(Все епиграфы из книги Астрид Линдгрен "Малыш и Карлсон", перевод со шведского Л.Лунгиной)

"-- Теперь мы посмотрим, что они там делают, -- заявил Карлсон. -- Я сделал последнюю попытку мирно с ней поладить, но она объявила мне войну. Что ж, придется снова заняться ее низведением и курощением. Пусть не ждет от меня пощады!"

" -- Ты знаешь, есть три способа: курощение, низведение и дуракаваляние. И я думаю, что придется применить все три сразу".

История изобилует творческими личностями, которые были угнетаемы в семье. Тезис, конечно спорный, но, по моему, ни Пушкин, ни Л.Толстой не избежали сей участи.

Да что там история, в том же Интернете полно жутких историй про садистов в юбках, которые помыкают бедными, нешасными, по жизни убогими мужьями. Да, действительно, убогими, а как иначе относится к мужику, который даже со своей женой управится не может?

Вот я и решил накропать пару мыслишек к вопросу лидерства в семье. Я бы даже сказал, что вопрос не в лидерстве. В самом деле, если кому-то комфортно в семье, в которой доминирует женшина, то в чем тут проблема???

Более, того, многие творческие люди настолько поглошены своим духовным миром, что с радостью отдают лидерство в семье своим женам, просто чтобы не распылять внимание. Доказательство - знаменитый типаж "чудака-профессора", вслед которому вопит жена - "одень калоши и возьми зонтик"- как ребенку, право. Он - что - подкаблучник? Нет - он существует в другой плоскости.

Смею утверждать, что для обеспечения своего лидерства в семье, мужчине достаточно руководствоватся некоторым набором действий (возможно обширным, ко конечным) для регулирования спорных вопросов. В конце концов жена ведь не враг мужа, а самый близкий ему человек (хотя бы теоретически). Между прочим, многие женшины с радостью отказались бы от позиции лидера в семье, если бы их мужчины етого ЗАХОТЕЛИ. (Вот если бы женшины от своих запросов отказались, вот была бы идилия!!!)

Кардинальный вопрос:ЧЕМ В СЕМьЕ ДОЛЖЕН УПРАВЛЯТь МУЖЧИНА?

Деньгами? Да, но не обязательно. Деньги можна и заработать. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УПРАВЛЯТь ВРЕМЕНЕМ, ОСОБЕННО СВОИМ! ДА, ИМЕННО ТАК! Необходимый и достаточный признак подкаблучника - ето человек, временем которого управляет его жена. Если ты замечаешь, что твоя жена говорит тебе,что и когда нужно делать - ТЫ ПОПАЛ, ПАРЕНЬ! Ты- ПОДКАБЛУЧНИК!

Возникае вопрос - а как управлять ситуацией с женой в свою пользу? Да, в принципе так же, как ты обшаешься с другими людьми. В большинстве случаев в обшении с женой подходят те же принципы, что и в обшении с друзьями.

Ну, а в конфликтных ситуациях - Жесткость, твердость в решениях, сарказм и главное - здоровый пофигизм.

Помнишь фразу? - "Кто к нам с чем, и зачем, тот от того - и того...".

На хорошее отношение отвечай хорошим, на капризы и жеманство -издевкой.

В войне полов самое мошное оружие мужчины - юмор. Ето пожалуй единственное средство, против которого женшины беззашитны. Если ты на ее очередную глупость просто рассмеешся- она может и запустит в тебя утюгом (увы, брак изобилует опасностями), но точно задумается.

Ниже приведу несколько распостраненных ситуаций:

* * * * * *

."-- Прости, -- сказал он, -- прости меня за то, что я, такой милый, услужливый и чистоплотный человечек, хочу все сделать как лучше. Прости меня за это... Казалось, он сейчас заплачет. -- Но я зря стараюсь, -- сказал Карлсон, и голос его дрогнул. -- Никогда я не слышу слов благодарности... одни только попреки..."

