Аннотация: Мама и взрослая дочь очень любят друг друга, но никак не могут прийти к согласию. Самой удобной для нах формой эмоционального взаимодействия стали ссоры...
Длинный сложный рабочий день близится к своему завершению. Все родители, которые хотели сегодня поговорить о детях, уже побывали в этом кабинете. Осталась только одна консультация. Теперь придет взрослая дочь, чтобы поговорить о маме.
Так удивительно целый день общаться с родителями, засыпающими вопросами о детях: что делать, если ребенок не любит учить стихи? Что делать, если ребенок рисует черным фломастером, все другие скидывает со стола? Мне кажется, моего ребенка не любят в группе, что делать?
Теперь придет взрослая девушка Вера и спросит: мы с мамой все время ссоримся, что делать? Вера - девушка, которая верит. Как оправдать ее доверие?
Звонит телефон.
- Елена Григорьевна, я к вам пришла.
- Вера, сейчас я вас встречу.
В кабинет входит красивая высокая девушка с огромными широко распахнутыми глазами. В них сомнение и тревога: туда ли я пришла? Что мне скажет эта женщина, которую я вижу в первый раз? Телефонный разговор не в счет. Как сможет помочь незнакомый человек, разобраться там, где самые близкие и родные уже потерпели поражение?
- Присаживайтесь, Вера, выбирайте самое удобное кресло. Можно посидеть в них по очереди. Помните Машеньку из "Трех медведей"?
Ответом мне служит легкая осторожная улыбка. Тревоги в выразительных глазах становится чуть меньше, движения приобретают мягкость.
- Я в первый раз на консультации, не знаю даже о чем надо говорить сначала... - растерянность Веры, кажется, можно потрогать руками.
- Давайте начнем с самого начала, с нашего телефонного разговора. Расскажите, что было до него, перед ним?
- Мы с мамой часто ссоримся, почти каждый день - это так неприятно, мне кажется, мы не можем уже остановиться, я после ссор очень переживаю, обычно звоню подруге и рассказываю. Она меня внимательно слушает, мне становится намного легче. Но у подруги муж и ребенок, у нее не всегда есть время, да и устала она, наверное, от меня...
- ...
- Однажды она меня спросила, почему я не схожу к психологу? Мне эта мысль никогда не приходила в голову, я удивилась, чем здесь психолог может помочь? Ой, простите!
- Это вполне разумный вопрос, для человека, ни разу не бывавшего на консультации. Она дала мне телефон, и как-то после ссоры, я позвонила... И знаете, так интересно, мне показалось, что я сделала что-то важное, я успокоилась и после звонка сразу смогла помириться с мамой.
- В самом деле, интересно, вы просто договорились о встрече, не рассказывали о ссоре, как это обычно бывало с подругой, и уже смогли успокоиться, обрести необходимое душевное равновесие. Консультация оказала терапевтический эффект еще до своего начала?
Мне слова Веры представляются очень важными, они иллюстрируют влияние силы намерения на эмоциональное состояние. "Я еще никуда не пошел", но само по себе принятие решения - серьезный шаг, который приносит свои результаты.
- Да, наверное, - Вера улыбается мне тепло и открыто, даже немного лукаво.
- Расскажите о том, как вы обычно ссоритесь с мамой? С чего начинается ссора? Кто ее обычно начинает?
- По-разному, наверное, хотя...
- Вера надолго задумывается. Я не прерываю, сейчас идет серьезная работа - Вера пробует найти типичные черты, таких разных вроде бы ссор, а также обнаружить, что запускает ссору. Если молчание затянется, я вмешаюсь, чтобы помочь - ощущение беспомощности и растерянности клиенту на консультации ни к чему. Этих чувств было достаточно там, в ссорах с мамой. Но моя помощь на этот раз не требуется.
- Ссоры обычно начинаются, когда я прихожу с работы и хочу побыть одна... Приходит мама и делает мне замечание... Я завожусь - резко отвечаю, потом мы минут 15 ссоримся...
