Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 16-17

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 1.00*4  Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-15

("Письма в никуда"-16)

2003

  
  

ПИСЬМО В НИКУДА-151

   29 ноября 2003 года. Шумел чёрный лес. Ненастье. В лесу притаился серийный маньяк дядя Ваня. (Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.) И тут шла девочка Маша. Дядя Ваня с топором спросил: "Почём грибочки?" "Пошёл в зад, козёл вонючий!" "Ты такая симпатичная девочка, а разговариваешь, как свинья!" "Не твоё дело, отрыжка муравьеда! Адью!" И пошла дальше. И только тут дядю Ваню осенило, что это была Красная Шапочка! Но она ушла. "Она ушла от меня!" - с горечью подумал маньяк и стал рубить дерево. Рядом проходил пионер Вася. "Не-ет, брат дяденька! Нельзя рубить дерево! Это - лёгкие нашей планеты!" "А ты кто такой и откуда взялся?" "Я - Вася!" "Щенок!" "Приятно познакомиться! Я - Председатель Совета Дружины! А точнее - моя фамилия: Нквдешкин-Бутыркин!" "А, так бы сразу и сказал!" И дядя Ваня выбросил топор в мутные воды. Знает только мутной реки вода. Время, когда радость меня любила! Больше не вернуть ни за что никогда! Но топор на то и топор, что он плавает, как топор. Поэтому он всплыл снова в татуированные руки мегалломаньяка дяди Вани. Мимо шла девушка. "Вот над кем я совершу насилие! Вот кому дам по рогам!" - подумал дядя Ваня. "Девушка, а, девушка, вы не подскажите, как пройти в библиотеку?" "А вы не подскажете, сколько щас градусов ниже нуля? Я вот всё сама хожу и у всех спрашиваю. Дошла даже до этих закоулков, и никто не знает!" "Тронутая!" - подумал дядя Ваня. Но не отстал. "Разрешите вам сказать, что щас минус 3. И разрешите познакомиться и предложить руку и сердце! Как вас зовут?" "Евлампия Романова!" "Ничего, бывают имена и похуже!" "А как вас зовут?" "Маньякин Ваня!" "Знаешь что, негатив, получи-ка струю нервно-слезоточивого газа "Черёмухи"!" - и с этими словами опрыскала дядю Ваню дезодорантом! Запахло черёмухой! "Как прекрасно! Хоть не БОМЖатиной!" - восхитился дядя Ваня. А девушка ушла дальше, останавливая каждого встречного, спрашивая о погоде на завтра и на ближайшую неделю. Между тем смеркалось. То есть, Солнце закатилось, и стало сумеречно. Наступила Сумеречная зона. Дядя Ваня Маньякин нарисовал на земле круг и стал втыкать ножичек, играть. Мимо проходил дядя Стёпа Полтинник: "Эй, мужик, закурить есть?" "Я не курящий." "Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким умрёт!" "Но позже." "Да я смотрю, ты - еврей! И разговариваешь, как еврей!" "Нет, незнакомец, я - как чеченец и разговариваю, как Басаев!" На том и разошлись. "Надо бы мне всё-таки кого-нибудь убить!" - подумал Маньякин. Схватил сачок и поймал стрекозу. "Вот кого я пришпилю в гербарий!" Так и сделал. Наступила ночь в этих тропиках. Дядя Ваня закутался в своё пальто и уснул. Снились ему острова и удивительные страны, зачем не знаю. Корова - пёстрые бока, корова с грустными глазами Ивана когда-то съест. И мальчик выпьет молоко и станет грезить островами, зачем не знаю. Ничего не знаю, не слыхал и никому ничего не скажу. И не надо жу-жу. И не надо Би-Би! Покинем на время этого придурковатого БОМЖа и отправимся на пчелиные плантиции в графстве Суссекс. Здесь Херлок Шолмс разводит пчёл. Тут приехал его сосед фон Борк за очередной порцией мёда. "Элементарно, Ватсон! Дело принимает интересный оборот! Это поразительно! Вот уже месяц подряд Борк таскает у меня мёд. Всё ясно: мёдом он выкармливает собаку Баскервиллей!" "Сдавайся, фон Борк! Ты окружён!" "Энглише швайнехунд ди граббен! Мюсте шпацирен геен, думкопф!" "Всё-таки, батенька вы мой, немецкий язык - выразительнейший в Европе, хотя совершенно непонятный!" "Да, Херлок!" - ответил Ватсон. "Хэрлок?!" - удивился фон Борк и достал пистолет! И выстрелил! "Ватсон, вас задело пулей!" А Борк пробежал 30 метров и упал. "Мы с ним выпили крепчайшего авиационного спирта, который усыпляет через 30..." - и Херлок тоже упал. "Миссис Хадсон!!" - завопил вконец растерявшийся Ватсон. "Здравствуйте, здравствуйте, милейший Ватсон! Уже несу!" - и принесла графинчик со спиртом. Ватсон отпил и стал бормотать по-русски: "Мама!" (Типа того, как беременные женщины кричат все по-русски, когда рожают.) Так миссис Хадсон узнала, что Ватсон - русский суперагент. А она имела частную сыскную контору, она была леди босс, а Херлок был только навсего её мальчиком-на-побегушках. "Итак, элементарно, Херлок!" - говорила миссис Хадсон, сидя в кресле и раскуриваю свою трубку. "Этот клубок был прост: Ватсон сказал "мама", и стало очевидно, что он нам врал, что он - детдомовский. А от него цепь разоблачений потянулась дальше, к матушке Микаччи, и они сгорели без наших усилий! Да и твоё рыльце в пуху, брат Херлок!" "Как вы имеете наглость утверждать, что я убираю собственных агентов?!" "Да, смею! И приговариваю тебя к 7 годам исправительных работ на озере Тахо!" - и Хадсон изрядно отхлебнула из графина. Её этот спирт пробирал только вместе с пивом. "Да, гляжу я на вас, миссис Хадсон и не перестаю поражаться, как вы похожи на еврейку!" "Не твоё дело, носорог ушастый! А теперь мотай свой срок, чтоб глаза мои тебя не видели, а не то намотаю кишки на фонарный столб!" - вот так миссис Хадсон закрыла это нашумевшее дело о двух суперагентах. То что я пишу, это что-то. А я - автобиограф миссис Хадсон, её муж Хадсон. Один фон Борк оказался невиновен. Он был простым маньяком, не толкавшим никакую страну на войну с другой страной. А звали его дядя Ваня Маньякин. Он облобызал миссис Хадсон, а та сплюнула и попшикала дезодорантом. Потом мы с ней уединились в комнате наверху. "Май лав! У нас будет бэби! А как мы его назовём?" "Элементарно: Даздрарев (Да здравствует революция!) . Вот так и кончилась эта автобиографичная рукопись, найденная при странных обстоятельствах. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-152

   3 декабря 2003 года. Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подушки ждут детей! И щас родят! По жаркой-жаркой Африке на горячем, как сковородка TEFAL мустанге скакал Джон-дурачок. А навстречу ему - Неуловимый Джо: "О, прекрасный незнакомец! Как пройти в планетарий?" Не долго думая, Джон спустил курок и убил Неуловимого Джо. А ведь у того остались сиротами 6 детишек. И они просили ам-ням и сиську. И получали сиську, большую, как вымя у козы от своей мамаши, жены Джо-покойника. И слепила эта жена земляное чучело мужа и написала на руке: МЕТ, что по-еврейски значит "живой". И ожило чучело и стало распугивать ворон и зябликов с тушканчиками. А жена ему: "Ты что, дурак?! Отыщи Джона-дурака и отомсти за свою смерть!" И пошло чучело по американским пейзажам и свалилось в Ниагарский водопад. При этом думая: "Прекрасно выбрано место: Рейхенбахский водопад! Прекрасно! Тут-то я и поквитаюсь с дураком!" И точно. Дурак тоже свалился в Ниагарский водопад, и начали они меситься борьбой БОРИТЦУ. И плохо бы пришлось чучелу, если бы оно в свои годы не изучило эту смертоносную борьбу! Вот например: дурак разбегается и хочет головой протаранить живот чучела! Но у чучела такой большой живот (в свои годы пило много пива) , что дурак сам отлетает с шишкой. Он снова разбегается, но чучело убирает живот, и дурак таранит головой прибрежные камни! Так он и погиб. А чучело застучало себя в грудь и издало победный клич всех обезьян. С тех пор его прозвали Пин-Понгом. Он схватил лапой свою бывшую жену Джейн и полез с ней на небоскрёб! Тут вам и армия с полицией, и ФБР, ЦРУ, ФСБ и МЧС. И все кричат чучелу: отпусти Джейн, Васечкин! А он не может её отпустить, потому что боится высоты и упадёт! Но Джейн приписала к слову МЕТ А: АМЕТ ("мёртвый") , и колосс на глинянных ногах распался в прах, да ещё осыпал стеклом всех ФБР-овцев. И они услышали, как Джейн говорит: "Вычеркните ещё одного моего мужа!" Они вычеркнули. "Да сколько же у тебя этих мужей?!" "Сколько захочу! Одного слеплю из глины, другого из гипса, мрамора, из надувной резины и пр. и т. п." "Ну ты извращенка!" "Ес, ай ду!" Тут как раз показался ещё один монстр, ещё муж. Это был надувной резиновый моряк в безкозырке с надписью: "Отважный". Это именно с ним бились в своё время Охотники за привидениями. "Джейн, сделай же что-нибудь, а то он нас всех передавит!" "Вот и хорошо! Дави их!" И фантом огромной надувной задницей стал давить машины. Стёкла вылетели. Заплакали дети. Слоны побежали прочь из зоопарка в панике. "Вычеркни ещё 30 гадов!" - позвонила на мобильник чудовищному моряку Джейн. "Чё?" "Нет такого слова "чё", есть "что"!" "Меня это не интересует! Я - муж Мацапура, приехала за алиментами!" "С ума можно сойти! В рабочее время занимаются алиментами! А я - и есть Джейн Мацапура!" - с этими словами Джейн схватила самурайский меч, разогналась в машине и пропилила в монстре дыру! Воздух (или газ неон) вышел, чудище сдулось. Джейн хлопнула в ладоши с полицейскими и сказала: "Вычеркните ещё одного мужа!" "Надеемся, больше сюрпризов не будет?" Но тут прилетел Лизун. Это тот, кто дерётся в платье! Он орал: "Я буду вместо-вместо неё, твоя невеста честно, честное ё!" "Джейн, убей его!" "Нет, Джейн, убей его!" И у Джейн мозги зависли, она грохнулась на землю между Лизуном и ФСБ и умерла, повторяя: "Убей его!" Лизун растерялся: "Джейн, вставай!" "Нам очень жаль, мистер Лизун, но она наполовину из железа! Ещё не поздно обратиться в страховую компанию Джейн!" "Вы что-то сказали о страховке? Деньги - ничто! Я лучше куплю ей на могилку игрушечного медвежонка в магазине "Подарки"!" И Лизун грустно улетел за покупкой. Так тот холмик и стоит: "Джейн Мацапура 2000-2003 от любящего мужа." А внизу: "Вейт фор ми!" Однажды на могилу эту пришёл нищий, снял вонючие штаны и захотел по обыкновению (что он всегда проделывал на кладбище) ...ну, вы поняли. Но прочитав гордую, но суровую надпись на камне, расположился рядом, обгадив другой камень, на котором было написано: "А. Барсучков 1972-2972". А вона лиф форевер! Ком тугевер! Конечно, там была ошибка. 1000 лет никто не живёт. Кроме Барсучкова. Его заморозили, и он впал в анабиоз на 999 лет! К. P. S. Однажды ранней весной родился Барсучков. То есть, проснулся от анабиоза. Выглянул за окно, а там весь народ летает. Примостился на подоконнике вонючий БОМЖ и уже приготовился устроить кучку, но А. ему: "Пошёл кыш!" Распахнул окно. И в кресло-качалку залетел мистер Бублик. "О, мистер Бублик! Как долго я вас ждал! 999 лет!" А тот: "Вот тебе на машины! Вот - на дорогие сигары и женщин! А вот - на Интернет!" И достаёт чемоданы с деньгами. Причём на женщин - самый маленький. "Почему?" "Потому что в детстве ты упал с горшка и ушиб это место. Теперь у тебя осталось, чтобы только помочиться!" "Ну и сволочь же ты, Бублик!" - и с этими словами огрел того по черепу маленьким чемоданом! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-153

