# Обзорчег Фентези 2016

Билли Миллиган

Впечатления и замечания по первым страницам некоторых конкурсных работ

Решил и я пострелять тараканов в текстах и написать небольшие отзывчики по первым страницам некоторых конкурсных работ. Иногда заглядываю в синопсисы.

Мои замечания могут быть едкими, показаться слишком ехидными или обидными. Ну вот так я выражаю свое сугубо субъективное мнение о прочитанном. Но и плюсы отмечаю... иногда))


1. Фэнтези-2016: Камень королей

Завязка стандартная: заказчик поручает наемнику-вору выполнение какого-то опасного тайного задания. Но здесь автору удалось обыграть этот шаблон вполне оригинально. И респект за начало, с двух первых строчек появляется заинтересованность и желание читать дальше. Это круто на самом деле.

Есть некоторые мелкие имхистые замечания вроде навскидку:


Купец закатил глаза, показывая, как ему надоели вечные сомнения наемного работника, и пошевелил пухлыми пальцами

Мне кажется не стоит так уж разжевывать читателю, не надо быть пресловутым Капитаном Очевидность. Дайте возможность читателю самому додумать от чего купец закатывает глаза.


В этом Сони был готов поверить купцу - несогласованность во фразе.


Местами происходит "перепрыгивание из головы в голову":

Купец испепелил бы его взглядом, если бы мог. Ему было неприятно осознавать, что у вора перед ним преимущество.

Персонаж, из головы которого мы видим происходящее, вроде как Сони. От куда мы можем знать, что в данный момент неприятно купцу в мыслях? Я бы придерживался схемы: одна сцена - один фокальный персонаж.


Сначала за иголкой вилась синяя нить, затем коричневая и, в окантовке, черная. Фраза для меня совершенно лишняя. Мне глубоко параллельно какого цвета там ниточки. Достаточно дальнейшего описания рисунка: Орел, парящий в небесной вышине. Иначе с ниточками опять КО, читатель не глуп, и легко представит картинку сам :)


Что-что, а вышивать Невеньен никогда не любила, хотя это было одно из немногих занятий, которыми позволялось заниматься аристократке - повторы "заниматься занятиями".

Дальше пролог и начало первой главы, на мой вкус, несколько скучноваты.

Но в общем пока очень неплохо.


Рекомендую

http://samlib.ru/s/sereda_e_w/kamen_koroley_1_chast.shtml

От автора: "Камень королей" - это приключенческое фэнтези, книга о становлении сильных личностей, взрослении и осознании героями себя как ответственных за чужие жизни. Конфликт разворачивается в нескольких плоскостях: внешнее противостояние с узурпатором трона и разоряющими страну сверхъестественными чудовищами, а также внутреннее - со своей совестью.

Классическое или, скорее, реалистическое фэнтези в духе Аберкромби.


2. Вор и убийца

Главный герой сидит в темнице и, судя по аннотации, ожидает расстрела.

По первым страницам язык неплох.


Но есть некоторые замечания, куда ж без них))

Например:

... проревел тюремщик, звякнув связкой массивных ключей на толстых и коротких пальцах. Такие у меня всегда вызывали отвращение.

Эм... как-то нелепо звучит из уст брутального мужика, профессионального хладнокровного вора. Он же не пианист заднеприводный с тонкой душевной организацией :) Как будто это написала девушка под мужским псевдонимом.

Зачем это в тексте? Это раскрывает внутренний мир героя? Его характер? Это влияет на сюжет? На атмосферу и антураж? Думаю, в лучшем случае не совсем :) Так что это вода. Которую льют, как правило, в любовных и юмористических фентезях милые дамы. Вот им важно и интересно всякие малозначительные чуйства и детальки типа цвета пуговиц и рюшечек на одежде прекрасного ельфа.

Да, детали создают антураж, без которого фон произведения становится картоном.

В данном случае деталь - "толстые и короткие пальцы стражника". В голове читателя сразу рисуется четкая картинка, которую видит сам автор.

Здесь же лишние необоснованные эмоции героя: "Такие у меня всегда вызывали отвращение". Короче: не верю! Сидящий в темнице, приговоренный к расстрелу профессиональный вор, ну не будет обращать внимание на толщину и форму пальцев стражника.

"Рана под рубцом на левой ноге напомнила о себе тремя уколами боли".

Как это и что это: "рана под рубцом"?

Рана под рубцом - это и есть "почти зажившая рана". Зачем нагромождать и получать спорные словосочетания. Так и в словоблудие недалеко съехать :)

Неплохо, но полностью читать не буду. Во-первых произведения от первого лица читаю крайне редко, а во-вторых, судя по синопсису, не вижу ничего нового.


3. Фэнтези-2016: Пересекая барьеры


Демон низшего ранга битый час лупит кинжалом здоровенного червяка в демонском мире и слушает разговор демонов более высокого ранга о найденном волшебном посохе.


Пробить шкуру зверя было непросто, она была слишком плотной. Былизмы сами по себе вещь не особенно художественнолитературыная. А тут их еще аж два штуки в одном коротеньком предложении.

Обычно этот экземпляр пятого класса убивали, избивая до полусмерти либо оглушали понадёжней, а уж потом потрошили - некоторая несогласованность: избив-ая - оглуша-ли.

Прямо под массивный набалдашник формы то ли конуса, то ли пирамиды.

Эм... так конуса или пирамиды? Автор не различает геометрические тела?

Могу допустить, что демон, чьими глазами читатель смотрит на происходящее, тупой как пробка, но ведь нет - слова "конус" и "пирамида" он же знает.


И как у этого недоследопыта удалось пробиться в столь элитную команду?

Либо "И как этому недоследопыту удалось..." либо "И как у этого недоследопыта получилось..."


- Вот подхалим,- презрительно буркнул себе под нос Янх Сиан, комментируя происходящее. Спасибо, Кэп.


- Я бы вообще его выбросил,- выдвинул вперёд итак (что "итак"?) квадратную челюсть здоровяк Рах Свинляр.

Вождь пошевелил кожистыми крыльями, разминая плечи, и почесал подбородок гигантским когтем.

К этому моменту я окончательно запутался кто и где вождь и вообще кто из них кто. А дальше имен и демонов и других выдуманных словей становится еще больше, они начинают выпрыгивать как стая блох из-за угла. Ладно, не обращаем внимания.


- Возможно, это наследие предков,- предположил массивный демон, стремительно и плавно приближаясь к Гар Гилииру, словно перетекая по земле.

Подобное нагромождение причастных и деепричастных оборотов и витиеватая вычурность присуща всему тексту.

Вообще обороты, как правило, используются когда есть острая необходимость показать одновременность выполняемого действия. Здесь же они напиханы повсеместно чуть ли не в каждом предложении. Плюс лишние акценты и уточнения, как, например, здесь: "стремительно и плавно" - уже понятно, зачем еще и "словно перетекая по земле".


Сиан поморщился. Сколько же можно? Они ведь уже второй час обсуждают одно и тоже. Служке надоело слушать этот глупый спор.

Действительно, идиоты. А еще вожди называется.


Он хотел есть. Конечно, кушать Янх Сиан хотел всегда, но сейчас это желание было настолько острым, что помимо воли в душу демона прокралась злость.

В душе демона сидела себе никого не трогала воля, а тут к ней еще и злость прокралась.


И если в самом начале от нехороших мыслей его отвлекало любопытство. А все. Точка. Мысль и предложение закончены.


Демоны поисковой группы возвратились из ночной охоты несколько часов назад, преисполненные небывалым энтузиазмом. Вождь в поисковой группе?


Дисциплинированно дожидавшийся их всё это время служка долго расшифровывал, что же собственно произошло, внимательно слушая разговоры воинов.

Прям расшифровывал? Пароли, явки, коды, дешифраторы...


По слухам, Рах Киргар так обрадовался, сумев завалить с двух ударов гигантского червя, даже не оцарапавшись при этом о его многочисленные ядовитые зубы, что стал лупить кулаками о стены тоннеля.

По каким слухам? Он же расшифровывает что же произошло здесь и сейчас, слушая вождя поисковой группы?


И хоть эта история и выглядела немного надуманно и нелепо. А вот опять. Все. Мысль закончена. Точка.

Испуг внезапно добавил Янх Сиану сил. Какой испуг? Двумя же предложениями выше написано "Но вскоре служка пришел в себя и презрительно фыркнул" - т.е. он же уже прошел. Вскоре.


Ощущая, как немеют от усилий пальцы, служка с радостью почувствовал, что шкура будущего ужина стала поддаваться. Ощущая почувствовал, ага. "Стала поддаваться" - зачем вам это словоблудия и косноязычие? Почему не написать "поддалась"


Из разреза стала сочиться полупрозрачная жижа, отдающая пряным запахом пищи. Опять "стала сочиться". Почему не "потекла"?

Это как "Я переставил левую ногу вперед, потом усилием воли заставил напрячься мышцы, и когда пятка левой ноги коснулась пола, моя правая нижняя конечность оказалась рядом со стулом, и выдохнув и моргнув два раза глазами, я стремительно и плавно стал опускать ягодичные мышцы, при этом согнув колени и держа спину прямо, на стул". Сравните "Я подошел и сел на стул". Я, кончено, намеренно утрирую, но смысл моего имхистого замечания, думаю так будет понятен лучше.


Убедившись, что остальные полностью сосредоточены на новой игрушке (а была старая игрушка? Я что то пропустил?), он стал макать в жижу пальцы и облизывать их, ощущая, как по спине от удовольствия бегают мурашки.

Несогласованность во времени. И опять перенагромождение всего.

Ну и так далее...


Но несмотря на мои придирки, на самом деле, все не так плохо. В общем то книжка может найти читателей. Льниц.


4. Фэнтези-2016. Демоны Сквернословят


Из аннотации: Третий роман из цикла о трёхъярусном мире, подверженном экспансии Мёртвых. Может читаться и вне цикла - как самостоятельное произведение.


Автор нагло слукавил. Не может это читаться вне цикла. Из первых страниц становится понятным ровным счетом нихрена.

Обилие отсылок к прошлым событиям, стопиццот имен, персонажей и незнакомых названий очень сложно воспринимаются. И разобраться во всем этом желания не возникает. Пролистал чуть дальше, чем первые "* * *" и закрыл. Язык и стилистику из-за непонимания происходящего оценить сложно, но, на первый взгляд, все ровно.


А, еще, вероятно, судя по этой фразе: "Едва захваченный город Абалон почти весь рухнул в тартарары" персонажи романа знакомы с древнегреческой мифологией.


5. Фэнтези-2016. Хроники Эллизора. Чужестранец


Взрослое название. Сразу берет быка за рога, все как положено. Хроники! Оригинально, свежо. А тут еще и из двух частей название. Сразу дает понять читателю, все серьезно, нас ждет многотомник.


Старый добрый постап: Последняя мировая, Радиоактивный лес (правда, непонятно, почему только лес радиоактивный). Юноша направляется в этот самый лес по грибы.


Но в этом лесу встречались удивительные грибы: целыми гроздьями, вкусные и совершенно нерадиоактивные.

Автор в курсе, что грибы самые быстровпитывающие радиацию и прочую химию организмы? Быстрее губки. Или, видимо, в этом и кайф - всяческие грибочки могут дать определенный эффект, если правильно сварить и захавать.


Стояла сумрачная сырая погода, но это не остановило Оззи (ну тут понятно, храбрый юноша, ведь говорят же, что пересекать границу Радиоактивного леса крайне опасно, Оззи не из тех, кого это может испугать ) -- он оделся в старую, но крепкую армейскую плащ-палатку, за спиной возвышался короб на лямках.

