9 мая 2023 года. Микс про Гвардейцев Кардинала. "Но он был скромен!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6019-6021,5
14 июня 2020 года. Сказка про Гвардейцев Кардинала и их любовницу Миледи Здвинтер. Там же у них всё так запутано. Миледи, типа, жена Отоза, но любовница д,Ратаньяна, то есть, Отоз - рогоносец.
Но нет. Он - бывший муж! Он её бросил. А как её было не бросить, когда упало платье вмиг, ну а под платьем кто? Мужик!
Но даже этот интересный факт ничуть не смутил гасконца - и глядь: он тоже её поимел.
При чём тут Протон и Арахис? Да не при чём. Но они тоже, как могли, поимели этого мужика, да ещё остались довольны. Так как, говорят, любить таких кайфно.
Но сама-то Миледи любила только одного человека. И не Гвардейца, а Мушкетёра Де Варда!
Д,Ратаньян много раз ей говорил: "Да брось ты своего Де Варда! Он в попце ничего не смыслит! Не то, что мы!"
О да! Они-то смыслили, но всё, как-то, ненормально. Бедная Миледи совсем издёргалась: куда вставлять-то?! Мы её прекрасно понимаем, но тоже в попце не шарим.
Был ещё любовник Кардинал! Мол, Миледи, я рад, что вы работаете в моём аппарате! Тоже, блин, в попце ещё тот знаток.
"Уйду я от вас всех!" - сказала Миледи. - "Пойду в монастырь! Там найду общество из Фелтона и Квитанции. И там же спокойно рожу Мордауна!"
Ну, Фелтона-то, понятно: "Имя, сестра! Имя!" Квитанция тоже понятно: безо всякого имени хлобысь! яду - и в дамках, аллюр "Три Креста". Мордаун тоже, вроде, понятно: что тебя не убивает, парень, то делает сильнее!
Яд, конечно, его не убьёт, но он затаит лютую злобу на свою мамашу Миледи: "О, моя мать!"
Очень, очень злобный придурок родится. Везде ему будет мерещиться Мамадук! И под кроватью, и в шкафу.
"Я пробью Мамадуку голову!"
А Миледи станет читать ему про Три Поросёнка! Чем протирать? Спиртом!
Кстати сказать, Миледи та и есть тот самый Мамадук. Но Мордаун же ребёнок, что возьмёшь? Ну, нальёт керосина на торт монашек, ну ребёнок же!
Итак, да! Миледи собралась в монастырь.
Д,Ратаньян тоже надел монашеские обноски и проник туда под видом певички из хора.
Там же как? Все монашки задирают юбки, а под юбками у д,Ратаньяна волосатые ноги в туфлях! И он поёт: "Аллилуиа-я!"
Очень разозлил Отца Настоятеля! Так разозлил, что Отец этот ка-ак наступит на ногу гасконцу! И превратил туфельку в лепёшку.
"Ну, это уже слишком!" - сказал гасконец и выхватил телефон с радиоантенной: "Я тебя этим убью! Насажу, как рябчика, на антенну!"
Нет, нет. Всё не так. Не антенну, а багет хлеба! Хлеб тогда был, антенны не было. И глядь: это никакой не Отец, а Баллон, учитель фехтования Мушкетёров!
"Ну, Баллон, погоди!" - сказал гасконец, а все его три друга в это время проникли в монастырь под видом божьих людей и монашек.
Проникли, и что же? То самое: Миледи рожает Мордауна! Посреди трупов Констанции и Фелтона.
"Мать вашу!" - сказал Отоз.
"Чего?!" - заорала Миледи.
"А не послушает ли матушка какую-нибудь новогоднюю песенку или старинное негритянское спиричио?" - сказал тонким голосом Отоз и заорал: "Как по Темзе-по реке плыл мужик в одном носке!!"
Ни в коем случае нельзя было раскрывать свои личности. Пусть Миледи думает, что это Турецкий хор Анжуйского.
Даже самому новорождённому Мордауну это спиричио понравилось. Он скалил зубки и хлопал в ладошки. Не забывая, конечно, думать, как он этих музыкантов замочит.
"Достаточно, достаточно!" - сказала Миледи. - "Возьмите конфеты там на полке и валите, пока целы!"
