5 апреля 2023 года. Характерно, что у меня тогда ещё спина не болела. Да и щас не болит. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6001,5-6004
28 мая 2020 года. Сказка. А вы думали: эротический детектив! Нелирическая комедия строгого режима. На сей раз мы поведём нашу неторопливую речь (я сказал: неторопливую! Нехрена меня никуда гнать!) об агентах Скалдере и Мали. Ну что? Что-что! Х.й через плечо! Я же сказал: не тороплюсь!
Итак, Мали-Мали-Мали! Кто ж покрыл тебя спермой, как мёртвыми телами? Почему ты забеременела?
Да потому что пора уже! Итак, щас Мали на потеху всей публике родит Херсосисиса! В наше время (вот в наше время инопланетян и летающих сосисок) от этого никто не застрахован.
Думается: чёрный лимузин выехал из белого гаража! Ан нет! Мало того, что чёрный, так ещё и какой-то Херсосисис! Который, во-первых, может читать мысли, во-вторых, эти мысли записывает, и уже написал "Войну и Мир" и "Евгения Онегина"!
Ё! Чуваки! Эта хрень реальна! Так что, конечно, как автор и писалка (у которого писалка не доросла), Херсосисис могуч! И простая пуля его, конечно, не угробит. Тут надо 900-фунтовый аппарат видения через стены, конечно. Мол, посмотришь в окошко: всё хорошо и спокойно: Херсосисис пишет "Преступление и наказание".
Вот тут-то и надо стрелять! Пуля пройдёт точно через мозжечок Херсосисиса!
Стопэ! Кто вам сказал, вообще, что у него есть мозжечок? А что у него есть? У него вместо мозжечка - попа! Там полно важных окончаний.
Так что, конечно, дыра в попе: и Херсосисис превращается из гения в заурядного администратора! А нехрена писать подобные гениальные труды!
Даже я, даже я сам не взялся бы описывать, как я кокнул старушку-процентщицу! В принципе, конечно, кокнуть её сам Бог велел, но это ж моветон! "40 лет без мужика!" За что её кокать-то? За то, что "Тут старуха заперла дверь! Всё мне стало ясно теперь! 40 лет я без мужика! Я, блин, старуху не бил! Я, блин, защищался!"
Итак, да. Новейшие приключения Шурика-студента из Петербурга так и не увидели свет. Шурика... Шурика Раскольникова!
Да! Так помер Херсосисис!
Безутешная вдова и мать Мали так убивалась, так убивалась: "Как жаль, что я тебя ещё в колыбели не удавила, май сан! Мой сын! Майн сан!"
Да! Кроме того, что будучи гениальным писателем, Херсосисис был ещё и Суперсолдатом! Видит: по двору ходят голуби: так он выбегает такой с ножом и давай их потрошить! Ну ребёнок же! Что возьмёшь?
Выпотрошит, глядь: собачки! Кошечки! Все так и просятся: распотроши нас, Шурик-Семинарист! Я ничего не выдумываю. Этого студента звали Шурик-Сашка-Семинарист! На себе не показываю. Шурик-Машурик.
Страшный, страшный пугающий тип! Ещё про таких даже Фитлер говорил: "Рыжая бестия!" То есть, сам Фитлер-то хотел потрошить кошек, да руки дошли замочить-отравить только одну собаку. А Шурик-Семинарист - пожалуйста!
Родители не нарадуются: в кого пошёл такой смышлённый?
А всё в деда своего, Сан Саныча, который старуха в колодец положила! Можешь посмотреть!
Всё дело, вот в чём, на самом деле. Этого Сан Саныча, конечно, посадили, но у него на свободе осталась невеста! А именно: агент Мали!
И вот в одну тёмную-тёмную ночку эта агентка встретилась с агентом Скалдером! Мы говорим: "Может, не надо?" Но кто ж нас будет слушать?
Ну и родился новый Шурик, Сан Саныч-Семинарист!
Да! С родословными у нас туго. Вероятно, это был какой-то беспородный ублюдок, которому выписали фальшивую родословную. Но даже по этой фальшивой родословной выходило, что он - Херсосисис!
