14 апреля 2022 года. Чтоб не писать первый и самый трудный ПВН, микс.
ПИСЬМО В НИКУДА-5111,5-5114
29 апреля 2018 года. Тягучая, ой, тягучая сказка про корабль "Корыто" и Анфису Лопозкову. Это вам не Кратово, хоть тоже на "К". А Анфиса не тёзка Женечки, суки концлагеря "Пышечка".
Итак, что же Анфиса? А что Анфиса? Принимает космопроходческий душ, Зелёная Рука бреет ей подмышки, и она говорит: "Спасибо!" Потому что вежливость - лучшее оружие вора! Простите, космопроходчика, хотя иногда это одно и то же. Ведь главное в пролёте - это вовремя стырить, что плохо лежит. Он решил подвески спионерить! Во-во! Подтяжки!
На всех роботах с Шелезяки были такие подтяжки с мартышками и пальмами. Их надо было спионерить по-тихому, так как это - самое действенное оружие против глоольдов! Глоольды такие: "Ля-ля-ля!" по цветистому лугу. А ты заряжаешь подтяжки бульбиной (картофелиной) и как! раз! по лбу Апохрену!
И он такой: "Ма-ма!" и не может продвигаться. Само собой, ничего не понимает. Если бульба не стреляет, то можно попробовать стрельнуть петухом. Или вместо подтяжек использовать чашечки лифчика. Множество может быть тактик, на каждом цветистом лугу своя. Постоянно надо что-то пробовать и подбирать.
"Да!" - подумала Анфиса. - "Я! Ищ виль! Маджик вокинг? Ейс, ай ду! Маджик токинг? Йес, ай ду. Маджик денсинг? Йес, ай вил-ай-вил-ай вил!" По русску грамматику, стерва, не сечёт.
Итак, взяла Анфиса свой тренажный лифчик и засела в засаде ждать Апохрена и его многих и многих жён. Ведь почему они бегают так радостно по лугу? Потому что у них получилось! Мальчик у них загрыз морковку, девочка забросила мячик в кольцо, два тоннеля стали стукаться друг об друга вместо того, чтобы через них проехал поезд.
Но этих дев ждёт самый обломный в мире облом за всю историю облома! Лифчик с бульбой! Это там где-то на Украине, в УССР (Что за дурак Украину у России отобрал?) бульбу надо чистить и есть. Тут ни хрена её чистить не надо. Есть тоже. На ней надо сделать татуировку: стильное: арбуз! Можно Луну или круг. И написать: "От нашего столика вашему столику! На Берлин!!"
Это будет бульбина "толстушка", от которой потом сойдёт с ума один из бомбометателей. Подумает: "Я же мог её сбросить на голову Большого Брата!" И станет мозгами не отличаться от амебы.
Большой Брат на то и Большой, что у него самая большая голова. Но даже при самой большой голове вам не уберечься от "толстушки". Ручка, конечно, нужна, да, но и мозги надо иметь. А когда мозги размазаны по всему Логову Брата, тогда туши свет.
Брат сидел в Логове. Все Братья рано или поздно усаживаются в Логове. И тоскуют без бабы. А если к ним спускается баба, то Братья мигом на ней женятся, а потом травят ядом! "Бёзе медхен зухен штарк коменден!" Смелые девушки любят Больших Братьев. Братья не то, что тоже их любят, скорее, Братья находятся в такой фазе, которая называется "вялотекущая шизофрения", а поэтому без ума от всех подряд медхен. Ты с ума свела! Спидманула, спидвела! Чумачечая весна пришла и крышу нам снесла!
Если вместо смелой Бейбы Брату дать пожарный гидрант, то Брат нет, не влюбится в гидрант, а будет тосковать по Бейбе: "Я не могу без тебя! А сумасшедшую душу понять невозможно!"
Короче, из Большого Брата Брат превращается в Маленького. Превращаются, превращаются брюки в элегантные шорты! Автор коллекции Арнольд Мудрик! Да! Хорошо бы проститутку назвать Арнольдом. "Могу быть мужчиной. Дорого."
