Я уселся в кресло, нажал кнопку на панели в подлокотнике и мягкая кожаная спинка поехала назад, а упругое сиденье выдвинулось вперёд, поднимая ноги специальной подставкой и укладывая тело в удобную, почти горизонтальную позу. Нажал другую кнопку и подголовник приподнял затылок.
Вот теперь можно расслабиться. И даже помедитировать.
Рядом заинтересованно тявкнул Пит - недавно подаренный щенок. Я подмигнул ему и умиротоворённо прикрыл глаза.
- Ом мани падме ху-у-ум! - нараспев сказал голос рядом.
- Что это?! - я подскочил и огляделся.
Вокруг никого не было. Пит вопросительно смотрел на меня.
- Санскрит, - быстро ответил тот же голос.
- Да нет! Что все это значит?!
- Сакральная мантра. Означает: "О, жемчужина, сияющая в цветке лотоса". Как поясняет нынешний Далай-лама, олицетворяет чистоту тела, речи и ума Будды, - с готовностью сообщил голос.
Я сообразил, что обладатель голоса изрядно болтлив и сейчас лучше помолчать, чтобы окончательно не спятить.
- Как угодно, - обиженно сказал голос. И добавил: - Кстати, вы здоровы.
Я упорно молчал и даже старался не думать... И тут меня осенило. Смартфон!
- Чёртовы рекламные программы! - заорал я, хватая мобильник. - Ого, что уже умеют! Завтра же поставлю новые защитные приложения.
- Постойте, это не прог... - услышал я, нажимая кнопку, но экран уже погас.
Я назидательно показал мобильник Питу - мол, вот что значит не слушаться хозяина - и бросил его на столик... Снова откинулся назад и внезапно почувствовал, что проваливаюсь вместе с креслом вниз. По коже головы будто пробежал холодок. Свет померк и тут же появился снова, но другой, тусклый. Раздался звук, похожий на чмоканье, я близко увидел над собой потолок, видимо, квартиры внизу; однако вместо удара о пол, кресло приземлилось неожиданно мягко, меня только слегка встряхнуло.
Да, это была квартира внизу. Я был здесь несколько раз, но теперь ее было не узнать. Раньше не только планировка, но и мебель была сходна с моей - минималистичная и современная. А сейчас... Во-первых, в углу горел камин! Небольшой, но без сомнения настоящий. Во-вторых, вдоль стен гостиной были сплошные книжные полки, заставленные множеством книг - в основном, старинными фолиантами. Здесь же на полках стояли и причудливые статуэтки. В углу комнаты громоздился резной стол, явно антикварный, заваленный свитками рукописей. Дверь, ведущая в спальню была тяжёлой, исписанной какими-то знаками и письменами.
С хозяином я был знаком - статный бородатый старик, которого все называли Коляныч... И его тоже было не узнать. Вместо привычных костюма или тренировочной формы, он был в каком-то бархатном халате, больше похожем на мантию; на голове - что-то среднее между академической ермолкой и средневековым беретом.
В руках у него была круглая реторта с узким длинным горлышком, из которой он наливал вино в оправленную золотом чашу.
- У меня как раз гость. Прибыл с посланием от моего давнего друга.
Коляныч кивнул в сторону камина. И только сейчас я увидел сидящего на низкой оттоманке огромного чёрного кота. Который деловито чистил... - да, совершенно верно! - чистил вороненый браунинг. Причем всем своим видом он словно говорил: "Никого не трогаю, просто чищу..." Он мельком глянул на меня и небрежно поклонился.
- Угощайтесь, Тимур, - Коляныч придвинул мне бокал и повернулся к коту, очевидно продолжая прерванный разговор. - ...Так вот, мой друг, двенадцать способов использования крови дракона, заново открытые Дамбл...
За окном раздался оглушительный грохот, как будто ураган трепал железную кровлю. Коляныч покачал головой и пошёл посмотреть. Я последовал за ним, из всех сил растирая лицо ладонями и пытаясь проснуться. Кот остался сидеть.
Мы выглянули в ночь. Этажом выше, прямо напротив окон моей квартиры парил дракон. Громадный, размером наверное с космический шаттл, он был потрясающе красив.
