Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 72-73

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-72

("Письма в никуда"-72)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-711

   24 января 2006 года. Не верьте, не верьте, когда говорят: "Америка - рай!" Это ад, это ад! Не верьте, когда говорят, что Барсучков сдувает чужие произведения, от чего увеличивается количества ПВНов! Нет, просто любимые места из разных книг, близких по тематике сказкам, я не обрабатываю, а просто впечатываю, чтобы вы тоже повосторгались не моими заумствованиями, а красотой оригинала. Делается это в то время, когда собственного вдохновения нет, а писать надо! Итак, А. и Б. Стругацкие: "Ну-с, так... - сказал хорошо поставленный мужской голос. - В некотором было царстве, в некотором государстве был-жил царь, по имени... мнэ-э... ну, в конце концов неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт... У него было три сына-царевича. Первый... мнэ-э-э... Третий был дурак, а вот первый?" "Хорошо... - говорил кот сквозь зубы. - Бывали-живали царь да царица. У царя, у царицы был один сын... мнэ-э... дурак, естественно..." "Отчаянное положение, - проговорил он. - Ведь кое-что помню! "Ха-ха-ха! Будет чем полакомиться: конь - на обед, молодец - на ужин..." Откуда бы это? А Иван, сами понимаете - дурак, отвечает: "Эх ты, поганое чудище, не уловивши бела лебедя, да кушаешь!" Потом, естественно - калёная стрела, все три головы долой, Иван вынимает три сердца и привозит, кретин, домой матери... Каков подарочек! - Кот сардонически засмеялся, потом вздохнул. - Есть ещё такая болезнь - склероз, - сообщил он. Он снова вздохнул и запел: "Кря-кря, мои деточки! Кря-кря, голубяточки! Я... мнэ-э... я слезой вас отпаивала... вернее - выпаивала..." Поравнявшись с дубом он вдруг немузыкально заорал: "Сладок кус недоедала!" В лапах у него вдруг оказались массивные гусли. Он отячаянно ударил по ним лапой и заорал ещё громче: "Дасс им таннвальд финстер ист, дасс махт дас хольтс, дас... мнэ-э... майн шатс... или катс?.." "Труд, труд и только труд," - сказал он. "Дошло до меня, о великий царь, что в славном городе Багдаде жил-был портной по имени... - Он встал на четвереньки, выгнул спину и злобно зашипел: "Вот с этими именами у меня особенно отвратительно! Абу... Али... Кто-то ибн чей-то. Н-ну хорошо, скажем, Полуэкт. Полуэкт ибн... мнэ-э... Полуэктович... Всё равно не помню, что было с этим портным, ну и пёс с ним, начнём другую." Диапазон знаний его был грандиозен. Это были русские, украинские, западнославянские, немецкие, английские, даже японские, китайские и африканские сказки, легенды, притчи, баллады, песни, романсы, частушки и припевки. Постепенно видимо от утомления - речь его обретала всё более явственный кошачий акцент. "А в поли, поли, - пел он, - сам плужок ходэ, а... мнэ-э... а... мнэ-а-а-у!... а за тым плужком сам... мья-а-у-а-у!.. сам господь ходэ или бродэ?" К. P. S. Что я, как литературный критик, могу сказать? Гениально! Романтично! Связано не с убийствами и нехорошими дядями, а с живом природой, с Котом. Я, понятно, даже не буду пытаться интерпретировать. Даже Высоцкий пел: "Эй вы, задние, делай как я! Это значит, что колея это только моя, выберайтесь своей колеёй! А насчёт войны с разными змеями или вампирами: была изобретена вакцина, но она висела на потолке. Уэсли Снайпс кинул в неё мечь, но промахнулся. "Ага! Промазал!" - сказал вампир-оборотень. Но рукоятка меча сама собой повернулась и меч взорвался. На Уэсли свалился поток ампул, которые он начал кидать в мутанта. Тот раздулся и сказал: "Если не хочешь, чтоб запачкался твой выходной костюм, налей и отойди!" И раздался взрыв! И все кишки и желчный пузырь с сукровицей разлетелись по помещению. "Хорошо, что я отошёл!" - подумал Уэсли. При этом он уселся на унитаз и спустил за собой, а напора воды нет! "Эй, что здесь за дела? Почему нет воды?" Он открыл дверь и увидел, как Лесли Нильсен вставил гидрант в рот бандиту, и весь напор перешёл на гидрант! И новый взрыв! И снова наши герои в кишках. А вот однажды (и это истинная правда) Сашка-Семинарист связал кишками дочь и мать, разрезав им животы и повесив. Вдобавок обокрал. Вот сволочь! Но таких любят женщины. А таких, как я - не любят. Ну и пошли в ж.пу. К. P. P. S. Встретились наши герои - Кот Василий и Сашка-Семинарист. Второй достал нож и приготовился резать первого. Но у Кота снова появились гусли-самогуды, и он начал играть и петь: "Ах почему, почему был светофор зелёный? А потому-потому-потому, что был он в жизнь влюблённый! В мельканье дней и огней он сам собой включился, чтобы в судьбе и моей, и твоей зелёный свет продлился! Все бегут-бегут-бегут, а он им светит! Все бегут-бегут-бегут, и я бегу!" - и Кот бросил гусли и схватил вместо волшебной, простую метлу и свалился в зелёную лужу позади хижины, где он проживал, и где у него был нарыв на пальце! К. А Сашка-Семинарист напоролся на Боба Синклера. Боб прицелился и вышиб мозги Сашки, потекли реки крови. Потом он взял труп Сашки и бросил его на шип. Сашка застонал и запросил о пощаде. "А зачем тебе это небо, а зачем тебе эти звёзды, раз остался ты один, без мозгов?" "Помоги мне вставить мозги обратно, посади в каталку, и я докажу, что даже инвалиды могут убивать!" "Да катись колбаской!" - и Боб кинул мозги в камин и тщательно укрыл их горящими углями. Вот так кончил свой кровавый рейд по стране страшный Сашка-Семинарист. Он ещё пытался что-то извлечь из печи и вставить в мозг, но кроме опилок ничего не нашёл. Поэтому стал распевать: "В голове моей опилки - да! Да! Да! Но вопилки и страшилки сочиняю я не плохо иногда." В отличие от Кота Василия весь диапазон безмозглового Сашки заканчивался на этих стихах. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-712

   24 января 2006 года. Приключения Пьера Безухова в стране лиллипутов. Задумка была такая. Но я понял (понял я!) , что это будет пошло и убого, если я напишу, что он их всех подавил своими говнодавами и забрызгал своей спермой! Так что такое фуфло я лично, как Великий Творец, отрицаю. Он с ними подружился и поймал перо Жар-Птицы, глазки закрывай, бай-бай! Ну а теперь - дискотека! Темнота - друг молодёжи! В чёрном-чёрном городе ехал чёрный-чёрный троллейбус, набитый тубикообразными бомжами. И тут весь в белом останавливает троллейбус (в белом венчике из роз) сам Иусус Хрустус. "Опомнитесь, кому говорят?! Любовь от этого не будет горячей, а боль, как была, так и останется! Бросьте бомжевать, кому говорят! Очень прошу вас: бросьте!" Но бомжи с хохотом проехали по тушке Хрустуса и рванули дальше. Хрустус отряхнулся и подумал: "Что вы за народ такой: бомжи? Дикие какие-то!" И выпил кружку пива. "Жить, как говорится, хорошо!" "А хорошо жить - ещё лучше!" - раздался громовой голос Старика. Это был именно тот Старик, про которого Хэмингуэй написал "Старик и море". Я его уже краем глаза показывал в ПВНах, но сейчас он развернётся, ух как! "Я, - кричит, - Старик! Но в своё время, будучи юнгой у самого капитана Флинта, вместе с Флинтом поймал на мормышку огромную рыбину! Мормышка сломалась, Флинт канул в глубину, а рыба - вот она, в этом баре в засушенном виде лежит!" И хватает Старик рыбу, но та выскальзывает из маразматических ручек рыболова и падает на пол, разбиваясь на 100 кусков! Рыба поддельная! "Ну и что, что поддельная! С моей глобальной рыбы были сняты отпечатки и разосланы во все бары мира! Тут поддельная, там - поддельная, а кое-где и настоящая! В которую Флинт успел засунуть все свои сокровища: пластиковую карточку "Мастер-Кард", по которому он в своё время покупал смесители и 2 банных халата: себе и своему коту Мурзику. А жену оставил без халата, она мёрзла! Мурзик не выдержал и спрятал её у себя на груди под халатом. И вот летят они в самолёте над Амазонкой. А жена берёт и давай курить. "Пожар! Пожар!" - завопили все. "Место номер 13!" И место катапультировали. Жена напевала: "Мексико, Мексико!" А Мурзик напевал: "Где ж мне работу найтить, чтоб купить голубые в полоску штаны со скидкой по карточке "Мастер-Кард"?" "А вот скажи, зачем тебе такие штаны, раз ты всё равно в халате?" "Молчи, женщина, не то щас приплывёт миллион пираний и порвут нас, как Тузик грелку!" И точно: приплывает миллион пираний. А Мурзик им: "Облико морале! Руссо туристо, эндестенд?" Пираньи только мотают головами. "А так?" - и Мурзик даёт им свою "Мастер-Кард". "Вот теперь ты говоришь на понятном языке! Мы будем убивать тебя не сильно, со скидкой 3% по "Мастер-Кард"!" "Идиоты! Меня убить невозможно! Лучше купите у меня банный халат, по дешёвке отдам!" И бросил его в мутной реки воду, которая помнит, как радость меня любила. Пираньи мигом влезли в халат и уплыли в Атлантический океан, напевая заунывную гондольерскую песню о том, что три реки впадают в океан. Итак, Мурзик остался голый, жена тоже и возник вопрос о продолжении рода. Жена говорила: "Мы что, так и умрём здесь, не продолжив род?" "Какой род? Кошко-человеков? На кой нам такой урод?" "Ты прав! Гораздо полезнее будет продлить его с крокодилом Геной, который вон проплывает мимо." И стала звать его: "Гена, а Гена! Хочешь продлить со мной род?" "Меня зовут Диего!" - сказал Гена. "Да наплевать!" И через 50 серий родился страшный монстр, человеко-крокодил. И стал терроризировать местное население. Некоторые не верили в него. Но он их пожирал. Сожрал болонку доктора Мортимера. И тогда в район сих подозрительных событий приехал сам агент Скалдер с Мали. Они уже уезжали с диагнозом "Самоубийство с откушением самому себе ног и таза!" (Как так можно извратиться, неизвестно! Но Скалдер высокомерно заявил, что дело это из "Секретных материалов", достаточно посмотреть на всё население этой Амазонки. А надо вам сказать, что все они были полу-человеки, полу-звери. Человеко-мартышки кидались в пробковый шлем Скалдера кокосами, а человеко-гориллы так и норовили залезть Мали под юбку своими гитарами (это был джаз-бэнд!) "Ну что же ты стоишь, как пень? Сделай что-нибудь!" И Скалдер сделал: "Короткая юбка и стройные до ушей ноги моей напарницы - ещё не повод лезть ей под юбку!" "Спасибо, Скалдер!" "Я всегда джентльмен!" - а потом схватил главного гитариста и узнал в нём Боба Дилана! Или Джима Хэндрикса! Короче, как он вначале хотел всех их перестрелять из пистолета, так сейчас захотел дать им свой автограф. Но они выкинули его афвтограф и дали свои. Это оказались двойники великих гитаристов. Не скажу, что похожи на обезьян, но это подразумевается. "Это всё рок, Мали!" - разглагольствовал Скалдер рассекая мечом лианы и прорубая дорогу в Америку. "Уличная преступность - рок! Если нам на пути ещё покажется рок-музыкант, я его грохну: в суде и так много дел!" Тут начался тропический ливень, и путешественников смыло водой. Очнулись они в луже грязной воды, причём голова Скалдера была между стройных ножек Мали. "Добро пожаловать в Мексику! И-ху!" - сказал Скалдер. И выкинул чемодан Мали. "Неужели тебе ничего не жалко из моих вещей?" "Не жалко, так как карта сокровищ Флинта у меня в кармане на карточке "Мастер-Кард". И вот тут-то Скалдер и Мали повстречали настоящего живоглота, мексиканского крокодило-человека, котрый отгрыз им по пальцу! "Это было не самоубийство, Мали! Я понял! Это он всех отгрыз всем! Хорошо ещё, что палец, а не мой хвостик, который с годами вянет." Крича от невыносимой боли, агенты стали орать и бегать по сельве! Их заметили с американского военного вертолёта. "Вот они! Человеко-крокодилы!" - закричал агенту Джонсону-младшему агент Джонсон-старший. "И-ха! Как в Сайгоне! Щас мы их шлёпнем!" - и давай строчить по Скалдеру и Мали. Скалдер не выдержал и сбил самолёт одной пулей из табельного пистолета. Ему его всучили с расчётом на то, что он будет таким оружием охотиться на крыс. Калибр - 11 мм. А его "Магнум-45" спёрли гады рокеры. Но сейчас он ранил пилота вертолёта в пятку, тот перестал давить на тормоз, и вертолёт врезался в джунгли. Когда до него добрались агенты, там уже всё заросло травой. "Ой!" - испугалась Мали. - "Там - покойники!" "Смотри, какой груз они везли! За это дают от 5 до пожизненного! Марихуана, гашиш, опум, ЛСД, морфий, героин и пр.! Но мы это уничтожим!" - и Скалдер выкинул 200 кило героина в Амазонку. От такого количества все пираньи стали наркоманами, как и крокодило-люди. Теперь они никого не кусали, а хотели дозы! Но Скалдеру было на это наплевать. Он разжёг костёр из бумаги с наркотическим дымом. "Мали, тебе знаком этот запах?" "А то! Я ведь училась в школе!" "Вот я и говорю: уличная проституция - это всё рок! Торговля наркотиками несовершеннолетним - рок! Всё же я кого-нибудь грохну!" Тут с лианы спустился медвежонок панда и обгадил Скалдеру его пробковый шлем. И Скалдер грохнул панду! Панда свалился с ветки и запричитал: "Я умираю! Где моя морковь?" "Зачем морковь, когда есть много наркотик?" - и добрый Скалдер набил щёки панды героином! Панда весело вскочил, выбил чечётку и спел: "У вора спроси, у мента спроси: где спокойней жить на Руси? Вор с чечеткою, мент с охоткою, оба скажут: за решёткою!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-713

