Ночь. Тишина. Женщина берет ручку, открывает тетрадь.
"Итак... С чего начать? Когда смотришь на белый лист, невольно закрадывается мысль: зачем мне это? И напишу ли я правду, подсознательно пряча глубоко внутри себя всего лишь ничтожное желание обнажиться, чтобы мою наготу "подсмотрели", попытка показаться более значительной, загадочной для человека, к которому я обращаюсь в своих мыслях. Или я буду писать для себя? Зачем эта реанимация прошлого? И есть ли прошлое, будущее... Я ощущаю только точку настоящего, которую прохожу, которая мгновенно становится прошлым и будущим одновременно.
И все-таки прошлое есть. Подобно ненасытному зверю оно кормится нашими воспоминаниями. Сожги фотографии, разденься, уйди голой, сбросив с себя старую кожу, как змея... Начни все заново... Память услужливо будет кормить огонь внутри. Но чисты ли воспоминания? Или неосознанное, порожденное комплексами желание подтолкнет к тому, чтобы разодеть их в "белые одежды"? Заманчивая перспектива. Но я постараюсь, хотя бы для того, чтобы понять...
Не буду начинать с раннего возраста, когда ты похож на дурного поросенка, который тыкается во все углы и постоянно визжит, тем самым устраивая окружающим поистине египетскую казнь. Я не помню себя маленькой... Мелькают обрывки воспоминаний, но совершенно бессвязные, будто склеили пленку из кадров разных фильмов. Кадры без начала и завершения. Я вижу, как стою в комнате. Напротив меня маленькие мальчик и девочка. Сколько им лет? И сколько мне? Наверное, четыре, пять. Мальчик нудно повторяет: "Ну покажи, какая у тебя пипи...ка... Ну покажи, какая у тебя пипи...ка". Помню свои ощущения - мне хотелось въехать ему между глаз кулаком.
Я вообще росла очень драчливой - это я отчетливо помню. Отец, когда не был пьян, учил:
- Не дерись, как девчонка, не царапайся, не вцепляйся в волосы и не визжи. Бей сильно кулаком прямо в лицо, в нос. Это слабое место.
Он отпускал легкую, но достаточно увесистую оплеуху своей тяжелой рукой шофера и говорил дальше: "Вот, видишь, я легко ударил, а у тебя уже идет из носа кровь. Пацаны боятся крови. Врежешь ему по носу, он сразу скиснет. Но помни: женщина слабее мужчины. Если есть возможность, лучше беги".
Более отчетливые воспоминания у меня начинаются лет с восьми. Они сливаются в протяженную картину, логически связанную и отчетливую. Помню, как лежу: голова пухнет от жара, в лёгком тумане плавает под потолком лампочка. У меня воспаление легких. Это я потом услышала от мужчины в белом халате, который водил по спине холодным стетоскопом, который смешно прилипал к телу.
В комнате голоса, я не улавливаю разговор, только реплики: "пас", "беру"... Отец играет в преферанс со своими друзьями. Такими же шоферами, как он сам. Отец не умеет играть, его всегда обыгрывают, и он расплачивается тем, что берет деньги за работу, которую выполняет моя мать. До замужества она окончила курсы по кройке и шитью, теперь перелицовывает брюки. Что такое "перелицовывает"? Берешь старые вонючие штаны, распарываешь их. Эту работу мама доверяла мне. До сих пор помню щекотание в носу, когда пыль и мелкие частички ткани лезли в нос. И сшиваешь заново. Ткань внутри не так изнашивается, поэтому брюки становятся - можно сказать - почти новыми.
Так вот эти деньги, которые она зарабатывала тем, что делала из старых брюк - 'новые', уходили к папиным дружкам в карманы. Но иногда отец выигрывал, мы шли в магазин, он покупал конфеты. Еще помню, как мать кашляет по ночам - натужно, захлебываясь. Потом встает, пьет воду и опять ложится. У матери туберкулез, вернее уже остатки - шрамы на легких: рубцы от прежних очагов. Мы с ней едем в санаторий...
Отец и мать стоят, разделенные большим круглым столом... Они громко говорят, не понимаю, о чем. Только страшно от взгляда отца, каким он смотрит на мать. Я кричу, они смотрят на меня. 'Иди в угол!' Я иду в угол между огромным желтым шифоньером и тумбочкой. Там у меня припрятаны игрушки - самолетик из олова, толстый карандаш и тетрадь.
Жаль, не сохранилась тетрадь. Помню, постоянно рисовала дом, окруженный забором. Дом мне давался легко, а вот забор... Никак не могла нарисовать его ровным. Он получался больше, чем дом и кривым.
Влюблялась ли я? Часто слышишь рассказы, как влюблялись в детском саду, в школе. Не помню, чтобы я воспылала любовью к какому-нибудь карапузу со слюнявчиком на животе. Школа... Я вторила ошалевшим от гормонального взрыва одноклассницам, которые только и трещали о том, как "он посмотрел", "он сказал", "он дотронулся!", не чувствуя никаких эротических позывов к какому-нибудь прыщавому отпрыску.
