23 марта 2021 года. Долбун был, долбил про Кратово. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5029-5031,5
13 марта 2018 года. Я как товарищ дятел, всё долблю тему про Детство. Своё, размуеется. Не ваше, не её, не её, не их, не оно, а своё, в Кратово! Детство про Кратово! Сказка, имеется в виду. Вот только щас справлюсь с приступом поноса, и мы начинаем!
Дамы и Господа! Мы начинаем! Хотя, чего это мы начинаем, не понятно. Начинаем Нести Пургу! Гнать Отсебятину! Ну да, разумеется.
Итак, что представляет из себя Кратово и Витя? Мы плавно перейдём к описанию Вити после того, как опишем, что Кратово - три десятка дач с сортирами на улице, магазином и клубом. Да! Лодочной станцией и пляжем на уютном, не побоюсь этого слова, прудике.
Прудик - П, как и Дача Данилы Сергеича - ДС. Но знает об этом один человек! Не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать! Почему в мирного Данилу Сергеича вселился глоольд Вселенского масштаба, Системный Владыка Апохрен!
А не вселиться он не мог, так как Данила Сергеич был страшно харизматичен, хоть и страдал от всевозможных венерических болезней. У него был такой носок! Такой стан! И ангельским быть должен голосок. Голосок у Данилы был хриплый и прокуренный. Позвони мне, позвони! Пусть ворвётся гром небесный голос хриплый недалёкий! Может, я забыла гордость?
Ну, Апохрен тот, гордость, конечно, сразу забыл, как только увидал Данилу Сергеича в бане! С таким длинным, что ого-го, мать моя-глоольдка!
И сразу прыг! в Данилу!
Пионер Витя с этими прыганиями боролся: "Как так "прыг!"? Просто так? В думающего человека? Это что, перемещение такое?"
"Да, Витя! Это - Перемещение!" - и глаза Апохрена засверкали!
"А это получилось случайно? А то мне пора! По субботам у меня - бридж с девочками! Бридж с обслуживанием, конечно, совсем другое дело! Могу поспорить, вы тут все голые!" - сказал Витя и засобирался домой.
"Больно быстро управился, как я погляжу!" - сказал Апохрен. - "Попрощайся с бриджем и парижскими девочками! Не распускал бы руки при входе - я бы тебя, может, поцеловал... Потом! Но так ты влип, и живым отсюда не выйдешь!"
Витя понял, что влип и живым отсюда не выйдет. Он сказал: "Знаете, у меня есть один друг. Он очень застенчив и не может сам подойти к Системному Владыке и предложить себя в качестве носителя. Потому что немного, как это помягче сказать? Немного... звероват!"
"Говоришь о Коте Мурзыке?" - спросил Апохрен. Он глядел прямо в суть!
"Ну да! Но только учтите: глоольд, который в него вселится, будет пребывать в вечной печали, так как "Где же вы, где, яйца пушистые? Ветеринар - сволочь фашистская!"
"Я, конечно, понимаю, что ради спасения собственной трижды никому не нужной шкуры ты готов сдать Кота, но я не понимаю другого: у него яйца-то есть или нету?" - Апохрен.
"Нету! И он не может играть с нами в бридж с девочками. Может только приносить нам тазик, если мы закажем."
"Да! Печальный случай! Но! Я знаю одного дибильного Ток-Ра (А Ток-Ра - это дибильное ответвление глоольдов, которые сами не знают, против кого они борются, так как они постоянно в коме, а если их из комы вывести, то скажут только: "А булочка?" и сразу же подохнут!) который хочет выйти из комы! Ему, по большому счёту, совершенно наплевать, есть ли у носителя шары пушистые или нет. Он хочет повидать мир и умереть в Париже. Звать его Хренонар из Мундштука!" - сказал Апохрен.
"Ай, красивое имечко! Ай, красиво! А в миру как?" - спросил тупой Витя.
"Аналогично!" - сказал Апохрен. - "Ты, главное, не пугайся: работать мы будем ночью и доставим Хренонара в стеклянной призме. Так как он немного не в себе и то плачет, то смеётся, то репенится как ёж! Ну, Хренонар из Мундштука, что возьмёшь? Перед Перемещением не забудь, конечно, снять у него с ноги номерочек! Это может помешать Перемещению!"