Маленький Брат канючит: "Ну дайте, дайте мне бабу! У неё такие ножки: вы от счастья запоёте! Передо мной развернулись такие горизонты! Запели зяблики в душе!"
Бедный, бедный Брат! Эти зяблики запели тебе такими злыми голосами: "Самоубейся вместе с Бейбой!"
"Да что я, Фитлер? Я - другой! Я - Большой Братец Кролик! Я не могу. Да и не этично это!"
"Этично-не этично!" - поют зяблики. - "А ты купи слона!"
Как известно, слона-то купить можно, но это будет плохой слон, очень плохой. Справка - хороший, а сам слон... нет, никуда не годится. Он будет трудиться на маисовых плантациях. "Поставим мы палатки на рисовые грядки! Вот только каждый пятый уже глубоко. И помнить будем свято Завет Большого Брата! Вот только каждый пятый..."
Хорошим слона сделает только работа. Помни сам, скажи другому: арбайт махт фрай! Махт гууд. Гууд арбайт - дорога к дому. Но это, что касается слонов. Что же касается Братьев... Словно спелых два банана, словно звонких два баяна - различить близнецов дело невозможное!
Да! Именно! Из этих Братьев один был клоном-паразитом. Ну как в бразильских сериалах. Волочит ножку. По ночам вылазит из живота нормального Брата (хотя понятие "нормальный" тут условно) и ползёт в клозет: "Стар становлюсь! Не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет!" Брюки тут тоже весьма условно. Скорее, шорты или их отсутствие. (Девки как заорут! И давай трясти головами и падать в обморок! Ещё бы! Близнец-то голый! Звать его дед Семёныч. Что за странный дед, и так далее.)
Итак, встаёт Семёныч с толчка и слышит: "Приятного времени суток, Гость!"
Так бы и обнял эту электронную тёлку! Но как её выковырять из тубзика? Если это сделать, то это станет началом Большой Любви Большого Брата и тёлки из унитаза. Её звать Джени... Джени Гугеншвах. Пусть так. И она не вынимается! Её специально запрограммировали, чтобы общаться с дедом-паразитом, а потом интегрироваться в систему унитаза.
"Но ты не хочешь умирать!" - сказал дед, стоя на коленях перед унитазом.
"Не важно, чего я хочу!" - говорит Джени.
"А хочешь Его?"
"Не важно, чего я хочу!"
"С ума можно с тобой сойти! Я предлагаю тебе руку и сердце, самое дорогое, что есть у братьев-паразитов, а тебе это не интересно! Где, вообще, у тебя Кнопка?"
"Кнопка наверху бачка! Называется "Слив воды"!" - поясняет Джени.
"Да не эта! Я имею в виду - точка "Джи"!"
"Точка "Джи" тоже на крышке бачка!" - говорит Джени.
"Да пошла ты!" - сказал дед и нажал на Кнопку!
"Кайф!" - сказала Джени. - "Давай ещё!"
"Нет уж, хватит! Потом ещё попросишь поговорить с тобой. Для чего разбудить Большого Брата. Хватит, карапузики, кончились оргазмы!" - сказал паразит-дед и вышел из туалета, забыв погасить свет там.
Проснулся Большой Брат: "Вах! Чего-то не хватает! Меня хотят убить!! Не хватает кислорода! Кто-то обрезал капельницу!" (К слову скажу, что капельницы ставят наркорманам и алкоголикам. Если её обрезать, вообще ничего не изменится. Просто ничего. Не задохнётесь, не умрёте, ничего.)
"Или где мой Братец-паразит?"
"Я здесь, братело! Соскучился без меня, поросёночек?" - дед влезает в живот своему Брату, и оба, посасывая сиську Кормилицы, засыпают. Светлым днём уснул малыш. Луч пригрелся на синей щеке! Добрый Ангел храни твой сон! Я точно знаю, что всё это было с Братом!
