Аннотация: Сатира? Юмор? Фарс? А может быть сарказм? Не знаю право. Так, плешивенький рассказик не о чём, навеянный в потёмках ночи, когда мне не спалось, а все овцы, как назло, куда-то разбежались.
(ЭТО ВОТ НАЧАЛО).
Вышел я как-то на улицу прогуляться и попал.
Конкретно так попал.
Под машину...
Очнулся. Лежу в канаве. Ну, ни фига себе подстава! И главное не знаю где я. Не помню кто. И что за год на дворе стоит. И вроде бы ещё недавно светило солнце. Птички пели. А сейчас на небе тучи, и ветер холодный свищет.
Ладно, разберёмся. Где наша не пропадала.
Встаю. Оглядываюсь. Передо мной пустынная дорога. Вокруг меня серые, покосившиеся дома со следами гари. И ни души. Странно...
Вылезаю на дорогу и бреду бесцельно, ищу глазами хоть кого, у кого можно было бы спросить совета, а главное узнать: Где Я?
Тут мелкий дождь пошёл, как сердце чуяло, и всю улицу закрыло туманным пологом. Воздух конкретно посвежел. Башка промокла. Капельки дождя за шиворот текут. Кутаюсь в пальто. Мерзко, гадко. ХОЛОДРЫГА!
Внезапно из тумана выныривает старуха. Бросаюсь к ней, к спасительнице своей. Чуть ли не падаю ей в ноги. Молю:
Кручу пальцем у виска и ухожу подальше от чокнутой старуху. А в спину мне несётся:
-Эй, постой! Куда калошами затопал? Ну ладно, я согласна. Только ты побыстрей давай, мне ещё за внуком надо.
Ну, ни фига себе предьява! Срываюсь с места и бегу. А то ещё не известно, кто кого сейчас насиловать начнёт.
Что делать? Куда податься? Может в милицию пойти? Нет, те сразу в обезьянник загребут. Лучше уж самому во всем хоть как-то разобраться. Тем более из тумана материализовался и народ. Присмотрелся. У всех лица хитрые, как морда у лисы, не знаешь, что от них и ждать. А у некоторых и вовсе лица хмурые. Такие и в разговор вступать не будут, сразу полезут в драку. Вздыхаю. Не знаю к кому и обратиться.
И тут ко мне подскакивает пацанчик, в кожаной куртёнке. Хватает меня за правое плечо и так проникновенно говорит:
-ТОВАРИЩ.
Боже! Как мне стало хорошо. "Товарищ" - почти что другом обозвал. Так умильно. Протягиваю руки, горячо беру его за плечи и отвечаю:
-Товарищ, дорогой ты мой. - И по старой памяти лезу целоваться.
Но мой товарищ был, похоже, из каких-то новых. Помимо цвета красного - победы, знаком он был и с голубизной. Испуганно отстранился от меня и на почтительно дистанции продолжил:
-Товарищ, вступай в ряды (тут его слова прожужжали мимо моих ушей), не пожалеешь. Наш лозунг...
Ладно, знаю я ваш лозунг. Вступай товарищ в партию. Плати нам взносы. На собрания ходи. Болтай почаще, да погромче. Да врагов помаленьку наживай. Нет, мне этого не надо. Увольте, тут я не игрок. Вот только не знал, как его послать по мягче.
И тут на помощь мне подскакивает другой пацанчик.
-Товарищ, - обращается он к моему курсанту.
-Да, товарищ?
-Фашисты наступают. Пора брать в руки знамя и бить врага нещадно!
(Ууу-ё...как у них тут всё серьёзно).
А мой-то. Опять хватает собеседника за плечо и горячо, с расстановкой говорит:
-Молодец товарищ. Хвалю! за бдительность. Собирай ребят. Идём в атаку. - Тот аж весь расцвёл. А мой-то комиссар не промах, ещё и меня попытался записать в свои ряды. - Товарищ не оставь в беде. Идём с нами на поганую вражину.
