Валерий Бобров

     «Жив(и)»

     Предисловие

     О чём книга? Обо мне. О том, как я вижу весь мир и чувствую его и людей в нём. О том, почему я веду себя так, как веду. О том, что я считаю важным и наиболее ценным в своей жизни. О том, что для меня значит быть и оставаться собой до конца.

     Звучит, конечно, пафосно, но я гораздо проще, чем могло показаться с первых строчек. Не было цели сделать что-то великое. Была цель рассказать всё так, как вижу я, через призму собственных взглядов и убеждений. Была цель рассказать историю так, как этого хочу я.

     Эта не просто книга. Я вложил в неё важную часть себя, а именно, промежуток с шестнадцати до двадцати трёх годов своей жизни. Может, получилось не очень. Может, получилось очень скудно и однотипно. Но я написал эту книгу именно так, как увидел её в собственной голове в свои шестнадцать.

     Я ни в коем случае не претендую на наличие у меня таланта или на то, что книга будет считаться произведением искусства. Нет. Меня вполне устроит и то, что она просто найдёт отклик в чьих-то сердцах.

     Вся книга пронизана одной единственной идеей – сомнения во всём. Да, это не связанные (почти) друг с другом рассказы, которые лишь показывают разные углы обзора одних и тех же ситуаций. Я всегда знал, что у монеты куда больше сторон, чем две.

     Главное не то, что ты видишь, а то, как ты на это смотришь.

     Надеюсь, после прочтения данной книги, вы сможете проникнуться моими взглядами на обыденные вещи и ситуации. Всё, чего я хочу добиться этой книгой, это всего лишь упорядочить все то, что копилось в моей голове и выливалось на бумагу, чтобы оно возымело хоть какую-то форму и материализовалось.

     О чём книга? Обо мне. Хочешь узнать меня лучше и увидеть кусочек моего внутреннего мира, тогда прошу. Сегодня я приоткрыл дверь.

     *******

      Без названия.

     Слова, которые несут в себе время.

     Прозрачное и не ощутимое, словно легкая шелковая простынь.

     Тьма, разделяющая поколения.

     Молодое и пришитое. Но никто не шлифует выпирающий стык.

     Толпа, которой безразличен каждый, кроме себя самого.

     Каждый настроил невидимых стен вокруг.

     Огородился.

     Судьба, чьи повороты как изъяны, кроме одного.

     Последнего.

     На выходе будет лишь глухой стук.

     Родился.

     *******

     Мне нужен воздух.

     Всего лишь глоток свежего воздуха.

     Всего лишь миг, чтобы оглядеться вокруг. Всего лишь взгляд, чтобы влюбиться. Всего лишь слово, чтобы прочувствовать. Всего лишь вспышка, чтобы улыбнуться.

     Я не из тех людей, которые ждут чего-то всю жизнь, надеясь на случай. Я скорее тот, кто предложит тебе усомниться в собственном выборе. Тот, кто всегда готов надломить твои убеждения своими вопросами. Я всегда ищу иной взгляд. Всегда смотрю с другого ракурса. Всегда вижу те вещи, которые другие просто не замечают. Дорожу моментами и наслаждаюсь эмоциями, хоть зачастую и бываю скуп на них.

     Я не из тех, кого будет устраивать подмена. Не из тех, кого устроит кто угодно, лишь бы присутствовал. Я всегда ценил в других искренность и прямоту. Всегда буду уважать людей, которые способны снять с себя все маски и условности. Всегда буду искать людей, которые самобытны в чем-либо. Я всегда таким был и всегда таким буду.

     Может быть, я не располагаю к себе людей, но зато я настоящий и искренний. Я живой. Живой настолько, насколько позволяет спектр эмоций, почувствовать то, что чувствуют все. Чувствует каждый. Просто некоторые прячутся за масками, не показывая себя.

     Поэтому мне нужен воздух.

     Всего лишь глоток свежего воздуха.

     *******

     Одиночество в сети.

     В потускневшем свете старенькой настольной лампы виднелись тетради, стакан с остатками кофе, дымящаяся пепельница и книга «Сто лет одиночества» Маркеса с торчащей закладкой у самого конца книги. В комнате едва слышно играла музыка, и чувствовался сквозняк. Она стояла на подоконнике, возле настежь открытого окна и смотрела вниз. Снова закурила.

     «Неужели, у меня всё так плохо?» - пронеслось у неё в голове, неоднозначно отозвавшись в сердце. И действительно, она не понимала, нормально ли то, что с ней происходит, ведь в её жизни одна крайность сменяется другой: завалы на учёбе сменяются успехами, а отсутствие событий сменяется переживаниями по поводу и без. Ходить на учёбу каждый день, это не страшно. Общаться с одногруппниками из вежливости, делая вид, что тебе не всё равно, тоже не страшно. Делать вид, что всё, что ты делаешь каждый день – абсолютно нормально, тоже не страшно. А что тогда страшно?

     Страшно чувствовать себя одиноким во всём мире. Одиноким в толпе людей. Одиноким среди своего поколения. Одиноким среди сверстников. И, если бы, это было присуще только ей. Но нет. Это чувство, испытывает каждый, хоть раз в жизни. Это чувство не даёт тебе успокоиться и остановиться, заставляя себя постоянно спрашивать, на своём ли ты месте. Эта тоска, подкатывающая вечером, словно нож к горлу, всегда давила и будет давить на голову, не оставляя тебе места для размаха крыльев. Это непонимание со стороны ровесников и родителей тоже не отпускает, хоть убей.

     И да, это, правда страшно до чертиков, когда ты можешь найти себе друга по интересам в пару кликов, но не можешь найти всего одного человека в мире, который поймёт твою боль, и уймёт твой внутренний зуд. Человека, которому можно будет рассказать всё о себе, не боясь быть не понятым и не принятым до конца, без остатка. Такие люди есть, но наша слепая уверенность в собственной уникальности не даёт нам сделать первый шаг, навстречу человеку. Мы ведь изменили себе. Перестали слушать свой внутренний голос, считая, что правильно может быть только так, как скажут другие. Лидеры мнений, которые навязывают то, что называют уверенностью, подменяя понятия. Но уверенность в наших взглядах на жизнь, сменяется неуверенностью в себе, своих действиях и своих словах. А ещё эта постоянная скука, которая будет повторять саму себя день изо дня, превращая каждую новую деталь в обыденность. И когда-то это точно закончится: либо мы придём к чему-то, что нас освободит; либо мы окончательно смиримся с этим чувством, осознав всю полноту отведенной свободы. Свободы, которая так легко умещается в наших собственных гаджетах, сладко и нежно уводящих наши взгляды от мира вокруг нас.

     Холодный и бодрящий ветер, ударил ей в нос, оборвав вниз кусок пепла размером с всю сигарету. Она очнулась от мысленной дрёмы, перевела взгляд вниз и…

     Потускневший свет старенькой настольной лампы начал едва заметно мерцать. Сигарета в пепельнице больше не тлела, а сквозняк всё так же невинно подергивал штору. В комнате больше никого не было.

     Никого не было, пока она не зашла с чашкой, вновь наполненной кофе и не закрыла окно.

     Тоска, неотступно подкатывающая каждый вечер, вновь нахлынула на неё и она уже готова её принять, смирившись со своей ношей, с тем, что ты должен жить, несмотря на переживания. Но её мысли резко сменяли одна другую. «Не пойду, завтра к первой паре» - пронеслось у неё в голове.

     *******

     Мне нужен воздух.

     Всего лишь глоток свежего воздуха.

     Я хочу успеть. Успеть сделать свою жизнь более осмысленной. Успеть поймать самые яркие моменты. Успеть создать что-то, что заставит других задуматься. Успеть пожать то, что я так упорно взращиваю. Успеть пожить.

     Иногда, мне не хватает слов, чтобы что-то объяснить. Или люди думают, что я несу чушь. Пусть так. Если я несу чушь, значит я живой. Ведь я хочу быть живым. Хочу ошибаться. Постоянно меняться. Быть тем, кто строит себя посредством творчества. Создавать миры, в которых я сам пишу историю. Видеть искру в глазах других. Чувствовать то, что чувствуют другие.

     Я не строю из себя кого-то. Не играю в игры, в психологов. Не притворяюсь дядькой с кучей опыта, который всегда «рубит с плеча». Я просто вижу чуть по-другому. Как и каждый. Просто не каждый способен рассказать об этом. Вот и вся разница.

     Я лишь хочу, чтобы мои слова не были пусты. Чтобы мои слова остались хоть в ком-то. Хочу, чтобы каждый нашел себя и перестал притворяться. Чтобы каждый смог сделать то, что ему действительно нужно и важно.

     Вот и всё.

     Именно поэтому я, никогда не навязываю своё мнение. Я лишь показываю своё. Показываю насколько оно схоже с вашим, но всё-таки отлично от него. Всего лишь показываю, как оно постепенно обосабливается и становится твердым и независимым. Но постепенно.

     Мне нужен воздух.

     Всего лишь глоток свежего воздуха.

     *******

     Найди меня.

     Найди меня в каждом моменте.

     Я здесь, лишь потому, что чувствую тоску.

     Найди меня в каждом переулке.

     Здесь так душно, просто дай мне выйти.

     Найди меня в каждой секунде.

     Я чувствую время.

     Иногда это больно.

     Найди меня в каждой подворотне.

     Я ничего не вижу, кроме бегущих людей.

     Найди меня в каждом слове.

     Я остаюсь собой только сегодня.

     Больше не нужно.

     Найди меня в каждом дворе.

     Здесь иногда пахнет детством.

     Иногда сигаретами.

     Найди меня в каждом окне.

     Я наблюдаю день сурка из них.

     Найди меня в каждом прохожем.

     Я спрошу у них «Который час?»

     Найди меня в каждой дороге.

     Если они ведут к любви, я пройду все.

     Найди меня в каждом оттенке.

     Я разрисую ими мир вокруг.

     Найди меня в каждом туннеле.

     Я спрячусь здесь от холода.

     Найди меня в каждом взгляде.

     Я влюблюсь в тебя тысячи раз.

     Найди меня в каждом переходе.

     Я буду петь свои песни пустым стенам.

     Найди меня в каждой мысли.

     Я хочу, чтобы ты запомнила меня таким.

     Найди меня в каждом лифте.

     Мы обязательно застрянем и поцелуемся.

     Найди меня здесь.

     Я буду ждать тебя, когда начнется прибой и встанет солнце.

     Только найди меня.

     Пожалуйста.

     *******

     Клетка.

     Чем утро пятницы отличается от утра понедельника? Правильно, впереди выходные. А это значит что, будучи простым офисным планктоном, ты либо проведешь время с семьей, если она у тебя есть, либо перед телевизором или компьютером, так и не выспавшись и не сделав ничего запланированного. Но не в моем случае. Потому что, у меня нет семьи, как таковой, если не считать пары рыбок в аквариуме и муравьев которые каждую весну, периодически появляются в моей кладовке. Да, я офисный планктон. И да, я каждый день кроме субботы и воскресенья сижу в офисе за монитором моего персонального компьютера с восьми до пяти, делая никому не нужную бумажную работу под пристальным взглядом моего вечно злого начальника. Сказка.

     А приходя домой с работы, максимум, на который я способен, это съесть какой-нибудь холестериновый полуфабрикат, сидя на диване перед телевизором, по которому показывают очередное тупое шоу, с банкой пива во второй руке. Мечта, одним словом, а не жизнь. Мне под сорок, потребность в сексе, я утоляю проститутками, которых вызываю домой, раз в неделю, чаще всего по средам. Потребность в общении, я исчерпываю, общением с коллегами, за чашкой кофе или же, не в рабочее время, по четвергам, например, когда зачастую, после работы, мы идем в бар недалеко от работы.

     Да, мне нравиться моя жизнь. И вроде, чаще всего люди несчастны и склонны к суициду на моем месте. Но не в моем случае, потому что я счастлив. Или потому что нормален. Ведь нормальным быть хорошо, люди вокруг одобряют. Нет, я не сижу на наркотиках, что было бы очень уместно, потому что они смогли бы облегчит мне мое жалкое и незаметное, «нормальное» существование. Но не в моем случае. Потому что я, следую своей мечте.

     Ведь пока никто не видит или не хочет видеть, я каждые выходные езжу в соседний город играть на гитаре. Мечтал я, об этом с детства. Именно поэтому мне не хочется застрелиться. И именно поэтому я ненормальный, что осуществил свою мечту, усвоив в себе, настолько искусное лицемерие перед миром, что осуществляю я свою мечту тайком. Что такое вообще нормально? Жить как все? Мне страшно жить целиком и полностью как все.

     Общение с коллегами это ад. Чаще всего говорят они. Даже не говорят, а ноют. Ноют о проблемах дома, о здоровье, о том, что их жизнь несчастна или они несчастны. Но каждый раз, выслушивая их трёп, я понимаю, что они сами выбрали такую жизнь, перестав пытаться вынырнуть из рутины, смирившись с ней и положив на свою судьбу огромный болт. Все их мысли, заняты проблемами. И нет, не решением проблем, а их пережевыванием. Либо же, как этих проблем избежать. Бывшие спортсмены, отличники и души компаний. Все их мечты проданы за гроши. Вместо мечты у них ипотеки, кредиты и карьерная лестница, которая "волшебным" образом оказывается тупиком. Всё их стремления к чему-то большему, сменились воспитанием детей, премией за усидчивость и товарами по акции. Не жизнь, а пародия.

     Я же, дабы умело обмануть систему выбрал жизнь на два фронта: всю рабочую неделю я существую, а в выходные по-настоящему живу. Если где-то в этом мире есть рай, то будьте уверенны, это выходные. Для меня точно. Я уезжаю из города, собираю свою гитару и выступаю в клубах ночи напролёт. Мне неважно, приличное заведение или какой-то чахлый пивной бар, я просто играю. Просто играю, потому что люблю музыку. Она даёт мне силы пережить следующую неделю. Даёт мне силы, чтобы закрывать глаза на проблемы других. Даёт мне силы, чтобы терпеть начальника. Только я, гитара и музыка.

     Я растворяюсь в музыкальных ритмах. Растворяюсь полностью и с головой. Мне становится всё равно на то, что происходит вокруг. Я не слышу себя и свои мысли. Не слышу нытья коллег об их трудной жизни и упущенных возможностях. Не слышу начальника, которому всегда что-то не нравится в моей работе. Не слышу урчание своего желудка, который устал переваривать полуфабрикаты. Не слышу ничего и никого, кто хочет научить меня жить «правильно». Слышу только своё сердце, которое бьётся в ритм с музыкой. Слышу только себя настоящего. Того, который счастлив. Просто счастлив, безусловно. Я бы остался навсегда здесь, со своей гитарой, будь моя воля. Но нет, нужно быть «нормальным», для остальных. Хоть немного.

     Мне всегда была интересно. Что будет, если кто-то из коллег увидит меня за игрой. Они увидят во мне спасение или чистое лицемерие. Я ведь, почти что, предаю их идеалы обыденности, исполняя свою мечту. Пусть и в выходные, но у меня получилось. Получилось найти выход из клетки.

     Или просто эта клетка пахнет по-другому?

     *******

     Шум.

     Я всего лишь шум.

     Просто мусор, который ты ежедневно листаешь в своей новостной ленте. Просто хлам, который заполняет всю твою голову ненужными и никчемными мыслями. Просто вакуум, который мешает тебе жить. Тот, чьё присутствие в твоей жизни ядовито, словно сорняки, которые вредят культурным растениям. Тот, кто заставляет тебя крутить бесполезную мишуру в своей голове по кругу.

     Ты никогда не задумывался о том, зачем я тут? Никогда не искал ответа на вопрос, почему моё присутствие в твоей жизни, становится фундаментальным? Почему я заполняю все пространство вокруг тебя собой?

     Ты, правда, не задумывался?

     Я здесь из-за тебя. Только из-за тебя. Сам по себе, я ничего не стою и не значу. Я как паразит. Чтобы быть, мне нужен кто-то. Чтобы заполнить пустое пространство в твоей голове, мне нужно, чтобы было и то, что уже заполнено.

     Я не то, что будет тебя развивать. Я скорее то, что будет тянуть тебя вниз, заставляя возвращаться снова и снова. То, что будет заставлять тебя оглядываться или смотреть вперед, чтобы не замечать того, что у тебя под носом. То, что будет говорить тебе сладкие как мёд мысли, чтобы отвлечь от того, что по-настоящему тебе необходимо. То, что будет внушать тебе то, что ты будешь считать своим, хотя ты просто взял это взаймы.

     Но я не буду уничтожать тебя. Вернее буду, но ты сделаешь это сам. Я сделаю все так, что ты даже не заметишь чье-либо влияние на свои убеждения. Я сделаю всё так, что ты будешь уверен в том, что ты сам до всего додумался, не понимая подвоха. Я уже делал это с тобой и сделаю снова.

     Зачем мне это?

     Я ведь не вредитель. Я просто хочу достучаться до тебя, чтобы ты открыл глаза и посмотрел внутрь себя. Смог увидеть то, что важно. Я лишь хочу, чтобы ты увидел насколько ты сильный, смелый и упорный. Увидел, что ты способен на большее. Заслуживаешь большего.

     Но я просто шум. Я не могу сделать так, чтобы ты начал действовать. Я лишь могу подтолкнуть.

     Решать в итоге тебе.

     *******

     Дождь.

     Сегодня он льет без остановки.

     Было до ужаса пасмурно и холодно, но он все равно спешил к ней.

     Он вышел из такси и расправил большой черный зонт, в другой руке он держал пышный букет белых роз. Он шел к ней. Волосы его растрепанны, смокинг был помят, на лице недельная щетина, лицо тоже как - будто измятое, а на рубашке какие – то пятна.

     Он встал перед ней, почти полностью погрузив свои туфли в грязь.

      - Привет, извини, что я опоздал, ты же меня знаешь, я всегда очень суетлив, но умудряюсь опаздывать.

      - ...

      - Знаешь, это тебе, твои любимые, белые.

      - ...

      - У меня все хорошо, я справляюсь. Мама меня иногда вспоминает, когда я её навешаю, но врачи говорят, что болезнь её уже совсем не щадит. Отца я так и не смог найти, я пытался, честно. Зато нашел работу, довольно неплохая, но мне она не нравится. Ну, ты же понимаешь, не могу заниматься тем, что не люблю, но это нужно пока я не встану на ноги.

      - ...

     Он подкурил сигарету и начал не торопясь затягиваться, вдыхая и, как будто разжевывая дым.

      - Знаешь Кити, в последнее время я много думаю о нас с тобой, у нас бы все получилось, я в этом уверен. Да, я понимаю, сколько ошибок я натворил, но я просто был до ужаса глупым. Пойми, мои друзья просто всегда были такими раздолбаями, а я хотел не быть одиноким. Но когда я встретил тебя, моя жизнь перевернулась, я не могу теперь жить как раньше и из прошлой жизни у меня всего-то пару привычек осталось.

      - ...

      - Я понимаю, как теперь это все звучит, уже поздно все исправлять, слишком поздно. Знай, я храню твои вещи у себя до сих пор, твои картины у меня на стенах и я ничуть не жалею об этом, но хочу тебя вернуть, я бы изменился, будь ты рядом, только для тебя, навсегда.

      - ...

      - Я люблю тебя, Кити.

     Но ответа опять не последовало.

     Надгробиям не свойственно отвечать.

     Дождь.

     Сегодня он льет без остановки.

     Окурок тухнет с легким шипением.

     Туфли шлепают по грязи.

     И никакого намека на солнце.

     *******

     Громкость.

     Снова это гребанное утро. Снова эта гребанная работа. Снова вокруг эти пробки. Боже мой, за что мне все это. За что мне такая жизнь. Почему я?

     Заполненный вагон метро. Все сонные. Все уставшие. Кто-то спит прямо по дороге к своему месту назначения. Кто-то читает. Кто-то, точно так же как и я, слушает музыку в плеере. Заезженный плейлист. Прибавляю громкость, чтобы не слышать шума вокруг и утонуть в собственных мыслях.

     Мне и вправду все это надоело. Хотя, на самом деле, внешне я выгляжу очень даже бодро. Это результат вчерашнего вечера. Пожалуй, это единственное, что спасает меня и не дает мне погрязнуть во всей этой мерзкой и однотипной суете. Если задуматься, ради чего мы живем?

     Я каждый вечер счастлива, но каждое утро я готова умирать. И так каждый день. Каждый, мать его, божий день. Эх… это надоедает. Всё вокруг очень быстро надоедает. Если бы не мой пятилетний сын, я бы, наверное. Хм.. даже не знаю. Но я бы точно вряд ли ходила на эту ненавистную работу.

     Это все из-за сына и только. Он мой единственный смысл в жизни. Единственный смысл, который остался. Я хочу, чтобы у него было светлое будущее. Чтобы он не знал что такое бедность, что такое ненависть к окружающим, что такое ложь и лицемерие и чтобы он не боялся идти вперед, навстречу своим мечтам и успехам. Я хочу, чтобы он не был мной. Мне себя уже давно не жаль, незачем себя жалеть, надо просто дать ему все, чего он захочет, всё, что возможно ему понадобится в жизни.

     Моя жизнь уже давно превратилась в бегство от всего: от реальности, от любви, от людей, от мечты, от целей, от родных, всего без исключения, кроме сынишки. Именно поэтому, я каждодневно перебарываю себя и иду на работу, сквозь всю эту мерзость, словно ощущая себя частью ее, но нисколько не пачкаясь. Хотя нет, я уже давно запачкалась, да так, что не отмыться теперь никогда. Ведь эта мерзость и состоит из всех людей вокруг. Они все такие грязные. Как будто эта грязь их близкий друг, готовый выслушать их, когда им плохо, или разделить с ними радость, когда им хорошо. Но, бывает ли им хорошо? Она словно их недотр..анный начальник, которого ненавидишь, которого готов покинуть, но все равно слушаешься.

     Мне их жаль. Они одержимы. Они хотят больше денег, больше секса, больше власти, меньше проблем, меньше обид. Но как бы иронично все не звучало, всегда будет ровно наоборот.

     А им все равно мало. Им всегда будет мало. Они спешат куда-то вечно, не видят ничего вокруг. Они похожи на роботов, в чьих программах заложено такое существование, ведь это даже не похоже на жизнь, даже на ее подобие. В их глазах нет искр, только тонкий, едва заметный и почти неощутимый луч надежды. И тот мерцает. В их сердцах нет любви, только боль. В их умах нет смысла. И что самое странное, они его не ищут. Человечество всегда интересовали вопросы, оно всегда искало ответы. А тут, раз и все, они перестали искать. Они не знают ответов, но искать тоже не хотят. Странно до жути это, в кого мы превратились. В нас пропала искренность, только поиск выгоды, поиск утешения, собеседника. Мы стали мелочными так быстро, словно не мы, а мелочность стала нами. Она в каждом нашем действии, мы всё пропускаем через себя, а мозг, привыкший к этому, рефлекторно показывает нам, что тут или там, что-то не выгодно.

     Я сама такая. Я продала себя. Стала добровольным рабом. Но у меня нашлись весомые причины это сделать. Я не думаю, что они есть у всех. Кто-то поступает также, потому что так нужно, так принято. Каждый день все будет повторяться. Утро - на работу, день – работа, вечер – уколы героина. Все одинаково.

     Героин и вправду делает жизнь проще, в моём случае. Наркотики это плохо, но я сама подписала себе этот приговор, чтобы существовать. Мне он нужен: чтобы ложиться спать, чтобы не чувствовать боли. Не только собственной боли. Я каждый вечер чувствую боль природы. Она завывает ветром, бывает, плачет своими горячими как лед слезами. Я слышу ее стоны. Ей всегда больно. Больно смотреть на своего сына – человека. Больно видеть, как он с ней обращается, во что ее превратил.

     А мы. А что мы? Мы лишь огородились стенами фантазий, уткнулись в самих себя и перестали слышать, как она нас зовет ночами. Потому что живем громко. Но это не та громкость. Это громкость наших собственных криков, когда мы осознали, что ошиблись, падая в пропасть, в которую сами же бежали, толкая всех, кто был впереди, лишь бы успеть прыгнуть.

     Мы кричим, падая. Кричим, сгорая. Кричим, чтобы хоть кто-то услышал.

     Но нас никто не слышит.

     *******

     Вдребезги.

     В это солнечное воскресное утро, Катя, чувствовала себя по-настоящему бодро. Она неспешно встала со своей теплой кровати и, открыв окно, впустила свежий весенний воздух, вдохнула полной грудью и начала делать гимнастику для ног. За окном был поистине весенний пейзаж: яркое солнышко ломилось в окно, согревая своими лучами; зеленая поляна возле дома и на просторах улицы, украшала город своими обрывистыми островками; а едва слышный, но назойливый гул машин, почти полностью прерывал пение птиц.

     Катя, закончив гимнастику, включила музыку, дабы прибавить целостности этому утру и пошла в душ. «Последние майские денечки» – промелькнуло у неё в голове. А ведь денечки и вправду были последними. Крайняя рабочая неделя, начало лета и целый месяц отпуска, который был распланирован до единого дня: поездка к родителям, продуктивное время для рисования, но самым главным была, конечно же, поездка в Италию с Мишей, запланированная почти полгода назад. Уже вот-вот, в пятницу, они сядут в самолет и на две недели исчезнут из всей рутины, погрузившись в настоящую пиццу, спагетти и Колизей.

     Мысли об этом заставляли Катю улыбаться каждое утро, терпеть все неприятности и работать интенсивнее, как минимум, последние 3 месяца. Не то чтобы ей не нравилась её работа, нет скорее наоборот: приятный коллектив, возможность поучиться новому, достойная зарплата. Её все устраивало, конечно, но Катя, человек творческий, поэтому в глубине души, немного тосковала. Хотя и успешно компенсируя недостаток творчества в свое свободное время, а именно, рисуя в выходные.

     Он называет её Кити. Почему? «Потому что, каждый раз, смотря на тебя, я умиляюсь, будто смотрю на котенка. Поэтому Кити» - сказал Миша однажды, когда Катя лежала в его объятиях. Её это только забавляло. Забавляло настолько, что каждый раз, когда он называл её Кити, она невольно улыбалась.

     Смотря на их отношения, всем друзьям и знакомым казалось, что они просто созданы друг для друга, настолько беззаботными и счастливыми они казались, когда были вдвоём. Смотря на них, друзья испытывали лишь умиление и радость за их отношения. Конечно, приятно, когда два человека настолько сильно любят друг друга.

     Не всегда всё было гладко. Миша не мог устроиться на работу, перебиваясь постоянными подработками, а Катя хотела стать художником и выставляться на выставках. Она всё пыталась добиться внимания к своим работам, вкладывая много свободного времени в рисование и постоянно совершенствуя свой навык. Она в это верила. Верила в то, что однажды у неё получится. И Миша верил, потому что, любил Катю.

     И вот однажды, это произошло: удача постучала в её дверь. Прямо накануне отпуска. Ей позвонили из Германии. Сказали, что хотят видеть её работы, они заинтересовали организатора одной небольшой выставки. Но это был шанс, который она не могла упустить, ни за что, ведь она шла к этому не первый год. Пришлось отменить поездку в Италию и сдать билеты. Да было немного обидно, и Миша расстроился. Но он поддерживал её, верил в неё и знал насколько это важно для неё.

     Катя, прилетев в Германию, очень сильно волновалась, вдруг её работы никому не понравятся. Вдруг, все будут говорить, что она бездарна и что ей не стоит никогда рисовать. Не стоит даже думать о том, чтобы что-то нарисовать. Она боялась. Но зря. Судьба улыбнулась ей и в этот раз: её картины расхвалили, как очень перспективные среди молодых художников. А некоторые даже выкупили. Деньги не сказочные конечно, но ползарплаты за несколько своих работ, было приятно видеть за старания. Катя светилась от счастья, когда поняла, что её мечта сбывается. Она не могла в это поверить. Она летела домой настолько воодушевленная, что готова была горы свернуть. На выставке её заметили как талантливую художницу. Начали приглашать на другие международные выставки. Маленькое, но очень теплое чувство счастья в её сердце, множилось с каждой секундой.

     Роковая случайность. Короткое мгновение. Миша, когда встречал её с аэропорта, немного не справился с управлением. Авария. Катя не выжила. Мечта рухнула. Жизнь Миши сломалась.

     Вдребезги.

     Счастье так мимолетно.

     *******

     С открытыми глазами.

     Когда мне страшно, я закрываю глаза. Пытаюсь представить море, песок и солнце, обжигающее мои плечи, которое заставляет меня щуриться, смотря на горизонт. Выходит не очень. Что-то внутри меня сопротивляется мысли о том, что все вокруг происходит, так как должно происходить. Это что-то гоняет мои мысли по кругу, «обсасывая» проблему вдоль и поперек.

     Я начинаю ловить себя на мысли, что со мной что-то не так.

     «Вон из головы!»

     Но я не всегда был таким. Просто, когда ты закрываешься от окружающего мира внутри себя, в любом случае ты столкнешься с тем, что начнешь слушать свои мысли гораздо усерднее. Сначала ты воспринимаешь это как шум, который сбивает тебя с толку, образуя завалы информации. Тебя отвлекает любая мысль, возникающая в голове. Ты не можешь ни на чём сосредоточиться и полностью вникнуть в происходящее. Все твои мысли зацикливаются и бегают по кругу, из которого довольно непросто выйти.

     Я пообещал себе не повторяться в собственных неудачах, обдумывая каждую. Но это было ошибкой.

     Обдумывая их, я не мог отпустить их и переключиться на то, что было вокруг и заслуживало большего внимания.

     Чтобы выбраться из этого болота, для начала нужно осознать, что ты тонешь. Не важно, с какой скоростью ты идешь ко дну, важно лишь принять сам факт того, что ты повторяешь самого себя день изо дня, опускаясь всё глубже и глубже. Пока ты не примешь того факта, что ты тонешь – ты не сможешь начать выныривать. Ты даже не увидишь того, что тебе это необходимо, ты лишь придумываешь себе постоянные оправдания и отговорки, чтобы отложить принятие решения.

     Видеть только серые тона вокруг или притворяться, что тебе всё нравиться?

     В один момент, в моей голове что-то щелкнуло. Я просто нащупал выключатель в темноте и хлопнул по нему ладонью, включив свет вокруг.

     Сначала я был в шоке от обстановки вокруг. Кучи хлама, завалы из книг, паутина и пыль на полках вокруг, завешанные шторы и исписанные стены. Шок сменялся страхом. Было не по себе от мысли, что я здесь находился и продолжаю находиться. Здесь, среди бардака и хлама. Самое страшное, даже не все эти завалы и погром вокруг. Самое страшное, это то, что мне было и есть здесь комфортно. Тепло и уютно. Чувство диссонанса разрывает тебя на части. С одной стороны комфорт и удобство, с другой разруха и хаос.

     В темноте я не видел того, что меня окружает. Мне и не нужно было ничего видеть.

     Чтобы осознать, что мне нужно делать со своей жизнью, пришлось снимать с себя самого слой за слоем, словно я чищу луковицу.

     Кропотливый и необходимый процесс, который продолжается, и по сей день. Это не происходит мгновенно. Это долгий процесс, который проходит через боль. Исключительно через боль. Не нужно владеть тайным знанием или иметь тысячи наград за учения, чтобы двигаться через сопротивление, превозмогая трудности. Просто отказаться от того, что привычно для тебя. От того, что держит тебя на месте.

     Да, это страшно. Да это «сложно». Но это нужно.

     Чтобы вырасти, нужно посеять то, что сделает тебя сильнее. Только трудности могут взрастить в тебе силы справляться.

     И это ключевая мысль. Мысль, которая не дает мне стоять на месте. Мысль, которая была осознанна мной не сразу. Я всегда её знал. Конечно. Как и вы. Но важно осознать её, а не просто запомнить. Важно попробовать её на вкус, чтобы понять, насколько она важна для тебя.

     Но нужно быть готовым. Готовым к тому, что сначала тебя это ударит.

     Ударит с такой силой, что тебя придется упасть, чтобы собраться. Придётся пойти на поводу, чтобы начать гнуть свою линию.

     И это то, почему теперь я боюсь закрывать глаза. Я представляю себе будущее. Но я не могу быть уверенным в том, что оно будет именно таким. Я могу только повлиять на картинку, видоизменив её своими поступками. Могу только перестать фантазировать исход, чтобы адекватно воспринять то, что происходит сейчас.

     Открыть глаза. Открыть и не отрывать взгляд от реальности. Видеть все её повороты и изгибы, будто она кобра, которая гипнотизирует тебя своим взглядом. Видеть и действовать, заставляя себя. Видеть и осознавать важность того, что происходит сейчас.

     Видеть и ни в коем случае не закрывать глаза.

     Жить только с открытыми глазами.

     *******

     Шёпот.

     Словно украдкой, я слышу ее шепот.

     Ее сладкие губы еле произносят моё имя. Она зовет меня к себе. Но зовет так, будто ребенок, боящийся одиночества, зовет к себе свою мать, тихой ночью. Зовет, словно одинокая русалка, запевающая снова и снова свою средиземную серенаду, приглашая моряков разбиться и остаться с ней. Зовет, потому что ей одиноко.

     Я не слышу ее голоса, но с легкостью могу прочитать по ее губам «Миша». Ей не хватает меня. А мне не хватает ее. Мы должны быть вместе. Мы будем вместе, ни смотря на судьбу и мои ошибки. Я вспоминаю ее очень часто. Каждый раз вспоминаю ее, наливая в свой стакан кофе, как в те самые дни, когда поутру, мы вместе сидели на балконе и молчали с кружками кофе в руках, молчали о своем, часами, смотря на детишек возле дома. Мы были сами словно дети, когда наблюдали за ними, потому что могли прочувствовать их беззаботность наизусть, мы сами становились детьми на мгновение, именно эти мгновения были бесценны. Я вспоминаю ее каждый раз, когда смотрю на ее картины, вспоминаю, как мешал ей, когда она работала над ними. Как мы начинали дурачиться, измазывая друг друга красками, громко смеясь вместе, бегая друг от друга по квартире, а после занимаясь дикой и страстной любовью. Я каждый день вспоминаю это, и каждый раз хочу вернуться в прошлое, в эти самые моменты в эти самые дни.

     Она была прекрасна, но для меня, именно для меня, она была идеальна. Её милое личико, всегда заставляло меня думать о будущем, всегда заставляло меня задумываться над тем, как мне обеспечить ей светлое будущее. Мы даже почти не ругались, а если и ругались, то, как и у остальных, ссоры кончались одним и тем же. Всегда. Нам не нужен был алкоголь, мы и так находясь рядом, были словно в дурмане. Словно были зачарованы, будто бы уже вечность мы провели вместе, провели наедине друг с другом. Понимая, что так может быть абсолютно сколько угодно времени. Нам не нужны были слова, мы общались взглядами, словно читали мысли друг друга, словно повелевали друг другом. Мы были беззащитны перед собою, мы могли сделать что угодно, абсолютно любую сумасшедшую выходку, не задумываясь ни о чем. Это был наш мир, наш маленький уголок счастья, словно выделенное специально для нас место под солнцем. Под этим вечно весенним солнцем. Я любил ее до безумия. Она любила меня до безумия. Но я ошибся.

     Я натворил глупостей, не смог опередить себя самого. Я был дураком. Дураком, который послушал других дураков. В тот раковой день, она должна была вернуться из поездки. Я уже неделю находился в около трезвом состоянии со своими «друзьями». Я всегда был таким. Но только не с ней. Рядом с ней я ни в чем не нуждался. Ее картины были приняты на выставку. Она была счастлива. Я был счастлив тоже. Я встречал ее с аэропорта. И как назло у меня случился приступ паники из-за состояния, в котором я находился последнее время, я не справился с управлением, и мы попали в аварию. Я отделался легкими царапинами, но вот она. Боже. Она была в коме. Она умирала долго. Она умирала месяц, прежде чем врачи сказали, что ее мозг не функционирует как нужно.

     Я виноват. Только я. Я должен был знать. Должен был предвидеть. Она не должна была умирать, потому что была талантлива. Вместо нее должен был быть я. Я должен был умереть. Моя жизнь сама по себе ничтожна, лишь она освещала мне путь в ней. А что без нее. Ничего. Больше нет жизни как таковой. Но я должен сделать так, чтобы ее работы, ее картины были на лучших выставках. Память о ней не должна померкнуть. Все что осталось от нее, это мои воспоминания и ее картины. Я когда-нибудь умру, и мои воспоминания умрут вместе со мной, но картины будут жить.

     Словно украдкой, я слышу её шёпот.

     Она всегда верила в то, что бессмертны лишь две вещи в этом мире: любовь и искусство.

     Любовь я уже убил.

     Но искусство я убить не смогу.

     *******

     Монстры.

     Когда ты ложишься спать, просыпаются монстры. Не такие монстры, которые хотят тебя съесть. Нет. Но эти монстры гораздо страшнее монстров из фильмов ужасов.

     У каждого они свои.

     Эти монстры намного опаснее тех, которые нападают на людей, причиняя им физическую боль. Они живут внутри тебя. Внутри каждого. Они не делают всё в открытую. Они столь изощренно маринуют тебя, чтобы в итоге, ты съедал себя сам. Постепенно. Раз за разом, откусывая больше и больше.

     Ты начинаешь задыхаться.

     Ты думаешь, что от них можно спрятаться. Но нет. Можно чуточку заглушить их мерзкий голосок, что доноситься где-то из закулисья разума. Попробовать утонуть в чем-то или ком-то, чтобы оттянуть момент и выиграть немного времени. Только потом, они вгрызутся в тебя настойчивее. Либо ты примешь их удар, либо пойдешь по наклонной в способах избежать их реплик.

     А они говорят самым убедительным голосом.

     Тебе начинает казаться, что мир вокруг сужается с каждым днём. Все твои силы уходят на борьбу с ними, на то, чтобы всё было «в норме». Но что теперь нормально для тебя? Оттенки кожи под твоими глазами, говорят тебе о том, что они забирают немало твоих ресурсов. Ты не улыбаешься отражению в зеркале. Зачем? Лишь понимающий кивок самому себе.

     Они не оставляют шансов.

     Им не ведомо чувство сожаления. Они не остановятся, пока не дойдут до конца, заставив тебе действовать, закусывая губы от страха и сдерживая истерики.

     Они не так плохи. Задумайся.

     Они не хотят тебе исключительно зла. Они указывают тебе на твои недостатки и страхи, чтобы ты боролся с ними. Они показывают тебе точки роста. Конечно, тебе страшно, когда ты ловишь себя на странных мыслях раз за разом. Но в конечном итоге, тебе придётся высекать из себя, словно из камня, того, кто сможет бороться. Того, кем ты всегда хотел стать, но боялся трудностей и неудач. Того, чья жизнь зависит от него самого. Того, кто может отдавать себя окружающим безвозмездно, не ожидая ничего взамен.

     Именно тем, кто сам выбирает, чего хочет от жизни и берёт это.

     Так что, когда встретишь их, попробуй подружиться с ними.

     Или поговорить.

     *******

     Хочется.

     Скорые поезда и слабый сигнал сотовой связи.

     Тонны пустых разговоров и вредные привычки.

     Лучи солнца в глаза на рассвете и обжигающие вздохи по коже на закате.

     Беглые взгляды друг другу в глаза и соприкосновение душ, когда нахлынула страсть.

     Ты точно настоящая? Сомнения в сторону, сигареты в карман.

     Вдыхая полной грудью, чувствую холодный воздух. Такой привычный.

     Смотря в зеркало, я лишь сомневаюсь. Смотря на тебя, я полыхаю.

     Остановился подкурить и услышал твои стоны.

     Показалось.

     Ты не ждешь меня домой, но я жду твоей улыбки.

     Точно дома? Точно не ждешь? Точно сегодня?

     Скрипучий пол выдает твоё присутствие в ночи.

     Или мне хочется, чтобы это была ты и воображение разыгралось?

     *******

     Секундочку.

     Я бы хотел, чтобы мои слова врезались прямо на подкорку. Хотел бы, чтобы они отзывались столь звонким эхом в сердцах окружающих, чтобы вытеснять все страхи оттуда. Хотел бы.

     Когда фонари гаснут, кажется, будто пора всё закончить.

     Когда люди задвигают шторы, я прохожу мимо. Просто нарезаю круги по району, пока не почувствую, что поймал нужную мысль. Это меня вдохновляет. Созерцать жизнь вокруг такой, какая она есть. Немного красок в этот коктейль и щепотку чувств, небольшую, чтобы в итоге получить нужные оттенки времени.

     Твои удивительные изгибы губ, вспышками всплывают в памяти.

     Завывания ветра кажутся такими мелодичными. Словно транс. Я погружаюсь в них с головой, закрывая глаза и вставая посреди бетонной коробки, как вкопанный. Я чувствую каждое прикосновение воздуха к своему лицу.

     Я всегда ищу, что-то большее, но учусь наслаждаться простым.

     Мне нужен ориентир. Ориентир, который будет заносить меня в исключительные места. Ориентир, который будет вести меня столь жадно вперед, оставляя меня вечно голодным на своём пути. Пусть это будет одинокий и потухающий маяк, я дойду по памяти. Или же пусть это будет ветер. Главное, чтобы он был попутный.

     Я всё ещё жду, когда другие откроют глаза. Наивный.

     Мне не чуждо понимание других. И не чуждо чувство сопереживания. Но мне чуждо чувство пустого топтания на месте. Вернее, я всеми силами напрягаю голову, чтобы описать что-то по-своему, ведь когда-то, я уповал на талант, которого по факту и нет. Я сам топтался на месте. А теперь, понимаю, что так нельзя. Ведь есть только труд, который рано или поздно принесет свои плоды. Единственное, необходимо вложить своё время.

     Жизнь всегда бежит быстрее, чем мы успеваем заметить её. Она пытается спрятаться, обогнав каждого. Но вся фишка во внимании. Чем старательнее ты бежишь за ней, тем быстрее она убегает. Лишь немногие осознают, что у неё такой же темп, как и у тебя. На бегу, ты не сможешь разглядеть её: все черты и контуры, все линии и изгибы. Ты просто не успеешь.

     Я выключаю окружающий мир, когда хочу поймать момент в свои сети.

     Всего лишь на секундочку.

     *******

     Чаю?

     Странно. Очень странно. Чувствовать потребность в мгновении, такой ноющей, тихо скулящей, словно и не было ничего до этого момента.

     Ты стоишь по пояс в воде и не слышишь ничего постороннего вокруг себя. Только шум падающего водопада. Водопада мыслей. Просто хватаешь то, что попадется под руку и стараешься придать хоть какую-то форму.

