Стоило мне появиться на перемене в аудитории с мини-сэндвичем в руках, Данил тут же двинулся ко мне с явным намерением откусить от него половину. Он уже протягивал свои не по возрасту большие руки к моему сэндвичу, но я успевала уворачиваться от него. Мне ни с кем не хотелось сегодня делиться.
-Отста-ань, кобе-ель! - измученно сказала я, сев на своё место рядом с Катюхой. - Я голодная, как скотина!
Настроение было хуже некуда. Непонятно, почему я чувствовала себя такой разбитой и контуженой. Ничего сверхъестественного не произошло. Убиваться было ровным счётом не из-за чего. Я рассказала обо всём Катюхе. Сначала ей это всё понравилось, но потом и она сказала, что зря я это сделала.
-Диан, я тебя убью когда-нибудь! - сказала мне Оля. - И твоего Илью тоже!
-Меня не надо, - отвечала я, выбрасывая целлофан от сэндвича. И как можно есть такую гадость? - Мне и так хреново...
-Я тебя убью! Честно! Нет, ну я не понимаю! - почти уже кричала Оля, эмоционально размахивая руками. - Ну, почему у вас сейчас не всё нормально?! Блин! Да вы же нравитесь друг другу! Ну, чего ещё надо!?? Блин!!!!!!!!
-У него девушка есть... - говорю я.
-Не стена, подвинется! - грубо сказала Катюха.
-Напиши ты ему обо всём! Только не смей начинать письмо так: "Дурак", или "Идиот, ты почему был с девочкой?!" Вообще не упоминай об этом!
В этот момент открылась дверь и появилась Арина. Вернее, её копия с огненно-рыжими длинными волосами.
-А где Носова? - с порога спросила она.
-О, привет, Людка! - обрадовалась Катюха и стала пробираться за нашими стульями к выходу. Я лежала на парте и истерично смеялась. Людка была одноклассницей Катюхи, но учится сейчас на физ-мате.
Причёска же моя здесь не осталась незамеченной. Ванька весь день, видя меня рядом, начинал дёргаться, удивлённо смотреть и странно себя вести. Данил хмуро смотрел, надув губы. Азер ржал, как последний псих. А бывшие одноклассники, с которыми видимся почти каждую перемену, чуть не потеряли дар речи. "Дианка, Дианка, всю жизнь видела тебя то с косой, то с хвостиком, то с длинными распущенными волосами... Что ты наделала?"
Вечером в электронном почтовом ящике я обнаружила пятнадцать новых писем. Это были вчерашние фотографии. Илья рассылал их на два адреса: на мой и Иркин. Неплохо. Значит, мне не придётся пересылать ей их. А я смотрела и чуть не падала со стула.
Выгляжу я, конечно, замечательно. Более чем на половине всех фоток были запечатлены я и Саша. Смотреть на это было невозможно. Видеть его не хотелось! Всё бы ничего, но на пятнадцатой фотке были мы с Иркой. Целующиеся, как лесбиянки. Хотя, на самом деле, я всего лишь один раз чмокнула её в губы. И всё. Ну, что ж, Дима вчера хорошо постарался. Заснял все лучшие моменты встречи. А если завтра всё это безобразие появится в сети?!
Ещё было письмо Ирки. Она не только освежила мою память, но рассказала ещё много чего интересного. Я читала письмо и слышала её приятный голос:
Привет, зая!
Так, а это для профилактики. Напоминаю. Вчера ты сосалась с Дискомьюзиком. Сегодня утром я решила поговорить на эту тему с Ильёй и просто написала ему письмо. Из его крайне лаконичных ответов было понятно, что его это очень задело, что ему было очень неприятно, и что, если бы не этот легкомысленный поступок, то всё у вас было бы на высоте. А это его отношение с Ариной было ещё довольно-таки скромным.
Зая, умоляю, напиши ему! Доверься мне! Ты же знаешь, что советы я всегда правильные даю, вот только сама не умею ими пользоваться.
