Аннотация: Восьмая двадцатка, чуток седьмой, последняя десятка, Погуляй и рассказ "Пришествие" (ну, попросили меня его отчитать).
41. Сухой закон. Оценка - 2
Опечатка. "Долг - зто такая вещь" - Это. "... с её помщью" - помОщью.
Пунктуация. "спросил Толстый Выдра голосом не обещавшим ничего хорошего." - зпт перед "голосом". "Денег у тебя, Слим нету, нету, ведь?" - зпт после "Слим", лишняя зпт перед "ведь". "То, что Толстый Выдра называл подвалом оказалось просторным, светлым помещением" - зпт после "подвалом". Есть ещё.
Тавтологии. "ОН поднял глаза и посмотрел на СВОЕГО партнёра - Толстого Выдру. Тот улыбался ВСЕЙ СВОЕЙ гнусной, жирной пастью и Слиму ВСЁ стало понятно без слов - и на этот раз ОН проиграл." "СЛИМА повели через ВЕСЬ этот огромный дом, по дороге как бы демонстрируя ещё и ВСЮ СЛИМОВУ ничтожность - так ВСЁ здесь было богато и светло." "Но при этих словах ОН встрепенулся. И, хотя где-то в глубине души и чувствовал неладное, однако, выхода ОН всё-равно не видел, поэтому решил - чему быть, того не миновать." - В этом же предложении "всё равно" пишется раздельно, лишняя зпт после "однако". "Садись, Слим, ВОТ сюда и дослушай. Так ВОТ, Закон, о котором я тебе говорил..." Есть ещё.
Ляп. "Он встал, подошёл к бару, плеснул себе колы из пузатой бутылки, обернулся к Слиму и впёрся ему в переносицу тяжёлым взглядом." - а потом упёрся. И попёрся куда-то ещё. Забирается в "БеДу".
"утвердительно промямлил" звучит, как "тихо прокричал" или "мягко врезал". Слово "мямлить" уже подразумевает неуверенность говорящего.
"Толстый Выдра на глазах превращался из доброго соседского парня в холодную, жестокую мокрицу" - мокрица, вообще-то - создание достаточно безобидное.
"Алкоголь - это и есть спиртные напитки." - ну, не сказала бы...
Сюжет. Первое: очередная байка про машину времени. Скучно. Второе: уважаемый/уважаемая автор, в школе проходят такую формулу цэ-два-аш-пять-о-аш. Кажись, единственная формула, которую я помню с тех времён... Так вот: это формула спирта. Заодно нам в школе дали рецепта 4 приготовления самогонки: из картошки, из свеклы и так далее. Так что... извините, но НЕ ВЕРЮ я, что цивилизация, которой оказалось под силу изобрести машину времени, не в состоянии сообразить, как изготовить самогонный аппарат. А ведь именно на этом и базируется сюжет. Кроме того, спирт используется и в медицинских, и в технических целях... очень неправдоподобное предположение Вы выдвинули. Третье: Вы в сибирских деревнях-то хоть раз были? Вот где дома добротные, на века построенные. А иначе нельзя: замёрзнешь! Четвёртое: предположение, что Тунгусский метеорит был машиной времени, выдвинуто не Вами первым. И ох, боюсь, что не последним...
Стёб? Не знаю. Мне не было смешно.
42. Операция "Коготок" (Криптоистория). Оценка - 2
Тавтологии. "Просто сказать, ЧТО Саша Кукаркин был болтуном - это все равно, ЧТО скромно промолчать." "ОНИ установили за ним негласное круглосуточное наблюдение и стали одного за другим отлавливать шпионов. Враги знали, что стоим им вступить с Сашей в контакт - и ОН расскажет им о ЗИЛе абсолютно все. Не потому, что ОН предатель трудового народа, а просто по неспособности молчать." Есть ещё. Много.
Четырёхэтажные предложения, которые сложно читать. "При этом к сашиной политической грамотности претензий ни у кого не было, но его способность без подготовки произносить пятичасовые доклады о международном положении СССР закономерно приводила в смятение всех, кому приходилось слушать доклады на эту тему хотя бы раз в неделю." "Шпионами оказались большинство соседей Саши по двору, все его родственники, два электрика из третьей арбатской жилконторы, продавец из хлебной лавки и даже пионер Вилор Семенов, который долго пытался ввести следствие в заблуждение и даже на суде, горько плача, утверждал, что хотел только спросить у незнакомого дяди дорогу на Поварскую, а остальные три часа пытался от него как-нибудь убежать." Возможно, это такой авторский приём... но вместо того, чтобы забавлять, он здорово напрягает.
Это абсолютно нефантастический рассказ. Это стёб на темы, популярные годах в 80-х, а сейчас пластинка уже довольно-таки заезжена. И стёб, увы, несмешной.
43. ТАКАЯ ЖИЗНЬ... Оценка - 4
Тавтологии. "Потом КАК полезли изо всех щелей сразу, КАК тараканы" "Те, которых я отключил, полежат-полежат и опять вскакивают, КАК ни в чем не бывало. Одного, помню, прижал в углу, так он КАКУЮ-то приспособу из кармана вынул, навроде пращи, и тэрц мне камнем промеж глаз. И не больно совсем, а башка поплыла, в глазах туман и руки-ноги, КАК ватные" "КАК-то два отморозка через северный забор полезли, я подбежал, пока с одним махался, другой в меня КАКОЙ-то гадостью из баллончика прыснул." Вообще, со словечком "как" у автора явный перебор :) "ОНА камеру вырубила и обратно к нему в руки прилетела. ОН подумал, что все, дорога свободна, и полез неспешно через забор" Есть ещё.
Сюжет забавный. Честное слово! И окончание мне понравилось. Не то, чтобы эту историю можно и нужно было перечитывать через день... но читабельно.
44. Машина: исповедь. Оценка - 3
Орфография. "Да, по началу был восторг." - "поначалу" слитно.
Тавтологии. "Историки выискали косвенные доказательства, но ЭТО же не прямые. По ЭТОЙ гипотезе человек создал машину, затем трагически погиб." "Более смелые указывают на машины, КАК на причину гибели несчастного человечества. Я категорически против, не представляю себе, КАК машина может прийти к мысли, что человек должен быть мертв." И после "против", ИМХО, должно быть двоеточие. "ЧТО это, как не импульс? То, ЧТО могло спасти. Кто знал тогда, ЧТО это и гибель." "ОНИ убивали друг друга, делясь на партии и государства. ОНИ дрались из-за куска дармового хлеба и призрачных интересов, которые постоянны." - кстати, последнее предложение считаю ляпом и забираю в "БеДу". Дальше на тавтологии не вычитываю, но они там есть.