Да. Сказка под фанфары зашла в логический тупик. Начнём всё сначала.
У Скалдера была Мали! Он её любил. Мали родила Скалдеру Херсосисиса! Он её убил! В землю закопал, надпись написал!
А знаете, что бывает за убийство федерального агента? Это Скалдеру ничего не было, так как он убил из ревности.
А прочим будет ой-ё-ёй! А чего тут ревновать-то? Херсосисис был весь в папку! Как все исходящие - в папку! Такой же бородатый, усатый, с залысиной, как и Скалдер!
Так что Мали, конечно, одному ему отдана и будет век ему верна! Это в гробу-то! В гробу она теперь.
Итак, Скалдер угрюмо почесал малышу залысину, поерошил бороду и усы и подумал: "До чего докатился! Ерошу бабушку!"
Да! Бабушку лучше не ерошить. А ерошить это быдло Херсосисиса.
"Как же назвать тебя-то? О! Ванька! То есть, Джон! Джон Скалдер!" - подумал Скалдер.
Джон печально откусил край кюветы с селёдочными головами и стал её жевать. Селёдки он уже сожрал все.
"Да! Джон Скалдер! На это имя выпишем тебе и пенсию из ФБР, так как ты невменяемый!" - сказал Скалдер.
"Почему это, папаша, невменяемый?" - спросил Джон. - "Кроме, как грызть кюветы, я могу видеть сквозь стены, для чего у меня есть Третий Глаз!"
"Ну, Третий Глаз-то мы тебе ампутируем, где ты видал пенсионеров с Третьим Глазом? Ничего! Подымем тебя! Но сначала, конечно, Главная Мужская Традиция: Обрезание! Пиво и рыбалка подождут!"
Испугал малыша, почем, зря. Как так Обрезание?! Это чудовищно, чудовищно!
"Это нужно для твоего же блага! Чтобы не тянул себя за письку и не ослеп впоследствии от этого!" - сказал Скалдер.
И позвонил доктору Мяснику!
Мясник, этот пресловутый доктор, прославился тем, что обрезал всех необрезанных агентов ФБР! Джона он, конечно, тоже обрежет, если сочтёт, что Джон ещё человек, а не павиан.
Если же павиан или орангутан, то это к ветеринару! Даже не знаешь толком, что лучше: ветеринар или Мясник.
"Да Херсосисисы мы!" - заорал Джон. - "Мы занесены в "Красную Книгу Природы"! Нас нельзя вот так запросто обрезать!"
"Дурак!" - сказал Скалдер. - "Сыну, ты - дурак! Посмотри (зенки-то протри!) на своего папу: на меня! Я - обрезанный! Посмотри на свою мамку (в земле сырой лежит!): тоже обрезанная! Посмотри на дядю Бэтси и тётю Адольфу: все, все обрезанные!"
Как только сыну услышал про тётю Адольфу, он сказал: "Серая сволочь! Всегда бил и бить буду!"
"Нет, не будешь!" - сказал Скалдер. - "После ножа Мясника или ветеринара ты возлюбишь всех ближних своих, включая тёть и дядь! Ты постигнешь медитацию! И уйдёшь в Нирвану! Ом-мм! Кстати, в Нирване все без пупков! Да и без крайней плоти тоже! Так что вы быстро подружитесь!"
"Не желаю я ни с кем дружить! Хочу всех замочить!" - заорал Херсосисис!
Но тут приехала перевозка от доктора Мясника! И упирающегося Джона погрузили в неё!
Ну и вот. Знаю я или нет, обрезали ли его или нет? Да откуда мне знать? Я что, приравниваю себя к Господу? Нет! Только наши методы.
Итак, Джон Скалдер вышел из клиники Мясника! Как и предполагалось, это был уже не человек, а орангутан! Обрезанный, что ещё страшнее. Готовый на всё! Ну, практически на всё, кроме анонизма!
Ну и вот впереди него по улице цокает женщина!
"Девушка, а, девушка! А как вас зовут?"
"Надя Орангутанова!"
