10 января 2022 года. Как обычно, старый микс. Так как писать заново облом каждый раз. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5094-5096,5
18 апреля 2018 года. Сказка, ну, скажем, про Полухерлока. (Полуэкта.) Полухерлок был не меньший негодяй, чем Херлок, поэтому приставка полу отменяется. Херлок сидел на полу в подгузниках "Ап энд гоу" и нанизывал разноцветные бублики на палочку.
Зачем? Это, вообще, помогает сосредоточиться. Во мы всё: сосредоточиться на чём-то вообще не возможно! Конечно, невозможно. Но невозможное возможно! Если нанизывать бублики и сс.ться в подгузник, то порой приходят блестящие идеи. Например: "А что, если послать весь мой Гениальный Дефективный Метод к чертям собачьим?" Очень, очень блестяще.
Но как блестяще, так же и невозможно. Херлок - он кто? Сыщик! Сыщиков много, а Гениальный Метод один. Одна шапка.
И приходят суровые рубенсовские бабы: "Херлок, мать твою! Что ты здесь делаешь?!"
Тут без Метода уж никак не обойтись. Мало того, что сам Метод привёл Херлока в это поганое место, баню, так как его сюда завела цепочка улик по Делу о Трёх Поросятах. Да и пора мыться ему было.
Так что он ответит бабам: "Не ваше бабское дело! Захлопни пасть!"
А без Метода он бы законючил противным высоким голоском: "Я, мнэ, н-товарищи бабы, н-того, эн-того!"
Ну и бабы его бы и вышвырнули в помойный бак! Но он, снабжённый Методом, суёт им под нос фотографию Лавуазье (Типы преступников) с рожами Трёх Поросят!
И голые бабы неловко жмутся: "Оно и понятно, бабы! 75 лет моемся мы тут в этой бане и отстали от жизни! Вероятно, эти Поросята - действительно страшные мошенники и перешли улицу на красный сигнал светофора!"
"Да!" - скажет Херлок, тиская самую красивую бабу за сиську. - "А ещё они обвиняются в неуплате налогов на сумму 54 доллара!"
"Как это пугающе! Таинственно как!" - льнёт баба к Херлоку.
"А то!" - говорит он. - "Но мне пора намыливать свой Дедуктивный Орган-Метод!"
"Я с тобой! Я полюбила тебя сразу и на всю жизнь! Прям сразу с того момента, как ты сказал: "54"!" - говорит самая красивая голая баба.
Но Херлок говорит: "Нет, Мадлена, мой Метод не терпит женщин! Все Великие Планы разрушаются женщинами. Если чего и требует мой Метод, так это доктора Катсона!"
"Во-первых, я не Мадлена! А Мали. Дана Мали. И я тоже доктор. Я в свободное время вскрываю трупы, это не порок, а такое хобби! Любопытство не порок, а такое хобби!"
Херлок невольно поморщился: вот чего уж он не планировал, так что бы его вскрыли как лабораторную крысу или кролика.
"Ты вскроешь! Но потом!" - мягко сказал он Мали. Лучше это быдло не злить, а то начнёт вскрывать прям щас и здесь.
"Ты не понял! Вскрывание это хобби! А на самом деле моя профессия начинается на "б" и кончается на "ь"! Библиотекарь! А то, что ты подумал - это моё хобби!" - сказала Мали.
"Библиотекарь? Отлично! У тебя есть кошёлек? Ты щас очень поможешь. Мне, пожалуйста, двойной капуччино, не взбалтывая!" - Херлок не знал, как толком избавляются от нежелательных библиотекарш другие мужики в его положении. Да и был ли кто в таком положении?
"Но, пупсик!" - сказала Мали. - "Ты - моё хобби! Вот ты спросишь: приходит ли ко мне какой-то там Хоби? Ну давай, спрашивай! И мы поиграем в жителя и Хоби!"
Херлок в общих чертах представлял, как играть в, допустим, сестру и пациента или стюардессу и пассажира. Но в жителя и Хоби?
"Это как?" - спросил он.
"А так!" - и жаркая обнажённая прекрасная рука Мали схватила его за Метод!! Спасибо хоть, что своего красноголового воина не ввела.
Херлок с хрипами отодрал руку от Метода: "Только после свадьбы! Ты мне кольцо дарила?" И вообще, у него в это время запонка закатилась. А зачем нам рука или халатик подружки? У нас у самой прекрасная прыщавая рука!