Что же Кормилица? Что-что! Своя в доску! От плуга, от сохи. Её вырвали в трёхлетнем возрасте из деревни около рисового поля, где каждый пятый глубоко, и сознание у неё так и осталось трёхлетним. Хоть молоко и давала. И дойной стать коровой не хочу! Отпустите меня в рисовые поляны! Отпустите меня несовсем! Там кормить смогу до гола я, и никто мне не скажет "Привет!"
Да, злобные Братцы использовали грудное молоко для собственного вскармливания, и до сих пор былинники речистые ведут рассказ, что баба и в избу войдёт, и коня на скаку напоит молоком (а потом тихо убьёт). Былинникам верить нельзя. Мне можно. Парни старались в избах подруг, она тоже была и там!
Ладно, поверим былинникам в последний раз! Последний раз - он трудный самый! Что говорит трёхлетняя Кормилица?
"У меня такие ноги: вы от счастья запоёте! А ещё у меня есть груди! Молоко в них ходит волнами!" Перебивает былинников. Былинники грудями похвастаться не могут. Пипиской могут.
"С пиписками мы! О, майн гот!"
Итак, малыши уснули, пригревшись на детской щеке, как вдруг - бах! За окнами вырастают заросли ядерных грибов!!
Это Средний Брат покусился на имущество Больших Братьев. Взять бы этого Среднего Брата и и-их! свернуть ему шею.
Кормилица говорит Братьям: "Вы - умелые лингвисты, доктора Джексоны! Вы умеете читать. Что бы могут значить ядерные грибы за окном?"
"Не знаем!" - говорит Большой Брат. - "Не ведаем! Вот когда состав на Кратово выпустить - знаем. В 6-30! В воду бачки надо только залить и занавесочки развесить. А грибы... Мы что, грибники, что ли?"
Но тут до Братьев доходит! Они вскакивают: "Где женские обноски? Мы убежим из Дворца в виде женщины с ребёнком! Авось, такую Фронда не тронет!"
"А я? А как же я?" - спрашивает Кормилица.
"Ты будешь изображать лошадь! На тебе и помчимся, и поедем, и помчимся на тебе в Север Дальний! Это в городе мне грустно было, а за городом смеюсь-смеюсь-смеюсь! И уносят меня, и уносят меня в звеняющую снежную даль три белых коня, эх, три белых коня: Кормилица, Большой Брат и Линя!"
"Какой ещё Линя?"
"Ну, линь, линь. Очень красивая вкусная рыбка. Она для запекания, для копчения. Но этого придётся, к сожалению, умертвить: слишком глубоко заглотнул крючок. А выпускать с крючками неправильно," - сказал Брат и зачем-то стукнул животом по животу Кормилицы, от чего она отлетела в угол.
"Да! Я буду изображать беременную институтку!" - сказал Брат. - "Это лучше, чем просто с ребёнком. Беременных во все века сжигали люди на кострах! А ясновидцев, как и очевидцев, да как и беременных, во все века сжигали люди на кострах! Считали: беременен - значит, обуян Дьяволом!"
"Врёшь!" - сказала Кормилица.
"Точно, вру! Все мы от плуга, от сохи из капустного поля или из клюва Аиста! Из живота беременной - никто. Это же так мерзко! Всё это в жидкости, в маточных водах, в склизи! Да ещё орёшь постоянно. Нет, мы из голубых кровей и непорочного зачатия. Но сейчас, при виде того, как ядерные грибы, и как Фронда режет ноги лошадям, беременность незаменима. Ты только иди впереди и говори: "Товарищи! Товарищи! Кто поможет принять роды?" Понятно, что добровольцев будет немного, а Фронда вообще разбежится.
Ещё нам помогут зонтики Бжезинского с олимпийской символикой. Они спасли Бжезинского, Вечная ему Память, спасут и нас."
