4 октября 2022 года. Хороший микс. У меня все ПВНы практически хорошие. К.
. ПИСЬМО В НИКУДА-5529-5531,5
31 января 2019 года. Добрый триллер про девушку Алёнушку во-от с такими зубами! Открывает рот, а там - зубы! Во-от такие! Всё потому, что мало каши в детстве ела. Или много, как посмотреть. Девушка-вамп!
И давай прыгать по стенам и мочить милиционеров! Милиционеры одни там были такие поборники Добра. Мало ли, что в длинных плащах, как эсесманы! Случай был: сбили нашего лётчика в лесу! Он глядь: фашисты в длинных плащах идут! "Врёте, гады! Не возьмёте!" - и застрелился! А это милиционеры были: дядя Стёпа и дядя Тёпа.
Так вот им ка-ак по шарам Алёнушка жасть!
И они такие падают: "За что?!"
А она уже дальше прыгает по зданиям, аки человек-паук.
И такие Черепашки-ниндзя! "Где, блин, фрагмент генератора Чёрной Дыры?!"
А она знает? Ей всякие Дыры, кроме своей, конечно, до лампочки. Она и им жасть по шарам!
Она бы и всем это жасть, но нашёлся, нашёлся-таки не в Америке, а в заснеженной России отважный Медведь, который бухой в ушанке сидел за ядерными кнопками!
Он ка-ак жасть ей по её прекрасной ж.пе балалайкой! Только инструмент сломал, балда! На чём теперь плинькать будет? "Ложку сломал, м.дак! Нарисовался перед соской! Х.ем, что ль, щи хлебать?"
Этот, конечно, тоже нарисовался и говорит человечьим голосом: "Испей водицы, добра-девица!"
Она испила! Она уже не хотела жить! Но, то ли, цианид просроченный, то ли водица из заколоченного номерного колодца из глубины сибирских руд, но Алёна выжила! Выжила и поклялась всячески бороться с медведями и мешать их продвижениям!
А чего он ей сделал? Он же хотел радость доставить! Где ты в своей Америке достанешь такую лошадиную мочу? Нету её! Ау! Нету. А тут - пей и радуйся.
Итак, План "А"! Сейчас Алёна тайком через транспортные кольца пробирается на Командный Пункт Медведя и подкладывает взрывчатку "С-4" на ядерные кнопки! Нет кнопок - нет ядер!
Но тут: чу! Чую я медведей приближенье! У Алёны проблемы! 6 Медведей прошли строем с энергетическими посохами! А Алёна одна!
Ну, если не считать её Сурка, который всегда с нею. Кстати сказать, Сурок тот был специально внедрён в Алёну товарищем Цементовым для слежки! Он всё передавал в Центр Юстасу! А звали его, не поверите, Аликс! Он был специальный засланец. Ещё давно он влюбил в себя Алёну, и теперь она с ним неразлучна, дура.
Итак, вот Хроники Аликса: "18-35 Алёну пучит! "Где же здесь на материнском корабле "очко"? Куда все эти джаффа гадят?" "Очка" нет!
18-36 Алёна гадит в угол! Все джаффа смотрят в дырку и смеются над ней. Рано смеётесь, сволочи! Вот Алёна встаёт: ей нужна бумага (ниид паппирре!). В качестве бумаги она готова использовать джаффа! Это джаффа не нравится! Они выбегают со своими посохами: "Хальт, кляйне леди!" Алёна поднимает руки, и с неё спадают её штанишки! Джаффа красоты такой не видели до сих пор!
18-38 Они начинают неистово стрелять по красоте Алёны! Алёна - Бог! По крайней мере, для меня, Сурка. У неё есть индивидуальный защитный слой! Джаффа ползают бессильно по нему, а "хаттак" летит прямо к Дьяволу, разбиваться об планету Хренара! Ну и пусть себе летит, у нас таких же много. Железяка х.ева!
18-40 Алёна напряжённо думает, как спастись. Её защитный слой рвётся и улетает клочьями к чертям собачьим. Джаффа дотягиваются до её сисяндр! Её сисяндры - это что-то особенное. Ни один джаффа ещё не ушёл в своём уме после них, все трогаются! Ещё бы! Их - 4! Не 2, не 3, как вам предложат на лотках порножурналов, а 4! Мадэ ин Гонконг! Итак, у меня бы, у Сурка, тоже бы моментально бы встало, если б у меня не было такой важной миссии: всё передавать Юстасу!"
