27 февраля 2023 года. Снова микс, который лучше не читать на ночь. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5566,5-5569
3 марта 2019 года. Сказка про нехорошую тёлку, очень нехорошую, которая того больцастого-щупальцеобразного взорвала! А у него, может, к ней были чувства!
Он такой выпростал один свой щупалец и говорит: "Хэй, бейби! Пошалим?"
(Мне уже самому осточертела эта фраза. Но умнее ничего пока не придумано.
"Давайте, Люся, потанцуем, теперь зависит всё от вас! И вы меня зовите, зовите, как хотите!" Люся должна была клюнуть: такой откровенный молодой человек!
Тёлка та тоже должна была клюнуть, но не клюнула, а бросила бомбу!) Вот такая трагедь неразделённой Любви! Затрагивающая святые чувства щупальцеобразного трупа.
Сказка про Херлока Шолмса! Наконец-то! Херлок такой сидел в жестяной ванне и намыливал шею мочалкой: "Нет работы труднее! Хадсон! Катсон! Леди "Н"!"
Никто не пришёл, никто! Все его забросили! Или, ещё лучше, с-говорились! Это был Заговор Молчания!
На самом-то деле, Хадсон варила овсянку и не слыхала, а Катсон и Леди "Н" (дело молодое!) трахались этажом ниже так, что штукатурка осыпалась в ванной, и тоже ничего не слышали.
"Быдло!" - подумал Херлок. - "За что я им деньги плачу? Ну, поднимусь! То есть, ну, опущусь! Ну чем, ну чем я хуже вас?"
И тут случилось о, Чудо! За многие годы дедуктивной практики самый главный Херлоков дедуктивный орган - конец, встал! Да! Это было чудо!
"Ну и что ты встал? Голой бабы не видел?" - спросил его дедуктивный Херлок.
Так как, конечно, кое-кто пришёл! Это была Дама в Опасности! Совершенно голая под своей шубкой!
"Мадам!" - холодно сказал ей Херлок. - "Приходите лет, этак, через пять! Поставим подпись! Часы работы: с 12 до 18, выходные - выходные! Обед с часу до трёх!"
"Но, милый Херлок! Я - в Опасности!" - сказала Дама.
"Да! Ты действительно в опасности, если проторчишь тут ещё пять минут! Мочалкой зашпандорю!" - сказал Херлок.
"И только ты можешь защитить меня от профессора Гуглиарти!" - говорит, как будто не слышит Херлока.
Тот заподозрил, что она глухая. Или немая, как все жители из Шаньдуня.
"Гуглиарти? Не знаю такого!"
"То есть, Мориати!" - говорит.
"Вот этого недоноска знаю. А также ещё 100 человек с подобной фамилией. Я их всех отправил на кладбище, так как все они были виновны и с виновным видом!" - сказал Херлок.
"Одного не отправил. Самого главного, того, у которого лососики плывут задом-наперёд!" - говорит.
Нет, она явно не немая и не глухая.
"Так почему вы, нахалка, имеете наглость быть из Шаньдуня?" - спросил Херлок.
"О! Как вы узнали?"
"Элементарно, бейб! На ваших трусах этикетка: "Пошито на ивановской фабрике "Красная Коммунарка"! Все шаньдуньцы носят импортное, так как у них нет импортозаменителей," - сказал Херлок.
"О, это поразительно! Я немедленно запишу это в свою книжечку! Блин, я же в шубе, под которой ничего нет! Книжечка осталась в кальсонах!" - спохватилась незнакомка.
Херлок в уме уже дал ей имя: Леди "Ж". Не очень вежливо, конечно, но в момент давания имени он смотрел на её ж.пу.
"Ладно! Нет так нет! Запомню так!" - решила соломоновым решением Леди "Ж".
"А ещё я смотрю на ваши боргесы на шпонах!" - Херлок решил продолжить блестящий опыт догадок и опять поразить даму своей проницательностью. - "Вот видите: написано: "ИЮНЬ"! Это значит, что щас июнь!"
