# Оценки 4-й группе (малая проза)

Любовь Безбах

О том, что рассказ 'скучный' - я не пишу. Мне он, может быть, скучный, а другому читателю понравится. Нет смысла расстраивать автора почем зря. С оценками за грамотность не зверкую: обидно снижать балл за отличный рассказ, когда у автора нелады с грамматикой. Кто-то грамотен на уровне интуиции, а кому-то никакое знание правил не помогает. Что же теперь, не писать?

Замечания к рассказам - это не перечисление недочетов, а обычные советы, и на оценки они не влияют. Не нравятся они автору - на здоровье.


Штуца Т.А. 'И снова снова снова'


Итак, хэппи-энд, все счастливы. Никому не жаль мужа (отца), который вырастил чужую дочь и слОва благодарности не услышал, и которого за ненадобностью вышвырнули вон. Любви он, естественно, недостоин.

Авторская манера: девчачий дневник - сверху донизу.

Что автору удалось, так это характер обеих героинь.

Люди для чего-то придумали запятые, пробелы, вопросительные знаки и правила оформления прямой речи. Первые знаки препинания появились в IV веке до н.э., а в каком веке живет мы?

Дефиски и тире - это разные знаки препинания.


'Это же только благодаря ему, я из чопорной девицы превратилась в искусительницу мужских сердец' в сочетании с последующим 'Я закину его далеко-далеко, как закинула когда-то тебя, узнав о твоих изменах и предательствах' умилило. Справедливость-то где?


Автору:


Обилие местоимений.


'Иногда разговоры дочери и матери застывали на отдельной, весьма забытой позиции и "НЮ" переступить, которую не было возможности'. Мысль непонятна, честно.


'Она стремглав неслась по коридору в свою комнату как увидела у порога какую-то тетрадку'. М-м-м... Это называется 'несогласованное предложение'. Напишите так: 'Стремглав пробежав по коридору в свою комнату, она увидела у порога какую-то тетрадку'. И сразу два вопроса: зачем была нужна такая спешка и почему тетрадка очутилась у порога? Если бы его подбросила мама, он бы лежал на столе.


'Сегодня он почти спас меня от хулиганов'. Уберите 'почти', это ужасно!


'Колесо крутиться, крутиться, крутиться'. Учиться, учиться и еще раз учиться! Пожалуйста, уберите мягкий знак.


Да, самое главное:, поправьте название: 'И снова, снова, снова'.


Первое впечатление от прочитанного - 1

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 2

Соответствие идее конкурса - 2

Оригинальная авторская манера - 1

Грамотность - 1

Итого: 1 - как самому слабому рассказу в группе.


Зеркало 'Иначе зачем'


Тема Золушек избитая, но в полевых условиях эту девушку я еще не встречала. Интриги нет, сюжет предсказуемый. Грубых грамматических ошибок я не обнаружила.


Автору:


Надо убрать пробелы между абзацами.


'Потом услышал свист ножа...' Не верю.


'Когда они уложили ее в вертолете, я наклонился над побледневшим лицом подарившей мне жизнь Золушки...' Побледневшим - подарившей. Замените 'побледневшим' на 'бледным'.


Первое впечатление от прочитанного - 4

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 3

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 3

Грамотность - 5

Итого: 4


Баракин Д.Е. Чужая романтика


Сюжет предсказуемый, зато финал мог быть каким угодно. В целом неплохо: динамично и переживательно. Речь героев живая, да и сами они вполне реалистичны. Авторский стиль кое-где проскальзывает, но его портят стилистические блохи.


'Там ему пришлось задержаться, стараясь открыть...

Не вышло'. Отличный приём!


Грамматика на уровне 'удовлетворительно'. Многовато ошибок, н-да...


Автору:


Некоторая путаница с прямой речью из-за неправильного ее оформления. Например:

- Да всё она опять, понимаешь?.. - торопливо заговорил он. Влад согласно покивал головой. - Э, да ни черта ты, брат, не понимаешь! - досадливо отмахнулся от него Павел, но продолжил... - Она такая, такая... А я - тьфу ты...

Чтобы не путаться, кто какие слова произносит, пишем так:

- Да всё она опять, понимаешь? - торопливо заговорил он.

Влад согласно покивал головой.

