# От магии до предательства (окончание обзора группы "Третий не лишний")

Любовь Безбах

Заканчиваю обзор группы "Третий не лишний". Оценки пока не обнародую, потому что могу поменять свое мнение (не считаю гибкость недостатком).

Пропущенных запятых много, поэтому не буду отягощать, а заодно и "ускучнять" ими обзор.

Благодарна всем авторам без исключения. Читать рассказы, работать с ними было занимательно. Вы, в свою очередь, не потратите время впустую, почитав мои отзывы. Подсказки даю не "с потолка", пригодятся :)


Соловьева Татьяна

"Девочка в зеленых башмачках"


Непонятно, каким образом основная часть стыкуется с финалом. Герой расстался с любимой навсегда. Каким же образом жена "посадила их рядом" - ведь, по его утверждению, именно это и есть "банальный конец"? "Девочка в зеленых башмачках" имеет несомненную "изюминку", а вот герой показан невнятно. Он не производит впечатления взрослого человека. И все же сюжет присутствует, есть нестыковка характеров, которые вместе с обстоятельствами создают сложности героям.

Грамотность - средняя.


Подсказки.


"Жива здорова" пишем с дефиской.


"И после боли пришла злость и горькое понимание..." Пришли злость и понимание.


"...чего бы это мне не стоило". Чего бы это ни стоило.


"Поглощенным своим тянущим чувством, я почти не замечал..." Поглощенный чувством.


"Я с головой ушел в работу. Работа ответила благодарностью..." Повтор.


Черкашина Инна Юрьевна

"Хрустальное сердце"


Живой, теплый рассказ. Присутствует утонченность, которой можно не заметить за кажущейся на первый взгляд легковесностью. Обыгрывается ситуация, в которой никто не виноват - а это уже особенность. Финал кажется предсказуемым, однако неожиданно остается открытым. Характер героини четко прорисован: девушка без царя в голове, не особенно чуткая, которой внезапно пришлось повзрослеть. "Мальчик с хрустальным сердцем" раскрыт недостаточно, но этого и не требуется - речь идет о героине. Эпиграф подобран удачно, в нем уместился весь последующий рассказ.


Грамотность - на среднем уровне. За это оценку снижать не буду.


Подсказки.


Часто повторяется местоимение "свой".


"...подняв голову наверх..." А зачем "наверх"? Там же есть "подняв" :)


"...точила свои красивые белые зубы об гранит науки. Зубы крошились, гранит нет". На грани провисания. Я бы так не рисковала...


"...ветерок из последних сил трепал уже увядающие цветы на клумбе у неработающего фонтана". Слово "уже" лучше убрать.


"Из развалившейся на полсиденья сумки выглядывали корешки учебников, брать их с собой Мире категорически не хотелось, но необходимо было создавать хотя бы видимость учебы". Громоздкое предложение. Его лучше или разделить, или первую часть отделить точкой с запятой.


"На фонтане висела табличка "Закрыт на зиму", недоуменные птицы, не умеющие читать, напрасно тюкали клювами потрескавшуюся корку грязи". То же самое: или точка с запятой (что, на мой взгляд предпочтительней), или пополам.


Возвращение блудной дочери... Ай-яй-яй! Возьмем-ка "блудную" в кавычки.


"Непоседливый голос". Непоседливый - тот, кто не может долго усидеть на месте. По смыслу подойдет, например, неугомонный.


"Глаза немного смутились, опустили ресницы и явно собирались сбежать, но Мира, несмотря на всю свою лень, обладала отменной реакцией". Части предложения не согласованы по времени. Пишем вместо "собирались" - "собрались", затем делим предложение на две части.


"Сказав "Подожди, я мигом", она подмигнула своему робкому собеседнику и помчалась в дом". Повтор: "мигом", "подмигнула".

"Миру одолевали любопытство и сонливость..." Стоп. Она же минутой раньше "мчалась в дом", какая сонливость? :)


"Философию, ну скажи, зачем экономисту философия?" Делим предложение на две части.