Если грибочков захочется - никакая сумрачная сырая погода не остановит.


На боку в ножнах большой кинжал, а рядом с коробом приторочен арбалет. Так что даже при беглом взгляде на Оззи каждому становилось ясно, что этот юноша способен за себя постоять.

С какого перепугу? С чего такой вывод? Может он всеми этими коробами и плащ-палатками пользоваться не умеет.


Осмотрелся -- слишком прыткие и легкомысленные долго не живут. Да, вон в той ложбине наверняка должны быть грибы.

Хитрец, наш Озии.


Нет, собака уже выдала бы себя рычанием (они, как правило, нетерпеливы эти потомки бывших домашних), а вот иные мутанты просто непредсказуемы.

Считается, что скобки в художественно литературе не совсем уместны.


Ещё странность: эти грибы прежде попадались ему только белого цвета -- так откуда красные крапины на них?

Может глюки? Тот самый вожделенный эффект.


Оззи остановился: не иначе -- кровь! Действительно, чуть ниже по склону лицом вниз лежал человек в изодранном плаще. Каких же трудов стоило Оззи дотащить его до опушки!

Даже с восклицательным знаком, о как! Чтоб у читателя не осталось никаких сомнений. Автор сказал тяжело, значит тяжело, и никаких сусликов!


В том, что этот человек чужестранец, Оззи уже не сомневался: так в Эллизоре не одевался никто (а, ну да - в "изодранные плащи" в Элизоре не одевались. Одевались в старенькие но крепкие плащи-палатки с коробами), да и внешность иная -- голова в крови, но видно, что волосы густые, светлого пшеничного цвета и черты лица, правильные, строгие, удивительно благородные. Нет, таких людей Оззи в Эллизоре не встречал, это ясно.

Похоже в Элизоре (кстати что это?) у всех сплошь неправильные, веселые, удивительно глупые и гопницкие черты лиц. Хотя стоп, откуда тогда Оззи знает, как выглядят благородные лица?


А вот что делать дальше? Непонятно... Одному незнакомца не дотащить. К тому же идти придётся долго, окольными путями, чтобы никто не заметил. Почему? Почему его никто не должен заметить? Действительно, непонятно.


Оззи сбросил короб и арбалет со стрелами и, оставив себе только кинжал, быстрым шагом направился в Эллизор. Пока они вчетвером тащили чужестранца на плащ-палатке, начало темнеть.

Эм... по моему выпал здоровенный кусок времени и часть действия. Куда он ходил? Как долго? Друзья, один из которых трус, согласились без вопросов? Т.е. чужак с непонятными чертами лица таки обыденное явление в загадочном Элизоре?

Никаких деталей и конкретики. Автор, вероятно, торопится поскорее вывалить на читателя завязку и перейти, наконец, к самому вкусному. Но пока получилось навроде школьного сочинения "Как я провел лето".


Друзья очень устали.

Четыре молодых человека устали, очень устали, тащить одного, пусть и тяжелого?


Оззи остановился и предложил:

-- Подождём, пока совсем стемнеет!

О! Ну наконец-то! Первый диалог за несколько часов.


Все изрядно запыхались и охотно присели -- кто на камень, кто на корягу, предварительно убедившись, что под ними не притаилась змея или сколопендра.

Ну да, я помню, что юноши хиленькие в Элизоре. И интеллектом не отличаются.

Первым не вытерпел Яков:

Не вытерпел что?

-- Слушай, Оззи, а ты вообще хорошо подумал?

А, т.е. я прав, и раньше они не разговаривали. Оззи пришел непонятно куда, но куда-то, где сидели три его друга, молча кивнул и они молча пошли. Потом молча вчетвером тащили тяжелого чужака. Очень устали. Молча.


Не, хватит.


6. Фэнтези-2016: Стрела, монета, искра


Огромный объем намекает на эпохальность событий.


Начало, как по мне, скучное до зевоты - в настоящем времени, почему то, описывается городок.


Вместо крепостной стены город окружен земляным валом с частоколом по верху -- скорее для порядка, чем ради защиты.

Зачем здесь это уточнение и противопоставление. Читатель еще не знаком с миром - может тут и не бывает никаких крепостных стен, и частокол - обыденное явление.


Ворота распахнуты настежь, двое копейщиков точат лясы в теньке, миролюбиво поглядывают на путников. В Смолдене рады приезжим, особенно -- в базарные дни.

Я, конечно, пока не знаком с обычаями, традициями и законами мира, но логичнее было бы обратное поведение стражников. В дни ярмарок наоборот должна быть повышенная активность - и всякие проходимцы в город под прикрытием толпы проникнуть легко могут, и поживиться с торгового люда и прочих туристов можно.


Дальше опять скучное описание внутренностей городка. Кстати, и поведение стражников и описание улиц и их обитателей нагоняет сонливость, как в знойное лето на сенокосе после сытного обеда. А ощущения должны быть куда активнее - ярмарка, же. Жизнь бурлит.


О, появляется герой, фокальный персонаж, и время из настоящего перепрыгивает в классическое прошедшее. Но скучное описание соборов продолжается.


Именно здесь, на Рыночной площади городка Смолдена, Хармон Паула Роджер пришел к решению нанять нового стражника.

"Пришел к решению" в данном предложении звучит несколько коряво.


"Доксет израсходовался, - думал Хармон. - Был, да заржавел. Толку от него -- что от треногой клячи. А одного Снайпа для охраны мало, нужен еще. Вихорь с Вихренком -- крестьяне, чего с них взять. Бычки неповоротливые, из оружия владеют только оглоблей. Не такой мне нужен."

Не верю. Неестественные мысли Хамона, он же уже давно все это решил. А данное предложение - объяснялка для читателя.

Вообще, на мой взгляд, мысли фокального персонажа можно подавать чуть подправив, но без прямой речи. Ведь читатель и так "в голове персонажа" и чувствует и видит через призму его восприятия.


Вот как здесь, например:

Хармон придерживал кошель левой рукой, правым плечом вперед протискивался сквозь людскую массу и думал: "Лучше всего подошел бы рыцарь". Тут же он сам себя и одернул: "Рыцарь? Тебе в охранники? А не размечтался ли, дружище? Может, тебе еще кайра из Первой Зимы подавай? Или благородного барона?" И тут же поспорил с собой: "Ну, а что? Всякие бывают рыцари. Есть и бедные, есть и нищие. Положим, была у рыцаря деревня, да мором выкосило. Или, был у рыцаря сеньор -- да помер, не оставив потомства. И что же теперь? Пойдет он в стражу наниматься -- куда еще!"

Всякие вот эти уточнялки-разъяснялки, "подумал" и т.п. ставят фильтр между читателем и персонажем. Мешают полному погружению.


Язык хороший, легкий и вполне образный. Один только барбакан, похожий на "хряка, сидящего на заднице" чего стоит. Хорошая метафора.


Дальше придираться не буду. Желание читать целиком не возникло. Не убедил, не зацепил автор с первых страниц. Оно, вроде и красиво, но скучно.


Однако если не ждать экшена с первых строчек, а с головой погрузиться в тщательно детализированный мир, то затягивает будь здоров.


Рекомендую

http://samlib.ru/s/surzhikow_r_e/00-arrow_coin.shtml

От автора: "Полари - мир фантастического средневековья. Суровые и жестокие нравы здесь соседствуют с диковинными ростками будущего, мечи и арбалеты - с первыми электростанциями и железными дорогами. Император Адриан ведет государство нелегким путем реформ и прогресса. Могущественные феодалы плетут изощренные интриги, поднимают мятежи в борьбе за власть. Церковь также пользуется огромным влиянием, ведь в мире Полари никто не сомневается в существовании богов. Боги не стоят в стороне: они шлют людям дары - непостижимые Священные Предметы. Писание гласит: в Предметах таится великая сила, способная исцелять болезни, управлять стихиями, разрушать преграды. Секрет этой силы утерян много веков назад..."

Объемный, тщательно выпиленный мир. Проработан и внешне и внутренне. С кусочками навоза, застрявшими меж камней мостовых и мирно пасущимися овечками на ярко-зеленых лугах; быт, ярмарки, заговоры, предательства, верность и подвиг.

В общем живой мир с яркими персонажами, со всеми красотами и мерзостями в духе ПЛиО.


7. Новый Мир. Игры для взрослых


Тут пара слов буквально. Открыл, увидел стандартное для чуть более чем всех ЛитРПГ начало: вход в игрушку, таблицы статов и навыков. Перекрестился и благополучно закрыл.

Вроде в правилах конкурса написано, что порнография не принимается.

Шучу, если что )) Оно, конечно, решит жюри, но что делает классическое литрпг на конкурсе классического фэнтези?


8. Легенда о Слепых Богах


По просьбе в комментах. Если что, заранее извиняюсь ))


Начало - опального наследника престола ссылают в детский отряд смертников. Фантастический фильм "Сволочи" смотрели? Вот тут похоже, только военный батальон собирают не из беспризорников, а из детей государственных изменников.

И, честно говоря, дальше читать не хочется. Потому как, по моему мнению, какой бы сказочный мир не был, это фэнтдопущение есть бред.


Пару замечаний по первым абзацам:


Шальное заклинание поразило ее, окутав тело фиолетовым огнем. Он не успел всего на миг. 'Если бы я создал защитный купол чуть раньше...'- корил себя юноша, качая на руках тело, из которого медленно утекали последние крохи жизни и тепла.

Она же уже умерла. "Тело" в таком контексте обычно ассоциируется с мертвецом, трупом. А если крохи жизни все еще вытекают, то как-то некорректно звучит по отношению к боевой подруге, не находите? Плюс если еще, пусть последние, но крохи жизни и тепла еще в теле, почему нельзя вылечить каким-нибудь врачевательным заклинанием. Хилять (термин из предыдущей работы))) кто-то же в боевом отряде должен уметь.


На глазах Сая ручейки крови сплелись, и он увидел в луже собственное, искаженное гримасой боли лицо.

Буквально звучит так: "Прямо на глаза героя стекли в сплошную маску ручьи крови".


- Твоим братьям? - Сай нахмурился

Не логичный вопрос. Пришелец сам назвал свое имя, которое "было весьма известным здесь, на Юге континента, особенно в этой стране". Т.е. зачем переспрашивать очевидные вещь. Не верю.


Еще:

"Он быстро просчитал в голове все возможные варианты и пришел к одному очевидному выводу". Герой тугодум? Посреди боя появляется из ниоткуда могущественное существо, называет свое имя, а юноша  еще размышляет, просчитывает что-то и делает "очевидный" (!) вывод.


- Разговариваешь со мной на равных.

А с какого хрена, действительно, этот юноша разговаривает с богом на равных? Пока необоснованно дерзкий молодой человек. Дальше же написано, что герой же еще не знает, что он Избранный.

Я ценю такую смелость, она подходит тебе. Ты имеешь на это право. Я могу видеть судьбы некоторых людей этой страны. Мой сон обычно длится, не прерываясь, но иногда в мире случаются удивительные вещи, на которые даже мне стоит посмотреть. Хотя у меня уже очень давно нет физического тела, но сохранились чувства людей, которых я, как ты выразился, время от времени 'поглощаю'. И одно из них - любопытство. А ты - сверх удивителен. За последнюю тысячу лет мне не встречалось никого столь интересного.


Ну все, прошу прощения, хватит. О сверхудивительных Избранных вьюношах, первых за тысячи лет, мне читать не интересно.

Вот только всегда интересно было, а где вот все эти боги и высшие силы были последние 19 лет жизни паренька? Они не чувствовали мегакрутости Героя? Тогда почему почувствовали сейчас? Вроде ничего не произошло сверхудивительного, обыденное для отряда смертников поле боя.


