Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 24-25

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-24

("Письма в никуда"-24)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-231

   7 августа 2004 года. Жил-был дед Мазай. А с ним - кролики. И всё думал дед Мазай, как обменять их на зайцев, чтоб стать полноценным Мазаем. Что за чушь? Вот настоящее искусство: жил-был Адольф Гитлер. И такая он был сволочь истерическая, что все немцы бросились вон из страны на прокорение Европы. Нет, он так их вдохновил своими истериками, что они кончили соображать и давай всех убивать подряд! И сами дохли миллионами. Вот такой ужастик, детишки XXI века. А вообще, до того, как сдохнуть, они ходили с факелами в шеренгах в виде свастики. А Адик (Адольф) их приветствовал воплями: "Зиг Хайль!" Но они ему так надоели, что он сначала уничтожил физически своих же сподвижников Штрассера и Рэма, а потом и вообще всех отправил в Россию на сибирские морозы! Но добрались они только до Москвы. Так что морозов не испытали. Нет, конечно, кое-что испытали, когда ходили обвязанные женскими шубами и платками в лаптях с сосулькой из носа! Ладно. У меня было ЦЭ. Это когда тёща заявила, что я - интересный мужчина. И что они с зятем приедут на следующей неделе. Это они брату моему Лёшке тёща и зять, я их так и называю, мне же они хрен знает кто. Сноха? Деверь? Одним словом, хотелось убить сначала Кота, а потом и их! А ещё вспомнил продавщицу в электричке. Она всё время говорит: "Но говорить можно всё, что угодно!" Представляете? То есть, любое правило в ЦЭ гибнет! Говорите, что угодно! А если начать ругаться матом? Нет, я понимаю, что она, эта дура в узком смысле, что мол, говорите про то, как отмыть тазик от подсолнечного масла. И показывает, что Супергубка отмывает. "Появляется пена..." "А если ваш чудо-ребёнок наклеил на холодильник картинку, то тоже отмоет. И ваш холодильник спасён!" Но я-то всё примериваю на себя! Говорить, что угодно! Значит, и моё чудо-правило - что угодно! Но данная тётя застолбила некую область справа от страшного окна. А я люблю, когда создаются штампы, значит, уже не буду их бояться! А в окно светило солнце! То есть, ещё ярче звало меня наружу, выброситься! А я размышлял, как сверну шею Коту. Честно, было очень страшно, потому что именно в этот момент жизнь Кота висела на волоске. Я вспомнил, как встретил двух голубых на улице, они мимоходом прошли мимо. И теперь хотел и их убить! Людка казалась мне олицетворением мудрости, потому что именно ругается, злая! Я вспомнил, как встретил её последний раз (а щас они все уехали отдыхать, я один с Котом) . Да, про Кота она сказала однажды: "Серая жопа!" Вот именно! Но тогда я увидел только её голени (ноги от носков до колен) , а выше не смотрел, боялся. И с силой завязал узелки на кроссовках. А чего смотреть, если она: "Не смотри на меня!" Или там: "Сука!" Так что я уже, как пришибленный. Но этот момент вспомнил, как очень важный! Вот, оказывается, какая маленькая Людка! До колен! А я был огромный, выше головы! И лицо у меня было уродливое! И только таблетки успокоили, да фильм с Джеки на DVD. Но после я корил себя за трусость и решил обходиться без таблеток, как бы страшно не было. Надеясь только на своё чудо-правило! А фильм бы я и так посмотрел. Так что, Адик, как ты не психуй и не истери, а мои закатывания, ЦЭ выходят поважней и пострашней всей гитлеровской Германии вместе взятой. Вот что я хотел сказать своим опусом. Сейчас это времяпрепровождение вспоминается, как огромный белый огонь. А обычное - как маленький огонёк в потёмках. А без таблеток я никуда на электричке не езжу, потому что всего боюсь. И всё мне не нравится: и то, как сажусь в неё, и БОМЖи, и спуск в лощину, где слякоть, и одинокое дерево у дороги... Всё не то и страшно. Так что сижу дома. Зато ловлю кайф: душ днём, музыка громко (так что на улице слышно) , лежу с Котом в другой комнате (что немыслимо при Людке) . Я ложусь, Кот приходит и запрыгивает. А если нет, то я его приношу сам. Но уходит он, когда захочет, несмотря на собственное мурлыканье. Тут его не удержишь. Что-то взбредает в его дикую башку, и он смывается. В ЦЭ он казался мне очень умным, ведь он меня боиться: я большой! И страшный! И правильно боится, мудрый, потому что я его хотел прикончить. И все ангелы мне об этом орали! Так что он видел то, что я обычно не вижу. А именно: чёрный цвет в коридоре и белый - из окна, цвета убийства и самоубийства. Мне обычно наплевать. Но когда светит вдобавок солнце, то сами понимаете! Ладно. Написал ли я 1,5 стр.? Вот валенок, не написал! Ещё пол-страницы! Итак, секес: в троллейбусе видел на спине девушки, открывшейся под мини-майкой, золотые волосики. Шерсть! Много! Хочу её! Но только, если и себя представляю девушкой! Что, мол, это я ВОЗБУДИЛАСЬ! И хочу, чтоб она ласкала мои ляжки, а я бы проникла сзади в её влагалище наманикюренной ручкой! А она - в моё! Вы не плюйтесь щас, не плюйтесь. Это не порнография и не непристойность. Все вы этим занимаетесь, и про это знаете. Недаром это сказки для умных, для взрослых. И по прочтению этого вы почувствуете себя лучше, потому что ценен в этом мире только секес, это магия, это волшебство, это прекрасные фантазии. А остальное только: иммитация жизни. Так что, заниматься секесом 7 раз в день? Нет, конечно. 2х вполне достаточно. Мне просто надо дописать ПВН. Я выбрал такой жанр, в котором могу быть откровенным. Это, писанина, лучше, может быть, кина, ПЛЭЙБОЯ. Да и что там за Плэйбой? Вот где порнография: обязательно рядом с тёлкой какой-нибудь идиот, который нежно гладит её груди! Тут надо их тискать, рвать и метать, а он их оглаживает, .удак! Я шучу. Но чтобы понять их фактуру, надо их как следует помассировать! Да и этот идиот не нужен вообще, лучше: 2 лезбиянки. И одна как следует массирует другую. Ладно. Это фантазии, это мы сами допетрим. Но я кончил. Я всё сказал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-232

   9 августа 2004 года. Понимаете, нигде меня не печатают, 2 штуки баксов не дают, так на хрена мне извращаться и писать сказку? Да напишу правду. Как вчера 3 часа была ЦЭ. И, понимаете, Кот под дверью начал орать! А я как раз хочу его убить! Потому что он превратился в моём воспалённом воображении в огромного, 1м 80 см Котищу. Как я! Чёрный! Царапается! Я только не царапаюсь. Но это натолкнуло меня на мысли о том, что большие люди видят всех подобными большими. По телевизору как раз показывали детей и взрослых. И я сразу выключил. Потому что это дикое несоответствие в размерах порождает чудовищ! Или если кто-то сидит, а кто-то стоит. Или ниже ростом. Вот так же сидя, в подвале дворник Сергей, Сергей Серафимович пригрозил стереть мои сказки! За то, что я Марье Дмитриевне сказал, что он - фашист и всех прапогандирует в фашистскую веру! Он обиделся и для примера привёл пример, что если бы он всем говорил, что я - ананист! Я расхохотался тогда. Но я умолил его не стирать моих рассказов. И был готов на всё, чтобы он их почитывал. И Марье Дмитриевне я сказал, что он хотя и со сдвигом, но не фашист, а советский гражданин! (Хоть и оправдывает концлагеря, и про парня в фашистской каске сказал "наш человек", и обрадовался, когда я сказал, что Гитлер был прав. Но, сказал я, только в том, что СССР - колосс на глинянных ногах, потому что только такой мог допустить фашистов аж до Москвы, и только сибирские дивизии, которых было миллион против миллиона, смогли повернуть фашистов вспять. Я уж не говорю про разные Сталинградские, Курские битвы и т. п. В конце концов он согласился не стирать, а я сказал, что он - не неофашист, а неоисторик, перевирающий всю историю так, чтобы жилось на свете легче и веселей. Потом я звонил тёще, мы оба орали. Приедут завтра с зятем. А тут - пахнет! Так я их быстро в людкину комнату, а сам попрыскаю дезодорантом. Потому что сам практически в трусах хожу! Потом я смотрел фильм на ДВД с Джеки, как он громит дом Жана-Карло. Экстрим, что вы! А потом я слушал диск Фэнси, сам записал, сборник с МР-3 (у меня СД-рекордер, и я с компьютера расписываю МР-3 на обычные 80-минутные СД. Не слушать же всю ахинею эту.) . Но от одной песни подвис, а именно: "Ай коминг бак, вер а би лон..." Вам это ничего не говорит, но это - лучшая с диска 1998 года про Христмас. И подвис. Да, Кот вертится под ногами. Я уж не скажу (потому что забыл) , что я ещё надумал, какие концепции, или они были не важными, но жирный чёрный цвет был, когда я смотрел теннис, теннисистку. Про войну - узко чёрно. В туалете, как обычно: "Тут люди сходят с ума!" Почему это вода течёт не вверх, а вниз? Вспомнил, как ночью на улице было ЦЭ, когда ехал обратно в ЦПЗ. А там был сын Вотчела (знаменитого, который придумал мазь и жил в сталинской высотке) . Так этот сын 15 лет страдал такой болезнью, что его всего перекрючивало, когда он ходил. Он поддерживал себя за голову, но не помогало. А ещё я думал, вероятно, что надо заворачивать направо. Потому что если бы налево, то попал бы под машину! Но налево-то я тоже заворачивал когда-то. А ещё надо было лезть через забор, потому что дурак-охранник никого не пускал. И это было самым страшным моментом. Но это дела минувшие. Щас я дома. Нужна ли мне жена? Нет, потому что она представляется невесомой и где-то сбоку. И её тоже хотелось бы убить. А Нурик (24 года) тоже не женат, но жену ищет. Я ему, что продаст ей курицу и познакомится. Он в "курятнике" работает за сраные 500 рублей. "Сраные" - по русски... не переводится. А по русску "много пакетикОВ", а не "много пакетик". Но я к чему пишу-то? Да, через 3 часа я принял таблетки и успокоился через 4 часа. Но зато на следующий день впервые после перерыва выехал снова на природу за город! Всё мне казалось теперь симпатичным, даже БОМЖи. Светило яркое жаркое солнце. Летали батерфляйи и драгонфляйи. То есть, бабочки. Я одну поймал, а потом выпустил! А вчера боялся убить комара! Потому что тоже "УБИТЬ", а начав с комаров перейду и к более большим, Коту, например. В один момент, когда я уже немного отошёл, я открыл дверь и дал ему пинка, чтобы он ушёл к чёрту и не мяукал, потому что не видит, что ли, в каком я состоянии, от греха подальше! Я спас ему жизнь! Но это вчера! А сегодня я иду, дети катаются по протоке, я задумал сожрать сэндвич. В электричке слопал мороженое! Жизнь прекрасна! Но только, если временами вспоминать ЦЭ! То есть, они нужны! А вчера я смотрел телевизор и думал: "В такие моменты... Да таких моментов может быть до черта!" И я в ярости выключил. Конечно, смотришь поверх голов, хорошо, если кого-то узнаёшь, и всё думаешь, что мужчина это или женщина, и сейчас он (или она) показывает, как в момент интимной близости будет тискать подругу. То есть, делает разные жесты. Я в туалете тоже потискал себя, но так как смотрел поверх головы, это не сыграло. Вообще видел себя то экстремально чёрным, то экстремально белым, то экстремально жёлтым! И это вспоминал кусками сегодня. Кусками можно и должно. Потому что в электричке, конечно, мрачно, народ сидит мрачный, место невесёлое, и иногда хочется уйти из себя в прошлое ЦЭ. Вот так. Так что мораль опуса такова: ЦЭ были, будут. Потому что даже в них ясно, что человеку свойственно смотреть всегда по-новому, по-разному. Вот в туалете (а я 4 раза ходил, хорошо, двигаюсь, значит, здоровею!) то поверх очков смотрю, а то уже не могу так. Смотрю вправо. Ещё вспомнил: "Прийдёт оно большое, как глоток... А в общем, надо просто помнить долг, от первого мгновенья до ПОСЛЕДНЕГО!" То есть, намекают опять же на мою смерть! Или на свою. Но не от старости, потому что в старости маразм, и долг не вспомнишь, а от фашистской пули. Или произвести самострел? Теперь: Дарья Донцова пишет по 15 страниц в день. А я? Щас... Всё! Любимые мои, разлюбезные, я кончил! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-233