"поникнуть головою в твердую подушку" - не совсем правильно с точки зрения русского языка... и визуального ряда. Так и вижу несчастного человека, который в железобетонную подушку забубённой головушкой бум...
"Все было не сразу" - м-да, всё - оно происходит постепенно...
"Точнее произошло то, что по обрывкам биологического материала было создано некое существо, названное человеком." - "произошло то, что" выкинуть из предложения. Иначе получается не по-русски.
Да, а название, ИМХО, лучше бы поменять. Двоеточие видишь не сразу, пока разберёшься, что же это за Маша... :)
Рассказ, ИМХО, неправдоподобный, психологически абсолютно недостоверный. Машина-страдалица... Вы бы ещё религию какую-нибудь туда вплели!
Какие "историки"? Машинные?
В общем, тема-то перспективная. Но язык, которым это изложено... перепишите, и у Вас получится ВЕЩЬ.
45. Мечта (это которая про вольных мародёров-наркоманов). Оценка - 2
Орфография. "по лабиринтам тонеллей" - ТОННЕЛЕЙ. Или туннелей. Но в любом случае, с двумя "н" и одной "л". "мог поставит на место" - поставитЬ. "с почти сгоревшими до тла личными вещами" - "дотла".Пунктуация. "Были тут и европейцы и американцы и африканеры и латиносы." - зпт перед вторым и последующими "и". Перечисление. "Космофлот (интересно, Земной или Сообщества Лунных Колоний?) оставил судно на растерзание мародерам и сейчас настало время нам заняться своими прямыми обязанностями." - зпт перед "и": сложносочинённое предложение. Аналогично: "Увы, от перепада давления все они давным-давно лопнули и их содержимое кашеобразной массой растеклось по полкам." - зпт перед "и".
Тавтологии. "По краю ЧТО-то вроде ангаров и жилсекций, герметичных, с подачей свежего воздуха, с искусственной гравитацией, а в центре Приёмник - так мы его окрестили. Сваливаешь в него барахло, ЧТО с покореженных звездолетов поснимаешь..." "Очухаешься через час, с ЭТОГО момента можно целую неделю не есть, не пить и силы от ЭТОГО нисколько не убывают." "К счастью ЭТО оказался совершенно пустой звездолет - такими "летучими голландцами" со времен Конфликта БЫЛА усыпана вся наша Галактика. У ЭТОГО корабля БЫЛА пробоина в днище рядом с фотонными ускорителями. Одного взгляда БЫЛО достаточно, чтобы вынести неутешительный приговор огромной груде железа." Есть ещё.
"вольных космических мародёров" - а есть ещё и невольные? Или "мародёры на службе"?
"металлоподобный материал"... ладно, пропущу. Я не металлург, мне сложно оценить правдоподобность этой словесной конструкции.
Имело ли смысл использовать слово "хабар"? Оно ведь, вроде, непосредственно к космосам-звездолётам непосредственного отношения не имеет? :)
Сюжет - обычная "космоопера". Душевные метания героев изложены не слишком убедительным языком. Окончание рассказа не кажется мне правдоподобным. Вот они мотались-мотались по Космосу, а потом их вдруг осенило? Так не бывает...
46. Пища богов. Оценка - 3
Орфография. "Тот аж взвыл от негодования - мальчишка ели ноги унес." - елЕ.
Дважды в начале рассказа повторение "не обращал внимания". Второй абзац - сплошные чередования "что" и "чтобы". В большинстве случаев они оправданны, но их чересчур много.
Пунктуация. "- Доброе утро, мистер Каридей. - Хмуро сказал инспектор Андрей Потапов... " - "хмуро" - с маленькой буквы, после "Каридей" зпт. Аналогично - везде, где слова автора стоят после прямой речи.
Тавтологии. "Кроме того, этот комитет возглавляет ВАШ родной брат, не так ли? Или ВАШИ инженеры уже зашиваются на бухгалтерской работе, некогда бумажку написать? - ВАШ сарказм совершенно неуместен..." "Получается, что ВСЕ вышки - нефтяные. Почти ВЕСЬ транспорт предназначен для нефти" "Ведь нефть ЕЩЁ следует очистить от примесей, мало ли ЧТО мы выкачаем из земли. Нужно различать то, ЧТО идет на переработку и то, ЧТО ЕЩЁ нужно фильтровать." Имеются и другие повторы.
Не слишком вычитанная фраза. "В кабинете сидел одинокий человек, высокий, полный, с аккуратно прилизанными волосами соломенного цвета, лет сорока." Не лучше ли было "одинокий человек лет сорока"? А то возникают ассоциации с сорокалетними волосами, и не спасает даже зпт...
Насчёт "чьей" себестоимости. "Себестоимость какого продукта", хотя бы. А то возникает чувство, что просчитывают стоимость кого-то не просто живого, но разумного...
Очень натужные диалоги, очень. Живые люди так не разговаривают. А если учесть, что больше половины рассказа - это диалог... :((
Сюжет не нов. Эксплуатация злобными землянами беззащитных инопланетян/злобными инопланетянами беззащитных землян - тема давно изъезженная. И автор "Пищи богов" ничего нового сказать, увы, не смог.
47. Завести Ребёнка. Оценка - 6
Тавтологии. "...по возможности бессовестно пользовался ЕЁ прекрасным недостатком - неумением лгать. Она напряглась - губы ЕЁ зашевелились в поиске безболезненных слов" "ОН настроил систему очистки фотоэлементов на подачу капель постоянного диаметра с частотой 300 штук в минуту - так ОН плакал от счастья..." Есть ещё. Много.
Да не знаю я, почему этот рассказ меня зацепил!!!!!
Понравился он мне. И точка. Может, дело в игре слов, которую я по жизни обожаю; может, в том, что рассказ всё-таки не о концлагерях и военных базах, а о любви...
Не знаю.
48. Последний, решительный... Оценка - 3.
Так сложилась жизнь, так или иначе, а всё-таки именно он... В принципе, все эти "таки" разделены парой предложений. Но всё равно, их слишком много для начала текста.
Тавтологии. "ОНИ должны были меня завербовать, потому что темные первыми сделали то же самое, посадив на земле своего эмиссара. ОН готовит вторжение , и ОН давно бы справился со своей задачей..." В конце тавтологий - море, но, возможно, они - особенности авторского стиля.
Логическая нестыковка. "Пусть я никогда его не видел, но он - обычный человек, я хорошо изучил его суть, меня оскорбляла сама его манера выражаться, глуховатый насмешливый голос, я сроднился с ним, как с ангелом-хранителем." - если героя оскорбляет даже манера выражаться этого человечка, так почему же герой сравнивает своего врага (или кто он ему там?) с ангелом-хранителем?
