Сэм По. Лу Сэм По - это у него имя такое. В китайской мифологии: божок, переболевший коронавирусом. И машет жпажонкой!
   "Он - мой!" - сказал Протон и оголил батон хлеба.
   "Э, нет!" - сказал гасконец. - "Батон давай сюда мне, а я устрою ему сатисфакцию посредством шпаги!"
   Между тем было видно, что Лу Сэм здорово трусит. Он замотался с головой в ковёр. Вместе с подтяжками Кегельбема.
   "Гранатой? Нет, нельзя: повредятся подтяжки!" - думал гасконец.
   А сам кричал в ковёр, как в трубу: "Отдай подтяжки! Я всё прощу!"
   Ладно, решил, что полежит-полежит немного: сам запросит и сельтерской колбасы, и вспомнит имя любимого кота. У него, конечно, наступит приступ, но гасконец - не медик. Медик - сам припадочный докторишка Пистолетов.
   Между тем Миледи ничего этого не знала и кувыркалась с монахами. Конечно, ей немного мешало, что она немного беременна, да ещё и мужчина. Но кто этих шлюх разберёт? Бог дал - Бог и взял.
   И, конечно же, отошли воды! Так как она - мужчина, то необходимо "кесарево сечение"! Которого монахи, конечно, сделать не в состоянии.
   Пистолетов мог бы, но он замотан в ковёр, как Джинна из "СМ", которую надо развернуть, чтобы исполнить желания.
   Итак, я ведь тоже плохо кончу: будет клином свет в окошке! Как ободранная кошка! Вы думали, чего? Что щас я рожу вам из Миледи Мордауна? Прям тут, в монастыре? А где же ещё? Родильные отделения в Африке предусмотрены? Ведь нет? И бедный Мордаун проведёт своё косолапое босоногое детство с навозными мухами на глазах в окружении негритосов? Да что я, изверг какой-то? Вот приедем обратно во Францию - вот тогда!
   "Колбасы! Хочу сельтерской!" - заголосил из ковра Пистолетов. Видимо, следовало его брать тёпленького.
   "Колбаса не предусмотрена!" - сказал гасконец. - "Но тебе повезло, что на меня попал! От собак отбираю - тебе отдаю!" И он отобрал у собак кость: "Хорошая косточка! Вкусная косточка!" И всунул в ковёр Лу Сэму.
   "Лучше убейте меня!" - завопил из ковра Лу Сэм. - "На этой кости коронавирус!"
   "Ты его видел? Ведь нет? Ну и молчи и наслаждайся моментом!" - сказал д,Ратаньян.
   А сам лихорадочно думал: "Где же, блин, подтяжки с пальмами?"
   Оказалось, на самом Лу Сэме По.
   "Всё! Ты меня достал! Снимай их!"
   "Это что, стриптиз? Ты, мальчик, чего хочешь? Или ты не мужчина, а всего лишь женщина для удовлетворения меня?" - спросил Лу. Ю финк ю,ре мен, бат ю онли э той!
   "Всё, братва! Уходим!" - крикнул всем гасконец.
   Но оказалось, что все гвардейцы под телами проституток, не говоря уже о Миледи.
   "Нашли время!" - заорал гасконец. - "Щас сюда милиция нагрянет!" Ну какая милиция в 17-ом веке? Они, гвардейцы, сами и есть милиция. Атас, менты!
   Наконец, все выбрались из монастыря, посылая воздушные поцелуи и обещая вернуться. Все расселись на ослах-кораблях пустыни.
   "Д,Ратаньян, а, д,Ратаньян!" - сказала Миледи. - "А он не ложится!"
   "Пасть порву!" - сказал гасконец.
   Вообще, надо было срочно линять из этого гиблого места, возможен "солнечный удар"! Подтяжками бесполезно прикрывать голову: всё равно продерёт до костей.
   Вот так закончилось путешествие в Африку. Ну что сказать вам, москвичи, на прощанье? Чем наградить вас нам за внимание? Дорогие москвичи, доброй вам ночи, вспоминайте нас! Уже прям вспомнили.
   Итак, Кардинал надел подтяжки Кугельбема и подумал: "Однако!" Щёлкнул по пузу ими. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5926,5-5929

   19 марта 2020 года. Сказка про дельфина Флиппера. Про зелёных собак и синих мышей. А ещё лучше: про пролетающих напильников. Сказка про Херлока Шолмса!