   11 августа 2004 года. Дни в одиночестве текут очень медленно. Разве что кошачьи шарики выбрасываю. Но я хочу написать светлую добрую сказку. Жила-была мачеха (вероятно я не способен на добрость ("добрость" - так говорила Настя 2 года назад, когда обвиняла меня в том, что я не годен ни на что. А я заявил, что обрывал для кролика травку. "Это не добрость! Так и я могу!" Неблагодарное дитя! "Я же твой родной дядя! Родственник!" "Родствинничек!") Итак, а у отца был сын-дурак. У которого закатывались глаза. Выражалось это вот в чём: он различал цвета, экстремальные. И был в панике. Ну и хрен с ним. Это его личное дело. Вот у меня было сегодня от волосатых женских ног! Не бреет, как у мужика. А почему не бреет? Все бреют, а она нет! Потому что дура! И наехала на мою бедную майселфину. И мой хрен стал огромный! Я думал, глюча: "БЕлый, БЕльмондо, БЕлые ноги... Вот СЕЙЧАС, именно СЕЙЧАС - ЦЭ! И ухватился рукой за поручень в троллейбусе. Это стало очень важно! Этим жестом я показывал миру, что я рехнулся. Но потом таблетки, и всё кончено. Ладно. Жил-был Иван-дурак. И ничего не делал, только лежал на печи и храпел, как паровоз. Но вот на СССР напали фашисты! Поднялся тогда Иван, как вся страна народная в священной ярости благородной, от которой вскипает кровь, и вдруг обнаружил, что кровь у него не вскипает, а наоборот замерзает в жилах от ужаса! Но пересилил, говорим мы, он свой страх и полетел на самолёте бомбить фашистов. Самолёт думал: "Убит? Наконец-то!" , когда он ткнулся лицом в стекло. Но он только так прикалывался. Прикольнутый был паренёк. На самом-то деле у него было ЦЭ, и он забыл, в каком направлении фашисты, а где база! И его самолёт улетел в Арктику. "Я - в Африке!" - орал он своему командиру капитану Загермахеру. "Вон и барханы белые, и попугай лиловый!.." "Он что, замёрз?" "Нет, он таким родился!" "А это - кактусы." "Откуда?" "От верблюда! Спрятались, одни корни торчат! Я же говорю: чтоб верблюд не съел!" "Слушай, Тихоходов (это фамилия Ивана) , немедленно улетай из Африки и лети бомбить Гитлера!" "Слушаюсь!" И самолёт взвыл: "Ми-ир вашему дому!" Между тем Гитлер, ничего не подозревая, вышел на прогулку со своей любимой собакой Гитлером. (Как звали собаку Гитлера? Гитлером!) Этот Гитлер на поводке бегал вокруг Гитлера кругами, а сам папаша был в жёлтом плаще. Вот тут пауза. Что за плащ? Это из передачи "Запретная зона" с Михаилом Пореченковым. Если вы не смотрели, то я поражаюсь, как можно быть такими тупыми! Шучу. Вы - не тупые. Это я - тупой. Ладно. И видит Гитлер, как его собака бешено лает, потому что видит "хронику пикирующего бомбардировщика"! А Тихоходов ничего не видит! Он передаёт: "Пролетаю над Афинами! Видимость: ноль! Влажность: 100%! Облачность: плотная!" "Это не Афины, дурак ты дураком! Это колонны логова Гитлера, от которых отскакивают "умные" бомбы!" "А-а! Знаю-знаю! Это когда Гитлер заключил мир с Риббентропом, что в СССР разбомбит все курятники, а свинарники не пострадают!" "Ну ты чё, совсем? Это будет только в XXI веке!" "А я - провидец Поносудамец!" "Дурак!" И бомбардировщик врезался в Гитлера и его собаку, но отскочил от прорезиненных колонн и улетел обратно в небо. Гитлер был мёртв. Германия оделась в траур. Тысячи ревущих водопадом девиц и эссесманов проходили похоронными колоннами по Зальцбургштрассе, самой главной Берлинской аллее. Когда доложили Сталину, он вскочил, сунул ноги в тапочки-зайчики с ушами и не поверил! Звонил сначала Риббентроп, а потом Черчилль и Рузвельт. Все выражали соболезнования. "Но почему? Радоваться надо!" "Нет, Сталин, теперь коммунизм охватит всю Европу!" "Ах вы, предатели, я вас щас тапком!" - и бросил зайца в машины диппослов из окна. А в уши вставил тампоны, чтобы не слышать похоронных маршей! Прибежал Берия, нашёл тапок и вообразил, что Сталин - Фантомас! "Да не Фантомас я!" - голосил Сталин, когда его везли в столыпинском вагоне в ГУЛАГ. "Маме будешь лапшу на уши вешать, падла зелёная!" - ответил конвоир. "Да не Фантомас я! Мы пошутили! Да активист я!" "Ну, до активиста тебе ещё далеко, но вагон без туалета уже начал оказывать на тебя своё благотворное влияние! Так всем и говори!" Действительно, туалета нет, и приходится, извините, кикать прямо на сокамерников! А они Фантомасу по мордам! По мордам! "За что, братцы? Ведь я ваш Отец Родной, Вождь всех времён и народов!" "Засирушка ты, и всё!" Я описываю все эти сцены, потому что в соседней камере ехал наш Иван Тихоходов. (За что посажен, позже напишу.) Он думал-думал, а потом вспомнил: "Ай но виз гай! Итс Следж Хаммер, коп! Он арестовывал мою мачеху, когда она торговала краденными тюфяками!" "Постой, Зиг, что копу делать в тюрьме?" "Не знаю, но пробудет он здесь не долго!" И Иван с ножом кинулся на Фантомаса, до этого выпросив ножик для масла. И тут Фантомас разбушевался! Наконец-то! Он выкинул полоумного Ивана из вагона с воплем: "Гет фрю!" Разорвал на груди и лице зелёную рожу, и все увидели, что это - сам Сталин! "Но как похож, падла!" - сказал охранник! "Но мы тебе щас усы-то сбреем и вообще обреем!" Что и сделали! И Сталин стал, как все лысые зеки. Ивана вернули в вагон, и он извинился перед бывшим Фантомасом. Потому что теперь подозревал, что это - Чупакабра. А Чупакабра был дальним родственником мачехи. Он приносил ей тортики со словами: "Я - ваш родственник!" А потом рассматривал семейный альбом фотографий, где у всех персонажей были наклеены рожи его, чупакабриной фотки. То есть, вот он в платьице с Лениным. Вот он в профиль с Марксом и Энгельсом. Вот он на пороге избы... ("Опять двойка!" кисти Тредьяковского.) Вот так. Как обычно, Иван ошибался. То был сам Сталин. Но потом он истощал и умер не приходя в сознание в первой амбулатории для малоимущих Санкт-Петербурга. Он только твердил, что немцы ружья кирпичом не чистят! Вот и всё. К. P. S. Да, за что посадили дурака нашего Ивана? За то, что... он оказался японским шпионом. Это выяснилось, когда он из бедра родил шестипалого мальчика, назвал его Пампой, но при родах кричал "Мама!" по-японски. А за убийство Гитлера получил медальку "За заслуги!" Но тоже плохо кончил. Замёрз при прокладке БАМа. А "Гет фрю!" переводится как "Пошёл на хрен!" А прочие английские реплики вообще не переводятся! Потому что и так понятны. Мне. Ладно: "Я знаю этого парня! Это - Кувалда, полицейский!" А Зигом Ивана прозвали за то, что он стёр с лица земли последнего из Зиг Хайлей, Шикльглюбеля. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-234

   13 августа 2004 года. Первая и последняя злая сказка! Жил-был злой Фантомас. И решил он украсть пол-царства и принцессу. А ему и говорят: 6 соток за три часа езды на электричке, а потом - 5 километров по трясине. И вот отправился он в путь. А трясина была теми самыми торфяными болотами, где жила и выла собака Баскервилей. И вот находят его мёртвым на участке в одних тапочках. "Элементарно, Ватсон! Как известно, собаку Баскервилей ноги кормят, особенно докторские в тапочках!" "Это гениально, Холмс! Но как вы догадались, что тапочки - докторские?" "Очень просто. Когда я работал медбратом в больнице, то я умирающему Фантомасу поставил белые тапки у кровати и включил радио на похоронном марше. А он всё "Нет, нет!.." И переключал на: "Теперь я - Чебурашка, и каждая дворняжка при встречи каку подаёт!" То есть, другими словами, если вас обматерили с ног до головы в троллейбусе, надо так: "Извините!" - и бац! по морде! "Простите!" - и по печени! А потом слушать в плейере не какую-то возбуждающую музыку, где всё снаружи, а успокоительную: "Теперь я - Чебурашка!.." А нечего ругаться матом!" "Может, всё-таки не обматерил, а обкашлял?" "Нет, девушка, именно обматерил! А знаете сколько в одном матерном слове микробов: миллионы, миллиарды! И вот вы уже больны гриппом! Да, грипп известен науке: это там кх-кх!, апчи! И вот бактерии попадают к вам в желудок, а там их ждёт шампанское, оно расширяет сосуды, и моикробы попадают в клоаку. А там их ждёт коньяк, он сжимает сосуды, микробам становится тесно, они ничего не понимают, не могут продвигаться!.." Вот так погибли микробы, которые до этого катались в виде шара и требовали мяса. Это они перегрызли проводку в Останкинской сырокопчёной телебашне, а потом и трос лифта, в котором погибло 4 человека. Перед смертью между Парфёновым, ведущим "Намедни" и Решетиловой ("Прогноз погоды") возник такой разговор: "Наталья, позволь сказать тебе одну вещь: ты мне всегда нравилась!" "Если, Леонид, ты просишь заняться с тобой любовью, то у меня болит голова!" "Как оригинально!" "Неужели ты не видишь: я умираю, и от этого болит голова!" "Но я тоже умираю." "У тебя седина в бороду - бес в ребро! В твоём возрасте меняют машину, но не имя! Так как ты говоришь, тебя зовут?" "Солдат Джейн!" "У Джейн-Снупи рост 180 см. Ай лов Снупи, ту." Между тем они пролетали около этажа, где девушка снимала платье. "Слов дан, бэби! (Помедленней!)" "Что ты говоришь? Дай и мне посмотреть!" Но девушка уже надела халатик, потому что вид заслонил немецко-фашистский грузовик. "Фон Бэкман, твой друг, он здесь!" "Нет, это Гитлер приехал выступать с массой, которая податлива, как Ева Браун." Тогда Парфёнов собрал ружьё с оптическим прицелом и стал целиться. Но ружьё у него не получилось, так как дуло и прицел смотрели в разные стороны. Его окружили две девушки-эссесманки и заставили раздеться. Потом весело схватили его форму, чтоб надеть самим и полюбоваться. Так они и ходили по пирсу, любуясь отражением, пока их не схватил фашистский патруль! "Как фамилия? Швейх? Еврейки, на еврейки вы похож!" "Господин унтер, у вас проблемы с грамматикой, вы должны были сказать: "Вы похожи" или "Ты похож". Вот вы похож на идиота. В принципе верно, но грамматически бездарно!" "Взять их!" - заорал унтер. - "И надругайтесь над ними по очереди! Я же сказал: "по очереди!" Всё приходится делать самому! Расступитесь, я покажу, как это делается! Чем это она меня?" "Кто ударил шефа? Грубияны!" "С ума сошли девки: дерутся! Вон, мне пуговицу оторвали! Да нет, это ты мне оторвал!" И девки побежали по болотам к будке собаки Баскервилей. "Дуры, пропадёте!" "Сами вы дураки!" Они гладили пёсика, давали ему косточку, а сами фосфором написали на его заду: "Шумахер, всех задавлю! Не надо БИ-БИ!" "Эти чайники меня уже достали! Я говорю щас про тех, с руками!" Девушки опустили руки, поднятые на вопрос: "Вы недавно водите машину?" и закричали: "Да ты свои права купил!" "Ах вот как вы заговорили! Я на вас напишу жалобу Степлтону!" - и собака стала слюнявить карандаш и писать: "Я, нижеподписавшаяся мотальщица Петухова..." Пришёл Степлтон: "Будешь сидельщица! Поняла?" "Нет, как вы догадались, что это я!" "По ошибкам и обратному адресу: "НА БОЛОТО, СОБАКЕ Баскервилей!" К. P, S. Между тем Степлтон украл 13 мусоросборочных машин, взломал банк, каждую машину нагрузил 13 миллиардами долларов и принялся отливать статуетки Хью Хэфнера. "Кто у тебя купит столько барахла?" - спросила Собака. "Хью Хэфнер." Потом с караваном верблюдов отправил две статуэтки Хэфнеру. Но по дороге на груз напал Картуш. Он украл статуэтки и приподнёс их Собаке Баскервилей: "Они как два близнеца! (Потому что похожи.) Я беру то, что плохо лежит, а когда даю, то хочу, чтоб брали!" Собака между тем разбила статуэтки об голову Картуша и при свете фонаря стала копаться в обломках: "Я ищу голубой карбункул!" (Читали Конан Дойля "Шесть Наполеонов"?) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-235

   15 августа 2004 года. Хотелось мне опуститься под землю или на дно морское, но что я там забыл? Там нет ничего интересного. Разве что Атлантиду поискать. И вот плывут два брата-маразматика старичка Мухоморовы на поиски Атлантиды. Глаза слезятся, руки дрожат, последние волосики на черепах стоят дыбом от страха! Потому что проплывают они (вы догадались) над огромными полями, сплошь покрытыми скелетами! И скелеты эти времён ВОВ, когда здесь фашисты топили караваны союзников PQ. И вот в струях придонных вод эти скелеты поднимают руки-ноги и разевают беззубые рты! А тут ещё осьминог (ручной) Федя из фильма "Щупальца-10" обмотал щупальцы вокруг батискафа Мухоморовых и давай их сжимать! И треснул батискаф, и в него наполнилась вода! "Помоги мне, Вася! Братеня!" - закричал брат Борис, и у него тут по сюжету выпадает вставная челюсть и попадает осьминогу Феде в глаз! И Федя слепнет! И разжимает щупальца! "Мы спасены! Но где мне взять всштавную челюшть новуу?" "Не хнычь, брат! Морская дружба превыше всего!" - обнял брат брата, и они простёрли руки и исполнили морские частушки: "Если кто-то в бою сдох, ты его не брани - гони, потому что беды поперёк ни один ни идти не моги! Если у кошки четыре ноги - ноги, то таскай ты её за хвост, потому что спасения нет, если ты длинноногий гад!" Это примерный перевод с туркменского, так как это был их язык такой. Я за подлинность не отвечаю. Скорее всего, это звучало так: "Тым быр линь бырлинь, однако! Тым быр линь бырлинь, подсолнух! Оранжевые люди, оранжевые кучи, оранжевые тучи и мусор в голове! Ты за кошку не тронь - не тронь, потому что она зла - зла и могёт - и могёт она тебе выцарапать глаза - глаза! Если кошку ты тронешь, вот, то обосрёт тебя она, или может поссыт она всё равно мимо лотка! И ты тогда пол-жизни ждёшь, когда она уйдёт и больше не придёт!" Это второй дубль. Напоминаю, песня на туркменском жаргоне, трудности с переводом большие. Тем временем под килем батискафа показалась долгожданная Атлантида! По подводным улицам гуляли прекрасные юные девы в белых одеждах с арфами. В котлах варились грешники. А черти в оранжевых спецовках с надписью: "ААО" ("Атлантидический административный округ") помешивали половниками в котлах. Пригорюнились братья, и громогласная их песнь стихла. "Вероятно, Мефодий, нам прендштоит вариться в котлах. Ибо грешники мы!" "Я - Вася! И чем же мы грешили, Борис?" "Тем, што в детстве не слушались маму-папу и нагадили по-большому в Божьем Храме, в Церкви Христа-Спасителя под пятой колонной!" "Это да!.." И братья предались ностальгии, наигрывая на балалайке давно забытую песню из далёкого послевоенного детства: "Москва-Пекин, Москва-Пекин, как бы с горсточкой риса не бежать к великой реке Хуанхэ, обязательно попадёшь-пропадёшь! Вляпнешь в трясину и промочишь сандали! Так что лучше с кульком мармелада или муки бежать к великой реке Волге, где люди дохнут от засухи и пожирают себе подобных!" От этой немудрёной песенки все девы заткнули уши, в ярости побросали арфы и давай ругаться на братьев нехорошими словами! А именно: "Понаехали, лимита! Козлы вонючие! Беззубые! Сейчас вас в котёл!" Обнялись на прощанье братья и пошли по спущенному трапу, осыпаемые и обливаемые помоями и эпикалиями к ближайшему котлу, где черпаком помешивал жижицу дворник-Сергей! Не смотря на оранжевую спецовку, он в душе был меломан-металлист, и ему понравилась песнь старичков. Поэтому, когда начались пытки, он вбивал им между пальцами не настоящие клинья, а полувоздушные! А потом, вместо истязания кнутом, они резались в карты, а старички притворно кричали матом. Но и среди атлантидической знати у них нашлись поклонники. Некто Селезнёва. Она подарила им эротический диск (не смотря на то, что к компьютерам они не допускались) , и решила после их смерти их черепа спрятать и хранить у себя. Диск они взяли, попробовали его вставить вместо искусственной челюсти, получилось, поэтому их благодарственная речь шла на английском языке (диск был английский) : "Мэм, хайди? Ви вери глад, ю презент ту ви виз диск, эндестенд?" "Ноу!" "Ну, не важно! Мой брат Борис хотел сказать, что он сразу влюбился в вас... Вы же знаете: седина в ребро - бес в голову! Ему нравится каждая ваша трещинка, каждая ложбинка, потому что он - лезбиянка, так как в прошлом - женщина! Ему в детстве, когда он мылся с собакой Шариком, сделали операцию по перемене пола. Шарик и сделал. Так как на земле щас XXXIII век, НТР, НТП, и любая собака это может. Так что в прошлом Борис - это Борис Моисяч, а я - Василий Трубассеев, мы сводные братья. А он раньше был женщиной. Он упросил врачей сгладить свою жопу, ему она казалась вызывающей. И отлить жир из грудей, чтобы стали плоскими. И вот - результат!" И тогда Селезнёва прозрела и простёрла прекрасные гладкие обнажённые руки к Борису и обняла его! И зажили молодые счастливо. Только иногда над чаном дворник-Сергей полоснёт самурайским мечом, тогда надо было нырять с головкой, иначе останешься без оной. Но это в Атлантиде, там тепло. Потом, конечно, Борис скончался от мухоморов (у них и фамилиё такое было. А теперь скажите, как здорово подошли их имена и фамилии (случайные) для поддержания случайного же сюжета!) , которые на большой, как теннисная ракетка сковородке приготовила ему Селезнёва. Потом она оделась во всё чёрное и открыла коробку с похоронным венком. Тут только Борис заметил, что на вилке у него - мухомор! А в дверь уже вбегал молодой и симпатичный дворник-Сергей обнимать-целовать Мари-Елену. Вот так кончил Борис. Василий было возмутился, но дворник-Сергей пригрозил ему, что сгноит в чане! "А Крокодила Гена решил надругать Мари-Елена! Он был из гологена, с членом общества животных Картахена! И вот в окне возникла Крокодила Гена! А! Соседи зарыдали. Но явился Макарена и распилил из гологена члена!" - напоследок пропел Василий и навсегда погрузился в пучину чана и больше не всплыл! Селезнёва, как обещала, сохранила их черепа, и они и поныне украшают частокол вокруг Избушки-на-курьих-ножках, куда позднее переехали молодые (Селезнёва и Сергей-прапорщик (его повысили из дворников) . Там они и состарились. А по ночам у черепов загорались глаза, разевались беззубые рты, и атлантидические просторы оглашались куплетами из ранних ПВН-ов знаменитейшего стихоплёта, пиита Барсучкова: "Мы - Коты, мы - спаслись, а кто нет, тому тудысь!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-236