- Самый крупный из ныне живущих - украинский железобрюх, - сказал Коляныч. - К сожалению, большинство этого вида погибло при тушении Чернобыля. Кто же знал, что эти огненные существа так уязвимы к радиации... Похоже, у него к вам дело. Может вам следует подняться и узнать в чём оно заключается?
Я отчаянно помотал головой и вернулся в кресло, судорожно сжимая бокал. За окном блеснула тень - вероятно гость улетел не солоно хлебавши.
Кот встал на задние лапы, осмотрел бутылки и вперевалку ушёл на кухню. Было слышно, как там открылась дверь холодильника.
Зазвенел звонок входной двери.
- Нет покоя от соседей сегодня, - вздохнул Коляныч и пошёл в прихожую.
Я услышал звук отворяемой двери, а затем хриплый и прокуренный голос соседа Коляныча по площадке. Я едва был знаком с ним, звали его вроде Гена и работал он не то мясником, не то строительным прорабом.
"Выручай, Коляныч. Трубы горят. И гость у меня тоже. Из-за кордона приехал, надо в кабаке отметить." - "Денег больше не дам. Пойло и еду, пожалуйста. Весь холодильник твой." - "Да не могу я дома его принять, он к соседям станет ломиться..." - "Это твои проблемы." - "А кто у тебя? Если чужой, да светленький, мы можем и диету нарушить, хе-хе. Тогда и дома посидеть можно." - "Ну да, забыл установку Аро?" - "Да пусть Вольтури нам не диктуют! Ишь чего. Им тут не Амстердам. Может еще и в скауты Ван Хельсинга вступить?"
Я устал слушать эту околесицу. В голове приятно оседал легкий туман от выпитого вина. Я отвернулся к окну... и увидел там голову страшного клоуна. Именно страшного: с большим треугольным париком, красными глазами в густой черной обводке, и раздвинутыми в улыбке до ушей накрашенными губами, между которых были видны длинные жёлтые зубы. Клоун подмигнул мне, распахнул створки окна и полез внутрь, цепляясь за раму белыми кружевами воротника.
Я зажмурил глаза и хотел позвать Коляныча или на худой конец кота с его пистолетом, но горло перехватило спазмом.
- Ну вот, наконец-то.
Я открыл глаза и увидел Коляныча. Никакого клоуна в комнате не было.
- Ушёл Гена, - продолжал хозяин. - Гость его к кому-то из соседей полез, он и убежал... А чего это окно открыто? Жарко стало?
Из кухни вышел кот. В руках, вернее, в лапах у него вместо браунинга была бутылка "Мартеля". Так же на задних лапах он подошёл к столику с бокалами, плеснул себе коньяку, посмотрел на меня, покачал головой и сказал:
- Да-а-а.... Транс-цен-ден-тально!
И немедленно выпил.
У меня закружилась голова. Я упал в кресло. Веки налились тяжестью, всё вокруг поплыло, завертелось...
Проснулся я утром в кресле, в своей квартире. Очевидно, что произошедшее ночью было не более, чем кошмар.
Отчаянно звонил смартфон. Я с улыбкой успел подумать, что если он включён, то ясно, что и голос с мантрой мне тоже приснился, и поспешно взял трубку.
Посмотрел на дисплей и увидел девять нулей.
"Что за..." - мелькнуло в голове, но я уже нажал кнопку ответа.
- Габитов, - сказал строгий мужской баритон в трубке, - немедленно верните то, что вам не принадлежит.
- Сначала здравствуйте, - тоже строго ответил я. - А, во-вторых, вы о чём?
- Ну как хотите, - сказал баритон, - Мы пошлём к вам коллекторов.
- Испугали! - уже злясь, усмехнулся я (терпеть не могу, когда мне грозят, да и совесть по части кредитов у меня чиста) и бросил трубку.
Ко мне подбежал Пит.
- Пора покормить тебя, брат, - сказал я. - А потом пойдём гулять.
