10 октября 2020 года. Новое и хорошо забытое старое. И старое.
ПИСЬМО В НИКУДА-4961,5-4964
16 февраля 2018 года. Ну что ж, хорошего щас будет по-множку, много разного бульварного юмора из "жёлтой прессы" и тупых шуток, типа, "в секретных фашистских канализациях". Не было канализаций! Не было! А если и были, то никакие не секретные.
Так что, батеньки мои, пари (а также леди, миледи и бл.ди), наступает Время "Ч"! Время, о котором так долго трепались и бубнили меньшевики- плохиши. Ну там, на.сали в углу комнаты, а потом бубнят о Времени "Ч" и ни в какую не хотят вытирать пол. А надо бы! Так как Гигиена! Вот зачем пристёгиваться в машине? Всё затем же: если расплющит от лобового удара, или явится злобный ГАИшник. То есть, мы все такие оптимисты! Надеемся на лучшее. Пессимист придумал самолёт, а оптимист - парашют. Или наоборот.
Итак, вот оно: Время "Ч"! Японец нажимает на кнопку (А надо сказать, мы все живём в кнопочном мире: кнопка пульта управления телевизором, кнопка лифта: можно уехать к чёрту одним нажатием и т.д.), и все революционные массы бегут обратно из Зимнего, а ... (как его?) хохочет им вслед, одетый в женщину. Троцкий? Ну нехай он, хотя, конечно, нет. Не вспоминается. Он бы лучше на лбу своём женском написал фломастером свою фамилию, а то его не помнят. Ну и номерок телефона бы тоже: "Могу быть мужчиной. Дорого." А могу и женщиной.
Да! Всё запуталось и прогнило в нашем прогнившем мире. Кроме, конечно, женских ножек. Эти, если и прогнили, то частично. Я бы больше сказал: во вращающемся мире (когда вращаются потолки и мужики) не вращаются только женские груди, глаза и головы! Так как уже и так круглые. Ну и "киски", хотя, конечно, во вращающиеся чертовски трудно попасть. А всё остальное на тебе! вращается.
Ну конечно, конечно: всё и так понятно: это всё из-за стоящего декомпенсированного переца! Конца! Вот если бы его того... Но того его нельзя, так как нет Спокойствия. Без Спокойствия никак, так что крыша продолжает ехать и вращаться не спеша.
Ну и матросики - сразу в кабак! Ведь это такая сволочь, что если не плавает под пирсом, то сразу в кабак! А там друзья, ведь я же, Зин, не пью один! Друзья те с накаченными парафином грудями и как-бы женщины. Могут, вот я вам ещё раз говорю, могут быть настоящие женщины, а могут и не. Не это такие. Настоящие должны вырастить дерево, пописать на его корни, вырастить ребёнка и построить домик. Если женщина подобного не сделает, то она признаётся ненастоящей, и Святой Пётр её вычеркивает!
Кто? Святой! Пётр! Вычеркивает из Списка Голосования и из Списка Пенсионеров! И подобная Наташа влачит нищенское существование в Раю, и об неё все ноги-то и вытирают при входе в клуб!
А нехрена, нехрена писать на ствол дерева, ещё раз говорю. Родил - на том спасибо.
И вот - душераздирающая история двух братьев, точнее, одной сестры, женщины, у которой не было и не могло быть детей!
Она такая, шатаясь, пришла к райскому доктору Мяснику. Почему шатаясь? Потому что пьяна, и пьяна была постоянно. Да нет, нет. Потому что неродившиеся дети стучат как пепел Клааса у неё в промежности: "Мама! Не убивай меня!"
Тупые дети. Так надо говорить, когда мамаша делает аборт. Ну залетела в 15 лет, так роди и выходи! Так нет! Убивает своё чадо! Этой же лет 40, и уже все и без неё внутри неё убиты!
"Так-так!" - говорит маститый Мясник и пальпирует её живот: "Так болит? А так?"
"Вот, доктор, если здесь нажимать, то болит!"
