Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок-644-645

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-644
  
  ("Письма в никуда"-644)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6431,5-6434
  24 апреля 2021 года. Это машина времени. 24 сегодня, а цикл этот будет написан через неделю. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5041,5-5044
  21 марта 2018 года. Весны, весны очарование! Как сказал поэт. Я же скажу больше: дерьмо вся эта ваша весна, особенно, когда надо ехать на долбаном метро во время Закатывания! Ну конечно: зацветают почки, распускаются руки! Но и это всё дерьмо. Может, у кого-то и распускаются, но только не у нас. Маршрутка тоже ничего себе: как один громадный член (едет только вперёд!), который вторгается в лоно Нового Измайлова! Ну, конечно, член этот всё равно не мой, так как я страшно одинок. И исправить это не хочу! А то вы сразу: исправляй: знакомься с женщинами! Уже! Щас!
  Сказка про Кратово. Витя Сковородкин мирно посапывал в лодке, держа мормышку в лапах.
  И тут такая погоня! В кровавой зари! От зари до зари! А Витя спит себе и ничего не бачит. Не знает и не ведает. Неуловимые местные хулиганы удирают от дяди Васи-Лодочника, так как сломали весло и не расплатились! А Витя мирно спит и видит третий сон.
  Один из хулиганов, назовём его Пучик (хотя это не настоящее его имя) выхватил из рук Вити мормышку, размахнулся, мормышка зацепилась за его штаны сзади и при первом же забросе штаны Пучика полетели в пучину! И Витя всё спит, всё пропускает.
  Рассмеялся тогда дядя Вася молодецким раскатистым хохотом: "Ладно! Я прощаю вам весло! Насмешили!"
  Проснулся Витя: нет не хрена ни мормышки, ни Пучика, одна лодка есть. Лодка-лодочка плывёт! Жизнь хороша, хороша, хороша!
  "Блин!" - подумал Витя. - "Надо ехать в Холодово за новой мормышкой! Хотя... у меня есть План! Я приду такой в дачу к Пучику: "Вам посылка для вашего мальчика Пучика!"
  А в той самой посылке будет бомба! И Пучика, наконец, разорвёт ко всем чертям, как и его Бабушку, как и всех дачечадцев!
  Отличный План, но есть одно "НО": не пострадает ли мирное население? Ответ таков: мирное население в любом случае пострадает.
  Да! Как не забыл? У Пучика же есть сестра Оксана, бабец в самом соку! Эту нисколечко не жалко, так как такому пионеру как я, такая сестра как Оксана никогда не даст. Её не жалко. Я бы больше сказал: бомбу я помещу в ейный лифчик!
  Вот пойдёт она переодеваться-раздеваться в раздевалку-домик, так там и подложу!"
  План простой и гениальный, как всё гениальное. Витя притаился за шифоньеркой переодевалки. Пока всё переодевались не те бабы. У некоторых были слишком жирные задницы, у других груди, третьи вообще были третьим полом: с яйцами!
  Оксанка не шла. Витя уже начал отчаиваться, когда какой-то тип-мужик вошёл по пьяни в женскую раздевалку: "Пардон, мадам!"
  "Идиот!" - подумал Витя.
  Мужик ушёл.
  "Ушёл идиот, ушёл..." - подумал Витя. - "Ещё одна смерть! Но я так просто не сдамся!" Смерть, так как расставание - маленькая смерть. Не очень большая, без косы, без капюшона, маленькая. Ручная и домашняя, аки спящий хорёк или сонный хомяк.
  Наконец, вот оно! Оно в смысле не дибил-клоун, сидящий в канализации и ждущий времён Она и Покорения Очакова и Крыма. Витя тоже, конечно, ждал, но тот, кто сравнит его с Оно, получит по морде. Одно дело ждать как соловей лета в канализации, куда никто не сунется, а другое дело ждать у женской раздевалки, куда все сунутся.
  Итак, Оксана! Бабец, конечно, в соку, но морда дибильная: 80% фасеток смотрят внутрь себя на вопрос: где бы мне, бедной девчушке, трахнуться? Понятно, где! В п.зде! Не с Витей, это точно.
  И вот ейный лифчик вывешивается на стенку раздевалки! Сейчас нужно туда засунуть бомбу - и всё в полном шоколаде и ажуре!
  Но, чего-то, Витя очкует! Он думает: "Бомба - это, конечно, хорошо! Например, подобной бомбой давно пора взорвать ко всем чертям 15-ую психбольницу имени товарища Хренахова! Это без сомнений. Но как воспримет психически нездоровая общественность взрыв в мирном Кратово? Тупо воспримет! Может, будет даже чертыхаться: "Назови мне имена подрывников!! Имя, сестра, имя!" Имя подрывника - Сидор, а на лбу у него этикетка "Сидр"!
  Нет, моё имя не попадёт в хрестоматии терроризма. Никуда не попадёт. Как говорит пошляк Духовны: "Пусть я не войду в историю, но зато войду в твою сестру!" Я даже в сестру не войду. Моё дело - пионерское: шпилить жучков в гербарий и наслаждаться безоблачный деством. Какой из меня террорист?"
  Лифчик исчез со стены. Лиф со Стены! Хрен со Стены!
  Витя тупо поморгал глазами: да, шанс упущен! Хитрый шанс. Он не получка не аванс. Он выпадает только раз. Тэк э ченс! Давайте, Люся, потанцуем: даёт нам жизнь прекрасный шанс! Прекрасный шанс накрылся медным тазом.
  Под стеной возле голых ног Оксаны упали на пол её цветастые трусы!
  "Ну как в трусы засунуть бомбу?" - подумал Витя. - "Это же трусы! Из них всё вываливается! Вот у меня случай вышел. Стояли мы тогда в 24-ой даче! И нашёл я папины трусы с пуговицами впереди. Это, типа, захотел по.сать: расстегнул ширинку и по.сал. Как бы не так! Примерял я эти трусы, готовясь стать взрослым и полноценно войти во взрослую жизнь в трусах: ни хрена это не удобно! Член постоянно проваливается в дырку и пачкает штаны изнутри! Чёртова взрослая жизнь! Чёртовы трусы! Не удивлюсь, если и на Окусанкиных трусах есть ширинка!"
  С этими мудрыми мыслями Витя взял эти трусы и попытался и их примерить. Ширинки не было, а в кабинке для переодевания началась лёгкая паника Оксанки: спёрли трусики!!
  "Да не паникуй ты!" - подумал Вити и положил трусы на место. - "Бабы! Вайбе! Вот мы, пионерские люди при подобной панике всегда спокойны! Это оксанкинские люди и белые люди бегают: "А-яй!" А мы знаем, что ТАК пойдём в дачу! Прямо так! Пусть все думают, что мы - спортсмены-эксгибиционисты!"
  Оксана успокоилась. Но смутные сомнения не покидали её: какой, блин, урод стащил трусы, а потом вернул? Её голова вылезла над стенкой и осмотрелась вокруг. Увидела Витю.
  Витя слабо ей показал ручкой: "Привет!"
  "А! Это Витя! Всё понятно!" - подумала Оксана и надела трусы.
  Все в Кратово знали Витю как слабоумного пионера-террориста, помешанного на трусах и бомбах. Да так оно и было. Так что удивляться было нечему.
  Оксана в бикини вышла из раздевалки и сказала Вите: "Витя! У меня для тебя есть Заказ! Не можешь ли ты взорвать ко всем чертям моего мужа Костика?"
  "Вот, блин!" - ответил Витя. - "Я, конечно, слабоумный, но не до такой степени! Вот тебе бомба - сама иди и взрывай!" Всё-таки, немного слабоумный.
  "Спасибо, о, Витя! Пойду и взорву! Пойду и смотрю! Но учти: всё всё равно свалят на тебя! Так как в Кратово только ты один такой!"
  "Какой такой?"
  "Слабоумный террорист!" - сказала Оксана.
  "Валяй, ползи!" - Витя дал ей вместо бомбы кокосовый орех. Тут уже сам Иблис ногу сломит: слабоумно это или хитроумно? Наверное, слабоумно. А может, хитроумно, если Мир во всём Мире, и Нет Террору! Хотя... Его просили дать бомбу, а он по слабоумию дал кокос.
  Кстати, с кокосами этими отдельная история. На конце пруда росла кокосовая пальма. В пруду родилась кокосовка! А кто её родил? Вот в этом и состояла интрига.
  Вначале все думали на Жучка-Плавунца, но тот показал "белый билет", и все стали думать на Витю. У Вити был билет: билет "Юного Инспектора Дорожного Движения". Он, Витя, тоже его ткнул всем в морду, но от этого подозрения не пропали, а усилились!
  "Да как я мог? Я что? Пьяный ёжик? Или крокодил, её рожать?"
  "Нет, Витя! Ты виновен! Что в своё время с ёжиками и крокодилами не вступил ты в бой! Что до сих пор терпел ты Святую Ложь! Что сидит как цаца за столом! Конечно ты грешен, конечно! Тем, что до сих не вступал ты в бой!" - говорят.
  "Вы сами-то поняли, чего сказали?" - спросил слабоумный Витя. - "Как я с ёжиками вступлю в бой? Где они, а где я? Они же все в тумане! Я - лондонский туман, я тихо зависаю! Я - Потрошитель Джек, я потрошу в тумане! И леди потрошу, и миссис иногда! Констебль не спешит, констебль понимает, что с девушками я прощаюсь навсегда!"
  "Отлично! И скольких ты уже распотрошил?" - спрашивают.
  "Сами вы слабоумные! Это такой стих, я бы сказал: "яблочко-песня". Когда я говорю: "Я - Потрошитель", не надо всё понимать буквально!" - ответил слабоумный Витя и был отпущен на все четыре стороны.
  Оставался только один кандидат на отцовство кокосовой пальмы: нет, не Женечка! Макака! Мол, Макака тайно выращивала росток пальмы в горшке в медпункте как память о родной Нагонии. Он ей напоминал Африку и Нагонию. А потом, когда пальма подросла, она её пересадила на конец пруда. В подобной версии было много резонов: тоскует Макака по Африке? Тоскует! По прежнему режиму не тоскует, а по Африке тоскует. По режиму Нжала!
  Это когда Макаке вкалывали в вену клопексольчик и заставляли признаться, что это она, Макака, (а не террорист Витя) хотела убить любимого Нжалу! Она, конечно, расколалась до ж.пы и оклеветала и Витю, и Нжалу, и Женечку, и даже самого профессора Павлова за то, что он кормил её зелёными бананами на красный свет.
  Но серьёзные люди-негры из контрразведки Нагонии не стали прислушиваться к этим бредням и подвесили Макаку на перекладине вниз головой! Конечно, после этого её тоска по Нагонии, Нжале и серьёзным людям из контрразведки только усилилась.
  А вы говорите: "Нжала!", "Шлюха Нжалы Фридрихссон!" с отвращением. А надо говорить с внутренним восторгом и восхищением, как до сих пор говорит про них почтенная Макака.
  Как ей удалось смыться из плена в Нагонии? Да элементарно. Все побежали - и она побежала! Был там такой грузовик-цементовоз. В цистерне, в которой мы ехали, оказался цемент! Случайно!
  Ну, всякие лишенцы-террористы, которым бы ещё сидеть и сидеть, таскать камни и таскать (так как, за дело сидят) Жорданы ка-ак замочат водителя грузовика с цементом кайлом в спину! Тот ка-ак грохнется в речку-арык (течёт арык, цветёт урюк, орёт ишак!), и такая кровища как потечёт по арыку!
  Макака, конечно, такая хотела сказать: "Товарищи! Вы что, с ума сошли?" Но вместо этого влезла в цистерну-прицеп с цементом и прикинулась ветошью и не отсвечивала.
  Грузовик тронулся.
  "Ты не заметила ничего странного?" - спросила Макака у самой себя.
  "Заметила! Время для ужина, а его не подают!"
  "Нет, дура! Водитель не поднимался в кабину! Кто же ведёт грузовик, раз водитель убит кайлом в спину?"
  "Не знаю! Но у меня хорошие новости для тех, кто застраховал свою жизнь! А в тюрьме щас ужин: макароны!"
  Это всё Макака говорила сама себе, когда грузовик внезапно остановился.
  "Чего встали?"
  "Проходная, наверное! Или щас зальют цемент!"
  "Да куды ж ещё заливать? И так полна коробочка!" - подумала Макака в своём прицепе.
  А в главной цистерне между тем происходили трагические события. Серьёзные люди из контрразведки не верили, что можно вот так запросто отправить цистерну на Бобруйск! Тут же надо занавесочки повесить, в бачки воду залить, дорожки расстелить, всё попротыкать штыками, если есть незапланированные беженцы! Ну и давай тыкать штыками в цемент!
  Беженцы, конечно, были. Это были Жордан и причисленные к нему негры. Им было больно! Они не хотели выходить! Но их заставили, и теперь опять сквозь решётки видят они небеса в солнечной каторжной тюрьме.
  Маленькую цистерну тоже хотели попырять штыками, но пришла шифровка из нагонийского Центра нагонийскому Юстасу: "Эта Макака нам на хрен не нужна! Пусть отправляется в солнечное Кратово, где из любви к Африке и нам будет шпионить в пользу Африки и нас!"
  Ну и Макаку выпустили из Нагонии. Она так плакала! Хочу, мол, обратно! Но её уже подхватили серьёзные люди из контрразведки СССР!
  "Мол, умеешь ли ты вести душеспасительные разговоры, чтобы выяснить, кто ругает товарища Лёникова, а кто хвалит?"
  "Не умею!" - призналась Макака.
  "Тогда учись, студентка! Трогаешь оппонента за грудь и говоришь: "А я мыслю: у товарища Лёникова грудь-то побольше!" И оппонент или начинает обижаться, или так... Если он обиделся - значит, он антинародный элемент, и его место в Сибири расчищать снег. А если так.., то ты говоришь дальше кодовую фразу: "Апельсины разгружают бочками! Лёд тронулся, господа заседатели! Я - от Михал Иваныча! Облико морале! Руссо! Туристо!" И тихо и ненавязчиво ломаешь оппоненту руку! Мол, шёл, упал, очнулся: гипс! Всё понятно?"
  Но тупая Макака всё перепутала. Про гипс она сказала Женечке, и та, рада стараться, наложила гипс на саму Макаку. И вот с этих-то самых пор Макака и стала выращивать тайно росток кокосовой пальмы, чтобы заглушить боль от перелома и неизбывную тоску по Родине Нагонии!
  Всё это Витя слабоумный пытался сказать серьёзным людям из Кратова, но его никто не слушал. Пришлось взять спелый косос и врезать им по башке серьёзных людей! С тех пор за Витей и укрепилась слава дурака и террориста.
  Ладно. Поговорим немного о природе. Природа жила своей жизнью. Плавно покачивала листами пальма, Витя стоял под ней и ждал, когда же, наконец, ему на голову упадёт если не полкило сыра, то кокос.
  Нет, конечно! Конечно, Витя мог сам спилить кокос по методике спецдесантных подразделений Нагонии, мог. Но он не любил Нагонию, не любил Нжалу и его шлюху Фридрихссон. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6434-6436,5
  2 мая 2021 года. Не май-месяц! Так вот щас именно май-месяц. Улыбаются дали Валдая голубыми зрачками озёр-2! Страшный триллер из жизни контрабандистов-маньяков. Ну и про Алёнушку, измазанную тосолом.
  Ей же что маньяк этот Петя говорит: "Шлюшка! Как ты, нахалка, смеешь быть в тосоле? Его что, для этого наливали, чтобы ты в нём была?"
  А тосол налили, мы вам ещё раз говорим, по повелению иероигумена Пифия, ХVI век до нашей Эры!