   26 января 2006 года. Сладок кус недоедала!! Однажды утка эта шла как раз с базара, неся в пакете лук и петрушку. Но неожиданно вокруг неё забегали гангстеры и Серый Волк. (А были это охотники.) И Маше (утке) ничего не оставалось, как вступить с ними в драку. "Что им от Вас нужно?" - спросила она Волка. "Понятия не имею!" Короче, спасла Маша Волка от охотников. Он запрыгнул в её драндулет, она дала полный газ! "Всё под контролем!" - сказал один из охотников. - "Я знаю эту утку. Она ведёт кулинарные шоу по телевизору. И вот собрались охотники перед телевизором. А там вместо утки выступает Волк со словами: "Жаркое надо вытащить из духовки ещё до того, как появится аппетитная корочка!" "Всё ясно! Эта сволочь зажарила утку прямо на шоу!" Но тут на экране появилась Маша и сказала: "Неправда ли, он такой милый! Мы с ним решили пожениться. А в Свадебное путешествие поехать в Заполярный Военный округ, где Волк проходит сверхсрочную службу в качестве прапорщика." Всё это прелюдия. Через несколько лет у охотника Селивана подрос сын. К ним в гости приехал генерал-сутенёр Волк. "О Суворовском Училище уже думал?" "Да, думаю, дерьмо какое ненужное!" "Что?! С этой минуты ты там учишься, я договорился!" Сынишка бросился к папе: "Меня забирают в казармы!" Но отец ничем не мог его спасти. И вот отправился Вася в казармы. А там как раз проходили разборки между старо- и новослужащими. И Васе выбили глаз пряжкой, ничего не видит. Вернули его домой, потому что одноглазые солдаты могут служить только в чучмекской армии. И вот раскрыл Вася свой Дневник и записал: "25 января. Я спокойно ел манную кашу, как явился этот сутенёр, генерал Волк. У него прям на погонах написано, что он сутенёр. А когда я его спросил, он только отмахнулся: генерал-сутенёр, продюссер-майор! А надо заметить, пишет Вася, что в тот день набирали суворовцев по всей России из числа бомжей. Набили ими телячьи вагоны и под покровом темноты повезли в часть. Кое-кто обделался. Не я. Я только по-малому. Вот выстроили нас, и навстречу нам выехали 30 лимузинов, из которых высовывались старослужищие в одних портянках и махали факелами. Это была психическая атака. Потом они выпрыгнули из машин и побежали на нас! Хорошо, что я знаком со смертоносной борьбой боритцу, поэтому одному голому я прищемил орган дверцей, а потом ударил ногами сразу двух. Они меня запомнили и не простили. На следующий день нас строили уже всех вместе. И деды давали салагам подзатыльники. Давали наряды. Мне выпало идти на кухню получать кефир вместе с двумя дедами. К сожалению, кефир был такой тяжёлый, что один пакет просто лопнул. Я попытался слизать остатки. Мне поднесли зеркало, в котором усы и борода были в кефире. "Да не пил я! Я просто подлизал, чтоб не весь пакет пропал." Тут один из дедов ка-ак размахнётся и въехал мне в глаз пряжкой. Ничего не вижу. Вот так и закончилась та служба. А ещё говорят: "Не верьте, не верьте, когда говорят: армия - рай! Это ад, это ад!" То есть, правильно говорят. Но печально ещё то, что после такого удара у меня выбили зуб, и мне стало тяжело глотать. Я подумал, грешным делом (может, это из-за того, что я всю свою сперму сам и слизывал?) , но это не могло быть так, потому что очень мало. Наверно, от таблеток. А что плохого в слизывании? Куда её девать-то? Так что это я открыл, что она - не ядовитая. Вот только сухие предметы совершенно не проходят, я икаю животом, и рвёт. Надо запивать водой. У меня всегда так: вон упал прошлой зимой, разбил коленку. Думал, что будет гангрена. Нет, но прошло за месяц! Или сыпь увидел у себя на груди и пошёл в кожный диспансер с вопросом: "Это не заразно?" Нет, это потница. А ещё приключения были, когда я ездил в 14-ую б-цу. Приходит одна тётка и спрашивает: "Похоже, что я обкакалась?" И такая вонь по всему отделению! Везде пооткрывали окна, её все провожают, а она пищит: "А сестра мне сказала подождать!" "Чего ты ей сказала? Всё равно вас никто работать не будет!" И она ушла! А в это время был такой жуткий час пик в метро, что поезд уезжал, когда на пероне оставалось половина от всего количества! Представляю, что чувствовали те люди, когда она туда намылилась! Даже нет, не представляю. Потом притащили в стоматологию какую-то старушку на носилках. Кошмар! Ей уже помирать пора, а она шустрит. Ладно, не будем о негативных явлениях в нашей жизни. Что слыхать про Лиану и кабардино-балкарку? Да ничего не слыхать. То их нет, то меня нет: на рынок уехал. Спрашиваю: "Есть что-нибудь новенькое от Чеки Джана?" "Он так скромно: только старенькое..." И достаёт три диска по 10 фильмов в каждом! Я очумел! Некоторые совсем незнакомые. Я моментально купил, деньги взял случайно. Потом ещё бегал: смотрел, что на 1 (их всего 4) диске, но там оказались фильмы, которые у меня есть. И Час Пик 1-2, и Проект "А" 1-2. А то все эти всезнайки продавцы твердили: этого даже в заказе нет. А когда я спрашивал про 6 в 1, прямо мне в лицо хохотали: "А 10 в одном?" Теперь же бывает по 12 в одном. Программу покупки МР-3 на DVD я пока отложил, хочу увидеть, сколько денег осталось. Потому что хорошо-то, хорошо, но слушать не могу долго. Вот щас всего лишь 2-ой альбом "Пантеры". Но где же сказка? Да какая сказка? Я все сказки прочитал ещё в 1-ом классе! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-714

   26 января 2006 года. Совершенно серьёзная сказка о суровых людях. Ходили такие люди по 6 человек и бесчестили старушек. И вот в пику им был построен "Годзилла-3". Но оказалось, что и набили серьёзными злыми личностями, которые ещё остались со времён Флинта. Но злые люди ненавидят даже таких, как они сами. Поэтому, пока Годзилла борется с ними, станцуем народный банкокский танец! Наконец, суровый момент: Годзила-3 свалился на землю, страшные люди говорят: "О, там такие же, как мы! А мы думали, что мочим ботаников." И вышли серьёзные люди и давай обниматься и целоваться. А потом под штандартом "109 драконов" отправились громить продуктовые ларьки. Но тут им настречу вышла щуплая фигура местного каратиста дяди Бори. Злые люди оттолкнули его, потому что спереди раздался крик: "Мясо! Живое мясо!" И эти Зубастики сплотились в шар и стали кататься, пожирая всё на своём пути. Приехали суровые и серьёзные агенты Скалдер и Мали. Мали схватила зубастика за хвост и заорала: "Какого...?" "Нет, Мали, надо так!" - и Скалдер выхватил кишку, по которой текла канализация и направил на зубастиков. "Не больше одной порции на человека!" Зубастики, наконец, расформировались и говорят: "Мы, вообще-то, мирные ребята, но страшно прожорливые!" "Мне кажется что этих мирных ребят следует привязать к бамперу, как оленя, и назвать их Бэмби!" Так и сделали, от чего злые ребята стали ещё злее! "Ты уже труп!" - сказали они Скалдеру. Но Скалдер оголил правую грудь, на которой была вытатуирована свастика. И злые люди приняли его в свой клан ККК. Вот сидят они, покуривают гашиш и решают помешать гастролям группы Битлз. Сжигают их пластинки. "Смотрите: семиглазый тонет! Вы всё разговоры разговариваете, а Семиглазый тонет!" "Да наплевать, на его место подберётся 10 Семиглазых." И злые люди поработили Землю. Всех гникочеев сжигали на кострах. Расстреливали всех беженцев, которые были не злыми. Но однажды у земной женщины родился негритянок с золотым знаком джафа. И его назвали Тил_К, что означает "Сила!" Мальчика прятали, потому что только он мог защитить мирных жителей от злых людей. К 33 годам Тилк вооружился орудием глоольдов и пошёл также уничтожать книгочеев! "Ну чтож, - собрал совет генерал Хаммонд, - затея провалилась. Надо отправлять добрых на добрые планеты через Врата. Но как только привели выводок самых добрых людей со всех стран света, они начали между собой драться и пытаться прокусить горло друг другу! "И это вы называете мирными?" "А что осталось в живых, то и привезли, потому что во всех странах победил неогенацид. И только эти спаслись от злых. Тут замигала сигнальная лампочка связи с самим президентом! Он орал в трубку: "Что вы за команда такая? Ёб.анная! Немедленно всех рассортировать!" И вот Генерал Хаммонд окучивает от сорняков свой маленький садик, где растут овощи и ягоды-фрукты. Но и сюда лезут злые люди, крича: "А ты с кошёлками не лезь поперёк всех!" И ободрали весь садик! Запачакали фекалиями и умотали. Тут уже не выдержал генерал! Он схватил табельный, догнал тех хулиганов и перестрелял их, как птенчиков! Генерал тоже стал злым. И вот его судят в Малаховском конституционом суде. Взял слово Председатель: "Как ты, недочеловек, осмелился перестрелять неонацистов?!" "Так где у них написано, что они неонацисты? А если бы и было написано, всё одно - расстрелял бы! Частная собственность неприкосновенна!" Суд постановил освободить прямо в зале суда боевиков, самого Хаммонда отправить в лечебницу для стариков. Там он будет спокойно окучивать насаждения! "Проклинаю вас, родителей ваших до 7-ого колена!" - орал генерал, когда его сажали в перевозку. Но его никто не слышал. Как только суд закончил свою работу, присяжные сняли парики, заседатели - чёрные шляпы. И началась безобразная потасовка, где одному на голову нацепили портрет Путина. Другому отдавили орган. И т. п. Явился сам Путин! "Кто посмел разорвать мой портрет?! Все уничтожу!" Из толпы вышел Шикльглюбель: "Это я!" "Повесить на рояльных струнах вместе с семьёй!" И Путин ушёл, размахивая обшлагами шинели. Он тоже поддался злобе! Одна только Алёнушка-лимитчица в столице не была, а ждала брата Иванушку, который испил из копытца! Но тут явился страшный лесничий. Он прогнал Алёнушку: "Купаться без лифчиков запрещено!" А потом раздавил козлиное копытце и ушёл. Пошёл он в свою хибару, где 6 отпрысков стучат по столу ложками. "Еду давай! Давай еду!" Лесничий открыл погреб, где сидели свиньи. "От свиней отрываю, свиньи вы этакие!" И стал шлёпать свинское повидло прямо на подносы отпрысков. "А говорят, тут не хорошо кормят!" - сказал один из сыновей. А повар: "Это для твоего тоста!" Тут зазвонил телефон, и младший отпрыск взял трубку: "Какая-то Беки Слейтор! О, у тебя появилась поклонница!" "Дай сюда!" - вырвал из лап брата средний отпрыск. "Понимаешь, Бекки, не нужна мне никакая "постоянная девушка"! "Ах ты, сволочь! Это не ты меня бросил, это я тебя бросила!" И дала отбой! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-715

   27 января 2006 года. Как нетрудно заметить, в моём творчестве пошла серия провальных дурацких ПВНов. Другой бы на моём месте сдался (типа АВВА, когда их последний альбом хреновый) , но я не такой. Вот если бы ещё про Первую любовь писал, то сдох бы в самом начале пути. Нельзя написать о первой любви к 715 девочкам сразу. Я же выбрал такой жанр, что и с 715 можно, и без 715 можно. Щас небольшая помеха: Зося жарит на компьютере всю ночь подряд, и я не могу послать последний цикл ПВНов. Меня это угнетало, пока я не понял, что ожиданием спасаюсь от скуки. Но при этом сказки у меня получались дибильные. Я и щас ничего другого от себя не жду. Дибильная сказка. На поверхности озёр лежали белые тела Прекрасных Подруг. Мы с Кулаком стояли на берегу. "Ты давай, вытаскивай их, будем складывать в штабеля, а то я плавать не умею!" - сказал Кулак. Но не удержал равновесия и свалился в пруд. А это был волшебный пруд. Кто в него падает, всякий превращается в Прекрасную подругу. "Надо же, упал!.." - сказал Кулак и ужаснулся своему тонкому голосу! Он превратился в голую бабу! "Ой, что это?" "Это, дорогая моя - Одержание!" "Но я не хочу быть подругой, я, Кулак!" "Ты уже не Кулак, а как, простите?" С озера донеслось: "Теперь она Полуэкта!" Эта Полуэкта начала было заниматься мастурбацией, но я её одёрнул. Она стала бить меня мокрым полотенцем, и я ретировался. Что я, голых баб не видел, что ли? "Чем схожи нога женщины и космос? Чем выше, тем интереснее!" А в деревне Болтун обругал меня за то, что я отдал мертвякам Кулака. "Это было Одержание!" - говорил я упавшим голосом, но мне никто не верил. Один Колченог, по обыкновению смазывающий свой радикулит опподельдоком, сказал: "А я верю!" Тот старец, что вечно воровал у нас с Мали горшки с бродилом, аж поперхнулся от такой "лжи" и убежал на поля рассказывать, что набрехал Молчун. Ведь когда враг - Молчун, это враг, а когда Молчун - друг, это друг! За одного убитого Молчуна двух болтунов дают! Тут из-за деревьев послышалось оханье и уханье, и на поляну вышли 3 мертвяка с разинутыми ртами и обожённые травобоем. Видали, значит, виды. Но я-то, Молчун, знал, для чего они. Я вывел им весь выводок юных дев, и мертвяки потащили их в болото, где из них делали Подруг. Мужики им были не нужны, как и грязные вонючие мужицкие корни. "Что ты делаешь?! А кто нам будет делать бродило?" "Скоро и мы, мужички, соберёмся из этой деревни и попадём в озеро. И из нас тоже сделают Славных Подруг. Так произошло с Кулаком, так будет со всеми. Потому что женщины на этой Гиганде победили мужиков. Одержание, понимаете, ли." "Никуда я не пойду!" - закричал Болтун, но мертвяк уже схватил его и потащил, оставляя дорожку дымящейся от жара травы. Я же сошёл в Озеро сам. И видел, как становлюсь подругой. Меня тут окружили многие из них и стали спрашивать, на каком факультете мне бы хотелось учиться? "Разумеется, Электронные Приборы, ЭП-11" "Но учти, это не простой факультет, непростая группа, где верховодит рыжая Мегера. Как бы ты не сбежала из этой ЭП-11. Тогда тебе светил армия, то есть, будешь на берегу грибы спиртовать!" "Знаю я вашу Мегеру! Его звать Г! Лучше я сразу примусь за грибы!" И вот теперь сижу и спиртую грибы. А каталка с ними не едет! Задерживается Матрёна! А меня звать теперь не Молчун, а Молчунья. Я бестолку меряла шагами небольшую сторожку. Собаки тоже молчали. Вероятно, на Матрёну напали разбойники или уроды и опоганили её своими грязными удами! Но оказалось всё проще! Один шустрый гриб, отпрыск деревьев, которые могут скакать, влез ей в грудь. Он, понятно, подох, но на Матрёну напал такой чих, что она остановилась и стала чихать. Наконец, приехала. "Сегодня под душ пойду первой я!" - сказала она и вышла из домика в надежде, что весь снег с крыши грохнется ей на голову. "Да, сегодня же суббота!" - вспомнила пьяная Матрёна. А пьяная, потому что пришла в сторожку и потребовала: "Рому, моя девочка! И я сматываюсь отсюда! Мне прислали Чёрную Метку уроды!" Но потом ром подействовал, и она заснула. Я на всякий случай пошарила в её портмоне: там была карта ещё не одержанных мест и шли синие вражеские и красные (наши) направления ударов! Вот за этой-то дурацкой схемой охотились уроды! На то и уроды. Совсем крыша съехала. Но скоро они тоже станут Славными Подругами. Я выслала им навстречу 1000 мертвяков и 5 гипоцетов! Тут очнулась Матрёна! Она посмотрела на дисплей нашего монитора, то есть, компьютера, где в пространственной развёртке шла информация со спутника. Было видно, как уроды погибают, но не сдаются! "Надо тебе смотреть такую ерунду! Переключи! Щас как раз "Назло рекордам"!" Мы переключили и стали смотреть "Тягомотину": "Назовите предмет, которым играют в этом виде спорта: футбол! "Мяч!" "Правильно!" "Женское поло!" "Женщина!" "Не правильно!" "Пейнтбол!" "Гребля на байдарке!" "Неправильно!" "Да и сам знаю, братан, что неправильно!" Короче обхохотались мы с Матрёной и пожалели только, что Одержание не добралось ещё до этой отсталой Земли, где конь применяется в спорте по имени "коннизм", а бревно - в "толкании" или "бросании" бревна! Чайники! В лёгкой атлетике! А мы с Матрёной по сравнению с ними Титанки Грибного дела! Грибы собирать тоже опасно: может, они ядовитые? И на сторожа можно нарваться. "Так что давай Маше грибов нарвём! Маше грибы очень нравятся!" На том и порешили, но ночью Матрёна поднялась на ту скалу, где давеча был виден неподвижный силуэт человека (Херлока Шолмся, которому никак не нравилось Одержание, потому что (говорил он) женщина не может мыслить дидактически холодным рассудком. Но всё же дал Луне светить позади себя. Напугал!) Так вот Матрёна-таки влезла и сорвала эдельвейс для нашей начальницы Зайцевой Маши. И я, пристыженная, тоже его сунула в её руки: "Самой красивой!" Маша вообразила, что мы с Матрёной - лезбиянки, и ей это очень понравилось! Потому что женщины в озёрах спаривались именно так! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-716

