Я обожаю своего брата. Но как я ревновала родителей к нему в детстве! Поэтому когда я забеременела вторым ребенком, моей главной заботой было: как сделать так, чтобы Гриша не испытал эту боль под названием "ревность"?
Сейчас, когда младшему сыну Теме 8 месяцев, я констатирую: операция "Ревность" прошла вполне успешно. Спешу поделиться опытом!
Для начала: если вы планируете второго ребенка, подумайте, готов ли к появлению "конкурента" ваш старший? Я вот хотела сделать разницу в возрасте - полтора-два года, но когда пришло время, поняла: и я не готова, и Гриша не готов. Только когда ему исполнилось три года, я увидела, что сын готов с кем-либо делиться мамой.
Этап 1. Беременность.
* Беременность для нас ознаменовалась бесконечными историями "из недавнего прошлого". Гриша любил слушать во всех мельчайших подробностях как он родился, как мы машину купили, как кошку завели, откуда дети берутся. Он заставлял повторять эти истории снова и снова; чем больше деталей - тем лучше. Сам пересказывал их, особенно рассказ, как он родился. Я подчеркивала, какая это была радость, мы смотрели фото УЗИ "Гриша в животике у мамы". И он запомнил, что он - первая радость, самая сильная, мамина любовь на всю жизнь.
* Вместе рассуждайте, что изменится в вашей жизни, пусть ребенок ждет событий с нетерпением. Меня во время беременности Гриша "водил" к гинекологу. Жаль, не удалось показать ему во время УЗИ малыша в животе.
* Не разрешайте себе думать, что обделяете старшего. Дети - чудесные манипуляторы, очень хорошо чувствуют эмоции и умеют спекулировать ситуацией. Кстати, ребенок способен сам себя занять на довольно длительный срок. Если что - выручают мультики.
* Пусть мамина беременность ассоциируется у старшего с хорошим периодом в его жизни, когда родители дарят подарки и уделяют много внимания. Перед родами папа проводил с Гришей столько времени и вкладывал в него столько сил, сколько ни до, ни после не получалось. Они вместе гуляли, рисовали, лепили, разговаривали... А на рождение малыша Гриша получил большую машину.
* В садик старшего надо отдать до рождения малыша, иначе у него будет чувство, что от него "избавились". Иногда мамы забирают детей из садика (на несколько месяцев) после рождения второго. Признаюсь: для меня это было бы очень тяжело, да и незачем. Пусть ребенок напрыгается, наобщается днем. А вечером папа возьмет младенца и даст маме побыть с первенцем!
Этап 2. Появление малыша
* Преподнесите Љ2 как подарок старшему. Смухлюйте, пусть думает, что это он просил родить брата/сестру, что это он "заказал" пол. "Это Тема, его мама родила, чтобы мне не скучно было", - представляет Гриша брата знакомым. Ему завидуют одногруппники в садике: у него есть БРАТ! Дети ссорятся за право покатать коляску, укрыть малыша. Я говорю: спрашивайте разрешения у Гриши, это же ЕГО брат. Как Гриша становится горд и доволен!.. У него новый статус - брат (только так, "братик" - это Тема). Мы с ним даже стихи сочиняли:
Гриша - лучший в мире брат,
Тема брату очень рад.
Брат в лошадку превратился,
Тема быстро прокатился.
* Убедите ребенка, что младший его очень любит. Я часто говорю при Грише: "Тема та-ак радуется, когда Гриша из садика приходит! Весь изулыбается, просится к Грише обняться! Тянется к старшему брату, смотрит на него влюбленными глазками!" А когда Тема сказал какое-то "Ы-а", стала восторгаться: "Это же он пытается сказать "Гриша"! Это его первое слово!"
* А вот любовь к малышу старшему навязывать не надо. Меня даже напрягало, что Гриша поначалу называл Тему только "Темочка" - как будто подлизывался к взрослым. Ну, не от нежности это было! А неискренняя, льстивая нежность, навязанная извне, вмененная в обязанность (даже если ребенок сам себе это придумал), - это страшно: "приговорен к любви". Я несколько раз заводила разговоры, что Гриша не обязан ласково называть брата, что он имеет право сердиться на Тему. Помогло.
* Когда в дом приходят гости - не давайте им восторгаться и сюсюкать с малышом, не обращая внимания на старшего. Я даже слегка повздорила с приятелем, который не желал понимать, что душевный комфорт старшего мне сейчас важнее всего. Над Темой приятель ворковал: лапочка-малышечка, какой хорошечка, не надо плакать, дай поглажу по животику... Гриша безуспешно пытался привлечь его внимание. Я отвела парня в сторону, поговорила, но не убедила, только шокировала. Кстати, подарки, которые приносили Теме, я переадресовывала Грише, - как будто это ему дарят.
