19 октября 2022 года. Микс по мотивам фильма ужасов.
ПИСЬМО В НИКУДА-5534-5536,5
2 февраля 2019 года. Сказка про Кратово. И скакал по теннисному столику пинг-понговый шарик! А в нём была бомба! И она ка-ак взорвётся! И все очутились в медпункте и стали меланхолично жевать подоконные цветы в горшках.
Я вам больше скажу: сколько же я натерпелся от этого Оконного Страха на Басманной! Я жил на 11 этаже! И замечал, что через 4 часа Закатываний начинается Жуткий Оконный Страх! Хочется выпрыгнуть так, чтоб дворники собирали мои кишки. Насчёт ОС (Оконного Страха) я даже думал, что он важнее Григория!
Подоконные цветы - значит, стоят на подоконнике. Высота медпунтка х.евая, всего один этаж, так что Оконного Страха там быть не должно. Хотя... Когда я приехал раз в Малаховку в ЦЭ (Закатывании), то тоже хотел выпрыгнуть из первого этажа дома. Но то из первого, а то из одиннадцатого!
Щас такой проблемы нет: если я и выпрыгну, то переломаю себе все кости, но выживу. Буду ездить на инвалидной каталке.
Вон, как тот парень в морге, которого убил Джимми Гуднайт. Он, главное, его убивает, а тот даже не кричит обычного: "Прости, чувак! Нет, пожалуйста, не надо!" Так как ходить, конечно, не может. Нет, конечно, и он бы мог сказать: "Чувак, что я тебе сделал? Ты что, больной, чувак? Лучше б я глухим родился, Блонда! Лучше б ножку волочил и безвременно почил! Получил б орден! Лишь бы не слышать голос твой, Блонда!"
То есть, в данном конкретном случае волочить ножку и не ходить - аналогично. Нет, конкретный чувак сказал только: "Ое, детка!" И помер.
Ещё одна смерть! Но я просто так не сдамся!
Джимми, вообще, кто не понял, был поборником безгреховности. Что он сказал при виде полуголой проститутки? "Я ВИЖУ на тебе грех!"
Я, между прочим, тоже видел на ней грех. Эти жёлтые ноги, эта грудь, эти волосы, да ещё пищит, как оглашенная: "Ай-ай! Нет! Нет! Пожалуйста! Не надо!"
Ну и Джимми её замочил. Точно: поборник чего-то там. Даже не трахнул её. У него на неё не стояло. У меня, кстати, тоже.
Вот если бы она не орала и была в интимной обстановке... Даже парень в инвалидной коляске говорил главному герою: "Вставь в неё! Вставь!" Кстати, герой тот тоже плохо кончил.
Но сказка про Кратово! Витя такой: "НЕ-Е-ЕТ!!" басом и хочет перехватить шарик с бомбой!
И шарик отрывает Вите детородный орган! Как теперь Женечка узнает его? Мама - ладно, мама любого узнает, так как это её кровинушка родная. А вот капризная Женечка? Может и не узнать.
Скажет: "Товарищ! Тут - очередь! Патроны получите в 16-ой комнате! Нате! 16!"
Как не родному. Матрёна, ядрёна вошь! Дней прошедших не вернёшь! Матрёна, мотив простой: я расстаюсь, медсёструшка, с тобой! То есть, нет, не так: "Ты помнишь ноченьки шальные?" Ах, Зина-Зина-Зина, директор медпунктзина!
Да! Из-за отсутствия органа Женечка моментально забыла все ноченьки шальные с Витей, да и самого Витю тоже.
"Патроны! Получите! В 16 комнате!" Что он их, эти комнаты, пересчитывал, что ли? Может, их всего тут три: приёмный покой, боксы-изолятор и комната профессора Павлова! С его бесконечной работой над диссертацией "Размножение Женечек в походных условиях Кратова!"
Где он видал это размножение? Оно только в его желательных мечтах.
Насчёт боксов: кроме того, что там можно грызть наоконные цветы в горшках, я там читал печальную книгу "Без семьи". Написал печальный озабоченный автор, так как я именно щас такой без семьи, но это не настолько печально, как описал автор.
Есть же ещё секс! Автор это забыл.
Знаете, что я вам ещё больше скажу? Вот вчера я видел у себя длинный красный конец. Потом этот конец слился с телом, и тело стало печальное. Потом у меня встало! Тело повеселело. Зато все придурки по телевизору больше не вызывали смех, так как это всё из-за печальности тела. Отсюда вывод: когда всё уж так печально, то пора вставать. Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой противный! Я имею в виду вставать в смысле "встало", а не в смысле "пошёл к холодильнику". К холодильнику, конечно, пошёл, но уже с увядшим.