Но тупой Витя всё перепутал и всё испортил. Он забыл снять номерочек, и Хренонар из Мундштука переместился внутрь Мурзыка вместе с номерочком, что, вообще, могло создать проблемы в будущем.
Мурзык открыл глаза (и рот): "Пи-ить!"
"Хренонар! Слышишь меня? Итс ю? Это ты? Не какой-то там учитель Ю, а ты, Хренонар?" - спросил Витя.
"Хренонар очень слаб и не может выйти ни из комы, ни из своей стеклянной призмы! Я за него!" - сказал Мурзык.
Витя зарыдал: "О, майн гот! Хренонар никогда не увидит Парижа и не встретится с парижскими девочками!"
"Я, я встречусь!" - сказал успокоительно Кот Мурзык.
"Да! Ты встретишься! У тебя же яиц нету!"
"У меня есть! Точнее, у Хренонара есть! Запасные! Хренонар на всё горазд! Он пианист и педагог! У него даже, даже есть запасной..."
"Не говори больше, о, Мурз!" - прижал пальчик к устам Кота Витя. Пальчик тот был немного в г.вне, немного в сперме, смотря, что Витя им до этого делал.
"Нет! Ты мне рот не затыкай!" - выплюнул пальчик Кот Мырзык. - "Я скажу всем и каждому! Я глубоко счастлив, что в меня переместился такой дибил как Хренонар! Хоть он и в коме! А что? Ваши вожди тоже лежат в Мавзолее, но от этого они не перестают быть живее всех живых! Мой Хренонар полежит-полежит, проспится, протрезвеет и, наконец, споёт! "Вы! Хотя б на миг забудьте о своём оркестре! Я - в восьмом ряду! Меня узнаете вы, маэстро!"
"Достаточно, достаточно!" - поморщился Витя, так как Коту медведь наступил на ухо. - "Хорошо. Это всё хорошо. Но сможет ли Хренонар носить оружие и управлять космическим кораблём глоольдов?"
"Космическим? Кораблём? Банда? Атаман? Глоольдов?! Конечно, нет! Ни в коем случае! Я тебе больше скажу: Хренонар из Мундштука - самка! Женщина! Её дело дом и... на три буквы... "мир"! "Дом" тоже на три буквы, а не то, что ты подумал, пошляк! О доме надо думать, о доме! А не о той штуке на три буквы, о которой постоянно думают женщины. Хренонар, короче, оружие в гробу видала!"
"Это жаль, очень жаль!" - сказал Витя. - "А то я отправляюсь с Последней Миссией на Хренак, я бы мог взять Хренонар из Мундштука в качестве маркитантки в специальном космическом вагончике- повозке!"
"Об этом забудь! Хренонар - моя женщина!" - сказал Мурзык.
Тут, именно в данный момент, Хренонар вышла из комы и явственно сказала: "Цигель-цигель, ай люлю!"
"А говоришь: не на что не годится! Вот же, вот! Цигель, гражданочка, сейчас 3 часа 34 минуты!" - сказал Витя. Витя был непроходимо туп.
Мурзык стал ему втолковывать, что "Цигель" не в этом смысле, а в смысле "Ай-люлю!"
"Понимаю! Щас!" - сказал Витя. - "Наверное, всё-таки, не хочется, но придётся, если не умертвить Хренонара, то сделать из неё парализованную идиотку!"
"Но! Найн! Думкопф!" - зашептал Мурзык. - "Кроме того, что Хренонар - законченная шлюха, она ещё знает все секреты глоольдов! Она Хреносисис!"
"Да какие ещё у них секреты? Как собраться по трое и выпить в подворотне?" - Витя не понимал простых секретов глоольдов.
"Но! Думкопф!"
"Мурзык! Хватит обзывать меня этим генеральским титулом "Думкопф"!" - раздражённо сказал Витя.
"Думкопф! А он у тебя твёрдый?" - спросила Хренонар.
Витя поморщился и перевёл разговор в другое русло: "Ну ладно! Допустим, я и поверю, что Хренонар из Мундштука знает, допустим, 69 поз, хотя это в принпице невозможно! Но как это нам пригодится?"
"Я знаю 70 поз, мальчики!" - пьяно захохотала Хренонар. - "Ещё "поиск домашних тапочек под тахтой"!"