     Я разжигаю одинокую свечу посреди этой темной комнаты, чтобы не увидеть сразу всей обстановки в ней. Мне не страшно, нет, мне любопытно. Но я хочу удовлетворять своё любопытство постепенно, осматривая пыльные и не очень, полки.

     Я резко хватаю тебя за горло, когда ты пытаешься лезть в мои покои и навести в них порядок. Я со всей присущей мне злостью сжимаю его и почти надрывающимся шепотом говорю тебе: «Ну, давай, подразни меня ещё».

     Через минуту я уже наливаю тебе чай и прошу тебя присаживаться поудобнее, ведь я только начал свой рассказ. За окном вечный сумрак. Лишь иногда там появляется предрассветная мгла. На короткий. Такой, чтобы успеть насладиться, но не обжечься.

     Твой смех. У меня мурашки по спине от него. Он волшебный. Он звонкий, отзывается эхом во мне. Он живой. Я вижу себя со стороны в твоих глазах и одновременно тону в них. Задаю тебе немой вопрос. Ты отвечаешь мне тоже без слов.

     Я сметаю всё со стола. На пол падает всё. Посуда бьется, чай выливается на пол. Я хватаю тебя, но ты и не сопротивляешься, поддаваясь мне навстречу. Мы придаемся страсти, прямо на этом столе. Плевать, что будет дальше. Есть только сейчас.

     Твои вздохи сводят меня с ума. Твои пальцы крепко вжимаются в меня. Я знаю все твои секреты. Сейчас точно знаю. Только в этот миг знаю.

     Я подметаю осколки с пола. Ничего не чувствую. Это нормально?

     Столько пережитых падений, столько сделанных выводов, а все для чего?

     *

     Все для того, чтобы начать свой путь заново, быть готовым, когда этого потребует время. А самое главное – воспитать в себе умение принимать перемены и терпимо относится к их выходкам.

     Ты обнимаешь меня со спины. Я отталкиваю тебя своим плечом. Тебе не понятно. Я тоже не могу себя иногда понять. Чего я хочу в итоге от жизни? Минуту назад, я был уверен, что мне открыты все твои тайны. Сейчас я забыл о самых простых вещах в жизни.

     Ты тихонько всхлипываешь. Почему ты плачешь? Я не хотел обидеть тебя, поверь мне. Просто ты не будешь счастлива со мной. Я не тот, с кем строят семью и играют в неё. Я тот, кто вечно сомневается в себе и окружающих.

     Я сижу перед большим костром. Это правда, что языки пламени никогда не повторяются? Если так, то почему люди повторяются в собственных ошибках? Я замираю, каждый раз, когда он вспыхивает с новой силой. Хочется остаться тут. Здесь мне тепло. Или сгореть дотла. Хоть согреюсь.

     Ты даешь мне пощечину. Собираешь свои вещи и направляешься к выходу. Я останавливаю тебя у входной двери, хватая за руку и с силой разворачивая к себе. Ты брыкаешься. Но почему вполсилы? Я же знаю, что ты можешь сопротивляться сильнее, но ты не хочешь.

     В твоих глазах столько надежды на завтра, любви ко мне и желания быть вместе. Но я не могу тебе всего этого дать. К сожалению или к счастью. Я не знаю. Я настоящий и лишь поэтому, говорю тебе, что не знаю, что я чувствую.

     Ты целуешь меня в губы. Ох, зря.

     Я валю тебя на пол, вместе с собой, прямо у входа, не отрываясь от твоих губ. Мы снова придаемся страсти. Животной и чистой.

     Чего ты от меня хочешь?

     *******

     Я хочу, чтобы ты прочувствовал это так, как это чувствую Я.

     Я строю стены. Я строю стены вокруг себя. И имя стенам этим – искренность. Не пытайся подняться по ним, они здесь неспроста.

     Я никогда и никого не призывал мне верить, может быть и зря. Ведь я безумец, потому что никому не верю. Дело тут не в том, что все такие плохие. Вовсе нет. Но, когда полоска рассветного солнечного света, выползающая за горизонт, начинает касаться твоих потрескавшихся губ и раздражать твои глаза, тогда и только тогда, мы забываем все свои маски.

     Мы остаемся без грима и сценариев, оставляя в своём сердце место для зова, столь звонкого и отчетливого, что от него содрогается нутро, а подслащенные его мотивы с привкусом мечтания, заливаются в уши, заглушая весь мир вокруг. Мы растворяемся в собственных мыслях, чтобы придать нашим дням совершенно иной привкус, словно кофе. Мы не боимся быть собой. Не боимся остаться ни с чем, играя ва-банк с судьбой.

     Этот золотой миг, когда ты можешь позволить себе всё, что ты захочешь. Быть собой, не оставляя за другими права менять тебя в эту секунду. Не позволять другим осквернять твоё пространство своим хламом, просеивая его, чтобы доносить друг другу лишь самую суть.

     Именно поэтому, я строю эти стены, чтобы видеть людей настоящими и живыми с огнем в глазах. Чтобы пламя могло обжечь тебя, когда ты пытаешься подобраться поближе к человеку, но твоё намерение неумолимо. Ты видишь оттенки глаз собеседника, ведь общаешься с ним глазами, которые горят. И даже если пламя в человеке погасло, искренность способна его вновь разжечь.

     Я бы хотел высказаться, но высказаться так, чтобы поймать ваш фокус внимания в свои сети. Хотел бы, чтобы вы начали слушать самих себя в поисках собственных глубин и высот, которые могут вам покориться. Хотел бы, чтобы мои слова непроизвольно капали с ваших уставших губ, словно слюна в приступе горячки. Хотел бы, чтобы вы шли своей дорогой, пробираясь сквозь дремучий лес в абсолютной темноте. Хотел бы, чтобы ваши страхи были похоронены в мусоре информации из сети. Хотел бы, чтобы вы постоянно теряли себя ночью от страсти, накатывающей, словно шторм и находили себя поутру от мыслей, которые делают вас счастливыми.

     Я не призываю никого быть собой, выбор всегда за вами. Быть тем, кем вы захотите, исключительно ваше право. Но быть собой – высший пилотаж, на мой взгляд.

     Я строю стены. Я строю стены вокруг себя. И имя стенам этим – искренность. Не пытайся подняться по ним, они здесь неспроста.

     *******

     Цветы.

     Как-то вечером, Максим шёл домой. На душе было не то чтобы паршиво, скорее совсем пусто и тускло. Он сел на лавочку возле дома и медленно закурив, просто уставился в точку перед собой. «Не может всё быть так плохо» - пронеслось у него в голове.

     Но в ходе последних событий переубедить себя было довольно - таки сложно: увольнение с работы, которая его кормила; расставание с любимой девушкой, с которой они были вместе 5 лет; отсутствие денег в кармане, а платить за квартиру нужно было уже через неделю. Максим просто сидел, молча, втягивая сигарету и ни о чем не думая. Ему казалось, будто земля уходит из-под ног. Будто весь мир рухнул в один момент.

     Находясь в этом городе всего полгода, не имея здесь друзей, ему было очень одиноко. Но одиноко именно сейчас, ведь его девушка была ему всем. С родителями отношения особо не клеились, лишь редкие звонки от них, чтобы узнать как у него дела. С коллегами отношения не задались ещё на этапе устройства на работу.

     В какой-то момент, он просто опустил свою голову в ноги, широко расставив их и едва заметно начал плакать. Ему показалось, будто силы оставили его. Будто он себе больше не принадлежит и желания жить, вообще нет.

     «А зачем?» - подумалось ему.

     Едва заметная полоска солнца, скрывающаяся за горизонт, украсила двор малиновым светом. Дети во дворе громко и активно играли на игровой площадке. Родители с колясками и без, что-то обсуждали, посмеиваясь или же, просто молча, наблюдали за детьми. Кто-то даже читал. Какая-то парочка, сидевшая в углу дома на лавочке, целовалась. Девушка сидела боком на коленях у парня и когда парень, после поцелуя что-то шептал ей на ухо, её звонкий смех был слышен по всему двору. Чуть пожелтевшие листья на деревьях говорили о надвигающейся осени. Цветы в клумбе возле лавки били своим терпким земляным запахом прямо в нос к Максиму, заставив его оглядеться вокруг и увидеть весь двор целиком.

     И тут, что-то щелкнуло у него в голове.

     Увидев эту картину, Максим, остолбенел. Он давно не оглядывался по сторонам. Просто жил изо дня в день, потому что «так надо». Ему вдруг стало тяжелее и легче одновременно. Тяжелее от мыслях об упущенном и легче от того, что он увидел такую красоту вокруг. Он отчетливо понял, что жизнь вокруг не просто течет – она кипит и бьет фонтаном. Люди вокруг живут и радуются происходящему. Листья желтеют, цветы цветут. Всё движется своим ходом. Каждый стремится к тому, чего он хочет. К тому, что считает важным.

     И нет, не то, чтобы у него резко появился смысл жить и прочее. Вовсе нет. Но ему захотелось запомнить этот миг таким, каким он престал перед ним. Ему захотелось что-то изменить в себе, чтобы двигаться в другом направлении. Стать тем, кем ему хотелось стать когда-то. Возможно, попробовать что-то новое в свое жизни. Познакомится с новыми людьми. Воплотить свои давние мечты. Стать, наконец «живым».

     Сумерки постепенно вступали в свои законные права, впуская ночь. Дети разбегались по домам. Парочка, сидевшая на лавочке, удалилась из двора под ручку. Двор постепенно пустел и затихал. В окнах зажигался свет.

     Только сигарета всё также тлела между пальцами Максима. Но он не затягивался. Он просто смотрел, не отрываясь на двор, лишь изредка переводя взгляд на цветы возле себя.

     *******

     Давай начистоту.

     Что с тобой станет, когда все твои догмы рухнут?

     Что станет, когда последняя свеча погаснет в твоём храме? К чему весь этот блеск, если за твоей оберткой ничего? Какие «на#уй» разговоры о сакральном, если ты не можешь придумать себе досуг на вечер?

     Вот-вот.

     Когда ваши внутренние просторы содрогнутся от натиска эха, я буду стоять на выходе из вашего храма. Да-да, именно вашего. Я не буду читать проповеди или тыкать в вас пальцем. Не буду я стоять, предлагая вам философию или истину в последней инстанции.

     Нет, вовсе нет.

     Я тот, кто будет стоять на закате вашего мира, пуская сигаретный дым в сумеречную пустоту.

     Я тот, кто будет с невинным видом предлагать вам капельку сомнения. Сомнения столь чистого и невинного, будто оно само возникло в вашем сознании, а вовсе не я его вам предложил. Мне не нужно «открывать» вам глаза. Я не буду ничего проповедовать, доказывая с пеной у рта истинность своих взглядов.

     Нет, это вовсе не так.

     Мне просто нужно посеять в вас семя сомнения, чтобы вы сами для себя определили границы и рамки. Чтобы вы сами осознали фундаментальность собственных взглядов и размышлений. Чтобы вы сами, в общем.

     Понимаете?

     Я не собираюсь брать на себя такую ответственность. Вы должны принять сами ответственность за себя и свои поступки и быть готовыми принять удар. Ну или выдержать.

     Что-то такое.

     Вы должны весьма четко осознать, к чему идти нужно, а к чему идти придется. Наши истины весьма текучи. Наши морали очень шатки. Наши взгляды призрачны.

     Тогда зачем весь это спектакль, если сам не принимаешь в нём участие?

     *******

     Я не знаю, прочитают ли это в итоге, или написанное просто уйдет в никуда. Не важно.

     Я просто хотел объясниться.

     Хотел.

     Уже не хочу.

     Да и ни к чему. Теперь уж точно. Просто нужно обозначить все события в голове.

     *

     С Дэброй, мы знакомы довольно давно. Когда мне было 17, я четко осознавал, что мы с ней вместе. Тогда моя жизнь очень сильно перевернулась из-за некоторых событий. Не столь важно, каких именно, куда важнее – что последовало за ними. А события эти, словно домино, потянули за собой другие, отпечатавшиеся в моей памяти очень отчетливо. Честно? Почти вся моя “книга” - те самые события под иным ракурсам, либо же, в сравнении, или выводы, сделанные после случившегося. Пускай не совсем грамотно, но зато именно так, как я это увидел.

     Вместе с Дэброй, я начал писать. Мне казалось это логичным: вкладывать в свои строки всё то, что я чувствовал к ней, переживал вместе с ней. Её взгляды на людей были мне очень близки. Она искренне считала, что люди «потерялись» в самих себе. Люди закрылись внутри себя от страхов, перестав бороться с ними. Она была убежденна, что люди стали настолько слепы, что смотрят себе только под нос. Ну и иногда в рот своим кумирам, слизывая подчистую с них всё: от стиля одежды до мнения. Также она держалась мнения, что люди предали свои мечты, обменяв их на «липкую» стабильность. Она всегда говорила мне, что всё это, люди заслужили. Но я так не считал. Я хоть и разделял её взгляды почти во всём, но я верил в людей. Верил и верю, что им можно помочь. Можно донести важность собственного мнения и уникального жизненного пути за собственной мечтой.

     В этом и была наша разница: я верил в людей, она – нет. Она ненавидела людей, я старался полюбить их. Она отстранялась от людей, а я шёл к ним, в попытках проникнуться и понять их. Но к этому я пришёл не сразу. В какие-то моменты, я мысленно отрекался от своих же слов и слепо верил ей. Бывало же, что я старался переубедить её или найти компромисс. Лишь намного позже, я понял, что компромисса с ней достигнуть просто невозможно.

     Она никогда не любила, когда я общался со своими друзьями. Не любила и новых знакомых в моей компании, всякий раз повторяя, что ни к чему так много общаться с другими. Ей не нравилось, что я обделяю её вниманием. Не нравилось, что я общаюсь с кем-то помимо её самой.

     Я понял это не сразу, но Дэбра, считала, что защищает меня от плохого. Иной раз, я и сам думал также, даже когда она мне об этом не говорила. Её забота выражалась исключительно в том, чтобы огородить меня от окружающего мира, остаться с ней дома и никуда не выходить, ни с кем, ни общаться. Изредка лишь, мы писали рассказы с ней. Но тогда возникали разногласия: если суть рассказа могла быть общей, то итог всегда был разным. Мы писали о том, что люди теряют собственное мнение или забывают свои мечты. Но, когда рассказ начинал идти к развязке, я писал о том, что нужно бы каждому переосмыслить свою жизнь и сделать её лучше, а она хотела, чтобы я написал о том, что люди всё это заслужили и недостойны второго шанса. Именно поэтому, мы ссорились.

     Некоторые рассказы, я старался писать один, либо когда Дэбра «спала», чтобы не расстроить её. В основном, это были рассуждения о взглядах на жизнь, когда я был преисполнен сомнения насчет верности точек зрения, моей и Дэбры. Конечно, я сомневался. Я ведь не до конца понимал, чего добивается от меня Дэбра, когда взращивала во мне свои взгляды. Я и сейчас не совсем понимаю это. Лишь догадываюсь.

     *

     Для Дэбры не было смысла.

     Не было смысла абсолютно ни в чём. В людях вокруг она видела лишь обреченность и предсказуемость. В их судьбах, она видела лишь однотонность развития. А в жизни, она видела только необходимость. Необходимость существования. Своеобразный фатализм.

     Поначалу, я почему-то воспринимал это с интересом. Даже её постоянная апатия к окружающим событиям давала мне повод задуматься. Я думал, что ей, наверное, не совсем просто, и она защищается от мира и его воздействия таким образом. И даже то, что её настрой передавался мне, меня нисколько не смущало. Да и заметил я это не сразу. Просто в один момент понял, что мне приятнее, когда я не покидаю зону комфорта. Или то, что прикидывая в голове варианты развития события, мне не был близок ни один их них.

     Липкая зона комфорта. Настолько удобная и привычная, что ты не то, что покидать её не хочешь, ты даже думать о выходе из неё не пытаешься. Для Дэбры, эта зона была средой обитания. Она даже не делала вид, что хочет что-то изменить в жизни, лишь постоянно спрашивая «А зачем? Смысл?» Возможно поэтому, она и подкупала меня. Своей прямотой. Хоть и напрямую она начала говорить об этом не сразу, сначала ловко завлекая меня в эту ловушку мышления.

     Так просто было проще. Не думать о том, как и что можно изменить, а быть уверенным в том, что менять что-то просто нет смысла. И я в это верил. Причём очень охотно, не оказывая никакого сопротивления под натиском её точки зрения. Так было удобнее. Тебе не нужно было искать оправдания, в чём либо. Зачем? Смысл? Тебе не нужно ничего, кроме того, что у тебя уже есть.

     Где-то в глубине своего разума, я прекрасно понимал, что так продолжаться не может. Понимал, что-то тут не так и хотел выйти из этого тупикового сценария. Где-то. Но в этом «где-то», я сам не присутствовал. Я лишь думал со стороны об этом, не пытаясь никак реализовать свой «план побега». Зачем убегать оттуда, где тебя всё устраивает. Ну, почти всё. Словно комариный писк в дальнем углу комнаты, в голове тревожила мысль о том, что нужно это менять. Но лишь отдаленно и поэтому, я решился на этот шаг не сразу.

     *

     Дэбре было приятно, когда я что-то теряю.

     Ну не совсем приятно. Но я чувствовал её внутреннее чувство удовлетворения. Причём неважно что: смысл, людей, интерес, цель или ещё что-то. Ей было всё равно, что я теряю – главное, что я теряю это и возвращаюсь к ней.

     Конечно, в каком-то смысле, я понимал, что ей просто одиноко и она безумно рада, когда я с ней. Но в тоже время, создавалось странное ощущение одиночества, даже когда она была рядом. Потерянность и отрешенность. Мы были вместе, но я этого не чувствовал. Ей же, было важно просто моё присутствие. Не важно, чем я занимаюсь – главное в её присутствии.

     Да и в её присутствии, ничем заниматься и не хотелось. Просто прожигание времени. Лишь иногда я что-то писал в своих тетрадях или заметках. Но тогда, она активно включалась в процесс, следя за каждым моим словом. Словно надзиратель, она следила за моим ходом мыслей. Я очень отчетливо чувствовал то, как она меняется от моего направления мыслей.

     Она не заставляла меня, нет. Но она, делала всё хитрее, навязывая мне свой ход мыслей, столь изощренно, что я не сразу начал замечать то, как менялись мои мысли. Она постоянно задавала мне столь каверзные вопросы, что ответы были такими, как хотелось именно ей.

     «Как ты думаешь, если у людей глаза потухли, не потому, что так сложились обстоятельства, а потому, что они позволили им себя продавить, заслуживают ли они второго шанса?»

     Что я должен был ответить ей? Конечно, сейчас я могу более рассудительно отнестись к этому вопросу и ответить на него так, чтобы быть удовлетворенным ответом. Но тогда, когда влияние Дэбры было сильнее, я удовлетворял лишь её своими ответами, чувствуя огромный резонанс внутри себя. Словно стеклянный бокал, в который налили кипяток и резко погрузили в ледяную воду. Внутри, мне хотелось треснуть точно также.

     *

     Я знаю, чего боялась Дэбра.

     Конечно, она не говорила мне об этом напрямую. Но каждый раз, когда я грозился уйти и оставить её, она кардинально менялась. Её спокойствие и апатия сменялись беспокойством и тревогой. Естественно, она делала всё, чтобы это почувствовал и я. А я не хотел. Не хотел чувствовать страх и обреченность.

     Она умела «жонглировать» моими чувствами и эмоциями. Я всегда видел это. Но видел после, когда она уже сделала это. В момент совершения её трюков надо мной, я был наивен и слеп, отрицая очевидные факты. Мне не хотелось верить в это. Не хотелось признавать её власть над собой. Но мне пришлось сделать это, чтобы начать действовать.

     Всякий раз, когда я видел людей с горящими глазами и рассказывал ей, она бесилась. Она не верила в это. Для неё это было что-то из разряда «мифов». Люди, которые «живые». Это не укладывалось никаким образом в её понимании мира. И она внушала мне это так умело, что я начинал сомневаться в том, что видел собственными глазами.

     Это очень странно. Понимать, что её слова не настолько сильны в твоей собственной голове, на твоей территории. Но каждый раз, падать перед их напором и убедительностью. Будто прорывает дамбу, которую ты отчетливо видел и сам строил. Но ты начинаешь сомневаться в крепости сооружения. Чем больше ты сомневаешься, тем отчетливее проявляются изъяны. В итоге дамба падает и ты захлебываешься в воде, не пытаясь хоть как-то отойти и избежать напора. Настолько сильная апатия, вызванная собственными мыслями.

     *

     У неё было полно трюков.

     Один из них – заставлять меня искать смысл там, где его просто нет. Довольно странно, да? Но для Дэбры это было ключом к тому, чтобы внушать мне свой ход мыслей.

     В поисках смысла в вещах, которые этого не требуют, ты невольно начинаешь задумываться о том, что смысла вовсе и нет. Во всём. Тогда к тебе приходит огромнейшая апатия. Твои силы уходят в никуда, а разум не способен концентрироваться на чем-либо усердно и долго. Тебе вообще ничего не хочется делать. Ты становишься заложником этого состояния. Не сразу, но надолго.

     Именно это и сделала со мной Дэбра. Был ли я особенным в этом? Ни разу. Был ли я способен бороться с её трюком? Да. Как и каждый, кто сталкивался с ней хоть раз. Нужно было перестать искать смысл. Совсем и во всём. В жизни, в людях, в вещах, в любви, в работе и т.д. Это приходит не сразу. Но это освобождает тебя. Навсегда.

     В один момент ты понимаешь, что ты способен на большее. Способен жить полноценной жизнью. Не так как раньше. Забудь об этом. «Жить как раньше» - значит, что в итоге ты придёшь к тому же, что привело тебя к Дэбре. Рано или поздно, это лишь вопрос времени. Но начиная жить по-новому и освобождаясь от постоянного поиска смысла и поиска причин быть счастливым, ты никогда больше не встретишься с Дэброй.

     *******

     Странно.

     Я огляделся вокруг. Никого не было рядом. Только ветер обдувал мое лицо. Ммм… чудесно. Я чувствую запах расцветающих роз, что принес в такую по-настоящему весеннюю ночь, мне ветер. Прекрасно. Туша окурок, я снова огляделся вокруг. Идеально!

     Пора прыгать. Наверное, это показалось бы кому-то странным: человек стоящий на кладбище ночью, курящий сигарету и постоянно оглядывающийся по сторонам. Да это странно. Но я здесь по делу. Я видел ее каждую ночь. Я желал ее спасти. Я ее знал. Давно. Вы присядьте, я кое-что расскажу, покурю еще одну, пожалуй, после приступим.

     Ее звали Анна. Она была самой обычной провинциальной девушкой. Мы с ней учились вместе в институте. Но она была прекрасна. Прекрасна настолько, что проходя мимо, парни переставали думать, забывая обо всем, что делали и с кем говорили. Она была прекрасна как розы. Ее любимые, черные, страстного цвета, словно ночь, не дающая уснуть влюбленным. Или грусть, но не простая, а манящая уйти за горизонт этого дня. Она была столь невинна, что казалось, будто её глаза никогда в жизни не видели ничего плохого.

     Я помню, она помогала всем, кто нуждался в помощи хоть немного. Всегда верила в людей и в их светлые стороны. Говорила, что в каждом человеке полно хорошего, просто не все способны этим пользоваться, не все способны это проявлять. Люди не становятся злыми или жестокими просто так, всегда это происходит из-за чего-то. Чаще всего им самим сначала сделал больно кто-то другой. Но она умела прощать. Прощать так, как заслуживает каждый. Она никогда не таила обиды на кого-то. И это было очень странно, ведь в жизни так мало светлых людей. Но это мало кого волнует. А знаете, почему это мало кого волнует? Все безразличны друг к другу. Но не она, она была особенной, она была полной противоположностью «роботов».

     Я помню, она сказала мне «нет», когда я рассказал ей о своих чувствах к ней. Я был влюблен в неё с первого курса и решил признаться на последнем. Она меня отшила. Не грубо, конечно, но всё же. Очень странно. Но почему я посчитал это странным? Ее лучшая подруга сказала мне, что она плакала после этого всю ночь. Странно? Несомненно! После университета, я уехал в другой город. Я лишь слышал, что её изнасиловали. Ребенка она решила оставить, хоть ей и было сложно. Родила ребенка и дала ему все, чтобы он стал человеком, не знающим что такое жестокость. Вдохнула в него все, что осталось от ее старой жизни. Она изменилась, она не осталась такой же, стала чуть замкнутая, чуть осторожная. Превратилась в приведение самой себя. Причины, по которым она меня отвергла, я так и не смог найти, но я знал, что раз она это сделала, значит, они были.

     Также, я слышал, что она стала наркоманкой. Употребляла героин. Но при этом работала в офисе, на самой обыкновенной работе. Она не понимала людей, которые превращались в «роботов», но сама стала такой. Видимо это её и добило. Она умерла от передозировки, когда сыну едва исполнилось 9. Её младшая сестра взяла опекунство над ним. Очень странная история, я многого не знаю, к сожалению, или не хочу знать, вдруг мне станет не по себе. Пора.

     Я тушу окурок и снова прыгаю в яму. Открыв крышку гроба, вижу ее труп. Знаете, что странно? На внутренней стороне крышки гроба следы ногтей. Мне стало жутко. Она умерла не сразу. Оставив мне еще больше вопросов, чем те на которые я искал ответы, придя сюда. Кажется, я обронил слезу. Пора уходить…

     Я выхожу из кладбища, опять подул весенний ветер. Я понял откуда. В метрах двадцати от ее могилы растут те самые черные розы. Может это тоже странно, я не уверен.

     *******

     Зов.

     Я просыпаюсь от ужасной головной боли, моя голова кажется мне квадратной. На часах девять вечера. Вставая с кровати, я сбиваю с десяток пивных бутылок. Мне все равно. Идти в туалет, мне нужно идти в туалет. Сколько я сегодня выпил? Плохо помню, голова трещит. Видимо много. Нужно попить воды, мелькает в моей голове на выходе из туалета, точно! Воды нет, вижу полупустую бутылку пива. Хм. Пойдет. О боже. Это прекрасно. Приготовив себе яичницу и сев возле компьютера, я начал лениво пролистывать свою новостную ленту. Вроде, я напился вчера как обычно, но напился очень сильно. Нужно бы пройтись по городу, прогулки по ночному городу для меня, это нормально. Умываясь, я рассматриваю свое лицо: оно все сальное, я становлюсь похож на алкоголика, мне так кажется. Я все взял. Бумажник, плеер, паспорт, ключи, да точно, все взял. На часах 22:43, самое время для прогулки.

     Мой обычный маршрут – пройтись по всему городу, заходя в магазины за выпивкой. Все как всегда просто. Мой город не мегаполис, а провинция, но мне здесь уютно и комфортно как никогда. Я всегда гуляю в это время, каждый день гуляю по этому городу с ночи до утра. Каждый раз выпиваю. Я привык так. Я привык, что я всегда бреду под музыку туда, куда уведут меня ноги. Я захожу в магазин и покупаю бутылку пива. Сначала, в это время, можно увидеть, как люди идут домой. Кто-то пьян, кто-то трезв, это неважно, их мало, но для меня это как, ни странно, уже превратилось в людно. Я истратил свою жизнь и теперь где-то на ее обочине, не гоняясь за чем-то, а лишь существуя в своем маленьком мире, на своем маленьком острове в этом полупустом предрассветном городе. Есть в этом свой шарм. Есть своя энергия в этом всем, словно паутина из которой невозможно выбраться и чем усерднее ты пытаешься, тем больше застреваешь. Мне это нравится. Это пожалуй, единственное, что доставляет мне удовольствие помимо секса, и то, не только физическое удовлетворение, но еще и моральное. Я постоянно рассуждаю о том, как могла бы повернуться моя жизнь, но если возможен такой вариант, что я бы никогда не узнал, что можно было бы жить так, как живу я именно сейчас, то возможно, что я бы никогда не был по-настоящему счастлив. Этого не понять тому, кто сам не попробует, не ощутит полностью это, не услышит этот город.

     Ему так одиноко на самом деле. И если бы не я, его настоящий и верный друг, то он бы давно сошел с ума, словно человек, не знающий что такое настоящая дружба или не понимающий ее настоящей цены. Его огни не гаснут до самого рассвета, тем самым он приглашает любого желающего пройтись с ним этой ночью. Его магазины всегда открыты, его улыбка читается этим легким теплым ветром. Он знает, что ты ищешь, и он всегда поможет тебе в этом. Но знай, тебе придется за это заплатить, ведь он как капризный ребенок, который хочет, чтобы в ответ на его улыбку ты всего-то и обнял его. Я восхищаюсь им. Он прекрасен. Его улицы заставляют ходить по ним снова и снова. Эти переулки, словно безумно красивые глаза какой-нибудь милой особы, а эти парки, они похожи на пышные гривы настоящих скакунов.

     Я, наверное, перестал бы гулять так целыми днями, бесцельно существуя, но в какой-то момент вдруг осознал, что этому городу действительно нужен друг, потому что возможно, что я единственный кто наплевал на свою жизнь, чтобы проводить с ним время. Чтобы подарить жизнь ему. Звучит на самом деле глупо, но мне все равно. Эти пьянящие ночи на его просторах не идут в сравнение ни с одним самым крепким вином, даже с тем, которое уже каким-то образом оказалось в моей руке. Его фонари тянут меня к себе, словно я жадный мотылек, который хочет выйти на свет, показать себя всему миру, не зная, что свет может обжигать.

     Куря сигарету и передвигаясь по пустой дороге, я чувствую себя человеком, я вдыхаю полную грудь, чувствую себя живым, пьяным, но живым. Кровь на асфальте. Вернее пятно. Это не моя кровь. Этот вид. Это прекрасно, в самом деле, прекрасно. Пустой город, горизонт, освещаемый предрассветным солнцем. Почти пустая бутылка вина в моей руке, не единой души вокруг и властная надо мной дорога, которая не дает мне остановиться. Я ее раб, бесспорно, подчиняющийся ей, слушаю ее дурманящий шепот и делаю все, что она мне скажет. Она говорит идти, я иду. Она говорит встать, я встаю. Она скажет умереть, я умру, я в этом уверен.

     Меня невозможно понять. Посмотри на меня со стороны. Одинокий бродяга с бутылкой, чьи умыслы чисты, он не желает никому зла, он просто идет по городу как загипнотизированный, лишь оставляя за собой след из пустых бутылок. Что бы ты подумал? Я бы подумал, что он сумасшедший, который сбежал на волю, а ему ничего не остается как бродить в поисках людей, но их нет. Нигде. Они просто не ходят в такое время по улицам.

     На самом деле, мне ужасно страшно. Не за себя, нет. Мне страшно за этот город и его судьбу. Люди совсем забыли, что такое быть людьми. Они забыли, что значит, любит свою родину, свой город. Они потребительски относятся к нему, они не видят в нем друга, а видят лишь вещь. Они не понимают, что он такой же живой как и они сами. Лишь когда им одиноко, они закуривают сигарету, выпившие или нет, садятся на подоконник или же на балконе и мысленно спрашивают, глядя на горизонт, у города как им быть, как им жить. Он всегда помогает, он всегда дарит ту самую мысль, что успокоит тебя, поможет тебе чуть-чуть разобраться, совсем немного понять себя. Но ты ему ничем соответственно не отплатишь, он не злопамятный, нет, и в следующий раз он поможет. Но после такого он сам становиться одинок, а кто поможет ему? Никто. Только такой дурак, как я. Такие же бестолковые, но верные, готовые умереть за то, что стоит выше них самих.

     Я действительно готов умереть за этот город. Он помогает всем, но никто не помогает ему в ответ. Его не слышат. Не слышат, как он завывает ветрами в зимнюю ночь от одиночества и холода. Не слышат, как он плачет дождями в осенние ночи. Не слышат, как он надеется в теплые летние рассветы. Не слышат. Или не хотят слышать. Это дело каждого. Я опять вижу на асфальте кровь. Это уже моя кровь. Мне недолго осталось, туберкулез меня доедает.

     Этот город - настоящий герой, он делит эту боль со мной. Иногда я слышу, как он смеется шепотом, смеется от счастья, что у него есть я, когда я засыпаю на какой-нибудь лавочке, так и не дойдя до дома. А смех я его слышу в эхе заброшенных зданий, в чьих просторах гуляет ветер, словно смех так и нерожденных детей.

     *******

     Утро.

     Рассветная мгла освещает весь район. Столько солнечного света на привычный вид монолитных домов. Такие разные люди за окном. Спешащие по делам, гуляющие с детьми, одиноко сидящие на скамейках или же, парочки, которые ходят кругами, не обращая внимания на весь мир вокруг.

     Ритмичное постукивание ложки о стенки стакана. Своеобразная медитация. Покой внутри, который разливается по каждой клеточке тела. Хочется раствориться в утре без остатка, как кофе, который ты заварил себе, чтобы бодрее начать свой день.

     Все куда-то бегут. Начинать свой день так, чтобы выбежать в суету? Не моё, извините. Я не привык бегать, я привык неспешно ходить и наслаждаться тем, что вижу вокруг. Привык созерцать происходящее вокруг себя.

     Зачем постоянно бежать куда-то? Люди так привыкли не сбавлять свой темп, даже тогда, когда спешить некуда. Видимо они считают, что “экономить” время нужно всегда. Для чего? Жизнь проходит не быстрее, а мимо, когда ты постоянно спешишь.

     Мгновение. Одно мгновение. Такое мимолетное. С нотками сладкого послевкусия. Пей его, не давясь, а смакуя. Но, пей без остатка. Отложить его невозможно.

     Открывая глаза поутру, я чувствую себя обязанным. Каждый день, мысль сделать что-то, чтобы приблизить себя к своим целям, не даёт мне покоя. Как игла, медленно входящая под ноготь, эта мысль не даёт мне остывать на своём пути, заставляя меня двигаться.

     Я постоянно что-то переписываю. Постоянно ищу новые точки соприкосновения слов и чувств. Постоянно ищу новые ниточки внутри себя, за которые можно дёрнуть. Постоянно перебираю весь бред, который пишу. Я постоянно что-то вычеркиваю и пишу заново.

     Я как художник. Мне нужен цвет. Всего лишь цвет. Свой особенный. Уникальный. Чтобы донести до всех свою мысль, так ясно, чтобы она была выжжена на устах. Я не преследую цели, навязать своё мнение каждому. Я преследую цель, взрастить в каждом сомнение.

     Я считаю это ключом. Неотъемлемой частью роста, чтобы суметь оставаться настоящим в мире, в котором взращивается культ подражания.

     Мне чуждо ваше чувство погони. Я не преследую цель быть лучше вас, лучше кого-то. Мне не нужно быть первым. Мне нужно быть собой сегодня. Только сегодня. Я держу это так ясно в голове, что ни одна вспышка не способна исказить эту картинку полностью.

     Дай мне кисть. То, что мне нужно. Я буду старателен, выводя эти узоры на холсте. В этом мне поможет пристальный взгляд на время. Оно подскажет, что останется, а что исчезнет.

     *******

     Чист.

     Я чист как белый лист.

     Я пришёл в этот мир абсолютно чистым и пустым. Мне не нужно ничего из того, что есть у вас, чтобы быть счастливым. Мне не нужен никто, чтобы чувствовать себя полноценным.

     Я чувствую в себе нескончаемую тягу к жизни. Я чувствую в себе силы, столь мощные, способные реализовать всё, что угодно. Я вижу всё красочно, весь спектр и всю гамму. Я ощущаю всё столь ясно, ведь в голове ни одной посторонней мысли.

     Каждый день, просыпаясь и засыпая, я расту, чтобы показать миру вокруг, чего я достоин. Для меня не существует границ, ни в голове, ни в реальности. Я живу полностью, каждую минуту своего времени. Я чувствую только любовь к этому миру, ведь он не делает мне ничего плохого.

     Для меня не существует авторитетов, кроме моих родителей. Я хочу стать таким же сильным, большим и умным, как они. Я повторяю всё за ними, чтобы быть как они. Я реагирую на события вокруг так, как реагируют они, ведь я не знаю, как нужно реагировать на события.

     Я сам создаю себе настроение. Сам создаю себе миры. Я управляю своим видением. Я с легкостью могу представить, каким бы мог быть мир. Тысячи фантазий и идей в моей голове. Все по-своему уникальны. Мои собственные цвета и краски в каждом представлении.

     Я сам создаю себе состояние. Для меня не существует условностей и рамок. Только я могу придумать себе какие-то ограничения в этом мире. Только я решаю, каким я хочу быть. Только я решаю, чего я хочу. Я не знаю, что чего-то не могу. Я не знаю, что чего-то нельзя делать. Я просто хочу попробовать сделать то, что считаю интересным.

     Я сам творю. Создаю то, что кажется мне прекрасным. Да, получается не всегда. Но, если я чувствую поддержку, то я стараюсь. Всегда стараюсь. Я готов тратить своё время, чтобы научиться тому, что мне нравиться.

     Я был такой, когда пришёл в этот мир ребенком.

     Как и вы.

     *******

     Темнота.

     Осенняя ночь. Тьма укутала собой каждый миллиметр пространства вокруг. Постукивание капель об окно. Затянутое небо за окном. Дождь, который не собирается останавливаться.

     Я выдыхаю дым в пустоту сумрака.

     Мне нужна всего лишь фраза, чтобы зажечься. Столь цепкая, чтобы хватило сил держать её в голове очень долго. Столь резкая, чтобы рассечь мрак вокруг.

     Каждый миг. Я чувствую, каждый миг. Так отчетливо, будто все события в моей жизни, были вчера.

     Ты не поверишь мне, если я скажу, что хочу видеть тебя чаще. Но это нормально, ведь ты вообще мне не веришь. Зачем верить тому, кто обнажает своими словами души вокруг? Тому, кто постоянно лазит в нутро окружающих, копошась там своими грязными отмычками.

     Я не хочу менять людей. Это бесполезно, поверь. Я хочу изменить себя. Не быть настолько холодным по отношению к другим, чтобы чувствовать больше. Видеть в прохожих больше света. Видеть в каждом больше запала. Не видеть всю эту тьму в сердцах.

     Глупо? Ещё бы.

     Но если бы, у меня был выбор, начать всё заново и обойти стороной этот дремучий лес убеждений, я бы всё равно нырнул с головой в этот омут.

     Если бы у меня был выбор, забыть тебя и никогда не знать, я бы всё равно познакомился с тобой.

     Это уже стало частью меня. То, как я живу, уже стало не столько образом жизни, сколько моей персональной клеткой. Пора бы всё отпустить и закончить, наконец, выдохнув и перевернув страницу, попутно раздвигая шторы в комнате.

     Но я должен вырезать ещё несколько кусочков из души, чтобы не потеряться на выходе.

     Ведь там, слишком темно.

     *******

     Щелчок.

     Это её самый долгий танец.

     Присаживайся.

     Она всегда скромничает поначалу, но когда привыкает, раскрывается в танце, словно свежескошенная роза, поставленная в стакан с водой, вытягиваясь к солнцу в самый последний раз. Её аккуратные ножки, тактично выбивают фуэте, словно живой хлест. Её благородная осанка, не даёт ей шататься, отчего её стойка выглядит безупречно. Её маленькие ручки весьма привлекательно описывают воздушные фигуры. Танец зажигает её, выпуская подлинную страсть в движения, не давая сердцу остывать к жизни. Музыка поглощает её разум, чтобы она смогла отдаться танцу. Она растворяется в ритме этого грустного фортепиано, столь чувственно, словно горящая на ветру свеча. Когда такт овладевает ей, проблемы перестают существовать для неё на какое-то время. Она может выкинуть всё из головы, чтобы прочувствовать собственные движения. Чтобы отдать всю себя музыке, позволив ей повести за собой.

     Ты начинаешь сиять другими оттенками, позволяя людям вокруг зажечься вместе с тобой. Ты превращаешься в животное в этом танце вечности: выпуская себя наружу, ты убираешь весь окружающий тебя мир на задний фон. Ты чувствуешь течение, но не течение большинства, а своё собственное, изменчивое, но до боли теплое и родное. То, что принадлежит тебе, как бы больно оно тебе не делало. Принятие и есть жертва, та самая, которая ранит нас больнее всего.

     Щелчок.

     Тут ты это понимаешь, и мир начинает вращаться в обратную сторону. Тебе становится сложнее и легче одновременно, ведь ты начинаешь принимать себя, начинаешь видеть себя настоящего, каким бы ты ни был: маленьким ребенком, вечно капризничающим и сетующим на жизнь; лгущим себе лентяем; обиженным на судьбу слабаком или же фальшивым добряком. Это всё становится не важно. Не важно, лишь потому, что становится важно лишь то, что «сейчас». Только сейчас, и никогда, ни до, ни после. Словно и не было ничего до и не будет ничего после. Мгновение, которое застывает, оставляя короткое, но приятное послевкусие. Мгновение на кончиках её тонких пальцев, в котором она растворяет всю боль. Мгновение, которое опьяняет её столь сильно, что она начинает танцевать с новой силой.

     Снова щелчок.

     Мир снова вращается, как тебе кажется вокруг тебя. Ты чувствуешь этот ритм столь отчетливо, столь глубоко, вовлекаясь в вечность этого такта, этого слова. Слово, которое всегда манит пальцем, зазывая тебя на очередной танец. Слово это - свобода. Свобода в её движениях. Движения, в которых чувствуются годы тренировок. Движения, в которых она остается собой, позволяя себе искренность. Движения, которыми она способна сказать больше, чем словами.

     Щелчок.

     А ты точно с нами в одном танце? Просто она уже описывает круги вокруг себя, явно позабыв о чувстве меры. Она перестала считать на первой сотне, будь уверен, она точно сбилась. Она готова отдать себя этому танцу, этому зову в её сердце, отзывающимся лишь тихим криком. Она замирает ровно на одну секунду, чтобы внимание не отрывалось от ритуала.

     Щелчок.

     А ты точно чувствуешь ритм? Точно проникся танцем? Просто поверь на слова, это её самый долгий танец, ведь он во имя свободы.

     Щелчок.

     *******

     Сны.

     Привет. Чего не спиться в такое время? Три ночи на часах. Ладно, давай заходи, я пока чайник поставлю. Как дела? Чего молчишь то? Ладно, не важно. А знаешь, почему я не сплю в такое время? Нет, я вовсе ничем не занят. Просто сны навязчивые снятся постоянно, мешают спать.