Вот. И это было всё письмо. Идея с письмом не казалась мне не особо хорошей. Не хочется мне стать ещё одной Татьяной Лариной. Часто у подруг бывали такие случаи. Пишешь любовное письмо, но всё равно ничего не получается. И я не хотела ничего ему писать.
Но не смотря на это, весь вечер, утро и семинар по истории, на который я по привычке опоздала на двадцать минут, провела в мучительных раздумьях.
Писать или не писать? А если писать, то что? После всех этих разговоров и вчерашнего письма Ирки, и новости о том, что Илью это задело, я почему-то начала чувствовать себя последней сукой, хотя причин на это, конечно, не было. Да, я была не права. Ну, поцеловались один раз. Но это ещё ведь не повод считать себя сукой? Нет, конечно. Но тут, откуда-то всплыло странное чувство того, что Ирка от меня что-то скрывает. Что-то хорошее...Ну, так, бред... Остаточное явление после воскресного вечера.
Мысли были самые разные. Они так активно стали рождаться в моей голове, что мне не то что семинар слушать - мне спать как-то даже перехотелось. И тогда я вырвала из тетради пару листков, чтобы написать хотя бы несколько фраз для письма. Но стоило мне взять ручку, как я поняла, что здесь писать совсем не могу. Нужна домашняя обстановка, нужен родной компьютер.
В конце дня, обругав Азера и Данила парочкой матерных слов, я, довольная, уехала домой. По дороге запаслась сникерсами для улучшения мозговой активности.
Сомнения всё ещё мучили меня.
Я налила себя чаю, взяла шоколадки и на полтора часа заняла компьютер. Письмо получилось сумбурным и длинным. Некоторые части из него мне особенно нравились. Я старательно подбирала каждое слово и выражение. Главным было то, что я извинялась перед ним за тот случай в Охотном ряду.
Привет, Илья!
Как всегда не знаю, с чего начать письмо, и не знаю, зачем я его тебе
пишу. Почему-то кажется, что если я этого не сделаю сейчас, то потом буду
жалеть. Никогда не думала, что буду писать тебе письмо подобного содержания,
но раз у меня нет возможности выговориться по-другому - буду
довольствоваться последним оставшимся средством, то бишь "мылом". Возможно,
получится всё очень длинно (так как пишу то, о чём думаю, а думаю много...),
и тебе придётся потратить на прочтение минут пять. Извини, привыкла сочинять
большие письма.
Ладно, слушай (вернее читай...) Может быть ты сам уже всё понял, т.к.
понять это было просто невозможно. Может, ты принимаешь меня не за ту, какая
я есть на самом деле. Об этом позже. Сейчас, лучше о другом...
1) Я боюсь назвать то, что чувствую к тебе любовью, но... знаешь, ты
НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПРОСТО НРАВИШЬСЯ. Такого ещё со мной никогда не
было...(Нет, первая любовь была конечно, но не о ней сейчас речь!)
Я никогда не встречала ещё человека, похожего на тебя... (Чёрт, я забываю
всё, что хотела написать...:-( Ты ничем от себя не отталкиваешь, а
наоборот-только притягиваешь. Ты наверное, сам этого не замечаешь, но
обаяние из тебя так прёт. (Извини, за грубую формулировку, но другого
подобрать не могу) Хотя, может быть, я ещё не очень хорошо тебя знаю, и
стоит узнать тебя получше. =)
2) Илья, я не совсем то, что ты мог обо мне подумать. Я, честно говоря,
ужасно себя веду, вешалась тебе на шею, приставала, пыталась поцеловать в
любой удобный момент и др. НО это опять же впервые! И что самое смешное - я
всегда это ненавидела... И ТЕПЕРЬ Я ЗА ЭТО СЕБЯ НЕНАВИЖУ! (и не только за
это) Громко сказано, но это так и есть... И ещё, я не ребёнок. Я давно
перестала быть ребёнком.