Отсюда новый вывод: "без семьи", конечно, катастрофично. Да шучу. Без семьи нормально. Нет сопливых детей и брюзжащей жены, которая всё норовит уйти к другому. Если у неё выросли крылья, то любит. Если глаза бегают, то разлюбила. Если и глаза, и крылья, то любит, но не вас. Сволочь, одним словом.
Вот именно таких-то и убивал Джимми Гуднайт, Вечная ему Память. Их не убивать надо было. От них надо было держаться подальше.
Витя лежал в боксе и читал "Азбуку". Захватывающее, оказалось, занятие! Жаль, Витю потом убило бомбой при осаде Ля-Рошели. Я ничего не выдумываю. "Потом уехал в Борщёвку и стал читать. Захватывающее занятие! Убит при Ля-Рошели!"
Итак, Витя с омерзением читал про сексуальные подвиги Миледи Здвинтер: "И я хочу повторить подвиги Казановы! Причём, все!"
"Миледи раздвинула нежные жёлтые ноги и сказала де Варду: "Пупсик! А он у тебя твёрдый?"
Прежде, чем он ввёл своего жёлтоголового воина в её трепещущую пещеру Любви!"
"Они что там все, "желтухой" болели?" - подумал Витя. - "Почему всё жёлтое? И ноги, и воин? Воин-то, вроде, должен быть чёрноголовым!"
Витя всё перепутал. Но ему простительно, так как на практике он проверить не мог, так как у него воина не было.
"Ерунда какая-то! Почитаю лучше Маяковского! Партия - это рука миллионопалая, сжатая в один громоздящийся кулак! Он любит её, она любит сдачу завода, а Маяковского не любит никто! И Маяковский лёг виском на дуло! Ляжешь тут, когда пора сдавать завод, а рука миллионопалая этому мешает," - подумал Витя и открыл снова "Азбуку": "Да... Да. Да! Да!! Нет!! Нет! Нет. Нет... Мама! Мыла! Раму! Рабы! Не! Мы!"
"Всё какое-то однобразное дерьмо! Рабы - мы! Мама вывалилась из рамы!" - подумал он и прочитал у Дюма: "Миледи сидела, как девица Анна у окна, раздвинув серые ноги!
На речке, на речке, на том бережочке мыла мама Миледины серые ножки! Сама Миледи не мыла, так как "голубая кровь", а маме, по большому счёту, наплевать, что мыть: раму или чьи-то ноги.
Нет, конечно, ощущение от мытья ног не то, что от рамы."
Кстати, знаете, как дети видят все предметы? Не так, как мы, взрослые. Мы их, предметы, вообще не видим. Нам плевать на них. А дети видят так, как будто их щупают, уже с пониманием, какие они на ощупь. Там разные тростники, леса, рыбы, лодки, рыбаки, полуголые купальщицы - всё это было когда-то потрогано и ассоциируется с этим. Так что, если хотите видеть всё, как в детстве, вспомните, какое это на ощупь.
Маме было пофиг, какие на ощупь ноги у Миледи, что мама - лесбиянка, что ли?
Хотя, конечно, вот ещё раз отвлечёмся: мамаша-лесбиянка дюже заводит! Вот лежат рядом мамаша в платьице без трусов и её дочка-лесбиянка. И дочка гладит мамаше лобок.
Ну та, типа, говорит: "Даст ист нихт фантастиш, майне фрёунд, так как я - твоя родная маман!"
А дочка говорит что-то, типа: "Да ладно тебе, мамаша, кочевряжится! Всего один разок! Ведь я - твоя родная дочь, и кто же ещё тебя будет любить, как не я?"
Ну и мать соглашается, и вот уже дочка вставляет в неё пальцы и насилует её!
А мамаша уже сама голая и лижет дочери!
Как говорится: "Итс но райт, бат итс ОК!" "Это не совсем правильно, но это классно!" Я тоже считаю, что они, конечно, извращенки, но я сам кончал на этом пару раз тоже.
Итак, что же Дюма-отец? Сын - ладно, сыну Бог ничего не дал, кроме какой-то Дамы с камелиями, как говорится: "Посмотрела в интернете по запросу "Дама с собачкой": такого насмотрелась!"
Ну наверное: там были дамы с собаками, зоофилки. А может, и нет. Я, кажется, лично проверял, вроде, и были "Дамы с собачками".
Итак, мама Миледина помыла Миледи ноги и давай её стыдить: "Ты! Здоровая девка-лошадь! Тебе уже пора жениться и заводить детей! А ты, сука, только и умеешь, что гоняться за парнями с ножиком! Кто тебя возьмёт?"
Как говорится: "Джейсону ты понравилась!" - говорит тупой Джейсон в баре очередной девушке после того, как предыдущая его отшила: "Джейсону надо обратиться к психиатру!" Плохо потом кончила: ей перерезали горло в морге в День Святого Валентина.
