Аннотация: Текст открытой лекции, посвященной семейной конфликтологии.
Анатомия семейного конфликта
Тема семейного конфликта необыкновенно широкая, глубокая, можно сказать бескрайняя. Чтобы на этом просторе обрести какие-либо ориентиры, предлагаю условно классифицировать семейные конфликты, разделив их на группы.
--
Конфликты супружеские
--
Конфликты детско-родительские: конфликты с маленькими детьми и пожилыми родителями.
Скорее всего сегодня мы успеем рассмотреть только супружеские конфликты, иногда ненадолго заглядывая в конфликты детско-родительские.
Теперь рассмотрим наиболее типичные конфликты и пути выхода их них, а также общие закономерности протекания.
Супружеский конфликт
Семья в своем развитии проходит несколько стадий.
Семья -- древнейший институт человеческого взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько человек самым тесным способом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет, т. е. на протяжении большей части человеческой жизни. В такой системе интенсивного взаимодействия не могут не возникать споры, кризисы, конфликты.
Если мы начнем рассматривать конфетно-букетный период, то очень редко здесь можем обнаружить конфликты. Это этап произведения впечатления, когда каждый из партнеров стремиться проявить себя лучше, чем он есть на самом деле. Плюс ко всему, если уже на этом этапе построения отношений обнаруживаются какие-либо серьезные несоответствия пара может легко и безболезненно разорвать отношения. Это период в отношениях. Когда можно присмотреться к партнеру, примерить его на себя, прислушаться к своим желаниям - хочется/не хочется быть с этим человеком. Если так называемый конфетно-букетный период в жизни пары отсутствует, то семья потенциально находится в группе риска. Есть шанс проснуться в одной квартире с совершенно незнакомым тебе человеком, когда у партнера пропадет желание производить впечатление.
На конфликтность супружеских отношений действуют кризисные периоды развития семьи. Выделяют три таких периода:
Первый кризисный период связан с адаптацией молодоженов к условиям совместной жизни (этот период длится до рождения ребенка). В этот период конфликты в молодой семье могут происходить из-за разных причин:
? Возможного разочарования в партнере. Это приводит к появлению обоюдной раздражительности, которая часто усугубляется злостью не только на партнера, но и на себя: "ну как же я могла всего этого раньше не замечать";
? Смены эмоционального отношения обоих супругов к происходящему: семейная жизнь требует самоограничения в плане привычных потребностей, исчезает романтичность, свойственная добрачному периоду;
? Несовпадения ценностных иерархий у молодых супругов;
? Трудностей в становлении ролевой структуры семьи -- распределения ролей, внутрисемейного статуса, не оправдавшихся ролевых ожиданий и притязаний и т. д
? Возможных сложностей в построении отношений молодых супругов с родительскими семьями; Когда молодые люди женятся, они женятся не только друг на друге, но и на семьях друг друга.
? Материальных и жилищных затруднений.
На первой стадии развития семьи на судьбе брака отражаются следующие характеристики добрачного периода: место и ситуация знакомства; первое впечатление друг о друге (положительное, отрицательное, амбивалентное, индифферентное); социально-демографические характеристики самих вступающих в брак; продолжительность периода ухаживания; инициатор брачного предложения; возраст будущей пары; отношение родителей к браку своих детей.
Установлено, что положительное значение для брака имеют: взаимное первое впечатление, знакомство в ситуации работы или учебы, период ухаживания от 1 до 1,5 лет, проявление инициативы брачного предложения со стороны мужчины, принятие брачного предложения после непродолжительного (до двух недель) обдумывания.
Специальных компенсирующих мер требуют такие особенности добрачных отношений, как отрицательное первое впечатление, короткий (до 6 месяцев) или долгий (более 3 лет) период ухаживания, неодобрение выбора родными, продолжительное обдумывание брачного предложения, а также проявление прямой или косвенной инициативы (вынужденное или спровоцированное). В первую очередь, речь идет о беременности женщины.
Исследования показали, что вероятность распада семей с добрачной беременностью примерно в 2 раза выше. Это можно объяснить тем, что:
добрачная беременность нарушает процесс адаптации жениха и невесты к браку. Из нормального хода развития взаимоотношений мужчины и женщины практически выпадает важнейшая стадия (в представленной классификации она вторая) -- освоение новых для себя супружеских ролей, становление ролевой структуры семьи. Молодые люди сразу "перескакивают на следующую стадию семейной жизни, связанную с рождением и воспитанием ребенка;
появление ребенка резко обостряет экономические проблемы еще неокрепшей семьи, вызывая напряженность в супружеских отношениях, которые выливаются в ссоры, частые конфликты и приводят к решению о разводе. Европейские социологи К. Аннтила и Я. Трост считают, что негативным (с точки зрения развода) фактором является не просто добрачная беременность сама по себе, а так называемые "вынужденные" и "поспешные" браки, единственной причиной которых часто и является перспектива скорого рождения ребенка.