"Поразительно! Но, вообще-то, это значит, что эти трусики с надписью "ИЮНЬ" я ношу в июне!" - чуть всё не испортила!
"Да плевать!!" - рассвирепел Херлок и встал во весь свой рост в ванне! - "Если я определил, что щас июнь, значит, щас он и есть! Не май-месяц! Или ты усомнилась, несчастная, в моём Методе?! Усомнилась? Тогда я тебя сейчас из своего табельного! Где, кстати, он?"
"Я могла бы вам сказать, где он, применив свой Метод, который называется Женская Логика, но вы будете сердиться, очень сердиться, прям, как наци, которые не нашли Олегу Кошевую и очень сердились. Ваш револьвер находится в кармане брюк!" - сказала Леди "Ж".
"Тоже мне Пинкертон!" - проворчал Херлок, доставая оттуда револьвер. - "Слухай сюды! У меня для тебя есть другое задание! Вот сядь и ешь овсянку! Когда придёт миссис Хадсон, ты доешь, ткнёшься мордой в миску и скажешь: "ТАМ НИЧЕГО НЕТ!" То есть, овсянка кончилась! Это ж не Волшебный Горшочек, который варит кашу бесконечно. Хадсон уйдёт варить новую порцию, и это будет моя месть за все те непролитые слёзы, которые я пролил крокодильи, когда они все бросили меня одного мыться и помирать в этой ванне! 18 лет я пролежал в ней! Без объятий и дружеских поцелуев!"
"Моя Женская Логика говорит мне: "Всё это ерунда! Если б ты, Херлок молодой, знал женскую тоску по сильному плечу! Только я твоей любви ни капли не хочу!" - сказала Леди "Ж".
"Не хочешь? А так?" - спросил Херлок и показал напряжённый уд!
"Всё равно не хочу! Да и молодой ты относительно! Уже, как говорится, не жилец и одной ногой в могиле! Вот, что говорит Логика! А ты думаешь, она с тобой целоваться начнёт? Не начнёт! Она скажет: "Ты - Дедуктивный Метод? Мы с тобой враги!" - сказала Леди "Ж".
"Ладно, ладно, "враги-не враги"!" - сказал Херлок. - "Давай-ка, я лучше расскажу тебе о коварных Трёх Поросятах, опутавших преступными сетями весь Лужков-сити, весь Лондон-сити!"
И давай точить лясы. Даже Катсон и Леди "Н" с нижнего этажа перестали кувыркаться и навострили ушки.
"Итак, Нех-Нех, Пох-Пох и Нах-Нах! Все с фамилией Уй. И их свиноматка Фон Гугеншвах. Они пошли в отца Уя, который был лётчик и погиб в торосах, убитый яростными пингвинами, которые не хотели спасаться от похолодания. А он их принудительно спасал.
Все Три Поросёнка пошли в папку! Так как у них все исходящие были "в папку"!
Но больше всего я их ненавижу за то, что ни один не пошёл в меня! Так как, скажу тебе по большому секрету для маленькой такой компании, что их папкой был не Уй, а я, Шолмс!
Это я трахнул их Гугеншвах! Как? А так: слово за слово и трахнул.
Она вначале не уважала мой Дедуктивный Метод, но когда я её им трахнул, сказала: "Даст ист фантастиш!" Она же немка.
Я потом долго и основательно лечил Метод, так как женское дерьмо дюже приставучее!
И вот родились Поросята! Они не могли не родиться. И стали тянуть свои слабые лапки ко мне: "Папи! Папи!"
Но подлая Гугеншвах сказала: "Но папи! Дядя! Дядя! Ваш папка - вон! Кровавую пищу клюёт под окном!"
Уй тогда был не то, что, когда помер от лап распоясавшихся пингвинов. Он был 2 метра ростом с прекрасной, прекрасной рожей моряка-полярника, всей в морских брызгах. Это потом, после того, как он понял, что именно за приплод принесла Гугеншвах, и что они называют его папой, он ссутулился и стал метр 50 с кепкой. Я ему, конечно, сочувствовал, так как прекрасно понимал, что любой бы на его месте ссутулился (и я тоже), если у тебя постоянно требуют сиську на вопрос кормления. Даже девушки-подростки ходят сгорбившись, когда у них начинает расти грудь. Не все, конечно.