Уже к восьми годам я поняла, что Деда Мороза не существует, и что человек - одинок. Странное сочетание 'любви и нелюбви" к родителям раздирало меня. С одной стороны, я любила мать и отца, с другой стороны - ненавидела. Рядом с ними был ребенок, они его кормили, заставляли делать уроки, покупали одежду. Но они меня "не видели". Они существовали своей взрослой жизнью, в которой мне отводилась роль "не мешающего жить" ребенка. И счастье, что я своим умишком дошла до понимания этой роли, став именно тем ребенком, которого они хотели во мне видеть - 'ребенок без проблем'.
Взросление произошло стремительно, оно как взрыв вспухло во мне и улеглось, превратив девочку в старушку... Ты просыпаешься ночью от голоса, чужого голоса. Поворачиваешь голову и в неясном сумраке комнаты видишь задранные белые ноги. Не понимая, что происходит, уже готовая к тому, чтобы подняться и спросить: - мама? Ты замираешь, потому что слышишь тяжелое дыхание. Ты зажмуриваешься, слушая, как все тяжелее становится дыхание матери и чужого человека. Кровать скрипит все быстрее и быстрее, внезапно мать стонет, и ты покрываешься пупырышками ужаса, потому что слышишь тихий хриплый мужской смех. Потом они поднимаются... И ты ждешь, когда хлопнет дверь, когда мать ляжет и удовлетворенно вздохнет. Тогда ты встаешь, одеваешься, зная, что в темноте мать следит за каждым твоим движением. И... Уходишь. Спускаешься по лестнице, выходишь на улицу и идешь.... Просто идешь... Уже начинает светать, дворничиха, работая метлой, бросает равнодушный взгляд на восьмилетнюю девочку, идущую в одиночестве...
Потом ты возвращаешься. Мать дверь не закрыла, она уже встала и на кухне вытирает лицо, глядя на себя в зеркале. Вы молча смотрите друг на друга, потом ты идешь к своей уже остывшей постели и ложишься, отвернувшись лицом к стене. Ты лежишь, и мысль о том, что мать не бросилась за тобой следом, что ей все равно, куда ты пошла, и что с тобой будет... Душит, заполняя жаром тело. Странно, но слез нет... И еще ты понимаешь, что никогда не скажешь об этой ночи отцу, и что мать будет ненавидеть тебя за то, что ты видела, и за то, что не пошла за своим ребенком, чтобы вернуть...
В четырнадцать лет своим козырем я считала грудь, которая к зависти школьных подруг была на размер больше, чем у них и, пожалуй, длинные вьющиеся волосы, которые я подкрашивала хной. Фигурка была так себе - без явных физических отклонений, но чтобы понять - ноги у тебя, не как у Бриджит Бордо, времени много не потребовалось. Гормоны пребывали в равновесии, поэтому лицо было чистым: белая кожа с легким невинным девичьим румянцем. Красотой я не блистала, поэтому оставалась свободной от назойливого внимания парней, обеспокоенных своим "мужским становлением".
Я не расстраивалась, понимая, жизнь дает шанс вырасти в умную девочку. И я воспользовалась этой привилегией, вгрызаясь со всей страстью в "гранит" науки. Мимо проплывали "разбитые сердца" сокурсниц, сделанные втайне от родителей аборты... Не буду врать, иногда что-то поднималось из глубины моего подсознания, в туманных переходах между сном и явью маячили смутные образы, от созерцания которых сладко начинало ныть сердце... Но тело молчало. Ничто не могло разбудить мою женскую сущность, ни Мопассан, ни Золя, ни Набоков... И даже роман всех женщин мира "Джен Эйр". Идеальный образ возвышенного любовника не мог затмить тихий хриплый мужской смех.
Чувствовала ли я себя ущербной? Ну, может, малой частью своего существа. Проблема была в том, что я не могла физически влюбиться. Что такое - влюбиться? Это отдать себя во власть чувств, довериться мужчине, положив свое тело к нему в постель. Но хотела ли я этого? Было бы удивительно, если бы я написала - нет. Хотя, пожалуй, действительно - нет. Я не хотела влюбляться. Влюбиться - позволить мужчине взять власть над тобой, завладеть твоими мыслями, твоими чувствами, твоим телом.
Вычеркнем из этого списка слово - тело. К девятнадцати годам я уже была достаточно развитой девочкой, чтобы понимать, - мужчина может доставить женщине удовлетворение. К тому времени я уже изучила свои эрогенные зоны и могла с успехом вызвать оргазм, но предполагала, что с мужчиной сделать это будет приятнее. Во всяком случае, я на это очень надеялась. Это было похоже на жажду познать то, чего ты еще не изведала.
Итак... Пришло время, когда ты начинаешь задумываться о том, чтобы переспать с мужчиной и узнать, испытывает ли он тоже оргазм? И есть ли доля правды в том, о чем признаются мужчины, сидя в компании за кружкой пива? Или освобождение канала от спермы, для них все равно, что пописать?
Я не могла серьезно относиться к мужчинам. С долей сожаления я поняла - они никогда не станут для меня предметом "безумного" увлечения. Нет, не 'с долей сожаления', а с долей удовлетворения, вот что я хотела сказать. Я их "видела". И отчетливо понимала: когда начинаешь играть в мужские игры - пощады не жди. Поэтому принимай их правила или сваливай с их поля.