     Иногда мне вообще кажется, что я не проснулся. Чувство такое, будто на глазах пленка какая-то, как в тумане. Или бывает так, что просыпаться вовсе не хочется. И не потому, что реальность как-то мне неприятна. Скорее потому, что в реальности я не нахожу того, что хотел бы найти. Даже скорее ту.

     Ты когда-нибудь путала сон с реальностью? Кошмар с явью, наваждение с бредом? Не знаю. Возможно именно в этот раз, я окажусь неправ, я надеюсь на это. Но стоп. Может мне все это снится? А? Может меня просто глючит до чертиков и мне кажется, что мои галлюцинации реальны? Я уже достаточно давно запутался в этом, чтобы вспоминать с чего все началось. Но если задуматься, на секунду, на одну малюсенькую секунду, то я вдруг вижу весьма очевидную закономерность в происходящем вокруг меня.

     Наше основное желание это успокоиться. Так? Да-да, всего на всего - успокоиться. Чего хочешь, конкретно ты? Денег? А зачем? Чтобы купить дом больше, машину лучше? Да? Зачем? Чтобы жить комфортнее, чтобы денег хватило твоим детям, чтобы то, чтобы это? Ну? Но все в итоге ведёт к тому, чтобы успокоиться.

     Чувство полнейшего одиночества и непереносимого холода подгоняет тебя, не давая сидеть на месте и копаться в себе. Как будто тебе сказали, куда нужно идти, а на вопрос "а если я пойду в другую сторону?", тебя наказали, выкинув в мороз на улицу, в снежную пустыню, в разгар бурана. И вот ты стоишь, в кромешной тьме и не видишь ничего дальше полуметра, ужасно холодно, вокруг никого, а буря только усиливается.

     После такого, ты больше никогда не захочешь, сюда вернутся, ты будешь падать так низко, насколько это вообще можно представить. Тебе будет все равно, абсолютно, что нужно сделать, встречаться с кем попало, лишь бы не одному? Запросто! Постоянно врать себе, убеждая себя в том, что это "нормально"? Легко! Предавать свои мечты, лишь бы не швырнули в сторону, попутно источая гниль из раненной души? Проще простого. Но кем ты останешься после? Кем ты станешь, когда поймешь, что стоял на месте?

     Смелость ответить на эти вопросы, зажигает людей, я считаю. Только слабак, будет закрываться от бури в доме. Нужно найти в себе храбрость, чтобы встретить ее лицом к лицу и показать, чего ты достоин, поставить ей свои условия, и неумолимо добиваться их выполнения. Ведь только в таких ситуациях ты узнаешь себя полностью, себя настоящего – трудности закаляют нас, как ни крути.

     Я все еще надеюсь, что все события вокруг всего лишь сон, настолько реальный и липкий, что я с трудом преодолеваю свои рвотные позывы, когда осознаю свое положение полностью. Тебе когда-нибудь снились сны, настолько реальные, что после пробуждения у тебя оставался осадок еще очень долго? Причем не важно, сон хороший или плохой, осадок остается с тобой на весь предстоящий день.

     Нам снится то, что мы считаем более важным сейчас, более насущным. Я где-то читал об этом.

     А что действительно важно в этом мире? Есть что-то общей ценности или каждый сам решает поставленный вопрос? Я очень сильно запутался, отвечая на этот вопрос, лишь потому, что уже не различаю перепады внутри, и лишь потому, что разучился слушать свое сердце. По-моему, это самое важное фундаментальное умение в жизни, ведь без него весьма тяжело прочувствовать значимость событий, людей и их поступков.

     Все мы хотим видеть свои жизни из окон, столь огромных, как наши непомерные запросы и желания. Каждый сам избирает свой путь, хочет он этого или нет, так уж вышло. Ведь судьба, если она есть, не совершает промашек, призывая всякого взять ответственность за свою жизнь на себя самого. Принять и осознать всю полноту шёпота судьбы: «То где ты оказался, есть результат только твоих действий, вне зависимости от сложившихся обстоятельств». Причем именно её шепота. Ведь она ненавязчива, как улыбающаяся девушка, в чьих глазах ты смог увидеть самого себя. Та, которая начинает сниться тебе все чаще, оставляя подсказки твоему раненному разуму. Но кто ты такой на самом деле? Чего ты стоишь в этой жизни, чего ты от нее хочешь?

     Это очень важно – определится со своими желаниями. Понять и принять истинные порывы своего сердца. Простить своих близких за всё, чтобы принимать людей в своей жизни полностью и без остатка такими, какие они есть, научится видеть внутреннюю красоту, никак не наружную. Не ждать от них чего-то, нет-нет, абсолютно ничего не ждать и быть благодарным жизни за тех людей, которые разжигают твое сердце пламенем, в разы жарче тебя самого.

     Быть благодарным своему сердцу за искренние чувства к людям, за энергию, что не дает тебе сдаваться в поисках тех самых глаз, той самой улыбки. Улыбки, которая снится тебе каждую ночь. Улыбки столь беззаботной и беззащитной, лишь потому, что только ей ты способен открыться без опасения быть преданным. Те самые уголки рта, так свободно и легко изогнутые, до мурашек по коже. Те самые бездонные глаза, во мраке которых – ты себя теряешь, но в свете – находишь. Те самые глаза, на поиски которых ушла уже, казалось бы, целая вечность. Тонны пустых, но безумных и страстных разговоров, столь оживленных, будто ты трогаешь душу собеседника. Тонуть в объятиях в часы молчания, столь томительного, столь нежного, но такого чистого, будто разряды тока стекают по кончикам пальцев, растворяясь в прикосновениях без остатка. Принимать все недостатки человека естественно и искренне, не удивляясь шрамам на сердце.

     Ты чего встала в проходе? Тебе чай или кофе? Тебе не скучно со мной?

     *

     Присаживайся за стол. Раз ты молчишь, то я налью тебе чаю. Зеленого, как и себе, да? Через пару часов уже начнёт светать за окном. Время то неумолимо течёт.

     Я иногда просыпаюсь от странного чувства. Такого не совсем обычного, знаешь. У тебя бывает такое, что ты просыпаешься в своей постели одна и вдруг осознаешь какую-то едва уловимую утрату? И нет, не человека, не утрату вещи. Утрату, какой- то возможности, что ли. Или шанса. Бывает? У меня вот бывает. И ощущается это, так, словно ты потерял что-то важное.

     Что, мы вообще, вправе называть важным в этом мире, если независимо от обстоятельств, вся жизнь строится на людях вокруг? Не задумывалась над этим? Ведь, если мы ненавидим, друг друга по-настоящему, лишь потому, что вокруг полно лицемерия и лжи, то мы должны попытаться полюбить жизнь и людей в ней, по-настоящему, лишь потому, что вокруг хватает искренности и добродетели. Я так считаю. Ведь лишь оттого мы становимся лучше, что нам стоило бы доказать судьбе свое упорство, доказать самим себе, что наши позывы чисты и мы способны на многое, ради стоящих этого людей.

     Эта девушка во сне, она стала приходить чаще с момента, как я закрылся в себе. Кто она? Если бы я мог это знать, ей богу, если бы мог. Но все не так просто. Я ищу ее повседневно везде, где только могу искать: в толпе, в окнах, за отблесками тускнеющих витрин, в проезжающих машинах, в фотографиях. Везде, где только есть или были люди. Но создается такое чувство, что там, где я ее ищу, людей нет, и не было совсем. Вернее они всюду, но живых глаз нет. Ни одного беглого и живого взгляда. Лишь тысячи тусклых и пассивных взглядов в каждодневной суете. Лишь тысячи ходячих гробиков, в которых люди так привыкли закрываться от окружающих, таких псевдо невинных, псевдо безопасных. Но их убеждения и догмы могут рухнуть в один момент, как карточный домик. Судьба ведь не трогает слабых людей, они уже показали свое желание жить, проявили свое рвение и упорство, не смогли справиться с очередным ударом. Нет, ну что ты, жизнь всех ломает, кого-то меньше, кого-то больше. В этом и есть разница между людьми успешными и людьми податливыми. Одни встают, спустя какое-то время, принимая очередной удар как стимул, другие же смиренно встают на колени, подчиняясь течению.

     Та девушка, я вижу в ее взгляде искру, столь трепетную, но живую, что встаю на ноги снова и снова, каждый день, чтобы найти ее, но с каждым днем разочаровываюсь все больше и больше во всем вокруг себя. Я начинаю думать, что она что-то значит, к чему-то ведет меня. Но во сне я на коленях, лишь потому я встаю на ноги, что встречаю ее. В реальности же, я пока еще на ногах, правда, на подкошенных. Стоит ли это того, чтобы бежать за этим вслепую. Время покажет.

     Я начинаю во всем настолько неистово путаться, что у меня уже появляются признаки бреда наяву, резкие смены настроения и очень плохой сон. Я боюсь оказаться на обочине, стать не нужным никому в целом и в частности. От этих мыслей мне страшно и становится не по себе, что в один момент я не смогу найти пристанища в чьей-то душе. Или, быть может, я многого прошу? Или может, я слишком часто обращаюсь к своему жаждущему сердцу? Странно ловить себя на таких мыслях, но именно на них я себя и ловлю в последнее время. Странно еще и то, что смотря на суету вокруг, на ум не приходит ничего существенного. Или даже можно погрузиться в себя и не бояться быть услышанным кем-то. Но в этом и есть мои порывы: я хочу быть услышанным, хочу быть искренним, но не быть при этом осужденным. Но так не получается. Если ты встаешь с колен, люди начинают хватать тебя за ноги, чтобы повалить обратно в грязь.

     Эй, ты чего? Задремала что ли? Может тебе всё-таки кофе сварить? Чего молчишь то? Я ведь не умею читать мысли.

     *

     Вот тебе подушка. Подложи её под спину, чтобы не затекла. Только не спи, прошу. Это ведь ты ко мне пришла, а не наоборот. Невежливо, знаешь ли, засыпать в гостях. Я всё же сварю тебе кофе, ладно? Не сильно крепкий, средненький, хорошо?

     О чём это я? Ах да, люди тебе не отпускают. Даже, если ты ничего плохого не сделал им и не намерен сделать. Именно поэтому я зарекся себе не доверять никому до конца и не позволять узнавать другим меня до конца. Наверное, это даже обидно для близких мне людей. Они хотят мне только добра, но я могу довериться лишь им до конца. И то, не всегда, просто потому что, дав слабину единожды, придется вставать на колени снова. Может быть, именно это и нужно сделать, принять удар полностью таким, какой он есть, чтобы упав на колени, наконец, встретить ее, наконец, подняться с татами на ноги и идти дальше? Может быть. Но я не смогу так сделать, пока жизнь сама не ударит меня, точно не смогу. Лишь потому, что хоть я и ищу те глаза из сна, и каждый день вижу их во сне, но я пообещал себе оставаться одному как можно дольше. Я принял одиночество. Полностью. Так проще, хотя это и очень гнетущее чувство поначалу, но так я могу уберечь людей от себя, так я принимаю себя, так я позволяю себе жить так, как я хочу.

     На самом деле это очень эгоистично, ну, правда. Просто я неспособен строить отношения с людьми так, как нужно им, именно поэтому, я иногда не могу смотреть на отношения без смеха. Все шаблонно, стереотипно и одинаково. Это не моя вина, но я такой человек: человеку будет со мной просто некомфортно и неуютно, как мне кажется. Я все равно, даже со временем, но начну разбирать его по винтикам, начну лезть к нему в душу, всеми мерзкими способами, чтобы утолить свое любопытство. Я не виноват, правда, просто я не способен полностью чувствовать что-то прекрасное, доверять людям и открываться им целиком и без остатка. Иногда я чувствую себя искусственным, не настоящим. Роботом, который просто иногда способен что-то чувствовать. Будто бы манекен, который вдруг обнаружил у себя живые части. Я счастлив в такие моменты. Счастлив по-настоящему. Но они редки. И поэтому, часто мне кажется, что я строю из себя того, кем не являюсь. Типа, я такой весь сильный и мудрый, но нет, я слабый и глупый. Я сдаюсь, даже не попробовав. Так и эта девушка из моих снов: она прекрасна, она живая, но недоступная мне, ведь я сдаюсь, даже не сделав ничего, оставляя ее лишь в своих снах. Я постоянно тяну к ней свои руки, желая просто прикоснуться к ней. И каждый раз, в момент прикосновения, я просыпаюсь.

     У меня есть сильная сторона: я откровенен перед собой, себе не лгу, при этом стараясь помочь себе просто задавая нестандартные вопросы. Ты можешь похвастать этим? Ха-ха, ну да, я что идиотка, считать это преимуществом? Может быть и идиотка. Ты способна видеть мир с другой стороны? Ты способна сопереживать другим? Как зачем? Ты что, забыла, что делает нас людьми? Ой. Действительно ведь, ты забыла, что такое оставаться собой, оставаться человеком. Ты отвратительна. Мы все отвратительны. Мы боимся себя, боимся слушать свое сердце, боимся засыпать в одиночестве, боимся смерти, боимся падения собственных убеждений. Точно собственных? Мы просто жалки, честно.

     Но, поверь, я такой же, хотя может уже не во всем. У меня, не было, того самого человека, который весьма доходчиво, но осторожно ломает убеждения, я сам это сделал с собой. Сам себя вскрыл и оголил. Сам выпотрошил до души, оголив и её, столь пугливую, что она боялась даже моего собственного взора. Но чтобы залатать свою душу, бесполезно наращивать пустые стереотипы и новые догмы поверх старых убеждений. Нужно как раз таки, выпотрошить всё нутро, чтобы отрезать гниющие части, словно куски от плоти. Нужно разобрать себя до мелочей, рассказать себе начистоту все то – что ты о себе думаешь и начать уже что-то делать.

     Ты думала, что можно по-другому? Можно, но я не знаю как, потому что я ищу свой путь в постоянной темноте наощупь. Я просто считаю, что каждый должен сделать себя сам, научится самостоятельности и воспитать в себе свое собственное мнение. Именно собственное и именно сам. Это здесь ключевые слова, иначе ты вряд ли придешь к чему-то стоящему.

     Эта девушка из сна. Наверное, тебе уже надоело слушать о ней, но поверь, ее образ заботит меня уже около месяца, не выходит из головы все время. Тяжело не думать о той, кто снится каждую ночь, но, к сожалению, расклад таков, что со мной она останется только во сне. Буду ждать падения, и лелеять надежды.

     Эй, ты где?

     Кажется, я снова брежу наяву.

     *******

     Свобода.

     Свобода – это то, что, по мнению большинства должно принадлежать каждому, но я бы так не сказал, потому что до настоящей свободы нужно «созреть и вырасти». Так что – право быть свободным, увы, не должно даваться с рождения, чтобы все было честно. Это исключительно моё мнение, можете не соглашаться.

     Просто многие считают что, свобода – привилегия, которая в наше время дана каждому. Но нет, истинная свобода – это состояние ума, которому присущи “взрослые”, рациональные и логически здравые рассуждения. А теперь посмотрим внимательнее, что же мы привыкли называть и считать свободой.

     Когда люди делились на социальные классы: на господ, знать, рабов и челядь, то свободными считались только люди высоких кровей и никак по-другому. Теперь, когда мы живем в “демократическом” обществе, свободой наделен каждый, вне зависимости от расы и веры. Но, что это за свобода такая? Ты можешь получить все чего захочешь, но будь добр, отвали золотых на стол, а уж после бери. Нет золотых? Не беда. Можешь идти работать по 12 часов в сутки, чтобы не умереть с голоду, более-менее редко одеваться и где-то жить. Хочешь жить лучше? Набери кредитов и постепенно окажешься в долговой яме, которая перейдет по наследству твоим внукам. Хочешь жить спокойно? Отвали золотых государству, оно даст тебе мнимую гарантию, что ты будешь счастлив, но вряд ли сможет тебя уберечь, лишь использовать. Это точно свобода?

     Иногда мне кажется, что мы способны на большее, способны парить как птицы в небе: так же высоко, свободно и непринужденно, словно мы рождены для этого. Но к тебе должно прийти чувство равновесия в твоем длинном и сложном путешествии. Не сразу, будь готов к этому. Скорее всего, сначала тебе придется впитать в себя достаточно ненависти к порядкам вокруг, чтобы потом превратить её в ярость, столь чистую и откровенную и вложить её в свои поступки, но, не сделав их злее, но сделав их энергичнее и живее. Вот только тогда, мы сможем увидеть больше: увидеть звуки и услышать запахи вселенной, столь чистой и ясной, что прийти к любви в ней, не составит труда.

     Все мы приходим к любви, рано или поздно. Мы с вами это осознаем столь ясно, что порой даже себе боимся в этом признаться. Вы это тоже очень отчетливо чувствуете, настолько, что это будоражит вас всякий раз при упоминании об этом. Вы это ощущаете в мурашках, пробегающих по коже. Осознаете вы это или нет, но поверьте, это и есть искренние отблески того самого света, который мы усердно ищем в прохожих. Я точно ищу. И поэтому я призываю вас гореть, но не сгорать, освещая предстоящий путь, но, не ослепляя путников рядом.

     Мы будем свободны, будьте твердо уверенны в этом. Я лишь призываю вас сделаться самостоятельными, используя разум и сознание по назначению. Мы выбросим весь этот хлам, оставленный кем-то, из головы. Выбросим, чтобы освободить место для стоящего и настоящего. Мы взрастим своё собственное мнение. То, которое не будет меняться порывами ветра, а гордо развиваться, словно флаг. Мы будем тверды до конца в своих чистейших проявлениях чувств. Мы будем приняты ближними. Мы, в конце концов, найдем себе этих самых ближних, любящих нас без остатка, такими, какие мы есть. Потому что этого заслуживает всякий, кто осознал, что наша боль не делает нас отличнее от других. Сильнее – да, но не отличнее точно.

     Также хочется, чтобы вы осмелились плюнуть в лицо своим страхам и выбросить свои никчемные убеждения, которые вы так старательно берегли. От кого или чего, вы их берегли? Разве не они должны беречь вас? Именно поэтому – они скучны и неустойчивы в столь изменчивом мире. Вам стоило бы попробовать сломать свои убеждения самим, пока этого не сделал за вас мир, а это будет в разы больнее, уж поверьте. И он в любом случае будет пытаться это сделать, даже если у него не получится с первого раза, получится с сотого, и он не отстанет, пока не сделает именно этот раз. Неважно, какой по счету, важно лишь что после, все ваши убеждения будут падать, всякий раз, когда это будет выгодно миру. Вы перестанете быть свободны, и станете прятаться от своих страхов, превратив их в фобии, боясь отпустить свои предрассудки, слепо веруя в них и отдавая им столь много заботы и времени, что можно попутать вас с отчаянным человеком, который сходит с ума. Но мы знаем, где здесь поворотный момент.

     Мы с вами знаем, чего стоит минутная слабость, той дисциплине, которая нарабатывается месяцами. И всякий раз, кажется, что это всё специально для того, чтобы взять и нарушить правила, поддавшись своим коварным порокам, важность которых, заняла уже главную роль, в сериале о вас. Это то, чего вы хотите? Правда? Но почему вы уверенны, что будет по-другому? Верите дяде с тетей с экрана, которые ведут тебя счастливого за руку к свету, по итогу швыряя на обочину жизни. Они не стремятся взять тебя в общество, пока ты сопротивляешься им. Но это того стоит, по крайней мере иногда – точно. В такие моменты вы вдыхаете полной грудью и очень ясно понимаете, чего вы хотите от жизни. На что готовы потратить свои силы и вложить свое время, чтобы стать еще лучше со временем, чем вы были до этого, но не с корыстными умыслами, а с желанием изменится и быть сильнее.

     Чего стоит ваша свобода?

     *******

     Парад ебл@торговли.

     Сегодня!

     Именно сегодня, он стал совершеннолетним, и родители разрешили пойти ему на ярмарку «взрослой жизни». О ней, он слышал с самого детства. О ней говорили все вокруг. Говорили, что она прекрасна и одновременно загадочна. Зайти туда можно лишь единожды и взять с собой немного "сувениров" оттуда на всю жизнь. Он очень сильно хотел выбрать свои подарки.

     На подходе к ярмарке, он издалека увидел тысячи ярко мерцающих жёлтых огней, будто звёзды, что освещают ночное небо, они освещали небольшую площадь, вокруг огромного шатра посреди поля. Он бежал, чуть не спотыкаясь, отдаляясь от родителей и спеша попасть внутрь быстрее, оставив их ждать сзади. Внутри шатра было очень просторно и светло, куча шума от огромной толпы людей внутри, словно ветер завывает в окошко, постукивая по нему. Его голова загудела и он окинул взглядом слева направо, дабы изучить всё. Виднелись торгаши сладкой ваты, сделанной из удовольствия и продавцы жареного наслаждения. Он видел жонглёров, которые жонглировали эмоциями других посетителей, приводя их, то в сказочный восторг, то в ужас. Видел и трюкачей, которые искусно прыгали от правды и дрессировщиков, которые учили животных, очень похожих на людей, не думать и есть, что дают. Были и простые зеваки, которые смеялись, кричали, веселились, разговаривая с каждым и не разговаривая ни с кем дольше одной минуты.

     Если поначалу ему всё казалось красивым и привлекательным, то с каждой минутой, он всё отчетливее чувствовал дискомфорт. Он вдруг напрягся. Что-то внутри говорило ему уйти отсюда как можно быстрее. Но он очень сильно хотел свой подарок, не хотел уйти, ни с чем.

     Он нырнул в толпу и все резко начали смотреть на него с улыбками и предложениями развлечься. Но присмотревшись, он понял, что это ненастоящие улыбки. Они все были натянуты как можно шире, но, ни одна не была настоящей. Лица окружающих казались ему искусственными. Всем этим людям нужно было лишь одно от него - внимание. Он пошел быстрее, сквозь толпу

     В паре метров от него, факир плюнул пламенем стыда в воздух и все сразу же переключились на него. На долю секунды, ему показалось, будто он увидел страх в этих лицах. Но все сразу, же отозвались громким смехом. Толпа начала гоготать еще громче, еще яростнее, а улыбки стали ещё шире и ещё притворнее. Он зашагал быстрее сквозь людей.

     Вдруг, кто-то взял его под руку. Эта была девушка. Очень красивая девушка. Она была приятна на вид, но всем своим нутром она была как будто «напоказ».

     - Пошли, развлечемся. Смотри как здесь красиво. Смотри, какая я красивая.

     -Нет. - Сухо протянул он вырываясь. Но в этот момент, его схватили за плечо, почти обняв у шеи, одной рукой. Это был паренек, который сразу же начал хлопать его по груди. Среднего телосложения, с бледным лицом и зазывающим видом.

     - Эй, друг. Тебе понравится с нами. Не спеши, развлекись. Тут полно наслаждений, полно выступлений для тебя. Ты не заметишь, как втянешься. Ну же.

     - Нет, мне некогда развлекаться. Мне надо сделать то, что я считаю нужным. Мне нужно выполнить свои цели. - Снова, почти сухо, сказал он, окончательно вырвавшись из всех хваток. И только тогда он заметил на лице девушки и парня схожую деталь: их улыбки были натянуты до ушей, будто вот-вот порвутся, но глаза были полны страдания и зависти, а по уголкам глаз, едва заметно набегали слезы.

     - Ну и катись, отсюда! Все равно, ты вернешься сюда, отсюда не уходят! Ни у кого не получилось и у тебя не получится! Никогда! Ты что, самый умный? Думаешь, что твои цели осуществимы? Если их нет в нашем поле зрения, то их нет нигде! Катись, выскочка! - Парень с девушкой ушли, больше не оборачиваясь назад.

     Он был немного встревожен брошенной ему фразой и даже подумал задержаться. Но тут, в центре шатра толпа чуть отпрянула, и вышел странного вида человек. Даже не человек - существо, небольшого роста, в фиолетовом пиджаке и длинном цилиндре такого же цвета. Сзади, из под вырезов пиджака, виднелся хвост. Ноги похожи на кабаньи, а тело его покрывала шерсть.

     -Дамы и господа! Сегодня уникальнейший вечер, как и все предыдущие! Сегодня, у нас бесплатные угощения и развлечения в обмен на вашу ложь друг другу. Самый лживый и лицемерный из вас, получит высочайшую награду, чтобы он мог хвастать ею перед другими! Праздник открыт! - После этой фразы, люди в шатре, начали клясться друг другу в вечной любви, вечной заботе, вечном понимании, вечной поддержке. Но они все нагло лгали. И они это знали. Они готовы на любые низости, лишь бы иметь статность в глазах, лишь бы пустить пыль в чужие глаза. Причем настолько изощренно и умело, что когда он увидел всю эту фальшь, ему стало дурно. Дурно настолько, что он бросился в другой конец зала, где меньше народа и скатился по стенке в углу. Его сильно трясло и выворачивало. Ему было душно и жарко, невыносимо и нетерпимо.

     Но завидев, чуть дальше, в самом нелюдном месте маленький обшарпанный прилавок, он все, же встал, чтобы подойти к нему. Прилавок был практически заброшен, и виднелось воздействие времени на него. Времени и людей. Было видно, что люди били его, чтобы сломать, чтобы оскорбить, били с яростью. Дерево подгнивало местами, вывеска висела неровно, надпись было испорчена и обезображена. «Dream» смог прочитать он, хоть и с трудом смог различить «D».

     Подойдя ближе, он увидел под прилавком плачущую девушку. Она всхлипывала, закрыв лицо руками и сжавшись в клубочек. Он протянул руку к ней, но она резким движением отбила её от себя, не подняв голову. И закричала:

      - Я не развлекаюсь! Уйди!

     - Но, я не предлагаю развлечения.- Немного отойдя, сказал он. Она подняла голову и застыла, увидев его лицо. Её глубокий взгляд врезался в его сердце. "На ней нет натянутой улыбки" - пронеслось у него в голове.

     - Ты не улыбаешься? Почему? - спросила она.

     - Потому что, мне противно от того, что здесь происходит. Как тебя зовут? - Он протянул ей руку, чтобы помочь встать.

     - Надежда. Меня зовут Надежда. А тебя? - Она протянула руку в ответ и встала.

     - Воля. Родные зовут меня Воля. Пошли отсюда?

     - Стой! - Она нагнулась за прилавок и взяла маленького щенка. - Его надо забрать отсюда, ему тут не место.

     - Как его зовут? - Спросил он, взяв её за руку.

     - Мечта. Я назвала его мечта. Правда он совсем маленький и беспомощный.

     - Ничего. Мы вырастим Мечту вместе. - Он улыбнулся ей, почесав его за ушком.

     Она улыбнулась в ответ: - Приятно видеть настоящую улыбку.

     - О да.- Ответил он, и они засмеялись звонким и настоящим смехом, выходя из шатра.

     Другие смотрели им вслед, с натянутой улыбкой и махали руками. В их глазах читалась зависть вперемешку с досадой.

     *******

     Выслушай.

     Игры в крутого психолога кончились! Все хватит! Мне просто все так откровенно надоело, что уже нет мочи кричать, даже шепотом. И нет, это не нудные мотивы, про смысл жизни, про любовь, про одиночество и прочую шелуху. Вернее, это сразу про все, ведь иногда удается зреть в корень. Правда, в глубине души, я всякий раз надеюсь, что я оказался неправ.

     Так вот, к чему я все это? Вы когда-нибудь думали о смерти? Причем не так просто, а сознательно, обдумывая все нюансы? Нет!? Возможно, вам повезло, но торопится, не будем, может, вы еще и в проигрыше останетесь.

     Но я опять отошел от темы, извиняюсь. У каждого явления в этом мире, есть минимум две стороны медали. Тут ничего не поделаешь, это вполне себе естественно, что в нем существует разница. Но нужна ли эта разница? Нужно ли нам быть непохожими? Телевизор говорит вам что нет, что вы должны стать успешными, красивыми, счастливыми, любимыми. «Кем угодно, но только не оставайтесь собой» - слышится меж эфирных строк. А вот ваше нутро говорит вам обратное: «выделяйся, отличайся, следуй своему собственному зову» и пр. Кто прав? В том то и дело, что никто.

     Но никто, лишь до того момента, пока вы не сделаете выбор. Пока вы не сделаете ход пешкой, ладья не тронется с места. Пока вы не внушите себе правильность того или иного варианта, они оба неправильны по дефолту. Понимаете? Не надо убеждать меня в обратном. Я пришел к выводу, что независимо от желаний и стремлений, двигатель у всех одинаковый. Да, одни хотят власти, другие свободы, третьи ещё чего-то, но позывы у нас одни. И вот тут, дорогие мои, разница нам не нужна абсолютно, потому что корни у нас одинаковые, но тянемся к солнцу мы по-разному. Вот она индивидуальность, только прочувствуйте, прошу.

     Если смотреть на нас, как на единый организм, то появляется все: и смысл, и любовь, и прочие силы жить. Ну, вот нет в нас этого, этой самой сплоченности, этого огня объединяющего поколения. Нет, в ком-то есть, и с лихвой. Но в остальных он давно угас. Печально, да? Но кто виноват, спросите вы? Мы же и виноваты, но лишь отчасти. Не думайте, что я начну обвинять всех в том, что они сдались на пути к своей мечте, или забыв о ней вовсе. Нет, ни в коем. Это конечно тоже ваша вина, но не полностью.

     Просто, есть такой момент. Нам ведь никто не рассказал, что делать с этим. Ну, с этим самым. С болью. С той вечной болью, которая приходит к тебе ночами, не давая спать. Той самой, которая делает твои черты лица грубее. Той самой, что опускает глаза прохожих в пол. Той самой, что заставляет тебя забывать. Забывать вообще все: плохое и хорошее, милое и уродливое, вечное и хрупкое, нежное и грубое, страстное и бесчувственное. Она впивается в твое сердце тонкой иголкой, заставляя страдать от безысходности, ведь ее невозможно достать оттуда. Будто холодный скальпель хирурга отрезает еще теплую плоть, очень неспешно и размеренно. Будто под ноготь заносят иглу медленно-медленно, а ты не можешь это остановить, и остается лишь наблюдать. Наблюдать, ведь ты беспомощен. Ты ничего не можешь с этим сделать. Эта боль вечная. Боль нутряная. Неугасающая. И ты просто бессилен.

     Вот она, то меня и съедает, ведь я беспомощен перед ее раскладом. Всегда беспомощен. И вы тоже, чего уж таить. Садишься вот так среди ночи на кухне, и вдруг осознаешь, насколько она всесильна. И ты не можешь это остановить, ведь, сколько бы ты не был сильным, она растет, потому что она необъятна, а значит когда-то, ты дашь слабину. По-другому и быть не может, такой момент наступит. И вот тогда, она свалится на тебя. Со всей силы. И задавит, словно рьяный камнепад. И ты будешь заперт, словно раненный боец в баррикаде, под шквалом огня. И ты будешь окружен, ты будешь один, вокруг будет только тьма, тьма и боль. Такая безграничная, такая непостижимая, но такая одинокая.

     Но кто выбрал чувствовать эту боль? А?

     Теперь ты выслушаешь меня?

     *******

     На выход.

     «Пустой кинозал создавал ощущение, будто весь этот фильм показывают специально для меня. Никаких запахов вокруг, за исключением сырости, которая, не стесняясь, бьет в нос. Никаких звуков, абсолютная тишина и сплошная темнота, разве что, контур экрана чуть подсвечивает полотно для показа фильма. Почему я не помню, как оказался в этом зале? Почему я здесь один? Где все люди? Где хоть кто-нибудь?

     Мои рассуждения очень нагло прерывает шум проектора, который запускает кинопленку. Экран чуть подсвечивается, после снова становится темным. Начинается кино. Показывают людей, просто людей, без вступления и представления. Просто жизнь людей, пока ничего не понятно.

     Стоп. Почему люди на экране, мне кажутся такими знакомыми? Я будто бы уже видел эту кинопленку, будто бы уже знаком с этими кадрами. Да, точно, я знаю этих людей. Вот мои родители, а вот мои друзья. Там мои одноклассники, мои знакомые и все, с кем я хотя бы один раз общался. Они что-то делают со мной. Ну, то есть, я так думаю. Похоже, что фильм будет от первого лицо, от моего лица. Они заставляют меня чувствовать обиду на них всех, чувствовать злость, гнев, зависть.

     Это всё я. Всё, что происходит на экране – это моё прошлое: всё то, плохое, что когда-то происходило со мной за всю жизнь. Я забиваюсь в угол, чтобы не видеть этого, не помнить, не чувствовать. Но громкость звука увеличивается, картинка становиться ярче. Я не могу не смотреть это. Не могу не вспоминать это. Я начинаю кричать во весь голос, зажимая свои уши, как можно крепче и закрывая глаза. Напрягаю голосовые связки так сильно, чтобы просто охрипнуть от крика. Это невыносимо. Мне кажется, будто я слышу звук фильма, сквозь собственный крик.

     Всё резко замолкает, а картинка на экране гаснет. Что это было? Я умер? Или умираю? Зачем мне показывают то, что хочется только забыть? Зачем мне показывают выжимку из всего плохого, что со мной когда-либо было?

     Неожиданно, раздается звук проектора. Пленка снова закрутилась. Всё по новой. Те же люди, которые что-то делают со мной. Но стоп. Теперь на экране происходит то, чего я не помню. И люди, которых я знаю, стали чуть старше.

     Они. Кажется, теперь на экране возможное будущее. Теперь я не чувствую обиду. Но я чувствую страх. Это может случиться. На экране самые плохие события, которые только могли случиться со мной. Всё, чего я не хочу допустить в своей жизни, происходит на экране. Я снова забиваюсь в угол. Нет, нет, я не хочу, чтобы это произошло со мной. Нет. Я снова начинаю кричать, теперь уже от страха. Снова зажимаю свои глаза и уши, чтобы не видеть и не слушать всего этого. Снова картинка тухнет…»

     Вся наша жизнь – это метание между двумя кинозалами: прошлое и будущее. В прошлом мы таим обиды, гнев и злость, а в будущем взращиваем собственные страхи.

     Но, если мы осмелимся выйти в холл, чтобы, наконец, быть сейчас, то мы увидим, сколько, всего происходит вокруг нас и сколько, интересных людей именно сейчас живут вокруг тебя. В нос будут бить запахи попкорна и сладкой ваты. Вокруг столько ларьков с угощениями от жизни, что не всегда успеваешь всё попробовать. Но пробовать точно стоит.

     Пока ты сидишь в этих кинозалах, ты лишь прячешься от жизни. Так может, пора на выход?

     *******

     Гонка.

     Я всегда ездил по этой трассе. Всегда хотел быть первым. Всегда хотел обойти остальных. Я просто гонял: мне было всё равно, что происходит вокруг, кто едет сзади и что происходит за пределами трассы. Я лишь мчал вперед не жалея себя и свою машину.

     Сначала я ездил на машине проще. Она была не самой быстрой, но вскоре я смог пересесть на более быструю. Потом сменил на другую. И вот в итоге, я сел за руль гоночного болида. Ехать стало гораздо комфортнее. Препятствия преодолеваются куда проще. Но гонщики впереди меня спят меньше меня.

     Тогда я стал спать всё меньше и меньше, чтобы догнать их. Чтобы догнать каждого. Стал меньше времени тратить на осмотр машины и её обслуживание. Моя цель это гонка: обойти всех, обойти каждого, финишировать первым. Каждый день это схватка. Каждый час это вкус победы. Каждая минута это мысль о том, что я буду первым. Чистая страсть победы. Только вперед. Быстрее. Ещё быстрее.

     Но однажды я сломался. Сломался так сильно, что мне пришлось долго ремонтироваться. Привыкший к вечному чувству соперничества, я не мог нормально спать и есть. Мне всё время казалось, что время идёт впустую. Что я должен сейчас гнать вперед. Опережать остальных. Я не мог спокойно стоять на месте – чувство спокойствия вызывало у меня лишь дискомфорт. Но эта остановка была самой необходимой. Я огляделся вокруг.

     Я увидел, что все едут на разных машинах. В разные стороны. Кто-то вообще едет назад, не отпуская прошлое. Кто-то едет как я, смотря только вперед и надеясь на будущее. Кто-то едет неспешно, успевая, охватит взором всё, что он проезжает. Кто-то вообще идёт пешком возле трассы, собирая цветы у обочины и заливаясь звонким смехом. Кто-то едет один, как я, а кто-то едет с близкими людьми, с любимыми людьми. Кто-то постоянно ломается и ему приходится останавливаться на пит-стоп, а кто-то хорошо следит за состоянием машины и обходится минимальным обслуживанием. Те, кто превозмогают себя и едут, несмотря на поломки, могут и вовсе не доехать до финиша, попав в аварию.

     Я увидел, что происходит вне трассы. Я увидел жизнь за её пределами. Там красивые и просторные поля, на которых растут цветы. Леса, в которых живут животные. Небо, чья бездонная пропасть заманивает зевак в свои прозрачные сети. Люди, чьи жизни текут в русло одной реки. Люди, чьи судьбы так различны и прекрасны каждая по-своему.

     А мы просто бежим. Просто бежим непонятно куда, когда вокруг гораздо интереснее, чем на трассе.

     *******

     Свобода или выбор?

     Знаете, что я хочу сказать по этому поводу? Ничего! Ничего нового для себя и для вас. Вы все и так все прекрасно знаете. Вы знаете, что свобода бесценна, знаете, что она уникальна, что она необходима, в конце концов. Но вы ей не пользуетесь. Мы все ей не пользуемся. Она, как бы стала не нужна нам, как будто нам стало достаточно лишь иллюзии свободы.

     Хотя. Задумайтесь вот над чем: Если бы все люди были действительно свободны, что бы с нами случилось? Вы подумайте хорошенько, я подожду. Ничего хорошего, если честно. Свобода никому не нужна и мы все это прекрасно понимаем. В мире, которому доступна полнейшая свобода, царит хаос, безумие, страх и наслаждение. Что? Наслаждение? Да, оно самое, не пугайтесь. Эти понятия очень близки на самом-то деле. Мы с вами привыкли, что свобода это хорошо. Это ужасно, на мой взгляд. Мы с вами добровольные рабы, но это не есть плохо, это для нашей безопасности. Если бы каждый был полностью свободен от всего, от религии, государства, закона, морали, людей, вещей, рангов, званий и всего прочего, что бы с нами было? А? Не было бы прогресса. Никогда. Не было нравственности. Никогда. Все делали только то, что они хотели бы. Убивали, насиловали, наслаждались жизнью полностью, жили бы куда ярче и быстрее, чем сейчас. Но возникает один вопрос. А мы бы остались такими же? Наше общество было бы также развито? Насколько бы сократилась средняя продолжительность жизни? Страшно, правда? Может быть. У нас не было бы стимулов для достижения целей, а бесцельность есть самоуничтожение себя как человека. Разве нет? Тебе незачем жить, у тебя нет ничего с собой, ни у кого нет ничего с собой, даже людей как таковых нет у самих себя. Нашлись бы избранные, которые бы создали систему, правила и жили бы по ним. Появились бы религии на основе священных конституций, вера в судью, в сравнении как вера в бога сейчас. Смешно? Нисколько! Это ад. Навязывание нам, что нужно стремиться к свободе, финансовой, личностной, духовной - без разницы, все пусто. Нет никакой свободы. Человеку свойственно самого себя загонять в рамки, заковывать в оковы, это нормально. Свобода нас всех убила бы. Она бы сделала из нас зверей, мы бы убивали безнаказанно, грешили налево и направо, наплевав на религию, не искали бы счастья, так как рождались бы, ощущая полнейший страх за свою судьбу, не были бы очень развиты интеллектуально, возможно даже не имели бы постоянного места жительства, постоянно путешествуя по миру.

     Есть обратная сторона медали. Сейчас расскажу. Возможно, каждый бы осознал свое место в жизни и именно поэтому, каждый бы занимался тем, что умеет и любит. Музыканты были бы музыкантами, ученые учеными. Мир бы развивался в геометрической прогрессии, а мы с вами бы не гнались за деньгами, а лишь исполняли свои мечты. Каждый был бы по-настоящему счастлив. Каждый бы проживал свою жизнь именно так, как заслужил. Мы были бы богами, по сравнению с теми, кто мы есть сейчас. Мы бы ощущали жизнь целиком и полностью, каждую ее каплю, словно высосанный фрукт, который заставляет тебя полностью насладиться им, прочувствовав насквозь этот вкус, вкус победы над судьбой, победы над правилами. Мы бы никогда и никуда не спешили, потому что, спешить было бы некуда. Идя по улице, мы бы ощущали каждый запах, каждый цветок, травинку, животное, полностью наслаждались бы всем этим. И каждый раз это происходило бы по новому, как будто заново, сначала, словно тебе стерли память об этом. Мы бы не уставали, незачем уставать от такого, ты все равно никуда не торопишься, а уж тем более на тот свет. Это прекрасно.

     В начале, я сказал, что это ужасно. У вас явно назрел вопрос, почему? Потому что, мы с вами никогда не узнаем, как было бы на самом деле: какой сюжет был бы с нами, первый или второй?

     *******

     Темно.

     Я не хотел оглядываться назад. Там темно и сыро. Мне страшно. Так страшно, словно я опять вижу, как медленно, но верно сгорает моя жизнь. Как когда-то сгорела моя квартира. Меня опять тошнит, когда я пытаюсь вспомнить что-то хорошее. Его и не было словно. Совсем. Это не моя жизнь.

     Это телеэкран, на котором плохая картинка, которая постоянно рябит, плохой звук или же вовсе вместо картинки на экране лишь одни помехи. Я боюсь туда смотреть, но постоянно смотрю. Вдруг там выскочит монстр. Или появится мое отражение. А может что еще хуже, там когда-нибудь появиться действительно хорошее воспоминание. Я лелею надежды, что в моей никчемной жизни было хоть что-то хорошее, но я боюсь это вспоминать, потому что уже давно все превратилось в один каждодневный кошмар. Монстры могут вылезти не только из телевизора, в этой комнате есть шкаф. Но открывая его, на меня постоянно сваливается хлам. Мой бытовой и нудный хлам, словно поток проблем, обрушивается на меня лавиной, в которой можно захлебнуться, остаться навсегда, потерять себя или же что еще хуже, найти кого-то, кто уже поголовно в этом погряз. Я перестал открывать его уже давно. Я даже шторы не открываю в комнате, боясь увидеть весь пиздец из бутылок. Их настолько много, что я почти ежесекундно сбиваю их в этой кромешной тьме. Они не разбиваются, они не разобьются.