   Дело было страшной чёрной-чёрной ночью! В одном чёрном-чёрном Лондоне жила была чёрная-чёрная Леди "Н"! Так как, разумеется, лицо африканской национальности.
   Именно поэтому Херлок её и не брал. То есть, ну никак не мог перебороть себя и взять. Всех уже взял: и доктора Катсона, и миссис Хадсон, и Леди "Малоизвестность". А Леди "Неизвестность" торчок не поднимался взять.
   Вы щас скажете: "Харе гнать пургу! Как это он мог взять Катсона? Что это такое ты понаписал?"
   Отвечаю: не взял, а брал! Да, чего-то, и отвечаю сам себе тупо. Остаётся сделать вывод: Херлок был сорокопятилетним девственником!
   Даже пчёлы-самоубийцы в Суссексе ему давали: мол, возьми нас, Херлок! Может даже, даже в позе 69!
   Но Херлок поз не бачил и только зря израсходовал патроны револьвера, паля по этим пчёлам. С тех самых пор, говорим мы, пчёлы эти зареклись сами первыми начинать знакомство.
   Ещё бы! Попадёшь на такого психопата, как Херлок - крыльев не соберёшь. Да и Катсона он не взял, нехрена понимать всё буквально.
   Он же что говорил Катсону? Говорил: "Катсон, душа моя! Не разучился ли ты писать о моих подвигах в книжечки?"
   Нехрена лить слёзы из глаз и бросать все эти книжки в унитаз! А Катсон как раз вышвырнул добрый десяток их!
   "Нет, - говорит, - дружище Херлок! Вот как раз пишу новую: "Собака Бакервилей"!"
   "Так-так! Прелестно-прелестно!" - сказал Херлок. - "Ну и про что эта книжка?"
   "Ну как про что? Как так про что? Про то, как мы ездили в романтическое путешествие по Псковской области в Суссекс!" - сказал Катсон.
   "Прелестно! А мы туда ездили?" - спросил Херлок.
   "А ты что думал, старый маразматик?!" - заорал Катсон. - "У меня до сих пор пузо болит и ж.па чешется от укусов этих пчёл-самоубийц!"
   "Прелестно!" - сказал Херлок. - "Есть прекрасное средство против этих укусов: кора мангрового дерева!"
   "Какого, какого дерева?" - не понял Катсон.
   "Ладно, балда! Если не найдёшь эту кору, то следует больным местом приложиться к экрану телевизора, пока там доктор Мясник выступает! Приложись сначала пузом, а потом ж.пой! Моментально боль перейдёт в мозг! А голова и мозги - дело тёмное, так что... Икота-икота, перейди на Федота! С Федота на Якова! С Якова на всякого!" - сказал Херлок. - "Именно так я вылечил геморрой и простатит!
   Даже хотел вылечить и беременность с плоскостопием, но Леди "Н" сказала, что ребёнка я должен оставить. Ну я и оставил.
   Он вырос, заматерел и теперь зовётся доктором Мориати! Как не я сам рожал! Именно в его подчинении все мои враги Три Поросёнка!"
   "А где, где телевизор?" - спросил Катсон, у которого маленькая боль в ж.пе переросла в ревущего тигра, в молнию в 100 000 Вольт!
   "Не парься! Ещё не изобрели!" - сказал Херлок.
   "Так что ты мне тут лапшу развешиваешь, старый пердун?!" - не выдержал Катсон. - "Мангровое дерево-то, хоть, изобрели?"
   "Балда!" - сказал Херлок. - "Его не надо никому изобретать. Его в Африке и так хватает. Если хочешь, попросим курьера из службы доставки по каталогу доставить ещё тёпленькое дерево! Курьера зовут Колумбус, он ещё пока ничего не открыл, но страшно перспективный, страшно!"
   Короче, диспозиция такая: на Бекер-стрит явился Первый Поросёнок (кстати, самый умный был детина. Третий вообще дурак) и давай гнуть кочергу!
   Согнул (очень старался. Аж пот градом из глаз) и говорит: "А так слабо?"
   Ну и получил от Херлока по заднице этой гнутой кочергой.
   Херлок ещё говорит: "Не мешай сосредоточиться! Мы тут пытаемся вспомнить про Собаку Бакервилей и как ездили в Суссекс."
   "А чего тут вспоминать?" - спросил этот Пох-Пох. - "Дело было так! Ночь! (Здесь теперь всегда ночь.) Сэр Генри в маске, его бабища в маске, Собака сама в маске, пчёлы-самоубийцы в масках..."
