Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 92-93

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-92

("Письма в никуда"-92)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-911

   20 августа 2006 года. Плыл пиратский бриг. Но на нём зрел заговор с целью свержения пиратского повара Сильвера и воцарения доброго юнги Еленина. И вот при свете ночника в трюме, где висят гамаки для матросов, собралась на первый слёт ячейка партии меньшевиков. Потому что добрых матросов было меньше. И говорит Еленин: "Ну, батеньки мои, промедление смерти подобно! Революция на этом чёртовом корабле "Кровавая Мэри" состоится завтра в 12-00 пополудни, когда пробьют последние склянки, и старый идиот-матрос Бен Ганн ударит в рельс!" (Это там для самых тупых матросов кроме склянок ещё стучали в подвешенный кусок рельса. Об этот же кусок бился головой иногда и параноик Сильвер, когда у него бывал приступ параноидальности. Поэтому он всегда ходил с забинтованной головой.) Ну так вот. И эту речь подслушал пиратский попугай Кеша. Он моментально прилетел к Сильверу и говорит: "Сейчас нас 19 против 6, но когда завтра они начнут день "длинных ножей" ("варфоломеевскую ночь") , нас останется только 5 или 4! Понял?" "Понял!" - сказал Сильвер, схватил попугая и ударил им в рельс вместо своей головы. Так оказалось гораздо безболезненней и эффективней: приступ кончился. Обиженный попугай, потирая лысину, ускакал, думая: "Моё дело маленькое: я предупредил. Больше не буду, а то без головы останешься!" Если вы думаете, что Сильвер всё пропустил мимо ушей, то ошибаетесь. Что-то осталось. Он сел на бочку и стал вспоминать: "Что же мне хотел рассказать этот попугай? Чего-то 19, а чего-то 6?" И стал пересчитывать бочки на палубе. Их было 19. "Ага! Но щас их станет 6!" И Сильвер принялся выбрасывать бочки за борт. Так он выбросил и десяток матросов, которые скрывались от Сильвера именно в бочках. Потому что во время приступа он ещё любил пострелять из револьвера. Кеша, увидев, что их осталось 5, стал каркать на ухо Сильверу: "Прекрати выкидывать бочки! Ты выкинул и пиратов, идиот!" Но Сильвера было не остановить. Ему так это понравилось, что он схватил попугая и тоже его выкинул за борт. Попугай шлёпнулся в воду и принялся вопить: "Спасите, тону! Маманя!! СОС!!" Добрый Еленин услыхал вопли, но решил, что ему снится, и перевернулся на другой бок. Сильвер же перегнулся за борт и сказал: "А ты не лопнешь, так орать? Ты же птица - лети! Эх, почему люди не летают, словно птицы? Я бы с этого корабля разом улетел в женскую баню!" Кеша стал махать крыльями и улетел в женскую баню. "Тебе-то это зачем, болван!!" - кричал ему вослед Сильвер. - "Ты же кастрированный!" Но попугай, улетая, бубнил: "Теперь вас осталось четверо, отморозки!" Наступило 12 часов. Сильвер стукнулся головой о рельс и закричал: "Эй, матросики-балтийцы! Суп готов!" Все оставшиеся на корабле матросики сели за скамьи. Еленин сказал: "Двигайтесь, никому места не занимайте!" И действительно, осталось пол-стола свободным. Еленин изящно поднялся, постучал вилкой о бокал и приготовился сказать тост. Сильвер сказал: "Потом, потом!" с набитым ртом. Но Еленина было не удержать: "Товарищи матросы! Сильвер в кармане хранит отрезанное человеческое ухо! И мне это не нравится!" "Нам тоже, тоже не нравится!" - поддержали Еленина революционно настроенные матросы. Но пират Смолетт сказал: "А мне плевать! Главное, что у меня уши целы!" Тут Сильвер вынул изо рта баранью ножку и отрезал Смолетту ухо, перегнувшись через стол. "Кайфно!" - сказал Сильвер. А Смолетт схватился за голову: "О, моё ухо! Зачем ты отрезал его, изверг? Теперь я тоже на стороне большевиков!" (Потому что их стало 5 против 4.) "Дурак ты, Смолетт, и не лечишься! Ты же знаешь, что с одним ухом ты гораздо симпатичнее," - начал юлить Сильвер. Еленин снова встал, вытер губы салфеткой и бросил её на стол: "Ты, мерзкий Сильвер, низложен именем Революции! А теперь марш в трюм! И неси нам из него все килограммы героина! Мы их выкинем в море!" "Такую партию - и в море?" "Пусть рыбы пьют и нюхают! А отныне этот корабль объявляется революционным, и всех офицеров щас выкинем за борт!" Что они и сделали. А корабль переименовали в крейсер "Аврору". И вот плывёт крейсер под советским красным флагом и находит Терру Инкогнито. (Неизвестную землю.) Еленин говорит: "Назовём её Америкой! В честь нашего самого юного юнги Америго Веспуччи! А самого Америго переименуем в Америку в честь открытой Америки." Так и порешили и высыпали на берег. Сильвера и прочих уклонистов они выбросили за борт вчера, поэтому их было только 5. Выходит глава племени и говорит: "Я, мол, Мурена! А вы кто?" Еленин ему: "Хватит лясы точить! Показывай, где у вас Эльдорадо?" "Какой-такой Эльдорад-Шмодорад? Не знаем такого!" И тут Еленин сел на циновки, собрал вокруг себя своих матросов, Мурену и прочих аборигенов и стал им объяснять: "Солнце - вверх: узуку! Луна - вверх - бузуку! Понятно?" "Понятно, понятно!" - закивали головами аборигены. "А мне - не очень..." - признался Еленин. Но тут вылез самый юный абориген Перо. Он сказал: "Узуку" переводится как "женская ляжка". Сел в лужу ты, Кузьмич!" "Откуда меня знаешь?" - удивился Еленин. "А я - сынок Хювяринена, которого ты сослал в Сибирь." "Так что, это - Сибирь? Тогда переименовываем Америку Веспуччи в Сибирику. Но всё же: тут вроде и сотни обезьян, и Лимпопо, и Амазонка? Так что, Эльдорадо тут нет?" "Нет!" - сказал сынок Хювяринена и скрылся в зарослях джунглей. "Психдом какой-то!" - рассердился Еленин. - "Плыть три года и приплыть обратно в Сибирь! Мы даже захудалой Индии не открыли! Так что теперь со злобы, батеньки мои, объявляю этот корабль снова пиратским! Поднимаем "Весёлого Роджера" и поплыли вытаскивать из воды Сильвера и его людей! Они, наверное, отчаялись!" Но, понятно, матросы успокоили порывистого Еленина, "Роджера" не подняли, а принялись бродить по Сибири в поисках самоцветов и малахита, потому что среди них была одна девушка (которая всем давала, и которую все любили, по имени Крупская) , которая заявила, что она 100% потомственная дальновидящая зоркоясноглядящая, и заворожит от алкоголизма, наркомании и табакокурения 100%. И она зрит Хозяйку Медной горы. Так эта Хозяйка в приватной беседе рассказала Крупской, что по Сибири именно в это время бегает золотоносный Олень-Золотое копытце. И он вышибает из земли алмазы. "Понятно? Алмазы! Надо схватить этого козла и сдать в Сбербанк вместе с алмазами, потому что они все фальшивые! И вообще лишние!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-912

   22 августа 2006 года. Повесть о ненормальном человеке. Жил он, поживал, как вдруг ему на голову падает балкон, когда он выходит на улицу. "Случайность!" - думает он и снова выходит на улицу. И опять на голову падает балкон. "Это - привычка!" - думает он и выходит третий раз. "А теперь это - добрая традиция!" - думает он, с трудом вылезая из-под третьего балкона. Так вот, сказка не о нём, а о любви. Жила-была девушка-кобёл Матрёна. И груди у неё были огромные, и задница, и рожа. И любила она не мужчин, а девушек. И вот поселили её настоятельницей в монастырь женский. И там она стала совращать девушек. Но потом в монастырь попала девушка Оля, мастер восточных единоборств. И она была мускулистая и храбрая. И вот ночью крадётся она по крыше монастыря, выслеживая настоятельницу Матрёну. А другом у Оли был бульмастиф Фидр. И вот Оля кричит: "Фидр! Там есть лестница?" "Нет, только бочка!" "А крышка на ней есть?" "Есть!" "Тут шею свернуть недолго!" Оля спрыгнула на бочку и продолжала: "Выследить эту сволочь было элементарно, Фидр! Она испачкала ноги в тосоле! Так что нюхай!" - и засунула в ноздри Фидра носки. "Но мэм! Я ничего не чувствую, кроми вони от ваших носков!" "Это хорошо! Потому что они тоже испачканы в тосоле!" И ничего не чувствующий Фидр привёл Олю на "малину" к Матрёне. Там как раз собрался кружок извращенцев, девиз которых был: "Вы все - п.дры!" Оля зажала уши Фидра, чтобы он ничего не слышал и не извратился. Но он услышал и развратился! Он взял слово и стал громыхать с трибуны кружка: "Я долго жил в тумане! Было всё как-то смутно и не ясно! И я даже хотел самоуничтожиться из-за этого! Но теперь, братия и сёстры, я обрёл вас! Я тоже хочу однополой любви!" Оля фыркнула и потащила Фидра за ногу с трибуны. Фидр вырвал ногу и заорал: "Ну, кто на меня?" И вылез здоровый пёс Шарик и заорал: "У тебя рожа подходящая! В другое время я бы ноги вытирал об тебя на входе! Но сейчас я вижу, что ты один из наших. Я люблю тебя!" - и попытался втиснуть старое тело в прохрустово ложе нового, Фидрова тела. Но ничего у них не получилось. И тогда Фидр исправился, заключил Олю в обьятия: "Я люблю только тебя!" "Давно бы так! А теперь ищу Матрёну! Кто из вас Матрёна?" И выходит сто человек. Тогда Оля говорит так: "Попрошу встать прекрасных тёлок слева, а бандитских - справа!" Но так как все девушки были китаянки, то ничего не поняли, кроме того, что им предлагается взять отпуск и побрить задницу Оле. Оля попросила перевести Фидра. Фидр перевёл: "Моя подруга слишком выпила!" Все рассмеялись. Оля достала пистолет, выстрелила в потолок и заорала: "Такого безобразия я не видела со времён учёбы в школе для умственно отсталых!" Китаянки потянулись к выходу. Но Оля побежала за ними: "Я говорю: Матрёна!" Матрёна обернулась. "А ты кто: мужчина или женщина?" - спросила её Оля. "А это моё личное дело, титька тараканья!" "Ты арестована за мужеложство несовершеннолетних монашек!" "Что ты понимаешь? Они сами заставили меня! Даже подобный случай был, когда две проститутки изнасиловали профессора археологии в археологической могиле. Так же и со мной! Вы бы посмотрели на этих хулиганок несовершеннолетних!" И пошла Оля посмотреть. Действительно, в нос ударил запах нечищенных задниц и перегноя. Воспитанницы выбежали на её вопли и попытались и её изнасиловать! "Эти детки безнадёжны!" - решила Оля и дала себя изнасиловать. Но ничего у этих бандиток не получилось: они только забрызгали Олю какой-то белой дрянью. Оля взяла образец дряни в пробирку и понесла исследовать. К её изумлению, это оказалась коровья сперма! То есть, бычья. И тогда Оля засела за диссертацию "Возникновение у лезбияночных девушек семенников быка, и что это вообще за хрень. И откуда берётся." Она стала чаще ходить в тот интернат, где её постоянно обливали спермой. И она заметила, что у этих девушек ненормально развиты клиторы и напоминают член быка! И тогда её осенило: они все - минотавры! И она поехала в Грецию, чтобы самой узнать, вымерли ли минотавры во время ледникового периода или нет? И вот её угостили местным греческим кумысом, одели в белые тапочки и усадили в исповедальню. Сам Папа Иннокентий II пришёл послушать исповедь грешницы. "Рассказывай, дочь моя!" - сказал Папа. Но не будем трогать Папу, он как услышал о минотаврах, так его стало пучить, и он заблевал свою сторону кельи и ушёл нафиг. А вторым слушателем Оли стал послушник Семёнушка Кастраки. Она в это время разглагольствовала о том, что во время лезбиянства у послушниц всё увеличивается в 10 раз: и груди, и клиторы! Семёнушка облизнул пересохшие губы и сказал: "Хочу тебя! Бабу буду! Хочу стать настоящим мужиком!" И Оля дала и ему! Но теперь была забрызгана какой-то синей жидкостью от Семёнушки. Всё платье было в этих пятнах. И не потанцевать, ни обтягивающего не носить, ни белого. После анализа этой дряни Оля пришла к выводу, что это - женская вода! Бывают тяжёлая вода, сверхтяжёлая тритиевая, а теперь и эта, когда плод высовывается наружу и начинает орать. У Семёнушки вышла яйцеклетка. Оля сидела за столом с микроскопами, чесала за ухом ногой и думала: "Значит, в монастыре происходит ненормальная ориентация монахов и монашек в пространстве. Но я должна это прекратить! Я выступлю в ООН после Кофе Анана и получу Нобелевку за своё открытие. Но чтобы мне поверили, надо притащить на заседание и Матрёну, и диких монашек, и Семёнушку. И вот туристический автобус, сопровождаемый гудками остального транспорта (так как монашки выставили в заднее стекло голые задницы) , остановился около здании ООН в Роттердаме. Но охранник не пустил их ("Ире паппире, битте!) . И пришлось Оле и её свидетелям лезть в зал заседания через мусопровод. Сверху посыпались мешки с мусором, но Оля и прочие благополучно вылезли в вентиляционную трубу и прильнули ушами к заседанию ООН. И вот что они услышали. Выступал Кофе Анан: "Дорогие друзья! Я надеюсь, среди нас нет настоящих землян? Так как это заседание только для неопознанных живых объектов! Для нас, инопланетян! И вот что славно: наша программа по переориентации полов на Земле идёт полным ходом! И скоро мы захватим эту планетку. Мы, Странники! (Ну и, понятно, узнаем, где золото партии.)" "Ага!" - поняла Оля. - "Рано нам ещё выступать. Никто здесь Нобелевки мне не даст!" Они все вылезли из здания ООН и стали размышлять. Это было правильно, так как их автобус неожиданно взорвался: это Кофе Анан убирал свидетелей. И пришлось Оле и всем извращенцам возврашщаться в Москву пешком. Они прошли 2000 километров пешком. Устали. Но зато девочки перестали вырабатывать сперму, и их половые губы стали нормальными. А у Семёнушки всё произошло наоборот. Так что стало ясно: вакцина от этой эпидемии - хотьба трусцой. Первых нет и отстающих, красота! (Среди бегущих!) И вот все в СССР стали бегать, и Странники во главе с Кофе Ананом были вынуждены покинуть эту непобедимую планетку. И они улетели. И всё сталелитейное производство, тяжёлая и лёгкая металлургия пришли в упадок. И стали падать удои скота и рост сельскохозяйственных агрокультур. Потому что все директора, начальники - все были Странниками. А без них никто не мог правильно работать и трудиться, потому что лучше всего у землян получалось заниматься любовью со своей рукой, с другом или подругой. Или с разными там быками. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-913

   22 августа 2006 года. Не хотите про батоны? Так вот: жила-была девушка, плоская как доска. И звали её Альбина. (Все события вымышлены. Никаких нормальных имён. Никаких ассоциаций с настоящими альбинами.) И вот пошла она на операцию по увеличению груди. Говорит: "Хочу грудь, как у Мадонны!" "Но у Мадонны нет груди!" "Как это нет? А у вас-то что, больше, чем у Мадонны?" Выходит медсестра и втаскивает за собой тележку, на которой везёт свои огромные буфера. Но не бойтесь, щас она их увезёт. Приходит доктор. "Я, - говорит, - добрый доктор! Сколько я зарезал, сколько перерезал! Но это не имеет значения... Какую грудь вы хотите? Как у нашей медсестры? Вы что, сдурели? Вы вообще, писаетесь в постель? Нет, ложитесь-ложитесь!" А Альбине страшно захотелось написать в кровать. Но сдержалась. "Так, хорошо!" - говорит доктор. Потом стал бить её по колену молоточком. Потом ударил себя по лбу и говорит: "Вы у меня уже сегодня были? Что-то вы, голубчик, зачастили ко мне!" "Я - не голубчик, доктор!" "А, вижу: зубки гниловаты, глазки красноваты, ногти длинноваты! Да вы - вампир Фредди Крюгер! Маманя!! Спасите!" - и доктор убежал. Альбина с удивлением посмотрела на свои руки, на глазки в зеркале: Альбина везде. Не Крюгер. Вошла медсестра. "Слушайте, ваш психованный доктор убежал!" "Это он в туалет. Он хочет покурить морфия." "А разве морфий курят?" "ТЕПЕРЬ курят. Да вот ещё расскажу: в Лондоне четвёрка битлов курила опиум в туалете матушки-королевы!" "А что, они не могли пойти в мужской туалет?" "Нет, в том-то весь понт!" "А что такое понт?" "Понт у тебя в груди. Остальные 99 процентов будут, когда тебе сделают грудь, как у меня!" - и медсестра уволокла тележку с грудью и себя. Снова пришёл доктор: "Ну-с, где тут у нас пациентка? А вам, мужчина, будет трудно кормить ребёнка! Как вы будете его кормить, такой плоский?" "Я буду кормить его ложкой! И я - не мужчина!" "Докажите!" И тогда Альбина напрыгнула на доктора: "Я знаю, что чтобы получить качественную грудь, надо пройти через кровать с доктором! Через секс! Но кровати не будет! Будет кушетка! Я хочу тебя!" "Подождите, мужчина! Разве я похож на этих, на голубых?" "Похож! А я - женщина!" "Докажите!" И вот тут-то Альбина и написала в кровать. Доктор долго лизал эту мочу, хмыкал, что-то бормотал и, наконец, сказал: "Нет, судя по моему анализу мочи, вы - не мужчина! Да и не женщина! Вы - комплексующий тинейджер в период полового дозревания! Вы - среднего рода!" "Доктор, а нельзя ли заняться уже делом? Или хотя бы продублировать ваш анализ?" "Можно!" - сказал доктор и набросился на Альбину: "Я обожаю трахать тинейджеров!" "Мне - 45 лет!" - сказала Альбина. "Как всё запущено!" - понял доктор и отсел и от Альбины, и от мокрой кровати. Тут пришла нянечка и стала вытирать мочу. "Женщина, а какая у вас грудь?" - обратилась к ней Альбина. "Это что, допрос?" "Нет, можете не отвечать: я просто так сказала." И нянечка начала конючить: "Это вот они, доктора-живоглоты третий год зарплаты не плотят! Детки голодуют! Сами мы не местные! Раньше была вона какая грудь: сам Басаев не отказался бы от такой! А теперь: нулевой размер на левой и второй - на правой! Живоглоты!" Доктор скривился: "Иди, мол, нянечка, откуда пришла и куда шла!" "Да!" - сказала Альбина. - "Её образец мне не подходит. Лучше пусть будет, как у вас, доктор!" Доктор, заполняющий рецепты, не понял: "Как что у меня?" "Ваша грудь!" - и Альбина поцеловала грудь доктора. "Но-но! Теперь-то я вижу, что вы из этих: из розовых!" "Да нет же, тупой доктор! Я - плоская тёлка, и больше ничего! И я хочу стать женщиной настоящей!" "Беременны были?" "Нет, мы с другом пользовались презервативами, потому что безопасность касается каждого!" "Ну вот, мужчина, я и говорю, что вы с другом голубые!" "Что вы за тупой такой?! Я ухожу к доктору Анжело!" "Ну и катись!" И Альбина ушла. Доктор выпил валерьянки и сказал сестре: "Таких тупых больных больше не приводите: по виду мужчина мужчиной, а оказывается беременным голубым притом. Дай-ка я потрогаю твою грудь: это на меня всегда действует положительно, так же, как беруши спасают от шума, если их принять внутрь и запить." "Да, доктор, трогайте на здоровье, ими даже можно в футбол играть! Ха!" Неожиданно дверь открылась: это Альбина пришла напоследок сообщить, что ненароком проглотила Кубик-Рубик. Но сцена, которой она стала свидетельницей, потрясла её, и она снова захотела груди сестры. "Гениально!!" - завопил доктор. - "Мы отрежем их у сестры и приштопаем тебе! А Кубик просто вынимался!" И доктор ударил Альбину по заднице. Недаром он был добрый доктор и Лауреат Премии Комсомола. Кубик моментально выскочил из горла Альбины. Сестра легла на одну кушетку, Альбина - на другую и начался процесс перекачки силикона с одной на другую. Но это было так медленно (4 Кб/сек) (что значит: 4 Кубиков в секунду) , что все заснули. Когда же они проснулись назавтра утром, то всё перекачалось. И теперь сестра была плоская, как доска. Она стала прыгать по палате и орать: "Ура!!" А Альбина, не веря своему счастью, трогала свою огромную грудь и грузила на тачку на колёсиках. За окном начиналась новая эра, миллениум! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-914