"Когда Они начали говорить со мной, как водится, я решил, что схожу с ума." - ну-ну... Это они говорили "как водится", или у героя буднично крыша едет? :)
"Долго изучал учебник психиатрии, благо, брат учился в меде." - я понимаю, имелся в виду мединститут. Но КАК звучит! И что, вкусно учиться было? Забираю в "БеДу" Туда же: "Их вещи появлялись ниоткуда, но, в отличие от голосов в моей голове, обладали самой что ни на есть грубой физической плотностью."
Нет, не могу не процитировать отрывочек: "У меня могла быть семья. Две жены сменили друг друга, и третья - с ней мы не регистрировались, она ушла, уехала в другой город, кажется, у нее даже родился ребенок. Никто из них не смог, не захотел понять и поддержать меня. Каждая требовала чего-то для себя...
Я совсем недавно узнал, что мои родители умерли. Отец, а через два года и мама. Я случайно узнал об этом от жены брата (у них уже несколько детей, забыл, двое или трое). Но собственно, смерть родителей мало что изменила в моей жизни, я давно потерял с ними связь."
То есть, гадкие бабы, не пожелавшие понять нежную и ранимую душу Воина Света... того самого, который ДВА ГОДА не мог поинтересоваться, что же там с родителями, как они... Извините, после этого Вашему герою, уважаемый/уважаемая автор, я АБСОЛЮТНО не могу сочувствовать. И мало его били, МАЛО!!!
Сам рассказ заслуживает гораздо больше тех рамок, в которые его впихнул автор. Тема, конечно, вечная... но всем есть, что сказать.
Чересчур... даже не так: ЧЕРЕСЧУР много пафоса. Я понимаю, никто, кроме главного героя, не говорит о том, что он - действительно самый крутой воин света. Я понимаю, что, скорее всего, не так всё было, совсем не так... И я ожидала прочесть про крушение всей жизни, крахе всех надежд, особенно после яркой сцены в больнице, которую я просто УВИДЕЛА... А он думал только о том, что в рай не пустят... И под конец жизни пришёл к выводу, что его надули ТЁМНЫЕ. Он умер, так ничего и не поняв... :((( А потому пафос, увы, в большинстве случаев неуместен.
49. Последний, бог Моче. Оценка - 5.
Орфография. "до которой никогда не притронется мужская рука." - или "К которой не притронется", или "до которой НЕ дотронется". А я бы написала "к которой не прикоснётся":)
Пунктуация. "Хранителей жизни, по возрасту выстроили у его ног." - лишняя зпт. "И я увидел на ветке яблони, колонию пауков живущих в комке паутины." - зпт перед "живущих".
Тавтологии. "КАЖДЫЙ ДЕНЬ она берет оттуда золото, пока череп не станет пустым, а потом КАЖДЫЙ ДЕНЬ кладет украшения обратно"
По-моему, имеет место пропуск слов. "Мы - Сана, вместе хранители жизни." А по отдельности кто? "Бог восседал в вытесанной нише скалы Руми, в золотой маске Няуи, люди не должны видеть лица бога." - или точка с зпт после "Няуи", или тире, или новое предложение. Или хотя бы "потому что".
"И тогда он спросил, и тогда ему ответила Каи согласием." - не совсем по-русски. Хотя бы "...и Каи ответила ему согласием".
"Сегодня родится Интисана вновь" - а чем плохо "Сегодня вновь родится Интисана"?
"- Мэк. - тревожно мэкнул вожак" - н-да... странно было бы, если б вожак это ХРЮКНУЛ... :)
Ляп. Забирается в "БеДу". "а может, это барабаны выбивают из нас ритм". А может, деньги... Выбивают... Аналогично: "Клокочет сердце в экстазе" - технически, вообще-то, нереализуемо...
Резюме: рассказ БЫЛ БЫ хорош, если бы его как следует вычитать. У меня мороз по коже бежал, когда я читала. Великолепно передана психология другой цивилизации, НЕ европейцев. Но если б автор поподробнее объяснил терминологию не ПОСЛЕ, а ВО ВРЕМЯ...
50. Чат. Оценка - 2
Так уж вышло, что автора я знаю (а кто его не знает, скажите мне?). И потому, по знакомству, вычитываю с особой жестокостью.
Юра, ну ты же знаешь сам... "Хер там плавал" - это НЕНОРМАТИВКА.
Ашипки, как я поняла, есть часть авторского замысла.
Юра, я НЕ МОГУ ИДТИ ПРОТИВ СОБСТВЕННЫХ ПРАВИЛ. Вообще, если не оценивать ненорматив - 6 (непонятно, что где происходит и почему во время этого беспредела всё ещё работает "Интернет"). А так... : (((
А сам замысел ОБАЛДЕННЫЙ. Я серьёзно.
51. На кухонном фронте - без перемен. Оценка - 4
Орфография. "При чем дар убеждения их был столь силен..." - "причём"
Повторы. "Вчерашний инцидент не БЫЛ случайностью, противник перешел к планомерным боевым действиям. Высланный нынешней ночью отряд добытчиков БЫЛ подвергнут газовой атаке" "... зло улыбаясь тому, что одним воздухом с ним дышат сотни прячущихся где-ТО тараканов. - Я-ТО потерплю" "... усилий еще более невероятных потребовала работа по преодолению последствий их ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Поскольку вопрос, является ли появление объектов следствием вражеской ДЕЯТЕЛЬНОСТИ..."
"Федор долго изучал картины насекомой смерти" - я понимаю, авторский замысел и всё такое... Но звучит несколько не по-русски.
Вы знаете, меня, как упорного борца с тараканами, тема где-то задела. Достаточно смешной стёбчик вышел :).
52. Один час из жизни смерти. Оценка - 2
Повторы. "В этот момент раздался мелодичный звук электронного звонка, установленного над входной ДВЕРЬЮ. Я без сожаления смел со стола почти полностью собранный мною "глаз Дьявола" обратно в коробку, и только затем направился к ДВЕРИ." "Вы меня простите, я должна была зайти к вам только ЧЕРЕЗ ЧАС. Себе можете налить все, что захотите, советую с ЭТИМ не тянуть, ЧЕРЕЗ ЧАС вы уже не сможете ничего выпить на ЭТОМ свете." "- Кто такой ЭТОТ старик Бо? - спросил я, размышляя над тем, успею ли я позвонить по "03" до того, как ЭТА сумасшедшая на меня набросится" "ВЫ все время меня переспрашиваете. Может быть, ВЫ плохо меня слышите?" Есть ещё.