Кстати, сказать, Юстас щас спал. Между прочим, Юстасы тоже не железные, и им нужен полноценный сон. Так что Аликс старался зря.
"Хаттак" всей тушей грохнулся на планету Хренара, и от Медведей мокрого места не осталось!
"Пойду прям так! Пусть думают, что я - спортсменка-эксгибиционистка!" - решила Аликс, у которой вся одежда сгорела при взрыве.
Ну и пошла. Идёт и дивится: все аборигены-попуасы вместо того, чтобы наслаждаться её красотой, крестятся и плюются. Видимо, красоты такой не видали до сих пор на 4 умноженной.
Наконец, Алёна увидала детский садик номер 83!
Вот, где полно ликанов и вампиров! Но она щас предложит свою помощь по их искоренению за 20 рублей и брошюру "Человек и вино". Брошюру, конечно, придётся применить по её назначению, то есть, вытереться ею, 20 рублей же использовать для покупки тренировочного костюма за 19 рублей 97 копеек. 3 копейки пойдут на стакан газированной воды "Малинка".
Директором этого мрачного детского садика оказалась сама вампирша Клеопатра! Клео. Она сказала: "Но учтите, моя милая коллега! Что "Человек и вино" будет крепким! То есть, из него туалетной бумаги не получится! Гофрированная получится!"
"Да что вы такое говорите?" - деланно удивилась Алёна и подумала: "Я эту тварь била и бить буду, хоть гофрированной, хоть простой бумагой!"
"Лады!" - сказала она. - "Вы свою брошюру положите вместе с 20 000 рублей вот, хотя бы, в эту тумбочку!"
Положила, сука! Положила 19 рублей 90 копеек! С "Малинкой" приходилось распрощаться, и весь План летел к чёртям собачьим!
У Алёны начал закипать мозг.
"Ах, ты! Сука!" - но сказала. - "Спасиббо!" И приклеила свой фальшивый ус на место.
Вообще, насчёт вампирских садиков у Алёны было мало информации. Дескать, когда-то-де, давно в один из таких проник какой-то Борец с вампирами некто Шпунтик, оставил следы драных носков и спермы и смотался. Всю деревню (в нашем случае это город Алибакан) после него исследовали на носки и сперму, пока, наконец, не нашли Шпунтика.
Он раскололся до ж.пы и нанёс судьям и адвокату такие ужасные оскорбления, что все трое сошли с ума. Это не были обычные оскорбления, которые по пьяни делаются. Узнавалась спецподготовка Шпунтика. Он прыгал голый по помещению суда и сыпал ими.
Алёна тоже прошла такую же спецподготовку в Америке, но сейчас у неё в голове из оскорблений вертелись только "пельмень" и "баклан". Это вампиршу с ума не сведёт. Эту Клео.
Итак, что же требовалось от Алёны? Нет, не таскать батареи. Батареи все уже до неё перетаскал Шпунтик. Теперь же детишки хотели только хлеба и зрелищ. Алёна должна была перед ними голая станцевать стриптиз!
"А деньги засунут в трусики?" - спросила она.
"А то!" - сказала Клео. - "Это будут старые добрые монгольские тугрики!"
"Ну что ж, я согласна!" - сказала Алёна. - "Когда сеанс?"
"Щас!" - и Клео распахнула занавес!
Весь зал был полон мерзкими упырями и вурдалачками!
В Алёну полетели тухлые яйца и помидоры! Одно из них растеклось по её четвёртой груди!
"Я, чего-то, очкую!" - сказала Алёна Клео.
Той тоже досталось: в неё угодил тухлый помидор.
"Да это ж всего лишь дети! Не такие уж они и плохие!" - сказала Клео и схлопотала ещё помидором в рожу.
Алёна сделала знак пианисту Сидорову (который иногда бывает сионистом П.доровым), и тот заиграл "На речке, на речке на том бережочке..."
Алёна начала ритмично раздеваться.