- Э, да ни черта ты, брат, не понимаешь! - досадливо отмахнулся от него Павел, но продолжил:

- Она такая, такая... А я - тьфу ты...


'От активных взмахов руками и ногами он раскачал стул'. Он раскачивал стул не от взмахов, а взмахами. Или стул от взмахов раскачивался.


'Не замечая истерики девушки, Влад продолжал обливаться водой. На щеке появились несколько глубоких царапин, но они только придали ему решимости'.

Ну, истерику девушки герой, разумеется, заметил. Просто не обращал внимания. 'Появились несколько царапин'. ПоявилОсь несколько.


'Влад подхватил стул и осатанело ударил им в стекло...' Ударил по стеклу.


Первое впечатление от прочитанного - 4

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 4

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 3

Грамотность - 3

Итого: 4


Андреев О.И. Жизнь в большой квартире


Рассказ начался с завязки отношений между мужчиной и женщиной, а потом оказалось, что речь идет совсем не о любви. То есть ждешь одно, а получаешь другое. Предисловие бы не помешало.

Некоторые сцены, мягко говоря, коробят. Сюжет - по сути летопись. Интриги особой нет: на сцену (коммунальная квартира) вышли актеры, себя показали, занавес. Однако главный герой - сама коммунальная квартира, а она, сердешная, кривлялась, как хотела.

Характеры... тут я снимаю шляпу. Стиль понравился: ироничный, но не злой. Чувствуется мастерство.

А то, что запах коммуналок и общаг незабываем, и, кто знает, неистребим - это верно, и со строк сквозит весьма отчетливо!

Грамматических ошибок не сказать, что много, но хватает.

Тема, в общем-то, несколько глобальней, чем кажется, но у нас-то тема любви, которая в рассказе присутствует, но где-то на задворках.


'Я уже пользовался репутацией бесстрашного миротворца...' Отлично!


Автору:


Повествование ведется в прошедшем времени, но кое-где сбивается в настоящее - вот это нужно поправить.


'Я был молодой разведенный начальник крупного участка ленинградского машиностроительного завода'. Я был начальникОМ!


Когда герой прошествовал в коммунальную ванную, у него, видать, раздвоилось в глазах. Потому что одна из присутствующих (та, которая женщина) стирала, а другая (та, что девушка), нагнулась в ванную.


Жила в Украине... Задорнов как-то раз спросил у зрителей, почему, собственно НА Украине, а не В?


'Когда гинеколог стал безработным, то ему исполнилось сорок пять лет, и он окончательно 'съехал' с катушек...' Получается, сорок пять ему исполнилось оттого, что он стал безработным. Частицу 'то' надо убрать.


'...запивал он каждый раз страшнее, чем атомная война'. Атомная война страшная, но все ж не пьет.


'Садом и Гоммора!' Это верно :)) Только поправим: 'Содом и Гоморра'.


'Только, в духе времени, в комнате, где жил Михалыч, который умер, живет Вагиф и вокруг него крутится десяток человек, его сородичей'. Здесь все в порядке, я просто влезу со своим стилем: 'в духе времени' я бы выделила тирешками с обеих сторон для пущей убедительности. И после Валифа запятая.


Первое впечатление от прочитанного - 4

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 4

Соответствие идее конкурса - 3

Оригинальная авторская манера - 5

Грамотность - 3

Итого: 4


Наумов Н.И. Новогодняя сказка


Серьезная сказка, однако... Да еще и с открытым финалом.

Авторский почерк почти не ощущается, к остальному придираться не хочу.

Присутствуют ошибки в пунктуации, но не грубые (смысла не искажают), а слово 'поддонок' автор, надеюсь, поправит.


Автору:


'...вот в эту несколько сопливенький опус'. Эту опус :)


'Не странно то, что я говорю о том, что ничего в этой жизни не достиг...' Повтор: то, что я... о том, что ничего.


'Прошло всего минут пятнадцать с того мгновения, как я задремал за рулем и, пробив ограждения, навернулся в какую-то реку. Машина пробила...' Снова повтор: пробив - пробила.


'Злобный ветер трепал средней длины светлые волосы'. Вот это 'средней длины' здесь абсолютно лишнее. Рассказ философский, и вдруг какая-то арифметика.