     Здесь пахнет плесенью. Я не знаю, что здесь может сгнить. Может этот запах от меня? Ахахаха, может быть. Я здесь уже не первый год, как мне кажется и в этой комнате всегда все идет одинаково. Но, есть и свои плюсы. Диван, например, он, очень мягкий. Я люблю этот диван. Есть еще в этой комнате и дверь, но она заперта. Или я ее закрыл, я уже даже и не помню. Мне все равно, я честно не собираюсь пока что никуда идти.

     Комната медленно трансформируется, примерно раз в неделю здесь появляются новые предметы, новые запахи, новые звуки и новые передачи. Иногда здесь появляется моя машина, которую я продал за долги, и соответствующая передача включается на экране. Вот я ее купил, а вот продал, а вот пошел и разбил ее, когда напился. Недавно здесь был запах гари, как в моей старой квартире. Я помню тот пожар, я уснул пьяным у телевизора и забыл затушить сигарету. Меня спасли, но оставили навсегда бомжом. Мило. Иногда на экране появляется мой бывший начальник, и вдруг из угла я слышу его крик. Он козел. Уволил меня, квалифицированного специалиста из-за мелкой кражи из кассы. Подумаешь, премию же не хотел давать, а в автоматы я должен что-то был носить. Вот сейчас на экране бывшая жена с дочуркой. Предательница. Увезла от меня мою дочку, которую я очень люблю. Мне действительно все равно, что раньше, что сейчас, мне плевать на всех, вы все козлы и бережетесь только за свою жопу.

     Я понимаю, что живу воспоминаниями из прошлого. Понимаю, что нельзя так верить в него, ведь оно прошло. Но, оно такое светлое. Такое теплое. Хочется просто уснуть в нём навсегда. Никогда и ни за что не видеть ничего из того, что происходить сейчас. Тут темно. Темно и мрачно настолько, что лучики света бьют по глазам. Мои светлые воспоминания отзываются болью в сердце, потому что, они никогда не повторятся. Никогда.

     Вдруг дверь в комнату открылась, я ничего не вижу, ослеп от такого яркого света и мой разум. Он…..он….

     Я просыпаюсь на больничной койке.

     -Доктор, он вышел из комы.

     -Прекрасно, операция удалась, нам удалось спасти его. Пусть полежит у нас дня три не больше, потом выписывайте. За бомжами мы ещё не ухаживали.

     Я опять жив. Снова. Зачем меня спасать. Я ведь не хочу жить так, как живу сейчас. Я хочу нормальной жизни, как все. Я хочу увидеть свою дочурку, поцеловать ее в лоб.

     Слеза, медленно скатилась по его щеке, но он не вытер ее, ведь ему просто было нечем это сделать.

     *******

     Ты боишься?

     Страх кажется мне чем-то мелким и не значимым, когда я сижу в своей комнате, пью кофе и мирно, без особых усилий, стучу по клавиатуре. В такие секунды я обычно спокоен, но не сейчас, не в этот миг. И все лишь потому, что я осознал это, осознал то, насколько мы зависимы от наших страхов.

     Чтобы не сойти с ума, от стуков клавиш и тишины в перерывах между работой своих пальцев, я все-таки решился включить телевизор на фоне. Нет, я не из тех, кто его смотрит, но осознавать, что есть еще какой-то шум помимо скрипа пластмассы и моего сердцебиения, мне все-таки спокойней, да и не скучно так, если ты все-таки замученный жизнью зевака, и страх для тебя это однообразие вариантов развития событий и поступков.

     Чтобы покурить, необходимо выйти на улицу, так как сделать это по-другому просто невозможно, хотя есть еще вариант не курить, но мое расщекоченное сознание не может без ежечасной дозы веществ убивающих меня, либо же делающих сильнее. Именно поэтому выходить периодически курить необходимо и именно поэтому у меня стоит полупустой стеклянный стакан с кофе, опять же, чтоб веселее было.

     Странно, но страхи бывают разные. В детстве, почти все мы боимся монстров в шкафах, под кроватью, а еще боимся остаться одни дома. Став взрослее, страхи меняются или мутируют. Кто-то боится высоты, темноты или прочей ереси, но кто-то все также безуспешно борется со страхом одиночества, постоянно находясь в отношениях или в кругу друзей. Таких людей часто называют либо тусовщиками, либо однолюбами и даже зачастую именно такие люди заводят семьи первыми из компании. Действительно, круто наблюдать столько граней одной категории людей, людей которые боятся быть одни. Еще есть люди, которые боятся жить, поэтому убивают себя ежедневно различными веществами и наркотиками, тоже весьма интересные люди. Они считают, что уже всё знают, что уже всё хорошее прошло, а дальше впереди только плохое, серое, не интересное и это страшно, страшно просто сдохнуть как все, так и не успев сделать ничего великого. Ах да, такие люди еще могут быть экстремалами, или теми, кто постоянно любит быть на волоске от смерти, что по сути одно и то же. Вот только среди них бывают исключения, редкие уникумы, реально отбитые типы, чей гормональный скачок может привести к осознанному летальному исходу. Те же идиоты, да еще и подбитые. Еще есть люди боящиеся отношений и стремящиеся к одиночеству. По факту, они не боятся отношений, они боятся, что им будет больно, но вот беспорядочные половые связи вести им никто не запрещал. Да, подвидов и видов много, просто куча, у меня кофе кончится, прежде чем я их перечислю. Интересен мне только один тип страха, который живет в каждом по сути, но не каждый на него готов обратить внимание, это страх самого себя. Казалось бы, что может быть страшного в самом себе, ведь с собой приятно общаться и все тому подобные интересные штучки. Может быть.

     Теперь представьте вот что: Все что нам говорили те люди, яро брызгающие слюной и доказывающие, что бог есть, про ад - ничто. Да, они ошиблись, ад не такой, каким его хотят видеть. Просто на секунду, на долю секунды, без скептизма и атеизма, представь: Ад - это всего лишь комната, из которой нельзя выйти и в которой ты будешь вечность наедине с собой. Посмакуй эту мысль, отбрось свои стереотипы и предубеждения ненадолго и хорошенько пофантазируй. Я не говорю, что это есть истина в ее последней инстанции и ни в коем случае не призываю верить лишь в мою точку зрения, ты ее можешь забыть и не соглашаться до конца, я и сам в это верю лишь отчасти. Дело тут вовсе не в вере, а в концепции ада.

     Вечность, которую ты проведешь, маринуясь в своих собственных мыслях и воспоминаниях. Вечность, которая никогда не отпустит тебя из своих цепких и липких лап, словно паук, в чью паутину ты угодил. Он не даст тебе забыть, всё то, что ты так усердно будешь пытаться не вспоминать и избавиться от этого. Вечность, которая сможет сломать любого своим упорным натиском. Она проглотит тебя, прожует и выплюнет, даже не подавившись. Она проникнет в каждый уголок твоего сознания, чтобы встряхнуть каждый уголок твоей цитадели и поднять пыль, о которой ты даже не догадываешься.

     Это не моя теория, врать не буду, додумался я до этого не своей головой. Но мне действительно страшно, когда я думаю об этом, потому что сойти с ума, наедине с самим собой, когда впереди у тебя целая вечность.

     А теперь подумай и ответь самому себе, ты боишься себя?

     *******

     Юпитер.

     День.

     Давно ли я здесь?

     Странно. Кругом запахи столь знакомые моему носу, но столь отвратные, что хочется перестать различать запахи вовсе. Тысяча какой-то день, на этой проклятой планете. Воздух сухой, как водоёмы в пустыне. Солнце столь жгучее, что на поверхности в дневное время лучше не передвигаться. И наша миссия.

     Миссия, которую гордо называли великой и сулили ей открытие новых перспектив для человечества. Но они ошиблись. Она обернулась для нас трагедией и проклятьем. Для тех, кто отважился лететь сюда первыми. Всё полегло так же быстро, как и началось. Только началась миссия, тут же был объявлен её официальный конец. Нас выкинули как мусор, болтаться посреди космоса в лагере, на планете, которая терпеть тебя не может. Да и ты начинаешь её ненавидеть, спустя какое-то время. Ты даже дома своего не видишь. Да и дом ли это теперь, если он тебя отверг? Нужен ли тебе теперь дом вообще?

     Мы летели найти свет. Но нашли только тьму посреди пустыни.

     Когда мы приземлились на Юпитер, на Земле была объявлена Третья мировая война. Первая ядерная. Последняя ядерная. Остатки цивилизации на Земле, были вынуждены спрятаться под Землей, и будут приспосабливаться к жизни под Землей, ожидая пока тучи радиации, унесет ветер в космос. Это последнее сообщение, которое мы получали от Земли. Больше они не выходили на связь.

     Я вспоминаю тебя каждый вечер. Я не один такой. Все, кто находится на Юпитере, кого-то вспоминает. Мы всё ещё надеемся. Надежда – всё, что осталось у нас. Я пишу тебе эти записки и верю, что когда-то ты прочитаешь их. Ты поймешь, что я не забывал о тебе. Я просто хочу быть рядом. Сейчас. Всё остальное, не настолько важно, чтобы думать об этом. Но я не знаю, как у тебя дела. Мы остались вдалеке друг от друга, разделенные Землей и её отравленной поверхностью. Вернуться домой невозможно. Возвращаться некуда.

     Мы постелили искусственную траву возле бункера, чтобы ночью, когда солнце скрывается, лежать на ней и смотреть на звезды.

     Нужно же как-то коротать эти ночи, когда поднимаются бури в душе.

     *

     Юпитер.

     Ночь.

     Ночами бури поднимались особенно сильно.

     Били в одно и то же место. Каждый раз, не давая ране, затянутся до конца. Каждый раз, как в первый раз, но ты уже давно не узнаешь себя в зеркале из-за натиска времени и абсурдности вокруг. Мысли столь запретные, но столь необходимые в тяжелый час. Столь шаткий огонёк надежды в чертогах души, словно мимолетная вспышка звезды, осветившая предрассветное небо на кратчайший миг.

     Ты лежишь на траве, мягкой и шелковой, словно бархат. Едва теплый ветер щекочет твои руки, так небрежно, что ты не успеваешь понять холодно ли тебе. Сотни миров над твоей головой и ещё столько же в ней самой. Едва разделимые понятия реальности и вымысла. Приятные нотки подмены, как сладкое послевкусие.

     Твои мысли легки и податливы, а ты лежишь на траве, задрав голову, и наблюдаешь эту картину из звезд и галактик, которую рисовали миллиарды лет, чтобы сегодня её увидел ты.

     Когда меня спрашивают, "что такое дом?", я отвечаю, что это чувство. Лишь потому, что все, что ты связываешь с домом, ты чувствуешь внутри. Тот уют, который обусловлен чувствами к родным людям. А теперь почувствуй именно сейчас всё то, что не можешь позволить себе почувствовать с другими. Почувствовать то самое, что некогда наполняло тебя, придавая твоей жизни, куда большее значение.

     И вот этой ночью все нужные звезды сошлись: буря поднимается, звезды сияют, а планеты танцуют. Только тебя не хватает в моей вселенной.

     Упорхнув как птица, от людей, которые продали свои мечты, ты улетела прочь.

     Ночами бури поднимались особенно сильно.

     *

     Юпитер.

     Буря.

     Я не знаю, как унять эти бури.

     Как унять бурю твоей страсти знаю. Как совладать с натиском твоих истерик тоже, ты научила. Но вот душевные, не унять. Не знаю как. Рвет изнутри, по частям, от того, что некуда деться, и нет тебя рядом. Жива ли ты вообще, я даже не знаю.

     Все, что мне остается, это просто верить в тебя. И в себя тоже, чтобы суметь выстоять эту бурю. Она всегда начинает с истерик, но тухнет так же быстро, как свеча на ветру. Также небрежно, начиная разжимать свою хватку, она отступает назад.

     Когда ты только и успеваешь, что чуть расслабиться, она атакует тебя вновь, проверяя закреплённый урок. Ты вновь напрягаешься, чтобы дать ей отпор, но что-то внутри тебя не хочет сопротивляться. Не сегодня. И так всякий раз, чтобы проверить твою готовность выстоять. Ты, конечно же, можешь сдаться. Но после, ты забудешь себя на какое-то время.

     А я не хочу забывать. Хочу запомнить все хорошее, что было. Нужно, во что-то верить, чтобы быть сильнее и сопротивляться. Нужно верить в людей, чтобы делать своё дело дальше, изо дня в день.

     Вот тогда буря окончательно отступает, признавая твою победу. И после бури наступает тишина.

     Глубокая и пронизывающая, она очищает всех перед собой.

     Она равняет каждого перед своими чарами, что столь волшебно напоминают мне кандалы.

     В молчании я вижу себя гораздо отчётливее и ярче. В молчании я вижу себя гораздо глубже. Чувствую каждое прикосновение ветра к своей коже. Вспоминаю каждый блик света на твоей коже. Вспоминаю, как мы молчали и смотрели друг другу в глаза. Лишь вспоминаю…

     Тишина не даёт мне тебя, предлагая лишь воспоминания.

     *******

     «Напишите то, что вы бы сказали незваному гостю, заглянувшему к вам, домой в 3 часа ночи».

     Наверное, что вполне ожидаемо, я бы немного опешил на секунду другую. Было бы действительно странно, если бы я наоборот – проявил бы хладнокровие при внезапном появлении старого друга в 3 часа ночи. Но вот вопрос – а что я делал до его прихода? Мирно спал в своей кровати? Не думаю. Сидел за написанием заметки? Возможно. Застал ли он меня за интересной книгой? Тоже вполне возможно. Но он здесь, он пришёл, и ему что-то нужно от меня. Точно нужно?

     Привычно так думать, что в такое время люди беспокоят тебя только по делу, но нужно смотреть шире. Прийти по делу в 3 часа ночи, значит просто прикрыться этим делом, внезапно ощутив глубочайшее одиночество или вовсе обессилевши от бессонницы в вечной тишине своей комнаты. Такой скользкой тишины, едва ощутимой, словно завеса сизого дыма в комнате, которая стирает контуры в попытках скрыть от тебя всё вокруг.

     Мы стали забывать, для чего необходимо тянутся к людям. Стали забывать, что необходимо нести всё с близкими людьми по жизни, изо дня в день, дабы ты стал замечать результаты своих трудов и стараний, словно пот, который едва проступает сквозь кожу при напряжении, свидетельствуя о том, что процесс запущен. Тебе никуда не деться от этого, от себя в частности. Сколько не бегай по миру, ты всё равно, в конце концов, придешь к точке невозврата. К точке, где ты начал свой полёт и где закончишь. Тебе нужно принять это как можно раньше, иначе ты так и будешь страдать, идя по жизни, разочаровываясь в себе и в других. Будешь, не срубаем на корню, но вокруг не будет ничего, ради чего стоило бы тянуться вверх и расцветать.

     От случая к случая тебе будут встречаться солнечные лучи, жадно проглатываемые тобой, словно чудовищем, которое не видит ничего хорошего в этом мире. Но может нужно идти навстречу солнцу? Может, стоит прислушаться к себе хоть раз? Пойти той дорогой, в которой ты не будешь зависеть от людей, той дорогой, в которой тебе не смогут причинять боль постоянно? Или всё-таки, остаться на прежнем пути, прожигая вся ярче и быстрее своё время? Где нет дна ямы, а лишь вечное и чистое падение в след, за своими идолами и навязанными идеалами. Путь, который приведет тебя к «вечному», приведет к истокам историй, состарив тебя быстрее положенного.

     Но ты должен принять необходимость своего участия в жизни, ты должен прийти к себе любой дорогой, потратив потенциал, но, не растрачивая его по пустякам. Например, на лишние раздумывания, когда к тебе домой приходит незваный гость в 3 часа ночи. Но точно ли они лишние?

     В такие минуты кажется, что это ты лишний. Лишний персонаж в своем доме, лишний своему другу, лишний в жизни. И вот когда, ты осознаешь всю значимость поступка другого человека, причем значимость большую в твоей жизни, нежели в его, тогда приходит понимание. Но понимание столь глубокое, что оно очень невинно и естественно, как бы кокетничая, ложиться на твои плечи всей тяжестью судьбы. Избежать этого можно лишь приняв всё происходящее в своей жизни как должное – нейтрально. Тогда в голову приходит лишь один вопрос, который ты решаешься озвучить, своему гостю, невинно улыбаясь: «Как дела?»

     И тут ты замечаешь, что твой новоявленный собеседник очень явно нервничает. Он попросту ещё не понял твоей реакции на свой поздний визит. Он не понимает, раскусил ли ты его, узнал ли его мотивы. Да. По глазам вижу, эту будничную растерянность в уголках глаз. Я определяю твои мысли по издаваемым вздохам. Мне не кажется, я в этом уверен. Я вижу по твоей легкой дрожжи на изгибах, что тебе одиноко. Столь вечно, столь глубоко, особенно стоя на краю, и особенно в моей компании. Ведь я настоящий. Я тот, кто поможет тебе утешиться в собственном одиночестве и расскажет тебе сказку, столь сладкую, словно сопение младенца в теплый полдень.

     Тебе не нужно надевать для меня маски, я вижу по твоим глазам, все твои вопросы. И вроде бы, ты пришел ко мне, чтобы утешиться, либо занять своё время, но находишь частичку себя по итогу. Тебе становится важно попробовать доказать мне, что я окажусь неправ или глуп. Тебе кажется важным, пустить мне пыль в глаза и показать что у тебя всё в порядке, когда это вовсе не так, когда тебе и самому этого не хочется. И тут я, со своими вопросами о твоих делах. К чему бы это?

     Но, как мне кажется, тут стоит взглянуть правде в глаза и сказать, что меня это и вправду заинтересовало, взглянуть на тебя в 3 часа ночи и убедиться лишний раз точно ли у тебя всё в порядке. Может, ты и сам расскажешь мне свою историю, сделав должный акцент на деталях.

     *******

     Я хуже, чем ты думаешь, поверь мне на слова.

     Это мой самый хитрый трюк, который я познал в совершенстве. Казаться не такой отпетой мразью, коей я являюсь на самом деле. Это очень просто, только задумайся: не надо показывать людям какой ты хороший и приятный, можно просто ломать и переворачивать наизнанку все их убеждения. Ломать их до хруста хрящей. Быть неадекватным и убедительным одновременно. Не нужно стараться – нужно лишь оставаться собой на протяжении всей жизни. Таков мой хитрый план.

     Ведь это именно я, тот самый бунтарь. Тот самый человек, который осмелился взять факел в свои руки. Тот самый человек, который знает лабиринты собственных убеждений настолько хорошо, что ходит по ним с закрытыми глазами. И это не шутка, в тебе не найдется столько упорства, чтобы меня понять. Я не особенный, я просто тот, кто задает вопросы, столь неудобные и каверзные, будто бы я осмелился опошлить мораль. Но наше общество уже давно это сделало за меня. Именно поэтому ты не полюбишь меня: я не буду человеком в твоей компании, которому будет хотеться позвонить, чтобы встретится, но поверь – встретившись со мной, тебе будет неуютно. Неуютно настолько, что ты сам захочешь быстрее расстаться.

     Я такой же, как и ты. Поэтому мне важно понимать, что я найду такого человека, который найдет в себе силы полюбить меня таким, какой я есть, ведь однажды я их нашел в себе. Почему меня так тяжело понять? Потому что я могу увидеть мир с разных сторон. Я не говорю, что вы этого не можете. Но поверьте мне, среди людей, их уникальность проявляется в форме и способе мышления, способности увидеть альтернативные стороны ситуаций. По крайней мере, я в это очень сильно верю. И именно поэтому, мои мысли не похожи на ваши.

     А еще, я умею читать мысли. Только не в присутствии человека, а так сказать, общие мысли. Знаете, какой наиболее частый внутренний призыв я слышу от людей? Полюби меня таким, какой я есть, прими меня всего без остатка. Так мы обращаемся к миру, но нужно бы сначала полюбить мир, перед этим полюбив себя. И вот когда мы обращаемся к себе, чтобы получить отклик от мира, тогда, я считаю, мы находим себя и свое место. А так же мы приходим к тому, что за место то, можно еще и бороться. Рассудите меня, если я ошибаюсь.

     Это не кристально чистая истина, поданная вам на стол, нет, это скорее вопросы, которые я бы хотел, чтобы вы задали себе. Именно этого я хочу. Хочу, чтобы вы пришли к своей точки зрения, а не чтобы вы бездумно съели мои мысли и переняли точку зрения. Но, как я считаю, меня вам сложно будет понять, как минимум потому, что я не до конца открыт для вас, каким бы вы не видели меня открытым, простым и любезным. К черту любезности. Тем не менее, суть не меняется.

     Меня вам понять полностью будет не просто, как минимум потому, что я этого не позволяю каждому. И нет, я не пускаю вам в глаза пыль. Я правда такой, вы ведь и сами наблюдаете, как я непринужденно заставляю вас менять вместе со мной первоначальную точку зрения. Вы сами видите, как я не веду рассуждения только в одну сторону, а лишь подкидываю вам вопросы, чтобы вы сами смогли иметь свою позицию. Я акцентирую наши особенности не на том, на чем акцентируют их большинство, я вам прямо говорю: «я считаю, что мы особенны нашим мышлением, его гибкостью и возможностями», так ведь? Вы поймете это не сразу, может очень не сразу, но вы поймете, если сделаете то усилие над собой, к которому я призываю.

     Да и что мои призывы? Я призываю вас только к самостоятельности, лишь мягко настаивая на определенные действия. Но я хуже, чем ты думаешь. Если ты видишь во мне человека рассудительного, сознательного, то ты ошибаешься. Столько пережитых событий, столько судеб вокруг, столько людей, столько пустых разговоров, ненависти и любви к людям, не здравый интерес к человеку, его поведению и психике, столько представленных альтернатив в сознании. И это все, лишь то, что я отчетливо помню по отпечаткам на своем сознании.

     Ты можешь мне не доверять. Это твое право. Я ни на что не претендую. Абсолютно.

     Но однажды, семя все-таки взрастет.

     *******

     Фокус.

     Внимание. Просто держите своё внимание, иначе всё пропустите.

     Я стою на сцене. Луч прожектора обводит меня кругом. Вокруг темно. Темно так, что никого не видно. На одиноко стоящей табуретке ничего нет. Просто табуретка.

     Я не нервничаю. Лишь легкий мандраж на кончиках пальцев.

     Сотню раз показывал этот фокус. Сотню раз слышал овации, ведь я отточил его исполнение до автоматизма. И всё равно, каждый раз, я прогоняю его от начала до конца в голове. Каждый раз, проверяю всё перед началом, чтобы быть уверенным в себе.

     Я сажусь на стул. Зал молчит. Я прищуриваюсь, в поисках её глаз, но не могу никого разглядеть. Ладно, пусть так.

     Так всегда. Человек, внимание которого тебе нужно больше всего, игнорирует тебя сильнее остальных. Уже каждый зевака увидел мой фокус. Каждый, но не она.

     Я накрываю себя плащом.

     Обычно фокусники делают что-то с другими или с предметами, но только не я. Я всегда делаю фокусы один. Без помощников и ассистентов. Я делаю фокусы, в которых участвую сам. Мне так проще. Было и будет.

     Я поднимаю руки вверх, вместе с плащом и он в аккурат свисает до пола, закрывая мои ноги.

     Я чувствую ответственность за людей в зале. Нет, им не станет плохо, фокус безобиден. Просто, я не хочу, чтобы люди думали, будто отдали деньги зазря. Но ещё ни одной жалобы не было. Значит всё не напрасно.

     «Внимание» - громко кричу я.

     На долю секунды свет тухнет и тут же зажигается. Остается только одинокая табуретка на сцене. Всё происходит так быстро, что нужно несколько секунд, чтобы люди успели понять, что произошло у них перед глазами.

     В зале начали перешептываться. Кто-то оглядывается назад, чтобы посмотреть на реакцию остальных. Их лица в недоумении.

     Луч прожектора гаснет и тут же включается в другом месте, освещая меня за спинами зрителей, в конце зала.

     Бурные аплодисменты. Ну конечно. Только ты могла научить меня так хорошо исчезать.

     Внимание. Просто держите ваше внимание, иначе пропустите то, как важные вещи уйдут, не попрощавшись.

     *******

     Я привык не доверять людям.

     Вовсе не потому, что люди плохие. Вовсе нет. Ну, почти нет.

     Всё дело в том, что я не люблю навязываться и считаю это нормальным для себя. Поэтому я не доверяю людям сразу же, «по умолчанию» при знакомстве. И не жду этого от них. Для меня это естественно, что ты сначала должен узнать человека лучше, чтобы хотеть с ним общаться и доверять ему. Да, иногда бывает интерес к человеку, выше обычного, но чаще всего, нет излишнего любопытства к жизни другого.

     Иногда я просто позволяю событиям, происходит так, как они должны происходит. Я просто наблюдаю со стороны за происходящим. И даже, если я сам его участник, я веду себя отстраненно, не вовлекаясь в него до конца.

     Мне всегда было интересно наблюдать за другими со стороны. Везде. В автобусах, в магазинах, в очередях, в толпе. Ты просто смотришь и представляешь, о чем может думать человек в данный момент. Чем он сейчас озадачен? Что его тревожит? Ещё, мне бывает интересно, спрашивать у незнакомых людей, когда мы встречаемся в общей компанией, какие-нибудь вопросы и следить за ходом размышления.

     Удивительно, но бывает так, что ты можешь отчетливо проследить, откуда берёт начало мысль человека. Ты можешь увидеть его собственный и уникальный ход мышления. Да, в целом конечно, типаж будет схож с каким-то из общих. Но всё равно, у каждого есть изюминка. У всех есть свой стиль, даже в мышлении. Если бы каждый мог взглянуть на себя со стороны, во время простого диалога, то все бы смогли насладиться своей естественностью, искренностью.

     Люди, кажутся обреченными, когда что-то делают напоказ, в соц.сетях, например. Но всегда есть обратная сторона медали. В повседневной жизни, люди более просты, более понятны. И это всегда подкупает. Это заставляет тянуться к людям. Тянутся к их неповторимости и обыденности, которая отражается в каждом из нас своим собственным сиянием.

     Именно по этой причине я не доверяю людям. Точнее, не доверяю сразу. Я всегда хочу лучше узнать их, чтобы увидеть их нутро, почувствовать то, какие они на самом деле. И общаться с кем-то из вежливости, тоже не моё. Хоть люди сами и тянутся общаться со мной, но я зачастую, их игнорирую. Мне так удобнее.

     У меня нет полсотни друзей. Зато есть полсотни знакомых. Я не называю другом каждого, кто улыбнулся мне и был вежливым при общении со мной. Друг для меня – человек, которого я знаю несколько лет, с которым у нас есть общие интересы. С такими людьми, даже молчание не напрягает. И любой поступок в их компании я делаю не потому, что должен, а потому что – хочу его сделать. И они меня понимают. Понимают, почему я хочу его совершить.

     У меня немного странное понятие дружбы. Хотя, может только я, считаю его странным и не совсем привычным. Я считаю другом, человека, который меня полностью понимает. Человека, который может меня отрезвить правдивой фразой, когда это необходимо. Человека, который всегда остаётся собой, в любой ситуации и при любых обстоятельствах.

     У меня есть такие друзья. И их немного. Я считаю их настоящими друзьями, которые всегда и всё разделят со мной. Которые всегда скажут мне все в лицо и как есть, о том, что они обо мне думают и как считают. Которые, не будут прикрываться лестью и вежливостью, лишь бы, не видеть моего разочарования. Пусть лучше, они меня разочаруют, но зато скажут правду, скажут её в лицо, чем будут согревать меня ложными ожиданиями.

     Я искренне ценю в людях прямоту, хоть не всегда нахожу в себе силы быть прямолинейным человеком. Именно поэтому у меня такие друзья, которые способны не отворачиваться от действительности, оставаясь собой. Которые способны указывать тебе на твои промахи и недостатки уверенно. Не для того, чтобы оскорбить или обидеть тебя. А затем, чтобы ты открыл свои глаза и взглянул на себя так, как видят они. Без лишнего. Не преувеличивая, но и не принижаясь. Именно как есть.

     Вот, что я считаю дружбой. Когда близкие мне люди, способны оставаться собой и говорить мне правду в глаза.

     *******

     Отпускай.

     Просто отпускай. Даже если больно - отпускай. Даже когда, кажется, что не можешь разжать хватку – отпускай. Даже, когда не хочешь – отпускай.

     Я вернусь, только если хочу этого. Другого варианта нет.

     Я тихо сяду на край кровати и затаю своё дыхание, чтобы прислушаться к твоему. Легкое и беззаботное сопение. Ты обняла коленки во сне, а на ещё не высохшей подушке лежит севший телефон с наушниками. В предрассветном сумраке, ты выглядишь потрясающе. Не хватит и тысячи слов, чтобы описать, насколько сильно я влюблен в твои ямочки на щеках. Слов просто нет, когда я вижу тебя настолько беззащитной. Твои изгибы настолько жадно притягивают к себе взгляд, словно я вижу в них все тайны человечества. Каждый раз, когда смотрю, на долю секунды думаю, что разгадал их, и каждый раз оказываюсь всё дальше от сути. Я позволяю себе тонуть смотря на тебя.

     Выдыхай.

     Просто выдыхай. Даже, когда затягиваешься крепкими сигаретами, думая, что так будет легче. Даже, когда пьешь горькую водку, считая, что так будет проще.

     Я заговорю, только когда подберу нужные слова. Другого варианта нет.

     Я стираю твой номер снова и снова. Я не могу его забыть. Имя собственное забыть проще, чем твой номер. Свет экрана бьет по глазам, заставляя меня прищуриваться. Что я ищу в твоей квартире, если всё самое ценное в ней, лежит передо мной и сладко спит?

     Первые лучи солнца касаются твоего лица, и ты неохотно хмуришься. Открыв глаза, ты осматриваешься, чувствуя мой запах. Но меня уже нет.

     Отпускай.

     Отпускай, лишь потому, что всегда нужно двигаться дальше.

     *******

     Момент.

     Как все-таки жизнь может измениться в один момент. Всего в один. Единственное, что я не могу вспомнить в какой именно. Какое событие за последние полгода, стало все-таки переломным? Это будет очень тяжело понять, но я постараюсь донести это максимально понятно.

     Почему это так важно, спросите вы? Да потому что, именно в какой-то момент приходит осознание необходимости цели в жизни. Уверенность в себе приходит, но без цели – энергия уходит впустую. Уверенность, которая не дарует тебе силы, весьма тяжело назвать уверенностью. Хотя опять же, как посмотреть на это. Но не только эта проблема будет освещена в моей истории.

     По-моему очень важно, несмотря на всю ненависть к людям, несмотря на все их пороки, чтобы мы нашли в себе ту самую страсть к жизни. Столь легкую, словно невинное пламя, танцующее на ветру. Эти естественные движения, манят к себе куда больше, чем стабильная жизнь.

     Легко себе вообразить, каким будет наше представление о мире. Ведь мы должны, каждый из нас, найти те будоражащие силы, чтобы найти в своем сердце место для определенных людей. Иначе, как мне кажется, мы умрем как личности, гораздо раньше положенного. Первыми в этом, столь безнравственном списке.

     Каковы тогда будут наши убеждения? Во что, нам верить? Это и есть тот самый громкий секрет столь невинного фокуса с разумом. Вы решите это сами. Да-да, в один момент вам наконец-таки представится случай выбрать что-то в этом мире очень осознанно, очень рассудительно.

     И в этом и есть вся прелесть: вы станете самостоятельны, станете по-настоящему свободны, от своих убеждений и предрассудков. Вы станете хозяином своей жизни, несущим за неё полную ответственность в своем лице.

     И вот тогда вы заликуете. Засияете. Только представьте: все ваши решения не будут теперь сделаны кем-то за вас, вам больше не нужно думать о других, в ваших руках лишь ваша жизнь. Вы сможете идти к мечте легко и непринужденно, словно ребенок, у которого впервые получилось пойти. Да, именно так, вы будете выглядеть несколько неуклюже в первое время, но поверьте, немного попрактиковавшись, вы сможете идти настоящей и уверенной походкой по жизни.

     Ведь я не призываю вас делать, по-моему. Я призываю вас сделать, по-вашему, исключительно по-вашему.

     *******

     Я помню.

     Предрассветное время. Прокуренная кухня.

     Мы сидели вдвоем с моим лучшим другом. Все, кто находился в доме, уже давно спали. Да, мы были изрядно подпившие, но это не мешало нам наслаждаться прекрасным временем.

     Я помню. Я был очень удивлен появлением своего друга на этой вечеринке. Нет, не то чтобы мы с ним редко виделись. Просто из двадцати лет, что мы с ним общаемся, последние лет пять он вел семейный образ жизни: он усердно работал в офисе своего дяди, отказался от вредных привычек, любил ту единственную, не изменяя ей.

     Я помню. Он был полной противоположностью меня. Он не пил, по-моему, с выпускного. Но в тот день, почему-то было наоборот. И вот когда я закурил сигарету, он начал разговор:

     - А помнишь, как мы с тобой вместе начинали курить? - Он засмеялся, я тоже не смог удержаться. - Мы стащили у моего отца несколько штук из пачки. Ээх, славное было время, только вот ты так и не смог бросить.

     - Что, правда, то, правда. - Но тут неожиданно, он очень осторожно взял у меня из рук сигарету и начал затягиваться, после начав сильно откашливаться. И я спросил:

     - Что с тобой? Ты уже лет пятнадцать не куришь и вдруг, с чего бы это?

     - Просто решил вспомнить чего - то, ну захотелось просто. - Он продолжил затягиваться, переводя взгляд с сигареты на меня и обратно.

     - Ты мне так и не рассказал, почему тебя сегодня сюда занесло, ты, что расстался со Стейси?

     - Нет, просто вдруг чего-то захотелось немного развеяться, мы ведь давно с тобой не сидели, вот так вот, не правда ли круто?

     - Это да. - Мою довольную улыбку можно было бы даже услышать через телефонную трубку, как мне показалось.

     - Знаешь, почему то в последнее время я стал много думать о жизни. Ну, понимаешь, мне почему-то кажется порой, что я живу впустую.

     - Ээй, ты о чем друг? У тебя отличная жизнь. Если это из-за девушки, ты это брось, ты же знаешь что ты запросто найдешь другую, куда лучше. Ты только посмотри сколького ты смог добиться: у тебя есть отличная высокооплачиваемая работа, хорошая квартира, здоровый образ жизни, занятия спортом, ты ведь даже родителям умудряешься помогать, ведь так?

     - Да нет, ты не понял. Ты все правильно сказал, но я не об этом. Посмотри на это с другой стороны: я не люблю то чем я занимаюсь каждый день, мне это не приносит удовольствия так, как я этого хочу. Я не люблю свою девушку, да она прекрасна, умна и интеллигентная, но нет, не люблю я её. К тому же, я говорил совсем о другом. Так ведь и вся жизнь пройдет, ты только представь: мне будет за 60, а внукам нечего рассказать будет, я ведь простой работяга, таких как я миллионы. Это меня нагнетает. Я как то вспомнил фразу одного хорошего человека: «настоящая любовь не чувствуется сердцем». Знаешь, я никогда её не понимал, но недавно, понял, что он имел в виду. Он хотел сказать, что любовь к жизни не ощущается сердцем. Как жаль, что самые бесценные слова мы понимаем так поздно. Я изменился Курт. Я начал смотреть на небо, понимаешь. И знаешь, что я вижу? Я вижу больше, чем вижу в окнах своей квартиры. Я хочу заняться творчеством. Хочу начать путешествовать. Но мне казалось раньше, что все это можно будет осуществить только в старости, когда будет полно денег и времени. Но я понял, что в старости мне будет не до этого. У меня не будет здоровья, которое я сейчас отдаю работе. Своей работе, именно той которую не люблю. Я знаю, Курт. Ты всегда ставил меня в пример, но поверь, я не лучший пример. До недавнего времени, я считал, тебя бездельником у которого нет будущего. Но потом до меня дошло. Ты живешь в свое удовольствие. Тебе нравиться это все. Ты каждодневно ныряешь в жизнь с головой. Ты страстен к ней, а она к тебе. Веришь ты мне или нет, но теперь ты для меня пример.

     Сказать, что я был ошарашен этим, значит, ничего не сказать. Я был в полнейшем ступоре. Он как будто прочитал часть моих мыслей. Да, я ставил его в пример. Я гордился, что дружу с этим человеком не первый десяток лет. Но услышать такое от него, я был не готов.

     - Что - то случилось, Брайан?

     - Да. Я смог открыть наконец-то свои глаза. Я научился дышать глубже, чем когда-либо. Я научился видеть мир во всех его оттенках. Я научился слышать звуки ветра и дождя, они были всегда, это все было всегда, но я, почему то раньше этого не замечал. Жаль, что пришлось этому случиться.

     - Чему случиться?

     - Ничему. Слушай, это не важно. Давай насладимся временем. У нас с тобой есть утро и новый день. Зачем сейчас думать о плохом?

     - Ну, раз ты хочешь дружище.

     - Я уезжаю. Завтра. Не знаю куда. Просто поеду путешествовать. Посмотрю на мир. Посмотрю на другие места. Я бы позвал тебя с собой, но я хочу сделать это один.

     - Это здорово. Тебе нужно развеется, сменить обстановку, а то ты слишком напряжен.

     - Это да. Давай же выпьем.

     И мы пили до безумства. Пока он не улетел.

     Я помню. Этот день был шесть месяцев назад. А неделю назад. Я узнал, что у него рак, но было уже слишком поздно, даже для прощания. Он летел обратно. В дубовом гробу.

     И вот сегодня я стоял на его похоронах. Я не смог и выронить слова. Я не разговаривал с момента как узнал о его смерти. Сижу на этой самой прокуренной кухне и пью водку, не могу опьянеть никак.

     Я помню каждое его слово в тот день. Я не понимал, о чем он мне пытался сказать. Как жаль, что самые бесценные слова мы понимаем так поздно. Он пытался. Пытался открыть мои глаза. Но я был не готов тогда. Я не смог уразуметь всю сущность его слов.

     Это прискорбно. Я бы хотел его вернуть и спросить лишь одно: что мне делать теперь? Я ведь не знаю, что мне делать. У меня ничего не осталось. Он открыл мне глаза. Но нужно ли мне это теперь. Я, черт побери, даже не знаю, что я буду делать дальше, что буду делать без него.

     Но я помню. Я помню каждое слово. Такое нельзя забыть.

     Я буду помнить их вечно...

     *******

     Ответьте всего на один вопрос.

     Представьте такую картину, всего лишь на одну секундочку: Вы сидите поздним вечером на любимом диване со стаканчиком спиртного. Вас не беспокоят мысли о завтрашнем дне. Не беспокоят мысли из разряда «завтра на работу», «я несчастен\несчастна», «я не заслужил(а) такого отношения к себе» и прочая суета. Вы просто молчите и внутри Вас тоже самая обыкновенная тишина. Под рукой нет телефона, на фоне не включены телевизор или радио. Абсолютная тишина в Вашей квартире и голове.

     Дискомфортно, правда? Что-то «чешется» внутри? Будто внутри, на подкорке, что-то царапает ваш разум. Чего-то не хватает, чего-то хочется, да? Но дело тут далеко не в скуке. Вам страшно...

     Ну, серьезно. Вы и сами прекрасно понимаете, что описанная выше ситуация почти утопия. Вы остаетесь в тишине, без своих гаджетов и вдруг начинают всплывать мысли и переживания о происходящем в Вашей жизни. Либо Вы начинаете переживать из-за прошлого, или же беспокоиться о будущем. На поверхность всплывает всё то, что Вы так неистово пытаетесь утопить в собственном разуме. Всё то, что вы так усердно прячете внутри, пытаясь отвлекаться чем-то другим. Алкоголем, никотином, наркотиками, работой, постоянным общением и прочей шелухой.

     Словно Ваши мысли это мешок. Вы проплыли десяток другой миль в море, чтобы успешно утопить его и забыть навсегда. И вот Вы топите всё, что Вас тревожит. Забываетесь в работе, друзьях, телефоне, очередной передаче по телику. Выкидываете мешок подальше и спокойно плывете на берег. И когда, Вы с улыбкой устроились под солнышком на берегу, вдруг ниоткуда, течение приносит этот мешок. Но поначалу, Вы сомневаетесь тот ли это мешок, ведь вода его намочила, ткань поменяла цвет, да и тяжелее намного этот мешок. Думаете «а вдруг это клад?» Но, когда, Вы открываете его, Вы понимаете, что этот мешок затягивает Вас вовнутрь. Так и с вашими мыслями, верно?

     Сделать всё, лишь бы избавиться от груза собственных мыслей. Мыслей, которые бегают в Вашей голове по кругу. Изо дня в день. Мысли о том, что вы чего-то не добились, где-то не дотянули, что-то не доделали.

     Опуститься на самое дно, чтобы кому-то что-то доказать. «Вылезти из собственной шкуры, поменять свою жизнь, начать с понедельника, пообещать себе другое отношение к людям» - или ещё тысяча оправданий перед самим собой. Кто-то смог Вам навязать важность успеха. Но успеха лишь в одностороннем порядке. Успеха, который приносит радость лишь мимолетно.

     И как бы Вы не старались бежать, Ваша цель всё дальше и дальше, а беспокойство идёт по пятам. Беспокойство о том, что вы не добились высот. Беспокойство о том, что вы не смогли достичь успеха. Беспокойство о том, что придётся крутиться в системе, словно винтик в колесе. Пустое беспокойство. Пустое, лишь потому, что система координат была Вам, когда то-то навязана. Она не Ваша.

     Поймите одно: Ваши мысли съедят Вас, когда придет время. Съедят лишь потому, что вы неспособны обособиться как от них, так и от навязанного кем-то мнения. Ведь, чтобы перестать бояться этого, нужно принять решение – больше не бояться. Нужно взять на себя ответственность за свою жизнь.

     Если это так, тогда ответьте всего на один вопрос: Почему Вы так боитесь тишины?

     *******

     Я помню.

     Когда мне одиноко, я не спрашиваю небо как мне быть. Я не спрашиваю других, что мне делать. И, конечно же, я не спрашиваю людей, что я им сделал плохого. Я, просто стоя у окна, молча, курю. Мой взгляд пуст. Со стороны может показаться, что я очень глубоко задумался, но нет, я, ни о чем не думаю совсем. Я просто смотрю в окно и курю. Я вглядываюсь в горизонт, стараясь рассмотреть его каждую деталь или же понять, где он кончается. Как и сегодня. Я стоял и смотрел в окно, молча, курил и ни о чем не думал.