- Мама делает вам замечание... А бывает ли так, что вы делаете маме замечание?
- Иногда бывает...
- И...?
- Ну, - Вера глубоко задумывается, хитро улыбается и говорит, - мама отвечает, что пусть лучше каждый следит за собой...
- Вам доводилось пользоваться маминым ответом?
- Конечно! Но ведь это совсем другое дело...
- Это Ваш взгляд?
- Нет, это мамин взгляд...
- По какому поводу мама делает вам обычно замечания?
- Поводы разные...их много...
- Мама не повторяется?
- Вообще-то повторяется... да, иногда повторяется, - минутное раздумье, - часто повторяется...
- Давайте попробуем сосчитать основные поводы для ссоры, самые частые замечания, сколько их?
Вера хмурит брови, шевелит губами, проговаривая для себя обидные слова, вспоминая, и заново их переживая. Глаза увлажняются, наполняются слезами.
- Надо же, - брови Веры удивленно устремляются вверх, - их четыре! Их всего четыре!
- Четыре замечания, с которых начинается ссора? Этот список меняется со временем?
- Когда я училась в школе, он был немного другим, но уже давно список замечаний не меняется совсем.
- Вы согласны с теми замечаниями, которые делает мама?
- Да, в основном согласна. Например, мама говорит, что опаздывать плохо. Я с этим полностью согласна. Мне это самой иногда мешает, но сделать ничего с этим не могу, все рано опаздываю...
- Смотрите, как получается интересно: вы с мамой полностью согласны по четырем поводам, но на фоне согласия возникает ссора... А что происходит после ссоры?
- После ссоры мы миримся, долго разговариваем по душам, пьем чай, сидим на кухне...
- Вам вместе в такие моменты хорошо?
- Да, очень, мы такие близкие становимся...
- А вообще вы с мамой близкие?
- Вообще... нет, не особенно... мне проще с сестрой общаться, хотя она живет далеко и видимся мы не часто...
- Расскажите о маме. Что она за человек? Чем увлекается? Много ли у нее друзей?
- Моя мама очень хозяйственная, много всего знает. Она центр нашей семьи - мы все вокруг нее. Она любит быть главной, но она и так главная. Любит заниматься дачей, они с папой там все свое свободное время проводят. Раньше друзей было много, а сейчас иногда с кем-нибудь перезванивается, может быть, раз в неделю, или даже реже. Может быть, ей общаться не с кем? Так для этого ведь не обязательно ссориться?
- Золотые слова! А с папой мама ссорится?
- Нет, когда мама начинает командовать, папа улыбается, машет рукой и мама перестает ругаться почему-то, у них какие-то особые отношения. Хотя они тоже не много сейчас общаются, наверное...
- А с сестрой вашей мама ссорится?
- Нет, тоже не ссорится. Сестра говорит, что когда, я выйду замуж, рожу ребенка, как она, тогда я тоже перестану ссориться с мамой. Но ведь это не повод в двадцать два года выходить замуж? Не то чтобы совсем рано, но для семьи этого недостаточно...- Вера снова ненадолго погружается в себя, наверное, проводя ревизию отношениям, которые могли бы перетечь в семейные. Я жду, когда она вернется.
- Расскажите о семейных традициях, которые у вас есть.
- Традиции? Да, их в общем-то, наверное, нет. Мы ездим на дачу, занимаемся картошкой всей семьей. Это традиция? Нет, наверное, нет. Мы все вместе празднуем Дни рождения, собирается много родственников - это традиция? Да, наверное, это больше похоже на традицию. Да?
- Да, а еще?
Не знаю, нет, наверное...
- Вера, у вас с мамой есть общие дела, совместные увлечения.