"А если не нажимать - не болит? Ну так и не нажимайте! С вас 1000 рублей!" - говорит.
А где бедной вдове-сиротинушке собрать 1000 рублей? Опять идти "на панель"?! Ну нет!
"Доктор!" - говорит эта Наташа. - "А разве до 13 часов нет скидки 1%?"
"Есть! С вас 990 рублей!"
Всё-таки, какой же он, всё-таки, добрый и человечный этот пресловутый Мясник! Какой негасимый человечный огонёк с добрым прищуром горит у него в зыркалке! Ему бы фронтом командовать или Революции совершать! А он тут гниёт в этом Раю!
"Знаешь, что, Наташа? Давай, я назову тебя Ева, и мы будем жить в Бункере в Разливе?"
"Ты что, дурак?" - спрашивает Ева. - "Смешал редьку с пылесосом! Или в Разливе, или в Бункере! Или Ева, или Наденька!"
"Да какая, нахрен, разница?" - спрашивает этот Враг Народа своего, лётчик-налётчик-истребитель народа своего!
"А такая! "Большая Разница"!" - и Ева развела руками, опрокидывая разные мензурки и пилюльки со столика гинекологического Мясника.
"Ты тогой! Не безобразничай! Если тебе Ева имя, имя крепи устами своими! На! Соси!"
"Уже!" - говорит эта сволочь Ева. - "Ты мне кольцо дарил?"
Обломала такой Кайф! Делать нечего, Мясник, как был, засунул себе хобот в задницу (именно так ловится Вечный Кайф) и углубился в книженцию "КАПИТАЛЪ".
"Ну, я пошла?" - робко спросила Ева.
Мясник, не вынимая хобота, сделал движение рукой, мол, иди уже! П.здуй отседова!
И пошла Ева, и пошла! Везде, где она проходила, вяли цветы в горшках, и все падали в обморок.
"Наверное, это потому, что я повалялась в детских использованных подгузниках! Как говорится: "Лица умные, как подгузники, что использованы уже!"
Действительно. Что, что "действительно"? Действительно, что дети тут не причём. Это были подгузники Мясника. Ви аре чилдрен! Мясник аре чилдрен оф тэ ворлд! Мясник - тот же большой ребёнок, но только и дерьма даёт Родине больше. Это было его!
Ева брезгливо отряхнулась и невольно посмотрела на подоконник второго этажа по Цветочной улице. Цветочной, так как там было полно цветов, которые все завяли.
На подоконнике стоял кактус, и две уголовного вида девушки приветливо махали Еве ручками! Мол, иди к нам! Мы без тебя, может, соскучились!
"Как бы не так!" - подумала Ева.
Кактус был знак провала. Хоть у Евы детей и не было, но мозги ещё были. Она сожрала шифровку от Аликса: "Грузите апельсины цистернами, Шура! Лёд тронулся, госпожа присяжные заседатели!" и пошла себе дальше, как ни в чём не бывало.
Но девушки были настроены решительно. Мало того, что своим торгуют телом от большого дела вдалеке, так ещё это!
Они догнали Еву: "Профессор Ева! Вы ошиблись! Немедленно колитесь, что было в шифровке?!"
"Что-то про апельсины и заседателей!" - сказала, расколовшись до ж.пы, Ева.
"Мы не верим тебе! Там должно было быть написано, сколько штыков в австро-венгерской роте, и легко ли фотографировать вокзалы?" - говорят.
Вона как! Не верим! Все верят, а они нет.
"Что мне, вы.рать её, что ли? Я вам русским языком говорю: про цистерны и присяжных!" - сказала Ева.
Её потащили на второй этаж пытать током! После подобных элекрических оргазмов и не такие типы раскалывались.
Девушки (Шпунтик и Винтик. Мужеподобные имена, конечно, но так надо! Это кликухи как у сексотов.) стали показывать Еве клеммы.
"Того! Мы тебя перевербуем! Ты станешь профессором энтомологии, приехавшей на Суматру для бабочек!" - сказала Шпунтик.
