Я не умею писать стихи, иначе написала бы к своему сорокалетию тройку четверостиший, и это было бы замечательно. Но не дано. А может, было дано, да не взяла в свое время, упустила, кто знает? Так что поздравлюсь прозой и постараюсь коротко.
Половина жизненного пути уже за спиной. Нет, неправильно, не за спиной, а перед глазами, а вот то, что предстоит, скрыто от взора, хоть и впереди. Каждый желает узнать заранее, что ожидает его в будущем, какая уготована судьба. Но когда половина судьбы уже изведана, желание притупляется: к этому времени становится более-менее ясно, как складывается собственная жизнь. Вероятны неожиданности, и я к ним готова, но совершенно не готова к беде. Не хочу о ней думать заранее, ибо 'и на сегодняшний день хватает хлопот'. То, что уже сложилось - складывала в основном сам, своими руками, приспосабливаясь к обстоятельствам, от которых невозможно уйти, потому что далеко не всё от нас зависит. Но зависит все же многое, и то, что я сейчас имею - это в основном результат моих усилий и моих решений, которые я принимала, следуя течению реки жизни. Течение далеко не всегда благоприятное, не всегда оно несет в нужную сторону. Выбиться из течения невероятно трудно, результат ясен далеко не всегда, когда совершенно невозможно предсказать, в какое течение попадешь, выбравшись из того, что несет сейчас. Но выбраться бывает совершенно необходимо, и мне это когда-то удалось. Я очень надеюсь, что самое трудное в моей жизни позади.
Можно и не скрывать, почему мне пришлось выбираться из потока: детство и юность достались не слишком благополучными, неблагополучием от меня несло за километр, и это служило сильнейшим раздражителем для окружающих. В студенческие годы я выглядела как героиня сериала 'Не родись красивой', и подобная внешность была не самым худшим, от чего предстояло избавиться. Мне много дало это не самое приятное время: я узнала людей не с 'фасада', а с 'черного хода', и поэтому могу позволить себе не видеть этот 'черный ход'. Я хочу, чтобы вокруг меня были только хорошие люди, и поэтому вокруг только хорошие люди. Ведь жить гораздо легче, когда вокруг все хорошие. Конечно, когда кто-то настойчиво поворачивается темной стороной, это раздражает. Я не желаю видеть плохое в людях. Со своей стороны я ничего особенного от людей не требую и не жду.
Я хорошо знаю, какие именно ошибки совершила - те, которые повлияли на мою судьбу, те, которые не исправишь. Но даже сейчас, много лет спустя, я не отвечу, могла ли избежать этих ошибок. Но они были, и это мое прошлое. Пожалуй, самая судьбоносная ошибка - не тот институт. И все же я его окончила, по образованию экономист, но не состоявшийся. Пятнадцать лет меня не брали на работу по специальности из-за отсутствия опыта. С другой стороны, я и сама совершенно не хотела работать с цифрами, поэтому затрудняюсь сказать, есть ли моя вина в том, что я не состоялась как специалист и не сделала карьеру, или так сложились обстоятельства. Но полжизни не только позади, впереди тоже, и надежда 'состояться' на работе все-таки жива.
Из жизненных неурядиц не всегда удавалось выкарабкаться самостоятельно. На каком-то этапе, в безнадеге и депрессии, обратилась к вере, и это помогло. Верующий из меня вышел никудышный, потому что сомневаюсь в наличии загробной жизни. Вопрос о бессмертной душе я отложила на потом: помру, тогда и узнаю. В загробную жизнь поверю, скорее всего, в старости, ближе ТУДА, потому что умирать СОВСЕМ не хотят даже старые бабушки. Это потом, а сейчас еще полжизни впереди.
Что у меня есть еще, кроме полжизни по обе стороны? Есть семья - полная, благополучная, и это не только везение, но и моя заслуга. Тут везение, мои усилия, и, конечно, Господь, который дал возможность построить семью, а потом дал и крышу над головой, которой поначалу не было. Моя половина (или, если брать по весу, две трети) - хороший парень. Две дочери, обе взяли от моего характера и потому очень на меня похожи, но совершенно не похожи друг на друга. На моем месте только дура назовет себя несчастной, а то, что счастье надо отрабатывать, и отрабатывать ежедневно, я поняла, еще когда не было тридцати.
Есть неплохое сочетание житейской мудрости и приятной внешности, а еще - о, это чисто женское! - я вешу столько же, сколько весила в седьмом классе, и мне это нравится. Я сильно, очень сильно зависима от окружающих, от их мнения, и в то же время мне никому ничего не надо доказывать (это я тоже поняла к тридцати годам). Развитие моей личности, однако, еще не окончено, я поняла это, когда ненавязчиво пересела с чтения фантастики на русскую классическую литературу. Пожалуй, я задрала планку слишком высоко, достичь ее пока не могу, но тянусь.
Еще я имею безденежье, обычное для российского народа - я несу Крест вместе со всеми. Но это отдельная тема, наверняка неисчерпаемая, поэтому развивать ее здесь не буду.
Что ж, сложилось как сложилось, и будь что будет. И все же немного жаль, что не умею писать стихи, иначе бы всё уместилось в три-четыре четверостишья.