Так как был Хеллоуин.
Ну, Отоз и прочие взяли конфеты, Отоз прочитал на обёртке: "Голдстар!"
И сказал: "Научились делать из дерьма конфетки в фирме "Голдстар"! Конфетки получаются очень красивыми, но их невозможно есть!"
Надкусил: "Хотя... Если это дерьмо Мордауна... Да нет, всё равно только травят народ!"
"Ну как? Вы её повидали?" - спросил гасконец, выбегая из молитвенной опочивальни.
"Плохи наши дела, братан!" - сказал Отоз. - "Вот, зацени: конфетка "Голдстар"! И Миледи такие жрёт. Да и Квитанцию ими отравила. Видимо, скоро гикнется. Один малыш Мордаун не жрёт по малолетству!"
"Ну, я это исправлю! Я приду к Миледи и скажу: "Я - ваша новая нянечка!" И ей не удастся сбежать от нянек и сказать, что Бермудский Многогранник - незакрытый пуп Земли! Ждите меня здесь!"
И вот гасконец пошёл!
Там был длинный мрачный коридор, в который выходило множество дверей келий. В какой же Миледи?
Д,Ратаньян открыл одну дверь: там на стене смотрели фильм про пешую атаку!
За другой дверью стреляли!
За третьей играли рок-н-ролл!
За четвёртой дверью сказали: "А теперь приготовьтесь к производственной гимнастике!"
Всё было совсем не то. Или не совсем то.
Только из шестой двери вышла, качаясь и жуя конфетки "Голдстар", Миледи!
Гасконец мигом наставил на её пузо пистолет!
"А-аа!" - сказала Миледи. - "Вам - к матушке Кемаль! Я видела эту девушку у матушки Кемали! Ну или, на крайняк, в массажных салонах господина Тюссо!"
"Я - к тебе!" - сказал Д,Ратаньян и оголил личико. - "Ты зачем, дура, усы сбрила?"
"У кого?" - тупо спросила Миледи.
"Да у всех! У матушки Кемали, у Тюссо, у Мордауна, наконец!" - рассвирепел гасконец.
"Женщина с усами - это моветон! Как и младенец с усами! Поэтому и сбрила!" - сказала Миледи.
"Нет! Но ты мне нравишься! Здесь всё, как я люблю: море, солнце и ты, парниша!" - сказала Миледи.
"Чем они её накачали?" - подумал гасконец. - "Точнее, чем её накачал Мордаун, так как все прочие уже на том свете? О, я подозреваю: это не обычный ребёнок! Это уникум, который вместо того, чтобы высасывать из груди мамаши молоко, накачал её через соски какой-то дурью! И всё под лозунгом: "О, моя мать!" Необычный, необычный вундеркинд! Но это совсем не помешает мне с ним сейчас покончить, если, конечно, он и меня не попытается накачать какой-то гадостью через мои соски!"
Короче, опасно, очень опасно и пугающе!
"Малыш, а, малыш!" - сказал д,Ратаньян, входя в келью Миледи.
Миледи осталась в коридоре, у неё по брюкам бегали черти: кто где, работы много. Даже не совсем по брюкам, а по рясе.
"Мама! Соблазнитель!!" - заорал малыш Мордаун.
"Да заткнись ты!" - сказал гасконец. - "Хэллоуин же на дворе! Хочешь леденцов?"
"Давай все!" - сказал Мордаун. И с воплем: "О, моя мать!" вкусился в соски Д,Ратаньяна!
"Достаточно, достаточно!" - сказал гасконец, с трудом отрывая малыша от груди своя.
Ну, короче, мизансцена такая: малыш наклюкал своих извержений в Фелтона и в Квитанцию, и они превратились в зомби! Да ещё потом и трахнутся!
"Бежим отсюда, Миледи! Тут может быть небезопасно!" - сказал гасконец.
А Квитанция такая и Фелтон, качаясь и размахивая руками: "Мамочка голодна! Мозги! Свежие мозги!"
Когда же они будут, наконец, трахаться-то? А вот щас и будут.
"Ты такой красивый зомби!" - сказал Фелтон Квитанции и врезал ей по глазу! Руки-то из жопы растут!
"Ты тоже! Сольёмся же в экстазе!" - сказала Квитанция.