Штампы!!! "Длинные шелковистые волосы подчеркивали идеальный овал лица, на котором дьявольским огнем сверкала пара изумрудных глаз." И сколько на свете бродит народу с дьявольским огнём в изумрудных глазах (ежели почитать наших авторов, разумеется...) (Комментарий Бензопилы: "А волосы подчёркивали овал лица двойной линией, или пунктиром?") " Черные джинсы плотно облегали тонкие ножки, серая футболка с надписью "Yes" на груди скрывала под буквами два прелестных бугорка, которыми Господь Бог наделил женщину." "Я вспомнил, что такое преступление в моей жизни имело место" - вообще канцеляризм несусветный.
"- Где же этот чертов пазл? - Воскликнул я, обращаясь к самому себе, потому что в квартире, кроме меня, никого не было." - во-первых, после прямой речи авторская должна начинаться с маленькой буквы. Где-то кому-то я это уже говорила... (Комментарий Бензопилы: "И ещё не раз скажешь, не сомневайся!"). Во-вторых, уточнение, возможно, должно было выглядеть смешным... но почему-то не смешно. Уж больно конструкция несуразная получилась.
Насчёт того, что авторская речь после прямой начинается с маленькой буквы - это всего рассказа касается...
"На вид незнакомке было не больше двадцати пяти лет, белоснежная кожа без признаков морщин подтверждала мое наблюдение." - не смешно, но и не является правильным. Какое наблюдение подтверждала кожа? Что НА ВИД девушке не больше 25-ти? Так одной из важнейших составляющих НАБЛЮДЕНИЙ должно было быть состояние кожи!!!
Кстати, джинсы на тонких ножках - : ))). В качестве эталона красоты.
"сегодня в божеской канцелярии что-то напутали" - в божественной хотя бы... Или в небесной - тоже штамп, но хоть забавный. А так... не по-божески выходит : ).
"Я могу повысить ваш слух" - уважаемый/уважаемая автор, обычно повышают зарплату. Или ещё кое-что, но не слух. (Комментарий Бензопилы: "Лохматость! А вы о чём подумали?") Слух... ну хотя бы усиливают...
"В те детские годы мне хватило глупости не признаться в содеянном" - ??? Почему глупости-то? :)
"Хочешь, я тебе устрою пышные похороны с оркестром и траурной процессией в тысячу человек? У тебя на могиле будет стоять лучший мраморный памятник, который только ты сможешь себе представить. Я уже не говорю о цветах, ковер из букетов покроет твое смертное ложе с ног до головы." - ну, и откуда у скромной служащей по имени Смерть такие возможности???
Насчёт сюжета. В своё время я прочла Инну Ирискину "Я, смерть твоя". Рассказ практически О ТОМ ЖЕ, но написано не в пример лучше. Висит на СИ, Вы бы посмотрели...
Не смешно. И психологически недостоверно.
53. Есть идея! Оценка - 2
Тавтологии. "Сегодня в 01:46 ВАШИМ ИДЕОметром был зарегистрирован всплеск ИДЕОстатического поля на восемь баллов по шкале Коварса. Датчики контроля местоположений показывают, что в занимаемом ВАМИ жилблоке за номером 57URS74 на 01:46 мыслящих существ, кроме ВАС, не находилось. Напоминаем ВАМ, что любая ИДЕЯ, оцененная выше семи по шкале Коварса, подлежит обязательной регистрации в Отделе контроля ИДЕЙ и вдохновений..." - и не надо мне рассказывать, что тут нельзя подобрать синонимы! Если нельзя - значит, переделайте предложение! Аналогично "...МЫСЛЕфильмы смотрел только разрешенные, и никаких проблем. Ни одной МЫСЛИ..." "Думаю, ЧТО за все время ни разу и за четверку не зашкалило. Может, на улице ЧТО-то увидел" "Существует идеостатическое ПОЛЕ, или ПОЛЕ идей. Как только где-то возникает мысль, сильно отличающаяся от мыслей окружающих, в этом ПОЛЕ..."
"притвориться заболевшим синдромом социальной апатии" - я, конечно, не психолог. Но заболеть синдромом... Даже если и существует БОЛЕЗНЬ под названием "синдром социальной апатии", то и тогда по правилам русского языка нужно сказать хотя бы "притвориться, что у тебя синдром..."
"Кир поднялся и, чувствуя себя после вчерашней вечеринки с обильным потреблением энергонапитков полной развалиной, доковылял до потерянной ночью по дороге к кровати телефонной трубки." - фраза, от которой меня слегка корёжит. Вот тут сидишь и долго пытаешься понять: кто кем и как? Лучше было бы: "Чувствуя себя полной развалиной после..." - и далее по тексту. А вообще - обилие прилагательных. "вчерашней", "обильным", "полной", "потерянной", "телефонной" делают предложение трудночитаемым.
Насчёт "Властелина чипов" - уже столько всяких переделок Профессора существует, что от этой (далеко не самой смешной) я просто скривилась. Я не фанатка Толкиена, но знайте же меру, господа авторы! Тема ведь уже заезжена донельзя!
"Будто и вправду твоя шальная пошлая мыслишка поможет погрязшему в тупости и тунеядстве человечеству разгромить доргов" - в стёбном тексте - и такой пафос! Аналогично "Пока не прекратится этот ваш идиотский мыслеконтроль, люди так и останутся стадом тупых баранов, не столько неспособных думать о чем-то, сколько боящихся о чем-либо подумать, чтобы не огрести себе кучу проблем и не остаться на всю жизнь полными дебилами!"
Откуда у обычного гражданина, да ещё и гражданина из государства "тотального контроля" взялась карта боевых действий? Да ещё он, видите ли, знает, что "По последним данным, дорги собираются высадить десант на Локеру, нашей базы на этой планете уже почти не существут. Дальше открывается прямой путь на Землю, если они воспользуются вот этой или этой линией гиперпространства"???!!!! Единственное моё объяснение - этот самый Ромка является агентом спецслужб, опекающим гениальных личностей :))).
Тааак... А это был не стёб. Грустно. Лучше б был стёб... Он хоть и не самый смешной, но не вызывает зевоты. А рассказ о том "как плохо при тотальном контроле" не содержит практически никаких новых идей да ещё и рассказан очень невыразительным языком.
54. Программа. Оценка - 2
Опечатка. "А я, знаешь, даже рад нашей встречи." - встречЕ?
Первые два абзаца без сокращений, и больше я повторы не вычитываю.