   27 января 2006 года. Некий алхимик Лев Андропов долго не мог решить загадку Филосоского Камня, с помощью которой всё шмутьё превращается в золото! Спит он и видит вещий сон: Камень тут! Разбудил он свою напарницу Бабло и поехал на место, которое ему померещилось. Бабло возмущалась: "И ты только за этим оторвал меня от любимого эротического канала по ТV?!" Камень они так и не нашли. Лежит ккой-то булыжник, а под ним - скелет 8-летней девочки. (Или мальчика, не разберёшь уже!) Агенты вызвали на всякий случай "Скорую" по "911" и труповозку. "Да, Лев, обложался ты!" "Зато мы нашли ещё одно захоронение. А булыжник этот я привезу домой: улика! Может, её этим и ударили! Следы крови, понимашь!" Но Лев лукавил: он подозревал, что это именно то, что он искал. И после того, как он снимет всё лишнее с камня, это будет философский камень. И вот в грязной мастерской, около мартеновской печки... Интересна её история. Лев нанимал бомжей крутить по трое мясорубку, так они пили из гранёнышей. Лев разозлился и поставил гранёныш в печку. У того закрутились стороны в дудочку. Лев сказал: "Ну вы и пеньки!" и пошёл проведать свою дочь Клариссу. Уже издревле ходили слухи, что если ненастной ночью по дороге идёт путник, то первое, что он замечает - это страшное белое неподвижное лицо на втором этаже дома Андроповых. То была Кларисса. Она так смотрела. И точно: и щас стоит. "Кларусик! Кларя! Кролик! Ну чего ты всё молчишь и молчишь?" А та отвечает басовитым голосом: "Ты отрезал у меня косу, и теперь я лысая!" "Да ничего я у тебя не резал, просто ветеринары нашли в косе множество вшей, вот они-то и отрезали." "Да что с тобой говорить, прихвостень ты НАТОвский. Пошёл вон отсюда!" "Не надо так говорить! Ведь я же тебе отец родной!" Кларя выхватила из комода пачку справок, в которых доказывалось, что её настоящие родители имели длинные треугольные уши и поджарый зад. Это были уж не как не Львы Адроповы. "А мать знает?" "Она мне больше не мать! По справкам, моя мать обитает в Суссекской ветеринарнице, и не сегодня-завтра её усыпят!" - и Кларисса, волосатая и на 4ёх ногах гордо прошла мимо остолбеневшего папаши. "Я бы могла перекусать весь дом, но это бы убило меня, усыпило бы. А я всего лишь хочу воссоединиться с семьёй!" "Дура! Не ходи в ветеренарницу, там тебя тоже усыпят, а труп выкинут на задний двор. Вот тебе лучше гармошка, разучи аккорды, я возьму кастаньеты, а мать - музыкальный треугольник, и пойдём так. Скажем, что ты - первая в мире говорящая собака!" Так и сделали. Начался мюзикл: "Жил на свете мальчиком Боб! Он деньги любил, в хрюндель их носил. (В хрюшку гипсовую.) Деньги-деньги, дребеденьги! А Боб всё кладёт и кладёт!" От этих немелодичных звуках поднялся лай собак. "Мы вызволим тебя, мать твою!" сказали Лев и Бабло. Они кинули крюк, который зацепился за ремни какого-то волкодава. И полезли на крышу псовни. И волкодав там оказался и стал гоняться за ними. Прогремел выстрел, волкодав свалился и погиб. Лев и Бабло свалились через стеклянный потолок во псарню. "Сюрпрайз!" "Это ещё что за придурки падают нам на голову?" - сказал старший собакодав Михеич. И выстрелил из пистолета в плечо Льва. "Ну теперь я по-настоящему обозлён!" - и Лев выстрелил в огнетушитель, который стал летать по помещению. Все попрятались, в то время, как Бабло беседовала с Кариной (сучкой, матерью Клариссы) . Карина жаловалась, что её не кормили 3 дня, и она пропустила "Санта-Барбару"!" "Не плачь - не реви!" - сказала Бабло. - "Санта-Барбара вот уже лет 6 не идёт!" "Ну тогда я пропустила "Мою Прекрасную няню"!" "Ничего страшного, все серию повторяются по 4 раза 3 раза в сутки. Можно опухнуть от неё! Такая навязчивость!" Тут послышались удары о рельс, гонг. "Пора!" - печально сказала Карина. - "Сейчас меня усыпят!" "Мы этого не допустим!" - и Бабло ударила одного из собаколовов по яйцам. Тот только рассмеялся и сам переломил себе доску об голову. "Это - не человек, это сайборг-киборг!" - поняла Бабло. Между тем, надо сказать, что Андропов на досуге увлекался кроме, понятно, анонизма, ещё и радиотехникой. И хотел построить свой первый детекторный приёмник. Поэтому он закричал Бабло: "Он мне нужен в живом состоянии! Я разберу его на транзисторы и резисторы!" "Ха-ха-ха!" - сказал Сайборг и полез в ванну расплавленного чугуна: "Живым меня не возьмёте, суки!" Лев схватил его за горло, а Бабло за штаны, но он ловко извернулся и всё-таки успел погибнуть в огненной лаве. Оставалось ещё два. Один полез на пирамиду из пустых собачьих клеток. "Любишь "в домики" играть?" - и Андропов выстрелил в самый нижний. Вся пиамида грохнулась. Тут на Льва напал какой-то ступор. Его заклинило. "Что с тобой?"- спросила Бабло. "Я забыл, зачем я сюда явился: за радиодеталями, кажется. Но сомневаюсь." "Нет больше радиодеталей! Купи в магазине на Шаболовке! А киборги все покончили с собой! А сейчас мы спасаем Карину, мать Клариссы!" "Ах да, Кларисочка, я никогда не забуду о тебе! Подожди, как ты сказала, его зовут?" "Не его, а её! Клара!" "А! Так это моя дочь не от меня зачатая! Так гнать её в три шеи сюда, пусть её здесь и усыпят!" "Как ты можешь, ведь это ребёнок!" "Ни хрена себе ребёнок: 60 кило веса, от неё прочие собаки бежали, как от чумы. Когда, бывало, вырвется она из дома и давай бегать по улицам и всех кусать. Мне её совершенно не жалко!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-717

   28 января 2006 года. Проверка: могу я писать вообще или из-за зосиного Интернета.net? Могу, я всё могу, только иногда это похоже на графоманство. Но так как я - добрый сказочник, мне простительно. Вот если бы я написал "Целину", "Малую Землю", "Майн Кампф", "Библию", "Сатанинские стихи" или, на худой конец, "Войну и Мир" или "Республику ШКИД", то... (забыл, что хотел сказать. Недаром меня кличут НАТОвским прихвостенем) , так вот, если бы сдулся при первых же страницах этих книг - это было бы непростительно. Но мне можно хоть по потолку ползать. Однажды шла девочка Алиса и увидела, как ассенизаторы откачивают г.вно из туалета. И девочка залюбовалась загорелыми мускулами ассенизаторов, их золотыми кудрями, лицами, котрые были все в каплях! Прекрасные лица ассенизаторов, все в каплях фекалий! И по уши влюбилась Алиса. "Девчонка! Такая же, как все! Она влюбилась, забыла о себе!" "Мамочка, что с нами будет? Мамочка, сердце разбито! Я полюьила бандита! А он не берёт меня в кино, а просто зырит и молчит!" (Наверное, не знает, как по фене будет "кино". Наверное, "Зольдатенкино"!) И вот, не могя больше скрывать своих чувств, Алиса подошла к ассенизатору и призналась в любви к нему, к их красной цистерне и ко всему солнышку! Она скинула туфли-лодочки, и те провалились в яму нечистот. "Меня зовут, эта, Валдай Очупынкин!" - сказал ассенизатор, смахивая фекалии на Алису. В её возбуждённой головке это было похоже на грибной дождь. "А я - Алиса Очупынкина!" "Так значит, мы родственники!" "Не родсьвенники и даже не однофамильцы!" Вот так гибнет любовь. Тучи зависли и звёзды грустно смотрят вниз. На ночной причал. Потому что машина работала до вечера, вон сколько г.вна наделали жители этого скромного по виду домика. А Алиса, содрогаясь в рыданиях, поведала своему Дневнику, что впервые влюбилась в дядю Валдая. Пришла маманя поцеловать своих ног созданье, а та бросилась ей на плечо и разрыдалась. "Да, это наш родственник! Но он хоть не бандит!" На этом рассказ оканчивается, потому что всё сказано. К. Рассказ 2. И девка пошла на зверское самоубийство: она прыгнула в яму нечстот и потонула в ней, но не захлебнулась, потому что в лей был "Тонус". (Напиток.) А воздух ей был не нужен, потому что она ввела себя в состояние сумариф (она была джафой) (Эти два слова не обозначают ничего путного, но при первом второму воздух не нужен. И вот младший черпальщик младшего ассенизатора Валдай достаёт из ямы что-то большое! "Лох-Несское чудовище!!" - вопит прораб. - "Брось его!" "Не могу, потому что в нём есть "Тонус"! А что есть в тебе? Водка и коньяк!" Тут Алиса очнулась, отёрла лицо от фекалий и представилась, как милая девушка. Она бормотала сквозь зубы: "Ну гады, ну сволочи, почему так долго меня не вынимали?! У меня состояние кемариф вовсе не чугунное, а короткое! Так что кто-то щас огребёт!" и девица оголила кулак, на котором было написано тату: "А.Л.И.С.А." И она этим кулакос как врежет прорабу, черпальщику, и они с дядей Валдаем поехали на Полянку кататься на ассенизаторской машине! Вот было весело! Встречные прохожие отмахивались и ругались, когда Алиса черпаком обливала их и орала: "Это вам крем для вашего тоста!" Все собаки гавкали, но приблизиться не смели. Наконец перед хулиганами предстало болото под названием "Бездонная прорва". "С ходу его возьмём! Это я тебе, как бывший танкист говорю!" - сказал Валдай и дал полный газ! Когда после удара рассосалось облако пыли, стало видно, что грузовик с выбитым передним стеклом (это выбили его головами Очупынкины) (У них в роду все крутолобые!) безнадёжно завяз в этой луже и тонет! "Спасайся, кто может!" - заорал Валдай. Но Алису он тоже хотел спасти. Он много раз нырял, и всё безуспешно. Тогда он с горя махнул рукой и решил напиться по-чёрному. Он не знал Алиски. Она открутила закрутки от шин и стала вдыхать воздух из баллонов колёс. А уж потом сама выплыла наружу. Ей надо было удостовериться, что Валдай ушёл. Её план заключался в том, что через него все узнают о её кончине, погорюют. А потом явится она в парике (совершенно не узнать) и жениться на своей любви Валдае. То есть, любовь всё побеждает: и работу, и квартиру. То есть, нам тут принесли шифрограмму, что макака Мила строила стропила и стала человеком. Ей предложили квартиру и деньги, но она осталась жить с шимпазе Митей. "Тупость какая-то!" - сказал я. - "Я такую мурмодень писать не буду! Я, великий писатель, построивший памятник себе нерукотворный именно руками! То есть одним пальцем! Потому что печатаю только одним пальцем. Больше не получается! Так вот, и родили они с Валдаем каких-ти шизиков, которые с самых пелёнок глючили летающими объектами. Им объяснили, что это - самолёты, мол, жужжу! Тогда они переключились на НЛО. И стали ночами подглядывать сперва за соседями, а потом и за небом. Но где там в деревне можно подсматривать? Там ничего не видно. Вот в городе другое дело, правда, пока не понастроили лоджии. Я, лично сам, наблюдал, как её рука трёт ему. Или одна голая гладит бельё. А одна девушка прямо позировала мне полуобнажённая. Я смущался и прятался. Но теперь здесь лоджия, застекленно и нельзя шуметь. Вообще, подглядвать за соседями - Великое дело. Иногда я вижу эротические сны именно с тем, как я смотрю в трубу в дом напротив на Аргуновской (где прожил 15 первых лет) . Но вот недавно проходил и заметил, что там тоже теперь всё остекленно, да и сам дом находится гораздо дальше, чем мне снилось. Так что это направление эротического творчества пришло в упадок. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-718

   28 января 2006 года. Взбесились кошки. Они группировались в стаи, где была Кошка-Матка, и нападали на прохожих. "Да что вам от меня надо?!" - орал он. "Карточку москвича!" "Зачем она вам? Ведь вы всегда проползаете под турникетом!" Без "карточки москвича" мы как армия без государства! А с карточкой сможем купить любое государство, какое захотим!" "Идиоты!" - кричал прохожий и убегал прочь. Но его быстро настигали: "Что ты сказал?" "Нет, ничего!" "За ничего бьют отчаянно!" Одним словом, ЧП. Приехали агенты Скалдер и Мали. А на улицах - никого. Все кошки лежат в гамаках по подвалам. Это такие самодельные гамаки типа, где отдыхали матросы на пиратских судах. "Никого нет, Мали. Всё спокойно. Слишком спокойно!!" - и Скалдер ворвался в ближайший подвал. И вот какую сцену он застаёт, цепенея от ужаса: кошки расположились вокруг одноногого кота Сильвера с Попугаем на плече. Этот Попугай ни слова не знал по-русски, потому что был из Чехословакии. Иногда он только кричал: "На футболе с Василием Уткиным!" Сильвер его гладил и давал сахарку. А речь шла о том, чтоб заразить всех кошек в мире чумкой. А чумка - это такой вирус, передаётся при дыхании. И тогда все кошки скинут капитализм и демократов, будет открыт свободный вход во все мясные и рыбные ("Ура! Да здравствует Сильвер! Хайль Сильвер! Зиг Хайль!" - поддержали оратора кошки.) магазины. Кошки будут бесплатно ездить в метро и трамвайчиках, и спариваться, как кролики. Есть только одно но: есть на Земле некий агент Скалдер, на которого вирус не действует. И он сможет разгромить кошачьи банды, потому что у него есть особая "карточка москвича". При этих словах Скалдер вышел из укрытия с карточкой наперевес и заорал: "Ура! Все в атаку! Не бывать кошачьей Земле! Нас тёмные тучи гнетут! В бой роковой мы вступили с кошками, нас ещё судьбы беззвестные ждут! Мы Землю тянем зубами за стебли: от себя, под себя, на себя! Чтобы Солнце взошло на Востоке!" Коты в ужасе отступили. А Скалдер направлял поочерёдно на каждого "карточку", и злые коты, у которых в глазах горел красный огонёк, превращались в котов с зелёным огоньком. Эти были добрые и кучей устремились ластиться к Скалдеру, тереться о бочки и просить автограф или хотя бы постер или матрёшку с изображением Скалдера! Скалдер роздал все постеры и матрёшки. Когда из-за дальней бочки выполз бедняга Сильвер. Он был жалок. К тому же кастрат и без лапы. На его плече сидел угрюмый Попугай и просил у всех копеечку на пропитание. Он умел теперь говорить по-русски, только иногда сбиваясь на кошачий акцент: "Мяу-мяу, меняу вы понимяуте." Скалдер погладил их обоих. Вот так Скалдер победил кошачье бешенство. Но тогда с ума сошли собаки, что тоже опасно. Ясно же сказано: "Не тяни ты собаку за 4 ноги и за её длинный хвост!" Потому что она кусается. И вновь Скалдер был вынужден покинуть небеса, рай, где он кантовался, и спуститься на Землю. Он уже знал, что делать. Он подбежал к ближайшему псу и стал его дёргать за лапы! А когда пёс открыл пасть, чтобы укусить агента, так последний, агент, засунул ему в пасть "карточку москвича", и бедный пёс поломал об неё все зубы! "Горе мне! Горе-то какое!" - заголосил пёс и упал на землю, обхватив голову лапами. Но у Скалдера было много работы. Ведь псов тоже бесконечно много. И тогда он распылил карточку в мясорубке, которую крутил один бомж (2 других уже подохли) , и получил зелёный порошок. И стал с вертолёта правительства Москвы посыпать улицы Москвы этим порошком. Это был такой суперобразивный порошок, что не только псы поломали зубы, но и лев пострадал. Его выпустили из загона, где он стерёг клад бабы Симы, а привратник при его появлении притворился спящим. И вот лев бегал по улицам Москвы и принюхивался. Как только он решил попробовать на зуб эту зелёную гадость, то в момент обеззубил. А что же хранилось в кладе бабы Симы? Да ясно, что: сотня "карточек москвича". Со всех них щерился один и тот же страшный человеко-дьявол, но выписаны они были на имя бабы Симы. "Так вот ты какая, баба Сима!" - подумал Скалдер и загрёб прямо горсть таких карточек. С собаками было покончено. Но недаром называют этот мир "безумным, безумным миром"! Взбесились голуби и воробьи. Они стали прицельно испражняться на шляпы прохожих. Призвали Скалдера. Что он мог предложить? Закрывать голову "карточкой москвича", которая, кстати, излучает такое же сильное излучение, как Пятый Элемент, так что в радиусе её действия невозможно никакое нападение с воздуха или из космоса! Все метеориты крошатся в пыль, не говоря уже о голубях. Да что говорить: этой карточкой можно убирать снег с такой силой, что он летит лавиной обратно на Северный Полюс! Но неожиданно пришёл зомбированный пингвин и отобрал у Скалдера карточку! "Что ты делаешь, гад?" "Я, господина Скалдера, есть зомбированный пингвин Мацапура! Я есть великий герой и хочу очистить Сибирь от снега и понастроить там детскую Байкало-Амурскую Магистраль, сокращённо: ДБАМ!" "Ну что ж, бери, все равно мне в Собесе выпишут новую. А дело затеял ты, пингвин, хорошее, доброе дело. Давно такого не встречал! Ну иди с миром." Как только пингвин оказался за порогом, он отвинтил свою пингвинью голову и получился бабой Симой! Это произошло по причине побочных эффектов карточки, когда из-за зелёного порошка ожили все покойники! Но чтобы вернуть их обратно, и была нужна карточка. Баба Сима дала полизать (у кого были ещё языки) мертвецам карточку, а к тем, у кого всё давно сгнило, просто прислонила карточку. И красный огонёк в глазах сменился зелёным. Таково Могущество Карточки! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-719