Какая-то пустая жестяная банка из-под пива стукнулась ей по голове!
Алёна взяла микрофон: "От публики я требую только одного! Вежливости!"
Прилетело ещё сразу три таких же банки.
Дети, они, конечно, милые создания, но у каждого терпения есть пределы!
Алёна схватила эти банки и зашвырнула обратно в толпу! Зрители неистоствовали! Меньше всего на свете они щас хотели узреть стриптиз. Для стриптиза необходима вежливость.
Алёна ушла со сцены, не солоно хлебавши. Свой гонорар она не получила и пошла такая же голая в хижину в лесу, где портачили маньяки-каннибалы.
Она давно их знала. Это были мужчины, которых мы знаем много лет. Одному из них я делала... диплом. Ух, как наработалась я тогда при нём! Да, этими выродками были ушедшие со службы войны с вампирами старые Борцы со Злом, типа Шпунтика и Винтика.
Они, конечно, обрадовались приходу Алёны: "А! И ты здесь! Сегодня ты будешь на ужин!"
"Болваны!" - сказала Алёна. - "У меня есть План! 30 тысяч тонн сливочного масла!"
"Столько не бывает! 30 тысяч тонн - это, конечно, идиотизм!" - сказал вурдалак Винтик.
"Нет! Это не идиотизм, а политика! В детский садик 83 завезут столько масла! Мы его перехватим, оно детям не достанется!" - сказала Алёна.
Конечно, полный идиотизм. Видимо, сказывалась банка, прилетевшая ей по голове.
"А вот увидите!" - сказала Алёна.
И они втроём затаились перед воротами садика.
Действительно, раздался свисток кондуктора, и в садик начали поступать вагоны с маслом!
"Я думаю: это не масло, а нейтронный триниум! Тритонин!" - прошептал Шпунтик.
"Не свисти! Ну чего ты свистишь?!" - махнул на него лапой Сурок.
"А это ещё кто?"
"Это Сурок, он здеся купленный, не обращай внимания! Сурок - плохой, справка - хороший!" - сказала Алёна, чтобы прекратить все прения по поводу Сурка.
Между тем Сурок строчил донесение в Центр Юстасу: "Дорогой Юстас! Не поверишь, какие приключения произошли с нами в садике! Алёнушку все принимают за какую-то страшную стриптизёршу! И меня вместе с ней! Сейчас 19-15: время ужина! Кажется, я знаю, кто будет на ужин! Мы! Но я бодр и весел, не унываю в компании этих троглодитов. Алёна тоже не унывает. Она с утра мучится животом. Где же, блин, в этом садике "очко"? Или они вообще не гадят, эти вампиры?"
Ничего! После 30 000 тонн масла ещё не так загадят и затоскуют!
"Ну, слушали мы тебя долго и унимательно, дорогая Алёна: п.здишь ты складно, но пора и ужинать!" - сказал Шпунтик и приготовился отрезать Алёне ногу и съесть её.
"Себе отрезай!" - отрезала она.
Нужно было кого-то срочно найти взамен себя, чтобы эту кого-то украли инопланетяне с горы Шайен, вживили ЧИП ей в башку, вот тогда-то её можно и жрать тёпленькую. Был один вариантик спартанский! Это дать вурдалакам на растерзание Клеопатру! А Алёна... посмотрит. Хотя, конечно, чего там смотреть? Или с нами - или против нас!
Ей, конечно, тоже шмякнут в миску кишки Клеопатры, она, Алёна, их съест и скажет: "Тут больше ничего нет!"
Тогда ей надо шмякнуть сердце Клео или печёнку. Всё равно не наш контингент, такую не жалко.
Восстал Сурок: "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! Ах, Клеопатра-ах, Клеопатра!"
"Хочешь занять её место?" - спросил Винтик.
"Все вы - толпа идиотов! Ухожу я от вас в Центр!" - сказал Сурок и углубился в чащу.
Он ушёл, но в глазах его ещё стояли промежности Клеопатры и её кишки.
По лесной дороге ехала какая-то девушка в машине. Она сбила Сурка! И бормотала: "Только не умирай! Только не умирай!"
Сурок не умер. Он сказал: "Хай, бейб! Пошалим?"