А Винтик, злая следовательница, оголила один провод в 220 Вольт.
"Лучше бы грудь оголила! Или уши для серёжек бы проколола!" - сказала отважная мужественнейшая Ева.
"Серёжки и грудь - потом! Если захочешь!" - сказала Винтик. Поцелую! Потом!
И сунула провод в грудь Евы!
А у Евы-то не было детей, так что молоко в ней ходило волнами! Будут йогурты из бутылочки! Ну и всё это бродившее кислое молоко ка-ак брызнет в рожу Винтик!
"Ах, ты! Плескаться?!" - и Винтик тоже оголила свою грудь, но, увы, у Винтик уже был один сынулик, так что молочной феерии не последовало.
"Принесите сюда моего ребёнка!" - приказала Винтик Шпунтик.
Шпунтик принесла младенца. Удалите от экранов всех слабонервных, кормящих и жующих, тех, кто не выдержит сцены пытки переодетого ребёнком взрослого мужика! Да! Шпунтик брала Еву на... дурика? На пушку? На живца? Короче, дурила ей мозги.
Это был не её ребёнок, а кадровый офицер Рейха карлик Гугеншвахрулерциммерман, для друзей просто Отто. Именно он играл самого себя в фильме "Крутое пике". Роль резинового автопилота Отто, которого надувает через пимпочку стюардесса Жабба. Ну и доктор Нильсен такой: "Уп-с! Извините! Девочки, а не кажется ли вам, что застукают вас здесь как пить дать? В дамский идти надо!" А Жабба всё равно надула Отто, и у него на резиновой морде заиграла довольная улыбка. Это именно этот некросадист и убийца был представлен щас перед очами Евы!
Хорошо, что у неё не было детей, иначе бы она такая сразу: "Дитятко! Что они с тобой сделали?! Они убили тебя!"
Как бы не так! Этот функционер сам кого хочешь убьёт! Он нагло снял с себя пелёнки, остался совершенно голый и лёг на холодный подоконник. Если верить доктору Менгеле, он умрёт от переохлаждения через 25 минут!
"Ну что, коммунистическая сука? Будем говорить или нет?" - спросила злобная Винтик.
"Будем играть "в молчанку"! "В незнанку"! Этот Отто - не мой ребёнок! Мне его не жалко. Пусть подыхает, как собака!" - сказала Ева, а сама подумала: "Какая скука! Хоть бы тут был в квартире сок! Я бы, мн-н, попила!"
Сок был. Винтик взяла сок и стала лить на соски раздетого Отто.
"А это получилось случайно?" - спросила Ева, когда майка и трусы Отто треснули и разорвались по швам.
Вот вы скажете: во-первых, бесчеловечно пытать холодом подобное быдло, а во-вторых, что майки и трусов и так не было, так как он-то голый был весь! Вот именно! Голый, так как майку и трусы с контрастной олимпийской символикой приспустил! ("Приспусти трусы!" - эректолог детям, сволочь эректологическая! Вспомню, как называется... А! Вспомнил! Уролог! Конечно! Не эректолог.) Приспустил, а потом снова натянул.
Это было так эротично, что Ева, забыв обо всём на свете, сказала: "Да, детка! Да! Даст ист фантастиш!"
Потом опомнилась и извинилась: "Извините!"
"Итак, Ева Кокнельбоген..," - но Шпунтик не успела договорить, так как Ева заорала: "Я - Ева Кугель! Кугель я! Не Кокнельбоген!"
"Уп-с!" - сказала Шпунтик. - "Похоже, мы не на ту бабу залезли! А где Ева Кокнельбоген?"
"За соседней дверью! Соседка моя!" - радостно заорала Ева. - "Ну, я пойду? И возьму с собой малыша Отто?"
Мало того, что он был страшно сексуален, так ещё плюс материнский инстинкт Евы. Некоторые скажут: "Какая гадость!" Конечно, гадость. Да все инстинкты гадость.
Отто радостно заорал: "Да, детка! Как надоело быть функционером!"