Гугеншвах - нет. У неё отродясь груди не бывало. Так только, два прыщика.
И я решил разрубить этот гордиев узел! Я подписал Указ, чтобы Уй летел в торосы к пингвинам, а чтобы долго не мучился, авиационного бензина выдать ему только на дорогу туда! Не обратно.
Он спокойно отдаст Богу душу, лишь бы не слышать это: "Хочу сиську!" от Поросят.
При перелёте в торосы Уй спятил. Он решил, что он - Кэндимэн, и стал с крюком гоняться за бедными пингвинами: "Я научу вас Родину любить, титьки тараканьи!" Под Родиной имел в виду он похолодание, что, мол, пигвины должны спасаться. А кто не спасётся, того он принудительно спасёт и посадит в свой самолёт без топлива.
Ну и пингвины взяли зеркала и стали пять раз бубнить: "Гвинпинг! Гвинпинг!" Это был их терминатор местного пошиба, который бы убил Кэндимэна и воцарил бы Республику ШПИД вместо Монархии пингвинов. Такие дела.
И вот сошлись посреди торосов две рати: нас-рать и их рать. Уй воинственно махал своим крюком, хотя, если честно, то немного очковал перед известным Гвинпингом. Кто бы, ваще, на его месте не очковал перед Терминатором? Кэндимэн, он, конечно, парень видный, но Арнольд виднее.
Итак, огромный Терминатор, как мелкую сошку или какого иного членистоногого зверька, поднял в воздух Уя: "Это ты, что ли, Кэндимэн?"
"Ну я!" - Уй был полон олимпийского спокойствия.
"Так ты что, хочешь бабу?" - спросил Гвинпинг. Ясно, какую: снежную. Других в торосах нет.
"Нет! Мне бы халатик! С перламутровыми пуговицами!" - сказал Уй и подумал: "Зачем я сказал? Мне ведь не нужен! Зачем он спросил? Зубы заговаривает! Очень подозрительный тип!"
"Будет тебе и халатик, будет тебе и какао с чаем! Кутузов!" - хохотнул Терминатор и далеко отбросил Уя на торосы!
Бой был проигран. Вот так, без единого удара крюка.
Ну и Уй начал замерзать среди торосов!
Приходили лисята, чиркали спичками, море синее сожгли. Прилетала бабочка, море синее тушила. Ехали медведи на велосипеде. А за ними Уй задом наперёд. Это всё были глюки Уя перед кончиной.
Он думал: "Я был паршивым отцом, очень паршивым! У меня не было сиськи на прокорм семьи! Прощай, Херлок! Умираю, но не сдаюсь!"
И он помер.
На этом месте благодарные пингвины из Республики соорудили часовеньку.
Вот так кончил Уй.
Ты меня, вообще, слушаешь?" - спросил Херлок у Леди "Ж".
"Да, да, милый..," - откровенно зевнула она. - "Продолжай, пжлста! Хр... хр... хр..." И захрапела.
Это вывело Херлока из себя: "Слушай, ты, пиявка гипертоническая! Ты должна всё записывать или запоминать, иначе я приглашу доктора Катсона! Катсон! Катсон!"
Вошёл Катсон. Он сразу уставился на голые ноги и голую грудь Леди "Н" и промямлил: "Я никогда до этого не видал такой красивый девушк!"
"Откуда у тебя узбекский акцент?" - подозрительно спросил Херлок. - "Хотя, постой: сам догадаюсь! Ты - никакой не Катсон, а Ака (значит: братан) из Узбекистана! И тебя подослал профессор Мориати, чтобы убить меня!"
"Поразительно!" - сказал Ака. - "А как вы догадались?"
"По акценту! И ещё: на каком языке человек думает, тот он и по национальности. Ну что? Готов к радушному моему убийству?" - спросил Херлок.
"Готов! Всегда готов, не делаю долгов и никого не боюсь!" - и Ака выхватил нож для разделки шаурмы!