Первое впечатление от прочитанного - 5

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 4

Грамотность - 5

Итого: 5


Полонская Е. Чего ты хочешь?


Придраться не к чему.


Первое впечатление от прочитанного - 5

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 5

Грамотность - 5

Итого: 5


Шеду И. Все-таки красота умирает


Лирично, красиво, печально. С фатальным исходом. Не всегда счастье находят именно здесь, в этом мире. Но все же... печально, печально, что красота умирает, и ничего нельзя сделать... За 'первое впечатление' ставлю '3', потому что я - за торжество жизни.

Авторский почерк чувствуется, и даже очень.

Грамотность на 'удовлетворительно'. Часто пропущены пробелы после запятых и точек, кое-где не на месте запятые.


Автору:


'Я помню, как прекрасно смотрелся мокрый снег на её длинных ресницах...' Такое лиричное начало, и вдруг - бытовое 'смотрелся'!


'...смотрит наф нас...' Опечатка.


'Её солнечные волосы развивал ветер...' Можно развить производство, мысль и мускулы. Ветер волосы развЕвает.


'По дороге к метро мы обговаривали разные свадебные детали'. Слово 'детали' уже было - чуть выше.


'Она примеряла много разного белья, то одевала, смотрела на себя в зеркало, кривила рот, затем быстро снимала и кидала в угол'. Где второе 'то'?


'Металась она по квартире, не зная за что взяться, множество телефонных звонков,поздравлений'. Здесь две совершенно разных мысли. Надо разделить на два предложения: 'Она металась по квартире, не зная за что взяться. Множество телефонных звонков, поздравлений...'

'Да, и время летело незаметно, когда я прогнал все свои мысли и вышел из царства мечты, было уже полседьмого'. То же самое.


'Поздоровались, улыбнулись, зашли во внутрь...' 'Вовнутрь' пишем слитно.


'Но все равно, пусть бы наша дружба полетела бы к чертям, но она бы знала это'. Многовато 'бы'. Первое можно опустить.


'Когда мы учились на втором курсе, кажется, это была осень'. Уточнение 'кажется, это была осень' желательно заключить в скобки.


'...ты всегда сможешь положиться на меня, понимаешь, всегда, чтобы не случилось'. Чтобы ЧТО не случилось? Пишем так: 'что бы нИ случилось'.


'Историко-филологический факультет' пишем со строчной (маленькой) буквы.


Первое впечатление от прочитанного - 3

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 3

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 5

Грамотность - 3

Итого: 4


Крошка Ц. Царевна-Лягушка


Изругать рассказ проще, чем похвалить. Вот и думаю: какие слова подобрать? Ярко, сочно, приятно, колоритно... Всё к месту, ничего лишнего.

Грамотность подкачала. С пунктуацией проблема.

Точку в названии автор уберет, я думаю.


Автору:


'У нее была стройная фигура и копна черных волос, которые она откидывала назад небрежным движением головы'. Слово 'была' уже... была. Можно написать так: 'Она обладала стройной фигурой и копной черных волос...' Тем более что далее по тексту походка у нее тоже 'была'.


И добавил: " Слышали когда-нибудь?"

Оформите лучше через тире, а не кавычками. Прямая речь в кавычках воспринимается как мысль, а не как сказанное вслух.


Слово 'полгода' пишем слитно.


'предсрассветный сумрак' - опечатка.


'Ты-то здесь при чем?' Слово 'причем' здесь пишем слитно.


'Поздней ночью, когда свежее утро легким бризом синевит кромку чернеющего океана...' Нет, не 'синевит'. Пусть будет 'подсинивает'.


Первое впечатление от прочитанного - 5

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 5

Грамотность - 2

Итого: 5. Эй, кто там с калькулятором? Идите в баню...


Skier "Прынц"


Сложно иной раз бывает девушкам с такими вот деликатными и воспитанными парнями, особенно когда девушка не позволяет себе нарушить рамки приличия.

И сложно, очень сложно разглядеть в таком 'прынце' стальную жилу.

Рассказ оставил самое приятное впечатление. Прицепилась бы, как репей, но не за что.


Первое впечатление от прочитанного - 5

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 5

Грамотность - 5

Итого: 5


Работха Р.П. Дочь Солнца


Славная сказка о любви и женской мудрости.

