Беймук : другие произведения.

Гостья из будущего 2020

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Как выжить, а лучше сделать какую-то карьеру человеку, попавшему из далекого будущего в далекий и архаичный 2020 год? Где самая большая проблема - эпидемия КОВИД? Тем более, что он, хоть и очень приблизительно, но помнит дальнейшую историю этой планеты и примерно представляет себе, что у него не так уж много времени на то, чтобы свалить с этой планеты? И помогут ли ему знания и навыки, полученные в будущем?


   Глава 1
   Демонолог Максим
   Я внимательно осмотрел собравшийся сброд. Прошу прощения, "ковен". Или, как они себя называют, "Адептов Ордена Демоноборцев".
   М-да, душераздирающее зрелище, как справедливо заметил один ослик. Нет, на первый взгляд все так, как я и заказывал. Местные "ведьмы", а точнее руководительницы мистических сект и секточек, предоставили тот контингент, что я и велел. Тринадцать голов. Шесть штук мужского пола и семь женского. Я бы предпочел заполучить чертову дюжину крепких парней-монахов, а лучше -- тринадцать тренированных бойцов, что называется, "с опытом боевых действий". Но, увы, связываться с церковниками и просить выделить бойцов для осуществления процедуры вызова и задержания демона, не получилось. 
   Нет, я честно сунулся было (через третьи руки) к иерархам церкви. Но вовремя остановился. Когда выяснилось, что кто-то упорно и настойчиво начал копать в мою сторону: а кто это там так серьезно начал заниматься "черной магией"? И не нужно ли его прижать к ногтю и поиметь с него что-нибудь? В общем, из-под ряс, стихарей и риз священников начали просвечивать милицейские погоны. Так что пришлось в срочном порядке рвать связи в этой среде и уходить к их "конкурентам". Которых сегодня развелось, кстати, чуть ли не больше, чем монахов. 
   Проверил, как сидит на лице маска. На первый взгляд, глупость. Но род деятельности обязывает. Не может же "могучий черный маг и демонолог" иметь обычную рязанскую рожу и аккуратную модную бородку? Так что при общении с этой братией приходится цеплять такую вот силиконовую "личину". Хотя сейчас маска вполне оправдана: не все правоохранители благосклонно относятся к человеческим жертвоприношениям, которое я и собираюсь сегодня выполнить. Даже несмотря на то, что на роль "добровольной жертвы" предназначается какая-то спившаяся бомжиха. Ее было достаточно  поманить бутылкой водки, загипнотизировать и уложить на алтарь.
   Немного смешно, как будто не мистический опыт провожу, а банк собираюсь грабить! С другой стороны, Демонология (в отличие от других направлений Искусства) всегда считалась отраслью черной магии. Да и использование демонов редко осуществляется в "мирных" целях. Плюс, изучая старинные инкунабулы, легко заметить, что сам процесс вызова демона нередко сопровождается спецэффектами и даже разрушениями. Особенно если в "формуле вызова" допущена ошибка. Я извиняюсь, оно мне нужно, чтобы всех собак повесили на меня, если так и произойдет? Тем более что эту "формулу" (точнее, сигил, он же магический рисунок, в просторечии называемый пентаграммой) мне пришлось восстанавливать по крупицам, пытаясь реанимировать крохи дошедших до нас древних знаний. 
   Поправив тяжелую черно-красную мантию (еще один дурацкий атрибут, необходимый исключительно для понтов), выглянул из-за портьеры. Итак, кого подогнали местные "Сибиллы", "Малифисенты" и прочие "наследственные ведьмы" по моему требованию? Ну, что сказать, постарались, конечно. Все-таки мне удалось запугать этих полуграмотных дурех довольно качественно. Используя не только гипноз и элементы экстрасенсорики, но и банальные трюки из арсенала шарлатанов 18-19 веков, включая небезызвестных Клиостро, графа Сен-Жермена и прочих, коим несть числа. Но их фокусы до сих пор действуют на склонное к мистицизму сознание. 
   Итак, что у нас с парнями? Я просил направить ко мне тех, что не столько имеют сильный экстрасенсорный потенциал, а отличающихся большой физической силой. И не склонных к панике. Таких оказалось не так мало. В мистических кружках довольно много не только юных романтиков и мистиков, но и крепких парней, быстро смекнувших, что искать доступных и на все готовых "ведьмочек" на таких сборищах намного удобнее, чем в ночных клубах. Их даже коктейлями поить не нужно: большинство "сеансов связи с потусторонним" заканчиваются банальной групповухой. 
   Ну, и девушки. На них надежды мало, но вот в самом процессе вызова потребуется создать сильное поле. Специфическое, завязанное на внутренней энергии. А проще всего высвободить такую энергию помогает сексуальный контекст. Так что если ритуал опять сорвется, все точно так же закончится свальным грехом. Пару раз даже сам с горя в нем поучаствовал. Вот и сейчас присмотрел заранее самую сисястую деваху. С нее и начну, если ритуал опять сорвется. Просто сброшу мантию, под которой традиционно нет другой одежды, остальные по команде тоже скинут рясы, а там...
   Хотя не должно бы: в прошлый раз почти получилось, демон появился! Хотя какой-то непонятный. И удержать его не удалось: как только он появился на алтаре, девки своим визгом сорвали всю процедуру. Пришлось сегодня с каждой провести сеанс гипноза, чтобы в случае опасности не заорали. Если вдруг испугаются, у них речь напрочь отнимет. А парни тем временем захватят демона, опутав его веревками, которыми подпоясаны их рясы.
   Но нет, сегодня все должно получиться. Не зря я годами копался в древних текстах, от трудов мистиков "Священной Римской Империи Германского Народа" и до клинописных табличек исчезнувших шумеров. И сегодня наступит день моего триумфа! Ну что ж, все готово. Инвентарь расставлен, статисты готовы, сигил на каменную плиту алтаря нанесен в мастерской, на станке с ЧПУ. Мой выход!
   Капитан Игорь Климов
   Осторожно огляделся. В общем, все почти так же, как всегда. Хотя и сделано... более основательно, что ли. 
   Во-первых, ритуал будет проводится не на первой попавшейся снятой хате, а в старинном "доме с приведениями". Это, кстати, известный в Харькове объект, он еще называется "Крыша мира". И стоит разрушенным в центре города уже несколько десятилетий. Несколько раз его пытались реставрировать, но каждый раз что-то не получалось. И вокруг него крутится множество легенд. Например, что те, кто пытается его перестроить, сходят с ума или умирают. 
   Но хваленый "великий маг" не побоялся слухов и не поленился оформить свое капище в самом помпезном стиле. 
   Все стены затянуты темной плотной тканью. Успел ее пощупать -- кажется, она с какой-то пропиткой. Надеюсь, противопожарной. Потолок также задрапирован, так что создается впечатление, что мы находимся не то в передвижном цирке, не то в огромной палатке.
   По углам расставлены свечи. А рядом с ними -- огнетушители. Мог бы и генератор запустить, между прочим. Вышло бы не намного дороже, чем закупать сотню толстых свечей.
   По центру комнаты стоит здоровенный алтарь. На самом деле бетонный блок, поверх которого уложена плита, вроде могильной. Черная, каменная. Гранитная, кажется. Или базальтовая. Но не бетон и не искусственный камень, это точно. 
   На плите вырезана странная пентаграмма. Не обычная звезда, а что-то более сложное. Покрыта какими-то символами: не то астрологические знаки, не то буквы какого-то древнего алфавита. Вырезаны как будто на станке, уж больно ровно. А еще несколько знаков по окружности нанесены маркерами, красным и черным. В общем, солидно подошел маг к работе. 
   А еще на плите лежит женщина. Обнаженная, между прочим. Хотя от ее вида возбудиться сможет разве что отшельник, лет пятнадцать проведший на необитаемом острове, где даже коз развести не удалось. Жутковато становится. Тем более, что наша магесса намекнула на возможность жертвоприношения. Неужели он ее собирается...?
   Наша задача -- стать вокруг алтаря, взявшись за руки, и сосредоточиться (как в любом ритуале), вызвав сильную эмоцию. Любую, кстати. Лучше всего -- сексуальную. Она, мол, лучше всего активирует магическую составляющую... в общем, все то же самое, что и в других сектах. При необходимости девушки должны по команде "мага" скинуть рясы, и остаться без неглижа (под рясами ничего носить не положено). А сами рясы имеют хитрую застежку, типа той, что в брюках-клеш у моряков. Просто дергаешь за край, и ряса падает на пол. У парней тоже такой покрой, но нам нужно еще веревку на поясе развязать.
   Мы -- это шесть парней и семь девчонок, отобранных руководительницами мистических сект и новообразованных "магических орденов". Причем, судя по всему, "великий маг" ухитрился основательно запугать чем-то этих самоуверенных теток. А никаких данных о том, что именно представляет собой этот "маг" собрать не удалось. Во всяком случае, наша "магесса" ничего толком сказать не смогла. Только твердила, что он "невероятно силен" и "способен на многое". 
   В частности, среди требований к участникам собираемого им "круга" были не только "сильная экстрасенсорика", но и "крепкие нервы", и физическая сила. Она утверждала, что пошлет туда только добровольцев, которые не боятся риска. И еще добавила, что несколько участников прошлого ритуала этого "магистра-демонолога" слегли с жаром, нервной горячкой и расстройством психики. В общем, чуть ли не ПТСР. Вроде бы, ему и правда, почти удалось вызвать демона. 
   И она на полном серьезе утверждала, что маг с нашей помощью собирается не только вызвать, но и пленить настоящего демона! Для чего всем парням были выданы "вервия" для пленения демона, освященные в церкви (это у черного-то мага?), с цветными узорами и вплетенными серебряными нитями. Красивая штука. Оставлю себе как трофей, после операции.
   Кто я такой? Ну да, полицейский. Есть такой отдел, по "контролю тоталитарных сект и деструктивных культов". Ну, так себе работа. Но после всех этих "Аум Синрикё" и прочих "Белых Братств" наша полиция тоже озаботилась созданием такого отдела. Вот меня в него и отрядили. 
   Честно говоря, не работа, а синекура сплошная. Ни одной крупной тоталитарной секты наш отдел пока обнаружить не смог. Ну, нету у нас тоталитарных сил! Самая большая сложность для меня лично  -- участие в групповухах после таких вот "сейшен". Основной контингент сект -- экзальтированные девахи, а основная "идея" -- высвобождение сексуальной энергии. Вот я и служу в основном "потребителем" этой энергии. В общем-то неплохая работа, но немного не то, для чего я шел работать в полицию.
   Но, кажется, мы совершенно пропустили вот такого мага. То ли он ухитрился работать конспиративно, то ли он и правда, маг-одиночка. А если ему нужна "массовка" для ритуалов, то он "наезжает" на мелкие секточки. И те даже не думают сопротивляться! 
   Неделя поисков, тормошения осведомителей и внедренных агентов, никаких сведений о "маге" не дала. Свидетели только описали, что у него тело крепкого человека среднего возраста, с большим членом. Фоторобот составить не удалось, ибо на нем постоянно надета демоническая маска. Голос... похоже, идет через синтезатор. Зато свободно говорит на незнакомых иностранных языках. Некоторые заклинания похожи на латынь, некоторые на иврит, но большинство не похожи ни на что. 
   Ну, да ничего. Спецотряд готов, патрули в этот самый момент окружают "Крышу Мира" и окрестности, Дежурная бригада на низком старте, ждут отмашки. Так что закончится его "ритуал" не традиционной групповухой, а налетом БАРСа. Даже немного жаль, пара девок очень даже аппетитных подобрались. И огонек у них в глазах разгорается не шуточный. Даже мне от них сексуальное напряжение передается. Ну да ладно, оторвусь в другой раз. О, вот и "Великий Маг" появился. Эффектно, ничего не скажешь. Вот только что его не было, и вдруг стоит возле алтаря. Мастер! Ну что, поехали! Как говорится, Ом Мани Падме Хум! И да пребудет с нами Сила!
   Демон
   Мерде! Шайзе! Шит! И это называется "мягкое погружение в виртуал"? Чтобы того, кто такое погружение придумал, по три раза в день по всей Системе так носило! Такое впечатление, что меня со всей дури приложило спиной о непокрытую гасителем переборку, при старте, на ускорении 3-4 же. 
   А еще все выскажу Олафу, который подписал меня на эту "новейшую игру с максимальной степенью реализма" и "полностью оригинальным сюжетом". Хотя бы предупредили в аннотации, что за сюжет. Но начало действительно, супер-реалистичное. Меня буквально "вбросило" в какую-то локацию, сразу после подключения к "ящику". 
   Ощупываю голову, лицо, сгибы локтей, кисть, места подключения сенсоров. Никаких следов устройств. Вот это уже здорово сделано. А то во всех этих "патентовано реальных подключениях" всегда ощущаешь во время игры и обруч-транслятор, и катетеры в венах, и сенсорные точки, и стимуляторные девайсы. Потом-то привыкаешь к этим условностям, но все равно понимаешь, что ты в стимуляции. А здесь я как будто в том же, в чем погружаешься в ванну. Коммуникатор охватывает запястье, а больше на мне ничего и нет. Ну, кроме термокостюма, который ощущается как вторая кожа.
   Но почему так тяжело? Как будто на меня плиту наложили! Или стартовали с ускорением в один же. Или... но что еще "или", игра придумать не дала. Вокруг вдруг возник какой-то шум, и забегали НПСы. Они почему-то все были голыми и низкорослыми. Дикари, что ли? Каменный век? Но нет, у одного из них в руке нож, металлическое лезвие которого окрашено красным, в руках другого -- какое-то оружие. Одноручное, небольшое. Или бластер, или метатель. Но направлено вверх. А что это рядом со мной? ОМГ, да это же куски человечины! Причем человек был как будто разорван на неаккуратные и еще теплые куски. Да и теплая жидкость на плите явно изображает кровь. Они что, каннибалы?
   В этот момент абориген с ножом что-то заорал, указывая на меня. А абориген с другим оружием на что-то нажал, раздался грохот. И тоже что-то заорал. А еще двое бросились ко мне с какими-то то ли тросами, то ли кабелями в руках. 
   Ну да, неплохое начало игры. Никакой тебе раскачки, определения статов, выбора персонажа. Даже легенды о мире и списка заданий по выполнению квестов нет. Но понятно, что в первую очередь нужно отмахаться от голых дикарей-аборигенов. 
   В этом у меня опыт есть. Все-таки тренировки в вирте дают результат. Одним движением скатиться с плиты. Присесть, пропустив мимо первого аборигена, перенести упор на руки и врезать ногой, снизу вверх, в челюсть. В классической Капоэйре такой удар называется "миа луа ди компассу", или "полумесяц циркулем". Вообще капоэйра стала основой большинства боевых искусств для борьбы в невесомости. Вот только здесь, в игре, имитировалась не стандартная сила тяжести в 10% от земногоусорения свободного падения, а полный "земной стандарт" в целый "же". Но руки выдержали, и удар получился очень даже неплохой. 
   Остальные аборигены разделились на несколько кучек. Тот, что с кинжалом, остался на месте и что-то орал. Тот, что с гремящей штукой (да, помню, называется "огнестрел", было популярно в 19-21 веках, в период Мировых Войн) мчался в мою сторону, все еще направляя свою грохоталку вверх. Аборигены женского пола (с гипертрофированными вторичными половыми, призывно болтающимися во все стороны) разбежались к стенам. А вот мужские особи (с точно так же болтающимися первичными) подкрадывались ко мне, держа в руках тросы-кабеля. Они что, захватить меня пытаются? Ну, уж нет! Попадаться на зубок каннибалов в самом начале игры как-то не хочется. Тем более, неизвестно, насколько реалистичны здесь ощущения.  А вдруг...?
   Нет, опыт интересный. Но чувствовать, как тебя пережевывают, оставаясь в полном сознании? Ну, уж нет! Закрутив джинга (при повышенной гравитации выдерживать такой метод передвижения оказался намного сложнее, чем на ринге), круговыми ударами удалось раскидать приближающихся аборигенов и броситься в проход.
   Но когда спасение было уже близко, стены (которые оказались матерчатыми) разорвались и в помещение ворвались еще несколько групп НПС-аборигенов. Это были противники повыше уровнем: одетые. И не просто одетые, но и в чем-то вроде защитной брони, шлемах с забралами, некоторые со щитами. И все с огнестрельным оружием.
   Бросаться в драку на такого противника с голыми руками -- глупость. Обойти? Их слишком много. Ну да, вот это начало игры! Не просто полное погружение и абсолютный реализм (вплоть до ощущения неровностей на полу и приятная текстура отдельных деревянных полос, покрывающий пол, под ступнями). Но еще и сюжет, требующий принятия неожиданных и нестандартных решений. 
   Ага, они же разорвали ткань! Вот и выход. Ухватиться за оторванную полосу, свисающую с потолка, разбежаться, оттолкнуться и, подтянувшись, перемахнуть через головы низкорослых НПС-ов. Тем более, что они в своих шлемах имеют ограниченный угол зрения. 
   Помогла мне еще и ярчайшая вспышка в помещении, которая на пару секунд ослепила всех находящихся здесь же. Затем пара прыжков от стены к стене, вот и выход из здания. 
   Свобода? Не тут-то было. Прямо передо мной еще три НПС-а. Что-то среднее между голыми дикарями и их закованными в броню противниками. Три персонажа в одинаковой одежде, с короткими устройствами, болтающимися на плече. Стоят, держат в зубах ароматические палочки и пускают дым. 
   Увидев меня, они точно так же замерли, выпучив глаза. Один даже выронил изо рта палочку, когда челюсть непроизвольно отвисла. 
   Кажется, они начали приходить в себя. Самый шустрый что-то проговорил и начал поднимать оружие. О, мерде, да это же легендарный Автомат Калашникова, неизменный атрибут почти каждой компьютерной стрелялки, касающейся периода Второй и Третьей Мировых, Эпохи Большого Террора и послевоенной Эры Выживания! Ага, хоть что-то понятно. Но откуда здесь дикари и прообраз космодесантников? Да, интересный сюжет! Хотя запускать игру на непонятном языке без перевода и предварительно выданной легенды -- это уже слишком. Но думать буду потом, сейчас нужно обезвредить этих НПС-ов. 
   Кувырок (на очень уж жесткой поверхности), подкат, пара подсечек, несколько добивающих ударов... с гуманоидами драться намного проще, чем в "охотничьих" квестах, вроде "Покорения Пандоры". Где разрабы заставляют голыми руками драться с хищниками: гигантскими пауками, саблезубыми кошками, регенерирующими слизнями и прочей фауной (и флорой, кстати). 
   Добивать растерянных НПС-ов не хотелось. Пришлось отобрать Калаши, быстро разобрать (как-то была игра, где пришлось учиться разборке): отстегнуть магазин, передернуть затвор, чтобы выбросить заряд, снять крышку, вынуть пружину, отбросить поршень с затвором, все разбросать по сторонам. И скрыться, перепрыгнув невысокий забор, пока НПС-ы, постанывая, пытаются подняться.
  
   Глава 2
   Константин Игоревич Зуев. Демонолог.
   - Спасибо, Валя! - кивнул я девушке, переложившей с небольшой тележки на край стола здоровенную инкунабулу.
   Да, обычным посетителем Центральной Научной библиотеки такие услуги не снились. Да и существование таких книг в общем каталоге вы не обнаружите. Их даже не каждому специалисту выдадут. В лучшем случае предложат микрофильм. А если очень повезет - распечатают бумажную копию, с той же микропленки.
   В обычном зале сдавай заказ, а потом следи за табличками над прилавком выдачи. Да, там тоже и удобные стулья, и здоровенные столы, и настольные лампы с традиционными зелеными абажурами. Но сидеть в общем, хотя просторном и почти не шумном зале?
   Ну да, в студенчестве приходилось сидеть вместе со всеми. И даже пару раз сумел знакомиться с сидящими за соседними столами студенточками... но уже на дипломе перебрался в зал для преподавателей. А когда закончил учиться и распределился МНС-ом в Монокристалл, оформил себе пропуск в отдел спецобслуживания.
   Не спорю, это было не совсем по правилам и не вполне бесплатно. Обычно для допуска на этот уровень требуется хотя бы кандибобер. В смысле, кандидатская диссертация. Но пара коробок конфет, банка индийского растворимого кофе в коричнево-красной банке и вот вчерашний студент получает доступ не только к последним научным статьям, но и к хранилищу редких книг. Казалось бы, для чего несчастному МНС-у, который должен полностью закопаться в особенностях кристаллизации расплавов оксида алюминия на затравочных пластинах, да плюс режимах осаждения для удаления дислокаций и дефектов. Да плюс рассчитывать присадки железа, титана, бериллия, кобальта, магния и прочих, превращая бесцветный лейкосапфир в приятно окрашенный рубин или изумруд...
   Кстати, темой моей дипломной работы стали оптические свойства искусственных кристаллов. Да, это было начало нулевых, и распределение я выбил только за счет того, что на зарплату научного сотрудника можно было купить пару буханок хлеба в неделю. А если повезет, то и пару бутылок молока. Если, конечно, попадешь на время привоза и достоишься в очереди. Поэтому мои ровесники (да и люди постарше) массово устремились в "бизнесмены". А если точнее, в спекулянты и контрабандисты. Иногда (да что там, "иногда", почти всегда!) нарушая те или иные законы. И на них моментально накинулась стая пираний - от налоговой инспекции и милиции до обычных бандитов. А я... честно тянул лямку в лаборатории по производству искусственных сапфиров. На нищенскую зарплату.
   Да, время было трудное и всем приходилось крутиться. Вот и я устроился на подработку в ночное время. Так называемым "ночным инженером". Работа не такая уж сложная (просто спать не дома, а на рабочем месте) и контролировать работу вакуумных насосов, нагревателей, нагнетателей, камер роста и прочей полуавтоматической машинерии. И контролировать рост все тех же кристаллов, вместе с техниками.
   Вы когда-нибудь видели установку по выращиванию кристаллов? Если вы представляете себе что-то кибернетически-высокотехнологичное, то вынужден вас огорчить. Куча проводов, вибромашины для смешивания и дозировки компонентов, плавильная машина (дающая температуру до 6000 градусов), обмотанная слоями теплоизоляционной ваты, постоянно протекающие трубы охлаждения, воющие и стучащие насосы... И пара слесарей, которые прекрасно знают технологию выращивания красивых, прозрачных или цветных искусственных кристаллов. Которые ни по химическим, ни по оптическим, ни по механическим свойствам невозможно отличить от натуральных, при стоимости на порядок ниже натурального. И отличить наш кристалл от натурального невозможно. Ну, почти невозможно. Если под рукой нет рефрактометра, измеряющего степень преломления с точностью до сотых, мощного микроскопа для подсчета дефектов (искусственные камни чище натуральных), системы проверки под ультрафиолетом... словом, на бытовом уровне - никак.
   В общем, схема понятна? Осталось договориться со слесарями (кристалл диаметром 15 см и высотой в 10 см обходился в пару бутылок водки), найти подходящего огранщика, а также к нему в комплект ювелира, создающего оправы для камней и оценщика в комиссионке. Самое сложное было - не создавать "бриллианты" диаметром больше пяти сантиметров.
   Нет, начального капитала на этой схеме я не наварил. Ну да, пару миллионов заработал, но тогдашние "миллионы" очень быстро превратились сперва в сотни тысяч, а потом и в просто тысячи. Да, на хлеб с маслом хватало, но с черной на красную икру перебиваться приходилось.
   Но самое главное, что должность "научного сотрудника" позволяла пользоваться библиотекой. И, в частности, секцией редких книг.
   Для чего мне эти книги? У меня была тайная страсть. Можно сказать, хобби. Абсолютно антинаучное. Мне хотелось вызвать демона.
   Откуда взялось такое странное желание? Вы будете смеяться, но с лекций по "Научному коммунизму". Рассматривая картинки с изображениями странных "богов" - от Ассирийских до Египетских, от японских Они и Мононокэ до европейских Гениев и Архонтов я вдруг понял, что во всех них есть что-то общее. А именно: они материальны.
   Наибольшее развитие, как мне сперва казалось, демонология получила в средневековой Европе. Ну да, всякие там гримуары времен "Священной Римской Империи Германского Народа". Которая, как заявил некто Вольтер, не была ни "Римской", ни "Священной", ни даже "Империей".
   Но бог с ним, с Вольтером и прочими вольнодумцами той дикой эпохи воинствующего материализма. В которой даже самые передовые ученые дружно сходились во мнении, что "камни не могут падать с неба, так как на небесном своде нет камней". Да, по моему мнению (уже подкрепленному фактами), отрицая магию и насаждая материализм, они перестарались. Мир демонов существует. И я теперь твердо это знаю.
   Разумеется, путь к открытию не был ровным и прямым. За это время мне пришлось не только научиться читать на древнегерманском и староарабском, не говоря уже о классических латыни и греческом. Ведь изучать труды древних по переводам разных там "академиков от филологии" - полная бессмыслица. Ну как может перевести незнакомые термины человек, который вообще ничего не смыслит в теме разговора? Он же все в лучшем случае перепутает, а скорее извратит. А особо непонятные моменты просто пропустит.
   И хорошо еще, если есть кому такого "филолога" поправить. Как в том анекдоте, в котором полковник рассказывает филологу историю: "Был у меня как-то в роте один х@й..." а филолог его поправляет: "Правильно говорить не в РОТЕ, а ВО РТУ..."
   В том случае филолог отделался битой мордой, но выучил основы устава строевой службы. А кто поправит идиотов, которые берутся "переводить" гримуары времен Оттона III? Кто набьет им морды за эти, с позволения сказать, даже не переводы, а пересказы, весьма далекие от оригинала?
   Да и сами эти гримуары, назвать документами можно весьма и весьма условно. Может быть, там и был смысл, глубоко скрытый за аллегориями, ссылками на малоизвестные ныне мифы, кодированные названия химических (прошу прощения, алхимических) элементов, а также политические реалии, потерявшие актуальность уже к концу написания этих манускриптов?
   Но все они ссылались на некие "ключи царя Соломона", или книги, написанные этим полумифическим персонажем. В этих книгах насчитывалось то ли 74, то ли еще больше видов демонов. А также приводились "ключи" и "печати", при помощи которых можно было вызвать, привязать к себе и заставить служить этих загадочных существ "из другого плана бытия". А также описывались, как создавать магические артефакты, приносить жертвоприношения, какую одежду при этом надевать и как заставлять демонов разного вида на себя работать.
   Скажу честно, я даже оборудовал на даче комнатку, где честно проверил всю эту чушь. Времени потратил немеряно, но ничего, естественно, не добился. Тут бы мне и успокоиться, признав, что все эти "демоны" - плоды неумеренного потребления монахами пива и более крепких эликсиров, основанных на "spiritus vini", так популярного у мыслителей того времени.
   Но что-то не давало мне покоя. Что? Да то, что я к тому времени уже встретил в литературе упоминание о более древних обрядах, которые проводили египетские и ассирийские маги. И ссылки на кое-какие археологические находки, которые почему-то не вписываются в канон стандартной науки.
   Впрочем, почему, "не вписывающихся"? Наука просто не обращала внимания на такие артефакты. Ведь как сказал великий и мудрый Козьма Порфирьевич Прутков, "Многие вещи непонятны нам не потому, что понятия наши о них слабы. А потому, что вещи сии не входят в круг наших понятий".
   Вот не изучает их наука, и все! Относит к мифам, которые должны изучать антропологи и те же, простите за слово, "филологи". Хотя, если подойти к исследованию с научной точки зрения...
   Вот тут я и наткнулся на книгохранилище нашей библиотеки. Всю жизнь мне внушали, что все книги я смогу найти только в Центральной Московской библиотеке. Ну, или библиотеке Конгресса США, где-то в Вашингтоне. А оказывается, в нашем таки родном городе есть гигантское хранилище толком не каталогизированных книг, до которых ни у кого еще не дошли руки. А еще есть библиотека мединститута, а еще есть библиотека Станиславского... и эти книги, ни разу не открывавшиеся за последние 150-200 лет можно получить вот в этом зале!
   О существовании такой книжной "терры инкогниты" я узнал почти случайно. От этой самой Валентины, что только что приволокла мне пудовый том, написанный как бы не на пергаменте. Впервые она привлекла меня, тогда еще студента, выпирающим из-под кофточки бюстом, а я ее - интересом к эзотерике. Пару раз мы поговорили на темы, которые были ей интересны. И начинающая "Адептка Малого Круга Астрала" по секрету пригласила меня посетить шабаш, что должен был состояться на Лысой Горе. На самом деле это район сейчас называется Новый Быт, но кого волнует новое название?
   В общем, мне, 20-летнему студенту, на шабаше понравилось. Сначала была какая-то скукотища, потом девки стали в круг вокруг костра, и начали выплясывать что-то дикое. Сперва в своих хламидах, потом голышом. Я еще подумал, что тамада этой "дискотеки", в довольно вульгарной маске козла, что-то подмешал девкам в питье или бросил в костер. Потому, что немного поплясав, они жестами призвали стоящих до поры до времени в стороне "магистров" (парней, в число которых по блату попал и я) и началась самая настоящая всеобщая потрахушка.
   Девки вокруг, в том числе строгая и серьезная Валя, вытворяли такое, чего я до тех пор даже не предполагал. И пытались обслужить как можно больше членов своим кружком. Всеми возможными способами.
   Кстати, меня в тот вечер постигло сильное разочарование. Груди Валентины, которые всегда казались под одеждой такими соблазнительными, оказались большими, но, как бы это правильно сказать, "длинными". То есть выпирали под одеждой они, выказывая окружающим четкий 4-й номер, исключительно благодаря ухищрениям дизайнеров женских бюстгальтеров.
   В своем естественном состоянии груди, хотя были упругими и приятными на ощупь, свисали еда ли не до пояса. Не скажу, что это смотрелось слишком неэстетично: они забавно раскачивались, когда она сидела на мне сверху или когда стояла в коленно-локтевой позе, да и ее коронный прием, когда она помещала чей-нибудь член межу грудей и массировала его, смотрелся неплохо. Но все равно, в общей свалке мне больше понравилось ласкать груди ее соседки. Да и жадность Валечки, которая, сидя на мне верхом, норовила заправить себе в рот сразу два члена каких-то совершенно мне незнакомых парней, немного покоробила. Ну что поделать, это и правда был мой первый опыт групповухи. Ведь я проживал не в общаге, а был тихим домашним мальчиком!
   Но самым непонятным для меня стало то, что на следующий день Валя как ни в чем не бывало подошла все такая же строгая. И спросила, понравилось ли мне, как они с подругами плясали у костра. И кажется, совершенно не помнила, чем закончились их "танцы"! Как я позже выяснил, это был именно наркотик с весьма характерным действием, который использовал "тамада", или "Великий Владыка". Мне и самому потом доводилось его применять, но это было значительно позже.
   Впрочем, к черту воспоминания! У меня получилось! Я впервые сумел призвать настоящего демона! А теперь нужно освежить в памяти нужную "печать", вспомнить, какие я вносил поправки и укрепить связь с призванной сущностью. И попытаться все же поймать сбежавшего демона. Нехорошо оставлять наш мир в опасности из-за того, что демонолог не смог удержать призванного. Мало ли что может натворить случайно попавший в 21-й век демон?
   Семен Маркович, пенсионер
   - Ну что, Маркович, как думаешь, когда Третья Мировая начнется? - с такого невинного вопроса возобновил разговор Коля. Странное у нас общение получается. Я его называю по имени, Николаем (а не по отчеству, Петровичем), а он меня по отчеству, Марковичем. Пунктик у него такой, что ли? А вообще-то он мужик нечего, только надоедливый немного. Но тут уж ничего не поделаешь, напарника не выбирают. Кого назначили на дежурство, того и терпи, сутки через двое.
   - Да не начнется она никогда. В Китае народ хоть и странный, но не идиоты же они, на Штаты задираться? Да и на Россию не полезут. Им же территория нужна и ресурсы. А если полезут, то вся полоса между РФ и Китаем превратится в радиоактивные пепелище. Ну, и крупным городам прилетит. А куда они без ресурсов и промышленной инфраструктуры? Не, сегодня споры между цивилизованными странами войнами не решаются. Это в какой-нибудь дикой Африке один царек на другого может войной пойти. И то, только если заручится поддержкой бывшей метрополии. Ну, или вон как в Сирии или Афганистане - два претендента на власть между собой сцепятся. Тогда победит тот, кто больше пообещает кому-нибудь из "больших дядей" - США или РФ. Ну, а если это Ближний Восток, там еще Иран с Ираком вступиться могут за малышей. Нет, Николай, войны в Европе - это нонсенс. Разве, что как в Югославии, захотят какую страну на семь частей поделить. Так не осталось там больших стран, кроме России. А у нее ядрена бомба, на нее никто не рыпнется.
   - А если Англия на Францию нападет? Островитяне вроде со всеми там горшки побили, из Евросоюза вышли?
   - Да там своя свадьба. Евросоюз их обязал афро-негров принимать и кормить бесплатно. А сэры послали всех этих мартышек по старой памяти по известному адресу. И правильно сделали, скажу я тебе. Не хватало, чтобы как в Америке: полицейский бандита грохнул, да еще и виноват оказался. Только потому, что тот негро-африканец. Или как ту бабу в германии наказали, когда она арабу, что ее изнасиловать хотел, морду поцарапала. Нарушение естественных прав человека, понимаешь ли. Там у белых вообще прав уже не осталось.
   - Так что это получается, негры вместе с гомосеками все права себе забрали?
   - Вряд ли сами негры. Скорее, адвокаты, что за них подписываются. Законами вертят, как хотят. Просто, чтобы зелени срубить побольше. Вот раньше, когда любого негра на первом суку вешать можно было, был в стране порядок. А сейчас... Наливай чаю, да пойдем на обход.
   Мы с Николаем в одной смене дежурим, я уже говорил. Я, как на пенсию вышел, все подработку искал. Но кому нужен пенсионер? Даже который считает себя крепким, и раз двадцать на турнике подтянуться может? Да никому. Вот и сижу сутки через двое здесь, в гаражном кооперативе. И пять сотен в сутки имею. Немного, но я при деле. Да и добавка к пенсии не помешает.
   А почему нет? Спать мне на старости лет не так уж много нужно, а работа здесь, на бей лежачего. Утром выпускать машины, на которых владельцы на работу выезжают. Иногда днем туда-сюда народ ездит. Вечером запусти машины. После 20:00 и до 6:00 пару раз пройти проверить, не украли ли чего в боксах, везде ли замки висят, да звонить владельцам-разгильдяям, что ворота на замок закрыть забыли.
   Не так уж редко случается, кстати. За это собрать утром с автовладельца штраф и благодарность за бдительность.
   А еще пару раз в неделю открывать бухгалтерию, чтобы Наталья Викторовна взносы собирала. Или самому вместо нее принимать деньги и выписывать квитанции. А, еще звонить злостным неплательщикам, чтобы не забывали своевременно оплачивать.
   Чем не работа мечты? А в свободное время возиться с железками и чинить свой старый-престарый 412-й. Это, как правильно говорят в народе, "вечная" машина: "купишь, не продашь".
   Согласно приказу, обходить территорию мы должны каждые два часа. Но, извиняюсь, кто и когда эти приказы выполнял? Пару раз за ночь - и то много. Вот в восемь обойдем, потом около полуночи, а потом уже утром. Если кто начнет замок ломать в боксе, так скрежет за два квартала слышно будет. Гаражный кооператив у нас в низинке расположился, вдали от трассы, кругом тишина. Хотя и почти в центре города. Значит, элитный, старый. Люди солидные машины тут держат. Поэтому мы ночью честно все боксы обходим, все замки проверяем. Я одну половину, Коля другую. А потом укладываемся спать.
   А вот сегодня недалеко, на горке, около полуночи начался какой-то непонятный шум. Племянник, Максимка, сегодня позвонил, сказал, рядом с нами какая-то полицейская операция намечается, чтобы мы не волновались.
   А чего нам волноваться? Это они пусть волнуются, наше дело маленькое. Замки проверить, и бомжей с территории гонять, чтобы чермет не пиз... не воровали, в общем. Я понимаю, что они на сто грамм собирают, но если какую нужную деталь потянут? Так что приходится спать в пол-уха, и вдруг что загремит - хватать монтировки и бежать контролировать, матерясь на ходу. Для чего материться? А чтобы воришку врасплох не застать. А то бомжи, они ребята без царя в голове. Могут и огреть этой самой нужной деталью с перепугу. А я здоровье терять не хочу. Оно мне дорого, как память.
   Короче, только мы встали и направились на обход, как где-то на горе шум понялся. Кажется, орал кто-то и даже из автоматов пару очередей выпустили. Мы с Николаем переглянулись, и решили сегодня обход сделать вдвоем. Ну их, эти лишние пятнадцать минут.
   Идем, прислушиваемся. Вроде ничего не слышно. И когда убедились, что все замки на месте и на территории никого, я вдруг обратил внимание на дверь собственного гаража. Ну да, там у меня любимый "Москвич" и куча инструмента. И дверца чуть приоткрыта. А я точно помню, что прикрыл плотно, хотя замок не повесил. А что его вешать, если он в трех шагах от нашей же дежурки?
   Перехватил монтировку поудобнее и осторожно приоткрыл дверь. И фонариком по углам. На первый взгляд никого, но вдруг показалось, что тень в углу, где у меня тряпки лежат, как-то не так падает.
   Перехватил монтировку поудобнее, шепотом подозвал Николая. Тыкаю в тот угол, мол смотри! А он мне, мол, да нету там ничего! Ну как нету, если тень не такая? Ну и гаркнул я:
   - А ну, выходи, мол, так-то и так-то тебя, такого растакого, да через пень колоду! Ты что это повадился инструмент воровать, так тебя через растак! Мало тебе чермета за забором валяется! Да я тебя сейчас в ментовку сдам, там тебя отмудохают по первое число, чтобы неповадно было!
   А сам думаю, а как он, бомжара этот, мог мимо нас прокрасться, что мы ничего и не слышали? А может, и правда никого там нет? Может, в самом деле, показалось? Вот Николай ржать-то надо мной будет, весь следующий месяц!
   Только тут тень зашевелилась, как-то странно вытянулась и из-за машины появилось... мать честная, что же это такое за чудо непонятное? По форме как будто человек, только черный, тонкий какой-то, выше человеческого роста... Если бы Коля сзади не стоял, я бы, наверное, деру дал. Да ну его, такое среди ночи встретить. Но только и сумел, что фонарь на него направить и монтировку поднять, защищаясь. А Коля сзади даже присвистнул:
   - Ты здесь откуда такой, Маугли?
   Глава 3
   Беглец
   Что за чёрт? Где я? Это что, игра с полным погружением? Что за крики? Почему так сложно двигаться? И что за странный подбор НПС-ов в игровом сценарии?
   Ладно, разберусь потом. И надеру уши Олафу, который подписал меня на это "эксклюзивное тестовое подключение". Он сам-то пробовал эту "полную аутентичность ощущений" и "оригинальный сценарий"?
   Хотя, нужно признать, уровень адреналина зашкаливает. А вот как они ухитрились создать в условиях Поселения ощущение полной гравитационной нагрузки?
   Нет, я уже понимаю, что по сценарию меня поместили на Довоенную Землю. Вот только кто же помнит, как все на самом деле было на Планете до войны? Даже историки с археологами друг на друге остатки волос рвут по каждому вопросу. Особенно на археологах, которые копаются в радиоактивных скелетах городов.
   Нужно бы попытаться засейвиться и выйти в реал, узнать про эту экспериментальную технологию. А то только и есть в глобалке, что "сопряжение сознания через транс-пространство" и "непревзойденный пример коммерциализации выхода в мир психо-пространства". Понять бы ещё, что это такое.
   Нет, в общих чертах понятно: материальная связь с тем, что раньше называли "астралом", потом "миром духов", потом "нематериальным духовным измерением". Типа, сознание и все телесные ощущения переносят куда-то, а потом создают на островке астрала отдельный пузырь, при помощи технологий, вроде старинной "дополненной реальности". И жизнь в этой реальности почти невозможно отличить от яви.
   Выход в психо-пространство настолько полное, что даже тело в капсуле погружения становится как будто полупрозрачным. Единственный минус: если тебя в игре ранят или убьют, будешь долго восстанавливаться в реале. Поэтому, во-первых, нужно поставить подпись в куче доп.соглашений и заверить их личным клаймором, а во-вторых, новичков в систему просто не пускают. Если в клайморе нет нужного левела по вирту, то система тебя просто отфутболит. Но креды за попытку входа снимет, чтоб неповадно было канал забивать ерундой.
   Хорошо, как засейвиться? Сперва найти иконку в левом нижнем углу поля зрения. Точно помню, перед падением иконка была. А теперь нет.
   Так, спокойно! Перейти с бешеного галопа на размеренный, спокойный бег. Пару раз глубоко вдохнуть и полностью выдохнуть. Вот ведь чёрт, а воздух здесь тоже непривычный. Не затхлый, застоявшийся, как в кабине грабера, с интересным соотношением газов, высоким содержанием азота и повышенным кислорода, с давлением выше стандарта. Ну да, такое и должно быть на нулевом уровне поверхности планеты. И запахи! Шайзе, да в эту игру просто ради такой гаммы запахов погрузиться можно! Не просто перегретый пластик, остатки гари, прокисшие пищевые реагенты, вездесущая минеральная пыль. А странные, не всегда приятные, но невероятно увлекательные ароматы. И ветерок. Не сквозняк от вентиляции, не искусственный поток от нагнетателей, а ласковые порывы, ласкающие тело. Нет, я сюда точно вернусь, когда разберусь с гайдами.
   Нужно максимально расширить периферийное зрение. Ну же! Но иконка не находилась. Волна  адреналина начала спадать. Заныли перетружденные мышцы, начали чувствоваться ссадинки на босых ступнях, под которые попадали мелкие камешки. Если уж они так детализировали текстуры, то хотя бы шузы нормальные выдали в базовой экипировке! Или нужно было у кого-то из НПС ботинки отобрать? Да они здесь все низкорослые какие-то, явно не мой размерчик. Решено. Как только встречу кого-то нормального роста, буду вести себя, как герой древней детской бродилки. Подойду и скажу: "мне нужны твои ботинки, одежда и мотоцикл!" А что делать, если у него не будет мотоцикла? И сумею ли я управлять этим чудом довоенной техники, не имеющим антиграв-подушки, при таком уровне детализации и натуральности? Да, вопрос. Но это не первый и даже не второй вопрос. Первый - как из этой игры (точнее, игровой доп.реальности) выйти? Да желательно так, чтобы не потерять прогресс и респнутся потом в той же точке? Хотя нет, для респа нужно подобрать укрытие понадежнее, а не первую попавшуюся лужайку у забора.
   Так, бежать уже почти не могу. Да и повышенная гравитация тянет прилечь и отдохнуть. Да хотя бы вот здесь, на травяной полянке рядом с твёрдой дорожкой. Да уж, попробовал бы кто привлечь на травяную высадку в Поселении! Штраф бы впаяли такой, что лет восемь руду только на его оплату рубить придется. Да ещё и запрет навесили, на посещение релакс-центра. Пожизненно. Нет уж, и тут остерегусь. Мало ли как в игре бонусы считают. Не дадут левел апнуть, что делать буду? Нулевкой ходить до конца катки?
   Но усталость наваливается не по-детски. Нас, женщин Поселения, конечно, заставляют одну десятую года проводить при полном "же". Не обязательно подряд, но не менее восьми часов за раз. Олаф это называет "Погружение в Жо". И ржёт. А в чем смысл шутки, не объясняет. Мол, если изучу Славик, то пойму. Он вообще фанат этого древнего языка. Кстати, а не на нем ли пытались со мной заговорить те три НПСа? 
   Но с этим буду разбираться потом. Сейчас нужно понять, что с интерфейсом. Или он спрятан под квестом, или... Или он слетел при загрузке. Не хотелось бы. Ведь тогда придётся плавать в капсуле погружения, пока её не придут выключать за неуплату. А это произойдёт, когда на клайморе закончатся креды. Шайзе! Точно, корда выберусь, первым делом оторву Олафу уши. И не только уши.
   Впереди и чуть в стороне показался невысокий заборчик. За ним крутой склон, покрытый кустарником. А ниже в два уровня тянется длинный ряд однотипных боксов. От которых характерно пахнет какими-то органическими жидкостями. Кажется, эти жидкости использовались для обслуживания техники. Варварство. Органические углеводороды - сжигать, как топливо!
   Несмотря на то, что все боксы  одинаковы и располагаются в ряд, каждая здоровенная дверь (да, это называлось "ворота") окрашена в свой цвет. И на них краской нанесен номер. А ещё каждый бокс закрыт на замок.
   Замки разного размера и формы, но все они механические. Так что использовать клаймор для взлома не удастся. Разве что ударить им по замку, как кувалдой.
   Но стоп. Не может быть, чтобы в игре не было варианта забраться под крышу.  Нужно получше осмотреться и найти этот шанс.
   Осторожный обход показал, что одна приоткрытая дверца все же есть. Вот только располагается она в нескольких шагах от единственного освещённого и обитаемого помещения. В котором о чем-то переговариваются два НПС. С двумя-то я справлюсь, это не проблема. Но если потом придёт смена? И что потом делать с НПС? Они тут, кажется, после смерти не исчезают. Убить и спрятать трупы в тот же бокс? Связать и оставить на месте? 
   Или подождать удобного момента и незаметно пробраться в бокс?
   Через несколько минут вопрос решился сам собой. Все же знание игровой механики не подвело. Два НПС, изображающие пожилых мужчин, вышли из помещения, включили переносные светильники и двинулись куда-то вдоль боксов. Оставалось проскользнуть в бокс и прикрыть за собой дверцу.
  
   Маг
   Чёрт, чёрт, чёрт, как же не вовремя все произошло! Где-то я просчитался, слишком поторопился собрать группу и сформировать это идиотский "Орден демоноборцев"! Нужно было быть осторожнее, лично проверить каждого кандидата и не набирать их вот так, внезапно, с бору по сосенке. Но уж больно не терпелось повторить прошлый, почти удавшийся опыт. Вот и положился на извечный "авось".
   А власти все же проявили внимание к слишком уж наглой и открытой выходке. Ну да, на прошлом месте стоило бы прибраться. От бомжа, которого взял для ритуала (ну никак не получалось избежать жертвоприношения) остались какие-то ошметки. Интересный эффект: получается, что сущность из иного измерения как бы "прорастает" внутри объекта, на который направлена концентрированная пси-энергия. Но при этом объект должен быть убит особым образом. С одной стороны, быстро, чтобы не успел сменить фокус-привязку. С другой стороны, болезненно, чтобы выплеснулось максимум эмоций.
   А тут я просчитался дважды: сперва напоил бомжа до такой степени, что тот ничего не соображал и не чувствовал, затем удар нанес не смертельный, хотя и болезненный, от которого тот дернулся и чуть не скатился с плиты. Но его все равно разорвало на куски. Интересный эффект, и на второй раз он только подтвердился.
   Но если в предыдущем опыте на месте разорвавшегося тела только на миг показалась неясная и почти бесплотная, полупрозрачная тень, то в этот раз... о, если бы удалось задержать ту сущность, или существо, что появилось из потерявшей форму и разлетевшуюся в сторону плоти! Это был бы успех всей жизни! Да что там жизни! Это было бы торжество магии, доказательство никчемности современной науки. А главное, выдвинуло бы меня из рядов странных неудачников, не от мира сего, в передовые маги. И способствовало бы основанию магии как раздела науки.
   Ну, или проще: я бы сумел определить, какими способностями обладает вызванная к жизни сущность и направил бы ее на службу... нет, не человечеству. Себе лично. Ведь известно, что для демонов ничего не стоит создать гору золота, раскрыть пару тайн мироздания и научных загадок, раскрыть своему повелителю тайну бессмертия и вечной молодости. Жаль, конечно, что в этот раз все сорвалось. Но это не страшно. Нужно будет в следующий раз обустроить все более солидно и не в центре города.
   Ведь я, если честно, несмотря ни на что, так и не был уверен в успехе. Веревки приготовил, чтобы вязать демона! Курам на смех! Да его нужно фиксировать цепями, как минимум! Да не обычными, на которых собак держат, а из особой, закаленной стали. А лучше, покрытые серебром. Придется сделать заказ, но не местным кулибинам, а в Китай. И проследить за исполнением. А то знаю я тамошних "умельцев": покрасят серебрянкой, сфотографируют, и всучат дерьмо за сумасшедшие деньги. Нет, придется направлять в Китай своего человека, чтобы все на месте проверил. А лучше еще и клетку подготовить из такого же металла. Дорого? Не дороже денег!
   Ну, и подвал на новой, недавно появившейся даче подготовить: подновить тот сигил, что разрабатывался магами прошлого для удержания демонов. Разумеется, дополнив личными разработками. Как показала практика, маги не все описывали в точности в своих талмудах и гримуарах. То ли устно оставшуюся часть передавали, то ли конкурентов пытались с пути сбить.
   И потребуется нанести знаки, которые невежественная толпа называет пентаграммами, на стены и потолок. А также укрепить входную дверь. Нет уж, в следующий раз обеспечу нормальный уровень защиты и безопасности. Да и команду "охотников" обработаю не наспех, как сегодня, а вдумчиво. Особенно вот того шустрого, который в самый ответственный момент заорал "Стоять, полиция"! Да еще и в потолок шмальнул. Интересно, где он пистолет прятал? Он же в тот момент голый был?
   Но это не важно, что он из полиции. Важно, что не растерялся, а бросился действовать. Пригодится в команде. Немного пропаганды, пару страшных сказок, обосновать необходимость защиты людей от злобных демонов, и будет он как миленький выполнять именно то, что нужно. Такого эффекта даже без гипноза, суггестии и прочих трюков можно добиться, банальными методами пропаганды. Хотя это долго. А мне достаточно полчаса поболтать с клиентом, и он мой преданный фанат и верный исполнитель. А при необходимости позже забудет, где был и что делал.
   Ладно, это потом. Сейчас нужно смываться из этого бардака, в который превратился тщательно продуманный, рассчитанный и подготовленный ритуал. Вот только что возникший из ниоткуда демон был почти у меня в руках! И энергии собрали достаточно, и девки не заорали в испуге, и парни не растерялись и бросились на захват... А тут эта облава!
   Я разочарованно смотрел, как темная угловатая фигура какими-то нечеловеческими движениями расчищает себе путь к побегу. Я видел внутренними взором препятствие на границе большого круга, но оказалось что это не мои заклинания фонят, а группа спецназа в боевом облачении врывается через проходы, завешенные тканью. Ну, сейчас эти "железные дровосеки" начнут хватать и валить на пол голых девок и не менее возбужденных парней. И почти не удивился, когда демон каким-то образом ухитрился взмыть вверх и перепрыгнуть через головы спецназовцев. Пора и мне уходить.
   Вытянув вперед руки и зажмурившись, активировал умение "вспышки". Действует, почти как любимая спецназом всех стран и народов светошумовая граната. Но только взрыва нет, а осколки никого не травмируют. Ибо нет осколков. Хотя поджечь что-нибудь можно. Но зачем? Тем более что все ткани я пропитал огнеупорным спреем. Дороговато вышло, но мне же не нужно, чтобы мои "прихожане" сгорели? Тем более, освещение в помещении свечное.
   А пока все вокруг (включая спецназ) моргали и приходили в себя, я, пригнувшись, подхватил плащ и юркнул в боковой проход. Затем отбежал три шага в сторону и прыгнул "солдатиком" через пролом в полу на цокольный этаж.
   Приземлился мягко: не зря же я вчера под этот пролом сразу три матраса подложил! Откатился в сторону, нащупал приготовленную керосиновую лампу без стекла и коробок спичек, поджег фитиль. Света достаточно, чтобы рассмотреть сверток с одеждой и в темпе начать одеваться. Джинсы, (трусами пренебрегаем). Кроссовки на липучках (не до носков и шнурков). Темная футболка, коричневая кожаная куртка.
   Пижонский плащ швырнуть на матрасы, туда же маску. Перевернуть на все это стоящую рядом литровую банку собственноручно подготовленного "коктейля молотова" (растворить в ацетоне пенопласт, смешать 1:1 с бензином, налить в емкость), и швырнуть в центр все еще горящую керосинку. Отлично, занялось. Теперь эту смесь так просто не погасишь, А оставлять улики в виде своей ДНК как-то не хочется.
   Подхватил портфель, открыл секцию, загораживающую двойное дно, уложил кинжал. Хороший кинжал, старинный. Как уверял коллекционер, оружие было освящено для борьбы с демонами одним из основателей Священной Конгрегации папой Григорием IX, еще в 13 веке. Да, все мы знаем Испанскую Инквизицию и навязшего в зубах Томаса Торквемаду. Вот только основана эта милейшая организация была на два с половиной века раньше рождения Торквемады, и занималась не только сожжением ведьм... впрочем, это к делу не относится. А кинжал, даже если не обладает священной силой, но вещь красивая и удобная.
   Оглянулся, проверяя, все ли улики уничтожил и не забыл ли чего. И не торопясь вышел в коридор.
   Осторожно выглянул через пролом на месте окна. Ну, да, так и есть. Патруль. Обычные менты, с надписью "Полиция" на спинах, с автоматами и в брониках (и нафига они их одели? Для утепления, что ли?) Теперь нужно сосредоточиться и внушить им, что в эту сторону смотреть не нужно. Нету здесь не просто никого, но даже ничего. А уж интересного так точно нет. А вот в ту сторону очень даже нужно посмотреть, тем более что там какой-то шум намечается. А еще лучше, пойти посмотреть, что там происходит...
   Да, техника "отвода глаз", это не сказки. Это один из видов "цыганского гипноза". Да и шум в стороне помог. Всегда что-то помогает, если правильно использовать. Теперь главное, пройти и сильно не шуметь. Причем пройти можно впритык, все равно не заметят. Но для чего рисковать? Обойти группку патрульных, увлеченно пялящихся куда-то в сторону. И не торопясь направиться по улицам ночного города.
   Итак, что делать дальше? Во-первых, еще раз проверить теорию. Пересмотреть те талмуды, на основе которых реконструировал ритуал. Учесть еще раз знаки, учитывающие положение звезд, астральную карту. Потренироваться в правильном нанесении букв ассирийского алфавита, что должны соответствовать координатам планет относительно их главной звезды - Сириуса. Это вам не банальная астрология, "Венера в тинктуре, Марс противостоит Юпитеру..." бред не бред, но просто предельное упрощение в чем-то главном, с упором на кучу второстепенного. Да уж, сумели схоласты исказить исходные расчеты древних магов... впрочем, мне это как раз на руку. Я-то в том разобрался, а остальным моих выводов не повторить.
   Затем собрать заново компанию "Охотников на демонов". Да, и этого полицейского не забыть. Уж больно шустрый. Не стоит что-то менять, если однажды получилось, даже случайно. Отвезти их по одному на место проведения ритуала и промыть мозги не поверхностно, а по-настоящему привязав к себе. Черт с ним, путь они после этого превратятся в одноразовых зомби, но свою работу сделают. Проверить, чтобы не было подобного сегодняшнему полицейского рейда. А потом, когда демон будет сидеть в клетке на цепи...
   Из сладких мечтаний меня вывел внезапно прозвучавший вопрос:
   - Гражданин, дорай вечер! Куда направляетесь? Можно взглянуть на ваши документы?
   - Вздрогнув, оглянулся. И увидел еще один полицейский патруль. Офицер и двое патрульных. Да что за невезуха! Они что, все городское управление стянули сюда? Как будто международного террориста ловят, честное слово! И глаза уже не отведешь, после того, как меня заметили.
   - Простите, а что случилось?
   - Еще раз доброй ночи, - приблизился ко мне офицер и отдал честь. Кажется, старший лейтенант, или как они там сейчас называются. Патрульные чуть разошлись в стороны и остановились поодаль. - Начальник патруля, старший лейтенант Корниенко. Можно поинтересоваться, почему находитесь на улице в такое время суток?
   - Да знаете, гуляю. Заработался немного, решил пройтись. Мой дом недалеко, там прописка есть, в паспорте.
   - А чем занимаетесь, если не секрет?
   - Научный сотрудник, институт Монокристалл. Засиделся в библиотеке, много работы...
   - ЦНБ работает так поздно? - Удивился лейтенант, рассматривая при свете фонарика мой паспорт.
   - Нет, конечно. Просто засиделся до закрытия, потом проводил до дома знакомую библиотекаршу, зашли выпить кофе...
   - Ага, знакомая история, - не к месту гоготнул рядовой. - "Не хочу я кофе, сам его ты пей, у меня от кофе четверо детей!".
   - Ну, не совсем так грубо, но в общих чертах...
   - Не смею задерживать, - вернул мне паспорт лейтенант, рассерженно зыркнув на патрульного. - Будьте осторожны и поторопитесь домой. Неподалеку проводится полицейская операция, можно попасть в неприятности.
   - Какую-то банду ловят, что ли? - испуганным шепотом переспросил я.
   - Да нет, скорее спекулянтов. Но лучше не попадаться. Вы ничего подозрительного не видели?
   - Ну что вы, - смутился я. - Я ведь ученый, витаю в облаках. Вот даже не заметил, как вы подошли. Ну, я пойду?
   - Конечно, не задерживаю. Но учтите, что к вам могут возникнуть вопросы. Возможно, вы случайно что-то увидели и не обратили внимания. Если понадобится, мы вас найдем. До свидания.
   И они повернулись, уходя прочь.
   - Конечно, был рад помочь, - пробормотал под нос, чертыхнувшись про себя. Несомненно, этот мент запомнил и мою фамилию, и адрес. Да и место работы я назвал. Если бы поговорил еще пару минут, я бы успел стереть эту информацию из его памяти. Но...
   А, впрочем, ничего страшного. Завтра же напрошусь в гости к Зое. Заодно покувыркаемся. А потом внушу ей, чтобы в памяти заменились даты. И она будет полностью уверена, что трахал я ее во всех позах до часу ночи не в этот день, то есть завтра, а накануне, то есть сегодня. И она с чистой совестью и уверенность во взгляде подтвердит мое алиби.
   Ну да ладно, день был тяжелый. Пора и правда, поспешить домой. А с завтрашнего дня начну подготовку к третьему, решающему эксперименту!
  
   Глава 4
   Застрявший
   Когда НПСы отошли за угол, о чем-то переговариваясь, ничего не стоило проскочить в бокс и прикрыть за собой створку ворот. Кругом темень, снаружи хоть какой-то свет был от уличных светильников, а здесь совсем ничего не видно. Но рядом ощущается что-то массивное и металлическое. Сработает ли в клайморе режим освещения? Провести по нужной спиральной впадинке, и браслет засветился неярким голубым светом.
   Конечно, дело вкуса каждого, как носить основной идентификатор-навигатор-коммуникатор и куча-всего-разного. У меня он выполнен в форме неширокого браслета желтого цвета. Да, с покрытием из золота, поверх титановой основы. Мне этот металл нравится. А все остальные могут идти куда хотят и изойти на мерде.
   Тот же Олаф, не к ночи будь помянут, у которого клаймор выполнен в виде кинжала в ножнах. Или Энесау, что носит его как бляху на поясе. Главное, чтобы работал нейроинтерфейс и подзаряжался от тела носителя.
   Так, базовая проверка.
   - Связаться с контактным модулем Игрозоны!
   - Сигнал отсутствует.
   У них что, во всей игрозоне оборудование глюк поймало? Вот это хорошо. Это повод вкатить Игромафии иск и компенсировать стоимость погружения. Ну, я им сейчас устрою!
   - Связаться с консультативным модулем Поселения!
   - Соединение отсутствует.
   - Связаться с оперативным центром для сообщения о неисправности!
   - Соединение отсутствует.
   - Передать на экстренной частоте сообщение "человек в опасности"!
   - Сообщение передается в автоматическом режиме. Автоматические системы оповещение не отвечают. Сигнала от аварийных буев не обнаружено.
   А вот этого быть просто не может. Аварийные буи есть всегда и везде. От орбиты Марса до Юпитера, по всему поясу астероидов разбросана сеть маяков, отслеживающих аварийные ситуации. И стоит появиться сигналу, даже немодулированному, на частоте аварийного сообщения, как в сторону маяка стартуют дежурные бригады. Маяк выдерживает столкновение с астероидом, при котором выделение энергии достигает мощности взрыва средней А-бомбы. Но если маяк выходит из строя, на его место тут же устанавливается новый. Забота о безопасности граберов - основное условие работы в Поясе. А здесь даже не Пояс, это же Поселение! Да если такой сигнал исходит из жилого модуля, тут уже все колокола тревоги должны завыть!
   - Дать сводку по последним информационным сообщениям, с момента подключения к капсуле погружения!
   - Сообщений информационной системы не поступало.
   Что значит, "не поступало сообщений"? Ну да, они не доводятся до пользователя, если это не "красная опасность". Но служебная информация подается на все девайсы каждый 12 минут! Так, успокоиться. Что означает, если нет ни одного сигнала и нет ни одного, даже служебного, сообщения? Что клаймор все-таки вышел из строя. Или что на мне виртуальный клаймор, который только имитирует внешний вид и самые примитивные функции.
   - Провести полную диагностику устройства!
   Потянулись секунды. На браслете вспыхнули и погасли разноцветные огоньки. Он вздрогнул, завибрировал. Сжал и отпустил руку, пару раз уколол и для проверки ущипнул слабым разрядом.
   - Все системы работают нормально. Сбоев в операционной системе и работе периферийных устройств нет. Внешние подключения отсутствуют.
   - Сканирование всего сигнального диапазона!
   Через пару секунд пришел ответ:
   - Зафиксированы сигналы малонагруженной информационной сети. Шифрование слабое. Имеются несущие сигналы с голосовой модуляцией. Уровень шифрования от 2 до 3 по шкале Тауба. Имеются системы передачи информационных пакетов, с протоколами ранних версий системы "интернет". Обнаружены сигналы спутниковой связи с разной степенью шифрования. Имеются комбинированные сигналы аналоговой передачи звука и изображения, с разверткой 24 герц. Сигналов систем коммуникации старше 2 уровня не обнаружено. Общий уровень развития систем коммуникации соответствует началу последнего предвоенного периода развития Земли.
   А вот это удар. Нет, не могли разработчики игры пренебречь всеми элементами безопасности и одновременно создать такую полную, аутентичную дополнительную реальность. Плюс гравитация. Плюс полное ощущение отсутствия границ "пузыря визуализации". Случилось самое плохое, о чем мелким шрифтом предупреждала инструкция. И о чем во всю глотку кричали независимые информационные агентства. Произошел "провал".
   Такое случалось на заре исследования мира "транс-пространства" или "обиталища демонов", как его тогда называли падкие на сенсации информ-агенты. Если до предела увеличить напряженность поля, исследователи иногда "проваливались" в транс-пространство в физической форме. Иногда они возвращались (впрочем, редко). У этих "счастливцев" наблюдались неполадки с психикой. Они рассказывали врачам, что попали в другой мир. Населенный ни на что не похожими сущностями, обладающими способностью управлять пространством и временем и крайне враждебно настроенными к нежелательным пришельцам.
   Но как? Ведь для "провала", точнее "прорыва границы", нужны запасы пси-энергии, сравнимые со всем потенциалом Поселения (если не больше). В Игрозоне используется Малый Генератор, который и так работает на пределе, и не дает даже погрузиться одновременно более, чем одному геймеру. А меня, судя по всему, не просто затянуло в это транс-пространство, а еще и выбросило "с другой стороны"! Да еще и в предвоенную эпоху. И если я не смогу отсюда вырваться, то обо мне даже воспоминания в архивах не останется. Потому, что все архивы в самом ближайшем будущем просто исчезнут.
   Подкатила апатия. Гравитация придавила к земле так, что казалось, сейчас схлопнутся легкие, не выдержит нагрузки сердце и треснут кости. Оказаться в роли древнего Робинзона? Это было бы еще неплохо. Но этот остров не просто необитаем, а заполнен злобными аборигенами. Что делать? Прятаться? А я и так прячусь. Бежать? Куда? Да и сил уже не осталось, как и желания с кем-то сражаться. Попытаться мимикрировать под аборигена? Три раза ха-ха. Даже ха-ха-ха.
   Все, что оставалось, это рухнуть на какие-то тряпки, между стеллажом с различным хламом и уродливым колесным транспортом, подтянуть ноги, выключить светлячок клаймора и сжаться в комок, жалея себя и пропащую жизнь. Даже через термокомбез начал вдруг пробирать холод. Шайзе, как же холодно и тяжело двигаться...
   И тут в щель ворот проник луч света, затем еще один. И в проеме показались давешние НПС. Выследили-таки! Ну да, у дикарей же должно быть обостренное чутье. Вооружены стариканы какими-то железными палками. Похоже, не стреляющими. Но какой смысл на них бросаться? А может, не заметят?
   Тот, что пониже, в очках, разразился длинной фразой, с непонятными, но эмоциональными оборотами. И направил фонарь точно на меня.
   Чтобы встать, держась за стеллаж, пришлось приложить как бы не больше усилий, чем на предыдущий забег. Глаза у аборигенов (да, это местные аборигены, а никакие не НПС!) расширились, челюсти отвисли, лучи фонарей в руках задрожали. Видимо, нечасто здесь таких, как я, встречают. Они все-таки были намного ниже меня, чуть ли не на голову. И подняли свои железяки, уже не угрожая, а защищаясь.
   Первым слегка пришел в себя тот, что повыше и пошире в плечах. Он присвистнул и удивленно, без капли злости в голосе, произнес:
   -- Ты здесь откуда такой, Маугли? 
  
   Семен Маркович, дежурный гаражного кооператива
   Привет, дядя Коля! Как дежурство прошло? Слышал шум ночью? На территории ничего не происходило?
   В двери дежурки появился племяш Николая, Игорек. Обалдуй лет двадцати пяти, комиссованный из армии после ранения под Иловайском и работающий в ментовке. Устроился опером, в каком-то то ли антирелигиозном отделе, то ли секции "полиции нравов". Так что иногда развлекал нас, стариков, рассказами о своих эротических подвигах на этой ниве.
   - А мы вчера секту арестовали. Прикинь, человеческие жертвоприношения практиковали. Вроде, бомжиху какую-то грохнули и на куски порвали. Допросили их. Они какой-то бред несут. Мол, их маг демона вызвал. А тот троих завалил и вырвался. И удрал. К вам не забегал?
   - Да нет. Шум какой-то слышали,  вышли на территорию. Нет, демонов не было. Пару бомжей шугнули. Запаха серы не слышали, температура внезапно не падала, это точно. Если что изменится, мы сразу к тебе, - буркнул я.
   - Ишь, ты, прям таки демон? - поддержал беседу Николай. - С хвостом и рогами? А ну, рассказывай подробнее. Ты же сменился? Значит садись. Наливай, закусывай. 
   - Дядя Коля, я водку не пью!
   - Какая водка? Натур-продукт, сам гнал, на кедровых орешках настояно. Сплошная польза для здоровья и потенции. Ты же не враг своей потенции? Вот и садись. И закусывай: огурчик, грудинка, картошка вареная. Лучок не забывай, для витаминов. Вот и молодец. А теперь рассказывай, что ночью было. Какая ещё тайна следствия? Не морочь старому человеку голову. Колись, что ещё за демоны и прочая чертовщина? 
   - Ну ладно. Вам в общем или с подробностями?
   - В общем. Только с подробностями. Ну, вздрогнули! Между первой и второй, как говорится...
   - В общем, поступил сигнал, что появился в городе крутой маг. Да не шучу я, по рассказам - самый натуральный маг. Не из местных, новый. И готовит какой-то ритуал, вроде бы даже с человеческими жертвоприношениями. Не, в натуре! В общем, весь отдел стал на уши, начальство велело бдить и не пущать. И вроде бы, это уже вторая его попытка. И даже на месте первой расчленённый труп обнаружен.
   Ну, понятно, по такому поводу разнарядка пошла по всем нашим. Я по информаторам пошел, а тут знакомая "ведьма" до меня сама дозвонилась. Перепуганная в усмерть. И давай уламывать, чтобы я подписался на какой-то ритуал. Я поломался для порядка, мол, что за кипеш такой? Она мне, что не телефонный разговор, подробности при личной встрече. Она, кстати, недалеко тут живёт. Называет себя "Инессой, Наследницей Чёрного Пламени". Ничего особо криминального, просто двинутая на всей этой чертовщине.
   - Ну и? Ты ближе к телу давай!
   - Да куда уж ближе! И так пришлось... В общем, встречает она меня в полупрозрачной такой накидке. Заводит в спальню (это у неё метод такой, считает, что пока у мужика член твёрдый, характер размягчается. И что голая баба мужика на что угодно подписать может). В общем, говорит, выручай, мне срочно нужна твердая мужская рука. А сама меня по ширинке поглаживает. Мол ты, Морсдер (это у меня погоняло такое в тех кругах) мужчина сильный, смелый, отважный, бесстрашный, благородный и все такое, помоги слабой женщине. А я, мол, в долгу не останусь. Могу даже авансом расплатиться. И руку мою себе на грудь кладет.
   - И как грудь? Небось старая и дряблая? 
   - Дядь Коль, не задразнивай. Нормальная баба, в самом соку. Для меня, конечно, старовата, но за собой следит, в форме держит. Нормальная у неё грудь. И губы. Я делаю вид, что мне оно нафиг не нужно, она нагло лезет ко мне в штаны... В общем, уболтала и меня, и болвана моего. А меня, кстати, если долго уговаривать, то и уговорить недолго. Язычком работать умеет, во всех смыслах. Ну, и рассказала, в чем проблема. 
   Она же представляет себя как супер-пупер крутая ведьма, глава ковена, наследница старинной традиции, потомственная гадалка и все такое. И круг у неё есть свой, но в нем только девки, такие же двинутые на всю голову. 
   И тут вдруг приходит к ней мужик, якобы по объявлению. И заявляет, что он, мол, великий посвящённый внутреннего круга. Магистр какого-то там высшего градуса, степени и посвящения. И что она ОБЯЗАНА представить ему для проведения обряда одну девку с магическими способностями и одного парня. Причём парня сильного, не трусливого, и желательно, с боевым опытом. Иначе ждут её крупные неприятности как со здоровьем, так и в бизнесе. Ну, Инесса пыталась было взбрыкнуть, мол, она сама кого угодно в бараний рог... Да не тут-то было. Магистр только усмехнулся, и что-то такое сказал. Вроде заклинания. Причём, на незнакомом языке.
   Она и сама не поняла, что дальше случилось. Как будто со стороны смотрела, как разделась, стала раком, а этот хмырь  пристроился сзади и так её отодрал, в обе дырки, что она потом сутки ходить не могла. И пригрозил, что в следующий раз все закончится не так приятно.  
   В общем, не будет ли милостивый адепт Морсдер так любезен, чтобы поучаствовать в этом ритуале? А уж она в долгу не останется. Или сама, или кто-либо из её адепток, ведь у неё одни девушки. Которые со всем старанием и без малейшего принуждения...
   Я, понятно, давай допытываться, как этот "маг" выглядит. И тут вдруг облом. Она его не помнит! То есть размер и форму члена помнит, что родинка у него на внутренней стороне правого бедра - тоже помнит. А лицо не припоминает. Ни формы носа, ни цвета глаз, ни прически. Блондин или брюнет, есть ли борода или шрамы. Вообще ничего! Только жуткая паника от того, что может не выполнить его приказ. По всей видимости, сильный гипнотизёр.
   - И ты, разумеется, после банального минета дал себя уговорить?
   - А что делать? Да и минет, честно говоря, не такой уж банальный. Умелая ведьма, с большим опытом. Тем более, на этого мага разнарядка пришла. Особенно после того, как обнаружили следы расчлененки. Ну, я и отправился на задание, под прикрытием.
   - Так этот шум вчера был, это твоего мага ловили?
   - Ну да. Доложился по службе, что есть время и место захвата. Придали усиление. Банду крутых спецназеров и толпу патрульных, чтобы вокруг дома расставить. Подождали, когда все соберутся. Как начался ритуал, тихо взяли в кольцо, чтобы никто не выскользнул...
   - И, как всегда, про&бали?
   - Ну почему, как всегда? Почти всех взяли. Кроме этого самого мага и его ручного демона. 
   - В смысле, демона?
   - Да в том-то и дело, что непонятка полная. В общем, там и правда было что-то странное. Во-первых, денег в подготовку ритуала вбухано более чем прилично. Во-вторых, сам камень для алтаря чуть ли не заводского изготовления. В-третьих, народ для "подтанцовки" отобран тщательно, и экипировку каждому выдали одинаковую. Короче, не обычная колхозная самодеятельность, а профессионально так. 
   - Ну и как, демона видел? 
   - Не перебивай, дядя Коля. Сейчас расскажу. Короче, стали мы в круг. Ждём, осматриваемся. Тут вдруг появляется этот самый маг. Технично появляется, как будто из воздуха. Хороший фокусник, я заценил. А ещё гипнотизёр не слабый. Становится над этой бабой, что на плите лежит, и начинает завывать на каком-то языке.
   - Стоп, что за баба? 
   - А я не сказал? Баба какая-то на плите лежала. Не то бухая, не то наколотая. Обычная, бомжеватого вида, тряпкой прикрытая. В общем, завывает-то он непонятно, но аж до печенок пробирает. Наши, из массовки, начинают раскачиваться, девки в транс впадают. Парни тоже потихоньку разогреваются. Потом девки начали в раж входить, глаза закатили, дергаться начали характерно, балахоны скидывать. Это обычная практика, типа, высвобождение скрытой хтонической сексуальной энергии. Ну, и мы с парнями разоблачились. Я отвлекся немного, сами понимаете, девки-то отборные... И тут вдруг маг что-то выкрикнул, двумя руками охватил кинжал, и ту бабу, что на алтаре лежала, в грудь ударил. Я-то все еще думал, что это какой-то фокус, не успел среагировать. А та заорала так натурально, потом забулькала и вдруг как будто взорвалась. Реально, взорвалась. Кровь фонтаном, куски мяса с костями разлетаются, кишки по всему залу разметало. А посреди алтаря... Дядь Коль, там ещё осталось? Долей, а то у меня опять эта картинка перед глазами...
   - Ты давай, закусывай. Так что там посреди алтаря? Неужто сера, пламя и чёрт с рогами?
   - Ну, почти. На самом деле, я какую-то тень успел заметить. А потом сделал шаг вперёд и на что-то наступил. Глянул вниз, а там рука. Оторванная. Человеческая. Вот тут меня и пробило: мол, фокусы фокусами, но налицо убийство с особой жестокостью и расчлененка. Так что схватил табельный ПМ, передернул затвор и выпалил в потолок. Сигнал, типа, к атаке. Ну и ору такой, "Стоять, полиция!" Ага, голый и с пистолетом...
   - Погодь, милок, а откуда это ты, голый, пистоль вытащил так быстро? - ехидно спросил пенсионер. - И ты точно именно затвор передернул?
   - А что именно кричал, я не расслышал? "Полиция" или "Поллюция"? И вообще, как ты этот ПМ туда запихивал? Стволом вперёд или рукояткой? - поддакнул я.
   - Да тьфу на вас! - возмутился ментёнок. - Пушку мне в отделе, к спине, специальным скотчем примотали. Телесного цвета. И пять раз напомнили, чтобы спиной ни к кому не поворачивался. Особенно к мужикам. 
   - Да ладно, ладно. Шуткуем мы. А дальше-то что? Как же твой фокусник ушёл, вместе с помощником? Там же все окружено было? 
   - А вот так и ушёл. Двое парней кинулись было "демона" вязать, только тот шустрым оказался, обошел их и на выход. Оттуда спецназ повалил, но он и их прошёл. По рапортам выходит, будто взлетел в воздух и скрылся в проходе. Я в этот момент за магом следил, а тот в это время взорвал что-то вроде светошумовой гранаты. Пока мы глазами хлопали, он и исчез. Кинулись за ним, а его и след простыл. А потом вдруг пожар начался, паника и бардак... 
   - И что, внешнее оцепление тоже ушами прохлопало?
   - Не совсем. Там веселее было. Трое патрульных доложили, что из двери выскочила гигантская тень, метра три ростом. Они пытались её задержать, но та превратилась в гигантского паука и напала на них. 
   - Покусала?
   - Нет, но свалила с ног, отобрала автоматы, разобрала и разбросала в стороны. А потом перескочила забор высотой два с половиной метра и скрылась из виду. Больше никто ничего не видел. Затем примчались пожарные, погасили костёр этажом ниже. Похоже, там какие-то бомжи сидели. А как шум начался, удрали. А костерок не потушили. Вот и полыхнуло.
   - Да, повеселились вы ночью. Ну ладно, иди отдыхай. Мы по смене передадим: если кто увидит паука высотой три с половиной метра, сразу тебе позвонят.
   И мы с Колей многозначительно переглянулись. А племяш, ментовской наружности, пошёл домой, отсыпаться.
  
   Глава 5
   Семен Маркович, дежурный
  
   - Эй, Маугли, просыпайся. Шпрехен зи инглиш? Вставай, пойдём расскажешь, как дошла до жизни такой. Ишь, тощая какая интуристка. Садись, покушай вот. Картошка вареная, хлеб с салом, лучок зеленый. Извиняй, бананов нету. А мы пока подумаем, что с тобой делать.
   Да, вчерашний Маугли оказался бабой. Точнее, девкой. Черной, как головешка. Не в смысле грязной, а черно... хм, черномазой. Хотя жопа у нее тоже черная, я посмотрел. А вместо прически короткий ежик, милиметровой длины, отливающий светлым. Как будто под машинку стригли.
   После того, как она поднялась из-за моего Москвича, мы минут пять ее рассматривали. А она, бедная, еле стоит. Шатается вся, дрожит, и смотрит так растерянно и непонимающе. Обколотая, что ли?
   Пока Колин ментёнок рассказывал нам свою историю, она спокойно спала, укрытая с головой, на лавке у него за спиной. То же мне, опер! Ничего у себя за спиной не замечает. А прочем, если и не спала, видно было, что она ни слова не понимает из наших разговоров.
   Она недоуменно подняла голову и села на лавке, кутаясь в ватник. Да, в глазах полное непонимание. Но выглядит, конечно, офигительно. Как та черная супермодель на фотках. Наоми которая. Стерва, говорят, редкая, но красивая.
   Из одежды на ней... считай, что ничего. Какой-то обтягивающий то ли топик, то ли комбезик. Шортики, переходящие в верх, чтобы только сиськи прикрыть. Сиськи... ну, модельного типа. Не пятый и даже не третий, но и не "доска два соска". Уверенная "двоечка". И рост модельный, за метр восемьдесят, а то и под метр девяносто. Ну да, туда же только таких отбирают.
   Вчера мы с Колей переглянулись, и он поманил это чудо за собой. Да и я отступил в сторону, жестами указывая дорогу. Еле доковыляла, бедолага, до нашей дежурки. Там у нас в углу топчанчик, на котором кемарим время от времени. Ну, один на раскладушке, второй на топчанчике. Если начальства нет.
   Постелили на него какое-то старое одеяльце, а я протянул этой модельной афро-негритоске какие-то относительно чистые ватные штаны и фуфайку пятьдесят последнего размера. По длине-то нормально, а плечи до локтей свисают. Но это не важно, лишь бы тепло было. Хотя даже это рванье на ней смотрелось неплохо. Что значит, профессионал!
   Кое-как, жестами, показали, что сейчас нужно лечь поспать и отдохнуть. Мол, утром поговорим. Наша Маугли настороженно посмотрела на нас, затем улеглась и свернулась калачиком. А мы ее еще сверху одним одеялом накрыли. Намерзлась, небось, на улице ночью! Тут ей не Африка. Да еще и устала, наверное. И главное, непонятно, откуда ей здесь взяться?
   Хотя город у нас студенческий. Всякой твари по паре найти можно. Вот и она, наверное, шла в общагу и заблудилась. Или в ночном клубе перебрала, хотя перегара от нее не чувствуется. В общем, решили, что разберемся утром.
   А как пошло дело к сдаче дежурства, решили спящую красавицу растолкать и усадить за стол завтракать, чем Бог послал.
   - Ты говорить-то умеешь, Маугли? Спик Инглиш? Шпрехен дойч? Парле ву франсе? Вот блин, Коля, ты суахили знаешь? Или арабский? Чёрт его знает, откуда к нам этакое чудо занесло!
   - Англик, - вдруг произнесло чудо, несмело присаживаясь на табурет и кутаясь в широкую, не по размеру, фуфайку. - Ме парль англик а пти.
   - О, говорящая! - рассмеялся Коля. - Вот теперь дело пойдёт! Только понять бы, на краковском это.
   - Похоже на дикую смесь английского с французским. Я где-то читал, что в колониях возникали такие языки, креольские называются. В Африке или на островах. Она говорит, что немного шпрехает на английском.
   - На английском не "шпрехают", а " спикают", - авторитетно заявил Николай.
   - Да хоть "ботает" пусть на этой фене, лишь бы понимала, - отмахнулся я. - А ты кушай, не стесняйся. Вот это картошка, в мундире. Можно не чистить. Вот это бутерброд, хлеб и сало. Это лучок, зелёный. Его лучше в соль макать. Как и картошку.
   Приговаривая все это, я наглядно показывал перепуганной, разглядывающей окружающее диким взглядом интуристке, как нужно употреблять те или иные продукты. Она несмело взяла в руку картофелину и осторожно надкусила. Пожевала, прислушиваясь к ощущениям, и вгрызлась в корнеплод. 
   - Вот и умница! - похвалил я. - Огурчик вот бери. Сразу видно, голодом морили человека! Давай я тебе ещё лимонада налью.
   - А может, лучше водочки? - вкрадчиво спросил Николай, поболтав остатками на дне бутылки из-под самогона.
   - Водка? Славян?
   - Точно! - развеселился Коля. - Главный славянский напиток, водка! Ну, давай, за встречу!
   И разлил остаток по одноразовым стаканчикам. Получилось каждому грамм по двадцать, чисто символически, только глаза закапать. Мы подняли ёмкости, ритуально сдвинули и опрокинули внутрь. Найденыш-Маугли чуть задержалась, принюхиваясь, а потом довольно бодро поглотила свою порцию. И профессионально занюхала тыльной стороной ладони.
   - Ты гляди, умеет! - восхитился Коля. - А теперь запей и закуси салом. Хорошее сало, не магазинное. Сеструха из деревни прислала.
   Между тем наша потеряшка распробовала сало. И на её лице блуждала блаженная пьяненькая улыбка. Это с двадцати-то грамм? Хотя непонятно, сколько и где её до этого держали. А может, и наркотой какой напичкали. 
   - Ну ладно, а зовут-то тебя как? - Продолжал расспрашивать я. - Нейм твой какой? Понимаешь? Я Маркович, он Коля, а твой нейм как? Как звать-то тебя? Имя, сестра, имя?
   - Мой имя? - переспросила она, пытаясь связать мои слова с жестикуляцией. - Мой называться Аунали!
   - Красивое имя, - согласился я. И только потом до меня дошло.
   - Что? Ты что, и по-русски понимаешь?
   - Англик ту пти. Славик уметь мало! - гордо приговорила Аунали. - Уметь буквы!
   Она уверенно отодвинула пару картофелин и посмотрела на заголовок бесплатки, что раздают у метро, с рекламой какого-то очередного кандидата горсовета. И вдруг начала как-то боком сползать с табуретки. 
   Коля успел подхватить падающее тело под мышки, а потом мы вдвоём перетащили вырубившуюся интуристку на топчан. И укрыли длинные, стройные, смуглые ноги старым выцветшим одеялом.
   - Чего это она? - почесал в затылке Коля.
   - Стресс, - уверенно заявил я. - Плюс твой самогон. 
   - Ну и куда её теперь, эту "анунаху"? По смене сдадим? Или в ментовку?
   - Ты бы ещё в поликлинику предложил сдать, для опытов! Сейчас подгоню свою ласточку, ко мне отвезем. А как придёт в себя, будем разбираться. Похоже, её этот фокусник откуда-то приволок. Только племяннику своему, менту этому, ни слова пока! Чтобы молчал, как рыба об лёд! Иначе ты мне не друг. 
   Аунали
   Встреча с аборигенами получилась странной, и совсем не такой, как мне представлялось. Два старика сперва ошарашенно на меня пялились, а затем что-то залопотали, жестами приказывая выйти из убежища. Конечно, можно было отдать команду клаймору на переход в "режим спасения". Тот впрыснет в кровь боевой коктейль, энергия побежит по венам, организм встряхнется и минут на двадцать тело начнёт двигаться на пределе возможностей, не обращая внимания на усталость, депрессию и даже раны. Иногда без этого невозможно справиться в критической ситуации. Например, при столкновении, разгерметизации грабера, сбое техники. И я точно знала, что сумею за двадцать минут свалить этих двоих, вырваться на открытое пространство и сбежать... Только куда? 
   В том-то и дело. К лучшему очередной побег моё положение не изменит. А эти аборигены хотя бы не агрессивны. Вон тот, что пониже и в смешных стёклах на глазах (слабое зрение? Или это украшение такое?) даже норовил поддержать, когда  я покачнулась.
   Мы оказались в той самой комнатке, где эти двое раньше сидели. Её освещала небольшая круглая лампочка желтоватого спектра, под потолком. Внутри круглой колбы ярко светилась тонкая нить... Это что, знаменитая Лампа Накаливания? Я такие в учебнике по истории техники видела. Её бы нам в музей, цены бы ей не было!
   В помещении старики придвинули мне стул (из натурального дерева, с ума сойти!) и начали суетиться. Осмотрев мой термокомбез (уделив особое внимание груди) один из них хмыкнул, покачал головой и начал, что-то приговаривая, перебирать висящую тут же, на торчащих из стены металлических штырьках со шляпками, одежду. 
   Точнее, я поняла, что это одежда, только когда он протянул мне изготовленные из толстого материала штаны и такую же куртку. Они были набиты каким-то теплоизолирующим наполнителем и не слишком удобны. Но я нацепила штаны (оказавшиеся коротковатыми, но просторными) и куртку (которая была раза в три шире меня в плечах). 
   Местные жители вообще были похожи на гномов, как их рисуют в виртуальных бродилках: приземисты и широкоплечи, только безбороды.
   Тем временем второй старикан смахнул какие-то предметы со стоящей у стены низкой койки (я успела заметить толстые деревянные (!!) доски), накрыл их каким-то куском толстой материи и жестами предложил мне лечь и подложить руки под щеку.
   Я недоуменно пересела на койку, легла на бок и подтянула ноги к животу. 
   Тот же старик, что-то приговаривая, укрыл меня ещё одним куском материи и аборигены уселись к столу, о чем-то тихонько переговариваясь, изредка просматривая в мою сторону. 
   Наверное, такую неудобную одежду на меня нацепили, чтобы не убежала, догадалась я. А сами вызвали аварийную службу. Или кого тут принято вызывать, когда появляется пришелец из другого времени? Ну и ладно, пока отдохну, пока приедут специалисты по контакту, медики, дознаватели, или как они тут называются. 
   Отдала приказ клаймору, почувствовала лёгкий укол в предплечье и погрузилась в лечебный сон.
   Проснулась от того, что меня трясли за плечо. Открыла глаза и увидела, что нахожусь все в той же комнатушке. Лампа уже не горела, но помещение заливал яркий свет. Того спектра, что считается "естественным". Но с небольшими нюансами, которые делали его... более тёплым, что ли? Не сравнить даже с освещением рекреационной зоны. 
   Ни специалистов по контактам, ни переговорщиков, ни даже группы захвата рядом не было. А были все те же два старикана. Я чувствовала себя намного лучше, хотя повышенная гравитация никуда не делась. Да и ссадинки на ступнях побаливали. Но голова работала намного чётче, и я вдруг осознала, что понимаю отдельные слова из их речи. Хотя произношение было... Ну да, видимо так и звучали в древности реальные языки.
   Это сейчас основным языком общения стал Уник. В него вошли самые употребительные слова из старых языков земли. Не всех, конечно, а тех, что пережили Войну и Разруху. В учебнике говорилось, что наиболее популярными были Англик, Франси, Спаник и Мандарин. Но Мандарин сегодня почти не применяется в нашем Поселении. Мандарины (или Чины, как их называют соседи), вообще стараются жить обособленно. И Поселения у них свои, и граберы строят сами, и в свой сектор Пояса никого не пускают. Мол, это наши астероиды, мы сами будем их разрабатывать. Хотя смертность у них в секторе... Ну да шайзе на них на всех.
   А старинные языки не умерли насовсем. Во-первых, сохранилась документация, особенно на Англике и Спанике. И даже Славик не забыт, и фанаты вроде Олафа всерьёз что-то в нем находят. Особенно восхищаются набором и структурой ругательства. Он и меня уговорил взять изучение Славика в качестве Второй Альтернативной Нагрузки, без которой не сдать тест на третью ступень гражданства.
   Вот так и получилось: со степенью я, похоже, пролетела, а Славик (правда, здесь он искаженный до неузнаваемости) неожиданно пригодился.
   В этот момент старики начали задавать вопросы. Кажется, пытались выяснить, на каком языке со мной разговаривать. Ну, я и заявила, что немного знаю Англик. Правда, фразу по привычке произнесла на Унике, но они поняли. 
   Но вместо того, чтобы расспрашивать дальше, предложили... Поесть.
   Подумав, решила не отказываться. Конечно, экспериментировать с незнакомой едой, непонятно как приготовленной по неясной технологии, лучше в присутствии медиков. Но кто знает, что тут за медицина? Ну да ничего, постараюсь выжить. 
   Продукты выглядели странно, но пахли аппетитно. Конечно, специальные тренировки позволяют обходиться без пищи несколько дней, но зачем отказываться? Хотя для начала хорошо бы выяснить, сколько стоит здешняя еда. И понять, чем придётся расплачиваться. Вряд ли их устроит перевод с клаймера единых кредов. Ладно, потом рассчитаемся. Все равно у меня больше ничего нет, только термокомбез и клаймор.  А может быть, с помощью клаймора удастся конвертировать креды в местную валюту?
   Первым продуктом были какие-то комки, желтовато-белого цвета, покрытые более тёмной тонкой корочкой. Осторожно откусила, прожевала. Вкус оригинальный, скорее нейтральный. Напоминает потейту из синтезатора. Только с неуловимым привкусом, придающим продукту настоящий шарм. А что, вполне съедобно. Один из стариканов подсунул мне небольшую емкость. В котором было насыпано что-то с белыми кристаллами, и показал, что клубни нужно макать в ёмкость. Попробовала. Вау, да это же кристаллы хлористого натрия! Тут, похоже, принято не окунать продукты в солевые растворы, а выпаривать раствор до кристаллического состояния. Да еще и с добавками калия, йода и ещё каких-то элементов. Чистое расточительство. И как при этом соблюдать оптимальную дозировку?
   И тут, пока один из стариков указывал на другие продукты, второй, хитро усмехаясь, достал ёмкость из пластика с остатками прозрачной жидкости. Несмотря на закрытую крышку, от жидкости шёл стойкий и очень знакомый запах.
   Да неужели? Это что, какая-то производная этилового спирта? На Поселении техники подпольно изготовляют подобный продукт, хотя официально власти установили на этиловые спирты запрет. Экстракт этого продукта есть в каждой аварийной аптечке, но емкость опечатана и строго проверяется после каждого рейса.
   Разрешены только напитки с малым (1-3%) и средним (до 9%) содержанием вещества, и назначают драконовские штрафы изготовителям и реализаторам. Но это мало кого останавливает. А удачное возвращение грабера из астероидного Пояса с богатым грузом руды полагается "обмыть". Да так, чтобы виновник торжества и ходить не мог. Даже я пару раз "проставлялась". Нужно попробовать, как подействует этот деликатес. 
   Каждому досталось как раз по норме. А неплохо! И крепость повыше, чем у того, что пробовала прошлый раз, и запах получше, и тонкий привкус... Нужно найти поставщика этого продукта! 
   И тем острее становится вопрос оплаты. Такой продукт (здесь его называют точно так же, как у нас: Vodka) не может стоить дёшево. Не зря же его в такой большой бутылке только небольшая порция. Так что после освоения языка и обычаев главным для меня должен стать вопрос заработка местных кредов. И вряд ли диплом по внутрисистемной  астронавигации и сертификат по управлению станцией добычи и переработки рудных ресурсов астероидов (в просторечии "грабером") сильно мне в этом помогут.
   Но, похоже, вопрос ассимиляции в местное общество не так безнадежен, как казалось ночью. Да, я отличаюсь от местных аборигенов ростом и оттенком кожи. Но те же стариканы не бегут от меня в панике и не бросаются с оружием. А пытаются выяснить, откуда именно я такая взялась. Значит, есть шанс, что здесь есть страны, в которых живут похожие на меня. Может, на островах или других континентах. Или в других странах. А этих стран, как я помню из учебника, на этот момент на планете больше двухсот.
   Выпитый этиловый спирт приятно разлился теплом по телу, в голове слегка зашумело. Клаймор поднял было тревогу, сигнализируя об отравлении, но я его заткнула. Шайзе, мне сейчас не нужна норма, мне нужен релакс.
   Осмелев, налегла на незнакомые деликатесы, и сообщила стариканам, что умею читать тексты. Очистила заголовок листа, на котором была разложена еда, и прочла заголовок: " Бесплатка. Еженедельная бесплатная Харьковская газета". И дата: Суббота, 11 апреля 2020 года. 
   Но похвастаться достижением не успела, так как взгляд зацепился за заголовок в низу другой страницы: "Заболевание, получившее название Ковид-19, перешагнуло границы Китая и грозит стать крупнейшей в истории человечества пандемией".
   Из глубин памяти всплыли строки учебника истории: следом за пандемией началась война, навсегда изменившая историю человечества, и названная впоследствии "Последней". 
   Сердце пропустило удар, а затем застучало, как бешенное.  Кровь прилила к голове, мышцы ослабли. В сознание попыталась пробиться робкая мысль "ты же не помнишь даты. Может быть это не та..." Но медблок клаймора уже принял меры и вкатил антишоковую дозу. Все вокруг поплыло, и я погрузилась в спасительное беспамятство.
  
   Глава 6
   Маркович, владелец квартиры
   Запарковаться удалось почти рядом с подъездом. Так что мы с Колей, подхватив закутанное в бесформенную рабочую одежду тельце интуристки, прошмыгнули в дверь и удачно доехали до родного седьмого этажа на грузовом лифте. 
   Сдать смену в гараже также удалось быстро, отговорившись планируемой поездкой на рынок. Так что свидетелей "киднаппинга", вроде бы, не было.
   Сгрузив так и не пришедшую в сознание гостью в малой спальне (где до выхода замуж жила дочка), отправились на кухню.
   - И что собираешься с ней делать? - спросил Коля, усаживаясь на табурет.
   - А хрен её знает, - честно признался я. - Ну не в ментовку же сдавать. Хотя по уму, конечно, надо бы. Если не смогу чего за неделю придумать, то придётся.
   - Или к племяшу моему обратимся, - подхватил Коля. - Какой-никакой, а мент. Может, чего подскажет. Их же должны учить, как потеряшек искать?
   - Да чёрт его знает, - задумался я. - Насколько я по сериалам помню, они начинают искать пропавших только после заявлениям родственников, и только через какое-то время после пропажи. То ли три дня, то ли неделя. Да и то, только разнарядки по отделам рассылают, с фотороботами.
   - Ну, нашу-то по любому фотороботу опознать можно!
   - Это да, только есть у меня сомнения, что у неё здесь есть родственники. Давай прикинем, откуда она вообще могла взяться?
   - Понятно, откуда негры берутся, из Африки!
   - Не скажи. Этого добра сейчас не только в Африке, но и в Европе дофига. От Америки до Австралии. Даже в Швеции, говорят, завелись. Как тараканы, в общем. 
   - Думаешь, из Швеции? Там, вроде, в основном блондинки. Хотя при её длине волос...
   Тут Коля был прав. Цвет волос нашей гостьи определить было сложно, ввиду отсутствия таковых. Нет, она была не лысая, а стриженая. Под машинку. Как новобранец или...
   - Слушай, а помнишь фильм был, "Солдат Джейн"? Там ещё такая секси артистка была, которую под ноль постригли?
   - Думаешь, наемница или военная? Вряд ли к нам такую "незаметную" шпионку из НАТО бы к нам направили. И язык бы она знала.
   - Ага, украинский. Чтобы сойти за первую попавшуюся "дiвчину з сусiднього села".
   - А может, актриса? На съёмки приехала, а тут...
   - Актрисы все английский знают. Даже наши. И в этом случае о её пропаже из каждого утюга объявлять будут. Тогда мы быстро все выясним. Кстати, а чего это ты сидишь? Завтрак кто будет помогать готовить? 
   - А чем её кормить? Может, за бананами смотаться в супермаркет?
   - Сам ты банан, Коля! Сам же видел, как она нормальную еду трескала. Доставай яйца, сало, сметану, помидорки. Щас омлетик с помидорками забабахаем, на сале и с лучком. 
   - Тогда за бутылкой надо сбегать!
   - у меня есть, не суетись. На всякий пожарный, в пенале стоит. Кстати, закинь в морозилку.
   И мы приступили к кулинарному священнодействию. Сперва порезать сало и разогреть сковородку. Коля кинулся было ее помыть, но у меня сковорода всегда чистая и готова к работе. Кинуть тонко порезанные кусочки сала на сковороду. Когда станут полупрозрачными, перевернуть и насыпать нарезанный полукольцами лучок. Затем покрошить на сковороду помидорки, и немного потомить. А пока смешать полдюжины яиц со сметаной, довести вилкой до однородной массы, вылить на сковородку. Сделать меньше газ, накрыть крышкой и ждать.
   - Итак, продолжаем разговор, - заявил Коля, выставляя по стопке возле каждой из трёх тарелок.  - Что делать собираешься, если по телевизору не дадут объяву о вознаграждении в сто тысяч миллионов за пропавшую супермодель?
   - Сперва попытаюсь разговорить. Видишь же, она русский где-то учила. Хотя ещё не слишком уверенно болтает. Узнать, откуда она такая взялась вообще и что делает здесь, в смысле в Харькове, конкретно.
   - А что тут думать? Сколько у нас институтов в городе? Несколько десятков наберется. Одних университетов  с академиями пара дюжин. Что медицинский, что радиотехнический, что авиационный, не говоря о всяких там политехах с автодорожными. И несколько штук, кстати, в сотне лучших по разным там мировым рейтингам. Вот и едут к нам разные индусы, китайцы, арабы и прочая нечисть. Даже итальянцы с немчурой. Вот и эту занесло откуда-то.
   - Но все равно интересно, где таких делают? Длинная, тощая, чёрная...
   - Ну, если присмотреться при дневном свете, не такая уж и чёрная. Скорее оливково-коричневая. Метиска, наверное. Тогда точно, с островов.
   - А прическа? Какого черта её так обкорнали? Так только в армии стригут!
   - А может, она прямо из армии и поехала поступать. В Израильщине, вон, и девки в армии служат. А у Каддафи, говорят, в телохранителях отряд девственниц был. Они от недотраха любого порвать были готовы. Или в той же Африке племя было, Берберы, кажется. Так у них в прошлом веке отряды настоящих амазонок были. С французами воевали, и успешно. Прикинь, бежит такой Поль или Жан с винтовкой, а на него этакая красотка. С копьем и двумя торчащими сиськами наперевес. Он ей "бонжур, мадам", а она ему копье в пузо и " адью, мон шер, же не регретте рьен".
   - Это ты на каковском сейчас?
   - Балда, это песня такая. Типа, ни о чем не жалею.
   - Значит, это нам попалась, типа, боевая амазонка? 
   - Да нет, это я так, для примера. 
   - Ты лучше, для примера, не выделывайся, а думай, как она в этом случае, у нас в гараже оказалась?
   - Да что тут думать? Ты костюмчик её видел? А племяша своего слушал внимательно? Наверняка они с подругами в ночной клуб отправились. Там ее какой-то фокусник подловил. Ему же для эффекта какая-нибудь экзотика нужна была? Вот он её и увидел. Подловил, вкатил какую-то наркоту, и устроил сеанс магии с разоблачением. Только твой доблестный ментенок представление сорвал. А она, как в себя пришла, так и рванула, как говорят, "свiт за очi". 
   - Ну, на первый взгляд, логично. Осталось выяснить, куда она собралась поступать, и отправить в общагу... Хотя она могла и хату снять. Явно же не из нищих. Видал у неё на руке браслет? Золотой, похоже. Зато на подкурсы она точно где-то ходила. Вот на них и проверить.
   - Ну да. Вряд ли алюминий, анодированный нитридом титана... Коля, мать твою, ты за яишницей следишь? Сгорит ведь! 
   Мы бросились спасать завтрак. И поэтому пропустили момент, когда на кухне появилась фигура в необьятном ватнике, поддерживающая спадающие штаны.
  
   Игорь Климов, оперативник
   Весь следующий день отсыпался и пытался набрать на ноуте отчет. А вот распечатать не получилось. Лопухнулся я в свое время, приобрел недорого струйник. В расчете на то, что печатать придется в цвете. И за три недели, что тот простоял без дела, чернила засохли. Так что сбросил файл на флешку и с утра двинулся в отделение.
   Первым делом завернул на второй этаж, к экспертам. Во-первых, у них был самый удобный доступ к принтеру. Во-вторых, не терпелось узнать, что выяснила экспертиза по горячим следам. Понятно, что основные результаты выдадут не раньше чем через пару недель. Но самое главное нужно выяснить уже сейчас, чтобы начать ловить этого чертова мага.
   Да заодно и классифицировать обвинение. Что там нужно вменять этому фокуснику, после истории с разлетевшимися частями тела? Издевательство над трупами или умышленное убийство?
   - Привет, Эдик, - помахал я рукой хипстеру в заляпанном какими-то пятнами халате. - Что там по моему делу?
   - В отчете прочитаешь, - буркнул Эдик. - Работы много. Представляешь, сколько пришлось работать? Там эту твою потерпевшую сначала взорвали, потом по ней куча ментов потопталась. В общем, в этой каше еще разбираться и разбираться.
   - Да ладно тебе, мне же не вес ее печени нужен. И даже не содержимое желудка. Чем ее хоть взорвали? Я даже звука не слышал. Как только этот фокусник ее кинжалом ударил, так только кровь фонтаном и куски по сторонам. Даже сообразить не успел.
   - Представляю, - буркнул Эдик, уже более примирительно. - Если без подробностей, то вообще ничего непонятно. Мы пока полный паззл не собрали. Говорю же, все внутренние органы не только повреждены взрывом, но и растоптаны. Но следов обугливания или резкого нагревания, как при обычном взрыве, не видно. Как и следов ВВ. То есть взрыв-то был, но тип взрывчатого вещества не определяется. Как и других сторонних включений, вроде резкого расширения подушки безопасности. Хотя там обнаружены какие-то следы, довольно интересные, но пока не идентифицированы. Как будто что-то возникло за доли секунды, сдавило и разорвало ткани.
   - Неизвестное ВВ? Уже забавно. Интересный фокусник, изобретший новый вид взрывчатки. А что насчет самой потерпевшей? И что там у нее в крови?
   - В крови только спирт. В неплохой, но не смертельной, дозе. А кто такая, так это оказалось легко. Голова одним куском отлетела, так что фото сделали. И по картотеке опознали. Пару раз задерживали за хулиганство. В компании таких же бомжей буянила, соседи патруль вызывали. Проверили и по пальчикам, все сошлось. Могу распечатать копию карточки, сходишь с участковым по адресу.
   - Адресу? У нее даже адрес есть? Дом или квартира?
   - Квартира. Кажется, сдает внаем. На это и бухает.
   - Ладно, а что по главному подозреваемому? По фокуснику этому?
   - А ничего. Вообще. Ни отпечатков, ни следов жидкостей, ни ДНК, ни даже запахов. Все или затоптали, или фокусник был в перчатках. Или не касался вообще ничего. И не оставил ни одного материального предмета. Работайте со свидетелями, может, они что-то знают.
   - Не, тут голяк. Массовку он через третьи руки нанимал. По посредникам мы пройдем, но, судя по всему, там тоже полный облом. А что по реквизиту?
   - Ничего. Камень натуральный, гранит, заказан в мастерской по изготовлению памятников. У них новое оборудование, там целая очередь на изготовление фото на памятники. Особо оговорено, что это должен быть натуральный камень, и даже указано, какая должна быть степень полировки и как именно выполнить рисунок. Что показывает, что человек в курсе технологии работы с камнем. Оплата более чем щедрая: заказчик дал три тарифа. Поэтому все было сделано вне очереди. Заказ поступил пять дней назад, и было поставлено очень строгое условие, насчет дедлайна.
   - И что заказчик?
   - Заказ сделан от имени несуществующей организации, забрала транспортная компания. Грузчики занесли плиту и установили согласно заказу. Там было указано не просто место установки, но точная высота, а также ориентация по сторонам света. На плите есть метки, как и указано на плане. Ребята сохранили лист заказа, хотя специально было оговорено, что лист необходимо сжечь в оставленной тут же пепельнице. Да, заказ был странным, но бывают и более непонятные заказы. Да, кстати, мы исследовали тот костерок, с которого начался пожар.
   - Бомжи? Могут быть свидетелями?
   - Умышленный поджог. Похоже, устроил его все тот же фокусник. Следы зажигательной смеси, остатки силиконовой массы, нити красного и черного цвета...
   - Халат и маска?
   - Похоже.
   - Погоди, но то же на другом этаже было. Как он туба перебежать успел?
   - А там в перекрытии дырка между этажами. Он под нее пару матрасов подложил. И под шумок спрыгнул. Спокойно переоделся, бросил халат с маской на матрасы, облил хитрой горючей смесью и поджег. Там, похоже, даже если бы сразу бросились тушить, ничего бы не получилось: что-то вроде "Молотов-коктейля". А потом спокойно ушел мимо внешнего оцепления.
   - А что насчет механизмов для фокусов? Ну там, люк в полу под плитой, секретный ящик под алтарем, зеркала, канат с потолка?
   Нет там ничего такого. Плита и задрапированный тканью потолок, без единой лишней дырки. Ткань пропитана противопожарной смесью. Дорогой, между прочим, немецкого производства.
   - Где применяется, кто поставщик?
   - Применяется в промышленности, поставляется через интернет, производитель некая ГМХБ, это немецкие ООО так называются. Адрес могу дать, но смысла нет.
   - Согласен. Ну, значит глухарь. Проваландаемся какое-то время и будем закрывать. Если следующего ритуала не будет.
   - А вот это вряд ли, - сочувственно посмотрел на меня Эдик. - Готовься, что повесят это дело на тебя, и будут гонять по этому делу все подряд. И нагибать в самые разные позы. Попал ты, братишка. Тренируй задницу, на нее кто только не позарится в ближайшее время.
   - Это кто же у нас все подряд?
   - Начиная с нашего начальства и до Старшего Брата, - он многозначительно поднял вверх палец. - А то и космические агентства, заканчивая НАСА.
   - Да не гони ты, - рассмеялся я. - Убийство бомжихи в заброшенном доме будет расследовать Старший Брат вместе с Космическим Агентством? Ну да, делать им нечего.
   - Вангую, так и будет, - утвердительно кивнул Эдик. - Это только вкратце дело такое простое. А дьявол, как говорится, в мелочах.
   - А можно отсюда чуть подробнее? - опешил я.
   - Давай, только не тут, - оглянулся через плечо Эдик. - Иди на доклад к начальству. Мы пока отчет не сдали, оно тоже еще ни о чем не подозревает. А через пол часика встретимся на углу, в "Кулиничах". Там поговорим.
   Заинтригованный, вышел из лаборатории и отправился на доклад. Отчет скрепил степлером, пронумеровал листы и зарегистрировал в приемной. Покрутился в нашей комнатке, пролистал журнал происшествий у дежурного, и отправился в Кулины, пить кофе и получать заряд бодрости.
   Если честно, кофе лучше всего у нас делает автомат в недорогом сетевом магазинчике. Зато пирожки в Кулиничах делают отличные. Заказал стаканчик капучино и треугольник с курицей, устроился за столиком в уголке и принялся ждать.
   Эдик опоздал не сильно, минут на семь. Взял стаканчик, пироженку с кремом и присел напротив. Оглянувшись, достал из-за пазухи пачку распечаток.
   - Значит, слухай сюды, - начал он. - Вот предварительное заключение по оружию и способу убийства.
   - А это что, не одно и то же?
   - Отнюдь, как говорила одна графиня. Значит, удар был потерпевшей нанесен в область солнечного сплетения, четырехгранным острым клинком. Судя по химическому и изотопному составу, степени окисления поверхности, микрочастицам и всему такому, это кинжал. Изготовленный в 12-13 веке, на территории нынешней Германии. Очень, знаешь ли, характерная поверхность.
   - Да ты гонишь! Этот фокусник что, вместо циркового реквизита антикварный холодняк использует?
   - Это только начало. Наши сейчас третий раз прогоняют на спектроскопе, но там участок кожи сохранился неплохо, ошибки не будет.
   - Но это же еще не все? Для внимания Большого Брата вроде бы недостаточно? Какого черта Службе Безопасности антиквариатом заниматься?
   - Во-первых, есть подозрение, что это не простой ножик, а орудие с длинной историей... но ты прав, это просто для начала, чтобы разговор завязался.
   - А что еще?
   - Я говорил, что смерть наступила из-за травматического воздействия взрывного характера? Но не взрыва?
   - Ну, говорил, но я не понял. Мол, какой-то мешок, надули воздухом...
   - Ты представляешь себе, как работает подушка безопасности?
   - Ну, надувается...
   - Надувается, и очень быстро. Но не слишком, чтобы не убить водителя. И не слишком сильно, чтобы быстро сдуться сразу после столкновения. Для надувания используется пиропатрон, то есть фактически, взрывное устройство. Скорость стенки подушки специально снижается до 200-300 км/ч.
   - Ну?
   - Гну. В твоем случае скорость была на порядок больше. То есть раз в десять, а то и больше. И следа пиропатрона не обнаружено. Зато в тканях обнаружены нити от материала подушки. А это, скажу тебе, нечто! Какие-то суперпрочные и эластичные нити, по сравнению с которыми тот же кевлар, как обычная пенька. И структура, и строение нитей... в общем, там диссертацию написать можно. Наши сейчас бьются, пытаются побольше узнать, пока игрушку на отобрали. Нанотехнологии, понимаешь? Но и это еще не все.
   - А что еще может быть?
   - Микроследы пыли. Нет ни пыльцы растений, ни следов насекомых, ни органических примесей. Зато есть следы реголита.
   - А что это?
   - Ну, ты темный. Ты в какой школе учился?
   - В школе милиции. Ты рассказывай по-человечьи!
   - В общем, это лунная пыль. Или марсианская. В общем, с другой планеты. Огромный процент редкоземельных элементов, характерные спекшиеся гранулы... в общем, вещество космического происхождения. В исчезающе малых дозах, но мы выделили.
   - И что теперь?
   - Понятно, что в отчете будет указано, "вещество, напоминающее по своей структуре...", но я точно тебе говорю: космическое. А у нас указание: по поводу всех странных и необъяснимых происшествий докладывать туда.
   И он ткнул пальцем в потолок.
   - Да, дела, - я взял с картонного блюдца пирожок с курицей, осмотрел и положил на место. Ритуальное убийство известной районной скандалистки антикварным оружием, с использованием космических материалов и неизвестных нанотехнологий... А может, на кого другое то дело перевесить, пока время есть?
   - Поздно. Палыч и так уже вчера разнос устроил насчет того, что твоего фокусника отряд спецназначения поймать не мог. Ты его еще не видел?
   - Пока нет.
   - Вот и слиняй на территорию, от греха подальше. Скажи, что пошел информаторов шерстить и местных ведьм каленым железом жечь. Можем из музея Испанский Сапог выдать, чтобы дело бойче пошло. Не бойся, не перестараешься. Если понадобится, под эту историю наладим производство святой воды в промышленных масштабах. В перегонном кубе. И кольев осиновых заготовь.
   - Колья это против вампиров, - вздохнул я. - А ведьм только жечь, иначе никак. Но это муторно, да и с пожарной инспекцией согласовывать... Еще, правда, топить можно, но это не наверняка. Ладно, оставь мне свои распечатки, я еще посмотрю. Может, что в голову придет.
   - Так что, идешь ведьм изничтожать?
   - Сначала допрашивать. А потом уже, если найду ту, что на метле до луны на выходных слетала, уже приволоку в отделение. И сдам в вашу лабораторию, для опытов. Это покруче инквизиции будет.
   - Ну ладно ты тут изучай, а я помчался. Там все наши бегают, как наскипидаренные, меня за пирожками послали.
   Он подхватился, подошел на выдачу, забрал заполненный бумажный пакет и вприпрыжку отправился в лабораторию. А я задумчиво откусил уголок треугольника, глядя в распечатку с какими-то цифрами, диаграммами и графиками... и чуть не поперхнулся, услышав задорный девичий голос:
   - А я тебя вычислила! Ты - полицейский!
   Оторвав взгляд от бумаг, я не спеша свернул распечатку, сунул во внутренний карман куртки. И уставился на невесть откуда появившуюся, черноволосую деваху в кожаной косухе с заклепками.
   - Здравствуйте, милая дама, - как можно более учтиво произнес я. - Простите, не имею чести быть представленным...
   - Да не гони! - фыркнула она. - А то, как будто, вчера это мешало тебе на мои сиськи пялиться! Меня, кстати, это возбуждает. А когда ты, такой, пистолет выхватил, заорал "Стоять, полиция!" и в верх пальнул, я прям кончила на месте. Даже круче, чем фокус этого мага с взорвавшимся трупом, получилось.
   - Погоди, Это ты напротив меня стояла, рядом с таким длинным... через одного от Мага?
   - Ага. А как ты угадал? Ты что, и лица тоже рассматривал? Ну, профессионал. Остальные на лица даже не смотрят.
   - Ну, такая работа. А сиськи и правда зачетные.
   - Это ты еще не видел, как они подпрыгивают, когда я сверху. А ты что, этого мага ловить будешь? А не стремно? Это же все-таки высший кто-то там, с пятым градусом посвящения...
   - Градусы это у масонов. А у магов... а черт его знает, что там у магов. Я пока настоящих не встречал. В основном фокусники и шарлатаны. Но на этом еще и убийство висит. А может быть, и не одно. А о степени, градусе, цвете черного пояса этого мага ты откуда узнала?
   - Так Прозерпина наша, когда меня к нему направила, аж тряслась вся. Иди, говорит, Ксанфа, ты у нас сама сильная из девочек, покажи этому магу. А что, и пошла. У меня есть что показать, между прочим!
   - Да, смотрятся и правда, неплохо. Хотя я больше мага пытался рассматривать...
   - Ага, видела я, что именно ты рассматривал. Даже пропустил момент, когда демон выпрыгнул! Но я не про эти, - она гордо выпятила груди и даже подвигала ими. - Видел, как умею? Я еще и настоящая ведьма. Наследственная! У меня и бабка порчу наводить умела. И у меня способности выше всех в круге.
   - Ну, я тоже это умею, - пожал я плечами. - Снимаю, порчу... это не так сложно. Ты лучше расскажи, демона рассмотреть успела? Что следователю рассказала?
   - Вот еще, - она аж фыркнула, как рассерженная кошка. - Буду я каждому маглу наши магические секреты выдавать! Он не нашего круга. И аура у него тусклая какая-то. Похоже, геморрой от сидячей работы. А тебя я сразу по ауре узнала. Она у тебя оригинальная такая, издалека заметно. Сразу видно, что есть экстра-способности. Только не развитые еще. Хочешь, помогу развить? У тебя должно получиться.
   - За предложение спасибо, но давай в другой раз. Кстати, ты говоришь, что ауры видишь? А какая у Мага аура, запомнила?
   - Конечно. Только он в трансе был, в этот момент аура изменяется сильно. Но узнаю, если увижу. Ты что, предлагаешь вместе на мага охотится? Я согласна!
   - Я пока не согласен! Что еще можешь предложить? Ну, кроме как сиськи помять?
   - А я это как раз и не предлагаю, - надулась она. - Я же говорю, у тебя нет экстрасенсорных способностей. И если ты демона увидишь, то ты его даже от обычного человека не отличишь. Это он только в тот момент такой был, черный и какой-то угловатый весь. А за пару дней запросто в человека сможет превратиться. И его только по ауре и можно будет отличить. Она у него характерная, золотистая... Учти, если меня с собой не возьмешь, я сама этого мага искать буду.
   - Это еще зачем?
   - Дядя полицейский, ты дурак? Хочешь, чтобы по городу разгуливал маг с ручным демоном? Да он тут такого натворит, что никакой ядерной войне не снилось! Ты вообще представляешь, что такое демон, вызванный при помощи человеческого жертвоприношения из нижних уровней Аида? Он после вызова еще слабый был, и то все три заслона ваших прошел. А когда силы наберет? Танковую бригаду вызывать будешь?
   - Думаешь, все настолько серьезно?
   - Думаю? Знаю! Я ж говорю, что наследственная ведьма. Кое-какие знания не из книжек вычитала, а бабка рассказывала. Так что, берешь меня в помощники?
   - Нам запрещено привлекать гражданских к оперативной деятельности.
   Ну, так запиши меня в сексоты. Или как они там у вас называются? И пошли искать, а то время уходит.
   - Так сразу не могу. Мне нужно посоветоваться с шефом. С начальством. А до этого...
   - Ну, я тебя предупредила. Но учти, без моей помощи ничего у тебя ничего не получится. А теперь пока!
   Тут она вдруг приложила к моему лбу ладонь, что-то пробормотала и... исчезла. Я тряхнул головой, отгоняя морок, и оглянулся. Ага, вон за углом мелькнула кожаная куртка и задница в джинсах. Черт, забавная девчонка. Может, и правда привлечь к работе?
   Правда, сперва нужно понять, что именно нужно делать.
  
   Глава 7
   Аунали, на новом месте
   Проснулась я резко, без постепенного перехода от сна к бодрствованию. Так всегда бывает, если сон вызван действием клаймора. Умная машина заранее рассчитывает время, необходимое организму на восстановление, и в расчетный момент включает сознание.
   На мне была все та же мешковатая одежда, больше похожая на термоскаф, но обстановка вокруг резко изменилась. 
   Вместо жёсткой лежанки я располагалась на нешироком, но мягком ложе, с такой же спинкой с одной стороны. Да и находилась эта конструкция в светлой комнате, с белым потолком и большим окном, через который проникал яркий свет.
   Стены были покрыты полосами шероховатого материала, с повторяющимся рисунком. Одна стена была закрыта каким-то высоким шкафом, у другой стоял столик с выдвижными ящиками и дверцей справа, поверхность которого была покрыта блестящим составом. Сам столик был из дерева. Это что, дерево, замаскированное под пластик? Или просто защитный слой для предохранения ценного материала?
   На столе лежал какой-то прямоугольный предмет, из пластика. И уродливый настольный светильник, снабженный колбой со спиралью накаливания. А ещё на уголке стояли часы. Честно говоря, не сразу опознала в белом кубе с круглым стеклом на передней панели, с тремя стрелками, да ещё и издающим равномерные звуки, аппарат для измерения времени. Круг был разбит не на привычные 24, а на 12 делений. И стрелки практически не двигались. Только когда одна, самая длинная, чуть сместилась, до меня дошло, что она отмеряет минуты. Понятно, вторая - часовая. А третья, секундная, наверное, неисправна. 
   Длинная подходила к цифре 9, более короткая подбиралась к 10. Интересно, что именно это означает по местному время исчислению? И как соотносится с Глобальным, по которому измеряют периоды все жители Зоны Обитания? 
   Осторожно поднялась, подошла к окну. Размеры его были не меньше, чем у экранов в Релакс-зоне, и вид для чего-то загораживала тонкая, полупрозрачная ткань. Отодвинув ее, подошла ближе, а за окном...
   Да, на экраны релакс-зоны можно было вывести вид городского пейзажа довоенной Земли. Но там, в основном, предлагались виды мегаполисов, со шпилями уходящих ввысь небоскребов, серым небом, едущими далеко внизу разноцветными коробками-машинами. Или видом цветущих деревьев возле домов в аграрной зоне.
   Здесь же было что-то среднее между городским и аграрным пейзажами. 
   Передо мной был вид с высоты. Метрах в двадцати подо мной расстилалась зелёная зона. Участок, покрытый травой, имел ширину метров пятьдесят, и протяженность не меньше ста. Выделенная площадка с неким подобием упрощенных спортивных тренажеров. Дорожки между ними, по которым неторопливо идут куда-то люди. В основном женщины, толкающие перед собой какие-то транспортировочные средства. Вдоль дорожек невысокие (впрочем, это мне отсюда они кажутся невысокими, а так метров пять-семь в высоту) деревья.
   И множество людей, которые бегают по дорожкам, собираются на искусственные возвышенности, скатываются с них, крутятся на первобытных центрифугах... Это же дети! Неужели на Земле было такое количество детей? Да и женщины с мини-тележками, кажется, возят в них не продукты, а совсем маленьких детишек. А вон в той странной загородке человек водит на страховочном фале какое-то животное. Завел его по лестнице вверх, теперь ведёт по доске.
   В мозгу всплыло название. "Хунд, Дог, Шьен, Собака. Распространённое на Земле в давний период животное, выполняло охранные и сторожевые функции, а также использовалась при выпасе скота". Ну да, это клаймор посылает подсказки по нейросети, вылавливая совпадения из хранилища и услужливо подсвечивая незнакомые объекты. Интересно, какие зоны здесь нуждаются в такой усиленной охране? Или где-то рядом пасутся стада промысловых животных?
   За полосой зелени шла линия какого-то рельсового транспорта. Видимо, электрического: две пары блестящих металлических направляющих и над каждой оголенный провод на растяжках. Понятно, прообраз моно. 
   А еще дальше шла дорога с серо-коричневым покрытием, по которой передвигается колёсный транспорт. Самого разного цвета и вида. И все - на органическом топливе.
   На другой стороне дороги - ещё ряды домов, а вдали поднимается возвышенность, где среди сплошного массива деревьев проглядывают совсем крохотные домики. 
   Сзади послышались встревоженные голоса вчерашних аборигенов. Что-то их взволновало. 
   Оглянулась как будто меня поймали на чем-то недозволенном. Голоса доносились из неприкрытой двери. Оттуда же шёл сильный аромат чего-то съедобного, к которому примешивался лёгкий запах подгоревшей органики.
  
   Семен Маркович, начинающий банщик
   Чумазая потеряшка стояла в дверях кухни, неловко придерживая сваливающиеся штаны. Коля замер, со сковородкой в одной руке и лопаткой для накладывания в другой. Я развернулся на стуле, уставившись на это чудо. 
   - Вот и молодец, как раз вовремя, - первым пришёл в себя Коля. - Как раз и завтрак подоспел. Да ты проходи, не стой на пороге, не стесняйся! 
   - И хламиду эту скидывай, - опомнился я. - У нас тут тепло, не простудишься. Конечно, не Африка, но жить можно. Проходи, мой руки в мойке, да присаживайся. Николай, уступил дорогу девушке. Как там тебя, Аунали? Красивое имя. 
   Девчушка кивнула и скинула ватник со штанами. Честно говоря, ей для этого и делать ничего не пришлось. Стоило только перестать кутаться и придерживаться одежонку, как та сама свалилась на пол.
   Переступив упавшие тряпки, нерешительно подошла к мойке и остановилась, как будто не понимая, что делать дальше. Коля услужливо повернул вентиль горячей воды. Кажется, перестарался: струя с шипением ударила в раковину, девчушка испуганно отшатнулась. Пока Николай пытался на ломанном русском и языке жестов пояснить, что руки нужно мыть с мылом, я разглядывал неожиданную гостью.
   Да, необычная внешность. Высокая, темная, с коротким ежиком более светлых волос. Тощая, но не истощенная: длинные мышцы просвечивают и играют под гладкой кожей. Ноги длиннющие, как и руки, и тонкие. Поэтому вся фигура кажется угловатой. Хотя задница неплохо так выпячивается, да и грудь... Впрочем, про грудь я уже говорил. 
   Из одежды на ней обтягивающий (плотно, будто нарисованный на теле) комбез неопределенного цвета. В смысле, чуть светлее её кожи. Странно, ночью он казался совершенно чёрным. А ещё широкий браслет на правой руке, плотно охватывающий предплечье. Браслет металлический, жёлтого цвета. Николай сразу определил его, как "золотой". По виду литой, цельный, следов застежки не видно. Как и на комбезе, кстати: тоже ни пуговиц, ни молний не видно. Наверное, на липучках. 
   А обуви нет, босиком ходит. Видимо, потеряла, когда от ментов и бандитов удирала.
   Аунали осторожно покрутила вентиль, оставив тонкую струйку, намылила руки и смыла, затем быстро закрыла воду. И настороженно присела за стол. 
   Внимательно посмотрела содержимое своей тарелки, принюхалась и выпрямилась, отодвинувшись от стола.
   - Как много стоит? - ткнула она пальцем в сторону тарелки. - Нет чем платить.
   - Ты чего это? - удивился Коля, замерев на полпути к холодильнику. - Ты что, думаешь, мы с тебя денег за еду потребуем? Ну, ты даёшь! Точно, дикая какая-то.
   - Все бесплатно. Дьюти Фри, так сказать, - поддержал я напарника. - Считай, что ты в гостях. 
   - Еда, свет, спать? - настаивала гостья.
   - Бесплатно, - повторил Коля. Без оплаты.
   Затем посмотрел на золотой браслет, что-то прикинул в уме, и добавил:
   - Оплата потом. Когда будет чем. Ферштеен?
   Черненькая подумала, потом довольно заулыбалась, удовлетворённо кивнула и придвинула к себе тарелку. 
   - Вот и отлично! - обрадовался Николай. - И это дело нужно обязательно спрыснуть! 
   Он достал из морозилки успевшую остыть бутылку и скрутил крышку. 
   - Ну, за взаимопонимание! - радостно заявил он, поднимая рюмку. 
   Аунали округлившимися глазами следила за его действиями. Затем осторожно поднесла рюмку к губам, сделала маленький глоток, как будто смакуя, и одним махом перелила в себя содержимое. А потом решительно перевернула рюмку, поставив её донцем вверх.
   - Коля, Сириусу больше не наливать, - подтвердил я, предупреждая его возмущение. - Сам видел, как её вчера сморило. Мало ли, может, у них, как у эскимосов или индейцев, организм с алкоголем не борется. 
   - Ну ладно, - пожал он плечами. Но у нас-то с тобой организм тренированный? Вот и отлично. Значит, между первой и второй...
   И мы выпили ещё по одной. Тут как раз засвистел чайник, и я отправился заваривать чай. Впрочем, кому я вру? Ничего я уже давно не завариваю. Просто разливаю кипяток в чашки и бросаю пакетики на веревочке. В которых, судя по всему, какие-то опилки перемешаны с краской и ароматизатором, "идентичным натуральному". И по привычке называю это безобразие "чаем".
   Но наша гостья восприняла эту бурду с восторгом. Принюхивалась, прихлебывала. А когда Коля предложил насыпать в чашку три ложки сахара, вообще пришла в восторг. Не понимаю, как можно портить чай сахаром, но многим такое извращение нравится. Я предпочитаю сахар кусковой, вприкуску. Или с конфетами. Лучше шоколадными. Только нету их у меня сегодня. Не рассчитывал на гостей, не затарился.
   После завтрака я собирался расспросить нашу гостью о том, что с ней произошло. Но не получилось. 
   Допив чай, чернокожая Аунали начала оглядываться по сторонам и спросила:
   - А где здесь... Это называть сорти?
   - А, сортир? В смысле, туалет? Так вот сюда, вот тут свет включается! 
   Щелкнув выключателем, открыл дверцу. Аунали удивлённо уставилась на белый фаянсовый трон, и даже заглянула внутрь, опустившись на колени. Кажется, она не столько удивлялась непривычному девайсу, как что-то искала дополнительное. 
   Я принялся объяснять, как пользоваться столь сложным сантехническим устройством. Гостья закончила осмотр, понимающие кивнула и провела пальцем по шортикам, чуть ниже пупка. 
   Там точно не было никакого шва, змейки и пуговиц, но клапан тут же раскрылся, открывая промежность. Такую же гладкую и блестящую, как остальное тело. Ни единого волоска, а чуть ниже лобка...
   Непроизвольно отвел взгляд, хотя в мозгу как на фотографии запечатлелся слегка выступающий бугорок, чуть ниже которого...
   Выскочил да дверь и прикрыл ее. За тонкой перегородкой послышался шум журчащей воды, а затем "плюх-плюх-плюх"...
   Выскочив на кухню, перевёл дух. 
   - Ну что, объяснил? - съязвил Коля. - Ты бы лучше показал, как пользоваться. А заодно, как жопу вытирать. Вдруг у них там, на Занзибарщине, туалетной бумаги не придумали ещё? Хотя ей все равно, пожалуй. У нее один черт жопа коричневая. Дыши давай, не нервничай. А лучше, давай выпьем за сообразительность. Вдруг сама  сообразит. 
   Мы выпили по пятьдесят, а потом ещё по пятьдесят. И тут хлопнула дверца, и это чудо вышло в коридорчик. Что интересно, на комезике опять не было ни единого шва. Интересно, сообразила, как пользоваться туалетной бумагой? Не уверен, она как-то подозрительно обнюхивала пальцы.
   В деле гигиены лучше не рисковать. Так что подхватился и со словами "А руки лучше помыть в ванной!" вскочил и открыл соседнюю дверку. Протиснулся внутрь и открыл кран в рукомойнике. Заодно указывая на мыло. А потом на полотенце, висящее на дверце.
   Высоченная негра (или все таки мулатка? Черты лица-то совершенно не негритянские, без толстенных, вывернутых губ и приплюснутого носа) прошла чуть не впритирку ко мне и начала намыливать руки, с интересом оглядываясь по сторонам.
   А чего тут оглядывать? Нормальная ванная. Над умывальником шкафчик с зеркалом на дверце. Рядом, с одной стороны, стиральная машина-автомат. С другой ванна. Почти новая, акриловая. Клеенка на направляющей, чтобы душ не брызгался, когда моешься. На полу резиновый противоскользящий коврик...
   - Погоди, ты же, наверное, помыться хочешь? - вдруг догадался я. - Так забирайся в ванну! Вот рычажок. Влево - холодная вода, вправо горячая,  вверх-вниз напор регулируется. А чтобы на душ переключить вот эту пипку поворачиваешь, до упора. Чтобы ванну набрать, вот тут поворачиваешь, сток закрывается. 
   Она слушала заинтересованно. И, кажется, даже понимала.
   - А комбезик свой, - продолжил я, помогая себе жестами, - можно в машину засунуть. Чтобы и его простирнуть. Включаешь вот этот режим...
   Обернувшись на шорох сзади, осекся. О чем это я сейчас говорил? Кажется, вот об этом комбинезоне, который она, стоя чуть ли не вплотную ко мне, сейчас снимала. Просто провела пальцем по ткани, от груди до бедра, и он раскрылся. Весь. Полностью.
   Я такое только раз видел, в фильме, американском, про стриптизерок. Там тоже платье одним движением снимали. Но в фильме на девушке остались микроскопические, но трусики. И какие-то блямбочки, прикрывающие соски. Тут ничего подобного не было. Девчонка была совершенно голая. Груди задорно торчали,  посреди крупных тёмных ареол выделялись розовые соски. Которые, почувствовав свежий воздух, начали набухать и твердеть. А у меня автоматически начал твердеть и оттопыривать штаны...
   Она терпеливо стояла, протягивая мне тряпочку беловато-серого цвета, в которую превратился её комбезик.
   Автоматически взял его, засунул в дверцу стиралки и включил режим "А". Самый длинный, с многократным ополаскиванием и отжимом. И, кажется, даже смог прокомментировать свои действия, почти не изменившимся голосом. Затем, собравшись с духом, обернулся. Красотка, слава Богу, уже отвернулась и даже забралась в ванну, повернувшись ко мне боком, в три четверти оборота. Спина тоже смотрелась неплохо. Особенно нижняя её часть, из которой начинаются ноги. Тем более что когда она поднялась в ванную (а ещё учитывая сумасшедшую длину ног), призывные полушария находились практически на уровне моего взгляда. А уж когда она поставила левую ногу на бортик ванны, для устойчивости, да ещё и наклонилась, чтобы рассмотреть поближе работу хитрой механики смесителя... Я понял, что настал мой последний час. И не суждено умереть от инсульта, при виде этих стройных бедер, этих округлых ягодиц, этой розовой ложбинки, окруженной коричневыми половыми губами, этих нависающих надо мной упругих грудей с набухшими сосками...
   Наверное, от кровоизлияния в мозг меня спасло только то, что практически вся кровь отлила от верхней головы к нижней. И в область мошонки. Даже ноги подкосились, пришлось опереться о стенку, прислонившись к холодному кафелю.
   Похоже, мозг на какое-то время все же отключил все органы чувств, кроме зрения. Потому, что до меня не сразу дошёл смысл вопроса:
   - Вода, можно, сколько?
   Это что, она меня спрашивает, как долго можно мыться или сколько можно потратить воды? Ну да, она же точно из Африки, там с водой напряжёнка. Или из Японии, там по счетчику за каждый литр такие суммы дерут, что легче лета дождаться, чем горячую воду включать.
   - Да что ты, что ты! - замахал руками, пытаясь сосредоточить стремящийся скользнуть ниже взгляд на её лице. - Трать сколько хочешь, набирай полную ванну, не переживай! Все бесплатно!
   Ну, ещё бы! Если за такой сеанс стриптиза потребуется оплатить все расходы водоканала за год всему дому, это все равно будет того стоить! 
   Чертовка осторожно сдвинула рычаг переключения, подбирая температуру, затем переключилась на душ и несмело добавила напор, вопросительного глянув на меня. Оставалось утвердительно замахать головой и руками, в смысле "жми на всю катушку, не стеснялся". И она, даже зажмурившись от страха, подняла рычаг вверх до упора. На меня она при этом вообще не обращала внимания. Так что мои топорщащиеся спереди и резко ставшие тесными в паху штаны её совершенно не смущали. Это ещё хорошо, что на мне трусы типа "семейные". Были бы какие-нибудь модные (как они там называются? То ли "хипсы", то ли "слипсы"), вообще бы капец настал.
   - Ну, отмокай, - сказал я в полголоса, задернул дрожащей рукой клееночку и на подгибающихся ногах вышел из ванной в коридорчик. Где без сил опустился на пол. 
   - Ну, как она там? - спросил Коля.
   - Моется, - отозвался я. 
   - В ванной?
   - Под душем.
   - Голая?
   - Нет, я ей фуфайку выдал, - огрызнулся я, приходя в себя. - Конечно, голая! Как ещё люди моются!
   - А ты спинку ей потерпеть не предложил? Ей же, бедолаге, неудобно самой спину тереть! - и он захихикал.
   - Да пошёл ты, - отмахнулся я, и вдруг понял, что приятель в чем-то прав. Ведь то, с каким восторгом она смотрела на льющуюся из душа воду, означает: она такого никогда не видела. Значит, вполне возможно, даже не догадывается, как пользоваться мочалкой. 
   А то, что она голая, так что с того? Вон, в диких племенах они все время голые ходят. И бабы, и мужики. А в той же Германии, говорят, бани для мужчин и женщин общие. Значит, буду считать, что мы на диком острове Германии, и нет ничего особенного в том, чтобы потерпеть мочалкой хорошему человеку... ну, разные места. Особенно труднодоступные. И по этой причине мало исследованные.
   Решительно поднялся и направился в гостиную. Там, в шифоньере, среди прочих разных бесполезных мелочей, лежала подаренная внучкой мочалка. В форме рукавички из тонкой материи. Которой очень удобно намыливаться. Как будто не трешь загрязненное место, а аккуратно поглаживаешь, ощущая каждую выпуклость и выемку тела.
   Ни разу ей не пользовался. А теперь, как знал, пригодится. 
   - Ну как, нравится? - спросил я через клеенку, приоткрыв дверь в ванную.
   - Хорошо, - донеслось оттуда.
   -  Я помогу, - набрался я наглости. - Намылить спину. Чтобы чисто. Мочалка! 
   И отодвинул клееночку, выставив перед собой, вроде щита, ту самую рукавичку.
   Подсознательно я ожидал, что меня встретит рассерженный визг, и эта самая мочалка полетит мне в морду. Но ничего такого не произошло. Непонятная Аунали сидела в ванной, куда уже начала набираться вода, подставляя лицо падающим струям и прикрыв глаза. 
   Я ещё раз окинул взглядом фигурку. Нет, определённо, хороша! Хотя и худовата. Но ничего, на хороших харчах откормим! Может, и грудь больше станет. 
   Но я сюда не сиськи рассматривать пришёл. Точнее, не только сиськи. Набрал в ладошку из дозатора жидкого мыла и, собравшись с духом, провёл ладонью по короткому ежику стриженых волос. А затем начал обеими руками мыть ей голову, стараясь не опускать взгляд ниже.
   Потом снял лейку душа с крепления и смыл мыльную пену. Вода, и правда, потекла серая. Затем надел на руку мочалку, выдавил на неё порцию мыла, и скомандовал "А теперь привстань!"
   Она начала подниматься. Я остановил движение, развернул чернушку к себе спиной и усадил на край ванной. Потом, уже осмелев, взял за плечо. Чуть наклонил ее вперёд и начал круговыми, "массажными" движениями намыливать спину.
   Спина была узкая, с проступающими позвонками, но рельефно проработанными мышцами. И очень чувствительная, отзывающаяся на каждое прикосновение. Почти, как кошка. Наверное, если постараться, она ещё и мурлыкать начнёт. 
   Закончив со спиной, перешёл чуть ниже. Она почувствовала и немного приподнялась, слегка  выпячивая зад. 
   Просто для того, чтобы удобнее было намыливать нижнюю часть ягодиц. А не то, о чем вы подумали. Но и то, о чем вы подумали, можно было легко рассмотреть, если слегка наклониться.
   Закончив работу (что было, признаюсь, непросто), я слегка подтолкнул её за бедра, усадив обратно в ванну.  Затем чуть отступил назад, снова намылил рукавичку и начал намыливать ей руки. Сперва левую, ближнюю ко мне. Затем правую, чуть развернув девушку к себе лицом. 
   Руки были тонкие, косточки казались хрупкими, но мышцы были на удивление плотными. Чувствовалось, что худоба вызвана не изнуряющими диетами, а создана направленными тренировками. Так что не факт, что мы с Колей ошиблись, когда зубоскалили насчёт "боевой амазонки".
   Грудь, к поглаживанию которой через тонкую мягкую материю (ну, формально я ее намыливал, круговыми движениями) перешёл, покончив с руками, тоже была достаточно упругой и очень отзывчивой. Так и просилась в руку. А соски под пальцами набухали прямо на глазах. Но я нашёл в себе силы остановиться и перейти к твердому, плоскому (чтобы не сказать впалому) животу. К сожалению, только до пупка: ниже уже подбирались вода, достигшая половины ванны.
   Отойдя чуть в сторону, я осмотрел свежевымытое тело (увы, белее оно не стало) и заметил упущение. Даже два! Они нагло торчали из воды, сверкая округлыми коленками и отказываясь помещаться в малогабаритную ванну. Да, когда у тебя на плече лежит длинная, стройная женская нога, а ты осторожными движениями намыливаешь её, подбираясь все ближе к месту, где эти ноги соединяются между собой, это невероятное, давно забытое ощущение!
   Увы, до того самого заветного места добраться мешала вода. Да и была эта вода уже не такой чистой, чтобы разглядеть все подробности. Но жизненный опыт и разбушевавшаяся фантазия дорисовывали остальное. 
   Но когда эта развратная фея, почувствовав моё затруднение с недомытыми подводными деталями анатомии, начала приподниматься в ванне, я бросил в воду мочалку и, пробормотав "дальше сама справишься" бросился вон. Чуть не свалив Николая, прильнувшего к щели в неприкрытой двери.
   Дошлепав до кухни, без сил плюхнулся на стул. Чёрт, ничего, вроде, не делал. А ощущения, будто вагон цемента в одно лицо разгрузил.
   - Ну, ты и выдал, Маркович! - похлопал меня по плечу Коля. - Мне и то сейчас трусы сушить придётся. Представляю, каково тебе. Вот это представление ты устроил!
   - Николай, будешь болтать об этом, пришибу, - проговорил я. - Официальная версия для всех: сестра покойной жены еще при Союзе уехала в командировку в Африку. Давно. Там вышла замуж за местного принца. Но сейчас у них в стране очередной переворот, и племяшку отправили ко мне. Чтобы подготовить к поступлению в институт. Все понял? Наливай! 
   - Вот это правильно, согласился Коля. - Я бы тоже такую племяшку никому не отдавал. Ну, за родственников, кем бы они ни были!
   И мы выпили. А потом ещё. А потом, когда я отказался мотнуться за добором, Николай вспомнил, что его ждут дома. И отправился восвояси, пожелав мне напоследок не натереть на ладонях мозоли, для чего чаще менять руку.
   А непонятная гостья все так же отмокала в ванне. Как бы жабры и хвост не отрастила...
  