   7 декабря 2003 года. Добрейшая сказка. Жил был Старик Хоттабыч. Лысый, как Котовский. И без бороды, как после Нивеи фо мэн. "Опять бриться! Жжение! Сухость!" И вдруг видит, как в рекламе женщина ломает ножницы. Так он поломал свой тупой МАК-3 и отрастил бороду. Но ещё не знал о её волшебных свойствах. Однажды только в метро ему бороду прищемило дверью, так он выругался: "Трах-тибидох!" Но желания не загадал. Потому что от него все шарахнулись, как от обгаженного, и весь вагон опустел. "Ага!" - подумал Старик Хоттабыч. - "Тут дело нечисто!" Пошёл на футбольный матч, оторвал волосок, и все футболисты бросились вон с поля. Пошёл в цирк - тот же результат. Только один тяжёлоатлет Алёша ибн Волька не испугался, подошёл, приподнял Старика за шкирку и дал ему пинка! Старик отлетел, стукнулся черепом о баллюстраду и признал Алёшу самым могущественнейшим из Алёш. "Слушаю и повинуюсь!" "Хочу бабу! Бабу буду!!" - приказал Волька. "Какую? Блондинку, брюнетку, полную, костлявую?" "Слушай сюда, Старик: чисто по приколу, по понятиям: выкатывай поляну, а там разберёмся!" Старик ничего не понял, но родил 5 старушек-одуванчиков своего возраста. "Ты чё, не просёк? Старый морж хреновый! Давай непрофессионалок, студенток!" "Будь по-твоему!" И на ковре (самолёте) оказалось 5 студенток-очкариков-в-попе-шариков тощих, как Баба-Яга и измученных матаном! Плюнул тогда Алёша ибн Волька и загадал другое желание: "Хочу, мол, де, чтоб у меня была самая крутая тачка в городе! Джип-Лендровер, чтоб везде проходил. Где даже танк не пройдёт и солдат на пузе не проползёт!" "Трах-тибидох!" И перед безпредельщиком появился старый многоопытный и многоповидавший видов верблюд! "Да ты, дед, ничего, кроме верблюдов и не знаешь! Последнее желание щас загадаю, а то ты меня притомил. А потом пойду ремонтировать в сарай свой "Запорожец", а то муравьи проводку пожрали. Итак, хочу, чтобы моё имя знали все, и чтобы оно гремело в веках. Чтоб им называли улицы, города, метрополитены и монорельсы!" "О, мой повелитель, это не просто! Вы должны совершить что-то великое! Революцию там или изобрести ДУСТ против муравьёв хотя бы. Или стать Президентом США." "Ладно. Пусть Президентом." И они полетели на ковре- самолёте в Америку. Но по пути потеряли багаж. Алёша ибн Волька так расстроился, что проплакал две недели. Ну, прошли, значит, демократические выборы, и Алёшу избрали Президентом. "А теперь что делать?" "Начни войну в Ираке, потом в Иране, Албании, Молдавии, России, Китае - и везде насаждай свою идеологию Супермена!" "А что это?" "А то, что всякий брюнет - сверхчеловек. А блондины, рыжие, лысые - недочеловеки. И их надо уничтожить. Оставить 10% для обслуги." "Но и тебя тогда придётся уничтожить!" "Нет, я надену парик." "Ладно! Дальше я сам додумаю: все краснокожие, бледнолицые, жёлтые, чёрные, ниггеры, узбеки, папуасы, неандертальцы, аборигены - недочеловеки! Всех посадить за решётку. И в последствии отравить газом "Циклон-Б"." "Молодец! Так и поступим!" И рванул из бороды пук волос со словами: "Тибидох-трах!" "Да, а как насчёт евреев и женщин?" "Евреев уничтожить, а женщин отобрать самых породистых и пышнотелых для продолжения рода, а жидких и непрофессионалок - уничтожить! Да, оставить престарелых, чтоб нянчили новых арийцев! Теперь точно в Токио метро назовут моим именем!" Но отважный молодой гон-конговец Ван прознал про планы Вождя! И решил спасти человечество! Прокрался он ночью под видом евнуха в опочивальню Старика Хоттабыча, отрезал кусь волос и прошептал неправильное заклинание: "Трахнутый тибидох!" Проснулся Старик и заорал на весь Овальный кабинет: "Тревога!! Измена!!" Вана схватили и повесили кверх ногами в саду перед Капитолием и Белым домом. И все дети-брюнеты арийской рассы, сопровождаемые брюнетками пожилого возраста кидали в него окурками и огрызками. А также помидорами, так как "Балтимор" - наш томатный спонсор! Чем же завершилась эта поучительнейшая история? Явился брат Старика Хоттабыча - Абдурахман. Увидел горы трупов, виселицы от побережья до побережья на каждом столбу, мартеновские печки с дохлыми студентками и покачал головой! Вырвал из своей рыжей бороды волосок и произнёс: "Пусть всё будет, как в 2004 году от р. Х. А Хоттабыч и Алёша ибн Волька закупорены в сосуд с маркой "БАЛТИКА" и брошены в мировой океан во впадину на глубину 11 000 метров!" Так всё и случилось. И метро в Токио назвали именем Вана-Абдурахмана! К. P. S. Но однажды старый узбек Грека вытащил из моря, из впадины эту "БАЛТИКУ" и раскупорил. "Эх, Грека, недочеловек ты, недочеловеком! Знал бы ты, каких великих делов не удалось нам с Алёшей завершить! Но теперь, по обычаю, исполним твои три желания! Хоти, чего хочешь!" А Грека был транссексуал, трансвестит и эксгибиционист! И три его желания были таковы: хочу-де, груди, как у женщины; хочу, мол, ноги женские. А третье: хочу-дескать, чтобы женщины меня любили за большой хрен! "Вот озабоченный!" - решили Старик Хоттабыч и Алёша. Но желания исполнили. Да, чуть не забыл, Р. S. был такой: хочу, чтобы на Земле остались одни женщины! И всё так и исполнилось. Остались одни женщины. И метро в Токио назвали именем Василисы Хреновой, то есть, именем Греки. А Старик и Алёша самоликвидировались. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-154

   11 декабря 2003 года. Вы думаете, просто заполнить полторы страницы каким-то бредом? Попробуйте сами. А я уже заполнил т. о. 5 строчек. Давно ли недавно, недалико ли не близко жил один человечище. Иван Семёнович Травкин. И везли его в дурдом. "А далеко ещё?" - спрашивал он у Мандрыкина. "Не далеко и не близко..." "А Наполеон Бонапарт уже там?" "Все уже там..." "А можно я рыбок куплю? У знакомых аквариум разбил!" "Отпусти, Мандрыкин! Можно! (А то ещё кусаться начнёт!) " Вот так Иван семёнович оказался в дурдоме. "У него явная шизофрения: помешан на каком-то 35-ом зубе, хотя их у него всего 30! "А где 31, 32 и т. д.?" - спрашиваем мы. А он: "Да пошли вы!.. Не мешайте время отсчитывать: тик-ток, тик-ток! 3 часа! Бздыннь!!" Но его Бонапарт по макушке шмяк: "Уже три часа! Пора варить чефир!" "А на моих уже 3-15!" "Я отстаю! Тик-ток, тик-ток!.." Я бы ещё, честно говоря (а я не часто честно говорю) , приплёл бы в эту драмму тех, кто выжил в катаклизме и пребывал в пессимизме. И их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли. Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж и т. д. Но мне надоело писать про больницу. Уж лучше про природу, про солнышко, про жуков-долгоносиков, про стрекоз и т. д. А совсем гениальная идея: перегнать то, что я сам писал в 1997 году про насекомых. Я тогда тоже немало написал, но плохо. А про них - хорошо. Итак, на Машине Времени погружаемся на 8 лет назад. (Придётся сократить.) "КУЗНЕЧИКИ ОБЫКНОВЕННЫЕ. Большая Энтомологическая Энциклопедия: "Жучки обитают на всём Земном Шаре! Они мечут до 500 икринок и размножаются почкованием. У жучков - 8 членистоногих лапок! 2 из них - спереди, прочие - сзади, ими жучок цепляется за ствол и спит кверх лапами, вниз головой! При этом жучок маскируется под окрас дерева! Его фасеточные глаза разбиты на 40 секторов, каждый из которых озирает 1/40 часть мира! В Европе их называют Навозными или Колорадскими. А в Африке - Dulfasius." (Вот цветёт картошка, зеленеет луг! Вот ползёт Dulfasius! Он ползёт - не знает, что пора размножаться почкованием! ) Потом - про Кузнечика Обыкновенного: "Кузнечики живут на дубах и липах. Но к наступлению утра спрыгивают в траву и там стрекочут. На задних лапах у них (а лап этих - 6) стрекала. Они трут лапами и издают звук. Кишечник Кузнечиков заканчивается Клоакой. Из которой утекают ненужные Кузнечику отходы. Питается Кузнечик мертвечиной - трупами парно-рогатого скота и млекопитающимися. За что в Индонезии носит имя Sarancha. Если Кузнечик скапливается в тучи, то уничтожает всех на своём пути! И вся Индонезия опустошается! Размножаются Кузнечики фотосинтезом. То есть, из каждого Кузнечика получается до 1 000 000 икринок! Эти икринки спешат на нерест! Так упорно, что плывут против течения и выбрасываются на берег! И все берега Гренландии усыпаны икрой. Но Гринпис сбрасывает её обратно в море! Таким образом выживают до 100 взрослых Кузнечиков. При наступлении врага Кузнечики Обыкновенные издают ультраписк Тревоги! И все прикидываются умершими! А некоторые так и остаются навсегда! По теории Дарвина это называется Самоотбором! Так как выживают только Суперкузнечики, то за 1 миллиард лет эволюции из беззащитных насекомых Кузнечики превратились в покрытых панцирем чудовищ! Толщина брони достигает 20 сантиметров и не поддаётся зажигательным и противотанковым снарядам! Гигантские когтистые лапы оканчиваются 10-тью ложноножками. Так что Кузнечики прекрасно плавают в любом болоте и летают по воздуху со скоростью до 120 км/ч! Для этого у них - перепончатые крылья! Кузнечики с высоты замечают крупно-рогатый скот и бросаются его пожирать! Один Кузнечик Обыкновенный способен забодать до 10 быков единовременно! Поэтому щас все Кузнечики занесены в Красную Книгу, так как находятся на грани истребления колхозниками и ковбоями! Шкурка одного Кузнечика стоит до 200 рублей! А из их битвней делают до 100 бильярдных шаров. Эти шары отличаются от слоновьих тем, что катятся в 3,7 раза быстрее и имеют иннерцию 2,23 Кельвина. Так что летят, как шрапнель и запрещены Международной Бильярдной Ассоциацией от употребления в 1967-ом году." На картинке был изображён Кузнечик Обыкновенный во время боевого барражирования в поисках рогатой жертвы. Его пасть была распахнута, и там в 4 ряда торчали острые зубки! По бокам же был Китовый ус и жабры, чтоб Кузнечику легче дышалось и легче было всасывать планктон. На боку летящего Кузнечика красовалась надпись чёрной краской: "113". Это, понятно, Гринпис пометил редкое животное, чтобы после легче опознать трупик! Фасеточные глаза Кузнечика смотрели в разные стороны. 20 фасеток - вниз, 10 - вверх и 10 - внутрь себя! Из носа чудовища текли сопли. А лапы были растопорщены во все стороны! "Врагами Кузнечиков Обыкновенных являются прежде всего Колорадские жуки! Они пожирают икринки Кузнечиков. А взрослым насекомым забираются в кишки и размножаются там, паразитируя! Бедные Кузнечики не знают, что и думать и катаются по земле, рыча от боли! Колорады же питаются тем, что ел и шеф. То есть, коровами, быками и ковбоями с колхозниками! Так что к 50-летнему возрасту становятся по величине сравнимы с самими Кузнечиками!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-155

   15 декабря 2003 года. И послала бабушка Красную Шапочку через лес к своей свекрови, то есть, к свёкру с пирожками. Вот идёт маленькая девочка, идёт, как вдруг вылезает зелёный пришелец и говорит: "Эх, красно-шапочная твоя душа! Я уже вот как миллион лет околачиваюсь на этой планете! И знаешь, какая у меня мечта? Поесть пирожков!" Тут отважная девочка достала баллончик с газом и прыснула ему в морду! "Нет! Только не это!" - возопил пришелец и упал замертво. Но тут вышел второй пришелец, его кузен, то есть, свояк. А Красная Шапочка наступила на первого: давим первого пришельца. А теперь второго, дайте второго! А теперь обеих пришельцев мы давим вместе! Это, дорогие мои, твист! Потом бросилась бежать Красная Шапочка! Ветки хлещут по прекрасному накосметичному лицу! Сзади доносится топот пришельцев! Вот речка! И Красная Шапочка, как была (на велосипеде) , так и въехала в реку! А там глубина с головкой! "Утопла! Утопла!" Но нет, вылезла и кричит: "Снимите меня, снимите!" А фотограф ей: "Снимаю! Снимаю!" А она: "Дяденьки, разойдитесь! Я кататься не умею!" И по недостроенному мосту проехала через овраг. А рабочие всё удивлялись: "Ведь с закрытыми глазами!" "Прокол, прокол, ещё прокол!" - и машина с репортёром тоже застряла, как попадали и прочие гонщики. Но Красная Шапочка, вихляя, чудом объехала все проволоки колючие и прочий мусор. И победила в гонке. На финише один пришелец говорит другому: "Я - Волк!" "Нет, это я - Волк! А ты - Кот!" И давай драться! Красная Шапочка: "Вы что, озверели?" Надкусила восковый пирожок и говорит зрителям: "Надо идти через лес!" И все гонщики, Шапочка и пришельцы давай исполнять французскую народную песню с неким французским юмором: "Как сажать капусту!" Мол, можно носом, руками, ногами и пр. И все зрители встали и рукоплескали и пели: "Хэй, Джюд!" А Красная Шапочка им: "Теперь только девчонки! А теперь - мужчины, то есть, мэн онли!" Между тем на жёлтом воздушном шаре полетели зелёные пришельцы. "Это не подстроено!" И действительно, этот шар показывали постоянно по НТВ вместо яблока. То есть, он тоже зелёный. А не жёлтый, экскюз ми. Между тем часть прогрессивной кувейтской молодёжи уже тянула верёвки, с которых вдоль фонарных столбов свисали длинные тела. А камикадзе-смертницы устраивали взрывы на Тверской и Моховой. Я не буду брать грех на душу и говорить, что это были Красные Шапочки, вкусившие тротиловый эквивалент. Нет, это - смертницы из Пакистана. Между тем смеркалось, как всегда смеркается в ПВН. Солнце выключили. Давайте разберёмся с этими смертницами, этого мы ещё не делали. Итак, они были фанатки Мохаммеда. И бубнили молитвы, прежде чем нажать на кнопку на животе и вознестись на небеса, как знаменитый Карлсон. А молитва эта звучит примерно так: "Я - арийка! Адольф - со мною! Я - эссесовка и не знаю страха! Да будет взрыв - сказал монтёр и попой лампочку протёр!" Ну или примерно так. Ладно. Сказка мамба намба файф. Однажды в студёную зимнюю пору я из лесу ехал, был страшный навоз! Гляжу: поднимается медленно в гору навозу тележка, везущая навоз! Откуда навоз-то? - спросил дурачину. Да из лесу, вестимо: коник мой гадит, а я отвожу. Купила мама коника, а коник без ноги. Купила мама слоника, а слоник без ...ха-ха! То есть, без ..зды! И в досаде села мамаша на танк и проехала через стену зоопарка! И все животные разбежались по городу! А там был ещё главный герой-злодей. Так он вывалился из окна, свалился на тент, встал, и его забодал комар! То есть, загрыз лев. А лифт, конечно не работал! Это точно, верно! Тогда Красная Шапочка снова тащит этого злодея по лестнице на 20 этаж, чтобы выбить из него показания! Так он падает в бассейн и смывается! И тут-то лифт и заработал! Точно, верно, так и было! А Красная Шапочка купила на вырученые от продажи булочки деньги машину Ока и вдруг слышит, как в кузове кто-то стучится! Она взяла монтировку и врезала ему пару раз! Он затих! А каково ей ехать после по фривею! Но она твёрдо знала, что Басаев с ней, она - истинная чеченка, а враг будет разгромлен. Потому что у неё за спиной - Чечня, то есть Родина! К. P. S. Сказка намба сикс. И тут случайно у Красной Шапочки спали штаны! И она оказалась в неглиже и чулках. В зале засвистали. Но вышел Волк, штаны тоже спали - и у него - тоже неглиже и чулки! Что стало со зрителями! Особенно с девчонками! Они перестали петь "Хэй Джюд!" и заорали благим матом! Полицейские хлопали их по щекам и уносили со стадиона! А Красная Шапочка и другие артисты принялись за более "горячее" - Ши лофт ю, ЕЕЕ!! Тут вообще произошёл обвал цен на долларс, он стал стоить копейки и дозвониться всегда можно! СуперДжинс! А у нас - Новый Год! Потому что ОНИМОТОИМ! А ОНМОТОЕЙ! А ОН проМОТО все деньги. Она схватила ему за руку и спросила многократно: "Где ты девал деньги?!" К. P. P. S. С другой стороны - тариф летний, конкуренты отдыхают. А теперь представляем новый Энерджайзер! Он действует дольше, намного дольше и ещё дольше! С добрым утром! Бриться! Опять! Это раздражение, жжение! Но теперь с новым Олд Спайс фор вомен это становится приятным! Гладкость и красота ваших ног, интимных мест, линии бикини и декольте! Да, жопа с ручкой! Мне ещё надо написать, чтобы было полторы страницы! Я - ГРАФОМАН! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-156