Нет, чего-то не то сказал. Он сказал: "Хай, чувиха, не знаешь лейтенанта Славина?"
"Поздравляю!" - сказала чувиха. Она ещё ни разу не знала ни одного доцента.
"Слушай, не морочь мне голову!" - сказал Сурок. - "Поворачивай не туда и езжай в хижину в лесу! Передавай им привет от доцента Хорька! То есть, Сурка! Там поймут!"
"Хорошо, как скажете, господин!" - сказала девка.
"Ещё не забудь: "Приятного аппетита!" и "За маму, за папу!" - крикнул ей вслед Сурок.
И пошёл дальше.
Дальше на обочине стоял сэнсэй Ю.
"Сэнсэй! Я согрешил! Я послал девку на явное распотрошение!" - сказал Сурок.
Сэнсэй не ответил. Это был мёртвый сэнсэй, который висел кверх ногами и вонял.
"Тьфу, чёрт!" - подумал Сурок. - "Развесили тут! Уверен, это дело рук Винтика и Шпунтика!"
Но нет! Это было делом рук Джимми Гуднайта, техасского маньяка-поджигателя! Какого Иблиса он делает тут, в Алибакане? Вероятно, приехал на Конференцию мегаломаньяков!
Сурок снова стал стучать в свой Центр: "19-31! Ночь! Тут теперь всегда ночь! Думаю вернуться в хижину в лесу. Щас там пир горой: разделывают мою бейбу! Я приду такой: "Хэй! Чего-то, котик мой хромает!" Они такие: "Ты кто?!" "Я - Борец со всеми умалишёнными, обиженными и слабоумными! Короче, Суперсурок-2!" "Почему это "2"?" "Потому что первого я замочил!" - так скажу я. Думаете, поверят?"
Тут же пришёл ответ от Юстаса: "Сурок, не занимайся ерундой! Тормози первый же цементовоз и езжай к стогу сена! Там будут и шмотки, и деньги!"
"Да! Будут! Уже!" - подумал Сурок. - "Ни хрена там не будет. Вернусь, всё-таки, в хижину. Там щас весело: телевизор, показывающий рябь!"
Сказано-сделано.
Шпунтик в это самое время как раз вырезал язык из головы приехавшей к ним чиксы.
Винтик и Алёнушка болели по телевизору за наших, алибаканских: "Ну кто ж так играет?! Мазила!"
Сурок вежливо постучался. На него не обратили внимания.
"Я говорю: заметут нас здесь! Я чувствую! Я всегда чувствую!" - сказал он.
"Да успокойся ты!" - сказал ему Шпунтик. - "Садись с нами и выпей этой прекрасной крови!"
И вот тут-то и нагрянул спецназ! Кровь из бутылки полилась на грудь Сурку!
"Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!" - сказал Винтик. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7054-7056,5
7 октября 2022 года. Сказка про Сны Веры Павловны. Вере Павловне снились какие-то абстрактные кошмары! То она на корабле вместе с семью голыми неграми, то эти же негры приходят проверять счётчик! Мы бы сказали: поверять. Поверка это, господа! Она всем поверка.
Видимо, щас-то эти негры Веру Павловну и трахнут!
Но она не хочет! Она хочет, может, до старости просидеть в девках!
Как знаете: две старых девы: "Она предпочла смерть!" про курицу, которая удирала от петуха и попала под машину!
С этими машинами тоже не всё гладко. Может, шофёр был бухой? Или автоледи? Бухая?
Ну, думает: "Приму на грудь немного!" Ну и приняла!
А тут эта курица!
"Только не умирай! Только не умирай!"
А она предпочла смерть! И умерла!
Хорошо: сказка про старую деву Марию-Магдалину. Не путать со Святой Девой Марией Скочицкой.
Мария эта плыла себе на корабле.
Так сказать: "Я вас, бл.дей, 5 лет собирал на этот корабль!"
Бог говорит! К Богу надо прислушаться. Если он их собирал 5 лет, значит, это ему было выгодно: потопить корабль с ними. Да потому что они сплошь бл.ди! Бл.дей Бог, конечно, не любит! Сам не раз воспользовался их услугами: у него ничего путного не вышло: теперь не любит.