* Сравнивайте малыша со старшим, отсчитывайте малыша от старшего. Приходит врач - "а вот ты врача не боялся". Идем на молочную кухню - "а вот тебя на молочку я возила в зеленой коляске".
* Не удивляйтесь регрессу в развитии старшего. Начал писать в постель и даже днем не успевает добежать до горшка, забыл уже "набранные" умения - это все нормально. Не ругайте, отнеситесь к этому легко.
* Не дожидаясь просьб, предложите старшему младенческие "атрибуты" - соску, памперс, грудь (или сцеженное молоко), покачать на ручках. Делайте это играючи, с легкой иронией, полушутя, чтобы он с одинаковой легкостью мог отказаться или согласиться.
* Берите иногда старшего ребенка на ночь к себе в родительскую кровать. Обнимайте, целуйте, хвалите его как можно чаще.
* Если есть возможность - пусть бабушки повозятся с одним ребенком, когда вы со вторым.
Этап 3. Двое, окончательно
* Повторяйте, что старший ребенок - самый лучший, самый любимый. Некоторым первенцам победить ревность помогает фраза: "Тебя я все равно люблю ДОЛЬШЕ". Мелкий не понимает ваших слов, не чувствует ущемленности. А вот старшему важно, что он - не наравне, а по-прежнему на первом месте. Мы с Гришей вместе ругаем Тему: "Ну что же ты, глупенький, зачем рвешь Гришин рисунок?! Ай-яй-яй! Придется тебя в кроватку посадить!" (Тут Грише становится жалко брата).
* Не бойтесь ущемить мелкого в глазах старшего - как бы дико это ни звучало. Я, занимаясь Гришей, нарочно давала Теме поплакать, не кидалась к нему сразу. Подчеркнуто скажите свысока: "Он-то еще глупый, это ты уже почти взрослый". Выньте мелкого из коляски, чтобы прокатить старшего. Хорошо бы поехать или пойти куда-то без младенца со словами: "А, эта малявка все равно ничего не поймет, оставим ее бабушке".
* Ни в коем случае не противопоставляйте старшего младшему ("Ты же уже большой, должен понимать" - меня аж трясет от этой фразы!). Наоборот, запишите старшего в свою команду: есть мы с тобой (умные, взрослые) и он, малыш. Я жаловалась Грише на Тему: "Я так не высыпаюсь! Гриша, что мне делать?" - "А давай второй этаж у кровати построим, я буду там, Тема внизу, а ты положишь подушку на ушко и выспишься!". - "Ну, ничего, вот он подрастет, станет такой же умный, как ты, ты его всему научишь!" - и дальше мы вместе придумывали, чему Гриша будет учить. Я сердито говорила Теме: "Тема, ешь скорее, у меня молоко льется! Ну, давай уже!", а Гриша кидался на защиту: "Мама, не сердись на Тему. А то я буду сердиться на тебя!"
* Не заставляйте его служить малышу, не вменяйте ему это в обязанность. Если мне надо попросить тишины, я говорю не "Тема спит", а "Я устала, хочу отдохнуть". Старший не должен себя "зажимать" только ради малыша. Есть просто другие люди, с желаниями которых надо считаться. Малыш - один из них. Но если ребенок 10 раз в день слышит, что он мешает брату - негатив неизбежен. Чаще защищайте старшего от младшего, а не наоборот. А если уж ругаем старшего - желательно и младенцу сказать, в чем он тоже неправ.
* Возведите ребенка в ранг "помощника" - и не скупитесь на похвалу. Я говорила: "Гриша! Пожалуйста, включи малышу музыку, у тебя получается его успокоить лучше, чем у меня! Надо же, как быстро утих. Это потому что ТЫ его утешал". "Ой, я не могу отойти от плиты, хватай его за ногу, чтобы не упал с кровати и держи крепко!!! Уф, успела, ты просто молодец!". Пусть ребенок чувствует свою полезность, нужность. Он может что-то принести, вынуть из машинки постиранное белье, застегнуть одежку на малыше. В магазине попросите его совета, какого цвета носочки лучше купить малышу - а потом вместе надевайте эти носочки.
* Говорите о будущем: "Когда Гриша пойдет в школу, Тема будет в садике..." - "Да, я буду его забирать!". Придумывайте сказки, где старший защищает малыша и они вместе спасают родителей, скажем, от Кащея.
* Разрешите ребенку испытывать отрицательные эмоции, пострадать. Для развития нужны любые переживания. Даже взрослые иногда хотят побыть "плохими", поплакать, пожаловаться на судьбу.