"Что я слышу?" - сказал гасконец. - "Ты мне изменяешь?! Ты! МНЕ!!"
"А ты кто такой?" - спросила Квитанция. - "А! Ты - любовник Миледи! Да! Я тебе изменяю в отместку на твою измену!"
"Но почему?" - спросил д,Ратаньян.
"Да потому, что здесь нужны мозги, а ты дурак! И до сих пор живёшь с мамой!" - сказала эта нахальная зомби.
Ну какое её, вообще, дело, кто с кем живёт? У нас, вообще-то, свободная страна, и каждый живёт, как хочет.
Миледи немного очухалась от яда симбионта Мордауна: "Начальник! Угостите даму спичкой!"
"У нас - не курят!" - сказал гасконец. - "Так ты пришла в себя?"
"Пришла! А ты кто такой?" - говорит.
Значит, не пришла ещё, но это и хорошо, иначе бы начала гоняться за ним с кинжальчиком!
"Сумасшедший дом какой-то!" - подумал гасконец. - "Пойду посмотрю, как эти извращенцы-зомби ТОГО!" Ты ТОГОЙ! Чегой "тогой"? Не безобразничай!
Надо вам сразу сказать, что Квитанция практиковала безопасный секс, а Фелтон опасный. Он разложил голую зомби на полу, а сам взобрался на люстру: такой затейник!
"Квитанция!" - сказал из двери гасконец. - "Побойся Бога! У него нет резинки!"
От ужаса гасконец закрыл глаза! Когда он их открыл, то увидал, что Фелтон не промахнулся, нет, а Застрял в Тебе!
"Вы - два извращенца!" - сказал он им. - "Я пойду писать рапорт, после чего вас вышвырнут из придворняжек Королевы, а вас, Фелтон, вышвырнут из вашей Англии! Потому что я больше не вижу, откуда вас ещё можно вышвырнуть!"
"Но, братан! Земляк!" - сказал Фелтон. - "Может, договоримся? Не надо рапорта!"
"Хорошо! Давай 200 луидоров - и по рукам!" - сказал гасконец. За 200 он продавался с потрохами.
"Парниша!" - снова сказала Миледи, которая сползла по стене коридора рядом. - "Гони 100 франков и имей меня! Квитанцию берут все кто угодно совершенно бесплатно."
"Я так не могу!" - сказал гасконец. - "Её, Квитанцин, папаша заботится о ней! Звать его, то ли, галантерейщик Монпансье, то ли, Папа Римский! Тоже Папа! Так что её брать я не могу, хотя, конечно, очень хочется и харизматично. Тебя возьму, да! Поднимай подол!"
"Может, не надо?" - спросила Миледи. - "Может, я беременная?"
Так все они говорят, эти транни! Чтоб прикрыть свою наготу!
"Давай скорей деньги!!" - заорал на Фелтона гасконец.
"Сейчас, сейчас!" - сказал тот, как будто на паперти стоял. Отсыпал медяков.
"Итак, Миледи, теперь я могу с тобой делать всё, что захочу?" - спросил гасконец.
"А чего ты захочешь?"
"Не твоё дело!"
А что же малыш Мордаун? Мы про него совсем забыли. А ведь план с бульдозером придумал именно он, и он не понимал, чего будет хорошего, если этот грязный волосатый д,Ратаньян овладеет его мамой. Его пушистой белой мамашей.
Поэтому Мордаун прицелился и выстрелил гасконцу в очки присоской!
"Хороший мальчик!" - сказал д,Ратаньян, а сам подумал: "Что за дибильный ребёнок?"
Но малыш не унимался, через пальцы протекал! Он стал плеваться в гасконца жёваной бумагой.
Пора было ему сказать: "Щас свяжу и заставлю смотреть телевизор!" Но телевизоров тогда не было.
Итак, ладно! Стояло прекрасное прекрасное доброе утро! Монашки, из сил выбиваясь, пели псалмы. Прекрасно, прекрасно!
Фелтон трахал Квитанцию, а за оконцем распустилась белая вишня. Зацвела за окошком белая вишня! Все подружки по парам, только я вот одна!