НИКОГДА не покупайся на упреки типа "Я хочу лучше для тебя". Хотя бы потому, что ето неправда. А если ето правда, если твоя женшина действительно знает, что лучше для тебя, тогда ТЫ - ДАУН. Расслабся и наслаждайся жизнью.

* * * * * *

" В конце концов Карлсон сказал грустным голосом:

-- Если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то, быть может, опять повеселею. Правда, ручаться я не могу, но, возможно, все же повеселею, если мне что-нибудь подарят..."

Да, конечно, мужчина должен содержать семью, но тратить всего себя на удовлетворение всех прихотей любимой - Нетушки - увольте. Поверте мне, женшины етого не ценят, они будут воспринимать ето как должное, да еше тобой помыкать.

ЕТО ТЫ ДЕЛАЕШь ЕЙ ПОДАРОК. Не она делает себе покупку через тебя.

Подарки должны быть неожиданными. Если ты будешь присылать розы каждый день, она взвоет через неделю, а через месяц ты получишь букетом по морде.

Если ты делаеш ей подарок, чтобы получить что-либо взамен - ты просто дрессируеш жену манипулиривать тобой.

* * * * * *

"-- Гей-гоп, богатый, и красивый, и умный, и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил, это я, лучший в мире Карлсон, лучший во всех отношениях, ты это понимаешь, Малыш? -- Да, -- ответил Малыш."

Что тут обьяснять? Если ты себя сам не уважаешь, она тебя уважать не будет тем более!

Тут правда есть небольшой нюанс. Женшины - сушества цельные, они что говорят то и думают. То-есть, если твоя жена привыкла называть тебя ПУПСИКОМ, для нее ТЫ - ПУПСИК! Еше раз - ТЫ -ПУПСИК, ПАРЕНь! Любые клички в семье нужно пресекать сразу и жестоко.

Если твоя жена в разговоре с подругой скажет - "Мой то, лопух...", значит она так и думает!

Выход из положения - Сообшить благоверной, что ее клички тебя раздражают, если не помогает - окрести ее "мышкой" или того лучше - "молью" (бледною, конечно). Гарантирую - пройдет. Едиственное место для такого рода уси-пуси - постель.

* * * * * *

" -- И выглядит она привлекательно, не правда ли, Рулле? --

сказал он тихо, но так, чтобы фрекен Бок это тоже услышала. --

Красивые глаза... и такой прелестный носик, погляди, такой

носик хорош в любую погоду, правда, Рулле?"

Ну что, тебе трудно пару комплиментов слепить? Запомни - твои комплименты косвенно подтверждают твое лидерство,хвалит тот, кто круче. ПО той же причине не принимай комплименты от нее, не распускай перья, просто прими к сведенью. Нет ничего глупее мужчины, который любит лесть.

* * * * * *

" -- Что ты натворил, Карлсон! -- крикнул он в испуге. --

Разве можно сверлить дырки в дверях?.. Зачем ты это сделал?

-- Как зачем? Чтобы поглядеть, что они там делают! --

ответил Карлсон. "

Подглядывать нехорошо, независимо от цели. Если твоя жена грешит распечатыванием твоих писем или роется в твоих карманах, расправа за ето должна быть жестокой. Ты же не разрешаешь ето делать лучшему другу, правильно?

Тоже самое касается и тебя. Глупо и некрасиво исподтишка читать SMS в мобильнике жены. Лучше быть обманутым мужем, чем домашним соглядатаем.

* * * * * *

. " -- Я охотно тебе помогу и тоже буду убирать, если нужно.

-- То-то, -- сказал Карлсон и отпер дверь.

-- Не беспокойся, пожалуйста, -- повторил Малыш,

-- конечно, я помогу, если нужно...

Малыш вошел в дом к лучшему в мире Карлсону и замер. Он долго стоял молча, и глаза его все расширялись.

-- Да, это нужно, -- вымолвил он наконец."