   23 августа 2006 года. Вот стоял Памятник. И вдруг Гринпис решил его посадить. Им говорят: "Кто же его посадит? Он же Памятник!" А Гринпис отвечает: "Это не Памятник, это - Чудовище! Он специально провоцирует птиц и особенно птенцов испражняться в неположенных местах, а именно - ему на голову! Не даром говорится: "Здесь был Шарик!", "Здесь был Рекс!" Уберите за своими питомцами! Это про собак. А у птиц точно так же. Во всём должен быть порядок: каждый воробей должен испражняться в свой КАТСАН!" "Да бросьте вы!" - отвечали им здравомыслящие москвичи и гости столицы. - "Это дикие птицы, где хотят, там пусть и гадят!" "А если вам на шляпу нагадят? Ведь они только тренируются на Памятнике, а потом воспринимают каждого, как унитаз! И станут гадить на всех и вся! Кому, кстати, Памятник-то? А, Елермону. А кто такой, почему не знаем?" "В школе надо было хорошо учиться! Елермон - великий автор таких книжек, как "Война и Мир", "Три мушкетёра", "Преступление и наказание" и, наконец, "Баранкин, будь человеком"!" "Тем более его надо оградить от наглых птиц! Вставьте ему зонтик в руку или унесите отсюда к чёртовой матери! Чтобы больше здесь Гринпис его не видел." И бедный Памятник посадили в СИЗО "Лефортово", где было написано: "Лефорту - 350 лет!" Памятник только усмехнулся и перевернулся на другой бок на нарах. И вот ночью приходят в барак блатные с "перьями" и давай всех колоть. Все, понятно, отдали последние телогрейки и пайки. А Елермон так и не проснулся, об него только поломали все "перья". "Бесполезно, граждане урки!" - сказал им некий комсомолец Витя. - "Это памятник Железному Феликсу!" "А кто такой этот Феликс?" "О, это длинный рассказ!" Все подвинулись поближе к Вите и закурили. Он неторопливо повествовал: "Долго ли коротко ли, но привела дорога Иванушку-Дурачка в Избушку на ножках. А там сидел Железный Феликс. "Иванушка, а, Иванушка, а я тебя съем!" "Только попробуй, лысый уркач! Я знаю кун-фу!" Но Железный Феликс схватил Ивашку и бросил в мартеновскую печку. Через пол-часа вылезает обугленный Ивашка и говорит: "Ты не правильно меня на лопату положил! Давай покажу, как надо!" Положил он Феликса на лопату и вдвинул в печку. Через час вылезает оплавленный Феликс и говорит: "Я же Железный! Я в огне не горю!" И вот Ивашка в память об этом приключении поставил на родине Феликса Памятник, тоже железный. А сейчас этот Памятник посадили в тюрьму, к нам." "Вы чего-нибудь поняли, кореша?" - спросил их главный уркач. "Не-а!" "Я тоже! Пусть этот фраер повторит рассказ!" "Да чего там повторять? Видя, что Феликс Железный, ему и Памятник поставили железный. Кто поставил? Ивашка-Дурак! За что? За то, что сам не сгорел в печке!" "Сам ты дурак! И сгоришь в печке!" - сказали урки и потащили фраера в котловую, где была печка. Там ещё котлы стоят с супом, овсянкой и жидким свинцом. И приготовились урки бросить рассказчика в свинец. Но тут раздались тяжёлые шаги: это пришёл Памятник. Он сказал: "Ша, молекулы! Все под нары!" и спас фраера. Фраер бросился его целовать, но только ободрал губы. "Меня целовать бесполезно, как и пожимать руку: сломаю!" - добродушно проворил Памятник. - "А губы обдирают не только мужчины, и не только ротовые. А и женщины, и половые! Но я никому из них ещё не вставил: девственник я! И это мой комплекс неполноценности! Когда же я обрюхачу леди?" "Знаешь, что: у нас в подсобке здесь есть тоже Памятник, но Еленину. Если его напомадить, накрасить, приклеить ресницы и ногти, то сойдёт за женщину. Тебе ведь не нормальная женщина нужна, а тоже железная! Потому что твоих железных лососиков никто, кроме неё не выдержит." "Ладно, веди меня к женщине!" Пришли в подсобку. "Женщина! Что с тобой? Ты облысела?" "Да щас так модно! И притом я в отпуску!" - сказал Памятник Еленина тонким голосом. Так они договорились с битым фраером. Услуга за услугу: Еленин железный даёт Феликсу Железному, а за это фраер обещал целую неделю отдавать свой полдник (чай и булочку) Памятнику Еленина. "А, так ты в отпуску! И бороду отрастила, модница! Я, понимаешь ли, давно не стою на своём пьедестале на площади Дзержинского, отстал от моды. Да и когда стоял, мало видел. Только если кто из машины голую ногу высунет." "Да, отстал ты, дорогуша! А ногу высовывала я!" "Я люблю тебя!" "А я - тебя!" И оба Памятника слились в экстазе. Вы воображаете, что у них родились дети? Не знаю! Такого ребёнка редкий Аист может принести. И в капусте такого не найти: он сожрёт и обгадит всю капусту. Хотя ладно, нашли в капусте скоро Памятники дитё железное. Оно просило титьку. "Дитё, ты это, не балуй, а то в рот получишь бублик! Где я тебе достану железную кормилицу?" (С рождением ребёнка Памятники столкнулись с целым рядом неожиданных проблем.) Но тут из Волгограда пришла Памятник Родина-Мать. В руке она держала меч, а грудь была обнажена. "Ты-то нам и нужна!" - закричали Памятники. - "Покорми малыша, а потом скажи, что ты его мама! Потому что без материнской ласки ребёнок вырастет испорченным. Не говорить же ему, что у него два папаши." И Мать стала баюкать малыша и спрашивать: "А он-то кому Памятник?" "Мичурину! Разве не понятно? Мичурин - известный извращенец-селикционер скрещивал разные деревья. И по его стопам пошли и мы с Елениным. А может, это памятник (щас в младенчестве ещё не похож, потом станет ясно) Павлову, который выробатывал рефлексы у собак. Потому что следствием сексуального рефлекса и стало рождение дофина. Лососики - это вам не фунт мармелада, это уже рефлекс!" Так или иначе, но маманя увезла сынулика в Волгоград и там с ужасом обнаружила, что он превратился в Памятник Гитлера! "Почему?!" "Потому, маманя, что в нацистских лагерях именно скрещивали мужчин с мужчинами!" "Чего ты несёшь?!" "Я смотрел фильм про Освенцим!" "Нет такого фильма, ты лжёшь!" "Да, лгу! И про мальчиков, которых вылечил от заикания тоже лгу!" И тогда мамаша подняла меч и отрубила Памятнику его арийскую голову. Голова катилась и кричала: "Дойче солдатен унд ди официрен: нихт капитулирен!" А безголовый Памятник стал изображать Всадника Без Головы. Когда Феликс и Еленин узнали, что произошло в Волгограде, они запаслись пивом "Балтика" (там, где Россия) и поехали на поезде в Волгоград. Мамаша-Родина сидела и плакала, опустив обнажённые руки с мечом и развесив грудь. Она была так сексуальна, что Феликс сказал: "Щас тебя трахну! Я люблю тебя! И вместо первой ошибки природы мы родим нового Памятника! Скажем, Первому Космонавту на Земле, Хахарину!" Сказано-сделано. Памятники вообще не долго вынашивают чадо. Не дольше 5 минут. Поэтому через 5 минут из лона Матери выпрыгнул бодрый и жизнерадостный по жизни Памятник Хахарину. И все Памятники стали кричать и бить посуду. А дело происходило в селе Виллобаджо. А в Виллориба никак не могли извлечь Памятник из яичников обезьяны, которые (по примеру профессора Преображенского) пришили железному Памятнику Карлсона. Понятно? А мне не очень. Обычно эти сёла соревнуются, кто сколько намыл посуды. А теперь пусть: кто быстрее родит! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-915

   23 августа 2006 года. И вот припёрся мертвяк-муляж на квартиру Редрика. И говорит: "Здрасьте, я ваше Папо!" "Да мы и без тебя видим, что ты покойный наш Папо! Какие вести принёс?" "Две: хорошую и плохую. Начну с плохой: я снова жив!" "А хорошая?" "Я пришёл к вам жить навсегда!" После обеда Папо, шарнирно двигаясь, притащил двух проституток с улицы. "Папаня, они же тебе в дочки годятся!" - встрял Редрик. "Молчать! И называй меня: Ваше Величество!" "Ваше Величество, отпустите этих дурашек, они же девственницы!" Но тут вступила проститутка: "Кто это здесь тявкает басом? Я девственность потеряла в 11 лет на заднем дворе вместе с дядей!" "Вместе с дядей?" "Да, но он двигал не так быстро, как я, и не забил ни одного мяча!" "Ф-фу! А то я подумал, что вы там, на заднем дворе, трахались!" - сказал Редрик. "Нет, трахались мы с ним потом, после того, как я у него выиграла на подаче 6-0, 6-2." "Это же извращенец, твой дядя! Да и ты! Ты должна была на его просьбу "отсосать" притворно согласиться, а потом так откусить его хрендель, что бы пришлось вызывать "Скорую"." "Сам ты извращенец! Да что с тобой разговаривать? Мы - гости твоего папаши!" "Да мой папаша только что вылез из кладбища! У него мозги не в порядке!" "Это у тебя не в порядке, потому что мы тоже пол-часа, как с кладбища! Мы тоже муляжи." Редрик всё понял и проводил их в столовую, где сидел скелет папаши. Он деревянными движениями налил себе стакан, но опрокинуть не додумался. "Эх, папаня!" - сказал Редрик и влил стакан в горло муляжу. - "Щас начнётся самое веселье!" И точно. Танцевали звёзды и Луна. Пусть огнём горит разбуженный дом. Наконец, папаша упал в стадии "упал намоченный", а девицы принялись пытаться его изнасиловать. Но у них ничего не получалось. Яйцеклетка не выходила, потому что давно окочурилась. Как и папахины лососики. Так что все заснули на коврике. Бедный пёс спрятался в углу и поскуливал, потому что это место на коврике было его. И вот пёс заговорил человеческим голосом: "Редрик, я всё понял! Я тоже хочу быть бессмертным, как они. Возьми меня в Зону, я пригожусь." "Ты что, умеешь разговаривать?" "Да. И читать мысли. Но трудно в язык проникать, когда вы думаете на языках, продолжения которых не знаете!" "Ладно. Вот о чём я сейчас подумал?" "Что ты первый грузинский космонавт, и тебе положена Нобелевская Премия." "А вот и нет! Я подумал, что если я тебя возьму, то зашвырну вместо себя в "мясорубку"." "О, не делай так, хозяин! А то щас разнервируешь меня, и я откушу твой вялый уд!" "Да на, кусай!" И пёс откусил уд, а потом долго плевался, бормоча: "Пехотинец должен терпеть всё! Пехотинец должен терпеть всё!" А Редрик, оставшийся без уда, стал бегать по двору и кричать: "Без пиписки я! Ура!" Но тут его сосед, непросыхающий хроник дядя Ваня (местный мафиози) захотел его поиметь, потому что имел всё, что движется, а пил, что горит. Но Редрик ударил его по морде и запел высоким голосом: "Ох, люли мои, люли! Ох, люли - поцелуи." Пёс понял, что перестарался и срочно отправился с удом и Редриком к врачу Мяснику. Мясник долго рассматривал под лупой уд Редрика, потом сказал: "Так на что, собственно, жалуетесь?" "Как на что? Это же должно у меня болтаться!" "Это ещё не артифакт. Не факт." "Это почему же?" "Потому что у всех сталкеров, которые побывали в Зоне более 50 000 раз, отваливается уд, из задницы растёт хвост, а из головы - рога!" "Но доктор, я был в Зоне всего 49 999 раз!" "Ладно, уговорил! Вот бери клей "Момент" и приклеивай уд себе. А чтобы поиметь женщину, нужно скотчем привязать к уду столовую ложку, понял?" "Понял-то, понял, но клей чего-то у вас засохший." "Надоел ты мне! Бери, пока дают! Беги, пока бьют." И несолоно хлебавши, Редрик пошёл домой. Проститутки уже ушли, волоча папаню в археологическую могилу, чтобы там изнасиловать с помощью скелета первобытного. (Вряд ли у них получится это.) Жена Редрика, славная подруга девушка Лита, вылезла из-за холодильника, за которым пряталась. "Ну паразиты! Всё пиво разлили по полу! Точно щас соседи прибегут жаловаться на потоп!" И точно: прибежал сосед и стал орать: "Здесь вам не тут! Не позволю заливать! У меня с потолка капает! А на голову мне свалилась люстра за 200 у. е.! Вот, смотрите: 12 шишек на макушке! Это от 12-ти рожков на люстре! Вы хотели меня убить!" "Не только хотели, но убьём!" - спокойно сказал Редрик. - "Нет человека - нет проблемы!" И убил соседа битой по голове с шишками. Потом взвалил труп себе на спину и потопал в Зону. Теперь-то он знал, кого проглотит вместо него "мясорубка". Пёс бежал сзади и без умолку болтал: "Вот, смотрите, хозяин: тут лёг Стервятник Барбридж, а здесь - Барбридж Стервятник!" "Не вижу принципиально никакой разницы!" - заявил Редрик. "Потому что ты дурак! Это были клоны старого Барбриджа, а сам он щас на Гаваях!" "Это ты кому сказал: "Ты - дурак?" Повтори!" "Ты, Редрик, не дурак..." "Вот-вот!" "...А полный идиот! Недаром ты учился в школе для УО 15 лет, переходя из класса в класс наоборот." "Ты мои юные годы не трожь, скотина! Это были чудесные годы! Странники только прилетели к нам в Зону, всех угощали из походных кухонь кашей и хлебом, запакованным в "пустышки". Поили молоком оттуда же. Ты хоть "пустышку" видел?" "Ну видел. Только из неё ничего нельзя вынуть, как и положить. Можешь хоть голову просунуть между дном и крышкой: пустота! А если в ней хлеб, то голова просовывается через хлеб, как будто он воздушный! Так что все их угощения никому не достались." "Это точно. И тогда все сталкеры обозвали Странников идиотами. От такого "наезда" Странникам стало плохо, потому что они ранимые сентиментальные создания, как и все прочие убийцы и душегубцы. И они в отместку при отлёте наделали гадостей в Зонах. И улетели. А теперь расхлёбывай. Я даже подозреваю, что Шар Желаний - никакой не шар, а просто зелёная будка с окошком." "А что ты хотел попросить у Шара?" "Чтобы все были счастливы!" "Так это можно попросить у любой "пустышки". Не вопрос. Люди миллион раз были счастливы, и потом миллион раз горевали." "Ладно, заткнись! Начинается "ведьмин студень"." Но пёс весело скакал по лужам "студня". Зато потом подохнет, когда они вернутся. Если вернутся. Редрик его не останавливал. Дело в том, что "студень" убивает только одного из двух. Второй сталкер проходит и не кашляет. Это как первому идти по карточке "москвича" в троллейбусе. Зато потом у следующего инвалида-пенсионера карточка пищит. Только в Зоне наоборот. Короче, сгинули в Зоне и пёс, и Редрик. Доктор Мясник пил пиво, когда эта новость дошла до него. Он не раздумывая бросил: "Ну, упокой его душу, Господи!.. Кто, кто умер?! Редрик?! Он мне должен был 100 у. е.!" И в досаде Мясник кинул в зал одну "зуду", а сам вылез из окна туалета. Он плохо переносил "зуду": у него после неё год не стояло вообще! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-916

