Бобра Хатка : другие произведения.

Сценарии для "Масяни"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 7.00*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Пять сценариев, написанных просто так.

              ЛЯГУШКА
            ------------------
  (в кадре - сердитое лицо Масяни)
  Масяня: - Отстань ты, блин, пристает со своими извращениями! Херню какую-то придумал и пристает!
  Голос Хрюнделя: - Это французы, между прочим, придумали. Вы, русские бабы, такие тупые, честное слово. Темнота деревенская.
  Масяня: - Зоофил недобитый.
  Голос Хрюнделя: - Ты попробуй один раз, дура, самой, может, понравится.
  (план становится шире, на столе на блюдечке видна распятая на спине жареная лягушка)
  
  Хрюндель: - Ты меня не уважаешь, честно скажи? Нет, ты честно мне скажи. Я ее сам поймал, победил, можно сказать, жарил, солил, укропчиком посыпал...
  Масяня: - Поймал! Велосипед, небось, переехал, а ты подобрал.
  Лягушка (с трудом поднимая недовольную рожу от блюдечка): - Ква. Где я? Бляха, как мне плохо! (пугается, глядя на себя) Что ты со мной сделал, урод? Ты про Гринпис слышал?! Услышишь еще, я тебе организую! Суши сухари.(выпрыгивает в окно)
  Масяня: - Зоофил, блин. То есть этот... кулинар. Блин.
  Хрюндель (выглянув вниз в окно, видно, что с большого этажа, хихикает): - А в Корее собак едят.
  Масяня: - Ага, размечтался. А на Мелмаке из кошек шашлыки делают. (подумав, на всякий случай). Только Мелмак не на самом деле существует. Не в нашей солнечной системе.
  (смеются)
  
  
  
              ХОББИТСКИЕ ИГРЫ
            ------------------
  Масяня: - Во тусня, так тусня. Так, кто у них тут главный Пиночет?
  (появляется долговязая картавая девица с крысиной физиономией и кривым самодельным луком)
  Девица: - Приветствую вас, путники!
  Масяня, Хрюндель, Лохматый (вразнобой): - И мы тебя: вас тоже приветствуем... от нашего лица вашему лицу... Здрав буди, княже...
  Девица (деловито): - Короче, путники, кто высокий и стройный, может быть (гордо) эльфом. Маленькие и плечистые идите в... гм... гномы.
  Лохматый: - А можно я буду говнёнком, тьфу, гномёнком я буду, можно?
  Масяня: - А такие вот... маленькие и... стройные?
  Девица (оглядывая Масяню): - А такие - некондиция. Никуда не годитесь.
  Масяня (себе под нос): - Дура, дылда здоровая.
  Девица: - Не дылда, а эльф.
  Масяня (Лохматому): - Лохматый, пойдешь к ним в гномы, ты нам не друг, понял?
  Лохматый (перебегая к Масяне и Хрюнделю): Элронд - долговязый педик!
  Хрюндель: - А нам-то теперь что делать?
  Масяня (обращаясь к народу): - Эй, некондиционеры! Мутанты нестандартные! Двоечники! Объявляется набор в дополнительную группу! А ну-ка, кто хочет быть мерзкой зеленой кикиморой болотной?!
  (вопли восторга)
  Хрюндель: - Ты не забудь сказать, что прием платный.
  Масяня: - Отстань, жмотло. (народу) Ура кикиморам! (нестройные крики ура) Приветствую вас, братья по разуму: хе-хе.. по отсутствию разума! Вольное племя! Владыки болот! Жители лесов, оврагов и гор! И степей! И полярной тундры! Куда ни посмотришь, всюду кикиморы! Кикимор на кикиморе сидит и кикимором погоняет! Кикимор - это не внешность, (нежно) это состояние души:
  (на бревнышке сидят и мрачно курят: девица с луком и Элронд - как в фильме с косичкой сбоку и острым носиком. На заднем плане скачет зеленая толпа и доносятся нетрезвые голоса.)
  Девица: - Ненавижу кикиморов. Вечно все мероприятие обосрут.
  Нетрезвые голоса с заднего плана: - ...за дружбу!... ха-ха-ха!... я тебя как кикимор кикимору спрашиваю... коробку на задней передаче заклинило, пришлось менять... хи-хи-хи!... да иди ты в болото... а ты квакать умеешь?...
  