"Стан собирал коллекцию минералов, он показал Мире свои сокровища, поясняя названия и обрисовывая основные свойства". То же самое. "Стан собирал коллекцию минералов". Всё. Дальше - следующая мысль, новое предложение.


"Пауза затягивалась, Мира занервничала, глаза рассматривали бугристый асфальт, не осмеливаясь встретиться с другими". Согласуем части предложения по времени: напишем "Мира нервничала". Если хочется оставить "занервничала", значит, делим предложение - аж на три части :)


"...но это для нее все эти моменты дороже жизни, а для него... Что это для него?" Три раза подряд повторилось слово "это".


"Он спал, по крайней мере, так показалось Мире". Убедительней будет так: "Он спал - по крайней мере, так показалось Мире".


Угроватый Николай Карпович

"Вариант дракона"


Принципиальной разницы нет - проиграют ли девушку в карты или в шахматы. Или выиграют. Оба доблестных рыцаря достойны хороших розог. Девушка остается на высоте.

Теперь о качестве исполнения. Увы, серенько. Идет обычное описание действия, а внутренний мир хотя бы одного только главного персонажа затронут мало.

"Белые волосы и голубые глаза". Самый распространенный штамп. И все, дальше читать не хочется... Но ведь даже такой "ширпотреб" можно подать убедительно: вот он, живой человечек! Ничего подобного нет.

"Первым не выдержал Игорь..." Десантник не выдержал? Да ну? :) Человек, уверенный в своем выигрышном положении, не выдержал? Не верю.

И еще одно. В треугольнике есть Королева, есть Ферзь. Третья фигура (она же главный герой) - кто? :)

Грамматических ошибок минимум, однако у меня зародилось подозрение, что автор торопился выставить рассказ, настолько много опечаток. Всё легко убирается.


Подсказки.


Тире перед прямой речью оформляем так: дефис на "цифровой" клавиатуре справа плюс "Ctrl". Будет тире.


"А это уж не твоё дело, пацан. - И ушёл".

"И ушел" - это уже с новой строки и без тирешки.


"Думаю. Вы скучать не будите - шахматы на столе". После слова "думаю" - запятая, "вы" - со строчной буквы, "не будите"... во мне зверя :) "Не будете".


"Взяв цветы, Оля ушла на кухню". Как будто со стола взяла. Пусть будет "приняв цветы" - как подарок, из рук.


Опечатки автор сам увидит, если хоть раз перечитает рассказ. Оценку за грамотность не снижу.


Лактионова Елена Георгиевна

"Портрет В.К."


Нет у героини любви. Одна досада. Уплыл лакомый кусочек - по ее собственной вине. Случилось то, что и должно было случиться. А вот была бы она счастлива с человеком, которого не любит - это еще вопрос.

Простой сюжет без особенностей. Простые сюжеты по-своему ценны, но только в случае яркой, запоминающейся подачи - сильные, противоречивые характеры, накал страстей (необязательно любви - та же зависть, досада могут источить, изгрызть человека). Здесь этого не наблюдается, хотя у меня сложилось впечатление, что автору по силам сделать рассказ убедительным. Чувствуется рука! Например, понравилось это: "Верочка, - сказала она, кормя обедом дочь..." Ясно без лишних слов, что мама с дочкой живут вместе. Иначе мама угощала бы дочь обедом, а не кормила :)


Подсказки.


Надо убрать пустые строки между абзацами.


"Непросветное". "Беспросветное", так? :)


"Верочке казалось, Наталья Никитична сама с трудом представляет..." Наталья Никитична Верочке мама, так и надо писать. Пишем-то о ней, о Верочке, как она ситуацию воспринимает.


"Когда-то он вот так же прижимал к себе ее, Верочкин локоть". Слово "Верочкин" выделяем запятыми с обеих сторон. Пропущенных запятых много, поэтому не буду отягощать ими обзор.


"Когда он писал этот портрет?! Она не позировала ему для портрета!" В тексте часто повторяется слово "портрет". Здесь оно однозначно лишнее. "Она ему не позировала!" Достаточно.