Но Шпунтик его одёрнула: "Не сейчас, Отто! Для тебя у нас есть особое спецзадание. Сейчас мы приведём сюда настоящую Еву Кокнельбоген, ты ещё понадобишься. Иди припудри носик и переоденься."
Вот так коварно злобная Судьба разлучила два любящих сердечка: Еву и Отто! Отто и Ева тянули друг к другу слабые трепещущие ручонки, но Винтик сказала: "Достаточно дешёвого театра для одного зрителя!"
"Это у тебя внизу случается кровавая драма для одного зрителя каждый месяц!" - хотела сказать Ева, но из тактичности промолчала. С этими нацистскими сволочами тактичнось, всё же, действует.
Ева пошла прочь из явочной квартиры, думая: "Надо ли мне предупредить настоящую Еву? Или это, вообще, не моё собачье дело? Но ведь они и её станут пытать холодом! То есть, Отто! Ох, Отто! Ты был такой розовый и нежный! Пойду предупрежу!"
Она вошла в книжный магазин, которым заведовала Кокнельбоген.
"Ну и что? Что, евреи - не люди, что ли?" - спросила Ева.
"Конечно, не люди! Что за глупый вопрос?" - спросило это быдло.
"Не обижайся и не держи зла не меня!" - сказала Ева и треснула ему по шарам ногой! Это могло возбудить покойника, так сексуально. Но этого никто не оценил, никакая не Ева Кокнельбоген, так как её уже отправили в концлагерь за хранение книжки "Страна сказок". Ну и прочих детских: "Азбуки", "Мурзилки", "Пролётов над гнездом кукушки" и пр.
"Немедленно верните Еву!" - заорала Ева. - "Или я вам все яйца оторву!" В гневе она бывала страшна.
Но поезд на Дубровенвальд уже ушёл с платформы!
"Милая!" - сказал коммисар. - "И ты думаешь: легко отправить целый поезд в концлагерь? Тут же надо бачки залить, дорожки расстелить!.."
"Да для кого, для кого расстелить?" - продолжала орать Ева. - "Все же едут в телячьих вагонах!"
"Не все," - мягко сказал комиссар. - "Охрана нет."
"Ну всё! Ты меня достал!" - сказала Ева и оторвала, наконец, у него яйца! - "За моих нерождённых детишек!"
Кстати, их у неё не было из-за тех же наци: стерилизовали её!
Но так или иначе, но настало время обеда. Дети-детями, яйца-яйцами, но пропускать приём пищи нельзя. Ева отправилась в кафе "Элефант".
Там, как это всегда бывает раз в 10 лет, агент Штиблиц встречался со своей женой - трёхногой инвалидкой Мисстрес.
Ева тупо посмотрела пониже спины Мисстрес и тупо же подумала: "Эта девка не трахалась лет 20! Не говоря уже о ходьбе на лыжах!"
Мисстрес же думала про неё: "А мне она нравится! Даже больше, чем этот Штиблиц!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6174-6176,5
12 октября 2020 года. Экспериментальная сказка. Купил новую чёрную клавиатуру, белая дорогая. Раньше дубасил по клавишам, а эта пружинит. И чёрная. Как и эта сказка. Тоже, как из ж.пы негра.
Жил-был негр Ванючка. И у него был чёрный зад, да? Хорошо так начать сказку?
Лучше так: завтра я еду в диспансер, а карточки снова заблокированы! И там будет очередь 100 человек! А туалетов нет! Вот ужас-то.
А у Ванючки, всего-лишь, чёрный зад. Хотя, конечно, у них в Африке туалеты прямо везде. У нас - биотуалеты, а там - биополе, как в деревне. Да у них и есть деревня.
Ладно, можно и тут дубасить по клавишам.
Итак, вышел Ванючка в биополе и дивится на буйволов стада. На 133 двора.
И каждая хозяйка его к себе звала. Давно уж почернела у парня хреновня! Сам уже не рад, что осеменил столько народа. Ни слова-то он не понимал.