   19 декабря 2003 года. Сидела Марфа и крутила веретено. И плела кружево. Красивое получилось кружево: рожа Весёлого Роджера и две скрещённых шпаги. Это вообще был кооператив "Узник", а на лбу каждой трудящейся было вытатуировано: "РАБ"! Но вообщем, сказка не о них, а о любви. Есть даже такой бестселлер: "Только про любовь"! Итак, его огненный меч пронзил её насквозь! А её прекрасная пещера увлажнилась и впустила белого кролика Роджера. Кто подставил кролика Роджера?! Короче, плыл пиратский фрегат. И вот видит он - в океане плавает на надувном спасательном круге Весёлый Роджер! "Тревога!! Человек за бортом!" Роджера отловили, а потом со смехом заставили пройти по доске над морем, коля его шпагами! Так он снова упал и утоп. Но пираты есть пираты, те же чеченцы, только ископаемые и доисторические. И пошёл Роджер смотреть мюзикл "Ост-Вест". А вместо актёров на сцену вышли те же чеченцы и играют постановку "Сакля" с драмматической концовкой, когда всех зрителей берут в заложники и сами погибают от газов. "Эй, женщина! Ты пол в сакле вымыла?" "А что, дорогой?" "А то, что я буду расстреливать каждого десятого каждую десятую секунду, если пол грязный!" "Вот тебе полный карт-бланш!" И со сцены боевик Ардыбараев давай поливать зрителей из автомата! "Нет, ребята! Такой спектакль я смотреть не намерен!" - пробормотал Роджер и бросился вон! "А ты куда, цыплёнок? Ты разве не в курсе, что больше всего на свете я люблю кроликов! Под собственным соусом!" "Не знаю!!" "Так, о кроликах поговорили, о живописи тоже... Так, ты кто такой?!" "Хрен со стены!" И Роджер (несмотря на всю свою трусость!) ударил ногой по шарам боевика и бросился бежать! "Не так быстро, приятель!" - и на пути его возник сам Барби Ораев с автоматом. "Кем ты себя возомнил? Ударил нашего Ардыбараева, о живописи высказался нагло, что не все картины Пикассо понимаешь... Да ты вообще понимаешь Живопись? Вот хотя бы тот портрет императора Карла, которого загадили мухи? Или ту картину спасения утопающего фрегата, что висела в Малаховке?" "О да!" "Что о да?!" "В Малаховке висела прекрасная картина! И ещё картина "Рожь". А ещё я знаю про "Мишек на севере", есть даже такая конфета." И Роджер закинул руки за голову, а внизу, на столе появились его кроссовки и забросились одна на другую. "Сидишь, смотришь на картины, покуриваешь травку... Благодать! Иду, курю! Слушай, Ораев, а что, если нам взять на пикничок Марфу? Не баба, а 33 удовольствия! Не даром воспел её Киркоров: "А у моей Марфы белая коса! Мягкие пуховые сисочки у ей! Жаль, жалко мне: сисочки у ей! Сладкие медовые губочки у ей! И т. п." "Да, хорошая песня! Но сейчас мы собрались сюда, чтобы с воинскими почестями закопать тебя, Роджер в могилу." "Да вы наверно шутите, ребята? У меня же баллончик "Черёмухи", и я вас всех посажу! Я, Яков!" Мол, Яков вас пересажает. Но нет, не пересажает, потому что дурачок, у него и справка есть. А на лбу у него написано: "РАБ (идиот)" И есть "Удостоверение идиота". Так что щас самая грустная часть нашего рассказа. Мрачно шумела листва чахлых безлиственных дубов. Трепетали берёзы и ольха. ("И на Марсе будут яблони цвести!") Цвели яблони. Кто сказал, что это всё на Марсе?! Это ты, Буратинов? Кусок идиота! А кто выкурил весь гербарий? Упыренко? Сядь, смотреть на тебя страшно! Итак, дело на Марсе. Нелёгкая судьба Роджера закинула его туда вместе с 4 чеченскими боевиками. Ардыбараев все бросался спасать его, мол, я тебя любил! Но Ораев пригрозил тому, что скрестит с ним шпаги. Итак, лодка с Роджером и с палачом Усыбасаевым выплыла на середину старого пруда. ("Есть в старом парке грязный пруд, там лиллии цветут!" "Жил чёрный лебедь не в шикарном, а в чёрном пруду! Белый лишь во сне! Чёрный лебедь: и печаль, и грусть!") Итак, щас самая грустная часть. Схватил Роджер надувной спасательный круг и прыгнул в пруд! А чеченцы ну давай стрелять по воде!! И всё мимо. А надо было по кругу. И скоро течением этот круг вынесло в океан. Куда впадали три реки. "Не покидай меня, любимый! Но пятый мой совсем не такой, в его руках я таю, как снег!" Это всё вспоминалось Роджеру, когда он выплёвывал океанических рыб и солёную воду. Тут-то его и подобрал пиратский фрегат. Вы скажете, что спасение Роджера из лап чеченцев - фантастика? Точно. На самом деле всё было не так. Он нацепил на руки Усыбасаева круг, вырвал из лапок того автомат и открыл шквальный прицельный огонь по бродившим по берегу чеченцам! "Утка в зарослях - моя любимая мишень!" - подумал Роджер. И сразил всех. Даже Ордыбараева. "Я же любил тебя!" "А я тебя: не любил!!" - вот так. И уплыл по одной из трёх рек в океан. Там он пил таблетки, которые от качки перекатывались по столику. Смешно. И ел пересолёную яичницу. А потом по рации съиммитировал удаление и выкинул второй спасательный круг с надписью: "Весёлый Роджер". Этот-то круг и послужил бесспорным доказательством того, что кролик утонул. А сам он высадился на Пиренейском полуострове и справил себе новые документы. "Я чист, как слеза!" "Я тебе не нравлюсь?" - спросила проститутка. "У меня дочь твоих лет!" Да, Роджер имел жену, детей, внуков и всё нёс в дом, для дома для семьи. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-157

   23 декабря 2003 года. Готическая сказка в духе Робин Гуда. В старом-старинном замке графа Франкенштайна жил сам граф, его жена, тёща, свояк и внуки, маленькие Симон и Симона-Джульетта. А ещё в замке водилось привидение дяди Александра, которое по ночам бренчало цепями и на балалайке. И вот решили дети извести привидение. Нацепили они белые балахоны, на головы надели репы с прорезями, подсветили прорези фонариками и пошли в подвал! "Ох, плохо мне!" - стенало между тем привидение! - "Ох, глаза закатываются!" "Щас мы тебя вылечим!" - и отважный Симон направил на него струю из баллончика "Черёмухи". А Джульетта - из баллончика "Дуст"а. "Ах так! Тогда пусть произойдёт чудо!" И дети вмиг стали взрослыми дядей и тётей! Чудо! И полюбили друг друга, тем более, что были не родными и не сводными, а из пробирки. И сейчас в подвале - постельная сцена! Которой никогда не бывало и больше не будет! Только в ПВН-157!! Нежное покрывало (пропитанное "Ванишем", мягким отбеливателем) соскользнуло с её стройных ног и обнажило сладострастную плоть! Семейные трусы "Одуванчик" соскользнули с его мускулистых ног и обнажили его желание! Толстыми мужскими пальцами он трогательно снял с неё лифчик и обнажилось её предвкушение! Это предвкушение в размере двух прелестных перси было так велико, что увеличилось и его желание, становясь могучим и сильным, как ветер. И распустился цветок её предзнаменования! "Никогда не знал о любви такой! Ты изменилась, восхитительная ночь!" - промямлил он и стал массировать ей её прелестные перси, а сам телом двигал-двигал! Ай ляйк ту мув ит - мув ит! От счастья он заговорил на английском языке, хотя ничего до этого не знал по нему. Почему-то ему на ум пришло: тиспуун афтер евери мил (чайная ложка после каждой еды) . Но он отогнал от себя этот глюк. Итак, их тела ритмично сокращались, когда в эту идиллию вторгся дворник дядя Ваня, который принялся подметать двор! "Он с ума сошёл! В такой час!" А на ум привидению пришло: "Дядя Ваня, нас не трожь: я хорош и он хорош и танцуем на метле танец-польку во дворе! Петя, ты метлу не трожь! Ты её назад положь! От меня тебе влетит: мой не трогай реквизит!" Но привидение отогнало от себя этот глюк и подумало по- английски: "Вот за хэлл гоинг он!" (Что за ерунда?) Но любовники уже кончили трахаться! Они курили, разметав тела по матрасу. (Купишь на рынке ядовитый ананас, и от сигареты загорится твой матрас!) Итак, секса не получилось. В самый ответственный момент у него произошла осечка, а она КОНЧИЛА раньше, чем он НАЧАЛ. Или наоборот. Одним словом, они остались без удовлетворения! И стали крысится: "Это всё из-за тебя, дура!" "Что? Повтори, что ты только что сказал?! Сам дурак!" "Коза!" "Сам козёл!" "Фригидная!" "О, что это ещё за новое слово?" "Оно означает, что ты - холодная, как морозильник!" И она в ярости влепила ему пощёчину! А он схватил нож и принялся резать её ночную рубашку, бормоча: "Что это за гадкая усмешка? Я срежу её с твоего лица!" "Да ты просто маленький неудачник, убийца-иммитатор! Ха-ха!" Он разозлился по-настоящему и вспорол ей сердце!! Произошло очередное убийство! На место преступления приехали копы. "Как нелепо!" - сказал Следж. "Да, жестоко отбирать у человека жизнь!" "Нет, я про тех, кто обводит мелом трупы! Какой нелепый способ зарабатывать себе на кусок хлеба!" "У меня щас начнётся мигрень! Я это уже чувствую!" - сказал капитан Транк, потирая виски. Он отошёл и с размаху вляпался во что-то липкое! То было приведение, которое по-прежнему висело на цепях тут, в подвале. "Я всё видело! Но ничего не скажу! Потому что моя собственная мама была полицейская, а каково быть вскормленным матерью, через плечо которой висит кобура? Ладно, так и быть: скажу: я ничего не видело и не слышало! Легло спать, очнулось: гипс, то есть, труп!" От этого парня нет проку - решили копы и пошли допрашивать садовника дядю Ваню. Дяда Ваня сразу сказал: "Это я её убил! А ещё я устроил Полтергейст, Уолтергейст и родил Монику Левински! Так же взрыв ядерной бомбы в Хиросиме - моих рук дело! А ещё я отравил Мерилин Монро и Грету Гарбо!" Его моментально повязали! "Всё-таки у нас не такой уж и неудачный день, капитан!" - сказал полковник О,Нилл. "Да, дворник красиво умрёт! Мало того, он умрёт свободным! Его признания очистили душу этой грешной овцы Иисусовой! Аминь!" И капитан Картер включила рубильник! Дворник задёргался, повалил сизый дым, и всё было кончено. Вот так капитан Транк отправил в архив очередное раскрытое уголовное дело под номером 157, а я написал первый в жизни детектив ("Он написал-таки убийство!") . Но меня на то подвиг Миха со своей Золушкой, которая голая отплясывала на столах! Я об этом долго думал и решил в общем, что наши сказки могут существовать параллельно, как северный и южный стили кун-фу в Китае. Может, мои ПВН-ы и хуже в чём-то. Но я и не претендую. Уж как могу. Но с другой стороны, есть чему поучиться. Подобную Золушку я, конечно, создать не могу, но могу наплодить тысячи скелетов и трупов! А это тоже товар! Хоть пока никому и не нужный (Привет, фонд "Поколение"! ) . На сём прощаюсь, летописец Александр, по совместимости и привидение замка Иф! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-158

   27 декабря 2003 пока года. Лирическая сказка про любовь. Они стояли на мосту. И он начал сдирать с неё платье. Она засучила белыми ногами. Но тут проходил отважный пионер, он врезал тому оплеуху, и тот упал с моста. "Кто тебя просил защищать меня?!" - сказала она. И тоже врезала оплеуху пионеру. Тот тоже сальто в реку. "Мне это понравилось, хотя не знаю, зачем это!" - сказала свекровь прапорщика Задова и влепила оплеуху Ей. И она с моста. Его же звали Шурик. Они сидели на берегу и дрожали от холода. Потом залезли в спальные мешки и застегнулись. Мешок с Шуриком покатился с горы в водопад, но зацепился за ветку! "О, Боже ты мой! Шурик, держись!" Но Шурик чихнул, сук обломился, и матрас полетел в реку. Доказали доктора Европы: на матрасе устают попы! А ещё там живут клопы! Так нафиг вам матрас! На матрасе спать вре-едно, прибавляется толщина, недовольно кричит жена, так нафиг вам матрас! Так пел про себя Шурик, чтобы не умереть в реке от страха в омутах. И не разбиться о скалы и валуны. Тут не подвиг, тут работа: этим глыбам нет числа! Может нас за поворотом ждут великие дела! Поспешим отсюда прочь! "Надо дедушке помочь!" То есть, девушке. То есть, Шурику. Помочь ему завалить девушку. И они принялись давать советы, как это происходит в Швеции, где, как известно, когда трахаются на улице, прохожие помогают советами. "А ещё лучше помогает кора мангрового дерева!" "Какого, какого дерева?" Это уже, когда болит 33-ий зуб. "Прессу надо читать! Психиаторы! Да я бы таких психиаторов у себя в области поганой метлой выгнала!" И осклабил в ощере все 33 зуба марсианин Травкин и давай танцевать танец с саблямии в тонации МИМИНОр. "Зинаиду Матвеевну хочу!" "А она вас не хочет!" Мужчина, у вас упало! Другими словами, дядя Ваня уже приготовился перегрызать водопровод и канализацию в своих Верхних Ямках, как явились добросоветчики и помешали ему осуществить дрим ком тру, мечту. Он успел только прокусить небольшую дыру, как его окружила толпа поклонников с его фотографией в журнале: "Авторгаф, пожалуйста!" "А кто это?" "Не знаю!" Девочка спросила: "А где же ваши кошки, товарищ Куклачёв?" Матюгальник на станции Волобое закричал: "Ура, товарищи! Теперь у нас есть свой марсианин! И он нам расскажет, есть ли жизнь на Марсе! И лететь туда не надо!" Но Травкин уже перегрыз основание столба, на котором висел репродуктор. "Товарищ, вы не поняли! Товарищ не понял!" "Всё я прекрасно понял! Я - Маззи и жру всё металлическое: решётки, часы, столбы и т. п.!" "У товарища дежа вю! На самом деле он - профессор из Америки, направленный со спецзаданием перегрызть нефтепровод в Новом Свете, чтобы всю нефть покупали в России! И под видом профессора-энтомолога его забросили в Северную Дакоту ловить бабочек! Хотя всем известно, что последнюю бабочку тут поймал Неуловимый Джо! Бабочка исцарапала Джо когтями и прокусила руку. Поэтому он не стал её... Он незаметно убил её: чик - и она на небесах. Но в последний момент кишечник бабочки опорожнился, и Джо стал в зелёной отрыжке. Подобные бабочки опорожняются раз в 500 лет. Так что пока Травкин разлёгся под канализационной трубой, раскрыл пасть и приготовился кусить. Но тут подбегает к нему человек, к тому же разя перегаром. Мол, сгинешь ты сам от куся своего. Я, мол, был поздоровее тебя, но как напился из прокушенной канализации и был изнасилован двумя местными проститутками в археологической могиле, так совсем спал. "Товарищ, без паники!" - сказал этому второму марсианину Травкин. - "Отойди, если я лопну!" И снова примерился к трубе. Тут на него налетели проститутки и давай насиловать! И его постигла судьба предшественника. А проститутки были агентами ФБР. Вот так они спасли США от финансового кризиса. Так как и нефть хотел перекусать. Но потом ему 33-ий зуб удалили (при этом ошиблись и удалили и 32-ой) , и он превратился в мирного марсианина. Его вы можете увидеть на ВВЦ, в питомнике и просунуть в клетку булку или плюшевую игрушку. Он не кусается, а только иногда ругается матом на весь питомник. А директором этого питомника был я. И я решил привезти к нему на случку гориллу из Южной Америке. И вот началась идиллия. Молодые не налюбуются друг другом и не перестаю щёлкать челюстями. Их даже приглашали сняться в фильме "Челюсти" как дублёров касаток-убийц. Так как челюсти их всех очень похожи. И на экране был эффект, точно не знали, Травкин это или касатка. С пожеланиями Нового Года. Следующий ПВН будет как раз в сочельник (что это?) (а ХЭЗ!) . Но однажды Травкину надоел питомник, он перекусал решётки также и у всех тропических животных и выпустил их наружу. Они стали бегать по городу, ища прерию. А сам он в окружении Попугая, Собаки и Мортышки отправился опять в Северную Дакоту закончить дело всей своей жизни, мания такая. И перегрыз-таки нефтепровод! "Мы богаты! Мы богаты!" - запрыгали зверята и с ними Травкин-Сверхболит (от Айболит и Неболит) ! Они измазались в нефти. "Чуваки, мы по уши в нефти!" Вы уже поняли, что это была не та труба. Приехали монтёры: А, это здесь прорвало канализацию! "Эй вы, козлы, не смейте трогать мою нефть!" Вот и сказке конец, и Суперболиту конец, и монтёрам конец. А я так и остался директором питомника, но только зверей пришлось набирать заново. Разных Гиппопо и Алигаторов. Наших, не марсианских. Так что самое зло - на Марсе!! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-159