   17 августа 2004 года. Я бы хотел отправиться в метро, как я это называю и делаю. Итак, метро! Чудо из чудес. Эскалатор. А турникет я вообще прохожу "аллюром "три креста", то есть, подношу к нему "карточку москвича", и загорается зелёный. Едешь, балдеешь! Вокруг все на тебя смотрят, а ты просто сидишь. Хорошо, что я - не знаменитость. Иначе бы полезли с автографами. Но и так рожа у меня широкая, тёмная. Но я ни с кем не знакомлюсь. Потому что простыня и пододеяльник у меня - вонючие! А любая девушка мало того, что деньги будет из меня высасывать, так ей ещё подавай чистые простыни! Ладно, сказка. Жил-был д,Ратаньян. И у него были чистые простыни и целая мошна денег. Потому что он сам их печатал. И они не отличались от настоящих, только горели красным пламенем, потому что краска была из Индии! И вот полюбил он Констанцию. И говорит: "Мэм, я думал, что не люблю ваш тип женщин, но как увидел вашу лодыжку, когда вы садились в карету..." А та всё: "Дезире да Дезире!.." "Не знаю, кто этот Дезире, но насажу его на шпагу, как рябчика!" "Ты - чудовище, д,Ратаньян!" И их машина свалилась в пруд с обрыва, потому что когда д,Ратаньяна называли Чудовищем, он им и становился. И вот лежат они в больнице на койках, все забинтованные. И д,Ратаньян поёт: "И лежу я забинтованный, и каждый член мой упакованный!" А Констанция ножницами возьми и перекуси капельницу! "Мне чего-то не хватает!.. Она хотела меня убить!" А Констанция в него как кинет костылём! Так он прям с койки свалился в бассейн (в аквариум) и плавает бездыханный! Констанция испугалась, выловила его и давай делать искусственное дыхание. А он специально притворился и поцеловал её! А она ему - пощёчину! Тогда он нажал катапульту, и она улетела в настоящий пруд. А он свалился с лестницы. Но главврачу не понравилось, как, поэтому дубль забраковали. Так он с лестницы и скатывался. "Но это в Турции, там тепло!" То есть, объясняю, это в Турции в небоскрёбе была больница многоэтажная для богатых, где из фонтанов било шампанское, и которую захватили террористы во главе с Груббером. Груббер этот заминировал крышу здания, а всех заложников (больных, врачей) погнал на крышу. "Они не должны туда входить! Сэр, если бы вы требовали 600 миллионов долларов, вы бы сидели на крыше?" - закричал д,Ратаньян главному агенту ФБР Малдеру. "Уберите от меня этого клоуна!" - только и сказал Малдер. Тогда д,Ратаньян выхватил у него автомат и побежал на крышу лично сгонять заложников обратно на этажи. Его-то и обстрелял вертолёт агентов Джонсонов: "Как в Сайгоне! Снимем гада!" Они не разобрались. А крыша между тем взорвалась, потому что полна была СИ-4. И д,Ратаньян еле успел на пожарном гидранте спрыгнуть вниз. Ему сразу приклеили обвинение, что он занимался любовью с пожарным гидрантом! К тому же он не правильно припарковался. И что его записали в приют за 4 месяца до рождения, так как были уверены, что родится Дьявол. Так показала маммоскопия, что у него рожки и хвост в утробе. А его мамаша, мамаша Бейкер только сверкнула красными глазами. Потому что она именно такого малютку и хотела. А в приют его записали нормальные баба-деда. Так Бейкер родила и давай ругаться с дедой-бабой! После этой-то ожесточённой сцены баба-то не выдержала и слепила Колобок. Покатился Колобок на 33-ий этаж и стал купаться в фонтане с шампанским. Но тут явилась Констанция и давай топить Колобка с воплем: "Где Чёрная Книжка?! В которой перечислены все мои любовники, начиная с короля Артура и кончая королём Людовиком!" Колобок вынырнул и заявил, что он сразу понял, о чём думали мужчины, поглядывая на зад Констанции. "Да уж не о Людовике XIV!" - призналась Констанция. И давай плакать в жилетку Колобку (а вы уже поняли, что в Колобок вселилась душа Д,Ратаняна) , что у неё куча сестрёнок и братишек, что папа её колотит маму, когда напьётся ("Это дедка-то? Никогда бы не подумал, что он способен поднять руку на бабку!") , и что она в 15 лет поняла, о чём думают мужчины, поглядывая на её зад! А на заду горит клеймо города Лилля! Д,Ратаньян снял штаны, и у него на жопе тоже такое клеймо! И тогда его осенило, что это - Миледи, а сам он - её дядя лорд Винтер, а не брат её, потому что если бы брат, то такой аллюр не для его лошади! Но нет, дядя. А заниматься любовью с племянницей можно (в презервативе) , иначе будет инцест! Итак, к чему мы пришли? Что Констанция оказалась Миледи, что д,Ратаньян оказался Колобком и дядей Винтером одновременно, что пожар на крыше потушили, а вертолёт с агентами Джонсонами взорвался, так как Груббер последней пулей перешиб высоковольтные провода, и один из них упал на вертолёт! Потом Груббер сказал: "У-ппс!" и выпрыгнул с 33-его этажа, так как был раззорившимся клерком. "Надеюсь, это не террорист летит?" "Нет, это наш Груббер." Но копы не знали, что именно наш-то Груббер и хотел похитить 600 миллионов. Но не смог открыть последний электронный замок, потому что был сочельник, Новый Год, и дедушка Мороз, по обыкновению прийдя в этот турецкий небоскрёб SONY, засунул ему ёлку в зад, увидев, что хранилище открыто. И это сложносочинённое, с деепричастными оборотами предложение можете вставить в школьные учебники, чтобы дети так же правильно писали, как я. Я тут хотел извратиться и написать неправильно, но я лично против всяких дурацких шуток и грязных трюкафф. Бай! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-237

   17 же августа 2004 года. Иронический (тьфу!) детектив. Однажды летом один высокопоставленный шишка совершил самоубийство, нанеся сам себе 17 ножевых ранений в спину. Дело было очевидное, из "Секретных материалов". Но расследовать его вызвали Кувалдоса и Доро. "Ты чего-нибудь пронюхал?" "Только имя убийцы: "Шишка"!" "А нам надо установить связь этого случая со 100 подобными же и с инопланетянами, и доказать, что они посещали Землю." Между тем пришла шифровка из Кремля: "Подобным же образом кончил с собой Лев Троцкий!" "Кто это пишет, Малдер?" "Какой-то наш агент в РСФСР Ленин." "Не знаю такого." "Щас у нас и 18-летние агенты работают." "Итак, что мы имеем? Двух жирных противных самоубийц и сотню жирных противных инопланетян!" Тут по радио в прямой эфир вклинился какой-то из них и стал угрожать женщине, ведущей передачу о мужчинах. "Всё, всё, вы победили! Я уезжаю из города!" "И этот мужественный Кувалдос тебе не помог? Да они просто тупые сосунки! Думают, что если сдали экзамен, то все крутые!" "Мне надоел этот козёл!" - заявил Кувалдос. - "Нам даже пришлось писать сочинение, чтоб ты знал! И я помогу этой женщине, чтобы она и дальше решала главную женскую проблему - обслуживание мужчин!" Но когда он приехал на радиостанцию, было уже поздно: дикторша лежала с 17 ранениями в спину! "За всё время работы в "Секретных материалах" я не был так взбешён! Эй, охранник! Сюда кто-нибудь заходил?" "Да, мой сын заходил! Впервые за 20 лет! Мы никогда не были близки..." Кувалдос не выдержал, перевернул старика и нанёс ему 17 ранений. "Вот и ещё один труп! Нет, я так просто не сдамся! Ещё парочка трупов, и дело будет раскрыто!" "Как делишки? Целы штанишки?" - спросила бодрая Доро, приехав на радио. "Я не в порядке, Доро! Я чувствую, что проживу ещё 4 часа, а потом покончу жизнь, как все они! Несмотря на то, что эта модель ножа мне не нравится!" "Знаешь, Малдер," - задумчиво сказала Доро. - "Из туманной России наш агент Крупская сообщила, что агент Ленин тоже уже покончил жизнь самоубийством: он сам себе выстрелил в грудь, выступая на собрании Питерского завода игрушечного оружия!" "Ещё один конец! А знаешь что, Доро: ты меня всегда таскала отдыхать в парк, где я топтал цветы, а сегодня я приглашаю тебя на грязевой ринг!" И дикторша объявляет: "В левом углу ринга боксёр Малдер! В правом углу ринга - боксёр Доро!" И давай кататься в грязи! "Нам будет очень хорошо!" Зал неистовствовал! Но тут пришёл настоящий Малдер и заорал: "Скали, он - не я! Я - не он!" "А я - не Скали!" "Простите, мисс Доро, но на вас тоже пришла ориентировка, что вы покончили жизнь самоубийством, произведя выстрел себе в затылок! Ну и кровищи было! Везде мозги и фишки с дохлой рыбой! (Потому что это случилось в плавучем казино!) Мы вынуждены были позвонить вашим родным и сказать, что симпозиум продлили на 2 недели!" "Ах вы редиски! Пасти порву!" Но Малдер уже исчез. Доро схватила Кувалдоса и заплакала ему в жилетку: "Понимаешь, привидение здесь - я! Недаром на входе мне сказали: "Вам сюда нельзя, здесь завелось привидение - вы!" Между тем Кувалдосу оставалось жить 3 часа 10 минут. "Пойдём домой, устроим прощальный ужин, нам будет очень хорошо, несмотря на то, что в доме не наточены ножи, и колоть ими в спину больно!" Они зажгли свечи, врубили мелодичную приятную музыку Рамштайна и подняли бокалы, напевая: "Серебрится роза чайная, как бокал вина!" "Знаешь, Доро, мне сказали, что Малдер - толкач с планеты Глюк, и он вынуждает всех покончить самоубийством!" "А знаешь, Кувалдос, мне сказали, что это на самом деле - убийства!" "Да ну! Как это убийца мог извратиться и бить 17 раз в спину?" "А вот так!" - и Доро принялась колоть Кувалдоса! Тот скукожился от смеха: у Доро ничего не получалось. "Знаешь, Доро, хоть ты и оказалась инопланетянкой, но я тебя простил. У меня не было лучше напарника, чем ты! Я помогу тебе, если позволишь!" - и Кувалдос сам воткнул нож себе в спину. Потом повесился, утопился, отравился и кинулся под поезд "Москва-Урал", который опаздывал на 16 часов. Грустный Кувалдос возвратился к столу, к прощальному и заявил, что он тоже, оказывается инопланетянин, потому что его ничего не берёт! "А осиновый кол и серебрянные пули пробовал?" "Да пробовал 100 раз!" "А подложить ночью дохлую кошку на кладбище?" "Зачем это?" "Чтоб снять прыщи!" "Попробую!" И вот ночью пошли детективы на Мемориальное кладбище. А там какая-то толпа. Тут и агенты Малдер и Скали, агенты Ленин и Крупская, в общем, все самоубийцы. И выступает, конечно, агент Гитлер: "Майне фреунде! Але вир - иноземляне! Так давайте найдём хоть одного землянина!" Бурные продолжительные аплодисменты! Тут из плохозарытой могилы выполз землянин с воплем: "Мужики, выпить есть?!" Нет! "Тогда - позиция номер пять: я иду искать! Милая моя, где ты? Милая моя, где ты? Милая моя - где ты!" - и свалился в помойную лужу вслед за дохлой кошкой! Вот так кончил последний землянин. А инопланетяне воцарились, заклеили лейкопластырем ножевые и пулевые раны и стали плясать, так как землянин протаранил при падении нефтяную скважину, и вверх ударил фонтан нефти! "Мы богаты!" Малдер простил Кувалдосу, а Доро - Скали. Ленин - Крупской, а Троцкий - персональному компьютеру, который у него был собутыльником и любовником. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-238