3) Эх, а теперь о прошедшем воскресении. Честно, это была самая отстойная
встреча из всех, что были! Причин на это много, но самая главная это то, что
я...так сказать, целовалась с Дискомьюзиком. Если тебя это задело - извини
ещё раз, если хочешь - я думала, тебе всё равно. Боже, что же я пишу... Я не
совсем это хотела сказать. Это был ужасный поступок, и его себе точно
никогда не прощу, и тем более, за него я себя тоже ненавижу! Я никогда не
могла понять, как можно целоваться с человеком, к которому не испытываешь
никаких чувств... Вот, оказалось, что можно...только потом видеть его не
хочешь... Так и есть. Мне плакать хочется, и я больше никогда не хочу видеть
Сашу. Я чувствую, что сама себе изменила. Я даже не помню, как это
произошло...(Зачем я тебе всё это рассказываю??!!) Только потом пронеслось в
голове: "Бл...что я делаю?!!!!" А потом Иркины глаза, размером с чашки...
Она думала, её глючит. Потом ты ушёл. А мне хотелось прибить себя (или
проколоть себе бошку степплером и т.д.) , а заодно и Дискомьюзика... Кто бы
знал, как я этого не хотела!!!!!!!! ну, ладно, может, это ещё один случай,
после которого мне надо дать себе обещание меньше пить (а лучше вообще не
пить - в нормальном состоянии я бы никогда этого позволила), не курить, а
ещё держать обещания.
4) С тобой у меня многое было впервые. Ты, наверное, даже немного изменил
меня. Подумать только, мне стоило всего лишь удрать 1-го сентября из дома (с
семейного праздника, которые я не переношу, как это ни печально..) на первую
встречу посетителей твоего сайта. Честно признаться, я не очень-то хотела
ехать на Таганскую, мне просто надо было вырваться из дома, и тут позвонила
Ирка... (за эти два месяца она мне стала ещё ближе, чем раньше). Мне было
всё равно, кто придёт, а о тебе, как о ILVERе я вообще почти не думала. Одно
могу сказать - ты оказался совсем не тем, кого я ожидала увидеть!!! Ты
оказался лучше...;-) Когда мы тебя ждали, я уже представляла, что скоро
увижу какого-нибудь скучного, вредного балбесину...ни единой мысли не
промелькнуло о том, что ты мог бы мне понравитсья!!!
Потом, после прогулки, мы ехали домой и говорили о тебе, прикалывались. Я
тогда сказала Ирке в шутку, что могла бы в тебя влюбиться, если б была
немного постарше. Но самое обидное, что очень часто мои шутки становятся
правдой... Ты мне просто понравился, а на следующий день заметила, что
слишком много о тебе думаю... Старалась не думать о тебе, но не могла - это
происходило само собой. Доприкалывалась...=( Тебе, наверное, необычно было
ощущать на себе внимание 17-летней девушки...
Я бы ещё много могла бы написать, но не могу и не знаю, чем закончить,
голова болит, кажется, я заболела.
Ладно, ещё раз прошу прощения, если я тебя чем-то обидела. Я не хотела!
Если захочешь и если есть что сказать - ответь. (Или лучше всё-таки
поговорить лично?) Только пусть всё, что я здесь написала, останется между
нами.
Счастливо!
Диана
Я сохранила письмо в "Черновиках" и пока не спешила его отправлять. Решила сначала проверить почту и посмотреть фотографии, которые сегодня должны были появиться на сайте.
Увиденное мною, привело меня в тихий ужас. Последняя из восемнадцати фотографий, которые Илья вчера вечером разместил на сайте, была со мной Иркой! Та самая, на которой мы по-дружески поцеловались! А в любимой гостевой и в Иркином форуме шло оживлённое обсуждение именно её, той самой фотки! Нас уже вовсю именовали "местными ТАТУ" и спрашивали Илью: "А у вас девушки на последней фотографии по-настоящему целуются, или это фотомонтаж?" На что Илья гордо отвечал внизу: "Всё натурально! Сам видел!" Убеждать всех в своей традиционной ориентации было абсолютно бесполезно. Некий Фил из Новосибирска на пару с Кристиной уже предлагал устроить встречу где-нибудь на нейтральной территории и устроить групповуху, сфотографировать всё это, а потом сделать специальный раздел "Интим" и поместить туда все эти фотки. Ирка ответила всего один раз. Крайне лаконично.