   30 декабря 2003 года. Последнее ПВН! Точнее, в этом году, так что не ждите! ПВН вечны, как ЛЕНИН и СТАЛИН (шучу) . Однажды зимой ребята играли в снежки. Витя попал Вове в глаз, но драки не завязалось. Ребята обнялись и пошли кататься на каток. Тут Витя подставил ножку Вове, и тот упал и разквасил себе нос. Но они обнялись и принялись гоняться за девчонками. Что за ерундовину я пишу?? Нет, это были уже взрослые Витя и Вова, хулиганы! А дело было летом, в Подмосковье, короче - в деревне Хрипань! Они отловили одну девушку, Надю и решили совершить насилие над ней, короче говоря - изнасилие! Но тут с Рейхенбахского водопада после неудачной (прямо скажем) рыбалки возвращался отважный Херлок Шолмс и его верный пёс Ватсон. Увидя изнасилие, очки Шерлока от изумления полезли на лоб, а жидкие седые волосики встали дыбом! "Донт мув! Полис!" - закричал он и выстрелил вверх из своей (скажем) берданки! Хулиганы исчезли, а Херлок, недолго думая (де) решил продолжить изнасилие над ополоумевшей без сознания девушкой! Его прельстили её белые ноги и упругие перси! А также прочие оголённости, которые она неустанно смазывала молочком для тела с двумя родственными коже куэнзимами КУ-10. Пёс Ватсон заливисто лаял и прыгал над кряхтевшим от натуги Херлоком! И конечно (подчеркнём) , ничего у него не вышло! Тут явился доктор Мориарти, слепой, как полено. Так как после неудачной рыбалки Херлока ослеп, так как Херлок невзначай заехал ему блесной в глаза. А до этого хитроумный Мориарти изображал рыбу в водопаде и по-рыбьи вскрикивал: "И-а! И-а!" Ну, как дельфины. Остальные рыбы, мои маленькие любители ухи, хранят молчание! Ну вот, Херлок его и ослепил. Так что щас Мориарти бредёт с протянутой рукой, стучит тросточкой и приговаривает, как приговаривают все китообразные: "И-а! Подайте бедному слепому коту Базилио на пропитание! Лицензия пана Паниковского за номером 2!" "А у кого первая лицензия?" - спросила на миг пришедшая в себя Надя, но от натуги снова отключилась, этот её вопрос её и доконал. "Ах ты, слепец! Пшёл к чёрту! Из-за тебя у меня ничего не получилось!! Ватсон, куси его!" - недовольно (как вы сами уже поняли) разругался Херлок, а Ватсон подскочил к Мориарти, пытаясь его укусить! Но тот так врезал ему тросточкой по ушам, что пёсик ошалел и прыгнул в водопад близлежащий! "О, май даг!" "С вашей собакой всё в порядке! Или нет? Как бы то ни было, да будет лёгок ваш путь, и хранит вас ваш ангел-хранитель!" Херлок, не взирая на злобу, подал убогому 10 рублей и перекрестил его. Тут Надя пришла в себя! "Наконец-то! Я так долго ждал, пока ты станешь сама собой!" "А что я делала?" "Обозвала меня "зомби", дала под зад покойному псу Ватсону..." "...И ударила меня по попе!" - сказал удаляющийся Мориарти. "А это кто?" "Привидение! Не обращай внимания: скоро он свалится с края платформы, и с ним будет покончено раз и навсегда!" "Поверьте, я не ведала, что делаю! А когда вы пытались произвести изнасилие надо мной (а короче говоря, изнасиловать!) , я заметила на вашем органе родимое пятно, такое же, как на моей попе! Значит вы - дон Луис, мой долгоисканный и многожданный отец!!" "Надежда, дочь моя! Но подожди, как же ты нашлась? И тем паче, как ты можешь быть моей дочерью, когда у меня сын - Альфред-Эдуардо?" "Нас подменили в роддоме мерзкие шестёрки Мориарти!" "А, понятно!" - хотя Херлоку ничего не было понятно, и у него начинали мозги ехать набекрень. Он принял СУСТАК и Нитроглицерин. Но они были прошлого, 1893-его, года и не подействовали. Поэтому мозги съехали. "Да катись ты, дочь моя, куда катилась! Нахлебница! Я тебе больше не отец, и зарабатывай на хлеб себе сама! То есть, проституцией, как всегда за все 30 лет жизни! У меня же на всех вас есть досье! Ты - Сонька-Золотая Ручка, а бандерша у тебя - Рыбачка Соня Как То в МАЕ. Сложное имя, но я вас всех запомнил, когда зубрил свою картотеку на букву "С"! Я вообще пролиглот!" Тут издали послышался шум Ливердейского экспресса, уходящего на север с уптаун платформ и вскрик! "Ну всё, с Мориарти покончено! Он (наконец-таки) свалился с края платформы! Плакали мои 10 рублей! (А точнее - долларов!) Пойду помародёрю трупик, может, и достану их!" И Херлок дрожащей походкой вышел из мая и скрылся из глаз под машиной БЕЛАЗ! (По-английски: BELAS.) Вот так бывает со всеми, кто хочет помародёрить трупики невинноубиенных жертв. А Соня-Надя оправила юбчонку и пошла на своё привычное место на панели. То есть, на Тверскую-стрит, проходящую неподалёку. Там её купил один богатый иностранец, кто их знает, может и шпион! Он её как личность не оценит, что ему души её порыв! Ты ему отдашься из-за денег, а любовь промчится стороной! На твоих щеках горит румянец, но не от хорошей жизни он, вот к тебе подходит иностранец, кто их знает, может и второй шпион! То есть, работа закипела! Покупаете интердевочкины карточки и работаете! То есть, пилите компьютер! Наплыв желающих был так высок, что скоро Надя совсем одурела и давала прямо на берегу водопада, но ни у кого больше не встречалось знакомого родимого пятна. И она скучала по папе. А также по маме и по тёте Саше! С которой они играли в детстве, и которая кеглей выбила ей НН-ное количество зубов! Но не будем о грустном! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-160

   3 января 2004 года. С Новым Годом, друзья! С Новым Счастьем! С рождеством Христовым и пасхой! Со светлыми праздниками. А теперь самоучитель "Как самому в домашних условиях убить Кота!" Глава 1. Во первых, Кота надо отловить. А он не ловится, не мурлычет и не трётся обо все углы. Потому что знает: пришёл его последний час! Надо: "Кися-кися-кися! Кис-кис-кис! Тишка-Тишка-Тишка!" Но он продолжает не ловиться. Тогда вы берёте большой дрын и Глава 2. этим дрыном гоните кота из-под кровати наружу. Кот злится! Вы рили (действительно) разозлили Кота! Потом вы надеваете шахтёрские (или какие-нибудь другие) варежки против царапов Кота и хватаете Кота за шею! Схватив, вы говорите: Глава 3. "Приговариваю тебя, Кот, к Высшей мере наказания - Смертной казни через повешение!" Кот ничего не понимает, да это ему и не важно. Вы закидываете его лепестками роз, блёстками и конфети и надеваете на него полосатую робу. Кот от ужаса делает последнюю в своей кошачьей жизни лужу. Потом вы засовываете одну розу ему в зубы и фотографируете Полароидом. Все мрачные атрибуты уже готовы: промыленная верёвка, стул и люстра! Вы надеваете Коту на шею верёвку и говорите: "У тебя - вес! И ты подохнешь, как собака! Наконец-то я это увижу!" И вышибаете ногой стул из-под Кота! Глава 4, заключительная. Кот болтается в петле, но так как у него вес, крюк обрывается, и кот жив-здоров падает на пол и убегает! "Фокусник!" - говорите вы. "А вообще крюк для люстры должен выдерживать 200 килограммов вертикальной нагрузки!" Подметаете мишуру, а потом идёте гладить Кота, потому что второй раз не вешают и не расстреливают. В кармане Кота вы находите записку: "Я ничего не скажу и никогда не расколюсь! Да поможет мне Бог! В моей смерти винить всех, кроме меня. А очсобенно - Её!" Это написано про вас, ведь вы - женщина средних лет, симпатичная. Это под вашей дверью Кот мяукал до такой степени, что разозлил вас, и это он опять сходил мимо лотка. А что в лоток, так так закопал, что не раскопаешь ни одной лопаткой для выкапывания шариков и колбасок! Раздел Второй. Глава 1. Как уничтожить Всех! Если вам мешают эти Все, их надо уничтожить, но только по Высшей Мере наказания, то есть, через расстрел. Вы берёте бузину, трубочку и начинаете их расстреливать! Они корчатся в предсмертных муках, кричат: "А я голосовала за Зюганова!" "А я - за Александра Русского!" Потом всё стихает. Комната полна шариков бузины, крови и сукровицы. Они мертвы. Вы довольно играетесь ихними мёртвыми конечностями, подбрасываете их в воздух, сжимаете в кулачок и грозите незримому себе: "Ух, я ему задам! Он у меня туалет языком вылижет! И ванну, которая должна проветриваться!" "Это он сожрал толику самого лучшего новогоднего салата! Ну я ему устрою! Ему небо в снегирях покажется! В одуванах! Он мне весь салат выблюет!" "Ах, это от него пахло?! Так я его с ног до головы оболью дезодорантом для туалета!!" Глава 2. Вы, молодой мужчина лет 30 берёте нож для разделки крокодильих туш и начинаете расчленять трупы, чтобы они пролезли в мусоропровод. За этим интересным занятием вас застаёт Кот, выживший в 1 Разделе этого "Преступления и наказания". Вы говорите Коту: "Всё, Кот, больше тебе никто Вискаса не купит, и ты тоже подохнешь скоро!" Кот жалобно мяучет и уходит. Но тут приходят муки совести. "А может, зря я их вот так, без Шариатского суда, угрохал?" Ладно, на этот случай есть Живая Вода, то есть, попросту дезодорант для туалета. Вы прыскаете им на трупы, конечности срастаются, глазёнки открываются, появляется нитевидный пульс и прочие признаки жизни. Глава 3. Они снова живы. "Так какой гад пожрал специально от него спрятанный салат? Кому я сейчас дам по шее?!" И мужское бу-бу-бу: "Женщина, заткнись! Щас в Перово поедешь!" Из-за вас ругаются! Вы лежите ни живы-ни мертвы и видите в своём черепке слева большой белый цвет. Но он очень страшный и обжигающий. За окном метёт дворник. Вот его метла по асфальту бжик-бжик! И наступает тишина! И снова бжик-бжик! После грома всегда тишина. А глаза вам режет чёрный свет. Или белый. А лучше бы зелёный, коричневый или жёлтый. И вот опять под дверью орёт кот! "...дьский Кот! Да свернуть ему шею! И откуда у меня появляются такие злые мысли? А возврата к состоянию без Закатывания нет! А сейчас Всё будет ПО-НОВОМУ! Ура! Чего ура, идиот? Значит, страшно! По сравнению с грохотом электрички этот шум за окном - просто тишина. А в тихом омуте черти водятся! Вот смолкнет всё за окном, тогда и решу, как Коту свернуть шею. Вообще, Кот - молодец, пищит, тишины нет. Вот телефон. И он - молодец. А в глазу горит Чёрный Чёртик, предвестник беды. Тут я засыпаю от таблеток, просыпаюсь через 12 часов, а не через 2, как сейчас, нахожу в комнате тумбочку и детский шкаф и радуюсь, что всё это без меня поставлено. Вот что таблетки Животворящие делают! ЭПИЛОГ. Конец Разделов и Глав. Если с Вами случилась такая фигня, и слушать голоса и бу-бу вам осточертело, и ваша голова съехала с катушек, не душите Кота, не убивайте Всех, а прислушайтесь к возне метлы за окном. Вот когда она смолкнет, когда затихнет Кот, только тогда выходите на кровавую охоту за Нелюдями! А это Наставление считайте новогодней шуткой. К.
  