   "Постой!" - сказал Херлок. - "Я понимаю: ночь! Но какая, нахрен, бабища Сэра Генри? Сэр Генри, если тебе неизвестно, зоофил и любит только собак из торфяных болот!"
   "Хорошо! Тогда так: бабищу вычёркиваем! Можно, хоть, вставить ещё одну бабу, которая сбежала от Хьюго?" - спросил Пох-Пох.
   "А мне пох-пох!" - сказал Херлок.
   "Значит, так! Она одна была без маски! И не мыла руки. Вот её-то вирус "Пожирай-ка" и атаковал в первую очередь!
   Она как поняла, что инфицирована - шасть сразу на болота, на бл.дки, чтоб заразить ещё и Собаку, и Генри, и чёрта лешего! Но не тут-то было! Они же все в масках! Они же все танцуют! И тут кончается Первый Акт и начинается Второй тоже Акт!
   Бедная девица сама не своя и не может продвигаться! Ну, прям, как бактерии после шампанского в желудке. Что ей остаётся? Как спокойно заразить всех? Содрать с них маски? Но под масками они ещё уродливее! Особенно, Сэр Генри!"
   Тут этого оратора перебил Херлок: "Но-но! Ты ври, да не завирайся! Сэр Генри - небесной красоты мужчина! Недаром он выиграл Конкурс "Мистер Бревно-1898"!"
   "Ну я и говорю: бревно-бревном в койке! Но девица-то этого не знала! Кстати, давайте, я вам её представлю: сестра-жена Степлтона!" - сказал Пох-Пох.
   "Так сестра или жена?"
   "А вот это выяснит комиссия по расследованию!" - наглый Поросёнок наглел прямо на глазах.
   "Не зли меня!" - сказал Херлок. - "А то перестанешь видеть зло-2! Щас я тебе такую комиссию устрою!"
   "Ну и не услышишь заключительную часть Марлезонского балета! Первую, она же Последняя. Жена Степлтона прибежала обратно в замок Сэра Генри. Что она вам, бобик какой-то, по болотам бегать? Она, может, соскучилась по простым вещам: санузлу, выпивке, хавке. Поур тингс шугар фор ми! Простые вещи успокаивают.
   И вот забежала она в санузел, который молдаване ещё не достроили. И сидит гадит! Как вдруг!.."
   "Чего вдруг? Не томи!" - сказал Херлок.
   "Как вдруг из портрета высовывается рука с рулоном бумаги!" - сказал Пох-Пох.
   "Я тебя щас самолично расстреляю за враки! Врёшь ты всё!" - сказал Херлок.
   "Точно! Вру!" - заржал Пох-Пох, аки мерин.
   "Погоди, погоди! Девица прибежала, а эти в масках ещё на болотах?" - спросил Херлок.
   "Ну да! И слышат такие стоны! Это звуки проседающего торфа! Ну или, на крайняк, стоны Собаки Бакервилей.
   Сэр Генри говорит: "Не пора ли когти рвать отсюда?"
   А жена Бэримора (тоже, кстати, в маске) говорит: "Не пора ещё! Мой муж Бэримор должен сначала меня тут взять!"
   "Какова извращенка!" - подумал Сэр Генри, но, как мы уже сказали, сам он был, то ли, бисексуал, то ли, метросексуал, то ли, гомосексуал, поэтому он благоразумно промолчал, ибо находился в сексуальном меньшинстве.
   Собака говорит: "Это не я стонаю! Это торф!"
   Да! Сэр Генри же был зоофил! Я вспомнил! Я всё вспомнил! Итак, Сэр Генри снял со своего плеча шубу и нацепил на Собаку, чтобы та не продрогла в утренней прохладе. Ну как говорится: "Утренней росы" - 3 капли, "Грибной свежести" - литр и лечиться корой мангрового дерева!
   Жена Бэримора сказала: "Прелестная, прелестная шубка! Сколько она вам стоила?"
   "64 000!" - сказал Сэр Генри.
   "А я видела на рынке у китайцев всего за 5000!" - сказала жена.
   Как: у нас - тайга! Встанешь за дерево - тебя вообще не видно. Сейчас присмотрелись: там 20 миллионов китайцев! В тайге этой. Одно дерево напоит кислородом двух-трёх человек. Или 5-6 китайцев.
   А Собака такая выступает в шубке, как на подиуме: "Автор коллекции Славик Мудрик! А теперь "Мини-бикини-1898"!"