   19 августа 2004 года. Я три секунды раздумывал над сюжетом. Уж не написать ли про рыжего Григория? Но я о нём всё написал, не считая того, что его рыжая башка постоянно мне видится, глючит меня им. Но безболезненно. А было и иначе. Везде мерещился. Я щас выпил снотворное, так что через час усну. И, пользуясь случаем и напишу эту успокоительно-полусонную сказку, доступно? В конце буду заплетаться, ошибаться, понимаете? Итак, ехал на бравом мустанге по прерии Неуловимый Джо. И видит три дороги: "Налево поедешь, попадёшь в лапы Чингач-гука, прямо поедешь, набьёт тебе морду Джеки, направо поедешь - найдёшь потерянную сестру Саманту." "Не хочу индейцев и сестры, хочу Джеки! Эй, где здесь Джеки?" А Жан-Карло говорит: "Какой Джеки? Может, ты Джеки? Нет? Тогда ты? Нет?" "Я знаю тебя! Ты - торговец наркотиками!" "В Домик для гостей его!" И вот на Неуловимого Джо стал наезжать огромный трейлер с номером "442". А Джо как раз застрял в искорёженной машине! Так Саманта кричит ему: "Скорей, Джеки!" "Но я - не Джеки! Я - Джо!" "А я в таком случае - Бекки Тетчер!" Вот так Джо превратился в Джеки. И встретились на кривой дорожке два Джеки! "Это ты украл мою внешность и моё имя!" "Нет! Я - из ЦРУ!" "Да мне плевать, откуда ты! Верни мне мой облик! Я знаю тебя - ты Марчелло! Старый пень, который снова захотел стать молодым!" "Да, я - не Неуловимый Джо, я - Марчелло! Ну и что?" "Действительно, ну и что?" Но их диалог прервал трейлер. Они вскарабкались в кабину по огромным колёсам, выкинули Жана-Карло и покатили в его дом. "Только не забудьте надеть презервативы, чтобы не загрязнять май хаус! Кто стучится на май хаус? Может, это враг лезет в дом, в котором я? Цинк, титан, дюраллюмин заливает Бронкс, заливает Крым!" "Не слушай этого ублюдочного! В его доме машинка по перемещению душ! Мы возьмёмся за неё и снова станем собой!" Но в это же время в дом проникли Демоны. Они взорвали гранаты, и 4 человека Жана-Карло погибли. Как и чемодан с кокаином. И машинка погибла. И теперь - печальная часть рассказа. Марчелло (читай - Джеки) грустно сидел на берегу океана и курил сигарету за сигаретой. А его невеста, Микки горько плакала. Она всё поняла. И тогда она поцеловала старца Марчелло-Джеки. Но не помогло. Тогда она схватила его за перец! И он остался у неё в руке, потому что был протезом! "Что они с тобой сделали, Джеки?!" "Не плачь, красотка, пройдут дожди! Ты только жди!" Неожиданно на эту местность высадился грозный и страшный Бармалей! "Наконец-то я - в Африке!" "Это - не Африка, болван, а Франция!" "Мне пофигу! Где здесь мушу?" "Ты голоден?" "Не притворяйся, ты понял: я хочу хорошенько поразвлечься и потрахаться!" И схватил Микки! Марчелло-Джеки на дрожащих ногах пошёл в атаку, но по дороге растерял вставную челюсть, искусственный глаз, протез ноги и искусственную руку! "Посадите меня в инвалидную коляску, дайте базуку, и я докажу, что даже инвалиды могут убивать!" Тут явился доктор Ливси-Айболит: "Так, посмотрим этого пациента... Одышка, аритмия... Слово РОМ и слово СМЕРТЬ означают для вас одно и то же!" "Балбес! Тебе по мотивам сказки поручено бороться с Бармалеем, а не со мной!" "А что Бармалей? У него одышки нет, зубы в идеальном состоянии, так как он был каторжником на морковных плантациях и питался морковью! Он - завидный кавалер, у него родятся такие же здоровые дети со всеми 7 признаками здоровых зубов!" И доктор принялся на специальной демонстрационной доске обводить фломастером эти признаки. Пока он их обводил, несмотря на то, что его самого глючило от белой горячки, так что кружки получались ромбами или параллелепипедами, у Микки и Бармалея родились дети! Но тут на лодке собственного изготовления в этот тихий французский уголок по океану приплыл бывший Пятница Крис Такер и заорал: "Полиция Лос-Анжелеса! Я арестую в этой комнате любого, кроме Микки!" "Что это ещё за чёрный кретин?" "Это агент ФБР Картер, он выполняет секретную миссию "Джи-14". На необитаемом острове он ловил инопланетян, а сюда прибыл по поручению анента Малдера ловить Бармалея, который - неудачная помесь инопланетянина с землянином!" И точно: "Картер всадил в загривок Бармалея шип, и полилась зелёная кровь!" Но Бармалей снова ожил. Из стога с сеном вылез самозакопавшийся Малдер и сказал: "Я научу вас, как это делается!" И тоже уколол Бармалея. Бармалей по-деревенски размахнулся и влепил Малдеру. "Кто ударил шефа?! Грубияны!" - заорал Картер и выхватил удостоверение полиции Л. А. А Бармалей уже старался избить и его, но Картер отодвинул его голову, и тот метелил воздух, не доставая. Тут на велосипеде приехал настоящий Дезире. При виде него Бармалей стёр надпись фломастером на руке: "Г-У-С-Ь" и захныкал: "Я пошутил! Мама, мама!" А избитый Картер заныл: "Маша! Маша!" "Какая такая Маша? Машу любит Марчелло и в честь неё совершает свои подвиги, а ты любишь Манану!" Тут из-под лестницы вылезла дородная Манана и заголосила: "Бабушка, бабушка!" "Не мешай, внучка, видишь, я мочу дедушку Марчелло из-за камня Фельдхаймера!" Она отобрала этот иноземный камень, а также глоольда, которого засунула себе в грудь, чтобы увеличить её размер с нулевого, до шестого! И заорала на всех: "Я - ваш бог! Познайте мою силу!!" И первой шлёпнулась на колени Манана. "Манана, встань! Я обращаюсь к Малдеру, Дезире, Бармалею, Картеру, Марчелло и Джеки!" И они все упали на колени и приняли обет идти крестовым походом на Париж! Париж пал без единого писка. Вместо Елиссейских Полей оккупанты устроили "Зольдатенкино", где крутили серии "Ну, Погоди!" Ну что ещё написать? Что в конце концов английские и американские войска освободили Париж после того, как русские положили миллион за его взятие. То есть, освободили от русских. Малдеру так и сказали: "Теперь соотношение русских 1 к 100, а могло быть 100 к 1, если бы мы позволили сделать Париж Советской Парижской Республикой. После этого Курильщик подавился сигаретой и умер. А потом от старости скончались поочерёдно все герои рассказа, кроме Марчелло, потому что он жил вечно! Он тайком пробрался в планетолёт и улетел на Венеру строить посёлок "Аполлон-1". Там его сожрал ракопаук. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-239

   20 августа 2004 года. Приехали! Родственники! Я - в депрессии. Единственное доброе и вечное, если бацану ПВН. Сказка про Репку. Тянут-тянут Репку, а она оказывается опиумным маком. И тут же понаехал ОМОН, и деду повязали, и теперь сквозь решётки видит он небеса! А бабка, имея маленькую пенсию, подалась в серийные маньяки! Так как никого изнасиловать она не могла, то пальцами иммитировала насилие. Таким образом она изувечила археолога в археологической могиле. Как раз в тот миг, когда он нашёл шлем Александра Барсукова, потерянный им во время Люберецкого похода! Шлем тот весил 1 кило 1 грамм чистого золота! "Тяжёлая шапочка!" И представлял из себя кепку с козырьком и надписью "Найк". Одела бабка эту каску, козырёк заслонил всё в округе, ничего не видно! А снять не может: волшебный шлем! И бац! В дерево! Бац! В скамейку! И старуха под дождём бродит, как слепой! Схватила она какую-то руку и говорит: "Чувствую: детская рука! А ну веди меня к деду в Централ, иначе я сломаю тебе руку! А деду зовут Капитан!" "Отпустите, бабушка!" "Я слышу детский голос! Молодой голос! Все люди - звери!" "Не знаю я, где ваш дурацкий Централ, но щас как дам по башке портфелем!.." И дал! А это был мальчик Бен Ганн. Прошло 30 лет. Мальчик возмужал, но сохранил детский голосок и бритые нежные руки с долгим ощущением нежности. И все 30 лет он думал: "Где же Централ?" А Централ тот стоял на мрачном острофе Иф, омываемый водами Средиземного моря. И понял тогда Бен, что дедкой тем был аббат Фариа. У которого спрятаны несметные сокровища на острове Монте-Кристо. И нанял утлый челн Бен и поплыл в Централ! "Нет, весь я не умру... Со мной - старушка и Адик (Адольфик) ." Зеки как увидели утлый челн, так давай потешаться и закидывать его тухлыми помидорами. Но это его не остановило. Он сколотил местный джаз-бенд и исполнил "Исправиться никогда не поздно!" А потом: "Ю, ю, ю!" И прыгнул в толпу зеков прямо на аббата! Аббат в экстазе никого не замечал, сосал экстази, и его ноги сами отплясывали. Бен схватил его за грудки и заорал: "Где сокровища?! Старая перечница!" Фариа заглотил ещё экстази, передоз, и он откинул ласты со словами: "Сокровища в..." "Где в?!" Поздно. Фанаты раздавили труп и требовали новых ритмов, модных странных, чтоб динамик в душу им басил и наполнил сил! Сыграв концерт, Бен снова на челне уплыл на родину, в Абиссинию. Тут как раз снаряжали корабль на Остров Скелетов. И Бен записался с горя юнгой. А поваром был одноногий Сильвер. Так этот Сильвер заставлял Бена чистить картошку и унитазы. И первым делом, которое совершил Бен, приплыв на остров, так это то, что он самолично отпилил во сне вторую ногу Сильверу! Просыпается Сильвер, а его попугай Кеша вопит: "Где мои ноги?!" И ему досталось. Так что с тех пор Сильвер стал ездить на тачке с колёсиками вместе с безногим попугаем на плече. Скоро и сгинул так. А попугайские косточки Бен Ганн расположил в направлении на мыс Подзорной Трубы. Корабль с пиратами отчалил, потому что без повара не хватало продовольствия, а хитроумный Бен стал посасывать из грелки воду, припасённую на большой земле. Так он влез в пещеру, где у источника располагались 3 огромных бриллианта. И он их взял! А туземцы говорят: "Бери, бери! Это тебе!" "Вы уверены?" "Ага!" И он их взял. Тут появился какой-то тип и говорит: "Зря ты попил из священного источника! Я был здоровее тебя, но тоже попил, и мне пришлось жениться здесь! И теперь я иссох!" А туземные женщины, сплошь толстухи как заорут: "Хватай его!" "Да не пил я из вашего источника! У меня - грелка! Но что вы сделали с моими штанами?!" Тут из кустов выпрыгнула девушка Бена, Микки с пистолетом: "Отпустите его! Говори, на кого работаешь? Это кто-то крутой?" "Я ищу пропавших идиотов, и больше ничего тебе не скажу! Кроме одного из них: аббата Фариа!" "Скажи спасибо, что я спасла твою трижды никому не нужную жизнь! Но с людьми аббата Фариа я не хочу иметь дела!" "Ладно, красотка, садись без стлаха в велтолёт! Я по-плежнему лядом!" "Почему ты не выговариваешь "р"?" "Потому что пишущая машинка сломалась! Но нож у меня не сломался, и я отрежу тебе щас сначала левую грудь!.." Тут пришёл внук деды, Иван. Он увидел, что Бен Ганн укурился кальяном и строчит на машинке рассказ про грудь. И похвалил: "Молодец! Побольше насилия! Читатель это любит!" (Понимаете, всё действие было только в мозгах воспалённых Бена, он был прозаиком.) Так что Бен сначала отрезал левую грудь, набил её (не сеном) , а селиконом, а потом уже взялся за правую, но раздался звонок: пришёл водопроводчик. "Нет, без электрика я ничего делать не буду!" "Ну погоди у меня!" - и Бен вставил его в рассказ: "Прибежал водопроводчик с автоматом и закричал: "Я - внучатый внук бабки и дедки, поэтому сокровища по праву мои!" "Хорошо, хорошо!" - сказал Бен и дал ему в руки огромный дублон с надписью "Весёлый бакс". И под этой тяжестью внук свалился бездыханный. Тут в дверь постучался электрик: "Это я племянчатый племянник дедки Фариа! Давай сюда все баксы!" "На!" - просто сказал Бен и отдал электрику 32 копейки. "А где остальные?" "А остальные аббат Фариа проиграл в казино "Красный Дракон", где его облапошили поддельными "Бинджаминами"! Твой дед был плохой человек: он отравил таблетками всех игроков казино, а когда я не захотел пить, перебил мне ноги! И теперь я без ног и только и делаю, что строчу рассказы! Да, на память я сохранил муммию твоего деда, в его спине - кинжал с именем "Бен", это я и есть!" "Ах ты, ...! Я отомщу за смерть бабки-миледи и за смерть дедки-Дракона, я - Мордаунт!" "Так убирайся в свою книгу из моей!" - зло сказал Бен, вытащил исписанные листы и разорвал их. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-240

   21 августа 2004 года. Правило щас сбоку, справа, а спереди могут быть разные теории или хотения. Разные проблемы. Там хотел в троллейбусе знакомиться. Или вот страшное: купил за стольник диск, а он не читается! Так что, нести обратно? Но продавец мне сказал, что так не пойдёт. Так что не понесу. Но вопрос был серьёзным. Там, понимаете, неизвестный вид файлов для дивиди, а дивикс, может, возьмёт. А вообще диск хороший, не трещит, крутится. А вообще заявлен, как дивиди. Обман. Я страдал, пока не понял, что это всего лишь новая теория. Да всего 100. Обычно 150. А один я вообще купил за 730! Потому что его в продаже не было вообще! (По интернету искал. Нет и всё! А хотелось очень купить. Он спасает от ЦЭ. Это я про "Мистера Крутого" с Джеки. А не читается вот "Час Пик-2". Я обошёл все привокзальные ларьки, и нигде нет! Я тогда вернулся к где есть и купил, хоть он и двухсторонний, а один такой у меня не читался. Тоже "Час Пик 1-2" был, но не читался 1. А тут наоборот.) С тем я вообще намучился. Он крутился плохо. Так я к нему приклеил кружок, вырезанный с другого диска, так этот кружок на бешенных оборотах сорвало, и клей размазался по "Часу Пик-2". Хорошо, что я успел переписать на кассету. Потом купил просто "Час Пик-2", так он затрещал и не читался вообще. Я напильником расширил отверстие, и "Но диск". Итак, с этими "Часами" я потерял около 400 рублей. Но дивикс вообще стоит 3500. Так что... Я к чему пишу? К тому, что какая бы серьёзная проблема не была и какой бы глубокой и страшной не казалась, основное Пр. моё остаётся в неприкосновенности справа. А с проблемой я просто из самца, который пустой и ХОЧЕТ, превращаюсь в простого мэна, который ничего не хочет, а занят своими глюками. Вот и всё. Ничего страшного или постыдного. Это самцом плохо быть. А девушка вообще не нужна. Вдруг не получится? Да я и не нудист, чтобы голым скакать перед ней. А любви вообще нет. Я по фоткам сужу. Ни одна, самая распрекрасная не занимает больше 7 раз. Потом различаю на ней чёрное, и всё: баста! Ищу другую. А вы мне какую-то жену! Это для тех, у кого полно бабок и некуда их тратить. А продолжение рода вообще не нужно. Возьмём меня. Я сам развлекаюсь, и живу припеваючи! Нигде не работаю, хожу, куда хочу. И не хожу, куда не хочу. А на работу не хочу. Там секса нет. Там вообще мрак! Чтобы это понять, достаточно закатить глаза хоть раз там. Второй раз идти не захочется! А они каждый день, как маньяки ходят, едут на электричках. Я получаю мало, экономлю, но мне и так хватает. Жаль, конечно стольника, это 2 дня питания. И есть мечта - дивикс. Но это не скоро ещё, на день рождения. И прекрасно, что есть таблетки, ЦЭ нет. А стоят они стольник. Но, понимаете, без "Часа Пик-2" чего-то мне не хватало! Моя коллекция дивиди была не полной. Я всё не хотел покупать, но однажды не вытерпел и сорвался (без таблеток) к вокзалам. Взял только 100 р. А там и по 150 дивиди. Но я специально. И на тебе: прокол! А с другой стороны диска всё, как надо, "Час Пик-1". Но он и так есть. Так что отдавать не понесу, смотря на Пр., а не на теорию невезения. А теперь сказка. (А не передрать ли мне ПВН-12, вернуться к истокам? И вы увидите, что хоть тогда и писал затянуто (тогда ещё не в Ворде, а в Педже Мекере, там нет А4, там А5, так что не знал, когда конец.) , но тоже гениально. Я думаю и в Дебют до 15 сентября послать эти ПВН-24-25 и ПВН-2-3, потому что скорей всего, они там и сгинули в водовороте всяких других, как засранные подштаники кадета Биглера в водовороте войны. Итак... 23 июля 2002 года. Триллер. Чёрной-чёрной ночью открылись чёрные-чёрные гробы! И восстали чёрные-чёрные мертвецы! И двинулись чёрной толпой в город Саратов! Они решили поработить его! Но неожиданно перед ними предстал чёрный Годзилла! И запищал в гневе! Не растерялись мертвецы и подняли вверх щиты. И по ним, как по первому этажу, взобрались на второй этаж. И так дальше, пока не достигли морды Годзы! И плюнули в него ядовитой слюной! И свалился бездыханный Годза! И заплакали японские девушки и дети! И утёрли слезу японские старички и мужики! Вот так нашёл свой конец бесстрашный Годзилла! Но тут прилетела бабочка Батра! И все мертвецы впали в эйфорию, свалились со щитов, лежали на спинах и ловили кайф! У них наступил оргазм! Но каждый оргазм не вечен. Он кончился. Притащили тогда мертвецы говнометательное орудие и стали расстреливать Батру! Порция зловония попала ей в клюв, другая - в грудку, третья перебила шасси, и бабочка свалилась на землю!.. (Это, понятно из фильма про Годзиллу. А потом из фильма "Экипаж". Но лучше немного из ПВН-11 ещё.) 21 июля 2002 года. Сказка. В дремучем-дремучем лесу было дремучее болото. И в нём жил дремучий Леший. Но ему хотелось летать. И вот он и полетел. Чего не бывает в сказках. Летит он, и под ним луга с крестьянами. И кричит он им: "Вы чьи?" "Мы - маркиза Карабаса!" И замыслил Леший победить Кота в Сапогах и завладеть замком и полями-лугами. Притаился Леший у спускового моста. А тут из замка как раз вышел отряд Котов в Сапогах. Леший юркнул в дверь, и мост поднялся. Темно, хоть глаз выколи. Сквозняк! И видит Леший ложе Спящей Красавицы. Не растерялся Леший, открыл гроб и юркнул к Красавице. А то шёл Иван-Царевич целовать Спящую Красавицу, чтоб жениться... К.
  