"Но однажды утром он проснулся с чувством, что ненавидит ВСЁ: свою квартиру, свою работу и своих знакомых. С квартирой и работой - ВСЁ ясно. Время от времени ОНИ вызывают ненависть у ВСЕХ нормальных людей, но Вова не БЫЛ мизантропом, и почему ОН ВСЕХ - знакомых и незнакомых, скопом и по одиночке - возненавидел ВОТ так сразу, в одночасье, ВОТ это БЫЛО необъяснимо. (да, "поодиночке" пишется слитно)
Открыв глаза и выпростав из-под одеяла ноги в холод выстуженной за ночь комнаты, Бухин вдруг понял, что ЕМУ отвратительны, омерзительны и до тошноты гадки привычки и вкусы ВСЕХ ЛЮДЕЙ, которых ОН только встречал в своей жизни. ЕМУ представилось, как ОН лично своими руками и подручными средствами - танками, авиацией, ракетами и бомбами - взрывает, уничтожает, стирает с лица земли ВСЕХ ЛЮДЕЙ на земле, а еще радио, телевидение, банки, рестораны, мосты и телеграфы - в общем, ВСЁ, от чего его тошнило." Кстати, любопытные у мальчика "подручные средства"... ИМХО, этот образ не является авторской находкой.
"и делал это непроизвольно, скорее инстинктивно" - лишнее уточнение. Если инстинктивно, так ведь понятно же, что не прилагая силы воли :).
"Отвратительный визг из ларька с кассетами и дисками у метро сводил его с ума, оглушал, и он пьяно шатаясь, врезался в стену потных людских тел." - визг, врезающийся в тела... уважаемый/уважаемая автор, Вы - садист/садистка! :))
Ну, что сказать... Очередной рассказ про очередного сумасшедшего гения. Мне было скучно читать.
55. Атлантический договор. Оценка - 3
"Облокотившись на парапет, в который раз вспоминал былое..." - фраза, которая, вместе с "начну сначала" вызывает у меня аллергию. Ну, штамп же!!!
"он - последний выживший атлант, хотя и лемур" - согласитесь, звучит не очень...
И что, атлант (который лемур) так и оставил статую в Подмосковном доме отдыха? Не следил за ней, не охранял своё сокровище... Не верю!
Так же, как невероятным мне кажется перемещение этой ДРЕВНЕЙ статуи не в музей, не в хранилища коллекционеров, а непонять куда.
В общем, недостоверность на недостоверности. И очень тяжёлый язык, дочитала с трудом.
56. Пустота. Оценка - 3.
Ой! Плюс балл автору за краткость! Теперь поглядим, как там с талантом... : )
Повторы. "Но ты сказал мне, ЧТО я здесь могу увидеть всё, ЧТО только захочу"
"ТЫ уже на ЭТО смотришь, только тебе трудно осознать, ЧТО ЭТО именно ТО, ЧТО ТЫ искал... Ну... ТЫ понял?
- ЭТО ЧТО-ТО вроде - "взглянуть внутрь себя"?" (Комментарий Бензопилы: "Не, не быть мне в учениках у этого Наставника. НИ ФИГА НЕ ПОНЯЛА!!!"
" - Нет. Я просто растерялся.
- От чего? " - ИМХО, в данном конкретном случае "отчего" пишется слитно. Синоним слова "Почему". А то так и тянется рука приписать ответ: "От третьего столба налево..." : )
Плюс ещё балл за изумительную опечатку: "Я старюсь, только вот не выходит" Забирается в "БеДу"!!!
Аналогично (В БеДу, в смысле... и выделяю повторы):
" - ТЫ набираешься мудрости... Достаточно быстро для такого как ТЫ. Хвалю.
- Наставник, сам бы я это никогда не осознал" - дейстаительно, набор мудрости происходит без участия этого... мудреющего...
"Нет, я не был раньше слеп, просто я видел не то и не там." - это не ляп, но как достаточно пошлая личность, не могу не отметить двусмысленность фразы :)
В целом замечания автору по диалогам: там ТОЖЕ нежалательны повторы : )
Сюжет... Компьютер, указующий дао...
Несу свой дзэн
С горы в долину -
Тяжёлый, сволочь... (с) О.Ладыженский. Собственно, это и моё мнение о тексте.
К чему это было рассказано? Что случилось с... эээ... организмом, почему его воспитывает компьютер, куда подевались остальные... эээ... организмы?
Увы, только краткость...
57. Пещера. Оценка - 2
Орфография. "Больше всего паломников отстало после первого дня похода по белой раскаленой, как сковорода, бесконечности" - "раскалёННой". И, кстати, после "белой" - зпт. "Ива растеряно смотрела на его узкую сгорбленную спину." - "растеряННо". " Лур велел им не сходит с тропы." - не сходитЬ. "Сначала шопотом" - шЁпотом. "Ладонь, приподносящую ей невозможное" - прЕподносящую.
Пунктуация. "в которую всерьез никто - ну почти никто - не верил" - зпт после "ну". "Ух глазищи" - или воскл. зн. или зпт. после "Ух".
Повторы. "ОН слышал, что несколько раз к Пещере ходили и женщины, но ОН никогда в это не верил" "Если бы ОНА так верила ему раньше, когда ОН пытался убедить ее вернуться домой." "Ива едва не спросила ЭТО вслух - но на ЭТОТ раз вовремя удержала свой болтливый язык." Есть ещё.
"Тогда еще не поздно ВЕРНУТЬСЯ назад. После этой, первой ночевки в песках, Лур оглядел сиротливые кучки брошенных вещей - многие решили ВОЗВРАЩАТЬСЯ налегке, и пересчитал оставшихся " - 1) повторы; 2) "не поздно БЫЛО"? Не люблю это словечко, но в данном случае без него предложение не смотрится; 3) пересчитал оставшихся КОГО? В предложении речь идёт о "кучках вещей"...
"улыбка тронула болью его потрескавшиеся губы" - ну, не знаю, почему, но мне эта фраза глаз резанула.
"в темных девчонкиных глазах" - возможно, это особенность повествования, но слово "девчонкиных" мне лично не нравится.
По сравнению с одноимённым романом Дяченок (а название с ходу навевает определённые ассоциации) - увы, увы... Сюжет абсолютно не нов: народ идёт за исполнением желания и гибнет по дороге. Но если, скажем, Стругацкие преподнесли это так, что мне выть хотелось, то Вы, уважаемый/уважаемая автор, совершенно не потрудились вставить в текст "изюминку". О том, что погибших по пути кто-либо оживит, я начала догадываться примерно с половины рассказа. Что это за Пещера такая, и ПОЧЕМУ там исполняются желания, так и осталось непонятным. В общем, очередное "ехали мы, ехали..."