"Мы с Котиком отличные подруги! А вы можете думать, что хотите!"
Дочитав этот бред, я решилась и отправила два письма. Первое - Илье, а второе - Ирке.
Молодец, солнце моё!
Это именно то, что я хотела от тебя услышать! А теперь, скрестим пальцы и будем ждать ответа. Как приятно, что ты так тепло обо мне отзываешься. Я люблю тя! А в твоей жизни уже виднеется длинная-длинная светлая полоса!
Я быстро накатала ей ответ:
Приветы, ещё раз, Норик!!!!
Ох, скрестила пальцы, и отправляю письмо Илье... Получится - хорошо, всех в
универе расцелую от счастья, не получится -...буду поедать всё содержимое
холодильника, пить пиво в больших количествах и слушать МТ! А потом заявится
ко мне режиссёр супер-оскароносного фильма с предложением сняться в фильме и
скажет: "Какие формы, какой замечательный целлюлит...".. Блин, колбасит
что-то, нет, так не будет.
Ладненько, скрести за меня пальцы тоже!!!!!! А так как настроение у меня
сёдня не очень - родился стишок. Опять какой-то садисткий...Лови!
Настанет день, когда исчезнет всё:
Не будет ненависти, лжи и лести.
Однажды чёрный ветер унесёт
Любовь, остатки гордости и мести...
Всё зло, что причиняли мы тогда
Взорвётся адским пламенем... Но позже
На небе вспыхнет новая звезда-
Тот новый мир, на наш похожий.
Наступит время мести и расплаты,
И я предстану пред судом твоим,
Сверяя в книге жизни эти даты,
Чтоб в мире новом стать потом другим.
Когда последняя звезда взорвётся,
И новый мир родиться на глазах,
Услышу его сердце, тихо бьётся,
Как свет Луны в твоих слезах.
Ну, а пока, смотря на день далёкий,
К нам приходящий из кошмарных снов...
Я в этой жизни странник одинокий,
Ищу свой мир средь тысячи миров.
Дело было сделано, и пути назад у меня уже не было. Скорее всего, я теперь точно узнаю, что он думает обо мне. Я почти ни на что не надеялась, хотя в глубине души теплилась совсем крохотная надежда, что свершится чудо...Но она была настолько ничтожной, что я старательно отгоняла от себя эти мысли. Нужно было смириться с этой ситуацией. Представить только! Тридцатилетний дядя, а рядом восемнадцатилетняя девочка! Ладно бы ещё выглядела постарше, так она ещё и выглядит только на пятнадцать! Да и не в этом дело было.
Ведь если трезво посмотреть на себя - я ведь никто. Мне даже ещё нет восемнадцати лет. Мне даже и думать-то о нём нельзя! А я ему письма почти что любовные пишу. Я решила набраться сил и перестать думать о нём. Спроси у любого в компании, и они с радостью и лучезарной улыбкой ответят: "А... Это Дианка, она за Ильёй бегает, глупенькая... Ей ничего не светит..." Как ни печально, но они будут сто раз правы.
Надо быть интересным и неглупым человеком, чтобы понравиться взрослому состоявшемуся мужчине. А показать Илье свой внутренний мир мне никогда не предоставлялось возможности.
Глава 25
Очень трудно осознавать, что даже у тех моих друзей, кто младше меня, проблемы уже совсем не детские, да и заботы другие. Наташка моложе меня на полгода, уже через два с половиной месяца станет матерью.
В середине восьмого класса она ушла из нашей школы и стала учиться недалеко в каком-то колледже для детей с ослабленным здоровьем. Наташка была вполне нормальным здоровым ребёнком, просто часто простужалась по своей же вине. Так что, уход её был совершенно необоснованным. Почти вся школа уговаривала её остаться.