   24 августа 2006 года. Едет автолюбитель Панин и видит, что вместо знака над дорогой висит скелет с горящими глазами. "Понятно!" - думает Панин. - "Это ремонт дороги, объезд!" И сворачивает на боковую сельскую дорогу. Неуютно здесь, темно, сумрачно. Если бы не развешенные над дорогой скелеты с горящими глазницами, совершенно было бы темно, потому что туман. Панин, понятно, зажёг габариты и дальний свет, но они сквозь кладбищенский туман плохо освещают. И вдруг - тупик. А в тупике Панина поджидает страшная ведьма и орёт: "Возьми меня!! Возьми меня!!" А все бывшие скелетосы снялись со столбов, подошли сзади к "запорожцу" и тоже горланят: "Возьми её!!" Панин говорит: "Вы что, сумасшедшие? У меня есть уже жена и дети! И есть даже внуки уже!" А те отвечают: "Да, мы есмь семя земли, сумасшедшие во веки веков, аминь!" А ведьма уже на заднем сиденьи, обняла сзади трепыхающегося Панина и говорит: "Это болото надо с размаху брать! Я тебе, как старая танкистка говорю!" "Какое болото? А, то, что впереди? Но там, вероятно, уже потонуло бесконечное количество грузовиков и танков: нехороший вид у этой бездонной лужи!" "Трус!" - говорит ведьма. - "Дай мне руль!" Но Панин стал сопротивляться и получил удар по голове ломом от одного скелетона. Ведьма села за руль и дала газ. "Запорожец" врезался в грузовики затонувшие и пошёл ко дну. Панин очнулся, когда воды в салоне стало по горлышко. Ведьма орала: "Врагу не сдаётся наш гордый "Васяг"!!" Панин открыл дверь и выплыл в чёрную воду, которая абсолютно не помнит дни, когда радость его любила. В этих омутах радости нет и не было. Выплыл Панин, а скелеты на берегу расчитываются: они устроили пари: выплывет ли машина, или утонет. "Хватит играть!" - сказал Панин. - "Пора за работу!" И налил ошалевшим скелетам по стакану кефира. "Опять эту кислятину пить? Водки, что ли нет?" "А чего, обязательно напиваться, как свинья?" "Скучно без водки!" "Не хочешь кефир, не пей! Зачем выливать? Слил бы обратно в бутылку. Где здесь ещё кефир найдёшь? Ну что, тунеядцы, бандиты-висельники, хулиганы и алиментщики? Хотите поработать?" "Нет, не хотим, товарищ Панин!" - отвечают скелетосы. - "Не было нам, чертям, печали!" "Да я вас не про оброк спрашиваю, идиоты! Никакого оброка с вас не требуется. Надо просто вытащить "запорожец" из лужи. А то всё: "Я как танкистка говорю!" Вот и договорилась. Там же тонет ваша любимая ведьма!" "Никакая она нам не любимая! И потонуть она не может, потому что ведьмы не тонут!" - и скелеты стали разбредаться по берегу. Некоторые закинули удочки, а потом констатировали: "Ловили рыбу. Не поймали." Наконец, из пучины выплыла ведьма и стала мокрым платьем хлестать Панина: "Почему ты, сволочь, не сказал, что мы едем не на танке, а на "запорожце"?" "Сама должна различать, дура!" - сказал Панин. - "У тебя нет груди вообще! Даже у толстых мужиков груди больше! Ты, наверное, их любишь? А как ты будешь кормить своего ребёнка?" "Ложкой!!" - зло сказала ведьма и оголила перед изумлённым Паниным вялый уд свой! Панин был потрясён: "Так ты не женщина? А кто ты?" "Я водяной, я водяной: никто не водится со мной! Одни мои подружки: пиявки да лягушки, фу, какая гадость!" "Если они гадость, то почему ты с ними водишься?" "Потому что у них крупные бабки, понял? Они мне платят 10 тысяч грина в год, чтобы я ходил в женском платье и говорил тонким голосом: "Я действительно женщина! В это трудно поверить, но я была в сборной США по баскетболу, и нас пичкали анаболиками и стероидами, как хлебом! И вот к чему это привело!" - и ведьма показала свои толстые пальцы, и заплакала. "Ну-ну! Не надо так убиваться!" - бормотал Панин, прижав ведьму к своей жилетке. - "Быть мужиком тоже не плохо: нет менструаций, то есть течки!" "А что, товарищ, у тебя тоже нет течки?" - спросила ведьма. "Нет." "Это прекрасно! Нет течки, нет течки, течки нет!" - пустилась ведьма в пляс по берегу, а скелеты басовыми голосами стали распевать: "И ещё неоднократно выйдет ведьма погулять! Погулять!" На созданный ими шум приехала милиция. "Вот поступила жалоба, что вы на ночном берегу базары базарите! А нет дыма без огня! Колитесь, суки, что вы здесь делаете?" - строго спросил майор Пронин. "Товарищ майор!" - веско сказала ведьма. - "Мы собрались здесь, чтобы спустить под воду машину марки "запопрожец", госномер "а 23-32 ху"!" Тут только до Панина дошло, что эта ведьма похоронила его машину! "Ах ты, сволочь!" - заорал он. - "Я 20 лет копил на эту машину! Во всём себе отказывал! Питался на 30 рублей в сутки только хлебом и молоком! Похудел на 30 кило! И, наконец, ты, падла, утопила его!" И стал махать руками у носа ведьмы. Та говорит Пронину: "Случай ясный, как день! Ясен пень, вы его забираете, как буйно помешанного! Все могут подтвердить, что у нас здесь пикник, и никакого "запорожца" нет. И не было." "Слушайте, но вы же сами сказали его, "запорожца", госномер?" - заметил Пронин. "А я вообще могу базарить, что в голову придёт. Я фольклёрный элемент и отсюда улечу в любой момент." И все скелеты запели: "Она не врёт, она не врёт! И улетит в любой момент!" "Ладно, вонючие бомжи, - поёжился Пронин, - некогда мне с вами лясы точить. Пока вы тут веселитесь, на 6-ом километре в болоте тонет Семиглазый!" "А это кто?" "Это мой напарник. Он пошёл брать штраф с урки, я должен был его прикрыть, но не прикрыл. И урка щас топит его в платном биотуалете! Мне некогда тут с вами разговоры разговаривать! Пока!" - и Пронин уехал. Скелеты пустились в пляску, в гопака. А ведьма сказала Панину: "Ну, друг, прощевай! Теперь походишь пешком. Это полезно для тебя. Можешь начинать прямо щас!" "Какие вы всё-таки, ведьмы, сволочные!" - сказал Панин и пошёл прочь. Теперь стало совсем темно. Только издали слышались ухи и ахи. Это было эхо от мертвяков-скелетонов. Они ходили по берегу и пели угрюмыми голосами: "Эй, сей веселей! Вправо сей, влево сей!" Чего они там сеяли, разобрать было невозможно. Пошёл мелкий осенний дождь. Панин поёжился и раскрыл зонтик: единственную вещь, которую он спас из потонувшего автомобиля. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-917

   25 августа 2006 года. Зловещий рассказ. Вот идёт Саша один, голодный, больной и по жизни всеми вокруг себя катастрофически заброшенный. А дело после Третьей Мировой войны, когда на Землю приземлились разумные минералы, и все передрались между собой. Брат встал на брата, отец - на мать, деда - на бабку, а Жучка - на внучку. И все всех убили. И на Земле стала только голая пустыня из черепков и сажи. Постоял-постоял Саша около одинокой печки, что осталась от хаты, порылся в золе и нашёл чей-то скелетик. "А!" - подумал Саша. - "Это же кот Тимофей!" Но съесть Тимофея уже было невозможно. Тогда Саша стал искаться в земле на вопрос редиски или картошки. На его счастье попалась маленькая картошина. Но тут, откуда не возьмись, рядом оказался оккупант-минерал и заорал: "Это есть имущество Минералов!" и приготовился выстрелить Саше в голову. "Да нате, нате! Всё возьмите!" - закричал Саша и пустился наутёк в лес. Он решил стать партизаном. И вот партизанский отряд. Смотрит Саша и диву даётся: все партизаны - это разодетые в телогрейки и бушлаты минералы. "Какие же вы, на хрен, партизаны?" - удивился Саша. "А такие! Самые растакие!" - и блатные партизаны стали отбивать чечётку и тырить сапоги Саши, его телогрейку. Залезли и во флягу. Саше это надоело, и он попросил привести его к командиру отряда. Командир сидел в прокуренной и завешанной штопанными носками землянке. Рядом женщины-минералы стирали носки. "Так что тебя беспокоит, мой юный друг?" - вежливо спросил командир. "Меня беспокоит, что вы все - оккупанты!! А настоящих партизан здесь я не видывал!" "Друг, успокойся! Вот, надень наши боевые носки, а потом поговорим." Саша нехотя надел носки и превратился тоже в минерала. "Ага! Я понял! Это маскировка! А на самом деле мы все люди!" "Нет, теперь мы не можем исполнять супружеского долга!" "Да мне на это начхать! Я хочу драться с минералами! Пошлите меня завтра взрывать железную дорогу или мост!" На том и порешили. И вот ползут три партизана к мосту. По мосту расхаживают часовые и проносятся грузовики с оккупантами. Саша сжимает во рту гранату. Только ртом и можно действовать, потому что ручек-ножек у него уже нет, как у минерала. Он выходит на мост и кричит: "Привет, ребята!" Изо рта выпадает граната и взрывается. Мост разрушен. Но и в Сашу попало с десяток пуль. Но ему плевать. Всех часовых сашина группа взяла в плен и потащила в землянку командира. Тот приказал снять носки с пленных. И они моментально превратились в людей. И минерал-командир стал их лупасить ремнём по морде: "Коллаборационисты!" Но те только: "Нам приказали, мы выполнили!" "Но вам приказали враги! Вспомните: все ваши праматери и матери - в партизанах!" На пленных снова надели носки, и они опять превратились в минералы. "Да!" - подумал Саша. - "Вот это маскировка! Тогда, может, все минералы в носках и есть люди? Долой носки!" - и он снял носки. "Я больше не минерал, и могу держать гранату руками," - сказал Саша и пошёл на дело поздней ночью. По дороге ему попался портрет Главного Минерала Битнера. Он стал стрелять в портрет из пистолета. Тут минералы-друзья посоветовали беречь пули. Наконец, вот она, железная дорога. Стоит конвой через каждые 20 метров. Это не поймёшь, кто: настоящие минералы или нет. "Надо взять языка!" И Саша бросается на одного из минералов и подносит нож к горлу. Но тот успевает выстрелить, и образуется погоня в лесу. Драка! Саша одного минерала протащил между деревьев, тот застрял. Но другие метнули дротики и чуть не попали в Сашу. Но неожиданно минералы в панике отступили. Это на помощь Саше спешил генерал Поватор с конницей. "Молодцы!" - подумал Саша и приволок минерала в штаб. "Только попрошу без аплодисментов! Эта самая крупная рыба в лесу, которую я поймал!" Но командир не обрадовался, а наорал на Сашу: "Ты кого, пся крев, приволок?! Это же настоящий минерал! Без носков! Мы их языка не понимаем! У них в алфавите 190 000 иероглифов, это хуже китайской грамоты. А общаются они ультразвуком." "Ошибка получилась, товарищ командир! Но поймите и меня: они все там в сапогах, как определить, кто есть ху?" Между тем пленный минерал захохотал, держась за живот. "Что это с ним?" "Ничего, просто хочет в туалет, пучит его." "А почему хохочет?" "Потому что дурак. Смешно дураку, что нос набоку. Я предлагаю его расстрелять. А то он нам весь клозет загадит! Они ведь испражняются раз в 30 лет!" Саша поднял винтовку и выстрелил минералу в висок. Не действует! Выстрелил в живот. Пуля стала рикошетить по землянке и разбила чернильницу, залившую важные документы. "Это же была закладная на нашу землянку, идиот! У нас больше нет землянки!" "Ну раз вы такой жадина-говядина солёный огурец (на полу валяется: никто его не ест) , то я ухожу к Виктору!" - сказал Саша. "Сначала расстреляй этого "языка"!" "Но как?" "А так!" - и командир выстрелил минералу в глаз. "Так каждый сможет!" - проворчал Саша. - "А про Виктора выкиньте из головы: я просто так сказал. Нет там никакого Виктора. Погиб он смертью храбрых: он заслонил своим телом туалет, в который стремились минералы (которых пучило) , и они все погибли с разорванными кишечниками. А я, раз не взял щас "языка", возьму заново!" - и Саша попёрся к железной дороге. Он схватил минерала-офицера и приказал ему снять сапоги. Он оказался в носках. То, что нужно! Но за Сашей и пленником увязались бультерьеры. Саше пришлось спрятаться за деревом, откуда стал отстреливаться. Но злобные твари всё равно прокусили ему руку. Итак, в штабе с минерала сняли носки, и он превратился в человека. "Давно против своих воюешь, сволочь?" "У меня - четверо детей! Все титьку просят! А где я возьму титьку? А минералы мне зато давали эрзац-хлеб. А теперь всё моё семейство погибнет!" - сказал предатель и заревел в три ручья. "Выкладывай, когда поедет поезд с Главным Минером Битнером?" "Не скажу!" "А так?" - и командир поднёс к шарам предателя оголённый электропровод. (За землянкой три бомжа крутили ржавую мясорубку, чтобы вырабатывать электричество.) "Так скажу: завтра в 9-00!" Негодяя расстреляли и стали ждать 9-ти часов. В лесу куковала кукушка. Саша был не дурак и не считал её двухкратного кукования. Да, 2 раза кукукнула. И вот партизаны закопали под железной дорогой тротил. И едет бронепоезд. С него доносится: "Наш поровоз летит в откос, туда ему дорога: нам наплевать на паровоз! У нас таких же много!" "Вот сволочи!" - подумал Саша и нажал на стартёр. Но искры не было! "Чёртовы бомжи: уснули прямо во время задания!" - и Саша сам побежал крутить мясорубку, от которой питалось током всё партизанское соединение. И вот взрыв! Горы трупов! Паровоз сходит с рельсов и падает! И Главный Минерал тоже падает, но выжил, сволочь! У него только порвались носки. Очень сильно порвались. И он в лёгком трансе волосики на сашином черепе перебирает. Привели в штаб, сняли носки, и перед ними предстал сам товарищ Берия! "А, товарищ Берия! Я подозревал, что вы командуете всеми минералами! Колитесь, где золото партии?!" Но у Берии начался припадок падучей, изо рта пошла пена, и он умер. "Думается мне, - сказал командир, - что это был двойник Берии. У него же дыры на носках! А настоящий Берия поехал по ленинградской ветке. А этот труп унесите!" Саша поднял Берию и понёс. Берия ожил и стал шептать Саше: "Солдатик, не убивай меня! Я тебя озолочу! Получишь 5 долларов!" "Вона как! Целых 5?" "Или 10!" "10? Нет, не могу: Родина-мать зовёт! Я не продаюсь. А ты всё равно всего лишь двойник Берии, так почи с миром!" - и Саша выстрелил минералу в глаз. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-918

   28 августа 2006 года. Ехал Грека через реку. И вот результат: у дельфина взрезано брюхо винтом! Выстрела в спину не ожидает никто. И Грека не ожидал. А Дельфиниха высунулась из воды и говорит: "Зачем ты убил моего мужа?!" И стреляет из арбалета в Греку. Но мимо. Грека бормочет: "Сумасшедший дом! У дельфина - арбалет! Тогда мне надо поскорее плыть к турецкому берегу и мыть в Индийском Океане свои сапоги." Но он забыл истину: "Не нужён нам берег турецкий, да и Африка нам не нужна!" Этот лозунг завещал Греке его собственный папахен: товарищ Боба. Так ласкательно принято называть товарища Сталина. Да, Грека был его незаконнорожденный сын и ездил через реку Амур туда-сюда в поисках своего папаши. Потому что старый мулла сказал Греке: вот переплывёшь реку 100 раз туда-сюда - и увидишь своего отца! Переплыл Грека и увидел глюки: выходит 100 человек, и все - его отцы. От такого глюка Грека упал с лодки в пучину. Там-то его и ждала Дельфиниха. Она поднесла арбалет к его виску и сказала: "Пикнешь: убью!" Но Грека показал, что ему не хватает воздуха! "Чего?" - не поняла Дельфиниха. "Воздуха!!" - сказал Грека и захлебнулся. На траурную церемонию по случаю похорон Греки-самурая собрались все представители подводной братвы. Слово взяла Дельфиниха: "Не то, чтобы я очень любила Греку, нет. Но он меня, как и вас всех, наверное, заколебал своими заплывами поперёк Амура. Он переехал его 100 раз. И вот так погиб мой муж, известный вам Дельфин. Но мне не удалось как следует отомстить Греке, потому что он захлебнулся сам." Взял слово амурский краб: "Ну что, мы, крабы, можем сказать? Нам этот Грека был абсолютно до фонаря. Так же, как и смерть разных дельфинов. Мы ползаем по дну, пожираем планктон, и никому худого не делаем." Кашалот сказал: "А я предлагаю его драть! Это я про разных Греков и крабов. Я его так дерану, что он опять побежит по дну без штанов! Я это к тому, что один краб мне рассказывал, как они жили на Каме и бегали там без штанов!" "Слушайте, хватит пороть ерунду!" - сказал Премудрый Пескарь. - "Даже я знаю, что по берегу бегал не Краб, а Сидоров-младший, которого Сидоров-старший бил, как Сидорову Козу!" "Товарищи! Товарищи!" - постучал по графину с водкой Председатель Карп. - "Мы собрались сюда, чтобы спокойно и бесхитростно похоронить Греку! Так давайте начинать копать могилу!" "А я предлагаю похоронить его, привязав к ногам ядро! В мешке!" - сказала Щука. "Принимается! Кто против? Кто воздержался?" И Греку привязали к ядру и сбросили на дно. Но неожиданно Грека открыл глаза, которые стали гореть красным светом! Он заорал: "Какого ...?! Кто вам позволил? Чьё решение?! Мать вашу так!" Но Греке Краб сунул под нос Постановление общего собрания рыб, в котором чёрным по белому было написано: "Привязать к ядру!" Грека впился глазами в бумагу, потом захохотал и проглотил Постановление. Затем руками порвал стальную цепь, связывающую его с ядром, и всплыл наружу. Он превратился в Супер-Греку. (Под таинственным влиянием Мариинской впадины, куда и был накануне сброшен!) И он решил отомстить всем за смерть отца, Сталина. И вот пошёл он в Кремль. Приходит и говорит: "Какого чёрта вы заставили меня 100 раз переплывать Амур?! Я, вас, дибилы, спрашиваю!" А в Кремле по случаю обеденного перерыва сидел только один товарищ Берия, которому жена в кобуру вместо пистолета клала бутерброды. Он их и ел в обед. А все прочие товарищи ходили в забегаловку "Сарделечная" на Крымском валу. Так вот Берия подавился куском бутерброда и спрашивает: "А вы, собственно, товарищ, по какому вопросу?" "Хватит прикидываться придурком!!" - заорал Грека. - "Я - сын товарища Сталина!" "Ого!" - подумал Берия. - "Ещё нам не хватало детей капитана Гранта или лейтенанта Шмидта!" "Товарищ, но уже есть один сын Сталина: это Василий, генерал авиации." "Разве это сын? Это - алкоголик! Вот я, я - это сын! Я 100 раз переплыл Амур! Я чуть не был заживо погребён на дне! У меня глаза горят красным! (Если не веришь, убедись!)" И Берия пригляделся на глаза в лупу. "Да это просто глаукома!" - сказал он, пожевав губами. "Я тебе покажу глаукому! Ты у меня землю будешь жрать, гнида!" - и Грека потащил Берию на улицу, чтобы найти не асфальтированную почву. Тут как раз возвращались товарищи из "Сарделечной". "Эй, Берия! Куда ты? И кто это тебя тащит?" - крикнул товарищ Горбачёв. Но Грека сквозь зубы ответил: "Проходите, товарищи! Без вас как-нибудь!" Но Берия закричал: "Спасите! Это маньяк!" "Товарищи, товарища Берию схватил маньяк!" - обратился к другим Горбачёв. - "Надо немедленно вызвать наряд милиции и телефонировать в Смольный товарищу Ленину!" "Ты что, обалдел, товарищ?" - спросил Горбачёва Грека. - "Товарищ Ленин уже умер!" "Сам ты умер! Ленин живее всех живых! Может, в Мавзолее и лежит его тушка, но на самом деле его дух щас заседает в Смольном на вопрос о том, как вернуть столицу в Ленинград!" "Вы меня уже достали!!" - взревел Грека, бросил Берию и пошёл на Горбачёва. Тот закричал: "Товарищи, наших бьют!" Но товарищи уже в панике разбежались. Грека схватил Горбачёва за штаны и забросил по воздуху в Фарос. Горбачёв пролетел 100 километров и упал в болото у деревни Правдюкино, не долетев до Фароса. И вот, понимаете, тонет! "Эй, крестьянин! Вытащи меня! Как, кстати, твоя фамилия?" "Сусанин, а что?" "Нет, ничего, товарищ Сусанин, идите, куда шли! Я сам как-нибудь." И бедный Горбачёв схватился за кусты. Но кусты остались у него в руке. Трясина засасывала. "Эй, Сусанин! Я передумал! Помоги, Христа ради!" "А копеечку подашь?" "А зачем тебе, ты же простой бомж!" Но Сусанин уже вытащил Горбачёва, и они оба отдыхали у костра, развесив мокрые одежды на дереве. Причём оказалось, что Сусанин - женщина. "А я и не скрывал!" - нагло сказал он. - "Меня никто не спрашивал. А потом я всё равно хочу поменять пол, потому что и фамилия у меня мужская!" "Но груди-то, и задница, и бёдра, и ноги-руки: женские!! И я хочу тебя!" - заявил Горбачёв. "А как же твоя супруга?" - спросил Сусанин. "А она ничего не узнает! Я трахну тебя в презервативе!" "Да я сама кого хочешь трахну! Но только не тебя: ты мне сразу осточертел, потому что у тебя на лбу знак Дьявола: родимое пятно!" "Да это мы щас поправим!" - сказал Горбачёв и с трудом натянул презерватив с ароматом черешни себе на череп. "А так?" "Пахнет вкусно!" "Я говорю: пятна не видно?" "Ладно, трахай меня, товарищ!" И Горбачёв постарался трахнуть Сусанина, но пережитые волнения не дали. Опало. Так что Горбачёв остался девственником. Он сидел и плакал: "Эх, товарищ! Я снова не стал мужчиной!" Сусанин гладил его по голове своей мохнатой женской лапкой и бормотал: "Ничего, товарищ. Я тоже не стал полноценной женщиной! Девушка я пока!" Вот такую мирную картину застал Грека, который на ходулях пришёл искать на болото Горбачёва. "А! Вот вы где, извращенцы!!" - заорал он. Грека моментально поправил платье, надел лифчик и туфли и скрылся в лесу. Горбачёв затуманенным взором посмотрел на Греку и сказал: "Ушла Сусанина, ушла..." "Это никакая не Сусанина!" - орал Грека, расхаживая взад-вперёд по поляне. - "Я сам лично вшил ей яичники обезьяны, когда работал у Преораженского!" "А что ещё этот профессор сделал хорошего?" "Как так "ещё"?" - удивился Грека. - "Он всем их вшил! Кому надо и кому не надо! Вот только я забыл, какое это слово... Всем, кому походя? Нет. Всем, кому попало? Нет. Всем, кто проходил туда-сюда? Тоже не то! Помоги мне!" "Да я не знаю, но я понял. И что, мне он тоже вшил?" "Тебе он не вшил. Тебе вшил я! Его лаборант! А потом Коба отправил меня в ссылку на Амур! Но я походя и ему успел вшить! Поэтому-то Сталин и родил алкоголика Василия! Всё было предрешено заранее!" "Вона как!" - сказал Горбачёв и откусил бутерброд, который он вынес из "Сарделечной". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-919