Конечно, то, что я их раскусила, не играло мне на руку. Мужчины обладают совершенным чутьем, не претерпевшим изменения с тех пор, когда они - волосатые на полусогнутых ногах носились за мамонтом. Странно, чем больше я их унижаю, тем больше начинаю жалеть... Еще немного и пущу слезу от умиления. Может, такова женская психика? Сначала - пожалеть, а потом - полюбить?
Мужчины звериным чутьем ощущают, когда женщина 'готова', и не тратят усилий, чтобы завоевать её с целью оплодотворения. Для мужчин я была не распакованный бутон с острыми колючками по периметру. Каким-то образом они "отсеивали" меня в разряд - "та, на которой надо жениться", и теряли ко мне всякий интерес.
Мужчине надо было совершить совсем немного - влюбиться. Только и всего. Только к влюбленному в меня мужчине я готова была лечь в постель. Только так, и не иначе. Это был кодекс, меморандум, или просто - бзик. Именно так - влюбленному в меня, а не наоборот.
Я видела немой вопрос в глазах матери, когда приезжала на каникулы домой. Она страстно желала, чтобы я вышла замуж, но не потому, что хотела внуков. А потому что боялась, что я вернусь после учебы домой. Наивная... Она могла не беспокоиться. Худшее, что могло случиться в моей жизни - жить рядом с ней и отцом.
Институт за плечами, чувствую себя не совсем уверенно: сродни тому, что оторваться от груди, к которой присосалась за пять лет. К тому времени произошли перемены со страной - несущие конструкции полетели к чертовой матери, воздух демократии и свободы хлынул в горло. Некоторые не выдержали - захлебнулись. Кажется, беззаботная юность закончилась, не начавшись. Надо выживать, будущее страшит, но плюнув на 'всех и вся', еду на юг, к морю. Хочу попробовать, каковы на вкус волны Черного моря.
Ялта. Вдыхаю непривычно свежий морской ветер, смотрю на людей, они смотрят на меня... Плаваю, пью кофе и крепленое вино из массандровских погребов. Пожалуй, впервые ощущаю странное спокойствие, внутри не дергается нерв, чувство расслабленности растекается по телу. Наверное, что-то во мне изменилось: ловлю взгляды мужчин, но я по-прежнему равнодушна, любопытна, не более. Хотя нет... Если вспомнить тогдашнее мое состояние, оно было сродни внутреннему ожиданию. Словно я кого-то искала... Только кого?
Нет, я опять пытаюсь обмануть себя. Все вокруг изменилось, и я не могла не измениться тоже. Смешон человек, пытающийся обмануть законы природы, а как бы хотелось... Это только кажется, что все происходящее с нами - случайно. Нет, мы находимся в жесткой системе закономерностей, из которых складывается мозаика нашей жизни...
Почему так происходит? Человек в городе - чужом для него, подспудно начинает искать точку опоры и заводит знакомства в каком-то истеричном позыве к соединению? Может, тем самым он заглушает первобытный страх одиночки, изгнанного племенем из пещеры? Все-таки, люди - стадные животные. Животные, живущие маленькими стадами в вертикальном мире, поглощенные своими ничтожными страстями и страхами. Я почувствовала в себе этот психоз, который заставлял меня искать. Искать кого-то, к кому я прикреплюсь, как моллюск прикрепляется к днищу корабля.
Или другое. Как там говорится в Библии? "каждой твари по паре"? Скорее всего, инстинкт продолжения рода толкал меня на поиски мужчины. Природа не терпит пустоты - избитая до рвоты фраза, но что поделать, она точно выражает сущность нашего круговращения в этом мире. Нет, конечно, если бы люди были гермафродитами... Скорее всего, мир бы стал другим, но при данной реальности - мужчина дает, женщина берет, и тем самым эта парочка продолжает агонию мира.
И еще я знала... Это знание жило во мне, оно было взращено пристальным наблюдением и постоянным, каким-то больным анализом всего и вся. Мозг мой беспрестанно работал, не зная отдыха ни днем, ни ночью. Правда, тут я не оригинальна в своих рассуждениях, уже давно известно, что женский мозг, в отличие мужского, никогда не спит (это я поняла, когда родился ребенок).
Так вот... Я понимала, мир - это равновесие. Инь - янь, плюс - минус, барышня и хулиган. Я была барышня и по закону жанра должна была влюбиться в хулигана. Но у хулигана глаза обращены внутрь себя, ему нет дела до других. По закону природы именно такой тип несет доминантные гены - сильный, агрессивный, сексуально активный. Но счастлива ли женщина, живущая с таким мужчиной? Мужчиной, который всегда в состоянии поиска, так как не может быть удовлетворен одной женщиной? Вряд ли...
Если бы я росла в атмосфере любви в семье, где родители "заласкивают" детей, то перенесла бы это отношение на других людей, ожидая такой же любви и трепетного беспокойства о своей персоне. Но, с детства получая дозированную любовь, постепенно привыкла обходиться без нее. Однако наступает момент, когда ты начинаешь ощущать в себе животную потребность в этой любви. Нет, даже не в любви - заботе. Мог дать мне эту заботу хулиган? Нет. Конечно, нет.