   29 января 2006 года. Да, эпоха больших замудрённых сказок кончилась. В Шанхае меня испортили: я стал мельчить, суетиться, есть "Доширак" и вступил в Компартию. Но скажите честно, вам ведь было наплевать, что у меня были творческие взлёты. "Вот мудрит," - думали вы равнодушно. А ведь то была моя жизнь. Я не могу так наплевательски к ней относиться, иначе я давно бы выпрыгнул, наконец, из окна. К чему всё это? К тому, что отныне приготовьтесь получать сказки приземлённые, без вдохновения. Это тоже моя жизнь. Я так и живу, через пень-колоду. Итак, сказка. Шёл старый дедушка по провинции. Так видит, как молодые бритоголовые наци бросили окурок мимо урны! Он подозвал к себе их: мол, достаньте и бросьте, как положено! Ну ладно, может, этот дед в прошлом НКВДэшник, и немало пострелял такого контингента. Бросили в урну. "Не-ет!" - сказал дед. - "Я хочу, чтоб в урну бросил ваш босс, который курил!" И хвать босса за ухо и подвёл к урне! Тот вытащил и бросил опять. "Вот так!" - сказал успокоенный дед, а наци мигом умчались от страха. Говорят: "А знаете, почему он нас не забодал?" "Потому что мы - банда! Е!" А дед тем временем снова вынул окурок и принялся с наслаждением докуривать. Никакой он был не НКВДэшник, да и фамилия у него была простая и русская: Чикатилло. Не какой-то там "Полицеймако" же. Или "Шелапутин". А вся сцена, простите, спёрта из "Масок-шоу". Но понимаете, в чём специфика моей работы: я не просто плагиатор, я творчески переделываю эти сюжеты. Слова одного персонажа приписываю другому, как и действия. А пик вдохновения находит тогда, когда почти кадое слово спёрто из разных прекрасных фильмов или воспоминаний. Или песен. Особенно я в ударе, когда пишу стихи экспромтом. Правда, этого тоже никто никогда не ценил. Я не обижаюсь. Ехал поезд Париж - Осло, и вдруг группа французских фанатов стала отбирать у пассажиров кошельки и мобилы. А одну женщину 20-ти лет изнасиловали! Вот, я понимаю, сюжетик! "Мэм, вы никогда не видели настоящего грабителя? Так это я! Отсоси мне, прелесть!" Но она не успела отсосать, как в вагон ворвался какой-то тип в старинном китайском платье и заорал: "Кто посмел прервать мою трапезу?!" "А ты кто такой?" "Ты мне не "выкай", вы мне не "тыкай"! Сижу я, понимаете, товарищи, и чувствую, что макароны не лезут в горло. Тут машинист резко затормозил, и весь суп вылился на мой халат! Вот, посмотрите!" И все посмотрели: да, действительно лапша и мокро. "Это был очень горячий суп, но это был уже не кипяток!" Один из бандитов вынул заточку и приблизился к китайцу: "Как тебя зовут?" "Ван Цун Хун!" - ответил гордый китаец и достал из-за пояса автомат "шмайсер" и давай строчить! Сначала 6 предупредительных в воздух, а потом на поражение. Укокошил он 20 человек, среди которых был 1 бандит. Этот бандит всё пытался проклять того, кто мешает его половому акту с девушкой, а потом упал окровавленный на её ноги. "Болван! Да он идиот! Ехали мирно, спокойно расстались с мобилами и кошельками, а потом припёрся этот Цун и всё испортил!" - стали наезжать на Цуна пассажиры. Бандиты-то при выстрелах сами спрыгнули с поезда. "Что вы за глупый народ такой, пассажиры! Я вас спас!" "Да ты угробил 19 человек!" "Да, мы, американцы, никогда не идём на сделку с террористами, и у нас есть тариф, по которому пострадать должны не более 20% заложников. А я сделал ещё круче: смотрите: сколько вас?" Но никто не мог сказать, сколько. Тогда Цун принёс поднос риса и приказал (чтобы без соплей там этих) каждому пассажиру сунуть нос в лапшу и сделать отпечаток. Отпечаталось 200 носов. "Ну вот, видите, пострадало только 10%! Гип-гип-ура!" А теперь будет небольшое доморощёное чудо. Цун вошёл в пустую кабину (машинисты тоже слиняли) и стал там давить на разные кнопки, включая: "Антигравитацию" и "Сверхскорость" ! И поезд помчался по воздуху, не касаясь колёсами земли в дальний тибетский монастырь. Вот они прибыли, а монахи говорят пассажирам: "Вот, оденьте противогазы: здесь воздуха нет ни фига!" Все прикинулись и изумлённо вышли поглазеть на восточные ценности. "А вон за теми холмами начинается волшебная страна Нирвана. Кто туда попадал, тот никогда не возвращался!" "Господин китаец! У меня - четверо детей!" "А у меня - 5!" "Когда вы окажетесь в Нирване, у вас будет по 100 детей, усекли?" Вы уже поняли, что Цун был неофашистом и приглашал мирных людей в концлагерь японский. Ну дальше вы знаете: разные неприятные процедуры вплоть до обрезания крайней плоти или ампутации груди. "Ну и где же ваша Нирвана, Цун?" "А я пошутил! На самом деле меня зовут Ли Чао Сан, и я - командую этим лагерем. По всем просьбам и заявкам обращаться ко мне с 11 до 22, перерыв на обед с 12-30 до 13-30!" "Ну ты и сволочь! Вот кому я щас надаю по рогам!" "Но-но! Как влезешь, так и слезешь!" И Цун заперся у себя в кабинете. Вошла обнажённая (только туфельки на ногах и налёт на языке) секретарша. "Ты кто?!" - спросил Цун. "Я ваша секретарша!" "А, я тебя не узнал без твоих дурацких квадратных очков и "Бон-Бонса" на палочке, который ты всегда лизала." Потом потрогал ляжку: водоизмещение вроде такое же. Понимаете, пока Главный Библиотекарь уезжал за товаром, то есть, за рабочей силой, в его стане шла борьба за власть. Но, как видно, победила секретарша Ю-Линь. "Скольких секретарш тебе пришлось убить за своё прежнее место работы?" "Троих!" "Молодчинка!" - и Цун потрепал её по щеке. "А будет Джага-джага, мне это надо?" "Всё будет, а сейчас я устал безмерно устал..." Вредная секретарша всунула ему в руку пистолет и произвела выстрел в горло. А потом контрольный в затылок. Дело в том, что она намешала в кофе яду, а хотела выставить всё это, как самоубийство. Но она не учла, что покойник не может выстрелить себе в затылок. И её засудили и приговорили к работам по покраске столовой в своём же концлагере! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-720

   30 января 2006 года. Иногда я пугаюсь собственных сказок, ЦЭ. Но щас всё по-другому! Щас я выпил таблетку! Но напишу успокоительно: спал в норке хомяк. Он мне так уже надоел, что я заменяю его на барсука. Знаете? "Барсучок" - лечение для ваших детей, содержит барсучий жирок, вероятно. Ну вот, спит он, значит. И вдруг по земле ползут танки. Внимание, Черепаха! Это озорники из 1ого класса подложили черепаху, проверяя, выдержит ли её панцырь тяжесть танка. Барсучок, как увидел это, бросился спасать черепаху. Потому что черепаха - это не только ценный мех, но и 3-4 грамма вкусного мяса! А что, цэ не так? Одним словом, утащил в свою нору и принялся сам сковыривать с неё панцырь, чтоб на черепахиных панцирях покатаючись, нажраться 3-4 граммами мясца. Одним, понимаете, песец, зато другим - пи.дец! И не берёт черепаху консервный нож. Однако, Черепаха ругается нецензурно. "Где ты набралась матерщины-то?" - поинтересовался Барсучок. "Да в том же 1-ом классе, внучок-драч.к!" Тут Барсучок всё понял. Она училась в той же многоуважаемой школе, что и Григорий! Но это знание только усилило его желание на черепахиных косточках покататься. Взял он отбойный молоток! Это только с наружи нора Барсучка маленькая. Это обман зрения. Она огромна, как любой бункер. Ещё её называли "Волчье Логово". Там полно было всякой аппаратуры и инструментов на случай ядерной войны. Были заготовлены "солдатские сухари", которые обновлялись Барсучком раз в 100 лет, потому что они с годами портились. В это время со всей округи к Логову сходились все бомжи, чтобы обожраться испорченными сухарями и понять, что Бог, наконец, посмотрел и в их сторону, и что жизнь прекрасна! Но потом Бог от них отворачивался, потому что, выбросив все сухари, из норки появлялся сам Барсучок с отбойным молотком и принимался гоняться, понимаете, за толстыми от сухарей бомжами. А они только икали и просили о водице, капельке, иначе задохнуться от сухих сухарей! Но у Барсучка не было лишней воды. Он их так учил: "Я хочу пить, а ты - ссать, не дадим друг другу умереть!" И негодующе убирался в норку и захлопывал стальную дверь, поверх которой были дупла пулемётов. Если вводился неверный код, который знал один Барсучок, то пулемёты решетили жертву, бомжей. И те так и умирали. Не поймёшь, от чего: от сухомятки или пуль. Потом выходил снова Барсучок с веником и совком и убирал трупы подальше от норки и трассы танков. А над норкой периодически проходили военные танковые учения. Иначе хрен бы Барсучок нашёл Черепаху. Григорий знал, куда её класть. Итак, принялся Барсучок пилить Черепаху лобзиком. Нет. Сверлить. Нет. Дал ей по башке молотком нечаянно 11 раз! И она умерла. Почтим память старушки, которая ещё Пушкина видала. Этот Пушкин тоже хотел её под танк бросить. Тогда были только западные образцы, завозимые из-за границы, махины "Франц-Фердинант". С каждого полена, которыми они растапливались (и на пару катились) бралась отдельная плата. Это, понятно, не радовало танкистов, и возникали неразрешимые противоречия: Царь постановил мзду, и точка. А потом на танкистов наезжал генерал Платов с дубинкой, и те подчинялись. Генерал был уже старенький. Сколько ему было-то тогда? Лет 100. И ни одного сражения он не проиграл, потому что его берегли, как зеницу ока. Всё за него делал генералиссимус Суворов. Но получалось почему-то, что это Суворов никогда не был побеждён. Вот он штурмует Альпы по Чёртовому мосту. А в детстве-то Платов, будучи толстым мальчуганом из хорошей семьи всегда потешался над хлипким Суворовым, который со слезами на глазах бросался в драку с Платовым. Но тот только за голову отодвигал Суворова, и тот месил воздух. Но зато с тех пор Суворов занялся всеръез приёмом Никомеда, шейпингом, бодибилдингом, абшейпером и фитнессом. А Платов с веранды глядючи и уминая землянику с молоком (которую для него собирали подневольные крестьянские девушки) , только потешался, как пузатый Суворов пытается избавится от живота с абшейпером. Одним словом, пресса царская в лице Пушкина, всегда восхваляла Платова, а про Суворова иначе не писала, как "До" и "После", где никакие изменения заметны не были. Но однажды судьба улыбнулась Суворову. На него набрёл Барсучок. Ему к тому времени годков-то было поболе, чем Суворову (барсучки живут по 1000 лет, учтите это!) , и он сказал: "Ну что, пацан! Хочешь носится, как ветер, не останавливаясь на красный свет? Хочешь наставить на любого револьвер и стрелять настоящими пулями? Да чтоб за это тебе платили наличными?" "Ну хочу, а тебе-то что?" - сдерзил Суворов и уже приготовился раздавить ногой мелкого Барсучка. "Так поступай в "лесную полицию"! Будешь с корягой по ночам на кладбище пугать цветочных воров." Так Суворов и сделал. Никогда ещё ему не было так страшно, чем на этом Богом забытом кладбище! По ночам из могил выходили вурдалаки, упыри и оборотни, и вампиры. А он их палкой, палкой! И так закалил свой дух, что больше никого не боялся. Вот его и стали посылать в разные "горячие" точки. И везде он одерживал победы со словами: "Спасибо, Барсучок! Я не забуду про тебя! Я - титан барсучьей мысли!" А Платов к тому времени обрюзг и топал толстыми ножками от негодования, продолжая пожирать землянику. Да! Но речь-то вовсе не о нём, а о заграничных танках. Они тоже проехались по Черепахе, когда Барсучок перепробовал все средства. Черепаха была мертва, но не раздавлена. "Интересно, откуда это в XXI веке старые танки? Наверно, снимается кино!" Но всё оказалось много прагматичнее: оказывается, время движется по спирали, и держателем для того, чтобы пласты времени не сливались друг с другом, и была Черепаха. С её кончиной всё смешалось в доме Облонских! Полезли упыри всех мастей, допотопные танки, воскрес Суворов, Платов, Царь и Пушкин. И все ходили в школу, где учился Григорий. Но об этом знал один Барсучок. Отчаявшись, он схватил Черепаху и побежал к синему морю. Размахнулся и швырнул её "блинчиком". И знаете, сколько "блинов" успела пропрыгать Черепаха, пока не потонула? Ну сколько? 43! Потому что Черепахи - не только отличные пловчихи, но и ценное мясцо, которое так никому и не досталось. Барсучок с горя открыл консервы и принялся набивать ими живот, запивая водой. Так как мир перевернулся с головы на руки, то можно было не сегодня-завтра ожидать бомжей за сухарями. В порядке приготовления к этому, Барсучок выставил негодные сухари у своей пуленепробиваемой двери, и ночью бомжи их забрали. К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти сказки упадочные и бесталанные. Но и я сам такой. Когда не пишу сказку, а если пишу, гоню разные вьюги (пургу) и баллоны. Но в общем, я доволен, что ещё один цикл завершён за рекордные сроки! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-73