  Он, Пифий, конечно, подразумевал, что народ дурной, дикий, и какая-нибудь обнажённая дура в тосол, конечно, влезет!
  Но мудрый Пифий подумал: "После нас - хоть тосол! Это будет (это влезание дуры) через 1000 лет! Нас всех уже и в живых не будет. Пускай тосол стоит так."
  Ну и как в воду (в тосол) глядел: пришла-таки дура Алёнушка, уронилась в тосол, да ещё подумала: "Жаль, что моего белого рыхлого тела не видит никто! Даже Пифий! У него бы точно встало!"
  А мы вам говорим: у иеромонахов ничего не стоит! Иначе бы их моментально из иеромонахов попёрли! Так сказать: братия отторгли меня от груди своя!
  А уж у иероигуменов и подавно! Так что, конечно, все прелести Алёнушки пропали даром. Хотя, нет, нет.
  Мимо проходил деревенский валдайский дурачок Ивашка, так он, конечно, потом сильно др.чил! Ну как сильно? Можно сказать, сильнее обычного.
  Сам-то он подойти и познакомиться с Алёнушкой ("Хэй, бейб! Подр.чим?") перетрусил, так как ничего более дельного предложить не сообразил.
  А какой интерес Алёнушке в его мастурбации? А сама она по понятным причинам не может, так как вся в тосоле. Тут хорошо бы, чтобы этот тосол не проник во внутренние органы!
  Итак, Ивашка слинял, а вместо него пришли две старые девы с незасвеченными плёнками! Они шли из Церквы!
  Да ладно! Врёшь! Вру! Это были два мужика с незасвеченными плёнками! А шли они пить водку на рыбалке.
  Вы думаете: на Валдае нету водки? Хэй, бейб! Хорошая погодка! Мне не нужна водка! Мне нужна плотва! Ещё как есть. И притом, может, это приезжие из алкогольной Москвы были?
  Так сказать: "Озеро туманное! Сосны до небес! И тропинка пьяная убегает в лес!" Тропинка сама собой пьяная не станет. Нужен алкаш.
  Итак, подошли два алкаша к бочке и кричат в неё: "Ау!! Вам плохо? Вам помочь? Может, "Скорую" вызвать?"
  Ну да. Которая приедет через 6 часов по трассе М-10.
  Алёнушка затаилась. Думает, как в фильмах ужасов: "Я - девственница! Я - девственница! Сейчас меня-то эти гады её лишат!"
  И говорит: "Нет, всё хорошо! Я люблю вас! О, как я вас люблю!"
  Алкаши думают: "Хорошо! До "первой базы" дошли! Теперь пора до "второй"! А "третья": она нам даст!"
  И говорят: "Девушка! А как вас зовут? А нас - Феди!"
  "Ну и дуры!" - сказала Алёнушка и чуть не захлебнулась тосолом.
  Пора было вылезать. Прям так! Пусть думают, что она спортсменка! Как в Турции!
  Ну и вылезла! Она была неподражаема! Вначале её из-за тосола приняли за негру. Но потом тосол стёк, и оголились её прекрасная крошечная грудь и прекрасные кривые ноги!
  Меня упрекнут: почему сразу кривые? Да потому что кривоногие джентльмены предпочитают кривоногих блондинок! Или ещё чего-то погорячее?
  Вон, смотрел я в "Джазе только девушки". Не всю, конечно, а только сцену в поезде, где эти девушки выставили ноги в купе и напиваются вместе с Мерилин.
  Я искал там какой-то секс. Конечно, разумнее искать его там, где он должен быть, в порнороликах, но на безрыбье и рак рыба. Хоть такой дешёвый.
  А выставили они ноги и радуются по той причине, что, наконец-то, их здоровенные ноги стали ценными для кого-то! Это ж вам не детские ножки. Эти откормленные и здоровые. Убогое, конечно, веселье.
  В предвкушении секса, так как среди них затесались два мужика. Тут без коньяка не разрулить. Ну и всё.
  Итак, вылезла Алёнушка и говорит: "А где тут у вас можно нормально поесть?"
  А сама пузатая и толстая. Как могут у пузатой быть маленькими груди? Да легко! Так как полно мужских гормонов эстрогенов! Ладно, тут я загнул. Не было у неё гормонов этих. Так что груди были огромными!
  У алкашей мигом встало, и из рук посыпались на землю удочки и бутылки с водкой.
  "Богиня!" - сказали они. - "А пошли с нами на рыбалку?"
  "А пошли!" - сказала Алёнушка. - "Думайте, что я спортсменка!"
  И вот они втроём пошли на рыбалку: голая Алёнушка и эти два ловеласа.
  В это время маньяк Пётр смотрел на них в бинокль, так как был из спецназа "Нерпа", и ему было положено осматривать местность на выявление терорристов, угрожающих благополучию Валдая!
  "Ну, сволочи!" - думал злобно он. - "На их месте должен был быть я!"
  Напьёшься - будешь! Или так: станешь голой бабой - будешь!
  Напиться, конечно, гораздо легче, хотя бы, не надо паспорт менять на женский. Да и жрать гормоны не надо. А потом краситься. Так что Пётр, конечно, тяпнул! Изображения в бинокле расплылись и раздвоились, и Пётр прекратил наблюдения.
  "Щас пойду набью им троим рожи!" - храбро подумал.
  Ну да. Устав "Нерпы" что гласит?
  "Не убий! Не прелюбодействуй! Не возжелай жены ближнего своего! Не набей никому рожу!"
  Мигом из "Нерпы" вышвырнут. Отторгнут от груди своя: потом попробуй чего-то докажи в суде! Самого же ещё и расстреляют!
  Ладно. Напились мужики, а Алёнушка ловит рыбку в мутной воде валдайского озера.
  Как является скелет иероигумена Пифия!
  "Пошто, девка, бояр споила?"
  Алёнушка такая: "Я, н-того, эн-того, товарищ скелет! Короче, они сами пришли! А не желаешь ли и ты упругого Алёнушкиного тельца? Он у тебя твёрдый?"
  Ну да. У него его вообще нет! Сгнил за 2000 лет нашей Эры!
  "Да ты, девка, издеваешься?! Гореть тебе в геенне огненной многие веки!" - заорал скелет и шмякнулся в воду озера!
  Алёнушка стала удить дальше. Закинула спинниг в первый раз: вытащила стельку монахову! Закинула во второй раз: вытащила его череп!
  "Ну, думает, Бог Троицу любит! Если вытащу его кишки, то возжелаю запретного: стать столбовою на трассе М-10 или какой-нибудь прикид. Надоело изображать из себя спортсменку."
  А скелет тот был главой мафии!
  Алёнушке бы сказать им: "Забирайте своего жмура и катитесь ко всем чертям!" Так нет. Третий раз закинула! Вытащила носовой платок скелета.
  "Ещё б хорошо его шнурки, бахилы или презерватив!" - подумала Алёнушка и стала вспоминать: "Вот, когда я была членом "Нерпы", то Дон Карло всем давал бахилы. И все ворчали: лучше бы презервативы дал! Этот жмур очень похож на Дона Карло. Только этот с бородой, а тот без.
  Сейчас братки-то припрутся лысые!
  А я в таком виде! Срочно надо одеться в еду! Рыба еда? Значит, оденусь и стану русалкой столбовою!"
  Ну, припёрлись братки: "Ты кто?"
  "Я - русалка Джессика! А вы - американские матросы? Четыре года в подводной лодке? Прощай, пилотки, привет, колготки?" - спрашивает, а сама так немного грудь-то приоткрывает.
  Мол, "Товарищ сантехник, а давайте, прочистим главную трубу?"
  А сантехники эти не понимают. Да и как тут понять, если у неё хвост? В хвосте труба есть, ведь нет?
  "С вами бы это было бы не так опасно!" - говорит Алёнушка и вся сочится похотью!
  Те не слушают и тащат своего жмура в джип!
  "Быдло!" - сплюнула Алёнушка. - "Русо импотенто облико деморализейшн!"
  Братки смотались.
  Алёнушка стала тормошить своих пьянчуг: "Нашли время! Сейчас милиция приедет!"
  Один посмотрел на женщину и говорит: "Мадам, имеете иметь уже взрослую дочь?" Совсем плох.
  "Остаётся только один выход! Только один!" - подумала девушка. - "Вколоть им рассола в вену!"
  И давай вкалывать! Одному шизику вколола, и он раскрыл все коды "Птички". Второго пожалела в назидание остальным.
  "Начерта мне коды "Птички"?" - думала Алёнушка. - "Что из них: лифчик пошьёшь? Или трусы свяжешь? Итак я тут голая, как тополь на Плющихе! Чешуя не считается. Эх, хвост-чешуя: не поймала я ничего!"
  Между тем смеркалось. Пора была призадуматься о ночлеге. А ночевать в обществе этих алкашей - идея не из лучших.
  "Сдеру-ка я с них скальп! Будет, хоть, чем прикрыть свою первозданную красоту!" - подумала Алёнушка. - "Вот взять: Бог! Ну почему он наделил супердаром писать стоя только Адама? Дурацкий Бог!"
  И она уселась под деревом.
  Один пьянчуга очнулся: "У-у!! Ушла Алёнушка, ушла!"
  "Ты, хоть, документы у неё смотрел?" - спросил второй. - "Может, она из "Нерпы"? Тогда нам все капец!"
  Конечно, капец: гнали, гонят и будут гнать. А как ещё прожить на мизерную пенсию?
  А "Нерпа" убивала всех самогонщиков. Высадятся такие: два - вперёд, два - назад! А бабка всё гонит и не чует нависшей беды! И днём, и ночью гонит. Ну и её, по-тихому, ножиком по горлу: и она уже на Небесах!
  Не скажем, конечно, что Алёнушка-то была из этой "Нерпы". Её из "Нерпы" вышвырнули за то, что она долго красится перед боевым выходом.
  Все уже вышли, перестрелялись, погибли, а она всё ещё красится в ванной. Не пойдёт. Вышвырнули.
  Она хотела, хоть, стать офисным планктоном, но тут же надо нажимать какие-то кнопочки, чего орать, за чем-то следить, кем-то командовать! А она не может. Ну и ей поручили несложную работу: разводить цветы. Так как фамилии преступников всё равно прочитать не может: не умеет читать. Так что, конечно, она из "Нерпы" той самой.
  "Тикать надо отсюда, мужик!" - сказал один другому. - "Эта сука только "Нерпе" даёт!"
  А сука думает: "А почему слон получился вдруг? И почему хотел грозу, а получил козу? Да ещё с сиреневой полосой?" На отвлечённые темы думает.
  А мужики думают: "Чего она не идёт? Вероятно, о других мужиках думает?"
  Но сейчас перенесёмся прочь от этих придурков в скелета иеро Пифия. Он не погиб в широком смысле этого слова. Так как уже 2000 лет был мёртвым.
  И он решил обратить братков в Веру Орайев!
  Он сказал им: "Вот книга "Происхождения"! Выучить от сих до сих! А потом пойдём посольство Орайев грабить! А ещё позже я помогу вам построить Спутник!"
  Нет, не вакцину "Спутник-V", а боевой Спуник, нацеленный на Москву!
  "А нахрена нам громить Москву?" - резонно спросили братки. - "Там наш дом! Там наши мамы!"
  "Ладно! Тогда на Ташкент!"
  Сначала я возьму Москву, потом поеду в Ташкент!
  "Ну что ты за сволочь такая?" - спросили братки Пифия. - "Сам уже помер и другим жизни не даёшь! Мнится нам, что никакой ты не Пифий, а вражеская шпионка Ма Бека! Та тоже хотела поработить Мир!"
  Да! Я - Ма Бека, и что же? Пусть за это мне плюнут в рожу! Но внутри меня зайчик пушистый сидит! Мой муж Бека подтвердит!
  Конечно, времени спрашивать мнение её мужа у братков не было, и они стали зубрить книгу "Происхождения".
  А Ма Бека принялась строить Спутник: "А это ж куда? Да это ж форсунка! А это? Толстовата! Если б кто-нибудь знал бы, как надоело быть механиком! И строить Спутник! Орайи бы мне помогли! Если б, конечно, ходили по небу и меня увидали. Но сдаётся мне, что вид голых баб в бане гораздо интереснее для Орайев, чем мой убогий вид. Так что они щас в бане!"
  Между тем злобный Муслим готовился взорвать самолёт Аэрофлота!
  И вот прошла вся в синем стюардесса, как принцесса, похожая на весь гражданский флот! Но тоже положит свой живот и взлетит на воздух, ладно?
  Не ладно! Террорист сожрал взрывчатку, и его "Нерпа" вышвырнула за борт.
  Как говорится: "Полетай, родной!"
  Но, чего-то, летать он так и не научился и свалился в какой-то курятник.
  Там на него стал наезжать петух.
  "У меня - бомба!" - сказал Муслим этот.
  "А я - из "Нерпы"!" - сказал петух. - "Стволы и бомбы бросай на землю!"
  Даже бедные беременные куры от страха наложили на арена и на Макарена. Макареной звали петуха.
  А куры снесли яичко! Да не простое, а коронавирусное и радиоактивное!
  "Да пропади вы все пропадом!" - заорал Муслим и активировал бомбу!
  И где-то в далёком туманном Нью-Йорке умер человек!
  А в местном пруду всплыли кверху брюхом 12 аквалангистов!
  "Ну всё, Муслим!" - сказал Макарена. - "Ты попал! "Нерпа" за меня отомстит! Слава "Нерпе"!"
  И бросился на Муслима!
  "Слава Орайям!" - сказал Муслим и активировал второй шарик!
  Их там было три. Третий вообще для самоотключения без возможности включения.
  "А-аа!!" - заорал Макарена.
  "А-аа!!" - заорали куры.
  "А-аа!!" - заорали яички не простые, а коронавирусные.
  "Чего вы разорались?" - спросил Муслим. - "Я что, похож на арабского террориста?"
  А на кого он ещё похож? На Папу Римского? На Маму Римскую?
  Вот смотрел "Американскую историю ужасов". Там старая баба говорит: "Моё чрево проклято! Я могу рожать только даунов!"
  Ну и привела в дом молодого парня.
  А её дочка-даун говорит: "От него пахнет вкуснее, чем от предыдущего!"
  Она ей: "Я тебя 30 лет выкармливала, выпаивала, сладок кус не доедала! А ты смеешь отбивать у меня моих парней?!"
  Надо ж быть таким герантофилом-даунофилом, чтобы припереться в этот дом! Такие мужики на вес золота. Дурацкий фильм. Я с трудом съел 6 штук. Ужасная гадость!
  Ну а самолёт не взорвался, зато шеф Муслима сказал: "Потом ещё один взорву! Не горит."
  Ну и сейчас "Нерпа"-то ему снесёт буйную головушку! Поделом. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6436,5-6439
  5 мая 2021 года. Сказка про девицу Алёнушку и её тестя Иванушку. Еда в холодильнике, сосиска в тесте, Земля в иллюминаторе! Уехала в психдиспансер. Чего же там ещё было в чём-то?
  Итак, Иванушка был тесть с сосиской. Как он дошёл до жизни такой?
  Рассказываю. Вначале-то по жизни Иванушка родился девочкой! Но с самого момента своего рождения он уже ненавидел своё женское тело! Оттого и плакал.
  Первое его слово было не "Мама", а "Трансгендер"!
  Он рвал свои женские распашонки и с наслаждением гадил в женские памперсы.
  "Что-то надо делать! Что-то делать!" - думала его мамаша Арина Тестовна.
  А что тут делать? К доктору Мяснику его надо вести, к дипломированному пластику, который свой Диплом купил.
  Ну, приносят Иванушку к пластику, Иванушка посмотрел и говорит: "Нет, под его скальпель я не лягу!"