Стиль не 'оригинальный авторский', а такой, какой и требуется сказке.

Несколько ошибок в пунктуации не портят впечатления.


Автору:


'У нее был тонкий, красивый голос'. Голос гораздо приятней, когда он не тонкий, а высокий.


'Ее пальцы, уши и шея были украшены золотыми кльцами' - опечатка.


Первое впечатление от прочитанного - 5

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 5

Грамотность - 4

Итого: 5


Левская О.С. Блюз - это когда глаза плачут, а душа улыбается, да?


Равнодушна я к чужим письмам... Да и блюза в рассказе нет.

Того, что читаешь и плачешь с улыбкой. Вместо блюза - банальный быт.

В рассказе запомнилось только, что повесился хороший парень, отчего героиня начала курить, а остальное...

Название красивое, а рассказ блёклый.


Автору:


'Да и не хочется, если честно - мы с ним и тогда не очень находили общий язык'. Здесь 'не очень находили' сливаются. Их бы разделить, например: 'не очень-то находили'.


'Так вот - что то самое утро - ничего не значит, как и весь их махровый материализм?' Смысл предложения понятен, но первая половина построена бестолково, и эпистолярный жанр - не оправдание.


Первое впечатление от прочитанного - 2

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 2

Соответствие идее конкурса - 4

Оригинальная авторская манера - 2

Грамотность - 5

Итого: 3


Борисовна И. Кризис одиночества


В рассказе нет положительных героев - в данном случае это плюс. Непросто написать хороший рассказ без положительных героев. Героиня достаточно убедительна, чтобы стало понятно, отчего у нее так сложилась жизнь. И ее жаль. Правда, кроме жалости, других чувств она не вызывает.

Рассказ запоминается. Но расстраивает - безысходностью своей, что ли...


Автору:


'Все мечтают выглядеть, как модели, но, по - статистике, своею жизнью довольны, главным образом, толстушки'. 'По статистике' пишем раздельно и запятыми не выделяем.


Первое впечатление от прочитанного - 5

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 4

Грамотность - 4

Итого: 5


Быков М.В. Туфельки


Незамысловатые, простенькие рассказы бывают очень приятны, и 'Туфельки' - не исключение. Сильно помешало восприятию великое множество стилистических ошибок. Исполнение - топорное. Авторский почерк я не обнаружила. Грамотность... а, ладно.


Первое впечатление от прочитанного - 2

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 2

Соответствие идее конкурса - 4

Оригинальная авторская манера - 2

Грамотность - 2

Итого: 2


Littayuki Знаешь...


Наверное, счастлива будет та, которая получит такое письмо, особенно если оно от любимого.

Но письмо предназначено не для любимой, а для читателей. У меня, как у читателя, сильных чувств оно не вызвало. Автор назвал свое произведение поэмой, однако письмо на самом деле не слишком-то поэтичное. Глаз не скользит по строкам, вместо лирики - рассуждения о жизни (что само по себе и неплохо), да и обилие местоимений несколько смазывает общее впечатление. Характеры героев прорисованы достаточно хорошо, и Его, и Её.

'Я словно спрятался под волшебным стеклянным колпаком, сквозь стенки которого не проходят ни малейшие сквозняки, ни ветра, ни бури. Я наблюдаю мир из своего надежного убежища'. Отлично написано! Вот так, лаконично, в несколько слов, очерчена самая суть героя.

Пунктуация хромает, пропущенных запятых набралось достаточно много.


Автору:


'Да, я тоже строю из себя дурака...' Почему 'тоже'? Мне не показалось, что девушка строит из себя дурака.


'Все это может лопнуть, оборвись только одна связывающаяся нас хрупкая ниточка'. Свя-зы-ва-ю-ща-я. Ох, длинно. Напишите 'связующая'. 'Хрупкая ниточка" вызывает некоторые сомнения. Хрустальная она, что ли?


'Когда тебе плохо, и ты отворачиваешься от меня, чтобы скурить целую пачку сигарет, хотя ты вообще не куришь, я по-прежнему хочу тебя обнять'. Если девушка не курит 'вообще', она не станет курить целую пачку (!) И вообще не станет курить.