ЭПИЛОГ

   Я, понятно, повыкинул из этих цитат половину, но смысл оставил. Полностью их можно прочитать в ПВН 2-3. Я сам читал, и мне стало нехорошо, но я не разозлился, а поразился силе искусства своего! До встречи! Ваш SAS.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-25

("Письма в никуда"-25)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-241

   22 августа 2004 года. Тянучий халтурный рассказ о нефтянниках Сибири. И вот эти нефтянники и качают, и качают нефть! Но вдруг вместо нефти появляются зелёные человечки, которые хотят оккупировать Землю! Приехали агенты Малдер и Скали и зафиксировали их, то есть, стали засовывать их обратно под Землю. А они упираются и кричат благим матом! Оказывается, под землёй у них - летающая тарелка. Так. Как бы ещё похалтурить? Я не умею! Я бы щас бацанул свои старые ПВНы типа 13 или 14 в сокращённом виде, но у меня же Совесть, у меня же Писательская Совесть! Вот Муза, посидела и ушла! Лучше напишу-ка я поэму в стихах: и вот мечтатель Ленский с автоматом строчит наперевес в мечтателя Пушкина на взводе, так как тот тяпнул из кружки со старушкой лишнюю чушку ушки! И падает замедленно пиит, и хлещет кровь из раны рваной, и разбегаются все тараканы, которые приехали аж с Чингиз-ханом и с Тарканом. (Если вы хотите этот стих на свой мобиль, то позвоните 333, "Весёлые стишки", если вам нет 13 лет. Звонок платный - 100 баксов Новой Зеландии.) И вот в мутные воды реки Приангарки падает тело пиита, и памятник он не успел себе воздвигнуть ноготворный. Нет, чего-то я наклюкалась сегодня! Всё хорошо, ви велл рок ю! Пошли в жопу стихи! Снова перехожу на прозу: В Тридевятом Государстве правили агенты Малдер и Скали. Малдер говорил: "Я - стрелок, я - мужчина, я выбираю цель и стреляю! А ты - пустое место! Я - твой господин. Ты мне не нравишься. И им не нравишься. Зря ты сюда приехала со своим маленьким размером груди!" "Это у кого это маленький?!" - и давай по-семейному бить Малдера скалкой! Вот её и прозвали Скали. Избитый Малдер заполз к доктору Мяснику с протянутой рукой о помощи, а тот и говорит: "Ты уже не человек, и ноги у тебя гнутся, как резиновые! Ты что, не понял, что Скали полила их "ведьминым студнем"?" Потому что она - инопланетянка скрытая. И если содрать с неё её бюстье и грудку, то под ними окажется крыса, которая бегает в колесе, то есть, малобюджетная. трансплантация. Она бегает и вырабатывает энергию. Так у всех инопланетян. "Ну и что! Всё равно я её люблю! У меня тоже не все дома: видите: на башке железный диск? Это после трепанации!" "Да вы пара друг другу! Хэнде хох!" Но Малдер и Скали плюнули в профессора зелёной липучкой, и тот расплавился на месте! "Ну вот, теперь мы убийцы! Убьём ещё десяток, пока сюжет Криса Картера не кончился!" "Что до меня, то я и после сюжета настроена кого-нибудь кокнуть!" Я снова перехожу на стих: И вот, бедная моя старушка, подруга старости моей, разбила ты, стерва, кружку, и жить мне стало всё грустней! Скажите, люди, как без кружки? Из горла булькать эту смесь? То помесь юной потаскушки и старого, заметь, медведь! "Не ссы, Сергеич, бачим кружку!" - его утешила старушка. - "И выпьем кислого ослиного молока. Того, каким разбавляют бензин!" Снова проза: "Ни с места, мерзкая старушка, я - агент ФБР Скали! А придурок рядом - агент Малдер!" "Сама такая! Ты ноги бреешь?" "Да пошёл ты!" Пока они так препирались, старушка вскочила на скуттер и дала газ! Её мопед помчался по Пикадилли-авеню и скрылся на туманных берегах Потомака! "В погоню! Чего ты тормозишь?! Скорей вскакивай на ослика Иа!" - и агенты вдвоём поскакали вдогонку! Старушка (Арина Родионовна) разбила об шоссе банку с маслом, ослик подскользнулся и сломал лапу! "Ха-ха!" - засмеялась Арина, но снотворное уже начинало действовать! Её скуттер сшиб все придорожные столбики и принялся вихлять между деревьев! "Она же разобьётся!" "Ну и хрен с ней! Всё равно она - серийная убийца, мегалломаньячка, и её ждёт электростул!" Скуттер наконец врезался в рефрижератор, и старушка Арина вылезла, вся в инее, волоча за ноги замороженную тушку курицы! "Только не убивай курицу!" - закричали агенты. Вот так они спасли невинную курицу, несмотря на то, что та уже издохла в самом дальнем углу насеста, в который она забралась, чтобы умереть от старости. Героическая эпохальная часть: Арина расставила ноги и установила тело поперёк, умертвив движение. Заиграла мужественная музыка (если хотите эту мелодию на мобилу, то звоните 911, и к вам приедет неотложная психиатрическая помощь на дому. Потому что только идиот захочет это на мобилу!) , агенты стали бибикать, но Арина сказала: "Не надо БИ-БИ!" И с этими словами протаранила тарантас, который агенты украли взамен ослика Иа. Раздался мощный (1 миллиграмм эквивалента!) взрыв, и все погибли! Но дым рассеялся, и стало понятно, что Арина-Терминатор 4 ещё жива! По крайней мере, её нержавеющий скелет с огоньком в глазу! Он пошёл по шоссе, но оно делало поворот, и скелет заблудился в лесу, идя кругами, так как правая нога сильнее левой ходила. Понимаете, он был настолько трезвый, что ходил только по прямой линии, как по кратчайшей между двумя точками. К. P. S. И вот конец куриной тушки: Терминатор 4 (Арина) раздавила его, подскользнулась на банановой кожуре, в которую была завёрнута курица тем абонентом, что хотел мелодию на мобилу, упала и повредила единственный глаз! Принялась ползать по шоссе с воплем: "Где мои очки?!" Дура. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-242

   23 августа 2004 года. Моя мулатка-психопатка, я сам с собой живу так сладко. Сказка, однако. Жил-был храбрый портняжка. И одним ударом убивал 7 тараканов. Но тут появился в продаже "Жидкий сантехник", и портняжка по имени Протон пошёл в магазин. Вот покупает женщина. (А сами понимаете, он был простым сантехником Сидоровым, и не терпел конкуренции. А жидкий лишал его работы. И вот он мешает покупателям его покупать.) Так он с ней тур вальса, а сам выкидывает нафиг бутылку средства. И его поймали и посадили. Протон пел: "А на тюремной скамье!.." Не допел, простите. Итак, Протон сидел в одиночной камере замка Мазаринни, когда к нему кинули д,Ратаньяна нашего. Они подружились и вместе требовали, чтобы им вместо овсянки давали мясо! Себе налей, мне нарежь: пей пиво, мясо ешь! "Ты так нам можешь пищеварение нарушить!" Одним словом, решили они бежать. "Я бы вышел отсюда просто, без затей, сломав все двери!" - заявил Протон. "Нет, как гвардейцы кардинала мы не можем так просто выйти. Нам нужно ещё украсть 600 миллионов, а потом взорвать этот небоскрёб!" "Но как нам обезвредить охрану?" "А вот как!" - и д,Ратаньян достал из кармана надувную женщину. Он стал её надувать и пищать женским голосом: "Десантник, тут 5 безумно-безумно одиноких женщин!" "Почему-то у меня такое ощущение, что я - в стрип-клубе!" - подумал Протон. Между тем десантник скинул подтяжки и ринулся на бабу! Но именно в этот момент монтажёр и режиссёр остановили фильм! "Ты это снимал? Чего-то я не помню, чтобы я это снимал! Ладно, пока мы это не увидим, не поймём: выкидывать это или нет!" Снова пустили плёнку. Десантник залебезил: "Ну дайте мне это сделать, дайте!" И снова застыл. "Тут мы целых три минуты потеряем! Ладно, пускай!" Десантник впился в женщину! Она с грохотом лопнула! Он упал без сознания! В своей опочивальне от шума проснулся Мазаринни и в тревоге побежал в аранжерею проверить, целы ли сокровища. Между тем Протон надел подтяжки десантника, а д,Ратаньян завёл беседу со вторым часовым: "Эй, милейший! Этот наглый Протон хочет украсть у меня 33 копейки, которые у меня, разумеется, есть! Нельзя ли на время сохранить их у тебя?" Худосочный второй десантник протянул руку, д,Ратаньян схватил её и втащил его через решётки внутрь. Потом надел его подтяжки, и оба гвардейца стали думать, как им проникнуть в оранжерею. И придумали тут же: они стали с немецким акцентом кричать, что, мол, Протон и д,Ратаньян убежали через дыру в туалете! Прибежал Мазаринни. Он был близорук. (-12 Д.) Поэтому никого не различив, принялся орать, что кто-то из начальства ответит за то, что из досок туалета были заранее вынуты гвозди! "Майн хер, а может гвардейцы пошли на жестокое самоубийство и утопились в очке?" "Не порите ерунду! Лучше следуйте за мной!" И все трое отправились к сокровищам Мазаринни, которые тот украл у Флинта. Ну я писал об этом. Не стоит говорить, что это было за 9 лет до рождения Мазаринни, которого в прошлой жизни звали Ганн Бен. Д,Ратаньян приставил к горлу Мазаринни заточку и сказал: "Открывай камеру, где томится Отоз, мой кореш!" "Так ты не десантник?!" "Нет!" Тут Мазаринни издал клич нинзя и принял стойку Стерегущего Тигра! Он знал кун-фу! И сейчас отмутузит гвардейцев, если только одноногий Отоз не придёт на помощь. А Отоз знай себе спит, подложив под голову протез. Тут со стены спустился Паучок-десятиног и шепчет ему на ухо: "Твои друзья в опасности!" А Отоз спит как ни бывало. Потому что принял снотворное. И понял тогда Паучок-почтальон, что сражаться с Мазаринни придётся ему лично. Связал он свои пожитки в узелок, поменял ботинки (рваные на новые) , завязал вокруг пучка (а он носил пучок на голове, как все Чипполинно или все девушки) резинку от гондона и бросился в бой! Но был тут же раздавлен мощной ногой Протона, который в панике бежал прочь от разошедшегося Мазаринни! Мазаринни орал: "Ху!! Кия!!" С потолка и стен осыпалась штукатурка. Проснулись прочие десантники и прибежали в аранжерею. И только тут Отоз проснулся: его кусал комар. Он костылём проломил дверь и заорал: "Кто тут орёт?! Ша, молекулы! Все под нары!" Мазаринни в страхе замолк. Отоз увидел разорванную вдребезги надувную резиновую женщину и зарыдал над останками: "Это моя любимая Клара была!" "А мы думали, что девка пошла на зверское самоубийство!" - нагло заявил д,Ратаньян. Что, мол, утопилась в сортире. А потом нажаловался Отозу, что это Мазаринни изорвал Клару в порыве страсти! И худо пришлось Мазаринни! Отоз его измутузил как боксёрскую грушу, а на последок врезал протезом по причиндалам. Видя всё это, десантники королевы разбежались в панике. А троица друзей вышла из замка просто, без затей, выломав все двери протезом Отоза. "Ну вот, на этой дряни потеряли три минуты!" - заявил режиссёр фильма "Три гвардейца". "Ладно, я это вырежу. Но тогда как гвардейцы вышли из тюрьмы?" "А они вообще из неё не выходят первые 33 серии. И только потом, запомни, только в 34 серии их в мешках выбрасывают из окна, потому что они много сожрали овсянки." "А я думал, что Протон умрёт, а д,Ратаньян займёт его место, как Дантес в "Графе Монте-Кристо". И его и выкинут. А потом Протон прикинется ветошью, перестанет отсвечивать, и его тоже выкинут." "Так бы всё и было, если бы у нас был резиновый бюджет, и мы могли растянуть 34 серии на 334. Учись, пока я жив!" Одним словом, я написал черновой сценарий, который нигде не был утверждён. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-243