   Жена Бэримора плюнула и отвернулась, а зоофил Сэр Генри подумал: "Прелестно! Прелестно!"
   Он смотрел не на бикини, а на ляжки Собаки, и у него начал вырабатываться желудочный сок.
   Ладно. Короче, исход такой: из портрета в тубзике вышла русская "ЗВ-01" и завербовала с.ущую жену Степлтона в узбекскую "ЗВ-001"! Очень им понравился узбекский фейс жнщины.
   Ну а что Степлтон? А Степлтон объелся груш. Да и все прочие тоже.
   Прибегают они, значит, с болот: холодные, голодные! А их ждёт кровавая записка: "НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЛЕТИТЕ НА ПИКС-990!"
   Да они, особо, и не собирались. Да и не на чём. Но написано кровью жены Степлтона, да и подпись ясная: "Сестра Степлтона".
   Решили позвать самого Степлтона, чтобы обмыть проблему и сфокусироваться на винище.
   Пришёл Степлтон: "А она мне вовсе уже не сестра! И не жена! А я поменял ориентацию и теперь люблю доктора Мортимера в его резиденции Гримпенд!"
   Час от часу не легче.
   Позвали Мортимера. Он, понятно, вчера забыл здесь трость, а теперь пришёл с собакой!"
   Тут рассказчика перебил Херлок: "Я думаю, это был кокер-спаниэль!"
   "Именно кокер?" - спросил Поросёнок. - "Нет, дорогой Херлок, это был мастиф! А ещё точнее: это была сама Собака Бакервилей!"
   "Да подожди ты!" - снова перебил его Херлок. - "Мы всё пытаемся услышать от тебя, какую роль играли во всей этой запутанной истории мы с Катсоном! А пока про нас ни слова!"
   "Эти слова вас бы не утешили, дорогой Херлок!" - сказал Поросёнок. - "К моменту этого момента в рассказе вы были бомжом и жили на болотах!"
   "Ну да?" - подивился Херлок. - "И чем же я там питался?"
   "Питались вы подножным кормом, как оленёнок Бэмби! Но и это ещё не самое ужасное! У вас, дорогой друг, не было в помине туалетной бумаги!"
   "Катсон, этот момент вычеркните, не записывайте! Это очернит мою репутацию и наложит тень," - сказал Херлок строчащему Катсону.
   Тот перестал на время строчить и стал черкать в блокноте.
   А мы с блокнотом, а кто и с пулемётом!
   "Ну ладно, ладно! А где был Катсон?" - спросил Херлок.
   "Где-где! Вам в рифму ответить? Катсон бухал вместе с Сэром Генри, и им было страшно! Они прямо трепетали от страха, как листы!" - продолжал рассказывать Поросёнок. - "Но не это главное! Главное то, что жена Степлтона не понравилась узбекскому полковнику Хры!
   Он сказал: "Шайтанамана! У неё совсем не узбекский фейс!"
   "А думаешь, у вас он узбекский?" - спросил русский Жуков.
   Много усилий пришлось ему потратить, чтобы оказаться в прошлом, в замке Бакервилей и притащить сюда эту полоумную девку.
   То, что она полоумная, выяснилось сразу, так как она без умолку молилась по-узбекски: "Этого не может быть! Этого не может быть!" Никак не верила в "Чапа-ай", в "Звёздные Врата". В Чапаева верила, а в Чапа-аева не верила.
   Наконец, она перестала молиться и приняла реальность. Заявила, что без кокер-спаниэля с болот на миссии "ЗВ-001" не пойдёт.
   Генерал Бауэр сомневался: этот кокер-спаниэль способен перекусать всё командование "ЗВ" и поставить Землю на край гибели! Да и что скажет Сэр Генри, который любит Собаку Бакервилей и подарил ей шубу со своего плеча?
   Бауэр долго-долго думал и решил: "Да заведите жене Степлтона хомячка с планеты ПИкс-991, и про Собаку она забудет."
   Хомячки те отличались неуёмной жестокостью и уже разорвали на части две команды "ЗВ". Нет, это была, конечно, альтернатива, но не выход. Хомяк тот под горячую руку тоже способен всех перкусать.
   "Заведите ей скунса! Местного! Земного!" - решил, наконец, Бауэр. Гроза над головой Собаки начала рассасываться.
   "А он воняет?" - спросила жена Степлтона у немногословного шолвы Апохрена.
   "Да ты что!" - сказал он.