  А тот: "Какая красивая девчушка!"
  "Зови меня Иван!" - сказал Иванушка и показал родичам: "Что это за чмо?"
  "Иван, хорошо!" - сказал Мясник. - "А куда и сколько будем пересаживать волосиков?"
  Совсем заработался. Волосики-то пересаживает Маршак!
  "Валим отсюда! Тут оскорбляют наши трансгендерные чувства!" - сказал Иван.
  "Ладно, ладно!" - согласился Мясник. - "Ты кем хочешь стать: блондинкой или брюнеткой?"
  (А пересаживать волосы больно? Смотря, в какой области. Я из Московской. До свидания.)
  "Я хочу стать лысой бабой, как певица Ковакс!" - сказал Иванушка. - "Ты что, дурак? Я хочу стать мужиком! Иванушкой! Чтобы никогда не играть в "дочки-матери"! "Дочки-матери" мне осточертели!"
  Мясник позвал родоков в сторону: "У вашей девочки редкая фобия: она боится упасть с кровати! И всё ждёт Бабайку!"
  "У тебя самого такая фобия! А придёт Бабайка: я его трахну!" - сказал Иванушка.
  "И ещё мания всё трахать!" - продолжал свой неутешительный диагноз Мясник.
  "Да я тебя на члене вертел!" - сказала очаровательная девочка.
  "Я думаю: переделать ей 60% тела, а потом пусть подыхает!"
  Борисов-то погиб! Ехал такой на тачиле, бац! Пожар! Ну и угорел. Нет больше Борисова.
  "Я щас тебе сам 60% переделаю!" - сказала девочка. - "Мама! Я хочу пи-пи! Стоя!"
  "Видали, до чего довели ребёнка!" - сказала мамаша Арина. - "Я ль тебя не выпаивала?.."
  "Да, мэм, всё верно!" - сказал Иванушка. - "Сладок кус и так далее! Но моего отца Борисова ты не уберегла! Он такой чесал-чесал на тачиле!.."
  "Заткнись!" - сказала Арина. - "Твой отец не Борисов! Борисов был фальшивый отец, как и блок, который он вёз. Твой отец - Папа Римский!"
  "Час от часу не легче!" - сказал Иван. - "И кто я ему теперь: дочка? Сын?"
  "Ты: Сын Божий!" - сказала Арина. - "Я тебя родила из ребра в беспорочном зачатии!"
  "Слушайте, мальчик!" - сказал Иван Мяснику. - "Не сидите, а делайте, хоть, что-нибудь! Иначе я буду разочарован!"
  "Я давал Клятву Демократа не пришивать пенисы Сынам Божьим!" - сказал Мясник. - "Да и не этично это!"
  "Этично-не этично! Это у нас с членами нянчатся: берут на поруки!" - сказал Иван. - "А в Турции как в старину поступали? Положат пенисы в бочку и катают по городу! Как же я хочу в Турцию!"
  "Трахнешь гарем визиря - будешь!" - сказал Мясник. - "И вообще: у меня время не резиновое. Меня дама ждёт! Я ей должен пересадить яичники обезьяны!"
  "Все беды от баб!" - сказал Иван. - "Мало ей своих яичников, так ещё эти!"
  "У неё своих нет!" - веско сказал Мясник. - "Потому что она - мужчина!"
  "А я кто, по-вашему?" - спросил Иван.
  "Ты - избалованная мерзкая девчонка-бомж!" - сказал Мясник.
  "Зови меня Иванушка!" - поправил его Иван.
  Наконец, они с матерью вышли из кабинета.
  "А ты чего молчала?" - набросился на мать Иван. - "Кричать же надо было: "Масло течёт!!" В данном случае моча."
  "Понимаешь ли, Иван, знаешь ты это или нет, но из мальчиков тоже течёт масло!"
  "Да ну! Хватит заливать!" - сказал Иван. - "Мальчики критических дней не знают!"
  "Да у мальчиков каждый день критический!" - сказала мудрая мать. - "Это как у женщины появилось то, что некуда воткнуть, и она поняла мужиков."
  "Ну не знаю!" - сказал Иван. - "Вот Миклухо Макалай - мужчина! Суворов - мужчина! Кутузов - тоже! Или это всё бабы были?"
  Нет, это были не бабы, а суровые сибирские мужики! Каждый прошёл по 75 лет, чтобы попасть в Москву.
  "А вот Королева Анна была женщина!" - сказала мать.
  "Тьфу, чёрт! Не могу слышать этого слова: "женщина", звучит отвратительно!" - сказал Иван. - "Хотя, "мужчина" не лучше. Лучше так: баба и мужик! Я и лошадь, я и бык!"
  Наконец, из кабинета Мясника попёрли прооперированные женщины с яичниками.
  Иван с матерью снова зашёл: "Добрый доктор Мясник! Ну пришейте мне, хоть какой пенис!"
  "Нет! Найн!" - отрезал Мясник. Он мог только отрезать. - "Вот найдётся донор: тогда!"
  "Да доноров куча!" - сказал Иван. - "Вон, мою сестру Алёнушку трахают сразу четыре парня! Надо подговорить сеструху, чтоб откусила у одного!"
  "Боюсь, не пойдёт!" - сказал Мясник. - "Донорство - дело сугубо добровольное! Тут нельзя вот так сразу кусать - и всё! Надо согласоваться с заказчиком, с поставщиком, дебет-кредит, сдал-принял! Да и не этично это и не законно!"
  "А это видал?" - спросил Иван и вынул из-за корсета доллар!
  "Нет, не могу!" - крепился Мясник. - "Маловато будет!"
  "К сожалению, средства нашего корсета ограничены!" - сказал Иван. - "Даю 60 бачей - и всё!"
  "По крайней мере, помогите мне вставить зубы!" - сказал Мясник.
  "Можешь лишиться последних, вымогатель!" - сказал Иван.
  "Ладно, ладно! Щас что-нибудь придумаем! Иди сюда на кушетку и снимай лифчик и трусики! Чулки тоже снимай!"
  "Доктор! Что вы задумали? Учтите, что я не сплю с первыми попавшимися докторами! Я такой!" - сказал Иван, но лифчик снял.
  "Я думаю, - бормотал Мясник, - член Кинг-Конга! Или, на худой конец, член Колобка или Чебурашки!"
  "А кто это?" - спросил Иван.
  "Это Богатыри земли русской! Колобок Добрынич и Чебурашка Даудович!" - сказал Мясник.
  "Русской?" - не понял Иван.
  "А ты какой хотел? К сожалению, с примесью еврейской крови, но тебе же всё равно?"
  "Мне всё равно!" - сказал Иван и закрыл свои глаза.
  "Так!" - подумал Мясник. - "Пациент не дышит, пациент не шевелится, вероятно, пациент готов к трансплантации! И наркоз не нужен!"
  "Доктор..," - очнулся Иванушка, и Мясник огрел его тазиком по голове: "Прости, старая подруга!"
  Даже мать Арина не выдержала: "Доктор! А можно, я выйду по нужде?"
  "Не можно, а должно! А нужно!" - сказал Мясник и принялся светить фонариком и смотреть ж.пу Иванушки!
  Чем похожи близорукий гинеколог и собака? У обоих носы мокрые.
  После чего Мясник уставился в лоно Иванушки!
  Увидел там нечто страшное! Видимо, критический день!
  "Что-то надо делать!" - подумал Мясник. - "Превращу-ка я её в чёрного карлика-бескетболиста! Для чего выровняю ноги и увеличу грудь! Будет она что-то, а не что-нибудь!
  Нет, этот план никуда не годится. Клиент должен быть доволен, иначе не видать мне своих 60 бачей!"
  Ну, короче, пришил Ивану сосиску, и того взяли рекрутом в "Нерпу" ВВС США сроком на 25 лет!
  Вот, что значит быть мужчиной! Это ещё хорошо, обошлось без мужских традиций: футбола, пива и обрезания.
  Так что, конечно, братец-то у Алёнушки был копытообразный. Одна фамилия: Козловы! Да потому что я - Козлов!
  Итак, высадилась "Нерпа" в составе Жукова, Звонарёвой и Иванушки в горах! Ну как в горах? А так: в лежбище-стойбище боевиков происламистской группировки "Боевики зулусов Тамил и Лама".
  Какой хрен принёс на эту Богом забытую ПИкс-009 Ислам? Вероятно, приор Орайев!
  Ну и Иванушка полез такой на скалу!
  Говорит: "Борисов сгорел, а я упаду! Милый, милый Борисов!"
  Борисова он очень любил, так как грудь-то и душа остались девичьи.
  Ну, лезет, лезет, как вдруг выходит такой парень и говорит: "Я сбежал из плена! А вы - свои! Свои!"
  "Волк свинье не товарищ!" - говорит Иван. - "Сперва предъяви аусвайс, что ты никакой не беременный и по-русски говоришь!"
  Предъявил. В аусвайсе значилось: "Пётр Борисов. ФСБ."
  "А Борисов тебе кто? Однофамилец?" - подозрительно спросил Иван.
  "Нет, даже не родственник. Всех агентов называют Борисовыми, пока они не отбросили коньки! Моя настоящая фамилия Шлагбаум!"
  ("Доча! Сегодня праздную: день железнодорожника!" "Но ты же стоматолог!" "Зато фамилия Шлагбаум!") (Кому-то перелили кровь еврея. И он и говорит: "Но это было до этого, как во мне еврейская кровь!" Не хочет переливать обратно и помочь людям.) (Как-то так.)
  Итак, Иван посмотрел-посмотрел на Шлагбаума и говорит: "Жалко будет его убивать! Почти влюбился в него!"
  А тут такой душман ка-ак всадит нож в скалу около спины Шлагбаума!
  "Ты кто?"
  "Я - Воин!"
  Ну и Иван чуть не влюбился в этого Воина.
  Говорит: "А я - Мойдодыр!"
  "Нет, товарища солдата! Я взаправду Воин! Вон, видали, пилотка и удостоверение!" - говорит.
  "Знаешь, что в войну с подобными воинами делали? Резали их мясо и складывали в горку! А сверху клали их пилотки!" - сказал Иван. - "Но мы поступим гуманнее. Ты будешь вместо лошади. Наша-то свалилась с обрыва вместе с патронами. Смотри, не сорвись, Уссынант!"
  Ну и Воин пошёл, злобно матерясь про себя: "Гуманнее, видали? Что они тащат с собой такое тяжёлое? Водку?"
  "Надо бы, конечно, водку-то выпить!" - сказала Звонарёва Ивану.
  "Отставить эти бабские штучки!" - сказал он. - "Ты, кстати, ещё с горы не падала? Щас упадёшь! Прямо на Борисова!"
  "Кстати, нельзя было оставлять Борисова одного: знаю я этих типов: сразу душманам накапает!" - сказала женщина.
  "Не накапает!" - сказал мужчина Иван. - "В колодце он лежит: можешь посмотреть!"
  "Так там ещё и колодец был? Вот, где надо было напоить лошадей и этого Воина!" - Звонарёва.
  "Отставить!" - сказал Иван. - "Видала у этого Воина сиськи на спине? Как у верблюда. Это значит, что влага ему не нужна. Другое дело, что мы сами не попили из этого колодца. Да кто ж из него станет пить, раз там лежит Борисов? Так что на! Пей! Самогонка! Сам Борисов гнал, пока был живой! Кстати, а где Батя Жуков?"
  "Тебе в рифму ответить?" - спросила Звонарёва. - "Батя мотает срок в плену! Ему же что душман говорит: "Я прикончу девку!" Батя ему: "А я - тебя!" Тот говорит: "Я готов!" Сволочь камикадзевская. Смертник.
  Ну и Жуков сдался. А лучше бы: перестрелял всех душманов вместе с девкой! Но нет. У него же совесть! "Нерповская" совесть! Всосал?"
  "Я вот думаю: если бы мы этого Борисова душманам сдали, нам бы срок-то сбавили!" - спросил Иван.
  "Мне бы сбавили, тебе нет!" - сказала честная Звонарёва. - "Ты же у них во всех ориентировках, как Бен Ладан! Тебя точно расстреляют!"
  "Но! Иди плавнее, срубай резче!" - крикнул Иван Воину, который застрял в джунглях.
  "Вот я всё думаю: откуда в горах джунгли?" - спросил Иван.
  "Подумай лучше о спасении души! Стань на Путь Истинный и прими Ислам!" - сказала Звонарёва.
  "Можно подумать: ты приняла?"
  "Я приняла! Иначе откуда бы у нас столько водки? Да и месячные у меня кончились!"
  Это было заманчиво, чертовски заманчиво. Но, чего-то, Иван не понимал, как это у него кончатся месячные?
  "Ладно! Привал! Эй, Воин! Иди и притащи мне Борисова живого или мёртвого!" - рспорядился Иван.
  Воин, ворча, удалился.
  Его не было час.
  "Ты думаешь о том же, что и я?" - спросила женщина.
  Иван думал о мартышках, занимающихся аэробикой.
  "Ась?"
  "Я говорю: Борисов этого Воина замочил!" - сказала женщина.
  "Ну и что? Это ж всё равно душманское быдло!" - сказал Иван.
  "А мне он понравился: такой бородатый и непосредственный!" - сказала женщина. - "Смотри: кто-то идёт!"
  Это шёл Жуков!
  "Жуков, блин, - сказал Иван, - тебя уже выпустили? Пришлось лизать задницу начальству?"
  "Меня выпустили за хорошее поведение в День Рождения Магомета! Все надо мной смеялись!" - сказал Жуков. - "Где Борисов?"
  "Борисов щас мочит Воина! А что?"
  "Этот гад Борисов подсунул мне отравленные конфетки, и мой вертолёт рухнул!" - сказал Жуков. - "Напомните мне начистить ему рыло!"
  "Это не тот Борисов! Тот собирает кошачье дерьмо, а этот помер угоревший!" - сказал Иван.
  "Помер? Туда ему и дорога! Привидите мне этого Борисова!"
  Привели.
  "Ты, что ль, Борисов? Сейчас посмотрим, какой ты Борисов! На! Держи!" - сказал Батя и сунул Борисову гранату без чеки!
  Борисов закурил от неё и говорит: "Мы, Борисовы, такая фамилия! Да мы вместе с Суворовым по Чёртовому мосту Альпы брали! Да мы Рейхстаг брали! Да мы самого Фитлера замочили!"
  "Чего-то, сдаётся мне, ты врёшь, батенька!" - сказал Батя. - "Это мы, Жуковы, фронтами командовали и Фитлера замочили!"
  "Мальчики, не ссорьтесь!" - сказал Иван. - "Так как всё равно бесполезно, так как самая выдающаяся фамилия у меня: Голопопкин! По матери: Голодрищенко! Это мы, а не вы Фитлера замочили!"
  "Да, он прав, чертовски прав! Хотя, он это или она?" - спросил Борисов, ткнув пальцем в грудь Ивана.
  "Вообще-то, это она!" - сказал Жуков. - "Так как в "Нерпе" должно быть две женщины: одна дурнушка, а вторая ещё ничего себе. Эта ещё ничего себе."
  "Так значит, я - дурнушка?!" - разозлилась Звонарёва и врезала Бате по шее.
  "Дурнушка и опасная истеричка! Всё сходится!" - сказал Батя.
  "Значит, я - прекрасная?" - обвил шею Бати белыми руками Иван. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6439-6441,5
  7 мая 2021 года. Сказка про отважного и, не побоимся этого слова, шизанутого молодого китайца Мяо, которого взял в свою армию Мао Дзе Бздун.
  Ну как шизанутого? А что, нормально быть бабским угодником и не пропускать ни одной юбки? Конечно, шиза!