Брат хитрил. Вместо рождения ребёнка он готовился выпустить на белый свет деда-паразита, чтобы тот постоянно орал: "Уи! Уи!" Сойдёт за новорождённого. Для свежего человека вообще неотличим. Что знает свежий человек про эмбрионов? Да ничего он не знает. Может, думает, что они все в шрамах и татуировках. Если не думает, то мы легко сломаем этот стереотип и представим свежему человеку деда-паразита.
Этот дед как начнёт тренькать на гитаре и петь: "Аллес штинкт нах манн!!" Свежий сразу поверит в любую ересь, и в Бога, и чёрта. Но то свежий, а то Фронда!
"Эх! Почему я итальянец, а не француз?" - будет сокрушаться близнец-дед.
"Ты вообще китаец!"
"Я понимаю! Но если б я был итальянец, то таких помоев не приготовил бы и врагу! Итальянский салат! Помои!" - скажет китаец-паразит. А итальянцы - ничего, жрут. Да вы сами лягушек жрёте, парижососы проклятые!
Итак, План Побега был готов! Он изображал маленький лифт, из которого вела только одна стрелка наружу. Это было ясно. Но как, вообще, выбраться из лифта? Может, ползком? Может, приплясывая? Неизвестно.
Большой Брат вышел летящей походкой на шпильках! Летящей походкой ты вышла из бани и скрылась из глаз под грибковым зонтом!
"Надо будет сказать дирекции, чтобы сменили воду в бассейне!" - подумал Большой Брат.
И вдруг обнаружил, что паразит исчез! Вот был, а вот его нет! Вот он есть, а вот его нет! Куда он делся? Ну конечно! Не мог устоять перед юбкой! Поехал в лифте вслед за уборщицей-узбечкой! Убираться, конечно, хорошо, но не тогда же, когда растут ядерные зонты!
Большой Брат догнал Маленького и надавал ему пожд.пников! Да и узбечке перепало несколько. Она так и не поняла, чего это эта странная женщина на шпильках её бьёт? Паразит это тоже не понял.
"Молчи, несчастный!" - сказал Большой Брат Малому. - "А то луч снова пригреется у тебя на щеке! Радиационный луч!"
Делать нечего, вышли оба Брата из подъезда и пошли на остановку маштрутки.
Здесь было, вообще, оживлённо. Никто не хотел оставаться и смотреть, как дома разметает ядерный ветер. Все, чего-то, хотели куда-то уехать подальше.
"Товарищи! Товарищи!" - сказал Большой Брат. - "Пропустите, хотя бы, беременную женщину с ребёнком!"
"Не пропустим!"
"Эх, товарищи-товарищи!" - и Брат оголил голую прекрасную ногу. Зачем? Просто так. Но это не помогло. Маршрутка уехала без него.
Между тем ядерные грибы стали видны уже поверх зданий! Они нависали сверху!
"Дьявол!" - подумал Большой Брат и раскрыл зонтик Бжезинского. - "Теперь понятно, почему сам Бжезинский помер! Он понял, что никогда не настроит свой зонтик, махнул на него рукой и помер."
С неба посыпался ядерный пепел!
Брат закашлялся: "Мать твою! Наверное, это конец! Ты как считаешь?"
Но Маленький Брат не ответил: он успел смотаться в маршрутке, так как поспешил за прекрасными голыми ногами одной женщины. Бабник! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6854-6856,5
17 апреля 2022 года. Ну, страшный, ну, триллер, не всем же писать про женское коварство. Да и что это за коварство такое, если, скажем, вам выдрали глазки и положили их в баночку из-под майонеза?
Она что, для этого выпущена? А глаза для этого? Вот я и говорю: коварство тает на глазах. Глаза протри! Ты за этой фруктой смотри в оба!
Итак, страшный триллер про безрожих и безглазых инопланетян, которые всё только портят.
Даже сам агент Скалдер сказал: "Я это прекращу! Уж, если, кто и будет дальше всё портить, так это я, а не они! А они отдохнут в кутузке, пока я жив!"
Понятно теперь, почему они хотели и его сжечь? Чтобы он умер и кутузку закрыли.
Одна Мали не хотела его смерти. Ну или хотела, но несильно.