"Видала?" - спросил Херлок у Леди "Ж". - "Кто с п.здою к нам придёт, тот отъ.банный уйдёт!"
Но Леди "Ж" почему-то болела за Аку. Наверное, он был по-узбекски неотразим со своим ножом и своими комплиментами про самую красивую.
"Блин!" - сказал Херлок. - "Наверное, придётся вас обоих замочить, в землю закопать, на камне написать, что "У Херлока были Леди "Ж" и Ака! Он их замочил, надпись написал, что..."!"
"Ничего не выйдет!" - сказал Ака. - "Прощай, Родина! Прощай, дорогой ака Мориати! Умираю, но не сдаюсь!"
"Да ты его только что сдал с потрохами! Погоди умирать-то! Я с тобой даже ещё не начал играться!" - сказал Херлок.
Так как, как известно, после того, как Херлок наиграется, пациент сам просит о смерти, чтобы его Херлок замочил. Ну прям, как якудзы отрезают сосиску в пустыне в трейлере, а самая главная девушка-якудза начинает играться с ножиком с пациентами. Одно слово: мразь!
Но Ака уже упал на одно колено: "Прощай и ты, о, прекрасная незнакомка!"
"Это - Леди "Ж"!" - холодно сказал Херлок, и вот тут-то вошёл настоящий доктор Катсон, который был розовый и светящийся после секса с Леди "Н".
"Катсон! Блокнот при тебе? Записывай!" - сказал Херлок. - "Мой Дедуктивный Метод говорит мне, что на место этого Аки придут сотни, тысячи точно таких же аков, так как, как и китайцы, узбеки по лицам не различаются. Все на одно лицо. Но данного индивида я спасу. Конечно, придётся сначала обстричь этого грязного хиппи, чтобы подготовить к деловому интервью."
И Херлок принялся стричь садовыми ножницами Аку наголо.
Леди "Ж" всё пыталась сказать, что это зря, что лысых она не любит, но её никто не слушал.
Наконец, Ака стал готов.
"Ну, коала? Сколько в батальоне узбекской армии штыков?" - спросил Херлок.
Ака плюнул ему в глаз! Видимо, лысость повлияла на его мозги.
"Ладно, можешь не говорить, сам знаю: три штыка: урюк, арык и ишак!" - сказал Херлок.
Леди "Ж" на трепетных ножках подбежала к Херлоку: "Херлок! Пощали его! Он же совсем ребёнок!"
Херлок подозревал, что узбеки с годами не меняются даже после пубертатных скачков, поэтому он сказал: "Ладно! Колись, сука: сложно ли фотографировать вокзалы?"
Этот Ака был не прост, совсем не прост. И не всё в этом мире зависит от звёзд. Вероятнее всего, он был офицером узбеков, может даже, штабным. Поэтому он снова набрал слюну в рот, как верблюд Вася, и снова харкнул в рожу Херлока! Сказывалась спецподготовка!
Но Херлок и не таких молодчиков обламывал. Он вытерся шубой Леди "Ж" и сказал: "Сначала я отрежу у Леди "Ж" левую грудь! Потом правую, если ты не скажешь, легко ли фотографировать вокзалы?"
"Легко!" - раскололся до ж.пы Ака.
"Ну вот и славненько! Ну вот и молодец!" - сказал Херлок. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7254-7256,5
27 февраля 2023 года. Криптид идёт по кладбищу в Колумбии. Вы думаете: майор Картер не криптидка? Или Скалдер?
Щас была серия: все жрут куриные крылышки. Конечно: человечину уже пожрали, омолодились и давай убивать бедных кур! Куры-то в чём виноваты? Они даже в "Зоне-51" сидят кудахчут.
Итак, сказка-страшный триллер про кур. Да ладно! Хорошо: про человечину! Про одну девушку, которая нажралась человечины и сбросила десяток лет долой! В омут танца с головой! Ей было 47, а сошла за 20-летку.
За ней ещё такой мистер Чако приударил. Не мог пройти мимо ни одной 47-летней юбки. Ну а сам был, конечно, паралитик. Астматик.