"А меня Джон!" - говорит Джон.
"Ну и дура!" - говорит Надя.
"Какой хороший девушк!" - думает Джон. - "И фамилия какая: прямо слово боевое! Но почему я - дура? У нас, орангутанов, что, пола не различишь? Будь проклят Мясник! Вместо того, чтобы просто обрезать, он ещё пришил мне яичники обезьяны!"
Да! Дела были плохи. Как ты мог, Мясник? Отец моих детей? Курица! Мясник - не человек, курица - не птица. Вертай, старик, обратно, как было!
И бедный Джон пошёл обратно в клинику, чтобы Мясник отрезал яичники и пришил яйца! Гуманная, светлая инициатива, достойная мозгов орангутана.
А Мясник всё пишет-пишет.
Джон говорит: "Моя фамилия слишком известная! А имя - Джон!"
"Джон-Джон! Как ребёнка кормить будете?" - а сам всё пишет.
Разозлил Джона до невозможности. Схватил Джон Мясника и заорал: "Я - уже не человек!!"
"Да я это и сам вижу! Вы что, пациент моей клиники?" - Мясник.
"А ты не помнишь! Вот как щас дам раза! Сразу вспомнишь!" - сказал Джон.
"А! А вам, милочка, к гинекологу!" - говорит Мясник.
"Я - к тебе, к дурику! Ты зачем мне яичники пришил, дурик?!" - сказал Джон.
"Тебе пришил: отрезал у кого?" - Мясник.
"А я знаю? У какой-то нашей подруги-макаки!" - сказал Джон. - "Никогда не интересовался подобной гадостью! Теперь отрежь и пришёй яйца!"
"Но я не могу вот так запросто! Я давал Клятву Домкрата!" - сказал Мясник.
"Тогда сейчас ты услышишь последний звук в своей жизни!" - сказал Джон и попытался пукнуть! Не получилось.
"Хорошо, хорошо! Я всё сделаю! Но учтите, милочка, что вы уже не только не человек, но и не самка!" - сказал Мясник.
А вы что хотели? Конечно, не самка. А жаль, жаль... Самки не воняют и их легче перевозить.
И вот Джона трахнули по голове тазиком (анестезия) и принялись вертать обратно!
Самое трудное было пришить обратно крайнюю плоть! Никак, падла, не пришивалась.
Но зато потом! Потом до свадьбы заживёт! Это ж будет Суперсолдат! Причём, не простой, а анонизирующий! Как обезьяна на татуировке.
Наконец, всё! Джон вышел из клиники во второй раз.
Идёт женщин. Женщина. Цок-цок! А по асфальту каблучки!
Ну и Джон говорит: "Женщин, а, женщин! А как вас зовут?"
Но та даже не ответила. Сразу: "Жирный, отвали!"
Обидно, понимаешь! Сама что, не жирная? Зато, хоть, мужского пола Джон: "жирный".
Присмотрелся к себе Джон: кого это из него в клинике сделали? Жирный живот, груди до пупа, переца нет! Так, значит, он - женщина! Бог моя бабуся! А эта что говорит: "жирный"! Да это ж не жирный, а жирная!
Совсем расстроился Джон и пошёл домой! До-мо-ой! Там где бьётся так сердце северных гор!
Ну, Скалдер его так встретил! Говорит: "Хорошо, что ты теперь женщина! Правда, до конца женских обычаев я не знаю. Да их и никто до конца не знает. Зато Обрезание тебе больше не грозит! Пойдёшь служить в морпех! Там даже гомики служат! Дашь им! И получится гомосексуальная семья!"
Совсем старый с катушек слетел. Какая ещё "гомосексуальная"? Обычная семья: Крыса, Лошадь и Свинья! Живёт семья, приличная семья: мама, папа, я!
"Да, отец!" - сказал Джон. - "Я больше не Херсосисис! То есть, конечно, в принципе-то могу ещё сосать, но настроение, конечно, уже не то! Пойду-ка я с детской лопаткой на двор в песочницу!"
И ушла.