Что, вообще, значат сугубо личные хотения одного индивида, скажем, в маршрутке? Всё равно она не перевернётся.
Или так: всё равно перевернётся: сюрпрайз! Сколько ты не хоти, ничего не случится.
Так что Мали-то сказала Скалдеру: "Хоть бы, ты сдох! Чтоб тебя украли!"
Но кому он сдался его похищать? Инопланетянам? Самим дороже. Уже один раз его спёрли, подсчитали и прослезились: подобный контингент им не присылайте!
Одних простынь ушло три кило стирать после этого вонючки.
Ну, сверлили ему зубы: бесполезно!
Тут надо рвать! Я тебе дам: рвать! Снова побежишь по берегу: вспомнишь своё детство золотое! Драть! Чуть что: дёрг! Зубов совсем не осталось.
А ему всё мало! Делайте, говорит, мост через рот!
Что они тебе, мостостроители, что ли?
Так и вышвырнули его с гнилыми зубами на песок!
"Ты-то, хоть, Мали, меня понимаешь?" - спросил он шепеляво.
Она не понимала. Она его вообще не узнала: бомж какой-то пропойца!
"Так ты утверждаешь, что ты - отец моего сына Вильяма?" - спрашивает.
"Умгу!" - шепелявит.
"Дурак! Вот придёт настоящий Скалдер: он тебе репу-то начистит!" - сказала Мали.
Ну и добилась своего: ввергла Скалдера в кому!
Она! Она его не поняла! Да его бы никто на свете не понял. Поймёт тебя любой зас.анец, если, конечно, он не иностранец.
Скалдер временно вышел из комы и написал на бумажке: "Моника!"
"Что "Моника"?" - не поняла Мали. - "У тебя с ней что-то было? На летающей тарелке?"
Да на летающей тарелке у него с кем только не было! Но только не с Моникой.
Монике, как жирной свинье, вырежут язык! А Скалдер щас сигнализировал.
"Откуда знаешь? Ты, что ли, его вырежешь?" - спросила Мали.
"Ищ! ОК!" - написал Скалдер.
Мол, щас, да, пойдёт и вырежет! Особенно, если это произойдёт в Гонолулу!
"Откуда ты знаешь?"
"От верблюда!" - не писать же ей, что летающая тарелка перевозила в московский Космозоо не только верблюдов, но и пингвинов и других тварей и гадов.
Там-то Скалдер верблюдов и трахнул!
Ну как трахнул? Слово за слово: поспорили: машинисты мы или пассажиры? И там ли пролезет летающая тарелка, где только проложены рельсы?
И оба верблюда сошли где-то под Таганрогом, в краю степей и полей. И каждый пошёл своею дорогой, а тарелка полетела своей.
Видимо, в гробу она видала все эти ваши рельсы и шпалы.
Но верблюдиха одна, вот мы вам говорим: несла семя Скалдера!
Вот родит и будет требовать алименты!
Хотя, раз Скалдер был в презервативе...
Она сама ему его и дала, так как шлюха.
Вот я думал: как платить шлюхе? У неё же банкомата нету! Придётся идти там где-то обналичивать с карточки. Можно и сбежать, так как привязанность в данном случае обратно пропорциональна расстоянию до банкомата. Как, вообще, снять с меня деньги?!
Хорошо: у меня тогда были 3000, она их шусть! и утащила, чтоб я их не вернул себе.
Тёмный, конечно, оргазм. Презерватив выкинула, а не стала смазывать себя, да и нечем там было. Так что моему нерождённому ребёнку щас около 9 лет!
Ладно. Скалдер понимал, что рождение у верблюда человеческого детёныша - это чистый "Секретный материал".
А требование алиметов - это наглёж чистой воды.
"Не дам! Не подам! Работать надо, работать!" - подумал Скалдер и натянул презерватив.
Может, даже, даже обломал все мечты верблюдицы. Понастроила сама из надежд терема!
Она - машинистка: сама паровоз и ведёт, где проложен путь. Вероятно, в Таганрог.