Настало время покинуть этот гостеприимный монастырь. Д,Ратаньян сказал бабообразному белому монаху-педику: "Ты приглядывай за Миледи! Она чего-то сильно боится!"
Да! Приглянет! Он за удом-то своим вялым не мог углядеть.
Квитанцию и Фелтона пришлось оставить в монастыре в качестве садовников, чтобы не сеять панику в миру, что зомби атакуют!
Д,Ратаньян расслабленно ехал на своём осле Уссынанте и думал: "Пора-пора-порадуемся вину и кабаку! Покря-покря-покрякивая, лёжа на диване, судьбе не раз шепнём ля-мур! И глазами так!"
Позади него ехали и его верные друзья Гвардейцы Кардинала. Теперь остаётся только что? Послать их всех в Англию за подтяжками? Хорошая идея, но без стакана вина не сообразить.
"Что я скажу галантерейщику? "Не уберёг!"? Думал, что всё? А он что, не думал?" - думал себе д,Ратаньян про Квитанцию, покачиваясь в седле.
Наконец, не придя ни к какому логическому выводу, он просто решил сорвать злобу на первом же живом пешеходе.
Это была какая-то бабушка, вероятнее всего, Убийца Миров. Не Де Вард же.
"Бабка!" - сказал ей гасконец. - "Сколько будет 17 и 7? Даже этого не знаешь! Как уничтожать Миры знаешь, а этого, бедненькая, забыла!"
Это оказалась мама Миледи Здвинтер!
"А! Мама! Маманя! Мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл!" - сказал д,Ратаньян.
"А это видал?" - Бабка показала кукиш. - "Ты ещё всех нас, семейство Лукошкиных, не знаешь! Я, Бабка, уничтожала Миры, моя дочка, Миледи, тоже ещё та сволочь! А Мордаун, внучок, вообще хороший! А ведь у нас в роду были и дедушки, и дяди, и тёти племянчатые!"
"Ну тогда я позабочусь о том, чтобы вас всех отправили в места не столь отдалённые! В Сибирь! Подумаешь, цацы какие! Убили они Миры! Да если хочешь знать, мы, д,Ратаньяны, тоже парочку Миров грохнули! Во время своего Индийского похода!" - сказал д,Ратаньян. Врал, наверное.
"Индийский поход совершил наш предок Македонский!" - сказала Бабка. - "Под псевдонимом. На самом-то деле его звали Михалай-Макалай Лукошкин! Он ещё Лошадь Пржевальского открыл, но из скромности промолчал. Это Пржевальский бегал в одном исподнем и орал: "Лошадь!! Лошадь!!" А наш покорил пару Миров и был скромен. Так что, конечно, внучок, иду я к своему внуку Мордауну, чтобы подарить ему погремушку!"
"Клянусь тысячью чертями, Бабка, что ты не дойдёшь! А дойдёшь - так Мордауну уже не нужна будет погремушка!" - сказал д,Ратаньян. - "Ему будет нужен нож, чтобы потрошить голубей и собак! А мать и дочку он свяжет кишками, такой неординарный!"
"Ну и хорошо!" - сказала Бабка. - "Растёт весь в меня внучик! Кто из нас, Лукошкиных, не грешил некросадизмом? Даже мать его, моя дочка! Тоже вся в меня! Приветики!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7374-7376,5
12 мая 2023 года. Все прививки для работы на ЭВМ сделаны: можно спокойно откинуть тапочки прямо здесь в компьютерной комнате. Потом! Щас ещё рановато: и в компьютерной у нас ещё есть дела.
Итак, да! Одну красивую девушку-зазнобу похоронили вместе с её великолепными грудями по 4 кило каждая!
Вот я думал: если бы у меня выросли такие, то это бы было почище раны на руке! Это что, уродство, что ли, такое: груди? Наверняка, тоже бы свихнулся на их почве и мечтал бы каждому отдаться. Наверняка, какое-то генетическое уродство.
Хорошо: а как же Бобр? Он-то с рождения, он-то тоже чего-то там хочет! Всё, решено: я бы тоже пошёл с радостью на панель и стал бы "подорожником"!
Понятно? Серийный каннибал Прибауткин собирал этих бл.дей и приводил в дом!
Так испоганить светлую идею каннибализма! Он же был бородатый! Это в Америке все бритые, а этот давай вытаскивать из бочки отрезанную голову трупессы!