Но нет! Первый и самый Важный Пункт Дефетивного Метода гласит: "Только после Дела! По время Дела никогда! После - пожалуйста!"
Херлок поцеловал Мали в низкий жёлтый её лобик и сказал: "Потом, малыш! Меня ждут Поросята!"
Хотя на самом деле его ждали турецкие (ведь это баня. Турецкая баня) живодёры, которые стали гоняться за ним по всему рынку, чтобы он отдал им наркотик экстра-макс! Хороший наркотик, наверное, но только Херлок о нём понятия не имел. Он не раз пожалел о своей разлуке с Мали: ведь она-то всего и хотела, что ввести своего красноголового воина, это не так больно, как хотели пырнуть ножами и пристрелить, как собаку, живодёры.
Хотя... хотя, если Херлок девственник, то разрыв флорации его посредством Мали тоже был бы болезненен. Ведь старые девы-Херлоки потому и одеты во всё чёрное, что боятся засветить плёнку.
Итак, живодёры загнали беднягу на высотную парковочную стоянку Бангкока! Или Дели, это же Турция! Тьфу, чёрт! Дели - это Индия. Один Иблис.
Самый главный живодёр сказал: "Поцелуешь меня в задницу - отпустим и наср.м на экстра-макс!"
"Врёте, гады! Не возьмёте!" - подумал Херлок и отломал антенну от ближнего автомобиля.
Но неожиданно с Небес спустилась (Мистика!) Мали в белом халате сестры милосердия!
"Это - наш контингент!" - сказала она Херлоку и всунула ему в руку батон сельтерской колбасы!
"Это ещё зачем?" - он.
"Затем! Колбаса - утром, стулья - днём! Колбаса - днём, стулья - вечером!" - говорит Мали. Она намекала, конечно, на стулья, состоящие из дерьма в клозете.
"Простите, мэм!" - сказали живодёры. - "Но мы первые его увидели! Херлок-Херлок, гули-гули!" - стали приманивать Херлока и заманивать его голой задницей, которую он должен был поцеловать!
Херлока раздирало на две части: идти прямо (к заду) или направо (к Мали)! Он рухнул носом в грязь! Перегрелся Дефективный Метод!
"Херлок! Ты в порядке? Это вы! Это вы убили его своей задницей! Это было подло! Нам всем известно, что Херлок неравнодушен к задницам, особенно, к детским и женским!" - сказала Мали и стала вдувать "рот в рот" Херлоку.
Тот открыл глаза: "Айм файн!" И снова рухнул носом в грязь!
Бедные живодёры сказали: "Оно и понятно, мужики! 75 лет Херлок был педофилом и распутником! Оно и понятно!"
Мали содрогалась от рыданий на пузе Херлока: "Херлок! Редкий! Полосатый! Херлок - хороший! Турция - плохой!"
"Знаешь, что, девка?" - спросили её живодёры. - "А пошли с нами вприпрыжку тусить! Ты моментально забудешь про Херлока! Тебе совершенно не о чем будет жалеть, совершенно!"
"Правда? Я люблю тусить! Зажигаем!" - и Мали стала ездить всюду в турецком кабриолете и высовывать из него свои ручонки, вот, мол, как ей хорошо, и какой кайф.
Херлок полежал-полежал в луже нечистот. Все уже ушли. Он тоже поднялся. В руке была антенна.
"Во! Помню, маму лечил какой-то чеканутый шизик-доктор, но мама ему доверяла. Он и вокруг меня махал руками, ища какую-то Главную антенну. Не нашёл. А антенной той был Метод!"
Херлок попытался приделать антенну обратно к лимузину и нечаянно заглянул внутрь его. То, что он там увидел, не успокоило его! Внутри был некий Падре Малдун наедине с мальчиком в романтической обстановке с зажжёнными свечами! Так как Херлок был неравнодушен к мальчикам, то он подумал: "На его месте должен был быть я!"
Но пора была сваливать отсюда. Херлок пошёл вниз пешком по баллюстраде, по которой наверх загонялись машины. Что-то его, симпатичного, кололо сзади. Он вытащил у себя из штанов связку пачек с экстра-максом!