   29 августа 2006 года. Про первую любовь. Шёл Андрияшка и влюбился в Машку. И пошли они на мюзикл "Норд-Ост". И именно в этот момент течение мюзикла нарушили люди в чёрных масках и женщины-смертницы. Это были чеченцы во главе с Босолом Ораевым. Машка растолкала Андрияшку, который заснул во время второго акта. "Что, антракт?" "Похоже! А всего вероятнее, нам уже вообще не предстоит никогда идти в буфет." И Машка заплакала. Андрияшка стал её утешать: "Ты посмотри на этих чеченцев: это же слабые люди слабой страны!" Босол взвёл автомат и направил на Андрияшку. "А я что? Я ничего. Вы - сильные люди сверхдержавы!" А сам подумал: "Надо как-то отвлечь бандитов, а потом вынести из зала всех женщин и сложить их в штабеля при входе. Мужиков можно не вытаскивать: что я вам, голубой, что ли? И нужен газ! Вот как раз у меня припасён баллончик "Черёмухи"!" И Андрияшка потряс им в воздухе. Баллончик был пуст. "Чёрт! Но одну бабу я всё-таки спасу: Машку!" И он закричал на бандитов: "Тут беременная женщина на 9 месяце беременности! Ей нужен воздух! Она уже тужится! Щас родит!" Но Босол хладнокровно выстрелил Машке в затылок и сказал: "Теперь не родит!" "Ну что вы за люди такие, бандиты? Зачем надо было убивать беременную?" "Не твоего ума дело!" - сказал Босол и выстрелил в Андрияшку. Андрияшка свалился рядом с женой и стал дальше думать, как выбраться из зрительного зала. Потому что и он, и Машка были в бронежилетах. И хотя Машке выстрелили в голову, это не беда, потому что в затылке у неё металлический ЧИП, вставленный инопланетянами. Между тем Босол и его наёмники выкинули из зала Андрияшку и Машку. Те встали и начали давать интервью: "В зале - 800 человек, бандитов - 43 человека, смертниц - 15, множество шприцев с наркотой и бутылок вина. Как мы сами выбрались, и не являемся ли мы сообщниками Босола? Нет, разочарую вас." И их увезли в больницу Боткина. Там к ним пришёл психолог: "Вы, наверное, убиваетесь по поводу того, что был сорван такой чудесный мюзикл?" "И это тоже. Я даже не успел поцеловать Машу в затылок!" (А там ЧИП, это самая эрогенная зона.) "Какие у вас соображения насчёт заложников?" "Надо тащить женщин. Они легче. А 30% мужчин допустимо погибнут. Мы русские и не ведём переговоров с террористами. Если заложники сплотятся, то выживут. Не все, конечно." "Понятно." "Чего вам понятно?" "Всё! Вот у меня тут справка, что за окном XXI век, что я - человек, и что целый месяц не курю." "Ну и что?" "А то, что справки о том, что я - русский и не веду переговоров, нет!" "Ну ведите переговоры. Только они всех убьют всё равно." Между тем группа "Альма" (У нас была собачка Альма. Когда я с ней неосторожно гулял, она выбежала из ошейника и побежала к Курскому вокзалу, где её обрюхатил какой-то бультерьр. А потом она родила 7 бультерьерчиков, хотя сама была колли. Эту душещипательную историю я люблю рассказывать в лифте соседям.) начала штурм. Смертницы нажали на кнопки на животах, но взрыва не последовало! Дело в том, что майор (а теперь уже подполковник) Пронин нашёл главную бомбу и стал перегрызать проводки. Но он не умел обезвреживать бомбы, потому что читал только первую часть методички, как. А второй у него не было. Первая же кончалась словами: "Перекусите" (Продолжение во 2 части.) . Пронин перекусил и принялся перекусывать проводки, один за другим. Сначала во всей Москве погас свет, потом взорвалась ДнепроГЭС, потом погас весь свет в туалете Кремля (когда там заседал Совет Федераций) , потом из Москвы-реки выплыло 9 трупов предпринимателей, а все члены Ореховской преступной группировки в потёмках сдались властям. Но их никто не принял, потому что компьютеры тоже не работали. Их угостили кофе. "Нет-нет!" "Обидемся!" Они выпили этот кофе и померли от несварения желудка. Почему? По качану! Все бомжи залезли в потёмках по уши в помойки, но ничего там не нашли. (Понимаете, члены ОПГ до сего момента питались овсянкой, а есть её опасно.) А потом только Пронин перекусил главный, оранжевый, провод. Свет в зале мюзик-театра погас. Босол бегал по залу, стрелял в заложников и орал: "Начальник! Свет давай!" Прочие бандиты кололи всех подряд ножами. Но в этой суматохе спаслись 70% заложников. Они высыпали на улицу, и их развезли по больницам города. Все службы покинули театр. Тут ещё высыпало 10% заложников. Они кричали: "А как же мы? Нас спасите! Увезите!" На что им отвечали: "Вы - незаконноживущие заложники, потому что 70% должных освобождено. Вы - вне закона. На вас уже составлен некролог и выбиты ваши имена на Доске Памяти!" "Но мы ещё живы!" "Это можно исправить!" - и ОМОН стал щёлкать затворами калашей. Очумелые зрители бросились в рассыпную и превратились в бомжей, потому что их квартиры уже продали в связи с их гибелью. Между тем ОМОН проник в здание театра. В зрительном зале сидели смертницы и нажимали себе на животы. ОМОН подошёл и нажал им на груди. От такой наглости смертницы и померли. Ну и понятно, что и от слезоточивого газа. За кулисами сидел пьяный в стельку Босол Ораев и пел: "Подайте патроны, корнет Боболеев, поручик Суспицын: надеть ордена!" "Ты арестован, подлый Босол Ораев!" - сказал подполковник Пронин. - "Но, к твоему счастью, смертная казнь запрещена в СНГ, и тебе предстоит сидеть 25 лет. Но тебе повезло ещё и из-за того, что ты - кормящий отец-одиночка. Так что в твоём случае действует амнистия малолеткам до 3х лет и кормящим отцам!" А потом впол-голоса Пронин добавил: "Покажи, как ты его кормишь? Интересно!" "А так! Ложкой!" "Нет, ты покажи, как грудью!" "А так!" - и Босол вытащил грудь и прислонил к ней сына, который тоже был здесь и плакал с того времени, как мюзикл прервался. Младенец пососал, сплюнул и сказал: "Один коньяк идёт! Не хочу больше сосать! У меня от спирта разжижаются мозги!" "Понятно!" - сказал Пронин и стал думать, кого бы посадить пожизненно. "Слушай, Босол, а у тебя есть преступные друзья-подельники?" "Да сколько хочешь, но они все пережрали наркотиков и померли." "Какая жалость!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-920

   30 августа 2006 года. Это будет рыцарский роман, один типа тех, каких начитался преподобный Дон Кихот перед своими подвигами. Итак, рыцарь Белой Лиллии выступил на турнире против рыцаря Чёрного Тюльпана. Победителю достаётся в жёны страшная (простите: старшая) дочка короля и пол-царства в придачу. Ну и понятно, тёща в придачу. Женишся на одной, а тебе подсовывают две, причём вторая хочет, чтобы её называли "мама"! И вот лошадь Беллой Лиллии помчалась на смертный бой. Рыцарь подгонял её, как мог. Доскакав до стоящего в ожидании рыцаря Чёрного Тюльпана, лошадь эта повернулась задом и брыкнула копытами Чёрного Тюльпана. Бедняга свалился на землю, и только здесь зрители смогли убедиться, что у него нет головы. "Ничего!" - сказал старый Король. - "Он бы нам и безголовый подошёл. Главное, на что смотрите: есть ли у него уд!" "Какое это имеет теперь значение?!" - закричал Белая Лиллия. - "Я победил! А у меня такой уд найдётся, что готов обмотать его вокруг шеи короля!" "Молодой человек, хватит хамить!" - сказал Король. - "Не хотел я выдавать за тебя замуж дочку. Потому что про тебя ходят слухи, что ты - п.др! А дочка у меня всего вторая, страшная! Жалко, понимаешь." "Да что там жалеть? Жалко бывает только у пчёлки! А неудобно бывает только, когда надеваешь штаны через голову! А так, как я п.др, то мне нужна не дочка твоя, а пол-царства." "Ага! Значит ты признаёшь, что ты - п.др!" "Ничего такого я не говорил!" - спохватился рыцарь. - "Я натурал и поимел 50 баб. Некоторые потом со слезами ещё раз приходили. Я тогда работал Костей-Моряком и завалил всю Одессу фекалиями." "Да, это я слышал. Это мудро, мудро." "Ничего это не мудро, но пригодилось во время войны с фашистами. Как только эти фашисты подошли к Одессе, одесситы стали кидать в них горшки с нечистотами, с моими фекалиями." "Вот это мудро!" "Ладно, отец, отдавай пол-царства!" "На!" - и Король кинул рыцарю Золотой Ключик. "Этот Ключик открывает одну дверь, которая спрятана за одним нарисованным очагом в коморке одного Папы. Понятно?" "Понятно!" "А мне - не очень," - сказал Король. - "А дочку возьмёшь?" "А что она умеет делать? А то у меня уже есть 9 жён, от Абдуллы остались. Я этого Абдуллу утопил в одном таком сортире в одном таком привокзальном туалете, предварительно сказав: "Ну, старикан, пошли помочимся!" Потом я приклеил к двери табличку "Уборка!" и заставил выпотрошить Абдуллу его любимого зайца в унитаз." "С этого места поподробнее, пожалуйста!" "Ну, этот заяц был плюшевой игрушкой, но живот у него был набит пакетиками с героином. Я этому зайцу говорю: "Что, страшно? Щас как дам по животу, и пакетики лопнут у тебя в животе! Ты, гад, - говорю, - опорожняешь живот в туалете матушки Кемаль! Ты любишь унитазы и звук воды! Так получай! (И я засунул голову зайца в очко и слил воду!) Ну а потом сам Абдулла со словами: "Это невозможно, невозможно!" выпотрошил зайца в унитаз. Я ему сказал: "Это возможно!" А потом я позвонил сеньору Донателли и рассказал, что Абдулла выпотрошил зайца. С этого момента Абдулла был убит. Он ещё ходил, что-то вякал, но он был уже труп. С Донателли шутки плохи." "Слушай, рыцарь, хватит мне мозги компостировать! Знать не знаю никакого Донателли. А дочка у меня умеет вышивать гладью." "Ладно, уговорил, беру. У меня каждая занимается своим делом. Одна штопает презервативы, другая - носки, третья стирает носовые платки, потому что они все в сперме моей!" "Ага! Значит, ты обществу девушек предпочитаешь любовь со своей рукой!" "Ну да! С этими девушками столько возни! И если акт не получается часами, то ни перед кем не стыдно. А то знаете: 7 часов счастья на 7 этаже! Это значит, 7 часов бедный перец трудился, как долбанный, и у него ничего не получалось! А девушка, она же, сволочь, требует денег! На шпильки, на кактусы, на прокладки и на памперсы! И ещё хочет в ночной клуб или ресторан. Я этих мест терпеть не могу, потому что у меня от этого глаза закатываются!" - сказал рыцарь. "Так какого хрена ты хочешь мою дочку? Если у тебя глаза закатятся?" "А я её не для секса беру, а для вышивки. Скажу честно: если она у тебя такая страшная, как говорят, то для секса она не годится. Зато если она буферистая, то между закатываниями глаз я мог бы её и трахнуть. В презервативе!" Тут вышла дочка. Она поражала воображение. Ножки были толстые, а зато груди были огромные и тряслись при ходьбе. У рыцаря моментально встало. Но он посмотрел на лицо невесты, и опало. Потому что лицо было перекошенное и тупое. Тут надо было принять решение: брать или нет. Рыцарь думал 5 секунд: "Пусть вышивает!" Таким образом, он взял её в жёны. Но тут сама судьба устроила молодым каверзу. Весь балкон с Королём, присяжными и невестой вдруг обвалился, и вокруг стал ездить какой-то тип в чалме на джипе и орать: "Где мои девочки? Идите к папе в мой джип!" И все девушки набились в джип этого плейбоя и укатили за горизонт. Рыцарь перевёл дух и спросил Короля: "Это что, пустынный разбойник? Смотрите, как его обожают девушки!" "Потому, что он супергигант большого секса в маленьком городе!" "Ладно, папаша! Раз все уехали, и мне пора скакать в свой аул, чтобы вытереть пол в сакле," - и рыцарь Белой Лиллии поскакал на восток. Как раз всходило солнце и золотило нежным светом стены древнего Кремля! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я и говорю: питаюсь я на 30 рублей в день молоком и хлебом и съэкономил 9 тысяч. Вот в сентябре придёт пенсия, будет ровно 9. Так что деньги меня теперь абсолютно не интересуют. А купить я хочу мощный компьютер. С пионерским приветом, ваш Саша. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-93