Итак, мать говорит: "Возьмись, дочка, за ум и роди, наконец, Мордауна! Пойди по моим стопам! Все мы, Здвинтеры, рождали чудовищ! Сон разума рождает чудовищ! Я родила тебя, ты родишь Мордауна, все мы будем, как матрёшки, на одно лицо!"
"Но, маман, - говорит Миледи, - мне всего 13 лет!"
"Да плевать! В Африке девки рожают в 11! Ты бы удивилась, что творили девки перед сексом на Руси!" - мать.
"В какой ещё Руси?" - Миледи.
"В африканской Руси! В глуши, в Саратове! Где не пролетит стальная птица, а девка на беременном пузе проползёт - и ничего с ней не случится!" - мать.
А Иван на пузе проползёт, и... Там, где деревья не растут, где птицы не поют, короче, в Саратове! Где танк не проедет.
"Но, маман!" - сказала бедная Миледи. - "Я так молода, чтобы умирать! И я ведь любила тебя!"
Вот именно! Любила как извращенка! Я же говорю: бат итс ОК.
"Да плевать!" - сказала маман. - "Главное: о ДОМе надо думать, о ДОМе! А не о Х.Е! А у тебя вся голова забита жёлтоголовым воином де Варда! А ведь как много юношей хороших! Как много ласковых имён! Даздраперм! Апохрен! Харитон - четыре! Ты только посмотри вокруг! А у тебя в голове каша!"
"Не каша!" - сказала Миледи. - "Я люблю де Варда, и через месяц мы повенчаемся!"
"Ба! Свадьба Шерочки с Машерочкой! Прими мой материнский совет: не пара он тебе! Посмотри на гвардейца д,Ратаньяна! Вот, у кого с руку! Вот, кто прибыл из Африки! Вот, кто прошёл через "Чапа-ай"!" - сказала мать.
"Через что?"
"Чапай! Через Чапая! И даже не пукнул! Как говорится: Чапай на пузе проползёт - и ничего с ним не случится!" - сказала мать и мечтательно закатила глаза: "О таком зяте можно только мечтать! Мордауны от него будут крепенькие, все в отца! Такие жирненькие, сочненькие! Да что ты понимаешь в Мордаунах, бл.дь!"
"Я-то всё понимаю!" - сказала Миледи. - "Во-первых, Мордаун будет гадить, как лошадь, и плеваться соской! Во-вторых, медсестру пощипает за вымя! А в-третьих, сквозь окно съ.бётся!"
"Нет, дочь! Ты должна любить своего Мордауна при любях случаях, не взирая ни на что! Даже, если это будет твой костюм спортивный, который он при побеге спионерит!" - сказала мать.
"Да! А я что, не люблю его? У меня и самой при рождении было полно врагов, шрамов и татуировок!" - сказала Миледи.
Она мысленно плюнула и хотела закончить неприятный разговор по душам.
Витя перевернул страницу. Сейчас, конечно, на пирс этой речки Вонючки прискачет де Вард и начнутся любовные слюни: "Я ль тебя не выкармливала? Я ль тебя не выпаивала? Сладок кус не доедала!!" То есть, нет: "Я ль тебя не любил? Я ль в тебя не вставляль? Сладок хрен не доедал!" Что-то в этом роде.
Но нет. Пришёл не де Вард! Пришёл Джимми Гуднайт!
Мать Миледи его сразу узнала: "Мордаун! Мой милый-дорогой! Как ты возмужал! Подрос! Бороду отпустил! Лысину! А! Так ты в отпуску! Щас так носят?"
Джимми отодвинул мать рукой: "Не сейчас, мамаша! Без вас! Я вижу на вас печать греха! Ох, как меня она донимает! И скорби ты не разделяешь! Любовь - как старая труха! Но по прошествии сезона..."
"Чего, чего будет по прошествии сезона, милый?" - спросила Миледи Джимми.
"Будет, конечно, гаденье, как лошадь, и цапанье медсестры за вымя!" - передразнил Джимми. - "Суп с котом будет, вот, что будет!"
"Но, Джимми, ты не можешь! Коты занесены в "Красную Книгу Природы"!" - сказала мать.
"Кто сказал?" - спросил Джимми.
"Я сказала! Да вот и сам смотри! Вот: "Энциклопедия Юного Энтомолога"! Нет, прости, это не то! Вот то! "Красная Книга КОАПП"! "Авторских Прав Природы!" "Коты обыкновенные! А у кошки четыре ноги, позади длинный хвост! Но трогать её не моги за её малый рост!" - показала абзац мамаша Миледи.
"Как вы знаете или не знаете, маман, но нам, Мордаунам, КОАПП никакой не указ!" - сказал Джимми и всадил крюк для разделки туш прямо маме в тапочек!