   24 августа 2004 года. Попробую написать ПВН такой, чтоб самому не свихнуться, тихий, как мышь. (Таблетку ещё не пил, а вчера на улице свихнулся: пошёл в 5-30 утра по незнакомым улицам. Различал чёрное. Экстренное возвращение домой. Никуда на электричке не поехал.) Итак, плавно течёт Хуанхэ. С горсточкой кала бегу я к реке. И вдруг из Хуанхэ вылезает крокодил (Гена) с гармошкой и давай петь на чистом английском языке: "Хэппи бёздей, мистер президент, ту ю!" Вот, оказывается в кого превратилась Мерилин Монро в своей следующей жизни! Ну и бред! Давай лучше секс! Секс принято считать успокоительным. Итак, секс между мной, президентом США и Мерилин Монро. "Какие у тебя волосатые руки-ноги!" - говорю я. "Это чтобы тебе было приятно!" "Какая у тебя крошечная грудь!" "Это потому что в детстве я играла в солдатики, а не в куклы!" Тут я снял с неё блондинистый парик и обнаружил, что это - мужик! "Да ты мужик! Как звать?" "Джордж Базука! Но у меня нет члена, в детстве, когда нас мыли с Шариксом, этот злой пёс откусил мне причиндал, и я попросила врачей сделать мне влагалище!" (Так, научно-популярную часть опускаем: влагалище там или нет, это пусть разбираются анатомы или паталоги. Извращенцы!) "Но я всё равно люблю тебя, Джордж-Мерилин! И засуну в тебя свой пенис!" И засунул! Конец секса и начало трудовых будней. Через 2 месяца Джордж родил шестипалого мальчика из бедра и назвал его Харрисон. И этот Харрисон вместе с ливерпульской троицей стали петь и стали миллионерами. Сейчас попробую процитировать некоторые из их шлягеров в своём переводе на русский: "Леди в черноте, и мне не хорошо! Что я могу поделать?" "Вечер трудного дня! Приходишь домой - там ты сидишь, тяжёлый бензин!" "Она любит тебя, еее!" "Закрой глаза, когда я целую тебя, я никогда тебя не обману!" "Восемь дней в неделю ай лов ю!" Я тоже хочу стать миллионером, поэтому щас (Внимание!) забацаю тоже шлягер, но русский: "Синий туман! Похож на банан! Синий туман, синий туман! Если ты сожрёшь сей банан, то станешь похож на хулиган! Симпатичный хулиган! Он же наркоман и эротоман! Тысячи глаз раскупят мой автограф, и разобьют телеграф! Я побегу разбивать и турникет, потому что 10 рублей у меня не было и нет!" Фу, шлягер писать не просто, устал! Итак, сказка про Сивую Кобылу и Белого Барашка. Если посадить Белого Барашка в три движения в пустую коробку, то как в четыре движения просверлить в ней дырки, чтобы он не задохнулся? А так: снять с коробки Сивую Кобылу, вынуть Барашка, просверлить, засунуть Барашка обратно. А как в одно движение снять Сивую Кобылу с ящика? Надо пустить струю воды, и Кобыла убежит мочиться в кусты. Но что мы слышим? Это блеянье Барашка, чья коробка оказалась в этих кустах непонятным образом! Телекинез! Итак, Сивая Кобыла обладала способностью передвигать стрелки часов и коробки с Барашками. Но на большее её не хватало. И обыватели забросали её тухлыми помидорами, не смотря на то, что она пела: "Пусть так будет! Хэлло - Гуд бай!" И пошла бедная пони в пустыню, подальше от неблагодарной публики. И видит: сидит на камне Сент-Экзюпери и пишет о Барашках. Взяла она тогда один из ящиков и разбила о башку писателя! Из ящика выкатился Барашек и сказал: "Спасибо, мэм!" А вслед за Кобылой ехало ещё 2 десятка ящиков с Барашками. Очнулся Сент-Экзюпери и обнаружил, что его часы (которые стояли с 1933 года, когда к власти пришёл Шикльглюбель) неожиданно пошли и показывают 24 августа 2004 года! "Ура! Я - в будущем! Но где же воздухоплавательные цеппелины и летающие люди?" "Ты что, дурак?" - высунулся из ближайшего ящика очередной Барашек. - "Это всё будет в 2222 году от р. Х." А пока все устремились вслед за Кобылой. Она села на камень и принялась красить копыта на задних ногах. И думать: "Вот Сент-Экзюпери обрадовался моему дару. Может, люди всё же не плохи?" "Зачем ты красишь копыта?" "Потому что в прошлой жизни я - Мерилин Монро." "Тогда я хочу тебя! Нау!" "Поздно." Это слово, как железная дверь захлопнула рот писателю, и скоро они все попали в песчаную бурю. Но Кобыла ловко соорудила из ящиков подобие иглу, и они там перекантовались. Писатель гладил её соски и воображал, какими они были когда-то. А через 3 месяца Кобыла родила Кентавра Митю. Потому что писатель не удержался и трахнул её той вьюжной ночью, напевая: "Эта южная ночь зовёт меня! Эта южная ночь, где ты и я!" Стоит ли обвинять их, извращенцев, в зоофилии? В такой же мере, как стоит обвинять Мерилин Монро и Президента США в распутстве. Ведь давно (с 1987) года известно, что настоящему мужчине не нужна женщина. "Без женщины тебя бы не было на свете!" Докажите! Но доказательство будет звучать как бред Сивой Кобылы. К. P. S. А ещё из Экзюпери я знаю, как в одно движение засунуть слона в удава. Надо открыть рот удаву и засунуть слона. Причём со стороны это будет напоминать мужскую шляпу, пока слон не переварится удавом. Ну вот. А потом отважный ас Экзюпери погиб в самолёте от пуль сподвижников Шикльглюбеля. И его нет больше с нами. Склоним головы в знак скорби. Достаточно. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-244

   25 августа 2004 года. Я - передовик, ударник! Не 1 ПВН в 4 дня, а каждый день. Сказка про Наджибулу. Восточная экзотика. Орёт ишак, течёт арык. Тут СССР вводит войска в Афганистан. "Там на камнях друг мой лучший лежит! Саня- Солнце! Прости, что я жив ещё!" Но тут духи (душманы) с автоматами ринулись в последний бой! Последний бой - он распоследний самый! Десятый наш моджахедный батальон! И вышли тут три богатыря и пьют пиво. Наджибула им: "Я покупайт ваш пиво!" "А не продаётся! На землю афганскую поменяем!" "Моя капут!" - заявил Наджибула. "А как землю-то новую назовём? "Сытые ветры"?" "Во дурак! Лучше "Сытый Медведь" или "Вольный Ветер!" "А мне нравится "Сытые Ветры"!" И поскакали ковбои дальше по прерии. И вдруг перед ними - кактус! "Я же говорил, что это - Арктика! Вон пальма спряталась от верблюда, одни корни торчат!" - и давай обгладывать кактус и причмокивать, так вкусно. "Нет, Алёша ибн Поп, это - Сахара!" "Да нет, други, это - прерия!" - заявил третий богатырь, Миклухо. А вы ещё спрашиваете, причём здесь пиво "Три богатыря"! Оно такое крепкое, что человек теряет ориентацию в пространстве и проносит рожок с мороженным мимо рта. А из зеркала на него смотрит рыба! А потом кома, переходящая в летаргический сон! "Вопросы есть?" "Полно!" "Тогда за работу!" Не пьянства ради, а удовольствия для! И видят богатыри пасеку, где сидят толстяки и пьют пиво "Толстяк" в марлевых повязках, потому что на гречишный вкус слетаются пчёлы. "И не жужжим!" "Ах вы, толстяки! Вы пьёте неправильное пиво, к вам слетятся неправильные пчёлы, которые дают неправильный мёд! Но мы положим этому предел! Выходите биться!" И встали три богатыря в левостороннюю боксёрскую стойку. А толстяки повалили из-за стола! Да как их много оказалось! Но ростом всё меньше и меньше. Потом пошли толстяки-лиллипуты. Такое ощущение, что как из матрёшки выходит более мелкие матрёшки! Внутренний Голос Алёши ибн Попа говорит: "Бей самого маленького в морду!" Ударил. "Бей самого большого в морду!" Ударил. "Что щас будет!" И тут прилетели пчёлы! А пчёлы эти были неправильные, поэтому захотели поработить Землю. Вообще они считали, что Земля - планета пчёл. Всё они были толстые и полосатые! "Бежим!" - и три богатыря рванули когти прочь. Но осы уже укусили их. А кого они укусят, тот начинает бочками пить пиво "Толстяк", и его живот раздувается, лопается, и кишки засеивают местность! Вот так погибли три богатыря. Приехали агенты ФБР Скалдер и Мали. "Мы могли бы, конечно, заявить это дело как самоубийство с тяжёлыми повреждениями, но что-то мне подсказывает, что здесь виноваты тушканчики!" - посасывая трубку и играя на скрипке фальшивую мелодию, промямлил Скалдер. "Но как..." "Элементарно, Мали!" - мои глаза видят, то что я вижу: тушканчики, у каждого по бутылке пива "Толстяк", все навеселе. Вероятно, у них запой! Вот по пьяне и убили богатырей!" - и Скалдер схватил одного из них за грудки и заорал: "Колись, сука! Гражданин, иди колись - и прекрасней станет жизнь!" Но тушканчик только мямлил: "Это пчё..." И умер. "Скалдер, ты понимаешь по-албански?" "Лучше позвать переводчика." Приехала толпа переводчиков: "К сожалению с албанского переводят только на японский, с японского - на английский, с английского - на русский. К счастью, я знаю русский!" Очередной тушканчик закричал: "Хай живе Скибериа! Кхе-кхе!" "Он сказал: "Да здравствует Албания, кхе-кхе..." И тоже умер!" "Сами не слепые, видим. Вероятно, пора менять государственные норки на государственную тюрьму!" "Скалдер, что ты выяснил?" "Ничего, кроме имени убийцы!" И Скалдер пошёл, широко шагая босыми ногами, кладя на всё. Пёр и клал на всё. Мали включила МР-3, Генделя. Но Скалдер заявил: "За Генделя получишь пенделя!" Тут из толпы толстяков вышел самый толстый: "Мы, господина Скалдера, н-того, н-энтого... Пчёлы, одним словом!" "Пошли в жопу со своими пчёлами! Про пчёл мне и так всё известно. Но вот кто открыл улей? Вот он и есть главный заказчик, а пчёлы - всего лишь стволы, то есть, жала! Я думаю, заказчика надо искать не среди нас, а среди вас!" "Какой ты мудрый, Скалдер! А я думала, что ты - тупой, как пень. И кроме фальшивой мелодии ничего не можешь!" "Не беда! Поднимай подол, я покажу тебе, что я ещё могу!" "Перестань, на нас смотрят!" "Извращенцы!" - сказали толстяки, но принялись давать советы: "Сзади заходи! Набрасывайся на неё! Эх, салага!" Короче, у Скалдера ничего не получилось, даже не встало ничего. Потому что он горел желанием арестовать тостяка Семчева. Тот как раз играл в американский футбол. Скалдер набросился на него и заявил: "Это ты убил богатырей!" "Что? Богатыри мертвы?" "Если ты их убил, то они, конечно, мерты! Какая у тебя оценка по логике?" Но толстяк уже вскочил в радости, отпихнул агентов и принялся распахивать все ульи с воплем: "А теперь как следует пожужжим! Конкурентное пиво сдохло! Налетай!" И ядовитые пчёлы перекусали всех и вся. Агенты погибли, толстяки погибли, сам Семчев погиб, проговорив только: "Черезчур тяжело!", потому что ему на голову свалился улей. А вы ещё спрашиваете, причём здесь пиво "Толстяк"! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-245

   27 августа 2004 года. После тяжёлой непродолжительной болезни. После таблетки. Жил-был пёс Шарикс. И давай всех кусать! И его убили. Но оказалось, что это был вовсе и не Шарикс, а шериф Джефферсон! Такая трагедь. Всё-таки Крис Картер - гениальный талантливый мужик! Я не кривлю душой, тем паче, что после болезни её не осталось. Хрен стремился покинуть тело, но ничего у него не получилось. Сказка намба ту. Жил-был ослик Аи-96. И вот на него запрыгнул Дон Россинант и орёт: "Вперёд! Совершать подвиги!" И видит Дон улицу, едут машины. "А! Ездящие чудовища! Сейчас я вам!" - и давай бодать машины копьём! "Ты что, .удак?" - сказали ему. "Нет, я не .удак..." - и кончил бодаться. Зашёл в магазин и видит: продают водку и продукты. "А, негодяи! Капиталисты и алкоголики!" - и давай бодать прилавок! Тут ему в морду прыск! "черёмухой" и вызвали перевозку в психдом. Положили его в палату. "А, подлецы! Сгноить меня хотите!" - и давай ссать мимо утки! Тут пришла медсестра Вита. И Дон совершил свой последний подвиг: он разорвал полотенца, которыми был прикручен и набросился на Виту с воплем: "Ты пришла, моя любимая Дульцинея Бобосская!" Но, понятно, ничего у них не получилось, и остаток жизни Дон Россинант провёл в загородном интернате, забыв о подвигах, потому что ему и этих хватило. Сказка намба три. Жил-был Колобок. И принялся он совершать подвиги. Видит, идёт навстречу Лиса. Так Колобок как заорёт на неё: "Ходят тут всякие! Понаехали! Лимита! Понапёрли! Щас как дам в глаз!" Испугалась Лиса и убежала. Идёт навстречу Медведь. Колобок как заорёт: "А ну чеши отсюда своими косолапами! Не то как врежу промеж глаз! Ты начинаешь меня раздражать! Не доводи до греха! Мне терять нечего! На криминал пойду, но тебя изживу из леса!" Испугался Медведь и слинял. И больше его в лесу не видели. Тут Колобка осенило, что из этих лимитчиков можно извлекать матвыгоду. Идёт Волк. "А ну, Волк, гони 100 рублей или сдохнешь! Я - мастер по каратэ, тэквондо и кун-фу! А зовут меня "Убийца-метеор"! Так что лучше прислушайся ко мне, не то бритвой чик по горлу: совсем мёртвый будешь! Я не шучу! Я вообще шутить не умею! Зато убил уже 96 человек! По сравнению со мной Чикатилло - младенец!" Дал Волк 100 рублей и смылся. Зашёл Колобок в палатку, купил бутыль Кока-Колы, выпил, окосел и заорал на продавщицу: "И ты здесь, лимитчица! Хохлушка! Гони ещё бутыль, иначе разнесу всё в твоей забегаловке! Я говорю правду!" Тут из-под прилавка высунулись Лиса, Медведь и Волк и подтвердили: "Лучше принеси ему, что он требует, он шутить не умеет!" Но продавщицей оказалась сама бабка, которая и слепила ранее Колобка: "Ах ты, паршивец! Я тебя породила, я тебя и убью!" И наступила своими говнодавами на Колобка! "Черезчур тяжело!" - прошептал Колобок и сдох. И воцарился мир в лесу. Волк, Медведь и Лиса ходили хороводом около могилы Колобка и пели: "Вот и сдох Колобок! И никто не плачет, потому что был он плох, и никак иначе!" К. P. S. Мои произведения, ПВНы, отличаются ещё и тем, что длинные, и под конец я пишу самое сокровенное. Шас мне надо дописать пол-страницы. Итак... Сидела у окна сестрица Анна и мечтала 10ый день о своём придурковатом Мусе. "И всё без проблем, я просто тебя съем! Муся мой!" И вдруг чувствует, что внизу у неё не открывается и не расширяется её "лоно", а наоборот, встаёт мусин "хрен"!! Подошла к зеркалу, сняла юбку и обнаружила, что у неё - член! И давай его третировать! И получила оргазм! Но как стыдно! Что теперь делать? Весь мир изменился, потому что она сама изменилась! И решила она его отрезать бритвой! И вот в ванной и отрезала! Больно! Кровь хлещет! Но она бактерицидным пластырем (который купила за 10 рублей в электричке (30 пластинок)) заклеила рану и снова превратилась в женщину! Вот такая кровожадная история. Так спрашивается: так ли ужасен и противен член, что его надо резать? А может он милый и сладкий? А просто в голове идиотизм? Не знаю. Если вы подумаете над этим, признаюсь: буду очень рад. А если нет... Да пошли вы со своим членом, со своей духовностью, со своими эзоповскими мыслями!! Всё, адью на этом! К. P. P. S. Ещё мои произведения характеризуются тем, что иногда не кончаются даже после прощания. Сидит Дон Россинант в интернате, и вдруг чувствует, что у него исчез хрен, зато вместо появились огромные буфера. И рубашка не застёгивается. И чуть не умер от стыда! Но тут уже завели тетрадку, в которую в очередь стали записывать тех, кто хочет с ним переспать. Первым записался Медведь, потом Волк, потом Лиса и так далее. Дон обнаглел и всем прочим кричит: если, мол, хотите меня, то запишитесь в очередь, как все девчонки! Но тут буфера пропали, снова возник член! Плюнули все в раздражении, порвали тетрадку, трахнули ею по голове Дона и разбрелись по палатам. Потому что ничего, кроме омерзения Дон вызвать больше не мог! "Ну и хрен с вами!" - решил Дон, уединился в ванной и принялся мастурбировать. Отсюда мораль: член не для всех, а только для себя, для овнера (владельца) . Тут думать не о чем, тут надо последовать примеру мудрого Дона и не впадать в панику! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-246