"Только малыш беспризорно катался с горы на санках. Отсюда хорошо видны его окна". Окна малыша? :)


Буланова Александра

"Крестики-нолики"


Сильная женщина хотела переиграть самое себя. Не получилось. Ей удалось принять окончательное решение, и поражением его не назовешь. Ее избранник (он же победитель), однако, настораживает. До сих пор, как следует из повествования, он ничего не добился, зато много наобещал. Не факт, что выполнит. Особенность рассказа в том, что в "игре" нет ни одного побежденного.

Повествование идет в настоящем времени, отчего кое-где создается впечатление театральной постановки. А вот персонажи - настоящие, живые.

Грамотность подкачала. С запятыми не дружим, причем совсем. Прямая речь кое-где оформлена неправильно. Общую оценку снижать не буду.


Как по-разному люди воспринимают слова! "Хорошее слово если. Короткое и колючее, как еж". А по мне - липкое и склизкое :) Кстати, "если" берем в кавычки. Восприятие еще и от ситуации зависит. Автору - в плюс.


Подсказки.


"Пронзительно светлые", "ярко алый". Двойные названия цвета всегда пишем через дефис. Школьная программа!


В данном случае барби - имя нарицательное. Пишем со строчной буквы.


"Резко требовательно звенит колокольчик над дверью". Здесь слова "резко" и "требовательно" - почти синонимы. Что-нибудь одно - и достаточно.


"Почти воображаемые морщинки". М-м... Текст на грани провисания.


"На пороге гостиной появляется мужчина... Ее муж - Сергей". И так ясно, что ее муж - Сергей. Ставим запятую вместо тире.


"Когда-нибудь наступило быстрее, чем я ожидал". "Когда-нибудь" ставим в кавычки.


"...ваза, доверху наполненная..." Здесь "доверху" пишем слитно.


Вечный Огонь - с прописной буквы.


"Нисан" - двойная "с".


"Сидя за рулем своей машины, Артем нетерпеливо поглядывает на часы".

"Своей машины" - лишнее.


"Вместо того чтобы как все нормальные жены заниматься домом ты открыла магазин". Четыре пропущенных запятых! Это рекорд...


"Что!?" Нет, только так: "?!"


Герасимова Людмила Николаевна

"Третий"


Героиня умеет заботиться, способна к самоотверженности, имеет чувство собственного достоинства и капельку женской хитринки, и, главное - умеет прощать. А вот мужчины, окружающие ее, мелковаты, не исключая и того, с кем героиня в конечном итоге обрела счастье. Непритязательны наши женщины... Что это? Очередной протест?

Простой сюжет, со вкусом оформленный. Билет пришелся кстати. Я уже досадовала, что он так и останется забытым, но нет! Чувствуется индивидуальный почерк. Начало скучное, несмотря на лирические описания.

Грамматических ошибок минимум. Единственное, на что обращу внимание автора: местоимение "вы" пишем с прописной буквы только в письменном обращении к уважаемому человеку.


Подсказки.


"А как же э-э-э, - показывая на куртку..." Пишем так: "А как же... э-э-э, - показывая на куртку..."


"&nb Когда Лариса, приняв душ..." Убираем эту "бабу Ягу" :)


"...перед ней, действительно, был её любимый". Убираем запятые.


Кузнецов Николай Викторович

"Валентинка"


Вот что убедительно - так это сцена спасения и последующий диалог. Остальное такое же серое и пустое, как бетонная стена. Сюжет сказочный, а исполнение тусклое. Оба героя внушают серьезные подозрения, особенно девушка, готовая расстаться с жизнью из-за мелких проблем, которые сама себе придумала. Да и в неприятности влипла бездумно, как муха в паутину. Мозгов нет, что ли? Героя с "валентинками" еще можно понять - люди, вполне вменяемые, еще не так чудят. Хотя подобное развлечение не от большого ума - оно может наделать людям серьезные проблемы.


Грамотность... н-да... Это единственное, что оставило впечатление. Начала править распечатанный текст. Добралась до середины (благо рассказ короткий) и бросила. Этому тексту уже ничто не поможет. Реанимация, пожалуй, если автор возьмется.