Раньше в молодости любил. Но не вернуть прошедшиеся дни! Теперь занят тем, что собирал их на корабль. Японок. Гейш. Молодых и старых. Обе японки.
Бог выпил ещё немного саке и начал понимать по-японски.
А они орут благим японским матом: "СОС!! Маманя!!"
Маманя тут, конечно, ни при чём, это тебе любой японский городовой объяснит. А "СОС!!", так все эти лишенцы так кричат: "Мы бредим от удушья! Наш СОС всё глуше-глуше!"
Эти, конечно, от удушья слабо бредят, вероятно, их Греф подкармливает. Бог японский, который обычно разлагает тела учениц на красные шарики и без головы, никого, конечно, подкармливать не будет. Тела учениц: нормально?
Он такой кричит: "Банзай!!"
Ну и всё: кукла упала! Капец ещё одной ученицы, а шарики выкатились на пол!
Тоже, вероятно, ученица шлюха была местная.
Как говорится: "Она поменяла район! Сложно представить её в костюме и тройке!"
В бабочке! В бабочке тоже сложно. Да потому что не она, а он! Вот и в тройке! А по вечерам новый район!
Итак, думает эта самая Мария-Магдалина: "Бог, мать его так! Мало он нашей шлюшской кровушки попил! Вот выпадут у него зубы: мы за него жевать не будем!"
Конечно, выпадут: но тут вставных дофига!
Бог думает: "Утоплю паскудин! Зубы ей мои не понравились!"
Кстати, знаете, что я думал: в тюрьме зубам капец! Стукнут по зубам: и нет их! Хорошо: нос сломают. Это всё в кино делается: зачем ломать нос хорошему актёру? Значит, в реалии ещё страшнее!
Итак, вставных дофига! Это Бог должен поехать в клинику! А может, он уже старенький? И ему сложно передвигаться?
Ну, по хрустальному куполу неба ещё куда ни шло, но в клинику переть? Да есть ли на небе подобная клиника? Или все стоматологи попадают прямиком в Ад? Тогда, конечно, они могут сверлить зубы Дьяволу, а не Богу.
Хорошо. Мария как раз думает: "Дайте мне одного мужика! Хоть какой-нибудь чувак поимел б меня хоть как!"
То есть, ориентация Марии-Магдалины коренным образом поменялась. Все эти мёртвые курицы, все эти негры и тупые Боги довели Марию до ручки!
Теперь она возжелала запретного! Теперь она запретное трахнет! Нормально это?
Вот вы всё говорите: "Да, это вполне нормально!"
А может, и нормально! Итак, один чёрный как вакса негр положил Марие руку на плечо: "Не получается?"
А она в это время решала многие уравнения, чтобы вычислить свою пенсию. 1+1 у неё равнялось 1, а 5 и 3=8. Выходила пенсия в 15 кусков.
"Ты думаешь: Бог тебе такую даст? Да он ничего тебе не даст! Прощайте мечты поехать с презервативами на карнавал в Рио!" - сказал заботливый негр.
"А у тебя-то самого какая?"
"350 кусков! Мне платит Дьявол "чёрным налом"!" - сказал довольный негр.
Видимо, хорошо устроился. Так сказать, газовая отрасль и пассивный доход. Лежу, мол, пержу на диване!
"Не звони мне больше, придурок!" - сказала Мария. - "Чтобы решить все эти уравнения не хватит и жизни! А у меня только 15 минут до затопления корабля!"
"Дай, я решу все их!" - сказал добрый негр и напялил доску на голову Марие!
Ну как с таким тупым контингентом трахаться? Доска-то специально для этого, что ли, сделана?
Ну, попыталась Мария снять доску: не снимается!
А негр добрый уже пристроился сзади Марии и пытается её! Так сказать: с доской на плечах женщины более доступны! Ну, у нас так получается.
Ну и вошёл в неё!
"Мать твою!!" - заорала Мария. - "Пошёл вон, чёртов Дуэйн Берри! Уйдите прочь!" Ну и ещё чего-то.
Но Дуэйн Берри боялся! Боялся быть похищен инопланетянами! Он хотел, чтобы вместо него похитили Марию!