"Ну и что ты наделал, дубина?!" - спросила Миледи.
"Миледи!" - укоризненно сказала ей мать. - "Ты должна любить его при всяких обстоятельствах! Нельзя говорить "дубина" родному сынулику!"
"Даже, если он щас тут убьёт тебя?!" - спросила девушка.
"Да! Чем бы дитя не тешилось!" - сказала мать.
"Видала? Чем бы я не тешился!" - повторил Джимми и воткнул крюк в спину матери!
"Мама! Он убил тебя!!" - закричала Миледи.
"Я только контужена!" - сказала мать.
"Мордаун! Дорогой мой человеколюб!" - сказала сыну Миледи. - "Какого хрена ты делаешь? Так нельзя делать!"
"Нам, Мордаунам, всё можно!" - сказал убийца. - "У меня вот где-то тут завалялась специальная бумажка! А! Нашёл! "Справка! Выдана гражданину с крюком, что он может творить всё, что ему взблагорассудиться, покупайте наши крюки!" Видала?"
"Это - филькина грамота! У меня такая же есть, что "Покупайте наших слонов!" - сказала Миледи. - "Как ты мог?! Ведь это - твоя родная бабушка! Зачем, ну зачем ты ерошил бабушку?!"
Да, это, конечно, был вопрос. Витя отложил книгу "Без семьи" и подумал, что теперь ясно, у кого не было семьи: у Джонни Гуднайта, так как всю семью он кокнул! Такой триллер. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7074-7076,5
20 октября 2022 года. Сказка про безголового спортсмена: "Пусть думают, что я - спортсмен!"
Ну, короче, Дуэйн Берри сп.здил Мали и увлёк её на гору Шайен! Чтобы, конечно, азгард Локи утащил её для опытов.
Скалдеру это совсем не понравилось. Не то, что Мали спёрли, а то, что Локи позволяет себе.
"Я понимаю: если бы Мали предоставили евростандарт проживания! Но ведь Локи будет сверлить ей зубы! Хорошо: не заломит за это кучу бачей. Значит, конечно, что у Мали полно гнилых зубов, как и у Дуэйна. И бедному Локи ничего не оставалось, как посверлить!
Дуэйн вообще был преисполнен гнилыми зубами, так как 10 лет просидел-прожрал в психушке."
Мали в психушке не сидела: откуда у неё кариес? Даже по-другому поставим вопрос: не откуда, а нахрена ей кариес? У неё от этого кариеса, может, молоко в груди пропадёт от страха! Чем она тогда будет кормить Скалдера? А наесться впрок сами знаете - бесполезно.
Итак, Дуэйн разлучил Скалдера и животворящие сиськи Мали! Поэтому-то Скалдер был так напуган и зол! Так сказать: голые и напуганные.
Да ещё унесённые ветром и поющие в кустарнике. В терновнике. Это же всё мирные жители, понимаете? Так сказать: цивилисты. Нет, Дон Карлеоне и Ганнибал Лектор, конечно, тоже не шибко военнообязанные, зато эти ещё и молчащие ягнята! Мирные жители и заложники.
Эти чёртовы заложники, вот я вам ещё раз говорю, только всё портят и задерживают.
Итак, Дуэйн Берри ржал как идиот: "Больше мне сверлить не будут!"
Ну да. Бесплатно не будут, платно - пожалуйста! Кстати, Дуэйн тот не жилец, и унесёт свои гнилые зубы с собой в могилу.
Сколько Локи ему не сверлил и не выдирал: бесполезно! У Локи даже опустились его щупальца. Мол, я подобного дибильного пациента работать не буду! У него же ни грамма благодарности, так как кретин.
Мали ещё туда-сюда: она какая-то, то ли, беременная, то ли, готовится стать отцом?
Короче, надувать её через пупок одно удовольствие!
А Локи был не просто какой-то там азгард молодой, нет! Он был старый извращенец, которому подавай молодое мясо! Не Дуэйна, конечно, тот тоже старпёр ещё тот. А молодую Мали!
Так что, конечно, старикан Локи был обрадован, когда прилетела Мали.
"И откуда же в ФБР такие малипусенькие агентки?" - спрашивает.
А Мали молчит молчком. Видимо, сказалась долгая дорога. А может, просто западло говорить с инопланетной размножалкой в пупке. Хочет, конечно, сказать: "У нас и 18-летние агенты работают!" Но это тоже неправда. Скиннеру, что ли, 18 лет? Крайчеку? Скалдеру? Скалдер самый моложавый там: ему за 30. Мали, так скажем, за 25. Локи - за 500!
Для него все ваще молодые! Так сказать: "Да потому что ты молодой!" Ну и полез молодой Дмитрий в клоаку, где его кусил злобный глист!