'Слушай, я тут вспомнил, как надрывался тебе, а ты меня поддерживала'. Непонятно, что означает 'надрывался тебе', и как оно связано с 'а ты меня поддерживала'.


'Знаешь, что бы нам не предсказывало будущее...' Что бы НИ предсказывало. А ведь дальше - аналогичный оборот написан правильно: 'что бы ни произошло'!


Первое впечатление от прочитанного - 3

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 4

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 3

Грамотность - 3

Итого: 3


Ковалевская А.В. Софья


Нет у рассказа самодостаточности, цельности, завершенности, пусть даже с открытым финалом, какой ценят, например, японцы. Это - минус. Финал оборванный и финал открытый - разные понятия. Вероятно, 'Софья' - отрывок из романа. Если так - надо рассказ доработать, сделать законченным произведением. Однако проза качественная, автор любит своих героев и владеет пером. Я, пока читала, увлеклась, стала сочувствовать героям, прописанным с таким трепетом, захотелось, чтобы они пришли к пониманию, и чтобы разрешился любовный треугольник. Но, к сожалению, финала нет, то, что завязано в сюжете, не развязалось, а значит, рассказ - не рассказ.


Автору:


В самом начале: после каждой справки надо ставить точку. Слова, которые есть в сносках, желательно отметить звездочкой* для удобства читателей.


'И тогда душа её ликовала, чувствуя разливавшуюся во всём теле переполняющую радостную силу'. Разливавшуюся, переполнявшую. Длинно, шипяще. Можно убрать хотя бы длинноту: 'разлившуюся во всем теле'.


'Только кадык парня дрогнул, порозовели щёки и, кажется, запылали уши...' Дальше автор пишет - возможно, солнце виновато, а оно светило парню в лицо. Уши пылают, когда солнце светит не в лицо, а сзади (и находится низко над горизонтом :))


Золовка - сестра мужа. По смыслу не подходит, девушка-то не замужем. 'Золовка - змеиная головка'!


'Полоз с удивлением уставился на того, кого знал богатырём: Алексей раздобрел, стал даже рыхлым...' Слово 'рыхлый' хорошее, но оно, будучи довольно редким, повторяется в следующем абзаце и теряет очарование.


'Слово "дядька" сказанное девушкой из толпы, полыхало на лице, как след от затрещины'. Почему же? Во все времена мужчины гордились именно зрелым возрастом. Это женщину подобные замечания цепляют. После 'дядька' ставим запятую.


'Она собралась первым делом направиться в церковь, и значит, лучше пройти пешком эти три мили'. Откуда взялись мили? Чем версты не угодили? Потому что Литва? Это просто вопрос.


'Рыскуны тихо двигались, ведомые человеком из лесников, тайнооглядом, глаза и уши которого были куплены и служили князю Семёну'. Кто такой тайноогляд (глаза и уши которого куплены - это правильно?)


Первое впечатление от прочитанного - 4

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 3

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 5

Грамотность - 5

Итого: 4


Паук Е. Пирамидка


Будто и впрямь побывала ночью на железнодорожном вокзале...

Современный стиль, реальность восприятия, накал чувств.

Один нюанс чуть было не испортил всего впечатления. 'Димка! - Высокий, с истеричными нотками голос полоснул, как бритвой'. В этот момент героев было ДВОЕ, вот и получается, что сей неприятный голос принадлежит девушке. И герой разочаровался, как Мюнгхаузен в мультике про павлина. Вот если бы голос догнал героя сзади (как, например, заряд дроби или нож), было бы все понятно.


Автору:


'Брансбойд' пишется так: 'брандспойт'.

'...рюмка опрокинулась на бок'. 'На бок' в данном случае наречие, пишем слитно: опрокинулась набок.


'С каждой минутой посетителей меньше, обволакивающее гудение холодильников'. Фраза не звучит, вторая часть вообще не вписывается в повествование. Я бы разделила на два предложения: 'С каждой минутой посетителей меньше. Обволакивающе гудят холодильники'.


'Она сидит, глаза безучастно вперились в столешницу. Пальчики ловко хватают рюмки, составляя в пирамиду'. Два слова: 'безучастно' и 'вперились' друг с другом... никак. К тому же девушка занята делом, которое требует внимания.