- Раньше мы ходили вместе в театр. Но в последнее время нет, мы не ходим вместе, я несколько раз покупала билеты, но мама не хотела или не могла идти со мной. Я перестала ее звать. А вот недавно я купила один билет, сказала об этом маме, она на меня обиделась, почему я только один билет купила? Я растерялась, последние полгода я всегда одна хожу в театр...
Наш разговор продолжался еще довольно долго. Мы выяснили, что мама делает замечания Вере потому, что хочет, чтобы та стала лучше. Как каждая сторона чувствует себя после ссоры, кто первым идет мириться и почему, правда, вопрос, для чего нужны ссоры, если мама и дочь очень любят друг друга, так и не получил ответа. Видимо, это и был самый главный вопрос. Если предположить, что ответ найден, тогда становится понятным, что делать дальше. Мне почему-то вспомнилась сказка про Алису в Стране Чудес, ее встреча с Траляля и Труляля.
Что ж, вздуем друг дружку? - спросил Труляля, внезапно успокаиваясь.
- Пожалуй, - угрюмо отвечал Траляля, вылезая из зонтика. - Только пусть она поможет нам одеться...<...>
- Тогда не деритесь сегодня, - обрадовалась Алиса. Ей так хотелось их примирить.
- Слегка подраться все же нам придется, - сказал Труляля. - Но я не настаиваю на долгой драке. Который теперь час?
Траляля взглянул на свои часы и сказал:
- Половина пятого.
- Подеремся часов до шести, а потом пообедаем, - предложил Труляля.
- Что ж, - отвечал со вздохом Траляля, - решено. А она пусть смотрит!
И, повернувшись к Алисе, прибавил:
- Только очень близко не подходи! Я, когда разойдусь, сокрушаю все, что попадет мне под руку!
- А я сокрушаю все, что попадет мне под ногу! - закричал Труляля. Алиса засмеялась.
- Вера, у меня сложилась определенная картинка происходящего. Я ею с вами поделюсь, если я где-то буду не права, вы меня поправите, хорошо? Вы слушаете меня и сравниваете со своими представлениями о происходящем.
Я рассказала Вере о Траляля и Труляля, вызвав ее улыбку.
- Мне кажется, что эти сказочные герои вспомнились мне не случайно. Два братца очень любят друг друга. Они трогательно держатся за руки, когда идут за "боевым" снаряжением, помогают друг другу облачиться в него. Как вы думаете, для чего они дерутся?
- Странно, им нравится, наверное... Может быть, это игра такая?
- Если это игра, то для чего она нужна, на ваш взгляд?
- Не знаю... Вы думаете, они так общаются?
- А что Вас подтолкнуло к этой догадке: драка - способ общения?
- Они снова и снова дерутся, им это не мешает быть братьями...Стоп, Вы хотите сказать, что мы с мамой как Траляля и Труляля... Деремся, чтобы быть вместе?.. Мы и в самом деле похожи, оказывается... Что же теперь делать?
- Ругаться, чтобы быть вместе, это всего лишь один из способов общения, могут быть и другие...
- Значит, я могу водить маму в театр или бродить с ней по магазинам, спрашивать у нее совета... Тогда не понадобится ругаться... Как просто-то оказывается!
Желание быть рядом, быть вместе иногда приобретает необыкновенно причудливые очертания. Родным, близким людям привычнее и удобнее порицать друг друга, нежели поддерживать и открыто выражать симпатии. Конфликтное взаимодействие позволяет в сжатые сроки получить интенсивные эмоциональные переживания. Знак этих переживаний - положительный или отрицательный - перестает быть важным. Негативные эмоциональные переживания получить проще, достаточно сделать близкому человеку замечание. Социально приемлемое объяснение этого действия приготовлено заранее: "я стараюсь помочь тебе стать лучше". Удивительно, замечание, даже вполне справедливое, обычно вызывает чувство досады, побуждает исправить свои действия, но не из искреннего желания стать лучше, а преимущественно благодаря чувству вины, генерируемому замечанием.