   Жуков деликатно отвёл под локоток жену Степлтона в сторону: "Не задавай шолве никаких вопросов! У него вырван язык! К тому же, он непроходимый идиот!"
   "Хорошо!" - сказала женщина. - "Как же мне среди вас, идиотов, не хватает моего брата-мужа Степлтона!"
   "Опять!" - с негодованием сказала Звонарёва. Она слушала про Степлтона уже 18-ый раз. Он ей порядком осточертел.
   "Степлтон редкий, полосатый-бородатый!" - опять начала в 19-ый раз жена. - "А как он любит Собаку! Он приносит ей на болота толику риса! От себя, от семьи отрывает - собаке даёт! Обычно всё наоборот: от собак отрываю - тебе даю. Сладок кус не доедает!"
   Звонарёва тут не выдержала и заткнула уши: 19 раз сладок кус не доедал!
   "Ты говори по делу!" - сказал Жуков. - "Ну нахрена нам этот монстр в миссиях по космосу?"
   "Это кокер-спаниэль!" - поправила жена.
   "Какая разница?"
   "Большая разница!" - сказала жена. - "Во-первых, его легче перевозить и он не воняет! А во-вторых, он в шубе Сэра Генри! А шуба та стоит... раз, два, три... Короче, страшно много! Узуку! Вот сколько: узуку долларов!"
   "Да нам и так хватает!" - сказал Жуков.
   Тут завыла сирена: "Внеплановая Активация Врат!"
   Это прибыли азгарды, которые прилетели подивиться и поржать над той дурой, которую "ЗВ-01" притащили из Суссекса. Слава о ней уже перешагнула пределы Галактики.
   Ну, все собрались на брифинг в кабинете Бауэра. Азгарды долго молча смотрели жене Степлтона в зубы, в "очко" (раздвигали ей ноги), в зрачки.
   "Не могу! Щас не выдержу и врежу им по мордам!" - сказала жена Бауэру.
   "Потерпи, душа моя!" - сказал Бауэр. - "Они страшно богатые и, может, купят тебя за 100 верблюдов! Понимаешь? Экзотика! Пальмы, кокосы, нефть, верблюды! Зато однажды ты проснёшься: и рядом с тобой один верблюд! Хорошо бы, конечно, тебя сбагрить им, а то твои молитвы Святому Лобзику уже осточертели!" Он был прав, чертовски прав. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5929-5931,5

   22 марта 2010 года. Сложностей в выборе места не было. В выборе персонажа сказки. Это будет могучий Чеки Джан, гроза всех биндюжников. И все пьянчужники вставали, когда вонючий он входил!
   А попробуйте быть не вонючим, если заваливаешь весь Китай использованными подгузниками! Лица умные, как подгузники, что использованы уже! У всех пьянчужников.
   Ну а сам Чеки, конечно, пованивает. То есть, фасад-то подправили, а внутри всё, по-прежнему, с гнильцой. Шаланды, полные фекалий, в Гонконг Чеки привозил! Я говорю: не фекалий, а подгузников, но это в рифму не влазит.
   Откуда же, блин, он эти с.аные подгузники доставал? Из архива полиции! Во! Убойный отдел! Эти подгузники нехорошие китаёзы из полиции хотели переправить пиратам, мол, от нашего столика - вашему столику!
   Для чего, конечно, вор Фэй. Но Чеки-то не вор! И, как все мы, ненавидит пиратов. А за что их особо любить? За то, что без подгузников? Ну да!
   Ладно, ладно. Когда все страсти поутихли, выяснилось, что подгузники замурованы в бревне, на котором нет красной тряпки!
   Ну и Чеки стал перегонять это бревно через Атлантику в Китай. Он же был одессит, Чеки! А он не плачет и не теряет бодрость духа никогда. Да какой там одессит! Чеки был афроамериканец, и покончим на этом.
   Любил он шибко Мамашу Бекер и всех её припадочных сыновей и выступал за равные права с белыми. Все его звали: "Чеки-негр"!
   И вот он такой отважный (почти такой же отважный, как мореход Конюхов. Но Конюхов-то белый! То есть, бледнолицый) въезжает в Атлантику на коне под парусом!
   А сзади волочится бревно с подгузниками! Это, ваще, страшно! Это надо видеть, а увидев: страшно! Купила мама коника, а коник без ноги!
   Коню тоже было страшно, но это нормально!
   Конь сказал: "Мне не страшно! Захочу - сам сыграю в ящик и без этой вашей китайской Шар-Рыбы!"