   Глава 8
   Максим Игоревич Кольчев, старший научный сотрудник
   - Здравствуйте, Максим Игоревич, - обратился ко мне непонятно как возникший в этом зале молодой человек в синих джинсах, черных кроссовках и серой толстовке.
   Совершенно невероятный прикид для такого места. Ну не должны таких пускать в библиотеку! Даже если они супер-гении и скоро перевернут мир. У себя в компаниях путь ходят хоть босиком, хоть в набедренных повязках. Но здесь, в научной библиотеке? Да не просто в общем читальном зале, а в "профессорском" отделении? Нонсенс! Здесь вообще каждый сидит в своей комнате, без помех. Правда, листать может хоть справочник по сопромату, хоть последний номер "Пентхауса", хотя последнее вряд ли. Это "чтиво" удобнее листать дома, лежа на диване.
   - Чем могу, молодой человек? - холодно осведомился я.
   - Прошу прощения, что отрываю от работы. Но мне посоветовали Вас как самого крупного из имеющихся специалистов по вопросу, который меня интересует. А самому мне, каюсь, в этом никогда не разобраться. Сможете уделить мне минут десять-пятнадцать времени?
   - Самого крупного специалиста? - удивился я. - Вас, похоже, дезинформировали. Да, я написал монографию о соотношении оптических осей кристаллов, но я далеко не самый...
   - Да нет, я не о том. Меня больше интересует ваше хобби. Как я понимаю, оно достаточно редкое, и как раз здесь более грамотного теоретика найти сложно.
   - И снова простите, но я не понимаю, о чем вы говорите, - насторожился я. - О каком хобби вы говорите? И, кстати, с кем имею честь?
   - Да, простите, не успел представиться. Капитан Климов, Игорь Николаевич, уголовный розыск, - засуетился парень, протягивая мне раскрытое удостоверение. Мне нужна просто небольшая консультация. Понимаете, мы сейчас занимаемся одним делом, а я не представляю, с какой стороны к нему подступиться...
   И тут я узнал парнишку. Один из адептов Круга, которого мне подсунула какая-то из ведьм. Который сорвал весь ритуал, выхватив откуда-то пистолет и заорав что-то о полиции. Да, подставной участник ковена. "Внедренный агент", или как это у них называется. Зато боевой парнишка, один из немногих, кто не растерялся в момент появления сущности. И, судя по всему, ищет он как раз меня.
   И что означает такое обращение? Попытка психологического давления? Или они действительно ни черта не знают, не нашли никаких следов и тыкаются куда попало?
   - Простите, теперь я понимаю еще меньше, - изобразив вежливую улыбку, заявил я. - Где я, а где уголовный розыск? Не был, не имел, и, как говорится, не привлекался. Теряюсь в догадках, что вам может потребоваться от скромного научного сотрудника, занимающегося совершенно отвлеченной наукой?
   - Ну, не скромничайте, Максим Игоревич, - выдал в ответ совершенно натуральную улыбку хитрый капитан. - Я ведь залез в интернет, вбил вашу фамилию, и выяснил, что вы лауреат каких-то премий, автор монографий, руководитель лаборатории и много чего-то там другого по мелочи. Но того, что меня в данном случае интересует, в интернете нет. Я совершенно случайно узнал, что вы один из редких специалистов, который занимается исследованием демонологии.
   - Демонологии? - я, как мог, изобразил удивление. - Помилуйте, это вам не в научную библиотеку. Это на теологический факультет какой-нибудь семинарии. Хотя не всякой семинарии, конечно. Но только там точно ест специалисты, целенаправленно изучающие и загробный мир, и прочие сверхъестественные явления. Или пройдитесь по объявлениям разных "потомственных гадалок" и "урожденных ведьм". Они вам даже про личные встречи расскажут. Если применить к ним арсенал Священной Конгрегации Доктрины Веры, в просторечии Инквизиции. А я...
   - И еще раз скажу, не нужно преуменьшать свой опыт. Ко всем вышеназванным мы, конечно, обратимся. Да и арсенал Инквизиции, если верить бульварной прессе, у нас даже усовершенствован. Но мне сейчас не нужны люди, занимающиеся практической демонологией. Вроде экзорцизма или вызова духов Наполеона или покойных бабушек. Мне бы просто сперва понять, что вообще понимается под термином "демон" и возможно ли в принципе его вызвать в, так сказать, материальный мир. И если можно, чего от него можно ожидать.
- А ко мне вы обратились...
   - Понимаете, я хотел во всем разобраться сам. Поэтому пошел в библиотеку. Покопался в каталогах, увидел кучу ссылок на разные книги, обратился к библиотекарям...
   - Простите, вы сразу отправились в библиотеку? Насколько я знаю, современные молодые люди предпочитают получать информацию из интернета. Это же значительно проще и быстрее, есть перекрестные ссылки, комментарии специалистов...
   - То, что быстрее и проще, я согласен. Но, как вы, сами знаете, любая проблема имеет множество простых и быстрых, неправильных решений. Так и с интернетом. Он, на настоящий момент, извиняюсь, просто большая информационная помойка. И пишут туда статьи не люди, разбирающиеся в теме, а желающие нахвататься лайков и пропиариться. Вот вы, например, сколько статей на эту тему написали в интернете?
   - Я не считаю себя специалистом в данном вопросе, потому...
   - Вот об этом я и говорю. Если человек знает много, он сомневается в полноте своих знаний. А если что-то где-то услышал краем уха, считает себя непревзойденным знатоком темы.
   - А по вашему мнению, я знаю тему лучше? Но вы же только сегодня узнали о моем существовании. Откуда такие выводы?
   - Понимаете, когда я искал информацию, разговорился с работницами. Слово за слово, и они признались, что далеко не все книги попадают в общий каталог. Особенно ценные и старые. Очень ценные и старые. А их, как оказывается, в библиотеке есть. Но выдаются они только вот в такие залы для индивидуальной работы и только проверенным пользователям. А затем девочки подсказали обратиться к Валентине Александровне. Мол, она занимается секцией, которая меня интересует. Она и подсказала, что больше всего книг по данной тематике заказывали именно Вы. Причем не обычной современной макулатуры, а настоящих старинных книг, к которым по сто лет никто не притрагивался. Вы тут, оказывается, местная легенда. Человек, который без словаря читает тексты на древних языках!
   Вот ведь дьявол! Так скрываться, маскировать свое "хобби", совершать прыжки в сторону и путать следы, а какой-то мент за полдня меня раскусил и нашел! Впрочем, пока только нашел. Раскусить меня ему будет не так уж просто. Ведь я пока прохожу по этому делу как свидетель. Даже не свидетель, а "приглашенный эксперт". И привязать меня к ритуалу они никак не могут. Но каков проныра! И как он Валю раскрутил! Ведь скрытная девка до умопомрачения, свою тайную жизнь никому не раскрывает, а тут...
   И кстати, нужно бы внимательнее присмотреться к этому полицейскому. И обязательно затащить на свою сторону. Неважно как: посулами, угрозами, гипнозом. А если не получится приручить, то убрать. Уж больно прыткий. Ну да, такой молодой, и уже капитан. Или он из армии сюда перевелся? Нужно бы внимательнее посмотреть ауру. Что-то в нем есть такое, что выделяет из толпы. Стал бы отличным помощником. А может, потому его кто-то из Старших Ведьм мне и подсунул? Уж больно энергичен, зараза.
   - Так что конкретно вы от меня хотите? Чтобы я выступил консультантом по демонологии?
   - Нет, что вы, Если можно, хотя бы кратенько введите меня в курс дела. Что, где, когда, почему и кому выгодно. Cui prodest, как говорится. Чтобы мы хотя бы определились с направлением. А то полная терра инкогнита. А начальство посылает, мол, "Пойди туда, не знаю, куда и принеси то, не знаю что. И немедленно!"
   - То есть, вы хотите узнать не сказки и литературные переложения "для народа", вроде "Демона" Лермонтова и "Фауста" Гёте, а настоящую историю демонологии? Так сказать, материальную и историческую основу? А вы уверены, что ваши "подопечные" ориентировались именно на историю, а не на сказки? Или вообще на голливудские поделки, вроде "Сверхъестественного"?
   - Надеюсь, они занимаются именно популярщиной. Но есть предположения, что это гастролеры, приехавшие откуда-то издалека. И нужно оценить самый плохой расклад: вроде того, что им удастся вызвать настоящего демона.
   - Мудрецы Шамбалы? Мистики Третьего Рейха? Индийские факиры? Алхимики Священной Римской Империи? Да Вы шутите, молодой человек! - рассмеялся я. Надеюсь, звучал мой смех натурально.
   - Да я тоже не очень в это верю, но вынужден учитывать самые невероятные гипотезы. Итак, сможете уделить мне немного времени?
   - Как вы понимаете, за "немного времени" я смогу выдать только "немного информации". И упростить ее, так что она по качеству будет не сильно отличаться от общеизвестных сведений.
   - Понимаю, что многого вы не сможете сформулировать, а я не смогу все правильно понять из сказанного, - кивнул капитан. Как его там, Каталкин? А, нет, Климов. - Но, тем не менее, я уверен, что Вы, как ученый, даже при всем желании не сумеете скатиться до бульварщины. И какое-то рациональное зерно в Вашем рассказе останется. Итак, поможете?
   - А почему бы и нет? Но только не здесь. Все-таки это кабинет для занятия наукой, а не пошлыми сказками. Так что давайте пройдем в столовую. Здесь прекрасная столовая. Правда, не для посетителей, а для сотрудников. Но я здесь немного на привилегированном положении. Как вы сказали, "легенда и достопримечательность"? Так что меня там обслужат. Ну, и вас заодно. Выпьем чаю, и минут пятнадцать поболтаем.
   И жестом пригласил настырного капитана пройти вперед. Заперев дверь на ключ. Есть у меня такая привилегия, ключ от личного кабинета. Чтобы, отлучаясь на обед или по другой надобности, не сдавать книги в хранилище. И хотя сегодня на столе только работы по оптике кристаллов, привычки нарушать не годится. А с Валей нужно разобраться. Ишь, сдает меня с потрохами первому попавшемуся дознавателю! Расслабились они у меня, нужно бы приструнить и обновить запрет на упоминание имени моего всуе. И ныне, и присно, и во веки веков, аминь.
   В столовой было почти пусто. В ней все напоминало старый добрый Советский Союз. Именно "добрый": вкусные булочки, недорогие цены, ненавязчивый сервис. Мы взяли по подносу, прошли по ряду раздачи. Я взял по паре пирожков с картошкой, капустой и компот. Молодой опер нагрузил пюрешку с курочкой, салат и все те же пирожки. А еще чай. Устроились за столиком в углу, и я начал лекцию.
   - Как Вы, наверное, уже выяснили, сегодня термин "Демон" употребляется преимущественно в его христианской трактовке. Во всяком случае, у нас. Конечно, есть поклонники японской или китайской демонологии, но к ним отношение не столь серьезное, и вызывать их, кажется, никто не пытается. В основном любители таинственного вызывают их, насмотревшись сериалов: закопать на перекрестке шкатулку с костью черной кошки и запиской и еще какими-то ингредиентами (на совести сочинителей сценария); нарисовать перевернутую пятиконечную звезду, расставив в углах свечи; нарисовать сложную фигуру, с особыми символами (якобы, зороастрийскими) и так далее. Примерно так же можно вызвать ангела, но там нужно произнести фразу на ангельском языке, который, увы, не знает никто, кроме голливудских актеров.
   - Но мы говорим о демонах...
   - А ангелы и демоны, по сути, ничем не отличаются. Если взять трактовку христианской демонологии, то демоны - это падшие ангелы, которые схлестнулись в битве за "большой трон". С одной стороны армию возглавил Люцифер (он же Денница, он же Самаил и куча других имен). С другой - Михаил. Судя по фильму, не меньшая сволочь, чем Сатана (как начали называть Люцифера). Сам Бог в эти разборки, насколько я помню, не вмешивался.
   - Но если Демоны это те же Ангелы...
   - Я же говорю, это согласно Христианской традиции. Которая сформировалась и оформилась примерно к 15-16 векам. Демоны, которые потерпели поражение, ушли в "партизаны". Засели в "нижнем мире" и начали всячески вредить главному проекту Бога: Человеку. Ну, а Ангелы пытаются всячески им в этом противостоять, хотя не всегда преуспевают. Основная борьба идет в душах людей, но затрагивает и материальный мир. Ураганы, наводнения, эпидемии, цунами, извержения вулканов - это все проделки Люцифера и его приспешников. Как и склонение людей к воровству, предательству и прочим пакостям.
   - То есть Демоны, это те же Ангелы, но со склочным характером?
   - Примерно так. Опять же, согласно той же традиции, Ангел (как и Демон) - это такая сущность, которая может проявляться в двух ипостасях: в человеческой форме и в виде вспышки света, непереносимого для человеческого взгляда. Ну и крылья - непременный атрибут тех и других. Причем крылья это не материальный объект, а что-то вроде информационного поля. Если сравнивать с современным состоянием физики, то ангелов и демонов можно отнести к дуальным элементарным частицам, вроде фотонов. Которые могут проявлять как волновые, так и корпускулярные свойства. Если продолжить аналогию, то она скорее относятся к бозонам, и подчиняются статистике Бозе-Энштейна. Которая доходчиво объясняет, как на кончике иглы может находиться бесконечное число ангелов, благодаря... ну, это уже математика. Люди же (и другие материальные объекты) относятся в таком случае к фермионам, на которые распространяется статистика Ферми-Дирака. Из-за которой в переполненный автобус не удается втиснуть даже одного, не слишком толстого, человека. И если уж фантазировать дальше, то ангелы и демоны представляют собой кванты некоего поля, которые служат для передачи информации и взаимодействия между материальным миром и Богом. Или с информационной матрицей вселенной. Но это, повторяю, просто спекуляция, и подстройка под современное состояние так называемой "квантовой физики".
   - А Вы имеете что-то против науки физики? Вы же, вроде бы, сами ученый. И должны защищать науку от всяческого мракобесия?
   - Если рассмотреть историю любой науки, что геометрии, что биологии, что физики, то легко увидеть, как она тыкается от заблуждению к заблуждению. В биологии была теории о самозарождении мышей из мусора. В геометрии - была "аксиома" о параллельных прямых, которая на поверку оказалась теоремой, имеющей множество решений. А если говорить о физике, то здесь были и флогистон, и теплород, и запрет на полет объектов тяжелее воздуха, и абсолютное пространство и время. Так что любое современное состояние любой науки, в том числе милой мне оптики кристаллов, это просто попытка придумать теорию, с той или иной степенью точности объясняющую окружающую природу. Кстати, Вы знали, что учение Коперника было сперва благосклонно принято не только церковью, но и научной общественностью? И отвергнуто только после того, как оказалось, что теория гелиоцентризма в трактовке Коперника менее точно описывала движение планет, чем геоцентрическая система Птолемея, использующая эпициклы и дифференты? И только когда Кепплер, совместно с юным Ньютоном... Ну, да это не важно. Мы же говорим о демонах?
   - Ну да. Но получается, Демонов столько же, как и ангелов?
   - В Христианской трактовке - намного меньше. Во время битвы большинство их выбили воины Михаила. Остальные затаились. Да и разные они были по силе. Многие выродились в мелких бесов, Но офицеры и генералы разбитой армии сохранили большую часть своей божественной силы. Только использовали ее уже во зло людям. Просто из вредности. Возможно, вы слышали имена Азазель, Асмодей, Вельзевул, Абаддон, Левиафан и прочие? Традиция даже придумала для них специализацию. Кто-то отвечал за уныние, кто-то руководил возникновением войн, другие отвечали за похоть или алчность. В общем, философы древности времени не теряли и каждое лыко вставляли в строку.
   - А кто такой Мефистофель?
   - А это интересный персонаж. Благодаря популярности знаменитого произведения и частой постановке в театрах именно собирательный образ Мефистофеля стал каноническим для рисунков, изображающих Сатану. Их даже часто путают, хотя Мефистофель значительно ниже по рангу. В библии такое имя не появляется, но оно было популярно у Германских народов. Происхождение не совсем понятно, но оно чем-то созвучно с немецким "тойфель", или "чёрт". А образ для этого персонажа актеры выбирали похожий: острый нос, выступающие скулы, угловатые черты лица и обязательно бородка-эспаньолка. Одет в черно-красный плащ. И обязательно издает демонический хохот. Вот этот образ и закрепился в "народной памяти". Именно так и представляют себе вызываемого демона.
   - А какой демон на самом деле?
   - Увы, ни разу не удалось увидеть не то, что живого демона, но даже его толкового изображения. Но, еще раз повторяю, это христианская, и довольно поздняя трактовка демонов. Кстати, отцы церкви считали, что демон должен быть невероятно умным и хитрым, разбираться в законах и науках лучше любого врача или философа (да, тогда врачи считались очень уважаемыми и знающими людьми). Но употреблять все эти знания демон должен только во зло человеку. И если уж его заставят исполнять желания, обязательно устроить так, чтобы оно обернулось во зло вызываюшему. Ибо он самый лучший мастер интриг. На которые средневековье было очень богато, не чета настоящему времени.
   - Ну, а для чего вызывали демонов?
   - Я же говорю, что демоны в той традиции обладали самыми полными знаниями. В частности, о свойствах камней и металлов, анатомии и физиологии человека и животных, алхимии, философии и многом другом, включая правоведение. Вот для этого и вызвали. Чаще всего, чтобы те раскрыли секрет превращения свинца или ртути в золото. Ну, или для получения других естественно-научных знаний. Демон должен был стать этаким аналогом современного Гугла: ты ему запрос, он тебе инфу. И не нужно учить формулы и мучится с постановкой опытов, а получаешь сразу готовый результат.
   - Значит, Демонов вызвали не для каких-то действий, а для получения информации?
   - Ну почему же. Считалось, что демона можно заставить выполнять и другие функции. Нужно было только вызвать правильного демона, специализирующегося в определенной области. Ведь к Демонам начал относить и богов старых религий. Ошибешься с заклинаниями и вызовешь какого-нибудь Чернобога, который не говорит по-немецки. А то и самого Локи, которого считали самым хитрым и коварным из всех, да еще и кровожадным к тому же. Ну, и африканские божки тоже не подарок.
   - Вы говорите, эта система сформировалась в 15-16 веках. А раньше? Что, Демонов не было?
   - Почему, были. Те же языческие боги, да 72 демона царя Соломона.
   - А это что за нафиг? Ой, простите.
   - Да ничего. Была еще одна традиция, которая отсылала к полумифическому мудрецу, Соломону (или Солону). Он разработал Великую Печать, которой запечатал в медном кувшине 72 (по некоторым версиям 144) демона и бросил в море. Затем Вавилонские жрецы выловили сосуд. Для чего? История умалчивает. Может быть, хотели сдать медь на вторсырье и купить выпивку. Но при этом сломали печать и выпустили демонов в мир. Воспроизвести Великую Печать они не сумели, но зато создали 72 Большие Печати, уже персональные для каждого демона, которые сдерживали того в ином мире. И раздали секретные печати 72 Хранителям, которые отправились в разные уголки ойкумены. И алхимики изо всех сил пытались воспроизвести эти печати, чтобы вызывать и управлять таким демоном. Разумеется, это были не банальные пятиконечные звезды, а довольно хитрые картинки. Ошибка в единственной черточке же могла привести к тому, что хитрый демон выходил из-под контроля и убивал вызвавшего. Ну, и заодно творил множество разных пакостей.
   - А как они узнавали об этих печатях?
   Была разработана целая научная система, называемая "Гоэтией". Она позволяла общаться с демонами. В отличие от "Теургии", с помощью которой вызывали ангелов. Если вы в курсе, Теургия открыто практикуется до сегодняшнего дня. Не исключено, что кем-то практикуется и Гоэтия, но менее открыто. Кстати, в дальнейших "исследованиях" было установлено, что демонов можно вызывать и без использования печатей, а просто с помощью довольно простого заклинания.
   - А какие самые давние упоминания о вызове Демонов сохранились?
   - Упоминания есть даже в Шумерских текстах. Они толком не переведены, и там возможно множество толкований. Возможно, первые варианты Гоэтии родились именно на основе этих, не дошедших до нас, клинописных табличек.
   - И они не сохранились?
   - Увы, нет. Только смутные упоминания. Вообще, я рассказал только маленький кусочек общего знания, который бы вы без труда могли найти в интернете. Ведь существовали и другие классификации демонов. Не только по "специализации", но и по типу: водяные, воздушные, огненные, земные и подземные, вызывающие болезни, насылающие кошмары, вмешивающиеся в судьбу человека, склоняющие к высокомерию или презрению к бедным... Но Вас же интересует практический вопрос, для чего призывают Демонов и чем это может угрожать окружающим?
   - Ну да.
   - Вызывают при помощи ритуалов и магических рисунков. Цель - получить какие-то недоступные на современном уровне знания, обеспечить себе материальные блага или нанести вред кому-либо, недоступному для обычной мести. А угрожает Демон прежде всего тому, кто его вызвал. Кроме того, за свою работу они требуют плату. Которая может оказаться намного выше той пользы, которую они принесут. Но основной вред демоны наносят, согласно современным представлениям, не в материальном, а в духовном плане. То есть вызывающий станет богат, но в душе его поселится тоска, Или, если хотите, он впадет в депрессию. Так что счастья такие деньги не принесут. Ну, и другие варианты.
   - А такое понятие, как "ручной демон", существует? Чтобы он сидел на цепи и выполнял какую-то работу?
   - Существует и такой подход. Но долго держать Демона под постоянным контролем не удастся. В этом сходятся все философы. Так что это просто фантазия средневековых сочинителей. Опять же, скорее всего. Проводить опыты в этом направлении сегодня вряд ли кто-то решится. Извините, молодой человек, вы хотите узнать что-то еще? У меня много работы, а я тут с Вами немного отвлекся.
   - Да, большое спасибо. Работайте, пожалуйста, а я пойду.
   Я посмотрел вслед уходящему оперу и мысленно усмехался. Да, я нагородил всякой чуши, которой полон интернет. И которая ни на шаг не приближает его к реальному положению дел. Опасным моментом был тот, когда он спросил про шумерские записи. Интуиция? Возможно, парень не так прост.
   Да, именно шумерские тексты дали ключ к природе демонов. Возможно, кто-то из алхимиков смог достучаться до таинственных то ли "гостей", то ли "хозяев", о которых рассказывают древние тексты. О том, как они приходили, как связывались друг с другом и уходили в неведомое Ничто, чтобы завтра или через сотни лет появиться тут же в неизменном виде. И что иногда они появлялись как будто из будущего, с точным знанием грядущих событий. И как иногда, мимоходом и не желая этого, давали толчок человеческой цивилизации.
   И в этих записях нашелся ключ к тому, как пригласить (или вырвать) такое существо (или сущность) из его мира в наш. И как заставить его ответить на вопросы, и уцелеть при этом. Ну что ж, пусть поищет книжников, мнящих себя магами. Я лично знаю парочку фанатов Гоэтии. Вот ими пусть и занимается его отдел, или как это там занимается, А сам он поможет мне ловить настоящего демона. И, если потребуется, его и принесу в жертву алчному и прожорливому существу из другого мира. А пока нужно готовиться!
  
   Игорь Климов, оперативник на задании
   Ух, наговорил мне этот доктор наук, сорок бочек арестантов. Чувствую, что лапшу на уши вешал, но для чего? Зато хоть пообедал, и за небольшие, по нынешним временам, деньги. И это уже неплохо. Пару терминов записал, нужно будет проверить, кто этими делами у нас занимается и кто мог бы к нам приехать. А еще пройтись все-таки по ведьмам нашего городка и потрясти их за душу. Не мог же этот приезжий маг всех их загипнотизировать до полной потери памяти? А значит, нужно будет...
   Но додумать план действий я не успел. На меня налетал небольшой, полненький такой, ураган. Охватил руками, прижался большой упругой грудью и зашептал в ухо:
   - Слушай, ты супер! Я в тебе не ошиблась! Как ты лихо на него вышел! Теперь нужно подумать, как мы его брать будем. Это ж не просто так, это же сила какая! Можешь какой-нибудь милицейский спецназ привлечь? Впрочем, в прошлый раз он от спецназа ушел, даже не запыхавшись. Ну, ты молодец! Вот это я понимаю, работа!
   - Так, стоп! - прикрикнул я, отрывая от себя девчушку. - Тебя зовут Ксанфа, если не ошибаюсь. Так звали какую-то амазонку, и скорее всего тебя так и зовут в реале: Ксюша или Оксана. Правильно?
   - Ну да. Я и говорю, ты настоящий Эркюль Холмс!
   - А теперь подробнее: чего ты так разбушевалась?
   - Так это же он и был, тот самый маг, который Демона вызвал! Я его по ауре узнала, хотя он и в маске был. А еще он пытался во время разговора на тебя воздействовать, но обломился! Нашу полицию так просто не загипнотизируешь! Но как ты-то его нашел, если ауры не видишь?
   Глава 9
   Аунали, исследователь чужого мира
   Сегодня с утра решила всерьёз приступить к исследованию окружения и изучению быта аборигенов. Первая задача: попытаться влиться в социум и хоть как-то легализоваться. Первоначальную идею, явиться в кабинет местного Правителя и заявить, что случайно попала сюда из будущего, отвергла. Прежде всего, это будет непросто доказать. Разве что предъявить термокомбез и клаймор. Но расставаться с ними не хотелось. Ведь затребуют для изучения и наверняка сломают. Дикари, что ни говори. Да и что я могу дать правительству? Ну, скажу, что скоро начнется Большая Война, хотя дат я не помню. Ну и что от этого изменится? Даже если мне кто-то поверит.
   Так что придётся пытаться выдать себя за "местную". Ну да, не так это просто, учитывая бросающиеся в глаза отличия в цвете кожи, росте и строении. Но, кажется, можно выдать себя за прибывшую откуда-то издалека. Судя по реакции аборигенов, где-то на планете есть места, где живут похожие гоминоиды.
   Нужно только освоиться с реалиями этого мира, чтобы не выделяться слишком уж явно. А мелкие отличия спишут на то, что прибыла издалека.
   Вот только отличий оказалось слишком уж много. И даже помощь клаймора, который всю ночь собирал информацию из открытых, не шифрованных информационных каналов, пока не слишком помогала. 
   А чего я пока не понимала? Да ничего, как быстро выяснилось. Например, нужно ли носить ту грубую и тяжелую одежду, которую мне выдали. 
   Стоило зайти в помещение, которое здесь служило пищеблоком, как аборигены недоуменно поглядели на меня и предложили избавиться от рухляди. Мол, здесь и так тепло (так это что, они просто согреть меня хотели?). Хотя термокомбез сохраняет оптимальную температуру корпуса почти при любых условиях. А в случае экстремального холода или жары, клаймор дает команду, и материал закрывает и конечности. При необходимости, вплоть до кончиков пальцев.
   С облегчением перестала придерживать неудобную одежду, и та свалилась на пол. Все-таки гравитация здесь мощная. Клаймор уже отдал команду организму на усиленное наращивание мускулатуры и дополнительное кальцинирование костей. Представляю, в какую бочку из мяса я превращусь. Если, конечно, смогу приобретать нужные (или хоть какие-то) продукты.
   Кстати, вот и вторая задача: найти источник заработка. Не так просто найти работу по способностям астронавигатору в социуме, который только что освоил орбитальные полёты! 
   Откуда я знаю про местную космическую программу? Из анализа, который за ночь сделал по ключевым словам клаймор. Но, возможно, пригодятся какие-то другие знания? Ремонт систем жизнеобеспечения, составление блок-программ, рихтовка корпуса грабера, починка механических манипуляторов... 
   Что-то же я умею делать ещё? Не может же все это оказаться бесполезным в этом обществе?
   И, кстати, об оплате. Аборигены усадили меня за стол и поставили передо мной блюдо (похоже, многоразовое, из плотного материала) с ароматно пахнущим продуктом. Похоже на омлет из синтезатора, с какими-то овощами, похожими на "солнечное яблоко". Именно от этого продукта исходил тот слабый запах сгоревшей органики, который вызвал небольшой переполох. Наверное, сбой в работе кухонного аппарата.
   Кушать хотелось неимоверно, но я сперва должна была уточнить, в какую стоимость это мне обойдётся. Продукты во всех мирах стоят дорого, не хотелось бы влезать в слишком большие долги.
   Ответ меня немного напряг. Сначала аборигены недоуменно переглянулись, затем рассмеялись, потом замахали руками, повторяя на разные лады "бесплатно" и "гость". Бесплатные продукты? Видимо, я чего-то не понимаю. Ну ладно, за воздух тут платить не нужно, он тут дармовой. Ещё могу допустить, что вода здесь дешевле, хотя вряд ли намного, особенно очищенная и переработанная. Но продукты, да ещё и обработанные кулинарно? Нет, что-то тут не так. 
   Наконец, один из них, махнув рукой, произнёс слово "потом". Вот это уже ближе к правде. И, судя по интонации, даже минимального дохода неквалифицированного  работника должно хватить на оплату. Вот в это я уже могу поверить.
   Придвинула тарелку, взяла обычную вилку (о, шайзе, при такой гравитации они ещё и вилки из толстого металла делают!) и попробовала блюдо. Да, вкус частично знакомый. Но в отличие от пищи из синтезатора, еда состоит не из однородной массы, а с какими-то прожилками, участками разной плотности и вкуса. Непривычно, но съедобно. А клаймор бодро рапортует о поступлении необходимых для перестройки организма веществ и соединений. 
   Но как только картина мира начала выстраиваться во что-то понятное, как последовало новое потрясение. Тот абориген, что повыше, достал из белого шкафа (видимо, холодильного агрегата) прозрачную ёмкость. Открутил крышку и начал различать по небольшим стеклянным емкостям... 
   Да, судя по запаху, опять какая-то производная этилового спирта. Емкостей было три. Они меня в долги хотят вогнать? Или это какая-то местная традиция, встречать пришельцев, потребляя дорогой энергетик со слабым наркотическим эффектом? Или этиловые соединения тут так дёшевы, что входят в обычный рацион питания?
   Сперва нужно было бы разобраться, но искушение было слишком велико. А уж когда попробовала напиток, клаймор чуть ли не вслух затребовал такой концентрированный источник энергии. 
   Но я не решилась форсировать события. И, опрокинув в себя ёмкость с бесценным продуктом, перевернула свою ёмкость, показывая, что больше мне не нужно. 
   Аборигены отнеслись с пониманием. И осталось только завистливо смотреть, как они продолжают пировать.
   После еды пришла очередь узнать, как здесь освобождают организм от шлаков. Конечно, можно все делать в костюм. Он автоматически создаст запасной карман и постепенно переработает органику. Но все же стоит узнать, как это делают местные. 
   Оказалось, для освобождения организма от излишков здесь есть целое помещение. Вполне приличного размера. С устройством для приёма отходов жизнедеятельности. Оно представляло собой примитивный, массивный аналог кресла, с чашей под сидением. И внутри чаши плескалась вода. 
   Попыталась отыскать привычные приспособления, вроде шлангов с раструбами, для сбора фекалий и урины. Потом сообразила, что здесь все устроено не как на спейс-станциях, а на основе постоянной гравитации. И отходы не нужно собирать, они просто сами подают вниз, в воду. И, видимо, затем попадают в систему сепарации и повторной переработки. Немного не экономично, но если у них и правда, так много воды...
   Так что отстегнула клапан комбеза и устроилась на "кресле". А вот абориген повёл себя странно. Едва я открыла клапан, как он странно дернулся, как-то очень резко отвернулся и убежал, закрыв дверь. Ещё один неизвестный ритуал? Непонятно. Но впечатление такое, будто это или я, или он (или оба вместе) нарушили какое-то местное табу. 
   Приведя в порядок комбез (на всякий случай, за закрытой дверью) и разобравшись с системой очистки приемника отходов (нужно было нажать клавишу механического привода, на присоединённой емкости), вышла из комнаты. 
   Тот же абориген, поглядывая на мои руки, провозгласил что-то про "гигиену" и "мыть руки". Наверное, очередной ритуал. Опять мыть руки, как и перед едой? Насколько я помню из курса истории, в примитивных обществах многое было основано на следования разнообразным ритуалам.
   Оказалось, для очистки отведена целая комнатка, по размерам больше санитарной. В ней был расположен уже привычный смеситель, но сама ёмкость для сбора воды была не металлическая, как в пищеблоке, а белая, из плотного материала. "Керамика", подсказал клаймор, просканировав материал. Похоже на сантехнику старинных городов Марса, которые построили ещё первые поселенцы. Они тоже использовали спекание минерала для создания таких систем. 
   Над рукомойником был закреплён неширокий шкафчик, с зеркальной передней панелью. С одной стороны стоял какой-то громоздкий аппарат, с круглым прозрачным оконцем на передней панели. А с другой пластиковая емкость, с дальней стороны которой был установлен ещё один смеситель, более сложной конструкции. 
   Я с интересом осматривала ёмкость, пытаясь сообразить, для чего она предназначена. Абориген энергично что-то объяснял. Я некоторое время пыталась понять, о чем он. Пока не сообразила, что он предлагает мне пройти полную очистку. А ещё как-то обработать комбез. 
   Ну что ж, это было бы интересно. Хотя теоретически комбез рассчитан на то, чтобы поддерживать организм в относительном комфорте почти неограниченное время, и для многих операторов стал как будто "второй кожей", дать телу отдохнуть бывает полезно. Разумеется, делать это можно только в специально защищенном помещении. Даже в релакс-зоне ходить без комбеза не получится, чтобы не распространять запахи и другие микровыделения тела. Ведь это от одного человека выделения "микро", а если их тысяча? А объём зоны хоть и велик, но не бесконечен. И скоро дышать там будет ещё тяжелее, чем в кабине грабера в конце дальней вахты. 
   А еще материал комбеза не только впитывает выделения, но и создаёт оптимальную (по мнению разработчиков) среду на поверхности кожи. Он поглощает пот, жир, запахи, (в том числе феромоны), пожирает отмирающие чешуйки эпителия и многое другое, что смогли обнаружить специалисты по энвирономике. Да еще и самоочищается. Вот только время от времени кожа под ним начинает чесаться.
   Очистка водой? Что, вот так прямо и водой? И что означает "стирать комбез"? Нужно попробовать. Хуже все равно не будет. Этот комбез даже жёсткая радиация и плазменные выхлопы не испортят. 
   Так что без колебаний сняла комбез (который сразу, лишившись контакта с телом,  приобрёл вместо маскировочно-нейтральной, естественную серую окраску) и протянула аборигену. 
   Тот как раз что-то объяснял. Кажется, как работает его агрегат. Но, взглянув на меня, почему-то запнулся. Каким-то механическим движением принял из моих рук комбез и сунул его в круглую прозрачную дверцу (назвав ее "стиральной машиной"), продолжая нести какую-то чушь. 
   Забравшись в белую ёмкость, я с интересом рассматривала устройство моечного аппарата. В отличие от кухонного смесителя, в нем вместо поворотных вентилей стоял регулировочный рычаг. С помощью которого, смешивая потоки нагретой и холодной воды, подбирается оптимальная температура. А ещё был переключатель на шланг с распылителем на конце. Пришлось поставить одну ногу на бортик, для устойчивости. Да ещё и наклониться, чтобы получше рассмотреть агрегат.
   Кажется, опять что-то сделала не так. Потому, что стоящий сзади абориген что-то прохрипел и с размаху впечатался спиной в стену. И даже на время отключился, так что мне пришлось дважды повторить вопрос, сколько воды можно израсходовать на очистку тела.
   А когда начал соображать, смешно затряс головой и замахал руками. Опять утверждая, что для меня все бесплатно и лимиты потребления отсутствуют. Интересно, это всегда так или только для вновь прибывших асторонавигаторов из будущего?
   Но поймала его на слове. Включила минимальный напор и отрегулировала температуру. Потом переключилась на рассеиватель, оглянулась и все же уточнила жестами: "Неужели можно давать максимальный напор?"
   Абориген уже немного пришёл в себя и одобрительно показал "Включай на полную мощность!" 
   И я, даже зажмурившись от собственного расточительства, подняла рычаг! 
   Это было чудо! Такого даже в гипер-релаксе не найдёшь! Не ионная взвесь, не капельное увлажнение, а струи настоящей воды били сверху! Им можно было подставить лицо, грудь, плечи, спину. Множество струек мягкими прикосновениями врезались в кожу, смачивали её и стекали, щекоча рецепторы, вниз по животу, бедрам, забирались между ягодиц и в промежности. 
   Полностью отдавшись этому процессу, не сразу вспомнила, что нужно отключить сток, чтобы вода в ёмкости начала прибывать. И даже не обратила внимания, как абориген задвинул шуршащую занавесь и покинул помещение, прикрыв дверь.
   Несколько минут неподвижно сидела, подставив лицо бьющим сверху струям и закрыв глаза. И казалось, что лучше быть не может. Но я ошибалась.
   Открылась дверь, и зашёл все тот же абориген. Потоптавшись за прозрачной перегородкой, он с силой выдохнул и раздвинул преграду. Произнеся что-то вроде "мочалка, мылить, спина". При этом протягивал в мою сторону непонятный предмет, и настороженно отворачивался, просматривая на меня искоса. Интересно, что он имеет в виду? Что нельзя так долго находиться в одном положении и напрасно расходовать ценный ресурс? Тут я с ним согласна. Но это же так приятно! И, тем более, он же мне только что сам сказал...
   Оказалось, он имеет в виду что-то совершенно противоположное. Не дождавшись моей реакции, он мягко отклонил мою голову от струй воды, набрал в ладонь какой-то состав и начал водить по моей голове, взбивая пену. Я поняла, что это какой-то дезинфицирующий состав. Но, в отличие от стандартных, этот не щипал кожу и издавал приятный аромат. Да и движения рук приятно массировали кожу головы.
   Что ж, неплохой сервис. Куда лучше, чем практика состригать волосы на голове под корень после возвращения из рейса.
   Но на этом ритуал не закончился. Сперва абориген снял распылитель с крепления и смыл раствор с головы, направляя струю с разных сторон. А потом просунул руку в ту самую тряпку, которая сформировала что-то вроде перчатки, покрыл её поверхность раствором дезинфектора и начал обрабатывать все тело. Это было потрясающе!
   Да, мы много потеряли, когда перешли от ручной очистки к автоматизированным скребкам. Конечно, после рейса не всегда рядом есть ещё один свободный оператор, который вот так аккуратными, как бы ощупывающими движениями, обрабатывал бы все тело. Особенно эффектно это ощущалось при обработке грудей и ягодиц. Он очень нежно и тщательно обработал каждый квадратный сантиметр, не упустив ни одной подробности, буквально нежно ощупывая мое тело.  Каждый сосок очистил особенно тщательно, задерживаясь на них и слегка сжимая. Удивительные ощущения! Хотелось бы задержаться на них побольше, но он уже передвинул руку ниже.
   Потом подошла очередь ног. Он все делал так, что у меня в промежности начало разливаться тепло. Да и у него, как я успела заметить, произошла эрекция. Говорят, это происходит у особи маскулинного гендера, когда ему нравится фемен-особь. Вроде бы как сигнал к желанию продолжения рода. Это что, он меня воспринимает как обычную самку своего вида? Значит, надежда на инфильтрацию в социум возрастает! 
   Вот только паховую область он мне обрабатывать не стал. Странно, ведь это очистка, а в паховых складках собирается больше всего выделений и загрязнений. Он же как-то странно пробормотол что-то вроде "сама справишься" протянул мне свою стилизованную перчатку (да, он назвал её "мочалкой", я помню) и выскочил из помещения. 
   Что это было? Очередное табу, или он просто устал? Хотя да, к концу процедуры у него на лбу выступил пот, дыхание участились, руки начали подрагивать. Непонятно. Ну, ничего, постараюсь вскоре во всем разобраться. А лучше повторить этот ритуал несколько раз. Или он только при первой встрече проводится? Тогда придётся познакомиться с как можно большим количеством народа. Интересно, это только между особями разного гендера или с фем-представителями тоже проводится? Эх, сколько же мне ещё нужно узнать даже на бытовом уровне! 
   Попробовала обработать себя мочалкой самостоятельно. Неплохо, конечно, но эффект не тот. Нужно будет подробнее узнать про это табу. Вдруг есть какие-то исключения, насчёт рассматривания и очистки паховой области?
   Тем временем уровень воды в ёмкости достиг средины. И я явственно почувствовала, что сидеть стало комфортнее! А если откинуться на спину и погрузиться в воду, сила тяжести уже не так досаждает. О, холи шайзе, да это же противоперегрузочная капсула! Работает по древнему, как мир, закону Архимеда! А если в ёмкость добавить какую-нибудь безвредную соль, вроде хлорида натрия, то можно обеспечить телу нулевую плавучесть, почти полностью нивелировав гравитационную нагрузку (если не учитывать давление на внутренние органы, конечно). Интересно, трудно ли получить разрешение на использование этого химиката, сложно ли его достать, и справиться ли рекреационная система здания с такой нагрузкой? 
   Но для начала сойдёт и так. Дождалась, когда ёмкость наполнился до уровня переливания и откинулась на спину. Это блаженство! Интересно, это только сегодня мне столько удовольствий или можно будет время от времени повторять? Только где бы взять средства на оплату всего этого?
   Отрешившись от всего, блаженствовала в капсуле, или как она называется. Вода уже остыла до температуры окружающего воздуха, но все равно, ослабление воздействия гравитации компенсировало неудобство. 
   Вдруг приоткрылась дверца и прозвучал встревоженный голос того же аборигена:
   - Эй, дочка, ты там не утонула? 
   Затем тихий плеск и ещё более взволнованный голос:
   - Ох ты горюшко, вода же совсем остыла! Ты бы хоть горячей добавляла, если так купаться любишь! Ну, ничего, в другой раз будешь знать! А теперь выбирайся быстренько, вытирайся и к столу. Я картошечки нажарил. Вот халатик висит, накинешь потом. Давай, пока не остыло! А я пока твой костюмчик сушиться развешу!
   Он щелкнул каким-то тумблером, достал из агрегата комбез и выскочил из помещения, лишь только я начала выбираться из ёмкости.
   Так, вот прямоугольный кусок материи, фиолетового цвета, с длинными ворсинками. Видимо, для впитывания воды. Интересно, а как они её потом рециклируют из этого ворса? 
   А это что? Одежда из похожего  ворсистого материала, длиной мне почти по колено и рукавами по локоть длиной. Это обязательно надевать? По-моему, аборигены слишком уж утепляются. В помещении вполне комфортная температура. Не нужен мне этот "халат"!
   Но когда я вышла на пищеблок, абориген икнул, а потом пару раз открыл и закрыл рот, не способный произнести ни звука.
   - Мне тепло, - успокоила я его. - Халат не нужен!
   - Ты, конечно, смотришься великолепно, - произнёс он наконец. - Но прошу тебя, пожалей мои нервы. Накинь что-нибудь! 
   - Он маленький, - попыталась возразить я. Вот здесь не сходится! 
   И показала, штуки, на которых одежда не сходится.
   - Эээ... - Произнёс он, закатив глаза, - ну ладно, здесь не запахивай. Так даже лучше будет. Но все равно накинь. От греха подальше.
   Последнюю фразу не поняла, но послушно вернулась в помещение для очистки и продела руки в рукава. А на груди, как он и сказал, запахивать не стала. 
   Когда вышла на пищеблок, напротив одного из стульев уже стояла тарелка, доверху наполненная желтыми, румяными, поджаренными дольками. Как сказал абориген, "жареная картошка". Дольки были твердыми и хрустящими снаружи и мягкими, рассыпчатыми внутри. И с них стекал горячий сок, или какое-то масло. 
   На краю тарелки были горкой наложены нарезанные тонкой соломкой волокна разной толщины. "Квашеная капуста". Что бы это ни был за фрукт или овощ, он отлично дополнял вкус картошки. И ломти выпечки, похожие на обычные галеты, только мягче (называется "хлеб"). А потом ставший традиционным горячий напиток, получающийся после окунания пакетиков на нитке в кипяток. Интересный напиток, немного напоминавший традиционный Мандаринский "Тя".
   При этом сидящий напротив абориген чуть пару раз не пронес еду мимо рта. Его взгляд постоянно соскальзывал с тарелки на мой распахнутый на груди халат.
   Когда все было съедено, абориген сложил тарелки в поддон под смесителем и заявил: 
   - Ну, осваивайся тут, а я пойду отсыпаться после смены. И, пошатываясь, отправился в большую комнату, закрыв за собой дверь. Видимо, он все-таки устал на работе по охране боксов. 
   А я отправилась в то помещение, которое он назвал "моей" комнатой. Пора было приступать к анализу окружения. Шайзе, я же то и дело попадают в неловкие ситуации из-за незнания основных правил поведения!
  
   Глава 10
   Максим Колычев, Маг-одиночка
  
   Отделавшись от настырного дознавателя, вернулся в рабочий кабинет. Ни о какой работе, разумеется, речи уже не было. Какое-то время тупо посидел, глядя на открытую страницу монографии коллеги из Англии. 
   Да, вот это промашка! Шифровался, конспирировался, считал, что нахожусь в безопасности... И первый попавшийся мент запросто выходит на меня, едва занявшись этим делом!
   И ведь даже не подумал, что "сдать" меня могут самые мирные и непричастные люди, сотрудники библиотеки! Причём, из самых лучших побуждений.
   "Ах, вы ищете маньяка, который проводит зверские ритуалы? Так вам поможет очень хороший человек, который все-все прочитал об этих ритуалах. Да вот же он, на стуле сидит и книжки читает. Это очень хороший и очень умный человек, он вам в два счёта маньяка найти поможет!"
   Дьявол им в матку, всем этим поклонницам-доброжелательницам! Теперь придётся затаиться на время и прекратить все эксперименты в области эзотерики. И сделать вид, что я тихий и мирный книжный червь, просто из научного любопытства читающий старые инкунабулы... 
   И это в момент, когда практически достиг цели! Когда теперь остаётся всего одно усилие, и будет достигнут прорыв в изучении Вселенной, сравнимый с открытием Колумбом Америки! Или теории гравитации Ньютоном! Или открытия электромагнитной индукции Фарадеем! Да им придётся золотыми буквами вписать моё имя в историю науки. Да и не только науки, но и религии, философии, психологии... Да мой эксперимент, доказывающий существование Демонов, заставит поколебаться основы естествознания, науки о человеке и даже теории космологии, и заставит пересмотреть выводы Теории Относительности самого Эйнштейна!
   И вместо этого я буду прятаться, опасаясь какого-то недалекого недоучку-милиционера? Который, не поморщившись, проглотил ту порцию полной чуши, которую я ему вывалил?
   К тому же, почему это я решил, что мне нужно чего-то опасаться? Да, я попал в поле его зрения. Но не как подозреваемый или свидетель, а как научный консультант. А практики, вроде него, всегда пренебрежительно относятся к "яйцеголовым", считая их ни на что не способными рохлями.
   Итак, решено. Я не буду закапываться в тину и прикидываться ветошью. Наоборот, придется активизировать действия, чтобы завершить решающий эксперимент в кратчайшие сроки. А когда получу результат, на все обвинения можно будет плевать с высокой горки.
   Да и что они смогут мне предъявить? Смерть пары бомжей, сопровождавшую гигантский прорыв в знаниях о Вселенной? Да не смешите меня! Мне за это ещё и Нобелевку вручат!
   И если разобраться, что мне можно предъявить? Прямых улик у него нет. Интерес к эзотерике и чтение старых книг? Так это не преступление. Отпечатки пальцев, свидетельства очевидцев, фотороботы или следы ДНК? Ничего этого нет. Разве что может выкопать случайную встречу с патрулем в ночь второго ритуала, так у меня железобетонные алиби. 
   А виновным в смерти потерпевших назначают какого-нибудь урку, и дадут тому пожизненное. Ему ещё и лучше будет. И крыша над головой, и бесплатная кормежка до конца жизни, и даже медицинское обслуживание.
   А ещё было бы неплохо и самого этого мента подключить к охоте на Демона. Парень не трусливый, шустрый, сообразительный. Жаль, гипнозу плохо поддается. Я ведь в начале разговора пытался на него воздействовать, но он только головой тряхнул, избавляясь от наваждения.
   Но ничего. Нет человека, которого невозможно загипнотизировать. Не берет примитивный "цыганский" гипноз? Не действует НЛП? Не беда. Можно усадить в кресло, расслабить в ходе беседы, предложить выпить коньяка или чаю с добавками... Ну, на крайний случай, вколоть кое-какие препараты.
   А если и мента задействовать в ритуале, то он и сам станет соучастником. А будет упорствовать, придется скормить его все тому же Демону. 
   Главное, чтобы не успел доложить о своих подозрениях другому такому же фанатику. А значит, придётся ускориться и форсировать события. Пусть даже ещё не все готово. Но всего и не предусмотришь. Как справедливо заметил Наполеон, "Главное - ввязаться в драку, а там видно будет".
   Придя к таким выводам, вызвал дежурную, сдал книги и отправился на выход.

-

   Сперва собрался идти сразу домой, но погода стояла чудесная, и захотелось просто пройтись по городу, отдохнуть, посидеть в сквере.
   Поднялся на Сумскую, не спеша дошёл до Оперного (стараниями архитектора больше похожего на противоатомный бункер), свернул в парк Шевченко. Не спеша прошёл между клумбами с каким-то замысловатым цветочным узором, вышел на центральную аллею, ведущую от памятника все тому же Шевченко к фонтану. Но не прошёл и десятка метров, как сидящий на скамеечке благообразный седой господин (почему-то в голову пришло именно это название, а не " гражданин" и тем более не "товарищ"), негромко произнёс: 
   - Здравствуйте, Максим Игоревич. Я давно Вас жду. Не уделите несколько минут Вашего времени? Поверьте, это и Ваших интересах!

-

   Я остановился и посмотрел на господина в серых, в мелкую полоску, брюках, таком же пиджаке, чёрных лакированных туфлях и кремовой рубахе, со смесью недоумения и настороженности. Это ещё что за явление? Он полностью выпадал из современной реальности. Как будто перенеся на эту скамейку откуда-то из средины 19-го века. Образ дополняла толстая трость из полированного дерева с фигурной, "пистолетной" рукоятью. Как-то сразу возникало подозрение, что внутри трости скрыт стальной  трехгранный клинок отнюдь не спортивной, острой и тяжелой шпаги.
   До полноты образа недоставало только галстука-бабочки. И откуда этот динозавр выполз? И почему никто на него удивлённо не пялится? И откуда он знал, что именно сегодня и именно сейчас я захочу пройтись по парку... 
   Ну, последнее, допустим, понятно. Отсроченное внушение. Где-то я уже попался на глаза этих фокусников, и они заставили меня думать, будто я сам принял такое решение. 
   Согласен, интересный подход. И на непосвящённых действует безотказно. Но не на того напали. Я тоже кое-что умею. А вот пускать мне в глаза зайчики, отражая солнечные лучи от глаз львиной головы, которой заканчивается рукоять "трости", не стоит. Гипноз, говорите? Ну, уж нет, такие фокусы со мной давно не проходят.
   - Здравствуйте, уважаемый. Давно ждал подобной встречи, - кивнул я. - Прошу прощения, мы не представлены друг другу... 
   - Называйте меня Владимиром Владимировичем, - вальяжно кивнул в ответ господин. - Да вы присаживайтесь, не стесняйтесь!
   - Большое спасибо за предложение, - вежливо ответил я. - Но эта скамейка не кажется мне удобным местом для серьёзного разговора. К тому же при ведении переговоров я предпочитаю смотреть в глаза противнику. Здесь рядом есть миленькое кафе, с уютными столиками и удобными стульями. Прошу за мной.
   И, развернувшись, направился вглубь парка. Пусть они и выманили меня на встречу, но диктовать условия я не позволю. Ишь, корчит из себя этакого Воланда,  управителя судеб! Не собираюсь следовать его указкам. В таком деле главное, сразу лишить противника инициативы. И выбить из рукавов козыри. 
   А как же, "давно Вас жду"! Вырядился под представителя древней аристократии, шмотки и реквизит подобрал, даже запонки нацепил со стекляшками. Только за бриллианты эти стекляшки примет только полный профан. Новодел это, понты для приезжих. И сам ты, манипулятор недоделанный, новодел и сплошные понты. Разве что шпага настоящая.
   А пойти за мной, пижон ты престарелый, придётся. Вон, сколько ты усилий приложил, чтобы устроить нашу "случайную" встречу. Место подобрал, реквизитом запасся, гипнотизера опытного на меня натравил. Нужно будет, кстати, выявить этого умельца. И примерно наказать. Чтобы неповадно было. А тебе я игру обломаю, кто бы ты ни был.
   Кафе и правда, было недалеко. В тени деревьев. Столик я выбрал под тентом, чтобы избежать фокусов с отраженными солнечными зайчиками. А ещё на ходу подозвал официантку и бросил ей пару слов. 
   Старик подошёл буквально через минуту. Он и правда, немного прихрамывал. Так вжился в образ Воланда или и правда инвалид? Или мотивирует наличие шпаги, которую выдаёт за тросточку? Не важно. 
   Официантка, хмурая женщина за тридцать, поставила на середину стола два стаканчика эспрессо. Маленьких, что намекало на короткий разговор.
   Я жестом предложил собеседнику присесть напротив и самому выбрать один из стаканчиков. Тот нахмурился, но выполнил. Я взял второй и отпил глоточек.
   Помолчали. Я не спешил начинать разговор, передавая очередь хода противнику. Почему противнику? Ну, не пряников же он мне мешок принёс. Решил наехать. Вот пусть и начинает. А вопросов вроде "Кто вы такой", "Что вам от меня нужно" и "Как вы меня нашли" он от меня не дождется.
   Старикан покрутил в руках стаканчик, соображая, как теперь начать разговор.
   - Я вижу, Вы не удивлены нашей встрече?
   - Нет, конечно, - пожал я плечами, изображая ленивое спокойствие. - Я уже говорил, что давно жду чего-то подобного. Поэтому и отозвался на ваше приглашение, Иосиф Виссарионович. 
   - Меня зовут иначе, - проворчал тот.
   - Разумеется, - согласился я. - Но не Владимиром же Владимировичем? Так не все ли равно, Лаврентий Павлович? 
   - Прекратить паясничать, - поморщился собеседник. - Я позвал Вас для серьёзного разговора. У нас к Вам возник ряд претензий, которые мы хотели бы обсудить.
   - То есть ваша организация собралась выкатить мне предъяву, и забила стрелку. А провести терки заслала Вас, снабдив антикварным шмотьем? 
   - Не юродствуйте, Максим Игоревич, - снова поморщился старик, - это не Ваш стиль. За Вами нет уголовного прошлого, а этого подобия фени вы нахватались из бульварных романов и плохих сериалов. Давайте поговорим серьёзно, как деловые люди.
   - Вообще-то деловые люди сообщают о визите заранее и приходят в офис, а не заманивают в парк и не пытаются сбить партнёра с толку дешевыми фокусами. Итак, слушаю суть ваших претензий. Или это будет предложение работы? Тогда вынужден заранее отказаться. Меня и на старом месте неплохо кормят. 
   - Это будет, как сейчас принято говорить, "два в одном". Вы перестаёте мешать нашей организации и вливаетесь в наш дружный коллектив. Возможно, на правах вип-партнера. Поверьте, это очень щедрое предложение.
   - Оригинально. Только я все ещё не понял, Остап Сулейманович, чем и когда я успел помешать работе вашей, несомненно солидной и уважаемой конторы? Надеюсь, она называется не "Рога и копыта"?
   - Поясняю. Мы давно следим за Вами и Вашей деятельностью. Но, пока Вы не переходили границы, большинства считало Вас безобидным чудаком.
   - На букву "М", я так понимаю?
   - Не важно. Вас не трогали, и Вашими делами особо не интересовались. Но несколько недель назад Вы внезапно выбрались из своей библиотеки и начали воплощать теоретические разработки в жизнь. Мы уловили сильное возмущение магической среды. А затем Вы принудили нескольких ведьм, входящих в Круг, к неким действиям. Согласен, это было сделано с большой долей выдумки, умения и изящества, но часть из пострадавших находится под защитой Конклава. А мы не можем допустить, чтобы те, кто находится под нашей защитой, подвергался такого рода угрозам.
   - То есть ваша организация, или Конклав, представляет собой нечто вроде "профсоюза" оккультных работников. И пытается обеспечить их охрану? Спешу успокоить. Это была разовая акция, и больше я в услугах ваших подопечных не нуждаюсь. Вопрос исчерпан?
   - Не совсем. Магический фон был нарушен ещё раз, и уже значительно сильнее. И наши источники сообщили, что было совершено человеческое жертвоприношение. Это недопустимо по правилам Конклава. И мы требует прекратить такую практику, как не соответствующую основным положениям организации. Ведь ответные действия светских и религиозных организаций могут существенно навредить нашей работе. Поэтому мы настоятельно рекомендуем...
   - Я понял. Вы рекомендуете мне сломать подкидную доску и уйти из большого секса. Иначе будут приняты суровые меры. Но это кнут. А где же пряник? Что-то не чувствуется конструктивного подхода. Одни, прошу прощения за мой французский, "тупые наезды". Итак, что я получу за сотрудничество?
   - Мы предлагаем Вам стать членом Наблюдательного Совета Конклава. Поверьте, это большой пост. Мы можем поручить Вам координацию и контроль за работой Ведьминых Кругов, включая утрясения проблем с властями и взимание взносов в пользу Конклава. Это большая власть и неплохие деньги...
   - Понятно. Мне предлагается должность сутенера, организующего "крышу" для борделей, маскирующихся под ведьминские шабаши. Как я уже говорил, вынужден отказаться. Меня ваше предложение не впечатлило. Надеюсь, больше мы не встретимся, Виктор Павлович.
   - Откуда Вы... Но учтите, что хотя вы и сильный маг, вы не сможете выступить против всего Конклава!
   - Откуда я узнал Ваше настоящее имя? Пусть это останется моим маленьким секретом. Ну, а атаки Ваших магов я уж как-нибудь переживу. Тем более, как вы сможете со мной что-то сделать, если меня здесь нет и никогда не было?
   Я щелкнул пальцами и растворился в воздухе. Если точнее, то мой собеседник уже минут пять сидел, поднеся к губам стаканчик с кофе и бессмысленно уставившись в одну точку. И рассматривая воображаемую картинку, возникшую в его мозгу. Я с удовольствием смотрел с безопасного расстояния, как мнимый "Владимир Владимирович" ошарашенно встрепенулся и огляделся вокруг. А потом попытался спорить с официанткой. Я хорошо знаю это кафе. У них дрянной кофе продаётся по цене полноценного бизнес-ланча, а в счёт включают не существующую "живую музыку". И доказать этой конкретно официантке, что это не он только что заказал две порции кофе, представителю загадочного Конклава (будь он хоть трижды магистр магии любого цвета) не удастся даже под гипнозом. Об этом-то я позаботился.
   Но что это за полу-мифический  и полу-мафиозный Конклав на мою голову? Что сегодня на день такой, что все против меня? А может, удастся натравить мента на Конклав? Пусть пока пободаются, им какое-то время не до меня будет!
   Семен Маркович, домовладелец
  
   После суточной смены всегда полдня приходится отсыпаться. Не очень удобно, но уже стало привычкой. Потом просыпаешься под вечер, и полуночи пялишься в телевизор. Затем опять часа четыре сна, и только потом полноценный день отдыха. Так что режим "сутки-двое" не такой уж удобный. И даёт только один (а не два, как полагает арифметика) день отдыха.
   Проснулся, как всегда, в восемь вечера. От не такого уж неприятного, но почти забытого ощущения. Нет, ну надо же! С подросткового возраста со мной таких оказий не случалось, чтобы эротический сон закончился поллюцией. Это я что, в детство впадать начал?
   В общем, не открывая глаз, пошлепал в ванную. Застирал трусы, подмыл все, что в них помещалось. Содержимое ныло, от последствий ночного (точнее, послеобеденного) стояка. 
   Заодно припоминались подробности такого увлекательного сновидения. Было оно на редкость ярким и жизненным, хотя обычно я сны забываю сразу после пробуждения. 
   Этот сон забывать не хотелось. Мне снилось, будто к нам на дежурство в гаражный кооператив забежал грязный и черный бомж. Мы с Николаем зачем-то взяли его с собой, и бомж оказался чернокожим, да еще и девкой. Да не просто девкой, а целой Африканской принцессой, со странным, но красивым именем. Которая скрывалась от бандитов и ментов, потому, что пересекла границу нелегально. Как будто у нас есть общая граница с Африкой! Причём из одежды на принцессе был только обтягивающий комбезик и золотой, цельнолитой, не снимаемый браслет.
   Потом эта принцесса выпила с нами водки, скинула свою куцую одежонку и повела меня в ванну, что бы я потер ей спинку. А я, не растерявшись (ну конечно, раз в жизни такой шанс выпадает, да и то не в каждой жизни!), заодно полапал не только спинку, но и задницу, сиськи, бедра... 
   Есть от чего перевозбудиться, на старости-то лет. Но мало того, после ванной эта самая принцесса вышла в кухню голая! Еле уговорил её надеть халат, так она его даже запахивать не стала. Так и сидела напротив меня, сверкая коричневыми сиськами, с почти чёрными ареолами и розовыми сосочками...
   Вернулся в комнату, надел новые трусы и треники, вышел на кухню и увидел в мойке две недомытые тарелки, вилки и чашки. А ещё сковородку из-под картошки и чашки. И под столом пустую бутылку из-под водки. Похоже, мы с Колей решили что-то отметить. И я, к стыду своему, даже забыл помыть посуду. Непорядок! 
   Помыл, перетёр, расставил по местам. Огляделся, вздохнул. Эх, но какой замечательный сон! Еще бы раз с удовольствием пересмотрел. Нужно будет увеличить утренние тренировки, вдруг снова что-то подобное приснится?
   Потопал в гостиную, к телевизору. И вдруг заметил слабый свет, пробивающийся из пустующей комнаты дочки. Я что, настольную лампу забыл выключить? Или спьяну пытался включить давно не работавший ноут, который дочка оставила "для связи по скайпу", а я так и не удосужился в этой технике разобраться?
   Осторожно приоткрыл дверь и заглянул внутрь. Это, и правда, светился экран ноута.
   А перед экраном сидела, откинув халат на спинку стула, совершенно голая чернокожая принцесса. 
   Она повернулась ко мне, улыбнулась и произнесла, старательно выговаривая слова: 
   - Добрый вечьер, Марковьич! Как отдохнул?
  
   Глава 11
   Семен Маркович, хлебосольный хозяин
   Утром я все же выполз на традиционную тренировку. Да, поздний ужин не пошел на пользу, но и пропускать тренировку нельзя. В моем возрасте деградация организма идет намного быстрее, чем восстановление. Еще немного, и никакие тренировки уже не дадут результата, а обеспечат только усталость. Но пока занятия идут хоть по какой-то системе, остается надежда на прогресс.
   А почему бы нет? Есть же чемпионаты и соревнования "для тех, кому за пятьдесят". Сам в интернете видео смотрел. Правда, радоваться награде придется недолго, но хоть видимость поддержки формы удается сохранить.
   Размялся, помахал руками и ногами. Провел пару простеньких ката из цигуна. Потом забрался на турник, подтянулся десяток раз. Двадцать пять раз отжался от пола. Походил, поздоровался с товарищами по тренировке. Покачал верхний пресс. Кивнул паре собачников, что удобряли травку вокруг беговой дорожки. Да и черт бы с ними, с собачками, лишь бы на дорожке не гадили.
   Пошел на второй круг, только с нижним прессом. Потрепался со Славиком, таким же любителем. Подумал, стоит ли заходить на третий круг. Подтянуться получилось, хотя и с трудом. С отжиманиями попроще. Но делать нужно, остался косой пресс. Который, собственно, и формирует рельеф, хотя и не так заметен. Напоследок пробежался трусцой пару кругов по беговой дорожке и отправился домой.
   Честно говоря, как-то непривычно было возвращаться в квартиру, где живет еще кто-то. Открыл дверь, осторожно заглянул в малую спальню. Сидит! Все в той же позе. Она, кажется, вообще не ложилась спать со вчерашнего вечера. И пялится в ноут, беззвучно шевеля губами. И даже начала довольно сносно говорить по-русски. Видимо, раньше умела, но от шока забыла. А теперь начала вспоминать. Ну, невозможно же выучить язык за одну ночь, по онлайн курсу "Русский Как Иностранный"? Кажется, для Китайцев. Очень уж характерные там диалоги.
   Я уже даже начал привыкать к ее внешнему виду. Ну, удобно человеку ходить именно так. Ну, а мне какое дело? Мне что, неприятно смотреть на ее внешний вид? Нет. Она какая-то уродина? Очень даже нет. У меня возникают какое-то проблемы из-за нее? Пока нет. Кроме эстетического удовольствия, никаких проблем. Пока. А будущие неприятности... Как было справедливо замечено, "Будут бить - будем плакать".
   - Привет, Аунали, - сказал я, осторожно приоткрывая дверь. - Я сбегаю в магазин за продуктами. Ты уж извини, запасов дома почти нет. Ну, да ничего. Главное, что у тебя аппетит хороший. Сейчас сбегаю, позавтракаем, а потом будем решать, что делать.
   - Магазин? Это где выдают продукты?
   - Если бы выдают, - вздохнул я. - Коммунизм мы так и не построили. Так что продукты только продают. Но ничего, зарплаты пока хватает. И на двоих хватит. Но ты никому дверь не открывай, если стучать или звонить будут. У меня свои ключи есть, а про тебя никто пока пусть не знает.
   Быстро переодевшись, прихватил целлофановый пакет с несколькими кульками внутри, проверил кошелек в кармане и выскочил на площадку.
   Рука сама нажала кнопку лифта. Вот странный выверт сознания: если нужно идти на тренировку, иду туда-обратно на седьмой этаж по лестнице. А если нужно в магазин, вызываю лифт.
   Вышел на улицу, подумал и отправился в ближайший АТБ. Не самая престижная сеть магазинов, зато со стандартным и почти съедобным набором продуктов. Закинул в корзинку пару батонов, маленькую палку вареной, условно съедобной колбасы, пачку масла, пластинчатый сыр и пачку чая в пакетиках. Подумав, прихватил три окорочка. На случай, если Николай заявится, поинтересоваться, как дела. А если не появиться, то скормлю Аунали. Она, как оказалось, поесть любит.
   Вчера, когда внезапно обнаружил ее в комнате за ноутом, предложил пару бутербродов. Она их проглотила мигом. А на вопрос, не хочет ли еще, кивнула. И заявила, что у нее "организм растет, и нужно питание".
   Хотя куда ей еще расти? И так на голову выше меня! Акселерация? Или это жители каких-то островов? Где-то читал, что коренные Гавайцы всегда были смуглыми и выше европейцев на голову. Да пусть ест, а то худая слишком. Хотя в нужных местах... ладно, не отвлекаться. Добавил в корзину упаковку яиц, пачку печенья и, поколебавшись, упаковку гречки. Проходя мимо стойки с конфетами, положил в кулек пару пригоршней "Ромашки".
   Да, на двоих получается намного больше продуктов. Но пока терпимо.
   Рассчитался кредиткой. Там, кажется, еще мои деньги с зарплаты остались. И кредитных двадцать тысяч. Продержусь. Вернулся домой и приступил к приготовлению завтрака. Предвкушая роскошное зрелище.
   Ну да, мне нравится смотреть на голую девушку. Хотя и худую, но не плоскую. Далеко не плоскую. Да, ей нравится сидеть в комнате и выходить на кухню голой. Совсем голой. Ну и что? Мне от этого хуже? Ну да, ходить немного неудобно, в паху все распухает. А танцевать, наверное, вообще не получится. Да я и не собираюсь никуда по комнате бегать. Ну а так, как будто постоянный эротический канал на 3Д-телевизоре включен. Даже с возможностью дотронуться случайно... стоп, об этом лучше не думать.
   Налил в кастрюльку две с половиной чашки воды, посолил. Когда вода закипела, высыпал в кастрюлю чашку гречки. Перемешал. Подождал, когда снова закипит, вывел газ на минимум и накрыл крышкой, оставив небольшую щель. И принялся на соседней конфорке жарить окорочка. Тут просто так сковородку без присмотра не оставишь. Разогрел сковороду, налил масла. Натер окорочка солью, приправой от "Мивины" и, когда масло разогрелось, плотненько уложил три окорочка. Теперь осталось пару раз перевернуть, обжарив с обеих сторон. А тут и каша сварилась.
   Аунали пришлось звать несколько раз. Ну, как и обычный подросток, которого от компа не оторвешь. Поглядев на ее внешний вид, горестно вздохнул. Эх, мне бы лет тридцать сбросить! Тогда бы я... эх, тогда я был уже женат. И вряд ли пустился бы в такую авантюру. Слишком уж осторожно себя вел, в этом отношении. Ну, несмотря на то, что это были 90-е, и мы развлекались как могли. В том числе, не утруждая себя соблюдением разных мелких налоговых правил. И не слишком чтили уголовный кодекс. Но "моральный кодекс строителя коммунизма" особо явно не нарушали.
   - Ты очень красивая, - сказал я, грустно глядя на нее. - Но в нашей культуре ходить голым в присутствии посторонних не принято. Это табу, если хочешь. То есть правило, не обусловленное какими-либо естественными причинами.
   - Тебе не нравится, когда я так хожу? - переполошилась Аунали. - Мне одеть халат?
   - Да нет, сиди уже. Будем считать, что мы с тобой не чужие. А среди своих такое вполне допустимо. Посиди уж так, порадуй старика.
   - А свои для меня это кто? Ты и Коля? Я, правда, не поняла, он Коля или Николай?
   - Да это одно и то же имя. Многие имена имеют несколько форм. Официальное полное - Николай, для знакомых Коля, для друзей-приятелей Колян... Ну, для тебе Николай при посторонних и Коля у нас дома. А кстати, для чужих тебе тоже можно другое имя подобрать. Аня, например. Годится?
   - Похоже. Хорошо, путь для чужих я буду Аня, а для своих Аунали. Так Коля свой? При нем тоже не обязательно одеваться?
   - Давай лучше проверим. Если придет, мы его на устойчивость проверим. Его может даже Кондратий хватить... в смысле, ему плохо станет, когда он тебя в таком виде без подготовки увидит.
   И в этот момент, как по заказу, раздался звонок в дверь. Вот я и решил проверить, заранее похохатывая над будущей сценкой.
   Отослав Аунали в ее комнатку, открыл Коле дверь. Тот осторожно заглянул в проем, шепотом спросив:
   - Ну, как она? Здесь еще?
   - Заходи, Коля. Как раз к завтраку успел. Только пить с утра не будем. Ты же принес?
   - Обязательно. Тут же без поллитра не разберешься. Как ты с ней объясняешься? Жестами или как? Она хоть что-то понимает?
   - Николай, проходи. Ты будешь смеяться, но она вспомнила язык. Видимо, раньше изучала, просто из-за шока забыла вчера. И комп освоила. Или вспомнила, как работать. В общем, тут другая проблема. В культурных традициях.
   - Что за традиции? Вроде бы, она даже вилкой умеет пользоваться? Или национальные песни поет? Костер посреди комнаты раскладывает? Боевые танцы пляшет?
   - Хуже, Коля, хуже. Впрочем, сейчас сам увидишь. Садись, а то свалишься. Как ты относишься к национальным костюмам?
   - Нормально отношусь. Вон, Каддафи все время в своей накидке ходил. А Шотландцы, вроде Шона Коннери, в юбках ходят, килты называются. А индуски просто в кусок ткани заматываются. А что? Требует сшить ей национальную одежду?
   - Нет, предпочитает свою. И не хочет надевать европейскую. Мы договорились, что среди своих она будет ходить так, как ей привычно. А ты у нас получаешься свой. Так как, морально готов?
   - Всегда готов, - хохотнул Коля, изобразив подобие пионерского салюта.
   - Аня, заходи! Коля готов.
   - Привет, Коля! - донеслось от двери. - Как дела?
   Коля оказался не готов. Что вполне естественно. Он, кажется, даже забыл, как дышать. И мышцы челюсти полностью отказали, так что она отпала. А глаза округлились.
   - Э... э... это что?
   - Это ее национальный костюм, - заявил я, разламывая пополам куриную ножку. - Челюсть подбери, слюни вытри, глаза на место вставь. И поздоровайся с Аунали. Для посторонних Аня. Моя племянница. Не забыл еще?
   - Ну, вы, блин, даете! - выдохнул, наконец, Коля. - Вот это да! Семеныч, а еще одной такой племянницы у тебя нет?
   - Нефиг было из рук выпускать, когда она в гараже появилась. Теперь жди следующую. Если еще одну сделают и подвезут. Ты давай, кушай. Аня у нас растущий молодой организм, ей много кушать нужно, мышечную массу набирать.
   - А выпить? Одну-то стопочку, за близкое знакомство, можно?
   - Кстати, Аунали, ты почему вчера не хотела водку пить?
   - Не знала, сколько это стоит. Не придется ли потом долго расплачиваться, - сообщила она, с аппетитом уплетая гречку с курочкой. Кажется, она даже косточки разгрызала.
   - Но против самогона, как такового, ничего не имеешь?
   - Конечно, нет! Очень вкусный напиток, и хороший энергетик. А наркотические и вредоносные вещества у меня в организме нейтрализуются. Если их не слишком много. Но я всегда могу определить нужный уровень.
   - Вот и отлично! Тогда доставай стопки, Маркович! Отпразднуем быстрое изучение языка. А потом будем думать, как жить дальше.
   Первой со своей порцией справилась худенькая Аунали. Коля, постоянно косясь на красотку глазом, только немного поклевал кашу и, отговорившись тем, что утром позавтракал, передвинул ей свою тарелку. Любо-дорого было посмотреть, как она расправляется с едой. Да и как хлещет самогон, совершенно не косея. Да уж, не завидую я тому мужику, который попытается ее споить! Неужели и правда ее организм способен перерабатывать спирт в полезные вещества, черпая из него еще и энергию?
   А вот мы с Колей немного окосели. Но умная мысль первой пришла в голову все же Николаю.
   - Кстати, а ты одежду для нее подобрал? Не будет же она всю жизнь в твоей комнате сидеть, старый ты эротоман! Придется ее на улицу выводить. Но не в "национальном костюме" же!
   - У меня есть комбез. - заявила Аунали.
   - В твоем комбезе только на обложку секс-журнала сниматься, - буркнул Коля. - Нет, нужно что-то совершенно нейтральное, неброское и маскирующее. Что-то вроде джинсов, футболки... а еще кроссовки. Не выйдет же она босиком на улицу!
   - И где мы все это возьмем? Ты учти, что на бутик у меня денег не хватит. Даже, если я ласточку свою продам.
   - Ты сдурел? Кто сегодня в бутик ходит? Секонд-хенд! Моя давно уже там одевается. Очень неплохие вещи попадаются. Особенно, если в день привоза попасть. Хотя в нашем случае это не обязательно. Размеры-то у девочки нестандартные. Вот прямо сейчас пойдем и подберем что-нибудь. Только размеры нужно снять. У тебя сантиметр есть?
   - А ты размеры умеешь снимать?
   - А то! Тащи инструмент, а также бумагу и карандаш!
   И он принялся "снимать мерки". Насколько я понял, это был почти такой же предлог полапать девчонку, как и мой "потереть спинку". Он несколько раз передвигал сантиметр, снимая объемы груди и бедер, охват талии, длину ног, и кучу дополнительных параметров. Под конец измерил длину и ширину стопы, определив размер как "сорок седьмой растоптанный".
   И мы отправились приобретать одежду.
  
   Игорь Климов, адепт магического круга
   - А я тебе еще раз говорю, без моей помощи ты нечего доказать не сможешь! Ты даже опознать мага не смог, когда его нашел. Не представляю как, но явно не просто так. Или у тебя супер-развита удачливость, или сильная интуиция. Но этого мало. А со мной у тебя будет хоть какой-то шанс.
   Ксанфа тыкала в меня пальчиком и выглядела очень серьезной. И пыталась навязаться в "помощники" в сложном и опасном (на мой взгляд) расследовании. А я никак не мог понять, для чего ей это нужно.
   - Думаешь, это не простая случайность? Ну, просто случайно наткнулся на нужного человека...
   - Случайно нашел сильного мага, едва начав расследование? Ты что, дурак? Это же мир магии, тут не бывает случайностей! Похоже, тебя вообще ничему не учили. Ты у кого в Круге был? И в каком звании?
   - Да ни в каком звании. Просто иногда меня звали в Круг, когда мужики нужны были. А никаких "тайных знаний" мне никто не передавал. Просто иногда звали потрахаться, в группповухе. Я кому-то из "Старших ведьм" оставил номер для связи. И назвался Морсдер. Вот меня иногда...
   - Морсдер? А я слышала это имя. Ты, между прочим, знаменит в наших кругах. Говорят, если пригласить Морсдера на ритуал, то количество генерируемой энергии возрастает раза в полтора. Разумеется, ты не один такой. Есть еще несколько таких же "катализаторов", которые заводят коллектив и повышают эффективность. Но у тебя совершенно не развиты магические способности. А если мы объединим усилия, то запросто проберемся на ритуал. И захватим мага.
   - Да я сам его захватывать буду! Ты-то мне чем поможешь?
   - Нет, ты точно дурак. Ты что, не понимаешь, что маг тебя узнал? И что обязательно позовет тебя на проведение Ритуала? А что будет дальше, понимаешь?
   - Дальше он попытается принести жертву, а я его возьму за жабры.
   - За хер ты его возьмешь! Губами! Он же тебя загипнотизирует. А потом от тебя избавится. Или ты самоубьешься случайно, или еще что-то случится. Я видела, как он на тебя смотрел. Оценивающе, как будто в прицел снайперки. Ты ему точно для чего-то нужен, и он тебя точно призовет в ритуал. Даже если ты этого не захочешь.
   - Так мне этого и нужно!
   - Ты пойми, дурачина, он тебя загипнотизирует. И хотя какая-то резистивность у тебя от природы есть, против сильного мага этого не хватит. Будешь делать то, что он тебе прикажет, и преодолеть его силу воли тебе не удастся.
   - А с твоей помощью получится противостоять?
   - А если я наведу ведьминскую защиту, да еще и буду ее поддерживать через Связь, полностью сломить твою волю ему не удастся. Твое сознание снаружи будет незаметно, но сохранится где-то в уголочке. Маги типы самоуверенные, они ведьмовство и в грош не ставят. В большинстве случаев они правы, но только не в случае с обученной наследственной ведьмой. Есть у нас пара секретов, которые даже самые сильные маги не знают. И на этом попадаются.
   - И он не сможет меня загипнотизировать?
   - Сможет. Но в критический момент ты сумеешь из-под влияния выскочить. И только так сможешь выполнить свою задачу. И, если повезет, даже выжить при этом.
   - И чтобы наложить такую защиту, нужно заключать официальный договор? И брать тебя в помощницы? Эта связь же может и по тебе ударить, если я правильно понимаю суть магических связей?
   - Правильно понимаешь. Связь очень сильная. Особенно, если договор заключен по всем правилам. Но зато и я смогу тебе помочь намного сильнее, чем при обычном наговоре. Между прочим, поэтому ведьмы редко заключают такой договор. Так что гордись, это редкий случай.
   - А какие побочные эффекты от такого заклинания? Только не говори, что их нет!
   - Ну, есть немного. Слишком сильная связь возникает между партнерами. И на всю жизнь. Но это ничего не значит. Кроме того, это будет после того, как ты дело раскроешь. И тебя в звании повысят и зарплату прибавят. А потом... короче, это будет потом. Ты же хочешь взять этого гада?
   - А тебе до него какое дело? Какая-то личная неприязнь, что ли?
   - А это мое дело. Сейчас речь о тебе. Я, между прочим, предлагаю реальную помощь. И возможно, единственный шанс. И, вполне вероятно, шанс выжить после ритуала. Вот я чувствую, что не все с ним будет так просто, как в прошлый раз. Хотя говорить про полицейскую облаву "просто" как-то не совсем...
   - Но какого-черта нужно что-то заключать официально? - сдался я. - Это что, подписывать какой-то документ, ставить печать, оформлять у нотариуса...
   - Нет, ты точно дурак. Тебе там, в школе милиции, по голове не били? Какая подпись и какой нотариус? Я же говорю, это старый ведьмовской ритуал, которому несколько тысяч лет! Какие нотариусы пару тысяч лет назад? Включай голову, или чем ты там думаешь! И чем раньше примешь решение, тем раньше мы с этими формальностями справимся. А потом, так и быть, расскажу, какие у меня претензии к этому магу.
   - Ну, хорошо, что нужно делать?
   - Вот, давно бы так. Значит, слушай...

-

   Ритуал оказался на удивление примитивным. Что-то вроде бормотания стишков на полузабытом старославянском (или каком-то похожем), поджигание каких-то травок (подозреваю, включая коноплю и дурман) и смешивания капелек крови из порезов на предплечьях.
   Так что уложились в каких-то полчаса, забравшись в уголок на трубе теплотрассы, в месте расположения местной "тусы" для неформалов: во дворе Дома Саламандры, в переходе между Сумской и Рымарской. Вроде бы, почти центр города. С другой стороны, тут собираются самые отмороженные и не входящие в большие "системы" неформалы города. И никому нет дела, кто и чем именно тут занимается.
   - Ну вот, теперь договор заключен. Осталось окончательно закрепить и консумироват. - облегченно заключила энергичная Ксанфа. - И тогда связь между нами будет по-настоящему крепкой.
   - Что, еще не все? Еще что-то нужно делать? Опять кровью скрепить?
   - По идее, именно кровью. Но, увы, крови не будет. Нету ее там, и давно. Но ничего, тем легче консумация пройдет.
   - Что пройдет? Это что ты мне предлагаешь? - заволновался я.
   - Консумацию. Между прочим, заключение такого договора с ведьмой не менее серьезно, чем заключение брака. И подозревает эмоциональную и духовную связь. Поэтому без консумации...
   - Да погоди ты. Я что-то припоминаю, что означает этот термин. Он употребляется в ночных клубах, и означает раскрутку клиента на выпивку и другие заказы. А в средние века...
   - При чем тут алкоголь и ночные трубы? Да, это именно то, что имелось в виду изначально, в средневековье. Брак считался недействительным, если не осуществлена его консумация. То есть пока жених не трахнул невесту. В случае аристократов - в присутствии многочисленных свидетелей. Но мы же не аристократы?
   - Это ты мне секс предлагаешь?
   - Не предлагаю, а настаиваю. Иначе эффекта не будет, - серьезно уточнила Ксанфа. - Так что придется тебе постараться. И учти, я с тебя живого не слезу. Готовься оправдать гордое имя Морсдера.
   - Блин, чувствую себя каким-то проститутом. Никогда еще меня девки на секс не раскручивали. Да еще и так прямолинейно.
   - Насчет "не раскручивали" это ты ошибаешься. Тебе просто не давали понять, кто кого на самом деле раскручивает. И ты считал, что это ты к девушке подкатываешь. Но у нас не тот случай. Я с тобой, межу прочим, честно работаю. А могла бы сделать так, чтобы ты думал, что сам меня уломал. Поэтому все так прямолинейно. Еще скажи, что никогда сексом не занимался!
   - Так что, поехали к тебе?
   - Нет, это должно произойти на твоей территории. И не на оплаченной. И не на общественной. И не в ближайших кустах. Потому, что времени это может занять много.
   - Ну, у тебя и напор!
   - Боишься? Или не уверен в своих силах?
   - А у меня нет на примете хаты. Так что и у меня негде... Хотя, погоди. У меня же дядя Коля есть! А у него приятель, Маркович. А они завтра на дежурство на сутки заступают. И у Марковича этого пустая квартира. И я пару раз... ой, извини.
   - Вот извиняться не нужно. И уверять, что я у тебя первая или последняя, тоже не нужно. Просто найди место, где мы можем хорошо и со вкусом потрахаться. От этого, между прочим, твоя жизнь может зависеть. Возможно. И времени у тебя не больше недели. Иначе договор разорван, и возобновить его не удастся ни при каких условиях.
   Я вытащил мобилу.
   - Дядя Коля? Привет. У меня проблема, поможете? Оперативная необходимость. Можете с Марковичем переговорить? Мне хата на сутки нужна. Да, с утра... ну, хотя бы с полудня до утра. Дядя Коля, ну пожалуйста! Маркович же сам живет, а хата простаивать будет. А мне, ну просто позарез нужно! Нет, не просто секс, а оперативная необходимость. Да, с информатором нужно плотно поработать. Нет, кровью ничего не забрызгаем. Разве что другими выделениями, но я все уберу. Вот честное полицейское. Хорошо, очень на Вас надеюсь. Последний шанс, вопрос жизни и смерти. Да, решим вопрос с правами и справку сделаем. Спасибо, дядя Коля.
   - Все, вопрос решен. Завтра дядя на сутки выйдет на дежурство, с приятелем. Приятель даст ключ от хаты. Там мы наш брак... точнее, договор и консумируем. Но к восьми утра все должно быть помыто, подметено и проветрено.
   - Тогда до завтра. Позвонишь мне, когда ключи в руках будут. Пока, работай!
   И она ушла.
   Да, странная девка. И как это она меня раскрутила? Точно, ведьма. Ну, посмотрим, как это, трахаться с ведьмой не во время групповушки, и под дурью, а один на один и в полном сознании. Ну что ж, даже если не пригодится в таинственном "ритуале", то ночь удовольствий обеспечено. Нюхом чую! А у меня, по его авторитетному мнению, супер-развитая интуиция!
  
   Глава 12
   Семен Маркович, старший смены
   Дежурство началось, как обычно. По очереди с Колей ходили открывать шлагбаум, выпуская машины. 
   Вот только поначалу постоянно оглядывался на окна бухгалтерии, которую открыли на свой страх и риск, пока начальства нет.
   В бухгалтерии посадили третьего члена "бригады" - непонятную негритянку с европейскими чертами лица, по имени Аня. Мою племянницу, приехавшую из далёкой африканской страны, чтобы поступить в Авиационный и спасти, наконец, нашу космическую программу. 
   Я, честно говоря, поначалу был категорически против. Мол, пойду на сутки, а Аунали посидит дома, за ноутбуком. Но тут позвонил Колин племянник. И надавил на Колю, нажимая на родственные чувства, давя авторитетом угрозыска и обещая способствование в оформлении всяческих административных благах - от налоговых отчетов до оформления прав-вездехода. Чтобы тот уболтал меня, на то, чтобы я отдал на сутки ключ от хаты. Мол, служебная необходимость, срочная встреча с секретным сотрудником, нужна не засвеченная квартира...
   Поначалу я Колю, вместе с его ментенком, разумеется, послал куда подальше. Знаю я эти "оперативные половые потребности" наших доблестных внутренних органов. Небось, бабу снял, а вести некуда. А скворцы в яйцах пищат так, то прямо невтерпеж. Вот он и давит на жалость. И обещает три ведра звезд с неба.
   Но, подумав, все же поддался на уговоры. Добил меня Коля последним аргументом: мол, племянник всё же в полиции работает. А той же "племяннице" Аунали документы как будем выправлять? А через ментовку продавить такой фокус, запросто. Да и вообще, Аньке-то не все ли равно, где в комп пялиться? А так и она под присмотром, и на улицу выглянет, не все же в четырёх стенах сидеть? На людей посмотрит, если получится и себя покажет. А  еще ноут с собой возьмёт, ей не все равно, где его листать?
   Вот и сейчас, когда Колин племяш прибыл на патрульной машине за ключами, в окошке бухгалтерии виднелась почти неподвижно склонившаяся над экраном ноутбука фигура. Ничего необычного в фигуре не было: обыкновенный долговязый подросток, в стандартной одежде: джинсы, кроссовки, бесформенная толстовка с капюшоном. Капюшон, по современной моде, надвинут на башку так, что лица вообще в темноте не видно. Почти как у средневековых монахов. Или как у бандитов в старинной стрелялке "Сталкер". Даже маску псевдо-медицинскую мы приобрели модную, чёрную. Как пошутил Николай, "телесного цвета". А что на руках перчатки с отрезанными пальцами, так ему, может быть, холодно в комнате сидеть.
   Всё-таки секонд-хенд сильный магазин. Накануне мы с Николаем там перерыли почти все, и забрали давно пылящиеся на полке красно-черные кроссовки сорок последнего размера (по китайской номенклатуре), бесформенную футболку с Британским флагом на пузе, длинные узкие джинсы, эту жуткую серую толстовку с капюшоном, перчатки с обрезанными пальцами и бейсболку с длинным козырьком. И затянуло все это на два с половиной килограмма. А по цене получилось вообще смешно.
   Потом был цирк с примеркой обновок, и подгонкой джинсов. Когда Коля заставлял девчонку сперва надеть джинсы, затем подогнать под фигуру и заколоть булавками, потом снять, затем подшить, потом надеть... В общем, организовали для себя такой своеобразный стриптиз. Мне-то быстро надоело, так что я ушел. Да и толстовку переделывать по фигуре не дал: пусть будет широкой и бесформенной, скрывая фигуру.
   А когда Коля ушёл, Аунали опять запросилась в ванну. Правда, на этот раз я терпеть ей спинку отказался. Хватило мне вчерашнего стресса. Кажется, она обиделась. Но я два дня подряд такую пытку эротикой не выдержу.
   Зато сейчас, благодаря современному прикиду, силуэт за окном совершенно ничем не выделяется. Если присмотреться, конечно, то видно: кончики пальцев коричневые. Как будто студент шоколад голыми руками ел. Или не помыл после туалета. Но кто там будет присматриваться? Сидит себе дрыщ в интернете и сидит. Да еще и свет в комнатке тусклый.
   Силуэт сидит почти неподвижно, даже кнопки почти не нажимает. Но на экране вместо драконов, пиратов или танчиков мелькают страницы текста, какие-то карты, таблицы, формулы... Да ещё и с такой скоростью, что не то, что прочитать и запомнить, уследить невозможно. 
   Я, как в первый раз такое увидел, решил, что она просто страницы листает, не вникая. Серфит, как говорят. Оказывается, и вникает, и изучает, и даже повторить может и рассказать, что там было. А темы самые разные, и почти без системы. Ну, видимой системы, разумеется. Просто любые услышанные слова сразу в гугл вводит и читает, что это значит. Или видео просматривает, только скорость увеличивает почти до неразличимости. Непонятно. Но спишем на то, что мозг представителей полудиких племен почти чистый, не забит информацией. Поэтому и запоминает все с ходу.
   Это я еще с детства помню: Ну, помните, как у Робинзона и Пятницы? Пятница английский выучил легко, а Робинзон дикарский язык так и не освоил.
   И еще Аунали вспомнила, куда поступить хотела. Выяснилось, что в Авиационный. И даже тему для изучения уже выбрала: "Системы жизнеобеспечения межпланетных станций". Нет, ну ни фига ж себе, дитя африканских джунглей, на что замахнулась!
   Когда сообщил эту новость Николаю, тот сперва обалдел, а потом догадался: это потому, что она жила на острове. Остров, это же тоже что-то вроде космического корабля. Находится во враждебной среде, ресурсы ограничены, все нужно производить самому. Иногда даже источников пресной воды нет, как на Сейшелах. Вот и пользуется жизненным опытом. Глядишь, и додумается до такого, чего наши престарелые академики и теоретики от космоса, проглядели.
   А если получится, тому самому Маску идею продаст, за пару миллионов, для его марсианской колонии. Неплохая прибавка к пенсии получится!
   Так что сидит наша африканская принцесса, пялится в сменяющиеся картинки на ноуте. 
   Ближе к 10 часам большинство автовладельцев разъехались на работу, и начался движ у Валеры. Валера, это владелец мастерской,  что рядом с гаражами. Кое-что умеет, иногда меня или Николая зовёт на консультацию. Не потому, что мы что-то особое знаем. Просто чтобы создать у клиента впечатление "обмена мнениями" между специалистами. И подчеркнуть свою значимость и компетентность.
   Особенно часто зовет "спецов", если по электричеству какая проблема в машине. Механику-то он знает неплохо, а вот с электроникой и сигнализацией часто приходится отправлять народ к конкурентам. А это ему как острым серпом по чувствительным тестикулам.
   Вот и сейчас, прогнали очередное чудо нерусского машиностроения. В смысле, китайский вариант какой-то европейской модели. "Улучшенная" рукожопыми умельцами из Поднебесной.
  -- Все, вроде бы, в порядке, а не едет! Точнее, заводится, стартует, но не тянет. Уже и фильтры поменяли, и топливную систему промыли, и бензонасос владелец купил, но немного не той системы. Стоим над двигателем, чешем затылки, создаем видимость раздумий.
   И вдруг сзади голосок, подозрительно знакомый:
   - Вот здесь не работает! 
   И в какую-то пипку тычет пальцем в знакомой перчатке, с обрезанным пальцем. А палец коричневый. 
   Валера удивлённо посмотрел на непрошенного советчика, и буркнул: 
   - Откуда знаешь? В электронике разбираешься, что ли? Или модель эту встречал где-то?
   - Не разбираюсь. Но отсюда сигнал должен идти, а он не идёт. И вот это устройство (палец тычет в другой блочок) не запускается. И блокирует работу вот этой системы.
   Валера задумался, достал какой-то журнал со схемами, полистал. Снова задумчиво посмотрел на двигатель, затем рявкнул на Степана, помощника. Вдвоём они за три минуты сняли пипку и заменили на такую же, только новую. Завели двигатель. 
   Валера влез за руль, машина тронулась с места. Поездил туда-сюда по бетонке, пару раз дал газу, с проскальзыванием разогнался, выполнил "полицейский разворот". Вернулся, отдал офигевшему владельцу ключи.
   - Пользуйся! Повезло тебе, что ко мне заехал. Видишь, на спеца нарвался. А то пришлось бы все детали менять, до единой. У нас мало кто в электронике соображает. С тебя сотня баксов, за скорость и сэкономленное время. И в другой раз сразу к нам обращался!
   Хлопнув рассыпающегося в благодарностях водилу по плечу, повернулся к долговязой фигуре в бесформенное толстовке и чёрной "медицинской" маске.
   - Ну, привет, знаток электроники. Ты чьих будешь? Как зовут? Как угадал, что там датчик менять нужно? Ой, прошу пардону! Как угадала?
   - Это племянница моя, - поспешил вступить я в разговор. - В институт поступать приехала.
   - В автодорожный?
   - В авиационный, на Жуках.
   - Тоже неплохо. В машинах разбираешься? 
   - Только электроника и электрика, - заявила она. - Там я поломки сразу вижу. Двигатели пока не умею.
   - Мне нравится слово "пока"! - рассмеялся Валера. - Пока занятия не начались, пойдёшь ко мне в мастерскую, помощником? Много не обещаю, но сотни три в день иметь будешь!
   - Три сотни плюс процент от заказов! - тут же подключился Коля. - Особенно по электронике. Сейчас только у нас в гаражах человек пять с бортовыми компами мучаются. Ты же с компами разберешься, Аня?
   - Думаю, это просто. У вас простые компьютеры, - кивнула наша чернушка. 
   - Простые, говоришь? Посмотрим, - с сомнением проговорил Валера. - Ну, давай, с испытательным сроком, Анюта! 
   И он протянул ей руку. 
   Пока новоиспеченная Анюта непонимающе смотрела на его протянутую ладонь, вперед выскочил Коля и технично увлёк нашего предпринимателя-бизнесмена-эксплуататора в сторонку, обговаривать условия договора. Сошлись на том, что кроме трёх сотен "за выход на работу" будет отстегивать нашей чернорабочей 20% от суммы ремонта. А все эти официальные договоры и налоговые отчисления пусть идут тёмным лесом, через кочки вприпрыжку. Нечего народ грабить.
   Осторожно отвел загорелую "племянницу" в сторонку и задал вопрос: 
   - Точно справишься? Откуда знаешь, как что чинить? Из интернета, что ли?
   - С такими поломками справлюсь. И с компьютерными системами. И везде, где есть электричество. У меня есть... - она замялась, почему-то глянула на браслет, затем продолжила:
   - Ну, способность. Вижу, как идёт электрический сигнал. Как он должен идти и почему не срабатывает, и где застряет. Только названия деталей не все знаю. Но я в интернете посмотрю!
   - Ну, хорошо. Поработай недельку, потом видно будет. Но помни: ты моя племянница, дочка сёстры жены. Приехала из Африки, учиться в институте. Название страны не говори, у вас там очередная революция. Или переворот. В общем, боишься, что выследят и съедят. И вообще, слишком много не говори, лучше слушай и на ус мотай. Если что непонятно, потом у меня спросишь.
   - Куда мотать?
   - Это выражение такое. Означает, запоминай на будущее. Не переживай, у нас много таких выражений, иностранцу не понятно. Это нормально.
   Так вот нежданно-негаданно Аунали стала ценным работником автосервиса. С режимом работы с десяти до шести, двумя выходными в неделю и зарплатой от шести тысяч в месяц. Теперь бы ещё документы ей восстановить, да в институт устроить. И, считай, хоть одно доброе дело в жизни сделано.
   Игорь Климов, оперативник
   Звонок раздался, когда я уже заваривал чай в дежурке. Честно говоря, мне бы поспать хоть пару часов, и немножко прийти в себя. Сказать, что ночь была жаркая, это назвать Вторую Мировую "локальным конфликтом". Но служба есть служба. Поэтому матюкнулся исключительно про себя и поднес к уху трубку, даже не глянув на номер звонившего. 
   Все-таки ведьма как сексуальный партнёр, это нечто. Не скажу, что мне не понравилось. Но прийти в себя мне ночью Ксанфа-Ксюша не давала. Так что сомкнуть глаз не получилось даже на пятнадцать минут, и к утру я был вымотан полностью и целиком. И чувствовал себя даже не как выжатый лимон, а как пустая шкурка от съеденного банана. Что в некотором смысле было даже ближе к происходившему ночью.
   - Капитан Климов, уголовный розыск, - автоматически представился я, и только потом сообразил, что не знаю, кому представляюсь.
   - Здравствуйте, Игорь Николаевич, - прозвучал дрожащий, тот ли от страха, то ли от волнения, голос в трубке. Максим Игоревич Кольчев Вас беспокоит. Мы с Вами вчера в библиотеке встречались.
   - Да, конечно, отлично помню. Специалист по этой самой, "Гоетии". Что у Вас случилось? Что-то срочное?
   - Пока ничего. Но я кое-что вспомнил, и начал наводить справки. И, кажется, что-то нащупал, затронув серьезную криминальную структуру. И теперь моей жизни угрожает опасность.
   - Вам угрожали? - всполошился я. - Что-то требовали? Кто-то приходил? Писали или звонили?
   - Пока нет. Но я смог кое-что выяснить. Я знаю, нормальному человеку это покажется бредом. И возможно, нормальный человек будет прав. Но мы ведь с Вами не вполне "нормальные" люди, и знаем чуть больше других, правильно? 
   - Ну, в чем-то Вы правы. Но что случилось?
   - Пока ничего. И ничего такого, с чем можно бы было обратиться в обычную полицию. Но...
   Голос в трубке перешёл в громкий шепот, будто абонент боялся, что его послушают.
   - Я по косвенным приметам узнал, что существует мощная тайная организация, которая готовит масштабный колдовской ритуал. И в этом ритуале будет упоминаться моё имя! Понимаете, они вычислили меня, так же,  как и Вы! Прошу Вас, помогите! Мне больше не к кому обратиться! 
   - Как-то странно звучит. Как в старом фильме. Так кто на Вас наехал? "Горсвет" или темные силы, вышедшие из Сумрака? Подробнее рассказать можете? 
   - Да, возможно, со стороны это кажется смешным. Я расскажу все, что знаю, но не по телефону. Мне сегодня пришлось не идти на работу, отпросился в институте. Сейчас все боятся вируса, так что мне дали отпуск за свой счёт. Приезжайте, я Вам всё расскажу. Вы же знаете мой адрес, или продиктовать?
   - Диктуйте. Постараюсь быть у Вас как можно быстрее. Это срочно?
   - Вопрос жизни и смерти. Прошу Вас, приезжайте быстрее! Я привлек внимание огромной тайной колдовской организации. Или ордена, или масонской ложи, я не знаю. Не думайте, что это очередная теория заговора или маскарад на детском утреннике. Это реальная тайная секта, и они способны на многое! Приезжайте быстрее! Мой адрес: Улица Ромена Ролана, это за Госпромом. Старый пятиэтажный дом, где отделение милиции.
   - Да, знаю этот дом. Там, кажется, никакой транспорт не ходит?
   - Проще дойти от Госпрома. Третий от угла подъезд, четвертый этаж. Там номера нет на квартире, крайняя правая дверь. Позвоните два длинных, два коротких. Буду Вас ждать.
   - Хорошо, сейчас выезжаю.
   - Пожалуйста, побыстрее! Надеюсь, ничего особо срочного не случится. Они начнут действовать, скорее всего, только накануне проведения ритуала, а к нему так быстро не удастся приготовиться. Но не медлите! Я не уверен, что у этих бандитов от магии нет оперативных групп, и они не пошлют одну из них для... Но это тоже не по телефону.
   Голос в трубке начал срываться, как будто человек был на грани истерики.  А потом в трубке пошли короткие гудки. Да, неплохой актёр из этого фокусника. Если бы Ксанфа его не расшифровала...
   Стоп. А почему это я вдруг начал так доверять этой самой Ксанфе? Нужно бы её саму проверить. А то я ведь даже её настоящего имени не знаю. А половой акт ещё не повод для знакомства, что бы она там не утвердила о "консумации". Хотя законсумировались мы с ней сегодня знатно... Ох, и влетит мне от дяди Коли за тот бардак, что мы после себя оставили! 
   Я посмотрел на свежезаваренный чай. И вздохнул. Ну, уж нет, пока не выпью чашку, а лучше пару, никаких магов от магической мафии спасать даже не дернусь! Пусть там сколько хотят друг друга в жаб превращают!
  
   Глава 13
   Аунали, астронавигатор, она же автоэлектрик
  
   Кажется, я начала осваиваться в этом мире! Я уже почти выучила язык, и даже получила приглашение на работу! Но обо всем поподробнее.
   Даже не ожидала, что все получится так просто. Все-таки жизнь в более развитом сообществе помогает адаптироваться в первобытном социуме. Даже несмотря на множество бессмысленных, на первый взгляд, обычаев и табу. А также смешную, необычную и не очень удобную одежду.
   День назад, после того, как я освоила такое местное чудо, как "мытье в ванной" и попробовала "жареную картошку" (нужно будет узнать, из чего её делают), вернулась в отведенное мне помещение. И решила обследовать его более тщательно.
   Клаймор показал, что энергия подаётся по скрытой в переборках проводной системе. Подвод энергии, как оказало сканирование, не только к верхнему общему осветителю (через примитивный механический разрыватель), но и к двухконтактным гнездам в стенах. Видимо, для подключения дополнительных агрегатов. 
   Одно из таких устройств как раз и лежало на столе, и из него выходил тонкий кабель, с двухштыревым контактором. Такие однотипные коннекторы были на концевых разъемах ещё нескольких устройств, которые обнаружились в помещении.
   Поколебавшись, рискнула подключить первое из обнаруженных устройств (простой чёрный параллелепипед, разделенный по самой узкой грани на две части). На боковой части устройства засветился красный сигнал. Больше ничего не произошло.
   Не рискнув пока обследовать устройство дальше, подключила ещё один предмет, стационарно установленный на полке. Он напоминал параллелепипед белого цвета,  со сглаженными краями и парой торчащих в задней части штырьков, в ладонь длиной. С тыльной стороны устройство было подключено тонким 8-жильным кабелем, при помощи разъема с фиксатором.
   На этом устройстве сразу загорелись, а потом замигали зеленые огоньки. Через короткое время все, кроме двух первых, погасли. И клаймор выдал сообщение:
   - Устройство создаёт электромагнитное излучение, модулируемое кодированным сигналом. Замечены несколько однотипных ответных сигналов от устройств, расположенных за пределами помещения. Обрабатываю протокол общения. Предполагаю древнюю форму автоматической связи между независимыми электронными устройствами, протокол предполагает ввод пароля для подключения.
   Хм, ответ от электронных устройств? А от каких? И можно ли с ними связаться в ручном режиме? Нужно будет заняться. Но это потом. Сначала нужно с имеющимися разобраться.
   Тем временем на первом устройстве сигнальный огонек сменился на зелёный. Если за несколько сотен лет психология конструкторов не поменялась радикально, зелёный означает готовность к работе. А красный... Неверное, подготовку или наличие подключения к источнику энергии. Клаймор тут же выдал:
   - Система генерирует сигнал готовности и наличия достаточного запаса энергии в автономном накопителе.
   Более внимательно обследовав предмет, обнаружила на одной из сторон скрытые шарниры. Ага, значит, вокруг этой оси верхняя часть (вот эта, на которой нанесены декоративные буквы из Англика, складывающиеся в неизвестную мне аббревиатуру), должна поворачиваться.
   Прибор действительно раскрылся. И оказался примитивным информационно-командным пультом. На нижней части были в несколько рядов расположены кнопки, разного размера, с нанесенными цифрами, буквами двух алфавитов, незнакомыми знаками и аббревиатурами. 
   - Информационное аналитическое устройство, на основе низкоуровневой логической системы, использующее логические элементы булевой алгебры. Местные названия "лаптоп", "ноутбук", "ноут". Служит для запуска простых игровых программ, приложений для делопроизводства, оформления электронных документов, поиска информации и общения при помощи систем "интернет". В настоящее время не активирован, находится в ждущем режиме. Необходима подача энергии на основные узлы для активации, - сообщил клаймор.
   Вот спасибо! А то я сама не знала, что такие низкоуровневые системы нуждаются в активации и энергетической подпитке! Ближайшее рассмотрение показало двухуровневую систему питания: от встроенного накопителя и преобразователя энергии до уровня, на котором работают логические элементы.
   Путем недолгого поиска (методом пристального всматривания в пульсирующие энергетические потоки), была найдена нужная клавиша. После нажатия на которую устройство загудело и начало  нагреваться. На доли градуса, но для сенсоров клаймора вполне ощутимо.
   Затем послышался мелодичный звук, и появилась заставка в виде окна, через которое падает свет. И поле, предлагающее ввести пароль.
   На подбор пароля (не слишком сложного, "1234") клаймору потребовалась меньше секунды. Прозвучал ещё один сигнал, и на экране возникло синее поле, с расположенными, в виде вертикальной колонки по левому краю экрана, значками.
   - Клаймор, найти наиболее часто используемые программы!
   Их оказалось две. Одна - система вызова абонента для общения, вроде упрощенного видеофона. А вторая - поисковое приложение. Предназначенное для нахождения... чего угодно. В общем, быстро выяснилось, что тут ещё не было специализированных отраслевых поисковых систем. И даже не было платы за пользование поисковиком. Так что я моментально погрузилась в целое море почти не систематизированной информации. Система работала на смеси языков: Англика, Славика, Спаника, даже была часть сети, работающая на древнем Мандарине. Для начала, с трудом отыскав специализированный курс изучения Славика, который назывался "Русский как иностранный".  Ведь даже несмотря на то, что большая часть сети основана на Англике, мне приходится сперва влиться в местный сектор социума, общающийся на этом языке.
   Наверное, мне повезло. Найденный языковый курс был рассчитан на лиц, которые не просто не знают основ языка. Судя по подробному толкованию очевидных вещей, курс был рассчитан на персонажей с задержкой развития. Во всяком случае, именно такое создавалось впечатление. Посмотрела курс на повышенной скорости. И, когда один из аборигенов (я запомнила его имя, "Маркович"),  заглянул в комнату, даже сумела сносно с ним поздороваться.
   Его это так впечатлило, что он даже разрешил мне не кутаться в халат, когда позвал в пищеблок. Да, я выучила, это помещение здесь называется "кухня".
   К утру голова пухла от полученной информации, которая пока не сложилась в связную систему. Да и как её сложить, если даже непонятно, с чего начинать? А я держалась только за счёт стимуляции от клаймора. Уж больно хотелось побыстрее разобраться с возможностями этого устройства. И освоиться в информационной сети.
   С утра пришёл Николай. И выяснилось, что здесь людей нужно делить на "своих" и "остальных".  "Свои", это вроде членов экипажа одного корабля, или работников одной рейдовой бригады. И с ними можно вести себя более свободно. А с "чужими" нужно соблюдать множество непонятных табу, условностей и запретов. Например, при общении с "чужими" требуется кутаться в "одежду". Причем в разных ситуациях - в разную.
   Нет, я понимаю, когда нужна защитная рабочая одежда. Но специальная одежда при приеме пищи? В походе за продуктами? Даже при мытье, если присутствуют особи разного гендера?
   Отреагировал Коля (он же Николай, или Колян) на мой внешний вид, когда я вышла к ним без одежды, очень эмоционально. Клаймор показал, что его состояние приобрело угрожающие параметры. Но быстро пришёл в себя. И, кажется, в дальнейшем не возражал против моего внешнего вида. Правда, прямо старался меня не рассматривать, но постоянно одобрительно бросал взгляды искоса. Особенно, когда думал, что я на него не смотрю.
   Но потом они о чем-то поспорили и куда-то ушли. И вскоре принесли мне традиционную для этого времени и места одежду. Тесные, не очень удобные штаны из плотной ткани (которые пришлось долго подгонять "по фигуре"), широкая просторная куртка без застежек с капюшоном, а ещё специальные яркие боты, "кроссовки". Долго примеряли на меня, заставляли снимать и надевать (по-моему, им просто нравилось наблюдать за процессом), что-то вручную заворачивали и пришивали. 
   А ещё заставили надеть перчатки и для работы, с отрезанными кончиками пальцев. А еще кусок ткани, чтобы закрывать лицо. Сказали, что правительственные органы ввели новое правило: носить "маску" для защиты от вируса. Глупый предрассудок, ведь размеры вируса и поры на ткани несопоставимы. Но предрассудок, возведённый в ранг закона, подлежит исполнению. Независимо от того, имеет он смысл, или нет. 
   После примерки избавилась от "выходного костюма". Отправившись дальше читать статьи и практиковаться в произношении. А также искать своё место в социуме. 
   Итак, что я сумела понять: Маркович с Колей принимают меня за иностранца, который приехал поступать на учёбу. Выяснилось, что в городе около сотни учебных заведений, которые называются "университет", "академия", "институт", "колледж", "семинария" и так далее. Выбрала университет, хотя бы косвенно связанный с освоением космоса: "Аэрокосмический". Имени какого-то местного ученого. Факультет N4, "Ракетно-космической техники". И даже знаю, чем буду заниматься: созданием систем автономного жизнеобеспечения для космических и инопланетных станций. Все же я именно этим и занималась до "переноса".
   Если успею, возможно, удастся внедрить нормальную систему для выживания экипажа. И Первая Марсианская Миссия не закончится таким жутким провалом, как в моей версии истории. А может быть, тогда и Эпоха Возрождения пройдёт не так тяжело. 
   Посмотрела современное состояние этой отрасли и пришла в ужас. Не удивительно, что первые поселенцы не смогли выжить. Они были просто обречены, ещё до вылета.
   А когда сознание уже было не в состоянии усваивать информацию, попросила Марковича: А можно ли помыться в ванной? Тот как-то торопливо согласился, и даже показал, что нужно включать слабый напор горячей воды для постоянного подогрева. И не бояться, что вода перельется через край, мол, вот здесь перелив. 
   А вот когда я попросила, не портрет ли мне спинку, как вчера, что-то неразборчиво пробормотал и быстро ушёл. Жаль. Ну что ж, одним удовольствием меньше, ничего не поделаешь.
   А вечером, когда я все еще плавала в относительной невесомости, опять пришёл Николай. И они с Марковичем долго спорили и даже кричали друг на друга. Интересно, здесь все аборигены такие эмоциональные, или я встретила какую-то девиацию? В нашем социуме такой накал эмоций сразу же купировали бы персональные клайморы, а то и вызвали бы медицинскую службу. Ведь любые проявления излишней эмоциональности вредят... Или в этом социуме это не так? Или это наши энвироменталисты и социологи перестраховываются? Непонятно.
   Оказалось, что аборигены не сумели прийти к решению, и решили спросить... меня! Не специалиста по конфликтам, не трактователя законов, не регионального координатора, а меня! Которая вообще ничего не смыслит в местных реалиях. Да, логики в действиях местного общества все меньше. И как к нему приспосабливаться?
   Оказывается, с Николаем связался его родственник ("один козёл", как назвал его Маркович), и попросил сдать в аренду на сутки комнату, которую выделил мне Маркович. Мол, этот "страдалец" (с какой-то приставкой, я не разобрала), очень хочет провести здесь встречу с кем-то, чтобы совершить что-то (тут я не поняла, но не стала уточнять: они о самой встрече и об этом действии говорили недомолвками, но как о чем-то всем известном). 
   Но проблема в том, что этот родственник не знает (и не должен знать) о моём существовании. Так что есть два варианта: или они куда-то отправят родственника (тут я опять не поняла, куда: они говорили просто "пошлем"), или мне придётся отправиться с ними на дежурство ("на сутки", как они это назвали).
   Но что я могу не волноваться, в дежурке можно подключить ноут, и там даже есть отдельная комнатка...
   Конечно, я выбрала выйти с ними. Ведь это будет первый сознательный выход в новый для меня мир! Да и "свои" будут рядом, и подскажут, если я что сделаю не так. 
   Утром Маркович сходил за машиной, усадил меня на заднее сидение и по пути остановился, чтобы забрать Николая. Трусила я страшно, клаймор даже вколол сразу два каких-то препарата, чтобы привести в порядок реакции. 
   На месте пришлось посидеть в машине, пока мои аборигены "примут смену", а затем перебраться в отдельное помещение, в котором окна были украшены узором из не очень толстых, в палец толщиной, металлических прутков.
   Несколько часов разрывалась между экраном ноута и выглядыванием в окно. Но в окне не было ничего интересного. Со стороны боксов подъезжали колёсные средства различных цветов и моделей. Маркович с Николаем какие-то выпускали просто так, с водителями и пассажирами других о чем-то говорили, кому-то грозно выговаривали (я уловила только слово "взносы", что бы оно ни значило). Затем поток машин поредел, Маркович куда-то ушёл, Коля сел на деревянную доску, укрепленную на двух столбиках перед дежуркой. И закрыл глаза, подставив лицо солнечному свету.
   Тем временем мне надоело листать страницы "гугла". Когда поняла, что это просто примитивный поисковый бот, составила на клайморе блок-прогу, которая листала страницы по известным мне словам и сортировала данные. А сама вышла наружу. Исследователь я или нет?
   С тыльной стороны дежурки располагался еще один ряд боксов. Судя по всему, это был ремонтный участок. Уж ремонтников-то везде легко узнать. Неважно, что они делают: подковывают ездовых животных, настраивают двигатели внутреннего сгорания или рихтуют обшивки транспортников после столкновения с метеоритами. Есть в них что-то общее.
   Небольшая толпа собралась вокруг транспортного средства, с поднятой передней панелью. Под которой находился приводящий блок ("двигатель"). Тот рычал как-то неубедительно, не способный вытянуть уверенные ноты, чихая и захлебываясь. Особенно, когда владелец пытался увеличить мощность. 
   Подойдя поближе, прислушались к разговору. Кажется, ремонтники пытались локализовать неисправность. И раздумывали, какую деталь нужно заменить, так как предыдущие ремонты не дали результата. 
   Присмотревшись, подключила к диагностике клаймор. Тот быстро провёл анализ энергетических потоков, выстроил схему, наложил на реальное изображение механизма...
   И я явственно увидела пробел в схеме. Система работала с перекосом, так как один из элементов давал неправильный сигнал. Согласно всей логике схемы, элемент должен был о чем-то сигнализировать и передавать данные на блок управления. Но идущий от него сигнальный кабель чернел зияющей пустотой в чёткой и логичной системе.
   - Вот здесь поломка, - указала я, больше усилий прилагая к тому, чтобы правильно построить фразу, а не к доказательству своей правоты.
   Все посмотрели на меня. Кто с удивлением, кто с раздражением, а кто и презрительно. Но широкоплечий приземистый абориген посмотрел задумчиво, достал из ящика стоящего неподалёку, в боксе, стола, бумажный журнал со схемами, полистал и начал командовать. Ещё один абориген, повыше и помоложе, принёс похожую деталь. И они принялись менять неисправный узел. 
   Ремонт занял минут пять, после чего двигатель радостно и басовито загудел.
   Тот самый абориген, что был старше (позже оказалось, что это владелец ремонтных боксов, по имени Валера), опробовал машину, заставив сделать пару силуэтом и могуче победно зарычать. Затем передал связку ключей другому человеку (видимо, владельцу транспорта) и что-то ему сказал. Кажется, фигурировало число "сто" было что-то про экономию времени.
   А затем владелец ремонтного бокса развернулся и обратился ко мне. И заговорил,  что-то у меня спрашивая.
   Речь "своих" знакомых, которые обращались ко мне, произнося слова медленно и разборчиво, я уже понимала хорошо. А вот когда аборигены общаются между собой, восприятие пока тормозит. Ведь играет роль не только знание слов, но и темп речи, и выговор, и произношение. Я беспомощно оглянулась, и увидела совсем рядом Марковича.
   Тот стоял в небольшой толпе, которая собралась вокруг транспорта. И удивлённо меня рассматривал. Но быстро опомнился и перехватил разговор. Представил меня своей родственницей, и дал понять, что договариваться нужно с ним.
   Но владелец ремонтного бокса вдруг все равно обратился ко мне и предложил... Это что, серьёзно? Здесь что, принято, только увидев человека, не поинтересовавшись наличием профильного образования, наличия подтвержденных сертификатов, результата тестов и уровня их верификации, сразу предлагать ему работу? Человеку, который даже язык ещё толком не выучил? 
   Я не успела не то что согласиться, а даже поверить в происходящее. Как вдруг, будто из скрытого люка в полу, появился Коля. Ухватил потенциального работодателя за рукав и повёл... Кажется, торговаться за более выгодные условия оплаты. Даже не зная, хватит ли у меня способностей? Но разве так можно?
   Панику слегка погасил Маркович. Объяснив, что мне нужно будет только находить поломки в компьютерной и электрической системах. На что я заявила, что "вижу" поломки в таких системах. Не упоминая,  что главную работу выполняет клаймор. 
   Ну, а местная компьютерная техника... Судя по архитектуре ноута, она намного проще привычного мне оборудования. Хотя элементная база совершенно другая. Но ее, базу, надеюсь, можно будет уточнить в "Гугле".
   Так я перебралась с ноутом из "бухгалтерии" возле дежурки в ремонтный блок. За этот день ещё пять раз Валера подзывал меня к машинам. Пару раз мне удалось определить неисправность, один раз вычислить не работающий воспламеняющий элемент ("свеча", называется), а два раза не смогла найти  неисправность. Ну, не разбираюсь я в такой древней механике.
   При этом Степа (помощник Валеры) посмотрел на меня с превосходством, а Валера принялся объяснять, в чем проблема. 
   А в конце дня Коля о чем-то поговорил с Валерой и вернулся с тонкой пачкой разноцветных бумажных листков. И заявил, что это моя зарплата. Девятьсот сорок гривен. Интересно, сколько это, если перевести в креды? И хватит ли на то, чтобы каждый день принимать ванну, а также получать в "магазине" еду и "водку"?
  
   Глава 14
   Игорь Николаевич Климов, капитан полиции
  
   По указанному адресу удалось добраться только к трем часам дня. Странное место, это "Загоспромье". Старые дома, довоенной, даже "послереволюционной" постройки. Правда, кое-где вместо детских садов, автосервисов и гаражных кооперативов начали появляться новостройки, но пока как-то реденько. Не то, что в новых районах или даже в историческом центре.
   Все дома выстроены в стиле "сталинский ампир". Здоровенные здания, занимающие целые кварталы, выходящие на четыре окрестных улицы, с неимоверным количеством подъездов. И уютными двориками внутри. Многие сохранили исторические названия: "Дом писателей", "Дом профработников", "Дом советской интеллигенции". А также "Дом сотрудников ГПУ" и даже "Красный бродильщик" - дом работников ликеро-водочного завода.
   Когда-то эти дома строились на краю города, за возникшим на окраине первым в стране полностью железобетонным вiсотнiм зданием: "Госпромом", или "Домом государственной промышленности". Был он по тем временам (20-е годы прошлого века) настолько футуристическим, что даже попал на обложку одного фантастического романа. А теперь это практически исторический центр.
   Но дело не в том. А в том, что от нужного мне дома что от любой станции метро, что от трамвая, что от автобуса, идти минут двадцать. А прямого транспорта до него нет. А идти, после вчерашне-сегодняшней ночи, не так просто.
   Вот и оттягивал визит к "магу-теоретику" как мог. Даже Ксанфе попытался дозвониться, но та не брала трубку. Надеюсь, спала, раскинув в стороны задние конечности и пуская слюни через натруженные губы.
   Интересно, а почему он мне адрес квартиры не дал? Но решение этого вопроса пришло само, когда уткнулся в архитектурную особенность нужного дома. Во-первых, нумерация подъездов была... ну, мягко говоря, странная. За третьим подъездом следовал седьмой, а шестой оказался в противоположном углу. Как и нумерация квартир шла не совсем понятным образом. Не слева направо, и не справа налево. А чуть ли не в произвольном порядке: 15, 17, 16, например. Это если на площадке три квартиры. А если бывшую коммуналку еще не расселили, или приватизировали покомнатно, то в дело шли дроби и количество звонков.
   Как-то это связано с тем, что здания помогала строить Америка, они и давала проекты. А уж как наши строители в них разобрались...
   В общем, найти квартиру по указаниям заявителя оказалось проще, чем если бы я пытался искать по номеру.
   Дверь была солидная. Высотой около 2,5 метров, двустворчатая, обитая кожей пожилого дермантина, при помощи блестящих обойных гвоздиков. И, как и было доложено по телефону, без таблички или номера.
   Рядом с дверью кнопка звонка. Нажав пару раз, и не услышав отзыва, присмотрелся. И убедился, что выходящий из-под кнопки провод перерезан. Уже интересно.
   Постучал в дермантиновую обивку. Звука, естественно, почти никакого. Постучал по гвоздикам. Чуть лучше, но тоже почти ничего не слышно. Подергал ручку. И створка приоткрылась. Причем язычок замка выдвинут, но дверь не заперта. Ну да, так и есть. Ответная часть выдрана с мясом. Это ж как нужно дернуть, чтобы выломать замок? Или ее изнутри выбивали?
   Моментально пожалел, что не захватил, выходя из отделения, табельный "Макаров". Не знаю, как против магов, а против обычных воришек-домушников помогает неплохо. Но где же владелец квартиры? Или это ловушка? Ну его нафиг, заходить во взломанную квартиру без свидетелей и понятых. Хотя владелец, вроде бы, просил о помощи и утверждал, что ему угрожают... А вдруг это не та квартира? Номера-то я не знаю!
   Хотел связаться с управлением и вызвать бригаду, но вспомнил, что с торца этого дома есть опорный пункт полиции. Так что позвонил дежурному, затребовал номер опорного пункта, перезвонил им и затребовал дежурную бригаду в "третий от угла подъезд". Кстати, номера на нем тоже нет. Но через пять минут по лестнице уже топали ребята в берцах и с автоматами.
   Представился, объяснил ситуацию. Патрульные осознали, прониклись, подобрались. И я, потянув на себя дверь, осторожно заглянул вовнутрь. Чтобы увидеть расположенную через полметра еще одну дверь. Слава Богу, тоже открытую. Точнее, выбитую, но уже вовнутрь.
   В гостиной наблюдалась классическая картина похищения. Или ее талантливая имитация. Разбросанные по ковру бумаги. Перевернутый журнальный столик. Лежащее на боку массивное кресло. Упавший экраном вниз на ковер (но не разбившийся!) плоский телевизор с большой диагональю. Валяющаяся на полу вазочка, с высыпавшимися из нее конфетами "Красный Мак".
   Всего в квартире было три комнаты. В спальне - аккуратно застеленная кровать, в шкафу аккуратно развешена одежда. В кабинете рабочий стол со стопкой бумаги, ручки и маркеры в специальной подставке, сувенирный канцелярский набор. Вдоль всей стены книжные полки (разные справочники и другие непонятные научные труды). На кухне аккуратно сложенная посуда, на столе свежезаваренный чай, в фарфоровом заварнике. Нигде, кроме гостиной, никаких следов нападения.
   Непонятно. Он что, ждал нападавших, пока они выламывали дверь? А потом сидел в кресле, пока его оттуда не вытряхнули? Что-то в этой картине было не то.
   Оставив патрульных сторожить комнату, вызвал бригаду криминалистов. Мол, возможно похищение. Терпила отзвонился, сообщил, что ему угрожают. Но пока я добрался, был похищен или исчез в неизвестном направлении.
   Да, достанется мне теперь. Отзвонился-то фигурант около десяти, а я отреагировал в 15:25. Ну, и как перед начальством оправдываться? Заявить, что терпила и сам был подозреваемым? А на основании чего, позвольте поинтересоваться? Ах, основываясь на показаниях сторонней свидетельницы, неизвестного имени-отчества, с погонялом "Ксанфа"? Которая утверждает, что она потомственная ведьма, а потерпевший не известный ученый, а тот самый разыскиваемый черный маг и по совместительству серийный убийца? Товарищ капитан, а вы у психиатра давно последний раз были? А вам погоны не жмут, случайно? А не променять и вам уютную дежурку на желтый жилет и полосатую палочку?
   Бригада добралась до места почти мгновенно: Прошло меньше часа. Зашли, сфотографировали, сняли отпечатки с чего попало, взяли для пробы на ДНК зубную щетку. Набор отпечатков только один. И, скорее всего, владельца. На перевернутых предметах тоже только его отпечатки, на ковре сторонних следов не обнаружено.
   Забавно. Значит, все-таки имитация. Конечно, есть вариант, что квартиру штурмовала "спецбригада боевых магов", и мебель перевернул полтергейст... но этот вариант не для озвучивания в приличном полицейском протоколе.
   В конце обследования открыли кухонный шкаф, на всякий случай сняли пробу с запечатанной бутылки коньяка. Нормальный коньяк, не бодяга. "Олд Армения", три звезды. У него что, денег на пять звезд не хватило? Так разница-то гривен тридцать, насколько я помню. Профессионально вымыли за собой стопки, поставили на место. А я вдруг заметил на том месте, где стояла бутылка коньяка, сложенный листок А4 формата. Озаглавленный "Капитану Климову". Это что еще за фокусы?
   Достал, наскоро пробежал содержание и спрятал во внутренний карман. Кажется, одной бутылки на пятерых, чтобы в этом разобраться, будет мало. Придется прояснять ситуацию не только с "псевдо-маньяком", но и с моей консумированной партнершей. Сиречь, Ксанфой. Блин, а я ведь даже не знаю, где ее искать. Задурила девка голову. Ни адреса не спросил, ни телефона... Что это со мной такое? Заколдовала или сглазила? Может, она и правда, ведьма? Тогда терпила и взаправду маг. А кто же его тогда ухитрился похитить, не оставляя следов?
   Эх, хорошо было киношному Хабенскому: включил фонарик, нацепил очки и как гаркнет: "Дневной дозор, всем выйти из Сумрака!" и все злодеи налицо. А мне что делать? Может, хотя бы сходить в храм, святой водой запастись? Или молитву какую выучить. А то я дальше "Отче наш, иже еси на небеси" и не помню ничего. Хоть какая-то защита от нечисти будет.
   Аунали, автомеханик на испытательном сроке
   Домой мы ехали молча. Маркович сосредоточенно вел свое транспортное средство. А я не только смотрела в окна, но и с новым интересом прислушивалась к работе механизмов. Вот хлопают свечи, вот крутится коленвал, вот шлепают клапана. А это скрежещет при переключении коробка передач. Названия старинных механизмов звучали как дикарская музыка.
   Коле непрерывно болтал и похохатывал. А Маркович односложно бурчал в ответ. Главной проблемой, которую он выдвигал, было "как она будет на работу добираться"?
   На что Коля отвечал, что сегодня-то это делать не нужно. Он, мол, с Валерой договорился, что пока Аня будет раз в три дня выходить. Вроде, как "приглашенный мастер". А он пока заказов набьет. А так "сарафанное радио" донесет до кого надо и от заказов отбоя не будет!
   Что такое "сарафанное радио", я не поняла. Это какой-то особый, выделенный канал связи? А каким прибором он детектируется? Обычными устройствами или еще как-то? Все-таки слишком много у них терминов, которые даже Гугл не всегда может толком объяснить.
   А вот когда мы зашли в помещение, Маркович по-настоящему разошелся. Как он кричал! И термины, которые он использовал, я не могла даже понять. Тем более что он, скосив на меня глаза, вдруг прерывал себя на полуслове.
   Проблема сводилась к тому, что родственник Коли так и не навел за собой порядок. Маркович даже сперва не хотел меня пускать в это помещение, но я прорвалась.
   Да, в комнате было не убрано. Но главное даже не в том, что на диване лежали неубранными скомканные, влажные от пота простыни. По всей комнате разносился тяжелый, тягучий, стойкий запах. Но, несмотря на тяжесть и душность, запах был неожиданно... притягательным. И возбуждал в душе какие-то необычные, глубинные, кажущиеся первобытными, ощущения. Как будто в животе что-то летало и задевало глубинные струны, сладко отзывавшиеся по всему телу, от кончиков пальцев ног до кожи на затылке.
   Клаймор взвыл, пытаясь пригасить эмоции, но мне удалось его блокировать. Мне ведь нужно разобраться в окружающем мире? А здесь и сейчас происходит что-то, чего никогда не встречала в своем социуме. И мне придется разобраться в этом, чтобы нормально адаптироваться в обществе. А здесь, судя по всему, эмоции играют значительно большую роль, чем в замкнутом мире Поселений. И только отголоски которого еще звучат на Марсианских Оазисах. И с которыми борются полиция, обвиняя "несвязанных" в разрушении социума.
   "Несвязанные" - это движение, которое время от времени возникает и затухает в Оазисах. Его последователи отказываются от тотального управления своего гормонального фона клайморами. Заявляя, что те превращают "нормальных" людей в бездушные марионетки, гася в зародыше "естественные" реакции живого организма.
   Разумеется, таких "несвязанных" ни в коем случае не выпускали с поверхности планеты. Им не разрешалось занимать ответственные, связанные с риском, государственные должности. Ведь эмоции - результат гормонального всплеска. Который подстегивает реакцию, иногда помогает выполнить работу, спасает в критических ситуациях, но одновременно мешает принимать четко взвешенные, логичные решения. А иногда даже мешает четко выполнять указания автоматов-координаторов, рассчитывающих оптимальное поведение человека. Что способно привести к сбоям в самых разных видах деятельности.
   Да, на межпланетных станциях клаймор подавляет любые проявления эмоций, впрыскивая подавляющие коктейли. Небольшие послабления существуют на Поселениях, чтобы дать работникам выплеснуть эмоции. Иногда клаймор даже можно отключить, как, например, во время дружеских "отмечаний" удачной добычи, обнаружения богатой рудной жилы, возвращения из особо опасных рейдов. Увы, если постоянно подавлять эмоции в условиях стресса, это также сможет вызвать нарушения в психике.
   Но самое главное, что во время дальних рейсов, или при рейдах в глубину Астероидного Пояса, клаймор не гасит, а усиливает реакции организма. Особенно в критических ситуациях.
   Но эмоции - это не главное. Главным в разговорах аборигенов было слово "секс". Оно было одинаковым во всех языках, и считалось одним из самых страшных, почти запрещенных ругательств. Таинственный "секс" считался самым диким атавизмом в истории человечества, а также причиной большинства конфликтов в межличностных отношениях.
   О "сексе" разговоры среди воспитанников "развивающих школ" ходили с самого раннего возраста, лет с пяти. Уже тогда воспитывающиеся рядом дети разных гендеров рассматривали и сравнивали свои гениталии. И замечали не только отличия, но и странную комплиментарность одного типа гениталий с другими. И ходили смутные рассказы о том, что эти различия как-то связаны с эмоциями, которые испытывают при встрече взрослые люди разных гендеров. И что именно подавление этих эмоций является главной задачей клайморов.
   С семи лет на учеников надевали ученические клайморы. Которые выдавали не только укол, но и чувствительный удар током при одних только мыслях о гендерных различиях. Тот же Олаф рассказывал со смехом, что у него вся рука была синяя от таких ударов. Ведь ему в 14-15 лет нравилось рассматривать сквозь капельный туман сверстниц, во время традиционного еженедельного совместного посещения зала очистки. Странно, большинство других мальчиков совершенно безразлично относились к девочкам, которые уже приобретали характерные женские формы. А у Олафа даже время от времени возникала эрекция. Это было смешно и забавно, когда его пенис (он и так был крупнее, чем у сверстников), рывком приподнимался и так же опускался, когда его передергивало от удара током. Вообще-то смотреть на такой атавизм, особенно воспитанницам, не рекомендовалось. Но искоса за этим процессом наблюдала не только я, но и ряд других воспитанниц. Хотя иногда при этом даже я чувствовала слабый разряд.
   А вот с получением в 16 лет постоянного клаймора, эта реакция у Олафа пропала. Хотя я видела, как он с удовольствием меня рассматривает, когда мы оба оказываемся в раздевалке или зале очистки. Видимо, уже выработался требуемый рефлекс. Или в его клайморе был усиленный заряд препаратов.
   Но приятелями мы с ним остались. Возможно, из-за этих полусекретных детских воспоминаний. И часто болтали обо всяком разном. Он даже предлагал по достижении возраста и статуса, достаточных для воспроизводства, получить разрешение на создание совместного ребенка.
   Как нам рассказывали на уроках физиологии, на старших курсах школы, раньше для создания детей применялся именно "секс". Что он собой представлял, нам толком не объясняли. Просто говорили, что это "самый грязный и вредоносный пережиток, который долгое время был главным препятствием для развития человечества".
   Современная же репродуктивная методика представляет не дикий первобытный ритуал, а строго научный процесс. Под влиянием Олафа я изучила всю доступную (в общественных сетях, не защищенных медицинскими патентами) информацию о репродуктивном процессе. Кстати, именно для обеспечения процесса воспроизводства каждый рудокоп (особенно носители Х-хромосом), проводящий большую долю времени в условиях микрогравитации, обязан десятую часть года (в любой последовательности, но не меньше определенного времени подряд) проводить при условиях "стандартной" гравитации, равной 1G. Именно такая гравитация обеспечивает развитие организма, которое способно поддерживать зачатие и развитие эмбриона.
   По достижении определенного возраста и наличии достаточного социального уровня каждая женщина и мужчина проходят медицинское освидетельствование. Оно касается и полученной дозы облучения, и сдачи тестов на интеллектуальное соответствие, и оценки физиологических параметров, и некоторых других анализов, иногда довольно странных и неожиданных.
   У прошедших тест брали на анализ генетического материала. Затем Социальный Автоматический Координатор проводил анализ на совместимость генетического материала носителей Х и Y хромосом, и подбирал пары, которые станут подходящими для зачатия и создания нового здорового члена общества. И при необходимости восполнить естественную убыль населения, Координатор выдавал решение о воспроизводстве.
   Конечно, пара хороших знакомых (вроде нас с Олафом) могла подать прошение о создании совместного ребенка. Если они оба прошли тесты и Координатор принял положительное решение, такие прошения могли удовлетворить. Хотя стоило такое зачатие намного дороже. Паре выдавался сертификат, и вплоть до возраста 16 лет "родителям" сообщали о прогрессе в развитии "общего ребенка".
   Разумеется, ни о каком "сексе" для зачатия речи не шло. Хотя бы потому, что у носителей Y-хромосомы развивался условный рефлекс, не дававший проникнуть пенису в вагину носителя Х-хромосомы.
   Также дело было в женской анатомии. Ведь общеизвестно, что в естественном состоянии женские органы размножения защищены особой пленкой, предотвращающей проникновение в нее. Так называемая гимен, или "девственная плева". По уверениям ученых, этот орган играет важнейшую роль в развитии организма, а также физиологии и гормонального фона женщины. И проходящий во время "секса" разрушение этого органа без участия медицинского оборудования, приводило к самым трагическим последствиям для психологии как женщин, так и мужчин.
   Поэтому во время создания ребенка, при помощи зонда извлекаются мужские половые клетки (смешные подвижные носители со жгутиками), из которых отбираются наиболее подвижные и здоровые. У женских особей также извлекают половые клетки, для чего гимен рассекается при помощи специализированного лазерного скальпеля. В лабораторных условиях проводится оплодотворение яйцеклетки, а затем зародыш внедряется медицинским манипулятором в матку носителя.
   Там он развивается и растет в течение трех месяцев, и это считается самой важной задачей для каждой женщины, сразу повышая ее социальный статус на один пункт. В этот период женщина обязана находиться в специализированной камере-центрифуге, имитирующей стандартное, "Земное" тяготение. Две из таких камер находятся на Марсе, еще две - в Поясе Астероидов. Марсианские считаются более "элитными".
   По истечении трех месяцев зародыш извлекается из тела носителя и помещаются в инкубатор. А гимен зашивается, восстанавливая "непроницаемость" влагалища.
   Несмотря на полный запрет разговоров на эту тему (а скорее благодаря ему) среди девушек в старших классах ходило множество разговоров. Например, болтали, что гимен - это не "непроницаемый запор", а скорее "замок-контролька". В котором гнездо для ключа фиксируется тонкой пленочкой, единственная задача которой - сигнализировать о том, что ключ был хотя бы раз вставлен и замок открыт. Вот только нарушение этой "контрольки" ставит крест на повышении соцстатуса, и получении определенных благ.
   Да, после рождения ребенка в инкубаторе, женщине присваивают еще одну ступень статуса. Так что достичь руководящей должности в любой компании без выполнения гражданского долга по деторождению совершенно невозможно.
   Но здесь, в этом мире, до этого стерильного и научно выверенного способа воспроизводства населения далеко. И деторождение зависит от того самого загадочного "секса".
   Вот этот тяжелый, заполняющий всю комнату запах, видимо, и был связан с сексом. Секс пах тяжелым мужским и сладким женским потом, мускусом, уриной, какими-то феромонами и витающими в воздухе гормонами. Он пах телесными выделениями, ароматом молочной кислоты и истечениями из вагины. И мне... нравился этот аромат! Это был запрещенный аромат. Он будил древние, животные ощущения. И меня непроизвольно начала бить нервная дрожь.
   И если Маркович считал, что убрав простыни в очистку, он избавился от запаха, то он сильно ошибался. Следы запаха и выделений были повсюду: на ковре, на стульях, на вращающемся кресле, у косяка двери. Да уж, все эти следы рассказывают историю, сильно отличающуюся от той, что рассказывали нам на уроках физиологии. А на полированной поверхности стола даже остался влажный след: вот две полуокружности, от ягодиц; чуть дальше пятна от лопаток и, видимо, локтей. А вот и черный волос, где упиралась голова. Я примерилась к следам. Нет, мне так не выгнуться... хотя рост местных женщин меньше, чем мой. Да, интересно, как же все здесь происходило? И этот процесс занял явно больше пары минут, о которых рассказывали учебники.
   Наконец, я дала разрешение клаймору провести частичную стабилизацию. Давящее ощущение начало отпускать. Я с удивлением почувствовала, как расслабляется сфинктер на мочеточнике, и еле успела забежать в комнату для отправлений (да, "туалет" на местном).
   Фух, что же делать? Конечно, мне со времени обучения вбили в сознание, что "секс" - это плохо, ужасно и грязно. Про "грязно" согласна. Про "ужасно" - возможно. Что "плохо"... но почему наши предки из этого времени уделяют ему столько времени? И почему аромат секса так притягательно действует на меня?
   Хотя, как показало сканирование по ключевым словам, в этом социуме секс тоже под запретом, хотя и не таким строгим. Например, все сайты, посвященные сексу, называются "сайтами для взрослых". А некоторые даже закрыты паролями и требуют за просмотр оплаты. Ничего, заработаю достаточно денег, и все их просмотрю. А пока придется отложить этот вопрос на будущее.
   - Аня, иди завтракать! - позвал Маркович, когда засунул простыни в очистной агрегат ("стиральную машину") и разогрел в нагревательном шкафу, работающем на микроволновой технологии, вчерашние макароны.
   - Иду. Но у меня вопрос: тех денег, что мне сегодня выдал Валера, хватит на оплату еды?
   - Конечно! Это очень хороший заработок. Я горжусь тобой.
   - А на то, чтобы принять ванну, оплаты тоже хватит?
   - На месяц вперед. И на воду, и на оплату электричества, и на интернет. А если приживешься в этой мастерской...
   - А ты потрешь мне спинку, как в первый день? Мне очень понравилось.
   - Ээээ... - почему-то замер он с раскрытым ртом. - Правда, понравилось? И когда я тер тебе...
   - Конечно Особенно когда ты намыливал мне грудь. И остальные части. Только ты кое-что пропустил. Сегодня сможешь намылить меня всю, не пропуская участки?
   - Ну... если ты так просишь...
   - Спасибо! - обрадовалась я. - Тогда я все деньги буду оставлять тебе. Я все равно не знаю, как ими распоряжаться!
  