58. Фаэри из башни. Оценка - 3
Повторов - море. "Я живу в БАШНЕ. ЭТИМИ БАШНЯМИ утыкан весь остров, словно пирог праздничными свечами, и люди не знают, для чего они, ЭТИ БАШНИ. Не знают, что здесь кто-то живет. В ЭТОЙ БАШНЕ, например, живу я" Тройной повтор "Этих башен" и, зачем-то, уточнение ещё раз, что в башне живёт... ща взгляну, кто... (Комментарий Бензорпилы: "Вот почитавши такое безбашенными и становятся...") "Не так уж Я и стара, как порой видится людям: по меркам фаэри Я еще не вошла в совершеннолетие. ЭТО ЛЮДЯМ вечно что-то чудится. Странные ОНИ, ЭТИ ЛЮДИ. Нынче ОНИ позабыли почти все, что связано с фаэри. ЛЮДИ приносят домой цветущий терновник, не опасаясь навлечь смерть на свою родню. Без сомнений ЛЮДИ проходят ночью мимо срубленного дуба и жгут в камине бузину. ЛЮДИ многое забыли о фаэри. Нынче ЛЮДИ не пугаются, завидев старуху с огненно-рыжими волосами. ЛЮДИ боятся грабителей, террористов и полицейских, но ОНИ уже не страшатся крика диких гусей, детских рыданий и волчьего воя, не слышат в этих звуках предвестия беды. ЛЮДИ.... На самом деле ОНИ почти не меняются: во все времена самое важное ускользало от их внимания." Извините, но сил моих нет дальше этот рассказ на повторы вычитывать.
"...я появилась на свет, когда в Ирландии кишмя кишели люди" - по смыслу предложения получается, что в настоящий момент люди в Ирландии как-то самоликвидировались...
"Ах, в пабе все и началось, в пабе под названием "Веселый Пэддик" - та-ак... Таверна "Голубой красавец" как-то уже мелькала, теперь вот это... Уважаемый/уважаемая автор, ну Вы бы как-то всё же подумали, каково РУССКОМУ взгляду ТАКОЕ углядеть... Как хотите, но забираю в "БеДу". И ещё. ЗНАЛИ БЫ ВЫ, КАК МНЕ НАДОЕЛИ ИСТОРИИ, "НАЧИНАЮЩИЕСЯ СНАЧАЛА"!!!!! Ваша уже четвёртая : (((
"Парень как парень, крепкий, темноволосый. А я вдруг с непостижимой ясностью поняла, что он - англичанин." - ясность, действительно, "непостижимая"... Я так и не постигла, как же она постигла... тьфу, уже и сама повторяюсь!
"А потом вдруг пришли - и привели с собой брауни, гоблинов и прочую английскую нечисть. Нечисть не очень-то прижилась, а англичане остались." - а вот за это - плюс балл! Мне понравилось!!!
Сюжет... Достаточно банален, достаточно вечен, недостаточно хорошо проработан. Молодая, старая, но Ваша, уважаемый/уважаемая автор, фаэри похожа на обычную девчонку из пригорода. Ну, нет ей семи столетий, что хотите, делайте! Не хватает Вашей фаэри глубины...
И "люди-башни", точнее, их многочисленные повторы, что хотите делайте, но здорово напрягают...
А за "Весёлого Пэддика" спасибо ещё раз! : )
59. Ковчег. Оценка - 1
Орфография. " Пророчества кажутся странными, пока не свершаться..." - свершаТся!
Пунктуация. "В этом грандиозном проекте участвовали, несколько стран" - лишняя зпт перед "несколько".
Повторы. "Десять лет назад, когда был запущен орбитальный комплекс "Ковчег", человечество готовилось к покорению дальнего космоса, - капитан замолчал и обвел взглядом ВСЕХ присутствующих. - Теперь ВСЁ изменилось". "Коллеги, я призываю вас не оглядываться назад, туда где ОСТАЛОСЬ наше прошлое. Пусть в ЭТОМ прошлом ОСТАНУТСЯ страх, ненависть, ужас войн, но ради того хорошего, что ОСТАЛОСЬ там, давайте вдохнем жизнь в ЭТОТ голубой шар."
Разрывы между строками на половине предложения - это авторская задумка (ИМХО, неудачная... стилизация под Библию, что ли? Там текст несколько... эээ... иной), или глюки?
Третий день после конца света... Ещё одна авторская неудача (ИМХО, ИМХО...). Попытка вернуть нас в тот "незабвенный" конкурс? Так, к примеру, Вредной Мелкости в ту пору ещё и на СИ не было, так что для меня этот пласт рассказа вообще исчезает (если указанный пласт, конечно, имел место быть : ) )
Бен Аффлек... Ну и при каких делах тут бедолага-актёр?
Однозначно в "БеДу"! " С лица Земли стерто само упоминание о человечестве." Стереть Извините, а где на лице Земли это упоминание находилось? Если можно, в атлас пальцем ткните... Ладно, если всерьёз: стереть упоминание С ЛИЦА невозможно, упоминание стирается только ИЗ какого-либо носителя памяти. "Для этого необходимо выяснить условия на пригодность" - угу, а ресурсы планеты на самость... : )
Простите, а с какой это радости воды были БЕЗЖИЗНЕННЫМИ? Что, там даже планктон не уцелел? А почему?
За "начало конца" - минус балл без разговоров!
"Огромный астероид, прозванный "восьмеркой" за форму, упал на Гренландию. Из-за странной формы астероида, ученые ошиблись в расчет траектории его полета и не смогли предотвратить катастрофу. Вслед за этим в море возле берегов Гренландии началось сильнейшее извержение вулкана, что привело к таянию ледника." - 1) Объясните тупой Вредной Мелкости, почему из-за ФОРМЫ астероида учёные не сумели вычислить ТРАЕКТОРИЮ ПОЛЁТА?!!! Особенно, учитывая, что астероид крупный, крупнее Тунгусского... Впрочем, в Тунгуске был МЕТЕОРИТ. Если падает АСТЕРОИД (а это МИНИМУМ несколько км В ПОПЕРЕЧНИКЕ) это, во-первых, куча пыли, во-вторых, ДИКОЕ землетрясение, в -третьих, огромаднейшие волны. Короче, это УЖЕ конец света!!!. И зная это, не вычислить вероятность столкновения, не расстрелять ядрёными боеголовками на подлёте?!!!!! По сообщениям учёных, уже сейчас земляне вполне в состоянии устроить такую бяку беззащитному астероиду. Учитывая, что траектории движения ВСЕХ, представляющих для Земли опасность, астероидов просчитаны-перепросчитаны. 2) Специально поглядела в спецкарту (имеется таковая под рукой) расположения на Земле вулканов. Вынуждена Вас разочаровать: ближайший более-менее порядочный вулкан расположен в ИСЛАНДИИ, обзывается Гекла. В Ирландии и около вулканов нет.