Итак, Мали такая лежит молчит, а перед мысленным взором Локи проносятся чарующие картины их совместного будущего: как их три ребёнка идут с ранцами в школу!
Как вокруг смертного одра собирается всё семейство.
Как пальмы с верблюдами пропадают, и остаётся один верблюд! Нет, верблюда Локи прогнал из мышления, а размножалку не выключил. И три включённых утюга! Ведь мы в тарелке: ты и я!
Ну и Мали с каждой секундой всё больше чувствует, как размножалка внедряется в пупок! Летят они, как пули у виска: внедрения, внедрения, внедрения!
"Идиот!!" - думала Мали. - "Не смог найти нормальную дырку! Через пупок: это даже хуже, чем через ж.пу!"
Но сказать, увы, ничего не может: рот открыт и идёт процесс сверления зубов.
Ничего, Мали! Локи не идиот. Ну или немного идиот, но про все дырки, даже про ж.пу прекрасно знает, так как сам такой же.
"Хорошо, хорошо, крошка! Слониха моя!" - сказал Локи и поддал электричества! Называй меня львёнок, называй меня слонёнок!
Итак, Мали подумала: "Щас позову своего парня Скалдера: он тебе такую слониху устроит! Намекаешь на то, что я толстая? Сам жирдяй!"
Конечно, и сама Мали, да и Локи были жирными. Агенты ФБР и азгарды тощими не будут. Да потому что зажрались.
Наконец, Локи приспичило в тубзик, так как, если ты жирный, то и гадишь много и часто. А Мали осталась сидеть в зубоврачебном кресле. Её никто не спрашивал, хочет ли и она в тубз?
Вероятно, не отказалась бы, и извращенец Локи не упустил бы случая в дырку понаблюдать за ней голой. Может даже, решил бы вопрос демографически!
Эти азгарды вечно ноют, что вымирают, что измельчали. А Мали бы родила нормального большого! Но, чего-то, с утра голова у Локи варила туго. Это ж все беды от головы. Не мог он сообразить ничего про азгардову демографию.
Хорошо: как зубы сверлить ещё помнил. То есть, не забыл суть процесса, хотя в общих чертах начинал путаться. Особенно, после тубзика.
"Чёртов Локи!" - процедила, наконец, Мали, когда сверло встало. - "Дай и мне пос.ать! У вас же совмещённый туалет! М и Жо в одном флаконе!"
"Чего?!" - загремел старенький немощный Локи. - "Заткнись, женщина! И получай наслаждение, что сверлю бесплатно!"
"Но я тебе щас всё кресло твоё изгажу!" - сказала Мали.
Делать нечего: заклеил ей рот скотчем Локи, раз сама не молчит.
Мали думает: "Блин! Во влипла! Сейчас же ещё в азгардову армию призовут и дадут 16 патронов! У них же крутые разборки с репликаторами! Вот и призовут!"
Вместо того, чтобы призывать эту дуру, Локи телепортировал на борт тарелки лейтенанта Звонарёву! Ну, майор Картер-то в декрете, так, по крайней мере, говорится в компьютере Шайен. На самом деле мы вам говорили, какой это декрет: трахается со Скиннером! Компьютер всё врёт.
Итак, Звонарёва показала на Мали: "А это ещё кто такая?"
"Не обращай внимания! Это насекомое! Клоп!" - сказал старенький Локи и увлёк Звонарёву к Главному Компьютеру: "Помоги нам вывести всех насекомых из Галактики! Клопов, жуков и репликаторов!"
"Но как я могу?"
"Можешь! Ты самая тупая среди вас!"
"То есть ДУСТ?" - спросила тупая Звонарёва.
"Нет! Постарайся ещё! Тупая, но не до такой же степени!" - сказал Локи.
"Может, скинем её на боевые порядки жуков? Ну, чтобы они все ослепли от подобной красоты и стали махать клешнями, так как темно и не видно ни хрена?" - спросила тупая Звонарёва.
"Уже ближе! Напрягись последний раз!" - сказал старенький Локи и схватился за сердце! Все эти старцы за него хватаются. Не потому, конечно, что ему стало жалко слепых репликаторов, а, вероятно, потому, что его разлучат с любимой Мали, сбросив её на порядки врага!
"Эй, два идиота! Идиота куски!" - заорала тут Мали (виновница торжества). - "Развяжите меня, придурки! Или я вам тут всё изгажу!!"
"Вообще, выметайся из кресла! Тут очередь! Не задерживай!" - сказала Звонарёва.
"Не выметусь! Мы с Локи любим друг друга! И наши дети пойдут с ранцами в школу!" - сказала Мали.
"Это правда?" - строго спросила Звонарёва у Локи. - "Это чудовищная правда? Ты, вообще, своей жизнью философически довольный? Щас врежу по зубам: станешь недовольный!"