   Глава 15
   Аунали, покоритель неведомого мира
   Пока отмокала в ванной, Маркович отправился спать. А я, зависнув в относительной невесомости, попыталась подвести предварительные итоги.
   Итак, за первые несколько дней сделано не так уж мало.
   Прежде всего, удалось выжить в первые часы, и сбежать от кого-то, кто собирался меня захватить. Затем получилось освоить местный язык, а также получить место для жизни. Предварительно разобралась со средством для получения информации. Научилась сносно мимикрировать под аборигена. И самое главное: обнаружила, что некоторые мои навыки помогают получать средства к существованию.
   Конечно, во многом повезло. Наткнулась на парочку мирных аборигенов. Интересно, они здесь все такие? Тогда вообще никаких проблем не будет. Но нужно пока держаться за этих. И как можно больше узнать о странных местных обычаях и правилах, чтобы не выделяться из социума.
   А пока... Отдала клаймору приказ на сбор и систематизацию информации по двигателям транспортных средств. И оставить исследование других, даже более интересных, аспектов. Но собранные данные не доводить до меня тут же, а заполнять информационную матрицу. А потом выдавать, по мере необходимости или по требованию.
   В ванной пролежала чуть больше двух часов. Хорошо, что воду можно подогревать, подобрав напор горячего крана. А то опять бы замерзла. Вот бы подключить клаймор, чтобы он делал это автоматически! Но, увы, все регулировки здесь ручные.
   Погрузившись в неглубокий транс, обследовала своё тело. Как и ожидалось, оно стало массивнее. Благодаря усиленно поступающим в организм питательным веществам и коррекции метаболизма клаймором, укрепились кости, наросла мышечная масса, вырос объём лёгких и окреп миокард. Усилившаяся активность сердечной мышцы лучше гонит кровь, разнося больше кислорода и питательных веществ. Внутренние органы уже не ноют при движении, смещаемые многократно усилившейся гравитацией. 
   Вот только чувствую, что становлюсь излишне массивной. И дело не только в выросшем объёме бедер и ширине плеч. Слишком быстро начали увеличиваться ягодичные мышцы: ну ещё бы, они же отвечают за равновесие при ходьбе. Да и шея приобрела объем: держать ровно голову при постоянном ускорении в 1G не простая работа.
   Похоже, появились и непредвиденные побочные эффекты. Например, запустилась гормональная перестройка. Организм стал медленнее реагировать на регулировку поведенческих функций, которыми традиционно пытается управлять клаймор. И мне удаётся блокировать некоторые его действия не на пять-десять минут, как раньше, а на более длительное время. 
   И, кажется, начали по-другому работать железы внутренней секреции. Что выразилось в том, что тело начало приобретать первобытные, атавистические формы. Вместо привычной сухой, ровной и резко выраженной структуры, тело стало более "округлым", что ли? Мышцы уже не выступают ровными, прямыми и упругими канатами под кожей. Теперь мышцы стали толще, а еще частично покрылись подкожным жирком. Не толстым пока, но уже заметным, если присмотреться. 
   Да и молочные железы ещё больше увеличились в размере, налились и опять торчат вперёд, хотя в первый день чуть опали под действием гравитации. Хотя они у меня и так были чуть ли не на верхней границе стандарта. Что, конечно же, создавало проблемы при работе, но почему-то нравилось тому же Олафу. Да и другие пилоты при случае задерживали на них взгляд. Кажется, у самцов такое отношение к молочным железами заложено на генном уровне. 
   А вот у пилотов женского гендера часто реакция прямо противоположная. Странно, а почему я только сейчас об этом вспомнила и обратила внимание? Может, потому, что у аборигенов такая реакция проявляется более явно, чем в развитом обществе? Или потому, что на сайтах интернета используется множество ключевых фраз типа "большие сиськи"? Ладно, сейчас не до этого. Но нужно будет разобраться, как и с другими непонятными моментами.
   За такими размышлениями прошло часа два. Наконец, раздался стук в дверь и заглянул Маркович. Традиционно спросил, не утонула ли я, достал из агрегата очищенные простыни и позвал обедать.
   На обед приготовил разваренные зерна какой-то крупы ("гречка") и волокнистый белковый продукт ("тушенка") из металлической банки. Необычно, но вкусно.
   И тут я поинтересовалась, а какова покупательная способность той суммы, что я сегодня получила от Валеры? И вообще, как устроена местная система расчётов за все? 
   Он пристально посмотрел на меня и хлопнул зачем-то себя по лбу. Мол, "Ты же вообще не в курсе, что такое наши деньги и сколько что стоит". И заявил, что сейчас мы пойдём в магазин, за продуктами. А потом осторожно спросил, можно ли потратить немного из заработанных мной денег. Мол, до зарплаты далеко, пенсию принесут не скоро, а он как раз за коммуналку заплатил...
   Я энергично закивала (здесь этот жест, как и у нас, означает согласие). И бросилась одеваться. Потому, что выходить на улицу без одежды здесь не принято.
   Пока одевалась, Маркович разложил на столе разноцветные бумажки. И начал рассказывать.
   Оказывается, здесь существует довольно странная и не совсем логичная система расчётов. Вот эти бумажки, что он передо мной разложил, это "местная", или "национальная" валюта. Называется "гривня", или "гривна". Она и является основным платежным средством на территории страны. Отличаются бумажки друг от дружки цветом, рисунком и вот этой цифиркой. Которая означает, сколько "гривен" в этой бумажке. Принимают такие "фантики" в магазинах, на базарах, в лотках, киосках и в любых других торговых точках. Выдают за них продукты, одежду, нужные предметы и вообще, почти все, что угодно. Зависит только от суммы. Хоть автомобиль покупай, если бумаги хватит. 
   Что касается автосервиса, то здесь в гривнах оценивается только простой,  мелкий ремонт. Которым, в основном, и занимается Валера. А вот если я и правда сумею находить неполадки в проводке, электронике и особенно бортовых компах, то сервис перейдёт на другой уровень. И такой ремонт будет оцениваться в баксах, что намного круче и доходнее (термин "круче" клаймор перевел, как "престижнее").
   "Бакс" - это название другой валюты, уже не "национальной", а всеобщей. Хотя в Европе (нужно будет узнать, что это за страна такая и чем знаменита) больше распространен "Евро", но у нас он как-то не прижился.
   Потом Маркович сказал, что "бакс", он же "зелень", он же "капуста", официально называется "доллар США", но все и так знают, что это такое.
   С этими словами достал из кармана что-то среднее между книжкой и емкостью, раскрыл и вытянул ещё одну бумажку. На материале чуть лучшего качества, с рисунком зеленого цвета. С цифрой 10 и портретом по центру.
   Гривна используется в основном для расчётов внутри страны, а бакс - или для крупных платежей, или для поездок в другие страны, или для накопления средств. Ибо один бакс на сегодня стоит двадцать с чем-то там гривен, и это "стабильная валюта" (что бы не означал этот термин).
   И ещё добавил, что кроме этих, в разных странах есть и другие валюты: юань, рубль, песо, рэнд и прочие тугрики. Но в основном они и нафиг никому не нужны, кроме жителей этих стран. А потом спросил, как называлась валюта у нас в стране?
   Честно ответила, что "креды". И можно ли их менять на баксы, и по какому курсу, даже не знаю. Тем более они существуют не в виде бумажек, а виртуально.
   К моему удивлению, он понял. Покивал и заявил, что гривни тоже хотели перевести в электронную форму (а это ещё что?), но дело затормозилось. Ибо на базаре "кассовый аппарат" не поставить. И даже показал мне небольшой кусочек пластика, достав его из той же книжечки. Мол, ему тоже пенсию "на карту" переводят.
   А потом мы все же отправились за продуктами.
   До точки выдачи продуктов ("магазина") отправились пешком. Маркович пояснил, что можем поехать и на машине, но тут не далеко. И "нечего шиковать". Как он пояснил, разные "магазины" отличаются набором продуктов, ассортиментом, качеством и ценами. И что лично он предпочитает более "демократичный" и дешёвый АТБ. Но так как мы идём тратить мою первую, и очень неплохую, зарплату, то пойдём в более "престижный" и дорогой. В котором цены раза в полтора выше, зато и ассортимент чуть побольше.
   По дороге я усиленно оглядывалась по сторонам, а заодно пыталась усвоить местную денежную систему. Много непонятного. И опять же, незнакомые и странные ритуалы. 
   У нас с расчетами все просто:
   С достижением возраста дееспособности (17 лет) к клаймору подключают финансовую функцию, переводя "стартовый капитал" в 10.000 кредов. Истратить его можно как угодно: или продолжить обучение по выбранной специальности, или оплатить аренду рабочего места, или просто тратить на еду и другие услуги. В последнем случае можно было протянуть до пяти лет, но затем сумеешь устроиться только на низко оплачиваемую работу. Оплата за которую впритык покрывает только основные жизненные потребности. 
   Я оплатила обучение в школе на астронавигатора (позволявшую работать в глубине Пояса), получила лицензию оператора грабера и на оставшиеся деньги арендовала старенький, но ещё относительно прочный рудовоз, оборудованный манипуляторами для сбора образцов.
   Повезло, в первый год не прогорела и осталась "при своих", и даже избежала серьёзных столкновений и ремонтов. А потом, постепенно, пошла прибыль. Модернизировала свою лоханку, поставила обогатительной блок, начала готовиться к тестам на третью ступень...
   Впрочем, о чем это я? Я же про расчёты. Так вот, никаких бумажек и "национальных валют" с их "плавающими курсами". Креды едины по всей системе. Что у нас в Поселении, что в Марсианских Оазисах, что в коммунах у Чинов. Начисляются креды раз в десять суток, согласно строгой табели о рангах: в зависимости от ступени социальной адаптации и баллов лояльности. А для сдельщиков, вроде рудокопов, ещё и от объёма сданной продукции и её качества. То есть состава, процентного содержания, концентрации поставляемой продукции. Разумеется, закупочные цены плавают. И если нашел богатую жилу того же цезия, но сегодня на него цена упала, то или сдавай с дисконтом, или жди повышения, или лети на другую приемку, если энергии хватит.
   В общем, торговля есть торговля. Зато с валютой никакой неразберихи.
   Тем временем мы подошли к "магазину". Большое здание, с целой стеклянной стеной, в два этажа. А внутри...
   Ведь что такое стандартный пункт раздачи, в моём понимании? Трюм, большого размера. Небольшой зал. Окошки автоматической выдачи. Подходишь к нужному, списываешь сумму с клаймера. Забираешь стандартный пакет с концентратом. А если кредов много, а пункт центральный, можешь заказать и получить фрукт или корнеплод прямо из оранжереи. Один. Стандартного цвета, размера и веса. И вкуса, кстати.
   Конечно, не обязательно стандартные пайки разогревать в обычном шкафу. Существуют рецепты составных блюд из смесей, а при желании можно оформить заказ в камбузе. И там, на профессиональном принтере, приготовят хоть пиццу, хоть бургер, хоть пирог с начинкой. А то и сладкий кекс с покрытием из глазури. Только такие деликатесы уже за дополнительную плату.
   Но здесь я впала в панику. Через турникет мы прошли в огромный зал. Вокруг стояли открытые стеллажи. А на них стояли пакеты, коробки, банки, упаковки всевозможных цветов, размеров и форм. 
   А сбоку и того хуже: совершенно открыто, огромными грудами, лежали фрукты, корнеплоды, овощи и другие растительные продукты. Без счёта. Только с пояснительной табличкой, на которой указывалось название и два числа. Как оказалось, цена и код.
   Пока я оглядывалась, Маркович выволок из ряда тележку с ручкой, подошёл к этим грудам и начал набирать в прозрачные пластиковые одноразовые пакеты (висящие рядом) яблоки. И не подряд, а осматривая и выбирая каждое.   Затем подцепил связку фруктов, похожих на бананы, но больше размером, чем наши. Затем перешёл к другой полке, нагрузил клубни (я уже знаю, это "картофель"), потом ещё какие-то, потом ещё... Затем подошёл к устройству, состоящему из платформочки, экрана и небольшой приставки. По очереди клал на платформу пакеты с покупками, набирал код, и приклеивал на пакет выползающий из приставки белый прямоугольник.
   Но на этом поход в магазин не закончился! Мы отправились дальше. А дальше располагались островки с самыми разными продуктами, названия которых не берусь угадать. Огромные желтые и белые круги и бруски (сыр),  короба с небольшими бело-желтыми комочками (творог), вязкая белая взвесь в больших бадьях (сметана). И все это в десятках видов и типов.
   Посреди островка стояли аборигены женского гендера, все с выдающимися формами и в белых халатах. Но не ворсистых, как у Марковича, а гладких и тонких, надетых поверх другой одежды. И они отрезали, насыпали и наливали содержимое подходящим к стойкам людям. Не порционно, а кто сколько попросит. Замеряя количество на таких же платформах-весоизмерителях. Попробовали бы они сделать это в невесомости! 
   Затем шла платформа с разными сортами "копченостей" но моё сознание уже отказывалось фиксировать названия всех этих "карбонатов", "щековин", "окороков", "грудинок" разного типа, а также их цены. Маркович и здесь попросил отрезать пару увесистых кусков. В дальнем углу располагался "мясной отдел", заваленный огромными кусками сырого мяса, распотрошенными тушками поменьше ("куры") и побольше ("индюшки"), отдельными препарированными их частями. Мне чуть плохо не стало. Это что, настоящих животных убивают? Варвары и дикари. У нас животный белок на фермах в аппаратах выращивают.
   А потом был странный отдел, который мы пропустили. На прилавках, за стеклом, лежали прямоугольные тазы с готовыми блюдами. Прямо при мне какой-то человек приобрёл такую же "гречку", что сегодня готовил Маркович, к ней что-то с мясным ароматом, салат из мелко нарезанных кубиками овощей... И таких блюд здесь был десяток, если не больше.
   Мимо длинного ряда с многочисленными видами (больше сотни типов, рядами лежащих на закрытых стеклом прилавках) длинных, наполненных фаршем, туб разного диаметра ("колбасы") мы прошли под ворчание Марковича. Мол, "варенку сегодня брать не будем, чтобы аппетит не перебивать".
   Потом пошёл отдел с набором разнообразной "выпечки". Небольших изделий, которые доставали из стоящего тут же высокотемпературного агрегата. Маркович заказал по пакету самых разных изделий, трёх видов.
   Потом он выбрал из десятка вариантов пару батонов хлеба. Этот продукт я уже знала, это тип галет, только мягких. Каждый из видов представленных на полках батонов отличался от соседних даже по запаху. А также размером, но и формой, цветом... И, наверное, вкусом?
   Запоминать цены я уже устала. Сбрасываала на клаймор, потом разберусь. А впереди еще были ряды с баночками, коробками, упаковками... Успевала только запоминать названия секторов: "молочка", "крупы",  "печенье в коробках", "кондитерка", "пиво"... Так что не сразу среагировала на вопрос "ты пиво любишь?" Оказалось, это напиток с малым содержанием алкоголя. У нас тоже такой делали. Но не пять же десятков видов! А вопрос, "Какое мне больше нравится, светлое или тёмное? А может, нефильтрованное?" вообще сбил с толку. В общем, взяли по паре бутылок того и другого.
   Мимо длинных и многочисленных рядов со средне-алкогольными (вино) напитками прошли молча. А на стойки с "крепким" алкоголем Маркович просто глянул на меня вопросительно. На что я кивнула и посмотрела на ценники. Ну чо ж, и правда недорого. От пятидесяти до ста с небольшим гривен. И это за ёмкости большого объёма. 
   В последние ряды мы не пошли. Маркович сказал, что там "разные хозяйственные мелочи, корма для животных и всякая ерунда". У меня ещё хватило сил удивиться: они тут ещё и животных разводят? На еду, что ли?
   И он потолкал тележку к кассе. 
   Посмотрев на два огромных пакета, я вдруг осознала, что моих денег вряд ли хватит. Но оказалось, что с нас чуть больше четырёх сотен. Что составило примерно половину первого дневного заработка. 
   Маркович сперва попытался отдать один пакет мне, но после десятка шагов отобрал и заявил, что своя ноша не тянет. Но в следующий раз поедет за покупками на машине. Зато продуктами, мол, затарились на неделю вперёд. 
   А я пыталась сообразить, что же мне делать с такой кучей бумажек, если мне за каждый день столько платить будут?
  
   Глава 16
   Капитан Климов, спец по розыску пропавших магов
   Доложившись о предполагаемом похищении свидетеля, ожидал вполне законного втыка. Но отделался не слишком сильными разносом. И рекомендацией забыть это дело. Заявления о похищении человека нет? Нет. Требования выкупа нет?  Нет. Трупа нет? Нет. А как справедливо замечено, "нет тела - нет дела". Нечего понижать результаты отчётности по криминогенной ситуации и раскрываемости. Так что иди, капитан, и не греши.
   Я и пошёл. Искать зацепки по этому "магу с докторской степенью".
   И первым делом попытался отыскать данные на шуструю ведьмочку с позывным Ксанфа. Поднял материалы на тех, кого захватили в ходе памятного ритуала с жертвоприношением. Свидетели (или соучастники?) ритуала были достаточно однообразны: "я не знал, шел на вечеринку, мне предложили поучаствовать в флешмобе, выпил вина, дальше не помню". Но мне на показания было, собственно, наплевать. Проверил титульные листы с адресами и паспортными данными. Что удивительно, у половины участников (и почти всех участниц) с собой были паспорта. Плюс всех их после задержания сфотографировали. Вот только фотографии нужной мне дамы не было. Как и протокола допроса. Это как? Я же ее сам на ритуале, в кругу, видел.
   Перезвонил  ребятам, что снимали показания. Была такая? Вроде, была. Ещё завлекательно так сиськами трясла. Показания с неё снимали? Кажется, снимали. Но что там снимать, если все как под копирку?
   Фотографировали? А чёрт её знает. Кажется, всех сфоткали. Где документы? Не знаем, мы все следаку передали...  Так одного протокола не хватает! Да? А мы при чем? У него и спрашивай!
   Найти следователя оказалось тоже несложно. Но тот меня послал не менее далеко. Что мне передали, то и подшил. Все листы пронумерованы. Одного фигуранта нет? Значит, опера недоработали. 
   Затем затребовал у дежурного журнал происшествий за те сутки. Внимательно пролистал. И нашёл отчёт какого-то сверх бдительного патрульного, о прогуливающемся среди ночи, в непосредственной близости от места происшествия, "мага".
   Ну, хоть что-то, подтверждающее (хоть и косвенно) версию ведьмы.
   Но как же ее-то саму найти? Даже в интернет залез, чтобы посмотреть, что это за имя такое, Ксанфа. Ну да, у одной из амазонок, подруг царицы Ипполиты, было такое имя. Упоминалась в каких-то мифах. По идее, переводится как "рыжая", но это ни разу не в тему. Правда, было ещё куча мужиков с таким именем: от древних философов до христианских святых. И даже конь такой был, и город в Греции. Но зацепок никаких не давало. Поискать завтра сведения у "старших ведьм"? Если не смогу по-другому, то завтра займусь. А сегодня уже поздно, рабочий день закончился. 
   И не успел пройти половину расстояния до остановки, как услышал возмущенный голос:
   - Ну, сколько можно ждать? Я уже задубела тут! Рабочий день давно закончился. А если ты вдруг решил, что сможешь ударным трудом выбиться в начальство, то вспомни ту самую лошадь. Которая работала в колхозе больше всех, но председателем её так и не выбрали!
   - Ксанфа? Да мать твою за ногу! А я, между прочим, искал, как с тобой связаться! Хоть бы свои координаты оставила.
   - Что, уже соскучился?
   - Кое-что уточнить хотел.
   - Насчет моей анатомии? Так я тебе, вроде, все подробно показала. И не раз, и во всех видах, позах и ракурсах. 
   Я хмуро посмотрел на хмылящуюся деваху. Вот только что злой был на неё, да так, что придушил бы, как Герасим Анну Каренину. А вот она появилась, и попустило. Точно, колдует.
   - Не задрачивай, а то я и так злой. А тут ещё мало того, что начальство лютует, так ещё и дядя Коля позвонил, фитиль вставил. Мы же с тобой в комнате так и не прибрали? И где теперь прикажешь потрахушки устраивать?
   - Да не переживай так. Что-нибудь придумаем. Это и есть твоя главная проблема? Пошли, в Кулиничах посидим, вон тот киоск ещё работает.
   Действительно, рядом светилась окнами мини-кафешка со свежей выпечкой. Взяли по паре пирожков, с курицей и сладких. Ксанфа попросила капучино, себе заказал двойной чёрный. Присели за длинным прилавком в углу.
   - Так что за проблемы? Чего такой взвинченый? Спермотоксикоз обострился, а мой адрес потерял? Некуда конец приткнуть?
   - Нет. Маг исчез. Позвонил мне утром, на говорил какой-то белиберды, попросил к нему зайти. Мол, его жизни угрожает опасность. А когда я пришёл, его не было. Входная дверь взломана, мебель перевёрнута, хозяина нет.
   - А следы? Ну, там, лужи крови, следы лап чёрного пса на потолке, запах серы, мигающая проводка в доме?
   - Нет следов. Вообще. Признаки похищения похожи на имитацию. Мебель раскидана слишком аккуратно, ничего не разбито. Следов обуви на ковре нет. Отпечатков пальцев только один комплект, в том числе на перевёрнутом кресле. И главное: дверь открывается наружу, но замок выбит. Сделать это можно только изнутри.
   - А дернуть за ручку?
   - Исключено. Наружная ручка крепится на шурупах, длиной 25 миллиметров. От такого рывка, который расколол сплошной массив, она бы просто оторвалась.  Значит, били изнутри. Но фокус в том, что там тамбур около полуметра. И вторая дверь, которая открывается уже вовнутрь квартиры. И она тоже выбита. А в самом тамбуре не разбежишься. Значит, их выбивали по очереди.
   - Или в самом тамбуре, между запертыми дверями, возникло нечто, что одновременно толкнуло обе двери в стороны, - задумчиво произнесла она.
   - Вышибной заряд? Вряд ли. Были бы следы взрыва. Локальный нагрев, запах кордита...
   - Или управляемый полтергейст. Он же и мебель мог перевернуть. Но тогда за ним пришли очень сильные маги.
   - Полтергейст? Да еще и управляемый? Извини, такого не бывает.
   - А такое? 
   Она подняла руку и сделала кистью замысловатое круговое движение. Лежащий передо мной на картонной тарелке "треугольник с курицей" поднялся в воздух и оказался у неё в руке. Она тут же вцепилась в пирожок зубами. 
   - Это все фокусы, - недовольно заявил я. - Подумаешь, Акопянша тут отыскалась. Мне что, в протоколе писать "бригада магов запустила в комнату дрессированного полтергейста, который выбил дверь, обеспечив доступ"? Лучше сразу "по собственному", пока через дурку не комиссовали.
   - И что, вообще ни следов, ни свидетелей?
   - Вообще-то поквартирный обход, как ни странно, дал результат. Около двух часов дня одна бабулька заметила, что у подъезда запарковалась большая машина. Чёрная, с тонированными стеклами. Из неё вылезли три "бандита", как она их описала. Минут через пять из подъезда вышли уже четверо. Сели в джип и уехали.
   - А может, и похищение, - приговорила она. - Записку он оставил?
   - А ты откуда про записку знаешь?
   - Ну, если он знал, что ему что-то грозит, то должен был оставить тебе знак. Причём не на видном месте, и не совсем в тайнике. А там, где злодеи не заметят, а ты гарантированно найдёшь. Нашёл?
   - Нашёл, - нехотя признался я.
   - Показывай! 
   Я уже сунул было руку в карман, но тут же опомнился.
   - Так, стоп. Сначала нам с тобой нужно разобраться. Ты, вообще, по жизни кто такая? Я имею в виду, по паспорту? Есть у тебя такой? 
   Она с независимым видом положила на колени дамскую сумочку, расстегнула и достала паспорт, в глянцевой чёрной обложке.
   С фотографии на меня смотрела точно такая же ухмыляющаяся Ксанфа. А ниже красивым почерком выведено: Проскурина Екатерина Егоровна. Год рождения 1995. Место жительства: город Луганск, улица... номер дома...
   - Ну что, убедился? Совершеннолетняя, не переживай. Или ты боялся, что год рождения будет начинаться с 18.. или с 17..? 
   - Ничего я не боялся. Телефон давай, Екатерина Егоровна. Для связи. 
   - Половой?
   - Оперативной, - рявкнул я. 
   - Нету меня телефона, - потупившись, вздохнула эта зараза. - И электронной почты нет. И почтовой совы тоже. 
   - Что так? Денег нет на мобилу? Наколдовать не получается?
   - Да деньги не проблема. Хотя сегодня я без кошелька, ты же сам за меня платил. Не живут у меня телефоны. А также же планшеты, ноутбуки, компьютеры и пылесосы. Горят, ломаются, падают, намокают... Не любим мы друг друга. А они меня ещё и боятся.
   - Адрес говори, по которому в Харькове живёшь!
   - Да какой там адрес! У девчонок живу, знакомых, в общаге пединститута. Или он сейчас академия? Не важно. В общем, на условиях анонимности и конспирации. Они меня все равно не сдадут.
   - И как тебя вызвать, если нужно?
   - Ты что, маленький? Кино не смотришь, как ведьму вызвать? Идёшь ночью на перекрёсток, выкапываешь ямку, кладешь туда коробочку...
   - Ты меня не путай, - невольно улыбнулся я. - Ямка и коробочка, это чтобы демона перекрестка вызвать. Меня этим ритуалом уже весь отдел подкалывает. Тебя как вызвать?
   - Ну, меня ещё проще. Просто зажмурься поплотнее, и как можно более подробно представь себе, чего от меня хочешь и в какой позе. Мы же с тобой договор заключили, да ещё и скрепили его, согласно колдовскому кодексу. Я сразу почувствую и найду тебя.
   - Чем почувствуешь? 
   - Этим самым, что себе представишь.
   - Ну ладно, а если серьезно? Где тебя искать?
   - На работе, конечно. Продавец непродовольственных товаров, ТЦ Никольский. Время работы с 8:00 до 21:00.
   - Этот, что из стекла и бетона, который лет десять строили? Да где я там тебя искать буду? Там же четыре этажа бутиков, плюс кафешки и кинотеатр?
   - А ещё бассейн и фитнес-центр, - кивнула она. - А наш бутик первый от входа. Компания "Зара". Мужской отдел, на втором этаже. Приходи, я тебе такой костюмчик подберу! Я, кстати, ЧП.
   - Это я понял. Сплошное Чрезвычайное Приключение. На всю задницу.
   - Да нет, "Чётное - Первое". По четным в первой половине дня, по нечетным во второй. Но и без приключений со мной тоже не останешься. Так что, метод связи, шифры и пароли обсудили? Если явка провалена, выставлю в окне семь утюгов. С этим все? Доставай записку!
   После пяти минут изучения загадочной записи она откинулась на спинку стула и вздохнула.
   - Нет, он точно больной! Отправлять записку с просьбой о помощи для ментов, закодированную алхимическим шифром? Ты как, в алхимии, астрологии и криптомантии, разбираешься?
   - А что это?
   - Понятно. Значит, он рассчитывал, что тебе поможет кто-то из старших ведьм. С хорошим знанием хотя бы астрологии. Если приблизительно, вот эти алхимические знаки по кругу означают "опасность", "быстро", "жизнь". Последний перечеркнут. Это значит, " спасайте меня, и побыстрее". Вот вторая серия. Это вот "традиция", это "холод" и "железо". Это у нас что? Правильно, готовится ритуальное убийство холодным железом. Я так понимаю, жертвоприношение. 
   - А вот этот чертеж?
   - А это гороскоп. Не в смысле, предсказание его судьбы, а астрологический план. В общем, чертеж, отмечающий относительное расположение планет и звезд. Означает точное время.
   - И где тут минутная стрелка, а где часовая? 
   - Балда, это положение планет, указывает на определённый день. А это Луна в надире. Это часы. А минут в то время, когда придумывали такую систему, не было. Хотя можно взять астрономические таблицы и даже секунды точно вычислить. Но для этого таблицы нужны и точный расчёт. У тебя знакомые астрологи есть?
   - И алхимиков тоже не много, - буркнул я. - А среди твоих?
   - Есть парочка. Но мне оригинал нужен. Ты лист на скрытые надписи проверял?
   - Там ещё и такие могут быть? А это как определить? Заклинание прочесть? 
   - Ну, не знаю. Можно молоком писать, тогда при нагревании появляется. Или в парах хлорпикрина какого-нибудь. 
   - А может, перефотографируешь?
   - А может, еще и от руки перерисовать? Ты вещдок зафиксировал? Изъятие заполнил, или как оно там у вас называется? Нет? Вот и не возникай. Давай сюда записку, и я побежала. Соскучишься, вызывай. Только хату сперва найди. Пока, сыщик!
   Она поднялась со стула, чмокнула меня в щеку, подхватила с моей тарелки последний пирожок с вишней и ускакала. 
   А я поплелся домой.
   Глава 17
   Семен Маркович, начинающий рабовладелец
   Утром еле поднялся на традиционную разминку. Да, вчера мы с постоялицей устроили "гастрономический праздник". Чтобы пояснить стоимость денег на наглядных примерах, взял Аунали с собой за покупками. И отправился не в традиционный сетевой магазинчик, а в нормальный маркет, в "Восторг". 
   И не удержался. Сперва взял самое необходимое: яблоки, лучок, картошку, еще разного по мелочи. А потом не удержался.  Набрал сыров, масло от Агромола,  пару видов карбоната, всяких вкусностей из выпечки. Уж больно хорошо она у них получается. Хлеба взял от частных пекарен, коробку шоколадных конфет. Возле прилавка мясного отдела ей чуть плохо не стало. Она что, никогда мясо на базаре не покупала? 
   А от прилавков с готовыми продуктами её пришлось оттаскивать. Она что, на цены не смотрит? Зачем покупать готовое, если можно все это приготовить дома, да ещё и значительно вкуснее?
   А от отдела выпечки сам едва ушел. Нагрузил три пакета печеньками, и со вздохом отошёл в сторону. 
   Потом взял пару банок с фасолью, кукурузу, зелёного горошка. Не удержался, взял что-то из морепродуктов.
   А ещё предложил попробовать местного пива. Светлого и темного. Пусть сравнит со своим. Ну, и водку "Хлебный дар", чтобы пивко заполировать. Как правильно замечено, "пиво без водки - деньги на ветер". Закинул ещё и пару пакетиков с рыбными чипсами. 
   Вышло, конечно, многовато. Четыре сотни с хвостиком. Раза в четыре больше, чем при обычном походе в магазин. Да ещё и два здоровых пакета. Попытался один отдать Аунали, но через десяток шагов отобрал. Еле тянет. Слабенькая еще. Хотя потихоньку мышцы нарастают. Мне-то видно. Особенно, когда её намыливал сегодня. 
   А уж дома мы оторвались. Аня сперва осторожничала, но потом распробовала, и молотила деликатесы, как шредер секретную документацию. А от пива вообще пришла в восторг. Заявила, что в этом продукте "много полезных микроэлементов". 
   Вот странная девка. Водку и самогон хлещет, как ситро. И не пьянеет. Да ещё и утверждает, что для неё это "полезно". Мол, очень "богатое на энергию питание". А пиво вообще смакует, как что-то запредельное. Нет, она, конечно, от спиртного немного косеет, но быстро приходит в норму. Мне бы такую печень!
   Я уж не думал, что после пива пойдёт чай с конфетами и печеньем, но все вышло прекрасно. Творожное печенье, разноцветные "макаронки", эклерчики с белковым кремом пошли "на ура". Уже за это выражение бесконечного счастья на её мордочке было не жалко всех этих четырёх сотен ("тем более не своих", тут же пришла отрезвляющая мысль).
   Кажется, такой "гастрономический удар" отправил её буквально в нокаут. Я услышал, как она зашла в свою комнату и буквально свалилась на диван. Хотя до этого не отходила от ноута.
   Ну, и слава Богу. Пусть поспит, отдохнет. 
   А вот мне наутро, после вчерашней алкогольной интоксикации, было не слишком хорошо. С трудом выполнил обязательный комплекс, вяло поболтал с такими же "бегунами", и отправился домой.
   От вчерашнего пира ещё кое-что осталось, так что поставил чайник и засыпал заварку. Также разогрел кашу, нарезал хлебушка и наделал бутербродов. Заглянул в малую спальню, и убедился, что Аня уже встала и сидит за экраном ноута. 
   После завтрака отправился думать, как жить дальше. И тут зазвонил телефон.
   Звонил Валера, владелец мастерской. И спрашивал, можно ли переговорить с моей племяшкой, и какой у неё номер. И был какой-то нервный.
   Посылать Валеру я не стал, не тот случай. Но заявил, что все вопросы пусть решает через меня. 
   Тот помялся, но потом попросил узнать у родственницы, разбирается ли в ПО для бортового компа на Ауди Q8. Ибо есть конкретная тема, но человек очень серьезный. Отказывать жаба давит, башляет он хорошо. Но если что не так, может и голову отстрелить. И вся ментовка, во главе с прокуратурой, подтвердит, что головы у тебя изначально не было.
   Я задумался. С одной стороны, наша Аня вряд ли знает, что такое " Ауди" и особенно каковы особенности модели Q8. С другой, связано это с компом, с которыми она, вроде бы, дружит. С третьей, это же не обрыв провода найти, а в программу лезть. С четвёртой, голова-то не её, а Валерина, её не так жалко. В пятых...
   В общем, сказал, что провентилирую вопрос и перезвоню. И отправился вентилировать.
   На мой вопрос она отреагировала спокойно. Даже на предупреждение, что в случае неудачи может ждать неприятность. И опять-таки заявила, что на этих компах не может быть сложной программы. И принялась одеваться. Уже привычно полюбовавшись на это представление, отправился прогревать машину.
   Валера встретил нас на въезде в гаражный комплекс. Обычно строящийся из себя солидного бизнесмена, на этот раз он подбежал к машине и начал что-то шепотом объяснять, стараясь перекричать шум двигателя. 
   Сделав ему знак "не мельтешить", завёл "ласточку" в бокс и степенной вышел. Валера тут же подскочил ко мне. И, поглядывая искоса на невозмутимую Анюту с неизменным ноутом под мышкой, начал с жаром нашептывать. Мол, обратился к нему старый знакомый, бывший бандит, а ныне уважаемый депутат с погонялом "Барон". В миру, Борис Александрович. У него крутая тачка, но комп на ней сдох. Слетела прошивка. И все сервисы утверждают, что перепрошить можно только на заводе. И отправлять машину нужно всю целиком, а потом несколько месяцев ждать. 
   А он, Валера, вчера в узком кругу похвастался (только среди своих, честное слово!), что есть у него чернорабочая, которая эти компы как семечки щелкает. Вот Барон и взял его "на слабо". Мол, если починишь, с меня штука баксов, а не починишь, штука с тебя. Да ещё и на счетчик поставит. А он может, у него не забалуешь. И теперь назад сдать не получится. Как там моя негра, справится?
   Я важно кивал, следуя к ремонтным боксам. 
   Что и сказать, машина была шикарная. Да и Барон впечатлял. Здоровенный детина, ещё не расплывшийся в талии, с широченными плечами и крепкими кулачищами. И с традиционной золотой цепью, в большой палец ноги толщиной, на могучей шее.
   Он покровительственно поглядел на Валеру и начал громогласно что-то вещать. Про то, что эти козлы, что подсунули ему в салоне порченую тачку, долго не проживут. И что Валерик, конечно, мужик хороший, но если напортачит...
   Анюта совершенно спокойно обогнула здоровяка и жестом распорядилась открыть капот.
   Бандит аж заткнулся на полуслове. А Валера шустрым зайчиком метнулся в салон и нажал рычаг.
   Я смотрел на Аунали и удивлялся, сохраняя каменную морду лица. Вот ведь только что она нервничала, металась, переживала. А сейчас, когда вокруг неё нервная и, честно скажем, угрожающая обстановка, она полностью спокойна, сосредоточена и деловита. 
   Вот и Барон попытался о чем-то ее расспросить, что-то выяснить, начал говорить, что схему проверяли и дело только в компе, а тот в салоне...
   Она, не оборачиваясь, протянула в его сторону руку, с поднятым указательным пальцем. Мол, не мешай, я работаю! 
   Тот и отстал, сделав удивленную морду.
   Внимательно все осмотрев, перешла в салон. Оглядела торпеду, и, опять же знаками, распорядилась включить питание. Валера опять кинулся выполнять команду, но Барон широкой, как лопата, ладонью, отстранил его. Наклонился и что-то нажал. Загорелись разноцветные лампочки, датчики, шкалы и пара экранов. И женский голос произнёс: "Борис Александрович, в ходе диагностики обнаружена критическая ошибка в ядре программы. Пожалуйста, обратитесь в официальный сервисный центр".
   - Во, видишь? Я же говорил, что все в порядке, а в компе сбой какой-то. Говорят, что нужно...
   Аунали, не отрывая взгляда от торпеды, опять протянула руку и подняла указательный палец. И Барон резко заткнулся.
   Наконец, что-то щелкнуло, и в сторону отошла какая-то панелька. А за ней - пара разъемов.
   - Шнурок? - спросила Аунали, повернувшись к Валере.
   - Такой подойдет? - протянул тот шнурок, для зарядки телефона.
   - Не, там специальный такой, с кучей штырьков, - начал было Барон, но Аунали, не обращая на него внимания, кивнула и соединила ноут с бортовым компом. Экран мигнул, помигал и высветил картинку: полосу со звездочками посредине и какое-то окошко с меняющимися графиками и бегущей таблице в правом верхнем уголке. А затем защелкала по клавиатуре.
   - Да не получится ничего, - уныло протянул Барин. - Мне пацаны показывали, там защита на компе стоит. Пароль для защиты от несанкционированного подключения, а он только у производителя...
   Тем временем Аунали кивнула своим мыслям и ввела в среднюю полосу какие-то знаки. Картинка изменилась, и появилась таблица со списком файлов.
   - Простой пароль, - произнесла она в пространство. - Восемь знаков. Линейная структура.
   - Восемь? - с сомнением произнес стоящий за спиной Валеры Степан. - Вообще-то это неплохой уровень, там брутфорсом хрен возьмешь...
   - Цыц, - шикнул на него Валера. - Не каркай под руку!
   - Два файла повреждено, - опять проговорила Аунали. - Обращение к элементу с внутренним дефектом. Или менять, или попробовать перенаправить... сейчас, нужно время.
   Ее пальцы забегали по клавиатуре. Кроме основного окна, в разных углах экрана появились дополнительные окошки. И зажили своей жизнью. А потом появилась табличка, и быстрые тонкие пальцы в перчатках с обрезанными концами пальцев забегали по двум клавишам, "1" и "0". Вбивая длинные ряды.
   - Круто, - мечтательно выдохнул Степа. - Взлом системы в прямом эфире! Кодирование на ассемблере! Кому рассказать, не поверят! Это ж высший пилотаж программирования!
   - Я тебе дам, рассказать! - зашипел на него Валера. - Если узнаю, что через тебя кто-то что-то услышал, отдам Барону. А он твою башку быстро себе на капот прицепит, а остальное в лесу закопает! Чтоб никому ни слова! Это мы с тобой все чинили... и вообще, не сглазь!
   Тем временем на экране что-то изменилось. Он очистился, и опять побежал список файлов.
   Аунали пролистала список до конца, нажала комбинацию клавиш. Лампочки на панели погасли, затем мигнули, и тот же женский голос произнес:
   - Здравствуйте, Борис Александрович. Добро пожаловать в кибернетическое будущее от компании Ауди. Вы приобрели одну из самых современных моделей нашей фирмы. Провожу тестирование основных узлов...
   Барон, Валера и Степан вытянули шеи, наклонившись к открытой дверце.
   - Внимание! Вдруг заговорил все тот же роботизированный голос. Обнаружена серьезная модернизация программного обеспечения. Требуется углубленная проверка работоспособности. Провожу диагностику устройства после капитального ремонта...
   Мы замерли, затаив дыхание. Даже депутат от партии бандитов Борис Александрович напряженно замер. На торпеде по очереди погасли и зажглись огоньки. Что-то негромко загудело. Пару раз щелкнули замки на дверях, окна опустились и поднялись, фары мигнули ближним и дальним светом.
   - Борис Александрович, система автоматического управления в полном порядке. Наша компания гарантирует максимальную безопасность и комфорт на дорогах! Желаем приятных поездок!
   - Ремонт закончен. Оборудование в норме, - доложила Аунали. - Поломка связана с выходом из строя элемента хранения данных. Рекомендую заменить. В будущем возможен выход из строя. Вот его номенклатурный номер, но менять я не могу. Полностью обойти ее не получится, но я продублировала основные функции.
   Аунали выбралась из салона, с ноутбуком под мышкой.
   - Значит, таки бракованная деталь, - задумчиво проговорил Барон. - А ну, запиши мне, какая? Я с них за эту китайскую микросхему такую компенсацию сдеру, что они мне еще должны останутся за машину!
   Аунали открыла ноутбук, вывела на экран какую-то запутанную схему, и увеличила участок. Депутат вытащил из кармана визитку, написал на ней номер детали. Затем достал еще одну визитку и протянул Аунали.
   - Держи, Черная Мамба! Будут проблемы, звони в любой момент. Решим с ходу, не тушуйся. Налоговая, менты, да кто угодно. Один звонок, и я их сам завалю, своими руками, не переживай. А ты молодец. Держи, это тебе премия, от меня лично. Не тушуйся, теперь у тебя от заказов отбоя не будет!
   Он достал здоровенный лапотник, достал котлету зелени, отлистал пять бумажек и протянул Аунали.
   Та стояла, не вполне понимая, что происходит. Так что пришлось сделать шаг вперед, и перехватить руку Барона.
   - Моя племянница, - пояснил я.
   Здоровяк посмотрел на меня, на нее и хохотнул:
   - То-то я вижу, ну прямо одно лицо! Ну ладно, как скажешь. Раньше негров на плантациях припахивали, теперь для взлома кибер-систем? Логично, дед! Хороший заработок на старости лет! Подскажешь, где и себе такую "племянницу" прикупить можно? Ладно, ладно шучу!
   Но посмотрел при этом очень многозначительно. И я понял, что нашел себе очередную проблему на многострадальную задницу.
   Затем Барон отвел в сторону Валеру и отсчитал и ему какое-то количество дохлых президентов. И тоже с самым известным у нас, Бенджамином Франклином. Затем залез в салон, аккуратно прикрыл дверцу, любовно погладил баранку, и вдавил в пол газ. Монстр взревел всеми своими 6 цилиндрами 3-литового двигателя, и 2-тонный монстр мягко двинулся с места, моментально набрал скорость и легко выскочил на дорогу, преодолев подъем.
   А я ухватил за рукав двинувшегося было прочь Валеру. И укоризненно посмотрел ему в глаза.
   - Ах да, извини, Маркович, - заторопился тот. - Растерялся немного. Конечно, конечно. Я тебе премию баксами, а три сотни за выход на работу завтра отдам. Лады? Без обид? Ты ж племянницу завтра приведешь на смену?
   Я кивнул, и Валера суетливо добавил к моим пяти еще две сотенных. Вздохнул, глядя на мою стопку (ну еще бы, она по толщине была почти такой же, как у него!) и побежал в мастерскую. А мы погрузились в мой "Москвич" (вынужден согласиться, смотрится он чуть менее престижно, чем тонированная Ауди бандюгана) и отправились домой.
  
   Глава 18
   Аунали, мастер объект-кодировки
   Сегодня был выходной день. Я привычно сидела, просматривая самые разные сайты и пытаясь разобраться в таком явлении, как "соцсети". Видимо очень нужная для чего-то вещь. Количество людей, участвующих в сети со странным названием "лицо-книга" просто поражает. Кажется, половина населения планеты пишет, смотрит, читает... Но совершенно непонятен ее смысл. Ну кому могут быть интересны мысли, проблемы, предпочтения и отношения друг к другу людей, которые не достигли никаких объективных результатов в жизни? Даже проведя при помощи клаймора фрактальный анализ публикуемых сообщений с применением фильтров Фурье, не давал практически никаких результатов. Наверное, это еще одна загадочная особенность менталитета людей этого исторического периода.
   И тут в комнату вошел Маркович.
   - Аунали, а ты как в компах, точно разбираешься? Если сбоит Операционка? Или если сбой в биосе, или как он там называется?
   - Да, умею, - кивнула я удивленно. - Я же запустила вот этот ноут, а тут как раз операционная система и была нарушена. Пока чинила, разобралась. А что?
   - Файлы испорченные восстановить сможешь? А то Валера тут звонит...
   - Да, бортовые компы еще проще. Там линейно-логические решения, без бифуркаций. И надежность высокая, с дублированием.
   - А с незнакомой системой сможешь разобраться?
   - Конечно. Я сегодня про все системы читала. Когда нужно чинить? Это работа?
   - Просит прямо сейчас подъехать. Обещает выгодный заказ и хорошую оплату.
   Я молча поднялась со стула и начала одеваться.
   В гаражи мы приехали быстро. Конечно, я переживала, смогу ли справиться с "новыми" (по рамкам местной техники) техникой и программами. А если я не смогу? Что-то Маркович слишком уж нервничает.
   Когда подъехали к ремонтным боксам, отдала команду клаймору, чтобы помог убрать нервное возбуждение и усилил способность к логической оценке и математическому анализу. И проверила совместимость ноута с клаймором, через местную систему "Синий Зуб". Все-таки возможности ноута для обработки информации примерно как у древнего абака по сравнению с тем же ноутом. Но вот выводить информацию в некоторых случаях удобнее с экрана ноута. Да и местным будет непонятно, как это можно программировать, раскрыв глаза. Да и если понадобится изменить программу, то вбивать ее придется через клавиатуру лаптопа.
   Так что навстречу к сочащемуся адреналином Валере вышла совершенно спокойно. Тот бросился к Марковичу и начал что-то возбужденно шептать ему на ухо. И указывал в сторону боксов, возле которого стояло большое, новое, красивое и, очевидно, дорогое транспортное средство.
   А возле средства стоял его владелец. Хм, а аборигены могут быть и нормального роста! Правда, шире любого из наших пилотов в плечах раза в три. С толстыми руками и ногами, одетый в одежду, явно изготовленную из лучшего материала и более качественно, чем те, что были на Коле и Марковиче. А еще с толстым ошейником из желтого металла на шее. Неужели на таких больших аборигенов специально надевают ошейники, чтобы удерживать, если они начинают буянить?
   Владелец транспорта стоял рядом с транспортом и что-то вещал, ни к кому конкретно не обращаясь. Во всяком случае, не к Степану, который стоял рядом и с завистью поглядывал на машину. Валера на ухо Марковичу назвал его "Барон", или "Борис Александрович", а также "депутат" и "бандит". Какие же разнообразные сокращения имен у аборигенов!
   Кажется, он чем-то угрожал тем, кто выдал ему машину. Интересно, какую кучу бумаги он привез, чтобы заплатить за покупку? Неужели в тележке вез? Во всяком случае, он выглядел более сильным и уверенным, чем все виденные мной ранее. И вел себя так, будто он может отдавать приказы любому. Вот только Маркович никак не реагировал на его разговоры.
   Я решила тоже не заводить разговор. И так уже поздно. И направилась к панели, под которой должен находиться двигатель. Попросила открыть. Валера прыгнул в кабину и что-то нажал. Панель приподнялась, и Валера поднял ее полностью.
   Владелец машины с неудовольствием начал указывать мне, что делать. Мол, здесь все уже просмотрели, начинай сразу с кабины... Ну да, встречалась уже с такими. Ничего не соображает в ремонте, и пытается управлять другими. Все же знают, что любой ремонт проводится методично. Никогда нельзя полагаться на то, что делали до тебя другие. А начинать осмотр нужно с оконечных устройств, и затем идти к центральным органам управления.
   Осмотрев проводку и расположение датчиков (клаймор вычислил и подсветил их), убедилась, что всё на месте и более-менее работоспособно. Их оказалось намного больше, чем в ранее осмотренной машине. На мой взгляд, многие датчики конструкторы установили просто для того, чтобы увеличить стоимость изделия. Или перестраховывались, дублируя двух- и трехкратно одну и ту же функцию.
   Затем перешла в кабину, отодвинув топчущегося у открытой двери Степана. Осмотревшись, попросила подать в систему энергию. Валера сделал движение, но владелец отстранил его и нажал тумблер самостоятельно. Что, разумеется, совершенно правильно. Затем он повернулся ко мне и мигнул одним глазом. Наверное, это что-то значит? Но это сейчас не важно, и к работе бортового компьютера не относится.
   Загорелись лампочки и экраны, и раздалось голосовое сообщение о неисправности компа. Ну, хорошо, а как к нему подключиться? Клаймор поискал в базе данных и подсказал, где должен находиться узел подключения.
   В панели было два гнезда: почти стандартное, для малых устройств (вроде ручного коммуникатора) и тестировочный, со множеством контактов. Шайзе, я не взяла ни одного соединительного провода! А в бортовом компе не было блока сопряжения через бесконтактное соединение! Наверное, предупреждая возможность дистанционного управления.
   - Шнурок? - вспомнила я профессиональное название этого провода. Валера сообразил и протянул мне провод от зарядки коммуникатора. Владелец опять начал что-то говорить насчет того, что в другой мастерской использовали тестировочный провод... Ну да, если он есть, соединение устанавливается чуть проще. Но для клаймора найти и использовать "дыры" в ОС, использующей незакрытые порты, не так сложно. Даже странно, что при такой заботе о безопасности они не позаботились об очевидной бреши в системе защиты.
   Здоровяк не успел закончить свою тираду, как ноут пискнул, устанавливая соединение. Появилось окно ввода пароля. Вообще-говоря, чистая формальность. Ну зачем, спрашивается, вводит пароль, если образец этого же пароля лежит в незашифрованном виде в одной из папок с прямым доступом? Да и расшифровать его оказалось для клаймора не так уж сложно. Так что был выбор: из какого источника брать данные.
   После ввода восьми знаков пришло время настоящей работы. Прежде всего, прогнала список файлов. Все на месте. Затем клаймор проверил функциональность каждого, и нашел две подпрограммы, обращающиеся к неработающему элементу. То есть деталь-то была рабочая, но несколько вводов оказались испорченными. На них и подавались сигналы, которые не проходили при тестировании. Что показывало сбой при подсчете контрольной суммы.
   Сообщив об этом окружающим, принялась размышлять. Вариантов было несколько. Самый прямой и правильный: заменить неисправную деталь. Для чего снять комп, разобрать и заменить. Но как это делается на данном технологическом уровне, я не представляла. Как они крепят компоненты механически, сохраняя прочность при вибрациях? Как обеспечивают проводимость? Как гарантируют отсутствие пробоев? В общем, не было у меня такой возможности.
   Второй способ, чуть более сложный, но доступный мне: аналогичных элементов в схеме было несколько. И загружены они были процентов на тридцать. Значит, у системы имелись незадействованные мощности. И оставалось только перенаправить сигнал на другой блок...
   Ну, это стандартная задача для объект-кодировки. С такой проблемой, в принципе, на экзамене я справлялась и без помощи клаймора. Но для чего усложнять себе работу?
   Оставалось только поставить задачу вычислителю, задать граничные условия, составить граф, рассчитать узлы, указать блоки для перенаправления сигнала. Во многом, чисто механическая работа, которая требует только времени.
   Именно это я и озвучила заглядывающим в дверцу зрителям. Известное дело. Почти всегда, если занимаешься починкой, рядом собираются зеваки. Хорошо еще, если под руку не подсказывают. Пару раз даже пришлось инструментом в таких запустить. Или Олафа просить отогнать бездельников.
   Данные начали появляться через несколько секунд. Отобразились сектора, которые нужно удалить или заменить, варианты замены, получающиеся пути обхода поврежденных узлов, меры по дублированию, защита от наводок... А что, интересная работа. А потом осталось только вбить "с пальца" исправленные участки в те места, где автоматическая замена не проходит.
   Ну, вот и все. Осталось перезапустить комп, запустить автотестирование, и передать аппарат заказчику.
   Когда прозвучало, наконец, голосовое сообщение об окончании тестирования, механический голос пригласил владельца воспользоваться услугами и гарантировал безопасность и комфорт. Вылезла из кабины. Ну что ж, не такая и сложная работа. И даже интересная. Конечно, для местных, в распоряжении которых только вот такие вот компы, которые можно использовать разве что для мониторинга, эта работа может показаться сложной. Как расчет посадки на Марс при помощи все того же абака. Ну, для меня-то просто развлечение.
   Тем временем владелец подошел ко мне, что-то сказал и протянул несколько бумажек. Почему мне? Это же Валера договаривался о работе, ему и оплату? Я же просто наемный настройщик?
   Тут вперед вышел Маркович и со словами "это моя племянница" забрал у заказчика бумажки. Зеленые, отметила я. Ага, мне же говорили, что "сложную работу" здесь принято оплачивать в баксах. Так что, я уже выбилась в квалифицированные работники? Повезло.
   Тем временем Маркович с владельцем машины обменялись парой не до конца понятных фраз. Видимо, имеющий какой-то культурный контекст. Но я была слишком погружена в свои мысли, и не обратила внимания на этот обмен фразами. Кто же знал, какими проблемами это обернется?
   Заказчик уехал, а Маркович кинулся к уходящему Валере и о чем-то коротко поговорил. И получил еще две зеленые бумажки. Это что, моя премия оказалась больше, чем доля нанимателя в оплате за работу? Ну ладно, потом разберусь.
   По дороге домой спросила (совершенно ничего не имея в виду), осталось ли у нас дома пиво. Уж больно вкусный, полезный, и полный энергии продукт. Не отвечая, Маркович куда-то свернул и остановился возле какого-то серого здания. Оказалось, это тоже "магазин". Только не такой большой. Он зашел внутрь, велев мне оставаться на месте. "Во избежание". Оглядевшись, увидела несколько аборигенов в не слишком чистой одежде, которые группками стояли возле магазина. И ощутила сильный запах спирта от них. А также вывеску "Друзяка" над магазинчиком.
   Оказалось, это специализированный "магазин" по продаже пива! И его здесь продают в пластиковых банках. Каждая объемом 1,5 кубических дециметра. И в каждой емкости - свой сорт. А еще целый мешок каких-то сушеных полосок, разного типа.
   Так что дома мы устроились на кухне и пили пиво. Пока я безуспешно пыталась определить, какой из сортов нравится больше, Маркович пытался что-то втолковать по поводу заработанных "денег". В смысле, "баксов". И что их не нужно спешить менять на фантики, а следует отложить, чтобы использовать с максимальной пользой. Не собираюсь пока вникать. Если у меня есть источник дохода, и я знаю, где берут пиво и печеньки, зачем волноваться заранее? Вот когда начнутся проблемы, Маркович поможет их решать.
   Но проблемы начались намного раньше, и решать их пришлось самостоятельно.
   -
   На следующий день Маркович с Колей заступили на дежурство. Посидев с ними пару часов, с 8 до 10, отправилась к ремонтным боксам.
   Сегодня Степан провожал на меня уже совершенно другим взглядом. Кажется, он что-то там себе придумал. Но меня это не слишком заботило, ведь с утра появились первые клиенты по "моему профилю". Довольно простые неисправности. Но помочь я могла, только указывая на место поломки. Некоторые элементы помогал менять Степан, за другими отправлял владельцев "на Лоск". А мне было обидно. Если Валера собрался заниматься новым видом ремонта, нужно же закупить комплектующие, чтобы не отпускать клиентов на сторону? Да и продавать элементы на станции обслуживания можно дороже. Кто не хочет переплачивать - пусть отправляется туда, где детали можно купить дешевле. Но большинству удобнее обратиться к ремонтникам, и покинуть станцию на исправном транспорте.
   Ближе к вечеру прибыла пара дорогих машин. Странно, неисправности у них были те же, то и у дешевых, но счет за выполненную работу Валера выставил намного больше. Ну что ж, видимо, это еще один загадочный пример непонятных местных традиций.
   Проблема пришла, когда Валера уже собирался закрываться. Выглядела она, как три крупных (хотя и ниже Барона) относительно молодых аборигена. На аборигенах была удобная мягкая одежда, из штанов, майки и куртки. На каждом немного другого фасона и цвета, но с обязательными тремя полосками на штанах. А в руках самый высокий и толстый из них держал деревянный то ли инструмент, то ли спортивный снаряд. С толстой верхней частью и сужающейся ручкой, с закруглением на конце.
   0x01 graphic
   Троица зашла в дверь, загородив проход. Клиенты, которых оставалось двое и которые только что просили закончить ремонт сегодня, моментально исчезли. Степа отступил внутрь гаража, а Валера вышел к этой группке, для чего-то сжимая в руках изогнутый железный стержень ("монтировку").
   Ребята, какие проблемы? - спросил он. При этом его голос немного подрагивал.
   - Да никаких проблем, - насмешливо ответил главарь стайки. - Просто не при деньках мы что-то. Давай так: ты отдаешь все, что за сегодня заработал, а мы тут ничего не ломаем и никого не бьем. Договорились?
   - Ребята, а вы берега не попутали? - ответил Валера. - Вы, в натуре, в курсе, что эту мастерскую Барон курирует? Вы точно хотите с такой крышей бодаться?
   - Баро-он? - насмешливо протянул старший, а его напарники как-то издевательски засмеялись. - Не знаем такого. А ты, если чо, пожалуйся ему, когда он тебе передачку в травматологию принесет. А сейчас бабки давай, и мы тебя не сильно побьем! Ну? Я жду! А то еще всем этим тачкам лобовухи за свой счет менять будешь!
   - Пацаны, я сейчас охрану позову! - отступая, проговорил Валера.
   - Зови, - согласился старший. - Не люблю бить пенсионеров, но придется. А их лечение на твой счет запишу. Давай шевелись, а то я теряю терпение! Не успеешь на счет "пять", еще и подожжем твою сараюшку!
   - Ребята, а может, разойдемся миром? - проблеял Валера. - Вы скажете, что пошутили, а я барону не скажу, что вы шарились на его территории. А то ведь отдавать деньги придется, да еще и с процентами!
   Чувствовалось, что Валера старается выглядеть уверенным, но голос его дрожал.
   - Раз, два, три, - начал вожак, постукивая с каждым отсчетом дубинкой по открытой ладони. Ну, осталось всего ничего!
   - Эй, там и мои деньги тоже! - крикнула я, когда Валера открыл дверцу железного шкафа, в который складывал полученные от клиентов бумажки. - А вы уходите отсюда. Я не собираюсь отдавать кому-то честно заработанное. Мы так не договаривались!
   - А это еще кто там чернеет? - удивленно проговорил тот парень, что стоял ближе ко мне. Ты гля, обезьянка! Говорящая! А ну пошли с нами, черножопка! Мы с тобой точно договоримся! Может быть, еще и заплатим, если нам понравится!
   И все трое захохотали. Но я шутки не поняла. Почему это я должна кому-то нравиться, чтобы мне отдали мои собственные деньги? А я уже считала все, заработанное сегодня, своим собственным.
   Уходите отсюда, или мне придется применить силу! - сделала я шаг вперед.
   Они удивленно посмотрели на меня, переглянулись и расхохотались еще веселее. Ну да, я худее любого из них раза в два. Зато выше на полголовы, как минимум. И рядом есть Маркович, А еще Валера с железным штырем...
   - Эй, не трогайте ее! - раздался вдруг за спиной дрожащий, но громкий голос Степы. - Это вообще, Черная Мамба! Лучший хакер в городе, а то и стране. Вы не представляете, с кем придется иметь дело, если с ней хоть что-то случится!
   - Да ты чо? - издевательски протянул третий член банды. Я уже поняла, что это так называемые "рекетиры". И они хотят отнять у Валеры деньги. Но если им позволить, они будут делать это каждый день. - А что, если я ее все-таки трону?
   Он вдруг очень быстро для своего размера протянул руку и ущипнул меня за грудь.
   - Эй, это же больно! - возмутилась я.
   - Это сперва больно, а потом приятно, когда привыкнешь! - захохотал главарь. - Косой, забирай ее с собой, развлечемся вечером!
   И третий бандит направился ко мне. Валера так и застыл у открытого железного ящика. А вот молодой Степан, к моему удивлению, сделал пару шагов вперед и пытался преградить дорогу нехорошему аборигену. Правда, результата это почти не дало. Тот, не останавливаясь, ткнул Степу кулаком в живот и оттолкнул согнувшегося паренька с дороги. Ах, так они предлагают драться? Да это я запросто.
   Заметила краем глаза Марковича с Колей, бегущих к нам из-за угла. Ну ладно, Маркович он хоть каждый свободный день на спортивной площадке разминается. Но Коля-то куда несется? Ведь резиновая палка в его руках не поможет против троицы молодых и сильных самцов!
   Но негодяи отвлеклись на топот, и нельзя было терять ни минуты. Отдала команду клаймору, почувствовала укол. Боевой коктейль начал движение по венам.
   Взмах ногой, по дуге. И пятка в кроссовке врезается сбоку-сверху в челюсть бандита, направляющегося ко мне. Тот отшатывается, он временно вышел из строя. Делаю колесо, перехожу в стойку на руках, двумя ногами бью в грудь главаря. Тот падает на задницу. Не теряя темпа, опускаюсь на левую ногу и правой выполняю подсечку "хвост дракона" третьему нападающему. Да, это один из эффективных приемов, который работает и в невесомости (закручивая противника в пространстве) и при гравитации (лишая его опоры). А при полном Же он сильно приложился спиной (и, кажется, черепом) о укатанную колесами почву. Тем временам главарь поднялся и попытался броситься на меня. И оказалось, что нанесенный сзади по плечу удар резиновой палкой, в исполнении Николая, не так уж безобиден. Бандит зашипел, схватился за ушибленное место, развернулся к обидчику, и тут же получил отлично поставленный прямой в челюсть от Марковича. Этого оказалось достаточно для хорошего нокаута.
   Там временем рекетир, первым получивший от меня в челюсть, очухался и выхватил откуда-то узкую полосу железа. Кажется, называется "финка". А вообще-то обыкновенный самодельный нож. Заорав что-то нечленораздельное (похоже, челюсть все же вышла из сустава), бросился в драку и тут же получил по руке с ножом от Валеры. Кажется, удар железным штырем сломал ему обе кости предплечья. Ухватившись за раненную руку, он ринулся бежать... вот только путь его пролегал недалеко от меня. Так что достаточно было присесть и вытянуть ногу, о которую он и споткнулся.
   - Ну, что стал! - прикрикнул на Валеру Николай. - Веревки давай! Вязать этих деятелей будем!
   - Лучше стяжки, - заявил Степан. - Они и быстрее, и надежнее. И хрен разорвешь, я пробовал! Сейчас принесу!
   Стяжки и вправду оказались надежнее. А предложение вызвать милицию Коля забраковал. Мол, если эти уроды так спокойно и нагло тут расхаживают, то дежурная бригада в курсе. И их тут же отпустят. А то еще и накатают заяву, что на мирно гуляющих молодых людей напали злой хозяин автосервиса и два его цепных сторожа. Так что Коля сейчас вызовет своего прикормленного мента, который ему кое-что должен. И который имеет хоть какой-то вес в ментовке. И тот быстренько накатает по всем правилам протокол. С доказухой, уликами, отпечатками пальцев и показаниями свидетелей.
   И насчет Барона. Есть предположение, что это он и подослал этих гавриков, чтобы прибрать к рукам перспективный автосервис, вместе с супер-пупер хакером из джунглей. Поэтому непонятную девочку в протоколе упоминать совершенно не нужно. Не было ее тут, мы сами с бандитами справились.
   Так что Маркович отвез меня домой и вернулся обратно в гаражи. И окончание спектакля прошло без меня.
   Глава 1
   Демонолог Максим
   Я внимательно осмотрел собравшийся сброд. Прошу прощения, "ковен". Или, как они себя называют, "Адептов Ордена Демоноборцев".
   М-да, душераздирающее зрелище, как справедливо заметил один ослик. Нет, на первый взгляд все так, как я и заказывал. Местные "ведьмы", а точнее руководительницы мистических сект и секточек, предоставили тот контингент, что я и велел. Тринадцать голов. Шесть штук мужского пола и семь женского. Я бы предпочел заполучить чертову дюжину крепких парней-монахов, а лучше -- тринадцать тренированных бойцов, что называется, "с опытом боевых действий". Но, увы, связываться с церковниками и просить выделить бойцов для осуществления процедуры вызова и задержания демона, не получилось. 
   Нет, я честно сунулся было (через третьи руки) к иерархам церкви. Но вовремя остановился. Когда выяснилось, что кто-то упорно и настойчиво начал копать в мою сторону: а кто это там так серьезно начал заниматься "черной магией"? И не нужно ли его прижать к ногтю и поиметь с него что-нибудь? В общем, из-под ряс, стихарей и риз священников начали просвечивать милицейские погоны. Так что пришлось в срочном порядке рвать связи в этой среде и уходить к их "конкурентам". Которых сегодня развелось, кстати, чуть ли не больше, чем монахов. 
   Проверил, как сидит на лице маска. На первый взгляд, глупость. Но род деятельности обязывает. Не может же "могучий черный маг и демонолог" иметь обычную рязанскую рожу и аккуратную модную бородку? Так что при общении с этой братией приходится цеплять такую вот силиконовую "личину". Хотя сейчас маска вполне оправдана: не все правоохранители благосклонно относятся к человеческим жертвоприношениям, которое я и собираюсь сегодня выполнить. Даже несмотря на то, что на роль "добровольной жертвы" предназначается какая-то спившаяся бомжиха. Ее было достаточно  поманить бутылкой водки, загипнотизировать и уложить на алтарь.
   Немного смешно, как будто не мистический опыт провожу, а банк собираюсь грабить! С другой стороны, Демонология (в отличие от других направлений Искусства) всегда считалась отраслью черной магии. Да и использование демонов редко осуществляется в "мирных" целях. Плюс, изучая старинные инкунабулы, легко заметить, что сам процесс вызова демона нередко сопровождается спецэффектами и даже разрушениями. Особенно если в "формуле вызова" допущена ошибка. Я извиняюсь, оно мне нужно, чтобы всех собак повесили на меня, если так и произойдет? Тем более что эту "формулу" (точнее, сигил, он же магический рисунок, в просторечии называемый пентаграммой) мне пришлось восстанавливать по крупицам, пытаясь реанимировать крохи дошедших до нас древних знаний. 
   Поправив тяжелую черно-красную мантию (еще один дурацкий атрибут, необходимый исключительно для понтов), выглянул из-за портьеры. Итак, кого подогнали местные "Сибиллы", "Малифисенты" и прочие "наследственные ведьмы" по моему требованию? Ну, что сказать, постарались, конечно. Все-таки мне удалось запугать этих полуграмотных дурех довольно качественно. Используя не только гипноз и элементы экстрасенсорики, но и банальные трюки из арсенала шарлатанов 18-19 веков, включая небезызвестных Клиостро, графа Сен-Жермена и прочих, коим несть числа. Но их фокусы до сих пор действуют на склонное к мистицизму сознание. 
   Итак, что у нас с парнями? Я просил направить ко мне тех, что не столько имеют сильный экстрасенсорный потенциал, а отличающихся большой физической силой. И не склонных к панике. Таких оказалось не так мало. В мистических кружках довольно много не только юных романтиков и мистиков, но и крепких парней, быстро смекнувших, что искать доступных и на все готовых "ведьмочек" на таких сборищах намного удобнее, чем в ночных клубах. Их даже коктейлями поить не нужно: большинство "сеансов связи с потусторонним" заканчиваются банальной групповухой. 
   Ну, и девушки. На них надежды мало, но вот в самом процессе вызова потребуется создать сильное поле. Специфическое, завязанное на внутренней энергии. А проще всего высвободить такую энергию помогает сексуальный контекст. Так что если ритуал опять сорвется, все точно так же закончится свальным грехом. Пару раз даже сам с горя в нем поучаствовал. Вот и сейчас присмотрел заранее самую сисястую деваху. С нее и начну, если ритуал опять сорвется. Просто сброшу мантию, под которой традиционно нет другой одежды, остальные по команде тоже скинут рясы, а там...
   Хотя не должно бы: в прошлый раз почти получилось, демон появился! Хотя какой-то непонятный. И удержать его не удалось: как только он появился на алтаре, девки своим визгом сорвали всю процедуру. Пришлось сегодня с каждой провести сеанс гипноза, чтобы в случае опасности не заорали. Если вдруг испугаются, у них речь напрочь отнимет. А парни тем временем захватят демона, опутав его веревками, которыми подпоясаны их рясы.
   Но нет, сегодня все должно получиться. Не зря я годами копался в древних текстах, от трудов мистиков "Священной Римской Империи Германского Народа" и до клинописных табличек исчезнувших шумеров. И сегодня наступит день моего триумфа! Ну что ж, все готово. Инвентарь расставлен, статисты готовы, сигил на каменную плиту алтаря нанесен в мастерской, на станке с ЧПУ. Мой выход!
   Капитан Игорь Климов
   Осторожно огляделся. В общем, все почти так же, как всегда. Хотя и сделано... более основательно, что ли. 
   Во-первых, ритуал будет проводится не на первой попавшейся снятой хате, а в старинном "доме с приведениями". Это, кстати, известный в Харькове объект, он еще называется "Крыша мира". И стоит разрушенным в центре города уже несколько десятилетий. Несколько раз его пытались реставрировать, но каждый раз что-то не получалось. И вокруг него крутится множество легенд. Например, что те, кто пытается его перестроить, сходят с ума или умирают. 
   Но хваленый "великий маг" не побоялся слухов и не поленился оформить свое капище в самом помпезном стиле. 
   Все стены затянуты темной плотной тканью. Успел ее пощупать -- кажется, она с какой-то пропиткой. Надеюсь, противопожарной. Потолок также задрапирован, так что создается впечатление, что мы находимся не то в передвижном цирке, не то в огромной палатке.
   По углам расставлены свечи. А рядом с ними -- огнетушители. Мог бы и генератор запустить, между прочим. Вышло бы не намного дороже, чем закупать сотню толстых свечей.
   По центру комнаты стоит здоровенный алтарь. На самом деле бетонный блок, поверх которого уложена плита, вроде могильной. Черная, каменная. Гранитная, кажется. Или базальтовая. Но не бетон и не искусственный камень, это точно. 
   На плите вырезана странная пентаграмма. Не обычная звезда, а что-то более сложное. Покрыта какими-то символами: не то астрологические знаки, не то буквы какого-то древнего алфавита. Вырезаны как будто на станке, уж больно ровно. А еще несколько знаков по окружности нанесены маркерами, красным и черным. В общем, солидно подошел маг к работе. 
   А еще на плите лежит женщина. Обнаженная, между прочим. Хотя от ее вида возбудиться сможет разве что отшельник, лет пятнадцать проведший на необитаемом острове, где даже коз развести не удалось. Жутковато становится. Тем более, что наша магесса намекнула на возможность жертвоприношения. Неужели он ее собирается...?
   Наша задача -- стать вокруг алтаря, взявшись за руки, и сосредоточиться (как в любом ритуале), вызвав сильную эмоцию. Любую, кстати. Лучше всего -- сексуальную. Она, мол, лучше всего активирует магическую составляющую... в общем, все то же самое, что и в других сектах. При необходимости девушки должны по команде "мага" скинуть рясы, и остаться без неглижа (под рясами ничего носить не положено). А сами рясы имеют хитрую застежку, типа той, что в брюках-клеш у моряков. Просто дергаешь за край, и ряса падает на пол. У парней тоже такой покрой, но нам нужно еще веревку на поясе развязать.
   Мы -- это шесть парней и семь девчонок, отобранных руководительницами мистических сект и новообразованных "магических орденов". Причем, судя по всему, "великий маг" ухитрился основательно запугать чем-то этих самоуверенных теток. А никаких данных о том, что именно представляет собой этот "маг" собрать не удалось. Во всяком случае, наша "магесса" ничего толком сказать не смогла. Только твердила, что он "невероятно силен" и "способен на многое". 
   В частности, среди требований к участникам собираемого им "круга" были не только "сильная экстрасенсорика", но и "крепкие нервы", и физическая сила. Она утверждала, что пошлет туда только добровольцев, которые не боятся риска. И еще добавила, что несколько участников прошлого ритуала этого "магистра-демонолога" слегли с жаром, нервной горячкой и расстройством психики. В общем, чуть ли не ПТСР. Вроде бы, ему и правда, почти удалось вызвать демона. 
   И она на полном серьезе утверждала, что маг с нашей помощью собирается не только вызвать, но и пленить настоящего демона! Для чего всем парням были выданы "вервия" для пленения демона, освященные в церкви (это у черного-то мага?), с цветными узорами и вплетенными серебряными нитями. Красивая штука. Оставлю себе как трофей, после операции.
   Кто я такой? Ну да, полицейский. Есть такой отдел, по "контролю тоталитарных сект и деструктивных культов". Ну, так себе работа. Но после всех этих "Аум Синрикё" и прочих "Белых Братств" наша полиция тоже озаботилась созданием такого отдела. Вот меня в него и отрядили. 
   Честно говоря, не работа, а синекура сплошная. Ни одной крупной тоталитарной секты наш отдел пока обнаружить не смог. Ну, нету у нас тоталитарных сил! Самая большая сложность для меня лично  -- участие в групповухах после таких вот "сейшен". Основной контингент сект -- экзальтированные девахи, а основная "идея" -- высвобождение сексуальной энергии. Вот я и служу в основном "потребителем" этой энергии. В общем-то неплохая работа, но немного не то, для чего я шел работать в полицию.
   Но, кажется, мы совершенно пропустили вот такого мага. То ли он ухитрился работать конспиративно, то ли он и правда, маг-одиночка. А если ему нужна "массовка" для ритуалов, то он "наезжает" на мелкие секточки. И те даже не думают сопротивляться! 
   Неделя поисков, тормошения осведомителей и внедренных агентов, никаких сведений о "маге" не дала. Свидетели только описали, что у него тело крепкого человека среднего возраста, с большим членом. Фоторобот составить не удалось, ибо на нем постоянно надета демоническая маска. Голос... похоже, идет через синтезатор. Зато свободно говорит на незнакомых иностранных языках. Некоторые заклинания похожи на латынь, некоторые на иврит, но большинство не похожи ни на что. 
   Ну, да ничего. Спецотряд готов, патрули в этот самый момент окружают "Крышу Мира" и окрестности, Дежурная бригада на низком старте, ждут отмашки. Так что закончится его "ритуал" не традиционной групповухой, а налетом БАРСа. Даже немного жаль, пара девок очень даже аппетитных подобрались. И огонек у них в глазах разгорается не шуточный. Даже мне от них сексуальное напряжение передается. Ну да ладно, оторвусь в другой раз. О, вот и "Великий Маг" появился. Эффектно, ничего не скажешь. Вот только что его не было, и вдруг стоит возле алтаря. Мастер! Ну что, поехали! Как говорится, Ом Мани Падме Хум! И да пребудет с нами Сила!
   Демон
   Мерде! Шайзе! Шит! И это называется "мягкое погружение в виртуал"? Чтобы того, кто такое погружение придумал, по три раза в день по всей Системе так носило! Такое впечатление, что меня со всей дури приложило спиной о непокрытую гасителем переборку, при старте, на ускорении 3-4 же. 
   А еще все выскажу Олафу, который подписал меня на эту "новейшую игру с максимальной степенью реализма" и "полностью оригинальным сюжетом". Хотя бы предупредили в аннотации, что за сюжет. Но начало действительно, супер-реалистичное. Меня буквально "вбросило" в какую-то локацию, сразу после подключения к "ящику". 
   Ощупываю голову, лицо, сгибы локтей, кисть, места подключения сенсоров. Никаких следов устройств. Вот это уже здорово сделано. А то во всех этих "патентовано реальных подключениях" всегда ощущаешь во время игры и обруч-транслятор, и катетеры в венах, и сенсорные точки, и стимуляторные девайсы. Потом-то привыкаешь к этим условностям, но все равно понимаешь, что ты в стимуляции. А здесь я как будто в том же, в чем погружаешься в ванну. Коммуникатор охватывает запястье, а больше на мне ничего и нет. Ну, кроме термокостюма, который ощущается как вторая кожа.
   Но почему так тяжело? Как будто на меня плиту наложили! Или стартовали с ускорением в один же. Или... но что еще "или", игра придумать не дала. Вокруг вдруг возник какой-то шум, и забегали НПСы. Они почему-то все были голыми и низкорослыми. Дикари, что ли? Каменный век? Но нет, у одного из них в руке нож, металлическое лезвие которого окрашено красным, в руках другого -- какое-то оружие. Одноручное, небольшое. Или бластер, или метатель. Но направлено вверх. А что это рядом со мной? ОМГ, да это же куски человечины! Причем человек был как будто разорван на неаккуратные и еще теплые куски. Да и теплая жидкость на плите явно изображает кровь. Они что, каннибалы?
   В этот момент абориген с ножом что-то заорал, указывая на меня. А абориген с другим оружием на что-то нажал, раздался грохот. И тоже что-то заорал. А еще двое бросились ко мне с какими-то то ли тросами, то ли кабелями в руках. 
   Ну да, неплохое начало игры. Никакой тебе раскачки, определения статов, выбора персонажа. Даже легенды о мире и списка заданий по выполнению квестов нет. Но понятно, что в первую очередь нужно отмахаться от голых дикарей-аборигенов. 
   В этом у меня опыт есть. Все-таки тренировки в вирте дают результат. Одним движением скатиться с плиты. Присесть, пропустив мимо первого аборигена, перенести упор на руки и врезать ногой, снизу вверх, в челюсть. В классической Капоэйре такой удар называется "миа луа ди компассу", или "полумесяц циркулем". Вообще капоэйра стала основой большинства боевых искусств для борьбы в невесомости. Вот только здесь, в игре, имитировалась не стандартная сила тяжести в 10% от земногоусорения свободного падения, а полный "земной стандарт" в целый "же". Но руки выдержали, и удар получился очень даже неплохой. 
   Остальные аборигены разделились на несколько кучек. Тот, что с кинжалом, остался на месте и что-то орал. Тот, что с гремящей штукой (да, помню, называется "огнестрел", было популярно в 19-21 веках, в период Мировых Войн) мчался в мою сторону, все еще направляя свою грохоталку вверх. Аборигены женского пола (с гипертрофированными вторичными половыми, призывно болтающимися во все стороны) разбежались к стенам. А вот мужские особи (с точно так же болтающимися первичными) подкрадывались ко мне, держа в руках тросы-кабеля. Они что, захватить меня пытаются? Ну, уж нет! Попадаться на зубок каннибалов в самом начале игры как-то не хочется. Тем более, неизвестно, насколько реалистичны здесь ощущения.  А вдруг...?
   Нет, опыт интересный. Но чувствовать, как тебя пережевывают, оставаясь в полном сознании? Ну, уж нет! Закрутив джинга (при повышенной гравитации выдерживать такой метод передвижения оказался намного сложнее, чем на ринге), круговыми ударами удалось раскидать приближающихся аборигенов и броситься в проход.
   Но когда спасение было уже близко, стены (которые оказались матерчатыми) разорвались и в помещение ворвались еще несколько групп НПС-аборигенов. Это были противники повыше уровнем: одетые. И не просто одетые, но и в чем-то вроде защитной брони, шлемах с забралами, некоторые со щитами. И все с огнестрельным оружием.
   Бросаться в драку на такого противника с голыми руками -- глупость. Обойти? Их слишком много. Ну да, вот это начало игры! Не просто полное погружение и абсолютный реализм (вплоть до ощущения неровностей на полу и приятная текстура отдельных деревянных полос, покрывающий пол, под ступнями). Но еще и сюжет, требующий принятия неожиданных и нестандартных решений. 
   Ага, они же разорвали ткань! Вот и выход. Ухватиться за оторванную полосу, свисающую с потолка, разбежаться, оттолкнуться и, подтянувшись, перемахнуть через головы низкорослых НПС-ов. Тем более, что они в своих шлемах имеют ограниченный угол зрения. 
   Помогла мне еще и ярчайшая вспышка в помещении, которая на пару секунд ослепила всех находящихся здесь же. Затем пара прыжков от стены к стене, вот и выход из здания. 
   Свобода? Не тут-то было. Прямо передо мной еще три НПС-а. Что-то среднее между голыми дикарями и их закованными в броню противниками. Три персонажа в одинаковой одежде, с короткими устройствами, болтающимися на плече. Стоят, держат в зубах ароматические палочки и пускают дым. 
   Увидев меня, они точно так же замерли, выпучив глаза. Один даже выронил изо рта палочку, когда челюсть непроизвольно отвисла. 
   Кажется, они начали приходить в себя. Самый шустрый что-то проговорил и начал поднимать оружие. О, мерде, да это же легендарный Автомат Калашникова, неизменный атрибут почти каждой компьютерной стрелялки, касающейся периода Второй и Третьей Мировых, Эпохи Большого Террора и послевоенной Эры Выживания! Ага, хоть что-то понятно. Но откуда здесь дикари и прообраз космодесантников? Да, интересный сюжет! Хотя запускать игру на непонятном языке без перевода и предварительно выданной легенды -- это уже слишком. Но думать буду потом, сейчас нужно обезвредить этих НПС-ов. 
   Кувырок (на очень уж жесткой поверхности), подкат, пара подсечек, несколько добивающих ударов... с гуманоидами драться намного проще, чем в "охотничьих" квестах, вроде "Покорения Пандоры". Где разрабы заставляют голыми руками драться с хищниками: гигантскими пауками, саблезубыми кошками, регенерирующими слизнями и прочей фауной (и флорой, кстати). 
   Добивать растерянных НПС-ов не хотелось. Пришлось отобрать Калаши, быстро разобрать (как-то была игра, где пришлось учиться разборке): отстегнуть магазин, передернуть затвор, чтобы выбросить заряд, снять крышку, вынуть пружину, отбросить поршень с затвором, все разбросать по сторонам. И скрыться, перепрыгнув невысокий забор, пока НПС-ы, постанывая, пытаются подняться.
  
   Глава 2
   Константин Игоревич Зуев. Демонолог.
   - Спасибо, Валя! - кивнул я девушке, переложившей с небольшой тележки на край стола здоровенную инкунабулу.
   Да, обычным посетителем Центральной Научной библиотеки такие услуги не снились. Да и существование таких книг в общем каталоге вы не обнаружите. Их даже не каждому специалисту выдадут. В лучшем случае предложат микрофильм. А если очень повезет - распечатают бумажную копию, с той же микропленки.
   В обычном зале сдавай заказ, а потом следи за табличками над прилавком выдачи. Да, там тоже и удобные стулья, и здоровенные столы, и настольные лампы с традиционными зелеными абажурами. Но сидеть в общем, хотя просторном и почти не шумном зале?
   Ну да, в студенчестве приходилось сидеть вместе со всеми. И даже пару раз сумел знакомиться с сидящими за соседними столами студенточками... но уже на дипломе перебрался в зал для преподавателей. А когда закончил учиться и распределился МНС-ом в Монокристалл, оформил себе пропуск в отдел спецобслуживания.
   Не спорю, это было не совсем по правилам и не вполне бесплатно. Обычно для допуска на этот уровень требуется хотя бы кандибобер. В смысле, кандидатская диссертация. Но пара коробок конфет, банка индийского растворимого кофе в коричнево-красной банке и вот вчерашний студент получает доступ не только к последним научным статьям, но и к хранилищу редких книг. Казалось бы, для чего несчастному МНС-у, который должен полностью закопаться в особенностях кристаллизации расплавов оксида алюминия на затравочных пластинах, да плюс режимах осаждения для удаления дислокаций и дефектов. Да плюс рассчитывать присадки железа, титана, бериллия, кобальта, магния и прочих, превращая бесцветный лейкосапфир в приятно окрашенный рубин или изумруд...
   Кстати, темой моей дипломной работы стали оптические свойства искусственных кристаллов. Да, это было начало нулевых, и распределение я выбил только за счет того, что на зарплату научного сотрудника можно было купить пару буханок хлеба в неделю. А если повезет, то и пару бутылок молока. Если, конечно, попадешь на время привоза и достоишься в очереди. Поэтому мои ровесники (да и люди постарше) массово устремились в "бизнесмены". А если точнее, в спекулянты и контрабандисты. Иногда (да что там, "иногда", почти всегда!) нарушая те или иные законы. И на них моментально накинулась стая пираний - от налоговой инспекции и милиции до обычных бандитов. А я... честно тянул лямку в лаборатории по производству искусственных сапфиров. На нищенскую зарплату.
   Да, время было трудное и всем приходилось крутиться. Вот и я устроился на подработку в ночное время. Так называемым "ночным инженером". Работа не такая уж сложная (просто спать не дома, а на рабочем месте) и контролировать работу вакуумных насосов, нагревателей, нагнетателей, камер роста и прочей полуавтоматической машинерии. И контролировать рост все тех же кристаллов, вместе с техниками.
   Вы когда-нибудь видели установку по выращиванию кристаллов? Если вы представляете себе что-то кибернетически-высокотехнологичное, то вынужден вас огорчить. Куча проводов, вибромашины для смешивания и дозировки компонентов, плавильная машина (дающая температуру до 6000 градусов), обмотанная слоями теплоизоляционной ваты, постоянно протекающие трубы охлаждения, воющие и стучащие насосы... И пара слесарей, которые прекрасно знают технологию выращивания красивых, прозрачных или цветных искусственных кристаллов. Которые ни по химическим, ни по оптическим, ни по механическим свойствам невозможно отличить от натуральных, при стоимости на порядок ниже натурального. И отличить наш кристалл от натурального невозможно. Ну, почти невозможно. Если под рукой нет рефрактометра, измеряющего степень преломления с точностью до сотых, мощного микроскопа для подсчета дефектов (искусственные камни чище натуральных), системы проверки под ультрафиолетом... словом, на бытовом уровне - никак.
   В общем, схема понятна? Осталось договориться со слесарями (кристалл диаметром 15 см и высотой в 10 см обходился в пару бутылок водки), найти подходящего огранщика, а также к нему в комплект ювелира, создающего оправы для камней и оценщика в комиссионке. Самое сложное было - не создавать "бриллианты" диаметром больше пяти сантиметров.
   Нет, начального капитала на этой схеме я не наварил. Ну да, пару миллионов заработал, но тогдашние "миллионы" очень быстро превратились сперва в сотни тысяч, а потом и в просто тысячи. Да, на хлеб с маслом хватало, но с черной на красную икру перебиваться приходилось.
   Но самое главное, что должность "научного сотрудника" позволяла пользоваться библиотекой. И, в частности, секцией редких книг.
   Для чего мне эти книги? У меня была тайная страсть. Можно сказать, хобби. Абсолютно антинаучное. Мне хотелось вызвать демона.
   Откуда взялось такое странное желание? Вы будете смеяться, но с лекций по "Научному коммунизму". Рассматривая картинки с изображениями странных "богов" - от Ассирийских до Египетских, от японских Они и Мононокэ до европейских Гениев и Архонтов я вдруг понял, что во всех них есть что-то общее. А именно: они материальны.
   Наибольшее развитие, как мне сперва казалось, демонология получила в средневековой Европе. Ну да, всякие там гримуары времен "Священной Римской Империи Германского Народа". Которая, как заявил некто Вольтер, не была ни "Римской", ни "Священной", ни даже "Империей".
   Но бог с ним, с Вольтером и прочими вольнодумцами той дикой эпохи воинствующего материализма. В которой даже самые передовые ученые дружно сходились во мнении, что "камни не могут падать с неба, так как на небесном своде нет камней". Да, по моему мнению (уже подкрепленному фактами), отрицая магию и насаждая материализм, они перестарались. Мир демонов существует. И я теперь твердо это знаю.
   Разумеется, путь к открытию не был ровным и прямым. За это время мне пришлось не только научиться читать на древнегерманском и староарабском, не говоря уже о классических латыни и греческом. Ведь изучать труды древних по переводам разных там "академиков от филологии" - полная бессмыслица. Ну как может перевести незнакомые термины человек, который вообще ничего не смыслит в теме разговора? Он же все в лучшем случае перепутает, а скорее извратит. А особо непонятные моменты просто пропустит.
   И хорошо еще, если есть кому такого "филолога" поправить. Как в том анекдоте, в котором полковник рассказывает филологу историю: "Был у меня как-то в роте один х@й..." а филолог его поправляет: "Правильно говорить не в РОТЕ, а ВО РТУ..."
   В том случае филолог отделался битой мордой, но выучил основы устава строевой службы. А кто поправит идиотов, которые берутся "переводить" гримуары времен Оттона III? Кто набьет им морды за эти, с позволения сказать, даже не переводы, а пересказы, весьма далекие от оригинала?
   Да и сами эти гримуары, назвать документами можно весьма и весьма условно. Может быть, там и был смысл, глубоко скрытый за аллегориями, ссылками на малоизвестные ныне мифы, кодированные названия химических (прошу прощения, алхимических) элементов, а также политические реалии, потерявшие актуальность уже к концу написания этих манускриптов?
   Но все они ссылались на некие "ключи царя Соломона", или книги, написанные этим полумифическим персонажем. В этих книгах насчитывалось то ли 74, то ли еще больше видов демонов. А также приводились "ключи" и "печати", при помощи которых можно было вызвать, привязать к себе и заставить служить этих загадочных существ "из другого плана бытия". А также описывались, как создавать магические артефакты, приносить жертвоприношения, какую одежду при этом надевать и как заставлять демонов разного вида на себя работать.
   Скажу честно, я даже оборудовал на даче комнатку, где честно проверил всю эту чушь. Времени потратил немеряно, но ничего, естественно, не добился. Тут бы мне и успокоиться, признав, что все эти "демоны" - плоды неумеренного потребления монахами пива и более крепких эликсиров, основанных на "spiritus vini", так популярного у мыслителей того времени.
   Но что-то не давало мне покоя. Что? Да то, что я к тому времени уже встретил в литературе упоминание о более древних обрядах, которые проводили египетские и ассирийские маги. И ссылки на кое-какие археологические находки, которые почему-то не вписываются в канон стандартной науки.
   Впрочем, почему, "не вписывающихся"? Наука просто не обращала внимания на такие артефакты. Ведь как сказал великий и мудрый Козьма Порфирьевич Прутков, "Многие вещи непонятны нам не потому, что понятия наши о них слабы. А потому, что вещи сии не входят в круг наших понятий".
   Вот не изучает их наука, и все! Относит к мифам, которые должны изучать антропологи и те же, простите за слово, "филологи". Хотя, если подойти к исследованию с научной точки зрения...
   Вот тут я и наткнулся на книгохранилище нашей библиотеки. Всю жизнь мне внушали, что все книги я смогу найти только в Центральной Московской библиотеке. Ну, или библиотеке Конгресса США, где-то в Вашингтоне. А оказывается, в нашем таки родном городе есть гигантское хранилище толком не каталогизированных книг, до которых ни у кого еще не дошли руки. А еще есть библиотека мединститута, а еще есть библиотека Станиславского... и эти книги, ни разу не открывавшиеся за последние 150-200 лет можно получить вот в этом зале!
   О существовании такой книжной "терры инкогниты" я узнал почти случайно. От этой самой Валентины, что только что приволокла мне пудовый том, написанный как бы не на пергаменте. Впервые она привлекла меня, тогда еще студента, выпирающим из-под кофточки бюстом, а я ее - интересом к эзотерике. Пару раз мы поговорили на темы, которые были ей интересны. И начинающая "Адептка Малого Круга Астрала" по секрету пригласила меня посетить шабаш, что должен был состояться на Лысой Горе. На самом деле это район сейчас называется Новый Быт, но кого волнует новое название?
   В общем, мне, 20-летнему студенту, на шабаше понравилось. Сначала была какая-то скукотища, потом девки стали в круг вокруг костра, и начали выплясывать что-то дикое. Сперва в своих хламидах, потом голышом. Я еще подумал, что тамада этой "дискотеки", в довольно вульгарной маске козла, что-то подмешал девкам в питье или бросил в костер. Потому, что немного поплясав, они жестами призвали стоящих до поры до времени в стороне "магистров" (парней, в число которых по блату попал и я) и началась самая настоящая всеобщая потрахушка.
   Девки вокруг, в том числе строгая и серьезная Валя, вытворяли такое, чего я до тех пор даже не предполагал. И пытались обслужить как можно больше членов своим кружком. Всеми возможными способами.
   Кстати, меня в тот вечер постигло сильное разочарование. Груди Валентины, которые всегда казались под одеждой такими соблазнительными, оказались большими, но, как бы это правильно сказать, "длинными". То есть выпирали под одеждой они, выказывая окружающим четкий 4-й номер, исключительно благодаря ухищрениям дизайнеров женских бюстгальтеров.
   В своем естественном состоянии груди, хотя были упругими и приятными на ощупь, свисали еда ли не до пояса. Не скажу, что это смотрелось слишком неэстетично: они забавно раскачивались, когда она сидела на мне сверху или когда стояла в коленно-локтевой позе, да и ее коронный прием, когда она помещала чей-нибудь член межу грудей и массировала его, смотрелся неплохо. Но все равно, в общей свалке мне больше понравилось ласкать груди ее соседки. Да и жадность Валечки, которая, сидя на мне верхом, норовила заправить себе в рот сразу два члена каких-то совершенно мне незнакомых парней, немного покоробила. Ну что поделать, это и правда был мой первый опыт групповухи. Ведь я проживал не в общаге, а был тихим домашним мальчиком!
   Но самым непонятным для меня стало то, что на следующий день Валя как ни в чем не бывало подошла все такая же строгая. И спросила, понравилось ли мне, как они с подругами плясали у костра. И кажется, совершенно не помнила, чем закончились их "танцы"! Как я позже выяснил, это был именно наркотик с весьма характерным действием, который использовал "тамада", или "Великий Владыка". Мне и самому потом доводилось его применять, но это было значительно позже.
   Впрочем, к черту воспоминания! У меня получилось! Я впервые сумел призвать настоящего демона! А теперь нужно освежить в памяти нужную "печать", вспомнить, какие я вносил поправки и укрепить связь с призванной сущностью. И попытаться все же поймать сбежавшего демона. Нехорошо оставлять наш мир в опасности из-за того, что демонолог не смог удержать призванного. Мало ли что может натворить случайно попавший в 21-й век демон?
   Семен Маркович, пенсионер
   - Ну что, Маркович, как думаешь, когда Третья Мировая начнется? - с такого невинного вопроса возобновил разговор Коля. Странное у нас общение получается. Я его называю по имени, Николаем (а не по отчеству, Петровичем), а он меня по отчеству, Марковичем. Пунктик у него такой, что ли? А вообще-то он мужик нечего, только надоедливый немного. Но тут уж ничего не поделаешь, напарника не выбирают. Кого назначили на дежурство, того и терпи, сутки через двое.
   - Да не начнется она никогда. В Китае народ хоть и странный, но не идиоты же они, на Штаты задираться? Да и на Россию не полезут. Им же территория нужна и ресурсы. А если полезут, то вся полоса между РФ и Китаем превратится в радиоактивные пепелище. Ну, и крупным городам прилетит. А куда они без ресурсов и промышленной инфраструктуры? Не, сегодня споры между цивилизованными странами войнами не решаются. Это в какой-нибудь дикой Африке один царек на другого может войной пойти. И то, только если заручится поддержкой бывшей метрополии. Ну, или вон как в Сирии или Афганистане - два претендента на власть между собой сцепятся. Тогда победит тот, кто больше пообещает кому-нибудь из "больших дядей" - США или РФ. Ну, а если это Ближний Восток, там еще Иран с Ираком вступиться могут за малышей. Нет, Николай, войны в Европе - это нонсенс. Разве, что как в Югославии, захотят какую страну на семь частей поделить. Так не осталось там больших стран, кроме России. А у нее ядрена бомба, на нее никто не рыпнется.
   - А если Англия на Францию нападет? Островитяне вроде со всеми там горшки побили, из Евросоюза вышли?
   - Да там своя свадьба. Евросоюз их обязал афро-негров принимать и кормить бесплатно. А сэры послали всех этих мартышек по старой памяти по известному адресу. И правильно сделали, скажу я тебе. Не хватало, чтобы как в Америке: полицейский бандита грохнул, да еще и виноват оказался. Только потому, что тот негро-африканец. Или как ту бабу в германии наказали, когда она арабу, что ее изнасиловать хотел, морду поцарапала. Нарушение естественных прав человека, понимаешь ли. Там у белых вообще прав уже не осталось.
   - Так что это получается, негры вместе с гомосеками все права себе забрали?
   - Вряд ли сами негры. Скорее, адвокаты, что за них подписываются. Законами вертят, как хотят. Просто, чтобы зелени срубить побольше. Вот раньше, когда любого негра на первом суку вешать можно было, был в стране порядок. А сейчас... Наливай чаю, да пойдем на обход.
   Мы с Николаем в одной смене дежурим, я уже говорил. Я, как на пенсию вышел, все подработку искал. Но кому нужен пенсионер? Даже который считает себя крепким, и раз двадцать на турнике подтянуться может? Да никому. Вот и сижу сутки через двое здесь, в гаражном кооперативе. И пять сотен в сутки имею. Немного, но я при деле. Да и добавка к пенсии не помешает.
   А почему нет? Спать мне на старости лет не так уж много нужно, а работа здесь, на бей лежачего. Утром выпускать машины, на которых владельцы на работу выезжают. Иногда днем туда-сюда народ ездит. Вечером запусти машины. После 20:00 и до 6:00 пару раз пройти проверить, не украли ли чего в боксах, везде ли замки висят, да звонить владельцам-разгильдяям, что ворота на замок закрыть забыли.
   Не так уж редко случается, кстати. За это собрать утром с автовладельца штраф и благодарность за бдительность.
   А еще пару раз в неделю открывать бухгалтерию, чтобы Наталья Викторовна взносы собирала. Или самому вместо нее принимать деньги и выписывать квитанции. А, еще звонить злостным неплательщикам, чтобы не забывали своевременно оплачивать.
   Чем не работа мечты? А в свободное время возиться с железками и чинить свой старый-престарый 412-й. Это, как правильно говорят в народе, "вечная" машина: "купишь, не продашь".
   Согласно приказу, обходить территорию мы должны каждые два часа. Но, извиняюсь, кто и когда эти приказы выполнял? Пару раз за ночь - и то много. Вот в восемь обойдем, потом около полуночи, а потом уже утром. Если кто начнет замок ломать в боксе, так скрежет за два квартала слышно будет. Гаражный кооператив у нас в низинке расположился, вдали от трассы, кругом тишина. Хотя и почти в центре города. Значит, элитный, старый. Люди солидные машины тут держат. Поэтому мы ночью честно все боксы обходим, все замки проверяем. Я одну половину, Коля другую. А потом укладываемся спать.
   А вот сегодня недалеко, на горке, около полуночи начался какой-то непонятный шум. Племянник, Максимка, сегодня позвонил, сказал, рядом с нами какая-то полицейская операция намечается, чтобы мы не волновались.
   А чего нам волноваться? Это они пусть волнуются, наше дело маленькое. Замки проверить, и бомжей с территории гонять, чтобы чермет не пиз... не воровали, в общем. Я понимаю, что они на сто грамм собирают, но если какую нужную деталь потянут? Так что приходится спать в пол-уха, и вдруг что загремит - хватать монтировки и бежать контролировать, матерясь на ходу. Для чего материться? А чтобы воришку врасплох не застать. А то бомжи, они ребята без царя в голове. Могут и огреть этой самой нужной деталью с перепугу. А я здоровье терять не хочу. Оно мне дорого, как память.
   Короче, только мы встали и направились на обход, как где-то на горе шум понялся. Кажется, орал кто-то и даже из автоматов пару очередей выпустили. Мы с Николаем переглянулись, и решили сегодня обход сделать вдвоем. Ну их, эти лишние пятнадцать минут.
   Идем, прислушиваемся. Вроде ничего не слышно. И когда убедились, что все замки на месте и на территории никого, я вдруг обратил внимание на дверь собственного гаража. Ну да, там у меня любимый "Москвич" и куча инструмента. И дверца чуть приоткрыта. А я точно помню, что прикрыл плотно, хотя замок не повесил. А что его вешать, если он в трех шагах от нашей же дежурки?
   Перехватил монтировку поудобнее и осторожно приоткрыл дверь. И фонариком по углам. На первый взгляд никого, но вдруг показалось, что тень в углу, где у меня тряпки лежат, как-то не так падает.
   Перехватил монтировку поудобнее, шепотом подозвал Николая. Тыкаю в тот угол, мол смотри! А он мне, мол, да нету там ничего! Ну как нету, если тень не такая? Ну и гаркнул я:
   - А ну, выходи, мол, так-то и так-то тебя, такого растакого, да через пень колоду! Ты что это повадился инструмент воровать, так тебя через растак! Мало тебе чермета за забором валяется! Да я тебя сейчас в ментовку сдам, там тебя отмудохают по первое число, чтобы неповадно было!
   А сам думаю, а как он, бомжара этот, мог мимо нас прокрасться, что мы ничего и не слышали? А может, и правда никого там нет? Может, в самом деле, показалось? Вот Николай ржать-то надо мной будет, весь следующий месяц!
   Только тут тень зашевелилась, как-то странно вытянулась и из-за машины появилось... мать честная, что же это такое за чудо непонятное? По форме как будто человек, только черный, тонкий какой-то, выше человеческого роста... Если бы Коля сзади не стоял, я бы, наверное, деру дал. Да ну его, такое среди ночи встретить. Но только и сумел, что фонарь на него направить и монтировку поднять, защищаясь. А Коля сзади даже присвистнул:
   - Ты здесь откуда такой, Маугли?
   Глава 3
   Беглец
   Что за чёрт? Где я? Это что, игра с полным погружением? Что за крики? Почему так сложно двигаться? И что за странный подбор НПС-ов в игровом сценарии?
   Ладно, разберусь потом. И надеру уши Олафу, который подписал меня на это "эксклюзивное тестовое подключение". Он сам-то пробовал эту "полную аутентичность ощущений" и "оригинальный сценарий"?
   Хотя, нужно признать, уровень адреналина зашкаливает. А вот как они ухитрились создать в условиях Поселения ощущение полной гравитационной нагрузки?
   Нет, я уже понимаю, что по сценарию меня поместили на Довоенную Землю. Вот только кто же помнит, как все на самом деле было на Планете до войны? Даже историки с археологами друг на друге остатки волос рвут по каждому вопросу. Особенно на археологах, которые копаются в радиоактивных скелетах городов.
   Нужно бы попытаться засейвиться и выйти в реал, узнать про эту экспериментальную технологию. А то только и есть в глобалке, что "сопряжение сознания через транс-пространство" и "непревзойденный пример коммерциализации выхода в мир психо-пространства". Понять бы ещё, что это такое.
   Нет, в общих чертах понятно: материальная связь с тем, что раньше называли "астралом", потом "миром духов", потом "нематериальным духовным измерением". Типа, сознание и все телесные ощущения переносят куда-то, а потом создают на островке астрала отдельный пузырь, при помощи технологий, вроде старинной "дополненной реальности". И жизнь в этой реальности почти невозможно отличить от яви.
   Выход в психо-пространство настолько полное, что даже тело в капсуле погружения становится как будто полупрозрачным. Единственный минус: если тебя в игре ранят или убьют, будешь долго восстанавливаться в реале. Поэтому, во-первых, нужно поставить подпись в куче доп.соглашений и заверить их личным клаймором, а во-вторых, новичков в систему просто не пускают. Если в клайморе нет нужного левела по вирту, то система тебя просто отфутболит. Но креды за попытку входа снимет, чтоб неповадно было канал забивать ерундой.
   Хорошо, как засейвиться? Сперва найти иконку в левом нижнем углу поля зрения. Точно помню, перед падением иконка была. А теперь нет.
   Так, спокойно! Перейти с бешеного галопа на размеренный, спокойный бег. Пару раз глубоко вдохнуть и полностью выдохнуть. Вот ведь чёрт, а воздух здесь тоже непривычный. Не затхлый, застоявшийся, как в кабине грабера, с интересным соотношением газов, высоким содержанием азота и повышенным кислорода, с давлением выше стандарта. Ну да, такое и должно быть на нулевом уровне поверхности планеты. И запахи! Шайзе, да в эту игру просто ради такой гаммы запахов погрузиться можно! Не просто перегретый пластик, остатки гари, прокисшие пищевые реагенты, вездесущая минеральная пыль. А странные, не всегда приятные, но невероятно увлекательные ароматы. И ветерок. Не сквозняк от вентиляции, не искусственный поток от нагнетателей, а ласковые порывы, ласкающие тело. Нет, я сюда точно вернусь, когда разберусь с гайдами.
   Нужно максимально расширить периферийное зрение. Ну же! Но иконка не находилась. Волна  адреналина начала спадать. Заныли перетружденные мышцы, начали чувствоваться ссадинки на босых ступнях, под которые попадали мелкие камешки. Если уж они так детализировали текстуры, то хотя бы шузы нормальные выдали в базовой экипировке! Или нужно было у кого-то из НПС ботинки отобрать? Да они здесь все низкорослые какие-то, явно не мой размерчик. Решено. Как только встречу кого-то нормального роста, буду вести себя, как герой древней детской бродилки. Подойду и скажу: "мне нужны твои ботинки, одежда и мотоцикл!" А что делать, если у него не будет мотоцикла? И сумею ли я управлять этим чудом довоенной техники, не имеющим антиграв-подушки, при таком уровне детализации и натуральности? Да, вопрос. Но это не первый и даже не второй вопрос. Первый - как из этой игры (точнее, игровой доп.реальности) выйти? Да желательно так, чтобы не потерять прогресс и респнутся потом в той же точке? Хотя нет, для респа нужно подобрать укрытие понадежнее, а не первую попавшуюся лужайку у забора.
   Так, бежать уже почти не могу. Да и повышенная гравитация тянет прилечь и отдохнуть. Да хотя бы вот здесь, на травяной полянке рядом с твёрдой дорожкой. Да уж, попробовал бы кто привлечь на травяную высадку в Поселении! Штраф бы впаяли такой, что лет восемь руду только на его оплату рубить придется. Да ещё и запрет навесили, на посещение релакс-центра. Пожизненно. Нет уж, и тут остерегусь. Мало ли как в игре бонусы считают. Не дадут левел апнуть, что делать буду? Нулевкой ходить до конца катки?
   Но усталость наваливается не по-детски. Нас, женщин Поселения, конечно, заставляют одну десятую года проводить при полном "же". Не обязательно подряд, но не менее восьми часов за раз. Олаф это называет "Погружение в Жо". И ржёт. А в чем смысл шутки, не объясняет. Мол, если изучу Славик, то пойму. Он вообще фанат этого древнего языка. Кстати, а не на нем ли пытались со мной заговорить те три НПСа? 
   Но с этим буду разбираться потом. Сейчас нужно понять, что с интерфейсом. Или он спрятан под квестом, или... Или он слетел при загрузке. Не хотелось бы. Ведь тогда придётся плавать в капсуле погружения, пока её не придут выключать за неуплату. А это произойдёт, когда на клайморе закончатся креды. Шайзе! Точно, корда выберусь, первым делом оторву Олафу уши. И не только уши.
   Впереди и чуть в стороне показался невысокий заборчик. За ним крутой склон, покрытый кустарником. А ниже в два уровня тянется длинный ряд однотипных боксов. От которых характерно пахнет какими-то органическими жидкостями. Кажется, эти жидкости использовались для обслуживания техники. Варварство. Органические углеводороды - сжигать, как топливо!
   Несмотря на то, что все боксы  одинаковы и располагаются в ряд, каждая здоровенная дверь (да, это называлось "ворота") окрашена в свой цвет. И на них краской нанесен номер. А ещё каждый бокс закрыт на замок.
   Замки разного размера и формы, но все они механические. Так что использовать клаймор для взлома не удастся. Разве что ударить им по замку, как кувалдой.
   Но стоп. Не может быть, чтобы в игре не было варианта забраться под крышу.  Нужно получше осмотреться и найти этот шанс.
   Осторожный обход показал, что одна приоткрытая дверца все же есть. Вот только располагается она в нескольких шагах от единственного освещённого и обитаемого помещения. В котором о чем-то переговариваются два НПС. С двумя-то я справлюсь, это не проблема. Но если потом придёт смена? И что потом делать с НПС? Они тут, кажется, после смерти не исчезают. Убить и спрятать трупы в тот же бокс? Связать и оставить на месте? 
   Или подождать удобного момента и незаметно пробраться в бокс?
   Через несколько минут вопрос решился сам собой. Все же знание игровой механики не подвело. Два НПС, изображающие пожилых мужчин, вышли из помещения, включили переносные светильники и двинулись куда-то вдоль боксов. Оставалось проскользнуть в бокс и прикрыть за собой дверцу.
  
   Маг
   Чёрт, чёрт, чёрт, как же не вовремя все произошло! Где-то я просчитался, слишком поторопился собрать группу и сформировать это идиотский "Орден демоноборцев"! Нужно было быть осторожнее, лично проверить каждого кандидата и не набирать их вот так, внезапно, с бору по сосенке. Но уж больно не терпелось повторить прошлый, почти удавшийся опыт. Вот и положился на извечный "авось".
   А власти все же проявили внимание к слишком уж наглой и открытой выходке. Ну да, на прошлом месте стоило бы прибраться. От бомжа, которого взял для ритуала (ну никак не получалось избежать жертвоприношения) остались какие-то ошметки. Интересный эффект: получается, что сущность из иного измерения как бы "прорастает" внутри объекта, на который направлена концентрированная пси-энергия. Но при этом объект должен быть убит особым образом. С одной стороны, быстро, чтобы не успел сменить фокус-привязку. С другой стороны, болезненно, чтобы выплеснулось максимум эмоций.
   А тут я просчитался дважды: сперва напоил бомжа до такой степени, что тот ничего не соображал и не чувствовал, затем удар нанес не смертельный, хотя и болезненный, от которого тот дернулся и чуть не скатился с плиты. Но его все равно разорвало на куски. Интересный эффект, и на второй раз он только подтвердился.
   Но если в предыдущем опыте на месте разорвавшегося тела только на миг показалась неясная и почти бесплотная, полупрозрачная тень, то в этот раз... о, если бы удалось задержать ту сущность, или существо, что появилось из потерявшей форму и разлетевшуюся в сторону плоти! Это был бы успех всей жизни! Да что там жизни! Это было бы торжество магии, доказательство никчемности современной науки. А главное, выдвинуло бы меня из рядов странных неудачников, не от мира сего, в передовые маги. И способствовало бы основанию магии как раздела науки.
   Ну, или проще: я бы сумел определить, какими способностями обладает вызванная к жизни сущность и направил бы ее на службу... нет, не человечеству. Себе лично. Ведь известно, что для демонов ничего не стоит создать гору золота, раскрыть пару тайн мироздания и научных загадок, раскрыть своему повелителю тайну бессмертия и вечной молодости. Жаль, конечно, что в этот раз все сорвалось. Но это не страшно. Нужно будет в следующий раз обустроить все более солидно и не в центре города.
   Ведь я, если честно, несмотря ни на что, так и не был уверен в успехе. Веревки приготовил, чтобы вязать демона! Курам на смех! Да его нужно фиксировать цепями, как минимум! Да не обычными, на которых собак держат, а из особой, закаленной стали. А лучше, покрытые серебром. Придется сделать заказ, но не местным кулибинам, а в Китай. И проследить за исполнением. А то знаю я тамошних "умельцев": покрасят серебрянкой, сфотографируют, и всучат дерьмо за сумасшедшие деньги. Нет, придется направлять в Китай своего человека, чтобы все на месте проверил. А лучше еще и клетку подготовить из такого же металла. Дорого? Не дороже денег!
   Ну, и подвал на новой, недавно появившейся даче подготовить: подновить тот сигил, что разрабатывался магами прошлого для удержания демонов. Разумеется, дополнив личными разработками. Как показала практика, маги не все описывали в точности в своих талмудах и гримуарах. То ли устно оставшуюся часть передавали, то ли конкурентов пытались с пути сбить.
   И потребуется нанести знаки, которые невежественная толпа называет пентаграммами, на стены и потолок. А также укрепить входную дверь. Нет уж, в следующий раз обеспечу нормальный уровень защиты и безопасности. Да и команду "охотников" обработаю не наспех, как сегодня, а вдумчиво. Особенно вот того шустрого, который в самый ответственный момент заорал "Стоять, полиция"! Да еще и в потолок шмальнул. Интересно, где он пистолет прятал? Он же в тот момент голый был?
   Но это не важно, что он из полиции. Важно, что не растерялся, а бросился действовать. Пригодится в команде. Немного пропаганды, пару страшных сказок, обосновать необходимость защиты людей от злобных демонов, и будет он как миленький выполнять именно то, что нужно. Такого эффекта даже без гипноза, суггестии и прочих трюков можно добиться, банальными методами пропаганды. Хотя это долго. А мне достаточно полчаса поболтать с клиентом, и он мой преданный фанат и верный исполнитель. А при необходимости позже забудет, где был и что делал.
   Ладно, это потом. Сейчас нужно смываться из этого бардака, в который превратился тщательно продуманный, рассчитанный и подготовленный ритуал. Вот только что возникший из ниоткуда демон был почти у меня в руках! И энергии собрали достаточно, и девки не заорали в испуге, и парни не растерялись и бросились на захват... А тут эта облава!
   Я разочарованно смотрел, как темная угловатая фигура какими-то нечеловеческими движениями расчищает себе путь к побегу. Я видел внутренними взором препятствие на границе большого круга, но оказалось что это не мои заклинания фонят, а группа спецназа в боевом облачении врывается через проходы, завешенные тканью. Ну, сейчас эти "железные дровосеки" начнут хватать и валить на пол голых девок и не менее возбужденных парней. И почти не удивился, когда демон каким-то образом ухитрился взмыть вверх и перепрыгнуть через головы спецназовцев. Пора и мне уходить.
   Вытянув вперед руки и зажмурившись, активировал умение "вспышки". Действует, почти как любимая спецназом всех стран и народов светошумовая граната. Но только взрыва нет, а осколки никого не травмируют. Ибо нет осколков. Хотя поджечь что-нибудь можно. Но зачем? Тем более что все ткани я пропитал огнеупорным спреем. Дороговато вышло, но мне же не нужно, чтобы мои "прихожане" сгорели? Тем более, освещение в помещении свечное.
   А пока все вокруг (включая спецназ) моргали и приходили в себя, я, пригнувшись, подхватил плащ и юркнул в боковой проход. Затем отбежал три шага в сторону и прыгнул "солдатиком" через пролом в полу на цокольный этаж.
   Приземлился мягко: не зря же я вчера под этот пролом сразу три матраса подложил! Откатился в сторону, нащупал приготовленную керосиновую лампу без стекла и коробок спичек, поджег фитиль. Света достаточно, чтобы рассмотреть сверток с одеждой и в темпе начать одеваться. Джинсы, (трусами пренебрегаем). Кроссовки на липучках (не до носков и шнурков). Темная футболка, коричневая кожаная куртка.
   Пижонский плащ швырнуть на матрасы, туда же маску. Перевернуть на все это стоящую рядом литровую банку собственноручно подготовленного "коктейля молотова" (растворить в ацетоне пенопласт, смешать 1:1 с бензином, налить в емкость), и швырнуть в центр все еще горящую керосинку. Отлично, занялось. Теперь эту смесь так просто не погасишь, А оставлять улики в виде своей ДНК как-то не хочется.
   Подхватил портфель, открыл секцию, загораживающую двойное дно, уложил кинжал. Хороший кинжал, старинный. Как уверял коллекционер, оружие было освящено для борьбы с демонами одним из основателей Священной Конгрегации папой Григорием IX, еще в 13 веке. Да, все мы знаем Испанскую Инквизицию и навязшего в зубах Томаса Торквемаду. Вот только основана эта милейшая организация была на два с половиной века раньше рождения Торквемады, и занималась не только сожжением ведьм... впрочем, это к делу не относится. А кинжал, даже если не обладает священной силой, но вещь красивая и удобная.
   Оглянулся, проверяя, все ли улики уничтожил и не забыл ли чего. И не торопясь вышел в коридор.
   Осторожно выглянул через пролом на месте окна. Ну, да, так и есть. Патруль. Обычные менты, с надписью "Полиция" на спинах, с автоматами и в брониках (и нафига они их одели? Для утепления, что ли?) Теперь нужно сосредоточиться и внушить им, что в эту сторону смотреть не нужно. Нету здесь не просто никого, но даже ничего. А уж интересного так точно нет. А вот в ту сторону очень даже нужно посмотреть, тем более что там какой-то шум намечается. А еще лучше, пойти посмотреть, что там происходит...
   Да, техника "отвода глаз", это не сказки. Это один из видов "цыганского гипноза". Да и шум в стороне помог. Всегда что-то помогает, если правильно использовать. Теперь главное, пройти и сильно не шуметь. Причем пройти можно впритык, все равно не заметят. Но для чего рисковать? Обойти группку патрульных, увлеченно пялящихся куда-то в сторону. И не торопясь направиться по улицам ночного города.
   Итак, что делать дальше? Во-первых, еще раз проверить теорию. Пересмотреть те талмуды, на основе которых реконструировал ритуал. Учесть еще раз знаки, учитывающие положение звезд, астральную карту. Потренироваться в правильном нанесении букв ассирийского алфавита, что должны соответствовать координатам планет относительно их главной звезды - Сириуса. Это вам не банальная астрология, "Венера в тинктуре, Марс противостоит Юпитеру..." бред не бред, но просто предельное упрощение в чем-то главном, с упором на кучу второстепенного. Да уж, сумели схоласты исказить исходные расчеты древних магов... впрочем, мне это как раз на руку. Я-то в том разобрался, а остальным моих выводов не повторить.
   Затем собрать заново компанию "Охотников на демонов". Да, и этого полицейского не забыть. Уж больно шустрый. Не стоит что-то менять, если однажды получилось, даже случайно. Отвезти их по одному на место проведения ритуала и промыть мозги не поверхностно, а по-настоящему привязав к себе. Черт с ним, путь они после этого превратятся в одноразовых зомби, но свою работу сделают. Проверить, чтобы не было подобного сегодняшнему полицейского рейда. А потом, когда демон будет сидеть в клетке на цепи...
   Из сладких мечтаний меня вывел внезапно прозвучавший вопрос:
   - Гражданин, дорай вечер! Куда направляетесь? Можно взглянуть на ваши документы?
   - Вздрогнув, оглянулся. И увидел еще один полицейский патруль. Офицер и двое патрульных. Да что за невезуха! Они что, все городское управление стянули сюда? Как будто международного террориста ловят, честное слово! И глаза уже не отведешь, после того, как меня заметили.
   - Простите, а что случилось?
   - Еще раз доброй ночи, - приблизился ко мне офицер и отдал честь. Кажется, старший лейтенант, или как они там сейчас называются. Патрульные чуть разошлись в стороны и остановились поодаль. - Начальник патруля, старший лейтенант Корниенко. Можно поинтересоваться, почему находитесь на улице в такое время суток?
   - Да знаете, гуляю. Заработался немного, решил пройтись. Мой дом недалеко, там прописка есть, в паспорте.
   - А чем занимаетесь, если не секрет?
   - Научный сотрудник, институт Монокристалл. Засиделся в библиотеке, много работы...
   - ЦНБ работает так поздно? - Удивился лейтенант, рассматривая при свете фонарика мой паспорт.
   - Нет, конечно. Просто засиделся до закрытия, потом проводил до дома знакомую библиотекаршу, зашли выпить кофе...
   - Ага, знакомая история, - не к месту гоготнул рядовой. - "Не хочу я кофе, сам его ты пей, у меня от кофе четверо детей!".
   - Ну, не совсем так грубо, но в общих чертах...
   - Не смею задерживать, - вернул мне паспорт лейтенант, рассерженно зыркнув на патрульного. - Будьте осторожны и поторопитесь домой. Неподалеку проводится полицейская операция, можно попасть в неприятности.
   - Какую-то банду ловят, что ли? - испуганным шепотом переспросил я.
   - Да нет, скорее спекулянтов. Но лучше не попадаться. Вы ничего подозрительного не видели?
   - Ну что вы, - смутился я. - Я ведь ученый, витаю в облаках. Вот даже не заметил, как вы подошли. Ну, я пойду?
   - Конечно, не задерживаю. Но учтите, что к вам могут возникнуть вопросы. Возможно, вы случайно что-то увидели и не обратили внимания. Если понадобится, мы вас найдем. До свидания.
   И они повернулись, уходя прочь.
   - Конечно, был рад помочь, - пробормотал под нос, чертыхнувшись про себя. Несомненно, этот мент запомнил и мою фамилию, и адрес. Да и место работы я назвал. Если бы поговорил еще пару минут, я бы успел стереть эту информацию из его памяти. Но...
   А, впрочем, ничего страшного. Завтра же напрошусь в гости к Зое. Заодно покувыркаемся. А потом внушу ей, чтобы в памяти заменились даты. И она будет полностью уверена, что трахал я ее во всех позах до часу ночи не в этот день, то есть завтра, а накануне, то есть сегодня. И она с чистой совестью и уверенность во взгляде подтвердит мое алиби.
   Ну да ладно, день был тяжелый. Пора и правда, поспешить домой. А с завтрашнего дня начну подготовку к третьему, решающему эксперименту!
  
