Дата 04/10/04 15:04:43 GMT
------------------------------------------------------------------------
ПРО ИЗВЕДЕНИЕ БЛ$ТЕРАДУРЫ.
Не подставляй зверьку любую щёку.
Анацефал не выглядит сердитым,
Хотя ударит больно. Он кульбиты
Больного пса выделывает. Строго
Любой Муму, Каштанке ли, задире -
Язви её чрез дышло коромыслом -
Укус отвесит - без причин и смысла.
Ему не подставляйся. В этом мире
Больны и доктора и те, кто с ними
Изображает верных санитаров.
Мужской гормон затмил сознанье - сиречь
Убились совесть с разумом напару.
Днесь не спеши христианскою моралью
Армагеддон выигрывать - не выйдет.
Когда ударят в щёку - бей по морде,
Авось, зверушка будет не в обиде.
------------------------------------------------------------------
Дата 04/10/04 15:41:54 GMT
Просмотры 311
--------------------------------------------------------------------------
"Не обсуждай деяния безумца".
Зверькам не придавая смысла текстов -
Диагональных, вычурных, заумных -
Запомни просто, что они - безумны,
Их руны - сор, пришедшийся не к месту
В твоём дворце. В лице не изменяйся,
Не каждый свиток - чтиво для монаха.
Иной тиран напишет своим пальцем
Такое, что идти б ему на плаху й.
Зверёк - не текст, а муха, что занудно
Жужжит, считая, что летает птицей.
Когда Муму отправится топиться,
Герасим ей поможет - псинке трудно.
Не возмущайся текстом из ошибок,
Видать, чистописанье в средней школе
Не привилось зверьку. Он жаждет боли -
Чужой. Затем, что в жопе его - шило.
А также shit-о - крыто. Понял, что ли?
--------------------------------------------------------------------
Дата 04/15/04 11:27:58 GMT
Просмотры 313
----------------------------------------------------------------
РАЗВОДИЛОВО
Однажды Иннокентий припарковал машину на стоянке под знаком "P".
Приходит назад - знака нет, вместо него "Стоянка запрещена", и гаюк
радостный стоит и ручками потирает.
- Штраф платите, товарищч! Стоянка - на той стороне улицы.
Иннокентий штраф заплатил. На следующий день машину на ту сторону поставил.
А тут опять гадюк со знаком под мышкой.
- Ну что, плати!
Иннокетний заплатил.
На третий день остановил Иннокентий брандер прямо посреди улицы. И пошёл
прочь.
Бежит гаюк:
- Куда? Ты мне дорогу перегородил! А ну!!!
И бегом к машине - пинать и штрафы выписывать.
Только пнул - как взорвались и машина и мент нахрен.
А нефиг по хрупкому агрегату сапогом херачить и чужое имущество портить.
Ибо автомобиль - штука взрывоопасная, и яйца оторвать - самое меньшее зло,
на которое она способна. Семья ментовская потом ещё и за порчу выплачивала.
КИДАЛОВО
Однажды Иннокентий пришёл в клуб. Ему говорят:
- Вы должны строго придерживаться правил клуба.
В Танцевальном зале нельзя есть, в обеденном - танцевать.
Подпишите бумагу, платите сто баксов - и вперёд.
Иннокентий зашёл в клуб, глядь - в столовой музыка играет,
а на танцполе столы с едой стоят. А кругом охрана с дубинками
и электрошокерами шастает. Иннокентий подумал и ушёл.
А на следующий день клуб сгорел.
ЛОХОТРОН
Однажды Иннокентий приходит к начальничку-чиновничку и говорит:
- Напишите мне справку, что мне дышать можно.
Ну, начальничек смекалистый попался и говорит:
- Ладно, но так как справка нестандартная, то подмазать надо.
Иннокентий подмазал. А начальник позвонил куда-то и говорит огорчённо:
- Знаете, высшая инстанция запретила давать такие справки частным лицам.