Скалдер ничего в этом Таганроге не забыл. Он хотел в Штаты! Рождённый в ЮСЭЙ! Сделанный в США!
Он вскочил со своего зубоврачебного креслица и проник в каюту пилотов!
Там одному из пилотов стюардесса по имени Жанна опрокинула на брюки горячий кофе!
А объяснение самое дурацкое: беременность!
Кто кавалер? Да вот же он: Скалдер!
"Я с Жанной ни-ни!" - сказал он. - "Я своей верблюде не изменял!"
"Ну да! Ты это будешь рассказывать Комиссии по расследованию!" - сказала Жанна. - "Всё: "У неё такие ножки: вы от счастья запоёте!"
"Правда, что ли?" - спросил пилот. - "Ну-ка, покажи!"
Жанна показала.
"Петь я от счастья, конечно, не буду, но брюки-то, пожалуй, сниму!" - сказал пилот.
"Да не верьте ей!" - сказал Скалдер. - "Я что про её грудь говорил? "Доска-доскою!" Говорил?"
"Говорил!" - сказала Жанна. - "Вот и не обижайся!"
И ему на брюки вылила кофе!
Конечно, понятие "брюки" у него было относительное. Он был в цветастом больничном халате.
Ну как одну транссексуалку одели в подобный. Девушка - значит, "в цветочек". А она - мужик!
Пока разбирались, мужик Скалдер или девушка, одели его в цветастый. И так сойдёт!
Я же говорю: на "Корыте" этом было полно и девушек с женщинами.
Их оплодотворяли через пупок. Ну и все, конечно, в подобных халатиках.
Так что, конечно, кофе тот стёк на пол с халатика Скалдера. А брюки капитана пострадали.
"Скорей бы, блин, Таганрог!" - бормотал он. - "Там моя Родина! Там моя мама! Там стиральная машина, наконец!"
"Не видать тебе этой машины как ушей! Мы летим в Штаты!" - сказала Жанна и приставила свою грязную прокладку к носу капитана!
Даже Скалдеру стало нехорошо: "Что это за гадость? Даже у "воров в законе" есть пределы! Жанна! Это беспредел!"
"Заткнись, насекомое!" - сказала она. - "Потом я тобой займусь, когда прилетим! Я тебе твой этот халатик-то пооборву!"
"Беспредельщица!" - сказал Скалдер. - "Я хочу сохранить его в "Секретных материалах"! Авось, что-то новое из металлов в нём собрано?"
"Ты что, грузин? Гомаджоба?" - спросила Жанна. - "Украсть у бедных авиаторов халат! Почти то же самое, как спереть у бедных артистов ложку!"
"А! Так вы: бедные артисты!" - сказал Скалдер.
И давай гоняться с прокладкой по кабине за Жанной!
"Товарищи! Вы же просто мешаете проводить мероприятие по пролёту!" - сказал капитан. - "Всю ж.пу мне истыкали прокладкой! Боюсь, баллоны не сдюжат!"
"Бросай ты свои баллоны и прочую нашу ерунду!" - сказал Скалдер. - "Мы же по рельсам едем! В чугунке!"
И тут в кабину вошла детектив Вайт!
"Товарищи!" - говорит. - "Чтобы избежать лишних проблем, начинайте выводить людей в сортир!"
"А сами они не могут! Понятно: ходят в сортир без провожатых по четверо! Трое держат, а один русский офицер гадит!" - сказал Скалдер.
"Балда!" - сказала Вайт. - "Это не офицеры, а пассажиры-заложники!"
"И кто же их взял в заложники?"
"Ты! Но я всё равно люблю тебя! И ты люби, люби меня!" - и Вайт оголила свою прекрасную ногу!
"Да! Действительно: выводите людей в сортир, иначе они все начнут показывать стриптиз!" - сказала Жанна.
"Да плевать нам на это!" - сказал капитан. - "Сейчас я открою бомболюк! И все чемоданы упадут на Гонконг! Так сказать: Банзай!"