ЭПИЛОГ

   Во время этих ПВН произошло чудо - Миха, мой главный читатель (если не считать Галины Михайловны, врача психбольницы в прошлом (а ныне психотерапевта в п-ке) тоже написал сказки и прислал мне! И они вдохновляли меня некоторое время. А последняя моя, 160, написана по следам ЦЭ 2 января, когда я второй день сидел дома и ждал ЦЭ. Оно было страшно!! Ну, как обычно. А предыдущее было в электричке. Там я кашлял и сомневался, так как сам произвожу звуки, понятно? Если не понятно, пишите на sasasass_77@hotmail.com. Без уважения, А. Б.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-16

("Письма в никуда"-17)

2004

  
  

ПИСЬМО В НИКУДА-161

   7 января 2004 года. Как Пётр арапа женил. "Женись!" - кричит. - "Иначе я тебе бороду отрублю и сожрать заставлю!" "Но я уже сбрил, минхерц!" "Приклеишь новую и женишься! Ан нет: утоплю в болотах и на останках твоих холопских построю град невиданной красоты под названием Ленинград!" Это присказка. Сказка. Повадилась как-то лиса воровать цыплят с фермы дяди Вани. А дядя Ваня с тётей Груней в колхозной бане целый день безвылазно. Только вновь рождённых младенцев из окна на снежный наст выбрасывают, как продукты воспроизводства. И замыслила Лиса украсть видеомагнитофон, телевизор Флэтрон с плазменной панелью глубиной 9 см, стиральную машину Simens и годовой запас туалетной бумаги ZEWA. Но надорвался пупок у Лисы. Лежит она и стонет: "Молодые люди, у кого есть мобильник, позвоните в Скорую! Помираю я!" Тут из армии шёл молодой солдат Иван-Пуговицы в ряд, все блестят! Телефона у него не было, так он нацарапал сообщение стилосом на папирусе, заключил в стеклянную амфору и бросил в местную речку Вонючку (авось доплывёт) . А для подстраховки отловил почтового голубя, привязал к его лапе мессидж и послал в сторону ближайшего чумового посёлка, до которого было 40 вёрст по тундре. Там жил врач Матвеич. Но только щас как раз в запое третью неделю, непросыхающий хроник. Так что голубя-то он увидел, точнее, голубей (у него в глазах десятирилось от самогона в неимоверных количествах) и кричит им, голубям: "Щас как солью в зад стрельну, будете знать, как мне ругательные мессиджи присылать!" И упал замертво с печи в "белочке". Таким образом, Лиса Патрикеевна сама доползла до хаты, волоча пылесос Grundik. Она жила очень бедно и положила пылесос в вывешенные на Рождество грязные носки лисят как подарок Санта-Карлсона. Наступил вечер. Вернулся с ночного вояжа младшенький лисёнок по кличке "Смердящий Отморозок", который ночами гонял на мотоцикле и отбирал у старушек их сумочки с пенсиями. А кто не отдавал, слезал с байка и бил ногами. Увидел он пылесос, и его душа наполнилась чистыми пасхальными чувствами, и решил он завязать. Пошить костюм с отливом и в Ялту! А всё награбленное перечислить на счёт детдома номер 2. (Потому что умел считать только до двух.) Приехал средний сын Лисы по кличке "Мочевой пузырь", такой же толстый и жадный. Из казино. Где работал вышибалой. Увидел пылесос в носке и просветлела его душа, мрачная, как .опа у негра. И стала, как .опа у М. Джексона. И решил он устроиться сплавшиком леса на местной речке Вонючке. Пришёл третий брат, самый жирный и вонючий по кличке "Жир плюс вонь". Увидел он, что братья рехнулись с новогодней радости, достал дедов дробовик и кричит: "Если сейчас же не станете, как раньше, то я этот Грюндик к чертям раз..бошу!!" И давай палить по люстрам, окнам, хрусталям. Выползла Лиса и получила пулю в лоб! "Что ты наделал, дубина?! Нас теперь в тюрьму укатают!" "Не укатают, у меня есть знакомый олигарх Антибиотик, он не даст!" "Ты что, не смотрел фильм "Конец Антибиотика"? Балбес!" "Рвём когти отсюда! А хату подпалим!" Прошло положенное время для прибытия полиции, то есть, три дня. "Самая лучшая версия - самоубийство на совестливой почве!" - ковыряя в носу, сказала Доро. - "Эта Лиса - известная воровка и бандерша, содержала притон и продавала наивных ничего не подозревающих девушек в Албанию и Турцию. Под действием наркотиков, которые сама и производила. Сочельник внёс в неё ясность, что сие не житие, и она покончила с собой, после чего подожгла сигаретой матрас и устроила поджог, чтобы скрыть последние в жизни следы! Вот только куда она стряхивала пепел?" "Это вопрос для новорождённого ребёнка, Доро," - сказал Кувалдос. - "Она стряхивала его на ковёр." "При этом она была токсикоманка: дышала вонью грязных носков, которые вешала над печкой! А ещё у неё был игрушечный танк!" "Инспектор, какие формы!" "Мне особенно нравится башенка!" "Он говорит о женщине!" "Я знаю! Так зачем ты, гадюка, убила Лису?" "Зачем мне убивать Лису? Она была простой миллионершей и больше своих игрушек любила только меня!" "Потому что тебе не требуется батареек?" Это производился допрос без протокола служанки лисиной, Курочки Рябы. В процессе перекрёстного допроса следователи моментально раскололи Рябу и установили любовную связь между ней и Лисой. "В постели она была отвратительна, но платила неплохое жалование, и я решила остаться!" "Достаточно посмотреть на эти снимки: это отвратительно, это странно, это не странно, но отвратительно! Ты жила в грехе с замужней женщиной!" Тут вкатили какой-то ящик. "Что это?" "Это - главное доказательство обвинения! Покажите ролик!" Включили ролик. Чья-то нога нажимает на курок, Лиса падает. "Это засняла одна из камер видеонаблюдения." "Покажите ещё раз эпизод, где в неё стреляют!" "Довольно шуток, инспектор! Следствие подозревает, что нога эта - ваша!" "Постойте, на ней был порез, а у меня его нет! Осмотрим ногу Рябы! Вот - порез!" "Я порезала ногу, когда брилась (брила ноги) !" "Нет, не порезалась, впрочем, тебе дадут срок за убийство собственной хозяйки!" "Вам никогда не посадить меня живой!" - закричала преступница, выхватила у ротозея-полисмена пистолет и открыла огонь по судье и детективам. "Моя любимая мишень: утки в зарослях!" "Эй, это мои слова!" - крикнул Кувалдос и метнул в неё кинокамеру. Попал. "Удивительно: впервые в жизни камера попала в цель!" Вот так, без излишних трудов следствие тут же и покончило с убийцей. Оно только не знало, что "Мочевой пузырь" тоже бреет ноги. Тут, наконец, из бани вернулись дядя Ваня и тётя Груня и обнаружили пропажу. Они загалдели: у нас украли три норковых шубы, три фотоаппарата "Зенит", три бритвы "Харьков-Мак-4"! Чем дальше, тем пропажа увеличивалась: 4 шубы, 5 шуб, 6 фотоаппаратов, Шапку Мономаха и Царь-Колокол в идеальном состоянии, без сколов! Поэтому им не поверили и списали всё на сошедший с гор сель. Да, и с появлением в этой деревне Вонючке (по имени реки) инопланетян-пидорян с планеты Глюк. Они были зелёные, всех царапали и превращали в желе, из которого сами же потом и выкукливались. Так что Кувалдосу и Доро предстояло заняться новым уголовным делом по факту хулиганства и нанесения тяжких повреждений. "Вот видишь, Доро: преступники рожают преступников! Кто твой отэц?" - спросил он у инопланетянина. "А тебе зачем?" "Я провожу небольшой опрос!" "Он тоже инопланетянин!" "Вот видишь, Доро, яблоко от яблони недалеко падает!" А пока Кувалдос замыслил сбросить на тарелку ядерную бомбу, чтобы инопланетяне остались без телефона. Как и половина жителей города. Вот взрыв! "ХААММЕЕРР!" - заорал на руинах капитан Транк. Продолжение в следующем сезоне. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-162

   11 января 2004 года. Сказка про Железную Леди. И был у неё броневой пуленепробиваемый лоб. А дон Карло решил покуситься на неё, чтобы завладеть всей Англией. И он почему-то считал, что у неё - Ахиллесова пята. Но на самом деле слабое место - лоб, поэтому она всё время ходила в железной маске. Вот грохочет гром, сверкают молнии, и оторопевший от ужаса д,Артаньян видит Железную Леди, которую надсмотрщик выводит по малой нужде. Но тут из клозета вылезает дон Карло и орёт! Леди - прочь: "Там - Мышь!!" Охранник хватает лук и стрелы и попадает прямо в зад ныряющему дону Карло! Вот суд. "Подсудимый, встаньте!" "А он - не может!" "Всё я могу, какого чёрта!" - и дон Карло брезгливо выдёргивает из зада стрелу. А Железная Леди ехидно смеётся в своей камере. Но тут случилось наводнение. И она встала на койку вместе с крысами. Д,Артаньян сорвал с неё маску и обнаружил под ней... Мишель Пфайфер! А как похожа на Джессику Флетчер! Но у него в уме эти английские имена не задерживались, так что он всё путал. "Бежим, красотка, пока крысы не откусили нам яйца!" "Что до меня, так профессор Преображенский пришил мне яичники обезьяны, мне крысы не страшны!" "Крысы отгрызут и их! Это такие гады! Летим с тобой на небо! Раскрой на распашку окно! Ты помнишь меня? Ведь это были ты и я!" "Я тебя не помню! Я так многим давала, что французские имена не упомню!" "Но как же! Я называл тебя девочкой милою, но не знал я, что шучу с океаном страстей! Помоги мне! Желтоглазую ночь позови!" "Ладно, раз ты сам пришёл, я и тебе дам!" "Да ты мне уже давала! И не узнала меня! Другая на твоём месте сошла бы с ума, а ты ничего - переварила! Ты же сама пришла в парк! Зачем?" "А затем, что вчера раки были большие, но по 5 рублей, а сегодня - маленькие, но по 3! Те вчера были очень большие, но по 5!" "Я думал, тебе всё равно, и ты их есть будешь! А ты всё туда же! Помнишь анекдот с огурцами?" "Пошляк!" - и с этим словом Джессика влепила д,Артаньяну пощёчину. Он потирал щеку и думал: "Вот только "Сибирской Короны" не хватает, а так получается, что зазря получил." Но надо было как-то выбираться из этой преисподней камеры. Как? Как два пальца обо..ать! То есть, скрутить прутья мокрой простынёй и бежать. Но уровень воды был такой, что они плавали под потолком. А в глубине, в мутной воде утоп саркофаг с крысой, у которой во лбу мигала лампочка! Значит, инопланетяне всё же посещали Землю! И это был Четвёртый Кхуман! "Где-то здесь есть выход!" д,Артаньян схватил ближайшую крысу и заорал: "Выведи нас отсюда!!" Но из-за шума воды ничего не слышно. "Ай донт спик френч!" - сказала крыса и утонула навеки! Что же делать? Как найти крысу-француженку? Викторина: как? Кто назовёт правильный ответ, получит 10 копеек мелочью. Я назову, лично. А 10 копеек оставьте себе на Светлый праздник Рождества! Итак, надо повернуть один из камней! Возник свет! "Скорее, бежим!" "А как же охранник, он захлебнётся!" "Он давно уже привязал к ноге пудовую гирю и бросился в океан со стен замка Иф, чтобы при смене власти его приняли за беженца и не обезглавили! Под водой он гирю отрезал, но продолжал плыть с ней, как с вещдоком. Потом выбрался на необитаемый остров, и его мы знаем, как Робинзона Крузо." Д,артаньян и Джессика побежали по тёмным переходам замка Иф! Сзади догонял поток воды! У д,Артаньяна зазвонил мобильник: "У тебя в грузовике золота на 13 миллиардов грина, бросай свою бабу и мотай!" "Я её не брошу, потому что она хорошая!" Тут как раз над головами смельчаков раскрылся люк, и их выбросило на поверхность напором! Мокрая Джессика закатила истерику: "Это всё ты виноват, чёртов д,Артаньян Д. Колтон! Кстати, что значит "Д."? "Дуболомный!" "Где теперь наши 13 млрд.?!" "Не ссы, красотка, ты только жди, они доедут, пройдут дожди!" "Чьи это стихи?" "Мои. А вот ещё: "Ах, вы - не спонсор: положите вилку!" И: "Люблю тебя у океана, то бриз солёный, то дядя пьяный!" "Это не стихи, а дрянь!" "Зато я похож на Джона Леннона!" "Потому что ходишь в разных носках?" "Мне надоело с тобой трепаться! Эй, бармен, у вас лёд есть? Тогда ещё коньки и клюшку!" Понятно, это рядом оказался паб. Джессика выпила 12 экстази, и от передоза распрощалась с реальностью. "Вот и умерла последняя моя любовь!" - грустно подумал д,Артаньян, обсыпал Джессику брильянтами и подвесками, которые он сорвал с шеи королевы, положил Джессику в карету. Карета покатилась в океан и скрылась под водой. Вот в неё-то и врезался Титаник и лодка "Курск". А также Наутилус капитана Немо и вырезанная из единого дерева лодка Робинзона Крузо. Произошло вавилонское столпотворение, когда никто не мог понять друг друга. Немо выхватил монтировку и отшлёпал всех. На том и разошлись, хотя Робинзон всё хотел всем всучить собственноручно им же нарисованную валюту острова Фиджи (где от отмерзал) и твердил, что будет откладывать от каждой зарплаты по доллару. Но все разъехались, не дожидаясь подлодок Бен Ладана (как регулировщиков) , и Робинзон остался снова один! Он в досаде изорвал свою валюту, потом сорвал с попугая перья, а из овечек пошил себе тулуп, в котором и появится дальше в нашем ПВНе. Итак, в тулупе в кармане он нашёл конфетки Бомилки и стал их посасывать. А Гоша Куценко, который жил тоже на этом острове Фиджи в качестве Пятницы предложил ему СМИНТ. Крузо отказался, за что Гоша подстрелил его из винтовки с прицелом оптическим, так как был Антибомилкером! С Новым Годом. Только в Рождество сняться добрые сны. Пусть приснится вам эта каша, и вы вскочите, как от кошмара! Спокойной ночи, малыши! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-163