Зато был в том африканском селении Слон! Который заткнул хоботом задницу и ловил Вечный Кайф.
Вот к нему-то и направил свои стопы Ванючка.
И говорит: "Слон, говорит! Уи? Один ты понимаешь меня по-французски!"
А Слон молчит по понятным причинам.
Думает: "Уйди, Ванючка, пока цел! Иблисом заклинаю!"
Иблис у них там такой Божок Плодородия. Вы думаете: "Плодородие: что за хрень?" Так вот: без этого Плодородия вся деревня отбросит копыта. Так что Божок тот самый важный.
Это ж вам не Божок Туалетной Бумаги, которую тут отродясь никто не видывал. Подтёрся пятернёй и пошёл вонять дальше.
Итак, Слон такой думает дальше: "Щас этот Ванючка мне весь Вечный Кайф-то обломает!"
А Ванючке не терпится: он схватил Слона за хвост и давай вытрясать из него всю дурь. Мешает спокойно ловить Кайф.
Даже Мышь не выдержала: "Совершенно невозможно работать!"
А Мышь, вот мы вам говорим, бегала внутри замкнутого Слона.
Рассердился Слон: Ванючка вторгся в интимную зону личных отношений Слона и Мыши, мало того, мешает! Ну и лягнул Слон Ванючку!
От удара Ванючка отлетел на три метра и думает: "Слон нам больше не друг! Теперь нам друг - водка!"
Менделеев-то изобрёл и в Африку тоже разослал, чтоб весь африканский мир узнал, какой Менделеев башковитый и разумный. Ну и африканский мир спился!
Итак, сидит такой перед чекушкой Ванючка и думает: "Менделеев, конечно, голова, но и мы не лыком шиты! И мы алкоголики знатные! Сейчас бы бабу!"
И, знаете, приходит такая жена Ванючки! Женат он был.
И давай его бить сковородкой по голове: "Алкаш проклятый! Ты украл лучшие годы моей жизни!"
Ванючка думает: "Что за хрень? Я думал: она выпьет вместе со мной! Вообще, конечно, баба-крокодил, но после 700 грамм - красавица!"
А баба-крокодил продолжает орать: "Лучше бы детьми занялся! И за вигвам заплатил!"
Ну или за хижину дяди Тома. Так как, понимаете, вигвамы-то в Америке, как чумы - у чукчи.
"Да ладно, ладно!" - сказал Ванючка. - "Заплачу я! Я с Зимбабвой погуляю и у Тома уроки проверю!"
Зимбабва у них была дочка.
"Выросла Зимбабва, выросла! И есть у неё, с кем гулять!" - сказала жена по имени... не надо мне подсказывать. По имени Стелла! Стелла Джеймсоновна Мадагаскарова. Ерунда какая-то. Манангва Бвананга. Какие странные у этих негров имена!
Ванючка - в честь деда-русского, который воевал на стороне фашистов с зулусами, тут всё ясно и гармонично. А Манангва? В честь бабки Манангвы, которая была фронтовой зулусской подстилкой и дала и всем своим, и всем врагам! Чернож.пая секс-бомба такая была.
"И кто это такой у нашей дорогой Зимбабвы есть?" - спросил Ванючка, а сам печально смотрит, как Манангва выливает всю пол-литру водки в раковину. Раковина там была. Унитазов не было, а раковина была.
Да чего это я всё про этих нищебродов, да про этих нищебродов пишу? Что у них там, побогаче никого не было?
Был! Кривой из третьей хижины! Вот его-то и полюбила Зимбабва всей своей чёрной маленькой душонкой. Так сказать, лужа бездонной страсти!
Ну и этот Кривой с Зимбабвой-то и гулял.
Ну и трахал её по-маленьку.
Казалось бы: узкая, маленькая! Но нет.
Итак, наш Ванючка достал вторую пол-литру: "Напьюсь в драбадан! Все мозги очищу!"
Не успел. Манангва помешала. Разбила пол-литру вдребезги! Как? Вдребезги! Да Ванючка её щас ка-ак!..