"Козочка моя! Только не это страшное слово: "врежу по зубам!" и "недовольный!" - сказал старикашка.
"А! Так ты мне изменил с этой!" - сказала Мали. - "У которой низкий лобик и чувственный рот!"
"Да нет, что ты!" - сказал Локи. - "Прежде, чем изменить, я подумал: "Сигизмунд Локи! Что ты делаешь? По сравнению с этой молодой дурой ты будешь выглядеть старым идиотом!"
"Да ты и без неё подобный идиот!" - сказала Мали.
"Да подожди ты!" - сказал Локи. - "Я ещё подумал: вокруг смертного одра будете стоять вы обе!"
"Ну ты и извращенец! Лично я там стоять ваще не собираюсь! Сдохни, как собака, в одиночестве!" - сказала Мали и стала сдирать с себя все медицинские датчики и капельницы! Компьютер запищал, что сигнал потерян, и она мертва!
"Наконец-то!" - сказала злобная Звонарёва. - "А то всё: низкий лобик-низкий лобик! У неандерталки, к твоему сведению, был ещё более низкий лобик! И ничего: родила вас всех! Так как праматерь!"
"Я совершенно не просила меня рожать! И от низких лобиков наших праматерей я вовсе не в восторге! Не знали наши праматери, что есть презервативы!" - сказала Мали.
"Тогда их и не было!" - сказала Звонарёва. - "Это ж тебе не азгарды какие! И не репликаторы, у которых презервативов завались!"
"Да они просто паразитическая раса, которая спёрла новейшие технологии и презервативы из аптеки!" - сказала Мали. - "Это ж сколько в той аптеке должно было быть резинок! Несколько миллиардов! Я мыслю, что в той аптеке работал человек репликаторов или "крот", который слил информацию, когда и сколько завезут презервативов! Оставалось только напасть!"
"Я была этим "кротом"!" - скромно, но с гордостью сказала Звонарёва. - "А аптека та была при ФБР и от ФБР!"
"Надрать надо голую задницу этому ФБР!" - сказала Мали. - "У вас что, в Шайене, нет аптек?"
"Да тут же дикий лес на горе! Аптек, конечно, нет, ни от ФБР, ни от МЧС, ни от Папы Римского!" - сказала Звонарёва. - "Ладно, Локи! Я тебя поцелую! Потом!"
Потом-то уже презика не будет! Выбросит он его в открытый космос!
Локи расцвёл: много ли ему надо? Лишь бы, милая рядом. Кто ему милей из этих двух наяд, он ещё не решил. Видимо, придётся устроить оргию на троих!
Ну как дед-кретин пригласил на последнюю вечеринку 8 шлюшек! Все "гробовые деньги" грохнул.
"Знаете, что?" - спросила Мали. - "Пока вы здесь разговоры разговариваете и базары базарите (и лясы точите), флот репликаторов подлетает к Земле!"
"Ну и хрен с ним!" - сказала Звонарёва. - "Ты что, по ним соскучилась? Они тебе что, родные? Может, ты ещё за ними стирать портки будешь? Может, они тебе под гитару что-то натренькают?"
"А они могут!" - сказала Мали. - "Вон прилетали к Гене Букину брать грязные носки для топлива: так тренькали!"
"К тебе не прилетят! А станешь, как Гена, носить грязные носки - так вообще не прилетят никогда!"
То есть: "Да! Они прилетают! Но попринимаете того, что я вам прописал: они перестанут прилетать!"
"Думаешь: у меня тяжёлая стадия алкоголизма, при которой они прилетят и вступят со мной в контакт?!" - спросила Мали.
"Да! Я так думаю! Сама виновата: у тебя ж пропойная рожа дешёвой шлюхи! Нахрена тебе так много косметики?" - спросила Звонарёва.
"Не твоё собачье дело!"
Локи взял слово: "Девочки, не ссорьтесь!"
Девочки - налево, мальчики - направо!
"Вы мне обе дороги как память!"
"Что это значит, Локи?" - спросила Звонарёва.
"Это значит, что я - ваше папо!" - заявил Локи и принялся рассказывать про своё гнусное прошлое: "Это было тогда, когда я забрал Дуэйна Берри первый раз! Пьяный я был, и мне мерещилось, что Дуэйн тот - молодая симпатичная женщина!
О, как я ошибался! Я ему говорю: "А Вам - к гинекологу!"
А он только щерится и трясётся весь. Пришлось мне пригласить парней из ФБР, которые ни малейших улик на меня не собрали, но сели мне на хвост.
Приходят они такие и говорят: "Чувак! Ты ошибся! Дуэйн - кретин-дибил-идиот, а ни какая не женщина!"
Весь кайф мне обломали. Творожок "Обломиссимо".