Если жена ездит тебе по ушам, чтобы ты вынес ведро с мусором, ты опять ПОПАЛ.

Жена не будет етого делать если у Вас в доме каждый знает свои обязаности. Такого рода напоминания формируют у жены чувство превосходства, которое обязательно (подчеркиваю- ОБЯЗАТЕЛьНО!) проявится в других сферах.

Ето означает что у Вас в доме не налажен быт. Забери у жены тяжелую работу, отдай ей нудную - и все дела. Да еше есть военные хитрости - Ну чего Вам стоит нанять соседку раз в неделю для уборки? Или стирать белье в спец.прачечной?

Еше нюанс - если ето жена тебе напоминает, что у Вас перегорела лампочка - ето значит что хозяин в доме она, а не Ты.

Важное правило - НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не соглашайся делать ремонт самостоятельно! Лучше всего, когда ты участвуешь в етом проекте только как заказчик. Сему есть много аргументов, но главное - За любую ерунду, которая после ремонта пойдет не так, будешь отвечать ТЫ! Перегорела лампочка - ты плохо сделал проводку, засорился туалет - ты не умеешь двух труб вместе соединить(неважно, что туалет заблокировало ее прокладками). Обьяснять бесполезно. А претензии, что ето совсем не тот оттенок светло-бежевого, который она хотела - могут просто свести с ума.

* * * * * *

. " -- Скажи, а нельзя ли вообще обойтись без драки? Мирно можно договориться о чем угодно. Знаешь, Малыш, ведь, собственно говоря, на свете нет такой вещи, о которой нельзя было бы договориться, если все как следует обсудить."

Написано во всех инструкциях - Спорить с женшиной - бесполезно, доказывать что-то женшине - бесполезно. Во всех вариантах дискусий, споров или сцен - ТЫ ПРОИГРАЕШ!

Единственный способ диспутировать с женчиной на равных - ето сообшать ей свои решения. Никаких обоснований - она их не слушает. Единственный довод - "Я сказал".

Нет, ну естественно, не будь говнюком, учитывай ее мнение в своих решениях. Но ето должно происходить в твоей голове, а не в процессе сцены. Только такой вид мужских решений уважают женшины.

Любопытно, как я к етому пришел. По природе своей я люблю мыслить вслух. И вот однажды, аргументирую я свое решение жене, так она меня прерывает с раздражением -"Ты можешь принять решение или нет!". Для женшины доказывание чего-то - означает сомнение.

* * * * * *

"Я прилечу за тобой приблизительно часа в три, или в четыре, или в пять, но ни в коем случае не раньше шести", -- сказал ему Карлсон.

Ты не обязан терпеть ее свободное обрашение со временем. Женшины практичны, если им нужно быть вовремя, они будут вовремя. Все опоздания и задержки - чистая манипуляция и кокетство.

Способ борьбы - направляетесь в ресторан, она еше не собрана. Оставляешь ей деньги на такси, сообшаешь, что будешь ждать ее в баре ресторана/в баре театра/в пивной и.т.д. Жены ненавидят, когда мужья развлекаются без них. Один вечер может быть испорчен (и то вряд-ли), дальше она будет точной. То что на нее ето подействует - гарантирую. Ни в коем случае не отменяйте Ваш выход "в свет" из за ее опоздания - пушкой по воробьям.

* * * * * *

"-- Ух, какой ты гадкий! -- закричал Карлсон и топнул ногой. -- Что, я уж и захворать не могу, как все люди?

-- Ты хочешь заболеть?! -- изумился Малыш.

-- Конечно. Все люди этого хотят! Я хочу лежать в постели с высокой-превысокой температурой. Ты придешь узнать, как я себя чувствую, и я тебе скажу, что я самый тяжелый больной в мире. И ты меня спросишь, не хочу ли я чего-нибудь, и я тебе отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!"

