# Дело житейское. "Хрустальная голова"

Любовь Безбах

Истории публиковались в местной газете.

Начало "Житейских историй" здесь.


ХРУСТАЛЬНАЯ ГОЛОВА


Маршрут "Пихтовый-Корсаков". Месяц июль. Жара. В поселке в автобус села бабуля с маленьким мальчиком. На голове у мальчика красовалась зимняя шапка-ушанка. Пассажиры выразили бабушке свое удивление, а внучок спросил: "Бабушка, а я кто: принц или королевич?" "Дурак ты хрустальный! - воскликнула бабушка. - Вот, посмотрите, люди добрые!" - и стянула с внука шапку. На голове у мальчика красовалась хрустальная ваза. "Посмотрел ребенок сказку про прынцев, да и напялил вазу на голову. Корона, мол. Теперь вот в поликлинику везу внука, может, снимут".


МЕТОД ВОСПИТАНИЯ


Компания мальчишек 10-12 лет раздобыла сигареты (детям их продали в киоске). Чтобы не застукали родители и соседи, мальчишки решили покурить на паромке. Нашли удобное место, смолят. Неподалеку работает кран на рельсах, насыпает в вагоны уголь. Крановщица сверху увидела детей, подъехала ближе. Кричит из кабины, а кабина высоко: "Бросайте сигареты!" Пацаны в ответ хохочут, показывают крановщице неприличные жесты, кривляются: мол, достань нас оттуда! Крановщица задвигала рычагами. Кран подъехал еще ближе и остановился прямо над головами мальчишек. Две половины большого ковша разинулись, и вместо молодых курильщиков образовалась куча песка. Пацаны из бархана еле выбрались. Отплевываются, песок отовсюду вытряхивают, сигареты потеряли. Крановщица в кабине веселится. Попробуй, достань ее оттуда! Хорошо смеется тот, кто смеется последний.


МАМИН ЗАЩИТНИК


Как-то вечером наша соседка ехала в автобусе с маленьким сыном на руках. Сын еще не умел ходить, а потому сидел на руках у мамы и глубокомысленно хмурил брови. К маме принялся приставать мужчина затрапезного вида. Он смрадно дышал на нее скользкими любезностями, норовил погладить по плечу грязной лапой, лез в лицо засаленной седой бородищей. Пассажиры вокруг демонстративно уставились в слепые морозные окна. Соседка наша усердно отбивалась от ухажера своими силами, потом обратилась к сыну: "Саш, ну скажи ему!" "Ди, дам!!!" - сердито пригрозил парень басом. Бесцеремонный мужчина сначала опешил, потом отошел, пока не дали.

Других слов Саша еще не знал.


ДРУЖБА ВЫРУЧИЛА


Отец не пустил моего тринадцатилетнего брата на дискотеку, потому что тот нахватался за неделю двоек. А вот сходить за хлебом - всегда пожалуйста... Наказанный Егор ушел за хлебом, и тут пришла его подружка со свитером в руках. "Егора дома нет, - сурово сказал отец. - А свитер зачем?" - "Егору на дискотеку". Через минуту пришла другая подружка, в руке у нее ботинки немаленького размера. "Егора нет. Ботинки-то для чего?" - "Егору на дискотеку". Пришли еще три подружки, и так как Егора еще не было (не иначе, за хлебом отправился в село Поляково), написали ему записку: "Егор! Помойся, надень чистые носки, почисьти зубы и приходи! Мы".

Когда нагулявшийся Егор вернулся с хлебом, отец просипел: "Вали!"


ТИХИЙ ЧАС В ДЕТСКОМ САДИКЕ


Детский сад. Тихий час. Ребенку захотелось в туалет по-серьезному. Мальчишка выбрался из постели, а дверь в спальню заперта. Воспитателям и нянькам некогда, они в соседней комнате друг с другом судачат о том о сем. Малыш скребся, скребся, скулил, скулил - и все безответно. Терпеть уже никак не получалось, ребенок стянул с себя трусы и наложил кучу прямо под дверью.

Сон пропал. Мальчишка разглядывал свою кровать и размышлял, пролезет ли его голова сквозь прутья спинки или не пролезет? Голова пролезла. Пролезли и плечи. А вот дальше - никак. Малыш решил покончить с экспериментами и полез назад. И застрял. Ни туда, ни сюда. Еще и больно! На его испуганные крики прибежала нянечка. Она открыла дверь, влетела в спальню, одна нога у нее проехалась по куче, другая вскинулась, и нянька звучно шлепнулась в остатки кучи. Шлепанцы пролетели где-то у нее над головой.

Нянька была пожилая, опытная, дитя она наказывать не стала. Да и в чем оно провинилось?


РАЗОБЛАЧЕНИЕ ДЕДА МОРОЗА


Как-то перед самым Новым годом, числа где-то 29-30 декабря, моя приятельница вела сынишку из детского сада. И вдруг ребенок увидел... Деда Мороза! Изрядно выпивший любимец детей и взрослых стоял на обочине с усталым видом и курил. "Дед Мороз! Дед Мороз! Настоящий!" - обрадовался малыш. У обочины затормозила машина, из нее выскочила разъяренная Снегурочка в сбитом набок кокошнике и накинулась на Деда Мороза: "Ах ты негодяй! Долго тебя еще ждать? Где ты шлюхаешься, черт тебя побери?!" Гневную тираду Снегурочка щедро пересыпала матюгами. Ребенок остолбенел. "Мама, а ведь Дед Мороз не настоящий!" - осенило его. Чтобы утвердиться в своей догадке, мальчик подбежал к Деду Морозу и повис на его бороде. Борода отвалилась вместе с бутафорскими усами. Снегурочка в одно мгновение отодрала Деда Мороза от ребенка, и сказочные персонажи укатили прочь.

"А вот встречу настоящего Деда Мороза, я все ему расскажу", - со слезой в голосе заявил сын маме. Вера в настоящего Деда Мороза не поколебалась.


ЗИМНИЕ ЗАБАВЫ


Зима. К нам в офис посреди рабочего дня пришел извалянный в снегу восьмилетний ребенок с санками и пошел прямиком к одной из сотрудниц. "Мама, найди мне горку!" - бодро попросил он.


ЛОГИЧНЫЙ ВЫВОД


Сотрудница рассказала. Подрастал у них кот, и перед хозяевами встал насущный вопрос: кастрировать зверюгу или нет? Дочка-дошкольница слушала, слушала, да и спросила, что значит 'кастрировать'? Мама объясняет: 'Значит, сделать так, чтобы у кота не было детей. Котят, то есть'. Идут они как-то раз из детского сада. Маме понадобилось купить кое-что на ужин, а денег не хватило. Она и спросила копейки у дочери, которые утром ей давала. Дочка отдала деньги, а у самой в голове запустился неведомый процесс. Результат процесса был следующий: 'Хорошо, что нашего папу не кастрировали, а то кто б тебе денег дал?'


Продолжение "Житейских историй".