-Э, не... Тут вы уж как-то сами, - развожу руками я.
-Ты трус! И не товарищ вовсе, - кричит в лицо мне комиссар малявка и с глаз скрывается.
Ну-ну. Как вам угодно будет. А фашистов мы уже когда-то били, хватит, думаю о них снова вспоминать. А с той урлой, что бродит на улицах сейчас, я связываться не буду. Ещё, чего доброго, пырнут ножом. И это, в мирное-то время?
Что ж, снова я ничего не смог узнать и побрел, побито дальше.
Тут слышу, подходит кто-то сзади и тихо убитым голосом говорит:
-Подайте, сколько можете на пропитание.
Ну и я, как законопослушный гражданин (то же самое, что лох), полез в карман, нагрёб монет и протянул подачку. И только тут соображаю - передо мной - цыганка.
Ну, блин, вот влип!
А та, как завидела монеты, хвать их из моей руки и давай галдеть трещоткой:
-Ай, залатой! Дай ручку, пагадаю. Всю правду расскажу, всю судьбу тебе распишу. Всё будешь знать. Всё узнаешь. И когда женишься, и когда дети будут, и когда старость к тебе придёт. Всё вижу по руке твоей. А хочешь, денег нагадаю. Будет у тебя много денег, девать будет некуда. Дай сто рублей.
Я аж обалдел от наглости такой.
-А нету, - говорю. Думал, что отстанет. Куда там...
Заглядывает проникновенно мне в глаза и спрашивает:
-А сколько есть?
Ну и я, чего только стукнуло в башку, и говорю:
-По полтиннику только.
-Ай не беда! Давай сюда! Я разменяю.
Ну, ни фига себе заява. То мелочь просит, а то денег разменяю.
Что ж делать, вцепилась ведьма, не отпустит, протягиваю два палтоса.
Ой, что тут началось. Такой словесный на меня обрушился понос, что кругом голова пошла.
-Ай, маладец! Ай, залатой! Век не забуду. Всё будешь знать. Всё сейчас расскажу. Всё нагадаю. Ты мне полтинник дал, я сто рублей тебе назад даю. Где ещё полтинник? (Протягиваю ещё бумажку). Ай, маладец! Теперь в расчёте. Ты только сразу сто рублей назад не бери. Щас я тебе по рукам этой бумажкой повожу. Вот так. Чтоб деньги всегда водились. Чтоб никогда не переводились. Что у тебя в карманах? - и раз ко мне в карман рукой. - Ай, дарагой! Зачем говоришь, что денег нету?! Сейчас я тебе такое нагадаю. В деньгах купаться будешь. - И дальше. - Фрр, брр, фрр... - ничего не понял, был как в тумане. Очнулся уже от ласкового прикосновения к животу. - Ай, дарагой! Хотел, чтобы у тебя деньги были? Ну вот, я всё и сделала, как ты хотел. - И раз, и смоталась от меня курва. Да шустро так, что я и рот свой захлопнуть не успел.
И ведь как точно нагадала стерва. Действительно, деньги были у меня, а сейчас уже и нету. Ловко меня обчистила. Ну, ведьма.
Не, ну я фигею. И как попался на развод. Чёрт его знает. Хорошо хоть во внутренний карман не смогла залезть цыганка, там у меня ещё тысчонка завалящая была.
Что ж делать. Побрёл я понуро дальше, коря себя всякими нехорошими словами. Иду, иду и нарываюсь на витрину, где из телевизора голосит какой-то депутат:
-Голосуй за меня и не пожалеешь. Если выберешь меня, то горой за тебя я встану. Последнюю рубаху с себя сниму и тебе отдам. Всё равно мне не нужна такая, вся молью пожранная. Голосуй за меня и куплю себе я новую рубаху от "Гуччи" или "Прадо". Сжался надо мной! И проголосуй! А я уж так и быть не останусь в долгу перед тобой. И всё будет у тебя прекрасно!