С другой стороны, оглядываясь на прошлое с высоты своего возраста, думаю, я просто испугалась. Испугалась тех перемен, что произошли в стране. Мир трансформировался: рушились прежние, казавшиеся стойкими, стереотипы, и оставаться в этом бурлящем потоке одной? Я вдруг поняла: рядом должен быть человек, который дал бы мне ощущение безопасности, заботы и стабильности. Инстинкт самосохранения пробудил во мне маленькую девочку, которая вдруг испугалась, что останется одна.
Случай правит нами. И пусть говорят: - мы своими усилиями совершили то, что изменило нашу жизнь... Бред. Я фаталистка, и внутри всегда сидело убеждение о мгновенной "перемене участи", когда проходишь свою точку бифуркации. Толчок, пинок, который дает тебе судьба под зад... Голос внутри тебя говорит: "Смотри"!
Что я увидела? Фотоаппарат. Не мыльницы - автоматы с пластмассовой оптикой китайского производства. А настоящую "зеркалку". Мгновение я колебалась, потом вынула новенький дешевый фотоаппарат и направилась к парню, который фотографировал девушку.
Высокий, нескладный, в шортах, футболка навыпуск... Он никак не отвечал моей внутренней потребности оказаться в постели с мускулистым зверем, который удовлетворит меня, как женщину. Я уже готова была уйти, как парень обернулся. Солнце светило мне в спину. Щурясь, он скользнул взглядом по моим ногам: я стояла выше него на лестнице, и равнодушно отвернулся. Помню, еще мгновение стояла, прислушиваясь к своим ощущениям, потом спустилась по ступенькам, встала рядом и спросила: - вы не поможете? Парень глянул на "мыльницу" в моих руках, взгляд его переместился выше, задержался на груди, и он с готовностью кивнул.
Я никогда не спрашивала мужа, почему он тогда пошел со мной, оставив девушку, которая так и осталась стоять около каменного льва, сторожившего Алупкинский дворец. Отдав мне 'мыльницу', он с жаром стал рассказывать о своем фотоаппарате. Я не слушала его. Ветер с моря трепал волосы, солнце прилипало к голым плечам. Иногда он прикасался ко мне, приглашая посмотреть на тот или иной вид. Я послушно вставала на фоне моря и кипарисов, он фотографировал... Отворачивалась, с необъяснимым удовольствием купаясь в его взгляде, смеялась, брала его за руку, когда мы сбегали вниз по тропинке к морю...
Красиво....Почти роман. Я называю это время 'каникулы любви'. Как-то смотрела японский фильм с таким названием. Правда там герои расстались, пережив положенные по сценарию эмоции.
Мы не расстались. Пройдя свою точку бифуркации, я обрела человека, который 'видел' меня. Любил ли он меня, и что такое мужская любовь? Я много прочла романов о любви, которые писали мужчины, и ни в одном я не нашла ответ на этот вопрос. Впрочем, нет... Те ощущения, которые они называют любовью, это ощущения собственника в антураже сентиментальной потребности самовыражения. Наверное, так....
Ночь... Время летучих мышей, сов и вампиров. Хочется посмотреть фильм или прочесть книгу, чтобы продрало до самого нутра, чтобы перекрутились внутренности и скукожилась душа в страхе... Хотя, что может быть страшнее заурядной жизни?
Итак, я встретила человека, который был добрым. Не знаю, что ищут другие женщины в мужчине. Вариантов много: деньги, большой пенис, ум, порядочность, внешность... Для меня главным и определяющим критерием была доброта. Потребность получить то, чего я недополучила в детстве, подсознательно толкала к поиску в массе окружающих меня мужчин человека, глаза которого были обращены не вовнутрь, а на меня. Как определить это качество? Тут в дело вступает инстинкт, чутье, интуиция... Можно по-разному назвать это состояние, но смысл один: ты просто чувствуешь это, и все. Конечно, было бы совсем смешно, если бы я вышла замуж только из-за того, что мужчина был добрым и заботливым. Мне нравилось целоваться. Прикосновения его рук к моему телу не вызывали физического отторжения. Я поняла, что хочу почувствовать этого мужчину в себе, впитать его запах, пот... Хотела, чтобы он довел меня до оргазма.
Мужчины, пока гормоны "бурлят" у них в крови, а это продолжается где-то до 30 - 35 лет женятся охотно. С возрастом мужчины обретают материальное благополучие, они умнеют, уровень тестостерона в крови катастрофически падает с каждым годом, и они уже не так безоглядно бросаются на приманку.
Именно на этом "излете" надо отлавливать самцов. Стало смешно... Ну и нашла же слово - "отлавливать", а может, так оно и есть? Мужчинам кажется, что выбирают они, а на самом деле попадаются в сети... Звучит пошло, или очень литературно - с е т и. Но как объединить одним словом весь арсенал, что подготовила женщина для "отлавливания" мужчин?