     Утро. Хлебнув немного кофе из стакана, я понял насколько отвратительная погода сегодня на улице. Дождь. Он как будто хочет растворить в себе этот вид из моего окна. Мне он кажется жадным, поскольку все небо затянуто, а значит, скорее всего, сегодня он будет идти весь день. Пожалуй, единственное, что меня сейчас действительно радует, это то, что сегодня суббота и мне не нужно на работу. Правда, я не могу понять, какого черта я встал так рано сегодня. Может это и к лучшему, я еще не решил. На фоне абсолютной тишины в квартире, мой холодильник издает просто чудовищно громкие звуки. Это меня не пугает, нисколько, скорее наоборот, задает определенное течение моим мыслям, вызывает у меня чувство полного спокойствия. А вот тишина пугает меня. Она пугает всех. И не важно, думаешь, ты о чем то или нет, ведь ты слышишь тихий крик внутри себя, который просит голоса, просит внимания к своей персоне.

     У всех свой крик. У кого-то этот крик похож на плач младенца, которому хочется не знать что такое одиночество, у других же этот крик может означать пустоту внутри, словно семечко растения, которое никогда не будет взращено. Мой крик похож на одинокий ветер: я чувствую в нем нотки одиночества, в то же время, ощущая боль. Боль не свою, нет. Боль жизни. Она постоянно задыхается, не найдя своего слушателя или же спутника, словно бродяга, не знающий куда он идет, но постоянно идущий. Это может показаться глупым, но в каждом из нас жизнь задыхается, как задыхаются наши мечты. Если бы я был тем, кто придумал эту игру, я, наверное, не давал право играть каждому, ведь до конца дойти могут все, но далеко не каждый может дойти до конца достойно, чтобы потом гордиться отведенным временем.

     Дождь за окном усиливался, прибавлял свой отработанный темп и не хотел ни на секунду замедляться. Он напомнил мне людей. Людей, которые каждый день спешат, спешат по своим делам, по своим заморочкам и никогда не останавливаются, потому что не знают цены паузы. Они не знают, что если ты притормозишь, то увидишь гораздо больше, чем, если бы ты прошел много, но куда быстрее. Это пугает.

     Телефонный звонок прервал меня от моих рассуждений. Я насторожился, кто бы это мог звонить, но я все-таки поднял трубку. Молчание. Я даже не слышу дыхание звонящего.

     -Алло…..Алло….АЛЛО!

     Но ответа не было. Я скинул, чертов телефон. Какой-то придурок, уже третий день звонит мне и молчит в трубку. Меня это выводит из себя. Ну да ладно. В стакане стоящем на подоконнике уже не осталось кофе, я все выпил. Надо дойти до магазина, купить продуктов, но сначала нужно сходить в душ. Выходя из душа, опять раздался телефонный звонок. Снова этот больной, сейчас я ему устрою.

     -Алло! – Рявкнул я.

     -Алло. Что с тобой? С тобой все в порядке, милый? – Я опешил. Это Кейт. Фуух. А я уже кричу на нее, что-то неладное со мной.

     -Привет. Да прости, я просто думал это не ты.

     -Ничего бывает. Сегодня все в силе, милый? – Точно, я же должен встретиться сегодня с Кейт.

     -Да, конечно. В пять я у тебя?

     -Хорошо. Я жду тебя. Целую.

     -И я тебя.

     Так, а вот, похоже, выстроился план на сегодняшний вечер. Есть куда пойти, и есть чем заняться. Но сначала, за продуктами.

     Выходя из дома и закуривая сигарету, я понял, что очень сильно пожалел о том, что вышел на улицу. Нет. Когда я буду добираться до Кейт, лучше возьму такси, в такую погоду и заболеть можно. Дождь. Нет не дождь. Ливень. Просто сумасшедший ливень, который будто бы чем-то озлоблен. Он словно что-то помнит плохое, и никак не может простить это. Людей на улице мало. Не только потому, что на часах всего 11 утра, но еще и потому что в такую погоду нужно сидеть дома, с чаем у батареи. Всегда найдется такой дурак как я, который высунет свой нос из дома. Не столько из-за необходимости, сколько из-за любопытства, мол, а правда такой сильный дождь или мне кажется, когда я смотрю в свое окно. И нам всегда жаль, что мы это проверяем. Всегда.

     Когда я зашел домой, я был несказанно рад, что оказался снова здесь. Времени у меня еще много, поэтому посмотрю какой-нибудь фильм, полистаю пару журналов, сделаю поесть и можно собираться.

     Когда на часах была половина пятого, я позвонил в службу такси. Выкурил сигарету, оделся, вышел и буквально нырнул в машину. Кейт, как обычно. Долго не открывает мне. Это в ее стиле. Входная дверь распахнулась, и я увидел ее: накрашенную и прекрасно одетую, но не просто одетую, а одетую на какое-то событие. Черт. Она неодобрительно посмотрела на меня, увидела мою растерянность во взгляде и все поняла:

     -Ты что, забыл, мы сегодня собирались к моей подруге на день рождения? – Она сделала недовольное лицо, это плохо.

     -Да, черт, я забыл, кажется, именно сегодня, двадцать седьмого, разве нет?

     -Двадцать второго, двадцать второго, я тебя тысячу раз говорила дату. – Она злится, очень сильно злится. –Ладно, ты вроде прилично оделся, проходи, поможешь, подождешь меня и мы можем выходить, мы должны быть в ресторане в шесть.

     -В ресторане?

     -Да. – Ее лицо смягчилось, она не может на меня долго обижаться. Я подхожу и страстно целую ее в губы.

     -Наконец-то я вас поцеловал, мадам.

     -Ну все, хватит. – Она улыбнулась и покраснела, я люблю, когда она краснеет.

     Пока она одевалась, я посидел, попил чаю. Странная штука любовь, подумал я. Вроде бы и ничего такого, но когда ты рядом с человеком, ты ощущаешь себя совершенно другим, ты будто становишься един с этим человеком. Вы как будто читаете мысли друг друга. Вам ничего не нужно, кроме вас самих для счастья. Не знаю, это очень странно описывать, но кто хоть раз чувствовал, что он любит, он понимает тебя, насколько любовь волшебна. Ты меняешься, и меняешься не столько, потому что нужно, а потому что хочешь этого сам. И когда говорят что любовь одно из самых светлых и бессмертных чувств, мало кто осмеливается возразить этому. Таких людей очень мало. Чаще всего эти люди, те кто обожглись об любовь или не нашли нужного человека и открылись не тому человеку, отдали часть себя ему, не получив ничего взамен. Это печально, правда, но зачем отчаиваться. Зачем прекращать верить в чудо, ведь оно может прийти спонтанно, тогда, когда ты и не ждешь его вовсе. Я не помню, как я понял, что люблю Кейт, но я отчетливо помню, когда я это понял. Я был в горе, она была моим другом, мы знаем друг друга чуть ли не с детства и в самый необходимый и сложный для меня момент она оказалась рядом, мне было намного проще пережить потерю рядом с ней. И я влюбился. Влюбился как мальчик, по уши. И мне это нравилось. И она отвечала мне взаимностью. И теперь мы вместе. Нам не нужны слова, не нужны люди, ну нужно ничего, лишь мы сами нужны для нас самих.

     Я допил свой чай, а она как раз собралась. И мы вызвали такси, я успел покурить, она как всегда меня поругала, я, как всегда согласился какой я плохой и мы поехали в ресторан. Приехав и выпрыгнув из машины, мы под наш с ней гогот, побежали к входу.

     Зайдя внутрь, нас встретила ее подруга, я ее видел несколько раз. Попросила сесть за стол. Весь вечер был однотонным, я смотрел на Кейт, наслаждался ей, выпивал, она тоже. Даже не заметив, как время приблизилось к полуночи, мы с ней поспешили уйти. Еще раз, поздравив ее подругу, мы вышли на улицу.

     -Черт, я забыла мобильник дома.

     -Я тоже. Пошли пешком, тут не так уж и далеко, а дождь уже кончился.

     -Ладно.

     И мы пошли, держась за ручки в сторону ее дома

     -Ты точно не хочешь остаться? Я приготовила кое-что вкусненькое для тебя.

     -Не сегодня, родная, у меня кот с голоду умрет, завтра я возьму его с собой и мы будем весь день валяться в кровати, хорошо?

     -Ладно, уговорил. – Она поцеловала меня сначала в щечку, но когда я обнял ее, страстно поцеловала в губы.

     -До завтра. Я люблю тебя.

     -И я тебя.

     И я пошел домой. Я не знаю почему, дело не только в коте, будто что-то важное ждет меня дома, что-то нужное. Это чувство не покидало меня с самого утра.

     Я осматривал городские леса по пути, они так прекрасны осенью, особенно ночью. Но больше я все-таки, люблю гулять по ним под солнышком. Когда золотые листья словно, обретая свой вес, медленно падают с деревьев, оставляя позади свой дом. Они уже никогда не вернуться назад, но они ведут себя так, будто назад им и не нужно, словно говоря нам «эй, мы все должны двигаться только вперед». Возможно, так и есть, и нам бы всем стоило к ним прислушаться, стоило бы чему-то у них поучиться. Я люблю осень. Какой бы она не была холодной или дождливой, но мне действительно нравиться это время года.

     Я пьян. И не только из-за алкоголя. Этот легкий ветер меня тоже пьянит. Я чувствую себя очень молодым, хоть я и не старик, но в такую ночь неволей почувствуешь себя куда моложе. Заходя домой, я понял, как одиноко может стать человеку в моем доме. Кот сразу подпрыгнул к моей ноге. На фоне полнейшей тишины, если не считать звуки холодильника, который словно старик все говорит и говорит о своем, мурчание кота слышится как песня.

     Вдруг раздался телефонный звонок. Кто это такой наглый, чтобы звонить мне в столь поздний час. Может Кейти? Или тот псих, молчащий в трубку, щас мы это узнаем.

     -Алло.

     -Алло, ты добрался до дома, милый?

     -Да, родная, все в порядке.

     -Ну все, я звонила узнать все ли хорошо у тебя.

     -Все хорошо.

     -Тогда я тебя крепко целую и жду тебя завтра со своим мохнатиком.

     -Ммм. Какие намеки.

     -Я про кота. – Она громко засмеялась.

     -Я понял. Я тоже тебя целую.

     Телефонный звонок прервался, но сразу же последовал новый.

     -Да, родная, что ты забыла мне сказать.

     -….

     -Алло.Алло!Алло!

     -…

     -Слушай сюда больной, еще раз позвонишь и я…

     -Курт. – Послышался едва уловимый слуху, но до боли знакомый голос. И тут я замер с открытым ртом. Этого не может быть. –Настоящая любовь, не чувствуется сердцем, ты помнишь? – Мне кажется я резко побледнел, если бы увидел себя со стороны, алкоголя в своей голове я больше не чувствовал.

     -Брайан. Ты…Ты…Где ты?

     -…. – И лишь короткие гудки послышались в трубке. Я медленно упал на колени, так и не выключая телефон. Короткие гудки все еще играли на фоне. Я заплакал.

     Вдруг, мне стало страшно и одиноко. Этого не может быть.

     Брайан, прошло четыре года, как ты умер, но мне тебя так не хватает.

     *******

     Не страшно казаться безумцем.

     Мне кажется, гораздо страшнее прожить жизнь так – словно всё должно идти по одному сценарию и внести поправки невозможно. Страшно жить так, как хотят другие, постоянно гнутся под чужое мнение, чтобы что-то кому-то доказать. Беспощадная «игла» одобрения, словно самый излюбленный наркотик общества. Если религия, это опиум для народа, то тогда одобрение это кокаин для общества. Ты готов на самые отчаянные поступки для новой дозы. Ты хочешь больше одобрения, лишь единожды вкусив его и получив сполна то, за что велись многочисленные войны. За внимание.

     Но у зависимости ведь есть обратная сторона кайфа – это ломка. У одобрения она особенна. Оно давит на самое важное. На твою самооценку. Оно срезает, твою уверенность в собственных поступках, постепенно, слой за слоем. Словно скальпель хирурга, режущий по живому, постепенно превращая это в мертвое. Люди вокруг говорят тебе, что ты живешь неправильно, потому что живешь не так, как хотят они. Критикуют сценарий твоей жизни, ведь он отличается от общепринятого, а значит априори, неверен. И ты начинаешь им верить. Принимаешь правила их игры, потому что натиск толпы, до ужаса настойчив.

     Бессмысленная беготня для того чтобы жизнь становилась «якобы» лучше. Но от большего понта, качество жизни не повышается ни на сантиметр. Этого они тебе не говорят? Как!? Твои лидеры мнений умалчивают такой важный факт!? Зато они очень отчетливо вбивают в твою голову перекладывание вины. «Долбаные обстоятельства, несправедливости судьбы, вон ведь, другим то больше повезло». Мысли, которые врезаются на подкорку, становясь обезболивающим, которое дарит каждому поверившему сладкое и липкое чувство сна. Сон, в котором ты всегда прав, а не получилось, потому что «не судьба». В другой раз тебе повезет, ты только поверь в то, что исключительно везение делает людей счастливыми и даёт им то, что они видят в своих снах. Не напрягайся, удача ведь не любит пытливых.

     Но когда вы перестанете сдаваться, даже не попробовав, вам откроется возможность увидеть обстоятельства с другой стороны. Вы сможете обратить внимание на детали, которые делают картину более насыщенной, более прорисованной, более полной. Вам останется лишь выбрать и сказать себе раз и навсегда, что вы хотите получить от этой жизни, а затем пойти и начать действовать, снося все препятствия на своём пути. Не боятся быть смешным в своих убеждениях, дабы не ждать одобрения общества, столь бесполезного, словно оно уже давно мертво. Мертво как разум, мертво как гниющая конечность и мертво как механизм.

     Слезть с этой иглы, раз и навсегда, чтобы взять свою мечту в руки. Да, будет больно. Да, будет неудобно. Но, взамен вы получите свободу. Настоящую и неподдельную. Такую, которая сможет открыть ваши глаза на собственную жизнь и важность самого себя в ней. Стоит ли обращать внимание на вещи, окружающие каждого, чтобы понять лучше свой внутренний зов. Окружить себя людьми, в чьих глазах горит огонь, трепетный и живой, освещающий путь, столь ярко, что хочется менять свою реальность каждый день. Каждый день - хоть и маленький, но всё же уверенный шаг к своим целям. Чтобы в итоге получить от жизни максимум или остаться никем навсегда.

     Решать в итоге, придётся именно вам.

     *******

     Шанс.

     В погоне за счастьем, слишком многие люди теряют ощущение безопасности и радости, переступая самих себя. А зачастую, они теряют свою натуру, свое я, самих себя, уподобляясь псевдо идеалам и фальшивым кумирам. Но много ли человеку необходимо для счастья? Много ли благ ему нужно, чтобы почувствовать себя счастливым?

     Вот и я задавался этим вопросом, попивая полуденное кофе в уютном кафе, попутно делая заметки в своем ежедневнике и думая о небольшом проекте. Атмосфера, наполнявшая кафе была поистине уютной, не смотря на ливень за окном: внутри было сухо, тепло и пахло свежеиспеченными булочками. Народу было немного, соответственно и количество звуков внутри заведения было тоже небольшим. Одинокая парочка в углу, которые нежничали и кормили друг друга с рук и двое мужчин играющие в шахматы и обсуждающие свою работу и окружение, сплетницы мужского пола, одним словом. За окном виднелся вялый автомобильный трафик, оно и понятно, для воскресенья это обыденное движение, а с учетом погоды, едва ли охотно было кому-то высовывать свой нос из дому. Но, у меня свои причины здесь находиться.

     Я не могу работать дома с самого утра, поэтому нужно куда-то выбираться, чтобы расшевелиться. Ну и выпить кофе, который варю не я, как приятный бонус.

     Неспешно и с чувством додумывая макет сайта, я наслаждался каждым глотком своего напитка. Как вдруг входная дверь распахнулась, с характерным звоном колокольчика над дверью и в кафе зашла она. Лиза, со своей дочкой. Складывая зонтик, она заняла место в другом конце зала. Мотая головой от влаги, так, что её светлые волосы распускаются в разные стороны, она пошла к кассе. Она чуть заметно постарела. Её выдаёт седина и немного морщинок на лбу. Но она всё также красива. У меня чуть сперло дыхание. В горле, как будто ком застрял.

     Она меня заметила, чуть опешила и направилась в мою сторону. Подойдя, она улыбнулась:

     -Привет Кирилл. Как твои дела? Ты ещё не отучился работать в кафе? –Спокойным голосом произнесла она, не сводя с меня глаз. Я встал:

     -Привет. Да, да, именно так, всё ещё не отучился. Дела в порядке, твои как? – С явным смущением произнес я, чуть замешкавшись.

     -Довольно неплохо. – Она стояла и мило улыбалась. Я начал нервничать, убирая свои руки то за голову, то в карманы Джинс.

     -Это твоя дочка, Лиз? – Показывая на девочку, что встала за ней.

     -Да, это Оля, моё золотце. – Наклонившись, чтобы приобнять за плечи девочку, сказала Лиза.

     -Сколько ей?

     -Четыре.

     -Ого, какая большая, почти столько я тебя и не видел. –Немного удивленно, сказал я. –Ты замужем?

     -Да, я вышла замуж за Колю, почти сразу, как мы разбежались. –Её улыбка почти исчезла, оставив только едва заметное очертание на лице.

     - У него как дела? – Я начал всматриваться в её глаза, но она стала их отводить, чтобы не встретиться с моими.

     -Хорошо. Очень хорошо. Спасибо, что поинтересовался. Он много работает. Всё хорошо. – На её лице читалась разочарование, в глазах читалась легкая досада. Неловкое молчание.

     -Ну ладно, рада была тебя увидеть, Кирилл. – Сказала она и снова на её лице красовалась улыбка.

     - И я тебя, Лиз. До встречи. – Выдавив из себя улыбку, произнес я.

     Они сели за свой столик, в другой конец кафе, пили чай с пирожными и смеялись. А я сидел, давился кофе и вспоминал наши отношения с Лизой.

     Мы встречались около 4 лет. Всё было здорово. Мы были счастливы, любили друг друга безумно. Но она торопила меня с ребенком. Хотела родить быстрее, потому что потом, может быть поздно рожать. А я не был готов. Работа была не постоянной. Да и боялся я отцовства, если честно. И мы расстались. Без неё мне плохо. Сейчас, конечно, уже не так. Но сначала, было очень больно. Думал, не выдержу, но погрузился в работу с головой и переборол в себе это.

     Когда они уходили, Лиза бросила свой взгляд на меня. Её улыбка. Я махнул рукой и улыбнулся в ответ. Вернее попытался. Она взяла дочку за руку, и они вышли смеясь. По её смеху и смеху её дочери, я понял, что она её очень любит. Ей нравиться быть матерью. У неё здорово получается. Но по её взгляду, я понял, что она не очень счастлива в браке. Эта томность и апатия в уголках её глаз. Я не помню такого в её взгляде. Но там было что-то ещё. То, что я видел впервые в её глазах, когда она уходила от меня и плакала. Она не хотела уходить. Но ребенка хотела больше. Хотела быть счастливой. А этот взгляд полная противоположность.

     А я помню её счастливой, рядом со мной.

     *******

     Тик-так, тик-так.

     В тишине квартиры, я слышу тиканье стрелки настенных часов, словно шаги убийцы: едва уловимые, но отчетливые.

     Кажется, будто весь мир замер и остановился в этом мгновении. Но это не так. Далеко не так.

     Оно так же необратимо, словно сахар в кофе: он растворился и даже остался вкус, но назад его не вернуть.

     Мы вечно куда-то спешим: на работу, на учёбу, на встречу.

     Спешим любить, повзрослеть, создать семью, жить, в конце концов.

     Но мы вечно забываем спотыкаться. Спотыкаться о саму жизнь.

     Спотыкаться об людей, кому мы не безразличны.

     Спотыкаться об ошибки, чтобы пожать опыт.

     Мы вечно и всюду заняты собой. Двадцать четыре на семь, крутим в голове бесполезную мишуру про будущее, прошлое, обдумывание и переваривание своих действий.

     Темп жизни постоянно ускоряется и хочется всегда и всюду, все успеть, пока нас не начнёт тошнить от событий.

     Мы больны?

     Или мы боимся?

     Перенасыщаемся жизнью и начинаем постоянно хворать, не понимать и сбиваться.

     Стоит ли оно того?

     Мы, напрочь, забываем, откуда появляется это желание всё успеть, ведь именно оно является ключевым.

     Мы хотим победить смерть, обогнать время и успеть пожить. Но ведь это смешно. Если неправ – поправьте, но я вижу это именно так.

     Да, у нас у всех общий враг – время. Но, оно в конечном итоге всё равно победит. Нужно быть хитрее и проворнее, а именно, снимать сливки с мгновений. Уметь останавливать время в голове, на мой взгляд, очень важный и вполне реальный навык, если ты успокоишь своё эго, которое постоянно хочет больше и дороже.

     Иногда все-таки важно, спотыкаться и делать глубокий вдох, чтобы осмотреться вокруг, осмотреть "сейчас", без всяких планов и целей, насладиться тем, что есть сегодня.

     Иначе, ты застрянешь в несуществующем "потом".

     Я призываю Вас задуматься вот над чем: стоит ли игра усилий, если она сама по себе не приносит удовольствия независимо от результата?

     Тик-так, тик-так.

     *******

     День сурка.

     Ночь. В моей квартире не горит свет, кроме света от экрана ноутбука. Кольца табачного дыма видны в свете луны, которая обронила свой свет в моё окно. Этот день, как и последние сто, один в один как остальные. Ничем особенным он и не хотел отличаться. Я встал утром, весь день сидел дома, пил крепкие виски, курил дешевые сигареты, кормил кота, спал и что-то писал.

     На моем столе, кроме пепельницы, каким-то образом оказался револьвер, смутно припоминаю, что он здесь давно, да точно, уже довольно-таки давно. Еще на моем столе стоит открытый ноутбук, с незаконченной книгой. Мне нужно дописать последнюю страницу. Всего 1 и я закончу.

     «Всё – таки, о чем думает человек перед выстрелом револьвера в голову? О деньгах, о карьере, о здоровье? Нет. Далеко не так: чаще всего о любви, еще чаще об упущенных возможностях. Это нас и гложет, возможности, которые мы упустили, и шансы, которые мы потратили, не дают нам свободно вздохнуть полной грудью. Тлеет моя последняя сигарета, надеюсь, я решусь на этот шаг. Так долго к нему готовиться и не совершить, будет выглядеть довольно странно. Хотя, к черту все эти глупые мнения. Если мне суждено будет выжить, хоть я в этом очень сильно сомневаюсь, значит, мне будет, о чем рассказать, будет, о чем написать, возможно, даже остановить тех, кто захочет повторить мой подвиг. Подвиг? Хм.

     Я бы не назвал это подвигом, скорее излишний интерес к такому вопросу, и цена за ответ на него – собственная жизнь. Да, так гораздо яснее, гораздо понятнее, и куда лучше звучит, черт побери. Но возникает вопрос, стоит ли ответ на этот вопрос - жизни, собственной жизни? Я бы сказал не совсем, но просить об этом поступке, когда шанс выжить ничтожно мал, другого человека, тем более знакомого/друга, ведь не каждый на такое пойдет, было бы очень низко с моей стороны. К тому же, меня все равно не оставит в покое мое любопытство. Я медленно опустошил стакан, виски на вкус прекрасен, особенно в последний раз. Револьвер, в барабане которого три патрона из шести, пятьдесят на пятьдесят. Я раскручиваю барабан с закрытыми глазами и также, не открывая их, защелкиваю барабан, не видя патронов. Медленно подношу ствол к виску.

     Вот и все, пора.

     Кажется, был выстрел, я ничего не слышу, кроме звона. Пытаюсь открыть глаза. Я ничего не вижу, я ослеп. Наверное, у меня все получилось. В моем мозге еще остался рассудок, но я не могу на чем-то толковом сосредоточиться. Я медленно теряю интерес ко всему произошедшему со мной за последнее время. Я натворил много дел, очень много ошибался, даже слишком много, столько не может ошибаться обычный человек. Я падаю. Нет, не в свой рассудок, пока еще не туда, я падаю на спинку дивана. Такое чувство, что я упал, как человек, пришедший с работы в пятницу и открывший банку пива перед телевизором. И знаете, что? Мне это нравиться, я никогда не испытывал этого чувства, ведь отдавал свою жизнь другому человеку. Может кому-то будет знакомо первое, а кому-то второе, это не важно, сейчас я понимаю, что и то и другое по-своему прекрасно. А теперь можно проститься, проститься со всем, со всеми. Я не был идеальным, но и не был чудовищем, именно поэтому мне возможно и есть, чем гордится или же чего стыдиться. Я делал кучу глупостей. А кто не делал? Просто в последнее время я потерялся в жизни немного, потерялся и не определился со своей ролью в ней. Черт с ним, пустота медленно позвала меня к себе»

     Кольца дыма в свете луны. Ему не хотелось все так заканчивать. Так не должно быть, у людей должна быть надежда на что-то большее, что-то выше нас, судьба, бог, что угодно. Он налил полный стакан и принялся за работу.

     «Но неожиданно, когда мои мышцы почти расслабились, я услышал звук закрывающейся входной двери. Это была она. Она закричала, но не растерялась, потому что я слышал, как она вызвала скорую. После, я отключился. Вы уже наверняка все поняли, раз вы это читаете, значит я остался жив. Я стал слепым, но остался жив. Она осталась со мной, мы поженились. И знаете, что? Не нужно спрашивать вопросы, ответы на которые стоят жизни. О чем думает человек после выстрела револьвера в голову? Это не важно. Да это может показаться интересным, но оно того не стоит. Любовь – вот что важно, единственное не умирающее чувство в этом мире. А все предсмертные мысли мы с вами рано или поздно узнаем. Главное ухватиться за что-то стоящее крепче и плыть. Ведь всем страшно»

     Свет луны мерцает в пустом стакане. Сигарета уже давно потухла. Он лежал на спинке дивана. Его лицо выражало улыбку.

     Но присмотрись. Это улыбка покойника.

     Револьвер лежал на полу. Кровь текла с височной доли его головы. Кот лениво терся об его ногу, с просьбой хозяина покормит его. Он хотел красивого конца, как в своей книге, но они бывают только в книгах, ведь его дыхание уже давно угасло, и никто не пришел ему на помощь. Разве что телефон с одним пропущенным вызовом от нее.

     *******

     Создать выход.

     Мне нужно выбраться. Ровно, как и вам. Выбраться из будней, убежать от суеты и никогда и ни за что не оглядываться назад. Здесь ничего нет. Пустырь посреди разума, который ничем не наполняется. Тысячи желаний, не тронутых и столь недоступных, словно они в недосягаемости от нас настолько, что проще потерять себя сотни раз, нежели найти единожды. Проще утонуть в забвении и перестать реагировать на окружающие раздражители. Проще смириться с прихотями судьбы, нежели пойти ей наперекор. Ну и правильно, зачем искать себя, если можно найти развлечение на любой вкус. Зачем стремится чего-то добиться, если можно просто и банально пустить корни? Это ни к чему нам, ведь нам лишь бы быстрее, да сочнее. Но когда мы насытимся, мы не перестанем прожигать жизнь, наоборот, мы переключимся на что-то интереснее, тяжелее. Зачем заморачиваться и разрывать цепь, если можно просто сесть ближе к будке? Зачем воплощать свои мечты, если можно каждый раз просто восхищаться их наличием. Зачем пробовать что-то новое, если старое вполне устраивает. В этом мы с вами все одинаковые, абсолютно. Беспокоится о своём комфорте, посылая свои возможности!? Да легко! Бояться сделать что-то, что нам в новинку, игнорируя голос в собственной голове!? Запросто! Но нам с вами придется рано или поздно освободиться. Освободиться от всего, что нас удерживает на месте, от всего, что заставляет нас, вернутся обратно и от всего, что нам не нравится. Только когда мы освободимся, мы сможем увидеть, для чего мы всё это делаем. Сможем, наконец, вкусить чувство дома, которое было потерянно с годами. Сможем найти свой маяк, который будет освещать нам путь, чтобы не сбиваться. Сможем найти людей, которые разделят с нами, не только наше отчаяние, но и наш мир. Сможем наполниться до краев тем, что захотим раздать другим.

     Погоня за обертками кончится, ведь в итоге, обертки – это просто фантики. В итоге важным окажется то, что другие в себя хоронят, а не то, что они выставляют напоказ. Как бы громко они не кичились своей мнимой уверенностью – они упадут от натиска встречного ветра, который сможет раздеть их души. Раздеть до ран, открытых и сочащихся, чтобы каждый, наконец, смог увидеть себя в них. Смог принять их и обработать. Тогда они начнут затягиваться, и они смогут встать и найти выход из ямы.

     Если мы не найдем выход, нам придется его создать.

     *******

     В комнате было тихо. Мы все молчали. Мы все не шевелились. Было до ужаса спокойно. Но нет, не было холодно. Я ничего не чувствовал, хотя атмосфера в комнате напоминала мне мою старую жизнь: Мы стояли в абсолютном ошеломлении, почти не было слышно чьего – либо дыхания. Даже когда день сменился ночью, мы были обездвижены. Мы все словно были околдованы. Да, точно, эта тишина была по-настоящему волшебна. В воздухе витал едва заметный на глаз, но легко ощутимый носом – сигаретный дым. Я слышал чье-то сердце, улавливал едва заметное дыхание. Посмотрев на своих спутников, я без всяких лишних вопросов понял, что они тоже околдованы.

     Звук компьютерных клавиш звучал словно песня, которая нашла свое место в этом маленьком мире. Мы были беззащитны, потому что понимали, нужно расслабиться, чтобы не расставаться с этим прекрасным моментом и потому что знали, будто бы смотря в будущее, что никакой опасности точно не произойдет. Эта магия нас поглотила, поглотила целиком, приняв нас такими, какие мы есть, словно родная мать. Я слышал свои воспоминания в этой тишине, я видел его дыхание в этом сигаретном дыме. Мы были едины. Мы все и ночь, словно, мы родились вместе.

     Я выглянул в окно и увидел предрассветное время за ним. Мы ждали. Мы знали, что это вот-вот случиться, но никто не хотел торопиться, лишь потому, что это было по-настоящему прекрасно, это всегда прекрасно, каждый раз как будто заново. Он громко нажал клавишу ввода. Видимо он закончил. Мы все, словно по команде встали возле него, ожидая его действий. Он нас не видит, но зато мы его – прекрасно. Он поднял револьвер, прокрутил в слепую барабан и выстрелил. Громкий звук, падающего тела на диван. На его лице улыбка. Это хорошо, что ему не было больно.

     Вдруг, очень резко, он встал. Он нас увидел. Обернувшись назад и обнаружив свой труп на диване, он все понял. Он попытался сесть за ноутбук и что-то написать, но, к сожалению, его пальцы проваливались сквозь клавиши, но он пытался все усерднее и усерднее с каждым нажатием. Нам пришлось его забрать. Он заплакал, проговаривая негромко, что ему нужно лишь пару минут, чтобы дописать какого это. Мои спутники увели его, а я остался здесь ненадолго, чтобы прочувствовать еще разок. Кот лениво терся об ногу его трупа, видимо с просьбой поесть. Я не мог ему ничем помочь. Я сидел и думал, читал последнюю страницу, вдумывался в каждую его строчку. Черт, это прекрасно.

     Я осмелился взять на себя такую ответственность, и кое-что сделать. Максимально сосредоточившись, я ввожу аккуратно: «Ведь всем страшно». Большее я не могу дописать, слишком слаб. Сигарета потухла. Я встал и отправился туда, откуда вряд ли кто-то осмеливался писать, до сегодняшнего дня.

     И так каждый раз. Мы приходим. Стоим и выжидаем днями этого самого момента, не двигаясь, в полнейшей тишине. И каждый раз, словно в первый.

     *******

     Феномен.

     У многих людей отсутствует понимание феномена одиночества, не как плохого, а как хорошего. Большинство, слыша это жуткое слово, почему то медленно скрипят зубами и недвусмысленно уходят от разговора. Такая масштабная трагедия нашего поколения, не понятая никем и не принятая по достоинству среди людей скупых на адекватность. Многие не верят в свою значимость, в свою необходимость. Знаете, даже немного горько, осознавать такую огромную пропасть между людьми внутри одного поколения. Словно быть чужими, в своем собственном доме. Не вяжется это с миром и вашим видением его, правда? Но это так.

     Задумайтесь над такими простыми и чистыми понятиями как любовь, дружба, счастье. Что они для вас значат? Они ещё существуют? Никто ведь не заставляет вас ежедневного верить в смерть этих понятий. Ведь это и так видно вроде бы. Вроде бы. Интересно, а если я скажу, что ваших богов с легкостью можно принизить в собственных глазах. Но тогда вы станете пусты, безразличны и безрассудны. Не будет больше смысла в ваших днях. И не будут они ничего стоить. Вот только тут лошадка делает мерзкий ход, тем самым намекая на то, что если вы делали ставку на богов, то она спешит вас разочаровать.

     Я не богохульничаю. Ни в коем. Просто смысла не было и не будет ни в чем. Абсолютно. Все бессмысленно и ничего не стоит. Но вот только осознав это, поняв, что смысл в самом пути, гордо расправив плечи и свободно вдохнув, только тогда, можно заново влюбиться в мир, подарив ему свое внимание. Частичку той бесконечной энергии, которая заряжает каждого, разжигает в их глазах огонь, непотопляемый свет, самая яркая искра в созвездии. Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как у людей горят глаза? Они горят, но только у живых, счастливых и у влюбленных. Но что мы ищем в этих глазах? Ответы, наставления, одобрение нашим действиям? Мы и не знакомы с тем самым поиском глубин, тех прекрасных и чистых, что покоятся внутри нас самих.

     Вы только задумайтесь, насколько велика вселенная в наших душах, в наших глазах. Мы так старательно прячем в себе то, что сами ищем вовне, прилагая максимум усилий и уставая от суеты вокруг, в сотни раз быстрее. Это бесполезно, ответов не было, а вот вопросов появляется куда больше. Каждый день, задавая нужные вопросы, сложно представлять себе, путь как подарок, но это так, вы попробуйте. Вживить в свой разум саму идею, что время стоит само себя, что путь и есть счастье, путь и есть смысл. К этому сложно прийти, но это того стоит, если ты стремишься нащупать крепкую почву под своими ногами и уверенно идти к своим целям. Дорога возникает под ногами идущего. Банально, но всё же.

     В этом и кроется великая тайна мира, якобы недоступная нашему взору. Хотя именно в осознании этой фразы и лежит трудность предстоящего становления человека, как личности несущей свои тяготы молча, понимая, что на пути как светит солнце, так и наступает мрак, и это нормально. Это вполне нормально, насколько это можно вписать в рамки адекватности, ради своих желаний и стремлений. Все самые горькие аспекты пути, ты узнаешь на самом пути, попутно ускоряясь и впитывая местами осколки чужого опыта, а местами ища годные идеи из книжек, что попадаются под руку.

     И вы можете считать меня узко мыслящим, но я считаю, что становление человека невозможно без книг. Формирование его индивидуальности и принятие необходимого образа мышление невозможно без этих идей. Без книг. Человек умирает тогда, когда перестает расти. Так может это и есть та самая пропасть в поколениях? Потеря книг как досуга? А может даже потеря идей внутри поколения? К чему стремится наше и ваше поколение? Вы только представьте, только обдумайте и посмакуйте, насколько эта идея себя окупает.

     Вы живете не так, как во сне, а наоборот. Вы встречаете в жизни все то, что искали во снах. Ваши самые смелые мечты и сны начинают сбываться, начинают приводиться в исполнение, взрослея на ваших глазах и становясь тверже на ощупь, гораздо материальнее, чем вы себе можете вообразить. Это же настоящее движение, настоящий мир. Живой, необъятный, светлый и доступный каждому.

     Причём здесь одиночество? Притом, что нужно уметь быть независимым. Независимым от всего: от людей, мнений, обстоятельств. Если ты научишься, выносит все тяготы и наслаждаться прекрасным один, то тогда, ты будешь способен разделить всё это с другими, осознав и прочувствовав каждое мгновение. Пропустив каждое через себя, но оставив нетронутыми, без твоего вмешательства, чтобы они не исчерпали свою настоящую красоту.

     Поэтому, я считаю, что одиночество не есть плохо, само по себе. Нужно уметь наслаждаться происходящим, независимо от того, что будут думать другие об этом.

     *******

     Импульс.

     Эти страшные душевные терзания, грызут меня как собаки. Скулы их неумолимы, глазам их недоступен страх, а чутье, столь острое, находит твои самые слабые места, и тогда ты замечаешь эту искру, живую, трепетную и чистую. Ты начинаешь искать причины своих поступкам, причем всех без исключения: глупых, необдуманных, надменных, грубых. Ты начинаешь выворачивать себя наизнанку, попутно перебирая нажитый хлам в голове. Тогда к тебе приходит четкое и ясное понимание. Понимание сути вещей. Течения времени. Ты видишь это столь же ясно, как будто смотришь на чистейший родник, испытывая сильную жажду, переживая эти ощущения снова и снова, не в силах отдаться порыву насытится водой. Совершенно естественно и первозданно, как животное, которое били палкой и не давали пить. И вот тогда, испытывая эти первобытные чувства внутри, переживая глубочайшую страсть к жизни, словно ты заметил эти румяные ямочки на лице жизни, будто она девушка столь милая и естественная, свободная и горячая, мечтательная и покорная, что готова отдаться тебе, как послушная львица, ты берешь на себя ответственность за происходящее. Причем абсолютно не важно, где ты был и что делал до этого.

     Тебе в голову приходит это понимание, и ты встаешь с кровати, включаешь компьютер и начинаешь писать. Причем писать ревностно, ведь именно в этот момент ты осознал, что все, что происходит в твоей жизни, является результатом твоих поступков и реакцией на обстоятельства. Абсолютно все, что есть у меня сейчас, зависит от меня, от сделанного мною выбора. Только вдумайтесь в эти слова. Они так же просты и ясны, как демагогические выводы о свободе, почти любого философа античных времен. И все же, если все так легко и непринуждённо, то почему мы сдались? Почему мы позволили диктовать расклад, который заведомо считается проигрышным? И вроде бы, все добровольно, никто не был против этого.

     А кто давал согласие? Кому сказали, что нужно брать на себя ответственность за свою жизнь как можно раньше, чтобы быстрее начинать понимать, к чему прийти хочется, а к чему прийти придется? Нас сделали слепыми, чтобы мы не видели все эти растоптанные мечты поколений. Нам заткнули рот, чтобы мы не кричали, и мы смирились и теперь молчим, уткнувшись в смартфон или же рассуждая о вещах, которые изменить мы не в силах. Нам связали руки и заткнули рты, чтобы мы не мешали им формировать наше мышление. Мы позволили делать нас глупыми, веря в их лозунги, призывающие смириться с обстоятельствам, и делать, как нам скажут.

     Но это не настоящая ответственность, это лживая и гнилая подмена. Это всегда было и будет удобно: свалить вину на другого человека, на государство, на семью, на мораль, на религию, на судьбу. Но это неправильный подход. Не потому что истина в таком вопросе была, есть и будет в одной инстанции, а лишь потому, что у людей должен быть выбор. У них должно быть свое мнение, не навязанное, но живое. Эти лже-идеалы и кучи бесполезных людей, чьи судьбы неподвластны им самим, утомляют быстрее, чем борьба за свободу. Причем за любую: от свободы слова до свободы выбора.

     И я согласен с вами, если вы рассуждаете, что мы не выбирали такую жизнь, если вы думаете что жизнь, к вам не справедлива и что она не имеет смысла. Но я буду настойчиво уговаривать вас задуматься над тем, что люди лишенные от рождения или из-за обстоятельств большего, чем большинство, чаще добиваются успехов и чувствуют себя счастливее, потому что их жизнь полна эмоций, неподдельных, ярких. Вам до этого еще расти, и расти. Вы слишком приземлены, слишком наивны, но не слишком влюблены. Именно в этом ваша проблема: вы не способы любить, вы слишком эгоистичны, зациклены на себе и своих потребностях. Но оглянитесь вокруг, посмотрите хоть раз шире: вокруг вас целый мир, наполненный людьми, событиями и местами. Но что самое интересное – он нейтрален. Ко всем. Всегда. В общем да, в общем, он несправедлив. Но в конечном итоге, он не делает из кого-то главную жертву, поэтому он нейтрален. И всегда таким будет. И смысла в нем тоже нет. И никогда не было. Да, как бы это печально не звучало, но смысла нет ни в чем, если уж совсем циничных взглядов придерживаться

     Но в этом и есть смысл, в том, что его нет ни в чем. Значит смысл в тех вещах и людях, которым мы сам придаем смысл и насколько значимым его делаем. Если с такой позиции, тогда да, тогда мир нейтрален, и каждый сам должен делать выбор каким ему быть. Именно приняв на себя такую ответственность за все происходящее со мной и вокруг, мы сможем влюбиться в эту жизнь. По-настоящему, будто все эти серпантины в голове вдруг развязались и указали тебе те вещи, которые ты не замечал в повседневной спешке. Будто ты впервые замер и услышав звук собственного сердца, ты вдруг по-настоящему понял. Понял, что ты не вечен. Понял что мир вокруг, не делает тебя уникальным. Не сделают тебя уникальным и те трагедии в твоей жизни, коих у тебя не счесть. Но забудь, ты не уникален из-за этого, мир тебе тонко намекает, что рассуждать так – глупо. Но вместе с этим приходит понимание того, что хоть мир и не делает тебя уникальным нисколько, он дает тебе всё, чтобы ты сам стал уникальным – он дает тебе трудности, чтобы ты увидел, он дает тебе боль, чтобы ты вырос, он дает тебе трагедии, чтобы ты действовал.

     Именно заставляя задуматься, мир дает тебе больше, чем людям, готовым смириться с происходящим и обвиняя судьбу в собственных неудачах. Им прозреть тяжелее. Им понять сложнее. И поверь – дышать им не легче.

     У них отсутствует импульс. Тот самый, что идёт от самого сердца и виден в каждом твоём поступке.

     *******

     Одна строчка.

     Если очень откровенно, то мне сейчас достаточно тяжело вспомнить, когда именно это началось. Вроде бы года три назад, может четыре. Около года меня это сильно не беспокоило, но вот последние полгода медленно, но верно набирает обороты. Я бы может даже сходил к врачу, да вот только все рассказывать незнакомому мне человеку, чтобы он выписал таблетки, которые будут выжигать мои рецепторы!? Не мое это, в общем. Потому что я прекрасно понимаю, что эта проблема имеет психологическую основу, я уверен в этом. Так же я уверен в том, что врач выпишет мне антидепрессанты. Ах да, чуть не забыл, я веду речь о своей бессоннице, которая в последнее время совсем распоясалась. Медленно, словно сигарета, забытая и одиноко тлеющая в пепельнице, моя бессонница оставляет мне все меньше времени попытать свое счастье в мире грез. Может оно и к лучшему – наивно думал я, когда поначалу был не в силах с ней бороться.