- И что же делать?
- Ну, либо не дышать, либо ещё подмазать. Мы тогда тебя как юридическое лицо
оформим.
Иннокентий подмазал. Начальник вышел. И пропал. Долго нету.
Тут входит секретарша и спрашивает:
- Товарищч, вы к кому?
- Да мне тут ваш шеф справку обещал, что дышать можно.
- А дышать всем и так можно. Пока. И без справки. Так что - гуляй-ка, Вася!
А то охрану позову, санитаров типа, с твоими-то замашками...
Иннокентий и похилял прочь. А начальник на следующий день под инкассаторскую
машину попал. Конкретно насмерть покалечило, кариатиду пенопластовую.
------------------------------------------------------------------------
Дата 03/20/04 14:25:09 GMT
Просмотры 275
Комментарии 1
------------------------------------------------------------------------
И вот так выглядит мир.
В море неощутимого эфира плавают многочисленные обломки каменной
плоти, ну в точности как сухари в супе. Их, этих обломков - астероидов -
так много,
что они закрывают собой далёкое сияние дальнего льда, и из-за этого
небо выглядит беспробудно чёрным.
Иногда в супе попадаются капли масла. Сухари вытесняются за пределы
масляного пятна, и внутри остаются только самые мелкие
крошки, фактически - пудра. Масло горячее, и ещё нерасплавившаяся
головка его
называется "звездой". Она тает в горячем супе, и стекающее с куска масло
образует свет. В масляном пятне изредка успевают застрять и крошки
покрупнее -
это наши планеты, крутящиеся в водовороте тающего масла-нефти и прилипшие к
нему в силу поверхностного натяжения. Почти никакие крошки не могут
вырваться за пределы масляного пятна, никакие - ворваться в него.
Мешает граница сред. Пробить её удаётся только очень массивным или очень
быстрым сухарям.
Но быстрыми они становятся крайне редко, ибо за границами масляных
пятен - сплошное крошиво, в котором не особенно-то порастолкаешь соседей.
А массивные сухари либо превратились в планеты, либо пропитались маслом
и образовали звёзды, иногда - холодные.
Поэтому, Икар, мы никогда не сможем долететь до других звёзд -
если ледокол ещё в состоянии ломать лёд в полярных морях за счёт того,
что он возвышается над ледовым полем и может продавливать его; то
продавливать
небесную твердь нам нечем. Ни один корабль не способен плыть среди моря,
забитого огромными айсбергами. Но мы можем попробовать проложить
железную дорогу, поезд, кузнечика, который будет скакать с астероида на
астероид...
Однако это не будет свободным полётом, а потому будет достаточно медленным.
Кроме того, отдача от прыжка оттолкнёт астероид назад, и все наши рельсы или
тросы - просто порвутся. Это такое небо - твёрдое нёбо - где нет ничего
надёжного и прочного, всё обращается в крошиво.
Так что не мечтай о других звёздах, Икар. Чтобы достичь их,
нам надо стать небесными кротами.
---------------------------------------------------------------------
Дата 03/19/04 19:46:28 GMT
Просмотры 317
---------------------------------------------------------------------
Дело было в одном провинциальном городке, в каких обычно
и происходят все подобные истории. Речка у нас - невеличка,
мостов на ней не так чтобы нельзя было сосчитать, и вот вдоль оной,
ехали как-то по парку в баню два конных обершталмейстера.
Один другому и говорит: "Вано, do you have c'est naturlich sine spe
sumimasen?"
А второй подумал и отвечает: "Раз лошадь белая - то пешкой надо подпирать".
И заулыбались оба как родные.
Тут один думает: "А чего это он так слабо улыбается?" Достал из кармана
ножичек и начал надрезать второму уголки рта. Второй улыбался всё шире
и шире, а кровь всё капала и капала, и наконец кусок мяса от нижней
челюсти отпал и вообще на землю повалился.