Эта стадия супружества, которая совпадает с первым кризисным периодом развития семьи, характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два "Я" становятся одним "Мы". Возникают трудности в выработке единого семейного уклада, происходит разочарование друг в друге как результат неглубокого узнавания в период добрачного ухаживания и т. д.
При неблагоприятных обстоятельствах источником конфликта здесь может становиться все что угодно от пресловутого не завинченного колпачка зубной пасты до желания продолжать жить с мамой при наличии собственной квартиры. (Дочери удобно -мама ведет хозяйство). Он не собирает вещи как положено, он не ценит мой труд, не уважает и не любит меня.
Второй кризисный период связан с рождением первого ребенка. Семья как целостная система еще не окрепла, не решены многие типичные для молодой семьи проблемы и появляются новые:
? Необходимость изменения ролевой структуры -- появляются родительские роли -- (уход за младенцем, воспитание детей);
? Изменяется статус мужа -- жена концентрирует внимание на ребенке в ущерб отношениям с мужем;
? Ухудшаются возможности профессионального роста супругов, становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби);
? Возможно диспропорциональное распределение нагрузок, связанных с уходом за ребенком, увеличение нагрузки жены, и как результат усталость и возможное временное снижение сексуальной активности;
? По-прежнему, для большинства семей типичными и злободневными остаются материальные и жилищные затруднения.
Здесь возможны конфликты по вопросу ухода за ребенком: недостаточная помощь мужа; "двойная нагрузка" жены; конфликты с родителями молодых по поводу воспитания детей; разногласия супругов по поводу взаимодействия с детьми; трудности, детерминированные возрастными кризисами развития личности ребенка (кризис 3-х лет) и родителей (так называемый кризис "смысла жизни", 30-33-х лет).
Здесь конфликтогеном часто становится нежелание следовать за изменениями семейной структуры. Женщина вынуждена меняться - если она не будет минимально ухаживать за ребенком, он может не выжить. Для мужчины течение жизни объективно не меняется. Сумев договориться, молодые родители часто стараются передать своего ребенка собственным родителям, не предполагая при этом какую мину закладывают. Если воспитанием занимается бабушка, значит, она становится главной для ребенка и ее воспитательное мнение становится определяющим. Спохватившись через несколько лет, родители преимущественно безуспешно пытаются вернуть себе утраченные педагогические позиции и оказываются под бременем двойного потенциального конфликта. Первый конфликт с бабушкой, которая привыкла считать себя мамой внука, второй конфликт с собственным ребенком, который уже не считает родителей своими самыми близкими людьми.
Как показывает практика, конфликты часто возникают, казалось бы, на пустом месте от того, что фактическая и домысленная информация в сообщениях, которые посылают друг другу партнеры или супруги, меняется местами. Чтобы было понятнее, поясню на примере.
Муж приходит домой и сразу, почти не разговаривая, запускает компьютерную стрелялку. - Это фактическая информация.
Жена, которая воспринимает эту фактическую информацию, обдумывает ее, домысливает, находит причины такого поведения: ей кажется, что мужу с ней не интересно, он не ценит общение с ней, не уважает ее, а то и вовсе не любит и пр. - Это мысли жены, домысленная информация.
Но когда жена начинает говорить, то звучат именно ее мысли в одежке фактов: Ты меня совсем не любишь!!! Тебе твой компьютер дороже семьи!!! (Я сейчас немного утрирую, но, согласитесь, совсем немного)
Муж, у которого был тяжелый день, закончившийся неприятным разговором с партнерами, решил, прежде чем общаться с семьей, выпустить пар, убив пару монстров. Муж думает, что таким образом, он проявляет свою заботу о семье, поэтому сначала недоумевает, слыша слова жены, но поскольку они (слова) обидные, реагирует, защищая себя, какой-либо грубостью в ответ: Тебе твой телефон дороже семьи, но я же не напоминаю об этом каждый день!!!
Женщина домыслила ситуацию, ей хочется, чтобы муж опровергнул ее высказывания, разубедил, но уже обиженный ее словами муж (о, ужас!) не отрицает того, что ему компьютер дороже семьи.
В итоге, все обижены, нет желания разбираться, что произошло в начале: жена уже не хочет слышать про тяжелый день, муж тоже не заинтересован, чтобы выяснить, почему жене так требовалось его внимание...
Звучат все новые и новые обвинения и домысливания - конфликт набирает обороты, в крайних случаях могут начать звучать слова о разводе... Уже никто не помнит, с чего все собственно началось. Всего лишь факт и мысль поменялись местами. Когда общение строится таким образом изо дня в день, то развод, наверное, не за горами.