("Письма в никуда"-93)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-921

   30 августа 2006 года. В одном горном ауле жил старый мулла. Ему стукнуло 99 лет, и он принялся поучать молодёжь, как жить, несмотря на то, что не снимал штаны на ночь и не гасил в уборной свет. И вот расстелит он свою циновку и поведёт правдивый рассказ о жизнедеятельности Магомета. А от самого разит ослиной мочой. Молодые джигиты морщились, но терпели из вежливости и уважения к старости. "И пошёл Магомет к реке Нилу. И говорит: "Расступитесь, воды Нила, мне нужно группу чеченских беженок провести по дну в сухости и сохранности. И расступились воды. И пошёл отряд беженцев. Но одна беженка была так аппетитна, что Магомет решил обрюхатить её прямо на дне Нила! И видя это, Нил сомкнулся и погрёб под собой извращенцев. Но у Магомета было два аквалангистских баллона с кислородом. Потому что он должен был быть всегда готов. Потому что у сильных мира сего множество врагов. И чеченская девушка (толстая, с буферами огромными) оказалась засланкой Штатов. И хотя по-английски она понимала только "чиз" ("сыр") , её Эдгар Гувер завербовал. И вот когда на дне Нила Магомет принялся вставлять свою тютельку в её тютельку, она храбро откусила его тютельку. От ужасной боли Магомет вынырнул наружу и заклялся никогда больше не вступать в связь с разными извращенками. А девушка выплюнула тютельку Магомета и тоже всплыла. "А! И ты здесь!" - сказал Магомет тонким голосом. Потом откашлялся и сказал низким голосом: "За порчу революционного имущества приговариваю тебя к смерти через утопление!" И стал топить чеченку. А та визжит: "Магомет, вспомни, ведь я любила тебя!" "Отдай мою тютельку, сволочь!" "Да на!" И отдала. Магомет смазал её клеем ПВА и попытался приклеить на прежнее место. Приклеил, но стояка, понятно, не было. "Из-за тебя, падла, я никогда не смогу иметь детей!" "Я буду иметь детей. И скажу, что это твои." На том и порешили, и выплыли на берег Нила. Там они развесили над костром мокрое бельё и стали сушиться. Тут как раз приехал отряд нильских разбойников. Они схватили чеченку в плен, а Магомета решили пристрелить. Но он притворился укушенным скорпионом. И пулю на него не стали тратить. А скорпион был ручной по имени Дин-Донг. И вот Магомет хоронит Дин-Донга: "Бедный мой скорпиончик! Ты был последней ниточкой, что связывала меня с миром. А теперь я уйду в горы и типа Сёко Асахары (глава "АУМ Синрикё") стану исцелять свой дух. И вот сидит Магомет в пещере в горах и слышит тяжёлые шаги! Это идёт Унас! (Первый глоольд.) А вокруг навалено человеческих костей. И в одном из скелетов Магомет узнал Сёко Асахару. "Так вот как ты кончил, старик! Но я так не кончу! Я сражусь с Унасом!" И вот выходит Унас. А Магомет бьёт его бейсбольной битой по голове. Унас только хохочет и ломает биту пополам, а потом пожирает обломки и плюётся. Так и кончил Магомет. А вы думали, что эта история про Магомета? Нет, это история про Унаса. Одиноко и муторно Унасу на чужой планете в одиночестве. Вот вылезет он из пещеры, поднимет морду на Луну и воет. А потом расстелит газетку "Туркменский Спорт", положит огурчики под водочку, бульбу, лук, сало и бутыль самогона. Пьёт, закусывает и вспоминает места своего детства на планете ЕН66. И слёзы катятся из глаз Унаса. "Вы думаете, мне приятно пожирать трупы этих костистых землян? Сами попробуйте! Они грязные, воняют потом, а варить их можно неделями в котле типа той коровы у Гашека, которую полку продал еврей пейсатый. Эту корову варили три дня, и всё равно весь полк обломал зубы от неё. А я люблю просторы, море, реки, голубое небо, селёдочку-фишку "под шубой" и стакан доброго вина." И Унас запел: "Золотится роза чайная, как бокал вина!" На его звуки, на этот рёв стали сходится все разные твари и животные послушать хэви метал. Потому что Унас так орал, как металист. Но он им сказал: "Концерт окончен!" и ушёл внутрь пещеры. Его воплями были привлечены и Херлок Шолмс, и доктор Катсон. "Прекрасно выбрано место: торфяные пещеры! Прекрасно!" - сказал Херлок. "Вы всё думаете, что Унас звал вас на поединок?" "Дорогой Катсон! Это элементарно! Из всех англичан-докторов мы здесь одни единственные. И понятно, почему Унас выбрал именно нас. Он щас родит, и роды примем мы, представители "АУМ Синрикё" (лондонский филиал) . И вот детективы подходят к Унасу, который развалился на полу пещеры в позе: "я давно уже лежу и совсем отупел!" "Ну-с, дорогой товарищ камрад Унас! Будем тужиться или нет? Или вы хотите, чтобы бейби вылез ножками вперёд?" "О чём вы, достопочтенные человеки, гундите?" - не понял Унас. "О родах, болван! Мы помогаем!" "А кто рожает?" "Ты!" "Я не рожаю. До этого пока не дошло, так как я ещё мужчина, значит, не беременная я!" "Это мелочи! Щас будешь беременной: Херлок вшьёт тебе яичники кролика, а Катсон их осеменит. Это будет началом грандиозного рождения кроликов. Вспышка рождаемости кроликов со знанием метода дедукции! Так что ложись на спину и готовься к операции." Унас улёгся. "20 кубиков героина!" - приказал Херлок. Катсон воткнул ему в руку шприц. "Спасибо!" "А ему? Унасу?" "А что ему сделается? Такой тупорылый ублюдок боли не чувствует." "Но сэр, яичники кролика весят 5 кило, что на 23 грамма меньше веса самого кролика!" "Коллега, вы забываете, что кролики - это не только ценный мех, это ещё и 23 грамма мяса и 5 кило яичников, что позволяет родить 5 миллионов кроликов в час." "А сколько мы будем работать?" "17 часов: это очень сложная операция. Яичники кролика так ветвисты и причудливы, что нам останется только всадить их в Унаса. Причём Унас у нас будет состоять на 99% из этих яичников. И его смело можно будет отдавать на ферму кролиководческую." Так всё и прошло. Очнувшийся Унас потрогал себя за низ, ощупал груди с набухшими сосками и провозгласил: "Спасибо, комраден! Я чувствую себя другим человеком! Но мне пора на ферму: я чувствую, как кролики так и жаждут родиться! И я буду их Большой Мамочкой!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-922

   31 августа 2006 года. Ехал по прерии отряд Неуловимого Джо, и очень хотелось им вступить в битву и стать настоящими ковбоями. Потому что до сего момента они раззоряли только норки сусликов. И вот навстречу им идёт Слоник. Он, как всегда, был болтливый и принялся спрашивать о здоровье каждого ковбоя и о здоровье каждой ковбойской лошади. Те уже заколебались отвечать: "Нормально, Слоник!" и принялись Слоника бить! Он им кричит: "Хватит! Хватит! Я сдаюсь! Так нечестно: все на одного!" Но ковбои успокоились только тогда, когда убили Слоника. И вот ковбои хоронят Слоника. Есть даже такая песня: "Дети хоронят коня!" Вырыли они могилу и положили Слоника вниз. И ускакали. Наступила ночь. Вот спит Неуловимый Джо на крупе своего коня и видит вещий сон: что идёт он по кладбищу, темно, хоть глаз выколи. И хочет неудержимо подристать! На кладбище нищий дри.ет! И вот опаганил он чей-то холмик. Как вдруг оттуда вырывается слоновий хобот, выскакивает Слоник на последней стадии разложения и начинает танцевать танец Майкла Джексона. А сам орёт: "Почто ты Слоника обидел, боярин Джо? Я ведь только спросил о погоде, поинтересовался здоровьем тёщи и спросил, всё ли у вас, пижонов-ковбоев, нормально! А вы меня убили!" Проснулся Джо в холодном поту, потрогал себя, коня, седло: всё на местах. И вспомнил про слова Слоника о здоровье тёщи. "Нет у меня больше тёщи, Слоник!" - мысленно ответил Слонику Джо. - "Убил я свою тёщу. Предварительно изнасиловав и распоров ножницами живот! А она мне ещё твердила: "Не играйся с ножницами!" Вот и убил." Занималась заря нового дня. Ковбои проснулись и поскакали к своим гёрлфремдам рассказать, что они стали настоящими мужчинами, окропив себя кровью невинного Слоника. А в тауне, в Салууне, уже висят таблички: "Поймать живыми или мёртвыми Неуловимого Джо и Компанию. Награда - 20 баксов!" Рассмеялся Джо и засунул в рот бармена 100-долларовую банкноту. Тот моментально её просветил ультрасветом: фальшивая. "Эй, мистер! Так... так не пойдёт! Банкнота-то фальшивая!" Схватил Джо старика за горло и спрашивает: "Неприятности на свою задницу ищешь? Так будут тебе неприятности!" И давай палить по всем бутылкам за спиной бармена. Бармен в ужасе закричал: "Маша! Маша!" И вышла барменова жена Маша. С пулемётом. И перестреляла всех бандитов и поволокла их трупы в полицейский участок, чтобы получить 20 долларов. Но шериф захлопнул перед её носом сейф и дал 20 центов. А когда Маша стала права качать, вывеска-рука участка превратилась в вывеску-кулак и ударила Машу по голове. Вернулась Маша к бармену своему, Джеку, села и выпила сразу литр самогона. После чего успокоилась и стала орать бармену: "Джек, возьми меня!" "Не могу, Маша, я на работе!" Но её вопли услышали трапезничающие ковбои и стали записываться в очередь, кто хочет её трахнуть. Она, покачиваясь, хохотала на втором этаже: никто не поверит, если рассказать, какие у этих ковбоев имена: "Мустафиля Базука, Проносос Галаперидзе, Джон Смит, Смит-и-Вессон Кольт..." И вдруг видит простую русскую фамилию: "Степан Суходрищев". И сразу вызвала Степана, без очереди. Обрадованный Степан залез в женскую половину и услышал, как Маша говорит по-русски: "Я есть бедный девушк, заброшенный сюда злой судьба! Эндестенд?" "Эндестенд! Эндестенд!" - сказал Степан. "Вот купил курица, буду делайт супчик! Только не бери мою куриц! Эндестенд?" "Когда будем ду трах?" - спрашивает по-русски Степан. "Да прям щас!" - и Маша оголила своё желание. И её пронзил оранжевый меч Степана, и они слились в экстазе. Потом Степан забрал курицу и смотался. "Джек!" - жаловалась Маша бармену. - "Этот угрорусс спёр курицу! Она стоила 50 центов!" Джек выхватил нож и помчался по следам Степана. А Степан скакал на осле, и его очень тяготила курица. Которая кудахтала и норовила снести яйцо. Он его, яйцо, постоянно заталкивал в неё обратно, но при виде погони яйцо всё-таки вывалилось и разбилось. В лепёшке лежала Игла - Смерть Кащеева! Почему да как? Потому что курицу поимел зоофил Кащей ещё в предыдущем эпизоде, когда она пыталась сбежать из курятника. Потому что не неслась. Этот курятник был типа концлагеря, где не несушек убивали. Так Кащей перед смертью курицы поимел её! И она на удивление, родила. Но тут подъехали части Красной Армии и освободили всех куриц. От радости курица перелетела через Атлантику и приземлилась в штате Небраска, где её за 50 центов и купила Маша. Джек перестал гнаться за Джо, а поднял Иглу и потащил обратно в Салуун. Маша его огорчила: "Нам эта Игла уже не пригодиться. Потому что Кащей сам застрелился и принял яду. А потом его сожгли в рейхсаду рейхсканцелярии рейхсбухгалтеры." "Бюстгалтеры?" "Называй, как хочешь. А мне пора принимать нового клиента согласно списку. Я теперь даю только за 75 условных цента. Потому что у этих пропойц всё равно денег нет, и они обязуются мне их выплатить, когда США победит Ирак." "Это мудро, это мудро!" - сказал Джек и снова спустился за прилавок. Тут какой-то ковбой говорит приличному дяденьке: "Ты ищёшь Неуловимого Джо? Так об него все вытирали ноги, когда он тут валялся у двери! Хочешь, чтобы я и об тебя вытер ноги? Больно рожа у тебя подходящая!" "Эй-эй!" - сказал бармен. - "Если хотите подраться: выметайтесь на улицу!" Дяденька сказал ковбою: "Ты идёшь за мной? Только не так близко, родная! Тебе бы пошла вуалька." "Заводишь меня?" "Нет, просто я вежливый! Ну, пташка, полетела!" - и спустил ковбоя с лестницы. "Бандит!" - только и сказал ковбой. Бармену стало интересно, кто же это так разделался с самым страшным посетителем? Он остановил дяденьку и попросил автограф. Дяденька посмотрел на Джо, на ручку, на листок и спросил: "А какой щас год?" "1865-ый!" "Ага! Ну ладно, давай подпишусь!" И теперь его автограф до сих пор украшает Салуун покойного Джека, которым (Салууном) заведуют его внуки и правнуки. А подпись гласит: "Был здесь с визитом. Путешественник во времени сэр Колобок." Это его описал Герберт Уэллс. А Колобок снова отправился на машине времени вперёд. Он ехал, крутил педали и поражался, сколько в будущем голых женщин. И мужчин. Но женщины его больше интересовали. Некоторые были красавицы. А некоторые так... Поэтому после его поездки многие другие путешественники рассказывали: "Было видно, где прошёл сэр Колобок: там лежали опаганенные женщины. А другие так... Они и по сей день никому не нужны!" Но мы отвлеклись от главного героя нашего произведения: от Кащея. Его хоть и сожгли и кремировали, и развеяли, но пока цела Игла, он не умер. И вот Маша ночью смотрит на шкаф, где лежит Иголка, а та светится! И открывается сама дверь, запертая на засов, и появляется Привидение с мотором! И тянет чёрную руку к Игле! "Эй, - говорит Маша, - если хочешь меня, плати 75 центов!" "Хочу Иглу!" "Её берут все, кто угодно, совершенно бесплатно! Колят ею, а потом спят с ней!" "Извращенцы!" "Вот-вот! Я им говорю: она передаёт СПИД! А они отвечают: "А мы инфицированные!" Ты-то тоже инфицированный? По роже и чёрной руке вижу, что ты - негр, гость из Африки (афроамериканец) , поэтому обычаев наших не знаешь и тоже инфицированный! Вон руку-то как исколол!" "Заткнитесь, мадам! Я делаю себе Золотой Укол!" "Только потом верни Иглу - она единственная в своём роде медицинская для шприца. Но тут местные наркоманы используют вместо него клизьму!" И Привидение улетело. И сгинуло навсегда. А без Иглы весь кайф обломало ковбоям! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-923

   1 сентября 2006 года. Мистера Колобка правильней было бы назвать мистером Бубликом. Но сейчас речь не о том. Собрался раз Митя Микитыч сразиться с хазаром. Как вдруг подбегает к нему человек, к тому же разя перегаром. Митя понюхал-понюхал, а потом опрыскал дезодорантом пришельца. "Ах, ты так?" - возмутился пришелец и наделал по-маленькому на штанину Мити. Митя и это опрыскал. "А как насчёт по-большому?" "Слушай, незнакомец, лучше уйди, а то у меня дезодорант кончается." И ушёл навеки незнакомец и не смог поведать Мите, что примет он смерть от коня своего. А Митя, жил-не тужил 100 лет, а потом напился пьяный и засунул голову в пасть льву. Он спьяну думал, что это конь, и кричал: "Ну что, хазары, приму я смерть от коня своего?!" И лев откусил ему голову. Так кончил Митяй. А тут снова показался тот бомж из предыдущего эпизода, всё ещё пахнущий морозным утром и настоящей свежестью. "Ну, что я вам говорил?" - сказал он хазарам и потрепал льва по загривку. Так лев откусил ему руку и бросился на хазар. И принялся откусывать у них разные члены и членики. И дошёл совсем до извращения, поганый лев: он откусил у главного хазара его причиндал. Но не будем о грустном. Тут как раз собирался с походом на москалей хан Батый. Так увидел Батый, что львом уже откушено всё, что можно, и повернул назад. Потому что он понял, что лев тот был замаскированным Странником! А со Странниками Батый завязал связываться с тех пор, как в детстве упал с горшка и ударился головой о сапог Странника, который навязывался его матушке (батыевой) в мужья. Странник этот был обрусевший Странник, много лет он скитался по Россее, прошёл даже несколько тысяч километров вместе с Ломоносовым, который шёл в Москву. Странник этот клянчил у Ломоносова копеечку. Но потом понял, что копеечки у Ломоносова нет. Потому что Ломоносов сам испачкал свой пиджак и стал орать на москалей: "Ире паппире! Фюнф копекен! Плииз! Подайте Ломоносову, сломавшему нос в боях за Отчизну!" И Ломоносову подали 5 копекен. "У вас, женщина, добрая душа!" - сказал Ломоносов, а Страннику показал шиш. И Странник, наконец, отстал. Он принялся торговать билетами на просмотр Провала в Одессе. Тут пришли милиционеры и спросили: "А зачем билеты?" "Чтоб поменьше проваливался!" Но на самом деле Странник испугался и ретировался. Тут как раз проходила Зося, матушка будущего Батыя. Так Странник поднял её подол и увидел, что современные девушки не носят нижнего белья! Измазанный её выделениями, Странник вылез из-под подола и сказал: "Ты теперь есть мой, девушк! Я есть хотеть тебя обрюхатить!" И Зося обрадовалась, потому что её не хотел ни один землянин! Её даже не переносил родной кот, который от неё прятался на антресолях и захлопывал за собой дверцы! Так что Зося прямо здесь радостно согласилась и захапала грязный уд Странника. Потому что сама была бомжовка. А когда родился Батый, она с ребёнком этим (Батыем) пошла в мэрию к Лужкову и попросила отдельную квартиру. Так охранники пинками выгнали её, а Лужков сказал: "Мне самому нужна квартира! Но нет её! Даже для себя не осталось!" И тогда-то Зося перебралась с ребёнком к татарам. Татары эти были добрые и выделили Зосе саклю. Но Батый, ударенный головою, принялся воспитывать ненависть у женщин татарских и собак. А потом перешёл к мужчинам. И воспитал войско батыево. К тому времени он награбил добра и погряз в роскоши. Сам Шикльглюбель приезжал к нему в Японию по вопросам о согласованию действий фашистской "оси". Так как Батый гутарил по-японски, Шикльглюбель ничего не понял. Он и не пытался. Он выстроил всех японцев и стал перед ними махать руками и орать: "Зиг Хайль!!" И тогда японцы ответили: "Хайль-сан!" То есть, признали себя фашистами. После этого Шикльглюбель и Батый подписали документ, который призывал всех японцев побрить себе задницы. Но Шикльглюбель воображал, что этот документ призывает японцев записываться тысячами в камикадзе. Так или иначе, но здесь на мировую сцену выполз китаец Кукулик. Он понимал 10 слов по-японски и 10 по-немецки. И он стал их кричать: "Вылез как-то на трибуну и про страну сказал, и про бардак!" И его, понимаете, поняли. Но тут на Землю спустился ещё один Странник. Он был без носок и всё спрашивал у японцев и Шикльглюбеля, какой номер этой планеты в Тентуре? Шикльглюбель ударил его по морде и закричал: "Как перед своим фюрером стоишь, обезьяна?!" Странник сразу притих и просил только дать ему носки, а то холодно. "А ты думаешь, моему Паулюсу в Сталинграде было теплее, сволочь?!" - разошёлся Адик. "Да нет, белая господинка! Я не думаю! Я вообще ничего не думаю! А если и думаю, то не головой, а руками!" - просипел Странник. "Голова твоя, так же, как и руки - дерьмо! И сам ты - дерьмо! Ты никому не нравишься! И мне не нравишься! Зря ты сюда прилетел! Ты думаешь, у нас фашизм? Нет, у нас - я - Король, я - Император, я - Майкл Джексон! Ты - пустое место! Ты мне подчиняешься!" - и Адик снова врезал Страннику по шарам и отправил первым же поездом в Дахау. Это был концлагерь. Ещё их много было: Освенцим, Бухенвальд, Треблинка и пр. Таким образом, Странник и сгинул бы, но известно, что на то они и Странники, что выживут даже в аду. У одного местного еврея, который прославился тем, что сидит уже сверхдлинное время и не дохнет (а он просидел уже неслыханный срок - 3 недели! И не подох, потому что его прадедушка был тоже Странником и оставил правнуку завещание, в котором называл номер Земли в Тентуре, потому что предвидел (мудрый дедушка по имени Ильич) , что в плену этот еврей встретит Странника. И вот наш Странник без носок узнаёт номер Земли в Тентуре. И нажимает на машинку перемещения, которую от лагерных властей он прятал в задний проход. Потому что всё равно есть было нечего. Итак, за секунду он перенёсся на свою планету Странников. Он был возмущён, какие непотребства творятся на Земле, и пошёл жаловаться к местному бюрократу: "Вот справка, что я Странник! Вот справка, что за окном - XX век! Вот, что я человек, и по-странниковски говорю! Что тебе ещё надо, бюрократ?" "Мы это будем изучать: не беспокойтесь! А где же подпись и печать? Печать и подпись?" Короче, доконал он Странника, тот надел шерстяные носки и снова полетел в лагерь на Землю, к капо: "Господина Капо! Поставьте здесь вашу подпись, пожалуйста! И на каждой из этих 60-ти страниц тоже!" "Ты что, свихнулся? Да я быстрее тебя изжарю в мартеновской печке!" - заорал капо и бросил Странника в печку. Странник погорел-погорел, потом вылез и говорит: "Гитлер капут!" Испугались фашисты и стали проверять, не сломалась ли печка: для этого туда бросили 100 обычных заключённых, от которых осталась только куча золы. А из трубы повалил отвратительный жирный дым. И поняли тогда фашисты, что Странник этот - Мальчиш Кибальчиш. Ну или Сергей Лазо-нью. То есть, первого Лазо белогвардейцы сожгли, а этот нью не горит в огне. Приехал сам Гиммлер. Послушал-послушал, склонил свою голову и говорит: "А вы его утопите в очке!" "Но, сэр, это бесчеловечно!" "Ха-ха!" - рассмеялся весёлый Гиммлер и уехал. И стали капо и лагерные власти топить Странника в очке. А ему переместиться через канализацию на несколько лье - не проблема. Поэтому тут-то его и видели. Прилетел он на свою планету и докладывает бюрократу 60 страниц текста, подписанного капо. Бюрократ снял очки, стал протирать их замшей и говорит: "Вот вы, Обалдуй Петрович, думаете, что мы, Странники, полные идиоты?" "Нет, не думаю," - говорит Обалдуй. "А известно ли вам, - говорит бюрократ, - что наше Правительство и лично Главный Странник Пылесос XII проводят мероприятия по зачистке Галлактики от недочеловеков?" "Это как?" - не понял Обалдуй. "А так!" - сказал бюрократ, вынул парабеллум и выстрелил в лоб Страннику Обалдую. Обалдуй выплюнул пулю и сказал: "Больше так не делайте!" Бюрократ посмотрел в дуло пистолета, поднёс пистолет ко рту и выстрелил. И таким образом и погиб. Он, оказывается, и был простым недочеловеком. "С кем я связался?" - думал нервно Обалдуй, покидая приёмную и слыша вопли секретарши. - "Этот бюрократ не был настоящим Странником! А был просто евреем! Пойду напрямую к Пылесосу XII!" И вот положил он 60 страниц в папку и отправился в приёмную Пылесоса. Никогда ещё Странник не был так близок к провалу! Но он об этом не подозревал. Вошёл он к Пылесосу XII и говорит: "Ваше пылесочество! На Земле сжигают евреев! И прочих недочеловеков!" "Знаю!" - говорит Пылесос. "И что вы предпримите?" "Я прикажу убить тебя, Обалдуй!" "За что?" "Потому что ты слишком много знаешь!" И Обалдуя убили. А программа очистки Вселенной от недочеловеков вступила в завершающую фазу. Недочеловеками были признаны сами фашисты. Которых и разгромила Красная Армия! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-924-925