Как и следовало ожидать, в том колледже учиться оказалось намного легче. И в итоге Наташка, как говорят, "пустилась во все тяжкие", прогуливала школу неделями, пила водку, курила и всё, тому подобное. К тому же, была очень популярна у противоположного пола в возрасте от четырнадцати до тридцати лет. Число подобных знакомых доходило где-то до сотни. Виделись мы очень редко, она или я перезванивались раз в неделю, и я долго слушала её рассказы о том, как она где-то пила водку, как с кем-то целовалась и как именно, как познакомилась с новым парнем. Я никогда не осуждала её. И сама никогда не была девочкой-паинькой. Но то, что происходило с Наташкой, было уже слишком. Она перегибала палку...
Так продолжалось до тех пор, пока не появился красавец Миша, ставший впоследствии её мужем и отцом ребёнка, которого она сейчас ждёт.
Дверь мне открыла уже повзрослевшая Наташка. Я больше года её не видела. Она сильно изменилась. Стала серьёзнее и взрослее; в глазах еле заметна тень разочарования, усталость и отсутствие счастья.
...-Иногда мне кажется, я ненавижу его. Мы ни дня не можем прожить и не поссориться. Я просто хочу рассказать ему что-нибудь, а он говорит, что устал и ему это неинтересно. Однажды он ушёл. Сначала мне было легче, но потом я поняла, что не могу без него...
-Ты любишь его?
-Даже не знаю... И с ним плохо, и без него плохо. Я сейчас ничего не хочу. Только бы у ребёнка были волосы, как у него. Я не хочу, чтобы он был на него похож...
-А кто будет?
-Говорят, что девочка. Сейчас рано думать об имени. Но что бы он ни сказал, я всё равно назову её Верой, как мою маму. Миша говорит, что нельзя называть детей так, как зовут бабушек или дедушек...
-Это предрассудки. Ты ведь не веришь в это?
-Нет, конечно.
-Тогда называй, как тебе нравится. Вера - очень хорошее имя.
-Я знаю, - улыбнулась Наташка. - Я вспоминаю себя и думаю о тебе. Знаешь, Дианка, лучше не пей много. Даже если пить только по выходным, можно спиться. Я не хочу, чтобы ты повторяла мои ошибки. Раньше мне казалось, что всё так здорово и классно, а на самом деле всё это было ошибкой, всё было пустое и ненужное. Если бы я тогда не ушла из вашей школы, то всё, наверное, сложилось бы по-другому. Иногда так хочется затянуться... Но мне нельзя. Я сразу бросила, как узнала, что залетела. А ты не куришь?
-Нет.
-Правильно. Лучше не начинай, это быстро затягивает...
-Всё ещё девственница?
-Ну, да.
-Тоже хорошо. Главное, не торопись. Машка сказала бы тебе: "Дианка, это же стыдно! Стыдно быть девственницей в твои-то годы..." Но я не Машка. Я такого никогда не скажу. Это глупо. Всё само придёт в своё время. А Машке я всё равно не верю. Не верю, что она сейчас не хотела бы быть девственницей и не иметь ребёнка... Сама же ребёнок ещё...
Глава 26
Быстро закончились ноябрьские праздники и снова начались трудные учебные будни. После праздников у меня остался интересный такой след на щеке. Царапина. Играли с Ильёй в снежки - поцарапал снегом. Терпеть не могу, когда подбегают сзади и начинают натирать рожу снегом! Илье тоже досталось - Ирка оцарапала ему сумкой нос, а уж как я умудрилась оставить чисто кошачью царапину на большом пальце - было для меня загадкой. О письме он говорил: "Напишу ответ. Но для этого нужно соответствующее настроение..." На меня он больше не сердился, но и внимания особого тоже не обращал.
Откровение о том, что студенческая жизнь прекрасна, приходило к нам всё реже. Прибавилось много нового учебного материала, который стал значительно труднее. Вместе этим вернулась и моя школьная привычка учить уроки. После примирения с Ильёй мне стало намного легче. Я теперь знала, что у него есть девушка, и что это совсем не Кристина, как наболтал Лавер, а Арина, которая Лаверу, кстати, очень понравилась.