Своих читательниц, думаю, книга должна найти.


9. Магия крови. Инкуб Часть I


Самая серьезная работа на конкурсе.

Тут вам и название из двух частей и еще с одной Частью. И вот такая деловая штука:


[ФИО автора: Борисова Светлана Александровна

Email: raidelin@mail.ru

Псевдоним автора: Сафо Светлана

Жанр: фэнтези

Название произведения: Инкуб, роман в трёх частях

Объем: 44 а.л.

Возрастные ограничения: 16+

Статус: без права коммерческого использования

В редакции от 12.04.2013г.]


И красные и зелененые буквы. И эпиграфы. И ссылки. И предисловие.


Охренеть, в общем. Делаю каменную, серьезную морду лица и читаю.


Предисловие благополучно пропускаю - автор честно предупреждает, что к основному тексту оно отношения не имеет.


Итак, начало. Паренек ночует в неком сарае.


Когда просыпается:

"юноша озабоченно похлопал себя по карманам, а затем залез за пазуху и на его ладони появились несколько разнокалиберных монеток. "Н-да, не густо! - резюмировал он"

Т.е. он понятия не имеет сколько у него в карманах денег? Или их количество за ночь могло измениться, ну а вдруг. Паренек либо местный деревенский дурачок, либо страдает склерозом, либо с жосткого бодуна. Дурацкое поведение и, на мой взгляд, совершенно не удачный эпизод.


Просматриваю дальше. Впечатления: ярчайший пример классического женского любовного юмористического фэнтези.


Заглянул в синопсис. О май год! Главный герой - еще и гермофродит, эм... т.е. Главное Герое... ну или как там правильно пишется про Оно.

Хотя автор в комментах где-то уверяла, что все ровно, гетеросексуально типа. Я не совсем представляю как это может быть. Но не-не-не, желания проверять не возникает от слова совсем. Пусть этим занимаются любительницы всяких яойей и слэшей (точно не знаю что это, но что-то явно гадостное).


UPD: автор сняла произведение с конкурса.


10. Фэнтези-2016. Одолженный меч, чужая магия


Фанфик с попаданцем в мир компьютерной игры HM&M с некоторыми элементами литрпг.


Имхо автору не повезло с ЦА - ее нет. Массовой имею в виду.

Книжка исключительно для игравших в героев. Потому как автор преподносит окружающий мир, существ, персонажей, историю и прочие элементы фона и экспозиции, как само собой разумеющееся. Но это понятно герою, и с, бОльшего, тем кто играл в героев. Почему "с бОльшего" - ну вот я играл и, вроде, не мало. Но давненько очень это было, и я помню очень фрагментарно - да, вроде была Империя Грифонов, помню существ, основные расы, кто кому козел, но не более.


И даже среди тех, кто имеет представление о Мече и Магии, и готов читать фантик, найдется, имхо, не много желающих. Адепты ЛитРПГ не будут читать, потому как нет вожделенных таблиц левелов, навыков, характеристик лута и прочих атрибутов, а любители классического фэнтези - потому как фанфик, уж очень, на первый взгляд, похожий на литрпг.


Язык. Язык стандартный для чуть менее чем всех самиздатских литрпг.


Автор в комментах писал, что не любит ЛитПРГ. Оно правильно, я тоже ))

Но позволю себе совет. Если автор хочет обзавестись читателями - книжку нужно чуть переделать - добавить стандартных таблиц классов, навыков, перков, кланы (команды) и так вроде есть, ну и прочей соответствующей хрени, поставить в название магические буковки "Литрпг"... И профит - должно попереть )))


11. Фэнтези 2016 Тень Дракона


Пролог. В подземной, темной, пыльной пещере на цепях сидят жены и дети кого-то злого владельца гарема. Ёп, не, ну я понимаю, наверняка есть необходимость показать, что муж жесток и злобен. Ну вот так, чтоб сразу читателю понятно было. Вот он - гад! Но насколько же я в это не верю. Ну не верю, что муж, каким бы маньяком он не был, будет держать жен и детей в подвале пещеры.

И картинка у меня не складывается. Написан пролог как-то обрывисто, фрагментарно. Не сразу понятно кто из них кто, кто девочка, кто жена, кто мать. Какая цепь, почему цепь только у одной больной тетки...


На двадцать седьмой ступени, когда голова Оруша вот-вот должна была вынырнуть из-за каменного свода потолка вслед за остальным телом, Абиэль ласково погладила девочку дрожащей рукой, с трудом выталкивая из себя слова.

- Уходи... Беги отсюда... Прошу...

Злой муж - ходит с отрубленной головой под мышкой. Да еще и из этой пещеры, оказывается, и убежать можно было всегда...

Не, перейду ка я сразу к первой главе.

Махровое такое фэнтези. Все как положено - половина слов с большой буквы. Аж приторно. Автор, этот прием уже лет пять точно считается моветоном. Большие буковки вызывают не благоговейный трепет и осознание всего величия, а скептическую ухмылку. Настраивает критически за картонный пафос и неумение показать те или иные факты художественными приемами, а не капслоком.


Наблюдаем сходняк сильных мира сего, решаются важные для всей вселенной вопросы.

Главный герой - Наследник Верховного Дома Страха Коросс - ощутили мощь, испытали подобострастный трепет? А вот хрен там. Этот самый Наследник Великого и Ужасного Дома Страха общается с дружком как сикухи-первокурсницы.

Не, не для меня книжка.


Тут я не выдержал. Рискую обречь себя на праведный гнев, всеобщее презрение и справедливую кару, но выскажусь ))


Что за мода пошла у авторш писать книжки, где главный герой муЩина. Еще часто и под мальчуковскими псевдонимами, да еще и от первого лица. Караул, милые дамы. Ну не получается это у вас (так же как и у мужчин - писать от лица женщин, если что))). Имею в виду любителей, кончено, не Чехова и Толстого и Набокова) Это неимоверно тяжело - достоверно и правдоподобно передать эмоции, чувства и поведение человека, противоположного пола. Такие приемы и у признанных мэтрш вроде Семеновой, Камши или Громыко, не всегда идеальны. На самиздате знаю только одну писательницу, у которой получается. Собственно поэтому я и порекомендовал организаторам конкурса пригласить ее в жюри.


***


За сим последую примеру господина Египетского, и в романы милых дам лезть в грязных сапогах с небритой мордой, без приглашения не буду.


***


12. Жертва огня

См. п.7


13. Зеркало миров


Начал читать, и без просьбы автора, а уж по просьбе поковыряю посильней)). Положа руку на сердце, ждал большего. Не, все нравится, первая из обозреваемых работ, которую я готов прочитать до конца. Вопросов к языку практически нет, а вот замечания и предложения - их есть у меня))


Не совсем люблю читать книги, где главный герой не человек. Ну там инопланетянин, орк, вампир. Здесь эльф. Объясню свою позицию. Передать психологизм и отличие представителя иной расы от человека еще тяжелее, чем писать от лица противоположного пола. Оно, кончено, никто не знает какой там у эльфов должна быть психология, ну как в старом анекдоте про ангелов в ботинках, но отличие же в восприятии окружающего мира и осознании самого себя должны же быть априори, раз другой вид. Здесь же эльф, по большому счету, от человека ничем не отличается. Ну, раздражают его искусственные парки вокруг городов, ну и что? Это все отличие? Людей тоже вполне могут раздражать. В общем, я не вижу безапелляционной необходимости делать главным героем эльфа. Только ради 200 прожитых лет, магии и поиска ушедших эльфов? Ну, так я думаю, можно было это все и с человеком обыграть.


Пролог несколько затянут. Хотелось бы сразу больше динамики. А когда начинается экшен - все как-то скомкано получилось. Нет необходимого уровня детализации, чтоб все понять и увидеть картинку.

Ну вот например:

Ислуин попытался ударить магией. Без внешних эффектов - но товарищи увидели, как от напряжения он закусил губу, на лбу стекла струйка пота.

-- Не могу. Мы равны. Вот если бы сойтись в рукопашную...

Как именно Ислуин попытался ударить? Какой именно магией? Как именно и чем защищены кораблики? Как ему противостоял в этой незримой дуэли темный эльф? А так нет картинки - приходится верить на слово эльфу и автору. Мне этого мало.

Вообще весь текст, после того, как персонажи второй раз сошли на берег, ну как-то... хз... впопыхах, что ли, написана. Особенно когда залезли на скалу, шпиговали стрелами зомби, вели переговоры. Потом скоротечная экшен-сцена в пару предложений с отрезанной головой врага. Приходится дорисовывать самому что там и как происходило. Не знаю, мне не понравилось.

Дальше. Сцену с Совой я бы расписал. Больший акцент сделать. Потому как дальше в прологе и в первой главе, герой ее вспоминает, даже ищет похожих девушек. Ну т.е. запала она ему в душу будь здоров. К гадалке не ходи, дальше в параллельном мире Ислуин будет искать Сову. Но в существование столь сильных чувств, опять же, приходится верить герою и автору на слово. В тексте я этого не увидел, не почувствовал таких сильных эмоций героя. Не верю.


Первая глава.

Очередной поворот тропинки вывел магистра Ислуина к озеру, и тут магистр не удержался, раздражённо сплюнул.

Повторы "магистр".

Сцена с алтарем понравилась. Только я упустил момент по ком он заупокойную проделывает?

Не совсем верю в вот это:

Он мечтал о таких мечах уже лет пятьдесят, но купить "Сынов битвы" нельзя ни за какие деньги и ни по каким рекомендациям. Лишь как сейчас, в благодарность от Совета Горных мастеров. Очень уж беспокоила всех пара драконов, сожравших всё золото в одной из шахт, и решивших обосноваться во владениях гномов надолго.

Супер-мега-крутое оружие, которое невозможно купить в принципе, за двух каких-то дракончиков? Они настолько круты, что Совет Горных мастеров всеми гномами, шаманами не могли справится с ними и готовы подарить легендарное, бесценное оружие? Ладно. Но тогда наш герой предстает махровым Марти Сью. А это на самом деле не так. Я бы порекомендовал подумать, и обыграть этот эпизодик как-то более обоснованно, чуть по-другому.


Вот та сценка, о которой я выше писал:

И тут же негромко грустно рассмеялся. Кого он хочет обмануть. Себя? Та девица ему приглянулась на обратной дороге с Архипелага не из-за талантов на кровати, а потому что была похожа на Сову. Суррогат, фальшивый заменитель. Попытка хоть как-то заглушить боль потери. Потому больше к той девице с югов Ислуин не зайдёт никогда.

Еще раз повторюсь - не верю.


Дальше сценка с перепрыгивание фокала в голову девчушки:

Оставшись одна, Нерис, не скрывая любопытства, принялась вертеть головой по сторонам. Еле сдерживаясь, чтобы украдкой, пока хозяин занят, не заглянуть куда-нибудь ещё. Сколько она слышала про этот дом... И что у хозяина каждая стена увешана оружием, и что везде головы трофеев висят: от орков до василисков. Но пока перед девушкой была самая обычная гостиная, с парой кресел, столиком и кушеткой. И выдержано всё в традиционных тонах изумрудной зелени. А наплели-то, наплели...

Зачем же, ну? Т.е. я понимаю - показать отношение к герою другим персонажем. Но ведь и так уже образ Ислуина сложился. И интерьер комнаты ранее описан и кто он по жизни, и отношение студентов и преподавателей.

Дальше есть перепрыгивание в голову ректора:

Пока магистр осматривал тела, Хевин молча гадал про себя, к лучшему ли, что его желание убрать из столицы так не вовремя вернувшегося Ислуина исполнилось таким вот образом.