("Письма в никуда"-73)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-721

   31 января 2006 года. В поисках Третьего мозга. Встал агент Скалдер, потянулся, и ему пришло в голову, что сегодня он займётся поисками Третьего мозга. С первыми двумя всё вроде было понятно. Но Третий? Может, он у инопланетян? Скалдер набрал на мобильнике "555-0123", телефон Господа, потому что напрямую с инопланетянами опасался общаться. От их визга иногда из ушей шла кровь. Тогда агенту Скалдеру приходилось прочищать уши платком, продёрнутым сквозь Первый мозг, и запивать эту процедуру берушами со словами: "Это всегда помогает!" Итак, после 20-ти гудков Скалдер уже отчаялся застать Господа на месте (занятой человек, вечно где-то разгуливает по воде или кормит бомжей одним батоном по 20 человек, или там казнит Фому и Ерёму, которые продали его за 20 серебренников. В общем, рутина) , но наконец, откликнулась секретарша Господа, толстая Лира Николаевна со звонким детским голоском. "Я - агент Скалдер!" "Агент Скалдер, назовите ваш шестизначный интендификационный номер!" "Да ты что, толстая подушка, не узнала меня? Всё забыла? Как нам приятно было отдыхать на Багамах вместе со всей страной, когда мы продали за границу всю Сибирь со снегом. Так что снег больше искусственный завозить на зимнюю Олимпиаду не надо было." "Ваш код, остолоп вы этакий!" "Хорошо, хорошо: 123456!" "Здравствуйте, анент Скалдер!" "Давно бы так! Господь у себя?" "Только что пришёл со встречи с ходоками и до сих пор чешется, потому что они заразили его вшами! Повторите-ка ваш номер!" "123456, дура!" "Соединяю! Ждите ответа, пока играет приятная музыка инструментальная мастеров искусств." И загремел Drawling Pool. Скалдер терпеливо выслушал пару композиций, потом не выдержал и снова позвонил: "Вы что там, заснули?" "Кто ты такой?" "Вы мне не "тыкайте"! Я всеобщеизвестный Вам агент Скалдер! Хочу Бога!" "Уточните, как вы его хотите? В попец? И назовите ваш номер в очереди!" "В какой очереди?" "В которую записывают всех, кто хочет Бога в попец!" "Извращенцы! А номер мой 123456!" "А, агент Скалдер!" "Только больше слушать мелодичную музыку я не собираюсь!" "А что вы хотите? После этих вшей, Господь, почёсываясь, принял ванну, а мне отдал в кипячение всё белье свое. И нарядился типа Людовика-XV, Короля-Солнца. Соединяю!" "Старая калоша!" "Что вы сказали?" "С удовольствием послушаю"!" "Раздался голос Бога: "Алло!! Опять ходоки? Да пошли вы все на х.й!! От вас одни вши, а когда дело доходит до привнесения в провинцию нового и хорошо забытого старого, то вы всё пропиваете и забываете мои 12 заповедей, которым я щас вас и обучу!" "Слушай, Кузьмич, это Скалдер! И заповеди мне твои не нужны! Я - не ходок!" "А, Скалдер! Как поживаешь? Я не видел тебя вот уже 35 лет... Да, бегут года! Постой, так ты - малыш Скалдер, сын Скалдеров с Почтовой улицы?" "Да нет, я и есть старший Скалдер с улицы Радио!" "А что такое это "радио"?" "Слушай, прекращай придуриваться! Меня интересует, знают ли инопланетяне про Третий мозг или нет? Может, он у них там где-то завалялся?" "Знаешь что, Скалдер, сынок, давай я тебя соединю через Лиру Николаевну с Тором. А уж потом сам смотри, куда тебя отфутболят!" Короткие гудки. Скалдер снова набрал Лиру и с разгона завопил: "Я есмь 123456!" "А, агент Скалдер! Давненько вы нам не звонили!" "Да я только этим и занимаюсь битый час! Соединяй с Тором, но так, чтобы я его не слышал, а кровь из ушей пойдёт у тебя!" "Вы мне не "тыкайте"! Всё равно я заткну уши берушами и запью водой! Это всегда помогает. К сожалению, что мне скажут инопланетяне, я не услышу, потому что буду сама слушать мелодичную музыку." "Мать твою! А как же я получу информацию?" "Запросто: я вам всё расскажу про то, какую именно музыку слушала. Если это попса, то Третьего мозга у них нет. Если Хард-рок, то мозг у них есть. А если металл, то он у них есть, и уже причинил им зверские рвазрушения и свержение Империи!" "Ладно, давай!" И в наушниках заиграла попса, неожиданно переходящая в Рамштайн! Большего, они, понятно, сообщить не могли. "И на том спасибо, Лира Николаевна!" - сказал Скалдер и повесил трубку. Итак, Третий мозг произвёл разрушения, сравнимые с атомной бомбой. Но что-то подсказывало Скалдеру, что и на Земле тоже есть Третий мозг. Он почесал за ухом - мозг не выпал, пошарил в штанах: Второй мозг был на месте. Стал подпрыгивать, и тут из штанин дубликатом безценного груза и вывалился этот мозг, Третий! "Так вот ты какой, мозг! Ну здравствуй!" "Я с незнакомцами не здороваюсь!" - холодно сказал мозг. "Да какой я незнакомец? Ведь ты весь день ошивался в моей штанине и трепался со Вторым мозгом. Благодаря чему я тебя и обнаружил!" "Так засунь меня обратно в штаны, ты мне уже надоел, а вот Второй мозг гораздо умнее тебя!" "Ладно. Но разреши узнать у тебя, будет ли Третья Мировая война?" "Будет, если ты не вернёшь меня на место!" "А Нью-Йорк пострадает?" "Все пострадают! Понятно, тупой агентишка?" Скалдер водрузил мозг на место и пошёл на работу на стрелку с агентом Мали, ведь они вместе работали над проблемой Третьего мозга в ФБР. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-722

   2 февраля 2006 года. Сказка-катастрофа. Однажды на невинный город напали полчища тушканчиков! Они сожрали весь крупнорогатый скот вместе с колхозниками. Тогда безутешные вдовы с вилами выступили мстить зверю. Но тушканчики и их сожрали, и их грабли поломали себе об голову, и сожрали тоже. Начальство Округа решило послать туда Крутого рейнджера Уокера, чтобы он по-техасски разобрался со взбесившейся тушканчиной. Прискакал рейнджер и зрит: двери салуунов распахнуты, везде забрызгано кровью. А один тушкан вертит с крыши лассо, чтобы закабалить рейнджера. Но тот метким выстрелом убил тушкана. "Жаль, шкурка пропадает!" - подумал Уокер. - "А то бы подарил жене, Эллочке-Людоедочке на день рождения мех техасского тушкана и ситечко для чая: последний писк." "Эй, тушканы! Выходи, кто не трус! Один на один!" И вот выходит 100 тушканов: одни тащат револьвер за дуло, другие - за рукоять, третьи катят пули для перезарядки. "Ха-ха! Да вы стрелять-то умеете?" Но тут один тушкан, что повыше, согнулся, на него положили дуло и прогремел выстрел, сбивший с рейнджера его ковбойскую шляпу. Он в ужасе отпрыгнул и затаился за углом, разглядывая дыру в шляпе и продевая через неё пальцы. Это, знаете, как в секс-шопе лезбиянкам рекомендуют резиновые члены: "Это, как будто бы вы воткнули 2 пальца, это - три, а это вообще перец Годзиллы!" (На любительниц!) Положение становилось безвыходным. Со всех сторон к укрытию тушканы тащили стенобитную и г.внозабрасывательную технику. Катили катапульты. "Ладно, ребята! Пошутили и хватит!" - подал голос Уокер и пересчитал два патрона в патроннике: один, чтобы убить матку этих тушканов, а второй - чтобы самому застрелиться, но живым не даться! Короче, попал он в тушканий плен. Его, привязанного к бревну, пронесли через весь город и водрузили над очагом в каморке папы Карло. "Вот дураки! Огонь-то не настоящий, нарисованный!" Но глава тушканов только рассмеялся, ощерив жёлтые тушканьи клыки, и сказал: "А мы есть его пожжём!" "Подожжём, подождём под дождём!" - веско сказал рейнджер. "Ты нас с пути истинного не собьёшь! Раз сказали, что подождём, то, значит и под дождём!" "Кто у вас тут самый главный перец? Я хочу вручить ему верительные грамоты президента Никсона!" "Ну я - за него!" - важно сказал тушкан и выставил своё толстоё брюхо. - "Где грамоты?" И захаркал их слюной! "Ой, простите, господин рейнджер, я нечаянно! Корм, понимаете, всё сплошное дерьмо, и меня рвёт порой, особенно при полнолунии или вот как щас, перед судом Линча над рейнджером!" "Ах, так всё дело в корме!" - догадался Уокер. - "Так мы вам вышлем целый корабль отличнейших ананасов, только не убивайте ни меня, никого больше!" "А не врёшь?" "Я? Вру? Да спросите, вам любой до самого Техасса скажет, что Уокер лгал всего три раза в жизни: когда косил от армии, когда зарекался пить транквилизаторы, и третий случай, когда он переспал с проституткой и не заплатил ей!" "Видно, это действительно честный малый!" - решили тушканы и помочились на тлеющий стяг с очагом нарисованным. За полотном открылась стальная дверь. "Ого!" "Вот вам и ого! Это же дверь в сторожке тушкана Карло! Если её открыть, то можно попасть в настоящий театр кукол!" "Что за лох ваш папаша Карло!" "Он мне такой же папаша, как и вам! Я что, Буратино?" "Все прячут клады, а этот олух запер никому не нужных кукол. Позвать сюда ростовщика-бревнотёса Карло!" Притащили окровавленного Карло. Уокер в ужасе перекрестился и перекрестил всех присутствующих тушканов. "Я, того!" - сказал Карло. - "А они не верят!" "И чему же они не верят?" "Тому, что в молодости я носил длинную бороду и звался Карабас-Барабас. Но однажды негодный мальчишка-тушкан (тоже, кстати) примотал мою бороду к смолистому дереву, и её пришлось отрезать. С тех пор я зарёкся мучить кукол, а просто запер их за дверью. А ключ проглотил!" "Необходима медико-судебная экспертиза!" - затрендели тушканы. - "Сделаем ему клизьму, и ключ вывалится сам!" "Э-э! Подождите! Это не простой ключ! Он может отключать некоторые электронные схемы, а комбинацию цифр знает лишь тот, кто последним закрыл дверь." "Так это ты!" "Нет!" - сказал Карло. - "Однажды я проснулся с непонятной пустотой внутри: оказывается, мне во сне промыли желудок, и ключ выскочил. Я тоже так иногда делал, когда помогал моему дедушке-нацисту мучить заключённых в Дахау. Но я-то здесь причём? Да, кстати, делается эта процедура незаметно для спящего, под наркозом. А на утро я обнаружил следы вмятин вокруг замка и страшную дыру в потолке. Я испугался!" Уокер и тушканы поморщились: "Нам твои страхи не интересны! Говори по делу!" "Итак, вероятно, кто-то слишком выпимши пытался воткнуть ключ в замок и промахивался. Тогда он прогрыз (не хочу ничем оскорбить чувства присутсвующих здесь тушканов) , прогрыз, говорю, жёлтыми тушканьими зубами дыру в потолке и спёр сокровища Агры!" "Слушай, дед," - сказал от имени всех Уокер. - "Сокровища Агры можешь засунуть себе в задницу волосатую! Их всё равно не найти, они разбросаны по Миссури в радиусе 2 миль! И тебе это прекрасно известно! Ты толкуй, как нам открыть замок! Иначе мы его взорвём! Вместе с тобой и твоими куклами!" "Пощади, Отец Родной! Не погуби! Не брешу я! На болоте живёт 300-летняя Черепаха, у неё сорванец Буратино прятал ключик. Не простой, а золотой!" "Да хватит нам пудрить мозги своей Тортиллой! Эту сказку мы ещё во втором классе проходили! Тебе прекрасно известно, что у неё ничего нет. Она чиста, как слеза. И завтра сдохнет (как и ты, впрочем) , так как у неё завтра юбилей - 300-летие!" "Так вы не дослушали! Буратино был большая сволочь и игрок. Вот стал он играть в покер на Золотой Ключик. И про него даже сложили техасскую народную песню: простите, я щас немного не в голосе, но постараюсь припомнить: "Ты пристал ко мне, как колючка, прицепился, как репей, но твоя маленькая штучка - лучшая вещь на Земле!" Тушканы сдержанно поаплодировали, потому что поняли, что маленькую штучку, ключик, Буратино спустил в казино. И его потом выгнали без штанов на мороз. Он шёл со спущенными штанами, волоча их волосатыми ногами, и вся фигура его вопияла: "Не повезло, братцы!" А джек-пот составлял 11 миллионов долларов. "Так значит, делаем вот что!" - собрал вокруг себя самых отчаяных тушканов главный тушкан: "Мы всё только и делаем, что треплемся. Пора на дело! Грабить казино! Ты грызёшь слева, ты - справа, у тебя зубы гнилые - ты кладёшь ключики разные (все, какие найдём) в мешок, а ты поджигаешь казино! А все прочие смотрите, чтоб абрек Муслим спички по дороге не обоссал! А то, знаете: "Махмуд, поджигай! Не могу: Муслим их обоссал!" И тушканчики двинулись организованными шеренгами к казино. По иннерции, на витрине казино ещё горели призывные огни, сулящие иномарку и 11 миллионов. Короче, достали тушканы Ключик, открыли они с Уокером дверь в подземное царство, полное крыс! И крысы перекусали всех тушканчиков! Так кончилась катастрофа! "Я не знал, я не хотел, правда!" оправдывался Уокер. "Так или иначе, твоя взяла, незнакомец!" - и тушкан закрыл глаза мёртвый. Из его руки выкатился несчастный Золотой Ключик. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-723

   3 февраля 2006 года. Обычно берётся сюжет. Щас ничего не берётся, и посмотрим. Итак, жил-был Полуэкт! Соответственно, дурак. И пошёл на рыбалку. И поймал золотого Карася. А Карась ему: "Если ты, Полуэкт-дурак, думаешь, что щас начну выполнять твои дурацкие желания, то ошибаешься! За 1,5 млрд лет эволюции мы, Караси Золотые, научились жить в атмосфере и без воды!" А Полуэкт ничего и не хотел, только кушать. Поэтому зажарил он Карася на сковородке. Вот дурак! А ведь Карась, если быть с ним по-добреньки (и бум немного пьяненьки) , мог выполнить Желание. Например, вылечить от близорукорсти или, соответственно, от дальнозоркости. Или купить новые удочки, на которые у Карася раздобылись бы новые сухие денежки. Но Полуэкт на то и Полуэкт, что с детства был припадочным придурком. Гроза всех пионерлагерных нянек, потому что продолжал мочиться в постель. Его доктор так строго спрашивает: "В постель мочитесь?!" А он так смело бросает врачу в пачку: "Да, мол, мочусь!" Обычно-то как? Пациенты, чтобы их выписали, врали и изголялись: "Мол, никак нет, Ваше Сиятельство!" А Сиятельство откидывает одеяло у койки, чтобы провести экскремент (то есть, эксперимент) , враль ложится на койку и от страха мочится! И его не выписывают. Но Полуэкт был не таков! Не на таковского напали! Он был горд этой своей способностью мочиться где попало, на кого попало. Ну и понятно, доставалось ему здорово от обмоченных им! Но он не обижался, а принимал это, как дар Божий. Потому что в те годы ему уже исполнилось 33 года, и был он праведником и мучеником Божьим. Ходил в чёрном балахоне, в рясе, в поповской шапочке и носил кличку среди поповской братвы: "Иеромонах Клавдий-сын". Никто не знал, почему именно "сын", знал только его сосед по келье, луноподобный иеромонах Ираклий. Что это не сын, а ссын. Ну а этот луноподобный иеромонах и того покруче оказывался при ближайшем рассмотрении. Он имел толстое белое тело, как у женщины, и вялый уд. И был он голубой. И приставал к Полуэкту-Клавдию с гнусными предложениями. Тот хоть и был ссын, но не сукин, а обычный гомофоб. И этого припадочного голубого нещадно мутузил. А тот счастливо закатывал свои поросячьи глазки и воображал, что терпит во имя Господа. Для того, чтобы не было следов побоев, в келье была специальная полка, на которой лежали боксёрские перчатки. Так вот Клавдий-сын надевал их и давай метелить голубого. И однажды отец-настоятель застал их за этим занятием и вообразил, что Полуэкт-то наш тоже голубой! "Неправда, батюшко!!" - орал Клавдий-сын. - "Я не голубой! Голубой - ваш Ираклий!" А надо сказать, что настоятель сам был голубой. Там же как? Читали про лезбиянок в женском монастыре? Так тут тоже самое, но наоборот. Поэтому надзиратель вызвал по одиночке на допрос сначала Клавдия-сына. И спрашивает его наводящими вопросами: "Есть ли хрен или морковка, не важен овощ, а сноровка?" Клавдий-сын долго чешет козлиную бородку, смотрит то в окно, то в потолок, потом подходит в угол кельи и расстёгивает рясу с целью облегчиться! "Э, нет, уважаемый!" - говорит настоятель Матвей. - "Так мы до консенсуса не дойдём! Зовите следующего!" Привели Ираклия. И перед ним на столе настоятель ставит хрен или морковку. А Ираклий начинает сладострастно сосать то хрен, то морковку. Тогда Матвей незаметно выставляет и свой перец. И его Ираклий лижет и сосёт. Неожиданно дверь кельи открывается и врывается иеромонах Клавдий-сын с воплем: "Не здесь ли я забыл свою перчатку?!" От страха и неожиданности Ираклий чуть не откусил перец настоятелю, а тот его моментально спрятал! Но Клавдий на то и Клавдий, что уже не дурак Полуэкт, поэтому он всё заметил и сказал: "Ничего-ничего, продолжайте, мужички!" Потом взял свою перчатку и ретировался! И пошёл в свою келью. По пути туда, проходя мимо разных иеромонахов, он задавался вопросом: с того ли человека сделал он судьбу свою? То есть, как говаривал Маяковский: делай её с товарища Дзержинского! А Полуэкт сделал её со своего приятеля дворника-Сергея. И так же, как он, пошёл в духовную семинарию, чтобы откосить от армии. Откосить-то откосил, но сладко ли теперь ему? Что это за помятые рожи, что за мрачный склеп? "Возьму и сбегу отсюда ко всем чертям!" - подумал Клавдий-сын. И цыганская дочь за любимым в ночь в предрассветные лопухи! По родству цыганьей души. Но сложно, ох, сложно далось решение Клавдию-сыну. Стал он готовить проовизию, чтобы ехать в столицу, в Санкт-Петербург. Ираклий лунообразный ему помогал чисто не из-за любви, а по дружбе, потому что теперь любил настоятеля Матвея. В дороге же могли случиться разные неприятности: обчистят, или до туалета не добежишь в рясе-то! А метил Клавдий-сын наш в духовники к самому Петру Первому-Великому. Потому что а там внизу прошёл слушок, что не боюсь я ничего! Шутка. (В те допотопные времена с шутками было особенно сложно.) И вот, значит, прошёл слушок, что кардинал Мазарини, который до сих пор был духовником арапа Петра, запретил ему строить Петербург и прорубать в окно в Европу! Да за такие запреты мало рожу набить, тут надо гнать из духовников! А на его место и метил Клавдий-сын. И вот пошёл он в Петербург из Москвы. Ираклий и Матвей помахали ему платочками, а потом принялись грешить, нарушая всяческие запреты! Но Клавдий-сын был уже далеко. Он шёл и бормотал псалмы номер 1256 и 6521, которые особенно ему нравились. Первый начинался так: "Над седой равниной моря пингвин крылья распускает! То есьм храбрый пингвин, который смело достаёт, в то время, как трусливый глупо прячет тело жирное в утёсах!" А второй псалм откровенно вопиял: "Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт! Хрен бы вам морковку: не овощь важен, а сноровка! Хочешь откровенного разговора? Набери 0881 на своём мобиле или получи сальный стишок или откровенную картинку без царской цензуры!" Набрал Клавдий-сын 0881 и говорит: "Привет, девица-красавица! Угадать, что на тебе надето? Да на раз! Ничего на тебе не надето! Угадал? А то! Я - Клавдий-сын, иду на место Мазарини к Петру Первому, могу и за тебя замолвить словечко, хочешь? Тогда давай встретимся на переходе на станции Маяковская! Поверь мне, Сима, я не насильник, но жить одному невыносимо!" И вот Клавдий наш уже со смазливой девчонкой Клавой Сыновой (вот имечко соответственное, не настоящее, понятно) прёт рядом с железной дорогой на Питер! Денег на билет-то у них не было. Бродяжничали, побирались. Но, наконец, пришли в Петербург, который гостеприимно распахнул вязь узоров и оград! Лёгкий мой, любимый мой, на Земле один такой! Короче, пора нам свёртывать своё повествование. Одним словом: "короче"! У Клавдия-сына оказался перец короче, чем груди у Клавы Сыновой! Что я несу?! Причём здесь перцы? Доставил Царю Петру Клавдий-сын верительные грамоты и девицу, которая сразу обняла царя и спросила: "Хочешь?.. Ты всегда такой сердитый, дурашка?.." В общем, так как они продавались парой, то влюбился Царь в Клаву, дал ей имя: "Елизавета Первая", а Клавдия-сына пристроил вместо Мазарини. Мазарини очень переживал и долго не решался сварить для Клавдия-сына отравленного супчика. А потом сварил. Но Клавдий-сын подобной стряпнёй не питался! Он достал шмоток сала, бульбу, лук, ломоть чёрного хлеба и стал смотреть по телеку, как наши громят шведов по хоккею. Называлось "Ледовое Побоище"! Так всё и продолжалось. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-724