Первое впечатление от прочитанного - 5

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 5

Грамотность - 3

Итого: 5


Чваков Д. Голос ангела


Рассказ - беседа с читателем. Мало кому удается написать нечто подобное! И не каждый сумеет так непринужденно рассказать о нюансах работы - словно между делом - и сделать рассказ еще интереснее.

'Голос ангела' я уже читала, но перечитала с удовольствием, и снова - на одном дыхании. Первое впечатление год назад меня не обмануло: рассказ хорош.


Автору:


'канунешней встречи', 'не йохимбится' А ничего :))


'В подобных критических ситуациях без чувствительного кобчика - никуда'. Копчик. Кобчик - это птичка такая.


Первое впечатление от прочитанного - 5

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 5

Грамотность - 5

Итого: 5


Коваленко В.Н. В ледяном плену


Идея хороша, хоть и не новая. Авторский почерк отсутствует, язык бедноват. Видения в бреду описаны правдоподобно.

Рассказ можно исполнить ярче, резче, тогда он по-настоящему зацепит и надолго запомнится.


Автору:


'Жена Степана - Марина была врачом команды и как никто другой понимала всю опасность сложившегося положения'. 'Марину' выделяем тирешками (или запятыми) с двух сторон или вообще ничем не выделяем.


'Я должна тебе сообщить, что давно уже люблю другого и была тебе неверна...' Здесь 'не верна' пишем раздельно.


'Вот вы и отоспались. Скажу откровенно, сорок пять минут в ледяном плену и выжить - это чудо! Даже нет насморка!' В конце фразы скользнула фальшь. Представьте, как это скажут на самом деле. Вероятно, так: 'Даже насморка нет!' Или: 'Даже насморка - и того нет!'


Первое впечатление от прочитанного - 4

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 3

Грамотность - 4

Итого: 4


Гамсахурдия Г.А. Все. Кроме Одной (1)


Поэзия, аллегория, мудрость. Каждая страничка могла бы стать рассказом, но эпизодичности нет, все взаимосвязано. Мысли автора можно разобрать на цитаты.

Все же длинновато для прозаического рассказа. Невольно закрадывается подозрение: не перевод ли это поэмы с другого языка?


Автору:


'Бессмысленные глаза...' Неужели никчемные? Бессмысленным бывает взгляд, а глаза - пустые.


'Когда не сделать неисправимое'. Вероятно, непоправимое?


'Но на крючке еще не знаешь, кто тащит тебя из воды.(+)' Что означает это: (+) ?


Первое впечатление от прочитанного - 5

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 5

Грамотность - 5

Итого: 5


Diamond A. Такая любовь?


Автор прав: у жизни красть нельзя.

Не слишком приятно читать, но рассказ честный. Кроме одного: не та тема.


Автору:


В аннотации: 'Небольшая история о двух разных людях, но одинаковых в своих странностях'. Подвисла частица 'но'. Я бы написала так: 'Небольшая история о двух людях - разных, но одинаковых в своих странностях'.


Надо убрать пустые строки между абзацами.


'Что Господь его последняя надежда'. Ставим тире туда, где отсутствует слово 'это'.


'Ах, этот старый любитель мальчишеских тел'. Это - восклицание по определению. Где восклицательный знак?


'Я вошла в заведение, встречу в котором мне назначил мистер, актер мать его, Коулман'. '...актер мать его'. Любопытно...


'Хотя, он и так не плохо справляется с ролями, просто не под прицелом камеры. - Я предлагаю захватить с собой несколько стекляшек, до верху наполненных хмельной продукцией и отправиться, скажем, к тебе'. Cлова 'неплохо' и 'доверху' в данном случае пишем слитно. Прямую речь переносим на новую строку.


Первое впечатление от прочитанного - 3

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5

Соответствие идее конкурса - 2

Оригинальная авторская манера - 5

Грамотность - 4

Итого: 4


Бердник В. Скажите, девушки, подружке вашей...


Интересно, почему автор назвал произведение именно так, ведь рассказ адресован не только девушкам? Для мужчин он тоже поучителен - не стоит быть лопухами. Хотя... раз в жизни, пожалуй, можно - для приобретения полезного опыта. Человек сильный преодолеет неудачу и учтет урок на будущее. Извлечет ли для себя хоть что-то полезное героиня - тот еще вопрос... А может, автор хочет, чтобы высказались именно женщины? Так ведь еще неизвестно, кто больше потерял, Он или Она.