   2 сентября 2006 года. Уже к 1 сентября была готова новая Утилита: "Что бы ни было слева в темноте (в мозгу) , не меняться. А справа - моё гениальное Пр. остаётся." Понимаете, слева возможны всякие умозаключения по поводу устройства Вселенной. Но надо их пускать без тормозов, проезжать мимо. Вероятно, многие мудрецы тоже так думали, мол, не будем тормозить и меняться. Но я отличаюсь от них своим Пр, которое-то и является главным. А это просто Утилита. (Утилита - эта такая штука, которая ПОМОГАЕТ. Помните, Чеки: "А, ты помогаешь?" "Умгу!" А по-английски не мог говорить, потому что наелся несъедобной травы.) Ну а теперь сказка. Не бойтесь, не про концлагерь. От той у меня закатились у самого глаза. Да плюс ещё Чеки со своим "Проектом-А", с дракой. И глазыньки мои надолго закатились. Слева было не просто темно, слева было кошмарно чёрно, пропасть. Но я её пережил. Значит, слева - дела хрена, так сказать, хренворкс. Итак, Райский сад. Здесь можно всё. Вот идёт Адам и видит: трахаются мужик и баба. Он удивлён, но идёт дальше. Трахаются баба и баба. Потом трахаются два мужика и баба третья. А потом трахаются две бабы и мужик, а ещё 10 мужиков стоят вокруг и анонизируют. Насмотрелся Адам и думает: "Сумасшедший дом! Но чем я хуже?" Вкусил запретного яблока, уселся дома перед компьютером и тоже занялся сексом. Позанимался и включил группу "Оазис", песню Оранд де Волд. Очень хорошая песня. А в остальном группа Оазис отличается только наличием больших гитарных шумов. Про её гитариста некоторые критики говорили восхищённо: "Вы бы посмотрели, что он вытворяет на гитаре!" Ладно, про Рай сказка не получилась. Шёл Саша по шоссе и пил воду. А шоссе было на станции Отдых. Там такое шоссе пересекается со второстепенной дорогой, а сбоку ходят электрички. Этот вид меня всегда радовал. Идёшь: никого нет! И вспоминаешь, как в детстве здесь ездил на велосипеде. Где-то кукует кукушка, лают собаки. Я всегда (когда никого нет) им отвечаю, то есть, тоже лаю в ответ. Но собаки-профессионалки, они лают больше и громче. А я всё-таки стесняюсь: что я, больной, что ли? А ещё я боюсь там анонизировать. Дело в том, что это занятие может свихнуть меня, и закатятся глаза. С другой стороны, я там прекрасно ходил и с закатанными. Тогда была зима и гололёд. И я подскальзывался, но заметил, что когда я думаю: "Как бы не подскользнуться!", ноги разъезжаются меньше. Ладно, это всё туфта. А теперь - настоящее исскусство. Жил-был художник один. Домик имел и горшки. И на все деньги купил целое море кактусов! Вот ты встанешь со сна: площадь кактусами полна! Что за богач здесь чудит? А под окном чуть дыша, голой попой на кактусе бедный извращенец сидит. Ты ему скажешь: "Гуд бай! Кактусы я не переношу!" А он чуть дыша и тебе под задницу поставит кактус и ещё споёт: "Лалалала! Лалалала!" А утром её поезд увёз, но в её жизни была площадь, под попой кактус! Для рифмы меняйте ударение в слове "кактус" на последний слог. Итак, накупил злой пират Лу Сем Пу кактусов и заставил ими всю Грецию во время Варфоломеевской ночи. И вот бедные греки, ничего не подозревая, делают утреннюю пробежку, а их пожирают разумные кактусы! Они сгрудились в кучу, а если малые сгрудились в кучу: сдайся, враг, замри и ляг! Кактусы - это рука миллионапалая, сжатая в один громящий кулак! Итак, кактусы орут: "Свежее мясо!" И пожирают всех греков, понимаете. Никакие это не зубастики и даже не разумные минералы, а простые доморощенные кактусы. Но на них подействовало излучение лунного камня. Оно также подействовало и на всех коротышек, которые стали летать по воздуху и там пытаться сожрать манную кашу, которая летала вместе с ними. Об этом очень правдиво и убедительно поведал любимый Носов. Любимый в детстве, гениальный в юности, но щас я его не читаю. Там всё ясно. А читаю я любимых Стругацких и Булычёва. У Стругацких что ни девушка, то славная. А потом они свихнулись и написали, что все Славные Подруги лежат голышом на озере и копят жир. А корень любви им вовсе не нужен. Я понимаю: времена были другие, времена были жутчайшие. Хотя рыба в Каме была. Так вот Сидоров-старший гонял Сидорова-младшего по берегу без штанов, как Сидорову козу. На него, на Сидорова-младшего, стоит посмотреть как следует, так он опять по берегу побежит без штанов! К Стругацким это отношения не имеет, но если бы девушки у них не были славными и не хотели "корень любви", то, вероятно, их бы, девушек, нигде и не печатали. Всё бы писалось в стол. Вот например, как эти ПВНы. Думаете, их кто-нибудь напечатает? Ошибаетесь. Они пишутся в интернетовский стол. И только лет через 100 до читателей дойдёт (что сомнительно) их мудрость. Я памятник себе воздвиг столовый, к нему нет никакой тропы, и только хилый Кот учёный всё ходит по цепи кругом. Знаете, почему Пушкин писал хилые сказки? Потому что боялся цензуры. Как пани Мюллерову посадили в концлагерь, и Швейку приходили наполовину измаранные цензурой письма. Всё было чёрное. Только понятно одно: пани Мюлерова счастлива и процветает. Итак, дорогие потомки, я пишу для вас. Жил-был в третьеразрядном государстве СНГ такой писатель, как я. Ездил он по выходным на станцию Отдых. А в магазине покупал только хлеб и молоко (24 рубля) . Таким образом, нетрудно подсчитать, что если он не сойдёт с ума и не начнёт покупать соки и ананасики, то проживёт на 1000 в месяц. А пенсия его составляет 4400. (Повысили на 500!) Поэтому у этого придурка скопилось 9000, и он хочет купить компьютер. А сейчас самые крутые компьютеры - это 200 Ггб памяти, 3 Ггц частоты (4 Пентиум) и DVD-пишущий ROM. Для примера скажу, что у моего компьютера, на котором я щас пишу, 4Ггб памяти, CD-ROM (не пишущий) и 166 кГц частоты (1 Пентиум) . Вот так-то, потомки. И на этом старье пишутся такие гениальные строки! А на кой мне мощный PC? Чтобы играть в игры! Да я и так играю: в Пинболл. О, это крутая игра! Я набрал там уже 23 миллиарда очков, а это не просто! Даже 100 миллионов хрен наберёшь. А когда получается набрать 500-700, у меня от счастья и волнения трясутся ноги, и меня поражает Закатывание. Доступно? Правильно! Зачем такому идиоту новый компьютер? Но я же не всегда идиот! Я схожу с ума иногда, причём капитально и моментально. А на что ещё потратить 9000? На бабу? На детей? Да что я, урод лысый, что ли? Лысый-то да (постригся недавно наголо в Кратово) , но не удод. А теперь, потомки, слушайте, что я мыслю насчёт детей! Я считаю, что дети нас учат предохраняться! Что дети вообще пенсионеру типа меня не нужны, потому что пожирают бабки и не окстятся! Что продолжение рода и свадьбу придумали придурки. Что я никогда после себя потомства не оставлю, потому что я не полный п.др! Съели? Может, к 50-ти годам я и буду думать иначе. Вон, Бельмондо, женился гражданским браком в 50 лет на 25-тилетней. Может, деньги появятся. Хотя Бельмондо - не инвалид с детства, как пишут про меня. А я инвалид нетрудоспособный. Но это ошибка, что с детства. Не с детства, а с института МИЭМ. Вы ещё вспомните меня и этот МИЭМ, потому что человечеству грозят страшные времена: к власти придёт Рыжий Григорий и начнёт Третью Мировую войну. А я с ним учился полтора курса в МИЭМе именно. Так он там был зимой и летом одним цветом, только не как ёлка (зелёным) , а оранжевым и орущим. Он передрался почти со всеми из группы, поливал нас водой, плевался шариками. Натягивал драный противогаз. Бил резиновой дубинкой и цепочкой. Однажды поехал с партой вперёд, а когда Проф возмутился, наорал на него: "Чего я, перед тобой извиняться должен?! Ой, Проф, извини! М.дак! Еврей!" Однажды встал на место преподавателя и принялся плеваться. Мы закрылись портфелями. На картошке кидался картошкой. А в столовой - кашей. Так один мужик восстал: мол, чего ты кидался: девушки вон щас убирают за тобой! Григорий с ним пререкался. Короче, если такой монстр попадёт в Государственную Думу (а это неизбежно!) , то начнётся не сумасшедший дом, а Соддом и Гоморра. Я глубоко скорблю и мечтаю поскорее подохнуть, чтобы не видеть этого. Он станет орать, что депутаты все - тормоза, и это будет чистая правда. Ладно. Я всегда увлекаюсь, если начинаю рассказывать про свою жизнь. Но этот Григорий раздолбал всю мою жизнь, и глаза закатываются из-за него! Потому что у него они были выше моих, он постоянно как-то держал голову высоко, а мне оставалось испытывать холод в груди и униженно улыбаться. Так вот я тот, кого победил непобедимый Григорий. Некоторые из тупых студентов пробовали также схватить Григория за шею, как он сам хватал, но он только смеялся. Тогда пробовали смеяться, как он. Это выглядело ужасно. И вообще, было похоже на то, что кто осмеливался вы.бнуться, долго потом в институте не задерживались. Взять меня. Я его однажды обкидал обломками спичек. Он промолчал. А потом я исчез. Мне было всё равно: армия там швармия, только бы не было этого идиота рядом. Но, как вы поняли, в армию я не попал, так как моя мама (вечный покой и слава ей) устроила мне академический отпуск, в котором я щас и пребываю. Таким образом, он длится уже 13 лет. А потом я лежал в разных больницах, и везде у меня закатывались глаза. Я ходил, дрожащий от страха, хотел оторвать у себя свой причиндал (потому что - причина!) или набить морду обидчику, или выпрыгнуть в окно. Очень хотелось набить морду в "Пятнашке" (15 психбольница на Каширке) кому-либо. Прям слёзы текли из глаз, а я дрожал. Но сами понимаете: народ там был убогий, всеми вокруг себя катастрофически заброшенный, который после переправлялся в "Столбы" (на ст. Столбовую (где это, хрен знает)) или в загородный интернат. Один парень, смелый, громко поющий под гитару (ему разрешили принести и петь) , малодушно шептал на ухо другому, своему приятелю, что он боится, что отсюда уже не выйдет. Навсегда. Фамилия у него была классная: Карасёв. "Карасёв и Барсуков - в домашний отпуск!" Там много было интересного народа, и это тяжёлым бременем лежит на мне и сейчас. И иногда мне кажется, что больные, с больничных не вернувшиеся полей, не в память нашу полегли когда-то, а превратились в белых мурашей. Да нет, я просто думаю, что закатывания у меня не от Григория, а от тех витаминов, которые мне вкололи в задницу. Очень больно. Да! Вспомнил ещё один концлагерь: Заксенхаузен. Это к прошлому ПВНу. Так что, далёкие потомки, жизнь у меня такая весёлая, что иногда хочется выпрыгнуть в окно, понятно? К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-926

   3 сентября 2006 года. Пошёл однажды Дон Питон совершать подвиги во имя Козасинеи Блиновской. Вот стоит он на станции, а "зайцы" норовят пролезть в дырку в заборе. Загородил он забор толстым брюхом и говорит: "Покупайте у меня билеты! За услугу - 50 рублей!" "Да кто ты такой выискался? Давно по морде не получал?" И "зайцы" принялись бить по морде Дона Питона. Но только покалечили руки. А Дон Питон снял штаны, показал всем свой бледный зад и говорит: "Повторяю: 60 рублей!" "Только что 50 было!" "Всё изменчиво, мой друг!" - примирительно сказал Дон Питон. Собрал со всех деньги и отнёс в детдом N1. Не правда ли, подозрительно: откуда у какого-то бомжа 2 миллиона рублей? Этим делом занялся следователь Пафнутьев. Дон Питон сгрябстил Пафнутьева за грудки и сказал: "Эти деньги завещала мне покойная тёща! А ещё 12 стульев работы Габбса!" Пафнутьев почувствовал жареное. Давно уже он что-то про стулья читал, или в кино смотрел, или где слыхал, что там спрятаны богатства. "Ну-ка, покажи стулья!" Дон Питон притащил 12 табуреток. "Ты что, буржазная свинья, издеваешься?" "Во-первых, я - не свинья. По гороскопу я телец! А во-вторых, эти табуретки отлиты из чистого золота и покрашены. Вот!" - и Дон Питон обрушил одну на голову Пафнутьева. Табуретка раскололась на щепки, голова не пострадала. "Дурак ты, Дон Питон! Ты разве не в курсе, что при поступлении в МВД России мы сдаём экзамен на твёрдолобость? Мы лбами колем кирпичи. Рекорд принадлежит мне!" "И какой он?" "15 кирпичей за 30 секунд." "Не верю!" - кричал Дон Питон, разбивая о голову Пафнутьева все 12 табуреток. Из последней вывалилась записка: "Вы сломали табуретки мастера Габбса. Сейчас меня нет дома. Но я оставляю вам сообщение, что табуреток я выпустил 15 миллиардов. С приветом, Габбс!" "Ага! И где-то в море этих табуреток спрятаны сокровища капитана Флинта!" - сказал Пафнутьев. "Ничего, друг! Мы найдём все 15 миллиардов и разломаем. Я не думаю, что такое количество товара могло уйти за границу. Будем искать." И Дон Питон и Пафнутьев пошли в ИКЕА. Там им показали огромный склад, битком заваленный табуретками. "Ну начнём, пожалуй!" - сказал Дон Питон и ударил первой табуреткой по голове менеджера ИКЕА. Тот упал без памяти. "Ты чего делаешь?!" - возмутился Пафнутьев. - "Я - хороший парень, а из-за тебя меня сочтут плохим! Ты чуть не убил менеджера! А твёрдые лбы только у следователей с Лубянки!" (А ты не лётчик! А я была так рада любить командира лётного отряда. А ты - истребитель собственного народа!) "Вот тебе оберманекен, бей по его голове. Если зажжётся красная лампочка - значит, сокровища есть." "Но Пафнутьев, - возразил Дон Питон, - сколько камешков может уместиться в одной табуретке?" "А мы ищем не камешки. Мы ищем марки. Самые дорогие в мире. Тёща была нумизматом и приклеила их к табуретке." "Понятно!" - и первая табуретка раскололась о железный череп оберманекена. Прошло 12 часов. Взмыленные искатели раздолбали 1000 табуреток. "Нет, так дело не пойдёт. Их тут больше миллиона! Нам не справиться!" И они ушли из ИКЕА. Был вечер, по городу гуляли парочки. (Пей пиво, когда к твоей девчонки пристал урод. Когда его ты бьёшь ногами, когда наоборот.) И вот Пафнутьев пристал к девушке с парнем: "Эй, коза в очках, - говорит, - хочешь я разломаю табуретку о башку твоего хахаля, и мне ничего не будет?" "Товарищ, отстаньте! Отвалите! Миша, да дай же ты ему по морде!" Но Пафнутьев уже ударил Мишу по голове, поэтому тот потерял ориентацию и врезал в глаз своей Маше. Маша заплакала. А Дон Питон тоже разбил одну табуретку об Мишу, и тот упал в кусты. "Знаешь, друг, - сказал Пафнутьев Доу Питону, - мы с тобой классная команда! Арбуз или дыня?" "Только коктейль!" И они пошли громить палатку друга из Армении Графика. Они раздолбали табуретками все арбузы, а напоследок долбанули и Графика со словами: "Тебе не придётся горевать об утере товара!" Но тут прибежал милиционер Гитлерблюм. Он засвистел в свисток, задудел в дудку и затрубил в трубку. Но получил удар по голове и упал. Из этой табуретки выпала марка стоимостью 5 копеек. На ней была изображена цифра "5". "Нет, это не то!" "Сам вижу, что не то! Пошли громить милицейский участок." На них залаяла собака Ментонвиллей. Пафнутьев посадил собаку на табуретку, дал ей в лапы ещё одну и закричал: "Кия!!" И рукой разломал обе табуретки, а собаке перебил хребет. Бедная псина заскулила, и вышел майор Пронин. Вы думаете, что он щас защитит собачку? Как бы не так! В этой псине он признал Собаку Ментонвиллей, которая уже 20 лет терроризирует население ближайшей помойки, бомжей. Он обрадовался и выдал Пафнутьеву и Дону Питону по 25 копеек, что было наградой за поимку живой или мёртвой этой собаки. Потом он схватил собаку и потащил в СИЗО, где светил ей лампой в глаза и требовал расколоться: на кого работаешь, кобель? Потому что это была не сука. Колись, мол, кобель! А то щас отрежу кое-что и тогда будет "Колись, сука!" "По-моему, одно полезное дело мы сделали," - заметил Дон Питон. Они сели на табуретки около цистерны с квасом и отпили кваса. Вместо денег они завалили продавщицу табуретками. "Спасите! Произвол! Беспредельщики!" - кричала из кучи продавец кваса. "А знаешь что, друг, - сказал Пафнутьев, - Дались нам эти табуретки! Давай их выкинем!" "Это мудро!" И они завалили табуретками весь Басманный район. И вот тут повезло бомжу Михеечу: на одной из табуреток он обнаружил приклеенные марки. Ему как раз надо было чем-то вытереть задницу после, извините, дристания, так он воспользовался этими марками. И они сгинули навсегда. Мораль сей сказки такова: Думай не головой, а руками! Думай не руками, а ногами! Не ногами, а хреном! Вообще просто думай. Это полезно для организма. А Пафнутьева перевели в другой район. Там он случайно узнал, что померла бабушка-ростовщица и оставила несметные богатства в амфоре со звёзд на Востоке. "Ну нет, больше никакой Азии!" - сказал Пафнутьев, перепрыгивая через заграждение. И скрылся из глаз под машиной КАМАЗ. А Дон Питон в Интернете узнал, что таких амфор со звёзд уже 50 миллионов, и их можно купить в ИКЕА по рублю за штуку. Плюнул Дон Питон, проклял свою Козасинею Блиновскую и постригся в монахи. Потом к нему прилетел старатель из Штатов, майор Кретин, и заорал на него: "Где амфора со звёзд, желтомордая обезьяна?!" "Там, господина!" - ответил Дон Питон и показал на ИКЕА. В павильоне амфор Кретин разломал 100 000 амфор, а потом умер от инфаркта. Населению сообщили, что это был монтёр, долбанутый током. Одна журналистка успела сфотографировать лицо Кретина. Оно было зелёное, и на лбу прямо было написано как-бы: "Здесь черезчур много амфор!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-927