Есть в Америке бочки? Хорошо: это интернациональное.
Вытащил и говорит: "Это сделал я!"
И бородёнкой своей трясёт: совсем стыд потерял, старикашка-павиашка! А под мышкой сексуальная головка!
Это знаете, щас смотрю про Мостова! Приехал из Узбекистана в Америку, где сидел в психушке. Вот радости-то было! Америка-то самая нормальная: это разные психи в неё едут неадекватные.
А Мостов тогда был адекватен: я же говорю: он радовался тому, что теперь может расчленять тут! Он, может, радость хотел доставить. Пока ручки-то держат ножик.
Кстати, палец-то он себе ножиком поранил. Ну, думаю: капец Мостову: Америка же это кнопочный мир!
Он не пропал: он сам укусил за руку детектива Вайт! На сей раз это мужик был: "Чего ты кусаешься как собака?"
Кот Мостова ещё там был: заржал от смеха над Вайт! Зря ржал: сам без Мостова сдохнет от голода. Мостов-то, хоть, заботился о коте: порисует-порисует Дьявола, зато потом наклюкает коту миску.
Мали ему что, наклюкает? Или Скалдер, который сам на голову ушибленный?
Ему что доктор "Скорой" говорит: "Придёте завтра: нет ли заражения?"
У меня тоже заражения нет: что мне, завтра приходить в травмпункт? Хотя бы? А если будет заражение, то что, Скалдеру полголовы ампутировать? У него же рана на виске! Да и тут залепил пластырем: сам Скалдер что, не мог залепить?
Да! Они сами подтрунивают: наши методы не безупречны. Мне что, руку ампутировать?
Знаете, одна из жертв Прибауткина была с пластиной в позвоночнике. Я подумал: "Такую же хочу! Чтоб спина не болела!"
Ну да! С подобной спина ваще будет страшно болеть! Сами прикиньте: сталь в позвоночнике!
Непонятно ещё, как эта подорожница вышла на трассу. Хорошо, хорошо: ехала в электричке, где её и снял Прибауткин.
В той же электричке ехал художник Савраскин и глухая Бабушка! Все трое заметили красавицу с пластиной в спине. Только у Савраскина был к ней эстетический интерес, а у глухой Бабки она вообще никакого интереса не вызвала.
А жаль! Может, эта женщина с железкой в спине её родная дочь была? Что ж вы друг друга-то не узнаёте? Ну хорошо: дочь! Что она тебе, слышать за тебя будет?
Попомни, дедушка: выпадут у тебя все зубы: я за тебя жевать не буду! Примерно так говорят все эти тинейджеры.
Хорошо: Прибауткин зубы жертвам не выбивал: это видно на черепах. Ноги и руки отрезал: иди лечи зубы, куда хочешь! Хоть на все четыре стороны!
К нему ещё менты в домик приходили: чистый такой домик, следов крови нет нихрена, а что в мясорубке какое-то мясо вертится, так это морковные котлеты! Надо же чем-то Прибауткину набить своё пузо!
Тем более, он такой симпатичный и коммуникабельный, сам говорит ментам: "Прошу к нашему шалашу! Откушайте, гости дорогие, моих котлет, что Бог послал!"
Какие они ему дорогие? Да и Бог что, кретин, такое посылать?
Узбечка там ещё одна была, она-то кровь и смыла и поклеила обои. Так извратить идею обоев!
Она была поражена Прибауткиным: "Вах-вах! Шайтанамана! Такой симпатичный бабай! Всё ездит на электричках: деньгу зашибает! Богатый бек, видимо!"
Если бы он там чего-то зашибал, он бы и жрал не морковные котлеты эти, а в ресторанах. Ну, может, сводил раз узбечку в ресторан: продал человечину в котлетах соседям и решил кутнуть.
Потом её посадили на 15 лет. Раскололась до ж.пы и во всём созналась: "Да! Прибауткин был великолепен! У него был такой прекрасный кончик! Как заря, как узбекский рассвет! А ещё он был дикий как зверь!"
Ну конечно: ударит по черепу женщины молотком, а потом от радости скачет, как и Мостов после переезда. Да как и вы все скачете от радости. Не знаем почему.