Чего всё будет? никак я не пойму. У нас уже всё было - это точно. А если ещё и будет, то становится даже, как-то страшно. Ей богу, не пожелаю ни кому.
А ведь всё равно поверят и радостно галдя, пойдут и проголосуют. Вот батюшка держи ты наши голоса и денюшки бери ты наши. Сиротка ты несчастная. Купи рубаху ты себе и машину, дачу. А мы уж так и быть в твоих обносках как-нибудь походим.
Плюнул я на тротуар и пошёл своей дорогой. То есть куда глаза глядят. А глаза мои смотрели на людей. Ну, какие же у них у всех лица всё хитрющие. Так и думают, как бы обобрать, но так, чтобы было по закону. И накаркал...
Подбегает ко мне какой-то паренёк и ни ответа тебе, ни привета, сразу с порога мне гундит:
-Наша фирма, - говорит, - представляет вам нашу новую марку утюга. Он и парит. Он и варит. Он и гладит. И представьте, даже стрелки убирает. И места в доме много не занимает. Хотите в угол поставьте вы его. Хотите на потолок повесьте. В общем, незаменимая вещь для холостяка. И для женатого, тоже.
Ишь, каков удалец. Сразу обрабатывает в двух направлениях. Если холостяк, то вещь без сомнения полезная. А если имеешь супругу, то тебе утюг конечно нахрен нужен, но можно же и подарок сделать своей любимой, в конце концов.
-Ну, нет. Пошёл ты со своим утюгом, знаешь ты куда, - отвечаю на нападки. Подставщик лохов злобно смотрит и отходит, но вертится всё равно поблизости. Выжидает, когда клиент созреет.
Фига тебе, не дождёшься - злобно думаю про себя и мучительно решаю, куда бы свою тысчонку сбагрить, да чтобы так с пользой было. И тут на счастье моё пришла подсказка.
В животе моём недовольно проурчал желудок. Поворочался немного и вдруг, как с цепи сорвался и забурлил. Ну думаю: писец. Когда же это я в последний раз перекусывал, обедал, ужинал? Не помню. Ну ладно. Дело поправимое.
Поискал глазами вокруг себя и наткнулся на мангальщика грузина. Слава богу, ведь бывают на свете чудеса.
Подхожу поближе и с пристрастием рассматриваю, как он там жарит собачатину свою. А ничего так, аппетитно.
-Вах, дарагой. Что кушать хочешь? - замечает меня грузин и нагло улыбается.
-Угу, - в ответ мычу я и продолжаю смотреть на шампуры с кусками жарящегося мяса.
Грузин же смотрел на меня, смотрел и вдруг воскликнул:
-Вах! Самый лучший шампур дам. Самый пражаренный. Самый сочный. Самый вкусный. Самый жирный...
Я уже ручками потёр от предстоящего наслаждения, а он вдруг разгибается и с широким жестом говорит:
-Выбирай!
Ты чё, чучмек косматый, совсем мозги свои в дыму ты прокоптил. То сначала, дам самый жирный, самый сочный, самый вкусный. А теперь значит выбирай? Ну ладно гад.
Носом обвожу мангал и выбираю самый сочный, самый вкусный и большой.
-Вот этот, - тычу пальцем.
Грузин, как-то сразу сник.
-Эээ... Зачем этот? Слушай он ещё не пражарился. Возьми лучше вот этот. - И тычет в меня сухою палкой.
(Ну, ни фига себе, оборзел).
-Ты чего горец ты мангальный. Чё ты мне даёшь? Сказал этот, значит этот.
-Эээ...зачем сразу обижаешься, а? Не хочешь это, бери вот этот, - и снова предлагает мне пережаренный сушняк.
И тогда я пригрозил:
-Ща, как в рыло дам и возьму, что надо.