  
  
              ТОП МОДЕЛЬ
            ------------------
  (красивая подруга Масяни - фиолетовая такая с зелеными волосами - стоит во вспышках камер и позирует - она работает моделью)
  Масяня (наблюдая из-за ящика с аппаратурой): - Везет же идиотам... О! Тоже мне звезда... Жан Клод Вам Дам... по мордам.
  Подруга (выныривая из-под нижней рамки кадра): - Мася, спаси меня, спаси меня, Мася!
  Масяня: - Чего тебе надо, чего ты орешь мне в ухо, помады что ли объелась?!
  Подруга: - Масюля, поснимайся за меня три минутки.
  Масяня: - Ты что, совсем сбрендила?!
  Подруга (сквозь зубы): - Мне надо обрести чувство уверенности! Срочно! (тихо кричит) Тампакс купить! (снова тихо) Сейчас будет сцена Гюльчитай в парандже, никто не заметит. Гарем Али-бабы!
  Масяня: - А у них нету сцены похищения Гюльчитай, завернутой в ковер?
  Подруга (с мольбой): - Масюлечка!
  Масяня: - (передразнивает) Мясюлечка!.. Ну, если тебе твоя работа надоела... Хе, говорят, у моделей жизнь тяжелая, хуже пожарника, надо тебе помочь...
  (подруга, не дослушав, цепляет на Масяню паранджу и, семеня ножками, убегает)
  (Масяня в свете юпитеров в шароварах и лифчике улыбается под паранджей и старается позировать)
  
  Голос режиссера: - Валентина, ты долго кривляться будешь?! Тряпку свою сними на хрен!
  Масяня: - Как это сними?! Я - Гюльчитай в парандже, кадр первый дубль первый!
  Голос режиссера: - Я сказал, лифчик сними! Где ты видела Гюльчитай в лифчике?!
  (подбегает шустрая девушка-помреж, ловко сдергивает с Масяни лифчик и убегает с ним, несмотря на попытку Масяни ее изловить)
  (дальше - под ругань Масяни и голос режиссера- следуют кадры: Масяня сердито держит руки кренделем на груди, Масяня прячется за помрежем, Масяня пытается натянуть паранджу до пояса, Масяня, ухватив в каждую руку по предмету справа и слева, заслоняется ими и с ужасом обнаруживает, что это - чужие волосатые руки, Масяня пытается спрятаться под подушку в гареме...)
  вопли: Масяня: - А-а-а!
   Голос режиссера (профессионально): - Так, молодец, скромная юная Гюльчитай, стесняйся, стесняйся!
   Масяня: - А-а-а! Я до вас доберусь, гады. Дайте только, блин, одеться... и гранату купить!
  Голос режиссера: - Отлично! Пускайте Али-бабу!
  (на гарем надвигается огромная серая тень с орлиным носом)
  
  
  
              САЛОН КРАСОТЫ
            ------------------
  (разговор перед дверью с вывеской "Центр красоты")
  Хрюндель: - Слушай, Маська, ты совсем рехну... то есть ты совсем уверена, что всю премию на это дело собираешься грохнуть? Совсем или не совсем?
  Масяня: - Любезный друг, ты отстал от жизни. Сегодня женщина, если она полностью естественная, - это уже не женщина.
  Хрюндель: - (задумчиво) Женщина - сегодня не женщина. А кто ж она тогда?
  Масяня. - Полуфабрикат!
  Хрюндель: - Ладно, блин. Если ты такая глупая, то я тебе свою премию тоже отдам. Развлекайся. (несколько ядовито) А я посмеюсь.
   (входят в двери)
  
  Косметолог в приемной (куртуазный лысый дядька): - Здравствуйте, молодые люди. Кто из вас хочет стать красивой?
  Хрюндель: - Вот вам, пожалуйста, полуфабрикат. Делайте с ней, что хотите.
  Масяня (Хрюнделю): - Ты чего говоришь-то, иуда? Не собаку в лечебницу сдаешь.
  Косметолог: - В нашей клинике вы можете получить весь спектр косметологических услуг. Например, какая женщина откажется от (выдвигает из-за кадра кварцевую кювету) великолепного карибского загара:
  Масяня: - И сколько мне в этом гробу загорать придется?
  Косметолог: - Пока рожа не облезет... ой, то есть пока жопа не слип... (с подъемом, попав на знакомую лыжню) ... пока ваше тело и лицо не покроются ровным золотистым слоем естественно окрашенных пигментов.
  Хрюндель: - И раковых клеток.
  Масяня (заинтересовавшись): - А покруче у вас что-нибудь имеется?
  Косметолог: Конечно. Я бы советовал вам, пока не поздно, произвести отсос.
  (у Хрюнделя волосы встают дыбом, у Масяни глаза лезут на лоб)
  Хрюндель (подозрительно): А кто у кого сосать будет?
  Косметолог: У нас есть специалисты! (У Масяни глаза еще хуже лезут на лоб.) Производим отсос жира! По-научному, по-нашему, значит, по-косметически, называется лоботомия. То есть эта... писолакция... тьфу... липосакция!.. И вот это: вот эти тоже подправить бы, подправить бы... (поддевает пальцем снизу одну масянину грудь - как на гитаре играет: трын, трын)... (привлекает к себе Масяню, как будто хочет поцеловать, пристально смотрит, потом отстраняется и резюмирует:) И личико ваше мне тоже не нравится.
  Масяня: - Меня ваше личико тоже не прикалывает нисколько.
  Хрюндель: - А меня так просто жуть берет, на вас глядя.
  Косметолог (Хрюнделю): - А на вашем месте, мой дорогой, я бы помолчал. После наших процедур девушка на такого как вы и смотреть не станет: Если, конечно, вы своевременно не пройдете курс у нас в салоне. А если вы пройдете курс у нас в салоне, тогда вы сможете выбирать из неограниченного количества девушек. И юношей.
  Масяня: Из кого это ты выбирать собрался? Я тебе выберу, тоже мне социолог, выбирать он будет.
  Хрюндель: А-а, если ты на меня смотреть не будешь, я и выберу, пока ты не смотришь! В неограниченном количестве! (показывает язык)
  Масяня: Ну-ка пошли отсюда! (тащит друга к дверям)
  Хрюндель (упираясь, капризно): А мы разве оперироваться не будем?
  (Масяня уходит и уволакивает Хрюнделя, все тише доносится спор)
  Хрюндель: Я хочу быть красивой!
  Масяня: А я приношу красоту в жертву любви!
  Хрюндель: Мне премию надо потратить!
  Масяня: Сейчас мы с тобой пойдем на хрен в зоопарк!
  Хрюндель: Пусти, мне нужна писолакция (смеется). Правда нужна! Уй-уй-уй:
  