"Блин! Где у меня осиновый кол? Она прямо напрашивается, чтоб её умертвили!" - сказал Витя.
"Я? Мальчик, ты в своём микте? Я имею в виду уме, хотя "микта" значит не горло в выражении "застрял в микте"! Да я!.. Да мы!.. Трудно быть морячкою! Ждать на берегу! Мама, я не выдержу! Больше не могу! Я не сплю, не хожу в кино!" - сказала в отчаяньи Хренонар.
"Подожди! Придём в клуб, я тебе такое кино устрою! Как ты относишься к транссексуалкам?" - спросил Витя.
Но Хренонар уже отвернулась и свернулась в клубочек в позе младенца: "Мама-мама! Тут вокруг одни гомики! Никто мне не даёт! Вот только жаль, что их "василёк" от моей "василиски" далёк!"
Вите даже стало её немного жалко: "Не плачь, не реви! Мы приведём тебе самца Данилу Сергеича из 5-ой дачи! Данила может! Папа может!"
"Да что твой папа может?" - спросила Хренонар. - "Передвинуть простое бревно, а тем более, дом пятиэтажный - не может!"
"Говоришь о "хрущёвке"?" - спросил её Витя.
Мурзык делал ему знаки, что, мол, оставь ты её в покое и не вступай в дискуссию. Витя махнул на него рукой и продолжал: "Все вы, Хренонары из Мундштука, одинаковые! И хотите только одного!"
"Витя, мать твою!" - прервала его Хренонар. - "Ты собираешься лететь на Хренак или нет?"
"Да, да, щас... Но сперва скажи мне честно: твои половые органы не снаружи, а внутри, да? Внутри?" - раззорялся Витя.
"Витя, твою мамашу! Корабль на Хренак уже подали к трапу! Он называется "Хренискнер"!" - тронул отечески за плечо Витю Мурзык.
"Хренискер"! Какое гордое, главное, редкое и прекрасное название для корабля! Как корыто назовёте, так оно и поплывёт! Да! Я без колебаний взойду на прекрасный борт "Хренискера" и предамся в его объятия!" - сказал Витя и взошёл на "Хренискер".
"Только учтите, мой милый коллега, что главный двигатель "Хренискера" не работает!" - сказала "под руку" Хренонар.
"Меня ещё никогда не называли милым и коллегой!" - сказал Витя. - "По-разному называли: "м.дак, убогий, не парень, тормозной", но "коллегой" - приятно, чертовски приятно!"
Вы решили, что Витя настолько тормозной, что не понял предупреждения про главный двигатель? А вот и нет. Витя был не тормоз. Сами вы все тормоза! Главным двигателем "Хренискера", как и всех кораблей глоольдов, были 30 потных жирных гребцов в трюме, которые и сами давали в ж.пу, и распускали подобные слухи и про Витю, и про Мурзыка, и про Хренонар из Мундштука, короче, про всех благородных достопочтенных космопролётчиках! Серьёзные люди к подобным слухам бы не стали прислушиваться.
Ну, дают, дают!.. Ну и что? Хренонару сам бог велел давать. А Витя если и даёт, то только в День Благодарения или в Октоберфест, когда все жрут сардельки. После этого натуралистическое изображение и сарделек, и того, как Витя дал, исчезают. В День Благодарения вообще всё проще. После того, как Витя даст инопланетянину, инопланетянина того засовывают башкой в задницу хряка и подают к столу! Больше его никто не видит. То есть, айм сори! Ему самому напихивают в задницу яблок, и... гуляй, Вася! Больше о нём ни гу-гу. О покойных или хорошо, или вообще никак.
Так что гребцы пусть балабонят, пусть ломаются, грести они всё равно будут, и через каких-то миллион световых лет "Хренискер" будет на Хренаке.
Чтобы скоротать время в пролёте, Витя раскрыл газету "Овощи" и углубился в неё.
Его оторвала от чтения какая-то голая женщина, которая сказала: "Товарищ! Я очень извиняюсь! Наши вещи ещё не подвезли: не найдётся ли у вас какая-нибудь юбка?" Она соскучилась по простой юбке.
"Я, конечно, тоже соскучился по простой юбке!" - сказал Витя, отложив "Овощи". - "Но работать надо, работать, товарищ! Патроны и юбку получите в 16-ой комнате у Хренонар из Мундштука!"