  Идёт, скажем, такая девушка по улице, так Мяо идёт позади! Нормально? Кажется: иди не позади, а подойди и познакомься! Так нет! Идёт, молчит и туго соображает. Вот вам и шиза.
  Да от любой китайской потаскушки шиза эта только усиливается.
  Но однажды Мяо встретил-таки девушку своей мечты! Это случилось на лыжном курорте.
  Ну, Мяо, как шизика, отправили туда лечиться, да и её тоже. Так как и у неё с головой было не всё в порядке.
  Мы вам больше скажем: у неё был свой член! А всякая шиза от члена. Так как у девушек-то шизы нет, как и члена. Это такая аксиоматика, которую даже объяснять противно.
  Итак, и её с её членом отправили лечиться на курорт.
  А там были такие качели, ну, детишкам забава. И вот она, а звали её Мздяо, подошла и лизнула качели! Ну и прилипла языком.
  Как вот щас я вспоминал, как советские танки вошли в Чехословакию, и это война! Так как чехи эти дурные кинули в танк зажигательной смесью!
  И все танкисты сгорели живьём!
  А как их спасти? Остаётся только издали наблюдать и креститься. Дождик тоже не спасёт.
  Один мужик стал спасать в фильме "Пункт назначения-4", так сам загорелся и помер!
  Ну нет. Мы будем просто смотреть издали: вах-вах!
  Ну да. Это я почитал Гашека, как всех симулянтов истребили, кроме безногого, которому оторвало гранатой, и с настоящей костоедой!
  Как, вообще, эти безногие деятели ходили в туалет? Просыпались сразу с мыслью о самоубийстве, так как какая жизнь без ноги? Ну их и не взяли.
  А Швейка взял фельдкурат Кац. Швейк про него ещё такой говорит сухо: "Пьян в стельку!"
  А ему говорит: "Мне просто не везёт, как и этому распятому Святому!"
  Были у них там всякие святые: Ян из Непомук, Мария Скочицкая. Смешно, вообще верить. Убогие верующие.
  А Швейк хорош. Мне его никогда не постигнуть, такой умище.
  Хотя, конечно, если представить Гашека играющим в футбол вместе с орущим матом рыжим Григорием, то, конечно, любая мудрость накроется тазом. Он же и сам писал про свирепых людей. Так это и есть такой.
  Короче, отвернулся Швейк к стене и помер. Жаль, конечно.
  Ещё я мыслил о Дюма! Как, помните, д,Артаньян и прочие хотели спасти Короля Англии от топора палача!
  Так палача убрали, а вместо него вызвался Мордаун! Потом ещё мушкетёры: что это за палач такой? А это отпрыск Миледи!
  Д,Артаньян ещё такой бросился спасать её, так Атос ему говорит: "Ещё шаг - и я скрещу с вами шпагу!"
  Ну и казнили Миледи!
  А палач Лилля был совестливый. Он всё укорял себя в её смерти. Ну и давай исповедоваться Мордауну, как он замочил молодую женщину!
  Ну и Мордаун вместо отпущения грехов всадил ему кинжал в сердце!
  А потом они поплыли на фелуке, так он поджёг фитиль и айда в море!
  Говорит: "Спасите!"
  Его спасли, так он: "Я утащу в пучину того же, что бы выбрала и ты, о, моя мать!"
  И давай топить Атоса!
  А Атос его заколол и говорит: "Я хочу жить: у меня есть сын!"
  А у других сыновей-то нет! Значит, они жить не очень хотят. Как Атос заимел сына? Где-то в харчевне приехала женщина, переодетая мужчиной!
  Ну и Атос не устоял и трахнул её! Пострел успел.
  Но я вспоминал ещё ужас: под эшафотом, на котором казнили Короля, собрался гасконец! Так ему на лоб упала капля крови Короля!
  Ну потом, конечно, кровь-то ливанула потоком! Всё Мордаун!
  Вот вы всё думаете: Дюма по сравнению с Гашеком какой-то отрешённый, романтичный, не от мира сего.
  Ну да. Но сцену с сейфом, который надо охранять от воров, очень хорошо прописал. Да ещё похищение Монка в ящике. Как, скажите, в ящике этом Монк гадил? Никак!
  Зато всё, что касается Рауля, сына Атоса, действительно, не от мира сего. Рауль у него получился настолько возвышенный, что возникает вопрос: у вас с головой всё в порядке?
  Как у Гашека лекарь говорит симулянтам, что их хрен исправишь, и всех их ждёт петля!
  Там ещё какая-то герцогиня принесла Швейку курицу в госпиталь. А он с ужасом чувствует, что его радикулит проходит!
  То есть, только что ехал со старушкой-матерью пани Мюллеровой в инвалидной коляске и орал: "На Белград!" Ему ещё полицейские честь отдавали.
  Ну и Мюллерова ушла прочь от коляски, чтобы к ней не возвращаться. Какая она ему мать? Зато потом он постоянно на своих двух безо всякой коляски.
  А герцогиня притащила курицу. Её сожрали, им сделали клистир, и после всяких вкусных вещей в желудке только чаёк!
  "Сделайте ему "тёмную"!" - говорят.
  Переводчики хорошо поработали. Что такое "тёмная", даже русские знают не все. Это когда одни пациенты избивают другого под одеялом.
  Ну да. А я - автор-то ещё тот. До Гашека мне, может, далеко, но Дюма-то я переплюнул.
  Итак, что там с нашими китайцами? Мяо как увидал, что Мздяо прилипла языком на морозе, то решил, что это - переодетая женщина в мужское, и он сейчас, типа Атоса, её трахнет!
  И исполнится Предначертание, и родится Рауль!
  Знаете, почему Гашеку позволяли так измываться над офицерами? Мол, генерал от сортиров, породистый кобель в мундире? Потому что Первая Мировая была неправой войной. Попробовал бы кто-то так же сказать о советских генералах во время Отечественной! Сразу бы забрали в "СМЕРШ"! Так как то правая война не на жизнь, а на смерть. Гашек уникум.
  Итак, говорит Мяо Мздяо: "Слушай, мужик! А чего это ты тут делаешь?"
  А та не может ничего ответить. Мы вам больше скажем: прапрадед этой Мздяо был Мордаун!
  Ну и она думает: "Как бы мне половчее проткнуть этого кретина кинжалом?"
  За что, почему: не важно. Цветок и нож! Цветок, как вы поняли, это это, а нож - у мужчины бывает.
  Ну, посмотрел-посмотрел Мяо на Мздяо: спасать её, что ли? Сам ещё прилипнешь. Вероятно, надо вызывать спасателей и МЧС!
  "Я тебе вызову!" - подумала Мздяо. - "Нож в печень - и ты на небесах!" Но сказать-то ничего не может по понятной причине.
  "Тонкая, однако, работа!" - осмотрел качели Мяо. - "Созданы для детишек, но радуют и нас!"
  Ну, прям, как и груди женщины. У этой груди, вроде, были. Не скажем, точно, как: из-за гормонов или из-под ножа пластического хирурга. У всех этих полуженщин груди-то уже есть. Если их нет, то они очень хотят их.
  Кстати, с каких пор пошла мода на лак для ногтей? Думается, у женщин во времена Дюма и Швейка ногти были покрашены отвратительно.
  Швейк потел! Это его заставила убираться тёлка, с которой он потом переспал. Выглядела она в своей прозрачной сорочке страшно соблазнительно. Дала потом ему 400 крон.
  Итак, Мяо походил-походил вокруг Мздяо и говорит: "Кого-то, однако, ты мне напоминаешь, мужичок! Не бывал ли ты в Гаграх?"
  А сам Мяо бывал, что ли? Где Гагры, а где Пекин?
  "Бывал!" - сказала Мздяо и отлепилась от качелей! - "А теперь молись, красная жаба! Так как я выпущу тебе кишки!"
  Ну и такая капля тёплой крови падает на голову д,Артаньяна! Сейчас-то будет потоп!
  Да! Ещё: глазки-то беречь надо. Вот я близорукий, у меня минус 5, так я тренирую зрение: смотрю телевизор без очков.
  И всё равно увидал фильм ужасов: мужик заходит в ванну: а там женщина голая без глаз! Кто-то их ей выдрал! И кровища течёт!
  А потом сам этот мужик сидит на кровати, входит нормальная женщина и видит, что что-то не так! Мужик это, то ли, плачет, то ли, молится, а глаз и у него нету! Одна кровь течёт! Фильм так и называется: "Диван ужаса". Или "Кровать дьявола".
  Ну и понял Мяо, что Мздяо та одержимая Дьяволом! Как говорится: "Мне бы осиновый кол!", когда покойница принимается танцевать. Не нравится мне этот труп!
  И занесла Мздяо над изумлённой рожей Мяо вострый кинжал!
  "Помогите!! Маманя!! СОС!!" - закричал Мздяо и бросился на лыжах обновлять путь!
  Я же говорю: лыжный то курорт. Его лошадка, снег почуя, на лыжах обновляет путь.
  Мздяо, было, погналась за ним, но провалилась в снег. Как говорится: "О, майн прапрадед Мордаун!"
  С чего, спрашивается, она была уверена, что Мяо причастен к гибели Мордауна? Да потому что он - Мяо! Да потому что я - Козлов! Самая распространённая фамилия в Китае. Эти Мяо, эти камикадзе, ко всему причастны. Так что, если замочить парочку-тройку, то никто и не заметит.
  Кинжал выпал из прекрасной обнажённой руки Мздяо! Надеюсь, прекрасность её руки никто не будет у меня оспаривать?
  Такие же прекрасные были и ноги, и груди!
  Да и член тоже, соответственно.
  Но надо было как-то выбираться из этого гадюшника. Я имею в виду детскую площадку.
  Мздяо пошла в номера. Там же гостинница для шизиков, оздоровительный центр.
  Это в Первую Мировую симулянтов истребляли, теперь же их лечили. Ну и свисток на обед! Нормально, да? Всё нужно делать по расписанию. Завтрак-обед-ужин! Полдник!
  А если у меня глаза в это время закатываются? Всё грёбаное расписание превращается в пытку. Так что я на курорты не езжу и питаюсь дома безо всякого расписания.
  Итак, пошла Мздяо на обед. Идёт и думает: "Щас прикатится на лыжах Мяо: тут-то я ему глаза-то и выцарапаю ногтями!" Благо, конечно, лак-то уже изобрели, и он красный.
  Ну, расселись все отдыхающие шизики за столики, и началось: "От вашего столика - нашему столику!"
  И тут вышел китайский Дед Мороз Ёлло Ктуки: "А теперь, детки, позовём Снегурочку!"
  Расскажи-ка, милая, как дела? Расскажи-ка, где была?
  И тут Мздяо с ужасом вспомнила, что Снегурочка-то - она! Ну да, приходил к ней в номер Ёлло Ктуки и сватался.
  Она ещё решила, что он водопроводчик и прочистит её главную трубу. А он-то записал её в Снегурочки, и она должна щас развлекать шизиков и детишек!
  Мздяо неловко встала из-за столика и поклонилась.
  Публика неистоствовала!
  Конечно: детям - цветы, бабам - мороженое, легко перепутать.
  А Мяо сидел за соседним столиком. И видит Мяо, как Мздяо начинает ритмично раздеваться и танцевать на столике!
  Ну и он давай засовывать ей в корсет доллары!
  Я же говорю: грудь-то у неё была, может, женская, а может, и мужская прооперированная.
  И говорит она ему тихо: "Номер 243! Анна Сергеевна Мздяо!"
  Ну, чтобы он пришёл один и спас её от одиночества. И даёт ему ключ от номера: "Жду!"
  Ну это как ключ от Виндовса. Ставил я себе Винду 10, так она запросила ключ! Или купи за 16000! Ну да! Уже!
  Я полез в Интернет и нашёл эти ключи.
  И подошло!
  Установил Винду, она пишет: я не активирована, ключ ваш не катит! Ну, думаю...
  Стал подбирать ключи: не подходят!
  Наконец, нашёл программу КМСавто, которая сама генерирует ключи.
  Так этот дибил антивирус давай её стопить. Отключил его нахрен, и все вирусы в исключения.
  Зато активировал Винду! Называется: с помощью вашей организации. А покупной компьютер с Виндой активирован с помощью цифровой лицензии моей в Мелкософте. Ну да. Там же никакой ключ не просили при установке, уже готово было всё.
  Ну, танцует, танцует Мздяо на столике, а на ней всё меньше и меньше одежды остаётся.
  "Идти или не идти: вот, в чём вопрос!" - подумал Мяо. - "Пойду: жена скажет: "Я видала твоё спецзадание! Развод, Мяодовик!"
  Только не этот страшный развод, козочка моя!
  А не пойду, так эта козочка затрахает меня до смерти своими: "Почему носки разбросал?! Свинья! И выглядишь, как свинья! И пахнешь свиньёй, свинья!"
  А я не свинья! Я, может, отважный юный китаёза из армии Мяо Дзе Бздуна! По мне, может, петля плачет! Так как у меня настоящая костоеда и ноги нет!
  Кстати, что такое костоеда? Вот приду к Анне Сергеевне, обязательно спрошу!"
  Да! Анна тебе так и расскажет! Она же выцарапает тебе глазки!
  Но ладно. Явился Мяо к Мздяо.
  А там у неё стоит такая адская кровать! Чёртов диванчик!
  И она говорит: "Ты пошто, боярин, моего прапрадеда, которому спасибо за Победу, замочил?"
  "А я дедушку не бил! А я дедушку любил!" - сказал Мяо.
  "Ну да! В землю закопал: надпись написал!" - процедила Мздяо.
  И у неё вдруг от напряжения из трусиков вывалился её орган!
  "О, как он прекрасен!" - сказал Мяо. - "И ты так прекрасна!"
  "Не пори ерунды!" - сказала Мздяо. - "Иначе мне придётся скрестить с тобою шпаги!"
  "Давай скрещивай!" - сказал Мяо.
  Ну и Мздяо скрестила!
  И давай пытаться выколоть Мяо глаза!
  "Ой, боюсь-боюсь! Ой, как страшно!" - сказал Мяо, оделся в обноски служанки Кэт и выскочил из номера!
  Тут как раз к номеру пришла его жена Матрёна: "Я видела твоё спецзадание! Дерьмо это, а не задание! И тебя посмертно не наградят!"
  "Это ещё кто?" - спросила Мздяо.
  "Это я - жена его! Чего ж вы друг дружку-то не узнаёте?" - сказала Матрё на.
  "Как это?"
  "Да так! Ты ж сестра его, Верка Мздяо!" - сказала Матрёна.
  Вроде, пароль был сказан правильно, логин тоже, но Виндовс Мздяо безнадёжно завис.
  Мяо сказал: "Не слушай её, глупый андроид! Слушай меня! Если ты и сестра мне, то не сестра, а брат! Брат-2!"
  "О, моя больная голова! О, мой Мордаун!" - простонала Мздяо. - "А я-то ещё хотела это чмо полюбить!"
  "Это чмо моё! И мне нести этот крест!" - сказала Матрёна. - "А вы ещё встретите человека помоложе и посвежее его!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "Думать только лёгкие мысли и тяжёлых глюков недумать." То есть, откусывать, что могу проглотить. Да ещё этот свет дня, от которого хренею. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-645
  
  ("Письма в никуда"-645)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6441,5-6444
  8 мая 2021 года. Сказка про спасибо деду за Победу. Дед тот был партизанен. И спустил под откос не один эшелон с узниками концлагерей.
  Да ладно! Ладно: дед был героический Колпак! Он скакал во весь опор, пока не получил пулю в лоб! Не будем про деда. Дед помер: да здравствует дед!
  Про Чеки Джана. Чек тоже в юности скакал на игрушечной лошадке, пока его Кормилица Арина Чековна не пригрозила, что отторгнет его от груди своя!