Скалдер стал думать: "Вероятно, это случай из "Секретных материалов"! Здоровенная лошадь-девка с лопаткой в песочнице! Какая её цель? Чего она хочет? Ну, чего она хочет, понятно: построить кулич из песка. Но цель? Видимо, растлить всех младенцев из этой же песочницы! Я должен этому помешать и засадить девку-лошадь пожизненно в тюрягу!"
Сказано-сделано. Пошёл Скалдер с пистолетом в песочницу!
А Джона там и нету!
"Она пошла на бл.дки!" - говорят дети.
"Вах-вах, нехорошо!"
"Что нехорошего?" - спрашивают дети. - "Она нам сама так сказала!"
Нехорошо, что она обманула и их, и Скалдера! Она пошла не на бл.дки, а "на панель"!
"Ну, думает, отдамся хорошему мужику за символическую плату в 100 бачей!"
Так подумала Джон и пошла!
Ну, хороший человек был пан Шнейдер! А сама Джон была пани Гротовой!
Ну и пани Гротова такая лезет в постель! А Шнейдер стал резвым, как олень в случке, и давай лезть к ней в постель!
Ну и вот тут-то и приходит пан Скалдер: "Пани Гротова во "фрагранти" с паном Шнейдером!"
И ушёл.
"Он уже ушёл! Будешь ещё "кантушовки"?" - спросила пани Гротова Шнейдера.
Да. Вот куда меня занесла нелёгкая. Лучше б было про реактор, про любимый лунный трактор! Про реактор, да! Шар земной мы вращаем зубами от себя, на себя, под себя! Мне это надоело, чёрт возьми, и я лечу туда, где принимают! А сама наложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед!
Ладно. Теперь успокоительная часть нашей рассказки.
Джон родила! Родила от пана Шнейдера, так как не знали наши мамы, что есть презервативы!
Так как сама Джон была Херсосисис, то родила она Нарциссиса! Ну, того чувака, в котором была тысяча Фитлеров, и который имел все потомственные знания глоольдов.
Правда, было одно "но". Что я лошадь, что ли, "нокать" мне? Одно "но": непонятно было, кто такие глоольды.
Чтобы это выяснить, и задумали послать Нарциссиса на Марс в дружескую командировку. В сугубо мирную разведку.
Улетать, разумеется, следовало в дождь.
Нарциссис распрощался со своими папой-мамой (Шнейдером и Джоном), с чуваком, который не знал, как теперь писать правильно "заИц" или "заЕц", с разными главными конструкторами Павловыми, с профессором Павловым, который всё тянул с бананом руку и достал по гланды. Он хотел, чтобы кормление бананами в ракете освуществлялось строго по цветовому признаку. На жёлтый - жёлтый банан и так далее.
Павлов не предусмотрел одного: никакой ракеты не будет! Нарциссиса размельчат на молекулы (где-где? В дереводробилке, конечно!) и потом пошлют в беспримерный пролёт к Марсу!
И лет через 100 молекулы долетят!
Тут уже не до бананов. Долетев, молекулы должны вновь стать Нарциссисом и спросить марсианских глоольдов: "Чуваки! Сколько лет этому автодрому?"
Глоольды ответят: "Без понятия, чувак!" Вот и все их хвалёные знания.
Ну а потом через 100 лет обратно на Землю доложить Главному Конструктору, что миссия успешно выполнена и обнаружено, что глоольды - полные кретины! Светлая, светлая миссия! Комбай! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7314-7316,5
6 апреля 2023 года. Природа продолжает распускаться, а каждый должен иметь мужа или жену! Это нормально. Нихрена не весело, конечно, но нормально. А я одинокий.
Ну, чтобы жена помогала в старости. Может она в старости помогать? Нет, не может: я уже старый.
А что: щас бы пошёл со всеми знакомиться. Ну, чтобы в старости помогали.
Вон, отец лежит парализованный: ему мачеха помогает. А познакомился он с ней в 52 года. Я же и говорю: каждый не одинок.
Итак, хрен себе пусть распускается, сказка про отважного Чеки Джана, у которого, конечно, была девушка Мздяо, с которой он познакомился в 52 года. Ну, чтобы она в старости выносила из-под него "утку".