Ну и так далее.

Зачем. Тоже лишнее, не влияющее ни на сюжет, ни на раскрытие главного героя. Ну т.е. ничего особо нового мы не узнали из мыслей ректора.

Я бы выпилил спорные кусочки и обыграл бы как-то по-иному.


Не очень я поверил и в эпизод после прохода через портал. На той стороне вход охраняла пара шаманов и три десятка рядовых орков? После того как не вернулись 4 командира и 7 разведчиков? Я думаю, что орки тупые, конечно. Но не настолько. Тем более они, по канону, воины до мозга костей. Предусмотрели бы охрану посерьезней. В общем не знаю, что-то как-то не нравится мне эта сцена.

Поединок с орком-командиром. Зачем тратить время? В любую секунду могут появиться другие орки, тревогу поднять и т.п.


Мёртвый город был тут же забыт. Ислуин обязательно его обдумает, но позже.

Как-то корявенько.


Дальше опять чуток нахватает детализации:

Идущую сверху лестницу магистр обрушил сразу

Как обрушил, чем обрушил?


Вот, наконец, конкретное описание боевых заклятий.

Магистр атаковал по нарастающей, причём сразу с заклятий высокого уровня.

Дальше нормально описано, красиво, четко и интересно... но... ну как-то даже разочаровался я. Магия, да еще высокого уровня, очень похожа на заезженные всеми и каждыми файерболы. Ледяные иглы - как в стопиццот игрушках.


Не хватает мне, в общем, во всех боевых сценах детализации и развернутости.

Потому что, лишившись нормальной дороги, орки полезли с нижних террас и из города прямо по склонам университетского холма. Соскальзывая, погибая под стрелами эльфов - но неотвратимо накатывая, словно подступающий прилив.

Хотел бы я почитать подробнее и более развернуто.

Лишившись нормальной дороги, орки полезли с нижних террас и из города прямо по склонам университетского холма. Соскальзывая, погибая под стрелами эльфов - но неотвратимо накатывая, словно подступающий прилив. Остановить их сумели только два выпущенных магистром из накопителей ледяных элементаля. Но все наверху прекрасно понимали, что передышка ненадолго. Как только командующий отрядом тунгот поймёт, что больше элементалей у эльфов нет, он снова погонит воинов в атаку. Наплевав на потери.

Мне мало, мало кровищи )))


В дальнейшем диалоге мне не хватило обоснованности необходимости самопожертвования. Артефактор что-то, вроде, умными словами, объясняет. Но я как-то не совсем разобрался. Ну например почему с собой назад коробку не забрать, почему ее здесь и сейчас не уничтожить, портал же не закроется, почему... Ну в общем мне кажется стоит четче обосновать этот момент.

За сим пока все. Отложу в закладки на попозжа.


Рекомендую.

http://samlib.ru/w/wasilxew_j/zerkalo.shtml

От автора: "Магистр Ислуин своей судьбой может быть вполне доволен. Любимец хорошеньких женщин, ценитель отменного оружия, коней и лихой драки. Сын двух народов - эльфов и людей племени ханжаров, пользуется уважением и в Великом Лесу, и в Степи. Слава одного из лучших мечников от Диких земель до побережья океана, почёт одного из самых молодых преподавателей Академии, куда приезжают учиться представители всех рас со всех обитаемых земель. А чтобы не стало слишком скучно, всегда можно принять приглашение ректора Академии или Стража престола и поучаствовать в каком-нибудь приключении. Именно так Ислуин и шагнул в портал, созданный таинственным Зеркалом миров, что соединяет тысячи Вселенных"

Главный герой - эльф - попадает в параллельный мир, почти такой же как и его собственный. Но здесь классический союз трех рас не смог остановить орочью орду. Хорошее фэнтези под альтернативным углом.


14. Фентези 2016 Голубя тебе на грудь


Уже в аннотации раскрыт главный посыл, идея и смысл книжки: А вообще, девочки, помните: опасно обижать маленьких слабых мальчиков. ))) Ну и судя по этой фразе, книга, как ни странно, рассчитана на женскую аудиторию)). Но по просьбе автора попробую попридираться немного.


Гостиница была недорогой, но приличной. Чистенькой, ухоженной и весьма милой.

Мелочь, но по мне, не совсем удачное начало. Еще ничего не видно и не ясно, возможно стоило начать с девушки за столом, а потом уже перейти к гостинице. А так нет точной картинки, чьи это мысли.

Найлах, город людный, располагался на пересечении двух главных торговых путей Кендрии. Ежедневно толпы народа приходили сюда (в Кендрию? В Найлах?) в поисках лучшей жизни, останавливались проездом или прибывали ненадолго по делам, так что у хозяина постоялого двора не возникало недостатка в клиентах.

Отчаянно зевая, мальчишка-половой лениво возил замызганной тряпкой по столешнице. Пахло жареным луком и рыбой. Время было раннее, так что помещение практически пустовало.

Несколько отрывисто. Телеграфно. Нет плавной взаимосвязи между предложениями.

В углу спешно доедала стылую вареную говядину парочка ламарских купцов, торопившихся по делам в город.

Фокальный персонаж уже вроде как определился - девушка. Тогда откуда она и мы знаем, что купцы торопятся по делам в город? Аааа - это автор высунул уши из-за угла и решил рассказать читателю эту, в общем то совершенно не важную, информацию.

Решительно отхлебнула напитка.

Почему "решительно"? С чего она раньше не могла решиться? Т.е. это же просто квас, а не самогон семидесятиградусный.


Пайтоном Варделлом оказался пожилой тихий и невзрачный мужчина - Риелей пришлось два часа шпионить у дверей его комнаты прежде, чем он вышел и позволил себя рассмотреть.

Кто такая и откуда взялась Риелей? Ну в смысле я то понял, но возможно стоит раньше обозвать "девушку" этим именем.


Девушка пристально наблюдала, схоронившись за косяком.

Неудачное словосочетание. Дальше следующее предложение:

Она нацепила лучшее свое платье.

Прямо за косяком?


Дальше скучнейший неудачный процесс охмурения.


О! Вот оно! Точнее Он! Процитирую целиком даже:

Она с тихим "ах" отвернулась, якобы чтоб собраться с силами после нервного расстройства, вызванного услышанным, и потрясенно замерла. Навстречу ей по коридору шла Судьба. У Судьбы были серые глаза и каштановые с рыжиной волосы, и божественная фигура, и уверенная поступь, и испепеляющий душу взгляд, и все прочие достоинства, тут же щедро преувеличенные воспаленным разумом впечатлительной девушки.

Судьба прошла мимо что-то примирительно лопочущего трактирщика и застывшей с глупым выражением лица девицы, удостоив последнюю лишь мимолетного взгляда. За спиной у Риелей негромко хлопнула дверь. Она вернулась в реальность.

Эх... любоффь...


...- глухо бормоча молитву, Риелей забрела в свою комнату и медленно закрыла за собой дверь. -...

Выйдя из религиозного экстаза, Риелей кинулась к своей сумке в поисках расчески.

Что это было? Какого экстаза?


Еще, замечание: автор наплодила стадо главных героинь. Постоянное чередование - девушки-постоялицы-Риели напрягает. На мой взгляд, вполне хватит имени и местоимения. Все эти эпитеты о возрасте, поле и роде деятельности - лишние и не нужные.


Самое скучное и не интересное начало из обозренных. Попытки ненавязчивого легкого юмора не вытягивают.

Ну это я как небритый мужик говорю. Милым дамам образ девушки, страдающей без Судьбы - "Длинноногого сероглазого красавца", с набитыми в лифчик платочками, будет ближе и, возможно, покажется интересным.


Язык... ну в общем-то не самый красивый. Например, у той же Середы или Сафо на мой взгляд куда лучше.


Просмотрел еще пару эпизодов по диагонали.

Ну скучно же. Не происходит ровным счетом ничего интересного. Нет ни интриги, ни завязки, ни тайны. Ни-че-го. Ничего чем можно и нужно зацепить читателя и увлечь дальше.


По первым страницам, типичная нудная мелодрама, хотя судя по синопсису вроде как должно быть вполне захватывающе. Но не буду больше мучить ни себя, ни автора.

Уж как получилось)


15. Фэнтези 2016 Тень на Солнце (Зезва Ныряльщик-1)


Имя главного героя не нравится. Почему-то ассоциируется с этаким простоватым дурачком. Но это 146% вкусовщина))


Начало. Юноша подглядывает за голосистой водяной девой. Про "эфес" уже кто-то сказал. Автор, скорее всего, имел в виду навершие, или т.н. яблоко.

Завязка вполне интересна. Правда происходит "прыгание по головам" - фокальный персонаж в коротеньком эпизоде меняется от юноши к деве несколько раз туда-обратно. Но в данном случае это оправдано и вопросов не вызывает.


Дальше появляется Геральт на Плотве... А, не, ну в смысле Зезва на Толстике.

Про "псевдогалоп" тоже уже кто-то делал замечание.

По тексту есть некоторые незначительные шероховатости, можно еще шлифовать. Например, я бы поуменьшил количество оборотов. Но в общем мне вполне нравится. Придираться не буду. Образно, баланс детализации соблюден.

Дальше типовая стандартная корчма, типовой стандартный корчмарь, типовая стандартная завязка - наем героя, получение задания. Ну, конечно, с незначительными отличиями от штампов.


Пару мелочей по тексту:

Виднелась длинная черная борода. Зезва заметил ножны меча, висевшего на кожаном поясе незнакомца. Его (Незнакомца?) рука непроизвольно потянулась к собственному оружию.

Ваадж захохотал еще сильнее, и снял свою нелепую шляпу. Зезва уставился на него. Чародей, дуб его дери! Перстень чарский на пальце. Лицо продолговатое, усов нет, только черная, как смоль, борода закрывает половину груди.

Эм... как-то неудачно все обыграно. Т.е. можно сделать вывод что до того, как незнакомец снял шляпу определить, что он колдун - нельзя. А что такого скрывала шляпа? Судя по абзацу - перстень чарский на пальце. Шляпой закрыт был. Дальше описание бороды и лица, как железный аргумент принадлежности к чародеям. Вероятно, в этом мире прерогатива ношения бороды без усов исключительно чародейская.


Дальше длинный разговор. На мой взгляд несколько затянут, но не скажу что сильно нудный. Автор развертывает события и раскрывает персонажей посредством диалога. Хороший прием, и диалог вроде логичный, вопросы-ответы уместные.


В зеркале отразилось кареглазое лицо, с черными бровями и ресницами. Густые черные волосы предстояло заплести в длинную косичку.

Один из самых заезженных махровых штампов, которые мне встречались. Описывают внешность главного героя посредством любования его в зеркале чуть менее чем все начинающие писательницы. Не ожидал от автора, если честно. Хотя пять лет назад, когда судя по всему, книжка была написана, может такой прием и казался оригинальным.


Дальше повествование, на первый взгляд, несколько затянутое. Но общий заданный темп выдержан в едином стиле. Потому воспринимается нормально. Атмосферно, опять же.


Это пока вторая из обозренных книга, которую я после ознакомления с первыми страницами, готов попробовать прочитать полностью.