  Это, ваще, страшно! В груди-то той водка саке! Остаться без водки в столь раннем возрасте: не это ли есть кошмарно?
  Это как в фильмах ужасов алкоголики такие: "Пи-ить! Пи-ить!"
  А им вместо водки суют кекс! Нормально, вообще? Нахрена им кекес? У них, может, алкоголический рефлекес? Ну или секекс.
  Итак, что же такое в этих фильмах? Вот, взять Дженифер! Она бабка, спасибо бабке за Победу! Она победила, во-первых, своего соседа, которого засунула в холодильник, во-вторых, своего мужа, который её спас, а в-третьих, саму себя, своё отвращение к мертвечине! И стала пожирать соседа из холодильника!
  В "ЗВ" щас ещё лучше: "Эти жучки совершенно не опасные и питаются растениями!"
  Ну да. Пока идиот не догадался дать им мясо! Теперь я по музеям хожу и Блока читаю! Но по вечерам замечаю, что мне не хватает МЯСА!!!
  Эти жучки, как вкусили этого мяса, сразу как размножатся! Мол, "Мужики, до сих пор мы питались какой-то байдой! А это ж виагра!"
  Ну и укусили биолога! Энтомолога! Ну и из него попёрли жучки!
  Там ещё такая комиссия прибыла с Земли. Так и их чуть не покусали! Я по памяти пишу, ещё не смотрел заново.
  А в фильмах ужасов эти жучки ещё и летают! И давай гадить на поля и луга: космо ярусь ко дивчину!
  Итак, понятно: сказка будет не про Победу, не про деда и не про жучков. А про дебелую девушку Алёнушку, которая шла с пирожками через луг и заметила в небе фашистский истребитель, который начал её поливать из гранатомёта!
  Там же, в этой Германии, Рулер вообще свихнулся и устроил Тотальную Мобилизацию! То есть, все слабоумные, психические, убогие и слабонервные встали под ружьё.
  Ну и вот летит такой слабонервный лётчик-ас! Убит? Наконец-то! Лечу налегке!
  Ну и Алёнушка хитро так прищурилась и давай палить из пулемёта по этому вертолёту!
  А дело происходило не на лугу, это я загнул, а в джунглях Центральной Азии, которые пахнут запахом страха! И где полно ядовитых змей! Вьетконг, короче!
  Ну и лётчик-ас ранен в руку!
  И вертолёт падает!
  А второй пилот, некто Травен, он был умный детина, его призвали ещё до Тотальной, он вложил в руку убитого пистолет и пошёл похищать культурное наследие этих жёлтомордых обезьян. Монахов.
  А Алёнушка была монашка и с жёлтым прокуренным лицом. И с такими же зубами.
  Ну, Травен схватил её за горло и говорит: "Воды!!"
  А она не понимает. Думает, что он так знакомится.
  И даёт ему водку саке! Алёнка: добрая душа!
  Ну, выпил Травен водку и понял, что попал в лапы партизанен! Так как его стало пучить. Ещё бы! От этого самогона в фильмах ужасов всех пучит поголовно. Поэтому они и фильмы ужасов, так как сходить негде!
  Обычно это происходит на публике. Как говорится: "Парень, что тебя не убивает, то делает сильнее!" Ну да. В обос.анных штанах ты ещё сильнее, чем в чистых.
  Итак, побежал Травен прочь от Алёнушки в монастырь кармелитов!
  Алёнушка такая: "Ушёл Травен, ушёл! Теперь я никому не нуженка, брошенка и разведёнка!"
  А в монастыре этом был дифицит парней. Ну как дифцит? Белый верх, чёрный низ - есть. Черный верх, белый низ - есть! В крапинку - есть. Но чего-то не хватает! То есть, белые сверху, чёрные внизу, негры сверху и рябые в крапинку есть.
  Зато настоящих идейных фашистов нет! Так что настоятельница монастыря Миледи Здвинтер обрадовалась Травену!
  Эта радость продолжалась вплоть до того момента, когда Травен всё там не обо.сал! Его же Бог наделил сверхспособностью писать стоя!
  Ну и Миледи говорит: "Однако! И что вас, всех, фашистов наделил этой способностью?"
  "Всех поголовно!" - сказал Травен и вытер инструмент. Ну как слесарь: кончил - оботри инструмент!
  "Мне бы, матушка, схорониться!" - сказал Травен.
  "Пошли со мной!" - сказала матушка и повела Травена в кабинет сдачи спермы!
  "Это, конечно, не задний двор с дядей!" - сказала она.
  "Сдача спермы?" - не понял Травен. - "Здесь?"
  "Ну, это, конечно, не ривьера, и ты тут не походишь в шортах или в бикини!" - сказала матушка. - "Но ты же не хочешь, чтобы все фашисты исчезли с лица Земли?"
  Травен, конечно, ничего такого не хотел. Но, вообще, судя по фамилии, он был французским евреем!
  И даже сам Великий Рулер подобных тварей сжигал в топках печек! Травену плевать на это, лишь бы днём и ночью он бы сдавал сперму!
  Поэтому он уединился, а когда пришла Здвинтер за баночками, сказал: "Вообще-то, я занят!" При этом у него очки съехали на нос.
  Тут в монастырь прибежала трепетная Алёнушка в растрёпанном ситцевом платьице!
  "Не слушайте этого человека! Он не настоящий фашист, а французский еврей!" - кричит.
  "Ну и что?" - спросила Миледи.
  "А то, что из спермы его не получится полноценных фашистов!" - продолжала кричать Алёнушка. - "Вот из моей - получится! Из вашей - получится! А из его - никогда!"
  "Дочь моя!" - наставительно сказала Миледи. - "Нам и, следовательно, Богу глубоко плевать, кто ты по убеждениям: фашист, марксист или хиппи! Главное: пришёл - сдал сперму и ушёл!"
  "А кто ваш Бог?" - трепетно спросила Алёнушка.
  "Святой Лобзик!"
  "Так я и знала! Нельзя было вам доверять, нельзя!" - сказала Алёнушка. - "Хотя... Можно, я тоже сдам яйцеклетки на анализ?"
  "Заходи, дочка! Для Великого Лобзика ценна каждая яйцеклетка, будь она трижды хиппи!" - сказала Миледи и проводила Алёнушку в комнату номер 6.
  В 5-ой, как вы понимаете, старался Травен.
  Алёнушка прислушалась: "Да, у этих французских евреев всё, не как у людей! Вот мы, белые люди, всегда спокойны! А эти жёлтые и чёрные люди постоянно бегают: "А-яй!" И орут!"
  Так как из 5-ой комнаты раздавались странные звуки.
  "Вероятно, "пёстрая лента"!" - подумала Алёнушка. - "Надо бы вмешаться, но меня ждут баночки!"
  Она наполнила баночки, а потом заглянула в 5-ую комнату ужаса!
  Бедный Травен стоял на диване страха, а его душила "очковая" змея! То есть, "пёстрая лента"! Это ж джунгли!
  "Матушка!! Матушка! Миледи!" - закричала Алёнушка.
  "Что? Что ещё? Ты анализы сдала?" - спросила Миледи. - "А он сдал? Давай сюда его баночки! Милосердие Лобзика не безгранично! Сдал анализы - и на тебя Лобзику начхать! Так что пусть его душат: он нам больше не нужен!"
  "Но как же это так? Это этично, вообще?" - спросила Алёнушка.
  "С этими евреями всё этично!" - сказала Миледи. - "Хайль, Лобзик!"
  Алёнушка потопталась ещё немного около Травена, потрогала змею, нашла под креслом блюдечко с молоком и подумала: "Однако! Куда я попала? Психдом какой-то!"
  Между тем Травен очухался: "Так спасибо тебе, девушка, за солнышко!"
  "Меня зовут Алёнушка, грязный хиппи!" - сказала она.
  "А меня Травен! По крайней мере, отец и дед у меня были все Травены!"
  "И все такие же обалдуи, как и ты?"
  "Похоже на то!"
  Видите, к чему я веду? К тому, что: и они, конечно же, сразу полюбили друг друга!
  "Знаешь, что? Здесь совсем не безопасно! Суслики бегают, брызгалки, да ещё эти змеи! Если бы не настырная Миледи, ни за что бы не стал сдавать анализы в этом тухлом месте!" - сказал Травен.
  "А мне понравилось!" - сказала Алёнушка. - "Есть даже кассеты для взрослых! Называется "Спартак"!"
  "Спартак был грязным хиппи, не будем о нём. Поговорим лучше о нас!" - сказал Травен. - "Ты, вообще, вечером свободна?"
  "А то!" - сказала Алёнушка. - "Вот подобью ещё парочку вертушек (работа у меня такая) - и гуляй в поле! А ты?"
  "А я..," - замялся Травен. - "Как тебе сказать? Ты, вообще, про Кхуманы слышала?"
  "Это ночные горшки?"
  "Ну да. Только более продвинутые. Когда садишься, приятный нежный грудной женский голос говорит: "Опять кучу навалит, а мне убираться! Козёл! Вонючка!" - сказал Травен.
  "Да, тётя с юмором!" - сказала Алёнушка. - "Да и ты тоже. Он, вообще, у тебя твёрдый?"
  "Да не знаю я!" - сказал Травен. - "Этот женский голос меня затрахал и понизил мою самооценку. Теперь я даже не уверен, кто я: он или она?"
  "Я тебе скажу: ты - оно! То есть, вьетконговский еврей-партизан!" - сказала Алёнушка.
  "Да нет, какой там... Скорее, уж я - узбекский вьетконговец!" - сказал Травен. - "Но чу! Сюда кто-то идёт! Нельзя допустить, чтобы Миледи застала нас вместе! Вот, залезай в Кхуман!"
  И пока нежный женский голос грязно матерился, что поналезут тут всякие, Алёнушка влезла в Кхуман и захлопнула за собой крышку.
  Миледи сразу, не обращая внимания на Травена, полезла смотреть в Кхуман! Видимо, тётка та была её шпионка.
  Тётка сказала: "Ничего не знаю, никого не трогаю! Видимо, перевоспитываюсь! А пока не перевоспиталась, щас как дам раза!"
  "Девка в тебе?" - спросила Миледи.
  "Во мне! Ну и что? Ты мне будешь мораль читать? "Ты пила?" Нет, блин, я топор!" - сказал Кхуман.
  "Да вот мне тут надо приказ отдать!" - сказала Миледи. - "А подходящего Архимандрита нет! А уже небо тучи садится. Мне нужна эта Алёнушка, так как на еврея она похож! И одновременно на Архимандрита! Вылезай, дура! Ты должна лизнуть мне марку на письме!" - сказала Миледи.
  "Не вылезу!" - ответила из Кхумана Алёна. - "Я вылезу, а ты меня сразу в концлагерь отправишь! Знаю я таких, как ты! Все в своего Рулера Лобзика!"
  Так как, конечно, на еврея она и вправду шибко похож.
  "Ладно! Открою свои карты!" - сказала Миледи. - "Я хотела обменять тебя на Розу Люксембург из концлагеря "Солнышко"! Роза помягче будет и полегче. Да и в постеле она чудо. Ты же в койке полное дерьмо, и тебя нисколечко не жалко.
  А ко мне уже приходили люди от Великого Лобзика. Говорят: "Если сами не выдадите белокурую девственницу, то всех вас пересажаем в "Солнышко"!
  А ты белокурая, так что... Иди, дорогая, не гневи чёрных СС Лобзика!"
  "Ладно! Пойду я!" - сказала Алёнушка. - "Но обещайте мне одну вещь!"
  "Какую?"
  "Не играйте в мои игрушки и не писайте в мой Кхуман!" - сказала Алёнушка.
  И ушла вместе с Миледи.
  "Ушла Алёнушка, ушла!" - подумал Травен. - "И поделом. Нахрена сметь быть белокурой девственницей? Вот я же не белокурый! И не девственник!
  У меня была одна связь! Только одна. Её звали Мишель. Она была гулящей девкой и кончила в телефонной будке, сожранная акулой!
  Я ещё ей такой говорю: "Да брось ты своих французских евреев из Сопротивления! Переходи к нам в ВВС!"
  А она говорит: "Нам с тобою было хорошо? Хорошо! Вот и не лезь в мою душу!"
  Ну и стала звонить полковнику: "Я, мол, поднимаюсь!"
  А это её телефонную будку поднимали молодчики из СС, то ли, Лобзика, то ли, Фитлера!
  Ну и сбросили в океан к акуле! Нормально? Всю потенцию у меня отшибли!
  И я подумал: "Прощай, оружие!" И записался в гражданские ВВС Франции. Где и кантуюсь. Да, Кхуман надо стырить - не забыть."
  Он стал поднимать Кхуман.
  Женский голос захохотал от щекотки.
  "Подожди ещё! Ещё не так захохочешь, когда окажешься в "Солнышке"!" - сказал ей Травен. - "А в "Солнышке" все вы, еврейки, окажетесь!"
  "Дурак!" - сказал голос. - "Я - хиппи! По национальности - инопланетянка с планеты Константина системы Антарес! Здесь оказалась случайно. Все деньги и документы стырили на вокзале! Подай, сколько сможешь!"
  "Я тебе щас так подам! Работать надо, работать!" - сказал Травен.
  Тут пришла Миледи: "Всё! Девку сплавила, скоро тут будет Роза! Вот только, на кого тебя обменять? На негра? Хорошо бы! У негров такие большие! Только, думается мне, что негров в "Солнышке" не осталось: всех сожгли! Да ты ещё Кхуман хочешь стырить! Ты что, дурак?"
  "Я не дурак! Этот Кхуман со звёзд!" - сказал Травен.
  "А! Понятно! Ты - нацист и хочешь приумножить Зло, собранное в Кхумане! Изготовить из него ядерную бомбу и сбросить на Советы? Какие же вы, нацисты, хитрые!" - сказала Миледи. - "Но я ещё хитрее! Я придумала сбрасывать эти горшки с джиннами на вражеские окопы для паники!"
  "Сволочь!" - сказал Травен. - "Так вот кто, значит, газ "Циклон-Б" распылил в окопах! После чего все ослепли!"
  "Да нет, окстись! Это была не я. А жаль, жаль..," - сказала Миледи.
  "А ведь я мог полюбить тебя!" - сказал Травен. - "И у нас бы мог родиться маленький Мордаун!"
  "Ерунда! Мордаун уже не маленький, и ему есть, с кем гулять! С Кривым из пятого барака!" - сказала Миледи.
  Действительно, Мордаун тоже мотал срок в "Солнышке", так как был немного жутковат на вид.
  "Ну, так я пошёл?" - спросил Травен.
  "Валяй иди! Но учти, что путь лежит через страшные безводные пустыни и джунгли!" - сказала Миледи.
  "Тогда не пойду! Научи меня сражаться!" - сказал Травен. - "Если же сражаться не умеешь, то научи бл.дству!"
  "Я научу!" - сказала Миледи. - "Вот засос! Завтра научу его отражать!"
  Ну и Травен остался жить в монастыре. Завтра он научился отражать засос и делать минет. Он делал большие успехи в обучении, способный.
  А Алёнке кирдык. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6444-6446,5
  10 мая 2021 года. Сказка про баллистическую Внучку. Репку было, теперь мы запустим в космос Внучку. Её звали Наталья Третьяшкова, и была она лётчик-ас! Тоже мне: лётчик-ас! Убит? Наконец-то!
  В "Смерче" же что щас? Мура эта давай раздеваться и осталась в лифчике!
  Ну и у душманов всех встало! Да ладно! Конечно, нет.
  "Мирза убит! Марат убит!"
  А там ещё такой романтичный трепетный сын был у главного негодяя Шамиля. Так он так трепетно прибежал на трепетных ножках и кинул гранату!
  Еле её успели выбросить!