Почему-то вспомнила, как я и отец, когда он не уезжал в рейс, шли на пустырь - что был в километре от дома - ловить птиц: щеглов, чижиков. У отца был "западОк", так он называл клетку, состоящую из клеточки в центре и маленьких клеточек по бокам. Эти маленькие клеточки имели откидывающуюся дверцу, и стоило только птичке задеть тоненькую палочку, которая перекрывала вход, дверца захлопывалась, и птичка уже не могла вылететь. Мне было жалко птиц, но я боялась сказать об этом отцу, иначе, он бы не брал меня с собой. Я спрашивала, почему птицы сами залетают в клетку? Отец смеялся и отвечал, что в центральной клетке у него самочка, которая своим пением привлекает самцов.
Женщина не поет, но у нее достаточно средств, чтобы привлечь, лучше скажу - завлечь - мужчину. Хотя, для меня и сегодня осталось загадкой: зачем мужчины женятся. Они свободны в этом мире, устроенном для них. Они сильные, зарабатывают больше денег, им не надо рожать, нет проблем в том, чтобы найти женщину и переспать с ней... Может, они испытывают потребность в груди, которую у них отняла мать в детстве? И у них внутри подспудно зреет подсознательная тяга к материнской ласке? И эта тяга, делая их чувственными, сентиментальными, толкает к женщине?
Если взять и навскидку взвесить все написанное мужчинами о любви... Тысячи и тысячи тонн бумаги: поэмы, сонеты, новеллы, романы... Я уже не говорю о музыке... И все о женщине, о любви. Мужчины просто изнасиловали свой мозг, чтобы создать памятник любви к женщине. Но почему женщины не испортили такое громадное, нет... просто мегагромадное количество бумаги? Думаю, они не так сентиментальны и чувствительны, как мужчины. Природа позаботилась о женщинах, как о детородной единице. Мы более здоровы, приземлёно мыслим, более прагматичны, чем мужчины и совсем не сентиментальны.
Я вышла замуж, чтобы иметь каждый день в постели мужчину, родить от него ребенка и быть в безопасности в своем логове. Любила ли я его?
Любовь... Чистое, невинное чувство желания. Нет, не секса, а восхитительных мгновений прикосновения, взглядов, сплетения, возбуждения и чувства предвкушения, когда внутри тебя зреет маленькое зернышко желания к физической близости, но ты еще об этом не догадываешься, потому что мозг твой и тело только в предчувствии...
Пусть любят мужчины, они знают, что это такое. О любви можно почитать роман или посмотреть фильм... Только почему все фильмы о большой любви заканчиваются свадьбой? А на фоне страстного французского поцелуя выплывает слово "конец"? Об этом я думала до...
После замужества я постигла глубокий смысл этого приема.
Занавес падает, зрители расходятся... Двое - мужчина и женщина остаются на сцене, чтобы продолжить мистерию под неблагозвучным названием "брак". Что ожидают женщины, вскормленные любовью и трепетным вниманием родителей? Они переносят это трепетное отношение к своей особе на брак, в полной незамутненной уверенности: муж - продолжение родителей, и что он будет так же внимателен, заботлив, будет многое терпеть, молча проглатывая ее лень, капризы и истерики.
Конечно! Муж будет именно таким, каким она хочет его видеть... Не просыхающая после бессонных ночей любви постель, животная похоть, толкающая вновь и вновь к телу женщины... Угар секса будет сдерживать его недовольство - год, два.... Ну, может, - три. Потом все. Жажда тела удовлетворена, ощущения потеряли остроту, можно сказать - 'животное наелось'.
Наступает кризис, когда жена не может быть такой, какой хотел бы видеть ее муж. Думаю, она, большей частью, просто не понимает, что произошла 'перемена участи'. Она извращена его долготерпением. А муж уже не хочет терпеть то, что терпел раньше. Он получил от нее все, что хотел, и потерял интерес. Почему я это знаю и пишу с такой уверенностью? Потому что очень внимательно читала романы о любви, которые писали мужчины. И вывод я сделала однозначный: пока женщина интересует мужчину, пока он испытывает к ней определенную страсть, он готов простить все! К сожалению, женщины пропускают этот сакраментальный момент в отношениях и терпят фиаско. Мужчина уходит, и не спасают ни дети, ни вопли, ни слезы, ни угрозы... Сентиментальность очень жестока.
Я стала для мужа не только женщиной, которая давала ему сексуальное удовлетворение, но и стала мамочкой - заботливой и внимательной. Но, пожалуй, самое главное, что я ему подарила - свободу. Свободу передвижения в браке. Смешно звучит, но это так. Я не терзала вопросами, почему он задержался на работе, не выворачивала карманы, не обнюхивала его одежду, словно собака... Зачем? Если мужчина захочет уйти, твоя тотальная слежка и надзор не помогут. Главная хитрость женщины - стать той единственной, без которой мужчина не сможет обойтись. Но в этом есть определенный замысел: давая свободу мужчине, ты последовательно переносишь это состояние на себя, потому что мужчина - собственник, но... Умный собственник, большей частью. И он прекрасно понимает, за свободу надо платить той же монетой, иначе...
Вообще-то ревнивая жена - наказание для мужчины. Внимательно читая романы о любви, созданные мужчинами, я сделала для себя вывод: ревнивая женщина, да еще страстно влюбленная - наказание. Получается парадокс: испытывая танталовы муки, женщина прилагает массу усилий, пытаясь удержать мужчину, а мужчина все дальше и дальше отдаляется от нее.