-Эээ... Слушай, зачем так, а? Вах, нехороший ты человек. Бери и жуй мой щашлык, и восхваляй того, кто его сготовил.
Грузин снял мясо с шампура, положил в тарелку, полил бурдой, что у него кетчуп называлась, и протянул мне заказ.
-Кушай, кушай дарагой. Вот тебе и лепёшечка ещё. Кушай, на здоровье.
Ишь раскудахтался. А ведь шампур ты этот для себя берёг. Ну ничего, теперь смотри, как буду я уминать его за обе щёки.
Далеко отходить я не стал, встал прямо у мангала, только сдвинулся чуток в сторонку. На улице прохладно, а у костра тепло.
К грузину же клиенты косяками не ходили и, от скуки он принялся за меня:
-Ну что вкусный шашлык?
-Угу, - набитым ртом я промычал.
-Ты кушай, кушай. Шашлык хороший. Сам его готовил, вот этими самыми руками. - И тычет в морду мне своими грязными ручищами. Я чуть куском не подавился. А грузину хоть бы что. Болтает себе дальше. - Сам готовил. Сам мясо на рынке поймал... - У меня ах глаза из орбит чуть не повылезали. Грузин, конечно же, заметил свою оплошность и гневно заявил. - Слушай, не перебивай, Да! Я говорю, сам мясо на рынке купиль. Сам нарезал. Посалил, хмели, сунели положил. Чёрного перцу добавил. Уксусом залил. Вот этими руками всё перемешал. (И снова машет перед моим лицом своими грязными лаптями). Всё сделал, как надо. Дизинтирия, холера, тиф, - всё как по рецепту нужно. Всё чики-пики сделал.
Я, как услышал, чего он там последнее добавил, сразу же сблевал.
-Ай! слушай. Зачем хороший продукт переводишь! - закричал на меня грузин. - Зачем грязь тут разводишь. Не нравиться. Уходи! Сейчас милицию пазаву. Там мой Гоги служит. Он тебя быстро любить мой шашлык научит.
-Ну ты и сука, - только и смог выдохнуть я в ответ и поспешил убраться, от какого-то там Гоги. Не дай бог ещё начать учиться любить такой шашлык.
Иду, иду и всё сблевываю под ноги. Ну какая же он сволочь всё-таки, такой шашлык людям предлагать. Надо бы побыстрей врачу показаться, промывание желудка сделать.
Вспоминаю, где находятся врачи и вдруг, на месте замираю.
Что-то не нравиться мне всё это. Смотрю по сторонам и вижу, что люди как-то странно засуетились. Забегали куда-то, замельтешили перед глазами, и вдруг серыми мышами по углам попрятались. Один я, как перст, стою на улице и ничего не понимаю.
А вокруг такая тишина, вдруг воцарилась. Слышно аж, как собака пукает за два дома от меня. И напряжение такое, словно перед бурей. Ну, сейчас что-то будет...
И точно.
Взрыв, второй, третий. Под ногами дрожит земля. Асфальт, на что тяжёлый, вместе с комьями земли взлетает над головой. Брызги, камни, мусор. Стрельба из автомата.
ВОЙНА!
Наконец доходит до меня. Падаю на землю, и начинаю рыть. Не знаю, чего я там хотел отрыть: могилу, траншею иль окоп, но вдруг почувствовал болезненный удар я в спину. Недовольно оборачиваюсь, и вижу, старшина надо мной стоит.
-А ну встать солдат! - орёт он на меня, и я вскакиваю по струнке смирно. (А всё армия. Она родимая. Вбитое раз в башку, ни за какие деньги не пропьешь). - Дезертир?! - рычит следом старшина. - Где твоё оружие? - Виновато развожу руками. - Ах, так! Потерял, значит. Ну смотри...(и тут на моё счастье где-то поблизости застрочил пулемёт, а то бы точно ухи бы отвисли. Такое полилось изо рта у старшины. Мама не горюй). Ты понял меня салага. Да я тебя (а тут взорвалась граната) под трибунал! Да ты у меня (тут кто-то пострелял из автомата) по этапу пойдёшь! А ну живо, бегом в атаку. Оружие в бою добудешь, понял. - И старшина дал мне пинка под зад.