И вот тут включился телевизор. Сам. Громко, так, что щенок испуганно тявкнул. Причём с треском статического электричества, как в старых теликах с кинескопом, - звук, который я не слышал с тех пор, как появились плазменные и ЖК панели.
На черно-белом экране был колодец. Из которого - да-да, вы не ошиблись! - не спеша, вылезла девушка с чёрными волосами, закрывающими лицо. Видимо, ей этого показалось мало и она полезла в экран. То есть прямо в мою квартиру.
Я протёр глаза, чувствуя, как немеет затылок.
Между тем, девушка, двигаясь отрывисто и дёргано, как робот, уже успешно выбралась из телевизора наружу и направилась в мою сторону...
Шиирх! Словно молния сверкнула в моей гостиной. Большое белое тело с огненной гривой и длинным разноцветным хвостом пролетело через всю комнату и могучие лапы смяли и опрокинули чёрно-белую жуть-нежить. Секунда и вместо неё на полу образовалась большая лужа воды. А громадная косматая голова с торчащими клыками повернулась ко мне с торжествующим рыком... Тигр? Может быть, лев, похожий на пса? Но, чёрт возьми, как он прекрасен...
- Пит? - неуверенно спросил я.
Внезапно прозвенел входной звонок.
Как в тумане, я проследовал к двери.
Худощавый брюнет в тёмных очках распахнул полицейскую "корочку" у меня перед носом.
- Старший оперуполномоченный Городецкий... К нам поступил сигнал, что у вас укрывается краденное. Не возражаете, если мы поговорим внутри?
Не дожидаясь ответа, он шагнул в квартиру, почти вытесняя меня в гостиную. Я оглянулся, но вместо здоровенной ослепительной бестии, здесь был только щенок, мирно обнюхивающий лужу на полу.
- А у вас есть разрешение на содержание зуву в городской квартире? - спросил опер, качая головой.
- Какого "зуву"? - растерянно сказал я. - Это китайская порода, но шарпей.
- Это китайская порода, но зуву, - скучным голосом сказал Городецкий. - Но об этом позже... Не могли бы вы объяснить: каким образом к вам попала эта мебель.
Он кивнул на моё кресло-реклайнер.
- Я заказал его онлайн, оно прибыло только вчера, - сказал я. - Простите, а почему собственно...
- Вопросы тоже потом, - внимательно разглядывая меня, сказал опер. - Разрешите выйти на минуту?
Он вышел в коридор и заговорил по мобильному... Старательно изображая равнодушие, я отвернулся к окну, из всех сил ловя долетавшие до меня слова:
- Нет, Гесер, не думаю, что тут прямой умысел. Скорее всего, преступная небрежность... Что? А вы скажите Завулону: пусть своими делами занимается. Его Саушкин вчера напился в "Национале" с приезжим американцем - неким мистером Пеннивайзом, и оба загремели в тринадцатое отделение...
- Всё в порядке, - возвращаясь в комнату, сказал Городецкий. - Произошла путаница с вашим заказом. Сегодня к вам прибудут из службы международной перевозки. Мебель заменят на другую или лучшую... И ещё, не забудьте оформить разрешение на зуву.
- Постойте, - начал я...
Но дверь за Городецким уже закрылась.
Мы с Питом вернулись с прогулки, во время которой я безуспешно экспериментировал с щенком, принуждая его выкинуть что-нибудь в духе недавней трансформации. Но тот только бестолково и виновато вилял хвостом, не понимая чего от него хотят.
У входа в подъезд нас ждала бодрая команда: два грузчика в новеньких куртках с наклейкой "DHL Express" и старший - румяный дед в ветхозаветном, но почему-то тоже новеньком, стёганом ватнике. Грузчики называли его дядей Сашей.
- Ну здорово, милок! - звонко крикнул дед, - Давай мебеля. А мы тебе взамен какую хошь поставим, выбирай по каталогу...
Но у меня уже был готов план.
- Э, нет, дед, - твёрдо сказал я. - Никто сюда не войдёт, пока ты мне не скажешь, что тут творится.
Дед посмотрел мне в глаза и всё-всё понял.