  А потом он хвать автомат Муры, а она-то - в лифчике, ничего не соображает от обалдения, и давай целить в Дава!
  Ну и Дав его прикончил броском ножа!
  Говорится: "Ты убил наш главный козырь!"
  Они хотели этого сына взять в заложники. А как его теперь возьмёшь в заложники? Он же жмурик!
  Ну, его нарядили мёртвого в форму этой "Нерпы" и потащили в машину.
  А Кота нарядили в обноски жмура и надели на голову мешок.
  Ну и дивятся такие террористы: на руке нерповца убитого - браслет этого сыночка!
  Ну и всё, Шамиль такой: "Сыну! Мамо! Хоть, я и не любил твою мать, но я отомщу!"
  Я подумал: ну и поделом тебе, убийца мирных поселян! Остался ты без сына! Там ещё был такой мирный селянин, который приютил Батю.
  Ну, когда только Мура начала раздеваться, он такой побежал позырить!
  Так его тут и убили! Не добежал.
  У него ещё жена была и дочка. Дочка та, вообще, видимо, слабо понимала, что происходит. Её волновало лишь то, как бы её не лишили Чести.
  А мать её говорит ей: "Пошли, мол! Никто тебя тут Чести не лишит, если, конечно, вообще не прикончат!"
  Итак, сказка про голых и смешных. Я такое вообще не смотрю: ну что? Голые бабы выпрыгивают из разных мест, сеют панику, случайные прохожие хотят их трахнуть, ничего у них не получается! Кроме, как придурковато смеяться в скрытую камеру. Спрашивается: чего вы выпрыгиваете голые? У вас что: недотрах? Или перетрах? Совершенно не смешно.
  Итак, сказка про отважного душмана Мирзу, которого щас Мура замочит!
  Ну, полз Мирза и думал: "То же небо, те же бабы и та же вода, только он не вернулся из боя!"
  Марат, имеется в виду. Да и ты не вернёшься, гомосек чёртов!
  Так как тут Мирза видит лифчик голой Муры и давай строчить! Строчит пулемётчик по чёрному лифчику! За белый платочек! За чёрный лифчик, что был на плечах дорогих.
  Чуть, блин, Муру не прикончил! Корова по имени Му пасётся на сочном лугу! Корова - му! Собака - гав! Кошка - мияу!
  Прострелил бак с водой, и вода полилась прямо на груди Муры!
  А Шамиль-то всё: "Ты ранен? Нет? В бой!"
  Ну и приходит такой ещё живой пока его сын: "Батяня! Батяня комбат! Пошли меня в бой! Я гранаты кидать умею!"
  "Ещё не время, сыну!" - сказал Шамиль. - "Сначала я пошлю в бой твою мамашу, которую никогда и не любил!"
  Ну и бежит такая голая мамаша его!
  Полуголая Мура попила-попила водички и спрашивает: "А ты кто?"
  "Это ты ещё кто?" - спрашивает моджахедка.
  "Я - Мура! Приехала перекусить и попить! А ты почему это голая? Вероятно, очень бедная? И брат у тебя есть из Африки, негр? Тоже голый и бедный?" - говорит Мура.
  А сама целится прямо в промежность мамаши!
  "Нету у меня никакого брата! У меня муж-кретин есть, да ещё сыночек!" - говорит эта моджахедка, а сама норовит нажать на Кнопку на животе, чтоб дымок пошёл!
  "А! Знаю!" - говорит Мура. - "У него ещё браслет есть на руке: твой подарок! Учти: мужчины не носят браслеты! Мужчины делают татуировки! Вот, смотри: у меня: тату мастурбирующей обезьяны под лифчиком! Правда, я не всем его показываю. Ты его увидала: ты должна умереть!"
  "Подумаешь!" - сказала мамаша. - "У меня тоже есть своё тату: пророк Мохаммед с розой в руке занимается сёрфингом! Заценила?"
  "О! Какая, однако, тонкая работа!" - сказала Мура. - "А это что за кусок дерьма?"
  "Это роза, дура!" - сказала мать. - "Ладно, вы тут сражайтесь, уничтожайте друг друга, а мне настал момент такой!"
  И она уселась гадить!
  "Это нормально? Нормально, вообще?" - показала знаками Мура Коту.
  Тот сказал: "Притащите её жмура!"
  К этому моменту сын уже жмур.
  "Это ещё что такое?!" - спросила она.
  "Это сын твой! Мирза! Чего ж вы друг друга-то не узнаёте?" - спросила Мура.
  "Моджахед?" - скептически спросила мать. - "Гимназист? Мой-то в Реальном учился!"
  "Так вот, значит, чья она мать! Химика!" - поняла Мура. - "Ну сейчас, мать, за всех химиков земли моджахедской ты получишь пулю! И химия Таджикистана оденется в траур! Только не будет бульвара имени Пастера!"
  "Да подождите вы!" - сказала мать. - "Да, мой сын - химик, но изобретает безобидный "Клерасил" и "Дихлофос"!"
  "Дихлофос" - безобидный?!" - спросил Кот. - "Да он чуть не отправил к праотцам самолёт с мирными пассажирами!"
  Как: "Какого чёрта я выбрала этот рейс?!" Спасибо, что выбрали наш рейс!
  "Да и вообще, твой сын, химик, убит мною!" - сказал Кот.
  Мура ему показала глазами: "Поделикатней нельзя? Это ж, всё же, мать!"
  Но он ничего, кроме её лифчика, не различал, глаз тоже.
  "Ладно! Хорошо!" - крикнула Мура. - "Шамиль, мы сдаёмся! У нас твоя жена и твой сын жмур!"
  "Вероятно, придётся и жену-то тоже умертвить!" - сказал Кот. - "Вот только, кто наденет её обноски, которых и нет?"
  "Милый! В этой коробке ничего нет!" "Вот и одень это!"
  Да, не понятно. Если жена пришла голая, то есть, в костюме Евы, то на её роль подходит Мура, только ей надо снять лифчик. А жену одеть в одежду Муры, то есть, в лифчик и вытащить, как жмуру!
  Шамиль лохорадочно соображал: "Сколько будет три, три и три? Дырка будет! Если у сына мой браслет, который вовсе не мой, а матери, то какой браслет у самой матери? И есть ли он вообще? А если его нет, то как я отличу Муру от жмуры?"
  "Хорошо!" - крикнул он. - "Я дам вам машину! "Запорожец" последней модели! К сожалению, средства лаборатории ограничены! Самолёт не дали взорвать: иначе я бы купил автомашину "москвич" последней модели!"
  "Гладко стелет, сволочь!" - пробормотал Бизон. - "Откуда я знаю, как водить "запорожец"? Как самолёт: знаю, как "мерседес" - в курсе, а как это дерьмо?"
  "Ладно!" - крикнул Кот. - "Мы хотим жить, вы тоже: почему бы нам не договориться? Подгоните "запорожец" прямо к развалинам!"
  А как его водить, знала лишь одна мёртвая мать химика, да ещё химик немного. Он, как химик, справедливо полагал, что без пол-литры водить это дерьмо не получится.
  "Мать! Мать, очнись!" - стал тормошить мать Кот, чтоб она вела машину.
  "Чего надо?!" - очнулась она.
  Какая моджахедка не любит быстрой езды?
  "Поехали!" - и она дала по газам!
  "Слушай, а чего это твои кореши едут за нами и ещё стреляют?" - спросила её Мура уже в машине.
  "А я откуда знаю? Вероятно, вам надо выбросить труп моего сына химика!" - сказала бессердечная мать.
  Какая бессердечная девица! Точно киборг!
  "И тебе его нисколечко не жалко?" - спросила Мура.
  "Да плевать! Ещё нарожаю! И тоже химика! Мир захлебнётся в "Клерасиле"! Я же мать Пикок! Пикок моя фамилия! Я вообще могу рожать без ног и рук в 60 лет!" - сказала эта бессердечная мать.
  Делать нечего.
  "Прощай, химик! Прощай, мой дорогой! Мы никогда... Я никогда... Пусть земля тебе пухом!" - сказала Мура и вышвырнула жмура из "запорожца"!
  Земля ему пухом не стала. Он грузно шмякнулся.
  Шамиль выбежал из машины: "О, горе-то какое для химии Таджикистана! Химик мой дорогой! Никто, кроме тебя, не умел так приготовить наркоту, чтоб я её всосал! Но я отомщу! Лично перережу глотки всем этим "нерповцам", а также и этой мамаше Пикок!"
  Но это всё я увижу в следующей серии под названием "Долина смерти"!
  Сказка 2. И летел по космосу корабль "Корыто". И была на его борту прекрасная женоподоная девушка Анфисища Лопозкова.
  И была она в лифчике с тремя чашечками. Ну, грудей три - значит, и чашек столько же.
  Да ещё в двух трусиках! Ну, ног четыре - значит, и трусов два. Почему это четыре? Да потому что джентльмены предпочитают четырёхногих сколопендр в Марса.
  Если б я был султан и имел четырёх ног, то четверною красотой был бы окружён! Но, вообще, при таких делах тёщи тоже три! Четыре!
  Итак, Анфиса держала зеркальце: "Свет мой, зеркальце! Скажи! Я ль на свете всех четырёхногее?"
  "Ты всех тупее!" - отвечало зеркальце. - "А четырёхногее всех я!"
  И поняла Анфиса, что это неправильное зеркальце, которое в Конкурсах Красоты не выигрывало. Анфиса, кстати, тоже.
  "Вот бы нашёлся такой чувак, который был бы без ума от сколопендр!" - подумала Анфиса своей головой. Кстати, одной, а не одной из, скажем, трёх или двух.
  "И тогда бы я ему родила богатыря! А не какую-то там неведому зверушку!" - думает.
  И тут подал голос резиновый Андрюшка: "Я к вам пишу: чего же боле? Есть, разгуляться где на воле! Век воли не видать!"
  "Ах, оставьте это Андрей!" - сказала Анфиса. - "Мне не хватает МЯСА, а ты надувной!"
  Не хочет его иметь, не хочет. А жаль.
  "Да! Я надувной! Так что же? Пусть за это мне плюнут в рожу? Куда-куда вы удалились, весны моей надувные дни?" - спросил Андрюшка.
  "Андрюшка, пошёл вон!" - сказала Анфиса и указала одной своей волосатой рукой на дверь.
  "Руку хорошо бы побрить!" - подумала Анфиса. - "Хотя... Кругом сплошные моджахеды: сами брейтесь, уроды!"
  И он сказала Андрейке: "Андрейка! Ты не поможешь мне побриться? А после будет джага-джага!"
  "Да пошла ты!" - сказал тот. - "Я тут пытаюсь выяснить своей дырочкой в правом боку, куда удалились мои надувные дни? Ты их, кстати, не видела?"
  "Посмотри под тахтой!" - сказала девушка.
  И её грудь самая левая от возмущения вздыбилась! Анфиса стала её заправлять в корсет, пока Андрейка лазил под тахтой. Нашёл старый тапок. "Поиск тапок под тахтой!"
  "Поймал?" - спросила девушка.
  "Ты щас у меня ещё не так поймаешь: вот вылезу!" - сказал он.
  Когда он вылез, то сразу: "О, мои глаза!! Мои глаза!"
  Так как Анфисе стало внезапно жарко, и она сняла лифчик!
  Без лифчика она была бесподобна! Ей бы сразу на Конкурсе вручили титул "Мисс Отстой Вселенной"!
  "Стучит?" - спросила она Андрейку. - "Стучит?"
  "Да не стучит, а полыхает пламя мировой Революции!" - сказал Андрейка. - "А у тебя, случаем, масло не течёт?"
  Масло, конечно, текло. Но как-то нежно, ласково и любя!
  "Вкуси же этого масла!" - сказала Анфиса. - "Иначе я пошла к гребцам в трюм!"
  "О, наяда моей души!" - сказал Андрейка, и из него тоже чуть не потекло масло. - "Не уходи! Побудь со мной! Ты мой кумир! Без тебя мою жизнь потеряла всякий смысл!"
  "А со мной нет!" - сказала Анфиса. - "Учти, если ты не устроишь мне порядочное садо-мазо, я уйду к Виктору! Вот тебе чёрная маска, сапоги, фуражка и хлыст! Бей меня! Я обожаю жесткач!"
  Андрейка повертел в руках хлыст: "О, Анфиса ибн Алёша! Я знавал тысячу дев с двумя тысячами сосцов! Но подобной шлюхи, как ты, не видывал! Я помню чудное мгновенье, когда тебя ударил я! Как мимолётное виденье, как гений с голой надранной задницей! Ты действительно этого хочешь?"
  "Да бей уже!" - сказала Анфиса.
  Андрейка размахнулся и сшиб торшер!
  "Ты перешёл все границы! Ты уничтожил семейную реликцию: этот торшер - печальное напоминание о том, как он убил током моего дедушку!" - сказала Анфиса.
  "А кто у нас дедушка?"
  "Волшебник! И он бы превратил тебя в крысу!" - сказала опечаленная девушка.
  "Тогда да здравствует торшер!" - сказал Андрейка. - "Кстати, я никогда не видел твоего голого зада! И ещё так и не понял до конца, куда удалились златые дни?"
  "В клозет они у тебя удалились!" - сказала Анфиса. - "А зад мой - вот!"
  Зад был прекрасен! У Андрейки чуть не встало!
  Как мне писали распутные девки: "Моя попка сведёт тебя с ума!" Не хочу сходить с ума, девки пошли в ж.пу!
  Итак, зад тот был прекрасен: такой чёрный (я не забыл написать, что Анфиса была афроамериканкой?), целлюлитный, но, всё же, феминистский и баскетбольный! Как не забываем о толерантности. То есть, белые (Андрейка), чёрные (Анфиса), секс-меньшинства (рабы в трюме) и баскетбольные борцы за права женщин (репликаторы). Ну и всеобщий папаша Лопозков.
  "Знаешь, что?" - спросила Анфиса у Андрейки. - "Пойду-ка я в душ и попытаюсь смыть свою черноту! Черна я! А в душе - Мышь! Господа, там - Мышь!"
  Мышь тоже из какого-то там секс-меньшинства мелких грызунов. Вероятно, из гомосексуального.
  Ну и пошла Анфиса в душ.
  Упругие струи хлестали её по щекам, возбуждаясь на наготу! А по щеке хлещет лоза! Вода стекала по прекрасным ногам Анфисы и по её ж.пе!
  Между тем в каюту пришёл Лопозков!
  "Где моя дочь?!" - гремел он.
  "Ничего не знаю! Постановление новых властей! Предъявите пропуск!" - сказал Андрейка.
  "Виз из май пропуск, сволочь!!" - Лопозков выхватил бластер!
  "Хотя бы, ударьте меня, как будто, я сопротивлялся!" - сказал Андрейка.
  Лопозков подумал и выстрелил в него из бластера! Теперь никто ни в чём не усомнится.
  "А Анфиса ушла!" - сказал Андрейка.
  "Ушла?! Ты паспорт у неё смотрел? Может, она из "Нерпы"? Может, она из колониальных войск, которых у США нету!" - грохотал Лопозков.
  Чего ж он свою дочь-то не узнаёт и во всём подозревает? Да потому что у него дочь-то белая! А эта негра - самозванка! Вероятно, ещё и из "Нерпы"! Или из "Выхухоля"! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6446,5-6649
  12 мая 2021 года. Ужасающая по правдоподобности история о Херлоке Шолмсе и пчёлах-самоубийцах!
  Пчёлы же что думают: "Самоубьёмся - и не будет никаких проблем ни у кого никогда!" Голосуй за Нехая - и не будет ни...
  Ну, короче, не ни у кого и никогда, а у этих пчёл никогда. Но вопрос: это же, наверное, больно? Да какой, нахрен, больно? Выпрыгиваешь из улья с прижатыми крылышками и разбиваешься о землю нахрен! Светлая тебе Память!