   Ну и как вдарит по тормозам! И встал поперёк железнодорожных путей!
   А там поезд идёт!
   "Съезжай с дороги, кретин!" - разозлился Чеки на него!
   "На том свете я буду снова вместе со своей лошадью!" - сказал конь. ("Лошадью ходи, лошадью! Век воли не видать!") Полный кретин.
   "Ну и стой тут, как идиот!" - сказал Чеки и сам дальше поволок бревно к океану!
   Ну и конечно: техногенная катастрофа: бревно открылось, и все подгузники посыпались на дно океана!
   "Запиши координаты!" - крикнул коню Чеки.
   Куда там! Поезд затормозил, и конь стал выяснять отношения с машинистом Колбасюком отвратительным образом: "А ты кто такой?!", "Нет, это ты кто такой?!"
   Пришлось Чеки вернуться и внести залог за коня в размере миллиона долларов.
   После чего Колбасюк уехал. Короче, правильно, что его жена бросила, но зато теперь с миллионом от баб не будет отбоя.
   "Откуда у тебя такие деньги?" - спросил конь у Чеки.
   "Бабушка оставила. Вместе с бронетранспортёрами и вертолётами," - честно сказал Чеки.
   Он снова принялся приторачивать мокрое бревно к хвосту коня.
   "А это этично, вообще, этично?" - не унимался конь.
   "А ты как думал?!" - сказал Чеки и поплыл, и поплыл! Куда только конь подевался, так и не понятно.
   Конь плыл сзади и давал всегда уместные и своевременные советы, как нужно это делать, как плыть.
   "У меня от дурацких советов зубы болят!" - сказал ему, наконец, Чеки.
   Они уже проплыли 50 сантиметров из положеных 5 000 километров.
   "Так, значит, ты Советы не любишь? Оппортунист! Политическая проститутка!" - сказал конь и начал тонуть!
   "Да подожди ты! Тут глубина всего метр! Тонешь-тонешь - не потонешь!" - сказал Чеки.
   Конь сказал: "Прощай, Чеки, прощай, китайский революционер! Конечно, лучше бы для всех было бы, если бы ты был балтийцем в кожанке с маузером! Ну, типа меня!"
   "Началось! Завёлся!" - сказал с негодованием Чеки. - "Где Балтика, а где мы! До Балтики ещё дальше, чем до Китая! Но в Китае, я тебе ещё раз скажу: такие девочки! Все узкоглазые, и по-нашенски нихрена не понимают. Недаром Колбасюк повёл паровоз в Гонконг тратить лимон баксов! Но мы его опередим! Он прибудет в Китай через 80 дней, а мы приплывём через 40, если нас, конечно, не покусает Шар-Рыба! И тогда уклейки будут дожирать твой лошадиный труп в тапочках!"
   "Почему это в тапочках?" - спросил конь.
   "Ну не в тапочках, так в бахилах! На, надень!" - сказал Чеки и вынул из бревна бахилы.
   Короче, Мудрость щас такая: "Хрен, будь он белый или красный, умнее меня, мне его не обмануть, он и без меня всё знает." Щас красный и робкий. Всё жду времени, когда он станет симпатичен в миру. А пока в миру симпатичен рыжий Григорий. Но Григорий-то-Григорием, а мой конец не такой оранжевый, зато спокойный, что мне и требовалось.
   Сказка 2. Пока отважный Чеки плывёт на конике через Атлантику, углубимся в дебри Манхеттена (а лучше Гонконга) и посетим публичную баню.
   А что? Чеки тоже её посещал в свои времена. Так там все проститутки китайские вставали, когда он входил. А теперь ответьте мне честно: кто Матери-Китаю более ценен: проститутки или биндюжники?
   Так вот: проститутки! Биндюжники - это ж больные люди! Они нам жить мешают. А проститутки помогают.
   Правда, конечно, за символическую мзду. Приходишь такой с деньгами (вот у меня случай вышел), говоришь: "Давай быстрей! Час кончается! А я хочу быть, как женщина!"
   Ну и она давай лизать соски мне! Такой кошмар. Всегда холодным потом обливаюсь от страха.
   Итак, о чём я? Да! О Большом Брате Синь-Цу-Пине. Этот Большой Брат был выходцем из Мелкого Братца Фея, который Чеки Джану, конечно, больше мешал, чем помогал, так как всё примеривался, как сп.здить у Чеки его светоносные подгузники, чтоб не затопили Гонконг. Лучезарные, во! Светоиспускающие. Но зато вонючистые.