Она забралась в его машину и говорит: "Пупсик! А я тебя съем!" Потом, потом съест.
Сначала: "Давай поиграем в волка и зайца! Догоняй меня! Помогай мне!"
И давай бегать по лесу, высоко подбрасывая поджарый зад!
Астматик думает: "Ну, бл.дь, повезло! Такой прыгучий девушк! Видимо, в койке не бревно!"
Мы вам скажем: бревно! И мать у неё бревно, и отец тоже Чако. Этому Чако было ваще 98 лет, и он-то и приучил всех астматиков жрать человечину. А кости сбрасывать в реку.
Ну и астматик такой шасть! из машины! Да нет: всё не так! Он машину-то свою разбил! Так как Зина та 47-летняя была криптидка с длинными чёрными когтями!
Она давай царапать и шептать астматику: "Привет! Как прошёл твой астматический день? Я так рада тебя видеть!"
А он не рад: может, он уже ничего не видит из-за астмы! Да вообще, не всё равно ли Зине, видит труп ещё или уже нет? Да и папаше Чако тоже наплевать.
Ну, царапает и постукивает Зина дальше по машине: "Машинка! Машинка! Барбариска!"
А астматик задыхается! Конечно: от подобного потустороннего царапанья!
И вот он умирает в муках!
Зина кончила царапаться и подумала: "Убит! Наконец-то! Стою налегке!"
А астматик уже остывает! Все куры, конечно, давай крылоплескать, даже в "Зоне-51" слышно.
Чако проснулся: "Блин! Потустроннее крылоплескание! Надо бы помолиться!"
Пошёл молиться: открыл комод, в котором у него лежали мёртвые головы разных астматиков и давай молиться!
Помолился, закрыл комод и думает: "Эта чёртова любительница и дилетантка Зина Фукс испортит всё дело! Мало того, что костей из реки выловить не может, так сама бросит кости на куриной фабрике!"
Хотелось нам этого? Нет! Может, мы сами бы с удовольствием трахнули это 47-летнее тело! Да и старика Чако тоже! Про астматика вообще молчим. Как известно: астматики - самые лучшие любовники, так как в последний раз.
Ладно, ладно! Мы бы трахнули Мали! Ну и Скалдера, конечно, заодно. Так что нам не нравится, когда их обижают. А они по жизни обиженные Богом и людьми. Нелюдьми: Чаком, Зиной и астматиком!
Астматик-то вам чего не понравился? Не понравился: чего он попёрся в лес с Зиной? Лечился бы дома сидел. Искал приключений на свою астматическую задницу. Да как и Зина.
Девка, конечно, здоровая, бегает по лесу в последний раз! Грудь: во! Ноги: во! Всё в последний раз. Комната с балконом и окном светла сейчас! Чиста как мир, который видел нас в последний раз!
Нехрена падать в чан с потрохами, вот раз и не наступит.
А Зина упала! Астматик её заразил, нахрен! Не надо было ей царапать его машинку: шибко заразная!
Ну и говорит она своему отцу Чако: "Ты, дедушка, м.дак!"
"Но почему?" - спросил Чако. - "Я омолодил всю деревню!"
"Мне пох.й!" - сказала Зина. - "Теперь я умираю и возьму и тебя с собою!"
"Чур меня! Ведьма! Позовите Скалдера! Нет, лучше Мали!" - заорал Чако.
Пришла Мали со своими прекрасными белыми ногами: "Нет, Чако! Тебе я не ДАМ! Зине бы ДАЛА, астматику бы ДАЛА, а тебе: накося выкуси!"
"Да я не о том говорю!" - сказал Чако. - "Мне кажется, что мёртвые головы из комода меня сглаживают! Освети их!"
"Что я тебе: священник? Да забей! Ни черта они не сглаживают: обычные головы мирных жителей!
Или ты хочешь, чтобы это были военные трофеи из Индокитая? Головы дохлых вьетконговцев?" - спросила Мали.