Рекомендую.

http://samlib.ru/m/morgot_e/zezva_1.shtml

От автора: "Это опасный мир. Здесь можно встретить драконов-вешапов, восьмируких рвахелов и виртхов-убийц. В лесах живут очокочи и крюковики, а в городских катакомбах испокон веков враждуют два подземных народа. Кудиан-ведьмы плетут паутину зловещих магических заклинаний, а змееголовые каджи привлекают на помощь потусторонние силы из-за Грани. Могучие дэвы хранят свои тайны, а среди заснеженных горных вершин приносят страшные жертвы горные мхецы. Но этот мир принадлежит людям. Вражда, войны, убийства, столкновения спецслужб, интриги и предательство - в первой книге про Зезву Ныряльщика, рыцаря из Горды, вечно небритого и мрачного воина на службе наместника Мурмана. Он столкнется с множеством опасностей, но обретёт настоящих друзей. Он будет бороться с монстрами, но не устанет поражаться людской жестокости. Потому что нет в этом мире страшнее чудовища, чем человек..."

Очень атмосферно, в средиземноморско-византийско-древнеперсидском антураже. В духе Ведьмака.


16. Кинопольский волк

Аннотация:

История оборотня, который приехал в большой город поступать на биофак. В наличии: детектив с убийствами, заговоры, отставные ФСБ-шники, Балтийское море, заброшенные пионерлагеря, закрытые города, четыре лапы и хвост.

Прочитал первую главу. Язык хорош. На мой вкус пока лучший на конкурсе. Придраться не к чему. Не удивлюсь, если у автора филологическое образование, или же он очень много читает, и художественной и публицистической литературы. И, главное, умеет анализировать и применять полученные знания на практике.

Чуть резануло только пару предложений:

Широкоплечий мужчина с подстриженной бородой и в штанах цвета хаки.

Это как в анекдоте про мужской костюм-тройку: пенсне, гандон и галстук )) Лучше написать как-то так: "Широкоплечий бородатый мужик в камуфляже".

И про торчащие, пытающиеся дорасти до плеч волосы тоже коряво.

Главный минус стилистики - все персонажи, и бабулька, и мужик-охотник, и пацан-абитуриент, и бизнесмен владелец ветклиники, и следователь-аутист разговаривают одинаковым языком. А ведь наделить персонажей собственной речью - это большой плюс. Добавьте старушке говор там полудеревенский, пусть стереотипный, зато индивидуальность появится. Мужику - фразу-паразит какую, там типа "эт самое", "екарный бабай", "интересно девки пляшут". Пацану - я понимаю, что он готовится к поступлению, и начитался умных книжек, но чуть бы попроще.

Вся завязка в общем скучноватая - ничего захватывающего не происходит. Да, фон и экспозиция постепенно прорисовывается, но единственная зацепка, которая способна увлечь читателя, заставить углубиться в чтение - это первая фраза про убийства. На мой взгляд, не совсем удачное начало. Я бы порекомендовал написать небольшой пролог с этим самым убийством.

Читать я, скорее всего, дальше не буду. Про оборотней, да еще и с главным героем подростком, мне не совсем интересно.


В общем, отшлифовывайте текст, время событий - наши дни, секту сделать не корейской, а китайской (сейчас актуально))) и рассылайте по издательствам. Подростковое городское фэнтези все еще в тренде.


Любителям подобного рекомендую однозначно.


17. Железный лабиринт


По началу - этакая сталкерщина в средневековом антураже. Может быть забавно.

Аннотации нет, потому загляну в синопсис:

Действие романа начинается в вымышленной реальности, по уровню развития напоминающей наше средневековье. Там, недалеко от одного из провинциальных городов находится удивительный и загадочный объект, называемый в народе Железный лабиринт.

Лабиринт наполнен несметными сокровищами ? артефактами с уникальными свойствами, которые являются предметом жаркой и выгодной торговли.

Вот это мне не нравится. Очень.

Или вот более подробно из самой книжки:

Первые исследователи, вошедшие в гору, обнаружили внутри её несметные сокровища. Не золото и драгоценности, но удивительные вещи с уникальными свойствами. Очень скоро артефакты лабиринта стали предметом жаркой и выгодной торговли. Некоторые предприимчивые жители окрестных поселений, быстро сколотили себе состояние, таская из-под земли предметы из древнего города. Но многие искатели лёгкой наживы остались в металлических коридорах навсегда.

...

В лабиринт ходили в основном охотники за артефактами, люди, зарабатывающие на торговле предметами из подземного города. Были и другие -- любители острых ощущений, богатые, скучающие лоботрясы, которым нечего больше хотеть. Иногда появлялись учёные, целью которых являлось изучение древних коридоров, но таких я видел очень мало.

Я понимаю, что у вас тут фант- или фэнт-допущение. Но мир условно средневековый. Вероятно, с условно средневековыми законами, обычаями, экономикой, правителями и т.д. и т.п.

Понимаете какая штука, по моему мнению, такого просто напросто быть не может от слова совсем. Подземный город с несметными сокровищами, по которому свободно шароёбятся всякие авантюристы. Местный феодал, как минимум, а скорее всего сам король или император (кто там у вас) прибрал бы это дело к своим рукам как два пальца об асфальт. Это же практически прииск - золотая или алмазная шахта. Оградили бы все это дело, поставили в охрану солдат. И потихоньку бы, или не потихоньку, а по быстрому, путем многих жертв, например, несчастных рудокопов, ковыряли бы этот диковинный подземный город. Никаких авантюристов, туристов, купцов и бандитов туда бы не подпустили и близко. Только по указу, лицензии или подорожной сюзерена.


В общем идея интересная. Но вот с этим моментом стоит обыграть немного по-другому, более правдоподобно. Там, хз, например управляющий "шахтой" продает контракты незаконно, для посещения лабиринта, с условием половину добычи ему отдавать.


По тексту придираться не буду, лениво сегодня. Есть корявости и шероховатости, но вполне среднесамиздатский уровень текстов от первого лица.


Первое предложение:

Серый рассвет погасил последние звёзды, но ещё не успел подкраситься багрянцем, когда прислуга сообщила мне о раннем госте.

Наш матерый авантюрист-сталкер тот еще романтик. Может он не ту профессию выбрал - поэтом бы или менестрелем каким я думаю, получилось бы )))


18. Фэнтези 2016 Час испытания


Аннотация: Обыкновенный охотник за головами находит письмо, которое не должен был находить. И это переворачивает его жизнь с ног на голову. Теперь Гарольд пытается выяснить, что за организация желает свергнуть нынешний строй и изменить сложившиеся веками традиции.


Аннотация так себе. Не самая захватывающая, но бывают и хуже.


## Глава 1.

- точка в конце глав не ставится.


Первый абзац:

Стояли последние тёплые деньки. Бабье лето подходило к концу. Солнце, окрашивая всё вокруг в багровые тона, медленно катилось за горизонт, скрытый за верхушками сосен. Леса Южного Пограничья отличались от лесов всей остальной империи. Там они были, по крайней мере, значительно безопаснее.

Слишком телеграфно и отрывисто. Предложения не перетекают друг в друга, нет плавности, от того читается отрывисто и тяжело. Плюс солнце-маляр с банкой обязательно зловеще-багровой краски это уже заезженный шаблон.


Гарольд уже несколько недель выслеживал банду разбойников, которые облюбовали здешние дороги. Неуловимые грабители во главе с Милетом, убийцей и насильником, не признавали никаких законов, и городские купцы собрали неплохую награду за голову их вожака.

А другие банды и разбойники признавали законы?


Разбойники были где-то рядом, опережая Гарольда на один шаг. (опережая в чем?) Охотник за головами постоянно находил их следы, но вскоре они путались и терялись. Хитрый бандит умел сбрасывать погоню.

Какую погоню? Погоню в лице одного человека? Не верю! Матерый вожак с бандой головорезов, зная о погоне, сделали бы засаду, а не убегали непонятно от кого. Или охотника за головами зовут Марти Сью? Так вроде нет. В аннотации написано - что он совершенно обыкновенный охотник за головами.


Но за те несколько лет, что он провёл здесь, Гарольд сумел заработать только на потёртый арбалет, сапоги и плащ. Слишком непостоянная и опасная работа - выслеживать преступников по лесам и болотам.

Спасибо, Кэп. Но какое отношение опасность имеет к заработку? Оно вроде наоборот - чем опасней, тем дороже.


Поначалу Гарольд охотился на дичь, но после того, как граф несколько лет назад объявил эти земли своими личными угодьями, пришлось перейти на людей. И, судя по тому, что он всё ещё жив, у следопыта это получалось. Хотя эта работа принесла ему множество шрамов и несколько седых волос.

А как же потертый арбалет и плащ? И "несколько" - это, как правило, меньше десятка. А меньше десятка седых волос на голове кагбэ не заметно.


На пути встретилась ещё одна полянка, где, по всей видимости, устраивали привал разбойники. (С чего такой вывод? Потому что зола в костре еще теплая?) Зола в кострище была ещё тёплой. Милет промышлял где-то рядом, на большаке, но искать разбойников на дороге было бы глупо. Раньше уже несколько раз писалось, что банда неподалеку. Читатель не глупый, уже все понял и запомнил.


и мгновенно уснул. Заряженный арбалет и верный старый меч лежали под рукой. Лучше быть параноиком, чем мертвецом.

Философия, однако. А арбалеты на долго заряженными не оставляют - тетива, мать ее за ногу, растягивается.


Он поднял своё оружие и затаился, благо, ночь сегодня выдалась пасмурной и безлунной.

И верный старый меч и потертый заряженный арбалет одновременно?


Палец лежал на спусковом крючке арбалета, и Гарольд вглядывался в тьму, готовый застрелить любого непрошеного гостя.

У арбалетов спусковая скоба, и нажимается она не одним пальцем. Ну если мир у вас, насколько я понял, условное средневековье, и арбалет тоже условно средневековый, а не изобретенный в этом мире. Хотя возможно придирка и лишняя - если имеется в виду небольшие охотничьи или верховые арбалетики - тогда да. Но из текста непонятно.

И гость теоретически мог быть прошеным?


Вскоре где-то впереди послышался хруст ломаемых веток. Кем бы ни был идущий, он нисколько не заботился о маскировке, шумя на весь лес.

Прямо на весь-весь?


Гарольд уже был готов выстрелить, но пришелец упал и больше не смог подняться.

Какой-то Гарольд нервный. Зачем ему стрелять в явно раненного или уставшего одинокого человека, заблудившегося в лесу.


Человек в чёрной рясе едва слышно застонал, прижимая ладони к животу. На толстых пальцах, измазанных в крови, блеснул серебряный перстень.

- Ты умеешь читать? - прохрипел раненый.

До чего же странными бывают желания умирающих, подумал Гарольд.

Какие желания? Мужик задал конкретный вопрос. А то, что подумал Гарольд, ну никак не связано с вопросом.


Любой дурак поймёт, что с такой раной далеко не пройдёшь, и бандиты тут, совсем неподалёку. Спасибо, Кэп.


- Покойся с миром, - произнёс охотник, избавляя ночного гостя от мучений. Лучше уж быстрая и лёгкая смерть, чем долгая агония.

Шею свернул, задушил? Или мизерикордом, например. Мелочь, но я бы уточнил как именно.


Мертвецу это всё без надобности, рассудил следопыт, да и за почтовые услуги хотелось получить хоть что-нибудь.

Не верю. Судя по аннотации - очень важный момент с письмом. А тут все как-то слабо обыграно. Не вижу мотивации. Матерый калач не полезет хрен знает во что за хрен знает какую выгоду. Выкинул бы это письмо и забыл бы через две минуты. Но автору так вот захотелось и точка, по квесту положено. Я бы как минимум вложил в уста умирающего хотя бы что-то типа: "Доставишь письмо адресату, получишь кучу бабла и дочку графа вместе с женой в придачу на две ночи" )))


Близился рассвет, и Гарольд наконец-то обнаружил следы. Совсем свежие. Разбойники поворачивали на север, к дороге, выходя на промысел, искать одиноких путников, торговые караваны или графские патрули. И если первые могли откупиться от разбойников золотом или серебром, то от солдат им нужна была только кровь.