"Приехали!" - подумал Херлок. - "На вид напоминает тесто или муку. Да это и есть мука! Дай-ка, я его пожру! Её, её пожру! А лучше: напихаю в сигарету и покурю."
Он сел на обочине и закурил эту шмальгарету. Никто его не остановил, мол, есть ли рецепт, и это вредно. Никто. Видимо, шмальгарета его не брала. Хотя...
"А знаете, что?" - подумал Херлок задурманенными мозгами. - "Пойду-ка я щас в турецкий Болливуд и "сниму" фотомодельку!"
Пошёл снимать. Самой красивой, но и самой недоступной девочкой казалась нефтяная принцесса Звезда Аравии, у которой ноги гнулись в другую сторону. А может, это бомжиха была. Звезда Помойки.
Херлок не разобрался и сказал: "Девочка моя синеглазая! Вот смотри, как сильно я люблю тебя!" и показал стоящий Метод!
Ноль внимания. Наверное, Звезда глуха как пень.
Херлок продолжал: "В голове-задире зацветает дурь! Девушка, постойте! Я же вас люблю!"
Наконец, Звезда обернулась. Хоть рожа у неё и была рябая и кривая, но глаза... Глаза такие, что вы от счастья запоёте! Как у коровы в период случки с быком!
"Товарищ! Вы чего-то хотели?" - очаровательно спросила она и лучезарно улыбнулась!
"Девушка, а, девушка! А как вас зовут?" - спросил Херлок.
"Таня!"
"А меня - Херлок!" - Херлок мысленно подмигнул сам себе.
"Ну и дура!" - сказала Звезда Аравии и поковыляла прочь на своих неоднозначных ногах.
"Почему она сказала, что я дура?" - думал Херлок. - "Чёртова турецкая грамматика! Надо было сказать так: "Таня! Я вам говорю, чего же боле? Я не хотеть тревожить вас ничем! Куда-куда вы укатились, весны моей златые дни!" При этом звуке про весну и дни она моментально должна начать плакать, и её можно брать тёпленькую! Как же, чёрт, по-турецки будет "укатились"?!"
Рядом чистил ботинки какой-то дед.
Херлок затряс его: "Дед!! Вертай всё как было! Как по-турецки: "Ай лав ю!"?"
"С тебя 10 крузейро!" - сказал скандальный дед и начистил белые башмаки Херлока чёрной ваксой.
"Чего?!" - спросил Херлок.
Но тут дед угрожающе встал в полный рост, и Херлок дал ему 20 крузейро.
"Ай лав ю!" значит "Гнумы тоже любить плюшки!" - перевёл словоохотливый дед-наркоман.
"Спасибо тебе, дедушка, за плюшечки!" - сказал Херлок и, так как дед-наркоман, всунул ему в огромную чёрную пасть весь запас экстра-макса!
Впоследствии живодёры много гонялись за этим дедом. Не поймали. Он прославился как Рейк. Он стал самым первым Рейком на Земле.
"Итак, "гнумы"... Что это, блин, за поганое турецкое словечко? Если верить деду, то это "Айм". "Гнумы любить плюшки..." "Плюшки" - это что, Поза новая такая, что ли? Кажется, дед Рейк меня здорово обманул!" - думал Херлок.
Тут мимо него проехала карета, в которой сидела Миледи Здвинтер!
"А она такая красавица! А он, Рейк, такой дурак!" - подумал Херлок и устремился вслед за каретой. Не скажем, что он очень устал, так как он надел ролики, последнее изобретение Каразерса.
Карета въехала в поместье, которое потом запылает как костёр. А в конюшне лошадь заперта была и там и умерла! А может, и не запылает. Ясно одно: сейчас похотливый гвардеец д,Ратаньян под видом де Варда тайно овладеет Миледи! Это надо было любой ценой предотвратить!
"Я, я должен ею овладеть вместо де Варда и вместо д,Ратаньяна!" - подумал Херлок.
И взобрался на крышу поместья: "Внизу у бочки крышки нету ни фига! Тут не долго и шею свернуть!"
Между тем Миледи кувыркалась в объятиях д,Ратаньяна! Услышали стук.
"Не обращай внимания, милый!" - сказала женщина. - "Наверняка, опять те карлики или убийцы с очень маленькими ногами (возможно, дети) влезли на крышу, но Сокровищ Агры там уже нет! Я их всех вышвырнула в реку!"