Итак, эта Мздяо говорит Чеку: "Чек, ты дурак, да? Не буду я из-под тебя ничего выносить!"
Как много девушек хороших, как много ласковых имён! Но иногда попадаются просто ленивые стервы.
"Да я тебя щас из своего табельного!!" - заорал Чек. - "Разделишь судьбу Мардука!"
Мардук был Глава Якудзы. Ну, он сначала-то разорвал змею Азамата на две части: из первой создал Якудзу, а из второй - отважного Чека.
Непонятно только, из чего он создал Мздяо: не из ребра же Чекиного! Чек бы это сразу понял, окажись он без ребра! Сразу бы понял, окажись в луже крови и дерьма. Перевозок-то в Раю не было!
А Мардук как раз из Рая, так что... Понятно, понятно: Мздяо была создана из крови и дерьма! Да это и так понятно. Для подобных тварей нет другой системы.
Хотя, если она была проститутка, то сказала бы, с какой она улицы и с какого дома. Где эта улица? В Вологде-где-где! В доме, где резной палисад. Кстати, в Вологде всего один подобный дом: местная психушка. Ещё один резон мне ни с кем не знакомиться: я псих!
Ну, кроме нормальных резонов, что познакомишься, а это надолго! Хотя, какой ещё надолго? Можно прямо в дверях её трахнуть!
А с проституткой вообще работы всего на час, они больше и не берут. Да! Женщины меня погубят! Нет, чтоб кого-то другого: так меня!
Мне же хочется их сожрать! Тогда, конечно, пакуй вещи в дальнюю дорогу на Зону! Но я же сказал, что сегодня я никуда не поеду!
Итак, Зона подождёт, а мы продолжим. Чека женщины погубить не могли, так как он как серийный киллер всех их убивал!
Ну, то есть, припрётся к нему в усыпальницу лейтенант Толенёва или майор Картер: а он уже там лежит мёртвый в виде скелета! Нет, плохой пример.
Женщина его сожрала, точно! Это существо было женщиной! Оно постоянно пилило Мардука: "Мардук! Иди работай! Зарабатывай на жизнь в саркофаге! Заплати, наконец, за саркофаг и детьми займись!"
Ну а потом, конечно, устала пилить и сожрала его! Ну как жена хочет продать почку мужа Мардука.
Да! Мардук был обречён. Нехрена ложиться в саркофаг вместе с женой. Хотя, с кем ещё ложиться туда, если не с женой? Вон: в старину хоронили вместе с жёнами и слугами.
Хорошо: не с телевизорами. А Мардук был древний, старенький, ну и его и похоронили с женой.
Решили: сожрёт его рано или поздно! Самый дибильный способ умереть, конечно. То есть, другими словами, пальмы пропали, остался один старый верблюд, которого, конечно, можно сожрать, что жена и сделала.
А потом вышла замуж за молодого весёлого доктора Братского! Которого потом тоже сожрала!
Ну да: Чёрная Вдова это была! Хорошо: не все женщины Чёрные Вдовы, есть и хорошие, которые помогают в старости. То есть, помогают старому верблюду вновь обрести молодость и почувствовать себя берёзкой.
Взять ту же Козочку. Нет, Козочку лучше не брать: она инопланетянка типа Мардука и чуть бедного Дю Фенеса не подожгла! Да! Чуть у него фуражка не загорелась. Тогда бы они простучали Похоронный марш в честь него самого, благо лбы чугунные.
Бедного Мардука даже никто не отпел. Что его, Толинёва отпоёт?
Да Толинёву ту укусила всё та же Чёрная Вдова! Вероятно, из ревности к Дэниэлю Джексону или майору Картер!
В Картер Вдова влюбилась, вот что! Недаром говорится, что самое мерзкое создание на свете это жена! То есть, Вдова даже не вышла замуж за Картер, а уже давай всех кусать!
Конечно, она удивилась, когда влезла в Веларина! У Веларина-то был свой хобот!