Что это было? Банда разбойников просто убивает графских солдат? Просто так? Ради крови? А так они вампиры... А если нет - то это очередная необоснованная хрень. Сколько в банде людей, что военизированные графские (!) (не баронские, не ополчение или милиция) отряды, вырезаются легко и просто так. Т.е. дороги под защитой графа. А если, судя по всему, это еще и система - т.е. происходило раньше неоднократно. То никаким торговцам не надо было собирать награду одному-единственному охотнику за головами. Граф бы вырезал в этом лесу всех без исключения, вместе с лесниками, дровосеками, дриадами и эльфами.


Все, хорош. Прочитал дальше. В страшной кровавой банде, оказывается, одиннадцать (хотя дальше написано, что "многие крестьяне уходили в леса за лёгкой наживой") оборванцев с дубинами. Это ж графские патрули какие тогда? По одиночке они дороги патрулируют, а кОрОваны купеческие по пару наемников максимум охраняют.


Дальше простой охотник за головами (еще несколько лет назад охотившийся за дичью) один всех победил, походу мастерски выпуская кишки, отрубая кисти, разрубая от шеи до низа живота, метая ножи, перекатываясь назад, протыкая рубашку до самого сердца, и используя грязные перенятые у разбойников приемчики по бросанию песка в глаза полудюжине бандитов одновременно.


В общем все эти несуразности и нестыковки делают и мир в целом, и происходящее в частности неправдоподобным и не интересным. Герой, как и персонажи - пустышка, не вызывает никаких чувств, нет внутреннего конфликта, нет эмоций. Нет личности. Пока что он лишь функция, картон. Плюс повествовательный стиль, невкусный язык с корявостями, местами телеграфный. Все это отбивает всякое желание читать дальше. Ощущение, что это первый блин переигравшего в игрушки школьника.


19. Кровь Дракона. Новый рассвет


Захотелось сделать исключение и залезть в синопсис до чтения текста.


Главный герой по имени Дамрар приходит в себя в ночном лесу, но ничего не помнит.

Самый замшелый штамп начала книжки. Даже не такой, как встреча наемника и заказчика в таверне.

Потерянная память, Древнее Пророчество, пробудившееся Древнее Зло, Избранный Потомок Дракона, обучение в Храме, Мудрый Наставник, квесты-задания, спасение мира, борьба бобра с ослом...


Где-то я уже все это видел... А, например, в игрушках от Готики, Ведьмака и Варкрафта до Скайрима и Дрэгон Эйдж. Не говоря уже о стопиццот похожих книжках.


...зелёная дымка вновь встречается на их пути. Ею являются два императора, развязавшим войну несколько столетий назад, в эпоху Дамрара, и чтобы избавиться от проклятия вечного скитания, Дамрар должен их простить. Он соглашается, но если те помогут им в битве.

А это внезапно ни разу непохоже на Арагорна с призрачной армией.

В общем сюжет как-то не впечатлил. Ощущение полнейшей вторичности. Микс из фанфиков компьютерных игрушек какой-то.


Плюс не уверен, что автору удастся грамотно избежать роялей, например с избранностью или призрачной армией.


Глянул язык. Ну вроде все стандартненько, опять-таки, для среднесамиздатского уровня текстов от первого лица. Начало сплошные диалоги, объяснялки для читателя...

Не, не мое, хотя книжка может и найдет своих читателей. Геймеров то хватает))


20. Гильдия магов


Банальненькое название наталкивает на мысль, что и книжка будет такой же.


Предисловие.

Первый абзац:

...Ещё трое магов пало от жестокой руки Кровавого Альдора. Могущественный колдун в черной мантии, создав вокруг себя непробиваемый защитный купол прозрачно-синего цвета, с лёгкостью отбивал все огненные атаки храброго орка-шамана, осмелившегося попытаться сразить Альдора.

Уровень наивного пафоса близок к критической отметке.

...а начинать повествования с многоточия... хм... оригинально... автору, видимо, нечего показать до описываемых событий...


Открыл синопсис, благо коротенький.

Действия происходят в мире, который называется Равнина. Здесь обитают люди, эльфы, гномы, орки, гоблины. Граничит Равнина с Песками на юге и Снежными землями на севере. У каждого народа есть свои правители и территории. Тайно существует общество называемое гильдией магов. Основной задачей гильдии является возрождение своего лидера - Альдора, но для этого им требуется некромант.

Ну все стандартно, шаблонно. Как-то даже наивно и простенько. Как в предыдущей книжке. Опять микс из компьютерных игрушек. Стандартные расы, каждая с одним единственным государством, правителем, верованием. Разработчики фэнтезийных РПГ-шек и стратегий, как правило, особо глубоко и тщательно не заморачиваются с миром и сюжетом (серия Ведьмак - блестящее исключение) - в играх как не крути, а главное геймплей. Вот так и здесь. Очередное литрпг, только без таблиц навыков, статов, перков, описаний лута, манны, хитпойнтов и прочих левелов.


Приторное героическое сражение Храброго Шамана с Кровавым Злодеем тоже из стандартной игрушки - накастованная защитная аура, стандартные файерболы, магические стрелы и разряды молний без всяких конкретных описаний.


Персонажи компьютерной игры, тьфу, ну в смысле книжки, не вызывают абсолютно никаких чувств и эмоций.

Описательный стиль повествования, не самый ровный к тому же.

Плохо в общем.


Глянул первую главу. Однозначно лучше предисловия.

Но не, не мое. Геймерам для отвлечения от рубки в этих ваших интернетах, для отдыха, так чтобы не думать ни о чем, может и сойдет на пару вечеров - прочитать и благополучно забыть.


21. Ловушка для потерянной души


По просьбе автора.

Аннотация: Проснуться в чужом мире. И нет ни воспоминаний, ни даже собственного имени. Потеряться между мирами, настоящим, жестоким и другим, что является по ночам обрывками чужой жизни. Найти себя, обрести собственное лицо, что как тысяча масок, не сломаться под ударами судьбы. Это история о приключениях, жадности, дружбе и предательстве. О бессильных магах и силе человеческой души. О любви к самому главному - жизни.

Судя по синопсису и первым страницам, довольно оригинальная задумка. По крайней мере попаданец(ка) необычен. Этакий Ума из третьего ведьмака))) Человек из нашего мира попадает в тело некоего гомункулуса, без памяти, со слабым осознанием себя. И автору вполне неплохо удалось передать его чувства, эмоции, поведение.


Не совсем понравилось выбранная схема повествования - от первого лица персонажей поочередно. Ну, лично я считаю это ну как бы поддавки с читателем, чит-код своеобразный. Я бы наверно сделал бы от первого лица только Никто, остальные от третьего, да еще скорее всего внешнего, без чувств и мыслей персонажей. Ну как кино - только внешнее проявление. Но это уже совсем имхистая имха )) А вот сам показ событий с разных точек зрения мне нравится. Я, как уже выше писал, не любитель произведений от первого лица с прямым, как палка сюжетом, хотя массовому читателю именно такое и подавай.


О сюжете, мире и персонажах говорить не буду - прочитал совсем не много, но по синопсису и первым страницам может быть интересно.


Теперь по стилистике.

Я уже писал в комментариях к работе, что есть переизбыток с пафосом и эпитетами. Автор пытается создать атмосферу запустения, безысходности. Надо сказать, что местами в принципе получается, но высокопарность и пафосность, значительно снижает эффект. Воспринимается текст, ну как бы, не по-настоящему, понарошку.

Вот первое же предложение:

Толстые стены старого замка осыпались серым пеплом, сдаваясь под натиском мертвого огня.

К каждому существительному приплетено прилагательное. Оно вроде и пусть бы. Но, как минимум, половина из них лишние, в виду того, что очевидные (привет Капитану Очевидности). Стены замка не могут быть тонкими. Слово "замок" уже рисует в воображении читателя определенный стереотип. И так понятно, что стены из здоровенных валунов. Дальше слово "пепел", опять же без всяких эпитетов рисует картинку - все знают и представляют себе, как выглядит пепел со всеми пятидесятью оттенками)) Да и под натиском огня можно осыпаться только пеплом. Тоже вполне себе лишнее. В общем это называется многословие. Плюс еще и излишняя оборотистость делает текст еще более вычурным.

Навскидку как-то так я бы предложил: "Стены старого замка осыпались прахом под натиском мертвого огня"

Второе предложение и опять стопиццот эпитетов:

Он все выше взбирался по камням, уже касаясь синими всполохами темной крыши, вырываясь из узких щелей пустых окон.

"Темной" - лишнее. Дальше "щель" - оно и так понятно, что она узкая. Широкая щель это... ммм... ну не щель уже))) Потому "узких" - лишнее прилагательное. Да можно даже и "пустых" выбросить. Смысл и картинка в воображении читателя не изменится.

Дальше:

На землю посыпалась черепица, разбрасывая раскаленные осколки, что гасли, едва коснувшись ледяной корки промерзшей земли.

Либо "ледяной корки" либо "промерзшей" - тоже лишнее.

И таких тавтологий, плеоназмов и просто повторов (Серая полоса - серая пустыня - серых пустошах, например, в трех соседних предложениях; древних свитков - секретов древних, и т.д. и т.п.) в тексте немеряно. Плюс еще и своизмы с былизмами наличествуют.


Дальше ковырять текст не буду. Если автор пожелает, я думаю, ясно над чем стоит поработать, в каком направлении шлифовать текст (как минимум - излишние эпитеты, обороты, повторы, своизмы и былизмы). Если хорошо поработать - ощущение картонного пафоса должно пропасть, и повествование будет восприниматься гораздо лучше, реалистичнее.


22. Четвертая эпоха


По заявке.

Аннотация: Потеря единственного близкого человека - это еще не конец, а старт для приключений в другом теле - теле воина. В другом мире - где становишься ближе к создателям, чем думаешь, Саше приходится пройти много испытаний, зато обретаются новые друзья. А там, где она нашла новый дом - её ждала настоящая любовь.


Про начало с автором мы уже беседовали в комментариях. В паре слов повторюсь. Шаблонное начало - пробуждение героини, хорошо хоть при своей памяти)) Дальше опять же шаблон с описанием собственной внешности посредством любование в зеркало. Зеленые глаза опять же - штамп чуть более чем всех попаданок-ехидныхведьмочек.

Хоть что-то интересное начинается лишь с третьей главы. Я бы посоветовал к чертям снести две первые главы и начать с восхождения на "Пик дураков", вставив коротенькие флэш-бэки при необходимости пояснения действий или раскрытия черточек характера героини. Все что было до этого - нудная мелодраматическая вода. То, что героиня из детдома и очень любила свою умершую опекуншу - можно вполне уложить в пару абзацев, а не в двух полноценных главах.

Потому глянул по диагонали, и начну читать с более или менее интересного.


## Глава 3 (и да - точка не ставится))


Подниматься на нее было не долго, но очень опасно. Мох, наросший на огромные валуны, в сырую погоду был очень коварен. Бывало, поскальзываясь, я раздирала в кровь свои ноги, падала, попадая стопами в щели между камнями.

Повторы - было-бывало. Первое "было" убирается без всяких проблем, а звучит красившее и правильнее. Дальше "своизм". Я уже писал где-то, это тоже небольшой ляпчик начинающих писателей. Поскользнувшись и падая, нельзя разодрать в кровь чужие ноги. ))

Но всё это забывалось, когда твой взгляд с вершины охватывал гряды Саян, простирающихся всюду, куда хватало видимости. Когда видела, что снизу покоились редкие облака, а впереди взору открывалось бесконечное пространство снега, плавно меняющееся хвойной зеленью горных низовьев, ощущала себя духом, птицей этих гор.