"Балда! Да я сама Хренонар и есть!"
"Хренонар! Мать твою! Как ты изменилась! Полысела! Юбку сняла! Щас так ходят? В отпуску? Вообще, как ты, нахалка, посмела вылезти из достопочтенного Мурзыка и переселиться в эту голую женщину?" - заорал Витя в ярости!
"Так я же в отпуску!" - сказала резонная Хренонар. - "А женщина эта - хорошая! Её зовут Таня!"
"Подожди, подожди! Таня, Таня... Лопатка, песочница, идиотизмика... Это та самая Таня?! Идиотка с детской лопаткой? Как вообще, нахрен, она оказалась на борту прекрасного "Хренискера"?!" - заорал Витя.
"Не ори, Витя! Таня знает множество секретов глоольдов! Например, "в дупле" дерева или тот же "поиск под тахтой домашних тапочек"!" - сказала Хренонар.
"Чёрт знает что! С ума можно сойти! В космическое время спят, едят, занимаются тапочками и тахтой! Да я щас сам лично расстреляю вас из своего табельного!" - заорал Витя!
"Чтобы расстрелять нас из табельного, надо сначала получить 16 патронов в 16-ой комнате!" - веско сказала Таня.
"Это Таня щас сказала или ты?" - спросил Хренонар Витя.
Хренонар развела руками: "Я ещё слишком молода и слаба, чтобы полностью взять Таню под контроль. Иногда пробивается голосок самого носителя."
"Слушай меня, Таня!" - сказал, брызгая слюнями, в мурло Тани Витя. - "Мы находимся на секретном корабле "Хренискер" с секретной миссией! Это тебе не в куклы играться! Отправляйся обратно к лопаткам, песочницам, нянькам и танцам!"
При слове "секретный" Таня прыснула от смеха.
"Чего тут смешного?"
"Да о вашей миссии все давно знают на Хренаке! Старики недевают подгузники для стариков, мужчины надевают презервативы, а женщины глотают противозачаточные таблетки!" - сказала Таня.
"Так! Отлично! Нас предали! Среди нас есть "крот"! То есть, не среди нас, а среди вас! Это ты, Таня, всем всё рассказала о нашей Миссии! Ты будешь расстреляна!" - сказал Витя.
"Витя, остынь!" - сказала Хренонар. - "Среди нас "крота" нет. Мы только погулять вышли."
"Вот именно!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-63714-6376,5
24 марта 2021 года. Добрейшая сказка. Скажем, про одного юношу. Возможно, китайского. Он был отважен и юн, и взял в свою армию Мао Дзе Дун.
Юноша этот любил красивые машины и красивых женщин. Но ему попадались только одни стервы, так что он только и работал своей правой рукой. Руку он, конечно, тоже любил, но по-своему. Без руки ему не хотелось остаться, а без женщин хотелось.
Ещё у него был домашний дрессированный крот!
Этот крот как-то ему говорит: "Пора тебе, Чек, взяться за голову! Женись и наплоди детишек!"
После этих исторических слов крот пропал. Как в воду канул. Хорошо, никто не догадался посмотреть в колодце, куда Чеки его положил.
Приходила старенькая медсестра из EMIAS, смотрела в колодец: нет крота! Вообще ничего не видать. Хорошо: а то бы и её Чек туда бы положил.
А крот лежит и думает: "Этот Чек - нехороший человек редиска! На его месте я бы уже давно бабу бы нашёл и стал бы хорошим человеком!"
И вот однажды идёт такой Чек после ночной смены. Он ведь работал смотрителем ночного шлагбаума на кладбище.
А там именно в ночную пору все зомби пытаются съ.баться с погоста или, наоборот, приходят из мира поклониться усопшим зомби. Так что, конечно, только шлагбаум их и удерживал. Ну как? Чтобы упрятать человека на погост: 3 копейки, чтобы выпустить - 4 копейки.
Это дороже на копейку, так как последствия непредсказуемые!
Пойдёт, скажем, такой зомби по бабам! Как ползёт по крышам старик Козлодоев в поисках "мочалок".
Ну и этот залезет на крышу, а крыша скользкая, так он свалится с неё, и все подумают, что виноват смотритель шлагбаума, что допустил Рейка!
