Пришли вы домой после праздника, дня рождения друга, или просто после встречи с бывшими одноклассниками, например. Одноклассники. ру ведь не зря функционируют! Хорошо, оговорюсь, пусть даже не пришли, а приползли. Согласен: одеты вы не от Юдашкина, прическа у вас не от Зверева, запах от вас исходит не от Шанель, а все больше луковый или чесночный. Вы же не откажетесь от закуски, как в старые добрые времена: пучок зеленого лука в соль, корочка черного хлеба, да батон колбасы рвать зубами всех участвующих в попойке!
От аромата - к внешним данным. Дизайн вашего лица видоизменен лиловым фингалом, то есть вы ну никак не Ален Делон. Пришли - приползли вы, значится, дотянулись до звонка. Дверь отворила ваша любимая, а вы вползли и упали. Тут ваша подруга/ жена гражданская или фициальная, начинает вас бранить, поднимает крик. Сравнивает вас с разными земноводными и грызунами, или, наоборот, со слонами и верблюдами, а подчас и насекомыми. Все в зависимости от габаритов заползшего тела.
А у вас нет сил сии крики слышать. Голос подруги врезается в мозг, как кинжал входит в перьевую подушку. Сосуды черепа максимально напряжены, как гитарные струны, на которых еще играть начинают! Нет сил у вас ни швырнуть ничего, чтобы мощные звуки из горла подруги прекратились, ни извиниться перед ней, ни даже сказать комплимент. И вот тут то и надо собрать всю волю в кулак, подняться на ноги, или, с пола поманить пальчиком вашу подругу, чтобы она наклонилась. Теперь мы поэтапно рассмотрим, как все же заставить женщину замолчать, особенно когда вы "напортачили". Итак,
1. Страстный поцелуй
Следует поманив пальчиком подругу/жену целовать ее прямо в губы! Ни слова не произносить! Лишь целовать. Пусть поцелуи будут насыщены запахом чеснока или лука, которым вы закусывали. Ну и ладно! Зато уста вашей красавицы (ведьмы) захлопнутся, желчь из них не будет капать на вашу голову, разъедая наболевший мозг. К тому же, этим страстным поцелуем, вы покажете свою искреннюю любовь к вашей же даме сердца! А это - дорого стоит! У нее сразу уйдет состояние "белого каления".
Именно тогда перестанут крики входить тысячами стрел в мозг. Улучшиться психоэмоциональное состояние. Даже соматические боли стихнут. А ваша подруга разжалобиться, отмоет вас в ванне, подкрасит ваш бланш тональным кремом, уложит спать и, даже, может быть, похвалит потом за чувственность и страстность.
2. Ошеломите ее. Белая клубника.
Помните, сколько мучился влюбленный мужчина в одном из произведений, пытаясь достать для нее персик зимой. Обычный персик. И он его таки достал! Неизвестно, на какие жертвы он для этого пошел. Может, ограбил магазин. Может, нашел ночной ресторан. Может, атаковал фуру на трассе, что перевозит экзотические фрукты. Но он - добыл нечто экзотическое для своей возлюбленной! И женщина, до этого бурчащая, ворчащая, замолчала. Персик она уже не хотела. Да и шиш с ним! Она замолчала. Но глядите: персик нынче каждый влюбленный идиот достанет. У меня есть иное предложение, как так поразить женщину в самое сердце, что она, сраженная, замолчит.
Внимайте моему совету. В Скандинавии местные Мичурины стали выращивать и продавать совсем уж некогда забытую вещь - белую клубнику. Это не то, что красная! Представьте, вот они стоят рядышком, две прозрачные упаковки. В одной - белоснежная, цветом новой простыни ягода, а в другой - алая, как красный флаг. В Гражданскую Войну "белые" (как правило, люди образованные, выпускники кадетских училищ) бились с "красными" (как правило, простолюдины) до упора. Так вот, подарив ворчащей женщине упаковку белой клубники, вы ошеломите ее, как царский офицер, великолепием и благородством. Да так, что у нее от этого в горле пересохнет, и она умолкнет, чаруясь диковинной красотой ягоды. А от красной (простолюдинской) толка не будет...Белая клубника - образ собирательный. Не найдете ее - замените на нечто экзотичное, типа, персидского котенка и проч.
3. Деньги
Одна из импозантных "ночных бабочек" (читайте мое публицистическое исследование проституции), что отличалась болтливостью в постели и честно признавала за собой данный изъян, признавалась полушутя: "Я говорю ему, клиенту: "Мужчина! Заткните мне чем-нибудь рот, если я буду чересчур болтлива". Мужики, по простоте своей, лезли в свои ширинки за инструментарием, а нужно-то было при сих словах нырнуть в свой бумажник! Хорошая сумма поможет угомонить/заставить замолчать почти любую даму. Ощутив "лаве" в руках, женщина невольно переключит внимание с вас и вашего безобразного, по ее разумению, поведения на те вещи, услуги, процедуры, которые стали доступны теперь с полученной от вас наличностью (чека).
4. Цветы
Есть еще один, достаточно красивый, но все же банальный способ заставить женщину замолчать. Речь идет о преподнесении букета цветов. Помните: это должен быть не жалкий похмельный веник, что вы нарвали с клумбы в городском парке! Я толкую о букете мощном, диковинном, пестром, пышном. О том, что излучает такой аромат, что у вашей любимой запершит в горле от терпкого запаха и дух перехватит от поразительной красоты этого подношения. Прошу уяснить: приволочете некий мокрый, облезлый веник вместо масштабного букета - вполне вероятно, что оным веником вас будут стегать по щекам, крича при этом непрерывно нелестные эпитеты в ваш адрес. А вот целая охапка цветов это - да! Уже много лучше! Итак, цветы "скользкий", но все же вариант.
5. Античеловечные методы
Грубияны и некоторые неотесанные мужланы могут советовать вам мерзкие вещи, как заставить даму замолчать. Типа, заклеить рот скотчем, долбануть обухом по голове, опустить голову вашей дамы в наполненную ванну и держать ее там, держать...Все это - варварские методы, подчас, уголовные. А мы имеем дело с дамами сердца! Не с ведьмами и "телками". Не с "курицами", которым крутанул башку и - конец. А с женщинами. Повторяю: деликатность и нежность - вот наш девиз.
Итак, мне представляется, что вариант поцелуя с запахом лука и чеснока - весьма привлекателен. В конце концов, вы тем самым помогаете убить всех болезнетворных микробов в ее зеве (рте). Ведь инфекция боится чеснока да лука. Но и другие перечисленные пути, как заставить женщину замолчать, заслуживают предельно плотного внимания.