   Этот Большой Брат говорит: "Эй, говорит, девка! Принеси порево!"
   А это никакая не девка, а какой-то Средний Брат для ублажения стариков, мальчик по вызову и проститутка.
   "Эй, девка!"
   И парень оборачивается - и раз! под Фэем лужа и больше не стоит!
   "Я, - говорит парень, - могу сделать тебе очень хорошо!"
   "Лучше не надо!" - говорит Фэй. - "Лучше позови Хольма! Хольм! Хольм!"
   И входит такая секретарша Шольц-Хольм и говорит: "Большой Брат Рулер раскололся!"
   "Как?! Вы пытали самого Рулера?!" - заорал Фэй. Так как пытать Рулера запрещено всегда и везде, так же, как ловить рыбу в непосредственной близости от нерестилища!
   "Да нет! Бюст Рулера упал и раскололся!" - сказала Шольц.
   "Хольм, вы болванка!" - сказал Фэй.
   "Согласна!"
   "Чего ты согласна? Иди и прибери осколки от Рулера! За всех всё приходится думать самому! Страна Советов!" - сказал Фэй.
   А сам взял бинокль и подошёл к окну с видом на море, чтобы рассмотреть плывущего Чеки.
   Море было пустынно. Ну, кроме острова пиратов, где какие-то пираты жарили на костре женскую ногу в туфельке. Даже дым шёл. Он был виден издалека.
   Фэй вздохнул и сказал: "Дружище Чеки, наверное, уже отправился на корм рыбам! Рыбок кормит!"
   Хольм снова пришла и положила одну прекрасную белую руку на штанину Фею: "Стоит? Стоит?!"
   "Да стоит, стоит!" - сказал Фэй. - "Он теперь у меня всегда твёрдый!"
   Врёт, наверное. А может, и нет. Щас китайская медицина творит чудеса.
   Ну вот. Приплыл, короче, через долгое или короткое время Чеки из США и завалил весь Гонконг.
   Якудзы такие: "Чего это ты, блин, тут устроил? Халтурщик!"
   Проститутки даже из притона выбежали: "Пошёл вон! Вон пошёл!"
   Вот я щас всё сижу и думаю: чего бы такое придумать, чтобы было, о чём писать ещё 18 страниц? И думается мне, что это будет про корабль "Корыто" и его беспримерный проплывательский дрейф в открытом космосе.
   Вот Анфиса. Анфисище! Да! Пора ей становиться девкой-лошадью, детство кончилось.
   Ей же что её папахен Лопозков говорил: "Ты сошла с ума!"
   А она говорила: "Разберусь сама! Уж я, как-нибудь, обойдусь без вас, раз дело касается серых фраз!"
   Глаз, глаз, успокойтесь. Хотел написать: рейтуз. Ну, пират Перельман-то в подобных серых рейтузах, так что... Любовь зла - полюбишь и козла.
   Так что: они говорят... а я говорю... раз дело касается синих рейтуз!
   Да, наша малютка Анфиса здорово созрела, и теперь её пора было отправлять в сексуальное рабство на планету Перельмановку.
   Отец так плакал: "Возьми маску: Перельман заразный! Прощай, доча! Быть может, навсегда!"
   Потому что попасть на Перельмановку было легко, а вот слинять с неё - трудно.
   Ну и так вот. Думаете, что я, как извращенец, начну писать, кто же томился в темнице сырой? Ну ясно, кто: Василиса Премудрая, Премудрый Пескарь и Лягушка-Путешественница.
   Последняя, вообще, непонятно, как здесь оказалась, так как изначально её маршрут лежал в Галактику Орайев, где эти Орайи высасывают мозги. Но у Лягушки заранее по определению не было мозгов, так что... Орайи, конечно, могущественнейшие, но и Перельман не какой-то там Иванушка-дурачок. Который только и знает, что тянуть себя за пиписку.
   Перельман - это о! Как, типа, Тараскин-Челюскин.
   Он что сказал Анфисе после того, как та успешно приперельманилась с чемоданами шмотья: "Забудь всё, чему тебя учили! Здесь я - Бог, Папа Римский и Майкл Дуглас! Ты - полное дерьмо и мне подчиняешься! Зря ты, ваще, сюда прилетела!"
   "Но я люблю тебя! И всегда любила! Я даже написала песенку!" - сказала Анфиса. - "Тяжелее всего было придумать рифму к слову "коллега": "Ай вилл оллвейз лав ю, коллега!"