А это не Рейк. Или Рейк, но местного пошиба. Рейх. Ну и он, конечно, ввалится в комнату к одинокой мамаше!
А она не хочет! Не хочет, и всё. Покормила дитя грудью и релаксирует.
А Рейх ей говорит: "Айне швайне кляйне!"
Нет, не так. Говорит он ей... Что же он там такое говорит? А! Вспомнил!
"Хэй, бейб! Пошалим?"
Это нормально при живом ребёнке? Это ребёнок пошалит, а жирная мамаша нет. Ладно, худая, тощая, как стерва. Вильям в колыбели будет только диву даваться.
Итак, всё ясно: это агент Мали была! Ну как тощая? А как стерва?
И Рейк такой её говорит: "Маманя! Маманя! Я готовлюсь стать отцом!"
А Вильям из своей колыбели плачет! Так как нет ничего печальнее на свете, чем отцовство!
И Вильям плачет, и Мали плачет, и невеста плачет, и шурин, и тёща, все! Как будто, Рейк получил в задницу от быка рогами! Подумаешь, бык! Рейк щас станет отцом Мордауна!
Но пока Мали вцепилась в воротники Рейка: "Я поймала его! Это живой инопланетянин! Замдиректора Кёрш мне повысит зарплату!"
Уже! Жди! Да этот сам Кёрш тоже зомби и сидит на могиле Гоголевых! Он-то, может, Рейка и прислал. Ну, чтобы тот, наконец, стал отцом, а не готовился вечно.
Так что надо идти прямо к Директору! А кто у нас Директор? А Директор у нас Моника!
Придёт такая Мали: "Моник! Я приведу неоспоримые факты существования Рейка!"
"Да не надо!" - скажет Моника. - "Он и так всех агенток трахнул! Он местный. Вот, кто мне совершенно не понятен, так это твой Скалдер! Видимо, у него-то ДНК пришельца!"
"Значит, зарплату не повысишь?"
"С какого ещё перепуга? Вот найди мне Скалдера, а то меня уже достали эти Суперсолдаты! Они Скалдера, конечно, замочат, но зато мы скажем, что нашли его тушку в Розвилле!"
Кто не понял, в Розвилле приземлилась тарелка со звёзд. Так сказать, амфора со звёзд, Кхуман номер Шесть!
Моя попыка номер пять! Уж лучше бы он был зоофил, собачку я бы ему нашла! О, как я намучилась с ним! Помогите!
Итак, сказано-сделано. Пошла Мали искать Скалдера по всем публичным домам. В каком-то он должен быть.
Ну, и как полагается, сама не устояла и залезла в постель к замдиректору Скиннеру.
Скиннер такой сидел голый в постели, а Мали совершала инспекционный вояж. Ну и не удержалась.
У Скиннера был размером с батарейку, да ещё и опух.
Ну и вот: лежат Скиннер и Мали, курят после секса, как к ним стучится Скалдер!
"Безетцт!" - пискливо закричала Мали.
"Херайн!" - разрешил Скиннер.
"Скалдер! Я тебя везде ищу! Говорят: ты не от мира сего!" - сказала Мали.
А это уже не Скалдер! Это уже не Бричер! В голове Скалдера мигает лампочка, а сам он не от мира сего. Ну прям, как робот Вертер.
"Я принёс посылку для вашего мальчика!" - сказал Скалдер, поставил ящик и слинял.
В ящике было фоторужьё.
"Думаешь, он совсем больной?" - спросил Скиннер Мали.
"Я не только думаю, я это знаю! Как мы этим фоторужьём снимем наш "медовый месяц" вообще? Я даже себя не берусь снимать."
"Ладно! Херайн!" - сказал Скалдер. - "Я тебя сниму! Только, сдаётся мне, что это ружьё стреляет пулями!"
"Не может быть!"
"Давай проверим на миссис Хадсон! Вот принесёт она нам в номера овсянки: мы её и щёлкнем!" - сказал Скиннер.
Хадсон всё не шла.
"Думаешь, нам стоит инсценировать самоубийство через повешение на люстре, чтоб быстрее пришла? Она ещё кашлянуть должна. Если это не она кашлянет, то люстре капец, а я свалюсь с верёвкой на шее!" - сказал Скиннер.