  
  
  
              ПАРФЕНОВ
            ------------------
  (пародия на первое Намедни с Масяней - не очень смешно, зато по существу.)
  Парфенов ведет свою программу "Намедни" (усталым голосом, с постной рожей, как всегда запинаясь и повторяя одно и то же разными словами):... мы тоже стараемся не отставать от реалий нашего времени и отыскали себе среди них символ нового интернет-поколения, девушку с прекрасным именем ... (ищет в столе, вытаскивает мятую бумажку и подглядывает в нее)... Масяня, созвучным и русской Машеньке, и итальянскому Мастрояни, и японскому Нагасаки, и...
  (по ходу дела поднимается, выходит на середину и приглашающим жестом вздымает руки к большому виртуальному экрану в центре студии, на котором, как по мановению волшебной палочки, появляется Куваев, беззаботно разглядывающий в мониторе своего компьютера те же сюжеты, что смотрел Хрюндель в "Дне радио". Куваев, обнаружив, что за ним наблюдают, пугается. Парфенов пугается еще больше - впервые встретившись лицом к лицу со знаменитой интернет-девушкой)
  Парфенов (Куваеву - ласково, но не совсем искренне): Здравствуй, красавица.
  Куваев, остолбенев на секунду, косо глядит на большую голую попку на мониторе и быстренько и как бы невзначай его выключает.
  Парфенов (за кадр, шепотом): У меня написано, она должна петь и плясать. Чего она расселась, как жаба на кочке?
  Подсказка из-за кадра: Это Олег Куваев, художник.
  Парфенов (за кадр, шепотом): А его на хрена показывать?
  Куваев (не выдержав неловкого молчания, рапортует): Мы стараемся не отставать от реалий нашего времени и создали девушку, символ нового поколения, который, наверно, понравится далеко не всем, но, знаете, я все-таки не Клар Брюллов... Карл Бюрлов... Кал Юблов... Кларбюро...
  Парфенов: А если сюжет не понравится?
  Куваев (с облегчением, довольный, что можно забыть про Карла Брюллова): Так я и не Пушкин.
  Парфенов (за кадр): Мультфильм будет наконец или нет?! У нас передача заканчивается. У меня написано: "в целях радикального изменения занудного характера программы в конце полутора часов никому не интересного трепа - веселый мультролик на двадцать пять секунд. Парфенов говорит шутку."
  Уборщица в халате с повязанным по-пиратски платком (высовываясь из-за кадра, перебивая Парфенова): Все сидите? А я со шваброй до ночи буду ждать?! (грозит шваброй и исчезает)
  Подсказка из-за кадра: Ищем ролик: Вы пока шутку скажите.
  Парфенов (по обыкновению - голосом Иа-иа, потерявшего хвост): Шутку я уже сказал.
  Все тут же с интересом вперяют взор в Парфенова: Куваев со своего виртуального экрана, уборщица из-за кадра, с другой стороны кадра - небритая личность с пончиком.
  Парфенов: Масяня - Нагасаки. Абсурдное противопоставление, форма юмора.
  Уборщица: М-да. (изчезает)
  Небритая личность (мрачно делает вывод): Ага. У нас теперь юмористическая передача. (исчезает)
  Масяня (падая с потолка прямо на Парфенова): Уй, блин! Ничего себе начало - мужика задавили!
  Подсказка из-за кадра: Да ладно, ерунда, у нас еще Киселев есть.
  
Оценка: 7.00*4  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"