Не от того же, что рука ещё молоток держит, и можно теперь отрезать с трупа руки и ступни!
Он же попрыгал-попрыгал, но что говорится: "Только кажется, что он полный кретин! Он же собрался продолжать!"
Конечно, продолжать: кушать котлеты-то хочется. Он что вам, резко разбогатеет? На работу-то его не брали, да и в армию тоже. Там своих Прибауткиных хватает. Всё с шуточками и прибаутками скачут от радости.
Итак, да! Мостова как и узбечку посадили. У Мостова подох кот, а у узбечки подохли все домашние животные!
Явилась через 15 лет в эту хавиру: да, всё, по-прежнему, чисто, зато из унитаза так попёрло всё деревенское дерьмо, что затопило с головой МЧС!
Хорошо: "очко" там было, из него хрен попрёт. Да и было ли оно там вообще? Куда гадить клубникой-то?
Прибауткин же говорит: "До "очка" мне идти далеко, а до электрички четыре шага!"
Лучше бы ты сдох, милый, со своею любовью постылой! Со своими "очками" постылыми!
Всю бородёнку тебе бы повыдёргивала, если бы ты не игрался с молотком, а потом с ножом! Он же всё аккуратно отпилил: кисти и ступни.
Хотел и пластину из спины отпилить, мол, заметут меня как пить дать! Но потом подумал: "А ладно! Плевать! Значит, так надо!"
Ну и давай сбрасывать кожу в бочку! Вместе с головой.
Чего на ней глаза-то так раскрыты? Да от удивления: увидала, как ноги оказываются вдалеке от её нежного живота, и что больше ни на какие кнопочки ей не нажимать в принципе!
Ладно. Мостов говорит Скалдеру: "Мои мотивы не так примитивны! Ты ударенный на голову, у меня палец порезан и зубы болят после укуса Вайта! Я тебе как укуренный кореш скажу: "Видимо, данный Дьявол Прибауткин нашёл уже и тебя!"
"Невозможно!" - сказал Скалдер и давай бить Мостова по роже. - "Прибауткин в Африке охотится на африканских женщин! Из Узбекистана он к ним приехал!"
Можно подумать, что в Узбекистане живут одни Прибауткины. Мы вам скажем: Узбекистан самый нормальный, это психи там ненормальные. Теперь ещё и в Африке. Чем вам Африка не понравилась?
"Не хочу после этого в Африку!" - сказал Мостов.
"А в Америку хочешь!"
Да так он сюда и приехал: слово за слово за узбекскими котлетами, потом глянь: уже этих котлет мало и манят американские жирные бабищи!
Что они жирные, так это вообще неоспоримо, взять ту же Мали! Это Скалдер вечно голодный и чуть от голода не падает прямо на этого доходягу Мостова, да ещё целит ему в челюсть!
Ещё там был некий Патерссон. Он вообще орал: "Это не я их всех убил! Меня заставили!! Помогите!"
Да так и Прибауткин в тюрьме орал. Кто его заставил? Его маленькое либидо? А чего он тогда так скакал от радости? Либидо ему не мешало?
Мы вам скажем: иногда либидо способно и мешать! Мостов-то чего всё изрисовал Дьяволом? Кстати, милый такой Дьявол, немного, конечно, озабоченный и нихрена не скачет.
Да все мы озабоченные. Взять тот же клозет. Конечно: куда бедному Дьяволу сходить, если всё попрёт? К соседям?
А знаете, он может! Овладеет соседкой, она станет одержимой и сама на себя донесёт, что, мол, да: я обклеила всё обоями с изображением соседа!
Мали сказала Скалдеру: "На нём твои отпечатки!"
Ну да: на морковной котлете твои отпечатки!
"Поверь: я их не жрал! Я коту радость хотел доставить!" - сказал Скалдер.
Не находите, что радость уже зашкаливает? И даже не потому, что кот тоже приехал из Узбекистана, а потом замочил бедных мышей молотком по башкам!
Каждый жень и каждую ночь вы видели ужасы, которые поселились в голове Прибауткина! Да в голове того было лишь кокаиновое слабоумие и безграничная радость!