"Голландцы с маленькими ступнями? Рыжие?" - спросил д,Ратаньян. - "Сейчас подмимусь и начищу их рожи!"
"Смотри, не вляпайся в тосол, милый де Вард!" - сказала в потёмках Миледи и стала ждать окончания битвы между карликами и де Вардами.
Херлок тоже вляпался в этот тосол, которого было до хрена на чердаке. А теперь смотрел вниз в дырку.
"У нас, мужик, всё по-взрослому! Пошёл к чёрту, извращенец!" - сказал гасконец и замахнулся на Херлока!
Но Херлок его перебил: "Чувак! Идёт настоящий де Вард! Тебе лучше одеться в женские обноски служанки Кэт и ретироваться!"
"Чего ты такое несёшь, дибил?" - разозлился д,Ратаньян.
"Я тебе как карлик или ребёнок с маленькими ногами говорю! Мотай отсюда!" - сказал Херлок. - "Да учти: там на бочке крышки нет ни фига! Смотри не навернись!"
Пока гасконец грохотал пустыми тазами, ища выход с чердака на крышу, Херлок довольно потёр ручки: Миледи одна! Скучает! "Вот я и смотрю: чего такая красивая женщина одна и скучает?" - подумал Херлок.
Миледи закурила папироску "Мемфис": "Де Вард! Долго ты ещё? А то у меня от ожидания фаллос перестал дымиться!" Это Миледи крикнула в потолок.
"Так-так! У неё - фаллос!" - подумал Херлок. - "У меня тоже, но что нам на этот случай говорит Дефективный Метод? Мотать надо отсюда, мотать! Щас ещё дурак де Вард придёт!"
И Херлок сказал: "Миледи! А я вас вижу!"
"Аналогично!" - сказала дама.
"А у меня тут четыре дырки!" - сказал Херлок.
"Аналогично!" - в своём прозрачном пеньюаре Миледи была чертовски соблазнительна.
"А я - Херлок Шолмс!"
"Меня в чём-то обвиняют? Нет? Ну и п.здуй отсюдова!" - сказала Миледи и запахнула халатик.
Херлок неловко слез с потолка, пробормотав: "Коллега, эти дырки - следы ног слона!"
"Вали отсюда уже!" - сказала Миледи.
В коридоре Херлок встретился с полным надежд розовым де Вардом.
"Пардон, мусье!" - сказал Херлок и пошёл дальше. Он вышел из особняка и подумал: "Наверняка, Д,Ратаньян свалился в бочку с тосолом! Там же крышки нет ни фига!" Но оказалось, крышка есть. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6754-6756,5
16 января 2022 года. Светлый, светлый триллер. Одна женщина... Да что там говорить: одна девушка! Очень любила заниматься мастурбациями в ванной!
И вот однажды посмотрела она в зеркало: а там крыса!
Я гоню? Я, конечно, гоню, внучик! Она пять раз сказала в зеркало: "Крыса! Крыса!"
Ну и там возникла хитрож.пая крыса, из-за которой потерпел крущение 081-ый поезд подземки!
"Чего надо?" - грубо спросила эта Крыса!
"Заказ есть!" - сказала пугающая девушка.
Не она ли была пугающей медсестрой в концлагере "Солнышко"?
"Заказ есть: сбросить на Москву мегатонную ядерную бомбу!"
Пугающе, пугающе!
"Сколько заплатишь?" - спросила деловитая Крыса.
"Миллиард нашими! Или пол-лимона зелёными!" - сказала пугающая девушка.
"Нашими": видали? Это ж где они находятся? В Гонконге? Точно! Там! Миллиард гонконгских долларов!
"Мне надо подумать!" - сказала Крыса и отключилась.
Её изображение померкло. Она думала: "Миллиард, конечно, хорошие деньги, но у меня с ними никогда не получалось. Даже с миллионом!
Когда мне заказали поезд номер 081, то я лимона этого в глаза не увидала. Всё списали на стихийное бедствие.
Сколько я потом не обивала пороги Заказчика (операция-то проведена успешно! Поезд сошёл с рельсов!), меня постоянно вышвыривали амбалы!
А сейчас за Москву-то уничтожит спецназ! Нет, иди ищи другую дуру!"
В зеркале снова возникла Крыса: "Какие твои гарантии?"