"Ну, - думает Вдова, - больше мне Вдовой не быть! А быть Вдовцом!"
Это нормально, вообще? У Веларина дома своя жена-красавица, которая будет помогать в старости, а тут эта влезла! Но его никто и не спрашивал.
Хорошо: Вдовцы тоже хорошие бывают! Взять Чёрного Вдовца Н, который убил 60 молодых девушек и женщин!
Ладно: он девушек любил, поэтому и убил! Ладно: Вдовцы тоже плохие. Хороши разведёнки. Они постоянно по кладбищам оплакивают своих убиенных Велариных.
Разведёнок особенно любят карлики. А вы слышали про вегетарианцев, которые предпочитают вдов? Ну да: карлики те и есть вегетарианцы. Сожрали уже всю траву у слонов!
Посиди Картер ещё немного в зиггурате, тоже бы стала вегетарианкой. Или вы будете спорить, что каждое живое существо чего-то жрёт?
Ладно там: у каждого есть спина, которая нихрена не болит, так ещё это!
Итак, мы исходим из того, что каждое существо имеет мужа или жену, на худой конец Вдову или разведёнку. При этом жрать может вообще что угодно и где угодно. Так же, как и гадить.
Итак, карлики! Карлики меньше гадят и их легче перевозить. Потому они так любвеобильны.
То есть, в драке, конечно, карлики бесполезны, и войны никакой не выиграют, что щас, собственно, и происходит.
Я говорю: помог карлик Тайсон Бумеру Чеки в кабаке "Голубой Огонёк"? Не помог. Только девушку у Чека увёл. Звали девушку Мздяо.
Она, конечно, такая: "Чеки! Не оставляй меня наедине с этим дебилом карликом! Возьми меня! Я буду помогать тебе в старости!"
Ну да! Чёрная Вдова Мздяо! Самой себе помоги.
Взять ту же Бабу-Ягу. Кому она помогла? Только и могла, что жрать девочек и девушек!
Итак, мы пришли в логический тупик. Какая ещё Баба-Яга? Это Россия прислала нам доклад археолога доктора Братского! А что: Баба-Яга живёт не в России? В России, конечно, в тайге. Пусть живёт где хочет и гадит где хочет.
Итак, хорошо: я никуда не пойду ни в какую тайгу и искать там никакой Бабы не буду.
Я вон щас вспоминал, как я учился в институте. Ездил по всей Москве.
Григорий наорёт, наунижает, обкидает бумажками, обплюёт из водяного пистолета, так я ходил на улицу жрал мороженое в ларьке.
Ларёк-то там был? Инфраструктура какая-то была? Это щас всю инфраструктуру разбомбили к чертям, но значит, что так и надо. Бедная женщина сидела продавала мороженое без всякой возможности облегчиться.
Потом я лежал в больнице. Там ещё рядом было футбольное поле, так бегали идиоты играли. И самый главный идиот там орал на всех, как и Григорий орал на всех на футболе. Этот-то идиот был, конечно, поспокойнее.
А потом я сбежал из дурки-ЦКБ! Телефон там висел на стене, без него не сбежал бы. Да и жрать там было проблематично. Со мной лежал псих, который отказался жрать. Опасный псих: "Передавай привет Москве!"
Ну я и сбежал. Конечно, порукоблудил в их ванне, вспоминая, как мне в задницу залезла нянечка молодая.
Чего она, вообще, там хотела найти? Трупы? Оружие? Наркотики? Такой экскурс по местам юности.
А сейчас я смотрю телевизор про Мардука, я же пишу.
Итак, Мздяо сказала Чеку: "Гомочек! Возьми меня! А потом я тебя убью!"
И давай гоняться за ним с острым как бритва кинжальчиком, купленным у китайцев на "Алиэкспрессе".
А что? На Шёлковом Пути найдётся вообще что угодно. Ещё Мздяо торговала тюфяками с Пути, но кто же считается?
Таким образом, Чек оказался на улице в женском белье своей старушки-процентщицы-... Кто был у Швейка? Не помню! Какая-то тоже всё считала деньги.