  Но не всё так просто. Пчёлы: они же лёгкие! Это вон я прыг! из окна - и разбился нахрен! А они нет. Тут нужен здравый мозг и подход, и ещё раз подход.
  Можно, конечно, столкнуться лоб в лоб с суссекским поездом, но почётна ли такая смерть? Похоронят ли на еврейском кладбище?
  Как я стою вчера на остановке маршрутки. Не едет, падла. Подходит мужик и давай выспрашивать, как ехать на кладбище? На кладбище-то всегда успеешь! Не знал я! Маршрутки мне известные туда не ходят.
  Итак, похоронят без почестей на кладбище самоубийц. Сегодня думаю: забываю русский язык, нормально? Написал щас "бес почестей". Без, идиот!
  Итак, пчёлы находились в сомнениях. С другой стороны, можно нажраться собственного мёда и с честью подохнуть.
  Но даже я, я, начто склонный к суициду, таблеток много не жру! Не жру, и всё. Раньше жрал - и чем это кончилось? Связанный по рукам и ногам в Склифе гадил под себя.
  Вот только не помню: есть ли они мне давали? Может, приходила какая-то ангельская сестра с тарелками? Ну да, ангельская! А потом простыни-то стирала загаженные! Итак, не помню.
  Короче, решили пчёлы все скопом, взявшись за лапки, спрыгнуть с крыши! Ну да. С крыши садового домика. Ну и не разбились. Дело оказалось сложнее, чем можно предположить на первый взгляд.
  Можно, конечно, покусать друг друга, но что это даст?
  Короче, хорошо, что Херлок вовремя приехал на пасеку! Они принялись кусать его! Ну, он надел пасечный намордник, вооружился дымовой машиной и айда собирать мёд для соседа Фон Борка!
  Мёд очень Фон Борк любил. А мы вам больше скажем: мёд тот Борк продавал своему главаре Шамилю! Который взял в заложники детский садик!
  Ладно, ладно. Пока ещё не взял, но скоро возьмёт. Итак, это был отравленный мёд! Им Херлок пропитает страницы календаря, и 21 числа Шамиль умрёт!
  Если, конечно, не безграмотен. К сожалению, безграмотен, и страницы облизывать не будет при чтении.
  "Хорошо! Тогда умрёт Фон Борк!" - подумал Херлок. - "Или пчёлы-самоубийцы! Давно пора! Я же видел, как они все скопом сиганули с крыши домика! Мол, "Хочу забыть!" Что ты хочешь забыть? Табличку умножения?"
  Это юная девочка кончает жизнь самоубийством: "Хочу всё забыть!"
  Мало ли? Может, её физрук трахнул? Или мальчик не идёт: плохо! И напрасно под дождём слёзы льёт кроха! Итак, хочу забыть.
  Я-то, наоборот, хочу всё помнить. Ну, конечно, что могу вспомнить.
  Итак, приготовил Херлок отравленный мёд и позвал пчёл на именины! Именины у Херлоковины! Полон дом гостей. Свечи и крестины у ней!
  Пришли пчёлы, все с повязанными вокруг горла салфетками, чин чинарём. Я так маску ношу: на подбородке.
  Итак, Херлок поднял в воздух бокал с тоже отравленным вином и сказал тост: "Ну, чтобы все!"
  Но не успел он отпить отравленного вина, как бокал разлетелся у него в руке!
  Пчёлы переглянулись: "Стреляли!"
  "Это я стреляла!" - сказала, спускаясь со второго этажа, Леди "Н" с пистолетом в руке!
  "Леди "Н"! Что ты себе позволяешь?!" - спросил Херлок.
  "Просто я не хотела, чтобы ты пил без меня!" - говорит.
  Ну и сама давай хлестать отравленное вино!
  Но, чего-то, то ли, яд не брал Ледей, то ли, ещё чего, но выжила.
  "Прозит!!" - заорали пчёлы, смотря, как весело это у неё получается.
  Ну и все перепились в доску.
  "Странно!" - подумал Херлок. - "Вино-то отравленное! Сам травил: пописал в баночку, в бутылочку с вином! Это что ж значит, что всё зря? Что все эти годы, а именно, 30 лет, я зажимал жилку зря? И все мои сперматозоиды куда-то делись, а не накопились? За 30-то лет?"
  Он думал, что они накопились и отравили мочу! Как бы не так! Но вот, куда они делись? Он же их 30 лет копил и не мочил платки и не развешивал платки сушиться! Оттого и воздух был чист и свеж и не пах сушёной спермой.
  Так что, конечно, можно бы было рассчитывать, что вино отравленное, так как, что не дало новой жизни, может отнять уже существующую! Я не много загнул? Да нет, совсем немного.
  Итак, Херлок решил контрольно пописать в баночку и выяснить, куда-куда вы удалились весны моей златые дни? То есть, дни, когда ещё сперма била ключом, и все съехали из дома из-за вонищи из моей комнаты! Хорошие деньки! Итак, куда-куда?
  Пришла Леди "Н" пьяная: "Что это ты, Херлок, тут устроил?"
  "А что? Это - туалет! Вот и устроил!" - сказал Херлок.
  А сам не слушает эту обалдуйку и писает!
  "А я тоже так могу!" - сказала пьяненькая Леди "Н".
  "Нет! Ты ТАК не можешь!" - сказал ей Херлок.
  "А вот и могу!" - сказала она и смогла!
  "Да, действительно, можешь! Но почему?" - спросил Херлок.
  "Меня пчёлы научили писать стоя!" - сказала Леди "Н". - "А то я всё думала, что мой отросток бесполезен!"
  У-пс! Не залезаю ли я в частную жизнь людей? Да нет, только немного. У Леди-то был свой отросток! Да мало ли, у кого что есть! Это вы сами залезаете в частную жизнь людей! Ну есть, есть, ну и что?
  Вот мне щас говорят: "А трахаться в твоей сказке когда будут?"
  Да не будут никогда! Как её, Леди "Н", теперь трахнешь? Или она сама пойдёт совершать подвиги и трахнет Собаку Бакервилей?
  Ну да! Собака-то на болоте, а тут пасека! Конечно, пасека может быть и на болоте, вот вы верно подметили, но то же Суссекс!
  Итак, Херлок сказал Леди "Н": "Ты бы, Леди "Н", особенно не офишировала свой отросток! Потому что он нам понадобится в Борьбе с Тремя Поросятами и профессором Мориати!"
  "Это ещё как?"
  "А так! Мы повесим афишу, что даёшь ты в ж.пу! Ну и набегут Поросята и ничего не смогут!"
  "Но я, действительно, даю только в ж.пу!" - сказала Леди "Н".
  "Про это забудь. Теперь у тебя другое задание. Ты приманишь Поросят на "живца". Они такие придут с бутылкой вина: "Сейчас-сейчас мы устроим романтический вечер! Тебе же было хорошо? Нам же было хорошо?"
  А ты говори: "Нет, мальчики, я ещё не готова!"
  Английские мальчики видят в девочках секс! И тянутся пальчики к завязанным ленточкам, короче, у мальчиков стопроцентный рефлекс! Не знаю, сколько процентов рефлекс у Поросят, может, 50% или 60%, но и их шаловливые пальчики полезут к тебе за ленточки!
  Ты им скажи: "Вы всегда такие горячие, парниши?"
  Ну да. Всегда! Да при свете дня эти ловеласы не подъёмнее бревна! Лежат и плачутся: "Опять день! Время конвейерной лентой! Опять нас глючит!"
  Тебя-то, хоть, не глючит?"
  "Есть немного! Ведь по паспорту-то я - мужчина!" - сказала Леди "Н". - "Всех мужиков глючит."
  "Ладно! Паспорт мы тебе для правдоподобности сменим! Будешь логопед Иръаида Мохаммедовна Кризенштопель!" - сказал Херлок.
  "А можно, просто: Маша Иванова?" - спросила Леди "Н".
  "Можно, но страшно подозрительно! Неизвестно ещё, даёт ли в ж.пу Маша Иванова? Иръаида-то точно даёт! Куда ей ещё давать?" - спросил Херлок.
  "Я! Я знаю, куда давать Иръаиде!" - сказала Леди "Н", и вот тут-то Херлок кончил писать в баночку. Нехилая получилась баночка: 3 литра!
  "Иръаида так может?" - горделиво спросил он.
  "Не знаю!" - честно сказала Леди "Н". - "Так даже я не могу!"
  "То-то!" - сказал Херлок. - "Вот, что значит гениальный Дефективный Метод! Никто так не может, а он может! Всё он может, всё он может, а вот этого, вот этого никак!"
  То есть, приласкать тебя не может, сжать в объятиях не может, чтоб в ответ любовью тоже засиял твой синий взгляд! Но с другой стороны: да пропади же ты пропадом милый со своею любовью постылой! Так что совершенно непонятно становится, даёт или не даёт Пугачиха? И если даёт, то куда?
  Так напевая, Херлок и Леди "Н" вышли из туалета. Не из мужского. В этих садовых домиках всё смешанное. Как: сейчас на 5 минут эта радевалка превратится в женскую! Тут всё ясно: женщина эта вообще не даёт! Ну или даёт, но осторожно и нежно.
  Итак, Херлок сказал: "Сейчас явится Фон Борк! Веди себя естественно! По возможности, не показывай, что ты в стельку пьяна, и у тебя есть орган! Иначе отправлю учить произношение к логопеду Иръаиде!"
  Хорошо. Пришёл Борк. Он тоже был немного навеселе.
  А когда мужик навеселе, то он хочет всех трахнуть! Вот я был в Закатывании, тоже хотел всех трахнуть. Так что это, типа, запоя.
  Итак, Фон Борк сказал Херлоку: "Мадам! Изволите иметь уже взрослую дочь?"
  И показал на Леди "Н". В глазах у него двоилось.
  "Да что ты, дорогой Фон Борк! Это домработница моя, мадам Берже!" - сказал Херлок. А сам показал глазами Леди - подыграй мне!
  Леди "Н" схватила пылесос и принялась пылесосить под ногами Фон Борка! Возникает закономерный вопрос: пылесосы тогда были? Электричество, вообще, было? В этих загородных домиках?
  Ответ: не было! Леди "Н" стала руками собирать крошки, которые вывалились из бороды Фон Борка.
  Все были бородатые. Кроме, конечно, Херлока. У него вся борода повываливалась от ужаса перед Великим Дефективным Методом! Не росла вообще на подбородке и бакенах. От ужаса! Вот как только он Метод-то свой изобрёл, так бороде капец!
  Но на то и гениальность повышенная. А Фон Борк ничего, кроме, как поизобретательней трахать свою жену Фон Борк, не изобрёл в жизни. Можно сказать, именно Фон Борк изобрёл позу "поиск домашних тапочек под диваном"! Ну и всё. Такой затейник! Больше ничего гениального.
  Да и гениально ли это? Это ж как "милые бранятся - только тешатся"! Милые ищут тапочки под диваном: ни хрена это не гениально.
  Итак, бородатый Борк попятился и сказал: "Кого-то мне эта ваша работница напоминает! Видимо, логопеда Иръаиду Мохаммедовну!"
  "Вот как?" - спросил Херлок. - "И чем же?"
  "Не важно, чем, а важно, что напоминает! Не важно чем, а важно, что задели! Честь моей жены! Напоминает своими упругуми формами!" - сказал косноязычный Борк.
  "Формами? У Иръаиды упругие формы? Да вы, батенька, извращенец!" - сказал Херлок. - "И применяя мой гениальный Дефективный Метод, можно сказать..."
  "Только не ваш Метод!" - схватился за бороду Фон Борк, так как и из его бороды полезли волосики при звуках "Метод" и "гениальный".
  "Ладно, ладно, шучу я, милый сосед Фон Борк!" - сказал, посмеиваясь в бороду, Херлок. - "А кстати, почему это у вас отклеились ярлычки на ботинках и боргес на шпонах отклеился?"
  Фон Борк, на что был пьян, всё равно почувствовал ужас при этих ярлычках. Какой ужас? Вспомню: напишу. Благолепный? Первобытный? Правомочный? Благоверный? Суеверный? Короче, ужас, так как это воистину страшно, и сейчас выяснится, что Фон Борк был в вытрезвителе и алкоголик, так как ярлычки отклеились именно там.
  "Да шучу я, шу-чу!" - сказал Херлок. - "Хрен с ним, с боргесом на шпонах! Мадам Берже! Вы уже убрались?"
  Та начала ворчать: "Ходят тут всякие! Нагадят: а ты убирайся!"
  "Не слушайте её, милый старина Фон Борк!" - сказал Херлок. - "Она дура. Хотя, как женщина, весьма аппетитна! Как говорит мой Метод... Хотя, мой Метод противоположен горячему похотливому рассудку пьяного мужика, не будем о нём, о Методе.
  Будем о вас. Итак, вы пьяный мужик! В вас бурлит горячее либидо, а прямо под вашими ногами вьётся сексапильная мадам Берже! Вы вспоминаете, как кувыркались с Иръаидой, и вам хочется повторить! Не благодарите: ваша диспозиция и безо всякого Метода понятна.
  Но тут сижу я и разглагольствую о Методе! Конечно, меня бы хорошо убрать или замочить, чтобы без помех заняться сексом с Берже! Это тоже понятно!"
  "Но я не хочу вас убивать!" - сказал Фон Борк.
  "Это пока!" - сказал Херлок. - "Потом ваше либидо, согласно другому Методу доктора Фрёйда, восстанет, вы возьмёте столовую вилку или нож и попытаетесь меня убить! Всё это понятно!"
  Какой же ужас? Благолепный? Благоговейный? Забываю русский язык!
  "Ну что вы, милый Херлок! Чтобы я взял вилку?" - спросил Фон Борк.
  "Возьмёте, возьмёте, милый друг! Может, у вас зуб зачешется? Так что берите вилку щас и сражайесь как мужчина за Честь дамы Берже!"
  "Я всё убрала!" - сказала Леди "Н".
  "Хорошо, милочка! Теперь всё закрой и отправляйся на пенсию!" - сказал Херлок.
  "Отправить молодую прекрасную девушку на пенсию?!" - вознегодовал Фон Борк, и у него в руке сверкнула вилка!
  "Да! На пенсию!" - подтвердил Херлок и вынул револьвер! - "Ну всё, молись, красная жаба! Я знаю, что ты - самый мелкий агент Трёх Поросят! И всегда знал! Сегодня ты умрёшь!"
  Никаких тебе "милых друзей", "дружищ", "дорогих Фон Борков!" Да, Честь дамы - серьёзная вещь.
  "Да не хочу я!" - сказала Леди "Н" и встала между вилкой и револьвером! Мол, мальчики, не ссорьтесь!
  "Уйди, Леди "Н"!" - сказал Херлок. - "Сейчас я выпущу ему кишки!"
  "Это я выпущу тебе кишки!" - сказал Фон Борк и упал от интоксикации и беспробудного пьянства! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6449-6451,5
  13 мая 2021 года. Сказка про самоизолянта Красную Шапочку, которая отравила пирожками самоизолянта Бабушку.
  Бабушка такая: "Ба! Внученька!"
  А во Внученьку вселился глоольд Апохрен! И давай он пытать Бабку!
  "Внученька! Что ты себе позволяйт?!"
  А это уже не Внученька! Вдобавок, сожрала отравленный Колобок! Кто её, вообще, просил его сжирать? Лежал бы себе на пыльных сусеках и лежал.
  Но нет! Колобок тот мечтал поработить Вселенную! Ну и дождался своего "звёздного часа": явилась ничего не подозревающая Внученька!
  Говорит: "Колобок-Колобок! А я тебя съем!"