Дальше читать я себя просто заставляла. Скучно! Недостоверно!
60. Пришествие. Оценка - 2
"Толмачев поспешил ко второму боксу лаборатории. Отвесив утренний поклон секретарю, он зазвенел ключами и снова озабоченно посмотрел на часы." - кланяющийся и звенящий ключами второй бокс лаборатории... ну-ну...
"...только сейчас он заметил, что голубовато-белое облачение сидит на нем мохнатыми швами наружу. - Спасибо, Леночка.
Он уронил на пол ключи, папку и рванул неподатливые пуговицы" - аналогично. Только теперь всё роняет голубовато-белое облачение... Да, придираюсь! Но всё, что может быть понято неправильно - БУДЕТ понято неправильно!
"Рядом с ним, пыхтя, обливаясь потом, следовал мужчина в цветастом криво повязанном галстуке и широких брюках, едва поддерживаемых столь же широким ремнем на выпуклом животе." - другой одежды на обозримых частях тела мужика не наблюдалось...
"начальник отдела скинул со лба прядь рыжих волос" - умоляю, хотя бы "откинул со лба"... А то перед глазами так и встаёт картинка: прядь волос плавно слетает на пол...
Знаете, предполагаю, что верующие (не такие, как я, а ИСТИННО верующие) возмутятся, прочтя этот рассказ. Что-то в нём есть... ну, неправильное. Над такими темами НЕЛЬЗЯ смеяться. Грешно. Простите, но есть вещи, стебаться над которыми... в общем, мне рассказ не понравился. Несмотря на то, что он по стилистике и более-менее вычитанности выделяется среди общего потока. Возможно, рассказ мне не нравится ИМЕННО этим. Талантливо издеваться над вещами, над которыми НЕЛЬЗЯ издеваться... : (((((((
Я бы не хотела, чтобы в конкурсах побеждали ТАКИЕ рассказы.
61. Сонная душа. Оценка - 2
Орфография. "брат композитора нашего то же болел. Так его ели выходили" - "тоже" слитно, "елЕ". "произнесла я в слух" - в чей? Вообще, "вслух" слитно пишется... Забирается в "БеДу".
Пунктуация. "и все что требуется так это "отсидеть" у них две недели" - я бы поставила зпт перед "что" (но это не обязательно), а вот перед "так" обязательно нужно или тире, или (на крайний случай) зпт. "Не лучший корм, выбрал" - лишняя зпт. "Дело плохо придется идти." - тире перед "придётся".
Повторы. "Приказ о командировке ПРИШЁЛ по факсу утром: "...направить эксперта-аналитика, Захарову Ирину Александровну на ГПО Свияжский завод...". Примерно через час, после получения факса, на корпоративный ящик ПРИШЛО письмо от зам. директора с весьма сумбурными объяснениями" "Оля и Зоя действительно БЫЛИ сестрами, а Лена, или, как ее ласково звали женщины, Ляля, БЫЛА Олиной дочерью. На вид девочке БЫЛО года четыре." И через предложение тоже "было"... "но ЧТО особенно бросалось в глаза (вот тут тоже бы тире или зпт - прим. В.М.) так это руки. Противоестественно вывернутые, они напоминали сложенные крылья только ЧТО вылупившегося птенца. Женщины, разговаривая, постоянно обращались к Ляле, из-за чего у меня по началу ("поначалу СЛИТНО - прим. В.М.) сложилось мнение, ЧТО девочка вообще-то разговаривает, но сейчас молчит, стесняясь меня. Однако позже я поняла, ЧТО ребенок не говорит." Дальше на повторы не вычитываю, чересчур уж их МНОГО.
"многие пары разноцветных глаз" - что хотите, делайте, но лучше "много пар".
Дважды повторяется почти один и тот же отрывок. Вначале "я вышла на заброшенную строительную площадку", через 4 предложения - "я вышла на большую открытую площадку". Могу предположить, что автор правил-правил текст, но недоправил...
Относительно сюжета - о том, кому принадлежат глаза, я догадалась ровно в ту же секукнду, когда героиня задумалась над этим сложным вопросом. Сюжет предсказуем. Надеялась на оригинальную развязку... не дождалась.
С какой стати в рассказ введена история с братом композитора - не поняла. Какого композитора - тоже не поняла.
Парочка местных слов, добавленных "для колориту", не только не создаёт этот самый колорит, но даже где-то выбивается из общего стиля.
62. Исполнение желаний. Оценка - 1.
Тавтологии. "Представь, что бы тебе хотелось со мной сделать, этого БУДЕТ достаточно. -Мне казалось, здесь БУДУТ какие-то приборы, люди в белых халатах" "Нет, что ТЫ, чтобы установить контакт с ТОБОЙ, МНЕ никаких особых приборов не надо, кроме моего собственного мозга и твоего желания довериться МНЕ. ТЫ готов?" "ОН обмяк в кресле, и ОНА попыталась осторожно коснуться ЕГО разума-почувствовав некоторое сопротивление, Эйша неслышно вздохнула и легонько провела пальцами по ЕГО руке-ОН разулыбался и наконец полностью расслабился. ОНА поудобнее устроилась в кресле, скользнув в ЕГО мечты..." - кстати, обоснуйте мне эти тире... или поверьте, что здесь ещё и проблемы с пунктуацией. "ОНА не знала, сколько часов длился этот ужас, но когда всё закончилось, и ОНА смогла открыть глаза, парень, простодушно улыбаясь, стоял рядом. -Спасибо,-вежливо поблагодарил ОН". Есть ещё. Много. Особенно меня потрясло выражение "подарить тебе подарок" :).
"Всё, что переживает девушка и клиент" - по-моему, всё-таки переживаЮт.
Не совсем верно построенная фраза. "Их фантазии были безобидные и романтические" - безобидныМИ и романтическиМИ.
"Плотно задёрнутые бархатные шторы тёмно-синего цвета создавали полумрак, три единственные свечи придавали комнате интимную и расслабляющую обстановку." - 1) ОБЪЯСНИТЕ мне, плиз, выражение "три единственные свечи"! Единственный - это, простите, ОДИН, а когда их три - это уже несколько не то... 2) придать комнате обстановку... что хотите со мною делайте, но это не по-русски!
"Эйша рассмеялась, сев напротив него в такое же кресло." - в предыдущем предложении, простите, речь шла о ПОЛУМРАКЕ...
"Эйша проводила его мутным взглядом, чувствуя, как изнутри поднимается волна отвращения и тошноты. Едва она успела добежать до туалета..." - аналогично. ВОЛНА до туалета добежала?