Доказано же, кстати, что от кокаина радости больше, чем при любви. Показывается какая-то парочка: парень бородатый, как и Прибауткин, а девка похожа на изображение Дьявола!
Конечно, от подобной любви радости больше! Хорошо: сам Прибауткин похож на Дьявола, только на небритого. Девка та просто красавица и похожа на африканскую узбечку.
Отсидит, конечно, свои 15 лет, вот и радости много, как от кокаина. Да за сбыт наркотиков и сядет.
Там ещё сначала все рисуют голого парня! Парень похож на Дьявола, да кто ж на него не похож?
Тут-то Мостов и поранился. Так сказать: покалечился.
Думает: "До травмпункта мне идти далеко, а до Мали четыре шага!"
Ну и давай кусать Вайта, так как Вайт шибко похож на Мали: такие же точёные ножки на каблуках, такие же шпильки! Короче, вылитая девка из электрички.
Не глухая же Бабушка. Бабка уже вообще ни на что не похожа и одевается как лохудра. Это парень этот голый ваще голый, а Бабка ещё, чего-то, борется: грязный платочек, да ещё эти валенки!
Да и рукой лазила в диван: тапочки закатились! Отсюда на руке два зелёных пятна! Короче, не жилец Бабка.
А тут ещё эти два дебила: Савраскин и Прибауткин лезут знакомиться к девке! Мы же говорим: да чхать Бабка хотела на всех красивых девок!
Хотя, конечно, если и ей эту красавицу закадрить, то, может, в старости будет помогать? Тащить инвалидную коляску? Не всё же её тащить медсестре в больнице!
Ты ещё в больницу захотела?! Ясно же сказано: до травмпункта идти дохрена! Короче, полные мраки и без майора Пронина не обойтись.
А он щас колет узбечку! Которая ему пока не доверяет. Доверится в колонии, когда уже поздно будет, и уркачки затрахают своими парашами и дырявыми ложками.
Как говорится: в тюрьме тебя вывернут наизнанку. Этот Прибауткин ещё легко отделается: его всего лишь расстреляют и разойдутся с миром по домам.
А у бедной узбечки, может, навсегда пропадёт желание знакомиться в электричках и на шоссе! Нужна нам подобная лохудра? Да нам даже лохудра с пластиной в спине не нужна! Тем более, все глухие Бабушки!
А она, может, оглохла от контузии! Выносила какого-нибудь Прибауткина из "горячей точки": и на тебе!
Прибауткин тогда был ещё полегче: сейчас нажрался соседского мяса и стал ваще неподъёмный. Бабка его тащила 10 километров на спине из-под вооружённой охраны, он получил семь стрел врагов в задницу, вот с тех самых-то и стал каннибалом!
То есть, увидал стрелы, торчащие из задницы и подумал: "Хорошо! Хорошо же!"
Чуть саму Бабку не сожрал: свою выносливую спасительницу. Они же, алкаши эти, выносливые: их выносить надо, если не держатся за стенки и не вездесущие. Застенчивые они.
Итак, Бабка глухая думает: "Чего это кореш Прибауткин клеится к ней, а не ко мне? Чего у неё такого нет, что есть у меня? У меня, может, груди-то поздоровее будут: жри сколько хочешь-не могу!"
То есть, Бабка готова на чудовищное самопожертвование ради всепобеждающей силы старушечьей любви! А скажите, девка та не готова! Да она за Прибауткина горло перегрызёт той же Бабке!
"Милая!" - сказала ей Бабка. - "Я уже три дня как оглохла!"
Все школьники рукоплещут! Номер из "Ералаша".
Прибауткин говорит Савраскину: "Она будет женой, любовницей и бифштексом!"
Это потом Савраскин прибежал в милицию: "В бочке бабкина голова-в бочке бабкина голова!"
Ему пока ещё так вежливо говорят: "Иди проспись! Приснится хрен знает чего!"
А сами уже вызывают перевозку из дурдома!
Ну, Савраскин говорит: "А давайте, я вам это нарисую!"
Рисуй: шибко все грамотные нашлись. Бомжара несчастный.
Ну, Савраскин рисует-рисует, но у него получается только огромный мужской хехъ! Так сказать: выше Вселенной горе моё, Савраскинское, не могу вспомнить, был ли в бочке у Бабки хехъ или не был?