   5 сентября 2006 года. Напишу-ка я про женщин. Вот женщины хоронят коня. А он ещё живой и говорит: "Пи-ить!" И женщины кормят коня грудью. Попил конь, у него встало, и он говорит: "Тра-ахаться!" И вот женщины с ним трахаются. Потрахался конь и говорит: "А теперь побрейте мне задницу своими самурайскими мечами!" "Ну это уж слишком!" - говорят женщины. Но самая главная из них, усатая, с низким голосом, восточная женщина говорит: "Мы не должны отказываться!" И начинает брить коню промежность. Посмотрела на дело рук своих и влепила коню пощёчину: "Пошляк!", потому что у него снова встало. Конь тоже сам встал и говорит ей: "Зульфия! За то, что ты дала мне пощёчину, объявляю тебя самой моей нелюбимой женой!" А она говорит: "Ты что, сдурел на старости лет? Когда мы с тобой расписывались в ЗАГСе?" "Для восточных коней это не принципиально! Я всех вас взял в жёны без ЗАГСа. Просто однажды мой Бог шепнул мне на ухо: "Конь, если ты хочешь ходить в богатом халате (раскошном) , есть плов из расписной миски и иметь 9 жён, то садись на коня и бери всё сам!" И я сел на себя самого и женился на вас, 11 жёнах. Причём двоих я уже удушил, чтобы было ровное количество!" "Но 9 - не ровное количество!" - говорит Гюльчитай. "Ах ты моя умненькая!" - говорит конь. - "Моя разумненькая! Удушу-ка я и тебя, чтобы было ровно 8!" И удушил. Слово взяла Зухра: "Конь, мы не довольны тобой. Мы очень не довольны. Ты душишь нас, как лузгаешь семечки! Мы будем жаловаться твоему Богу!" "Да жалуйтесь, сколько влезет! Я своего Бога долбанул копытами под зад, и он снова улетел на твёрдый купол неба, где щас и находится и смотрит на нас в бинокль!" И тогда женщины придумали зверскую казнь: они ввосьмером навалились на коня, и он умер от удушья. Потом женщины весело побежали на цветистый луг и стали там бегать в ситцевых платьях и плести венки из ромашек. И тут щас начнётся лезбийская любовь. Детей прошу увести от экранов мониторов, потому что они не поймут, как могут целоваться и любить друг друга сразу две мамы! Итак, Зухра сорвала с Фатимы платье и стала гладить её по набухшим грудям! И лизать её полные ляжки. Фатима одёрнула платье, убрала ляжки и спрашивает Зухру: "Ты что, дура?" Риторический вопрос. "Конечно, дура! Но я люблю тебя! Будь моей любовницей! Мы купим в магазине "Интим" член Кин-Конга и будем вставлять его друг дружке!" "Но я люблю Семёна!" "Подумайте: она любит Семёна!" - обратилась Зухра к остальным женщинам, которые перестали плести венки и уселись в кружок у костра. "Да твой Семён - грязное козлоногое существо с грязным вонючим удом! А я - чистая восточная женщина! Вот только дай усики сбрею, и совсем буду красавица!" Вы щас думаете, что все 8 женщин щас перетрахаются между собой? Тогда вы дураки! (Я не вас имею в виду. Я просто так сказал.) Итак, они были не лезбиянки, и все любили Семёна. Поэтому они кинулись на Зухру с кулаками и закричали: "Не смей за глаза обижать нашего дорогого Семёна! Хоть он и вонючий бомж, но он нам ценен, как мужик!" И тут из кустов выходит вонючий Семён, снимает телогрейку, ватник, зипун и достаёт свой грязный уд! И говорит: "Не слушайте Зухру, глупые женщины! Слушайте меня! Я хочу обокрасть все благотоворительные фонды и построить армию андроидов... армию андроидов... армию андроидов..." Зухра шлёпнула ему по животу, он сказал: "Спасибо!" и продолжил: "А для этого мне надо найти одного добровольца, чтобы я из неё сделал самого первого андроида!" "По-моему, ни у кого сомнений нет!" - сказала Фатима. - "Возьми меня, Семён!" И Семён взял её и поволок обратно в кусты. Остальные женщины тупо расселись у костра и бормотали: "Ушёл Сеня, ушёл... На её месте должна была быть я!" "Напьёшься - будешь!" - сказала Зухра и принялась приставать сразу ко всем подругам: "Давайте устроим групповуху! И я вас всех трахну членом Кин-Конга!" "Задолбала своим членом!" - стали судачить женщины. - "Да мы тебя сами трахнем, если захотим! Но мы любим Семёна!" "Опомнитесь, полоумные! Семён - вонючий андроид, щас ещё испоганит нашу Фатиму и заставит её обворовывать фонды! При этом она потеряет руку!" "Откуда ты знаешь?" "Да вот её рука!" - и Зухра вытащила руку, из которой торчали проводки. Все в ужасе спрятались под вшивые одеяла с надписью "НОГИ". Зухра кинула руку в костёр и стала там перекатывать жареную картошку. "Вот мы бы с вами и жили так, вместе, жарили бы картошку: она чёрная-чёрная, а когда её разломаешь, она становится белой! С луком бы и жрали! Вы вообще-то можете назвать своею любовницей земную женщину?" "Это как?" - поинтересовались женщины. "А так!" - и Зухра вскинула чёрные брови. "В принципе можем, но мы же все марсиане!" "Это не суть важно! Я докажу, что вы произошли от человеков, как человеки - от обезьян! Для этого щас я вас всех раздену догола и посажу на ночные горшки. Вы будете тужится, а я с помощью присосок сниму с вас показания датчика. И если он покажет расчётную цифру "0 Вольт", то вы есть человекообразные марсиане!" Женщины разделись догола и стали жаловаться, что их холодно, и чихать. "Вы зачем чихаете?" - спросила Зухра. "Холодно! Давай быстрей!" "Не торопите меня! Я вижу глюки!" - и Зухра стала видеть глюки, будто Общий Рынок потонул в дырке нашего нуля! И что за смену просверлила 0 дырок Зухра! Таким образом, расчётная сумма в 0 В совпадала с глюками. Но как лезбиянка и потомственная девственница, Зухра любила голых баб, хоть они и выглядели нелепо на своих горшках. Она собрала с них всю одежду и выкинула на противоположный берег ручья в крапиву. А дело происходило в 1941 году! На противоположный берег высадился десант из 19 фашистов. И примечательно, что зори здесь тоже были тихие. Поэтому все бабы заорали от страха и от холода, и бросились в ручей купаться. Тут вихляющей походкой (которая так нравится женщинам) пришёл обратно андроид Семён и стал орать тоже для фашистов: "Эй, Зухра! Груди-то прижала и побежала! Фатима! Не пей, поставь стакан: дома попьёшь!" Фашисты в ужасе отступили и скрылись. А женщины усталые вылезли на берег и стали натягивать гимнастёрки на мокрое тело, потому что костёр погас. Семён тоже вылез, потрепал по загривку свой вялый уд и говорит: "Ну, бабоньки, прогнали мы фашистов! А теперь будьте осторожнее, потому что если мы сплотимся, то выживем. Не все, конечно! А точнее, я один и выживу, потому что я - андроид! Андроид - это звучит гордо! А вы - недочеловеки, а точнее - недоженщины, все погибнете! И фашисты будут обгладывать ваши медицинские трупы в тапочках! Потому что вы вышли из дома уже в белых тапочках, а сапоги и портянки не стали одевать, они так и остались стоять у печки стоймя. Я имею в виду ваши портянки!" Тут женщины не выдержали: "Прекрати оскорблять наши портянки! Они нам дороги, как память. Сам-то на себя полюбуйся: уд вялый, валенки да красное пальто! И ещё числишься в нашем отряде комсомолок, как бухгалтер! Да в гробу мы видали такого бухгалтера! Хоть он и знает все наши песняки наизусть!" "Нет, я - не бухгалтер. И не лётчик. И даже не налётчик я! Я андроид во Вселенной! Типа отрока во Вселенной!" - устало сказал Семён, отвинтил свою голову и стал ковыряться в глазах отвёрткой. "Что ты делаешь?! Ты же ослепнешь!" - возмутились женщины. "Не ваше дело! Теперь я могу делать с вами всё, что захочу!" "А что ты захочешь?" "Не ваше дело!" - и безголовый Семён хлопнул Фатиму по обширному заду. "Ну а теперь айнц-цвай - убивать захватчиков!" И маленький отряд, возглавляемый безголовым андроидом на коне Россинанте двинулся в путь по болотам. Так можно было срезать путь, и когда фашисты пошли в обход, испугавшись воплей комсомолок, женщины срежут путь по болоту. Ну и понятно, что одна из них в болоте и утопла. "Раз!" - загадочно сказала голова Семёна. "Что раз, извращенец?!" - возмутилась Зухра. - "Фатима тонет, а он тут разговоры разговаривает! Тащите, бабоньки!" Но было поздно. Фатима утопла, только её слега торчала из трясины, а на слеге висела пилотка с Красной звёздочкой. Таким образом, Зухра порскнула из кустов, и в её желтый морщинистый лобик попал из пулемёта пулемётчик Фридрих. Потом он заколол кинжалом Гульчитай, но та успела завопить низким козлетоном (предсмертным криком, который получается самым откровенным!) , потому что у Фридриха удар был поставлен на мужчину, а не на женщину, да ещё такую грудастую. Короче, всех похоронил Семён, а потом сам вышел на чисто поле, привинтил голову и взял всех фашистов в плен! Эту историю рассказал нам героический пенсионер, моряк Чижик с броненосца "Потёмкин", Народный Артист РСФСР Семён Подколодный. А потом он умер от старости, потому что андроиды тоже морально устаревают. К. P. S. Редакция нашла неточность: конь вроде похоронен, а Семён - на коне. Это - второй конь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-928

   6 сентября 2006 года. Купил я компьютер, Целерон 2Мц, DVD-ROM! И взяли на тысячу меньше, чем указано на витрине. Подарили мышку. Короче, денег взяли ровно столько, сколько и было. А сейчас я ходил в Сбербанк за остатком пенсии (она приходит 7-ого) , и его ещё нет. "Мы работаем ночью!" - говорит девушка. "Врёте вы всё! Вы ночью спите!" - говорю. А теперь зловещая сказка! Земля была оккупирована марсианами! И они пожирали трупы людей и парнорогатого скота. И сожрали уже 5 миллиардов землян. А в это время в деревне Гадюкино спал последний из землян Иван-Дурак на печи. Ему его нянька, Родионовна, кричит: "Всех пожрали, супостаты! Вставай Иван на Священную войну! Пусть ярость благородная вскипает, как волна!" А Иван-Дурак ничего не понимает со сна. И только когда Родионовна издала писк и замолкла, он встревожился: "Няня! Ты где? Тащи ночной горшок! А не кружку!" Но няня была мертва. Иван соскочил с печи и заорал на марсиан: "Ах вы, твари! Зачем вы сожрали мою няню?!" Марсиане говорят: "Мы того, эн-того... Простите великодушно, уважаемый Иван, но нам просто тривиально хотелось кушать!" "Я вам щас покушаю! Я вам щас так покушаю, что от вас останется мокрая лужа!" И вот сошлись на реке Грязнючке рать марсиан и Иван-Дурак с шуруповёртом в руках. (Потому что кладенец Иван потерял, а из всего оружия было только это.) (Ну не потерял. Но и не пропил, потому что у нас положительная сказка. Во! Он меч пронюхал! Он был наркоман и всё истратил на наркотики. Он ходил и напевал: "Ви олл ин тэ доп-шоу!" (Мы все - герои наркотического мюзикла.) И вот стали стрелять из луков марсиане. А Иван подошёл к главному по тарелочкам и давай ввёртывать в него шурупы. "Ой, не надо, ой, щекотно!" - закричал марсианин. Короче, Иван-Дурак всадил в них все 1 миллион шурупов, потому что их было немеряно. Эти шурупы купил ему брат взамен того, что на игре "Поле Чудес" Иван-Дурак, играя, должен рекламировать шурупы с улицы Цурюпы, дом 6. И брат их подарил вместо бабла. Знаете: есть бабло, бухло, бабас, бабки и бабаи. Это значит деньги, бабы, выпивка и узбеки. Итак, шурупы кончились. Настал критический момент. Все дети здесь могут прятаться под кресла от страха. Выплюнул главный марсианин шуруп и говорит: "А теперь дерись, как мужчина, на кулаках!" "Щас! Ух я тебе и врежу, жёлторожий цыплёнок! За весь род человеческий!" И Иван замахал кулаками. А марсианин замахал ногами: "Посмотрим, как ты смел не только языком трепать!" Испугался Иван и бросился бежать. И все марсиане устремились за ним. Это как из женской бани голые бабы устремились за Винокуром: "Это не баба, а мужик!" И он в панике ретировался. "Я и баба, и мужик! Я и лошадь, я и бык!" Тут Иван перестал убегать, а открыл банку ПЕПСИ и стал пить. Все марсиане сглотнули. Тогда он и им кинул банку. Из неё повалил синий дым. А Иван в это время побежал к дяде Мачетто (тоже уже убитому марсианами) и спёр у него из гаража самолёт. Иван с бешеной скоростью несся над пустыней. Одно крыло у него сшибло об скалу, и он стал его придерживать руками, причём руки и ноги растянулись, и стало видно, что полосатые носки Ивана гармонируют с цветастым галстуком. Но не удержал, не удержал. Дальше без крыла. "У меня же есть шасси!" - и шасси разбились об скалу. "Теперь нет!" Наконец, он увидел кнопку "Бросок", нажал, и его выкинуло наружу. А самолёт разбился о скалу, на которой был построен замок Фи. "Сейчас-сейчас я вас освожу!" - подумал об узниках Иван. Из всех окон торчали голодные рожи. Иван посуровел и закричал на дворника-марсианина: "Деспоты! Угнетатели трудового народа!" и сшиб с того чёрный цилиндр. Узники зарукоплескали через решётки. Потом Иван пригляделся к ним: батюшки, это же всё марсиане! Тут вышел самый пахан. Марсианин, покрытый татуировками. "Иван, а Иван, а я тебя съем! И на косточках твоих покатаюсь! Но сначала изнасилую тебя!" От такой преспективы Иван побледнел, позеленел, покраснел и сказал: "Ничего у тебя не выйдет, пахандил! Я 900 дней жил в осаждённом Ленинграде, и у меня вместо прямой кишки торчит льдина!" И ничего, мол, из неё не выходит и войти не может. Схватил тогда марсианин лом и принялся выбивать Ивану золотые коронки, которых у него отродясь не было. "Ну что вы за народ такой ушлый, марсиане!" Видя, что ничего не получается, марсианин попытался убить Ивана. Тут как раз проходила детская крысиная дорога. Это типа железной, только по эскалатору скользит платформа, смазанная липким клеем, чтобы крысы приклеились к нему. Иван вскочил и чувствует, что прилип! Марсиане тоже вскочили и тоже прилипли. Короче, Иван снял ботинки, носки, рубаху (всё прилипло) , стельки из ботинок и спрыгнул с платформы. А ту стал резать гильотинный нож. И всех марсиан порубило. "На войне, как на войне!" - сказал Иван. - "Вот только жаль, что похвастаться некому, один я остался из людей!" И Иван горько заплакал. Но тут его обхватила одна обнажённая женская рука. А другая протянулась к его ширинке. "Оставь меня, марсианка, я в печали!" "Я - не марсианка, а землянка! Я Наташа Ростова." "Ври больше! Ещё скажи, что ты излечила 40 мальчиков от заикания!" "Да, точно: вру!" - расхохоталась Наташа, скинула земную оболочку и превратилась в марсианина. "Я так и знал!" - сказал Иван. "Ну что, Ваня, за усопших товарищей по гранёнышу водки?" - нагло спросил марсианин. "А давай!" И они выпили. Потом ещё выпили. И стало им мерещиться, что они в море на корабле, а за бортом - 3 чёрта. Иван стал спорить, что черти красные, а марсианин (звать Володя) , что чёрные. Иван разозлился и стукнул Володю бутылкой по голове. Лучше бы он этого не делал. Потому что Володя взобрался на канат, связывающий две мачты, и принялся стрелять в Ваню из спичепистолета. (Это такой пистолет, который стреляет спичками. Мы в детстве увлекались. И рогатками тоже.) А потом схватил кинжал, который воткнулся около головы Вани. Ваня выдернул его и метнул в Володю. Кинжал врезался рукояткой в лоб Володе, потом перерубил канат, и Володя повис между мачтами, держась за обрывки каната. "Ты думаешь, что я так висеть буду вечно?" - спросил Володя. - "Ну и дурак! Смотри: сначала я хватаюсь за одну половинку, лечу, падаю на палубу. Два: снимаю парик!.." - но он не успел договорить, потому что с криком: "Три!" Ваня закатал Володю в ковёр и сплюнул: "Такого кабана пусть сами таскают!" Потом проделал в ковре дырки и стал хлестать по заднице Володе. "Может, не надо?" "Надо, Вова, надо! Это тебе за погибших товарищев! По совести тебя сужу! Пойдёшь на распыл!" "Но постой, Ваня! У меня же от тебя ребёнок! Как он без матки? Помрёт ведь!" "Дитя я не допущу к твоей груди, останется при мне! А ты в распыл!" И грянул выстрел. Как вы поняли, Володя имел от Вани ребёнка, потому что был гермафродитом, как и все марсиане. Всё дело в том, что он вытирал своё влагалище носовыми платками, в которые драчил, извините, Иван-Дурак, лёжа на печи. И ещё понятно, что неизвестно, каким путём и на каком судне оказались враги. Да на "Титанике"! Стоя на самом носу корабля, Ваня держал руки Володи распахнутыми, и они пели: "Май харт гос он!" (Моё сердце продолжает биться!) А потом Ваня отпустил марсианина, и тот плюхнулся в бассейн, который был на нижней палубе. Володя принялся изображать кита. Но в это время пошёл дождик. Ваня взял зонтик с весёлым Олимпийским Мишкой и надписью "1980" и закрыл лысину им. Дождик кончился, и зонтик полетел тоже в тот бассейн. И воткнулся прямо в задницу "кита" Володи. И кит помер. Девушки-марсиане ещё что-то кричали, ничего не поняв. А поняв, закричали от ужаса! "Опять будете чего-нибудь придумывать?" - спросил следователь Пафнутьев Ивана-Дурака. "А правда вас не устроит?" "Не шутите со следователем!" "Боже упаси! Но можно просто выкинуть его на помойку, за борт." Девушки закричали. "Крошки, идите по каютам, вечеринка отменяется." И вот из-за этого зонтика Ивана изгнали с корабля марсиан. И он принялся работать бурлаком на Волге, таская корабли марсиан на барабанном ходу. (Это где два колеса вращаются.) После смены, протащив в одиночку корабль на 500 километров, Ваня приходил в свою избушку, ложился на свою печку. Он был измотан и ничего не хотел. И даже общество жены-марсианки его не тешило. Как и наличие дочки-марсианки. Она сперва напоминала человека, и Иван даже сколотил для неё качели в садике. Но потом Мартышка покрылась шерстью, и врач-спец Мясник (тоже марсианин) сказал: "Она больше не человек, ха-ха!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-929