Она знала, о чём говорила: дело в том, что в комоде Скалдера были головы даже инопланетян, не говоря уже о трофеях из Вьетконга.
"Валяй пополняй! Но отдых в "Зоне-51" я тебе обесчаю!" - сказала Мали и сплюнула.
"Вот: хорошая красивая голова! Про груди и ноги молчу: их мы уже сожрали, иначе бы и они пополнили бы мою коллекцию!"
"Ты, Чако, дурак и хулиган! Мало того: некросадист!" - сказала Мали.
"А Скалдер твой нет!"
"Скалдер искупает свои грехи в американской дурке! Я его туда положила!" - с гордостью сказала Мали.
Да! Себя саму клади туда! Лоботомия-то делается через глаз! То есть, слепому важно быть со здоровыми мозгами. Глаз в любом случае пострадает.
"Кстати! У меня новое поступление! Голова неизвестного мужчины после лоботомии!" - сказал Чако. - "Думаешь: это Скалдер?"
"Да! Думаю: это он! С нежностью вспоминает меня и то, как я его отправила в дурку!" - сказала Мали.
"Какая, всё-таки, ты молодец! Так бы и обезглавил тебя всю!" - сказал Чако.
"Но-но! А то самого сдам в службу газа!" - погрозила прелестным пальчиком Мали.
У Зины были точно такие же пальчики до того, как она упала в чан с дохлыми курами.
"Моя бедная Зина!" - сказал Чако. - "Ты заменишь мне её!"
И он растопорщил руки, сделал пальцы веером как все преступные производители курятины и пошёл на Мали!
Мало ли? Может, он свою эту Зину успешно трахал? Мали заменит.
"Но-но!" - сказала Мали, отступая в курятник на своих прекрасных белых ногах! - "У меня астма! Я и кашлять могу!"
"У всех астма! Все кашляют!" - сказал Чако, подскользнулся на курином помёте и сам упал мордой в потроха!
"Фу!" - перевела дух Мали. - "Я же ему сто раз говорила: у меня астма! А он нырять в такой мороз в чан с потрохами заставлял! Не было у нас такого уговора!"
Тут приехал Скалдер! Конечно, одноглазый, зато полный ненависти и желания отомстить Мали!
"Скалдер! Наконец-то! Чако хотел меня убить! Нет, сначала трахнуть, а потом убить! Или наоборот!" - бросилась трепетная Мали к Скалдеру!
Он тоже хотел её убить, но тут рука у него опустилась. Он закашлялся от астмы!
"Блин, Скалдер! Тебе надо лечиться! Хочешь: я тебя снова отправлю в дурку?" - спросила Мали.
"Не надо!" - мягко сказал Скалдер и стал хлопать своим единственным глазом.
"А Чако хочет! Ты дурак, Скалдер! Не хулиган, конечно, но твоя голова в коллекции Чако в комоде!"
"Я бы с удовольствием позырил, будь у меня оба глаза," - сказал Скалдер. - "Я там, хоть, красавчик?"
"А то!" - сказала Мали. - "Я сама тебе глазки выколола и рот зашила! Ты стал неотразим!"
"Ладно: пойду я!" - сказал Скалдер и пошёл к комоду.
"Блин! Чако унёс ключ с собой! Эй, кто-нибудь!"
Вышла вьетконговка!
"А ты кто такая?" - спросил её Скалдер. - "Помоги открыть!"
И тут такая Мистика: вьетконговка поворачивает голову, а у неё тоже нет глазок, и рот зашит! Она неживая!
"Да брось ты свои вьетконговские штучки!" - сказал Скалдер. - "Иначе я буду дверцы-то ломать!"
"На!" - сказала криптидка этому злоумышленнику и сквоттеру Скалдеру и оголила свою гнилую грудь! А что: любви все криптидки покорны! Особенно, иностранки.
"Да пошла ты!" - сказал Скалдер. - "Я Мали люблю! Мало того: мой статус личной жизни: "Всё сложно!"
"Давай, я всё упрощу!" - сказала криптидка и оголила ногу!
Ну как из склепа вылазит синюшная рука, так и нога была синюшная!