Инопланетяне: знаете: они вместе с Богом ходят по хрустальному куполу и смотрят в трубу: кого бы похитить и трахнуть!
Если Бог смотрит: кого бы там спасти, кто ему молится, то инопланетяне идиоты, и им никто не молится. Хотя, похожего сорта ягоды.
Итак, Мария сказала Дуэйну: "Вы, Дуэйн, конечно, страшно импозантный мужчина! И член у вас импозантный! Но маленького мы с вами не замутим, так как я нажрусь противозачаточных таблеток!"
Сказано-сделано: стала жрать таблетки, несмотря на то, что Дуэйн был в презервативе. У него со времён Рио ещё остался.
Ну, он говорит: "К чёрту таблетки! Давай рожай маленького: и его вместо меня похитят инопланетяне!"
"А меня уже нет!" - сказала Мария.
"Тебя тоже! Похитят: ты станешь небесной Богоматерью с ребёнком! Ты думаешь: как Богоматерью становятся? Так и становятся! Надо, конечно, для начала родить! А ты жрёшь таблетки, как лошадь! Нет, так ты не родишь!
Я помогу тебе: я, Дуэйн Берри, принимал роды у солдат во Вьетнаме!"
"Чего-то, слабо верится!" - сказала Мария.
Действительно: Дуэйн привирал: какие ещё роды у солдат? Мы бы поняли: у медсестёр или мирного населения, но у солдат? Хотя, может, это была нервная беременность? Из-за нервов?
То есть, такой идёт солдат: бамс! Напалм! У него полные подштанники пессимизма, да ещё новое сердце бьётся под тельняшкой! Ну и всё: уплыла в туман белая фуражка!
Не выдержал и сразу под нож к Дуэйну Берри!
А тот, может, уже его ждёт, чтобы сделать, наконец, "кесарево сечение"!
Вы думаете: всё это шуточки? Нет! В реалии это всё во много раз страшнее!
"Я к тебе под нож не лягу!" - сказала Мария-Магдалина.
Гордость у неё женская, понимаете. А как же напалм? Пошлёт Бог сверху бочку напалма: у Марии полные штаны пессимизма и беременность!
Тут как тут Дуэйн Берри! С ножом! Как это так: не ляжет под нож? Сами уложим.
Итак, Марию положили в корабельный лазарет с подозрением на нервную беременность! Подозрение: это ваще страшно! Будь это настоящая беременность, то её бы скоро выписали. А эта: не выпишут никогда, так как эта беда от головы.
А все беды от головы, и лечить это можно бесконечно.
Пришёл Дуэйн: "Ну, детка: будем колоться, какой у тебя пин карточки?"
"Да какой ещё пин, товарищ? Скорее на палубу: на построение!" - сказала Мария.
Всё ясно: она сбрендила! Срок лечения продлевается от бесконечности до вечности.
"Бедная Мария! Ну почему тебе не сиделось дома? Ведь мы в круизе: ты и я!" - сказал Берри.
Остались дома три включённых утюга: но мы в круизе: ты и я!
Это-то она помнила, несмотря на общий склероз и впадение в детство. В детстве-то данный склероз и был: нихрена не помнит!
Нет, конечно: куда бежать при поносе, в общих чертах помнит, но слабо.
Итак, Дуэйн продолжал: "Я! Я поведу тебя к свету!"
Свет в клозете горит? Вот к нему и поведёт.
А что что же это такое: понос: и ничего не понятно? При поносе всё должно быть предельно понятно, иначе нахрена покидать дом?
Итак, Мария продолжала бредить: "Мой сын! Бедный сирота, лишившийся отца!"
"Я! Я его будущий отец! Я готовлюсь стать отцом! Вот его подгузник! Красивый?" - спросил Дуэйн.
Он, может, перестал быть так чудовищен и уродлив, так как папы всякие нужны и папы всякие важны. С точки зрения малыша Дуэйн вообще ангел небесный, который является заменить подгузник. Хотя... мало чего малой понимает в ангелах. Он, может, ваще тупой. Только и может орать и гадить! Гадить и орать!
Итак, Мария сказала: "Твой папа - лётчик!"
Нормально, вообще? Дуэйн лётчиком не был. Хотя, его же забирали в космос! Короче, он, скорее, космонавт НАСА. Первый, так скажем, грузинский астронавт.