"Ты чего, Крыса, берега попутала? Какие ещё у меня, у честной якудзы, гарантии с тобой, Крыса? Скажи спасибо, что ещё жива! Не хочешь выполнять работу: найду другую исполнительницу!" - сказала пугающая медсестра, а сама всё вытирает свои пуховые медовые сисочки у ей!
Крыса тоже подумала вытереть свои сосочки, но после катастрофы с поездом они ушли все на убыль.
"Хорошо!" - сказала Крыса. - "Но деньги вперёд!"
"Чего?!" - загрохотала девушка, вытирая свои прелестные нежные стройные ноги и "пилотку".
"Я говорю: утром - капец Москвы, днём - деньги! Днём капец - вечером деньги! Но деньги вперёд!" - настаивала Крыса.
"Да пошла ты!" - сказала девушка и отключилась.
Она пошла стройными босыми пятками в комнату.
Конечно, капец Москве - идея неординарная и в некотором роде неожиданная. Но миллиард бачей за неё? Не многовато ли?
Можно найти парочку бомжей, которые грохнут Москву за поллитровку! А эта Крыса? Её рожа девушке сразу не понравилась: вся в бинтах и губной помаде перепачканное лицо!
Конечно, ей досталось несладко при крушении поезда. Но она же его и устроила! Мало ей, понимаешь, нищенской крысиной пенсии!
Что, Пенсионный Фонд Гонконга должен о всех думать? Да ему ваще начхать на всех!
Вот сбросим бомбу на Москву: там тоже есть Пенсионный Фонд, он разрушится!
Пока его будут восстанавливать, все пенсионеры пойдут с сумой по морозу! Христарадничать!
"Хорошо, что я не пинсионерка!" - подумала злобная девушка. - "Я - мастер маникюра и педикюра! Конечно, все студии маникюра в Москве тоже сыграют в ящик."
Короче, у девушки той был парень! Который служил в гонконговской охранке.
И вот прознал он про планы своей зазнобы. Как? Да всё так же: посмотрел в её зеркальце, там Крыса, он давай её колоть и расколол до ж.пы!
И ему планы зазнобы понравились! Во-первых, потому что зазноба. А во-вторых, потому что он не любил коммунистов! Коммунистофоб был, короче.
И он говорит своей девушке Мяо: "Мяо! Чёрт возьми! У тебя такие планы! Вот только: где ты возьмёшь ядерную бомбу?"
"Ерунда!" - говорит. - "На Шёлковом Пути есть всё, что угодно!"
Отдай! Если хочешь жить: отдай!
"Пошла прочь, дура!" - сказал парень по имени Полуэкт-джан.
"Сам дурак!" - сказала Мяо и позвонила ещё одному своему Исполнителю: Сторожевому Жирафу.
Да него всё не могло сразу дойти.
"Ехать в Сибирь? Это так необходимо?" - спросил он. - "А! Это меня отправят в Сибирь, если попадусь! А где взять бомбу?"
"И ты туда же!" - сказала Мяо. - "На Шёлковом Пути!"
"Пошла вон, дура!" - сказал Жираф и отключился.
Оставался последний: Винни-Пух! Этот-то, конечно: "Скольких я зарезал, скольких перерезал!", будет рад уничтожить ещё больше.
Мяо позвонила ему.
"Чего надо?" - спросил Пух. Он жевал человеческую кость и был похож на конский зад.
"Дело есть, Пух!" - сказала Мяо.
"Ничего не желаю слушать!" - сказал Пух. - "Всю жизнь на лекарства работать будешь!"
"Ты, наверное, меня не так понял! Я хочу стереть с лица Земли Москву!" - сказала Мяо.
"И Пенсионный Фонд РФ?"
"И его тоже!"
"Исключено!" - сказал Пух. - "Я - Почётный Пенсионер! Ищи другого дурака!"
"Я поищу! Камеру в ГубЧК!" - озлобилась Мяо и поправила одной своей белоснежной рукой свои блондинистые локоны.
Как, вообще, в такой милой головке могли созреть столь чудовищные замыслы?
Конечно: милое личико: алкоголичка! Значит, всё делается ради выпивки?
Вообще-то, я говорю про головку, а не про личико. Личико может быть каким угодно, зато головка как была маленькая, так такой и останется.
"Пойду на Шёлковый Путь, продамся за 100 верблюдов и куплю бомбу!" - думала Мяо своими женскими мозгами. Мужик бы своими мужскими ни за что не додумался бы до такого.