   Глава 4
   Застрявший
   Когда НПСы отошли за угол, о чем-то переговариваясь, ничего не стоило проскочить в бокс и прикрыть за собой створку ворот. Кругом темень, снаружи хоть какой-то свет был от уличных светильников, а здесь совсем ничего не видно. Но рядом ощущается что-то массивное и металлическое. Сработает ли в клайморе режим освещения? Провести по нужной спиральной впадинке, и браслет засветился неярким голубым светом.
   Конечно, дело вкуса каждого, как носить основной идентификатор-навигатор-коммуникатор и куча-всего-разного. У меня он выполнен в форме неширокого браслета желтого цвета. Да, с покрытием из золота, поверх титановой основы. Мне этот металл нравится. А все остальные могут идти куда хотят и изойти на мерде.
   Тот же Олаф, не к ночи будь помянут, у которого клаймор выполнен в виде кинжала в ножнах. Или Энесау, что носит его как бляху на поясе. Главное, чтобы работал нейроинтерфейс и подзаряжался от тела носителя.
   Так, базовая проверка.
   - Связаться с контактным модулем Игрозоны!
   - Сигнал отсутствует.
   У них что, во всей игрозоне оборудование глюк поймало? Вот это хорошо. Это повод вкатить Игромафии иск и компенсировать стоимость погружения. Ну, я им сейчас устрою!
   - Связаться с консультативным модулем Поселения!
   - Соединение отсутствует.
   - Связаться с оперативным центром для сообщения о неисправности!
   - Соединение отсутствует.
   - Передать на экстренной частоте сообщение "человек в опасности"!
   - Сообщение передается в автоматическом режиме. Автоматические системы оповещение не отвечают. Сигнала от аварийных буев не обнаружено.
   А вот этого быть просто не может. Аварийные буи есть всегда и везде. От орбиты Марса до Юпитера, по всему поясу астероидов разбросана сеть маяков, отслеживающих аварийные ситуации. И стоит появиться сигналу, даже немодулированному, на частоте аварийного сообщения, как в сторону маяка стартуют дежурные бригады. Маяк выдерживает столкновение с астероидом, при котором выделение энергии достигает мощности взрыва средней А-бомбы. Но если маяк выходит из строя, на его место тут же устанавливается новый. Забота о безопасности граберов - основное условие работы в Поясе. А здесь даже не Пояс, это же Поселение! Да если такой сигнал исходит из жилого модуля, тут уже все колокола тревоги должны завыть!
   - Дать сводку по последним информационным сообщениям, с момента подключения к капсуле погружения!
   - Сообщений информационной системы не поступало.
   Что значит, "не поступало сообщений"? Ну да, они не доводятся до пользователя, если это не "красная опасность". Но служебная информация подается на все девайсы каждый 12 минут! Так, успокоиться. Что означает, если нет ни одного сигнала и нет ни одного, даже служебного, сообщения? Что клаймор все-таки вышел из строя. Или что на мне виртуальный клаймор, который только имитирует внешний вид и самые примитивные функции.
   - Провести полную диагностику устройства!
   Потянулись секунды. На браслете вспыхнули и погасли разноцветные огоньки. Он вздрогнул, завибрировал. Сжал и отпустил руку, пару раз уколол и для проверки ущипнул слабым разрядом.
   - Все системы работают нормально. Сбоев в операционной системе и работе периферийных устройств нет. Внешние подключения отсутствуют.
   - Сканирование всего сигнального диапазона!
   Через пару секунд пришел ответ:
   - Зафиксированы сигналы малонагруженной информационной сети. Шифрование слабое. Имеются несущие сигналы с голосовой модуляцией. Уровень шифрования от 2 до 3 по шкале Тауба. Имеются системы передачи информационных пакетов, с протоколами ранних версий системы "интернет". Обнаружены сигналы спутниковой связи с разной степенью шифрования. Имеются комбинированные сигналы аналоговой передачи звука и изображения, с разверткой 24 герц. Сигналов систем коммуникации старше 2 уровня не обнаружено. Общий уровень развития систем коммуникации соответствует началу последнего предвоенного периода развития Земли.
   А вот это удар. Нет, не могли разработчики игры пренебречь всеми элементами безопасности и одновременно создать такую полную, аутентичную дополнительную реальность. Плюс гравитация. Плюс полное ощущение отсутствия границ "пузыря визуализации". Случилось самое плохое, о чем мелким шрифтом предупреждала инструкция. И о чем во всю глотку кричали независимые информационные агентства. Произошел "провал".
   Такое случалось на заре исследования мира "транс-пространства" или "обиталища демонов", как его тогда называли падкие на сенсации информ-агенты. Если до предела увеличить напряженность поля, исследователи иногда "проваливались" в транс-пространство в физической форме. Иногда они возвращались (впрочем, редко). У этих "счастливцев" наблюдались неполадки с психикой. Они рассказывали врачам, что попали в другой мир. Населенный ни на что не похожими сущностями, обладающими способностью управлять пространством и временем и крайне враждебно настроенными к нежелательным пришельцам.
   Но как? Ведь для "провала", точнее "прорыва границы", нужны запасы пси-энергии, сравнимые со всем потенциалом Поселения (если не больше). В Игрозоне используется Малый Генератор, который и так работает на пределе, и не дает даже погрузиться одновременно более, чем одному геймеру. А меня, судя по всему, не просто затянуло в это транс-пространство, а еще и выбросило "с другой стороны"! Да еще и в предвоенную эпоху. И если я не смогу отсюда вырваться, то обо мне даже воспоминания в архивах не останется. Потому, что все архивы в самом ближайшем будущем просто исчезнут.
   Подкатила апатия. Гравитация придавила к земле так, что казалось, сейчас схлопнутся легкие, не выдержит нагрузки сердце и треснут кости. Оказаться в роли древнего Робинзона? Это было бы еще неплохо. Но этот остров не просто необитаем, а заполнен злобными аборигенами. Что делать? Прятаться? А я и так прячусь. Бежать? Куда? Да и сил уже не осталось, как и желания с кем-то сражаться. Попытаться мимикрировать под аборигена? Три раза ха-ха. Даже ха-ха-ха.
   Все, что оставалось, это рухнуть на какие-то тряпки, между стеллажом с различным хламом и уродливым колесным транспортом, подтянуть ноги, выключить светлячок клаймора и сжаться в комок, жалея себя и пропащую жизнь. Даже через термокомбез начал вдруг пробирать холод. Шайзе, как же холодно и тяжело двигаться...
   И тут в щель ворот проник луч света, затем еще один. И в проеме показались давешние НПС. Выследили-таки! Ну да, у дикарей же должно быть обостренное чутье. Вооружены стариканы какими-то железными палками. Похоже, не стреляющими. Но какой смысл на них бросаться? А может, не заметят?
   Тот, что пониже, в очках, разразился длинной фразой, с непонятными, но эмоциональными оборотами. И направил фонарь точно на меня.
   Чтобы встать, держась за стеллаж, пришлось приложить как бы не больше усилий, чем на предыдущий забег. Глаза у аборигенов (да, это местные аборигены, а никакие не НПС!) расширились, челюсти отвисли, лучи фонарей в руках задрожали. Видимо, нечасто здесь таких, как я, встречают. Они все-таки были намного ниже меня, чуть ли не на голову. И подняли свои железяки, уже не угрожая, а защищаясь.
   Первым слегка пришел в себя тот, что повыше и пошире в плечах. Он присвистнул и удивленно, без капли злости в голосе, произнес:
   -- Ты здесь откуда такой, Маугли? 
  
   Семен Маркович, дежурный гаражного кооператива
   Привет, дядя Коля! Как дежурство прошло? Слышал шум ночью? На территории ничего не происходило?
   В двери дежурки появился племяш Николая, Игорек. Обалдуй лет двадцати пяти, комиссованный из армии после ранения под Иловайском и работающий в ментовке. Устроился опером, в каком-то то ли антирелигиозном отделе, то ли секции "полиции нравов". Так что иногда развлекал нас, стариков, рассказами о своих эротических подвигах на этой ниве.
   - А мы вчера секту арестовали. Прикинь, человеческие жертвоприношения практиковали. Вроде, бомжиху какую-то грохнули и на куски порвали. Допросили их. Они какой-то бред несут. Мол, их маг демона вызвал. А тот троих завалил и вырвался. И удрал. К вам не забегал?
   - Да нет. Шум какой-то слышали,  вышли на территорию. Нет, демонов не было. Пару бомжей шугнули. Запаха серы не слышали, температура внезапно не падала, это точно. Если что изменится, мы сразу к тебе, - буркнул я.
   - Ишь, ты, прям таки демон? - поддержал беседу Николай. - С хвостом и рогами? А ну, рассказывай подробнее. Ты же сменился? Значит садись. Наливай, закусывай. 
   - Дядя Коля, я водку не пью!
   - Какая водка? Натур-продукт, сам гнал, на кедровых орешках настояно. Сплошная польза для здоровья и потенции. Ты же не враг своей потенции? Вот и садись. И закусывай: огурчик, грудинка, картошка вареная. Лучок не забывай, для витаминов. Вот и молодец. А теперь рассказывай, что ночью было. Какая ещё тайна следствия? Не морочь старому человеку голову. Колись, что ещё за демоны и прочая чертовщина? 
   - Ну ладно. Вам в общем или с подробностями?
   - В общем. Только с подробностями. Ну, вздрогнули! Между первой и второй, как говорится...
   - В общем, поступил сигнал, что появился в городе крутой маг. Да не шучу я, по рассказам - самый натуральный маг. Не из местных, новый. И готовит какой-то ритуал, вроде бы даже с человеческими жертвоприношениями. Не, в натуре! В общем, весь отдел стал на уши, начальство велело бдить и не пущать. И вроде бы, это уже вторая его попытка. И даже на месте первой расчленённый труп обнаружен.
   Ну, понятно, по такому поводу разнарядка пошла по всем нашим. Я по информаторам пошел, а тут знакомая "ведьма" до меня сама дозвонилась. Перепуганная в усмерть. И давай уламывать, чтобы я подписался на какой-то ритуал. Я поломался для порядка, мол, что за кипеш такой? Она мне, что не телефонный разговор, подробности при личной встрече. Она, кстати, недалеко тут живёт. Называет себя "Инессой, Наследницей Чёрного Пламени". Ничего особо криминального, просто двинутая на всей этой чертовщине.
   - Ну и? Ты ближе к телу давай!
   - Да куда уж ближе! И так пришлось... В общем, встречает она меня в полупрозрачной такой накидке. Заводит в спальню (это у неё метод такой, считает, что пока у мужика член твёрдый, характер размягчается. И что голая баба мужика на что угодно подписать может). В общем, говорит, выручай, мне срочно нужна твердая мужская рука. А сама меня по ширинке поглаживает. Мол ты, Морсдер (это у меня погоняло такое в тех кругах) мужчина сильный, смелый, отважный, бесстрашный, благородный и все такое, помоги слабой женщине. А я, мол, в долгу не останусь. Могу даже авансом расплатиться. И руку мою себе на грудь кладет.
   - И как грудь? Небось старая и дряблая? 
   - Дядь Коль, не задразнивай. Нормальная баба, в самом соку. Для меня, конечно, старовата, но за собой следит, в форме держит. Нормальная у неё грудь. И губы. Я делаю вид, что мне оно нафиг не нужно, она нагло лезет ко мне в штаны... В общем, уболтала и меня, и болвана моего. А меня, кстати, если долго уговаривать, то и уговорить недолго. Язычком работать умеет, во всех смыслах. Ну, и рассказала, в чем проблема. 
   Она же представляет себя как супер-пупер крутая ведьма, глава ковена, наследница старинной традиции, потомственная гадалка и все такое. И круг у неё есть свой, но в нем только девки, такие же двинутые на всю голову. 
   И тут вдруг приходит к ней мужик, якобы по объявлению. И заявляет, что он, мол, великий посвящённый внутреннего круга. Магистр какого-то там высшего градуса, степени и посвящения. И что она ОБЯЗАНА представить ему для проведения обряда одну девку с магическими способностями и одного парня. Причём парня сильного, не трусливого, и желательно, с боевым опытом. Иначе ждут её крупные неприятности как со здоровьем, так и в бизнесе. Ну, Инесса пыталась было взбрыкнуть, мол, она сама кого угодно в бараний рог... Да не тут-то было. Магистр только усмехнулся, и что-то такое сказал. Вроде заклинания. Причём, на незнакомом языке.
   Она и сама не поняла, что дальше случилось. Как будто со стороны смотрела, как разделась, стала раком, а этот хмырь  пристроился сзади и так её отодрал, в обе дырки, что она потом сутки ходить не могла. И пригрозил, что в следующий раз все закончится не так приятно.  
   В общем, не будет ли милостивый адепт Морсдер так любезен, чтобы поучаствовать в этом ритуале? А уж она в долгу не останется. Или сама, или кто-либо из её адепток, ведь у неё одни девушки. Которые со всем старанием и без малейшего принуждения...
   Я, понятно, давай допытываться, как этот "маг" выглядит. И тут вдруг облом. Она его не помнит! То есть размер и форму члена помнит, что родинка у него на внутренней стороне правого бедра - тоже помнит. А лицо не припоминает. Ни формы носа, ни цвета глаз, ни прически. Блондин или брюнет, есть ли борода или шрамы. Вообще ничего! Только жуткая паника от того, что может не выполнить его приказ. По всей видимости, сильный гипнотизёр.
   - И ты, разумеется, после банального минета дал себя уговорить?
   - А что делать? Да и минет, честно говоря, не такой уж банальный. Умелая ведьма, с большим опытом. Тем более, на этого мага разнарядка пришла. Особенно после того, как обнаружили следы расчлененки. Ну, я и отправился на задание, под прикрытием.
   - Так этот шум вчера был, это твоего мага ловили?
   - Ну да. Доложился по службе, что есть время и место захвата. Придали усиление. Банду крутых спецназеров и толпу патрульных, чтобы вокруг дома расставить. Подождали, когда все соберутся. Как начался ритуал, тихо взяли в кольцо, чтобы никто не выскользнул...
   - И, как всегда, про&бали?
   - Ну почему, как всегда? Почти всех взяли. Кроме этого самого мага и его ручного демона. 
   - В смысле, демона?
   - Да в том-то и дело, что непонятка полная. В общем, там и правда было что-то странное. Во-первых, денег в подготовку ритуала вбухано более чем прилично. Во-вторых, сам камень для алтаря чуть ли не заводского изготовления. В-третьих, народ для "подтанцовки" отобран тщательно, и экипировку каждому выдали одинаковую. Короче, не обычная колхозная самодеятельность, а профессионально так. 
   - Ну и как, демона видел? 
   - Не перебивай, дядя Коля. Сейчас расскажу. Короче, стали мы в круг. Ждём, осматриваемся. Тут вдруг появляется этот самый маг. Технично появляется, как будто из воздуха. Хороший фокусник, я заценил. А ещё гипнотизёр не слабый. Становится над этой бабой, что на плите лежит, и начинает завывать на каком-то языке.
   - Стоп, что за баба? 
   - А я не сказал? Баба какая-то на плите лежала. Не то бухая, не то наколотая. Обычная, бомжеватого вида, тряпкой прикрытая. В общем, завывает-то он непонятно, но аж до печенок пробирает. Наши, из массовки, начинают раскачиваться, девки в транс впадают. Парни тоже потихоньку разогреваются. Потом девки начали в раж входить, глаза закатили, дергаться начали характерно, балахоны скидывать. Это обычная практика, типа, высвобождение скрытой хтонической сексуальной энергии. Ну, и мы с парнями разоблачились. Я отвлекся немного, сами понимаете, девки-то отборные... И тут вдруг маг что-то выкрикнул, двумя руками охватил кинжал, и ту бабу, что на алтаре лежала, в грудь ударил. Я-то все еще думал, что это какой-то фокус, не успел среагировать. А та заорала так натурально, потом забулькала и вдруг как будто взорвалась. Реально, взорвалась. Кровь фонтаном, куски мяса с костями разлетаются, кишки по всему залу разметало. А посреди алтаря... Дядь Коль, там ещё осталось? Долей, а то у меня опять эта картинка перед глазами...
   - Ты давай, закусывай. Так что там посреди алтаря? Неужто сера, пламя и чёрт с рогами?
   - Ну, почти. На самом деле, я какую-то тень успел заметить. А потом сделал шаг вперёд и на что-то наступил. Глянул вниз, а там рука. Оторванная. Человеческая. Вот тут меня и пробило: мол, фокусы фокусами, но налицо убийство с особой жестокостью и расчлененка. Так что схватил табельный ПМ, передернул затвор и выпалил в потолок. Сигнал, типа, к атаке. Ну и ору такой, "Стоять, полиция!" Ага, голый и с пистолетом...
   - Погодь, милок, а откуда это ты, голый, пистоль вытащил так быстро? - ехидно спросил пенсионер. - И ты точно именно затвор передернул?
   - А что именно кричал, я не расслышал? "Полиция" или "Поллюция"? И вообще, как ты этот ПМ туда запихивал? Стволом вперёд или рукояткой? - поддакнул я.
   - Да тьфу на вас! - возмутился ментёнок. - Пушку мне в отделе, к спине, специальным скотчем примотали. Телесного цвета. И пять раз напомнили, чтобы спиной ни к кому не поворачивался. Особенно к мужикам. 
   - Да ладно, ладно. Шуткуем мы. А дальше-то что? Как же твой фокусник ушёл, вместе с помощником? Там же все окружено было? 
   - А вот так и ушёл. Двое парней кинулись было "демона" вязать, только тот шустрым оказался, обошел их и на выход. Оттуда спецназ повалил, но он и их прошёл. По рапортам выходит, будто взлетел в воздух и скрылся в проходе. Я в этот момент за магом следил, а тот в это время взорвал что-то вроде светошумовой гранаты. Пока мы глазами хлопали, он и исчез. Кинулись за ним, а его и след простыл. А потом вдруг пожар начался, паника и бардак... 
   - И что, внешнее оцепление тоже ушами прохлопало?
   - Не совсем. Там веселее было. Трое патрульных доложили, что из двери выскочила гигантская тень, метра три ростом. Они пытались её задержать, но та превратилась в гигантского паука и напала на них. 
   - Покусала?
   - Нет, но свалила с ног, отобрала автоматы, разобрала и разбросала в стороны. А потом перескочила забор высотой два с половиной метра и скрылась из виду. Больше никто ничего не видел. Затем примчались пожарные, погасили костёр этажом ниже. Похоже, там какие-то бомжи сидели. А как шум начался, удрали. А костерок не потушили. Вот и полыхнуло.
   - Да, повеселились вы ночью. Ну ладно, иди отдыхай. Мы по смене передадим: если кто увидит паука высотой три с половиной метра, сразу тебе позвонят.
   И мы с Колей многозначительно переглянулись. А племяш, ментовской наружности, пошёл домой, отсыпаться.
  
   Глава 5
   Семен Маркович, дежурный
  
   - Эй, Маугли, просыпайся. Шпрехен зи инглиш? Вставай, пойдём расскажешь, как дошла до жизни такой. Ишь, тощая какая интуристка. Садись, покушай вот. Картошка вареная, хлеб с салом, лучок зеленый. Извиняй, бананов нету. А мы пока подумаем, что с тобой делать.
   Да, вчерашний Маугли оказался бабой. Точнее, девкой. Черной, как головешка. Не в смысле грязной, а черно... хм, черномазой. Хотя жопа у нее тоже черная, я посмотрел. А вместо прически короткий ежик, милиметровой длины, отливающий светлым. Как будто под машинку стригли.
   После того, как она поднялась из-за моего Москвича, мы минут пять ее рассматривали. А она, бедная, еле стоит. Шатается вся, дрожит, и смотрит так растерянно и непонимающе. Обколотая, что ли?
   Пока Колин ментёнок рассказывал нам свою историю, она спокойно спала, укрытая с головой, на лавке у него за спиной. То же мне, опер! Ничего у себя за спиной не замечает. А прочем, если и не спала, видно было, что она ни слова не понимает из наших разговоров.
   Она недоуменно подняла голову и села на лавке, кутаясь в ватник. Да, в глазах полное непонимание. Но выглядит, конечно, офигительно. Как та черная супермодель на фотках. Наоми которая. Стерва, говорят, редкая, но красивая.
   Из одежды на ней... считай, что ничего. Какой-то обтягивающий то ли топик, то ли комбезик. Шортики, переходящие в верх, чтобы только сиськи прикрыть. Сиськи... ну, модельного типа. Не пятый и даже не третий, но и не "доска два соска". Уверенная "двоечка". И рост модельный, за метр восемьдесят, а то и под метр девяносто. Ну да, туда же только таких отбирают.
   Вчера мы с Колей переглянулись, и он поманил это чудо за собой. Да и я отступил в сторону, жестами указывая дорогу. Еле доковыляла, бедолага, до нашей дежурки. Там у нас в углу топчанчик, на котором кемарим время от времени. Ну, один на раскладушке, второй на топчанчике. Если начальства нет.
   Постелили на него какое-то старое одеяльце, а я протянул этой модельной афро-негритоске какие-то относительно чистые ватные штаны и фуфайку пятьдесят последнего размера. По длине-то нормально, а плечи до локтей свисают. Но это не важно, лишь бы тепло было. Хотя даже это рванье на ней смотрелось неплохо. Что значит, профессионал!
   Кое-как, жестами, показали, что сейчас нужно лечь поспать и отдохнуть. Мол, утром поговорим. Наша Маугли настороженно посмотрела на нас, затем улеглась и свернулась калачиком. А мы ее еще сверху одним одеялом накрыли. Намерзлась, небось, на улице ночью! Тут ей не Африка. Да еще и устала, наверное. И главное, непонятно, откуда ей здесь взяться?
   Хотя город у нас студенческий. Всякой твари по паре найти можно. Вот и она, наверное, шла в общагу и заблудилась. Или в ночном клубе перебрала, хотя перегара от нее не чувствуется. В общем, решили, что разберемся утром.
   А как пошло дело к сдаче дежурства, решили спящую красавицу растолкать и усадить за стол завтракать, чем Бог послал.
   - Ты говорить-то умеешь, Маугли? Спик Инглиш? Шпрехен дойч? Парле ву франсе? Вот блин, Коля, ты суахили знаешь? Или арабский? Чёрт его знает, откуда к нам этакое чудо занесло!
   - Англик, - вдруг произнесло чудо, несмело присаживаясь на табурет и кутаясь в широкую, не по размеру, фуфайку. - Ме парль англик а пти.
   - О, говорящая! - рассмеялся Коля. - Вот теперь дело пойдёт! Только понять бы, на краковском это.
   - Похоже на дикую смесь английского с французским. Я где-то читал, что в колониях возникали такие языки, креольские называются. В Африке или на островах. Она говорит, что немного шпрехает на английском.
   - На английском не "шпрехают", а " спикают", - авторитетно заявил Николай.
   - Да хоть "ботает" пусть на этой фене, лишь бы понимала, - отмахнулся я. - А ты кушай, не стесняйся. Вот это картошка, в мундире. Можно не чистить. Вот это бутерброд, хлеб и сало. Это лучок, зелёный. Его лучше в соль макать. Как и картошку.
   Приговаривая все это, я наглядно показывал перепуганной, разглядывающей окружающее диким взглядом интуристке, как нужно употреблять те или иные продукты. Она несмело взяла в руку картофелину и осторожно надкусила. Пожевала, прислушиваясь к ощущениям, и вгрызлась в корнеплод. 
   - Вот и умница! - похвалил я. - Огурчик вот бери. Сразу видно, голодом морили человека! Давай я тебе ещё лимонада налью.
   - А может, лучше водочки? - вкрадчиво спросил Николай, поболтав остатками на дне бутылки из-под самогона.
   - Водка? Славян?
   - Точно! - развеселился Коля. - Главный славянский напиток, водка! Ну, давай, за встречу!
   И разлил остаток по одноразовым стаканчикам. Получилось каждому грамм по двадцать, чисто символически, только глаза закапать. Мы подняли ёмкости, ритуально сдвинули и опрокинули внутрь. Найденыш-Маугли чуть задержалась, принюхиваясь, а потом довольно бодро поглотила свою порцию. И профессионально занюхала тыльной стороной ладони.
   - Ты гляди, умеет! - восхитился Коля. - А теперь запей и закуси салом. Хорошее сало, не магазинное. Сеструха из деревни прислала.
   Между тем наша потеряшка распробовала сало. И на её лице блуждала блаженная пьяненькая улыбка. Это с двадцати-то грамм? Хотя непонятно, сколько и где её до этого держали. А может, и наркотой какой напичкали. 
   - Ну ладно, а зовут-то тебя как? - Продолжал расспрашивать я. - Нейм твой какой? Понимаешь? Я Маркович, он Коля, а твой нейм как? Как звать-то тебя? Имя, сестра, имя?
   - Мой имя? - переспросила она, пытаясь связать мои слова с жестикуляцией. - Мой называться Аунали!
   - Красивое имя, - согласился я. И только потом до меня дошло.
   - Что? Ты что, и по-русски понимаешь?
   - Англик ту пти. Славик уметь мало! - гордо приговорила Аунали. - Уметь буквы!
   Она уверенно отодвинула пару картофелин и посмотрела на заголовок бесплатки, что раздают у метро, с рекламой какого-то очередного кандидата горсовета. И вдруг начала как-то боком сползать с табуретки. 
   Коля успел подхватить падающее тело под мышки, а потом мы вдвоём перетащили вырубившуюся интуристку на топчан. И укрыли длинные, стройные, смуглые ноги старым выцветшим одеялом.
   - Чего это она? - почесал в затылке Коля.
   - Стресс, - уверенно заявил я. - Плюс твой самогон. 
   - Ну и куда её теперь, эту "анунаху"? По смене сдадим? Или в ментовку?
   - Ты бы ещё в поликлинику предложил сдать, для опытов! Сейчас подгоню свою ласточку, ко мне отвезем. А как придёт в себя, будем разбираться. Похоже, её этот фокусник откуда-то приволок. Только племяннику своему, менту этому, ни слова пока! Чтобы молчал, как рыба об лёд! Иначе ты мне не друг. 
   Аунали
   Встреча с аборигенами получилась странной, и совсем не такой, как мне представлялось. Два старика сперва ошарашенно на меня пялились, а затем что-то залопотали, жестами приказывая выйти из убежища. Конечно, можно было отдать команду клаймору на переход в "режим спасения". Тот впрыснет в кровь боевой коктейль, энергия побежит по венам, организм встряхнется и минут на двадцать тело начнёт двигаться на пределе возможностей, не обращая внимания на усталость, депрессию и даже раны. Иногда без этого невозможно справиться в критической ситуации. Например, при столкновении, разгерметизации грабера, сбое техники. И я точно знала, что сумею за двадцать минут свалить этих двоих, вырваться на открытое пространство и сбежать... Только куда? 
   В том-то и дело. К лучшему очередной побег моё положение не изменит. А эти аборигены хотя бы не агрессивны. Вон тот, что пониже и в смешных стёклах на глазах (слабое зрение? Или это украшение такое?) даже норовил поддержать, когда  я покачнулась.
   Мы оказались в той самой комнатке, где эти двое раньше сидели. Её освещала небольшая круглая лампочка желтоватого спектра, под потолком. Внутри круглой колбы ярко светилась тонкая нить... Это что, знаменитая Лампа Накаливания? Я такие в учебнике по истории техники видела. Её бы нам в музей, цены бы ей не было!
   В помещении старики придвинули мне стул (из натурального дерева, с ума сойти!) и начали суетиться. Осмотрев мой термокомбез (уделив особое внимание груди) один из них хмыкнул, покачал головой и начал, что-то приговаривая, перебирать висящую тут же, на торчащих из стены металлических штырьках со шляпками, одежду. 
   Точнее, я поняла, что это одежда, только когда он протянул мне изготовленные из толстого материала штаны и такую же куртку. Они были набиты каким-то теплоизолирующим наполнителем и не слишком удобны. Но я нацепила штаны (оказавшиеся коротковатыми, но просторными) и куртку (которая была раза в три шире меня в плечах). 
   Местные жители вообще были похожи на гномов, как их рисуют в виртуальных бродилках: приземисты и широкоплечи, только безбороды.
   Тем временем второй старикан смахнул какие-то предметы со стоящей у стены низкой койки (я успела заметить толстые деревянные (!!) доски), накрыл их каким-то куском толстой материи и жестами предложил мне лечь и подложить руки под щеку.
   Я недоуменно пересела на койку, легла на бок и подтянула ноги к животу. 
   Тот же старик, что-то приговаривая, укрыл меня ещё одним куском материи и аборигены уселись к столу, о чем-то тихонько переговариваясь, изредка просматривая в мою сторону. 
   Наверное, такую неудобную одежду на меня нацепили, чтобы не убежала, догадалась я. А сами вызвали аварийную службу. Или кого тут принято вызывать, когда появляется пришелец из другого времени? Ну и ладно, пока отдохну, пока приедут специалисты по контакту, медики, дознаватели, или как они тут называются. 
   Отдала приказ клаймору, почувствовала лёгкий укол в предплечье и погрузилась в лечебный сон.
   Проснулась от того, что меня трясли за плечо. Открыла глаза и увидела, что нахожусь все в той же комнатушке. Лампа уже не горела, но помещение заливал яркий свет. Того спектра, что считается "естественным". Но с небольшими нюансами, которые делали его... более тёплым, что ли? Не сравнить даже с освещением рекреационной зоны. 
   Ни специалистов по контактам, ни переговорщиков, ни даже группы захвата рядом не было. А были все те же два старикана. Я чувствовала себя намного лучше, хотя повышенная гравитация никуда не делась. Да и ссадинки на ступнях побаливали. Но голова работала намного чётче, и я вдруг осознала, что понимаю отдельные слова из их речи. Хотя произношение было... Ну да, видимо так и звучали в древности реальные языки.
   Это сейчас основным языком общения стал Уник. В него вошли самые употребительные слова из старых языков земли. Не всех, конечно, а тех, что пережили Войну и Разруху. В учебнике говорилось, что наиболее популярными были Англик, Франси, Спаник и Мандарин. Но Мандарин сегодня почти не применяется в нашем Поселении. Мандарины (или Чины, как их называют соседи), вообще стараются жить обособленно. И Поселения у них свои, и граберы строят сами, и в свой сектор Пояса никого не пускают. Мол, это наши астероиды, мы сами будем их разрабатывать. Хотя смертность у них в секторе... Ну да шайзе на них на всех.
   А старинные языки не умерли насовсем. Во-первых, сохранилась документация, особенно на Англике и Спанике. И даже Славик не забыт, и фанаты вроде Олафа всерьёз что-то в нем находят. Особенно восхищаются набором и структурой ругательства. Он и меня уговорил взять изучение Славика в качестве Второй Альтернативной Нагрузки, без которой не сдать тест на третью ступень гражданства.
   Вот так и получилось: со степенью я, похоже, пролетела, а Славик (правда, здесь он искаженный до неузнаваемости) неожиданно пригодился.
   В этот момент старики начали задавать вопросы. Кажется, пытались выяснить, на каком языке со мной разговаривать. Ну, я и заявила, что немного знаю Англик. Правда, фразу по привычке произнесла на Унике, но они поняли. 
   Но вместо того, чтобы расспрашивать дальше, предложили... Поесть.
   Подумав, решила не отказываться. Конечно, экспериментировать с незнакомой едой, непонятно как приготовленной по неясной технологии, лучше в присутствии медиков. Но кто знает, что тут за медицина? Ну да ничего, постараюсь выжить. 
   Продукты выглядели странно, но пахли аппетитно. Конечно, специальные тренировки позволяют обходиться без пищи несколько дней, но зачем отказываться? Хотя для начала хорошо бы выяснить, сколько стоит здешняя еда. И понять, чем придётся расплачиваться. Вряд ли их устроит перевод с клаймера единых кредов. Ладно, потом рассчитаемся. Все равно у меня больше ничего нет, только термокомбез и клаймор.  А может быть, с помощью клаймора удастся конвертировать креды в местную валюту?
   Первым продуктом были какие-то комки, желтовато-белого цвета, покрытые более тёмной тонкой корочкой. Осторожно откусила, прожевала. Вкус оригинальный, скорее нейтральный. Напоминает потейту из синтезатора. Только с неуловимым привкусом, придающим продукту настоящий шарм. А что, вполне съедобно. Один из стариканов подсунул мне небольшую емкость. В котором было насыпано что-то с белыми кристаллами, и показал, что клубни нужно макать в ёмкость. Попробовала. Вау, да это же кристаллы хлористого натрия! Тут, похоже, принято не окунать продукты в солевые растворы, а выпаривать раствор до кристаллического состояния. Да еще и с добавками калия, йода и ещё каких-то элементов. Чистое расточительство. И как при этом соблюдать оптимальную дозировку?
   И тут, пока один из стариков указывал на другие продукты, второй, хитро усмехаясь, достал ёмкость из пластика с остатками прозрачной жидкости. Несмотря на закрытую крышку, от жидкости шёл стойкий и очень знакомый запах.
   Да неужели? Это что, какая-то производная этилового спирта? На Поселении техники подпольно изготовляют подобный продукт, хотя официально власти установили на этиловые спирты запрет. Экстракт этого продукта есть в каждой аварийной аптечке, но емкость опечатана и строго проверяется после каждого рейса.
   Разрешены только напитки с малым (1-3%) и средним (до 9%) содержанием вещества, и назначают драконовские штрафы изготовителям и реализаторам. Но это мало кого останавливает. А удачное возвращение грабера из астероидного Пояса с богатым грузом руды полагается "обмыть". Да так, чтобы виновник торжества и ходить не мог. Даже я пару раз "проставлялась". Нужно попробовать, как подействует этот деликатес. 
   Каждому досталось как раз по норме. А неплохо! И крепость повыше, чем у того, что пробовала прошлый раз, и запах получше, и тонкий привкус... Нужно найти поставщика этого продукта! 
   И тем острее становится вопрос оплаты. Такой продукт (здесь его называют точно так же, как у нас: Vodka) не может стоить дёшево. Не зря же его в такой большой бутылке только небольшая порция. Так что после освоения языка и обычаев главным для меня должен стать вопрос заработка местных кредов. И вряд ли диплом по внутрисистемной  астронавигации и сертификат по управлению станцией добычи и переработки рудных ресурсов астероидов (в просторечии "грабером") сильно мне в этом помогут.
   Но, похоже, вопрос ассимиляции в местное общество не так безнадежен, как казалось ночью. Да, я отличаюсь от местных аборигенов ростом и оттенком кожи. Но те же стариканы не бегут от меня в панике и не бросаются с оружием. А пытаются выяснить, откуда именно я такая взялась. Значит, есть шанс, что здесь есть страны, в которых живут похожие на меня. Может, на островах или других континентах. Или в других странах. А этих стран, как я помню из учебника, на этот момент на планете больше двухсот.
   Выпитый этиловый спирт приятно разлился теплом по телу, в голове слегка зашумело. Клаймор поднял было тревогу, сигнализируя об отравлении, но я его заткнула. Шайзе, мне сейчас не нужна норма, мне нужен релакс.
   Осмелев, налегла на незнакомые деликатесы, и сообщила стариканам, что умею читать тексты. Очистила заголовок листа, на котором была разложена еда, и прочла заголовок: " Бесплатка. Еженедельная бесплатная Харьковская газета". И дата: Суббота, 11 апреля 2020 года. 
   Но похвастаться достижением не успела, так как взгляд зацепился за заголовок в низу другой страницы: "Заболевание, получившее название Ковид-19, перешагнуло границы Китая и грозит стать крупнейшей в истории человечества пандемией".
   Из глубин памяти всплыли строки учебника истории: следом за пандемией началась война, навсегда изменившая историю человечества, и названная впоследствии "Последней". 
   Сердце пропустило удар, а затем застучало, как бешенное.  Кровь прилила к голове, мышцы ослабли. В сознание попыталась пробиться робкая мысль "ты же не помнишь даты. Может быть это не та..." Но медблок клаймора уже принял меры и вкатил антишоковую дозу. Все вокруг поплыло, и я погрузилась в спасительное беспамятство.
  
   Глава 6
   Маркович, владелец квартиры
   Запарковаться удалось почти рядом с подъездом. Так что мы с Колей, подхватив закутанное в бесформенную рабочую одежду тельце интуристки, прошмыгнули в дверь и удачно доехали до родного седьмого этажа на грузовом лифте. 
   Сдать смену в гараже также удалось быстро, отговорившись планируемой поездкой на рынок. Так что свидетелей "киднаппинга", вроде бы, не было.
   Сгрузив так и не пришедшую в сознание гостью в малой спальне (где до выхода замуж жила дочка), отправились на кухню.
   - И что собираешься с ней делать? - спросил Коля, усаживаясь на табурет.
   - А хрен её знает, - честно признался я. - Ну не в ментовку же сдавать. Хотя по уму, конечно, надо бы. Если не смогу чего за неделю придумать, то придётся.
   - Или к племяшу моему обратимся, - подхватил Коля. - Какой-никакой, а мент. Может, чего подскажет. Их же должны учить, как потеряшек искать?
   - Да чёрт его знает, - задумался я. - Насколько я по сериалам помню, они начинают искать пропавших только после заявлениям родственников, и только через какое-то время после пропажи. То ли три дня, то ли неделя. Да и то, только разнарядки по отделам рассылают, с фотороботами.
   - Ну, нашу-то по любому фотороботу опознать можно!
   - Это да, только есть у меня сомнения, что у неё здесь есть родственники. Давай прикинем, откуда она вообще могла взяться?
   - Понятно, откуда негры берутся, из Африки!
   - Не скажи. Этого добра сейчас не только в Африке, но и в Европе дофига. От Америки до Австралии. Даже в Швеции, говорят, завелись. Как тараканы, в общем. 
   - Думаешь, из Швеции? Там, вроде, в основном блондинки. Хотя при её длине волос...
   Тут Коля был прав. Цвет волос нашей гостьи определить было сложно, ввиду отсутствия таковых. Нет, она была не лысая, а стриженая. Под машинку. Как новобранец или...
   - Слушай, а помнишь фильм был, "Солдат Джейн"? Там ещё такая секси артистка была, которую под ноль постригли?
   - Думаешь, наемница или военная? Вряд ли к нам такую "незаметную" шпионку из НАТО бы к нам направили. И язык бы она знала.
   - Ага, украинский. Чтобы сойти за первую попавшуюся "дiвчину з сусiднього села".
   - А может, актриса? На съёмки приехала, а тут...
   - Актрисы все английский знают. Даже наши. И в этом случае о её пропаже из каждого утюга объявлять будут. Тогда мы быстро все выясним. Кстати, а чего это ты сидишь? Завтрак кто будет помогать готовить? 
   - А чем её кормить? Может, за бананами смотаться в супермаркет?
   - Сам ты банан, Коля! Сам же видел, как она нормальную еду трескала. Доставай яйца, сало, сметану, помидорки. Щас омлетик с помидорками забабахаем, на сале и с лучком. 
   - Тогда за бутылкой надо сбегать!
   - у меня есть, не суетись. На всякий пожарный, в пенале стоит. Кстати, закинь в морозилку.
   И мы приступили к кулинарному священнодействию. Сперва порезать сало и разогреть сковородку. Коля кинулся было ее помыть, но у меня сковорода всегда чистая и готова к работе. Кинуть тонко порезанные кусочки сала на сковороду. Когда станут полупрозрачными, перевернуть и насыпать нарезанный полукольцами лучок. Затем покрошить на сковороду помидорки, и немного потомить. А пока смешать полдюжины яиц со сметаной, довести вилкой до однородной массы, вылить на сковородку. Сделать меньше газ, накрыть крышкой и ждать.
   - Итак, продолжаем разговор, - заявил Коля, выставляя по стопке возле каждой из трёх тарелок.  - Что делать собираешься, если по телевизору не дадут объяву о вознаграждении в сто тысяч миллионов за пропавшую супермодель?
   - Сперва попытаюсь разговорить. Видишь же, она русский где-то учила. Хотя ещё не слишком уверенно болтает. Узнать, откуда она такая взялась вообще и что делает здесь, в смысле в Харькове, конкретно.
   - А что тут думать? Сколько у нас институтов в городе? Несколько десятков наберется. Одних университетов  с академиями пара дюжин. Что медицинский, что радиотехнический, что авиационный, не говоря о всяких там политехах с автодорожными. И несколько штук, кстати, в сотне лучших по разным там мировым рейтингам. Вот и едут к нам разные индусы, китайцы, арабы и прочая нечисть. Даже итальянцы с немчурой. Вот и эту занесло откуда-то.
   - Но все равно интересно, где таких делают? Длинная, тощая, чёрная...
   - Ну, если присмотреться при дневном свете, не такая уж и чёрная. Скорее оливково-коричневая. Метиска, наверное. Тогда точно, с островов.
   - А прическа? Какого черта её так обкорнали? Так только в армии стригут!
   - А может, она прямо из армии и поехала поступать. В Израильщине, вон, и девки в армии служат. А у Каддафи, говорят, в телохранителях отряд девственниц был. Они от недотраха любого порвать были готовы. Или в той же Африке племя было, Берберы, кажется. Так у них в прошлом веке отряды настоящих амазонок были. С французами воевали, и успешно. Прикинь, бежит такой Поль или Жан с винтовкой, а на него этакая красотка. С копьем и двумя торчащими сиськами наперевес. Он ей "бонжур, мадам", а она ему копье в пузо и " адью, мон шер, же не регретте рьен".
   - Это ты на каковском сейчас?
   - Балда, это песня такая. Типа, ни о чем не жалею.
   - Значит, это нам попалась, типа, боевая амазонка? 
   - Да нет, это я так, для примера. 
   - Ты лучше, для примера, не выделывайся, а думай, как она в этом случае, у нас в гараже оказалась?
   - Да что тут думать? Ты костюмчик её видел? А племяша своего слушал внимательно? Наверняка они с подругами в ночной клуб отправились. Там ее какой-то фокусник подловил. Ему же для эффекта какая-нибудь экзотика нужна была? Вот он её и увидел. Подловил, вкатил какую-то наркоту, и устроил сеанс магии с разоблачением. Только твой доблестный ментенок представление сорвал. А она, как в себя пришла, так и рванула, как говорят, "свiт за очi". 
   - Ну, на первый взгляд, логично. Осталось выяснить, куда она собралась поступать, и отправить в общагу... Хотя она могла и хату снять. Явно же не из нищих. Видал у неё на руке браслет? Золотой, похоже. Зато на подкурсы она точно где-то ходила. Вот на них и проверить.
   - Ну да. Вряд ли алюминий, анодированный нитридом титана... Коля, мать твою, ты за яишницей следишь? Сгорит ведь! 
   Мы бросились спасать завтрак. И поэтому пропустили момент, когда на кухне появилась фигура в необьятном ватнике, поддерживающая спадающие штаны.
  
   Игорь Климов, оперативник
   Весь следующий день отсыпался и пытался набрать на ноуте отчет. А вот распечатать не получилось. Лопухнулся я в свое время, приобрел недорого струйник. В расчете на то, что печатать придется в цвете. И за три недели, что тот простоял без дела, чернила засохли. Так что сбросил файл на флешку и с утра двинулся в отделение.
   Первым делом завернул на второй этаж, к экспертам. Во-первых, у них был самый удобный доступ к принтеру. Во-вторых, не терпелось узнать, что выяснила экспертиза по горячим следам. Понятно, что основные результаты выдадут не раньше чем через пару недель. Но самое главное нужно выяснить уже сейчас, чтобы начать ловить этого чертова мага.
   Да заодно и классифицировать обвинение. Что там нужно вменять этому фокуснику, после истории с разлетевшимися частями тела? Издевательство над трупами или умышленное убийство?
   - Привет, Эдик, - помахал я рукой хипстеру в заляпанном какими-то пятнами халате. - Что там по моему делу?
   - В отчете прочитаешь, - буркнул Эдик. - Работы много. Представляешь, сколько пришлось работать? Там эту твою потерпевшую сначала взорвали, потом по ней куча ментов потопталась. В общем, в этой каше еще разбираться и разбираться.
   - Да ладно тебе, мне же не вес ее печени нужен. И даже не содержимое желудка. Чем ее хоть взорвали? Я даже звука не слышал. Как только этот фокусник ее кинжалом ударил, так только кровь фонтаном и куски по сторонам. Даже сообразить не успел.
   - Представляю, - буркнул Эдик, уже более примирительно. - Если без подробностей, то вообще ничего непонятно. Мы пока полный паззл не собрали. Говорю же, все внутренние органы не только повреждены взрывом, но и растоптаны. Но следов обугливания или резкого нагревания, как при обычном взрыве, не видно. Как и следов ВВ. То есть взрыв-то был, но тип взрывчатого вещества не определяется. Как и других сторонних включений, вроде резкого расширения подушки безопасности. Хотя там обнаружены какие-то следы, довольно интересные, но пока не идентифицированы. Как будто что-то возникло за доли секунды, сдавило и разорвало ткани.
   - Неизвестное ВВ? Уже забавно. Интересный фокусник, изобретший новый вид взрывчатки. А что насчет самой потерпевшей? И что там у нее в крови?
   - В крови только спирт. В неплохой, но не смертельной, дозе. А кто такая, так это оказалось легко. Голова одним куском отлетела, так что фото сделали. И по картотеке опознали. Пару раз задерживали за хулиганство. В компании таких же бомжей буянила, соседи патруль вызывали. Проверили и по пальчикам, все сошлось. Могу распечатать копию карточки, сходишь с участковым по адресу.
   - Адресу? У нее даже адрес есть? Дом или квартира?
   - Квартира. Кажется, сдает внаем. На это и бухает.
   - Ладно, а что по главному подозреваемому? По фокуснику этому?
   - А ничего. Вообще. Ни отпечатков, ни следов жидкостей, ни ДНК, ни даже запахов. Все или затоптали, или фокусник был в перчатках. Или не касался вообще ничего. И не оставил ни одного материального предмета. Работайте со свидетелями, может, они что-то знают.
   - Не, тут голяк. Массовку он через третьи руки нанимал. По посредникам мы пройдем, но, судя по всему, там тоже полный облом. А что по реквизиту?
   - Ничего. Камень натуральный, гранит, заказан в мастерской по изготовлению памятников. У них новое оборудование, там целая очередь на изготовление фото на памятники. Особо оговорено, что это должен быть натуральный камень, и даже указано, какая должна быть степень полировки и как именно выполнить рисунок. Что показывает, что человек в курсе технологии работы с камнем. Оплата более чем щедрая: заказчик дал три тарифа. Поэтому все было сделано вне очереди. Заказ поступил пять дней назад, и было поставлено очень строгое условие, насчет дедлайна.
   - И что заказчик?
   - Заказ сделан от имени несуществующей организации, забрала транспортная компания. Грузчики занесли плиту и установили согласно заказу. Там было указано не просто место установки, но точная высота, а также ориентация по сторонам света. На плите есть метки, как и указано на плане. Ребята сохранили лист заказа, хотя специально было оговорено, что лист необходимо сжечь в оставленной тут же пепельнице. Да, заказ был странным, но бывают и более непонятные заказы. Да, кстати, мы исследовали тот костерок, с которого начался пожар.
   - Бомжи? Могут быть свидетелями?
   - Умышленный поджог. Похоже, устроил его все тот же фокусник. Следы зажигательной смеси, остатки силиконовой массы, нити красного и черного цвета...
   - Халат и маска?
   - Похоже.
   - Погоди, но то же на другом этаже было. Как он туба перебежать успел?
   - А там в перекрытии дырка между этажами. Он под нее пару матрасов подложил. И под шумок спрыгнул. Спокойно переоделся, бросил халат с маской на матрасы, облил хитрой горючей смесью и поджег. Там, похоже, даже если бы сразу бросились тушить, ничего бы не получилось: что-то вроде "Молотов-коктейля". А потом спокойно ушел мимо внешнего оцепления.
   - А что насчет механизмов для фокусов? Ну там, люк в полу под плитой, секретный ящик под алтарем, зеркала, канат с потолка?
   Нет там ничего такого. Плита и задрапированный тканью потолок, без единой лишней дырки. Ткань пропитана противопожарной смесью. Дорогой, между прочим, немецкого производства.
   - Где применяется, кто поставщик?
   - Применяется в промышленности, поставляется через интернет, производитель некая ГМХБ, это немецкие ООО так называются. Адрес могу дать, но смысла нет.
   - Согласен. Ну, значит глухарь. Проваландаемся какое-то время и будем закрывать. Если следующего ритуала не будет.
   - А вот это вряд ли, - сочувственно посмотрел на меня Эдик. - Готовься, что повесят это дело на тебя, и будут гонять по этому делу все подряд. И нагибать в самые разные позы. Попал ты, братишка. Тренируй задницу, на нее кто только не позарится в ближайшее время.
   - Это кто же у нас все подряд?
   - Начиная с нашего начальства и до Старшего Брата, - он многозначительно поднял вверх палец. - А то и космические агентства, заканчивая НАСА.
   - Да не гони ты, - рассмеялся я. - Убийство бомжихи в заброшенном доме будет расследовать Старший Брат вместе с Космическим Агентством? Ну да, делать им нечего.
   - Вангую, так и будет, - утвердительно кивнул Эдик. - Это только вкратце дело такое простое. А дьявол, как говорится, в мелочах.
   - А можно отсюда чуть подробнее? - опешил я.
   - Давай, только не тут, - оглянулся через плечо Эдик. - Иди на доклад к начальству. Мы пока отчет не сдали, оно тоже еще ни о чем не подозревает. А через пол часика встретимся на углу, в "Кулиничах". Там поговорим.
   Заинтригованный, вышел из лаборатории и отправился на доклад. Отчет скрепил степлером, пронумеровал листы и зарегистрировал в приемной. Покрутился в нашей комнатке, пролистал журнал происшествий у дежурного, и отправился в Кулины, пить кофе и получать заряд бодрости.
   Если честно, кофе лучше всего у нас делает автомат в недорогом сетевом магазинчике. Зато пирожки в Кулиничах делают отличные. Заказал стаканчик капучино и треугольник с курицей, устроился за столиком в уголке и принялся ждать.
   Эдик опоздал не сильно, минут на семь. Взял стаканчик, пироженку с кремом и присел напротив. Оглянувшись, достал из-за пазухи пачку распечаток.
   - Значит, слухай сюды, - начал он. - Вот предварительное заключение по оружию и способу убийства.
   - А это что, не одно и то же?
   - Отнюдь, как говорила одна графиня. Значит, удар был потерпевшей нанесен в область солнечного сплетения, четырехгранным острым клинком. Судя по химическому и изотопному составу, степени окисления поверхности, микрочастицам и всему такому, это кинжал. Изготовленный в 12-13 веке, на территории нынешней Германии. Очень, знаешь ли, характерная поверхность.
   - Да ты гонишь! Этот фокусник что, вместо циркового реквизита антикварный холодняк использует?
   - Это только начало. Наши сейчас третий раз прогоняют на спектроскопе, но там участок кожи сохранился неплохо, ошибки не будет.
   - Но это же еще не все? Для внимания Большого Брата вроде бы недостаточно? Какого черта Службе Безопасности антиквариатом заниматься?
   - Во-первых, есть подозрение, что это не простой ножик, а орудие с длинной историей... но ты прав, это просто для начала, чтобы разговор завязался.
   - А что еще?
   - Я говорил, что смерть наступила из-за травматического воздействия взрывного характера? Но не взрыва?
   - Ну, говорил, но я не понял. Мол, какой-то мешок, надули воздухом...
   - Ты представляешь себе, как работает подушка безопасности?
   - Ну, надувается...
   - Надувается, и очень быстро. Но не слишком, чтобы не убить водителя. И не слишком сильно, чтобы быстро сдуться сразу после столкновения. Для надувания используется пиропатрон, то есть фактически, взрывное устройство. Скорость стенки подушки специально снижается до 200-300 км/ч.
   - Ну?
   - Гну. В твоем случае скорость была на порядок больше. То есть раз в десять, а то и больше. И следа пиропатрона не обнаружено. Зато в тканях обнаружены нити от материала подушки. А это, скажу тебе, нечто! Какие-то суперпрочные и эластичные нити, по сравнению с которыми тот же кевлар, как обычная пенька. И структура, и строение нитей... в общем, там диссертацию написать можно. Наши сейчас бьются, пытаются побольше узнать, пока игрушку на отобрали. Нанотехнологии, понимаешь? Но и это еще не все.
   - А что еще может быть?
   - Микроследы пыли. Нет ни пыльцы растений, ни следов насекомых, ни органических примесей. Зато есть следы реголита.
   - А что это?
   - Ну, ты темный. Ты в какой школе учился?
   - В школе милиции. Ты рассказывай по-человечьи!
   - В общем, это лунная пыль. Или марсианская. В общем, с другой планеты. Огромный процент редкоземельных элементов, характерные спекшиеся гранулы... в общем, вещество космического происхождения. В исчезающе малых дозах, но мы выделили.
   - И что теперь?
   - Понятно, что в отчете будет указано, "вещество, напоминающее по своей структуре...", но я точно тебе говорю: космическое. А у нас указание: по поводу всех странных и необъяснимых происшествий докладывать туда.
   И он ткнул пальцем в потолок.
   - Да, дела, - я взял с картонного блюдца пирожок с курицей, осмотрел и положил на место. Ритуальное убийство известной районной скандалистки антикварным оружием, с использованием космических материалов и неизвестных нанотехнологий... А может, на кого другое то дело перевесить, пока время есть?
   - Поздно. Палыч и так уже вчера разнос устроил насчет того, что твоего фокусника отряд спецназначения поймать не мог. Ты его еще не видел?
   - Пока нет.
   - Вот и слиняй на территорию, от греха подальше. Скажи, что пошел информаторов шерстить и местных ведьм каленым железом жечь. Можем из музея Испанский Сапог выдать, чтобы дело бойче пошло. Не бойся, не перестараешься. Если понадобится, под эту историю наладим производство святой воды в промышленных масштабах. В перегонном кубе. И кольев осиновых заготовь.
   - Колья это против вампиров, - вздохнул я. - А ведьм только жечь, иначе никак. Но это муторно, да и с пожарной инспекцией согласовывать... Еще, правда, топить можно, но это не наверняка. Ладно, оставь мне свои распечатки, я еще посмотрю. Может, что в голову придет.
   - Так что, идешь ведьм изничтожать?
   - Сначала допрашивать. А потом уже, если найду ту, что на метле до луны на выходных слетала, уже приволоку в отделение. И сдам в вашу лабораторию, для опытов. Это покруче инквизиции будет.
   - Ну ладно ты тут изучай, а я помчался. Там все наши бегают, как наскипидаренные, меня за пирожками послали.
   Он подхватился, подошел на выдачу, забрал заполненный бумажный пакет и вприпрыжку отправился в лабораторию. А я задумчиво откусил уголок треугольника, глядя в распечатку с какими-то цифрами, диаграммами и графиками... и чуть не поперхнулся, услышав задорный девичий голос:
   - А я тебя вычислила! Ты - полицейский!
   Оторвав взгляд от бумаг, я не спеша свернул распечатку, сунул во внутренний карман куртки. И уставился на невесть откуда появившуюся, черноволосую деваху в кожаной косухе с заклепками.
   - Здравствуйте, милая дама, - как можно более учтиво произнес я. - Простите, не имею чести быть представленным...
   - Да не гони! - фыркнула она. - А то, как будто, вчера это мешало тебе на мои сиськи пялиться! Меня, кстати, это возбуждает. А когда ты, такой, пистолет выхватил, заорал "Стоять, полиция!" и в верх пальнул, я прям кончила на месте. Даже круче, чем фокус этого мага с взорвавшимся трупом, получилось.
   - Погоди, Это ты напротив меня стояла, рядом с таким длинным... через одного от Мага?
   - Ага. А как ты угадал? Ты что, и лица тоже рассматривал? Ну, профессионал. Остальные на лица даже не смотрят.
   - Ну, такая работа. А сиськи и правда зачетные.
   - Это ты еще не видел, как они подпрыгивают, когда я сверху. А ты что, этого мага ловить будешь? А не стремно? Это же все-таки высший кто-то там, с пятым градусом посвящения...
   - Градусы это у масонов. А у магов... а черт его знает, что там у магов. Я пока настоящих не встречал. В основном фокусники и шарлатаны. Но на этом еще и убийство висит. А может быть, и не одно. А о степени, градусе, цвете черного пояса этого мага ты откуда узнала?
   - Так Прозерпина наша, когда меня к нему направила, аж тряслась вся. Иди, говорит, Ксанфа, ты у нас сама сильная из девочек, покажи этому магу. А что, и пошла. У меня есть что показать, между прочим!
   - Да, смотрятся и правда, неплохо. Хотя я больше мага пытался рассматривать...
   - Ага, видела я, что именно ты рассматривал. Даже пропустил момент, когда демон выпрыгнул! Но я не про эти, - она гордо выпятила груди и даже подвигала ими. - Видел, как умею? Я еще и настоящая ведьма. Наследственная! У меня и бабка порчу наводить умела. И у меня способности выше всех в круге.
   - Ну, я тоже это умею, - пожал я плечами. - Снимаю, порчу... это не так сложно. Ты лучше расскажи, демона рассмотреть успела? Что следователю рассказала?
   - Вот еще, - она аж фыркнула, как рассерженная кошка. - Буду я каждому маглу наши магические секреты выдавать! Он не нашего круга. И аура у него тусклая какая-то. Похоже, геморрой от сидячей работы. А тебя я сразу по ауре узнала. Она у тебя оригинальная такая, издалека заметно. Сразу видно, что есть экстра-способности. Только не развитые еще. Хочешь, помогу развить? У тебя должно получиться.
   - За предложение спасибо, но давай в другой раз. Кстати, ты говоришь, что ауры видишь? А какая у Мага аура, запомнила?
   - Конечно. Только он в трансе был, в этот момент аура изменяется сильно. Но узнаю, если увижу. Ты что, предлагаешь вместе на мага охотится? Я согласна!
   - Я пока не согласен! Что еще можешь предложить? Ну, кроме как сиськи помять?
   - А я это как раз и не предлагаю, - надулась она. - Я же говорю, у тебя нет экстрасенсорных способностей. И если ты демона увидишь, то ты его даже от обычного человека не отличишь. Это он только в тот момент такой был, черный и какой-то угловатый весь. А за пару дней запросто в человека сможет превратиться. И его только по ауре и можно будет отличить. Она у него характерная, золотистая... Учти, если меня с собой не возьмешь, я сама этого мага искать буду.
   - Это еще зачем?
   - Дядя полицейский, ты дурак? Хочешь, чтобы по городу разгуливал маг с ручным демоном? Да он тут такого натворит, что никакой ядерной войне не снилось! Ты вообще представляешь, что такое демон, вызванный при помощи человеческого жертвоприношения из нижних уровней Аида? Он после вызова еще слабый был, и то все три заслона ваших прошел. А когда силы наберет? Танковую бригаду вызывать будешь?
   - Думаешь, все настолько серьезно?
   - Думаю? Знаю! Я ж говорю, что наследственная ведьма. Кое-какие знания не из книжек вычитала, а бабка рассказывала. Так что, берешь меня в помощники?
   - Нам запрещено привлекать гражданских к оперативной деятельности.
   Ну, так запиши меня в сексоты. Или как они там у вас называются? И пошли искать, а то время уходит.
   - Так сразу не могу. Мне нужно посоветоваться с шефом. С начальством. А до этого...
   - Ну, я тебя предупредила. Но учти, без моей помощи ничего у тебя ничего не получится. А теперь пока!
   Тут она вдруг приложила к моему лбу ладонь, что-то пробормотала и... исчезла. Я тряхнул головой, отгоняя морок, и оглянулся. Ага, вон за углом мелькнула кожаная куртка и задница в джинсах. Черт, забавная девчонка. Может, и правда привлечь к работе?
   Правда, сперва нужно понять, что именно нужно делать.
  
   Глава 7
   Аунали, на новом месте
   Проснулась я резко, без постепенного перехода от сна к бодрствованию. Так всегда бывает, если сон вызван действием клаймора. Умная машина заранее рассчитывает время, необходимое организму на восстановление, и в расчетный момент включает сознание.
   На мне была все та же мешковатая одежда, больше похожая на термоскаф, но обстановка вокруг резко изменилась. 
   Вместо жёсткой лежанки я располагалась на нешироком, но мягком ложе, с такой же спинкой с одной стороны. Да и находилась эта конструкция в светлой комнате, с белым потолком и большим окном, через который проникал яркий свет.
   Стены были покрыты полосами шероховатого материала, с повторяющимся рисунком. Одна стена была закрыта каким-то высоким шкафом, у другой стоял столик с выдвижными ящиками и дверцей справа, поверхность которого была покрыта блестящим составом. Сам столик был из дерева. Это что, дерево, замаскированное под пластик? Или просто защитный слой для предохранения ценного материала?
   На столе лежал какой-то прямоугольный предмет, из пластика. И уродливый настольный светильник, снабженный колбой со спиралью накаливания. А ещё на уголке стояли часы. Честно говоря, не сразу опознала в белом кубе с круглым стеклом на передней панели, с тремя стрелками, да ещё и издающим равномерные звуки, аппарат для измерения времени. Круг был разбит не на привычные 24, а на 12 делений. И стрелки практически не двигались. Только когда одна, самая длинная, чуть сместилась, до меня дошло, что она отмеряет минуты. Понятно, вторая - часовая. А третья, секундная, наверное, неисправна. 
   Длинная подходила к цифре 9, более короткая подбиралась к 10. Интересно, что именно это означает по местному время исчислению? И как соотносится с Глобальным, по которому измеряют периоды все жители Зоны Обитания? 
   Осторожно поднялась, подошла к окну. Размеры его были не меньше, чем у экранов в Релакс-зоне, и вид для чего-то загораживала тонкая, полупрозрачная ткань. Отодвинув ее, подошла ближе, а за окном...
   Да, на экраны релакс-зоны можно было вывести вид городского пейзажа довоенной Земли. Но там, в основном, предлагались виды мегаполисов, со шпилями уходящих ввысь небоскребов, серым небом, едущими далеко внизу разноцветными коробками-машинами. Или видом цветущих деревьев возле домов в аграрной зоне.
   Здесь же было что-то среднее между городским и аграрным пейзажами. 
   Передо мной был вид с высоты. Метрах в двадцати подо мной расстилалась зелёная зона. Участок, покрытый травой, имел ширину метров пятьдесят, и протяженность не меньше ста. Выделенная площадка с неким подобием упрощенных спортивных тренажеров. Дорожки между ними, по которым неторопливо идут куда-то люди. В основном женщины, толкающие перед собой какие-то транспортировочные средства. Вдоль дорожек невысокие (впрочем, это мне отсюда они кажутся невысокими, а так метров пять-семь в высоту) деревья.
   И множество людей, которые бегают по дорожкам, собираются на искусственные возвышенности, скатываются с них, крутятся на первобытных центрифугах... Это же дети! Неужели на Земле было такое количество детей? Да и женщины с мини-тележками, кажется, возят в них не продукты, а совсем маленьких детишек. А вон в той странной загородке человек водит на страховочном фале какое-то животное. Завел его по лестнице вверх, теперь ведёт по доске.
   В мозгу всплыло название. "Хунд, Дог, Шьен, Собака. Распространённое на Земле в давний период животное, выполняло охранные и сторожевые функции, а также использовалась при выпасе скота". Ну да, это клаймор посылает подсказки по нейросети, вылавливая совпадения из хранилища и услужливо подсвечивая незнакомые объекты. Интересно, какие зоны здесь нуждаются в такой усиленной охране? Или где-то рядом пасутся стада промысловых животных?
   За полосой зелени шла линия какого-то рельсового транспорта. Видимо, электрического: две пары блестящих металлических направляющих и над каждой оголенный провод на растяжках. Понятно, прообраз моно. 
   А еще дальше шла дорога с серо-коричневым покрытием, по которой передвигается колёсный транспорт. Самого разного цвета и вида. И все - на органическом топливе.
   На другой стороне дороги - ещё ряды домов, а вдали поднимается возвышенность, где среди сплошного массива деревьев проглядывают совсем крохотные домики. 
   Сзади послышались встревоженные голоса вчерашних аборигенов. Что-то их взволновало. 
   Оглянулась как будто меня поймали на чем-то недозволенном. Голоса доносились из неприкрытой двери. Оттуда же шёл сильный аромат чего-то съедобного, к которому примешивался лёгкий запах подгоревшей органики.
  
   Семен Маркович, начинающий банщик
   Чумазая потеряшка стояла в дверях кухни, неловко придерживая сваливающиеся штаны. Коля замер, со сковородкой в одной руке и лопаткой для накладывания в другой. Я развернулся на стуле, уставившись на это чудо. 
   - Вот и молодец, как раз вовремя, - первым пришёл в себя Коля. - Как раз и завтрак подоспел. Да ты проходи, не стой на пороге, не стесняйся! 
   - И хламиду эту скидывай, - опомнился я. - У нас тут тепло, не простудишься. Конечно, не Африка, но жить можно. Проходи, мой руки в мойке, да присаживайся. Николай, уступил дорогу девушке. Как там тебя, Аунали? Красивое имя. 
   Девчушка кивнула и скинула ватник со штанами. Честно говоря, ей для этого и делать ничего не пришлось. Стоило только перестать кутаться и придерживаться одежонку, как та сама свалилась на пол.
   Переступив упавшие тряпки, нерешительно подошла к мойке и остановилась, как будто не понимая, что делать дальше. Коля услужливо повернул вентиль горячей воды. Кажется, перестарался: струя с шипением ударила в раковину, девчушка испуганно отшатнулась. Пока Николай пытался на ломанном русском и языке жестов пояснить, что руки нужно мыть с мылом, я разглядывал неожиданную гостью.
   Да, необычная внешность. Высокая, темная, с коротким ежиком более светлых волос. Тощая, но не истощенная: длинные мышцы просвечивают и играют под гладкой кожей. Ноги длиннющие, как и руки, и тонкие. Поэтому вся фигура кажется угловатой. Хотя задница неплохо так выпячивается, да и грудь... Впрочем, про грудь я уже говорил. 
   Из одежды на ней обтягивающий (плотно, будто нарисованный на теле) комбез неопределенного цвета. В смысле, чуть светлее её кожи. Странно, ночью он казался совершенно чёрным. А ещё широкий браслет на правой руке, плотно охватывающий предплечье. Браслет металлический, жёлтого цвета. Николай сразу определил его, как "золотой". По виду литой, цельный, следов застежки не видно. Как и на комбезе, кстати: тоже ни пуговиц, ни молний не видно. Наверное, на липучках. 
   А обуви нет, босиком ходит. Видимо, потеряла, когда от ментов и бандитов удирала.
   Аунали осторожно покрутила вентиль, оставив тонкую струйку, намылила руки и смыла, затем быстро закрыла воду. И настороженно присела за стол. 
   Внимательно посмотрела содержимое своей тарелки, принюхалась и выпрямилась, отодвинувшись от стола.
   - Как много стоит? - ткнула она пальцем в сторону тарелки. - Нет чем платить.
   - Ты чего это? - удивился Коля, замерев на полпути к холодильнику. - Ты что, думаешь, мы с тебя денег за еду потребуем? Ну, ты даёшь! Точно, дикая какая-то.
   - Все бесплатно. Дьюти Фри, так сказать, - поддержал я напарника. - Считай, что ты в гостях. 
   - Еда, свет, спать? - настаивала гостья.
   - Бесплатно, - повторил Коля. Без оплаты.
   Затем посмотрел на золотой браслет, что-то прикинул в уме, и добавил:
   - Оплата потом. Когда будет чем. Ферштеен?
   Черненькая подумала, потом довольно заулыбалась, удовлетворённо кивнула и придвинула к себе тарелку. 
   - Вот и отлично! - обрадовался Николай. - И это дело нужно обязательно спрыснуть! 
   Он достал из морозилки успевшую остыть бутылку и скрутил крышку. 
   - Ну, за взаимопонимание! - радостно заявил он, поднимая рюмку. 
   Аунали округлившимися глазами следила за его действиями. Затем осторожно поднесла рюмку к губам, сделала маленький глоток, как будто смакуя, и одним махом перелила в себя содержимое. А потом решительно перевернула рюмку, поставив её донцем вверх.
   - Коля, Сириусу больше не наливать, - подтвердил я, предупреждая его возмущение. - Сам видел, как её вчера сморило. Мало ли, может, у них, как у эскимосов или индейцев, организм с алкоголем не борется. 
   - Ну ладно, - пожал он плечами. Но у нас-то с тобой организм тренированный? Вот и отлично. Значит, между первой и второй...
   И мы выпили ещё по одной. Тут как раз засвистел чайник, и я отправился заваривать чай. Впрочем, кому я вру? Ничего я уже давно не завариваю. Просто разливаю кипяток в чашки и бросаю пакетики на веревочке. В которых, судя по всему, какие-то опилки перемешаны с краской и ароматизатором, "идентичным натуральному". И по привычке называю это безобразие "чаем".
   Но наша гостья восприняла эту бурду с восторгом. Принюхивалась, прихлебывала. А когда Коля предложил насыпать в чашку три ложки сахара, вообще пришла в восторг. Не понимаю, как можно портить чай сахаром, но многим такое извращение нравится. Я предпочитаю сахар кусковой, вприкуску. Или с конфетами. Лучше шоколадными. Только нету их у меня сегодня. Не рассчитывал на гостей, не затарился.
   После завтрака я собирался расспросить нашу гостью о том, что с ней произошло. Но не получилось. 
   Допив чай, чернокожая Аунали начала оглядываться по сторонам и спросила:
   - А где здесь... Это называть сорти?
   - А, сортир? В смысле, туалет? Так вот сюда, вот тут свет включается! 
   Щелкнув выключателем, открыл дверцу. Аунали удивлённо уставилась на белый фаянсовый трон, и даже заглянула внутрь, опустившись на колени. Кажется, она не столько удивлялась непривычному девайсу, как что-то искала дополнительное. 
   Я принялся объяснять, как пользоваться столь сложным сантехническим устройством. Гостья закончила осмотр, понимающие кивнула и провела пальцем по шортикам, чуть ниже пупка. 
   Там точно не было никакого шва, змейки и пуговиц, но клапан тут же раскрылся, открывая промежность. Такую же гладкую и блестящую, как остальное тело. Ни единого волоска, а чуть ниже лобка...
   Непроизвольно отвел взгляд, хотя в мозгу как на фотографии запечатлелся слегка выступающий бугорок, чуть ниже которого...
   Выскочил да дверь и прикрыл ее. За тонкой перегородкой послышался шум журчащей воды, а затем "плюх-плюх-плюх"...
   Выскочив на кухню, перевёл дух. 
   - Ну что, объяснил? - съязвил Коля. - Ты бы лучше показал, как пользоваться. А заодно, как жопу вытирать. Вдруг у них там, на Занзибарщине, туалетной бумаги не придумали ещё? Хотя ей все равно, пожалуй. У нее один черт жопа коричневая. Дыши давай, не нервничай. А лучше, давай выпьем за сообразительность. Вдруг сама  сообразит. 
   Мы выпили по пятьдесят, а потом ещё по пятьдесят. И тут хлопнула дверца, и это чудо вышло в коридорчик. Что интересно, на комезике опять не было ни единого шва. Интересно, сообразила, как пользоваться туалетной бумагой? Не уверен, она как-то подозрительно обнюхивала пальцы.
   В деле гигиены лучше не рисковать. Так что подхватился и со словами "А руки лучше помыть в ванной!" вскочил и открыл соседнюю дверку. Протиснулся внутрь и открыл кран в рукомойнике. Заодно указывая на мыло. А потом на полотенце, висящее на дверце.
   Высоченная негра (или все таки мулатка? Черты лица-то совершенно не негритянские, без толстенных, вывернутых губ и приплюснутого носа) прошла чуть не впритирку ко мне и начала намыливать руки, с интересом оглядываясь по сторонам.
   А чего тут оглядывать? Нормальная ванная. Над умывальником шкафчик с зеркалом на дверце. Рядом, с одной стороны, стиральная машина-автомат. С другой ванна. Почти новая, акриловая. Клеенка на направляющей, чтобы душ не брызгался, когда моешься. На полу резиновый противоскользящий коврик...
   - Погоди, ты же, наверное, помыться хочешь? - вдруг догадался я. - Так забирайся в ванну! Вот рычажок. Влево - холодная вода, вправо горячая,  вверх-вниз напор регулируется. А чтобы на душ переключить вот эту пипку поворачиваешь, до упора. Чтобы ванну набрать, вот тут поворачиваешь, сток закрывается. 
   Она слушала заинтересованно. И, кажется, даже понимала.
   - А комбезик свой, - продолжил я, помогая себе жестами, - можно в машину засунуть. Чтобы и его простирнуть. Включаешь вот этот режим...
   Обернувшись на шорох сзади, осекся. О чем это я сейчас говорил? Кажется, вот об этом комбинезоне, который она, стоя чуть ли не вплотную ко мне, сейчас снимала. Просто провела пальцем по ткани, от груди до бедра, и он раскрылся. Весь. Полностью.
   Я такое только раз видел, в фильме, американском, про стриптизерок. Там тоже платье одним движением снимали. Но в фильме на девушке остались микроскопические, но трусики. И какие-то блямбочки, прикрывающие соски. Тут ничего подобного не было. Девчонка была совершенно голая. Груди задорно торчали,  посреди крупных тёмных ареол выделялись розовые соски. Которые, почувствовав свежий воздух, начали набухать и твердеть. А у меня автоматически начал твердеть и оттопыривать штаны...
   Она терпеливо стояла, протягивая мне тряпочку беловато-серого цвета, в которую превратился её комбезик.
   Автоматически взял его, засунул в дверцу стиралки и включил режим "А". Самый длинный, с многократным ополаскиванием и отжимом. И, кажется, даже смог прокомментировать свои действия, почти не изменившимся голосом. Затем, собравшись с духом, обернулся. Красотка, слава Богу, уже отвернулась и даже забралась в ванну, повернувшись ко мне боком, в три четверти оборота. Спина тоже смотрелась неплохо. Особенно нижняя её часть, из которой начинаются ноги. Тем более что когда она поднялась в ванную (а ещё учитывая сумасшедшую длину ног), призывные полушария находились практически на уровне моего взгляда. А уж когда она поставила левую ногу на бортик ванны, для устойчивости, да ещё и наклонилась, чтобы рассмотреть поближе работу хитрой механики смесителя... Я понял, что настал мой последний час. И не суждено умереть от инсульта, при виде этих стройных бедер, этих округлых ягодиц, этой розовой ложбинки, окруженной коричневыми половыми губами, этих нависающих надо мной упругих грудей с набухшими сосками...
   Наверное, от кровоизлияния в мозг меня спасло только то, что практически вся кровь отлила от верхней головы к нижней. И в область мошонки. Даже ноги подкосились, пришлось опереться о стенку, прислонившись к холодному кафелю.
   Похоже, мозг на какое-то время все же отключил все органы чувств, кроме зрения. Потому, что до меня не сразу дошёл смысл вопроса:
   - Вода, можно, сколько?
   Это что, она меня спрашивает, как долго можно мыться или сколько можно потратить воды? Ну да, она же точно из Африки, там с водой напряжёнка. Или из Японии, там по счетчику за каждый литр такие суммы дерут, что легче лета дождаться, чем горячую воду включать.
   - Да что ты, что ты! - замахал руками, пытаясь сосредоточить стремящийся скользнуть ниже взгляд на её лице. - Трать сколько хочешь, набирай полную ванну, не переживай! Все бесплатно!
   Ну, ещё бы! Если за такой сеанс стриптиза потребуется оплатить все расходы водоканала за год всему дому, это все равно будет того стоить! 
   Чертовка осторожно сдвинула рычаг переключения, подбирая температуру, затем переключилась на душ и несмело добавила напор, вопросительного глянув на меня. Оставалось утвердительно замахать головой и руками, в смысле "жми на всю катушку, не стеснялся". И она, даже зажмурившись от страха, подняла рычаг вверх до упора. На меня она при этом вообще не обращала внимания. Так что мои топорщащиеся спереди и резко ставшие тесными в паху штаны её совершенно не смущали. Это ещё хорошо, что на мне трусы типа "семейные". Были бы какие-нибудь модные (как они там называются? То ли "хипсы", то ли "слипсы"), вообще бы капец настал.
   - Ну, отмокай, - сказал я в полголоса, задернул дрожащей рукой клееночку и на подгибающихся ногах вышел из ванной в коридорчик. Где без сил опустился на пол. 
   - Ну, как она там? - спросил Коля.
   - Моется, - отозвался я. 
   - В ванной?
   - Под душем.
   - Голая?
   - Нет, я ей фуфайку выдал, - огрызнулся я, приходя в себя. - Конечно, голая! Как ещё люди моются!
   - А ты спинку ей потерпеть не предложил? Ей же, бедолаге, неудобно самой спину тереть! - и он захихикал.
   - Да пошёл ты, - отмахнулся я, и вдруг понял, что приятель в чем-то прав. Ведь то, с каким восторгом она смотрела на льющуюся из душа воду, означает: она такого никогда не видела. Значит, вполне возможно, даже не догадывается, как пользоваться мочалкой. 
   А то, что она голая, так что с того? Вон, в диких племенах они все время голые ходят. И бабы, и мужики. А в той же Германии, говорят, бани для мужчин и женщин общие. Значит, буду считать, что мы на диком острове Германии, и нет ничего особенного в том, чтобы потерпеть мочалкой хорошему человеку... ну, разные места. Особенно труднодоступные. И по этой причине мало исследованные.
   Решительно поднялся и направился в гостиную. Там, в шифоньере, среди прочих разных бесполезных мелочей, лежала подаренная внучкой мочалка. В форме рукавички из тонкой материи. Которой очень удобно намыливаться. Как будто не трешь загрязненное место, а аккуратно поглаживаешь, ощущая каждую выпуклость и выемку тела.
   Ни разу ей не пользовался. А теперь, как знал, пригодится. 
   - Ну как, нравится? - спросил я через клеенку, приоткрыв дверь в ванную.
   - Хорошо, - донеслось оттуда.
   -  Я помогу, - набрался я наглости. - Намылить спину. Чтобы чисто. Мочалка! 
   И отодвинул клееночку, выставив перед собой, вроде щита, ту самую рукавичку.
   Подсознательно я ожидал, что меня встретит рассерженный визг, и эта самая мочалка полетит мне в морду. Но ничего такого не произошло. Непонятная Аунали сидела в ванной, куда уже начала набираться вода, подставляя лицо падающим струям и прикрыв глаза. 
   Я ещё раз окинул взглядом фигурку. Нет, определённо, хороша! Хотя и худовата. Но ничего, на хороших харчах откормим! Может, и грудь больше станет. 
   Но я сюда не сиськи рассматривать пришёл. Точнее, не только сиськи. Набрал в ладошку из дозатора жидкого мыла и, собравшись с духом, провёл ладонью по короткому ежику стриженых волос. А затем начал обеими руками мыть ей голову, стараясь не опускать взгляд ниже.
   Потом снял лейку душа с крепления и смыл мыльную пену. Вода, и правда, потекла серая. Затем надел на руку мочалку, выдавил на неё порцию мыла, и скомандовал "А теперь привстань!"
   Она начала подниматься. Я остановил движение, развернул чернушку к себе спиной и усадил на край ванной. Потом, уже осмелев, взял за плечо. Чуть наклонил ее вперёд и начал круговыми, "массажными" движениями намыливать спину.
   Спина была узкая, с проступающими позвонками, но рельефно проработанными мышцами. И очень чувствительная, отзывающаяся на каждое прикосновение. Почти, как кошка. Наверное, если постараться, она ещё и мурлыкать начнёт. 
   Закончив со спиной, перешёл чуть ниже. Она почувствовала и немного приподнялась, слегка  выпячивая зад. 
   Просто для того, чтобы удобнее было намыливать нижнюю часть ягодиц. А не то, о чем вы подумали. Но и то, о чем вы подумали, можно было легко рассмотреть, если слегка наклониться.
   Закончив работу (что было, признаюсь, непросто), я слегка подтолкнул её за бедра, усадив обратно в ванну.  Затем чуть отступил назад, снова намылил рукавичку и начал намыливать ей руки. Сперва левую, ближнюю ко мне. Затем правую, чуть развернув девушку к себе лицом. 
   Руки были тонкие, косточки казались хрупкими, но мышцы были на удивление плотными. Чувствовалось, что худоба вызвана не изнуряющими диетами, а создана направленными тренировками. Так что не факт, что мы с Колей ошиблись, когда зубоскалили насчёт "боевой амазонки".
   Грудь, к поглаживанию которой через тонкую мягкую материю (ну, формально я ее намыливал, круговыми движениями) перешёл, покончив с руками, тоже была достаточно упругой и очень отзывчивой. Так и просилась в руку. А соски под пальцами набухали прямо на глазах. Но я нашёл в себе силы остановиться и перейти к твердому, плоскому (чтобы не сказать впалому) животу. К сожалению, только до пупка: ниже уже подбирались вода, достигшая половины ванны.
   Отойдя чуть в сторону, я осмотрел свежевымытое тело (увы, белее оно не стало) и заметил упущение. Даже два! Они нагло торчали из воды, сверкая округлыми коленками и отказываясь помещаться в малогабаритную ванну. Да, когда у тебя на плече лежит длинная, стройная женская нога, а ты осторожными движениями намыливаешь её, подбираясь все ближе к месту, где эти ноги соединяются между собой, это невероятное, давно забытое ощущение!
   Увы, до того самого заветного места добраться мешала вода. Да и была эта вода уже не такой чистой, чтобы разглядеть все подробности. Но жизненный опыт и разбушевавшаяся фантазия дорисовывали остальное. 
   Но когда эта развратная фея, почувствовав моё затруднение с недомытыми подводными деталями анатомии, начала приподниматься в ванне, я бросил в воду мочалку и, пробормотав "дальше сама справишься" бросился вон. Чуть не свалив Николая, прильнувшего к щели в неприкрытой двери.
   Дошлепав до кухни, без сил плюхнулся на стул. Чёрт, ничего, вроде, не делал. А ощущения, будто вагон цемента в одно лицо разгрузил.
   - Ну, ты и выдал, Маркович! - похлопал меня по плечу Коля. - Мне и то сейчас трусы сушить придётся. Представляю, каково тебе. Вот это представление ты устроил!
   - Николай, будешь болтать об этом, пришибу, - проговорил я. - Официальная версия для всех: сестра покойной жены еще при Союзе уехала в командировку в Африку. Давно. Там вышла замуж за местного принца. Но сейчас у них в стране очередной переворот, и племяшку отправили ко мне. Чтобы подготовить к поступлению в институт. Все понял? Наливай! 
   - Вот это правильно, согласился Коля. - Я бы тоже такую племяшку никому не отдавал. Ну, за родственников, кем бы они ни были!
   И мы выпили. А потом ещё. А потом, когда я отказался мотнуться за добором, Николай вспомнил, что его ждут дома. И отправился восвояси, пожелав мне напоследок не натереть на ладонях мозоли, для чего чаще менять руку.
   А непонятная гостья все так же отмокала в ванне. Как бы жабры и хвост не отрастила...
  
   Глава 8
   Максим Игоревич Кольчев, старший научный сотрудник
   - Здравствуйте, Максим Игоревич, - обратился ко мне непонятно как возникший в этом зале молодой человек в синих джинсах, черных кроссовках и серой толстовке.
   Совершенно невероятный прикид для такого места. Ну не должны таких пускать в библиотеку! Даже если они супер-гении и скоро перевернут мир. У себя в компаниях путь ходят хоть босиком, хоть в набедренных повязках. Но здесь, в научной библиотеке? Да не просто в общем читальном зале, а в "профессорском" отделении? Нонсенс! Здесь вообще каждый сидит в своей комнате, без помех. Правда, листать может хоть справочник по сопромату, хоть последний номер "Пентхауса", хотя последнее вряд ли. Это "чтиво" удобнее листать дома, лежа на диване.
   - Чем могу, молодой человек? - холодно осведомился я.
   - Прошу прощения, что отрываю от работы. Но мне посоветовали Вас как самого крупного из имеющихся специалистов по вопросу, который меня интересует. А самому мне, каюсь, в этом никогда не разобраться. Сможете уделить мне минут десять-пятнадцать времени?
   - Самого крупного специалиста? - удивился я. - Вас, похоже, дезинформировали. Да, я написал монографию о соотношении оптических осей кристаллов, но я далеко не самый...
   - Да нет, я не о том. Меня больше интересует ваше хобби. Как я понимаю, оно достаточно редкое, и как раз здесь более грамотного теоретика найти сложно.
   - И снова простите, но я не понимаю, о чем вы говорите, - насторожился я. - О каком хобби вы говорите? И, кстати, с кем имею честь?
   - Да, простите, не успел представиться. Капитан Климов, Игорь Николаевич, уголовный розыск, - засуетился парень, протягивая мне раскрытое удостоверение. Мне нужна просто небольшая консультация. Понимаете, мы сейчас занимаемся одним делом, а я не представляю, с какой стороны к нему подступиться...
   И тут я узнал парнишку. Один из адептов Круга, которого мне подсунула какая-то из ведьм. Который сорвал весь ритуал, выхватив откуда-то пистолет и заорав что-то о полиции. Да, подставной участник ковена. "Внедренный агент", или как это у них называется. Зато боевой парнишка, один из немногих, кто не растерялся в момент появления сущности. И, судя по всему, ищет он как раз меня.
   И что означает такое обращение? Попытка психологического давления? Или они действительно ни черта не знают, не нашли никаких следов и тыкаются куда попало?
   - Простите, теперь я понимаю еще меньше, - изобразив вежливую улыбку, заявил я. - Где я, а где уголовный розыск? Не был, не имел, и, как говорится, не привлекался. Теряюсь в догадках, что вам может потребоваться от скромного научного сотрудника, занимающегося совершенно отвлеченной наукой?
   - Ну, не скромничайте, Максим Игоревич, - выдал в ответ совершенно натуральную улыбку хитрый капитан. - Я ведь залез в интернет, вбил вашу фамилию, и выяснил, что вы лауреат каких-то премий, автор монографий, руководитель лаборатории и много чего-то там другого по мелочи. Но того, что меня в данном случае интересует, в интернете нет. Я совершенно случайно узнал, что вы один из редких специалистов, который занимается исследованием демонологии.
   - Демонологии? - я, как мог, изобразил удивление. - Помилуйте, это вам не в научную библиотеку. Это на теологический факультет какой-нибудь семинарии. Хотя не всякой семинарии, конечно. Но только там точно ест специалисты, целенаправленно изучающие и загробный мир, и прочие сверхъестественные явления. Или пройдитесь по объявлениям разных "потомственных гадалок" и "урожденных ведьм". Они вам даже про личные встречи расскажут. Если применить к ним арсенал Священной Конгрегации Доктрины Веры, в просторечии Инквизиции. А я...
   - И еще раз скажу, не нужно преуменьшать свой опыт. Ко всем вышеназванным мы, конечно, обратимся. Да и арсенал Инквизиции, если верить бульварной прессе, у нас даже усовершенствован. Но мне сейчас не нужны люди, занимающиеся практической демонологией. Вроде экзорцизма или вызова духов Наполеона или покойных бабушек. Мне бы просто сперва понять, что вообще понимается под термином "демон" и возможно ли в принципе его вызвать в, так сказать, материальный мир. И если можно, чего от него можно ожидать.
- А ко мне вы обратились...
   - Понимаете, я хотел во всем разобраться сам. Поэтому пошел в библиотеку. Покопался в каталогах, увидел кучу ссылок на разные книги, обратился к библиотекарям...
   - Простите, вы сразу отправились в библиотеку? Насколько я знаю, современные молодые люди предпочитают получать информацию из интернета. Это же значительно проще и быстрее, есть перекрестные ссылки, комментарии специалистов...
   - То, что быстрее и проще, я согласен. Но, как вы, сами знаете, любая проблема имеет множество простых и быстрых, неправильных решений. Так и с интернетом. Он, на настоящий момент, извиняюсь, просто большая информационная помойка. И пишут туда статьи не люди, разбирающиеся в теме, а желающие нахвататься лайков и пропиариться. Вот вы, например, сколько статей на эту тему написали в интернете?
   - Я не считаю себя специалистом в данном вопросе, потому...
   - Вот об этом я и говорю. Если человек знает много, он сомневается в полноте своих знаний. А если что-то где-то услышал краем уха, считает себя непревзойденным знатоком темы.
   - А по вашему мнению, я знаю тему лучше? Но вы же только сегодня узнали о моем существовании. Откуда такие выводы?
   - Понимаете, когда я искал информацию, разговорился с работницами. Слово за слово, и они признались, что далеко не все книги попадают в общий каталог. Особенно ценные и старые. Очень ценные и старые. А их, как оказывается, в библиотеке есть. Но выдаются они только вот в такие залы для индивидуальной работы и только проверенным пользователям. А затем девочки подсказали обратиться к Валентине Александровне. Мол, она занимается секцией, которая меня интересует. Она и подсказала, что больше всего книг по данной тематике заказывали именно Вы. Причем не обычной современной макулатуры, а настоящих старинных книг, к которым по сто лет никто не притрагивался. Вы тут, оказывается, местная легенда. Человек, который без словаря читает тексты на древних языках!
   Вот ведь дьявол! Так скрываться, маскировать свое "хобби", совершать прыжки в сторону и путать следы, а какой-то мент за полдня меня раскусил и нашел! Впрочем, пока только нашел. Раскусить меня ему будет не так уж просто. Ведь я пока прохожу по этому делу как свидетель. Даже не свидетель, а "приглашенный эксперт". И привязать меня к ритуалу они никак не могут. Но каков проныра! И как он Валю раскрутил! Ведь скрытная девка до умопомрачения, свою тайную жизнь никому не раскрывает, а тут...
   И кстати, нужно бы внимательнее присмотреться к этому полицейскому. И обязательно затащить на свою сторону. Неважно как: посулами, угрозами, гипнозом. А если не получится приручить, то убрать. Уж больно прыткий. Ну да, такой молодой, и уже капитан. Или он из армии сюда перевелся? Нужно бы внимательнее посмотреть ауру. Что-то в нем есть такое, что выделяет из толпы. Стал бы отличным помощником. А может, потому его кто-то из Старших Ведьм мне и подсунул? Уж больно энергичен, зараза.
   - Так что конкретно вы от меня хотите? Чтобы я выступил консультантом по демонологии?
   - Нет, что вы, Если можно, хотя бы кратенько введите меня в курс дела. Что, где, когда, почему и кому выгодно. Cui prodest, как говорится. Чтобы мы хотя бы определились с направлением. А то полная терра инкогнита. А начальство посылает, мол, "Пойди туда, не знаю, куда и принеси то, не знаю что. И немедленно!"
   - То есть, вы хотите узнать не сказки и литературные переложения "для народа", вроде "Демона" Лермонтова и "Фауста" Гёте, а настоящую историю демонологии? Так сказать, материальную и историческую основу? А вы уверены, что ваши "подопечные" ориентировались именно на историю, а не на сказки? Или вообще на голливудские поделки, вроде "Сверхъестественного"?
   - Надеюсь, они занимаются именно популярщиной. Но есть предположения, что это гастролеры, приехавшие откуда-то издалека. И нужно оценить самый плохой расклад: вроде того, что им удастся вызвать настоящего демона.
   - Мудрецы Шамбалы? Мистики Третьего Рейха? Индийские факиры? Алхимики Священной Римской Империи? Да Вы шутите, молодой человек! - рассмеялся я. Надеюсь, звучал мой смех натурально.
   - Да я тоже не очень в это верю, но вынужден учитывать самые невероятные гипотезы. Итак, сможете уделить мне немного времени?
   - Как вы понимаете, за "немного времени" я смогу выдать только "немного информации". И упростить ее, так что она по качеству будет не сильно отличаться от общеизвестных сведений.
   - Понимаю, что многого вы не сможете сформулировать, а я не смогу все правильно понять из сказанного, - кивнул капитан. Как его там, Каталкин? А, нет, Климов. - Но, тем не менее, я уверен, что Вы, как ученый, даже при всем желании не сумеете скатиться до бульварщины. И какое-то рациональное зерно в Вашем рассказе останется. Итак, поможете?
   - А почему бы и нет? Но только не здесь. Все-таки это кабинет для занятия наукой, а не пошлыми сказками. Так что давайте пройдем в столовую. Здесь прекрасная столовая. Правда, не для посетителей, а для сотрудников. Но я здесь немного на привилегированном положении. Как вы сказали, "легенда и достопримечательность"? Так что меня там обслужат. Ну, и вас заодно. Выпьем чаю, и минут пятнадцать поболтаем.
   И жестом пригласил настырного капитана пройти вперед. Заперев дверь на ключ. Есть у меня такая привилегия, ключ от личного кабинета. Чтобы, отлучаясь на обед или по другой надобности, не сдавать книги в хранилище. И хотя сегодня на столе только работы по оптике кристаллов, привычки нарушать не годится. А с Валей нужно разобраться. Ишь, сдает меня с потрохами первому попавшемуся дознавателю! Расслабились они у меня, нужно бы приструнить и обновить запрет на упоминание имени моего всуе. И ныне, и присно, и во веки веков, аминь.
   В столовой было почти пусто. В ней все напоминало старый добрый Советский Союз. Именно "добрый": вкусные булочки, недорогие цены, ненавязчивый сервис. Мы взяли по подносу, прошли по ряду раздачи. Я взял по паре пирожков с картошкой, капустой и компот. Молодой опер нагрузил пюрешку с курочкой, салат и все те же пирожки. А еще чай. Устроились за столиком в углу, и я начал лекцию.
   - Как Вы, наверное, уже выяснили, сегодня термин "Демон" употребляется преимущественно в его христианской трактовке. Во всяком случае, у нас. Конечно, есть поклонники японской или китайской демонологии, но к ним отношение не столь серьезное, и вызывать их, кажется, никто не пытается. В основном любители таинственного вызывают их, насмотревшись сериалов: закопать на перекрестке шкатулку с костью черной кошки и запиской и еще какими-то ингредиентами (на совести сочинителей сценария); нарисовать перевернутую пятиконечную звезду, расставив в углах свечи; нарисовать сложную фигуру, с особыми символами (якобы, зороастрийскими) и так далее. Примерно так же можно вызвать ангела, но там нужно произнести фразу на ангельском языке, который, увы, не знает никто, кроме голливудских актеров.
   - Но мы говорим о демонах...
   - А ангелы и демоны, по сути, ничем не отличаются. Если взять трактовку христианской демонологии, то демоны - это падшие ангелы, которые схлестнулись в битве за "большой трон". С одной стороны армию возглавил Люцифер (он же Денница, он же Самаил и куча других имен). С другой - Михаил. Судя по фильму, не меньшая сволочь, чем Сатана (как начали называть Люцифера). Сам Бог в эти разборки, насколько я помню, не вмешивался.
   - Но если Демоны это те же Ангелы...
   - Я же говорю, это согласно Христианской традиции. Которая сформировалась и оформилась примерно к 15-16 векам. Демоны, которые потерпели поражение, ушли в "партизаны". Засели в "нижнем мире" и начали всячески вредить главному проекту Бога: Человеку. Ну, а Ангелы пытаются всячески им в этом противостоять, хотя не всегда преуспевают. Основная борьба идет в душах людей, но затрагивает и материальный мир. Ураганы, наводнения, эпидемии, цунами, извержения вулканов - это все проделки Люцифера и его приспешников. Как и склонение людей к воровству, предательству и прочим пакостям.
   - То есть Демоны, это те же Ангелы, но со склочным характером?
   - Примерно так. Опять же, согласно той же традиции, Ангел (как и Демон) - это такая сущность, которая может проявляться в двух ипостасях: в человеческой форме и в виде вспышки света, непереносимого для человеческого взгляда. Ну и крылья - непременный атрибут тех и других. Причем крылья это не материальный объект, а что-то вроде информационного поля. Если сравнивать с современным состоянием физики, то ангелов и демонов можно отнести к дуальным элементарным частицам, вроде фотонов. Которые могут проявлять как волновые, так и корпускулярные свойства. Если продолжить аналогию, то она скорее относятся к бозонам, и подчиняются статистике Бозе-Энштейна. Которая доходчиво объясняет, как на кончике иглы может находиться бесконечное число ангелов, благодаря... ну, это уже математика. Люди же (и другие материальные объекты) относятся в таком случае к фермионам, на которые распространяется статистика Ферми-Дирака. Из-за которой в переполненный автобус не удается втиснуть даже одного, не слишком толстого, человека. И если уж фантазировать дальше, то ангелы и демоны представляют собой кванты некоего поля, которые служат для передачи информации и взаимодействия между материальным миром и Богом. Или с информационной матрицей вселенной. Но это, повторяю, просто спекуляция, и подстройка под современное состояние так называемой "квантовой физики".
   - А Вы имеете что-то против науки физики? Вы же, вроде бы, сами ученый. И должны защищать науку от всяческого мракобесия?
   - Если рассмотреть историю любой науки, что геометрии, что биологии, что физики, то легко увидеть, как она тыкается от заблуждению к заблуждению. В биологии была теории о самозарождении мышей из мусора. В геометрии - была "аксиома" о параллельных прямых, которая на поверку оказалась теоремой, имеющей множество решений. А если говорить о физике, то здесь были и флогистон, и теплород, и запрет на полет объектов тяжелее воздуха, и абсолютное пространство и время. Так что любое современное состояние любой науки, в том числе милой мне оптики кристаллов, это просто попытка придумать теорию, с той или иной степенью точности объясняющую окружающую природу. Кстати, Вы знали, что учение Коперника было сперва благосклонно принято не только церковью, но и научной общественностью? И отвергнуто только после того, как оказалось, что теория гелиоцентризма в трактовке Коперника менее точно описывала движение планет, чем геоцентрическая система Птолемея, использующая эпициклы и дифференты? И только когда Кепплер, совместно с юным Ньютоном... Ну, да это не важно. Мы же говорим о демонах?
   - Ну да. Но получается, Демонов столько же, как и ангелов?
   - В Христианской трактовке - намного меньше. Во время битвы большинство их выбили воины Михаила. Остальные затаились. Да и разные они были по силе. Многие выродились в мелких бесов, Но офицеры и генералы разбитой армии сохранили большую часть своей божественной силы. Только использовали ее уже во зло людям. Просто из вредности. Возможно, вы слышали имена Азазель, Асмодей, Вельзевул, Абаддон, Левиафан и прочие? Традиция даже придумала для них специализацию. Кто-то отвечал за уныние, кто-то руководил возникновением войн, другие отвечали за похоть или алчность. В общем, философы древности времени не теряли и каждое лыко вставляли в строку.
   - А кто такой Мефистофель?
   - А это интересный персонаж. Благодаря популярности знаменитого произведения и частой постановке в театрах именно собирательный образ Мефистофеля стал каноническим для рисунков, изображающих Сатану. Их даже часто путают, хотя Мефистофель значительно ниже по рангу. В библии такое имя не появляется, но оно было популярно у Германских народов. Происхождение не совсем понятно, но оно чем-то созвучно с немецким "тойфель", или "чёрт". А образ для этого персонажа актеры выбирали похожий: острый нос, выступающие скулы, угловатые черты лица и обязательно бородка-эспаньолка. Одет в черно-красный плащ. И обязательно издает демонический хохот. Вот этот образ и закрепился в "народной памяти". Именно так и представляют себе вызываемого демона.
   - А какой демон на самом деле?
   - Увы, ни разу не удалось увидеть не то, что живого демона, но даже его толкового изображения. Но, еще раз повторяю, это христианская, и довольно поздняя трактовка демонов. Кстати, отцы церкви считали, что демон должен быть невероятно умным и хитрым, разбираться в законах и науках лучше любого врача или философа (да, тогда врачи считались очень уважаемыми и знающими людьми). Но употреблять все эти знания демон должен только во зло человеку. И если уж его заставят исполнять желания, обязательно устроить так, чтобы оно обернулось во зло вызываюшему. Ибо он самый лучший мастер интриг. На которые средневековье было очень богато, не чета настоящему времени.
   - Ну, а для чего вызывали демонов?
   - Я же говорю, что демоны в той традиции обладали самыми полными знаниями. В частности, о свойствах камней и металлов, анатомии и физиологии человека и животных, алхимии, философии и многом другом, включая правоведение. Вот для этого и вызвали. Чаще всего, чтобы те раскрыли секрет превращения свинца или ртути в золото. Ну, или для получения других естественно-научных знаний. Демон должен был стать этаким аналогом современного Гугла: ты ему запрос, он тебе инфу. И не нужно учить формулы и мучится с постановкой опытов, а получаешь сразу готовый результат.
   - Значит, Демонов вызвали не для каких-то действий, а для получения информации?
   - Ну почему же. Считалось, что демона можно заставить выполнять и другие функции. Нужно было только вызвать правильного демона, специализирующегося в определенной области. Ведь к Демонам начал относить и богов старых религий. Ошибешься с заклинаниями и вызовешь какого-нибудь Чернобога, который не говорит по-немецки. А то и самого Локи, которого считали самым хитрым и коварным из всех, да еще и кровожадным к тому же. Ну, и африканские божки тоже не подарок.
   - Вы говорите, эта система сформировалась в 15-16 веках. А раньше? Что, Демонов не было?
   - Почему, были. Те же языческие боги, да 72 демона царя Соломона.
   - А это что за нафиг? Ой, простите.
   - Да ничего. Была еще одна традиция, которая отсылала к полумифическому мудрецу, Соломону (или Солону). Он разработал Великую Печать, которой запечатал в медном кувшине 72 (по некоторым версиям 144) демона и бросил в море. Затем Вавилонские жрецы выловили сосуд. Для чего? История умалчивает. Может быть, хотели сдать медь на вторсырье и купить выпивку. Но при этом сломали печать и выпустили демонов в мир. Воспроизвести Великую Печать они не сумели, но зато создали 72 Большие Печати, уже персональные для каждого демона, которые сдерживали того в ином мире. И раздали секретные печати 72 Хранителям, которые отправились в разные уголки ойкумены. И алхимики изо всех сил пытались воспроизвести эти печати, чтобы вызывать и управлять таким демоном. Разумеется, это были не банальные пятиконечные звезды, а довольно хитрые картинки. Ошибка в единственной черточке же могла привести к тому, что хитрый демон выходил из-под контроля и убивал вызвавшего. Ну, и заодно творил множество разных пакостей.
   - А как они узнавали об этих печатях?
   Была разработана целая научная система, называемая "Гоэтией". Она позволяла общаться с демонами. В отличие от "Теургии", с помощью которой вызывали ангелов. Если вы в курсе, Теургия открыто практикуется до сегодняшнего дня. Не исключено, что кем-то практикуется и Гоэтия, но менее открыто. Кстати, в дальнейших "исследованиях" было установлено, что демонов можно вызывать и без использования печатей, а просто с помощью довольно простого заклинания.
   - А какие самые давние упоминания о вызове Демонов сохранились?
   - Упоминания есть даже в Шумерских текстах. Они толком не переведены, и там возможно множество толкований. Возможно, первые варианты Гоэтии родились именно на основе этих, не дошедших до нас, клинописных табличек.
   - И они не сохранились?
   - Увы, нет. Только смутные упоминания. Вообще, я рассказал только маленький кусочек общего знания, который бы вы без труда могли найти в интернете. Ведь существовали и другие классификации демонов. Не только по "специализации", но и по типу: водяные, воздушные, огненные, земные и подземные, вызывающие болезни, насылающие кошмары, вмешивающиеся в судьбу человека, склоняющие к высокомерию или презрению к бедным... Но Вас же интересует практический вопрос, для чего призывают Демонов и чем это может угрожать окружающим?
   - Ну да.
   - Вызывают при помощи ритуалов и магических рисунков. Цель - получить какие-то недоступные на современном уровне знания, обеспечить себе материальные блага или нанести вред кому-либо, недоступному для обычной мести. А угрожает Демон прежде всего тому, кто его вызвал. Кроме того, за свою работу они требуют плату. Которая может оказаться намного выше той пользы, которую они принесут. Но основной вред демоны наносят, согласно современным представлениям, не в материальном, а в духовном плане. То есть вызывающий станет богат, но в душе его поселится тоска, Или, если хотите, он впадет в депрессию. Так что счастья такие деньги не принесут. Ну, и другие варианты.
   - А такое понятие, как "ручной демон", существует? Чтобы он сидел на цепи и выполнял какую-то работу?
   - Существует и такой подход. Но долго держать Демона под постоянным контролем не удастся. В этом сходятся все философы. Так что это просто фантазия средневековых сочинителей. Опять же, скорее всего. Проводить опыты в этом направлении сегодня вряд ли кто-то решится. Извините, молодой человек, вы хотите узнать что-то еще? У меня много работы, а я тут с Вами немного отвлекся.
   - Да, большое спасибо. Работайте, пожалуйста, а я пойду.
   Я посмотрел вслед уходящему оперу и мысленно усмехался. Да, я нагородил всякой чуши, которой полон интернет. И которая ни на шаг не приближает его к реальному положению дел. Опасным моментом был тот, когда он спросил про шумерские записи. Интуиция? Возможно, парень не так прост.
   Да, именно шумерские тексты дали ключ к природе демонов. Возможно, кто-то из алхимиков смог достучаться до таинственных то ли "гостей", то ли "хозяев", о которых рассказывают древние тексты. О том, как они приходили, как связывались друг с другом и уходили в неведомое Ничто, чтобы завтра или через сотни лет появиться тут же в неизменном виде. И что иногда они появлялись как будто из будущего, с точным знанием грядущих событий. И как иногда, мимоходом и не желая этого, давали толчок человеческой цивилизации.
   И в этих записях нашелся ключ к тому, как пригласить (или вырвать) такое существо (или сущность) из его мира в наш. И как заставить его ответить на вопросы, и уцелеть при этом. Ну что ж, пусть поищет книжников, мнящих себя магами. Я лично знаю парочку фанатов Гоэтии. Вот ими пусть и занимается его отдел, или как это там занимается, А сам он поможет мне ловить настоящего демона. И, если потребуется, его и принесу в жертву алчному и прожорливому существу из другого мира. А пока нужно готовиться!
  
   Игорь Климов, оперативник на задании
   Ух, наговорил мне этот доктор наук, сорок бочек арестантов. Чувствую, что лапшу на уши вешал, но для чего? Зато хоть пообедал, и за небольшие, по нынешним временам, деньги. И это уже неплохо. Пару терминов записал, нужно будет проверить, кто этими делами у нас занимается и кто мог бы к нам приехать. А еще пройтись все-таки по ведьмам нашего городка и потрясти их за душу. Не мог же этот приезжий маг всех их загипнотизировать до полной потери памяти? А значит, нужно будет...
   Но додумать план действий я не успел. На меня налетал небольшой, полненький такой, ураган. Охватил руками, прижался большой упругой грудью и зашептал в ухо:
   - Слушай, ты супер! Я в тебе не ошиблась! Как ты лихо на него вышел! Теперь нужно подумать, как мы его брать будем. Это ж не просто так, это же сила какая! Можешь какой-нибудь милицейский спецназ привлечь? Впрочем, в прошлый раз он от спецназа ушел, даже не запыхавшись. Ну, ты молодец! Вот это я понимаю, работа!
   - Так, стоп! - прикрикнул я, отрывая от себя девчушку. - Тебя зовут Ксанфа, если не ошибаюсь. Так звали какую-то амазонку, и скорее всего тебя так и зовут в реале: Ксюша или Оксана. Правильно?
   - Ну да. Я и говорю, ты настоящий Эркюль Холмс!
   - А теперь подробнее: чего ты так разбушевалась?
   - Так это же он и был, тот самый маг, который Демона вызвал! Я его по ауре узнала, хотя он и в маске был. А еще он пытался во время разговора на тебя воздействовать, но обломился! Нашу полицию так просто не загипнотизируешь! Но как ты-то его нашел, если ауры не видишь?
   Глава 9
   Аунали, исследователь чужого мира
   Сегодня с утра решила всерьёз приступить к исследованию окружения и изучению быта аборигенов. Первая задача: попытаться влиться в социум и хоть как-то легализоваться. Первоначальную идею, явиться в кабинет местного Правителя и заявить, что случайно попала сюда из будущего, отвергла. Прежде всего, это будет непросто доказать. Разве что предъявить термокомбез и клаймор. Но расставаться с ними не хотелось. Ведь затребуют для изучения и наверняка сломают. Дикари, что ни говори. Да и что я могу дать правительству? Ну, скажу, что скоро начнется Большая Война, хотя дат я не помню. Ну и что от этого изменится? Даже если мне кто-то поверит.
   Так что придётся пытаться выдать себя за "местную". Ну да, не так это просто, учитывая бросающиеся в глаза отличия в цвете кожи, росте и строении. Но, кажется, можно выдать себя за прибывшую откуда-то издалека. Судя по реакции аборигенов, где-то на планете есть места, где живут похожие гоминоиды.
   Нужно только освоиться с реалиями этого мира, чтобы не выделяться слишком уж явно. А мелкие отличия спишут на то, что прибыла издалека.
   Вот только отличий оказалось слишком уж много. И даже помощь клаймора, который всю ночь собирал информацию из открытых, не шифрованных информационных каналов, пока не слишком помогала. 
   А чего я пока не понимала? Да ничего, как быстро выяснилось. Например, нужно ли носить ту грубую и тяжелую одежду, которую мне выдали. 
   Стоило зайти в помещение, которое здесь служило пищеблоком, как аборигены недоуменно поглядели на меня и предложили избавиться от рухляди. Мол, здесь и так тепло (так это что, они просто согреть меня хотели?). Хотя термокомбез сохраняет оптимальную температуру корпуса почти при любых условиях. А в случае экстремального холода или жары, клаймор дает команду, и материал закрывает и конечности. При необходимости, вплоть до кончиков пальцев.
   С облегчением перестала придерживать неудобную одежду, и та свалилась на пол. Все-таки гравитация здесь мощная. Клаймор уже отдал команду организму на усиленное наращивание мускулатуры и дополнительное кальцинирование костей. Представляю, в какую бочку из мяса я превращусь. Если, конечно, смогу приобретать нужные (или хоть какие-то) продукты.
   Кстати, вот и вторая задача: найти источник заработка. Не так просто найти работу по способностям астронавигатору в социуме, который только что освоил орбитальные полёты! 
   Откуда я знаю про местную космическую программу? Из анализа, который за ночь сделал по ключевым словам клаймор. Но, возможно, пригодятся какие-то другие знания? Ремонт систем жизнеобеспечения, составление блок-программ, рихтовка корпуса грабера, починка механических манипуляторов... 
   Что-то же я умею делать ещё? Не может же все это оказаться бесполезным в этом обществе?
   И, кстати, об оплате. Аборигены усадили меня за стол и поставили передо мной блюдо (похоже, многоразовое, из плотного материала) с ароматно пахнущим продуктом. Похоже на омлет из синтезатора, с какими-то овощами, похожими на "солнечное яблоко". Именно от этого продукта исходил тот слабый запах сгоревшей органики, который вызвал небольшой переполох. Наверное, сбой в работе кухонного аппарата.
   Кушать хотелось неимоверно, но я сперва должна была уточнить, в какую стоимость это мне обойдётся. Продукты во всех мирах стоят дорого, не хотелось бы влезать в слишком большие долги.
   Ответ меня немного напряг. Сначала аборигены недоуменно переглянулись, затем рассмеялись, потом замахали руками, повторяя на разные лады "бесплатно" и "гость". Бесплатные продукты? Видимо, я чего-то не понимаю. Ну ладно, за воздух тут платить не нужно, он тут дармовой. Ещё могу допустить, что вода здесь дешевле, хотя вряд ли намного, особенно очищенная и переработанная. Но продукты, да ещё и обработанные кулинарно? Нет, что-то тут не так. 
   Наконец, один из них, махнув рукой, произнёс слово "потом". Вот это уже ближе к правде. И, судя по интонации, даже минимального дохода неквалифицированного  работника должно хватить на оплату. Вот в это я уже могу поверить.
   Придвинула тарелку, взяла обычную вилку (о, шайзе, при такой гравитации они ещё и вилки из толстого металла делают!) и попробовала блюдо. Да, вкус частично знакомый. Но в отличие от пищи из синтезатора, еда состоит не из однородной массы, а с какими-то прожилками, участками разной плотности и вкуса. Непривычно, но съедобно. А клаймор бодро рапортует о поступлении необходимых для перестройки организма веществ и соединений. 
   Но как только картина мира начала выстраиваться во что-то понятное, как последовало новое потрясение. Тот абориген, что повыше, достал из белого шкафа (видимо, холодильного агрегата) прозрачную ёмкость. Открутил крышку и начал различать по небольшим стеклянным емкостям... 
   Да, судя по запаху, опять какая-то производная этилового спирта. Емкостей было три. Они меня в долги хотят вогнать? Или это какая-то местная традиция, встречать пришельцев, потребляя дорогой энергетик со слабым наркотическим эффектом? Или этиловые соединения тут так дёшевы, что входят в обычный рацион питания?
   Сперва нужно было бы разобраться, но искушение было слишком велико. А уж когда попробовала напиток, клаймор чуть ли не вслух затребовал такой концентрированный источник энергии. 
   Но я не решилась форсировать события. И, опрокинув в себя ёмкость с бесценным продуктом, перевернула свою ёмкость, показывая, что больше мне не нужно. 
   Аборигены отнеслись с пониманием. И осталось только завистливо смотреть, как они продолжают пировать.
   После еды пришла очередь узнать, как здесь освобождают организм от шлаков. Конечно, можно все делать в костюм. Он автоматически создаст запасной карман и постепенно переработает органику. Но все же стоит узнать, как это делают местные. 
   Оказалось, для освобождения организма от излишков здесь есть целое помещение. Вполне приличного размера. С устройством для приёма отходов жизнедеятельности. Оно представляло собой примитивный, массивный аналог кресла, с чашей под сидением. И внутри чаши плескалась вода. 
   Попыталась отыскать привычные приспособления, вроде шлангов с раструбами, для сбора фекалий и урины. Потом сообразила, что здесь все устроено не как на спейс-станциях, а на основе постоянной гравитации. И отходы не нужно собирать, они просто сами подают вниз, в воду. И, видимо, затем попадают в систему сепарации и повторной переработки. Немного не экономично, но если у них и правда, так много воды...
   Так что отстегнула клапан комбеза и устроилась на "кресле". А вот абориген повёл себя странно. Едва я открыла клапан, как он странно дернулся, как-то очень резко отвернулся и убежал, закрыв дверь. Ещё один неизвестный ритуал? Непонятно. Но впечатление такое, будто это или я, или он (или оба вместе) нарушили какое-то местное табу. 
   Приведя в порядок комбез (на всякий случай, за закрытой дверью) и разобравшись с системой очистки приемника отходов (нужно было нажать клавишу механического привода, на присоединённой емкости), вышла из комнаты. 
   Тот же абориген, поглядывая на мои руки, провозгласил что-то про "гигиену" и "мыть руки". Наверное, очередной ритуал. Опять мыть руки, как и перед едой? Насколько я помню из курса истории, в примитивных обществах многое было основано на следования разнообразным ритуалам.
   Оказалось, для очистки отведена целая комнатка, по размерам больше санитарной. В ней был расположен уже привычный смеситель, но сама ёмкость для сбора воды была не металлическая, как в пищеблоке, а белая, из плотного материала. "Керамика", подсказал клаймор, просканировав материал. Похоже на сантехнику старинных городов Марса, которые построили ещё первые поселенцы. Они тоже использовали спекание минерала для создания таких систем. 
   Над рукомойником был закреплён неширокий шкафчик, с зеркальной передней панелью. С одной стороны стоял какой-то громоздкий аппарат, с круглым прозрачным оконцем на передней панели. А с другой пластиковая емкость, с дальней стороны которой был установлен ещё один смеситель, более сложной конструкции. 
   Я с интересом осматривала ёмкость, пытаясь сообразить, для чего она предназначена. Абориген энергично что-то объяснял. Я некоторое время пыталась понять, о чем он. Пока не сообразила, что он предлагает мне пройти полную очистку. А ещё как-то обработать комбез. 
   Ну что ж, это было бы интересно. Хотя теоретически комбез рассчитан на то, чтобы поддерживать организм в относительном комфорте почти неограниченное время, и для многих операторов стал как будто "второй кожей", дать телу отдохнуть бывает полезно. Разумеется, делать это можно только в специально защищенном помещении. Даже в релакс-зоне ходить без комбеза не получится, чтобы не распространять запахи и другие микровыделения тела. Ведь это от одного человека выделения "микро", а если их тысяча? А объём зоны хоть и велик, но не бесконечен. И скоро дышать там будет ещё тяжелее, чем в кабине грабера в конце дальней вахты. 
   А еще материал комбеза не только впитывает выделения, но и создаёт оптимальную (по мнению разработчиков) среду на поверхности кожи. Он поглощает пот, жир, запахи, (в том числе феромоны), пожирает отмирающие чешуйки эпителия и многое другое, что смогли обнаружить специалисты по энвирономике. Да еще и самоочищается. Вот только время от времени кожа под ним начинает чесаться.
   Очистка водой? Что, вот так прямо и водой? И что означает "стирать комбез"? Нужно попробовать. Хуже все равно не будет. Этот комбез даже жёсткая радиация и плазменные выхлопы не испортят. 
   Так что без колебаний сняла комбез (который сразу, лишившись контакта с телом,  приобрёл вместо маскировочно-нейтральной, естественную серую окраску) и протянула аборигену. 
   Тот как раз что-то объяснял. Кажется, как работает его агрегат. Но, взглянув на меня, почему-то запнулся. Каким-то механическим движением принял из моих рук комбез и сунул его в круглую прозрачную дверцу (назвав ее "стиральной машиной"), продолжая нести какую-то чушь. 
   Забравшись в белую ёмкость, я с интересом рассматривала устройство моечного аппарата. В отличие от кухонного смесителя, в нем вместо поворотных вентилей стоял регулировочный рычаг. С помощью которого, смешивая потоки нагретой и холодной воды, подбирается оптимальная температура. А ещё был переключатель на шланг с распылителем на конце. Пришлось поставить одну ногу на бортик, для устойчивости. Да ещё и наклониться, чтобы получше рассмотреть агрегат.
   Кажется, опять что-то сделала не так. Потому, что стоящий сзади абориген что-то прохрипел и с размаху впечатался спиной в стену. И даже на время отключился, так что мне пришлось дважды повторить вопрос, сколько воды можно израсходовать на очистку тела.
   А когда начал соображать, смешно затряс головой и замахал руками. Опять утверждая, что для меня все бесплатно и лимиты потребления отсутствуют. Интересно, это всегда так или только для вновь прибывших асторонавигаторов из будущего?
   Но поймала его на слове. Включила минимальный напор и отрегулировала температуру. Потом переключилась на рассеиватель, оглянулась и все же уточнила жестами: "Неужели можно давать максимальный напор?"
   Абориген уже немного пришёл в себя и одобрительно показал "Включай на полную мощность!" 
   И я, даже зажмурившись от собственного расточительства, подняла рычаг! 
   Это было чудо! Такого даже в гипер-релаксе не найдёшь! Не ионная взвесь, не капельное увлажнение, а струи настоящей воды били сверху! Им можно было подставить лицо, грудь, плечи, спину. Множество струек мягкими прикосновениями врезались в кожу, смачивали её и стекали, щекоча рецепторы, вниз по животу, бедрам, забирались между ягодиц и в промежности. 
   Полностью отдавшись этому процессу, не сразу вспомнила, что нужно отключить сток, чтобы вода в ёмкости начала прибывать. И даже не обратила внимания, как абориген задвинул шуршащую занавесь и покинул помещение, прикрыв дверь.
   Несколько минут неподвижно сидела, подставив лицо бьющим сверху струям и закрыв глаза. И казалось, что лучше быть не может. Но я ошибалась.
   Открылась дверь, и зашёл все тот же абориген. Потоптавшись за прозрачной перегородкой, он с силой выдохнул и раздвинул преграду. Произнеся что-то вроде "мочалка, мылить, спина". При этом протягивал в мою сторону непонятный предмет, и настороженно отворачивался, просматривая на меня искоса. Интересно, что он имеет в виду? Что нельзя так долго находиться в одном положении и напрасно расходовать ценный ресурс? Тут я с ним согласна. Но это же так приятно! И, тем более, он же мне только что сам сказал...
   Оказалось, он имеет в виду что-то совершенно противоположное. Не дождавшись моей реакции, он мягко отклонил мою голову от струй воды, набрал в ладонь какой-то состав и начал водить по моей голове, взбивая пену. Я поняла, что это какой-то дезинфицирующий состав. Но, в отличие от стандартных, этот не щипал кожу и издавал приятный аромат. Да и движения рук приятно массировали кожу головы.
   Что ж, неплохой сервис. Куда лучше, чем практика состригать волосы на голове под корень после возвращения из рейса.
   Но на этом ритуал не закончился. Сперва абориген снял распылитель с крепления и смыл раствор с головы, направляя струю с разных сторон. А потом просунул руку в ту самую тряпку, которая сформировала что-то вроде перчатки, покрыл её поверхность раствором дезинфектора и начал обрабатывать все тело. Это было потрясающе!
   Да, мы много потеряли, когда перешли от ручной очистки к автоматизированным скребкам. Конечно, после рейса не всегда рядом есть ещё один свободный оператор, который вот так аккуратными, как бы ощупывающими движениями, обрабатывал бы все тело. Особенно эффектно это ощущалось при обработке грудей и ягодиц. Он очень нежно и тщательно обработал каждый квадратный сантиметр, не упустив ни одной подробности, буквально нежно ощупывая мое тело.  Каждый сосок очистил особенно тщательно, задерживаясь на них и слегка сжимая. Удивительные ощущения! Хотелось бы задержаться на них побольше, но он уже передвинул руку ниже.
   Потом подошла очередь ног. Он все делал так, что у меня в промежности начало разливаться тепло. Да и у него, как я успела заметить, произошла эрекция. Говорят, это происходит у особи маскулинного гендера, когда ему нравится фемен-особь. Вроде бы как сигнал к желанию продолжения рода. Это что, он меня воспринимает как обычную самку своего вида? Значит, надежда на инфильтрацию в социум возрастает! 
   Вот только паховую область он мне обрабатывать не стал. Странно, ведь это очистка, а в паховых складках собирается больше всего выделений и загрязнений. Он же как-то странно пробормотол что-то вроде "сама справишься" протянул мне свою стилизованную перчатку (да, он назвал её "мочалкой", я помню) и выскочил из помещения. 
   Что это было? Очередное табу, или он просто устал? Хотя да, к концу процедуры у него на лбу выступил пот, дыхание участились, руки начали подрагивать. Непонятно. Ну, ничего, постараюсь вскоре во всем разобраться. А лучше повторить этот ритуал несколько раз. Или он только при первой встрече проводится? Тогда придётся познакомиться с как можно большим количеством народа. Интересно, это только между особями разного гендера или с фем-представителями тоже проводится? Эх, сколько же мне ещё нужно узнать даже на бытовом уровне! 
   Попробовала обработать себя мочалкой самостоятельно. Неплохо, конечно, но эффект не тот. Нужно будет подробнее узнать про это табу. Вдруг есть какие-то исключения, насчёт рассматривания и очистки паховой области?
   Тем временем уровень воды в ёмкости достиг средины. И я явственно почувствовала, что сидеть стало комфортнее! А если откинуться на спину и погрузиться в воду, сила тяжести уже не так досаждает. О, холи шайзе, да это же противоперегрузочная капсула! Работает по древнему, как мир, закону Архимеда! А если в ёмкость добавить какую-нибудь безвредную соль, вроде хлорида натрия, то можно обеспечить телу нулевую плавучесть, почти полностью нивелировав гравитационную нагрузку (если не учитывать давление на внутренние органы, конечно). Интересно, трудно ли получить разрешение на использование этого химиката, сложно ли его достать, и справиться ли рекреационная система здания с такой нагрузкой? 
   Но для начала сойдёт и так. Дождалась, когда ёмкость наполнился до уровня переливания и откинулась на спину. Это блаженство! Интересно, это только сегодня мне столько удовольствий или можно будет время от времени повторять? Только где бы взять средства на оплату всего этого?
   Отрешившись от всего, блаженствовала в капсуле, или как она называется. Вода уже остыла до температуры окружающего воздуха, но все равно, ослабление воздействия гравитации компенсировало неудобство. 
   Вдруг приоткрылась дверца и прозвучал встревоженный голос того же аборигена:
   - Эй, дочка, ты там не утонула? 
   Затем тихий плеск и ещё более взволнованный голос:
   - Ох ты горюшко, вода же совсем остыла! Ты бы хоть горячей добавляла, если так купаться любишь! Ну, ничего, в другой раз будешь знать! А теперь выбирайся быстренько, вытирайся и к столу. Я картошечки нажарил. Вот халатик висит, накинешь потом. Давай, пока не остыло! А я пока твой костюмчик сушиться развешу!
   Он щелкнул каким-то тумблером, достал из агрегата комбез и выскочил из помещения, лишь только я начала выбираться из ёмкости.
   Так, вот прямоугольный кусок материи, фиолетового цвета, с длинными ворсинками. Видимо, для впитывания воды. Интересно, а как они её потом рециклируют из этого ворса? 
   А это что? Одежда из похожего  ворсистого материала, длиной мне почти по колено и рукавами по локоть длиной. Это обязательно надевать? По-моему, аборигены слишком уж утепляются. В помещении вполне комфортная температура. Не нужен мне этот "халат"!
   Но когда я вышла на пищеблок, абориген икнул, а потом пару раз открыл и закрыл рот, не способный произнести ни звука.
   - Мне тепло, - успокоила я его. - Халат не нужен!
   - Ты, конечно, смотришься великолепно, - произнёс он наконец. - Но прошу тебя, пожалей мои нервы. Накинь что-нибудь! 
   - Он маленький, - попыталась возразить я. Вот здесь не сходится! 
   И показала, штуки, на которых одежда не сходится.
   - Эээ... - Произнёс он, закатив глаза, - ну ладно, здесь не запахивай. Так даже лучше будет. Но все равно накинь. От греха подальше.
   Последнюю фразу не поняла, но послушно вернулась в помещение для очистки и продела руки в рукава. А на груди, как он и сказал, запахивать не стала. 
   Когда вышла на пищеблок, напротив одного из стульев уже стояла тарелка, доверху наполненная желтыми, румяными, поджаренными дольками. Как сказал абориген, "жареная картошка". Дольки были твердыми и хрустящими снаружи и мягкими, рассыпчатыми внутри. И с них стекал горячий сок, или какое-то масло. 
   На краю тарелки были горкой наложены нарезанные тонкой соломкой волокна разной толщины. "Квашеная капуста". Что бы это ни был за фрукт или овощ, он отлично дополнял вкус картошки. И ломти выпечки, похожие на обычные галеты, только мягче (называется "хлеб"). А потом ставший традиционным горячий напиток, получающийся после окунания пакетиков на нитке в кипяток. Интересный напиток, немного напоминавший традиционный Мандаринский "Тя".
   При этом сидящий напротив абориген чуть пару раз не пронес еду мимо рта. Его взгляд постоянно соскальзывал с тарелки на мой распахнутый на груди халат.
   Когда все было съедено, абориген сложил тарелки в поддон под смесителем и заявил: 
   - Ну, осваивайся тут, а я пойду отсыпаться после смены. И, пошатываясь, отправился в большую комнату, закрыв за собой дверь. Видимо, он все-таки устал на работе по охране боксов. 
   А я отправилась в то помещение, которое он назвал "моей" комнатой. Пора было приступать к анализу окружения. Шайзе, я же то и дело попадают в неловкие ситуации из-за незнания основных правил поведения!
  
   Глава 10
   Максим Колычев, Маг-одиночка
  
   Отделавшись от настырного дознавателя, вернулся в рабочий кабинет. Ни о какой работе, разумеется, речи уже не было. Какое-то время тупо посидел, глядя на открытую страницу монографии коллеги из Англии. 
   Да, вот это промашка! Шифровался, конспирировался, считал, что нахожусь в безопасности... И первый попавшийся мент запросто выходит на меня, едва занявшись этим делом!
   И ведь даже не подумал, что "сдать" меня могут самые мирные и непричастные люди, сотрудники библиотеки! Причём, из самых лучших побуждений.
   "Ах, вы ищете маньяка, который проводит зверские ритуалы? Так вам поможет очень хороший человек, который все-все прочитал об этих ритуалах. Да вот же он, на стуле сидит и книжки читает. Это очень хороший и очень умный человек, он вам в два счёта маньяка найти поможет!"
   Дьявол им в матку, всем этим поклонницам-доброжелательницам! Теперь придётся затаиться на время и прекратить все эксперименты в области эзотерики. И сделать вид, что я тихий и мирный книжный червь, просто из научного любопытства читающий старые инкунабулы... 
   И это в момент, когда практически достиг цели! Когда теперь остаётся всего одно усилие, и будет достигнут прорыв в изучении Вселенной, сравнимый с открытием Колумбом Америки! Или теории гравитации Ньютоном! Или открытия электромагнитной индукции Фарадеем! Да им придётся золотыми буквами вписать моё имя в историю науки. Да и не только науки, но и религии, философии, психологии... Да мой эксперимент, доказывающий существование Демонов, заставит поколебаться основы естествознания, науки о человеке и даже теории космологии, и заставит пересмотреть выводы Теории Относительности самого Эйнштейна!
   И вместо этого я буду прятаться, опасаясь какого-то недалекого недоучку-милиционера? Который, не поморщившись, проглотил ту порцию полной чуши, которую я ему вывалил?
   К тому же, почему это я решил, что мне нужно чего-то опасаться? Да, я попал в поле его зрения. Но не как подозреваемый или свидетель, а как научный консультант. А практики, вроде него, всегда пренебрежительно относятся к "яйцеголовым", считая их ни на что не способными рохлями.
   Итак, решено. Я не буду закапываться в тину и прикидываться ветошью. Наоборот, придется активизировать действия, чтобы завершить решающий эксперимент в кратчайшие сроки. А когда получу результат, на все обвинения можно будет плевать с высокой горки.
   Да и что они смогут мне предъявить? Смерть пары бомжей, сопровождавшую гигантский прорыв в знаниях о Вселенной? Да не смешите меня! Мне за это ещё и Нобелевку вручат!
   И если разобраться, что мне можно предъявить? Прямых улик у него нет. Интерес к эзотерике и чтение старых книг? Так это не преступление. Отпечатки пальцев, свидетельства очевидцев, фотороботы или следы ДНК? Ничего этого нет. Разве что может выкопать случайную встречу с патрулем в ночь второго ритуала, так у меня железобетонные алиби. 
   А виновным в смерти потерпевших назначают какого-нибудь урку, и дадут тому пожизненное. Ему ещё и лучше будет. И крыша над головой, и бесплатная кормежка до конца жизни, и даже медицинское обслуживание.
   А ещё было бы неплохо и самого этого мента подключить к охоте на Демона. Парень не трусливый, шустрый, сообразительный. Жаль, гипнозу плохо поддается. Я ведь в начале разговора пытался на него воздействовать, но он только головой тряхнул, избавляясь от наваждения.
   Но ничего. Нет человека, которого невозможно загипнотизировать. Не берет примитивный "цыганский" гипноз? Не действует НЛП? Не беда. Можно усадить в кресло, расслабить в ходе беседы, предложить выпить коньяка или чаю с добавками... Ну, на крайний случай, вколоть кое-какие препараты.
   А если и мента задействовать в ритуале, то он и сам станет соучастником. А будет упорствовать, придется скормить его все тому же Демону. 
   Главное, чтобы не успел доложить о своих подозрениях другому такому же фанатику. А значит, придётся ускориться и форсировать события. Пусть даже ещё не все готово. Но всего и не предусмотришь. Как справедливо заметил Наполеон, "Главное - ввязаться в драку, а там видно будет".
   Придя к таким выводам, вызвал дежурную, сдал книги и отправился на выход.

-

   Сперва собрался идти сразу домой, но погода стояла чудесная, и захотелось просто пройтись по городу, отдохнуть, посидеть в сквере.
   Поднялся на Сумскую, не спеша дошёл до Оперного (стараниями архитектора больше похожего на противоатомный бункер), свернул в парк Шевченко. Не спеша прошёл между клумбами с каким-то замысловатым цветочным узором, вышел на центральную аллею, ведущую от памятника все тому же Шевченко к фонтану. Но не прошёл и десятка метров, как сидящий на скамеечке благообразный седой господин (почему-то в голову пришло именно это название, а не " гражданин" и тем более не "товарищ"), негромко произнёс: 
   - Здравствуйте, Максим Игоревич. Я давно Вас жду. Не уделите несколько минут Вашего времени? Поверьте, это и Ваших интересах!

-

   Я остановился и посмотрел на господина в серых, в мелкую полоску, брюках, таком же пиджаке, чёрных лакированных туфлях и кремовой рубахе, со смесью недоумения и настороженности. Это ещё что за явление? Он полностью выпадал из современной реальности. Как будто перенеся на эту скамейку откуда-то из средины 19-го века. Образ дополняла толстая трость из полированного дерева с фигурной, "пистолетной" рукоятью. Как-то сразу возникало подозрение, что внутри трости скрыт стальной  трехгранный клинок отнюдь не спортивной, острой и тяжелой шпаги.
   До полноты образа недоставало только галстука-бабочки. И откуда этот динозавр выполз? И почему никто на него удивлённо не пялится? И откуда он знал, что именно сегодня и именно сейчас я захочу пройтись по парку... 
   Ну, последнее, допустим, понятно. Отсроченное внушение. Где-то я уже попался на глаза этих фокусников, и они заставили меня думать, будто я сам принял такое решение. 
   Согласен, интересный подход. И на непосвящённых действует безотказно. Но не на того напали. Я тоже кое-что умею. А вот пускать мне в глаза зайчики, отражая солнечные лучи от глаз львиной головы, которой заканчивается рукоять "трости", не стоит. Гипноз, говорите? Ну, уж нет, такие фокусы со мной давно не проходят.
   - Здравствуйте, уважаемый. Давно ждал подобной встречи, - кивнул я. - Прошу прощения, мы не представлены друг другу... 
   - Называйте меня Владимиром Владимировичем, - вальяжно кивнул в ответ господин. - Да вы присаживайтесь, не стесняйтесь!
   - Большое спасибо за предложение, - вежливо ответил я. - Но эта скамейка не кажется мне удобным местом для серьёзного разговора. К тому же при ведении переговоров я предпочитаю смотреть в глаза противнику. Здесь рядом есть миленькое кафе, с уютными столиками и удобными стульями. Прошу за мной.
   И, развернувшись, направился вглубь парка. Пусть они и выманили меня на встречу, но диктовать условия я не позволю. Ишь, корчит из себя этакого Воланда,  управителя судеб! Не собираюсь следовать его указкам. В таком деле главное, сразу лишить противника инициативы. И выбить из рукавов козыри. 
   А как же, "давно Вас жду"! Вырядился под представителя древней аристократии, шмотки и реквизит подобрал, даже запонки нацепил со стекляшками. Только за бриллианты эти стекляшки примет только полный профан. Новодел это, понты для приезжих. И сам ты, манипулятор недоделанный, новодел и сплошные понты. Разве что шпага настоящая.
   А пойти за мной, пижон ты престарелый, придётся. Вон, сколько ты усилий приложил, чтобы устроить нашу "случайную" встречу. Место подобрал, реквизитом запасся, гипнотизера опытного на меня натравил. Нужно будет, кстати, выявить этого умельца. И примерно наказать. Чтобы неповадно было. А тебе я игру обломаю, кто бы ты ни был.
   Кафе и правда, было недалеко. В тени деревьев. Столик я выбрал под тентом, чтобы избежать фокусов с отраженными солнечными зайчиками. А ещё на ходу подозвал официантку и бросил ей пару слов. 
   Старик подошёл буквально через минуту. Он и правда, немного прихрамывал. Так вжился в образ Воланда или и правда инвалид? Или мотивирует наличие шпаги, которую выдаёт за тросточку? Не важно. 
   Официантка, хмурая женщина за тридцать, поставила на середину стола два стаканчика эспрессо. Маленьких, что намекало на короткий разговор.
   Я жестом предложил собеседнику присесть напротив и самому выбрать один из стаканчиков. Тот нахмурился, но выполнил. Я взял второй и отпил глоточек.
   Помолчали. Я не спешил начинать разговор, передавая очередь хода противнику. Почему противнику? Ну, не пряников же он мне мешок принёс. Решил наехать. Вот пусть и начинает. А вопросов вроде "Кто вы такой", "Что вам от меня нужно" и "Как вы меня нашли" он от меня не дождется.
   Старикан покрутил в руках стаканчик, соображая, как теперь начать разговор.
   - Я вижу, Вы не удивлены нашей встрече?
   - Нет, конечно, - пожал я плечами, изображая ленивое спокойствие. - Я уже говорил, что давно жду чего-то подобного. Поэтому и отозвался на ваше приглашение, Иосиф Виссарионович. 
   - Меня зовут иначе, - проворчал тот.
   - Разумеется, - согласился я. - Но не Владимиром же Владимировичем? Так не все ли равно, Лаврентий Павлович? 
   - Прекратить паясничать, - поморщился собеседник. - Я позвал Вас для серьёзного разговора. У нас к Вам возник ряд претензий, которые мы хотели бы обсудить.
   - То есть ваша организация собралась выкатить мне предъяву, и забила стрелку. А провести терки заслала Вас, снабдив антикварным шмотьем? 
   - Не юродствуйте, Максим Игоревич, - снова поморщился старик, - это не Ваш стиль. За Вами нет уголовного прошлого, а этого подобия фени вы нахватались из бульварных романов и плохих сериалов. Давайте поговорим серьёзно, как деловые люди.
   - Вообще-то деловые люди сообщают о визите заранее и приходят в офис, а не заманивают в парк и не пытаются сбить партнёра с толку дешевыми фокусами. Итак, слушаю суть ваших претензий. Или это будет предложение работы? Тогда вынужден заранее отказаться. Меня и на старом месте неплохо кормят. 
   - Это будет, как сейчас принято говорить, "два в одном". Вы перестаёте мешать нашей организации и вливаетесь в наш дружный коллектив. Возможно, на правах вип-партнера. Поверьте, это очень щедрое предложение.
   - Оригинально. Только я все ещё не понял, Остап Сулейманович, чем и когда я успел помешать работе вашей, несомненно солидной и уважаемой конторы? Надеюсь, она называется не "Рога и копыта"?
   - Поясняю. Мы давно следим за Вами и Вашей деятельностью. Но, пока Вы не переходили границы, большинства считало Вас безобидным чудаком.
   - На букву "М", я так понимаю?
   - Не важно. Вас не трогали, и Вашими делами особо не интересовались. Но несколько недель назад Вы внезапно выбрались из своей библиотеки и начали воплощать теоретические разработки в жизнь. Мы уловили сильное возмущение магической среды. А затем Вы принудили нескольких ведьм, входящих в Круг, к неким действиям. Согласен, это было сделано с большой долей выдумки, умения и изящества, но часть из пострадавших находится под защитой Конклава. А мы не можем допустить, чтобы те, кто находится под нашей защитой, подвергался такого рода угрозам.
   - То есть ваша организация, или Конклав, представляет собой нечто вроде "профсоюза" оккультных работников. И пытается обеспечить их охрану? Спешу успокоить. Это была разовая акция, и больше я в услугах ваших подопечных не нуждаюсь. Вопрос исчерпан?
   - Не совсем. Магический фон был нарушен ещё раз, и уже значительно сильнее. И наши источники сообщили, что было совершено человеческое жертвоприношение. Это недопустимо по правилам Конклава. И мы требует прекратить такую практику, как не соответствующую основным положениям организации. Ведь ответные действия светских и религиозных организаций могут существенно навредить нашей работе. Поэтому мы настоятельно рекомендуем...
   - Я понял. Вы рекомендуете мне сломать подкидную доску и уйти из большого секса. Иначе будут приняты суровые меры. Но это кнут. А где же пряник? Что-то не чувствуется конструктивного подхода. Одни, прошу прощения за мой французский, "тупые наезды". Итак, что я получу за сотрудничество?
   - Мы предлагаем Вам стать членом Наблюдательного Совета Конклава. Поверьте, это большой пост. Мы можем поручить Вам координацию и контроль за работой Ведьминых Кругов, включая утрясения проблем с властями и взимание взносов в пользу Конклава. Это большая власть и неплохие деньги...
   - Понятно. Мне предлагается должность сутенера, организующего "крышу" для борделей, маскирующихся под ведьминские шабаши. Как я уже говорил, вынужден отказаться. Меня ваше предложение не впечатлило. Надеюсь, больше мы не встретимся, Виктор Павлович.
   - Откуда Вы... Но учтите, что хотя вы и сильный маг, вы не сможете выступить против всего Конклава!
   - Откуда я узнал Ваше настоящее имя? Пусть это останется моим маленьким секретом. Ну, а атаки Ваших магов я уж как-нибудь переживу. Тем более, как вы сможете со мной что-то сделать, если меня здесь нет и никогда не было?
   Я щелкнул пальцами и растворился в воздухе. Если точнее, то мой собеседник уже минут пять сидел, поднеся к губам стаканчик с кофе и бессмысленно уставившись в одну точку. И рассматривая воображаемую картинку, возникшую в его мозгу. Я с удовольствием смотрел с безопасного расстояния, как мнимый "Владимир Владимирович" ошарашенно встрепенулся и огляделся вокруг. А потом попытался спорить с официанткой. Я хорошо знаю это кафе. У них дрянной кофе продаётся по цене полноценного бизнес-ланча, а в счёт включают не существующую "живую музыку". И доказать этой конкретно официантке, что это не он только что заказал две порции кофе, представителю загадочного Конклава (будь он хоть трижды магистр магии любого цвета) не удастся даже под гипнозом. Об этом-то я позаботился.
   Но что это за полу-мифический  и полу-мафиозный Конклав на мою голову? Что сегодня на день такой, что все против меня? А может, удастся натравить мента на Конклав? Пусть пока пободаются, им какое-то время не до меня будет!
   Семен Маркович, домовладелец
  
   После суточной смены всегда полдня приходится отсыпаться. Не очень удобно, но уже стало привычкой. Потом просыпаешься под вечер, и полуночи пялишься в телевизор. Затем опять часа четыре сна, и только потом полноценный день отдыха. Так что режим "сутки-двое" не такой уж удобный. И даёт только один (а не два, как полагает арифметика) день отдыха.
   Проснулся, как всегда, в восемь вечера. От не такого уж неприятного, но почти забытого ощущения. Нет, ну надо же! С подросткового возраста со мной таких оказий не случалось, чтобы эротический сон закончился поллюцией. Это я что, в детство впадать начал?
   В общем, не открывая глаз, пошлепал в ванную. Застирал трусы, подмыл все, что в них помещалось. Содержимое ныло, от последствий ночного (точнее, послеобеденного) стояка. 
   Заодно припоминались подробности такого увлекательного сновидения. Было оно на редкость ярким и жизненным, хотя обычно я сны забываю сразу после пробуждения. 
   Этот сон забывать не хотелось. Мне снилось, будто к нам на дежурство в гаражный кооператив забежал грязный и черный бомж. Мы с Николаем зачем-то взяли его с собой, и бомж оказался чернокожим, да еще и девкой. Да не просто девкой, а целой Африканской принцессой, со странным, но красивым именем. Которая скрывалась от бандитов и ментов, потому, что пересекла границу нелегально. Как будто у нас есть общая граница с Африкой! Причём из одежды на принцессе был только обтягивающий комбезик и золотой, цельнолитой, не снимаемый браслет.
   Потом эта принцесса выпила с нами водки, скинула свою куцую одежонку и повела меня в ванну, что бы я потер ей спинку. А я, не растерявшись (ну конечно, раз в жизни такой шанс выпадает, да и то не в каждой жизни!), заодно полапал не только спинку, но и задницу, сиськи, бедра... 
   Есть от чего перевозбудиться, на старости-то лет. Но мало того, после ванной эта самая принцесса вышла в кухню голая! Еле уговорил её надеть халат, так она его даже запахивать не стала. Так и сидела напротив меня, сверкая коричневыми сиськами, с почти чёрными ареолами и розовыми сосочками...
   Вернулся в комнату, надел новые трусы и треники, вышел на кухню и увидел в мойке две недомытые тарелки, вилки и чашки. А ещё сковородку из-под картошки и чашки. И под столом пустую бутылку из-под водки. Похоже, мы с Колей решили что-то отметить. И я, к стыду своему, даже забыл помыть посуду. Непорядок! 
   Помыл, перетёр, расставил по местам. Огляделся, вздохнул. Эх, но какой замечательный сон! Еще бы раз с удовольствием пересмотрел. Нужно будет увеличить утренние тренировки, вдруг снова что-то подобное приснится?
   Потопал в гостиную, к телевизору. И вдруг заметил слабый свет, пробивающийся из пустующей комнаты дочки. Я что, настольную лампу забыл выключить? Или спьяну пытался включить давно не работавший ноут, который дочка оставила "для связи по скайпу", а я так и не удосужился в этой технике разобраться?
   Осторожно приоткрыл дверь и заглянул внутрь. Это, и правда, светился экран ноута.
   А перед экраном сидела, откинув халат на спинку стула, совершенно голая чернокожая принцесса. 
   Она повернулась ко мне, улыбнулась и произнесла, старательно выговаривая слова: 
   - Добрый вечьер, Марковьич! Как отдохнул?
  