- Ну что ж, молодой человек, - речь его удивительным образом изменилась с простовато-грубой на подчёркнуто-интеллигентную. - Полагаю, вы действительно заслужили объяснения. В определенных пределах, разумеется... Видите ли, этот предмет мебели был доставлен вам неправильно, причём даже не просто по ошибке, а по ошибке намеренной. Это и не мебель вовсе, а научный прибор. Транслятор М-поля, преобразующий реальность...
У меня в голове словно вспыхнул свет.
- Позвольте, - сказал я, замирая от восторга, - но ведь тогда это должен быть диван!
- Прибор был разработан в Праге еще в шестнадцатом веке и принимал внешнюю форму соответственно каждой эпохе, его внутреннее содержание и предназначение от этого совершенно не менялось. Сегодня это реклайнер, а вчера был диван... Наш институт владел им последнюю сотню лет, но зарубежные научные учреждения не раз запрашивали возможность использовать его в своих исследованиях, в частности, для дальнейшего развития законов элементарной трансфигурации Гэмпа... У вас сохранилась упаковка от него?
Я кивнул. Мы двинулись вверх на лифте... "Дядя Саша" продолжал:
- У нас есть сотрудник, корифей науки, очень уважаемый, который решился на довольно авантюрный для его почтенного возраста шаг, а именно, воспользовавшись ситуацией, отправить прибор за границу кружным путём - через Москву, и испытать его в полевых условиях произвольно выбранного места, без чётко заданной программы и с хаотической избирательностью процесса... К сожалению, этим решили воспользоваться не вполне здоровые, а точнее, криминальные силы в нашем сообществе. Так, если конечный получатель, озаботившись задержкой груза, отправил вам железобрюха с самыми мирными намерениями обеспечить доставку, то кое-кто из тёмного мира, прознав, что груз находится в Москве и в частных руках, послал упыря через гиперпортал в телевизор. Слава Богу, несмотря на то, что Дозор опоздал, каким-то чудом ваш домашний питомец оказался зуву... Кстати, наш сотрудник, не взирая на заслуги, понёс наказание. Хотя профессор Корнеев и сам теперь не находит себе места от раскаяния.
Мы были уже в квартире. Я достал сложенную коробку из кладовки. "Дядя Саша", поддев ногтём этикетку с моим адресом на картоне, ловко отделил её. Под ней оказалась другая с английском текстом: "Dr. Hermione Jean Granger, Hogwarts, Department of Science, Ministry of Magic, U.K."
...Грузчики уже вносили реклайнер в белый автофургон, когда у подъезда нам встретился Коляныч с хозяйственной сумкой. Я ухмыльнулся тому, как транслятор, преобразовав моё обычное окружение в сказочное, превратил заодно заурядного соседа в мага...
- Интересно, что такое стряслось, если сам магистр пожаловал к нам собственной персоной? - спросил Коляныч дядю Сашу.
- Если бы вы почаще появлялись в академических кругах, месье Фламель, то несомненно были бы в курсе, - весело парировал "дед". - Но вы на пенсии с позапрошлого века, не так ли, Николас? А ведь, помнится, мы отправляли вам приглашение на последний симпозиум по проблематике философского камня...
- Загляну как-нибудь, Александр, - важно ответил Коляныч-Фламель и подмигнул мне, обалдело внимавшему этому диалогу.
Мы подошли к автофургону, "дед" открыл дверцу кабины.
Меня прямо распирало от вопросов, хотя я хорошо понимал, что них вряд ли ответят. И в то же время хотелось плакать от мысли, что вот он сейчас уедет и всё закончится.
"Дед" взглянул на меня и опять всё понял.
- Не грустите, молодой человек, - сказал он. - У вас теперь есть пища для размышлений. И есть настоящий зуву. И ещё мне кажется, мы встретимся снова...
- Извините, можно всё-таки хотя бы один вопрос? - сказал я умоляюще. - А кто сейчас директор НИИЧАВО? Если, конечно, это не гостайна.
- Почему же, вовсе нет. Институт, правда, по другому теперь называется. Ну а директором там работаю я - магистр Привалов Александр Иванович.
Он улыбнулся, сел в машину, помахал мне рукой. И уехал.