Пробежав два, три шага по инерции, я глупо остановился. На землю падать боязно. Старшина пригрозил, что пристрелит, как вшивую собаку. А стоят во весь рост, как-то глупо. Вокруг же пули носятся, как оглашенные. Жужжат, укусить хотят.
И тут сзади на меня волна людей несётся:
-Ураааа...
Подхватывает и уносит за собой.
А вот и родимые солдаты. Все в форме старенькой и каждый с кургузым автоматом. Вздыхаю завистливо, у меня-то только руки. Ну, ещё и зубы. Ррр...ну сейчас я покусаю всех. Держитесь!
А спереди нас настигают голоса. Не по нашему болтают:
-Fire! Die, Russian pigs!
И всё в том же духе.
(Ну ё моё, куда я влип).
Мы, оказывается, воюем с янки. Ну ничего америкосы-абрикосы, счас мы вам покажем, каков на вкус русский наш горох. На всю жизнь свистулька заболит. А то ишь петухами раскричались: умрите, умрите...
Постепенно начинаю злобой закипать. И даже появился какой-то воинский азарт. Поднимаю вверх кулак. Пальто хлопает на ветру. Глаза горят. Бегу. Рот на распашку и что-то там тихо блею:
-урааа. За родину! За Сталина! ( Ой, это уже не из этой оперы). Так, а что же дальше-то кричать, ума не приложу? Короче смерть вам янки всем и точка. Кто к нам с мечом придёт, тот сам же на него и напорется. Где-то так раз шесть иль восемь. По выбору. Кому как хочется.
И только я священной этой злобой напитался, как пуля - вот же дура, мать прости, - меня в плечо поцеловала. Ощущение такое, как будто врезали лопатой. Врубаюсь носом в землю и стону.
Ну всё кранты пришли. А раз они пришли, то и старуха скоро с косой пожалует. И чего она всё со своей косою носится, давно б "волыну" что ли завела. Всё удобней.
В глазах темнеет. Отрываю морду от земли. Последним вздохом угарным газом наслаждаюсь и отключаюсь.
Очнулся я, не ведаю когда и где. Чувствую только, что под жопой мягко. Ой! То есть под спиной. Разлепляю веки и...
Свет, свет он жжет мои глаза!
Промаргиваюсь и сквозь слёзы вижу: серый потолок с коричневыми потёками, былой протечки; стены, то ли белые, то ли тоже серые. Напротив вижу больничную я койку. Там мужик весь в трубочках лежит.
Ага! Значит я в больничке. - Доходит до меня.
Поворачивая голову и, вижу рядом медсестричку.
Молоденькая такая, премиленькая. И вся в соку. Эх...если б не ранение, я б её. О, да!
А медсестричка смотрит на меня испуганными глазами и укоризненно так говорит:
-Ну как же так, ДЕДУШКА?
(ДЕДУШКА???).
-Какой я те нахер дедушка, - шепчу в ответ и поднимаю руки. А они все такие морщинистые и старые, и все в пигментных пятнах. - МА-мА!
И просыпаюсь.
Открываю глаза и вижу...
Нет, не медсестричку. Но опять больничную палату. А рядом сидит уже мужик. Дородный такой и домашний что ли. Он такой сидит, внимательно смотрит на меня и укоризненно качает головой, а потом и выдаёт:
-Ну, разве ж так можно, ДАМА?
-Какая я те нахрен дама, - кричу в запале, и хвать себя за грудь. Точно, ДАМА. - Ааааа!..
И снова просыпаюсь.