Бррр. Повторы "видимости - видела". "Хватало видимости" - спорное словосочетание. Слишком длинно и тяжеловесно. Хотя бы "птицей этих гор" я бы убрал.

Дальше текст ковырять не буду, потому что скучно опять. Описание всяких приготовлений, каких-то ухажеров, вокзалов, воспоминаний... Повторюсь, я бы предложил все это снести без сожаления и уложить самое важное в пару-тройку абзацев.

Просматриваю по диагонали до момента ужаливания героини осой. Ну вот, наконец. В третьей главе после "***" начинается действие.

Но от шаблона уйти не удалось. Героиня очнулась непонятно где, не в своем теле. Опять повторы, например: "Почерневшие-черные и осиные-осиные". Опять былизмы.

...и стоящих сбоку от меня несколько фигур в похожих на балахоны одеждах.

Похожие на балахоны одежды выглядят как-то иначе чем, собственно, балахоны? Я вот не смог представить что это за одежды.

Они находились недалеко от моего лежбища... - довольно неуместное и несколько нелепое слово в контексте.

Тонкий и пронзительный свист вырвался у меня изо рта. Эм... что-то как-то тоже я бы сказал, "из горла". Прозрачный купол внезапно пошел сеткой трещин, которые вмиг распространились по всей поверхности, и тот с громким звоном рассыпался на тысячи осколков. Тяжеловесно и несколько канцелярно, "пошел", "распространились", "которые", "тот".


В общем по тексту стандартные замечания - повторы, куча былизмов и своизмов, канцеляриты, излишняя оборотистость и многословность. Но в принципе читать можно. Дальше ковырять текст не буду.


Поведение и эмоции попаданки хоть и шаблонные, но вполне естественные и логичные.

Язык придуманный - такое я люблю. Хорошая деталька. Но не уверен, что стоит давать перевод. Это чистейшей воды пояснялка для читателя. Ну как будто автор с читателем в поддавки играет. Так не честно, я вот вживаюсь в персонажа, тем более от первого лица, а тут оп, автор дал мне пинка, и я вспоминаю, что я просто читатель. Но как это обыграть чтоб было и понятно и правдоподобно, пока не знаю. Возможно, автору стоит подумать над этим, найти баланс.

Опять открываем глаза, и на здоровенный абзац следует описание картинок и цвета штор в незнакомой комнате.

Вопросы у читателя возникают, как и у героини. Вполне правильные и логичные. Завязывается интрига, хоть и опять-таки стандартная для всех попадунов и попадуний - где я, что происходит и т.п. Но тут нюансик - "Да что за Осса такая?", и это уже хорошо.

Дальше описание нового тела и опять куча вопросов. Но здесь они уже не выглядят совсем логичными и естественными. Любая современная девушка уже давно бы поняла, что с ней случилось то, о чем пишут авторши прекрасного пола чуть менее чем во всех женских фэнтезях. Ну либо она в дурке ))

Ну вот... женщины, чо))

- Помоги, - прохрипела я ему в лицо. Очень красивое, надо сказать. Грубо очерченный профиль, тяжелый подбородок, полные губы под длинным прямым носом. Смуглая кожа, удивительно черные глаза и темные отросшие волосы придавали эму очень экзотический вид. - Нечем дышать!

Героиня очнулась в другом мире, не в своем теле, у нее из ногтей растут стальные иглы, страх и ужас сковывает тело, нечем дышать, но! Но героиня влюбленными глазами рассматривает лицо брутального спасителя и описывает каждую красивую черточку на целый абзац. Ну так же ведь ну не по-настоящему же ж, ну. Очень надо описать альфа-самца - ну позже опишите, когда героиня успокоится, хотя бы.

Его накачанные бедра тисками охватывали мою талию, вся эта поза внушала мне определенное смущение и дискомфорт.

Вот, только-только чуть-чуть страх отошел, а героиня уже думает о мускулистых бедрах. Эх ))

Все, Миша, сорри, дальше не смогу )) Хотя, судя по развитию событий и синопсису, дальше начинается самое интересное. В общем я не знаток женского фэнтези, но думаю, вполне среднезамиздатский уровень. Уже за то, что попаданка не барбиподобная ведьмочка в магической академии, книжка достойна внимания целевой аудитории. Хотя над текстом еще работать и работать.


23. фэнтези-2016 Злая сказка


Аннотация: Что нужно для истории? Он, она, любовь и дружба. Что делает историю злой? Убийство ребенка, предательство, дыхание смерти за спиной. Что делает историю сказкой? Короли, ведьмы, честные разбойники и надежда на счастливый конец. Перед вами фантазия-зарисовка на тему взаимоотношений. Где-то злая, где-то забавная, где-то совсем уж сказочная, а где-то весьма похожая на правду.

Сказка для взрослых девушек. Ну попробую по заявке автора)


Не совсем распространенный, но все-таки довольно избитый прием в текстах от первого лица. Начало - этакая завлекалочка, крючок для читателя - эх, знал бы я тогда, что будет так, все бы изменилось. Иногда работает.

Дальше описание быта няньки во дворце. С малышом вполне реалистично, как отец двоих дочерей говорю)). Но для меня начало скучное. Хотя нет, не скучное, вроде все живенько написано, а не интересное.


Язык. По языку особых вопросов нет. Грамотно, образно, легко.

Былизмы попадаются, ну и так, пара не критичных замечаний,

Например, иногда повествование "выпадает" из первого лица и читатель/зритель/камера уносится из головы главной героини куда-то в сторону.

- Что случилось, Лиона? - в комнату вошла статная рыжеволосая женщина в темно-синем облегающем платье. При виде матери ребенок на мгновение замолк...

Логично, что рассказчица, главная героиня знает кто такая вошедшая в комнату женщина. Поэтому правильнее как-то так:

"... в комнату вошла королева - статная рыжеволосая женщина..."


...и весьма достойно поклонившись, ушла прочь.

Во-первых уже был раньше с королевой "достойный поклон". Ну, не то чтобы это повтор критичный, но просто если можно обыграть и не повторяться, то почему и не нет.

Во-вторых, вот опять "выпадение" из первого лица. Как это рассказчица и героиня ушла прочь? Она же нам рассказывает и прекрасно знает куда именно она уходит. Это с точки зрения короля или стороннего наблюдателя она могла уйти прочь.


Или от стучащих в голове тяжелых мыслей?

Не нравится.


Дальше в паре предложений неплохая завлекалочка - героиня что-то знает, о своем же прошлом, о чем-то переживает, но не говорит. Вот здесь уместный прием. Хорошо.


На площади перед дворцом стояло около десяти всадников. Это король со своим отрядом собирался на охоту.

Героиня знает, что сегодня королевская охота на вепрей, ибо это традиционное ежегодное событие. Потому я бы чуть-чуть переделал:

"На площади перед дворцом стояло около десяти всадников - король со своим отрядом собирался на охоту".

Мелочь, а по-моему воспринимается по-другому.


Но вот, чуть повернув голову, Эрл что-то прошептал величеству, и тот воодушевленно поднял взгляд, но у окна уже никого не было.

Опять пример "выпрыгивания" из первого лица. Правильнее хотя бы как-то так: "...но у окна меня уже не было".


Каждую весну они дурели от своих брачных игр.

Своизм. Не самый нелепый, бывают куда хуже. Но и вряд ли вепри могли дуреть от оленьих или журавлиных брачных игр ))


Полюбовавшись из-за шторы на толпу красивых мужчин, я, в приподнятом настроении, пошла исполнять свои обязанности.

Эх, женщины-женщины ))


Ну ковырять буквы дальше не буду. Попробую еще немного почитать.

Дальше несколько скучное для меня описание быта проснувшегося замка. Кухня, суета слуг... Вроде должен был создаться фон. Но, увы, лично я не увидел. Да, описано вроде, но как-то спешно. Нет детализации, антураж в этих абзацах создать не удалось. С другой стороны это для сюжета и характера героини вроде как и не важно. Но погружающей атмосферы таки нет.

Мертвый наследник, обвинение героини в убийстве, бегство.

Галопом проскакав по городу, конь выехал за его пределы и лишь в лесу я позволила скакуну перейти на шаг.

Вот так вот галопом все это и описано. Ни деталей, ни антуража.


И пока непонятно чуть, что именно произошло и почему именно ее считают убийцей принца. Может это стражники или повара или да мало ли кто... И почему она сама думает:

Я убила всеми обожаемого принца, поэтому они не успокоятся, пока не найдут меня.

Как раз сейчас она размышляет, и мне кажется стоит уделить этому моменту больше внимания, хотя бы пару мыслей, конкретизировать. Типа: как это могло произойти, вероятно капли в каше... ну что-то в этом роде. А то все несется галопом, а картинка не складывается.


Истошно заржав, конь сбросил зазевавшуюся наездницу и ускакал прочь.

Опять "выбивание" из первого лица. Оно, вроде, на первый взгляд не существенно. Но вот именно такими мелочами создается эффект погружения. А тут - бац! - и между читателем и героиней появляется автор.

Мужчина стоял на толстой ветке, небрежно прислонившись к стволу и поигрывая амулетом.

Архетип этакого Робина Гуда. Благородный разбойник. Но для сказки, пусть и для 22+ нормально, наверно.


Дальше заглянул в синопсис.

Первое, что бросается в глаза - слишком много "случайностей" :

Лиона работает во дворце няней малыша-принца и случайно его убивает.

...из-за нелепой случайности он оказывается отравленным проклятьем, помочь избавиться от которого может только Лиона...

Кроме полуэльфа проклятье поражает других жителей королевства, и король тоже вынужден обратиться за помощью к девушке (во всем королевстве только она одна на это способна?)

... девушка случайно вышла замуж за полуэльфа.

Я бы сказал, что это пресловутые рояли.

Но сделаю скидку, что это опять-таки сказка. Хоть и злая.

Целевой аудитории смело могу рекомендовать к прочтению.


Пока работы, вызывающие желание написать обзорчек, закончились. Есть книжки и (или) авторы, которым по моему мнению, нах мой отзыв не нужен, есть совсем "не мое", есть слабенькие, есть посредственные, есть и хорошие.

В общем может попозжа еще чего накорябаю, пока же принимаю заявки.


UPD от 01.06.2016: решил перенести из комментов несколько своих карапулек по заявкам. И парочку еще добавил, но теперь без ковыряния, так, пару фраз об общих впечатлениях - имхо и вкусовщина.


24. Фэнтези 2016. Летописец (трилогия). Книга 1. Игра на эшафоте


Пролог понравился. Первые абзацы глав - нет. Перегруз лишними пока что не нужными деталями о названиях ворот, об их месторасположения в городе. Северо-запад или юго-восток - это сильно важно и принципиально для сюжета и мира? Зачем мне эта информация? Хотите создать антураж - так, по-моему, достаточно названий ворот, одних, без описания материала из которых они сделаны и без привязки к географическим координатам.

Второй абзац и четыре (!) "былизма".

Дальше по тексту также переизбыток этих самых "былизмов", попадаются повторы.

Потом появляется главный герой. Кто он, что он, как выглядит, мы еще не знаем, но уже по-женски описывается внешность его пассии, обязательно с "непокорными прядями". Эх. Опять же - не верю! Я еще не знаю, что за человек Рик, но, думаю, он в толпе, в преддверии казни, уж точно не будет обращать внимание на такие детали, как цвет оторочки капюшона. В лучшем случае - на глубину декольте ))

Что герою, оказывается, пятнадцать лет, становится понятно лишь конце главы. Но, при появлении героя, я, например, представил его околотридцатилетним рыцарем :) Внешность, согласен, не так важна. Но возраст я все-таки указал бы. Возможно, есть смысл написать что-то в таком плане: "Последний раз Рик видел пассию три месяца назад, в день своего пятнадцатилетия"...