Итак, бельё, конечно, страшно неудобное, туфли-сланцы с "Алиэкспресса" жмут! Пошёл Чек к мистеру Бублику.
Говорит: "Здравствуйте! Я ваша тётя!"
Бублик ему говорит: "Дорогая тётя! Вы адресом ошиблись! Никаких Бубликовых тут нет! Тут Колобковы!"
Бублик сказал: "Дорогая тётя! Вы так прекрасны! Дайте, я вас поцелую! Потом!"
"Зачем потом? Целуй щас!"
Целовать небритую Квитанцию? Чек-то был небритый и как тётя совершенно несексапильный. Но Бублик, понимаете, был изголодавшийся по любви субъект. Ему было всё равно, кого целовать.
Он завалил Чека!
И тут пришла Бубликова личная шлюха! Увидала торчащие из сейфа ноги Бублика и Чековы женские в сланцах, застеснялась и ушла.
Чек сказал: "Ушла! Тебе нравятся мои ноги? А моя грудь?"
Бублику, конечно, всё это нравилось...
Экономка!! Вот, как звали эту сволочь-процентщицу! А я-то ломал голову щас: коммунальщица? Про... Вспомнил, наконец.
"Посмотри, какие они сильные и стройные! И совершенно бритые!" - сказал Чек.
А Бублик был по части мужских ножек! Мы же вам говорим: он изголодался по ним. А они могут быть какие угодно: волосатые, кривые! А носитель сам может быть жадным, и девушки его могут не любить.
То есть, это девушек-то любых любят, мы же говорим: есть много девушек хороших. Парни хорошими не будут: всё алкаши, наркоманы, гопники и убийцы.
А девушки все хорошие и норовят выскочить за наркоманов. Как говорится: у вас же всех одна проблема: как отучить своего парня от водки!
Кажется же: садись со мной выпей! Я водку пью: и ты пей! И забудь меня от неё отучивать, а то раздавлю, шляпа!
Ладно. Чек сказал Бублику: "Противный! Подари мне спортивную машину! И мы с тобой что-то решим!" (Запомни, урод! Я же смеюсь! Я не продаюсь!) ((Брюхо висит, изо рта воняет: деньги от старости не спасают!))
Неблагодарная скотина! Старый: значит, ветеран! Так спасибо тебе, дедушка, за солнышко!
Хотя, конечно, лети над страною гневный мой клич: пошёл по бабам старый мой хрыч! Сама виновата: нехрена его не удовлетворять как экономка!
Итак, конечно, старенький ветеран всех Пунических войн решил подарить этой стерве спортивную машину. А пузо у него висит! А вы попробуйте, чтоб не висело: всё же оторвано бомбой в Пуническую Кампанию!
Ладно: у Чека ничего оторвано не было, у Бублика, к счастью, тоже.
"Так давай же, сольёмся в экстазе!" - сказал Бублик.
"Давай!" - сказал и Чек и раздвинул ноги - к гомосексуальному счастью две дороги!
И тут снова пришла шлюха! Кто её звал?
Она говорит: "Вы не можете! На её месте должна была быть я!"
Станешь мужиком - будешь! Шлюха не хотела так долго ждать.
Она отпихнула Чека и его две дороги и сама раздвинула ноги!
Ноги у неё были классные! А я чувствую, что начинаю гнать! То есть, до этого не гнал, а теперь гоню. Хорошо, что ещё в своём уме.
Чек сказал: "Мадам! Изволите иметь уже взрослые ноги?"
"Да!!"
Бублик сказал: "Пошла вон!"
Она ему уже остоп.здела, и он жаждал новых молодых ощущений.
"Ах, так?!" - выхватила кинжальчик шлюха! Она была Чёрная Вдова! Да ну! Такая молодая!
Ну да: молодая, но зубы не чистит, зарядку не делает и маму не слушается. Мама у неё была подобная Вдова, вот что! Ну и что: ты паспорт у неё смотрел? Итак, мамаша у неё тоже была шлюха: это было наследственное. Поэтому они обе зубы не чистили и рисковали остаться без них и помереть от кариеса! Да пенсионеры всегда рискуют!