   7 сентября 2006 года. Жизнерадостная сказка. Жил-был Козёл. И была у него правнучка Козлиха. И вот связала она Козлу своему телогрейку. А жена Козла, Козочка, оторвала у телогрейки рукава и выкинула всё на улицу. Потом в гости к Козлу пришли Харитонов и профессор из Дании Хадсон. Харитонов всех споил и говорит: "Хорошо сидим!" А Козёл говорит: "Ты, Харитонов, цельная волевая личность, и ты, Хадсон тоже. Но и я не лыком шит. Поэтому пошли к чёрту ваши поганки, я ухожу домой!" "Профессор, видал? В коллективе ты, Козёл, пришёл, в коллективе и уйдёшь!" А дело в том, что Харитонов всех поволок в лес по ягодицы, да по розовые. Но Козёл уже вышагивал в сторону железной дороги, по которой они приехали. В руке Козёл держал кейс, а спина его была вся в траве, как будто он валялся здесь. Его остановил мент и потребовал документы. "Ага! Козёл! То есть, не Чикатилло! А то на одной станции мент тоже, как и я, - сказал мент, - попросил документы у Чикатилло, который тоже нёс чемодан и был в траве. Мент тогда ещё удивился: за грибами с чемоданом! А в чемодане у Чикатилло было 13 ножей. А потом на этом полустанке нашли два голых трупа! Вот так-то, братан!" "Но я-то - не Чикатилло!" - возмутился Козёл. - "Я - Козёл! У меня на лбу это хотя и не написано, но изо лба растут рога! И я ко всему готов!" Тут сошла лавина. "Вот катится лавина, а я, вроде, не готов!" Но потом стал вращать рогами, как пропеллером и петь: "Нет, я ко всему готов!" Итак, вернулся домой в Москву Козёл. А его жена начинает пилить: "Харитонов твой в вытрезвителе!" Пошёл Козёл в вытрезвитель: "Отпустите, мол, Харитонова!" Харитонов сказал: "Меня вызволил - хорошо! А Хадсон совершил побег из вытрезвителя в цистерне с цементом. Сейчас, наверно, пытается размягчить слипшиеся штаны камнем где-нибудь в Абакане! А мне он сказал: "Ты цельная личность, а я, Хадсон, сматываюсь отсюда! Вон как раз и цементовоз. Порожняком пойду!" Но цементовоз залили цементом. Бедный Хадсон побежал догонять цистерну, приставил пустой пистолет к виску водителя: "Поездка окончена, мразь!" Но водитель сказал: "Ты не сказал волшебных слов "Выходи, пожалуйста!" И не остановился. Вот теперь сидит Хадсон и лупит по штанам камнями. А задумка у него была, что он повалит шофёра на землю и обольёт его цементом. А потом остановит машину легковую и разденет двух абреков. Абреки скажут: "Плохие шутки у этих бабаев!" и пойдут пешком в Ленинакан. Их стрелочник спросит: "Ребята, а "Трудовые резервы" тоже бегут?" "Все бегут, дядя!" - и полоснут дядю этого бритвой по горлу! Потому что это два блатных абрека, у одного кличка Шкаф, а у другого Штопор-хирург." "Почему хирург?" - спрашивает Козёл. "Потому что по горлу вжик! и ты на небесах!" - продолжил Харитонов. "А по виду, так у них 10 классов прямо на лбу написано!" И вот сидит труп дяди-стрелочника в сторожке. Тут проезжает поезд из Зоны строгого режима. Поезд весь разукрашен флагами и лозунгами: "Вся власть - Советам!", "Землю - крестьянам!", "Фабрики - рабочим!", "Сталин наш рулевой!", "Жить стало веселее!" Труп стрелочника поднялся и перевёл стрелку на кольцевую дорогу, поэтому поезд так и ездил кругами вокруг Зоны. При этом один битый фраер уронил лозунг "Сталин наш рулевой!", и ему впаяли ещё 10 лет без права переписки. Вот сидит он в печали один в камере и пишет письмо своей жене Маше. Потому что список тех, кого надо убить в первую очередь, уже составил. Там были лишь узбекские имена, потому что Зона и находилась в Узбекистане. И вот пишет он Маше: "Дорогая Маша! Привет тебе от меня, фраера, и от Али-бабекова! Жить стало лучше, жить стало веселее! Мне ещё припаяли 10 лет, потому что я не уберёг лозунг, и тот свалился в болото!" Вот такое письмо. А из болота тем временем вылез Водяной, поднял лозунг и пустился в догонку за Шкафом и Штопором. Догнал их он уже в Ленинакане. Уркачи сидели рядком на пустом стадионе и ворчали: "Загребут нас здесь! В женский идти надо было!" "Чего в женский?" "В туалет, балда! Потому что мы - женщины! Даже фильм такой есть: "Она - мужчина!", то есть, наоборот." (Ну назвал я этого Кугеля Тамарой Леонидовной, ну и что? "Да наоборот! Почему Кугель - он? Это она!" Психа из меня делаете? Я щас в таком состоянии, что никакого кугеля не различу! Я даже не знаю, кто у меня жена: он или она? Он, она, оно!) Короче, пришёл мент Мармеладов и згрябстил всех фраеров. Он ходил перед ними и орал: "Ну, хулиганы, бандиты, тунеядцы, кто хочет поработать?" Из строя вышли Шкаф и Штопор: "Мы! Но только не на цементный завод! У нас до сих пор штаны в цементе!" И их отправили на перековку в Сибирь, где они должны были собрать весь снег. А морозы были под 50 градусов. Поэтому, чтобы не работать, уркачи эти сделали саморуб, после чего их отправили в больницу, где они познакомились с симпатичной медсестрой, которая умерла при родах ихнего ребёнка (которому дали неблагозвучное имя Хювяринен) , ребёнок родился мёртвым, потому что пуповина обмоталась вокруг шеи. "Прощай, Бангкок!" - сказал мёртвый ребёнок и умер. Прощай, оружие! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-930

   8 сентября 2006 года. И на прощание (Не говорите "на прощание", прощанье не для нас! Говорите "до свидания". Или типа, не помню.) разгрузочная сказка без особого таланта. Смотрите, как это делается: берёте ничего не подозревающего героя (скажем, Колобка) и бросаете его в пучину катаклизмов, в мировую катастрофу. Итак, катился неунывающий Колобок по прерии, как вдруг ему на голову садится летающая тарелка. "Снимите её! Черезчур тяжело!" - орёт Колобок. А в тарелке сидит агент Скалдер и давит на рычаги. То есть, вместо того, чтобы искать эти тарелки и преподносить Скинеру на блюдечке, он, отчаявшись, сам сконструировал тарелку. Пускай теперь Скинер говорит, что тарелок не бывает. Скалдер подлетит к штаб-квартире ФБР и разобьёт стекло на 33 этаже. А потом вылезет и скажет Мали и Скинеру: "Привет лунатикам!" Так он решил и сделать. Но он не знал, что 32 и ниже этажи захвачены террористами из банды Шумахера. И Скинер, и Мали теперь заложники. Мали держит руки за головой и локтём толкает Скинера: "Нажмите беззвучную сигнализацию! Нажмите же!" Тот только отнекивается. Тогда Мали сама носком изящной туфельки (Туфелька-то изящная, а вот ноги-то Мали и не бреет. Её волосатые ноги в туфельках сводили с ума весь отдел, а особенно Скалдера, который даже на время позабыл о своих тарелках летающих.) нажимает. Раздаётся оглушительный звон. "Потому что у нас нет бесшумной сигнализации!!" - орёт Скинер. "Не ори ты! Пожалуйста!" Но Шумахер уже вывел Мали из строя заложников и объявил: "Вот героическая девушка, вызвавшая полицию!" "Я бы себя героической не назвала. Это слово так затаскали. Я бы, что обеспокоенная гражданка!" "Заткнись! Сейчас пойдёшь в распыл! По совести своей шумахеровской сужу тебя!" Но тут окно разбилось, и влетел Скалдер с воплем: "Все под нары, молекулы! Прилетел инопланетянин!" "О, Скалдер!" - обрадовалась Мали, но ей на лысину упал расплющенный Колобок, который прилип к днищу тарелки. Скинер сказал строго: "Опять ваши штучки, Скалдер! Немедленно выйдите, постучите, попросите разрешения войти, а потом входите!" "Да брось, друг Скинер!" - сказал Скалдер. - "Я же вас спас от злодея Шумахера!" "Это не ты, это я спас!" - нагло заявил Колобок, растирая занемевшие конечности. Но тут из-под тарелки высунулась рука раздавленного Шумахера с пистолетом. Он выстрелил в Колобка и сказал: "Хоть одного из вас я заберу с собой!" Колобок рассматривал дырку у себя в животе и спрашивал: "Что это было?" "Так ты не погиб, милый Колобок!" - и Мали принялась целовать Колобка. "Мэм, попрошу без этих нежностей телячьих. От вас я весь в помаде, как телеграфист!" "Какой телеграфист?" "Долго рассказывать!" Итак, главный злодей был раздавлен, а его люди рассеялись по стране в виде бомжей. (Цирк сгорел, а клоуны разбежались.) Скинер недоверчиво осматривал тарелку. А Скалдер бормотал: "Так, покраска-жестянка не менее 200 у. е." "Вот видишь, Скалдер, твоя тарелка проржавела." "Дя, я это тоже заметил, сэр." "Поэтому она не настоящая!" "Ладно, не буду с вами спорить!" - сказал Скалдер, влез в тарелку и улетел на Юпитер. "Чего он там, на Юпитере, не видел? Жидкого, газообразного, твёрдого водорода?" - спросил Скинер Мали. "Понимаете, шеф, - сказала Мали, - на Юпитере Скалдер мечтает найти свою потерянную сестру." "А почему именно на Юпитере?" "О, эта загадочная русская душа! Недаром про них поётся: "Москау-Москау, закидаем бомбами, будет вам Олимпиада, о-хо-хо!" А Скалдер по батюшке русский. У него и фамилия такая: Духовный." "У него фамилия Скалдер!" "Нет, эту фамилию Скалдер взял для маскировки, чтобы за ним, как за диссидентом, не гонялись КГБ и МЧС." "Мали! Я вас слушаю и постепенно тупею!" - возмутился Скинер. - "У нас здесь порядки свои. ФБР и ЦРУ. Вы думаете, мы с этим Скалдером целоваться будем? Нет, порядки у нас свои, американские!" И тут, понимаете, встаёт во весь свой двухметровый рост раздавленный Шумахер, кровоточащий и не довольный по жизни. "Пусть меня убили, но я возьму с собой в ад хотя бы Мали!" Мали издала ультраписк и спряталась за Скинера. "Возьми меня!" - просто сказал Скинер. - "Я - отец четверых детей, и жена постоянно хочет зажарить меня в камфорке, чтобы детям было, что есть. Потому что из-за этого горе-изобретателя Скалдера, он не предоставил ни одной настоящей тарелки или блюдца летающего. А ведь мне надо курочкам зерно посыпать, накормить Китекэтом жирного (толстого, как бомба) кастрированного кота, попугайчиков подкормить, купить бензина для моторной лодки и автомобиля..." "Слушай, старик!" - сказал Шумахер. - "Я устал от твоей болтовни!" И выстрелил в Скинера. Скинер упал, посучил ножками и замер. "Ну вот, Мали, теперь только ты и я!" - сказал Шумахер. - "Хочешь, я тебя трахну?" "Не хочу, потому что у тебя, дяденька, грязный перчуган, понятно?" "А в душе? Вдвоём?" "Нет! Потому что я люблю Скалдера!" Эти трогательные слова были подслушаны Скалдером. Он снова влез в разбитое окно и бросился обнимать Мали. Снаружи послышался шум упавшей с 33 этажа тарелки. "Не обращай внимания!" "А сейчас я поссорю вас, голубки!" - заявил Шумахер. - "Я - потоственный девственник, и папаша мой тоже. Но если на пути встречается муж, то мы его убиваем! (Как нагло говорят мужья: "Алло!")" Тут снова выкатился Колобок: "Ага! И ты здесь! Это ты пробил в моём животе дырку! Теперь из неё вываливается всё, что я съел! Я щас тебе такой суд устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" "Говорящий Колобок!!" - заорал Шумахер и выпрыгнул от ужаса с 33 этажа. Пока он летел, менты (копы) гадали: наверное, это раззорившийся клерк! Но когда он свалился прямо на крышу машины полицейской, они изменили мнение: "Это обнаглевший клерк!" Между тем на 33 этаже разворачивалась душераздирающая сцена: пришла жена Шумахера с бомбой в наманикюренных руках (вот где была покраска за 170 рублей. А педикюр стоил дороже - 300) Скалдер завопил: "Бомба!!" и попытался спрятаться под стол. "Не валяй дурака, Скалдер! А лучше снимай пиджак и лети по проводам, потому что сейчас здесь будет очень жарко!" Скалдер не заставил себя ждать, но Мали и Скинер вцепились ему в штанины, чтобы лететь вместе. "Лет го!" - орал Скалдер. - "Пустите!" Раздался взрыв, и все важные документы, которые ещё сохранились с тех пор, как Скалдер выстрелил в чернильницу, и та залила важные бумаги, остались чистыми. А дело было так: когда Скинер отверг ещё одну очередную тарелку, которую Скалдер вылепил из пластилина и подбрасывал в воздух: "Лети! Лети!", Скалдер не выдержаи и заорал: "Да на тебя, сучья морда, не напасёшься тарелок!" - и выстрелил из пистолета в чернильницу. После этого Скалдера увезла перевозка в психдом номер 1 под патронажем товарища Аахова. Ну, Скалдер быстро пошёл на выздоровление, потому что главврач Аахов практиковал практику Маршака: он показывал Скинеру, завёрнутому в смирительную рубашку, яблоко и говорил: "Яблоко!" Скалдер повторял: "Яблоко!" Он думал, что щас его получит. Но Аахов сам сжирал яблоко и говорил с отрыжкой: "А вам, батенька, ещё лечиться и лечиться! Опять мавстувбацией занимались? Сестра, 50 кубиков неометадена-депо! Да не мне, ему!" И Скалдер впадал в эйфорию. (Сидит в шезлонге и курит дрянь. Он зовёт меня туда, где нет ни снега, ни дождя, где мы останемся с тобой, где будем только ты и я!) Вот так, с бычком в зубах, Скалдер и вошёл в 2001 год. А Мали родила ребёнка, похожего на Скинера. "Мне это уже фиолетово!" - бормотал Скалдер. - "Никаких тарелок, никаких извращенок, никаких детей Скинера! Я ухожу медитировать в Джамалунгму, на Эверест." И с песней: "Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так, в горы парня возьми-тяни, не бросай одного его! Там поймёшь, кто такой!) Насвистывая этот мотив, Скалдер лез по канату на 11 этаж, где его кореш Заяц поливал цветы. Заяц увидел трос, пожал плечами и обрезал его. С крыши вниз потелела строительная люлька, потому что прораб Бегемот красил дом. И эта люлька разгромила балкон с Зайцем и обрушилась на Скалдера. Бегемот орал: "Вира!! Майна!!" А Скалдера снова положили с контузией в госпиталь товарища Аахова. Но теперь Аахов надел ему на голову, пробитую люлькой специальный шлем, повторяющий контуры люльки и заорал: "А теперь в бой, солдат! В бой!" И Скалдер побежал на фашистов. Подбежал к одному, долбанул своей суперкаской одного фашиста, потом другого, а потом Левитан по радио передал, что Германия капитулировала. Но Скалдеру это было не в домёк. Он продолжал бодаться и угробил взвод фашистов! К.
  

ЭПИЛОГ

   Мои сказки перешли на новый интеллектуальный уровень. Я пишу теперь меньше фуфла, чем раньше. Есть даже классические сцены: про лезбиянок! Буду стараться и далее. С приветом! К.
   ,
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"