В общем писать у вас получается неплохо, и судя по синопсису - должно получиться неплохое чтиво. Если получится сделать из главного героя мужчину, а не женоподобного нытика или мачистого альфа-самца.


25. Фентези 2016 - Его выбор

Его любовь спасает всех: холодного мальчишку-оборотня, обиженного на людей сына бога, безумного вождя Виссавии. Но путь к спасению тернист, болезнен и выдержит его далеко не каждый. Тем более, что невольный спаситель слишком юн и сам ищет дорогу в жестоком мире.

Аннотация женская-женская )) Почему мальчик-оборотень холодный? Холодные в женских романах обычно вомперы. Несколько пафосно, опять же юный спаситель...

Пролог несколько путаный, начало с лишних красивостей. Если фокальный персонаж - ребенок, приготовившийся нашкодить, ненавидящий школу, какие к черту метафоры про мух в меду? А вот переживания пацаненка, его эмоции обыграны хорошо.

Опять же первый абзац главы - перегруз красивостями и, на мой взгляд, неуместными метафорами. Попадаются "былизмы".

В общем, сделаю банальный вывод))) - типичное женское фэнтези, написанное женским языком для женщин. Вроде бы неплохо, должно найти своих читательниц.


26. Фэнтези 2016 Зеркало Власти-1: Осколок Даргрома

Не понравилось. Совсем. Если бы не знать кто автор, я бы сказал с полной уверенностью, что писала девушка. Общие ощущения - не совсем все логично, пафосно, приторно, мимишно и даже местами няшно. Сорри.


27. Царь без царства

Не пошло. Причём я понимаю, что написано объективно хорошо и вроде правильно. Но я потонул в обилии деталей и ненужной информации. Для создания антуража и погружения в атмосферу их могло быть вполовину меньше. Вот у того же Суржикова тоже деталей много, но все они точные, емкие... Брутальные что ли)) А в Царе они липкие и вязкие как мёд... Да простит меня автор, но слишком по-женски написано.

По первым главам создаётся стойкое ощущение, что главное в романе ФОН, а не герои и сюжет.


28. Некрос: Языки Мертвых

Классическое литрпг - смотрим п.7 Все как положено - среднесамиздацко-среднелитрпгшный текст от первого лица, вход из реала в игрушку, таблицы статов и навыков... Когда уже геймеры эти успокоятся...


29. Леди Зима

Начало - нудные, неинтересные псевдофилософские рассуждения, вопросительные знаки... Терпеть ненавижу всю эту хрень.

Текст - многословный с претензией на вычурность. Автор кучей эпитетов типа: зловещий/мрачный/зловонный/угрюмый пытается нагнать страха или создать атмосфэру. Получается плохо. Нереально и пафосно.


30. Зеркало Агриэля

По первым страницам и синопсису - опять главгер с потерянной памятью, опять квест-побегушка, опять борьба бобра с ослом, опять злобные некроманты, опять Великие Маги (обязательно с большой буквы), опять герой Избранный... Стандартненькое фэнтези со стандартненьким языком от первого лица.


31. Орден мандрагоры, или дорогами страны Полной Луны

Название мне не нравится)) Двойное с "или" вызывает ассоциации со всякими женскими бульварными брошюрками.

Попаданцы, но вполне оригинальные. Из Англии XII века в магмир.

Текст - куча излишних красивостей и эпитетов. Хотя лучше чем, например, в п.29. Но тоже создает легкое ощущение картонного пафоса. Особо доставило - постоянное "изрыгание" персонажей - проклятий, рыков. Вероятно, автору кажется это слово очень атмосферным. Ну, может быть, один разок, а так в общем контексте и стиле - слишком неправдоподобно. Не верю. Еще бы восклицательных знаков наставить побольше ага.

Колдун, Злой Владыка, Черный Властелин Тортуруон, Высшие силы, башня Магов... Квест в общем. Может быть кому-то покажется интересным.


32. Замок Лето

Нудная псевдофилософия в полусюрреалистичном антураже. Текст от первого лица колдуна-изгоя в магической башне в диком краю. Язык вроде неплох. Любителям всяческой эрзац-философии и сюра должно понравиться.


33. Рендал Фамел

Зубодробительный канцелярит. И если в прологе, оформленном, как доклад некоего писца - в тему, то дальше - ужоснах. Причем текст вроде как написан от третьего лица, "из головы" главгера. Простого рыбака из небольшой деревеньки. Но стиль не выдержан, больше похоже на позицию "всезнающего автора", что мешает созданию у читателя "эффекта погружения".

Жизнь в прибрежной деревне имела как свои преимущества, так и свои недостатки...  Для моего отца море стало жизненной необходимостью и... проклятьем. Весь наш достаток напрямую зависел от улова!

Вот такие отчеты из докладных записок на товарном складе. Весь текст. Еще и с неуместным нагнетанием эмоционального накала, путем расстановки кучи восклицательных знаков. Вот так вот простой рыбак восклицает в своих сухих отчетах. Получается аляповатый картонный пафос. Дальше еще и куча новых слов по пять штук на абзац со ссылками на конец главы и кучей уточняющей информации в скобочках. Мне такой прием не нравится - считаю, что автор должен подать новую информацию так, чтоб читателю стало понятно и без этих публицистических приемов, используемых во всяческой научно-публицистической литературе. Нет, конечно, один-два раза за пару глав можно. Но не сплошняком.

Повествование о поколении рыбаков, религии в империи - типовые скучные объяснялки для читателя. Пролистываю простыню нудной первой главы.


Глава вторая - стандартная завязка. Главгер отправляется в погоню за похищенной дочерью и чтобы отомстить за убитую жену. Вроде замотивировал автор персонажа. Но шаблонно это слишком. Очередной квест-побегушка.


Еще примеры косноязычия и канцелярита из уст деревенского юноши:

Розовые облака резко контрастировали с его выражением лица. (что с чем здесь контрастировало? Цвет с выражением? Облака с лицом? Где в этой фразе противопоставление и контраст?) Движения юноши были легки, а вот на сердце угнездилась тяжелая тревога. (коряво, и плюс объяснялка - автор сказал, что угнездилась, значит угнездилась. А в идеале это нужно показать это мыслями и поведением персонажа) Он несколько дней преследовал убийцу своей жены и похитителя дочери. И ему (похитителю?), во что бы то ни стало, требовалось сократить отставание, а потому сон был урезан до минимума. (требовалось сократить расстояние - ага, фраза из распоряжения замначальника транспортного цеха).

Несколько раз молодой человек уже был вынужден ночевать под открытым небом, что не могло не сказаться на состоянии его одежды. Запыленный и местами разорванный плащ явно знавал лучшие времена, но, послужив одеялом и простыней, растерял 'товарный вид'...

Возможно, впрочем, конные патрули вооруженных имперских стражей так же способствовали порядку на тракте, отгоняя лихих людей от честных странников и торговцев. ..

Он не останавливался на ночлег и приём пищи, поэтому сейчас его состояние было плачевным...

К несчастью, день назад юноша ошибся в выборе направления на развилке. Добравшись до ближайшего трактира, мужчина (так юноша или мужчина? Или это не стадо главных героев, а какой-то другой мужчина?) узнал, что никого похожего на объект его поисков там не появлялось. Не часто встретишь мужчину (может быть, выше автор имел в виду вот этого мужчину?), путешествующего с годовалой девочкой, поэтому трактирщик обязательно запомнил бы столь необычных гостей. Рендал схватился за голову и, поливая себя отборной бранью, бегом помчался в обратном направлении. (нелепо и смешно, опять рассказ, а не показ событий. Да еще и с вырыванием волос на груди)


Не верю! Ни здесь, ни вообще - в эмоции персонажа не верится, ему ни капельки не переживаешь. Отчет о событиях с неуместными восклицаниями.

Ну и так далее и тому подобное сплошняком. В общем весь текст такой. Уместный на предпоследней странице провинциальной газеты, где перечисляются удои и надои передовиков производства. В художественной литературе, мне кажется, стоит использовать другие приемы и способы описания событий - именно художественные, именно литературные.

Впечатление от начала, не касаясь языка - стандартный квест с шаблонным началом и последующей рояльной Избранностью главного персонажа.


ИТОГИ

Вздумалось мне написать пару мыслишек по конкурсу в целом, будет несколько сумбурно - структурировать мне лень))

Еще раз поздравляю лауреатов, судей и участников. В общем считаю, конкурс удался. Победил действительно лучший из всех представленных работ. По призерам, возможно, у кого-то могут быть вопросы - но тут дело вкуса.

Теперь о главном минусе, который и так для всех очевиден. На мой взгляд Семен Созутов конкурс просрал. Ну т.е. как я выше написал - конкурс удался, но можно и нужно было сделать и организовать его лучше.

Из-за неких никому нахер не нужных понятий Семена, он с самого начала снизил планку корректности и взаимоуважения в комментариях ниже плинтуса. Он отказывался банить, удалять комментарии, аргументируя это в том числе тем, что так раздел чаще мелькает в бороде. Но это же бред. Нахер такое мелькание адекватным читателям и писателям. Что подумает сторонний мимопроходил, заглянув в комментарии? Да тут дикий ужас, матюки, срач, троллинг... гавно какое-то, а не конкурс.

Думаю, если бы с самого начала, как все Созутову советовали, он начал банить и тереть троллей, без всяких объяснений и "понятий", все могло быть гораздо позитивнее. И Максим Далин, уверен, чаще бы появлялся в и принимал участие в обсуждениях, а возможно и Ирина Сыромятникова решилась бы на общение. Да и Логинов, уверен, не опустился бы в говносрач до уровня троллей, где они задавят любого опытом - модерации то нет. Одного только Ивасенко вон он не банил очень долго, пытаясь с ним разговаривать, а за пару дней раздел был засран так, что подавляющее большинство участников и читателей вообще перестали писать комментарии. Опять же временно, пв период тролльских пиков, как Семену и советовали, можно и нужно было оставлять доступ только для синих ников - тоже не панацея, но хоть что-то.

Посмотрите внимательно - сколько участников дискуссий было в начале, когда еще не совсем все было завалено кучами говна, и сколько в конце. Под синими никами только пара человек постоянных участников трындежа. Из более чем сотни.

Семен объясняет свое бездействие: раз - "понятиями", ну чушь же - выше написал. Два - типа бан легко обходится. Да, есть такое дело. Но забанить раз, другой, третий, пятый. Троллю стопудов рано или поздно надоест, а адекватные авторы и читатели, хотя бы будут видеть, что есть модерация, что нельзя безнаказанно срать на головы друг другу.

Три - типа нет времени, я не пастырь. Хм... а кто же тогда? Модерация - и есть главный кусок работы организаторов. Да, на помощь был призван друг Семена, которого никто ниразу не слышал и не видел. Т.е. со своей прямой обязанностью Кулешов не справился. Зачем тогда было его назначать модератором, если ни у него ни у Семена нет времени постоянно мониторить конкурс? Почему не отдали доступ к разделу кому-то, кто имеет чуть больше свободного времени, ему даже не нужно быть писателем или читателем - просто поддерживать порядок в общении.


Как-то так. И чтоб не возникло непоняток. Эта критика организации не в целях обосрать, а мое видение, как нужно было вести конкурс. На будущее так сказать, потому как в общем то Семен большой молодец, что вообще пробил и запустил конкурс романов на СамИздате.