Я говорю: "А всё-таки, я её оплодотворю!"
"Попробуй!" - говорят. - "И будешь до конца дней видеть сквозь решётки небеса в "Зоне-51"!"
Я говорю: "Но как же мне тогда размножаться? Ведь я ещё так молод! (Молод я был.) Лососики так и играются!"
Они говорят: "Жениться тебе надо, чувак! Но только не на Дуэйне Берри! Этот кретин испортит тебе любой "медовый месяц"!"
Я подумал-подумал и вышвырнул Берри из тарелки! Будет ещё он мне всё портить!"
"Я знала Дуэйна!" - сказала Мали. - "Ты прав: законченный кретин! Но ты не рассказал, как ты стал нашим отцом!"
"Ах, это?" - спросил Локи. - "Дело в том, что обуянный игрищами лососиков, я спустился на Землю и принялся торговать пылесосами "Принцесса"!
Однажды я пришёл с подобным и к твоей маме, Мали! Она говорит: "Да нахрена мне твой паршивый пылесос?"
Я говорю: "Ты возьми его губами! Он длинный и нежный! Новый твой пылесос!"
Ну и всё: слово за слово: и родилась ты, Мали!"
"А я как родилась?" - спросила Звонарёва.
"С тобой всё было в разы сложнее! К тому времени я уже распродал всех "Принцесс"...
Да, я не сказал, что ты, Алёна, злобный клон-близнец-паразит Мали? Да, это так. Вы не чужие люди, вы сёстры-паразиты! Близнецы, но одной 30 лет, а второй 35!" - сказал старенький ловелас Локи.
"Так не бывает: одной 30, а второй 35!" - сказала Мали.
"Бывает!" - сказала Звонарёва. - "Один подобный паразит-близнец родил 12 детишек, а второй - 14! И оба сдохли в один день!"
"Ну это на Западе! У нас в Совке такого не будет!" - сказала Мали. - "То есть, наоборот: это у них на Востоке, у нас в Штатах такого не будет."
"А я вам ещё раз говорю: кровинушки вы мои родные!" - сказал Локи. - "Я ль вас не выпаивал? Не выкармливал? Сладок кус не дожирал!"
"Успокойся, папаша!" - сказала Мали. - "Меня выкармливал агент Скалдер, после того, как напылесосится пылесосом "Принцесса"!"
"А меня выкармливали вообще зулусы с ПИкс-009!" - сказала Звонарёва. - "Им пылесос хрен впаришь! Всё ручками делают, ручками! И ножками! Ну и членами, конечно!"
"Зря вы окрысились на пылесос "Принцессу"!" - сказал Локи. - "Мировой пылесос! Всё я распродал: даже себе не оставил! Теперь грязну тут в дерьме на "Хренискере"!"
Это так называется его летающая тарелка, где всё и происходило. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7076,5-7079
21 октября 2022 года. Сказка про Штиблица в тылу врага.
"Что же мне с тобою делать?" - спросил Штиблиц трёхногую инвалидку Кэт.
"Что-что! Трахни меня, вот что!" - говорит.
"Исключено!" - отрезал Штиблиц. - "Кандидатура любовницы не одобрена ни одним товарищем по партии!"
"Как так: не одним? А Холтофф? Он не жаловался на меня и мои услуги!" - сказала Кэт. - "Он что, не одобрил меня?"
"Оставь Холтоффа в покое! Он как начал пить после знакомства с тобой, так до сих пор и не просыхает. Так сказать: был пьян! А так как был пьян постоянно! Он мне ещё и не такое одобрит.
Вот вопрос: как он умудрился тебя-трёхногую? Даже для меня это слишком, а ведь я трахал не только как ты, а одноногих инвалидок! Ваще уродин! Всё по поручению Юстаса и из-за денег. Деньги тоже нужны.
Но Юстас ничего не говорил про секс с тобой, и я предвижу одни убытки. Третью туфлю тебе купи, колечко на третий большой палец ноги купи! Я уж молчу про траты на лак для ногтей! Ты, вообще, что, разорить меня хочешь?"
"Да я, товарища партайгеноссе, н-того, эн-того..," - промямлила Кэт. - "Лака я не понимаю!"
"Да всё потому, что ты зажралась! Точно тебе говорю. На передовую бы тебя в окопы! А ты сидишь тут в тылу и всё ноешь: "Они прилетают!"
Вот в окопах они бы сразу перестали прилетать! Прилетела бы бомба!"
"Да я тебе, товарища, русским языком говорю: они прилетают и вступают со мной в контакт!" - сказала Кэт.
"Вот и молодцы!" - сказал Штиблиц. - "Хоть какой-нибудь чувак поимел тебя хоть как!"