   24 января 2004 года. И отправился Алёша Попович на войну с Батыем. И встретились на мосту через реку Калку. Рука бойцов косить устала! Рука смерти колоть устала! Горы мяса громоздящегося и горы трупов! И тут из-под небесья спустился архангел Михаил! "Что вы натворили, безобразники?! А ну сейчас же прекратите! Чему вас в школе учат?!" "Мы больше не будем, дяденька! Отпустите нас пожалуйста! Нам пора обедать у мамы с папой!" "Ладно, на первый раз прощаю, но смотрите у меня!" И разбежались оба полчища, даже то, где "А нас - рать!". И стали пить дома Останкинское молоко. Очень тонизирующее и микробоубивающее! Проведём эксперимент: ватной палочкой потрём за ободком унитаза: микробы! А вы когда-нибудь задумывались, что каждый день видят эти несчастные?! (Это не я придумал, миль пардон, не моя шутка. Я вообще никогда не шучу.) Итак, мальчик выпил молоко и принялся грезить островами, зачем не знаю! А был он по прозвищу Барометр (в молодости) . А потом сменил неблагозвучную кличку на "Барон". И вот идёт он ночной порой, как вдруг подбегают к нему люди, к тому же разя перегаром! "Дай 20 копеек на кино!" "Не даю таким оболтусам, как вы! Свиньи! Отморозки! Хрюндели!" И убежал! Но хрюндели обиделись и бросились в погоню и давай его бить! И сломали нос. А доктор в больнице всё понял извращённо: что, мол, из-за девочки драка! Какая там девочка! Тут скрещиваются ментальные процессы вербальных сверхобщностей, производя невыносимый скрежет и свежее ржание! То есть, дыхание! Тут Волк сошёл с ума! От удивления, что Волк ест траву, из гнезда вылетели дрозды и Барсук снял яйки с сука! А Волк промямлил: "Я чищу зубы пастой "Знахарь: лечебные травы." Но тут же его зубы зашатались и выпали, как один. Тогда он купил вставную челюсть и каждую ночь клал её в стакан с водой. Эту-то челюсть злой Карлсон и вставил в рот муммии по прозвищу "Мамаша". От неё-то в страхе и бежали домушники Херлок Шолмс и Катсон. "Элементарно, Катсон: вы же видите, какие из нас получаются домушники! Давайте лучше не грабить, не убивать, а просто ради наживы подтолкнём наш народ к войне! Для чего напишем вашей левой рукой ругательное письмо английской королеве! А второй левой рукой - ругательный ответ французскому королю Людовику XXVI!" Так и сделали. Но трюк не прошёл, потому что королева и король не умели читать! "Тогда пошлём им отравленные календари! И 21 января они умрут, перелистывая и слюнявя! Вот как я щас!" - сказал Херлок. - "Яд совершенно не действует!" И упал мёртвый. Тут принесли посылку от профессора Мориарти: будильник! То есть, нечто тикающее и взрывающееся! То есть, не просто часы, а именно будильник. Но он не успел прозвонить, потому что Катсон треснул по нему большим молотком! Но тут по радио зазвучал гимн Советского Союза! "Шит!" - сказал Катсон и бросил приёмник об стену! Гимн на мгновение затих, но потом снова. Катсон вырвал динамик и стал по кусочку отрывать от него серую бумагу. Гимн звучал всё тише и с последним кусочком затих совсем! Затем Катсон включил в розетку бритву "Мак-3", и во всей гостиннице погас свет! Но на этом сказка только начинается! Катсон с разгона взлетел на гору на мотоцикле и принялся разматывать альпинистское снаряжение, чтобы пробраться в пещеру злых монахов и завладеть доспехами Бога-2. Потому что доспехи Бога-1 и так были у него свалены под кроватью кучей барахла. Но тут из пещеры задумчиво вышел монах почесать своё лицо! И Катсон давай его мутузить! Помутузил и скинул в пропасть! "А, Английский Ястреб! Мы знали, что ты обьявишься, и специально для тебя разработали фальшивые доспехи!" "Ах так, негодные пираты! Тогда молитесь, потому что я на самом деле - камикадзе-смертник и весь обвешан (как Ёлка) новогодними игрушками со взрывчаткой! И сейчас вам за ваши безобразия вставлю эту Ёлку в зад, а так как вы все - негры, то там темно, и я подсвечу фонариком!" "Да, мы - негры! Но не смей разжигать национальной розни! Мы - афроамериканцы! И нас - 1 миллиард!" "Да я вас всех замочу! Потому что я - Ник Мочилло! А сейчас составлю список тех, кого мочить в первую очередь!" "Этот список будет очень длинный! Нас же миллиард. И пока ты пишешь, мы пойдём поспим. Только не ори и не мешай нам!" "Мне никто не поверит, какие у этих афроамериканцев фамилии!" - думал Катсон, пиша. - "Абдурбаллей Нахазрамаев, Мувтасар Подрачинаев, Святополк Негодяев, Иська Катсон! Но это же я! Вычеркнем себя!.." И так он долго составлял этот список, что и наш сервер взял тайм-аут и заснул! И я тоже. То есть, есть у Революции начало, нет у Революции конца! А жаль! Спокойной ночи! К. P. S. Наконец, он дописал. И принялся вкалывать всем афроамериканцам снотворное, чтобы потом легче их мочить. Но у всех огромный шприц застревал в заду и качался, а они только равнодушно хлопали глазами. Пришлось вырывать шприц, уперевшись ногой, как у Моргунова в "Кавказской пленнице"! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-164

   19 января 2004 года. Однажды собрался Иван Топорыжкин на охоту. С ним пудель пошёл, перепрыгнув топор. Иван свалился в болото, с ним пудель тонул как забор! Было ли это - не было, в Тридевятом царстве-королевстве, за семью морями и океанами и печатями полюбите осьминога: у него семь ног. Семь пятниц в неделе и это как раз. Однажды у наркомана Иванушки-дурачка началась ломка. А был он отец семейства. И давай продавать видеомагнитофоны, деки, магнитофоны, тюнеры, ресиверы, музыкальные центры, компьютеры, принтеры и т. д. (а также встраимувую технику типа тостеров, пылесосов, тостеров, микропечек, холодильников) , а также кактусы и суккуленты! Всё продал и купил миллиграм героина! И занюхал его! И словил кайф! Мораль такова: ради кайфа можно всё продать. Если после будет "золотой укол", то есть, смертельный. И встраивамая техника не нужна более. "Что ты за опорось такой, Иван! Сволочуга! Негодяй! Хам трамвайный! Всё продал!" Но эти крики он не услышит, потому что мёртв. Я хочу сегодня похалтурить. Мне надоело писать сказки, да и опыт ПВНов показывает, какой я серьёзный публицист. Там и про Григория, и про ВОВ, и про ЦЭ, и про современных и прошловечных бандитов... Так что щас хроника преступления: как два БОМЖа изловили девушку и ударили её битой по голове! Она закричала! На крик выбежал сторож Михеич. И принял стойку Журавля и Дракона. Но не учёл, что тоже получит по башке. Неожиданно заскрипели тормоза милицейской машины! БОМЖи бросились бежать! Но их отловили и отправили в питомник-приют, так как на улице было 55 градусов ниже нуля! Понимаете, дело происходило в США, где щас такие морозы! Бедняги! Я, лично я, собственной персоной замёрз до окоченения в 12 градусов! А у них ресницы слипаются от холода. Или вот ещё приведу пример: я - прожжённый пенсионер! Вижу автобус: "Вход только в первую дверь!" Показываю водиле мандат из широких штанин дупликатом безценного груза. А турникет не открывается! "Я не могу его открыть! Лезь под ним!" Я-то пролез, но как он возит пожилых пенсионеров, а? Или вот сегодня спокойно слушаю музыку, мои любимые ALPHAVILLE и FANCY, но между песными слышу, как под дверью орут дикими голосами, как резанные Настя и Федя! И я подвис! Их вой вспоминая многократно. Сердце застучало в голове. Но я продолжал смотреть телек: там "Тутси" и "Один дома-2". А также "Тату в поднебесной". Те из читателей, кто жил в конце XX - начале ХХI веков знают эти фильмы. Те же, кто ещё не родился, ничего не поймут. Ну и хрен с ними. Кстати, шутка (не моя) про занятия сексом: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет! Смешно. Я рискую тем, что через век мои труды станут совершенно никому не понятны. Но я выхватываю самые фишки, в отрыве от основы они играют и свою роль. Итак, Годзилла. Он разломал Н-нское количество домов, порушил мосты и канализацию. "А кто такой?" "Вот я и говорю: тот, кто это сделал!" А ещё он собрал трупики людишек и прикрепил булавками в гербарий. А потом он пошёл на свадьбу, где мёд-пиво пил, по усам текло - в рот не попало! Вот и сказке конец, кто слушал - молодец, а если вы глухи, как тетерев, то просто читали. Вообще, музыку скачиваю из Интернета с качеством 28 kbs 14 kHz (нормальная же 160-192 kbs 44 kHz.) Записал уже порядка 20 кассет, и всё - бесплатно. Там вам и Битлз, и Пол Маккартни, Лас Кетчуп, Света, Верка Сердючка и Верка Смердючка, Дискотека "Авария" и прочая шушера. Но неприятно, когда вдруг запись останавливается, и из Интернета вылетает. Иногда приходится перезагружаться. Но умилияюсь, когда: "(connecting) , prebuffering done" и пошёл драйв! Но слушаю не это, а то, что с дисков MP3, там на каждом по 10 альбовмов. Есть Арабески, Бони-М, Бэд Бойз Блю конечно! Высоцкий! По 2-4 диска, полные собрания. Даже Doom III купил, хоть он и для Пентиума-IV, а у меня - первый. На люстре у меня висит 5 запоротых дисков. Это пишу на рекордере полтора часа, а потом долгое UPDATE и капец диску, он - error! И его можно вывешивать, не финализируется. Но в другом случае прикольно финализировать 2-10 минуты. И диск можно везде вертеть! Вот такая меломания. То, что копилось годами - на одном диске за 100 рублей. Я в день сжираю 90 и это при экономии. Кг бананов - 35, чудо-молоко - 26, донатсы (американские пончики) по 10 - 40, вода - 10. Половина Цыпы - 65 рублей. А доллар щас стоит 29 рублей (упал) . Я помню после дефолта и до деноминации все ворочали тысячами и миллионами. А в детстве проезд в автобусе стоил 5 копеек, в троллейбусе - 3 копейки. Сейчас - 10 (читай 10 000) рублей! Во чё за фолт! А фолт этот (я думаю) - критический обвал рубля, когда 1 доллар стал стоить 5 000 рублей. Я тогда в ОФН лежал. Ну вот и сказке конец! Привет из 11 палаты! К. P. S. Я и в 12 лежал, и в 0. А на Каширке так вообще тур от 1 по 5, самую люксовую. Галина Михайловна: да перекладывайся! Большой души человек, привет ей и низкий поклон, челом бью. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-165

   23 января 2004 года. Приключения Лёлика и Анаболика. И схватил Анаболик Лёлика и стал душить! И чувствует Лёлик, что пришёл конец, спета его лошадиная песня! Выхватил он тогда из кармана "Аэроволны", зажевал, и спали цепкие обьятья Анаболика! Потому что Динамит-FM! Потому что на самом-то деле Анаболик был космическим пиратом Крысей! Которая всё пыталась завладеть космосом, но ей постоянно попадались ненаселённые планеты типа Марса и Венеры. А тут - Земля! Но ничего не вышло: как всегда космические рейнджеры (а Лёлик ими управлял) остановили Бой-Бабу! Тогда Антибиотик, который был шефом Анаболика придумал заслать на Землю засланцев: зубастиков! И те перегрызли нефтепровод и газопровод (и водопровод) в Верхних Ямках. И собирались тоже (и канализацию перегрызть) и в Нижних, но их вовремя остановил Шестой Элемент, скажем, Полуэкт. Этот Полуэкт сорвал с зубастиков их обноски и был таков! Им пришлось прикрыть свою наготу газетами. Тот караулит, этот спит, и так весь мир вертится! "Идиоты!!" - заорал с Луны Антибиотик. И сам решил спуститься на Землю. Это-то и было Второе пришествие марсиан. А недоразвитые богомольцы решили, что это Воскрешение Иисуса! Потому что Антибиотик был в белой тоге, с арфой и крылышками. Босыми ногами он шёл по воде и по обе стороны разбрасывал блёстки, говоря: "Ты не должна сама звонить парням! Пусть так делают они! Потому что Супер-Джинс! Все входящие - бесплатно!" Тут из толпы зрителей вышел смелый Полуэкт, не спеша подошёл к Антибиотику и влепил ему смачную пощёчину! Арфа выпала из когтей гада, крылья отвалились, и все увидели обыкновенный ослиный хвост! "Чья это идея - пригласить зарубежных музыкантов?!" "Моя! Но я не думал, что они приедут так скоро!" "Мы к вам заехали на чай! Привет, бонжур, хэлло! А ну скорей любите нас: вам крупно повезло!" "Да ну вас, любить! Шутники! Вы больны свинкой, а в зрелом возрасте от этого большие неприятности! И люди не могут с удовольствием делать новых людей! Ничего не получается, будь хоть 20 порванных презервативов!" "А вообще, народ, я вам так скажу: бережённого Бог бережёт. Так говорила монашка, надевая на свечку презерватив!" "Да пошёл ты со своими сентенциями! Хотели посмотреть шоу Воскрешения, а попали в какой-то паноптикум!" И народ стал рассасываться. "Куда же вы, моя паства?!" - уговаривал их вернуться Антибиотик, пряча в штаны ослиный хвост. "Мы тебе больше не верим! У нас другой идол: Битлз!" Так все и ушли. На пеньке пригорюнился Антибиотик. Полуэкт обнял его за плечи и дружески проговорил: "Хреново, дружище?" "Хреново, хреново! То есть, подавись своей жалостью! Нам стадион собрать, как 2 пальца обо..ать! И завтра мы поедем с концертами в столицу и соберём там залы, Центральный стадион! Ё! Еврибади, комон, комон!" "Никого ты не соберёшь, потому что я написал в "Пионерскую правду" про тебя, что ты насилуешь детей, не взирая на свинку!" "Ха-ха! Я знаю, главный редактор газеты Лёлик щас в больнице: на него напали в подъезде и избили!" "Это твоих рук дело! Но знай, что если подобное случиться со мной, то моментально будут разосланы гранки во все газеты!" "Ах, негодяй! К барьеру!" И они выхватили вострые шпаги и стали ими махать! "Я пришёл вторым, а пройду первым!" "А у меня - разрешение самого Мазаринни!" "Получай!" - и Антибиотик проткнул Полуэкта насквозь! Так тот и умер. Но успел и Антитварь эту поразить. Та тоже гикнулась. В это время их драку видел бежавший из больницы в полосатой пижаме Лёлик! И он заявил, что это он убил марсианина! И получил прозвище "Великий герой"! И 500 долларов серебром. И пошёл он в магазин "Интим" и купил себе раскошную надувную женщину, с которой позднее учавствовал в заплыве через Ла-Манш. Тут она сдулась, и Лёлик стал тонуть! "Мужчина в пижаме, у вас сдулась! Держите круг! Мы всё сделали, как учил наш босс: он за кормой, но с кругом!" - сказали зубастики, скатились в огромный шар и покатились по просёлочной дороге, только пыль столбом. Вечерело. Лёлик опёрся на дно и поднялся с кругом. Вода доходила ему до колен. Потом вылез из этой лужи и сел на велосипед. "Хорошо всё-таки прокатился и Землю спас..." - думал он, крутя педали. А был он всего лишь пионер и командир Звёздочки. То есть, октябрёнок, вру. Но жрать хотел всё равно. В ближайшем киоске он купил сок и печенье "Юбилейное". А у кого на ж.пе "РИЛА", у того жена - горилла! То есть, кто съест "Юбилейное", тот растечётся как студень. А опустевшая одежда свалится в лужу. Вот так кончил Лёлик. Последний Супергерой в этом ПВНе - доктор Пистолетов. Он не надолго появится в рассказе, поставит всем диагноз "ХЭЗ" и навсегда скроется в небытиё! Над мирной Землёй раскинулась ночь. И только лязгали зубастики, пытаясь перегрызть линии высоковольтных передач. Да там все и згинули от тока! А дело было в Петушках! Кто-то там в горло кого-то с хищной рожей всадил кинжал, и зубастик офонарел от невиданной боли! Это был Последний засланец. А нож вонзил Вася! А как он бьёт рукой, наш Вася! А как он бьёт ногой, наш Вася! И в мирном космосе покой! Не убежит негодник никакой! И на Марсе будут яблони цвести! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-166