На письмо моё отвечать он и не думал, а я, в общем-то, и не очень-то ждала от него ответа. Мне казалось, что если он ответить - то ответит не так, как хотелось бы мне. Пусть всё идёт, как и шло раньше. Я буду стараться менее серьёзно относиться к нему, а сильная симпатия, наверное, скоро пройдёт, если я не буду бесконечно себя накручивать.
Что удивительно, после праздников я первый раз пришла в понедельник в универ, не испытывая воскресного похмелья. В нашем кабинете обстановка была какая-то напряжённая. Я ухмыльнулась, увидев нарисованное на своём столе мужское достоинство, и достала учебник Завьяловой, с которым за два месяца я так сроднилась, что он уже был похож на тряпку.
Катька сидела рядом, опустив глаза под парту, и молчала. Оля зевала и прятала лицо в ворот своего свитера, как будто ей холодно. А Катюха хмурилась, развалившись на парте. Взгляд её глаз был злым и недовольным. Не подходи - искусает и обматерит.
-Катюш, что с тобой? - спросила на перемене Катюха. Да, Катюха бывает очень разной. В этом мы с ней похожи. Час назад к ней страшно было подойти, но тут она в один миг превращалась в добрую и ласковую девочку, готовую выслушать тебя, придти на помощь. Её вопросы не кажутся признаками любопытства. Она даже произносит их как-то по-особому. Не просто так, а с вниманием и сопереживанием. Ей не всё равно, что ты ей ответишь. Ей это важно. За это я очень полюбила её.
-Мы с Ванькой расстались... - грустно ответила Катька.
-Ты шутишь... - не верила Катюха.
-Нет, на этот раз серьёзно...
-А почему?
-Я не знаю, он говорит, что мы слишком похожи. Такие похожие люди не могут быть вместе...
-Жалко, Катюх... - сказала моя Катюха и обняла Катьку.
-Девчонки, пойдём после пар ко мне посидим? - предложила вдруг Оля.
Мы все были согласны, и после немецкого сразу пошли к Оле в общагу. Внизу купили несколько коробочек с салатами, чтобы перекусить, и поднялись наверх.
Мы сидели с ногами на кроватях: мы с Олей напротив двух Катек, и пили горячий сладкий чай, а Катька медленно и подробно рассказывала нам о том, как рассталась с Ваней. Такой грустной и подавленной я ещё никогда её не видела.
....-Он сказал : Я гордый, и ты гордая. И вообще, мы всём слишком похожи. Такие похожие люди не могут быть вместе. Я не понимала ни единого его слова. Вань, ну почему? Ты объясни почему!!! Я не понимаю ничего... Ничего. Это из-за другой девчонки? - Нет, другой девчонки нет. Ты - звёздочка, ты Луна - но уже не моя... Я представляю эту картину. Все веселятся, все рады, а я вся в слезах... И ничего не могу с собой поделать, даже сдержаться не могу. Сами текут. А на парней это никак не действует... А я ведь подумала сначала, что он шутит, не хотела верить...не могла верить. Знаете... - продолжала Катька, взмахнув немного тонкими пальцами. - Да, я люблю его. Я просто хочу его обнять сейчас...последний раз. Если бы он например позвонил мне в час ночи и попросил бы приехать в Кунцево, я бы сразу приехала... Почему так получается? Всегда сама всех бросала, а теперь он меня бросил...
-Это, очень больно, Катюх... - соглашалась моя Катюха, а Оля наливала нам ещё чаю. - Мы все тебя понимаем, это очень больно. Мне за всю жизнь тоже всего один парень серьёзно нравился.
-А ты бы смогла простить его, если бы он передумал? - спросила я Катьку.
-Не знаю, - вздохнула она. - Нет, наверное.
-Катюх, - обратилась к ней Оля. - ты постарайся не переживать так сильно. Это пройдёт. У тебя ещё столько парней будет...