"Страшно, когда страдает не столько тело, сколько душа; тело, в конце концов, залечит раны, срастит кости." - простите, Вы УВЕРЕНЫ?!!! И почему ж это тогда у нас такая пропасть калек? Я не протестую против того, что душевные травмы - вещь грустная, но такое противопоставление неуместно.
"Низкопробная жёсткая порнуха ни в какое сравнение не шла с тем, что он проделывал с Эйшей, и на протяжении всего на задворках сознания билась недоумённая мысль: "Откуда? Откуда всё это взялось? Откуда эти извращения?!" - опять вынуждена не согласиться. Уважаемый/уважаемая автор, у Вас, к примеру, зуб когда-нибудь болел? И Вы рассуждали в этот момент, откуда оно взялось и куда подевается? Ну... снимаю шляпу и низко кланяюсь. Я тихо подвывала и думала (если это можно перевести в связные мысли): "Ну когда же оно всё закончится-а-а-а-а-а-а?!!!"
"Нелегальные применения регистрировались специальными приборами, и наказание было жёстким: блокировка, или же стирание памяти." - по-Вашему, достаточно сделать ссылку на "специальные приборы", и всё в норме? А по какому принципу работали эти приборы? Насколько мне известно, сейчас таковые если и существуют, то крайне капризны и работают нестабильно... Экстрасенсы - они же такие вредности, у которых раз на раз не приходится :). И что такое "блокировка"? Словечко-то многозначное...
Вопросы к автору. Первое: в описываемом Вами мире что, гомосексуализм умер, как класс? И второе: чем сотрудников лабораторий не устраивали экстрасенсы-бабы, как материал для экспериментов? Почему исключительно "дитям - мороженое, бабе - цветы"? В смысле, мужиков - в лабораторию, баб - в бордель? Разделение труда? :) Или подсознательный сексизм? :)
"Эйша медленно-медленно смежила веки, глубоко дыша и входя в особое состояние сознания. Когда, находясь в контакте с клиентом, она одновременно могла контролировать движения своего тела. Обычно, пока происходил контакт, ни клиент, ни экстрасенс не владели телом, чтобы нервным или бессознательным жестом ненароком не причинить вред." - окружающей природной среде. Ещё одно детское объяснение-подпорка для сюжета. 1) что за "особое состояние", как оно достигается, почему возможно? 2) аналогично: механизм "невладения телом"? 3) а нервные жесты бывают сознательными? 4)ИМХО, после "телом" - не тчк, а зпт.
И так далее, и тому подобное. Сюжет абсолютно недостоверен. (Комментарий Бензопилы: "Не обижайте экстрасенса, а то он обидится и покончит с собой.") Ну, если парень и так смаковал ощущения Эйши... он ведь должен был что-то чувствовать? Потому что ежели он НЕ ОЩУЩАЛ её мучений, ловя кайф исключительно от иллюзии пыток, то девушке вовсе и не обязательно было что-либо испытывать. Мучиться ей было не обязательно!!! И это самоубийство... Вы вообще представляете себе, как это СЛОЖНО - полоснуть себя по горлу? Инстинкт самосохранения у людей работает очень даже неплохо, рука при подобной экзотике дёрнется обязательно. Или у Вашей Эйши выучка женщин из самурайского рода? Если Вам уж так обязательно было убить героиню, сделали бы это поестественнее... Факт "передачи экстрасенсорных возможностей" без каких-либо пояснений тоже выглядит сомнительно...
63. Разговор. Оценка - 1
Повторы. "Почему-ТО многие знакомые мне люди все время меня о чем-ТО спрашивают" "НО однажды один человек задал мне довольно заурядный вопрос, НО тогда я был в настроении" "И как-ТО ОН ТАК в точку спросил, ЧТО прямо пронял меня ЭТИМ вопросом ТАК, ЧТО сразу возникло чувство разъяснить несведущему всю концепцию. Вопрос вообще-ТО был один из самых распространенных, и спрашивали меня об ЭТОМ довольно часто, но в основном я отмалчивался, а тут как-ТО ОН на меня красноречием своим подействовал да гримасу просящую скорчил - вот я и размяк, стал разъяснять." - "чувство разъяснить", кстати, возникнуть не может. Может возникнуть потребность, желание разъяснить... "Ага, а на практике - толстый слой шоколада, ТАК что ли? А насчет математики - ТАК из наук она мне больше всех нравится, конечно, для меня в ней много непонятного, но наличие ТАКОГО явления, как бесконечность, радует." Дальше на повторы не вычитываю, их СЛИШКОМ много.
Прямая речь. "Он спросил: Что такое наш мир, и зачем он создан?" А кавычки ставить должна Бензопила?
"Но как же так - бесконечная? Ведь всему должны быть границы" - какой-то у Вас человек тупой попался, честное слово! Вообще, про бесконечность Вселенной учат на уроках астрономии. По-моему, в 10-м классе. Да и так, в принципе, вещь общеизвестная.
" -То есть люди - способ развлечения для Бога? Ты как паразит живешь с нами, всё видишь, а мы тут, как дураки, верим всей этой брехне из Библии и молимся?
-А, Библия! Я, когда ее сочинял, откровенно издевался - писал текст так, чтобы вы в нем поковырялись, сюжетов бредовых навыдумывал всласть. Но Библия - так себе, Коран получился интереснее, как-то религиознее!"
Лично я расцениваю это, как оскорбление чувств верующих. Но, в отличие от "Пришествия", оскорбление, изложенное ещё и очень корявым языком. Жалею, что на конкурсе нет оценки "0" и оценок со знаком "минус". Повторюсь - есть темы, над которыми НЕЛЬЗЯ стебаться... или, по крайней мере, стебаться нужно умеючи. Рассказ даже брезгливости не вызвал - так, недоумение... :(
64. Шагнуть навстречу мечте. Оценка - 3
Опечатки. "при этом, кажется все больше находя подтверждений" - ??? :))
Орфография. "давным давно" пишется через дефис. "счастье повелевания стихией воздуха" - нет в русском языке слова "повелевания"!
Пунктуация. "Он стоял здесь с незапамятных времен и никто не решился назвать его по-другому." - зпт перед "и", сложносочинённое предложение! "В какие только летописи и сказания не попали, и в греческие и даже славянские." - вместо зпт тире, зпт перед вторым "и". "Теперь люди уже не те что раньше" - зпт перед "что". "То как история подается" - зпт перед "как". "Пожалуй несколько тысячелетий" - зпт перед "несколько".
Ка-ак мне надоели штампы! Третий рассказ, в котором в глазах у главного героя имеется "внутренний огонь".