   "Музыка хорошая, а слова - дрянь!" - сказал Перельман. - "Отныне ты будешь работать! Корову дои!"
   "Чего?!" - не поняла девушка. - "Я лучше себя подою!"
   "Себя - потом! Сначала корову!" - и ушёл.
   Анфиса стала ходить кругами вокруг жующей коровы: "Откуда мне знать, как доить корову? Подоюсь я сама, надою ведёрко и скажу, что это корова надоила! Нет, этот план никуда не годится, хоть молоко и ходит во мне волнами! Во! Козёл! Подою козла!"
   Козла увидала. Любовь зла - полюбишь и козла. Вообще, на Перельмановке был, так сказать, космозоо: разные пингвины, бегемоты, хорьки, бобры и козлы, собранные со всей Галактики. Если бы Орайи узнали про это, то мигом бы заставили козлов и бобров молиться на них, и бобры бы остались без мозга.
   Анфиса стала гоняться за козлом: "Стой, кому говорят?! Стой!"
   Козёл остановился и сказал: "Давай общаться в приятном для тебя ритмическом рисунке. Раз другого языка ты не понимаешь. Нет, бедное дитя, я не могу дать тебе молока!"
   "Но почему, почему?!" - спросила Анфиса, и пустое ведро вывалилось у неё из рук и покатилось по траве. Трава там была.
   "Если скажу - ты не поверишь!" - сказал козёл.
   "Поверю!"
   "Ну тогда слушай. Дело было давным-давно на Таури! Наступал Потоп! И мудрый Ной взял каждой твари по паре на ковчег. Ну и с тех пор я и не др.чился! То есть, не доился! Сечёшь меня, ниггерша?" - спросил козёл.
   Да, это было сильно сказано, против Ноя, конечно, не попрёшь.
   И вот Алёнушка, то есть, тьфу, Анфисушка решила бежать прочь с Перельмановки вместе с козлом. Так сильно не хотела работать и доить корову. Но почему же бежал козёл? Его, вроде, никто доить не заставлял. Так вот: это Любовь во всём виновата, только лишь Любовь виновата, только и оно, только и всего. Если у Анфисы любовь была зла и полюбила козла, то только представить страшно, насколько любовь была зла у самого козла. В глобус не укладывается. Но факт остаётся фактом: рыба клюёт хило. То есть, козёл тоже влюбился козлиной страшной любовью в Анфису.
   По этим козлиным представлениям жирная Анфиса была эталоном красоты. Какие глазки, какой носок! И, верно, ангельским быть должен волосок! Уже! Да! Жди! Какой есть, тем более, что она их сбривает. Волоски, имеется в виду.
   Итак, вот Ночь! Когда Силы Бегства властвуют безраздельно. Вы думаете: почему это девка сбежала от Хьюго именно ночью? Да всё потому же. Днём лежала бревно-бревном, а ночью решила: "Пора драть когти отсендова!"
   Между прочим, "Корыто" был ещё на орбите, никуда не улетел, так как кролики опоросились или пингвины ощенились, а приплод нужно было пересчитать и оприходовать. Нельзя же просто привезти кучу неизвестно чего в Космозоо на Земле и сказать: "Кучу сдал-кучу принял, роспись!" Так что "Корыто"-то не улетел.
   Нужна была какая-нибудь спасательная капсула, чтоб летала. Не летающая калоша, а капсула на двоих.
   Была одна. На одну. На одного.
   "А как же я? Я не лечу?" - спросил горестный козёл.
   "Извини, знакомство с тобой может навредить Космоззо!"
   Да? Так жестоко? А как же Любовь?
   Поэтому Анфиса сказала: "Лети ты!" Сам погибай, а товарищев выручай.
   "Лети ты и передай, что я тоже не против."
   Так сказала Анфиса и стала махать платочком: "Поскорее возвращайся!"
   Но он, конечно, уже не вернётся, так как его оприходуют как козла обыкновенного, не представляющего никакой ценности для Космозоо, и вышвырнут в космос!
   А Анфиса будет сливаться с Перельманом тысячи раз! "Ты будешь моею, только моею тысячи раз!" Позишен намба ван. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну, Мудрость вы видали. Хорошо получилась сказка про гвардейцев Кардинала. Да, ещё Подмудрость: если перец связался с какой-то местностью, то капец. Заворот мозгов. К.
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"