"Да в том-то и дело, что это не чувак был, а какой-то кисель с Альфа-Центавры! Где у него фас, где профиль, у этого киселя: неизвестно! Может, вообще, это самка была!" - сказала Кэт.
"Самка? Тогда немедленно в бой! Почему до сих пор не в бою?"
"Да потому что она только прилетела! У неё, может, чемоданное настроение! Она ваще не знает, что у нас тут война идёт. Да и жалко её в бой: заляпает все порядки своим киселём!" - сказала Кэт.
"Да, проблема! Но не грузи меня! Мне одного Холтоффа достаточно!
Знаешь, что выкинул этот извращенец, чтобы очернить и без того чёрный образ эсесмана? Эсесовца?
Я затащил его в гараж и отобрал часы-луковицу! Ну и он от огорчения обгадился! Сидит теперь такой в гараже!"
"А где находится подобный гараж?" - спросила Кэт. - "На Розалюксембургштрассе?"
"А тебе зачем?"
"А затем, что давно пора переименовать эту штрассе в Кырлы-Мырлыштрассе! То есть, в улицу Карла Маркса!"
"Хорошая идея! Как я сам не догадался? Щас пойду предложу это папаше Мюллеру!" - сказал Штиблиц.
"Да не надо, что ты!" - сказала Кэт. - "Этот параноик переименует в Геббельсавеню или Герингштрассе! Кырлы-Мырлы он слабо понимает!
Я просто чего спрашиваю: так как Холтофф одобрен товарищами как мой муж, то он жена мне, я твой муж: не боимся зимних стуж! А ты говоришь, что он сидит на морозе обделанный! Он же может простудиться! Заболеть гриппом! Нет, я как жена должна пойти к нему!"
И она попыталась встать, но у неё от беспробудных пьянок подкашивалась третья нога.
"Хорошо, хорошо! Гараж здесь: на Розалюксембург!" - не выдержал Штиблиц. - "На кошку не наступи!"
Эта может! Третьей ногой и наступит. Кэт ушла в гараж.
"Блин!" - подумал Штиблиц. - "И эта умотала от меня к Холтоффу! Надо что-то с собой сделать, чтобы тёлки не разбегались от меня!
Придумал! Я застрелюсь из своего табельного, потом брошусь под поезд и утоплюсь! Бабы обожают кого-то жалеть, особенно, покойников.
Вот только, что скажет товарищ Юстас?
"Аликс, - скажет, - сошёл с ума и обабился!"
Нужна нам такая ложь? Я обабился? Если я мечтаю броситься под паровоз, то это ещё не значит, что я обабился! Скорее наоборот: мальчик становится зрелым мужем!
Хорошо! Бросаться не буду. Сделаю себе татуировку небесной красоты! Ну там: профили всех нацистских бонз и надпись: "Победа будет за нами!"
Если, конечно, Победа будет не за нами, а за ними, то всё равно пригодится на лесосеке в клифту лагерном в ГУЛАГе! Правда, клифт-то придётся снять, чтобы все увидали татуху и погодили меня расстреливать.
Ну да, как её снимешь на морозе? Наколю на большом пальце ноги! Тогда сделаю саморуб и Плана не дам! А даст Плана - даст дуба! У них же непомерные Планы! 20 кубометров в смену, 30 кубометров древесины! Чтобы все в барак на карачках приползали.
Интересно, а сидела ли Кэт в ГУЛАГе? По роже ведь ничего не скажешь. Ну, скажешь только: что за пропитая рожа! Алкачка с 3-ёх лет! Но сидела ли или нет: не определишь.
Может, на Зоне-то самая пора трезвости, а алчкачкой она стала на воле. Пойду спрошу! Заодно и Холтоффа ещё раз тюкну бутылкой! А нехрена быть обгаженным! Да ещё пытаться трахнуть Кэт-алкачку! Если она алкачка, то это ещё не повод её трахать.
Конечно, бухие женщины самые доступные, это всё верно."
Штиблиц взял бутылку и пошёл в гараж. Холтоффа не было!
"Ты помогла совершить ему побег!!" - заорал Штиблиц на Кэт.
"Да нет! Видимо, он помер, а его бессмертная душа улетучилась через форточку!" - сказала Кэт.
"Нету тут форточки!" - отрезал Штиблиц.
"Ну тогда бессмертная душа приняла вид крота и закопалась в грунт! Так сказать, привыкать к земле!" - пояснила Кэт.
"Я тебя щас саму закопаю!" - разозлился Штиблиц. - "Ты, хоть, соображаешь, что его бессмертная душа, этот крот, настучит на нас в гестапо! И приедут бравые парни из гестапо! Которые ни малейших улик на меня не собрали! Да и на тебя тоже.
Это значит, что нас расстреляют и безо всяких улик!"
"Да как крот на кого-то накапает? Он же слепой как крот!" - защищалась Кэт.