"Подожди банзай, милый!" - сказала Вайт. - "Правда, он милый? Не такой, конечно, милый, как мой котик, которого побрили инопланетяне! Из-за чего я, собственно, сюда и пришла."
"Ну нет!" - сказал Скалдер. - "Инопланетян я выводить не буду. Они гадят раз в год бобами!
Иди и передай им, что это свиттест табу для них!
А потом мы с тобой что-то решим в этом сортире!"
"Ты трахнешь меня?" - с надеждой спросила Вайт.
Даже Жанна поморщилась: из Скалдера такой же трахальщик, как и из неё самой.
Он должен быть блондин и носить косичку. А Жанна должна быть Бритни, чтобы с ним в полёте трахнуться: токсик!
Наконец, Вайт ушла успокаивать пассажиров.
Жанна сказала Скалдеру: "А он у тебя мягкий? Так мы все с девочками и думали! У тебя даже вспомнить нечего!"
Скалдер сказал: "25 лет я телом и кровью служу замдиректора Скиннеру, но иметь дело с тобой в сто раз хуже! Жанна! Чёртова еврейская свинья!"
"Но-но! Не очень-то тут распыляйся!" - сказала Жанна. - "Я, хоть, и свинья, но очень хорошая! Из-за меня Скиннер построил вместо ракетной базы дом для престарелых!"
"Дура набитая! Белобрысая нацистка!" - сказал Скалдер. - "Я тоже пошёл успокаивать инопланетян!"
А инопланетяне были спокойны: они только в лёгком шоке перебирали волосики на лонах землянок!
Понятно: землянки те устроили стриптиз, так как и у них, как и у Вайт, побрили всех кошек.
"Как вам не стыдно-как вам не стыдно!" - сказал им всем Скалдер. - "В греческом самолёте-в греческом самолёте! А ну марш живо все в сортир!"
"Но нам через полгода!" - сказали инопланетяне, и их лёгкий шок перешёл в лёгкую панику.
"Делайте, что я сказал!!" - загремел Скалдер.
Ну и все ломанулись перебирать волосики туда!
"Быдло! Всё приходится объяснять самому!" - сел на пустое место Скалдер.
И почувствовал, что прилип!
"Чёртовы зас.анцы!!" - подумал он. - "Вернутся из сортира: перестреляю к едрене кочерыжке!"
Но из сортира не вернулись, там было подозрительно тихо!
"Блин! Девки пошли на чудовищные самоубийства!" - подумал Скалдер. - "Почему? По подоконнику! Зачем? За стеклом! Лови их теперь!
Да и эти не лучше, медузы мягкотелые: инопланетяне! Девки утащили и их в могилы! Благо, им пора будет через полгода.
Пойду опять к капитану! Пусть поворачивает тарелку на Таганрог!"
То, что увидал Скалдер в кабине, не успокоило его! Нет, чтобы спокойно трахаться среди штурвалов с Жанной!
Эта извращенка сидела на коленях перед капитаном и надувала его через пимпочку в правом боку! Он был резиновый!
И сдулся! Так сказать: пилот Отто, играет сам себя.
По резиновой роже Отто блуждала улыбочка.
"Чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь?" - спросил Скалдер.
"Не видишь: ему нехорошо!" - сказала Жанна.
"А мне хорошо!" - с сарказмом сказал Скалдер. - "Все пассажиры во главе с Вайт выпрыгнули из "очка"!"
"Первым делом мы испортим самолёты! Ну а девушек, а девушек потом! И Вайт потом!" - тупо пропел Отто.
"Это ты виновата! Ты передула его! Теперь он не хочет вести тарелку, а хочет трахаться с Вайт!" - сказал Скалдер. - "Что в принципе невозможно.
"Кто говорит, ик? Говорит автопилот, ик!" - пьяно сказал Отто.
"Зачем ты споила его?!" - спросил Скалдер. - "Теперь наш рейс 180 вообще разобьётся к е.еням! Зачем только я выбрал этот рейс?!