Мне нравилось заниматься с мужем сексом. Но секс не оказался определяющим фактором в моей жизни, я воспринимала эту сторону жизни, как обязательное условие брака, и только. Недавно попалась на глаза статья, где врач вполне серьезно рассуждал о том, что в женщине не заложен природой оргазм. У мужчины - да. Естественный физиологический процесс - "взлетел и шлепнулся", "забил гвоздь" и успокоился. Может, поэтому сразу после эякуляции, их тянет спать? Женщине этот врач не дал шанса, мы - "анаргозмички".
Но... Тогда как назвать то ощущение парения, когда волны возбуждения пробегают по твоему телу, кружится голова, и эти несколько секунд фантастического восторга! когда хочется кричать и плакать, почти проваливаясь в туман обморока? А затем еще долго нежиться в теплых волнах затихающей страсти, глядя на храпящего рядом с тобой мужчину? Я могла бы покопаться в статистике, какой процент женщин способен к сексуальному удовлетворению, а сколько - не способен...
Не буду углубляться, скажу только, что, в большинстве случаев, мужчина способен переспать с женщиной, не испытывая к ней совершенно никаких чувств, просто отправляя физиологический акт. Для женщины - это сложное психологическое и эмоциональное состояние, она должна быть влюбленной, ее должен привлекать предмет секса...
Мужчины говорят, - есть женщины порядочные и шлюхи. Не знаю, какой смысл они вкладывают в определение ' порядочная'. У меня закрадывается сомнение, что слово "порядочная", для них ассоциируется со словом "фригидная" - холодная женщина, которая не любит заниматься сексом, то есть на предложение отвечает отказом. И в то же время, женщина, легко идущая на сексуальный контакт с мужчиной, после того, как он "забил гвоздь", тоже вызывает у него определённое отношение, назовём это словом 'шлюха'.
Напрашивается вывод - мужчины сами не знают, чего хотят. Вернее я сделала вывод: они хотят заниматься сексом с фригидной шлюхой. Получается по мужской логике так...
Что же останавливало меня от секса с другими мужчинами? Мужчина ищет новых острых ощущений, у него всегда пенис в "подвижном" состоянии... Он постоянно хочет, у него цель, конечный результат которой он прекрасно знает - получение оргазма.
Что подвигает женщину на измену? Совсем не то, что мужчину. Женщина может переспать с другим мужчиной, когда для этого есть хотя бы мизерное! психологическое оправдание ее поступку: обижена, оскорблена, устала от невнимания мужа... Или, что очень важно! - от обостренного чувства одиночества.
Женщина (уточним - замужняя женщина) не будет заниматься сексом с другим мужчиной от скуки, тем более для острых ощущений. Но допускаю, есть женщины, которые любят острые ощущения, для которых секс - жизнь, способность пробиться по карьерной лестнице, заработать денег.... Можно ли обвинять их в этом? Можно, если бы они жили не в мире, 'заточенном' под мужчин.
Мне не нужны были острые ощущения, и я не была обижена на мужа. Внутри стояла преграда: мне казалось, если я пересплю с другим мужчиной, то испачкаюсь... Я не хотела, чтобы "память тела" другого мужчины стояла между мной и мужем, не хотела впитывать в себя сперму других мужчин. Я хотела, чтобы только генетический материал мужа участвовал в создании (корявое слово, ну да ладно) нашего ребенка... Можно сказать - королевская привилегия, которой женщина может одарить любимого человека. Пусть смешно звучит, но... Это так.
И в то же время, мне нравилось отдаваться другим мужчинам в своих эротических фантазиях. Но, фантазии остаются фантазиями... Некоторые приводят к разочарованиям.
Разочарование... В чем разочаровывается женщина? Она любила, а ее предали, бросив с ребенком, которого родила, проявив тем самым высшее доверие мужчине, с которым жила и делила постель.
Другая - красивая, - тем, что красота увядает. Третья - умная, что не реализовала себя в полной мере. Или наоборот реализовала, но пришлось чем-то пожертвовать: семьей, отношениями с мужчинами...
Женщина рожает ребенка, подспудно лелея желание реализовать через него свои мечты, а в итоге ребенок становится еще одним разочарованием.
Может быть, я стала разочарованием для своей красавицы матери? Не может женщина ненавидеть своего ребенка... А мстить? Когда у женщины возникает потребность обвинить кого-то в своих неудачах, и она ищет тех, кто по ее мнению виноват в том, что с ней происходит? Может быть, я стала препятствием к осуществлению желаний матери, и она подсознательно хотела от меня избавиться, когда позволила уйти в ночь, не сделав попытки удержать?
Ссоры, драки, скандалы с битьем посуды, затем угар застолья с пьяным смехом... А когда отец за сотни километров шоферит на грузовике, утром на кухне мужчина с пустыми глазами пьет кофе. И мать, которая не смотрит тебе в глаза: довольная, расплавленная от удовлетворения, и ты уже начинаешь понимать - почему.
