Аннотация: Пародия на книгу Юлиана Семенова. Семнадцать мгновений весны
Штандартенфюрер
Глава 2
24.11.2010г
12.02.1945г. (18ч.39мин.)
Штирлиц позвонил сторожу и, когда тот пришел, сказал:
- Дружище, сегодня можете поехать в город "оттопыриться по полной". Вот вам два билета в клуб "Штайзе Амнезия", на пенную вечеринку. Сегодня там "Аир-Пати" по случаю дня рождения Юрия Антонова.
- Позвольте, - поправил его сторож,- На сколько мне не изменяет память, Антонов родился 19 февраля.
- Фронт так стремительно приближается к вратам Рейха, что наши войска драпают с фронта быстрее, чем агитбригады. Только они развернут декорации, а публика уже сменила "масть" и вместо мундиров вермахта, зал полон гимнастёрками красноармейцев. Именно по этому, филармония Геббельса, торопятся отметить "днюху" знаменитого певца. Казначейство Рейха не резиновое. Оно устало финансировать корпоративны Красной Армии. Как бы там ни было, программа будет превосходной. Если верить рекламным роликам "Tobis", сам DJ "Bleiwasser Schädel"(Свинцовая башка) выступит с новым рэмиксом "Последняя речь Фюрера" в house формате. Идите, не пожалеете. Весь бомонд Берлина "клубиться" именно в "Штайзе Амнезия". Подарите своей дорогой фрау Эльзе не забываемый вечер и сказочную ночь. Может это последнее зрелище, которое вы увидите в своей жизни. Времена сегодня тяжёлые. Скажу вам по секрету, 14-я Гренадёрская дивизия Ваффен-СС "Галичина" расформирована ввиду ненадёжности личного состава и разделена между 30-й гренадерской ваффен-дивизией СС и армией Власова. Это свидетельствует о начале конца. Крахе великой империи III Рейха. К стати, "Виагара" у вас ещё не закончилась?
Семидесяти летний бедолага Гюнтер слушая слова хозяина, с каждой секундой превращался в соляной столб. Его нижняя челюсть медленно опускалась, вместе с тем, глаза открывались всё шире и шире. Когда босс закончил, старик стоял с непомерно выпученными глазами и широко открытым ртом.
- Дорогой Гюнтер, - продолжал невозмущённо Штирлиц. - Прошу оградить меня от необходимости созерцать ваш кариес и тот рондоль, который вам втиснули как турецкое золото, на семь зубов. Закройте рот и закатите бельма, я готов выслушать вас.
- Смею вам напомнить, господин Бользен, что мне семьдесят лет, а фрау Эльзе шестьдесят восемь. У меня протезирована левая нижняя конечность, ишемическая болезнь сердца, пулевое ранение левого полушария головного мозга, хандроз и простатит, будь он не ладен. Фрау Эльза, после отравления ипритом, страшно страдает от астмы и язвы желудка. У неё удалено правое лёгкое, так как не убиралась печень, плюс большие проблемы с придатками. А вы говорите "оттопырься". При сегодняшнем состоянии здоровья, я "оттопыриваюсь" на унитазе с газетой и хвалю господа, если сия тусовка, приносит хоть какие ни будь плоды.
- Да, - задумчиво произнёс Штирлиц. - Ливер у вас ни к чёрту. Ну не пропадать же билетам!? Сходите, развейтесь, нанюхайтесь какой ни будь "дури". Слышал, она творит чудеса? Кстати, опять забыл, как она называется? "Любовь СД" по-моему?
(В 1943 г. Хофман внезапно открывает новое вещество под названием ЛСД "Любовь СД" или "Liebe Sicherheit Deutch"). Целью эсэсовских медиков было найти средства, чтобы подавить волю, парализовать психику человека, заставить его забыть о своей стране, своем народе и при помощи внушения и всевозможных препаратов воздействовать на сознание человека в нужном плане. Действие препарата так "торкнуло" медиков-палачей, что они решили скрыть открытие от официального Берлина и оставили его в своё личное пользование. В дальнейшем, "обдолбаные дурокуры" окончательно потеряли контроль над выпуском и реализацией данного вещества.)
Штирлиц не упустил из виду, как заискрились глаза сторожа при упоминании этого зелья. "Старый немецкий лис, - подумал Штирлиц. - Ты умышленно разыгрываешь предо мной комедию, как призывник перед военно-врачебной комиссией. Ты крепко, очень крепко подсел на этот препарат. Подсел сам и подсадил свою старую, больную Эльзу."
Однажды летом, Штирлиц в пьяном угаре забрёл в вышеупомянутый клуб и, не без удивления, стал свидетелем странной картины. Его, давно не молодой сторож, в паре со своей Эльзой, которой на том свете уже лет пять назад приготовили чистое бельё, выделывали такие кульбиты, что молодежь из "Гитлерюгенда" (Организация "Гитлерюгенд" была основана как национал-социалистическое молодёжное движение Германии. В России подобное движение называлось "пионерским", член движения "пионер") расступилась, образовав большой, свободный круг и обезумев от увиденного, хлопая в ладоши, восторгались артистизмом и пластикой двух пожилых людей. Те, с "пробитыми" глазами, профессионально "жарили" Hip-Hop. Издавая при этом нечеловеческие возгласы, явно сексуально характера. От увиденного, у Штирлица череп перевернулся на кокарде! Тихо, про себя подумав: "Хватит бухать. Так можно и на Берию напороться". Штирлиц покинул стены клуба. От куда ему было знать, что известь, карбид и селитра в равных долях на ноздрю, способны взорвать и преумножить скрытый потенциал человеческого организма, вызвать водопад положительных эмоций, в купе с пьянящими слуховыми галлюцинациями. При этом органы внутренней секреции начинают работать в 10-15 раз эффективнее и продуктивнее. В общем, когда ради эксперимента Штирлиц сыпанул эту дрянь в горшок с кактусом. Кактус произвёл обильное семяизвержение. Испачкав при этом потолок и китель экспериментатора.
- Ах вы, старый "сатир"! - лукаво улыбнулся Штирлиц. - Я прекрасно понимаю, что вся ваша реприза направлена на увеличение транша карманных расходов. Который вы, вне всяких сомнений, инвестируйте в "порошок счастья". Что ж, я готов спонсировать ваш кайф.
Штирлиц сделал паузу и из подлобья, с прищуром посмотрел на густо покрасневшего и опустившего глаза в пол Гюнтера.
- Крепко же вы подсели, - констатировал Штирлиц. - Очень крепко!
- Это всё на сегодня. А сейчас, пожалуйста, принесите мне чаю. Хорошего чаю. Тридцать шестого, со слоном. - Уточнил он. - Нет, отставить! Замутите-ка мне любезнейший чифир! Но предупреждаю, "вторяки" меня не "штырят"!!!
Гюнтер удалился готовить чай. А Штирлиц, шкварча цигаркой, плюхнулся в кресло. Он глубоко затянулся, широко раскинул ноги. И почему-то подумал: "Опять забыл купить батарейки к "лентяйке"!