Аннотация: Что, может быть лучше хорошего анекдота, если он ещё и к месту? Каждый, у кого есть свой любимый анекдот, поделись с товарищем!Напишите свой любимый анекдот в этой рубрике, и завтра над ним будет смеяться весь Самиздат!!!
(1)
Идёт диспут - что такое ЛЮБОВЬ?
Собрались представители разных специальностей. На подиум выходит ведущий и говорит: - Любовь! Любовь! Что такое - Эта Любовь? Мне кажется, что Любовь - это болезнь. Это постельный режим.
Встаёт врач: - Позвольте, какая же это болезнь, если оба трудятся в поте лица?! Мне кажется, что Любовь - это работа.
Встаёт прораб: - Ну, какая же это работа, если объект труда постоянно стоит? Мне кажется, Любовь - это наука.
Прокашлявшись, встаёт профессор, педагог с многолетним стажем: - Простите, но какая это наука, если студент первокурсник делает это лучше чем я? Мне кажется, что Любовь - это искусство!
В пылу перевоплощения вскакивает актриса: - Ну, о каком искусстве может идти речь, если нет зрителей и аплодисментов? Я думаю, что Любовь - это юриспруденция, что-то в виде взятки.
Поднимается юрист: - Милая моя, ну какая юриспруденция, какая взятка, если оба лица довольны? Если и есть, что - либо относящееся к юриспруденции, так это сделка!
И тут с последнего ряда встаёт Моня Циперман и, направляясь в сторону подиума, говорит: - Ну, какая, вы меня извините, это сделка, когда вкладываешь больше, чем вынимаешь - это ГРАБЁЖЬ!!!
(2)
Зашёл мальчик в лес пописать. Увидел медведя, заодно и покакал!!!
(3)
Гоги работает продавцом в магазине. Из подсобки выходит директор магазина и предупреждает Гоги, что будет комиссия из ОБХСС, поэтому надо быть вежливым, давать сдачу и улыбаться. Тут в магазин заходит Гиви. Гоги сразу его спрашивает: - Как у тебья дела, Гиви? Как твоё здаровье? Как мама? Как папа? Как бабушька Бибо, не болеет ли? - Всё харашо, - отвечает Гиви. -А что ты хочешь дарагой, что тибе нужно? - спрашивает Гоги. - Дай мне пачку сигарет "Космос", - говорит Гиви, и протягивает рубль. Гоги быстро даёт ему сдачи - 30 копеек. У Гиви глаза лезут на лоб: - Гоги, ты даёшь сдачу, ты даёшь сдачу? - А как же, - отвечает Гоги, - У нас всьё как паложено: сдачу даём, вежливо всьё, улыбаемся! - Ну молодец Гоги, давай мой "Космос". Гоги смотрит с удивлением на Гиви и разводя руками говорит: - А "Космоса" не-е-е-т!
(4)
Одесса. Из парадного выходит мужчина, одетый в костюм. Пролетающий над ним голубь, серит ему на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - У Вас случайно бумажки не найдётся? - А Вы, шо, надеетесь его догнать?
(5)
- Вася! Вася! Ты на рыбалку пойдёшь? На балкон выходит Вася в семейных трусах: - Ну, чё вы орёте? С женщиной я. Если смогу, то не пойду, а если не смогу, то пойду!
(6)
Мойша на балконе делает зарядку: - Раз-два! Раз-два! Раз-два! А над Мойшей живёт Сарочка, со своим Абрашей. Мойша, увлечённый зарядкой, не слышит, как сверху его зовёт Сарочка: - Мойша! Мойша! Наконец услышав своё имя, Мойша прекращает зарядку и смотрит наверх. - Мойша, - говорит ему Сарочка, - Когда мой Абраша уйдёт на работу, я брошу три копейки вниз, на твой балкон. Они звякнут об пол, и это будет сигнал, шо ты можешь подниматься ко мне, и мы с тобою займёмся так таки наконец любовью. Ты меня понял, Мойша? Мойша радостно кивает головой и насвистывая "Марш Тореодора", идёт в душ. Абраша уходит на работу. Сарочка надевает свой лучший пеньюар, идёт на балкон, бросает вниз три копейки, возвращается в спальню, расстилает постель, ложится, и, ждёт Мойшу, предусмотрительно оставив входную дверь открытой; вдруг вернётся Абраша, она скажет, что ждёт именно его. Так ждёт Сарочка пять минут, десять минут, пятнадцать минут, а Мойши нет. Тогда она выходит на балкон, своим шикарным бюстом опирается о парапет балкона, смотрит вниз, а внизу Мойша, шерудит по своему балкону: - Мойша, - зовёт Мойшу Сарочка, - Мойша, шлимазл, шо ты там делаешь? - Да не будь я еврей, если не найду эти три копейки, - говорит ей Мойша! - Ха-ха-ха! - смеётся Сарочка, - Да не будь я еврейка, если я их не привязала!!!
(7)
Грузин возвращается из командировки. По проспекту им. Шота Руставели, идёт огромная похоронная процессия. Он подходит к одному из идущих и спрашивает:
- Э, кого хоронят?
- Ты, что не знаешь?! Дедушка Губеладзе умер.
- Как умер? Он же бил такой сильный, такой джигит.
- У него на квартире, случился пожар. Ты же знаешь, после того как он переехал из своего горного аула, жить в город, ему не хватало настоящий, свежий воздух, паэтому его квартира била на 16-ом этаже, чтоби воздух чище.
- Ну?!
- Так вот у него на квартире случился пожар.
- Так что, сгорел?
- Нет! Он же джигит, випригнул в кухонное окно!
- Что, разбилься?
- Нет, пожарные подставили батут, отскочил, обратно в свой квартира залетел.
- Так что, сгорел?
- Нет, он випригнул с балкона!
- Разбилься?
- Нет, пожпрные подставили батут, обратно залетел.
- Значит, сгорел?
- Какой ты тупой! Туда-сюда, туда-сюда, надоел, застрелили гада...
(8)
На берегу реки сидит лягушка и бултыхает лапками в воде. К ней подбегает ёж и српашивает:
- Ну чё, зелёная, вода тёплая?
А лягушка не оборачиваясь ему отвечает: - Я между прочим, здесь, как женщина сижу, а не как термометр.
(9)
Лев попал в яму. Рядом с ямой стоит дерево, на ветке скачет обезьяна: - Ну, что кошка драная, попалась? Так: когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру - в коридоре постелю, перед входом. Скакала, скакала на ветке,вдруг ветка ломается, и обезьяна летит в яму. Упала. Вскочила. Отряхнулась, и говорит: - Лёва, не поверишь, спустилась извиниться!
(10)
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачены следующие сепаратисты: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подвал Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.