У Бабки-то и не было: она вообще, зараза, дальше поехала. Пнула девку и Прибауткина грязным валенком, а сама дальше, бл.дь, поехала!
А Прибауткин: "Пошли со мной в мир иной! Там узбечка всё отстирает!"
Ну да! Узбечка клеит обои, стирать она не будет. Себе-то хрен чего отстирает в данной антисанитарии: все стены в крови невинных жертв! Да и себе срок наматывает.
Ну, пришла наяда с каннибалом в хавиру: "Где моя клубника?"
А Прибауткин затаил добрый хитрый прищур в уголках глаз и говорит: "Я как самый добрый каннибал тебе говорю: отдай мобильник, а то отрежу палец нахрен!"
В этом был бы какой-то резон, если бы мобильники были тогда. То есть, Прибауткин был хренонавт. Хрононавт. Отсюда и прищур и уголки глаз. Косоглазый он был и в очках, сходил за умного.
Узбечка его тоже была в очках-консервах, лупоглазыми глазами увидала, как Прибауткин по хренонавтской привычке и обычаю стукает девку по голове, и... ушла от него!
Прибауткин долго не горевал и женился на хладном трупе трупессы! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7376,5-7379
15 мая 2023 года. Это не издевательство над пенсионерами и инвалидами, это такое хобби. Инвалиды и рядом не валялись. Это ж надо ж.пу от дивана оторвать! Все инвалиды на этом этапе тонут в дерьме, хорошо: в больнице, запредельщики чёртовы!
Итак, сказка про Херлока Шолмса и инвалидов умственного труда Трёх Поросятах. Не путать с Трёмя Мушкетёрами. Этих постоянно тяготит какая-то рана, а первых тяготит только их большой дик! Ран у них ещё нет.
"Тысяча чертей!" - сказал Херлок. - "Я нанесу синдикату завершающий удар и всех обинвалидю!"
Тоже мне цаца какой! Старческие руки уже револьвер не держат: а всё туда же!
Хорошо, Анка-пулемётчица Леди "Н" у него была. В старости, конечно, не поможет, а щас строчит за любимый платочек, что был на плечах дорогих!
Хорошо бы: Херлоковых, так нет: Поросячьих! То есть, Анка та перекинулась на сторону врага, и ею уже "СМЕРШ" интересуется.
Мало того, что она паркуется как курица, и ФСБ Херлоком уже интересуется.
"Леди "Н"!" - не выдержал Херлок. - "Кто тебя выпустил из курятника водить вонючую повозку?"
"Ты, Херлок, не шаришь! На кой ты весь кайф обламываешь: на заднем сиденьи повозки классно трахаться за платочек дорогой!"
"Я тебя убью!"
"Но за что? Как мне заработать на шлюхский кусок хлеба? Да: я эскортница! Я трачу больше, чем получаю! Это сразу видно!" - говорит эта профура.
Это сразу нихрена видно не было. Сразу было только видно, что у неё большая грудь, да ещё ноги ходят ещё. Я же не зря говорю про инвалидов.
Одна девушка пошла в пустыню, так как её изгнали за баловство дурью в город-призрак Комфорт.
По дороге её поймали каннибалы и сожрали у неё ногу и руку правую! Как теперь она будет стричь ногти на левой руке? Да никак! Будут до пупа.
Она ещё просила девочку красить себе ресницы. Зачем? Там ещё был один людоед, жену которого эта девушка застрелила левой рукой. Девочка была её дочь: капец матери: а нехрена быть людоедкой!
Итак, после этого, стало ясно, КАК это делается. То есть, как остаётся одна из ног, про руку вообще молчу.
Все же эти с двумя ногами и руками скачут и плюют на всех.
Итак, Херлок тоже наплевал на всех и говорит: "Ты тогой! Не безобразничай!"
А как тебе эскортница не безобразничает? 5000 в час, 15000 за ночь. И это ещё с учётом скидок для пенсионеров и инвалидов. Ночь она что, из трёх часов?
Хотя, знаете, у нас щас ночь из 6 часов и ничего. Четыре часа будет летом. Зимой была 16 часов.
Итак, Леди "Н" говорит Херлоку: "Херлок, ты дурак и не лечишься!"