В этот раз лежу уже в канаве. Ох! как же это хорошо. Почти что дома.
Ощупываю себя: руки, ноги, всё на месте. И главное причендал при мне. Уф...ну слава богу.
Лежу и радуюсь. Чему? Ну, даже и не знаю. Просто хорошо. И тут в бок получаю болезненный тычок. Ой, мать, итить тебе покаместь носят ноги!
Оборачиваю. Опля! Опять старуха. Но уже другая. Нависла надо мной и гневно зырит, рот жуя.
-А, пьян такая! Нажрался сволочь! - Это она пилить начала меня, потому как просто смотреть не может. Характер у неё видать такой. - А, рванина подзаборная, что разлёгся тут, не пройти и не проехать. Да что же это деется-то, люди добрые! - всплеснула ручками премиленькая старушка. - Понажрутся своей водки, наблюют, а честным людям об них спотыкайся. - И вот уже от слов переходит к делу. - Чего разлёгся? Вставай давай! Сейчас милицию позову ирод окаянный. - И тычет в меня своею палкою.
Был бы на ней чёрный балахон, точно бы подумал, что смерть за мной пришла. Явилась в образе, так сказать.
-Отстань бабуля, я в печали, - протянул я на распев, пытаясь встать.
Не, ну а эта та, карга, взяла, да и дала пинка, и я снова в канву - брык.
-А, что уже и на ногах не устоишь, до белочки допился гад?! - обрадовано визжит старуха.
-Уйди карга проклятая, ведьмина сестра и мать всех лиходеев! - Отбиваюсь от старухи и кое-как на ноги встаю.
И сразу же палкой получаю по башке.
-Милиция! Милиция! Скорей сюда! Убииить хотят! - завыла старая, окончательно рехнувшись и обнаглев в конец, когда завидела милиционера. - Милиииция! - и раз мне снова промеж глаз.
Наконец, к нам неспешно подходит мент и невозмутимо так:
-Гражданочка успокойтесь, - говорит старухе. - А вы пройдёте сейчас со мною.
Берёт меня под ручки и уводит, на радостях старухи. Та аж расцвела вся, как аленький цветочек. (Так вот ты какой, цветочек аленькой - божий любимый одуванчик).
Ну а мент тот шустрый оказался. Живо меня увёл от бабки. Затащил в какой-то закуток, воровато огляделся и давай у меня по карманам шманать.
Ну ни фига себе засада! Вместо помощи отъявленный грабёж.
Открываю, было, рот, чтоб значит смачно матернуться. И не успеваю. Мент достал уже откуда-то мои последние сто пятьдесят рублей - сдача мерзкого шашлычника, чтоб ему в Аду на мангале спать. Одёрнул китель. И так с достоинством говорит:
-Водкой от вас не пахнет. Можете идти. И больше, попрошу, не шляться по улице в не соответствующем виде, гражданин. Честь имею. - И живенько уходит.
Вот именно, что ты её имеешь во все щёли, гад. И как таких только носят ноги.
Ну, ничего - думаю я, а потом. - А чего я собственно думаю. Поздно же уже руками разводить и кричать на всю улицу: ГРАБЯТ! ГРАБЯТ СВОЛОЧИ!
Всё, теперь жуй сопли и в тряпочку молчи. И иди, иди, иди...
Ну, я и пошёл.
Бреду значит, иду, отряхаюсь, хоть на самом деле уже весь по уши в грязи. Но всё равно счищаю грязь. Совесть как-то не позволяет, вот так бомжёй идти. И выхожу, значит, я, на перекрёсток.
Куда идти? Назад? Вперёд? Влево али вправо? Ума не приложу, учитывая, что так до сих пор и не знаю где Я.
Стою и размышляю. Словно не на перекрёсток вышел, а попал в тупик.
И тут справа от меня приближается толпа:
-СПАРТАК! Спартак! Спартак Москва - чемпиооон! - скандирует она.