   4 февраля 2006 года. Шла Соня-Золотая Ручка, бум немного пьяненькая. И находит коляску с близнецом-драконом. А ей мерещится, что это две коляски с обеими близнецами! И стала она со словами: "Нет, двоих я не потяну!" (Она работала проводницей поезда "Москва-Херсон") разрывать одного младенца на половинку. Младенец орёт, а Сонька ещё громче: "Заткнись, не то щас на свастики порву!" Но малыш был жилистый, не даром, что дракон, пихнул он тётку, та отлетела, а малыш прокусил себе палец и на борту коляски своей кровью написал иероглифами: "Такой тупой няньки нам не надо!" И поехал дальше. Сонька обалдела: значит, он один?! И китаец! А это уже политика, за это можно схлопотать от 5 до 10. Хватила она с горя ещё виски из фляги, задрала подол и спрашивает у своей, простите, вульвы: "А я-то когда стану матерью?! Я всегда мечтала!" А из вульвы ей приходит мессидж: "Чёрная метка намба тю. Приходи ночью к старому дубу в Тёмный лес у Голубиного Озера." "А зачем?" "За тем!" И вот пробили часы 12 часов, и дрожащая от страха девушка попёрла "на стрелку". И видит Чёрного Принца на белом скакуне, переминающегося от нетерпения. "Чего так долго?" - говорит конь. "А ты что у него, переводчик, что ли? Пусть сам скажет!" "Он не скажет." "Почему это? Офицер, скажите чего-нибудь!" "Не скажет, дура!" - сказал конь. - "У него головы нет!" Сонька так и села. "Какого чёрта ты меня звал, если и все дети от него пойдут безголовые?" "А тебе какая разница?" - спорил конь. - "Орать не будут, титьку просить не будут. Будут присылать мессиджи! SMS-ки, если хочешь!" "Да пошли вы в задницу все!" - окрысилась Сонька и пошла домой. - "Найду Принца среди китайских эмигрантов!" И тут впервые за многие годы в Чёрном Принце произошло какое-то бульканье. "Хрен с ней, пусть идёт!" - перевёл конь и побежал на росистые луга и кущи-пущи. А Сонька скопила миллион и пошла играть в Джек-пот. В потный Джек, потому что вся пропотела, проиграв весь миллион. Тогда она схватила молоток и пошла крошить автоматы со словами: "Казино закрывается!" Из глубин казино выбежали коммерческий директор, охранники и менеджеры! Но Соньку было не унять. Как унять женщину в состоянии климакса? Ребёнка она не заполучила, Принц её бросил, миллион проиграла! Вспрыгнула она наверх автоматов и давай кун-фу с менеджером. А потом они свалились, а сверху на них посыпались серебрянные шарики и завалили их всех. Сонька радостно стала подбрасывать эти шарики, а её уже крутил ОМОН и надевал наручники. И вот сидит Сонька в обезьяннике, а к ней пристаёт Афродита Греческая, которую поймали у океана в непристойном голом виде и за хулиганство привезли сюда. А Афродита была известная лезбиянка. И вот она в полосатой грязной робе пытается обнять Соньку. А та: "Уйди, бомжовка!" "Айм есьм Афродита!" "О, Афродита! Я много наслышана про тебя! Ты есмь очень красивая женщина!" "Ты тоже! Сольёмся в экстазе!" И только они решили слиться в экстазе, как пришла нянька СИЗО и всучила им 2 метёлки со словами: "В год Обезьяны убираем обезьянник!" "Да пошла ты!" - закричали женщины! - "Не мешай спариваться!" "Спариваться? И я не прочь! Примите в компанию!" - и уборщица открыла дверцу СИЗО, получила удар метёлкой по голове и впала в кому. Кома - это правда! А Афродита и Сонька убежали к большому Чёрному морю. "Вот здесь, - разглагольствовала Афродита, - я и вышла из воды. Потом тут ко мне пристало лицо кавказской национальности, от которого я родила негритёнка." Из-за камня выполз негритёнок. "Да вот же он!" "Подожди, не путай меня! Как ты родила раньше 9 месяцев?" "Обалдуйка ты, Соня! Мы, Олимпийские богини, рожаем моментально, как моментально вылезает фотокарточка из Полароида. Это у вас там в допотопных фотоаппаратах были закрепители, проявители, а у нас вот уже 20 000 лет это, как выпить стакан воды!" "О, вас стало две!" - вылезло из-за кустов Лицо Кавказской Национальности. Девушки бросились от него в бега. Афродита пояснила: "Это не ЛКН, это Иван Израэлевич, который скоро попадёт под ройяль и не сможет дать сиську никому из младенцев! А младенцев, уверяю тебя, будет много!" И они голышом пошли на пляж. Но пляж далеко, нужна машина. Вот какая-то женщина с петрушкой и луком в пакетах садится за руль "Ягуара". "Классная у тебя тачка!" - и Афродита вышвырнула и женщину, и её петрушку: "Скажи спасибо, что осталась живой! По сравнению с нами все 3 Терминатора - олухи, лохи Царя Небесного." Сонька тоже запрыгнула в машину, и началась джойрайд (поездка в чужой машине) . Они беспощадно давили кошек, голубей и воробьёв, сметали на своём пути всех старушек вместе с продуктовыми колясками. Полиция, понятно, погналась. Вот длинный мост. Два ментовских газика заблокировали его с двух сторон. "Сейчас они будут нас давить! Не дрейфь! Есть у меня одна метода на такой случай!" - успокоила Афродита. И вот газики, включив огни, помчались на "Ягуар". Будучи прекрасным механиком-волшебником, Афродита немного реконструировала машину. Поэтому незадолго до столкновения они с Сонькой выехали из "Ягуара" на маленьком одноместном "ягуарчике" на трёх колёсах. А газики врезались в пустую машину и взорвались! "Пока, ребята! С вами было весело!" Ещё пара взрывов, и всё было кончено, не считая того, что мост обвалился, потому что у него были такие же колебания. Итак, девушки снова остались одни. Если вам немного за 30, есть ещё надежда выйти за Принца. Солнце всем одинаково светит, только вот сумрачно над нашей столицей! Но тут, понимаете, Принц был не нужен. Афродита достала огромный фаллос и с маху присобачила его на дверь гостинницы, где они перекантовались с Соней. Член этот был ваккумный, поэтому с трудом отрывался. Бедная уборщица, как его увидела, так закричала диким голосом и пролила воду. Афродита дружески потрепала старушку по плечу и оторвала член от стекла. Как только уборщица увидела этот член в руке девушки, то потеряла сознание от страха! Вы не верите? Думаете, щас все продвинутые, и их такими вещами не испугаешь? Вот именно! Я просто так написал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-725

   5 февраля 2006 года. Однажды отдыхал на поляне Козлик-Берегись автомобиля! Это у него такая кликуха. Она слишком длинная, я сокращу до БА. И какова же история тянется за БА? Вырос он в Херсоне, подброшенный. Никто не знал его вымени, то есть, имени. И все просто звали его БА. С детства он после дождя распихивал по норкам вылезших червей, за что и получил свою кличку БА. Но черви его любили, и однажды Червивый Король подарил ему волшебную свиристелку, с помощью которой можно приманивать животных. И вот БА дудел в дудку, трубил в трубку, свистел в свисток, гудел в гудок, сморкался в платок. И все звери прибегали. БА отбирал самых жирных и упитаных, и говорил им: "Животные! Молитесь! Потому что щас вы будете казнены! Палач! Где палач? Ты готов?" Палач в это время точил топор. "Но у нас есть последнее желание..." - робко говорили самые жирные слоны и носороги. "Давайте, только быстрее: скоро обед вами!" "А что, тебя плохо кормят в пионерлагерной столовой?" "Не пионерлагерной, а детдомовской. Да! У меня всю еду забирает Клавка по прозвищу Клавка-Каток." "Так пойди и убей её!" "Нельзя: посадят!" "А нас можно?" "Вас можно: вот постановление об открытии охотного сезона!" "Ну, ты нас сам вынудил! Щас мы тебя забодаем!" "Не забодаете!" "Забодаем!" - и отчаянные животные бросились бодать БА. Он пытался защититься постановлением об охоте, но рог носорога прорвал его! Тогда БА был вынужден применить своё искусство кун-фу. Он стал подпрыгивать на месте и танцевать польке-енку. "Он сошёл с ума!" - поняли животные. - "Теперь его мясо стало ядовитым и передаёт бешенство!" И сам БА подумал: "Чего это я растанцевался?" Он сделал пирует и отлетел в прилдорожную канаву! Но, главное, он посеял волшебную сеялку, то есть, дудку. Толстокожий носорог растоптал её в пыль. Пошёл БА с жалобой к Червивому Королю, так мол и так: давай новую свистелку, буду свирестеть. Но Король бросился ему в жилетку и расплакался: у него больше не было. Вот враль! Было, но по две он не давал, потому что утерявший первую выходил из доверия. И БА поплакал и пошёл в столовую, где Клавка-Каток так удачно поставила ему ножку, что он упал вместе с подносом и заляпался едой. Все захохотали. "Над чем смеётесь?!" - заорал БА. - "Над собой смеётесь!" Наступила гробовая тишина. Её нарушил сам БА. Он подошёл к Клавке и звонко и смачно шлёпнул её по щеке! Все помертвели. Даже самые опытные пионервожатые и воспитатели боялись Клавки, потому что её отец работал стоматологом и иногда приезжал сюда сверлить зубы. И слова доченьки воспринимал, как приказ. Поэтому БА был уже практически занесён в чёрный список смертников. Но сама Клавка-Каток тоже была не хилого десятка. Она подошла к БА, пятернёй размазала спагетти ему по морде и заорала: "Пшёл вон отсюда! Иди умойся, придурок!" Но БА снова применил кун-фу! Он стал бить Клавку по животу, но та только отодвинула его за голову. (И он метелил воздух.) Тогда БА разбил бутылку из-под кефира и получилась "розочка"! Он стал махать ею. А Клавка вылила на него из кастрюли горячие спагетти, хотя уже и не кипяток. А потом сказала повару: "Итак, Джордж, бифштекс!" Пока Джордж ходил за бифштексом, БА вспомнил, зачем, он собственно, пришёл сюда, в столовую! Сначала поесть, а потом угробить Клавку, на которую пришёл заказ на 200000 долларов из Бандитского Петербурга. Но для выполнения этого заказа надо быть очень-очень сильным. Поэтому БА высыпал в тарелку Готовые Завтраки "Растишка" и принялся ими обжираться. Сидевшие рядом в ужасе отодвинулись, потому что он жирел на глазах. У него вылетели все пуговицы, расстегнулась ширинка, стало три подбородка, и это был не конец! Он достал вторую пачку! После этого он, еле передвигаясь, подошёл к Клавке-Катку и иронически спросил (он готовил эту фразу всё время, пока лопал "Растишку" и влил в неё всё презрение к Клавке и всю желчь, какую смог.) : "Что, бифштексика захотелось?!" "Я же тебе сказала: убирайся из моей жизни, ты, червяк! Пшёл в ж.пу!" БА схватил остатки бифштекса и засунул его в дыхательное горло нахалки. И та задохнулась. Воспитанники, наблюдавшие эту драку двух толстяков, закричали: "Он убил её! Она не дышит!" Но если вы подумали, что мы с Крисом Картером полные идиоты и откажемся далее шокировать вас разными ужасами, то ошибаетесь в первую очередь в Крисе Картере, и только потом думаете плохо обо мне! Итак, огромное жирное тело Клавки грохнулось на пол, сшибая стулья. Но из её уха выползла водомерка, вставшая на крыло! И миллиарды созревших самцов-водомерок ринулись к ней! БА понял, что щас произойдёт: щас Клавка останется высохшей, как муммия. "Ну и хрен с ней!" - решил он и сказал: "Джордж: морковный сок!" Джордж подал, а БА пошёл прочь, чтоб не видеть, как обезвоживаются формы Клавки. Он шёл в лес на заветную поляну, чтоб предаться ананизму и забыть обо всех ужасах этого дня. Он уже снял штанишки и стал играться перцем. В чём ему помешал носорог. "Пошёл вон! Не видишь: я драчу!" "Извините, господин БА, но вы стоите по колено в моих какашках, и я счёл своей честью предупредить Вашу Честь выйти из неё, иначе вам больше никто ничего не подаст из копеечек!" БА вышел и спрашивает: "Почему это я должен побираться?" "Потому что, Ваше Сиятельство исключили из питомников колонии несовершеннолетних за убийство Клавы Катковой!" "О, горе мне! Братия отторгли меня от груди своя! Слушай, носорог, а где твоя родина?" "В Африке!" "Может, я сяду тебе на шею, и мы вместе поедем на твою родину к спелым пшеничным полям, пальмам, полных бананов и пр., а?" "Я бы с радостью, господин БА, но в меня вмонтировали жучок. И сказали, что если я сбегу, то убьют." "Дай-ка взглянуть на жучок!" - и БА влез на носорога. "Да это же сингапурская подделка! Я его вытащу и пришпандорю здесь к сосне: пусть думают, что ты тут пасёшься!" Потом угостил носорога "Растишкой", и они умчались в Африку! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-726