Это была она! Хадсон! И это будет её смертный час!
Она вошла, поставила овсянку на тумбочку, где крепкий замок, и тут прямо ей на голову с потолка свалился Скиннер!
"Чего вы кидаетесь?!"
Мали всё это засняла на фоторужьё.
Видали? Но бомб! Сейчас в "Морских дьяволах" две эти девки под видом врача и пилота проникли на террористический самолёт.
И одна говорит Багире через микрофон: "Всё ОК!"
Террорист как ей по уху жасть! И у неё такая струйка крови пошла, а сама в отключке!
А вторую спрашивают: "Раз ты пилотка, то как вести самолёт?"
А она не знает! Щас и ей врежут! Отключился. Хорошие девки, обидно, когда их обижают.
Итак, Скалдер с лампочкой в башке подошёл к стойке ресепшн на первом этаже.
"Ты больше не Скалдер! Ты - учитель йоги мальчиков Бенни Хана!" - сказал ему на ухо какой-то Суперсолдат.
Он-то думал, что после этого Скалдер так и поскачет учить мальчиков йоге, но Скалдер спал тут за деньги с дочерьми Мэра. То есть, они западали на лампочку в голове, и он с ними спал, чтобы накопить денег на марш-бросок в Китай на теплоходе.
На теплоходе музыка играет! А я одна стою на берегу! Стою одна, а сердце замирает, и ничего поделать не могу! Ах, белый теплоход: гудка тревожный бас!
Так что Скалдер-то сказал Суперсолдату: "Айн момент, мусье!"
И пошёл спать с дочерью Мэра!
И тут явился сам Мэр!
Суперсолдат ему сразу всё выболтал.
Бедный Скалдер в одной простыне бросился бежать прочь по Елиссейским Полям!
Между тем Мали вертела фоторужье: "Занятная вещица! Сразу видно: русские делали! Вот надпись: "ФЭД": Феликс Эдмундович Дзержинский!"
"Не может быть!" - сказал Скиннер. - "Это ружьё со звёзд! Недаром его приволок Скалдер! "ФЭД" - это "Фиг до Этого Долетишь!" Точно! Это - Шестой Кхуман!"
Мали прицелилась и сняла Скиннера.
У того моментально зажглась лампочка во лбу!
"Бл.дь!" - сказал Скиннер и вывинтил лампочку. - "Приблуда!"
А в дверь уже колотили дочери Мэра, они нутром чуяли лампочки.
"Мали!" - укоризненно сказал Скиннер. - "Нельзя же так! Может, они чего-то хочут!"
"Чего они хочут, я тебе потом скажу!" - сказала Мали и прицелилась в дверь из фоторужья.
Как только дочери взломали замок и порскнули в номер, Мали их сняла!
Моментально и у них появились лампочки в башках и неуёмное желание учить йоге мальчиков.
"С тебя и начнём!" - говорят Скиннеру. - "Ты мальчик? Пусть бросит в нас камень тот, кто скажет, что ты девочка!"
Мали бросила в них фоторужьём. Отличительной чертой этого мальчика, этого Сеятеля, было наличие шести пальцев на руках. Ну, Кхуман Шестой - пальцев тоже шесть.
О, как намаялась я бить тебя, моя попытка номер пять! А я лупила, я лупила его опять-опять-опять!
"Мали!" - укоризненно сказал Скиннер. - "Ты бросилась бесценным артефактом!"
"Да, дура! Чего ты бросаешься?" - сказали дочери.
И вот тут-то и явился Мэр! Он, конечно, никого не узнавал из-за лампочек, он выпил остатки контушёвки из бутылки и слинял.
"Спасибо вам, добрые люди, что не выдали нас!" - сказали его дочери.
"Не Бога надо благодарить и хороших людей, а Кхуман!" - сказал Скиннер. - "Ну что, бейбы? Пошалим?"
"А! Так ты - зоофил? Любишь лошадей?" - поняли дочери.
"Я и собачек люблю! Мне вон, Мали, собачку бы лучше нашла, чем постоянно бить меня лопатой и метлой."
Каждая задрипанная собака знает мою лёгкую походку. Я ношу цилиндр не для женщин. А для них: собак и лошадей.