"Твой папа лётчик-налётчик!"
Вот это уже ближе к истине. Недаром Дуэйн сбежал из психушки на этот чёртов корабль. Корабль нам не понравился. А кому он нравится? Кто его любит?
Итак, сын у Марии пока что не родился. Родится он в психушке, ваш сын! Хотя, конечно, дребезжащая миска была, которая выпадает при появлении младенца из лона и дребезжит!
Но где, блин, полотенца, чтобы отошедшие воды подтереть? Или пусть льются на пол и затопят нижнее отделение? С этими женщинами, вот мы вам говорим, всё сложно! Всё простое усложняется.
Итак, Берри сказал: "Да пошла ты, Мария! И пошло оно: чадо! Меня ждут дома тысячи навозных мух, которые меня любят!
Придут зверолюди, которые хотят меня убить, так мирные мухи нападут на них! Не гнус, не вши, не осы! Отстанут около мясной лавки! Я почапал!"
"Валяй п.здуй! Чадо без тебя подниму! Будет расти налётчиком! Назову Робом!" - сказала Мария. - "Хотя, у меня что-то с головой! Назову Виктором!"
Лучше бы Робом. Викторов и без него будет предостаточно. К кому уходят все девушки? Конечно, к Виктору! А вся закладная на дом в яйцах! У нас нет больше дома! А всё Виктор-соблазнитель. Роб-то только крадёт себе по-маленьку, от него закладная в яйцах не будет. А то Виктор! Победитель! Уж на что я Александр (Защитник), так и то содрогаюсь при имени Виктор и при цифре 36!
Под эту цифру Виктор подгадал себе дуэль (Дуэйн), а Мария легла виском на дуло!
А может, у неё дома были ещё дела, хрен её знает! Она же не говорит. Всё молчит. Подсаживай к ней Доцента или не подсаживай: молчит, сука! Не хочет выдавать свой пин!
А дома у неё, вот мы вам говорим, была протечка! И Мария должна была сливать воду, иначе затопит всех нахрен!
Ну и она говорит Дуэйну: "Дуэйн, дружище! А Вас я попрошу сливать вместо меня воду!"
"Что за чёртова просьба?" - спросило это чмо. - "Я понимаю там: "Дружище! Будьте мои мужем!" Но это что за хрень такая?"
"Это не хрень, а протечка! Не моя, конечно, так как, меня бы не взяли в военное училище Фэрли!" - сказала Мария. - "Да меня бы никуда не взяли!
У меня же каждый месяц ПМС! Я лежу круглые сутки и хочу всех убить! А может, я ценный специалист и выпадаю на три дня!
Так что скажи Слава Богу, что хоть одна ценная специалистка приходит на работу! Это касается всех стоматологов!"
"У меня зубы не болят!" - отрезал Дуэйн.
"Заболят в тюрьме! Будешь жрать их плохую баланду: и заболят! Будешь с плохими зубами! Прямой путь к стоматологу! А у стоматолога ПМС! Миссия провалена!" - сказала Мария.
"Только и знаешь каркать!" - сказал Дуэйн. - "Ладно: не хочешь по-хорошему стать матерью - не надо! Сделаем по-плохому! По методике десантников! Инопланетяне же кто? Типичные десантники! Десантируются здесь и всех насилуют через пупок!
Меня тоже хотели, но я отказался. Ушёл в отказ. Оттого и не хочу больше им попадаться: не ровен час, сделают и Дуэйна Берри беременным! Как итальяшку Агро! Кто сказал, что Розарио Агро беременный? Вот и про меня так не скажут," - заключил Дуэйн.
"Ты, значит, нет, а я да!"
"Такова женская доля! Не самая приятная, конечно, но лет через 5 после рождения первенца попросишь сделать второго! Если бы тебе вместо родов врезали бы по шарам, то ты бы второй раз не просила! А вы все второй раз просите."
"Я щас сама врежу тебе по шарам, раз уж ты сказал!" - сказала Мария-Магдалина.
Разбежалась и... упала за борт!
"Человек за бортом!" - заорал Дуэйн. - "Точнее, женщина!"