Не как. Ванючка добрый, и Менделеев прислал ему не одну, не две, а три бутылки водки по Акции: берёшь три, платишь за две. То есть, другими словами, денег они стоили. 5 мозамбикских долларов.
Итак, решил Ванючка напиться тайно! Пошёл в хлев. Из которого хлеб-то Манангва от греха убрала: напьётся Ванючка и спьяну спалит весь овин!
В хлеву махала хвостом корова! Её-то щас Ванючка и траханёт!
Не траханёт! У нас добрая сказка. А жаль, жаль...
Корова - пёстрые бока, корова с грустными глазами. Ванючке когда-то даст! И Ванючка выпьет молоко и будет грезить островами. Ну или хлевами. Биополями. На которых буйволов стада.
Все эти буйволы принадлежали не Ванючке, нет. Это были Кривого. Так что отдать за него дочку - как отдать за богатого бабая. За папика.
Итак, облокотился Ванючка об корову и давай хлестать водку!
Манангва только диву далась: алкаш-алкашом, как и его все предки!
Ну и конечно, по штанинам Ванючки моментально побежали черти! Даже Манангва, которая смотрела в дырку, их увидала.
Они душу Ванючки хотели сдать на Пункт Вторсырья, чтобы сделать из неё занавесочки. Рвань такая. Годится только на это.
Ну и понял Ванючка, что пить - не хорошо! Можно расстаться с душой, даже такой драной.
Пришла сердобольная Манангва: "Не плачь, Ванючка! Мы ещё найдём тебе настоящую академичку!"
"Хорошо бы!" - сказал Ванючка. - "Так как ты мне уже порядком остоп.здела!"
Это он, конечно, так шутил. Что подумают дети? Зимбабва и Том? Папа не хочет больше маму! Нонсенс!
Он всегда её должен хотеть, даже когда она в свои пятьдесят кислая, как щи. Это в сорок крепкая, как коньяк. В тридцать игристая, как вино. А в пятьдесят, конечно, кислая!
Итак, легли супруги на супружеское ложе! Ванючка немного бухой, по штанам черти ползают, а Манангва ещё трезвая, но уже немного тронутая.
Вот скажите: может ли баба, даже такая африканская, быть тронутой? Видимо, нет. Безумие - удел мужиков, так как у них всё стоит.
Вот я думаю: тело для меня, как бомба с замедленным действием! Так скажем, фандерструк! Штука ядерная. Не перестаёт впечатлять.
А у бабы всё плоско, так что... Ну, может, не плоско, а норка. Или даже месячные! Кровь хлещет! Вероятно, у неё норка-то и расширяется внутри.
А у мужиков снаружи!
Сказка 2. Созвал генерал Бауэр отважных звёздопроходчиков и говорит: "Это, говорит, брифинг! Вы должны полететь на планету зулусов и уничтожить зулусов физически!"
"Но почему?"
"Не хотят работать! Не добывают наквадах!" - сказал Бауэр.
"Бауэр, это ещё не повод уничтожать гордый народец с такой богатой многовековой историей! Маленький, но гордый," - сказала Звонарёва.
"Заткнись, Звонарёва!" - сказал Бауэр. - "Это решено на самом Верху! Сам Президент распорядился послать к зулусам ядерную бомбу! Вы её доставите!"
"А нельзя ли доставить её автоматически и без нас?" - спросил Жуков.
"Это бы было невежливо! Сами говорите: у зулусов многовековая традиция. Если просто послать бомбу, зулусы могут обижаться!" - сказал Бауэр.
"А если не просто: то не могут!" - сказал Жуков. - "Какая разница: обидятся они или не обидятся, если от них и мокрого места не останется?"
"После того, как бомба взорвётся, мы установим Обелиск в память о мужественнейших зулусах!" - сказал Бауэр. - "Деньги на Обелиск вычтем из вашей зарплаты!"
"Это уж слишком!" - сказала Звонарёва. - "Я - многодетная мать! Какого дьявола я буду платить за Обелиск?"