"Как интересно!" - сказали дочери. - "А кто тебе готовит?"
"Моя мама Ненси!" - сказал Скиннер.
"Её следовало бы переименовать в "криворукая хозяйка"!" - сказала Мали. - "И вообще, у него размером с батарейку и опух!"
Ну и всё испортила. Все романтические договорённости. Мы почти договорились!
Дочери Мэра плюнули и ушли.
Скиннер остался с Мали: "О повышении зарплаты забудь! Скажи спасибо, что вообще не вышвырнул тебя на улицу обслуживать парковочные счётчики! Или поднимать шлагбаум! Да потому что ты дура!"
Дура-не дура, а Вильяма родила, хотя, конечно, тут всякая бы родила: мозгов особых не надо.
Вильям был воистину страшен! Он разорвал все обгаженные пелёнки и заорал: "Мамо!! Я иду к тебе!"
Ну да: в бордель придёт он к Мали. Ну и он пошёл такой устрашающий по ночным улицам Нью-Йорка, Квантико, штат Вирджиния.
И я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю! Смотрите, завидуйте: я молокосос и критических дней я не знаю! Прокладкой.
И тут ехал такой на кабриолете Крайчек!
И видит: что-то не то творится! Какой-то Вильям на инвалидной коляске, размахивая костылями, кричит: "На Москву!! На Москву!!"
То есть, хочет развязать Третью Мировую Кампанию.
Ну, Крайчек выскочил из машины и стал хватать Вильяма за костыли: "Мол, остынь, Вильям!"
Куда там! Вместо "На Москву", Вильям стал кричать: "На Пекин!! На Пекин!!" Совсем тронулся от жары.
Понабежали разные зомби, разные смотрители шлагбаумов и Вильяма-то повалили на землю!
Прибежала полуголая Мали!
"Да что же вы это друг друга-то не узнаёте? Это ж Вильям, сыночек мой!" - закричала и упала толстым пузом прямо на Вильямову голову!
А она была узкоглазая.
Вильям её не узнал: "Китайцы!! Они наступают со всех сторон! Мы ещё увидим рассвет?"
"Бедный Вильям! Ему нужна помощь!"
("Мне нужна только твоя помощь!")
Так сказала Мали и стала трезвонить по мобиле в перевозку из дурки, Квантико, дурка штата Вирджиния! Так как мобила - потеха для дебилки.
Перевозка всё не ехала. Все уже потеряли всякий интерес и разошлись по домам, а Вильям всё Мали не узнавал: "Ты - китаянка? Мы с тобою враги!"
Наконец, узнал: "Мамо! Я пришёл к тебе! А вот, как ты меня встречаешь! Ты почему, сука, полуголая?"
("Это я муж Вася и пришёл с работы пораньше! Это на каком таком основании вы собираетесь её целовать?!" "На законном! Это я муж Вася!" Чуть не подрались. Если бы не сантехник ("У вас, папаша, бачок не работает!"), пошли бы на угол! "Это кому ты говоришь? Это что ты такое говоришь? У папы бачок не работает?!")
Итак, да. Мали, конечно, было холодно, несмотря на жару.
"Я вижу!" - сказал Вильям. - "Через три, два, раз у тебя начнутся месячные!"
"В-в-вильям, - сказала Мали, - ты, видимо насмотрелся своих сериалов про спасателей Малибу или Мари-Елену! Или начитался своих манускриптов с голыми бабами!"
"Мамаша!" - сказал Вильям. - "Я ничего, кроме "Камасутры" не читал! Отстойная, надо сказать, книжка! Сплошная бездуховность! Я ещё такой у продавца спрашиваю: "А есть у вас Чехов?" А он мне, что ни чехов, ни румын нет, а есть только эти, евреи! Или доисторические вавилоняне! Я так и не понял, кто эту "Камасутру" написал. Точно, не Чехов!"
"Мой маленький Вильям! Ты вступаешь во взрослый мир! Хорошо, я приготовила тебе уже заздравную песенку! Слушай! Ты будешь Первый!" - сказала полуголая Мали и запела: "Родился в нашем роддоме невъ.бенных размеров Пупсик! И все нянечки и докторишки ходят, е.ала отвесив!"