   Глава 11
   Семен Маркович, хлебосольный хозяин
   Утром я все же выполз на традиционную тренировку. Да, поздний ужин не пошел на пользу, но и пропускать тренировку нельзя. В моем возрасте деградация организма идет намного быстрее, чем восстановление. Еще немного, и никакие тренировки уже не дадут результата, а обеспечат только усталость. Но пока занятия идут хоть по какой-то системе, остается надежда на прогресс.
   А почему бы нет? Есть же чемпионаты и соревнования "для тех, кому за пятьдесят". Сам в интернете видео смотрел. Правда, радоваться награде придется недолго, но хоть видимость поддержки формы удается сохранить.
   Размялся, помахал руками и ногами. Провел пару простеньких ката из цигуна. Потом забрался на турник, подтянулся десяток раз. Двадцать пять раз отжался от пола. Походил, поздоровался с товарищами по тренировке. Покачал верхний пресс. Кивнул паре собачников, что удобряли травку вокруг беговой дорожки. Да и черт бы с ними, с собачками, лишь бы на дорожке не гадили.
   Пошел на второй круг, только с нижним прессом. Потрепался со Славиком, таким же любителем. Подумал, стоит ли заходить на третий круг. Подтянуться получилось, хотя и с трудом. С отжиманиями попроще. Но делать нужно, остался косой пресс. Который, собственно, и формирует рельеф, хотя и не так заметен. Напоследок пробежался трусцой пару кругов по беговой дорожке и отправился домой.
   Честно говоря, как-то непривычно было возвращаться в квартиру, где живет еще кто-то. Открыл дверь, осторожно заглянул в малую спальню. Сидит! Все в той же позе. Она, кажется, вообще не ложилась спать со вчерашнего вечера. И пялится в ноут, беззвучно шевеля губами. И даже начала довольно сносно говорить по-русски. Видимо, раньше умела, но от шока забыла. А теперь начала вспоминать. Ну, невозможно же выучить язык за одну ночь, по онлайн курсу "Русский Как Иностранный"? Кажется, для Китайцев. Очень уж характерные там диалоги.
   Я уже даже начал привыкать к ее внешнему виду. Ну, удобно человеку ходить именно так. Ну, а мне какое дело? Мне что, неприятно смотреть на ее внешний вид? Нет. Она какая-то уродина? Очень даже нет. У меня возникают какое-то проблемы из-за нее? Пока нет. Кроме эстетического удовольствия, никаких проблем. Пока. А будущие неприятности... Как было справедливо замечено, "Будут бить - будем плакать".
   - Привет, Аунали, - сказал я, осторожно приоткрывая дверь. - Я сбегаю в магазин за продуктами. Ты уж извини, запасов дома почти нет. Ну, да ничего. Главное, что у тебя аппетит хороший. Сейчас сбегаю, позавтракаем, а потом будем решать, что делать.
   - Магазин? Это где выдают продукты?
   - Если бы выдают, - вздохнул я. - Коммунизм мы так и не построили. Так что продукты только продают. Но ничего, зарплаты пока хватает. И на двоих хватит. Но ты никому дверь не открывай, если стучать или звонить будут. У меня свои ключи есть, а про тебя никто пока пусть не знает.
   Быстро переодевшись, прихватил целлофановый пакет с несколькими кульками внутри, проверил кошелек в кармане и выскочил на площадку.
   Рука сама нажала кнопку лифта. Вот странный выверт сознания: если нужно идти на тренировку, иду туда-обратно на седьмой этаж по лестнице. А если нужно в магазин, вызываю лифт.
   Вышел на улицу, подумал и отправился в ближайший АТБ. Не самая престижная сеть магазинов, зато со стандартным и почти съедобным набором продуктов. Закинул в корзинку пару батонов, маленькую палку вареной, условно съедобной колбасы, пачку масла, пластинчатый сыр и пачку чая в пакетиках. Подумав, прихватил три окорочка. На случай, если Николай заявится, поинтересоваться, как дела. А если не появиться, то скормлю Аунали. Она, как оказалось, поесть любит.
   Вчера, когда внезапно обнаружил ее в комнате за ноутом, предложил пару бутербродов. Она их проглотила мигом. А на вопрос, не хочет ли еще, кивнула. И заявила, что у нее "организм растет, и нужно питание".
   Хотя куда ей еще расти? И так на голову выше меня! Акселерация? Или это жители каких-то островов? Где-то читал, что коренные Гавайцы всегда были смуглыми и выше европейцев на голову. Да пусть ест, а то худая слишком. Хотя в нужных местах... ладно, не отвлекаться. Добавил в корзину упаковку яиц, пачку печенья и, поколебавшись, упаковку гречки. Проходя мимо стойки с конфетами, положил в кулек пару пригоршней "Ромашки".
   Да, на двоих получается намного больше продуктов. Но пока терпимо.
   Рассчитался кредиткой. Там, кажется, еще мои деньги с зарплаты остались. И кредитных двадцать тысяч. Продержусь. Вернулся домой и приступил к приготовлению завтрака. Предвкушая роскошное зрелище.
   Ну да, мне нравится смотреть на голую девушку. Хотя и худую, но не плоскую. Далеко не плоскую. Да, ей нравится сидеть в комнате и выходить на кухню голой. Совсем голой. Ну и что? Мне от этого хуже? Ну да, ходить немного неудобно, в паху все распухает. А танцевать, наверное, вообще не получится. Да я и не собираюсь никуда по комнате бегать. Ну а так, как будто постоянный эротический канал на 3Д-телевизоре включен. Даже с возможностью дотронуться случайно... стоп, об этом лучше не думать.
   Налил в кастрюльку две с половиной чашки воды, посолил. Когда вода закипела, высыпал в кастрюлю чашку гречки. Перемешал. Подождал, когда снова закипит, вывел газ на минимум и накрыл крышкой, оставив небольшую щель. И принялся на соседней конфорке жарить окорочка. Тут просто так сковородку без присмотра не оставишь. Разогрел сковороду, налил масла. Натер окорочка солью, приправой от "Мивины" и, когда масло разогрелось, плотненько уложил три окорочка. Теперь осталось пару раз перевернуть, обжарив с обеих сторон. А тут и каша сварилась.
   Аунали пришлось звать несколько раз. Ну, как и обычный подросток, которого от компа не оторвешь. Поглядев на ее внешний вид, горестно вздохнул. Эх, мне бы лет тридцать сбросить! Тогда бы я... эх, тогда я был уже женат. И вряд ли пустился бы в такую авантюру. Слишком уж осторожно себя вел, в этом отношении. Ну, несмотря на то, что это были 90-е, и мы развлекались как могли. В том числе, не утруждая себя соблюдением разных мелких налоговых правил. И не слишком чтили уголовный кодекс. Но "моральный кодекс строителя коммунизма" особо явно не нарушали.
   - Ты очень красивая, - сказал я, грустно глядя на нее. - Но в нашей культуре ходить голым в присутствии посторонних не принято. Это табу, если хочешь. То есть правило, не обусловленное какими-либо естественными причинами.
   - Тебе не нравится, когда я так хожу? - переполошилась Аунали. - Мне одеть халат?
   - Да нет, сиди уже. Будем считать, что мы с тобой не чужие. А среди своих такое вполне допустимо. Посиди уж так, порадуй старика.
   - А свои для меня это кто? Ты и Коля? Я, правда, не поняла, он Коля или Николай?
   - Да это одно и то же имя. Многие имена имеют несколько форм. Официальное полное - Николай, для знакомых Коля, для друзей-приятелей Колян... Ну, для тебе Николай при посторонних и Коля у нас дома. А кстати, для чужих тебе тоже можно другое имя подобрать. Аня, например. Годится?
   - Похоже. Хорошо, путь для чужих я буду Аня, а для своих Аунали. Так Коля свой? При нем тоже не обязательно одеваться?
   - Давай лучше проверим. Если придет, мы его на устойчивость проверим. Его может даже Кондратий хватить... в смысле, ему плохо станет, когда он тебя в таком виде без подготовки увидит.
   И в этот момент, как по заказу, раздался звонок в дверь. Вот я и решил проверить, заранее похохатывая над будущей сценкой.
   Отослав Аунали в ее комнатку, открыл Коле дверь. Тот осторожно заглянул в проем, шепотом спросив:
   - Ну, как она? Здесь еще?
   - Заходи, Коля. Как раз к завтраку успел. Только пить с утра не будем. Ты же принес?
   - Обязательно. Тут же без поллитра не разберешься. Как ты с ней объясняешься? Жестами или как? Она хоть что-то понимает?
   - Николай, проходи. Ты будешь смеяться, но она вспомнила язык. Видимо, раньше изучала, просто из-за шока забыла вчера. И комп освоила. Или вспомнила, как работать. В общем, тут другая проблема. В культурных традициях.
   - Что за традиции? Вроде бы, она даже вилкой умеет пользоваться? Или национальные песни поет? Костер посреди комнаты раскладывает? Боевые танцы пляшет?
   - Хуже, Коля, хуже. Впрочем, сейчас сам увидишь. Садись, а то свалишься. Как ты относишься к национальным костюмам?
   - Нормально отношусь. Вон, Каддафи все время в своей накидке ходил. А Шотландцы, вроде Шона Коннери, в юбках ходят, килты называются. А индуски просто в кусок ткани заматываются. А что? Требует сшить ей национальную одежду?
   - Нет, предпочитает свою. И не хочет надевать европейскую. Мы договорились, что среди своих она будет ходить так, как ей привычно. А ты у нас получаешься свой. Так как, морально готов?
   - Всегда готов, - хохотнул Коля, изобразив подобие пионерского салюта.
   - Аня, заходи! Коля готов.
   - Привет, Коля! - донеслось от двери. - Как дела?
   Коля оказался не готов. Что вполне естественно. Он, кажется, даже забыл, как дышать. И мышцы челюсти полностью отказали, так что она отпала. А глаза округлились.
   - Э... э... это что?
   - Это ее национальный костюм, - заявил я, разламывая пополам куриную ножку. - Челюсть подбери, слюни вытри, глаза на место вставь. И поздоровайся с Аунали. Для посторонних Аня. Моя племянница. Не забыл еще?
   - Ну, вы, блин, даете! - выдохнул, наконец, Коля. - Вот это да! Семеныч, а еще одной такой племянницы у тебя нет?
   - Нефиг было из рук выпускать, когда она в гараже появилась. Теперь жди следующую. Если еще одну сделают и подвезут. Ты давай, кушай. Аня у нас растущий молодой организм, ей много кушать нужно, мышечную массу набирать.
   - А выпить? Одну-то стопочку, за близкое знакомство, можно?
   - Кстати, Аунали, ты почему вчера не хотела водку пить?
   - Не знала, сколько это стоит. Не придется ли потом долго расплачиваться, - сообщила она, с аппетитом уплетая гречку с курочкой. Кажется, она даже косточки разгрызала.
   - Но против самогона, как такового, ничего не имеешь?
   - Конечно, нет! Очень вкусный напиток, и хороший энергетик. А наркотические и вредоносные вещества у меня в организме нейтрализуются. Если их не слишком много. Но я всегда могу определить нужный уровень.
   - Вот и отлично! Тогда доставай стопки, Маркович! Отпразднуем быстрое изучение языка. А потом будем думать, как жить дальше.
   Первой со своей порцией справилась худенькая Аунали. Коля, постоянно косясь на красотку глазом, только немного поклевал кашу и, отговорившись тем, что утром позавтракал, передвинул ей свою тарелку. Любо-дорого было посмотреть, как она расправляется с едой. Да и как хлещет самогон, совершенно не косея. Да уж, не завидую я тому мужику, который попытается ее споить! Неужели и правда ее организм способен перерабатывать спирт в полезные вещества, черпая из него еще и энергию?
   А вот мы с Колей немного окосели. Но умная мысль первой пришла в голову все же Николаю.
   - Кстати, а ты одежду для нее подобрал? Не будет же она всю жизнь в твоей комнате сидеть, старый ты эротоман! Придется ее на улицу выводить. Но не в "национальном костюме" же!
   - У меня есть комбез. - заявила Аунали.
   - В твоем комбезе только на обложку секс-журнала сниматься, - буркнул Коля. - Нет, нужно что-то совершенно нейтральное, неброское и маскирующее. Что-то вроде джинсов, футболки... а еще кроссовки. Не выйдет же она босиком на улицу!
   - И где мы все это возьмем? Ты учти, что на бутик у меня денег не хватит. Даже, если я ласточку свою продам.
   - Ты сдурел? Кто сегодня в бутик ходит? Секонд-хенд! Моя давно уже там одевается. Очень неплохие вещи попадаются. Особенно, если в день привоза попасть. Хотя в нашем случае это не обязательно. Размеры-то у девочки нестандартные. Вот прямо сейчас пойдем и подберем что-нибудь. Только размеры нужно снять. У тебя сантиметр есть?
   - А ты размеры умеешь снимать?
   - А то! Тащи инструмент, а также бумагу и карандаш!
   И он принялся "снимать мерки". Насколько я понял, это был почти такой же предлог полапать девчонку, как и мой "потереть спинку". Он несколько раз передвигал сантиметр, снимая объемы груди и бедер, охват талии, длину ног, и кучу дополнительных параметров. Под конец измерил длину и ширину стопы, определив размер как "сорок седьмой растоптанный".
   И мы отправились приобретать одежду.
  
   Игорь Климов, адепт магического круга
   - А я тебе еще раз говорю, без моей помощи ты нечего доказать не сможешь! Ты даже опознать мага не смог, когда его нашел. Не представляю как, но явно не просто так. Или у тебя супер-развита удачливость, или сильная интуиция. Но этого мало. А со мной у тебя будет хоть какой-то шанс.
   Ксанфа тыкала в меня пальчиком и выглядела очень серьезной. И пыталась навязаться в "помощники" в сложном и опасном (на мой взгляд) расследовании. А я никак не мог понять, для чего ей это нужно.
   - Думаешь, это не простая случайность? Ну, просто случайно наткнулся на нужного человека...
   - Случайно нашел сильного мага, едва начав расследование? Ты что, дурак? Это же мир магии, тут не бывает случайностей! Похоже, тебя вообще ничему не учили. Ты у кого в Круге был? И в каком звании?
   - Да ни в каком звании. Просто иногда меня звали в Круг, когда мужики нужны были. А никаких "тайных знаний" мне никто не передавал. Просто иногда звали потрахаться, в группповухе. Я кому-то из "Старших ведьм" оставил номер для связи. И назвался Морсдер. Вот меня иногда...
   - Морсдер? А я слышала это имя. Ты, между прочим, знаменит в наших кругах. Говорят, если пригласить Морсдера на ритуал, то количество генерируемой энергии возрастает раза в полтора. Разумеется, ты не один такой. Есть еще несколько таких же "катализаторов", которые заводят коллектив и повышают эффективность. Но у тебя совершенно не развиты магические способности. А если мы объединим усилия, то запросто проберемся на ритуал. И захватим мага.
   - Да я сам его захватывать буду! Ты-то мне чем поможешь?
   - Нет, ты точно дурак. Ты что, не понимаешь, что маг тебя узнал? И что обязательно позовет тебя на проведение Ритуала? А что будет дальше, понимаешь?
   - Дальше он попытается принести жертву, а я его возьму за жабры.
   - За хер ты его возьмешь! Губами! Он же тебя загипнотизирует. А потом от тебя избавится. Или ты самоубьешься случайно, или еще что-то случится. Я видела, как он на тебя смотрел. Оценивающе, как будто в прицел снайперки. Ты ему точно для чего-то нужен, и он тебя точно призовет в ритуал. Даже если ты этого не захочешь.
   - Так мне этого и нужно!
   - Ты пойми, дурачина, он тебя загипнотизирует. И хотя какая-то резистивность у тебя от природы есть, против сильного мага этого не хватит. Будешь делать то, что он тебе прикажет, и преодолеть его силу воли тебе не удастся.
   - А с твоей помощью получится противостоять?
   - А если я наведу ведьминскую защиту, да еще и буду ее поддерживать через Связь, полностью сломить твою волю ему не удастся. Твое сознание снаружи будет незаметно, но сохранится где-то в уголочке. Маги типы самоуверенные, они ведьмовство и в грош не ставят. В большинстве случаев они правы, но только не в случае с обученной наследственной ведьмой. Есть у нас пара секретов, которые даже самые сильные маги не знают. И на этом попадаются.
   - И он не сможет меня загипнотизировать?
   - Сможет. Но в критический момент ты сумеешь из-под влияния выскочить. И только так сможешь выполнить свою задачу. И, если повезет, даже выжить при этом.
   - И чтобы наложить такую защиту, нужно заключать официальный договор? И брать тебя в помощницы? Эта связь же может и по тебе ударить, если я правильно понимаю суть магических связей?
   - Правильно понимаешь. Связь очень сильная. Особенно, если договор заключен по всем правилам. Но зато и я смогу тебе помочь намного сильнее, чем при обычном наговоре. Между прочим, поэтому ведьмы редко заключают такой договор. Так что гордись, это редкий случай.
   - А какие побочные эффекты от такого заклинания? Только не говори, что их нет!
   - Ну, есть немного. Слишком сильная связь возникает между партнерами. И на всю жизнь. Но это ничего не значит. Кроме того, это будет после того, как ты дело раскроешь. И тебя в звании повысят и зарплату прибавят. А потом... короче, это будет потом. Ты же хочешь взять этого гада?
   - А тебе до него какое дело? Какая-то личная неприязнь, что ли?
   - А это мое дело. Сейчас речь о тебе. Я, между прочим, предлагаю реальную помощь. И возможно, единственный шанс. И, вполне вероятно, шанс выжить после ритуала. Вот я чувствую, что не все с ним будет так просто, как в прошлый раз. Хотя говорить про полицейскую облаву "просто" как-то не совсем...
   - Но какого-черта нужно что-то заключать официально? - сдался я. - Это что, подписывать какой-то документ, ставить печать, оформлять у нотариуса...
   - Нет, ты точно дурак. Тебе там, в школе милиции, по голове не били? Какая подпись и какой нотариус? Я же говорю, это старый ведьмовской ритуал, которому несколько тысяч лет! Какие нотариусы пару тысяч лет назад? Включай голову, или чем ты там думаешь! И чем раньше примешь решение, тем раньше мы с этими формальностями справимся. А потом, так и быть, расскажу, какие у меня претензии к этому магу.
   - Ну, хорошо, что нужно делать?
   - Вот, давно бы так. Значит, слушай...

-

   Ритуал оказался на удивление примитивным. Что-то вроде бормотания стишков на полузабытом старославянском (или каком-то похожем), поджигание каких-то травок (подозреваю, включая коноплю и дурман) и смешивания капелек крови из порезов на предплечьях.
   Так что уложились в каких-то полчаса, забравшись в уголок на трубе теплотрассы, в месте расположения местной "тусы" для неформалов: во дворе Дома Саламандры, в переходе между Сумской и Рымарской. Вроде бы, почти центр города. С другой стороны, тут собираются самые отмороженные и не входящие в большие "системы" неформалы города. И никому нет дела, кто и чем именно тут занимается.
   - Ну вот, теперь договор заключен. Осталось окончательно закрепить и консумироват. - облегченно заключила энергичная Ксанфа. - И тогда связь между нами будет по-настоящему крепкой.
   - Что, еще не все? Еще что-то нужно делать? Опять кровью скрепить?
   - По идее, именно кровью. Но, увы, крови не будет. Нету ее там, и давно. Но ничего, тем легче консумация пройдет.
   - Что пройдет? Это что ты мне предлагаешь? - заволновался я.
   - Консумацию. Между прочим, заключение такого договора с ведьмой не менее серьезно, чем заключение брака. И подозревает эмоциональную и духовную связь. Поэтому без консумации...
   - Да погоди ты. Я что-то припоминаю, что означает этот термин. Он употребляется в ночных клубах, и означает раскрутку клиента на выпивку и другие заказы. А в средние века...
   - При чем тут алкоголь и ночные трубы? Да, это именно то, что имелось в виду изначально, в средневековье. Брак считался недействительным, если не осуществлена его консумация. То есть пока жених не трахнул невесту. В случае аристократов - в присутствии многочисленных свидетелей. Но мы же не аристократы?
   - Это ты мне секс предлагаешь?
   - Не предлагаю, а настаиваю. Иначе эффекта не будет, - серьезно уточнила Ксанфа. - Так что придется тебе постараться. И учти, я с тебя живого не слезу. Готовься оправдать гордое имя Морсдера.
   - Блин, чувствую себя каким-то проститутом. Никогда еще меня девки на секс не раскручивали. Да еще и так прямолинейно.
   - Насчет "не раскручивали" это ты ошибаешься. Тебе просто не давали понять, кто кого на самом деле раскручивает. И ты считал, что это ты к девушке подкатываешь. Но у нас не тот случай. Я с тобой, межу прочим, честно работаю. А могла бы сделать так, чтобы ты думал, что сам меня уломал. Поэтому все так прямолинейно. Еще скажи, что никогда сексом не занимался!
   - Так что, поехали к тебе?
   - Нет, это должно произойти на твоей территории. И не на оплаченной. И не на общественной. И не в ближайших кустах. Потому, что времени это может занять много.
   - Ну, у тебя и напор!
   - Боишься? Или не уверен в своих силах?
   - А у меня нет на примете хаты. Так что и у меня негде... Хотя, погоди. У меня же дядя Коля есть! А у него приятель, Маркович. А они завтра на дежурство на сутки заступают. И у Марковича этого пустая квартира. И я пару раз... ой, извини.
   - Вот извиняться не нужно. И уверять, что я у тебя первая или последняя, тоже не нужно. Просто найди место, где мы можем хорошо и со вкусом потрахаться. От этого, между прочим, твоя жизнь может зависеть. Возможно. И времени у тебя не больше недели. Иначе договор разорван, и возобновить его не удастся ни при каких условиях.
   Я вытащил мобилу.
   - Дядя Коля? Привет. У меня проблема, поможете? Оперативная необходимость. Можете с Марковичем переговорить? Мне хата на сутки нужна. Да, с утра... ну, хотя бы с полудня до утра. Дядя Коля, ну пожалуйста! Маркович же сам живет, а хата простаивать будет. А мне, ну просто позарез нужно! Нет, не просто секс, а оперативная необходимость. Да, с информатором нужно плотно поработать. Нет, кровью ничего не забрызгаем. Разве что другими выделениями, но я все уберу. Вот честное полицейское. Хорошо, очень на Вас надеюсь. Последний шанс, вопрос жизни и смерти. Да, решим вопрос с правами и справку сделаем. Спасибо, дядя Коля.
   - Все, вопрос решен. Завтра дядя на сутки выйдет на дежурство, с приятелем. Приятель даст ключ от хаты. Там мы наш брак... точнее, договор и консумируем. Но к восьми утра все должно быть помыто, подметено и проветрено.
   - Тогда до завтра. Позвонишь мне, когда ключи в руках будут. Пока, работай!
   И она ушла.
   Да, странная девка. И как это она меня раскрутила? Точно, ведьма. Ну, посмотрим, как это, трахаться с ведьмой не во время групповушки, и под дурью, а один на один и в полном сознании. Ну что ж, даже если не пригодится в таинственном "ритуале", то ночь удовольствий обеспечено. Нюхом чую! А у меня, по его авторитетному мнению, супер-развитая интуиция!
  
   Глава 12
   Семен Маркович, старший смены
   Дежурство началось, как обычно. По очереди с Колей ходили открывать шлагбаум, выпуская машины. 
   Вот только поначалу постоянно оглядывался на окна бухгалтерии, которую открыли на свой страх и риск, пока начальства нет.
   В бухгалтерии посадили третьего члена "бригады" - непонятную негритянку с европейскими чертами лица, по имени Аня. Мою племянницу, приехавшую из далёкой африканской страны, чтобы поступить в Авиационный и спасти, наконец, нашу космическую программу. 
   Я, честно говоря, поначалу был категорически против. Мол, пойду на сутки, а Аунали посидит дома, за ноутбуком. Но тут позвонил Колин племянник. И надавил на Колю, нажимая на родственные чувства, давя авторитетом угрозыска и обещая способствование в оформлении всяческих административных благах - от налоговых отчетов до оформления прав-вездехода. Чтобы тот уболтал меня, на то, чтобы я отдал на сутки ключ от хаты. Мол, служебная необходимость, срочная встреча с секретным сотрудником, нужна не засвеченная квартира...
   Поначалу я Колю, вместе с его ментенком, разумеется, послал куда подальше. Знаю я эти "оперативные половые потребности" наших доблестных внутренних органов. Небось, бабу снял, а вести некуда. А скворцы в яйцах пищат так, то прямо невтерпеж. Вот он и давит на жалость. И обещает три ведра звезд с неба.
   Но, подумав, все же поддался на уговоры. Добил меня Коля последним аргументом: мол, племянник всё же в полиции работает. А той же "племяннице" Аунали документы как будем выправлять? А через ментовку продавить такой фокус, запросто. Да и вообще, Аньке-то не все ли равно, где в комп пялиться? А так и она под присмотром, и на улицу выглянет, не все же в четырёх стенах сидеть? На людей посмотрит, если получится и себя покажет. А  еще ноут с собой возьмёт, ей не все равно, где его листать?
   Вот и сейчас, когда Колин племяш прибыл на патрульной машине за ключами, в окошке бухгалтерии виднелась почти неподвижно склонившаяся над экраном ноутбука фигура. Ничего необычного в фигуре не было: обыкновенный долговязый подросток, в стандартной одежде: джинсы, кроссовки, бесформенная толстовка с капюшоном. Капюшон, по современной моде, надвинут на башку так, что лица вообще в темноте не видно. Почти как у средневековых монахов. Или как у бандитов в старинной стрелялке "Сталкер". Даже маску псевдо-медицинскую мы приобрели модную, чёрную. Как пошутил Николай, "телесного цвета". А что на руках перчатки с отрезанными пальцами, так ему, может быть, холодно в комнате сидеть.
   Всё-таки секонд-хенд сильный магазин. Накануне мы с Николаем там перерыли почти все, и забрали давно пылящиеся на полке красно-черные кроссовки сорок последнего размера (по китайской номенклатуре), бесформенную футболку с Британским флагом на пузе, длинные узкие джинсы, эту жуткую серую толстовку с капюшоном, перчатки с обрезанными пальцами и бейсболку с длинным козырьком. И затянуло все это на два с половиной килограмма. А по цене получилось вообще смешно.
   Потом был цирк с примеркой обновок, и подгонкой джинсов. Когда Коля заставлял девчонку сперва надеть джинсы, затем подогнать под фигуру и заколоть булавками, потом снять, затем подшить, потом надеть... В общем, организовали для себя такой своеобразный стриптиз. Мне-то быстро надоело, так что я ушел. Да и толстовку переделывать по фигуре не дал: пусть будет широкой и бесформенной, скрывая фигуру.
   А когда Коля ушёл, Аунали опять запросилась в ванну. Правда, на этот раз я терпеть ей спинку отказался. Хватило мне вчерашнего стресса. Кажется, она обиделась. Но я два дня подряд такую пытку эротикой не выдержу.
   Зато сейчас, благодаря современному прикиду, силуэт за окном совершенно ничем не выделяется. Если присмотреться, конечно, то видно: кончики пальцев коричневые. Как будто студент шоколад голыми руками ел. Или не помыл после туалета. Но кто там будет присматриваться? Сидит себе дрыщ в интернете и сидит. Да еще и свет в комнатке тусклый.
   Силуэт сидит почти неподвижно, даже кнопки почти не нажимает. Но на экране вместо драконов, пиратов или танчиков мелькают страницы текста, какие-то карты, таблицы, формулы... Да ещё и с такой скоростью, что не то, что прочитать и запомнить, уследить невозможно. 
   Я, как в первый раз такое увидел, решил, что она просто страницы листает, не вникая. Серфит, как говорят. Оказывается, и вникает, и изучает, и даже повторить может и рассказать, что там было. А темы самые разные, и почти без системы. Ну, видимой системы, разумеется. Просто любые услышанные слова сразу в гугл вводит и читает, что это значит. Или видео просматривает, только скорость увеличивает почти до неразличимости. Непонятно. Но спишем на то, что мозг представителей полудиких племен почти чистый, не забит информацией. Поэтому и запоминает все с ходу.
   Это я еще с детства помню: Ну, помните, как у Робинзона и Пятницы? Пятница английский выучил легко, а Робинзон дикарский язык так и не освоил.
   И еще Аунали вспомнила, куда поступить хотела. Выяснилось, что в Авиационный. И даже тему для изучения уже выбрала: "Системы жизнеобеспечения межпланетных станций". Нет, ну ни фига ж себе, дитя африканских джунглей, на что замахнулась!
   Когда сообщил эту новость Николаю, тот сперва обалдел, а потом догадался: это потому, что она жила на острове. Остров, это же тоже что-то вроде космического корабля. Находится во враждебной среде, ресурсы ограничены, все нужно производить самому. Иногда даже источников пресной воды нет, как на Сейшелах. Вот и пользуется жизненным опытом. Глядишь, и додумается до такого, чего наши престарелые академики и теоретики от космоса, проглядели.
   А если получится, тому самому Маску идею продаст, за пару миллионов, для его марсианской колонии. Неплохая прибавка к пенсии получится!
   Так что сидит наша африканская принцесса, пялится в сменяющиеся картинки на ноуте. 
   Ближе к 10 часам большинство автовладельцев разъехались на работу, и начался движ у Валеры. Валера, это владелец мастерской,  что рядом с гаражами. Кое-что умеет, иногда меня или Николая зовёт на консультацию. Не потому, что мы что-то особое знаем. Просто чтобы создать у клиента впечатление "обмена мнениями" между специалистами. И подчеркнуть свою значимость и компетентность.
   Особенно часто зовет "спецов", если по электричеству какая проблема в машине. Механику-то он знает неплохо, а вот с электроникой и сигнализацией часто приходится отправлять народ к конкурентам. А это ему как острым серпом по чувствительным тестикулам.
   Вот и сейчас, прогнали очередное чудо нерусского машиностроения. В смысле, китайский вариант какой-то европейской модели. "Улучшенная" рукожопыми умельцами из Поднебесной.
  -- Все, вроде бы, в порядке, а не едет! Точнее, заводится, стартует, но не тянет. Уже и фильтры поменяли, и топливную систему промыли, и бензонасос владелец купил, но немного не той системы. Стоим над двигателем, чешем затылки, создаем видимость раздумий.
   И вдруг сзади голосок, подозрительно знакомый:
   - Вот здесь не работает! 
   И в какую-то пипку тычет пальцем в знакомой перчатке, с обрезанным пальцем. А палец коричневый. 
   Валера удивлённо посмотрел на непрошенного советчика, и буркнул: 
   - Откуда знаешь? В электронике разбираешься, что ли? Или модель эту встречал где-то?
   - Не разбираюсь. Но отсюда сигнал должен идти, а он не идёт. И вот это устройство (палец тычет в другой блочок) не запускается. И блокирует работу вот этой системы.
   Валера задумался, достал какой-то журнал со схемами, полистал. Снова задумчиво посмотрел на двигатель, затем рявкнул на Степана, помощника. Вдвоём они за три минуты сняли пипку и заменили на такую же, только новую. Завели двигатель. 
   Валера влез за руль, машина тронулась с места. Поездил туда-сюда по бетонке, пару раз дал газу, с проскальзыванием разогнался, выполнил "полицейский разворот". Вернулся, отдал офигевшему владельцу ключи.
   - Пользуйся! Повезло тебе, что ко мне заехал. Видишь, на спеца нарвался. А то пришлось бы все детали менять, до единой. У нас мало кто в электронике соображает. С тебя сотня баксов, за скорость и сэкономленное время. И в другой раз сразу к нам обращался!
   Хлопнув рассыпающегося в благодарностях водилу по плечу, повернулся к долговязой фигуре в бесформенное толстовке и чёрной "медицинской" маске.
   - Ну, привет, знаток электроники. Ты чьих будешь? Как зовут? Как угадал, что там датчик менять нужно? Ой, прошу пардону! Как угадала?
   - Это племянница моя, - поспешил вступить я в разговор. - В институт поступать приехала.
   - В автодорожный?
   - В авиационный, на Жуках.
   - Тоже неплохо. В машинах разбираешься? 
   - Только электроника и электрика, - заявила она. - Там я поломки сразу вижу. Двигатели пока не умею.
   - Мне нравится слово "пока"! - рассмеялся Валера. - Пока занятия не начались, пойдёшь ко мне в мастерскую, помощником? Много не обещаю, но сотни три в день иметь будешь!
   - Три сотни плюс процент от заказов! - тут же подключился Коля. - Особенно по электронике. Сейчас только у нас в гаражах человек пять с бортовыми компами мучаются. Ты же с компами разберешься, Аня?
   - Думаю, это просто. У вас простые компьютеры, - кивнула наша чернушка. 
   - Простые, говоришь? Посмотрим, - с сомнением проговорил Валера. - Ну, давай, с испытательным сроком, Анюта! 
   И он протянул ей руку. 
   Пока новоиспеченная Анюта непонимающе смотрела на его протянутую ладонь, вперед выскочил Коля и технично увлёк нашего предпринимателя-бизнесмена-эксплуататора в сторонку, обговаривать условия договора. Сошлись на том, что кроме трёх сотен "за выход на работу" будет отстегивать нашей чернорабочей 20% от суммы ремонта. А все эти официальные договоры и налоговые отчисления пусть идут тёмным лесом, через кочки вприпрыжку. Нечего народ грабить.
   Осторожно отвел загорелую "племянницу" в сторонку и задал вопрос: 
   - Точно справишься? Откуда знаешь, как что чинить? Из интернета, что ли?
   - С такими поломками справлюсь. И с компьютерными системами. И везде, где есть электричество. У меня есть... - она замялась, почему-то глянула на браслет, затем продолжила:
   - Ну, способность. Вижу, как идёт электрический сигнал. Как он должен идти и почему не срабатывает, и где застряет. Только названия деталей не все знаю. Но я в интернете посмотрю!
   - Ну, хорошо. Поработай недельку, потом видно будет. Но помни: ты моя племянница, дочка сёстры жены. Приехала из Африки, учиться в институте. Название страны не говори, у вас там очередная революция. Или переворот. В общем, боишься, что выследят и съедят. И вообще, слишком много не говори, лучше слушай и на ус мотай. Если что непонятно, потом у меня спросишь.
   - Куда мотать?
   - Это выражение такое. Означает, запоминай на будущее. Не переживай, у нас много таких выражений, иностранцу не понятно. Это нормально.
   Так вот нежданно-негаданно Аунали стала ценным работником автосервиса. С режимом работы с десяти до шести, двумя выходными в неделю и зарплатой от шести тысяч в месяц. Теперь бы ещё документы ей восстановить, да в институт устроить. И, считай, хоть одно доброе дело в жизни сделано.
   Игорь Климов, оперативник
   Звонок раздался, когда я уже заваривал чай в дежурке. Честно говоря, мне бы поспать хоть пару часов, и немножко прийти в себя. Сказать, что ночь была жаркая, это назвать Вторую Мировую "локальным конфликтом". Но служба есть служба. Поэтому матюкнулся исключительно про себя и поднес к уху трубку, даже не глянув на номер звонившего. 
   Все-таки ведьма как сексуальный партнёр, это нечто. Не скажу, что мне не понравилось. Но прийти в себя мне ночью Ксанфа-Ксюша не давала. Так что сомкнуть глаз не получилось даже на пятнадцать минут, и к утру я был вымотан полностью и целиком. И чувствовал себя даже не как выжатый лимон, а как пустая шкурка от съеденного банана. Что в некотором смысле было даже ближе к происходившему ночью.
   - Капитан Климов, уголовный розыск, - автоматически представился я, и только потом сообразил, что не знаю, кому представляюсь.
   - Здравствуйте, Игорь Николаевич, - прозвучал дрожащий, тот ли от страха, то ли от волнения, голос в трубке. Максим Игоревич Кольчев Вас беспокоит. Мы с Вами вчера в библиотеке встречались.
   - Да, конечно, отлично помню. Специалист по этой самой, "Гоетии". Что у Вас случилось? Что-то срочное?
   - Пока ничего. Но я кое-что вспомнил, и начал наводить справки. И, кажется, что-то нащупал, затронув серьезную криминальную структуру. И теперь моей жизни угрожает опасность.
   - Вам угрожали? - всполошился я. - Что-то требовали? Кто-то приходил? Писали или звонили?
   - Пока нет. Но я смог кое-что выяснить. Я знаю, нормальному человеку это покажется бредом. И возможно, нормальный человек будет прав. Но мы ведь с Вами не вполне "нормальные" люди, и знаем чуть больше других, правильно? 
   - Ну, в чем-то Вы правы. Но что случилось?
   - Пока ничего. И ничего такого, с чем можно бы было обратиться в обычную полицию. Но...
   Голос в трубке перешёл в громкий шепот, будто абонент боялся, что его послушают.
   - Я по косвенным приметам узнал, что существует мощная тайная организация, которая готовит масштабный колдовской ритуал. И в этом ритуале будет упоминаться моё имя! Понимаете, они вычислили меня, так же,  как и Вы! Прошу Вас, помогите! Мне больше не к кому обратиться! 
   - Как-то странно звучит. Как в старом фильме. Так кто на Вас наехал? "Горсвет" или темные силы, вышедшие из Сумрака? Подробнее рассказать можете? 
   - Да, возможно, со стороны это кажется смешным. Я расскажу все, что знаю, но не по телефону. Мне сегодня пришлось не идти на работу, отпросился в институте. Сейчас все боятся вируса, так что мне дали отпуск за свой счёт. Приезжайте, я Вам всё расскажу. Вы же знаете мой адрес, или продиктовать?
   - Диктуйте. Постараюсь быть у Вас как можно быстрее. Это срочно?
   - Вопрос жизни и смерти. Прошу Вас, приезжайте быстрее! Я привлек внимание огромной тайной колдовской организации. Или ордена, или масонской ложи, я не знаю. Не думайте, что это очередная теория заговора или маскарад на детском утреннике. Это реальная тайная секта, и они способны на многое! Приезжайте быстрее! Мой адрес: Улица Ромена Ролана, это за Госпромом. Старый пятиэтажный дом, где отделение милиции.
   - Да, знаю этот дом. Там, кажется, никакой транспорт не ходит?
   - Проще дойти от Госпрома. Третий от угла подъезд, четвертый этаж. Там номера нет на квартире, крайняя правая дверь. Позвоните два длинных, два коротких. Буду Вас ждать.
   - Хорошо, сейчас выезжаю.
   - Пожалуйста, побыстрее! Надеюсь, ничего особо срочного не случится. Они начнут действовать, скорее всего, только накануне проведения ритуала, а к нему так быстро не удастся приготовиться. Но не медлите! Я не уверен, что у этих бандитов от магии нет оперативных групп, и они не пошлют одну из них для... Но это тоже не по телефону.
   Голос в трубке начал срываться, как будто человек был на грани истерики.  А потом в трубке пошли короткие гудки. Да, неплохой актёр из этого фокусника. Если бы Ксанфа его не расшифровала...
   Стоп. А почему это я вдруг начал так доверять этой самой Ксанфе? Нужно бы её саму проверить. А то я ведь даже её настоящего имени не знаю. А половой акт ещё не повод для знакомства, что бы она там не утвердила о "консумации". Хотя законсумировались мы с ней сегодня знатно... Ох, и влетит мне от дяди Коли за тот бардак, что мы после себя оставили! 
   Я посмотрел на свежезаваренный чай. И вздохнул. Ну, уж нет, пока не выпью чашку, а лучше пару, никаких магов от магической мафии спасать даже не дернусь! Пусть там сколько хотят друг друга в жаб превращают!
  
   Глава 13
   Аунали, астронавигатор, она же автоэлектрик
  
   Кажется, я начала осваиваться в этом мире! Я уже почти выучила язык, и даже получила приглашение на работу! Но обо всем поподробнее.
   Даже не ожидала, что все получится так просто. Все-таки жизнь в более развитом сообществе помогает адаптироваться в первобытном социуме. Даже несмотря на множество бессмысленных, на первый взгляд, обычаев и табу. А также смешную, необычную и не очень удобную одежду.
   День назад, после того, как я освоила такое местное чудо, как "мытье в ванной" и попробовала "жареную картошку" (нужно будет узнать, из чего её делают), вернулась в отведенное мне помещение. И решила обследовать его более тщательно.
   Клаймор показал, что энергия подаётся по скрытой в переборках проводной системе. Подвод энергии, как оказало сканирование, не только к верхнему общему осветителю (через примитивный механический разрыватель), но и к двухконтактным гнездам в стенах. Видимо, для подключения дополнительных агрегатов. 
   Одно из таких устройств как раз и лежало на столе, и из него выходил тонкий кабель, с двухштыревым контактором. Такие однотипные коннекторы были на концевых разъемах ещё нескольких устройств, которые обнаружились в помещении.
   Поколебавшись, рискнула подключить первое из обнаруженных устройств (простой чёрный параллелепипед, разделенный по самой узкой грани на две части). На боковой части устройства засветился красный сигнал. Больше ничего не произошло.
   Не рискнув пока обследовать устройство дальше, подключила ещё один предмет, стационарно установленный на полке. Он напоминал параллелепипед белого цвета,  со сглаженными краями и парой торчащих в задней части штырьков, в ладонь длиной. С тыльной стороны устройство было подключено тонким 8-жильным кабелем, при помощи разъема с фиксатором.
   На этом устройстве сразу загорелись, а потом замигали зеленые огоньки. Через короткое время все, кроме двух первых, погасли. И клаймор выдал сообщение:
   - Устройство создаёт электромагнитное излучение, модулируемое кодированным сигналом. Замечены несколько однотипных ответных сигналов от устройств, расположенных за пределами помещения. Обрабатываю протокол общения. Предполагаю древнюю форму автоматической связи между независимыми электронными устройствами, протокол предполагает ввод пароля для подключения.
   Хм, ответ от электронных устройств? А от каких? И можно ли с ними связаться в ручном режиме? Нужно будет заняться. Но это потом. Сначала нужно с имеющимися разобраться.
   Тем временем на первом устройстве сигнальный огонек сменился на зелёный. Если за несколько сотен лет психология конструкторов не поменялась радикально, зелёный означает готовность к работе. А красный... Неверное, подготовку или наличие подключения к источнику энергии. Клаймор тут же выдал:
   - Система генерирует сигнал готовности и наличия достаточного запаса энергии в автономном накопителе.
   Более внимательно обследовав предмет, обнаружила на одной из сторон скрытые шарниры. Ага, значит, вокруг этой оси верхняя часть (вот эта, на которой нанесены декоративные буквы из Англика, складывающиеся в неизвестную мне аббревиатуру), должна поворачиваться.
   Прибор действительно раскрылся. И оказался примитивным информационно-командным пультом. На нижней части были в несколько рядов расположены кнопки, разного размера, с нанесенными цифрами, буквами двух алфавитов, незнакомыми знаками и аббревиатурами. 
   - Информационное аналитическое устройство, на основе низкоуровневой логической системы, использующее логические элементы булевой алгебры. Местные названия "лаптоп", "ноутбук", "ноут". Служит для запуска простых игровых программ, приложений для делопроизводства, оформления электронных документов, поиска информации и общения при помощи систем "интернет". В настоящее время не активирован, находится в ждущем режиме. Необходима подача энергии на основные узлы для активации, - сообщил клаймор.
   Вот спасибо! А то я сама не знала, что такие низкоуровневые системы нуждаются в активации и энергетической подпитке! Ближайшее рассмотрение показало двухуровневую систему питания: от встроенного накопителя и преобразователя энергии до уровня, на котором работают логические элементы.
   Путем недолгого поиска (методом пристального всматривания в пульсирующие энергетические потоки), была найдена нужная клавиша. После нажатия на которую устройство загудело и начало  нагреваться. На доли градуса, но для сенсоров клаймора вполне ощутимо.
   Затем послышался мелодичный звук, и появилась заставка в виде окна, через которое падает свет. И поле, предлагающее ввести пароль.
   На подбор пароля (не слишком сложного, "1234") клаймору потребовалась меньше секунды. Прозвучал ещё один сигнал, и на экране возникло синее поле, с расположенными, в виде вертикальной колонки по левому краю экрана, значками.
   - Клаймор, найти наиболее часто используемые программы!
   Их оказалось две. Одна - система вызова абонента для общения, вроде упрощенного видеофона. А вторая - поисковое приложение. Предназначенное для нахождения... чего угодно. В общем, быстро выяснилось, что тут ещё не было специализированных отраслевых поисковых систем. И даже не было платы за пользование поисковиком. Так что я моментально погрузилась в целое море почти не систематизированной информации. Система работала на смеси языков: Англика, Славика, Спаника, даже была часть сети, работающая на древнем Мандарине. Для начала, с трудом отыскав специализированный курс изучения Славика, который назывался "Русский как иностранный".  Ведь даже несмотря на то, что большая часть сети основана на Англике, мне приходится сперва влиться в местный сектор социума, общающийся на этом языке.
   Наверное, мне повезло. Найденный языковый курс был рассчитан на лиц, которые не просто не знают основ языка. Судя по подробному толкованию очевидных вещей, курс был рассчитан на персонажей с задержкой развития. Во всяком случае, именно такое создавалось впечатление. Посмотрела курс на повышенной скорости. И, когда один из аборигенов (я запомнила его имя, "Маркович"),  заглянул в комнату, даже сумела сносно с ним поздороваться.
   Его это так впечатлило, что он даже разрешил мне не кутаться в халат, когда позвал в пищеблок. Да, я выучила, это помещение здесь называется "кухня".
   К утру голова пухла от полученной информации, которая пока не сложилась в связную систему. Да и как её сложить, если даже непонятно, с чего начинать? А я держалась только за счёт стимуляции от клаймора. Уж больно хотелось побыстрее разобраться с возможностями этого устройства. И освоиться в информационной сети.
   С утра пришёл Николай. И выяснилось, что здесь людей нужно делить на "своих" и "остальных".  "Свои", это вроде членов экипажа одного корабля, или работников одной рейдовой бригады. И с ними можно вести себя более свободно. А с "чужими" нужно соблюдать множество непонятных табу, условностей и запретов. Например, при общении с "чужими" требуется кутаться в "одежду". Причем в разных ситуациях - в разную.
   Нет, я понимаю, когда нужна защитная рабочая одежда. Но специальная одежда при приеме пищи? В походе за продуктами? Даже при мытье, если присутствуют особи разного гендера?
   Отреагировал Коля (он же Николай, или Колян) на мой внешний вид, когда я вышла к ним без одежды, очень эмоционально. Клаймор показал, что его состояние приобрело угрожающие параметры. Но быстро пришёл в себя. И, кажется, в дальнейшем не возражал против моего внешнего вида. Правда, прямо старался меня не рассматривать, но постоянно одобрительно бросал взгляды искоса. Особенно, когда думал, что я на него не смотрю.
   Но потом они о чем-то поспорили и куда-то ушли. И вскоре принесли мне традиционную для этого времени и места одежду. Тесные, не очень удобные штаны из плотной ткани (которые пришлось долго подгонять "по фигуре"), широкая просторная куртка без застежек с капюшоном, а ещё специальные яркие боты, "кроссовки". Долго примеряли на меня, заставляли снимать и надевать (по-моему, им просто нравилось наблюдать за процессом), что-то вручную заворачивали и пришивали. 
   А ещё заставили надеть перчатки и для работы, с отрезанными кончиками пальцев. А еще кусок ткани, чтобы закрывать лицо. Сказали, что правительственные органы ввели новое правило: носить "маску" для защиты от вируса. Глупый предрассудок, ведь размеры вируса и поры на ткани несопоставимы. Но предрассудок, возведённый в ранг закона, подлежит исполнению. Независимо от того, имеет он смысл, или нет. 
   После примерки избавилась от "выходного костюма". Отправившись дальше читать статьи и практиковаться в произношении. А также искать своё место в социуме. 
   Итак, что я сумела понять: Маркович с Колей принимают меня за иностранца, который приехал поступать на учёбу. Выяснилось, что в городе около сотни учебных заведений, которые называются "университет", "академия", "институт", "колледж", "семинария" и так далее. Выбрала университет, хотя бы косвенно связанный с освоением космоса: "Аэрокосмический". Имени какого-то местного ученого. Факультет N4, "Ракетно-космической техники". И даже знаю, чем буду заниматься: созданием систем автономного жизнеобеспечения для космических и инопланетных станций. Все же я именно этим и занималась до "переноса".
   Если успею, возможно, удастся внедрить нормальную систему для выживания экипажа. И Первая Марсианская Миссия не закончится таким жутким провалом, как в моей версии истории. А может быть, тогда и Эпоха Возрождения пройдёт не так тяжело. 
   Посмотрела современное состояние этой отрасли и пришла в ужас. Не удивительно, что первые поселенцы не смогли выжить. Они были просто обречены, ещё до вылета.
   А когда сознание уже было не в состоянии усваивать информацию, попросила Марковича: А можно ли помыться в ванной? Тот как-то торопливо согласился, и даже показал, что нужно включать слабый напор горячей воды для постоянного подогрева. И не бояться, что вода перельется через край, мол, вот здесь перелив. 
   А вот когда я попросила, не портрет ли мне спинку, как вчера, что-то неразборчиво пробормотал и быстро ушёл. Жаль. Ну что ж, одним удовольствием меньше, ничего не поделаешь.
   А вечером, когда я все еще плавала в относительной невесомости, опять пришёл Николай. И они с Марковичем долго спорили и даже кричали друг на друга. Интересно, здесь все аборигены такие эмоциональные, или я встретила какую-то девиацию? В нашем социуме такой накал эмоций сразу же купировали бы персональные клайморы, а то и вызвали бы медицинскую службу. Ведь любые проявления излишней эмоциональности вредят... Или в этом социуме это не так? Или это наши энвироменталисты и социологи перестраховываются? Непонятно.
   Оказалось, что аборигены не сумели прийти к решению, и решили спросить... меня! Не специалиста по конфликтам, не трактователя законов, не регионального координатора, а меня! Которая вообще ничего не смыслит в местных реалиях. Да, логики в действиях местного общества все меньше. И как к нему приспосабливаться?
   Оказывается, с Николаем связался его родственник ("один козёл", как назвал его Маркович), и попросил сдать в аренду на сутки комнату, которую выделил мне Маркович. Мол, этот "страдалец" (с какой-то приставкой, я не разобрала), очень хочет провести здесь встречу с кем-то, чтобы совершить что-то (тут я не поняла, но не стала уточнять: они о самой встрече и об этом действии говорили недомолвками, но как о чем-то всем известном). 
   Но проблема в том, что этот родственник не знает (и не должен знать) о моём существовании. Так что есть два варианта: или они куда-то отправят родственника (тут я опять не поняла, куда: они говорили просто "пошлем"), или мне придётся отправиться с ними на дежурство ("на сутки", как они это назвали).
   Но что я могу не волноваться, в дежурке можно подключить ноут, и там даже есть отдельная комнатка...
   Конечно, я выбрала выйти с ними. Ведь это будет первый сознательный выход в новый для меня мир! Да и "свои" будут рядом, и подскажут, если я что сделаю не так. 
   Утром Маркович сходил за машиной, усадил меня на заднее сидение и по пути остановился, чтобы забрать Николая. Трусила я страшно, клаймор даже вколол сразу два каких-то препарата, чтобы привести в порядок реакции. 
   На месте пришлось посидеть в машине, пока мои аборигены "примут смену", а затем перебраться в отдельное помещение, в котором окна были украшены узором из не очень толстых, в палец толщиной, металлических прутков.
   Несколько часов разрывалась между экраном ноута и выглядыванием в окно. Но в окне не было ничего интересного. Со стороны боксов подъезжали колёсные средства различных цветов и моделей. Маркович с Николаем какие-то выпускали просто так, с водителями и пассажирами других о чем-то говорили, кому-то грозно выговаривали (я уловила только слово "взносы", что бы оно ни значило). Затем поток машин поредел, Маркович куда-то ушёл, Коля сел на деревянную доску, укрепленную на двух столбиках перед дежуркой. И закрыл глаза, подставив лицо солнечному свету.
   Тем временем мне надоело листать страницы "гугла". Когда поняла, что это просто примитивный поисковый бот, составила на клайморе блок-прогу, которая листала страницы по известным мне словам и сортировала данные. А сама вышла наружу. Исследователь я или нет?
   С тыльной стороны дежурки располагался еще один ряд боксов. Судя по всему, это был ремонтный участок. Уж ремонтников-то везде легко узнать. Неважно, что они делают: подковывают ездовых животных, настраивают двигатели внутреннего сгорания или рихтуют обшивки транспортников после столкновения с метеоритами. Есть в них что-то общее.
   Небольшая толпа собралась вокруг транспортного средства, с поднятой передней панелью. Под которой находился приводящий блок ("двигатель"). Тот рычал как-то неубедительно, не способный вытянуть уверенные ноты, чихая и захлебываясь. Особенно, когда владелец пытался увеличить мощность. 
   Подойдя поближе, прислушались к разговору. Кажется, ремонтники пытались локализовать неисправность. И раздумывали, какую деталь нужно заменить, так как предыдущие ремонты не дали результата. 
   Присмотревшись, подключила к диагностике клаймор. Тот быстро провёл анализ энергетических потоков, выстроил схему, наложил на реальное изображение механизма...
   И я явственно увидела пробел в схеме. Система работала с перекосом, так как один из элементов давал неправильный сигнал. Согласно всей логике схемы, элемент должен был о чем-то сигнализировать и передавать данные на блок управления. Но идущий от него сигнальный кабель чернел зияющей пустотой в чёткой и логичной системе.
   - Вот здесь поломка, - указала я, больше усилий прилагая к тому, чтобы правильно построить фразу, а не к доказательству своей правоты.
   Все посмотрели на меня. Кто с удивлением, кто с раздражением, а кто и презрительно. Но широкоплечий приземистый абориген посмотрел задумчиво, достал из ящика стоящего неподалёку, в боксе, стола, бумажный журнал со схемами, полистал и начал командовать. Ещё один абориген, повыше и помоложе, принёс похожую деталь. И они принялись менять неисправный узел. 
   Ремонт занял минут пять, после чего двигатель радостно и басовито загудел.
   Тот самый абориген, что был старше (позже оказалось, что это владелец ремонтных боксов, по имени Валера), опробовал машину, заставив сделать пару силуэтом и могуче победно зарычать. Затем передал связку ключей другому человеку (видимо, владельцу транспорта) и что-то ему сказал. Кажется, фигурировало число "сто" было что-то про экономию времени.
   А затем владелец ремонтного бокса развернулся и обратился ко мне. И заговорил,  что-то у меня спрашивая.
   Речь "своих" знакомых, которые обращались ко мне, произнося слова медленно и разборчиво, я уже понимала хорошо. А вот когда аборигены общаются между собой, восприятие пока тормозит. Ведь играет роль не только знание слов, но и темп речи, и выговор, и произношение. Я беспомощно оглянулась, и увидела совсем рядом Марковича.
   Тот стоял в небольшой толпе, которая собралась вокруг транспорта. И удивлённо меня рассматривал. Но быстро опомнился и перехватил разговор. Представил меня своей родственницей, и дал понять, что договариваться нужно с ним.
   Но владелец ремонтного бокса вдруг все равно обратился ко мне и предложил... Это что, серьёзно? Здесь что, принято, только увидев человека, не поинтересовавшись наличием профильного образования, наличия подтвержденных сертификатов, результата тестов и уровня их верификации, сразу предлагать ему работу? Человеку, который даже язык ещё толком не выучил? 
   Я не успела не то что согласиться, а даже поверить в происходящее. Как вдруг, будто из скрытого люка в полу, появился Коля. Ухватил потенциального работодателя за рукав и повёл... Кажется, торговаться за более выгодные условия оплаты. Даже не зная, хватит ли у меня способностей? Но разве так можно?
   Панику слегка погасил Маркович. Объяснив, что мне нужно будет только находить поломки в компьютерной и электрической системах. На что я заявила, что "вижу" поломки в таких системах. Не упоминая,  что главную работу выполняет клаймор. 
   Ну, а местная компьютерная техника... Судя по архитектуре ноута, она намного проще привычного мне оборудования. Хотя элементная база совершенно другая. Но ее, базу, надеюсь, можно будет уточнить в "Гугле".
   Так я перебралась с ноутом из "бухгалтерии" возле дежурки в ремонтный блок. За этот день ещё пять раз Валера подзывал меня к машинам. Пару раз мне удалось определить неисправность, один раз вычислить не работающий воспламеняющий элемент ("свеча", называется), а два раза не смогла найти  неисправность. Ну, не разбираюсь я в такой древней механике.
   При этом Степа (помощник Валеры) посмотрел на меня с превосходством, а Валера принялся объяснять, в чем проблема. 
   А в конце дня Коля о чем-то поговорил с Валерой и вернулся с тонкой пачкой разноцветных бумажных листков. И заявил, что это моя зарплата. Девятьсот сорок гривен. Интересно, сколько это, если перевести в креды? И хватит ли на то, чтобы каждый день принимать ванну, а также получать в "магазине" еду и "водку"?
  
   Глава 14
   Игорь Николаевич Климов, капитан полиции
  
   По указанному адресу удалось добраться только к трем часам дня. Странное место, это "Загоспромье". Старые дома, довоенной, даже "послереволюционной" постройки. Правда, кое-где вместо детских садов, автосервисов и гаражных кооперативов начали появляться новостройки, но пока как-то реденько. Не то, что в новых районах или даже в историческом центре.
   Все дома выстроены в стиле "сталинский ампир". Здоровенные здания, занимающие целые кварталы, выходящие на четыре окрестных улицы, с неимоверным количеством подъездов. И уютными двориками внутри. Многие сохранили исторические названия: "Дом писателей", "Дом профработников", "Дом советской интеллигенции". А также "Дом сотрудников ГПУ" и даже "Красный бродильщик" - дом работников ликеро-водочного завода.
   Когда-то эти дома строились на краю города, за возникшим на окраине первым в стране полностью железобетонным вiсотнiм зданием: "Госпромом", или "Домом государственной промышленности". Был он по тем временам (20-е годы прошлого века) настолько футуристическим, что даже попал на обложку одного фантастического романа. А теперь это практически исторический центр.
   Но дело не в том. А в том, что от нужного мне дома что от любой станции метро, что от трамвая, что от автобуса, идти минут двадцать. А прямого транспорта до него нет. А идти, после вчерашне-сегодняшней ночи, не так просто.
   Вот и оттягивал визит к "магу-теоретику" как мог. Даже Ксанфе попытался дозвониться, но та не брала трубку. Надеюсь, спала, раскинув в стороны задние конечности и пуская слюни через натруженные губы.
   Интересно, а почему он мне адрес квартиры не дал? Но решение этого вопроса пришло само, когда уткнулся в архитектурную особенность нужного дома. Во-первых, нумерация подъездов была... ну, мягко говоря, странная. За третьим подъездом следовал седьмой, а шестой оказался в противоположном углу. Как и нумерация квартир шла не совсем понятным образом. Не слева направо, и не справа налево. А чуть ли не в произвольном порядке: 15, 17, 16, например. Это если на площадке три квартиры. А если бывшую коммуналку еще не расселили, или приватизировали покомнатно, то в дело шли дроби и количество звонков.
   Как-то это связано с тем, что здания помогала строить Америка, они и давала проекты. А уж как наши строители в них разобрались...
   В общем, найти квартиру по указаниям заявителя оказалось проще, чем если бы я пытался искать по номеру.
   Дверь была солидная. Высотой около 2,5 метров, двустворчатая, обитая кожей пожилого дермантина, при помощи блестящих обойных гвоздиков. И, как и было доложено по телефону, без таблички или номера.
   Рядом с дверью кнопка звонка. Нажав пару раз, и не услышав отзыва, присмотрелся. И убедился, что выходящий из-под кнопки провод перерезан. Уже интересно.
   Постучал в дермантиновую обивку. Звука, естественно, почти никакого. Постучал по гвоздикам. Чуть лучше, но тоже почти ничего не слышно. Подергал ручку. И створка приоткрылась. Причем язычок замка выдвинут, но дверь не заперта. Ну да, так и есть. Ответная часть выдрана с мясом. Это ж как нужно дернуть, чтобы выломать замок? Или ее изнутри выбивали?
   Моментально пожалел, что не захватил, выходя из отделения, табельный "Макаров". Не знаю, как против магов, а против обычных воришек-домушников помогает неплохо. Но где же владелец квартиры? Или это ловушка? Ну его нафиг, заходить во взломанную квартиру без свидетелей и понятых. Хотя владелец, вроде бы, просил о помощи и утверждал, что ему угрожают... А вдруг это не та квартира? Номера-то я не знаю!
   Хотел связаться с управлением и вызвать бригаду, но вспомнил, что с торца этого дома есть опорный пункт полиции. Так что позвонил дежурному, затребовал номер опорного пункта, перезвонил им и затребовал дежурную бригаду в "третий от угла подъезд". Кстати, номера на нем тоже нет. Но через пять минут по лестнице уже топали ребята в берцах и с автоматами.
   Представился, объяснил ситуацию. Патрульные осознали, прониклись, подобрались. И я, потянув на себя дверь, осторожно заглянул вовнутрь. Чтобы увидеть расположенную через полметра еще одну дверь. Слава Богу, тоже открытую. Точнее, выбитую, но уже вовнутрь.
   В гостиной наблюдалась классическая картина похищения. Или ее талантливая имитация. Разбросанные по ковру бумаги. Перевернутый журнальный столик. Лежащее на боку массивное кресло. Упавший экраном вниз на ковер (но не разбившийся!) плоский телевизор с большой диагональю. Валяющаяся на полу вазочка, с высыпавшимися из нее конфетами "Красный Мак".
   Всего в квартире было три комнаты. В спальне - аккуратно застеленная кровать, в шкафу аккуратно развешена одежда. В кабинете рабочий стол со стопкой бумаги, ручки и маркеры в специальной подставке, сувенирный канцелярский набор. Вдоль всей стены книжные полки (разные справочники и другие непонятные научные труды). На кухне аккуратно сложенная посуда, на столе свежезаваренный чай, в фарфоровом заварнике. Нигде, кроме гостиной, никаких следов нападения.
   Непонятно. Он что, ждал нападавших, пока они выламывали дверь? А потом сидел в кресле, пока его оттуда не вытряхнули? Что-то в этой картине было не то.
   Оставив патрульных сторожить комнату, вызвал бригаду криминалистов. Мол, возможно похищение. Терпила отзвонился, сообщил, что ему угрожают. Но пока я добрался, был похищен или исчез в неизвестном направлении.
   Да, достанется мне теперь. Отзвонился-то фигурант около десяти, а я отреагировал в 15:25. Ну, и как перед начальством оправдываться? Заявить, что терпила и сам был подозреваемым? А на основании чего, позвольте поинтересоваться? Ах, основываясь на показаниях сторонней свидетельницы, неизвестного имени-отчества, с погонялом "Ксанфа"? Которая утверждает, что она потомственная ведьма, а потерпевший не известный ученый, а тот самый разыскиваемый черный маг и по совместительству серийный убийца? Товарищ капитан, а вы у психиатра давно последний раз были? А вам погоны не жмут, случайно? А не променять и вам уютную дежурку на желтый жилет и полосатую палочку?
   Бригада добралась до места почти мгновенно: Прошло меньше часа. Зашли, сфотографировали, сняли отпечатки с чего попало, взяли для пробы на ДНК зубную щетку. Набор отпечатков только один. И, скорее всего, владельца. На перевернутых предметах тоже только его отпечатки, на ковре сторонних следов не обнаружено.
   Забавно. Значит, все-таки имитация. Конечно, есть вариант, что квартиру штурмовала "спецбригада боевых магов", и мебель перевернул полтергейст... но этот вариант не для озвучивания в приличном полицейском протоколе.
   В конце обследования открыли кухонный шкаф, на всякий случай сняли пробу с запечатанной бутылки коньяка. Нормальный коньяк, не бодяга. "Олд Армения", три звезды. У него что, денег на пять звезд не хватило? Так разница-то гривен тридцать, насколько я помню. Профессионально вымыли за собой стопки, поставили на место. А я вдруг заметил на том месте, где стояла бутылка коньяка, сложенный листок А4 формата. Озаглавленный "Капитану Климову". Это что еще за фокусы?
   Достал, наскоро пробежал содержание и спрятал во внутренний карман. Кажется, одной бутылки на пятерых, чтобы в этом разобраться, будет мало. Придется прояснять ситуацию не только с "псевдо-маньяком", но и с моей консумированной партнершей. Сиречь, Ксанфой. Блин, а я ведь даже не знаю, где ее искать. Задурила девка голову. Ни адреса не спросил, ни телефона... Что это со мной такое? Заколдовала или сглазила? Может, она и правда, ведьма? Тогда терпила и взаправду маг. А кто же его тогда ухитрился похитить, не оставляя следов?
   Эх, хорошо было киношному Хабенскому: включил фонарик, нацепил очки и как гаркнет: "Дневной дозор, всем выйти из Сумрака!" и все злодеи налицо. А мне что делать? Может, хотя бы сходить в храм, святой водой запастись? Или молитву какую выучить. А то я дальше "Отче наш, иже еси на небеси" и не помню ничего. Хоть какая-то защита от нечисти будет.
   Аунали, автомеханик на испытательном сроке
   Домой мы ехали молча. Маркович сосредоточенно вел свое транспортное средство. А я не только смотрела в окна, но и с новым интересом прислушивалась к работе механизмов. Вот хлопают свечи, вот крутится коленвал, вот шлепают клапана. А это скрежещет при переключении коробка передач. Названия старинных механизмов звучали как дикарская музыка.
   Коле непрерывно болтал и похохатывал. А Маркович односложно бурчал в ответ. Главной проблемой, которую он выдвигал, было "как она будет на работу добираться"?
   На что Коля отвечал, что сегодня-то это делать не нужно. Он, мол, с Валерой договорился, что пока Аня будет раз в три дня выходить. Вроде, как "приглашенный мастер". А он пока заказов набьет. А так "сарафанное радио" донесет до кого надо и от заказов отбоя не будет!
   Что такое "сарафанное радио", я не поняла. Это какой-то особый, выделенный канал связи? А каким прибором он детектируется? Обычными устройствами или еще как-то? Все-таки слишком много у них терминов, которые даже Гугл не всегда может толком объяснить.
   А вот когда мы зашли в помещение, Маркович по-настоящему разошелся. Как он кричал! И термины, которые он использовал, я не могла даже понять. Тем более что он, скосив на меня глаза, вдруг прерывал себя на полуслове.
   Проблема сводилась к тому, что родственник Коли так и не навел за собой порядок. Маркович даже сперва не хотел меня пускать в это помещение, но я прорвалась.
   Да, в комнате было не убрано. Но главное даже не в том, что на диване лежали неубранными скомканные, влажные от пота простыни. По всей комнате разносился тяжелый, тягучий, стойкий запах. Но, несмотря на тяжесть и душность, запах был неожиданно... притягательным. И возбуждал в душе какие-то необычные, глубинные, кажущиеся первобытными, ощущения. Как будто в животе что-то летало и задевало глубинные струны, сладко отзывавшиеся по всему телу, от кончиков пальцев ног до кожи на затылке.
   Клаймор взвыл, пытаясь пригасить эмоции, но мне удалось его блокировать. Мне ведь нужно разобраться в окружающем мире? А здесь и сейчас происходит что-то, чего никогда не встречала в своем социуме. И мне придется разобраться в этом, чтобы нормально адаптироваться в обществе. А здесь, судя по всему, эмоции играют значительно большую роль, чем в замкнутом мире Поселений. И только отголоски которого еще звучат на Марсианских Оазисах. И с которыми борются полиция, обвиняя "несвязанных" в разрушении социума.
   "Несвязанные" - это движение, которое время от времени возникает и затухает в Оазисах. Его последователи отказываются от тотального управления своего гормонального фона клайморами. Заявляя, что те превращают "нормальных" людей в бездушные марионетки, гася в зародыше "естественные" реакции живого организма.
   Разумеется, таких "несвязанных" ни в коем случае не выпускали с поверхности планеты. Им не разрешалось занимать ответственные, связанные с риском, государственные должности. Ведь эмоции - результат гормонального всплеска. Который подстегивает реакцию, иногда помогает выполнить работу, спасает в критических ситуациях, но одновременно мешает принимать четко взвешенные, логичные решения. А иногда даже мешает четко выполнять указания автоматов-координаторов, рассчитывающих оптимальное поведение человека. Что способно привести к сбоям в самых разных видах деятельности.
   Да, на межпланетных станциях клаймор подавляет любые проявления эмоций, впрыскивая подавляющие коктейли. Небольшие послабления существуют на Поселениях, чтобы дать работникам выплеснуть эмоции. Иногда клаймор даже можно отключить, как, например, во время дружеских "отмечаний" удачной добычи, обнаружения богатой рудной жилы, возвращения из особо опасных рейдов. Увы, если постоянно подавлять эмоции в условиях стресса, это также сможет вызвать нарушения в психике.
   Но самое главное, что во время дальних рейсов, или при рейдах в глубину Астероидного Пояса, клаймор не гасит, а усиливает реакции организма. Особенно в критических ситуациях.
   Но эмоции - это не главное. Главным в разговорах аборигенов было слово "секс". Оно было одинаковым во всех языках, и считалось одним из самых страшных, почти запрещенных ругательств. Таинственный "секс" считался самым диким атавизмом в истории человечества, а также причиной большинства конфликтов в межличностных отношениях.
   О "сексе" разговоры среди воспитанников "развивающих школ" ходили с самого раннего возраста, лет с пяти. Уже тогда воспитывающиеся рядом дети разных гендеров рассматривали и сравнивали свои гениталии. И замечали не только отличия, но и странную комплиментарность одного типа гениталий с другими. И ходили смутные рассказы о том, что эти различия как-то связаны с эмоциями, которые испытывают при встрече взрослые люди разных гендеров. И что именно подавление этих эмоций является главной задачей клайморов.
   С семи лет на учеников надевали ученические клайморы. Которые выдавали не только укол, но и чувствительный удар током при одних только мыслях о гендерных различиях. Тот же Олаф рассказывал со смехом, что у него вся рука была синяя от таких ударов. Ведь ему в 14-15 лет нравилось рассматривать сквозь капельный туман сверстниц, во время традиционного еженедельного совместного посещения зала очистки. Странно, большинство других мальчиков совершенно безразлично относились к девочкам, которые уже приобретали характерные женские формы. А у Олафа даже время от времени возникала эрекция. Это было смешно и забавно, когда его пенис (он и так был крупнее, чем у сверстников), рывком приподнимался и так же опускался, когда его передергивало от удара током. Вообще-то смотреть на такой атавизм, особенно воспитанницам, не рекомендовалось. Но искоса за этим процессом наблюдала не только я, но и ряд других воспитанниц. Хотя иногда при этом даже я чувствовала слабый разряд.
   А вот с получением в 16 лет постоянного клаймора, эта реакция у Олафа пропала. Хотя я видела, как он с удовольствием меня рассматривает, когда мы оба оказываемся в раздевалке или зале очистки. Видимо, уже выработался требуемый рефлекс. Или в его клайморе был усиленный заряд препаратов.
   Но приятелями мы с ним остались. Возможно, из-за этих полусекретных детских воспоминаний. И часто болтали обо всяком разном. Он даже предлагал по достижении возраста и статуса, достаточных для воспроизводства, получить разрешение на создание совместного ребенка.
   Как нам рассказывали на уроках физиологии, на старших курсах школы, раньше для создания детей применялся именно "секс". Что он собой представлял, нам толком не объясняли. Просто говорили, что это "самый грязный и вредоносный пережиток, который долгое время был главным препятствием для развития человечества".
   Современная же репродуктивная методика представляет не дикий первобытный ритуал, а строго научный процесс. Под влиянием Олафа я изучила всю доступную (в общественных сетях, не защищенных медицинскими патентами) информацию о репродуктивном процессе. Кстати, именно для обеспечения процесса воспроизводства каждый рудокоп (особенно носители Х-хромосом), проводящий большую долю времени в условиях микрогравитации, обязан десятую часть года (в любой последовательности, но не меньше определенного времени подряд) проводить при условиях "стандартной" гравитации, равной 1G. Именно такая гравитация обеспечивает развитие организма, которое способно поддерживать зачатие и развитие эмбриона.
   По достижении определенного возраста и наличии достаточного социального уровня каждая женщина и мужчина проходят медицинское освидетельствование. Оно касается и полученной дозы облучения, и сдачи тестов на интеллектуальное соответствие, и оценки физиологических параметров, и некоторых других анализов, иногда довольно странных и неожиданных.
   У прошедших тест брали на анализ генетического материала. Затем Социальный Автоматический Координатор проводил анализ на совместимость генетического материала носителей Х и Y хромосом, и подбирал пары, которые станут подходящими для зачатия и создания нового здорового члена общества. И при необходимости восполнить естественную убыль населения, Координатор выдавал решение о воспроизводстве.
   Конечно, пара хороших знакомых (вроде нас с Олафом) могла подать прошение о создании совместного ребенка. Если они оба прошли тесты и Координатор принял положительное решение, такие прошения могли удовлетворить. Хотя стоило такое зачатие намного дороже. Паре выдавался сертификат, и вплоть до возраста 16 лет "родителям" сообщали о прогрессе в развитии "общего ребенка".
   Разумеется, ни о каком "сексе" для зачатия речи не шло. Хотя бы потому, что у носителей Y-хромосомы развивался условный рефлекс, не дававший проникнуть пенису в вагину носителя Х-хромосомы.
   Также дело было в женской анатомии. Ведь общеизвестно, что в естественном состоянии женские органы размножения защищены особой пленкой, предотвращающей проникновение в нее. Так называемая гимен, или "девственная плева". По уверениям ученых, этот орган играет важнейшую роль в развитии организма, а также физиологии и гормонального фона женщины. И проходящий во время "секса" разрушение этого органа без участия медицинского оборудования, приводило к самым трагическим последствиям для психологии как женщин, так и мужчин.
   Поэтому во время создания ребенка, при помощи зонда извлекаются мужские половые клетки (смешные подвижные носители со жгутиками), из которых отбираются наиболее подвижные и здоровые. У женских особей также извлекают половые клетки, для чего гимен рассекается при помощи специализированного лазерного скальпеля. В лабораторных условиях проводится оплодотворение яйцеклетки, а затем зародыш внедряется медицинским манипулятором в матку носителя.
   Там он развивается и растет в течение трех месяцев, и это считается самой важной задачей для каждой женщины, сразу повышая ее социальный статус на один пункт. В этот период женщина обязана находиться в специализированной камере-центрифуге, имитирующей стандартное, "Земное" тяготение. Две из таких камер находятся на Марсе, еще две - в Поясе Астероидов. Марсианские считаются более "элитными".
   По истечении трех месяцев зародыш извлекается из тела носителя и помещаются в инкубатор. А гимен зашивается, восстанавливая "непроницаемость" влагалища.
   Несмотря на полный запрет разговоров на эту тему (а скорее благодаря ему) среди девушек в старших классах ходило множество разговоров. Например, болтали, что гимен - это не "непроницаемый запор", а скорее "замок-контролька". В котором гнездо для ключа фиксируется тонкой пленочкой, единственная задача которой - сигнализировать о том, что ключ был хотя бы раз вставлен и замок открыт. Вот только нарушение этой "контрольки" ставит крест на повышении соцстатуса, и получении определенных благ.
   Да, после рождения ребенка в инкубаторе, женщине присваивают еще одну ступень статуса. Так что достичь руководящей должности в любой компании без выполнения гражданского долга по деторождению совершенно невозможно.
   Но здесь, в этом мире, до этого стерильного и научно выверенного способа воспроизводства населения далеко. И деторождение зависит от того самого загадочного "секса".
   Вот этот тяжелый, заполняющий всю комнату запах, видимо, и был связан с сексом. Секс пах тяжелым мужским и сладким женским потом, мускусом, уриной, какими-то феромонами и витающими в воздухе гормонами. Он пах телесными выделениями, ароматом молочной кислоты и истечениями из вагины. И мне... нравился этот аромат! Это был запрещенный аромат. Он будил древние, животные ощущения. И меня непроизвольно начала бить нервная дрожь.
   И если Маркович считал, что убрав простыни в очистку, он избавился от запаха, то он сильно ошибался. Следы запаха и выделений были повсюду: на ковре, на стульях, на вращающемся кресле, у косяка двери. Да уж, все эти следы рассказывают историю, сильно отличающуюся от той, что рассказывали нам на уроках физиологии. А на полированной поверхности стола даже остался влажный след: вот две полуокружности, от ягодиц; чуть дальше пятна от лопаток и, видимо, локтей. А вот и черный волос, где упиралась голова. Я примерилась к следам. Нет, мне так не выгнуться... хотя рост местных женщин меньше, чем мой. Да, интересно, как же все здесь происходило? И этот процесс занял явно больше пары минут, о которых рассказывали учебники.
   Наконец, я дала разрешение клаймору провести частичную стабилизацию. Давящее ощущение начало отпускать. Я с удивлением почувствовала, как расслабляется сфинктер на мочеточнике, и еле успела забежать в комнату для отправлений (да, "туалет" на местном).
   Фух, что же делать? Конечно, мне со времени обучения вбили в сознание, что "секс" - это плохо, ужасно и грязно. Про "грязно" согласна. Про "ужасно" - возможно. Что "плохо"... но почему наши предки из этого времени уделяют ему столько времени? И почему аромат секса так притягательно действует на меня?
   Хотя, как показало сканирование по ключевым словам, в этом социуме секс тоже под запретом, хотя и не таким строгим. Например, все сайты, посвященные сексу, называются "сайтами для взрослых". А некоторые даже закрыты паролями и требуют за просмотр оплаты. Ничего, заработаю достаточно денег, и все их просмотрю. А пока придется отложить этот вопрос на будущее.
   - Аня, иди завтракать! - позвал Маркович, когда засунул простыни в очистной агрегат ("стиральную машину") и разогрел в нагревательном шкафу, работающем на микроволновой технологии, вчерашние макароны.
   - Иду. Но у меня вопрос: тех денег, что мне сегодня выдал Валера, хватит на оплату еды?
   - Конечно! Это очень хороший заработок. Я горжусь тобой.
   - А на то, чтобы принять ванну, оплаты тоже хватит?
   - На месяц вперед. И на воду, и на оплату электричества, и на интернет. А если приживешься в этой мастерской...
   - А ты потрешь мне спинку, как в первый день? Мне очень понравилось.
   - Ээээ... - почему-то замер он с раскрытым ртом. - Правда, понравилось? И когда я тер тебе...
   - Конечно Особенно когда ты намыливал мне грудь. И остальные части. Только ты кое-что пропустил. Сегодня сможешь намылить меня всю, не пропуская участки?
   - Ну... если ты так просишь...
   - Спасибо! - обрадовалась я. - Тогда я все деньги буду оставлять тебе. Я все равно не знаю, как ими распоряжаться!
  
   Глава 15
   Аунали, покоритель неведомого мира
   Пока отмокала в ванной, Маркович отправился спать. А я, зависнув в относительной невесомости, попыталась подвести предварительные итоги.
   Итак, за первые несколько дней сделано не так уж мало.
   Прежде всего, удалось выжить в первые часы, и сбежать от кого-то, кто собирался меня захватить. Затем получилось освоить местный язык, а также получить место для жизни. Предварительно разобралась со средством для получения информации. Научилась сносно мимикрировать под аборигена. И самое главное: обнаружила, что некоторые мои навыки помогают получать средства к существованию.
   Конечно, во многом повезло. Наткнулась на парочку мирных аборигенов. Интересно, они здесь все такие? Тогда вообще никаких проблем не будет. Но нужно пока держаться за этих. И как можно больше узнать о странных местных обычаях и правилах, чтобы не выделяться из социума.
   А пока... Отдала клаймору приказ на сбор и систематизацию информации по двигателям транспортных средств. И оставить исследование других, даже более интересных, аспектов. Но собранные данные не доводить до меня тут же, а заполнять информационную матрицу. А потом выдавать, по мере необходимости или по требованию.
   В ванной пролежала чуть больше двух часов. Хорошо, что воду можно подогревать, подобрав напор горячего крана. А то опять бы замерзла. Вот бы подключить клаймор, чтобы он делал это автоматически! Но, увы, все регулировки здесь ручные.
   Погрузившись в неглубокий транс, обследовала своё тело. Как и ожидалось, оно стало массивнее. Благодаря усиленно поступающим в организм питательным веществам и коррекции метаболизма клаймором, укрепились кости, наросла мышечная масса, вырос объём лёгких и окреп миокард. Усилившаяся активность сердечной мышцы лучше гонит кровь, разнося больше кислорода и питательных веществ. Внутренние органы уже не ноют при движении, смещаемые многократно усилившейся гравитацией. 
   Вот только чувствую, что становлюсь излишне массивной. И дело не только в выросшем объёме бедер и ширине плеч. Слишком быстро начали увеличиваться ягодичные мышцы: ну ещё бы, они же отвечают за равновесие при ходьбе. Да и шея приобрела объем: держать ровно голову при постоянном ускорении в 1G не простая работа.
   Похоже, появились и непредвиденные побочные эффекты. Например, запустилась гормональная перестройка. Организм стал медленнее реагировать на регулировку поведенческих функций, которыми традиционно пытается управлять клаймор. И мне удаётся блокировать некоторые его действия не на пять-десять минут, как раньше, а на более длительное время. 
   И, кажется, начали по-другому работать железы внутренней секреции. Что выразилось в том, что тело начало приобретать первобытные, атавистические формы. Вместо привычной сухой, ровной и резко выраженной структуры, тело стало более "округлым", что ли? Мышцы уже не выступают ровными, прямыми и упругими канатами под кожей. Теперь мышцы стали толще, а еще частично покрылись подкожным жирком. Не толстым пока, но уже заметным, если присмотреться. 
   Да и молочные железы ещё больше увеличились в размере, налились и опять торчат вперёд, хотя в первый день чуть опали под действием гравитации. Хотя они у меня и так были чуть ли не на верхней границе стандарта. Что, конечно же, создавало проблемы при работе, но почему-то нравилось тому же Олафу. Да и другие пилоты при случае задерживали на них взгляд. Кажется, у самцов такое отношение к молочным железами заложено на генном уровне. 
   А вот у пилотов женского гендера часто реакция прямо противоположная. Странно, а почему я только сейчас об этом вспомнила и обратила внимание? Может, потому, что у аборигенов такая реакция проявляется более явно, чем в развитом обществе? Или потому, что на сайтах интернета используется множество ключевых фраз типа "большие сиськи"? Ладно, сейчас не до этого. Но нужно будет разобраться, как и с другими непонятными моментами.
   За такими размышлениями прошло часа два. Наконец, раздался стук в дверь и заглянул Маркович. Традиционно спросил, не утонула ли я, достал из агрегата очищенные простыни и позвал обедать.
   На обед приготовил разваренные зерна какой-то крупы ("гречка") и волокнистый белковый продукт ("тушенка") из металлической банки. Необычно, но вкусно.
   И тут я поинтересовалась, а какова покупательная способность той суммы, что я сегодня получила от Валеры? И вообще, как устроена местная система расчётов за все? 
   Он пристально посмотрел на меня и хлопнул зачем-то себя по лбу. Мол, "Ты же вообще не в курсе, что такое наши деньги и сколько что стоит". И заявил, что сейчас мы пойдём в магазин, за продуктами. А потом осторожно спросил, можно ли потратить немного из заработанных мной денег. Мол, до зарплаты далеко, пенсию принесут не скоро, а он как раз за коммуналку заплатил...
   Я энергично закивала (здесь этот жест, как и у нас, означает согласие). И бросилась одеваться. Потому, что выходить на улицу без одежды здесь не принято.
   Пока одевалась, Маркович разложил на столе разноцветные бумажки. И начал рассказывать.
   Оказывается, здесь существует довольно странная и не совсем логичная система расчётов. Вот эти бумажки, что он передо мной разложил, это "местная", или "национальная" валюта. Называется "гривня", или "гривна". Она и является основным платежным средством на территории страны. Отличаются бумажки друг от дружки цветом, рисунком и вот этой цифиркой. Которая означает, сколько "гривен" в этой бумажке. Принимают такие "фантики" в магазинах, на базарах, в лотках, киосках и в любых других торговых точках. Выдают за них продукты, одежду, нужные предметы и вообще, почти все, что угодно. Зависит только от суммы. Хоть автомобиль покупай, если бумаги хватит. 
   Что касается автосервиса, то здесь в гривнах оценивается только простой,  мелкий ремонт. Которым, в основном, и занимается Валера. А вот если я и правда сумею находить неполадки в проводке, электронике и особенно бортовых компах, то сервис перейдёт на другой уровень. И такой ремонт будет оцениваться в баксах, что намного круче и доходнее (термин "круче" клаймор перевел, как "престижнее").
   "Бакс" - это название другой валюты, уже не "национальной", а всеобщей. Хотя в Европе (нужно будет узнать, что это за страна такая и чем знаменита) больше распространен "Евро", но у нас он как-то не прижился.
   Потом Маркович сказал, что "бакс", он же "зелень", он же "капуста", официально называется "доллар США", но все и так знают, что это такое.
   С этими словами достал из кармана что-то среднее между книжкой и емкостью, раскрыл и вытянул ещё одну бумажку. На материале чуть лучшего качества, с рисунком зеленого цвета. С цифрой 10 и портретом по центру.
   Гривна используется в основном для расчётов внутри страны, а бакс - или для крупных платежей, или для поездок в другие страны, или для накопления средств. Ибо один бакс на сегодня стоит двадцать с чем-то там гривен, и это "стабильная валюта" (что бы не означал этот термин).
   И ещё добавил, что кроме этих, в разных странах есть и другие валюты: юань, рубль, песо, рэнд и прочие тугрики. Но в основном они и нафиг никому не нужны, кроме жителей этих стран. А потом спросил, как называлась валюта у нас в стране?
   Честно ответила, что "креды". И можно ли их менять на баксы, и по какому курсу, даже не знаю. Тем более они существуют не в виде бумажек, а виртуально.
   К моему удивлению, он понял. Покивал и заявил, что гривни тоже хотели перевести в электронную форму (а это ещё что?), но дело затормозилось. Ибо на базаре "кассовый аппарат" не поставить. И даже показал мне небольшой кусочек пластика, достав его из той же книжечки. Мол, ему тоже пенсию "на карту" переводят.
   А потом мы все же отправились за продуктами.
   До точки выдачи продуктов ("магазина") отправились пешком. Маркович пояснил, что можем поехать и на машине, но тут не далеко. И "нечего шиковать". Как он пояснил, разные "магазины" отличаются набором продуктов, ассортиментом, качеством и ценами. И что лично он предпочитает более "демократичный" и дешёвый АТБ. Но так как мы идём тратить мою первую, и очень неплохую, зарплату, то пойдём в более "престижный" и дорогой. В котором цены раза в полтора выше, зато и ассортимент чуть побольше.
   По дороге я усиленно оглядывалась по сторонам, а заодно пыталась усвоить местную денежную систему. Много непонятного. И опять же, незнакомые и странные ритуалы. 
   У нас с расчетами все просто:
   С достижением возраста дееспособности (17 лет) к клаймору подключают финансовую функцию, переводя "стартовый капитал" в 10.000 кредов. Истратить его можно как угодно: или продолжить обучение по выбранной специальности, или оплатить аренду рабочего места, или просто тратить на еду и другие услуги. В последнем случае можно было протянуть до пяти лет, но затем сумеешь устроиться только на низко оплачиваемую работу. Оплата за которую впритык покрывает только основные жизненные потребности. 
   Я оплатила обучение в школе на астронавигатора (позволявшую работать в глубине Пояса), получила лицензию оператора грабера и на оставшиеся деньги арендовала старенький, но ещё относительно прочный рудовоз, оборудованный манипуляторами для сбора образцов.
   Повезло, в первый год не прогорела и осталась "при своих", и даже избежала серьёзных столкновений и ремонтов. А потом, постепенно, пошла прибыль. Модернизировала свою лоханку, поставила обогатительной блок, начала готовиться к тестам на третью ступень...
   Впрочем, о чем это я? Я же про расчёты. Так вот, никаких бумажек и "национальных валют" с их "плавающими курсами". Креды едины по всей системе. Что у нас в Поселении, что в Марсианских Оазисах, что в коммунах у Чинов. Начисляются креды раз в десять суток, согласно строгой табели о рангах: в зависимости от ступени социальной адаптации и баллов лояльности. А для сдельщиков, вроде рудокопов, ещё и от объёма сданной продукции и её качества. То есть состава, процентного содержания, концентрации поставляемой продукции. Разумеется, закупочные цены плавают. И если нашел богатую жилу того же цезия, но сегодня на него цена упала, то или сдавай с дисконтом, или жди повышения, или лети на другую приемку, если энергии хватит.
   В общем, торговля есть торговля. Зато с валютой никакой неразберихи.
   Тем временем мы подошли к "магазину". Большое здание, с целой стеклянной стеной, в два этажа. А внутри...
   Ведь что такое стандартный пункт раздачи, в моём понимании? Трюм, большого размера. Небольшой зал. Окошки автоматической выдачи. Подходишь к нужному, списываешь сумму с клаймера. Забираешь стандартный пакет с концентратом. А если кредов много, а пункт центральный, можешь заказать и получить фрукт или корнеплод прямо из оранжереи. Один. Стандартного цвета, размера и веса. И вкуса, кстати.
   Конечно, не обязательно стандартные пайки разогревать в обычном шкафу. Существуют рецепты составных блюд из смесей, а при желании можно оформить заказ в камбузе. И там, на профессиональном принтере, приготовят хоть пиццу, хоть бургер, хоть пирог с начинкой. А то и сладкий кекс с покрытием из глазури. Только такие деликатесы уже за дополнительную плату.
   Но здесь я впала в панику. Через турникет мы прошли в огромный зал. Вокруг стояли открытые стеллажи. А на них стояли пакеты, коробки, банки, упаковки всевозможных цветов, размеров и форм. 
   А сбоку и того хуже: совершенно открыто, огромными грудами, лежали фрукты, корнеплоды, овощи и другие растительные продукты. Без счёта. Только с пояснительной табличкой, на которой указывалось название и два числа. Как оказалось, цена и код.
   Пока я оглядывалась, Маркович выволок из ряда тележку с ручкой, подошёл к этим грудам и начал набирать в прозрачные пластиковые одноразовые пакеты (висящие рядом) яблоки. И не подряд, а осматривая и выбирая каждое.   Затем подцепил связку фруктов, похожих на бананы, но больше размером, чем наши. Затем перешёл к другой полке, нагрузил клубни (я уже знаю, это "картофель"), потом ещё какие-то, потом ещё... Затем подошёл к устройству, состоящему из платформочки, экрана и небольшой приставки. По очереди клал на платформу пакеты с покупками, набирал код, и приклеивал на пакет выползающий из приставки белый прямоугольник.
   Но на этом поход в магазин не закончился! Мы отправились дальше. А дальше располагались островки с самыми разными продуктами, названия которых не берусь угадать. Огромные желтые и белые круги и бруски (сыр),  короба с небольшими бело-желтыми комочками (творог), вязкая белая взвесь в больших бадьях (сметана). И все это в десятках видов и типов.
   Посреди островка стояли аборигены женского гендера, все с выдающимися формами и в белых халатах. Но не ворсистых, как у Марковича, а гладких и тонких, надетых поверх другой одежды. И они отрезали, насыпали и наливали содержимое подходящим к стойкам людям. Не порционно, а кто сколько попросит. Замеряя количество на таких же платформах-весоизмерителях. Попробовали бы они сделать это в невесомости! 
   Затем шла платформа с разными сортами "копченостей" но моё сознание уже отказывалось фиксировать названия всех этих "карбонатов", "щековин", "окороков", "грудинок" разного типа, а также их цены. Маркович и здесь попросил отрезать пару увесистых кусков. В дальнем углу располагался "мясной отдел", заваленный огромными кусками сырого мяса, распотрошенными тушками поменьше ("куры") и побольше ("индюшки"), отдельными препарированными их частями. Мне чуть плохо не стало. Это что, настоящих животных убивают? Варвары и дикари. У нас животный белок на фермах в аппаратах выращивают.
   А потом был странный отдел, который мы пропустили. На прилавках, за стеклом, лежали прямоугольные тазы с готовыми блюдами. Прямо при мне какой-то человек приобрёл такую же "гречку", что сегодня готовил Маркович, к ней что-то с мясным ароматом, салат из мелко нарезанных кубиками овощей... И таких блюд здесь был десяток, если не больше.
   Мимо длинного ряда с многочисленными видами (больше сотни типов, рядами лежащих на закрытых стеклом прилавках) длинных, наполненных фаршем, туб разного диаметра ("колбасы") мы прошли под ворчание Марковича. Мол, "варенку сегодня брать не будем, чтобы аппетит не перебивать".
   Потом пошёл отдел с набором разнообразной "выпечки". Небольших изделий, которые доставали из стоящего тут же высокотемпературного агрегата. Маркович заказал по пакету самых разных изделий, трёх видов.
   Потом он выбрал из десятка вариантов пару батонов хлеба. Этот продукт я уже знала, это тип галет, только мягких. Каждый из видов представленных на полках батонов отличался от соседних даже по запаху. А также размером, но и формой, цветом... И, наверное, вкусом?
   Запоминать цены я уже устала. Сбрасываала на клаймор, потом разберусь. А впереди еще были ряды с баночками, коробками, упаковками... Успевала только запоминать названия секторов: "молочка", "крупы",  "печенье в коробках", "кондитерка", "пиво"... Так что не сразу среагировала на вопрос "ты пиво любишь?" Оказалось, это напиток с малым содержанием алкоголя. У нас тоже такой делали. Но не пять же десятков видов! А вопрос, "Какое мне больше нравится, светлое или тёмное? А может, нефильтрованное?" вообще сбил с толку. В общем, взяли по паре бутылок того и другого.
   Мимо длинных и многочисленных рядов со средне-алкогольными (вино) напитками прошли молча. А на стойки с "крепким" алкоголем Маркович просто глянул на меня вопросительно. На что я кивнула и посмотрела на ценники. Ну чо ж, и правда недорого. От пятидесяти до ста с небольшим гривен. И это за ёмкости большого объёма. 
   В последние ряды мы не пошли. Маркович сказал, что там "разные хозяйственные мелочи, корма для животных и всякая ерунда". У меня ещё хватило сил удивиться: они тут ещё и животных разводят? На еду, что ли?
   И он потолкал тележку к кассе. 
   Посмотрев на два огромных пакета, я вдруг осознала, что моих денег вряд ли хватит. Но оказалось, что с нас чуть больше четырёх сотен. Что составило примерно половину первого дневного заработка. 
   Маркович сперва попытался отдать один пакет мне, но после десятка шагов отобрал и заявил, что своя ноша не тянет. Но в следующий раз поедет за покупками на машине. Зато продуктами, мол, затарились на неделю вперёд. 
   А я пыталась сообразить, что же мне делать с такой кучей бумажек, если мне за каждый день столько платить будут?
  
   Глава 16
   Капитан Климов, спец по розыску пропавших магов
   Доложившись о предполагаемом похищении свидетеля, ожидал вполне законного втыка. Но отделался не слишком сильными разносом. И рекомендацией забыть это дело. Заявления о похищении человека нет? Нет. Требования выкупа нет?  Нет. Трупа нет? Нет. А как справедливо замечено, "нет тела - нет дела". Нечего понижать результаты отчётности по криминогенной ситуации и раскрываемости. Так что иди, капитан, и не греши.
   Я и пошёл. Искать зацепки по этому "магу с докторской степенью".
   И первым делом попытался отыскать данные на шуструю ведьмочку с позывным Ксанфа. Поднял материалы на тех, кого захватили в ходе памятного ритуала с жертвоприношением. Свидетели (или соучастники?) ритуала были достаточно однообразны: "я не знал, шел на вечеринку, мне предложили поучаствовать в флешмобе, выпил вина, дальше не помню". Но мне на показания было, собственно, наплевать. Проверил титульные листы с адресами и паспортными данными. Что удивительно, у половины участников (и почти всех участниц) с собой были паспорта. Плюс всех их после задержания сфотографировали. Вот только фотографии нужной мне дамы не было. Как и протокола допроса. Это как? Я же ее сам на ритуале, в кругу, видел.
   Перезвонил  ребятам, что снимали показания. Была такая? Вроде, была. Ещё завлекательно так сиськами трясла. Показания с неё снимали? Кажется, снимали. Но что там снимать, если все как под копирку?
   Фотографировали? А чёрт её знает. Кажется, всех сфоткали. Где документы? Не знаем, мы все следаку передали...  Так одного протокола не хватает! Да? А мы при чем? У него и спрашивай!
   Найти следователя оказалось тоже несложно. Но тот меня послал не менее далеко. Что мне передали, то и подшил. Все листы пронумерованы. Одного фигуранта нет? Значит, опера недоработали. 
   Затем затребовал у дежурного журнал происшествий за те сутки. Внимательно пролистал. И нашёл отчёт какого-то сверх бдительного патрульного, о прогуливающемся среди ночи, в непосредственной близости от места происшествия, "мага".
   Ну, хоть что-то, подтверждающее (хоть и косвенно) версию ведьмы.
   Но как же ее-то саму найти? Даже в интернет залез, чтобы посмотреть, что это за имя такое, Ксанфа. Ну да, у одной из амазонок, подруг царицы Ипполиты, было такое имя. Упоминалась в каких-то мифах. По идее, переводится как "рыжая", но это ни разу не в тему. Правда, было ещё куча мужиков с таким именем: от древних философов до христианских святых. И даже конь такой был, и город в Греции. Но зацепок никаких не давало. Поискать завтра сведения у "старших ведьм"? Если не смогу по-другому, то завтра займусь. А сегодня уже поздно, рабочий день закончился. 
   И не успел пройти половину расстояния до остановки, как услышал возмущенный голос:
   - Ну, сколько можно ждать? Я уже задубела тут! Рабочий день давно закончился. А если ты вдруг решил, что сможешь ударным трудом выбиться в начальство, то вспомни ту самую лошадь. Которая работала в колхозе больше всех, но председателем её так и не выбрали!
   - Ксанфа? Да мать твою за ногу! А я, между прочим, искал, как с тобой связаться! Хоть бы свои координаты оставила.
   - Что, уже соскучился?
   - Кое-что уточнить хотел.
   - Насчет моей анатомии? Так я тебе, вроде, все подробно показала. И не раз, и во всех видах, позах и ракурсах. 
   Я хмуро посмотрел на хмылящуюся деваху. Вот только что злой был на неё, да так, что придушил бы, как Герасим Анну Каренину. А вот она появилась, и попустило. Точно, колдует.
   - Не задрачивай, а то я и так злой. А тут ещё мало того, что начальство лютует, так ещё и дядя Коля позвонил, фитиль вставил. Мы же с тобой в комнате так и не прибрали? И где теперь прикажешь потрахушки устраивать?
   - Да не переживай так. Что-нибудь придумаем. Это и есть твоя главная проблема? Пошли, в Кулиничах посидим, вон тот киоск ещё работает.
   Действительно, рядом светилась окнами мини-кафешка со свежей выпечкой. Взяли по паре пирожков, с курицей и сладких. Ксанфа попросила капучино, себе заказал двойной чёрный. Присели за длинным прилавком в углу.
   - Так что за проблемы? Чего такой взвинченый? Спермотоксикоз обострился, а мой адрес потерял? Некуда конец приткнуть?
   - Нет. Маг исчез. Позвонил мне утром, на говорил какой-то белиберды, попросил к нему зайти. Мол, его жизни угрожает опасность. А когда я пришёл, его не было. Входная дверь взломана, мебель перевёрнута, хозяина нет.
   - А следы? Ну, там, лужи крови, следы лап чёрного пса на потолке, запах серы, мигающая проводка в доме?
   - Нет следов. Вообще. Признаки похищения похожи на имитацию. Мебель раскидана слишком аккуратно, ничего не разбито. Следов обуви на ковре нет. Отпечатков пальцев только один комплект, в том числе на перевёрнутом кресле. И главное: дверь открывается наружу, но замок выбит. Сделать это можно только изнутри.
   - А дернуть за ручку?
   - Исключено. Наружная ручка крепится на шурупах, длиной 25 миллиметров. От такого рывка, который расколол сплошной массив, она бы просто оторвалась.  Значит, били изнутри. Но фокус в том, что там тамбур около полуметра. И вторая дверь, которая открывается уже вовнутрь квартиры. И она тоже выбита. А в самом тамбуре не разбежишься. Значит, их выбивали по очереди.
   - Или в самом тамбуре, между запертыми дверями, возникло нечто, что одновременно толкнуло обе двери в стороны, - задумчиво произнесла она.
   - Вышибной заряд? Вряд ли. Были бы следы взрыва. Локальный нагрев, запах кордита...
   - Или управляемый полтергейст. Он же и мебель мог перевернуть. Но тогда за ним пришли очень сильные маги.
   - Полтергейст? Да еще и управляемый? Извини, такого не бывает.
   - А такое? 
   Она подняла руку и сделала кистью замысловатое круговое движение. Лежащий передо мной на картонной тарелке "треугольник с курицей" поднялся в воздух и оказался у неё в руке. Она тут же вцепилась в пирожок зубами. 
   - Это все фокусы, - недовольно заявил я. - Подумаешь, Акопянша тут отыскалась. Мне что, в протоколе писать "бригада магов запустила в комнату дрессированного полтергейста, который выбил дверь, обеспечив доступ"? Лучше сразу "по собственному", пока через дурку не комиссовали.
   - И что, вообще ни следов, ни свидетелей?
   - Вообще-то поквартирный обход, как ни странно, дал результат. Около двух часов дня одна бабулька заметила, что у подъезда запарковалась большая машина. Чёрная, с тонированными стеклами. Из неё вылезли три "бандита", как она их описала. Минут через пять из подъезда вышли уже четверо. Сели в джип и уехали.
   - А может, и похищение, - приговорила она. - Записку он оставил?
   - А ты откуда про записку знаешь?
   - Ну, если он знал, что ему что-то грозит, то должен был оставить тебе знак. Причём не на видном месте, и не совсем в тайнике. А там, где злодеи не заметят, а ты гарантированно найдёшь. Нашёл?
   - Нашёл, - нехотя признался я.
   - Показывай! 
   Я уже сунул было руку в карман, но тут же опомнился.
   - Так, стоп. Сначала нам с тобой нужно разобраться. Ты, вообще, по жизни кто такая? Я имею в виду, по паспорту? Есть у тебя такой? 
   Она с независимым видом положила на колени дамскую сумочку, расстегнула и достала паспорт, в глянцевой чёрной обложке.
   С фотографии на меня смотрела точно такая же ухмыляющаяся Ксанфа. А ниже красивым почерком выведено: Проскурина Екатерина Егоровна. Год рождения 1995. Место жительства: город Луганск, улица... номер дома...
   - Ну что, убедился? Совершеннолетняя, не переживай. Или ты боялся, что год рождения будет начинаться с 18.. или с 17..? 
   - Ничего я не боялся. Телефон давай, Екатерина Егоровна. Для связи. 
   - Половой?
   - Оперативной, - рявкнул я. 
   - Нету меня телефона, - потупившись, вздохнула эта зараза. - И электронной почты нет. И почтовой совы тоже. 
   - Что так? Денег нет на мобилу? Наколдовать не получается?
   - Да деньги не проблема. Хотя сегодня я без кошелька, ты же сам за меня платил. Не живут у меня телефоны. А также же планшеты, ноутбуки, компьютеры и пылесосы. Горят, ломаются, падают, намокают... Не любим мы друг друга. А они меня ещё и боятся.
   - Адрес говори, по которому в Харькове живёшь!
   - Да какой там адрес! У девчонок живу, знакомых, в общаге пединститута. Или он сейчас академия? Не важно. В общем, на условиях анонимности и конспирации. Они меня все равно не сдадут.
   - И как тебя вызвать, если нужно?
   - Ты что, маленький? Кино не смотришь, как ведьму вызвать? Идёшь ночью на перекрёсток, выкапываешь ямку, кладешь туда коробочку...
   - Ты меня не путай, - невольно улыбнулся я. - Ямка и коробочка, это чтобы демона перекрестка вызвать. Меня этим ритуалом уже весь отдел подкалывает. Тебя как вызвать?
   - Ну, меня ещё проще. Просто зажмурься поплотнее, и как можно более подробно представь себе, чего от меня хочешь и в какой позе. Мы же с тобой договор заключили, да ещё и скрепили его, согласно колдовскому кодексу. Я сразу почувствую и найду тебя.
   - Чем почувствуешь? 
   - Этим самым, что себе представишь.
   - Ну ладно, а если серьезно? Где тебя искать?
   - На работе, конечно. Продавец непродовольственных товаров, ТЦ Никольский. Время работы с 8:00 до 21:00.
   - Этот, что из стекла и бетона, который лет десять строили? Да где я там тебя искать буду? Там же четыре этажа бутиков, плюс кафешки и кинотеатр?
   - А ещё бассейн и фитнес-центр, - кивнула она. - А наш бутик первый от входа. Компания "Зара". Мужской отдел, на втором этаже. Приходи, я тебе такой костюмчик подберу! Я, кстати, ЧП.
   - Это я понял. Сплошное Чрезвычайное Приключение. На всю задницу.
   - Да нет, "Чётное - Первое". По четным в первой половине дня, по нечетным во второй. Но и без приключений со мной тоже не останешься. Так что, метод связи, шифры и пароли обсудили? Если явка провалена, выставлю в окне семь утюгов. С этим все? Доставай записку!
   После пяти минут изучения загадочной записи она откинулась на спинку стула и вздохнула.
   - Нет, он точно больной! Отправлять записку с просьбой о помощи для ментов, закодированную алхимическим шифром? Ты как, в алхимии, астрологии и криптомантии, разбираешься?
   - А что это?
   - Понятно. Значит, он рассчитывал, что тебе поможет кто-то из старших ведьм. С хорошим знанием хотя бы астрологии. Если приблизительно, вот эти алхимические знаки по кругу означают "опасность", "быстро", "жизнь". Последний перечеркнут. Это значит, " спасайте меня, и побыстрее". Вот вторая серия. Это вот "традиция", это "холод" и "железо". Это у нас что? Правильно, готовится ритуальное убийство холодным железом. Я так понимаю, жертвоприношение. 
   - А вот этот чертеж?
   - А это гороскоп. Не в смысле, предсказание его судьбы, а астрологический план. В общем, чертеж, отмечающий относительное расположение планет и звезд. Означает точное время.
   - И где тут минутная стрелка, а где часовая? 
   - Балда, это положение планет, указывает на определённый день. А это Луна в надире. Это часы. А минут в то время, когда придумывали такую систему, не было. Хотя можно взять астрономические таблицы и даже секунды точно вычислить. Но для этого таблицы нужны и точный расчёт. У тебя знакомые астрологи есть?
   - И алхимиков тоже не много, - буркнул я. - А среди твоих?
   - Есть парочка. Но мне оригинал нужен. Ты лист на скрытые надписи проверял?
   - Там ещё и такие могут быть? А это как определить? Заклинание прочесть? 
   - Ну, не знаю. Можно молоком писать, тогда при нагревании появляется. Или в парах хлорпикрина какого-нибудь. 
   - А может, перефотографируешь?
   - А может, еще и от руки перерисовать? Ты вещдок зафиксировал? Изъятие заполнил, или как оно там у вас называется? Нет? Вот и не возникай. Давай сюда записку, и я побежала. Соскучишься, вызывай. Только хату сперва найди. Пока, сыщик!
   Она поднялась со стула, чмокнула меня в щеку, подхватила с моей тарелки последний пирожок с вишней и ускакала. 
   А я поплелся домой.
   Глава 17
   Семен Маркович, начинающий рабовладелец
   Утром еле поднялся на традиционную разминку. Да, вчера мы с постоялицей устроили "гастрономический праздник". Чтобы пояснить стоимость денег на наглядных примерах, взял Аунали с собой за покупками. И отправился не в традиционный сетевой магазинчик, а в нормальный маркет, в "Восторг". 
   И не удержался. Сперва взял самое необходимое: яблоки, лучок, картошку, еще разного по мелочи. А потом не удержался.  Набрал сыров, масло от Агромола,  пару видов карбоната, всяких вкусностей из выпечки. Уж больно хорошо она у них получается. Хлеба взял от частных пекарен, коробку шоколадных конфет. Возле прилавка мясного отдела ей чуть плохо не стало. Она что, никогда мясо на базаре не покупала? 
   А от прилавков с готовыми продуктами её пришлось оттаскивать. Она что, на цены не смотрит? Зачем покупать готовое, если можно все это приготовить дома, да ещё и значительно вкуснее?
   А от отдела выпечки сам едва ушел. Нагрузил три пакета печеньками, и со вздохом отошёл в сторону. 
   Потом взял пару банок с фасолью, кукурузу, зелёного горошка. Не удержался, взял что-то из морепродуктов.
   А ещё предложил попробовать местного пива. Светлого и темного. Пусть сравнит со своим. Ну, и водку "Хлебный дар", чтобы пивко заполировать. Как правильно замечено, "пиво без водки - деньги на ветер". Закинул ещё и пару пакетиков с рыбными чипсами. 
   Вышло, конечно, многовато. Четыре сотни с хвостиком. Раза в четыре больше, чем при обычном походе в магазин. Да ещё и два здоровых пакета. Попытался один отдать Аунали, но через десяток шагов отобрал. Еле тянет. Слабенькая еще. Хотя потихоньку мышцы нарастают. Мне-то видно. Особенно, когда её намыливал сегодня. 
   А уж дома мы оторвались. Аня сперва осторожничала, но потом распробовала, и молотила деликатесы, как шредер секретную документацию. А от пива вообще пришла в восторг. Заявила, что в этом продукте "много полезных микроэлементов". 
   Вот странная девка. Водку и самогон хлещет, как ситро. И не пьянеет. Да ещё и утверждает, что для неё это "полезно". Мол, очень "богатое на энергию питание". А пиво вообще смакует, как что-то запредельное. Нет, она, конечно, от спиртного немного косеет, но быстро приходит в норму. Мне бы такую печень!
   Я уж не думал, что после пива пойдёт чай с конфетами и печеньем, но все вышло прекрасно. Творожное печенье, разноцветные "макаронки", эклерчики с белковым кремом пошли "на ура". Уже за это выражение бесконечного счастья на её мордочке было не жалко всех этих четырёх сотен ("тем более не своих", тут же пришла отрезвляющая мысль).
   Кажется, такой "гастрономический удар" отправил её буквально в нокаут. Я услышал, как она зашла в свою комнату и буквально свалилась на диван. Хотя до этого не отходила от ноута.
   Ну, и слава Богу. Пусть поспит, отдохнет. 
   А вот мне наутро, после вчерашней алкогольной интоксикации, было не слишком хорошо. С трудом выполнил обязательный комплекс, вяло поболтал с такими же "бегунами", и отправился домой.
   От вчерашнего пира ещё кое-что осталось, так что поставил чайник и засыпал заварку. Также разогрел кашу, нарезал хлебушка и наделал бутербродов. Заглянул в малую спальню, и убедился, что Аня уже встала и сидит за экраном ноута. 
   После завтрака отправился думать, как жить дальше. И тут зазвонил телефон.
   Звонил Валера, владелец мастерской. И спрашивал, можно ли переговорить с моей племяшкой, и какой у неё номер. И был какой-то нервный.
   Посылать Валеру я не стал, не тот случай. Но заявил, что все вопросы пусть решает через меня. 
   Тот помялся, но потом попросил узнать у родственницы, разбирается ли в ПО для бортового компа на Ауди Q8. Ибо есть конкретная тема, но человек очень серьезный. Отказывать жаба давит, башляет он хорошо. Но если что не так, может и голову отстрелить. И вся ментовка, во главе с прокуратурой, подтвердит, что головы у тебя изначально не было.
   Я задумался. С одной стороны, наша Аня вряд ли знает, что такое " Ауди" и особенно каковы особенности модели Q8. С другой, связано это с компом, с которыми она, вроде бы, дружит. С третьей, это же не обрыв провода найти, а в программу лезть. С четвёртой, голова-то не её, а Валерина, её не так жалко. В пятых...
   В общем, сказал, что провентилирую вопрос и перезвоню. И отправился вентилировать.
   На мой вопрос она отреагировала спокойно. Даже на предупреждение, что в случае неудачи может ждать неприятность. И опять-таки заявила, что на этих компах не может быть сложной программы. И принялась одеваться. Уже привычно полюбовавшись на это представление, отправился прогревать машину.
   Валера встретил нас на въезде в гаражный комплекс. Обычно строящийся из себя солидного бизнесмена, на этот раз он подбежал к машине и начал что-то шепотом объяснять, стараясь перекричать шум двигателя. 
   Сделав ему знак "не мельтешить", завёл "ласточку" в бокс и степенной вышел. Валера тут же подскочил ко мне. И, поглядывая искоса на невозмутимую Анюту с неизменным ноутом под мышкой, начал с жаром нашептывать. Мол, обратился к нему старый знакомый, бывший бандит, а ныне уважаемый депутат с погонялом "Барон". В миру, Борис Александрович. У него крутая тачка, но комп на ней сдох. Слетела прошивка. И все сервисы утверждают, что перепрошить можно только на заводе. И отправлять машину нужно всю целиком, а потом несколько месяцев ждать. 
   А он, Валера, вчера в узком кругу похвастался (только среди своих, честное слово!), что есть у него чернорабочая, которая эти компы как семечки щелкает. Вот Барон и взял его "на слабо". Мол, если починишь, с меня штука баксов, а не починишь, штука с тебя. Да ещё и на счетчик поставит. А он может, у него не забалуешь. И теперь назад сдать не получится. Как там моя негра, справится?
   Я важно кивал, следуя к ремонтным боксам. 
   Что и сказать, машина была шикарная. Да и Барон впечатлял. Здоровенный детина, ещё не расплывшийся в талии, с широченными плечами и крепкими кулачищами. И с традиционной золотой цепью, в большой палец ноги толщиной, на могучей шее.
   Он покровительственно поглядел на Валеру и начал громогласно что-то вещать. Про то, что эти козлы, что подсунули ему в салоне порченую тачку, долго не проживут. И что Валерик, конечно, мужик хороший, но если напортачит...
   Анюта совершенно спокойно обогнула здоровяка и жестом распорядилась открыть капот.
   Бандит аж заткнулся на полуслове. А Валера шустрым зайчиком метнулся в салон и нажал рычаг.
   Я смотрел на Аунали и удивлялся, сохраняя каменную морду лица. Вот ведь только что она нервничала, металась, переживала. А сейчас, когда вокруг неё нервная и, честно скажем, угрожающая обстановка, она полностью спокойна, сосредоточена и деловита. 
   Вот и Барон попытался о чем-то ее расспросить, что-то выяснить, начал говорить, что схему проверяли и дело только в компе, а тот в салоне...
   Она, не оборачиваясь, протянула в его сторону руку, с поднятым указательным пальцем. Мол, не мешай, я работаю! 
   Тот и отстал, сделав удивленную морду.
   Внимательно все осмотрев, перешла в салон. Оглядела торпеду, и, опять же знаками, распорядилась включить питание. Валера опять кинулся выполнять команду, но Барон широкой, как лопата, ладонью, отстранил его. Наклонился и что-то нажал. Загорелись разноцветные лампочки, датчики, шкалы и пара экранов. И женский голос произнёс: "Борис Александрович, в ходе диагностики обнаружена критическая ошибка в ядре программы. Пожалуйста, обратитесь в официальный сервисный центр".
   - Во, видишь? Я же говорил, что все в порядке, а в компе сбой какой-то. Говорят, что нужно...
   Аунали, не отрывая взгляда от торпеды, опять протянула руку и подняла указательный палец. И Барон резко заткнулся.
   Наконец, что-то щелкнуло, и в сторону отошла какая-то панелька. А за ней - пара разъемов.
   - Шнурок? - спросила Аунали, повернувшись к Валере.
   - Такой подойдет? - протянул тот шнурок, для зарядки телефона.
   - Не, там специальный такой, с кучей штырьков, - начал было Барон, но Аунали, не обращая на него внимания, кивнула и соединила ноут с бортовым компом. Экран мигнул, помигал и высветил картинку: полосу со звездочками посредине и какое-то окошко с меняющимися графиками и бегущей таблице в правом верхнем уголке. А затем защелкала по клавиатуре.
   - Да не получится ничего, - уныло протянул Барин. - Мне пацаны показывали, там защита на компе стоит. Пароль для защиты от несанкционированного подключения, а он только у производителя...
   Тем временем Аунали кивнула своим мыслям и ввела в среднюю полосу какие-то знаки. Картинка изменилась, и появилась таблица со списком файлов.
   - Простой пароль, - произнесла она в пространство. - Восемь знаков. Линейная структура.
   - Восемь? - с сомнением произнес стоящий за спиной Валеры Степан. - Вообще-то это неплохой уровень, там брутфорсом хрен возьмешь...
   - Цыц, - шикнул на него Валера. - Не каркай под руку!
   - Два файла повреждено, - опять проговорила Аунали. - Обращение к элементу с внутренним дефектом. Или менять, или попробовать перенаправить... сейчас, нужно время.
   Ее пальцы забегали по клавиатуре. Кроме основного окна, в разных углах экрана появились дополнительные окошки. И зажили своей жизнью. А потом появилась табличка, и быстрые тонкие пальцы в перчатках с обрезанными концами пальцев забегали по двум клавишам, "1" и "0". Вбивая длинные ряды.
   - Круто, - мечтательно выдохнул Степа. - Взлом системы в прямом эфире! Кодирование на ассемблере! Кому рассказать, не поверят! Это ж высший пилотаж программирования!
   - Я тебе дам, рассказать! - зашипел на него Валера. - Если узнаю, что через тебя кто-то что-то услышал, отдам Барону. А он твою башку быстро себе на капот прицепит, а остальное в лесу закопает! Чтоб никому ни слова! Это мы с тобой все чинили... и вообще, не сглазь!
   Тем временем на экране что-то изменилось. Он очистился, и опять побежал список файлов.
   Аунали пролистала список до конца, нажала комбинацию клавиш. Лампочки на панели погасли, затем мигнули, и тот же женский голос произнес:
   - Здравствуйте, Борис Александрович. Добро пожаловать в кибернетическое будущее от компании Ауди. Вы приобрели одну из самых современных моделей нашей фирмы. Провожу тестирование основных узлов...
   Барон, Валера и Степан вытянули шеи, наклонившись к открытой дверце.
   - Внимание! Вдруг заговорил все тот же роботизированный голос. Обнаружена серьезная модернизация программного обеспечения. Требуется углубленная проверка работоспособности. Провожу диагностику устройства после капитального ремонта...
   Мы замерли, затаив дыхание. Даже депутат от партии бандитов Борис Александрович напряженно замер. На торпеде по очереди погасли и зажглись огоньки. Что-то негромко загудело. Пару раз щелкнули замки на дверях, окна опустились и поднялись, фары мигнули ближним и дальним светом.
   - Борис Александрович, система автоматического управления в полном порядке. Наша компания гарантирует максимальную безопасность и комфорт на дорогах! Желаем приятных поездок!
   - Ремонт закончен. Оборудование в норме, - доложила Аунали. - Поломка связана с выходом из строя элемента хранения данных. Рекомендую заменить. В будущем возможен выход из строя. Вот его номенклатурный номер, но менять я не могу. Полностью обойти ее не получится, но я продублировала основные функции.
   Аунали выбралась из салона, с ноутбуком под мышкой.
   - Значит, таки бракованная деталь, - задумчиво проговорил Барон. - А ну, запиши мне, какая? Я с них за эту китайскую микросхему такую компенсацию сдеру, что они мне еще должны останутся за машину!
   Аунали открыла ноутбук, вывела на экран какую-то запутанную схему, и увеличила участок. Депутат вытащил из кармана визитку, написал на ней номер детали. Затем достал еще одну визитку и протянул Аунали.
   - Держи, Черная Мамба! Будут проблемы, звони в любой момент. Решим с ходу, не тушуйся. Налоговая, менты, да кто угодно. Один звонок, и я их сам завалю, своими руками, не переживай. А ты молодец. Держи, это тебе премия, от меня лично. Не тушуйся, теперь у тебя от заказов отбоя не будет!
   Он достал здоровенный лапотник, достал котлету зелени, отлистал пять бумажек и протянул Аунали.
   Та стояла, не вполне понимая, что происходит. Так что пришлось сделать шаг вперед, и перехватить руку Барона.
   - Моя племянница, - пояснил я.
   Здоровяк посмотрел на меня, на нее и хохотнул:
   - То-то я вижу, ну прямо одно лицо! Ну ладно, как скажешь. Раньше негров на плантациях припахивали, теперь для взлома кибер-систем? Логично, дед! Хороший заработок на старости лет! Подскажешь, где и себе такую "племянницу" прикупить можно? Ладно, ладно шучу!
   Но посмотрел при этом очень многозначительно. И я понял, что нашел себе очередную проблему на многострадальную задницу.
   Затем Барон отвел в сторону Валеру и отсчитал и ему какое-то количество дохлых президентов. И тоже с самым известным у нас, Бенджамином Франклином. Затем залез в салон, аккуратно прикрыл дверцу, любовно погладил баранку, и вдавил в пол газ. Монстр взревел всеми своими 6 цилиндрами 3-литового двигателя, и 2-тонный монстр мягко двинулся с места, моментально набрал скорость и легко выскочил на дорогу, преодолев подъем.
   А я ухватил за рукав двинувшегося было прочь Валеру. И укоризненно посмотрел ему в глаза.
   - Ах да, извини, Маркович, - заторопился тот. - Растерялся немного. Конечно, конечно. Я тебе премию баксами, а три сотни за выход на работу завтра отдам. Лады? Без обид? Ты ж племянницу завтра приведешь на смену?
   Я кивнул, и Валера суетливо добавил к моим пяти еще две сотенных. Вздохнул, глядя на мою стопку (ну еще бы, она по толщине была почти такой же, как у него!) и побежал в мастерскую. А мы погрузились в мой "Москвич" (вынужден согласиться, смотрится он чуть менее престижно, чем тонированная Ауди бандюгана) и отправились домой.
  