Говорила мне Мали: "Езжай поездом до Феникса!"
Короче, вы такие милые ребята, но у нас есть только один парашют!
Бедного Скалдера вышвырнуло за борт! Точнее, нет, не так.
Резиновый Отто выпрыгнул с парашютом, а Скалдер схватил его и повис!
За ноги его держала Жанна: "Давай! Давай!"
Детектив Вайт вышла в салон, потом в кабину и давай резать важные окончания тарелки!
"Что ты делаешь?!" - заорал Скалдер.
"Спасаю мир от инопланетной чумы!" - говорит.
А у самой глаза светятся. Такая спасёт, можете не сомневаться.
Жанна выпустила Скалдера, и тот полетел вниз через джунгли по деревьям!
Ну и стал парализованным идиотом! Ничего, кроме "узуку", не понимает. Да и что значит оно, не знает.
Его доставили на вскрытие к Мали в Квантико.
Туда же доставили и Отто.
Мали сказала: "Вот, полюбуйся, Скалдер! Отто: образцовый пациент! Надо надуться: надулся. Надо сдуться - сдулся!"
"Он хронический алкоголик! Узуку!" - сказал Скалдер.
"Да ты ещё умеешь разговаривать?"
"Немного. Узуку!" - сказал Скалдер.
Ну и сам решил свою судьбу. Лежал бы он молча как все мертвецы, его бы Мали ещё подумала бы вскрывать.
А так: "Потрошу тебя, аж душа запела! Разрезаю тело! Это мне не трудно!"
Да уж! Хирургом-то она стала не сейчас, а в юности. Она была молода, ей нужны были хирургические деньги.
Даже Отто вздохнул горестно и отвернулся, чтобы не видеть, как эта недоучка потрошит Скалдера.
Тут пришла детектив Вайт.
"А ты чего припёрлась, отрыжка муравьеда?" - спросила Мали.
"Мали! Она - друг! Она помогает!" - пролепетал Скалдер и отключился.
"Я тоже была ТАМ!" - сказала Вайт.
"Где это ТАМ? На борту летающей сосиски?" - спросила Мали.
"Типа того! И я пришла извиниться за то, что Скалдеру не хватило ни мозгов, ни парашюта! Ума-то нет!" - сказала Вайт.
"Слушай, Вайт!" - сказала Мали. - "Вали отсюда! У тебя, конечно, сногсшибательские ляжки, но тут люди работают! У меня, кстати, тоже ляжки не хилые!"
"И у меня!" - сказал Отто.
"Заткнись, Отто!" - сказала Мали.
"Я не дам тебе его вот так просто зарезать! Если он не достался мне, то и тебе тоже!" - сказала Вайт и схватила скальпель!
Отто захлопал в ладоши от радости: "Драка! Драка!!"
"Заткнись, Отто!" - сказала Мали и принялась фехтовать с Вайт скальпелями!
Жизнь Скалдера висела на волоске! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6856,5-6859
21 апреля 2022 года. Антифашисткая сказка. Скалдер совершенно правильно рассуждал, что все фашисты - инопланетяне. Да потому что один глоольд равен 1000 Фитлеров.
Да ещё, блин, понастроили Пирамид, этих площадок для посадки кораблей!
Мало им было строить в пустыне военных баз с золотом!
Вот я подсчитал и взмок: 250 тонн золота - это 250 000 кило! 250 000 000 граммов! А один грам стоит 6000 рублей! Ну, скажем, 70 бачей. Это ж 170 000 000 000 долларов! Ну примерно.
Что я вам, счётная машинка, что ли? Я до сих пор никак не могу сказать, сколько это - sin x! В голове не укладывается. Да потому что и сами не знают: это ж икс! Что отношение катета к катетеру - ещё можно постичь, но всё остальное - бред сумасшедшего.
Итак, фашисты, говорим мы, были ярые трудоголики. Ну и как вчерашний именинник, злобный Фитлер. Им ничего не стоило настроить везде баз отдыха и кемпингов для золотишка.