Как-то попалась книга о Хиросиме. Когда взорвалась атомная бомба, когда для людей внезапно начался Апокалипсис, обрушивший на их головы весь этот ужас и боль... Когда от людей оставались тени на камнях... Толпы и толпы обезумивших людей бежали прочь, гонимые животным страхом... Рушились связи между братом и сестрой, мужем и женой, отцом и его ребенком... И только мать не бросала своего ребенка: единственная связь, которая не разорвалась даже в результате страшного катаклизма. Прочитав книгу, я подумала, что автор исказил правду, наверняка были женщины, которые бросали своих детей.
Роды... Черт, и чего я не родилась мужчиной? Твое тело - уже не твое, оно - чужое, живущее своей жизнью, неподвластное ни твоему желанию, ни воле... И ты, стиснув зубы, думаешь только об одном: скорей бы это все уже закончилось. Рядом ругается девчонка, она орет, что ненавидит своего мужа, что он - урод, сволочь... В короткие минуты затишья, когда боль спадает, мы вместе смеемся. Меня забавляет эта девчонка. Я ей говорю: - ты - дура! Раздвинула ноги, а теперь ругаешься! Она хохочет вместе со мной, и опять начинает орать и ругаться. А потом мне становится все равно... Думаю, если бы меня выбросили в окно, я бы даже не почувствовала боли, когда шмякнулась об асфальт.
Сын... Смешно было смотреть на копию мужа в уменьшенном варианте. Мир вокруг тебя приобретает иное содержание, начиная с тебя самой, и ты уже не принадлежишь себе, полностью погружаясь в жизнь маленького человека. И во время этого погружения приобретаешь синдром недосыпания, теряешь волосы, истощаешь нервную систему и, что самое забавное, - впервые в глубине тебя зреют неприятные мысли, наблюдая, с какой готовностью муж срывается каждый день на работу. Ты начинаешь испытывать желание вырваться из этого капкана. Но жалкие попытки вырваться, погибают в зародыше. Сын моментально заболевает, стоит только привести его в ясли-сад. Наверное, тут какой-то заговор, подозреваешь ты, протирая пылающее тело сына смесью уксуса и воды.
Когда я очнулась? Наверное, первые проблески солнца сквозь туман я почувствовала, когда сыну исполнилось пять лет. Вырастал подвижный, любознательный и очень неусидчивый звереныш. С усердием и упорством маленького шимпанзе он разрисовывал выкройки, как только мог до них дотянуться. В то время я, чтобы не потерять навыки, шила дома. Ко мне обращались женщины, которые хотели одеваться 'от кутюр'. У меня сложилась своя клиентура. Мне не нужны были журналы мод, лекала я рисовала сама, а фантазия и вкус передались по наследству.
Я любила своего ребенка, как только сука может любить своего детеныша. Но не впустила его в свое внутреннее пространство. Этот маленький мужчина не был собственностью, хотя и вышел из моего тела. И я не хотела становиться его собственностью. Дав свободу себе, я дала свободу и ему. Я знала - он вырастет, превратится во взрослого мужчину, и будет жить своей жизнью... У него будет женщина, с которой он будет спать, которую будет удовлетворять. И которая родит ему ребенка.
Как-то сидя в поликлинике, я слушала, как молодая мать долго и нудно рассказывала, какой ее сын умный, красивый и как он любит мамочку. Под конец, голосом, в котором я уловила тихую ненависть, она со смехом сказала: - я с удовольствием задушила бы сейчас его будущую жену. Глядя ей в глаза, я подумала, - бедная! Отрежь тогда своему сыну яйца.
Я не знала, как воспитывать сына. Муж тоже не знал. Мы кормили, одевали, заботились, играли с ним. Мы жили одной единой семьей, где не было ребенка, а был просто маленький человек. Наказывала за шалости я, это не так обидно и больно, когда по заднице бьет мать. Мужчина терпит, потому что бьет женщина. Меня забавляло, как сын крутился у зеркала, примеряя рюшечки, фестончики, кружева... А потом все аккуратно складывал, и бежал к отцу, что-то там паяя, отчего по квартире разносился едкий запах канифоли.
И вот рос поросеночек, рос. И выросла... Что? А что выросло, то и выросло. Когда не питаешь больших надежд, нет и разочарований. Мальчик вырос и стал мужчиной. Глядя на его подружек, что иногда приходили к нам в гости, я с усмешкой в душе смотрела на этих лукавых бестий, исчадий ада, этих лилит и лолит... Жизнь - весы... И ты, раскачиваясь на этих весах, не должна забывать - если очень сильно раскачаться, то может и стошнить. Не надо играть ни своей жизнью, ни жизнью людей, которые живут рядом с тобой. Поэтому я терпеливо ждала, когда птенчик вылетит из гнезда.
Мне нравится актриса А.Д. Ни капли самолюбования, умные с тайным блеском глаза, легкая ирония, пронизывающая речь... Не навязывает своего мнения, говорит просто и безыскусственно. В одном интервью она сказала: - чем дальше от себя, тем реальнее моя роль. Не могу до конца понять смысл этой фразы, он ускользает от меня.