   27 января 2004 года. Кровавая сказка о первой любви. Жила- была девочка Надя. И влюбилась в бандита! Мамочка, что с нами станет, мало мне неба, хочется быть ближе, девочки будут смеяться, что с нами станет, он меня точно погубит, я полюбила бандита! А он ничего не говорит, он только смотрит и молчит, и не зовёт меня в кино! Так она и пела, прядя пряжу на веретене. А дело было в 18..-нском году. И тут на вороном коне к избушке-на-курьих-ногах подъехал молодой джигит Шурик, который собирал тосты и фольклёр. И увидал Надю. И свалился с коня от такой неписанной красоты. "Простите, мэм, я не могу сдержаться: у вас такие формы!" Но тут Надя протёрла окошко, протёрла Шурику запотевшие очки и контактные линзы! И разглядел Шурик, что это - Баба-Яга-Костяная-ножка! И зарёкся собирать тосты и принялся собирать анекдоты! И записал первый: "Первый пилот пьян, ик! Второй пилот пьян, ик! А кто говорит? Автопилот, ик!" Тут неожиданно хляби небесные раскрылись, и на землю полилась дрянь, как будто бог без штанов! А Надя ка-ак напрыгнет на Шурика и давай его целовать! А он изо всех сил стреляет по ней из пистолета, но её паучье изображение висит прямо перед глазами, а запас здоровья истекает! И на последней цифре Шурик гибнет, и компьютерную игру надо запускать снова. То есть, другими словами, они были виртуальными с бабкой. А игра называлась "Поцелуй бабки". Потому что щас не 18.. год, а 2004, ещё раз повторюсь. Но где же море крови и мяса громоздящегося? Его не будет, вот так, да! А будет другая светлая повесть о первой любви. Жила-была девочка Нина. И влюбилась в принца на белом коне Митрофана. А Митрофан был мертвецки пьян. Видит: девушка идёт с ведром, а ведро пустое! И в глазах у него троится! Три пустых ведра! А от пива его пучит. И давай спьяну мочиться в вёдра! Сразу в три. И всё мимо, всё на Нину! "Ну, молодой человек, знаете, вы - просто хамло!" Но Митрофан только смотрит и молчит, и ничего не говорит, и не зовёт её в кино! Взяла тогда Нина вёдра и выплеснула обратно! Не знаю, что примерещилось Митрофану, но он воскликнул: "О, Кэт! Ты принесла фаллические символы!" Но тут же упал и умер! Как и 500 000 защитников Ленинграда на этом Чёртовом пятачке! Побатальонно каждый день гибли. Но прорваться не могли! А троллейбусы не ходют, метро закрыто, в таксе не содют. А дело было в блокаду! Размахнулась Нина и убила белого пони, на котором ехал Митрофан. Сварила и зажарила. Так и спаслась. Вот такая новогодняя сказка. А теперь стихи, мои, сам написал, один, блин. Если вы в своей квартире лягте на пол три-четыре, выполняйте правильно движения до глубокой изнеможения! Если в вашей постели спит невидимый человек, айм фреди нот гостбастерс! Тогда вы вызывайте Охотников за привидениями! Стихи кончились. А теперь документалистика. Лет 10 назад однажды я увидел фотографию двух новобранцев, на которой была запечатлена женщина с огромными глазами. Причём в момент съёмки её не было в комнате! Значит, она невидима и может появляться где хочет, только на фото её и видно! Знаете, как страшно мне стало! Ведь и в моей комнате она могла быть. Вот такой ужас. А последний ужас был, когда было последнее ЦЭ. Я тогда вспомнил себя в Малаховке лет 10 назад, когда Трушины завели песню "ТАгАнкА, зАчем сгубила ты меня! Все ночи, полные огня!" И эта последовательность из 4 А говорила, кричала, орала только об одном: ПРЫГАЙ, ИДИОТ, ИЗ ОКНА с ПРОТЯЖНЫМ АААА! И такой сильный Оконный Страх! Я вообще о тюрьме думал, чего там могу бояться. Самое интересное, что там-то окна с решётками и ОС быть не может. Счастлив тот, кто от параши дальше прочих хоть на шаг! То есть, там нары, значит, лежит не дальше, а ВЫШЕ на шаг. Но потом я отправился за таблетками и вообразил, что буква И страшнее А. Потому что "ПИТЬ" через И. Но нет, самая страшная буква АААААААААААААА!!!!!!! К. P. S. Третья сказка о воистину первой любви. Дружили мальчик Стив и девочка Мария. И Стив так барабанил, у него были такие палочки, что через 9 месяцев Мария родила мальчика Стёпу. А со Стивом они расстались. И только по прошествии 6 лет они встретились, она узнала его в передаче "Жди меня" по родинке в форме серпа и молота. А в передаче ПРО ЭТО рассказывалось, как 4 месяца дружили другие мальчик и девочка, и однажды в душе он увидел, что они оба - мальчики, не смотря на то, что она - девочка! То есть (щас самая клубничка!) , у неё тоже висело что-то между ног, она была транссексуалом! От потрясения он схватился за косяк. А зрители спрашивают эту псевдодевушку: "Кем вы себя ощущаете?" Асисяете? "Тем, что вы видите!" А по виду это девушка! Вот такое ураганное поле для, извините, мастурбации! А в тюрьме ещё можно бояться, что изнасилуют! В одном фильме одному зеку (его связали раком) в зад втыкали что-то белое! Но это ерундовый страх! Страшнее ААА!! К. P. P. S. И последнее. Самое сокровенное. В ЦЭ я стал давеча думать о звуках и обнаружил, что мысли - тоже звуки! И очень громкие, когда ЦЭ и я охренел! А бояться надо тишины! Но после этого ААА я и не знаю, чего бояться. Надо думать, это я выработал на основе чужой песни. А в ЦЭ, конечно, думал, что и чужая песня - это мои мысли. Попробуй раздели чужие громкие звуки и свои. В конце разделил. Надо то есть, чтобы я сам выдумывал самые громкие звуки. А не чужие. Не знаю. Дождусь нового ЦЭ и напишу. Начало в полночь! Жду! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-167

   31 января 2004 года. Однажды ранней осенью при температуре плюс 20 маленький Саша по стройке гулял. Рядом работал башенный кран, упала плита тонн 300. (Понимаете, мне надоело сочинять, устал и занимаюсь ремиксами.) (Но всё же я - проффесионал крутой. Вообще, о себе: айм из айм. В ранних трудах я писал, что вешу 250 кило, рост 1 м 25 сантиметров, один глаз косит, а другой - буромалиновый в крапинку. Теперь же расскажу правду, правду, только правду и ничего кроме правды! Рост - 1 м 80, вес - 100 кило, глаза карие в крапинку!) Далеко ли близко, но однажды рекетир Вася положил утюг на живот Михаилу Михайловичу, предпринимателю. А утюг-то холодный! Потому что уже 3 месяца нет электричества! А Михаил Михайлович - начальник электростанции! И довёл Васю до белого каления. Но тут показался Супер-радж! (Пропавший без вести 3 года назад. Он устал бродить по сказочным мирам и быть непросыхающим хроником, БОМЖом!) И этот радж как закричит на Васю: "Убери клешни от моего троюродного дяди!!" И стали они биться утюгами! Но тут Вася применил незаконный приём и ударил по шарам раджа! А у того вообще шаров не было, их оторвало фугасным снарядом ещё в первую мировую войну! И с тех пор его прозвали "Генерал Циклопов". Так что он совершенно не почувствовал боли, так как мазался ежедневно "Фастум-гелем" и молочком для боди. Схватил он множество шампуней и, бормоча: "Ищу особую мягкость!" слил их в ванну. На ванне образовалась огромная шапка пены, в которой он и утопил рекетира Васю! Перед смертью Вася оставил записку жене и папе-ди-тутти-папе: "Утопаю, но не здаюсь! Родная, мафия бессмертна!" И родная пришла на могилу, где на постаменте кто-то написал: "Вейт фор ми!" Дорогая догадалась, что это телефон банка, сняла сбережения покойного и купила подержанную "Оку". Далее эта валлентайм-стори продолжается так: случилось ДТП! Ока врезалась в самосвал, и водитель самосвала, а также 40 китайских нелегальных эммигрантов, ехавших в кузове погибли! А жена, звать Оля, отделалась лёгким испугом! Она пошла в редакцию газеты "Гудок", который написал о ней, и устроила скандал, что, мол, это они щас отделаются испугом, а она сохраняла олимпийское спокойствие! Главный редактор долго извинялся, чем-то что-то затыкал, но понос не унимался, через что-то протекал. Нам ремиксы воссоздать, как два что-то обос.ать! Ну ладно. А теперь выпускаем горячих ребят! Перед вами выступает квартет сексофонистов один, б.я, сам ансамбль. Я раздражённо выключил телевизор, а то у меня ражжижение мозгов. Шучу. Сказка намба ту. Однажды в студёную зимнюю пору я из лесу ехал, был слабый навоз! Или это уже где-то было? У Тургенева? Намба фтри: однажды полярной ночкой тёмной постучался в куртке "Аляске" и кабыз достал, так как его ждала в чуме одинокая чукча-девушка. И сыграл ей песню из Аляски, что шаман порою напевал, однако! И гостя в дом к себе девчонка позвала, и щас - лов стори о первой и последней на сегодня любви. "Какие у тебя сильные руки!" "Какая у тебя нежная кожа!" "Я знаю, что за этими стальными мускулами и белозубой улыбкой скрывается робкий ранимый человек!" "И он тебе нравится? Я так и знал!" (Что не нравится. А вызывает только ненависть и слова: "Чего ты пристаёшь?!" и "Достал! Какая невоспитанность! Чего? Хорошая погода!" А на улице гололёд и льёт дождь! Отвратительно и скользко! Сказка набра фо! Однако, продолжим любовную сцену, чтобы победоносно завершить её. Иначе получится жалкий апогей, когда у него ничего не получилось, и даже не встал! А она оказалась в поясе верности и фригидная! У меня опыт в этом плане нулёвый, уж сами додумайтесь, как может быть, что она НАЧАЛА, но не кончила! Или вообще даже не НАЧАЛА и не ДАЛА! Или дала, но не туда! Или против её воли. Да вообще она была "целка"!! Что это такое? Это когда "РАЗ, и ты стала взрослой!" Электронные письма не присылать, на сайт не заходить, посылки с моим бюстом не присылать! Ладно, они обе, оба кончили и теперь расслабленно покуривают. Задымится твой матрас, так как ты купил на рынке ядовитый ананас! Шутка пьяного Мишутки! Заалел восход. В лесу была ты не одна, была со мной, пока заря не заалела! И эту сказочную ночь не прогнала тогда ты прочь и не жалела! То есть, их в зад, извините, покусывали жучки-носороги, а с ветвей на них сыпались зелёные клопы из семейства "Клопы Обыкновенные". Которых метит Гринпис, чтобы они не сожрали всех ковбоев и крестьян! Помните, как я цитировал сам себе насчёт "Кузнечиков Обыкновенных" ? Бильярдные шары из бивней которых катятся на 3,7 Кельвина быстрее! К. P. S. Последняя сказка. Дело было в городе Саратове, оккупированном злокачественными скелетосами. Везде вкривь и вкось висели плакаты: "Ахтунг, партизанен!", "Фершиссен!", "Крестьянин, стой! За неповиновение - фершайсен!", "Предъявлять аусвайс в развёрнутом виде! За отказ - форбидден!" (Перевести? А я и сам не знаю, что написал.) А в лесах сидели красивые молдавские партизаны и пели хором: "Аминь, товарищи!" Но тут нагрянула карательная экспедиция из некрасивых немецких эссесманов, и красавцев повесили за ноги и расстреляли! Жестокий век, жестокие эссесманы, как бы нам узловатых лет коленца флейтою связать? К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-168