"Ты не мать!"
"Простите, от страха померещилось," - сказала женщина. - "Но мне тоже надо на мои увеселения! Там, может, на вибратор или имитатор!"
"Перебьёшься!" - сухо сказал Бауэр. - "Память - прежде всего! Вон, видала: "Игнач-Крест" в честь защитников земли американской от татаро-монголов! Тоже из чьей-то зарплаты вычтен. А ты говоришь: "купаться"! Я так считаю: шуба, как и фаллоимитатор, подождёт!"
"Блин!" - сказала Звонарёва и пошла переодеваться в раздевалку.
За ней ввалился Дэниэль Джексон.
"Дэни! Пошёл вон отсюда! Это женская раздевалка!" - сказала женщина.
"Вот и хорошо! А я... посмотрю!" - сказал Дэниэль.
Звонарёва сняла комбинезон, под которым у неё была комбинация.
Глаза у Дэни вылупились: "Их у тебя три?!" Груди.
"Да! Я родилась около Чернобыля!" - сказала женщина. - "Их, конечно, три! Хорошо, что не четыре!"
Бедному Дэниэлю стало плоховато. Он, качаясь, вышел из раздевалки.
Сказал Жукову: "Лучше вам туда не соваться!"
"Это ещё почему?"
"Там мутанты!"
"Это ты про третью грудь у Звонарёвой?" - спросил Жуков. - "Ничего! Ядерный взрыв это всё исправит! Оторвёт к чёртовой матери нахрен!"
"Да лишнюю грудь! А не оторвёт, так я сам её оторву, так как она не по Уставу ВВС!" - сказал Жуков. - "В любом случае, это - твоя наименьшая проблема. Даже не твоя, а её. Так что, парень, это теперь твоя проблема и её! Шу-чу."
Из раздевалки вышла сияющая Звонарёва: "Мальчики, я готова!"
"Ну да! Прячу! А что, нельзя? Иначе меня сразу вышвырнут из ВВС, и прощай зарплата и увеселения!" - сказала Звонарёва. - "Вообще, родители хотели, чтобы я родилась мальчиком. Может даже, даже с двумя пенисами! Это ж Чернобыль! Но родилась я. Поэтому-то у меня и имя такое мужское: Саша!"
Дэниэль сказал: "А мои родители хотели девочку! Поэтому я - Дэниэль!"
Наконец, все вырядились для песчаных планеток, так как зулусы живут на них.
Бомба тоже была готова. Оставалось замкнуть контакты - и всё полетит к чертям.
Вместе с "ЗВ-01"!
"Так мы тоже погибнем?" - спрашивали они у Бауэра.
"А вы как думали?!" - отвечал он. - "Но вы же русские, вас ни капельки не жалко! Зато сколько впечатлений! Да и Обелиск поставим!"
Жуков махнул рукой: "Да ладно, полетели! Нас, действительно, не жалко! Зато масса интересных впечатлений!"
И они притащили бомбу к зулусам.
Сразу у зулусов возникли вопросы. Задаст вопросы, посулит баблосы.
"Это что такое?" - спросила одна зулусская женщина.
Надо отдать ей должное: выдающихся внешних данных.
"Это - бомба! Она делает так: Бум!!" - сказал Жуков.
"А нахрена она нам? У нас и дома-то нет!" - сказала женщина.
"Нет и не будет! А если бы и был, то не станет после Бум!" - пояснил Жуков.
"Жуков-ака! Я люблю тебя! Давай поженимся!" - сказала эта женщина Жукову.
"Не сейчас!" - мягко ответил тот. - "После Бума - пожалуйста! Хотя, конечно, если что-то останется."
"Нет! Я хочу сейчас!" - сказала женщина и распахнула набедренную повязку!
"Извращенцы!" - отвернулась Звонарёва.
А Дэниэль сказал: "Мать моя женщина! Я никогда раньше не видел такой красивый женщин!"
Если честно, то Жуков тоже не видел никогда такой.