Одно дело, когда она больна, другое - когда Тебя использует. Поймал на таком - наказывай. Как - подчеркнутое равнодушие к ее "смертельной хвори". Не поставишь на место сразу - будешь всю жизнь над ней сюсюкать.

Как различить мнимую болезнь от реальной? Женшинам тоже не нравится болеть. Ты сразу заметишь, чувствует она дискомфорт или нет.

К этому же относится знаменитое "Не сегодня, милый, у меня болит голова". Способ борьбы - демонстративно идешь спать в другую комнату. Спросит почему - обьясни, что ты не можешь лежать в одной постели с женшиной, которая тебя не хочет. Не стесняйся - она сыграла свою роль, ты сыграл свою.

* * * * * *

"Фрекен Бок оказалась суровой пожилой дамой высокого роста, грузной, да к тому же весьма решительной и в мнениях и в действиях. У нее было несколько подбородков и такие злющие глаза, что Малыш поначалу даже испугался. Он сразу ясно понял, что никогда не полюбит фрекен Бок."

Меня гложет смутное сомнение, что в жутких историях про тешу есть какое-то преувеличение. Обьясняю мысль - как может женшина бальзаковского возраста относится плохо к симпатичному мужчине много моложе ее? Теши, кроме некоторых клинических случаев, вполне вменяемые люди. Если увидит в тебе мальчика для битья - обязательно поточит об тебя зубки, если увидит мужчину - будет относится с уважением.

Запомни два правила:

Никогда не называй тешу "мамой". Ето есть неуважение- как к твоей матери, так и к теше. Теша чувствует себя старой, если ты зовешь ее "мамой". Лично я зову свою тешу по имени (без отчества) и на "Вы". Вслушайтесь только, как звучит - "Ирина, Вы придете к нам в гости?"

На мнение теши про тебя НИКАК не влияет мнение твоей жены, скорее наоборот. Прояви нормальное участие к человеку, не более того, что ты проявляешь коллеге на работе и проблемы отпадут сами собой.

* * * * * *

" -- Конечно! С восторгом! -- ответил Карлсон. -- Им будет очень приятно меня увидеть -- ведь я такой красивый и умный...

-- Карлсон с довольным видом прошелся по комнате. -- И в меру упитанный, -- добавил он. -- Короче, мужчина в самом расцвете сил. Да, твоим родителям будет очень приятно со мной познакомиться."

Не смейся, именно такое должно быть отношение к будушим смотринам. Ты же нормальный парень - не урод, не дурак и не говнюк. Ну, если ты чувствуеш, что ты что-то из данного списка, лучше венчатся в тайне. Победителей не судят.

* * * * * *

"..Вот открывается дверь, вот она входит с милой и приветливой улыбкой людоедки..."

К посешениям теши нельзя быть готовым. Ето вроде внезапного дождя - не смертельно, иногда нужно, но обычно досаждает.

Выход подсказывает народная мудрость - "К теше на блины", Еше раз, членораздельно - К ТЕШЕ! НА БЛИНЫ! Пусть себе с женой сюсюкаются, а ты с тестем водочки с блинчиками... Ех, хорошо!

* * * * * *

"Ведь мне надо успеть сделать прическу, и принять ванну,

и побывать у массажистки и маникюрши, и купить новые стельки."

Походы жены в салоны красоты - ето такое благо! Ей же там только маникюр полтора часа делать будут! Понял на что я намекаю? Никогда ей в етом не препятствуй. Кроме того, всегда приятно посмотреть на ухоженную жену.

* * * * * *

Ну я думаю, пока достаточно, а то я уже устал печатать. Все, закрываю Интернет идем с женой в ночной клуб. И из етого следует -

ЛУЧШИЙ ОТДЫХ - ОТДЫХ С ЖЕНОЙ!

ТЫ ЖЕ НЕДАРОМ ЖЕНИЛСЯ НА ТАКОЙ ШИКАРНОЙ ДЕВУШКЕ!