Тут его схватил пробегавший мимо Бобик и помчался по улицам.
Прибегает на фабрику-кухню и говорит человечьим голосом:
"А не зажарите ли вы мне антрекотик? Вот, Бог послал".
А тётьки ему и орут в ответ: "Да шёл бы ты, Боба, как раз туда,
куда тя Бог послал!" Скалкой Бобу по голове огрели, эскалоп
отобрали и начали сами жрать. Непрожаренным. А Бобика выгнали.
И вот идёт он в баню по парку, смотрит голодными глазами на окрестных
младенцев и их сисястых мам, и облизывается. А тут опять два
обершталмейстера
из бани на конях едут. Один весёлый, а другой вроде как мёртвый уже, но виду
пока не подаёт. И тут одна лошадь ка-ак!!! А Бобик ка-ак!!!
И тут марсианский треножник поперёк парка попёр. Ногами перебирает,
тепловым лучом по младенцам лупит, так что те сразу отмороженными
делаются. И ещё при том "Yellow Submarine" напевает.
Тут я понял, что Овца вселилась в этого барана, и что если немедленно
что-нибудь
не предпринять, то всё пойдёт как было - то есть никто и не почешется.
И тогда я почесался. УХ, КАК Я ПОЧЕСАЛСЯ!!! Аж оцарапался.
Поднялся ветер, старые листья зашаркали по дорожкам парка старушачьими
шажками, засеменили в странном вальсе хромоногой надвигающейся зимы,
стужи, лажи, Снежной королёвы, вонзившей в Кая свой оловянный зуб; листья
подскакивали как саранча на сковородке, особенно если её приправить
хорошо высушенной и тоноко размолотой паприкой, и пытались
укусить ноги вздыбившихся бронзовых лошадей, чьи силуэты как в стробоскопе
выхватывались вспышками молний на фоне домов, посредь
этой ужасной, дикой, апокалиптической грозы, про которую я как раз
забыл вам рассказать, мой дорогой Ватсон.
Марсианин топтал купюры своими металлическими опорами и издавал
тоскливый вой "Улла, улла, уляля!", от которого леденило сердце и без
удержи хотелось смеяться до коликов и истерики.
И пока он оплакивает своих марсианских убиенных младенцев, не зайти ли нам
на чашечку сакэ в ближайший суши вёсла бар, о Шахерезада? Снимем номер,
и ещё номер, а потом все номера выкинем. И к нам зайдут на огонёк
два обершталмейстера, два опера, прикидывавшихся лошадьми, фантом Оперы,
и вся прочая тусня, которая сейчас весело играет с треножником в пятнашки,
а тот лупит по окрестностям своим тепловым лучом, никак не в состоянии
никого осалить. Сала не хватает...
Короче, блин, Вовочка, если ты и после этой сказки на ночь конкретно не
заснёшь,
а будешь подглядывать в нашу с мамой спальню, то я, Гомер Симпсон,
обещаю высечь тебя в камне как сидоровую козу. И тогда пусть все дети
мочатся на тебя в парке. Ха-ха два раза. Ну, я полетел.
----------------------------------------------------------------
Дата 03/19/04 18:21:53 GMT
Просмотры 293
----------------------------------------------------------------
Дятел, дятел, чего не кукуешь?
Неужели пружину заело?... Заело?... Заело?... Зае$ло.
Если в море закинешь ты невод -
То поймается синяя птица.
Приходите ко мне подкрепиться!
Хорошо уродилась цикута.
Редкий Бивис при дивной погоде
Столь же чуден, как Баттхед в утёсах.
До Днепра середины домчаться -
И бокланом нырнуть восвояси.
Гнёзда вей, но пропеллер - на стрёме.
Лишь на крыше есть милый домишко.
Из пруда без труда - ну и нафиг!
Не хватало нам сводни Тортиллы.
---------------------------------------------------------------