   5 февраля 2006 года. Учкудук - Три колодца! Вот идёт Чеки по пустыне и сосёт Пепси-Колу. Неожиданно видит Учкудук - Три колодца, а там вместо воды - ослиная моча невинноубиенных здесь ослов. Никогда ещё Чеки не бывал так близок к провалу. Он моментально закопал мёртвых ослов и стал водить ножкой, как будто всё так и было. Потому что на нём ещё с детства висело подозрение, что именно он прикончил Ослика Аи. Была даже сфабрикована плёнка (видеозапись) , как Чеки раздирает тушку Ослика пополам, а потом пожирает окорока! И, главное, Чеки не мог никому доказать, что это не он, а человек, похожий на него! Плёнка мастерски была сделана. И вот снова. Если его здесь зажо.ят, ему крышка. Но неожиданно в земле открылся лаз и на кресле на колёсиках на поверхность выкатился Адольф. Да, тот Адольф, который зарезал полковника Шмайсера, который отравил своих солдат, а Адольфу перебил ноги. "О, Чеки!" - проблеял Адольф (не путать с Шикльглюбелем) . - "Я знаю, что ты не убивал Ослика Аи, потому что ту плёнку изготавливал лично я! Я также знаю, что ты не убивал и этих ослов! Потому что их убил лично я!" "Чего-то ты слишком много знаешь для калеки!" - сказал Чеки и сбросил коляску обратно в лаз. Но тут его поразила догадка: Три колодца! А он нашёл только один. "Где ещё 2 колодца?!" - заорал он в лаз. "Не шуми так громко! Никакого лаза здесь нет, это я сам рисовыми палочками выкопал себе убежище против солнца и прикрылся крышкой от американского мусорного бака!" - сказал недовольный Адольф, снова выкатываясь на поверхность. "Но где 2 колодца?" "О, Чеки! Вот если бы ты пришёл сюда 40 лет назад, то нашёл бы эти два колодца!" - плаксиво сказал Адольф. - "Но приходили нацисты (40 человек) , приходили девушки (жёны Сухого) , приходил Саид ("Стреляли!") , приходили все! А многие просто прилетали на вертолётах или танках ("Буря в пустыне"!) - и не стало двух колодцев. Остался один я! Я выпил третий колодец! А чтобы скрыть свои нацистские преступления, наполнил его мочой ослов. И их нет больше с нами. Поскорбим." И они начали скорбеть. "Долго нам ещё скорбеть?" - спросил через 5 минут Чеки. Но старый хитрый ариец уже спал, сморённый жарой и солнцем. Чеки вырвал из слабеющих его рук разноцветный зонтик с надписью "Олимпиада-80" и с изображением Олимпийского Мишки, и сказал: "Для калеки ты слишком хорошо устроился. Но где же золото партии и вода? Чего-то ты пьёшь?" В ответ на это Адольф неожиданно поднял голову, кожа сползла с лица и головы, оголился череп, глазницы засверкали жёлтым, а глазные яблочки повисли на ниточках! Он закричал, улетая в вышину: "А я - не Адольф! Я - Фата моргана, твой глюк, ха-ха-кхе!" - закашлялся напоследок призрак и растворился в жарком небе. Чеки плюнул на палец, и слюна зашипела. "Ого! Щас, наверно, градусов 40! Как же этот старый урод тут прятался от солнца?" Но ни коляски, ни лаза уже не было, всё замели пески. Остался один колодец. Делать нечего, напился Чеки ослиной мочи и стал думать, как быть дальше. А чего дальше? Его стало пучить, и всю мочу он выблевал. Тогда он снова напился ею. И снова проблевал. И так до тех пор, пока не утолил жажду. Но тут с неба прилетели три вертолёта. Чеки посчитал, что это тоже призраки. Из них выпрыгнули призрачные парашютисты. Подбежали к Чеки и спрашивают: "Где дом Ли Хвонга?" Чеки устало махнул рукой. И парашютисты бросились туда, где на протяжении 30000 километров безграничная пустыня. "Я только что сам показал, где дорога к дому моего дедушки, Единорога!" - подумал Чеки. - "Да нет там никакого дедушки. Любой дедушка бы в этой печке сгорел бы заживо!" - и Чеки грохнулся рядом с колодцем и заснул. Он последними усилиями боролся со сном, он знал, что сон - это смерть, а жизнь - пробуждение! (Или наоборот?) Во всяком случае: "Винт" дерьмо! И уснул. И снится ему, что на парашютах прилетели девушки-обольстительницы и заглянули ему в штаны. Одна сказала: "Да этот парень не трахался лет десять!" Другая: "Помоги мне, здесь одной не справиться!" - и они обе начали лизать огромный чекин членс. Но тут этот прекрасный сон был прерван, потому что Чеки по голове ударили фашистской каской! Потом ещё и ещё! И три девушки с касками и в касках воскликнули: "Оле!" "А, девушки..." - пробормотал Чеки. - "Вам лучше убираться отсюда по-добру, по-здорову! Тут нет золота партии и воды. Только моча. И разные призраки." "Чеки, дорогой! Мы есть спасать тебя из пустыня! Вот наш гелико!" "А, гелико! Это хорошо! Но ему надо поскорее улетать отсюда, потому что вернутся десантники и разнесут его в щепки." И Чеки опять впал в беспамятство. Девушки схватили его и потащили в геликоптер (вертолёт) . Вернувшиеся десантники застрочили в него из пулемётов с воплями: "Ты показал нам неверный путь! И мы так и не узнали, где живёт Единорог! А ведь ему пришла посылка от внучика из США и наследство от его дяди Мачетте! Мы бы заставили его плясать и вручили бы ему!" "Что вы за болваны!.." - пробормотал Чеки. - "Последний Единорог здесь - это я!" "Чеки, теперь мы богаты!" - закричали в восторге девушки, спасшие его. Состояние Мачетте оценивалось в 200 долларов, потому что он угробил его на коллекцию ложек. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-727

   7 февраля 2006 года. В бой роковой мы вступили с врачами, нас ещё судьбы постельные ждут. Знаете, совершенно лень писать сказку. Щас сломался компьютер, мышь. Я восстановил систему 2004 года, где только ПВН-16, а новых нет. Но починил. Там мышь не работала и было написано что какой-то упдатинг суксесс. Я просто вынул мышь, а при новой перезагрузке воткнул. Упдатинг остался, но мышь теперь работает! Зато Лира жалуется, что я ей купил диск с плохим качеством. Вероятно, это её внуки его залапали и поцарапали. А она сама не знает, как его вынуть из дивидака. Сегодня буду разбираться. Верну ей её 100 рублей, а диск заберу себе. Там один новый фильм, которого у меня нет. А щас полночи (как и вчера) переписывал на DVD+R Дэвида Боуи. Вот классный артист! Особенно последние его альбомы, которых нам не показывали. А первые альбомы, конечно, мне не нравились. Это я купил МР-3 на DVD за 90 рублей, там Пинк Флоид, Дэвид Боуи и Генезис. До Генезиса я ещё не добрался. И Боуи будет, вероятно 1,5 DVD+R, на один не влезет. Записывал в купе с фильмом "Дети шпионов" 1 и 2. Осталось ещё 3ю часть записать (без звука, звук от Боуи) . Завтра ночью. Устаю. А Зося, сволочь, всю ночь напролёт сидит у компьютера, и ничего. Итак, сидят три минерала разумных: Фидий Пидий и Мидий и играют в домино. "А вот в 1956-ом годе играли мы в буферной зоне с Арзамасским "Торпедо"... И пошёл бухтеть. Так Пидий (щас интересно, памяти нет удержать эти заглавные буквы, буду путаться, но, в общем, не важно, кто, а важно, что!) Так что может получиться, что сам себе набьёт рот доминошками. И хорошо ещё, если рот! Ведь у этих минералов в теле множество дупел, в которых живут пчёлы, которые делают неправильный мёд. Если кто-то поест того мёда, то становится похож на Пидия! Итак, разыгрался нешуточный конфликт. Мидий кричит: "У меня здесь было "шесть-пусто"!" И Пидий ему по мордам: "Это у меня было "пусто-шесть"!" Не выдержал Лидий, который пришёл с рыбалки и принёс пустое ведро воды, и вылил на скандалистов. Победила вода! Ну всё! (Сказал Лидий) . Щас будет махаловка, плавно переходящая в мочиловку! Но тут с вертолёта спрыгнул их начальник Хриндий. "Отставить мочиловку!" "Генерал, у вас упало!" "Что упало?" (Да закалебался я ставить эти кавычки!) Упало, то пропало. Не хамить старшему составу. И тут из ульев на теле минералов стали вылетать растревоженные пчёлы с бидонами, наполненные неправильным ядом. И давай лить на минералы! Ах вы, гады! Что ты стоишь? Прикрой генерала плащ-палаткой! Поздно! О, мой генерал! Его убили мы! Скорей в его летающее блюдце! Где здесь Старт? Не знаю! Летим, жужжим! Сколько пчёл проникло на борт? Около миллиона! Не так уж и много! Во мне жило 2 миллиона. Что-то мне голодно стало: поем их мёда! Осторожно, утверждают, что он ядовитый! Человеку, который идёт к Банионисам, это безразлично! И Мидий, уплетая мёд, вышел в открытый космос. Так как ни звёзд, ни планет поблизости не было в радиусе 45000 световых лет, то он стал искусственным спутником корабля Хриндия. А где планета, спросите вы, на которой играли в домино минералы? Её поглотила Чёрная Дыра, а сама смоталась, так как была разумная и понимала, что напор ядовитых пчёл ей не выдержать, потому что они прокусят её оболочку, и на свет снова хлынут миллионы миров, которые она поглотила и держала в спрессованном сжатом виде типа файлов МР-3. Поэтому Пидий летал вокруг корабля Хриндия и застил космос от взглядов прочих минералов! Хорошо, что мы - минералы! Нам пчёлы не страшны! Да и как показывает пример Пидия, и яд не страшен! Но что это? Пидий стал раздуваться, как бомба, и взорвался! И корабль взорвался! Потому что взрыв был эквивалентен 23 тысячам ядерных бомб! Всех минералов расшвыряло по космосу, но скоро притянуло к себе друг друга. Они летели, взявшись за руки, типа как парашютисты, образовав круг. Теперь они бесконечно падали. А знаете, куда мы падаем? В никуда! Мы можем так падать биллион световых лет! Но вот когда мы, наконец, упадём, я смогу отомстить тебе за шулерство, потому что ты выиграл у меня 1234 раза подряд! Да давай щас разберёмся, как мужчины! И Фидий врезал Лидию по пачке, от сотрясения из Лидия выскочило ещё 120000 пчёл, которые больше не хотели производить неправильный мёд, а ждали, когда же кончится это безобразие, и они, наконец, упадут! Они в панике вцепились в Пидия и царапали его своими когтями, показывая, как им страшно! А, вам страшно?! Ну сейчас будет в сто раз страшнее! И Пидий стал дубасить их своими ручками-ножками, которые он обычно прятал, наподобие других разумных минералов. То есть, когда раз в 100000000 лет к ним прилетали космонавты с других планет, то минералы прикидывались минералами, а на самом деле прятали и ручки, и ножки, и перцы (у кого что было). А их женщины прятали соответственно ещё и грудь с пиписькой (простите за грубость) . Но в компании, которая щас кружилась в космосе, женщин, по видимому, не было? Или это был Лидий. Да и имя у него какое-то идиотское! Он что, из Шанхая? Не имя, а какая-то идиотома! И Пидий полез к Лидию проверять, не женщина ли последний. Ну да, я был женщиной! Но потом мне пришили искусственный член, и он стал работать лучше настоящего! А может, где-то в космосе плавает и резиновый мужик, с которым вы играете в игры?! А, Отто! Ну да! Он такой милый! Я его щас порву на еврейский флаг! Среди нашей команды не может быть резиновых мужчин! Это позорит нас, как... Как свиней, которые мечтают опоганить женщин своими немытыми членами! Вспомни, когда ты последний раз был в ванной! А! Вспомнил! Вчера на корабле, который взорвался! Да оставь ты его: он же идиот! Смотри, твой Отто ушёл от нас в отрыв на световой год, и нам его не догнать! Лично я бы трахнул её и без помощи этого Отто! Сержант, вы забываетесь! Она - это уже он! Её прооперировали! С нами, минералами, врачи готовы сделать, всё, что угодно, потому что наше дерьмо страшно высоко ценится (за каплю 100000 кредиток) , а женщины отличаются от мужчин только тем, что вы подумали, да парой ручек с маникюром. Если ручки обломать и убрать всё лишнее, вставив резиновый фаллос, то это и будет искомый минерал-мужик! Всё-таки жалко, что в нашей компании одни только мужчины! Хоть один писатель есть? Есть! Это я, Фидий! Я написал уже три строчки о нашем приключении в космосе! А-а... Таким образом, через 1230000 световых года их притянуло к какой-то звезде ЕН567, одинокому холодному белому карлику, вращаещимуся вдали от трасс межзвёздных перелётов. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-728

   8 февраля 2006 года. Попытаюсь написать скучно. Мне просто щас скучно: Зося и Настя дома, на улице мороз и солнце. Вчера Зося обозвала меня скотиной. И тут впервые за всю жизнь я восстал: "Ублюдок уже был, а название "Скотина" меня удивило. Извини, если чего не так." А любой мой выход рассматривается, как "Чего ты к нам пристаёшь?" А сами бухтят по телефону круглые сутки. Вчера у меня случилось горе: я 3 битых дня записывал DVD+R, а записалось моно! Ничего не могу понять. Сказка про того, кто ничего не мог понять. Возраст "почемучки": почему трава зелёная, почему конь используется в спорте "коннизм", почему предметом игры в синхронном плавании является не женщина и не мяч? Итак, шёл Почемучка и у всех спрашивал: "О, эта простуда! Да вы ничего в ней не понимаете! О, как мне плохо!" "Я отлично вас понимаю: я тоже рожала когда-то первый раз!.." "Да я родил уже 3 раза, но при простуде мне хочется кричать "Мама!" на родном языке!" "А, а я думала, что мужчины во время родов поют песенки!" "Нет, вы ничего не понимаете в мужских родах! Когда паппоскопия даёт утвердительный результат, что родятся сиамские близнецы, сросшиеся попами - это одно! Начинает тянуть на солёненькое. Когда результат: сиамские близнецы, имеющие одну общую ногу: тянет на водку в изрядных количествах. А вы сами прекрасно знаете, что алкоголь в малых дозах полезен при любых количествах! Ну а уж если вам суждено родить пятерых младенцев, у которых одна общая голова, то пора писать записку доктору: "Я очень устал!" и спокойно вешаться на ручке двери!" "Ну, мужчина, это вы преувеличиваете! Неужели родятся только сиамские близнецы?" "Нет, конечно! Может родиться ещё и некий Нарциссис! Я сам не видел таких случаев, но читал где-то, или где-то смотрел, или где-то слыхал, что это страшное чудовище с мужским органом вместо головы! Он знает всю Камасутру, потому что её сам и сочинил. И 107 разных поз. И он ничего не делает, только трахается. Ему пожизненно делают инвалидность и пенсию." "Но у вас-то тоже инвалидность пожизненная!" "Ничего странного! У всех рожавших мужиков инвалидность "с детства". "Да, печально жить так! А вы не пробовали завести подругу жизни, чтобы она вам родила?" "Что вы, окститесь! Окрещу вас на всякий случай: "Сиська-сиська-лоб-пиписька!" Это ничего, что пиписька занимает место на правом плече, это нормально, это пройдёт, о чём свидетельствует Ночь Длинных Ножей, когда погибли все католики, которые пипиську крестили на левом плече! Но мы-то православные! Вас-то крестили?" "Это как?" "А так: возьмут за ногу и опускают в таз с водой, в которую подмешивают ложку кала!" "Столовую?" "Ну что вы, чайную, конечно!" И если вы не захлебнётесь, то вы - страшный Нарциссис, а если захлебнётесь, то вас надо срочно выловить из таза со словами: "Не один ты крестишься, я тут тоже стоял! А звать меня Валдай Очупынкин!" "А меня - Маугли Иванов!" Короче, мёртвого младенца завёртывают во всё чистое, надевают ему белые банные тапочки и включают похоронный марш. Тут ребёнок просыпается и старается перенастроить ручку радио на успокоительную такую "Теперь я Чебурашка!..", но сестра со словами: "Извините, спасибо, пожалуйста!" (Я вам щас их напишу на бумажке, их всего-то три в русском мате, то есть, языке!) даёт младенцу подзатыльник, подж.пник и подгузник! Считайте, что вас окрестили. А если под похоронный марш вы не очнётесь, то вас следует сбросить со скалы, как делали в Древней Спарте! Поэтому и получается, что самыми живучими оказываются сиамские близнецы. Вы спросите, как? А так: Витя, скажи!" - и я стал тормошить своего сиамского братика Витю, который прикорнул на соседнем сиденьи. "А?! Чего?! Кого раздавили?!" "Да никого не давили, вот мы тут диспут ведём с женщиной и интересуемся твоим мнением.." "Женщина? Это интересно! Сколько у неё хоботов? Три? Маловато! У обычной женщины их до 8 бывает, чтоб обрюхатить сразу 8-ых мужиков!" (А надо вам заметить, что Витёк мой сам рожал только один раз. Родилась вполне нормальная девочка с 7 хоботками и 7 пальцами на руках и ногах. Но обряда крещения не выдержала, и её сбросили в общую могилу с завязанным красным платком лицом, чтоб не докучали журналисты и "жёлтая" пресса. Там было столько мух, жирных, покойницких. Я сам пришёл туда (понятно, с Витей) и констатировал что мух должно быть на 12 больше. Журналисты из "жёлтой" прессы, тоже сиамские близнецы Зита и Гита, поинтересовались, почему это? "А потому, дорогие Зита и Гита, что вам пора расчлениться!" (Есть такой древний обычай, что сиамского близнеца может расчленить только сиамский близнец!) И мы с Витьком разодрали их на американский флаг. Да, смешной это был 1984-ый год! Сплошные разодранные младенцы плавают вместе с дохлыми рыбами и фишками из плавучего казино, который мы с Витькой потопили. Нам специально в психдиспансере выдали винтовку с оптическим прицелом, чтобы не промахнулись, а на борту казино заложили бомбу и обвели её мелком! После взрыва все врачи в диспансере долго хохотали, как могли, потому что при взрыве погибло 12 нормальных людей, которых ненавидят все! Вот я и говорю: каждая из 12 новых мух символизировала бы тупость 12 нормальных людей, которые и сами погибнуть не могут, и приходится их расстреливать или сбрасывать с обрыва!" Тут вмешался Витя: "Старичок, где в твоих словах логика, старичок? Что ты зациклился на 12 мухах? Это случайно не те, что обгадили портрет нашего Президента? 12-ти-голового Людовика 12-ого?" Я смущённо замолчал, а Витя продолжал распрашивать женщин: "А сколько километров вы прошли пешком? Что? Нелепый вопрос? Упрощу: сколько вообще километров в возрасте 35-ти лет вы прошли далее от горшка, на котором сидите своими тремя попами? 3 километра? Запишем!" Я решил подшутить: "Это он записывает для ФСБ, и вас скоро отловят и расчленят, потому что именно 3 километра от горшка прошли братья Чикатилкины. Не ваши ли братья?" Но тут одна из женщин вставила мне один хоботок в рот, чтоб я замолчал, второй - в мою вульву, чтоб я снова родил какого-нибудь урода... "А тетий-то зачем суешь мне в ж.пу?! Я же не голубой!" "Пардон!" "Надо не пардон, а щас... посмотрю по бумажке, у меня все эти три слова записаны: вот, "Извините!" - и хук! по морде!" Тут объявили остановку "Улица Радио", и нам с Витей пришлось расстаться с очаровательными собеседницами. Витя был занят тем, что умножал полученные 3 километра на 12 галлонов водки, которую они выпили до 35 лет и приплюсовывал 345 обрюхаченных ими мужиков! "Запиши "346!" Меня они тоже достали!" "Вот бывают лохи! Так это ты! Снова под нож хирурга с тобой ложиться?" И с волшебным словом "Пожалуйста!" гад Витька врезал мне в лоб! После того, как я очнулся, он сообщил мне, что в сумме получается 3700 рублей пенсия, причитающаяся нам. "Ну не идиот ли ты?" "А ты?" И мы весело хлопнули в ладоши свободными руками, потому что вторая рука у нас была общая! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-729