Но кому нужна полная в расцвете лет женщина? Ясно кому: старому папику.
Папик этот сам мрачный, аки Цербер, он западает на горячий шоколад и блонд.
Да! Иди ищи такого. Конечно, надо дать объявление в газету: "Юная девушка без вредных привычек продастся за 100 верблюдов!"
Нормально? Хорошо: за 75 верблюдов. Хорошая ядерная бомба больше не стоит.
Но что подумают в Москве? А пусть что хотят, то и думают.
Ну и пошла такая Мяо на Шёлковый Путь с целью подороже продаться.
Ну и видит: стоит писает папик!
"Нет! Нам такой за.санец не подходит! Он гадит прилюдно! Вероятно, очень бедный! Пойду искать другого!" - думает.
Идёт и видит, как гадит прекрасная женщина!
"Вы уже достали! Что у вас тут, туалетов нет?!" - заорала Мяо.
А женщина давай подпрыгивать на песке: мол, это бесплатный туалет, а то - платный!
"Блин! Достали меня!" - подумала Мяо и влезла в платный.
Там на стенках много, чего было скабрезного изображено. Даже скабрезное изображние ядерной боеголовки.
"Ну а я что думала? Тут найдётся всё! Хотя... Боеголовка американская. Надо как-то сконтактировать с америкосами. Мол: "Май нейм из Мяо! Айм фром Гонконг! Гонконг - из тэ Капитал оф Чайна! Чайна - из тэ биг Кантри!"
Да нет, ерунда какая-то. Взять "языка" тоже не получится, так как я его не пойму."
Она вышла из домика. Светило солнце. Пели пташки.
"А может, ну её нахрен, эту бомбу и эту Москву?" - подумала Мяо. - "Пусть живёт. Но папика всё равно найду: пригодится по хозяйству."
Помнила она неудачный эксперимент с папиком Андреем. Пришли они тогда полуголые с подружкой Бздяо к Андрею!
А он оказался Сергеем и вообще евреем!
Говорят: "Привет, Андрей!" ("Так обними меня скорей! Ну где ты был?")
А он такой перед их носом захлопывает дверь: "Я - Сергей!"
Еврей!
И говорит потом жене: "Это счётчик приходили проверять! Сёстры! Из Африки! Страшно бедные, оттого и голые!"
Ну чем, скажите, Мяо и Бздяо были похожи на чёрных девушек из Африки?! Это ж жёлтые люди из Китая! Это белые люди бегают и суетятся: "А-яй!" при виде Годзиллы! Но мы, чёрные и жёлтые люди, всегда спокойны.
Жена ещё такая говорит этому Сергею: "Зачем в столовую ходить, когда дома ресторан есть?"
Он такой кивает: "Йес!" ОБХСС!
Так Мяо Сергея-то и прошляпила.
Конечно, и среди евреев есть хорошие люди (по имени Сруль), Сруль Метафизевич, например, который уже помер.
Но Сергей этот показал себя с самой ужасной стороны! Не приведи Господь!
Сказать такое: "Я - Сергей!"
Да кто, вообще, тебя спрашивал? Ты должен был наслаждаться моментом, а жену в гостинной замочить!
Жена, конечно, дура: "Ресторан-ресторан!"
Подобная в групповухе ничего не понимает и устраивает истерики.
Конечно, её хорошо бы замочить силами этого придурка Сергея. Сам женился, придурок, вот сам и убей!
"Ладно, проехали!" - подумала щас Мяо. - "Живём-то мы сейчас! То, что мы очень бедные и поэтому голые: тоже наврал! Мы голые были, так как жарко!
А на счётчик твой мы ваще плевали! Это пусть твоя жена приводит любовника-негра, который голый проверяет счётчик!
А так жарко было: конечно, полуголые! Да ещё хотели этого Сергея споить вином!
Можно подумать: он сам не алкаш! Все они, евреи-Сергеи алкаши! А может, он русский был? По имени же ничего не скажешь. Русский алкач!
Все они, русские, алкаши! Да и мы, китайцы, тоже!
Бутылку-то Бздяо притаранила: алкачка! Трезвость - вот норма жизни! Вам отвратительна идея напиться и вкус спиртного! Вы в гастроном за водкой не бежите! Вы не пю! Вы не пю! Примерно так."