"Достаточно, достаточно!" - прервал её Вильям. - "Я слишком слабонервный, чтобы слушать. Послушай-ка ты лучше мою: "И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака! И кузнечик запиликает на скрипке!"
"Когда это "тогда"?" - тупо спросила Мали.
"Когда мы, наконец, захватим Москву и Пекин! На Москву!!" - снова заорал Вильям. У него, конечно. было обострение. Не стоило ему петь никаких песенок.
Наконец, приехала перевозка! Там сидел санитар с лампочкой во лбу! Это был Скалдер!
"Скалдер! Это ж сыночек твой Вильям! И ты вот так просто отвезёшь его в дурку?" - спросила трепетная Мали.
"Работа есть работа!" - сказал Скалдер, и его лампочка вспыхнула. - "Может, и не самая приятная!"
"А я люблю кататься!" - сказал малыш Вильям. - "Куда мы, папаша, едем? На Москву?"
"На Москву, на Москву!" - сказал Скалдер. А то ещё кусаться начнёт. Это ж псих, он всё может начать. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6376,5-6379
28 марта 2021 года. И вращаются дали Валдая голубыми глазами озёр. Итак, сказка намба ван! Говоришь: не дам! Позишен намба ту: отдыхаю сам!
Ну конечно, вспоминается анекдот, как мужик упал, сломал правую руку и прикусил язык. И стал дважды импотентом. Что же у него там с членом-то произошло? Непонятно! Вероятно, он у него заранее не функционировал, так как единожды импотент. А вы что хотели? Упал на член? Сломал его? Такое только в анекдотах бывает.
Итак, сказка про девушку Алёнушку, которая по меркам этого анекдота была единожды импотентка! Рука, Слава Богу, у неё работала, как и язык.
И вот думает она: "Чего бы мне, блин, лизнуть?"
А на дворе мороз!
"Дай лизну качели!" Блондинка! Тупая.
И примёрзла!
Идут мимо пионеры: "Салют тебе, Алёнушка!"
Летят самолёты: "Салют, Алёнушка!"
Плывут пароходы - с тем же успехом. Никто не догадается помочь. Салют тебе, любимый, в конце твоей карьеры! Это пионеры. Пусть по тем дорогам бродят пионеры.
И вот тут-то и прискакал на белом коне тот, кто начинается на "П" и кончается на "Ц"! Нет, это "Принц"! А то Алёнушка уже подумала на первое.
И говорит Принц: "Я Кащея победил? Я тебя освободил? А теперь, душа-девица, ты мне ДАШЬ!"
А он её ещё не освободил от ледяного плена! Назад - 500, вперёд - 500, и кто там после разберёт, что он забыл... А ты забыл, забыл совсем и наш подъезд, и наше небо номер семь! Губной помады карандаш!
Алёнушка-то прилипла именно помадой!
"Помада хороша под цвет ваших сосков!" - важно сказал Принц.
"Да! Сейчас я тебе свои сисяндры вывалю!" - сказала Алёнушка.
Женские сиськи- странный предмет: в лифчике есть, а без лифчика нет!
"Давай вываливай! А я... погляжу!" - сказал Принц.
А на дворе-то лютый холод! Как он собрался смотреть? Хочет отморозить и свою правую руку, и всё прочее?
"Хорошо!" - сказала Алёнушка. - "Но обесчай мне одну вещь! Ты привезёшь мне Цветочек Аленькый!"
И взгляд её так много обесчает! Не обещает, а обесчает. Да и Цветочек тот для лохушек - Аленькый!
"Не привезу! Трезвый - не привезу!"
Когда я пьян - я - Джеки Чан! Не помнится, чего-то, чтобы Чеки им чего-то привозил. Морды за них, да, бил!
Там такой папуас, а они: "Мы только хотим Вас сфотографировать! Мы - туристки!"
А папуас совершенно дикий! С копьём. Настолько дикий, что, может, не сообразит, что их можно трахнуть!
Ну и получил по пачке от Чеки и затих.
Как в Турции! В Турции же как в старину поступали? Посадят девушек-вороваек в чан с дерьмом и возят по городу, пока какой-нибудь пьяный Джеки Чан их не освободит!
Это ещё хорошо! Пока сам самурай с мечом не устанет вжикать и не полезет сам к ним в чан, чтобы устроить пати! Пати фор ту! Вечеринку на троих.