  Попробуй!
  Ну и вкусилась Внученька алыми алчущими устами в тесто! Как будто, минет ему делает.
  Но это был далеко не минет! Так как во рту Внученьки были зубы!
  Ну и всё: глоольд перебрался внутрь неё и удобно расположился.
  В Центре Управления КТЦ. Где тут у нас тумблер хождения в туалет? А драйвер питания? А Кнопка Любви? Всё на панели внутри Внученьки.
  Ну и давай глоольд нажимать подряд все кнопки!
  А в КТЦ же полно террористов и "кротов"! Ну и Красная Шапочка давай всех их любить и слать воздушные поцелуи! Нормально, да?
  Они, может, Шамили и готовы уничтожить к е.еням планету! А она нет. Она их любит.
  Пока, конечно, глоольд не добрался до кнопки ненависти. Тогда Шапочка ка-ак давай прыгать и громить перекрытия!
  Ну и весь потолок грохнулся на Шамилей!
  "Молодец, дочка!" - сказал ей адмирал Булатов. - "Хвалю! Только, скажи своё многоуважаемое имя!"
  "Апохрен!" - сказала Шапочка.
  "Вай-вай, как красиво! А в миру как?"
  "Зовите меня просто: сестра Апохрен!" - сказала алыми трепещущими устами Шапочка и поцеловала адмирала!
  "Хочешь в номера?" - спросил он деловито её. - "Но учти: сначала-то я тебя полюблю, а потом арестую как террористку!"
  "Делай со мной, что хочешь, милый! Я не знала: ты такой!" - сказала юная прыщавая девушка.
  И они ушли в номера!
  "Блин!" - подумала Багира. - "Как теперь мне одной руководить операцией? Операция: "Дискриминация Адмирала"! Точнее: "Разоблачение извращенца в погонах!"
  Ну, скрытые камеры показали внутренности номера. Диван, бутылку вина и романтические свечи. Адмирала и Апохрен ещё не было.
  Ты несёшь меня на руках: и я уже в облаках!
  Адмирал притащил девку и бросил её на диван!
  "Так-так!" - сказала Багира. - "Скидываю вам схему дивана и 6-ти миллиардов пылевых клещей внутри него!"
  "Кому это я скидываю?" - подумала она. - "В КТЦ одна я осталась, так как старая дева. Все подружки и друганы по парам!
  Жаль, Борисов помер, иначе бы и я была по парам. Все, как адмирал, с девками по номерам!
  Но ничего! Я их выведу на чистую воду! Вот, например, у адмирала 33 зуба! Не знала, потаскушка? А у тебя: 22 и 10 вставных! Надо бы и эту ценную информацию кому-то скинуть. Только кому? Один "крот" и остался: Сомов!"
  "Слышь сюда, Сомов!" - сказала Багира. - "Сколько будет три, три и три? Да ладно, не спеши докладывать Шамилю! Приди же в мои объятия вместо Борисова! А потом я лично тебя замочу!"
  "Но, мэм.., - промямлил Сомов, - я не "крот"! У меня вот и справка есть! Вот, читаю: "Нашли в огороде крота! Он совсем слепой, совсем! Помогите на операцию по восстановлению зрения!" Поможешь? Тут все уже скинулись по 100 рублей. Все "кроты"!"
  "Ладно! Херайн!" - великодушно сказала Багира. - "Вот только скажи мне, не "крот", кто притащил в КТЦ эту блатную девку Апохрен?"
  "Вероятно, адмирал сам и притащил!"
  "А! Так значит, он - "крот"! То-то, я смотрю, рожа у него подслеповатая какая-то! Хорошо, Сомов! Садись пиши: "Этот "крот" предаст нас при первом шухере!" Запятую поставь. Написал?
  Хорошо! Так ты подписал себе смертный приговор через расстрел! Ты Родину-то, вообще, уважаешь? Любишь? Ну там: Ташкент-Джамбул! Любишь?"
  "В Джамбуле моя мама! Её удерживает в заложниках Шамиль! Поэтому-то я и "крот"! А ещё я люблю поесть! Поэтому "кротую" за деньги!" - признался Сомов.
  "Да ладно, дружище Сомов! Не вини себя! Все мы здесь сидим из-за денег! Это вон один адмирал спит щас из удовольствия. А мы нет.
  Так значит, как тебя расстрелять? С завязанными глазами или нет?" - спросила Багира.
  "Всё отняли! С огнём играете! Я нажалуюсь Шамилю!"
  "А ещё Папе Римскому и своему коту, имя которого не помнишь! Тут тебе КТЦ! Тут люди исчезают, как тени в полдень! Чик! тебя по горлу: и ты на небесах!" - сказала Багира.
  "Шамиль!! Шамиль!!" - заорал предатель. - "Вытащи меня отсюда! Ну придумай что-нибудь! Пригрози взорвать детский садик!"
  "А! Детский садик! "ДС"! "Данила Сергеич"! Но знает об этом один человек! Нет, не я. Ты! Вот ты и будешь отвечать!" - сказала Багира.
  "Беспредельщица!" - крикнул Сомов. - "А у меня тоже есть права человека!"
  "Став "кротом", ты лишился прав человека и остались лишь КОАПП крота!" - веско сказала Багира. - "А с кротами можно творить, что угодно! Трахать их, переезжать машинами, расстреливать!"
  "Я предпочитаю "трахать"!" - сказал Сомов. - "Я ещё так молод! Трахни меня!"
  "Уже! Щас! Для кротов предусмотрены следующие подобные почётные смерти: скидываю тебе!" Скинула.
  Сомов прочитал и покрылся холодным потом: смерть, когда не раскрылся парашют. Когда бешеный пёс откусывает тебе яйца! Сунуть морду в вентилятор!
  "Да! Ещё! Смерть от отравления Колобком! Щас тебе скину!" - сказала Багира.
  А сама уставилась в монитор с адмиралом: "Итак, Батя, "крота" я обнаружила, какие зашибистские позы покажешь ты?"
  Но, чего-то, ничего там не происходило, никаких поз. Адмирал лежал ничком на полу, а Апохрен однотипно говорила: "Бездоказательно, дорогой адмирал! Бездоказательно!"
  "Дьявол!" - сказала Багира. - "Я пропустила момент, когда она его тюкнула по голове! Видимо, она - ещё одна шпионка Шамиля! Тоже, верно, потаскушка, хочет денег, а мамаша у неё в заложниках!
  Сейчас пойду и лично начищу ей репу!
  Ты, Сомов, пока сиди и старайся ничего не слить Шамилю, тем более, что он всё равно ничего из этого не поймёт. Какая ему, нахрен, разница, кто кого в КТЦ тюкнул по голове? Будь паинькой.
  Приду: расстреляю тебя!"
  И она пошла, вскидывая зад, на престарелых каблучках в помещение адмирала, в номер!
  Сомов подумал: "Не скидывай!" Как будто, это очень просто! 30 лет скидывал: а тут нет!"
  Он позвонил Шамилю.
  "Слушай, Сомов! Не до тебя! Мне щас привезут Химика! Адмирал и привезёт!"
  "Адмирал щас лежит с проломленным черепом!" - доложил Сомов.
  "Спасибо, Сомов! Иди проспись!" - сказал Шамиль.
  "И на эту сволочь я горбатился 30 лет!" - подумал Сомов. - "Щас пойду и во всём сознаюсь!"
  Но куда идти? Адмирал и Багира в номерах, Шапка там же, сейчас её Багира расстреляет, идти совершенно некуда.
  Сомов пошёл к кофейному автомату.
  "Предателей не обслуживаем!" - сказала из автомата Алиса.
  "Сволочь! А я уже перевоспитался!" - сказал Сомов.
  Итак, диспозиция была ясна: "Нерпа" из ВМФ России - то же самое, что "ЗВ-01" из ВВС США. Но только в ВВС не было своего "крота". Или был?
  Это была "кротиха" - лейтенант Звонарёва. И вот, когда жучки стали множиться в геометрической прогрессии, Звонарёва всё разболтала Шамилю!
  "А мне-то до этого какое дело?" - не понял Шамиль.
  "Жучками можно взрывать самолёты и детские сады!" - пояснила Звонарёва. - "А когда ты приедешь к нам в Штаты? Милый, милый!"
  "Не приеду!" - отрезал Шамиль.
  Как там сказал Пушкин? Сказал - как отрезал! Я ж его не читал! А! Он сказал: "В Штаты я больше не ездюк! Не ездец! Не ездун!" Вот, что сказал Александр Сергеевич! Ты Пушкина уважаешь?
  "А кто это такой: Чушкин?" - спросила "кротиха". - "Это тоже заведующий? Заведующий лабораторией с жучками?"
  "Типа того!" - сказал Шамиль. - "Нас четверо!"
  "И все заведующие?"
  Типа того!
  Итак, спецзадача "Нерпы" состояла в том, чтобы не дать жучкам размножиться. Как этого можно достигнуть?
  "Я мыслю: секир размножалка! Секир башка!" - сказала Мура.
  Это было чудовищно, чудовищно даже для такой головорезки как Мура!
  "Нет! Если это самки, надо секир матка!" - сказал Физик.
  "Физик, ты дурак и гонишь!" - сказал Кот. - "Послушаем умного Химика!"
  "Химик сбежал!" - сказал Бизон. - "Точнее, ему Батя помог слинять."
  "А где щас Батя?"
  "Вот мне щас Сомов слил информацию: Батя бездыханный и оглушённый квакозябром в комнате отдыха!" - сказал Бизон.
  "Канделябром!" - поправил его Кот. - "А ты, значит, Шамиль! Раз тебе сливает Сомов!"
  "Я не Шамиль! Сомов сливает мне и Шамилю. Из благодарности. Когда-то давно я трахнул мать Сомова - и родился Сомов! А Шамиль её взял в заложницы. Так что я знаю всё, что знает Шамиль!" - сказал Бизон.
  "Ну и что он знает?"
  "Знает, что химия Таджикистана оденется в траур по химику, да ещё то, что восемью девять - 72. Ещё что 6 на 6 - 36! Больше ничего он не знает, так как Сомов и сам больше ничего не знает."
  "Так значит, Сомов не "крот"?" - спросила Мура, так как была тайно влюблена в Сомова и переживала за него.
  "Нет, Сомов-то пойдёт на "вышку", раз так мало знает. Вот если бы он знал больше, мы бы его перевербовали. А так нет," - сказал Бизон.
  "А я? А как же я?" - встрял Химик.
  "А вы, дорогой друг, скорей всего, вероятно, погибнете, и койоты будут доедать ваш труп в тапочках!" - сказал Бизон.
  "Но я знаю, где у него Кнопка!" - сказал Химик. - "Меня нельзя убивать!"
  "Имеешь ввиду Электроника или мишку с дырочкой в правом боку? Учти: в этой дырке Кнопки быть не может!"
  "Да нет! Я знаю, где у Шамиля Кнопка!" - сказал Химик. - "У каждого человека есть своя Кнопка! У одного это тщеславие, у другого страх, у третьего равнодушие!"
  "Да! Ещё наркозависимость не забудь и страх нагадить себе в штаны!" - сказала Мура и чуть от страха не нагадила.
  Кот начал её обнимать за голую грудь: "Нам же было хорошо вдвоём?"
  Химик продолжал: "У Шамиля это любовь к детям! Думаете, он просто так собирался взорвать к чертям садик? Да ещё и сын-покойник у него был! Как говорится: Сила семьи! Сила красоты! Сила Сибири! Вот он и отправится в Сибирь по этапу расчищать снега!"
  "Нет!" - сказала Мура. - "Шамиль умрёт как мужчина с оружием в руках! На этапе и без него хватает террористов!"
  Наконец, Батя пришёл в себя.
  И сказал: "А булочка?"
  "Булочка отправилась по этапу в Сибирь!" - сурово сказала Багира.
  "Но почему?"
  "Потому что это бездоказательно!"
  "Она была ещё так юна! Ей бы ещё жить, да жить!" - сказал Батя. - "Информацию о ней слили Шамилю?"
  "Да, Сомов слил!"
  "Хорошо! Когда поезд с зеками будет проезжать через Ленинакан и Новокосинск, Шапку попытаются освободить. Пусть освобождают. Химик нашпиговал её трусики и лифчики взрывчаткой! Как только Шамиль её освободит: бум! И взрыв! И нет Шамиля!" - сказал Батя. - "Это-то, хоть, Сомов ещё не слил?"
  "Ещё нет, но уже начал!" - сказала Багира.
  "Приведи мне этого алхимика!" - сказал Батя.
  Привели Сомова.
  "Эх, Сомов-Сомов!" - сказал ему Батя. - "Или как там тебя? Хуиджин Абдужаборович? Сомов, хоть? Итак, Хуиджин! Если не хочешь стать Х.й и джином, говори: "Во сколько отправится состав на Новокосинск?"
  "В 6-30!" - сказал Сомов. - "Могу дальше сон досматривать!"
  "Ты не понял! Это состав в зеками! Тут не надо бачки заливать и занавесочки развешивать! Тут нужна верная проводница "Москва-Херсон"! Есть такая? Иди сливай Шамилю!"
  Сомов побежал сливать.
  Шамиль рассвирепел: "Чего?!"
  "Я говорю: Шамиль, бачки заливать не надо! Занавесочки тоже! Проводница - всемдавалка!" - слил Сомов.
  "Ну, Сомов, ну, "крот"! Ну, погоди!" - сказал Шамиль. - "Забудь ваще мой номер телефона!"
  Сомов был обескуражен! Впервые не поверили ему! Ему! Свой Шамиль не поверил!
  "Блин!" - подумал Сомов. - "Вероятно, придётся войти в контакт с прямым обладателем этого чудесного бюста: с Мурой!"
  Он трезвякнул Муре.
  "Сомов! Подожди! У нас тут перестрелка, я тебе потом позвоню!" - сказала Мура и получила пулю на вздохе!
  "Убита! Наконец-то!" - подумал Сомов. - "Сижу налегке! Вот только, что скажет товарищ Кот?"
  Он позвонил Коту.
  "А-лёу!" - сказал Кот.
  "Я слышал: у вас перестрелка?" - спросил Сомов.
  "Уже нет!" - сказал Кот. - "Муру убили - и перестрелка стихла."
  "Вот Шамиль-то будет рад!" - сказал Сомов.
  "Чего ему радоваться-то?" - спросил Кот. - "Без Муры тот же воздух, всё та же вода, только она не вернулась из боя! Да где тебе, Сомов, понять?"
  "А я говорю: состав на Новокосинск прибудет в 6-30 по Гринвичу!" - сказал Сомов.
  Кот положил трубку.
  "И эти мне не поверили! Мне! Не поверили!" - подумал Сомов. - "Вероятно, придётся выйти на зарубежных коллег из ВВС США! Чёрт! Я по-английски не говорю! Придётся импровизировать!"
  И он позвонил Звонарёвой из ВВС США: "Майн дир Звонарёва! Виз из спик юр фрёунд аус Раша!"
  "Чего?!" - заорала разозлённая Звонарёва.
  "Я говорю: капут США, даёшь СССР, состав в 6-30 с зеками!" - сказал Сомов.
  "Так бы сразу и сказал!" - сказала Звонарёва. - "Редиска! Сосиска! Петух гамбургский!"
  "Я не петух! Я Сомов!" - сказал Сомов.
  "Один чёрт!" - сказала Звонарёва. - "Закидаем бомбами: будет вам Олимпиада!"
  "Дура!" - сказал Сомов. - "Истеричка!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: бывают тяжёлые глюки. Но метастазы от них хорошие. Вот сегодня папу положили в больницу! Ну всё: глюк тяжёлый! Но и все женщины тоже тяжёлые. Они это уравновешивают. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"