Вы думаете: евреи хорошие? А кто придумал Обрезание?! Это ж чудовищно!
Ладно, пошёл такой Сергей к жене и говорит: "Сеструха Верка из Африки! Очень бедная и носит всё мужское! Лысину отрастила, усы!.."
"Я щас тебе врежу!" - сказала жена. - "Последний раз Верка была из Кампучии!"
"Да где она только не бывала! В третьем подъезде! С Кривым спала! Я ей говорю. А она: "Так я ж в отпуску!"
"Идиот!" - сказала жена. - "Я подаю на развод!"
Ну и он её убил!
Главное такой: "Я не убивал! Я у сестры Верки, своей любовницы, был!"
Ну, спецы, конечно, сразу к Верке: нет, не врёт Сергей! Был, да ещё как был!
Всё ноутбуком хлопал Верку по заду и оттягивал ей стринги!
А ещё они смотрели видеокассету, которая убивает через 7 дней!
"Вот эта кассета жену Сергея и убила!" - подытожила Верка.
"Да мы тоже всем отделом смотрели эту кассету! Одна умора! "На складе "Поля Чудес" взорвалась юбилейная миллионная банка с забродившими помидорами!" - сказал инспектор Пронин.
"Не та кассета!" - сказала Верка. - "В той они трахаются сначала на роликах, потом в дупле, в лодке, а потом он такой: "Где это мы, Пупсик?"
А они - в колодце, из которого лезет девушка в белом платьице! Так сказать, в белом халате!
Щас-то, на морозе, эти коммунальщики маскируются в полосатые робы с надписью "Скорая Помощь". Но суть белохалатная остаётся одна. Не дай Бог попасться им в руки!" - сказала Верка.
"Ты уже попала в наши ручки! Теперь ты овощ!" - сказал Пронин. - "А кассета та с видео, как мужик на улице колет молодую бабу ножом, а все машины не останавливаются, а едут мимо!
Видимо, трусы! Хотя, как водилы, конечно, храбры. Это их этот чувак сделал трусами.
Ты-то, Верка, хоть, водить машину умеешь?"
"Откуда? Я ж - Пользовательница! Предоставят мне конец: попользуюсь!" - сказала Верка.
"Дура ты, Верка, и овощ! И загремишь на всю катушку по подозрению в убийстве!" - сказал Пронин.
"Но я никого не убивала!"
"Все вы так говорите!"
"Да я весь день была у своего любовника Андрея!" - сказала Верка.
"А Сергей тогда где был?"
"Это его личное дело!" - сказала Верка. - "Вот у меня тут есть порноролик, в котором сняты я и Андрей!"
"Какая гадость!" - сказал Пронин. - "А нет ролика, чтобы ты и другая женщина?"
"А кто вам сказал, что Андрей - это не другая женщина? Исскуство роликов, чтобы возбуждать, перевирая!" - сказала Верка.
"Не слушайте её!" - заорал Сергей. - "Нету у неё знакомых в Африке! А Андрей - типичный брат из Африки! Только голый!"
"Я бы сказала: голая! Сестра!" - сказала Верка.
"Ещё одна сестра? И как звать её?"
"Верка! То есть, Надежда! Редкое имя!" - сказала Верка. - "Хотя, Андрей - тоже нечастое. Ей больше подходит."
"Хорошо! Берём этого бендера-гендера тёпленьким!" - сказал Пронин.
Он был прав: Андрей этот был то мужиком, то женщиной, смотря на время суток и времена года.
На этот раз он был женщиной.
"Что вы себе позволяете?!" - запищал он высоким женским тенором.
"Ты! Ты убил 4 женщины и утопил их сумочки!" - сказал Пронин.
"Я никого не убивала!" - сказала Андрей-Надежда.
"А это тогда что?"
"Не знаю!"
"Это - миллион первая банка с помидорами! Сейчас рванёт!" - сказал Пронин.
"А я-то тут при чём?" - спросила Надежда.
"А при том, что ты обманом пробралась на Капитал-шоу "Поле Чудес" и целовала Якубовича взасос! А потом подарила эту банку!
Только убийца могла так поступить!" - сказал Пронин.
"Да! Признаю! Я была тогда Дедом Щукарём! Но ни Якубовича, ни Якругловича я не убивала!"