     Теперь же, все куда серьезнее: я просто томительно жду, когда чаща моего усталости поднимется выше чащи стойкости, попусту растрачивая себя. Но как назло, отсутствие сил, вернее их остаток, я вкладываю в других людей, в свои заметки и в чтение книжек. Но поверьте, то, что произошло этой ночью, переходит многие границы. Ведь теперь те остатки сладкого сна, стали наполнятся кошмарами. А это уже реально перебор. То, немногое время до обеда, которое у меня обычно сопровождалось подъемом, теперь превращается в существование. Причем, до жути жалкое, я в этом уверен. Ведь подойдя к зеркалу в четыре утра, я увидел призрак с синими синяками под глазами, который боится тишины. Вот еще, боятся тишины, какой вздор! Но поверьте, бороться с этим страхом, я был не в силах, а точнее пришлось потратить почти весь дневной ресурс на успокоение своего больного рассудка, с чем я успешно справился лишь к середине дня. А потому я был оторван от окружающего мира настолько сильно, что не чувствовал ничего кроме явных сомнений в своем здоровье. Даже никакие другие дурные мысли не занимали меня абсолютно.

     И вот тогда я ясно ощущал присутствие страха, причем не за себя как такого. Даже смешно, знаете, отдавать часть своего внимания другим, когда у самого сил едва хватает держаться наяву. Но мне было не смешно, нисколько. Я бы, наверное, даже не стал писать этого, но есть маленький шанс, что оно будет отступать от меня, когда хоть немногая часть моих мыслей будет на бумаге. Я слишком свято верую в перо, чтобы не попробовать, это уж точно. И я слишком наивен, порой до чертиков, что это пройдет само собой.

     Иногда хочется пропасть. Ну не в прямом смысле, нет, а просто побыть одному несколько дней, в полной тишине, дабы нащупать баланс, но увы, ситуация пока не позволяет. Просто то, что я чувствую сейчас, очень тяжело поддается объяснению, лишь по одной причине: я уже чувствовал такое много раз, но не настолько сильно. Почему тяжело? Потому что мне до сих пор неизвестны причины появления этого недуга всякий раз. Раньше я хотя бы знал из-за кого мое сердце трепещет, а теперь что? Теперь оно трепещет попусту и уже далеко не столь чистыми чувствами. Я бы описал это как яму, поскольку сравнение ну очень удачное.

     Я бы сказал, что испытываю лишь негативные чувства и самые темные оттенки светлых чувств. Но это не совсем так. Вернее именно так, но обычно творческий процесс в такие периоды идет на подъем. Хотя, опять же, пропадает интерес к жизни, медленно так, но уверенно. Краски блекнут, солнце тускнеет, и меланхолия встает за спиной. Она сначала тихо шепчет тебе о том, что смысл пропадает в вещах, потом говорит полусладким тоном, что он пропадает в действиях, а уже потом уверенным средним тоном, что он пропадает и в людях. Ты уже не слышишь своего сердца, не слышишь своих интересов, перестаешь различать эмоции близких, после свои. В такие минуты, хочется закричать, сдаться. Тебя держит от всего этого, та капля здравого разума, разбавленная глухими ударами сердца, до которой не добрались более тяжелые доводы твоей спутницы.

     Но эта яма так же важна, как и ее миссия погубить тебя. Ведь только после падения, ты ясно видишь подъем. Ты снова начинаешь различать запахи, снова начинаешь видеть вокруг больше улыбок, излучать более энергичные импульсы энергии, более страстно ощущать дыхание жизни. Начинаешь сам задавать смысл вещам и событиям в твоей жизни. Все детали механизма снова встают на свои места, и суетливые винтики и пружинки опять заводят тебя изнутри.

     Правда, мне никогда не было так страшно, а поэтому я не знаю чего ждать от этой ямы: более сильного подъема или же более страшных криков моей завсегдатай подруги. Лишь потому, я снова хочу писать.

     Самое важное – первая строчка. Она одна способна тебя зацепить и повести за собой. Жаль, в последний месяц я не могу выдавить из себя ни единой строки. Правда, сегодня всё будет по-другому.

     Мне приснился кошмар, да. Но эта была идея, причем стоящая, я уверен. Всего лишь одна строчка и мысли сами начнут выливаться на бумагу. Нужно что-то подобрать, найти связующую нить и вложить её в одну строчку. Это похоже на игольное ушко и нитку. Когда ты вставляешь нитку – процесс запускается сам.

     «О чём думает человек, после выстрела револьвера в голову?»

     Кажется, я нашёл ту самую строчку.

     *******

     Счастье.

     Иногда мне кажется, что жизнь все-таки прекрасна. Это не описать словами, не передать пером. Чтобы это понять, нужно это просто почувствовать. Сердцем или душой, шестым чувством или третьим глазом, нутром - одним словом. Счастье многие трактуют по-разному. Но если, в общем, то это именно то состояние, при котором человек чувствует себя очень хорошо: душевное равновесие, жизненный подъем, веселое настроение и теплота в сердце, которой хочется делиться. Есть в таких людях частичка таинственного и необъяснимого. С ними ты чувствуешь себя спокойно и безопасно, умиротворенно и оживленно. Их можно сравнить с лампочкой: светясь, они освещают и пространство вокруг себя. Но в поисках счастья, люди частенько теряют себя, или чего еще хуже, забывают. Оно и понятно, добиться счастья любой ценой.

     Мы с рождения запрограммированы на это, запрограммированы быть счастливыми, стать таковыми и сделать окружающий мир лучше, светлее. Но этого ли мы хотели? Этот ли мир мы желали, который получили? Разве мы боролись за то, что видим за своими окнами, в своем доме и у своих детей? Мы пролили и проливаем миллионы литров крови в бессмысленных войнах между нами. Ради чего? Ради мнимой свободы, которую сами у себя забрали? Ради человеческих прав, которых сами себя лишили? Или же ради своих детей, ради их светлого будущего и беззаботного детства, которого мы их лишили.

     Мы делаем свою жизнь проще с помощью технологий, настолько проще, что теряем способность думать и созидать. Настолько проще, что загнали себя сами в социальную клетку. Ценности стали мнимыми, зачастую мутируя в грязеподобное подражание самим себе. Чувства офалшивились и поблекли, как высохшая на солнце лужица. И все это, мы приправили невероятным вирусом. Вирусом безразличности. Ко всему. Абсолютно. От наших собственных судеб до судеб близких нам людей. Нам стало не интересно победить неизлечимую болезнь или же создать крепкую семью. Нам стало интересно добиваться верха по карьерной лестнице, чтобы иметь вещи лучше, больше денег и статус выше.

     Или же банальная история миллионов, где по залету создается семья, муж и жена друг друга ненавидят, кормя своими постоянными ссорами ребенка, бесчисленное число долгов и кредитных историй, рутинная работа и куча потраченных сил, чтобы к собственной пенсии, отдав добрую часть времени и здоровья, все вывести в ноль. Разве этого мы хотели? В том ли мы месте ищем счастье? Я думаю, нет.

     И самое страшное в этом, что я частенько оказываюсь прав в такого рода вопросах. Мое мнение, конечно же, не истина в последней инстанции, я лишь отвечаю самому себе на вопросы. Я не знаю правды, я лишь делюсь с вами тем, что считаю правдой. Хотя, с другой стороны, кто может дать точный ответ, что является правдой в таких вопросах? Вы? Ну, уж нет; я бы не позволил. Я? Тоже неверно. Каждый? Близко. Очень близко. Ведь каждый сам выбирает для себя быть ему счастливым или нет. А еще каждый сам для себя определяет, в чем заключается его счастье. Пусть даже мнимое. Пусть даже некоторые стремятся лишь к атрибутам счастья. Пусть даже к мнимым.

     Мы ведь все сами творцы своих судеб. Хотя, это тоже многих пугает, неосознанно правда, но пугает. Причем дико пугает. Скажите любому человеку до 30, который топит свои мысли в чем-нибудь, что это он целиком и полностью отвечает за свою жизнь, и он вам не поверит, нисколько, отмахнется и гулять еще больше, еще злее пить, еще агрессивнее прожигать жизнь, как будто конца не существует, в жизнь штука одноразовая. И он вроде бы и прав, но, к сожалению это не есть хорошо, ни есть плохо. Некоторые предпочитают созидать, нежели прожигать. Только каждый постоянно мечется между этим, выбирая сам свою участь, и из-за этого оказывается частенько в середине, что называется в существовании.

     Это точно счастье?

     *******

     Шарф.

     Когда я оглядываюсь назад, в свои тридцать пять лет, я понимаю, что мое прошлое насыщенно событиями. И далеко не всегда светлыми. Или всё зависит от восприятия? Это сейчас, я смотрю на все с высоты своего полета. Весьма успешная карьера в сфере управления персоналом, любящая жена и две дочурки, которых я безумно люблю. А так же большущий дом, дорогая машина, отпуск за рубеж каждые полгода. Не жизнь, а мечта. Но так было не всегда.

     В своем детстве, я был обычным шаловливым мальчишкой, выросшим без отца, на попечении матери и бабушки, любившим пакостить. Я рос в бедной семье. Денег еле-еле хватало на еду, хороший стол видел только на праздники, да и то не на все.

     Когда мне было 14, бабушка связала мне на зиму красный шарфик, который я очень любил. Правда, недолго он был моим фаворитом. Со временем, я стал замечать весьма странные обстоятельства, происходящие со мной, когда я его носил. Поначалу, да и весьма долгое время, я считал, что он притягивает что-то плохое, нехорошее. Сначала, я опаздывал на все автобусы, опаздывая из-за этого на занятия, а после них, попадая под ливень. Потом заметил, что ко мне начали приставать старшеклассники, даже иногда пинаясь и толкаясь. После этого был один случай, который я запомнил навсегда.

     На дворе стоял конец марта, снег уже таял, но было еще прохладно, как обычно, после занятий я побежал на автобусную остановку, но опоздав, пошел пешком. Я снял шарф, ведь солнце неплохо пекло, даже свою поношенную курточку расстегнул, ведь путь предстоял длинный. Как вдруг, встретил по дороге Лизу, живущую в соседнем доме, отличницу, умницу, в которую были влюблены все парни из класса. Для меня она просто была милой, не более. Она сказала, что задержалась в школе, опоздала на автобус и решила прогуляться в такую хорошую погоду. Мы пошли с ней вместе домой, попутно разговорившись. Она обратила внимание на мой шарф. Сказала, что он очень красивый. Я его таковым не считал, но было приятно.

     Почти около дома, к нам пристали хулиганы. Они спросили у меня деньги, я сказал что их нет у меня. Потом, они начали приставать к Лизе. Она была напугана их поведением и они, заметив это, начали приставать активнее. Меня это задело, и я вступился за неё. Правда, ничем хорошим по итогу это не кончилось и меня побили. Ещё и шарф порвали. Посадили пару синяков и ссадин, бровь рассекли. Правда, если бы не крики Лизы и вмешательство случайного прохожего, может было бы и хуже.

     Так мы начали дружить с Лизой. Бабушка заштопала шарф, а неудачи прекратились на какое-то время. Даже дела дома немного наладились. Мама устроилась на работу лучше. Одним словом, всё понемногу шло в гору. Так и было, пока мне исполнилось шестнадцать.

     Не знаю, с чем это связано. Но через год, началась череда неудач. И именно зимой, когда я снова надевал шарф каждый день, выходя на улицу. У мамы были трудности на работе, бабушка начала болеть, а у меня проблемы с учебой. Проблемы были с дисциплиной и успеваемостью. Я попросил Лизу подтянуть меня по учёбе. Она не отказала мне, и мы занимались почти каждый день после учебы. Либо у неё дома, либо у меня.

     К началу весны, я стал гораздо лучше учиться. Но мне было это не настолько важно, ведь я влюбился в Лизу. И это оказалось взаимно. Это было чудесно. Череда неудач снова закончилась, когда я перестал носить шарф. Больше я его не надевал.

      Когда я учился в университете, моя бабушка умерла. Это была трагедия. И я, и мама, были в шоке. Мама очень долго плакала по ночам. Я ничего не мог осознать несколько месяцев. Было сложно. Лиза мне очень сильно помогла. Она поддерживала меня и помогала моей маме по дому. Маме тоже было чуточку легче в присутствии Лизы.

     Так, Лиза стала частью моей семьи и спустя несколько лет, мы поженились и создали свою собственную семью. Родили двух дочек. Моя мама обожает с ними водиться. Внуки для неё настоящий лучик счастья, хоть и здоровье уже не то. Лизу, я безумно люблю и обожаю, она моя настоящая опора по жизни.

     Однажды, я разбирал вещи в шкафу и наткнулся на тот самый красный шарф, связанный бабушкой. Я вытащил его из вещей и показал Лизе. Она вспомнила его. Сказала, что это мой счастливый шарф. Я был озадачен. Спросил у неё, почему она считает его счастливым.

     «Потому что, в те зимы, когда ты его носил, ты обрёл своё счастье. В первую зиму мы подружились. В следующую влюбились». И я вдруг, очень отчетливо понял, что на первый взгляд, не все события в жизни, являются плохими.

     *******

     Игра в прятки затянулась.

     Мне надоело прятаться от самого себя и своих стремлений. Надоело оправдывать своё поведение перед другими и самим собой. Надоело постоянно говорить себе, что я могу быть хорошим для других. Надоело искать причины кого-то любить и искать значение в их поступках. Надоело.

     Хочу, сказать как есть: я ничего в этом мире не уважаю. Люди глупые, бабки пустые, амбиции мертвы, а ваши глаза…Хм… Глаза. Ваши глаза тусклые. Вы ничего не хотите, а я не хочу видеть ваши глаза. Я уже давно избегаю взглядов. Даже близких мне людей. Я не стесняюсь. Нет-нет, вовсе нет. Мне противно не видеть в них понимания. Может быть и обидно, но это правда.

     Вы же считаете себя настолько уникальными, якобы у вас есть право обсуждать чужие судьбы. Обсуждать и осуждать. Моралисты чертовы. Жертвы капиталов. Отбросы ограничений. В жопу себя засуньте свои взгляды на жизнь, если вы сами им не следуете, и если они преследуют бабки\власть\выгоду (нужное подчеркнуть).

     И как бы я не был зол на мир и на людей в целом, знаете, что самое смешное в этом всём? Я такой же. Упрямый, наивный, а самое главное – пустой. И как бы ни было порой сложно признавать, но я люблю людей. А считаю, что ненавижу их, порой, лишь потому, что ненавижу лишь себя самого. Всё начинается с меня. Вся моя ненависть к миру вокруг, начинается лишь с моей ненависти к самому себе. И если ты дочитал до этого момента, то ты прекрасно понимаешь то, что я не считаю людей плохими вовсе. Но это если смотреть гораздо глубже в себя.

     Мир не делает кого-то плохим или хорошим, глупым или умным, красивым или уродливым, смешным или скучным. Я делаю. Я и только я, делаю мир вокруг себя таким, каким мне его удобно видеть. И вот сегодня, у меня наконец-то хватило смелости признаться в этом, чтобы начать долгий и кропотливый процесс изменения себя, чтобы изменить мир вокруг. Ведь если ты чего-то хочешь, то нет смысла ныть и жаловаться, нужно лишь работать над собой.

     А у тебя хватит смелости признаться и закончить игру в прятки, взяв ответственность на себя за свои поступки?

     *******

     Зеркало.

     Мы ведь всегда, при общении с другими людьми, будто бы смотрим в зеркало. Вы наверняка замечали такое поведение не только в других, но и в себе.

     Когда ты общаешься с человеком, делишься с ним своими переживаниями и он тут же переиначивает историю в своё русло, «мол у него также было, даже хуже, но вот он справился, а всё потому что…». Такие знакомые фразы, когда ты хочешь чем-то поделиться с человеком, но в ответ получаешь поучительную историю из чужого опыта и тонну не всегда уместных советов.

     Своеобразное отсутствие эмпатии у большинства или же страх выслушивания и сопереживания, честно сложно сказать однозначно.

     Чаще всего мне кажется, этот свойский страх быть не понятым, который толкает большинство перебивать и вставлять свои слова, куда ни поподя, лишь бы высказаться и быть услышанным. Люди думают, что слушая других, вспомнят что-то, что вспомнить вовсе и не хочется, или же погрузятся в рассказ других и снова прочувствуют то, отчего так яростно хотели избавиться и погрузиться в самих себя.

     Любовь к себе тоже ведь уникальный мотиватор в таких моментах. Вернее её недостаток или избыток. Люди ведь хотят получить свою дозу любви, хотят быть на первом плане хоть у кого-то, хоть где-то. Таким способом они думают, что заткнут зияющую дыру в своей груди, или же смогут не замечать её наличие. Но верно ли это? Я считаю, что нет, категорически.

     Любить себя важно, несомненно. Но проявление такой любви должны быть здоровыми и адекватными. Не должно быть ущемление других в процессе. Не должно быть возвышение себя на фоне других, так называемое «вознесение». Есть люди слабее, да конечно, но не нужно забирать у них право высказать своё мнение, не нужно думать, будто они стерпят, раз всегда терпели. Они-то может, и стерпят, но вот ваша душа не сможет наполниться чем-то извне. Наполнится чем-то, что вам дают добровольно, но вам не принадлежащее. Столь ёмкие эмоции, может испытать каждый, может почувствовать каждый, а значит нужно давать другим шанс этим поделиться.

     Нужно наслаждаться вещами, которые вы тоже видели или чувствовали, но которые кто-то почувствовал также, и теперь пропустив через призму своего видения, хочет дать прикоснуться к этому вам. Это ведь эгоистично не только по отношению к другим, но и по отношению к себе. Вы ведь не знаете до конца, насколько сильно вас увлечет то, что чувствуют другие. Вы ведь не представляете насколько прекрасно, они что-то видят. Или быть может, их чувства очень схожи с вашими. Именно это будет для них, той самой точкой соприкосновения.

     Но мы всё равно хотим смотреть в зеркало. Хотим видеть себя прекрасных, видеть себя со стороны, видеть оценки своим поступкам, видеть реакции других. Хотим чувствовать свою надобность в этом мире, через других людей, ощущать насколько им важны мы сами и насколько сильно они нуждаются в нашей компании, нашем мнении. Хотим чувствовать огонь жизни в себе, видеть его отражение в глазах других, когда мы зажигаем их, видеть, как они к нам прислушиваются.

     Странные привычки, уникальные вкусы, глупые поступки – то, что нас объединяет, даже когда мы этого сами не замечаем. Наши поколения хотят делиться на тех, кто делает и тех, кто анализируют их поступки. Мы словно молчим друг другу в глаза, когда разговор касается планов на жизнь, словно планов и не существует вовсе. Ветер в голове, который движет нашими умами и эмоции, столь горячие, что оставляют шрамы на наших душах, не давая нам остывать, это ли, не мир вокруг нас? Это ли не мир вокруг и внутри каждого.

     Мы хотим прожить жизнь яркую, значимую, не так ли? Тогда давайте откроем свои души и позволим другим наполнить их!

     *******

     В объятиях тишины.

     Кажется, будто весь мир замер в одном мгновении. Тебе вовсе не свойственно видеть столь яркий мир, в столь поздний час. Ты прислушиваешься к звукам города, но слышишь лишь тишину. Монолитные дома, словно каменные гиганты, которые ждут своего часа, чтобы принять нужную стойку для отбрасывания тени на себе подобных. Предвкушение рассвета столь томительно и приятно одновременно, словно не существует до и после, лишь единая картинка мира в отражении твоего разума.

     Обрати внимание на небо, которое лениво надевает на себя синеву. На солнце, которое встает будто нехотя, оставляя за собой право внимания. На поток людей, набирающий спешку. На свои мысли, что только крепчают в предрассветное время.

     Мне кажется, мы потеряли вкус. Не вкус, в значении моды, вовсе нет. А вкус к жизни. Знаете, такое неоднозначное чувство в сердце, будто, кажется, что ты можешь что-то упустить, прямо из-под собственного носа. Тебе не хочется упустить что-то в своей жизни, но чем крепче держишь события, тем отчетливее понимаешь, что они из песка. Всё протекает сквозь тебя в этом мире, оставляя след, но безвозвратно утекая прочь. Ты не владеешь миром, но ты владеешь мирком внутри. Он маленькая копия того самого мира, который ты видишь, смотря на мир вокруг. И, кажется, будто обстоятельства способны менять тебя, правда ли это?

     Вовсе нет. Если обстоятельства меняют тебя, то цена тебе – грош. Они должны закалять тебя, но никак не менять. Будь готов принимать другие стороны своих взглядов; будь готов принимать другие решения под натиском обстоятельств; будь готов менять ход своих мыслей, но если ты меняешься сам, когда меняются обстоятельства, забудь о верности самому себе, ты мягкотел и не нужен этому миру так, как он нужен тебе!

     Я считаю, что нужно, диктовать свои правила, картинке вокруг, меняя её в голове, но никак не наоборот. Ведь меняя картинку в голове, ты меняешь восприятие картинки снаружи, тем самым подстраивая её под себя и свои запросы.

     Всё начинается с тишины. А тишина начинается с тебя!

     *******

     Любовь?

     «Может и не стоило все это начинать вовсе» - проносится в моей голове, пока я докуриваю, смакуя вопросы в голове. Может и не стоило, разберемся на ходу.

     Скажу тебе откровенно, я слабоват в таких вопросах, как любовь. Ну, очень слабоват. Вроде все понимаю, все на себе примеряю, но вот с ее проявлением знаком лишь касательно.

     «Что есть любовь?» - часто спрашиваем мы друг друга и самих себя. Кто-то скажет, что это влечение, кто-то, что это привязанность, другие – что это понимание или даже принятие, но кто будет прав точно? Скорее никто, чем все сразу. Потому что, я считаю, что любовь – есть чувство индивидуальное, своеобразное. Самое смешное в этом то, что мы пытаемся все подогнать под шаблоны, упорядочить, как-то обозвать, повесить ярлык на отношения. Мы требуем ясности. Мы жаждем выяснения, ждем понимания и надеемся на отдачу. Но разочаровываемся, а все почему? Да потому что картинка ожидания не совпадает с картинкой реальности. Мы всегда слишком многого ждём от других, принося ненужные жертвы или же привыкая к определенному развитию отношений. Зачем что-то делать в ущерб себе? Любовь должна дополнять, а не разрушать, я считаю. Это весьма странно, когда ты отдаешь человеку столько, что начинаешь чувствовать себя опустошенным. Зачем чего-то ждать от другого? Ну да, ты хочешь взаимности. Но фишка тут в том, что всё должно происходить по желанию, а не обязательству.

     Вроде бы тут все ясно, вроде бы наши разочарования – есть уловки нашего разума. Но задумайся над таким вопросом: а что, если есть люди, которые проявляют свои чувства уникальным способом? Например, вместо ухаживаний, человек предпочитает обеспечивать любимому человеку комфорт, чтобы тот не напрягался лишний раз и не отказывал себе в чем-то? Не дарит цветы, а вместо этого, избавляет от рутины, придумывая совместный досуг? Или что, это уже не считается проявлением чувств? Ну да, непривычно для нас, не спорю. Но ведь такие люди есть. Они не то, что любят, они мир по-другому воспринимают, с другого ракурса на вещи смотрят, испытывают совсем иные ощущения. И ведь это тоже чувства, это тоже проявление интереса к человеку, стоит только прислушаться к позывам этого человека, чтобы ясно различать, что движет его поступками.

     Жаль только, что мы начинаем забывать, что такое искренность в отношениях, что есть вечного в любви. Это ведь самое светлое и сильное чувство во вселенной.

     Я думаю, что настоящая любовь протекает куда глубже сердца. Когда ты способен открыться человеку, показать ему свой огромный и одинокий мир внутри, зная наверняка, что человек не осудит, а наоборот заполнит его, своим присутствием. Разбавит твой огонь, своим чувством уюта и комфорта в тебе, который ты долго искал в других, лишь потому, что он тянется к тебе, к твоему нутру. Это, то состояние, когда ты способен увидеть душу другого человека, оголив свою. И ты не боишься быть осужденным, потому что ты чувствуешь принятие, ты чувствуешь собственную полноценность, нужность в мире. Все моментально обретает смысл, появляется посыл в твоих днях, зажигается искра. И близость превращается не в уход от разговоров с собой, желание забыться и потерять чувство времени, а в танец душ: безликий и чистый, отличный от грязи, потому что идет, единим потоком из сердца. Ты доверяешь человеку, не потому что должен доверять, а потому что веришь в него. Ты не ищешь минутной радости, ты ломаешь совместный вектор достижений исключительно вверх. Ты вкладываешь силы в человека, меняясь совместно с ним, ища в себе и в нем, новые потайные уголки, чтобы найти общие шероховатые стороны характера, которые наполняют теплом вас обоих. Ваши темы для разговоров не угасают, лишь потому, что вы знаете все друг о друге, и в то же время жаждите узнать еще больше. Вы думаете друг о друге в первую очередь, а уж потом об остальном мире.

     И поэтому, иногда, когда я не хочу говорить о любви, я отнекиваюсь, лишь потому, что мне кажется, что мы ошиблись, рассказав всем, что они должны делать. И лишь оставив подсказки ищущим, мы смогли спрятать любовь в книги, ведь не зря ей там самое место.

     *******

     Призыв.

     Иногда так бывает, что ты начинаешь замечать за собой чрезмерную холодность по отношению к происходящим вокруг тебя событиям. Хочется кричать от всей души, не смотря на стрелки часов. Никогда.

     Мы рождены, чтобы познавать свои возможности, попутно делая мир ярче. Но, за чем мы гонимся? Ради чего сгораем до самого основания? Ради любви? Ради любви. Но любви к чему? К человеку? К миру?

     Мир просит тебя открыться ему со всех сторон. Показать свои ребра. Раскрыть все грани своей черствой души, внутри которой зияет черная дыра. Огромная и столь глубочайших размеров, что мы с вами прекрасно понимаем всю полноту этой фразы. Сердце просит идти путем неизведанным, столь таинственным, что тебе начинает казаться, что жить по-другому не получится, ну никак вообще, сколько бы усилий ты не пытался приложить, в попытке смириться со своей судьбой.

     И вот стоя на этом перепутье, мы начинаем думать о том, что мы разные и уникальные, непохожие. Но именно здесь, мы с вами одинаковы. Во всем. Даже не думайте пробовать убеждаться в обратном, у вас не получится сделать это в той полноте, в которой я опишу свои переживания и они совпадут с вашими.

     Любовь – это еще не все. Любви мало. Одной лишь любви – точно. Но как же вся высота полета этого чувства, как же вся гамма эмоций и переживаний, сколько разбитых сердец и незаконченных сюжетов, мы уже давно с вами запутались во всем этом. Мы – то самое потерянное поколение. Поколение – полный пр@еб. Тяжело сказать по-другому.

     А может действительно, пока мы смотрим на людей старше, то все больше хотим стать просто счастливыми. Сколько жизненных примеров у нас с вами перед глазами. Сколько разбитых надежд и неисполненных мечтаний. Сколько тягостных минут в осознании своей ненадобности. И это всё происходило у нас на глазах. Сколько слез, когда не совпадают ожидания.

     Мы уже пытаемся войти в этот мир, гордо подняв свой нос, но каждый жизненный этап, ломает сильнее предыдущего. Картинка реальности не совпадает с нашей картинкой. И это заставляет нас бояться будущего. Думать о себе хуже, даже хуже, чем твои близкие. Ты не хочешь их тревожить, оттого тебе больше некуда вложить силы, кроме как вопросы, но которые однажды стоит ответить.

     Что для тебя важно? Без чего (кого) ты не сможешь жить? Ради этого ты встаешь по утрам? А ради чего? Ты действительно считаешь, что ты нашел то, что искал в других, покидая эти одинокие комнаты, мрачные тротуары, безликие дворы и тянущие на дно, разговоры?

     Ты боишься, считая, что не заслужил быть любимым. Но это не так, ведь ты должен найти в себе силы, осветить дорогу другим, встать, подняв нос и разглядеть её в эхе толпы, вечность которой неоспорима. Да и что там лукавить, мы с вами все это уже давно прошли, давно отпустили и забыли плохое.

     Я считаю, что так должен поступить каждый. Я в этом уверен, хотя это конечно же, лишь сугубо мое мнение. Мы все должны найти в себе силы взять перо и переписать свою судьбу. Мы должны бороться, оставаясь собой на этом извилистом пути, в поисках себя настоящего. Мы должны сделать то, что усиливает наши порывы и помогает заглушить боль. Ту самую, место которой всегда найдется, в столь холодном и бесчувственном сердце. Мне хочется изгнать ее, но, к сожалению, ошейники всегда на наших шеях. Мы всегда в проигрыше. Но не повод ли это, взяться за свою судьбу еще крепче?

     Мы должны быть своими собственными хозяевами. «Мы должны утешиться временем» - слишком старомодно для нас. Но мы должны утешиться сегодняшним днем, а это уже не каждому дается.

     Сколько подвигов вы сегодня готовы сделать на пути к своей мечте? Лишь только обуздав волну, можно насладиться моментом, но никак, ни до ее обуздания, ни после. Мы с вами должны творить историю сегодня!

     *******

     Спички.

     Зимняя ночь. Пустой город. Столько света от проезжающих машин и ламп в одиноких комнатах. Найди меня в каждом блике. Затянись мной в каждом моменте. Я как песок, который разбрасывают на тротуаре зимой, чтобы люди не поскальзывались. Такой же безучастный, но необходимый, как тот самый винтик, который идёт против часовой стрелки.

     Ноги почти не шаркают. Оттого, слышится только звук хруста снега под ними. Не громкий, но отчетливый. Мерцающие билборды о чем-то неустанно глаголют. Столь яркие переливы цветов, но столь простые слова, будто написаны для идиотов. Вот она «верхушка креативности».

     Медленно падает снег. Так медленно, будто кто-то аккуратно высчитывает место приземления, чтобы укрыть всю землю белым полотном. Такая умиротворяющая картинка мира. Такой прекрасный ракурс. Готов отдать многое, чтобы этот миг остановился. Но он остановится только в моей голове.

     Если есть что-то в этом мире такое же властное, как страсть, то это тишина, будь уверена. Я говорю так не потому, что преклоняюсь перед её силой, а лишь потому, что она всепоглощающа. Чиста как слезы. Только и остается, что отдаться ей полностью. Её могут нарушить только твои вздохи. Либо одиночные звуки, которые полноценны. Слова тут не будут уместны, точно тебе говорю.

     Я приду, сегодня ночью, не закрывай дверь на замок. Сигареты только куплю и приду. Устроюсь удобнее в тёмной кухне, приоткрою форточку и чиркну спичкой. Буду сидеть, и молча искать твои глаза в темноте, выпуская сизый дым в никуда. Потом и ты подожжешь меня, так чтобы я сгорел без остатка.

     Тебе даже спички не понадобятся.

     *******

     Знай.

     Иногда важность происходящего кажется слишком значимой. И да, нужно попробовать сделать это, чтобы переступить через себя и стать лучше, но не стоит забывать, что некоторые события не настолько значимы, как мы сами думаем. И это, не то чтобы истина, скорее совет. И не вам, а самому себе. Так вот.

     Знай. Просто знай. У тебя есть только сегодня. И не надо излишней банальности, про то, что нужно бы сделать то, что ты считаешь наиболее важным, это и так все понимают. Все понимают, но продолжают спускать своё время в никуда. Никто ведь не сознается в том, что мысль о собственной значимости может померкнуть перед мыслями о собственной смерти. Эгоизм всегда затмевает всё хорошее в людях. И нет, эгоизм не есть плохо. Но, когда в человеке не видно ничего из-за его эгоизма, кажется, что в человеке ничего больше и нет. «Ванильно» как-то получается. Ладно, я не об этом.

     Почему людям свойственно завышать собственную значимость? Мы ведь не всесильны. Мы же простые и обычные люди. Для человека в первую очередь свойственно быть именно слабым. Слабости делают нас ярче и заметнее на фоне остальных. Слабости делают нас теми, кто мы есть. Они раскрывают нашу настоящую суть. В этом и заключается уникальность человека – его слабости, а способ их преодоления каждым из нас – уникальный жизненный опыт. Кредо, если вам так угодно. Сути это не меняет.

     То, как ты справляешься со своими слабыми сторонами и есть ты сам. Не всё то, что тебе говорят другие или диктуют СМИ. Как, кто-то другой может тебе сказать, каким ты должен быть, если он не имеет твоего жизненного опыта и твоего исключительного видения жизни? Это даже смешно, если смотреть со стороны за этим. Опять же, парадоксально, но всё же: людям легко быть вместе, быть «стадом», легко слушать чьё-то мнение о себе, считая его исключительно верным и обоснованным. И совсем не важно, твой кумир это или мамина соседка. Мы не всегда сопротивляемся этому, лишь потому, что не умеем сопротивляться. И это слабость. Но, если ты научишься слушать себя и следовать самому себе, то ты на полпути к снятию ограничений.

     Конечно, ты можешь жить по инерции, это ведь не страшно, это стабильно, а самое главное доступно. Ведь если, ты пойдешь по собственному пути, сквозь дремучий лес своих убеждений, которые даже не тобой были здесь посажены, а кем-то, кто однажды сказал, что тут так принято, то ты будешь на безлюдной тропе. Да ещё и в придачу, тебя будут вечно отговаривать делать всё по-своему. Это ведь не нормально. Не нормально, что? Жить так, как хочешь ты? Или перешагивать через себя, чтобы добиться того, что хочешь ты? А может это все вокруг ненормальные?

     Именно поэтому большинство людей убегают от самих себя, боясь своих слабостей, чужих мнений и неизвестно чьих убеждений. Нам так легко прятаться от самих себя. Легко находить предлоги, чтобы стоять на одном месте. Легко делать всё то, что отдаляет нас от себя, а для чего? Быть собой теперь не модно? Или скучно?

     Наверное, быть собой, это теперь своеобразная роскошь. Тогда нам всем срочно нужно стать «богатыми».

     *******

     Нужно уметь делать выводы.

     Всегда. Не столь очевидные, но столь изощрённые, чтобы на их поиски вы бросили немало собственных сил, и отдались процессу с головой. Вы понимаете, к чему я? Вы должны быть готовы бросить себя ради себя. Бросить свои убеждения, дабы они стали тверже. Бросить свои мечты, чтобы они обрели настоящую свободу.

     Свобода. Столь громкое слово, приятно звучащее на самом кончике языка. Слово, до мелочей пропитанное теплом и отзывающееся в разуме одиноким маяком посреди бушующего моря. Ветхий рубеж в собственном разуме пройден, хоть и был риск того, что старая скрипучая ступенька на пути, может попросту рухнуть под нашим собственным весом. Да и к чему это?

     Свобода сегодня, вовсе не означает сознательность и осознанность собственного выбора. Свобода настолько навязана нам нами же, что столь коварную подмену никто попросту не заметил. Зачем выбирать кредо, если можно выбрать канал по телику? Или блог в интернете? К чему нам право, если мы боимся выбора? Зачем нам гнаться за знаниями, если погоня за брендами кажется интереснее?

     Мы, кажется, уже давно наплевали на самих себя, неоднократно предав себя и заставив внутренний голос замолчать. Но тишина всё равно давит на нас. И она в итоге сделает решающий ход.

     Лишь поэтому, становится важно уметь делать выводы.

     *******

     Помолчим?

     Спутанные мысли. Я выхожу из твоего подъезда, как в первый раз.

     Я умру завтра, если вчера родился. Время как песок.

     Я не спрашиваю как твои дела. Нет, мне интересно. Просто я знаю, что ты ответишь.

     Что делать, если тебе небезразличен человек?

     Нет, я не хочу навязываться, но хочу быть рядом.

     Нет, я не притворяюсь, я всегда такой отрешенный.

     Скомканный автобусный билет в кармане, возле наушников. Одинокий фонарь во дворе соседнего дома.

     Я спешил повзрослеть. Но мне приходиться возвращаться. Возвращаться всегда так неудобно?

     Пока я пишу тебе сообщение, которое снова и снова стираю, дважды согласился с собой. Но трижды поругался.

     Неуверенность победила.

     Может, тогда к черту эти разговоры?

     Давай просто помолчим.

     *******

     История.

     Хочешь, я познакомлю тебя с одной очень интересной мыслью, которую я сам себе внушил и которая, к сожалению, к счастью ли, подтверждается?

     Моя история такова, что не хочется дочитывать до конца лишь по одной причине: где-то в этих зарослях собственных мыслей тебя ждет подвох, в виде фонтана бессвязных выводов моего неадекватного разума, словно напор темных вод, которые томились за неведомой преградой, ожидая своего часа, чтобы утопить в себе людей. А подвох этот и не прячется вовсе, ведь я выставляю наружу всё это скопище своих зацикленных суждений, дабы они твердо стояли на ветру переменчивости, с гордо поднятой головой, от которой отблесками исходит маргинальность моих же взглядов и эскапизм от сложившейся ситуации. Мысль эта настолько слепит зевак и не будоражит их умы, насколько себе вообще это можно вообразить. Ведь у зевак одинаковые повадки и формы суждения: разум не заточен поиском истин, которые уже давно ни к чему в силу своей бесполезности, а сердце захлёбывается тишиной и холодностью.

     "Мы ведь творцы, да еще и с большой буквы" - так мы себя успокаиваем, когда наши мечты гибнут? Так мы даем выход своему нереализованному потенциалу? Скудно, наблюдать падение чувств, вознесение лже-идеалов и мерзости во всех ее проявлениях. А еще горько. Горько, лишь потому, что мы променяли счастье и мечтания на дешевую драму, стабильный оклад и жизнь "по - накатанной". Мы даже умудрились, убить вечные и чистые понятия, запачкав руки чужой кровью, а воротничок чужими мнениями.

     Во что мы превратили любовь? Зачем мы согласились на такую мерзкую сделку? На такую глупую смерть, такового чистого чувства? Противно. Слишком противно, чтобы быть правдой и верить после этого в людей, но я стараюсь, правда. Стараюсь каждый раз, когда иду по улице, найти в чужих глазах свет. Ну или хотя бы искру, чья природа схожа с той искрой, что потопила мой мир. Меня всего. Та самая бездна, что атаковала меня изнутри, ни оставив там ничего живого, под атаками которой, мне пришлось сдаться и сделаться смиренным в своей участи.

     Моя личная трагедия. Нет, не так. Личная трагедия каждого. Трагедия в сердцах каждого. Представьте, что мы оставляем в наследство будущим поколениям? Кладбище! Огромное и великое. Кладбище человеческих надежд и чувств. Миллионы и миллиарды схожих судеб, закопанных талантов и трагичных историй. Это наше бремя. Мы либо готовим почву, либо сами прыгаем в яму. Ничего другого здесь не остается.

     В этом и заключается та самая мысль. Мы - есть наши трагедии. Они делают нас уникальными. Сильными. Мудрыми. Но в то же время - беспомощными. Весь этот прогнивающий мир, будто нарочно диктует расклад. Он за то, чтобы быть уникальным исходя из трагедии, которая произошла с тобой, будто бы оправдывая твои страдания и делая все, чтобы ты не задумывался о своей судьбе и судьбах других.

     Мир одиноких комнат, и таких до жути похожих судеб. Такой большой, что есть и будет отдельная комната для каждого. Закройся внутри и грызи себя понемногу, попутно делая вид, что ты такой же как и все. Но что, останется после нас? Что мы взрастим в будущем? Печальный опыт? Надменное падение идеалов? Таких чистых, словно мы и не знали никогда всей боли. Не были никогда настолько одиноки среди огромного количества людей, которые в свою очередь, так же одиноки, как и мы. Смирись. Ты навсегда один.

     Нет ни одного человека, которого ты подпустишь в свой мир, настолько близко. Ведь ты растил его с детства, веря в свои мечты, а повзрослев, утешая себя тем, что их можно отложить. Но в какой-то момент, его потопили, как Титаник, он просто взял и утонул. А на его месте осталась пустота, которую тебе ничем не насытить и не успокоить, как ты не пытайся. Поэтому у тебя либо вовсе нет мира, как у многих, либо есть настолько необитаемый остров, что ты сам не заглядываешь туда без надобности. Там, такие как я, закрывшись от мира и тщательно обдумывая истории, взращивают свой сад, в котором нет места порокам и грязи. Лишь чистая любовь и не запачканные идеалы, недосягаемые даже для собственных ног и грез. Там нет места сомнениям.

     Так я полюбил людей снова, ведь, я понял насколько, мы все одиноки. А когда ты в окружающих видишь себя, ты начинаешь любить себя и окружающих больше, ведь у каждого своя борьба, хоть и зачастую это трагичная история.

     *******

     Крики.

     Идущий уверенно по пустому городу человек, вызывает во мне больше доверия, нежели толпа неуверенных в себе людей в час пик. И все не потому что, я так хочу думать. Все потому что, вы так думаете.

     Потеряться в массе прохожих проще, нежели остаться наедине с собой и своими страхами в столь поздний или же столь ранний час. Наедине. Только вы и ваши извращенные умом мысли, гнилые позывы и грязные суждения.

     Странно. Иногда наблюдаешь, без умысла, так, от скуки, за людьми и начинаешь подмечать то, о чем они думают. У вас никогда не возникало такого чувства, будто вы способны на короткий миг прочитать мысли окружающих? Бывало, правда? Что же, тут я лишь могу одарить вас своей скромной и скупой улыбкой, ведь у меня это чувство возникает постоянно и повсеместно. И я не в коем не горжусь этим, просто так совпало, но и прав я оказываюсь не всегда. И вот наблюдаешь ты за людьми, вроде бы смог прочувствовать весь вектор его суждений по отражению эмоций на лице. Вроде бы различаешь все оттенки его желаний во взгляде, при этом оставаясь в тени его внимания. И тут, одним случайным движением головы, он ловит твой взгляд, спешно отводит его и бывает, даже краснеет. Создается ощущение, что он специально прервал ход своих мыслей, будто ты застал его с поличным, будто ты смог прочитать его мысли, оттого он и краснеет.