   9 февраля 2006 года. Хватит мучить читателей уродствами. Напишу светлую добрую сказку про Бабу, которая хотела покататься на Ивашкиных косточках, предварительно собрав с него бабас, бабло и бабаев. А бабаи - это такие гномы. Но за каждого толстого бабая фирма платит выкуп - 12 бабок. И эти висели на Ивашке, как терпящие воздухокрушение команда каптана Смолетта при подлёте к Таинственному острову. Помните такой? Там жил страшный Немо: парень с челюстью акулы, потому что в детстве тусовался с акулами. Ну так вот, бабаям Али-Баба пообещал счастливую жизнь и сказал хвататься за нити-волосы, которые росли у него на голове типа, как у Децила. Ну и по всему телу тоже. Так что наш Ивашка превратился в Али-Бабу, который повстречал в таком одичалом состоянии Бабу-Ягу. А Баба-Яга не терпела, когда кто-то оставлял в её сторожке отпечатки ботинок. С мороза-то! Можно так наследить, что будет лужа. И вот Ивашка наследил, и за это Баба-Яга приготовилась испечь его в печке. А Бабаи кричат ей: "Возьми нас!" Она оборвала их с длинных Ивашкиных волос, размяла в кулаке и получила мягкий шарик теста. Бабаи были из теста. Так вот оно что! Это добрая сказка для детей, которые любят выпечку! Потому что этот шарик (а я-то думаю-гадаю, что за белиберду я пишу? А так вот оно что!) добрая Бабка бросила в мартеновскую печку. Но предварительно сама показала, как шарику расположиться, чтобы пропечься на противне. Она легла, бабаи её вкатили и выкатили. "Ну что, поняли, как, тупоголовые бабаи?" "Поняли, поняли!" - закивали бабаи. И снова сгруппировались в шарик. Так и вкатились. Но тут произошло отключение электричества. И печка не сработала. Старуха, ругаясь чёрными словами, полезла рубить поленья. Но тут вмешался Ивашка, мальчик хоть и обросший, но добрый. Он вежливо отстранил бабушку и помог, как тимуровец. За это она его обстригла, как перед армией, наголо. Или как обстригли предводителя "пушкинистов" в одном фильме, вы уже, понятно, не помните такого фильма. А старуха помнила. Она в подражание герою этого фильма, ходила с тросточкой и говорила Ивашке и бабаям: "Вы не наподаете? Тогда нападу я!" И давай махать тросточкой. Но бабаи как заорут: "Да никто на тебя не нападает, дура! Мы готовы в печь, где дровишки, вестимо?!" То есть, они были покладистые бабаи. Если кто-то думает, что они там изжарятся, то они не знают бабаев. Бабаи в огне не горят и в воде не тонут. Они вообще "зубастики". Это про них снят фильм. А печку они воспринимают, как солнечную ванну. А Ивашка воспринимает стрижку, как неизбежное, ведь кому-то надо идти защищать Россею от фашистов. А дело было в 1941 году, 23 июня! Когда вся страна была потрясена бомбовыми ударами с воздуха. Особенно была потрясена Бабка-Ёжка. Она прыгала от радости: "Вот теперь-то дрова рубить не надо! Они сами расколются. И точно. Одна 500-килограммовая бомба упала на Бабку, но отскочила от пуленепробиваемой головы и вкатилась в печку. "Ура!" - закричали бабаи. - "Теперь нам не страшна обесточка! Нас согреет бомба!" И точно: бомба взорвалась и согрела уже застывшие от холода души бабаев. А лысый Ивашка и Бабка прыгали от радости на дворе и кричали: "Ещё! Ещё!" Так что если для кого-то война - трагедия, то для других - источник тепла в их Тунгуссии. Потому что Избушка-на-кур-ногах стояла в полярной полосе, где морозы по 50 градусов. И каждый взрыв согревает, но не может помешать этой "малине" функционировать. Короче, захватили фашисты Москву и, наконец, дали ток в Избушку. Потому что начали наводить новые порядки. Это так и называлось: "Нойес Орднунг". Бабка слала Гитлеру благодарственные телеграммы по таёжной почте, то есть, с полярными голубями. Были такие, щас уже вымерли. А бабаи грелись в печке вместе с лысым Ивашкой. Бабка вначале и ему показала, как ему вкатиться, чтобы не зацепить бабаев кованными армейскими сапогами. А сапоги бабка ему выдала из запасов того, кто тусовался с рокерами. Отсюда же и кожаная куртка, и помповое ружьё. Потому что все прекрасно понимали, что фашисты - зло, хоть и нойес орднунг, и тепло стало, и ток есть, но кто-то должен защищать землю Россейскую. Все мы за Родину, хоть кричат: "Уродина!", а она нам нравится, хоть и не красавица! И пошёл Ивашка лысый семимильными шагами на Москву с Севера, и победил фашистов, и фашисты ушли вместе со своим орднунгом. Вернулся Ивашка к Избушке, а старуха сидит перед разбитым корытом и жалуется, что когда опять наступили перебои в электричестве, бабаи со злобы переколотили всю мебель вместе с корытом, и клином улетели, курлыча, в тёплые края. Опечалился Ивашка (ранее именуемый, как Али-Баба) , потому что душой уже привязался к бабаям, весёлым и теплоустойчивым. Поэтому он сказал: "Прощевай, бабка! Я полечу вслед за бабаями!" И взвился в небо, улетая. Бабка, прикрыв ладошкой глаза от солнца, смотрела ему вслед, а потом достала из печки кирпич и стала его есть. Вы скажете, что это уже не правда? Правда! Потому что в печке пекутся не только бабаи, но и кирпичи. И кто-то должен их есть. Бабка и ела, давилась и ела, запивая сухомятку баллоном Пепси-ко. (Ко - это товарный знак.) А теперь диагноз-прогноз: за что меня можно считать сумасшедшим в этой сказке. Вроде всё логично, непонятна только история с бабаями и Децилом. Какого чёрта я подвесил их на Ивашкины локоны? Не знаю! Так написалось. Ну захотелось мне гномов куда-то разместить! А куда их разместишь, если не на локоны? Но потом оказалось, что сами они могут летать. Так что я - идиот! Но нет, такова специфика сказки, что возможны некоторые несообразности. (А натолкнул меня на идею прицепить бабаев к волосам сам уважаемый Дэвид Боуи, в одном клипе девушки так же хватались за нити, которые распускались у него с головы. Ну а Капитан Немо оказался вообще не причём, хоть он и был тем, кто тусовался с акулами и рокерами!) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-730

   10 февраля 2006 года. Продолжение трилогии о бабаях. Бабаи - это такие японские самураи, которые только тем и занимаются, что своими самурайскими мечами бреют задницы американцам. Ну ладно, некоторым, самым волосатым. А потом под звуки там-тамов приносят жертвоприношение в голом виде козлёнка. Сами в голом виде. А теперь Отступление: Знаете, дорогие мои, как меня потрясла своя собственная предыдущая сказка, где я написал про Децила? Очень потрясла. Не надо было мне про него писать. Тем паче, что ему пора в армию, а там его патлы остригут. Если такие вообще существовали. Я же профан в этом деле, в описании светских новостей. Я могу ляпнуть так, что потом сам день не отмоюсь. Поэтому я прошу у Децила извенения, а предыдущую сказку - считать ублюдочной русской народной. Идём дальше. И вот один молодой бабай (да какой там молодой: ему за 33) (это я) (каждый старик выводит в герои стариков) (а каждый недоносок - недоносков) (так легче писать. Уж поверьте. Если бы я вывел себе не 33, а 23 года, то погряз бы в роскоши. Шутка. Погряз бы в ЦЭ. Тоже шутка. Короче, погряз бы во лжи!) не согласился с этим древним бабайским обычаем и говорит: "Я не согласен!" (Так и говорит, только по-японски) "Я, говорит, не согласен! Пусть американцы мне бреют задницу!" Тут на него зашикали дородные плодовитые бабайки, которые в бикини брили задницы на соседних лежаках американцам. Слава Богу, те ничего не понимали по-японски. Тогда наш отважный бабай д,Ратаньянц (нет, д,Рацунаико) перешёл на английский и заорал: "Баста шейф виз коал батт!" Он думал, что это переводится, как "Баста брить зады этих козлов!" Так оно и было, потому сито в аглийском-то альфабете д,Рацунаико был страшно силён! Учтите! И поднялись страшные обнажённые мускулистые больцастые американцы и говорят: "Что ты сказал?!" "Я, говорю, говорит Д,Рацунаико, бритвы плохие завезли! То есть, поточить надо самурайские мечи!" "А, так бы сразу и сказал!" - и американцы снова улеглись на лежаки. Дело было жарким летним солнечным днём, а пока какой-то ошалевший бабай точил и без того острые мечи, ошалевшие от наглости д,Рацунаико, женщины ласкали американцев и засовывали за подвязки своих бикини американские доллары. А потом даже занялись с ними сексом. А потом они все повернулись навстречу солнцу, американцы все развернули свои члены во всю длину, а японки выговаривали д,Рацунаико: "Остолоп! Нас могли же и убить! Ты посмотри на их больцастые ручищи! Задушат и всё!" А сами улыбались американцам. "У меня была мечта!" - сказал д,Рацунаико. - "Чтобы и американские женщины брили нам, японцам, задницы, а потом бы и мы отдыхали, покуривая." И поправил завязки своего лифчика. "Так ты и не женщина вовсе! Ты - жалкий травести!" "Нет, девушки, - говорит д,Рацунаико, - я не травести, но очень сложно было найти хоть какую-то работу. Я у мамы - десятый ребёнок. Прочие 9 - остолопы остолопами. И только мне улыбнулось счастье, когда набирали девушек для бритья. Я прикинулся девушкой, и меня взяли. И теперь я получаю 1 юань в день и кормлю всю бестолковую семью." "А как ты поступаешь, когда пора заниматься с американцами сексом?" "Я никогда не берусь за американцев. А только за американок. Брить, понятно, приходится меньше, потому что они и так вывели себе все волосы "Депил-стопом" или "Тач ми". А когда дело доходит до секса, то ни одна ещё не пожаловалась моему руководству, что я - не девушка." Но тут случилось страшное: у д,Рацунаико оказалась клиенткой лезбиянка. И она мечтала о сексе с женщиной, а не с мужчиной. И она, обливаясь слезами, нажаловалась руководству бабаев, что д,Рацунаико - мужик. И его моментально выгнали с работы. Вот идёт он японскими сельскими дорогами, жуёт "Доширак" и думает, что, всё-таки, это была лучшая его работа за отчётный период. А ведь он много, где пробовался трудоустроиться. И работал рабочим по раскрутке карусели, когда ходишь внутри барабана по колено в воде вместе с такими же обездоленными бомжами, а дети богачей крутятся сверху на карусели этой. Или работал "глухарём", где чуть не оглох от ударов молота, когда клепали армейские котлы под овсянку. Это надо было влезть в котёл и удерживать заклёпки, пока снаружи по ним лупасят кувалдой! Очень громко. Наконец, работал он и уборщиком в небоскрёбе Накатоми, который захватили террористы. Всех заложников террористы расстреляли, кроме него, потому что он убирал трупы и складывал в кучку, а потом старался вытереть следы крови. Когда же террористов перестреляли снайперы, то живым из Накатоми вышел только он, наш бабай. Его посчитали злодеем и самим организатором ограбления, потому что у него из карманов, из штанов, из ушей торчали банковские кредитные билеты на сумму 600 миллионов юаней. "Это для мамы и семьи!" - оправдывался он. А следователи играли в игру: "Добрый и злой следователи" (что в конце концов обвиняемый потянется к доброму следователю. Но он ни к кому не потянулся, потому что порол правду-матку!) "Десять нас у мамы бабаев, девять смотрят "на футболе с Владимиром Гусевым", а я подметаю за ними поп-корн! Так и тут: террористы всех расстреляли, а кредитки, как улики, я нёс маме, чтобы они там все на этом расфутболе не померли с голода!" "Это какой-такой Василий Гусев?" "Владимир!" "Да! Это я не к тебе спрашиваю, тебя, ублюдок, скотина, я убью щас!" - говорит злой следователь. "Наверно, это позывные какой-нибудь шпионской советской радиостанции!" - говорит добрый и как вмажет д,Рацунаико по черепу линейкой! "Но вы же добрый, вы не должны меня бить!" (Уф, эти японцы! Замучился я переводить их иероглифы на русский язык!) "А ведь парень прав!" - сказал злой следователь и огрел меня чугунным утюгом! - "Теперь ударил я!" "Молодец, чешская морда! На футболе с Владимиром Гусевым!" - только и смог сказать я и впал в анабиоз. В анабиозе в моей башке крутилось, что по-американски "iron" и есть утюг или железо. Короче, меня оба следователя единогласно сочли за чеха и выкинули вон, потому что Чехия - это уже политика, а в это дело они не совались. А если бы совались, то так бы отделали меня утюгом, что никакая родная мама не узнала бы, какой у сына был конец! К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти последние ПВН дались очень сложно. Раз в день, видите? А практически раз в 1,8 дня. Потому что на меня наехали все: "Дети шпионов 1,2,3", "Дэвид Боуи", Зося и пр. А главное, что из-за морозов я сидел дома и морально опухал, депрессия. Прими "негрустин". Никакой "нехандрин" не поможет или там "опохмелин". Но сегодня я выезжал за город, на станцию "Отдых", это плюс. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"