А вслед за ней, но уже слева подходит ещё одна такая же:
-ЦСКА! ЦСКА! - гласил их лозунг
Ну и для завершения картинки, спереди подошла ещё толпа. И вот тут я вообще отпал:
-ДИМА! Дима! Дима Билан форееева! - кричали там.
А потом все вместе:
-Олеее-оле-оле-оле! Россия, Вперёд!
Даже слезу пробило.
А потом думаю - ну блин попал на сборище сбежавших пациентов из психушки. Сейчас же сметут, затопчут. Нет, надо убираться отсюда, да поскорей.
И тут вдруг снова слышу - приближается:
-Alarm! Shoot! Shoot! Die Russian pigs! Die! Fire!
И всю оголтелую толпу как ветром сдуло.
А на перекрёсток выскочили морпехи - пятнистые обезьяны, все стероидами накаченные. Покричали, постреляли и убежали, толпу наверно догонять.
И тут снова появляются какие-то людишки. Чудные! Встали под светофор, и, давай танцевать, телесами трясти.
Не, ну я фигею, что за дурдом. Надо бежать отсюда. И скорей, скорей, пока сам не сошёл с ума.
Бегу. Ртом глотаю воздух. Почему-то плачу, и постоянно, как заклинание, твержу:
-Где я? Где я? Где я!!!
И вдруг падаю. Да больно как. Ох,...ё.
Встаю обратно на ноги. Оглядываюсь и вижу...
Бог ты мой! Мой дом родной! Счастье-то, какое. Чудо. Чудо. И вроде бы припоминать кое-что начинаю. По крайней мере, вспомнил кто Я.
Поднимаюсь к себе в квартиру. Захожу. И счастливый, в коридоре падаю. Я дома! Дома. Наконец-то дома...
Лежу, лежу и плачу. И тут вспоминаю, что я грязен, как сам чёрт. Надо бы помыться.
Иду в ванную. Открываю кран и потекло...
Только не из крана, а захлестало почему-то из трубы и прямо на пол.
(Ну, блин подстава).
Вызываю водопроводчика. Жду.
Через час приходит и с порога сонно спрашивает:
-Течёт?
(Не, ну а нафига я тебя тогда вызывал, дядя, лясы, что ли поточить?).
-Течёт, - вздыхаю я.
Идём в санузел.
Водопроводчик посмотрел, посмотрел на кран и на трубу дырявую, крякнул как-то странно и, не мудрствуя лукаво, ключом перекрывает мне весь стояк.
Нет. Я вначале и не понял, какую он подлянку сотворил. Открываю кран, а там:
-Не течёт! - кричу водопроводчику.
-Не течёт, - слышу в ответ уже из коридора.
-Эй, постой! - Выскакиваю в прихожую, а там уже никого. Выглядываю на лестничную площадку - пусто. Как сквозь землю провалился гад.
Ну ладно. Еще посмотрим кто кого. Всё равно помоюсь. Не ходить же с грязной рожею весь день.
Достаю свой, большой такой, газовый ключ и возвращаю всё, как было. Плевать. Пусть хоть всех соседей зальёт водой, а я помоюсь. Баста.
Наливаю в ванну воду. Залезаю. Лежу и отмокаю. Ох,... братцы как же хорошо. Тепло. Мышцы расслабляются. Подкатывает дрёма. А гряз, сама собой, отслаивается. Чего же ещё надо. Засыпаю...
И сниться мне, что я тону. Плыву, плыву, на поверхность пытаюсь выбраться, а всё никак. Воздуха совсем осталось мало. Сейчас воды глотну! Выпучиваю глаза и просыпаюсь.
Фонтан воды. Брызги. Я как оглашенный бью по воде руками и ногами. Глотаю жадно воздух. И понимаю, что тону я в ванной.
(А ну нафиг эту баню!).
По быстрому трусь щёткой. Споласкиваюсь под душем и вылезаю.