     Но что самое интересное, это ваша увлеченность самими собой. Но увлеченность не хорошая. Увлеченность своими ошибками, прошлым, будущим и прочим мусором, который вне вашей досягаемости. Самое пугающее, ведь вы же не слышите себя, а если начинает различать свои крики о помощи, на фоне пустой болтовни в голове, то тут же незамедлительно спешите забыться. Забыть себя всеми доступными средствами, всеми протоптанными тропами, всеми известными методами. В ход идет все: от невинных на первый взгляд случайных интрижек, до алкоголя и веществ тяжелее. Знакомая картина, правда? Напоминает вашу жизнь? Ну да, как и жизни миллионов, чего уж тут таить. Но вы задумывались об этом? Хоть раз вы подумали о других? О людях в целом? К чему нам нужно прийти, чтобы не слышать этих криков в сердце.

     Почему вас иногда мучают кошмары? Почему засыпать трезвым, становиться иногда сложно? Почему то, чего по-настоящему хочется, кажется таким недоступным? Почему каждый день, повторяет себя снова и снова?

     Я не смогу ответить на ваши вопросы. Только вы сами способны сделать это. Только вы сами сможете выбраться из этого болота и пойти тропой, которая покажется вам настоящей.

     Искренность? О чём вы? Вы ведь уже давно даже не спрашиваете себя, нужна ли она вам в повседневной жизни. Перестаньте притворяться, будто ищите её в других. Найдите её в себе. Найдите силы быть собой, даже когда кажется, что слишком больно и проще прятаться за масками. Найдите силы быть собой, даже когда кажется, что это неуместно и не поможет вам. Поможет. Ещё как. Стоит только попробовать и перестать обманывать самих себя.

     Может быть тогда, когда все эти крики утихнут, вы наконец сможете услышать самих себя.

     *******

     Им снесло головы.

     Зимний вечер. Центр города. Жёлто-белый свет фонарей освещает лица проходящих мимо меня людей. Свет фар, от проезжающих машин врезается в мои глаза. Разноцветные краски билбордов и горящих витрин смазывают картинку до неузнаваемости. Падающие хлопья снега, добавляют ей своеобразный шарм.

     Сотня людей, которые спешат неизвестно куда. Уткнувшись в свои телефоны, жадно впитывая то, что он им падаёт. В их ушах наушники, чтобы обособиться от окружающего мира полностью и не слышать его ритмов. Ритмов города, природы и своего собственного. Каждый создаёт себе идеальный кокон. Кокон, который способен выдержать все натиски извне. Но для чего? Так проще? Так проще!

     Куча информационного мусора вокруг каждого из нас. Хлам, который мы каждодневно копим в своих гаджетах, домах и умах. Стоит ли оно того? Каждый сам должен ответить на этот вопрос.

     Я иду по городу и всматриваюсь в лицо каждого прохожего, но не вижу ничего, кроме тоски на их лицах. Ничего, кроме пепла от огня, который, когда-то горел в их глазах. Ничего, кроме фантомных улыбок.

     У нас так много всего, что постоянно чего-то не хватает. Скука, словно яд, проникла в сердце каждого и отравила, заставив скучать по тому, чего уже не повторится. Она смогла обмануть, убедив каждого, будто хорошее находится исключительно в прошлом, будто мы неспособны быть счастливыми сейчас. Она спрятала жизнь от нас.

     Но мы не сопротивлялись. Ни разу. Мы смирились. Смирились с тем, что такой порядок здесь настолько устоявшийся, что спорить и сопротивляться бесполезно.

     Мы так жадно ищем этот самый порядок во всем, что зачастую забываем, что он придуман нами же.

     Я устал упираться в упрямство окружающих. Город не скрывает моей печали, лишь плавно разбавляя её своими огнями, словно стакан с виски, в который бросили пару кубиков льда. Мои эмоции разбавлены в массе. Безликой и упрямой. Упрямой настолько, будто каждому дано здесь право высказываться. Может и так.

     Тогда почему их мнение поддается редактору? Почему их мнение переменчиво, а слова безлики? Кто дал им всем право, считать себя особенными и неподдельными, если они сами себя подделывают, будто сняты с одного конвейера? Почему слушать себя и своё сердце для них тяжелее, чем слушать того, кто стал авторитетом в их новостной ленте? Наверное, я старомоден, когда считаю, что нужно воспитывать себя и выстраивать своё собственное мнение. Точно старомоден?

     Им снесло головы. Им всем снесло головы.

     Мимо Земли пронесся метеорит и снёс им головы, зацепив каждого тоской.

     Ведь всё, на что они способны это оплакивать вчера и ждать завтра.

     *******

     Праздник?

     Медленно падает снег, пока город наряжается к празднику. Люди начинают суетиться. Закупаются продуктами и выбирают подарки своим близким. Так хочется просто раствориться в этой толпе зевак. Просто потеряться. Навсегда.

     Чувство надвигающегося праздника? О чём вы? Лишь чувство прожитого впустую года. Смотря прошлогодние снимки, я вижу себя улыбающимся. Улыбающимся, отчего? От людей рядом или от содержимого стакана в руке? Сложно сказать однозначно.

     Новогодние желания, написанные на бумажках, для ритуала. Бенгальские огни под громкую музыку. Бесконечные и одновременно пустые разговоры о ерунде. Поздравления от президента по каждому каналу перед боем курантов. Чоканья бокалов и горьковатое шампанское. Суетливые звонки родным. «Счастья в новом году» из каждой телефонной трубки в эти “волшебные” минуты.

     Пессимистично? Немного. Хочется верить в сказку, как в детстве, чтобы с игрушками под ёлкой и родители целуются под бой курантов. Хочется, чтобы каникулы и новогодние фильмы с утра до вечера по каждому каналу. Хочется, валенки до колен и идти кататься всей семьей на большущую горку. Хочется, подогретое мамой молоко с печеньем в постели перед сном. Хочется, фейерверки во дворе, когда соседи вышли и все смеются, общаются. Хочется, узоры за окном и мультики, лёжа утром под теплым одеялом. Но жизнь движется дальше.

     Хочется вернуться домой. Но ты не можешь. Ты возвращаешься в свой дом сейчас. А хотелось бы в тот, который из детства. Это уже два абсолютно разных места. И родители постарели. И ты повзрослел. Шампанское больше недетское. Молоко не теплое. Из валенок ты вырос. Соседи разъехались. Фильмы и мультики не интересны. Узоры не впечатляют. А каникулы сменились коротким отпуском.

     Порой, так неудобно напиваться при родителях на празднике, но, порой, очень хочется.

     *******

     Мне важно быть живым.

     Настоящим. Таким человеком, которому не безразлична судьба окружающих и своя собственная. Таким, который не просто цепляется за жизнь, а живёт. Полностью и без остатка, отдаваясь целиком тому, что происходит сейчас.

     Смотря в глазах прохожих, я не вижу в них света. Даже намека. Они потухли. Потеряли всякую жажду делать хоть что-то, чтобы добиться большего. Все с головой окунулись в рутину, забыв и наплевав на себя самих. Нужно поменять им глаза – ведь они «перегорели».

     Я так привык цепляться за собственные воспоминания, что сам не заметил, как начал жить прошлым. Я уверен, люди вокруг меня такие же. Они либо живут прошлым, не отпуская его, либо живут будущим, надеясь на него. Живут так, будто не существует сегодня. Живут, откладывая и оправдываясь. Живут, экономя время. Но время не сэкономить.

     Я не депрессивный. И не жалею себя. Я и сам прекрасно понимаю, что всё, что написано на этих страницах, нужно бы отпустить, попрощавшись. Я так и сделал. Но я хочу оставить свой почерк во времени. Пусть даже мои слова никого не заденут. Я сделаю так, чтобы подытожить всё, что я пережил, упорядочить и выбросить лишнее. Мне и самому надоело ходить кругами по собственным мыслям и заблуждениям. Это всё превратилось в «уютный бред». Ты всегда знаешь, что тебя ждет за углом. Всегда знаешь, чего ждать от себя самого и на что можно рассчитывать.

     Но мне надоело.

     Я начну новую главу в своей жизни, только тогда, когда смогу выпустить всё то, что во мне вскипало годами. Выпустить то, что я так упорно писал. Я не хвалюсь. За несколько лет можно было написать гораздо больше и лучше. Но я собирал всё это по мелочам, вытягивая всё из собственных глубин. Я писал это, вкладывая настоящие эмоции, перерастая собственные убеждения и избавляясь от собственных заблуждений. Мне было важно, чтобы книга получилась настоящей, чтобы она получилась живой и искренней.

     Я не хотел, начиная её, чтобы вы мне верили. Я хочу, чтобы вы сомневались во мне. Не любили меня и отвергали её мерзкие строчки со всей ненавистью, что лежит у вас на сердце. И лишь спустя какое-то время, чуть поостыв, вы начали сомневаться в себе, постепенно смещая фокус с меня. Вы начали сомневаться в подлинности собственного мнения. Точно ли оно ваше? Точно ли, вы готовы с ним расстаться?

     Я хотел показать это. Показать важность того, чтобы ни к чему не привязываться, попутно делая это с собой.

     Я показал важность взращивания в самом себе собственного мнения. Важность того, что нужно оставаться настоящим, никого не слушая и двигаясь к своей цели.

     Я упорядочил свой бред этой книгой. Я подвел черту, после которой не возвращаются ни за что. Я смог сделать то, что приближает меня к моим мечтам и делает меня более счастливым.

     Ведь мне важно быть живым.

     *******

     Закрывай глаза.

     Не видеть всего дерьма вокруг или притворяться, будто ты ничего не чувствуешь? Закрывать глаза, когда вопросы начинают касаться хоть какой-то морали. Отводить взгляд, когда люди задевают за что-то внутри. И это что-то уже давно не живое, а мертвое. Закатывать глаза, когда окружающие хотят от тебя правды. Но они хотят не правды, они хотят услышать то, что нужно лишь им. Хотят услышать какие они хорошие, какие молодцы, что двигаются по течению, совершенно не пробуя воплотить что-то, что когда-то давало им чувство свободы. Придавало их жизни больше смысла. То, от чего они горели, а в сердце разливалась приятная теплота.

     Они нас не поймут. Не поймут, что за трагедии мы, молча, оплакиваем вечерами после работы. Не поймут, почему внутри необъятное чувство пустоты, которое не заткнуть ничем и никем. Не поймут, почему чувство дома так чуждо для нас. Не поймут, что именно это чувство заставляет нас постоянно делать. Делать, не взирая ни на что. Жить, не смотря ни на что. Дышать полной грудью и чувствовать каждый оттенок.

     Меня это чувство заставляет писать. Писать постоянно, писать страстно, иногда писать странно, но всегда искренне и всегда так, как я думаю и чувствую сам. Я не пишу того, что мне не нравиться или не интересно. Я не пишу так, как хотят другие. Не пишу о том, чего ждут от меня другие. Скорее наоборот: мои строчки отражают меня в себе. Но мои слова самодостаточны. Они неуязвимы. Неуязвимы, лишь потому, что не ищут отклика в чьих-то сердцах.

     Они не поймут нас. Не поймут что за трагедии мы, молча, оплакиваем вечерами после работы. Не поймут, почему внутри необъятное чувство пустоты, которое не заткнуть никем и ничем. Не поймут, почему чувство дома, так чуждо для нас. Ведь они не мы.

     Закрывай глаза.

     *******

     Падение.

     Все мы отдаемся импульсивным порывам чувств, в силу молодости и безумства. Все мы бросаем отчий дом в поисках приключений, ради эмоций, воспоминаний и глотка свежего воздуха. Такого чистого и головокружительного. Мы словно пьяные, трепетно бережем надежды на знания и возможности, которые ждут нас за следующей дверью, покорно склонив свои головы в бреду тех самых фраз, которыми заставляем себя не оглядываться. Ни за что и никогда, мы не будем смотреть назад с чувством сожаления, с чувством тоски. Долой жалость, долой податливость своим тоскливым возгласам о прошлом! Пришла пора впустить в себя новое, необузданное и неизведанное чувство – чувство собственной значимости и необходимости.

     Но чтобы впустить его, нужно стать сумасшедшим, почувствовать настоящий вкус жизни и пропустить через себя всю ее текучесть. Необходимо стать собой настоящим, перестав бегать от себя, своей истинной природы, но и не забывая свои корни в будничной суматохе. Не переставать верить в себя ни на секунду, каким бы тяжелым ударом не наградила нас жизнь. И никогда не предавать свои мечты и стремления, которые едва заметно подсвечены на карте жизни, словно маяк, который готов принять корабли, но не зовущий их.

     Мы должны сойти с ума в поисках счастья, дабы обрести тот самый взгляд на повседневность и быт, который оставив голодными, инстинктивно поведет нас сквозь толпу на пути к нашим мечтам. Кто мы, черт возьми, тогда будем такие, если сможем закрыть глаза на падение наших мечтаний, оставив их гнить на задворках нашего разума? Еще раз: кто мы, бл@дь, такие, если будем способны, отвернутся от ближнего, который смог вовремя зажечь нас, подать нам руку и оставить все свои дела ради нас!? Нам необходимо вкусить всю гамму чувств, которые предлагает нам жизнь, в особенности того чувства, которое заставляет нас идти вперед, терпя боль и стиснув зубы, делая вид, что все в норме. Я лично призываю вас к этому, громко и настойчиво заявляя, что необходимо оставаться энтузиастом как можно дольше, цепляясь за все возможности судьбы, вкушая как можно больше плодов своих стараний.

     Каждому из нас необходимо согревать и оберегать в себе чувство свободы, свободы собственной и настоящей. То самое чувство, рождающееся в головах у каждого и напоминающее голод: столь первобытный и чистый, что вспышки его разносятся эхом по сознанию, так отчетливо, как стук барабана в глухом лесу. Мы чувствуем это напряжение так ясно, что в погоне за страстью, нам стало мало быть самостоятельными - мы хотим чувствовать себя живыми! Быть живыми! Нам хочется проверить себя на прочность, узнать грани своих возможностей, узнать себя там, где нет места сомнениям и страху. Хочется испытать себя во всем разнообразии красок и оттенков, которые отдают отблесками новизны. Мы хотим утолить свою жажду, свое необъятное желание идти вперед, не останавливаясь, теряя в своей жизни людей, неважных, но по-своему значимых. Мы готовы потерять почву под ногами, потерять свою связь с домом, если будет шанс вырваться вперед, в этой бесконечной гонке. Гонке за место под солнцем, за шанс быть значимым в жизни других, за шанс реализоваться в чем-либо, за шанс стать сильнее и счастливее.

     Мы не должны и не обязаны сдерживать себя в желании быть любимыми. Но верный ли это путь? Действительно ли, так важно оставаться самим собой в этих серых неделях, которые лениво, но упрямо – замыкаются в месяцы и года? Я вас спрашиваю: « вы готовы пожертвовать собственным благополучием ради шанса стать успешным, шанса найти себя полностью в вещах столь трепетных, что при одном лишь упоминании о них, ком в горле будет неуправляем, а сердечко безудержно и лихорадочно биться?» Вы готовы? Если так, то вам нужно принять смерть, принять то, что её воплощение, одно из многих, является самой жизнью, но до того обнаженной и вывернутой наизнанку, что зачастую мы и сами не понимаем значимости смерти и жизни. До того изуродованной временем спутнице, что мы невольно отворачиваемся и замолкаем, когда смерть орудует у нас за спинами. Очень важно смириться со смертью, будучи живым. Принять ее удар заранее, сумев увидеть в нем дар, необходимый нам для того, чтобы вкус самой жизни, был иногда горьковат и прост, но в то же время приятен и убедителен.

     Иногда просто нужно упасть и сдаться. И все лишь для того, чтобы осознать силу подъема, принять тот животный импульс внутри, который бьется внутри нас в симбиозе с желанием жить. Жить полностью, жить по настоящему, принимая абсолютно любую ситуацию как должное стечение обстоятельств, как уже давно протоптанную и изведанную тропу. Лишь тогда мы сможем увидеть себя со стороны, понять, к чему нам нужно стремиться на собственном пути, понять то, для чего мы ежесекундно вдыхаем полной грудью. Улыбнуться навстречу открытиям, навстречу прохожим в нашей жизни и навстречу тем, кто задержится в наших историях надолго. Не отворачиваться от боли, какой бы сильной она не была. Мы, просто напросто, должны открыть свои глаза, чтобы увидеть все то, что будет предложено нам после. Суметь принять весь приходящий опыт, при этом грамотно распоряжаясь им.

     Вам, наверное, кажется странным, что за призыв такой? Мало конкретики и много вспышек. Мало убеждений и много наставлений. Но поверьте, так я начал рассуждать недавно, потому что, лишь за последний год моя жизнь кардинально изменилась, вывернув свою полярность наизнанку.

     Итак, все началось прошлой весной.

     Меня зовут Паша. Будучи заложником обстоятельств, как я считал, шла моя двадцать шестая весна. Я никогда не сомневался в том, что мир меня где-то одурачил, прибрав к рукам то, что по праву принадлежало мне. Я только и делал, что постоянно жалел себя днями напролет из-за нестыковок, как мне казалось, в моей судьбе. Весьма упрямо верил в то, что моя судьба должна была сложиться иначе, но принимал ее выходки, ругая ее мысленно и лишь наедине с собой - вслух. У меня была работа: офисный сотрудник, работающий с бумажками, пять дней в неделю. Работа непыльная, но я ненавидел ее всем сердцем, испытывая к ней искреннее отвращение, находясь там или следуя на неё.

     Мои мысли постоянно занимало лишь одно: как избавиться от несправедливости поворотов судьбы. Но, когда рассуждать масштабно о своей истории было попросту лень, я думал о своем свободном времени, которое зачастую вылетало в трубу, т.к. я либо лежал на диване, просматривая наиглупейшие передачи по телеку, либо просиживал добрую его часть в интернете, развлекая себя котятами, собачками и прочей занимательной ерундой. По пятницам, по окончанию рабочего дня, я ходил в один и тот же бар, по дороге домой, напивался там до беспамятства, цеплял случайную подпитую девицу, либо же проститутку и приводил к себе домой. Тонул в ней, пока осознание собственной ничтожности не заставляло меня чувствовать мерзость к себе, а наутро выгоняя без церемоний свою очередную пассию, страдал бездельем, периодически размышляя о собственной ничтожности. Иногда напивался и по субботам, но уже в полнейшем одиночестве.

     О каких мечтах могла идти речь? Я был идеальным человеком предрассудков и привычек, работающим для того, чтобы были деньги покушать и заплатить за жилье. Я был олицетворением того самого человека, которого выплюнула система. Выплюнула на обочину жизни, оставив догнивать свой век, в полном одиночестве, смакуя меланхолию и депрессию всякий раз, когда бутылка со спиртным тянется к губам, чтобы залить всю боль. Ту самую боль, которая до конца и неосязаема, но проникновенна и томительна. Ту самую боль, о которой не говорят вслух, но которую каждый хоть раз в жизни пропускал через себя, ощущая всю тяжесть поколения на собственных плечах.

     Но к чему мыслить столь глубоко в негативном ключе? К чему умерщвлять себя собственноручно столь лихо и горячо, если проблемы всего поколения, скорее всего не сможет решить кто-то один, тем более я? На самом деле, мне было так проще жить и переносить удары судьбы, чтобы не чувствовать себя столь одиноко и покинуто в этом мире. Мне нужно было отождествлять себя с кем-то еще в этом сером для меня мире. Нет, конечно, у меня были родители. И даже были давние знакомые. Но я не чувствовал с ними какой-либо связи, абсолютно. Лишь поэтому я, никогда не отвечал на входящие звонки, постоянно оставляя свой телефон дома и иногда, перезванивая матери, чтобы она не волновалась.

     Меня такая жизнь не то, чтобы устраивала, но я смирился с именно таким её течением. Рутина меня убивала. Убивала столь яростно, словно я задолжал ей душу. Но и жить по-другому я не мог: то ли кишка тонка была изменить жизнь, то ли меня все устраивало на подсознательном уровне. На этот вопрос я ответил себе далеко не сразу. Мне не на что было опереться в жизни, потому что жизнь казалось до того унылой и беспросветной в ожидании «волшебного пинка», что я не чувствовал ничего кроме отвращения к происходящему в моей жизни. Во что мне было верить? В любовь, которую никогда не испытывал? В дружбу, которой у меня никогда не было? В семью, связь с которой, я никогда не ощущал? Или быть может в мечты, которые я даже не мог вспомнить?

     До того становилось противно, при мысли, что я разменял на стабильную жизнь шанс попробовать, что мне хотелось незамедлительно опустошить содержимое желудка, когда я думал об этом. К любви у меня было особое место на полке своих убеждений – самое низкое и отвратительное, ведь я никогда не верил в это чувство, лишь потому, что не испытывал его никогда и ни к чему. Абсолютно. Никогда не испытывал любви к женщине, к делу, к матери и тем более – к жизни. Любовь у меня всегда ассоциировалось как нечто мерзкое, липкое и до того глупое, что я считал людей любящих кого-то или что-то – наивными дурачками.

     Ох, знал бы, как ошибочны будут мои суждения, но обо всем по порядку. Все началось с того момента, как я заметил, что в нашем офисе появилась новая сотрудница. Ее звали Катя: ей было двадцать два года; на вид она была скромной, миловидной, улыбчивой и яркой девушкой. Рыжеволосая молодая девица, с большими и запоминающимися зелеными глазами, среднего роста, с приятным выразительным лицом, которая почти всегда выражало увлеченность и приветливость. Она сразу меня заинтересовала. Было в ней что-то «живое», что-то, что отличало её от остальных. Возможно, её теплота и открытость в общении, возможно, её наивная улыбчивость или её энергичность. Что-то в ней, очень явно подкупало при общении. Всегда, при общении с ней, складывалось ощущение, что она не противится самой себе, будто она следует своим внутренним позывам, оставаясь такой приветливой и отзывчивой, всегда готовой помочь девушкой, даже в весьма странных и стрессовых ситуациях.

     Тогда еще, я до конца не понимал, что вижу в ней, но ясно было одно: при общении с ней, складывалось весьма определенное ощущение, что ты общаешься с девушкой, знающей наперед судьбы. Девушкой, оставляющей после общения, исключительно положительный осадок. Девушкой, по виду которой, складывается ощущение полноты взглядов и их простоты одновременно. Она никогда не подавала виду, что как-то сетует на жизнь. Никогда. Неизменны лишь были мысли о том, почему она такая «живая», открытая и непонятная одновременно? Но если на работе, мы зачастую обменивались лишь рядовыми фразами о погоде, работе и прочем. То вне работы, отношения сложились немного по-другому.

     Был обыкновенный пятничный вечер, и поэтому, пойдя в свой излюбленный бар, я рассчитывал лишь на одно - как бы склеить очередную выпившую девушку, дабы потешить свое эго, и забыться в близости с нею. Я сидел, выпивал, приглядывал себе очередную «жертву», как вдруг ко мне сзади подошла Катя. Она была немного взвинчена и растрепана, как мне показалось. Взяв себе и мне выпивку, она начала диалог:

     - Прости, что я немного вторгаюсь в твое пространство, но мне не с кем выпить, ты не против? – спросила меня, Катя, беря в руки два бокала с крепким виски, садясь рядом и непринужденно, но весьма явно двигая бокал ко мне. Её нежное и светлое личико выражало столько невинности, что на секунду другую, я точно потерял дар речи. А её маленькие, но в то же время подчеркнутые матовой помадой губы, как бы невзначай приглашали меня в беседу.

     - Валяй. – Вырвалось из моих уст. Я еле, взял себя в руки, совладав со своими желаниями, мысленно успокоив себя тем, что это моя коллега. Но, как мне показалось, все же заметно, я прикусил губу. Лишь потому, что у Кати была весьма стройная фигура, а её большие и выразительные глаза, чем-то непонятным пленили мое нутро, ещё с нашей первой встречи, я чувствовал к ней животное влечение.

     - Ну и отлично. Как тебе заведение? Часто здесь бываешь? – Когда она меня об этом спросила, я уже успел отхлебнуть немного виски из стакана, вежливо поставленного возле меня, Катей.

     - Как сказать. Каждую пятницу бываю здесь, если быть честным. Нравится ненавязчивая и простая атмосфера здесь, плюс музыка хорошая. А ты чего здесь забыла? – Катя тоже успела немного отпить из своего стакана, пока я задавал ей эти вопросы, при этом ведя себя до конца естественно.

     - Нет. Первый раз здесь. Просто, я что-то устала, решила немного выпить и расслабиться. Суета, знаешь ли, штука утомительная, если конечно даже не пытаться разбавлять свои дни красками. – После этих слов, сказанный с определенной отрешенностью, Катя сделала весьма большой глоток, опустошив, почти две трети стакана, вызвав тем самым мое искреннее удивление. – А ты, я смотрю, завсегдатай в этом заведении, ведь так? Ну и что, ты топишь в стакане? Усталость? Тоску? Одиночество?

     - Не совсем. Я топлю, скажем, так, свою память. Мне иногда кажется, что мы не должны помнить. Причем ничего абсолютно: ни хорошее, ни плохое – После этих слов, я попытался догнать Катю в выпивке, что удалось мне, с небольшим трудом.

     - А мне иногда кажется, что люди обязаны порой, отдаваться порывам своих чувств и эмоций. Причем неважно каким. Исход таких событий всегда непредсказуем. Плохие события нас закаляют, хорошие дают надежду. И поэтому мы должны жить на полную катушку, ты так не считаешь? – Катя, как мне показалось, посмотрела на меня с каким-то особым трепетом, едва заметным, но в то же время занимающим мое внимание.

     - Может быть. Но зачем вообще нужно всё плохое в нашей жизни? Разве нельзя без негатива, так, чтобы судьба толкала человека исключительно вперед, навстречу светлому будущему? Разве нельзя обойтись без атак судьбы и её подвохов? - После этой фразы, я поспешил опустошить свой стакан, что незамедлительно повторила и Катя.

     - Еще виски! – обратилась Катя к бармену. - А ты когда-нибудь думал о том, что плохое в нашей жизни нам дается, чтобы мы становились сильнее под натиском обстоятельств? Ты когда-нибудь задумывался о том, что судьба, хоть и обладает скверным чувством юмора, все же шутит неким образом с нами? Я согласна с тем, что многое из нашего прошлого помнить не нужно, но всё же, я не понимаю к чему и для чего, тебе понадобилось забывать и хорошие воспоминания?

     - Потому что, они у меня идут вместе с плохими. – После этих слов, я опять припал к стакану, задержавшись на добрую минуту, т.к. я неспешно опустошал стакан и, сумев выпить чуть больше половины, стремительно поставил его. – Я такой человек. Не отрицаю, весьма скверного характера, но зато искренне ненавидящий жизнь и людей в ней, человек. Люди лицемерны и лживы по натуре своей, поэтому то, я и не вижу особых причин любить жизнь и людей в ней. – После моих слов, моя собеседница, опустошила стакан за присест, снова сумев удивить меня, закусила жвачкой, которую я поспешно сунул ей, заметив как она «по-детски» морщится от выпивки, и заказала еще виски, снова поморщив свое, весьма миловидное личико и протяжно выдохнула.

     - Знаешь, а ты не такой как все. Есть в тебе нечто особенное. Я, конечно, не вижу в тебе ни «искры», ни стремлений, но вижу в тебе желание. Желание разобрать себя по кусочкам, столь явное, что ты будто готов сломать под собой весь «фундамент». Может, я наивна, но очень упрямо считаю, что люди не должны забывать о том, кто они такие на самом деле. – После этих слов, Катя, как бы наигранно, но в тоже время естественно, положила свою руку на мою и заглянула в мои глаза. – У тебя, такие странные глаза. Как-будто, не до конца понятные, по своему загадочные. – Я невольно немного отодвинулся от неё, убрав руку, но после секундного ступора, подвинулся еще чуть ближе, чем был. – Мне кажется – продолжила Катя. – Что у тебя непростая жизнь. Будто ты собираешь “багаж” по жизни. Но не думаю, что ты захочешь говорить на эту тему.

     - Нет, напротив. Я буду рад рассказать тебе немного о моем прошлом, если ты захочешь. – В тот момент, я был готов поклясться, что видел в её глазах нечто необъяснимое, нечто таинственное, но в тоже время приглашающее меня. Я отчетливо понял, что она заигрывает со мной, флиртует самым наглым образом. – Что ты хочешь узнать?

     После, мы разговорились о моем прошлом, о её прошлом, о моих взглядах на жизнь, о её взглядах на жизнь. Если кратко, то она показалась мне весьма странной, просто до чертиков. Она убеждала меня в том, что мир не умирает, что это лишь наши иллюзии относительно реальности нашего восприятия событий. Говорила о том, что мы должны быть свободны. О том, что свобода – это естественное состояние человека во всех проявлениях, что она должна быть движущей силой в наших поступках, тем самым винтиком, который идеально встает в механизм жизни, попутно улучшая его работу. Говорила о любви, очень много слов о любви, столь прекрасной и чистой в её понимании. Но не о любви мужчины и женщины, о нет, вернее не только о ней. А о любви к жизни. Зажигала незнакомые мне порывы, своими речами. Но я смеялся над ней и над её «высокими» речами о чувствах, хотя её это даже не задевало. Она лишь кротко отвечала мне что-то в стиле: «ты скоро сам всё поймешь». И я смеялся еще громче, потому что не верил ни во что святое, абсолютно ни во что.

     Она убеждала меня в светлости и приветливости мира, я убеждал её в обратном. Я говорил ей о том, что мир – сплошная трагедия, что жизнь – всего лишь старуха без жалости и что время – лишь сосуд для гниения. Она не противилась моим взглядам, о чем я сразу подумал, когда начал свои депрессивные рассуждения, а наоборот – весьма внимательно меня выслушала и высказала свое мнение. Она даже пыталась меня приободрить, говоря, что еще случится в моей жизни что-то особенное и оставит мне своё горьковатое, но в тоже время прекрасное послевкусие. Она убеждала меня в том, что каждому уготовано своевременно «открыть глаза» на жизненном пути. В такие моменты я задумывался, но не столько над её речами, сколько над её странным и не складным поведением. Она вроде бы, даже не противоречила себе нисколько, выглядела такой открытой новому, такой готовой к жизни и всем её выходкам. Но я видел в её поступках необоснованный импульс, по крайней мере, необоснованный для меня. Как будто, ей движет что-то вне моего понимания, что-то извне, что-то, что я не мог объяснить рациональной логикой. Что-то, что я не мог понять тогда и с трудом могу понять сейчас до конца.

     И вот когда мы с ней уже изрядно напились, произошел следующий диалог:

     - Ну, хорошо, вот ты говоришь об уходящем времени, о том, что мы должны наслаждаться каждым мгновением в нашей жизни… ты… уфффф… сейчас, секунду. – Было тяжело говорить, это я помню хорошо, потому что язык упорно не слушался, а мысли сбивались в кучу. Литр выпитого виски давал о себе знать. – Ты говоришь это, с такой убедительностью, будто знаешь точную цену жизни? Ха-ха. – После этой фразы, я допил остатки в стакане, поняв, что больше мне пить не нужно сегодня. Музыка в заведении играла немного унылая, с тоскливыми оттенками. В баре уже никого не было, не считая нас с Катей и пары знакомых проституток, которым видимо сегодня не повезло. Катя же, пыталась ровно усидеть на высоком стуле, настойчиво сохраняя равновесие, что было заметно по её резковатым движениям.

     - Может и знаю. Но ты совершенно не прав, я думаю! Мы просто обязаны, трепетно относится ко времени, ведь это всё, что у нас есть. И у вас есть. И у нас есть. Хи-хи-хи. Ой… - После того, как она звонко рассмеялась над своими словами, она соскользнула со стула. Поддавшись немного вперед при смехе, она потеряла равновесие и резко поддалась назад, но не смогла ощутить центр тяжести, в силу опьянения. Но я сумел её поймать, обхватив за талию сзади одной рукой и придержав высоко задравшуюся ногу второй. На моём и её лице застыла улыбка, до того глупая и детская, но настоящая и открытая. Наши глаза пересеклись. Заглянув в её большие зелёные глаза, и как мне показалось, найдя в этот раз в них отклик, я почувствовал, как в горле моментально пересохло, а сердце бешено заколотилось. Всё моё тело моментально обдало диким жаром. И мы поцеловались. Мне казалось, что это длится вечность. Наши языки, словно собаки, спущенные с привязи, начали безудержно сплетаться в танце страсти. Я почувствовал настолько мне незнакомый порыв внутри, что не мог думать о чем-либо вообще. Все мои мысли, будто одержимые, были заняты вопросом, как бы мне растворится в Кате и забыть себя в её взгляде, в её сердце. Наши сердца бились в унисон, как мне показалось, и находили отклики, друг в друге. Мои руки тонули в её прекрасных, рыжих волосах, она сделала тоже самое, перебирая мои короткие тёмные волосы. Я нежно гладил её щеки своими большими пальцами, не отрываясь от сладостных губ. Но оторваться пришлось. Пришлось лишь для того, чтобы вопросительно взглянуть в её глаза и увидеть в них согласие. Мы хотели продолжения.

     Я всегда хочу только одного: забыться с очередной девушкой в своей постели, унять свои беспорядочные мысли, чтобы спокойной лечь спать. И мы продолжили. Приехав ко мне, и без церемоний стягивая одежду, мы почти не отрывались от губ друг друга. Мы были так пьяны, что падали на пути к кровати, сбивая столики, шкафчики, вешалку и пр. В её взгляде было столько страсти, будто она меня возьмет силой, если я вздумаю отказать ей в чем-либо. Она полностью отдалась ей, полностью перешла в её власть, не слушая более ничего в себе. Мы занялись любовью, похожей на безликий и вечный танец. Мы готовы были раствориться настолько глубоко друг в друге, будто этот мир сейчас рухнет под нашим натиском. Время остановилось. Было лишь ощущение, что это длится, целую вечность и что больше, никого нет в этом мире, лишь мы вдвоем. Мы словно обезумевшие, пытались погасить фонтан чувств, который яростно пылал пожарищем, обхватывая все вокруг. Мы разбудили в себе огонь, столь первобытный, столь обжигающий, что наши вздохи и стоны, прерывали лишь наши ревы, похожие на животные. Мне было мало, мало просто владеть ей. Я хотел стать Катей, хотел, чтобы она стала мной. И мы становились чем-то единым, чем-то цельным. Тем, что по-настоящему прекрасно. Тем, что по-настоящему жаждет жить. И наконец, наша страсть нашла выход, а мы обессилившие рухнули на кровать.

     Еле сдерживая сбившееся дыхание, я чувствовал свой пульс, который лихорадочно вибрировал в висках. Я закурил и понял, что почти полностью отрезвел. Катя тоже тяжело дышала. Она выхватила из моих рук сигарету, сделала несколько глубоких затяжек и отдала мне обратно, сразу же закашлявшись.

     - Ты же не куришь. Это слышно очень явно, по твоему кашлю. Тогда зачем закуриваешь?

     - Просто хотела попробовать. Иногда необходимо кормить своих демонов, чтобы они становились ручными. – Катя опустила свою голову на часть моей груди, нежно поглаживая другую её часть.

     - Что? Что за бред? Какие ещё демоны?

     - У каждого собственные демоны. Я ассоциирую их с соблазнами и пороками. У меня был соблазн покурить, просто потому, что ты сладко сделал первую затяжку. Вот мне и нестерпимо захотелось попробовать. – После этих слов, я взглянул в её глаза, которые в темноте виделись мне еще притягательнее, чем при свете. Я увидел в них, нечто вожделеющее, нечто верящее в меня.

     - Про демонов я все равно ни черта не понял. Кого там кормить то? – Я потушил сигарету в бокал, стоявший возле кровати. Я даже не заметил, как начал наглаживать её предплечье, периодически запуская свою руку в её волосы.

     - Забудь. Просто наслаждайся моментом, хотя бы один раз. – Она обняла меня, не убирая голову с груди, как бы уткнувшись в меня и прижимая меня к себе.

     - Хорошо.

     А момент и вправду был великолепным. Я чувствовал себя так хорошо, как не чувствовал никогда раньше. Разум находился в полной безмятежности и отрешенности, а тело было максимально расслаблено. Проснувшись с утра, я был один. По звукам воды из душа, я понял, что Катя моется. И впервые за всю жизнь, я поймал себя на мысли, что не хочу выгонять сразу же, девушку с которой провел ночь. Даже подумал о том, что было бы неплохо позавтракать вдвоем. Как странно, думал я. Со мной такое точно было впервые. Никакого отвращения ни к себе, ни к девушке в моей квартире. Но когда Катя вышла из душа, она поспешила покинуть меня, ссылаясь на свою занятость. Именно поэтому я завтракал один, хоть для меня это и не было в новинку. Но я странным образам чувствовал некое уныние. Я даже вместо привычно просиживания у телевизора целый день, под вечер вышел прогуляться, лишь потому, что у меня был какой-то «груз» на душе. Мысли мои занимала Катя, хоть я и не предавал этому особого значения.

     Придя в понедельник на работу, в начале дня, я уже подумывал о том, как бы сгладить случившееся с Катей. Может даже, думал я, нужно перевести все в случайность. Но Катя, меня опередила: она не подавала виду, что между нами что-то было, ведя себя естественно и непринужденно при этом. И я смирился. Но лишь на какое-то время. Так как, начал замечать, что всё чаще о ней думаю, а рядом с ней и вовсе чувствуя себя неловко, чего со мной раньше никогда не было. Но я упорно не допускал и мысли о том, что я влюбился. До момента, пока наша встреча в баре не повторилась снова. Все было почти идентично нашей с ней первой встречи, за исключением диалогов и выпивки, потому, что мы пили на сей раз не виски, а коньяк и болтали уже о других вещах, но похожих на предыдущие. И все закончилось как в прошлый раз: дикий и страстный секс, а наутро она опять уехала. Правда, в этот раз, я уже был раздосадован тем, что она не захотела остаться, несмотря на мои недолгие уговоры. Я завтракал в одиночестве, и чувствовал как мой мир, как будто рушится до основания, но не находил этому объяснения. На работе, мы все так же избегали друг друга, при встречи делая вид, что все в порядке. Но я так уже не мог. И если по её эмоциям было не понятно, испытывает ли она что-то ко мне, то я весьма отчетливо чувствовал потребность в ней.

     Приняв то, что мне не суждено быть ей «кем-то», в следующую пятницу я снова пошел в бар, но уже не застал в нем Катю. Я обрадовался, но ненадолго, потому что, не почувствовал абсолютно никакого влечения к подсевшей ко мне девушке. Именно тогда я понял то, что не мог понять раньше: я влюбился в Катю. Причем эта мысль меня не столько пугала и огорчала, сколько угнетала. Катя меня настойчиво сторонилась на работе, давая понять мне, что между нами только рабочие отношения. Было досадно, но я ничего не мог с этим поделать, как мне казалось.

     И вот, в пятницу очередной недели, у меня было день рождение – мне исполнялось двадцать шесть, как раз таки в последний день весны. На работе меня никто не поздравил, т.к. я толком ни с кем и не общался. Может мама звонила, но телефон дома. И я направился в бар. Даже не было намерения цеплять кого-то, лишь намерение напиться до поросячьего визга.

     Как вдруг я почувствовал теплые руки на своих плечах. Это была Катя.

     - Ты чего сидишь один и опустошаешь эту бутылку коньяка? – Она села рядом, прося у бармена второй стакан и бутылку коньяка.

     - У меня сегодня день рождения. Вот, сижу, отмечаю.

     - Один? Ты что, совсем опешил? Дай-ка, я тебя обниму. – Катя потянулась ко мне, обнимая, а после, целуя меня в щеку. – С днём рождения тебя! Будь счастливым, будь живым! – После этих слов, она налила себе коньяка и опустошила за раз.

     - Спасибо. Я как бы и так живой. Только вот, паршиво на душе чего-то. – Опустошив полный стакан, я налил себе еще один. И выразительно взглянув на Катю, продолжил: - знаешь, так бывает, просто бывает грустно и одиноко, хочется стать сильнее, хочется быть другим человеком или быть может с другим человеком. Паршиво, в общем.

     - Понимаю. Так иногда бывает. – Её рука легла на мою руку, а глаза, столь ясные, выражали столько понимания и сочувствия, сколько не выразить ни одним словом на свете. – Тебе просто нужно отвлечься. Не занимай себя плохими мыслями, не нужно.

     И потом, все повторилось вновь: атмосферный вечер, горячие поцелуи обжигающие душу, поток страсти в котором мы нашли себя и любовь, которой мы занимались долго, но, не отягощая друг друга нисколько. Лишь после, когда я закурил, я сказал Кате, что не испытываю с другими ничего подобного, и никогда не испытывал. А она лишь сделала вид, что так и должно быть и уснула на моей груди, словно котенок. Я же, напротив, не сомкнул глаз той ночью. Размышляя о происходящем и приходя к выводу, что не могу без неё никак. Для меня это было в новинку: испытывать столь трепетные и нежные чувства к кому-то. Когда за окном стало светло, я наблюдал за Катей, спавшей, так безмятежно и по-детски открыто. Я изучал изгибы её тела, изгибы её губ, пускал руку в её волосы, испытывая при этом необъяснимое внутреннее удовлетворение.

     И когда она проснулась, смог лишь произнести одно: «Я люблю тебя, Катя». Но она поспешила выскочить из моих объятий и в суматохе начать одеваться.

     - Почему ты убегаешь? Ты мне нужна! – Как можно убедительнее, сказал я, вставая с кровати.

     - Потому что, так нельзя. Понимаешь, нельзя! Никому нельзя в меня влюбляться, это закончится плохо! – Она уже оделась, и, поправив прическу, направилась к выходу.

     - Стой! – Я взял её за руку, развернув к себе. – Давай поговорим. Я не понимаю тебя! Почему!? Нам ведь хорошо вместе. Или тебе со мной плохо?

     - Нет, мне очень хорошо с тобой. Но ты не понимаешь – тебе со мной будет плохо! – Она вырвала свою руку, и начала одевать обувь.

     - Это еще почему!? Что ты несешь?

      - Просто поверь мне на слова - тебе будет больно. Больнее, чем сейчас!

     Она поспешно вылетела из квартиры, хлопнув за собой дверь. А я так и остался наедине с собой и своими мыслями, ничего не понимая. Толком, не позавтракав, я поспешил в магазин за четырьмя бутылками водки. И я пил все выходные, искренне не понимая ни её мотивов, ни её объяснений.

     Чувствуя лишь желание разобраться в ситуации до конца, я решил, поговорить с Катей в понедельник. Но она не пришла в понедельник. И во вторник. И в среду. Она заболела и взяла отгул на неделю. Я решил навестить её в пятницу, взяв с собой три бутылки вина. Подойдя к дому, адрес которого был написан на листочке, выданного мне коллегой, я немного растерялся, но взяв себя в руки, все же позвонил в квартиру, нажав на дверной звонок. Дверь никто не открывал очень долго, и я решил уйти, но встретил на лестнице её.