   3 февраля 2004 года. Ну что, спросите вы меня: было ЦЭ? Ну было. Отменил Утилиту про звуки? Отменил. Звуки различаю, но чьи они, меня не интересует. И мысли больше не звуки. Отменил, короче. А гениальное Пр., которым напичканы ПВНы, ушло на второй план. Просто живу, иногда к нему возвращаясь. Итак, внеочередная сказка про мрачные подземелья папы Карло! Итак, я - маленький мальчик Петя иду с фонариком дневного света по чёрному-чёрному лабиринту! И вдруг: страшная тень папы Карло! В руке у него сверкает финский нож! А в глазу горит злобный, но доброватый (?) огонёк! Он замахнулся, но я успел отбежать, ударив его между ног ударом кун-фу! Он вонзил нож в сталлактит и скукожился от невыносимой боли! "Бедненький! Тебе больно?" - спросил я. - "А вот так? Так?" При этих словах я схватил его за загривок и ударил мордой о сталлагмиты и "млече мадре". Это такой сталлактит, капает белым. И рожа папы Карло стала белой от боли и страха! "Не бей меня больше, о Буратино!" - взмолился он. - "Я покажу тебе, где лежит заветный ключик из цельного куска золота!" "А что он отпирает?" "Ни хрена он не отпирает, болван, но он же сам золотой!" "Ах, да, понятно! Ну и где?" "В п..де!!" - и с этим воплем папа Карло восстал и ударил меня по шарам! Но на мне был пуленепробиваемый корсет! "Ха-ха-ха!" - сказал я, когда Карло ушиб об него ногу. - "Так тебе и надо! Будешь знать, как бить маленьких!" "Да какой ты маленький, идиот?! Я же выстругал тебя из полена среднеевропейской пихты!" "Так ты мой батяня-комбат?!" - и я полез обниматься и целоваться с ним, так как моя мать всегда говорила, что отец мой - лётчик-налётчик-испытатель и пропал без вести в Бермудском Треугольнике навсегда, испытывая новую модель Боинга-минус 147. Дело-то происходит в 19 веке, друзья мои, когда отважные лётчики Нестеров и Стрекалло бороздят своими мощными По-2 небеса Тушинского аэродрома, а лётчик-ас Чкалов ходит под стол с горшком в руках, маленький ещё, значить. Вот так отважный Буратино обрёл вновьпотерянного внезапно обретённого отца папу Карло. Но где же выход из лабиринта? Вот стояк с мигающими лампочками. "Лифт активатед!" И они поехали на лифте. Но дело - в тревожные дни, когда на крыше лифта примостился Универсальный макромощный солдафон из "Секретных материалов" и из созвездия Рака. Так раком и примостился. И давай протыкать потолок клешнями и стрелять из мелкокалиберной винтовки Мосина образца 1893 года! В конце концов это надоело Буратино, и он ударом карате в потолок сбросил негодника в пропасть! "А-ааа!!!" - закричал инопланетянин, падая вниз до 23 уровня, этажа подземного. Его винтовка зацепилась ремнём, и Буратино поднял её. Она оказалась к тому же самодельной, на рукоятке было выжженно: "Сий образец произведён не Мосиным, а Габсом, который сием образцом открывает новую партию мебели стреляющей. Развивает скорость до 60 миль в час, если её везти на столе (канцелярско-боевом) ". "Что за чертовщина?" - подумал отважный Буратино и выкинул винтовку в пропасть, в щель. После этого он достал бластер и щёлкнул затвором. "Вот, папаша Карло: моё изобретение! Я назвал его "лоуднер", то есть, "громыхало". Стреляет лазером и поражает мишени на расстоянии, сенсационным для 19 века: на расстоянии (говорим мы) 3 сантиметра!" Какие там оптические диски и лазеры, какие ДИВИДИ и ЭМПЭТРИ! Буратино обогнал всех и вся и создал принципиально новое оружие будущего! Теперь можно было приставить бластер к груди любого жука-плавунца или скарабея и умертвить его. К тому же можно сверлить зубы без боли! "О, сына! Ты - гений!" - провозгласил папаня Карло и сжал сынулю в объятьях! "Теперь мы с тобой заживём! Запатентуй скорей своё изобретение и получай миллионы баксов!" "Спокойно, папаня! Я это изобрёл не ради денег, а исключительно для друзей-знакомых." Наконец, лифт доехал до 1 уровня и раскрылся. На пассажиров тут же надвинулась огромная чёрная харя жука-плавунца. Буратино хладнокровно приставил бластер к его груди и нажал "Enter". Но была осечка! "Осечка, блин! Чтоб без осечек этих!" Тем более, что их здоровье уменьшилось на 20%, таковы правила игры, что нельзя контактировать с нечистью. Наконец, демон погиб, и ребята бросились на выход, в мир, сплошь покрытый цветами, лето, летают драгонфлайлы (стрекозы) и баттерфляйи (бабочки) ! И пошли босиком по травянистому лугу и встретили женщину, одетую лишь в изящные туфельки! (Потому что она была героиней чьего-то рассказа, а больше про неё ничего не описывалось!) "Ой, не могу!" - орал папа Карло. - "Сейчас займусь онанизмом, мастурбацией!" "Держись, батяня, мы не для этого пришли сюда! Нам надо выполнить миссию!" "Вотс ват? (Что за миссию?) " "Обычную миссию: поработить Землю, ничего сложного или там, энто, удивительного..." О том, удалось ли смельчакам выполнить миссию, читайте в ПВН-169. Если там не будет, значить, миссия выполнена, а автор, сам я бежал с Земли как беженец на Альфу-Центавру и уже там и написал сей ПВН. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-169

   6 февраля 2004 года. Детектива. Про злого маньяка дядю Петю, который очень любил играть в ножички и таким образом зарезал 12 женщин. Он уже заключил контракт на снятие фильма. А всё потому, что ни одна из них ему не дала! Он бы подошёл ко мне - я бы отвернулась, он бы приставал - я б ушла, он бы зарыдал - я бы улыбнулась, вот таки дела! Но не дала! Итак, сказка-ужастик. Схватил он, Петя этот, её за шею и как полоснёт ножом! И отрезал голову! И спрятал её, голову в холодильник. Тут как раз в дверь застучал ОМОН! Поступил сигнал от старушки Матвеевны, что в 55 квартире прапорщика Пастушенко кто-то орёт благим матом! И ОМОН видит обезглавленный труп тёти Маши. И повязали дядю Петю, и теперь сквозь решётки видит он небеса! Но он был не фраер, а блатной зэк. Видит он симпатичного фраера и решает того изнасиловать в зад! Начистил он зубы ёршиком для унитаза и пошёл в баню. То есть, в душ. Обронил мыло и говорит фраеру: "Подними мыло!" Но проблем! Тот поднял, полотенце соскользнуло, и паханыч увидел "пояс верности", говоря по-русски, "бандаж". Так что его затея провалилась. Тогда он решил убить этого молодого симпатичного фраера, а вместе с ним и себя заодно. Такой был принципиальный. А мы, как уже отмечалось, пишем ужастик, с нас взятки гладки. То есть, с меня, потому что я не раздваиваюсь. Итак, началась драка между дядей Петей и фраером, назовём его Мефодий (хотя это не настоящее его имя) . Оба были в полосатых штанах притом. Петя обхватил шею Мефодия рукой, но тот был не дурак и укусил эту руку! Потом лягнул ногой, и Петя скукожился от боли. "Ну что, Петя, мол, будешь ещё насиловать молодых зеков?!" "Не-а!" "А спать в штанах и не выключать свет над парашей?!" "Нет, прости-прощай!" И Петя откинул копыта. Мефодий выпросил у прочих зеков их носки, связал со своими и на этой вонючей верёвке повесил за шею Петю, как будто бы тот сам удавился на дверной ручке. И висит труп. А ОМОН не спешит прибыть, потому что в эту камеру, имеющую дурную славу, они стараются не заходить. И вот ночью являются призраки всех 12 женщин, все безголовые, но держат свои головы под мышкой. А у некоторых они в походных ранцах за спиной. И кружатся с протяжным басовитым пением вокруг трупа дяди Пети. Проснулся Мефодий от ужаса! Но 12 ему только снились. А в реальности их было всего три сейчас. И говорят ему: "Такой нежности не испытывал ещё ни один мужчина при бритье!" И давай его обнимать и брить! Проснулся он окончательно: женщин нет, а на физиономии у него вантуз. Ещё один день в тюрьме! Какая скука! И, главное, холодно! "Начальник, градус давай!" - заорал Мефодий. "А ты согласен участвовать в спектакле в роли Дзержинского?" "Согласен!" Это из фильма "Комедия строгого режима", или как его. Я тоже не безгрешен и страдаю провалами в памяти, как кот Василий, диапазон знаний которого был грандиозен: до японских и чукченских сказок, баллад, припевок и стихов. Но ни одного стиха он не рассказал до конца и не одной песни не пропел до конца, кроме: "О, танненбаум - итс май релижн!" (В переводе Маршака.) Итак, длинный день в тюрьме. После шитья банных тапочек для табуреток заключённые негры (и с ними и Мефодий) таскают в корзинах камни. Вот один негр не выдержал и упал! ОМОН Занзибара (а именно там всё происходит) бросился его бить ногами! Мефодий (знал кун-фу) посмотрел-посмотрел, пошевелил туда-сюда извилинами и наконец бросился на помощь негру! И ударил надсмотрщика ногой по подбородку! А другому воткнул кайло в спину! Последний свалился в ближний водоём и затих навсегда! Набежали ОМОНовцы-негритосы! И подвесили Мефодия вниз головой на виселице! Потому что они с пьяных глаз не соображали и перепутали. Повисел-повисел Мефодий, пока от тяжести верёвка не оборвалась, и отправился обратно в камеру. Но спасённый им негр стал ему другом, и они вместе подставляли ладони под капли дождя под заунывную афроамериканскую музыку. И Мефодий чертил на стене очередную палочку, а когда палочек было 6, перечёркивал их. Так проходила неделя за неделей, год за годом и столетие за столетием. Это очень скучная сказка. Потом однажды надзиратели нашли в камере Мефодия шкурку любимого кота Нгванбы. Мефодий так оголодал, что сожрал кота. И за это его надзиратели и скоропостижно и убили! Так и сказки конец, а кто читал - огурец-молодец! Такая вот скучная (а вообще-то я скучно писать не умею, но вот уж написал, судите сами) международная сказка. За Мефодия стала выступать благотворительная организация "Мать Тереза и дочери", но им предъявили скелетон Мефодия без рук и ног и заявили, что это - скелет инопланетянина. Так дело и заглохло. Скелетик похоронили, и Малдер заявил, что "этот парень" (цитирую) "баскетболом не занимался!" То есть, Мефодий был мал ростом, хотя и хвастался, что он - неплохой баскетболист всем. Врал, конечно. Какой он баскетболист, если 3 четверти всей жизни провёл в занзибарской тюрьме. А за что он там сидел? Да за покушение на короля Угундии Мавродика Третьего! Что, нет такой страны, и опять на дороге пальма? Так 30 минут бесплатно по тарифу "Джинс"! А, зоеби (а, понятно - перевод Маршака с Угундийского) . К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-170

   9 февраля 2004 года. Это будет самое скучное, но назидательное ПВН, которое полностью я хочу посвятить философствованиям типа какого-нибудь Канта или Фейербаха. Итак, до меня дошло, о высокочтимые мои, что иногда мой мысленный взор опускается вниз и подбирается к, простите, хрену. В такие моменты мне не хорошо. А как же он поднимается? Не хрен, а мысленный взгляд обратно до головы? А так: меня осеняет какая-нибудь благоглупость типа этой самой пространной утилиты. И тогда мне наплевать на хрен, и я мыслю головой. Мне не очень плохо, сносно. При этом для поднятия подходит любая чужая мудрость, потому что она тоже есть фиксация когда-либо произошедшего с чужаком озарения, которое ему понравилось. То есть, он мыслил головой. Хреном же мыслить нельзя, в него можно только опускаться. При этом заметим, что сам хрен не прост, он может вставать, что тоже отражается в любой мысли. И из-за этого даже любая чужая мудрость кажется глупой и опасной, так как может принимать страшные виды из-за этого свойства вышеуказанного хрена. Тут мы, уважаемые доморощенные философы, приходим к тому, что хрен имеет три состояния. Первое: самое приятное: когда его не замечаешь. Хоть и помнишь, что он - нечто страшное. Тревога. Второе: когда его заметил. Он тогда обычно серый или коричневый. Ничего не нравится, "темно и душно от стен, мысли плетьми повисли". И, наконец, Третье и самое страшное: Стоящий Хрен! Белый! Ничего не нравится за долю секунды! У меня в такие моменты закатываются глаза. Различаю чёрный цвет (цвет убийства и самоубийства) и белый (цвет страха) ! Хочется броситься под машину или выпрыгнуть в окно! Изменяются расстояния (кажется, что до потолка подать рукой) . Взгляд становится одновременно шире и уже (узко воспринимаю чёрное) , а шире - направления налево и направо. Сканирую каждое слово на гласные буквы. На О или Е там. Если в слове подряд несколько букв А, то жутко страшно выпрыгнуть с воплем ААА! Усомняюсь без исключения во всех правилах, особенно в самых новомодных. Подпираю это несколькими последними "низкими" воспоминаниями для более страшного понимания, понимаете? Низкий мир кажется точечным и крошечным, и непонятно, как тогда глаза могли не закатываться. Я как бы "прозреваю", то есть вижу реальный огромный мир. В спокойном состоянии "крошечность" этого моего мирка обычно не замечается. Прибавьте сюда воспоминания о многочисленных закатываниях, которые были давно или недавно. Замечено: нелеченный ЦЭ через 4 часа бдения превращается в жуткий оконный страх, от которого дрожали ноги-руки. Замечено, что откат может быть от просмотра ТВ. Но быстрого отката не бывает, "Чудес не бывает!" - это одна из неопровержимых формул. И "Если они закатываются, то закатываются!" И "И от меньшего закатывались!" Так что этот хрен встаёт от любого пустяка. Причём даже непонятно, что это именно хрен, так как это - какое-никакое правило, а все правила летят к чёрту. Играют роль глюки. И только иногда замечаешь, что хрен этот стоит колом по всему телу, ударяет в голову и виден как широкая белая труба. Может быть направлена в потолок. Тут философия кончается, и пора пить таблетки, иначе это будет только усугубляться. А я пишу про утилиту, благославляющую свои и чужие придурства, но придуманные мозгом в спокойные моменты. Итак, повторюсь: все мы находимся на краю пропасти (без ржи) и бросаемся очертя голову в эту чёрную пучину. Модель белого плоского человека тоже существует, этакого "мегабейбса", но она бывает только на основе какой-то мозговой теории. Я же про неосознанный спуск, автоматический. И лишь иногда выныриваем наверх с каким-либо пониманием. Глупые примитивные люди хватаются за это понимание, обычно примитивное и глупое, но родное, так как даёт забыть всё плохое и чуждое. До нового спуска, когда понимание это меняется на другое, такое же глупое. Я же (как, скажем и Бельмондо, например (хотя некоторые его правила бездарны: "Ничему не удивляться" в "Баловне судьбы") (а некоторые трогательны и близки (как "Создать самому для себя святого" в "Вне закона") (или неизвестное в "Одиночке") или как Мерилин Монро (у которой правило про всеобщую любовь ушло на второй план, в затылок ("В джазе только девушки") (не скажу, что я как Джон Леннон и Пол Маккартни, которые поразили всех глупостью "Все - как дети!", которую позже с годами сменили на неизвестные, но не более умные. ("Мы все живём в подводной лодке" и "Представь, что нет тяжести и боли" ("Imagine: no heaven" или типа))))) Итак, я со своим Пр. держусь во время ЦЭ, хоть и сомневаюсь во всём. За одно это мне при жизни можно ставить памятник. То есть, если я не умнейший человек на свете, то один из них. Хоть и не выдвигаю диких теорий типа Гитлера или Григория, который (первый) стремился расширить жизненное пространство и всех убить, а второй хочет всех унизить и покорить мир. Также я не пытаюсь любить всех злых людей или силой оберегать свой мир от чужих вторжений. Или подобное. Нет, я просто живу, и это, надо отметить, большое искусство, чтобы не пасть рабом очередной глупости. Что нового? То, что уважаю чужие Пр., а не отметаю их, как раньше. Вот и всё. Я как публицист неплох, и как философ современности тоже. И полторы страницы нам написать, как два пальца обо..ать. К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти 10 ПВН славятся темнотой и искренностью. Пр. потому что ушло на второй план, то самое Пр., что так развлекало нас раньше в ПВН. Я хохотал сам, один блин. Это шаг вперёд. Одним словом, надо прочитать самим. До встречи!
  
  
Оценка: 1.00*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"