"Человека бы спасли!" - сказал мудрый ябоцман. - "Женщину спасать не будем! Этих бл.дей Бог специально 5 лет собирал, чтобы они все утопли здесь!"
"Но как же Клятва Демократа? Гиппократа?" - спросил Дуэйн.
"А что Клятва? Клятва никуда не убежит. Думаешь, меня Бог по головке погладит, если я её спасу? Не буду!" - сказал суровый ябоцман, и рожа его покрылась солёными брызгами. Прекрасное, прекрасное лицо настоящего морского волка.
"Блин! Он прав! Мария на суше, конечно, приторговывала оружием и кололась героинчиком!" - подумал Дуэйн. - "Но всё же, она будущая мать маленького Дуэйнчика! Брошу ей, хоть, спасательный круг!"
Мария уже охрипла звать на помощь и только попискивала.
Круг свалился ей на голову и чуть не потопил совсем.
Наконец, её вытащили. Все прочие 40 шлюх с трепетом смотрели на неё, так как сами могли оказаться в воде.
Это вам, конечно, не 40 наркоманов из горящего дома и не 40 мальчиков с заиканием, которых вылечил Инструктор Петров из Школы Выживаемости уникальной методикой! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7056,5-7059
7 октября 2022 года. И эту веру мы создали сами, поднявши чёрный флаг! Ви браухен ром-ром-ром! Алкаши на судне - горе, как и в семье. Щас пойдёт вскрывать сейф капитана, где стоит ром! Стоит, понятно? Он лежать не будет. Ну и у них всех тоже стоит вопрос: где бы напиться?
Ладно, ладно: сказка про Кондома Хлимена. Ну, видит он прекрасную крупную зомби и думает: "Грохну её, а потом и на себя наложу руки!"
Некуда ему руки приложить. Кажется: достань ЕГО и вверх-вниз, вверх-вниз! Никакого тебе СПИДа и венерических болезней!
Как пишет в дневнике один анонист: "Попробовал левой рукой: ерунда! Попробовал женщину: слабое подобие левой руки!"
Правша он был, конечно. Вот одного левшу ранили в "Нерпе", так он теперь в тюрьме будет распечатывать кровавые отпечатки!
А если в камере сидит трансгендерная женщина, то и на её роже отпечатает.
Хорошо: на роже. Он же будет цапать её за груди! И за ноги! Если так, то этого никто никогда не увидит, и ладно. То есть, цапать её можно, но так, чтобы всё сохранилось под одеждой. И следачка не увидала.
А он её по роже! Интересно, да: посадили в общую камеру трансгендера! Хорошо: старика в одиночку. Тоже ради смеха.
Ну и сидит такая эта женщина, может даже, её никто и не трахает. Как тут в камеру к ним вселяют этого с кровавой рукой! К какому доктору он пойдёт? У него будет заражение крови, и руку отрежут!
Но пока он такой: "Да, я такой, детка!"
А трансгендерша не хочет! Её, может, посадили всего на год за разбавление бензина мочой! Ну или за кражу тюфяков из Шанхая. А этот-то сидит за убийства и наркотики!
Ладно, сказка про Кондома, я же говорю.
Да! Ещё! Трансгендерша никого не родит, так как всё происходит в попец!
Итак, Кондом такой взвёл курок грави-пушки: "Врёшь! Не возьмёшь!"
А она уже взяла в рот! То есть, возьмёшь! Я имею: сногсшибательская зомби. Что мне теперь, при виде подобной с ног сшибаться?
Или ещё лучше: я готов целовать песок, по которому ты ходила! Но то песок, пляж, её отпечатки. В городе это проделывать не рекомендуется.
Итак, взяла в рот зомби и стала надувать Кондома через его пестик! Пимпочку!
"Что ты себе позволяйт?! У тебя же муж есть и дети!" - заорал Кондом.
Дети, как и муж, объелись груш. Это что значит? Что теперь соседка общедоступна, и сейчас пойду к ней! У неё-то тоже муж и дети. Не пойду, отстаньте.
С этой ходьбой тоже всё не так просто, как кажется. Я, конечно, ещё ходячий пациент. Пациент! Это значит, что моё место в психбольнице! Ну да.