Есть ли душа в цветах, отраженных в зеркале, и есть ли правда в том, как мы общаемся с другими людьми, в том, что говорим, во всей нашей жизни... Или все это лишь отражение? А сама душа, внутренняя сущность остается за семью печатями, которые мы никогда не снимаем? Или все-таки снимаем, но когда? ( философствование - бич разума)
Вчера спросила у мужа, - а если я захочу переспать с другим мужчиной?
- Если тебе этого хочется, переспи.
Я спросила так, шутя... Но ответ меня удивил.
-Ты ищешь лазейку для себя.
- Зачем мужчине лазейка. Если он захочет, не будет спрашивать жену, а просто пойдет и трахнется.
- Получается так, что можешь просто пойти и трахнуться?
- В том и дело... Я люблю тебя, знаю, что причиню этим поступком боль, поэтому не иду.
- А хочешь?
- Здоровый мужчина всегда хочет.
Тут он рассмеялся и обнял меня: - если узнаю... Убью.
Вот и вся логика мужчины. Но я не хотела успокаиваться.
- Но если, все-таки так получилось, и я переспала с другим мужчиной.
- Молчи, не рассказывай мне.
- Почему?
- Если расскажешь, сделаю вид, что прощу, но как мужчина, а значит, собственник, внутри себя никогда не прощу тебе этого. Мужчина должен знать, что жена только его женщина, что она принадлежит только ему. И тогда, где бы он ни летал, всегда сядет на свой аэродром.
- Значит, по твоей логике рассуждений, мужчина может летать, а женщина нет?
- Да.
- Это гнусно.
- Это жизнь.
Внезапно меня разобрал смех. Так кто приклеился как моллюск? Живешь в полной уверенности, что дирижируешь оркестром, а на самом деле машешь палочкой "под фанеру"? Неожиданно для себя, я почувствовала возбуждение. Видимо, муж прочел в моем взгляде желание... Что тут скажешь... Давно мы не занимались сексом с такой страстью. Но неприятная мысль не оставляла меня. Возможно ли это? Что в своем изощренном эгоизме, абсолютной погруженности в себя, я не могла даже предположить, что человек рядом со мной, возможно, одинок?
В душе заскребла крыса. Внезапно, как в отражении зеркала, я увидела все до точности наоборот: события жизни прокрутились в голове со скоростью 120 кадров в секунду, или чуть быстрее...
Только откроешь мягкое место, считай, тебя съели. Прав ли был отец, когда говорил эти слова? И зачем он говорил это мне? Отец смотрит футбол, тихо матерится, глядя на экран телевизора (он всегда останавливается у нас дома, когда ездит навещать могилу бабушки). Уложив сына спать, сижу рядом - уставшая, раздраженная, уже на пороге того, чтобы совершить ошибку. Футбол закончился, отец поворачивается ко мне и говорит, будто продолжая прерванный разговор.
- Не будь дурой, все мужики одинаковые. Не бери на себя груз матери-одиночки, станешь страшной, замученной стервой, готовой лечь под любого мужика, стоит ему только ласково посмотреть. Все проходит, оставайся женщиной. Ты располнела, - он критически оглядывает мое расплывшееся тело.
- Я родила, - произношу с нажимом. Неужели он не понимает?
- Тогда напиши это у себя на лбу.
Он встает, вынимает пачку сигарет, трясет коробком спичек и выходит на балкон.
Внутри поднимается мутная горечь обиды, привожу тысячу и один довод в оправдание, но внутри сидит противная мысль: он прав.
Отец ушел. Водка, она сожгла организм отца изнутри, словно пирокластический поток. И меня не оставляет мысль, - мы так и не поговорили о чем-то очень важном, и еще... Почему я не сказала ему, что к матери приходил тот гад с пустыми глазами? Может быть, потому что он знал?
Чем глубже погружаюсь в своих воспоминаниях в прошлое, тем больше закрадывается мысль, а нужно ли это? А может, надо сбросить с себя груз негативных эмоций, который тянется из моих воспоминаний, отравляя мозг. Перестать смотреть внутрь себя и, сделав усилие, увидеть человека, который живет рядом со мной? Неужели та ночь почти тридцать лет назад тянет свои щупальца и, опутывая меня все сильнее и сильнее, завлекает в пропасть, под названием - паранойя? Нашла же я в себе силы противостоять эмоциональному шантажу, когда после похорон отца, мать - постаревшая, озлобленная долго жаловалась, как жила в последнее время. Глядя на неё, я так и не спросила, почему она так поступала со мной. Пусть мучается этим вопросом, возможно, это месть той маленькой одинокой девочки.
Жизнь человека, это он сам. Не помню, кто сказал. Помню только, что мужчина...."
Женщина поворачивает голову, смотрит в глаза мужчине, качает головой.
Мужчина переводит взгляд на тетрадь. Он хочет о чем-то спросить, но молчит. Женщина встает, берет тетрадь, вырывает лист.
- Ты умеешь делать самолетик?
Она видит, как тает напряжение в его глазах. Он берет лист, делает самолет. Она вырывает еще один лист, потом еще... Стоя на балконе, мужчина и женщина смотрят, как белые листки бумаги, подхваченные ветром, исчезают, тая в сумраке ночи.