Прочитав рассказ, я сначала расстроилась за героя, а потом решила, что тот, ничего не получив взамен, избежал серьезных проблем в будущем.


Автору:


'Женщина, находившаяся в воде истерично взвизгнула, прочувствовав со всей очевидной неумолимостью свою полную обречённость'. Здесь можно опустить слово 'находившаяся': и так ясно, о ком речь, а предложение станет динамичней и легче.


'Аня даже могла представить жалостливую-снисходительность в её глазах от всего увиденного и то, как та, сравнив свой и Анин уровни жизни, полетит успокоенная домой в Москву'. '...и то, как та'. 'То' можно убрать. 'Жалостливую снисходительность' пишем раздельно.


Первое впечатление от прочитанного - 5

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5

Соответствие идее конкурса - 5

Оригинальная авторская манера - 5

Грамотность - 3

Итого: 5


Давидович В.В. Затмение разума


Мысль интересная, но исполнение слабовато. Много стилистических огрехов, часто повторяется глагол 'быть' и настоящее засилье канцелярита.

Начальничек вышел неубедительный. Нет покровительственного, 'родительского' отношения к подчиненным, зато мальчишества хоть отбавляй. Люди с высоким положением даже в кругу друзей ведут себя более солидно. Единственно - к месту упомянута 'социальная слепота', присущая многим начальникам и сильным мира, но это всё.

Финал неожиданный. Признаться, я ожидала другой развязки.

Вопрос 'кто кукловод?' остался открытым. Автору неплохо бы сделать намек, иначе вся производственная сцена становится никчемной, как ружье на стене, которое не выстрелило.

Любви отводится роль катализатора, рассказ не о ней.


Автору:


'Оказалось, все эти толпы никому не нужных людей, строивших карьеру на костях товарищей ненужный хлам...' Перед 'ненужный хлам' ставим тире, иначе теряется смысл предложения.


'с правильно нарезной резьбой'. Масло масляное.


'Но мир упростился до банальности, выделив из своей утробы две составляющие: "белые воротнички" и "серые робы" - одни должны были вкалывать, чтобы другие могли жить'. В общем-то, понятно, что вкалывать должны 'серые робы', но из предложения следует немножко другое. Надо поменять местами 'белые воротнички' и 'серые робы'.


Позабавило соседство 'проблемы воспроизводства' и 'системы координат', которая 'устаканилась' :) Смешение стилей не всегда хорошо.


'Она была невысокого роста, где-то около метр шестидесяти...' Где-то около метра шестидесяти. А вообще 'невысокого роста' вполне достаточно.


'В туже секунду Катя отстранилась, и словно вспомнив про обязанности, протянула горячий кофе и кусочек торта'. После рабочего-то дня? :) Герою не пришла мысль удавить несчастную за такой ужин?


'Чья бы это не была шутка...' Чья бы НИ была.


'...на работе я был сторонником принципа, разделяй и властвуй' Убираем запятую, 'разделяй и властвуй' заключаем в кавычки.


'Согласно табели о рангах это могли сделать лишь эти трое'. Это могли - эти трое. 'Эти' убираем.


'Кровь как-то странно бурлила в организме, требуя эмоционального взрыва'. Убираем 'как-то странно'. Адреналин, вот как это называется. Где максимальный IQ?


'А вы, что скажите по этому вопросу?' Исправим: 'что скажЕте?' Заодно уберем запятую.


'Но плюнуть в колодец конкурента всегда было делом чести, и он не смог не воспользоваться представившимся шансом'. Не МОГ не воспользоваться.


'Конечно, здесь не обошлось без копания в моем сознании, она умела читать мысли и умело пользовалась этим'. Умела - умело. Что-то нужно заменить.


'Но я никогда не мог подумать, что в моем сознании так неглубоко все это сокрыто, что достаточно чуть капнуть, чтобы разворошить первобытные слои'. Чем капнуть-то? :)


'Переисподня' пишется так: 'преисподняя'.


Первое впечатление от прочитанного - 4

Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 4

Соответствие идее конкурса - 3

Оригинальная авторская манера - 3

Грамотность - 3

Итого: 3