Третий кризисный период связан с ситуацией ухода из родительской семьи последнего ребенка. Конфликтные отношения могут быть детерминированы возможным проявлением "кризиса личности" одного или обоих супругов, выходом на пенсию, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, монотонностью общения, однообразием, отсутствием ярких эмоций в отношениях, переживаниями по поводу семейной жизни детей. Кроме того, в этот период часто происходит усиление эмоциональной зависимости жены, ее переживания по поводу возможного стремления мужа проявить себя на стороне, "пока не поздно".
Кроме перечисленных факторов, при исследовании супружеских конфликтов необходимо также учитывать стадии развития семьи, точнее -- целесообразно принимать во внимание, на какой стадии развития находится данная семья. Это связано с тем, что каждая стадия развития семьи характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности очень часто возникают при переходе семьи от одной стадии к другой, когда супруги не могут сразу перестроиться, и сохраняют прежние принципы и поведение, характерные для предыдущей стадии.
Супружеские конфликты могут проявляться в различных видах (типах). Обычно выделяют пять основных типов супружеских конфликтов:
1) актуальный конфликт, который выражается в ярких эмоциональных всплесках, вызванных какой-либо сиюминутной причиной;
2) прогрессирующий конфликт, возникающий тогда, когда супруги долго не могут друг к другу приспособиться, вследствие чего растет напряженность;
3) привычный конфликт, обусловленный сложившимися в семье стереотипами поведения, которые мешают устранить противоречия в устоявшихся между супругами отношениях;
4) скрытый конфликт, который зарождается и протекает на уровне взаимоотношений супругов, но ими может не осознаваться и определенное время не реализоваться в поведении супругов;
5) открытый (явный) конфликт. Он имеет затяжной характер, характеризуется недоверием, безразличием, недовольством собой и партнером, длительным плохим настроением, проявлением резких жестов, словесных оскорблений и т.д.
Разрешение супружеских конфликтов зависит, в первую очередь, от умения супругов понимать, прощать и уступать, т. е. идти на компромисс. Компромиссный вариант завершения конфликта между супругами самый приемлемый. Он характеризуется поиском наиболее удобного и справедливого для обоих супругов решения, равенством прав и обязанностей, откровенностью требований, взаимными уступками. Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликтов: сужение площади спора до минимума; управление отрицательными эмоциями; стремление и умение понять позицию друг друга; осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых; умение и стремление решать конфликты с позиции доброты; недопустимость приклеивания "ярлыка" друг к другу.
Вопрос: "Кто виноват?", целесообразно заменить на: "Как нам быть?".
Однако часто супруги избирают иные стратегии выхода из конфликта, которые в итоге создают психотравмирующую обстановку как для супругов, так и для всей семьи в целом.
К ним можно отнести:
Во-первых, стратегию "конфронтации". Данный вариант выхода из конфликтной ситуации характеризуется нежеланием супругов принимать во внимание позицию каждого из них. Такая ситуация ведет к накоплению раздражения, личным оскорблениям, угрозам, а иногда к рукоприкладству.
Во-вторых, "уход" от решения возникших противоречий. В целом такой прием нельзя признать правильным, так как развязка лишь оттягивается, а конфликт остается, однако появляется время для обдумывания возникшей ситуации, причин разногласий и окончательного принятия решения.
В-третьих, "сглаживание" конфликта. Нередко такой вариант выхода из конфликта позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений. Но это получается далеко не всегда.
В-четвертых, стратегия "приспособления". Данный исход конфликта характеризуется волевым навязыванием такого решения конфликтной ситуации, которое устраивает лишь одного из супругов (очень часто инициатора конфликта) и приспособлением другого. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права одного из партнеров, унижается его достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.
Помните, как в детском стихотворении: ГВОЗДЬ И ПОДКОВА
Не было гвоздя, - Подкова Пропала.
Не было подковы, - Лошадь Захромала.
Лошадь захромала, - Командир Убит.
Конница разбита, Армия Бежит.
Враг вступает В город, Пленных не щадя, -
Оттого что в кузнице Не было Гвоздя!
Выход из сложившейся ситуации в том, чтобы четко отделить происходящие события, их констатацию от того, что свершается в нашей голове, то есть домысливается. Когда мы говорим о своих мыслях, подчеркивая их субъективность (Я думаю, по-моему, мне кажется и пр.), они не звучат обидно, мы ведь при этом говорим о своем субъективном восприятии ситуации, а не констатируем факты. Повышение уровня осознанности происходящего супругами - наиболее надежная мера профилактики семейных конфликтов.