Он стал сомневаться: "У нас задание такое важное!"
"Всё! Втюрился!" - понял шолва Апохрен.
Я же говорю: "ЗВ-01" состоит из четырёх человек: трёх людей и одного шолвы.
Итак, ладно!
"Будем мы добывать наквадах, ничего не взрывайте! Но по нашим многовековым традициям главный из вас должен жениться на нашей Бой-Бабе!"
Так говорится.
"А жаль, жаль!" - сказал Жуков. - "Мог получиться отличный Бум! Ну что ж? Тащите сюда свою Бой-Бабу!"
"Да вот же она!"
И показывают на Бабу.
"Эта? Подозреваю, батеньки мои, что это глоольд!" - сказал Жуков.
"Ну и что? Глоольд что, не Баба, что ли?" - совсем всё запутали.
"Вы бы шли лучше добывать наквадах!" - сказал Жуков. - "С Бабами мы сами разберёмся!"
И говорит Бабе: "Я сам не подарок. Отец у меня был не подарок, а дед - так вообще в койке отвратителен! Выходи лучше за Апохрена!"
Апохрен говорит: "Да, детка! Я такой!"
Она говорит: "Это невозможно! Если я не выйду за тебя замуж и провалю задание, то мне отрежут ноги и заставят их съесть! А потом руки! И похоронят без рук и без ног! А сами пойдут дальше добывать наквадах."
"И они ещё говорят: "Не взрывайте нас!" Что это за дибильные традиции? Лучше я сам тебе оторву ноги!" - сказал Жуков.
Наконец, пришли добытчики: "Вот вам 100 граммов наквадаха, а теперь не мешайте нам исполнить традиции!"
"Я щас эти 100 граммов вам в задницы запихаю!" - сказал Жуков. - "Чего-то, ваши традиции попахивают идиотизмом!"
"Уж какие есть!" - говорят. - "Многие века устанавливались! Баба за тебя вышла? Нет? Ну всё: капец ей!"
"Да подождите вы!" - сказал Жуков. - "Видимо, придётся вас, всё же, взорвать! Наплевав на 100 граммов наквадаха! Мне нужно посоветоваться с шефом, Бауэром!"
"Без паники, Жуков!" - сказал Бауэр через Врата. - "Следуй моим инструкциям! Бомба ещё там?"
"Там!"
"Взрывай к едрене кочерыжке!" - сказал Бауэр.
"Чего-то, я очкую, Шеф!" - сказал Жуков.
Конкурс: взорвётся ли Бомба? Приз: 1 тугрик отправляется на родину. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6176,5-7179
16 октября 2020 года. Не валяй дурака: если писать не о чём, то никакая клавиатура не поможет. Это я пытался переставить чёрные клавиши на белую дубасовку. Ну, чтоб снова дубасить. Не поможет, не валяй Ваньку.
Итак, сказка про Херлока Шолмса. Помните оригинал? Один нищий выбросил пиджак, набитый мелочью, в Темзу.
Его спрашивают: "Что ты сделал с бедным Адером?!"
А он молчит.
Шерлок такой пошёл к нему в камеру с губкой и смыл весь грим: это Адер и оказался!
Ватсон такой: "Как?!"
"Элементарно, мой дорогой друг!"
Вот я щас думаю: какая хрень в мозгах Адера заставила его так вырядится?
Ну а у меня не Шерлок, а Херлок, и у него Леди "Н" нагая и пчёлы-самоубийцы. Какая хрень в мозгах Леди заставляет её так не вырядится? И какая хрень в мозгах этих пчёл? И вообще, можно ли сравнивать?
Я щас думаю: сравнивать вообще ничего нельзя, что я, не могу отличить одно от прочих? Так что каждая хрень уникальна, а ко мне стучится шизофрения! Тоже, кстати, уникальная.
Итак, что Херлок? Он ни к какому Адеру, конечно, в тюрьму с губкой не идёт. С яблоком, может? Уникальным. Вот сожрёте: сами поймёте, как вкусно. Если не червивое.