     Она возвращалась из продуктового, с пакетом и, увидев меня, немного опешила.

     - Что ты здесь делаешь? – Спросила меня Катя, немного растерявшись и встав как вкопанная на одном месте.

     - Я пришел к тебе. Вернее…ээ… Проведать тебя. Мне сказали, что ты заболела. Как ты себя чувствуешь?

     - Уже лучше. Гораздо лучше. Спасибо за беспокойство, но не стоило, правда. – Её лицо выражало сожаление, как мне показалось.

     - Тогда, может, мы выпьем? – Я достал одну бутылку из пакета, чтобы показать ей. Она улыбнулась и без слов достала бутылку уже из своих пакетов, показав мне, на что я – улыбнулся в ответ.

     - Ну ладно, давай! – Я выхватил из её рук пакеты, чтобы помочь ей, и мы направились в её квартиру. Удобно расположившись, открыв вино и разобрав пакеты, мы заговорили:

     - Так значит, ты беспокоился обо мне? – Она сказал это очень игриво, заглядывая своим проникновенным взглядом в мои глаза. – С чего бы это?

     - Я вроде бы, уже объяснялся тебе, разве не так? – Я ответил ей тоже игриво, на её призыв, улыбаясь и строя из себя невинность.

     - Может быть и так. Но я тебе не верю. По тебе не видно того, что ты назвал чувствами ко мне. Ты же в них не веришь, как же так? – В этот момент, она начала гладить мои ноги, своими ногами под столом, на что я отреагировал весьма спокойно.

     - Ты меня плохо знаешь. И да, ты права. Я не верю в чувства. Но не верю в них, лишь по причине того, что никогда не испытывал их. – Я подвинулся к ней поближе, немного склонившись в её сторону, подавая явные признаки интереса.

     - То есть, ты хочешь сказать, что испытал их впервые, по отношению ко мне, так что ли? – Сказала Катя, не переставая гладить мои ноги своими ногами, выражая всю ту же игривость на своём личике. Её большие зеленые глаза смотрели внутрь меня, словно пронзая мою душу насквозь. А её губы, которые она невинно, но отчетливо облизывала, выражали страсть и желание. Именно поэтому я не чувствовал тяжести в общении с ней и именно поэтому я ощущал себя до конца свободно и открыто.

     После нашей беседы, все повторилось как всегда: мы заплясали в страстном и чувственном танце вечности, обнажившись до самого нутра, до разрядов электричества. В этом забвении, столь естественном, мы испытывали неописуемое влечение друг к другу, забывая о собственной гордости, о своих убеждениях и о своей боли. Мы были пусты, словно в чреве матери, не думая ни о чем, не тратя ни секунды на сожаления и предрассудки. Мы просто отдавались страсти, полностью отдавая ей всю власть над своими телами и чувствами, настолько сильно, будто на доли секунд даже забывали имена, что-то мыча на уши друг другу. Мы были преданы этому трепетному акту любви, который моментами был похож на дикий и животный секс. Преданы чувствам настолько сильно, что когда очнулись, за окном уже простилалась предрассветная мгла. Катя оказалась в моих объятиях, положив свою голову на грудь.

     И я решился, переступив через себя и свой страх, снова сообщить о своих чувствах:

     - Давай будем вместе. Мне никто не нужен, я ни с кем не испытывал ничего подобного, никогда. Будь моей девушкой.

     - Не привязывайся ко мне, это лишнее, поверь. Я не буду никак обзывать наши отношения и тебе не советую, просто будем вместе. Так хорошо, с этим предложением я согласна, но без девушки, парня. Ни к чему, как-то обзывать отношения, если они просто хорошо складываются. Если ты так хочешь, чтобы мы были вместе, то хорошо, давай будем вместе. Но, я должна предупредить тебя сразу, тебе может быть больно. Я не буду делать это специально, но поверь, я буду вынуждена это сделать, когда придёт время. – Сказала Катя, после чего зарылась лицом в мою грудь под одеялом.

     - Ладно. Меня это устраивает, никак не будем называть отношения, хорошо. – Повисла недолгая, но тяжелая пауза. – Что ты имеешь в виду, когда говоришь о том, что мне будет больно и о том, что ты будешь вынуждена причинить мне боль?

     - Я не просто так избегаю отношений. И большего я не могу тебе рассказать. Всё, что я могу тебе предложить, это безымянные отношения, которые , возможно, закончатся плохо. Но, если ты этого действительно хочешь, то не спрашивай меня об этом больше, пожалуйста. Ну и если, тебя это, конечно же, устраивает. Так что? – Она поставила меня в ступор. Я не совсем был уверен, что это правильно, но именно этого мне хотелось больше всего сейчас.

     - Меня это тоже устраивает. Правда. Я просто хочу быть с тобой. Мне очень хорошо именно с тобой.

     - Мне тоже хорошо с тобой. – И она меня поцеловала, плавно перейдя в наступление.

     И для меня началось лучшее лето в моей жизни. Всё было как во сне, ведь мы ни дня не проводили друг без друга с Катей. Мы всё делали вместе. И абсолютно во всем у нас была чудеснейшая идиллия, такой своеобразный и тихий уют. Мир как будто замер вокруг и кипел лишь для нас двоих: мы дурачились и бесились как дети, разговаривали как закадычные друзья, знающие друг друга давно и были страстными как любовники, знающие друг друга вечность. Ничего не волновало и не беспокоило. Не тяготило каждый день ходить на работу. Не было скучно вдвоём. Я заново открыл для себя мир рядом с Катей. Жизнь заиграла красками с небывалой силой, спустя очень долгое время. Я наконец-то понял, что был отпетым пессимистом, который не хотел впускать дыхание жизни, при этом каждодневно сетуя на свои прошлые неудачи, обзывая их несправедливостью судьбы. В общем, был очень отталкивающим человеком, так сказать.

     Но всё и вправду изменилось после встречи с Катей. Я познал, что такое любовь, настоящая и чистая, пусть даже местами детская. Познал, что такое стремится к чему-то, стремится стать счастливым. Показывая себя Кате с лучшей стороны, я понял, что у меня куча особенностей, куча положительных качеств, которые я просто не принимал во внимание, не развивал и просто забывал о них. Она научила меня слушать сердце, но научила не в буквальном смысле, а на примере своей жизни, рассказав каким образом, сама к этому пришла. Учила меня любить себя. Было сложно, но я старался. Ещё она научила меня видеть в себе целый мир, вернее подсказала.

     Это было в начале августа. Мы мирно сидели на лавочке в парке. Погода стояла не жаркая, но было весьма душно. Именно поэтому мы сидели в теньке под деревом и ели пломбир в стаканчиках. Катина голова лежала на моих коленях, когда она сказала:

     - Тебе не кажется, что люди иногда похожи на кротов? – После её слов, я немного поперхнулся, удивившись такому сравнению и с идиотской улыбкой и гримасой удивления, посмотрел ей в глаза.

     - Откуда такое сравнение?

     - Просто люди мне иногда напоминают кротов: такие же слепые, такие же отстранённые, будто они под землей и яро копающиеся во всем вокруг, в том числе и в себе, лишь бы делать хоть что-то.

     - Хм. Интересно. Но я ни черта не понимаю, если честно.

     - Мы всегда придаём слишком большую важность людям в нашей жизни, разве нет? Я не отрицаю того, что люди в нашей жизни важны, но не настолько, чтобы стараться заполнить ими всё пространство вокруг себя. Мы так яро ищем себе партнера, ищем благосклонности начальника, зависти соперника, понимания родителей, принятия окружающих. А всё для чего? Чтобы забыть о собственной свободе и своём уникальном жизненном пути, чтобы найти себя в других людях. Я считаю, так не должно быть, Паша. Ты так не считаешь? Мало в мире людей, которые по-настоящему ценят свою свободу, ценят свои чувства, следуют своему пути, разжигая в себе и других жизненную искру. А ведь всё почему? Да потому что, люди забыли о собственной важности, о собственной значимости и нужности. Ведь каждый должен оберегать свою свободу, находить в себе силы бороться, применять свои сильные стороны в борьбе за право жить так, как хочет он. Важно почувствовать себя живым в один момент, всего лишь в один. В этот самый момент весь мир остановиться лишь для тебя одного. Но как только, ты осознаешь это полностью – следом придет чувство свободы, настолько трепещущей в тебе, что ты невольно откроешь в себе целый мир. Мир наполненный тобой одним и открытым лишь для тебя. Ты становишься хозяином своей жизни, ощущая каждый вдох так ясно, будто он обжигает тебя горячим паром изнутри, наполняя легкие силой. Ты выбираешь свой жизненный вектор движения, опираясь на свой мир, согласовывая всё вокруг, только с ним. Вот в этот момент – мир вокруг оживает, начиная кружиться с новой силой. В этом момент – он вовлекает тебя в саму жизнь, подстраиваясь под твои мечты. Понимаешь, Паша, это важно! Важно найти в себе целый мир, чтобы полюбить мир вокруг

     Я задумался над её словами. Они меня завораживали, останавливали, приглашая присмотреться к миру вокруг, заглянуть в себя, в конце концов.

     - Интересно. Красивые слова, глубокие. Наверное, ты права. Да, пожалуй, ты права. Действительно важно в жизни обрести себя и найти нужных людей.

     - Не совсем это я имела в виду. Но я надеюсь, ты поймешь меня, может со временем, но поймешь.

     - Ну ладно. – И я перевел внимание на мороженое, сделав задумчивое лицо. Катя ткнула мне стаканчик в нос, рассмеявшись. Я ткнул в ответ, и мы опять взбесились, начав бегать, друг за другом по парку.

     Примерно так складывались наши с Катей отношения: то рассуждения и разговоры на разные темы, то обсуждение взглядов на жизнь, то детское, оттого легкое безумие, то страсть, которую было просто некуда деть всю. Причем, я часто задавался вопросом, какой фундамент у этих отношений, если мы даже никем себя не считаем друг другу. Конечно, хотелось ясности, но меня всё устраивало в принципе. Мне было хорошо с Катей, ей хорошо со мной. Зачем как-то называть отношения? Но меня это поначалу немного нагнетало, пока я не привык к образу мышления Кати. Её особое, трепетное, но в тоже время легкое и открытое отношение к жизни обезоруживает. К этому никогда не привыкнешь, лишь потому, что у человека отсутствует серьезный подход к жизни, но одновременно, он цепляется за жизнь так необычно и сильно, наполняя себя и окружающих просто сумасшедшей жаждой жизни, что создавалось ощущение, будто вокруг неё и крутиться весь мир. Это и подкупало и вводило в ступор одновременно. Катя - именно тот человек, благодаря которому я поверил в жизнь, в её течение, в то, что она не стоит на месте, постоянно меняясь и наполняя всех, кто успевает, как живой источник, водой из которого ты утоляешь свою вечную жажду. Жажду жизни и смерти, до того похожие как две капли воды, но до того разные как день и ночь.

     В моменты, когда я оставался один, что тоже бывало, хоть и редко, я рассуждал о её взглядах на жизнь. О её фразах, о смысле слов, сказанных ею с тем посылом, который лежит в основе её суждений. Я понял, что мир вокруг становится намного лучше, если ничего не ждать от него, ничего не требовать. Лишь потому, что мир ничего никому не должен, а все события, происходящие в нашей жизни нейтральны к нам по умолчанию. Это мы и только мы придаем событиям какой-либо оттенок, реагируя на них хорошо или плохо. Это мы отвечаем за свою жизнь и за свои истории. То как будет складываться твоя жизнь через год или через пять лет – зависит только от тебя. Никто не может влиять на твою судьбу, никто не должен. Ведь если ты позволяешь кому-то влиять на твою судьбу, значит, ты неспособен взять штурвал на своём корабле и принять решение плыть, полностью неся ответственность за то, куда ты придешь в итоге. Это фундаментальное отличие людей счастливых от людей несчастных, считала Катя. Ведь если события управляют тобой, то ты по определению не можешь контролировать свою жизнь, а значит – не можешь быть счастливым. Быть счастливым – не значит быть постоянно в хорошем настроении, нет, вовсе не так. Быть счастливым – значит самому принимать решение, в каком настроении быть, реагируя на все события спокойно. Нет, глушить в себе боль, подавлять чувства и скрывать от окружающих эмоции – не нужно. Наоборот же, необходимо ощущать весь спектр эмоций, наблюдая за собой и своей реакцией на события, отчетливо понимать: почему и как ты почувствовал именно это, и при этом уметь делать здравые и зрелые выводы из ситуаций.

     Я начал анализировать свои мысли, анализировать прошлое и искать счастье в себе, благодаря призывам и рассуждениям Кати. Стал заглядывать внутрь себя, приходя к выводу, что до знакомства с Катей, был человеком, которому было приятно жалеть себя, который получал удовольствие от бесконечного самокопания и бесчисленных минут забытья в алкоголе и близости со случайными женщинами. Меня просто устраивала такая жизнь. Но Катя, как будто открыла мне глаза на очень очевидные истины, потому что сумела показать красоту жизни. Отыскать её в уголках своей души. Но делала она это ненавязчиво, а легко и непринужденно, лишь сумев притянуть к своим словам и обратить внимание на её неоднозначные фразы. Она даже как то попросила меня порисовать, узнав, что когда-то давно я увлекался рисованием и даже хотел стать художником. Она убедила меня это сделать, сказав лишь, что мне необходимо развиваться всесторонне, чтобы по настоящему почувствовать вкус самой жизни. И я ей доверился, ощутив снова нечто новое в своём сердце: мне это было интересно, по настоящему, без притворства и в то же время, я смог этому отдаться, пускай не полностью, но на какую-то часть себя точно. Я почувствовал себя по-настоящему счастливым, когда рисовал. Мне было настолько приятно что-то изображать на бумаге, что я даже улыбнулся, когда процесс меня поглотил. Она смогла открыть во мне это заново.

     Спустя год наших отношений, всё было почти также: серьезные разговоры сменялись детским ребячеством, а нежность перетекала в страстный секс. Может показаться странным, но мы почти не ссорились. И дело не в том, что не было повода, скорее в том, что было уважение друг к другу. Уважение личного пространства и искренность. Нам было хорошо вдвоем, и мы были вместе, потому что хотели этого обоюдно. Хотели быть вместе постоянно. Мы взаимно уважали взгляды на жизнь друг друга. Не портили жизнь себе, заставляя понять свой мир, свои чувства. Всё и так было понятно. Ни к чему были лишние драмы в жизни. Мы не чувствовали себя хоть сколько-то ущемленными. Наше время вдвоём было по-настоящему счастливым для каждого. Да и виделись мы почти каждый день.

     Но в один день, всё кардинально изменилось.

     Был мой день рождения. Суббота. Мы должны были встретиться в ресторане, поужинать вместе, в честь моего двадцать седьмого дня рождения. Катя задерживалась на работе, что было странно, но я не сразу обратил на это внимание. Она пришла в роскошном вечернем платье. Я был приятно удивлен. Нечасто, я видел её в вечернем платье. Всё было прекрасно: мы поужинали, пили вино, болтали и смеялись весь вечер. Я чувствовал себя настолько хорошо в этот вечер, что мне казалось, будто я самый счастливый человек в мире. После ресторана, мы поехали ко мне, для продолжения вечера, чтобы утонуть друг в друге. Каждый раз, словно в первый раз. Я не мог насытиться ей. Мне постоянно было мало. Постоянно не хватало её, когда страсть захлестывала нас. И каждый раз, я видел в её глазах то, что не давало мне остановиться. То, что горело в ней с такой силой, будто казалось, я могу пропасть в этом, раствориться. И так каждый раз. Каждый раз, как в первый раз.

     Проснувшись утром, я был удивлен, не обнаружив Катю рядом. Мне подумалось, что она вышла в магазин. Но спустя, наверное, час, я понял, что она не придёт. Но, я не понимал почему. Оказавшись в полном одиночестве в своей квартире, что бывало нечасто, я почувствовал себя крайне неуютно. Мне было некуда себя деть. Было некомфортно в любом месте в своей кровати. Я не чувствовал себя так, как хотелось бы чувствовать себя этим утром. Я чувствовал лишь тревогу. Тревогу, которая сменялась страхом. Но мне хотелось отвлечься. Я успокаивал себя, что, наверное, у неё появились какие-то дела, хоть и верил в это с трудом. Я начал делать что-то, лишь бы занять себя. Я начал прибираться дома.

     Снова войдя в спальню, чтобы заправить кровать, я обратил внимание на прикроватную тумбочку: на ней была записка, которую я не заметил раньше. Взяв её в руки, я начал читать. «Паша, прости, но я так больше не могу. Мне очень хорошо с тобой, правда. Я даже, наверное, люблю тебя. Но, мне необходимо закончить это сейчас, иначе потом тебе будет гораздо больнее. Ты поймешь всё после. Тебе нужно чуть подождать. Чуть подождать и набраться сил, чтобы суметь выстоять этот удар. Тебе нужно двигаться дальше.

     Твоя Катя.

     Мне, правда, больно это делать, но так нужно.

     Целую.»

     Я выронил листок из своих рук. Что, я только что, прочитал? Она ушла? За что? Что я сделал не так? Почему она так со мной поступила? Неужели всё кончено? Нет. Нет. Нет. Так не может быть. Всё не может кончиться. Всё не может кончиться сейчас. Подожди.

     И я пошёл к ней. Но дверь никто не открывал. Простояв около часа возле её двери, постоянно нажимая звонок, ко мне вышла соседка и сказала, что видела, как девушка из этой квартиры вышла с большой сумкой. Я ушел домой и дождался понедельника, чтобы прийти на работу и узнать хоть что-то о ней. Но на работе, мне лишь сказали, что ничего не знают: просто уволилась и всё, ничего и никому не сказала и не объяснила. В субботу, когда я ждал её с работы в ресторане, она писала заявление на увольнение. Она, всё просчитала, чтобы я не смог её найти. Она очень чётко всё спланировала. Она прекрасно знала, как я буду действовать, и отрезала мне пути отступления, чтобы я не искал её. Я не знал, куда себя деть и что мне делать теперь. Я не хотел мириться с её уходом. Не хотел, но мне пришлось. Пришлось, потому что, она так захотела.

     Я уволился с работы и ушёл в запой. Мне было всё равно, как будет развиваться моя жизнь дальше. Без Кати, моя жизнь – не имеет смысла. Верил я в это или хотел верить, сейчас трудно, сказать точно. Но тогда, мне казалось это сущей катастрофой, которая перечеркнула всю мою жизнь. Я просто пил. Пил до беспамятства, чтобы забыть и не помнить. Забыть и не помнить. У меня с трудом получалось это. Мне это не помогало. Скорее так было проще. Проще принять и смириться с этим. С тем, что у неё были причины уйти. Она мне сразу говорила об этом. Просто, я не был к этому готов. К такому нельзя быть готовым.

     Когда ты начинаешь открываться другому человеку, ты пытаешься множеством слов сказать ему самое важное. Но парадокс в том, что зачастую, чтобы сказать человеку что-то важное, слова не нужны вовсе. Самое важное говорят глаза. Самое важное говорят поступки. Слова лишь пыль, обертка, чтобы украсить что-то. Если за словами ничего нет, то они ничего не значат. Как ты не распыляйся. Можно много говорить о любви, о важности понимания, принятия, но если человек этого не чувствует, тебе никакие слова не помогут, будь уверен. Зачем тебе описывать что-то другому, если он это может почувствовать? Зачем тебе клясться в чем-то другому, если он сам может всё увидеть и понять по твоим действиям? Зачем тебе что-то рассказывать, если глаза расскажут больше?

     Я хотел остановить время своими словами. Но у меня не получалось. Столько счастливых моментов с Катей, которые остались лишь воспоминаниями. И столько раз я пытался, продлить момент. И каждый раз тщетно. Потому что, это невозможно. Нужно жить сейчас. Нужно быть здесь всё время, чтобы наслаждаться тем, что происходит. В воспоминаниях нет людей, есть лишь подмена, подогревающая сердце. Всё это, я пережевывал в голове, пока не смирился.

     Прошёл месяц. Помню как сейчас. Я проснулся с бутылкой в руке. Я просто пил беспробудно. И проснувшись, я пил. Я подошел к зеркалу, чтобы взглянуть на себя. И увидел того, кого не мог узнать в зеркале: лицо осунулось, волосы растрепаны, месячная щетина, мешки под глазами и этот взгляд. Взгляд человека, который упал на самое дно. Человека, который смог поверить, смог полюбить и проснуться, которому дали надежду, а потом эту надежду забрали и растоптали. Просто выкинули, без церемоний, попутно вырвав сердце.

     Я смотрел в свои глаза и видел в них боль. Много боли. Я закричал. На всю квартиру. Я просто кричал, что есть сил, чтобы прогнать всю боль, чтобы она нашла выход. На глазах появились слезы. Я кинул бутылку в зеркало. Моё отражение разбилось на мелкие осколки с характерным грохотом. Я начал кидать вещи по квартире. Я бил вазы, тарелки. Крик переходил в нечто, напоминающее звериный рык. Я разбивал и переворачивал все, что видел в своей квартире. Слезы струились ручьем с моих глаз. Удар по шкафу. Ещё удар. Боковые стенки сложились. Ещё удар. Полностью рассыпался. Я обессиленный, свалился в центр кучи, которая осталась от шкафа. Перестав кричать, я начал плакать, нет, реветь взахлеб.

     Случайно переведя взгляд на хлам подо мной, я обратил внимание на краски и кисти, которые там валялись. Я взял их и начал крутить в руках. Долго думая и разглядывая краски, я встал и начал искать мольберт, чтобы начать рисовать. Не знаю, что руководствовало мной в тот момент, но я очень отчетливо понимал, что мне нужно рисовать. Я знал, я будто бы видел, куда я могу деть свою боль, куда могу вложить свои чувства. И я сделал это. Очень неуверенно, весьма неумело, но зато так, что меня это смогло отвлечь.

     Это помогло. Помогло справиться с болью. Помогло отвлечься от неё. Мне было очень сложно, но я справлялся. Когда я рисовал, я собирал свои мысли в кучу и медленно анализировал всё то, что произошло со мной за последний год. То, как мне помогла Катя, нельзя просто забыть или проигнорировать. Её слова о чём-то важном, так или иначе, всплывали в моей голове, словно высеченные на камне, не давали мне забывать. Конечно, было тоскливо, когда я вспоминал наши отношения, нашу близость и минуты безмятежности, которые казались тогда бесконечными. Но, я рисовал и это мне помогало. Я выливал всю боль красками на холст. Всю обиду вкладывал в движения кистями. Всё, что меня переполняло, оказывалось нарисованным. Так шли недели. Я рисовал и крутил по кругу воспоминания.

     Один раз, мы с ней заговорили о моей пустоте. Вернее о пустоте, которая была внутри до встречи с ней. Мы рассуждали о причинах её возникновения. Катя говорила, что я, далеко не единственный человек, кому свойственно чувствовать эту пустоту. Она присуща очень многим, даже скорее каждому в том или ином смысле. Просто я был особенным. Был «идеалом» человека, который почти ничем не старался эту пустоту заткнуть. Был честен по отношению к себе и признавал эту самую пустоту в себе, пусть не напрямую.

     «Я думаю, что пустота не берется ниоткуда. У всего есть свои причины. И у этого чувства в каждом из нас они тоже имеются. Она идёт с самых глубин каждого человека, из детства. Она врезается на подкорку не сразу. Постепенно. Она не способна сразу же тобой владеть. Сначала ей нужно твоё внимание к себе. Она начинает зудеть. Сначала, где-то на фоне, едва заметно. Ты даже сначала не понимаешь, что тебя что-то беспокоит. Но потом, постепенно, это чувство начинает становиться фоновым, иногда выходя на передний план, когда ты ни о чем не думаешь. И тебе, конечно же, некомфортно от осознания происходящего. Эта дыра внутри начинает тебя грызть, словно пёс, который болен и озлоблен. Ты не можешь от этого спрятаться. Единственное, что у тебя есть, это день, ведь только днём у тебя есть трезвый разум, чтобы рассудить, что и как нужно делать, чтобы избавиться. Но каждый вечер, когда солнце заходит за горизонт, ты отчетливо понимаешь, что просто проигнорировать или же отвязаться от него не получится. Пустота туманит твой разум, заставляя забываться, словно дурман. Ты не отдаешь себе полного отчета, потому что эмоции в это время, начинают захлестывать тебя с новой силой. И вот тогда, ты начинаешь уделять ей внимание столь жадно, что с лихвой хватит любому. Конечно, ты делаешь всё с точностью наоборот. Ты стараешься заткнуть это чувство. Заткнуть чем-нибудь, лишь бы не чувствовать. В ход идёт всё: от безобидных видеоигр и случайных знакомств, до тяжелых наркотиков и алкоголя. Но легче не становится. Легче и не станет, ни капли.

     Мне кажется, люди взрослея, теряют свою фантазию и детскую любовь к миру. Ту самую любовь ребенка ко всему. Детям не нужны причины, радоваться и быть счастливыми. У них есть жизнь. Такая прекрасная и многогранная. Они не знают, как реагировать на какие-то вещи. Они смотрят на родителей. Они не понимают, хорошее или плохое событие произошло, пока не увидят и не почувствуют реакцию родителей. Они чисты перед миром.

     Но мир нас портит. Мир накладывает на нас условности и рамки, которым мы должны следовать. Все вокруг говорят нам об этом и даже самые дорогие и близкие нам люди, потому что их тоже так приучили. “Вкус” жизни пропадает, а вместо него приходит пустота. Пустота, которая забирает всё на своём пути. Пустота, которая выжигает на твоём сердце дырку, словно от сигаретного окурка. И она превращается в зияющую дыру. Черную дыру, затягивающую внутрь себя всё то, что ты так упорно взращиваешь в самом себе, которую очень сложно заткнуть. Ненадолго? Может быть. Насовсем? Далеко не каждый на это способен. Но каждый чувствует её груз на себе. Каждый чувствует, насколько он пуст.

     А как ты думаешь, Паша?»

     Что я ответил Кате на её слова? Ничего. Не потому, что ничего не понял. Скорее потому, что мне было нечего сказать на её слова. В тот момент, её слова просто выбили у меня почву из под ног. Казалось, что они ударили в сердце. Нет. Ударили гораздо глубже. Они ударили прямо в душу. Они смогли произвести должное впечатление, если, конечно, она хотела, чтобы я задумался над ними. Я рассуждал об этом весьма долго.

     Откуда во мне взялась пустота? Не хотелось признавать, что я был чего-то лишен в детстве. Но, видимо, всё сводилось именно к этому. Конечно, в этом нет вины родителей. Они сделали всё, чтобы я вырос личностью. Они сделали лучшее из того, что могли сделать. Они много работали, чтобы можно было дать мне образование. Дать мне лучшее. Но, к сожалению, этого было мало, ведь они обделили меня вниманием. И я не один такой. Не один, кому этого не хватало. Мне не объяснили в детстве, чего я могу хотеть от жизни и от людей в ней. Не объяснили, что любовь – прекрасное чувство, которое тебя окрыляет. Не показали, что дружить можно и нужно не только со сверстниками, но и, например с родителями. У меня хватило смелости признать это, хоть и не сразу. И я люблю своих родителей, пусть по-своему, но люблю. Они молодцы. И Катя молодец. Она смогла обработать мою рану. Рану, которая, словно конечность, уже давно казалась отмирающей. Причём, где-то с подросткового возраста.

     Ведь так было проще. Прощё во всем. Не обращать внимания на то, что тебя беспокоит. Не обращать внимания на то, что начинает гноиться, просачиваясь в твою душу, пачкая то, что ты когда-то считал мечтой. Чувствам не остается места. Совсем. Ты либо игнорируешь их, либо затыкаешь их позывы, чем-то покрепче. И твой рассудительный взгляд обременяется, становясь тяжелее и пронзительнее. Ты смотришь на людей, в поисках пламени, но находишь лишь золу. Золу, которая осталась от того самого пламени, которое движет людьми, освещая им путь под ногами. Просто не каждый способен поддерживать в себе этот огонь, двигаясь к своим целям. Зачастую огонь гаснет, так и не сумев разгореться до того размаха, чтобы сжигать препятствия на пути человека. Люди теряют в себе это. Теряют в суматохе, иногда даже не понимая, что выронили что-то по дороге к мнимому успеху. Ведь понятие счастья так успешно подменили на понятие успеха. Все эти люди с экранов и билбордов улыбаются нам, обещая каждому чувство спокойствия и равновесия. Но так ли это? Так ли они счастливы, как нам кажется? Я не вижу в их глазах огня, если это даст ответ на вопрос. Но так однозначно проще. Проще не оглядываться, чтобы не увидеть масштабов потери. Проще не замечать в себе пустоты, затыкая её всем, что попадется под руку.

     Таким образом, прошло, полгода с момента ухода Кати из моей жизни. Я начал постепенно приходить в себя и чувствовать себя увереннее. Я не бросил рисовать, но и смог найти работу. Тоже офисная работа, но чуть проще, чтобы было больше свободного времени на творчество. За всё то, время, как я начал рисовать, я не пил и не искал утешения в сексе на одну ночь. Рисование давало мне куда больше успокоения. Я смог разложить всё то, что происходило в моей жизни по полочкам, лишь иногда возвращаясь к этому, когда мне нужно было вдохновение. Смог встать на ноги. И вкус к жизни не пропал. Это была маленькая победа. Я смог справиться с пустотой внутри себя, не затыкая её чем-то или кем-то. Да, я заполнил её творчеством, но это было самое безобидное, что можно было придумать. И самое полезное, на мой взгляд. Была, конечно, проблема: боль тоже не прошла, лишь чуть утихнув. Но, я справлялся.

     В один тихий вечер, когда я сидел за написанием картины, раздался телефонный звонок. Незнакомый номер. Помню как сейчас:

     -Алло. – Сухо произнес я.

     -Алло, это Паша? – Незнакомый женский голос на том проводе, был явно чем-то обеспокоен.

     -Да, а кто это?

     -Это мама Кати. – В этот момент у меня встал ком в горле, а дыхание перехватило. Я даже не знал, есть ли у Кати родные или друзья. Она ни с кем меня не знакомила. – Я звоню сказать тебе. – Неожиданно и резко она заплакала. – Катя умерла.

     В этот момент все остальные её слова я почти не слышал. Что-то про рак. Что-то про похороны и последнюю просьбу позвонить мне, чтобы я пришел. Ничего из того, что было сказано после вести о смерти, не укладывалась в голове. Лишь всхлипывания и рыдания на том конце трубки, я запомнил очень отчетливо. У неё случилось горе. Трагедия. А у меня? Я не мог понять ничего сразу. Не мог уложить это в голове.

     Придя на похороны, я стоял всё время в стороне. Я никого не знал там. Мне было не очень комфортно там находиться, но я пришел попрощаться. И вот подойдя к её гробу с цветами, я наклонился, чтобы рассмотреть её. Рыжие волосы были тусклыми, не такими пышными, какими я помнил их. Лицо сильно осунулось, щеки впали. Губы синеватого оттенка, а кожа очень бледная. Гримаса, застывшая на лице, была не характерна для Кати. Я даже задумался на секунду, может это не она, но вглядевшись в лицо, понял, что это Катя. Положив цветок возле гроба, я поспешил на выход с кладбища. Я пошел домой, купив себе водки по дороге.

     Тот день я запомнил надолго. Я сидел в собственной кухне, струился сигаретный дым, а я сидел, пил водку и не пьянел. Нисколько. Но у меня и не было цели напиться. Просто я не мог рисовать сейчас. Я рисовал, когда мне было больно, чтобы унять свою боль. Я рисовал, когда чувствовал себя одиноко, чтобы заткнуть пустоту внутри. Я рисовал, когда что-то чувствовал, чтобы вылить свои чувства на холст, но сейчас я не чувствовал ничего. Абсолютно ничего. Будто вырезали часть меня из собственной жизни. Смирился ли я, с уходом Кати? Безусловно. Лелеял ли я хоть какую-то надежду её вернуть? Нет. Но её смерть, точно не была ожидаемым событием. Я будто потерялся. У меня отняли ориентир. Отняли человека, который показал мне другую жизнь, жизнь которой я могу гордиться и наслаждаться. А тут, сама смерть, взяла и бесцеремонно отняла у меня это. Смерть вообще ни с кем не церемониться. Она просто забирает того, чье время по каким-то причинам, вышло.

     Когда начало уже темнеть, я пошел в магазин, за водкой. По пути в квартиру, в подъезде, я увидел свой почтовый ящик открытым. Подойдя и осмотрев его, я обнаружил письмо. Отправитель не был подписан, лишь моё имя и адрес. Я сразу же понял, от кого это письмо. Оно от Кати. Это был её почерк. Мы год вместе проработали в сортировке документации, я запросто узнаю его. Придя в квартиру и вскрыв конверт, я принялся читать это письмо.

     «Паша, привет. Если ты читаешь это письмо, значит, скорее всего, я умерла. Моя сестра должна была отправить его тебе, после моей смерти. Давай по порядку. Я сразу предупреждала тебя, что ничем плохим это не кончиться, помнишь? У меня был рак легких. Неоперабельный. Когда мы начали встречаться, у меня было примерно два года. Такой прогноз мне поставил мой лечащий врач. Когда мы расставались, у меня остался максимум год. Сейчас, спустя три месяца, как мы расстались, могу смело тебе заявить, что все прогнозы – чушь полная. Чувствую себя хуже с каждым днём. Возможно потому, что без тебя. Я люблю тебя, черт возьми, люблю. Знаешь, как мне было сложно уходить от тебя? Тебе наверняка, тоже было нелегко, я понимаю. Но ты справился. Ты же справился?

     Я сейчас в Париже. Здесь очень красиво. Я всю жизнь мечтала здесь побывать. Но мне тоскливо здесь без тебя. Я работала целый год, откладывая деньги на последнее путешествие. Так было нужно. Поверь, тебе было бы больнее, если бы ты узнал всё это и видел, как я умираю. Ты бы думал, что ты бессилен. Но ты бы и не смог, ничем помочь мне. Я попрошу маму позвать тебя на похороны, хочу, чтобы мы хоть как-то попрощались с тобой. Знаешь, может ты, читаешь всё это и думаешь, что за бред. Пусть бред. Я просто устала.

     Когда мы встретились, я хотела просто уничтожить себя всем, что попадется мне под руку. Я узнала о своём диагнозе, за неделю до устройства к тебе на работу. Я ничего не хотела воспринимать всерьез. Ничего и никого. Мир с ума сходит прямо у нас на глазах. Я никогда не курила и у меня рак легких. Что за бред!?

     Но встретив тебя, я поняла, что в жизни есть смысл. Я поняла, что можно изменить жизнь другого человека в лучшую сторону и это прекрасно. Прекрасно осознавать, что кто-то, кого ты любишь, благодаря тебе и твоей поддержке, сумел обрести вкус к жизни и полюбить её. Полюбить её, несмотря на все её извращения и удары. Полюбить её, несмотря на грубость и непредсказуемость. Полюбить такой, какая она есть. Это прекрасно. Это поступок сильной личности. Личности, которую мы с тобой вместе взрастили. Я надеюсь, ты не отчаешься и проживешь долгую и прекрасную жизнь, полную эмоций и событий, которые будут делать счастливым не только тебя одного.

     Я люблю тебя, Паша.

     Целую.

     Катя.

     P.S: Ты же нашел краски, которые я спрятала в твоем шкафу? Считай, это прощальный подарок от меня.

     Слезы текли ручьем из глаз. Начали капать на листок. Я не мог поверить в то, что прочитал. Не мог совладать с собой. Меня рвало изнутри. Но при этом, я улыбался. Она попрощалась. Этого было уже достаточно. Мысли сплелись в кучу и тут же, словно я дернул за ниточку, не стало не единой мысли. Был только план, что и как делать дальше. Я пошёл рисовать. Просто выливать всё на бумагу. Так проще. Так лучше. Я рисовал и обдумывал все очень детально. Крутил её слова по кругу. К водке в тот вечер, я больше не притронулся.

     Прошло две недели. Мне не стало легче. Мне было больно. Больно настолько, что я попросту не знал, куда себя деть, сначала. Но потом, мне стало гораздо проще. Проще смотреть на себя и свою жизнь со стороны. Выводы напрашивались сами собой, каждый раз.

     Без боли нет роста. Без боли, нет места для нового. Нужно было расти, чтобы стать сильнее. Если бы, я не набрался смелости в один момент, то я бы всю жизнь оставался трусом. Трусом, который не может признавать поражение, чтобы учиться, чтобы двигаться. И так всегда в жизни. У каждого. Ты можешь всю жизнь бояться, с закрытыми глазами и плыть по течению, плыть от боли. Но стоит, тебе один раз открыть глаза, переступить через себя, вдохнув полной грудью и зайти на территорию своего страха, превозмогая боль, и ты выйдешь победителем. Река унесет тебя к берегу. Будет ещё сложнее, чем до этого. Но оно того стоит, ведь ты узнал что боль не уничтожает тебя настолько, что ты неспособен плыть дальше. Боль лишь очищает тебя. Она снимает засохший слой кожи, чтобы ты осознал насколько он тяжелый и избавился от него. Все твои плохие воспоминания, из которых ты делаешь трагедию. Все твои плохие привычки. Все твои мысли, которые держат тебя на одном месте. Всё это – лишь груз, который не даёт тебе выдохнуть под своей тяжестью. У каждого свой груз. Но для каждого тяжелый и неподъемный. Ты не сможешь двигаться, пока не избавишься от него. И тут боль тебе поможет. Именно она ударит по твоему разуму, словно по струнам, чтобы ты смог собраться и отпустить. Только отпустив, ты встанешь и выпрямишься, расправив плечи и почувствовав попутный ветер.

     И вот, я стою на перроне, в ожидании поезда. Куда? Неважно. Просто я чувствую, что готов. Готов покинуть старое, чтобы открыться новому. Готов принимать весь приходящий опыт. Готов падать, чтобы снова встать. Готов.

     Вдох-выдох. Вдох-выдох.

     Пришла пора принимать удары, чтобы усвоить очередной урок. Но я встану. Я верю в себя.

     Вдох-выдох. Вдох-выдох.

     *******

     Круг замкнулся – уроборос.

     Чтобы что-то закончить – нужно что-то начать. Чтобы что-то получить – нужно что-то отдать взамен. Чтобы найти себя – нужно стать настоящим безумцем, потерявшись в себе.

     Если ты хочешь познать всю полноту жизни, то тебе придется найти себя в каждом моменте собственной жизни. Найти во всем своё отражение и правильно его воспринять, хоть до конца и не будет ясно: что было правильно, а что нет, в этом скромном уголке разума, зажавшим тебя меж своих спиц, будто велосипедное колесо.

     Кто ты и зачем ты, раз осмелился себя спросить об этом единожды? Хватит ли у тебя терпения, чтобы получить ответ на этот вопрос и узнать себя всего полностью до самых глубин, чтобы попутно научиться понимать других? Сможешь ли ты оставить свой след в сердцах других? Сможешь ли ты остаться в людях, продолжив свои идеи и мысли, поселив в их умах семя сомнения: столь маленькое, что не сразу будет замечено, но столь упорное, что способно взрастить в других возможность увидеть себя по-другому. Приучить себя оставаться до конца нейтральным ко всему происходящему вокруг. Заразиться жизнью – полностью приняв жизнь. Начать жить, вдыхая полной грудью, закончив жить, так как хотят другие. Убить себя на глазах других, чтобы возродиться в отражении их глаз. Способен ли ты на такой шаг?

     Чтобы стать по-настоящему счастливым, тебе придётся отдать самое дорогое. Чтобы стать независимым, придётся отпустить всё то, за что ты так тщетно и упорно цепляешься. Всякий раз, когда ты сжимаешь свои пальцы крепче, важные для тебя вещи, ускользают как песок сквозь пальцы, делая тебя лишь ещё несчастнее.

     Отпусти. Просто отпусти. Позволь воздуху наполнить твои легкие, так как это задумала природа. Отпусти свои переживания прочь, чтобы суметь увидеть каждое мгновение таким, каким оно должно быть. Позволь себе быть счастливым. Просто так, потому что, так и должно было быть изначально. Не ищи причин для счастья. У счастья нет причин.

     Мало просто чего-то хотеть. Нужно всегда быть готовым что-то отдать взамен, чтобы это получить.

     *******

     Всегда ставиться точка.

     Чтобы поставить свою, я беру спички и бензин,

     Я решил поставить жирную точку во всей этой истории. Нет, мне не грустно расставаться с тем, чем я жил последнее время. С тем, во что я вложил немалую часть себя. Этот бесконечный цикл самоповторения и метания из стороны в сторону, словно закрытый в клетке зверь, мне попросту надоел. Я готов перевернуть страницу раз и навсегда, уважая своё прошлое, но сжигая его.

     Я иду в самую глубь дремучего леса, чтобы почти не было видно солнца.

     Мне так привычно, возвращаться к одним и тем же вещам в своей жизни и в своей голове. Наверное, как и вам. Но, так нельзя. Нужно быть сильнее, чтобы переступить через собственное эго и двинуться дальше. Нужно быть сильнее, чтобы снять розово-черные очки и взглянуть на мир свежим взглядом. Нужно быть сильнее, чтобы суметь увидеть мир по-другому. Нужно быть сильнее.

     Я достаю из рюкзака свою книгу и поливаю её бензином.

     Я готов к тому, чтобы навсегда расстаться с тем, что мне настолько дорого. Расстаться раз и навсегда, никогда не возвращаясь к этому, чтобы что-то исправить. Готов отпустить то, что так осторожно нанизывал, вынимая из своих глубин. То, что так старательно и усердно обличал в форму, чтобы поделиться этим с другими, в надежде, что кто-то увидит хоть кусочек этого мира иными глазами.

     Я беру в руки спички.

     В конечном итоге, я не отказываюсь от своих слов. Ни разу. Я просто хочу вырасти из себя самого. Я не хочу быть привязанным к своим словам и мыслям. Привязанность – это всегда страдания. Хватит. Мне достаточно этого этапа в своей жизни,

     Я лишь хотел сделать пизд@то. Получилось так, как получилось. Я доволен тем, что получилось в итоге. Я могу лучше. И я сделаю лучше. А пока, я сделал всё именно так, как хотел изначально, несколько лет назад.

     Я поджигаю свою книгу.

     Но из страниц, которые я сжигаю, родятся новые, словно феникс из пепла.