И только я обтёрся полотенцем, как в дверь звонок:
-Сосед! - И нежненько так постучали, что аж стены задрожали, а из окон чуть все стёкла не повылетали. - СОСЕД!
Подбегаю. Открываю, а мне радостно в лицо:
-Сосед, у тебя протечка. Всю ванну дождём ты мне залил. Вот привел к тебе водопроводчика, заделывать течь. А я побёг скорее на работу.
Водопроводчик, всё тот же заметить надо, потоптался у двери и снова сонно поинтересовался:
-Течёт?
Ты чё, дядя, откуда вылез ты сегодня? Ведь только что же был? Но чувствую что слова мои ему до фени. А ну и фиг с тобой.
-Течёт, - говорю и решительно тащу его в санузел.
Тот снова потоптался, покряхтел. И что же ты думаешь, опять перекрывает мне стояк, и быстренько желает удалиться.
-Э...нет дядя. Так дело не пойдёт. - Перегораживаю ему дорогу. - Как же я без воды-то обойдусь? Не помыться тебе, не умыться, не, извините, на толчок присесть.
-А какое моё дело, - раздаётся мне ответ.
(Ну, ни фига себе заява).
-А чьё оно тогда?
-Не знаю, - как во сне отвечает мне мужик и норовит уйти.
-Ну нет, дядя. Или делай или в рыло. - Ставлю точку в нашем споре и смотрю на водопроводчика в упор.
Ишь ты засуетился. Испугался гад. И как будто бы, наконец, проснулся. Достал весь свой инструмент и принялся за дело.
А возни-то там оказалось всего на пять минут а, сколько было гонору. Нет, чтоб сразу сделать и уйти. Ан нет. Надо было сначала покочевряжиться. Что за дурдом?
-Ну спасибо, - кривлю душой и протягиваю руку.
А водопроводчик мне:
-В рот СПАСИБО не нальешь, и им же не закусишь и не курнёшь.
(Ну ни фига себе предьява. Ну ты дядя и крохобор).
Что ж делать, дал две сотенные бумажки. А как же? Не дашь - обидится и больше не придёт.
Фу... Ну наконец-то он ушёл. Что-то у меня нервы расшатались. Пойти, что ли чайку горяченького попить. Залить обиды бытовые.
Захожу на кухню. Кручу конфорку...
А ГДЕ МОЙ ГАЗ?!
И тут в дверь снова позвонили.
Открываю.
Ба, тётя! Только не моя, чья-то другая тётя. Маленькая такая и вся взъерошенная, как еж.
-Я из ЖЭКа! - кричит она с порога.
(Класс! Давно хотел узнать, откуда такие вылезают).
-Почему не платите квартплату? Квитанций ворох уже я собрала. - Потрясла ворохом беленьких бумаг у моего лица и давай перечислять. - За апрель, за май, июнь, июль и август. Вы собираетесь платить когда-то?
Я смотрю на неё и всё врубиться не могу. А потом и говорю:
-Ты чё тётя, с луны свалилась. Какой те нахрен за май, апрель и август, когда начало марта на дворе.
-А ну и что? - заявляет тётя, не смутившись даже. - Я бартером беру, за полгода сразу. А как же! На курорт мне надо летом съездить. Надо. Дачу, наконец, достроить надо? Надо. Вот недавно ещё и в аварию попала. Ремонт. Опять же всем плати. Ну и там по мелочи всякой: рестораны, бары, клубы, казино. А что? Все жить хотят и я, хочу.
Ну ни фига себе заява. Я балдею прямо. Не знаю, что и ответить даже. А потом прихожу в себя:
-Да пошла ты к чёрту, тётя. - И захлопываю дверь перед её наглым носом.
И только отвернулся, как дверь легонько так меня толкнула в спину. И я, расправив крылья - ПОЛЕТЕЛ! И приземлился точно в стену.