   Глава 18
   Аунали, мастер объект-кодировки
   Сегодня был выходной день. Я привычно сидела, просматривая самые разные сайты и пытаясь разобраться в таком явлении, как "соцсети". Видимо очень нужная для чего-то вещь. Количество людей, участвующих в сети со странным названием "лицо-книга" просто поражает. Кажется, половина населения планеты пишет, смотрит, читает... Но совершенно непонятен ее смысл. Ну кому могут быть интересны мысли, проблемы, предпочтения и отношения друг к другу людей, которые не достигли никаких объективных результатов в жизни? Даже проведя при помощи клаймора фрактальный анализ публикуемых сообщений с применением фильтров Фурье, не давал практически никаких результатов. Наверное, это еще одна загадочная особенность менталитета людей этого исторического периода.
   И тут в комнату вошел Маркович.
   - Аунали, а ты как в компах, точно разбираешься? Если сбоит Операционка? Или если сбой в биосе, или как он там называется?
   - Да, умею, - кивнула я удивленно. - Я же запустила вот этот ноут, а тут как раз операционная система и была нарушена. Пока чинила, разобралась. А что?
   - Файлы испорченные восстановить сможешь? А то Валера тут звонит...
   - Да, бортовые компы еще проще. Там линейно-логические решения, без бифуркаций. И надежность высокая, с дублированием.
   - А с незнакомой системой сможешь разобраться?
   - Конечно. Я сегодня про все системы читала. Когда нужно чинить? Это работа?
   - Просит прямо сейчас подъехать. Обещает выгодный заказ и хорошую оплату.
   Я молча поднялась со стула и начала одеваться.
   В гаражи мы приехали быстро. Конечно, я переживала, смогу ли справиться с "новыми" (по рамкам местной техники) техникой и программами. А если я не смогу? Что-то Маркович слишком уж нервничает.
   Когда подъехали к ремонтным боксам, отдала команду клаймору, чтобы помог убрать нервное возбуждение и усилил способность к логической оценке и математическому анализу. И проверила совместимость ноута с клаймором, через местную систему "Синий Зуб". Все-таки возможности ноута для обработки информации примерно как у древнего абака по сравнению с тем же ноутом. Но вот выводить информацию в некоторых случаях удобнее с экрана ноута. Да и местным будет непонятно, как это можно программировать, раскрыв глаза. Да и если понадобится изменить программу, то вбивать ее придется через клавиатуру лаптопа.
   Так что навстречу к сочащемуся адреналином Валере вышла совершенно спокойно. Тот бросился к Марковичу и начал что-то возбужденно шептать ему на ухо. И указывал в сторону боксов, возле которого стояло большое, новое, красивое и, очевидно, дорогое транспортное средство.
   А возле средства стоял его владелец. Хм, а аборигены могут быть и нормального роста! Правда, шире любого из наших пилотов в плечах раза в три. С толстыми руками и ногами, одетый в одежду, явно изготовленную из лучшего материала и более качественно, чем те, что были на Коле и Марковиче. А еще с толстым ошейником из желтого металла на шее. Неужели на таких больших аборигенов специально надевают ошейники, чтобы удерживать, если они начинают буянить?
   Владелец транспорта стоял рядом с транспортом и что-то вещал, ни к кому конкретно не обращаясь. Во всяком случае, не к Степану, который стоял рядом и с завистью поглядывал на машину. Валера на ухо Марковичу назвал его "Барон", или "Борис Александрович", а также "депутат" и "бандит". Какие же разнообразные сокращения имен у аборигенов!
   Кажется, он чем-то угрожал тем, кто выдал ему машину. Интересно, какую кучу бумаги он привез, чтобы заплатить за покупку? Неужели в тележке вез? Во всяком случае, он выглядел более сильным и уверенным, чем все виденные мной ранее. И вел себя так, будто он может отдавать приказы любому. Вот только Маркович никак не реагировал на его разговоры.
   Я решила тоже не заводить разговор. И так уже поздно. И направилась к панели, под которой должен находиться двигатель. Попросила открыть. Валера прыгнул в кабину и что-то нажал. Панель приподнялась, и Валера поднял ее полностью.
   Владелец машины с неудовольствием начал указывать мне, что делать. Мол, здесь все уже просмотрели, начинай сразу с кабины... Ну да, встречалась уже с такими. Ничего не соображает в ремонте, и пытается управлять другими. Все же знают, что любой ремонт проводится методично. Никогда нельзя полагаться на то, что делали до тебя другие. А начинать осмотр нужно с оконечных устройств, и затем идти к центральным органам управления.
   Осмотрев проводку и расположение датчиков (клаймор вычислил и подсветил их), убедилась, что всё на месте и более-менее работоспособно. Их оказалось намного больше, чем в ранее осмотренной машине. На мой взгляд, многие датчики конструкторы установили просто для того, чтобы увеличить стоимость изделия. Или перестраховывались, дублируя двух- и трехкратно одну и ту же функцию.
   Затем перешла в кабину, отодвинув топчущегося у открытой двери Степана. Осмотревшись, попросила подать в систему энергию. Валера сделал движение, но владелец отстранил его и нажал тумблер самостоятельно. Что, разумеется, совершенно правильно. Затем он повернулся ко мне и мигнул одним глазом. Наверное, это что-то значит? Но это сейчас не важно, и к работе бортового компьютера не относится.
   Загорелись лампочки и экраны, и раздалось голосовое сообщение о неисправности компа. Ну, хорошо, а как к нему подключиться? Клаймор поискал в базе данных и подсказал, где должен находиться узел подключения.
   В панели было два гнезда: почти стандартное, для малых устройств (вроде ручного коммуникатора) и тестировочный, со множеством контактов. Шайзе, я не взяла ни одного соединительного провода! А в бортовом компе не было блока сопряжения через бесконтактное соединение! Наверное, предупреждая возможность дистанционного управления.
   - Шнурок? - вспомнила я профессиональное название этого провода. Валера сообразил и протянул мне провод от зарядки коммуникатора. Владелец опять начал что-то говорить насчет того, что в другой мастерской использовали тестировочный провод... Ну да, если он есть, соединение устанавливается чуть проще. Но для клаймора найти и использовать "дыры" в ОС, использующей незакрытые порты, не так сложно. Даже странно, что при такой заботе о безопасности они не позаботились об очевидной бреши в системе защиты.
   Здоровяк не успел закончить свою тираду, как ноут пискнул, устанавливая соединение. Появилось окно ввода пароля. Вообще-говоря, чистая формальность. Ну зачем, спрашивается, вводит пароль, если образец этого же пароля лежит в незашифрованном виде в одной из папок с прямым доступом? Да и расшифровать его оказалось для клаймора не так уж сложно. Так что был выбор: из какого источника брать данные.
   После ввода восьми знаков пришло время настоящей работы. Прежде всего, прогнала список файлов. Все на месте. Затем клаймор проверил функциональность каждого, и нашел две подпрограммы, обращающиеся к неработающему элементу. То есть деталь-то была рабочая, но несколько вводов оказались испорченными. На них и подавались сигналы, которые не проходили при тестировании. Что показывало сбой при подсчете контрольной суммы.
   Сообщив об этом окружающим, принялась размышлять. Вариантов было несколько. Самый прямой и правильный: заменить неисправную деталь. Для чего снять комп, разобрать и заменить. Но как это делается на данном технологическом уровне, я не представляла. Как они крепят компоненты механически, сохраняя прочность при вибрациях? Как обеспечивают проводимость? Как гарантируют отсутствие пробоев? В общем, не было у меня такой возможности.
   Второй способ, чуть более сложный, но доступный мне: аналогичных элементов в схеме было несколько. И загружены они были процентов на тридцать. Значит, у системы имелись незадействованные мощности. И оставалось только перенаправить сигнал на другой блок...
   Ну, это стандартная задача для объект-кодировки. С такой проблемой, в принципе, на экзамене я справлялась и без помощи клаймора. Но для чего усложнять себе работу?
   Оставалось только поставить задачу вычислителю, задать граничные условия, составить граф, рассчитать узлы, указать блоки для перенаправления сигнала. Во многом, чисто механическая работа, которая требует только времени.
   Именно это я и озвучила заглядывающим в дверцу зрителям. Известное дело. Почти всегда, если занимаешься починкой, рядом собираются зеваки. Хорошо еще, если под руку не подсказывают. Пару раз даже пришлось инструментом в таких запустить. Или Олафа просить отогнать бездельников.
   Данные начали появляться через несколько секунд. Отобразились сектора, которые нужно удалить или заменить, варианты замены, получающиеся пути обхода поврежденных узлов, меры по дублированию, защита от наводок... А что, интересная работа. А потом осталось только вбить "с пальца" исправленные участки в те места, где автоматическая замена не проходит.
   Ну, вот и все. Осталось перезапустить комп, запустить автотестирование, и передать аппарат заказчику.
   Когда прозвучало, наконец, голосовое сообщение об окончании тестирования, механический голос пригласил владельца воспользоваться услугами и гарантировал безопасность и комфорт. Вылезла из кабины. Ну что ж, не такая и сложная работа. И даже интересная. Конечно, для местных, в распоряжении которых только вот такие вот компы, которые можно использовать разве что для мониторинга, эта работа может показаться сложной. Как расчет посадки на Марс при помощи все того же абака. Ну, для меня-то просто развлечение.
   Тем временем владелец подошел ко мне, что-то сказал и протянул несколько бумажек. Почему мне? Это же Валера договаривался о работе, ему и оплату? Я же просто наемный настройщик?
   Тут вперед вышел Маркович и со словами "это моя племянница" забрал у заказчика бумажки. Зеленые, отметила я. Ага, мне же говорили, что "сложную работу" здесь принято оплачивать в баксах. Так что, я уже выбилась в квалифицированные работники? Повезло.
   Тем временем Маркович с владельцем машины обменялись парой не до конца понятных фраз. Видимо, имеющий какой-то культурный контекст. Но я была слишком погружена в свои мысли, и не обратила внимания на этот обмен фразами. Кто же знал, какими проблемами это обернется?
   Заказчик уехал, а Маркович кинулся к уходящему Валере и о чем-то коротко поговорил. И получил еще две зеленые бумажки. Это что, моя премия оказалась больше, чем доля нанимателя в оплате за работу? Ну ладно, потом разберусь.
   По дороге домой спросила (совершенно ничего не имея в виду), осталось ли у нас дома пиво. Уж больно вкусный, полезный, и полный энергии продукт. Не отвечая, Маркович куда-то свернул и остановился возле какого-то серого здания. Оказалось, это тоже "магазин". Только не такой большой. Он зашел внутрь, велев мне оставаться на месте. "Во избежание". Оглядевшись, увидела несколько аборигенов в не слишком чистой одежде, которые группками стояли возле магазина. И ощутила сильный запах спирта от них. А также вывеску "Друзяка" над магазинчиком.
   Оказалось, это специализированный "магазин" по продаже пива! И его здесь продают в пластиковых банках. Каждая объемом 1,5 кубических дециметра. И в каждой емкости - свой сорт. А еще целый мешок каких-то сушеных полосок, разного типа.
   Так что дома мы устроились на кухне и пили пиво. Пока я безуспешно пыталась определить, какой из сортов нравится больше, Маркович пытался что-то втолковать по поводу заработанных "денег". В смысле, "баксов". И что их не нужно спешить менять на фантики, а следует отложить, чтобы использовать с максимальной пользой. Не собираюсь пока вникать. Если у меня есть источник дохода, и я знаю, где берут пиво и печеньки, зачем волноваться заранее? Вот когда начнутся проблемы, Маркович поможет их решать.
   Но проблемы начались намного раньше, и решать их пришлось самостоятельно.
   -
   На следующий день Маркович с Колей заступили на дежурство. Посидев с ними пару часов, с 8 до 10, отправилась к ремонтным боксам.
   Сегодня Степан провожал на меня уже совершенно другим взглядом. Кажется, он что-то там себе придумал. Но меня это не слишком заботило, ведь с утра появились первые клиенты по "моему профилю". Довольно простые неисправности. Но помочь я могла, только указывая на место поломки. Некоторые элементы помогал менять Степан, за другими отправлял владельцев "на Лоск". А мне было обидно. Если Валера собрался заниматься новым видом ремонта, нужно же закупить комплектующие, чтобы не отпускать клиентов на сторону? Да и продавать элементы на станции обслуживания можно дороже. Кто не хочет переплачивать - пусть отправляется туда, где детали можно купить дешевле. Но большинству удобнее обратиться к ремонтникам, и покинуть станцию на исправном транспорте.
   Ближе к вечеру прибыла пара дорогих машин. Странно, неисправности у них были те же, то и у дешевых, но счет за выполненную работу Валера выставил намного больше. Ну что ж, видимо, это еще один загадочный пример непонятных местных традиций.
   Проблема пришла, когда Валера уже собирался закрываться. Выглядела она, как три крупных (хотя и ниже Барона) относительно молодых аборигена. На аборигенах была удобная мягкая одежда, из штанов, майки и куртки. На каждом немного другого фасона и цвета, но с обязательными тремя полосками на штанах. А в руках самый высокий и толстый из них держал деревянный то ли инструмент, то ли спортивный снаряд. С толстой верхней частью и сужающейся ручкой, с закруглением на конце.
   0x01 graphic
   Троица зашла в дверь, загородив проход. Клиенты, которых оставалось двое и которые только что просили закончить ремонт сегодня, моментально исчезли. Степа отступил внутрь гаража, а Валера вышел к этой группке, для чего-то сжимая в руках изогнутый железный стержень ("монтировку").
   Ребята, какие проблемы? - спросил он. При этом его голос немного подрагивал.
   - Да никаких проблем, - насмешливо ответил главарь стайки. - Просто не при деньках мы что-то. Давай так: ты отдаешь все, что за сегодня заработал, а мы тут ничего не ломаем и никого не бьем. Договорились?
   - Ребята, а вы берега не попутали? - ответил Валера. - Вы, в натуре, в курсе, что эту мастерскую Барон курирует? Вы точно хотите с такой крышей бодаться?
   - Баро-он? - насмешливо протянул старший, а его напарники как-то издевательски засмеялись. - Не знаем такого. А ты, если чо, пожалуйся ему, когда он тебе передачку в травматологию принесет. А сейчас бабки давай, и мы тебя не сильно побьем! Ну? Я жду! А то еще всем этим тачкам лобовухи за свой счет менять будешь!
   - Пацаны, я сейчас охрану позову! - отступая, проговорил Валера.
   - Зови, - согласился старший. - Не люблю бить пенсионеров, но придется. А их лечение на твой счет запишу. Давай шевелись, а то я теряю терпение! Не успеешь на счет "пять", еще и подожжем твою сараюшку!
   - Ребята, а может, разойдемся миром? - проблеял Валера. - Вы скажете, что пошутили, а я барону не скажу, что вы шарились на его территории. А то ведь отдавать деньги придется, да еще и с процентами!
   Чувствовалось, что Валера старается выглядеть уверенным, но голос его дрожал.
   - Раз, два, три, - начал вожак, постукивая с каждым отсчетом дубинкой по открытой ладони. Ну, осталось всего ничего!
   - Эй, там и мои деньги тоже! - крикнула я, когда Валера открыл дверцу железного шкафа, в который складывал полученные от клиентов бумажки. - А вы уходите отсюда. Я не собираюсь отдавать кому-то честно заработанное. Мы так не договаривались!
   - А это еще кто там чернеет? - удивленно проговорил тот парень, что стоял ближе ко мне. Ты гля, обезьянка! Говорящая! А ну пошли с нами, черножопка! Мы с тобой точно договоримся! Может быть, еще и заплатим, если нам понравится!
   И все трое захохотали. Но я шутки не поняла. Почему это я должна кому-то нравиться, чтобы мне отдали мои собственные деньги? А я уже считала все, заработанное сегодня, своим собственным.
   Уходите отсюда, или мне придется применить силу! - сделала я шаг вперед.
   Они удивленно посмотрели на меня, переглянулись и расхохотались еще веселее. Ну да, я худее любого из них раза в два. Зато выше на полголовы, как минимум. И рядом есть Маркович, А еще Валера с железным штырем...
   - Эй, не трогайте ее! - раздался вдруг за спиной дрожащий, но громкий голос Степы. - Это вообще, Черная Мамба! Лучший хакер в городе, а то и стране. Вы не представляете, с кем придется иметь дело, если с ней хоть что-то случится!
   - Да ты чо? - издевательски протянул третий член банды. Я уже поняла, что это так называемые "рекетиры". И они хотят отнять у Валеры деньги. Но если им позволить, они будут делать это каждый день. - А что, если я ее все-таки трону?
   Он вдруг очень быстро для своего размера протянул руку и ущипнул меня за грудь.
   - Эй, это же больно! - возмутилась я.
   - Это сперва больно, а потом приятно, когда привыкнешь! - захохотал главарь. - Косой, забирай ее с собой, развлечемся вечером!
   И третий бандит направился ко мне. Валера так и застыл у открытого железного ящика. А вот молодой Степан, к моему удивлению, сделал пару шагов вперед и пытался преградить дорогу нехорошему аборигену. Правда, результата это почти не дало. Тот, не останавливаясь, ткнул Степу кулаком в живот и оттолкнул согнувшегося паренька с дороги. Ах, так они предлагают драться? Да это я запросто.
   Заметила краем глаза Марковича с Колей, бегущих к нам из-за угла. Ну ладно, Маркович он хоть каждый свободный день на спортивной площадке разминается. Но Коля-то куда несется? Ведь резиновая палка в его руках не поможет против троицы молодых и сильных самцов!
   Но негодяи отвлеклись на топот, и нельзя было терять ни минуты. Отдала команду клаймору, почувствовала укол. Боевой коктейль начал движение по венам.
   Взмах ногой, по дуге. И пятка в кроссовке врезается сбоку-сверху в челюсть бандита, направляющегося ко мне. Тот отшатывается, он временно вышел из строя. Делаю колесо, перехожу в стойку на руках, двумя ногами бью в грудь главаря. Тот падает на задницу. Не теряя темпа, опускаюсь на левую ногу и правой выполняю подсечку "хвост дракона" третьему нападающему. Да, это один из эффективных приемов, который работает и в невесомости (закручивая противника в пространстве) и при гравитации (лишая его опоры). А при полном Же он сильно приложился спиной (и, кажется, черепом) о укатанную колесами почву. Тем временам главарь поднялся и попытался броситься на меня. И оказалось, что нанесенный сзади по плечу удар резиновой палкой, в исполнении Николая, не так уж безобиден. Бандит зашипел, схватился за ушибленное место, развернулся к обидчику, и тут же получил отлично поставленный прямой в челюсть от Марковича. Этого оказалось достаточно для хорошего нокаута.
   Там временем рекетир, первым получивший от меня в челюсть, очухался и выхватил откуда-то узкую полосу железа. Кажется, называется "финка". А вообще-то обыкновенный самодельный нож. Заорав что-то нечленораздельное (похоже, челюсть все же вышла из сустава), бросился в драку и тут же получил по руке с ножом от Валеры. Кажется, удар железным штырем сломал ему обе кости предплечья. Ухватившись за раненную руку, он ринулся бежать... вот только путь его пролегал недалеко от меня. Так что достаточно было присесть и вытянуть ногу, о которую он и споткнулся.
   - Ну, что стал! - прикрикнул на Валеру Николай. - Веревки давай! Вязать этих деятелей будем!
   - Лучше стяжки, - заявил Степан. - Они и быстрее, и надежнее. И хрен разорвешь, я пробовал! Сейчас принесу!
   Стяжки и вправду оказались надежнее. А предложение вызвать милицию Коля забраковал. Мол, если эти уроды так спокойно и нагло тут расхаживают, то дежурная бригада в курсе. И их тут же отпустят. А то еще и накатают заяву, что на мирно гуляющих молодых людей напали злой хозяин автосервиса и два его цепных сторожа. Так что Коля сейчас вызовет своего прикормленного мента, который ему кое-что должен. И который имеет хоть какой-то вес в ментовке. И тот быстренько накатает по всем правилам протокол. С доказухой, уликами, отпечатками пальцев и показаниями свидетелей.
   И насчет Барона. Есть предположение, что это он и подослал этих гавриков, чтобы прибрать к рукам перспективный автосервис, вместе с супер-пупер хакером из джунглей. Поэтому непонятную девочку в протоколе упоминать совершенно не нужно. Не было ее тут, мы сами с бандитами справились.
   Так что Маркович отвез меня домой и вернулся обратно в гаражи. И окончание спектакля прошло без меня.
  
   Глава 19
   Капитан Климов, борец с бандитизмом
   Вызов пришел, когда я уже входил в квартиру. Мама открыла дверь, захлопотала на кухне, накрывая ужин.
   Отвечать категорически не хотелось. Такие неурочные звонки редко несут приятные новости. А когда увидел, кто звонит, отвечать захотелось ещё меньше.
   Но делать нечего. Тяжело вздохнув, провёл пальцем по экрану, в сторону зелёной пиктограмки и, как можно бодрее, произнёс: 
   - Здравствуйте, дядь Коль! Я сейчас дома. Если вы по поводу той ситуации с комнатой, то я...
   - Так, салабон, слушай сюда! Быстро хватай ноги в руки, и мчись в гаражи. Ну, сам знаешь. Там, где мы дежурим. Мы тут с Марковичем за тебя всю работу уже сделали. Банду рекетиров повязали. Сидят, тебя дожидаются. 
   - Так тут мама...
   - С Любцей я потом переговорю, тут дело срочное. Нужно, чтобы правильный человек протокол о задержании оформил. Давай быстрее, пока дежурный наряд не подошел. Есть подозрение, что местные патрульные в доле. На месте расскажу, не телефонный разговор. Так что борщ потом сожрешь, а пока одна нога там, другая уже здесь! Цигель, цигель, ай-люли! Мухой давай!
   И он отключился. 
   С тяжким вздохом принялся надевать ботинки. Мама бросилась с расспросами. Ей все время кажется, что моя работа  - это что-то ужасно рискованное. И предлагает устроиться к подруге в рекламное агентство. Мол, и работа не пыльная, и зарплата побольше, и риска никакого...
   Но тут зазвонил её телефон. И пока дядя Коля вызывал огонь на себя, я выскочил за дверь. 
   Добрался как раз вовремя. Только разложил на столе в дежурке бумаги, чтобы составить (со слов потерпевшего владельца мастерской, его сотрудника и свидетелей, охранников соседнего гаражного кооператива) протокол на трёх бычков, уныло сидящих на полу, как раздался визг шин и за шлагбаумом замигала полицейская "люстра". 
   В комнату ввалились трое в форме, из линейного отдела. Оглядевшись вокруг, осмотрели троицу, со связанными стяжками руками. 
   Старший смены  неодобрительно хмыкнул, покачал головой, подмигнул одному из задержанных и солидным баском произнёс:
   - Так, что здесь происходит? Почему у вас люди со связанными руками? На каком основании? Кто разрешил самовольно производить задержание? Развязать немедленно! Этих троих в машину, а с вами потом разберемся! Кто старший? 
   - Сержант, а Вы ничего не забыли? Представиться, например? - поднялся я из-за стола.
   Я был в гражданке, и принадлежность мою к органам правопорядка выдавала только шариковая ручка, которой собирался писать протокол.
   - А ты ещё что за хрен с бугра? - зарычал сержант. - Сейчас огрею демократизатором, мигом будет тебе и представление, и интервью. В обезьянник захотел? Так мигом сейчас организуют статью за сопротивление полиции. И месяц в травматологии, с повреждениями разной степени тяжести! Да, кстати, а это у вас что? 
   Он углядел резиновую дубинку в руках дяди Коли.
   - Несанкционированное использование спецсредств? Прокопенко, а ну, давай и этих в машину! Отвезем в участок, там разберёмся. А то недавно была пара сообщений, о разбойных нападениях на районе. Плюс насильное удержание гражданских лиц...
   Два сопровождающих "полициянта" выдвинулись вперёд. Дядя Коля поудобнее перехватил дубинку. Его напарник начал приподниматься, принимая подобие боксерской стойки. Сидящий рядом владелец мастерской побледнел, и отодвинул подальше от себя монтировку. Молодой пацан, работник мастерской, сдвинулся в угол.
   - Не так быстро, сержант! -  гаркнул я, доставая из кармана удостоверение. - Капитан Климов, уголовный розыск, специальное подразделение! 
   И ткнул раскрытой книжечкой в морду сержанту. Тот, похоже, был не готов к такому повороту событий. И на пару мгновений завис в нерешительности. Этим нужно было срочно воспользоваться.
   - Представьтесь по форме и докладывайте, что делали в зоне проведения спецоперации по поимке банды вымогателей. Это ведь не ваш маршрут патрулирования? Откуда узнали о происшествии, почему зашли на охраняемую территорию, кто отдал приказ освободить задержанных? Или хотите давать показания в отделе собственной безопасности? Сейчас прибудет опергруппа, они вам это обеспечат! Ну, я слушаю!
   - Мы, это, случайно, - начал оправдываться толстяк. - Сообщил прохожий, что шум в гаражах, типа, драка. Мы и зашли отреагировать. Мы ж не знали, что тут свои. Глядим, люди какие-то связаны. А это не порядок, арестовывать ведь только органы имеют право. Мы все по закону! Но если тут... 
   - Фамилии и номера жетонов! - рявкнул я. - Завтра явитесь в управление, изложите все в письменном виде. Кто, где, когда, с кем, почём и почему. Семён Маркович, записывайте!
   Пока я проверял у патрульных документы, Маркович тщательно записал номера и фамилии. Патруль бодро выскочил из дежурки, на улице взвизгнули шины резко стартовавшего автомобиля.
   - Фух, еле успели, - вытер рукавом выступившую испарину дядя Коля. - Правильно я говорил, Барона это работа. Подсуетился, гад. Макак этих прикупил, для подстраховки. Видать, решил с помощью бандосов на Валеру наехать, бизнес его к рукам прибрать. И, вроде, давно не девяностые, а методы все те же.
   Затем повернулся к окончательно приунывшей троице в "Адидасах" и сурово произнес: 
   - Все понятно, орлы помойные? Не канает тут ваша крыша! Теперь только чистосердечное признание и сотрудничество со следствием. Иначе плачет по вам троим максималка, за разбой. Статья 187 УК Украины, до пятнадцати лет с конфискацией. Ферштеен?
   Заполнив по всей форме протоколы задержания, получив свидетельские показания и оформив изъятие вещдоков, запихнули незадачливых рекетиров на заднее сидение "Москвича" и сдали дежурному в отделение. Потом молчаливый Маркович отвёз меня домой и отправился обратно на дежурство. А я, наконец-то, поужинал. Мамин борщ был великолепен.
  
   Семен Маркович, начинающий "папик"
   Ночь прошла более-менее спокойно. А после смены подбросил  до подъезда Николая и отправился домой. 
   И, едва открыл дверь,  в нос ударил запах гари. Ворвавшись на кухню, где и был эпицентр задымления, замер на месте. Картинка, как говорится, маслом.
   Я уже привык к тому, что Аунали ходит по дому голой. И даже не слишком возбуждаюсь уже по этому поводу. Но теперь передо мной был буквально кадр из порнофильма. 
   Ну, а как это ещё назвать? Посреди кухни стояла чернокожая красотка, одетая только в кухонный фартук и одну перчатку, для доставания противня из духовки.  Этой перчаткой она держала сковородку, на которой что-то чернело и дымилось. Кажется, это были останки нескольких яиц. 
   Так и оказалось. Из самых лучших побуждений, квартирантка решила поджарить к моему приходу яишницу. По её утверждению, рецепт высмотрела в интернете. Ну, что может быть проще яишницы? Зажечь газ (у меня электроподжиг). Поставить на газ сковородку. Разбить на неё яйца. Посолить. Дождаться готовности. Все? 
   Ну да. Правда, про такие мелочи, как "налить на сковороду масла", "подобрать силу газа", "не отходить, чтобы контролировать процесс", в интернете, видимо, сказать забыли.
   Так что из комнаты она выскочила, только когда дым проник через закрытую дверь. Нацепила варежку, выхватила сковородку с огня, и теперь стояла в нерешительности. Не зная, что предпринять с испорченным продуктом. 
   В общем, придя в себя, посмеялись над приключением. Отобрал у неё сковороду, выключил газ, выбросил угольки в мусор, поставил сковородку отмокать и открыл настежь форточку, для проветривания.
   Красотка выглядела расстроенной. Особенно сокрушалась о порче продуктов. Пришлось пообещать, что проведу с ней краткие курсы по кулинарии. А затем вынул из кармана её "зарплату" за вчерашний день.
   Она равнодушно пожала плечами: мол, ей все равно эти деньги тратить некуда. А сейчас нужно новую еду готовить. Тут я и сказал, "а не отправиться ли нам, вместо надоевших макарон, съесть пиццу"?
   И изрядно повеселился, когда она распереживалась: а хватит ли у неё денег (и это после того, как только за вчера получила больше двух тысяч!) на такой дорогой продукт?
   Хлопнул её по голой спине и велел одеваться. А сам собрал все её "гонорары" и пошёл прогревать двигатель.
   Конечно, в каждом заведении готовят разные типы пиццы. На твёрдой плоской подложке (Римская) и на мягком пироге, вроде ватрушки (Неаполитанская). Вроде бы классической, "итальянской", считается первая. Её как раз и готовят в пиццерии при нашем магазине. Туда я и отвез начинающую кулинарку. Если не понравится, поедем в расположенный неподалёку "Буфет", где делают другой тип этого блюда, на мягком пирожке. А ещё можно заказать доставку, в том же "Чипполино". Даже ехать никуда не нужно, на дом привезут, горячую.
   Сам я пиццу не заказывал уже давно. Не то, чтобы слишком дорого, зарплаты бы хватило. Она ведь по праву считается пищей "бедных" студентов. Но отдавать почти сотню гривен за кусок теста, смазанный кетчупом и покрытый расплавленным сыром, под которым скрываются кусочки разных типов колбас... Честно говоря, жаба давит. Или привычка к экономии. Но сегодня другой случай. 
   В пиццерии надолго застыли перед меню. Что же выбрать? Названий было около десятка. От банальной "Маргариты" до всякой экзотики с морепродуктами. Выбрал что-то среднее: с курицей и ананасами. А что, оригинальное сочетание. 
   Девочка на рецепшене пробила чек и попросила погулять минут сорок. Так что опять отправились в торговый зал. На этот раз уже более подробно познакомил квартирантку с ценами, ассортиментом, своими предпочтениями. Предупредив, что она всегда может выбирать продукты на свой вкус, исходя из бюджета. Включая готовые продукты. Взяли и пива, и чего покрепче. Ну, и печенек разного вида. И загрузили в багажник. 
   А потом сидели в пиццерии, поедая дольки здоровенной, сантиметров пятьдесят в диаметре, пиццы. Запивая томатным соком. Вкус оказался оригинальным, но вполне съедобным. В следующий раз договорились попробовать что-то ещё. А она пообещала пока не экспериментировать с кулинарией, а заказывать еду у профессионалов.
   Все, вроде бы, прошло неплохо. Вот только не понравились мне взгляды, которые холеные сотрудницы бросали на одежду моей спутницы. Усевшись за руль, пробормотал: "А ты знаешь, твой уровень доходов уже немного не соответствует внешнему виду. Так что не возражаешь, если часть твоих денег мы потратим на приличную одежду?". 
   Да, для начала мы с Колей взяли что попроще и подешевле, в секонде. И это неправильно. Ведь по одежке встречают, а ей ещё в институт поступать... Кстати, и про этот момент нужно хорошо подумать. Пора ей где-то документы сделать. Но, в любом случае, ей нужна хорошая одежда, чтобы выглядеть не совсем уж оборванкой, с золотым браслетом. Только где нормальные люди покупают модную одежду, и сколько она стоит, я понятия не имел. Поэтому отправился в центр,  радуясь, что не взяли к пицце пива. А то хорошо бы мы с ней смотрелись, да еще и я с выхлопом! В приличный магазин бы точно не пустили.
   Плюнул на все и направился к недавно открытому  торговому центру, который с месяц назад с такой помпой запускали городские власти, "Никольский".
   Смотрелся центр шикарно. Стекло, сияющая стальная отделка, выложенные белоснежным камнем стены, фонтан перед входом и огромные скульптуры. А еще панели-телевизоры высотой в три этажа, заманивающие рекламными роликами. Внутри здания прозрачный потолок, эскалаторы на верхние уровни. Все блестит и сверкает. На входе проходная камера с металлодетектором и установкой, замеряющей температуру входящих дистанционно. Это уже дань растущей эпидемии. В холле прохаживаются охранники в чёрной форме и белых рубашках. И масса ярких непонятных названий над отделами.
   Нацепив маску, свернул в первый попавшийся бутик. Женщина на входе строго на нас посмотрела и неторопливо приблизилась.
   - Здравствуйте, чем могу помочь?
   - Да мы, это, одежонку модную ищем, - немного оробел я под строгим взглядом, ощущая, как она оценивает мой добротный (когда-то) костюм.
   - На Вас или на молодого человека? - спросила она. - Мы представляем одну из самых модных сейчас в Европе линий молодёжной одежды. Наша продукция отличается высоким качеством и доступной ценой. Что именно вы хотели бы приобрести? Мужские модели на втором этаже торгового зала. Прошу вот сюда, по лестнице!
   - Да, понимаете, - смутился я, - мне бы племянницу приодеть. А то приехала издалека, и в дороге случилась крупная неприятность. Осталась, ну совсем без одежды. Так что ей бы всего из аксесуаров там, включая бельишко. И пару экземпляров. А во сколько у Вас костюм обойдётся? Только ей совсем все из одежды необходимо. Вы понимаете?
   Менеджер не удивилась такой постановке вопроса. Как будто к ним каждый день приходят оборванцы в тряпках из секонда, чтобы приобрести парочку приличных костюмов, а также все остальное, включая приличное белье. И назвала цену.
   - Ага, - прикинул я. - А в долларах это сколько? Или тут рядом обменка есть? 
   И достал из кармана аккуратно перетянутую резинкой, не такую уж и худую скрутку баксов.
   - Как Вам будет удобно, - тон менеджера сразу потеплел на несколько градусов. - Приводите свою племянницу, мы обязательно ей что-то подберем.
   - Да вот она, - кивнул я на стоящего чуть поодаль долговязого "подростка". - Аня, подойди сюда. Вот специалист, она тебе подберет одежду.  Скидывай эти шмотки, тебе сейчас нормальные выдадут. А эти только на работу таскать будешь.
   Аунали молча кивнула и начала прямо посреди зала "скидывать шмотки". У женщины-менеджера оказались крепкие нервы. Она быстро пришла в себя, вернула на место челюсть и сузила глаза до нормальных размеров, когда "мальчик" превратился в чернокожую "девочку" и начал импровизированный стриптиз посреди зала. Она подняла руку, сделала кому-то жест. С разных сторон уже мчались девчонки помоложе. А я, чтобы не смущать персонал, вышел из бутика и присел на лавочку.
   То, что женщины могут выбирать одежду долго, я знаю. Так что настроился на длительное ожидание. За полупрозрачными дверями отдела виднелась какая-то суета. Туда-сюда мотались тени. Затем в дверь, с оглядкой, начали забегать продавщицы из соседних бутиков. А выходя, о чем- то перешептывались. Прибежали даже девчонки с какими-то коробками в руках. 
   А потом двери открылись и из них вышла... 
   Нет, я видел (и даже ощупывал) свою квартирантку в разных видах. В том числе совсем без одежды. Но ту, что вышла из бутика, цокая туфельками на невысоком каблучке, мой мозг сразу узнавать отказался. Да и описать бы не смог. Это было что-то совершенно неземное. Не знаю, бывают ли чёрные ангелы, но она определённо была одним из них. 
   Следом за смущенной Аунали из зала вышла дама-менеджер со связкой пакетов в руках.
   - Вот, полюбуйтесь! - гордо произнесла она. - Совершенно другой внешний вид! Теперь ваша "племянница" (она выделила интонацией это слово) стала похожа на человека. А не, простите, на огородное пугало. Не забывайте, что даже самый роскошный бриллиант нуждается в оправе. Заходите к нам почаще! Может быть, вам тоже что-то подобрать? 
   - Нет, спасибо, - пробормотал я, рассматривая сияющую "племяшку".
   - Тогда прошу к кассе, нужно рассчитаться, - пригласила меня менеджер, сделав незаметный (как ей казалось), знак охранникам.
   Сумма оказалась не маленькой, но денег Аунали хватило. Большую часть посчитали баксами по курсу, а "сдачу" доплатил гривней. А во время оплаты на меня "незаметно" сбежались смотреть куча девчонок из этого и, кажется, других отделов.
   Денег не просто хватило, но даже что-то осталось. А ещё мне выдали длиннющий чек, с кучей названий. В том числе за туфельки. Как я понял, их притащили из соседнего магазина, чтобы клиент по пути не заблудился и не оказался у конкурентов.
   - Ну вот, совершенно другое дело, - откашлявшись и подхватив кулек со старыми вещами и какими-то добавочными пакетами, заявил я. - Как тебе в новой одежде?
   - Она удобнее, чем старая, - ответила "родственница". - Только на меня для чего-то надели ещё одежду. Дополнительную, нижнюю. Вот сюда и сюда.
   Она показала на себе места, на которые надевают бельё. 
   - Ну хорошо, сюда я ещё понимаю. На ходу не трет, и гигиена. Но зачем это? - она стиснула ладонями груди. - Оно мне мешает, и ничего не делает.
   - Ну, лифчик можешь не носить, наверное, - пожал плечами я. - Это скорее дань традиции.
   - Они назвали его по-другому,  - пожаловалась она. - Бюстгалтер. И перемеряли штук десять, пока подобрали этот. Все продавщицы примеряли на меня, по очереди. И прижимали. И разглаживали. Говорили, что это самая главная деталь женской одежды. Правда, что его можно не носить? Можно, я сейчас его сниму?
   Она сделала движение, чтобы расстегнуть блузку, но я поспешил ее остановить.
   - Давай, не сейчас. Походи так немного, может быть, привыкнешь. А сейчас у нас есть ещё одно дело. Я тут только что вывеску видел... Ага, вот здесь!
   И потащил за собой преобразившуюся чернушку.
   В салоне "фото на паспорт" нас встретил взъерошенный молодой человек с фотоаппаратом на ремне. Оглядев Аунали, перевел взгляд на меня, и спросил:
   - На документ или художественное?
   - На паспорт, - уточнил я.
   - Без проблем. Садитесь, мужчина.
   - Не мне, ей, - уточнил я.
   - Ещё лучше. Присаживайся, красотка! 
   Затем установил аппарат на треноге, попросил смотреть прямо, чуть улыбнуться, и сверкнул вспышкой. Сел за столик, посмотрел на экран, и спросил: 
   - Одежду менять будем?
   - Да у нас другой нет... - растерялся я. 
   - Да нет, не в реале, - пояснил фотограф. - На фото будем другую одежду делать?
   Он развернул ко мне монтор, и я увидел ряд фотографий все той же Аунали, но в разных костюмах.
   Подумав, выбрал что-то приглушенно-тёмное, закрытое и официальное. Тот перенес фото на средину экрана и начал было размножать в шести экземплярах, как вдруг замер, глядя куда-то остановившимся взглядом.
   Я посмотрел туда же и вздохнул. Ну, так и есть. Чёрная красотка расстегнула пуговки белоснежной рубахи, и разделась до пояса. Затем завела руки назад, расстегнула застежку и сняла роскошный, украшенный кружевами и какими-то рюшечками, лифчик, прекрасно оттеняющий смуглые груди. И теперь опять не спеша застегивала пуговки.
   - Он мне мешает, - извиняющимся тоном пояснила она.
   - Мне тоже, - внезапно подал голос фотограф. - Девушка, не хотите устроить небольшую фотосессию? Вы очень фотогеничны. Гарантирую Вам место на первых страницах журналов, рекламирующих нижнее бельё! Это отличный заработок, уверяю! И при этом почти ничего не нужно делать! 
   - В другой раз, - заявил я. - А сейчас мы ждём фото на паспорт. В одетом виде!
   - Да, да, конечно, - заторопился парень.  - Но на всякий случай возьмите мою визитку. Я фотохудожник первой категории, наше с Вами фото займёт первые места на любом конкурсе! Лучше всего у меня получаются фото в стиле "Ню", так что если нужна будет подработка...
   - Фотографии давай, - прорычал я на юного эротомана. - А то я тебя самого сейчас... В стиле "ню"...
   По дороге домой Аунали долго молчала, теребя в руке визитку, которую таки всучил ей фотограф. И о чем-то раздумывая. А потом спросила: 
   - В стиле "Ню", это значит просто голой, да? А что, на этом и правда, можно зарабатывать много денег?
  
   Глава 20
   Аунали, теоретик секса
   Предложение фотографа, заработать денег на простом фотографировании, меня заставило задуматься. И подозревать, что я ещё далеко не все понимаю в структуре местного социума. А без этого мне в нем придется сложно. 
   Вот взять тот же заработок на фотографиях. На первый взгляд, вообще непонятно, кому и для чего могут понадобиться такие фото. Кто и для чего будет их покупать? 
   Ведь если никто их не купит, то для чего платить за них деньги? Ну вот для чего кому-то понадобится платить, чтобы посмотреть на изображение совершенно постороннего человека?
   Возможно, это как-то связано с тем, что деньги платят тому, кто фотографируется голым. В смысле, без этой самой одежды, без которой выходить на улицу - это "табу". То есть идет плата за риск, и нарушение принятых в обществе правил. Но в таком случае было бы логичнее платить тем, кто выходит голым на улицу, разве нет? Ведь там их можно рассмотреть удобнее? Что-то подобное здесь есть, называется "стриптиз-клубы". Но я пока ни одного не видела.
   Но что насчет фотографий? Ведь в интернете очень много изображений голых людей. Преимущественно женщин. Самой разной комплекции и возраста. Хотя больше все-таки молодых. 
   Причём, если кто-то хочет очень уж внимательно изучить анатомию, то имеются фото не только всего человека, но и отдельных частей тела! В основном вагин, пенисов, молочных желез, ягодиц... То есть тех элементов, для которых мне в примерочной предлагали отдельную "нижнюю одежду", называя "трусики" и "бюстгальтер".
   Хотя насчёт последнего вообще непонятно. Если первые ещё выполняют какую-то защитную функцию (предохраняют от трения о грубую верхнюю одежду, от пыли, собирают выделения), то функция "бюстгальтера" для меня вообще загадка. Натирает, ограничивает движения, сдавливает. Даже местные это понимают. Вон и среди продавщиц, которые наперебой надевали на меня разные модели, единогласия не было. Более того, та помощница, которая старательнее всех разглаживала на мне это изделие (старшая даже что-то недовольно высказала ей по этому поводу), в конце заявила, что "ей эта поддержка и нафиг (это значит "совсем") не нужна". Мол, "и так все торчит". Это о моих железах, что ли?
   Единственное предположение, которое я могу пока выдвинуть, заключается в следующем: эти особенности поведения местных как-то связаны с загадочным "сексом". 
   Да, я просмотрела множество ресурсов в интернете, где ключевым словом является "секс". Если уж совсем честно, то это одни из первых ресурсов, которые я просмотрела, едва освоив язык и средство коммуникации. Просто потому, что их очень много в сети. Но особой ясности это не внесло. 
   В целом, ресурсы добавили немного нового к тому, что мы проходили на лекциях по физиологии. Как написано в учебниках, "секс" заключается в "принудительном введении мужского пениса в женское влагалище, с целью зачатия нового организма". Ну, а дальше там много подробностей: о несоответствии размеров органов, возможности травмирования во время фрикций, малой вероятности зачатия, невозможности отбора наиболее здорового генетического материала...
   В общем, с точки зрения современной науки, так называемый "секс" представляет собой атавизм, вроде волос на теле, доставшийся человеку от диких предков. Да ещё и сопровождавшийся физическими, психическими и моральными травмами. И потому логично отброшенный в ходе развития цивилизации.
   В этом же социуме, несмотря на сходство техники выполнения процесса (которую легко проследить по многочисленным видео), отношение к сексу является, по крайней мере, странным. К этому процессу (судя по тому, что демонстрируется в интернете) относились, скорее, как к развлечению. Да и видов этого секса представлено огромное множество. Есть, например, "оральный" и "анальный" секс. А также "гомосексуальный", отдельным подвидом которого является "лесбийский". Практикуется стимуляция мужского пениса самыми различными методами: руками, раздвинутыми ягодичными мышцами, сжиманием между молочными железами, даже массажем ступнями. Делается это, насколько я поняла, для обеспечения надёжной эрекции. Но чаще всего, на видео, возбуждение пениса осуществляется губами и языком. 
   Эрегированный член, как и описывается в учебнике, в дальнейшем вводится в вагину. При этом то ли для лучшего угла введения, то ли для достижения каких-то других целей (возможно, даже эстетического характера или просто зрелищности видео), для введения пениса используются различные положения, или "позы". Иногда весьма экзотические.
   Проникновения осуществляется спереди, сверху, сбоку, сзади, снизу, лёжа, сидя, стоя, с использованием диванных подушек, кресел, столов, стульев, табуретов, стволов деревьев... В каком-то из роликов, одного из партнёров даже подвешивали в воздухе на растяжках! Непонятно, как это помогает оплодотворению? Тем более что иногда для стимуляции пениса используются совершенно не предназначенные для этого отверстия и складки тела партнёров. Чаще всего прямая кишка. Но не избежали этой участи сомкнутые бедра, подмышка, шея, и особенно  сжатые молочные железы и губы. 
   О том, как партнёры пробуют пенис на вкус, отдельная речь. Судя по роликам, эта процедура используется как предварительная, перед сексом. Как и массаж партнёром женских молочных желез. 
   Кстати, о массаже желез. Когда я впервые увидела этот процесс на экране, ностальгически улыбнулась. И припомнила, как лет в 14-15 мои железы  начали расти и округляться. Это сразу же заметил Олаф. И по секрету сообщил, что если я хочу работать в опен спейс, с этим нужно что-то делать. Мол, железы без правильного ухода станут жесткими и болезненно реагировать на сжатие. И мне нельзя будет носить скафандр. Поэтому их нужно тщательно разминать, чтобы железы остались мягкими. И он готов помочь мне в этом нелегком деле.
   Он действительно уединялся со мной в техническом секторе и старательно массировал железы. Около полугода, пока я не узнала, что все это чушь. Но и после этого несколько раз позволяла ему сделать моим растущим и набухающим железам "разминку под скафандр", даже когда они уже значительно подросли. Хотя уже понятно было, что груди не собираются "твердеть" с возрастом. Мне-то все равно, никаких особо неприятных ощущений не было, а ему нравилось бескорыстно мне помогать. Возможно, подкритический размер моих желез в зрелом возрасте стал результатом именно такого массажа в детстве.
   Часто в роликах показывают, что в момент массажа желез партнерши  у мужчины начинается эрекция, то есть пенис увеличивается в размерах и принимает горизонтальное положение. Скажу честно, пару раз во время этой процедуры что-то наподобие (хотя намного слабее) наблюдалось и у Олафа. Я даже несколько раз в такие моменты ощупывала и осматривала его пенис. Ничего особенного, просто мягкий и тёплый орган. Разве что становится чуть больше, чем в обычном состоянии. А вот попробовать его в этот момент на вкус, как это делают в роликах, не догадалась. Жаль, не было у меня таких пособий. А то бы попробовала. Просто из любопытства. Ведь для чего-то это делают?
   А ещё иногда видео демонстрирует "куни". То есть на этот раз уже партнёр пробует на вкус вход в женскую вагину. Да что там пробовать-то? Увидев такое впервые, удивилась. Раздвинула пальцами большие половые губы, средним  провела по малым, облизнула палец... Совершенно никакого вкуса и удовольствия, кроме слабого аромата выделений. Или это потому, что я делала пробу после ванны?
   И кстати, о ванне. Да, мне нравится, когда Маркович меня тщательно моет мочалкой.  И да, особенно приятно, когда он очищает грудь, ягодицы и складки в промежности. Но какое это имеет отношение к сексу? Или все-таки имеет? Вот и эрекцию я у него в такие моменты замечала... Но это же совсем другое? Или нет?
   Но эти моменты ещё хоть как-то коррелировали с тем, что описано в учебнике. А как, простите, быть с тем, что часто после таких длительных усилий семенная жидкость не вводится в вагину, а расплескивается! В воздух, на постель, на тело партнёра. Но чаще партнёр употребляет её орально. В смысле, просто глотает. Меня даже передернуло в первый раз от этого ужаса! 
   Во-первых, столько трудов впустую. Во-вторых, зачать ребёнка таким образом невозможно. И, наконец, это же людоедство! Каждый сперматозоид мог бы создать новый организм...
   А как быть с однополым сексом? Ну ладно, ещё между двумя мужчинами, это можно понять. Они возбуждают друг другу пенисы, потом вводят их друг другу в анальное отверстие или ротовую полость, имитируя нормальное сексуальное поведение. Но как быть с так называемым "лесбийским" сексом? Для чего возбуждают себя две самки, трутся друг о друга, поглаживают, шлепают и взвизгивают? Это им для чего, если вокруг ходит такое количество готовых к спариванию самцов?
   Да и групповой секс. Хотя это и считается изначальной формой половых отношений (согласно учебнику), но как определить отцовство ребёнка, если с самкой спариваются по очереди (или даже одновременно) несколько самцов? Или зачем несколько самок по очереди используют одного самца, если могут установить очередность, согласно графику овуляции для каждой?
   В общем, даже при помощи клаймора разобраться в этой мешанине разрозненных фактов оказалось невозможно. Нужно действовать напрямик. 
   И когда мы почти подъехали к дому, я задала вопрос: 
   - Маркович, а ты когда-нибудь делал секс?
  
   Семен Маркович, гуру секса
   Когда мы выехали от фотографа, Аунали долго вертела в пальцах карточку с координатами агентства. А потом спросила, правильно ли она поняла: деньги платят просто за то, чтобы сфотографировать её голой? Хотел было ей сказать, чтобы выбросила карточку и дурные мысли из головы, но...
   А, в конце концов, кто я ей такой? Просто случайный встречный. Ну да, мне на старости лет повезло, встретить такого необычного человека. Но почему я должен навязывать молодой и далеко не глупой женщине свое, наверняка устаревшее и отставшее от жизни, мнение?
   Честно ответил, что не знаю. Нужно выяснить, делал ли он это раньше, с кем он работает, посмотреть другие его фото. А то, что такая красивая и сексуальная девочка, как она, теоретически может зарабатывать на таких фото, это правда. Но может оказаться, что фотограф просто жулик, которому от неё нужен только секс. Или фото, которые он продаст подешевке на порносайт. 
   - Фото в голом виде как-то связаны с "секс"? - уточнила она. 
   Мне не нравилось направление, в котором свернул разговор. Но ответил, мол, конечно. Не напрямую, ведь это скорее эротика. Или реклама, в которой эротичные фото используют.
   Она надолго замолчала, размышляя о чем-то своём. А когда мы уже подъезжали к дому, внезапно спросила:
   - Маркович, а ты когда-нибудь делал секс?
   Честно говоря, я от такого захода чуть на встречку не вырулил. Нормальные вопросы! 
   - Обычно говорят, "занимался сексом". Конечно. Все занимаются сексом. Как бы иначе у меня дочка появилась? 
   - А как это происходит? И какими видами секса тебе нравилось заниматься больше?
   - Послушай, давай поговорим на эту тему чуть позже, - пробормотал я. - А то тема какая-то странная. И довольно... интимная, что ли. А с чего это тебя вдруг заинтересовало? У вас что, сексом занимаются как-то не так?
   - У нас нет секса. И у меня никогда не было, - сказала она, совершенно без эмоционально. - А этот фотограф, и вообще, все вокруг...
   Я автоматически покивал, а потом до меня дошло. Я даже прижал машину к обочине и нажал на тормоз. А потом включил аварийку.
   - Как это, нет секса? Что значит, никогда не было? И как его может не быть у такой, как ты? Наверное, мы этот термин по-разному понимаем? Ты хочешь сказать, что, несмотря на такую потрясающую внешность, ты все ещё... девочка?
   - Если под этим термином понимается целостность того органа, который называется "гимен", или "девственная плева", или "целка", то да. Я девственница. А что, это неправильно? Но это же естественное состояние организма? Женщины ведь все рождаются с этим органом! 
   - Так, стоп. Давай-ка мы доберемся домой, придем в себя и спокойно поговорим. А то я, в лучшем случае, в столб врежусь с такими разговорами.
   Поставив машину на стоянку и выгрузив продукты в холодильник, принялся за приготовление обеда. Поставил на газ кастрюлю с водой, посолил. Когда вода закипела, забросил из пачки пельмени. А что, если уж начали с пиццы, то чем пельмени хуже? Выбрал в магазине средние по цене, с телятиной. Помешивая пельмени, чтобы не прилипли ко дну, услышал сзади лёгкие шаги. 
   - Маркович, ты готов рассказать мне о сексе? 
   Обернулся и вздохнул. Ну, так я и знал!
   - Извини, Аунали. Но только, для такого разговора, сходи оденься. Потому, что беседовать о сексе с обнаженной чернокожей красавицей, да ещё и девственницей, выше моих сил. Я же сдохну в ходе разговора от кровоизлияния!
   Она послушно поднялась и отправилась в комнату. А я перевёл дыхание, смахнул со лба пот и едва успел уменьшить газ под пельменями, чтобы не убежали.
   Через пять минут достал шумовкой всплывшие и успевшие приобрести полу-прозрачность пельмешки, переложил в большую фаянсовую пельменницу, покрошил масла, чтобы не слипались. Перемешал. Обернулся.
   Ну да, она "оделась". Не в свою старую, бесформенную толстовку и джинсы, разумеется. А в приобретенные сегодня белые кружевные трусики и такой же бюстгальтер. Если к виду её обнаженных и готовых к парному залпу "орудий главного калибра" я уже как-то привык, то оттененное тончайшими белоснежными, полупрозрачными кружевами чёрное блестящее тело...
   - Вот. Я уже знаю, что это бельё предназначено для того, чтобы защищать самые стратегически важные при сексе части тела. Я правильно сделала?
   - Не "защищать", а "прикрывать", - вздохнул я. - но, в принципе, ты умница и все сделала правильно. Значит, если я все понял верно, у тебя никогда не было секса? Но ты же знаешь, что это такое? Хотя бы теоретически?
   - Конечно. Это действие, которое ведёт к зарождению нового организма. Оно заключается...
   - Ладно, ладно, не продолжай. И ролики в сети на эту тему ты все посмотрела, так?
   - Да. Только теперь я еще больше запуталась. У нас считается, что секс, это очень сложная, трудная и травмоопасная процедура. Которая не предусмотрена нормальной физиологией человека. И возможна только после хирургического удаления...
   - Так, про хирургию и сложность тебя обманули. А про то, что секс это одна из естественных потребностей человека, и источник самого большого удовольствия, тебе не говорили? Сообщаю, как человек, практиковавший секс долго и регулярно. Правда, давно.
   - Удовольствие? Но как это может быть? Хотя бы возьмём размеры. Я видела в сети фото эррегированных членов. Да и у тебя в ванной замечала... В общем, я сравнила их с размерами своей вагины. Да сам посмотри! Он же туда просто не влезет! А если впихнуть, то разрывы будут такие, что там зашивать придётся навсегда...
   Девочка даже приподнялась и сделала движение, собираясь снять трусики, но я успел жестом её остановить.
   - Вот на этот счёт не волнуйся, - немного смутился я. - Я, конечно, тебе между ног не заглядывал, но гарантирую, что ничего там не порвется. Этот орган у тебя и других женщин очень эластичный, растягивается... В общем, сильно растягивается, чтобы плотно охватить то, что туда попадет. Просто нужно его предварительно подготовить. И на это есть специальные техники.
   - А ты мне эти техники покажешь? А то мне немного страшно. И, опять же, гимен. Его же удалять нужно, правильно? А это нужен опытный медик, специальный инструмент...
   - Ну, это тоже не обязательно, - успокоил я её. - Инструмент для удаления девственности имеется у каждого мужчины. Нужно только уметь им пользоваться.
   - А ты умеешь? - спросила она с надеждой.
   - Что, так не терпится от неё избавиться? - удивился я. 
   - Нет, конечно. Она мне совершенно не мешает. Но я не могу понять многих ваших традиций, а они почти все основаны на сексе. Поэтому мне обязательно нужно его изучить. Ты мне поможешь? Я хочу освоить все виды секса!
   - Да я бы, в принципе, как бы и не против, - ошалело пробормотал я, пытаясь осмыслить происходящее.
   Это что здесь и сейчас происходит? Вот скажите мне, только честно, бывает ли такое где-то, кроме подростковых фантазий? Чтобы к тебе пришла на кухню шикарная, молодая, роскошная, полуголая (а чаще голая) девственница и чуть ли не упрашивает тебя трахнуть её во всех известных тебе видах и позах, всеми доступными способами? А может, у меня случился инфаркт, и я уже на том свете? Или лежу в коме, и все это мне мерещится?
   - В принципе, я как бы и не против, - повторил я медленно. - Старый конь, конечно, борозды не портит...
   "Ага, зато и глубоко не вспашет, - мелькнуло в голове. - А на такой кобылке пахать и пахать, чтобы борозду проложить. Нет, технически-то на то, чтобы сбить целку, задора хватит. А дальше? Это по молодости телочку так мог отодрать, чтобы потом долго забыть не могла, ноги не сводились и на других не смотрела (ну, хотя бы, по её словам). А сейчас? Хватит ли тебя, пень ты трухлявый, хотя бы на второй заход? А на четвёртый? А разные фокусы организовать, типа переворота на члене из одной позы в другую? Как делать-то помнишь, а хрен не переломится?"
   - ...но есть нюансы, - закончил я фразу. - Понимаешь, секс это не очень простая штука. Нет, не технически, там все просто, сама видела. Есть психологический момент. Первый секс должен быть или по большой любви, тогда тело само все делает. Или, хотя бы, с партнёром опытным, технически грамотным (я технику секса в виду имею), и физически сильным. Вот насчёт последнего у меня есть сомнения. Это чтобы ты эти ощущения на всю жизнь усвоила и с удовольствием вспоминала. Ну, и саму механику применять умела и не терялась, что у новичков часто случается. Чтобы поняла, что секс это не только тяжелая работа, но и высокий кайф. 
   - И что, после этого раза я буду уметь делать секс?
   - Ну, это как в каждом деле. Мастерству нет предела, а навык достигается практикой. 
   - И кто мне поможет в этот первый раз? 
   - Потерпи ещё немного. Постараюсь справиться с этой твоей проблемой. 
   Я накрыл её кисть своей ладонью, и почувствовал нервное подрагивание. Моё или её? Не важно.
   - А теперь марш переодеваться! - скомандовал я. - К твоим голым сиськам я уже почти привык, а вот эти кружавчики на теле возбуждают сильнее  виагры. И будем есть пельмени со сметаной, чтобы сны яркие снились. Вообще-то их едят с молоком или водкой. Но молока я не взял, а водку после такой беседы не выдержу. Так что будем пить пиво!
   - Пиво это хорошо, - просияла она. - Я люблю пиво. А секс и правда лучше пива?
   - Хороший секс лучше любого пива. И вообще, лучше всего.
   - Я надеюсь на тебя, Маркович! - торжественно и серьёзно сказала она и умчалась в свою комнату, избавляться от "лишней" одежды.
   А я подумал: "А не свалял ли ты только что, старый ты идиот, самого большого дурака в этой жизни?"
   Глава 21
   Капитан Климов, пособник фальшивомонетчиков
   Сегодня было нечётное число, и Ксанфа работала во вторую смену. Поэтому я не слишком удивился, когда столкнулся с ней, выходя из дома.
   -- Ну, привет, партнёр! -- сказала она, поднимаясь со скамейки. -- Идёшь просить прощения за оставленный в комнате бардак, и выбивать ключи на следующий раз? Правильное решение! Я с тобой. Не зря же ты меня вызвал!
   -- Да ничего я никого не звал! -- попробовал было возразить я. -- У меня просто дело...
   -- Ну да, не звал! -- фыркнула она. -- А с кем это ты во сне в бассейне плескался? И потом, под зонтиками, на пляже, чем мы занимались? 
   -- А ты что, и сны подсматривать умеешь? -- опешил я. -- Ну, тогда мне точно кранты. А что будет, если я с кем-то другим во сне...
   -- Если другим, то ещё ладно, -- разрешила она. -- Но если с другой, да ещё и меня не позовешь в тройничок, то убью. Жестокой и мучительной смертью. Потом, правда, оживлю, скорее всего. Но убью это точно. Так куда мы идём? В ту самую квартиру? 
   -- Ага, -- вздохнул я. -- А тебе точно со мной нужно?
   -- Ну, если с мамой ты меня не знакомишь, то познакомь хоть с дядей, -- притворно вздохнула она. -- А вдруг твой дядя подпольный миллионер? Тогда я тебя брошу, и пойду его трахать.
   -- Вот прямо так? А как же наш договор?
   -- Да не переживай ты так! Если дядя старый, я его быстро затрахаю до смерти. Только он сперва перепишет на меня завещание. И я вернусь к тебе, с богатым приданным. Хорошо я придумала? 
   -- Неплохо. Только нет у него миллионов, ни одного. Зато есть жена, сын и дочка. Живут с ним вместе. Они его у тебя отобьют, а я внесу в протокол "смерть от многочисленных повреждений, не совместимых с жизнью". А мне тебя жалко. Кого я во снах видеть буду?
   -- Ну, ладно. Оставлю тебе дядю. А друг его, у которого квартира?
   -- Маркович? Тебе его отчество ни о чем не говорит? Ну да, залезть ты на него сможешь. Крепкий дедок, раз тридцать подтягивается, больше меня. Но это конь ещё тот, где сядешь, там и слезешь. Там кто кого заездит, ещё вопрос!
   -- Хм, а ты умеешь девушку заинтриговать! Пошли к твоему коню. За хвост подергаем!
   Вот так, с шутками и прибаутками, мы пришли к нужной квартире. После звонка в дверь, за ней послышался какой-то шум, а потом как будто шлепки босых ног. 
   -- Кто там? -- спросил строгий голос.
   -- Семен Маркович, это Игорь Климов, племянник Николая, -- ответил я, чуть удивлённо. Раньше мне открывали, просто поглядев в глазок.
   -- Минутку, -- прозвучал голос, и шаги удалились от двери.
   -- Он что, ванну принимает? -- Прошептала мне на ухо Ксанфа.
   -- Сейчас узнаем, -- сквозь зубы проговорил я. 
   Наконец, внутри хлопнула какая-то дверь. Опять послышались шаркающие шаги. Входной замок щелкнул, открываясь.
   За дверью стояли оба старикана. В спортивных костюмах и тапочках.
   -- Ба, кто к нам пришёл! -- Преувеличенно радостно воскликнул дядя Коля. -- Герой любовник!
   -- И Героиня любовница, -- влезла в разговор моя спутница, протягиваю руку. -- Здравствуйте, Ксанфа. 
   -- Эээ, Николай Петрович, -- чуть промедлив, осторожно пожал протянутую руку дядя Коля.
   -- Семен Маркович. 
   Этот, вместо того, чтобы пожать руку даме, взял её за кончики пальцев и поднес к губам.
   -- По какому поводу имеем честь? -- поинтересовался он. 
   -- Ой, вы такой галантный кавалер, -- почти натурально застеснялась Ксанфа. -- Мне Игорь так про Вас по дороге и рассказывал. Мол, такой обходительный, энергичный, сильный мужчина...
   -- Да, это он может, -- подтвердил дядя Коля. -- С детства врать умел виртуозно. Я смотрю, и пару себе такую же подобрал. Ну, проходите, коль пришли. А к тебе, племяничек, у Марковича особое дело будет. Даже два, если осилишь.
   И стариканы как-то загадочно переглянулись.
   -- Ну, рассказывай. Чем там дело с горе-рекетирами закончилось? -- спросил дядя Коля, когда мы уселись в кухне за столиком вытащенным по такому поводу на средину. 
   При этом я автоматически обратил внимание, что на столе стоят три стакана со следами пива. Один Маркович сразу убрал в мойку, выставив на стол чистый. Достал из холодильника бутылку пива и вопросительного глянул на Ксанфу. Та кивнула.
   -- Тебе не наливаем, -- проворчал он. -- Ты на службе. Давай, рассказывай, а мы с дамой выпьем. За знакомство.
   -- А чего там рассказывать, -- вздохнул я. -- Отпустили мы их. Адвокат уж больно шустрый попался. Поговорил со следаком, написали всем троим "мелкое хулиганство" и отправили домой. На поруки.
   -- Некоему депутату, небось? 
   -- Ага.
   -- Понятно. А теперь давай подробности. 
   -- Ну вот, -- попытался возмутиться я. -- Как пива налить, так "на службе". А как раскрыть тайны следствия, так "мы же родственники"?
   -- А что за рекетиры? Почему не знаю? -- заинтересовалась Ксанфа, подставляя опустевший стакан.
   -- Да эти два престарелых терминатора вчера вечером повязали банду рекетиров, вооружённых холодным оружием, -- пояснил я, подходя к раковине и ополаскивая стоящий там стакан. Боялся, что на нем окажутся следы губной помады. Но, к своему облегчению, не обнаружил таковых. Кого же они прячут в "нашей" комнате?
   -- Настоящих рекетиров? -- ужаснулась Ксанфа. -- вдвоём троих, да ещё и вооружённых? 
   -- Ага, -- подтвердил я, наливая пиво в вымытый стакан. -- Да ещё и заручившихся поддержкой оборотней в погонах из патрульной службы и коррумпированного депутата. В общем, боевиков мафии.
   -- Да ты гонишь! -- не поверила наша "героиня-любовница" . -- Шо, взаправду?
   -- Могу протоколы дать почитать, -- подтвердил я. -- Век моря не видать! 
   -- А чего тогда отпустили? 
   -- Давай угадаю, -- хохотнул дядя Коля. -- К утру примчался тот самый депутат? Борис свет Александрович? Ака Барон?
   -- Он самый. Вот только следак к тому времени допросы уже провёл, и под протокол оформил. А рекетир нынче пошел хлипкий, не то, что раньше, когда вода мокрее была, а трава зеленее. В общем, только Ефимыч наш на бандюков слегка надавил, те и раскололись до самой задницы. И поперло из них дерьмо фонтаном. Кто заказал, где подошёл, сколько предложил...
   -- И что заказчик приказал сделать?
   -- Слегка попугать, немножко настучать по морде владельцу, забрать из сейфа все деньги. Работников не трогать, особенно девку. По сценарию, хозяин мастерской должен был побеждать к заказчику. Тот бы, типа, "отыскал" и "наказал" напавших. Вернул "отнятые" бабки. И обеспечил мастерской крышу, за 10 или 15 процентов оборота. В общем, и правда, мелкое хулиганство. Но тут появились бравые охранники гаражей и все пошло по пи... В общем, вкривь и вкось. А потом и прикупленный патруль обосра... Сел в лужу. 
   -- Ну, и как, разрулили? 
   -- Да все как обычно. Следак довел до Барона, что доказуха железная, есть показания подозреваемых и вещдоки, они готовы описать "неизвестного мужчину на крутой тачке" художнику, по фотороботу того найдут и впаяют, как организатору банды. По полной. Пятнадцать лет расстрела через повешенье, с конфискацией. Ибо бандитизм и в составе группы.
   -- И? -- с хитринкой в голосе спросил Николай.
   -- Тут, как положено, появился "общественный адвокат". И начал втирать, что мальчики не виноваты, ребята смирные, со справкой и отличными характеристиками из лечебницы и школы для детей с задержкой развития. И в итоге недееспособны, ибо за свои действия не отвечают. Так что максимум "мелкое хулиганство". А вот тому гаду, который их на это хулиганство подбил...
   -- Так чем закончилось? 
   -- Барон перетер с адвокатом, и выкупил славных ребят. За восемь тонн баксов. Три адвокату, пять следаку. Тот на радостях мне штуку зелени отслюнил. Вещдоки пропали, показания потерялись, все довольны. Да там, и правда, толковый адвокат бы дело развалил, а судьи тоже кушать хотят. Да ещё и сытнее, чем простые менты. Так что пусть деньги достанутся честным ментам, а не продажным судьям. Правильно я рассуждаю, дядь Коль? Кстати, половина ваша, мне чужого не нужно!
   -- Себе оставь, -- небрежно махнул рукой Маркович. -- Тебе, вон, ещё девушку в ночной клуб вести. Не крохоборничай там, девушка, вроде, хорошая. 
   -- Дорогой, -- тут же прильнула ко мне Ксанфа, -- Если тебя мучит вопрос, куда девать лишнюю тысячу долларов, я тебе с удовольствием помогу!
   -- Но как же... -- пробормотал я, держа в руках пять бумажек с портретами. -- Но это же вы...
   -- Считай это платой за консультацию, -- заявил Маркович. -- К тебе вопрос, как к профессионалу. Конфиденциальный. Нужно сделать документы одному иностранцу. Желательно, настоящие. Или очень на них похожие. Взамен похищенных.
   -- Эй, дядя Коля, вы тут что, решили организовать международную террористическую ячейку? Так это без меня!
   -- Не торопись, -- почему-то усмехнулся дядя Коля. -- Ещё сам в эту ячейку проститься будешь. Ну, так как, узнаешь, где такое делают?
   -- Иностранцу или иностранке? -- вдруг спросила Ксанфа.
   -- А есть разница?
   -- Если иностранке, то я сделаю. За сто баксов, через неделю. Нужны фотки, выходные данные и привести оригинал, в смысле, тело. За двести -- только фотки, фио, дата и страна рождения. И никого приводить не нужно.
   Старики переглянулись, и Маркович вытащил из кошелька две бумажки. А ещё пару фото на паспорт и написанный от руки листок.
   -- Держи. 
   -- Так, стоп! -- накрыл я ладонью фото и деньги. -- Как представитель закона, требую объяснений. Иначе никто никуда не пойдёт. Первое: Ксанфа, что за мастерская у тебя делает документы?
   -- Да какая мастерская! -- возмутилась Ксанфа. -- Официальная контора, бюро эмиграции, или как его там правильно. При нашей общаге есть филиал. Там есть милейшая тётя Роза. Делает всем девкам, независимо от цвета жопы, чётко законные документы. Со всеми печатями и подписями. Можно бесплатно, но бегать по инстанциям замучишься. А можно чуть упростить и ускорить.
   -- Ладно, тут понятно. Обыкновенная коррупция. Теперь второй вопрос: что за интуристка, откуда взялась, почему на вас вышла? И почему без документов?
   -- Родственница моя, -- буркнул Маркович. -- Или ты не веришь, что у меня могут быть родственники за границей? 
   -- В это как раз верю. Но давай чуть подробнее. 
   -- Вот ведь привычка ментовская, -- беззлобно проворчал дядя Коля. -- Ну, вот зачем тебе все знать? Не дай бог, умным станешь! Попрут ведь тогда из ментовки.
   -- Ну, ладно. Рассказываю подробно, -- вздохнул хозяин квартиры. -- Значит так, вы двое помните мою спокойную жену, Светлану. Не уверен, что все помнят её сестру, Софочку. То была, что говорится, "оторви да брось", "перекати поле", "отрезанный ломоть". И занесло в своё время Софочку на черный-черный континент, в черную-черную страну, к черным-черным людям. И встретила она там человека, который был не просто чёрным, а ещё и военным, красивым, здоровенным. В общем, слово за дело, ноги на плечи, и родилась у Софочки дочка. Умница и красавица, но только чёрная. А военный, по прозванию "Хомбре" (то ли имя такое, то ли фамилия, то ли позывной) подумал-подумал, и возглавил очередной военный переворот. И назначил себя с перепугу президентом. Но потом одумался, и стал называться королем. А наша Софочка, стало быть, одной из его четырёх королев. А дочка её, Аунали, стало быть, принцессой.
   -- Хорошая сказка, -- кивнул я. -- Мне нравится. А что за страна?
   -- Не мешай, сейчас все узнаешь! -- прошипел дядя Коля.
   -- Так вот, продолжалась эта идиллия до этого самого года. В котором и случился новый демократический передел добывающих что-то там шахт. В результате которого к власти пришла оппозиция, и начала проводить люстрацию представителей бывшего правительства. Все помнят, как проводили люстрацию у нас? Правильно, бросали депутатов в мусорные ящики. А там все делается цивилизованнее: сперва в котёл (целиком или частями), добавить картошку, маниоку какую-нибудь, укропчику, соль и перец по вкусу. И на огонь. Вот, чтобы не стать таким вот "сюп де жур", охрана подхватила нашу принцессу, и буквально в чем мать родила (с серебряной ложкой во рту и парой килограмм золотых побрякушек на шее) закинула в самолёт. Отправив к единственному ближайшему родственнику. То есть ко мне.
   -- Без документов? -- не выдержал я.
   -- Документы были, -- кивнул Маркович. -- Наверняка. Как и деньги. И цацки. Вот только прилетев из мирной цивилизованной Африки в наши дикие палестины, получила она чем-то по голове и осталась в каких-то диких труселях и топике. Босиком. С глубокой амнезией. Еле вспомнила, как её зовут и где искать родственника. Меня, в смысле. Ещё вопросы?
   -- Маркович, -- вздохнул я. -- Ну ты же должен понимать, что вся эта история шита белоснежными нитками по зелёному фону. И на дырявой основе. Да эту версию даже проверять не нужно, она сама развалится!
   -- Вот и не нужно её проверять, -- строго сказал дядя Коля. -- Твоё дело, предоставить человеку надежные документы и обеспечить защиту свидетеля. Усек? 
   -- Да ладно, мне-то что. Хотите нянчиться с этой террористкой, ваше дело. Но меня с ней потом познакомите!
   -- Обязательно познакомим, подозрительный ты наш. А теперь бери вот бумаги...
   -- Аунали Стефания Хомбре, -- прочёл я с выражением. -- Страна рождения: Сомали. Год рождения: 1998. Число: 12 апреля. Ишь ты, на День Космонавтики. Ладно, годится. Эх, что ж она негативная-то такая на фото...
   Я попытался отнять карточку у Ксанфы, но та вцепилась в неё, как клещами. 
   -- А я её знаю! -- Вдруг выпалила она. -- Я её живьем вчера видела! И даже щупала! Блин, девкам расскажу, лопнут от зависти! Настоящая африканская принцесса! Круто!
   -- Где это ты могла её видеть? -- удивился я. 
   -- У нас в магазине, разумеется! Прикинь, там целая история была. Сижу это я на своём втором этаже, скучаю. Тут какое-то шевеление внизу. Клавдия на монитор глянула, и говорит, мол, там два каких-то нищеброда зашли, могут к тебе подняться. Я к парапету подошла, смотрю. Они о чем-то с нашей Мегерой поговорили (это распорядитель зала, Марина Олеговна) и та их ко мне направляет. И чего, спрашивается, направляет? Явно же не наш клиент. 
   -- А ты их прямо так и сортируешь, дистанционно? 
   -- Ну, типа того. Но тут тот, что типа постарше, дедок, руками замахал. И на долговязого, что в жутком секонде, указывает. А тот выходит на середину зала, стягивает толстовку, а под ней... Господи, да за такую фигурку кто угодно бы душу два раза заложил! Прикинь, девка! Чернокожая! Стройная, высокая, с роскошной стоячей грудью, тонкими руками, идеальной шеей и формой головы... В общем, пока я пыталась дыхание перевести она снимает какие-то растоптанные кроссовки, расстёгивает джинсы, и остаётся вообще без ничего! Один только золотой браслет на руке. И стоит, ты понимаешь, голая посреди зала так спокойно, будто на ней самая модная одежка от какого-нибудь Мияки Мацушимо. Знаете, ребята, я на многое насмотрелась. На танцовщиц, на моделей, на спортсменок. Но так раскованно себя вести может только или супермодель, или особа королевской крови.
   -- Ага, много ты голых глав государств видела в своём магазине! -- не удержался я.
   Она покинула меня уничтожающий взглядом и продолжила:
   -- А какая фигурка, ты бы видел! Мужики должны кончать от одного взгляда! Да что мужики, я там сама чуть не кончила! Ноги длиннющие, ступни узкие, жопка выпуклая в меру и подтянутая. Животик... В общем, такой, что хочется прижаться и сдохнуть от счастья.
   -- Так ты ж говорила, что её щупала? Как же ты, со второго этажа...
   -- Какого там этажа? Забыла я напрочь и про отдел, и про Мегеру. Скатилась мелким горохом по лестнице, ухватила какой-то лифон с тремпеля, и к ней. А там девки на неё уже трусы надевают, как на манекен. Ну, и я помогла. Расправила, типа, на заднице. 
   -- Ну, и как тебе её задница? 
   -- Мечта, а не задница. Я тут манекенщиц, типа вешалок тощих, на презентацию одевать помогала. Так там сплошная анорексия. Кости, обтянутые провисшей кожей, без намека на мышцы. А там плотная, гладкая, упругая мышца. И кожа такая приятная, тёплая, бархатистая на ощупь... 
   -- Значит, задница тебе понравилась? 
   -- Тебе бы тоже понравилась, -- уверенно бросила Ксанфа. -- Уж я-то в женской красоте разбираюсь. А потом я на неё лифчик стала примерять. Прикинь, не глядя угадала. И размер, и полноту. А чего там угадывать, если там идеал-стандарт? 
   -- В смысле, примерять?
   -- В смысле приложила чашечки к сиськам, и начала приминать и приглаживать. А тут она на меня посмотрела, так я вообще поплыла. Прикинь, у меня в руках две сиськи идеального размера и формы, так в ладони и просятся. Она стоит, вроде бы, безучастно, а тело её так и подаётся навстречу, ласки просит. Я-то такое сразу чувствую, ведьму не обманешь! Глажу я её через ткань по грудям, а они как будто просят: возьми нас! Лижи, соси, покусывай, мни...
   -- Так, давай без таких подробностей, -- попросил я. -- А то кажется мне, кое-кто от таких деталей и перевозбудиться может, все стены забрызгает.
   -- И кстати, насчет того дедули, которого я не заценила. -- Ксанфа подозрительно глянула на Марковича. -- И который оказался нафарширован капустой, как утка яблоками. Кого-то он мне напоминает. А кто-то другой только что утверждал, что у него нет знакомых подпольных миллионеров...
   -- Прошу прощения. Ксанфа, да? -- переспросил Маркович, уходя от ответа. -- Судя по такому эмоциональному рассказу, Вы не просто "гетеро", но ещё и немножко "би"?
   -- А что делать? -- вздохнула Ксанфа. -- Вы не представляете, сколько сейчас в ночных клубах разных гомиков. Нормального мужика уже и не снимешь. Вот и приходится нам, девочкам, объединяться. Чтобы хоть как-то радовать друг друга. Без ложной скромности, я в этих кругах очень даже популярна. Могу играть и в активе, и в пассиве. А Вы что-то имеете против?
   -- Нет, что Вы, что Вы! Очень даже наоборот! Вы знаете, я хотел бы, чтобы Вы стали близкой подругой моей племянницы. Когда принесете документ, я вас обязательно познакомлю. Говорите, два дня? Вот и приходите через два дня, вдвоём. Тогда и решим все вопросы. 
   -- Обязательно приду! Этого тоже брать? -- она кивнула на меня. 
   -- Конечно. Похоже, вы идеальная пара, которая поможет моей племяннице решить довольно специфическую проблему. Нет, ничего уголовного на этот раз! Проблема личного характера, и довольно деликатного свойства. 
   -- Личная и деликатная? Уже интересно! Я люблю решать такие проблемы. 
   -- Да, я уверен, вам понравится, -- Маркович при этом задумчиво кивнул, а дядя Коля почему-то хрюкнул в кулак.
   -- И последний вопрос. Вы ведь с Игорем познакомились во время... Ну, скажем, некоего ритуала? Вы же не первый раз принимали участие... в подобном действе? Когда, скажем так, партнёров больше двух?
   -- В оргии с групповухой? Ну, не по картинками же в интернете я трахаться училась? А что, в этом есть какая-то проблема?
   -- Нет, нет, совсем даже наоборот. Впрочем, не смею больше задерживать. Надеюсь на скорую встречу.
   Маркович встал и церемонно поклонился. Ксанфа тоже поднялась и изобразила книксен. Я протянул дедам по очереди руку. И мы вышли.
   -- Уматные у тебя родственники, -- приговорила Ксанфа. -- Интересно, на что это они так многозначительно намекали и почему так загадочно переглядывались? Впрочем, через два дня узнаем. А сейчас пошли операцию готовить. Я расшифровала записку. Ритуал состоится завтра ночью, в полнолуние. И это действительно будет жертвоприношение.
  
   Глава 22
   Засада на мага
   - Слушай, а с чего ты вообще решил, что это произойдет именно сегодня, и именно здесь? 
   Славика можно было понять. Ну как же, изначально я в отделе считался кем-то вроде мажора, получившего блатную должность, непонятно за какие заслуги.
   В общих планерках и летучках почти не участвовал, на задержания не мотался, вместо толстых томов уголовных дел читал какие-то странные книги, не имеющие отношения не только к криминалистике, но и здравому смыслу. Или пытался найти рациональное зерно в брошюрках разных там "сторожевых башен". А из свидетелей если кого и допрашивал, то только "Свидетелей Иеговы".
   Да и сам отдел "Противодействия тоталитарным сектам" появился у нас с моим приходом. Начальником поставили Зою Васильевну, которая спокойно высиживала в кабинете выслугу, а "опером", или, точнее, "старшим куда пошлют" при ней был я.
   И если бы не история с непонятно откуда взявшимся магом и двумя расчлененными трупами, я бы и сам считал свою карьеру верхом удачливости. Ну, сами посудите. Какие, к чертям, "тоталитарные секты" в нашем тихом и мирном региончике? 
   Да, есть целая толпа "наследственных колдуний" и "потомственных гадалок". Есть городской сумасшедший, называющий себя "чёрным магом". Тихий, мирный человечек не от мира сего, который просто бродит по центру, улыбается прохожим, кормит голубей и прочих ворон. Есть разные поведенные на спасении души иисусики, с брошюрками. Но им даже с православными попами в рясах, увешанными тяжеленными крестами, не тягаться. Ибо чем поможет брошюрка супротив кадила?
   Это та информация, которую я "сливал" коллегам. И они искренне недоумевали, какого черта достаточно молодого и здорового на вид, жлоба, да ещё в звании целого капитана, держат для такой ерундовой работы?
   Правда, вскоре кто-то таки пронюхал (как-никак, сыскари), что звание мне оставили армейское, полученное в ходе боевых. А видимое "здоровье" только ширма, оставшаяся после полученных "многочисленных осколочных ранений, включающих повреждения позвоночника". И застрявшие в позвонках, не извлеченные осколки мины, полученные в "зеленом коридоре" под Иловайском, все еще ноют на перемену погоды. И хотя и не привели к параличу, но чуть не стали поводом к тому, чтобы комиссовать под чистую, по инвалидности. 
   И только вмешательство  комбата, имевшего концы в МВД, позволили устроиться на "блатную" должность, где и стаж шёл, и бегать-прыгать-драться много не требуется.
   Вот только более внимательное исследование религиозно-мистической сферы Харькова (как, подозреваю, и любого другого крупного города) вскрыло ещё один пласт культов. Ведьмачество. 
   И это не простое заманивание дуралеев, желающих узнать своё будущее, приворожить партнёра для секса, сделать наговор на бизнес или наложить на конкурента "проклятие налоговой". 
   Нет, здесь взрослые, опытные "ведьмы" завлекали молодых девок (и парней) на проведение странных "мистических" обрядов. Способствующих усилению "природных магических способностей" и освоению "животного магнетизма". Обещая при этом, разумеется, развитие различных парапсихологических "плюшек",  вроде ясновидения, телепатии, телекинеза и прочей голливудщины.
   Немедленно доложив о раскрытии целой сети таких "сект", получил добро на внедрение в "банды". И даже секретный денежный счёт, на организацию сети информаторов. Я уже ощутил себя Бондом, Джеймсом Бондом, вскрывшем советскую шпионскую сеть. И начал активно зондировать почву...
   И представьте мои ощущения, когда, проникнув под видом "адепта, жаждущего просветления" на такой ритуал и подготовившись раскрыть жуткую секту, оплётшую своими щупальцами... Я попал на самую откровенную и беззастенчивую групповуху. Слегка замаскированную под "ведьмины круги" и "древние посконно-сакральные языческие ритуалы". 
   Нет, никаких "внушений", "зомбирования", "попыток внушить безоговорочную веру" и тем более "требований передать мат.ценности в пользу культа" там не было и в помине. Переоделись в подобие рясы, подергались под речитатив, поплясали, и начали трахаться. Напропалую. С кем поймаешь. Или кто тебя поймает, ведь девушки выступали в роли активных охотниц, а не только слабых жертв. И неосторожно забредшего в тусовку новичка запросто могли довести до истощения или нервного срыва.
   Слава богу, у меня опыт таких "ритуалов" ещё с общаги не выветрился. Так что, посетив несколько таких "кругов силы", или "малых посвящений", стал важным элементом подобных процедур. Известным под псевдонимом "Адепт Морсдер". Солидные матроны, устраивавшие эти потрахушки и воображавшие, что организатор заряжается энергией (а если повезёт, то и спермой) во время "круга", заметили: моё участие делает отдачу от "ритуала" боле качественной.
   Не спорю, к этому пришлось приложить руку. Впрочем, не столько руку, как другие части тела. А также применить некоторые организаторские навыки, полученные на службе.
   Ведь это только зелёные юноши и наивные девочки полагают, будто при групповом сексе все получится просто и само собой. Особенно, если количество участников каждого пола примерно одинаково.  И дело не только в том, что группа рассыпается на пары, которые скучно пыхтят и похрюкивают каждая в своём углу. Чаще получается, как в том анекдоте: "Впервые попробовала секс в группе ЖМЖ. Партнёр два раза поцеловал меня и полтора часа трахал мою подругу. Не рекомендую". 
   Так что в этом деле нужен ведущий, как тамада на банкете. Чтобы увлечь, растормошить, показать на своём примере, помочь тем, кто не знает, за что у кого взяться, и не дать группкам расползтись по отдельным берлогам. В конце концов, вы на общее мероприятие пришли, или на интимное свидание? Вот и будьте любезны не отрываться от коллектива! И продемонстрируйте всем, что умеете и имеете! 
   Причём раскручивать на активное участие приходится не столько девушек (их иногда даже притормаживать приходится), а парней. Тот не может, этот не знает, третий вообще не умеет...
   Как мне удаются активные физические упражнения, несмотря на почти что приговор врачей? Наверное, по нескольким причинам. Первое: не обращаю внимания на их пугалки. Второе: если работа нравится, она не в тягость. И, наконец, функционирование мужской половой системы практически не требует мышечных усилий. Даже от полностью парализованного из-за атрофии всех мышц математика (не помню имя, кажется, Хокинг), жена ухитрилась завести нескольких детей. Хотя заводить детей от человека с неизлечимым заболеванием? Да ещё и нескольких?  На запас делала, что ли?
   Так или иначе, Морсдер стал не только полезным членом (да, да, именно в этом смысле) "ведьминых кругов", но и довольно частым посетителем штаб-квартир "старших ведьм". Которые оказались идеальным источником информации почти обо всех событиях в городе (в том числе криминального характера). Включая слухи, сплетни, версии и официальные сообщения.
   Да, часто за информацию приходится платить. Не деньгами, а услугами. И да, услуги эти носят сексуальный характер. Вас с души воротит от секса со старушками? Ну, это смотря, какие старушки. У большинства из "старших" определить возраст можно весьма условно. От тридцати до шестидесяти. Ухоженное и гладкое (от уколов) лицо. Сияющие волосы. Крепкое, подкачанное в фитнес центре и размятое в спа-салоне тело. Большие, мягкие губы. Крепкие, крупные, сформированные хорошо подобранными и профессионально установленными имплантатами, груди. Упругие, сформированные упражнениями, и опять-таки имплантатами, ягодицы. Гладкие, хорошо выбритые ноги. Отсутствие растительности в паху и под мышками. И не стоит забывать главное: огромный опыт и регулярная практика, которые позволяют отлично чувствовать партнера, занимать самое удобное для него положение, сохранять прекрасное чувство ритма... В общем, дамочки очень даже ебабельные.
   Часто доводится слышать: "Фу, наращённые волосы, ботокс в губах, имплантаты в груди и ягодицах. Это же, как резиновую куклу мять!"
   Ну, что на это ответить? Тот, кто пытается критиковать установленные грудные имплантаты, скорее всего, видел их только в журналах да мечтах. А в руках не держал ни разу. Да никогда в жизни не-специалист не отличит грудь, с правильно подобранным и установленным имплантатом, от натуральной. А  ещё его члена не касались мягкие, большие, в меру плотные, укреплённые ботоксом губы.
   Да и чем плохи имплантаты для ягодиц? Вот лежит перед тобой на спине партнерша. Не будем обсуждать все остальное, что открывается взгляду. Но вот она поднимает и разводит в стороны согнутые в коленях ноги. Или кладет их тебе на плечи. Ты сидишь на корточках или стоишь у края кровати. А толстые "подушечки" приподнимают её и обеспечивают лучший угол для вхождения... Или наоборот, она стоит перед тобой, опираясь на локти и колени. А перед тобой два шикарных полушария, которые призывно колышутся, а при каждом движении весело хлопают по животу и забавно подрагивают... Так есть ли разница, обеспечен их объём собственным мясом и жиром или выставленной под мышцу полимерной блямбой?
   В общем, вот в этом и состояла моя "работа" в отделе. Боролся, так сказать, с опасными культами, не прикладая рук. В смысле, используя другую часть тела.
   Так было до того, как в ходе спецоперации взяли такую вот "сводную группу", которую собирал неизвестный маг. И когда после ритуала обнаружили расчленённый жестоким методом труп местной жительницы. А потом оказалось, что труп-то не первый. И я получил крупных люлей за то, что прозевал появление маньяка-серийника.
   Чувствовал ли я, что, используя такие "методы получения информации", каким-то образом нарушаю общественную мораль? И даже как бы "изменяю" той же Ксанфе (с которой у меня постепенно налаживалось что-то вроде крепких и близких отношений)? Пожалуй, что нет. Во-первых, работа есть работа, и каждый делает её как может. Во-вторых, в мире ведьмовства (к которому принадлежит и Ксанфа), свои правила и своя мораль, отличающиеся от общепринятых. И не мне эти правила изменять.
   В общем, путём обхода своих информаторов, работающих в отрасли "мистических практик", получил косвенные данные о месте и времени проведения ритуала. Которые полностью совпали с тем, что получила из расшифровки "алхимической записки" Ксанфа.
   А ещё испуганный шепот, намекавший на "сообщество магов огромной силы", которые собирают по этому поводу "большой круг".
   Сверив данные, внесли уточнения, поругались по поводу того, можно ли  Ксанфе участвовать в полицейской операции. На что она резонно спросила, можно ли полиции вмешиваться в деятельность служителей культа? А она, как-никак, сможет нам объяснить по ходу дела, что происходит на самом деле. А что просто кажется угрожающим и непонятным.
   Кто такие "мы"? Это я, Ксанфа и ребята из нашего отдела, Славик и Женя. Они вообще-то ребята нормальные, хотя поприкалываться любят. Например, заказали и установили на мой стол красивую табличку, с надписью английскими буквами: "Ist-eblish-ment". На что я заявил, что завидовать плохо. Но табличку оставил. Уж очень красивая.
   Вот этих ребят я и подговорил отправиться со мной ночью за город, "ловить колдунов". Объяснив, что доказательства косвенные, свидетельства путанные, терпила мутный и ненадежный, само событие сомнительное и шансов на успех мало. А риск есть. И что если все так, как намекнул терпила, то противостоять нам троим будет тайная ложа сильных магов. Владеющих телепатией, пирокинезом, гипнозом и холодным оружием. И подчинившая себе не таких уж сговорчивых и слабых ведьм.
   Кто же откажется от такого предложения? Особенно, если начальство прямо и недвусмысленно запретило разрабатывать это дело?
   - Едут, - шепнула Ксанфа. - Лежим и не шевелимся. Совсем.
   На просёлке показался свет фар. Фургончик с надписью "Горлифт" не торопясь взобрался на пригорок, обогнул облюбованную нами полянку, пару раз чихнул и замер. Следом за ним появилась целая вереница автомобилей. Они проехали чуть дальше и остановились. Хлопнули дверцы, из пары автомобилей вышли люди, вспыхнули огоньки зажигалок. 
   - Это сколько же их? - пробормотал Женя. 
   - Шестеро для круга. "Старшие", некоторых знаю - приговорила Ксанфа. - А также двое в фургоне. Что собираются делать, понятия не имею.
   - Лифт чинить, разумеется! - Фыркнул Славик. -  Из коровника в ад, прямиком к Вельзевулу. 
   - Или Самаэлю, - поддержал его Женя.
   Мы прибыли на место, вычисленное по каким-то своим соображениям (схождение линий Силы)  штатной ведьмой нашего спецотряда, Ксанфой. Сакральным местом оказалась полянка, у высокого дерева (похоже, дуба), из-под корней которого вытекал небольшой ручеек. Ну да, средоточение трёх стихий: земли, воды и жизни. Может, ещё и воздуха.
   Находилась живописная полянка возле станции МТС какого-то забытого колхоза. И, по видимому, была излюбленным местом проведения пикников у местного населения. На ней были оборудованы стационарные, обложенные бутовым камнем, места под кострища. Стоял железный мангал. На краю полянки, под навесом, был вкопан длинный стол из толстых досок и такие же скамейки. А ещё возле дуба были установлены столбы, изображавшие каких-то идолов. Похоже, новодел. Но достаточно талантливый.
   Мы залегли на чердаке какого-то заброшенного помещения: не то мастерской, не то гаража. Во всяком случае, в зале первого этажа угадывались останки какого-то оборудования. И остов так и не сданного почему-то на металл трактора.
   Мы удобно устроились, укрыв доски перекрытия стожком уцелевшего сена и наблюдая за полянкой через огромные прорехи в крыше.
   - А может, это просто народ на пикник приехал? - осторожно спросил Славик.
   - Наверняка, - подтвердил Женя. - Шашлыков пожарить на ночь глядя. В полнолуние. Говорят, загар хороший при такой луне. И мясо сочнее.
   Тем временем на полянке начался какой-то движ. Открылась боковая дверца фургончика "Горлифт", и двое его пассажиров, в белых просторных одеждах, с натугой выволокли наружу что-то большое, плоское и тяжёлое.
   - Это что у них, могильная плита? - приник к биноклю Женя.
   - Или разделочная доска, только на большую тушу. Барана, например, - подтвердил Славик.
   - Алтарная плита, для ритуала, -  подтвердила Ксанфа. - С какими-то символами. А вот что за символы, и те же они, что и в прошлый раз, не разберу.
   - Прошлый раз, это когда труп нашли и фокусник удрал? - уточнил Славик.
   - И его помощник тоже, - подтвердил я. - Так что, если что начнётся, хватать главного и его ассистента. Массовка подождет, никуда не дерётся. Я с гаишниками договорился, они все машины, что после полуночи в город пойдут, зафиксируют и владельцев установят. 
   - Они уже сто лет как не ГАИ, а ДПС, - буркнул Женя. 
   - Да хоть ЁКЛМН, - пожал я плечами. Один хрен, семейство "палочник полосатус". Породу не изменить.
   - Тихо вы! - прошипел Славик. -  Смотри, что-то начинается! 
   Пока двое "лифтеров" ввозились с плитой, устанавливая её рядом с дубом, из прибывших легковушек вышли шестеро. Подошли к вкопанному столу и начали переодеваться. Складывая одежду на лавки и натягивая просторные белые балахоны. 
   - Ты гля, бабы! - радостно прошептал Славик. - Сисястые! Раздеваются полностью, даже трусы снимают. Жаль, темно, ничего не видно.
   - Ну, самое главное ты рассмотрел, - успокоила его Ксанфа. - Только губу сильно не раскатывай. Скорее всего, это старшие ведьмы. Им лет по сто каждой, если навскидку. И если что не по ним, нашлют понос и импотенцию. Так что хвалить их сиськи можешь, им это нравится. А пытаться хватать и тащить не советую. Чревато.
   - Понял. Игорь, кого-то знаешь? Твои знакомые?
   - Ага, - вздохнул я. - Плакала моя конспирация.
   - Не переоценивай себя, - фыркнула Ксанфа. - Они наверняка давно знают, кто ты такой и для чего к ним шляешься. Только им пофиг, по своему криминалу они тебе инфу не светят, только по конкурентам, правильно? А чтоб не соскочил, на "ритуалы" с молоденькими дурочками заманивают. И у них против тебя наверняка компромат есть, с несовершеннолетними адептками. Вряд ли ты на оргиях у каждой паспорт проверял, прежде, чем засунуть. А акселерация, она штука такая. Сейчас у четырнадцатилетних есть за что подержаться и по чему похлопать.
   - Так, прекратили треп, - оборвал её я. - Следить за сигналом!
   И мы притихли, наблюдая за действом.
   Прибывшие в фургоне крепкие мужики вытащили стандартную поленницу для костра, которые продаются в каждом супермаркете. Сложили "шалашиком" и развели костерок. Женщины, переодевшиеся в белые балахоны, подошли поближе и расселись вокруг. А мужики вытащили из машины две здоровенные колонки, и расположили по обе стороны от дерева. Все напоминало обычный культпоход на шашлыки. Или, скорее, модный нынче "тимбилдинг". Вот только почему-то ночью.
   Наконец заурчал ещё один двигатель, и к полянке подъехал большой тёмный внедорожник. Пара "лифтеров" тут же сорвались с места и бросились к входящему из машины мужчине, также одетому в белое. Они о чем-то поговорили, затем открыли заднюю дверь (за которой у таких монстров расположен внушительный багажник) и... Достали оттуда голого по пояс мужчину со связанными руками и замотанным чем-то вроде скотча ртом. 
   Пока они деловито тащили слабо опирающегося пленника к плите, установленной под дубом, женщины в белом поднялись и встали кругом вокруг костра.
   Тот тип, что выбрался из внедорожника (по повадкам - главарь шайки), встал у изголовья плиты, опершись спиной на ствол дерева. Его помощники (а кем они ещё могут быть?) шустро развязали вытащенному из багажника руки, и связали их длинной верёвкой, охватывающей ствол дерева. Затем обошли лежащего на плите кругом и шустро спащили с него штаны и трусы, оставив совершенно голым. И тут же привязали ноги к оперативно вбитым в землю колышкам. А штаны аккуратно свернули валиком и подложили пленнику под голову. Заботливые, блин!
   Главарь поднял над головой какую-то книгу и принялся что-то вещать. Что именно, разобрать было невозможно. Тем более, что в этот момент из колонок раздалась музыка. Странная, скажу честно. Как если бы мелодии хеви-метал-рока исполняли на органе. Точнее, там было два инструмента: синтезатор, настроенный под орган, и ударная установка. Прикольное сочетание.
   Женские фигуры начали двигаться, склоняться и  кружится вокруг костра. Теперь уже было чётко видно, что фигуры женские: пламя костерка просвечивало сквозь тонкие белые покрывала, высвечивая однозначно определяемые силуэты, со всеми характерными вторичными признаками. И это признаки так призывно колыхались, что даже я отвлекся от скучного мужика с книжкой.
   Да, это вам не сиськи молоденьких соплюшек, мнящих себя идеалом красоты, и гордо выставляющих на обозрение свои "виноградинки", "абрикоски" и "яблочки"! Это зрелые, полновесные дыни и арбузы,  один удар которых может сбить с ног крепкого мужика. А если уж накроет в койке, то до утра не выберешься.
   От созерцания танца ведьм меня оторвал возглас Ксанфы: 
   - Внимание, начинается!
   Вместо книги в руке главаря был нож. Один из помощников передал ему что-то чёрное, яростно трепыхающееся. Главарь поднял вверх обе руки, что-то проорал (не различимое за грохотом колонок) и одним ударом снес черной курице голову. А затем полил привязанного человека кровью из перерезанного куриного горла. Тот задергался и замычал. Как по команде, танцующие женщины развязали какие-то шнурки у горловины балахонов, повязали их на пояс и  опустили верхнюю часть, высвободив руки из рукавов. И опять закружились под ускоряющуюся мелодию.
   Но мне было не до кружащихся старушек. Я наблюдал за главарем. Или проповедником? Или как его там назвать? 
   Вот помощники поднесли ему еще что-то вроде пакета. Пакет заскулил, и стало видно, что это щенок. И тоже чёрного цвета. Я подумал, не вмешаться ли мне, но не успел. Взмах ножа, и визг животинки сменяется бульканьем. И на привязанного к плите голого мужика опять льется кровь. 
   Ого, а у парня ведь встал! Заметил это не только я, но и продолжающие странный танец женщины. По одной они останавливали общение, подходили к плите, опускались перед раздвинутыми ногами мужчины на колени, наклонялись...
   - Они что, ему... хер сосут? - удивленно охнул Славик.
   - Просто выражают уважение оплодотворяющей силе природы, темнота, - отозвалась Ксанфа. - То, что ты сказал, даже "по-быстренькому" длится намного дольше. Подожди, вот когда они начнут проводить ритуал единения двуединой животворящей сущности...
   Но я не стал ждать. Кажется, приближалась кульминация ритуала. Помощник подал главному магу (а кто ещё это мог быть?) подушечку, на которой лежал...
   Было темно, и я не слишком разбираюсь в холодном оружии. Но это определённо был кинжал. С металлической рукоятью, покрытой глубокой гравировкой, небольшой гардой и длинным, узким, ромбовидным лезвием. С двумя блестящими острыми гранями. Именно таким кинжалом, согласно отчету экспертизы, была заколота пострадавшая на злопамятном ритуале женщина. Я посмотрел на жертву, и вдруг как будто на пару секунд провалился в его глаза. Несмотря на расстояние. Кроме того, я понял, что нужно делать! Да маг же сейчас зарежет этого бедолагу! 
   Не обращая внимания на крики Славика "Куда, дурак, ноги поломаешь!" и что-то кричащую Ксанфу, окончательно выбил нависающую часть крыши и сиганул со второго этажа.
   Повезло. Ничего не сломал и даже не подвернул. Приземлившись на согнутые ноги, тут же стартовал к площадке. Рука как будто сама выхватила из кобуры пистолет. Палец лёг на спусковую скобу.
   - Никому не двигаться! - заорал я на бегу. - Полицейская операция! Бросай оружие! 
   Главный маг недоумевающе глядел на меня. Кажется, он все ещё пребывал в состоянии самогипноза, и не мог вернуться в реальный мир. Его пальцы ещё сильнее  охватили рукоять кинжала. Я направил ствол ему в лоб и палец как будто независимо от моей воли плавно выбрал холостой ход.
   "Первый выстрел в воздух", как будто продиктовал кто-то в моей голове, и я чуть довернул кисть вверх. Выстрел! 
   "Мимо", с сожалением сказал в моей голове другой голос. "Мимо воздуха, что ли?" - мысленно огрызнулся я, глядя, как падают кусочки коры.
   - Последнее предупреждение! - проорал я уже вслух. - Всем лечь на землю лицом вниз,  руки за голову!
   Помощники мага дружно рухнули на колени и растянулись на земле. Сбоку раздалось шевеление: ведьмы тоже опускались на землю. Где-то сзади приближались бегом еще два человека. Хорошо, если Славик с Женей. Плохо, если подмога к магам.
   Я перевёл взгляд на Главу Ковена, и изображение как бы раздвоилось. С одной стороны, я видел пожилого человека, который растерянно стоял, не в силах осознать происходящее. С другой стороны видел, как он же, скорчив злобную рожу, замахивается ножом, чтобы добить жертву, лежащую на алтаре.
   Совместив мушку и целик, навел ствол на середину лба мага. С такого расстояния промазать невозможно. 
   Остановил дыхание на средине выдоха. Выбрал свободный ход. Подождал, когда ударит сердце, чтобы не дрогнула рука. И опять что-то кольнуло, достало самым кончиком, будто иголкой сквозь подушку. Этот укол как будто хотел до меня что-то донести. 
   "Оружие!" - мелькнуло в последний момент озарение. И выстрел ударил точно в кисть мага, сжимающего кинжал.
   Глава 23
   Ксанфа. Лучшая подруга принцессы
   Оставив Игорька в больнице, под присмотром врачей, отправилась на работу. Но сперва убедилась, что с ним все в порядке. Да, маг оказался намного сильнее, чем я могла представить. Это же нужно так суметь, чтобы со связанными руками и заклеенным ртом, с расстояния в почти сотню шагов, так воздействовать на человека! Отразить ментальный удар мне не удалось, только слегка подправить его руку. Да при этом еще и так выложилась, что грохнулась в обморок вместе с ним. 
   Вообще-то это была жесть. На полянке шел почти стандартный ритуал единения: то есть приема в Круг нового адепта. Но вот только обычно такое действо проходило без жертвоприношений животных. Пролитие крови добавляло ритуалу не только зрелищности и жесткости. Но и создавало слишком уж устойчивую связь между вновь вступающим в Круг и участниками ритуала. То есть они могли буквально читать мысли друг друга. Возможно, это было связано с тем, что Старшие  и так вынуждены были принимать участие в деятельности Ковена.
   Что такое Ковен, и в чем заключается его деятельность, я знала лишь понаслышке. Не посвящают Старшие рядовых участниц Круга в свои дела. Знаю, что иногда Совет Магов требовал, чтобы все посвященные объединяли усилия для достижения каких-то (и часто обыденно-бизнесовых) целей. Типа помочь (не бесплатно) одному олигарху отжать что-то там у другого. Не напрямую, а через создание "обстоятельств неодолимой силы", и якобы случайных внешне. Вплоть до пинг-понга старейшим футбольным клубом города, который за последние несколько лет раз пять поменял владельцев. Хотя нахрен он кому-то нужен, этот футбол? 
   Но в целом Ковен не слишком наседал на Старших, и они сохраняли долю самостоятельности. А вот после нового ритуала... Хотя учитывая, что ритуал был прерван, возможны самые разные варианты. В том числе ответный кармический удар по участникам. Или по тем, кто способствовал прерыванию действа. И по мне в том числе. 
   Но это потом. А вчера ночью, при приближении кульминации ритуала, вдруг почувствовала, как в Игоря как будто уперся луч прожектора. И его восприятие раздвоилось. Он одновременно видел и реальную картинку, и внушаемую со стороны. Что именно он видел, я не поняла. Но это что-то заставило его выскочить с чердака и броситься вперед. А на лбу мага, проводившего ритуал, как будто возникла мишень. Игорь выхватил пистолет... 
   Ну уж нет! Помешать магу я не могу, силы не те. Но вот связаться с сознанием партнера могу! Что же ему внушить, ведь он сейчас грохнет этого наивного бедолагу! Устав! Вот что мне поможет! Он же мент, правила и законы у него вбиты в подкорку! 
   "Первый выстрел предупредительный!" -- мысленно заорала я, почти одновременно с выстрелом. Пуля врезалась в дерево над магом. И тут же в голове взревел злобный, разочарованный вой. И Игоря как будто обволокло толстым войлоком, не дающим мне пробиться к его мыслям. А маг, якобы предназначенный в "жертву", теперь располагался намного ближе к мчащемуся прямо в ловушки зомбированному менту. 
   Тот остановился, поднял оружие. Прицелился. Ну все, пипец. Сейчас он грохнет единственного подозреваемого, который мог бы доказать свою правоту или хотя бы альтернативную точку зрения. Выстрел уничтожит все доказательства, а Игорь сам станет жертвой. И остановить его невозможно. Он нацелен, мотивирован, и считает, что прав, ему нужно остановить террориста с оружием... Оружие! 
   Последним усилием, вложив все эмоции, швырнула в него эту мысль. Выстрел! Получилось или нет? Я в тот момент не знала. И мне было не до того Кровь хлынула из носа, Резкая боль в висках резанула так, что зрение помутилось и ноги подогнулись. Я грохнулась мордой вниз в траву. Меня бил то ли озноб, то ли откат после заклинания. 
   Провалялась я недолго. Поднявшись на четвереньки, упорно двинулась к лежащему впереди Игорьку. Кажется, он был жив. Во всяком случае, дышал. Он так и не выпустил из руки пистолет. Видимо, откат от воздействия мага оглушил и его.
   У дерева один из ментов (Славик, кажется) пытался оторвать руки голого мага от горла проводившего ритуал. Тот не только душил своего "коллегу", но и методично лупил его затылком о дерево. Но что самое страшное, что-то вполголоса проговаривал, глядя в глаза оппоненту. Если я правильно понимаю, старого "патриарха" Ковена можно списывать со счетов. Скорее всего, мозги старика уже сварились вкрутую. 
   Раздались шаги, к нам с Игорем кто-то подошел. Женщина в белом. Присела на корточки, подняла голову моего мента за волосы. Вгляделась в лицо. 
   -- Морсдер, -- вздохнула она. -- Так и думала. А ты, кажется, Ксанфа? Он что, с тобой? 
   -- Привет, Нарцисса, -- узнала я ведьму. -- Да, я с ним. Или он со мной, черт его знает. Как он? 
   -- Очухается. Но что дальше, мы еще посмотрим. Ты хоть понимаешь, что наделала? 
   -- Я? Ваши задницы спасала! Этот ритуал... его же Патриарх организовал? А вы хоть поняли, что если бы ритуал довели до конца, этот маг власть над Ковеном бы захватил? 
   -- Ничего бы он не захватил. Ты просто дурочка еще, и не понимаешь, что такое Ковен... Хотя, есть варианты. Да, что-то тут пошло не так, как планировалось. Ладно, отправишь своего мента ко мне через пару дней. А мы пока подумаем в своем кругу, что с вами делать. Если повезет, оставим в живых. Но слишком на это не надейся. Некоторые Сестры на него рассердились. Ладно, оживляй его, и пусть до завтра полежит в больнице, успокоится. Но предупреди, что без последствий его выходка не останется. Как и твоя. 
   Она встала и отошла к столу, где Женя записывал имена и адреса участниц Круга. Ведьмы особо не скрывались. У всех были с собой права и паспорта. А Женя то и дело отрывался от писанины, чтобы глянуть на скинувших балахоны роскошных женщин, не спеша переодевавшихся прямо здесь, при нем. 
   Наконец, Славик приволок двух помощников и старика, надев на них наручники. А также "жертву", которая многословно и во всеуслышание благодарила "нашу славную полицию" за то, что избавила его от "жутких маньяков", устроивших здесь этот ужасный языческий обряд. И чуть не зарезавших его "во славу каких-то ужасных древних богов". 
   Я отвела Игорька в сторону, чтобы предупредить: не подходить ближе к этому типу и не встречаться с ним взглядом. От греха подальше. Переговорила со Славиком, усадила Игоря в машину. Женя засунул на заднее сидение Патриарха и его помощников, и мы отправились в отделение.
   Оттуда Игоря (который опять чуть не потерял сознание) отвезли в больницу. Устроив его там с удобствами и убедившись, что кроме психологической травмы и синяка от падения, повреждений нет, отправилась на работу. Ничего с Игорем не случится. Особенно если Жен со Славиком отмажут его на сегодня от написания отчетов и рапортов. А в конце смены вспомнила, что мне сегодня нужно забрать документы странной африканской принцессы. И отнести их старикам-разбойникам. 
   Сразу, как сменилась, метнулась в больницу. Как и предполагала. Игорька уже выписали, за ним зашли друзья и он куда-то умотал. Небось, на службу. А вот Патриарха оставили в травме, с простреленной рукой. А потом, (как по секрету доложили сестрички), скорее всего, увезут в дурку. Ибо полный овощ. То ли стресс, то ли удар головой... 
   С тетей Розой в общаге встретились, немного поболтали, обсудили "диких" иностранцев (нафига они вообще с ветки слазили, чтобы сразу в институт поступать!), забрала документы (полностью настоящие!) и отправилась в гости к этому, другу Игорева дяди Коли, которого все называли Маркович. 
   Маркович в квартире был один. В смысле, без Николая. 
   -- Здрасть, -- заявила я с порога. -- Я Ксанфа. Принесла документы для Вашей девочки. Но я только ей их отдам. Вы обещали предъявить оригинал лично. 
   -- А приятель твой где? Вы же вдвоем должны были прийти? 
   -- Не смог. И пару дней точно не сможет. Тяжелое ранение при выполнении секретной полицейской операции. Задерживал опасных преступников. Жив, почти здоров. Теперь у него самый сложный этап: несколько дней писать отчеты и рапорты. 
   -- Да, это не есть хорошо, -- задумчиво проговорил Семен Маркович. И скосил взгляд на дверь "нашей" комнат. -- Хотя, может быть, это как раз к лучшему. Пойдем на кухню, посекретничаем.
   На кухне усадил меня за столик, и поставил чайник. 
   -- Ты как, чай или кофе? 
   -- А пиво есть? 
   -- Пиво бери сама в холодильнике. Я его не очень люблю, -- поморщился дедок. 
   В холодильнике у человека, который "не очень любит пиво" оказалось три упаковки разного сорта. 
   -- Это племяшка запаслась. Очень уж она его любит. Говорит, полезный продукт. -- Дед вздохнул и замолчал, уставившись в пол. -- Понимаешь, странная она у меня. Вроде бы и соображает все, и характер неплохой... а как не от мира сего. Вот и ей, наверное, с нами сложно. Ты скажи, ты вообще к черным как относишься? 
   -- Да нормально отношусь -- пожала плечами. -- У меня в общаге знакомые среди черненьких есть. И даже подруги. И даже пара партнерш по сексу было. Ну да, у каждой свои тараканы в голове, так у кого их нет? Всегда можно общий язык найти. Особенно, если языком владеет.
   -- Языком... да, вроде бы, владеет. Вот только далеко не все правильно понимает. А я с ней быть постоянно, сама понимаешь, просто не могу. Вот бы ей с кем-нибудь вроде тебя подружиться. Чтобы ты ее и по клубам потаскала, и с людьми познакомила. И помогла советом, если что-то не поймет. Ну и... 
   -- Да не вопрос! Я ведь сама просила нас познакомить. Да вы что, такая шикарная девочка нигде не пропадет. А если...
   -- Подожди, не балаболь, -- прервал меня Маркович. -- Я же говорю, там проблемы очень даже глубокие. Она ведь росла в достаточно замкнутом обществе. И с немного странными правилами. Черт его знает, как там у них все устроено. Она пыталась рассказать, но я так и не понял. В общем, у них секса нет. Совсем. 
   -- Нет секса? Это как в СССР? Мол, "у нас в стране секса нет"?
   -- Хуже. У них там, похоже, даже разговоры о сексе под запретом. И Интернета нет. И узнать негде. И мужикам что-то колют, от чего у них не встает. А у девок...
   -- Ну, девки-то как-то между собой... это самое... туда-сюда? 
   -- В том-то и дело, что нет. Она от одного слова "секс" чуть в обморок не падает. Кто-то там им внушил, что заниматься размножением можно только под наркозом и в присутствии врачей. Или колдунов. Черт их знает, как они там называются. В общем, ни девочки с мальчиками, ни мальчики с мальчиками, ни девочки с девочками... в общем, ни на пол-шишечки. И да, она утверждает, что еще девочка. И ужасно боится. Но любопытная, как кошка. И считает, что без знаний о сексе ей ни за что не влиться в наше общество.  
   -- Так в чем дело? Гугл в помощь!
   -- В том-то и дело. Теоретические знания у нее есть, и даже с избытком. Рассказать она может. Что, кому, куда, как, где и даже почём. Но вот "зачем" ее тормозит полностью. Вот "ужасный пережиток прошедших веков", и хоть стреляйся. Так что у меня к тебе просьба. Хотел Игоря твоего подключить. Но лучше, пожалуй, если ты сама ей все это для начала расскажешь. А потом, это... ну, типа, практики...
   -- Стоп. Семён Маркович, я все правильно поняла? Ты предлагаешь мне соблазнить невинную девочку и трахнуть ее "для практики" у тебя на койке? Сперва самой, а потом еще и подложить ее под нашего Игорька? 
   -- Не "трахнуть для практики"! -- рассвирепел дедок. -- А обучить на практических примерах всем тонкостям секса. В том числе лесбийского! И сделать это так, чтобы...
   -- Поняла, поняла. Чтобы девочке понравилось, и она не терялась, если ее пригласят на палку чая. Погоди, а она что, и в самом деле... никогда, нигде, ни с кем? 
   -- Правда, -- раздалось сзади. 
   Я аж подскочила от неожиданности. Дверь в нашу комнату была открыта, и за моей спиной стояла... мать моя женщина, да это же та самая принцесса! Да еще и в том же костюмчике, что подбирала в нашем отделе.
   -- Ой, привет! -- обернулась я. -- Я Ксанфа, я тут тебе документы сделала. У меня просто знакомая имеется, вот я и... а тебе идет костюмчик! 
   -- Я тебя помню, -- сказала принцесса. -- Ты помогала мне покупать нижнюю одежду. У тебя очень нежные руки. Мне понравилось, как ты на меня примеряла лифчик. Только я не очень люблю его носить. Давит.
   -- Да я их тоже не очень люблю. И дышится легче, и сиськам больше свободы, качаются так завлекательно. И мужики пялятся, это в работе помогает. Они тогда меньше внимания на ценники обращают. 
   -- А мои почти не качаются, -- грустно заявила она. -- Это плохо? 
   -- Да ты что! Они у тебя так шикарно торчат! Мне бы такие, так я бы вообще майки не надевала! 
   -- А мне сказали, что у вас не принято ходить на улице без одежды. Только дома. И только если все свои...
   -- Можешь считать, что Ксанфа своя, -- поспешил "утешить" ее старичок. -- И она многому может тебя научить. Я хотел вас познакомить еще и с ее приятелем...
   -- Это тот "ментенок", с которым они недавно приходили?
   Дедок покраснел и потупился. Вот так, поэтому и не стоит держать в доме говорящего попугая или наивного ребенка. 
   -- Ну, ты понимаешь...
   -- Да ладно, все нормально. Он и правда ментенок, тут ничего не сделаешь. А ты Аунали, да? Ну да, я же сама тебе документы деала. А ты и правда принцесса? И правда, любишь пиво? 
   -- Конечно, -- кивнула она. -- Насчет принцессы это не совсем так, у нас немного другая структура общества... -- затем она посмотрела на дедка, и начала врать. -- Да, мой отец был королем страны...
   -- Да ладно тебе, садись лучше пива выпьем. А врать ты все равно не умеешь. Тут нужно много тренироваться и иметь талант. Тебе лучше просто в ответ на такие вопросы загадочно улыбаться и говорить: "Возможно". Тогда, вроде бы, и не соврала, и никто не подкопается. 
   -- Что, у меня и права так плохо получается обманывать? -- огорчено проговорила "принцесса", наливая пиво в стакан. -- А этому сложно научиться? 
   -- Смотря кому. У меня получается, у тебя никогда не выйдет. Но меня вообще почти невозможно обмануть, я чувствую, когда человек врет. Но основным приемам научу, это не сложно. Будем дружить? 
   -- Ты хочешь со мной дружить? Но ты же меня совсем не знаешь...
   -- Что значит, не знаю, если я тебя всю ощупала? -- возмутилась я. -- Я тебя знаю лучше, чем многих других, с кем по году работаю! А я хороших людей сразу определить могу!
   -- На ощупь? 
   -- И на ощупь тоже. И по ауре. И вообще, я немножко ведьма. Так что слушайся меня, я тебя всему плохому научу. Будешь не только красивой и здоровой, а еще и успешной. Вот ты чем хочешь по жизни заниматься? 
   -- По жизни? 
   -- Ну, что ты сейчас делаешь, куда собираешься дальше двигаться? 
   -- Сейчас работаю на автосервисе, -- начала перечислять принцесса. -- А хочу поступить в аэрокосмический институт, на конструктора космических станций. И разрабатывать системы жизнеобеспечения. А что? 
   -- Круто! Ракетостроителей у меня еще знакомых не было! И принцесс тоже! А давай в ночной клуб вместе сходим! Я такие места знаю...
   -- Так, девочки, успокоились немного! -- вступил молчащий до этого дедок. -- Давайте так: сегодня вы посидите дома, выпьете пива. Завтра мы с Аней идем на работу. Она до шести или семи на смене. Там у нее уже очередь на прием. Ты до скольких в магазине своем работаешь? 
   -- Завтра? На второй, до восьми. 
   -- Вот после смены подходи к гаражам. Еще светло, не страшно. Я вас закину домой. Вот там вечерком все вопросы и обсудите. Ты же помнишь, что тебе нужно сделать? 
   -- Обучить принцессу тонкостям женского секса, -- отрапортовала я. -- Да не переживай, дедуля, я в этом деле почти что мастер спорта. Ну, если конкретно в лесби, то скорее кандидат. У меня основная специализация по мальчикам. Но ничего, как-нибудь справимся!
   Я подмигнула принцессе, открывшей рот в предвкушении. Нет, все-таки, какая она странная. Но классная. Вот прямо сейчас представляю, как мы с ней... Неужели и правда, еще девочка? На фригидную, вроде, не похожа. Просто зазомбированная какими-нибудь сектантами. Ничего, с этим я справлюсь. Было дело, и не таких ледышек разогревала. А эта на ледышку очень даже не похожа...
   Но все-таки что-то в ней не так. И кого-то она мне напоминает. Кого-то совершенно неуместного, и потому отказывающегося вспоминаться. Ну, да ничего. Это даже хорошо, что Игорек выбыл "по техническим причинам". Если бы ему на свежий стресс еще и такой шок наложить, то и кукукнуться может, от радости. Потерпит. А у меня завтра будет роскошный секс, с экзотической красоткой. И пусть все вокруг мне завидуют! 
  
   Глава 24
   Игорь Климов, пострадавший полицейский
   - Ну как, очухался? - было первым, что  я услышал, выйдя из дверей Управления.
   - Да вроде того. Ты-то как? 
   - А что со мной случиться? Это же не я вчера с крыши прыгала и в колдуна стреляла. Пошли кофе выпьем. Заодно раскроешь мне страшную ментовскую тайну. Что там свидетели показывают?
   Мы завернули в небольшой киоск, взяли по стаканчику и устроились в уголке, подальше от шумной компании молодёжи.
   - Да ничего нового. Да, все свидетельницы занимаются предпринимательской деятельностью. В основном в патентах "консультационные услуги" и "психологическая помощь". Сама знаешь, у нас патентов на гадание на картах, изготовление приворотных зелий и прочей ведьмовщины не дают. Как и прав на полёты на метлах ни у одной нет.
   Легенда такая: пришёл заказчик, оплатил проведение "пикника" на полянке. А что ночью и в определённой одежде - так кто платит, тот и музыку заказывает. Фантазия такая у заказчика. Детская психологическая травма. Решил спектакль разыграть. 
   А тут вдруг прибежали  злые менты, давай кричать, стрелять, заказчика повязали... Грозились заставить неустойку оплатить. Крутые тетки. Славик с Женей аж охренели за эти два дня, пока показания снимали.
   - А что подозреваемый с помощниками?
   - Главарь в неадеквате. Ступор, кататония, полный отрыв от реальности. В общем, пока перевели в нейрологию, если не очухается, отправят в стационар. 
   - Кто такой хоть, выяснили? 
   - Милейший человек. Ипполит Самойлович Сейко. Чудак, затворник, коллекционер. По документам - финансовый консультант крупного  банка, в котором о нем никто не слышал. В доме коллекция холодного орудия, 15 - 18 века. Шпаги, сабли, кинжалы. В том числе довольно затейливые. Одна стена завешена иконами, но все копии или новодел, старинных нет. В комнате сейф, полный денег, в том числе валюта и золото. Никакого следа увлечения черной магией.
   - А помощники?
   - На полном морозе. "Нам сказали, нас послали, ничего не знаем". Да и предъявить им нечего. Записали данные, отпустили по домам.
   - Кстати, насчёт дома. Тебя Нарцисса просила зайти. Точнее, распорядилась, чтобы зашёл. Знаешь такую?
   - Знаю, - хмуро проговорил я. - Суровая тётка. Зато одна из лучших информаторов. Это когда она просила?
   - Ещё позавчера ночью. Когда ты после психудара своего "потерпевшего" в отключке валялся. Кстати, что он говорит?
   - Врёт, разумеется. Но складно. Мол, пришли незнакомые люди, взломали дверь, вытащили из комнаты. Куда отвезли, не знает, держали в подвале. Потом выволокли, привезли в лес. Дальше, мол, вы сами видели. 
   - А что эксперты?
   - Гравировка на плите по технике нанесения такая же, как на прошлом ритуале. Материал чуть другой, но того же класса. Кинжал старинный, антикварный. Микрочастицы, форма и химический состав совпадают с применявшимся на прошлом ритуале. Следы крови в трещинках совпадают с кровью жертвы прошлого ритуала. В общем, можно писать раскрытие ритуального убийства и доказуху на поимку маньяка. Начальство счастливо, завтра допишу рапорты и могу на пару дней отправляться в отпуск. У тебя какие планы на пару дней?
   - Пока не знаю, - вздохнула Ксанфа. - зависит от того, как сегодня вечер пройдёт.
   - Не понял? - нахмурился я. - Ты с кем-то встречаешься? А как же наш договор?
   - Договор в силе, - хитро усмехнулась она. - Я, может быть, для тебя сюрприз готовлю. Ты внезапную "племянницу" Марковича ещё помнишь? Память не отшибло?
   - Да, кстати. Как там её документы?
   - В порядке. Я ей вчера отдала. Прикинь, она так удивилась, когда увидела своё полное имя! По ходу, деды его сами придумали. А вообще, ничего так подруга. Тараканов в голове, конечно, целый муравейник. Вчера с ней весь вечер пиво пили. Странная она, не спорю. Но прикольная. Сегодня её с работы заберу, поедем дружить с ночевкой. 
   - Погоди, с какой работы?
   - Так деды её на подработку устроили. В автосервис. Она, оказывается, супер-мастер по бортовым компам в машинах. Типа, вуду от автопрома. Любые поломки враз находит. А народ, что замучился по местным электрикам шарится, башляет. И нехило так башляет. Так что...
   - В автосервис, что за гаражами? Так вот о какой девке те бандюки говорили, и которую заказчик не велел трогать! Теперь понятно. Так что вы там обсуждать с ней надумали?
   - Разные женские мелочи, тебе не интересно. Хотя нет, интересно. Попробую выяснить, какой размер мужского члена лучше всего ей подойдёт. Не переживай, потом и тебя позовем для консультации. Но, чур, я первая с принцессой кувыркаюсь!
   - Так она и правда принцесса?
   - На всякий случай считай, что да. Только из очень дикого племени. Меньше вопросов возникать будет.
   - Дикое племя, которое обучает наследниц трона чинить электронику? Ну-ну.
   - Вот и я говорю. Там тараканов в голове на две психушки. Ну, ладно, приходи в себя, а мне пора готовиться к грандиозному сексу. Меня завтра не ищи, я буду в полной прострации после сегодняшнего. Ну, я так надеюсь. Завтра не забудь заглянуть к Нарциссе. И спасибо за кофе. В смысле, что заплатил за меня. Я опять кошелёк забыла.
   И эта чертовка, усмехнувшись, перегнулась через стол и впилась в мои губы своими. А потом ловкий язычок на секунду, подразнивая, скользнул в мой рот.
   И она ушла, характерной скользящей походкой.
  
   Ксанфа, кандидат в мастера по лесбийскому сексу
   Многие считают, что для девушки приготовиться к свиданию с другой девушкой - пара пустяков. Ну да, про однополые женские свидания чего только не рассказывают. Мол, ни цветов, ни конфет, ни даже презервативов покупать не нужно. Да и красятся, мол, женщины только для мужчин. И вообще, лесбухи - это такие здоровенные мужеподобные "шпалоукладчицы", на которых ни один мужик в полном сознании не полезет. А все эти видео с грудастыми подругами, что хватают друг дружку за сиськи и суют пальцы, куда только влезут, это голливудские постановки.
   Насчёт видео не стану спорить. Я вообще считаю секс очень интимным процессом, который должен доставлять удовольствие только двоим (ну, или сколько их там собралось) участникам, а не устраиваться на потеху посторонним онанистам.
   Так что, быстренько заскочив к девчонкам в общагу, смоталась в душ. Затем выбрала новое, ни разу не надеванное бельё (как-то неприлично идти знакомиться в трусах, которые "спереди жёлтые, сзади коричневые"). Нацепила демократичные футболку и джинсы. Влезла в кроссовки. Захватила маленькую дамскую сумочку. Вот теперь, вроде, все. И отправилась в магазин.
   Вот что хотите говорите, но свидание (особенно первое) не может обойтись без вина и конфет. Конфеты должны быть шоколадные, а вино - полусладкое. И ещё баночку мидий взяла. Ну, так, на всякий случай. Сложила все в сумку (не с пакетом же идти в гости). И отправилась по хорошо известному адресу, на три буквы. ГСК "Рассвет", называется.
   Деды были на месте, а принцессы не было. Оказалось, она "пашет" в автосервис рядом. Отправилась туда, и сразу увидела задницу в знакомых джинсах, торчащую из-под капота какой-то крутой тачки. 
   Она там минут пять ещё поковырялась, затем вылезла, держа в руке какую-то фигнюшку.
   - Вот это ху@вина пи@дой накрылась, - усталым голосом сообщила она стоящему рядом пареньку.  - Нужно в инете заказывать. Так и скажи владельцу. И выбросить нельзя, и заменить нечем. Там ещё много на сегодня? А то мне уже уходить пора. У меня сегодня свидание. Возможно, даже секс будет. 
   Парнишка покраснел и смутился. А я ещё раз протащилась от простоты новой знакомой. Интересно, у них в племени все такие? Хотя, если мама оторва, а папа военный...
   - Привет! - поздоровалась я, подходя ближе. - Здорово ты в технике разбираешься. Все специальные термины уже выучила?
   - Здравствуй, Ксанфа, - заулыбалась в ответ черненькая стройняшка в бесформенном секонд-хенде. - Нет, я пока ещё не все названия знаю. Зато есть специальный ремонтный диалект. Для сокращения фразы "вот эта деталь не совсем понятного мне назначения по какой-то причине вышла из строя, и не подлежит ремонту в условиях мастерской". Правда ведь, удобно? И говорить быстрее, и звучит лучше. И понятно всем сразу, что я настоящий автомеханик.
   - Ну, да, наверное. Я в ремонте не очень разбираюсь. А терминам тебя этот научил? - я кивнула на стоящего рядом парня.
   - Да, это Степа. Он тоже на механика учится. Только я по электрике и софту, а он по железкам.
   - Понятно, - пристально взглянула я на паренька, который ещё сильнее покраснел и потупился. - Степа, ты же знаешь, как объяснить клиентам, что рабочий день закончен, и мастер отправился трахаться уже в совершенно прямом смысле, и уже не с машинками? И куда им идти, если чем-то недовольны? Вот и молодец. Я забираю у тебя Аню. Аривидерчи, мон амор!
   И, подхватив "Аню" под руку, потащила к сидящим в дежурке дедам. 
   Там была подозрительно осмотрена с головы до ног, получила одобрительный кивок и была усажена вместе с "предметом моей страсти" на заднее сидение какого-то допотопного рыдвана. И мы отправились в логово разврата. В смысле, в квартиру Семена Марковича.
   У подъезда старикан протянул мне ключи, молча погрозил пальцем и уехал. А мы поднялись в лифте на нужный этаж и вошли в квартиру. И возникла та самая неловкая пауза, когда партнёрша как будто говорит: "Ну вот, ты меня сюда затащила. И что мы будем делать?"
   - Теперь мы должны бежать в кровать? - настороженно спросила меня эта странная Аунали. - Мне как-то немного не по себе. Я отключила регулировки настроения, и начинаю нервничать.
   Удивившись странному построению фразы (видимо, у неё внутренний переводчик на русский ещё немного сбоит), поспешила успокоить:
   - Да ты что, нет, конечно! Это ты просто роликов в сети насмотрелась. В жизни все совершенно не так! 
   (В жизни и хуже бывает, - добавила я мысленно. - В жизни иногда и до кровати добраться не успевают, но тебе на этот уровень ещё рано). 
   - Мы же с тобой подруги? Значит просто посидим, поболтаем. Вина выпьем. Конфет поедим. А там, как карта ляжет.
   - Какая карта?
   - Надеюсь, козырная, - вздохнула я. - Да не обращай внимания. Это просто присказка такая. 
   - У вас в языке много таких фраз, которых я не понимаю, - пожаловалась она. - И все время боюсь ошибиться и неправильно сказать или понять.
   - Не бойся, - подбодрила я. - По тебе и так видно, что ты не местная. Так что тебе можно говорить то, что думаешь. И переспрашивать, если непонятно. Все же понимают, что с языком у тебя проблемы. А могут и специально чему-то неправильно научить, вроде как для смеха. Ты, на всякий случай, уточняй, у меня или Марковича. Особенно профессиональный сленг. А сейчас пошли на кухню, перекусим. 
   - Тогда я, наверное, переоденусь? - неуверенно спросила она. - Это же одежда только для работы, правильно?
   И она отправилась в комнату, а я на кухню. 
   Достала в ящике стола штопор,  открыла вино. Вынула из пенала и протерла бокалы. Открыла мидии, сложила в пиалушку. Порезала обнаруженный в холодильнике кусок "Мааздамера". Спохватилась, достала две вилки. Обнаружила в пенале запас свечей и подсвечники. Поставила парочку не стол, зажгла, выключила верхний свет. Спохватилась, открыла конфеты.
   И тут в комнату вошло она, Аунали, в какой-то странной одежде. Что-то вроде укороченного облегающего комбинезона, из переливающейся ткани. 
   - Я в это только могу переодеться, - сказала она. - У меня только рабочее и выходное, что у тебя в отделе покупала. А это мой... костюм, в котором здесь появилась. В нем же можно ужинать? 
   - Можно, конечно, - согласилась я. - Очень интересный костюмчик. Садись, выпьем вина. Поболтаем. Расскажешь мне, что это за костюмчик такой.
   Она опустилась на краешек стула и с интересом взяла в руки бокал.
   - Вино? А, помню. Это напиток со средним содержанием алкоголя. Я такой ещё не пробовала. Маркович предпочитает водку. Коля, то есть Николай, делает самогон. А мне больше нравится пиво, в нем много полезных веществ. Водка тоже вкусная, но она дороже, и Маркович её не каждый день покупает. И говорит, что много вредно. А вино полезное?
   - Очень. Полезнее пива, - уверенно ответила я, удивляясь таким странным вкусовым предпочтениям. - Давай выпьем, за наше случайное знакомство!
   Моя новая подруга подняла бокал, понюхала, посмотрела на свет, и залпом вылила в глотку.
   - Лихо, - похвалила я. - Но обычно вино пьют не так. Залпом хорошо пить водку или самогон. А вино пьют медленно, небольшими глотками. А ещё и прокатывают во рту, чтобы оценить вкус, терпкость, сладость, плотность, аромат, послевкусие и что там ещё спецы в каждом сорте находят.  А потом закусывают, сыром или лучше вот, мидиями. Давай, опять налью. Теперь вот так слегка стукнуться бокалами, немного отпей... Вот, молодец. Теперь закуси, правильно. И конфетку. Вот! Почувствовала разницу? Это тебе не самогон глушить со старыми алкоголиками!
   - Да, так ещё вкуснее, - призналась она, прислушиваясь к ощущениям. - А что, каждый вид этого "вина" отличается от других? Но это же невозможно, все попробовать! Там же сотни сортов!
   - И каждый находит тот сорт, что ему больше нравится. 
   Кажется, я напрасно надеялась, что девочка от вина намного расслабится. Она вылакала три бокала подряд, и ни в одном глазу. 
   А потом я попыталась объяснить ей, что с подругами нужно выпить на брудершафт, а потом поцеловаться. Сама идея возражения у неё не вызвала, а вот целоваться она не умела. Совсем. Так что пришлось сесть рядом и перейти к практическим упражнениям. Которые её немного шокировали. Мол, это же обмен жидкостями! А поцелуи "с языком" вообще вогнали в ступор. Но я строго заявила, что это обязательная часть обучения, и она безропотно подчинилась. И быстро поняла принцип. Минут через десять у нее, грубовато и неловко, но начало получаться.
   - Интересный у тебя костюмчик, - опять перевела я тему. - А обычно ты в чем на ужин выходишь? В нем?
   - Обычно я хожу в доме без одежды, - спокойно ответила она, выбирая конфетку. - Одежда мне мешает. И Маркович разрешает мне её не надевать, если а квартире только свои.
   - А "свои", это кто? - немного опешила я. 
   - Это Маркович, Коля и я. Если больше никого нет, они не возражают, что я нарушают ваше табу и хожу голая. Они добрые.
   Так, приехали. Я чуть под стол не сползла от такой инфы. Вот же старые извращенцы! Вауйеристы доморощенные! Эксгибиционисты наоборот!
   - Послушай, - лихорадочно соображала я, - но если мы с тобой близкие подруги, и выпили на брудершафт, то мы тоже, вроде бы, свои. Значит, нам тоже, когда мы вдвоём, можно ходить без одежды.
   - Правда? - обрадовалась она, - А я думала, мы должны раздевать друг друга в постели. Я же только из роликов информацию получаю! А с Марковичем и Колей вы тоже свои?
   - Нет, с ними мы пока не так близко знакомы, - твёрдо ответила я. - И при них ходить голой я, пожалуй, пока не стану. Но вот пока их нет...
   Я решительно стянула футболку и начала расстегивать джинсы. 
   Аунали и тут меня удивила. Она как будто просто провела по своему комбезу пальцем, и невидимая застёжка раскрылась. И она оказалась голой раньше, чем я расстегнула змейку. 
   - Мне нравится ходить без одежды, - доверительно сообщила она, сворачивая свой комбез в небольшой комок. - У нас мало мест, где можно ходить без одежды.  Разные опасности, или режим чистоты. А здесь только табу. Да ещё и нижнюю одежду нужно носить. Я хотела надеть её, но потом, после ванной. Мне нужно принять ванну перед тем, как мы пойдём делать секс?
   - Вообще-то желательно, - проговорил я, жадно рассматривая её тело. Сейчас, при свете свечи, оно выглядело вообще волшебно.
   - А давай вместе примем ванну! - вдруг выпалила я. 
   - Давай! - загорелась она. - Только у нас ванна маленькая. Я предлагала Марковича помыться вместе, но он отказался. Может быть, он стесняется своей эрекции, когда меня моет? 
   - Так он тебя ещё и моет в ванной? - удивилась я. - Всю, что ли? Чем? 
   - Пойдём, я тебе покажу. У него есть "мочалка", в форме перчатки. Мне нравится, когда он меня моет, и когда у него от этого эрекция. И  ещё в этот момент у него меняется запах. Он сначала отказывался мыть меня всю, но я упросила его не пропускать здесь. И он согласился. А ты меня всю помоешь?
   - Не переживай, - подтвердила я. - Всю полностью. И спереди, и сзади, и сверху и снизу.
   На ходу избавляясь от лифчика и трусов, я не уставала удивляться находчивости дедов, пользующихся наивностью этой дикарки. Думала, такие простушки только в новеллах Бокаччо встречаются. Ан нет, и в джунглях Африки не перевелась до сих пор. 
   Включив душ, Аунали протянула мне так называемую "мочалку". Просто сшитую из тонкой ткани варежку, с помощью которой так удобно ощупывать молодое, упругое тело. Нет, ну это ваще беспредел! Это уже даже не вуайеризм а... Даже не уверена, что у такого извращения есть название. Полный харассмент какой-то.
   - Так, не нужна нам мочалка, - заявила я. - Тем более, что мочалка одна, а нас двое. Значит, повторяй за мной!
   Окатила её водой из душа, намылила ладошки и положила их на... Правильно, на две упругие сиськи. И начала их старательно намыливать. И тут же почувствовала две сильные узкие ладошки у себя на грудях. Старательно повторяющие все мои движения. Я аж глаза зажмурила от удовольствия.
   В общем, "намылила" грудь, плечи, животик, бедра. Опустилась  на дно ванны и тщательно обработала сперва одну тонкую, стройную и длинную ногу (до самого верха), затем другую. Не переставая завидовать как гладкости и упругости кожи, так и прочности играющих под ней мышц.  Прижалась к ней всем телом и, охватив руками, промяла ягодицы. Ощущая сильные ладошки на своей заднице. 
   А затем перешла к промежности. Сперва пропуская складочки мягкой плоти между пальцами, потом слегка сжимая их, затем слегка раздвинув и запустив между ними пальчик. Ощущая на своих половых губах такие же чуткие касания. Сперва провела пальцем по самой поверхности, затем завела его неглубоко вовнутрь. И ощутила, как по нашим телам одновременно прошла волна непроизвольной дрожи.
   - Мне всегда нравился этот момент, когда меня моет Маркович, - прошептал моя новая шоколадная подруга слегка подрагивающим голосом. Но у него никогда не получалось так хорошо...
   Я подняла палец чуть выше и нащупала начинающую твердеть фасолинку. Провела пальцем вокруг неё и впилась своими губами в губы партнерши. Специально или нет, она ответила, наши языки сплелись. И мы одновременно издали непроизвольный стон, ощутив прилив тепла к промежности.
   - Я читала, что там самое чувствительное место, - прошептала она мне на ухо. И даже пыталась его массировать, как советуют в книжках. Но у меня не получалось получить такие ощущения. Это уже секс? Он мне нравится! 
   - У тебя самой так не получится. Это как самому себя пощекотать. И это ещё не секс, а только подготовка к нему. А вот теперь мы пойдём в кроватку, и ты узнаешь, что такое настоящее удовольствие.
   Наскоро вытершись, мы чуть ли не бегом бросились в комнату.
  