   28 августа 2004 года. Мы вам вырвем 2 зуба по цене одного! Вы будете беззубы, но безумно богаты! Сказка про Репку. (Понимаете, у меня есть любимый круг сказок, которые я извращаю. А есть и такие, которые мне трогать противно. Про Репку я уже писал, и снова не удержусь. А вот типа про Царевну-Лягушку не буду почему-то, сам не знаю.) Итак, Репка росла-росла и превратилась в ядерную боеголовку! "Я нашёл её!" - воскликнул Кувалдос и полез в ботинках в бассейн. "Кувалдос, ты же не умеешь обезвреживать бомбы!" "Да, но у меня есть самоучитель "Обезвредь бомбу"! И он как раз кончается на том месте, как: "...Вы обнаружили бомбу и влезли в бассейн. Продолжение в следующем выпуске." Демит! Но поверьте, я знаю, что делаю!" - и с этими словами бомба и взорвалась. И от Нью-Йорка осталось пепелище. Тут на него высадились зелёные человечки. Они от досады вырывали целые клоки зелёных волос со своих полулысых черепов и орали: "Как нам не повезло! Не даром во всей галлактике нас считают ботаниками и неудачниками, и вот этому подтверждение! Ни Скалдера, ни Мали, ни даже Скинера, кто бы в нас поверил или кого бы мы могли взять на борт тарелки в виде подопытного кролика! И вообще оккупировать некого! Горе нам!" Но тут послышался шум спускаемой воды, и приоткрылась дверь клозета. "Ты кто?" "Я - сержант Бельмо из третьего маршевого ботальона! Наш батальон разбомбили, но я случайно уцелел!" "Вот ты-то нам и нужен! Ты веришь в инопланетян? Нет? Щас поверишь!" - и с этими словами один из человечков ударил Бельмо промеж ног! Сержант упал и заплакал: "Верю, верю, только не бейте!" "Какой-то слабый нам попался! Подвесим его кверх ногами, может, так из него дурь и выбьем!" Что и сделали. Провисев несколько часов, Бельмо свалился с виселицы (верёвка оборвалась от тяжести) и закричал: "Я покупайт ваш пиво!" (Свихнулся.) "А не продаётся! На землю баронскую поменяем!" - подыграли инопланетяне (они вообще массовики-затейники) . "Моя капут!" - сказал Бельмо и впал в буйное помешательство: он выхватил у зелёных из кобуры два пистолета и открыл по ним стрельбу с криком: "Что, вызвали крутых, чтоб меня опускать, негодяи?! Получайте!" Когда дым рассеялся, оказалось, что он расстрелял всех инопланетян. Из-за прилавка вылез последний и сказал: "Ну ты, олух царя небесного! Мы позвонили портному по фамилии Крутых, чтобы опустить тебе талию у штанов!" "А я понял неправильно!" "А ты понял всё через жопу, болван ты болваном! И всех убил! И теперь моя устроить твоя вендетта!" - и портной выстрелил в Бельмо отравленным шипом! "Черезчур противно и отравленно!" - только и сказал Бельмо. Тут явился бодрый портной Крутых с вопросом: "У кого здесь опускать?", увидел умирающего Бельмо и спросил: "О, Господи! Что с тобой?" "Я отравлен!" "Чем?" "Ядом!" - и Бельмо свалился на пол, разбросав бумаги со списком фамилий тех, кто мог бы его отравить, будучи его врагом. Этих персон насчитывалось 246, и пока напарница Бельмо Доро дошла только до буквы "Ц" ("С") . Вы спросите, как в разрушенном Нью-Йорке уцелела Доро? А она и не уцелела, потому что, хотя и находилась в момент взрыва в женском туалете, но дверь сорвало с петель, и взрывной волной её уничтожило, остался на бачке только её силуэт. А списки уцелели. Итак, инопланетяне тоже понесли потери. Главный приёмщик и Крутых сели в тарелку и полетели на Венеру в поисках жизни. Но как только они сели, так сразу же были уничтожены 500-градусной жарой и диким атмосферным давлением. Притом дело всё происходило через 5 000 000 000 лет от р. Х., когда Солнце стало красным гигантом. Оно пожрало все внутренние планеты, а на Земле его восход был дьявольским, потому что иссушил все океаны и всю атмосферу. Потом Солнце стало белым карликом величиной с планету и выбросило сноп газов. И сдохло. И всё сдохло. А вообще вся энергия, всё электричество и нефть - от Солнца. Древние деревья и прочая гниль впитала его - и нефть. А вся масса Солнечной системы - это тысячная доля массы Солнца (всякие там Юпитеры, Плутоны и Нептуны с Сатурнами) . Но пока вернёмся на 4 000 000 000 лет назад. "А пока - дискотека!" - заявил вновь живой Кувалдос и оттянул себе подтяжки. "Выступает полицейский Мэйджой с песенкой призывника!" Но тут явился вор в мешке и украл кассу вдов и сирот! "Я его сделаю и вдовой, и сиротой! Мне не нужен пистолет, мне нужна открывалка!" - и Кувалдос схватил вора за руку, прищемив её дверью. Рука оторвалась. "Оказавшись в западне, он безболезненно расстался с рукой." Изобретательно..." "А мне статья не нравится!" - нагло заявил Кувалдос. - "И литерация неудачна!" Услышав такие речи, рука, что лежала на столе поднялась, задрожала и умерла! У Кувалдоса стали круглые глаза от горя, он всё бил и колотил Мари-Елена (так звали руку) , но она была из галлогена. "Беда, сэр!" "Ты и есть беда! Оставь эту руку в покое!" - не оборачиваясь, сказал капитан Транк. Тут рука ожила и схватила Кувалдоса за горло! Он выстрелил в неё, и из неё выпала визитная карточка: "Если я потеряюсь, доставьте меня в "Андроиды СССР"! "Так вот оно что!" - подумал Кувалдос и неожиданно нашёл бомбу в бассейне. Ну, а что было потом, я уже начирикал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-247

   29 августа 2004 года. Я стану работать 7 дней в месяц на вахте, по 250 рублей за сутки! Т. о. скоплю на дивикс. Но на душе мрачно. Поэтому щас - мрачная сказка. Шумел ужасный субтропический лес. Бряцали прогнившими костями скелеты, развешанные на каждом столбе у дороги. Людоед Витя шёл по шоссе и сосал отрубленный череп. Неожиданно из черепа выпала вставная челюсть и прокаркала: "Врагу не сдаётся наш славный "Васяг"!" Витя удивился: "Ты хотела сказать: "Варяг?" Но челюсть по-русски больше не знала. А только по-албански. Но мы-то знаем, что значит приглашать переводчиков. "Да, наверно башковитый был албанец!" - с уважением подумал Витя и прикрепил беззубый череп на самое красное место в изгороди вокруг своей Избушки-на-курьих-лапках. Тут уже восседали черепа всех именитых и мало-мальских значимых людей, которых Витя съел за свой долгий (250 лет) век. Это была его гордость, его коллекция. Только тут не было черепа Бабы-Яги. И это очень огорчало Витю. Недокомплект! Он несколько раз отлавливал Бабу-Ягу, сжирал, но череп оказывался подделкой, неформатным, не ДИВИДИ, а ДИВИКС. Или вовсе не читался и ничего не говорил, когда на ветру все черепа вращались на своих шестках. Это Баба-Яга подсылала ему своих искусственных клонов. И вот однажды Витя не выдержал: он зарядил помповое ружьё, обмотался кинолентами, то есть, изолентами, а короче говоря патронташем и отправился на станцию Томилино за Бабой-Ягой. Он знал, что сегодня у реки Пехорки у них очередной слёт ведьм. И точно: горит костёр, три ведьмы расселись в живописных позах, а главная, Баба-Яга громким голосом орёт о том, как ей удалось давеча подстрелить кролика! Испугался Витя громкого голоса и решил спуститься с железнодорожной насыпи попозже. Но там уже не было ступенек. Поэтому он еле спустился. В каком-то вторсырье, понимаешь, в каких-то объедках притаился. В слякоти. Но передёрнул затвор и прицелился! Киллер! А Баба-Яга его заметила ещё тогда, когда он выходил из электрички. Потому что была писательницей и всё замечала. Она мечтала спросить Витю: "Как же вы, Витя, из-за какого-то рубля старушку топором кокнули? Я, Витя, писательница, и меня очень интересует тема преступления и наказания. Я вообще пишу иронические детективы." И Витя бы положил топор на стол перед ней и показал рукой, мол, пиши: "Так, если по человечески: одна старушка - рубль. А 10 старушек - червончик!" Плюнула бы тогда Баба-Яга и огрела бы Витю топором по голове со словами: "Я из тебя, Электроник вонючий, сделаю человека! Вобью мораль! Если в сердце дверь закрыта, можно в череп постучаться!" По крайней мере так она представляла свою беседу с потрошителем. Поэтому не хотела упускать шанс и притворилась, что не замечает Витю. И на того неожиданно падает сетка! "Негодяйка!!" - орёт он, размахивая под ней винтарём! А писательница иронизирует: "Девоньки, на этом месте у меня выпала буква "р" из машинки, поэтому его слова звучали так: "Я по-плежнему с вами! В велтолёт!" Потому что тут же прилетел вертолёт албанской службы безопасности, где служила старуха (она была в чине генерал-майора по фамилии Калпов (и в сущности только после её кремации албанцам стало ясно, что она - не травести, а настоящая женщина!)) и забрал Витю в мрачные развалины замка Фи, который находился в Мексике! И сейчас приготовьте платки, потому что я-таки выбью из вас слезу описанием мытарств Вити в замке. Первым делом его раздели догола. Он было сунулся с железкой к капитану Карасёву (Албания) , но Карасёв отобрал заточку и воткнул её ему в зад! Потом на него надели полосатые пижамы и к ноге - гирю. Потом обрили наголо. Сбрили бороду. Под ней оказалась татуировка: "Лучше б я маленьким подох! Не забуду мать-отца! Гоп-ца-дрица-гоп-цаца!" Потом дали пинка! Потом по печени! Потом сняли все кино- и изоленты и петронташ. Между прочим, на этих кинолентах уже была заснята смерть Вити в газчамбере (газовой камере) , когда он в агонии царапает потолок ногтями. Но до этого его обули в "испанские сапоги" и стали вбивать клинья! "Дадди! Не позволяй им издеваться над тобой!" - закричала его акселератка-дочь, которую пытали по соседству. Дочь по имении Джессика. "Не позволю, Джесс!" - закричал Витя, но получил удар по морде и впал в анабиоз. "Грандпа! Что они с тобой сделали?!" - закричали внуки Вити, которые тоже находились в этой просторной камере пыток! Но грандчилдренам (внукам) раскалёнными щипцами прижали их роузиз (сосиски) , и они замолкли навсегда! Может, тут были и правнуки Вити? Были, но уже погибли, не выдержав испытания огнём! Всё равно они раскололись до яиц и выдали всю секретную информацию, номера машин, домов, счетов в швейцарских банках... Так что Витя был раззорён, а счета арестованы. Но ему было фиолетово, потому что он висел на "Колесе Фортуны", которое повернули вниз головой, и фиолетовая кровь прилила к голове Вити. Тут открылась дверь, вошла генерал-майор Баба-Яга и сказала: "Прекратите это! Он мой! Я ем "Орбит", и он ест. Поэтому у нас такие белые зубы. У меня к подозреваемому пара вопросов." Колесо повернули обратно, и бабка стала спрашивать: "Понимаете, Виталий Родионович, я - писательница, и меня очень интересует вопрос преступления и наказания!.." Витя плюнул в неё кровавой слюной. Она продолжала: "Как же вы 10 старушек из-за червончика замочили?" И она услышала ответ, который с трепетом писательским и ожидала услышать, а именно: "Так если по-человечески, 10 старушек - червончик, а 100 старушек - сотняга!" "Немедленно продолжайте пытки!" - приказала старуха и ушла тут же! "Да, чуть не забыла: подарок!" - и она оставила яблоко. Это яблоко палачи засунули в рот Вити, и он издох. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-248