"Слушай, женщина! Девушка!" - сказал ей Скалдер. - "Ты будешь или нет помогать мне с этими головами? Я бы тебя, конечно, трахнул, да и их бы всех заодно, если бы не было столько работы!"
"А! Так дело только за этим?" - поняла вьетнамка и давай вышвыривать головы из комода и жонглировать ими! Чуть все не разбила, если подобное вообще возможно. Хоть не в футбол ими играла.
"Да подожди ты!" - сказал ей Скалдер. - "Я возьму на память вот эту голову Зины, да ещё эту голову белокурой девственницы! Да ещё эту рыжую!"
"Что: волосы им отрежешь?"
"А это уже не твоё дело!" - сказал Скалдер и схватил рыжую за косу!
Коса осталась у него в руке к его ужасу! Идея отрезать косу растаяла.
Кстати, именно так же в руке у командира остался резиновый член, с помощью которого трахались два солдата в заснеженной России. В мирное время это было. Он-то думал, что схватил натуральный! Ан нет.
Какие ещё у криптидки ногти? Но у этой были красные!
"Вот ты-то мне и нужна!" - сказал Скалдер. - "Вот тебе ножницы: иди и отрежь мне их! Не вынуждай отрезать тебе пальчики!"
"Но зачем?" - не поняла одичавшая бомжиха или Рейка.
"В интересах следствия! И вообще, задолбила ты меня глупыми вопросами! У меня от них глаз болит!" - сказал Скалдер.
Между тем голова девственницы отчётливо сказала: "Ма-ма!"
"Ты слышала?! Наверное, это с улицы Мали зовёт!" - сказал Скалдер.
"Ма-ма!" - снова сказала кукла!
"Блин! Это демоническая кукла, одержимая чем-то!" - сказал Скалдер. - "Хоть у меня и стальные шарики, но кукла эта подобна зомби!"
"Это зомби и есть!" - сказала женщина. - "До смерти она была любовницей Чако! Он называл её "мой слонёнок!"
"Сама ты слонёнок!" - ответил Скалдер. - "Я отрежу космы ей первой! Но не сейчас: сейчас я без очков и ничего не вижу."
"Скалдер!" - позвала Мали с улицы. - "Чако пришёл в себя и готов к деловому интервью!"
"Да плевать я на него хотел!" - сказал Скалдер и вышел из дома с головами под мышкой!
"Скалдер! Блин, старый м.дак! Опять головам будешь волосы отрезать? Опять в дурку захотел?" - спросила Мали.
Дело в том, что из-за этого она его и отправила тогда.
"Но, Мали! Согласись, что у неё роскошные волосы, не то, что у тебя!" - сказал Скалдер и стал за них тянуть. Разозлил, конечно, Мали!
"Чако! У тебя мобильник есть: вызвать дурку!" - сказала она этому старому криптиду.
"Есть!" - неожиданно сказал тот.
Мали стала трезвонить: "Барышня! Барышня! Мне человека надо в сумасшедший дом отправить! Сколько? 3 цента?! Да что вы там все, ох.ели, что ли?" И Скалдеру: "Молись, ФБР-овская жаба, что так дорого!"
"У меня, у меня есть 3 цента!" - сказал Чако.
"Заткнись, пельмень!" - сказал ему Скалдер. - "А то и у тебя волосы отрежу!"
"Фи, Скалдер!" - сказала Мали. - "Он же лысый и старый!"
"Все ТАМ будем старые и лысые!" - сказал Скалдер.
Они все гурьбой пошли на куриную фабрику смотреть, как Зина тонет в отрубях!
"Зацени!" - сказал Скалдер. - "У неё все волосы и все ногти в курятине! Мне такие не нужны!"
"А какие, какие тебе нужны, извращенец?"
"Такие как у лысого Чако!" - сказал Скалдер и поднёс к глазам полевой бинокль.
Именно тот, сквозь который он смотрел на голых венгерок, когда они с Мали сидели в засаде в варьете в офицерском "пуфе". Венгерки те танцевали без нижнего белья. Вот тот и бинокль.