   Глава 25
   Ксанфа, мастер постельной интриги
   Ну что сказать? Девочка оказалась талантливой и прилежной ученицей. А так, как она повторяла практически каждое моё движение, то скоро и я сладко стонала, ощущая на своём теле ее руки, губы и язычок, и мы как сумасшедшие гладили, целовали, сосали, лизали и покусывали друг друга. А когда перешли к урокам фистинга, она чуть не взвыла от огорчения, что я не могу повторить с ней то, что она проделывал с моей вагиной своими пальчиками, следуя моим инструкциям. Ведь мне мешает её проклятая девичья плева!
   Я видела, что ей тоже хочется изгибаться, впиваться зубами в подушку, издавать непроизвольные хрипы и стоны, когда её пальчики (сперва по одному, потом два, а под конец и целый кулачок) погружаются с хлюпанием в меня, доводя раз за разом до оргазма.
   Увы, моим уделом были только манипуляции с клитором и слабенькое возбуждение входа во влагалище. Конечно, я старательно обрабатывала все доступные мне области руками, губами и особенно язычком, лаская чувствительные зоны и погружая кончик языка в розовую щелочку между разбухшими и приглашающе раздавшимися в стороны половыми губами, но разгоряченному  девичьему телу уже хотелось большего.
   Ничего, пусть подождет. Недолго ей ходить в целках осталось. А уж потом мы с ней оторвемся. Не может быть, чтобы после такой ночи она перекрасилась в чистую "гетеро". Будет она у меня тем, что на западе называют AC/DC. Зато шанс на удачный вечер у девушек с такой ориентацией удваивается. Да и в любой гетеросексуальной паре она станет приятным дополнением. 
   Вот только не нужно думать, что мы всю ночь непрерывно лизались, терлись друг об дружку и гладились. В перерывах мы валялись рядышком, переводили дыхание и болтали обо всем на свете, а не только о сексе, хотя в основном о нем. Мы говорили о её будущей учёбе, о доходах  и заработке (я посоветовала ей сходить-таки к фотографу и узнать условия, только пока не соглашаться на секс). О том, почему мужчина должен приходить на свидание с цветами, и зачем женщины носят каблуки и нижнее бельё. Что означает, если мужчина приглашает девушку в кафе, угощает коктейлем в ночном клубе или завет домой на чашку кофе. Даже о работе поговорили, моей и её. И она пожаловалась между делом, что может "видеть" любую неисправность, но починить не может, так как не владеет технологией "восстановления и замены элементов электронных систем". 
   Поглаживая её по начинающему отрастать "ежику" светлых волос, пока она старательно обрабатывала языком зону между моих широко расставленных ног в поисках наиболее чувствительных участков, я на полном расслабоне проговорила:
   - Да это вообще гамно вопрос. Решим в момент. О, да, да, вот здесь... Фух, ну ты и умница! Давай поменяемся, а то у меня уже четыре оргазма было, а у тебя только три... Да, вот так, ножки сюда и пошире... Отличная растяжка, мне бы такую! Теперь расслабься...
   - Да, о чем это я? Ах, да. Есть один парень, типа знакомый. Работает в мастерской по ремонту компов и телефонов. Настоящий мастер. Я вас познакомлю. Пусть тебя научит с любой техникой работать. Только на секс с ним не соглашайся, пока он тебя всему не научит. И вообще, говори, что секс между работниками одного отдела мешает бизнесу.
   Потом разговор как-то естественно перешёл на то, что в момент возбуждения у женщины изменяется вкус и запах выделений, и у каждого он свой. И что почувствовать свой аромат лучше всего вот так, слизав его с язычка партнерши. И что у мужчин это проявляется ещё ярче, а оценить здоровье мужчины можно по вкусу его спермы. Да и многое другое мы обсуждали. 
   Вот так и пролетела эта чудесная ночь. Договорились встретиться ещё раз, через два дня, когда Маркович опять будет на дежурстве. И я клятвенно обещала, что в следующий раз устрою ей настоящий, полноценный, гетеросексуальной секс. И помогу расстаться, наконец, с девственностью. 
   И под утро мы таки заснули. Уставшие, но  довольные.
   Игорь Климов, все ещё полицейский
   Сегодня у меня официальный выходной. Поэтому, по идее, наконец-то была прекрасная возможность выспаться. Но не тут-то было. Среди ночи проснулся от кошмара. Приснилось, что мне кто-то сунул руку чуть ли не в самую матку и шурует там, а я испытываю... Ну, что-то близкое к экстазу. 
   Сунул руку под одеяло. Блин, ещё и эрекция жуткая! Хотя ничего, вроде бы, не предвещало. Зря, наверное, с Ксанфой сегодня не встретился. И что теперь делать? 
   Если не снять это безобразие, так ведь завтра целый день в паху ныть будет. Проскочить мимо комнаты родителей в ванну и включить холодную воду? Ещё и застудить там все к чертям... Помочь себе вручную? Да с каких, вообще, чертей? Вроде, ни острого, ни сала с колбасой, ни сметаны на ночь не ел.
   И тут вдруг дошло. Дьявол, дьявол, дьявол! Это не мой сон! Да и не сон вообще! Ксанфа же намекала, что у неё на сегодня свиданка намечается. Вот, значит, что они чувствуют? Интересно, конечно, с кем это она так отрывается? И что, теперь на каждый её трах меня вот так колбасить будет? Ну, блин, удружила подруга. А интересно, при моем оргазме у нее тоже "виртуальный член" свербеть будет? 
   Да, влип. Теперь, получается, если у нас с ней секс, ощущения удваиваться должны? А если с кем-то на стороне, то... А интересно, затухает ли эта "порно-телепатия", как радиоволны, по закону обратных квадратов? Потому, что тогда для похода "налево" придётся куда-нибудь на Мадагаскар сматываться.
   Короче, я не о том. Нужно срочно принимать меры. И высказать этой заразе все, что я сейчас о ней думаю. И именно в этих выражениях. Да, именно матом!
   Кое-как утихомирив своё "хозяйство", отодвинулся на сухую сторону кровати и опять уснул. Кажется, до утра было ещё несколько "приходов", но героически решил не просыпаться, и стоически выдержал эту пытку до конца. И даже начал получать какое-то извращенное удовольствие. А под утро провалился в полную нирвану.
   Как ни странно, проснулся не так уж поздно, выспавшимся и отдохнувшим. Но ещё какое-то время бездумно валялся в постели, пытаясь осмыслить все, что со мной в последнее время произошло. 
   Вот только картинка не выстраивалась. Что-то из неё постоянно выпадало.
   Наконец, поднялся. Не спеша подремал ещё немного на толчке, почистил зубы и даже неторопливо побрился. Поставил чайник, разогрел картошку с мясом, заварил чай, с удовольствием позавтракал. И понял, что совершенно не представляю, для чего человеку выходной. 
   Дачи у меня нет, рыбалкой не увлекаюсь, ремонт в доме не делаю, в походы не хожу. В общем, скучный и неинтересный тип. Решил просто погулять по городу. Без всякой цели. Куда глаза глядят.
   Через какое-то время обнаружил, что глаза глядят на вывеску приёмной "Потомственной гадалки и магистра парапсихологии Нарциссы". Странно, а ведь ещё вчера пытался вспомнить, или хотя бы найти в протоколах её адрес. Закопался в бумагах и плюнул на это дело, отложив на потом. Ну что ж, почему бы не зайти, если делать все равно нечего?
   Дверь мне, как всегда, открыла Ася. Приятная девочка. С удовольствием её осмотрел. Не пойму, почему многие нервничают, теряют дар речи и даже убегают с воплями, увидев её? Ну да, наряд у неё немного непривычный, напоминает литературного персонажа по имени, кажется, Геля. На ней кокетливый чепчик и туфельки. А ещё зеленая ленточка на шее, как у кошки, с бантиком. И всё. А так все при ней, и мягкая колыхающаяся при каждом движении грудь, и покачивающиеся на ходу ягодицы, и обаятельная улыбка. И мощная поросль в низу живота и под мышками.
   - Здравствуйте, Морсдер! Проходите, пожалуйста. Владычица ждёт Вас в Малом Кабинете. Будете раздеваться?
   Я в ответ улыбнулся. Знаю эту "милую шутку" Аси. Может иногда так задурить голову опешившему клиенту своим "раздевайтесь, пожалуйста", что тот вваливается в кабинет "потомственной гадалки и магистра парапсихологии" в одних носках. А то и вовсе без них.
   - Спасибо, Ася. Я не по делу. Просто небольшая консультация.
   - С Владычицей никогда нельзя быть в этом уверенным, - сообщила она, понизив голос  - Она только что вспоминала Вас.
   "Горничная" сделала приглашающий жест рукой, но остановилась так, что мне пришлось протиснуться боком, чтобы не задеть пышную грудь. Услышав при этом нарочитый, притворно-разочарованный вздох хитрюги.
   Как я уже знал, роль Малого Кабинета в этой стандартной трёхкомнатной квартире играла самая маленькая комнатка. Все стены и потолок которой были обиты темно-красным бархатом (воображение тут же рисовало, как Ася в своём "костюме" берет в руки специальную метелочку, взбирается на стул и стряхивает пыль с потолка и стен). В комнате с потолка на веревочках, тросиках и цепочках свисали разные фенечки и финтифлюшки, вроде распиаренного "ловца снов" и вьетнамских "песен ветра". 
   Ещё в комнате были: антикварного вида карточный столик на гнутых ножках (кажется, красного дерева), роскошное глубокое кресло, обтянутое тем же бархатом (для "Владычицы"), стул с сидением, обитым тем же материалом, для клиента. Из "рабочего инструмента" колода карт "таро", с забавными картинками, посреди стола. И всё.
   И, что самое странное, Нарцисса всегда выдавала неплохой процент угадываний.
   Войдя в кабинет, огляделся. Неужели никого? 
   - О, Владычица! - выкрикнул я в пространство, зачем-то задрав голову. - Снизойди до встречи с ничтожным вассалом своим!
   - Морсдер, а можно без этих вот театральных эффектов, героических поз и пафоса в голосе?
   Она стояла с трёх шагах от меня, уперев руки в боки. Классическая поза из анекдота, мол "... а когда у меня руки вот так, то мне пофигу, на каком боку у тебя тюбетейка". Да и в целом, вид у неё был монументальный. Некрасовский типаж, не Тургеневский. 
   Вот только халатик на ней был отнюдь не Некрасовский. Игривый, я бы сказал, халатик. С картинками из мультика "Белоснежка и семь гномов". Только не классической, детской, а взрослой, порно-версии. В которой эту самую Белоснежку семеро гномов то вместе, то по отдельности, всяко и по-разному... 
   В общем, интересный мультик. С удовольствием в своё время посмотрел. А вот её в этом халатике видел впервые. Да и репутация у Нарциссы была не слишком игривая. Как раз про неё я ни разу ни от кого компрометирующих сведений не получал. Она у местной колдовской элиты вроде "старосты группы". Ну, а Ася ей приходится не то племянницей, не то ещё какой-то родственницей. И прикалывалась она с "формой одежды" чисто от любви к произведению Мастера. А формами, да, пошла в тетку. Хотя до неё ещё не доросла.
   Нарцисса неторопливо обошла меня по часовой стрелке, внимательно что-то высматривая. Затем вздохнула и уселась в кресло, откинувшись на спинку и закинув ногу за ногу. И жестом указала на стул.
   - Да, Морсдер, наделал ты делов, - произнесла она, убедившись, что я не спешу начать разговор. - Ты зачем пришел-то?
   - Ну, здравствуйте, - проворчал я. - Мне почему-то кажется, что кто-то из присутствующих велел мне зайти. А только что так вообще, заставил остановиться напротив этой квартиры.
   - Ты прав, я хотела с тобой поговорить. Но если бы ты не хотел того же, не смогла бы привести тебя насильно. Наше колдовство не принуждает, а только помогает реализовать скрытые желания. Что ты хотел узнать?
   - Ну, для начала, должен признаться. Меня зовут Игорь и я сотрудник...
   - Не смеши, - поморщилась она. - Весь город знает, что Морсдер на самом деле крутой боевой капитан полиции, Климов Игорь Николаевич. Имеет боевые награды и ранения, а также слабенький, но полезный парапсихологический потенциал. Который неосознанно применяет...
   - Не понял, так вы все что, с самого начала про меня знали?
   - Не сначала. Когда начал проявлять себя, отдала команду. К тебе присмотрелись, провели тесты, кое-что уточнили. На общем сходе решили, что свой человек в вашем ведомстве нам пригодится. Слегка подлатали...
   - Когда это?
   - Ты ещё скажи, что никто из Старших тебя в гости не приглашал, на палку чая. Мы что, по-твоему, похожи на изголодавшихся сучек, которые бросаются на каждый свежий член? 
   - Что-то не заметил я лечения...
   - А осколки твои кто зафиксировал? А пару нервных пучков сами спаслись? А болевой уровень сам поднялся? 
   - То есть они меня, типа, лечили, а не трахали? 
   - А одно другому не мешает. Ну, и сливали тебе компромат. На конкурентов или по заказу. 
   - А групповушки устраивали...
   - А это не трожь. Это святое. В смысле, часть нашей обычной работы, по накоплению Силы. И ты тут был на своём месте, со своим специфическим Даром. И только попробуй сказать, что эта работа тебе не нравилась.
   - А малолеток кто мне на этих ритуалах подсовывал?
   - Не я. Не мой стиль. Я тебя, можно сказать, на мага тренировала. Способности развить хотела. Если бы занимался теорией, то знал бы,  чем ведьмы (любого пола) от магов отличаются. И почему с магами не дружат. Но ты, своей выходкой, все испортил. 
   - Да ладно! Ковен разрушил, демонолога прищучил немного, а вы вообще свидетелями прошли.
   - Ковен, это не три мага местной ячейки. Ты помог скинуть вполне себе мирного коллекционера. И, кстати, так и не нашёл его тайник. Теперь пришлют нового. Если к прошлому Патриарху мы уже притерпелись, то кто будут эти новички, кто знает. Ну да это ничего. А вот что с тобой делать, это мы вчера решали, на сходе.
   На протяжении всего разговора Нарцисса как будто автоматически тасовала колоду, собирала и вновь раскладывала по столику карты. Те слушались хозяйку, как дрессированные собачки в цирке. 
   - Ну, и что там мне выпадает? - не удержался я. - Дальняя дорога и казённый дом? Жена и трое детей? Счастье, радость и жизнь долгая?
   - Смешал ты свои карты, Игорь, - ответила "наследственная гадалка", собирая колоду. Третья сила в твою судьбу вмешалась. Но в жизни твоей крутой поворот будет, это я тебе и без карт скажу. Чёрный белый человек и белый чёрный в судьбу твою вмешаются. Держись Ксанфы, она способна помочь. И двойняшка её зеркальная, ниоткуда возникшая. А дальше... Тебе путь выбирать.
   - Ладно, эту муть про путь для клиентов прибереги. Что там на самом деле на полянке было, можешь рассказать?
   - А зачем тебе? 
   - Ну, я же какой-никакой, а мент? Или коп, или как нас там сейчас называют?
   - Ты уверен? Ну ладно, расскажу свою версию. Пару недель назад Ковен засек сильное возмущение магического уровня. Не спрашивай, не буду объяснять, что это. Но одна из задач Ковена, следить за этим. Нам поступила просьба отследить и обеспечить. И тут появился у нескольких наших, под видом клиента, какой-то неизвестный ранее сильный маг. Да ещё и с наездом, представить ему самых-самых исполнителей для Малого Круга. В числе прочих слили мы о нем инфу и тебе. А что ты думал? Мы ещё и для этого тебя держим. 
   - Но маг и от ментов ушёл, и от кодуний сбежал, и от магов спрятался?
   - От магов как раз не спрячешься. Но Патриарх сглупил. Посчитал того просто очередным выскочкой-самоучкой. А себя самым умным. Пошёл на встречу сам, но обломался.
   - И решили его похитить?
   - Для чего бы? Через пару дней этот самый демонолог сам пришёл к Патриарху и заявил, что согласен вступить в общество, но на своих условиях. И сразу получить ряд привилегий. Для чего устроить ритуал "Большого Посвящения", но с рядом дополнений. 
   - Это тот, что на полянке?
   - Да. Но ритуал, мол, должен быть скреплён кровью. Не знаю, о сам в тот момент думал Патриарх. Возможно, сам попал под влияние. А может, позарился на антикварный ножик, что демонолог ему принес. Но Патриарх согласился следовать сценарию демонолога. Наверное, предвкушал, как усилиться его секция, заполучив такого редкого зверя. Демонологии обычно очень сильны в некоторых областях.
   - А при чем тут имитация похищения? Заточение в подвал? Выволакивание его связанным из багажника? 
   - Как-то он это Патриарху замотивировал, - пожала плечами "магистр парапсихологии". Говорю же, у демонологов свои ритуалы. Ну,  и в итоге обернулось это грандиозной подставой. Хорошо, что Ксанфа сумела как-то тебя удержать, чтобы Патриарха не пристрелил. Тогда бы тебе однозначно смерть, по нашим правилам. И так многие за это голосовали. Я, кстати, была против.
   - Ну, спасибо! 
   - Не благодари. Но предупреждаю сразу: работу тебе придётся сменить. И заявление лучше оформить вчерашним числом. Через твоего знакомого полковника. И побыстрее. Удостоверение потеряй. И тоже вчерашним числом. А к нам тебе дорога теперь, сам понимаешь, заказана.
   - И чем дальше заниматься? 
   - Лучше всего для тебя торговать воздухом. Но дело твоё. Ладно, заболтались мы с тобой. У тебя ведь с Ксанфой договор заключен и скреплён, так? И связь работает?
   - Ну, допустим. 
   - Тогда пойдём, устрою тебе прощальный трах с настоящей опытной ведьмой. Не все же ей тебя дразнить своими развлечениями. Пойдём, пойдём. Заодно и спину полечу, и пару фокусов покажу. В постели пригодятся.
   Она поднялась, развернулась и скрылась за откинутой бархатной портьерой, на ходу скидывая халатик. Её место тут же заняла Ася. Все в том же наряде Гели.
   - И все-таки Вам придётся раздеться, Морсдер. Или уже Игорь Николаевич?
   Не возражая, начал скидывать на руки псевдо-горничной одежду. Начиная с футболки и заканчивая носками.  Она успевала подхватывать каждый элемент на лету и аккуратно складывать. И только после этого отступила в сторону. 
   За пологом оказался обычный дверной проем, а за ним спаленка, с кроватью размера кинг-сайз. Где среди множества подушек полулежала гостеприимная хозяйка.
   "Ну, и чем сможет меня, ветерана постельных сражений, удивить опытная ведьма?", подумал я, подходя ближе.
   Смогла. И даже два раза.
  
   Глава 26
   Маркович. Пенсионер на отдыхе
   Смена прошла спокойно. Ну, если не считать, что переживал немного за Аунали, которая отправилась домой с этой оторвой, что представляется выдуманным именем.
   С другой стороны, нужны же нашей девочке подруги, которые объяснят ей реалии нашей жизни? Она ведь, хоть и красивая, как статуэточка, но жить ведь ей придётся в реальном мире, с людьми общаться. А эта, вроде, из шустрых. Все ей объяснит. И по шмоткам, и по развлечениям, и по сексу.... 
   Тьфу, напасть! Дался мне этот секс! Не хватало ещё на старости лет постоянно на эти мысли сворачивать. 
   С другой стороны, попробуйте сами пару раз покупать в ванной такую куколку, и не свернуть мыслями куда не надо...
   В квартире было тихо. Почти. Только из спаленки, в которую определил квартирантку, доносилось мирное сопение. В четыре носопырки.
   Не выдержал, заглянул в приоткрытую дверцу. Вздохнул, и прикрыл. Да уж. Бардак, конечно. Но красиво. Два тела сплелись на койке. Если бы не разный цвет кожи, то и не разберешь сразу, где чья рука, нога, задница... А у этой новенькой, что так мирно развалилась на спине, разбросав в стороны руки-ноги, грудь очень даже ничего. Если у нашей упругая и торчит, у этой сразу видно, что крупнее, более мягкая и податливая. Но не блинчиком расплывается, а этаким "пакетом молока". Видно, что полный, тяжёлый, так и манит помять...
   Так, стоп. Нечего тут фантазировать. Нужно завтрак готовить. У них на столе только полбутылки вина, половина коробки конфет, какая-то хрень в пиалушке и остатки нарезанного сыра. А сил потратили, видать, немеряно. Слава богу, часть своей зарплаты Аунали в "приказном порядке" распорядилась выделять на продукты. Так что не макаронами едиными...
   Достал пару морковок и две луковицы. Почистил, мелко нарезал. Поставил на огонь кастрюльку, налил маслица. Забросил зажарку. 
   Рядом поставил чайник, сняв свисток. Достал ошеек, нарезал небольшими кусочками, помешивая зажарку. Лук как раз дошёл до готовности, стал прозрачным. Сложил в кастрюльку мясо. Помешивая, слегка обжарил, пока не побелело. Посыпал "смесью перцев".
   А тут и чайник закипел. 
   Выключил чайник, всыпал в кастрюльку кружку гречки, залил водой, из расчёта 2,5:1. Уменьшил газ до минимума, добавил ложечку приправы "До курки", прикрыл крышкой, чтобы щелочка оставалась. И открыл холодильник, чтобы достать овощи на салатик. 
   -- Привет, Маркович! -- раздался рядом весёлый женский голос. Выглянул из-за дверцы. Ну, так и есть. Стоит эта Игорева знакомая оторва, уперев руки в боки и меня рассматривает. А из одежды на ней одни трусы. Белые, с кружавчиками. 
   -- Мне тут сказали, что всем, кто "свои", в этом доме разрешают ходить без одежды. Ну, я ещё официально не совсем "своя", так что решила трусы пока оставить. Для соблюдения приличий. Нормально? Можно я пока в них похожу?
   И крутанулась кругом, на 360®. Типа, чтобы я "одежду" заценил. А сиськи при этом так и взметнулись, да ещё и колышутся, когда остановилась. И смотрит так хитро. Смутить меня хочет, что ли? Птичка Наивняк нашлась! Да чтоб меня, после такой тренировки!
   -- Ну, если тебе в них комфортнее, или боишься что-то отморозить, то таскай, -- разрешил я. -- Только как ты в трусах в ванну полезешь? А ванна вам, после ночной разминки всего, что вы там друг дружке разминали, не помешает.
   И я демонстративно принюхался, вперив в неё взгляд. А сиськи у неё и правда очень неплохо смотрятся. Хотя, у кого они плохо смотрятся в двадцать-то лет?
   -- Понял, не дурак, -- согласилась она серьёзно, и демонстративно начала стаскивать трусы. -- Это можно считать за официальное приглашение в "свои"? Тогда я тоже буду соблюдать традиции этого дома. 
   -- Марш в ванную, традиционалистка, -- добродушного проворчал я. -- Предупреждают сразу: купать тебя не собираюсь. Вас там двое, вот и развлекайтесь.
   Она повернулась и медленно наклонилась, поднимая с пола трусы. Да, согласен, вид в этой позе открывается прелестный. И задница, и ноги, и орешек между ними, выглядят по высшему разряду. Пожалуй, с этого ракурса она смотрится даже получше, чем Аунали. Всё-таки большая задница -- это большой плюс к карме.
   Тем временем нахалка (назвалась Ксанфой, кажется? Это что-то греческое, как я понимаю?) выпрямилась, окинула меня через плечо надменным взглядом, и, усиленно покачивая булками, отправилась в спальню.
   Через пару секунд оттуда раздался шлепок, радостное мычание и задорная возня. А через пару минут две разноцветные жопки, шлепая босыми ногами, помчались в ванную. 
   Пока они плескались, нарезал огурчики с помидорками, лук кружочками, посолил и заправил постным маслом. А там и каша поспела.
   К завтраку Аунали вышла, как всегда, голой. А Ксанфа замотала полотенце. На голове. Но зато сразу развила бурную деятельность. Достала из пенала бокалы, поставила на стол и разлилась остатки вина. И заявила, что если уж я официально объявил её "своей", и разрешил хоть на время избавиться от этой проклятой одежды, то просто обязан выпить на брудершафт. С поцелуями.
   Причин отказываться не нашёл, поэтому не возражал, когда эта оторва попыталась пролезть мне в рот язычком, да ещё и прижавшись к плечу мягкой, тёплой грудью. А вот руку, шаловливо полезшую к моему паху, мягко отстранил. Заявив, что это уже лишнее, и мы ещё не настолько близко знакомы.
   Она демонстративно надула губки, но тут же принялась за еду. И начала рассказывать, что решила пристроить Аунали на обучение в мастерскую по ремонту ноутбуков и телефонов. А ещё сводить к тому самому фотографу. А вдруг и правда пробьет им рекламу (как я понял, она тоже решила сняться в его любимом стиле "Ню")? Тогда вопрос с доходом будет решен. И не потребуется больше вкалывать в мастерской или отделе продаж.
   Она болтала ещё о чем-то, энергично работая вилкой. А я вдруг сообразил, что эротика это хорошо и весело, но девочке нужно поступать в институт. А значит, подавать какие-то документы, сдавать какие-то экзамены (или для иностранцев тесты)? Да ещё и оплата для интуристов за обучение должна быть не маленькая. И сейчас самое время этим заниматься. И заниматься этим придётся мне, так как больше некому.
   -- Ну, ладно, красотки, -- прервал я щебетание новенькой. -- Определяйтесь с делами на сегодня, а мне уходить пора.
   -- Дядя Маркович, -- подняла руку, как прилежная школьница, Ксанфа. -- а можно, мы сегодня из койки не будем вылезать? Нам ещё таким количеством вещей заняться нужно! Там все так запущено...
   -- Да как знаешь. Ты у нас профи, ты своим любимым делом и занимайся, как считаешь нужным.
   -- И ничего я не профессионалка, -- обиделась Ксанфа. Я опытная любительница. Или, в данном случае, продвинутый пользователь. Там ещё столько настроек проверить нужно!
   -- Ну, тогда давай, настраивай. Только смотри мне, не перестарайся. А то перестроишь на чисто розовую волну, как замуж отдавать будем?
   Аунали переводила взгляд с одного на другого, мало что понимая. Затем Ксанфа шепнула ей "потом объясню" и протянула из-за стола, прихватив коробку конфет. Она что, Аню дрессировать собралась? Как собачек, на сахарок?
   Впрочем, не мои проблемы. Я поднялся из-за стола и отправился надевать выходной костюм. 
   -- Посуду помыть не забудьте, студентки! -- крикнул я в закрытую дверь. -- А ты ликбез по кулинарии проведи!
   И пошёл на троллейбус.

--

   Институт-то я нашел быстро. А что его искать, если остановка так и называется? А вот со входом вышло не так просто. Их оказалось несколько, и на входе пропускная система. Пришлось даже паспорт показывать, мол, не шпион. А потом долго искать "отдел по работе с иностранцами". А потом узнавать стоимость обучения.
   Оказалось, цена зависит от специальности и языка обучения. На "державнiй мовi", по выбранной ей специальности, от 2500 до 2700 баксов в год. На русском, который практикуют все меньше ВУЗов, от 3000 до 3500 за год. В общем, если грубо и приблизительно, 50-60 тысяч гривен за семестр. 
   Насчёт документов и тестов меня отправили в приемную комиссию. И там мне повезло. За столом сидела Ирина, одноклассница. 
   И что ещё более удивительно, она меня узнала. И даже предложила чаю. 
   После разговоров "за жизнь" перешли к делу. Выдал байку про "племянницу" и её желание учится. И про отсутствие документов об образовании. Оказалось, что если есть деньги, и абитуриент любого цвета и разреза глаз хоть что-то понимает на человеческом языке и знает хотя бы таблицу умножения, можно пойти на подкурсы, после которых спокойно поступать. Платить лучше за год, но можно договориться и по семестрам. Но чтобы поступить сразу и в лоб, придётся пройти собеседование и тестирование. На знание основ математики и физики, в пределах школьного курса. А также истории Украины. Что самое сложное. Ведь знания приезжающих сюда в лучшем случае ограничиваются тем, что есть такая страна.
   Но главное условия поступления -- это, конечно же, оплата.
   В общем, попили чаю, вспомнили школьное прошлое да разошлись. А я по дороге домой ностальгически вспоминал славные времена "бесплатного образования". Говорят, такое сегодня только в Германии имеется. Так что или искать где-то по сотне тысяч в год, или учить немецкий и ехать в Германию. А интересно, её аусвайс за двести баксов пройдёт проверку на таможне?
  
   Игорь Климов, почти преступник
   Из "офиса" Нарциссы я вышел, как не странно, отдохнувший и расслабленный. И даже с четко работающими мозгами. Как она это сделала, я так и не понял. Даже показалось, что вокруг меня возник купол, ограждающий от какого-то вредоносного внешнего воздействия. Но факт остается: я четко понимал, что нужно делать. Поэтому направился не прямо в здание Управления, а завернул на ничем не примечательную квартиру. Наверное, у каждого сотрудника милиции есть такое место, о котором не должен знать никто из коллег. И где лежит то, чего не существует в природе.
   Но в нашей стране (как, впрочем, и в других) работнику правоохранительных органов иногда требуется небольшая защита. Ну, на всякий случай. А затем позвонил Славику. И тот выписал вызов на допрос в здание, на имя "Силуянова Семена Семеновича". Да, именно по этому паспорту я и прошел в Управу. Ведь меня сегодня на работе нет, правильно? Я лежу, например, пьяный. С выключенным телефоном. И за запертой дверью. Хлипенькое алиби, но хоть какое. 
   А как же видеокамеры, скажете вы? А я просто знаю, какие из камер работают, а для каких достаточно нацепить бейсболку с большим козырьком. Да, проверять эти камеры могут. Но кто же ходит через коридоры, в которых эти камеры установлены? 
   Так что появился я в кабинете полковника Крупина совершенно для него неожиданно. В смысле, он меня ждал, но завтра-послезавтра. И обрадовался.
   -- Тебе откуда инфа дошла? Заседание только началось, решение по тебе стоит в повестке дня последним. За тебя ваше начальство немного поборется. Но только сомнений в том, какое решение будет принято, практически нет. Отдел твой расформировывают полностью, а на тебя пытаются завести дело. За превышение и аморалку. Это по нашей линии. Ну, и еще что-нибудь пришьют обязательно. Ребятам я просигналил, они за тебя стол проверят. Там на тебя еще какой-то компромат есть? А то после совещания придут в ваш кабинет с обыском. 
   -- Да нету там ничего. Я чего пришел, вчера удостоверение потерял. Заяву бы оформить по всем правилам. Ну, и уволить меня по собственному желанию командования. Желательно, без выговоров
   -- Молодец. Пиши заяву. Вчерашней датой проведем. Сюда как прошел? Следы есть?
   -- Меня тут нет. 
   -- Еще лучше. Похоже, хорошо ты кому-то на хвост наступил. Неужто базу рептилоидов рассекретил? Кинулись на тебя прямо-таки со всех сторон. Даже по линии интерпола бумага пришла. 
   -- Это только начало. Дальше могут даже на уровень правительства выйти. Так что ухожу на дно. 
   -- Когда? 
   -- Вчера. 
   -- Так откуда у тебя инфа? Она еще даже по Управе не до всех дошла? 
   -- Так я в каком отделе работал? И кто у меня в информаторах? 
   -- А кто не тебя наехал? А то я не разобрался. 
   -- Можете считать, что рептилоиды. Или масонская ложа. Или Ковен темных сил. Или рыцарский орден возрожденных тамплиеров. Или...
   -- Ну ладно, пиши, шутник. Не теряй времени. А я тут тебя прикрою. 
   -- Пишу. Но про наши дела не волнуйтесь, концы спрятаны, там ни с какой стороны не подкопаешься. 
   -- Ага, верю. Если на тебя не надавят... ладно, я в тебя верю. Поможем друг другу. 
   Заполнив заяву на увольнение и получив все необходимые печати, забрал трудовую книжку. Проверил запись, пожал полковнику руку, отметил пропуск и тем же путем вышел из здания. Чуть не столкнувшись с какими-то мрачными типами в штатском, которые без стука вошли в кабинет моего непосредственного начальства. И оттуда донесся стук кулака по столу и какие-то вопли. 
   Спросите, почему какой-то полковник из тыловой службы так заботится о моей безопасности? А не скажу. Просто даже в таком ведомстве, как наше, можно проворачивать... ну, не то чтобы незаконные, но немного нестандартные операции. На выдумывание которых у меня, скажу честно, талант. Не зря меня приглашает, после пары разговоров в семейном кругу, мамина подруга в свою контору. В рекламный отдел, где неожиданные ходы способны принести вполне конкретные деньги.
   А та операция мне лично, честно говоря, почти ничего и не принесла. Кроме вот такого знакомства с полковником, который сейчас не меня спасал, а концы той аферы прятал. Если бы меня выгоднее было упрятать под землю, меня бы уже ждал снайпер. Но ему сейчас шум с моим участием не нужен. 
   Да уж, подставил меня этот чертов демонолог. И ведь к нему не подкопаешься! Даже не уверен, что смогу набить ему морду. Может, и правда, напиться? Или отправиться к маминой знакомой и осуществить родительскую мечту: устроиться начальником рекламного отдела. 
   А почему бы нет? Работа спокойная, зарплата достойная, два выходных. Опять же, никаких преступников, колдунов, ведьм, злобного начальства (надеюсь). Даже материальной ответственности нет. Как там Нарцисса говорила? "Торговля воздухом"? Вот откуда она знает, скажите на милость? 
   Да, сейчас отправлюсь в ту контору. Напишу заявление о приеме на работу. А потом напьюсь. Или позвать Ксанфу? Нет, лучше Славика с Женей. И втроем напиться вдрабадан. Снять стресс и защитить тылы. 
   Собрались у Женьки. Водку я приволок на все деньги, что остались. Ничего, до первой зарплаты мама меня прокормит, а потом мне наобещали столько...
   Вот только с закуской вышла проблема. Нет, палку колбасы, шмат сала, буханку черного я взял на сдачу. Три луковки у Жеки в холодильнике нашлись, да еще и картошку в мундирах он поставил, по две картофелины на нос. Славик догадался захватить два баллона "Байкала". Но водки было больше, и разговор очень быстро стал сумбурным и малосвязанным. 
   Я в общих чертах рассказал, что произошло на самом деле и что предшествовало тому, что мы видели на полянке. 
   Ребята доложили, как проходил "наезд" на меня в управе. Как прибывшее начальство долго кричало. И как заткнулись, когда выяснилось, что меня уволили еще вчера. По собственному. И сегодня я к управе и близко не подходил, так как меня видели в дупель пьяным. Так что выгнать меня с "волчьим билетом" не получилось. Даже выговор мне уже вчера влепили за утерю документа. Так что уволить за "систематическую пьянку" не получилось. И за аморалку тоже, ведь особо пикантные подробности своей работы я излагал только устно и в узком кругу, без внесения в рапорт. 
   Пытались копать по тому самому делу, о стрельбе на полянке. Но и тут облом. Пострадавший до вчера был в стационаре по психиатрии. А сегодня с утра приехали специальные люди в специальном медицинском автомобиле и увезли его. А куда -- не совсем понятно. Вроде бы, в профильную клинику. То ли в Германию, то ли в Израиль. Помощники исчезли, как не было. Штаб-квартира фирмы (ООО) которая была зарегистрирована на Патриарха, оказалась комнаткой в коммуналке. И была оборудована столом, двумя шаткими стульями а также пустым, рассохшимся и покосившимся книжным шкафом. Даже лампочки в люстре не было. И владелец помещения находится в глубоком запое. 
   Так что, как именно происходил в этой "фирме" консультационная финансовая деятельность, которая значилась в документах, непонятно. Сунулись на квартиру к "пострадавшему", а там пусто, как будто и не появлялся он там после эпизода. Даже мебель так же перевернута. 
   Когда же отправились искать свидетелей (участниц), то выяснилось, что они все убыли на отдых. В Одессу. И телефоны отключили. А потом к целому генералу из самого Киева подошел какой-то штатский, что-то сказал, указав на листки, и поиск свидетелей свернули. А потом быстренько выделили в отдельное производство и засекретили. Так что ничего мне предъявить не могут, ввиду отсутствия факта совершения преступления.
   А дальше вообще смешно стало, когда кто-то завил, что вчера видел, как ты торговал наркотой прямо в кабинете. Поняли журнал посещений, опросили всех дежурных на входе, просмотрели все камеры. И, разумеется, меня не нашли. А заранее составленный рапорт о том, что я был задержан сотрудниками Наркоотдела при попытке продать полкило кокаина, генерал скомкал и заставил сожрать полковника из все того же Наркоотдела, который оный отчет подготовил. И велел провести расследование по делу о двух "свидетелях", которые тебя за этим делом застукли. 
   -- Что за кокаин? -- удивился я.
   -- Да вот этот, -- Славик отошел к батарее и достал из-за нее пакетик с белым порошком. -- И ведь настоящий кокс не пожалели. Правда, отсыпали маленько. Там вместо полкило 460 грамм всего. Употребим под водку? 
   Забойная вещь, скажу я вам. Хорошо, что я не на службе. А то арестовал бы их на месте. За хранение и использование в служебных целях. 
  
   Глава 27
   Аунали, стажёр-ремонтник
   Вторая наша с Ксанфой ночь прошла не так бурно, но не менее приятно. Получается, секс между двумя женщинами служит не более, чем развлечением и способом получить удовольствие? 
   Хотя Ксанфа утверждает, что главное в нем, это "близкое общение". И что многие подруги из-за глупых предрассудков не решаются продолжать общаться, раздевшись и в постели. А ограничиваются тем, чем мы занимались на "предварительном" этапе: пьют вино и болтают. В основном на кухне. Она назвала это "кухонной психотерапией". Мол, тоже помогает, хотя и не так радикально. 
   Да, чем дольше изучаю местные обычаи в сексе, тем больше запутываюсь. Она начала было мне что-то объяснять про то, что запрет на секс исходит от каких-то местных верований (назвала это "религией" и "законодательством"), но потом сама запуталась. Вроде бы, за секс между представителями одного пола было даже предусмотрено наказание. Но потом сама себя поправила: это если секс между мужчинами. А про женщин, вроде бы, можно, хотя и не одобряется. Хотя смотреть на такое многим нравится...
   В общем, потом сама разберешься. И обещала, что когда я попробую "настоящий" секс, то сама пойму разницу.
   Вот только, проснувшись на второй день, Ксанфа несколько раз пыталась войти в состояние транса и с каждым разом становилась все более обеспокоенной. А потом заявила, что Игорь пропал. И что у него что-то со здоровьем, и она отправляется искать "этого придурка".
   А затем спохватилась и вспомнила, что обещала научить меня не только находить поломки, но и чинить устройства. 
   Велела надеть "выходной" костюм и мы куда-то пошли.
   Я впервые вышла из дома и отправилась куда-то пешком, так что мне все было интересно. Пыталась задавать вопросы своей провожатой, но та была занята своими мыслями, и отвечала невпопад. Так что я скоро замолчала.
   Место, в которое мы пришли, напоминало магазин. Только располагалось ниже уровня земли. Ко входу вели ступеньки, а где-то внизу, в специальных нишах, были видны окна. Дополнительно закрытые решетками.
   Вы вошли в дверь, над которой было написано "Ремонт сложной бытовой техники". А чуть ниже "Всех видов и брендов". 
   Внутри был огромный аквариум, во всю стену, со множеством разнообразных рыбок. А еще диван и стойка, возле которой стояло четыре человека. Ещё трое сидели на диване. На стене над диваном был закреплен стенд. А на нем фотографии самых разных типов неисправной техники. Включая усохшие и мумифицированные трупы местных зверюшек (клаймор опознал в них "мышей") на площадках, заполненных мелкими прямоугольниками.
   Когда мы вошли, все в комнатке повернулись к нам с Ксанфой.
   -- Всем привет! -- весело поздоровалась моя напарница сразу со всеми. -- Я не на приём, мне только спросить! 
   И протолкалась к самому прилавку, за которым сидела крепкая девушка, с наполовину выбритым черепом, ярко раскрашенным лицом и множеством серёжек по краю левого уха. Ещё две серьги были у неё в ноздре. А одна, с небольшим камешком, украшала нижнюю губу.
   -- Привет, Светик! -- Поздоровалась с ней персонально Ксанфа. -- А Витя на месте? Я тут ему рабсилу притащила, на стажировку. Свистни ему, пусть выйдет!
   -- Занят он! -- отрезала Светик. -- Делает вид, что срочный заказ. А сам, небось, порнуху смотрит на телефоне, в своём углу.
   -- А ты скажи, что я ему кое-что лучше порнухи приготовила. 
   -- Опять сиськи покажешь? -- фыркнула Светик. И я заметила, что у неё и язык проткнут парой колец.
   Но, тем не менее, встала со стула и куда-то ушла.
   А люди, стоящие за стойкой и сидящие на диване, при этих словах с интересом перевели взгляды на Ксанфу. Та снова всем улыбнулась, после чего обеими руками приподняла и погладила свои груди.
   Тем временем Светик неторопливо вышла из прохода, скрытого за стеллажами, устроилась за столом и требовательно протянула руку к ближайшему от неё парню с нашей стороны стойки. Тот нехотя отвел взгляд от груди Ксанфы, протянул Светику какое-то устройство и начал что-то сбивчиво объяснять. 
   Следом за Светиком из прохода вышел всклокоченный парень, в очках, традиционных джинсах и клетчаткой рубахе. Увидев Ксанфу, заулыбался. 
   -- Привет! Что-то сломалось? Ты извини, сейчас работы много, народу не хватает...
   -- Вот по этому поводу я и пришла, чтобы тебе помочь. Смотри, какую я тебе чернорабочую на стажировку привела! -- и она указала на меня, ткнув через плечо большим пальцем. -- Ты не смотри, что она не той масти. Теорию знает отлично, но практики не хватает. Диагностирует на раз любую технику. А ты её научишь инструментами пользоваться. Паяльники там, горелки, утюги, пинцеты, и что там у вас ещё используется.
   При этих словах Витя (очевидно, это был он) поднял на меня взгляд и на пару секунд застыл, раскрыв рот. Затем снял очки, протер их краем рубахи и снова нацепил.
   -- Ахренеть! -- вынес он вердикт. -- Беру! Дайте две!
   -- Две нету, -- самодовольно ответила Ксанфа. -- Штучный товар, по индивидуальному заказу. Бери, не переживай. Такую в любом месте с руками оторвут, но я, видишь, к тебе привела. 
   -- А куда мне её приспособить и как эксплуатировать? А чем её кормить? А выгуливать как часто?
   -- Ты ещё спроси, приучена ли к лотку, -- фыркнула Ксанфа. -- И есть ли документы, и какая родословная. Тут могу успокоить: документы в порядке, в роду были особы королевской крови. Кормиться со Светиком будешь отправлять. И, если что, она по девочкам выступает, так что губу, насчет чашечки кофе в постель, можешь закатать обратно.
   При этих словах Витя скривился, как от чего-то кислого, а Светик глянула на меня заинтересованно.
   -- Ну вот, так всегда, -- вздохнул Витя. -- Где ты их таких снимаешь? В специальных пунктах проката? А что она умеет? 
   -- Сам спроси, -- пожала плечами Ксанфа.
   -- Привет! -- обратился ко мне лохматый парень. -- Моя имя Виктор. Твоя моя понимать?
   Я вопросительно посмотрела на Ксанфу. Та закатила глаза, что-то беззвучно пробормотала и перевела: 
   -- Он говорит, что его зовут Витя, и спрашивает, понимаешь ли ты по-русски. Вообще-то он парень грамотный, но ведёт себя иногда, как полный придурок.
   -- Меня зовут Аунали, -- ответила я парню. -- Я говорю на русском, но пока не всегда хорошо понимаю. Я умею проверять работу электроники и умею программировать, но не умею чинить. И я умею делать только лесбийский секс.
   Очередь при этом как-то дружно закашлялась, а кто-то рассмеялся. И что смешного я сказала? 
   -- Понятно. Ну, с последним мы попробуем бороться. А чинить... Пойдём, глянем, что получится. 
   И поманил меня за собой. Уже уходя, услышала, как Ксанфа в полголоса, каким-то шипящим шепотом, предупредила Светика:
   -- Учти, эта девочка моя! Попробуешь отбить, последние волосенки повыдергиваю!
   Следом за Витей я прошла в комнату, заставленную столами с расположенными на них приборами. Витя на ходу обвел все рукой и сказал, что это "диагностическая аппаратура". За столами сидела пара мужчин, которые что-то проверяли в разобранных недрах какого-то устройства.
   А в следующей комнатке стояли четыре стола со странными конструкциями на каждом. За одним из столов сидел мужчина в белом (когда-то) халате и что-то делал с платой. Он тыкал в неё каким-то прибором, и от платы поднимался дымок. Пахло горящей органической смолой.
   -- Вот эта конструкция называется "паяльной станцией", -- подвел меня Витя к такому же столу. -- Сейчас работника на него нет, так что занимай. Это стойка, на ней разные инструменты и приспособления. Паяльники разной мощности, приспособления для выпаривания микросхем, фен, паяльная лампа, горелка, прочее. А также заземление, крокодилы для фиксации, вот тут лупа, чтобы рассматривать внимательное, всякое другое. Паяльником когда-нибудь работала?
   Ну, и что ему на это ответить? Если у нас "паяльником" назывался молекулярный сшиватель. Который и близко не похож на то, что навешено на этой стойке?
   -- Такими нет, -- отрицательно покачала я головой.
   -- Это плохо. Но ничего, сейчас научишься. Вот смотри, -- он усадил меня за стол, подошел сбоку и начал показывать. 
   В местной электронике основным методом крепления элементов и обеспечения прохождения электрического сигнала была "пайка". Нагретым до определённой температуры концом паяльники ("жалом") на элемент схемы, установленный в заранее подготовленные отверстия на "печатной плате", сперва наносился "флюс", затем капелька "припоя" из легкоплавкого металла. Когда металл застывал (через пару секунд), деталь считается закрепленной. 
   А если нужно снять неисправную деталь, требуется по очереди или одновременно удалить припой, соединяющий ножки деталей и металлизированные дорожки на плате. Что не так уж просто, и требует навыка. Для этого и служат разнообразные приспособления.
   Для начала мне поручили выпаять и заменить элементы накопления заряда: здесь они назывались "конденсаторы" или "электролиты". Их неисправность легко было определить на глаз: они "разбухали" и из цилиндрических становились "бочкообразными". У деталей было всего две ножки, и справиться с ними было легко. 
   Так же просто справляться с "диодами" и "резисторами". Вот только последние практически не ломались, как мне объяснили. Затем я перешла к "транзисторам", или "триодам". С ними нужно было действовать аккуратнее, особенно с "полевыми". При установке требовалось обеспечить заземление ножек, не перегреть деталь, обеспечить полярность...
   Работа была довольно интересная. Только я внезапно заметила, что проверяя мою работу, Витя останавливается рядом и смотрит немного не туда. 
   -- Витя, ты смотришь, как я учусь работать паяльником или пытаешься рассматривать мои сиськи? -- спросила я, выпаивая очередную деталь.
   -- Я? -- возмутился было Витя, но тут же как-то сник. -- Ну, вообще-то, смотрю, как паяльником... Но я же не виноват, что у тебя такая красивая грудь? Она меня все время отвлекает. Точнее, привлекает. К тому же ты сегодня без лифчика...
   -- Я всегда без лифчика, -- сообщила я, набирая на жало паяльника капельку припоя. Я уже приспособились, и научилась брать нужное количество, чтобы пайка получалась красивой и аккуратной. -- Лифчик мешает. И сиськи у меня на ходу почти не болтаются, они твёрдые и упругие. А дома я вообще хожу голая. И в своей комнате, и на кухне. 
   Кажется, я опять сказала что-то лишнее. Витя почему-то смутился и покраснел. А мужчина за другим столом удивлённо повернулся и посмотрел на меня.
   -- Тогда предлагаю дружить домами, -- внезапно сказал он. -- Мой дом -- твой дом! Не хочешь после работы сходить ко мне домой? Посидим на кухне, попьем чаю.
   -- Ты, наверное, хочешь пригласить меня делать секс? -- уточнила я, посмотрев на него удивлённо. -- Ну, я не знаю. Предложение интересное. Но здесь две проблемы. Мне не советовали делать секс с теми, с кем рядом работаю. И второе, я умею делать только секс с женщинами. 
   -- Жалко, -- сказал мужчина, и в его голосе действительно послышалось сожаление. -- А ну, дай посмотреть, как у тебя получается? 
   Он остановился напротив моего стола и осмотрел с двух сторон плату, которую я паяла. 
   -- Очень неплохо, для первого раза. Только тут есть ещё такая вот хитрость...
   Он как-то по особенному поддел припой и начал показывать, как сделать пайку ровнее и аккуратнее. Вот только и он, как и Витя, то и дело старался заглянуть в вырез моего костюма. 
   Попробовала последовать его совету. И правда, получилось ровнее и аккуратнее. Поэтому я чуть наклонилась вперёд и свела плечи, чтобы сделать вырез шире, а обзор с его места лучше. Непонятно, почему они все стараются рассмотреть мои молочные железы? Это же рудименты для современного человека? Или нет? А может, их просто необычный цвет привлекает? Или они хотят рассмотреть, какие у меня соски и ареолы? Или это их подсознание борется со странным табу, запрещающим ходить без одежды?
   Да пусть себе смотрят, мне не жалко. Особенно если при этом объясняют, как лучше выполнять работу.
   -- Ну, да... -- проговорил мужчина, вытирая выступивший отчего-то на лбу пот. -- Вот так и правда, намного лучше. 
   -- В этой работе, наверное, много таких секретов? -- посмотрела я на него снизу вверх, не меняя позы. Ты мне их все покажешь? 
   -- А давай меняться? -- хитро прищурившись, предложил дядька. -- Я тебе все показываю и обучаю, а потом... Потом пойдём ко мне на кухню попить чаю?
   -- На кухню? -- недоуменно переспросила я. А потом вдруг сообразила:
   -- А, я поняла! Ты хочешь, чтобы я сняла одежду и все тебе показала? Но для чего? Когда мы были в постели с Ксанфой голые, я её рассмотрела. У меня все почти такое же, как у нее. А грудь и задница у нее даже больше. Или тут дело в цвете? Ну, есть небольшие отличия в форме желез, сосков, половых губ... Неужели для мужчин это так принципиально?
   Слушавший это Витя вдруг хрюкнул и опустился на пол. Кажется, ему стало нехорошо.
   - Да нет, -- немного смутился мужчина, имени которого я так и не знала. -- Я, скорее, из эстетических соображений...
   -- Эстетических? -- переспросила я. -- А, поняла! Это когда только смотреть, но не трогать, правильно?
   -- Ну, почти. Хотя массаж я бы тебе с удовольствием сделал.
   -- Массаж? Ксанфа делала мне массаж. Это когда все-все тело разминают? Мне понравился массаж. Ты обещаешь мне его сделать, если я покажу тебе все-все голая? И разомнешь меня везде-везде? Я тебе покажу, в каких местах мне больше всего нравится!
   -- Леонид Петрович! -- подал вдруг голос сидящий на полу Витя. -- Какой чай в голом виде? Какой массаж чернокожей красотки? У тебя же жена и дети!
   -- А ну, цыц там! -- прикрикнул на Витю Леонид Петрович. -- Кто хочет, ищет способ, кто боится, ищет повод. Мы с девушкой как-нибудь сами разберёмся.
   -- А ещё я могу оставить тебе фотографии, -- сказала я, подумав. -- Мне один фотограф предлагал сделать эту, фотосессию. В стиле "ню". Это же значит голой, да? Я попрошу сделать большую фотографию, чтобы все можно было рассмотреть. И ты сможешь её всегда разглядывать. Но сначала я должна научиться все чинить!
   -- Договорились, -- сказал Леонид Петрович, протягиваю мне через стол руку. -- Мы с Витей обучаем тебя ремонту, а ты нам даришь по большой фотографии. В голом виде.
   -- И с тебя массаж! -- добавила я, пожимая протянутую руку. -- Только я раз в три дня не смогу приходить. У меня работа есть. Я на автослесаря учусь!
   -- А повесим мы фото автослесаря в мастерской. И придётся нам, Лёня, покупать крем для рук. От мозолей на ладонях, -- почему-то грустно сказал коллеге Витя. 
   Я не поняла, как связаны мое фото и мозоли на ладонях. Но уточнять не стала. У Ксанфы спрошу.
  
   Глава 28
   Ксанфа, в поисках пропавшего мента
   С утра, почистив зубы (у меня в сумочке всегда на всякий случай лежит зубная щётка и прочие "мыльно-рыльные" аксессуары), вспомнила своё обещание: научить Ау чинить компьютеры.
   Нет, сама я в этом и близко не разбираюсь. Да и не любит меня электроника: телефоны у меня в руках то глючат, то выходят из строя, то просто падают и разбиваются. Но зато знаю, кто может в этом помочь.
   Есть такой специальный человек, Витей зовут. Все наши девчонки им пользуются, если что-то починить нужно. Ему достаточно пообещать, что поцелуешь, и он все сделает. А если сиськи показать, то сделает бесплатно. Странный он, но во всей этой мелкой технике разбирается. 
   Вот к нему мы и пошли.
   На сидящую на приемке в мастерской Свету пришлось немного наехать. Не любит она меня, но это давняя и длинная история.
   Но Витю вызвала. Сплавила этому ботану Аню, предупредила закоренелую "страйт"-лесбу Свету, чтобы на мою девочку не зарилась. И отправилась искать Игоря.
   И в очередной раз пожалела, что не могу пользоваться телефонами.
   На работе Игоря не было. Им здесь даже не пахло. И более того, он уволился. И бывшие "свои" его тоже искали.
   Как узнала? Да просто села за столик в ближайшей от конторы кафешке. Очень быстро туда примчалась стайка девушек из конторы. То ли машбюро, то ли секретарши, то ли отдел кадров. И начали они чесать языками, обсуждая последние сплетни. 
   А главной и самой обсуждаемой новостью как раз и был какой-то скандальчик. Суть которого была в том, что на кого-то из оперов пытались повесить дело о наркоте. Ворвались в кабинет, чтобы арестовать за продажу кокаина. И даже подставку крупную организовали: взяли со склада вещдоков полкило кокса, чтобы подбросить.
   И обломались: оказалось, что этот опер ещё позавчера уволился (хотя подставные "свидетели" его в тот день вот прямо в кабинете видели). А пакет с наркотой загадочным образом исчез. Из запертого стола. В запретом кабинете. В охраняемом здании, полном ментов.
   Уволился? Да ещё и два дня назад? Да, научился Игорек фокусы показывать, ничего не скажешь.
   Метнулась к нему домой. На звонок в дверь вышла его мама. Окинула меня подозрительным взглядом и заявила, что Игоря нет. Нет, и ночевать не приходил. И на работе ему дали отпуск. А потом куда-то ушёл. Куда -- не знает. 
   И не ходите сюда больше, и коллегам своим передайте, что никаких повесток она Игорю передавать не собирается.
   Видимо, удивление при слове "повестка" было на моём лице написано уж слишком крупными буквами. Поэтому пояснила: вчера приходили уже. И коллеги Игоря (их она за километр чует), и "ещё какие-то трое". И первые пытались передать какую-то "повестку", которую мама не взяла. А вторые что-то "разнюхивали". Самым натуральным образом, стояли и нюхали. Молча. Тех троих она тоже отшила, так они несколько часов на скамейке под подъездом сидели. Странные какие-то. 
   Поблагодарила маму, пообещала, что как только найду этого засранца, сразу же ей сообщу. Вышла на улицу. Села перед подъездом на ту же скамейку, закрыла глаза. И ощутила отчетливый и очень неприятный "запах" магии. 
   Нет, этот "запах" ощущается не носом. И не имеет никакого отношения к настоящим ароматам. Это как бы... Ощущение, что ли? Просто чувствовалось, что здесь вот, в этом месте, кто-то совершал магические действия. Почти как тот демонолог, что недавно ритуал проводил. 
   Вообще-то обычно ощущения от такого "следа" скорее приятные. И, опять же, энергетика от него идёт. Даже в том, что творили те же демонолог и Патриарх, было что-то возбуждающее, хоть и оказалось связано с жертвоприношениями. 
   Здесь же след был противный. Именно противный, как от болота с протухшей застоявшейся водой, жабами и комарами. А ещё от пятна вокруг скамейки шли как будто вязкие нити, в двери подъезда, окну в квартиру Игоря и ещё куда-то. 
   Прочитала про себя заклинание очищения, мысленно выжгла пятно зловредной магии, разорвала истончившиеся и ослабевшие, не то "нити", не то "щупальца". Сразу стало легче дышать. Не люблю магов!
   Вообще, магия и ведьмовство, при всем внешнем сходстве, основаны на разных принципах. Поэтому ведьмы и маги не любят друг друга. 
   Кроме того, маги любят объединяться в "ордена", "ложи", "ковены" и прочие организации. И пытаются втянуть в них наших "Старших". Те обычно формально подчиняются, но пальцы за спиной скрещивают. И пакостить стараются по мелочам. Типа, "партизанят". Открытой войны нам не выиграть. Да и не нужна она нам. 
   Но я отвлеклась. Поднялась, огляделась. Так и есть, за магами остался ясно видимый след. А после уничтожения "болотца" он отчетливо потемнел, и теперь чуть ли невооруженным взглядом его можно было выделить в окружающем пространстве. Вот по этому следу я и двинулась.
   След привел к подъезду очередной панельной двенадцатиэтажки. Со сломанным и еще пахнущим гарью кодовым замком. Все бы им выжигать, этим придуркам! Лень напрямую код подобрать, что ли? Или не умеют? И все пытаются решить грубой силой? Одним словом, боевики.
   Немногое, что радует в магах, так это то, что они почти не признают транспорта. Нет, они вполне способны ехать в поезде, машине, трамвае, летать самолетами, плавать хоть на корабле, хоть на подводной лодке. Но делают это крайне неохотно. 
   Что-то там, связанное с "отсечением лей-линий замкнутым контуром". И связанное с этим "ослабление внутреннего резерва маны". Ну, и клаустрофобия, как чуть ли не проф заболевание. Не знаю, как у демонологов, но у обычных "сильных" магов (какими они сами себя считают), так точно. 
   Правда, бегать могут очень быстро и долго, довелось как-то проверить.
   В общем, пришлось справа проследить, куда идёт "щуп" от сигнального пятна, а потом уже его выжечь. Надеюсь, это действие хорошо отозвалось в каком-нибудь чувствительности органе мага, который эту сигналку ставил. 
   В дверь квартиры звонила долго. Наконец, послышались шевеление. Дверь открылась, высунулась всклокоченная голова с закрытыми глазами, и произнесла: "Кто там?"
   -- Привет, Славик! -- бодро заявила я. -- Я Ксанфа. Нас Игорь познакомил. Я с вами в засаде сидела.
   -- А, ведьма? -- открыл наконец глаза Славик. -- Ну, проходи, раз пришла.
   И я вошла в уютную холостяцкую берлогу.
   Внутри, вопреки ожиданиям, было почти чисто и убрано. Ну, в той степени, как это понимают мужчины. То есть гость не спотыкался о стоящие посреди коридора носки, а с люстры не свисали элементы женского белья.
   -- Проходи на кухню. Поговорим, -- конспиративным шепотом произнес он. -- Я сейчас. 
   И скрылся за дверью ванной. Раздался звук льющейся воды, всплески и фырканье. Через пару минут Славик вышел из ванной, посвежевший и чуть более проснувшийся.
   Я, тем временем, зажгла газ (спичкой! И сохранилась же такая экзотика, при моде на электроподжиг или хотя бы пьезозажигалки), набрала в чайник воды из крана, нашла на полке банку растворимого кофе и попыталась оттереть от серого налета внутренности пары кружек.
   -- Что происходит? -- в лоб спросил меня мент, плюхаясь на стул. -- Где Игорь и кто на него наехал, так жёстко?
   -- И тебе добрый день, -- ответила я. -- Я, вообще-то, к тебе с тем же вопросом. Игорек пропал. Мы должны были сегодня обязательно встретиться, но он исчез. Дома не был, с работы уволился. Задним числом. Там, говорят, на него наезд был накануне? 
   -- Точно. Был. Наркоту ему в стол пытались подкинуть. 
   -- И как? 
   -- Безуспешно. Мы тоже, между прочим, в том же учреждении работаем, фокусы эти с нами не проходят. Залетели к нам этакие "маски-шоу". Мол, "всем мордой к стене, отойти от рабочего места, руки на стену" и все такое. Ну, тут вам не здесь, дураков в зеркале ищите.
   "Шо, мол, за кипеж? -- говорим. -- Мы, мол, сотрудники и при исполнении. Постреляем сейчас всех тут нахрен, а потом сами же и расследование проведем". 
   Тут тип заходит, при погонах больших, и весь на понтах. "Был, типа, сигнал от поверенного источника, что коллега ваш, Игорь свет Николаевич, наркотой барыжит. Где, мол, его стол?" А сам, типа, в другую сторону смотрит. А помощник его тышком-нышком к Игореву столу и снизу, под столешницу, что-то цепляет. Ну, знаешь, на липучке двусторонней.
   Ну, эти фокусы у нас уже лет сто, как не проходят. Мы с Жекой (Помнишь Жеку? Ну да, ты же с нами на задании была!) переглянулись и...
   В общем, они к столу, а там и нет ни хрена. Начальник покраснел весь, на подкидчика зыркает, орёт "Приведите свидетеля!"
   Заводят какого-то поца, тот начинает втирать, что вот буквально вчера, на этом самом месте, гражданин мент принял от него оптовую партию, полкило чистейшего кокса. Прямо из Колумбии, переданную лично синьором Эскабаром. Мол, вызвал его как свидетеля, вот по этой повестке, и, пока в комнате никого не было...
   А ему тут в лоб: "Так Игорь Николаевич вчера уже не работал. И даже в здание не входил. Мол, пьяным его видели, это да. Но в городе. А комната эта общая, капитана Климова тут вчера напоказ не было. Вот мы, мол, сотрудники и сослуживцы, на том зуб даем и мамой клянемся. И можем накатать об этом хоть оперетту, хоть оперу, в смысле, сделать чисто-сердечное признание.
   Тут и наше начальство подоспело, и мрачняки из "собственной безопасности". Ор стоял, выше крыши, чуть стекла на этаже не полопались.
   Потом ломанулись журналы посещения проверять, камеры просматривать. Нету такого! В отдел кадров сунулись, а там все идеально. Заявление, резолюции, рапорт. Все подшито, прошито и пронумеровано. Дата, номер входящего, сдача оружия. В общем, развлеклись на славу. А нас с Женькой выперли в отпуск без содержания, "до выяснения". Вот и бухаю.
   -- Так кто на него наехал, разобрались? 
   -- А хто ж его разберет? Крайним наркоотдел выставили. Но там явная заказуха. А кто заказал, непонятно. Но кто-то высокий, шум поднять не дали. 
   -- Это может быть связано с тем, что мы сорвали тот ритуал на полянке?
   -- А чёрт его знает. Игорь что-то говорил, что его ведьма одна предупредила...
   -- Ага, значит, после этого вы встречались? Где, когда, что говорил?
   -- Да нет, это ещё до того..., -- попытался сдать назад Славик. 
   -- Слушай, Славик, не крути мне то, чего у меня нет! -- рявкнула я. -- Я на вашей стороне, понятно? Мне Игорь тоже нужен, и я совершенно не хочу, чтобы на него вышла та троица магов...
   -- А это ещё кто? 
   -- Трио, в чёрных похоронных костюмах. Они же к тебе заходили? Только не нужно отпираться, я по их следу тебя нашла.
   -- Маги? Ни себе фига! Я думал, интерпол какой-то. Ещё предупредить хотел, если встречу.
   -- Почему интерпол? При чем тут интерпол? 
   -- Так там только один по-русски говорит. И то с мАсковским Акцентом. Он тут ксивой светить пытался, только не раскрывая. А два других вообще интуристы. Один, помню, мусьё Ла Шьен, а второй герр Шмидт. Эти паспорта предъявили.
   -- Интересно девки пляшут, -- ошарашенно пробормотала я. -- Это еще что за интербригада на нашу голову? По составу вообще похоже на Международный Трибунал. Типа, исполнители от Верховного Совета Магов! Терминаторы чертовы! Так, бегом рассказывай, где и когда Игоря видел!
   -- Да не психуй ты так! У Женьки мы вечером встретились. Водки выпили. Ну, и немножко тем кокаином заполировали, что Игорьку подкинуть пытались. Я вырубился быстро. Помню, как такси вызвал, домой добрался. Потом помню, как эти трое меня построить пытались, в три шеренги на подоконнике. И как я у них документы потребовал. И как потом голова разболелась, и как дверь захлопнул у них перед носом. А что потом... 
   -- Значит, когда ты уходил, Женя с Игорем там оставались? И продолжали банкет?
   -- Точно не помню. Но, кажется, так и было. Хотя не уверен.
   -- Адрес Жени давай!
   -- А по следу пройти? Типа, собаки Баскервилей?
   -- А ты не смотри, что я маленькая. В глаз дам, заплывет как от большой!
   -- Ладно, ладно. Шучу я. Записывай. Ну, или запоминай, если хочешь. 
   Славик жил черт-те где, аж на Северной Салтовке, на самом краю географии и дальнем ее севере. 
   Добираться пришлось сперва на маршрутке, потом на метро, потом на дребезжащем трамвае. А потом идти пешком по улице, которую от поля отделяла только линия "самозахватных" гаражей. 
   Зато подъезд был виден издалека. Возле него волновалась толпа зевак, стояло сразу три милицейских машины и одна "скорая". Точнее, "труповозка". А ещё из подъезда отчаянно сквозило очень неприятной магией. Магией смерти.
  
   Аунали, брошенная на самовыживание
   Вечером Ксанфа не появилась, и никакой информации от неё не было. Это было как-то непонятно. 
   Утром мы с Марковичем отправились "на работу". Валера был какой-то хмурый, но заказчиков "по моему профилю" прибавилось, поэтому я особо не обратила внимания на его недовольные взгляды. Больше меня волновало отсутствие Ксанфы. И её обещание устроить мне сегодня ночью "нормальный гетеросексуальный перепихон". 
   День прошёл в работе. Вот только Степа почему-то то и дело бросался помогать и переспрашивал о каждом действии. Сказал, что тоже хочет научиться. Что могла, объясняла. Хотя без клаймора вряд ли смогла бы хоть что-то сделать.
   Вечером Маркович отвез меня домой, а по дороге все время расспрашивал, что именно делала весь день. И попросил записать ему на листе бумаги, какие виды ремонта выполнила.
   Вот с этим у меня возникли самые большие сложности. Набивать текст с клавиатуры я уже немного научилась. Хотя большую часть просто мысленно надиктовываю на клаймор, а он уже сбрасывает текстовым файлом на ноут. 
   Но писать буквами, с помощью стилуса на листе из прессованных древесных волокон, было настоящим мучением. Наверное, Маркович бы сам так себя чувствовал, если бы ему предложили выбить это сообщение зубилом на камне.
   Но послушно села выводить зафиксированную клаймором информацию в виде букв.
   А потом затребовала отключить неуместные эмоции беспокойства и грусти, и легла в койку. Одна. Спать.
   Утром попыталась ещё раз приготовить завтрак. Сварить макароны. 
   В принципе, ту клейкую массу, что у меня получилась, кушать было можно. Маркович меня даже похвалил за старание. Но добавил, что воды стоило наливать больше. И не ждать тридцать минут, пока она испарится, а сливать уже через пять. Иначе макароны развариваются и получается вот такая сплошная масса. Как же тут у них все сложно! 
   Позавтракав, Маркович лёг спать после дежурства, а я отправилась в мастерскую.
   На этот раз не стала надевать "парадный" костюм. Нацепила те же штаны и майку, что и на работу, только под них надела свой комбез. Сегодня мне предстояло работать с горелкой и термоплощадкой. Лучше быть в удобной одежде, и защищенной от огня.
   Мастерская начинала работать с 10, так что успела к открытию. Витя и Лёня (как просил себя называть Леонид Петрович) меня уже ждали. 
   Посмотрев на мой наряд, переглянулись и синхронно хмыкнули. А потом принялись объяснять то, что я и так изучила вечером в интернете. Горелка представляла собой обычный генератор низкотемпературной, не ионизированной плазмы. А термоплощадка -- простую панель с равномерным и регулируемым распределением температуры.
   Между делом речь зашла о том, что же я делаю в автосервисе. Честно призналась, что могу чинить только связанное с электричеством: проводку, системы контроля, сигнализацию и компьютеры. А в механике почти не разбираюсь.
   Моё утверждение, что могу "видеть" место поломки, вызвало недоверие. И Витя тут же приволок от диагностов какой-то гаджет (как оказалось, "роутер") и потребовал найти неисправность.
   Так как корпус устройства был уже снят, это было легко. Я просто ткнула пальцем в неисправную микросхему, которую подсветил Клаймор.
   Это их почему-то очень возбудило. Витя куда-то сбегал, принёс такую же по маркировке, но новую деталь и распорядился: "Паять научилась? Чини!"
   Я очень старалась. Но все равно, капля припоя перемкнула дорожки. Расстроилась, но Лёня сказал, что это нормально. Вручил какой-то инструмент с острым лезвием ("скальпель"), и показал, как устранить брак. И через десять минут Витя вернулся радостный: заработало! 
   И заявил, что мой первый ремонт нужно отметить.
   Ремонтники здесь отмечали успех не водкой и даже не вином. А чаем. Только вместо чайника использовался большой пузатый агрегат: самовар. На котором сверху стоял маленький чайничек из керамики, "заварник". А рядом размещалась большая ваза с маленькими тороидами из твердого теста ("сушки"). И маленькая вазочка со сладким вязким продуктом ("вареньем").
   Чай в таком агрегате получался вкуснее, чем у Марковича. А с сушками и вареньем вообще замечательный.
   Кстати, случился и забавный эпизод: как только налили чай, Витя с хитрым прищуром спросил, на мешает ли мне майка. Я честно сказала что мешает. И стянула ее через голову. Каково же было их разочарование, когда они увидели под майкой комбез! А я сказала, что это рабочая одежда. Моя, с собой привезла, с родины. И в нем могу оставаться сколько угодно. 
   И за чаем положено было разговаривать разговоры. Как это здесь называется, "за жизнь". То есть на самые разные темы. Начали расспрашивать, как здесь оказалась и что собираюсь делать.
   Честно рассказала историю, которую придумали за меня Коля с Марковичем: мол, вынуждена была сбежать из своей страны, здесь единственный родственник Маркович. Хочу поступить в институт, на космический факультет, но есть, оказывается, проблема: нужно платить за обучение. А я столько заработать на ремонте машин не успеваю.
   Витя сочувственно покивал, а Лёня посмотрел на меня пристально и задумался. А после чая начал показывать, как применять разные технологии при ремонте конкретных устройств. На примерах. 
   Оказалось, в новых устройствах применяют другие методы пайки деталей: не впаиванием "ножек"-выводов в плату, а при помощи множества заранее приготовленных шариков, из припоя и флюса. Подготовил, положил элемент на плату, нагрел на термопанели, и пайка готова.
   Вот только чинить или выпаивать такой элемент для ремонта -- целое приключение.
   Впрочем, если делать все аккуратно и следить за температурой (при помощи клаймора), то ничего невозможного нет.
   Впрочем, как потом объяснил Лёня, большинство поломок чинится проще. А иногда достаточно просто почистить устройство от пыли, и оно начинает работать, как новенькое. А ещё обеспечить теплообмен при помощи специальной смазки. И выполнить ряд прочих таких же простых действий. Которые мог бы выполнить и сам пользователь...
   А потом, когда я закончила возиться с хитрой поломкой в "нестандартной" модели коммуникатора, вдруг спросил, какой у меня номер телефона. И когда я ответила, что аппарата нет, протянул пластинку. Из нее нужно было выломать пластинку поменьше, с чипом, и вставить в одну из ячеек на аппарате.
   -- Это теперь твой телефон, -- сообщил он, когда я проверила работоспособность устройства. -- Сам аппарат крутой, но нестандартный. Какой-то вариант "Блекбери". Мы в своё время не смогли разобраться в схеме и починить. Компания объявила о прекращении выпуска и поддержки, владелец психанул и оставил аппарат на складе. Тебе мы его дали, чтобы проверить, справишься ли. Если смогла разобраться, то владей и пользуйся. Вещь неплохая, в своем классе. 
   -- Спасибо, -- ответила я. -- А сколько с меня денег? По виду, не должен быть дешевым.
   -- Я же говорю, для тебя бесплатно. Считай платой за работу. Завтра опять приходи, дальше тренироваться будешь. А сейчас сходи в банк, получи карточку.
   -- А разве мне дадут? -- удивилась я. -- Я же не гражданин страны, и паспорт у меня...
   -- Это смотря, какой банк, -- успокоил меня Лёня. -- Тут в паре кварталов офис одного из новых. Может, и не слишком надежный, но кредитки всем раздают. Думаю, если я туда своего мопса приведу, ему тоже карточку выдадут. И даже с кредитным лимитом. Хочешь, провожу?
   В банке улыбчивый парень сделал копию моего документа, заполнил какие-то бумаги и выдал чёрный прямоугольный кусочек пластика, с вшитым в него чипом и выпуклыми цифрами, образующими 16-значный номер. И сказал, что у меня на карте лимит в 15 тысяч.
   Не много, конечно, и на оплату учёбы не хватит, но больше, чем Маркович за месяц получает на службе.
   Лёня помог "активировать" карту. Это оказался процесс установления протокола связи чипа с центральным вычислителем, обрабатывающим онлайн переводы средств. Связь между банкоматом и вычислителем осуществлялась через модулированное ЭМ излучение, так что клаймор перехватил сеанс и сообщил, что уровень шифрования ниже среднего. И может быть эмулирован. А Лёня, когда мы вышли из банка, шепотом сообщил, что завтра подскажет, как карточку можно использовать с большей пользой, чем влезая в долги.
   А потом добавил, что на сегодня могу быть свободна.
   Подумав, спросила, как добраться до "Никольского". Оказалось, что проще всего на метро, и проезд можно оплатить картой.
   И я рискнула войти по лесенке, над которой горела буква "М", под землю.
  
   Глава 29
  
   Аунали, начинающая фотомодель
   Из подземного перехода прошла (следуя по стрелке "вход в метро") через тугую стеклянную дверь, в большой холл. Там стоял длинный ряд ограничителей. Часть с красными крестиками, часть с зелеными стрелками.
   Приложила карту, как было изображено на инструкции, к стойке с зелёной стрелкой. Ничего не произошло, хотя клаймора засек обмен данными с чипом. Перевернула карту другой стороной. С тем же результатом. Я недоуменно посмотрела на карту. И вдруг заметила, что мне машет рукой женщина в синей форме, сидящая в полукруглой загородке в конце ряда. 
   Я что-то делаю неправильно? Подошла к ней.
   - Студентка? - приветливо спросила она.
   - Поступаю, - уточнила я. 
   - Ну и молодец. По банковской карте только первые два автомата, вот от меня. Остальные по зеленой, проездной. Как поступишь, тебе студенческую выдадут, по ней в два раза дешевле. А пока вот здесь прикладывай... вот и молодец, как зеленый загорелся проходи.
   Прошла вперед, увидела движущийся пассажирский транспортер, который уходит вниз. Ступила на него. Внизу большая платформа, с двух сторон внизу рельсы. Разобралась в какую сторону ехать до нужной мне станции. Транспорт в виде нескольких вагонов подъехал, после неразборчивого объявления по громкой связи. Странно, но здесь не использовалось правило, в какую дверь входить и в какую выходить. Все просто толпились на платформе вдоль желтой линии, и когда поезд остановился, все рванулись к дверям. Выходящим пришлось чуть ли не прорываться с боем сквозь толпу, которая пыталась войти. Так что этот поезд я пропустила. Но следующий поезд был таким же полным, а людей на платформе собралось еще больше!
   - Не тормози, шоколадка! - вдруг услышала я голос чуть сзади - Час пик, однако! Привыкай. Штурм и натиск, вперед на штурм вагона!
   И меня довольно сильно, но без излишней грубости подтолкнули в спину и я втиснулась в вагон вместе с входящей толпой.
   - Ну вот, а ты боялась! - подбодрил меня все тот же мужской голос. - Первый раз замужем, что ли? Никогда метро не видела?
   - Такое - никогда, призналась я, разворачиваясь навстречу молодому светловолосому парню. Который и не подумал опускать руку, поддерживая меня за спину, ухватившись другой рукой за поручень, проходящий над головой. И был прав: когда транспорт закрыл дверь и начал резко ускоряться, вся толпа дружно качнулась. Я могла бы и упасть, если бы не была плотно сдавлена со всех сторон. А парень еще и прижал меня к себе. Ну, ничего себе, у него мускулы грудные! И мышцы живота. И эрекция, кажется... Он взглянул на меня снизу вверх, в глаза, улыбаясь
   - Спасибо, - подумав, добавила я. - Мне нужно выходить на площади. Там где Никольский.
   - Мне тоже! - обрадовался он. - Будем прорываться вместе! Меня Дима зовут. А тебя?
   - Аунали, - ответила я. - Мне подругу нужно встретить. Она в магазине работает.
   - Такая же красавица, как и ты?
   - Почти. И даже красивее, - подумала и добавила: - У нее грудь больше.
   - Хороший параметр для оценки красоты, - согласился Дима. - А живешь где? В общаге?
   - У дяди, в отдельной комнате. А ты?
   - А я в общаге. Политеховской. Четвертой. Придешь в гости?
   - Для секса?
   - Ну, посидим, выпьем чаю, поболтаем. А там как пойдет.
   - Нет, я пока только с подругой.
   - А где учишься?
   - Поступать хочу. В Авиационный. Буду космонавтом.
   - А, абитура! Ну, давай, поступая. Создашь свою космическую программу, меня приглашай. Я на компьютерного инженера учусь. Кстати, приготовься, сейчас наша остановка.
   Транспорт резко затормозил, и толпа качнулась, уже в другую сторону. Я развернулась, прижала руки к груди и мы рванулись вперед, расталкивая напирающую стену входящих пассажиров.
   Не уверена, что без помощи Димы меня бы не внесли обратно. Но мы вырвались на свободу. Никто не возмущался творящимся безобразием с транспортом. Похоже, такая давка была привычной для данного метода передвижения.
   С платформы было не два, а целых три выхода. Пока я вертела головой, пытаясь сориентироваться, Дима взял меня под локоть и уверенно повел к одному из транспортеров, ведущих на поверхность. А наверху повернул в правый проход.
   Чтобы попасть в магазин, не требовалось выходить на поверхность Тоннель привел нас прямо в торговiй зал. Хотя и не в то место, где мы вошли в здание с Марковичем. Мы вообще оказались в огромном продуктовом магазине, которого я не заметила при первом посещении. Хотя при первом посещении я вообще мало чего заметила.
   Дима довел меня до отдела "Зара". Но женщина (которая и в прошлый раз неодобрительно взглянула на мою одежду) строго на меня посмотрела и неодобрительно сказала, что Екатерина (как на самом деле звали Ксанфу, по паспорту) сегодня с работы отпросилась.
   Дима, который хотел посмотреть на подругу с большой грудью, погрустнел. А мне пришло в голову попросить его, помочь мне выбрать недорогую и приличную одежду. Потому, что этот вот "секонд хенд" мне немного надоел.
   К моему удивлению, Дима отмахнулся от моего предложения посетить для этого отдел "Zara". А повел меня на третий этаж (пришлось два раза подниматься на эскалаторе), провел по коридору, огороженному заборчиком из стеклянных блоков, и подвел к другому отделу. Где и начел примерять на меня самые разные футболки. А когда я скинула свою майку и начала по очереди мерять разные другие, ускорил предложение маек. И постоянно пялился на мой комбез. Может быть, это связано с тем, что он в темноте под майкой стал полупрозрачным?
   Наконец, я остановилась на паре футболок и более удобных джинсах. Отправилась с ними на кассу, держа все в руках. Дима тут же предложил мне взять удобную сумочку на пояс, для телефона и кредитки, и пластиковый пакет для вещей.
   - Ну вот, стала похожа на человека. Куда ты дальше? Домой?
   - Наверное. Но только у меня есть еще одна проблема. Дима, ты разбираешься в эротике?
   - Я? Ну да. Я, можно сказать, эксперт по эротике. А тебе для чего?
   - Мне тут один фотограф предложил устроить фотосессию. В стиле "ню". Ну, как мне объяснили, это значит голой. Правильно?
   - В основном правильно. Но ты уверена, что фотограф нормальный?
   - Я в этом не разбираюсь. А ты сможешь оценить, насколько фотограф хороший? И правда ли может хорошо заплатить за съемку? Мне деньги очень нужны. Хотя бы сто тысяч гривен. Чтобы заплатить за поступление. Поможешь оценить качество его фотографий? Ну, и нормальные ли условия предлагает?
   - Посмотреть эротические фото и оценить качество? А также выбить с фотографа инфу, кому и за сколько он собирается, правильно? То есть побыть твоей "крышей"? А что, пошли!
   И мы отправились говорить с фотографом.
   Когда я, в сопровождении Димы, вошла в комнатку фотографа, тот засуетился. С надежной поглядывая на меня, и с опаской на Диму.
   - Здравствуй, - сказала я. - Я у тебя фотографировалась. Ты дал мне карточку, и сказал, что можешь сделать фотосессию. В стиле "Ню". Я правильно поняла, что ты просто хочешь, чтобы я постояла голой, а ты меня фотографировал? И за это можешь заплатить?
   - Э... не совсем. Но, в принципе, правильно. Ты никогда еще не фотографировалась для рекламы?
   - Пока нет. А есть какие-то особенности?
   - Понимаешь, фото для рекламы это особое искусство. Тут недостаточно просто стоять. Нужно поворачиваться. Принимать определенные позы. Пользоваться разными предметами...
   - Э, стоп, мужик, - оборвал его Дима. - Ты тут художественное фото снимаешь или порнуху для Браззерс?
   - Нет, конечно же! Я порно не снимаю! Но только сегодня граница между рекламой, эротикой, и порно настолько размывается, что...
   - Стоп. Нам нужна реклама и эротика. И вопрос оплаты. Что можешь предложить и какие даешь гарантии. Ты вообще, кто по жизни? И вообще, этим когда-нибудь занимался?
   - Разумеется. Я лауреат многих международных конкурсов, между прочим!
   - В области эротической фотографии?
   - Во всех областях. В том числе фото для рекламы. Видите ли, у меня...
   - Показывай! - распорядился Дима. - А мы тут оценим, что и как ты снимаешь. Заодно работу с цветом, экспозицией, ракурсами и прочей мелочевкой.
   - Но Вы же не являетесь экспертом в области...
   - Я тебе сейчас глаз подобью, если мне твои фотки не понравятся. Обещал девочке хорошие фото и высокую оплату? Обещал связать с крупными рекламными агентствами? Доказывай. Думал, нашел дурочку, у которой крыши нормальной нет? Сам на нее посмотри. И подумай, какие люди такую красотку могут себе позволить содержать? Или придут сюда нормальные конкретные пацаны, и будешь осколки своих объективов выковыривать из собственной задницы, поломанными пальцами. Короче, Склифосовский! Теряем время.
   Что-то ворча под нос и постоянно озираясь, фотограф (я вспомнила надпись на визитке, Александр Николаевич Сёмин) полез в шкаф и разложил на прилавке несколько альбомов. Дима развернул их и начал рассматривать. А потом развернул так, чтобы мне тоже было видно.
   На фото были женщины. Разные. Но они не просто стояли ровно, чтобы можно было их рассмотреть внимательно. Они поворачивались, наклонялись, прятались за прозрачными шторами, держали в руках красивые вазы или котиков. На некоторых фото отдельные области были выделены цветом, какие-то области были затемнены. На некоторых лица были скрыты широкополыми шляпами, масками, затемнены или смазаны. На других все было очень четко...
   Еще в одном альбоме женщины стояли почти одетые. Они стояли возле машин, больших лодок, держали в руках какие-то предметы, выделенные цветом. Фотограф (да, Александр Николаевич) заявил, что это фото для рекламы. Тыкал в некоторые ото и называл какие-то названия и озвучивал какие-то цифры.
   - Ну ладно, - пролистав журналы, повернулся к фотографу Дима. - Я не специалист, но фотки, вроде бы, профессиональные. Повтори, с какими агентствами ты уже работал?
   Александр Николаевич начал сыпать какими-то незнакомыми словами и лихорадочно листать туда-обратно альбомы, тыкая пальцами.
   - Ладно, это я проверить не могу. Хотя справки кое-какие навести можно. Ты говорил про какие-то призы. Показывай, за что там сейчас призы дают. Или насвистел?
   Вздохнув и оглядев мускулатуру Димы (интересно, для чего ему такие толстые мышцы? Это же нефункционально!), Александр Николаевич полез в шкаф и достал еще один альбом. Открыл и начал показывать, что-то на ходу поясняя. А что, что-то в этих фотографиях есть! Необычные, но от них так и веет каким-то особым настроением. Вон, у Димы как эрекция возобновилась!
   - Ладно, будем считать что не соврал. Как с финансовым вопросом? Давай расклад. Понятно же, что сам ты неплатежеспособен. Но можешь продать фотки какому-то серьезному агентству. Правильно? Тебя там должны знать, и не посылать нахер с ходу?
   - Нет, конечно! У меня налажены связи с...
   - Да пофигу. Платить сколько сможешь? Только не свисти, что оплатишь после подписания договора с агентством. И только когда получишь от них деньги. Если не уверен, что сможешь получить бабки с агентств, то и не начинай. Если хочешь просто пофоткать голую девочку и подрочить втихомолку, то давай я тебе прямо сейчас морду набью и разойдемся мирно? Вот честно, легче отделаешься!
   - Нет, что вы, я уверен. Правда, это может занять время . Не много, одна-две недели! А после этого...
   - Ты лучше рассказывай, что "перед этим". Какой аванс даешь? Или назовем это "оплатой за фотосессию". Итак, во что оцениваешь?
   - Ну, я могу дать аванс в сто... ну, двести долларов. Но это только аванс! Мне же нужно будет разослать фотографии во все агентства, а это заграничные адреса, так что придется...
   - Вот только не начинай свистеть! - насмешливо заявил Дима. - Ты же по электронке фотки рассылаешь? Очнись пацан, какая заграница?
   - По электронке только предварительные! Потом потребуется отослать подтверждающие в бумаге! Вы не понимаете!
   - Ну, как тебе расценки? - фыркнул Дима. - Пошли отсюда, это лажа какая-то.
   - Да нет, двести это в баксах? Не много, мне обычно за работу больше платят. Я автослесарем работаю, - сказала я задумчиво. И мне нужно будет сделать несколько больших фотографий, в разных видах. Чтобы можно было внимательно рассмотреть. А одному знакомому пообещала. Ты сможешь такое сделать?
   - Собрать несколько фотографий, вроде порфолио, с разных ракурсов? И вы говорите, что это не должна быть порнография? Ну, знаете ли! Хотя... есть идея. Но это мы должны обсудить с заказчицей персонально. Значит так, двести баксов аванса...
   - Их можешь отдать сейчас Диме, за консультацию. А мне сделаешь эту подборку, "портфолио". Больших. Чтобы на стенку можно было повесить и рассматривать.
   - И разошлешь в агентства! И не дай бог ни одного положительного отзыва не будет! - добавил Дима, пряча в карман полученные двести баксов. - Кстати, Аунали, дай мне свой номер телефона. Ну, для связи.
   Продиктовала по памяти полученный номер с симки. Дима набрал на своем телефоне, у меня в сумочке заиграла музыка.
   - Ну, пока, Аунали! Беем на связи. Не забывай меня. И жду в гости, на чай.
   - Если пойдет, можно и на кофе, - согласилась я. - В постель. Но это потом. Сейчас не могу.
   - Заметано! - воодушевился Дима. - Ну, не задерживайся здесь долго, с этим маньяком. Я потом проверю, что он здесь нафоткал!
   Он уже начал выходить, но остановился в дверях, наблюдая, как я начала раздеваться. А когда я полностью скинула комбез и помахала ему рукой, перевел дыхание (кажется, он на какое-то время забыл, что нужно дышать) и вышел.
  
   Ксанфа, детектив-консультант
   Я пыталась прорваться через полицейский кордон, но была остановлена хмурым здоровяком в форме.
   - Простите, девушка! - протянул он руку, перегораживая мне путь. - Вы живете в этом доме?
   - Нет, но тут должен быть мой знакомый!
   - Простите. зайдете к нему чуть позже. Здесь место преступления. И вы можете затоптать следы. Вам же не хочется, чтобы там обнаружили ваши следы, и начали допрашивать, как свидетеля и соучастника.
   - Я не в том смысле! Мне нужно именно на место преступления!
   - Гражданским там делать нечего!
   - Я не гражданская! Точнее, не совсем гражданская! Мне нужно, понимаете? Ну очень нужно! У меня жених пропал!
   - Девушка, ищите себе жениха в другом месте! Здесь у нас...
   В этот момент сзади раздался вой сирены и к подъезду подлетела машина с синей мигалкой на крыше. Она стала впритирку с бордюром и из нее выбрался... Славик.
   Махнул удостоверением полицейскому и направился к подъезду.
   - Славик! - закричала я. - Меня не пускают! Объясни ему!
   Славик непонимающе обернулся, увидел меня, секунду поколебался и махнул рукой.
   - Пропустите, это со мной! Это наш эксперт.
   - Но у нее нет документов!
   - Шерлока Холмса смотрел? Вот это из той же серии. Короче, пропускай. Там сложный случай, без нее не разберемся.
   Пожав плечами, патрульный отступил в сторону. И я заскочила в подъезд.
   - Что тут случилось? - шепотом спросила я. - Я чувствую магию смерти. Это точно маги! Кого убили?
   - Сейчас посмотрим. Патрульных вызвали на стрельбу. Прибыли, а тут... короче, все оцепили и давай названивать в Управление. Там, наконец, сообразили, что это адрес Женьки. Начали мне звонить, а телефон сдох. Послали курьера. Сразу после твоего ухода пришел. Я на машину и помчался, но на метро все равно быстрее, так что ты меня перегнала. Говоришь, это настоящая магия? Тогда будешь консультировать. Неофициально. Только не вздумай заявления делать, иначе меня на пару с тобой в психушку упекут.
  -- Это точно эти твои три мага? А если другие какие-то?
   - Сейчас определим. Но других магов такой силы я в городе раньше не видела. Хотя и ходят слухи, что парочка имеется. Даже один настоящий боевой маг где-то на окраине окопался. Но по ауре похоже на нашу троицу.
   Возле двери в квартиру стояли еще парочка патрульных. Славик вытащил удостоверение, кивнул в мою сторону "это со мной", и переступил порог.
   Это был треш. Вся стена была в дырках от пуль. В углу, прижавшись спиной к стене, сидел труп. На его рубашке (форменной милицейской) зияли прожженные дыры. Левого глаза не было, на его месте зияла обожженная дыра. В руке труп сжимал табельный "Макаров". А вокруг валялись гильзы и пахло чем-то сгоревшим. Наверное, порохом. А еще на мертвом лице Жени застыла радостная улыбка.
   Я оглянулась. Стена напротив погибшего полицейского была вся в выбоинах от пуль. А еще на ней была еле заметная тень, как будто яркая вспышка оставила на поверхности тень от трех фигур. Еле заметную, но отчетливо видную, если знать, что искать.
   Указала на нее Славику.
   - Видишь? Это след от вспышки. Скорее всего, заклинание "ослепления". И, похоже, Женька как-то сумел его отразить. А потом начал палить по ним из пистолета. Они перепугались и лупанули по нему "прожиганием". Простенькое заклинание, но силы требует немеряно. Так что они должны были полностью выложиться. Должны были еле двигаться. Расспроси соседей, кто-то должен видеть, как двое тащили третьего. Прилично одетые алкоголики редкость, должны бросаться в глаза.
   А где улики искать?
   Отпечатки пальцев искать бесполезно. А вот насчет следов ДНК... слушай, а давай подсчитаем, соответствует ли число дырок в стене и стреляных гильз? Какая там в Макарове емкость магазина? Мы бросились считать. Селали єто три раза. Гильз было на одну больше, чем дырок.
   - Один ранен? Искать по больницам?
   - Вряд ли. Если маги сильные, они сами себя вылечат. А вот в одежде дырка будет... А куда он этому магу попал, интересно? Слушай, а ведь хорошо попал! Смотри на полу нет никаких следов?
   Славик внимательно осмотрел комнату, затем коридор...
   - Посмотри, похоже?
   На первый взгляд, в этом месте не было ничего. Но если присмотреться, заметны были две полосы, какие-то круглые пятна...
   Я закрыла глаза и протянула руку к этому месту. Боль. Чувство непонимания. Недоумение, смешанное со злостью. И разочарование. И еще, чуть сбоку от этого места...
   - Это что, капля крови? С нее можно снять ДНК?
   - Где? Черт, пытались затереть! А ведь и правда, кровь! Теперь не отвертится! Криминалисты! Криминалисты, мать вашу! Здесь капля крови, зафиксировали? Да мать вашу, один из нападающих был ранен!
   - В грудь, - подтвердила я. - В правую верхнюю часть груди.
   - Как догадалась?
   - Определила. По форе распределения капель крови.
   - Не задавайте эксперту вопросы! - рявкнул Славик. - Вы фиксируйте давайте! А то рапорт напишу, что чуть ключевую улику не пролюбили!
   Мы вышли на площадку. Славик достал сигареты и закурил.
   - Жаль Женьку. Как думаешь, какого черта?
   - Пришли за Игорем, это понятно. Но вы втроем каким-то образом защитились от сканирования. Возможно, смесь водки и кокаина дает такой эффект. Каким-то образом блокирует отдельные участки сознания. А может, єто ваша ментовская аура так действует. В общем, они хотели узнать, где Игорь, а Славик оказался крут. И начал стрельбу. Одного подстрелил, и они с перепугу...
   - Понятно, Напишем, что был использован электрошокер. А приходили,.. например, наркоторговцы, за тем самым пакетом кокаина. Но остается главный вопрос: где, черт подери, Игорь?
  
  
   Глава 30
   Ксанфа, в поисках исчезнувшего партнера
   - Ну, что-то есть? - спросил Славик выходящего из квартиры парня с чемоданчиком и в защитном костюме.
   - Кое-что. Но в прямые улики это не запишешь. Следы крови, которую пытались затереть, есть. На анализ с трудом, но должно хватить. Микроволокна есть, отчет будет. И в одном месте он оперся на стену рукой. Но это все, что есть на неизвестного. Все остальные следы - хозяина квартиры и еще двоих. Один из них...
   - Один я, второй Игорь. Можете не напрягаться. Мы тут два дня назад бухали, там еще бутылки на кухне должны лежать.
   - Бутылок нет. СтаканЫ вымыты и перетерты. Такое впечатление, что в кухне поработала крутая клининговая компания, причём совсем недавно. Все обработано профессиональными моющими средствами. Так что, даже если там на полу кого-то зарезали, а потом расчленили труп, следов не осталось. Есть микроследы кокаина на стульях, но дозы никакие.
   - Что на месте преступления? 
   - Почти ничего. Следы обуви на ковре, какая-то лужа возле перевёрнутого стула. Декорация такая, будто кого-то усадили на стул и поливали водой из ковшика. Ковшик, кстати взяли на кухне, и оставили в комнате. Но или работали в перчатках, или тщательно протерли ручку ковша. Вы, во время пьянки, никого таким образом в сознание не приводили? 
   - Нет. Что по... потерпевшему?
   - Нужно проводить вскрытие. Но, похоже, смерть наступила от сильного удара электрошокером. Те самые обожженные дары на рубахе и ожоги на коже. Его пытали, затем поливали водой, чтобы очнулся. И перестарались. Что ещё странно, особых следов борьбы в комнате нет.
   - А дыра на месте глазницы?
   - Или имитация, или контроль. Или попытка выдать все произошедшее за ритуальное убийство. Кстати, нанесено раскаленным предметом, вроде паяльника, с округлыми гранями. Такого в комнате не обнаружено. 
   - Какие ещё повреждения на пострадавшем?
   - Ушиб локтя. Видимо, когда падал со стула. Несколько ожогов непонятного происхождения. След от раскрытой правой ладони на лбу и груди, со следами термического воздействия, локальный нагрев. И след от катетера на сгибе локтя левой руки.
   - Сыворотка правды?
   - А чёрт его знает. Проведем анализ, вскрытие покажет. А вообще-то, жаль парня. Нормальный был опер. Кто на него так мог наехать - непонятно. Он в последнее время дела о наркотиках не вел? А сам коксом не баловался? Что-то мне следы наркотика в кухне не нравятся.
   - Ничего, разберёмся. Спасибо, Толик. Если ещё что обнаружите необычное по этому делу, со мной свяжись, хорошо? Особенно по этому следу в коридоре. Не нравится он мне чем-то. Ну, не буду задерживать. До встречи.
   Они подали друг другу руки, и эксперты ушли. А мы остались.
   - Ну ладно, - заговорил Славик, достав сигареты и сделав пару затяжек. - Предположим, что это не старые "друзья" по прошлым делам, не наркоторговцы, не залетные бандиты. Предположим, что это маги. Причём все они приехали из других стран. Включая гостя из Белокаменной. И как арестовать мага?
   - Да как обычно, - пожала плечами. - Как обычного вооруженного преступника. Ну, знает он пару фокусов. Так и у преступника может оказаться за поясом наган. Или "узи" какой-нибудь. А то и граната.  Более того, заклинание так просто не активируешь. Маги из засады могут действовать, хотя им это "кодекс" не позволяет. Так что создается и воздействует заклинание медленнее того же пистолета. Что доказывает опыт нашего Жени. Он ведь одного из нападавших подстрелил? Просто он не ожидал, что они маги. Да и трое их было, против одного. А то выдал бы "предупредительный в голову" и пишите письма. 
   - Говоришь, ловить их как обычных вооружённых бандитов-"гастролеров"? Вооружённых и выдающих себя за сотрудников иностранных силовых ведомств? Задерживать и в отделение? 
   - Ну да. Только рупь за сто, что выйдут они оттуда максимум через полчаса. Взять-то их легко, а вот удержать... Тут нужно подумать.
   - Караул загипнотизируют?
   - Или просто адвоката вызовут. Деньги для них не проблема. Но зато "охоту" им сорвем. За чем бы они не охотились.
   - А от гипноза защитить сможешь? 
   - Только если буду рядом. Но это не понадобится. Помнишь, ты сам рассказывал, как эти трое пришли к тебе сегодня? Судя по твоему описанию, ты каким-то образом уже защищен. Только не спрашивай, кто и как это сделал. Не имею представления, с чем это связано и можно ли повторить такой фокус.
   - Ты думаешь, это одни и те же?
   - Это вероятнее того, что по городу бродит несколько групп магов, разыскивающих... Кстати, ты уверен, что они ищут Игоря?
   - А кого ещё? 
   - Но зачем им Игорь? Он же вообще к этой магии никаким боком...
   - Кроме того, что трахает ведьму.
   - Это половым путём не передаётся!
   - Ну, тогда не знаю. Чушь какая-то! Нужно бы уточнить, где и как наш Игорь вообще ухитрился с этой магией пересечься. Я имею в виду, не эти ваши ритуальные "групповушки-потрахушки", о которых он так смачно рассказывал. А реальная, кондовая, посконно-исконная магия. Или религия. Может, он где под шумок Чашу Грааля умыкнул? Или Ковчег Завета на чередаке дачи припрятал?
   - Нет у него дачи, - автоматически отозвалась я. - Но эту линию я по своим каналам проработаю. Другой вопрос: как и куда он умудрился смыться, да так что я даже его следов не улавливаю? И что здесь вчера произошло?
   - А что тебя смущает, мисс Марпл с Малой Даниловки? 
   - Да ерунда какая-то. Вот скажи, ваш Женя был уличен в излишней аккуратности? Может, у него ОКР наблюдался? Ну, там, разложить книжки по цвету обложек, чашки по размерам, стулья выставить по линеечке?
   - Нет. Нормальный парень, без заскоков. Спортсмен, стрелок отличный...
   - А теперь вспомни: у вас вечером были именины сердца, с бухлом и порошком. Да такие, что ты, не самый хилый мужик, практически вырубился. Сам говорил, водки было море, закуски минимум, плюс допинг. А что мы видим на кухне?
   - Порядок на кухне, а что? 
   - Идеальный порядок! Посуда вымыта и перетерта, ни следа блевотины, мебель идеально выровнена, мусор выброшен. Да ни один мужик, под страхом расстрела, такой порядок не наведет! Плюс использование профессиональных моющих. У них фасовка по пять-десять литров. Ни на кухне, ни в ванной ничего подобного нет. Вопрос: кто и для чего делал уборку? И, главное, когда? Не маги же!
   - Да, загадка. Ладно, пойду поквартирный сделаю. Вдруг кто что видел, слышал, нюхал, щупал... Хотя шансов около нуля, но сделать нужно.
   - Я с тобой! - подхватилась тут же. - Во-первых, я тоже веду расследование. Во-вторых, я эксперт. А в-третьих, ну пожа-а-алуйста!
   Как ни странно, обход дал результат. И именно благодаря мне. Окинув Славика подозрительным взглядом и затребовав удостоверение, бабулька с пятого этажа сперва ответила, что ничего не знает. И с милицией не разговаривает. Но я таки уболтала старушенцию. И за чаем с вареньем (со своего огорода) нам по секрету сообщили, что около половины второго ночи (в 1:23) к дому подъехала "Скорая". Нет, надписи бабулька не видела, но поняла, что это была какая-то частная фирма. Простояла долго  (до 2:18), спецсигнал и мигалку не включала. Хотя "люстрой" была оборудована. 
   Почему частная? Новая машина. Красивая окраска и мощный, басовитый двигатель. Человек пять персонала, все в белых халатах. Загружали ли больного, она не видела, но уезжали без спешки, хотя и быстро. Номер машины сверху не виден.
   - Ладно, - вздохнул Славик. - проверю, были ли вызовы из этого района по скорым или ветеринаркам. Есть шанс, что это Игоря забрали. Но с уборкой все так же непонятно.
   Распрощались, договорившись держать друг дружку в курсе. Но получилось так, что решила эти загадки все-таки я.
  
   Аунали, начинающий кибер-террорист
   Фотосессия оказалась не таким быстрым и простым мероприятием, как фото на паспорт. И затянулась до глубокой ночи. Хорошо, что несколько отделов в магазине работали круглосуточно. Но метро к этому моменту уже не ходило, и пришлось набирать код, чтобы связаться с Марковичем, и просить его забрать меня от главного входа Никольского.
   Тот сперва удивился, когда я назвалась. Но я обьяснила, что починила выброшенный коммуникатор и это теперь мой код. Как узнала его номер? Сказала, что запомнила. Не говорить же, что я и без коммуникатора могу с кем угодно связаться при помощи клаймора? Тем более, что тот постоянно сканирует, фиксирует и анализирует все происходящие в радиусе доступности переговоры?
   Поворчав для порядка, Маркович велел ждать у фонтана. И через двадцать минут, когда я уже устала отказываться от предложений "поехать покататься" из останавливающихся машин, забрал меня домой.
   Что такое фотосессия? Непонятное действо. Фотограф Александр назвал его "творческим процессом". Проходил этот "процесс" в комнатке, скрытой от посетителей шторкой. В ней стояло несколько штативов с фотоаппаратами, лампами, прожекторами, зеркалами и блестящими зонтиками. Напротив было натянуто прямоугольное, ровное, белое полотно. Сверху, на каких-то рельсах, были установлены дополнительные светильники. А ещё там были большие вентиляторы, кондиционер, множество непонятных устройств. Чтобы включать все это оборудование, на стене висел целый щит с тумблерами.
   В угол комнаты были сдвинуты самые разные вещи: кресло и диван, обитые белым материалом, стулья разных видов, чучело собаки, наполовину свернутый надувной матрац, ванна из пластика. Отдельно валялись зонтики, куски материи, оконная рама, пакеты разных размеров...
   Я думала, что фотограф просто сфотографирует меня с разных сторон и всё. Как же я ошибалась! 
   Сперва он попросил меня стать посреди комнаты, и обошел кругом, внимательно рассматривая. Я уже немного привыкла, что, когда я голая, мужчины (да и женщины) смотрят на меня как-то по особому. У фотографа взгляд был тоже особый, но какой-то другой. Не осматривающий и выцепляющий отдельные детали меня. А как будто что-то оценивающий, соизмеряющий, сопоставляющий. Деловой, короче. Как у автослесаря, осматривающего двигатель под капотом.
   Затем он попросил меня отойти к белому экрану. Повернуться. В другую сторону. Наклониться. Прогнуться. Поднять руки вверх. Развести в сторону. Поднять одну ногу. Повыше! Сесть на "шпагат". Наклониться к одной ноге, достать пальцев ног. Лечь на спину. Принять упор лёжа...
   А сам все это время заходил то слева, то справа, что-то лихорадочно обдумывая.
   Наконец, взял со штатива один фотоаппарат, попросил стоять спокойно и расслабиться. Посмотрел через аппарат на меня. Отошёл влево, вправо. Присел. Поставил небольшую стремянку, залез наверх.  Взял другой аппарат. Примерился. Отложил, взял ещё один. 
   Наконец, нажал кнопку, посмотрел на экранчик. Быстро сделал ещё несколько снимков. Пересмотрел получившиеся. Попросил снять браслет. Я ответила, что тот не снимается. 
   Подошёл к пульту, пощелкал тумблерами. Какие-то фонари погасли, другие загорелись. Подумал ещё, попросил сделать стойку на руках.
   Вдруг заулыбался, и в глазах загорелись огоньки. И только тут началась, собственно, фотосессия.
   Холи шайзе, чего мне только не пришлось делать! Начиная с прогибов и наклонов во все стороны, до стойки на одной ноге (на подобие боевой), "колёса" по комнатке и имитации высоких ударов ногами. Я лежала, сидела и свешивалась с дивана, кресел, стульев, забиралась в ванну, обнимала чучело собаки и ласково гладила, прижимая к груди, белые и зелёные пакеты...
   В общем, всего не упомнишь. Помню, прыгала с зонтиком и укутывалась в воняющий какой-то противной химией белый мех (только чтобы сиськи и ноги не закрывать!)
   Чем дальше, тем быстрее и лихорадочнее прыгал вокруг фотограф, играя светом, переставляя здоровенные зонтики и совершая множество манипуляций с настройками фотоаппарата.
   И вдруг, как-то внезапно, будто сдулся. Как аэробаг, из которого выпустили воздух.
   Задумчиво посмотрел на меня, сказал "ну, посмотрим, что удастся из этого вытянуть". Записал мой номер коммуникатора (здесь, чтобы связаться с человеком, нужно ввести в коммуникатор 13-значный код. Хорошо, что более "современные" аппараты позволяют делать это полу-автоматически, самостоятельно вводя код после указания учётной записи, вроде "Дом", "Лена-15", "Аунали" и тому подобных). Велел одеться и проводил до выхода.
   Маркович ничего не сказал до самого дома. Там предложил выпить чаю с булочками, и спросил, не обижает ли меня Валера и чем занимаюсь в радиоремонте. Я ответила, что учусь паять, греть, чистить и заменять детали. Он помолчал, затем спросил, справилась бы сама, без Валеры со Степаном.
   Странный вопрос! По своей "специализации" я и так сама работаю. Степа только детали со склада приносит, если они у нас есть. А Валера о цене договаривается. И мастерской руководит. А что касается самих двигателей, то я к ним и не прикасаюсь почти. Хотя многие неисправности даже на слух научилась определять.
   Маркович на это проворчал что-то вроде "ну ладно, ещё посмотрим" и свернул на тему поступления в институт. Мол, деньги, это, конечно, важно. Но нужно бы мне и курс школьной математики и физики повторить. Не столько, чтобы знать, а чтобы не ляпнуть то, чего и преподаватели не знают. 
   Я на это замечание немного напряглась: я, кажется, уровень своих знаний перед Марковичем не раскрывала? Или он оказался проницательнее, чем мне представлялось? 
   А он, как будто не заметив, выложил на стол учебники. За 10 и 11 класс. А заодно "Пiдручник з iсторiї України". Зачем, если это все есть в интернете? 
   Как будто угадав мои мысли, добавил, что насчёт физики в математики не знает, а вот история у нашей страны непредсказуема. И на экзамене нужно отвечать не то, что было на самом деле, а то, что написано в последней инверсии учебника.
   И отправил в комнату. Отдыхать до завтра или читать книжки. В общем, не мозолить ему глаза своей красотой. Так и сказал.
   -
   А на следующий день Леонид заявил, что ремонтник должен уметь не только чинить "железо", но и разбираться в софте. И одно из наиболее частых заданий в мастерской, это восстановление утерянных данных. 
   Сперва прочитал короткую лекцию о том, как и где хранятся данные в компах и смартфонах. Потом выдал флешку с программами, которые способны отыскивать "потерянные" куски информации.
   Я вежливо кивала. Хотя теорию знала получше "лектора". А программы сразу перегнала через комп на клаймор. Который заявил, что софт не оптимизован, не полон и требует переработки. На что получил команду на исправление.
   Убедившись, что я усвоила принципы восстановления данных, Лёня зачем-то начал лекцию о том, как компы защищают от несанкционированного доступа. И какие есть методы "взлома" защищённых терминалов и серверов. И даже назвал пару методов, которые не смог ранее найти клаймор, сканируя сеть.
   А когда Витя ушёл на обед, подсел ближе, склонился ко мне и начал в полголоса объяснять, как заставить билинговые системы работать на себя.
   Я, конечно, уже обратила внимание на то, что местная система дистанционных расчётов при помощи карточек и электронных переводов слабо защищена от вмешательства. Но меня останавливали то, что полиция ведь не будет сидеть и смотреть, как у людей пропадают деньги с карт! 
   Оказалось, что существуют и давно работают схемы перевода денег с международных банковских систем, через так называемые "офшоры".
   Если совсем грубо, то специалист должен открыть пару виртуальных счетов в иностранных банках. Например, в Кении, Индонезии, на Кипре и Кайманах. 
   С транзакций, идущих через Кайманы или Индонезию, будут (чуть ли не официально) "отщипываться" сотые доли процента. На "операционные расходы". Часть этих денег уйдёт банкам, часть поступит на официально (!) созданную на Кипре компанию, с реальным директором из местных. Законы страны на этом настаивают, это официальная и неплохая статья доходов государства. А я буду числиться в этой фирме консультантом, получая официальную (!) зарплату. Но чтобы сделать цепочку максимально безопасной, консультантом становится мой виртуальный "родственник", и лучше всего из Кении. Ну, есть в этой стране некоторые особенности банковской системы. На карточке "родственника" и аккумулируются средства. С которых он (а не я!) оплачивает покупку недвижимости, машин, платит за мою учёбу, покупает мне "подарки" через интернет. Ну, и подкидывает небольшие средства (не больше 4999 гривен за один перевод) на жизнь и мелкие расходы.
   Скажете, что уж очень небольшой процент берётся изначально, и суммы получаются мизерные? Да. По сравнению с миллиардными потоками, что идут через оффшоры. Но пара тысяч долларов в день - не такие уж маленькие суммы для личного пользования.
   Как утверждал Лёня, схему придумал и написал не он. А нашёл на ноутбуке очень сильно нервничавшего клиента, при восстановлении системы. Ну, и скачал "на память". А потом проверил в деле. Скопил на машину и даже квартиру, но потом испугался и давно уже не пользуется. Но если мне срочно нужно найти денег на учёбу...
   Пока он рассказывал, клаймор проверял ту часть программы, которая отвечала за первоначальный этап: подключение к финансовому потоку. Принцип был понятен. Также было понятно, что основана схема была основана на том, что кто-то "слил" хакеру пару ключей доступа. Которые на текущий момент, скорее всего, давно не работали. Но это не беда, клаймор способен провести дешифровку на порядок лучше компов, что используются здесь и сейчас. Главное обойти даже не защиту банков. А не попасться тем, кто разработал изначальный метод "подключения" к чужим финансовым потокам. И Лёня правильно сделал, что вовремя закрыл программу, поборов вполне естественную жадность.
   - Спасибо, я попробую, - сказала я и поцеловала его, как учила Ксанфа, в щеку. 
   И вернулась к обычной работе. Тем более, что с обеда вернулся Витя.
   Вечером пришла Ксанфа. Была она какая-то расстроенная и нервная. Сказала, что все так же не может найти Игоря, и все больше волнуется за него. И что в игру вступили непонятные, но очень опасные люди. 
   На предложение "немножко пошалить" перед сном, я с сожалением отказалась: хотелось разобраться с предложенным методом "заработка в интернете", как это здесь называется. 
   Просидела всю ночь, почти не пользуясь инъекциями клаймора, уж больно интересные перспективы открылись.  Случайно вошла в Даркнет: мало посещаемую часть сети, где все разделы закрыты паролями. Зато можно купить почти все: от фальшивых документов и запрещённых официально препаратов, до заказа услуг по "окончательному и полному решению проблем с частным лицом или организацией". Что бы это ни значило.
   Удивилась, что в программе Леонида совершенно не используются для анонимизации  возможности криптовалют. Вставила этот этап. А клаймор просканировал систему защиты транзакций, которая на сегодня тоже значительно (хотя и не принципиально) модернизировалась. 
   В общем, поработать пришлось. Но уже под утро новая схема была готова.
   -
   Сегодня я работала в автомастерской. Маркович распорядился, чтобы сегодня я записывала, сколько и каких работ выполнила, и номера машин. И даже выдал тетрадку и карандаш. Непонятно, для чего ему это? Но старательно выполнила указания. Вечером, отвозя меня домой, забрал тетрадку и проворчал, мол, "пора с этим прохвостом разобраться". Интересно, что он имел в виду? 
   А ещё сказал, чтобы я все наличные перевела на карту и "закрыла" её. Мол, нечего банки процентами кормить.
   Ксанфы не было, так что всю ночь применяла новые знания: нашла все доступные компьютеры в пределах досягаемости, проверила на предмет дыр в защите и открытых портов (почти у всех), объединила в единую сеть (ботнет), поставила управление через клаймор и запустила через сеть программу в нескольких банках, Не только на Кайманах, но и в других "оффшорных зонах" . Одновременно регистрируя и "официальную", оффлайновую часть схемы на Кипре. И "оживляя" своего "двоюродного дядюшку из Кении".
   А потом отправилась отсыпаться. 
   -
   Утром Маркович пришел хмурый. И рассказал, что поругался с Валерой. У нас ведь было договорено, что за мою работу Валера отдавал деньги (пятую часть от заработанного мной) утром, Марковичу. А тот, прикинув количество и примерную стоимость работ, высчитал положенную мне зарплату. И увидел, что Валера отдаёт на руки в два раза меньше. И это ещё, если брал с клиентов по минимальным расценкам (что очень вряд ли).
   В общем, дело чуть не дошло до драки. Маркович с Колей напирали на "мы же договаривались", Валера на "девочке и столько много, а мне мастерскую нужно содержать". В общем, заявил, что Валера меня дурит по деньгам. И если я хочу собрать нужную сумму на учёбу, то...
   Я ответила, что подумаю. И отправилась ремонтировать компы.
   -
   Про апгрейд программы зарабатывания денег говорить не стала. Зато Лёня намекнул, что я почти все уже изучила. На что ответила, мол, работаю над проблемой оплаты.
   Я сидела за столиком, занимаясь банальной очисткой очередного клиентского компа, когда в зал ворвалась Ксанфа. И заявила с порога:
   - Ау, у тебя интернет есть?
  
   Глава 31
   Ксанфа, гениальный сыщик
   Что произошло на квартире у Жени, было примерно понятно. А вот из-за чего весь сыр-бор и куда делся Игорь, да ещё и ухитрившись исчезнуть из зоны моего поиска, было совершенно непонятно. 
   Ну, не мог же он сесть ночью на самолёт и улететь в Австралию! Или мог? 
   И еще было совершенно непонятно, какого черта маги устроили на него охоту? Им то что нужно от тихого и мирного мента?
   В любом случае, нужно начинать сначала. Вот мы с ним расстались. Куда он мог отправиться? 
   Вдруг в мозгу как будто само всплыло имя: Нарцисса! Она, кажется, говорила, чтобы он к ней зашёл. Но адрес ведь не дала? Не важно. Он мог адрес в документах найти. Да и такой сильной ведьме ничего не стоит "привести" человека к себе. Даже я так смогла бы.
   Итак, от безысходности, отправлюсь в гости.
   Дверь открыла Ася, в своём традиционном наряде. 
   - Привет, голосистая! - вежливо  поздоровалась я. - Где хозяйка? Разговор есть.
   - Владычицы нет в городе, - отозвалась Ася, уперевшись бодром в косяк и придерживая дверь, преградив путь. - К тому же, она не хочет видеть тебя в кругу своих знакомых.
   - Ладно. Тогда вопрос к тебе. Игорь когда к вам  заходил последний раз?
   - Я не уполномочен обсуждать дела Владычицы с посторонними.
   - Блин, прекращай из себя крутую стражницу корчить! Я же знаю, чем ты в отсутствии хозяйки занимаешься. На тебе и сейчас запах мужика ощущается. - Я демонстративно потянула носом. - Даже двух. Так зачем Игорь в последний раз заходил? Это же она на него Завесу поставила? Ты пойми, я же не просто так спрашиваю! За ним трое магов охотятся. Возможно, даже, что это Трибунал Ковена. Исполнители. А я не пойму, зачем он им! Они, между прочим, друга его эти маги убили!
   - Слышала уже, - помрачнела Аська. - Так это те самые? Они и ко мне приходили. Иностранцы. Неприятные типы. Я чуть не обоссалась, как увидела.
   - Вот видишь! Так что или кого они ищут?
   - Владычица предупреждала, что они придут. Она и на Игоря твоего не от тебя, а от них защиту ставила. Убили они, скорее всего, по ошибке. А ищут не Игоря, а другого. Мага, демонолога. А Игорь твой просто мент, который должен был найти для них мага. Сами-то они не местные, вообще без понятия, как тут человека искать, без магической метки.
   - Тогда что это за придурки, что своего, мага, по ауре не могут вычислить?
   - Демонолог, видать, сильный попался. Сам защиту поставил от слежения, сумел закрыться. Вот они и попытались... Ты извини, мне болтать некогда. Я клиенту еле стояк восстановила. Если сейчас упадёт, опять по новой возиться. А Игорь твой живой, но только не в себе. У друзей своего друга он. Ну, все, пока.
   И захлопнула дверь у меня перед носом. Озабоченная какая-то!
   А я отправилась бродить по городу. И размышлять над тем, где могут находится друзья друга приятеля. Где они познакомились, и что так долго могут делать, не приходя в сознание.
   Бесцельные походы по городу ни к чему не привели. Так что пришлось возвращаться на работу в магазин, где схлопотала от Мегеры выговор, за помятую и несвежую одежду. В принципе, она права. Мы же должны "представлять крутой бренд", и выглядеть "на все сто". Не баксов, а процентов успеха. А в таком виде за меня и десятку баксов не дадут. 
   Так что прогнала в общагу переодеваться. Да ещё и половину дневной зарплаты Мегера мне срезала. Так прошло целых два дня. А на третий до меня дошло. И я помчалась искать Славика. Хорошо, что хоть метку свою на него догадалась поставить.
   Подкараулила у входа в контору. И спросила без обиняков: 
   - Что по нашему делу?
   Ответ прозвучал уныло, как и ожидалось:
   - Глухарь, по ходу. А у тебя? 
   В его голосе звучал такой скепсис, что прямо обидно стало. 
   - Где Женька выпускной альбом хранил? У себя дома или у мамы?
   - Да он в квартире живёт, что от родителей досталась. Жил, - поправился Славик и помрачнел.
   - Ключи от квартиры достать сможешь? Нужен альбом, школьный. Не помнишь, он никогда не рассказывал, что его одноклассник... Или одноклассница, учились в мед училище или институте?
   - Скорая без сигнала и отсутствие официального вызова? - сразу сообразил Славик. - Да, это мысль. Поехали, ключи у меня.
   На книжной полке Славика было несколько альбомов с фотографиями. Среди них школьный выпускной и "дембельский". Славик на всякий случай перефотографировал на телефон оба. А я подхватила оба томика под мышку и заявила, что у меня есть знакомый спец по интернету, он быстрее найдёт нужного человека. 
   Слава по ментовской привычке начал гундеть про "улики" и "запрещено", но потом махнул рукой п отвёз к мастерской, где должна была сегодня сидеть Ау. 
   Оставив мента сторожить машину, заскочила к ремонтникам, проскочив мимо сторожевой Светы и гаркнула: "Интернет есть?"
   Вот что Ау делает быстро, так это соображает. И не отвлекается на разные вводные вопросы и приветствия. Только что она копалась в недрах развороченного компа, и вот перед ней уже жужжащий и готовый к работе ноут.
   - Что ищем?
   - Среди этих людей найти относящихся к медицине! - выпалила я. 
   И тут же поняла расплывчатость запроса. Ну что значит "относящегося"? К какой отрасли, что за медицина? А если то одноклассница фамилию сменила? А водитель скорой к медицине относится или нет?
   Но Ау только кивнула и приступила к поиску. Она искала не только по имени, но и по фото. Только я не поняла, как она фотки ухитрилась отсканировать?
   Пристроилась за её спиной и еле успевала отслеживать открывающиеся каскадами и моментально исчезающие окошки.
   Увы, школьный альбом ничего не дал. А вот дембельский, где молодой и красивый Евгений Столяров позировал в роскошном, с аксельбантами, пышными погонами и рядами значков, кителе, надетом поверх тельняшки, рядом с такими же молодыми и здоровыми парнями, дал результат. Следом за фото с лаконичной подписью "друг Толян" появилось окошко какого-то сайта. На котором фигурировала более взрослая версия Толяна и подпись: "Маркин Анатолий Вадимович. Врач-нарколог первой категории." А в верху страницы был красивый логотип и название компании: "Частная компания "Похмелим". А также телефон и адрес.
   - Бинго! - выкрикнула я. - Ау, ты гений! Я помчалась. У меня там ментовоз припаркован, с настоящим опером.
   - Ксанфа, я с тобой! - донеслось сзади. И Аунали тут же оказалась рядом. Ну, ещё бы, при её-то длине ног!
  
   Вячеслав Тихонов, оперативник
   Странная деваха, которую Игорь в своё время представил, как "Ксанфа, начинающая ведьмочка" влетела на переднее сидение моего "Матиса". 
   - Есть! - заявила она. - Я ж говорила, что у меня супер-хакер! Скорее всего, Игорь там. Поехали!
   Тут открылась задняя дверь и в неё, сложившись пополам, протиснулась долговязая фигурка. Блин, негр! 
   Я даже оглянулся удивлённо, и увидел, что это не негр, но что-то очень на него похожее цветом. Девушка, с чёрной коричневой кожей, светлыми волосами и почти европейскими чертами. Разве что разрез глаз выдавал примесь азиатской крови.
   - Ау, знакомься, это Славик. Специальный полицейский опер, приятель и коллега Игоря. Помогает мне в расследовании. - протараторила Ксанфа. - Славик, знакомится, это Аунали. Африканская принцесса, учится на автомеханика и ремонтника компьютеров. Гениальный хакер. Собирается поступать в институт, на конструктора космических кораблей. А теперь поехали! 
   Я в обалдении обернулся и протянул руку принцессе, метящей на место Илона Маска. 
   - Славик, - проговорил я. 
   - Очень приятно, Аунали, - ответила она почти без акцента. - Нам нужно в пригород, в район "Барезовка". Там находится клиника, где работает наркологом друг Евгения Столярова. Ксанфа расскажет подробнее. 
   Я завёл двигатель и вырулил на Панасовскую, направляясь на Старый Новый мост.
   - В общем, так, - продолжила Ксанфа. - друг Жени по армии, Толян, в миру Анатолий Вадимович Маркин, работает врачом-наркологом. В частной компании "Похмелим". Оригинальное название, правда? Ты бы его сто лет в своей ментовской базе искал. Расценки у них - застрелиться и не жить! Только для ВИПов. Зато услуги в комплексе: выездная бригада оперативно снимает алкогольное и наркотическое отравление, проводит на месте детоксткацию, снимает похмелье, и делает срочную и профессиональную уборку после вечеринок. А ещё госпитализирует клиентов с острым отравлением и передозом. А оформлены они не в городе, а в районе. Там же находится стационар. Там ещё курорт рядом, "Берминводы". Сечешь?
   - Машина скорой, идеальная чистота, отсутствие в крови Женьки спиртного и следов наркоты. Плюс след от катетера. - перечислил я. - И отсутствие официальных вызовов врача. Как и записи о помещении больного в больницу. А если участь, что мы мешали водку с коксом...
   Я покосился на сидящую сзади "гениального хакера".
   - За Ау не переживай, она свой парень, - заверила меня Ксанфа. - Ты лучше подумай, как мы туда прорываться будем. Все-таки частная контора, для элиты. Там, небось, охрана круче, чем у президента.
   - Ничего, прорвемся, - заверил я. - А что насчёт магов? Какого черта они к Игорю докопались? И почему Женьку завалили?
   - По ошибке, - буркнула ведьма Ксанфа. - Наши считают, что они за тем магом шли, которого мы на полянке "спасали". Маг от них ушёл, слишком сильным оказался. Так они захотели инфу у Игоря выкачать. И нарвались на бывшего десантника Женю. Тот, по идее, спал после детокса. Они его полили водичкой и разбудили. Кто ж знал, что он все время с пушкой ходит? Одного подстрелил, другие перепугались... Привыкли, суки, что их все боятся. Нервы и не выдержали.
   - Понятно. Будем надеяться, что Игорь в больничке и с ним все в порядке.
   До "спецсанатория" добирались около получаса. Там пришлось постучать по столу, помахать удостоверением, поугрожать ордером на обыск (кто бы мне его выписал!) и страшными карами за препятствование расследованию убийства. Девки, к счастью, не скандалили, стояли за спиной, как группа поддержки. Ведьма, кажется, немного колдовала. А принцесса просто отвлекала внимание и вносила нотку когнитивного диссонанса. 
   Наконец, к нам спустился доктор. Вполне вменяемый парень, нашего возраста. Представился Анатолием Вадимовичем Маркиным. Я сказал, что расследую смерть его друга. Предложил пройти в более уютное место. 
   Мановением руки врач разогнал охрану и утихомирил "сторожевых медсестер" на рецепшене. Так что прошли все втроём.
   Я изложил версию "для народа". Сразу после отъезда врачей в комнату ворвались бандиты. Женя отстреливался, одного ранил. Но врагов было больше, Женя погиб в перестрелке. Сейчас выясняем обстоятельства, а невеста (это ведьма-то?) ищет Игоря, так как его мама волнуется. 
   Врач долго не опирался, изложил свою версию: армейский друг Женя позвонил в панике. Мол, передоз, приезжай быстрее. Удивился, ведь раньше ни у Женьки, ни среди его знакомых страсти к наркоте не замечал. Прибыл, расспросил. Оказывается, друга выперли из ментовки (пардон, из полиции) и вешают на него что попало. Хотели подбросить вот этот порошок, но друзья подставу предотвратили. Выпили водки, как положено. Решили снюхать эту чертову отраву, чтобы никто не пострадал. Как говорится, "чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган". Один вырубился, но пришёл в себя и уполз домой (а, так это Вы? Ничего не беспокоит? Последствий неприятных не было? А приятных? Глюки, мультики, эротические видения, желания полететь? Ну, и слава Богу! Но я рекомендовал бы пройти обследование).
   Порошок? Да, запаковали в пакет, лежит в шкафчике. Можем оформить выдачу, если требуется... Ах, нет? Ну и хорошо, и нам меньше мороки.
   Передоз? Нет, не совсем. Нестандартный случай, парадоксальная защитная реакция организма. Жизни, вроде бы, не угрожает, но разбудить на месте не удалось. Пока суть да дело, запустили бригаду, чтобы навела порядок в квартире, а Евгению быстро провели детокс и вкачали успокоительное. Непонятного пациента забрали в стационар, договорились связаться позже.
   Тут ведьма не выдержала, вмешалась. Мол, где он, что с ним, почему я его не чувствую... Врач, нужно отдать ему должное, он на работе и не такой бред привык выслушивать. Заверил, что состояние пациента стабильное, но по медицинским показателям... Впрочем, давайте пройдём к нему в палату.
   Палата была супер. Одноместная, с кучей тихонько пипикающих приборов, как в американских фильмах. Койка с кучей регулировок и пультом, возле пластикового окошка. 
   Игорь лежал неподвижно и равномерно дышал. Спит, что ли? Чем его накачали?
   - Видите ли, - замялся доктор. - мы применили к нему новейшую терапевтическую методику. Но сейчас он находится в медикаментозной коме. Мы как раз завтра-послезавтра хотели его вывести из этого состояния. Но есть один нюанс... Видите ли, эта методика предполагает усиление кровообращения с усиленным выделением... 
   Тут доктор помялся, взглянул на Ксанфу, потом на чёрную красотку, и переспросил:
   - Вы, девушка, кем ему приходитесь?
   - Невеста, - не моргнув глазом, ответила та. - А это подруга.
   - Значит, сексуальные контакты у вас с пациентом были?
   - Разумеется, - кивнула та, не смущаясь. - С ней тоже.
   - Хм, прогрессивно, - прокашлялся доктор. - Тогда обратите внимание на один момент. После выхода из комы пациенту потребуются достаточно специфичные процедуры. Ну, вроде массажа.
   Он снял с Игоря простыню. И первое, что бросились в глаза, это гордо вздымающийся член. При полном отсутствии других реакций.
   - Это называется "приапизм", - пояснил доктор, отвечая на невысказанный интерес "невесты" и её подруги. Как видите, пещеристые тела заполняются и это вызывает...
   - И надолго это? А что насчёт размеров? Он теперь всегда таким будет?
   - Да, вы правы, размер немного увеличивается, даже по сравнению с предыдущим возбужденным состоянием. Но опасность в том, что застой крови вызывает неприятные последствия. Поэтому требуется, как бы, массаж. Наша сестра потом вам покажет, какой именно. Сами понимаете, тема довольно деликатная. Мы конечно, доплачиваем нашим сотрудницам, чтобы они проделывали манипуляции... В основном мануально, но здесь, понимаете ли, не лишним будет и оральное воздействие. А иногда и...
   Ксанфа подошла к койке, повела носом, принюхиваясь. Ноздри её затрепетали.
   - А некоторые используют пациента в качестве вибратора, - закончила она. - И не одна, а две-три, как минимум. А он что, ничего не ощущает при этом?
   - Ну, вы же понимаете, - развел руками доктор. - С одной стороны, такое воздействие не совсем попадает под кодекс поведения медицинского персонала. Но, с другой, это наиболее естественный массаж, максимально полный охват, природная стимуляция... Конечно, если вы, как невеста, предъявите компании претензии, я буду всячески пресекать...
   - Да нет, конечно, - вздохнула "невеста". - Если для пользы, то не возражаю. Даже благодарность могу объявить, за самоотверженный труд. В устной форме, разумеется. Говорите, через пару дней выписывается? И сколько дней ему лежать потом? 
   - Нет, вы не так поняли, - замахал руками доктор. - Преимущество этой методики в том, что пациент не нуждается в реабилитационном периоде и постельном режиме. Он просыпается полностью здоровый, сильный и готовый к любым подвигам. Вот только недостатком остаётся вот такой приапизм. Стояк, если по-народному. И продлится это состояние около семи дней. Вот в течении этих дней орган нуждается в активной стимуляции. 
   - Вагинально? 
   - Всеми доступными способами. Как минимум, раз в час. В том числе во сне. Причём желательно, чтобы вызвать эякулякию и оргазм. Это не так просто, как кажется. И чем качественнее будет стимуляция...
   - Тем больше будет орган после окончания лечения. Ну что ж, не вижу проблем.
   - Это вы сейчас их не видите. Выдержать такой секс-марафон под силу не каждой. Поэтому наша клиника предлагает несколько решений. Например, вот это.
   Он протянул Ксанфе коробку розового цвета, с какими-то надписями на китайском.
   - Это искусственная вагина. Последняя разработка. В ней предусмотрено...
   Повертев коробку в руках, Ксанфа вернула обратно.
   - Спасибо, у меня своя.
   - Ещё раз повторяю, девушка, это выше человеческих сил! Как специалист Вам говорю. Круглосуточно, в течении как минимум пяти, а то и семи дней...
   - Я помогу, - вдруг совершенно без эмоций, как будто речь шла о ремонте мебели, заявила чёрная красотка, с любопытством рассматривающая лежащего на спине пациента. 
   - Ну, разве что так, - вздохнул доктор. - Но это и правда, очень тяжело. Для состоятельных клиентов у нас есть телефоны профессионалок, которые выполняют работу, сменяя друг друга. Они, конечно, требуют за такую нагрузку двойную оплату...
   - А любительница подойдут? - прервала его Ксанфа. - У меня половина общаги любительниц на это дело. Сидят на низком старте и ждут отмашки. С дюжину живых, молодых и тренированных вагин я точно обеспечу. Ещё и очередь будут занимать на такую процедуру. Всеми, как вы сказали, доступными отверстиями. 
   - В принципе, это выход. Но есть риск заболеваний...
   - Я смогу проконтролировать, - опять вступила в разговор чёрная. Как её, Аунали, кажется? Блин, везёт же Игорьку на знакомых!
   - Ну, тогда почти всё, - перевёл дух доктор. - Остался самый главный вопрос. Оплата. Я, конечно, поставлю в процедурной листе минимальные расценки и все возможные скидки, но...
   - Сколько? - спросила "невеста".
   Доктор назвал цену. Я мысленно присвистнул. Не факт, что у родителей Игоря есть такие деньги. Это или машину продавать...
   - Когда? - снова совершенно спокойно спросила высокая Аунали.
   - Ну, желательно первый взнос ко дню выписки, послезавтра. А потом можно сделать рассрочку...
   - Я оплачу, - все так же спокойно заявила чернокожая принцесса. И, видя недоуменный взгляд Ксанфы, пояснила: там конвертация в банке, три дня. Завтра должен аванс прийти, за фотосессию.
   - Что за сессия? - навострила ушки Ксанфа. - Неужто фотограф не соврал и подсуетился?
   - Пока два каких-то агентства, - Аунали пожала плечами и достала из кармана навороченный смартфон. - Какие-то журналы. " Вог" и "Максим". Не знаешь, они хорошие? У них просто корреспонденты здесь были, поэтому первыми и ответили...
   - Тогда последнее. Пациенту на это время нужно обеспечить максимальный комфорт. Лучше всего находится дома...
   - Нет, - твёрдо сказала Ксанфа. - Дома престарелые родители. Они будут... Мягко говоря, в шоке от такого лечения. У меня негде, а Ау... Тоже не стоит. Нужно снять уютную хату, но где, за это время...
   И тут я как будто очнулся. Это что же получается, какие-то две шалавы решают все за моего, можно сказать, боевого товарища, а я остаюсь в стороне? Тем более, это мне это почти ничего не будет стоить.
   - Я знают такое место, - заявил я. - Вам понравится.
  