   30 августа 2004 года. Нигде я работать не буду, мне перебежали дорогу. А жаль. А на душе - ХЭЗ. Хотелось бы написать успокоительную сказку, но сам боюсь ЦЭ, долго не было. Конечно, можно нахалтурить, то есть сам боюсь, но пишу спокойно. Сказка про Алладина. Нашёл Алладин лампу и думает: "Чем тереть эту рухлядь, лучше потру свой хрен!" Чем не успокоительно? Но тут хрен стал огромным, как джин! И орёт на Алладина: "Выбросься в окно, негодяй!" Сказка про Царевну-Несмеяну. Эротика. Нет! Знаю я эту эротику! Щас напишу, что она мастурбирует или лезбиянка! Хватит! Я пишу успокоительно! Медленно катила свои воды река Пехорка. У костра сидели три охотника и хвастались своими достижениями. "А вот я подстрелил медведя! Так он погнался за мной, и мне пришлось скинуть всю одежду! (Чтобы он её обнюхал, погрыз, нашёл несъедобной и бросил.) И даже ковбойские сапоги бросил. И прибежал в салуун голый. Так главный бандит, Вага Колесо обмотал меня лассо и провёз по песку до виселицы. И если бы не чудесное (Слава тебе, Господи!) (Все трое встали и перекрестились.) , не чудесное, говорю я появление доктора Пистолетова, то мне крышка, который заорал: "Марти! Стой, Таннен! С 50 шагов я подстрелю блоху на твоей лошади с оптическим прицелом, который только что изобрёл в своей каморке папы Карло!" Так и сказал!" "Потому что самого папу Карло Пистолетов вышвырнул на улицу, потому что тот задолжал за квартиру и вообще носил мушкетёрскую попону наизнанку, потому что лицевая сторона была из простого полотна: денег не хватило!" "Да как ты смеешь так нагло отзываться о моём фасаде!" "А, ты здесь, папа Карло-Протон? Я тебя не заметил под твоей попоной!" "Протон встречает врагов всегда лицом!" "Знаю, потому что свой тыл ты не покажешь никому!" "Ах ты гад, на дуэль!" Но не успели охотники встать в стойку, как отважный, говорим мы, Протон свалился пьяный со словами: "Бароны Протоны спят в пустыне без кровати, укрываясь попоной своего боевого верблюда!" - и завернулся в свою половинчатую попону! Между тем стемнело. К месту пепелища подтянулись другие охотники, чтобы начать еженощный торг. Как раз у охотника, который рассказывал про Пистолетова, у Марти (который к тому времени состарился, облысел и растолстел) накопился товар: джип плюс две девушки. Но их бойфренд, папа Карло, хотел их спасти. Вдруг появился сам Пистолетов. При виде него Карло бросился молиться в ноги Мамуке, а когда доктор удивился, Карло врезал ему по морде и одел его бедуинские обноски. Потом связал верёвки всех шатров и привязал к джипу. "Мамука, ты умеешь водить джип?" "Только на 4-ой скорости!" "Пойдёт!" Начались торги: "Прекрасная арийская девушка и прекрасная азиатка! 20 верблюдов, кто больше?" "40 верблюдов!" "60!" "100 верблюдов!" - заорал папа Карло и вылез на сцену. "Я спасаю вас!" - шепнул он азиатке, та расцвела, но арийка не поняла и ударила папу Карло по шарам! В толпе засмеялись. "100 верблюдов! Это очень щедро!" Тут вылез избитый Пистолетов и закричал: "Он украл мою одежду!" "Мамука, гони!" Все шатры порушились, папа Карло за руку вытащил какую-то женщину, но не ту. Потом ту. Потом влез в окно ездящего кругами на 4 скорости джипа и был таков! "Мой джип, мои девочки!" - голосил Марти! Вот так Марти лишился товара, который он раздобыл на охоте на людей. Он говорил: "Самый лучший вид охоты - охота на человека!" Вот такую историю он поведал при свете затихающего пламени костра. "Н-да..." - тянули прочие охотники вместе с протрезвевшим Протоном и Пистолетовым. "Кирманда!" - нагрубил Марти. "А куда ты дел 812 миллионов франков, что украл у Организации?" "Вы хотите сказать: у монахов, которые выращивали опиум и делали героин, а на досуге трахались с проститутками?" "Именно." "Так вместе с Доспехами Бога-1 я их передал в местный краеведческий музей для удовлетворения любопытства пионеров. И ещё купил остров: жёлтое солнце, жёлтый песок, жёлтые нудистки, всё жёлтое." И прекрасные молодые голоса запели: "Оранжевое море оранжевые песни оранжевым ребятам оранжево поёт!" "Кто это там вякает басом?" "Это я, БОМЖовка Седуксеновна!" "Заткнись, без тебя тошно." Несмотря на её прекрасный голос. К. P. S. Потом папа Карло проник на фашистскую военную базу, где было полно золота и стал драться с наёмниками. Чтобы остановить вертящийся пропеллер, девушки разбили стекло и красную кнопку. "Что вы наделали?!" - закричал приехавший в кресле на колёсиках доктор Пистолетов. - "Через 30 минут мы взорвёмся! Вы бегите! А я умру здесь, со своими друзьями: Танненом, Протоном и Марти! Они уже умерли 40 лет назад, только я задержался." Понимаете, это было в будущем. Папа Карло и девушки тоже состарились. База взорвалась, их вышвырнуло наружу! "Бежим, иначе мы провалимся!" А Пистолетов склонил умудрённую годами голову, на которую посыпались балки и строительный мусор. Так и погиб. А Карло и старушки тоже скоро сгинули в пустыне без воды. Последнее, что они сделали, это то, что стали обниматься и кататься с папой Карло, так как у него была грелка с водой. "Я и не знал, что жажда так возбуждает!" "Извращенцы!" Но скоро вода кончилась, старушки перестали обниматься с Карло и умерли. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-249

   31 августа 2004 года. Вот и подходит к концу этот длинный и скучный марафон из 20 ПВНов. Я могу писать, что он скучный, я всё, что угодно могу писать. Но работал я честно, с отдачей и с творческим подходом к поставленной задаче. Вышел однажды Сивка-Бурка в поле. А я ещё в поле не выводил никого. Гроздья рябины, пылают закаты, гроздья рябины - лету .издец, закат двух колец-сердец. И вдруг на горизонте возник НЛО! "Да какое это НЛО?" - говорит Бурка. - "Это мой кореш Змей-Горыныч, погоняемый Бабкой-Ёжкой, которая сидит у него на горбу!" А сам смотрит в бинокль, который от перегрева начинает плавиться и стекает! Потому что радиация! Подлетели к Бурке, Бабка спешилась и давай хлопать по плечам Бурку, мол, привет! И от каждого похлопывания Бурка по колено в землю уходит. "Хватит похлопывать! Хватит касаться! Один вот тоже так касался, дали ему по глобусу, больше не касается! Сидит дома и трясётся от страха!" - не выдержал Бурка. "Да ты, Бурка, видно ссучился, если такие ментовские речи толкаешь!" - удивился Змей Горыныч. "А вам, что ни скажи, всё ментовским покажется, потому что вы сами - глухонемые!" (Да, это правда. И объяснялись при помощи знаков.) "Да и штаны эти ты, Бурка, ментовские купил!" "Так то восточный базар был, а не ГУМ!" - знаками показал Бурка. "Но на всякий пожарный случай зажарим тебя!" - показал Змей и давай прыскать пламенем! "Ты испортил мой лучший костюм! Ну теперь я действительно разозлён!" - сказал Бурка и засунул в пасть Горынычу огнетушитель. "Что ты, касатик, делаешь?!" - и Бабка вынула огнетушитель из пасти Горыныча. Итак, на поле их пока было только четверо (с огнетушителем) . Но вот прискакали 3 богатыря. "Я же говорил: менты!" - показал Горыныч Бабке. - "Сваливаем!" И они умчались. Богатыри окружили Бурку и говорят: "Колись, сука! Откуда у тебя казённый огнетушитель?!" "Не корысти ради, а только в память невинноубиённой тёщи! Которая завещала мне 12 стульев и огнетушитель! Вам продам со скидкой за 100 баксов, сам брал за 99! Ну за 50! Нет? За 30! 20! За 1!" Но менты уже крутили ему руки и надевали наручники с песней: "Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не нужна! Не нужна она как будто на второй, и на третий тоже!" И Бурку повели в отделение. Но он поддел ногами скелет кого-то, каковых скелетов было 1000 на дороге (потому что недавно прошла Третья ядерная война, и все погибли, кроме наших героев. Все цивилисты, то есть, граждане) , скелет упал на богатырей, а Бурка ускакал прочь, показывая им безъимянный палец. Или средний? Одним словом, он снова оказался на свободе! Его манили горы, леса, озёра, реки, просеки, катакомбы, окопы, бомбоубежища и груда скелетов. И давай он их оживлять: сказка, сами понимаете! И скелеты принялись ходить хороводами. Девчата гуляють - и мне весело! И разные всякие скелетоны пустились вприсядку на броневиках и в рощах под балалайку и гармошку. Такое веселье. И тут же образовывались пары, уходили в рощи, кущи и чащи, где нет стерегущих, нищих и с.ущих, и скоро оттуда разносился новорождённый вопль. "Может, это ребёнок новый?" - с угасающей надеждой думал Бурка. Ан нет! То был новый скелетон, только маленький. Люди с наслаждением делают новых людей. Скелеты тоже. Но дунул ветер ледяной, и от тоски застыла я, и только крылья за спиной, то бишь э мьюзика моя! Одним словом, дунул радиационный ветер, и все скелеты снова повалились в лёжку. Плюнул Бурка и поскакал домой есть гречневую кашу с молоком. А кличка у него была "Фигура". И вот его мамаша наливает ему: "Кушай, дорогой!" А он - ну вылитый Доцент, как один московский кент. И вот он выходит на работу в детский сад. А за ним уже следит капитан Пронин. И хватает его за грудки: "А, попался!" "Товарищ капитан, тут какое-то недоразумение: я всего лишь ограбил детсад на 20 рублей! И всё!" "Да? А два зверски расчленённых трупа в Астрахани? Три зверски оскоплённых трупа в Архангельске? Четыре самоубийства с последующим снятием скальпов и кожи во Владимире? Я тебя узнал: ты - гастролёр!" "Чужие дела мне шьёшь, начальник! Я дальше Дубровки никогда никуда не ездил!" "А, так это ты заказывал такси на Дубровку?" "Я!" "Садись, подвезу с ветерком! Ты в самодеятельности участвуешь?" "Да!" ("Зачем я соврал? Я же не участвую! Зачем он спросил? Зубы заговаривает! Верно, это - Пронин!") "Товарища капитана Пронина! Я больше не буду, отпустите меня к маме!" "Нет у тебя больше мамы: недолго мучилась старушка на оголённых проводах, её обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах!" "Что вы несёте? Какие провода?" "Ей же на чистом узбекском языке было сказано: "Бабушка, ты туда не ходи, ты сюда ходи!" Ан нет! Да и в Дубровке у тебя больше жены нет: она случайно перестреляла всю семью и себя из пистолета-пугача, который мы тебе дали!" "В таком случае, я расколюсь: я - Фигура!" "Мы и так знаем. Но бережём тебя, чтобы на тебя клюнула большая рыба! Это тебе не мелочь по карманам тырить!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-250

   1 сентября 2004 года. Пятый полтинник. Сказка про Варвару-дуру. Жила-была Варвара. И была у неё привычка на саночках кататься не с тем. И зачем на просеке улыбнулась Костеньке, ах, мамочка, зачем? И всем говорила: "Приходи и с большим и с маленьким!" В общем, Варвара, не приставай к мужчинам! А было ей 64 года. И была она Варвара Петровна Глобина из Томбова, что спать ложилась с моей фотографией. И не вредно ли ей это в её нежном возрасте? Нет. Это мне вредно, потому что каждую ночь мне снится Лев Толстой, который боронит снега, а потом начинает потрясать скрытыми до этого грудями в лифчике! И вот однажды произошла знаменательная встреча Варвары и Чикатилло. Чик пригласил девушку в загородный домик, но не доходя до него, напал на неё! "Эй ты, козёл!" - сказала Варвара. А он уже пытается отрезать ей язык и соски. А они не режутся! И всё тут! Сломал нож и бросился прочь, как от проказы! А Варвара за ним: "Постой, козёл любимый вонючий!" Он на лодку, а она - в море. И плывёт за ним 100 лье. Или 10 000 лье. Ладно, взял он её в жёны, и молодые провели медовый месяц на Карибах. "Вот я думаю, ласковая нежная моя, почему это нож тебя не взял?" "А потому, яхонтовый ты мой, что я была лучшей в курсе по рукопашному бою. И вообще я - белая нинзя! В затерянном монастыре Шао-Линя я тренировала язык и соски, понял?" "Я хочу в этот монастырь!" "Ну и отправляйся туда один, мне же и здесь хорошо." Пришёл Чик в монастырь и давай исповедоваться отцу-настоятелю Хару: "Понимаете, святой отец, я прикончил 89 женщин одним единственным ножом (ну иногда, правда вилкой или отвёрткой) , а на вашей Варваре поломал и нож, и вилку, и отвёртку! Как это так? Я до сих пор не могу оправиться?" "А ты пробовал ругать её матом?" "Нет." "Попробуй, и станет легче, сын мой." Поставил свечку Чик, попил святой воды (50 йен) , облизал святую ложечку (100 йен) , подал милостыню господню (1000 йен) , купил оранжевый болдахин и тапочки на маисовой подошве с супинаторами (250 йен) и вернулся на Карибы. И что вы думаете? Варвара прелюбодействует на супружеском ложе с майором Прониным! И скоро ждёт наследника. "Я хочу взять моё!" - заорал Чик. "Забирай своё дерьмище: рваные тапки да испорченный видеомагнитофон!" "Я не про это! Этот сын - мой!" И точно, младенец родился с уже вставленными золотыми коронками и татуровкой, изображающей мастурбирующую обезьяну! "Ничего не значит!" - нагло заявил Пронин. - "У меня такая же!" "А тебя, мусор, вообще не спрашивают! Щас как перо под рёбра, совсем дохлый будешь!" "Что-о?! Скольких я зарезал, скольких перерезал... Моргалы выколю! Пасть порву!" Чик испугался и стал стучать в дверь гостинницы. Открылась дверь, и хозяин принёс шоколадку "для хорошего сна". "Но я не хочу спать!" - заявил Чик. "А-а!" - понял тогда хозяин гостинницы и продал им презерватив "для очень хорошего сна"! "С клубничным ароматом!" Он слушал, как трясётся потолок комнаты, пересчитывая доллары и приговаривал: "Очень хороший сон!" Но это дрались Чик и Пронин. Точнее, дрался только Пронин, разрывая Чику пасть и выковыривая моргалы. Каково же было уживление Пронина, кода у не сопротивляющегося Чика всё это преспокойно выковырялось, он собрал свои органы в пакетик, сказал: "Общий привет!" и прыгнул вниз, в бассейн! "Это нелюдь! У людей так не бывает!" - заявил Пронин Варваре. "Бывает, бывает, Пронин, он же ходил в монастырь и набрался там магических способностей." "Всё-таки неплохо было бы проследить за ним! Сейчас я проделаю отверстие в стене!" - и Пронин прицелился из Магнума-44 в стену. "Нет, Пронин! У нас же есть дрель!" "Верно, но никогда не говори под руку, когда я держу оружие! Эту крошку хорошо бы смазать!" - и он залил маслом свадебный наряд Варвары! "Это платье стоит 5000 долларов! Все монахи продали последние болдахины, остались голыми, но в складчину купили его в кредит! Пойду застираю пятно!" "Значит, мне придётся сверлить эту дырку одному? Несмотря на то, что по природе мы, мужчины - механики, ты могла бы и помочь!" "Чего?" - из ванной раздался варварин голос. "А то, что каким недорогим, но бесконечно непригодным порошком ты чистишь?" "..." "И твой порошок показывает красный свет? Тогда давай я проведу тебя внутрь порошка "Дося" (по разумной цене) и покажу, как он справляется с загрязнением!" "Колоссально! Где ты этому научился?" "Когда я работал сантехником, и на прилавках появился конкурент "жидкий сантехник". С тех пор и пошло. "Устраняй посредников!" - вот мой девиз!" "Я люблю тебя! Но что там Чикатилло?" "У него было героина столько, сколько снега на зимней олимпиаде, он ложками и половниками сожрал всё, словил неземной кайф (недоступный никому из людей) , а потом повесился на обрывках матраса, понимая, что больше кайфа не будет, а будут одни ломки." "Да, бывает!" К. P. S. И любовники предались любви на остатках матраса. Очнулись они в растерзаном виде при появлении полковника Транка. "Извращенцы! Мраш за работу! А уж случилось ли то, что случилось, выяснит Комиссия по расследованию! А главное: куда пропал героин и подозреваемый Чик? Вы отключили камеру!" "Я даже не знаю, как её включать. Зато мы съэкономили 13 копеек на порошке "Дося"!" "А с этими копейками сделайте знаете, что!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Зря полагают, что важнее всего - содержание. Важнее - философская база, обычно секретная. У меня эта база добрая и добротная, я её не скрываю. И талант приходит сам собой. С другой стороны она, философия эта настолько оригинальная, что уникальная. Если вы внимательно всё прочтёте, то в одном месте я описал её. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"