Бублик сказал: "Ты действительно очень рискуешь! Щас как дам по зубам!"
И Чек сказал: "Да, подруга! Ты нарываешься!"
"Никакая я тебе не подруга, шалава! А Бублик мой и только мой!" Ну как все они, шмары, говорят.
Ещё, конечно, говорят: "Этот нехороший человек, этот Бублик, поставил мне коровье клеймо!"
Но тогда-то Бублик любил её! Теперь бы, конечно, ни хрена не поставил.
У Чека тоже была прививка манту! Мочить её было нельзя трое суток.
Поэтому Чек сказал: "Убей её, папик!"
Ну знаете: джентльмены предпочиают блондинок как Чек. А шлюха была рыжая!
Знаете: вот я щас думаю: она познакомилась с Бубликом через Интернет, и он очаровал её своими куэнзимами!
То есть, на её глазах выпил все соки из пары женщин и сразил её наповал! Ну как женщины липли к Чарльзу Менсону. Даже в тюрягу к нему приходили свататься.
Рыжая тоже пришла к Бублику, она знала, что рано или поздно он заразит куэнзимами и этого Чека! И не хотела ничего такого пропустить.
Чек хотел: "Папик! Засунь свои куэнзимы знаешь куда!"
Обидел, конечно. Куда он тебе их засунет? Они же текут изо рта!
"Блин, папик!" - сказал Чек. - "Ты прекрасен, спору нет! Но я бы не отказался от кого-то понормальней!"
"Я! Я нормальней!" - сказала шлюха. - "Возьми же меня, о, прекрасная незнакомка!"
Чек вопросительно воззрился на Бублика: "И это нормально, вообще? Нормально?"
"А я знаю?" - пролепетал Бублик, давясь куэнзимами.
"Хорошо, детка! Майн бэйби!" - сказал Чек. - "Становись "раком" около дивана и ищи тапочки!"
С его Мздяо это всегда прокатывало, но тут, похоже, не было никаких тапочек.
Это Чека не остановило. Он как дикий зверь вырвался из лап Бублика и стал телом двигать-двигать в отношении шлюхи!
Она только сказала: "Ой!"
И мама больше не узнает её! Её мама-шлюха. Она ещё говорила: "И-а!" и стала вся худая и деформированная! Даже сам Чек её не узнал. Бублик, кстати,тож. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7316,5-7319
9 апреля 2023 года. Сказка про Штиблица. Ему же что сам Рулер говорил? Ещё похлопывал по щеке и руки держал на штанах.
Говорил: "Побольше бы таких функционеров, как вы, батенька!"
Ну да: это ещё было до той поры, когда Штиблиц притащил в "Логово" бомбу в портфеле.
Его спрашивают на ресепшене: "Это что?"
Он говорит: "Рис для господина Рулера!" Весь мешок.
Его спрашивают: "А это не бомба?"
Он говорит: "Конечно, бомба! Давно пора разнести ваше чёртово "Логово" к чертям!"
Посмеялись. Но его не пропустили.
Он думает: "Что, может, засунуть к себе тола под корсет? Пусть потом проверяют, какого пола я, соседка!"
Но столько тола под корсет, конечно, не поместится, понимаете? Тогда куда? В трусики? В чулки? В памперсы?
В памперсы, конечно, неплохо. Ему же что все его три слоя сознания говорили: "Хорошо быть защищённым! Положишь тола в памперс: и вообще ни о чём можешь не заботится."
Ну да: кроме того, где отлить. Он что тебе, тол этот будет мочить? Тол придёт в негодность, а приказ Аликса Юстасу однозначный: "Взорви всех нахрен! Потом пусть делают с твоими родственниками и родственниками родственников что угодно!"
Он ещё такой: "А с редиской Кэт?"
"С ней в первую очередь!"
Штиблиц не хотел рисковать и ей, и отправил её в Швейцарию на лыжах. То есть, тут климат иной: идёт лавина одна за одной! Надеемся только на вбитый крюк и руки друга! И молимся, чтобы страховка не подвела.