Мали, конечно, больше понравилась засада в массажном салоне, там были такие здоровые голые массажисты! Скалдера увольте: хоть те и были волосатые, не то, что Чако.
Да что вы прицепились к Чако? Чако - отличник, а облысел на службе Отечеству в Африке.
"Чако, чего ты плачешь? Не плачь! Может, тебе дать грудь пососать?" - спросила Мали. Ну как младенец плачет и хочет грудь.
"Я плачу, - сказал старенький немощный Чако, - из-за того, что эта прекрасная голова Зины никогда не пополнит мою коллекцию голов в комоде!"
"Не плачь, Чако!" - сказала Мали. - "Всё поправимо! Я договорюсь: и тебе пришлют её голову из Квантико, куда её отправят!"
"Правда?" - перестал плакать Чако. Чем бы дитя не тешилось.
Наконец, Зина полностью утонула!
"Знаешь: я разочарован!" - сказал Скалдер. - "Постановка бездарная, да и конец ниже всяких похвал!"
"Скалдер, не будь идиотом! Это жизнь!" - сказала Мали.
Да, жизнь в курином курятнике.
Чако сказал: "А я даже рад, что она утонула! Не надо отмывать её от нечистот!"
"Чако, ты некросадист!" - сказала Мали. - "Я тебя щас сама съем: надо только позвать Палача из Квантико!"
Пришёл бухой Палач: "Ну, куда тут под курицу бросаться? Сестра-курица заболела: я за неё!"
Курица паркуется! И как в сказке снесла ему курица! Пол-яйца.
"Палач, миленький!" - сказала ему Мали. - "Оставь свою сестру-курицу и прочие ваши ребусы! Может, ты и припарковался неправильно? Ты, цыплёнок табака!"
"Я всё правильно! А вот у вас, мамаша, бачок не работает!" - сказал нахал.
"В Квантико поговорим про бачок!" - разозлилась Мали. - "Я тебе все кишки выну и намотаю на фонарный столб как криптиду!
А сейчас: за работу! Отруби, батенька, этому Чако его куриные мозги и голову! Да и Зине этой тоже. Если захочешь (потом!), то и Скалдеру чего-то там отруби!"
"Что значит: "чего-то там"?! Это чудовищно!" - сказал Скалдер.
"Ну Скалдер: призови свой юмор! Единственное место, куда я тебя ещё не отправляла: это лепрозорий, зверинец и родильное отделение!" - сказала Мали.
"Я призвал весь свой юмор: сука ты, Мали!" - сказал Скалдер. - "А в зверинец я могу прийти и пешком! Могу начинать прямо щас!"
"Да! Скалдера не тронь! Он полезный: сам идёт в зверинец без перевозки!" - сказала Мали Палачу. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7256,5-7259
28 февраля 2023 года. Ну всё, блин, мы перезимовали! Без всяких перевозок. Сказка про криптидку Картер. Да ладно! А что: вполне нормально.
Она спала с Орлином! Тоже ещё то мистическое существо или сквоттер.
Говорит Картер: "Картер, майн лав! У тебя никого, у меня никого, давай жить вместе!"
Ну как Чебурашка сказал Гене. Или Заяц из Теремка сказал Медведю. Или любой мужик сказал будущей жене, пока она его не сдала в дурку!
Но мы вам ещё раз говорим: перевозок не наблюдалось.
Картер ему говорит: "Орлин, блин, м.дак! В перевозку захотел? Сейчас Дэниэль-то тебе её мигом устроит!"
Дэниэль был в кокаиновом слабоумии и коме! Кому-то тоже надо в ней быть, иначе что это за "мыльная опера"? Дерьмо это какое-то. В опере постоянно кто-то в слабоумии лежит, кокаиновом.
Орлин тоже в своё время там лежал: изгадил все матрасы, обо.сал все "утки": больше лежать там не хочет. Так сказать: один тоже всё лежал, так дали ему по морде, шерсть на носу: больше не лежит.
Дэниэль всё ещё лежал.
Фрезер ему такая говорит: "Хватит гадить! Иди на работу!"