   Глава 32
   Игорь Колчев. Инвалид сексуального фронта
   Говорят, просыпаться от минета приятнее всего. Конечно, если ты живёшь не в чисто мужском коллективе, и минет делают тебе, а не ты.
   Я проснулся от приятных ощущений, как говорится, "в низу живота". А если конкретно, то кто-то или что-то активно и ритмично обволакивало и нежно сжимало мой член. Да, давно мне такие сны не снились! 
   Приоткрыв глаза, увидел, что прямо передо мной (точнее, надо мной) ритмично поднимается и опускается пухлая женская задница. А член при этом то погружается, то выходит из мягкой розовой плоти, погруженной половыми губами. Ещё два-три движения и напряжение разрядилось залпом, а тело ответило на это судорожными спазмами. Руки как будто сами собой вцепились в мягкие "булки" и тело само собой пару раз содрогнулось, подаваясь вперед и изливая остатки семени в податливое лоно.
   - О, наш герой очнулся! - обернулась и улыбнулась мне совершенно незнакомая, полностью обнаженная женщина средних лет, коротко стриженная и с небольшой грудью. - Девочки, принцип вы, надеюсь, поняли? Активнее работайте тазом и тренируйте мышцы влагалища. И старайтесь, чтобы пациент кончил внутрь, ни в коем случае не прерывайте акт. Лучше принимайте таблетки. Ну, я в ванную, а он полностью ваш!
   Она поднялась с корточек, слезла с дивана и, не одеваясь, вышла из комнаты. А по сторонам дивана возникли ещё две женские фигуры. И тоже в костюмах Евы. Ксанфа и... О, майн Готт! Это же чернокожая красотка, Аунали!
   - Это что сейчас было? - непонимающе спросил я, пока Ксанфа деловито протирала меня влажной тряпкой. А потом растирала полотенцем.
   - Рекомендованная доктором медицинская процедура, - строго ответила серьезная чернокожая красотка. - Эта женщина лучший специалист клиники по специальному массажу. Она объясняла нам, как правильно с тобой обращаться. Тебе ведь понравилось?
   - Да какая, к черту, процедура? - возмутился я. - Этот изнасилование какое-то! 
   - Нет, это главное лекарство от твоей болезни, - зловеще произнесла Ксанфа. - И тебе предстоит принимать его по расписанию. Минимум, раз в час. 
   - Да нет у меня никакой болезни! - начал я отбрыкивааться. - Разве что, психическое расстройство из-за связи с ведьмой. А с таким лечением и венерические могли появиться.
   - Нет, это медработники все были, их всех проверяли, - возразила Аунали.
   - Всех? - ужаснулся я. - И много у меня таких "докторов" было?
   - Не знаю, - подала плечами Ксанфа. - Но все передавали тебе привет и жалели, что ты поправляешься. Но теперь твоим лечением займёмся мы. И ты от своего обещания не отвертишься! 
   - Какого обещания? - не понял я.
   - Что значит, какого? Кто обещал бедную девушку сексу обучить? Я и так за тебя, как могла, отдувалась, пока ты в коме валялся с торчащим членом! А девочки из клиники массаж тебе делали!
   - Кажется, массаж делают немного другими частями тела, - попытался возразить я. 
   - Это если массаж общий или спортивный, - как маленькому, пояснила Ксанфа. - А тебе доктор приписал специальный, или усиленный. И только на один орган. Потому, что спиной вверх тебя пока переворачивать не рекомендуется. Ладно, доктор сказал, что разлеживаться тебе не рекомендуется. Нужно не только пассивно лежать, но и активно шевелиться. После комы нужно размять мышцы, растянуть связки...
   - Так, стоп. Ты уже два раза говоришь про кому. Это ты о чем? Сколько времени прошло? Где я нахожусь? И почему, чёрт бы меня побрал, вокруг одни женщины, и все голые?
   В этот момент приоткрылась дверь и в комнату заглянула все та же брюнетка. Только уже одетая. 
   - Ну, всё, девочки-мальчики, я побежала! Не скучайте, слушайтесь доктора. Чао!
   Она послала воздушный поцелуй и скрылась. Ксанфа тут же выскочила следом. Небольшой шум, хлопнувшая дверь, щелчок дверного замка.
   Я стоял, как дурак, голый и в полной боевой готовности возле дивана. А напротив меня стояла такая же голая чернокожая красотка, и рассматривала меня с высоты своего роста. Между нами было меньше метра, и я ощущал тепло её тела на этом расстоянии.
   - Ты потерял сознание, попал в больницу, - сказала она. - Ксанфа тебя долго искала, и нашла. Эту квартиру предложил нам твой коллега, Славик. Мы поживем здесь неделю, пока у тебя не пройдёт побочный симптом лечения.
   Она указала на торчащий симптом, едва не коснувшись его рукой. Грудь её при этом чуть колыхнулась, и симптом сразу на это среагировал, напрягшись ещё больше.
   - Скажи честно, - спросила она, - Тебе нравятся мои молочные железы? 
   - Очень, - честно признался я.
   - А ты не хотел бы их помассировать? У меня в молодости был приятель, который любил их разминать. Ксанфа тоже хорошо массирует их, но ощущения какие-то другие. Мне бы хотелось...
   Не стал дослушивать, чего бы там ей хотелось. Просто сделал шаг вперёд, охватил за талию, прижал к себе, развернулся и аккуратно положил на диван. Затем наклонился, положил ладони на груди  и начал "разминать". Груди были упругие, плотные, но проминались очень податливо. Девушка прикрыла глаза и задышала чаще. 
   - Ага, вы, смотрю, уже осваиваетесь! - радостно заскочила в дверь Ксанфа. - Ты, главное, не спеши. Девочка все-таки. Нужно её сперва всю размять. И разогреть. А потом уже добывать огонь трением. 
   - Ксанфа, - недовольно проворчал я, не прекращая мять упругие холмики. - Не видишь, у нас тут интим? Не могла бы пойти погулять?
   - Тю, та разве ж я против интима? - Искренне удивилась она. - Просто чуток помогу, чтобы вы быстрее от интима к ебле перешли! Правда, зайка моя шоколадная? 
   "Зайка" промычала что-то неразборчиво, когда её рот закрыли губы Ксанфы. Одной рукой ведьмочка охватила голову подруги, с отросшими светлыми волосами. Вторая накрыла девичью промежность, начав ещё один массаж. И потихоньку погружая пальцы в открывающуюся полость. 
   Через пару минут наш самозваный "секс-инструктор" сняла мою руку с начинающей размягчаться груди и перевела на промежность. И я почувствовал жар, идущий изнутри тела, и выпирающий бугорок, и стекающий по пальцам сок готового созреть плода. 
   Отодвинув в сторону голову Ксанфы, позволил красотка облизать свои пальцы. Та жадно впилась в них губами, буквально высасывая влагу. Я опять провел рукой по ее промежности, погружая пальцы глубже, до самой преграды. Её бедра дернулись, стремясь мне навстречу. На этот раз она слизала сок с моих пальцев жадно, как Робинзон, нашедший, на пятый год одиночества, бутылку рома. 
   Рывком подтянув безвольно расслабленное тело, опустил ее ягодицы на край дивана. Ухватил за лодыжки и развел ноги максимально широко в стороны. Затем опустил вниз, так что тело выгнулось мне навстречу, а щель между ног раскрылась, подрагивая розовыми краями и приглашающе открывая бархатистое нутро. 
   Подняв взгляд вверх, взглянул в её глаза. В них смешались ожидание, страх, какая-то надежда.
   - Не бойся, маленькая, - прошептал я, развел её руки в стороны и прижал к дивану. Догадливая Ксанфа перехватила ещё больше напрягшийся член и направила его в нужное место. Я чуть качнулся вперед-назад, слегка раздвигая членом края розовой бездны. Девчушка закусила губу, прикрыла глаза, с усилием ещё больше откинула назад голову, вдавив её в диван. И в этот момент я мощно двинулся бедрами вперёд, разрушая хрупкую преграду. Вошёл до конца, замер на секунду, давая ей свыкнуться с ощущением, и начал сперва неторопливо, а затем все быстрее взбивать розовую пену.
   Из-под закрытых глаз на секунду брызнули слёзы, а затем она издала тихий стон. Только это был стон не боли, а облегчения. И её таз начал сначала робко, а потом все сильнее и размашистее совершать встречные движения.
   А потом она подняла ноги, скрестила у меня на поясе, и теперь уже она, а не я, руководила темпом и амплитудой движений.
   Кончили мы одновременно.
   Я отвалил в сторону и плюхнулся на спину. Новосозданая женщина со всхлипом перевела дыхание, открыла глаза и прерывающимся шепотом произнесла:
   - Это было... Бесподобно. Спасибо тебе, Ксанфа! И они слились в страстном поцелуе. 
   А вот щас обидно было, да? А я тут что, получается, вообще ни при чем?
   Правда, чуть погодя, похвала нашла и меня. На меня взглянули снизу вверх испуганные глаза, с чуть заметным восточным разрезом, и девочка с надеждой спросила: 
   - Тебе тоже понравилось? Правда? Я пока почти не умею делать секс, но я научусь, правда! Я буду старательной ученицей! 
   - Ты умница, - ответил я. - Мы с тобой будем много и часто тренироваться. И поцеловал её.

-

   Чувствуется, что Ксанфа не теряла времени в моё отсутствие. В ее поцелуях чувствовалась старательность и лесбийский "привкус". Но они были искренними.
   Романтичность момента испортила Ксанфа. Когда предложила вдвоём слизать с моего члена "коктейль" из её выделений, крови и моей спермы. И что там ещё выделяется при эякуляции. Хотя должен признать, вид двух довольных мордашек, белой и чёрной, которые, перешучиваясь, по очереди обрабатывали торчащий фаллос языком и губками, был не самым плохим зрелищем. А когда Ксанфа стала учить чёрную подругу делать глубокий заглот, я даже перепугался: куда он у них только лезет? Он же давно в гланды должен был упереться?
   Но каждые игры когда-то заканчиваются. Обнявшись, подружки сообщили мне, что идут подмываться и залечивать производственную травму. А мне пора на кухню, подкрепиться. Но справа...
   Ксанфа как-то по особому свистнула, хитро поглядывая на меня. И тут же в комнате возникли (не иначе, за дверью прятались, засранки) три девчушки. Лет по двадцать. И тоже голые. 
   - Простыню убрать, новую постелить. Пациента обтереть влажной тряпочкой, накормить и оттрахать. Именно в этой последовательности! - строго приказала Ксанфа.
   - Слушаемся, госпожа Первая Жена! - дружно продекламировали девушки и прыснули в кулачки. Но приказ выполнили. Двое бросились менять простынь, третья метнулась ко мне, и стала аккуратно обтирать влажной тряпочкой. 
   На мои слабые возражения на тему "да что вы делаете, я сам" последовала строгая отповедь: во-первых, это указания врача. Протирать и смазывать кремом, чтобы не было потертостей. Вот этим, для рук. И приятно, и полезно. Во-вторых, они все это уже делали, пока я в отключке валялся. А в третьих, господин не должен обижать своих младших жён. Закон запрещает. И неужели они такие противные, что господин не может, хоть разок, каждую? Они ведь молоды и свежи. И тоже почти девственницы, узкие и упругие. Тем более, доктор велел: не меньше, чем один коитус в час. Вот, и рецепт на это есть, с треугольной печатью.
   Ещё девушки приготовили еду. Сварили суп и стушили мясо. Вкусно, между прочим. Или это потому, что я неделю не ел, пока был в коме?
   А вот попытки пролезть под стол и сделать минет, пока кушаю, пересёк сразу и жёстко. Нечего мешать обед с лечебными процедурами. 
   Зато они пошушукались и придумали забавную игру: "ромашка". То есть выстроились в рядок у разделочного стола (он на этой кухне длинный), оперевширь локтями на столешницу, выставив задки и расставив ноги. А я должен, мол, пристраиваться к каждой по очереди. И выиграет та, в которую я кончу. Что выиграет? Правильно! Призовую игру. 
   Похоже, несмотря на невероятность предписания, доктор был прав. Стоило хоть на полчаса сесть отдохнуть от "процедур", как начинался нестерпимый зуд, переходящий в режущую боль. И приходилось волей-неволей хватать ту, что ждала своей очереди и выдумывать что-то новенькое, чтобы утихомирить приступ.
   Структура моей "семьи" была проста. Во главе всего стояла (а также сидела или лежала) Старшая Жена. Следом за ней в иерархии находилась Чёрная Наложница. И две-три Младшие Жены.
   Старшей Жене можно было всё. Чёрная Наложница поменяла её, когда та уходила на работу. Но если они обе покидали дом (да, они все так же ходили на работу!) за меня с энтузиазмом и старанием (хотя часто с недостатком умения) брались Младшие Жены.  
   Насколько я понял, Ксанфа набрала их из студенток второго-третьего курса в общаге пединститута. Просто бросила клич "человек нуждается в помощи" и пришедшим пояснила, что у её жениха медицинская проблема. Он каждый час должен кому-то присунуть. А они с подругой рады бы, да не справляются. Чисто физиологически. Так что девочки, требуется чисто механический трах, никакой романтики. Так что, если кто хочет испытать новые позы, или попрактиковаться, или просто развлечься без всяких обязательств, милости просим. Выпивка и продукты за счёт принимающей стороны, готовка с гостей. Ванна, душ, диваны в вашем распоряжении. Но невеста с подругой имеют на пациента (кстати, инструмент у него класса "Кинг-Сайз") приоритет.
   Формально, Чёрная Наложница также относится к неопытным новичкам. Ну, ещё бы, ведь я получил её вагину, можно сказать, "в заводской упаковке" и с "базовыми настройками", то есть девственницей. Да, Ксанфа немного пыталась поучить её лесбийским приемчикам, но даже в этом опыта у неё было маловато. Все, что она знала, это впитанное с детства "секс это ужасно, вредно, грязно и больно" и просмотр роликов в интернете. И с этим предстояло работать. 
   Но она очень старалась, и успехи были налицо. Ко мне она сперва приходила только вдвоём с Ксанфой. И начиналась "тренировка". Нельзя сказать, что девочка не получала удовольствия или не испытывала бурных оргазмов, часто даже множественных.  
   Но относилась она к процессу как к учёбе. Старательно и методично выполняя все указания, и не расслабляясь до конца, полностью. 
   Зато Ксанфа открывалась вовсю, выдумывая все новые варианты соития. Фантазия Старшей Жены в придумывании поз, использование любой подручной мебели (включая люстру) в сочетании с уникальной гибкостью, великолепной выносливостью и потрясающей растяжкой Чёрной Наложницы давали фантастический результат. Я фонтанировал, как Большой Фонтан в Одессе. А в промежутках (в том числе и по ночам) меня "лечили" самые разнообразные Младшие Жены. Я даже научился спать, когда они старательно и механически выполняли "обязательную программу".
   Так прошло пять дней. А на шестой мой стояк вдруг закончился. Ксанфа тут же выгнала из квартиры очередных потаскушек и затеяла в ванной и на кухне генеральную уборку. А я блаженно уснул в одиночестве.
   Как же мало нужно человеку для счастья!
   А на следующий день пошёл к маминой подруге и устроился на работу. Начальником отдела рекламы. На ставку, втрое превышающую мою прошлую зарплату. Плюс премии.
  
   Глава 33
   Игорь Колчев, начальник отдела рекламы на пикнике
   Травка под покрывалом все равно кололась, но я героически терпел, дисциплинированно "получая удовольствие" от тимбилдинга на свежем воздухе. Что делать, ведь мы все движемся к западным ценностям, и западной (а не Сталинско-Бериевской) организации труда в коллективе.
   Вот возьмем этот чертов пикник. Это не просто отдых на природе с друзьями. Это "мероприятие" для отчетности. Мол, на Западе для того, чтобы в коллективе выстраивались "горизонтальные связи" и "взаимодействие руководящего звена с трудовым коллективом", устраивают вот такие мероприятия. Включая футбольные матчи между бухгалтерией и отделом планирования продаж, прыжки в мешках, забеги в ширину и вот такие выезды на природу.
   Просто пришла к Генеральному наша Галя, из Планового. Расписала в красках, какое есть замечательное озеро с прекрасной травкой и чудной погодой (погоду-то она как заказала?) и как все будут счастливы, когда весь наш коллектив, в едином порыве, погрузится в автобусы и отправится пить водку на природе.
   И вот мы сидим на тонком покрывале, сквозь которую колется трава. И отбиваемся от многочисленных представителей царства насекомых. Которых, как говорят, на нашей планете на порядок больше, чем животных, и тем более людей.
   Мы - это наш отдел рекламы, планировщики, бухгалтерия и менеджеры среднего звена. А также начальник этого бедлама (я) и две подруги: Ксанфа и Аунали. Вот пригласил их, чтобы хоть как-то пережить этот "праздник" без сильного вреда для психического здоровья и печени.
   Точнее, Ау терпеливо сидела на коврике, а я лежал, положив голову ей на колени. А Ксанфа умотала "развлекаться" по мере сил и возможностей.
   Как мне работается на этой должности? За последние полгода, что я перешел на должность начальника отдела рекламы, проклял свое решение раз десять. Думаете, это просто, быть начальником конторы по торговле воздухом? Мол, придумываешь неожиданные ходы, отдаешь мудрые распоряжения, и оно само выполняется? Да щас!
   Придумать идею - это даже не полдела. Нужно пробить ее через начальство и бухгалтерию, для чего обосновать экономически и доказать, что она себя оправдает. А если вдруг что-то пойдет не так, то виновным в этой проблеме (а также многих других, не связанных с ней) объявят меня.
   Но это только начало. Нужно подобрать материалы, выбить на них деньги, организовать их закупку, часто на своей машине и за счет личных средств, которые может быть (а может и не быть) бухгалтерия оплатит. Что, проблема решена? Ага, сейчас!
   Дальше нужно довести идею до своих сотрудников (сотрудниц). Эти тупые курицы обычно просто не понимают и ни принимают никаких идей. А тем более тех, которые мешают им вести привычный образ жизни: сидеть за столиками, обсуждать последние сплетни, пить чай и получать за это зарплату.
   Шевелиться дополнительно? Это покушение на базовые права человека! Любая инициатива встречала не просто тупое сопротивление, но яростное противодействие. И их приходилось гонять в прямом смысле. И орать на них, пока под стульями не образовывались дурно пахнущие желтые лужицы.
   Но заставить сотрудников что-то делать - это даже не начало. Ведь "что делать" и "как делать", это две большие разницы. Поэтому приходится постоянно контролировать процесс. И непрерывно направлять его в нужное русло. Затем полученный продукт нужно довести до ума. А затем внедрить. А затем заставить работать.
   А после этого выслушивать критику со всех сторон. Ведь идеально ни одна идея (тем более, в таких условиях) не воплощается. И всегда по окончании найдутся умники, которые точно знали, что вот это нужно было сделать вот так, а не так, как предложил "этот вредитель и растратчик средств компании" (я, разумеется).
   К тому же, необходимо еще подсчитать экономический эффект от проведенной компании. И если сам этим не займешься, то доказать прибыльность мероприятия не так просто.
   В общем, даже успешно внедренная идея и проведенная операция часто не приносит не только удовлетворения, но и денег. Так что ругаться приходится регулярно.
   И это еще не говоря о работе с поставщиками, типографиями, дизайнерскими студиями, городскими властями, дорожной полицией (установка рекламных бигбордов и растяжек) и куча всего другого.
   Что касается личной жизни... то тут все сложно. Нет, в среднем за последнее время все как бы устоялось. У меня появилась как бы семья. Состоящая из меня, а также Старшей Жены и Черной Наложницы. Благодаря существенному повышению зарплаты, мне удалось перебраться из родительского дома в двухкомнатную квартиру, где и поселился с Ксанфой. Так вот и живем. Но расписываться не спешим. Моя Старшая Жена обладает довольно сложным характером и считает себя "ведьмой". Что подозревает свободу от традиционной морали, включающей в себя моногамию. И утверждает, что ограничение выбора женщины одним сексуальным партнером, это пережиток. Поэтому время от времени исчезает, чтобы "делать секс" (выражение моей второй сожительницы) с кем-то другим (или другой, я не всегда уточняю). А благодаря связи, которую эта ведьма между нами установила, я всегда в курсе, что она при этом ощущает.
   Другое дело, что часто этот "кто-то", с которым "делает секс" моя Старшая Жена, женского пола. Да, она "би", и даже регулярно пытается приглашать меня на эти "пати", и предлагает делиться подружками. Утверждая, что будет здорово. От такого удовольствия я пока отказываюсь, хотя опыт подобных встреч у меня есть. И достаточно регулярный.
   Дело в том, что "Черная Наложница" тоже бисексуальна, и относится к сексу очень серьезно. И первый сексуальный опыт получила сперва в однополом сексе с Ксанфой, а затем та привела ее ко мне. И формально на тот момент Аунали была девственницей. Так что меня фактически "принудили" обучать девочку технике секса. Удивительно, но она прибыла из какого-то дикого племени, которое отрицает секс как таковой. Невозможно? А кто его знает. Но очень на то похоже.
   И это при том, что во всех остальных областях она более чем подкована, особенно в современной электронике. И высшей математике. И физике. И...
   Но давайте по порядку. И сперва все-таки закончим с моим запутанным семейным положением. Так вот, "обучение сексу" продолжалось около полутора недель, пока я... ну, скажем, болел. И мне был прописан "постельный режим".
   А после этого она выперла (достаточно вежливо) нас с Ксанфой из своей квартиры и "ушла в отрыв". То есть начала напропалую заниматься сексом с самыми разными партнерами, любого пола, по отдельности и в компаниях. С женщинами, мужчинами, парами, свингер-компаниями и группами. Так что мне "по знакомству" пришлось пару раз вытаскивать ее из довольно неприятных ситуаций.
   Например, познакомилась в ночном баре с тремя арабами. И захотела поиметь ("научиться делать") такой вот "секс с тремя партнерами". На самом деле, у многих женщин есть такая фантазия (как мне пояснила Ксанфа), но не все способны рискнуть и воплотить ее в реальность. Вот только парни оказались полными отморозками и решили для начала дать девочке по морде. Просто по привычке, или по национальной традиции. Она обиделась, предупредила их, что ей такой секс не нравится, и собралась уходить. Ребята рассмеялись и один из них достал нож. Вот ее и задержали за "превышение обороны", когда этот нож оказался в заднице одного из "героев", а остальные двое попали в больницу с "травмами различной степени тяжести". Да, она "тонкая и звонкая", и по виду не скажешь, что ударом ноги легко сворачивает челюсть и ломает ребра даже более крупному противнику.
   Продолжался у нее этот "праздник плоти" пару месяцев. За которые она ухитрилась сдать вступительные экзамены в институт, внести деньги за обучение (за год) и приступить к учебе. И когда она все успевает?
   Кстати, деньги за учебу внесла не она, а ее двоюродный дядя из Кении. Он же купил для нее квартиру, в которой мне пришлось "лечиться". А еще внес первый взнос за "Renault Twingo Z.E" на электротяге. Права она, правда, купила самостоятельно.
   Так что девочка как-то слишком резко стала очень самостоятельной, обеспеченной и самодостаточной. И даже в чем-то наглой. Правда, она время от времени навещает старика Марковича, который приютил ее на первых правах, и даже предложила ему работать в ее фирме.
   Да, в промежутках между учебой, секс-приключениями, покупкой недвижимости и съемкой в рекламных акциях (красотка оказалась достаточно фотогеничной и получила массу предложений, у нее нашелся грамотный агент из местных), она открыла собственную фирму. ООО "Черная Мамба".
   Началось все с того, что владелец гаража, где она подрядилась чинить и настраивать компьютерные системы управления автомобилей, решил, что 20% от гонорара - слишком много для "какого-то гастарбайтера". На что Маркович с Колей чуть не подрались с Валерой. А Аунали с Ксанфой пришли ко мне и долго совещались. И сделали рискованный ход.
   В свое время их работой заинтересовался некий депутат, Борис Александрович Костин, который ранее был в узких криминально-милицейских кругах известен как "Барон". Вот к нему они и отправились. При поддержке некоего качка, одного из новых "друзей" Аунали. И предложили сделку: Барон дает деньги и пробивает для Аунали помещение в аренду (с правом выкупа, настояла Ксанфа). Та устраивает специфический автосервис, где чинит исключительно электронику и только крутых автомобилей. И 20% от прибыли "отстегивают" господину депутату. Частным порядком. Помимо процентов и погашения кредита. Кажется, там было еще и соглашение о неких секс-услугах, на которые Аунали шла совершенно спокойно. Ну, нравится девочке секс, что тут плохого? Она же не деньги этим зарабатывает, а просто из любви к искусству тренируется! Да, еще она пообещала появляться с депутатом на важных приемах. А что, смотрится она потрясающе, читатели модных журналов видели ее в рекламе... демонстрация такого трофея стала неслабым плюсом к репутации депутата. Хотя кто там трофей, а кто охотник, это еще разобраться нужно.
   И ее идея, неожиданно, начала давать результат. Если у кого-то начинает глючить компьютерная система управления "Теслой", "Лотусом" или "Брабусом", или просто нужно провести качественную диагностику, у элиты модно стало отправляться к "Черной Мамбе". Которая лично выходила к каждому автовладельцу, общалась с ним, руководила диагностикой и разрешала себя сфотографировать возле машины. Ну и работников она наняла неплохих. Которые между собой перешептывались, что на самом деле "Черная Мамба" - крутой хакер, способный взломать что угодно. Что, в сочетании с непонятным "Кенийским дядей", легко дающим неограниченный кредит, навевало смутные сомнения в происхождении средств и надежности защиты некоторых азиатских банков...
   Ну, и об учебе. Да, Аунали посидела на лекциях, послушала преподавателей, прочитала рекомендуемые учебники. И через пару месяцев появилась в кабинете ректора. С требованием устроить ей экзамен по общим предметам первого, второго, и частично третьего курса. И перевести сразу на четвертый, с последующей досдачей оставшихся. И еще разрешить работать в лабораториях, оформляя дипломный проект. Который и представила в почти готовом виде. Правда, она предлагала еще и заплатить заранее за три года обучения. Точнее, написать дяде, который переведет деньги тремя траншами.
   Сговорились на том, что она сейчас ускоренно проходит программу третьего курса и достает преподавателей совершенно неожиданными идеями о том, как самое разное оборудование будет работать в условиях космоса. И почему те проекты, которые разрабатывают эти инженеры, работать не будут.
   Короче, вопросов в отношении "племянницы из дикой Африки" с каждым днем становилось все больше. Или это моя паранойя, в комплекте со старым местом работы, разыгралась? Хотя это уже не мое дело. Мне бы с рекламным агентством разобраться.
   А около месяца назад она пришла к нам домой. Посидела на кухне с Ксанфой, выпили пару бутылок вина под конфетки с ликером, поревели, пообнимались, и поставили меня перед фактом: девочка попробовала самостоятельной жизни, она сыта этой свободой по горло и лучше всего ей было в составе нашей семьи. И поэтому, не будет ли так любезен Великий Падишах, принять обратно в семью блудную Черную Наложницу, А также обеспечить ее уютом, заботой и полноценным, качественным сексом? И что вообще, она Ксанфе нравится. И что, как она вычитала где-то, "Самый лучший секс всегда с тем, с кем хорошо и без секса".
   Если кто-то думает, что у меня была возможность выбора, то пусть подумает еще раз. И черная Аунали поселилась в семье на правах любимой кошки. Ее нужно кормить (хотя тут разница: деньги на кормежку она сама может принести), регулярно гладить и ставить для нее лоток. А она будет украшать интерьер и греться в семейной постели. Сохраняя за собой право в любой момент уходить куда-то, в поисках приключений на свою черную задницу. И иногда прогоняя из постели одного из хозяев. Конечно, главным плюсом ее экспериментов со свободным сексом стало то, что она перестала относиться к процессу, как к "обязательной программе". И научилась получать от него не просто оргазмы, а именно удовольствие.
   Нет, она не поселилась в нашей комнате навсегда, отгородив себе угол ширмочкой. Да и ширмочка ей не очень нужна. У нее имеется своя неплохая квартира (как она ей досталась, это отдельная история). Просто время от времени, приходя домой, я обнаруживаю, что по комнатам почти бесшумно передвигается полностью обнаженная чернокожая супермодель. А иногда вместо почти супруги (а чаще вместе с почти женой) оказывается со мной в постели. И отдается с такой страстью, что заводит даже после совершенно безумного дня в конторе. А когда я, полностью опустошенный, отваливаюсь в угол, продолжает развлекать лесбийским сексом женскую половину нашей семьи. Да так, что под утро я зачастую опять к ним присоединяюсь.
   И вот сейчас мы все вместе выползли "на природу", натужно пытаясь "радоваться" и "создавать горизонтальные связи". Хотя я лично с большим удовольствием принял бы горизонтальное положение на диване под кондиционером. И почитал Кинга. Ну не нравится мне пить теплую дешевую водку, жевать недожаренное на мангале мясо, смеяться тупым шуткам и флиртовать с потными бабами.
   А заодно приходится присматривать за группкой "местных", которые расположились чуть дальше, в небольшой рощице. И к которым время от времени, небольшими группками, бегают девчонки из нашей конторы. Во главе с той же Галочкой, что сосватала нам это место. Интересно, что они там делают? Неужели занимаются сексом "по быстренькому? Ну, не самогон же пьют?
   И где, кстати, Ксанфа? Кажется, с полчаса назад она тоже куда-то отправилась с Галей. Вот же непоседливая натура! Все ей нужно своим глазами увидеть и своими руками пощупать. Нужно бы пойти поискать, но лень. Никуда не денется, сейчас сама придет и расскажет, что вокруг происходит.
   А вот Аунали, при всей внутренней энергетике, выглядит совершенно спокойной. Сидит почти неподвижно, держит мою голову на коленях и поглаживает "по шерстке". Хорошо, хоть колыбельную не напевает, а то бы я точно уснул.
   Услышав звук шагов, поднял голову и осмотрелся. К нам приближался один из местных. Крепкий парень с грубым, как будто рубленым лицом. С неподвижной мордой и выпирающими мышцами. Типичный местный "Реднек", как таких называют в Америке. И держит в руке какую-то бумажку, небольшого формата. Похожую на снимок с Полароида. На первый взгляд, он совершенно спокоен, но что-то в его поведении мне не понравилось. Я сел и повернулся к амбалу.
   Тот подошел и протянул мне листок. Это, и правда, был полароидный снимок. На котором была Ксанфа. В каком-то замкнутом пространстве. Без одежды и с заклеенным скотчем ртом. Она была распята. Руки и ноги тянули в стороны веревки, уходящие в темноту. И лежала она на черной плите, покрытой загадочными знаками. Такими же, как на той, с которой началось наше знакомство.
   - Нужна? - прохрипел здоровяк. - Пойдем. Владыка ждет. Если не появишься через полчаса, она умрет. Страшно.
   Глава 34
   Ксанфа. Искательница приключений
   Пикник был организован по последнему слову рекламной науки. Каждому участнику выдали коврик-пенку, были установлены три мангала, привезены с собой дрова и уголь, замариновано мясо, водка (из расчёта бутылка на рыло) и пиво (три бутылки) а также Фанта, Кола, Спрайт в товарных количествах. 
   Парни принялись жарить шашлыки (делая вид, будто что-то в этом понимают), женская часть коллектива рассеялась кружками, переоделась в захваченные из дому купальники и принялась чесать языками. Как будто в конторе не надоело этим заниматься.
   Игорь назвал этот сабантуй "дебилдингом" и устроился вместе с нами чуть поодаль от основной группы "отдыхающих".
   Мы - это я, Аунали и сам Игорь. А толпа - сотрудники его отдела. В основном, правда, сотрудницы, стремящиеся как можно полнее продемонстрировать немногочисленному мужскому континенту свои прелести. И поэтому закрытых купальников почти не было.
   А чем я хуже? Тряпочки-ниточки, которые я нацепила, закрывали не намного большую площадь, чем наклеенные крест-накрест на соски кусочки лейкопластыря, которыми щеголяла Зинка, одна из "работниц" Игоря. А трусы на ней (особенно сзади) рассмотреть невооруженным взглядом было практически невозможно.
   А вот Аунали была на фоне этого торжества плоти сама скромность. У неё какой-то пунктик насчёт "выхода без защитной одежды" на природу. Вот странная девка. Дома ходит голой, на фотосессиях совершенно не стесняется камеры и принимает любые позы в чем мать родила, а в купальнике "на природе" ходить отказывается. 
   Хотя полупрозрачный переливающийся комбезик на ней выглядит очень эротично. А если смотреть с расстояния метров десять, вообще сливается с телом, плотно его облегая и кажется... впрочем, только кажется, полностью прозрачным. Когда первая порция шашлыков была готова, посидели в общей толпе, выпили вина, погрызли салатик, а потом перебрались обратно, на свой "островок".
   Местность действительно была живописной. Рядышком находилось озерцо, на берегу которого мы разместились. Проходил сабантуй километрах в тридцати то города, в сторону Чугуева, в районе Эсхара.
   Насколько я помню, когда-то это было популярное место молодежных тусовок и организации "слетов КСП". Его каким-то образом разведала Света, и так активно рекламировала его перед Генеральным, что тот решил провести здесь модный нынче "тимбилдинг", или выезд на природу всем коллективом. Заказал два автобуса, подписал кейтеринговую компанию на доставку салатиков, выделил средства на бухло и мясо...
   В общем, веселье шло вовсю. Но только Игорь и Ау почти не принимали в нем участия. Она сидела, вытянув ноги на коврике, он положил голову ей на колени... А мне что делать? 
   И тут подскочила та самая Света, что сосватала нам эту полянку. И заговорщески зашептала на ухо. На тему того, что если я хочу посмотреть настоящую изюминку этого места, то нужно заглянуть во-он в ту рощицу. И заодно познакомиться с местными. Там, мол, такие парни! Ну, прямо, вот такие, с вот такими! И у них есть одуренный самогон и ещё кое-что. Мол, если не захочешь заглянуть, много потеряешь. 
   Ну, а почему не сходить? Даже не для новых приключений, а просто от скуки.
   Света аж запрыгала от радости, когда я согласилась с ней прогуляться до рощицы. Шепнула Ау "я за приключениями", нацепила кроссовки и почапала к рощице. 
   Несмотря на то, что издали рощица смотрелась символической и небольшой, в густом орешнике у её опушки обнаружился достаточно крупный шалаш. Рядом с которым прикорнул грязно-синий мотоцикл с коляской. Из шалаша доносились характерные звуки. Там кого-то трахали, и этот кто-то аж повизгивал от удовольствия. Но не слишком явно, как будто рот был чем-то занят. Светик с загадочной улыбкой поманила меня пальцем и проскользнула внутрь.
   Ну, так и есть. Перегнувшись через какой-то брус, в шалаше стояла Зинка. К которой, спереди и сзади, пристроились два амбала со опущенными штанами. И энергично восполняли её хронический недотрах. Ещё одни абмал, в застегнутых джинсах и клетчатой рубахе, сидел на каком-то чурбаке возле входа.
   При моём появлении он с какой-то хищной грацией поднялся на ноги и сделал шаг вперёд, загородив выход.
   Парни и правда, были здоровенные, но какие-то угловатые. Похожие на боксёров-профессионалов. Двое, что "обслуживали" Зинку, были ростом под метр девяносто. А третий, что загородил дорогу, даже выше двух. И при этом плечи его выглядели непропорционально широкими. При этом у него были толстые, бугрящиеся мышцами, руки. А под спущенными штанами парней были видны на только мощные ягодицы, но и сильные мышцы ног. Квадрицепсы и прочие.
   Во всех просматривались что-то общее: наверное, они были братьями. Вроде братьев Кличко. Но если у тех в глазах, хоть и спрятанных глубоко под надбровными дугами, и просматривался отблеск интеллекта, то у этой троицы троллей человека отдаленно напоминал только самый высокий. Видимо, он и был старшим.
   - Ты ту привела? - прорычал старший тролль, обращаясь к Свете.
   - Ну, а как ты думаешь, зря я тут...
   Договориться ей не удалось. Не меняя выражения лица, тролль врезался ей ладонью по щеке. Так, что голова мотнулась. И, кажется, разбил губу.
   - Отвечай на вопрос!
   - Ну чего ты, Федор? - обиженно залепетала Света. - конечно, эта! Думаешь просто было выбрать момент, чтобы...
   - Он ничего не заподозрил? - опять пророкотал могучий Федя.
   - Нет, конечно! Он так и сидит там со своей чёрной соской! Вот кого бы вам трахнуть! Она такая секси! Во всех журналах её фото в голом виде!  Ненавижу её! 
   - Трахнем, - пообещал монументальный Федор. А затем повернулся к продолжающей пыхтеть над извивающейся Зинкой парочкой.
   - Все, хватит развлекаться! Выбрасывай эту шлюху нахрен, у нас свежее мясо! 
   - Эй, ты, Федя-съел-медведя, а ну, отвалил от выхода, - всполошилась я. И давно назревавшее в связи с этим чертовым пикником чувство чего-то неправильного завопило, наконец, в полный голос. Но, кажется, было поздно. Я набрала побольше воздуха, чтобы загорать, но могучий Федор просто ткнул меня кулаком в живот. Меня согнуло и отбросило к стенке шалаша, и я бы упала, если бы меня не ухватил за руку один из младших троллей.
   На руке будто сомкнулись железные тиски. Одним движением он развернул меня лицом к себе и ухватил второй рукой за грудь. Теперь точно синяки останутся.
   - Хорошее мясо, - проговорил он, сжимая многострадальную сиську. - Сочное. Хорошо развлечемся!
   - Отпусти, придурок! - дернулась я, переводя дыхание. - А то я такое с тобой сделаю!
   - Ха-ха-ха! - рассмеялся тот. - Шустрое мясо. Люблю таких. С ними интереснее развлекаться. Они живут дольше. И дергаются смешнее, особенно когда...
   - Заткнись, - веско проговорил Федор, и тролль-младший заткнулся. -  Отпусти ее. Эта игрушка нужна Владыке. А эта шлюха почему ещё здесь? 
   Он ухватил все еще расслабленно опирающуюся животом на козлы и переходящую дыхание после бурного секса, Зинку (да, инструменты у этих троллей под стать общим габаритам! Я и сама бы не отказалась...) за шею и поставил перед собой. Затем резким движением содрал с её груди крестик из лейкопластыря, наклонился и вцепился зубами в торчащий сосок. Брызнула кровь, Зинка тихонько ойкнула и испуганно зажала рот рукой. Но это не помогло. Федор наотмашь ударил её по губам и, приблизив к ней своё топорно вырубленные лицо, прорычал: 
   - Тебе же ясно сказали: ни звука! Иначе будет ОЧЕНЬ больно. Ты поняла?
   - Да, конечно! - торопливо закивала Зинка, запуганно глядя ему в глаза. 
   - Ты поняла, что будешь делать? 
   - Буду раз в месяц приезжать сюда, и привозить с собой подругу. Разжигать костер, чтобы подать сигнал. Оставлять подругу вам, и уезжать одна.
   - И никогда, никому и ни при каких обстоятельствах не будешь рассказывать, что и кого ты здесь видела. А также не называть точного места. Иначе мы приедем к тебе домой, отрежем нос и уши, а также все остальное, что у тебя болтается. А потом возьмём за две ноги и разорвем пополам. Ты мне веришь?
   - Да, мой повелитель, - как будто в трансе отозвалась Зина.
   Федор, все так же придерживая женщину сзади за шею, развернулся и выбросил её из шалаша. Зинка, пролетев шагов пять, рухнула на колени, а затем упала лицом вниз. С трудом поднялась, опираясь на руки. И неуверенно двинулась прочь, безуспешно пытаясь свести вместе подгибающиеся ноги.
   - Теперь с тобой, - обратился тролль Федор ко мне. - Тебе выпала великая удача. С тобой хочет развлечься сам Владыка. Потом, если от тебя что-то останется, он отдаст тебя нам. И ты получишь последний, и самый лучший секс в своей жизни. А потом мы поиграем с тобой...
   - Хрен вам с перцем, а не секс! - выпалила я. - А ну, в стороны, дебилы! Или я за себя не ручаюсь! Если сдрысните отсюда моментально, оставлю вас в живых. Хотя вряд ли здоровых. Так что...
   - Ты сядешь в коляску мотоцикла, и Василий отвезет тебя и твою подругу к Владыке.  Там мы подготовим тебя, а потом покажем, что тебя ждёт в конце, - не слушая меня, продолжил вещать Федор. - Служение Владыке это величайшая честь и привилегия. И ты получишь возможность отдать свою бессмысленную жизнь...
   Да что за чушь он тут несёт? Какой, к чертям лохматым, "Владыка"? Так, вроде, церковных иерархов называют? Это что, секта дебилов-трахателей? В любом случае, нужно отсюда сваливать. И чем быстрее, тем здоровье останусь. Не слушая бред, который несёт эта глыба в образе человека, со всей дури врезала ему носком кроссовки в пах. И рванула мимо него к выходу...
   Но что-то пошло не так. Единственным результатом удара стало то, что отбила ногу. Будто и правда по камню врезала. Стальные у него яйца, что ли? А мой "молниеносный рывок" остановила мгновенно протянутая поперек прохода ручища. Ухватив  за талию, Фёдор просто закинул меня на плечо. А через секунду почувствовала укол в ягодицу. 
   Я ещё пыталась дергаться и кричать, но руки и ноги внезапно ослабли, дыхание сбил длинный зевок и мне почему-то стало все равно, что со мной происходит. Меня поймали? Несут какому-то Владыке в подарок? Собираются после этого трахать до посинения, всей толпой? Ну, так это же великолепно! Хоть какие-то положительные воспоминания останутся от этого дурацкого пикника!
   Правда, Игорь... А что, собственно, Игорь? Ну, получит меня обратно немножко попользованную. Вон, его чёрножопую красотку, по её же рассказам, кто за последние месяцы только не драл, и соло и хором. Ну и что? Хуже она от этого стала "делать секс"? Он ей хоть словом об этом намекнул? Ну, и меня взад примет. А если и нет, то и чёрт с ним, проживу без него. Сколько лет жила, и ничего...
   Мысли текли вяло, а все окружающее виделось, как через слой мутной воды. Следуя приказам Федора, мы со Светлой поместились в коляске мотоцикла, а два "младших тролля" уселись на седла. И мотоцикл поехал. 
   Чувство времени отключилось совершенно. Сколько мы ехали, понятия не имею. Но, судя по тому, что солнце за это время ни разу не зашло, и даже не сдвинулось с места, меньше суток. Хотя казалось, что неделю. Или мы прибыли на место через пять минут? Понятия не имею.
   Но, наконец, приблизились к каким-то воротам. Но заезжать во двор не стали, а выбрались (меня практически на себе вытащила Света), и вошли во двор через калитку.
   За высоким (не меньше, чем два моих роста) забором был современный двухэтажный дом. С солнечными панелями и нагревательными элементами на крыше. От ворот в заборе до гаражных ворот дорожка выложена плиткой. Вдоль дорожки разбиты клумбы, которые поливает опрыскивающая система. 
   Двери гаража открылись автоматически, и мы вошли вовнутрь, подгоняемые парой "младших троллей". И, пока шли к какой-то двери Светка, жеманно хихикая, шепнула: 
   - Ты не переживай! Это они так шутят! А вообще ребята прикольные. Пять братьев. Представляешь? И все с такими же болтами! Удовольствие получишь по полной. 
   Светка еще о чем-то болтала, хихикая. Кажется, она тоже была под действием какого-то препарата. Только не седативного и подавляющего волю, как у меня, а возбуждающего. 
   Я не отвечала. Сознание было заторможено, но я все равно понимала: там, за дверью, нас обеих ждёт северный пушной зверек. Который подкрался на мягких лапах, наточил зубы и сейчас вцепится в самые интимные и чувствительные части моего тела.
   За дверью была лестница, ведущая вниз.
   - Ух ты, ребята рассказывали, что в доме Владыки есть Игровая Комната. И что там лучше всего развлекаться. Так что нам предстоит что-то обалденное! Кстати, если предложат таблетку, розовую такую, не отказывался! Улетная вещь, круче экстази. Все ощущения, любые, усиливает в несколько раз!
   - Дура ты, Светка, - проговорила я, с трудом преодолевая апатию. - Ты что, ещё не поняла, что нас сейчас убивать будут? И помощи ждать не откуда. В общем, мементо море. Помни о смерти, и завязывай болтать!
  
   Глава 35
   Игорь Климов, жертва шантажа
   Я поднялся на ноги и посмотрел в ухмыляющуюся морду здоровяка. Это был настоящий гигант, за два метра ростом, с широченными плечами и толстыми руками. Справится с таким, без пистолета, будет затруднительно.
   - Где она? - спросил я, пытаясь сдерживать злость.
   - Поехали, покажу! - усмехнулся тот, - Она тебя ждёт. 
   Я попытался ухватить бандита за горло, но на того это не произвело никакого впечатления. Такое впечатление, что шеи, как таковой, у него нет: плечи переходят непосредственно в голову, так что душить придётся долго. Да и отшвырнуть он меня может одним движением лапы. 
   Тут на помощь пришла Аунали. Из положения сидя она резко обернулась вокруг оси и подбила противника под колени. Здоровяк упал на спину, я рухнул на него. Так что на какое-то время получил тактическое преимущество. Изо всех сил заехал амбалу по морде, и заорал: 
   - Где она, отвечай, сука!
   - Она в гостях у Владыки, - спокойно, не изменившись в лице и не проявляя никаких эмоций, ответил лежащий на спине монстр. И на морде, кстати, никаких следов. Только кулак отбил. Вот бывают же такие!
   - Владыка велел пригласить тебя. Ему хочется, чтобы ты пришёл добровольно. Но если тебе не нужна эта женщина, он отдаст её нам. Мы хорошо с ней развлечемся. А то, что от неё останется, скормим свиньям. Но виноват в этом будешь ты. 
   - Для чего я ему нужен?
   - Не моё дело, обсуждать нужды Владыки. Он приказывает, мы выполняем. Может быть, ему нужен собеседник. Может, раб. Может, еда. Это не наше дело. 
   - Что значит, раб или еда? Он у вас что, людоед?
   - Спроси его сам. Это не моё дело. Мы приводим к нему тех, кого ловим. Он отбирает кого-то для себя, остальных отдаёт нам. И если ты не придёшь, эта женщина будет наша. Мы сначала поиграем с ней, потом съедим самое вкусное, потом остатки скормим свиньям. А для этого сперва придётся выбить ей все зубы и срезать скальп. А потом порубить на части. Братья уже настолько наловчились это делать, что наши игрушки до конца, даже когда им отрубают руки и ноги, вспарывают брюхо и вырывают печень, остаются в сознании. Ты же не хочешь, чтобы такая смерть подружки оставалась на твоей...
   Не выдержав, опять врезал этой скотине по морде. На этот раз попал более удачно: расквасил губы и заставил заткнуться. Добавил ещё пару раз, пытаясь сломать нос, но безуспешно.
   - А что случится, если я приеду?
   - Я не знаю. Но Владыка велел привести тебя живым и без повреждений. Ты должен прийти добровольно. И не позже, чем через полчаса. Иначе... В общем, ты слышал.
   - А если я сейчас позвоню и вызову роту спецназа? Я хоть и бывший, но сотрудник. И друзья у меня остались!
   - И чего добьёшься? Твоя баба умрёт страшной и мучительной смертью. Где её искать, ты не знаешь. Никаких улик против меня, кроме фото в стиле БДСМ, нет. Да и делал её не я. Я все это время торчал на виду, возле ваших парней, учил их жарить мясо. У меня в этом большой опыт, я многих зажарил. И чем это закончится? А твоей девке мы перед смертью сообщим, что ты уцепился за новую чёрную игрушку, и променял старую любовь на чёрную пиз...
   В этот момент Аунали, уже поднявшаяся на ноги, техничного, по-футбольному, врезала ухмыляющемуся монстру с носка в челюсть. Послышался слабый хруст. Перелом не перелом, но вывих точно есть. Заткнувшийся на полуслове здоровяк поморщился, ухватился руками за подбородок и рывком вернул челюсть на место.
   - Я тебе это припомню, сука черножопая, - прохрипел он.
   - Ещё добавить? - холодно и спокойно проговорил "футболистка". - Запомни, когда освободим Ксанфу, тебя я убью первым. А твоего "Владыку" - вторым. А теперь кончай трындеть. Показывал дорогу к месту. И не вздумай мухлевать! 
   - Да, из тебя получится хорошая игрушка, - мечтательно проговорил гигант, поднимаясь на ноги. - Я сам с тобой поиграюсь, и только потом отдам братьям. Ты будешь жить долго, и страдать долго. Может быть, целую неделю!
   - Тебе столь долгой жизни не обещаю, - презрительно бросила Аунали. - А сейчас заткнись и веди!
   - Поедем на твоей машине, - сообщил мне монстр. - А сейчас подойди к своим и скажи, что тебя вызвали по срочному делу. И что ты уезжаешь. 
   - Я с тобой, - бросила на ходу Ау, направляясь прямо к месту стоянки, вместе с монстром. Возразить я не успел, да и вряд ли это что-то бы дало. Передо мной была уже не та наивная девочка, дочь диких джунглей, которая слушалась каждого слова и боялась что-то сделать неправильно. Я внезапно осознал, что под маской ласковой кошечки скрывается пантера: один из самых свирепых, хитрых, коварных и смертоносных хищников джунглей. И её только что раздразнили, превратив в смертельного врага. И теперь она смотрит из  засады, выжидая момент, чтобы пустить в ход клыки и когти.
   И мне почему-то кажется, что у неё есть чем удивить даже такого монстра, что сейчас с опаской оглядывается на неё с пассажирского сидения.
   Прощание с подвыпившим "коллективом" получилось быстрым и скомканным. Мне пытались налить "на посошок" и заставить попробовать шашлык, который приготовил "потрясающий местный парень, Федя". Я отказался, заявил, что дело очень срочное, и быстро ретировался.
   Захлопнув дверцу, завёл двигатель и повернулся к еле вместившемуся на пассажирское сидение гиганту:
   - Ну что, Федя, куда рулить? Указывай!
   Покружив по посёлкам (мне почему-то показалось, что он нарочно направлял нас кружной дорогой), выехали к когда-то мощеной булыжником, а теперь почти заросшей, дороге. Которая быстро привела нас к одинокому дому, окружённому высоким забором из бутового камня. Точнее, к воротам в этом заборе. 
   Что-то щелкнуло, рядом с воротами открылась калитка. 
   - Дальше пешком, - заявил Федор и начал выбираться из машины. 
   Не глуша двигатель, я нажал на  клаксон. По округе разлился противный визг. Что есть, то есть: звук клаксона на моей тачке противный до невозможности. 
   - На территорию никто не заезжает! - прокричал снаружи Федор. - Только через калитку!
   Не обращая внимания на его вопли, нажал сигнал ещё раз. А потом ещё, и не отпускал, пока ворота не вздрогнули, не заработал электродвигатель и воротина медленно, со скрипом, начала сдвигаться в сторону. Когда проезд открылся, дал газу и проехал во двор.
   Дворик перед домом Владыки был чистый, аккуратный, ухоженный. Интересно, он сам за всеми этими кустиками-цветочками ухаживает, или его ручные монстры, вроде Федора? Осмотревшись по сторонам, заметил несколько пар глаз, испуганно глядящих из-за кустов. Ага, понятно. Есть ещё прислуга: дворники, садовники. Наверное, и горничные для разных услуг имеются. Кто же это такой домик отгрохал? 
   А домик ничего так, современный. Тарелка спутниковой связи, даже две, направленные в разные стороны. Панель из трубок теплонагревателей, а вот и фотоэлементы, и ветрогенератор чуть дальше, на мачте. Чуть в стороне виден уголок крытого стеклянного помещения. Судя по стилю, это скорее бассейн, чем теплица. 
   Дорожка, выложенная плитками, ведёт дальше, в гараж. А мы вылезли из авто и свернули на тропинку, выложенную плоскими деревянными "блинами" от толстенного бревна. Промежутки между "плашками" засыпаны песком. Красиво. И идеально чисто. Что же это за эстет тут поселился?
   Дверь (стальная, изрядной толщины) при нашем приближении щелкнула замком и приоткрылась. Я вошёл первым, за мной Аунали, затем Федор, захлопнувший дверь и повернувший какую-то рукоять. С лязгом стали на место запоры, как в солидном сейфе. Всё, мы в ловушке.
   В коридоре тут же включился свет: светодиодные светильники по всей длине 6-метрового прохода. Деваться некуда, нужно идти вперёд, к единственной открытой двери.
   Этот оказалась гостиная. Посреди стоял столик, вроде журнального. Рядом с ним два кресла, друг напротив друга. Панорамное окно, выходящее в ухоженный сад. В саду пара девчушек, в минималистичных купальниках, подрезают кусты. 
   На стене огромный плоский телевизор, вдоль противоположной - ряд стульев. Одно из кресел предназначено для гостя. А второе занимает...
   - Здравствуйте, Игорь Николаевич! - привстал, подавая мне руку, научный консультант чего-то там, он же "жертва варварского ритуала", он же коварный маг-демонолог, с которого начались мои злоключения. Кольчев Максим Игоревич. Он же, видимо, Владыка.
   - Не подавая руки, остановился сбоку от "гостевого" кресла. И спросил:
   - Где Ксанфа?
   - Что, вот так сразу к делу? Ни "здравствуйте", ни "как давно не виделись"? - притворно расстроился маг. - Да в порядке ваша любовница, не волнуйтесь. Правда, она, в отличие от вас, не захотела идти сюда добровольно. И её немного помяли при транспортировке. Так сказать, частично повредили упаковку. Но в целом, ничего страшного. Сейчас она проходит психологическую подготовку. Это здесь стало традицией, а кто мы такие, чтобы вмешиваться в местные традиции и диктовать свою мораль и уклад жизни?
   - Я хочу её увидеть, прежде чем мы начнём разговор.
   - Право, я бы не советовал. Там сейчас грязно, да и на неподготовленного и излишне впечатлительного человека...
   - Или я её сейчас увижу, или вызываю группу поддержки, и они разносят эту халабуду вдребезги пополам! Ты же помнишь, на тебе висят два убийства, как минимум!
   - В самом деле? - удивился маг, подносят к губам небольшую фарфоровую чашечку, - А мне казалось, что маньяка уже поймали. Это был тот сумасшедший, что пытался меня зарезать на полянке. Вот этим самым ножом. Помните его?
   Он полез куда-то на пояс и достал кинжал. Тот самый. С длинным лезвием и рифлёной рукоятью. И следом от попадания пули на ней.
   - Откуда он у тебя? Это же вещдок? Украл?
   - Ну что Вы, Игорь Николаевич. Следователь столько раз показывал мне его, что я просто не смог удержаться. И заменил на точно такой же, но изготовленный в автомастерской, знакомым слесарем. Фанат антикварного холодного оружия, знаете ли. Без экспертизы и не отличить. А кстати, почему это я обращаюсь к Вам на "Вы", а Вы мне "тыкаете"?
   - Не заговаривай мне зубы, - процедил я. - Я должен увидеть Ксанфу. Иначе никакого разговора не будет!
   - Ну, если Вы так настаиваете, Игорь Николаевич, - пожал плечами маг. - Но предупреждаю, там пока не на что смотреть. Все самое интересное у нас с Вами впереди. И кстати, должен заметить, что Вы напрасно взяли с собой такую экзотическую подружку. Мои ребятишки на нее возбудятся, и будет трудно отнять у них такую игрушку. Так что в лучшем случае, её ждёт как минимум неделя не слишком приятных ощущений. Конечно, я попытаюсь отнять её у них, и даже попробую хотя бы частично восстановить здоровье, но вот что после этого станет с её психикой...
   - Мне сейчас надоест повторять одно и то же, - угрожающим тоном произнёс я. - И тогда не надейся, что  тебе поможет твоя ручная горилла. 
   - Это Вы про Федора? - рассмеялся маг. - О, нет, мне не понадобятся его услуги. Хотя зря вы его недооцениваете. Это очень интересный зверь. Хотя вы правы, к людям его тоже можно отнести с трудом. У них вся семейка такая. Похоже, удачная комбинация генов Homo Sapiens с более древним и, на мой взгляд, удачным видом: Homo Neanderthalensis. А может быть, и ещё каким-то забытым в истории подвидом. Потрясающее сочетание животной силы и неплохого интеллекта. Увы, его так называемые "братья" унаследовали только силу. Вот они от человека получили только форму и способность говорить...
   Я сделал шаг вперед и попытался ухватить мага за грудки. Но так и замер, не закончив движения. А тот все так же спокойно продолжал попивать чай из чашки.
   - Как видите, Игорь Николаевич, все ваши угрозы мне не страшны. Недостаток физической силы компенсирует магия. А я не самый слабый маг в этом городе.
   - Тебя ищут Исполнители, от Инквизиции, - проговорил я, не пытаясь сменить позу. - Они загнали тебя в эту берлогу, и они тебя достанут!
   - Эти три придурка? - почти натурально рассмеялся бывший научный сотрудник. - Да они какашку в своей жопе без помощи не отыщут! Насколько я помню, они пытались нанять в качестве консультанта Вас. Пришлось активировать свои связи, чтобы уволить Вас со старого места службы. Но, насколько я знаю, в зарплате Вы не потеряли? Да и работу нашли более спокойную?
   Я только скрипнул зубами и попытался сбросить оцепенение. Ничего не получилось.
   - Прекратите психовать, и давайте поговорим, как разумные люди! - сменил тон маг. - Сейчас, увидите свою Ксанфу, или как её там на самом деле! И сядьте, наконец, мне неудобно смотреть на Вас снизу вверх.
   Он лениво взмахнул рукой, и меня отпустило. Пошатнувшись, восстановил равновесие, потер занявшую поясницу. И в этот момент Аунали в два шага обошла меня и опустилась в кресло, глядя прямо в глаза мага. Так что, если он хотел вести переговоры, глядя прямо мне в глаза, пусть обломается. Выиграть в "гляделки" с Ау ещё никому не удавалось. Даже Ксанфа это признала.
   Усмехнувшись, я отошёл к стене, где сидел неандерталец Федор, взял стул из ряда, и поставил сбоку от столика, спинкой вперёд. По лицу мага проскочила тень раздражения. 
   Он поднял пульт от телевизора, и включил изображение. 
   Экран был разбит на несколько квадратиков, на которые транслировались картинки с камер, установленных в разных помещениях. Теплиц, мастерских, жилых комнат. В одном из помещений собралась возле невысокого стола небольшая толпа, в ней что-то происходило. А чуть в стороне от толпы, у стены...
   Маг нажал кнопку, изображение переключилось на объект возле стены, и увеличилось во весь экран.
   Да, это была Ксанфа. Руки её были подняты вверх, под сорок пять, примерно, градусов, и прикованы наручниками к цепям, уходящим к потолку. Из одежды на ней были только эти наручники. Звука не было, но судя по артикуляции, она что-то энергично и громко говорила. И не нужно было быть мастером чтения по губам, чтобы понять, что в основном её речь состояла из мата.
   - Как убедится, что это не запись, а передача идёт в прямом эфире? Дай с ней поговорить!
   - Не стоит. Там сейчас очень шумно. Но если Вы настаиваете...
   Он отклонился назад, достал со стойки портативную рацию и отдал команду:
   - Эй, там в комнатке! Кто там ближе к нашей гостье! Ущипните её за что нибудь!
   Один из парней, которого камера до этого захватывала мельком и со спины, обернулся. Это была чуть уменьшенная грубая копия Федора. Он улыбнулся в камеру, ухватил Ксанфу за сосок и стал с силой выкручивать. Та, судя по всему, заорала и начала лягаться, целясь парню в промежность и низ живота, по болтающимся тестикулам и торчащему колом члену. Но тот только похохатывал. 
   - Убедились? Достаточно? - поинтересовался маг. 
   - Да, - зло пробормотал я. - пусть её отпустит!
   Маг отдал ещё одну команду, парень разочарованно отпустил грудь и с размаху влепил Ксанфе оплеуху. Тут я обратил внимание, что у девушки затек глаз и разрастается гематома с левой стороны лица. А ещё огромный кровоподтек в области солнечного сплетения и несколько отметин на ребрах и груди.
   - Говоришь, с ней все в порядке? - возмутился я, тыкая пальцем в сторону экрана. - А это что?
   - Эксцесс исполнителя, - пожал плечами маг. - Я же говорил, она не хотела идти сама, пришлось убеждать. Ну, а братья... Они ведь действительно ближе к животным, чем к человеку. Представляете, в школе они провели почти два года, но их так и не смогли научить читать и писать! Не говоря уже о счёте! Из этой семейки только Федор хоть немного вменяем. Можно сказать, местный "мозговой центр". Вот и держит в подчинении "братишек" и мамашу. Возможно, ещё и та когда-то умела читать, но забыла за ненадобностью.
   - Так что тебе от меня нужно? И что от тебя нужно магам? И что это за дом, чёрт бы тебя побрал?
   - Если позволите, начну с конца. А Вы пока наливайте себе чай, угощайтесь вареньем... И не нужно переключать каналы, такое зрелище не для просмотра за столом... Постойте, как вы это сделали? - Маг лихорадочно нажимал кнопки на пульте, но от него уже ничего не зависело.
   Аунали протянула руку к телевизору и движением пальцев, будто работая на смартфоне, листала изображения. Я давно заметил её странную власть над бытовой техникой. Телевизор, кофеварка, музыкальный центр, не говоря уж о телефонах и компьютерах, слушаются её беспрекословно. 
   И для этого ей не нужны никакие пульты. Как-то я застал её за тем, что она говорила с кем-то "по телефону", приставив к уху пустую ладошку... Ну, чего еще ожидать от подружки ведьмы? Хотя та и утверждает, что "такие способности половым путём не передаются".
   На большом экране появилось чёткое (похоже, извращенец не поскупился на камеры 4К) изображение.
   Камера была установлена сверху и чуть сбоку от низкого столика. Или, скорее, алтаря. На нем, растянутое веревками в позе морской звезды, лежало тело. Видимо, женское. Потому, что между раздвинутых ног пристроился и совершал поступательное движения тазом один из "братьев". Бедра, живот, ребра тела были в пятнах, подозрительно напоминающих синяки. А из мелких порезов сочилась кровь.
   Левая грудь представляла собой открытую рану, у неё отсутствовал сосок. А правую покрывал собой сплошной синяк. Напротив запрокинутой, болтающейся головы, стоял ещё один здоровяк. И, приподняв голову за волосы, методично бил кулаком в челюсть, выгребая изо рта осколки зубов.
   На месте носа, на лице женщины, зияла запекшаяся рана, из которой текла тонкая струйка крови. Голый крепыш сунул в рот жертве палец, провел им по деснам, ещё раз внимательно осмотрел ротовую полость и сунул туда член.
   К моему удивлению, женщина была еще жива, её разбитые, опухшие губы сомкнулись на члене. И здоровяк, ухватив женщину за волосы, начали имитировать половой акт. Подергав так несколько минут он, видимо, кончил. Как и его напарник, стоящий с другой стороны.
   - Они допустили до тела младшеньких, - прокомментировал происходящее маг. - Совсем пацаны ещё, но старательные. Их под конец запускают. Значит, у нас есть ещё минут десять. Сейчас они с очередной игрушкой закончат, разделают труп и вынесут его. Затем сделают небольшую уборку и настанет очередь вашей подруги. Нет, не переживайте! Ничего из этих ужасов мы с ней проделывать не собираемся! Просто чтобы создать нужную атмосферу для ритуала, потенциальная жертва должна быть напугана. Я называю это психологической обработкой. А эти дикари - просто игрой. Ну что поделаешь, нравится им такое развлечение.
   - А если ритуал все же не получится?  Потенциальная жертва, насколько я её знаю, сейчас не столько напугана, сколько в бешенстве.
   - Должен получиться, - заверил меня маг. - Все подготовлено и тщательно рассчитано. Исправлены все ошибки предыдущих экспериментов. Неоднократно отработана процедура. И, к тому же, на самый крайний случай, Вы сами привели ко мне запасной вариант.
   И он кивнул в сторону Аунали. Моментально вскипев, я приподнялся на стуле, уперев лист руками в спинку. Но чёрная подруга внезапно положила мне на плечо руку, успокаивая.
   - Это ведь Света? Там, на алтаре? - спросила она. - Для чего эта процедура? Просто, чтобы развлечь слуг и запугать приносимого в жертву?
   - Да, это та женщина, которая приманивала на эту полянку подруг и передавала братьям. Для развлечений и в рабство. Но опытным путем я выяснил, что эти игры служат не только для развлечения. Если помните историю, жрецы старых религий часто проводили массовые жертвоприношения. Особо "продвинутые" современные маги, которые маскируются под политиков или их советников, тоже устраивают такие "мероприятия". Только называют их войнами. Такие советники были у Милошевича, у правителя Руанды (увы, не помню, как его звали). Это лагеря смерти у Адольфа, ВЧК и НКВД у Сталина...
   - Ещё Голодомор и Гулаг вспомни, - проворчал я.
   - Нет, что Вы! При всей схожести, это события совершенно другого класса. Хотя общий результат похож, но изначальная цель другая. Первое - неумение планировать. Второе - особенность экономической системы. Но мы отвлеклись. В местах массовых жертвоприношений или казней, особенно проводимых на одном месте в течение длительного периода, создаётся особая магическая "атмосфера", или аура. Которую всегда любили использовать так называемые "чёрные маги". Как, например, на бывшем "лобном месте", в нынешней столице одного из государств. И хотя там, рядом, понастроили с тех пор множество новых храмов, пересилить "ауру разрушения" удастся ещё не скоро.
   Вот для этого я и отдал подготовленное для совершенно конкретных целей помещение для вот таких вот "игр" детишкам. Понемногу, но нужная для "прорыва завесы" энергия накапливается. Правда, запах там стоит... Но это дело привычки.
   Тем временем на экране дело двигалось к развязке. Тот из братьев, что стоял между раздвинутых ног жертвы, вставил в то место, откуда только что вынул свой вяло обвисший член, что-то похожее на древко от лопаты, длиной около метра. И принялся кувалдой загонять внутрь. Присмотревшись, я увидел, что соседнее отверстие заднего прохода уже закрыто похожей палкой, с размочаленным от ударов концом. 
   Второй в это время снял со стены какой-то инструмент, вроде серпа, намотал волосы жертвы на кулак и ловко провел острием по периметру "зоны оволосения". А затем рывком сдернул скальп, оставив череп голым. И передал серп напарнику. Удивительно, но Света все ещё была жива! Во всяком случае, она слабо дергалась, и грудная клетка вздымалась в такт дыханию.
   Парень деловито приставил серп к ее лобковой области, а затем точным движением сделал разрез до грудины. Затем быстрым движением "нарисовал" дугу, от плеча до плеча, затронув край вертикального разреза. И "раскрыл" тело, как заправский патологоанатом. Ну, или прозектор, который подготавливает трупы к обследованию. В каждом движении, быстром и точном, чувствовалась богатая практика. 
   Кишки кольцами змей полезли наружу. Отодвинув их в сторону, он ухватил какой-то орган (кажется, печень), выдрал его из тела и впился зубами. Откусив кусок, передал напарнику. А я не мог оторвать взгляда от продолжавшего ритмично сокращаться мышечного мешочка, наполовину скрытого ребрами...
   Передав надгрызенную печень кому-то за пределами зоны обзора камеры, "детишки" отвязали все еще слабо шевелящееся тело и сбросили на пол. Один подкатил колоду, второй вернулся с топором и ведром. И начали со знанием дела рубить на части (по суставам) сперва руки, потом ноги, и складывать в ведро.
   - Ну вот, собственно, и все, - удовлетворённо произнёс маг. - Поздравляю, у вас обоих крепкие нервы. Как и у вашей подруги. Я, когда впервые увидел их "игры", не смог удержаться, проблевался дальше, чем видел. Теперь они немного приберутся в комнате, подготовят вашу подругу и пойдём заниматься делом.
  
   Глава 36
   Максим Кольчев, практически прогрессор
   Я смотрел на сидящую напротив парочку и не мог понять, что меня беспокоит. 
   Вроде бы, события развивались по давно и неоднократно продуманному и проверенному плану, но все было как-то не так. Неправильно все шло. В эмоциональном и психологическом смысле. Этот план я вынашивал практически с момента последнего, почти удавшегося, ритуала. Единственное, что я не смог тогда предусмотреть, это налет спецназа. И то, что вызванный с таким трудом демон сумеет улизнуть.
   Но сейчас я не дам ему такого шанса. Сейчас у меня есть почти герметичный подвал типа "противоатомное бомбоубежище", есть собственная "гвардия" пусть и не слишком умных, но сильных и послушных "неандертальцев", да и методика призыва (точнее, "прорыва завесы"), коренным образом изменилась.
   Ведь что я пытался использовать в прошлых опытах? Правильно, локальное усиление психического поля, создавая градиент при помощи самой банальной из эмоций, похоти. Именно этим путём первыми, исторически, пошли ведьмы. А за ними, следуя их примеру, и большинство магов. Но ведь есть и более сильные, и имеющие лучшую локализацию и более явный градиент, эмоции. Ненависть, страх, отвращение. Или наоборот, любовь, чувство самопожертвования. Судя по записям, последователи древних культов использовали именно боль и ненависть, которые легче всего вызвать через страдания и пытки.
   Конечно, с пытками возни больше, и всегда можно ошибиться. Но в тот раз, когда все получилось, с парочкой, случайно запарковавшейся в неудачном для себя месте... Какой же получился феерический результат!
   Методики, помогающие вызвать к себе ненависть, страх и  отвращение, мне помогла создать эта семейка людоедов. Можно сказать, мне её само провидение послало. Вместе с этим домом.
   И произошло это совершенно случайно. Я, например, слышал, что у нас в стране уже разработана и внедрена система интернет-доставки продуктов летающими дронами. Правда, увидел летящий дрон с упаковкой пива впервые, выбравшись на загородную велосипедную прогулку. И решил посмотреть, кто же это у нас такой продвинутый? 
   Так и обнаружил этот дом, со стоящей на крыльце упаковкой пива. А потом увидел каких-то оборванцев, забравшихся во двор через дыру в ограждении и тут же устроивших драку за пиво.
   Вернувшись в город, навел в БТИ справки, мол, что за дом такой странный?
   Оказалось, какой-то иностранец заказал у одной из строительных организаций максимально укрепленный и автономный "умный дом". С бассейном, независимыми источниками жизнеобеспечения и надежным подвалом-бомбоубежищем. С запасом продуктов, артезианской скважиной, мощной системой принудительной вентиляции, канализацией и прочими удобствами. И заказал модерновую систему доставки, поручив делать заказы самому дому, управляемому ИИ, с личной кредитки. Обошелся ему этот дом чуть больше, чем в миллион долларов. А через пару месяцев интурист исчез, не отменяя заказов. По официальной версии, убыл в свою западенщину: то ли Германию, то ли Америку. 
   Подозреваю, что никуда он не уехал, а встретился с диким (на тот момент) племенем людоедов. И его обгрызенные кости мирно покоятся сейчас где-то на небольшой глубине, под одним из живописных холмов, окружающих умный дом.
   Так что я решил, что мне этот домик подойдёт лучше, чем неизвестно где сгинувшему иностранцу. А "наезд" дикарей, составляющих сегодня мою "гвардию", удалось отбить при помощи магии. А затем даже цивилизовать их, сыграв благородную роль " прогрессора". 
   Да, без ложной скромности должен заметить, что я помог им совершить значительный прорыв в развитии: от первобытнообщинного общества, живущего собирательством (чужого имущества) и охотой (на случайно забредающих путников) они перепрыгнул к рабовладению и животноводству. Помог им купить поросят (а Федор силой кулаков убедил "братьев", что эту живность не нужно есть сразу и сырой), обеспечил поставки кормов. А ещё убедил, что отловленных коз, коров и людей нужно не убивать сразу после поимки, а какое-то время использовать как рабов на свинарнике (а потом и в огороде) или для личного удовольствия (в основном, молодых рабынь и коз). И только с особо строптивыми, пытающимися сбежать (или теми, кто уже не может работать), устраивать "игры". А остатки потом или перерабатывать в домашнюю тушонку, или просто использовать, как подкормку для свиней.
   Пара устроенных таким образом на свежем воздухе "забав" надолго отбивала у новоявленных рабов охоту убегать или устраивать саботаж. Правда, потом появлялись новые, и внушение приходилось повторять.
   Из всей этой семейки наиболее адекватным был Федор. Следом за ним - мать. Но она была крайне недюдима. Зато прекрасно готовила, если были продукты или хотя бы свежее мясо. Я и сам пару раз пробовал её "особые блюда". Не сказал бы, что правильно приготовленная человечина имеет мерзкий вкус или чем-то (кроме привкуса и ощущения запретности) сильно отличается от свинины.
   Остальные же "братья"... Почему в кавычках? Просто братьями Федору они были только по матери. А фактически он был им отцом. Ну да, такой вот забавный результат инцеста. Даже не знаю, сохранился ли в каком-то из современных языков термин, означающий такую степень родства? Возможно, это и сказалось на умственных способностях близнецов. 
   Да, насчет "прогрессорства". Мне даже удалось внушить им идею обмена (в основном, Федору). И теперь, поймав очередную жертву (от том, что охотится нужно подальше от дома, эти звери понимали интуитивно), они сперва удовлетворяли с ним свои первобытные и неотложные половые потребности (им было практически все равно,  кто это: женщина, мужчина, ребёнок, старушка или коза). А потом приводили раба ко мне. И пытались выменять на что-нибудь, полезное в хозяйстве. Козы, понятно, мне были не интересны, а вот пару бомжей-разнорабочих (для постройки забора) и молодых женщин (для работы в саду, уборки в доме и прочих естественных потребностей) я у них выменял. А чтобы не думали ерепениться, предупредил, что отдам для "игр" детишкам. Ну, и кормить рабов приходилось, увеличив заказы продуктов через интернет. Хорошо, что оплата все еще шла с карточки исчезнувшего миллионера.
   Впрочем, это сейчас не важно. Нужно идти в подвал и начинать проведение ритуала. Будем надеяться, что они уже приведены в нужное эмоциональное состояние, просто пытаются не показывать страха и паники. Ничего, сейчас я их до нужного градуса доведу.
   - Прошу вас, сейчас начнется главное шоу! - пригласил я своих гостей к толстой железной двери ведущей в поземное убежище.
  
  
   Аунали, заложнца маньяка
  
   В подвале держался стойкий запах страха. Несмотря на то, что где-то рядом шумели мощные вентиляторы и чувствовался ток воздуха. А ещё мне заложило уши, и клаймор указал на повышенное давление. Ну, понятно, если это помещение создавалось, как защитный бункер, одним из протоколов является повышение давления внутри, чтобы загрязнения и радиоактивная пыль не просочились внутрь с потоком воздуха, мимо системы фильтров. То есть мощность нагнетающих вентиляторов должна быть намного выше, чем у вытяжных. И это несмотря на сопротивление фильтров! Можно подсчитать, но что мне это даст? Да ничего!  Поэтому не морочу себе голову, а внимательно осматриваюсь. И не исключено, что в ходе ритуала сумею понять, как попала в этот мир. И как мне отсюда вернуться обратно... Вот только хочу ли отсюда выбираться? В смысле, из этого мира? Да, это вопрос вопросов. Что делать, если предоставится возможность вернуться? Что ждёт меня там, дома? 
   Из плюсов: Полёты в космос, привычная слабая гравитация в Поселении. Привычная работа в Поясе, Чувство полёта и кайф от управления кораблем в поясе астероидов.
   Но одновременно: слабо вентилируемый воздух в тесном отсеке, предельная концентрация при пролёте до выбранного астероида, чувство риска, сканирование состава после выбора подходящего булыжника, долгая разработка руды, загрузка в обогатительный блок, потом путь домой, на базу, бессильное наблюдение за выводами автоматического оценщика и приемкой, получение кредов. После этого расчет расходов, выделение средств на закупку расходников и текущий ремонт  грабера; раздумья, какую часть остатка (если он есть) отложить "на неотложные траты в будущем", на случай аварии. На остаток средств - закупка продуктов (точнее, стандартных пайков), а затем новый рейс... И так много лет, до полной потери работоспособности, после чего мою тушку пустят на утилизацию и удобрение оранжерей.
   Не лучше ли остаться здесь, где я занимаю хоть и специфическое, но далеко не рядовое место? У меня есть личное пространство для проживания, из трёх комнат и с огромной ванной, что намного больше стандартного жилого модуля. У меня здесь достаточно аналогов местных кредов, часть из которых (хотя и незначительную) получаю даже в соответствии с местными законами. А еще я работаю на будущее: даже набросала проект системы жизнеобеспечения для предстоящей марсианской экспедиции и отослала от имени нашего института и своего куратора, тому самому легендарному основателю печально известной Первой Марсианской Миссии. Имя куратора было необходимо, ведь только он имеет нужную квалификацию (называется "научная степень" и звание "профессор"), чтобы мою статью хотя бы рассмотрели. Правда, в проекте я довольно жестко раскритиковала имеющийся на сегодня официальный проект, объяснила причины будущих неудач и сообщила, почему выбранные ранее методики и материалы не подходят. Не говорить же напрямую, что именно выбранная методология систем жизнеобеспечения станет одной из основных причин провала будущей экспедиции? И даже подсчитала, сколько мой проект будет стоить.
   В общем, отправила почти готовую программу, даже чертеж, но без инструкции по сборке. Намекнув, что если что, то давайте визу с разрешением на работу и деньги на билет. И будут у вас на Марсе не только картошка, но и яблоки с клубникой. А если постараться, то можно и мясную диету обеспечить. И не крыс для этого ловить, а разводить специальных животных: собак, а лучше некоторые породы "guinea pig", или Киу, а на местном языке "морская свинка". Вот только не нужно говорить, что их не едят в этом мире: ещё и как готовят и употребляют в пищу в горных районах Анд. И растут быстро, и в уходе неприхотливы. Вот только справится ли мой руководитель без меня? Хотя мы с ним раз сто каждый момент обсудили. И по принципу действия, и по компоновке, и по материалам. А как он орал, когда я впервые изложила свой проект!
   Как пытался давить на меня, называя какие-то фамилии замшелых академиков, ни черта не соображающих в практической космонавтике (так здесь называют попытки выхода в опен-спейс) и данные, полученные в ходе краткосрочных экспериментов! Шайзе, сколько же заблуждений было в мозгах наших предков! Как они вообще смогли развить отрасль космопрозводства с такими ошибочными, наивными и дикими исходными установками! 
   Но вскоре проф перестал воспринимать меня как экзотическую говорящую зверюшку,  и даже хвастался моими успехами перед знакомыми. Особенно после того, как нашёл "случайно забытый" мной журнал, с большим постером, для которого я снялась на автосервисе, одетая только в ботинки и рукавицы. Он даже повесил этот постер в своём рабочем кабинете. Рядом с визуализацией марсианской оранжереи, из моей "курсовой" работы за третий курс. Вот, мол, какие у меня студентки третьего курса есть! Оч. умелые, во всех смыслах. Так что кроме другой, объёмной версии новостных сводок, объемного телевидения со спецэффектами, и совершенно других музыкальных стилей, ничего хорошего меня дома не ждёт.
   Из знакомых у меня там остался только Олаф, да и то нет гарантии, что он меня помнит и опознает а этом, отяжелевшем и растолстевшем, теле. Шутка ли: почти год на натуральных (или даже полусинтетических) продуктах с добавками гормона роста и в условиях колоссальных нагрузок, при максимальной гравитации! Да у меня объём мышц не меньше, чем в два раза увеличился! Так что руки едва ли не толще, чем у него. Такие только у здоровяков из специальных Сил Правопорядка. Мы раньше над этими неповоротливыми толстяками подшучивали постоянно. А сейчас я в такую же превращаюсь. Хотя местные в массе своей еще толще, среди аборигенов я считаюсь "худышкой".
   Но если без продуктов я ещё перебьюсь, то как быть с сексом? У меня от него уже как будто зависимость образовалась. И даже не столько от самого действия (на сегодня я владею техникой секса даже лучше многих аборигенов, чего удалось добиться большой практикой), меня заводят и заставляют выделять гормоны радости и удовольствия просто восхищенные взгляды случайных прохожих. Так что хочу ли я возвращаться в своё время, на то же место? Не уверена. Я могу, конечно, стать консультантом по истории и технике начала 21 века, но на это не проживешь. Да и неблагодарная это работа: не примут маститые "специалисты", чьи "знания" почерпнуты из "многочисленных источников" и подтверждены мнением "авторитетных учёных", заявления какого-то "очевидца", если они противоречат устоявшимся вымыслам и фантазиям. Из которых, по большей части, и состоит такая "наука", как история. 
   Здесь, в этом времени, есть свои плюсы, хотя техника развита слабее и постоянно нависает угроза "Последней Войны". Жаль, не помню, в каком году она началась и кто ее запустил.  Помню только результат: безжизненная пустошь на территории нынешней Европы и части Азии, полное разрушением инфраструктуры и массовое вымирание огромных масс населения в Африке и на Ближнем востоке, волна эмигрантов, захлестнувшая  Север Европы, подъём религиозного фундаментализма и  уничтожение международных связей. Короче, как и написано в учебнике: начало эпохи Разрушения и конец Эпохи Технологии, со всеми вытекающими. В общем,  "все умерли", а оставшиеся  им завидовали. И это единственное, что напрягает в существующей ситуации. И подгоняет вернуться в  "светлое и прогрессивное" будущее. А ещё у меня есть уникальная возможность со стороны посмотреть на магический ритуал, который вырвал меня из своего мира в это варварское время. Единственный недостаток: в ходе этого ритуала придётся умереть близкой подруге. Но, я ведь не одна! Со мной Игорь, а он, все-таки, хотя и бывший, но представитель местных Сил Правопорядка. И, кажется, у него есть план. Во всяком случае, ведёт он себя, как человек, у которого есть план. Значит, нужно просто следить за ситуацией и помогать ему. И все будет хорошо. Во всяком случае, буду на это надеяться. Тем более, что другого выхода пока не вижу. Клаймор по команде нейтрализовал какую-то гадость, что мне вкололи по приказу Мага, но на всякий случай изображаю вялость и слабость. Так что сопровождающий меня гигант (выше меня ростом на полголовы, что уже непривычно, и раза в три тяжелее!) меня чуть ли не тащит. 
   Подвал оказался разделен на комнаты, как и обычный дом. Дверь в зловещую "игровую" комнату ничем не выделяется: обычная стальная, вроде сейфовой, с большими "штурвалом" для запирания и герметизации посредине и герметизирующими прокладками по краям. И все равно из-за неё воняло. Посредине, на бетонном пьедестале, установлена плита алтаря, покрытая какими-то знаками, видимо, буквами старинных алфавитов, вписанными в замысловатый лабиринт  изломанных линий. Пол в комнатке не бетонный, как в коридоре, а покрыт полимерной смолой, очень гладкой и ровной. И двое парней, похожих на чуть уменьшенные и более грубо выполненные копии Федора, шустро вытирали с него кровь, которая все ещё продолжала капать с плиты, на которую теперь уложили Ксанфу. В стены комнаты вделаны кольца, а к ним привязаны тросики, растягивающие жертву на алтаре за руки и ноги в позу "морская звезда", которую так любят маньяки и насильники. Сам колдун, поднырнув под тросиками, занял место у лица Ксанфы, еще двое "младших" братьев встали у стен по бокам распятой на столе жертвы, а мы (я с поддерживающим меня гигантом Федором и Игорь, которого ухватили за руки прижавшие с боков "средние") вынуждены были  расположиться у стены, напротив разведённых в стороны ног Ксанфы, которая, несмотря на пикантность и опасность положения, безостановочно сыпала угрозами и ругательствами. Обещая магу и его помощникам такое наказание, что они ещё будут завидовать жертвам, погибшим по их вине на этом дебильном алтаре. Ну что ж, пора начинать шоу!
   Игорь Климов, и.о. странствующего рыцаря на белом коне
   Честно говоря, после увиденного на экране очень хотелось ухватить этого "мага" за шкирку, отобрать кинжал и засунуть его этому фокуснику в задницу. Вместе с рукояткой. И пусть потом патологоанатом достает. А следователь выясняет, как вещдок с предыдущего преступления,  который, по всем документам, лежит в хранилище улик, оказался в прямой кишке фокусника-любителя. Но рядом были Федор и его братья, которые, как я подозреваю, будут пытаться мешать процессу помещения кинжала на причитающееся место. Да и сам колдун показал, что у него в арсенале есть пара фокусов, способных противостоять грубой силе. Так что действовать придётся по обстановке, а обстановку узнавать на месте.
   Как говорил старина Бонапарт "Главное ввязаться в драку, а потом разберемся". Строить же какие-то планы пока рановато. Единственное, что я понял в объяснениях Ксанфы обо всех этих магических ритуалах: придётся вступать в драку в момент, когда все (и прежде всего сам маг) будут полностью поглощены ритуалом и все усилия станут прилагать к его правильному течению. Ибо нарушение ритуала исполнителем считается более серьёзной проблемой, чем случайная смерть исполнителя в результате постороннего вмешательства. В общем стою, жду. Да и для действия сейчас не слишком большой простор: с двух сторон меня прижали два амбала. Крепко ухватив за руки. Ничего, сейчас отвлекутся на ритуал, как-нибудь выкручусь.
   Маг тем временим завел какой-то длинный и нудный речитатив. Под музычку, которая полилась из укрепленных на стенах динамиков. Звук хороший, объемный, да еще и долби-стерео, с распределением на пять динамиков. Но вот сама музычка нудная, на мой взгляд. Но до костей пробирает. Видимо рассчитана не на эстетику, а на какое-то "подкорковое" воздействие. Свет маг тоже приглушил. Когда мы вошли, комната была освещена едва ли не как хирургический кабинет, множеством мелких светодиодных источников, на стенах и потолке. А с началом ритуала свет сильно угас и изменил цветовую температуру. Комната стала напоминать пещеру, освещенную факелами. И даже тени как-то заставил "плясать" на стенах. Атмосферненько выглядело. Если бы не маты Касанфы, так вообще классический фильм ужасов бы получился.
   Глава 37
   Игорь Климов, демоноборец
   Ну что ж, придётся остановить этого колдуна. И, по возможности, не дать ему убить никого из своих. Ещё бы желательно не умереть самому, но это уже как получится. Итак, маг приглушил свет в комнатке и врубил музыку. Интересно, а зачем музыка, если никто не собирается танцевать? Или это ещё один метод воздействия на психику? А как он подбирал эту музыку? Неужели сам сочинил? Или это результат работы некоего ИИ, по вложенным кем-то параметрам? А откуда параметры? Где-то я читал, что есть музыка, вызывающая страх. Но там, вроде бы, используется инфразвук, который с трудом воспроизводят современные динамики.
   А тут что-то другое. Или это компиляция из фильмов ужасов? Или просто нахватал из хеви-метала отрывков? Но музон забойный, так и хочется броситься вперёд и мочить демонов... А ведь на моих соседей это действует, похоже, сильнее, чем на меня! Так и рвутся в бой! Даже ножками переступают от нетерпения. Только Фёдор сохраняет видимость спокойствия, удерживая чуть ли не висящую у него на руках Аунали. А та, похоже, уже пришла в себя. Вон, как глазками зыркает по сторонам, хотя делает вид расслабленной и дезориентированной, после укола. Я уже давно заметил, что у неё довольно необычный метаболизм: на неё алкоголь и наркота (а также различные другие средства) действуют очень избирательно, по её желанию. А о таком явлении, как "привыкание" к наркотику она не знает.  Сама как-то говорила, что её организм способен усваивать только полезные вещества из любого продукта. Ведь воистину "все есть яд, и все есть лекарство. Дело только в дозе". Тот же алкоголь воспринимает как источник быстро усваиваемой энергии, да и с порошком у неё проблем не бывает, и подсыпать ей разные стимуляторы в коктейли (читал в протоколе, какие-то придурки пытались ей добавить в ночном клубе. Были неприятно поражены в самые болезненные части тела, хотя надеялись получить полностью возбужденную самку, добавив красотке в мартини "любовную смесь"). В общем, за неё, кажется, можно не волноваться. Лучше пожалеть Федора. Который придерживает за плечи "еле стоящую на ногах, безвольную тушку".
   Так, вот музыка становится быстрее, ритм ускорился, а звук, кажется, достиг пика, который способны выдержать барабанные перепонки. Басы начинают бухать уже где-то внутри черепа, перемешивая содержимое. Вот маг охватил рукоять кинжала двумя руками и поднял оружие над головой.  Как помнится из предыдущего раза, сейчас он выкрикнет какую-то особенно длинную и заковыристую фразу и воткнет оружие в грудь жертвы. Дальше медлить нельзя. С первыми звуками его то ли заклинания, то ли призыва, то ли вопля я  заорал "сейчас!" и рванулся вперёд, увлекая и подталкивая стоящих рядом "стражников". Они, похоже, только этого и ждали и бросились бежать рядом, продолжая цепляться за мои руки. И даже не отвлеклись на донесшийся сзади звук удара, сдавленный басовитый вопль и звук падения чего-то тяжёлого. А я оглянулся, чтобы увидеть, как чернокожая красотка, сделав мах ногой над головой, попала точно в глаз возвышающемуся над ней гиганту. Да, растяжка у нее как у китайского гимнаста! А затем перебросила обмякшую тушу через себя, грохнув спиной об пол. А теперь наносит добивающий удар лежащему на спине гиганту: в горло, точно по кадыку. Ну, если он и после такого выживет, буду считать неандертальцев бронированными. Но времени ждать результата нет. Тот братец, что справа, чуть вырвался вперёд. Это он хорошо придумал! Подсечка и толчок, поправляющий полёт, и вот тело уже летит на плиту, закрывая собой Ксанфу от удара кинжалом. Кажется, маг успел понять, что происходит что-то не то, и почти успели остановить движение клинка. Так что вместо мощного удара лезвие только слегка чиркнуло по плечу "гвардейца". Но этого оказалось достаточно. 
   В этот раз я находился на расстоянии вытянутой руки от процесса, и успел увидеть его во всех подробностях. Вокруг раны, в облаке брызнувшей крови, вдруг заклубилась чёрная тучка. Как будто туманное облачко. Оно моментально втянулось в рану, и почти сразу из нее как будто выросла световая воронка, уходящая куда-то вовнутрь. Только не вовнутрь тела, а как будто вовнутрь окружающего пространства. Сразу вспомнилось увиденные в детстве картинки, иллюстрирующие "четвёртое измерение", уводящее куда-то "вовне" трехмерного мира. И по этой воронке из "внешнего" небытия вдруг в тело неудачливого "стражника" проникло ещё одно материальное тело, почти такого же объёма. И так, как места для двух одинаковых тел внутри одного объёма не нашлось, тело "брата" разлетелось на куски, забрызгав всех вокруг кровью и содержимым кишечника. Второй "братишка", не придав особого значения смерти родственника, бросился хватать это новое тело. А я, пользуясь моментом оторопи мага, ухватился за кинжал и выкрутил рукоять из его рук. А затем одним движением всадил лезвие в бок второго здоровяка. 
   Увы, второй раз фокус со взрывом не сработал.
   Хотя вокруг капель крови опять появился черно-коричневый туман. Но на этот раз не проник в тело жертвы, а сконцентрировался в виде грязной кляксы и начал расти, медленно опускаясь на пол. А я двумя движениями перерезал тросики, которыми были привязаны ноги Ксанфы. 
   Та моментально подтянула их к животу и столкнула с себя вновь появившееся тело. Вновь появившийся демон действовал не так шустро, как прошлый. Он просто свалился с алтаря на пол и затряс головой, приходя в себя. Насколько я мог рассмотреть его со спины, это был парень, затянутый в переливающийся облегающий комбинезон. Закрывающий его от щиколоток до кистей рук. И заходящий воротником на шею и горло. Парень был высоким, но каким-то "тонкокостным", с длинными, вытянутыми мышцами. И если бы не светлая кожа, выглядел бы, как родной брат нашей Аунали. 
   Тем временем чёрное облачко, увеличиваясь в размерах, коснулось пола и начало стремительно трансформироваться. Оно резко вытянулось вверх, и у него появились пара отростков, трансформировавшихся в подобие рук. Через пару секунд "облачко" уже было похоже на 3D- изображение монаха в капюшоне, с тёмной пустотой на месте лица и толстыми руками. И при этом тень была вполне материальной, хотя и полупрозрачной. Но когда тень врезала мне кулаком в грудь, это ощущалось как удар тяжёлой, набитой тряпками, подушки. Мою же попытку ткнуть в неё кинжалом тень отразила, перехватив рукой лезвие. Да так, что оружие вылетело у меня из рук и улетело в угол комнаты.
   Ксанфа не теряла зря времени. Закинув ноги за голову, она выполнила кувырок назад, попутно лягнув в грудь  застывшего в ступоре демонолога. Тот сел на задницу, но быстро встал на четвереньки и бросился к стене, к которой улетел кинжал.  Ксанфа рванулась следом за ним,  насколько позволяли тросики, удерживающие её руки. И моментально обмотала один из тросов вокруг шеи мага. Тот захрипел, но быстро догадался чиркнуть по тросику лезвием, освободив пленнице руку. Теперь  она была привязана только за одну, и длины троса не доставало, чтобы задушить колдуна. Но Ксанфа захватила шею противника в локтевой захват, проводя классический удушающий приём. Зря я её учил самообороне, что ли? 
   А вот передо мной было сразу три потенциальных противника: материализовавшийся непонятным образом парень в переливающемся комбезе, амбал-неандерталец и призрачное туманное "непонятно что". На всякий случай врезал все ещё не поднявшемуся на ноги "появленцу" ногой в голову. А нечего так долго в себя приходить и под ногами путаться! Неандерталец тем временем бросился захватывать "туманного монаха". Похоже, он пытался схватить противника в охапку и сбить на землю.
   Вот только что-то пошло не так. Здоровяк как будто попытался схватить столб дыма: он пролетел сквозь противника и грохнулся на пол. Это ещё что за дела? Он что, не материальный? Просто голограмма какая-то? Да нет, меня он довольно качественно приложил, да и ножик ухитрился выбить. Я сделал пару приставных шагов, принимая стойку, и пробил сбоку правой в печень. Ну, туда, где у человека должна быть печень. Увы, рука ощутила только слабое сопротивление, и прошла насквозь, как будто через слой разрываемой паутины. А вот ответный прямой а голову у противника прошёл очень даже материально. Хотя показалось, что у него на руках толстые мягкие перчатки. Но голова моя мотнулась от удара очень даже не слабо. И в ней сразу загудело. Ответный джеб в голову опять ушел, как в кисель. Ну, и что делать с такими противником? Как с ним драться? Его ведь, похоже, и пули не возьмут! 
   Тут моё внимание привлек какой-то металлический лязг. По алтарной плите в мою сторону катился кинжал. Это полупридушенный маг подтолкнул его в мою сторону, что ли? Похоже на то, вот он и знаки мне какие-то делает. Ухватив оружие за рукоять, опять развернулся в сторону "призрака". А ведь это, похоже, и есть тот самый "демон", которого пытался призвать наш маг! А первый появившийся парень тогда кто? И какого черта на нем такой знакомый комбез? Ведь сегодня наша загадочная "принцесса" натянула под джинсы и майку точно такой же. Так, версия с "приехавшей из Африки родственницей" не просто трещит по швам, а разлетелась вдребезги. Ну, Маркович, ну, блин, сказочник старый! Вот если выживу, я вам всем устрою допрос с пристрастием! Вы у меня живо 37 год вспомните, я вас научу Родину любить! 
   Ага, а вот и наша "Афро-африканка" подскочила. И мало того, что через разорванную майку просвечивает такой же комбез,  так они ещё и знакомы с этим типом! Не зря же она к нему подскочила, подняла на ноги, зовёт его "Олаф", и что-то лопочет на своей дикой смеси языков! 
   Ладно, буду считать, что этот тип не опасен. А сосредоточусь на неандертальце и призраке. Чёрт его знает, кто из них опаснее. Ну, с первым понятно: здоровяк, маньяк-садист и людоед. Но, по крайней мере, он человек. А кто второй? Демон? Хотя, судя по ударам, побить он меня не сможет, как и я его. А можно ли с ним договориться? А о чем нам с ним договариваться? И на каком языке? Но я совершенно напрасно упустил из виду оставшегося "брата" из людоедской компашки. Он и не думал оставлять попыток атаковать кого-либо из появившихся соперников. Когда атака на "туманного" не удалась, тот решил атаковать поднимающегося на ноги парня. Все тем же приемом из арсенала не то регби, не то вольной борьбы: налететь, охватить руками и свалить с ног. С одетым в комбинезон соперником это получилось, и борьба перешла в партер. И даже подскочившая сзади Аунали, пытающаяся колотить здоровяка браслетом по голове, не смогла изменить ситуацию. Череп неандертальца был совершенно непробиваем и, похоже, не чувствителен к боли. А вот стройный, хотя и высокий соперник оказался намного слабее. Он попытался нанести пару ударов в голову здоровяку, но силы не хватало, к тому же у него совершенно не поставлен удар.
   Так что пришлось прийти ему на помощь, пробив ногой голову "гвардейцу" демонолога. А затем помог Аунали отшвырнуть здоровяка в сторону. Тем временем "толстый дымный монах" опустился на четвереньки, а "голова в капюшоне" превратилась в вытянутую морду. Получившийся зверь открыл пасть и ухватил здоровяка за бок. Тот заорал, ухватившись за разодранный бок, с торчащими из него обломками ребер. Так вот что имелось в виду в знаменитой песенке "придет серенький волчок и укусит за бочок"! А вот Аунали обхватила за шею "вновь прибывшего" и они прийнялись что-то горячо обсуждать. Призрачный демон отскочил в сторону, но зыркал, готовясь напасть. Я вытянул в его сторону руку с кинжалом, в тайне надеясь, что режущий удар хоть как-то скажется на самочувствии демона. Или сунуть железяку ему в пасть: она, кажется, материальна. Но тут появилась неожиданная подмога. Бетонная стена напротив как-то странно заколебалась, и из нее вышли три типа в таких же блестящих костюмах, но с закрытыми полупрозрачными шлемами мордами лица. И в руках у них было что-то вроде пластиковых автоматов немного странного вида. Оглядевшись по сторонам, они направила автоматы на демона и начали швырять в него что-то вроде пейнтбольных шариков, которые, врезаясь в дымную плоть, растекались по его телу цветными, ярко-салатного цвета, "кляксами". Которые быстро растворяли "тело", оставляя в нем сквозные дыры. Демон начал быстро таять, уменьшаясь в росте и худея. И через десяток минут о существовании дымного призрака не напоминал даже запах. Двое типов в скафандрах закинули автоматы за спину, где они прилипли без всяких ремней, ухватили за ногу покусанного "неандертальца" и уволокли в стену. А третий попытался ухватить за талию Аунали. На что та, ухватив за руку, вывернулась из захвата, а потом врезала в стекло скафандра ногой. Кажется, успешно. Боец оставил стороптивицу и поманил рукой вновь прибывшего "Олафа". Тот неуверенно встал, что-то сказал Аунали и двинулся следом за "спасателем" сквозь стену. Ух ты, а это еще кто? Нужно будет обязательно спросить у Аунали, что это у нее за знакомые, и не научит ли и меня такому же полезному фокусу.
   И в этот момент комнату потряс сильнейший взрыв. По одной из стен (но не той, куда скрылись "космонавты") прошла трещина, и под самым потолком вывалилась наружу часть стены. "Ну, хорошо, что не внутрь", - подумал я, перестав удивляться сегодняшним странностям.
  -- Эй, как вы там, все живы? Выбирайтесь здесь, дом вы уже развалили . - донесся до нас снаружи чей-то веселый голос. - Кавалерия прибыла, проход расчищен.
  
   Олаф, доброволец-спасатель
   Прошло уже две недели с момента, когда исчезла Аунали. И эти чертовы яйцеголовые и разработчики "психо-пространства" ничего не могут понять. Они просто чешут у себя в заднице (видимо, там у них находятся мозги) и повторяют, что это невозможно! 
   Мол, в "психо-измерение" отправляется только сознание игрока, а физический перенос туда невозможен в принципе! По законам не только физики, но и математики! И в качестве доказательства тычут пальцами в экраны, исписанные какими-то формулами. Из значков как экране мне лично известны только перевёрнутые треугольники и знаки свёртки многомерных тензоров. Но как они связаны между собой - загадка не только для меня, но и, похоже, для самих учёных.
   Признаюсь, когда до меня дошла новость, что Нали "исчезла" из герметично закрытой камеры погружения, я занервничал. И даже ворвался в игровую зону, и немножко "проявил излишнюю эмоциональную реакцию", как записано в протоколе задержания. А если проще, то набил лицо первому попавшемуся под руку лаборанту. А заодно и оказал сопротивление паре стражей, которые пытались меня от бедолаги оттащить.
   В обычных условиях такое нарушение порядка могло бы обернуться крупным штрафом или общественными работами. Но руководитель научников переговорил со Стражей, и меня просто отпустили, немного попинав для порядка в карцере. А потом доставили в научную секцию. Правда, в оковах для буйных.
   Ну, да ладно. Увидев руководителя отдела, я лезть в драку не стал. Хотя бы потому, что тот был крепче меня (основная база научников находилась на Марсе, а там гравитация повыше, чем в Поселениях Пояса). А ещё с ним были три Особиста-оперативника, из Службы Безопасности. Это вообще монстры, которых тренируют в условиях полной земной гравитации, да не один год. Так что затевать с ними драку будет только полный суицидник,  растерявший остатки мозгов от какого-нибудь нового сорта синтетической дури. 
   Но дядька оказался нормальным и все понимающим. Сперва расспросил, из-за чего я взбесился. Затем уточнил, прихожусь ли пропавшей родственником. Затребовал мою медкарту. А потом чему-то ужасно обрадовался. Заявил, что нужно пройти ещё пару тестов, но все должно получиться. Приказал капитану Особистов снять с меня оковы и оставить нас одних. И пресёк все попытки капитана возразить, сославшись на какой-то пункт Общественного Договора о Разграничениях Полномочий.
А потом усадил в удобное кресло оператора и начал рассказывать. 
   Оказалось, он и есть автор идеи и теории о психо-пространствах. Которую, толком не проверив, умыкнули у него разработчики игр. Которые сейчас пытаются свалить на него результаты применения не до конца исследованной теории на практике. И теперь ему придётся разбираться, хотя у него и своей работы накопилось на множество гигабайт. Зато Игроделы, опасаясь штрафов, предложили для исследования неограниченный лимит по кредам. О чем обычный научник и мечтать не может.
   И тут же дядька начал меня уверять, что это самое пространство, если бы оно могло существовать физически, обладало бы очень странными свойствами, и перемещение в нем вдоль оси времени из них - не самое удивительное.
   Из его о объяснений я понял, что тот предположил и доказал, что сознание человека может проникать в некую область, где при помощи  определённых настроек можно создавать "условную психо-реальность". То есть аналог виртуальности, только не при помощи электронных средств, вроде наушников и стереовизора, а "генерируя" определённое ощущение. Точнее, в выделенной области этого пространства создаётся как бы "картинка", которая для сознания человека становится самой подлинной реальностью. Что-то вроде гипноза. Или галлюцинации. Которая для всех органов чувств
полностью имитирует  реальность: ее воспринимают не только зрение и слух, но и все остальные чувства: осязание, обоняние, ощущение своего тела, рецепторы холода, тепла, боли, вкусовые сосочки на языке н нёбе... В общем, идеальное решение для игры с полным погружением. Вот игротека и перехватила патент на создание такого устройства. И, очень поверхностно проверив, запустила в работу. 
   И только потом выявилась проблема: оказалось, что создавать виртуальную картинку можно только после того, как в этом психо-пространстве зафиксирована выделенная изолированная область, которую назвали "Остров". Размер Острова в координатах психо-пространства  невелик, хотя воспринимается изнутри как почти бесконечный. А вот граница, как выяснилось, очень даже проницаема снаружи. И в самом этом пространстве, за пределами Острова, что-то или даже кто-то обитает. И это " что-то способно проникать в выделенную зону снаружи. И тогда психика игрока подвергается нападению. А иногда, как показал случай с Аунали, случаются и физические воздействия. Хотя это и невозможно даже теоретически. Ведь в этом "псевдо-пространстве" (вне Острова!) не действует обычная физика и геометрия, и физическое тело туда проникнуть не способно в принципе, даже теоретически! Это все равно, что спящему человеку переместился прямо в пижаме в собственный сон!
   Но тогда ещё более загадочным становится происшествие с Ануали. И команде наручников требуется доброволец-испытатель для кое-каких проверок. То есть человек, который готов рискнуть, погрузившись в капсулу и пройдя ту же процедуру, что и пропавшая. 
   Намёк прозвучал более, чем однозначно. И тут же был подкреплен предложением подписать контракт на работу в должности "тестировщика экспериментального оборудования" с правами гражданина третьей категории. Да ещё и премиальной оплатой за каждое погружение. 
   Как пояснил Сайджер (как звали руководителя проекта) я должен просто проходить игру, а за моим состоянием будут не только наблюдать по приборам контроля жизнедеятельности, но и в случае "форс-мажора" на тот же Остров отправят сознание группы поддержки, тех самых оперативников СБ. Угрожать мне в субпространстве могут только те самые непонятные существа. Но против них теоретики базы разработали оружие: метатели энергетических сгустков, которые должны разрушать саму ткань психо-составляющей, из которой строится псевдо-пространство. Оружие пока не испытанное, но теоретически обоснованное и проверенное в симуляции. 
   Все это в его изложении звучало здраво, но по сути было полной чушью. Пронести в пространство, не содержащее материи, оружие? Действующее на непонятных принципах, в мире, где не работает привычная физика? Да нет, где-то тут упрятана логическая неувязочка. О чем я и не замедлил доложить новоявленному "работодателю". Мол, рассказывай, чего не договариваешь! 
   Тот сперва пытался делать честные глаза и отнекиваться, но глубоко въевшаяся научная добросовестность (или потребность завербовать самоубицу-добровольца, чтобы освоить выделенный бюджет?) заставила разговориться. Мол, покопавшись в архиве оцифрованных древних (на самом деле древних, а не просто довоенных) инкунабул, в сохранившемся массиве оцифрованных раритетов Библиотеки Конгресса (что бы ни подразумевалось под этим термином), их группа нашла упоминание о сущностях, обитавших в псевдо-пространстве. В далёком средневековье их называли "демонами". И даже были целые направления учёных того времени, (тогда их называли "магами"), которые ухитрялись "выдергивать" этих демонов в материальный мир. 
   Демонам приписывались самые разные волшебные свойства, но удержать или подчинить такую сущность было нелегко. Поэтому эксперимент чаще всего заканчивался смертью экспериментатора. 
   Техника "призыва" сущности в книге не раскрывалась. Но, судя по намекам, требовалось создание определённого эмоционально-энергетического психополя (которое было заново открыто всего около сотни лет назад) и для воплощения сущности требовалась кровь. Мага, другого человека или животного - не понятно. Но кровь должна быть "свежая", полученная на месте. 
   Сущность обретала "псевдо-телесную" форму и могла какое-то время существовать в несвойственной ей, враждебной среде, нашего пространства-времени. Всячески пытаясь уничтожить призывателя, чтобы вернуться домой.
   Но из полученных теоретиками формул такой исход никак не следовал, так что эту версию развития событий оставили как "не научную". Да и случай с исчезновением Аунали это не напоминало совершенно. 
   В её случае приборы зафиксировали только слабый психоэнергетический всплеск, а никаких разрушений и появления враждебных сущностей обнаружено не было. 
   Прослушав "не научное" дополнение, я затребовал утроить оплату за риск. Научник потер ладони и...начал торговаться! Мол, он и так предлагает мне больше, чем зарабатывает пилот грабера, даже в удачных рейсах. А риск, мол, минимальный и, скорее, умозрительный. К тому же я ведь сам хочу помочь своей знакомой? Я возражал, как мог. Сошлись на двойной ставке и премии в случае форс-мажора. Ну, тут он прав: меня, если долго уговаривать, то и уговорить недолго. Тем более, я сам рвался в это приключение вмешаться. 
   Так что в тот же день я оказался в игре. Сама игра оказалась простой переделкой старинной "бродилки" с элементами апокалипсиса и простым сюжетом: герой (я) бродил по руинам города, собирая ресурсы и отбивался от одичавших и мутировавших животных, а также от банд мародеров. Зато ощущения были гиперреалистичными.
   Пару раз напоролся на штыри арматуры, раз чуть не оставил ботинок в пасти собаки, и даже получил в бронежилет ( найденный в руинах) заряд дроби из шотгана мародеров. За пару часов игры прожил в игровом мире почти трое суток личного, игрового времени. 
   Но никаких необычных или сверхъестественных приключений не было. То есть все прошло, как и задумывалось создателями бродилки. Ощущения были самыми настоящими, и если бы не полупрозрачный интерфейс со статами, постоянно висящий в поле зрения, можно было бы легко принять игру за реальность.
   Договорились продолжить на следующий день, и разошлись. Правда, недалеко: мне, как члену команды "исследователей", выделили каюту рядом с игро-зоной. Вполне уютную: отдельный бокс с визором, спальным местом и пицца-процессором. Вообще-то это "пищевой принтер", но большинство использует его для готовки разных сортов пиццы: она на машине получается лучше всего. И это исторически было первое блюдо, которое в древности было распечатано на подобном принтере. Хотя и говорят, что умельцы на нем ухитрялись даже борщ приготовить (легендарное блюдо, внесенное в своё время в список "мирового наследия", но рецепт которого считается утерянным в ходе ядерной войны). Хотя полученная из принтера бурда вроде горячего овощного салата слабо тянула на "шедевр мировой кулинарии".
   Приготовил ужин, завалился на койку и включил новости. В окружающем мире все было по-прежнему. Сектор Чинков заваливал потребителей дешевыми подделками известных брендов, Арабский сектор грозил джихадом мировому сионизму, Евросоюз опять пытался ввести против кого-то торговые санкции. Два грабера погибли на выходе из Пояса, цены на орихалковый концентрат подросли на 12%. Где-то в Сибирском секторе придумали очередную криптовалюту, хакеры грозили обрушить финансовую биржу. В общем, все как обычно. И никому не было дела до возможного нападения демонов из игрового мира, питающихся кровью. 
   Так прошёл следующий день, и еще один, на котором мне продемонстрировали появление "спасательного отряда". Просто так, чтобы потренировать ребят. Ну да, в этом случае правдоподобность и не пахло. Полуразрушенная стена здания заколебалась, превратилась в стоящую вертикально стену жидкости, и из нее, с негромким хлопком, вышли три фигуры в скафах, похожих на аварийные комплекты для работ в опен-спейсе, за пределами обшивки грабера. Двое остались стоять поодаль, а третий (командир звена) подошёл, похлопал меня по плечу и поинтересовался, как идут дела. Чисто формально, разумеется. Не дожидаясь ответа, развернулся и все трое ушли обратно в стену.
   А четвёртое погружение приподнесло сюрприз. В нем я отправился в ещё неразведанный район виртуального города. Забрался в подвал Института (такие локации часто выдавали интересные "плюшки"), выломал дверь в хранилище какой-то техники. И вдруг что-то пошло не так. На дальней стене появился светящийся круг. Из него как будто выросла расширяющаяся в мою сторону воронка. В неё меня и затянуло.
   А потом я свалился на что-то мягкое и тёплое. И отчаянно кричащее. Судя по всему, ругающееся последними словами женское тело. Попытавшись слезть с него, я свалился не только с тела, но и со возвышения, на котором оно лежало, на твёрдый бетонный пол. Ошеломленно успел заметить, что девушка на возвышении (чём-то вроде каменного стола) была привязана веревками за руки и ноги. Веревки шли к стенам довольно обширного и слабо освещенного помещения. Кроме неё, в комнате было ещё несколько человек. Один из них, одетый в накидку с капюшоном, в руках держал здоровенный кинжал. А второй у него этот кинжал пытался отобрать. С противоположной от меня стороны стола, представлявшего собой плиту на массивном бетонном основании, поднимался с пола огромный парень, с неправдоподобно перекачанной мускулатурой и совершенно зверским выражением лица. 
   А возле дальней стены происходила ещё более непонятная суета: женская фигура, одетая в термосюит, поверх которого была ещё какая-то одежда, невероятными приемом перебросила через себя настоящего гиганта, и тот с грохотом обрушился спиной на бетон. Женщина же, выглядящая чуть ли не втрое меньше соперника, добивающим движением сломала противнику гортань. И фигура эта чем-то напоминала Аунали, но с гипертрофированно развитой мускулатурой, как если бы её год усиленно тренировали при повышенной гравитации и кормили только белковыми армейскими концентратами, пополам со стимуляторами. Добивающий удар "модернизированной версии" Аунали если не прикончил, то надолго вывел из строя гиганта. А парень рядом со мной таки вырвал кинжал из рук типа в капюшоне, и парой взмахов обрезал веревки, удерживающие женские ноги. Та торжествующе вскрикнула, поджала ноги к животу и резко выпрямила их назад, врезав в грудь типу в капюшоне. Тот отлетел к стенке, а девчонка (теперь я видел, что это молодая девчушка, лет двадцати, хотя и излишне полная и "фигуристая", на мой вкус), сделав кувырок назад, и соскочила с алтаря (все-таки это был алтарь, верхняя плита которого была покрыта странными символами и буквально залита кровью, с ошметками мяса). Мало того, она ещё и закрутила одну из веревок, все ещё удерживающих ее руки, вокруг шеи "мага", пытаясь его задушить!
   "Вряд ли у неё получится, пока на маге капюшон"  - как-то отстраненно успел подумать я, как рядом развернулось другое действо. 
   Упавший за алтарём здоровяк поднялся и двинулся, расставив руки, на человека с кинжалом. Тот, недолго думая, полоснул противника острием холодного оружия по рёбрам. Кровь брызнула струей, рассыпаясь на лету на отдельные капли. Но до пола струя крови не долетела, на ходу вращаясь в серо-коричневую субстанцию. Которая на глазах начала увеличиваться в объёме и трансформироваться. И через пару секунд с пола уже вырастала антропоморфная, полупрозрачная, будто созданная из дыма, фигура. Её можно было даже принять за человека в свободном сером одеянии с капюшоном, какими изображают в учебниках средневековых учёных и монахов. Вот только вместо лица под капюшоном была сплошная серая муть, сквозь которую пробивался свет пары красных огоньков на месте глаз. Парень попытался ткнуть фигуру кинжалом, но тот прошёл насквозь, не причинив видимого ущерба. А вот ответным взмахом "руки" тень выбила кинжал, который отлетел к стене, где маг все еще боролся со своей жертвой. Дальнейшее я запомнил не слишком хорошо, так как рискнул поднять голову и тут же получил по ней пинок ногой от все того же парня. Вроде намека: "мол, лежи тихо и не мешайся!" Когда пришёл в себя, демон (а кто еще это мог быть?) уже трансформировался из антропоморфной формы в животное на четырёх лапах, а его "голова в капюшоне" превратилась в вытянутую морду, на которой, кроме красных глаз, выделялись ещё и кривые, треугольные, но невероятно белые зубы. Которыми зверь вцепился в бок здоровяка, ставшего невольным "донором" живой крови, которая и вызвала воплощение астральной сущности в нашем мире. Пасть и зубы демона, хотя и были "дымными", но ухитрились выхватить из тела жертвы изрядный кусок. Кажется, даже перекусив пару ребер. И теперь бедолага откатился по полу и громко орал, пытаясь зажать руками жуткую рану.
   Теперь невнятные объяснения древней инкунабулы стали немного понятнее. Но оставался вопрос: куда я попал? Если верить тексту о вызове демона, то в реальный мир. Если оценить ощущения, как от накрывшей меня каменной глыбой гравитации, то я на Земле. А если учесть, что маги на Земле исчезли лет за пятьсот до Войны, да плюс оценить вид здоровенного кованного кинжала, которым вооружены персонажи, то я в далёком прошлом!
   Но на всех персонажах, которые участвуют в драке, совершенно не средневековая одежда. Рубахи на пуговицах, материал штанов хорошей выделки, а где-то мелькнула даже застежка-молния, которую изобрели, кажется, только в 20-м веке! Что-то не сходится. Но тут все лишние мысли испарились из моей головы. Потому, что это надо мной склонилась Аунали! 
   - Привет, Олаф! - сказала она. - Ты все-таки искал меня? И ещё не забыл? 
   - Привет, Ау! - отозвался я. - Как я мог тебя забыть? Но где мы, и что происходит? Кто все эти люди?
   - Все в порядке, мы на Земле, в прошлом. Перед самой Войной, начало 21 века. Это местный маг что-то напутал и вместо вызова демона вытащил сюда нас с тобой. Но не переживай, я помогу тебе здесь устроиться. Здесь у меня есть жилье, много натуральной еды и аналог наших кредов. А ещё мы с тобой будем делать секс! Я тебя научу, это здорово, и совсем не так противно, как нас учили всю жизнь. Нужно только убить мага и его подручных людоедов. И все будет хорошо.
   21 век? Но это же эпоха Разрушения! Мы умрем здесь. Сейчас придут спасатели и заберут нас домой. И скажи, как ты так сильно изменилась всего за две семидневки?
   - У вас прошло всего две недели? Я здесь живу уже почти целый земной год!
   - Тогда понятно, - осмотрел я ещё раз её изменившуюся фигуру. Да, за год, да при натуральном питании, мускулы вполне могли вырасти до таких размеров, увеличив объём чуть ли не в два раза. Да и грудь, соответственно, увеличилась. И задница... А что, мне нравится эта обновлённая версия Ау!
   - Куда ты смотришь? А, понятно. Помнишь, как разминал мне сиськи, чтобы влазили в скаф? Так они с тех пор ещё больше стали. И мягче. Тебе понравится, обещаю! 
   С этими словами она наклонилась ко мне и накрыла мои губы своими, прижавшись грудью. Даже не знаю, что было приятнее: чувствовать тепло и мягкость её грудей через защитную термоткань, или ощущать вкус мягких губ. Но тут в помещении появились новые персонажи - через стену прошла тройка особистов из СБ. Моментально соориентировавшись, они подняли свои странные метатели и начали швырять в демона цветные кляксы, которые оставляли дыры на его неуязвимом, для простого оружия, теле. Туманная фигура начала уменьшаться в размерах и бледнеть, пока совсем не пропала. Двое бойцов ухватили за ноги все так же катающегося по полу, укушенного призраком парня и быстро утащили обратно сквозь стену. Командир спасателей обхватил Аунали за талию и потащил было следом за ними, но та неожиданно ухватила бойца за кисть и резко крутнула, освобождаясь от захвата. А потом врезала ногой по шлему. И, кажется, разбила бойцу нос.
   На смотровое стекло изнутри брызнуло красным, командир спецназа пошатнулся и сделал шаг назад. А потом поманил меня пальцем за собой. 
   - Прости, мне нужно вернуться, - пробормотал я, подавая руку старшему команды спасателей.  - Я должен рассказать научникам, что происходит. Но я продолжу тебя искать! На всякий случай, не убивайте мага. А потом я постараюсь к тебе вернуться! 
   Спецназовец ухватился меня за руку и втянул в стену. Вышли мы не в игре, а сразу в лаборатории,  за игровой площадкой. И я принялся рассказывать что успел запомнить.
  
  
  
   Глава 38
   Заключение (выдержка из отчета о проведении эксперимента "Погружение")
   ... Таким образом, следует предположить, что перенос клиента из камеры погружения произошел не в псевдо-пространство психоматрицы (что невозможно), а в обычное трехмерное пространство нашей вселенной, со смещением как по пространственной (Z), так и по  временной (t) осям.  
   Сам эффект перемещения вызван не сбоем в работе установки, а действием сторонней силы (попыткой провести "магический" ритуал, связанный с психо-энергетическим воздействием на матрицу) со стороны неустановленного исследователя ("мага") в 21 веке на Земле. 
   Вероятный механизм перемещения видится таким:  
   Во время "призыва" маг заставляет  сущность, обитающую в пространстве матрицы (условно называемого "демоном") покинуть матрицу, на несколько долей секунды воплотившись в реальном мире.  
   Сопротивляясь воздействию, сущность (предположительно: условно-разумная или подключенная к вселенской ноосфере) пытается освободится от призыва, отслеживает погруженную матрицу сознания Игрока и создает подпространственный туннель между участками классического Энштейновского пространства-времени, для перемещения по нему (теоретическую возможность этого см. Формулы 1-5 и 2-4 первой части доклада) физического тела, связанного психическим контактом с погруженным в выделенную область психо-матрицы сознанием игрока. Следует особо подчеркнуть, что дальнейшая разработка теории псевдо-пространств представляет большую практическую ценность, открывая возможность мгновенного переноса объектов (психонавтов) на значительные отрезки не только в пространстве, но и во времени, в прошлое и, возможно, в будущее, через психо-матрицу. А также новое осмысление структуры вселенной, с учётом существования не только новых измерений, но и населяющих их сущностей. 
   Также требую увеличить финансирование на лабораторию био-анализа, так как исследование генотипа перемещенного из лаборатории мага раненного пациента показало, что он относится к отличной от Homo Sapiens, и считавшейся ранее вымершей и тупиковой ветви гоминид, близкой к "человеку неандертальскому".
   По этой причине прошу мировой Совет увеличить финансирование теоретической и аппаратной разработки лабораторией исследования псевдопространств нашего Физико-технического института этой тематики (исследование видов и вариантов матриц внепространственных преобразований). А также обеспечить максимальный доступ к сохранившимся цифровым копиям литературы по магическим практикам, для их экспериментальной проверки. Так как наше исследование экспериментально доказало наличие на Довоенной Земле учёных, разрабатывавших направление, связанное с психо-энергетическими полями, что позволяет по новому оценить историю развития довоенной науки и общества в целом.
   Руководитель лаборатории В. Коротков.
   Пост скриптум
   Игорь Климов, победитель магов
   Физиономия заглядывающего в пролом человека показалась чем-то знакомой, хотя я и не мог вспомнить, где я его видел. Поэтому начал мысленно составлять фоторобот: "волосы тёмные, длиной 3-5 см, с прибором по левой стороне, гладко зачесанные. Лоб высокий. Брови тёмные, средней густоты, хорошо очерченные. Глаза небольшие, разрез европейский, темно - коричневые. Нос прямой, тонкий, правильной формы. Носогубная складка ярко выражена. Губы узкие, скулы не выделяются. Подбородок крупный, квадратной формы, с ямочкой посредине... На этой "ямочке" я его и вспомнил. Это же один из тех магов, что приходили к Жене и Славику и зачем-то меня искали!
   - Эй, инквизитор-недоучка, а что тебе, собственно, от нас нужно? - крикнул я через пролом в стене. 
   - Почему недоучка? - возмутился тот. - Меня зовут Сергей Зайцев,  и я представляю Международный Трибунал Большого Ковена (вот так прямо с большой буквы!), и мне поручено расследовать дело о нарушении запрета на занятие демонологией. Так что к вам у меня никаких претензий, а вот с вашим антагонистом очень хочет побеседовать представитель Конгрегации Веры. 
   - Это Инквизиция, что ли? - встряла в разговор Ксанфа.
   - Ну да, когда-то эта организация называлась именно так. Но она давно сменила название. И методы работы, кстати. А если вы, Игорь Николаевич, хотите предъявить нам претензии по поводу случайной смерти вашего коллеги, так там была чистая самооборона. Он первый стрелять начал. Наш сотрудник только защищался. Сами должны понимать ситуацию, мы с вами в какой-то мере коллеги!
   - А какого черта вам от него вообще нужно было?
   - Вы будете удивлены, Игорь: Вас искали. Хотели через Вас на мага выйти. Что, в конце концов, и удалось. Маг ведь с вами? И он ещё живой? У нашего руководства к нему много вопросов! И ему придется на них ответить, хочет он этого или нет.
   - Только не убивайте там его совсем, - вступила в разговор Аунали. - Он мне живым нужен, только он знает, как мне с другом ещё раз встретится!
   И она полезла в образовавшийся проем первой. Следом отправилась Ксанфа, замотавшись в какую-то тряпку, вроде то ли скатерти с вышивкой по краям,  то ли элемента церковного облачения. Она тянула за собой на веревке ошалевшего мага со связанными руками. Последним, оглянувшись на безвольно раскинувшегося на полу Федора, на свежий воздух протиснулся я. 
   Снаружи нас встречали два мага-инквизитора. Как пояснил Сергей, третий член команды отстранен от дела и по нему идёт разбирательство "отдела внутренних расследований", как раз по вопросу о превышении допустимой обороны. И организация готова принести извинения и компенсировать моральный ущерб семье погибшего.
   А сейчас жестом пригласил нас забираться в шикарный черный Рендж-ровер, чтобы тот правил нас домой. А нашу машину отрихтуют и доставят по указанному адресу позже, когда разберут руины на месте дома. Этим, мол, займется специальная бригада, которая уже направляется по месту проведения работ.
   - А одежду мне кто вернет? - возмутились Ксанфа. - там, между прочим, любимый топик был. Он так выгодно подчеркивал...
   - О, не беспокойтесь, Екатерина Егоровна. Ваши формы выгодно подчёркивает даже эта скатерть, в которую Вы завернулись! - не удержался от комплемента инквизитор Сергей. - Но мы готовы компенсировать вам ущерб... В разумных пределах, разумеется!
   - Ладно, куда едем? - уточнил я.
   - Ко мне, конечно, - вздохнула Аунали. - улица Гоголя, это в центре.
   - Не беспокойтесь, мы знаем Ваш адрес, - "успокоил" её инквизитор. Мы уже несколько месяцев отслеживаем перемещения каждого из Вас. На всякий случай. Надеялись, что маг захочет с Вами пообщаться. И, как видите, не ошиблись.
   - А какого черта так поздно появились? - возмутилась Ксанфа. - Я там такого страху натерпелась! СлобО было самим с демоном драку устроить?
   - Извиняюсь, система слежения не очень хорошо работает за городом. Но мы были уверены, что вы справитесь.
   - Ага, посмотрела бы я, как бы ты справился, если бы тебя пара людоедов на столе разложила! Или когда настоящий демон материализовался. 
   - Да, мне даже жаль, что я в этой вечеринке не успел поучаствовать! - рассмеялся маг Серёжа. - Было бы чем доклад дополнить. Может, расскажете подробнее, как все происходило?
   - Вот этому типу паяльник в зад засуньте, он вам все подробно опишет, что было и чего не было, - буркнула Ксанфа. А я, как состарюсь, в мемуаре опубликую. А товарищ ваш чего молчит? Глухонемой?
   - Иностранец, - коротко ответил Сергей.
   - Эй, паря, хау ду ю ду? Ай эм он дьюти тудей, ферштеен?
   - Все равно не понимает, - вздохнул разговорчивый Сергей. - Француз. Они кроме своего туземного, других языков не понимают. И учить не хотят. Снобы-с, одна "ле гранд франсе" в головах. Вот и мучаюсь с ними. Так как вам удалось демона завалить? Демонолог что, и правда нечисть вызвал?
   - Ксанфа, помолчи, - предупредил я, - А то и к тебе докопаются. Оно тебе надо? Да и других подставишь ненароком.
   И выразительно глянул на темнокожую подружку. Нет, нужно с ней серьёзно поговорить, как приедем!
   Правда, сразу по приезду поговорить не получилось. Девки вдвоем бросились в ванну, смывать друг с дружки пот и засохшую кровь. А я открыл морозилку, достал три замороженных стейка и поставил на огонь сковородку. Ничего, сейчас запах жареного мяса их быстро на кухню выманит! 
   Так и получилось. И через пятнадцать минут за столом, вокруг шипящего на сковородке, в окружении запотевших пивных бутылок, мяса, сидели две свеже отмытые красотки. Как обычно, в "домашней форме одежды", то есть без ничего. Я с хлопком открыл бутылку, разлил пенящийся нектар марки " Рогань светлое" по бокалам и строго посмотрели на Аунали. Изо всех сил стараясь смотреть ей в глаза, и не переводить взгляд ниже.
   - Только есть одна проблема. У меня сложилось впечатление, что сказочка про "африканскую принцессу" окончательно развалилась, когда против демона выступила появившаяся из стены банда инопланетян с анигиляторами! И один интересный тип в очень знакомом комбезе, с которым вы ворковали на неизвестном языке. Насколько я понял из жуткой смеси разных языков, кто-то из присутствующих даже предлагали этому типу заняться сексом. Что его почему-то не слишком обрадовало. Колись, Ау, расскажи настоящую историю! 
   - Ты прав. Давно нужно было рассказать. Но боюсь, она будет звучать ещё менее правдоподобно, чем та, что сочинили на кухне Николай с Марковичем. Даже не знаю, с чего начать...
   Да ты кушай и рассказывай, не спеша, - вступила в разговор  Ксанфа. - Хотя жаль, конечно, что ты не принцесса. Было круто.
   Аунали, гостья из будущего
   - Не так круто, как на самом деле, - усмехнулась Аунали, отрезая кусочек стейка и делая глоток пива. - Если с самого начала, то я появилась на свет в 33 году 4-го века  Возрождения, в детском инкубаторе, что на Марсе. И всю жизнь провела в Астероидном Поясе, на автономной станции под названием " Сеттлмент", или "Поселение". Закончив учебный комбинат, получила профессию " оператор грабера" и "пилот-навигатор". Грабер - это такой гибрид космического челнока ближнего действия и горнорудного добывающего комплекса. Хотя способен и транспортировать ледяные астероиды, если такие встретятся в уже освоенной части Пояса. Это не самая престижная и высокооплачиваемая профессия, но почти потолок для гражданина второй категории. Как раз собиралась сдавать тесты на третью, чтобы получить доступ к обучению на инженера, но отправилась в игровой салон, опробовать новый тип виртуальных игр с полным погружением. И вместо игровой локации оказалась на алтаре этого придурка. Еле удрала: я ведь думала, что это квест такой. Ну, а дальше вы знаете.
   И она залпом допила стакан, а я автоматом его снова наполнил
   - Ух ты, - добавил я после паузы, - так ты, оказывается, куда круче какой-то там туземной принцессы! Ты у нас " гостья из будущего"! Реинкарнация Алисы, мать её, Селезнёвой!
   - А кто это? - вмешалась Ксанфа. 
   -  Вот она, жертва ЕГЭ! - пафосно произнёс я. - Книжки читать нужно! Классику! Или хотя бы мультики в детстве смотреть, а не дебильноватого "Человека Таракана!" Гостья из будущего! Но той лет 14 было, насколько я помню. Наша Гостья  постарше будет. И будущее, судя по всему, не настолько светло-коммунистическое получилось, как планировал Кир Булычев.
   Погоди, а что значит "четвёртый век Возрождения"? - переспросила Ксанфа. -  На наши деньги это какой год получается?   
   - Не знаю, - пожала плечами Аунали. - после Большой войны хронология нарушилась. Сперва была Эпоха Разрушения,  потом Эра Выживания. В это время не до подсчётов было. Потом Период Восстановления, а затем Центральное Правление объявило Эру Возрождения. С тех пор и пошёл отсчет.
   - Значит, сейчас... В смысле, в будущем, у вас в Солнечной системе есть Центральное Правительство?
   -Так называется Искусственный Интеллект, или Координатор, который выполняет административные функции, руководит Службой Времени, Единой Валютой и пытается сводить воедино законы разных анклавов. Выступая посредником при торговых сделках. А вообще-то в каждом Поселении, вроде нашего, свои администраторы. Они и руководят. Граждан ниже пятой категории это почти не касается. Тем более, операторов грабера. Наше дело: полетел, нарубил руды, перевёл в концентрат, отвез на приемку, получил креды.
   - А этот браслет у тебя, получается, вовсе не символ царской власти?
   - Нет, конечно! Обычный коммуникатор, вроде смартфона и медицинского браслета, только функций больше и устроен на другом принципе. А так... Ничего особенного. Разве что золотом покрыт, так оно у нас не очень ценится. Просто ковкий металл, из него украшения удобно делать.
   - Ладно, а что это за ребята с пейнтбольными анигилляторами? 
   - Понятия не имею. Олаф назвал их "спасатели", судя по шевронам - спецназ Службы Безопасности. 
   - Погоди, это тот самый Олаф? - опять влезла Ксанфа.  - Он что, возглавил твои поиски? И до сих пор ищет?
   - Да, тот самый, друг детства. Только он сказал, что там прошло около двух недель. Как такое возможно? 
   - А как такой перенос возможен в принципе, он не намекнул?
   - Ну, если они прицельно прислали сюда команду, то, наверное, разобрались? И даже оружие против демонов придумали! 
   - А почему тебя не забрали? 
   - Пытались, - вздохнула Аунали и как-то проникла, сжимая в руках стакан с пивом. - Но я отказалась. Что мне там делать? Всю оставшуюся жизнь тягать руду с астероидов? Ютиться в одноместном уни-боксе, где разместиться можно только лёжа? Питаться стандартными рационами, позволяя себе в редких случаях собрать пиццу из полуфабрикатов на пицца-принтере? Обтираться влажными салфетками, изредка позволяя себе снять термокомбез в защищенной зоне? Нет уж, я лучше здесь с вами, на все оставшееся время... Пусть даже недолго!
   - А почему такой мрачный прогноз? 
   - Я не очень хорошо учила предвоенную историю, но помню, что в 21 веке все закончилось войной. И этот "век" продолжался около 20 лет. А сейчас уже 21-й год 21-го века. Так что скоро начнётся...
   - Да кто с кем воевать-то собрался? Нато с Россией? Или опять что-то на Балканах? 
   - Не помню. Знаю только, что наши историки так и не смогли установить причин начала войны. Каждая страна обвиняла других в угрозе нападения, и кто-то нанес "упреждающий ответный удар". Якобы, "он не хотел, его вынудили". А потом, когда что-то пошло не так, запустил ядерный заряд то ли по противнику, то ли по его союзникам. В общем, сейчас на месте Европы большая радиоактивная пустыня. Только банды "искательниц" рискуют лазить по развалинам городов, добывая исторические реликвии и артефакты, которые не уничтожили взрывы и банды мародеров в "безумные нулевые годы", как их потом назвали историки. 
   - А почему "искательниц", мужиков туда не берут? 
   - Так сложилось. Мужики боятся, и не выдерживают Земной гравитации. Это ведь только женщин обязывают каждый год определённое количество часов провести в "Же-зоне", или "Полной Жо". Мол, иначе организм не способен к нормальному развитию яйцеклеток. И ещё: участие в экспедиции гарантирует участие в программе воспроизводства. У них до поездки извлекают яйцеклетки, оплодотворяют и помещают в инкубатор. Прилетаешь обратно - а у тебя уже сын родился! Или дочь. А иначе остаешься в " выбраковке". Плюс статус гражданина сразу на два пункта возрастает. Да и оплата неплохая. Одни плюсы! А лучевая болезнь, если в начальной стадии, лечится. Главное, за дозиметром следить и не лезть в красные зоны. 
   - Да, весело там у вас. Ну, да ничего. Может, и у нас пронесет. Вот эпидемия вместе с карантином закончится...
   - Война началась в разгар эпидемии, это я помню точно.  Так что ничего не закончится. И бежать некуда. Разве что в Сибирь? Она только от ядерной зимы вымрет, несколько лет лишних продержится. Но там банды власть быстро захватят. Европа быстро сколапсирует, даже Южная Америка от голода вымрет, когда тропические леса исчезнут. В Африке вообще кошмар будет. Индия с Пакистаном друг друга сотрут с карты, Китай... Недолго продержится. Но там всех европейцев быстро вырежут.  В общем, уничтожат цивилизацию не столько бомбы, как нарушение логистических связей, разорвал экономики, болезни и голод. И военные диктатуры, которые будут пытаться победить бандитизм. Но выродятся в "эскадроны смерти". В общем, погибнет больше 90% человечества. Остальные переберутся в космос, и из них погибнет ещё 90%. Оставшийся 1% и будет пытаться восстановить цивилизацию. С переменным и относительным успехом. Но я лучше все равно здесь, с вами, останусь, чем там, в будущем!
   - Да не переживай ты так! - пихнула локтем подругу Ксанфа. - Может, и обойдётся все, и не будет никакой войны. А может, нас на Украине не зацепит? Мы-то ни с кем не задираемся? Или выкрутимся как-нибудь? И попадем в тот самый 1%, с твоим-то послезнанием! 
   - Ладно, красотки, не расстраивайтесь раньше времени! - попытался я увести разговор от будущего апокалипсиса.  - Будут бить, будем плакать. А пока не давайте остыть мясу и нагреться пиву! Мы с вами, вон, магов и демонов победили, и с остальными проблемами справимся. Предупреждён - значит, вооружен. Нужно только бомбоубежище оборудовать покрепче. Ау, у тебя подвал под мастерской приватизирован? Вот и займешься. А я бригаду строителей пока подыщу. Придется закупить соль, спички, свечи и гречку с тушёнкой. А также сделаем запас воды, фильтры, устроим вентиляцию и поставим мощный дизель-генератор. Жалко, что мы домик мага нечаянно развалили. Значит, недостаточно прочный был. Выживем, не переживайте! Войдем в этот хваленый 1%. Всех врагов разобьем. И первым же паровозом - на лунную базу. Тем более, мы знаем, на какую базу нужно лететь. Ты же помнишь, какие выжили? Значит, и волноваться не о чем!  Ще не вмерла Украина! На нашу страну знаешь, сколько напастей было? Когда хохол родился, еврей заплакал. И поляки, и немцы, и большевики на нас лезли. От всех отбились. Тысячу лет с врагами справлялась, и с этой напастью справимся!  Ну, а теперь выпьем за нас и пойдем готовиться побеждать в войне и выживать после нее. И будем жить, назло всем, долго и счастливо.
   2 августа 2022, г. Харьков
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"