-Но Ванька один только... Он же говорил, что он скотина, что он жуткий бабник... А я отвечала, что если бы он хоть чуточку другим был - я бы даже не посмотрела на него. И я люблю его именно таким. Люблю вот и всё. Я в универ ездила ведь только для того, чтоб его увидеть! Я просто хотела его увидеть!..
-Это ещё труднее, что вы с ним в одной группе, видитесь каждый день, а он ведь и не отстаёт от тебя. Не упускает случая сказать какую-нибудь колкость.... - сказала я, глядя в свою чашку. Мне было очень жалко Катьку.
До этого момента в течение полутора лет, что я её знаю, у меня создалось немного ложное впечатление о ней. Катька. Красивая девочка-куколка с хорошеньким личиком и складной, очень стройной фигуркой, кокетничает, улыбается, флиртует, смеётся - всегда около неё пара-тройка парней крутится. Как говорят, в РУДН Катька нарасхват!
Но именно сейчас Катька перестала быть этакой девочкой-картинкой, а стала просто живой девушкой. С уходом своей первой любви... Мне хотелось обнять её, я поняла, что хоть у нас с ней и не было особо тёплых дружеских отношений, я очень люблю её, и за пять лет обучения в РУДН мы всё равно станем ближе.
Потом и моя Катюха рассказала, что на выходных тоже рассталась с парнем. Но она не особо грустила по этому поводу, и даже сама была инициатором этого разрыва, хоть он ей и очень нравился.
Мне нечего было сейчас добавить. Мои проблемы с Ильёй казались мне сейчас слишком мелкими и несерьёзными, по сравнению с проблемой Катьки. Я чувствовала, что ей сейчас очень больно, и я тогда задавалась вопросом "А смогла бы я такое пережить?" Не знаю. Вот уж чего не знаю - того не знаю. И меня настораживала мысль, что если такого в моей жизни ещё не было, то это ещё обязательно будет когда-нибудь в будущем, потому что через это должны пройти все. Это часть жизни, часть взросления, из которой следует что-то почерпнуть для себя, стать лучше, стать умнее и мудрее в какой-то степени. На этом жизнь не заканчивается, а дальше будет другой человек, и, может, он будет лучше. Когда я задремала на плече у Оли, ко мне сквозь сон приходили всякие мысли об этом. Иногда даже такие, какие в другом состоянии никогда бы и не пришли мне в голову. Эта была мысль о песне Modern Talking "In 100 Years". Раз в тысячу лет... Да, наверное, это правда, что первая и взаимная любовь становится твоей единственной настоящей любовью на всю жизнь. Но только раз в тысячу лет... Болен знает, о чём песни пишет. И даже если в этой песне не было ни слова об этой самой первой любви, та правда, которая мне случайно открылась, когда я дремала, имеет своё маленькое место в той песне.
Надо сегодня рассказать об этом Ирке и Юльке. Уверена, что они это оценят.
Глава 27
Я теперь не брала свой мобильник в универ. Он оставался дома, лежал на диване и ждал моего прихода. Ждал когда я включу его, чтобы получить несколько смс, которые мне приходили от многих, хотя я сама мало кому писала. В основном это были сообщения от Юльки, иногда от Ирки, пользовавшейся для этой цели телефонами подруг, и почти каждый день было по одному-два сообщения от Ильи. Я отвечала ему поздно вечером, если он что-то спрашивал, или не отвечала вообще, чем, похоже, вызывала у него возмущение.
За эти пару недель я написала три довольно приличных небольших стихотворения, которые сразу же переправила Ирке по электронной почте, чему она была, как обычно, безумно рада, и, получив их, незамедлительно принималась расхваливать мои творения у себя в форуме. Я была не против. Мне это даже нравилось, и я снова бралась за бумагу и снова писала стихи. Вдохновения в последнее время у нас обоих было хоть отбавляй, и новыми стихами мы с Иркой обменивались почти каждый день.
Мне не спалось вечерами, так что спать я ложилась поздно. За эти несколько бессонных вечеров родилось ещё два стихотворения. Об Илье. Ко мне вновь и вновь приходило жестокое осознание того, что моя встреча с ним это всего лишь глупая ошибка, а моя горячая симпатия, вспыхнувшая ниоткуда, - ошибка вдвойне. Надо быть совсем глупой и незрелой, чтобы быть уверенной в том, что можешь серьёзно привлечь внимание мужчины, которые старше тебя более чем на двенадцать лет. Смешно было бы даже представить нас вместе. Это смешно и нелепо, и нужно непременно об этом забыть. А забыть не получалось. Внешне я была всё той же, но внутри меня по-прежнему кипели горячие страсти.
В конце недели я собиралась уехать в Долгоп к сестре на выходные. Я бы наверное и уехала, если бы не смс от Ильи. Он очень серьёзно просил меня и Ирку помочь ему поздравить нашего Одинокого Ангела - Наташу с двадцатилетием. Мне этого совершенно не хотелось. Не то чтобы я не хотела помочь ему - мне просто совершенно не нравилась эта самая Наташа, двадцатилетняя девушка, с которой, кроме как о Дитере Болене, и поговорить-то не о чём. Что скрывать, я терпеть не могу настолько ограниченных людей. В тусовке МТ немало людей, для которых Modern Talking чуть ли не смысл всей жизни; и за них готовы любому глотку перегрызть.
Делать было нечего, и я, скрипя зубами, согласилась помочь ему поздравить Ангела. На выходных намечалась очередная вечеринка в "Сове", и, следовательно, поздравить Наташу надо было до семи часов...
Я пришла из универа, скинула куртку и в ботинках пошла на кухню, чтобы посмотреть на определитель номеров. Всегда было интересно, кто мне звонил, пока меня нету дома. Высвечивалось три совершенно одинаковых номера с интервалом в полчаса. Номер был мне незнаком, но судя по первым цифрам - звонили откуда-то с Полежаевской. Только я об этом подумала, как раздался четвёртый звонок с того самого номера. Кому меня надо? Никого я не знаю с Полежаевской...
-Да... - измученно говорю я в трубку. Мне в ответ только молчание. Я начинаю злиться. - Говорите быстрее, а то я злая и хочу есть...
-Здорово! - ответил довольно приятный, но незнакомый мужской голос.
-А кто это? - не особо дружелюбно ответила я, даже не поздоровавшись.
-А это Илья! - ответил мужской голос. Как же всё-таки телефон искажает голоса людей. Не сказал бы, я бы и не узнала его. Но сейчас это было неважно. Я была приятно удивлена. - Какие у тебя манеры! А кто здороваться со мной будет?
-Ну, привет... - поздоровалась я. - Я тебя не узнала...
-Нет, ну, что это такое! Ну, привет... Так не здороваются! - возмущался он. - Надо сказать "Здравствуй, Илья", а ты "ну, привет...". Я ведь и обидеться могу...
-Здравствуй, Илья... - прорычав, сказала я. - Доволен?
-Вот, теперь хорошо. - успокоился он. - Я тебе уже между прочим два часа звоню, и никто трубку не берёт!
-Я вообще-то только что пришла...
-Ага, а на смс не судьба, конечно, ответить? Я тебе уже две прислал сегодня...
-У меня телефон дома, я его не ношу с собой.
-Это почему?
-Потому что он может работать только четыре часа, у него аккамулятор хреновый...
-Ну, так ты новый купи...
-Мне не до этого, - огрызнулась я. - Ты что-то хотел спросить?
-Так ты не хочешь со мной разговаривать?!
Ну, что за человек! Слово ему не скажи - на стенку лезть начинает!
-Нет, я просто хочу есть и я очень устала.
-Ох, Котик устал...Я вообще, по поводу Норы звоню. Не могу до неё дозвониться. То занято, то трубку никто не берёт. Как думаешь, что можно Ангелу подарить?
"Вибратор" - хотелось мне ответить, но, подумав о возможности неадекватной реакции Ильи, решила промолчать.